Когда муж делает назло. Совет психолога | Хочу и Буду

«Я замужем совсем недавно. Беременна (18 недель). С мужем в данный момент живем у моей мамы. Муж не работает, пытается устроиться в пожарку, чтобы не забрали в армию (ему 20). Я же работаю полный рабочий день, мне 24.
По роду своей деятельности (юридические консультации и консультации по налогообложению) много времени провожу в интернете. Год назад познакомилась с Даной и Сергеем (общаемся интерактивно). Мне общение с ними помогает избежать множества стрессов.

В последнее время Дмитрий (муж) запретил мне какое-либо общение с этими людьми (личная неприязнь). Сам же начал пакостить им. То почту взломает, то еще что-нибудь в таком духе. Я разговаривала с Димой неоднократно о прекращении этих вещей, так как у людей почта — способ работы, а не развлечение. На что Дима отвечает мне: «Это мое дело, что хочу, то и делаю», — и грозит мне разводом, если я буду поддерживать с Сергеем и Даной отношения. Один раз я его удержала (собрался уходить). Самое плохое, что он никогда не попросит прощения, никогда не пойдет на уступки, я думаю, это связано с его еще довольно-таки незрелым возрастом. Во время ссоры я ему сказала, что если он уйдет сейчас, то не будет иметь никакого отношения к ребенку, кроме зачатия, потому что пока только я обеспечиваю материальную сторону, да и морально пытаюсь не раскисать, хотя в сложившейся ситуации это становится все труднее. Но и развод, думаю, не пойдет мне на пользу, особенно сейчас».

Комментарий специалиста:

Поведение вашего мужа, как вы его описываете, вызывает у меня возмущение. Обращаться так с женщиной, которая носит твоего ребенка, кормит тебя, заботится о тебе, по меньшей мере безобразно. Непонятно, почему вы вообще связали свою жизнь с таким человеком.

Вариантов развития дальнейшего пути может быть несколько:

1. Он всегда был таким, а вам подсознательно нравится страдать, быть жертвой, чтобы вас жалели, сочувствовали, помогали, вот вы и живете с ним, а менять на самом деле ничего не хотите.

Жертвы — с ними всегда так. У них спина уже подставлена под удар, и редко кто это искушение пересиливает. А потом — стыдно. И хочется загладить вину, сделать много-много хорошего, заплатить свой долг сполна;

2. Он не был таким, но стал в результате совместной жизни с вами. Что повлияло на это? Опять же, может быть, многое. В частности, ваше отношение к нему. Ведь в каждых отношениях всегда есть двое. И ответственность за то, что происходит, несут обе стороны. Один бьет, а другой подставляет щеку вместо того, чтобы дать сдачи…

Понравилась статья — отметь НРАВИТСЯ и подписывайся на канал!

Дзен-канал полноценной жизни «Хочу и Буду». Воплощай свои мечты в реальность.

МУЖ ВСЕ ДЕЛАЕТ НАЗЛО |

Вы ему говорите «сделай это», а он не делает, Вы ему говорите «сделай то», а он делает все наоборот. Знакомая ситуация?

Об этом сегодня и поговорим.

Вспомните самое начало ваших с ним отношений. Наверняка, он делал лишь то, что вызывало у Вас самые положительные эмоции: дарил цветы, делал романтические сюрпризы, помогал.

 

Затем что-то «сломалось» в ваших отношениях, и он перестал быть таким милым и … удобным. Стал своенравным, вредным и неуправляемым. Перестал «слушаться».

Давайте разбираться, что же произошло.

 

Причина (в 95% случаев) лежит на поверхности: Вы стали закручивать гайки и ограничили мужчине поле деятельности (читай: свободы). Попросту говоря, Вы стали командовать, что он должен делать и как жить.

Разумеется, Вы хотели чуть-чуть его изменить в сторону улучшения из самых благих побуждений, направляя его деятельность. Но про благие намерения: это только так кажется. Да и то, лишь Вам.

 

На самом деле, ни один человек не желает, чтобы его меняли. Все хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть на самом деле. Именно это принятие говорит о любви.

А теперь посмотрите на ситуацию глазами Вашего мужчины.

 

Вот он что-то делает (как умеет, или как считает нужным, но тем не менее – делает). А Вы ему вдруг заявляете, что он делает не то, или не так.

Сначала он будет терпеливо прислушиваться к Вашим советам, и даже что-то делать так, как Вам хочется. При условии, что Вы будете каждый раз благодарить его за сделанное и говорить, какой он у Вас молодец – сделал то и это, и вообще, что бы Вы без него делали, он будет гордиться собой и стараться делать еще больше и еще лучше.

 

Но беда женщин в том, что они начинают воспринимать все как само собой разумеющееся, стимулирующие похвалы запихивают на дальнюю пыльную антресоль и с азартом (ведь все получается же!) все больше и больше тыкают мужчину носом – как и что надо.

Признайтесь, Вы поступаете так же?

 

И вот Вам кажется, что мужчина скоро-скоро станет совсем идеальным и надо срочно его додавить до необходимого состояния. Что Вы с рвением и делаете.

А тем временем мужчина (смотрим снова его глазами) видит следующую картину: он старается, наступает на горло собственной песне, а в результате получает все больше и больше претензий и поучений вместо похвал.

 

Ну и что ему остается делать? Ну потерпит какое-то время, зная, что женщины так уж устроены, а потом плюнет на все и либо отправится на поиски той, которую он будет устраивать со всеми своими несовершенствами, либо перестанет Вас «слышать». В качестве защитной реакции от выноса мозга.

 

Вот Вам понравилось бы, если бы мужчина постоянно Вас пилил и принуждал все делать не так, как Вы считаете нужным (а у Вас есть вполне свое мнение, Вы же — взрослая умная девочка, правда?), а так как считает он?

— Дорогая! Ты мало свеклы в борщ натерла! Будет слишком бледный!

— Дорогая! У тебя утюг не на ту температуру выставлен: можешь сжечь простыни!

— Дорогая! Ты не от той стены полы моешь – от серванта удобнее!

— Дорогая! Ты маме зачем сказала, что мы едем в отпуск?

и так – раз сто в день.

 

Когда Ваши нервы сдали бы? Вот – вот!

Воспитывать нужно детей. Да и то, лишь до тех пор, пока не наступит пора приучать их к самостоятельности. А мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И тогда цены ему не будет!

Вам понравилась эта статья? Показалась полезной?  быть может она будет полезна кому-то из Ваших подруг? Тогда поделитесь ею в своей соцсети!

С любовью и верой в Вас, Светлана Махлис

Муж делает все мне назло

Помогите разобоаться. Нужен совет, взгляд со стороны.

Муж изменился за последние пол года. Стало невыносимо жить. Мысль о разводе не покидает моей головы.
История наша такая. Он младше меня на 4 года, познакомились когда мне было 25, а ему 21 в интернете, год переписывались, встретились, влюбились. Он сходил в армию, год я каждые две недели ездила в другой город, тратила всю зп на него, на еду, на дорогу. Мы даже умудрились сездить в отпуск на море. Все было за мой счет. Но я никогда не думала о деньгах. Его мама, несмотря на то, что жила в 10 минутах от части, ниразу не пришла и не накормила сына. Иногда, мне кажется, что свекровь моя — моя дочка.

Так она себя ведет…дальше он приехал ко мне .. В столицу. Мало я думала в тот момент, я просто безумно любила и верила в наше счастье. И стали мы жить поживать в квартире с моей мамой. Вариантов небыло. Стал искать работу. Не получалось, помогла моя сестра. Взяла к себе на фирму, научила работать. Так прожили год. Он всегда был лучезарным, безумно общительным человеком. С мамой ладили, жили в общем хорошо. Через год он сменил работу и стал ноомально зарабатывать, сделал мне поедложение и мы поженились. Родился сын. На детские деньги он решил открыть свой бизнес. Я очень сопротивлялась, с новорожденным на руках без стабильной работы. Мне было страшно. Нервов я тогда ему потрепала, но в глубине души я в него верила. Было сложно, выживали благодаря моей маме. Онанокогда и ничено не пожалела для нас. И кормила и поила. Он наперекор и вопреки всем рискнул, и можно сказать у негополучилось. Через два года мы смогли купить хорошую квартиру в новострое. Не без помощи моей мамы и сестры. Они нам одолжили недостающих денег.

И вот с того момента все и началось. С нового года. Он несколько раз не поиходил домой, после выпиваний с друзьями , причем он не гульбенил где то там, а всю ночь ходил по городу.. Причем я просила умоляла, время не спокойное, говорила о сыне, мама всю ночь не спит.. Вообщем такие прогулки были раза три. Дальше.. Как только чуточку выпивает, становится агрессивным, злым, нарывается на ссору, может оскорбить. Я стала нервничать, когда он планирует выпить, я прошу, что б знал меру, от этого получается скандал. И вот последний раз когда был такой скандал ( перед гулянкой), он наговорил мне всякого. Я до сих пор не могу прийти в себя. Сказал, что ненавидит меня, что живет только ради сына, что я его достала вместе со своим семейством. На следующий день ушел на свою прогулку и ночевать не пришел. Обявился утром, как нивчем небывало. Вообщем мое сердце разрывается от обиды. От него отвернуло настолько, что смотреть не могу на него. Мама моя говорит что устала от него, что с ним что то произошло, типа крыша поехала. Устала она от нас , говорит, что помру, он тебя изживет. Хочу сделать акцент, что так вести он стал себя последние пол года. Неадекватен, раздражителен, а выпившем виде невыносим. Неужеле он и есть такой, просто скрывал свое лицо так долго. Прожили мы всего 5 лет. Что делать? Очень обидно, ведь мытак и не пожили своей семье в своем доме, о котором так мечтали. И когдавот он, близок этот момент, так взять и разрушить все. Обидно. Дайте совет. Как вести что делать? Стоит ли идти на примирение или не изменится уже, а в своей квартире и хуже будет. Мне страшно.

Муж пьет мне назло. Как мудро поступить по-женски? — Муж и жена

Уважаемая N.,

Конечно же, понятно, как Вам неприятно, что муж пьет, и Вы правы — может выработаться зависимость и потом прекратить с алкоголем будет гораздо тяжелее. Но, если видите, что реакция на разговоры, угрозы, уход — это желание сделать Вам назло и увеличение количества выпитого, то совершенно ясно, что дальнейшие разговоры, угрозы, уходы не приведут к прекращению пьянства.

Извините, пожалуйста, но есть очень неприятное высказывание Эйнштейна о ситуациях, в которых нам случается вести себя подобным образом: «Глупость — это продолжать усиленно делать то же самое и надеяться получить другой результат». И все мы так зачастую поступаем, к сожалению…

Поэтому в таких случаях действительно необходимо изменить тактику. В Вашей ситуации — либо оставить мужа в покое на несколько месяцев и посмотреть, как это влияет на него, либо провести другой разговор.

Сказать: Вы видите — его как мужчину страшно раздражает, что Вы вмешиваетесь в эту область и давите на него. Поэтому Вы готовы прекратить давление. Но Вам как женщине крайне неприятен пьяный мужчина. Поэтому, несмотря на все его достоинства и Вашу любовь и уважение к нему, Вы будете уходить к себе (в свою комнату, на прогулку с подругой, в спальню ребенка и т. д.), когда он будет пьян. И не будете при этом ему больше ничего говорить.

Если Вы сможете регулярно придерживаться такой женской политики, а, с другой стороны, ДАВАТЬ ЕМУ ОЧЕНЬ МНОГО ЖЕНСКОГО ПОЗИТИВНОГО ВНИМАНИЯ, когда он трезвый, можно надеяться, что муж начнет понимать: когда он пьет, он теряет Вас — ЛЮБИМУЮ И ЛЮБЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ.

А до сих пор он взаимодействовал не с этой женщиной, а с кем-то вроде воспитательницы в детском саду. Поэтому и никакой реакции — как у любого озорного мальчишки — у него не было. Или, точнее, была — сделать назло.

Надо запастись большим количеством женской мудрости и сил для этой новой линии поведения. Если же и это работать не будет, то, видимо, зависимость уже сформировалась, а тогда без помощи специалиста не обойдешься.

В любом случае рекомендую вначале использовать в течение нескольких месяцев предложенный метод — попробуйте. В эти месяцы не задумывайтесь о плохом примере для ребенка, т. к. он еще очень маленький и не понимает ситуации.

С пожеланием терпения и сил и с уважением, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Что-то не так с Кевином — отзывы и рецензии — Кинопоиск

