Муж ударил по лицу: Что делать, если мужчина ударил? — Элегантный возраст

Содержание

Что делать, если мужчина ударил?

Вступление. Не хочу шаблонных ответов

Обычно, когда говорят о физическом насилии в семье, принято реагировать очень резко. Звучат шаблонные предложения в духе «гнать его взашей!», «бежать» и тому подобные.

Особенно любят давать жесткие советы женщины, у которых самих не сложилась семейная жизнь и которые не знают, как строить отношения. Но даже психологи часто высказываются категорично.

Я не люблю давать бездумные советы и предлагаю вместо этого поразмышлять.

Можно ли оправдать мужчину… и имеет ли смысл его обвинять?

Я хотел написать об этом в конце, но потом понял, что лучше с этого начать. Потому что иначе женскому возмущению не будет границ и не все дочитают статью.

Если мужчина поднял на женщину руку – это некрасивый и недостойный поступок. Ничто не оправдывает мужчину, который это делает. И все дальнейшее, что я пишу – не для оправдания мужчин, и не для того, чтобы обвинить женщин.

Мужчина должен уметь сдерживаться и контролировать свои эмоции. Он должен помнить, что женщина слабее его. А еще о том, что применить силу к женщине – значит признаться в своей слабости.

Но не все мужчины идеальны. А скорее даже – все мужчины не идеальны. Здорово, конечно, помечтать о таком мужчине-Будде, который на любую вашу выходку говорит ровным голосом «сядь, милая, успокойся, давай это обсудим». Многие женщины рисуют в своем воображении именно такой образ настоящего мужчины из книг и кино. Но в жизни их не встретишь. Я, например, не такой, и таких даже не видел.

Поэтому можно продолжать искать, а можно попытаться проанализировать то, что происходит с вами прямо сейчас.

Если ваша цель – найти виноватого, то можно обвинять мужчину, благо поводы у вас есть. А если вы хотите изменить жизнь, стоит подумать, почему ситуация возникла, какая в ней ваша роль, и что вы можете сделать.

Почему ответственность за то, что мужчина применил физическую силу – на обоих партнерах?

Если вы считаете, что мужчина вас обижает, проявляет грубую силу, а вы попали в ситуацию случайно, вы заблуждаетесь. В отношениях партнеры всегда действуют вместе. Один может начать психологическую игру, спровоцировать другого на те или иные действия, но другой может поддержать, а может и отказаться. И если он принял игру, значит, ответственность лежит и на нем тоже. И нужно уметь брать свою часть ответственности в том числе за проблему насилия в семье.

Не бывает такого, что мужчина просто так захотел и ударил, захотел и толкнул женщину. Что-то его спровоцировало. Скорее всего – сама женщина.

Что такое сценарий жертвы?

Здоровая и уверенная в себе женщина, которая привлекла агрессора – это практически нереальная ситуация. Скорее всего, это женщина со сценарием жертвы.

В психологии есть понятие виктимности. Есть область науки – виктимология, которая изучает поведение жертвы. Жертва живет по сценарию, согласно которому ей нужно найти обидчика. Женщина с таким сценарием бессознательно ищет себе мужчину, склонного к насилию, или провоцирует на агрессию того, кто рядом.

Если вы не в первый раз попадаете в ситуацию, где мужчина поднимает на вас руку или как-то еще проявляет агрессию, скорее всего, вам подсознательно нравится быть жертвой. И с этим важно работать, потому что иначе любой мужчина будет чувствовать ваш настрой, и это будет провоцировать его на неадекватное поведение.

Как женщины вызывают мужскую агрессию

Говорят, мужчины бьют руками, а женщины словами. И удары словами могут оказаться гораздо больнее. Есть женщины, которые любят язвить, поддевать мужчину, ранить его самолюбие. У таких женщин обычно в характере оставлять за собой последнее слово, не молчать ни при каких обстоятельствах. «Ты ей слово, она тебе десять». Это угнетает мужчину, и он может сорваться.

Другая, хотя и похожая ситуация, когда женщина проверяет мужчину на прочность. Это тревожная женщина, которой нужны подтверждения, что рядом с ней – сильный человек. Она не умеет контролировать свои эмоции и хочет быть уверенной, что хотя бы он умеет. Ей мало для проверки одного раза, и она постоянно дергает его, подкалывает, провоцирует. Она ждет от него мужской реакции, спокойной. Она хочет услышать в ответ «Милая, не переживай, все будет хорошо». Это может сработать один раз, второй, третий… но мужчина тоже живой и устает. Кто на пятый раз, кто на двадцать пятый, но рано или поздно любой мужчина сорвется. Он либо уйдет, либо все-таки накричит, либо применит силу.

Почему мужчина может сорваться?

Часто женщины неосознанно находят момент мужской уязвимости, когда мужчине особенно больно слышать от них неуважительные, бьющие по самолюбию, слова.

Он может сомневаться в своей мужественности из-за проблем со деньгами или ссор с друзьями, у него может быть эмоциональное выгорание, какие-то другие проблемы на работе, и тут еще вы не уважаете его. И это может быть последней каплей, которая его сорвет. Я не оправдываю мужчин, я рассказываю вам, что делать не надо, чтобы не портить себе жизнь. Поэтому не провоцируйте, не пытайтесь показать, что вы сильнее, круче, умнее. Это не даст вам абсолютно никакой пользы, кроме того, что вы реально будете сильнее и умнее, и будет у вас рядом слабый и глупый мужчина.

Я знаю печальные истории, когда мужчина в тяжелой ситуации срывался на физическую агрессию, и семья в итоге распадалась. Он был хороший семьянин, хороший человек, хороший работник. Но когда очень сильно полоснули самолюбие, он не выдержал. А женщина не смогла простить. И потом годами жалела об этом, потому что потеряла надежного и любимого человека.

Не доводите людей, работайте с привычкой язвить, подкалывать, бить словами. Если нужно зачем-то критиковать мужа – делайте это тактично. А иногда и вовсе стоит уступить, вовремя остановиться, не раздувать конфликт. Помните, что для многих мужчин удар по самолюбию –самый болезненный.

Как правильно реагировать, если мужчина поднял руку

Если такое произошло впервые, это не приговор отношениям, но серьезный «звоночек». Он значит, что и вы, и мужчина что-то очень сильно делаете не так.

Если со стороны мужчины начались проявления силы, первое, что нужно сделать – это сразу же дать ему понять, что с вами это недопустимо, что вы не тот человек, который будет терпеть (важно, чтобы вы действительно так считали, не были жертвой, оправдывающей своего обидчика).

Второе – очень подробно обсудите ситуацию. Почему это произошло, что его заставило так поступить, что вы почувствовали и почему вас это пугает.

И важно, чтобы каждый из вас признал свою неправоту. Вы – свою часть ответственности, (допустим, вы спровоцировали его), а мужчина – свою. Иак бы вы ни вели себя, он не имел права так обращаться с вами.

Бывает, что мужчина не хочет извиняться, а вместо этого оправдывает себя. Он может даже привести аргументы из первой части статьи, сказать «ты сама виновата», «а что ты хотела, когда так себя вела?». Но оставлять это так нельзя, требуйте извинений и признания неправоты. Иначе строить дальнейшие отношения будет сложно – в вас останутся обида и страх, мужчина будет ощущать, что с вами можно вести себя как угодно… и ситуация повторится и, возможно, в худшем варианте.

Прощать или нет?

Тут все зависит от обстоятельств, в том числе от степени физического воздействия. Мужчина может ударить женщину, а может ее толкнуть или прижать, грубо схватить во время конфликта или ссоры. Это тоже воздействие, тоже применение грубой физической силы, но все-таки не удар. Это разные вещи и реакция на это тоже должна быть разной.

Я считаю, что если не было ударов, а было грубое воздействие, и оно не повторяется регулярно, ситуация не является критической. Это повод для разговора, безусловно, но не для того, чтобы немедленно разрывать отношения.

Но если мужчина ударил, тем более – избил, то здесь надо ставить вопрос о расставании. Какая бы ни была ваша ответственность, как бы вы неправильно себя не вели – сначала нужно решить, готовы ли вообще продолжать отношения, в которых произошло такое. И возможно, нужно оказаться от мужчины на расстоянии, хотя бы временно, а потом уже анализировать причины насилия в семье – в чем ваша ответственность, в чем его и так далее.

Это нужно сделать по двум причинам. Во-первых, потому что нужно себя обезопасить физически. А во-вторых, потому что если вы не среагируете на это однозначно и продолжите отношения, у мужчины может возникнуть ощущение, что все нормально, с вами так можно.

Бывают ситуации, когда мужчина первый раз в жизни вообще ударил вас или женщину вообще, испугался этого сам, сожалеет и испытывает чувство вины. Один раз такое простить можно, но нужно обязательно разобраться, что его спровоцировало. Можно простить, обговорить, обсудить, договориться о чем-то, дать понять, что это неприемлемо и обозначить, что в следующий раз будет расставание.

Заключение

Надеюсь, вы увидели, что ситуация «мужчина ударил» неоднозначная. И что нельзя сказать «мужчина бьет – плохой, не бьет – хороший». Все зависит от отношений, ситуации, ваших установок, от того, как вы ведете себя, от того, каких мужчин вы притягиваете. И самое главное – даже идеально правильный, интеллигентный человек может сорваться, если его довести. Почитайте статью «Основная аксиома общения», она как раз о важности того, насколько сильно мы сами влияем на то, как к нам относятся. И если вы научитесь правильно общаться с людьми, про насилие в семье можно будет даже не думать.

Вадим Куркин

Меня бил мой муж

Первыми о нашей ситуации узнали его родители — мне хотелось решить проблему максимально полюбовно для всех сторон, поэтому я рассказала все его маме. Она ужаснулась и забрала меня с детьми на две недели на дачу. Причем родители мужа сказали, что я всегда могу вызвать полицию и не переживать. Но я все же надеялась, что он подумает и поменяет свое поведение, что все еще будет хорошо. Ведь каждый раз после побоев он извинялся, говорил, что он дурак и больше так не будет себя вести. Но ничего не менялось — не изменилось и в этот раз. Мы были в браке примерно 15 месяцев, за это время сильно он меня бил около десяти раз — это я не считаю маленькие тычки, которые происходили регулярно.

Раньше мне всегда казалось, что мужья бьют своих жен, если те сильно косячат, например, оставляют детей голодными, выпивают, изменяют, ведут маргинальный образ жизни. Но оказалось, что тираны даже не особенно ищут повод. Муж часто бил меня за то, что я была до него в браке, что у меня уже есть ребенок. Как будто он об этом не знал?!

Несколько раз бил за то, что я подозревала его в агрессии к моей дочке — потом оказывалось, что она действительно была. Бывали и пьяные побои, когда он вообще никак не комментировал свои действия, а потом говорил: «Да я был не в себе. Чего на пьяного дурака обижаться?» Однажды очень сильно избил за то, что он приготовил уху вечером, а утром я встала и начала готовить кашу для детей. Его оскорбило то, что я не кормлю детей супом утром. Швырнул меня в пластиковую детскую ванночку, она раскололась и исцарапала мне все руки. Когда муж попросил у меня прощения, а я отказалась, он ударил меня детским горшком по ключице. Спустя несколько месяцев я узнала, что там была трещина, она очень долго не могла зажить, потому что в те времена я долго таскала сына в слинге.

Я начала понимать, что если ничего не изменится, просто умру в очередной нелепой потасовке. После моего третьего сотрясения мозга муж вроде бы вымолил прощение, но потом начал говорить, что я порчу наши семейные отношения, что я сумасшедшая, и делать другие немотивированные оскорбления. Он стал бить меня подушкой — она порвалась, и пух рассыпался по всей комнате. Муж пошел за шваброй и стал все это подметать, продолжая на меня ругаться. Я возразила, что он сам не ангел, ведь его бывшая девушка от него ушла, потому что он ее бил. Тогда он стал бить меня шваброй по голове. Швабра сломалась. Мне стало плохо: я заплакала, побежала в туалет, меня там стошнило.

