Муж не любит дочь от первого брака: не люблю дочь мужа от первого брака — Элегантный возраст

Содержание

Муж ненавидит моего ребенка от первого брака | Сохранить отношения в семье

Если внимательно поизучать ветки женских форумов, то можно проследить некоторую закономерность в создании тем пользовательницами.

Сперва женщины сетуют на своих мужчин и заявляют о желании расстаться с ними. На головы мужчин сыплются десятки и сотни обвинений – справедливых, не вполне справедливых и откровенно абсурдных.

После просят советов, как оставить себе ребенка и побольше отсудить алиментов с его отца. Читательницы наперебой убеждают женщину в том, что «она же мать», дети должны оставаться только с матерью, а дело отца – платить алименты молча и не притязать на встречи с ребенком. В нашем постсоветском пространстве сложилась стойкая ситуация, в которой мужчина разводится не только с женой, но и со всеми своими детьми, рожденными в расторгаемом браке.

Потом жалуются на то, как трудно управляться теперь с ребенком: малыш все время спрашивает, где папа, младший школьник откровенно скучает по отцу и начал в знак протеста плохо учиться, а подросток бойкотирует мать и вместе с тем обвиняет ее в распаде семьи.

Потом какое-то время пишут о том, что встретили мужчину, обладающего множеством существенных достоинств и парочкой несущественных недостатков, делают заключение, что после развода тоже возможно семейное счастье. Наступает пауза…

И возникает новая тема – у нового мужа и детей от предыдущего брака возникают нерешаемые противоречия или даже муж ненавидит этих детей, даже не скрывая своего отношения к ним.

И такие темы на женских форумах далеко не редкость.

Как проявляются ненависть и неприязнь к ребенку жены от первого брака

Муж или сожитель могут проявлять негативное отношение к сыну или дочери своей жены от предыдущих отношений следующим образом:

Придирается к ребенку по малейшему поводу,
Оскорбляет и унижает его,
Высмеивает ребенка и практикует жестокие шутки над ним,
Угрожает физической расправой ему самому, его брату или сестре, а также его матери,
Поднимает руку на пасынка или падчерицу (не обязательно бьет, но позволяет себе встряхнуть ребенка, толкнуть его, ущипнуть, дернуть за волосы),
Покушается на половую неприкосновенность (сексуальному насилию подвергаются не только девочки, но и мальчики, поэтому мамам сыновей никогда нельзя упускать из виду вероятность подобного посягательства на их сына).

А точно ли муж ненавидит ребенка своей жены

Многие матери после развода так зациклены на благополучии своих детей, что избирают совершенно уродливую позицию по отношению к остальному миру. Они придерживаются точки зрения «кто не с нами, тот против нас». Их дети всегда правы, просто потому, что они дети. Поэтому любое недовольство, явное или мнимое, поведением ребеночка воспринимается как вызов и оскорбление их священного материнства.

Сына разведенная мать инстинктивно оберегать от любого мужского влияния, даже от влияния его родного папы, не говоря уж о влиянии чужого дядьки.

Мать девочки может видеть в каждом встречном потенциального педофила.

Поэтому любое замечание в адрес дорого чада воспринимается женщиной в штыки. Она сразу расправляет транспарант с надписью «ты ему не отец» и идет в атаку. Услышав, что мать на его стороне любой ребенок мигом перестроится и даже если поначалу новый муж матери был им принят нормально, то после подобного материнского демарша он начнет его игнорировать или даже провоцировать.

Женщина важно понимать, что их муж хоть и не является родным отцом их детям от первого брака, имеет право, как новый член семьи, регулировать их поведение, проявлять интерес к их жизни и учебе, выражать свои пожелания относительно вопросов жизнедеятельности семьи.

В любом случае семья не должна быть детоцентрической. Все ключевые вопросы должны решаться с максимальным учетом интересов и потребностей всех членов семьи.

Что может быть замаскировано под внешними проявлениями ненависти

Неприязнь к предыдущему мужу своей жены. Здесь включается ревность, с которой зачастую трудно бороться. С этом случае лучше всего прибегнуть к помощи психолога. Ребенок – это не символ и не напоминание о том, что жена прежде имела сексуальные отношения с кем-то. Это – человек, личность, и относиться к нему надлежит соответствующе.
Неприязнь к жене. Многие слышали поговорку о том, что пока мужчина любит женщину, он любит и ее детей. Это отчасти справедливо даже в отношении тех пар, где дети общие. Тем более это соответствует действительности там, где муж не является детям родным отцом. Кода чувства к жене угасают, ее дети начинаю раздражать.
Недовольство конкретным аспектом семейных отношений. Возможно, мужа раздражает определенный поступок пасынка или падчерицы. Либо на «детской почве» у него постоянно возникают стычки с женой. Необходимо рассматривать каждую конкретную ситуацию отдельно.
Скрываемая ненависть к детям вообще. Это не лечится, не исправляет, не корректируется. Жить с таким человеком – это значит подвергать своих детей опасности.
Неврологические или психическое заболевание. Муж в этом не виноват. Но и дети не виноваты. Им небезопасно проживать с неуравновешенным человеком, не отдающим отчета своим действиям и не могущим их контролировать в полной мере.

Тактика поведения матери

Ключевое правило для разведенной матери, которая осталась с детьми и пытается наладить свою личную жизнь, — найти баланс между интересами ребенка и интересами своего нового супруга, учитывая при этом свои собственные интересы.

Иногда создается впечатление, что интересы ребенка и его право знать своего отца, видеться и общаться с ним, — это какая-то призрачная условность. Матери в пылу своих обид, часто раздутых и надуманных, полностью обрывают детско-отцовскую связь. В моральном смысле – это преступление против детства и родительства.

Отец должен знать о том, как относится к его детям новый избранник его бывшей жены. И мать обязана проинформировать бывшего супруга об этом, не скрывая ничего и не преувеличивая.

Если папа активно общается с детьми, участвует в их жизни, приходит к ним домой, невзирая на присутствие постороннего мужчины, поддерживает ровные деловые отношения с бывшей женой, новый мамин муж десять раз подумает о том, как ему вести себя с этими детьми.

Обидчики детей по натуре своей трусы. Они не захотят выяснять потом отношения с отцами этих детей, вступившимися за своих отпрысков.

Поэтому задача матери – выстроить такие отношения с бывшим мужем, чтобы он всегда мог продемонстрировать своим детям поддержку и защиту. О любых проявлениях негативизма и ненависти к детям со стороны нового мужа нужно уведомлять отца – это в интересах детей, которые зачастую беззащитны перед взрослым чужим дядькой, к тому е агрессивно настроенным.

Конечно, если бывший муж признает только один тип общения «пасть порву, моргалы выколю», то адекватной помощи от него не стоит ожидать. Тогда все зависит только от женщины.

Со своим новым избранником ей нужно, образно говоря, сесть за стол переговоров и обсудить те вопросы, которые ее тревожат.

Если женщина в глубине души понимает, что боится своего нового супруга или сожителя, ей нужно как можно быстрее порвать с ним отношения. В мире живут миллионы несчастных жен, попавших под власть домашнего тирана, страдающих и вынуждающих страдать своих детей, которых оскорбляют, унижают, избивают и даже насилуют.

Если женщина замечает неприязненное отношение к своим детям со стороны своего избранника еще на этапе свиданий, то недопустимо закрывать на это глаза и полагать, что все пройдет само собой, мужчина привыкнет к ее детям и переменит свое отношение к ним. В этом случае принцип «стерпится – слюбится» не работает, и это необходимо знать каждой матери! Нельзя, недопустимо, просто преступно жертвовать своими детьми ради нового мужчины.

Вообще, мало кто способен принять чужих отпрысков как своих. Поэтому неверно ожидать от нового мужа отеческой любви с пасынку или падчерице. Но допускать неприязнь, ненависть, презрение к своим детям в корне неверно.

Если матери становится известно, что ее супруг совершил в отношении е детей преступление, то ее обязанность – сообщить об этом в полицию. Недопустимо покрывать его и оставлять безнаказанным.

Последствия ненавистнического отношения мужа к ребенку жены от предыдущего брака

Если оставить ситуацию нерешенной, закрыть глаза на то, то муж ненавидит ребенка жены от предыдущего брака, высок риск потерять дочь или сына. Они в своей жизни пережили стресс, когда остались без родного отца. Теперь они лишаются матери в каком-то смысле. Мать предает их во имя устроенной личной жизни, во имя чужого мужчины. И пусть мать считает, что это не так, в глазах детей – это откровенное предательство.

Сын вырастет с убеждением, что все женщины – изменницы и предательницы. Он не научится строить отношения на доверии, все время ожидая, что его променяют на кого-то другого. Создать крепкую семью и жить в ладу с женой ему будет довольно трудно.

Дочь либо сформирует жертвенное отношение к мужчинам, то есть будет приносить им в жертву свои интересы и свою жизнь, либо станет мужененавистницей, поскольку именно из-за мужчин ей пришлось страдать в жизни, — сначала от ухода отца, потом от притязаний и ненависти отчима. В любом случае полноценных здоровых сексуальных и семейных отношений с таким багажом из детства и юношества построить практически невозможно.

По большому счету в неудавшихся судьбах таких детей проглядывает изрядная доля вины их матери.

Мужчина не принимает ребенка от первого брака: что можно сделать

Случаи, когда женщина выходит замуж второй раз, не редкость. Ей кажется, что она нашла настоящую любовь, мужчина отвечает всем ее критериям, кроме одного. Он не может или не хочет поладить с ребенком от первого брака.

Суть проблемы

Институт семьи претерпел немало изменений за последние десятилетия. Стало больше разводов.

Жертвами не сложившихся отношений между мужчиной и женщиной зачастую, к сожалению, являются дети

Женщина может утешить себя мыслью, что первый брак был репетицией. Какое утешение можно найти для малыша, который вынужден встречаться с отцом раз в месяц, а дома каждый день встречаться с посторонним мужчиной? А если отношения не складываются?

Причем неприятие дочки или сына может быть разным: от простого равнодушия до строгого воспитания. Равнодушие обидно, иногда оскорбительно, но не причиняет боли и унижения. Хуже, когда человек считает, что дети должны вести себя так, чтобы не мешать взрослым. Тогда за любую провинность, оплошность малыш получает словесный нагоняй или оплеухи.

Страдания ребенка

В этой ситуации все являются пострадавшими. И отец, который редко видится с чадом. Иногда причиной редких встреч является мать, которая не может простить бывшего мужа и создает препятствия для встреч. Страдает и малыш, разрываясь между родителями и чувствуя неприязнь отчима. Отчим тоже не особо виноват в том, что не может принять чужих детей. Ему, может быть, и свой не особо-то нужен. Не позавидуешь в этой ситуации и женщине, которая переживает за своих детей, но и не хочет потерять мужчину.

Причины неприятия ребенка

Причин того, что мужчина не принимает дочку или сына своей второй половинки, может быть несколько:

муж ревнует жену к ее прошлому, малыш постоянно напоминает об этом;
у него нет опыта общения с детьми;
соперничество за внимание женщины;
внутренние комплексы.

Это далеко не полный перечень проблем. Еще классик говорил, что каждая несчастная семья несчастна по-своему, все индивидуально.

Ревность к ребенку

Варианты решения проблемы

Все разновидности проблемы требуют своего решения. Точных рецептов не существует, но попробовать все же можно.

Ревнивец

Ревнивый мужчина может проявить себя в словах. Заботливая женщина обратит на это внимание. «Он тебе дороже, чем я», «Скучаешь по его отцу» и другие подобные фразы обнаруживают страх мужчины перед прошлым женщины. Ревность, если она не является психиатрическим диагнозом, основывается на низкой самооценке, неуверенности в себе.

По мнению мужчины, дети представляют угрозу для отношений

Если неприятие строится на ревности, то можно расценивать это как знак того, что он будет ревновать всю жизнь. Малыш вырастет, уйдет из семьи, а ревность останется. Он всегда найдет к кому ревновать.

Если муж не проявляет насилия, то можно поговорить с ребенком. Часто с детьми бывает намного проще договориться, чем со взрослыми. Можно попробовать объяснить ему, что ваш новый муж очень любит вас и боится потерять, поэтому нервничает. Вы должны отчиму помочь обрести уверенность, как в сказке. Приготовьте ему какой-нибудь совместный сюрприз. Скажите, что это была идея ребенка. В некоторых случаях от этого тают мужские сердца.

Ревнивый муж

Неопытный

Если у мужчины нет младшего брата или сестры, нет детей, то он просто не знает, как общаться с детьми. Тут маме нужно провести работу на двух фронтах. Можно подготовить совместное мероприятие знакомства. Отдельно с ребенком подготовьте сюрприз для нового члена семьи. С мужчиной обговорите, чем он может порадовать ваше чадо.

Подготовьте какие-то священные слова семейной клятвы. Например: «Я обязуюсь каждый день желать всем доброго утра», «Я клянусь уважать всех членов семьи», «Я клянусь всегда приходить на помощь по первому зову» и другие фразы, которые подходят именно для вашей семьи. Это будет своего рода семейный договор.

Пройдет время и многие клятвы забудутся, но первые шаги будут сделаны, натянутость отношений уйдет.

Соперники

Муж должен понимать, что ребенок в вашей жизни появился раньше, чем он. Попытайтесь ему это объяснить. Он должен признать его первенство в разумных пределах и завоевать его доверие.

Дети не должны чувствовать себя обделенными вниманием. Вспомните, как обстояли дела, когда Вы просто встречались с мужчиной. Ситуацию нужно менять постепенно, в то же время не позволяя мужчине и своему чаду манипулировать Вами. Мужчины похожи на детей. Если вы умеете находить общий язык со своим сыном или своей дочкой, с мужчиной это сделать будет несложно. Было бы желание.

Соперничество между мужем и ребенком

Закомплексованный

Такие мужья пытаются найти внутреннее равновесие за счет детей. Причины комплексов могут быть разные. Возможно, это внушенные в детстве принципы. В его семье был строгий отец, теперь он пытается так же относиться к другим детям. В этой ситуации будет сложно что-то изменить.

