Муж после свадьбы изменился: Муж изменился после свадьбы( — 34 ответа на форуме Woman.ru

alexxlab 37 лет назад

Содержание

Мужчина изменился после свадьбы, почему муж изменился

Некоторые мужчины жалуются, что после свадьбы их избранницы перестают следить за собой, не стремятся поддерживать свою привлекательность, ходят в халате и превращаются в обычную домохозяйку. Самое примечательное состоит в том, что за собой подобных изменений они абсолютно не замечают.

Куда же подевался принц на белом коне? Где тот интересный харизматичный избранник, который мог одним взглядом заставить ваше сердце учащенно биться? Как он мог превратиться в этого безразличного ко всему мужчину, лежащего на диване с бутылкой пива? Почему он так изменился и как вернуть все на круги своя?

Неоправдавшиеся надежды

Выходя замуж, женщина свято верит в то, что отношения не останутся прежними, а наоборот станут даже лучше, поскольку совместное проживание сможет их укрепить и развить. А потом приходит понимание, что все не так, как представлялось и ожидалось.

Конечно, в первый год брака изменения в мужском поведении не столь заметны, потому что ощущение счастья от того, что женщина теперь стала законной супругой самого лучшего мужчины все еще преобладает над умением трезво смотреть на вещи. Но в какое-то время эйфория спадает, и вы начинаете замечать не устраивающие вас моменты. Муж не стал идеальнее, от привычек своих не отказался, не стремится исполнять каждую вашу прихоть.

Реальность не совпала с ожиданиями и вместо принца рядом оказался обычный мужчина, такой же как тысячи и десятки тысяч других. Он также, как и многие другие, приходит уставшим после работы, разбрасывает носки по квартире, не закручивает тюбик с зубной пастой.

Что говорят психологи

Мужчина по натуре своей охотник, для которого зачастую сам процесс «охоты» намного важнее результата. Когда-то он захотел видеть вас своей возлюбленной и прикладывал для этого все силы. Для него вы были желанной целью, обладание которой было ему жизненно необходимым. Он добился вас, расслабился и теперь рассчитывает полностью насладиться результатом в виде уютного дома, вкусных ужинов и регулярного секса.

В принципе, у вас есть два пути развития ваших дальнейших отношений:

  1. Вы можете свыкнуться с имеющимся положением вещей и играть отведенную вам роль заботливой хозяюшки.
  2. А можете приложить ряд усилий и «растормошить» своего избранника.

Какой из них выбрать — решать только вам…

Для того, чтобы изменить не устраивающую вас ситуацию, психологи рекомендуют прислушаться к некоторым советам:

  • Забудьте про бигуди и небрежный внешний вид. Привыкайте всегда безупречно выглядеть: стильная прическа, маникюр, макияж, аккуратная одежда. Не обязательно дефилировать дома в брендовых нарядах, достаточно будет подобрать симпатичный домашний гардероб, который будет удобен и при выполнении домашних обязанностей, и подчеркнет вашу красоту. И помните: никаких бутербродов перед сном!

Важно

Вспомните о том, как вы выглядели в начале ваших отношений. Сколько усилий вы прикладывали для создания безупречного образа. Старайтесь поддерживать свою внешность на уровне, пусть ваш муж видит, насколько вы прекрасны, и пусть переживает, что на вас могут обратить внимание другие мужчины. Подобные переживания заставят его быть в тонусе.

  • Не хороните себя под завалом бытовых забот. Старайтесь разнообразить ваш совместный досуг: сходите на концерт любимого исполнителя, посмотрите новый фильм в кинотеатре, порадуйте себя романтическим ужином в ресторане. Пусть серость будней скрасят приятные воспоминания от совместного досуга.
  • Не препятствуйте его общению с друзьями и коллегами. Это не значит, что вы должны отпускать его на ежевечерние посиделки с друзьями в баре, но и возможность отдохнуть от быта у вашего мужа должна быть. Договоритесь о том, что в определенные дни каждый из вас может проводить досуг по своему усмотрению. Если вы постоянно будете находиться рядом в режиме «24/7», то рано или поздно просто устанете друг от друга.
  • Подарите ему пару часов тишины. Мужчины намного хуже переживают стрессовые ситуации и апатию. Для того чтобы вернуть себе душевное равновесие им нужны тишина и покой. Поэтому если вы видите, что ваш муж устал и не стремится к разговорам – не приставайте с расспросами, а дайте ему возможность побыть в спокойной обстановке без лишних раздражающих шумов. Да, иногда ему остро необходим диван, телевизор и бутылка холодного пива – релаксационный набор любого мужчины. Постарайтесь относиться к этому с пониманием, но не допускайте, чтобы подобное времяпрепровождение вошло в привычку.
  • Найдите общие увлечения. Муж любит рыбачить? Может и вам стоит найти в этом свою прелесть. Не обязательно получать удовольствие от подсечки очередного карпа, но ведь вы вполне можете насладиться свежим воздухом и красивой природой.

