Мужчина изменился после свадьбы, почему муж изменился
Некоторые мужчины жалуются, что после свадьбы их избранницы перестают следить за собой, не стремятся поддерживать свою привлекательность, ходят в халате и превращаются в обычную домохозяйку. Самое примечательное состоит в том, что за собой подобных изменений они абсолютно не замечают.
Куда же подевался принц на белом коне? Где тот интересный харизматичный избранник, который мог одним взглядом заставить ваше сердце учащенно биться? Как он мог превратиться в этого безразличного ко всему мужчину, лежащего на диване с бутылкой пива? Почему он так изменился и как вернуть все на круги своя?
Неоправдавшиеся надеждыВыходя замуж, женщина свято верит в то, что отношения не останутся прежними, а наоборот станут даже лучше, поскольку совместное проживание сможет их укрепить и развить. А потом приходит понимание, что все не так, как представлялось и ожидалось.
Конечно, в первый год брака изменения в мужском поведении не столь заметны, потому что ощущение счастья от того, что женщина теперь стала законной супругой самого лучшего мужчины все еще преобладает над умением трезво смотреть на вещи. Но в какое-то время эйфория спадает, и вы начинаете замечать не устраивающие вас моменты. Муж не стал идеальнее, от привычек своих не отказался, не стремится исполнять каждую вашу прихоть.
Реальность не совпала с ожиданиями и вместо принца рядом оказался обычный мужчина, такой же как тысячи и десятки тысяч других. Он также, как и многие другие, приходит уставшим после работы, разбрасывает носки по квартире, не закручивает тюбик с зубной пастой.
Что говорят психологиМужчина по натуре своей охотник, для которого зачастую сам процесс «охоты» намного важнее результата. Когда-то он захотел видеть вас своей возлюбленной и прикладывал для этого все силы. Для него вы были желанной целью, обладание которой было ему жизненно необходимым. Он добился вас, расслабился и теперь рассчитывает полностью насладиться результатом в виде уютного дома, вкусных ужинов и регулярного секса.
В принципе, у вас есть два пути развития ваших дальнейших отношений:
- Вы можете свыкнуться с имеющимся положением вещей и играть отведенную вам роль заботливой хозяюшки.
- А можете приложить ряд усилий и «растормошить» своего избранника.
Какой из них выбрать — решать только вам…
Для того, чтобы изменить не устраивающую вас ситуацию, психологи рекомендуют прислушаться к некоторым советам:
- Забудьте про бигуди и небрежный внешний вид. Привыкайте всегда безупречно выглядеть: стильная прическа, маникюр, макияж, аккуратная одежда. Не обязательно дефилировать дома в брендовых нарядах, достаточно будет подобрать симпатичный домашний гардероб, который будет удобен и при выполнении домашних обязанностей, и подчеркнет вашу красоту. И помните: никаких бутербродов перед сном!
Важно
Вспомните о том, как вы выглядели в начале ваших отношений. Сколько усилий вы прикладывали для создания безупречного образа. Старайтесь поддерживать свою внешность на уровне, пусть ваш муж видит, насколько вы прекрасны, и пусть переживает, что на вас могут обратить внимание другие мужчины. Подобные переживания заставят его быть в тонусе.
- Не хороните себя под завалом бытовых забот. Старайтесь разнообразить ваш совместный досуг: сходите на концерт любимого исполнителя, посмотрите новый фильм в кинотеатре, порадуйте себя романтическим ужином в ресторане. Пусть серость будней скрасят приятные воспоминания от совместного досуга.
- Не препятствуйте его общению с друзьями и коллегами. Это не значит, что вы должны отпускать его на ежевечерние посиделки с друзьями в баре, но и возможность отдохнуть от быта у вашего мужа должна быть. Договоритесь о том, что в определенные дни каждый из вас может проводить досуг по своему усмотрению. Если вы постоянно будете находиться рядом в режиме «24/7», то рано или поздно просто устанете друг от друга.
- Подарите ему пару часов тишины. Мужчины намного хуже переживают стрессовые ситуации и апатию. Для того чтобы вернуть себе душевное равновесие им нужны тишина и покой. Поэтому если вы видите, что ваш муж устал и не стремится к разговорам – не приставайте с расспросами, а дайте ему возможность побыть в спокойной обстановке без лишних раздражающих шумов. Да, иногда ему остро необходим диван, телевизор и бутылка холодного пива – релаксационный набор любого мужчины. Постарайтесь относиться к этому с пониманием, но не допускайте, чтобы подобное времяпрепровождение вошло в привычку.
- Найдите общие увлечения. Муж любит рыбачить? Может и вам стоит найти в этом свою прелесть. Не обязательно получать удовольствие от подсечки очередного карпа, но ведь вы вполне можете насладиться свежим воздухом и красивой природой.
Любой женщине хочется, чтобы сказка продолжалась и после регистрации отношений в ЗАГСе. Но так не бывает. Семья – это новый уровень отношений, который помимо радостей привносит в вашу жизнь и обязанности. Создание уюта в доме и поддержание порядка, материальное обеспечение семьи, планирование детей.
Семья – это большой труд и постоянный поиск компромиссов с избранником. Хотите, чтобы семья была крепкой? Готовьтесь не только требовать от мужа соответствовать вашим запросам, но и самой быть на уровне его ожиданий.
Обратите внимание
В самом начале семейной жизни идет активная притирка характеров и очень важно в этот период не ущемлять права и свободы друг друга.
Помимо этого, не стоит забывать о том, что дом для мужчины – это место, в котором он ожидает получить заботу и насладиться покоем. Муж ждет моральной поддержки от жены, ведь только рядом с самым близким человеком он может позволить себе не скрывать усталость и раздражительность.
Важно
Если вы хотите, чтобы ваш муж не превратился в угрюмого «мужика в семейных трусах» – подарите ему уют и ласку, но не забывайте о себе. Не поленитесь лишний раз его растормошить, задайте определенный темп вашей семейной жизни, позвольте мужчине понять и осознать какой именно вы видите вашу совместную жизнь, и он обязательно внесет свою лепту в реализацию вашего представления об идеальной семье.
Муж изменился после свадьбы, обвиняет, унижает меня, а я беременна.
Здравствуйте, Наталья!
Поступки, которые мы делаем под влиянием страха не всегда приносят нам удовольствие в последствии, а точнее, очень часто разочаровывают нас не только в окружающих, но и в самих себе. И не важно, чем вызван страх – неуверенностью в себе, нагнетанием обстановки вокруг добрыми советчиками и блюстителями традиций, затянувшимся одиночеством и даже завистью к окружающим нас людям. Важно, что если он есть в жизни человека, то он не позволяет нам избавится от навязанных иллюзий и нереализуемых фантазий, которые и приводят к разочарованию.
Не знаю, какой страх больше всего воздействовал на Вас, но уровень Вашего разочарования в своем избраннике, похоже, достаточно велик, чтобы можно было утверждать, что уровень Ваших иллюзий в связи с этим не позволял Вам встретиться с реальностью вокруг Вас.
В Вашем письме очень большой уровень агрессии на партнера и обвинений его в неоправдании данных Вам обещаний. Вы чувствуете себя обманутой, использованной, беспомощной в попытках выйти из сложившейся ситуации. А я вижу человека, который собирался использовать партнера в попытках избавиться от давления родственников, обманщицу, которая не испытывала не только серьезных чувств к партнеру, но и уважения, поскольку брак изначально планировался как мезальянс именно в эмоциональном плане и человека, не желающего брать ответственность на себя за происходящее в своей жизни.
Даже Ваше сегодняшнее сравнение Вашего партнера с другими претендентами не в его пользу. Поэтому возникает логичный вопрос – почему Вы удивлены изменением его отношения к Вам, когда и сама не испытываете к нему уважения, любви и понимания? Разве Ваши действия в период принятия решения в его пользу не были лишь желанием выбрать «лучший вариант» из имеющихся? Что же делать, если Ваш расчет оказался неверен? Может быть имеет смысл признать хотя бы самой себе, что в этих отношениях нет и не может быть иного, чем потребительское отношение между партнерами? А если отношения развиваются именно в этой плоскости, то трудно ожидать от партнера иных чувств, нежели постоянная оценка «удачности сделки» и «возможной выгоды» для партнеров в каждый период их совместного пребывания в таком партнерстве?
Я понимаю, что винить другого всегда проще, чем признать за собой собственные ошибки! И в Вашем случае, к сожалению, это не исключение.
Я бы даже допустила вероятность того, что и для Вашего партнера Вы тоже были «лучшим вариантом» из имеющихся. И его реакция и поведение в период ухаживания лично для меня прямое тому доказательство. Если крепость не сдается добровольно, ее берут в осаду! Но это совсем не означает, что после ее падения к тем, кто сопротивлялся будет больше жалости или уважения. На войне, как на войне! И если Вы рассчитывали «сдаться» на своих условиях, то у осаждающего при получении желаемого могут быть свои условия, которые могут Вас совсем не устраивать.
Так что изменения с Вашим мужем, на мой взгляд, ожидаемы и даже логичны. Ведь теперь ему гораздо проще «диктовать» свои условия поверженной жертве неудавшихся торгов в попытках получить желаемое каждый на своих условиях. И понятно, что Вы сейчас находитесь в наименее выигрышной ситуации в Вашем единоборстве за собственное видение общей действительности, которая, похоже, абсолютно не интересует Вашего партнера.
Хорошо, когда есть представления о том, кого бы хотел видеть рядом и как должны развиваться отношения с ним. Но не стоит забывать, что представления нуждаются в соотнесении с реальностью, с пониманием потребностей и представлений партнера, с возможностью и необходимостью мириться с тем, что они могут не соответствовать действительности и с пониманием о тщетности попыток подогнать реального партнера под свои представления, особенно, если он не желает это делать.
Так что, на мой взгляд, у Вас есть несколько вариантов развития событий. Один из них, на мой взгляд, самый перспективный, это признать собственные ошибки в построении отношений с реальным, отличающимся от Ваших представлений партнером и попытаться либо строить их с учетом имеющихся исходных данных, или уйти из них, чтобы продолжить поиски своего идеала. В любом случае, ответственность за то, что происходит сейчас в Ваших отношениях с мужем, несете и Вы, наравне с ним. Поэтому прежде чем требовать изменений от другого, можно попробовать измениться самому, по крайней мере свое отношение к ответственности за происходящее.
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Разговор с психологом: первый год после свадьбы
Наше общество достаточно консервативно, и действительно существует большой процент пар, как зрелых, так и молодых, которые начинают жить вместе только после свадьбы,?—?рассказывает психолог Анна Иотко.?—?Более того, эту тенденцию я всячески поддерживаю: статистика такова, что гражданский брак, который длится больше полугода, имеет серьезный риск так и остаться гражданским. Однако нужно быть готовыми к тому, что первый год если не самый сложный, то самый ответственный, когда закладывается фундамент семейных отношений.
1. СОХРАНИТЕ СВОЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Я считаю, что женщина строит отношения. И именно от нее во многом зависит успех отношений. Одна из самых распространенных ошибок женщин в браке – они расслабляются после свадьбы, причем по всем параметрам. Поэтому в первый год после свадьбы, особенно если до этого пара еще не жила вместе, я настоятельно рекомендую женщине продолжать заниматься карьерой и всем, что ей интересно. Надо проводить время с подругами, глупостями всякими заниматься. Это будет стимулировать отношения и сохранять баланс.
Разумеется, личного пространства у обоих партнеров станет меньше, потому что с любимым всегда и приятнее, и интереснее. Но надо помнить, что там, где заканчивается личностный рост – а на телесном, эмоциональном и мыслительном уровне он должен продолжаться всегда, – заканчивается интерес партнеров друг к другу.
2. ПРИНЦИП ОТЗЕРКАЛИВАНИЯ
Зачастую желание мужчины обеспечить семью превращается в эгоистичную цель, когда женщина уже и не рада всем материальным благам, которыми одаривает ее муж, потому что они практически не видятся – он поздно приходит домой и ложится спать. На самом деле, чтобы партнеры чувствовали себя нужными, достаточно приучиться говорить друг другу хотя бы два комплимента в день. Если по какой-то причине этого не происходит, то не стоит обижаться. Надо постараться просто договориться, что вам это необходимо. Мужчинам в принципе быть нежными не свойственно, но это не значит, что они не способны проявлять чувства. Сейчас я расскажу, как это работает: если у женщины в голове тысяча мыслей – муж, дети, семейное расписание, работа, подруги и параллельно еще подсчет калорий, то у мужчины две главные мысли – комфорт и как его сохранить. Есть одна хорошая игра. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, например спрашивает у вас, где его рубашка, или просит сделать чай, вы говорите ему следующее: «Три важных для меня слова, и я скажу тебе, где твоя рубашка» или «Пять ласковых слов, и у тебя будет самый лучший чай в мире».?Так же и муж может настроить жену на то, что кажется важным ему. Позже вы оба будете самостоятельно применять эти инструменты, поддерживая друг друга. При этом девушкам я рекомендую обязательно реагировать положительными эмоциями на эти комплименты и обязательно радовать в ответ. В начале семейной жизни держаться принципа отзеркаливания очень полезно. Потому что в первый год именно для мужчины закладывается ценность женщины (у нас ценность мужчины закладывается гораздо раньше, когда мы понимаем, что хотим замуж) и традиции семьи – проявлять чувства и реагировать на них чувствами. Впоследствии эти традиции будут добавляться.