Можно договориться со своим чадом и мужем о взаимном уважении. Муж высказывает свои требования, дочка или сынок должны согласиться выполнять их в разумных пределах. Например, ложиться спать в десять вечера, предупреждать куда уходит, чтобы мама не волновалась.

Это нормальные требования, и выполнять их несложно. Причин для конфликтов станет меньше

Положительным моментом будет и то, что муж самоутвердится. А если он согласится строго не наказывать малыша за нечаянные проступки, например за разбитую вазу, то в семье наверняка установится перемирие.

Это общие случаи, каждая семья индивидуальна. Взрослые люди должны принимать решения, учитывая интересы детей. Если невозможно достучаться до мужчины и малыш страдает, отношения лучше прекратить. Если женщина живет с таким мужчиной потому, что не хочет быть одна, то у этих отношений нет будущего. Настоящий или будущий муж, который не хочет принимать детей, в глубине души не принимает и мать. Это аксиома. Рано или поздно он все равно уйдет. Будет очень горько осознавать, что из-за него вы потеряли контакт с родным человеком.

Дополнительную информацию вы узнаете, посмотрев видео:

Обязан ли мужчина любить детей женщины от предыдущего брака

«Муж не принимает моего сына, что делать?».‎ С похожими вопросами я часто сталкиваюсь в своей практике. Если у женщины остались дети от предыдущего брака, то новая любовь для нее зачастую — это одновременно и счастье, и испытание. Бывает, возлюбленный никак не может поладить с ее чадом от прошлых отношений, а иногда даже не хочет. Что делать, если нынешний муж не признает ребенка от первого брака? В таких ситуациях тяжело всем. Особенно страдают, конечно, сами дети. Давайте обсудим подробнее, как поступать, когда мужчина не принимает детей.

«Мужчина не принимает моего ребенка»:‎ почему и что делать

Часто отношения будущего отчима и ребенка не складываются с самого начала. Обычно виноваты в этом родители, сам мужчина и сложившиеся обстоятельства. Давление, неудачное знакомство без подготовки, травма после развода — все это препятствует налаживанию общения. Согласны? Маякните в комментариях, ответы анонимны. Однако, когда избранник мамы пытается найти контакт с чадом, то дружба или хотя бы нейтралитет вполне возможны. Здесь нужно терпение и гибкость взрослых. Главное, чтобы любимый человек искренне хотел общаться, уважал ребенка и был готов к сложностям. А если нет?

Мужчина не принимает детей от предыдущего брака чаще всего по двум причинам:

Ревность и соперничество. С ревнивцами в принципе непросто жить. А когда избранник начинает ревновать к прошлому или соперничать за внимание жены с ее ребенком, это вдвойне тяжело. Да, бывает, что мужчине не очень приятно постоянно видеть свидетельство того, что его женщина принадлежала кому-то еще. Но это больше повод задуматься — почему он вам не доверяет.

Нет опыта общения с детьми. Бездетному мужчине иногда трудно понять, о чем говорить с ребенком, как найти к нему подход, что вообще нужно делать. И он может начать играть в строгого воспитателя или игнорировать чадо. Конечно, из этого вряд ли получится что-то хорошее.

Итак, что делать, если муж не воспринимает ребенка от первого брака?

Если у вашего избранника пока нет опыта общения с детьми, помогите ему. Ведь бывает, что и родному отцу рядом с малышом сложно. После родов в любой семье может возникнуть недопонимание между супругами, а брак оказаться под угрозой. Что говорить об отчиме, у которого нет своих детей, например.

Женщине придется искать баланс, отдавать много любви как мужчине, так и ребенку. Хорошо когда вы уже на этапе знакомства мужчины с сыном или дочерью, обговаривали нюансы детского поведения. А также рассказывали, что любит ваш отпрыск, готовили самого ребенка. Если нет, то наверстайте все, что можно.

А вот с ревнивым мужчиной договариваться трудно. Но можно выяснить причину его неуверенности и постараться сгладить острые углы. Например, поговорить с ребенком и объяснить, что вы стали очень дороги этому мужчине, он боится вас потерять, поэтому так нервничает. Можно подготовить вместе с ребенком сюрприз для отчима. Любимому расскажите, что ребенок появился в вашей жизни намного раньше него и это придется принять. Однако если новый муж настроен агрессивно, проявляет излишнюю жестокость по отношению к чаду, то важно это сразу пресечь. Для женщины безопасность ребенка должна оставаться в приоритете. Что думаете по этому поводу? Поделитесь своим мнением в комментариях ниже, регистрироваться на сайте не нужно.

Должен ли мужчина любить вашего ребенка

Не должен. Но когда новый муж не признает ребенка женщины, он отталкивает и не принимает таким образом часть ее самой. Ведь сын или дочь пусть и от другого — это уже неотъемлемая часть женщины. Если мужчина ставит условия, не идет на контакт с ребенком и у вас на этой почве постоянные ссоры, стоит всерьез задуматься: где тут настоящая любовь? Это все равно, если вы скажете, что будете любить мужчину, но только вот без левой руки.

Конечно, намного легче не допустить такого отношения в самом начале романа. Если парень не признает ребенка сразу, то сто раз подумайте, чем все это обернется. И почему он не хочет любить вас без условий, целиком. Истинно любящий достойный мужчина готов принять детей женщины несмотря на трудности. Да, он не обязан их обожать всем сердцем, но ведь этих детей родила его любимая женщина. А значит, он постарается с ними поладить, завоевать их доверие.

Такой доброжелательно настроенный мужчина имеет все шансы стать близким другом вашего чада. Поэтому изначально выбирайте правильного мужчину. И, конечно, будьте готовы помогать ему в общении с ребенком.

Если отношения в семье пока напряженные, стараетесь создавать дружелюбную атмосферу в доме. Матери важно быть терпеливой и понимающей. Для укрепления связи заведите особые семейные традиции, в которые будут включены ваш муж и ребенок. Одной из традиций может стать активное времяпрепровождение, какое-то совместное мероприятие.

Например, приезжайте всей семьей к нам в Летний Лагерь. Это уникальная программа перезагрузки, в которую вошли специальные упражнения. Они помогут лучше понять себя и своего мужчину, избавиться от стереотипов. Для детей предусмотрена своя программа оздоровления. А также я рекомендую вам заглянуть в раздел нашего официального сайта ТЦ Павла Ракова «Счастлива замужем», вы найдете много секретов семейного счастья.‎

Девушки, а вы сталкивались с подобной проблемой? Как пытались наладить контакт между любимым мужчиной и ребенком? Получилось? Поделитесь своим опытом, напоминаю, что ответы анонимны.

ищите себе мужа, а не отца ребенку

@kuznetsov_anton21

Неужели в наше время еще можно всерьез думать, что ребенок от первого брака может стать помехой новым отношениям?

В каждом конкретном случае своя ситуация. Если все-таки попытаться обобщить, то скорее да, без ребенка построить серьезные отношения проще. Но можно и с ребенком, этому есть масса примеров.

А почему без ребенка проще?

Причин много, но я бы выделил два основных фактора. Первый – это общение. Мужчина порой не готов общаться еще и с ребенком. Не то, что он не хочет нести какую-то ответственность, он просто может не получать удовольствия от такого расклада. Своим-то детям некоторые мужчины не уделяют должного внимания, а тут чужой.

Второй фактор – это деньги, потому что мужчине нужно теперь обеспечивать ребенка. При этом, по своему профессиональному опыту могу сказать, что даже если финансовых проблем нет, например, женщина сама хорошо зарабатывает или родной папа ребенку достаточно помогает, все равно мужчина может воспринимать это как отрицательный момент. Хотя, опять же, я бы говорил о том, что это конкретный фактор. Я знаю много примеров, когда девушки выходили замуж за мужчину, имея на руках либо младенца до года, либо вообще беременными от другого мужчины. Умудрялись знакомиться, выстраивать любовные отношения, выходить замуж…

То есть, возраст ребенка играет важную роль?

Конечно. Так же, как для любого родителя: самый тяжелый возраст – это грудничок, которого нужно кормить грудью, мама от него отойти не может, какая там любовь? Ей помогать надо: у нее нет ни времени, ни сил дарить любовь. Второй тяжелый период – это подростковый период, начиная с 13 лет, когда ребенок в штыки воспринимает все на свете. И эта проблема, опять же, существует практически у всех. То есть, когда папа не родной, он сталкивается со всеми теми же проблемами, с которыми сталкивается родной папа. Но он не всегда готов их преодолевать: мотивации-то нет.

Что делать в такой ситуации женщине? Как выстраивать отношения?

Для женщины, на мой взгляд, очень важно не идти на поводу у своего ребенка. Очень часто они пытаются найти не мужа себе, а отца ребенку. Так вот не надо этого делать! Это тупиковый путь. Надо выстраивать свои отношения с мужчиной, чтобы они были замечательные, близкие, душевные, доверительные, тогда все остальное можно легко разрешить. Не надо ставить вопрос так: этот мужчина понравился моему сыну, я выйду за него замуж, а вот этот не понравился, я не буду с ним строить отношения. Все-таки не для этого вы мужчину ищете.

Женщина знакомится с мужчиной. В какой момент уместно сообщить ему, что у нее есть ребенок?

Сразу. Как только он спросит, во всяком случае. Я считаю, что скрывать совершенно не нужно, потому что можно потом самой же попасться: наступят привыкание, любовь, зависимость — появятся отношения, интим, эмоциональная зависимость… А потом мужчина может просто поставить эти отношения на паузу. Причем, не обязательно он уйдет, он просто не будет их развивать, отношения застынут на стадии «мы встречаемся 2 раза в неделю». И что будет делать эта женщина? Она будет его обвинять, что он такой негодяй, не принял ее ребенка… Ну так стоило сказать сразу, и такой проблемы бы не возникло.

То есть, вот прямо сразу, прямо на первом свидании выложить?

Ну, если он спросил, то да. А если не спросил – скажи на втором. Я не думаю, что это будет проблемой для мужчины, который только-только знакомится с женщиной, редкий экземпляр с первого дня знакомства ориентируется строго на женитьбу. Он просто встречается с девушкой. Он даже про себя может думать, что не будет на ней жениться, а просто получит удовольствие от общения, а через пару месяцев будет сам уговаривать выйти замуж. Люди часто меняют свои решения, мужчины тоже влюбляются. Поэтому не надо этого бояться – надо говорить, конечно. Если же мужчина относится к этому фатально и болезненно: мол, я не буду воспитывать чужого ребенка, содержать его, ну и зачем такой мужчина? Это странный тип с серьезными психологическими барьерами. Я бы в принципе предостерег девушек продолжать с такими общение. Например, раньше, в 19-м веке, было все наоборот: женщина с ребенком имела преимущество на рынке невест. Это был некий гарант, что она может родить здорового ребенка, и именно на ней часто хотели жениться – с целью иметь потомство, а девушка, у которой нет детей – это «кот в мешке». Если мы совершим исторический экскурс, то увидим: мужчины часто выбирали женщин, у которых, например, пять детей от двух разных мужей, и она рожала новому мужу шестого и седьмого – много таких женщин в истории.

А сейчас что? Социум так влияет? Общество? Или психология?

Все вместе. Я бы сказал так: сегодня в таких отношениях бывает настоящая война. И женщины очень часто обижаются на мужчину, говорят: полюбишь меня, полюбишь и ребенка, мужчины могут назвать ее в ответ РСП — «разведенкой с прицепом».

Какой ужас… И это в цивилизованном обществе 21-го века!?

Да! Я даже знаю пару психологов, которые в открытую говорят мужчинам: нормальный мужик никогда не женится на РСП. Хотя я, если честно, не очень понимаю всего этого ажиотажа: ну, не хочешь – не женись, кто тебя заставляет? Кто-то другой женится и будет счастлив. Но есть и обратная сторона. Женщины тоже часто возмущаются: вот, мы его пригласили в свою семью, он должен быть благодарен…

Кому проще – мужчине, у которого тоже уже есть дети, или тому, у кого нет?

Нельзя ответить однозначно. С одной стороны, мужчине, у которого есть ребенок, может быть проще: во-первых, он умеет общаться с детьми, во-вторых, он чувствует, что они с женщиной как бы на равных. А с другой стороны, у такого мужчины может возникать чувство вины: я со своим ребенком не играю, а с чужим играю, или я чужого ребенка везу отдыхать на море, а мой дома сидит… Все зависит от отношения.

А женщине в этой ситуации как проще?

Женщины ситуацию с наличием детей, как правило, переживают более яростно. Когда у мужчины есть ребенок от предыдущего брака, и он часто к нему ходит в гости, или приводит к себе и оставляет ночевать, а иногда живет с ним подолгу, редчайшая женщина способна без ревности и без агрессии это принять. У мужчин я такой агрессии не встречал.

Дочке легче, чем сыну, найти общий язык с новым маминым избранником. Между мужчиной и девочкой часто складываются такие дружеские, игривые отношения, а мальчику будет крайне неприятно, когда он идет ночью в туалет и встречает постороннего мужчину в трусах, который стоит у его холодильника

В чем причина такой реакции у девушек?

Это инстинкты, мы же, к сожалению, еще не избавились от них, мы же не стали высокодуховными сверхлюдьми, мы все еще в большей степени животные, и часто руководствуемся инстинктами — особенно в вопросах размножения. И здесь у женщин, а у них инстинкт материнства очень сильный, срабатывает такое биологическое свойство, как нелюбовь к чужим детям. Хотя есть замечательная фраза: чужих детей не бывает, и она, на мой взгляд, правильная. Если принять ее за аксиому, тогда ребенок часто приходит в гости к папе и его новой жене, они все вместе общаются, все доброжелательные, все позитивные, и мама этого малыша – бывшая жена – тоже счастлива, что папа ребенка забирает, что у ребенка появилась, например, сестра. Но давайте посмотрим правде в глаза: чаще всего так бывает только в книжках… На практике же, чем больше людей взаимодействует в этой семье, тем больше в ней конфликтных ситуаций, и тем сложнее их разрешить.

То есть, если я правильно понимаю, то нужно изначально выстроить эти отношения. Как это сделать правильно? Вот мужчина и женщина решили строить семью, как женщине правильно выстроить взаимодействие между будущим мужем и ребенком?