Новый виток отношений

Любой женщине хочется, чтобы сказка продолжалась и после регистрации отношений в ЗАГСе. Но так не бывает. Семья – это новый уровень отношений, который помимо радостей привносит в вашу жизнь и обязанности. Создание уюта в доме и поддержание порядка, материальное обеспечение семьи, планирование детей.

Семья – это большой труд и постоянный поиск компромиссов с избранником. Хотите, чтобы семья была крепкой? Готовьтесь не только требовать от мужа соответствовать вашим запросам, но и самой быть на уровне его ожиданий.

Обратите внимание

В самом начале семейной жизни идет активная притирка характеров и очень важно в этот период не ущемлять права и свободы друг друга.

Помимо этого, не стоит забывать о том, что дом для мужчины – это место, в котором он ожидает получить заботу и насладиться покоем. Муж ждет моральной поддержки от жены, ведь только рядом с самым близким человеком он может позволить себе не скрывать усталость и раздражительность.

Важно

Если вы хотите, чтобы ваш муж не превратился в угрюмого «мужика в семейных трусах» – подарите ему уют и ласку, но не забывайте о себе. Не поленитесь лишний раз его растормошить, задайте определенный темп вашей семейной жизни, позвольте мужчине понять и осознать какой именно вы видите вашу совместную жизнь, и он обязательно внесет свою лепту в реализацию вашего представления об идеальной семье.

Муж изменился после свадьбы, обвиняет, унижает меня, а я беременна.

Здравствуйте, Наталья!

Поступки, которые мы делаем под влиянием страха не всегда приносят нам удовольствие в последствии, а точнее, очень часто разочаровывают нас не только в окружающих, но и в самих себе. И не важно, чем вызван страх – неуверенностью в себе, нагнетанием обстановки вокруг добрыми советчиками и блюстителями традиций, затянувшимся одиночеством и даже завистью к окружающим нас людям. Важно, что если он есть в жизни человека, то он не позволяет нам избавится от навязанных иллюзий и нереализуемых фантазий, которые и приводят к разочарованию.

Не знаю, какой страх больше всего воздействовал на Вас, но уровень Вашего разочарования в своем избраннике, похоже, достаточно велик, чтобы можно было утверждать, что уровень Ваших иллюзий в связи с этим не позволял Вам встретиться с реальностью вокруг Вас.

В Вашем письме очень большой уровень агрессии на партнера и обвинений его в неоправдании данных Вам обещаний. Вы чувствуете себя обманутой, использованной, беспомощной в попытках выйти из сложившейся ситуации. А я вижу человека, который собирался использовать партнера в попытках избавиться от давления родственников, обманщицу, которая не испытывала не только серьезных чувств к партнеру, но и уважения, поскольку брак изначально планировался как мезальянс именно в эмоциональном плане и человека, не желающего брать ответственность на себя за происходящее в своей жизни.

Даже Ваше сегодняшнее сравнение Вашего партнера с другими претендентами не в его пользу. Поэтому возникает логичный вопрос – почему Вы удивлены изменением его отношения к Вам, когда и сама не испытываете к нему уважения, любви и понимания? Разве Ваши действия в период принятия решения в его пользу не были лишь желанием выбрать «лучший вариант» из имеющихся? Что же делать, если Ваш расчет оказался неверен? Может быть имеет смысл признать хотя бы самой себе, что в этих отношениях нет и не может быть иного, чем потребительское отношение между партнерами? А если отношения развиваются именно в этой плоскости, то трудно ожидать от партнера иных чувств, нежели постоянная оценка «удачности сделки» и «возможной выгоды» для партнеров в каждый период их совместного пребывания в таком партнерстве?

Я понимаю, что винить другого всегда проще, чем признать за собой собственные ошибки! И в Вашем случае, к сожалению, это не исключение.