3. БЕЗ НРАВОУЧЕНИЙ
Основная ошибка в отношениях – это много нудных разговоров со стороны женщины. Это когда, вместо того чтобы объяснить причину своей грусти и сказать, что именно ей не нравится,?она говорит: «Я тебе объясню, как правильно! Я же знаю…» Разумеется, любой нормальный человек понимает, что нужно делать комплименты, что нельзя опаздывать, что нужно сдерживать обещания и так далее. Но когда женщина начинает до четырех утра эти прописные истины разжевывать, рассказывать, в чем муж не прав и как нужно себя вести, есть очень большой риск начать играть роль мамы. Отношения мужчины и женщины – это связь, которая держится в большой степени на сексуальном желании. Когда к молодой жене, которая занимает позицию мамы, пропадает желание, к сожалению, партнер начинает искать что-то на стороне. Иногда сам?он?не может объяснить, почему это происходит: она у меня такая умница и красавица, и недавно поженились. А потому что к маме сексуальное желание не испытывают. Примерно 40% пар распадается на первом этапе семейной жизни именно по этой причине. И опять же, если каждый партнер будет оставлять себе личное пространство, в котором он будет реализовываться, этого можно избежать.
4. ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ ДО, А НЕ ПОСЛЕ
Если уже сложилась ситуация, в которой партнер ведет себя определенным образом, то в процессе семейной жизни изменить его поведение очень сложно. Обычно это заканчивается открытым конфликтом и агрессией. Мужчины не такие гибкие, как женщины. Поэтому я рекомендую обо всем в деталях договариваться до свадьбы. Первое: как вы видите семейный бюджет. Я, например, считаю, что, когда у супругов разные бюджеты, близость начинает уходить из отношений. Нормальная, здоровая эмоциональная привязанность формируется тогда, когда муж приносит зарплату домой и тратит на женщину хотя бы ее часть. Когда женщина сама по себе, а мужчина сам по себе, то хороших и крепких пар в таких отношениях очень немного.
Второе, о чем нужно говорить заранее, – личное пространство. Если партнеры не видят и не уважают личного пространства друг друга, это значит, что они будут контролировать каждый шаг, и, скорее всего, жизнь их будет печальной. Нужно четко понимать, что если в такой ситуации тотального контроля кто-то из вас захочет в браке свободы действий, то придется врать. А это отношения, где нет настоящей близости и доверия.
Следующее, о чем я бы рекомендовала разговаривать, – как вы видите ваш быт. Некоторые мужья, и на консультациях?я?не раз об этом слышала, не хотят видеть свою женщину домохозяйкой. И здесь я бы рекомендовала подумать, близко ли вам это. Если да, то все отлично. Приготовьте раз в неделю роскошный ужин и удивите его, но не нужно быть кухаркой и уборщицей 24/7. А если нет, то надо будет искать компромисс. Но сделать это все же заранее, чтобы избежать неприятных сюрпризов.
Если момент упущен и ситуация уже произошла, надо договариваться, дав возможность высказаться обеим сторонам. Например: «Как бы ты решил эту проблему? Что ты предлагаешь в данной ситуации?», «Я вижу это так…».
В спорах это тоже выручает. Например, муж отказывается нанимать помощницу по дому, считая, что жена должна все успевать. Здесь надо спросить, как он это видит, и обязательно предложить свои варианты решения проблемы, чтобы выбрать тот, который максимально подойдет обоим. И непременно дайте друг другу два-три дня подумать. Часто в таких ситуациях один из партнеров после размышлений просто уступает. Опять же, всегда можно дать возможность мужу решить все наилучшим образом и почувствовать себя рыцарем: «Ты знаешь, меня очень волнует этот вопрос, пожалуйста, избавь меня от беспокойства, скажи мне о своем решении». В итоге, скорее всего, муж скажет то, что удобно и приятно жене, но это будет уже его решение.
5. ИЩИТЕ КОМПРОМИСС
Для мужчины тридцати-сорока лет мнение социума еще имеет значение. Поэтому в некоторых случаях женщине приходится идти на уступки, но обязательно проговаривая, например: «Дорогой, я это делаю только для тебя, но знай, что мне это неприятно и противоречит моему видению семьи». Скорее всего, впоследствии мужчина сам откажется от этого. К тому же в какой-то момент эта зависимость от социума проходит, и семейные ценности становятся приоритетными. Но на первоначальном этапе нужно выбирать, что менее травматично для семьи и для обоих партнеров. Поэтому надо всегда предупреждать, на что и кто из них может пойти, а на что – нет. Например: «Вот это я сделаю, но этого ты, пожалуйста, у меня не проси». Принципиально говорить «Я не буду делать так, как сказала твоя мама» не стоит.
6. СЛЕДУЮЩИЙ ЭТАП
До каждого этапа нужно дозревать эмоционально. Я против того, чтобы пары начинали планировать детей в долгосрочной перспективе: мы поженились и через год-полтора заведем детей. Я за тот план, когда мужчина и женщина понимают, что они уже «наелись» друг другом, – они и путешествовали, и переживали трудные времена, но у них все получилось, и они научились договариваться, с чем-то мириться и смотреть в одну сторону – в среднем на это уходит до трех лет. Когда они понимают, что этот этап уже исчерпан и они настолько близки, что готовы отдать часть своего пространства, вот тогда может появляться ребенок – как желание развития. В этом случае счастлив и ребенок, и родители.
5 ВЫВОДОВ
1. Партнерам на любом этапе семейной жизни нужно сохранять личное пространство, это действительно очень важно. Когда у женщины горит глаз и у нее есть признание социума, в котором также есть другие мужчины, тогда мужчина боится ее потерять. Рядом с ней он должен испытывать гордость. Большинство мужчин, сидя у меня в кабинете на консультации, говорят: «Я перестал ею гордиться». Никому не интересно контролировать полудохлого таракана. Но, к сожалению, многие, когда заключают брак, начинают об этом забывать. Себя ни в коем случае нельзя запускать. Как мужчине, так и женщине.
2. Если в отношениях возникли проблемы, точно не стоит в этот момент заводить ребенка. Лучше сконцентрируйтесь на себе или обратитесь за консультацией к психологу. В нашем обществе не все готовы к парной терапии, большинство мужей соглашаются на психолога только для того, чтобы тот объяснил жене, что она не права. В таком случае правильнее будет пойти к специалисту самой, чтобы он помог вернуться к себе, снова обрести состояние спокойного счастья – и тогда отношения наладятся.
3. Договаривайтесь обо всем «на берегу». Если держаться этого принципа, то конфликтов, как правило, не возникает.
4. Если вам что-то не нравится, разговаривайте об этом, но с уважением друг к другу и обязательно предлагайте варианты.
5. Пусть вашей семейной традицией будет радовать друг друга. Добрые слова и комплименты способны творить чудеса. Я искренне желаю вам радости и любви. Будьте счастливы! W
Фото: личный архив, Алексей Малышев
Текст: Марина Кобрина
Муж изменился, а несчатная супруга изводит себя темными ночами
Что делать, если после долгих лет брака муж изменился до неузнаваемости? Ответ можно найти, лишь тщательно рассмотрев причины этих изменений. Давай же попробуем выяснить, отчего наши мужья из романтиков с сердцами в глазах превращаются в ленивых неразговорчивых увальней…
Муж изменился
У меня есть знакомая, которая в браке уже 20 лет. Тоня жизнерадостна и всегда в хорошем настроении. И вот недавно она едва ли не впервые пришла ко мне в слезах. Я заварила ей большую кружку чая и приготовилась слушать. Мне искренне хотелось помочь подруге, хотя и приходилось скрывать удивление. Я ведь была уверена, что та просто не умеет грустить.
© DepositphotosАнтонина раньше достаточно редко рассказывала о своем муже и семейной жизни. Я знала лишь то, что муж у нее вроде неплохой человек, но подробности мне не были известны. И вот они наконец открылись… Тоня плакала и приговаривала, что уже не выдерживает такого семейного уклада.
© DepositphotosДело было в том, что ее муж, Василий, в первые пять лет был настоящим идеалом. Сказочный принц, точнее и не скажешь. В рестораны молодую жену приглашал, завтраки в постель готовил… Подарки, внимание и содействие были привычным делом для молодого человека. После рождения детей помощь распространилась еще и на эту сферу.
© DepositphotosВ общем, парень души в Тонечке не чаял. И вот спустя 20 лет Тоня как-то совсем внезапно поняла, что рядом находится совершенно другой человек. Теперь Вася после работы сразу же заваливается на диван и включает телевизор. Порой он зависает в телефоне, заполняя время после работы глупыми игрушками.
© DepositphotosКакая там помощь! Василий Петрович сам требует бесконечного внимания, готовки, а о юбилеях и праздниках даже не вспоминает. Подарки сначала стали редкостью, а сейчас и вовсе исчезли. Тоня рассказывает мне это, а сама плачет. Она ведь игнорировала это долгое время, а сейчас будто прозрела. Говорит, что даже и не знает, когда именно всё пошло наперекосяк.
© DepositphotosПринятие и благодарность
Я немного задумалась после этого печального рассказа и спросила Тоню кое-что. Меня заинтересовала ее реакция на то поведение, которое у мужа было раньше. Подруга удивленно шмыгнула носом и принялась возмущаться. Мол, а какое это имеет значение уже. Я мягко настояла на ответе, и Тоня призадумалась…
© DepositphotosДело оказалось в том, что Антонина выросла в типичной патриархальной семье. В такой, где женщины полностью обслуживали своих мужей и считали это абсолютной нормой. И это обслуживание было не только на физическом уровне. К примеру, эмоционально от мамы Тони тоже требовалась полная отдача. Хотя о ее проблемах муж не особо желал слушать.
© DepositphotosВот Антонина и перенесла этот шаблон поведения на своего мужа. Все его попытки уделить ей внимание, помочь, забрать часть обязанностей по дому она встречала не принятием и не благодарностью. Нет, она вечно отвечала что-то в стиле:
«Ой, ничего не надо!»
«Я сама всё сделаю…»
«Лучше посиди и отдохни, дорогой»
Человек быстро привыкает к хорошему. Вот и Тонин муж изменился. Вася привык к этому вечному «всё сама». Возможно, это произошло подсознательно, без его активного желания, но он перестал делать то, в чём Тоня вроде и не нуждалась. Грустно, но выходит так, что она сама превратила свой брак в нечто неопределенное и неправильное.
Тоне сложно было принять любовь, заботу и помощь. Детские убеждения не позволяли ей наслаждаться этим. Ей казалось, что она просто недостойна такого, не заслужила. Да и вообще самой проще. Не нужно ничего никому объяснять…
А тебе знакомы такие ситуации? Что думаешь по поводу моей знакомой? Возможно, это и не ее вина, а она лишь ускорила то, что и так должно было случиться. Кто знает…
что делать, если после свадьбы муж стал другим человеком?
«Муж изменился!» — фразы такого плана часто проскальзывают на разных форумах, и сегодня Кошечка.ру решила разобраться, в какую сторону произошли перемены и почему.
Мужчины после свадьбы и рождения детей могут становиться заботливее, и такие перемены всегда радуют. Но это – большая редкость. И при этом не всегда проблема именно в нем. Во многом все зависит и от женщины. Помнишь бородатую присказку, что мужчина-то голова, а женщина… Правильно, шея!
Муж после свадьбы изменился… Почему?
Как только прозвучал марш Мендельсона, документы на руках, и все: перед тобой уже совсем не тот прежний жених, а уже муж. Однако не всегда в первые дни или месяцы что-то меняется в отношениях. Но, как показывает статистика, в течение 1 года семейной жизни мужчина меняется. Давай разберемся в примерных причинах.
Долой идеалы!
Особенно отмечают перемены те, кто не жил с мужчиной до официального заключения брака. Еще недавно ты встречалась с ним только несколько раз в неделю, и это были свидания «при луне». Теперь же вы вместе каждый день, чуть ли не 24 часа в сутки. Естественно он не «принц из сказки» в течение 7 дней в неделю.
Или вот еще пример – ты думала, что со штампом в паспорте твой благоверный перестанет разом общаться с друзьями, интересоваться хоккеем и станет вкалывать, чтобы полностью тебя обеспечить. А он вот почему-то не торопиться сворачивать для тебя горы.
И тогда ты говоришь: «Муж очень изменился и стал злее, неромантичнее». Особенно такие сильные перемены отмечают те, кто начинает требовать большего, когда видят, что идеал в голове и реальный супруг – разные личности. В качестве защитной реакции на твои упреки он естественно будет выпускать «колючки».
Против природы не пойдешь!
Мужчина по природе своей – охотник. Ты не забыла? Именно поэтому он усиленно добивался тебя, ухаживал, в общем, всеми силами «загонял» свою жертву. Теперь ты «поймана». И он после «удачной охоты» хочет насладиться заслуженным отдыхом. И именно поэтому лежит на диване вместо того, чтобы лазить к тебе в окно по лестнице. Он ждет то, что заслуженно получил: теплый очаг, вкусный ужин. И хочет насладиться этим сполна.
Муж изменился после свадьбы — это скорее норма, чем странность! Главное, чтоб изменения были в целом приемлемыми!
О моделях семьи
Если ты пока только думаешь, может ли измениться муж после свадьбы, то нет ничего проще, чем посмотреть на его родную семью. Он станет, если не точной копией, то очень похожим по поведению на своего отца.
