Дуа за умершего мусульманина

Перевод текста с арабского: «О Аллах! Прости, помилуй и избавь его (речь идет об избавлении от мучений, искушений и мрака могилы), и окажи ему милость и хороший прием (то есть сделай его удел в Раю хорошим), и сделай место его входа просторным (имеется ввиду могила), и омой его водой, снегом и градом, и очисти его от прегрешений подобно тому, как очищаешь Ты от грязи белую одежду, и дай ему взамен дом лучше его дома, и семью лучше его семьи, и жену лучше его жены, и введи его в Рай, и защити его от мук могилы и от мук Огня.» (Хадис Муслим бин аль-Хаджжадж. ас-Сахих. Ар-Рияд, 1421.2000 — 2232)

 

Одним из самых распространенных вопросов касается дуа за умершего мусульманина, можно ли читать дуа Всевышнему за покойного и какое, а также правда ли то, что мольбу Всевышнему Аллаху за умерших немусульман мы читать не можем?

Слушать и скачать дуа (приведенное слева на фотографии): 

По значимости дуа, которое читают праведные дети умершего мусульманина, обладает такой же силой, как и чтение Корана за умершего, и не только если будет читать дуа или Коран близкий ему человек или его ребенок – любой человек, который будет читать дуа за умершего, может своими мольбами испросить для него прощение.

Величина награды не зависит от того, дома ли читают дуа за умершего или его произносят в мечети. Сунной является посещение могил умерших мусульман, и чтение дуа за них.

Дуа за умерших немусульман

Всевышний говорит о дуа за того, кто умер многобожником, такие слова в Коране: «

Никогда не совершай молитву над тем, кто умер из них, и не возноси мольбу над могилой его, ибо поистине, они не уверовали в Аллаха и в посланника Его и умерли, будучи нечестивцами!» (сура Ат-Тауба (Покаяние), 84-й аят). Из этих слов следует, что если умерший был неверным, и даже если он был родственником, мусульманин не имеет права возносить над ним молитву, читать дуа и испрашивать прощения. Приводятся слова Всевышнего Аллаха о том, что Пророку Мухаммаду ﷺ и верующим мусульманам для многобожников испрашивать прощения и читать дуа, если они узнали, что они являются «обитателями Огня», не разрешалось.

В хадисе, переданном Муслимом от Абу Хурайры, говорится, что Пророк ﷺ обращался за разрешением к Господу испрашивать для своей матери прощения и читать дуа. Но Всевышний запретил ему это делать. Но разрешил ему посещать могилу матери.

Транскрипция вышеприведенного дуа

По свидетельству Али ибн Абу Талиба, он присутствовал в один из дней при том, как один мусульманин испрашивал для своих родителей прощение, а родители его были многобожниками. Когда же Али указал ему на это, мусульманин ответил, что Пророк Ибрахим тоже испрашивал прощение за своего отца, хотя тот был многобожником. Али ибн Абу Талиб рассказал Пророку Мухаммаду ﷺ об этом случае, и Пророку был ниспослан аят, в котором говорилось, что просить прощения для многобожников, даже если они и являются родственниками, не следует ни мусульманам, ни самому Пророку Мухаммаду ﷺ, поскольку за это они станут обитателями Ада.

Дуа за умершего мусульманина

За умершего мусульманина можно делать дуа и после его смерти. Если до своей смерти отец мусульманин намеревался выполнить ради Аллаха что-то, держать пост или совершить Хадж, то его сын мусульманин может совершить это за него, если отец не успел это сделать и умер. От  Абдулла ибн ‘Аббас передается, что когда женщина из Джухейны пришла к Пророку ﷺ и рассказала о своей матери, которая намеревалась совершить хадж, но не успела этого сделать и умерла, мусульманка задала вопрос Пророку Мухаммаду ﷺ, «Могу ли я за мою мать совершить хадж?». Пророк Мухаммад ﷺ ответил ей, что точно так же, как дочь платила бы за мать, будь у той долг, дочь может совершить за мать хадж, потому что ее обязательство перед Всевышним Аллахом – это долг перед Господом, и Всевышний Аллах заслуживает того, чтобы долг мусульманина выплатили ему. Этот случай приводится в хадисе, переданном Бухари.

Перевод текста с арабского и транскрипция: «О Аллах! Прости нашим живым и мертвым, присутствующим и отсутствующим, малым и старым, мужчинам и женщинам. О Аллах! Сделай так, чтобы те из нас, кому Ты даруешь жизнь, жили по установлениям ислама, а тех из нас, кого Ты упокоишь, упокой в вере. О Аллах! Не лишай нас награды за него (то есть не лишай нас награды за проявление должного терпения после его кончины) и не сбивай нас с пути после его смерти.» Хадис от Ибн_Маджа

Также в хадисе, переданном Муслимом и Бухари, Пророку ﷺ сказал один человек о своей матери, что та умерла внезапно, но она раздавала бы милостыню, если бы могла. Затем человек спросил, получит ли его мать награду, если он будет вместо нее раздавать милостыню. Пророк Мухаммад ﷺ ответил утвердительно.

Слушать и скачать дуа (приведено слева на фотографии): 

Несомненную пользу за умершего мусульманина приносит дуа, которое произносит его родственник. В Коране приведены слова Всевышнего о том, что «те, которые пришли после них» молили Всевышнего простить их и их братьев, «которые уверовали раньше нас» (сура Аль-Хашр (Сбор), 10-й аят). К дуа за умершего, которые можно произносить, моля Господа о прощении, относят и молитву джаназа.

Лучше всего, если за праведного умершего молится будут его праведные дети. Пророк Мухаммад ﷺ говорит в хадисе, переданном Ахмадом, ибн Маджа и другими от Абу Хурайры, что умершего мусульманина, за которого его ребенок произносил дуа, испрашивал у Господа прощения, будут в Раю возвышать степенью.

Дела приносящие награду после смерти

Не только дуа за умершего принесет пользу самому покойному, но другие поступки могут принести ему пользу. Самую большую пользу приносит умершему то, что он совершил при жизни — его деяния, результат от которых продолжает приносить свои плоды (садака аль джария). Как говорил Анас ибн Малик, Посланник Всевышнего ﷺ рассказывал, что за покойным на кладбище последует трое – его члены семьи, имущество, которым он владел, а также его дела, которые он совершил при жизни. Назад с кладбища после похорон вернутся только двое: члены семьи его и его имущество, а дела, которые он сотворил, останутся с ним. Этот случай приводится в хадисе, переданном Муслимом и Бухари. Те благодеяния, которые совершает праведный ребенок покойного родителя будут приносить умершему саваб, причем награда самого ребенка не уменьшится от этого, потому что ребенок – это то, что приобрели родители.

Как сказал Пророк Мухаммада ﷺ в достоверном хадисе, переданном Абу Даудом, из всего, что использовал человек, лучшим является все, что он заработал, а ребенок тоже относится к тому, что он приобрел.

«О Аллах! Поистине, (такой-то, сын такого-то) находится под Твоей защитой и покровительством, упаси же его от испытания могилы и мук Огня, ведь Ты верен обещанию и правдив. Прости и помилуй его, ведь Ты — Прощающий, Милосердный.» Хадис Ибн-Маджа.

Еще одно благо, которое совершит умерший, и которому это благо принесет пользу не меньше, чем если будет прочитано за него дуа, это те знания и умения, которым он обучил при своей жизни, и все то, что он дал людям и чем они будут пользоваться после его смерти. Об этом также говорил Пророк Мухаммад ﷺ, что после того, как умирает человек и все его дела прекращаются, не прекращаются только действие его милостыни, его знаний, которые он передал людям и они могут ими пользоваться, и его праведные дети, которые станут молиться Всевышнему Аллаху за него и произносить дуа за умершего.

Скачать и слушать дуа приведенное слева на фотографии: 

Мусульманин может перед своей смертью завещать свое наследство истратить на благие дела, и тогда после смерти мусульманин получит вознаграждение. Такими делами может стать строительство мечети, дорог и мостов, колодцев и водопроводов – всего того, в чем нуждаются люди. В хадисе, переданном Абу Хурайрой, перечислены те деяния, которые приносят после смерти пользу умершего, в этом ряду: праведный сын, которого оставил после себя на земле умерший и который читает дуа за него, это Коран, который он передал по наследству своим потомкам, это дом или мечеть, который он оставил людям после своей смерти, это река, которую умерший провел, сюда входят также колодцы, родники, которыми будут приносить людям пользу, а еще это милостыня, которую раздавал умерший, когда был здоров и полон сил.

За умершего мусульманина может читать дуа и просить не только человек, но и совершить поступки для его блага. Если умерший мусульманин до своей смерти принес обет, пообещав пожертвовать какое-то богатство, то если после его смерти его сын принесет такое жертвоприношение или совершит хадж, который обещал совершить его отец, это тоже пойдет на пользу покойному.

Какие дуа читают?

Дуа за умершего ребенка с транскрипцией и переводом, хадис Бухари. Аль-Джами ас-сахих. Бейрут, 1421/2001 — Книга о похоронах, гл. 65 

«Аллахумма, абду-кя ва-бну ама-ти-кя…», и в этом дуа говорится о том, что умерший мусульманин нуждался в милосердии Всевышнего, но сам Всевышний в его страданиях не нуждается, и высказывается мольба: «Если творил он благие дела, то добавь ему их, а если совершал он дурное, то не взыщи с него!» или «Аллахумма-гфир ля-ху…», и в этом дуа говорится просьба к Всевышнему простить того, кто умер, помиловать его и избавить: «…и окажи ему милость, и окажи ему хороший приём, и сделай могилу его просторной, и омой его водой, снегом и градом, и очисти его от прегрешений, как очищаешь Ты белую одежду от грязи, и дай ему взамен дом лучше его дома, и семью лучше его семьи и жену лучше его жены, и введи его в рай и защити его от мучений могилы и от мук огня!».

Слушать и скачать дуа за умершего ребенка (слева на фотографии): 

Слушать и скачать дуа за умершего ребенка (внизу на фотографии): 

Дуа за умершего ребенка, Ахмад бин Али бин Хаджар аль-Аскаляни. Хидайат ар-руват иля тахридж ахадис аль масабих ва-ль-мишакт, 1-6, Тахкик Мухаммад Насыр ад-дин аль-Албани, Каир, 1422/2001 — 1631

Кроме того будет хорошо, если человек скажет: «О Аллах! Сделай (так, чтобы смерть этого ребенка явилась) причиной воздаяния, которое будет ждать (в Раю) его родителей (то есть: помоги им терпеливо перенести эту утрату в надежде на Твою награду в мире вечном), а сам он стал бы для них запасом и заступником, ходатайство которого будет принято. О Аллах! Утяжели им весы их, и увеличь за него их награды, и присоедини его к праведным верующим, и помести его под опеку Ибрахима, и упаси его по милосердию Своему от мук Ада, и даруй ему (в Раю) дом лучше его дома и семью лучше его семьи. О Аллах! Прости наших предков, наших детей и тех, кто уверовал раньше нас».

Скачать и слушать аудио в mp3 пожелание (дуа) на фотографии ниже: 

Текст пожелания на арабском за умершего ребенкаТранскрипция пожелания на арабском за умершего ребенка

 

 

16-летний сын Дмитрия Хворостовского обнародовал фото из семейного архива с умершим от рака отцом

12:39, 31. 08.2020

Максим отметил, что очень скучает по папе.