Стала просить вызвать мне «скорую помощь», но он сказал, что ничего страшного не случилось, мне просто надо проспаться — мол, он в тайском боксе и не так получал, и ничего. Мой телефон он отобрал и вернул только после того, как я пообещала никого не вызывать. Когда он уснул, я стала смотреть, кто онлайн во «ВКонтакте». Было около двух часов ночи, и онлайн была только малознакомая девочка, которую я однажды снимала, когда работала фотографом. Я попросила ее вызвать мне «скорую», а после расспросов о том, что случилось, она вызвала и полицию.

Полиция ехала минут тридцать: за это время я тихо оделась и ждала их у подъезда. Написала заявление — оно так и хранится в прокуратуре, расплывшееся от слез. В больницу добралась в четыре утра: в это время там уже никто особо не хотел работать — сказали, что у меня обычная гематома. Я поехала к родителям: у меня раскалывалась голова, меня тошнило. Уже позднее частный невролог диагностировал мне закрытую черепно-мозговую травму. Родители мужа почему-то опять были в шоке, а потом встретились с моими родителями и рассказали, что я сумасшедшая и все вру. Мол, у меня панические атаки — значит, я сама падаю без сознания и обвиняю в этом их несчастного сына. В общем, были очень недовольны тем, что я подала заявление. Так началась моя долгая история судов и разбирательств.

откровения жертв домашнего насилия – Москва 24, 07.03.2019

С 8 по 10 марта в городах России и Белоруссии пройдет благотворительная акция «Не виновата» в поддержку женщин, переживших домашнее насилие. В рамках акции проведут различные концерты и творческие мероприятия, вся прибыль от которых будет направлена фондам поддержки женщин, столкнувшихся с такой ситуацией. Две смелые героини поделились с порталом Москва 24 своими сокровенными историями и рассказали о страшных годах жизни с мужем-тираном.

Ангелина, терпела побои в течение 3,5 года

Фото: предоставлено героиней материала

С ним мы познакомились в интернете в 2012 году, но не на сайте знакомств, а в группе в соцсети, где обсуждали политику. В одном из острых споров, который разразился онлайн, за меня вступился парень, потом мы перешли на общение в «личке». Мне тогда было 23 года, а ему 31. Общались в основном на политические темы, но потом он пригласил меня встретиться. Я приехала просто пообщаться с соратником по взглядам, а он подарил цветы и сказал, что я ему понравилась.

Через какое-то время мы стали встречаться, но так как жили в разных городах, виделись только один раз в месяц, остальное время – онлайн. Внешне он мне не очень нравился, но подкупало то, что он уважал меня, понимал и не требовал ничего в сексуальном плане, зная, что я следовала принципу не спать до свадьбы.

Тем не менее, тревожные «звоночки» были уже тогда. Сам по себе он человек агрессивный, грубый, мог наорать без повода. Например, если у него машина не заводилась, а я что-то говорила в этот момент, у него вспыхивала агрессия.

При этом он открыто рассказывал, как бил первую жену и потом другую девушку, с которой был в отношениях. Но так как он говорил, что обе были гулящие, у меня тревоги не возникало: думала – ну я же не такая!

Предложения руки и сердца как такового не было, мы просто отдыхали на море, и он сказал, что по возвращении домой мы подаем документы в ЗАГС. Помимо того, что мне уже хотелось семью, детей и переехать в город покрупнее, где он как раз жил, давил еще один серьезный аспект: я была ему должна. Мы с мамой брали кредит в банке и не могли его погасить. Нас сильно жали коллекторы, тогда он взял и оплатил долг.

Так, через год после знакомства мы поженились. Любви не было. Даже помню, что перед тем, как ехать выбирать свадебное платье, я сидела на вокзале и плакала. А под конец еще узнала, что он пьет, хотя и обещал, что в семейной жизни с этим завяжет.

Накал страстей начался уже с первого дня совместной жизни, были какие-то оскорбления, он постоянно требовал, чтобы я заступалась за него в конфликтах в интернете. Потом он выпивал и предъявлял претензии: «Ты мямля, лохушка, и слова за меня не можешь сказать». Постоянные побои начались уже через пять месяцев. Он мог избить за какие-то мелочи: чай долго несла или картошку порезала мельче, чем он любит. А если мне в соцсети кто-то написал «привет», ему прямо крышу срывало, так сильно начинал ревновать. Любой разговор, даже о музыке, мог вызвать агрессию, много скандалов также возникало на фоне пьянок.

Как-то на одном из праздников опять затронули национальную тему, и он вскипел. Взял торт со стола и бросил его на пол. Потом он набросился на меня, я стала убегать в другую комнату, а он догнал и ударил меня по лицу. Из губы потекла кровь.

Дальше такие ситуации стали повторяться все чаще, он уже не мог остановиться. Я пыталась с ним разговаривать, выяснить, в чем проблема? Он ответил, что «пока побоев не было, то и не хотелось, а теперь сам понимаю, что когда срываюсь, то уже не могу остановиться, так и с прошлыми женщинами было». Он понимал, что это уже проблема, но на мои предложения пойти к психологу или наркологу отвечал отказом: «Не хватало еще, чтобы я до такого опустился».

Он мог издеваться надо мной на протяжении нескольких часов подряд. Унижал, садился на меня, избивал, в основном по голове. Потом кровь из носа шла.

После очередного раза у меня было сотрясение мозга и ушиб тройничного нерва, синяки по всему телу. Я хотела уйти, но он слезно извинялся, говорил, что любит и не может без меня, называл себя мразью и сволочью. В итоге я его простила, не ушла тогда. В течение года были побои и примирения, а еще через год я забеременела, стала зависимой от него, а он стал вообще неуправляемый.

Два раза после сильных побоев я ходила к врачу, но при этом никогда мужа не выдавала. Выдумывала истории: упала во дворе, неизвестные ограбили на улице. Ни в центры помощи, ни в полицию я не обращалась. Как-то в очередной раз он меня побил, а на утро сказал: «Интересно, а как это, жить и знать, что тебя в будущем отп**дят?». Тогда я поняла, что он не собирается меняться. Последней каплей стали разборки на очередном семейном празднике. Это было уже при его родителях. Отец тогда с ним разговаривал, объяснял прописные истины, но все без толку.

В итоге целых 3,5 года я терпела побои. Друзья про это знали, советовали уходить и даже предлагали его наказать, но я была против. Через год после рождения дочери мы разошлись. Хотя развод он до сих пор не дает, считает, что мы муж и жена. Иногда, когда захочет, может потащить меня куда-то. Пока был на заработках, присылал алименты, но сам говорит, что это не алименты, мы семья. При этом дочку он не видит, не интересуется, как она – ему все равно.

У меня и так была низкая самооценка, а сейчас вообще ниже некуда. Психика не выдерживает, срываюсь на всех. На мне ведь все: съемная квартира, мама на пенсии, ребенок, животные. Сейчас работаю завхозом, но параллельно учусь на педагога, когда закончу, собираюсь устроиться в отдел по делам несовершеннолетних. Осталось продержаться три месяца, там и зарплата хорошая будет, и не придется унижаться за помощь, чтобы кормить семью.

Ольга, терпела побои 8 лет

(имя изменено по просьбе героини)

Фото: предоставлено героиней материала

Мы познакомились 10 лет назад через общих друзей, когда пришли к ним в гости. Сначала все было романтично, фактически любовь с первого взгляда, и в принципе никаких тревожных знаков я не замечала. Отношения закрутились так быстро, что мы стали встречаться, и через полтора месяца я уже забеременела.

Сначала он вроде был рад, но потом оказалось, что он не готов принимать проблемы, возникавшие в процессе беременности. У меня был токсикоз, не всегда хорошо себя чувствовала, в итоге появилась необходимость лечь в больницу на сохранение. Тогда он начал как-то странно себя проявлять и требовать, чтобы я была такой же, как и в момент знакомства.

Он стал сам решать, ложиться мне в больницу или нет, потом запретил общаться с друзьями, потому что ему не нравились их советы. Уже тогда он старался все контролировать, начал читать мои письма, слушать все телефонные разговоры, запрещал ставить пароли и требовал, чтобы я ему все рассказывала. Причем считал, что делает это из хороших побуждений и во благо семьи.

На тот момент я училась, а он, будучи на четыре года старше, уже работал. Во время беременности мне пришлось взять академический отпуск, но после рождения ребенка он обратно на учебу меня не пустил.

Он запер дверь и сказал: «Все, твой институт закончен, теперь работать тебе не надо, это буду делать я. А твое дело сидеть, борщи варить, за ребенком ухаживать и делать все, что я скажу».

На работу тоже не давал устраиваться, однажды разбил мой телефон, чтобы я больше не смогла договариваться о собеседованиях. Потом разбил ноутбук, когда ему не понравилось одно письмо. Причем письмо было от подруги, где она просто вспоминала одного нашего общего знакомого. Он принял это как личное оскорбление, а с представителями мужского пола вообще запретил общаться.

Позже он стал звонить моим друзьям и подругам, что-то им говорил, после чего мое с ними общение прекращалось. Скорее всего, он серьезно запугивал людей, вплоть до угроз родственникам и убийства. С родителями мы тоже не общаемся, потому что они изначально были против нашей женитьбы. Таким образом, года через два я уже не общалась ни с кем из «внешнего мира». Просто смирилась с этим в какой-то момент и поняла, что если не делать лишних звонков и слушать его, то все будет более-менее ничего.

Но потом он стал драться, бить меня. Сначала это было не сильно: где-то толкнул, еще что-то. Но потом он стал чаще пить и через 2,5 года после женитьбы, прямо на Новый год, он устроил драку. Причем с нами была его мама, которой тоже досталось. Его взбесило то, что мы с мамой спокойно попросили его больше не пить. Мы пытались его остановить, но это было бесполезно.

После второго случая побоев я обратилась в полицию, но они отказали в возбуждении уголовного дела, потому что было недостаточно доказательств, что это сделал муж. По идее там проходили статьи 116 и 119 (ст. 116 УК РФ «Побои», ст. 119 УК РФ «Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью». – Прим. ред.). Когда пришел участковый, муж сказал, что ничего подобного в семье не происходит, что он «не бьет и нормально себя ведет, но может быть иногда наказывает», – это так у него называется. А после разговора с участковым ситуация в семье еще сильнее ухудшилась, муж стал вообще неуправляемым.

Когда он разбил мне нос, я ходила в травмпункт, но испугалась сказать, что это побои, ведь если бы там завели уголовное дело, мне бы не поздоровилось. Я боялась, что если это всплывет, он может просто меня убить.

Он запирал меня дома, пока синяки от побоев не заживали. Главным было, чтобы соседи этого не увидели. И старался бить так, чтобы следов было не видно, в основном по голове. Самое страшное, что в доме был маленький ребенок, который все это видел. Он тоже папу боялся, садился, закрывал уши, глаза, и пытался на все это не смотреть. Мне было очень тяжело, но огородить его от этого я никак не могла. Потом снова были обращения в полицию, но в какой-то момент я потеряла надежду, что они мне помогут. Пыталась сама поговорить с ним по-хорошему, но он просто не слышал.

Его агрессия могла наступить в любой момент: мог побить за то, что я забыла поперчить мясо, или сломать ребенку планшет за то, что он не пошел чистить зубы по первому требованию. Вдобавок вспоминал мне какие-то старые обиды и бил еще и за это. Скандалы и драки происходили волнами: то возникали, то утихали. Но в последний год периодов затишья практически не было.

Я терпела все это в течение восьми лет, но в какой-то момент районный психолог, к которому я ходила, поняла, что ситуация не меняется, и посоветовала обратиться в Кризисный центр помощи женщинам и детям. Она сама позвонила и сообщила, что мы можем туда приезжать. Тогда мы с ребенком собрали вещи, подождали, пока он уйдет, и вышли.