сортировать: по рейтингу по дате по имени пользователя показывать: 10255075100200 1—10 из 144 Tristo ‘- Я хочу знать, скажи мне: почему? — Мне казалось, что я знаю, но сейчас нет. ‘ ‘Что-то не так с Кевином’ — независимая драматическая лента британо-американского производства, созданная под эгидой студии ‘BBC Films’ в 2010-ом году, с бюджетом в 7 миллионов долларов, что как раз соответствует среднестатистическому бюджету для независимого фильма. Сюжетным основанием стал роман американской писательницы, проживающей в Лондоне, Лайонел Шрайвер, опубликованный в 2003-ем году издательством ‘Serpent’s Tail’ и получивший несколько престижных призов в области литературного искусства. У нас он вышел под официальным названием ‘Цена нелюбви’, но затем был переименован как ‘Нам нужно поговорить о Кевине’, а в более редких случаях встречается ещё под одним названием — ‘Что-то не так с Кевином’, аналогично названию фильму-экранизации от шотландской постановщицы Линн Рэмси. Со старта фильма зрителю предлагают познакомиться с Евой Хачадурян, которая некогда пользовалась успехом в писательской среде, но затем оставившая творчество, вплотную занявшись семьёй. К этому времени у неё уже подрастал сын по имени Кевин, хотя с детства он несколько отличался от сверстников и некоторые его поступки вызывают если не страх, то подозрительность. Но супруг Евы — Фрэнклин — списывает всё это на возраст сына и чрезмерную заботу жены, не обращая внимания на все её замечания и сетования. Спустя несколько лет рождается второй ребёнок — девочка, которую назвали Селия. Вот она растёт как все не вызывая опасений в отличие от Кевина. А вот действия старшего сына вызывают всё больше и больше вопросов о его психологическом состоянии… Чтобы зритель разборчиво понимал историю одиночества на сегодняшний день Евы Хачадурян, фильм снабжён многочисленными флэшбэками, которые занимают большую часть передаваемого материала. Постепенно нас втягивают в атмосферу кромешного напряжения, которое буквально источает в эфир Кевин. От одного его взгляда пробегает мороз по коже, непонятно, что этот мальчик задумал, но то, что он опасен замечает каждый, кроме его отца. Поведение же Евы в настоящем, которая ограничила себя в общении с внешним миром, перенося нападки незнакомых ей людей, как-то вытекает из прошлого. За что такое наказание Еве, что она сделала? Постепенно, по крупицам нам дают ответы на возникающие вопросы, становятся понятными поначалу малозначительные нюансы, которые затем раскрывают нам полную шокирующую картинку… Из-за большого количества флэшбэков серьёзный объём работы лёг на плечи монтажёра ленты Джо Бини и он справился с этой задачей, сделав драму ‘Что-то не так с Кевином’ с одной стороны интригующей, с другой же — понятной. Необходимо при этом отдать должное ‘оскароносной’ Тильде Суинтон (получила вожделенного многими ‘Золотого рыцаря’ за лучшую женскую роль второго плана в ленте ‘Майкл Клейтон’ (2007)), воплотившей образ Евы Хачадурян. Дело в том, что картина обладает нелинейным сюжетным повествованием, перебрасывая зрителя из одного временного пласта в другой, но если выстроить действие в хронологическом порядке, то заметно как героиня Тильды Суинтон от сцены к сцене всё более и более погружается в липкий мир террора, выстраиваемый Кевином, а затем она же пожинает плоды этого кошмара. Суинтон вновь раскрывает свой драматический потенциал в ‘Что-то не так с Кевином’, за что получила признание критиков, получила несколько призов и номинаций, но вот нового попадания в окончательный шорт-лист ‘Оскара’, вопреки мнению критиков, у Суинтон на удивление не произошло. Есть смысл сказать пару слов и про иных участников постановки. Роль Фрэнклина, недальновидного и праздного мужа Евы, сыграл Джон С. Рейлли. Если честно, то его герой вызывал бессильную злобу за свои беспечность и неверие. Жена открыто ему говорила, что в семье что-то реально не так, пора разлепить глаза и что-то сделать, но вместо этого Фрэнклин лишь отмахивается от жены как от надоедливой мухи и от безмерной любви к сыну дарит ему лук для профессионального занятия спортом (и как тут не вспомнишь про Антона Павловича Чехова и его принцип ружья в первом акте). Конечно, герой Джона С. Рейлли — раздражитель ещё тот и благо, что актёр сумел раскрыть образ пусть и вспомогательного персонажа, но важного для общего впечатления от драмы ‘Что-то не так с Кевином’. Но а за игрой Эзры Миллера, воплотившего самого Кевина, надо следить самому или самой для полноты эмоций, там один взгляд чего стоит. ‘Что-то не так с Кевином’ — пугающая история, наделённая нетривиальным сюжетом, редко так удачно использованной конструкцией нелинейного повествования с многочисленными флэшбэками, которые-то, по сути, являются ядром всего фильма. Игра актёров вызывает только положительную реакцию, недочёты, конечно, можно найти, но зачем портить впечатление от увиденного? Эстетически фильм поставлен на высоком уровне, да и художественная ценность, может и не великая, но всё же имеется. 8 из 10 прямая ссылка 06 июля 2020 | 18:40 evgen.muxin2014 — 2768 Что-то не так с Кевином(пересказ, разбавленный мыслями, без критичных спойлеров, ознакамливаться после просмотра) Потрясающий триллер, посмотренный мной в не совсем приличном состоянии голодности разума (не торкнуло, как например торкнул старина Хичкок, в состоянии голодности, но я знаю и уверен, как может и как должен торкнуть Хичкок, а торкать он должен исключительно на большом экране, а я смотрю с компа, но не будем о грустном) Действия фильма разворачивается в прозаичных буднях. И главный герой фильма: женщина, её зовут Ева. Она путешественница и по совместительству писатель, но это в прошлом, теперь она вынуждена устроится работать в тур-фирму, где её будут окружать боты и хомячки. Как я ее понимаю (как же мне осточертел этот мир, но приходится продолжать). Ева, каким-то образом,18 лет назад нашла свою любовь и по совместительству милого парня. Милый парень-это пузан Франклин. Кадры из Парижа повествуют нам о свободе, любви и минутах счастья, проведённых вместе. После нехитрых обоюдых движений парочки, у Евы в теле зарождается зло или просто новый боец, готовящийся дать просраться этому ворлду. Звать паренька будут Кевин. Мамка, будущего мазафакера, не очень любит поговорить с кем-то в клубе для беременных и чувствует себя там отчужденной, наверно, потому что в клубе собрались дуры, готовящиеся настрогать ещё пару-тройку детишек, просто потому что нефиг делать, что, собственно очень вероятно. В общем, режиссер подкидывает нам какие-то мыслейки, но мне больше нравится разочарованность главного действующего лица, сама по себе. Затем нам повествуют процесс воспитания красавца Кевина и его офигевшие подколы для мамы. А также её ответная реакция. В общем-то, это занимает основную часть фильма. Повествование фильма ведётся из прошлого Евы и чередуется вперемешку с теперешней жизнью некогда женщины-путешественницы. Она вспоминает весь этот тихий, странный и наконец случившийся ужас, вспоминает всё это, и пытается понять: где ею была допущена ошибка? Главная героиню в глазах окружающих теперь представляется кем-то вроде старой потрепанной шлюхи, которую надо лишний раз попрекнуть и откусить от неё кусочек; также по степени репутации Еву можно сравнить с персонажем, которого играет Николь Кидман в «Догвилле». Психика Евы воспринимает, окружающий её мир социума как враждебный; как днище треснувшей гитары воспринимает звуки содрогающихся упругих струн, по которым кровяными, мозолистыми подушечками пробегает гитарист. Всё это буднично: на фоне машин, людей, солнца и газет в почтовых ящичках. Стилёво и атмосферно. Рекомендую любителям жанра триллер. 8 из 10 прямая ссылка 25 апреля 2020 | 01:55 LK В ответе ли родитель за деяние ребенка? Тарас Бульба сказал: «Я тебя породил, я тебя и убью» — позиция отца как бога. А главная героиня Ева, мать, выбрала платить, подставляя щеку, принимая унижение, которое приготовил ей мир. А что бы решили Вы? Визуальный язык пропитан христианской символикой. Первая сцена – сон Евы (а, может, и воспоминание), она на празднике Ла Томати?на. Люди кидаются помидорами, валяются в соке, а она, как рок-звезда на кровавом фестивале. Еву подняли и передают, она расправила руки, поза напоминает распятие, а потом и снятие с креста. И голова как в терновом венце. На протяжении всего фильма героиня буквально и морально пытается отскрести эту кровь с себя и своего дома. Кто-то считает Еву холодной, она не холодна, она растеряна, но она пытается. Кевин первенец, поэтому многое выглядит неуклюже. Думаю, никто не сомневается, что она любит мужа и дочь. Именно любит. Потом Ева проявляет участие, когда берет руку незнакомой плачущей девушки в зале ожидания тюрьмы. И как она веселиться под дождем на свидании с будущим мужем… Да, мы понимаем, что Ева не хотела Кевина (она говорит это сама, да и по поведению понятно). Кто-то говорит, не надо рожать нежеланного ребенка. Но, если ты признался себе поздно или у тебя лишь предчувствие. Она не хочет его, как женщина, чьи мечты (планы, реализацию) тотально разрушает ребенок. Разочарование, загнанность в угол — от них не сбежишь. После его рождения Ева постепенно принимает эту выученную беспомощность, она даже не убирает карты, которые разукрасил из пистолетика Кевин, будто ничего уже не может изменить. Нигде, никогда, больше. Поэтому она остается в том же городе. И то, что она воссоздает комнату Кевина и том же цвете, в той же обстановке, как в «том» доме. Показательна и сцена с проповедниками: конечно, Ева знает, что попадет в ад, куда же еще. Много времени посвящено специфическим отношениям между матерью и сыном. Кевин противный сразу, с самого детства, все время издевается над Евой, делает назло, передразнивает, манипулирует. Муж играет роль буфера между женой и сыном, самыми сильными личностями в семье. Это хорошо видно на примере извинений, когда Фрэнк выступает посредником. Ева почти никогда не получает от мужа поддержки, для него с сыном все в порядке. О Еве никто не думает. Все, что ей осталось: получать толчки и еженедельно навещать сына, который отобрал у нее все. Да еще и найти в себе силы продолжать любить его. Да, по-своему, нескладно, но любить. Как может. Несмотря на, вопреки. Преемственность подчеркивается: сцена, где Ева умывается и ее лицо превращается в лицо Кевина. У них даже прически одинаковые. Они друг для друга испытание и надежда. Навсегда. Ева – воплощение христианской жертвенности, принятия и покорности. Мало кто назовет героиню праведницей. Но она кается каждый день своей жизни. А ее неслучайное имя напоминает, кто виноват в грехопадении всего человечества. И, видимо, это и есть ответ на мой первый вопрос. прямая ссылка 22 апреля 2020 | 20:21 Разочарование. Актеры играют хорошо, сюжет понятен, снято интересно и эффектно, но картинка в итоге получается какая-то совершенно дикая и абсурдная. Хочется, чтобы фильм назывался ‘Что-то не так с отцом Кевина’. А также с врачами и учителями. Не может быть, чтобы ребенок, выкидывающий такие фокусы дома, в школе не устраивал ничего подобного и не попал бы под внимание педагогов, психологов и т. п. Какой-то совершенно вышедший из берегов пацан, манипулирующий напропалую обеими родителями, отец, поддерживающий вот это все и ни разу не поставивший на место сына и не поддерживающий мать в ее сомнениях, мать почему-то всю дорогу в каком-то неадекватном чувстве вины — что в детстве, что после случившегося. Если поначалу и были в этом сомнения, были какие-то мысли про врожденные нарушения, то финал однозначно все ставит на место: просто ребенку гораздо раньше надо было объяснить, что такое хорошо и что такое плохо, и что у плохо бывают последствия. Вот и все. Если бы все дети, которые сталкивались с подобным отношением матерей в первые годы жизни, убивали потом не только чужих людей, но и родственников — это был бы какой-то апокалипсис. В общем, у меня одно впечатление от фильма: не верю. прямая ссылка 20 декабря 2019 | 03:02 le bouton А что не так с Кевином?! Я обожаю Тильду Суинтон и теперь определенно пересмотрю все фильмы с Эзрой Миллером. Такое ощущение, что он не играл, а жил. Даже жутковато местами становилось от того как он воплощал героя фильма. Казалось, что он знает о чем говорит. Весь фильм держит в напряжении. Он буквально пропитан кровью. Красная и бордовая цветокоррекция делает фильм особенно напряженный. Да что там цветокоррекция — красная краска, красное вино, красные свечи, красные элементы декора — много красного, очень много красного цвета. Но местами были просветы в виде сцен в желтых, приятных тонах, но даже они сопровождались звуками, которые не давали расслабится. От главного героя — Кевина — всегда что-то ждёшь, понимаешь, что все что он делает не просто так. Это расчетливый, умный и злой социопат, у которого есть план на каждый случай. У него все выверено до мелочей. Так и ждешь, что он сделает что-то дурное. И страсть к Робину Гуду не приведёт ни к чему хорошему. О чем фильм? Я бы рекомендовала его к просмотру всем будущим мамочкам. Не тем, которые вот-вот разродятся, а планирующим ребенка. Почему? Потому, что много поводов задуматься! С виду счастливая семья, муж — жена. Все здорово, но вот в их жизни появляется новый человек — сын, которого не очень ждет его мать. Что из этого выйдет? Можете посмотреть в фильме «Что-то не так к Кевином». Я много слышала, что дети приходят в этот мир чистыми и милыми. Все остальное с ними делают родители и черт возьми, в этом фильме очень четко показано, что может случится с ребёнком, если мать его не хотела. Но в фильме есть и другая сторона медали. Мать всегда мать! Любит своё дитя несмотря ни на что. И готова терпеть всё, что ее отпрыск сделает. Даже, если… прямая ссылка 04 сентября 2019 | 13:48 Фильм рассказывает об истории одного преступления, совершённого подростком. Оно чёрной тенью закрыло и его судьбу, и жизнь его родных. Мать Кевина, Ева, анализирует свои отношения с сыном до той ужасной кульминации, которая перевернула весь её сложившийся мир, как когда-то перевернуло его рождение. Первенец Евы был её нежеланным ребёнком. Вольной, привыкшей к путешествиям девушке будто не шла роль матери, она чуждалась скованности семьёй и привязанности к уютному дому. Она с содроганием ожидала последствий беременности и появления нового человека, требующего к себе все её силы и внимание. Её отношения с Кевином сложны и становились всё острее и холоднее, когда мальчик рос. Странно, что Френк, глава семьи, обожащий и сына, и жену, почти не пытался предотвратить конфликт любимых людей, в его семье. Главные герои ещё больше отдаляются от мирного и, отчасти, обывательского круга младшей сестрицы Кевина (которую главная героиня любила во много раз больше, чем сына), Евиных коллег по работе, врачей и полицейских в эпизодах. То, что осталось от этого общества, поворачивается спиной к матери преступника. Не только Кевин наказан, но и Ева. И её тяжёлое существование жестокое, одинокое и тоскливое. Без капли любви хорошего не сотворить. Кевин действительно мыслит и воспринимает мир по-другому. На его поступках, к тому же, сказывается замкнутое отрочество. Появляющиеся идеи при сокрытии их от окружающих, даже самых близких, часто приводят к действию, поражающему всех. Но можно ли с уверенностью сказать, что даже при любви матери к такому ребёнку и воспитании он, так или иначе, станет бессердечным? Кевин не доверял матери, она не научила его любить, не могла контролировать изменение его отношения к миру. Режиссёр Линн Рэмси и внешне необычная актриса Тильда Суинтон создали настолько ясный образ Евы, что её нежелание быть матерью, усталость, отчаяние передаются и через замечательную актёрскую игру, и через само изображение. Короткие эпизоды, например, в раздевалке бассейна, где беременная Ева отделена от остальных будущих матерей своей внешностью, «видение» будущности Евы в супермаркете, её односторонние игры и занятия с ребёнком (потому что Кевин участвует в них пассивно) рассказывают о персонаже Тильды Суинтон лаконично, как иллюстрации. Актёрская игра троих Кевинов передала взросление человека с загадочным взглядом исподлобья, ледяного с матерью и скрытным со всеми. Монтаж скрепляет воспоминания Евы о воспитании Кевина, как фотографии. С его помощью режиссёр использует иносказательные смыслы, ими фильм полон, как испанская улица – людьми и помидорами во время празднования La Tomatina. Кстати, о томатах. То тут, то там то и дело мелькает что-нибудь красное – то краска, то вино, то целая стена банок томатных консервов, то игрушка. Красный разбрызган по кадрам, принимая оконченную форму предмета или неопределённое, хаотичное, а потому жуткое состояние неотмываемых пятен или луж. И этот цвет иногда так лаконично окрашивает смыслы фильма, что становится ещё одним средством выразительности языка камеры. Предметы или занятия героев, даже во время диалогов, места действия вдруг обретают значение. Так же работает и «монтаж воспоминаний» — история загадочно подкидывает неясные сцены, и постепенно зритель складывает цепь событий, догадываясь о смыслах непонятных кадров. Камера то стоит на месте, то трясётся, как в руках любителя, запечатлевающего воспоминания. Информацию из такого видео можно получить из секунд, кусочков общей картины. Отмечу музыкальное сопровождение сцен, где герои ужасно тревожатся или наблюдают неприятное. Оно либо незаметно, обращая наше внимание на суть происходящего, либо контрастирует с ним. Милая, жизнерадостная музыка из утренней радиопередачи и поездка в одинокий тёмный дом, где тебя никто не ждёт, где никого и нет – запоминающийся диссонанс, передающий трагедию главной героини. прямая ссылка 18 мая 2019 | 20:23 Купился на просмотр фильма ‘Что-то не так с Кевином’ после того, как узнал, что зрители после финальных титров аплодировали десять минут. Действительно, что же там такое? Что же там настолько не так, что можно аж десять минут аплодировать? Сразу эпизод вспомнился из книги ‘Архипелаг ГУЛаг’, где вождю десять минут аплодировали, а его вообще и в этом городе даже никогда и не было, а тот, кто жестом завершил овацию и сел, то и сел. Итак, разберемся, нужно ли этот фильм столь шумно славить и чествовать. Поехали. Вы будете восторге от фильма, если любите тяжелые социальные драмы о трудных подростках. Вы получите большую пищу для размышлений, если воспитание вашего ребенка дается вам с трудом и вы не знаете, что подарить ему на день рождения. Если вы мужчина 60 лет, то ваше сердце согреется теплом нежной любви к несчастной и местами стыдливо-эротичной героине Тильды Суиндон. Вам придется по вкусу этот фильм, если вы любите творчество раннего Найта Шэмелона со всеми атрибутами, как то: таинственность, мрачность, детализация и крупные планы, большинство из которых — это крупные планы разнообразных продуктов питания, которые со смаком жуют и чвакают наглые губищи этих вышеозначенных трудных подростков. Если ни один из указанных пунктов к вам не относится, то, думаю, смотреть фильм вам не стоит. И тем более аплодировать. Что до меня, то я аплодировал сам себе, что дотерпел да концовки этого фильма. 3 из 10 прямая ссылка 08 мая 2019 | 14:41 Давайте поговорим про Кевина. Кевин не любит свою мать, Кевин не любит своего отца, Кевин не любит свою сестру Селию. Похоже, единственное, что любит Кевин — это сказки про Робина Гуда и стрелять из лука. Меня ужасно возмущают и вымораживают рецензии на этот фильм из разряда ‘дети — это отвратительно, что и требовалось доказать; дети топчут мечты; не заводите детей; вот ублюдок этот Кевин’. Вы действительно настолько тупые или притворяетесь? Фильм не про злобное отродье. Фильм про то, что родительская нелюбовь может сделать с ребёнком. Фильм про то, к чему приводит послеродовая депрессия. Фильм про то, что некоторые женщины, вместо того, чтобы прижать плачущего малыша к груди, становятся рядом с отбойным молотком, чтобы заглушить его рыдания. Фильм про то, что иногда мамаши могут сказать подрастающему ребёнку ‘Ты разрушил мою жизнь’. А потом ребёнок становится выродком и делает то, что делает. И люди, которые в этой всей ситуации винят ребёнка, а не тупую клушу, которая не думала своей башкой, вызывают у меня искреннее недоумение вкупе с сочувствием и пожеланием не размножаться ни при каких обстоятельствах. Фильм поднимает очень важную и актуальную тему. Иногда люди рожают детей, потому что все так делают и потому что так надо, а не потому что они их хотят. Отчасти маманька, конечно, не виновата, что не умеет пользоваться презервативами / что не продумала, нужно ли ей это сейчас / что просто под давлением окружающих сделала то, что от неё ждали (нужное подчеркнуть). Но не она тут жертва. Жертва тут — ребёнок, который не выбирал вырасти социопатом, неспособным на любовь к себе и окружающим. Это очень страшный фильм, потому что сплошь и рядом я вижу живые примеры будущих Кевинов. Я вижу мамаш, которые орут на своих детей, чтобы они заткнулись, я вижу мамаш, которые выкладывают фото своего плачущего ребёнка в инстаграм с припиской ‘как же ты задолбал плакать’. Мы, к сожалению, живём не в идеальном мире. И такие мамаши не переведутся, как не переведутся и Кевины. Думайте башкой. 7 из 10 прямая ссылка 11 марта 2019 | 05:12 elenaelagina Эмоциональная, сильная, глубокая, честная психологическая драма, поднимающая вопросы морали и чувства долга Эмоциональная, сильная, глубокая, честная психологическая драма, поднимающая вопросы морали и чувства долга, ответственности, порицания обществом. Это история о матери и ее сложных взаимоотношениях с сыном. О матери, которая с самого начала чувствовала, знала, что что-то не так с ее сыном Кевином. Но как это всегда бывает, никто не придал этому значения, в такие вещи не принято верить, удобнее подумать, что что-то не так с матерью. Не хочется думать в плохом. Но маленькие крупицы пакостей, странностей, совпадений складываются в одно большое, фатальное зло после которого нет пути назад. Режиссер использует прием повествования в нескольких временных срезах, где из каждого фрагмента мы постепенно понимаем, что же произошло, как так случилось и к чему это привело. Сильные визуальные образы, которые буквально врываются в эмоциональное пространство напрочь лишая равновесия – кровавый фестиваль, скорлупа в омлете, краска на стене, полное погружение лица в воду…Ты начинаешь чувствовать то же самое, что испытывают герои истории – отвращение, ненависть, жалость, иногда вспышки нежности. Тильда Суинтон как всегда бесподобна, она так реалистичная, словно это взаправду случилось с ней и ее семьей. Эзра Миллер в роли сына– молодой, талантливый, демон во плоти. Добродушный муж, Джон Си Райли и красавица-дочка, словно ангел — Эшли Герасимовоич. Все вместе они не смотрятся единой семьей, и это справедливо, они все слишком разные. Жальче всех в этой истории героиню Тильды, она жертва обстоятельств, на которые она так и не сумела повлиять. Чувствует ли она чувство вины? Думаю, что нет, во всяком случае на экране мы не видим терзаний совести, скорее бессилие, отчаяние, усталость, непонимание. За что общество ее наказывает? В финале фильма Тильда озвучивает свой главный вопрос «Почему?» и мы сами весь фильм мучились этим вопросом, когда последний пазл чудовищной истории занимает сове место. Но ответа – нет. Как и в жизни, на подобные вопросы – ответы нет. 8 из 10 прямая ссылка 31 января 2019 | 16:52 Потрясающий фильм на ужасающую тему! Что мне больше всего нравится, так это то, как четко выстроена концепция в этом фильме, он с самого начала наделен определенной идеей, которая раскрывается буквально от начала и до конца. Очень хорошо, что этот фильм о матери, а не о школьнике, совершившем такое зверство, и всю историю мы видим глазами матери, сквозь призму ее сознания и ее воспоминаний. Именно они показывают, как в семье обычной женщины зародилось необычайное зло, которое приносило ей неимоверные мучения с первых минут своей жизни, которое было чуждо какой-либо любви и с которым она просто не могла справиться (да и помощи в этом деле ей ждать было неоткуда). Весь сюжет этого фильма пронизан буквально христианским мотивом принятия наказания и прощения. Фильм очень символичен: красный цвет, особенно изобилующий в первой половине фильма, личи, свет в конце тоннеля, но в первую очередь, конечно же, это цветовая символика. Весь этот идейный конструкт поддерживает великолепнейшая актерская игра. Я никогда не думала, что Тильда Суинтон с таким успехом может играть слабых женщин, теряющих контроль над собственной жизнью (правда как оказалось, слабая эта женщина только снаружи), Эзра Миллер — это ходящий комок злости в этом фильме, на него даже взглянуть страшно, собственно как и на других детей, играющих эту роль (как это неудивительно). А Джон Си Райли отлично справляется с ролью ‘добренького’ папы, имеющего смутные представления о воспитании. Как это ни странно, этот фильм удивительно гармоничен: очень редко форма настолько соответствует содержанию! прямая ссылка 30 ноября 2018 | 22:40 показывать: 10255075100200 1—10 из 144