Поделиться | Понравилось

Всемирно известный оперный певец Дмитрий Хворостовский ушел из жизни 22 ноября 2017 года после длительной борьбы с онкологическим заболеванием. Артисту было всего 55 лет. Следуя последней воле баритона, его тело было кремировано.

Смерть Дмитрия Хворостовского стала настоящим потрясением для его вдовы Флоранс Илли-Хворостовской. Она часто делится в соцсетях совместными фото с мужем, в подписи к которым говорит о том, что она всегда будет помнить и любить оперного певца. Дмитрий и Флоранс прожили вместе 18 лет. Они познакомились в 1999 году в Женеве на репетиции «Дон Жуана» — певец должен был исполнять партию самого Дон Жуана, а Флоранс была его партнершей по сцене. Как потом вспоминала супруга Дмитрия, их встреча в тот день могла и не состояться. Дело в том, что Хворостовский сначала не собирался приезжать на репетицию, так как планировалось его выступление в другом городе. Однако в последний момент артист изменил свои планы.

В 2003 году у пары родился сын Максим, четыре года спустя — дочь Нина. По словам вдовы певца, самым большим счастьем для него было побыть дома, так как Дмитрий практически всегда был на гастролях. «С Флошей моя жизнь радикально изменилась, заиграла яркими красками! Мне и думается, и дышится, и поется легко. Я всегда искал внутренний баланс и благодаря этой женщине нашел его. Все встало на свои места. Флоша позволяет мне быть самим собой, с большим пиететом относится к тому, что я делаю в профессии, — и для меня это очень важно», — рассказывал Хворостовский в одном из интервью.

Дмитрий Хворостовский с семьей

Сейчас вдова и дети Хворостовского постоянно проживают в Лондоне. И Максим, и Нина ходят в школу. Сын оперного певца уже определился с будущей профессией: он мечтает пойти по стопам знаменитого отца и связать свою жизнь с музыкой. Через два году Максим планирует поступить в консерваторию.

Сегодня Хворостовский-младший обнародовал в своем микроблоге в Instagram редкие фото с отцом из семейного архива. В кадре Максим запечатлен еще совсем маленьким. «Так сильно по тебе скучаю», — лаконично написал наследник баритона (орфография и пунктуация автора даны без изменений. — Прим. ред.).

16-летний сын Дмитрия Хворостовского обнародовал редкие фото с умершим от рака отцом из семейного архива

В октябре 2019 года, в 57-й день рождения Дмитрия Хворостовского, на Новодевичьем кладбище, где захоронена одна из двух капсул с прахом баритона, состоялось открытие памятника. На церемонии присутствовали Флоранс с детьми, родители оперного певца, поклонники и друзья, среди которых режиссер Дмитрий Бертман, оперный певец Ильдар Абдразаков и телеведущий Павел Астахов. Автором скульптуры выступил Владимир Усов.

Примечательно, что ради возведения монумента родителям Дмитрия Хворостовского пришлось продать подаренную сыном квартиру в столице. Кстати, в конце сентября 2019-го торжественное открытие памятника всемирно известному оперному певцу состоялось в его родном городе Красноярске. Скульптуру установили в сквере у Красноярского государственного института искусств. Расходы на это взяла администрация края.

Вдова Дмитрия Хворостовского с детьми и родителями оперного певца

Читайте также:

Игорь Крутой рассказал, что поддерживает общение с сыном умершего от рака Дмитрия Хворостовского

Вдова Дмитрия Хворостовского трогательно почтила память супруга во вторую годовщину его смерти

Мать Дмитрия Хворостовского призналась, что старшие дети певца с ней не общаются

Девушка написала СМС умершему брату и получила ответ

https://static. news.ru/photo/cd6562f0-e0e9-11e9-ad2a-fa163e074e61_660.jpg Фото: pixabay

Пользовательница Reddit решила написать умершему полгода назад брату и неожиданно получила ответ с его номера. Скриншот переписки она выложила в Сеть.

---

Она призналась, что неоднократно писала на его номер в те минуты, когда ей было особенно одиноко. В этот раз она отправила короткое «я скучаю» и тут же получила обратную связь.

Мне жаль, что вы по кому-то скучаете, но, к сожалению, вы не туда попали, — говорилось в сообщении.

Девушка попросила прощения, догадавшись, что номер, по всей видимости, уже отдали другому абоненту. Однако незнакомец предложил ей всегда делиться мыслями о брате, если ей хочется. Собеседник отметил, что его двоюродная сестра при смерти, поэтому ему как никому другому знакомы чувства девушки, передаёт РИА Новости.

Ранее News.ru писал, что пассажирка эфиопского «Боинга», потерпевшего крушение в марте 2019 года, успела написать мужу СМС перед катастрофой.

Хотите получать новости быстрее всех? Подписывайтесь на нас в Telegram

Как мысли о смерти меняют наше мировоззрение

• Джонатан Йонг
• Университет Ковентри

24 февраля 2016

Автор фото, Thinkstock

Чтение этой статьи может повлиять на ваши политические убеждения, предрассудки и пристрастия, а также на процесс принятия решений. Более того, возможно, у вас возникнет желание стать знаменитым. Почему? Очень просто: мысли о смерти до основания меняют наш взгляд на себя и на мир, убежден автор BBC Future.

Если смерть — где-то все еще запретная тема, то возможно, что это уже ненадолго.

В наше время предпринимается все больше попыток активизировать обсуждение темы смерти — как в домашней обстановке, так и на публике.

Например, в кафе смерти, первое из которых было открыто в Швейцарии в 2004 году, и которые затем распространились по всему миру.

В подобных заведениях люди могут обсудить свои страхи за чашкой чая или кофе, заедая свои тревоги вкусным пирожным.

Наше нежелание говорить о смерти часто воспринимается как признак боязни, заставляющей нас подавлять мысли о неизбежном конце.

Однако прямых указаний на то, что это действительно так, очень мало.

Страх за близких

Итак, какой уровень тревоги, вызываемой мыслями о смерти, можно считать нормальным? И как это проявляется?

Если судить по результатам исследований, проведенных методом анкетного опроса, можно сделать вывод, что мы, очевидно, куда больше боимся потери наших близких, чем собственной смерти. (Данные австралийских ученых опубликованы в 2001 году в журнале о смерти и умирании Omega – Ред.).

Аналогичные изыскания показали, что нас скорее сильнее страшит процесс умирания, включая, например, присущие ему боль и одиночество, чем собственно окончание жизни. (Данные опроса канадских студентов опубликованы в научном альманахе «Смерть», Death, в 2008 году – Ред.).

В общем и целом, когда нам задают вопрос, боимся ли мы умереть, большинство из нас это отрицает, демонстрируя невысокий уровень беспокойства.

Меньшинство, т.е. люди, демонстрирующие высокий уровень тревоги в связи с неизбежностью смерти, даже считаются психически ненормальными – пациентами, страдающими танатофобией (болезненным страхом смерти), которым следовало бы обратиться за медицинской помощью.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Стоит раз-другой задуматься о могиле, которая всех нас ждет впереди, и ваши предрассудки и предубеждения изменятся

С другой стороны, тенденция проявлять невысокий уровень тревоги по поводу смерти, который характерен для многих из нас, может оказаться результатом нашего нежелания признаться в собственном страхе — как другим, так и самому себе.

Танато-консерватизм

Основываясь на этой гипотезе, психологи уже на протяжении почти 30 лет изучают социальные и психологические последствия столкновения лицом к лицу с тем фактом, что все мы смертны.

В ходе более чем 200 экспериментов людям предлагали вообразить себе, что они умирают.

Первое такое исследование было проведено в США в 1989 году на примере судей муниципальных судов. Их попросили назначить сумму залога для воображаемой проститутки в рамках гипотетического судебного разбирательства.

Как правило, те судьи, которым до вынесения решения напоминали о том, что они смертны, назначали гораздо более весомый залог, чем их коллеги, избежавшие таких напоминаний.

Первые в среднем устанавливали залог в 455 долларов, вторые – 50. С тех пор были обнаружены и многие другие последствия [размышлений о собственной смерти], отразившиеся на представителях различных категорий людей и населения в целом во многих странах мира.

Помимо того, что мысли о смерти повышают нашу склонность карать других, они еще и усиливают наши националистические предрассудки, заставляя нас с предубеждением относиться к представителям иных расовых, религиозных и возрастных групп.

В совокупности, результаты десятков такого рода исследований показывают, что напоминания о смерти делают более прочной нашу привязанность к тем слоям и группам людей, к которым мы принадлежим, в ущерб тем, кто отличается от нас. (Материалы опубликованы в специализированных научных изданиях по социальной психологии с 1997 по 2009 годы – Ред.).

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Исследования показывают, что нас больше тревожит перспектива потерять своих родных и близких, чем собственная смерть

Напоминание о смерти оказывает любопытное воздействие на наши политические и религиозные взгляды.

С одной стороны, это приводит к усилению поляризации: либералы становятся либеральнее, а консерваторы – более консервативными.

Аналогичным образом, религиозные люди более рьяно начинают отстаивать свои верования, тогда как нерелигиозные – активнее проповедуют собственное неверие.

В то же время в ходе этих изысканий выяснилось: когда напоминание о смерти становится особенно настойчивым и участники опросов не упорствуют в своих политических пристрастиях, тогда либералы и консерваторы в равной мере склонны поддерживать консервативные идеи и консервативных кандидатов.

По мнению некоторых авторов, этим можно объяснить сдвиг вправо в США после терактов 11 сентября 2001 года.

Но почему же смерть делает нас столь склонными карать, а также такими консервативными и религиозными?

Согласно различным теориям, мысли о смерти подталкивают нас к поискам бессмертия.

Жизнь вечная

Многие религии обещают бессмертие в буквальном смысле, однако наши светские привязанности, такие как принадлежность к тому или иному национальному государству или этнической группе, могут обеспечить символическое бессмертие.

Отождествление себя с определенной государственной или социальной общностью и следование традициям, которые переживут нас – часть нашей идентичности.

Защита наших культурных норм повышает остроту чувства принадлежности к соответствующей общности, а повышенная склонность к наказанию лиц, нарушающих культурные нормы, — проявление этой тенденции.

В соответствии с этой концепцией ученые также установили, что напоминания о смерти стимулируют наше стремление к славе и желание иметь детей.

И то и другое ассоциируется с символическим бессмертием. Выходит, что мы хотим добиться бессмертия благодаря своему труду и передаче нашей ДНК потомкам.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Мысли о смерти влияют на степень консерватизма принимаемых нами решений

Когда нам задают прямой вопрос [о смерти], мы, похоже, даже не отдавая себе в этом отчета, не испытываем страха смерти.

Нам также не приходит в голову, что мысли о смерти могут оказывать столь разнообразное воздействие на наши отношения в обществе. Но существуют, однако, пределы наших способностей к самоанализу.

Мы плохо можем предсказывать, какие чувства испытаем и как поведем себя в тех или иных ситуациях в будущем.

Мы также плохо анализируем причины, почему чувствуем себя именно так, а не иначе, или почему мы повели себя определенным образом.