Сейчас, находясь в центре, я чувствую психологическое облегчение, со мной разговаривают специалисты, с ребенком также ведется работа, индивидуально и в группе. Хотя муж знает, где мы. Уже звонил и говорил, что мы его позорим, что у нас в семье все нормально, и мы должны вернуться обратно. Но понятно, что ничего не изменится. Перед тем, как уйти, я уже подала заявление на развод. Сейчас идет бракоразводный процесс, а я определяюсь, где мы будем жить и куда устроиться работать.

Оглядываясь назад, я понимаю, что надо было уходить раньше, когда уже начался контроль, даже еще не побои. Женщинам, находящимся в подобных ситуациях, обязательно нужно обращаться в полицию, но безопаснее делать это уже из кризисного центра. Рисковать не следует, ведь такие люди могут действительно покалечить, если не убить.

Куда обращаться, если вы стали жертвой домашнего насилия

Фото: depositphotos/ djedzura

В Москве при Департаменте социальной защиты населения действует «Кризисный центр помощи женщинам», это единственное государственное учреждение в столице, основным направлением деятельности которого является помощь в подобных ситуациях. Стационарные отделения кризисного центра предоставляют 70 койко-мест на временное проживание женщинам (одной или с ребенком), пострадавшим от психофизического насилия в семье. Помимо государственного центра, помощь женщинам оказывают и различные некоммерческие организации.

Если стационар города принимает только москвичей, то на «телефон доверия» (8-499-977-20-10 или 8-488-492-46-89) могут позвонить женщины из любой точки страны. Ежедневно на «телефон доверия» и «горячую линию» (стационар) поступает около 25 звонков. Всего с 2014 по 2018 гг. за психологической помощью женщинам и детям в Центр поступило более 44 тысяч очных обращений и почти 24 тысячи обращений на «телефоны доверия». Примерно 10–15% позвонивших женщин решаются обратиться в центр и пройти реабилитацию. Жители других городов перенаправляются в профильные государственные или некоммерческие организации по месту проживания.

Как отмечают специалисты Кризисного центра, физическому насилию, как правило, предшествует длительное психологическое насилие в виде постоянных оскорблений, насмешек, критики любого мнения женщины и так далее. Поэтому в первую очередь женщине в такой ситуации необходимо обратиться за квалифицированной помощью к психологу.

Если вы подверглись физическому насилию в семье (это относится и к тем случаям, когда следов побоев на теле не видно), необходимо продумать план безопасности себя и детей, обратиться за квалифицированной помощью в Кризисный центр помощи женщинам и детям.

При получении телесных повреждений (рассечение кожных покровов, переломы, гематомы и других) в результате физического насилия в семье, необходимо обратиться в полицию, документально зафиксировать побои и повреждения, а также найти убежище, чтобы изолировать себя от обидчика. Если женщина получает убежище в стационаре, то ей незамедлительно оказывают психологическую, медицинскую, социальную помощь. Если решает укрыться у родственников, то она также может обратиться за помощью в Кризисный центр. Это относится ко всем пострадавшим, включая свидетелей насилия, чаще всего это дети.

«Ударил – значит слабак» | Православие и мир

Бить или не бить: есть ли тут вопрос?

– Иногда приходится слышать: настоящий мужчина – тот, который способен подавить женщину. Откуда такое воззрение? Комплекс неполноценности, тоска по традиции?

Протоиерей Игорь Прекуп

– Даже в «Домострое» ничего подобного нет. Там не предписываются телесные наказания, а даются ограничения, как осуществлять телесные наказания, чтобы не навредить человеку. Нас пугают воспитанием «по Домострою», как «в средневековье», но средневековье подобных рекомендаций не знает.

Мужчина – это в первую очередь человек.
Бесчеловечное – не мужское. Мужчина – это не мужлан. Да, грамотный самец умеет укрощать самку, и если переводить отношения мужа и жены в такую плоскость, где критерием мужественности являются качества самца, тогда упомянутый проповедник прав. Но нельзя ведь жить так «по Дарвину». С этим – в джунгли, в зоопарк.

К сожалению, есть у многих подготовленная почва для таких семян.

– Если мужчина не может справиться с женщиной, он «должен идти в монахи»?

– Тогда получается, что монахи – это те мужчины, которые не состоялись, не годятся для нормальной семейной жизни – отбросы мужской породы. А я всегда считал наоборот: монах – это сильный человек, реализующий себя как личность в монашеском подвиге, который намного труднее супружеского, который требует напряжения всех высших человеческих качеств – мужских или женских: личность, в норме, не бывает бесполой.

«Семейное насилие» – что страшнее: термин или факт?

– На последних Рождественских чтениях участники одного круглого стола приняли резолюцию с отрицательным отношением к «попытке введения в России закона о так называемой профилактике семейного насилия», что «под видом защиты женщин от насилия скрывают радикальную идеологию феминизма и юридические механизмы, опасные для семьи и общества». Как вы относитесь к термину «домашнее насилие»?

– К явлению отношусь крайне отрицательно, а к термину – положительно. Как еще назвать это явление? В этой резолюции некоторые моменты описаны очень расплывчато, а некоторые чрезмерно конкретизированы, рассматривается лишь определенный аспект. Под семьей и семейной жизнью подразумевается нормальная, здоровая семья. В этой семье не может быть, конечно же, никакого семейного насилия, поэтому и говорить тут не о чем – налицо сплошная диверсия. Но мы ведь говорим не об одном секторе – заповеднике, а о явлении, в котором происходит многое. То, что мы называем семейным насилием, это не нечто, из ряда вон выходящее.

Трудно спорить с тем, что многие термины коренятся в насаждаемых идеологиях, и что вместе с терминологией нам пытаются внедрить и определенные методы решения проблем – аморальные, разрушительные как для нравственности вообще, так и для семьи в частности. Но это не значит, что противостоять этой идеологии надо, защищая такие семейные «нормы», которые нормой являться не могут, а, максимум, могут рассматриваться как исключительная, в крайних случаях применяемая мера, которая сама по себе является злом.

Хотелось бы, чтобы такие документы, как эта резолюция, составлялись с рассудительностью, с вниманием и заботой к людям, с компетентностью в этих вопросах. Потому что, только тесно соприкоснувшись с соцслужбами, которые пытаются внедрять ювенальные технологии, начинаешь понимать, насколько всё непросто. И насколько надо аккуратно, осторожно и точно всё формулировать, насколько опасно впадать в односторонность. Зло – не с одной стороны, оно со всех сторон. И самое опасное зло – это то, которое изнутри.

Для нас в Эстонии более актуальна проблема со стороны ювенальных технологий ввиду соответствующего законодательства. В России более актуальна проблема внутри семьи, которая дает повод для внедрения ювенальных технологий.

И меня возмущает, что для того, чтобы оградить семью от воздействия этих технологий, нашли возможность детально прописать понятия, а проблему внутрисемейного насилия настолько отводят в тень, что даже сам термин отрицают.

Как можно отрицать термин, не предлагая никакого названия для реально существующего явления? Это что, забота о семье? Это забота о том, чтобы западная технология не внедрялась в нашу традицию, но не забота о семье. Этот принцип «невынесения сора из избы» дает свои плоды.

Католики теперь пытаются отмыться от скандалов, которые были неизбежным следствием подобной политики. Но определенная категория лиц, в том числе семейные насильники, не боится внутрисемейных и внутрикорпоративных разборок, они боятся закона и преследования обществом и государством.

Фото: deti.mail.ru

«Мужу заповедуется терпение»

Можно считать меня старомодным, но я считаю, что мужчина должен быть неспособным ударить женщину. Мужское достоинство, на мой взгляд, определяется отношением мужчины к женщине. На что готов мужчина пойти ради женщины, готов ли он защищать ее ценой своей жизни – помните, у Гёте: «Лишь тот вниманья женщин стоит, кто рад стоять за них горой»?

Или Иоанна Златоуста почитать: казалось бы, какие дикие времена были, а говорит он прямо противоположное тому, чему учит вышеупомянутый священник. Мужу заповедуется терпение – именно в этом проявляется его мужественность, в способности простить и помочь исправиться:

«И вам, мужья, скажу: никакой проступок не должен вынуждать вас бить свою жену. Что я говорю жену – благородному мужу непозволительно бить даже служанку и налагать на нее руки. Если же весьма бесчестно для мужа бить рабыню, тем бесчестнее налагать руку на свободную. Это внушают и внешние, языческие законодатели, которые не принуждают жену жить вместе с бьющим ее мужем, как недостойным ее сожительства. …Такой муж, по моему мнению, равен отцеубийце и матереубийце».

И далее:

«Жена, скажешь ты, поступает дерзостно. Но вспомни: она жена – слабый сосуд, а ты – муж, ты для того и поставлен над ней начальником и главой, чтобы сносить слабость подчиненной. Старайся сделать свое управление славным, а славным оно будет тогда, когда ты не будешь бесчестить подчиненную».

Тут могут возразить, что он бьет ее не на людях, даже не при детях – какое же тут бесчестие?..

– Частый мужской аргумент: женщины жалуются, что мужчины их бьют, а на самом деле женщины сами доводят мужчин своим поведением, «выносят мозг», а когда он не выдержит и треснет, то бегут и жалуются всему миру…

– Не выдержит – значит, слабак. Женщины – не ангелы, среди них тоже встречаются мазохистские наклонности, стремление к провоцированию мужчин – знаю немало примеров, когда женщина, провоцируя мужчину, получала свою «дозу» и успокаивалась, потому что ей был нужен определенный эмоциональный заряд. Не умея получать положительным путем этот заряд, получает отрицательным.

Но это не оправдание, это повод пойти к психологу, пока не дошло до ситуации, когда станет пора обращаться к психиатру. Нельзя доводить до закрепления этого как нормы.

Как быть, когда бьют?

– Приходили ли к вам как к священнику женщины с жалобами на домашнее насилие? И если да, то что вы в таком случае им советовали?

– Бывали разные случаи. Бывало, когда говорить не с кем и не о чем – надо было брать ребенка в охапку и бежать в убежище (благо, в Эстонии такие службы есть, которые помогают спрятаться). А уже из убежища пытаться решать свои семейные проблемы.

Но это крайние случаи. Обычно всё же нужно попытаться наладить отношения. Ведь были же между людьми какие-то чувства, не сразу же началось недостойное поведение, что-то этому предшествовало. Может быть, женщина дала повод думать, что так с ней можно обращаться – а она не должна была давать такого повода, женщина должна реагировать на малейшую грубость со стороны мужчины (как, впрочем, и мужчина тоже).

Важно реагировать вовремя, указать словом, жестом, взглядом остановить. А если стерпеть одно, потом другое, то отношения могут зайти в такую фазу, когда они кажутся уже необратимыми. И тут людям пора разобраться в своих отношениях.

Если мне казалось, что отношения восстановимы, то я мог дать определенные рекомендации, как женщине не давать повода, но и не провоцировать агрессию своей жесткостью. Нередко даже в звучании нашего голоса человек может чувствовать агрессию, «шипы» – и говорить с человеком, у которого в голосе «шипы», просто не о чем. Поэтому бывает, что у женщины не получается договориться с мужем, если у нее такое слышится в голосе.

Иногда я пытался встретиться втроем – не к себе вызывал, потому что это могло восприниматься как «вызов на ковер». Я спрашивал: «Квартира у вас освящена?» Это был повод для встречи – он глава семьи, а тут такое мероприятие – как без него? А после освящения пьем чаек, общаемся на разные отвлеченные темы, потом можно вырулить на тему человеческих отношений, романтической любви – по ситуации. Довольно эффективный способ для коррекции внутрисемейных проблем. Не панацея, конечно, но тут перед священником можно высказать свои боли, обиды, переживания, а священник может мягко скорректировать, помочь услышать друг друга без потасовки. Люди часто ведь слышат только себя.

Очень часто рекомендую парам, испытывающим затруднения в общении, обратиться к психологу. Даю им координаты заслуживающих доверия специалистов.

Был у меня случай, когда я не только посоветовал женщине переселиться от мужа, но и помог собраться. Какое-то время она жила в приюте с ребенком, у мужа были проблемы, потом он с проблемами разобрался, но у нее уже наладилась личная жизнь без него. Ей пришлось использовать услуги служб по защите от домашнего насилия.