Уже даже бессознательно с появлением штампа в паспорте и осознания, что он теперь – не просто твой молодой человек, а муж, он примеряет на себя роль своего отца. Конечно, это не означает, что если свекр – не твой идеал супруга, то и твой мужчина будет точно таким же, и ничего поделать уже нельзя. Помни, что выстраивать отношения нужно не только до свадьбы, но и после. Делай это мягко и осторожно, будь чутким психологом – и у вас получится своя модель семьи, комфортная обоим.
Новые роли – новый «грим»
Иногда подружки жалуются друг другу: «Мой муж сильно изменился: ходит по дому какой-то небритый, в старых футболках и с такими вихрами на голове, что ужас». Да, такое бывает, и это не значит, что надо бить тревогу. Как бы это парадоксально ни звучало, но ko6e4ka.ru все же скажет: радуйся. Это означает, что он считает тебя родным человеком, надежным «тылом». И если ты начнешь только критиковать, очень быстро отношения могут зайти в тупик, из которого будут только два неприятных выхода:
- дальше жить вместе и портить друг другу настроение постоянной критикой,
- разводиться.
Вместо этого будь с ним заботливой и милой и на своем примере показывай, как надо выглядеть дома.
Ведь и ты тоже не в вечернем, на шпильках, при полном макияже и с фееричной прической все 24 часа в сутки? Почему тебе можно ходить ненакрашенной и в халате, а ему нельзя? Конечно, это совсем не значит, что ты не должна показываться в домашней одежде и без макияжа. Но будь аккуратной, «уютной», а не растрепанной.
Появление детей
После рождения ребенка муж изменился? Стал заботливее или более замкнутым и постоянно пропадающим «по делам»?
Появление ребенка – большая радость, но еще и серьезное испытание для вас двоих. Мужчине может потребоваться время, чтобы освоить новую роль, осознать, что теперь он не просто муж, а папа.
Кстати, хочется заметить, что иногда жалуются на то, что муж изменился после родов, стал меньше хотеть интимной близости и так далее. Да, теперь уже ты – не просто объект вожделения, а мать его детей.
Бывает и такое, что перемены происходят из-за того, что мужчина присутствовал на родах. Он, конечно, станет больше ценить и уважать тебя. Но когда увидит весь процесс, может испытать что-то вроде шока, ему будет потом сложнее возбуждаться. Печально, но иногда так и есть. Конечно, бывают и счастливые исключения.
После свадьбы и рождения малышей в твоей жизни обязательно подует ветер перемен. Не нужно их бояться – учись подстраиваться, ловить попутные потоки и наслаждаться. Спустя годы потом ты посмотришь на свой брак и увидишь, что, возможно, благодаря тебе муж изменился в нужную сторону.
Ева Радуга – специально для Кошечка.ру – сайт для влюбленных… в себя!
Загрузка…Метки: муж и жена, отношения в семье Поделиться в соцсетях
что может поменяться в отношениях
Наверняка многие задавались вопросом: «Что может поменяться после свадьбы?» «Челнинские известия» провели опрос на эту тему среди семейных пар. Причем опросили по отдельности супруга и супругу, но задали им одинаковые вопросы.
Игорь и Екатерина Юрченко, в браке всего один год
Игорь и Екатерина Юрченко
Игорь Юрченко: «Как будто отпустили с ночевкой к лучшему другу».
– Что изменилось после свадьбы в быту?
– Все осталось так же, как было и до свадьбы. В быту у нас все обязанности распределены, и проблем с этим не возникает.
– Что изменилось в финансовом плане?
– Что касается финансов, то мы сразу распределили роли, поэтому никаких непонятных ситуаций не возникает.
– Как изменились отношения?
– Они стали более доверительными, я стал больше принимать человека, он становится родным. Например, для меня, слово «я» превратилось в «мы». Мне многие говорили, что жену после свадьбы словно подменят, но ничего такого не произошло, хотя я и ждал подвоха. (Смеется.) После свадьбы мне часто задают вопрос «Как тебе семья?».
Обычно отвечаю: «Как будто родители отпустили с ночевкой навсегда к лучшему другу».
– Какие новые качества или недостатки супруга вы заметили после свадьбы?
– Новых качеств или недостатков я не увидел. Да, иногда больше бросается в глаза вспыльчивость Кати, но идеальных людей не бывает, и, если у моей жены есть какие-то недостатки, я готов с ними мириться, причем, положительных качеств у нее в разы больше. А с идеальным человеком, наверное, было бы скучно.
Екатерина Юрченко: «Очень приятно говорить «мой муж».
– Что изменилось после свадьбы в быту?
– В быту не изменилось абсолютно ничего. У каждого есть свои обязанности, хотя на мне большая часть. Если ленимся, то чаще всего вместе. Но больше, чем раньше, готовить или убирать не приходится – от штампа в паспорте аппетит у мужа не прибавился.
– Что изменилось в финансовом плане?
– Мы ведем общий бюджет. Муж отвечает за распределение денег на важные нужды, такие как плата за квартиру, кредиты, продукты и прочие платежи, а я отвечаю за все расходы на одежду и развлечения, такая вот у меня ответственная роль. (Улыбается.)
– Как изменились отношения?
– Мы стали ближе. Супруг стал не просто любимым человеком, а другом, самой большой опорой и поддержкой для меня. Мы стали нести ответственность не только за себя, но и за «второго игрока в команде». И это очень приятно произносить – «мой муж».
– Какие новые качества или недостатки супруга вы заметили после свадьбы?
– Надеюсь, что мы уже до конца узнали друг друга со всех сторон, познакомились и с хорошей и не очень приятной частью друг друга. У нас был пробный и достаточно длительный период, когда мы жили вместе без штампов в паспорте. Мы никогда не старались скрыть своё истинное лицо, поэтому, вступая в брак, хорошо знали друг друга.
А что касается хороших качеств супруга, то я до сих пор открываю для себя что-то новое в нем, влюбляясь в него снова.
Эдуард и Алина Серовы, в браке 5 лет
Эдуард Серов: «На смену страсти пришла нежность».
– Что изменилось после свадьбы в быту?
– У каждого появились свои функциональные обязанности, я убираю, а жена готовит. Все мелкие бытовые ссоры переводим в шутки друг над другом.
– Что изменилось в финансовом плане?
– Я отвечаю за все: ЖКХ и счетчики, вопросы по состоянию и исправности жилья тоже за мной, разумеется.
– Как изменились отношения?
– Немного поутихла страсть, но на смену ей пришли нежность и забота друг о друге.
– Какие новые качества или недостатки супруга вы заметили после свадьбы?
– У нас в семье я зануда, поэтому меня раздражает, когда что-то где-то может остаться грязным. Например, я заметил, что, когда она моет посуду, вода брызжет во все стороны (отвечает с улыбкой.)
Алина Серова: «Муж помогает с уборкой».
– Что изменилось после свадьбы в быту?
– Мне стало нужно больше готовить, так как мы стали жить отдельно от родителей, зато муж помогает с уборкой.
– Что изменилось в финансовом плане?
– В финансовом плане изменения происходят в лучшую сторону. Вообще, когда живешь вдвоем, всегда есть подстраховка в виде дохода мужа или жены.
– Как изменились отношения?
– У нас хорошие отношения, как будто всю жизнь жили вместе, и проблем почти никогда не возникает. Иногда ругаемся только из-за того, что муж слишком педантичен и от меня требует того же. Я проще: если на полу будет лежать одна-единственная нитка, не стану пылесосить весь пол.
– Какие новые качества или недостатки супруга вы заметили после свадьбы?
– Мой муж всегда все контролирует – это как положительное качество, так и недостаток.
Альберт и Лейсан Сафиуллины, вместе 10 лет
Альберт Сафиуллин: «Жена замечательно готовит»
— Что изменилось после свадьбы в быту?
— Все обязанности в быту до сих пор стараемся разделять.
— Что изменилось в финансовом плане?
— Бюджет, конечно же, стал общим, а значит перед тем, как купить что-то крупное, необходимо совместное решение, нужно договариваться.
— Как изменились отношения?
— Мы стали гораздо проще относиться друг к другу. Отношения у нас всегда были доверительными, единственное, мы начали больше ценить уединение и личное пространство друг друга.
— Какие новые качества или недостатки супруга вы заметили после свадьбы?
— Жена у меня замечательно готовит и с каждым годом делает это все лучше и лучше.
Лейсян Сафиуллина: «Минусов не всплыло»
— Что изменилось после свадьбы в быту?
— Обязанности у нас всегда делились. Но сейчас, практически все домашние дела на мне. А к кухне я вообще стараюсь мужа не подпускать – это моя территория, я там отдыхаю.
— Что изменилось в финансовом плане?
— Когда бюджет стал общим, его стало проще планировать. И если поначалу у нас были времена, когда мы сидели на одних макаронах, то сейчас проблем нет, даже с учетом крупных покупок.
— Как изменились отношения?
— Отношения у нас как были уважительные и доверительные, так и остались. Разве что пришли к тому, что надо иногда отдыхать отдельно, хотя бы один вечер.
— Какие новые качества или недостатки супруга вы заметили после свадьбы?
— Минусов точно не всплыло.
Владислав и Юлия Дунаевы в этом году отметили фарфоровую свадьбу (20 лет)
Владислав и Юлия Дунаевы
Владислав Дунаев: «Большая часть бюджета хранится у жены»
– Что изменилось после свадьбы в быту?
– Бытовыми делами занимается в основном супруга, и меня это устраивает: дома всегда чисто, а на столе неизменно вкусная еда. Моя обязанность – заботиться и обеспечивать семью.
– Как изменились отношения?
– Как любил, так и люблю. После свадьбы появились дети – это только скрепило семью.
– Что изменилось в финансовом плане?
– Большая часть семейного бюджета хранится у жены, но решения о крупных покупках мы принимаем вместе.
– Какие новые качества или недостатки супруга вы заметили после свадьбы?
– Когда стали жить вместе, я увидел, насколько моя избранница чистоплотная, в квартире всегда идеальная чистота, несмотря на присутствие животных.
Юлия Дунаева: «Муж стал более ответственным».
– Что изменилось после свадьбы в быту?
– Приходится готовить больше и разнообразнее, чтобы удивлять и радовать мужа вкусной едой. Убирать, конечно же, тоже стала больше, чтобы в квартире всегда было чисто и уютно.
– Как изменились отношения?
— После свадьбы отношения стали только крепче, особенно после рождения детей. Все эмоции переживаются сообща. Самое главное, появилось понимание и полное доверие друг к другу. Изменилось и то, что если я в первые годы после свадьбы могла поссорится с мужем из-за каких-то бытовых проблем, то сейчас я просто могу промолчать, спокойствие семьи гораздо важнее всяких мелочей.
– Что изменилось в финансовом плане?
– Если до свадьбы у меня были личные финансы, и я могла позволить себе купить на них что пожелаю, то после бракосочетания, бюджет стал общим, и решения о покупках принимаются совместно. При этом большую часть зарплаты муж отдает мне, зная, что я не потрачу ее, предварительно не согласовав с ним. При покупках иногда приходится искать компромисс, чтобы выбранная вещь нравилась обоим.
– Какие новые качества или недостатки супруга вы заметили после свадьбы?
– За годы совместной жизни мой муж стал более ответственным. А недостатки стараюсь даже не искать.
Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа
Почему мужчины меняются после брака » Наша Психология
Вы удивлены тем, что муж изменился после свадьбы? И спрашиваете себя: «что случилось с тем романтичным человеком, который был вначале ваших отношений, и почему мужчины меняются после брака?» Такое происходит со многими парами. К сожалению, романтичные отношения длятся не так долго, как нам того хочется. Такое часто случается, когда вы слишком рано вступаете в совместную жизнь. Вы оба начинаете много времени уделять своим финансовым проблемам, домашним делам и воспитательным процессам. Забывая о том, что вы пара, и что над вашими отношениями нужно также работать. Но почему есть такие пары, у которых все хорошо? Мужья так же, как и вначале отношений ценят, любят и уважают своих жен. А вы просто не понимаете, что произошло между вами, и почему ваш мужчина так поменялся после брака.
Содержание статьи
С чего все начинается
Прежде чем мы разберемся, почему мужчины меняются после брака, давайте поговорим о том, с чего все начинается. Мужчины любят побеждать. Когда они встречают женщину, в которую сильно влюбляются, тогда время и деньги не являются ограничивающим фактором для них. Они бросают огромное количество энергии и сил, чтобы достигнуть желаемого. Некоторые мужчины считают, что если они хотят завоевать женщину, то должны очаровывать ее и всеми возможными способами расположить к себе. Они покупают различные сентиментальные подарки, наполняют ее почтовый ящик открытками, в которых заявляют о своей любви. Пишут стихи, дарят цветы, устраивают романтические ужины в дорогих ресторанах и долго гуляют по пляжам и паркам. Они делают все, чтобы женщина чувствовала себя желанной и любимой. И ничему не позволяют встать на пути завоевания женщины своей мечты. Конечно же, девушка начинает доверять такому мужчине. И после этого, как правило, следует предложение руки и сердца.