Итак, осознаем мы это или нет, похоже, что когда мы извлекаем на поверхность мысли о собственной смерти из глубин собственного сознания, мы открываем ящик Пандоры.

Какой же вывод следует из всех этих усилий, направленных на то, чтобы путем откровенного разговора сдернуть завесу мистики со смерти и умирания? Трудно сказать.

Присутствие отчетливого образа смерти в нашем воображении, будь то в личной или общественной жизни, может сделать нас более склонными к наказанию других людей и подверженными предрассудкам, — что, собственно, и вытекает из данных разнообразных исследований.

Но в то же время, возможно, эти негативные последствия и возникают именно по той самой причине, что мы не привыкли думать и говорить о смерти.

Метод экспозиционной терапии, прибегая к которому, врачи деликатно демонстрируют больным причину их тревог – предмет, животное или даже воспоминание – уменьшает страхи пациентов.

Вероятно, эта недавно наметившаяся тенденция к нарушению одного из самых традиционных табу станет своего рода психологической прививкой и сделает нас сильнее перед лицом смерти.

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?

Фото с сайта answers.com

Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины.

Когда уходит родной человек, кажется, что ты виноват: устал от трудного ухода и мучительных последних дней, чего-то не додал, не отвез в другую больницу, не купил другое лекарство, остался жить, когда он умер.

Почему оно возникает и насколько оправдано? Отвечает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.

Как и почему возникает чувство вины Александра Имашева. Фото: facebook.com/alexandra.imasheva

Чувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.

Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что-то, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили).

Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.

Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня».

Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! — а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет к чему прицепиться.

Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми.

Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти.

Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.

В таких редких случаях оправданной вины поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.

Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.

Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, — говорит психолог, — знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.

Почему же она возникает?

Изображение с сайта edition.cnn.com

Смерть – это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.

Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих.

Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет!

Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх.

Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.

Чувство вины и гнева из-за смерти близкого — это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть

Чувство вины в этом случае – компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.

В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.

Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это – ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест.

А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего (как он мог меня бросить!?), гнев на Бога (как Он мог его забрать!?), гнев на врачей (почему не спасли?!). Но в конечном счете, все это – лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.

Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть – это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.

Как восстановиться после смерти ближнего Фото с сайта whatsyourgrief.com

В современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств.

Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния.

В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают.

Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым – ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.

Но наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.

Психологи говорят о «работе горя» — утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.

Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим.

Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее.

Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.

Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты,  будет много негативных чувств — и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим — это естественная часть переживания горя, а переживание горя – единственная возможность вернуться к нормальной жизни.

Переживайте горе Фото с сайта heysigmund.com

— Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.

Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:

• Мои чувства нормальны
• Мне станет лучше
• Я справлюсь, как справились до меня другие

— Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят – это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.

— Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких – это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней – все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем.

На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова – и нам становится легче.

Поминки – это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.

— Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.

— Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» — это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки». На самом деле, слезы – это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.

Когда горюющий человек плачет – это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.

Фото с сайта apa.org

— Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить.

Обычно после утраты хочется говорить об ушедшем из жизни близком, особенно если его смерть была трагической и внезапной. Часто хочется поделиться своими чувствами, рассказать о своих переживаниях. Не надо бояться позвонить другу или подруге, честно сказать: мне очень тяжело, я все время вспоминаю умершего, давай с тобой поговорим о нем.

Рекомендация друзьям и родственникам горюющего: не закрывайтесь от таких разговоров, а участвуйте в них,  чтобы человек не чувствовал себя запертым в своем горе.

Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать – тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.

— Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе – процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать – лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.

— Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы – пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.

Готовый перевод The Widow “Misses” Her Villainous Late Husband / Вдова “скучает” по своему жестокому покойному мужу.: Глава 9.3 :: Tl.Rulate.ru

 Юй До поднялась и уже собралась уходить, как вдруг остановилась, повернулась и снова встала перед могилой Фу Сыняня.

Э Ци все еще должен был быть здесь, у нее не было выбора, кроме как оставаться здесь дольше. К счастью, сегодня весьма облачно, так что стоять возле могилы было не так плохо, как два дня назад. Постояв там некоторое время и прикинув, что прошло уже достаточно времени, Юй До направилась обратно ко входу на кладбище.

Когда она добралась до ворот, то увидела Э Ци, курящего возле своей машины. Юй До глубоко вздохнула, подошла к нему и сказала:

– Ты все еще молод. Тебе не следует слишком много курить.

 Э Ци помолчал секунду и затушил сигарету. Он не осмелился посмотреть Юй До в глаза:

– Почему бы мне не подвезти тебя домой?

– Все в порядке, Сяо Чжан отвезет меня. Я уверена, что у тебя есть и другие дела. Я не хочу отнимать твое время.

Э Ци с трудом улыбнулся, а на его лице застыло разочарование. Непреднамеренный взгляд, и он заметил следы от красных отметин, которые все еще не полностью исчезли с шеи Юй До.

– Сестра, твоя шея… Это аллергическая реакция?

Юй До быстро прикрыла шею.

– Ты уже посетила врача?

– Да, – она вытащила травяную пасту, которую дал ей мастер Вэнь, – он дал мне это.

– О, хорошо, – Э Ци открыл дверь машины, и девушка забралась внутрь.

К счастью, у Э Ци тоже не было жены.

 Юй До испустила тяжелый вздох.

***

На следующее утро она отправилась с тетушкой Лянь в самый известный храм Цинфэна и приготовила табличку для Фу Сыняня. Они зажгли для него благовония и пожелали, чтобы он поскорее достиг нирваны.

Юй До получила бамбуковую табличку с надписями. Она искала мастера в храме, чтобы понять, что значит эта надпись. Мастер почти ничего не сказал, кроме трех слов:

– Все будет хорошо.

Это означало, что все наладилось, верно? То небольшое сомнение, которое оставалось в мыслях Юй До, было стерто, и девушка больше не волновалась.

Фу Сынянь мертв и отправился на перерождение. Ей больше не о чем беспокоиться.

Наконец-то она может начать планировать свой маршрут кругосветного путешествия! Она не могла отправиться в кругосветное путешествие сразу после смерти Фу Сыняня. Это испортило бы впечатление, что она безумно влюблена в него. Но прошло уже достаточно времени.

Юй До достала свой мобильный телефон и написала пост в Weibo:

[Мы обещали, что будем путешествовать по миру вместе, но теперь я осталась одна.]

Нажать и отправить!

Даже Юй До была поражена собственным остроумием. Она определенно становилась все лучше и лучше! Фраза была короткой, но безутешное горе чувствовалось сквозь экран. Всего несколько слов, и публика была подготовлена к ее будущим путешествиям. Благодаря этой фразе, ее дальнейшие действия будут иметь смысл, когда она отправится путешествовать!

Будучи вдовой Фу Сыняня она собиралась путешествовать по миру и познакомиться со разными культурами для своего умершего мужа. Она собиралась воплотить в жизнь мечту, которую он никогда не сможет осуществить сам. Ради него она отважится на трудное и одинокое путешествие. Как там правильно говорится? Чтобы обмануть других, сначала обмани себя. Юй До чувствовала себя тронутой только от этого грандиозного плана.

– Муж мой, не волнуйся. Я буду путешествовать по миру для тебя!

О человеке судят по его делам, поэтому Юй До сразу же приступила к планированию. Она сначала должна попасть в Париж. Турция – тоже хороший выбор. Определенно Венеция. Финляндия… Звучит замечательно! Все это были хорошие варианты. Все почти готово, за исключением последнего штриха.

 

http://tl.rulate.ru/book/29702/775256

175-тонный автопоезд в Австралии | Volvo Trucks Magazine

«Ребята здесь просто фантастические, — говорит она. — Если они видят, что твой автомобиль сломался или что ты остановился по какой-либо причине, они обязательно остановятся и узнают, достаточно ли у тебя воды и еды, попытаются помочь. Мы прекрасно ладим, они постоянно спрашивают меня по рации: „Макси, у тебя все в порядке”? Мы все так делаем. Это не связано с тем, что я женщина. Мы просто заботимся друг о друге. Мы здесь уже очень долго — и мы стали практически одной большой семьей».

Максин и ее коллеги регулярно устраивают совместные барбекю с небольшим количеством выпивки и большим количеством задушевных бесед, шуток и смешных историй. Это прекрасно помогает поддерживать моральный дух коллектива.

«Мы все понимаем друг друга, все очень дружелюбны и мы замечательно ладим. По-другому в таких условиях просто нельзя: мы больше времени проводим в компании друг друга, чем со своими семьями».

Ее собственная семья разбросана по всей Австралии. У нее дом в Брисбене, и в этом же городе живет один из ее взрослых детей. Двое других ее детей живут южнее, в Новом Южном Уэльсе. У нее уже две внучки, и с нескрываемой радостью она добавляет, что «внук тоже уже на подходе».

«Порой я глубоко ухожу в себя, — говорит Максин. — Отпускаю свои мысли в свободное плавание. Я нечасто вижу родных. Но я не сильно расстраиваюсь по этому поводу. Всегда приятно поделиться последними новостями. Должно быть, я просто уже привыкла к этому».

Решение оставить дом в Брисбене — и продолжить выплачивать за него ипотеку — стало, по ее словам, одной из главных причин, по которым она до сих пор работает водителем. Однако несмотря на то, что она прожила там 25 лет, сейчас «домом» она называет шахтерский лагерь в Порт-Хедленде.

«После восьми недель работы я с нетерпением жду возвращения домой в Брисбен, но как только я туда приезжаю, тут же начинаю скучать по работе, ведь в Брисбене никого нет. Наша рабочая обстановка, атмосфера в нашем лагере — это что-то невероятное».

На такой работе водители привязываются не только друг к другу. Они начинают испытывать теплые чувства и к своим тягачам Volvo. Для перевозки грузов в необходимых компании объемах автомобили должны проходить обслуживание не реже раза в неделю, и в обязанности водителей входят заправка и проведение ежедневных предпусковых проверок, гарантирующих бесперебойную работу 24/7.

Я чувствую себя потерянным после потери супруга, что мне делать?

Шансы 50/50 для любого игрока — довольно хорошая ставка. Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, что, если у вас серьезные отношения, существует 50/50 шансов, что вы в конечном итоге опечалете потерю своего партнера.

Послушайте истории людей, потерявших супруга.