Я бы посоветовал девушкам немного расслабиться. Порой они излишне сильно заморачиваются на эту тему, думают: знакомить ребенка с мужчиной или не знакомить? Знакомьте! Вы же со совей подружкой ребенка знакомите? Да, не надо, представляя мужчину, говорить: это мой любовник. Назовите по именам: скажем, это Андрей, а это Владик. Все, тема закрыта. Потом, когда мама решила, что Андрей будет жить с ними, то так и сказать: Андрей с нами живет. Не надо пытаться из него делать папу, пусть их отношения складываются стихийно и естественно. Пусть будет где-то напряжение, где-то мягкость, и мужчине, конечно, я бы не советовал брать на себя роль воспитателя. Лучше выполнять ту роль, на которой он в данный момент находится. Не избегать этих отношений, но и не давить.

Как быть в случае, если в семье рождается общий ребенок?

Надо понимать, что мужчине, возможно, придется бороться со своими инстинктами. Тут важно понимать, что, когда мужчина выделяет своего ребенка и дает ему чуть больше тепла, внимания и любви, чем чужому, то он портит-то не чужого ребенка, а своего. И проблемы в будущем скорее могут возникнуть у младшего ребенка. Так что так делать нельзя ни в коем случае.

ДИНАРА КЕКСИНА, собственник агентства Red Pepper Events @di_keksina

Я не сторонник концепции о том, что ребенок может стать помехой для новых отношений. Наверное, это пережиток прошлого, навязанный нам старыми фильмами или мнением старшего поколения.

Я же считаю, что если один человек любит другого, то он любит в нем все – его работу и увлечения, его характер и его ребенка в том числе. И если этого не происходит, то стоит задуматься: а любовь ли это? Мой развод в свое время стал публичной историей, я не из тех, кто будет лить слезы по прошлому. Мы с подругами тогда закатили шумную вечеринку, и все это было воспринято в моем окружении весьма позитивно. Никто в лицо не говорил мне о том, что я могу остаться одна; может быть, за спиной об этом и судачили, но я самодостаточный человек, и мне, по большому счету, все равно, кто и что обо мне говорит в кулуарах. Наверное, у каждой мамы есть опасения на тему того, найдут ли любимый мужчина и ребенок общий язык, я же в своем сыне абсолютно уверена – Кирилл очень коммуникабельный, он умеет очаровать и влюбить в себя, мне кажется, любого! И потом, мой настоящий мужчина – это мой лучший друг с давних времен, Кирилл его знает с рождения. Так что в общении никаких проблем не возникало. Сын называет моего мужчину по имени – Макс.

Иногда, бывает, скажет «папа Макс» и смеется: мол, как смешно я пошутил! Это и правда мило, но у ребенка есть отец, а есть Макс. И я рада, что все сложилось именно так.

АННА СЫРОМЯТНИКОВА, основательница бренда SIANNA, мастер предназначения и матрицы судьбы @krasotka_any

С первым мужем мы долго не афишировали того, что больше не вместе – об этом не знал даже ребенок. Папа приезжал к 6 утра, будил сына и отвозил его на тренировку, укладывала спать его я. Примерно через год поползли слухи, и нам пришлось признаться. Благодаря тому, что с первым мужем мы сумели сохранить – не побоюсь этого слова – идеальные отношения, ребенок не пострадал, у него по-прежнему есть мама и папа, и то, что мы не живем вместе, никак не отразилось на нашем отношении к сыну.

Тогда, когда мы объявили о разрыве, моя подруга (как потом выяснилось – псевдоподруга) уверяла: «Аня, ты должна сидеть дома и лить слезы! Ты же в этой ситуации жертва! Одна, с ребенком…». А это вообще не моя история! Ведь в любых отношениях все зависит от женщины. И развод для меня, напротив, в тот момент стал определенной точкой роста.

Больше всего я боялась, наверное, того, как сын воспримет мои новые отношения. Даже когда, например, мы ездили отдыхать, и кто-то на пляже со мной знакомился, я видела, как реагирует Никита: он «включал ежика». У него такой характер: для сына мама и папа – это что-то незыблемое, его точка опоры. Поэтому я старалась никого с ним не знакомить. Но когда встретила Илью, моего нынешнего мужа, я сразу поняла: это мой мужчина. И поэтому, пусть и с настороженностью, но все же познакомила его с Никитой. «Ежик», конечно, поначалу был, но, кстати, не такой уж и колючий. Я сумела донести до сына простую мысль: «Илья – мой друг, и тебе он тоже станет другом».

Илья тоже переживал, как ему удастся выстроить отношения с Никитой. И тоже изначально повел себя очень правильно, сумев наладить с ним связь. Через два месяца они так много времени стали проводить вместе, что я даже немного ревновала: «Эй, а как же я?» (смеется).

Я за то, чтобы гармония всегда присутствовала в любых отношениях: мой первый и мой нынешний мужья прекрасно общаются между собой, дети легко находят общий язык с обоими. Я уверена: все зависит от мыслей. Я никогда даже не допускала того, что может быть как-то иначе! Ведь все начинается с нас самих: когда женщина любит себя безусловной любовью, принимает себя и других такими, какие они есть, она излучает эту энергию и приумножает ее. В подтверждение этому могу сказать, что в моей жизни нет ни одного плохого человека – если и появляются, то тут же уходят. Так что самое важное – это состояние любви. И на это состояние приходят и муж, и дети, и деньги, и положение…

ЕКАТЕРИНА ЦИПЕРСОН, основатель EMS фитнес-студии JammFit @ekaterinatciperson

Я всегда спокойно относилась к мнению окружающих относительно моей личной жизни. И отдаю себе отчет в том, что, если отношения изжили себя, то дети не помогут их сохранить. Меня никогда не пугало одиночество, я твердо знала, что обязательно встречу мужчину, который полюбит и меня, и моего ребенка.

Когда мы только познакомились с моим мужем, я сказала ему сразу, что у меня есть сын – в этом вопросе я выступаю за открытость. Он отнесся к этой информации совершенно спокойно, что для меня было определенным показателем его адекватности. У него у самого на тот момент было две дочери от первого брака: то есть, с одной стороны, опыт общения с детьми присутствовал, но вот как взаимодействовать именно с мальчиком, он в тот момент не знал.

Мы начали встречаться, когда моему ребенку было три года, и взгляды на воспитание малыша у нас не всегда совпадали. В какой-то момент я поняла, что не подпускаю своего мужчину к воспитанию ребенка. Но, проанализировав все свои опасения и страхи, все-таки решила: надо отпустить вожжи, если уж я связала с этим человеком свою жизнь, то должна доверять ему во всем, в том числе и в вопросах воспитания. Сейчас у нас двое общих сыновей, и муж выступает главным примером для них, очень много времени уделяет всем троим. Не надо бояться строить новые отношения, имея ребенка (и не одного), если мужчина любит вас, он обязательно полюбит и ваших детей!

Мачеха не может быть хорошей.

… Ежедневная городская газета Орская хроника

Второй брак в наше время – норма. В жизни всякое случается. Отношения с первым супругом не сложились, чувства угасли, измены, алкоголизм – причин может быть множество. Люди разводятся, создают новые семьи… А что с детьми? Кто должен их воспитывать? Как они относятся к тому, что мама и папа уже не вместе? Как реагируют на то, что у отца или матери теперь новые супруги? И что делать, когда ситуация выходит из-под контроля? Об этом поговорим в нашей постоянной рубрике.

Хочу рассказать о том, как дочь от первого брака моего мужа разрушила нашу семейную жизнь. Знаю, такое, к сожалению, не редкость, поэтому захотелось излить душу и обратиться ко всем, кто оказался в подобной ситуации. Возможно, моя история кому-то поможет сохранить отношения.

Первый раз я вышла замуж в восемнадцать за своего одноклассника. Теперь понимаю, что, общаясь с детства, проводя все свободное время вместе, мы просто привыкли друг к другу, прощали мелкие обиды, особенно это касалось меня. Я ему доверяла и во всем помогала. Вскоре родился сын. Муж работал, я занималась ребенком. Но как-то так получилось, что он увлекся сначала пивом, потом сорокаградусной, обзавелся сомнительными дружками, которых называл партнерами по добыванию средств – их, кстати, всегда не хватало. Помогали мои родители, при этом все чаще говорили, что увлечение мужа спиртным к хорошему не приведет. Так и случилось. Во время посиделок «с партнерами» муж перебрал. Возвращаясь домой, повздорил с компанией парней в одном из дворов и получил удар по голове твердым предметом. Попал в реанимацию, еле выкарабкался, но начались частые головные боли. Через год его не стало…

Смерть мужа пережила тяжело, несколько лет ходила сама не своя. Лишь работа, помощь родителей и сын вернули меня к жизни. Однако она текла по четкому и однообразному расписанию, как уроки в школе. Но три года назад все изменилось. На юбилее у коллеги я познакомилась с мужчиной, который сначала ухаживал за мной за столом, потом пригласил на танец. Он оказался родным братом юбилярши, был чуть старше меня. Проводил домой. Мы шли с ним по ночному Орску и разговаривали. Оказалось, что его жена умерла после продолжительной и тяжелой болезни, он воспитывает девятилетнюю дочь. Обменялись телефонами, начали, хотя и редко, созваниваться, встречаться «на полчасика». Потом я поняла, что Виктор стал для меня всем – влюбилась в него, как девчонка.

После полугода коротких встреч любимый предложил мне стать его женой. Я согласилась. Жить решили у него, в частном доме, так как в моей двухкомнатной квартире вчетвером было бы очень тесно. За неделю до нашего переезда я познакомила сына с новыми членами семьи. Он воспринял это нормально. А вот дочь Виктора отреагировала не так, как мы предполагали. Девочка замкнулась в себе и всю эту неделю не разговаривала с отцом. Несмотря на это, муж настоял, чтобы мы переехали. В первое время все складывалось относительно хорошо. Его дочь не контактировала ни со мной, ни с моим сыном, но и не выказывала негативного отношения к нам. Скорее, старалась игнорировать. Я пыталась найти с девочкой общий язык, привлечь ее к каким-то занятиям, совместным увлечениям, поговорить по душам, но тщетно. А потом начались настоящие испытания. Обо всех «фокусах» дочери мужа и не расскажешь, но она стремилась ежедневно нас каким-то образом поссорить с Виктором, подстраивала ситуации, чтобы обвинить в чем-то меня и моего сына. Начала всем дерзить, допоздна гулять с подружками во дворе и даже уходить к ним домой. А мы бегали, искали, сбиваясь с ног. Муж очень переживал, да и я тоже. Но в какой-то момент принял сторону дочери, которая сумела его убедить в том, что я ее ненавижу и хочу от нее избавиться. За девочку вступились и родные мужа. Мол, она твоя дочь, а новая жена ей – мачеха.

Я не выдержала, собрала вещи и вместе с сыном вернулась к себе в квартиру. Было очень тяжело. Пыталась оправдаться, писала СМС, отправляла голосовые сообщения. И муж мне поверил. Предложил начать все сначала, обещал, что дочь исправится. Так мы опять стали жить вместе. Я старалась уделять девочке времени даже больше, чем собственному сыну. Помогала ей с уроками, покупала обновки, но тщетно. Уже через месяц история повторилась. Вместе мы прожили около года, для меня он стал настоящим адом. И я с сыном опять ушла. На этот раз навсегда.

Прошло полгода. Муж до сих пор мне звонит, умоляет вернуться. Говорит, что любит и понимает, что его дочь разрушила нашу жизнь. Я продолжаю его любить, но быть вместе не хочу и не могу. Недавно получила предложение о работе в Самаре и решила уехать из города. Считаю это единственным выходом. Знаю, что вновь останусь одна со своими мыслями, тревогами, неразделенной любовью… Но понимаю, что Виктор не сможет разорваться между мной и дочерью. Кто в этом виноват и в чем мы совершили ошибки, постоянно ломаю я голову.

Ирина С.

Жена отца стала другом

Расскажу о своем хорошем знакомом, который четыре года назад создал новую семью. Кто бы мог подумать, что 46-летний мужчина оставит четырех детей и супругу, с которой прожил почти четверть века, и уйдет к другой женщине – Светлане, бездетной, красивой, целеустремленной.

Во втором браке у Сергея родилась дочь, которую он очень любит, как и супругу, но при этом постоянно на связи с детьми от первого брака, старается им во всем помочь, большое внимание уделяет их воспитанию. Дочери и сыновья приходят в гости в новую семью отца, с удовольствием играют с младшей сестрой, общаются со Светланой – женщиной дружелюбной, внимательной, которая, видимо, стремится правильно действовать в сложной для детей мужа ситуации и стать им другом. С бывшей супругой Сергей отношения практически не поддерживает, не звонит, не встречается, не оказывает материальной помощи. Он исправно платит алименты и всегда на связи с детьми. Только в сердце первой жены остается большая обида – это я понимаю. Несколько раз она откровенничала и говорила, что Сергей подставил ей подножку. А главное – она боится одиночества в старости. Мол, вот дети разъедутся – останутся у нее только работа, дом и тревоги, а ведь сначала все так красиво складывалось в семейных отношениях…

Вадим М.

Нужно уметь договариваться

Ольга Антонович, психолог:

– При разводе супругов с детьми или при образовании новой семьи оба должны обязательно обговорить и выработать единые требования к детям. У каждого свои представления о воспитании, свои семейные уклады, поэтому этот аспект крайне важен. Необходимо находить точки соприкосновения, да и предъявлять детям единые требования. Детский эгоизм – это серьезный момент, тем более если отец или мать раньше уделяли своему ребенку повышенное внимание, а теперь у них новые «объекты». Это часто не по душе детям, они могут ревновать. Кроме того, еще до образования новой семьи обеим сторонам стоит поближе познакомиться с ребенком будущей супруги или супруга, постараться найти контакт и понимание. Конечно, более гладко проходит становление новой семьи, где дети помладше. При этом взрослые должны быть максимально искренними – ребенок моментально чувствует фальшь.