«Я люблю гулять по родному Петербургу»

Елена Купрашевич полюбилась зрителем в роли лейтенанта Маргариты Потапенко из сериала «Улицы разбитых фонарей». Но время не стоит на месте – и число ролей на счету у этой талантливой петербургской актрисы растет. Елена играет спектакли в своем родном театре «Буфф» и активно снимается в кино и сериалах. Не за горами несколько телепремьер – на канале «Домашний» в рамках «Фабрики мелодрам» скоро покажут фильм «Пропасть между нами», а на НТВ выйдет долгожданный остросюжетный сериал «Шпион №1».

Цена счастья

Елена, расскажите, пожалуйста, о телефильме «Пропасть между нами».

Это фильм о любви и борьбе за эту любовь. Главная героиня Надежда, роль которой исполняет актриса Наталья Терехова, сталкивается с множеством невзгод и с честью их преодолевает.

А какая роль в фильме досталась вам?

Я сыграла Ларису, подругу главной героини. Между этими женщинами идет борьба за одного мужчину. И пока Надежда находится в местах не столь отдаленных, подруга уводит у неё мужа. Но делает это не назло, а потому что бесконечно в него влюблена и как все люди мечтает о счастье. Пусть и такой ценой. Да, моя героиня поступает некрасиво, но я как актриса пыталась её понять и даже оправдать.

Как бы поступили вы, если бы кто-то попытался отнять у вас любимого человека?

Я бы убила! (Смеётся). Увы, нам неведомо, как повернется наша жизнь в будущем. Но на сегодняшний день моя личная история совершенно другая. И я очень этому рада.

Американская вербовщица

Скоро покажут ещё одну премьеру с вашим участием – сериал «Шпион №1» на телеканале НТВ.

Да, и это совершенно удивительный фильм! С нетерпением жду его выхода на телеэкраны. Я никогда прежде не участвовала ни в чем подобном. И хочу выразить огромную благодарность режиссеру Михаилу Баркану за возможность поработать над подобным проектом. Сериал «Шпион №1» основан на реальных событиях. Действие в нем происходит в 1990-х годах, речь идёт о наших, отечественных, и американских шпионах. Я сыграла агента ЦРУ, вербовщицу Лив – и это было действительно интересно. На площадке мне приходилось общаться и на русском, и на английском языке.

К какому жанру можно отнести этот проект?

«Шпион №1» — детектив с элементами боевика. Это история в первую очередь о разведке, о безжалостных, беспринципных людях, о борьбе между ними. Но там затрагиваются и другие вопросы. Например, тема отцов и детей, а также разница. У русских характер достаточно эмоциональный, душа на распашку, они готовы всем помогать. Американцы другие. Они всегда улыбаются, у них всегда все хорошо, они спокойнее, рассудительнее нас. И никогда не делают лишнего, если их об этом не попросят. Не станут кидаться грудью на амбразуру. По крайней мере, моя героиня Лив делает только то, что написано в ее контракте. Эта роль далась мне непросто, но тем интереснее было работать над ней.

Не могу не спросить про «Улицы разбитых фонарей». Съемки сериала продолжаются или завершились?

Это тот вопрос, которым люди практически ежедневно мучают мой «Инстаграм». А я ничего не могу им ответить. На сегодняшний день проект «Улицы разбитых фонарей» завершен. Но никто не исключает, что, допустим, завтра вдруг появится человек, который захочет продолжить историю легендарного сериала.

А вы готовы к продолжению?

Безусловно! Мы с мальчишками сдружились и скучаем друг по другу. Списываемся, созваниваемся и встречаемся, когда появляется возможность. Увы, такое случается нечасто – не совпадаем по графикам. В любом случае, после такого длительного срока, проведенного вместе, я считаю их своей семьей. И мне приятно бывает услышать на площадке нового проекта добрые слова о ком-то из «наших». Мы искренне радуемся друг за друга, когда у нас появляется достойная работа, порой по-доброму подтруниваем, поздравляем со всеми праздниками.

Какие ещё роли вам хотелось бы сыграть, какие образы создавать?

Я готова пробовать все, готова к любым экспериментам. Ужасно хочу поработать в комедии. Например, в ситкоме, таком смешном до невозможности! (Улыбается.)

Целительная сила театра

Многие молодые актёры уходят из репертуарного театра, где им не дают главных ролей. А в это самое время у них выходят рейтинговые проекты на ТВ…

Я считаю, что уйти из театра никогда не поздно. Вопрос в том, с какой целью. Ты пришел в профессию – потешить свое самолюбие или делать то, что тебе нравится. Для меня театр всегда был своеобразным тренажером, которые позволяет держать себя в форме – и физической, и психологической. Потому что в кино ты всегда можешь попросить дубль. А в театре ты существуешь здесь и сейчас. Не важно, болит ли у тебя, поднялась ли температура – ты выходишь на сцену. В этом и заключена актерская работа. Ведь на спектакль пришли люди, они заплатили деньги и хотят отдохнуть, порадоваться. Да и вообще сцена лечит! Ты выходишь к зрителю и понимаешь, что у тебя ничего не болит. Видимо, в организме включаются какие-то резервные механизмы. Или ты действительно становишься на время другим человеком.

Выходит, вы до сих пор верны театру «Буфф», куда пришли сразу после окончания института?

Да. Чего греха таить, мне повезло – у меня сложились прекрасные отношения с худруком театра, Исааком Романовичем Штокбантом, царствием ему небесное. Какие роли он мне давал! К примеру, в декабре 2018 года я ввелась в спектакль «Элиза», созданный по мотивам пьесы Шоу «Пигмалион». Актриса, которую я заменила, уходила в декрет. И мне пришлось очень потрудиться, ведь на тот момент я ещё снималась в «Улицах разбитых фонарей». Но теперь могу сказать, что эта работа стала одной из самых моих любимых. Коллега, которую я заменила, уже родила и вернулась, так что теперь мы честно работаем с ней в параллель. Один спектакль играет она, другой – я.

Кого играете?

Маму главного героя. Да, я – миссис Хиггинс. И мне это очень нравится! (Смеется.)

Прогулки по городу

Вам наверняка советуют переехать в Москву?

Действительно, советуют. Но к переезду я не готова. Слишком люблю родной Петербург. У меня здесь все – мама, папа, брат, муж, друзья, без которых моя жизнь уже не будет моей. Я не могу их остановить. К тому же Москва не так далеко, там обо мне знают, и если пригласят на съемки – съезжу.

Какие места в Петербурге вам особенно дороги? Куда порой приходите погрустить, собраться с мыслями?

Собираться с мыслями я предпочитаю у себя дома. (Улыбается.) А гулять по городу я в принципе люблю. Хорошо ли мне, плохо ли… Люблю бывать в Александро-Невской лавре, особенно в будние дни, потому что в это время там практически не бывает народа. Я вообще стараюсь выбирать места, где поменьше людей. Люблю приходить весной к атлантам. Не знаю почему, но это место нравится мне именно весной. Люблю проходить большие расстояния пешком. Скажем, встаю утором и думаю: «Хочу сходить в музей. Пожалуй, в «Эрарте» есть выставка, которая мне интересно. Собираюсь и иду пешком на Ваську – 11 километров!

Занимаетесь ли вы каким-то спортом помимо ходьбы?

Я посещаю спортзал. Тренажеры, гантельки. Специальные упражнения. Правда, сейчас занимаюсь не так активно, как раньше.

А как же модные нынче йога и пилатес?

Все эти растяжки – точно не ко мне. Я слишком эмоциональный человек для этого. Вообще я, конечно, иногда медитирую, но медитация это не обязательно именно йога. Медитация – это когда ты контролируешь свои чувства, эмоции, направляешь их в другое русло. А еще я делаю специальные дыхательные упражнения. К слову, меня совершенно разные вещи успокаивают. Сегодня, чтобы расслабиться, я должна послушать тибетские мантры, а завтра мне необходим Фрэнк Синатра.