«Я ходил на работу, и казалось, что все было так же, как всегда. Но потом я возвращался домой.ВАУ! Просто захожу в этот пустой дом. Никто не может поздороваться или спросить, как я пережил тот день. Никакого восхитительного аромата ужина в духовке. Мне приходилось готовить себе еду … когда мне хотелось … и большую часть времени я не делал этого … потому что мне не хватало того, что я потерял … не только моей жены, но и человека, который раньше заботился обо мне. Это было тогда, когда меня это поразило сильнее всего ». Майкл

«Дни, которые последовали за его смертью, были совершенно полными и совершенно пустыми… полными активности, но без жизни.Большую часть времени я спал, проходя через дела, которые должен был сделать, настолько оцепенев, что часто совершенно не осознавал, что происходило вокруг меня. Я чувствовал, что Пиноккио, должно быть, чувствовал себя внутри кита … отрезанным от всего, что я считал своей жизнью. Затем событие или несколько произнесенных слов вывели меня из моей тьмы, и я обнаружил, что стою один и сбитый с толку на каком-то странном и незнакомом берегу, полный чувств и воспоминаний, но при этом чувствую себя совершенно потерянным. Робин

«Она была не только моей женой.Еще она сказала мне, совпадают ли мои носки; если мой галстук был прямым, или если мои волосы были причесаны. Она могла сказать мне одним взглядом, говорю ли я слишком много или говорю что-то глупое. Она была той, кто запомнил все дни рождения и особые случаи, и все, что мне нужно было сделать, это подписать открытки. Она была хороша во всем, в чем я не разбираюсь. Так что она дополнила меня и сделала меня более цельным. Боже, я так по ней скучаю. Я чувствую, что часть меня отсутствует ». Джо

Распространенной темой среди людей, потерявших супруга, является изнурительное воздействие ощущения полного одиночества и неполноценности.Ощущение, будто вы потеряли важную часть себя, одновременно болезненно и сбивает с толку. Мир внезапно становится другим, часто странным и далеким. Вы не знаете, как справиться с жизнью в целом, а иногда даже задаетесь вопросом, хотите ли вы даже попробовать.

Одна 68-летняя вдова сказала: «Нет смысла пытаться, потому что ты все равно никуда не денешься. Я все время так устаю. На все слишком много усилий ».

Некоторые из наиболее частых переживаний и опасений после потери супруга отражены в следующих утверждениях:

• Я чувствовал себя так, как будто потерял лучшего друга
• Я зол.
• Я чувствую себя виноватым из-за того, что мало сделал для него / нее.
• Боюсь.
• Я беспокоюсь о многом, особенно о деньгах.
• Внезапно я чувствую себя очень старым.
• Меня все время тошнит.
• Я чаще думаю о собственной смерти.
• Кажется, я переживаю кризис идентичности.
• Я чувствую облегчение от того, что его страдания закончились, и сразу чувствую себя виноватым за такое чувство.

За каждым из этих утверждений стоит чувство.Чтобы полностью понять последствия, которые потеря этого супруга оказывает на выжившего, нам необходимо понять динамику каждой из этих реакций. Чувство сообщает, чего человеку не хватает, и предлагает возможность изучить недостаток и найти способы справиться с этими реакциями таким образом, чтобы в конечном итоге облегчить исцеление.

Во-первых, важно осознать, что исцеление не может произойти, если вы не ВЫРАЖАете то, что вы чувствуете и думаете в результате вашей потери.То, что нельзя выразить словами, нельзя положить в конец. Вот где группа поддержки может сыграть жизненно важную роль для скорбящих людей. Возможность поговорить о человеке, его жизни, а также его смерти, о том, что вы в нем скучаете, о своем чувстве одиночества, гнева и многих других, а также о последних днях его жизни и ваших отношениях.

Даже когда есть некоторая двойственность в отношении некоторых аспектов совместной жизни, важно выразить словами свой гнев или сожаление о том, что вы потеряли и никогда не имели, или о том, что могло или должно было быть.

Отказ от выражения чувств влечет за собой вполне реальные последствия. Исследования ясно показывают, что уровень смертности выше среди тех, кто не выражает свое горе, и это также может объяснить гораздо более высокий уровень мужчин, умирающих в течение года после своего супруга, из-за социальных норм, которые усложняют жизнь мужчинам. выражать эмоции.

Некоторые выжившие спрашивают: «Как долго я должен говорить об этом? Что нормально? » Это беспокойство часто вызвано тем фактом, что в течение нескольких недель или месяцев после смерти другие, похоже, не хотят говорить об этом.Ведь их жизнь наладилась. Но вдове или вдовцу нужно поговорить об этом, потому что это просто невероятно. Жизнь никогда больше не будет «нормальной» (даже если в конце концов будет установлено новое определение нормальности). Таким образом, некоторым скорбящим людям нужно поговорить шесть месяцев, а для других это может быть два года или дольше. Каждый должен и достоин следовать своему графику.

За прошедшие годы я отметил ЧЕТЫРЕ ситуации, особенно затрагивающие скорбящих супругов, которые требуют чрезмерного личного мужества:

1.Как справиться с устойчивыми неприятными воспоминаниями

2. Избегать определенных комнат или ситуаций в доме

3. Переживание галлюцинаций, когда мертвого супруга видят или слышат

4. Работа с личными вещами супруга (одежда, инструменты и т.д.)

Неприятные воспоминания чаще всего связаны с болезненными образами, окружающими смерть, и разочарованием от невозможности «сделать» что-либо, чтобы изменить результат. Часто из-за опасной для жизни болезни отношения достигают своего пика в том или ином направлении… хорошие отношения имеют тенденцию улучшаться, а плохие отношения — ухудшаться… хотя бывают замечательные исключения.Эта интенсивность отношений перед смертью увеличивает потерю либо из-за того, что человек упускает все, что было сделано и разделено во время болезни, либо из-за чувства сожаления о том, что он сделал недостаточно. Часто неспособность выжившего «отпустить» образ человека в настоящем связана с тем или иным из этих факторов.

Если человек избегает спать в собственной постели или избегает определенных участков дома, такое поведение не следует рассматривать как необычное или патологическое.Они просто защищаются от стресса. У каждого поведения есть причина, и, возможно, это место является слишком болезненным напоминанием о смерти или выражает беспокойство по поводу того, «как я справлюсь».

Галлюцинации (или как мы предпочитаем определять эти переживания) имеют широкий спектр «объяснений». Является ли это «посещением духа человека» или «результатом сенсорного воспоминания». Я стараюсь не объяснять, что это может быть, а что нет, а скорее спрашиваю, как выживший чувствовал себя после этого опыта.И почти всегда человек чувствует успокоение, облегчение, утешение. Если таков эффект, то вряд ли имеет значение, сон это, галлюцинация или посещение, и мне кажется, что спорить с этим не имеет смысла.

Расправиться с личными вещами супруга — это то, из-за чего многие выжившие откладывают дела. Иногда это связано с вполне понятной низкой физической энергией и эмоциональной выносливостью. Поскольку это «особые вещи», вы можете не знать, кому их отдать и что с ними делать.Все в порядке.

Ничего не делайте, пока не будете УВЕРЕНЫ, что вам комфортно в том, что произойдет, даже если это займет несколько месяцев или больше. Но когда вы все же решите, попросите друга или члена семьи помочь или даже просто быть рядом и поговорить с вами, пока вы это делаете. Может быть, будут вещи, которые вы просто не захотите выбрасывать или отдавать, так что сохраните их. Помните: никому и ничему не повредит оставить вещи супруга на месте. Не позволяйте никому заставлять вас заниматься делами, пока вы не будете готовы, уверены и комфортно.

Пока что мы рассмотрели некоторые уникальные проблемы, связанные с потерей супруга.

Теперь мы переходим к изучению того, как выживший должен преобразовать процесс оплакивания в процесс воспитания, поскольку они стремятся восстановить и реорганизовать жизнь, в которой они чувствуют, что половина из них отсутствует.

Я считаю, что часто упускаемый из виду аспект потери супруга — это изменение личности , которое переживает оставшийся в живых. Мы склонны определять себя своими отношениями, своей работой, своей деятельностью и вовлеченностью.Многие пары считают себя просто… парой. Это не Я, это МЫ. Надо признать, что степень изменения будет определяться сложностью взаимоотношений. Но мы действительно не можем понять, что потерял какой-либо человек, пока не поймем отношения, которые были разделены и теперь потеряны. Чего не хватает в этих отношениях, так это того, что человек скорбит. И, очевидно, все отношения уникальны, с разной динамикой и взаимодействием.

Итак, разумно сказать, что чем больше человек зависел от своего супруга и роли мужа или жены, тем больше пустота теперь, когда этой роли больше нет.

Другими словами, оставшийся в живых супруг не только скорбит о человеке, который умер, он также скорбит о потерянной роли. Они внезапно оказываются брошенными на роль «вдовы» или «вдовца» — роли, которую они не любят и не желают. Возникает вопрос: «Кто я сейчас?» Я все еще чувствую себя тем же человеком, но мои роли в семье, обществе изменились. Это, кстати, часто является причиной того, почему скорбящий супруг найдет утешение, вернувшись к работе, потому что, по крайней мере, ТАМ, их роль остается «постоянной» в этом знакомом контексте.

Послушайте комментарии одной вдовы:

«В течение почти года после смерти Джима я считал себя всего лишь его мужем. Я вложил в него всю себя.

Я должен был подумать: НЕТ, я не отдал ему все, что у меня было, Я ПОЛУЧИЛ ему это. Теперь мне нужно было вернуть его, забрать обратно, потому что он мне был нужен для себя ».

Конечно, восстановить себя можно только тогда, когда вы знаете, кто ваше «я». Прежде чем вы сможете восстановить свои права, вы должны определить и переопределить «Кто Я СЕЙЧАС» в свете моей утраты.W из МЫ должно стать М из МЕНЯ … но превращение W в M означает переворачивание всего с ног на голову, и это именно то, что может чувствовать овдовевший.

Так как же скорбящая вдова или вдовец могут изменить свое мнение? Я думаю, это неразрывно связано с интересами и опытом. Люди, которые участвуют в выполнении необходимых задач, таких как присмотр за детьми, семьей или на работе, или путем вовлечения в жизнь сообщества, группы, мероприятия, обнаруживают, что эти вещи повышают самооценку и энергию, поскольку они усиливают личность человека.

Но давайте прогуляемся по дикой природе. Хотя это в высшей степени несправедливо, вдовец часто считается более «социально приемлемым», чем вдова. Поскольку процент вдов значительно превышает процент вдовцов, мужчины считаются «имеющими право», а женщины считаются «угрозой». Соответственно, хозяйки чаще приглашают к себе мужчин, чем женщин, поэтому социальная жизнь вдовы может быть не такой загруженной.

С другой стороны, поскольку многие мужчины полагаются на своих жен в организации общественной деятельности, после ее смерти может быть трудно выйти без нее, развить социальные навыки или приложить усилия, которые потребуются ему для получения удовольствия от жизни. удовольствие от чужого общества.Опять же, социальные клубы или группы поддержки могут стать хорошим мостом, чтобы помочь человеку развить навыки или, по крайней мере, чувствовать себя более комфортно в таких ситуациях. Майкл, почти через год после смерти жены, сказал:

«Я думаю, что разница между горем мужчины и горем женщины — это культурная вещь. Мужчины не так общительны, как женщины. Я имею в виду, что у меня есть друзья, но когда мы садимся выпить или что-то еще, мы говорим о бизнесе, спорте или занятиях. Мужчин на самом деле не учат рассказывать о своих чувствах или эмоциях, и уж тем более о своей уязвимости.Поэтому, когда моя жена умерла, мои друзья не знали, что сказать, как будто боялись спросить меня, как я себя чувствую ».

Физическое здоровье — еще одна область, которая волнует многих. Подавленные эмоции могут способствовать возникновению физиологических симптомов, которые могут иметь серьезные последствия. Здоровье не бывает само собой! Он включает в себя упражнения, правильное питание, отказ от чрезмерного употребления кофеина, алкоголя или наркотиков. Некоторые выжившие живут за счет кофе или закусок и редко едят сбалансированную пищу.