Работает это просто: человек идет в соцотдел или напрямую в службу помощи жертвам, а оттуда ее направляют в учреждения, где ей дают крышу над головой, где находятся такие же пострадавшие.

Всегда надо исходить из особенностей конкретной личности. Но обычно советую не спускать унижения – не гордости ради, и не ради борьбы за первенство, а чтобы не поощрять зло.

К тому же я считаю, что, скорее, женщина, как более слабое существо, имеет право на рукоприкладство – иногда для отрезвления своего мужчины (или постороннего) дать ему затрещину, когда он слов не понимает.

Надо всегда адекватно выбирать форму того, как донести свою позицию. Но если он посмел распустить руки, то нужно дать ему почувствовать, что он перестал для нее существовать как мужчина, как человек, что она вот-вот перестанет его уважать.

Уважение всем дорого. Некоторые думают, что раз боится – значит, уважает. Поэтому надо дать ему понять, что бояться, может, и будет, но уважать – нет.

Фото: psytheater.com

– Говорят, что если мужчина хоть раз ударил женщину, то это сигнал расстаться с ним…

– Даже если только замахнулся – это уже очень серьезный звоночек. Она уже тогда должна реагировать. Только тело у него дернулось, и он устыдился даже – надо этот стыд закрепить, чтобы он помыслить об этом не мог в самом страшном сне. К этому надо приучать еще в начале отношений. А если ударил, повторяю, надо дать ему почувствовать, что он больше не существует. Если он начинает просить прощения, то на первый раз простить. Но если это повторяется после того, как человек зарекался, то тут уже надо расставаться – если речь об отношениях, предшествующих браку. Если уже в браке – то, как минимум, раздельно лечь, ни о какой совместной постели не может идти речь. Человек должен понять, что он совершил нечто недопустимое. Если мужчине такое отстаивание своего достоинства не понравится и он инициирует развод – грех на нем.

– А если женщина терпит оскорбления и побои от мужа – это связано как-то с ее детством?

– Если ребенка с детства бьют, но при этом любят, то он привыкает к тому, что любовь и насилие совместимы. Притупляется самоуважение, благодаря которому человек способен остро реагировать на насилие по отношению к себе – хоть физическое, хоть психологическое. Человек не должен спокойно реагировать, когда им пытаются манипулировать. Если человек воспитан в уважении к человеческому достоинству, он будет адекватно реагировать на проявления неуважения к нему. И в первую очередь сам не позволит себе унижать другого.

И не надо путать смирение со скотской забитостью. Смирение – это добродетель, напрямую связанная с человеческим достоинством, со стремлением к богоуподоблению, с уважением к образу Божьему в себе. А когда человек терпит скотское к себе отношение, он, как правило, просто трусит, малодушничает. Не надо выдавать порок за добродетель. Это кощунство.

Когда люди говорят: «сама виновата», – они оправдывают это зло. Обычная психологическая защита для тех, кто прошел мимо, и кому совесть подсказывает, что он подлец. Да, человек может быть отчасти виноват, дать повод, но он не может быть всецело виноват, если в отношении него совершено преступление.

– Где грань между конфликтом и насилием?

– Грань тонкая, например: «Сейчас мама обидится!» – и все ходят по струнке: как же – мама обидится! Бывает, и мужчины таким пользуются. У одной моей знакомой муж «уходил в Африку»: переставал есть, иногда пить, разговаривать, рвал на мелкие кусочки семейные фотографии, после чего все начинали вокруг него носиться, не зная, чем и как угодить, лишь бы он не навредил себе. Это такой способ манипуляции, потребность подавить – такая потребность, которую подкармливают, которая зрела постепенно, но на нее не обращали внимания.

– Есть такое определение границы, где начинается насилие: страх. Когда появляется страх, тогда это уже насилие. А если люди даже швыряют друг в друга предметами, кричат, но при этом не боятся друг друга, разряжаются таким способом, то это не насилие. Вы согласны с этим?

– Не совсем. Если люди кидаются предметами, то это уже насилие. Другое дело, что это насилие по принятым в семье правилам игры. Страха, может быть, и нет, партнеров, может, это устраивает, но это не значит, что это не насилие. Очень плохо, что люди принимают эту модель поведения как нормальную, потому что в такой семье растут дети, которые воспринимают ситуацию «дать подзатыльник» или «запустить в кого-то предметом» как нормальную форму выражения мыслей и чувств.

Государство – общество – семья: как взаимодействовать?

– В какой форме может быть вмешательство государства и общества в семейные конфликты, когда предполагается наличие домашнего насилия?

– Проблема тут не в том, имеет ли право государство вмешиваться или нет, проблема в расстановке приоритетов. Сам дух ювенальных механизмов не в том, чтобы защитить детей от насилия, а в том, чтобы представить «биологическую семью» в качестве атавизма, отдавая предпочтение «профессиональным семьям». Ведь «в интересах детей», чтобы их воспитывали люди с соответствующей психологической и педагогической подготовкой, чем отдавать всё на откуп стихии. Вот в чем порочность системы ювенальных технологий. Нацеленность на разрушение института традиционной семьи, на приоритет государства над семьей, на право государства вторгаться и разрушать семьи. Под «интересами ребенка» можно многое понять, недаром это расплывчато формулируется.

Но при этом мы и не должны превращать семью в некое сакральное пространство, внутрь которого нет хода никому. Подобная закрытость в «благих целях» может создать почву для злоупотреблений. Семейные ценности (в том числе и приватность) надо защищать, не возводя их в культ. Чрезмерно защищая семью от вторжения извне, мы создаем условия для процветания зла внутри. Часто считается, что раз отечественное, родное – значит, не зло. Вот и мы обостренно реагируем на западные ювенальные технологии, которые пока еще только пытаются внедрить, а зло, которое давно укоренено и процветает, готовы покрывать и защищать, лишь бы отразить внешнего врага?..

Человек наглеет в домашнем насилии, если общество (даже молчаливо, не говоря уже о таких вдохновляющих проповедях и резолюциях) принимает это, если он через свой порок не становится изгоем, если с ним продолжают, как ни в чем не бывало, здороваться, общаться…

Некоторые ведь так думают, что мужчина – это такое существо, которое не может не ходить налево, не пить, а по пьяни не буянить. В промежутках ведь он нормальный. Образ мужчины в традиционном сознании принижен, низведен на уровень скотины, самца, с «которого нечего взять». Ему бы выпить, покуражиться, покрыть – что еще требовать с него. И этот постыдный образ возводят на пьедестал господина. Это языческое наследие, не христианское, сорняк на ниве христианства.

Нет. Человеку надо дать почувствовать, что его поведение влияет на отношение к нему. Бесстыдных людей намного меньше, чем бессовестных.

Должно быть порицание со стороны общества. И общество должно дать поддержку страдающим, ведь люди часто не жалуются, потому что не верят, что их защитят. А когда человек чувствует поддержку общества, он смелеет и начинает требовать к себе уважения. Только таким образом в семейной жизни может что-то радикально поменяться.

причины, поведенческий фактор, порядок действий

В любой семье есть свои радости и горести, но бывает так, что ситуация выходит за рамки дозволенного. Как поступить, когда мужчина стал поднимать на вас руку? Если муж бьет жену, то мириться с таким поворотом событий никак нельзя.

Все мамы учат своих сыновей с раннего детства, что с девочками драться нельзя. Но как показывает статистика, не все мальчики проносят это правило через свою жизнь.

По данным исследований,более 20% населения считает, что применение физической силы в различных случаях приемлемо.

Такое мнение распространено среди близких людей, не раз мы слышали высказывание: «Муж бьет – жена терпит». Учитесь себя любить, не допускайте и не поощряйте такого поведения. Из любой ситуации реально найти выход и чем быстрее вы станете его искать – тем спокойнее будет в первую очередь вам.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефону
Москва и область:
+7 (499) 288-21-76
Санкт-Петербург и область:
+7 (812) 648-23-57
Остальные регионы:
+8 (800) 550-59-06

Причины агрессивного поведения мужчины в семье

Причин такому поведению со стороны сильного пола может быть множество. В любой ссоре не стоит считать одного виноватого. Такие моменты следует детально разобрать и продумать, возможно,пассия сама спровоцировала конфликт и вынудила своего любимого поднять руку. Схожие происшествия случаются крайне редко, но все же имеют место быть. В остальных разногласиях виновником можно назвать в большей степени главу семейства, и слабые мира сего вынуждены принимать меры, а не терпеть.

Рассмотрим несколько случаев, способных вызвать агрессию со стороны супруга. Например, у джентльмена проблемы на работе, а у вас сегодня плохое настроение, и вы решили затеять небольшой скандал дома. Ничего хорошего из такой затеи не получится. Человек может сорваться и ударить вас, виноватой в таком проявлении будете именно вы. Что делать, если бьет муж? Научитесь с пониманием относиться к вашей второй половине.

Если ваш ненаглядный очень вспыльчивый так поступил впервые, после чего долго извинялся, испугавшись своего поступка, то стоит просто сесть и поговорить, выяснить, что пошло не так. Вероятнее всего, такого больше не повторится. Есть категория дам, которые ухаживают за своими мужьями, как за детьми. На них лежит львиная доля забот по дому, они стараются быть безупречными, многое позволяя второй половине.

Тогда агрессор перестает уважать любимую и при малейшей провинности может ее ударить.

Классификация агрессивного мужского поведения

«Кобра». Такие люди составляют 20% обсуждаемого нами числа мужчин. Разогрев на скандал им не требуется. Повода для избиения они искать не станут. Нападают неожиданно, при этом ведут себя совершенно спокойно.Девушка в такие моменты теряется и как вести себя не понимает. Эта категория чаще всего является участниками домашних скандалов.

«Питбуль». Их реакция схожа с озлобленной собакой. В данном случае мы говорим о 80% населения. Такие индивидуумы злятся постепенно. Агрессия распространяется по нарастающей и… как итог – нападение. Они относятся к любимым типично, дама в его глазах – существо практичное и многофункциональное.В семьях такого склада девушка следит за каждым своим шагом и словом, она находится в постоянном напряжении.

Действия, если ударил муж

Если вы пострадали от неадекватного поведения, то по закону вы имеете право на защиту. На практике, в соответствии с законодательством, причинение вреда здоровью можно разделить на 3 группы:

легкая степень. Наблюдается у пострадавшего легкое недомогание и временная утрата трудоспособности;
вред здоровью средней тяжести, в результате чего появляется длительное заболевание, нарушение в функционировании организма более чем на 21 день;
тяжелая степень. Это может быть ранение черепа, переломы, ушиб головного мозга.

Степень тяжести определяет только судебно-медицинская экспертиза.

Если вы столкнулись с проблемой насилия дома, то действовать нужно в следующем порядке:

Вызвать полицию. После ее приезда в присутствии сотрудников вы можете написать заявление о нанесении вам увечий. Все максимально четко описываете в письменной форме: что послужило причиной агрессии, при помощи каких предметов вам был нанесен физический вред.
Если вызвать сотрудников правоохранительных органов возможности у вас нет, то в короткие сроки вы обязаны зафиксировать нанесенные увечья в медицинском учреждении. Это можно сделать в местной поликлинике, травмпункте или в любой больнице. Там же вы получите первую помощь и необходимый документ для последующих действий в рамках закона. Полученная справка в дальнейшем понадобится для фиксации побоев при судебно-медицинской экспертизе и последующем возбуждении уголовного дела.
После того как документ уже присутствует, вы идете в полицию. В отделении вы напишете заявление, в котором все подробно изложите, до малейших подробностей.

Без оформленного заявления стражи закона не имеют права проводить никаких проверок факта насилия.

Только после вашего официального письменного обращения органы смогут принимать меры. Вы должны знать, если муж бьет жену, – кара непременно настигнет его.