В этот момент девушку переполняют эмоции. Ведь ей сейчас так хорошо с этим человеком. И она считает, что в браке все будет становиться еще лучше. Что он откроет ей двери в новую счастливую жизнь. Ведь она видит, как становится главным приоритетом этого мужчины. Он проявляет к ней свое внимание, любовь и заботу. Он меняет свой плотный график, чтобы проводить с ней больше времени. И именно такое отношение отличает парней от мужей. Но как мы уже знаем, после свадьбы многие мужчины меняются, и все эти романтические моменты исчезают. Но брак ни в коем случае не должен быть концом этого романтического путешествия. Брак может изменить динамику отношений, но он не должен становится причиной для угасания ваших чувств.
Лучше узнайте партнера до брака
Большинство пар вступают в семейную жизнь не раскрывшись полностью перед человеком. Слишком часто человек, с которым вы встречаетесь, не показывает свое истинное я. И вы действительно не знаете, каким на самом деле является ваш парень. Да, период ухаживания и знакомства очень важен. Но в этот период мужчины и женщины сосредоточивают все свое внимание на том, чтобы раскрыть свою лучшую сторону. Ведь из-за страха поставить под угрозу свои новые отношения, они «ходят на цыпочках» вокруг своего партнера. И пытаются избегать любых проблем или не замечать негативных особенностей, которые проявляются в нем.
Но если люди на этом этапе не научатся быть честными друг с другом, их ждет тяжелое пробуждение в будущем. Ведь после женитьбы, все эти вещи неизбежно проявятся. И вполне может быть, что этот парень совсем не изменился в браке, просто вы его не захотели лучше узнать. И меня это действительно беспокоит, что многие женщины вступают в брак, не зная своего мужчину. Их привычки, эмоциональная стабильность, жизненные приоритеты и ценности — это только малая часть того, что вам нужно узнать о человеке.
Карьерный рост — вот почему мужчины меняются
Многие парни слишком увлекаются построением своей карьеры. И это является очень частой причиной, почему мужчины меняются после брака. Большинство молодых людей сосредоточены на достижение успеха в жизни. Они заинтересованы в том, чтобы продвинуться как можно выше по своей карьерной лестнице. Нельзя сказать, что они не любят своих жен, но их приоритеты обычно сосредоточены на построении карьеры. У них становится слишком много работы. Они постоянно заняты и перестают уделять должное внимание своим женам. Мужчины считают, что теперь, когда они женаты, пришло время перейти к другим целям. Поэтому не задумываясь о том, как это повлияет на их отношения, они спокойно перераспределяют свои приоритеты и приступают к построению карьеры. Вот почему мужчины меняются после брака. Большинство из них делает это неосознанно. И если вы спросите мужа о любви к своей жене, он будет отрицать, что она ослабла. Он любит ее также сильно, просто у него нет времени, чтобы это проявлять.
Воспитание детей
На самом деле, есть несколько основных причин, почему мужчины меняются после брака. И появление ребенка — это одна из них. Некоторые мужчины становятся перегружены своей работой и воспитанием детей. Они настолько увлечены различными обязанностями, и стараются сделать все возможное для своих детей, что просто забывают быть любящим мужем. Это конечно не является оправданием для них. Но вам ведь хочется хотя бы на минуту вернуть те счастливые моменты, которые ранее заставляли вас чувствовать себя той единственной и желанной женщиной.
Разные понимания семейной жизни
Ни для кого ни секрет, что мужчины и женщины по-разному воспринимают те или иные моменты. У мужчин, как правило, разные мнения о том, как себя вести в браке. Жена хочет, чтобы они ужинали вместе каждый вечер, делились тем, как прошел их день и вместе строили планы на совместное будущее. У мужчин могут быть совсем другие мысли. Они продолжают веселиться с друзьями, и все так же, как и раньше, в свободное время отдают предпочтение своим хобби и увлечениям. Вам следует понять, что у каждого человека есть свои недостатки. И ваш партнер не может быть все время идеальным, даже каким бы хорошим он не казался вначале. Постарайтесь проявить понимание, и принять недостатки вашего мужа. А не думать только о том, почему мужчины меняются после брака.
Больше общайтесь с ним и расскажите, какие отношения вы хотите построить в вашей семейной жизни. Возможно, он видит это совсем иначе. Он может выражать свою любовь через поступки, а не через слова. А вы будете расстраиваться, потому что он не удовлетворяет ваши истинные потребности и не проявляет должного внимания. Общение жизненно важно. Постоянно общайтесь с ним. Особенно, когда вы чувствуете себя обиженными или хотите что-то изменить. Поговорите о том, как видите вашу дальнейшую семейную жизнь. Возможно, он вас поймет, и будет именно тем романтичным человеком, которого вы всегда знали.
Заключение
Как видите, не так и сложно понять, почему мужчины меняются. Но из-за недостатка любви и общения, оба партнера в любом случае начнут чувствовать себя недооцененными. И если вы хотите больше любви и романтики в отношениях, не забывайте сами это проявлять. Ваши старания окупятся и будут взаимными. Если у вас действительно получиться рассказать о своих ожиданиях в браке, тогда мужчина сможет лучше вас понять и определить для себя, над чем ему нужно работать. Я уже давно сделала вывод, что женщины, которые имеют устойчивые длительные и счастливые отношения, всегда сообщают о своих ожиданиях и работают над отношениями. Вместо того, чтобы обвинять своих мужей и взваливать всю вину на них.
Подпишись на наш TelegramПонравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!
Об авторе
Milena
Пишу для вас на самые актуальные и востребованные темы. Следите за нашим ресурсом, будет много полезных статей. Добавляйте сайт в закладки и делитесь с друзьями.
мужей, которые переключают передачи после свадьбы
Вы чувствуете, что в день своей свадьбы вы пошли под венец с одним мужчиной, а позже обнаружили, что он СОВЕРШЕННО отличается от того, что вы себе представляли? Вы чувствуете себя обманутой, думая, что ваш муж знал, что обманывает вас, и вы просто не понимаете, почему? Если внутри он был другим, чем казался, о чем он думал? Почему он женился на тебе только для того, чтобы вскоре измениться?
Это все вопросы, которые мы получаем от женщин, с которыми мы разговариваем и переписываемся здесь, в брачных миссиях.Это все вопросы, на которые мы изо всех сил пытаемся ответить. Но пастор и писатель Билл Хайбелс дает небольшое представление об этой дилемме в своей замечательной книге под названием: Брак… Построение настоящей близости .
Вот что сказал пастор Хайбелс по этому конкретному вопросу:
Пагубный процесс переключения передач после дня свадьбы: Вот подробное описание того, как этот процесс может происходить в некоторых браках:
Путешествие начинается так. Молодой человек определяет женщину, на которой он хочет жениться, и начинает серьезное ухаживание.Время и деньги не имеют значения, поэтому он вкладывает в поиски огромное количество энергии и творчества. Он дарит подарки, посылает открытки, пишет стихи и доставляет цветы. Он также планирует романтические ужины в элегантных ресторанах, совершает длительные прогулки по песчаным пляжам, наслаждается неторопливыми поездками по проселочным дорогам и бездельничает перед витринами ювелирных магазинов. Этот человек находится на задании. У него есть достойная цель, и он мотивирован. Он не позволит ничему помешать завоевать женщину своей мечты. Она становится его главным приоритетом, и он не успокоится, пока она не станет его.
Он поражен и хочет, чтобы она знала об этом. Он перестраивает свой плотный график, чтобы проводить с ней каждую возможную минуту. Этот мужчина тепло делает ей комплименты и восхваляет ее перед друзьями и семьей. Он постоянно говорит о ней. И очень медленно он начинает изматывать ее.
Правильно, измотать ее. Видишь ли, сначала она была немного подозрительной. Он явно гнался за ним по горячим следам, но что именно? Что ему было нужно? Он хотел дешевых острых ощущений или длительных отношений? Женский трофей или жена, которой он мог бы дорожить? Она знает об опасностях, потому что ей уже причиняли боль раньше.Поэтому она мудро оберегает свое сердце и держится на расстоянии. Она наблюдает, ждет и анализирует. Можно ли доверять этому парню? Или он разрушит ее мечты через полгода после свадьбы? Она наслушалась страшилок и не собирается придумывать сюжет для еще одной.
Душ с вниманием
Тем временем прилежный молодой человек осыпает ее вниманием, любовью и признательностью. Он звонит ей четыре раза в день, заполняет ее почтовый ящик признаниями в любви и покупает сентиментальные подарки.Выходные — сплошной отдых и романтика: ужины, кино, спектакли и вечеринки. А теперь — предложение кольца с бриллиантом.
Почти против воли она чувствует себя любимой. Она чувствует себя в безопасности, в безопасности, дорожит, ценится и начинает доверять ему. Она начинает верить, что так будет продолжаться. На самом деле, она позволяет себе верить, что она будет становиться все лучше и лучше. Ей кажется, что брак откроет дверь в будущее невообразимой радости.
Наконец последний мост сомнений перейден, и она говорит: «Да, да, я выйду за тебя замуж.Ты без тени сомнения доказал, что любишь меня. Вы ухаживали за мной, заводили со мной романтические отношения, заставляли меня чувствовать себя особенной, важной и ценной. Я вижу, что я на первом месте в вашем списке приоритетов. Вы завоевали мое сердце. Я выйду за тебя замуж!»
Итак, дата свадьбы назначена, церемония тщательно спланирована, медовый месяц устроен. Все это происходит в стиле сборника рассказов. Молодожены переезжают в свою уютную квартиру, а молодая жена погружается в реалии повседневной супружеской жизни.Она упивается осознанием того, что сделала мудрый и прекрасный выбор партнера на всю жизнь.
Вещи меняются
И тогда это происходит. Ее муж совершает ужасную, ужасную, немыслимую и предосудительную вещь. О, он не понимает, что делает что-то не так. Но тем не менее он это делает и глубоко ранит свою искреннюю, доверчивую жену.
Что он делает? Он переключает передачи и корректирует свое внимание. Он полагает, что теперь, когда он выполнил «свадебную работу», пришло время перейти к другой цели.Жених столкнулся с одной проблемой и преодолел ее; теперь пришло время встретиться с другим. Поэтому, не задумываясь о том, как это повлияет на его жену, он спокойно меняет свои приоритеты. Он перераспределяет свою энергию и приступает к следующей миссии, скорее всего, на рынке.
В его решении нет злого умысла. На самом деле, он, вероятно, даже не осознает, что совершает сдвиг. Если бы его спросили о его любви к жене, он бы отрицал, что она хоть сколько-нибудь пошатнулась. Он любит ее так же сильно, как в тот день, когда женился на ней.Он просто делает то, к чему его приучили.
Большинство мужчин не намерены причинять вред своим женам. Они делают то, что делают, не задумываясь. И мужья не единственные, кто попадает в эту модель. Беспрецедентный выход женщин на рынок подвергает жен равному риску, когда дело доходит до переориентации их энергии и пренебрежения романтикой. Во многих современных браках оба супруга совершают деструктивный сдвиг.
Изменение обстоятельств
Мы знаем, что молодая пара была лучшими друзьями в старшей школе.Они счастливо встречались в колледже и поженились с благословения семьи и друзей. Но через пять лет после замужества они сидели друг напротив друга на полу в гостиной, оплакивая отсутствие чувств в их браке. Они не были духовно несовместимы и не потеряли уважения друг к другу. У них не было серьезных столкновений темпераментов или плохих навыков разрешения конфликтов. Проблема в том, что они просто посвятили себя карьере и забыли дорожить друг другом.
Недавно мы посетили небольшую конференцию с несколькими парами в возрасте от пятидесяти до шестидесяти лет. Мы заметили, что многие мужчины были необычайно внимательны к своим женам. Поскольку мы были в разгаре работы над этой книгой, мы спросили их, почему. Почти все без исключения мужчины говорили: «Это моя вторая жена. Во время моего первого брака я был слишком занят восхождением по карьерной лестнице, чтобы обращать внимание на жену. Я причинял ей глубокую боль в течение многих лет, и, наконец, она не могла больше этого терпеть.Теперь я делаю все по-другому. Я, может быть, и лишился своей первой жены, но я не собираюсь снова все портить».
В то время как некоторые люди позволяют своей карьере мешать романтике, другие отвлекаются на воспитание детей. Они настолько поглощены обязанностями по воспитанию детей, что забывают, что они в первую очередь мужья и жены, а уже потом родители. Пытаясь дать своим детям все самое лучшее, они не могут дать им то, в чем они больше всего нуждаются: счастливые в браке мама и папа.
Брачные миссии Примечание:
Книга, из которой взята эта статья, на самом деле представляет собой учебное пособие, предназначенное для пар, которые они могут пройти вместе (предпочтительно в группе).Но это также может быть сделано парой в одиночку). Эта статья была размещена в разделе «Заметки для руководителей». Это лишь часть содержания всей главы под названием «Что случилось с романтикой?» Но в завершение этого раздела мы хотим, чтобы вы знали, что в разделе рабочей тетради пастор Хайбелс делает следующие предложения:
Уделите несколько минут молитве и поразмышляйте над следующими вопросами:
- Что из того, что я делал во время нашего ухаживания и помолвки, я перестал делать после того, как мы поженились?
- Какие обещания, которые я дал своему супругу перед нашей свадьбой, которые я не выполнил после свадьбы?
- Если я обидел своего супруга одним из этих способов, что я могу сделать, чтобы исправить это?