«Меньше всего на свете мне хотелось поесть.Все постоянно убеждали меня «съесть что-нибудь», поэтому, если кто-то был рядом или наблюдал за мной, я ел что-нибудь, чтобы доставить им удовольствие. Но когда я был один, я ничего не ел. В первый месяц после смерти мужа я похудела на 20 фунтов. Мой нормальный аппетит вернулся только после того, как я начал ежедневно гулять со своим соседом ».

Бессонница — один из основных симптомов супружеской утраты. Этому может помочь то, что мы делаем и что потребляем за несколько часов до сна. Но многие мужчины испытывают другие физические симптомы.И снова Майкл приносит важную информацию:

«Я заметил некоторые изменения в своем здоровье. Особенно в животе… боли, несварение желудка и другие симптомы, о которых я не стану упоминать в вежливой компании. Мой врач провел меня через тесты, которые, я считаю, было правильным, но он указал, что часто мужчины испытывают физиологические реакции на эмоциональный стресс горя. Это нисколько не умаляет их важности. Может быть, нам легче сказать: «У меня болит живот», чем сказать: «У меня болит сердце.«Но как бы то ни было, важно обращать внимание на сообщение».

Это может показаться странным, но несколько человек сообщили мне, как изменение их физического окружения помогло их эмоциональному состоянию. Все мы должны время от времени оглядываться вокруг… дома, на работе. Во многих случаях это может отражать наше эмоциональное состояние. Загроможденная, неухоженная или унылая обстановка часто может отражать душевное состояние. Но верно и обратное.

Изменения обычно происходят изнутри, а не наоборот.Чем больше вы делаете для улучшения своего окружения, делая его жизнерадостным и приятным, тем больше это положительно влияет на ваше эмоциональное здоровье.

Несмотря на то, что все люди разные, я обнаружил, что после того, как моя собственная жена умерла, и мне пришлось растить двух моих маленьких сыновей, я должен был тщательно организовать обстановку в моем доме, чтобы лучше справляться. Я кладу на кухню много ярких и счастливых вещей, потому что именно там у меня были самые большие проблемы после ее смерти. Я развешивала позитивные, вдохновляющие плакаты и предметы в спальне, потому что там я чувствовала себя наиболее одинокой.У меня была ОДНА комната, где у меня были фотографии и артефакты нашей совместной жизни, и когда я хотел думать о ней, я шел туда. Выйдя из комнаты, я закрыл дверь и сосредоточился на всех задачах, с которыми мне нужно было справиться.

Добавьте красок, украсьте место, приведите в порядок пространство для себя, купите новый стул… способов сделать вашу повседневную жизнь более приятной бесчисленное множество, и положительное влияние на ваше эмоциональное благополучие будет ощутимым.

Конечно, нет определенной точки, на которой процесс скорби завершится.Можем ли мы когда-нибудь сказать: «Я полностью исцелился от потери супруга»? Кто знает!

Но когда мы переопределяем себя; когда мы отказываемся от старых ролей и устанавливаем новые; по мере того, как мы укрепляем доверие к нашим социальным возможностям, которые удовлетворяют личные потребности и совпадают с нашими интересами; по мере того, как мы становимся более способными к

, относительно легко говорить о нашей потере; по мере того, как мы получаем возможность участвовать в какой-либо деятельности, не отвлекаясь от болезненных воспоминаний и образов, по мере того, как мы обнаруживаем, что более способны обращаться к другим и не бояться веселиться и даже снова смеяться; вы будете уверены, что исцеление подтверждается.

Но на это нужно время. Как сказала одна женщина:

«Год был для меня большим событием. Но как только я прошел через это, я почувствовал, что мне не нужно оглядываться назад. Теперь я мог ожидать увидеть, что я могу сделать с тем, что у меня осталось. Поэтому я спросил себя: «Что мне делать до конца жизни?» Я хочу сделать что-то значимое, но пока не совсем понимаю, что именно. Впервые в жизни я могу делать все, что хочу, и планирую максимально использовать это ».

А почему бы и нет?

Статья предоставлена ​​Dr.Билл Вебстер

Оплакивая смерть супруга

Когда ваш супруг умирает, ваш мир меняется. Вы в трауре — чувствуете горе и печаль из-за потери. Вы можете чувствовать онемение, шок и страх. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что остаетесь живым. В какой-то момент вы можете даже злиться на своего супруга за то, что он бросил вас. Все эти чувства нормальные. Нет никаких правил о том, как вы должны себя чувствовать. Нет правильного или неправильного способа скорбеть.

Когда вы горюете, вы можете чувствовать как физическую, так и эмоциональную боль.Скорбящие люди часто легко плачут и могут иметь:

В дополнение к тому, чтобы справиться с чувством потери, вам также может потребоваться восстановить свою собственную жизнь. Это может быть тяжелая работа. Некоторые люди чувствуют себя лучше раньше, чем они ожидают. Другие могут занять больше времени.

Скорбеть о потере любимого человека может быть особенно тяжело во время COVID-19. Из-за правил физического дистанцирования посещение близкого человека в конце его или ее жизни и участие в похоронах может оказаться невозможным. Это также может повлиять на способность друзей и семьи собираться вместе и горевать обычными способами.CDC предлагает информацию о действиях, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с потерей, и дополнительные рекомендации по похоронам во время COVID-19.

Со временем вы все равно можете скучать по супругу. Но для большинства людей сильная боль уменьшится. Будут хорошие и плохие дни. Вы будете знать, что чувствуете себя лучше, когда хороших дней больше, чем плохих. Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что посмеялись над шуткой или получили удовольствие от встречи с другом. Важно понимать, что это может быть обычное чувство.

В поисках системы поддержки

Есть много способов горевать и научиться мириться с утратой.Постарайтесь не игнорировать свое горе. Поддержка может быть доступна до тех пор, пока вы сами не справитесь со своим горем. Особенно важно получить помощь с потерей, если вы чувствуете себя подавленным или очень подавленным.

Семья и милосердные друзья могут оказать большую поддержку. Они тоже горюют, и некоторые люди считают, что обмен воспоминаниями — это один из способов помочь друг другу. Смело делитесь историями о том, кто ушел. Иногда люди не решаются упомянуть о потере или назвать имя умершего, потому что опасаются, что это может быть болезненно.Но людям может быть полезно напрямую поговорить о своей потере. Вы все справляетесь со смертью того, о ком вы заботились.

Вскоре после смерти мужа Чарли Дуга его друзья начали приходить с обедами и воспоминаниями. Они часами сидели за обеденным столом Чарли, вспоминая юмор и доброту Дуга. Вскоре к ним присоединились друзья Дуга со своими воспоминаниями. Это было так похоже на старые времена, что казалось, что Дуг только что вышел из комнаты.Эти совместные вечера помогли Чарли, как и другим, начать исцеляться после потери.

У некоторых людей траур может длиться так долго, что становится нездоровым. Это может быть признаком серьезной депрессии и беспокойства. Поговорите со своим врачом, если печаль мешает вам продолжать повседневную жизнь. Поддержка может быть доступна до тех пор, пока вы не справитесь с горем самостоятельно.

Как психологическая помощь может помочь

Иногда люди считают, что психологическая помощь помогает справиться с горем.Регулярная беседа с психологом или терапевтом может помочь людям научиться принимать смерть и со временем начать новую жизнь.

Есть также группы поддержки, где скорбящие люди помогают друг другу. Эти группы могут быть специализированными — например, родители, потерявшие детей или люди, потерявшие супругов, — или они могут быть для всех, кто учится справляться с горем. Обратитесь к религиозным группам, местным больницам, домам престарелых, похоронным бюро или к своему врачу, чтобы найти группы поддержки в вашем районе.

Неотъемлемой частью хосписа является оказание психологической помощи при тяжелой утрате семье человека, который находился под их опекой. Вы также можете попросить работников хосписа о поддержке в случае тяжелой утраты, даже если хоспис не использовался до смерти.

Не забывай заботиться о себе. Вы можете знать, что горе влияет на то, как вы чувствуете себя эмоционально, но вы можете не осознавать, что оно может иметь и физические последствия. Стресс смерти и ваше горе могут даже вызвать болезнь.Хорошо питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и возвращайтесь к занятиям, которые вам нравились раньше, например к походам в кино, прогулкам или чтению. Принимайте предложения о помощи или общении от друзей и семьи. Это хорошо для вас и для них.

Если у вас есть дети, помните, что они тоже горюют. Всей семье потребуется время, чтобы приспособиться к жизни без супруга. Вы можете обнаружить, что ваши отношения с детьми и их отношения друг с другом изменились. Открытое, честное общение важно.

Траур требует времени. Эмоции американских горок — обычное дело.

Постарайтесь отложить важные жизненные решения, пока не почувствуете себя лучше. Вы не хотите решиться на большие перемены, например, продать дом или уволиться с работы, когда вы горюете и, возможно, плохо мыслите.

Забота о себе во время скорби

Вначале вы можете обнаружить, что забота о деталях и занятость помогают. Некоторое время семья и друзья могут быть рядом, чтобы помочь вам.Но наступает время, когда вам придется столкнуться с изменениями в своей жизни.

Вот несколько идей, о которых следует помнить:

• Береги себя. Горе может плохо сказаться на вашем здоровье. Регулярно делайте физические упражнения, ешьте здоровую пищу и высыпайтесь. Вредные привычки, такие как чрезмерное употребление алкоголя или курение, могут поставить под угрозу ваше здоровье.
• Старайтесь правильно питаться. Некоторые овдовевшие теряют интерес к готовке и еде. Может быть полезно пообедать с друзьями.Иногда кажется, что есть дома в одиночестве слишком тихо. Может помочь включение радио или телевизора во время еды. Чтобы получить информацию о питании и приготовлении пищи для одного, поищите полезные книги в местной библиотеке, книжном магазине или в Интернете.
• Поговорите с заботливыми друзьями. Сообщите семье и друзьям, когда вы хотите поговорить о своем супруге. Они тоже могут горевать и рады возможности поделиться воспоминаниями. По возможности примите их предложения о помощи и компании.
• Посещение членов вашей религиозной общины. Многие скорбящие люди находят утешение в своей вере. Молитва, общение с людьми, исповедующими вашу веру, чтение религиозных или духовных текстов или прослушивание возвышающей музыки также могут принести утешение.
• Обратитесь к врачу. Следите за визитами к вашему врачу. Если прошло некоторое время, запланируйте медицинский осмотр и сообщите своему врачу о любых ранее существовавших заболеваниях и любых новых проблемах со здоровьем, которые могут вызывать беспокойство. Сообщите своему врачу, если у вас возникли проблемы с повседневными делами, например с одеванием или приготовлением еды.

Каковы признаки тяжелого горя?

Сложное горе — это состояние, которое встречается примерно у 7% людей, недавно потерявших близкого человека. Люди с этим заболеванием могут быть не в состоянии осознать потерю, испытывать сильное, продолжительное горе и иметь проблемы с возобновлением собственной жизни. Признаки сложного горя могут включать чрезмерно негативные эмоции, резкое ограничение вашей жизни, чтобы попытаться избежать мест, куда вы ходили с умершим, и неспособность найти смысл или цель в жизни.