Семейные радости

Елена, не могу не спросить про вашего супруга. Он ведь далек от актерской профессии. Следит ли он за вашим актерскими работами, ходит на спектакли, высказывает свое мнение?

Да, обязательно! Причем Юра меня всегда поддерживает – что бы я ни сделала. Наверное, сильно меня любит. Говорит: «Я тобой горжусь. Ты у меня молодец». Или: «А я не знал, что ты у меня так поёшь».

Не ревнует, когда видит вас на экране в любовных сценах?

Не то, чтобы не ревнует, но как разумный человек, который живет со мной уже 15 лет, он прекрасно понимает, что такова специфика моей работы.

Если не секрет, кто главный в вашей семье?

Смотря по каким вопросам. На кухне полноправная хозяйка я! Всех строю и не терплю, чтобы мне кто-то мешал. Но когда дело касается принятий каких-то серьезных решений – из серии, где мы будем жить и как – конечно, выбирает он.

А супруг не готовит?

Нет. От слова совсем. (Смеется.) Однажды на 8 марта Юра решил устроить мне сюрприз. Рассказал, как, будучи ребенком, испек маме превосходный торт «Зебра», и пообещал приготовить мне такой же. И я уступила ему кухню. Прихожу домой, а там погром. Но это еще ладно. Когда он достал торт из духовки, оказалось, что середина у него абсолютно не пропеклась, а края сильно обгорели. После этого инцидента муж больше не выражает желания кашеварить. Но сама я обожаю поколдовать на кухне. Для меня готовка – своеобразная медитация. Правда, торты я печь не люблю. Мне больше нравится подбирать сочетания различных вкусов. К слову, я дружу с известными петербургскими поварами Дмитрием Щербаковым и Ильей Лазерсоном, и они порой советуют мне, что приготовить.

Беседовала Анна Симоянова.

Петербургский телезритель. №20 (1195). 18-24 мая (2020).

Все не по плану: 17 комедий о свадьбах — Что посмотреть

Свадьба — это такая штука, которая требует много времени на организацию и никогда не идет точно по плану. Мы собрали кучку фильмов о свадьбах и неожиданных поворотах, их сопровождающих.

Свадьба моей бывшей

Literally, Right Before Aaron, 2017

Адам, тяжело переживший расставание со своей девушкой Эллисон, с которой встречался много лет, получает приглашение на ее свадьбу с другим. С момента расставания прошел всего год, так что Адам все еще не готов смириться с утратой, он решает во что бы то ни стало расстроить свадьбу и переквалифицироваться из гостя в женихи.

Горько! в Мексике

Hasta que la boda nos separe, 2018

Мексиканский ремейк нашумевшей российской комедии «Горько!» о том, как молодые хотят сыграть свадьбу своей мечты, а их родители жаждут соблюдения традиций. Даниэль и Мария, не в силах переубедить несговорчивого отца невесты, решают сыграть сразу две свадьбы: одна романтическая в стиле «Русалочки», а вторая традиционная — с родственниками и пьяной гулянкой.

Счастья! Здоровья!

2018

Три пары разной степени влюбленности решают пожениться, а для этого нужно пройти через суровое испытание — организовать и пережить свадебную церемонию и не разругаться. Это комедия о перипетиях русских, татарских и армянских свадебных ритуалов. Фильм снят при поддержке онлайн-кинотеатра ivi.

Свадьба лучшего друга

Her Sey Seninle Güzel, 2018

Турецкий ремейк американской романтической комедии 1997 года с Джулией Робертс. Здесь, как и в оригинале, дамочка узнает о том, что ее лучший друг, запасной вариант на случай если в жизни с мужчинами не повезет, собирается жениться. Она решает всеми силами помешать свадьбе и женить хорошего парня на себе.

Безумная свадьба Евы Уайлд

The Wilde Wedding, 2017

Знаменитая актриса в отставке живет в свое удовольствие и собирается замуж в пятый раз. На свадьбу съезжается много гостей, а в их числе и бывший, самый первый муж. Как это заведено на подобных торжествах, вокруг царит полный дурдом.

Праздничный переполох

Le sens de la fête, 2017

Это история о том, как организовывалась «сдержанно роскошная» свадьба в старинном особняке XVIII века, и все сотрудники очень старались не накосячить, но не смогли.

Жених на двоих

Jour J, 2017

Одна девушка нашла у своего парня визитку с контактами организатора свадеб и решила, что это практически предложение скрепить отношения клятвами и печатями. Новоявленный жених ни о чем таком и не думал, потому что карточку ему дала случайная любовница. Теперь одна его подружка организует свадьбу для другой, и они вынуждены много общаться.

Моя большая греческая свадьба 2

My Big Fat Greek Wedding 2, 2016

Спустя 15 лет после выхода первого фильма большой греческий кавардак продолжается. Тула и Йен никак не могут найти уединенное местечко для того, чтобы предаться личной жизни в стороне от любознательной родни. Их дочь-подросток мечтает сбежать в другой город, потому что родственники ее достали. А родители Тулы узнают, что их брак недействителен, и есть отличный повод собрать всех снова на свадьбу.

Шафер напрокат

The Wedding Ringer, 2015

Трудоголик Даг невероятный счастливчик — за него согласилась выйти замуж прекрасная девушка. Беда в том, что у него совсем нет приятелей и некому быть шафером на свадьбе. Поэтому он обращается в свадебное агентство, где находит Тимми, который согласен исполнить эту роль и может даже найти Дагу кучу друзей.

Немножко женаты

The Five-Year Engagement, 2012

Помолвка Тома и Виолетты затянулась на пять лет, и они все откладывали и откладывали свадьбу, все планировали и планировали. Чуть не развелись, пока все организовывали.

Выкрутасы

2010

Ситуация аховая — жених застрял в провинции на футбольном матче, потому что нечаянно стал тренером-заложником, невеста в окружении гостей ждет его, а бывший подкатывает и подговаривает ее бросить неудачника.

Война невест

Bride Wars, 2009

С самого детства Лив и Эмма мечтают, что их свадьбы пройдут в роскошном отеле «Плаза», поэтому, когда оказывается, что они назначили церемонии на один и тот же день, дружбе в один миг приходит конец. Начинается настоящая война невест.

Люблю тебя, чувак

I Love You, Man, 2009

Похожая история случилась и с Питером Клэйвеном. Но закончилась она совсем иначе, чем в «Шафере напрокат».

Мамма MIA!

Mamma Mia! 2008

Главная героиня весело провела юность, родила хорошенькую дочку, но понятия не имеет, от кого. А дочка взяла и, не размышляя долго, пригласила всех троих кандидатов в отцы на свадьбу.

27 свадеб

27 Dresses, 2008

Джейн умудрилась выдать замуж 27 своих подруг, а у самой все как-то не складывается. Тут сестра внезапно объявляет о помолвке с ее любимым боссом, и девушка понимает, что пора действовать решительно и впервые в жизни сорвать свадьбу.

Друг невесты

Made of Honor, 2008

Однажды девушка Ханна поехала в командировку на полтора месяца и вернулась с женихом — красивым, богатым и со всех сторон положительным. Роль своей подружки невесты она предложила своему лучшему другу Тому, с которым дружила десять лет. Том, как назло, впервые за все время их знакомства понял, что любит Ханну не как подругу.

Свадьба

1944

Немного дегтя в бочку меда — сатирическая комедия по водевилю А.П.Чехова. У мещан Жигаловых проблема: никто не хотел брать их любимую дочь Дашу в жены. Единственного жениха чуть не упустили, но все уладилось, и можно играть свадьбу «с генералом».

17 января 2020

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Не расстраивайтесь, когда люди делают что-то назло… | от принца

Анджела Бассетт в фильме «В ожидании выдоха»

Я разговаривала с хорошим другом шахтёра, и мы говорили о ситуации, когда у одной из её подруг были проблемы в отношениях с мужем. По сути, между ними возник спор по поводу одной и той же темы, из-за которой они всегда спорят.

Муж был действительно неуверенным мужчиной, хочет он это признать или нет, но эта постоянная проблема возникала всякий раз, когда она встречалась со своими друзьями, потому что он всегда предполагал, что она будет встречаться с другими мужчинами.Это было так плохо, что он дошел до того, что уничтожил некоторые из ее вещей.

Например:

Иногда на ее одежду попадал отбеливатель или она была порезана.

Картина стоимостью более 1200 долларов была сожжена дотла.

Список вещей, которые сделал этот мужчина, продолжается, и она всегда возвращала его, потому что ей он всегда казался таким искренним в своих извинениях. Вы знаете тех, кто покупает цветы, водит ее в хороший ресторан и произносит длинную речь о том, почему ему жаль, и он всегда оттачивал ее обратно каждый раз, как часы.

Когда моя подруга рассказывала мне историю, она спрашивает меня:

Что я должен ей сказать?

И затем она продолжила:

Когда у них хорошие отношения, отношения хорошие, но когда у него есть свое настроение, они становятся действительно плохими.

Мой ответ:

Любовь — это прекрасно, и когда дела идут хорошо, они прекрасны, но когда между двумя людьми в отношениях что-то не так, это еще лучше.

Она озадаченно посмотрела на меня.Затем я продолжил говорить

Когда отношения между двумя любовниками плохи, особенно между двумя женатыми любовниками, они оба должны увидеть, значат ли эти клятвы, которые они оба произнесли, что-нибудь для них.

Предположения могут разрушить крепкую связь между двумя людьми. Так вот здесь мы должны быть взрослыми и прочно общаться друг с другом. К сожалению, это результаты того, что может случиться, когда мы не общаемся, но когда кто-то делает что-то назло, мы не расстраиваемся, и особенно, если человек продолжает это делать, мы видим там True Colors, и они будут продолжать покажи их тебе.Но тогда мы должны сделать этот выбор, если мы хотим поставить под угрозу свое счастье из-за чужой незащищенности.

Настоящие извинения — это изменение Поведение. Мозгу требуется больше времени на трансформацию, чем на прекращение разговора. Мы хотим избавиться от чувства, разговаривая, когда это требует другой смены. И она продолжает позволять этим извинениям / разговорам убеждать ее, что это может повлиять на нее в долгосрочной перспективе, потому что эти переживания травмируют.

Но мы также должны знать, что это касается мужчин и женщин.Мужчины, если вы когда-нибудь поймали себя на том, что спрашиваете своих женщин

«Вы действительно должны были туда ехать?»

Или, если она вытащит что-то, о чем вы ей конфиденциально рассказали, или даже укажет на некоторую неуверенность, которая, как она знает, у вас есть. Когда она злится и продолжает вести себя неуважительно во время ссоры, вы подвергаетесь словесному оскорблению.

Женщины Неуверенные мужчины тоже будут пытаться надругаться над вами и сломать вас. Они сделают это так, что вы спросите себя

«Достаточно ли я хорош для него или кого-то?»

Позвольте мне сказать вам, что вы достаточно хороши.Никто не в силах исцелить вас так, как вы. Итак, вы должны принять сознательное решение, чтобы разорвать эти токсичные / ядовитые отношения (это касается и мужчин). То, что вы чувствуете, реально, и то, что вы даете власти, на милю преодолевает это чувство. Выбирая себя, мы уничтожаем дружественного монстра, которого мы все называем Привязанностью.

Будьте свободны.

Выбери тебя.

❤️ Пусть любовь сломает Интернет….

Спасибо, что прочитали….

Гнев и отношения: Когда злость портит ночь

Ребекка на днях позвонила Элизе и попросила помочь с ее парнем.Они видятся около полугода. Они только что поссорились, а она пытается понять, что случилось.

«На прошлой неделе, — сказала Ребекка, — мы с Джоном провели выходные вместе. Мы прекрасно провели время, я думал, что все идет отлично, и, поскольку настала моя очередь платить, я угостил Джона особенным ужином в ресторане, который нравится нам обоим. Мы сделали оговорки вместе.

«Я думал, что мы хорошо проведем время, как в прошлый раз, когда мы там ели, но Джон сидел, подперев голову руками во время еды, безмолвный и неподвижный.Я волновался, что возникла проблема. Он был болен? Что-то не так? Я спросил, но он не ответил. Я пытался начать разговор, пошутил, рассказал о вещах, которые его интересуют, но все равно не получил ответа ».

«Наконец, — сказала Ребекка Элизе, — он признался, что потерялся в воспоминаниях о том, как в последний раз пробегал Нью-Йоркский марафон, и что он ничего не может с собой поделать — ему просто нужно было остаться там. Я спросил его, на что похож марафон, но он не хотел об этом говорить.Я чувствовал себя отвергнутым и пытался заставить его хотя бы взглянуть мне в глаза, но он оставался опущенными, закинув голову в руки. Я перешел от беспокойства и расстройства к гневу и расстройству, но Джон, похоже, этого не заметил ».

«Случалось ли что-нибудь подобное раньше?» — спросила Элиза.

«Да», — ответила Ребекка. «Один или два раза. Дело в том, что в тот день мы провели вместе особенно любовный полдень перед ужином, и я, естественно, предположил, что эмоционально мы останемся такими же. Но потом, когда мы шли в ресторан, он казался раздраженным, и оттуда дела пошли еще хуже.Как будто он только что выключился. Я не мог понять, что происходит. Он превратился из любви в ненависть за пять мгновенных секунд ».

Вместо того, чтобы насладиться неторопливой и вкусной едой, они ели на большой скорости, пропустили десерт и рано пошли домой. Ребекка разозлилась. Она чувствовала, что Джон испортил еду. Даже официант заметил, что возникла проблема.

«Что ты сделал?» — спросила Элиза.

«Он такой переменчивый. Как будто я не всегда могу сказать, что будет дальше. В одну минуту мы влюблены друг в друга; в следующую минуту он не может смотреть на меня.”

«Мне не терпелось вернуться домой», — сказала Ребекка. «Он такой переменчивый. Как будто я не всегда могу сказать, что будет дальше. В одну минуту мы влюблены друг в друга; в следующую минуту он не может смотреть на меня ».

«Трудно понять, что реально», — сказала Элиза.

«На следующее утро после того ужасного ужина, — сказала Ребекка, — Джон сказал мне, что не хотел обедать со мной вне дома, вместо этого он действительно хотел бы кое-что сделать. Поскольку мы забронировали столик в ресторане, он решил согласиться с нашими планами, но это ему не понравилось.Он обиделся на меня и показал это, игнорируя мое существование. Он сказал мне, что действовал назло. Я был шокирован.

«Я отругал его, и поначалу он не казался особенно расстроенным, как будто ему было все равно, как будто это было ничего, и я должен просто забыть об этом. Это меня очень разозлило, и я назвал его большим ребенком, а потом Джон тоже разозлился, как будто мой гнев оправдал его, и он перевернул все так, что теперь спор был о моем гневе и стал моей виной. Думаю, мне нельзя злиться.Но когда он рассердился, он наконец стал честным. Очевидно, он все время был зол — зол и злобен ».

«Так что насчет этой злобы?» — спросила Элиза Ребекку.