Найдите время вдвоем, чтобы обсудить следующее:
- Если вы «переключили передачу» после свадьбы и чувствуете, что могли причинить боль своему супругу в процессе, найдите время, чтобы признать, что вы осознали свою ошибку.Сообщите супругу, что вы сожалеете.
- Если вы не выполнили обещания, данные вашему супругу, что вы собираетесь сделать, чтобы это исправить? Как вы покажете, что вы человек слова?
Мы надеемся, что эта статья и приведенные выше вопросы помогут вашему браку. Мы также надеемся, что это даст вам представление о качестве этой рабочей тетради. Мы считаем, что это выдающееся исследование, и надеемся, что вы найдете способ получить его и работать над ним.Вы можете сделать это как пара самостоятельно, так и в групповом изучении пары. Книга называется « Брак: построение настоящей близости (взаимодействия) » и написана Биллом Хайбелсом, опубликована Zondervan.
Это превосходное учебное пособие поможет вам и вашему супругу получить информацию друг от друга и от других пар в групповой обстановке. Это один из наших самых любимых! Это 6-недельное исследование, предназначенное для построения близких отношений, о которых вы всегда мечтали.Независимо от того, хотите ли вы стабилизировать шаткий фундамент или просто хотите сделать хороший брак еще лучше, эта книга поможет вам в этом.
Больше из брачных миссий
Печатная почта
Рубрика: Ассорти брачных вопросов
Мой супруг изменился после того, как мы поженились
Мы много раз слышали следующее утверждение от проблемных супругов: «Мой супруг изменился после того, как мы поженились.Или они скажут: «Он или она не тот человек, за которого я вышла замуж». Иногда они говорят: «Мы просто отдалились друг от друга!» На самом деле все три утверждения верны. Ваш супруг — это не тот человек, за которого вы вышли замуж. Но опять же, вы тоже. И иногда мы расходимся. Но это не должно быть постоянным состоянием.
Признаюсь, я делал эти заявления, когда у нас были семейные проблемы. Стив превратился в другого человека, чем тот, за которого я вышла замуж. В начале нашего брака, когда он заболел диабетом 1 типа, темперамент Стива изменился, как и все остальное.Я даже не узнала в этом мужчине того, за кого вышла замуж. Мой супруг резко изменился, и я просто не хотела больше быть с ним замужем. Я хотела мужчину, за которого изначально вышла замуж, и брак, который у нас был до того, как все это произошло. Мы со Стивом пишем об этом критическом инциденте в нашем браке в нашей книге 7 Essentials to Growing Your Marriage , где Бог должен был наказать меня в этом вопросе.
Мой супруг изменился
По сути, я хотел расторгнуть брак и покончить с этим.Я сказала Богу, что не выходила замуж за диабетика и никогда не выйду. Одна из моих лучших подруг в детстве потеряла отца из-за диабета. Я наблюдала за всем, через что прошла семья, и поклялась, что никогда не выйду замуж за диабетика. Но потом сюрприз! Стив заболел диабетом после того, как мы поженились. Это было шокирующим изменением жизни для нас обоих. (Очевидно, что в этой истории есть нечто большее, иначе мы бы до сих пор не были женаты, написав эту статью. Вы можете прочитать об этом в нашей книге.)
Но я говорю все это, потому что мы со Стивом не понаслышке понимаем, как неприятно может быть, когда выясняется, что супруг изменился после того, как мы поженились.Однако на самом деле нет никаких сомнений в том, что ваш супруг изменился.
«Ваш супруг не тот человек, за которого вы вышли замуж, даже если ваша свадьба была вчера (на самом деле, особенно если ваша свадьба была вчера). Почему? Потому что ваш супруг — живой, дышащий и, таким образом, изменяющийся человек.
«…Все меняются. [В том числе и вы.] Мировоззрение каждого человека развивается, потому что мы мыслящие, эмоциональные существа. Наивно и глупо полагать, что взгляды, мнения и ценности, которых придерживаетесь вы или человек, за которого вы вышли замуж, были отлиты в бетоне в день вашей свадьбы. (Тери К. и Пол С. Рейссер, из их книги «Ваш супруг не тот человек, за которого вы вышли замуж»)
Возможно, ваш супруг изменился, потому что это естественная часть жизни, как отмечалось выше. Но то же самое касается и вас. Ты не изменился? Вы точно такой же мужчина или женщина, какими были до женитьбы? Конечно, нет!
Другие возможности
Может показаться, что ваш супруг изменился, потому что ваш супруг не предоставил вам всю информацию о себе, которую он должен или мог бы иметь.Это могло быть сделано намеренно или по какой-то другой ошибочной причине. Но как насчет вас? Давали ли вы своему будущему супругу всю информацию о себе, которая могла бы повлиять на ваши супружеские отношения? Это просто невозможно.
А может быть, ваш супруг изменился, потому что он или она даже не знали этого о себе до тех пор, пока вы не столкнулись друг с другом в новой динамике вашей совместной жизни в браке. Разве вы не узнали о себе что-то новое в результате того, как вы общаетесь со своим супругом? Некоторые изменения могут быть хорошими; другие кажутся не такими хорошими или совсем не хорошими.
Но важнее всего то, что мы делаем с этими изменениями. Что нам делать с тем, что есть в настоящее время, а не с тем, что могло быть, могло быть или, как мы верим, должно было быть? Это время перекрестка, где мы должны быть осторожны. Мы можем позволить нашим желаниям завести нас туда, куда нам не следует идти — эмоционально или иным образом. Или мы можем использовать их как возможность помочь нам расти здоровым образом индивидуально и с молитвой становиться ближе друг к другу как супружеская пара.
Супруг изменился: оскорбительные проблемы
Прежде чем мы продолжим, мы хотим, чтобы вы знали, что мы не говорим здесь о насилии или прелюбодеянии.Да, мы можем расти даже в таких ситуациях. Но проблемы брака, связанные с насилием, нужно решать совсем иначе, чем «обычные» моменты перемен в браке. Если вы находитесь в жестоком браке, пожалуйста, просмотрите информацию, которую мы имеем в теме Насилие в браке. У нас также есть дополнительные темы о прелюбодеянии. Некоторая информация, которую мы будем давать с этого момента, может быть применена даже в самых сложных семейных ситуациях. Но некоторые не могут. Поэтому действуйте очень молитвенно, прося у Бога мудрости и проницательности.
И это касается всех, кто читает этот обзор.Всегда, всегда, всякий раз, когда вы читаете советы, данные людьми, с молитвой вникайте в них. Ищите мудрости у Бога, а затем у других. А затем примените то, что, как показывает Бог, может работать (или быть адаптировано) для вашего брака. Оставьте остальное для использования кем-то другим. Динамика каждого брака отличается.
Изменения произойдут
Давайте вернемся к тому факту, что изменения БУДЕТ происходить внутри людей. Это реальность.
«Старость берет свое, как и неожиданные болезни и травмы.Возможно, вы также обнаружили, что ваши мечтательные ожидания в отношении супруга были немного нереалистичными. Или теперь вы видите ту сторону вашего супруга, которую вы не замечали, когда ухаживали. Он не тот предприниматель, стремящийся подняться по карьерной лестнице, каким вы его ожидали. После рождения детей она так и не обрела девичью фигуру, как вы надеялись. Социальная бабочка, с которой вы встречались, превратилась в домоседку. Вдобавок ко всему, теперь вы понимаете, что ваш супруг — человек, а не ангел. Он или она совершает ошибки, время от времени что-то забывает и иногда вспыльчив с вами. (Семейные автобусы Америки)
Нет никаких сомнений в том, что это может быть проблемой для брака, когда обнаруживается, что ваш супруг изменился после женитьбы на нем. Но учтите, что это самое главное может быть точкой роста. Что вы собираетесь делать с изменением? Собираетесь ли вы сосредоточиться на негативных аспектах или будете расти вместе с Богом, как Он направляет вас? Это все путешествие… и у Бога всегда есть искупительная сторона.
А как насчет изменений и потенциальных точек роста вашего брака? Нас это особенно удивило.Стив и я (как и вы) поклялись быть рядом друг с другом «к лучшему или к худшему, к богатству или к бедности». Для нас «хуже» и «беднее» определенно вели нас по пути, которого мы не ожидали. Иногда было страшно из-за непредсказуемости будущего. Это, вероятно, верно и для вас (либо сейчас, либо в будущем).
Изменился супруг и изменился брак
Относительно этого вопроса автор и эксперт по браку Билл Фаррелл сказал то, что относится к нам (и ко многим из вас):
«Удивительно, что после всех проведенных исследований, обучения и тренингов люди по-прежнему склонны думать, что брак останется неизменным на протяжении многих лет.Они влюбляются и встречают нужного человека. У них есть эта магия между ними двумя, и так будет всегда. Затем они входят в реальную жизнь, и внезапно жизнь начинает для них меняться.
«Что мы знаем о людях, так это то, что точки перемен в жизни людей — это то место, где начинается испытание. В промежутках между этими испытаниями они как бы улаживаются и вступают в период жизни, когда теперь они знают, что делать. Затем они довольно успешно путешествуют от одного до десяти лет.А потом наступает точка перехода, и все меняется. Пары, которые ожидают и готовы к этому, как правило, используют эти точки перемен, чтобы стать более сильными парами. Пары, которые удивляются этим моментам перемен, склонны впадать в смятение». (из радиопередачи «В центре внимания семья» «Преодоление изменений среднего возраста в браке»)
Так и случилось с нами. Раньше в нашем браке мы вообще плохо справлялись с моментами перемен. Но слава Богу, мы научились лучше.И мы все еще учимся, потому что жизнь изменчива. Иногда нас все еще трясет. Однако мы учимся идти к Богу гораздо быстрее. Мы учимся брать себя в руки гораздо быстрее. Кроме того, мы учимся опираться на Бога в эти критические моменты перемен. В результате мы оба выросли, и наш брак тоже.
Полезные советы:
Ниже мы расскажем о некоторых вещах, которые мы узнали и которые, по нашему мнению, также будут полезны для вашего роста. Большинство из этих пунктов цитируются другими «экспертами по браку».Но это те моменты, через которые мы также научились. Всегда важно не то, что вы пережили, а то, через что вы узнали и передали другим. Итак, это то, что мы передаем вам.
Ниже приведены несколько советов, которые следует принять во внимание после того, как вы поняли, что ваш супруг изменился (и вы изменились) после женитьбы. И/или они относятся к тому, как меняется ваш брак в критические моменты перехода:
Во-первых, поймите:
• «Брак меняется вместе с нами.Этот процесс подобен любому природному явлению — неравномерному, непредсказуемому и неумолимому. Принимайте волны по мере их поступления». (Тони Скиарра Пойнтер)
(Синди рассказывает об этом в блоге под названием Взлеты и падения в браке . Мы рекомендуем вам прочитать его, если вы окажетесь в одном из этих сезонов.)
Вот еще одно предложение от Джеральда Роджерса:
«Влюбляться снова и снова. Вы постоянно меняетесь. Вы уже не те люди, которыми были, когда поженились.И через пять лет вы уже не будете тем, кем являетесь сегодня. Вы должны каждый день заново выбирать друг друга. Если вы не позаботитесь о сердце вашего супруга, он может отдать его кому-то другому или полностью запечатать вас. Всегда боритесь, чтобы завоевать любовь вашего супруга, как вы это делали во время ухаживания».
Изменился супруг?
Вот что предлагает автор Гэри Томас:
«Для некоторых из вас лучшее, что вы можете сделать, это начать все сначала и предположить, что ваш муж или жена не такие, как большинство мужчин и женщин.Познакомьтесь с ними заново. Прислушайтесь к тому, что на самом деле подтверждает, пугает или расстраивает их. А затем начните общаться с этим человеком — с тем, за кем вы женаты. В конце концов, это единственный человек, который имеет значение. Может быть, кто-то из вас мог бы даже завести дневник супругов, как это сделала моя жена, — делать заметки и пытаться понять своего мужа». (Из его книги «Дорожить»)
Кроме того, Тери К. и Пол С. Рейссер дают этот совет по вопросам брака, поскольку он относится ко многим изменениям, которые мы делаем в наших браках:
«Мудрый супруг понимает критическую важность создания запланированного и защищенного места в календаре для единственной повестки дня, позволяющей другому человеку выразить словами то, что в настоящее время взращивается в сердце и разуме.
Вот еще один совет от автора и блогера Фавн Уивер:
«Скажите что-то вроде этого своему супругу: «Я хочу сделать тебя и наш брак приоритетом каждый день моей жизни. На что это похоже для вас?» Ответ на этот вопрос может привести к интересным результатам. …Помните, вы и ваш супруг постоянно меняетесь, поэтому подобные вопросы держат вас в курсе того, что они чувствуют в этот период своей жизни». (из статьи на сайте Happywomanclub.com «5 простых способов расставить приоритеты в браке даже в напряженные времена»)
Будь первым
Мы считаем, что приведенный выше совет является мудрым, чтобы вы росли вместе.Наша философия заключается в том, что если вы обнаружите, что находитесь в фазе вашего брака, когда вы чувствуете, что не синхронизированы друг с другом, вы работаете над тем, чтобы синхронизироваться. Если вы «разошлись», то проделайте тяжелую работу, чтобы снова вырасти вместе как супружеская команда. Вы не всегда будете думать одинаково, но вы можете думать вместе.