Сложное горе может быть серьезным заболеванием, и тем, у кого оно есть, может потребоваться дополнительная помощь, чтобы преодолеть потерю. Группы поддержки, профессионалы и близкие могут помочь утешить и поддержать человека с этим заболеванием.

Все ли чувствуют себя одинаково после смерти?

Мужчины и женщины испытывают одни и те же чувства после смерти супруга. Оба могут справиться с болью потери, и оба могут беспокоиться о будущем. Но могут быть и различия.

Многие супружеские пары делят домашние обязанности.Один человек может оплачивать счета и заниматься ремонтом автомобиля. Другой человек может готовить еду и стричь газон. Разделение работы часто срабатывает до тех пор, пока не останется только один человек, который все это сделает. Чтобы научиться справляться с новыми задачами — от работы по дому до ремонта по дому и финансов — требуется время, но это можно сделать.

Одиночество может усилить беспокойство о безопасности. Рекомендуется убедиться, что на дверях и окнах есть рабочие замки. Если вам нужна помощь, спросите свою семью или друзей.

Смотреть в будущее без мужа или жены может быть страшно.Многие люди никогда не жили одни. Овдовевшие и пенсионеры могут чувствовать себя очень одиноко и впадать в депрессию. Поговорите со своим врачом о том, как вы себя чувствуете.

Стройте планы и будьте активными

После многих лет совместной жизни в одиночестве может быть неприятно. Многие люди считают, что заниматься чем-то каждый день помогает. Если вы все еще работаете или на пенсии, запишите свои планы на неделю. Вы могли бы:

• Прогуляйтесь с другом.
• Посетите библиотеку.
• Волонтер.
• Попробуйте урок упражнений.
• Присоединяйтесь к певческой группе.
• Присоединяйтесь к лиге боулинга.
• Предложите присмотреть за внуками.
• Подумайте о том, чтобы завести домашнего питомца.
• Пройдите курс в ближайшем центре для пожилых людей, колледже или центре отдыха.
• Оставайтесь на связи с семьей и друзьями лично или через Интернет.

Получение юридических и финансовых документов по заказу

Когда вы почувствуете себя сильнее, вам следует подумать о приведении в порядок своих юридических и финансовых дел.Например, вам может потребоваться:

• Напишите новое завещание и обновите план заблаговременного ухода.
• Изучите долговременную доверенность по юридическим вопросам и медицинскому обслуживанию на случай, если вы не сможете принимать собственные медицинские решения в будущем.
• Укажите совместное имущество (например, дом или машину) на свое имя.
• Узнайте, какие изменения могут потребоваться в вашей медицинской страховке, а также в страховании жизни, автомобиля и домовладельца.
• Зарегистрируйтесь в Medicare до своего 65-летия.
• Составьте список счетов, которые вам нужно будет оплатить в ближайшие несколько месяцев, например, по налогам штата и федеральным налогам, а также по арендной плате или ипотеке.

Когда будете готовы, осмотрите одежду мужа или жены и другие личные вещи. Может быть трудно отдать эти вещи. Вместо того, чтобы расстаться со всем сразу, вы можете сделать три стопки: одну оставить, одну отдать и одну «не уверен». Попросите своих детей или других помочь. Подумайте о том, чтобы отложить такие предметы, как особый предмет одежды, часы, любимую книгу или картинку, чтобы подарить своим детям или внукам в качестве личного напоминания о супруге.

Уход после смерти супруга

Самостоятельная социальная жизнь может быть сложной задачей. Может быть, трудно думать о том, чтобы самому пойти на вечеринку или другое общественное мероприятие. Иногда бывает трудно думать о том, чтобы вернуться домой одному. Вы можете беспокоиться о свиданиях. Многим людям не хватает чувства близости, которое приносит брак. Спустя время некоторые снова готовы к общественной жизни.

Вот что следует помнить:

• Двигайтесь в удобном темпе. Никакой спешки.
• Это нормально — сделать первый шаг, когда дело доходит до планирования дел.
• Попробуйте групповые занятия. Пригласите друзей на обед или сходите в центр для пожилых людей.
• С женатыми друзьями думайте о неформальных прогулках, таких как прогулки, пикники или фильмы, а не о семейных мероприятиях, которые напоминают вам о прошлом.
• Найдите занятие, которое вам нравится. Вы можете повеселиться и встретить людей, которым нравится делать то же самое.
• Вы можете развивать конструктивные отношения с друзьями и членами семьи любого возраста.
• Многие люди считают, что домашние животные обеспечивают комфортное общение.

• Получите помощь от своей семьи, друзей или профессионалов, если вам это нужно.
• Будьте открыты для новых впечатлений.
• Найдите время, чтобы приспособиться к жизни без супруга.

Прочтите эту тему на испанском языке. Lea sobre este tema en español.

Дополнительные сведения о скорби и горе

Этот контент предоставлен Национальным институтом старения NIH (NIA).Ученые NIA и другие эксперты проверяют этот контент, чтобы убедиться, что он точен и актуален.

Проверено содержание: 20 августа 2020 г.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

В апреле я потеряла 21-летнего мужа. Он был моим третьим браком и, я уверен, последним. Сейчас мне почти 70 лет, и все, что я делал с тех пор, как он скончался, — это спать и плакать. По крайней мере, так кажется. У меня есть семья в этом районе, но я уверен, что угнетаю компанию.Если не считать моих детей и внуков, у которых своя собственная жизнь, я просто не знаю, будет ли жизнь когда-либо снова иметь для меня смысл. Я тоскую за мужа каждый день, и все еще тянусь к нему ночью, как раньше, когда проверяла его. Иногда я разговариваю с ним совсем один, но, очевидно, ничего не слышу в ответ. Я просто хочу его вернуть! И все же я знаю, что он никогда не вернется. Как мне преодолеть это горе? Как мне двигаться дальше? Я знаю, что должен был это предвидеть, так как за последние два года он пошел вниз, но я был ужасно неподготовлен к такой потере.Думаю, я не хотел верить, что это могло произойти. Что вы думаете? —Left Behind
Дорогой Left Behind,

Ваши страдания ощутимы в ваших письмах. Это также совершенно понятно; потеря партнера после 21 года брака — это ужасно. Я не думаю, что кто-то действительно может быть готов к такой утрате. Это слишком много, чтобы пытаться укутать голову, пока это не произойдет. Даже тогда это может показаться почти нереальным.

Вы отметили, что после смерти мужа все, что вы делали, это спали и плакали, но после этого вы сказали: «По крайней мере, так кажется.Читая ваш последующий комментарий, я задался вопросом, осознавали ли вы, когда писали это, что действительно занимались какой-то другой деятельностью в месяцы после смерти вашего мужа. Если это правда, было бы полезно взглянуть на то, что это такое, и подумать, что было лучше всего. Постарайтесь делать больше этих вещей, когда почувствуете, что это нужно. Если и когда у вас будут более легкие моменты, возможно (хотя и не гарантировано), что вы можете почувствовать некоторую вину. Это не редкость среди выживших супругов.Может показаться несправедливым, что вы все еще можете быть в этом мире, имея положительный опыт, пока вашего партнера нет. Иногда люди даже чувствуют, что их горе служит связью с их потерянными близкими, и они цепляются за него, чтобы оставаться на связи.

Потеря любимого человека — это универсальный опыт, но процесс печали у каждого уникален, и универсального подхода не существует. Тем не менее, многие люди считают, что группы скорбящих очень исцеляют. Группы, оказывающие тяжелую утрату, могут способствовать развитию чувства связи, потому что они позволяют вам видеть, что другие люди живут с такой же утратой, что и вы.Они могут вселить надежду. Вы можете прийти к выводу, что если люди в вашей группе смогут пережить свои потери, вы тоже сможете. Группы также могут быть форумом для мозгового штурма по методам преодоления трудностей, поскольку участники делятся некоторыми способами, которыми они смогли двигаться к исцелению.

Если группа чувствует себя подавляющей или если у вас возникли проблемы с доступом к группе лиц, потерявших близких, подумайте о своем личном консультировании по вопросам горя с терапевтом, который специализируется в этой области. Прямо сейчас вы, вполне понятно, страдаете, но вам не нужно страдать вечно, и вам не нужно делать это в одиночку.Вы можете исцелиться от этого, и я желаю вам всего наилучшего в вашем процессе.

С уважением,
Сара

Сара Ноэль

Сара Ноэль, MS, LMHC — лицензированный психотерапевт, живущий и работающий в Бруклине, Нью-Йорк. Она специализируется на работе с людьми, которые борются с депрессией, тревогой, травмами и серьезными переменами в жизни. Она подходит к своей работе с личностно-ориентированной точки зрения, всегда признавая людей, с которыми работает, как экспертов по себе.Для нее большая честь и уважение каждый день за то, что она может сотрудничать с людьми в такие критические моменты их уникальных путешествий.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля для отправки сообщения.

Подтвердите, что вы человек.

ПРОСТО СКАЧАЛА СВОИМ МУЖА

Мой дорогой муж скончался 28 июля, и я до сих пор не могу вынести боль этой потери, я плакала каждый день в какой-то момент с тех пор, как он умер, мое сердце разбито как Ян был всю мою жизнь.

Мы знали друг друга более 35 лет и были женаты 25 лет, за это время мы никогда не расстались, не считая его пребывания в больнице, и мне повезло, что я смог привезти его домой на последние несколько дней его жизни. как он хотел.

Он умер, когда мы сидели вместе, держась за руки, слушали музыку его шестидесяти, и последнее, что он сказал мне, было «Я люблю тебя, Али», закрыл глаза и ушел. Что-то такое особенное, но все же вызывает у меня такую ​​боль в сердце, когда я снова переживаю этот момент.Я знаю, что все могло быть так иначе, это не такие « приятные » воспоминания, и люди действительно говорят, как приятно идти таким путем, но они, кажется, не понимают, что это все еще был конец нашего времени вместе и то, как это было

Как я читал в других сообщениях, мне говорят, что нужно быть занятым, на самом деле не помогает

Я так стараюсь справиться, и у меня есть замечательные друзья, которые стараются изо всех сил помочь мне. Я чувствую, что иногда делаю перед ними смелое лицо, чтобы успокоить их мысли в надежде, что они чувствуют, что я хорошо справляюсь.

Это могут быть самые простые вещи, которые могут меня возбудить: песня по радио, выход на прогулку и столкновение с кем-то, кто спрашивает, где Йен и как он себя держит, видя пару, идущую рука об руку, как Ян и Я всегда так делал, даже в рекламе по телевизору, которую он комментировал.

Впереди так много первых, которых я боюсь. У меня был день рождения без него, и, несмотря на то, что мои друзья старались сделать его хорошим днем, я все же пришел домой, закрыл за собой дверь и остался один.

Сегодня я получил несколько рождественских открыток, присланных нам обоим, которые мне очень понравились, и я боюсь Нового года и не могу вынести мысли о том, что этот год закончится, и жизнь перейдет в новый год.

Я знаю, что будут люди хуже, чем я, и я должен быть благодарен за прекрасные воспоминания, которые у меня есть, но мне кажется, что я не выхожу из горя, как я думал.