Важно знать при систематическом избиении в семье

Вопросы.	Действия
Можно ли доказать рукоприкладство мужа?	Можно. Главное, как можно скорее снимите побои в вышеуказанных медицинских учреждениях. Обратиться можно к своему участковому врачу, тот в свою очередь обязан оповестить правоохранительные органы. Если вы сразу вызвали милицию, то обязательно нужно настоять на вызове скорой помощи, они на месте зафиксируют повреждения. Или же самостоятельно посетите травмпункт и пройдите медицинское освидетельствование. После этого вы сможете получить акт экспертизы.
Вещественные доказательства	Если посетить врача у вас нет возможности, то лучше всего сфотографировать побои и синяки. Желательно это делать аппаратурой, которая на снимках проставляет время и дату. Сделанные фото могут послужить доказательством в суде.
Свидетели	В качестве свидетелей можно привлечь соседей. Обычно ссоры сопровождаются криками, которые не могут не остаться не замеченными. В качестве свидетелей выступают и ваши дети, если они достигли возраста 10 лет. В суде такой ребенок может давать показания, но только в присутствии психолога.
Реально ли наказание?	Такого рода преступление влечет за собой наказание от 15 суток в СИЗО, также вашего благоверноговправе лишить свободы и отправить в колонию либо привлечь к исправительно-трудовым работам. Все будет зависеть от степени тяжести совершенного.
Угроза реальна.	Если вы чувствуете, что вам угрожает опасность, у вас есть возможность обратиться в специальный Женский центр. Там вам детально объяснят весь алгоритм последующих действий.

Поймите, что в случае, когда ваш любимый человек однажды поднял на вас руку и за это действие не понес наказание, то избиения будут повторяться снова. Прощать эти вспышки гнева не стоит, не подвергайте опасности себя и своих детей. По закону ответственность за подобные действия предусмотрена в статье 116 УК РФ. Жесткость наказания будет зависеть от последствий произошедшего. Это может быть штраф, исправительные работы и вполне реальное лишение свободы.

Чтобы наказать домашнего тирана, вам следует срочно предпринимать правильные шаги. Решение о наказании назначает суд. При таких обстоятельствах любое наказание станет отличным уроком для вашего агрессивного супруга. Перетерпеть сложившуюся обстановку у вас не получится. Не стоит думать, что систематически избивающий вас муж резко изменится и осознает, что он совершает.

Выход есть всегда, жить в постоянном страхе не стоит, начинайте защищать себя и отстаивать справедливость.

красноярка рассказала о жестоком избиении со стороны сожителя

Как рассказала «ТВК Красноярск» Евгения Соболева, все случилось в ночь с 6 на 7 января, на Рождество. Ее гражданский муж, с которым она вместе более 5 лет, выпил лишнего и начал проявлять агрессию. Семейная размолвка закончилась жестоким избиением со стороны мужа и вызовом полиции.

«Мы пришли из гостей, слово за слово. Я помню, что мы начали спорить – и больше ничего. Он потом сам рассказал, что схватил за руку и ударил меня об косяк. Я отключилась, по его же словам, на 5 минут. Он бил меня снова и снова, я выбегала в подъезд, умоляла, кричала о помощи. Крик услышала соседка, но сама побоялась выходить, и позвонила своему мужу. Сосед пришел спустя 40 минут и вызвал полицию. А я себя просто не помнила. Он убивал меня просто целый час. Потом я спрашивала: как ты мог? «Не знаю, я был пьян»», – поделилась Евгения.

Заявление в полицию Евгения написала сразу, его приняли и сняли побои. У женщины разбита голова, на теле – синяки, кровоподтеки, ссадины, кроме того, врачи диагностировали сотрясение мозга. Пострадавшая рассказывает, что теперь страдает от головокружения, тошноты, у нее периодически пропадают зрение и слух.

Рассказать о случившемся в соцсетях Евгения решилась не сразу. До этого инцидента сожитель тоже проявлял агрессию. В мае 2020 года он сломал Евгении руку, но она побоялась уйти с маленьким ребенком и простила своего гражданского мужа.

«Со стороны моего мужа часто была агрессия. Его отец запрещал на мне жениться. Когда родился ребенок, мы сообщили об этом его родителям только через 2 месяца. Отец запретил ему даже давать свою фамилию нашей дочери.

В мае 2020 он сломал мне руку – повздорили. Ребенок видел, как я от боли орала. Но мне было очень тяжело уйти с маленьким ребенком, Еве было всего 2 года. Он умолял, просил прощения, ревел, плакал. Говорил, что никогда такого больше не повторится. И тогда я простила. Но в этот раз я увидела себя в зеркало, и меня начало накрывать. Я поняла, что за такое нужно нести ответственность», – рассказала женщина.

Евгения поделилась, что хочет привлечь внимание к своей проблеме, потому что боится, что под влиянием родственников бывшего сожителя дело могут замять. А девушкам, которые оказались в подобной ситуации, она советует не терпеть насилие и уходить:

«Девочки, одна ошибка стоит очень дорого. Один раз, когда он сломал мне руку, я поверила ему и не стала заявлять в полицию. В этот раз он чуть не забил меня до смерти! Не терпите домашнее насилие! Это дорого обходится».

Напомним, ранее насилие в семье привело к смерти красноярки. Знакомые погибшей уверены, что к смерти причастен ее муж. По их словам, мужчина избивал женщину, а однажды выбросил ее с окна.

Заслужила, позволила или попала под горячую руку? Почему мужчины бьют женщин?

«Бьет – значит любит» – нет ничего абсурднее этого выражения. Есть тысяча других способов выразить свои чувства, но уж точно не подымать руку на любимую женщину.

Социологи России подсчитали: от домашнего насилия каждый час гибнет одна женщина. Как так получается, что мужчина, который должен быть поддержкой и защитником, превращается в домашнего монстра?

Почему некоторые мужчины застряли в Средневековье и любую проблему решают кулаками? Что делать, если муж бьет: обратиться в полицию? Паковать чемоданы? Или великодушно простить, ведь «ничего такого не случилось»?

Многие женщины, ставшие жертвами домашнего насилия, стараются скрыть этот факт. Кто-то не хочет выносить сор из избы, кому-то просто стыдно рассказать знакомым, что муж поднял руку.

Замазать синяк тональным кремом, сочинить красивую сказку о том, что упала и ударилась, придумать кучу оправданий поведения недомужчины – вот и решение проблемы.

А ведь если он раз замахнулся, два – ударил, так и в грушу для битья превратиться недолго!

Почему мужчины бьют женщин?

Случаи бывают разные, но мужским поведением насилие однозначно назвать нельзя. Это простительно пещерному человеку, а не разумной личности, живущей в двадцать первом веке.

Самоутверждение. Издевательство над женой – единственный способ для слабого мужчины укрепить свой авторитет.

Он по-максимуму пользуется бонусом от природы – своей силой. Даже мальчик-тростинка, который весит немногим больше женщины, в состоянии аффекта может нанести серьезные травмы.

Давайте представим ситуацию: мужчина в скверном настроении, он как порох: чиркнете спичкой – и взорвется.

А теперь вопрос: как будет сбрасывать напряжение нормальный мужчина? Пойдет в спортзал, ввяжется в жаркий спор на работе, выговорится друзьям, но уж точно не сделает женщину виновницей всех бед.

Зато для слабого индивида физическая агрессия – это возможность доказать свою власть и превосходство над женой.

Иногда дело обстоит иначе: к примеру, женщина получила повышение по работе. Стоило бы порадоваться? Но нет: мужчине обидно, что жена – начальник отдела, а он – рядовой офисный планктон.

Подняться с дивана и усерднее работать звезды не велят, вот и остается только выплеснуть негодование на жизнь кулаками.

Это происходило и раньше. Только с другой женщиной – матерью. Наверняка и ребенку доставалось. В итоге у него сложилось представление о модели семьи, в которой муж избил жену – и ничего не произошло.

Мама не дала сдачи, не ушла из дома, не вызвала полицию. Она просто приняла такое отношение как должное.

С такими случаями психологам работать сложнее всего, ведь базовые установки, полученные в детстве, изменить сложно.

Мужчина (тогда еще маленький мальчик) регулярно видел, как подвыпивший отец «награждал» свою спутницу жизни шлепками и оплеухами.

Для рукоприкладства особого повода не нужно: пересолила котлеты, не погладила рубашку, не распознала вовремя, что у мужа плохое настроение, и не самоустранилась.

Состояние опьянения. Алкоголь, наркотики сбивают все социальные настройки и могут превратить адекватного человека в настоящего монстра!

Наутро мужчина сильно раскаивается, клянется в любви, вымаливает прощение. Но в следующий раз все происходит по тому же сценарию.

Ревность. Нет веры человеку, который сегодня клянется в любви, а завтра бьет по голове предмет своего обожания.

Это огромный комплекс, ущемленное самолюбие, стремление к доминированию и тотальному контролю… Что угодно, но не любовь. Советы психолога очень просты: такие отношения нужно разрывать.

Психические отклонения. Садистские наклонности проявляются постоянной потребностью кого-то наказывать.

Домашний тиран получает удовольствие от избиений и унижений. Ему даже не нужен формальный повод для физического насилия. Виноватым себя садист не считает: это женщина вынудила его пойти на крайние меры.

Сама напросилась. Подколы, упреки, издевки, напоминания о никчемности действуют на сильный пол, как красная тряпка на быка.

Иногда представительницы прекрасной половины человечества специально демонстрируют свое превосходство. Они ведут себя так, будто мужчина обязан выполнять все их капризы.

Если мужчина ударил женщину, психология трактует это однозначно: этот поступок ненормален и его нельзя оставлять безнаказанным.

Пусть крушит стены, бьет посуду или бегает до седьмого пота в тренажерном зале.

Муж ударил по лицу: что делать?

В этой ситуации женщины поступают по-разному. Одна простит и забудет, другая – не потерпит такого поведения и разорвет отношения навсегда. Очень важно не занимать позицию жертвы: «Ударил, но я же сама виновата, спровоцировала его».

Здоровый и адекватный мужчина понимает, что при всем желании женщина (если она, конечно, не мастер спорта по единоборствам) противостоять ему не сможет.

Подняв руку на даму, он расписывается в собственном бессилии и неспособности решать проблемы другим способом.

Неважно, ударил ли мужчина по лицу или шлепнул по спине: факт остается фактом – это физическое насилие. Почему жены прощают мужей-драчунов?

Материальная зависимость. Жене банально некуда идти, не на что кормить ребенка, у нее нет близких, которые бы поддержали ее в этой ситуации. Не каждая решится просто взять чемодан и уйти в никуда. Особенно, если есть малыш.
Красавица и чудовище. «Я его перевоспитаю» – очень опасное заблуждение. В 95 случаях из 100 волшебного превращения не происходит. Агрессивный и ревнивый человек продолжает активно демонстрировать свой темперамент. А даме остается либо признать поражение и уйти, либо терпеть его выходки до конца жизни.
Жалость. Это синдром хронического мазохизма. Такая женщина считает себя виноватой во всех бедах, а ее муж – белый и пушистый зайчик. Здесь не агрессору, а жертве в первую очередь нужна психологическая помощь.

Специалист по проблемам в семье Людмила Овсяник нарисовала психологический портрет жертвы домашнего насилия:

«Это – низкая самооценка, повышенная тревожность и внушаемость, неуверенность в себе.
У взрослых жертв наблюдается оправдание действий обидчика («жертва всегда сама виновата»), гипертрофированное чувство вины, подавленное чувство гнева, уверенность в том, что никто не может реально помочь.
У женщин – приниженное понимание роли женщины в обществе и в семье.
Взрослая жертва боится огласки, изменения социального положения, осуждения («сама виновата», «заработала») или чрезмерно болезненно воспринимаемого сочувствия окружающих.
Боится нестабильности жизни в случае ухода из семьи: зачастую именно отсутствие жилья и средств к существованию вынуждает жертв терпеть насилие на протяжении долгих лет».

Нужно четко обозначить границы допустимого, иначе одиночные случаи могут перерасти в регулярные избиения.