И если ваш супруг не присоединится к вам в этом (особенно вначале), не позволяйте этому помешать вам выполнять свою часть работы. Вы никогда не знаете, что Бог сделает с изменениями, которые вы делаете, вместо того, чтобы сосредоточиться на вещах вашего супруга.Вот отличная статья, которая рассказывает нам об этом:
• ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН БЫТЬ ПЕРВЫМ, КТО ИЗМЕНИТСЯ?
Другой взгляд на это
Вот что говорит по этому поводу эксперт по отношениям с авторами Мишель Вайнер-Дэвис:
«Я работал со многими людьми, которые живут в тихом отчаянии, потому что они абсолютно убеждены, что их взгляд на вещи правильный, а взгляд их партнера — неправильный. Они проводят всю жизнь, пытаясь заставить своих партнеров разделять их взгляды.Я слышу: «Я изменюсь, если он/она изменится» — философия, которая в конечном итоге приводит к патовой ситуации.
«Есть много вариантов этой позы. Например, «Я был бы добрее к ней, если бы она была добрее ко мне», или «Я был бы более физичен и ласков, если бы он был более общителен со мной», или «Я был бы более внимателен и сказал бы ей о моих планах, если бы она не преследовала меня все время из-за того, что я делаю». Вы поняли… «Я буду другим, если вы начнете другим быть первым». Поверьте мне, когда я скажу вам, что это может быть очень , очень долго ждать.
«Есть гораздо лучший способ смотреть на вещи, когда вы и ваш напарник вот так застряли. Я много лет работаю с парами и многое узнал о том, как происходят изменения в отношениях. Это похоже на цепную реакцию. Если один человек меняется, другой тоже. На самом деле неважно, кто начинает первым. Это просто вопрос опрокидывания первой костяшки домино. Изменения взаимны».
Вкратце
Итак, что мы пытаемся сказать здесь, так это работать над своими проблемами, поскольку это относится ко всему этому.Стив очень сопротивлялся переменам в первой части нашего брака. Мы до сих пор оба можем быть иногда, даже в этот момент. Но опять же, мы учимся. Я рано понял, что нужно не смотреть на вещи Стива и сосредоточиться на своих. Пусть Бог работает со Стивом. Я не несу ответственности за него. Я несу ответственность за то, чтобы поступать правильно, несмотря ни на что.
И что поразительно, так это то, как в конце концов (по крайней мере, в нашем браке и в других известных нам браках) другой супруг в конце концов откликается. Теперь Стив так же быстро работает над своими проблемами, что положительно влияет на то, что я работаю над своими.И то же самое верно наоборот.
И если ваш супруг еще не «изменился к лучшему», вспомните слова Гэри Росберга:
«Когда вы пытаетесь принять своего супруга, постарайтесь вспомнить, как Бог отвечает нам на наши слабости и неудачи. Мы с болью осознаем, как неуклюже и неуклюже мы становимся его детьми».
Дайте милость всякий раз, когда это возможно. Учтите точки роста и потребность в благодати. Подумайте о том, что вы хотите получить благодать всякий раз, когда вы спотыкаетесь или спотыкаетесь; так же как и ваш супруг.
Мы знаем, что дали вам многое для размышления. Пожалуйста, знайте, что мы понимаем, что не во всем разобрались. Но разделяемое понимание может иметь большое значение. Мы БОЛЬШИМ образом приветствуем ваши советы в разделе комментариев ниже по этому вопросу. Мы надеемся, что вы будете.
Синди и Стив Райт
— ДОПОЛНИТЕЛЬНО —
В нашей книге 7 НЕОБХОДИМОСТИ ДЛЯ РАЗВИТИЯ БРАКА мы даем много практических советов, которые помогут вам расти в вашем браке.Мы надеемся, что вы подберете копию для себя. (Он доступен как в электронном, так и в печатном виде.) Кроме того, он может стать отличным подарком для кого-то другого, чтобы вы могли инвестировать в его брак. А кому это не нужно? Просто нажмите на связанный заголовок или изображение «Теперь доступно» ниже, чтобы сделать это:
ТАКЖЕ:
Если вы не подписаны на бюллетень Marriage Insights (еженедельно рассылается по электронной почте)
и хотите получать его напрямую, нажмите на следующее:
Больше из брачных миссий
Печатная почта
Рубрика: Ассорти брачных вопросов
Почему он больше не романтик?
Каждый понедельник мне нравится публиковать вопрос читателя и пытаться ответить на него.Я получаю массу вопросов, и у меня нет времени ни на что отвечать лично. Но когда появляется что-то похожее на многих людей, мне нравится пытаться ответить на него в блоге.
Сегодня поговорим о том, что делать, если муж изменил после замужества.
Читатель пишет:
Что вы делаете, когда ваш муж меняет себя после замужества? Я замужем уже 3 года, и до того, как сказать «да», мой муж был веселым парнем, любил ходить на свидания и т. д.Теперь он ничем не занимается, я пытаюсь заставить его что-то делать со мной, а он просто говорит, что ему это больше не интересно. Он даже недавно решил, что ему больше не нужно дарить мне подарки. Он не понимает, почему он должен дарить мне рождественский подарок, который он сделал только через 4 дня, когда почувствовал себя виноватым. В День святого Валентина он работал сверхурочно и пошел подстригаться. Я видел его в течение часа в тот день. Потом у нас большой спор о том, почему было бы неплохо просто выйти с ним из дома и сделать что-то вместе.Мне не нужны были подарки. Он сказал мне, что я очень требовательна и жду, что он сделает мне что-нибудь приятное на День святого Валентина. Я не знаю, что делать.
Это, конечно, было бы неприятно, и я могу понять чувство одиночества и само собой разумеющееся.
Я хочу высказать несколько очень быстрых мыслей со ссылками на более длинные посты, которые я написал, которые могут оказаться полезными, а затем у меня есть более общая мысль — так что читайте дальше!
1. Знаете ли вы язык любви своего мужа?
Судя по тому, что я вижу в этом очень коротком письме (в котором, очевидно, отсутствует много ключевой информации), ее язык любви, скорее всего, это качественное время или подарки.Она не чувствует себя любимой, потому что, по ее опыту, он не думает о ней и не заботится о ней так, как ей нужно.
Нам нравится дарить любовь так же, как мы любим получать любовь, поэтому она, вероятно, хочет провести с ним время, чтобы показать ему, что любит его, и она не может этого сделать. Но что, если его язык любви — это слова поддержки? Или сервис? Или физическое прикосновение? Возможно, он чувствует себя таким же одиноким.
Так что я бы посоветовал вам изучить языки любви, поговорить с мужем и посмотреть, сможете ли вы понять друг друга.Многим нравится проходить личностные тесты в Интернете, так что он может присоединиться к вам.
2. Удовлетворяете ли вы его потребности?
Она очень расстроена, потому что он не удовлетворяет ее настоящую потребность в общении, и это определенно одиноко. Но редко я видел брак, где только один человек одинок. Часто происходит так, что один человек расстраивается, поэтому он обижается, что заставляет другого супруга защищаться и обижаться, поэтому он уходит. Другой супруг теперь тоже пострадал.
Я знаю, что это трудно спросить себя, когда тебе определенно больно, но удовлетворяешь ли ты потребности своего мужа? Давайте сначала посмотрим на себя, прежде чем указывать на него пальцем.
Почему он не удовлетворит ваши потребности
Почему я тот, кто должен измениться? (если вам не нравится мое предложение здесь, прочтите и этот пост!)
3. Можете ли вы найти, чем заняться вместе?
У нее есть большая потребность проводить время со своим мужем, и это законная потребность.Однако иногда нам нужно проявить инициативу и найти то, что будет работать для нас обоих.
Вот несколько сообщений, которые могут помочь:
Как найти, чем заняться вместе
Преимущества прогулки вместе
Возрождение вашей дружбы
4. Брак — это большая корректировка, и все дело в ожиданиях
Проблема в том, что муж изменился после замужества? Или дело в том, что он просто не изменился так, как вы ожидали?
Брак — это ОГРОМНОЕ приспособление для большинства пар, и хотя некоторые наслаждаются периодом «медового месяца», когда все прекрасно, я думаю, что гораздо больше людей находят первые два года самыми трудными в своей жизни.У нас были идеи, что, когда мы поженимся, мы будем каждый вечер вместе ужинать и что-то делать вместе, но, возможно, он не разделял этих идей. Может быть, он думал, что просто продолжит веселиться, но с тобой в поездке. Дело не в том, что кто-то из вас не прав; просто у вас были разные представления о том, какой будет жизнь. Большинство из нас не знали о браке до того, как поженились.
Возможно, тогда вам нужно поговорить о своих ожиданиях, мечтах и представлениях о вас как о паре и семье.Если мы действительно сможем говорить о наших ожиданиях, то сможем начать лучше понимать своего супруга и понять, как приспособиться. Но если вы никогда не говорите об ожиданиях, мы склонны делать множество предположений, в том числе предполагая, что другой человек на самом деле не любит нас так, как мы любим его.
Этот пост может помочь вам начать разговор:
Мечтайте вместе как пара
Все ли мужчины меняются после брака?
Все меняются после того, как поженятся, как хорошо написала Дайна Бикхэм на прошлой неделе в нашей Женской Среде.
Но я не уверен, что проблемы, с которыми мы сталкиваемся в браке, связаны не столько с изменением людей, сколько с тем фактом, что, вступив в брак, мы познаем истинное «я» людей.
И что меня беспокоит, так это то, что многие люди женятся, толком не зная человека, за которого они женятся.
В этом письме я, например, вижу, что до брака они ходили на свидания, а после брака — нет. Теперь я думаю, что свидания — это весело, и они, безусловно, должны продолжаться после свадьбы.На самом деле, у меня есть пост о недорогих идеях для свиданий для супружеских пар!
Но вот в чем дело:
Занятия «свиданиями» не являются подготовкой к браку. Походы на свидания почти ничего не говорят вам о том, каким будет этот человек, когда вы поженитесь.
Вам не нужно знать, способен ли кто-то сводить вас в кино и на ужин. Что вам нужно знать, так это то, что они делают изо дня в день, когда они дома. Важна домашняя жизнь, а не свидания, потому что свидания ненастоящие.
Я знаю молодую пару, которая начала встречаться в последние несколько месяцев, и они тоже очень сильно расстроились. Но хотя они и видятся постоянно, настоящих «свиданий» у них было всего три. У них просто нет денег. Поэтому вместо этого они тусуются с друзьями, или гуляют, или просто проводят время, разговаривая и готовя вместе. Они вместе ходят в церковь. Это лучшая подготовка к браку, если вы спросите меня, потому что это разделение реальной жизни.
Слишком часто, когда мы встречаемся, мы не делимся реальной жизнью, и поэтому вы действительно не знаете, каков этот человек на самом деле.Может быть, этот парень совсем не изменился — просто она никогда его не знала.
Вот почему я непреклонен в том, что мы должны задать нашим друзьям эти трудные вопросы, прежде чем они поженятся.
Посади их и потренируй, даже если они неудобны, потому что лучше это сделать, чем допустить, чтобы друг неудачно женился. И, как я сказал в своем посте на прошлой неделе, один из ключевых вопросов: Что вы ДЕЛАЕТЕ вместе? Если единственное, что вы действительно «делаете» вместе, — это свидания, то вы не знаете, как поведете себя, когда действительно поженитесь.
И еще один ключевой вопрос? Как он относится к своей маме? Я знаю, что некоторые мужчины относятся к своим мамам как к королевам и ужасно относятся к своим женам, но это действительно исключение. Большинство мужчин, которые хорошо относятся к своим мамам, хорошо относятся и к своим женам. Если он не посылает своей маме открытку на День матери, не помнит ее день рождения и не заботится о Рождестве, вряд ли он пошлет и вам.
Мы недостаточно знаем об этом авторе писем, поэтому я не пытаюсь сказать, что все это обязательно было видно до того, как она вышла замуж.Но я думаю, что для многих это так. Вы встречаете кого-то; вы влюбляетесь; и вы проводите время вместе, будучи романтичными. Но это не основа для совместной жизни. У вас должны быть общие цели, общие ценности и общее видение. Вот что действительно важно в будущем супруге.
Что делать, если вы не делитесь с мужем чем-то важным?
Тогда пришло время начать строить отношения с нуля. Работай над тем, чтобы быть его другом. Найдите, чем заняться вместе — даже тем, что, как вы никогда не думали, вам понравится.Выясните, какой у него язык любви, и по-настоящему полюбите его.
Ты дал обет, и этот обет имеет значение. Отказ от брака вряд ли принесет вам много счастья, но работа над браком, который у вас уже есть, скорее всего, принесет. Так что просите у Бога милости и терпения и сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию, а не на том, что может сделать Он. Вы просто можете обнаружить, что вам все-таки нравится быть с ним.
А ты? Вы были удивлены, что ваш муж изменился после замужества? Он превратился из романтичного парня в человека, который пропускает дни рождения? Как вы с этим справились? Дай мне знать в комментариях!
[группа объявлений=”1″]
Как мужчины меняются после женитьбы
Мы часто слышали, как замужние женщины говорили что-то вроде: «До замужества он был таким другим! Я не знаю, что произошло.Он изменился.»