Я пытаюсь впервые выразить свои чувства словами, пытаюсь сказать и выразить свои чувства людям, которые знают, что это такое, когда они переживают ту же боль, в основном это как хвататься за соломинку в надеюсь, что это утешит людей, с которыми я разговариваю, и, в свою очередь, утешит и меня.

16 советов для продолжения отношений с людьми, которых мы потеряли

Учитывая десятилетия теории горя, которая фокусировалась на закрытии, принятии и движении вперед, неудивительно, что так много скорбящих стесняются поддерживать связи со своими умерший любимый человек через определенный промежуток времени. Несколько недель назад мы писали о продолжающейся теории скорби. Если вы прочтете этот пост, надеюсь, вы знаете, что когда дело доходит до теории горя, времена меняются. Многие теперь верят, что здоровое горе предполагает нахождение новых и иных отношений с умершим человеком.Прочтите сообщение здесь, если вы его пропустили.

Если вам нравится теория продолжающихся связей (которую, как мы знаем, многие из вас любят!), Возможно, вы ищете способы сохранить связь с любимым человеком. У нас здесь есть некоторые идеи, и мы надеемся, что вы добавите другие, которые мы пропустили, оставив комментарий. Некоторые могут быть вещами, о которых вы не думали, многие могут быть вещами, которые вы уже сделали, но подумали, что ваше горе было нездоровым или вы не «двигались дальше», как следовало бы. В любом случае, надеюсь, вы найдете в нашем списке несколько советов, которые вам понравятся.

---

1. Поговорите с ними

Действительно! Ничего страшного — это не значит, что ты сумасшедший! Тот факт, что у нас нет поста об этом, ошеломляет меня, потому что мы, безусловно, делаем разговор с любимым человеком, который умер, это то, что делают многие (осмелюсь сказать, большинство?) Скорбящих, и это может принести много комфорта в моменты, когда вам их больше всего не хватает. Так что говорите прочь — будь то вслух или в уме, это обычный способ продолжить отношения с любимым человеком.

---

2.Напишите письма человеку, которого вы потеряли .

Это то, что вы можете делать в журнале, на компьютере или в письмах. Существует онлайн-ресурс, который еще больше упростит вам написание, под названием AfterTalk, где вы можете в частном порядке писать близким, используя их интерактивные инструменты письма. Вы можете делать это еженедельно, ежемесячно, ежегодно… все, что вам подходит.

Буквы можно оставить себе, а можно избавиться от них. Если вы выберете последнее и у вас есть физические буквы, вы можете сделать это творчески — вы можете порвать их и коллажировать с ними, закрасить их в художественном журнале или что-то еще, что вам подходит.Независимо от того, где вы их пишете или что вы с ними делаете, эти письма поддерживают связь с любимым человеком в настоящем. Если вы ищете вдохновения, посмотрите этот пост в каталоге мыслей: «Открытое письмо моему мертвому лучшему другу».

---

3. Храните фотографии человека около .

Это может показаться абсурдно очевидным, но найдутся люди, которым будет неудобно хранить фотографии. Например, женщина, которая написала в «Спроси Эми», выразив обеспокоенность тем, что у ее овдовевшего парня все еще есть фотографии его жены.Она не спрашивала нашего мнения, но, к счастью, мы все равно решили поделиться своими мыслями. Хранение фотографий позволяет нам оставаться на связи с любимым человеком и часто помогает вспомнить, как этот человек продолжает влиять на нашу жизнь.

---

4. Включите любимого человека в мероприятия и особые дни .

Ознакомьтесь с нашими предложениями о том, как запомнить любимого человека в день свадьбы. Подумайте о том, чтобы оставить пустой стул во время праздничных обедов, чтобы почтить память любимого человека, или воспользуйтесь одним из 18 других наших советов.Обсудите всей семьей другие способы, которыми вы, возможно, захотите задействовать память любимого человека на особых мероприятиях. Вы наверняка будете думать о них в эти важные дни, поэтому нет причин держать это в себе, если вы хотите найти более открытый способ вовлечь в мероприятие своего любимого человека.

---

5. Представьте, какой совет они дадут вам при принятии трудных решений .

Серьезные решения часто являются непосильными, и когда вы теряете человека, с которым вы хотели бы обсудить это, это может быть особенно сложно.Представьте себе разговор с ними, то, что они сказали бы, и советы, которые они могли бы дать, может помочь нам почувствовать себя связанными, а также помочь сделать важный жизненный выбор немного легче.

---

6. Поговорите о них с новыми людьми, которые никогда не знали вашего любимого человека .

В вашей жизни часто будут встречаться новые и важные люди, которые не знали вашего любимого человека. Это могут быть новые друзья, вторая половинка или дети, у которых никогда не было возможности встретиться с вашим любимым человеком при жизни.

Найдите способы рассказать новым людям о своем любимом человеке, поделившись историями или фотографиями. Таким образом, наследие вашего любимого человека продолжается, и вы продолжаете хранить его в своей жизни по мере продвижения вперед. Если вы думали, что это было легко, вы можете прочитать о моем опыте общения с новыми друзьями после смерти моего отца здесь.

---

7. Живите своей жизнью так, как вы знаете, они будут гордиться .

Будь то супруг (а), родитель, бабушка или дедушка, ребенок или друг, мы часто боремся, зная, что наш любимый человек не будет рядом для достижений и достижений.Если вы потратите время на осознание того, что любимый человек будет гордиться вами за конкретное достижение, это может утешить и напомнить нам, как мы продолжаем поддерживать связь с любимым человеком.

---

8. Завершите проект, над которым они работали .

Будь то проект вокруг дома, произведение искусства, команда, которую они тренировали, или волонтерский проект, в котором они участвовали, подумайте о том, чтобы продолжить с того места, где они остановились. Это может помочь вам узнать что-то новое о своем любимом человеке, сохранить связь с ним в настоящем и продолжить их наследие.

---

9. Совершите путешествие, которое они всегда хотели совершить .

Хотя это может показаться удручающим, я знал многих скорбящих, которые находили в этом утешение. Смерть может заставить нас понять, что жизнь коротка. Мы можем чувствовать вдохновение путешествовать, и это может помочь нам путешествовать значимым путем в нашем горе.

В подобных поездках мы можем чувствовать близость с любимым человеком, представляя, как бы они отреагировали на поездку. Это может быть сложно, конечно, горько-сладко, но некоторых людей утешает.Прекрасный тому пример — фильм «Путь».

---

10. Поддерживайте свою страницу в facebook . Это становится все более и более распространенным явлением, и у Facebook даже есть процесс для его поддержки. Вы можете запросить страницу увековечения через facebook здесь. Сохранение страницы Facebook позволяет друзьям человека продолжать общаться на своей стене, поддерживая постоянные отношения с этим человеком.

---

11. Найдите хобби, которое им нравится .Этот может вытолкнуть вас из зоны комфорта, но если он любил вязать, научитесь вязать. Если они любили садоводство, научитесь садоводству. Возможно, в конечном итоге это не подходит вам, но в любом случае люди часто чувствуют близость со своим любимым человеком в процессе.

---

12. Создайте дорогую фотографию . Элеонора написала отличный пост о Dear Photograph, способе сделать снимок из прошлого и запечатлеть его в настоящем. Она создала свое собственное, что вам обязательно нужно проверить! Это может быть мощным символическим напоминанием о том, как наши близкие все еще влияют на нас в настоящем.

---

13. План к юбилею .

Хотя может показаться, что все остальные ушли, вы не должны стесняться или стесняться планировать что-то в память о своих близких каждый год в годовщину их смерти или в другой особый день. Будь то небольшой личный ритуал или большое мероприятие, найдите то, что вам подходит. Ознакомьтесь с нашими 30 предложениями к годовщине смерти вашего любимого человека здесь.

---

14.Оставьте то, что принадлежало любимому человеку .

Невозможно сохранить все (хотя иногда бывает очень трудно расстаться с предметами!), Но оставить несколько значимых предметов может быть чрезвычайно полезным. Это может быть предмет, которым они владели, или предмет, который они вам подарили. В любом случае, в этих вещах может быть чувство комфорта, поскольку они заставляют нас чувствовать себя ближе к любимому человеку.

Следует отметить, что существует исследование, в котором говорится, что хранение вещей может вызвать повышенную печаль. Это не было моим личным опытом, и это не было опытом многих скорбящих, с которыми я работал, поэтому я включил его.Это может быть не идеально для всех.

---

15. Наслаждайтесь комфортной едой . В этом случае привычная еда — это еда, которая напоминает вам о вашем любимом человеке. Приготовление рецепта, который всегда готовил ваш любимый, или употребление одного из любимых блюд любимого человека, может вернуть прекрасные воспоминания и продолжать связывать нас с нашими близкими в повседневных делах, таких как приготовление пищи и еда. Я пыталась приготовить бабушкиное праздничное печенье (и безуспешно), но мне удалось испечь любимый торт моего отца.

---

16. Почувствуйте присутствие любимого человека .

Чувствовать присутствие любимого человека — это обычное дело — это может быть просто чувство, это может быть определенный тип ветра или птицы или бесчисленное множество других вещей, которые кажутся признаком присутствия любимого человека. В отличие от исследований о хранении того, что принадлежит любимому человеку, в исследованиях было показано, что ощущение присутствия любимого человека облегчает печаль, которая сопровождает горе. Поэтому, когда вы чувствуете присутствие любимого человека, почувствуйте его без извинений и беспокойства, что вы сошли с ума! Это нормальный и полезный способ сохранить связь с нашими близкими.

---

Хорошо, мы знаем, что мы упустили тонны идей. Принеси их. Оставить комментарий.

Предпочитаете слушать поддержку вашего горя? Послушайте, как мы обсуждаем различные способы продолжения связи с вашим умершим любимым человеком в подкасте ниже:

————————————————————

Скорбь о смерти супруга или значительное Другое

Смерть, независимо от деталей, способна уничтожить тех, кого она оставляет позади.Брат, сестра, сын, дочь, мать или отец — все потери значительны. Хотя у людей, переживших определенный тип утраты, есть общие черты, индивидуальное горе так же уникально, как и сам человек, который его пережил, и их отношения с умершим.

Хотя мы не решаемся категоризировать и стараемся не сравнивать, мы признаем, что признание общих черт имеет свои достоинства. Общий опыт как минимум говорит нам о том, что мы не единственные.И если у других людей были проблемы, похожие на нашу, то, возможно, наше горе не так безумно, как иногда кажется.

Сегодня мы хотим обсудить некоторые из причин, по которым горевать о смерти супруга, жениха, девушки, парня или другого значимого человека сложно. Мы не собираемся рассказывать вам, как горевать об этих потерях, потому что мы действительно не верим, что «тип» потери диктует определенный способ преодоления. Однако мы знаем, что эти типы потерь могут представлять собой очень специфические препятствия, камни преткновения и вторичные потери.

Обратите внимание на людей, которые не читают регулярно WYG: мы связали некоторые из них с прошлыми сообщениями, которые намного глубже затрагивают эту тему. Кроме того, мы собираемся использовать термины «партнер» и «значимый другой» для целей этой статьи, потому что они применяются в широком смысле, это наш мыслительный процесс, и мы его придерживаемся. Спасибо нашим читателям, которые внесли свой вклад в написание этой статьи.