«Я так думаю», — сказала Ребекка. «Джон рассердился и скрывал это, потому что у него не хватило смелости открыто заявить о своих чувствах. Есть старая поговорка: «отрезать себе нос назло своему лицу», что и произошло той ночью. Джон испортил ужин не только мне, но и нам обоим, и он превратил воспоминания о прекрасных выходных в нечто уродливое.

«Обычно Джон в основном хороший парень, но время от времени он может быть подлым и эгоистичным».

«Интересно, что будет в следующий раз», — сказала Элиза.

Примечание: Предыдущая статья описывает вымышленную ситуацию между вымышленными людьми и предназначена только для освещения элементов динамики отношений в реальном мире. Настоятельно рекомендуется обратиться к терапевту , который поможет разрешить подобные проблемы.

© Copyright 2015 GoodTherapy.орг. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Линн Сомерштейн, доктором наук, E-RYT, эксперт по тематическим отношениям с объектами

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Когда кто-то, кого вы любите, токсичен — как отпустить, не испытывая вины

Если бы токсичные люди были съедобным веществом, они бы пришли с мощным предупреждением и надежной упаковкой, чтобы предотвратить любой шанс случайного контакта. К сожалению, семьи не застрахованы от ядовитых нападок токсичных отношений.

Хотя семьи и отношения иногда могут казаться невероятно тяжелыми, они никогда не были предназначены для разрушения. У всех отношений есть свои недостатки, и ни один из них не сопровождается постоянным сиянием солнечного света, добра и прекрасных вещей.В любых нормальных отношениях время от времени будут ссоры. Что-то будет сказано, сделано и прощено, а иногда и перефразировано в стратегические моменты. Однако по большей части они будут чувствовать себя заботливыми и животворными. По крайней мере, им не будет больно.

Почему токсичные люди делают ядовитые вещи?

Токсичные люди процветают благодаря контролю. Не любящий, здоровый контроль, который пытается сделать всех безопасными и счастливыми — пристегните ремни безопасности, будьте добры, пользуйтесь солнцезащитным кремом, — но тот тип, который сохраняет людей маленькими и неполноценными.

Они делают все, чтобы люди были маленькими и управляемыми. Это будет проявляться через критику, осуждение, притеснение — все, что нужно, чтобы удержать кого-то на своем месте. Чем больше вы пытаетесь выйти из «своего места», тем больше токсичный человек будет вызывать токсичное поведение, чтобы вернуть вас и запихнуть в крошечную коробку, в которую, по их мнению, вы принадлежите.

Вполне вероятно, что токсичные люди научились своему поведению в детстве, подвергаясь токсичному поведению других людей или подвергаясь чрезмерной похвале без обучения основному качеству сочувствия.В любых токсичных отношениях будут отсутствовать и другие качества, такие как уважение, доброта и сострадание, но в основе поведения токсичного человека лежит отсутствие заботы о его влиянии на других. Они приходят с критической неспособностью видеть за пределами своих собственных потребностей и желаний.

Токсичные люди могут выбирать открытых, добрых людей с красивыми, щедрыми сердцами, потому что именно они с большей вероятностью будут бороться за отношения и с меньшей вероятностью откажутся от них.

Даже самые сильные люди могут оказаться в токсичных отношениях, но чем дольше они остаются, тем больше у них шансов превратиться в кого-то, кто будет меньшей, менее уверенной и более раненой версией того человека, которым они были раньше.

Нетоксичные люди, которые остаются в токсичных отношениях, никогда не перестанут пытаться улучшить отношения, и токсичные люди это знают. Они на это рассчитывают. Нетоксичные люди будут стремиться наладить отношения, и когда они это сделают, токсичный человек получит именно то, чего хочет — контроль.

Токсичные семьи — особый вид токсичных веществ

Семьи — свидетели наших жизней — наших лучших и худших, наших катастроф, наших слабостей и недостатков. Все семьи приходят с уроками, которые нам нужно усвоить, чтобы стать порядочными и процветающими людьми.Уроки начинаются рано и не прекращаются, но не все, чему учит семья, останется незамеченным. Иногда уроки, которые они преподают, очень болезненны, они содрогаются от нашей сути.

Уроки, которые преподают некоторые семьи, не являются уроками о том, как любить и безопасно открываться миру, о том, чтобы закрыться, оставаться маленькими и скрывать потребности — но на каждый лишающий силы урок есть урок расширения возможностей, силы и роста, который существует. с этим. В токсичных семьях речь идет о том, как уйти от тех, кого мы любим, как отпустить с силой и любовью, как отпустить вину и любые фантазии о том, что все может быть иначе.И вот в чем загвоздка: боль от токсичных отношений не смягчается, пока урок не усвоен.

Любовь и верность не всегда существуют вместе.

Любовь имеет жестокий способ удерживать нас привязанными к людям, которые нас ранили. Проблема с семьей в том, что мы растем вместе, полагая, что то, как они делают вещи, соответствует тому, как устроен мир. Мы им доверяем, слушаем их и усваиваем то, что они говорят. Для всех нас было бы время, когда, независимо от того, насколько поразительно разрушительными были сообщения от нашей семьи, мы бы приняли их все с красивой невинностью с широко открытыми глазами, улавливая каждую деталь и позволяя им формировать то, кем мы являемся. подрастая, чтобы быть.

Когда-то наше выживание зависело от веры во все, что они говорили и делали, и от сопротивления необходимости бросать вызов или сомневаться в том, что мы могли бы заслужить лучшего. То, во что мы верим в молодости, очень сильны. Они сосредотачиваются на нас и остаются, по крайней мере, до тех пор, пока мы однажды не поймем, насколько ошибочными и бессердечными были эти сообщения.

В какой-то момент меняется окружающая среда — мы вырастаем, но наши убеждения не всегда меняются вместе с ней. Мы перестаем полагаться на нашу семью в плане выживания, но мы цепляемся за веру в то, что мы должны оставаться на связи и оставаться верными, даже если быть с ними вредит.

Обязательство любить члена семьи и оставаться верным ему может быть огромным, но любовь и верность — две разные вещи, и они не всегда связаны друг с другом.

Лояльность может быть запутанным, загруженным термином и часто является причиной того, что люди остаются в токсичных отношениях. Вам нужно знать следующее: когда верность приходит с умалением самого себя, это не верность, это подчинение.

Мы перестаем отвечать перед семьей, когда становимся взрослыми и начинаем действовать самостоятельно.

Почему токсичные отношения так разрушительны?

В любых здоровых отношениях любовь круговая — когда вы дарите любовь, она возвращается. Когда то, что возвращается, является лоскутным, скупым намерением под видом любви, оно в конечном итоге оставит вас маленьким и истощенным, что дико, ужасающе отстает от того, где кто-то должен быть.

Здоровые люди приветствуют поддержку и рост людей, которых они любят, даже если для этого нужно немного измениться. Когда один человек в системе меняется, будь то отношения между двумя людьми или семьей, это может быть непросто.Даже самые крепкие и любящие отношения могут быть затронуты чувствами ревности, неполноценности и незащищенности, иногда в ответ на чей-то рост или счастье. Мы все уязвимы для того, чтобы испытывать самые нормальные, беспорядочные эмоции, связанные с тем, чтобы быть людьми.

Разница в том, что здоровые семьи и отношения справятся с трудностями. Нездоровые будут обвинять, манипулировать и лгать — что бы они ни делали, чтобы вернуть вещи к тому состоянию, в котором они были всегда, под контролем токсичного человека.

Почему токсичные отношения никогда не изменятся.

Разумных людей, какими бы сильными и независимыми они ни были, легко заставить думать, что если они смогут найти переключатель, сделать меньше, сделать больше, управлять им, настроить его, то отношения будут в порядке. Холодная правда в том, что если бы что-то и могло измениться, то уже произошло бы.

Токсичные люди могут измениться, но это маловероятно. Несомненно то, что ничто другое не может их изменить.Вполне вероятно, что вокруг них будут разбитые люди, разбитые сердца и разбитые отношения, но бойню всегда будут объяснять как чью-то вину. Не будет ни раскаяния, ни сожаления, ни озарения. Более вероятно, что любые разорванные отношения усилят их токсичное поведение.

Почему токсичным людям так сложно уйти?

Если вы попытаетесь бросить токсичного человека, все может ухудшиться прежде, чем станет лучше — но они всегда будут улучшаться. Всегда.

Мало что может усилить чувство незащищенности или потребности в контроле больше, чем когда кто-то ставит под сомнение знакомое, старое поведение или пытается оторваться от старых устоявшихся стереотипов в отношениях.Для человека, чьи характерные движения включают манипуляции, ложь, критику или любое другое токсичное поведение, когда что-то кажется, что оно меняется, он будет использовать еще больше своего типичного токсичного поведения, чтобы вернуть отношения (или человека) в состояние, которое чувствует себя приемлемым.

Когда кажется, что что-то не работает, люди всегда будут делать больше того, что раньше работало, даже если такое поведение лежит в основе проблемы. Все мы так поступаем. Если вы от природы открыты и дарите, когда в отношениях что-то не так, вы, скорее всего, отдадите больше себя, предложите больше поддержки, проявите больше любви, чтобы все вернулось на круги своя.

Разрыв токсичных отношений может ощущаться как разрывание колючей проволоки голыми руками. Чем больше вы это делаете, тем больше это больно, поэтому на какое-то время вы перестаете рвать, пока не поймете, что болит не разрыв, а колючая проволока — отношения — и независимо от того, рвете вы ее или нет, она победила. не перестать врезаться в тебя.

Подумайте об этом так. Представьте себе, что все отношения и семьи занимают определенное пространство. В здоровых формах это пространство будет плавным и открытым для изменений, с большим пространством для роста людей.Люди будут двигаться, чтобы приспособиться к росту и бегству друг друга.

Для токсичной семьи или токсичных отношений эта форма жесткая и непоколебимая. Здесь нет гибкости, изгиба и места для роста. У каждого есть четко определенное пространство, и для некоторых это пространство будет маленьким и сильно закрытым. Когда один человек начинает выходить из формы, вся семья чувствует, как меняются отдельные его части. Форма может колебаться, и вещи могут казаться уязвимыми, ослабленными или пугающими.Это нормально, но токсичные люди сделают все возможное, чтобы вернуть пространство в прежнее состояние. Часто это будет означать смятие тех, кто меняется, чтобы они снова соответствовали своему пространству.

Иногда из чувства любви и ужасно неуместной лояльности люди, попавшие в токсичные отношения, могут пожертвовать ростом и изменениями и отступить в жесткое крошечное пространство, которым манипулирует токсичный человек. Когда это произойдет, станет ясно, когда это произойдет из-за высасывания души из-за того, что мы снова оказались там, в беспорядке с людьми (или людьми), которым так плохо быть с ними.

Но они делают это, потому что любят меня. Они так сказали.

Иногда токсичные люди прячутся за защитой, что они делают то, что они делают, потому что любят вас, или что то, что они делают, «не имеет большого значения» и что вы сами создаете проблемы, потому что вы слишком чувствительны, тоже слишком серьезный — слабый, глупый, бесполезный, нуждающийся, неуверенный в себе, ревнивый — слишком «что угодно», чтобы понять это. Вы уже много раз слышали это слово.

Единственная правда, которую вам нужно знать, заключается в следующем: если болит, значит, больно.Полная остановка.

Любовь никогда не мешает людям расти. Он не убывает и не загрязняет. Если кто-то любит вас, это похоже на любовь. Он чувствует себя поддерживающим, заботливым и животворным. Если этого не происходит, значит, это не любовь. Это корыстная чушь, созданная для того, чтобы держать вас на привязи к чужим представлениям о том, какой вы должны быть.

Идеальных отношений не бывает, но здоровые — это терпимые, любящие, принимающие и отзывчивые.

Единственная важная правда.

Если это похоже на рост или что-то, что питает вас, следуйте за этим. Это может означать уход от близких вам людей — родителей, сестер, братьев, друзей — но это можно сделать с любовью и оставить дверь открытой, когда они смогут встретиться с вами ближе к вашим условиям — те, которые не ломаются ты.

Установите границы с изяществом и любовью и предоставьте токсичному человеку решать, на какой стороне этой границы они хотят стоять. Границы не связаны с злобой или манипуляциями, и они не должны быть связаны с прекращением отношений.Они обладают силой и смелостью, чтобы позволить людям с большой ясностью увидеть, где к вам дверь. Если отношения заканчиваются, то не из-за отсутствия у вас любви или преданности, а потому, что токсичный человек решил не относиться к вам так, как вы того заслуживаете. Их выбор.

Хотя вы сами решаете, на каких условиях вы позволите кому-то быть близким вам, зависит от них или нет, хочет ли кто-то быть с вами достаточно близко, чтобы соблюдать эти условия. Решение попирать то, что вам нужно, означает, что они предпочитают не быть с вами.Это не значит, что вы исключаете их из своей жизни.

Токсичные люди также имеют свои условия взаимоотношений, и, хотя они могут быть нечеткими, они могут включать ожидание того, что вы будете терпеть насмешки, осуждение, критику, притеснение, ложь, манипуляции — что бы они ни делали. Никакие отношения этого не стоят, и всегда можно сказать «нет» всему, что вас унижает.

Мир и те, кто искренне любит вас, хотят, чтобы вы были настолько цельными, насколько это возможно.Иногда выбор здоровья и целостности означает смелое отступление от того, что могло бы привести к поломке и истощению вашего духа.

Когда вы были молоды, уязвимы и зависели в своем выживании от взрослых в своей жизни, вы не имели права голоса в условиях, в которых вы позволяли людям приближаться к вам. Но ваша жизнь сейчас не такая. Вы должны сказать. Вы можете выбирать условия ваших отношений и людей, с которыми вы сближаетесь.

Нет никаких обязательств по выбору токсичных людей только потому, что они члены семьи.Если они токсичны, то простая правда в том, что они выбрали не вас. Версия вас, которую они выбрали, меньше того, чем вы были бы без них.

Рост.

Уйти от токсичных отношений нелегко, но всегда смело и всегда сильно. Это всегда нормально. И это всегда — всегда — того стоит. Это обучение и рост, которые скрыты в ядовитом беспорядке.

Отпустить, скорее всего, придется с чувством вины, гнева и горя за семью или человека, которого вы думали, что у вас есть.Они могут усерднее бороться за то, чтобы вы остались. Они, вероятно, будут более жестокими, манипулятивными и более ядовитыми, чем когда-либо. Они будут делать то, что делали всегда, потому что это всегда работало. Продолжайте двигаться вперед и позволяйте каждой обидной мелочи, которую они говорят или делают, подпитывают ваш шаг.

Вы не можете притвориться токсичным поведением, или полюбить его, или съесть, выпить, выкурить, подавить или проиграть. Вы не можете избежать удара, если будете меньше, пригнувшись, согнувшись или согнувшись вокруг него. Но вы можете уйти от него — так далеко, что самая управляемая ракета, работающая на токсичном топливе, которая брошена в вас, не найдет вас.

Однажды они могут догнать вас — не поймать вас, а догнать вас — своим ростом и исцелением, но до тех пор они предпочтут ваше собственное здоровье и счастье их потребности контролировать вас.