Я бы даже допустила вероятность того, что и для Вашего партнера Вы тоже были «лучшим вариантом» из имеющихся. И его реакция и поведение в период ухаживания лично для меня прямое тому доказательство. Если крепость не сдается добровольно, ее берут в осаду! Но это совсем не означает, что после ее падения к тем, кто сопротивлялся будет больше жалости или уважения. На войне, как на войне! И если Вы рассчитывали «сдаться» на своих условиях, то у осаждающего при получении желаемого могут быть свои условия, которые могут Вас совсем не устраивать.

Так что изменения с Вашим мужем, на мой взгляд, ожидаемы и даже логичны. Ведь теперь ему гораздо проще «диктовать» свои условия поверженной жертве неудавшихся торгов в попытках получить желаемое каждый на своих условиях. И понятно, что Вы сейчас находитесь в наименее выигрышной ситуации в Вашем единоборстве за собственное видение общей действительности, которая, похоже, абсолютно не интересует Вашего партнера.

Хорошо, когда есть представления о том, кого бы хотел видеть рядом и как должны развиваться отношения с ним. Но не стоит забывать, что представления нуждаются в соотнесении с реальностью, с пониманием потребностей и представлений партнера, с возможностью и необходимостью мириться с тем, что они могут не соответствовать действительности и с пониманием о тщетности попыток подогнать реального партнера под свои представления, особенно, если он не желает это делать.

Так что, на мой взгляд, у Вас есть несколько вариантов развития событий. Один из них, на мой взгляд, самый перспективный, это признать собственные ошибки в построении отношений с реальным, отличающимся от Ваших представлений партнером и попытаться либо строить их с учетом имеющихся исходных данных, или уйти из них, чтобы продолжить поиски своего идеала. В любом случае, ответственность за то, что происходит сейчас в Ваших отношениях с мужем, несете и Вы, наравне с ним. Поэтому прежде чем требовать изменений от другого, можно попробовать измениться самому, по крайней мере свое отношение к ответственности за происходящее.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

Разговор с психологом: первый год после свадьбы

Наше общество достаточно консервативно, и действительно существует большой процент пар, как зрелых, так и молодых, которые начинают жить вместе только после свадьбы,?—?рассказывает психолог Анна Иотко.?—?Более того, эту тенденцию я всячески поддерживаю: статистика такова, что гражданский брак, который длится больше полугода, имеет серьезный риск так и остаться гражданским. Однако нужно быть готовыми к тому, что первый год если не самый сложный, то самый ответственный, когда закладывается фундамент семейных отношений.

1. СОХРАНИТЕ СВОЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО 

Я считаю, что женщина строит отношения. И именно от нее во многом зависит успех отношений. Одна из самых распространенных ошибок женщин в браке – они расслабляются после свадьбы, причем по всем параметрам. Поэтому в первый год после свадьбы, особенно если до этого пара еще не жила вместе, я настоятельно рекомендую женщине продолжать заниматься карьерой и всем, что ей интересно. Надо проводить время с подругами, глупостями всякими заниматься. Это будет стимулировать отношения и сохранять баланс.

Разумеется, личного пространства у обоих партнеров станет меньше, потому что с любимым всегда и приятнее, и интереснее. Но надо помнить, что там, где заканчивается личностный рост – а на телесном, эмоциональном и мыслительном уровне он должен продолжаться всегда, – заканчивается интерес партнеров друг к другу.