В моей практике есть случаи, когда мужчины, создавая новую семью, находили полное понимание у детей жены, чаще это касается мальчиков, а потом при разводе (с новой избранницей получился разрыв) продолжали тепло относиться к отчиму, навещать его, поддерживать хорошие отношения. А в одном случае дети и вовсе ушли из семьи вместе с отчимом, не остались с матерью… Дети растут, создают свои семьи. Непросто одинокому человеку жить дальше.

Случается, что разводятся супруги и после того, как дети повзрослели. Муж и жена перестают испытывать потребность друг в друге, все детям отдали и не заметили главного – любовь, уважение, понимание остались в прошлом. Чтобы этого не произошло, необходимо уметь разговаривать друг с другом. А если это не помогает, то нужно вовремя обратиться к опытному специалисту, который поможет найти выход из создавшейся ситуации.

Фото anthonylouiscenter.com, idealpflege.pl, skajite-a.ru

как отрегулировать отношения между новой и старой семьей ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Бывает так, что между двумя любящими друг друга людьми встаёт кто-то третий. И речь сейчас не о любовнице, которая внезапно появилась на работе, и не о пагубных привычках. Дочь мужчины от первого брака — настоящее испытание для отношений. Без сомнений, общаться с детьми любимого, которые родились в его первом браке, невероятно сложно. Нелегко даётся общение и детям. Часто у них появляется ревность, из-за чего они не принимают новую избранницу своего папы и относятся к ней как к своему врагу. Как вы понимаете, ситуация складывается непростая. Тем не менее, шанс сохранить счастье в отношениях есть, однако для этого потребуется немало любви и терпения с обеих сторон.

Из этой статьи вы узнаете:

Если у парня дочь от первого брака, что делать
Как наладить отношения с дочерью мужчины от первого брака
Как вести себя с дочкой мужчины от первого брака
Как она может себя повести
Как принять дочь мужчины от первого брака

Как познакомиться с дочерью мужчины от первого брака

Очевидно, что мужчина, который серьёзно относится к женщине, который любит её, без каких-либо сомнений познакомит её со своей дочерью. Более того, он сам проявит инициативу в том, чтобы это поскорее произошло. Если он не торопится делать это, то велика вероятность, что он не очень заинтересован в своей возлюбленной. Дело может быть и в том, что его отношения с её мамой не завершены. Так или иначе, его поведение говорит о том, что у него отсутствуют серьёзные намерения, и вполне вероятно, что не стоит рассматривать такого мужчину, как вашего спутника жизни.

Если же мужчина готов к знакомству своей возлюбленной с дочерью от первого брака, то всё тоже неоднозначно. Дело в том, что ситуация может развиваться по-разному. Дочь может быть рада знакомству, а может быть шокирована и настроена крайне враждебно. В очень редких случаях она стремится сама наладить отношения с новой любимой своего отца.

Последний вариант —самый редкий, но такое, к счастью, тоже встречается. Если у вас всё именно так, то вам действительно повезло. В противоположной же ситуации женщине нужно знать, как себя вести, и хорошо подготовиться к предстоящему общению с дочкой мужа.

Какие могут возникнуть проблемы с дочерь мужчины от первого брака

Прежде чем решаться на замужество с мужчиной, у которого есть дочь, нужно трезво оценить все возможные преимущества и недостатки таких отношений. Увы, как бы вам этого ни хотелось, прошлого не изменить. Дочь мужчины от первого брака уже есть, и она не виновата в том, что её родители по каким-то причинам перестали любить друг друга. Ребёнок имеет полное право общаться со своим отцом, любить его и нуждаться в его внимании.

Дочь мужчины от первого брака далеко не всегда приносит проблемы в отношения. Но трудности неизбежно возникнут, если:

Он уделяет своей дочке слишком много внимания, и при этом его не беспокоят чувства любимой женщины.
Он вычёркивает дочь из своей жизни и совсем с ней не общается.

Может показаться, что вторая крайность вовсе не является проблемой. Но не стоит забывать, что подобное поведение мужчины навряд ли понравится его бывшей супруге, которая будет изо всех сил стремиться действовать в интересах ребёнка. От неё будут поступать звонки и требования уделить дочери должное внимание. Да, сам факт общения возлюбленного с его бывшей женщиной неприятен. Но важно понимать, что их связывает лишь дочь мужчины от первого брака, а не чувства друг к другу.

Стоит принять, что мужчина не сможет прекратить общаться со своими детьми и их мамой. Нет смысла препятствовать их общению, ведь у малышей и без того немало внутренних переживаний, связанных с разводом родителей. Для детей это всегда большой стресс. Поэтому не стоит усугублять ситуацию. Самое разумное решение, которое может принять женщина, оказавшаяся в таком непростом положении, —это наладить общение с дочерью своего мужчины. И речь идёт отнюдь не о любви. Маловероятно, что это чувство когда-либо возникнет. Тем не менее, важно принять, что дочь мужчины от первого брака имеет право на общение со своим отцом и на место в его жизни.

Как может повести себя дочь

Прежде чем разрабатывать план общения с дочерью мужчины от первого брака, следует принять, что реакция с её стороны может быть разной.

Полное игнорирование со стороны ребенка.

Как правило, такая проблема возникает, когда дочь мужчины от первого брака сильно расстроена из-за того, что её родители развелись. Дело в том, что ей может казаться, что новая папина возлюбленная разрушила её семью. В такой ситуации ребёнок может демонстрировать своё негативное отношение к этой женщине и не идти на контакт. Конечно же, девочка не может оценить причинно-следственные связи и понять, что новая жена её папы не имеет никакого отношения к разрыву её родителей.

Откровенная агрессия у ребенка.

Контроль своего эмоционального состояния под силу не каждому взрослому. Что уж говорить о ребёнке? Чужой человек в лице новой жены отца может стать своеобразным сигналом угрозы для маленького внутреннего мира девочки. Иногда юные бунтарки реагируют на это настолько остро и агрессивно, что не остаётся даже шанса на благополучные отношения.

Ревность к сводному брату/сестре.

Когда создаётся семья, в которой оба партнёра уже имеют детей от предыдущих браков, ситуация напоминает бомбу замедленного действия, и к этому нужно быть готовыми. Отметим, что не всегда детям удаётся найти общий язык со своими сверстниками в детских садах и школах. А в семье они оказываются вынужденными «дружить» и жить рядом с теми, кто им незнакоми, кто, возможно, им неприятен и неинтересен. В итоге новоиспечённые братья и сёстры постоянно ссорятся и враждуют. Если же между детьми большая разница в возрасте, то ситуация может превратиться в настоящий кошмар для родителей. Как правило, в семье малышу уделяют больше внимания, и старший ребёнок чувствует, что его забыли, злится и ревнует. Бывает так, что он настолько чувствует себя обиженным, что делает пакости от лица малыша.

Отторжение появившегося ребенка в новом браке.

Критический момент может наступить, когда у папы появляется ребёнок в новом браке. Как известно, даже родной брат или сестра не всегда радует старшего сына или дочь. И это понятно, ведь новорождённому достаётся всё внимание родителей. А в ситуации, когда малыш рождается от другой женщины, негативных эмоций дочери мужчины от первого брака избежать сложно. Ей будет казаться, что отец совершил предательство.

Излишнее привлечение внимания к себе.

Если в семье всё спокойно, то такого, как правило, не происходит. Но порой взрослые слишком много уделяют внимания своей личной жизни и не замечают немого крика своего ребёнка. Иногда дочь мужчины от первого брака просто не знает, как себя вести в сложившейся ситуации, и она вынуждена сигнализировать о своей боли при помощи тех способов, которые ей знакомы.

Откровенные провокации со стороны дочери.

Если сигнал о внутреннем напряжении, который подавал ребёнок, никто не услышал, то ситуация может усугубиться. И тогда дочь мужчины от первого брака, которая прежде напоминала маленького и милого ангелочка, может превратиться в пакостницу, которая искусно манипулирует окружающими её взрослыми людьми. Она может с невероятным артистизмом создавать ситуации, в которых ей экстренно нужна помощь и внимание отца.

Привлечение к конфликту третьего заинтересованного лица.

Иногда так случается, что дочь мужчины от первого брака начинает использовать сложившуюся ситуацию, чтобы извлечь из неё максимальную выгоду. Как правило, такое поведение свойственно подросткам, которые прекрасно осознают, что родители испытывают чувство вины. Папа может начать дарить дочери подарки, стремясь искупить свою вину перед ней таким образом. Требования девочки будут постепенно расти, появятся капризы и даже шантаж. Увы, такое положение вещей не является редкостью при разводе.

Дочь может стремиться вовлечь в ситуацию как можно больше людей. Будучи уязвлённой происходящим, она имеет потребность делиться своими мыслями и эмоциями со взрослыми. Родственники, кстати, с удовольствием жалеют маленькую девочку, что точно положительно не сказывается на выстраивании здоровых отношений между ней и новой пассией её отца.

Девиантное поведение ребенка.

Увы, озвученная проблема может негативно повлиять не судьбу дочери мужчины от первого брака. Это происходит из-за непонимания и безразличия взрослых, которые не уделяют должное внимание ребёнку и его переживаниям. Важно понимать, что семейная драма никогда не обходится без последствий.

Обращаем ваше внимание, что многое зависит от поведения взрослых. И её родителей, и новой возлюбленной отца. Нельзя полагать, что всё может закончиться только плачевно для дочери и всей семьи в целом. Взрослые несут ответственность за то, как именно они будут выстраивать отношения с ребёнком, ведь у них есть жизненный опыт, мудрость и просто понимание, что в сложившейся ситуации никто не виноват.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Где искать поддержки и советов

Выходить замуж за мужчину, у которого есть дочь от первого брака — это очень смелый шаг. Женщине, решившейся на это, не помешает большая доля мудрости и терпения, чтобы сохранить счастливые отношения и лояльно относиться к детям, рождённым его бывшей женой.

Неплохо бы вооружиться знаниями по психологии семейных отношений, чтобы облегчить себе задачу. На эту тему есть большое количество книг, в которых можно найти дельные советы и рекомендации.

Кстати, можно пообщаться со счастливыми женщинами, у которых есть позитивный опыт общения с дочерью мужчины от первого брака. Они могут дать несколько советов, как правильно взаимодействовать с девочкой. Не помешает посетить и психолога. Если такая возможность есть, то лучше это сделать.

Как принять дочь мужчины от первого брака

Чтобы принять дочь мужчины от первого брака, нужно понять, почему это так тяжело, и с чем связано желание её отвергнуть. Часто женщины говорят: «у моего парня дочь от первого брака, я не могу принять его ребёнка». Женщина, как правило, чувствует себя в такой ситуации просто ужасно. Это происходит, потому что:

у неё нет своих детей;
она не любит детей;
она ревнует мужа к его бывшей жене;
она не желает делить своего мужчину с кем-либо;
она жадная, и ей неприятно, что её мужчина тратит деньги на дочь;
она обижена на то, что мужчина проводит много свободного времени с дочерью.

Без сомнений, справиться с подобными чувствами нелегко. Отметим, что мужчина не может перечеркнуть своё прошлое, ведь у него уже есть дочь. Он в любом случае будет общаться с ней. Ультиматум «или я, или она» прозвучит глупо. Вероятно, что мужчина предпочтёт сохранить общение с дочерью, нежели с женщиной, которая ставит его перед подобным выбором.

Дочь мужчины от первого брака может вызывать злость, ревность, ненависть. Тем не менее, важно понять, что мужчина, влюблённый в другую женщину, не перестаёт быть папой своим детям. Он будет стремиться звонить, участвовать в их жизни, проводить время с ними, помогать материально. Конечно, бывают ситуации, когда мужчина прекращает общение полностью, но это совершенно его не красит. Новой возлюбленной лучше найти в себе мудрость и силы, чтобы стать другом для дочери мужчины от первого брака. Это может положительно сказаться на развитии отношений. Для мужчины важно, чтобы его любимая относилась с любовью и уважением к его детям.

Девочки в подростковом возрасте (12-16 лет) могут быть довольно резкими в общении. Взаимодействовать с ними нелегко даже родным. Не следует удивляться, что дочь мужчины от первого брака будет считать, что причина развода родителей заключается именно в новой избраннице её отца.

Вероятно, что возникнут ссоры, в которых девочка-подросток может вести себя грубо. Важно быть терпеливой, мягкой и вести себя непринуждённо. Женщине можно попробовать поговорить с девочкой откровенно и честно рассказать о своих чувствах, что вы тоже переживаете о том, что происходит. Важно дать понять девочке, что новая жена её отца не будет препятствовать общению дочери и её папы.С девочкой-подростком нужно разговаривать так, как вы бы разговаривали со взрослым человеком. Можно просто рассказать, что вам неплохо бы подружиться, чтобы папа больше не переживал на этот счёт. Подросткам нравятся необычные увлечения. Если вы чем-то занимаетесь, попробуйте рассказать ей об этом. Можно устроить шоппинг, сходить вместе в кино или на концерт. Иначе говоря, постарайтесь найти какой-либо общий интерес, и вам станет проще общаться с дочерью мужчины от первого брака.

Обратите внимание! Ни в коем случае не отзывайтесь негативно о маме девочки. Такое поведение заставит дочь мужчины от первого брака насторожиться. Кроме того, не совершайте ничего без согласия родителей девочки, всегда советуйтесь с ними. Так вы сможете сгладить острые углы, и всем будет намного комфортнее.

Как известно, маленькая девочка больше привязана к своей маме, чем к папе. Однако встреча с отцом является самым желанным удовольствием для малышки, особенно если это случается нечасто. Если у папы в жизни появляется новая женщина, то девочка может испытывать ревность. Чтобы этого не произошло, нужно стать другом для дочери мужчины от первого брака. Если её родители не против, то женщине можно играть с девочкой, ходить с ней на прогулки, рассказывать, что папа по ней очень скучает.

Можно купить девочке небольшой подарок, например, какую-то игрушку, детскую косметику или конфеты. Когда малышка рядом с вами, старайтесь быть более сдержанной в общении с мужем. Старайтесь не касаться его, не демонстрировать ваши чувства друг к другу. Это нужно для того, чтобы дочь мужчины от первого брака чувствовала, что она любима, и что папа не уделяет какой-то малознакомой тёте внимания больше, чем ей. Ребёнок будет чувствовать себя комфортнее, зная, что он нужен и интересен папе. Не стоит забывать об этом, если вы стремитесь к гармоничным семейным отношениям.