Вы можете любить людей, отпускать их и держать дверь открытой на ваших условиях, потому что всякий раз, когда они готовы относиться к вам с любовью, уважением и добротой. Это один из самых тяжелых уроков, но один из самых животворных и смелых.

Иногда не бывает двух сторон.Здесь только один. Токсичные люди заставят вас поверить в то, что единственная правдивая сторона принадлежит им. Это не. Такого никогда не было. Не верьте их болезненной и скупой версии любви. Он втягивает ваше дыхание, душит вас и медленно убьет вас, если вы позволите ему, и способ, которым вы «позволяете», заключается в том, что он стоит на месте, пока он кружится вокруг вас, целится и стреляет.

Если вы хотите остаться, это совершенно нормально, но посмотрите на их токсичное поведение, как оно есть — отчаянная попытка держать вас в покое и держать вас под контролем.Будь больше, сильнее, храбрее всего, что могло бы тебя уменьшить. Будьте искренними и настоящими и дайте себе все, что вам нужно, чтобы это произошло. Будь ею. Будь им. Будьте кем бы вы ни были, если маленькие умы и крошечные сердца других не могли вас остановить.

[irp posts = ”1602 ″ name =” Когда не ты, то они: ядовитые люди, разрушающие дружбу, семьи и отношения ”]

Ваш партнер сводит вас с ума? Пассивно-агрессивная личность «Институт пар

Теоретически, просьба напарника вылить воду из посудомоечной машины должна быть полностью лишена драмы или напряжения.Это всего лишь одна из многих дел, необходимых для поддержания нормального функционирования вашего дома, верно?

Однако с пассивно-агрессивной личностью любая ситуация может превратиться из банального в эмоциональную борьбу.

Все началось с простого вопроса моей жены Эллин: «Пит, ты вылил посуду из посудомоечной машины?»

Я не ответил, но неохотно покинул Исторический канал и направился на кухню, зная, что я согласился сделать это раньше.

Щелкните здесь, чтобы получить БЕСПЛАТНЫЙ отчет о пассивно-агрессивном поведении!

Я поставил в шкаф не более трех кофейных чашек, когда Эллин сообщила мне, что я неправильно разгружаю посудомоечную машину.

«О, правда, что вы предлагаете?» — сказал я, вкладывая в этот вопрос 100 фунтов сарказма без тени искреннего любопытства.

Эллин — казалось, потрясающе не обращающая на это внимания — ответила так, как будто я был заинтересован в изучении лучшего способа. «Сначала опорожняйте нижнюю решетку, чтобы на нее не капала посуда, когда вы опорожняете верхнюю решетку».

Я выпустил второй залп сарказма, когда поблагодарил ее за уроки по освобождению посуды от посуды.

Много раз Эллин злилась на меня за невыполнение соглашения.Это было настоящей проблемой для Эллин и посудомоечной машины. После того, как я нарушил многочисленные обещания, она по понятным причинам напрягалась в голосе и лице, выражая свое разочарование.

Ладно, пока это вполне нормально для большинства браков. Но я смог поднять его на новый уровень. Я бы раскритиковал Эллин за то, как она на меня разозлилась. Я бы сменил тему. Проблема заключалась в ее необоснованном способе выражения разочарования вместо моего нарушенного соглашения.

Выполнение этого сложного психологического маневра не потребовало от меня абсолютно никаких усилий, размышлений или планирования.Чистый инстинкт. Подразумевалось, что если она просто изменит способ выражения своего разочарования, проблема будет решена. А еще лучше, если бы у нее было больше терпения, я бы в конце концов добился этого.

Бедная Эллин, она будет обречена, если рассердится, и обречена, если ничего не скажет. Добро пожаловать в безумный мир пассивно-агрессивного партнера.

Хотя я не был полноценной пассивно-агрессивной личностью, у меня была квалификация, чтобы быть почетным членом клуба.

Нужна дополнительная помощь? Ознакомьтесь с нашим аудио-семинаром о пассивно-агрессивных партнерах.

Вот большой секрет этой проблемы. Пассивно-агрессивное поведение — очень сложная задача для пар. Пассивно-агрессивный человек — это боль, с которой нужно жить, и ее очень трудно изменить.

Вот почему. Пассивно-агрессивные люди обычно сверхчувствительны к реальной или предполагаемой критике. Особенно, когда они не выполняют обещаний. Вот кикер. У них есть масса веских причин не выполнять важные договоренности.

Например, я мог бы винить свое невыполнение договоренностей о ДОБАВЛЕНИИ. Или я мог бы сказать, что страдаю от состояния временного и прерывистого когнитивного спада (что является лишь обманчивым описанием лени и забывчивости).

Это проблема, которая затрагивает обоих партнеров, но по-разному. Пассивно-агрессивный человек обычно чувствует, что подвергается нападению, и что бы он ни делал, он не может доставить удовольствие своему партнеру. «Боже, я даже не могу вылить посуду из посудомоечной машины!»

Другой партнер считает, что он не может зависеть от пассивно-агрессивного партнера в надежном выполнении.Даже если я на 80% надежен, как я иногда указывал Эллин, она понятия не имеет, какими будут эти 80% и когда они будут завершены. Это мешает материально-технической части того, чтобы быть эффективной командой, которая поддерживает быть эффективной парой.

Так что же вызывает эту усугубляющуюся проблему, которая по-разному болезненно влияет на обоих партнеров? У большинства пассивно-агрессивных людей есть две общие черты:

1. Очень критичный родитель или родители, что приводит к высокой чувствительности к оценке результатов.

2. Множество болезненных разочарований в жизни. Это приводит к рефлексивному механизму совладания, который серьезно ограничивает их надежды и желания в жизни. Сведение к минимуму желаний — это подсознательная попытка избежать появления надежд, которые затем рушатся, что запускает склад болезненных разочарований, хранящихся в эмоциональном мозгу.

Пассивно-агрессивным людям становится намного легче сказать то, чего они не хотят, чем то, что они хотят.

Это похоже на бег жизни с завязанными шнурками.Но разочарование от того, чтобы жить жизнью ущемленных желаний, проявляется в «обструкционизме» — их супругу, терапевту, начальнику и всем остальным, кто может сказать или, по крайней мере, предложить, что им следует делать.

«Я не люблю, когда мне говорят, что делать, включая меня самого», — сказал Билл, у которого пассивно-агрессивный характер. Супругу нелегко с этим мириться.

В целом никто не доволен.

Пассивное агрессивное поведение может проявляться и другими скрытыми способами.Жесткие и пассивно-агрессивные люди редко инициируют совместную деятельность в свободное время, покупают вещи, посещают места, отмечают особые случаи, планируют сюрпризы или делают комплименты, и им часто трудно покупать подарки.

Так что же делать? Это сложный вопрос, на который нет простого ответа. Решения этой проблемы чрезвычайно сложно обобщить с той ясностью и краткостью, которая требуется для колонки информационного бюллетеня. В следующем месяце я опишу, почему пассивное агрессивное поведение является системной проблемой и что нужно делать обоим партнерам.Между тем, понимание некоторых проблем и осознание того, с чем вы имеете дело, должно вызывать некоторое облегчение.

8 причин, по которым ваш муж игнорирует вас, и 10 вещей, которые вы можете с этим поделать

Быть проигнорированным — наверное, одно из худших чувств в мире.

В большинстве случаев вы даже не знаете, что сделали не так, и чем больше вы пытаетесь поговорить с мужем, тем больше он отстраняется.

Я знаю, насколько одиноким и печальным могут быть эти времена.Я боролась с той же проблемой в начале моих отношений.

Но, обладая небольшим пониманием и некоторыми полезными стратегиями, чтобы справиться с этим поведением, вы можете создать отношения, в которых будет лучше общаться, уважать и любить.

И вот что мы собираемся рассмотреть — почему ваш муж игнорирует вас и что вы можете сделать, чтобы вернуть его внимание, как в долгосрочной, так и в краткосрочной перспективе.

Но сначала неплохо было бы сначала оценить себя:

Как вы реагируете, когда он вас игнорирует?

Может показаться странным, что мы начинаем с вашей реакции на игнорирование, а не с того, почему он игнорирует вас (не волнуйтесь, это мы обсудим в следующем разделе).

Но на это есть причина:

В течение долгого времени, когда мой партнер впадал в раздражение и игнорировал меня, казалось, вечность (а это часто случалось), я делал все возможное, чтобы привлечь его внимание.

Но это никогда не сработало, и я никогда не мог понять, как он мог быть таким упрямым, чтобы продолжать игнорировать меня, даже когда я пытался решить проблему.

Так было до тех пор, пока я не поговорил с подругой о своих проблемах, и она спросила меня: «Когда он игнорирует вас, как вы реагируете?».

Это было последнее, о чем я ожидал, что меня спросят. Конечно, мы должны обсуждать его проблемы, а не мою реакцию.

Но я согласился и сказал ей, что, когда он игнорирует меня, я еще больше стараюсь говорить с ним.

Ценой того, что я казался немного нуждающимся (а в то время я был в этом нужда), я подумал, что чем раньше он перестанет относиться ко мне с холодом, тем быстрее мы сможем все уладить.

Я не понимал, как моя реакция отталкивала его еще дальше.

И поэтому мы сначала начнем с этого вопроса. Итак, как вы реагируете, когда муж игнорирует вас?

У вас:

• Игнорировать его обратно
• Взбеситься и попытаться завязать спор
• Сломайся и плачь, пока не сдастся
• Умолять и умолять его снова стать нормальным

Быть проигнорированным — это очень больно, в голове крутятся тысячи вопросов, а их молчание только усугубляет ситуацию.

Но если ваша реакция соответствует одному из вышеперечисленных, это может подлить масла в огонь.

И это последнее, что вам нужно, когда вы проходите трудный процесс, пытаясь понять, почему он игнорирует вас.

Единственный способ избавиться от этого типа поведения — сначала понять, почему он так себя ведет, а затем применить некоторые стратегии, чтобы справиться с этим долгим холодным молчанием.

Итак, давайте сразу рассмотрим некоторые из причин, по которым он вас игнорирует:

8 причин, по которым ваш муж игнорирует вас

1) Он подчеркнул

Стресс — огромный фактор во многих наших жизнях, и он может мгновенно превратить человека из энергичного и счастливого в измученного и угрюмого.

В то время как большинство из нас выживают и стараются не позволять стрессу на работе или в семье утомлять нас, некоторые люди не могут остановить его проникновение во все сферы их жизни.

Итак, даже если проблема не в вас, возможно, вашему мужу тяжело на работе или с чем-то в личной жизни, и ему легче прекратить работу, чем говорить об этом.

Вы, наверное, задаетесь вопросом: «Но я его жена, почему он не может со мной поговорить?»

И это правильный вопрос, но иногда люди избегают говорить о своих проблемах, потому что не хотят беспокоить вас или не хотят приближать их к дому.

Но они не понимают, что в конечном итоге они игнорируют вас, и вы остаетесь гадать, что происходит.

В большинстве случаев у вас должны быть некоторые признаки того, что стресс является фактором — следите за тем, как выглядит ваш муж, когда он приходит с работы или когда он разговаривает по телефону с коллегами.

ВИКТОРИНА : Ваш муж отстраняется? Пройдите нашу новую викторину на тему «Он что-то отстает» и получите честный и честный ответ. Ознакомьтесь с викториной здесь.

2) Он не получает от брака того, чего хочет

Как объясняет автор Джеймс Бауэр, есть скрытый ключ к пониманию мужчин и того, почему они ведут себя так, как в браке.

Это называется инстинктом героя.

Инстинкт героя — это новая концепция в психологии отношений, которая сейчас вызывает много шума.

Проще говоря, мужчины хотят занять достойное место для женщины, которую они любят, и защитить их. И они хотят, чтобы их ценили и ценили за это.

Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

Игнорирование вас (и другое лицемерное поведение) — это красный флаг, свидетельствующий о том, что вы не пробудили в своем муже инстинкт героя.

Лучшее, что вы можете сделать сейчас, — это посмотреть это бесплатное онлайн-видео. Джеймс Бауэр раскрывает простые вещи, которые вы можете делать уже сегодня, чтобы пробудить в себе этот очень естественный мужской инстинкт.

Когда вы активируете его инстинкт героя, вы сразу увидите результаты.

Потому что, когда мужчина искренне чувствует себя вашим повседневным героем, он перестанет вас игнорировать. Он станет более любящим, внимательным и преданным вашему браку.

Вот снова ссылка на отличное бесплатное видео.

3) Он изо всех сил пытается выразить свои эмоции

Мужчины нередко испытывают трудности с выражением своих эмоций, и кто может их винить?

Во многих обществах мужчины, проявляющие такие эмоции, как грусть или страх, считаются слабыми, и их заставляют скрывать свои эмоции.

Но проблема в том, что с раннего возраста мужчин не поощряют говорить открыто, когда они борются или когда им эмоционально больно.

И затем, как мужчины, они продолжают это выученное поведение, будучи стойкими, сильными мужчинами, которые могут справиться со всем, что на него бросают.

На самом деле, однако, мужчинам становится намного труднее выпустить свои эмоции и получить поддержку в борьбе.

Поэтому, даже если действия вашего мужа причиняют вам боль, имейте в виду, что, возможно, его никогда не учили, как общаться, когда он чувствует стресс или расстроен.

Хотя вам от этого не легче, по крайней мере, вы можете понять, откуда он.

4) Он эмоционально незрелый

С другой стороны, вполне может быть, что он просто эмоционально незрел.

Дети и подростки игнорируют своих родителей, друзей или учителей, когда они расстроены или не добиваются своего.

Мы все когда-то это делали, верно?

Но по мере взросления вы понимаете, что такое поведение ни к чему вас не приведет, а только отталкивает людей (и заставляет вас выглядеть глупо в процессе).

Но некоторые люди взрослеют не так быстро, как другие, и, поскольку они не научились другим способам выражения своих эмоций, они просто продолжают поведение, усвоенное с детства.

5) Боится конфронтации

Другая причина, по которой ваш муж игнорирует вас, может заключаться в том, что он боится решать проблемы, которые возникают в ваших отношениях.

Если он боится конфронтации, это могло быть связано с его детством.

Возможно, он также боится быть отвергнутым, поэтому, игнорируя вас, он избегает потенциальной боли.

Проблема в том, что чем больше он избегает разговоров с вами после того, как вы поссорились, тем больше становится снежным комом и тем труднее вам примириться.

Может даже доходить до того, что он избегает так многих проблем, что в конечном итоге вообще избегает и вас.

И это только усугубляет ситуацию.

В этом случае вашему мужу необходимо преодолеть эти страхи и научиться противостоять им лицом к лицу, иначе вы оба будете страдать каждый раз, когда столкнетесь с неровностями на дороге.

6) Он потерял интерес к отношениям

Ваш муж все время игнорирует вас? Он не хочет ходить на свидания или заниматься сексом?

Если да, то есть вероятность, что он просто потерял интерес к вам и вашим отношениям.

Это происходит по многим причинам, например:

• Динамика ваших отношений изменилась (возможно, изменился график работы или появление нового ребенка оказало на него дополнительное давление)
• Он познакомился с кем-то другим (и, возможно, у него роман)
• Вы перестали прилагать усилия к своей внешности или к нему
• Отношения стали устаревшими и рутинными — искры не хватает

По правде говоря, есть много причин, по которым человек теряет интерес к отношениям, и, если он не желает прекращать отношения, он будет продолжать тянуть вас за собой, но при этом игнорировать вас.