2. ПРИНЦИП ОТЗЕРКАЛИВАНИЯ 

Зачастую желание мужчины обеспечить семью превращается в эгоистичную цель, когда женщина уже и не рада всем материальным благам, которыми одаривает ее муж, потому что они практически не видятся – он поздно приходит домой и ложится спать. На самом деле, чтобы партнеры чувствовали себя нужными, достаточно приучиться говорить друг другу хотя бы два комплимента в день. Если по какой-то причине этого не происходит, то не стоит обижаться. Надо постараться просто договориться, что вам это необходимо. Мужчинам в принципе быть нежными не свойственно, но это не значит, что они не способны проявлять чувства. Сейчас я расскажу, как это работает: если у женщины в голове тысяча мыслей – муж, дети, семейное расписание, работа, подруги и параллельно еще подсчет калорий, то у мужчины две главные мысли – комфорт и как его сохранить. Есть одна хорошая игра. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например спрашивает у вас, где его рубашка, или просит сделать чай, вы говорите ему следующее: «Три важных для меня слова, и я скажу тебе, где твоя рубашка» или «Пять ласковых слов, и у тебя будет самый лучший чай в мире».?Так же и муж может настроить жену на то, что кажется важным ему. Позже вы оба будете самостоятельно применять эти инструменты, поддерживая друг друга. При этом девушкам я рекомендую обязательно реагировать положительными эмоциями на эти комплименты и обязательно радовать в ответ. В начале семейной жизни держаться принципа отзеркаливания очень полезно. Потому что в первый год именно для мужчины закладывается ценность женщины (у нас ценность мужчины закладывается гораздо раньше, когда мы понимаем, что хотим замуж) и традиции семьи – проявлять чувства и реагировать на них чувствами. Впоследствии эти традиции будут добавляться.


3. БЕЗ НРАВОУЧЕНИЙ

Основная ошибка в отношениях – это много нудных разговоров со стороны женщины. Это когда, вместо того чтобы объяснить причину своей грусти и сказать, что именно ей не нравится,?она говорит: «Я тебе объясню, как правильно! Я же знаю…» Разумеется, любой нормальный человек понимает, что нужно делать комплименты, что нельзя опаздывать, что нужно сдерживать обещания и так далее. Но когда женщина начинает до четырех утра эти прописные истины разжевывать, рассказывать, в чем муж не прав и как нужно себя вести, есть очень большой риск начать играть роль мамы. Отношения мужчины и женщины – это связь, которая держится в большой степени на сексуальном желании. Когда к молодой жене, которая занимает позицию мамы, пропадает желание, к сожалению, партнер начинает искать что-то на стороне. Иногда сам?он?не может объяснить, почему это происходит: она у меня такая умница и красавица, и недавно поженились. А потому что к маме сексуальное желание не испытывают. Примерно 40% пар распадается на первом этапе семейной жизни именно по этой причине. И опять же, если каждый партнер будет оставлять себе личное пространство, в котором он будет реализовываться, этого можно избежать.

4. ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ ДО, А НЕ ПОСЛЕ 

Если уже сложилась ситуация, в которой партнер ведет себя определенным образом, то в процессе семейной жизни изменить его поведение очень сложно. Обычно это заканчивается открытым конфликтом и агрессией. Мужчины не такие гибкие, как женщины. Поэтому я рекомендую обо всем в деталях договариваться до свадьбы. Первое: как вы видите семейный бюджет. Я, например, считаю, что, когда у супругов разные бюджеты, близость начинает уходить из отношений. Нормальная, здоровая эмоциональная привязанность формируется тогда, когда муж приносит зарплату домой и тратит на женщину хотя бы ее часть. Когда женщина сама по себе, а мужчина сам по себе, то хороших и крепких пар в таких отношениях очень немного.

Второе, о чем нужно говорить заранее, – личное пространство. Если партнеры не видят и не уважают личного пространства друг друга, это значит, что они будут контролировать каждый шаг, и, скорее всего, жизнь их будет печальной. Нужно четко понимать, что если в такой ситуации тотального контроля кто-то из вас захочет в браке свободы действий, то придется врать. А это отношения, где нет настоящей близости и доверия.


Следующее, о чем я бы рекомендовала разговаривать, – как вы видите ваш быт. Некоторые мужья, и на консультациях?я?не раз об этом слышала, не хотят видеть свою женщину домохозяйкой. И здесь я бы рекомендовала подумать, близко ли вам это. Если да, то все отлично. Приготовьте раз в неделю роскошный ужин и удивите его, но не нужно быть кухаркой и уборщицей 24/7. А если нет, то надо будет искать компромисс. Но сделать это все же заранее, чтобы избежать неприятных сюрпризов.

Если момент упущен и ситуация уже произошла, надо договариваться, дав возможность высказаться обеим сторонам. Например: «Как бы ты решил эту проблему? Что ты предлагаешь в данной ситуации?», «Я вижу это так…».