Как построить дружеские отношения с дочерью мужчины от первого брака

Можно попробовать представить, как бы вы себя чувствовали, будь вы той девочкой и попали в новую семью. И не важно, идёт ли речь о постоянном проживании или о том, что она лишь приходит в гости. Дочь мужчины от первого брака чувствует себя как маленький, брошенный котёнок. Если ей приходится наблюдать скандалы и слышать недовольные высказывания по поводу её мамы, то как она себя чувствует? Задача новой возлюбленной отца состоит в выстраивании доверительных отношений с девочкой. Поэтому, если дочь мужчины от первого брака сама проявляет инициативу в общении, то не стоит её отталкивать. Девочке не должно казаться, что посторонняя женщина мешает ей быть папиной любимицей.

Отметим, что у ребёнка есть право на ревность, ведь совершенно чужой человек ворвался в её жизнь и претендует на внимание её папы. Дочь мужчины от первого брака будет чувствовать себя более спокойно, если дать ей понять, что новая женщина в жизни её отца не отберёт всё его свободное время. Для этого можно организовать совместную прогулку или какое-то развлечение. Важно делать это регулярно, чтобы новые члены семьи могли постепенно друг к другу привыкнуть. Очевидно, что время, которые люди проводят вместе, занимаясь развлечениями, сближает.

Однако не следует переусердствовать с ролью доброй мачехи. Не стоит уделять слишком много внимания девочке, натянув фальшивую улыбку. Дочь мужчины от первого брака почувствует неискренность. Конечно же, никто не ждёт от вас, что вы вдруг полюбите чужую девочку. Но и притворяться, что вы ей восхищаетесь, тоже не нужно. Рекомендуем действовать постепенно, спокойно и аккуратно. Время всё расставит на свои места.

Если у вас есть свои дети, то не стоит ставить их просьбы, интересы и пр. выше, чем потребности дочери мужчины. Важно относиться ко всем малышам одинаково. И, да, конечно же, это отнюдь не легко.

Кроме того, придётся смириться с его общением с бывшей женой. К сожалению, это является неизбежной необходимостью. Ревность необходимо усмирить, ведь в ней нет никакого смысла. Мужчина уже выбрал вас, и вам не о чем переживать. Если не получается справляться со своими чувствами к дочери мужчины от первого брака, можно обратиться к психологу.

Основные правила общения с дочерью мужчины от первого брака

Отметим, что дети воспринимают ситуацию, связанную с разводом родителей, по-своему. Для них это является большой неожиданностью, ведь в их маленьком мире мама и папа любят друг друга. Дочь мужчины от первого брака переживает гораздо большую трагедию, чем её родители. Дело в том, что мама и папа могут найти себе других партнёров, а вот родители у девочки одни, и их нельзя заменить. Немаловажен и возраст ребёнка. Годовалый малыш может и вовсе ничего не заметить. Если ему уже пять, то потери будут минимальными. А вот если речь идёт о подростке, то для него это может стать настоящей трагедией.

Чтобы дочь мужчины от первого брака смогла всё уложить в своей голове, понадобится немало понимания, времени, терпения и мудрости со стороны взрослых. Самое главное, что девочка не должна сомневаться в том, что развод касается только мужа и жены, а родители остаются родителями всегда. Уход папы из семьи не означает, что он не любит своих детей.

Не позволять все

Другая крайность выражается в том, что дочь мужчины от первого брака, которая кажется несчастной и обездоленной, получает всё, что хочет, и буквально садится на голову взрослым. Девочка испытывает трудности с принятием новой жены своего отца. Она может быть грубой или, наоборот, замкнутой в себе. Иногда ребенок может вести себя неадекватно. С одной стороны, нет смысла бояться сделать девочке замечание, а с другой — её воспитанием должны заниматься её родители, у которых есть на это право. Попытки объяснять дочери мужчины от первого брака, как не следует себя вести, могут быть восприняты как нападение. Тогда вам не избежать роли нехорошей тёти, которая почему-то нравится папе.

Оставьте их вдвоем

Новая жена отца должна быть мудрой и понимать, что не стоит мешать своему мужчине оставаться с дочкой наедине. Ведь девочка приходит, чтобы увидеть своего папу, а не малознакомую тётю. Когда дочь мужчины от первого брака у вас в гостях, лучше оставить их вдвоём. И лишь спустя некоторое время, при условии, что ребёнок ведёт себя дружелюбно по отношению к вам, можно поучаствовать в какой-нибудь игре или устроить совместную прогулку.

Теория заговора

Ни одной из сторон не стоит вступать в какие-либо заговоры с ребёнком. Речь идёт о таких ситуациях, когда предлагается что-то сделать и держать это в тайне от матери девочки. Например, «Мы сейчас посмотрим телевизор, только маме об этом говорить не нужно» или «Мы сейчас поедим мороженое, только маме об этом не говори». Подобные ситуации заставляют ребёнка хранить тайну и чувствовать себя заговорщиком, который выступает против самого родного человека в жизни, своей мамы. Это может вызвать кашу в голове, дочь мужчины от первого брака не будет понимать, как ей нужно себя вести. Более того, она может почувствовать вину перед мамой, что впоследствии негативно отразится на психическом состоянии девочки.

Честность – прежде всего

Нельзя позволять девочке то, что ей по каким-то причинам запрещено. Речь идёт о чипсах или лимонаде, которые, к примеру, ей не стоит употреблять по рекомендации врача. Предложить ей чипсы — это нечестный, недостойный метод расположить дочь мужчины от первого брака к себе. Конечно, она подумает, что новая папина жена всё ей разрешает, а мама запрещает. Но завоёванное таким образом расположение будет очень зыбким и рухнет в самый неподходящий момент. Постарайтесь быть честными с собой, с девочкой и с её родителями.

Попробуйте поставить себя на место ребёнка и понять, как бы вы себя чувствовали в такой ситуации. Дочь мужчины от первого брака чувствует себя ужасно. Стоит приложить усилия, чтобы наладить с ней общение. Дайте понять девочке, что она не представляет для вас какой-либо угрозы или проблемы, и что вы всегда ей рады. Также всегда показывайте ей, что у её папы есть на неё время, есть желание и потребность общаться с ней.

Не забывайте, что ребёнок всё прекрасно понимает. Он видит, когда ему врут. С заботой и вниманием важно не переусердствовать. Дочь мужчины от первого брака сразу почувствует фальшь в голосе или поведении. Важно быть естественной и действовать спокойно и аккуратно. Если у вас с мужем появятся свои дети, то не нужно ставить их интересы выше, чем потребности его дочки от прежнего брака. У всех них есть равное право на любовь, деньги и время отца. Лучше сделать всё возможное, чтобы дети дружили, ведь они друг другу братья и сёстры.

7 полезных советов, как построить гармоничные отношения с дочерью мужчины

Совет 1. Вторая жена совершенно не обязана становиться другом для детей от первого мужниного брака.

Если женщине не хочется дружить с детьми мужа от прежнего брака, то она имеет на это полное право. Все члены семьи должны это понимать. В особенности это важно осознать самой женщине, ведь нет никакого смысла действовать исходя из чьего-то мнения или указания, если ей этого не хочется.

Если кто-то из членов семьи против такой дружбы, то не стоит пытаться добиться расположения дочери мужчины от первого брака. К примеру, если бывшая жена, сам мужчина или девочка не одобряют ваше стремление к общению, то просто оставьте эту идею и живите своей жизнью.

Другое дело, если дочь мужчины от первого брака живёт вместе с его новой женщиной. Тогда нужно относиться к ребёнку объективно. Женщине следует спрашивать себя: «Как бы я действовала, если бы это был абсолютно чужой ребёнок?».

Совет 2. Детей от предыдущего брака мужа придется признать.

Дочь мужчины от первого брака не может быть вычеркнута из его жизни. Придётся принять мужчину целиком вместе с тем жизненным багажом, который у него уже есть.

Что ждёт женщину, которая не в силах принять детей мужчины? Ей придётся жить с постоянным внутренним дискомфортом. Дело в том, что мужчина будет общаться со своей дочкой, обсуждать с бывшей женой вопросы воспитания и опеки, обеспечивать финансово. Всё это превратится в большую муку для женщины, которая не смогла принять реальность такой, какая она есть.

Бессмысленно пытаться ограничить общение мужчины и его дочери. Это только негативно скажется на ситуации в целом. Мужчина, чувствующий на себе давление, начнёт отчаянно сопротивляться и действовать так, как он считает нужным. И в итоге он посвятит больше свободного времени детям от первого брака. Такой исход отражён в пословице: чем сильнее держишь, тем быстрее ускользает.

А если он прислушивается к мнению новой жены и прекращает общение с дочерью мужчины от первого брака, то как его это характеризует? В таком случае не стоит забывать, что он может поступить так вновь.

Дочь мужчины от первого брака, как правило, относится к новой супруге своей отца как к врагу. В некоторых ситуациях всё более гладко, но некоторый холодок чувствуется почти всегда. Единственный выход — принять это, ведь изменить ситуацию прямо сейчас невозможно. Время, как говорится, всё расставит на свои места. Все члены семьи постепенно освоятся. Отношения станут более ровными, когда дети поймут, что новая жена папы не претендует на их место в его жизни.

Совет 3. Дети во втором браке не смогут заменить отцу первых детей.

Речь идёт о законе иерархии, которому подчиняется не только семейная система, но и вся Вселенная! Что это значит? Первый ребёнок занимает в этой иерархии первое место. Он был первым и всегда останется таковым, как бы ни менялась жизненная ситуация его отца. И здесь важно понять, что «первый» не означает «главный». Ребёнок в следующем браке будет «вторым», но не второстепенным.

Нет никакого смысла задавать своему мужчине какие-либо провокационные вопросы и требовать, чтобы он немедленно изменил своё поведение. Поверьте, это только всё испортит. Для укрепления отношений с мужчиной необходимо принять вышеописанную иерархию, ведь изменить что-либо вам не под силу.

Совет 4. Нужно постараться избавиться от ревности.

Судя по опыту многих женщин, совместные встречи не идут на пользу и только портят отношения. С чем же это связано? С ревностью, с чувством обиды, вины, с неуверенностью в себе. Если эти чувства сильны, то ни о каком комфорте во время совместных встреч и прогулок речи идти не может.

Совет 5. Как наладить отношения с дочерью.

Если новая жена желает наладить общение с дочерью мужчины от первого брака, то в первое время лучше делать это без мужа. Разумеется, встречаться с ребёнком можно с его разрешения. Важно, чтобы и бывшая супруга мужчины была не против.

Нейтральная территория идеально подойдёт для лёгкого и непринуждённого общения. Это нужно для того, чтобы дочь мужчины от первого брака чувствовала себя комфортно, вела себя естественно.

Женщина часто испытывает ненависть и ревность по отношению к дочери мужчины от первого брака. За ними стоит подавленное чувство вины перед первой семьёй мужа. Всё это плохо сказывается на внутреннем состоянии женщины. Всем этим чувствам нужно дать возможность быть выраженными.

Для этого можно обратиться за помощью к психологу. Вам может помочь арт-терапия, или вы можете попробовать написать письма участникам ситуации с описанием того, что вы чувствуете (отправлять их не нужно). Как избавиться от чувства вины? Во-первых, женщине нужно принять, что её брак стал возможным только за счёт того, что разрушился предыдущий брак её мужчины. Вероятно, она чувствует вину именно за это. Последний этап заключается в прощении себя за то, что всё произошло именно так. Чувство вины не покинет вас, пока вы его не признаете и не отпустите.

Совет 6. Если у вас есть ребенок, то нужно постараться их подружить.

Если у вас есть сын или дочка от первого брака, то дружба детей только укрепит вашу семью. Расскажите своим детям новость о том, что у вашего мужчины есть дочка, и что с ней важно наладить хорошие отношения. Вы можете отметить, что дочь мужчины от первого брака грустит без своего папы, и вам хочется её поддержать. Малыши обычно легко находят общий язык, а вот с подростками приходится сложнее. При возникновении конфликта лучше принять сторону дочки мужа, ведь со своими детьми вы сможете всё обсудить дома. Если у вас есть планы на общего ребёнка, то обсудите эту идею и с его дочерью. Можно рассказать ей, что общаться с малышом будет весело, что ей понравится помогать заботиться о нём, катать коляску. Дайте девочке понять, что папа будет очень рад, если она приложит усилия, чтобы полюбить нового члена семьи.

Совет 7. Обсудите возможность иметь общих детей

Если вы создаёте семью, наверняка, вам захочется завести общего ребёнка. Важно убедиться, что это входит в планы вашего мужчины. Ведь возможно, что ему не хочется иметь больше детей. Увы, такое положение дел может ухудшить эмоциональный фон в семье.

Если ваш муж не торопится заводить общего ребёнка, то ваше отношение к дочери мужчины от первого брака может ухудшиться. Это объясняется тем, что вы полагаете, что именно из-за неё вашей мечте не суждено сбыться. О таких вещах следует договариваться заранее. Поэтому не стоит бояться поднимать эту неудобную тему и смело заявлять о своих желаниях.

Если же мужчина мечтает о совместном ребёнке не меньше, чем вы, то, кажется, что ситуация намного проще. Но это не совсем так. Дело в том, что женщина может рассчитывать, что новорождённый малыш заставит мужчину меньше общаться с детьми от первого брака. Она также надеется на сокращение материальных вливаний в ту семью. Вероятно, этого не произойдёт, и женщина будет разочарована.

Не стоит надеяться, что совместный ребёнок заставит вашего мужа заботиться меньше о дочери мужчины от первого брака. Ничто не сможет вытеснить из его сердца родных детей. Это не значит, что он будет меньше любить вашего совместного малыша.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.
Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.
Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

«Какая же ты мать, как со своим ребенком будешь сидеть?»