Брак – один из самых особенных и прекрасных этапов в жизни человека. Когда вы входите в эту связь, вы полностью отдаетесь другому человеку. Но брак также вносит некоторые изменения в отношения и поведение пары. Так что да, мужчины меняются после брака. Но эти изменения неспроста. Мы знаем, что изменения в поведении вашего мужа могут застать вас врасплох и привести в замешательство. Итак, чтобы избавить вас от этого, расскажем вам о том, «что и как» из тех изменений, которые вы можете наблюдать в поведении любимого человека после того, как он получит ярлык «муж».
Знакомство вступает в отношения
В большинстве случаев, когда отношения только зарождаются, человек демонстрирует партнеру свои лучшие стороны. После брака реальность совместной жизни сбрасывает все притворства, и появляется реальная картина. Лучше всего быть готовым к этим неизбежным изменениям и научиться приспосабливаться к ним. После замужества вы узнаете о привычках, предпочтениях и распорядке вашего мужа, которые могут вас раздражать или вызывать отвращение. Но к ним привыкаешь.И, если вам действительно трудно адаптироваться, поговорите об этом и дайте ему знать, что вы чувствуете.
Чары начинают исчезать
До замужества ваш мужчина мог осыпать вас подарками, цветами и комплиментами. Но после свадьбы есть вероятность, что эти вещи постепенно начнут исчезать. Он может больше не приносить домой цветы и не удивлять вас романтическими свиданиями. Но, это не значит, что он вас больше не любит. Он все еще любит тебя. Просто после женитьбы многие мужчины не испытывают потребности в подобных жестах.
Меньше усилий, чтобы хорошо выглядеть
Как вы думаете, ваш очаровательный принц останется стройным и красивым даже после замужества? Ну, не ставьте на это. Мужчины никогда не тратят время и энергию на свою внешность, будь то до или после свадьбы. Но после свадьбы, когда они начинают воспринимать все как должное, они также отказываются от всех своих опасений по поводу фитнеса. Физические изменения становятся реальностью после брака. Из-за стресса на работе и меньшего количества личного времени он может начать терять свою форму и размер. Итак, будьте готовы к этому.
Рекомендуем прочитать: Простые вещи на свадьбе, которые делают вас толстыми
Разговоров не хватает
До свадьбы вам может надоесть болтливость вашего жениха. Он расскажет и расспросит обо всем, что можно. Что ж, наслаждайтесь этими разговорами и временем вместе как можно больше. После свадьбы люди становятся ленивее в своих попытках завязать разговор, шептать милые пустяки или даже делиться друг с другом своими повседневными событиями.Когда вы живете вместе, вы больше не чувствуете необходимости делиться этими вещами друг с другом.
Факторы стресса увеличиваются
Брак увеличивает финансовую ответственность, особенно для мужчин. Мужчины социально обусловлены быть «единственными добытчиками» своего дома. И это увеличивает их уровень стресса. Ваш муж может замолчать или стать более напряженным, так как он будет беспокоиться о работе, деньгах, семье и т. д. Поэтому вам следует убедиться, что вы обсудили это с ним.
Рекомендуем прочитать: 10 способов снизить стресс в отношениях
После свадьбы меняются не только мужчины, но и женщины. В браке вам так комфортно друг с другом, что вы начинаете воспринимать своего супруга как должное, даже не осознавая этого. Так что вместо того, чтобы делать поспешные выводы, дайте своему мужчине немного «слабины»! Наслаждайтесь этими изменениями и преодолевайте их вместе!
ПОТРЯСАЮЩИЕ НОВОСТИ! Теперь вы можете скачать приложение BollywoodShaadis и не пропустить ни одной истории.Получить приложение
ПОТРЯСАЮЩИЕ НОВОСТИ! Теперь вы можете скачать приложение BollywoodShaadis и не пропустить ни одной истории. Выберите свое устройство Android или IOS (Apple)
30 способов изменить вашу жизнь после свадьбы, о которых вам никто не расскажет — Best Life
Брак знаменует собой новую главу в жизни человека. Есть причина, по которой молодоженов часто спрашивают, «чувствуют ли они себя по-другому» после того, как они говорят «да». Ответом, скорее всего, будет громкое «да!» — и не только потому, что у них есть муж или жена.Когда вы поженились, у вас общие банковские счета, у вас нет времени наедине с собой, и вам нужно найти способ пойти на компромисс. Хотя некоторые из этих изменений незначительны, другие могут иметь огромное влияние на ваше физическое и психическое здоровье и даже на вашу личность. От трогательных до тревожных, мы раскрыли все способы, которыми ваша жизнь меняется после брака.
После свадьбы ваши успехи разделяются. Каждый раз, когда вы получаете продвижение по службе или прибавку к зарплате, ваш супруг также будет наслаждаться вашими успехами и извлекать из них выгоду, и наоборот.
В статье для Brides , Emma Straub предупреждает, что это также означает, что вы, вероятно, будете работать еще усерднее, зная, что вы обеспечиваете себя и своего супруга, даже если у вас обоих есть работа.
ShutterstockШтрауб также отмечает, что время в супружеской паре течет гораздо быстрее. «Время, которое нам понадобилось, чтобы из незнакомых людей, работающих в одном офисе, стать женатыми, казалось сотней жизней, каждая из которых имела множество возможных исходов, как книга «Выбери свое собственное приключение », — написала она.«Быть вместе — в браке, в команде — заставило последние шесть чувствовать себя как мгновение».
ShutterstockПоскольку вы будете видеться со своим супругом чаще, чем с любым другим человеком в своей жизни после свадьбы, вы будете свидетелем их лучших — и самых уродливых — сторон. По мере того, как вы привыкаете просто позволять всему этому болтаться, вы можете стать более уязвимыми и открытыми для других переживаний. После того, как вы позволите кому-то полностью узнать каждую часть вас, скорее всего, вы будете меньше бояться попробовать что-то новое.
Согласно исследованию, проведенному Университетом Джорджии в 2017 году, в котором изучались гетеросексуальные пары, мужья стали более добросовестными после брака, а это означает, что они с большей вероятностью будут учитывать потребности своих жен. В интервью The Cut автор исследования Джастин Лавнер сказал, что изменения в мужчинах «могут отражать тот факт, что их жены поощряют их быть немного более сознательными и подкрепляют это».
ShutterstockИсследование Университета Джорджии также показало, что в течение первых полутора лет брака мужчины чаще становятся интровертами.На самом деле, как пара, вы, скорее всего, станете более замкнутыми.
ShutterstockСогласно исследованию Университета Джорджии, и мужчины, и женщины становятся менее покладистыми в течение первых 18 месяцев брака. С такими данными неудивительно, что первый год брака считается самым тяжелым.
ShutterstockИсследование Университета Джорджии также показало, что брак способствует эмоциональной стабильности женщин. Авторы исследования предполагают, что приверженность браку положительно повлияла на женский невротизм, который со временем уменьшился.А чтобы узнать больше о браке, ознакомьтесь с этими 40 секретами пар, проживших в браке 40 лет.
ShutterstockДоктор Робин Зейгер , терапевт, работающая с ЛГБТКИА+ сообществом, говорит, что относительно легко впасть в своего рода кризис идентичности после замужества.
«В браке мы часто скатываемся в «роли» — и это может происходить на бессознательном уровне», — писал Зайгер в журнале Tagg Magazine . «Вы можете спросить себя: «Кто я сейчас?» Вы можете чувствовать себя сбитым с толку, но это довольно часто, когда мы приспосабливаемся к этой новой главе нашей жизни.»
Shutterstock. Большинство пользователей в ветке Married People of Reddit отметили, что их способ тратить деньги значительно изменился после женитьбы. Многие пользователи отметили, что использование совместных банковских счетов кажется странным, поскольку вы можете видеть все, на что ваш партнер тратит деньги, и наоборот.
Положительным моментом является то, что вы гораздо лучше понимаете, сколько вы тратите.
ShutterstockКак вы можете себе представить, брак означает конец любого подобия частной жизни.Вы обнаружите, что все ваши самые глубокие и темные секреты теперь станут достоянием вашего супруга. Это может звучать пугающе, но на самом деле это может быть освобождением.
ShutterstockКак Лорен Фрейзер рассказала журналу Wedding Ideas Magazine , ваши привычки переписываться полностью меняются после свадьбы, особенно при общении с супругом.
«Ваши сообщения по делу. «Что будем делать сегодня вечером?» — это простой вопрос, на который вы получите ответ», — говорит Фрейзер.«Не будет никакого намека на смайлик с подмигивающим лицом, который сбил бы вас с пути, когда все, что вы хотели знать, это то, что вы едите на ужин».
ShutterstockТеперь, когда вы официально полностью посвятили себя другому человеку, логично, что ваше время с друзьями станет более ценным. Молодожены с большей вероятностью планируют более спокойные мероприятия на выходные и после работы с друзьями, приберегая более серьезные приключения для семейной пары.
Статистически говоря, согласно исследованию, проведенному Тилбургским университетом, и мужчины, и женщины лучше контролируют себя в течение своего брака.Исследователи обнаружили, что пары оттачивали этот навык, споря.
В конце концов, мы понимаем, что лучше прикусить язык, чем потерять контроль и сказать что-то, что может поставить под угрозу наш брак. Потому что ставки выше, чем когда-либо.
Исследование Тилбургского университета также показало, что женатые люди легче прощают друг друга. Кроме того, брак сделал и мужчин, и женщин более снисходительными в целом.
Поскольку теперь вы являетесь командной единицей, вы будете чувствовать меньше давления, чтобы конкурировать со своим супругом — от того, кто зарабатывает больше всего денег, до того, кто быстрее всех бегает по беговой дорожке.Теперь, когда вы женаты, вы действительно вместе.
Хотя вы, возможно, не особо задумывались об этом факте, ваша домашняя база, вероятно, существовала с какой-то родительской фигурой до того, как вы поженились. Если вы когда-нибудь потеряете работу или испытаете тяжелую неудачу, вы будете полагаться на этого члена семьи, который поможет вам снова встать на ноги. Теперь эта ответственность лежит на плечах вашего супруга. Ваша домашняя база существует с ними, что может быть огромным изменением.
Хотя это правда, что ваше сексуальное влечение, вероятно, уменьшится после того, как вы свяжете себя узами брака, увеличение близости, которое приходит с браком, также заставит вас охотнее пробовать новые вещи в постели.
По словам НаДаши Элкерсон , эксперта по отношениям и тренера, эта вновь обретенная близость является ключом к лучшему сексу. «Удовольствие становится более интенсивным, потому что в нем меньше неопределенных моментов. Вы очень хорошо знаете друг друга и чувствуете себя комфортно, а расслабление приводит к более легкому оргазму», — говорит она.
ShutterstockДаже если вы жили вместе до того, как поженились, совместная жизнь супружеской пары — это совсем другое. Внезапно вы буквально разделяете каждый аспект своей жизни вместе.
В результате время, проведенное в одиночестве, становится намного более ценным, поэтому, вероятно, вы оба будете чувствовать себя более комфортно, признавая тот факт, что время от времени вам нужно проводить время вдали друг от друга. Независимо от того, проводите ли вы время в разных комнатах своего дома или проводите ночи с друзьями или другими членами семьи, вы почувствуете себя более комфортно, найдя способ сделать время в одиночестве приоритетом.
ShutterstockДо свадьбы вопрос о том, где вы проводите каждый отпуск, не вызывал особых споров.Вероятно, вы чувствовали себя в безопасности, отправляясь на семейное празднование Дня Благодарения или Рождества без своего партнера.
Однако теперь, когда вы женаты, вы почти обязаны посещать свои праздничные собрания вдвоем. Как супружеская пара, вы должны принимать коллективные решения о своих приключениях в отпуске, что, вероятно, будет означать какие-то жертвы. Что подводит нас к…
Хотя вы не должны полностью ставить под угрозу собственное счастье и благополучие своего супруга, научиться слушать и идти на компромисс в спорных вопросах — это то, чему вы научитесь в браке.На самом деле компромисс — это ключ к прочным и здоровым отношениям.
ShutterstockСогласно исследованию, проведенному Университетом штата Огайо в 2011 году, женщины с большей вероятностью набирают вес после замужества. У мужчин увеличение веса чаще происходит после развода.
ShutterstockКогда вы выходите замуж, у вас есть еще кто-то, о ком нужно заботиться и о ком беспокоиться, а это огромная ответственность.
Но с практической точки зрения важно, чтобы вы установили, кто за что именно отвечает в вашей жизни и доме.«Бремя, которое супруги испытывают на выполнении домашних обязанностей, мешает личному благополучию и выражению близости», — заключило исследование The Atlantic , проведенное в 2013 году. поведение другого».
ShutterstockКак отметил пользователь Reddit magictravelblog в ветке Married People of Reddit, вы гораздо охотнее ведете трудные разговоры, если это означает, что ваш брак будет здоровым.«Как только вы начинаете думать о том, чтобы быть вместе десятилетиями, вы становитесь более склонными к неловким разговорам, если они будут способствовать долгосрочному здоровью ваших отношений», — сказали они.
ShutterstockСогласно Шери Стритоф из Very Well Mind, ваш режим сна меняется, когда вы ночь за ночью лежите рядом с одним и тем же человеком. Независимо от того, должны ли вы теперь привыкнуть ко сну в совершенно другом положении или привыкнуть к тому факту, что ваш партнер храпит или двигается в течение ночи, вам неизбежно придется внести некоторые коррективы, чтобы лучше ладить с вашим партнером.