В спорах это тоже выручает. Например, муж отказывается нанимать помощницу по дому, считая, что жена должна все успевать. Здесь надо спросить, как он это видит, и обязательно предложить свои варианты решения проблемы, чтобы выбрать тот, который максимально подойдет обоим. И непременно дайте друг другу два-три дня подумать. Часто в таких ситуациях один из партнеров после размышлений просто уступает. Опять же, всегда можно дать возможность мужу решить все наилучшим образом и почувствовать себя рыцарем: «Ты знаешь, меня очень волнует этот вопрос, пожалуйста, избавь меня от беспокойства, скажи мне о своем решении». В итоге, скорее всего, муж скажет то, что удобно и приятно жене, но это будет уже его решение.

5. ИЩИТЕ КОМПРОМИСС 

Для мужчины тридцати-сорока лет мнение социума еще имеет значение. Поэтому в некоторых случаях женщине приходится идти на уступки, но обязательно проговаривая, например: «Дорогой, я это делаю только для тебя, но знай, что мне это неприятно и противоречит моему видению семьи». Скорее всего, впоследствии мужчина сам откажется от этого. К тому же в какой-то момент эта зависимость от социума проходит, и семейные ценности становятся приоритетными. Но на первоначальном этапе нужно выбирать, что менее травматично для семьи и для обоих партнеров. Поэтому надо всегда предупреждать, на что и кто из них может пойти, а на что – нет. Например: «Вот это я сделаю, но этого ты, пожалуйста, у меня не проси». Принципиально говорить «Я не буду делать так, как сказала твоя мама» не стоит.

6. СЛЕДУЮЩИЙ ЭТАП 

До каждого этапа нужно дозревать эмоционально. Я против того, чтобы пары начинали планировать детей в долгосрочной перспективе: мы поженились и через год-полтора заведем детей. Я за тот план, когда мужчина и женщина понимают, что они уже «наелись» друг другом, – они и путешествовали, и переживали трудные времена, но у них все получилось, и они научились договариваться, с чем-то мириться и смотреть в одну сторону – в среднем на это уходит до трех лет. Когда они понимают, что этот этап уже исчерпан и они настолько близки, что готовы отдать часть своего пространства, вот тогда может появляться ребенок – как желание развития. В этом случае счастлив и ребенок, и родители.

5 ВЫВОДОВ

1. Партнерам на любом этапе семейной жизни нужно сохранять личное пространство, это действительно очень важно. Когда у женщины горит глаз и у нее есть признание социума, в котором также есть другие мужчины, тогда мужчина боится ее потерять. Рядом с ней он должен испытывать гордость. Большинство мужчин, сидя у меня в кабинете на консультации, говорят: «Я перестал ею гордиться». Никому не интересно контролировать полудохлого таракана. Но, к сожалению, многие, когда заключают брак, начинают об этом забывать. Себя ни в коем случае нельзя запускать. Как мужчине, так и женщине.

2. Если в отношениях возникли проблемы, точно не стоит в этот момент заводить ребенка. Лучше сконцентрируйтесь на себе или обратитесь за консультацией к психологу. В нашем обществе не все готовы к парной терапии, большинство мужей соглашаются на психолога только для того, чтобы тот объяснил жене, что она не права. В таком случае правильнее будет пойти к специалисту самой, чтобы он помог вернуться к себе, снова обрести состояние спокойного счастья – и тогда отношения наладятся.

3. Договаривайтесь обо всем «на берегу». Если держаться этого принципа, то конфликтов, как правило, не возникает.

4. Если вам что-то не нравится, разговаривайте об этом, но с уважением друг к другу и обязательно предлагайте варианты.

5. Пусть вашей семейной традицией будет радовать друг друга. Добрые слова и комплименты способны творить чудеса. Я искренне желаю вам радости и любви. Будьте счастливы! W

Фото: личный архив, Алексей Малышев

Текст: Марина Кобрина

Муж изменился, а несчатная супруга изводит себя темными ночами

Что делать, если после долгих лет брака муж изменился до неузнаваемости? Ответ можно найти, лишь тщательно рассмотрев причины этих изменений. Давай же попробуем выяснить, отчего наши мужья из романтиков с сердцами в глазах превращаются в ленивых неразговорчивых увальней…

Муж изменился

У меня есть знакомая, которая в браке уже 20 лет. Тоня жизнерадостна и всегда в хорошем настроении. И вот недавно она едва ли не впервые пришла ко мне в слезах. Я заварила ей большую кружку чая и приготовилась слушать. Мне искренне хотелось помочь подруге, хотя и приходилось скрывать удивление. Я ведь была уверена, что та просто не умеет грустить.