Если вы наблюдаете этот симптом в своем браке, вам нужно посмотреть это отличное бесплатное видео от брачного эксперта Брэда Браунинга.

В этом видео Брэд рассказывает о 3 самых больших ошибках супружеских пар, совершаемых парами (и о том, как их исправить).

Брэд Браунинг — настоящая находка, когда дело касается спасения отношений, особенно браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Вот снова ссылка на его видео.

7) Он несчастен в отношениях

В отличие от потери интереса, несчастье в отношениях означает, что он все еще заботится о вас и хочет быть с вами, но что-то не так.

Это может быть совокупность вещей — жалобы на свою мать за долгие годы или отказ поддержать его в его снах. Как бы то ни было, он мог быть обиженным и неуверенным, как с этим справиться.

Итак, он выбирает легкий путь и игнорирует вас, а не признается в том, что его беспокоит.

Это невероятно неприятно, особенно если ты не знаешь, как снова сделать его счастливым.

Но здесь есть надежда. Если вам удастся выяснить, что делает его таким несчастным, вместе, как команда, вы сможете разобраться в этом.

Единственный недостаток — сначала избавиться от него — а это потребует большого понимания и терпения.

8) Вы сделали что-то, чтобы его расстроить

Если он в целом недоволен отношениями, он, вероятно, будет часто игнорировать вас, потому что проблемы между вами очень глубоки.

Но, если обращение с холодом было случайным, это могла быть просто его реакция на боль или печаль — возможно, из-за того, что вы сделали.

Как я упоминал ранее, мой партнер провел меня через то же самое примерно через год в отношениях.

В целом он был счастлив и любил, но одно мое маленькое замечание могло привести его в настроение на несколько дней — это свело меня с ума.

Итак, я знаю, каково это — быть проигнорированным после каждого спора или стрессового события, но я должен был признать, что каждый по-своему справляется с гневом или болью.

Я очень экспрессивен, если что-то меня раздражает, в то время как мой партнер предпочитает отключиться и держать это все в себе — и единственный способ сделать это — игнорировать источник его разочарования (которым во многих случаях был я).

То же самое может относиться и к вашему мужу. Если он искренне обижен или расстроен, игнорирование вас может быть его способом освободить место и прояснить свою голову.

И это не всегда плохо — просто зависит от того, как часто это происходит и как долго он это тянет.

Я научился давать ему немного пространства, и он работал над тем, чтобы быстрее преодолеть свои обиды, и постепенно мы встретились посередине.

В конце концов, отношения — это компромисс, и если вы действительно любите кого-то, а он в целом хорошо к вам относится, вы должны постараться решить эти проблемы.

Но главное знать, как с ними справиться и оказаться более сильной парой на другой стороне.

Итак, теперь мы рассмотрели некоторые из основных причин, по которым ваш муж игнорирует вас. Давайте посмотрим, что вы можете с этим поделать.

Что вы можете сделать, чтобы снова привлечь его внимание

1) Активизируйте его инстинкт героя

Одна простая вещь, которую вы можете сделать, чтобы заставить мужа уделять вам больше внимания, — это задействовать его инстинкт героя.

Я упомянул эту концепцию выше.

Впервые изобретенный экспертом по взаимоотношениям Джеймсом Бауэром, инстинкт героя направлен на активизацию врожденного стремления, присущего всем мужчинам, — чувствовать, что его уважают, хотят и ценят.

Итак, вы должны сыграть девицу в беде?

№Вам не нужно жертвовать собой или изменять себя каким-либо образом, и вам, конечно же, не нужно действовать или казаться слабым, чтобы он почувствовал себя героем.

Все, что вам нужно сделать, чтобы вызвать инстинкт героя, это:

• Дайте ему знать, насколько он вас радует и как сильно вы его любите
• Поддержите его и укрепите его уверенность в себе как мужчину
• Позвольте ему помочь вам, даже если это небольшие поручения.

Для меня инстинкт героя изменил правила игры.

Как только я начал заставлять своего партнера чувствовать, что его ценят, нуждаются и хотят, его уважение и любовь ко мне выросли быстрее, чем я думал, это возможно.

И это сильно повлияло на то, как мы справляемся с разногласиями — теперь игнорирования стало гораздо меньше, потому что мой партнер просто лучше себя чувствует.

Чтобы узнать больше о том, как вы, как и я, можете вызвать этот инстинкт, приложив очень мало усилий с вашей стороны, посмотрите это отличное бесплатное видео Джеймса Бауэра.

2) Не реагируйте слишком остро

Самое важное, чего следует избегать, — это превращать ваши отношения в огненную, напряженную драму каждый раз, когда он утихает с вами.

Я знаю, что это заманчиво (я королева драматизма), но сопротивляйся этому побуждению и помни — иногда ему просто нужна минута.

Будь то для того, чтобы собраться с мыслями или потому, что что-то на работе его отвлекает, всегда будут моменты, когда потребуются терпение и понимание.

Потому что у всех есть свои моменты, и у всех бывают плохие дни.

Но если вы слишком остро реагируете каждый раз, когда он кажется отстраненным или тихим, он скоро почувствует, что не может быть своим естественным «я» рядом с вами, а это последнее, чего вы хотите.

Так что в следующий раз, когда он не ответит или перестанет обращать внимание, просто дышите.

Сосчитайте до десяти и напомните себе, что у него может быть веская причина, и лучше просто спросить его, что не так, а не предполагать, что между вами двумя возникла проблема.

Он с большей вероятностью ответит и вступит в разговор, если вы подойдете к нему спокойно и непредвзято, и вы начнете лучше понимать, почему он обращается с вами молча.

ВИКТОРИНА : Он отстраняется? Узнайте, где именно вы находитесь со своим мужем, с помощью нашей новой викторины «Он отстраняется».Посмотрите здесь.

3) Избегайте споров по этому поводу

И так же, как сохранять спокойствие в голове, можно остановить любую драму, так и в это время рекомендуется избегать каких-либо полномасштабных споров.

Одна из причин, по которой мой партнер молчал, заключалась в том, что он не хотел «выходить из себя», поэтому он просто молчал.

Он знал, что у него стресс из-за работы, и он не хотел снимать ее с меня (хотя я аргументировал это тем, что игнорировать меня было так же болезненно), но я понимал его мысли.

В те дни я даже спорил с ним, чтобы привлечь его внимание, но, оглядываясь назад, мы оба могли избежать причинения вреда друг другу.

Если вы находитесь в той точке ваших отношений, когда вам кажется, что вам нужно постоянно кричать или затевать драку, чтобы привлечь его внимание, необходимо решить некоторые серьезные проблемы.

Но уж точно в одном они не разрешатся во время жаркой перепалки.

4) Найдите время поработать над собой

Даже с инстинктом героя могут быть случаи, когда ваш партнер может снова прибегнуть к своим старым выходкам — например, дать вам хладнокровие.

На мой взгляд, вы можете либо дуться и ждать, пока он нарушит тишину, либо вы можете потратить это время на себя.

Обдумывая и выясняя свои проблемы (а затем пытаясь их преодолеть) или изучая новые способы общения, вы можете использовать это время с умом.

5) Дайте ему пространство и время

Может ли это потому, что он не беспокоится о конфронтации, или он ошибается и не хочет в этом признаваться, иногда лучшее, что вы можете сделать, — это дать ему пространство.

Почему?

Потому что вы не можете заставить кого-то заговорить с вами, если он этого не хочет, а перерыв дает ему возможность подумать о ситуации и проработать детали.

Но пока что вы можете максимально эффективно проводить время в разлуке.

Итак, что мне делать, когда у моего партнера выходной, и он хочет, чтобы его оставили в покое?

• Удачного дня — это идеальное время, чтобы позаботиться обо мне, потому что я знаю, что останусь один на весь день
• Встречайтесь с друзьями — ничто не может сравниться с хорошим смехом (или стоном), чтобы подбодрить вас
• Догоняйте работу — вы почувствуете, что достигли чего-то, даже если остаток дня был не лучшим
• Уделите время своим увлечениям и хобби — душевные занятия необходимы, когда партнер вас игнорирует

В это время полностью отключитесь и дайте ему поработать над своими проблемами.

Не живите надеждой и напрасно ждите, что он заговорит с вами. Чем больше вы независимы и чем больше он видит, что вы живете своей жизнью, тем быстрее он придет в себя.

И когда он это сделает, вы почувствуете себя расслабленным, отдохнувшим и готовым к работе.

6) Но дайте ему знать, что вы там, когда он будет готов решить проблемы

Так же, как предоставление ему пространства может сработать, также неплохо оставить канал общения открытым.

Если вы просто взлетите на день, он может подумать, что вы тоже его игнорируете, и цикл продолжается.

Но если вы оставите записку или короткое текстовое сообщение, чтобы сказать, что собираетесь заняться своими делами, но готовы собраться вместе, когда он будет готов, он с большей вероятностью ответит положительно.

По правде говоря, вы не хотите ухудшать ситуацию, и даже если вы, вероятно, чувствуете себя сытым по горло или злитесь на него, цель здесь — решить эти проблемы, а не усугубить их.

7) Оставайся собой

Еще один способ избавиться от негатива и снова заинтересовать его — просто быть собой.

Я знаю, как игнорирование может выявить в тебе самое худшее. Я становлюсь капризным, расстроенным и расстраиваемым (естественно, эмоции), но от этого мне не стало приятнее быть рядом.

Видите ли, является ли ваш партнер эгоистичным или он искренне решает проблему, доброта и поддержка дает ему понять, что вы все еще заботитесь.

Пока не станет ясно, что вас не уважают (и тогда вам следует уйти), вы можете улучшить положение, поддерживая своего мужа.

Никогда не угадаешь, может быть, он внутри взывает о помощи, но не знает, как ее попросить.

8) Проведите время, анализируя его поведение

Каждая успешная супружеская пара, которую я знаю, говорит, что все становится легче, когда вы знаете, что заставляет вашего партнера тикать (или не нравится).

Итак, можете ли вы определить, что отличает вашего мужа от него?

Есть ли определенные моменты дня / недели / месяца, когда он вас игнорирует? Есть ссылки на работу, изменения в распорядке дня или что-то, чем вы занимаетесь?

Ключ в том, чтобы понять, что именно его раздражает до такой степени, что он игнорирует вас, и оттуда вы можете начать работать над этими проблемами.

Но суть в том, что без честного и открытого общения вы можете в конечном итоге стрелять в темноте и зря потратить время.

Если вам кажется, что вы все перепробовали, а ваш мужчина все еще отстраняется, это, вероятно, связано с тем, что его страхи перед обязательствами настолько глубоко укоренились в его подсознании, что даже он не осознает их.

И, к сожалению, если вы не сможете проникнуть в его разум и понять, как работает мужская психика, ничто из того, что вы делаете, не заставит его увидеть вас как «единственного».

Вот и мы.

Мы создали бесплатную викторину Ultimate на основе революционных теорий Зигмунда Фрейда, чтобы вы наконец смогли понять, что сдерживает вашего мужчину.

Больше никаких попыток быть идеальной женщиной. Больше никаких ночей в размышлениях о том, как наладить отношения.

С помощью всего нескольких вопросов вы точно узнаете, почему он отстраняется, и, самое главное, что вы можете сделать, чтобы не потерять его навсегда.

Пройдите нашу новую отличную викторину здесь .

9) Попробуй вернуть искру

И пока вы анализируете его настроение, вы также можете искать области, в которых отсутствует искра.

Если ваш парень игнорирует вас, потому что ему скучно или он теряет интерес из-за того, что вы какое-то время вместе, сейчас самое время встряхнуть ситуацию.

Сделайте что-нибудь спонтанное, что его удивит, или спланируйте сексуальный вечер и получите приключения — судите об этом по личности вашего партнера и по тому, что подойдет лучше всего.

Это для вас так же важно, как и для него, так что рассматривайте это как нечто, что принесет пользу вам обоим и, надеюсь, вернет тот первоначальный огонь, который у вас был.

Это то, над чем вам обоим следует приложить усилия, но нет ничего плохого в том, чтобы быть первым, кто это сделает.

10) Проконсультируйтесь по вопросам брака

Если все остальное не помогает, а муж по-прежнему игнорирует вас, лучшим вариантом будет семейное консультирование.

Ежедневное игнорирование может быть для вас чрезвычайно стрессовым, и было бы нормально просто захотеть сдаться.

Но прежде чем вы это сделаете, обращение за профессиональной помощью может выявить некоторые проблемы в ваших отношениях, о которых ни один из вас, возможно, не подозревает.

И если игнорирование является глубоко укоренившейся привычкой вашего мужа, или он находится в депрессии и сильном стрессе, терапевт может помочь справиться с этими факторами (и посоветует, как его поддержать).

Чего не делать, когда муж игнорирует вас — важные советы

Итак, теперь вы знаете, что вы можете сделать, чтобы вернуть его внимание, но на всякий случай вот несколько важных «запретов», которые сэкономят вам много времени и эмоций:

• Не игнорируйте его. Я сказал один раз и повторю еще раз — оставьте дверь открытой и ищите решение, а не мстите.
• Не давите на него слишком сильно. Чем сильнее вы оказываете давление, тем дальше он пойдет. Не надоедать ему за внимание, поймите, что ему нужно пространство, и единственное, что вы можете сделать, — это занять себя, пока вы ждете, пока он не появится.
• Не смущайте его назло. Если ваш муж хороший мужчина, скорее всего, он научился этой реакции и научился справляться с определенными эмоциями. Он, вероятно, тоже хотел бы измениться, но насмешки над ним или смущение его только сделают его более стойким в его молчании.

Даже если вам хочется выдернуть волосы, важно сохранять максимальное спокойствие и следовать приведенным выше советам — всегда есть шанс примирить брак.

Итак, сосредоточьтесь на том, что вы можете делать и чего избегать при общении с мужем, и вскоре вы поймете, что вызывает его молчаливое отношение.

Итог

Хотя большая часть советов в этой статье касается спасения брака, я также хочу подчеркнуть, что если игнорирование вас является повседневным делом, вам, возможно, придется пересмотреть свои отношения.

Если ваш муж просто больше не интересуется вами, но он слишком труслив, чтобы признать это (поэтому вместо этого он игнорирует вас), тогда вам нужно уважать и любить себя и знать, когда пора двигаться дальше.

Потому что, в конечном счете, никто не заслуживает игнорирования.

Это болезненный способ справиться с конфликтом или отсутствием безопасности, а основой любых здоровых отношений является общение.

Надеюсь, что приведенные выше советы помогут вам понять, как лучше всего вести себя с мужем, а стратегии должны помочь построить мост доверия и уважения.и разговор между вами.

Но если все остальное не помогает, знайте, что уход не означает, что вы сдались, это означает, что вы устанавливаете здоровые границы того, что приемлемо в ваших отношениях, и вы не собираетесь мириться с эмоциональным насилием.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео.Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать на кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подписывайтесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 17 признаков того, что у вас альфа, крутая личность, которую другие находят пугающей

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

Как мне жить с неблагодарным супругом?