– В субботу утром муж меня разбудил в десять, – рассказывает тридцатилетняя Марина. – У меня в декрете режим сбился напрочь. Всю ночь не спала, ворочалась, уснула под утро. А он мне – вставай, мол, засоня, я тебе сейчас помощницу привезу! Я говорю – какую помощницу еще? А он – ну Алису же! Это дочь его от первого брака, десять лет ей… Его на работу вызвали, оказывается, срочно, а он уже с бывшей женой договорился дочь взять. Ну вот, сейчас съездит за дочерью, привезет ее мне, а сам – на совещание. Причем, меня как бы и не спрашивает, просто ставит перед фактом. Как вообще?..

В браке Марина полтора года, через месяц ожидает рождения первенца, и у девушки, кажется, есть все, что нужно для счастья: хорошая квартира, достаток в семье, любящий и любимый муж, работа, где ждут, по заверениям начальства, «в любой момент, на любых условиях». Но молодая мама не планирует быстро возвращаться в офис. Главное для нее сейчас – будущий малыш.

Муж тоже ждет сына, этот ребенок будет у него уже второй. И он хороший отец, находится в нормальных отношениях с бывшей женой, добросовестно платит алименты, регулярно общается с дочерью по телефону и иногда берет ее «погулять».

Марина с дочкой мужа знакома, и девочка, по ее мнению, неплохая – вежливая, спокойная, домашняя. Впрочем, Марина общалась с ребенком совсем немного – может, от силы раз пять в присутствии мужа. Встречи проходили неплохо, но, пожалуй, немного натянуто. Марина не представляет, о чем можно говорить с десятилетними детьми – ну нет у нее в окружении таких. Да и, честно говоря, особо не старалась искать контакт. Это чужой ребенок, у которого есть родители.

Каково же было удивление Марины, когда муж вдруг заявил, что сейчас привезет дочь домой, а сам «отъедет на пару часов по работе».

– То есть как это привезешь дочь? Кому? мне, что ли? – переспросила Марина.

– Ну да! – радостно заявил муж. – Помощница тебе будет!.. Тебе ведь уже тяжело, ха–ха–ха! Она тебе поможет. А я к четырем приеду – пойдем гулять!..

Честно говоря, Марину такой расклад совершенно не устроил. Во–первых, не понравилось то, что муж вот так ставит ее перед фактом, а во–вторых… ей действительно тяжело. Она уже на сносях, беременность была непростая, то колет, то тянет, то как–то странно пульсирует. Ну не зря же ведь уже даже на работе на таком сроке женщин отправляют в декрет! А теперь вот ей придется полдня сидеть с почти незнакомой девочкой нос к носу, как–то ее развлекать, разговаривать, кормить – хороша «помощница»!

Марине совсем не хочется работать бесплатной няней. Для нее дочка мужа – никакая не помощница, а гость, принимать которого сейчас нет ни сил, ни возможности. Нет, Марина не против ребенка в доме в принципе. Тем не менее считает, что если муж привозит дочь в гости, пусть сидит с ней сам! Если надо на работу – значит, нечего брать ребенка вот и все. Или на работу можно съездить потом, когда девочку вернут матери. Получилось так, что ребенка не с кем оставить? Но это уж точно не маринины проблемы! почему она должна их решать??

Все вышеизложенное Марина и сообщила мужу. А тот вдруг разобиделся не на шутку.

В первый раз, наверно, поругались так серьезно.

– Тебе мешает ребенок? МОЙ ребенок? – возмущался муж. – Ну ты даешь! Что она тебе плохого сделала? Какая из тебя мать, если тебе трудно два–три часа посидеть со взрослым уже ребенком? Как ты тогда со своим будешь сидеть! Я не понимаю, почему нужно делать различия между моими детьми?? В конце концов, ты знала, что у меня есть ребенок, с самого начала! Так в чем дело?

– Ну если ребенка действительно некуда девать… привози! – пошла на попятную Марина. – Но все же мне это не нравится. Понимаешь, это для тебя она дочь, для меня – чужой человек, которого я видела несколько раз в жизни…

– Да ладно, я все понял! Возьму ее с собой на работу! – заявил муж. – Насильно мил не будешь. Я не хочу сидеть на встрече и переживать, что ребенок мой тебе не ко двору и в напряженной обстановке сидит… Отдыхай, раз тебе так трудно и ребенок помешал…

Муж хлопнул дверью и уехал. Дочь не привез, конечно, но и с Мариной уже почти неделю разговаривает сквозь зубы и ведет себя отвратительно.

Марина действительно неправа?

Надо было соглашаться, пусть бы привозил ребенка – ну посидела бы пару часов, действительно, не переломилась бы, тем более ребенок не грудной младенец. За комп бы пустила, да и все, девчонку бы не увидела полдня. Зато муж бы сейчас сюсюкал и облизывал Марину, а не через губу бы разговаривал.

И правда знала, за кого замуж шла, значит, на ребенка была согласна. Тем более и сама без пяти минут мать. Если любит мужа, должна полюбить и его ребенка.

Или муж Марины малость обнаглел, и надо сразу в таких случаях ставить точки над и, не создавать прецедентов?

Как считаете?

Помогите! Моему партнеру не нравится мой ребенок

Уважаемый GoodTherapy. org,

Я мать одного ребенка, и я делю опеку над этим ребенком с ее отцом. Я в разводе семь лет, и последние два года встречаюсь с кем-то, с кем очень сблизился. В последнее время мы обсуждали возможность переехать вместе, но меня беспокоит одна вещь: он, похоже, не любит моего ребенка. Он не грубый, короткий или даже грубый. Он просто не занимается с ней, мало с ней разговаривает и не ищет общения с ней.На самом деле, он как будто предпочел бы притвориться, что ее нет, если только ему не придется поступать иначе. Он предпочитает выходить на улицу и путешествовать, когда моя дочь находится с отцом, хотя я часто говорил, что хотел бы включать ее в будущее, по крайней мере, иногда.

Моей дочери 8 лет, и она неплохо вела себя, с хорошими манерами, энергична, но не слишком дикая — короче говоря, она типичный ребенок и ведет себя как ребенок. Нет никаких основных факторов здоровья или поведения, которые могли бы усложнить ситуацию, и, похоже, ей действительно нравится мой парень, и хотя она, похоже, еще не замечает, что он часто отмахивается от нее, я боюсь, что она начнет и пострадать от этого.

Я пытался поговорить с ним об этом, но он говорит, что она ему очень нравится, просто он не умеет разговаривать с детьми. Было большим облегчением услышать это в первый раз, и я сказал, что он может поговорить с ней о чем угодно — о шоу, которое она любит, о книге, которую она читает, о ее друзьях в школе и т. Д. Но в следующий раз они были рядом друг с другом, Ничего не изменилось. Это стало закономерностью, и поэтому я по большей части перестал об этом говорить.

После развода я не часто встречалась, так что мне не с чем сравнивать.Это нормально? Должно ли это быть препятствием для сделки? Как я могу узнать, что происходит на самом деле, и можно ли что-то изменить? — Мама по дому

Задайте свой вопрос терапевту

Уважаемый Маллинг,

Спасибо, что поделились тем, что звучит как очень сложная дилемма. Встречаться, когда у вас есть ребенок, очень сложно, потому что в идеале вы ищете две связи — одну между вами и вашим партнером, а другую между вашим партнером и вашим ребенком. Похоже, у вас есть одна из этих связей, а другая нет, и вы пытаетесь решить, куда двигаться дальше.

Мне любопытно, говорили ли вы со своей дочерью о том, что она чувствует к вашему партнеру. Если нет, похоже, пора. Пригласите ее честно и задайте простые вопросы. Он ей нравится? Что она чувствует, когда проводит с ним время? Что ей в нем не нравится? Что она хочет, чтобы он отличался от него? Вопросы должны быть направлены на то, как она воспринимает его; не просите ее взвешивать ваши решения относительно отношений — это слишком большая ответственность для ребенка.После такого разговора вы, возможно, лучше поймете ее опыт общения с ним.

Даже зная, что она думает о вашем партнере, важно помнить, что вы являетесь родителем и несете ответственность за принятие наилучших решений для своей дочери.

Даже зная, что она думает о вашем партнере, важно помнить, что вы являетесь родителем и несете ответственность за принятие наилучших решений для своей дочери. Например, если разговор с ней подтверждает вашу уверенность в том, что она не знает, что ее отмахиваются, это не значит, что она останется в неведении. Вы указываете на то, что она заметит, и это причинит ей боль. Я думаю, это серьезное беспокойство. По мере того, как она вырастет, она почти наверняка поймет, что его незаинтересованность в ней может быть болезненной в данный момент, но может также послать ей сообщение о том, чего ей следует ожидать в своих собственных отношениях.

Вы спрашиваете, как узнать, «что на самом деле происходит», и может ли это измениться. Это можно решить только с ним. Похоже, вы не заметили никаких изменений в его поведении с вашей дочерью, а разговор между вами и ним настолько непродуктивен, что вы перестали его вести.Возможно, пора подумать о том, чтобы заручиться поддержкой семейного терапевта. Если вы оба готовы, терапевт может помочь вам выйти из этого тупика и провести более продуктивный разговор.

Если он не желает заниматься с вами терапией, может быть хорошей идеей заняться вашей собственной терапией. Это мучительно. Вы нашли отношения, в которых чувствуете себя счастливыми после развода, но сомневаетесь — и не без оснований — как это отразится на вашей дочери. Здесь нет простых ответов, и поддержка терапевта может оказаться полезной, когда вы попытаетесь установить курс на свое будущее.

С наилучшими пожеланиями,

Сара Ноэль, MS, LMHC

Сара Ноэль

Сара Ноэль, MS, LMHC — лицензированный психотерапевт, живущий и работающий в Бруклине, Нью-Йорк. Она специализируется на работе с людьми, которые борются с депрессией, тревогой, травмами и серьезными переменами в жизни. Она подходит к своей работе с точки зрения человека, всегда признавая людей, с которыми работает, как экспертов по себе. Ежедневно для нее большая честь и чувство смирения за то, что она может сотрудничать с людьми в такие критические моменты их уникальных путешествий.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Дочь моего мужа делает мою жизнь несчастной

Задача: Я второй раз замужем. Он мне очень нравится, мы счастливы вместе и отлично ладим. Он спокоен и внимателен, и нам повезло, что у нас пятеро детей: двое детей на моей стороне и трое на его. Однако мне очень сложно строить отношения с его дочерьми.

Полагаю, они не хотят, чтобы я был там, но один из них капризничает и не устраивается. Я пытаюсь создать семью, в которой мы все уважаем друг друга. Моей младшей дочери 17 лет, старшей 22 года, а его дочерям около 20 лет. Я думал, что если мы вместе пообедаем, это сработает, но как я ни старался, похоже, что нет. Младший, в частности, не хочет находиться рядом со мной и не участвует в ведении домашнего хозяйства или даже в элементарной уборке.

Она очень подрывная деятельность, и ее отец этого не видит. Она будет язвительна и откажется от сотрудничества со мной, а через секунду станет для отца нежной и легкой. Мой муж просто бросает деньги на проблему и сует голову в песок; возможно, он сделал это в первом браке?

Это вызывает трения между мной и моим мужем.Я знаю, что нам очень важно сохранить наши отношения, но я начинаю терять из виду, как это сделать.

Совет: Смешанные семьи стали более обычным явлением, но у нас мало опыта, как справляться с этими сложными отношениями. Каждый человек чувствует себя одиноким в борьбе за создание идеальной семьи, когда есть фон горя, боли, уязвимости и гнева, что делает этот идеал невозможным.Мечта о женитьбе по-прежнему заключается в том, что это конец борьбы и начало счастья; однако, когда есть дети от предыдущих отношений, конкуренция за лояльность и приверженность может быть жесткой.

Дети ожидают, что родители всегда будут ставить их во главу угла, оставаясь на заднем плане и оказываясь рядом, когда это необходимо. Эта мечта разбивается, когда брак распадается, и дети оказываются в центре горечи и разногласий.Со временем это может уменьшиться, но боль, вопросы и горе снова возникают, когда один или оба родителя вступают в новые отношения.

Дети, даже если им за 20, часто чувствуют себя нелояльными по отношению к отсутствующему родителю, если они связываются с новым партнером или им нравится новый партнер. Это часто может быть выражено в подрывной манере, если ребенок чувствует, что родитель в новых отношениях может пострадать из-за его неприязни.Для этой девушки гораздо безопаснее направить свой гнев и сопротивление на вас, а не на своего отца, поскольку она не может позволить себе потерять его. Это могло быть совсем не личное; в другой ситуации вы двое могли бы действительно понравиться друг другу.

Дополнительные трудности могут возникнуть, когда рождаются внуки, а сводный партнер остается вне цикла, а не первоначальным родителям. Шансы на то, что вы откажетесь от продолжения в течение некоторого времени, вполне реальны.Вопрос в том, как вы можете смириться с этим и сохранить отношения с новым мужем перед лицом таких проблем?

Первая возможность — проявить сострадание к девушке, попавшей в беду, — это избавит вас от некоторых ваших негативных эмоций (обиды, разочарования и гнева). Во-вторых, вы можете попытаться вовлечь своего мужа в родительские обязанности по этому поводу. Здесь важно донести то, что он этим занимается ради своей дочери (а не вашей).

Ей будет полезен отец, который заботится о ней достаточно, чтобы возложить на нее ответственность за ее участие в содержании дома (исследования показывают, что дети, у которых есть обязанности по дому, более счастливы и более приспособлены в дальнейшей жизни).

Никогда не поздно стать родителем, и ваш муж может реагировать скорее чувством вины и чрезмерной компенсацией, чем здравым смыслом. Для него было бы лучше, если бы он мог научиться этому у тренера по воспитанию, а не у вас, или, действительно, из множества доступных книг для родителей.

Ваше преимущество в том, что у вас прекрасные отношения, которые стоит поддерживать, но вы не хотите создавать ситуацию «я или она». Здесь вы, как пара, можете творчески подходить к решениям. Раньше у вашего мужа, возможно, не было такого опыта поддержки, поэтому заверение и уверенность в вашем браке — это отправная точка, за которой следует подход, который является лучшим для его дочери и основан на опыте.