© Depositphotos

Антонина раньше достаточно редко рассказывала о своем муже и семейной жизни. Я знала лишь то, что муж у нее вроде неплохой человек, но подробности мне не были известны. И вот они наконец открылись… Тоня плакала и приговаривала, что уже не выдерживает такого семейного уклада.

© Depositphotos

Дело было в том, что ее муж, Василий, в первые пять лет был настоящим идеалом. Сказочный принц, точнее и не скажешь. В рестораны молодую жену приглашал, завтраки в постель готовил… Подарки, внимание и содействие были привычным делом для молодого человека. После рождения детей помощь распространилась еще и на эту сферу.

© Depositphotos

В общем, парень души в Тонечке не чаял. И вот спустя 20 лет Тоня как-то совсем внезапно поняла, что рядом находится совершенно другой человек. Теперь Вася после работы сразу же заваливается на диван и включает телевизор. Порой он зависает в телефоне, заполняя время после работы глупыми игрушками.

© Depositphotos

Какая там помощь! Василий Петрович сам требует бесконечного внимания, готовки, а о юбилеях и праздниках даже не вспоминает. Подарки сначала стали редкостью, а сейчас и вовсе исчезли. Тоня рассказывает мне это, а сама плачет. Она ведь игнорировала это долгое время, а сейчас будто прозрела. Говорит, что даже и не знает, когда именно всё пошло наперекосяк.

© Depositphotos

Принятие и благодарность

Я немного задумалась после этого печального рассказа и спросила Тоню кое-что. Меня заинтересовала ее реакция на то поведение, которое у мужа было раньше. Подруга удивленно шмыгнула носом и принялась возмущаться. Мол, а какое это имеет значение уже. Я мягко настояла на ответе, и Тоня призадумалась…

© Depositphotos

Дело оказалось в том, что Антонина выросла в типичной патриархальной семье. В такой, где женщины полностью обслуживали своих мужей и считали это абсолютной нормой. И это обслуживание было не только на физическом уровне. К примеру, эмоционально от мамы Тони тоже требовалась полная отдача. Хотя о ее проблемах муж не особо желал слушать.

© Depositphotos

Вот Антонина и перенесла этот шаблон поведения на своего мужа. Все его попытки уделить ей внимание, помочь, забрать часть обязанностей по дому она встречала не принятием и не благодарностью. Нет, она вечно отвечала что-то в стиле:

«Ой, ничего не надо!»

«Я сама всё сделаю…»

«Лучше посиди и отдохни, дорогой»

Человек быстро привыкает к хорошему. Вот и Тонин муж изменился. Вася привык к этому вечному «всё сама». Возможно, это произошло подсознательно, без его активного желания, но он перестал делать то, в чём Тоня вроде и не нуждалась. Грустно, но выходит так, что она сама превратила свой брак в нечто неопределенное и неправильное.

Тоне сложно было принять любовь, заботу и помощь. Детские убеждения не позволяли ей наслаждаться этим. Ей казалось, что она просто недостойна такого, не заслужила. Да и вообще самой проще. Не нужно ничего никому объяснять…

А тебе знакомы такие ситуации? Что думаешь по поводу моей знакомой? Возможно, это и не ее вина, а она лишь ускорила то, что и так должно было случиться. Кто знает…

что делать, если после свадьбы муж стал другим человеком?

«Муж изменился!» — фразы такого плана часто проскальзывают на разных форумах, и сегодня Кошечка.ру решила разобраться, в какую сторону произошли перемены и почему.

Мужчины после свадьбы и рождения детей могут становиться заботливее, и такие перемены всегда радуют. Но это – большая редкость. И при этом не всегда проблема именно в нем. Во многом все зависит и от женщины. Помнишь бородатую присказку, что мужчина-то голова, а женщина… Правильно, шея!

Муж после свадьбы изменился… Почему?

Как только прозвучал марш Мендельсона, документы на руках, и все: перед тобой уже совсем не тот прежний жених, а уже муж. Однако не всегда в первые дни или месяцы что-то меняется в отношениях. Но, как показывает статистика, в течение 1 года семейной жизни мужчина меняется. Давай разберемся в примерных причинах.

Долой идеалы!

Особенно отмечают перемены те, кто не жил с мужчиной до официального заключения брака. Еще недавно ты встречалась с ним только несколько раз в неделю, и это были свидания «при луне». Теперь же вы вместе каждый день, чуть ли не 24 часа в сутки. Естественно он не «принц из сказки» в течение 7 дней в неделю.