После того, как вы поженитесь, вы с меньшей вероятностью будете строить сложные планы каждые выходные. На самом деле, вы даже начнете предпочитать свободные от стресса выходные, полные отдыха.
На Reddit Ask Women есть общее мнение, что другие относятся к вашим отношениям гораздо серьезнее, если вы женаты. Redditors даже чувствовали, что как только они сказали кому-то еще, кто может с ними заигрывать, что они женаты, человек немедленно отступил, даже больше, чем если бы они сказали, что у них есть парень или девушка.
По данным Гарвардской медицинской школы, многочисленные исследования указывают на тот факт, что счастливые и здоровые отношения продлевают вашу жизнь, поскольку они положительно влияют на ваше психическое здоровье и желание заниматься спортом и питаться более здоровой пищей. В конце концов, теперь, когда у вас есть с кем это делать, тренироваться не так уж и плохо.
ShutterstockВ целом, пользователи Reddit Ask Women сказали, что после замужества они чувствовали себя намного более стабильно во всем в своей жизни.Неудивительно, что эта стабильность отразилась и на их отношениях. «Борьба — это другое», — написала одна женщина. «Больше нет того небольшого страха, который у меня был раньше: «Хорошо, это может быть все. Это может быть началом разрыва».
ShutterstockТеперь, когда вам с кем-то совершенно комфортно, более вероятно, что вы будете выражать свое мнение более открыто со своим партнером — и даже с другими, в конце концов.
Полное самовыражение, похоже, не имеет серьезных последствий для брака, потому что в определенной степени ваш супруг будет рядом с вами, независимо от того, что вы делаете или говорите.
Вы не становитесь своим партнером, но вы более интуитивно связаны после того, как поженились какое-то время. Поскольку вы так хорошо их знаете, вы можете с точностью предсказать их следующий шаг, а их симпатии, антипатии и привычки могут даже отразиться на вас.
Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь, чтобы подписаться на нас в Instagram!
Законное изменение имени после вступления в брак
Многие люди считают, что в браке один из супругов должен законно изменить свою фамилию, чтобы она совпадала с фамилией другого супруга.Сегодня это просто не так. Любой может оставить свое имя, добавить через дефис имя супруга, взять имя супруга или вообще придумать совершенно другое имя. Если изменение имени не осуществляется преступным или мошенническим путем, любой из этих вариантов будет считаться законным изменением имени.
Юридическое изменение имени после вступления в брак может включать любое из следующих действий:
- Смена имени на фамилию супруга
- Изменение вашего имени на что-то другое, чем фамилия вашего супруга
- Информирование людей о вашем новом имени
Перед тем, как подумать о смене имени после замужества, всегда важно сначала убедиться, что вы довольны тем, какое имя вы выберете.
Как официально изменить свое имя после замужестваВот первые шаги, которые вы должны предпринять, чтобы официально изменить свое имя после замужества:
- Используйте свое новое имя в свидетельстве о браке
- Измените свои документы, удостоверяющие личность, такие как карточка социального обеспечения и водительские права или удостоверение личности государственного образца.
Чтобы изменить документы, удостоверяющие личность, вам необходимо предъявить свидетельство о браке. В том случае, если брак, к сожалению, не сложится, у вас есть свобода изменить свое имя после развода.
Законное изменение имени после брака: использование фамилии супругаСменить фамилию после замужества на фамилию супруга довольно легко. Все, что вам нужно сделать, это выполнить шаги, описанные выше, а затем:
- Начните использовать это имя
- Используйте свое новое имя в социальных сетях и с членами семьи
- Используйте это имя при уведомлении людей об изменении адреса
- Используйте свое новое имя при открытии новых учетных записей и членств (вы также можете звонить другим организациям, в которых у вас есть учетные записи, чтобы изменить свое имя.)
Большинство людей и мест вполне согласны с этим, но из-за угрозы кражи личных данных и мошенничества многие финансовые компании требуют документацию вашего имени. Свидетельства о браке должно быть достаточно, но если его нет, попросите поговорить с руководителем. Вы имеете право законно изменить свое имя после вступления в брак; не забудьте напомнить им об этом, если с ними трудно работать.
Законное изменение имени после брака: не использование фамилии супругаСмена имени после брака на имя, отличное от имени супруга/супруги, вполне допустима.Однако иногда требуется больше, чем просто разрешение на брак; обычно требуется решение суда. В каждом штате свои требования, поэтому обязательно ознакомьтесь с законами своего штата по этой теме.
Большинство штатов просто требуют, чтобы вы подали различные формы в суд. На веб-сайтах правительства штата есть онлайн-формы, которые вы можете распечатать и использовать. Вопросы в формах очень просты и могут включать ваше старое имя, новое имя, номер социального страхования, причину смены имени и обещание, что вы не меняете свое имя, чтобы совершить мошенничество или избежать долгов или уголовной ответственности.
Наиболее часто требуемые формы включают:
- Ходатайство о законном изменении вашего имени
- Приказ об обосновании законного изменения вашего имени
- Указ об официальном изменении имени
После того, как вы заполните эти формы, просто отнесите их вместе с требуемыми в вашем штате регистрационными пошлинами секретарю суда и подайте их. В большинстве случаев судья или магистрат рассмотрит ваши формы и разрешит изменение имени.
Тем не менее, вы должны знать, что в некоторых штатах требуется официальное объявление об использовании вашего нового имени, что делается простым размещением объявления в местной газете.При смене имени после замужества объявления о помолвке в газете обычно достаточно, чтобы выполнить официальное требование об объявлении.
Информирование людей о вашем новом имениЛучший способ сообщить людям, что вы изменили свое имя, — начать его использовать. Рассказать друзьям, семье и коллегам легко и не требует каких-либо формальных процедур. Другим организациям, таким как государственные учреждения и финансовые учреждения, обычно требуется подтверждение смены имени, которое может быть предоставлено вместе со свидетельством о браке или постановлением суда.Организации, которые должны быть уведомлены об изменении вашего имени, включают:
Имейте в виду, что даже если вы еще официально не изменили свое имя в DMV или в отделе социального обеспечения, совершенно нормально обновить свое имя в социальных сетях и свою электронную подпись на работе, как только вы выйдете замуж.
Нужна помощь Законно изменить имя после замужества? Поговорите с адвокатомСмена имени — захватывающая и важная часть свадьбы, но важно сделать это правильно, чтобы избежать головной боли в будущем.Вам следует подумать о том, чтобы поговорить с адвокатом по семейным делам, который может помочь вам с формами изменения имени, чтобы упростить процесс смены имени после вступления в брак.
Ты не тот человек, за которого я вышла замуж
«Ты не тот человек, за которого я вышла замуж!» Сколько раз мы слышали это друг от друга?
Мы слышим это от знакомых: «Он просто уже не тот человек, за которого я вышла замуж». Мы слышим это друг от друга: «Ты изменился. Я не на это подписывался. Я тебя даже не знаю.Мы слышим это из собственных запутанных умов: «Это не тот человек, за которого я вышла замуж. Все уже не так, как прежде.»
Мы часто слышим обвинительное заключение: «Ты не тот, за кого я вышла замуж». Обвинение в том, что все изменилось к худшему, что на то, что было известно и твердо, больше нельзя полагаться.
Однако что, если смысл фразы «Ты не та, за кого я вышла замуж» перевернут с ног на голову. Что, если бы вместо этого оно означало: «Как чудесно! Кто это новое создание передо мной? Я так рад познакомиться с вами.Ты мой новый лучший друг!»
Нам неприятно осознавать, что наш партнер изменился и что мы изменились вместе с ним. Какая-то часть нас отчаянно хочет, чтобы за что-то крепко держалось, на что мы могли бы рассчитывать как на постоянное и неоспоримое. Мы надеемся, что такая прочность сделает нас в безопасности.
Дело в том, что это именно то, на что мы подписались. Если есть одна фундаментальная истина, на которую мы можем положиться в отношении того, что значит быть человеком, так это то, что все меняется.Люди меняются. Жизнь всегда в движении.
Это именно то, на что мы подписались, знали мы об этом в то время или нет. Мы больше не знаем друг друга. На самом деле мы никогда этого не знали, потому что мы фундаментально непознаваемы. Как вы можете по-настоящему узнать кого-то, кто всегда в движении — всегда меняется в кого-то нового, никогда не останавливается и не фиксируется ни на мгновение?
Для многих из нас это является причиной многих наших страданий. Мы хотим, чтобы люди и вещи оставались прежними, не менялись, были постоянными, и наша жизнь снова и снова доказывала нам, что все меняется.
Все меняется.
Ключ к тому, чтобы вернуть себе богатство, доступное в наших отношениях, и постоянно взращивать близость — признать несколько прописных истины о близости. Во-первых, как бы долго мы ни были вместе и сколько бы мы ни узнали друг о друге, мы не знаем наших партнеров.
Как бы мы ни думали, что знаем наших партнеров, это «знание» — это всего лишь мысль, воображаемая конструкция. По правде говоря, то, что мы на самом деле знаем о наших партнерах, — ничтожно малая толика по сравнению с океаном сложности, который они на самом деле воплощают.
Гораздо чаще мы понятия не имеем, о чем думают наши партнеры. Большую часть времени мы даже не знаем, о чем думаем сами — как мы можем на самом деле знать, что происходит в голове нашего партнера?
Близость лучше всего достигается, когда мы признаем, что, когда мы думаем, что знаем, о чем думают наши партнеры, мы находимся во власти сильного заблуждения. Когда мы осознаем, что обманываемся нашими собственными предположениями, тогда мы просыпаемся и видим очень реальную возможность соединиться с этим человеком из плоти и крови, который стоит здесь с нами.
Мы на самом деле не знаем историю нашего партнера, не во всей ее сложности и не в том виде, в каком она меняется с новыми перспективами, которые наш партнер постоянно привносит в нее. Мы на самом деле не знаем эмоциональный мир нашего партнера. На самом деле мы не знаем надежд и мечтаний, стремлений и страхов, страданий и радости нашего партнера.
Иногда мы можем делать хорошие предположения. У нас может быть довольно хорошее представление о некоторых из этих вещей вчера и, может быть, даже немного сегодня, если наши интимные отношения крепки и здоровы, но мы ничего не знаем о том, кем будет наш партнер завтра или даже позже сегодня.Наши партнеры постоянно меняются с того дня, как мы впервые встретились, и они будут продолжать меняться каждый день до того дня, когда мы неизбежно расстанемся.
Мы не знаем, как выросли и изменились наши партнеры с того дня, как мы перестали обращать на них внимание. Мы не можем знать, каким образом наш партнер будет расти и меняться в течение сегодняшнего дня, завтра, на этой неделе и в этом году.
И, возможно, именно эта подлинная тайна на самом деле загоняет нас в мир фантазий, в котором мы живем комфортно, хотя и оцепенело, с воображаемым партнером, которого мы создали для собственного удобства.Может быть, мы отчасти создаем и цепляемся за этих сфабрикованных партнеров, чтобы защитить себя от того, как страшно поначалу признать, что наш партнер навсегда останется для нас загадкой и что наше будущее с нашим партнером совершенно непостижимо.
Итак, позвольте мне внести ясность. Ваш партнер — это не тот человек, за которого вы вышли замуж. Ваш партнер прямо сейчас меняется прямо на ваших глазах.
И слава богу. Что это был бы за новый круг ада, если бы ничего не изменилось? Если бы вы были женаты точно на том же человеке, который стоял с вами у алтаря?
Исследование дало нам несколько советов о том, как изящно жить в близких отношениях, которые постоянно меняются.Во-первых, мы обнаружили, что партнеры в самых здоровых отношениях всегда узнают друг друга, проверяют дни друг друга, интересуются жизнью друг друга.
Джон Готтман, бывший сотрудник Вашингтонского университета, а в настоящее время директор Готтмановского института, собрал данные, показывающие нам, что поддержание связи не требует много времени. В парах, которые изучал Готтман, самые здоровые просто проверяли друг друга пару раз в день.Может быть, расспрашивать друг друга о планах на день, а затем в какой-то момент соприкоснуться с базой, чтобы узнать больше о том, как прошел день.
Готтман называл это построение «картами любви», имея в виду просто то, что эти партнеры помнили друг друга в течение дня, держали друг друга близко к сердцу. Пять минут искреннего присутствия и любящего внимательного интереса тут и там могут изменить мир к лучшему.
Когда вы в последний раз уделяли своему партнеру пять полных минут неразбавленного внимания? Когда в последний раз вы искренне и с энтузиазмом интересовались, кем станет ваш партнер сегодня? Это не займет много времени.Нужно только мужество и великодушие.
Практикуйте любопытство.
Люди меняются.
Это может быть клише, но это клише не просто так. Вы не можете это отрицать. Вы знаете это в своих костях. Ваш партнер изменился. Даже то, что вы могли бы поклясться в вашем партнере, никогда не менялось и никогда не изменится. Ничего подобного.
Конечно, то же самое относится и к вам. Вы не можете это отрицать. Вы знаете это в своих костях. Ты изменился.Все в тебе изменилось. Даже то, что кажется пытавшим вас с самого начала, изменилось. Вы не то же самое.
Пожалуйста, не принимайте эту драгоценную жизнь как должное. Обратите внимание, как все меняется. Посмотрите свежим взглядом, кто ваш партнер сегодня. Поздравьте своего нового лучшего друга: «Привет, незнакомец. Неожиданно встретить тебя здесь, Любовь».
.