Триш Мерфи — психотерапевт

СОВЕТЫ ЧИТАТЕЛЯ ПО ПРОБЛЕМЕ НА ПРОШЛЕЙ НЕДЕЛЕ

Проблема на прошлой неделе:

Вернувшаяся эмигрантка объяснила, что после 20 лет в США ей было трудно жить в Ирландии, и она чувствовала себя обиженной. Помимо требований ее семьи — у нее больные родители — и незнакомой рабочей культуры, ей нужен был совет, как приспособиться. Ситуация, по ее словам, «ухудшилась из-за того, что мне трудно заводить здесь настоящих друзей. Я чувствую себя на грани того, чтобы справиться, и в основном я просто чувствую себя в ловушке ».

Советы читателей

Я действительно сочувствую вашему возвращающемуся культурному шоку «янки». Я вернулся из ссылки более 20 лет назад, и стало только хуже, в самой красивой маленькой стране в Европе, но мне это нравится (в основном). Я чувствую, что мы мазохистская нация. Мы любим это наказание.Тогда старший вице-президент Брайан Ленихан сказал: «Страна недостаточно велика для всех нас». Люди подходили к вам и говорили: «О, рад вас видеть, как долго вы вернулись?» за которым следует «Когда ты уезжаешь?» без румянца стыда.

Сначала позвольте ей поплакать от боли возвращения и отказа. Tír na nÓg не работает в обратном направлении. Затем, если она намеревается остаться здесь, ей следует заставить себя присоединиться к хору или какой-либо другой социальной группе и позволить себе ощутить приятные различия между здесь и там. Затем ей следует наладить отношения с семьей, а затем хорошо поговорить с собой о том, чего она действительно хочет. Dónal

Не любите своих приемных детей, но любите свою супругу? Что я должен делать?

Название говорит само за себя. Если вы посмотрите глубже, то есть. Ваш супруг — ваш пасынок. Что я имею в виду? Они неразделимы.У вашего супруга были дети до того, как он или она познакомились с вами. Они зависят от него или нее и должны и, надеюсь, всегда будут в первую очередь для своих родителей. Если новый супруг не может с этим согласиться, по моему скромному мнению (ИМХО, как говорит новое поколение), отношения обречены.

Но, как сказано в названии, что, если вам «не нравятся» ваши пасынки? Там много всего. Что делать, если и вашему супругу не нравятся дети? Да, бывает. Родители и дети растут отдельно. Но для отчима, как адвоката по бракоразводным процессам, который видел мою долю отношений с отчимом и пасынком, отчим должен быть «отчимом». Приемный родитель не может быть главным руководителем дисциплины, инструктором и консультантом. Родитель должен быть основным, иначе все станет не так. Конечно, бывают исключения, и я ни в коем случае не психолог. Но мы часто видим, как дети отчаянно хотят, чтобы их родитель был их родителем, и относятся к отчиму как к противнику (даже если отчим на самом деле является их лучшим защитником).

Так что же делать? Во-первых, если вы действительно не только не любите приемных детей, но и не переносите их, подумайте, стоят ли ваши отношения того и сохранятся ли они со временем.Ищите индивидуальную терапию и думайте о долгосрочной перспективе. Плохие отношения с приемными детьми не только могут быть неудобными, но и ухудшаться по мере взросления. И это подвергает родителей серьезному риску выбора между супругом и детьми. Какая ужасная дилемма.

Но если выбор был сделан, и вы решили сделать все возможное, чтобы он сработал, несмотря на неприязнь к пасынкам, у вас впереди огромная задача, и я не завидую вам. Будут времена, когда дети захотят делать что-то в одиночку со своими родителями.Позволь им. Позвольте им раньше, иначе вы поймете, насколько это грубо и что вы должны быть включены. Их родители могут выбирать вас и любить вас, но они не выбрали вас. Они должны узнать, кто вы есть, и сами понять, почему их родители выбрали вас и любят вас. И, надеюсь, они сделают это по собственному желанию. Безусловно, ваш супруг должен поддерживать минимальные требования приличия и уважения, но баланс заключается в том, чтобы позволить детям перерасти в новую ситуацию. Это вся их вселенная. Как сказал один судья, с которым я выступал несколько лет назад: «Так же, как детская империя рушится, что еще больше усугубляет ситуацию, — устанавливается новый император.”

Так что наберитесь терпения, надейтесь на лучшее и любите своего партнера. Дети вырастают, заканчивают учебу и уезжают (в большинстве случаев). Тогда у вас останутся воспоминания о том, как вы справлялись с вещами, и вы захотите почувствовать это хорошо. Даже если это никогда не признается, быть заботливым, любящим и внимательным отчимом — одна из самых важных профессий, которую может выполнять новый супруг. В сегодняшнем мире новых семейных условий быть взрослым приобретает новое значение. У всех нас всего одно детство. Давайте сделаем все возможное, чтобы дать каждому ребенку самое лучшее, на что мы способны.

`Когда супруги расходятся во мнениях относительно воспитания детей`

Дебора Годфри

Когда два человека женятся и решают завести детей, они редко говорят о деталях того, как они планируют воспитывать этих детей. Когда супруги расходятся во мнениях относительно воспитания детей, большинство людей придерживается «де-факто» позиции. Тот, в котором говорится: «Мои родители воспитали меня на x, y или z, и у меня все получилось очень хорошо, и я буду воспитывать своих детей таким же образом». В то время как замечательный человек, которого они поженились, имеет те же идеи и отношение, но этот родитель был воспитан на принципах a, b и c.

Итак, настоящие проблемы начинаются, когда у этих двух родителей есть двухлетний ребенок, и их стили воспитания начинают противоречить. Когда эти супруги расходятся во мнениях относительно вопросов воспитания детей, обычно один из родителей более строгий, а другой — более снисходительный. Строгий родитель злится, когда снисходительный родитель допускает слишком большую свободу действий. Снисходительный родитель расстраивается, когда строгий родитель слишком строг. Таким образом, строгий родитель становится более строгим, а снисходительный — более снисходительным.

`Теперь родители все время борются из-за дисциплины.`

В этой динамике у детей есть полевой день плохого поведения, когда они учатся настраивать одного родителя против другого и теряют самообладание. Отношения между родителями важнее всего. То есть то, как два родителя работают вместе, чтобы воспитывать детей, должно быть более приоритетным, чем родительские навыки любого из родителей. Я освещаю эту и многие другие темы в своем онлайн-классе «Позитивное родительство».

`Что вы делаете, когда супруги не согласны относительно воспитания детей?`

Было бы здорово, если бы родители могли поговорить о конкретных деталях воспитания детей, особенно о том, как решать проблемы дисциплины и поведения.Однако у большинства родителей нет контекста для этого обсуждения, пока они на самом деле не растят собственных детей. Один из советов, который я бы дал парам, собирающим детей, — иметь их много: «Что бы мы сделали в этой ситуации?» обсуждения. Понаблюдайте за другими родителями и их детьми. Затем поговорите о том, как каждый из вас предпочел бы справиться с ситуацией. Это может дать вам много информации о том, как ваш партнер планирует воспитывать ваших будущих детей. Те из нас, кто уже женат, могут использовать эту идею, чтобы лучше понять нашего партнера.

В ситуации, когда обсуждение вашего ребенка превращается в битву, попробуйте обсудить с ребенком проблему другого родителя. Затем обсудите вместе, как этот родитель мог бы поступить по-другому и что бы каждый из вас сделал в этой ситуации. Легче понять, что должен делать кто-то другой, поэтому не забудьте вернуть обсуждение к себе. Посмотрите, как вы можете применить этот совет к проблемам, с которыми вы сталкиваетесь со своими детьми.

`Например, мне было трудно понять, где установить границы с моей 17-летней дочерью.`

Я не знала, насколько сильно мой муж, ее отчим, хотел или нуждался в участии в часто горячих дискуссиях, которые у нее и у меня были. У нашего друга были похожие, но даже более серьезные проблемы с сыном. Его жена, мачеха и мой муж — родители точно так же. Я спросила мужа, какова, по его мнению, роль мачехи, насколько она должна быть вовлечена в ситуацию и что ей следует делать. Его ответы были очень интересными и не такими, как я ожидал.Это повлияло на мое решение о том, насколько я могу и должна вовлекать мужа в конфликты между моей дочерью и мной.

`Есть одно главное действие, которое может вернуть вас двоих на правильный путь`

Пара осознает, что они подрывают родительские обязанности друг друга, и готова работать над этим. Есть одно главное действие, которое может вернуть вас двоих в нужное русло. Если вы создали динамику, в которой один из вас стал строгим, а другой — более снисходительным, вы можете ненавидеть этот совет, но он работает.Фактически, это единственный способ вернуть вас двоих в одну родительскую команду. Вот оно: строгий родитель становится руководителем воспитания. Снисходительный родитель должен следовать примеру строгого родителя в дисциплинарных ситуациях ** . Вы не можете сделать это наоборот! Если вы последуете этому совету, то вы двое начнете сближаться.

`Когда строгого родителя поддерживают, он или она может перестать чрезмерно компенсировать снисходительность другого.`

Строгий родитель становится более гибким и щедрым в воспитании детей. Обычно снисходительный родитель видит, что дети не страдают и фактически получают выгоду от более жестких правил и структуры строгого родителя. Снисходительный родитель может научиться быть более твердым в своем воспитании и приблизиться к тому, чтобы быть в команде со строгим родителем. Теперь вы двое стали добрыми и твердыми родителями и поддерживаете друг друга. Вы можете быть уверены, что другой воспитывает детей самыми лучшими намерениями, действиями и результатами.Вы можете полезно обсудить, что делать с детьми. Каждый из вас может чувствовать, что кто-то на вашей стороне, когда родительские обязанности становятся жесткими. Разве так не лучше?

`Родительские отношения показывают пример того, как должна выглядеть вся семья`

Дети пары, поддерживающей любовные отношения и поддерживающих друг друга как родителей, но обладающих маргинальными родительскими навыками, будут лучше, чем пара, находящаяся в состоянии войны, но знающая все новейшие и лучшие инструменты и навыки воспитания.Отношения родителей подают пример того, какой должна быть вся семья. Как образец для подражания и лидер, он имеет большее влияние, чем любой другой динамик в семье. Итак, если ваши отношения отошли на второй план по сравнению с детьми, возможно, пора снова назначить свидание. Проводите больше времени в начале и в конце каждого дня, общаясь как пара, и, если необходимо, займитесь консультированием пар. Эти вещи могут принести вашим детям гораздо больше пользы, чем чтение книги для родителей или посещение родительских классов.И обязательно прочтите книгу и займитесь занятиями — после того, как вы снова возьмете на себя обязательство поддерживать свои отношения в нужном русле!

** Если строгий родитель оскорбляет, обратитесь за помощью к горячей линии, консультанту или терапевту, не следуйте этому совету **

Дебора ведет родительские классы и семинары более 25 лет. Она увлечена воспитанием детей, отношениями и детьми.

`У моего брака есть третье колесо: наш ребенок`

[Как восстановить связь со своим партнером после рождения детей]

Как семейные психологи, такие как докторДоктор философии Карл Э. Пикхардт отмечает, что только дети часто чувствуют себя взрослыми. Как и в случае с нашей трехсторонней системой правления, они рассматривают повседневное ведение домашнего хозяйства как трехстороннее соглашение о разделении власти. Это проблема, с которой, возможно, придется столкнуться большему количеству родителей, теперь, когда семьи с одним ребенком набирают силу. Согласно анализу Pew Research данных Бюро переписи населения США за 2015 год, сегодня 18 процентов матерей в конце детородного возраста имеют единственного ребенка — по сравнению с 10 процентами в 1976 году.

Том и я полностью позволили Сильви почувствовать себя одной из банды, потому что мы ходим почти везде в составе трио. Обычно мы слишком дешевы, чтобы нанимать няню, и, как правило, путешествуем с Сильвией, поскольку она довольно легко вписывается в наши маршруты. В результате Сильви привыкла к тому, что ее включают, консультируют, как часть наших шуток. Это не редкость, говорит социальный психолог доктор Сьюзен Ньюман, доктор философии, которая десятилетиями изучала только детей — термин, который я ненавижу, поскольку он напоминает о ребенке, который один в темной комнате тихонько шепчет своей кукле из носка. «друзья.(Я думаю, нам следует возродить гораздо более бодрый «онелинг», использованный автором 19 века Джоном Коулом в его книге «Эрвейана».)

Но наши усилия «расширить возможности» нашего единства и сделать так, чтобы ее голос был услышан, начали давать обратные результаты. . Перефразируя принцессу Диану, когда ее спросили о Камилле Паркер-Боулз: нас трое в этом браке, так что он немного тесный.

Одна из причин существования наших жидких границ — физическая. Практически невозможно содержать их в бруклинской квартире, которую риэлтор эвфемистически назвал бы «очаровательной и уютной», с причудливо пористыми дверьми, которые, кажется, действительно усиливают звук.Но это еще и эмоционально: мы с Томом, как и многие родители нашего поколения, стараемся быть открытыми и общительными с Сильвией. («Ты можешь сказать нам все, что угодно, дорогая!»)

Когда я рос, я никогда бы не подумал поделиться чем-то отдаленно личным с моими родителями. У меня было двое братьев и сестер, и динамика нашей семьи была твердо «Мы против них» — мои сестры и я составляли одно целое, мои люди — другое. Я хотел других отношений с нашей дочерью.

`У меня только что родился ребенок — почему я вдруг возненавидела своего мужа?`

«Я просто так устала», — сказала я мужу, шатаясь к кухонному столу и нежно садясь.Боль от экстренного кесарева сечения неделю назад все еще казалась свежей, а требования чрезвычайно голодного новорожденного вызывали у меня постоянное похмелье.

«Я тоже устал», — сказал он.

Эти слова привели меня в ярость.

Я почувствовал, как жар поднимается от моих бедер, где я сидел напротив него и ел обед (ужин, который он приготовил, я должен отметить). Я встал, разъяренный, безмолвный: мои зубы встретились, как магниты, давление исходило по моей челюсти.