В «Дорогая Кристина» социолог и тренер Кристин Картер отвечает на ваши вопросы о браке, воспитании детей, счастье, работе, семье и, ну, ну, в общем, жизни. Хотите задать вопрос? Электронная почта [email protected].

Дорогая Кристина,

Я счастлива в браке более 15 лет, у нас четверо прекрасных детей.У нас обоих есть свои недостатки, но я постоянно возвращаюсь к той же проблеме с мужем: он не ценит всего, что я для него делаю.

Я знаю, что вести домашнее хозяйство — неблагодарная работа, но время от времени я мог бы немного поблагодарить. Я работаю неполный рабочий день и веду шоу дома для всей банды, в том числе для моего мужа. Я часто делаю что-то, чтобы помочь ему почувствовать себя счастливее и здоровее, а также предвосхищаю и смягчаю ситуации, из-за которых он чувствовал себя несчастным в прошлом.У него есть свои сильные стороны и свое обаяние, но он не из тех, кто не требует особого ухода.

Мой муж недавно перешел на кетогенную диету, чтобы почувствовать себя физически лучше и улучшить свое настроение. Поскольку я знаю, что для него это большая перемена, я решил сделать это вместе с ним, чтобы помочь определить и приготовить продукты, которые он может съесть. Я с любовью исследую, покупаю и готовлю продукты с очень низким содержанием углеводов, чтобы он мог достичь своих целей. Вчера вечером я даже испекла буханку безуглеводного хлеба.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Мои усилия были встречены скорее жалобами на «глупую диету», чем благодарностью. Моего 11-летнего сына настолько оттолкнуло поведение отца, что он даже указал на это своему отцу.

В наши важные моменты мой муж разделяет глубокую благодарность за меня и за все, что я делаю, но я не могу не чувствовать эти мелкие, более частые обмены мнениями как пренебрежение и то, что они разрушают наши отношения. Я знаю, что не могу его изменить, и что пытаться это сделать — глупая затея. Но я не могу не желать того, чего, как мне кажется, заслуживаю.

Вы можете мне что-нибудь посоветовать?

Кето Мама и обида на нее

Дорогая Кето Мама,

Чувствуете ли вы, как легионы трудолюбивых, заботливых и обиженных жен вместе с вами хотят немного благодарности? Я уверен, что могу; Я сам был там.

Мы ожидаем, что наши мужья не будут воспринимать нас как должное, и это больно, когда они это делают. Исследования показывают, что, когда мы выражаем благодарность в наших отношениях, мы становимся более внимательными к усилиям супруга в наших интересах.Я понимаю, почему вы надеетесь немного больше настроиться на всю работу, которую вы делаете, чтобы «вести шоу» в своем доме, почему вы ожидаете небольшой признательности. Даже ваш 11-летний сын согласен с тем, что вы имеете право на небольшую благодарность.

Но почувствовать право на благодарность сложно, потому что право — это противоположность благодарности — и мы редко привлекаем противоположное тому, что мы чувствуем. Точно так же, как ваш муж не поощряет вашу привязанность, жалуясь на еду, которую вы готовили для него, ваше право (и, как следствие, негодование) вряд ли вызовет у него признательность.

Поскольку вы не можете изменить своего мужа — как вы заметили, пытаться изменить взрослого мужчину — глупое занятие не потому, что они не меняются, а потому, что мы не можем заставить измениться других людей — вам придется измениться сам.

Как? Означает ли это просто сдаться? Ну, в некотором смысле — да. Мой лучший совет — прекратить делать то, что ставит его в лагерь должника. Выйдите из «Если я сделаю X для вас, то вы должны мне Y», где Y — определенная доза благодарности. (Или, может быть, благодарность и массаж ступней.)

В частности, перестаньте заботиться о нем. Если он хочет сесть на одну из самых строгих и сложных диет, он может это сделать. Вы можете аплодировать его стремлению быть счастливее и здоровее. Вы можете поддержать его эмоционально. Вы даже можете поддержать его практически, приготовив правильную пищу — если он попросит вас о помощи, и если вы действительно, действительно в глубине души захотите сделать это за него, потому что вам понравится, помогая ему.

Но вы не можете соблюдать диету для него так, как, скажем, для малыша с диабетом.Ваш муж достаточно взрослый, чтобы проводить собственное исследование и составлять свои собственные списки продуктов. Если ему нужна помощь с покупками и приготовлением еды, позвольте ему попросить вас об особых услугах. Решите в индивидуальном порядке, с какими задачами вы, , хотите, чтобы ему помогал. Не делайте того, что заставит вас чувствовать себя обремененным или обремененным.

Если вы хотите присоединиться к нему и принять кетогенную диету для вашего собственного здоровья, или, может быть, потому, что вы думаете, что это будет связующим звеном с вашим сильным и очаровательным мужем, вы, конечно, можете выбрать сделай это.Позвольте мне сказать это еще раз: вы тоже можете придерживаться диеты и поддерживать его в этом, но у вас нет , а .

Для вас обоих важно, чтобы вы понимали, что вы не обязаны заниматься его проектом кето — серьезным мероприятием — наряду с вашей работой и заботой о ваших четырех детях. Вы не попали в ловушку роли, которую не выбрали. Вы не являетесь жертвой его диетических прихотей, плохого настроения или проблем со здоровьем. Таким образом, он не должен вам быть благодарным.

Было бы красиво , если бы он был благодарен конечно. Но я подозреваю, что он не испытывает чувства благодарности отчасти потому, что это заставило бы его почувствовать себя обязанным вам, может быть, даже немного инфантильным. Когда вы принимаете его диету , это лишает его чувства контроля над своим здоровьем и своим настроением. С вами у руля, если он успешно соблюдает диету, на каком-то уровне ему придется отдать вам должное.

Это сложно. Иногда, когда мы ошеломляем людей, мы бессознательно посылаем им сообщение о том, что, по нашему мнению, они не справятся без нас.Из-за этого они могут почувствовать, что их критикуют или что им нужно что-то исправить, а это может навредить. Люди не склонны ценить, когда их супруги (или друзья, родители или дети) не принимают их такими, какие они есть.

Но для нас это может быть хорошо — помогать людям вокруг нас, которых мы считаем нуждающимися в помощи. Поддержка других, даже если мы этого не хотим, заставляет нас чувствовать себя хорошими людьми. Помощь, особенно когда нас на самом деле не приглашали, дает нам ложное ощущение силы и может отвлечь нас от наших собственных проблем.Вот почему Энни Ламотт говорит, что «помощь — это солнечная сторона контроля».

Более того: «Помощь» мужу, когда вы ожидаете чего-то взамен, даже если все, что вы ожидаете, — это благодарность, делает ваш брак более деловым, чем романтичным. Большинство людей сегодня находят транзакционные браки неудовлетворительными по своей сути. Это история мучеников, история счастья, которому мешает невольное самопожертвование.

К счастью, вы все еще можете помочь Кето Папе в его поисках здоровья и счастья, поддерживая три основных психологических потребности, связанных с самомотивацией: автономность, компетентность и родство.

Поддержите его автономию , позволив ему сохранить контроль над своим питанием. Покажите ему, что вы видите его полностью способным делать свой собственный выбор и решать свои проблемы. Задайте ему вопросы, которые помогут ему сформировать видение успеха и сосредоточиться на том, чего он действительно хочет, а не на том, чего он не делает. Как выглядит успех? Как он надеется себя чувствовать? И что ему нужно будет сделать, чтобы добиться успеха? Где ему нужно будет попросить помощи у других?

Вы можете повысить его компетенцию , помогая ему развить необходимые навыки — я уверен, вы уже обнаружили, что кетогенная диета требует высокого уровня знаний о макроэлементах, а также тщательного планирования приема пищи и приготовления пищи.Он хочет, чтобы вы научили его тому, чему научились? Поделитесь рецептами или веб-сайтами, которые вы сочли полезными? Нет? Тогда не беспокойся об этом.

Наконец, вы можете способствовать развитию отношений , вовлекая своих детей и других членов семьи. Как вы можете развлечься, работая вместе? Может быть, вашей семье просто нравится еда, которую он готовит, или, возможно, вы устроите с ним кулинарное «свидание». Или, может быть, вы хотите начать какой-то «кето-вызов» в своей большой семье, если есть другие, которые разделяют его цели.

Самым любящим и конструктивным делом, которое вы можете сделать, может быть просто болеть за Keto Dad со стороны. Если вы больше ничего не делаете, не забудьте отпраздновать его успехи — возможно, приготовив кетогенный шоколадный торт без муки.

Ваша,
Кристина

Что на самом деле говорилось о моем браке в эпической битве за стирку

«Я больше никогда не буду стирать твою одежду».

Я говорила эти слова примерно девять раз — по одному разу за каждый год, что мы с мужем поженились.Я знал, что в браке будут свои взлеты и падения, но я никогда не ожидал, что мы будем ссориться — я имею в виду на самом деле — о чем-то столь несущественном, как чистка одежды.

Я считаю нас хорошими в борьбе из-за серьезных вещей. Эти эпизоды всегда заканчиваются глубоким чувством удовлетворения, когда мы вдыхаем свежий воздух ясности, достигнутой благодаря конструктивному общению. Но когда дело доходит до стирки, мы всегда боролись с грязью, и вместо ясности и гармонии у нас остаются жесткие пятна.

Если у вас тоже есть грязное белье, которое нужно проветривать, я поделюсь своей историей.

Когда мы с мужем поженились, мы жили в многоквартирном доме с общей прачечной. У нас был ограниченный бюджет, поэтому необходимость платить за каждую нагрузку была для меня психологически проблематичной. Кроме того, я беспокоился, что, если я оставлю какую-либо одежду в машине дольше указанного цикла, она будет украдена. Так что я избегал этого опыта как можно чаще.Из-за обстоятельств моя философия в отношении стирки стала такой: «Стирать мало, стирать интенсивно».

К сожалению, у моего мужа была собственная философия стирки: «Стирать часто, стирать деликатно». Вдобавок он серьезно боялся усадки. Он умолял меня. «Никогда не сушите ничего, кроме носков и нижнего белья, потому что они будут давать усадку. Я обещаю. Вы должны мне поверить. Я не сплю по ночам и думаю о том, что моя одежда сжимается «. (Да, это была вещь.)

Очевидно, мы могли бы стирать отдельно, чтобы сохранить мир, но это означало бы пожертвовать нашим временем вместе и потратить больше наших драгоценных денег.Поэтому я иногда обнаруживал, что несу охапку мокрой одежды, которая весит больше, чем мое собственное тело, на три лестничных пролета, а затем вешал все предметы на вешалку, которую я прикрепил к задней части двери нашего шкафа, — вешалку, которая застегивалась под вес этой одежды почти такой же, как мои собственные колени.

Когда у нас родился первый ребенок, груды белья складывались так быстро и яростно, что я начал стирать каждую свежезагрязненную вещь прямо в раковине в ванной. Я наполнил пери-бутылку, которую принесла домой из больницы, стиральным порошком и промыл горячей водой.Это оказалось настолько успешным, что я глубоко поверил в силу тепла для очистки. ( Wash , помните.)

Между тем, мой муж хотел, чтобы все было выстирано в холодной воде, чтобы сохранить цвет и целостность. Я боролся с этой ересью партизанской тактикой при каждом удобном случае. Стирка стала откровенно хитрой. Я ощутил бы прилив торжества, когда установил шкалу на «Warm» и нажал «Start». В конце концов, его не было там, чтобы увидеть это.

Но тут начали просачиваться подозрения.Он спрашивал меня, какую настройку я использовал. Я отвечал либо ложью, либо криком ярости.

Я бы сказал что-то вроде: «Не волнуйтесь. Не думай об этом. Доверьтесь своей жене, у которой достаточно ума, чтобы стирать белье, как любая другая пара, которую я когда-либо знал или слышал, иначе я убежу от вас, разбрасывая вашу холодную мокрую одежду по всей Америке, говоря любому, у кого есть уши, чтобы слышать, что вы не мужчина! »

Он ответил на это тайной стиркой очень маленьких вещей после того, как я лег спать.Это определенно было не то, что я хотел, потому что это означало, что он тратил столько же денег на пять рубашек, которые можно было бы почистить как минимум двадцатью вещами. Когда я узнал о таких свиданиях, я почувствовал себя обманутым.

В этот момент вы, вероятно, задаетесь вопросом: «Неужели это так уж важно?» Могу вам честно сказать, что это было.

Причина в том, что мы никогда особо не говорили об этом, кроме как сгоряча. Никто из нас не хотел поднимать этот вопрос, потому что то, что произошло в прачечной, никогда не казалось проблемой, из-за которой стоит испортить свидание.Но если одна область брака настолько чревата напряжением, она неизбежно перетечет в другие области.

Со временем мы узнали, что в отношениях не так много нитей доверия — есть только одна. И это идет в обоих направлениях. Войны за стирку разрушили наше общение о других вещах, и мы использовали это поле битвы как место для выражения неудовлетворенного разочарования.

Если бы мне казалось, что он не ценит приготовленный мной обед, я бы стирала его белые рубашки с его брюками цвета хаки.Если бы он даже слишком долго смотрел на тканевые салфетки, я подумал, что он подозревал, что я стирала их в тепле вместе с детской одеждой, и я бы пришел к выводу, что он любил салфетки больше, чем меня.

Не так давно мы вышли из многоквартирного дома и переехали в жилой дом. В нем есть собственная стиральная машина и сушилка, поэтому я подумал, что драма с прачечной наконец-то позади. Но увы, от вредных привычек трудно избавиться. Он переключил настройки после того, как я начал загрузку. Однажды он сказал мне это в лицо. Я не мог понять, что его тон или выражение лица означало передать вместе с этим откровением (защитный ужас?), Но я чувствовал себя подавленным и беспомощным.

«Я больше никогда не буду стирать твою стирку» — это все, что я мог подумать и все, что я сказал.

Затем, в одну яркую и роковую дату, я наткнулся на статью Verily о сбережении денег и планеты. Впервые я услышал другой голос — предположительно, не испорченный иррациональностью. При слове «моющее средство в холодной воде» с глаз свалилась чешуя. Я провел небольшое исследование его эффективности. Внезапно надежда вернулась. Возможно, это был компромисс, которого мы так долго ждали.

Купил. Оно работает. Наконец, , наши разрозненные философские принципы стирки соединились в одну новую мантру: «хорошо стирать». И теперь, когда я чищу одежду своей семьи, я делаю это из любви, а не назло.

На самом деле мы с мужем не особо много говорили о чуде моющего средства с холодной водой. В тот день, когда я принес его домой, мы обменялись смешками и обменялись объятиями, которые смыли множество пятен. Мы могли смеяться над собой и исцелять в этом смирении.Честно говоря, несмотря на всю драму, которую вызвало наше грязное белье, боль, казалось, просто смылась. Я думаю, что иногда все так и заканчивается.

Эта затянувшаяся дисфункция в первое десятилетие нашего брака преподала нам очень важный урок: ни одна проблема не является слишком маленькой, чтобы к ней относиться серьезно. Если его не остановить, раздражение может смениться ненавистью за время, необходимое для того, чтобы пригладить и застегнуть каждый промокший ошейник.