Подведем итоги

Мужчина, поднимая руку на женщину, признается в своей слабости и неспособности решать проблемы. Причин тому несколько:

желание самоутвердиться за счет жены;
модель семьи, в которой отец бил маму;
ревность;
состояние опьянения;
провокации со стороны женщины;
психические отклонения.

А вы бы простили мужчину, который поднял на вас руку?

Я ударила мужа, и теперь он расстался с браком — St George News

Фото Highwaystarz-Photography через iStock / Getty Images Plus, St. George News

Вопрос

Шесть недель назад у нас с мужем была плохая ссора, когда я ударил его по лицу и стал агрессивным с ним, что совершенно не в моем характере.Я был так зол, потому что потом он хотел сбежать. Он сказал, что не хочет меня и не верит, что я буду рядом с ним. Я извинился и сказал ему, что разочарован в себе.

Сначала он просто хотел, чтобы я оставила его в покое, потом он замолчал, а потом, в конце концов, он захотел уйти из дома. Наши дети сбиты с толку (когда это случилось, их не было дома, и они не знают подробностей). Он согласился на четыре месяца разлуки, чтобы посмотреть, к чему это приведет.

У него пассивное отношение к этому, например: «Если это сработает, то это сработает.«По сути, он сказал мне, что мне нужно уважать его желания, если он не хочет оставаться в браке. Пожалуйста помоги.

Ответ

Кризис такого рода обычно является кульминацией сотен разорванных взаимодействий за годы борьбы. Вы оба огрызнулись по-своему, что трагично для всех участников. Расставание — не худший исход после такой ситуации. Вы оба делаете перерыв в отношениях, которые достигли этой болезненной точки.

Само собой разумеется, что ваши дети не могут подвергаться насилию со стороны родителей. Фактически, вы можете попасть в тюрьму, если снова сделаете что-то подобное в присутствии ваших детей. Я понимаю, что вы были на грани и, возможно, подвергались словесным оскорблениям. Независимо от того, что подтолкнуло вас к этому, ваша приоритетная задача — защитить своих детей от того, чтобы увидеть или услышать этот тип агрессии со стороны любого из вас. Разлучение в браке может быть защитной мерой, чтобы вашим детям никогда не приходилось сталкиваться с чем-то подобным между своими родителями.

Я, очевидно, ничего не знаю о вашем семейном анамнезе, поэтому трудно понять, почему ваш муж говорит, что он расстался с браком. Если вы хотите остаться с ним в браке, используйте это время для тесной работы с индивидуальным терапевтом, чтобы лучше понять ваш собственный вклад в семейную борьбу. Вы можете увидеть те же модели в других отношениях, поэтому стоит использовать это как возможность для саморефлексии и личной ответственности. Если ваш муж открыт для этого, семейное консультирование также может быть безопасным местом для вас обоих, чтобы поработать над отношениями, пока вы разлучены.

Ваш муж может изменить свое решение оставаться в браке, но вы должны быть готовы принять его решение. Бесполезно угрожать или принуждать его оставаться в браке. Сохраняйте личную ответственность за свой вклад в семейную борьбу. Продолжайте нести ответственность за то, что наносите ему удары и проявляете агрессию, даже если вы чувствовали себя спровоцированными. Вы сами отвечаете за свои реакции. Если в браке есть закономерности, когда он проявлял словесную агрессию или причинял вам физическую боль, используйте это разделение как шанс прояснить границы того, что вы будете и что не будете позволять в ваших будущих взаимодействиях.

Вы также можете использовать это время, чтобы подумать, хотите ли вы остаться в этих отношениях. Вам обоим нужно время и пространство, чтобы переоценить то, что вы оба делаете в этих отношениях. Эти эскалации не могут продолжаться.

Ваш муж неуверен в своем браке. Если вы уверены в этом, то внимательно посмотрите на свой вклад и сделайте необходимый ремонт. Если вы тоже не уверены в этом, то это важная возможность для вас собраться вместе и провести структурированный разговор о своем будущем.Если есть что-то, что вам нужно от отношений, сейчас самое время прояснить это. Сохраняйте свою ответственность, чтобы муж знал, что вы готовы внести необходимые изменения. Если он готов предложить вам такие же условия, ваши разговоры станут более честными и продуктивными.

Эта пощечина не должна быть концом вашего брака. Это может быть сигналом о том, что существуют неразрешенные закономерности, требующие серьезного внимания. Используйте это пространство как возможность изучить все аспекты себя и своих отношений.

У Джеффа есть вопрос о взаимоотношениях? Отправить на:

Электронная почта: [электронная почта защищена]

Twitter: @geoffsteurer

Instagram: @geoffsteurer

Facebook: facebook.com/GeoffSteurerMFT

Муж ударил меня по лицу

Итак, несколько дней назад мы с мужем планировали гулять с трехмесячным сыном.Вчера вечером он пошел играть в покер и проспал до 13:00. Я не разбудил его, но подготовил себя и моего сына, а когда он проснулся, я сказал: «Я ухожу. На самом деле ты должен был пойти с нами, но ты так и не проснулся и не собрался». Это привело к тому, что он сказал, что он не мой раб, и так далее … Я подогревал молоко для своего сына, я начал его кормить, а он продолжал спорить со мной, пока я его кормила. Я начал отвечать, и он назвал себя сукой, поэтому я назвал его ублюдком и МЖ. Он назвал меня еще несколькими именами и сказал, чтобы я никогда больше не называл его М.Ф.Я назвал его так снова и сказал, чтобы он никогда больше не называл меня сукой. Он встал и ударил меня по лицу. Я была в шоке и начала трястись, руки тряслись, пока кормила ребенка. Это заняло секунду, но я положила своего ребенка в кроватку в другой комнате и тоже ударила его. И сказал ему никогда не бить меня. Он схватил меня за руки, скрутил их и снова ударил меня. И, конечно, он сильнее меня, и он не переставал выкручивать мне руки, я чувствовал, что они вот-вот сломаются.

У меня были очень тяжелые роды, вначале у меня было PPD, но я начала тренироваться, правильно питаться и чувствовать себя лучше в отношении своего ребенка.Я просто гоняю, как будто он пользуется тем фактом, что у меня нет работы / я не могу себя содержать. Я вернусь в школу в январе, чтобы получить второй диплом бакалавра медсестер, меня уже приняли. Я хотел бы работать, чтобы я мог встать и уйти. Он несколько раз ругался перед нашим сыном после того, как мы оба договорились, что никогда не будем использовать ненормативную лексику перед ним. Мы даже ходили на консультацию в течение года, прежде чем я забеременела, и наши отношения полностью изменились к лучшему. Он никогда не касался меня до прошлой ночи…. мы всегда ссорились перед терапией.

Он дважды извинился и сказал: «Это был не я. Я не такой человек. Мне жаль, что я ужасно себя чувствую, и я не могу поверить, что сделал это»

Я не знаю, что верить, и я даже не хочу оставлять сына с ним, потому что честно ему не доверяю. Так потеряно ….

Муж ударил меня сегодня в первый раз …

Всем привет,

Я публикую это в основном для того, чтобы высказаться, так как мне не с кем поговорить и я чувствую себя очень одиноким…

Мы с мужем поженились месяц назад и ждем первого ребенка, который должен родиться в ноябре этого года.
Он вырос в очень неблагополучной семье, и это, как мне кажется, заставило его думать, что довольно часто словесные оскорбления — это нормально. Он будет говорить очень грубые и обидные вещи (например, я не хочу тебя; ты мотыга; это не мое дитя; ты обманщик; ты никчемный кусок дерьма; ты ужасная жена; ты толстая корова и т. д.) и не остановлюсь, пока я не заплачу, после чего он извиняется и говорит, что не имеет в виду этого.Когда он пьет, становится еще хуже. В прошлый раз он так напился, что сказал, что не хочет моего ребенка … он может сказать мне, что ненавидит меня и не хочет меня все время, но я ношу его ребенка и слышу, что он не хочет его собственный ребенок действительно мне понравился. Он также очень сильно меня ущипнул и толкнул к кровати. Я подождала, пока он заснет, и уехала к родителям. На следующий день я поговорил об этом с его сестрой, которая хорошо его контролирует, она поговорила с ним и сказала, что ему нужно бросить пить.Он это сделал, однако словесные оскорбления не прекратились. Две недели спустя он заставляет нас зайти на работу, и мы ссоримся. Он начинает разогреваться, и я тоже. Я ругался (не на него, я использовал бомбу f в предложении), и это его действительно разозлило, поэтому он ударил меня по губам / щеке. Он и раньше ударил меня, когда я сказал что-то, что ему не нравится, но сегодня я действительно разозлился, и поэтому я решил попытаться дать ему ответный удар. Он схватил мою руку прежде, чем я успел дотянуться до него, и удержал ее, что было очень больно.Я так разозлился, что плюнул на него водой. Затем он очень сильно ударил меня по лицу. Когда мы приступили к работе, он вылил в меня оставшуюся воду. Я был так зол. Я решил подать заявление в полицию, а не выдвигать обвинения. Полицейский явился ко мне домой, как и мой муж по совпадению. Коп понимал обе стороны истории и хотел его арестовать, я отказался и от запретительного приказа, и от ареста. Сразу после того, как ушли копы, он сказал мне, что во всем виновата я, что мне нужно прекратить ссоры, и что он ударил меня по моей вине.Он сделал вид, будто я бил его раньше, и я никогда не пытался причинить ему боль, как он это делает со мной, даже словесно, я никогда не шлепал его, я подталкивал его, чтобы он не мешал мне, когда он блокирует двери и я просто пытаюсь получить какое-то пространство, что всегда заставляло его сильнее подталкивать меня к тому, чтобы я оставался, как это делают мужчины, когда собираются драться. Он рассказал своей сестре, и я думаю, он сказал ей, что я выдвинул обвинения, потому что она не согласна с тем, что я сделал, и не поверила моей версии истории, и сказала, что это всегда будет в его записи.Я не выдвигал обвинений, даже не добавлял ничего к рассказу и не лгал ни о чем, что заставляет меня чувствовать себя ужасно из-за того, что я стал ужасным человеком, вызвавшим на него полицию, когда я просто хотел получить отчет о происшествии на случай, если это произойдет очередной раз. Мне так больно, что это происходит, особенно потому, что я только что подал заявление в полицию в надежде, что он отнесется ко мне серьезно и что это остановит цикл злоупотреблений, пока не стало слишком поздно. Я не знаю, есть ли у нас какая-то надежда, и мне так грустно, особенно потому, что я хотела, чтобы у моего ребенка была любящая семья, но мне кажется, что это не так.Я сбит с толку, потому что, когда он не злится, он может быть таким заботливым и добрым, всегда спрашивает меня, нужно ли мне что-нибудь и проверяет, что со мной все в порядке, он может быть отличным человеком для других, и все остальные видят, насколько он добр

Как определить физическое насилие в отношениях: пощечина, толкание .

В последние несколько недель мне попадались телешоу и фильмы, в которых есть очень драматические сцены, в которых участвуют один или оба члена пары. злобная пощечина противнику в ответ на что-то ужасное, что было сказано или сделано.Конечно, в данном случае я имею в виду вымышленные примеры, но тот факт, что такое поведение проявляется очень часто, порождает важный вопрос: если ваш партнер говорит или делает что-то достаточно ужасное, оправданы ли вы, давая пощечину? Хотя большинство людей согласятся, что это неправильно, по крайней мере, можно ли это понять в ответ на что-то потрясающее?

Найдите минутку и спросите себя, можно ли когда-нибудь дать партнеру пощечину. Поначалу велика вероятность того, что вы дадите уместный и ответственный ответ: «Нет, никогда.Тем не менее, если вы потратите еще немного времени, чтобы представить несколько примеров, вы можете изменить свое мнение. Например, вы женщина, а ваш муж теряет хладнокровие и называет вас словом Б. Представьте себе другую ситуацию, когда один из родителей каким-то образом проявил халатность и случайно подверг детей опасности, в результате чего обеспокоенный родитель набросился и ударил другого. Если вы подумаете об этом достаточно долго, вы, вероятно, можете придумать несколько ситуаций, в которых вы бы дали себе карточку с выходом из тюрьмы, чтобы дать своему любовнику пощечину, если он или она что-то сказал или сделал. это подтолкнуло вас к краю.