Он устал? Я не видел, чтобы его грудь раздувалась и текло молоко со скоростью, с которой мог соперничать только пожарный гидрант.И я не видел, чтобы он, , менял повязку с кесарева сечения в перерывах между уборкой дома. ВСЕХ ПРИ ОЖИВАНИИ НАШЕГО ПЕРВОРОЖДЕННОГО ЧЕЛОВЕКА. Я имею в виду, как он мог быть усталым? Я заработал Премию «Самый измученный человек в доме».

Я таил в себе эту ярость, держась за нее, как за драгоценный камень, а затем держал ее как оружие, выхватывая во время споров, со скоростью, с которой могли соперничать немногие бейсбольные питчеры. Я случайно вытаскивал это во время споров о том, кто чем занимается, давая ему знать, что на самом деле I были более уставшими — I работали больше!

И вот так я начала обижаться на своего мужа.

Переход от почти блаженного — «Ух ты, разве это не будет так захватывающе: баааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа сильнам!» — к просьбам и мольбам Вселенной на ночь, которая принесет всего два часа сна подряд, был шоком для наших систем. Мы были гормонально несбалансированными молодыми родителями, которые временами чувствовали, что мы терпим неудачу или даже терпим неудачу. По какой-то абсурдной причине мне показалось, что сейчас самое время начать вести счет. Мои мысли блуждали, сравнивая наши рабочие нагрузки: стирка, посуда, кормление, пеленание, хранение слишком маленькой одежды, запись на прием к врачу, прием капель с витамином D, пополнение запасов лекарств, управление вехами.Мне казалось, что я выполняю большую часть работы по дому и ребенка, хотя не знаю, почему я был удивлен. Об этом меня предупреждали почти все подруги.

Но со временем, выспавшись и немного улучшив общение о потребностях друг друга, мы вошли в более сбалансированный ритм, адаптировавшись к нашим новым ролям уборщиков (я) и повара (он) для нашего сына, теперь торнадо с кудрявыми волосами. малыша.

Пока не появился ребенок номер два, и внезапно появилось вдвое больше подгузников, беспорядка и ртов, которые нужно кормить.Я достигла точки кипения однажды ночью, когда прошлой зимой занималась фигурным катанием из-за поноса у дочери, ранним утром ранним утром. Я пыхтела и пыхтала, отправляя телепатические сообщения своему мужу (который был уютно и крепко спал в соседней комнате), ожидая, что он бросится ко мне с ручной шваброй , натуральным средством для мытья полов и галлонами сочувствия в руке .

Но все, что он предложил, — это храпящая симфония из соседней комнаты.

Когда я вспомнил, что произошло на следующее утро, разочарованный и сбитый с толку, почему он не пришел мне на помощь, он возразил: «Ты не спрашивал.”

Подать сигнал тихой ярости.

Когда я звоню Линди Лазарус , детскому и семейному терапевту, практикующему в частной практике в Торонто, она уверяет меня, что нормально испытывать некоторую обиду на свою вторую половину после того, как у вас появится ребенок (или два). «Это серьезный сдвиг в идентичности для всех родителей», — говорит она, когда я чувствую, что уровень кортизола начинает снижаться. «У ваших детей растет спрос, у них остается меньше времени на сон, секс и на себя».

Когда я вспоминаю танец поноса, она сочувствует моему разочарованию.«Вы хотели бы, чтобы он мог просто понять это, и нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать это, даже когда он не может читать ваши мысли». Я улыбаюсь про себя, чувствуя себя признанным. «Но, — начинает она, — важно четко понимать, каковы ожидания, чтобы предотвратить обиду». Моя улыбка исчезает.

Профилактика. Я умею делать что-то до конца своей жизни, чтобы стены не рухнули: по воскресеньям я готовлю квиноа, чтобы избежать перебоев с рафинированными углеводами в офисе в течение недели, я медитирую, чтобы стресс не усугублял мою жизнь. тонкие линии, но когда я думаю о том, чтобы озвучить свои ожидания, чтобы предотвратить более крупный спор позже, я замолкаю.Думаю, я думаю, что после 18 лет совместной жизни он должен всегда точно знать , что я хочу . И иногда он неплохо откликается на мои потребности, прежде чем я их озвучу.

Но я задался вопросом: есть ли способ выразить мои ожидания в отношении него, чтобы не звучало так, будто я передаю полномочия младшему члену моей команды? Есть, — говорит Лазарь. Она советует говорить конкретно о том, что вам нужно от него, а не сосредотачиваться на чем-то похожем на критику. «Вместо того, чтобы говорить:« Ты мне никогда не поможешь », попробуйте сказать:« Я сейчас очень подавлен.Не могли бы вы дать ребенку бутылочку для меня? »

В глубине души я знаю, что каждый раз, когда я прошу о помощи, используя ясный язык и избегая осуждающих преувеличений, он рад помочь и, насколько я помню, до сих пор не отказывался от просьбы. И он постоянно хвалит меня за все, что я делаю, но иногда, когда я чувствую себя подавленным, мой разум безжалостно перечисляет отрицательные моменты, которые могут затмить все эти добрые комментарии.

Но я мотивирован работать над тем, чтобы лучше передавать наши чувства, чтобы моделировать такое поведение для моих детей (и, конечно, , , чтобы укрепить мой брак), поэтому Лазарус предлагает мне изучить коучинг эмоций , метод воспитания, который помогает детям определить свои чувства.«Забавно, что у нас так много сочувствия и сострадания к нашим детям, но мы забываем оценить, что чувствует и наш супруг». По сути, трехэтапный процесс включает в себя немедленное уделение внимания другому человеку, когда он испытывает сильное чувство, обозначение чувства, которое он испытывает, а затем определение того, что привело к появлению этой эмоции.

Итак, теперь, когда я слышу, как он говорит, что устал (он, наконец, чувствует себя в безопасности, повторяя это снова, после того, как я так долго объявлял это mot non grata ), я заставляю себя признать, что он тоже, возможно, действительно устал! Я работал над тем, чтобы проявлять сочувствие, формулируя вещи, которые тоже могут утомить его — постоянную работу, когда он постоянно стоит на ногах, хронические боли в коленях и долгие поездки на работу, — и, конечно же, признавая, что он — это огромная помогать детям множеством способов.

Lazarus напоминает мне, что эти короткие годы — временный сбой в великой схеме вещей. И я уверен, что этот период — когда мы находимся в самой гуще реакции на потребности наших крошечных красивых людей, имея немного меньше времени и терпения друг к другу — укрепит связь, которую мы построили, и углубит наши способность сопереживать.

Прежде, чем я это узнаю, наши двое детей уже не будут маленькими, и я буду оглядываться назад на эти бессонные, полные какашки годы с розовыми очками и слезами, бегущими по моему лицу.И кто, надеюсь, будет сидеть напротив меня во время обеда, когда безумные годы воспитания наших миниатюр остались позади?

Мой дорогой муж. И я уверен, что тогда он будет намного более уставшим.

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в ноябре 2018 года.

`5 способов вести себя, когда ваши супруга и мать не ладят`

Итак, вы нашли того, с кем хотите провести остаток жизни.Вы не можете ждать, пока ваши родители познакомятся с этим особенным человеком. Вы ожидаете, что так же сильно, как ваши родители любят вас, они будут любить или расти в любви к вашему избранному. Это важные отношения, которые могут обогатить вашу жизнь, а также жизнь вашей семьи.

Но это отношения очень сложные. В конце концов, вашим главным источником любви, привязанности и заботы в детстве и юности были родители. (Конечно, есть много ситуаций, когда другие члены семьи и близкие друзья обеспечивали эти отношения, когда родители отсутствовали или не могли выполнять эту роль.) Хотя это нормально и ожидается, что ваши отношения с супругом будут заменять отношения с родителями, переход от одних отношений к другим может быть трудным, если учесть всю личную психологическую и эмоциональную динамику. Дело не в том, что одни отношения лучше других, просто они очень разные.

Это замечательно, когда все ладят — все выигрывают. Так что же происходит, когда ваша мать и ваш супруг не любят или не уважают друг друга и постоянно сообщают вам об этом? Что и говорить, это очень сложная и зачастую печальная ситуация.От холодного безразличия до пламенного конфликта, это столкновение двух людей, которых вы глубоко любите, может причинить ненужную боль и страдания, в основном вам, находящемуся посередине.

Так как же вам пройти через эти беспокойные воды взаимоотношений, удерживая себя на плаву и не позволяя себя увести? Вот несколько основных способов справиться с этой очень сложной ситуацией, которые также позволят вам сохранить свою целостность и поддержать вас в ваших усилиях.

Умерьте свои ожидания, что все будут ладить, и вы все будете жить долго и счастливо. Примите тот факт, что жизнь несовершенна, как и люди, из которых состоит ваш мир. Я знаю, что это звучит очевидно, но, хотите верьте, хотите нет, некоторые люди ожидают, что все будет идеально подходить и работать без сбоев. Они просто не могут поверить и принять тот факт, что все, кого они любят и любят, тоже не будут любить друг друга. Но часто случается, что люди, которые, как мы уверены, будут ладить и получать удовольствие от компании друг друга, просто не по своим личным причинам.

Слишком часто существуют причины, по которым люди не ладят. Супруги могут не захотеть «делить» время и внимание со своей второй половинкой ни с кем другим, включая родителей этого человека. Иногда родители завидуют тому, что их «вытесняет» кто-то, у кого нет истории — всех лет, времени и внимания, которыми родители делились со своими детьми. Они могут беспокоиться о том, что их ребенок (хотя и взрослый) может быть слишком подвержен влиянию и / или склонению со стороны супруга.Иногда люди просто не любят друг друга. На самом деле, если бы не вы, они бы не имели ничего общего друг с другом.

С самого начала играйте активную роль. Говорите открыто и откровенно друг о друге, чтобы иметь некоторую степень знакомства, когда ваш супруг (а) и мать действительно встречаются. Хотя вы можете ожидать, что люди будут вести себя наилучшим образом, когда наконец встретятся, это не всегда так. Помните, что люди из разных семей и разного происхождения могут иметь разные точки зрения и мнения.Предварительное обсуждение этих различий может подготовить людей к большей открытости и принятию друг друга. По крайней мере, они не удивятся.

Если это первый брак, люди могут не знать, чего ожидать и что делать. Поощряйте участие и уважение. Поощряйте каждую сторону приложить усилия, чтобы приветствовать и принять друг друга, даже если они не понимают или не согласны друг с другом. Суть в том, что не ждите, когда все произойдет само по себе, особенно когда вы знаете, что могут возникнуть реальные проблемы, которые обнаружатся.Помните, людям не обязательно любить друг друга, но им нужно прилагать усилия, чтобы ладить ради вас, а также ради гармонии всей семьи.

Отказывайтесь вмешиваться в отношения между вашим супругом и матерью. Это может потребовать много разговоров с каждым из них по отдельности. Дайте понять, что вы не собираетесь улаживать разногласия между ними или интерпретировать их разные точки зрения. Установление границ на раннем этапе может избавить вас от многих часов горя.Мысль о том, что вы должны снова и снова играть роль посредника, оскорбительна для вас и в конечном итоге, скорее всего, не решит никаких проблем, если ваш супруг (а) и ваша мать не будут искренне и честно открыты для обсуждения, и возможно, изменить отношения к всеобщему благу.

Не пытайтесь разбираться с динамикой самостоятельно. Вот для чего нужны терапевты. Например, может быть перенос, когда чувства, которые кто-то испытывает к другому, переносятся из похожей, но другой ситуации.Скажем, у кого-то проблемы с собственной матерью, но он не может справиться с этими проблемами или может даже не осознавать их, и поэтому может быть легче наложить негативные чувства на чужую мать. Другими словами, может быть легче сделать кого-то козлом отпущения, чем иметь дело с конфликтными отношениями ближе к дому.

В конечном счете, вам не нужно выбирать, и вам нужно сообщить об этом обеим сторонам.

Активно устанавливайте границы допустимого и неприемлемого поведения. По крайней мере, ваш супруг (а) и мать должны вести себя вежливо и уважительно — ни по одной другой причине, кроме как доставить вам удовольствие. В конце концов, если каждый заявляет, что любит вас так сильно, ему нужно приложить определенные усилия, чтобы сделать вас счастливым, сдержать конфликт и развеять ваше беспокойство и беспокойство. Удивительно, как этот фрагмент часто не принимается во внимание или полностью отсутствует.

Границы могут включать ограничение провокационных дискуссий, чтобы каждый раз, когда вы собираетесь вместе, не становился просто еще одной возможностью выразить гнев и враждебность.Точно так же большие семейные собрания должны быть временем, когда существует «перемирие», чтобы другие члены семьи не оказались в центре конфликта или спора. Установите ограничения в отношении детей, чтобы они не подвергались конфликту, неодобрению и гневу между двумя людьми, которых они очень любят.

Проводите время с супругой и матерью отдельно. Очевидно, не обязательно все делать семьей. Очевидно, с супругом будет легче проводить время наедине.Но убедитесь, что вы проводите время один на один со своей матерью (родителями), чтобы была преемственность с семьей, в которой вы выросли, потому что все, что вы делили со своей изначальной семьей, нужно уважать. Неудовлетворение супругом вашей потребности и желания быть с семьей только потому, что ему не нравятся ваши родители, никогда не является достаточной причиной для ограничения контактов с вашей изначальной семьей. По общему признанию, иногда трудно удовлетворить потребности каждого, особенно когда есть маленькие дети, которым нужно много внимания.Но важно найти время и приложить усилия, чтобы быть с семьей, особенно если они вам действительно нравятся.

Сказав это, поймите, что могут быть настоящие «красные флажки». В крайнем случае, помните о более патологических причинах конфликта между вашей матерью и вашим супругом: партнер, который хочет изолировать вас, отрезать вас от семьи и друзей; партнер, который оскорбляет и хочет доминировать и контролировать отношения вдали от глаз и ушей других членов семьи; родитель, который хочет поддерживать в вашей жизни «высший счет» и пойдет на крайние меры, чтобы сделать это.В этом случае вам может потребоваться подтверждение от друзей и других близких, чтобы понять, почему ваш супруг (а) и ваша мать не ладят. Если другие считают, что либо ваш супруг, либо ваша мать «перебарщивают» с точки зрения разжигания конфликта, это может говорить о многом.

.No related posts.