Или вот еще пример – ты думала, что со штампом в паспорте твой благоверный перестанет разом общаться с друзьями, интересоваться хоккеем и станет вкалывать, чтобы полностью тебя обеспечить. А он вот почему-то не торопиться сворачивать для тебя горы.

И тогда ты говоришь: «Муж очень изменился и стал злее, неромантичнее». Особенно такие сильные перемены отмечают те, кто начинает требовать большего, когда видят, что идеал в голове и реальный супруг – разные личности. В качестве защитной реакции на твои упреки он естественно будет выпускать «колючки».

Против природы не пойдешь!

Мужчина по природе своей – охотник. Ты не забыла? Именно поэтому он усиленно добивался тебя, ухаживал, в общем, всеми силами «загонял» свою жертву. Теперь ты «поймана». И он после «удачной охоты» хочет насладиться заслуженным отдыхом. И именно поэтому лежит на диване вместо того, чтобы лазить к тебе в окно по лестнице. Он ждет то, что заслуженно получил: теплый очаг, вкусный ужин. И хочет насладиться этим сполна.

Муж изменился после свадьбы — это скорее норма, чем странность! Главное, чтоб изменения были в целом приемлемыми!

О моделях  семьи

Если ты пока только думаешь, может ли измениться муж после свадьбы, то нет ничего проще, чем посмотреть на его родную семью. Он станет, если не точной копией, то очень похожим по поведению на своего отца.

Уже даже бессознательно с появлением штампа в паспорте и осознания, что он теперь – не просто твой молодой человек, а муж, он примеряет на себя роль своего отца. Конечно, это не означает, что если свекр – не твой идеал супруга, то и твой мужчина будет точно таким же, и ничего поделать уже нельзя. Помни, что выстраивать отношения нужно не только до свадьбы, но и после. Делай это мягко и осторожно, будь чутким психологом – и у вас получится своя модель семьи, комфортная обоим.

Новые роли – новый «грим»

Иногда подружки жалуются друг другу: «Мой муж сильно изменился: ходит по дому какой-то небритый, в старых футболках и с такими вихрами на голове, что ужас». Да, такое бывает, и это не значит, что надо бить тревогу. Как бы это парадоксально ни звучало, но ko6e4ka.ru все же скажет: радуйся. Это означает, что он считает тебя родным человеком, надежным «тылом». И если ты начнешь только критиковать, очень быстро отношения могут зайти в тупик, из которого будут только два неприятных выхода:

  • дальше жить вместе и портить друг другу настроение постоянной критикой,
  • разводиться.

Вместо этого будь с ним заботливой и милой и на своем примере показывай, как надо выглядеть дома.

Ведь и ты тоже не в вечернем, на шпильках, при полном макияже и с фееричной прической все 24 часа в сутки? Почему тебе можно ходить ненакрашенной и в халате, а ему нельзя? Конечно, это совсем не значит, что ты не должна показываться в домашней одежде и без макияжа. Но будь аккуратной, «уютной», а не растрепанной.

Появление детей

После рождения ребенка муж изменился? Стал заботливее или более замкнутым и постоянно пропадающим «по делам»?

Появление ребенка – большая радость, но еще и серьезное испытание для вас двоих. Мужчине может потребоваться время, чтобы освоить новую роль, осознать, что теперь он не просто муж, а папа.

Кстати, хочется заметить, что иногда жалуются на то, что муж изменился после родов, стал меньше хотеть интимной близости и так далее. Да, теперь уже ты – не просто объект вожделения, а мать его детей.

Бывает и такое, что перемены происходят из-за того, что мужчина присутствовал на родах. Он, конечно, станет больше ценить и уважать тебя. Но когда увидит весь процесс, может испытать что-то вроде шока, ему будет потом сложнее возбуждаться. Печально, но иногда так и есть. Конечно, бывают и счастливые исключения.

После свадьбы и рождения малышей в твоей жизни обязательно подует ветер перемен. Не нужно их бояться – учись подстраиваться, ловить попутные потоки и наслаждаться. Спустя годы потом ты посмотришь на свой брак и увидишь, что, возможно, благодаря тебе муж изменился в нужную сторону.

Ева Радуга – специально для Кошечка.ру – сайт для влюбленных… в себя!

Загрузка…