Одна из проблем, связанных с этим видом ударов, заключается в том, что пощечина обычно рассматривается как просто пощечина, а не как форма физического насилия. Допускать любые обстоятельства, при которых допускается пощечина или другие виды физического насилия, — серьезная проблема, которая угрожает вашей собственной эмоциональной стабильности, а также стабильности ваших романтических отношений. Если вы когда-нибудь обнаружите, что вас бьет или дает пощечина партнер — хотя бы раз — ваши отношения находятся в серьезной проблеме и, возможно, не подлежат восстановлению. Насилие — один из самых уродливых цветов человеческой натуры, и участие в любом насилии часто порождает дальнейшее насилие. Если вы говорите себе, что есть ситуации, в которых было бы понятно — хотя и не идеально или правильно — пощечину партнеру, то вы даете себе возможность в будущем ударить своего партнера, если его достаточно спровоцировать. Если вы говорите себе, что никогда не нормально ударить или ударить своего любовника, вы станете более ответственным за себя, не будете оправдываться и заставите себя сдерживать свои гневные чувства, когда они захлестывают вас.

Гендер играет важную роль в дебатах о том, можно ли когда-либо бить или шлепать. На телевидении и в фильмах человек, которого вы обычно видите, бьющий пощечину, — это женщина. Мы редко видим, как мужчина в ответ дает пощечину, потому что — давайте будем честными — реакция мужчины обычно не заключается в том, чтобы дать пощечину. Если спровоцировать и зайти слишком далеко, гнев среднего человека с большей вероятностью заставит его нанести удар. Мы также редко видим, как мужчина дает пощечину, потому что мы придерживаемся двойных стандартов, когда дело доходит до такого рода насилия: немного нормально, когда женщина бьет мужчину, но совсем нет хорошо, если мужчина дает пощечину .Хватит двойных стандартов, ребята: никто не должен никого бить, независимо от обстоятельств.

Само собой разумеется, что персонажи на телевидении и в кино не совсем точно отражают то, что происходит в действительности, поэтому удары и шлепки, которые мы видим на экране, не должны использоваться в качестве барометра для определения того, что происходит за закрытыми дверями. Но реальность такова, что физическое насилие происходит каждую минуту каждого дня, и многие люди — в основном женщины, но также и некоторые мужчины — никогда не заявляют о жестоком обращении из-за страха мести, стыда или смущения.В конце концов, я надеюсь на каждого мужчину и женщину, что они никогда не прибегнут к насилию над другим человеком. Спустившись по этой дороге, вы приводите в движение локомотив, остановить который ужасно трудно.

Если вы спросите любого, кто когда-либо проявлял насилие по отношению к другому человеку — как я спрашивал многих клиентов на протяжении многих лет, — каково это — ударить кого-то, вы услышите, что нанесение удара кого-либо дает мощную дозу немедленного удовлетворения для всех ярых людей. сдерживаемые чувства. Такое удовлетворение трудно преодолеть, поэтому нападающий с большей вероятностью сделает это снова.Помимо очевидной причины, по которой шлепать или бить кого-то неправильно и аморально, вам не следует бить, потому что вы не хотите открывать дверь, чтобы погрузиться в крайне разрушительный катарсис, который ранит всех на своем пути.

Не стесняйтесь проверить мою книгу об отношениях, Преодолеть синдром повторения отношений и найти любовь, которую вы заслуживаете, или подписывайтесь на меня в Twitter !

«Муж ударил меня перед нашим ребенком»: сказка превратилась в кошмар

* Молли и * Джон жили в кондоминиуме в Катонге и были обеспеченной семьей из трех человек.Вчера я посетил * Молли в ее новом доме, и она поделилась со мной своей историей. * Сара была одета в бледно-голубое платье, поглощенная своей расцветкой. Она умный и общительный ребенок, но в ее глазах была некая грусть. Когда я вошел, я увидел красивые фотографии, висящие на стенах, и все показалось мне идеальным. Вряд ли я узнал бы, что они когда-то жили в столь же красивом доме, где маленькая * Сара была свидетельницей нападения отца на ее маму. Мы сидели вместе, * Молли и я, пока она рассказывала мне свою историю.С каждым словом, которое она говорила, с каждой падающей слезой, я тоже немного умирал внутри.

Когда я вышла замуж, я словно жила в сказке. Вихревой роман, как в романах, предложение из сборника рассказов, подробное планирование свадьбы, фактический брак, покупка нашей первой квартиры, а затем приветствие нашей драгоценной девочки * Сары. Я и не подозревал, что мое счастье будет недолгим. Веселый, милый, добросердечный мужчина вскоре превратился в настоящего монстра.Я делюсь своей историей здесь, потому что это возможность сказать правду и освободить себя. Я знаю, что многие женщины осудят меня и скажут, что у меня не хватило сил уйти достаточно быстро. Но когда у вас появляется ребенок, уход становится последним неудачным вариантом. Это происходило годами, но я, наконец, сделал шаг к тому, чтобы освободиться.

От сказки к ужасу

Первые 2 года до того, как у меня появилась * Сара, между нами все было хорошо. Да, были случайные мелкие аргументы, но ничего серьезного.После работы он возвращался домой поздно, так что с самого начала не было особого общения. Как только я взяла на себя роль домохозяйки, он начал приходить домой раньше, и я был рад этому новому изменению в нашем доме. У нас было больше времени вместе и с нашим новорожденным.

Источник изображения: iStock

Однажды все начало меняться * Сара пошла в детский сад (в 3 года). Он приходил домой с тревогой. Он разбрасывал вещи наугад, грубо просил еды и требовал, чтобы мне сказали, где я потратил деньги, которые он оставил на домашние расходы в начале недели.Нам повезло, что мы жили хорошо, поэтому расходы никогда не были проблемой. И вот это было. Меня это беспокоило, поэтому я спросил. Вот тогда все и началось. Он сильно ударил меня по лицу, сказав, чтобы я заткнулась и не отвечала ему. Я был шокирован, потому что это был самый первый раз, когда он тронул меня пальцем. В ту ночь я плакал перед сном с * Сарой на руках.

На следующий день я спросил его, что случилось, потому что он вел себя не так, как он сам. Я подумал, что у него, возможно, был тяжелый день на работе, и, возможно, я его спровоцировал.К моему ужасу, он ударил меня снова, не менее сильно. Я этого не допустил, я продолжал требовать ответа. «Что случилось, расскажи мне, и мы вместе исправим». Он просто ушел или закроет перед нами дверь. * Сара была тогда слишком маленькой, чтобы понимать, что происходит. Она продолжала играть через всю суматоху. Это заставило меня чувствовать себя менее виноватым, но я знал, что, когда она станет старше и сможет понять, что происходит, я больше не смогу игнорировать это. Конечно, я никогда не ожидал, что он продолжит.

Прошли годы, и * у нас с Джоном было несколько счастливых дней, а затем он снова превратился в этого зверя. Я бесчисленное количество раз пытался просить его обратиться за помощью и даже обращался к его коллегам, но никто ничего не сказал о нем, показывая признаки чего-то отрицательного. Я никогда не говорил им, что происходит на самом деле. Только мама знала. Она все время говорила мне уйти от него или вызвать полицию.

Но вот что я подумал: «Он меня недостаточно бьет, чтобы это действительно считалось домашним насилием» .Да, я понимаю, как глупо я сейчас звучу. Но это поддерживало меня. Я тратил свое время на обучение * Сары, водил ее на уроки, убирался в доме, пробовал новые рецепты, навещал друзей и семью. Я стал относиться к нему как к гостю дома, который просто приходил домой спать. Но не раньше, чем придраться ко мне и немного меня ударить.

Как узник в собственном доме

Когда * Сара (тогда немного старше) видела это, она бегала в свою комнату и пряталась.Позже я подошел к ней, притворившись, что все в порядке, и сказал ей: «Папа очень нервничает на работе, а мама его разозлила». Она спрашивала: «Мамочка, почему он должен тебя бить?» И это заставило бы меня сломаться изнутри, но я храбро встал и объяснил ей, что он был не прав, и что бить никогда не было правильным, и что однажды он научится.

«Я буду молиться о тебе, мамочка, и чтобы папа остановился». Мое сердце разбилось на миллион осколков. Я не хотела, чтобы моя дочь видела, как мужчина ударил женщину, и думала, что все в порядке.Зачем ей? Это НЕ нормально, и подвергать ее таким ужасным вещам в таком нежном возрасте было для нее вредно. Я знал, что мне нужно положить этому конец. Ради моей дочери. Она мягкосердечная и любящая маленькая девочка, и мне казалось, что я отнимаю у нее ее невинность, позволяя ей наблюдать за всем этим. И это тоже в ее доме — месте, которое, как мы ей сказали, было самым безопасным для нее.

Источник изображения: iStock

Моя семья никогда не знала о насилии, потому что мой муж изображал меня как лучшее, что случилось с ним на планете, что он обожал меня, и у нас была прекрасная семья — так все думали.В детстве я был довольно откровенен, поэтому люди думали, что если что-то не так, я скажу.

Я был узником в собственном доме. Мне не разрешили найти работу. Мне нужно было разрешение выйти из дома, и мне было очень мало. Это было очень тяжелое время, самый мрачный период в моей жизни. * Сара с ее теплыми объятиями, улыбками и заразительным смехом была тем, что делало меня сильным и живым. Она действительно свет в моей жизни. Без нее меня бы не было.

Было время, когда мне было трудно даже драться с ней подушками.Мои волосы встали дыбом от одной мысли о том, что что-то обрушивается на меня с силой. Затем у нас появилось новое правило: «Никаких драок подушками, пока мама не справится».

Мечтая о побеге

День, когда ситуация обострилась и вышла из-под контроля, случился где-то в начале этого года. Мы были дома, * Сара и я, наслаждаясь эпизодом из Доры, когда * Джон ворвался в главную дверь. Он никогда не был алкоголиком, поэтому пьянство, а затем избиение его жены было даже не так.Итак, представьте, как я пытался понять, почему он внезапно так поступил. Он подошел ко мне, крикнул, что я «глупая и ленивая корова», которая ничего не делает весь день, и щедро тратил свои деньги на дизайнерскую одежду и брендовые вещи для моей дочери и меня. Я сказал ему, чтобы он успокоился, и даже извинился за то, что не экономил. В его глазах была ярость, и к тому времени я был настолько приучен к этим вспышкам, что знал, что их ждет.

Итак, я побежал… с * Сарой в руке, и мы заперлись в ее шкафу в спальне, практически боясь даже дышать.В этот момент из темноты туалета я посмотрел на свою маленькую девочку и подумал: это не то, что я хочу ни для нее, ни для себя. Что я делал? Я показывал ей, что кто-то может шлепать вас, когда захочет, а все, что вы можете сделать, это убежать и спрятаться.

Это был тот день, когда я начал составлять свой план побега…

Никогда не оглядываюсь

Я наконец набрался храбрости, чтобы уйти * Джон. Он уехал в Бангкок на ночную рабочую поездку, и я воспользовалась этой возможностью, чтобы собрать все наши вещи и объяснить вещи своей дочери и родителям.* Саре действительно не нужно было много говорить ей. Как только она увидела, что я собираю вещи, она сказала: «Мамочка, я знаю, почему мы покидаем этот дом. Это небезопасно ни для тебя, ни для меня. Пошли. Я буду скучать по папе, но я думаю, ему нужно подумать обо всех плохих вещах, которые он сделал. Тогда мы сможем простить его и вернуться домой ».

Источник изображения: iStock

Услышав это, я упал на землю, рыдая. Как моя 6-летняя девочка превратилась в такую повзрослевшую девочку? Я чувствовал себя чрезвычайно виноватым. Я отнял у нее детство? Была ли я плохой мамой из-за того, что позволила ей засвидетельствовать это насилие? Мне повезло, что он ни разу не ударил ее.Был ли я настолько эгоистичен, что думал о комфорте быть с ним, а не о том, чтобы освободиться?

Сейчас…

* Мы с Сарой живем с моими родителями. Мы одна большая счастливая семья, и я подала на развод. * Джон никогда не просил нас вернуться домой. Он никогда не извинялся и не объяснял мне, почему он продолжал меня бить. И я думаю, что никогда не узнаю. Но я смирился с этим, и мне не нужны ответы.

Я знаю, что принял правильное решение.Мой ребенок важнее.

А затем повторяющийся кошмар: мне снится, что я нахожусь в своем старом доме и что * Джон прижимает меня к стене и прижимает к ней — но я знаю, что сразу за моей входной дверью находятся моя семья, мои друзья, и моя новая прекрасная жизнь манит.

В этом сне я остаюсь в ловушке ужаса от осознания того, что свобода так близка, но недостижима. Но всегда все заканчивается одинаково: я просыпаюсь и понимаю с облегчением и радостью, что все-таки выбрался из этого.

* Все имена в этой истории изменены, чтобы защитить личность участников

(История рассказана Павину Чопре)

* Молли потребовалось время, чтобы попрощаться со своими жестокими отношениями, но в конце концов она это сделала. Многие женщины сталкиваются с домашним насилием, и, к сожалению, некоторые хранят молчание. Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию в семье и вам нужен кто-то, чтобы поговорить, позвоните на горячую линию AWARE по телефону 1800-774-5935 или напишите по электронной почте [электронная почта защищена] .

Муж ударил жену по лицу пенисом во время вызова Zoom.

Муж ударил жену по лицу своим пенисом во время вызова Zoom.

Когда началась четвертая неделя карантина из-за коронавируса, * Мэгги и * Джеймс начали проявлять творческий подход к тому, как они проводят время.

Пара придумала веселую новую игру, в которой нужно было бить другого человека случайными предметами.

Выигрывает тот, кто выберет самый случайный вариант — вот почему Джеймсу нужно было вернуть Мэгги после того, как она однажды утром сделала ему тампон.

«Сегодня я решил, что пришло время мести. Я вышел из душа, вытерся и стал искать ее », — написал он в удаленном посте на Reddit.

«Я видел, что она была за компьютером в наушниках. Я прокрался сбоку и — бум — член хлопнул ее квадратным по щеке. У нее не было ни единого шанса.

«Я стоял и ждал, пока она рассмеется или что-нибудь отреагирует».

Хотите присоединиться к семье? Подпишитесь на нашу рассылку Kidspot, чтобы получать больше подобных историй.

Джеймс выпрыгнул из душа и пошел искать Мэгги.Источник: iStock

«Я звоню»

Но вместо смеха то, что сказала Мэгги, потрясло Джеймса до глубины души.

Она обернулась, бледная, и просто сказала: «Я по телефону ».

Джеймс сразу предположил, что она шутила… но затем он посмотрел на экран компьютера.

Там он увидел расплывчатые лица« нескольких ошеломленных коллег »- только одного из которых он даже встречал в реальная жизнь.

Неудобно …

СВЯЗАННЫЙ: неудобная мамина неудачная попытка масштабирования становится вирусной

«Сегодня я облажался»

Выбегая из комнаты, Джеймс спрятался в ванной, где он сразу пошел Reddit, чтобы спросить совета.

«Я боюсь, что меня накажут за какое-то домашнее насилие», — сказал он.

«Я даже не знаю, как им объяснить ситуацию, потому что это так глупо.

«Я ударил жену своим донгом, и теперь мне нужно уехать из страны.

«Сегодня я облажался».

«Нам всем нравится хорошая пощечина»

Но если Джеймс и надеялся на сочувствие, он определенно не получил его от комментаторов Reddit, которые вместо этого сочли все это забавным.

«Когда все сказано и сделано, это, вероятно, самая увлекательная конференц-связь, в которой когда-либо будут участвовать ее коллеги», — сказал один человек.

«Вы вошли в историю», — добавил другой.

«Чувак просто навсегда увековечил себя в одноименных этажах», — сказал другой человек.

«О, боже, на этой встрече только что произошла самая смешная вещь».

«Я когда-нибудь рассказывала о том, как муж этой цыпочки чуть не вырубил ее?»

«Не волнуйся, Карен, мы все любим хороший член шлепать каждую ночь.По крайней мере, ты ТАК красив », — пошутил другой.

СВЯЗАННЫЙ: Муж постоянно смущает свою жену во время звонков Zoom

«Я даже не удивлен!»

Было несколько комментаторов, которые почувствовали, что их уже тошнит от того, сколько голых людей появлялось на конференц-связи с тех пор, как мы все начали работать из дома.

«Это похоже на четвертый раз за сегодняшний день, когда кто-то случайно оказался обнаженным перед видеоконференцией», — пожаловался один мужчина.

«Я даже не удивлен! Неожиданные побочные эффекты COVID-19, шансы увидеть кого-то обнаженным во время конференц-связи увеличились на 1000 процентов. Вы можете представить себе все те случаи, о которых не сообщалось? «Золотая комедия», — сказал другой.

«Честно говоря, мой шкаф переоборудовали в кабинет, и каждый раз, когда я переодеваюсь, я смотрю на свой компьютер и прошу его не записывать меня», — добавил один человек.

«В связи с этим карантином, скорее всего, это рано или поздно случится со мной», — сказал другой человек.

* Имена изменены

Эта статья была первоначально опубликована 24.04.20 и обновлена 18.04.21.

Я ударил мужа, и теперь он расстался с браком «Meridian Magazine

Вопрос

Шесть недель назад у нас с мужем была жестокая драка, когда я ударил его по лицу и стал агрессивным с ним, что совершенно не в моем характере. Я был так зол, потому что потом он хотел сбежать.Он сказал, что не хочет меня и не верит, что я буду рядом с ним. Я извинился и сказал ему, что разочарован в себе. Сначала он просто хотел, чтобы я оставила его в покое, потом он замолчал, а потом это в конечном итоге превратилось в его желание уйти из дома. Наши дети сбиты с толку (когда это случилось, их не было дома, и они не знают подробностей). Он согласился на четыре месяца разлуки, чтобы посмотреть, к чему это приведет. Я даже не знаю, как провести Рождество с детьми и чего ожидать. У него пассивное отношение к этому, например: «Если это сработает, то это сработает.«По сути, он сказал мне, что мне нужно уважать его желания, если он не хочет оставаться в браке. Пожалуйста помоги.

Ответ

Само собой разумеется, что ваши дети не могут подвергаться насилию со стороны родителей. Фактически, вы можете попасть в тюрьму, если снова сделаете что-то подобное в присутствии ваших детей. Разлучение в браке может быть защитной мерой, чтобы вашим детям никогда не приходилось сталкиваться с чем-то подобным между своими родителями.

Я, очевидно, ничего не знаю о вашем семейном анамнезе, поэтому трудно понять, почему ваш муж говорит, что он расстался с браком. Если вы хотите остаться с ним в браке, используйте это время для тесной работы с индивидуальным терапевтом, чтобы лучше понять ваш собственный вклад в семейную борьбу.Вы можете увидеть те же модели в других отношениях, поэтому стоит использовать это как возможность для саморефлексии и личной ответственности. Если ваш муж открыт для этого, семейное консультирование также может быть безопасным местом для вас обоих, чтобы поработать над отношениями, пока вы разлучены.

Ваш муж может изменить свое решение оставаться в браке, но вы должны быть готовы принять его решение. Бесполезно угрожать или принуждать его оставаться в браке. Сохраняйте личную ответственность за свой вклад в семейную борьбу.Продолжайте нести ответственность за то, что наносите ему удары и проявляете агрессию, даже если вы чувствовали себя спровоцированными. Вы сами отвечаете за свои реакции. Если в браке есть закономерности, когда он проявлял словесную агрессию или причинял вам физическую боль, используйте это разделение как шанс прояснить границы того, что вы будете и что не будете позволять в ваших будущих взаимодействиях.

Я понимаю, что это сложно вовремя. Рождество — это время, когда мы собираемся с друзьями и семьями в духе мира и единства.Спросите его, не желает ли он вернуться вместе на ограниченное время во время каникул для пользы детей. Если ему нужно пространство, то уважайте его пожелания и вперед встречать Рождество вместе с детьми. Всем вам будет сложно, но более важная потребность для ваших детей — это чтобы их родители исправляли брак.

Ваш муж неуверен в своем браке. Если вы уверены в этом, то внимательно посмотрите на свой вклад и сделайте необходимый ремонт.Если вы тоже не уверены в этом, то это важная возможность для вас собраться вместе и провести структурированный разговор о своем будущем. Если есть что-то, что вам нужно от отношений, сейчас самое время прояснить это. Сохраняйте свою ответственность, чтобы муж знал, что вы готовы внести необходимые изменения. Если он готов предложить вам такие же условия, ваши разговоры станут более честными и продуктивными.

Эта пощечина не должна быть концом вашего брака.Это может быть сигналом о том, что существуют неразрешенные закономерности, требующие серьезного внимания. Используйте это пространство как возможность изучить все аспекты себя и своих отношений.

Джефф будет отвечать на новый вопрос о семье и отношениях каждую пятницу. Вы можете отправить ему свой вопрос по электронной почте [адрес электронной почты]

Об авторе

Джефф Стурер — лицензированный семейный терапевт из Сент-Джорджа, штат Юта. Он является владельцем сайта Alliant Counseling and Education (www.alliantcounseling.com) и директор основания LifeStar Святого Георгия, программы амбулаторного лечения для пар и отдельных лиц, влияние порнографии и сексуальной зависимости (www.lifestarstgeorge.com). Он является соавтором «Love You, Ненависть Porn: Исцеление Отношения Повреждено Virtual неверности», доступного на Дезрают книги и аудио серия «Укрепление восстановления посредством укрепления Женитьбы», доступной на www.geoffsteurer.com. Он также ведет еженедельную колонку отношений для журнала St.Джордж Ньюс (www.stgnews.com). Он имеет степень бакалавра в области коммуникационных исследований в BYU и степень магистра в области брачной и семейной терапии в Обернском университете.

Что делать, если мужчина ударил?

Вступление. Не хочу шаблонных ответов

Можно ли оправдать мужчину… и имеет ли смысл его обвинять?

Почему ответственность за то, что мужчина применил физическую силу – на обоих партнерах?

Что такое сценарий жертвы?

Как женщины вызывают мужскую агрессию

Почему мужчина может сорваться?

Как правильно реагировать, если мужчина поднял руку

Прощать или нет?

Заключение

Меня бил мой муж

откровения жертв домашнего насилия – Москва 24, 07.03.2019

Ангелина, терпела побои в течение 3,5 года

Ольга, терпела побои 8 лет

Куда обращаться, если вы стали жертвой домашнего насилия

«Ударил – значит слабак» | Православие и мир

Мужчина – это в первую очередь человек.

Читайте также:

причины, поведенческий фактор, порядок действий

Причины агрессивного поведения мужчины в семье

Классификация агрессивного мужского поведения

Действия, если ударил муж

Важно знать при систематическом избиении в семье

Читайте также:

красноярка рассказала о жестоком избиении со стороны сожителя

Заслужила, позволила или попала под горячую руку? Почему мужчины бьют женщин?

Почему мужчины бьют женщин?

Муж ударил по лицу: что делать?

Подведем итоги

Я ударила мужа, и теперь он расстался с браком — St George News

Муж ударил меня по лицу

Муж ударил меня сегодня в первый раз …

Как определить физическое насилие в отношениях: пощечина, толкание .

«Муж ударил меня перед нашим ребенком»: сказка превратилась в кошмар

Муж ударил жену по лицу пенисом во время вызова Zoom.

«Я звоню»

«Сегодня я облажался»

«Нам всем нравится хорошая пощечина»

«Я даже не удивлен!»

Я ударил мужа, и теперь он расстался с браком «Meridian Magazine

Добавить комментарий Отменить ответ

Вам будет интересно