1. Они были твоими лучшими друзьями

Недавно мы написали сообщение о том, как оплакивали смерть лучшего друга.Впоследствии многие люди говорили, что их партнер был их лучшим другом, что вдвойне ощущалось в их потере.

2. Они были вашим специалистом по поддержке

Кому вы первым позвонили, когда что-то случилось? Это не должно было быть чем-то большим, например, чрезвычайной ситуацией, это могло быть что-то маленькое, например, кто-то раздражает вас на работе. Для многих из вас ваша вторая половинка была единственным человеком, который знал, как долго позволять вам выходить из себя и как вас успокоить.На самом деле, бывают случаи, когда вы все же берете трубку, чтобы позвонить им после ужасного дня, но вам напомнили, что они ушли.

3. Они предоставили вам u n Условная любовь

Любовь не может быть слепой, но зачастую она очень приемлема. Возможно, ваш партнер был единственным человеком, который знал, насколько вы ущербны и сумасшедший, но все равно решил любить вас. Мир может казаться темным, когда кажется, что в нем нет никого, кто бы принял и полюбил вас таким, какой вы есть на самом деле.

4. Они были единственным человеком, который действительно знал вас

Возможно, ваш партнер знал, как вы пьете кофе и как вам нравятся яйца. Может быть, они знали ваши слабости и страхи; Откуда ты пришел; и через что вы прошли. Быть «известным» , может быть комфортным, но такого рода «знающего» нелегко найти, и его создание требует много времени.

5. Они заботились о ваших потребностях и вашем благополучии

Хотя они, возможно, время от времени проявляли эгоизм (а кто нет?), В целом они, вероятно, думали о ваших потребностях и хотели, чтобы вы были здоровы и счастлив.Если в вашей жизни был такой человек, то его отсутствие может быть очень страшным и изолированным.

6. Они были вашим источником физической близости и комфорта

Я не уверен, что нужно много говорить по этому поводу. Как человек, вы, скорее всего, жаждете некоторого уровня физического комфорта. Возможно, вы открыты для близости с кем-то новым, но никого не нашли. Или, может быть, вы стремитесь к близости, но не можете представить себе такую ​​близость ни с кем, кроме вашего умершего любимого человека.

7. Ваше жилое пространство кажется пустым

Вы скучаете по их беспорядку, их храпу, их разговорам, их пению и их реву телевизора. Ваша кровать полупуста, когда вы ложитесь спать ночью, и снова, когда вы просыпаетесь утром. В вашем доме очень одиноко и слишком тихо.

8. Логистика и вторичные потери

После смерти партнера возникают бесконечные логистические соображения, такие как домашние дела, потеря основного или вторичного дохода, уход за детьми, оплата счетов, оформление документов, владение имуществом, обращение с их имуществом, потеря личности и так далее.Вы можете ознакомиться с нашим постом о вторичных потерях здесь. Независимо от того, с чем вы имеете дело, попытки уравновесить жизнь после смерти партнера могут повлечь за собой большую ответственность и давление.

9. Вы чувствуете давление, заставляющее их поступать правильно

Если бы вы были ближайшими родственниками вашего партнера, ответственность ложилась (ложилась) на вас, чтобы принимать решения от его имени. Возможно, вы знали, чего они хотят в отношении ухода за отбывшим сроком службы, организации похорон, поместья и имущества, но если нет, вам остается только гадать.Надеюсь, вас поддерживает большая семья, но в некоторых случаях может показаться, что вы боретесь против всех, чтобы поступать правильно. К сожалению, чувство вины и сожаление по поводу решений, принятых в конце жизни человека, может иметь постоянное негативное влияние на ваше горе.

10. Ты снова холост

Вернуться к холостому статусу сложно по сотне причин. Назовем несколько, # 11, 12, 13 и 14.

11. Иногда вы чувствуете себя третьим колесом

Многие люди говорят, что чувствуют себя третьим колесом после смерти своего партнера, что может быть неловко и отталкивающе.

12. Давление, чтобы начать встречаться

Люди часто подталкивают вас уйти задолго до того, как вы будете готовы

13. Свидания

Как давно вы были вне сети знакомств? Достаточно долго, чтобы бояться снова вернуться? Некоторые люди любят встречаться… многие нет. Хотя вы можете чувствовать себя готовым к новым отношениям, вы можете одновременно бояться мысли о свиданиях (мы вас не виним).

14. Ваши следующие отношения могут не «понять»

Мы получаем много писем от людей, которые встречаются с , а скорбят, и которые встречаются с кем-то, кто — это скорбящих.Наше анекдотическое впечатление — нужна особенная девушка / парень, чтобы (1) понять, что смерть не прекращает отношения, (2) позволить памяти умершего войти в их жизнь и (3) понять, что вы можете любить человека в настоящем, в то время как продолжая заботиться о умершей второй половинке.

15. Они были вашими вторыми родителями

Воспитание — это тяжело; быть родителем-одиночкой труднее; Быть родителем-одиночкой для скорбящих детей — одна из самых сложных задач. Когда ваш второй родитель умирает, вся ответственность за то, чтобы ваши дети были в безопасности, были одеты и любили их.Воспитание становится трудным после смерти по сотне причин, включая № 16, 17 и 18.

16. Вы должны смотреть, как ваши дети пропускают

Каждый раз, когда происходит важная веха — отец / дочь танцуют; ночевки матери / дочери; выпускные вечера; свадьбы; водительские права — вы должны жить с осознанием того, что волнение вашего ребенка может быть несколько умерено горем из-за отсутствия одного из родителей.

17. Вы храните память и семейную историю своего любимого человека

Вы можете чувствовать, что это ваша обязанность сохранить память о вашем близком человеке в этом мире, особенно ради ваших детей.Вы — связующее звено между вашими детьми и их умершими родителями, и ваша задача — помочь им оставаться на связи. Это может показаться сильным давлением, но это также прекрасный способ сохранить связь с любимым человеком.

18. Вы оплакиваете все, что ваш партнер пропустит

Вы можете горевать обо всем, что ваш партнер упустил (упустил). Особые моменты, рождение детей, наличие внучатых детей, выход на пенсию — это то, что ваша вторая половинка хотела бы испытать.

19. Вы оплакиваете все то, чего вы упустите сейчас, когда ваш второй половинкой больше нет

После того, как кто-то умирает, нормально оплакивать прошлое , а также свои надежды и мечты на будущее. Поскольку ваш любимый человек умер, вы будете оплакивать все, чем мечтали поделиться с ним.

20. Смерть угрожает вашей личности

Вы муж? Жена? Вдова? Вдовец? Долгое время ваша личность каким-то образом была отражением ваших отношений с вашей второй половинкой.Теперь, когда вам нужно жить самостоятельно, без партнера, ваша личность может измениться.

21. Вы живете с нерешенной виной и сожалением

Люди часто испытывают чувство вины и сожаления о вещах, которые произошли в их отношениях с умершим, даже если это произошло за годы до смерти человека. Возможно, вы хотите, чтобы вы относились к своему партнеру лучше, возможно, они никогда не прощали вам чего-то, может быть, вы сожалеете о том, что сказали, может быть, вы сожалеете о том, что не сказали достаточно, или, может быть, вы чувствуете себя виноватым за то, что выжили и они умерли.Поле битвы любви — благодатная почва для всех возможных, желающих и желающих, которые обычно проявляются в горе.

22. Ваши отношения с семьей и друзьями меняются

Иногда, несмотря на самые лучшие намерения, люди отдаляются друг от друга и теряют связь. Есть много предостережений относительно того, почему это происходит, но для целей этого поста наиболее важно признать, что, теряя значимого друга, иногда ваша общая система поддержки сокращается вдвое.

23. Особые дни

Вы не только скучаете по возможности проводить особые дни со своей второй половинкой, но теперь эти дни стали минным полем напоминаний и триггеров горя.

24. Вы скучаете по мелочам, которые они делали раньше.

Заметки, замена масла, особые обеды, торты на день рождения, латте-сюрприз, подарки без причины, комплименты, внутренние шутки, позволяющие вам отдохнуть — что бы это ни было, это было уникально для вас и вашего любимого человека.Ничто не заменит радости, которую они вам принесли.

25. Вы скучаете по вещам, которые сводили вас с ума

Честно говоря, вы также скучаете по тому, что они сделали, что заставило вас взобраться на стену.

26. Трудно быть одному.

Трудно перейти от спутника жизни к тому, чтобы делать все самостоятельно. Дело не в том, что вы не можете справиться с жизнью в одиночку, но вы привыкли к безопасности и комфорту, когда рядом есть кто-то.

27.Вы беспокоитесь о том, что действительно одиноки

Вы должны были состариться со своим партнером, и, возможно, вы беспокоитесь, что проведете остаток своей жизни в одиночестве или в одиночестве теперь, когда он умер.

28. Вы должны прожить остаток своей жизни без них.

А без них это кажется действительно очень долгим.

Подписаться

Слушать подкаст WYG

Потеря супруга: 5 вещей, которые понимает только вдова / мужчина

Все меняется после потери супруга или партнера.Для многих это был человек, с которым мы проводили большую часть времени. Это тот, с кем мы строили наши планы … тот, кто разделял наши заботы. Каждая часть нашего прошлого, настоящего и будущего вращалась вокруг этого человека, и быть без него труднее, печальнее и одиноко, чем мы когда-либо могли предположить.

И вот в чем дело… это не только сложнее, чем мы могли подумать; люди, с которыми мы проводим время, кажется, не всегда осознают глубину и продолжительность этой потери. Это можно почувствовать каждый раз, когда кто-то пытается подбодрить нас, сгладить или поправить.У наших близких добрые намерения, нет сомнений, но вот что большинство скорбящих, потерявших супруга, хотели бы, чтобы окружающие поняли:

1. Это мир пар, и общение после потери супруга никогда не будет прежним. Это всплывает почти каждый раз, когда я веду группу для вдов и вдовцов. Мы даже не замечаем, насколько это мир для пар, пока не перестанем быть его частью. Поужинать в ресторане, пойти в кино, взять отпуск.Конечно, некоторые люди будут делать это самостоятельно, но в большинстве случаев эти занятия были предназначены для их супруга или партнера. И, к сожалению, быть частью большой группы или пойти на вечеринку не всегда легче. Проблема не только в том, что скорбящий может чувствовать себя неловко в обстановке, в основном состоящей из пар. Сами друзья могут колебаться (или изо всех сил избегать) приглашения опечаленного, опасаясь, что этот недавно одинокий человек будет чувствовать себя не на своем месте. И для большинства вдов и вдовцов, с которыми я разговариваю, нет ничего хуже этого.
2. Даже очень заботливая сеть поддержки не может заменить то, что у нас было: общая и одинаковая заинтересованность в результатах жизни друг друга. Мне на это указала вдова, и мальчик оказался прав. «Мои друзья замечательные, — сказала она, — когда я беспокоюсь о своей дочери или внуке, они кивают и проявляют сочувствие и заботу. Но вот в чем дело … в конце концов, что бы ни случилось, просто не повлияет на них так же, как на меня. Единственным человеком, который мог разделить всю тяжесть этих опасений, был мой муж ».С тех пор я использовал этот пример. Представьте, что открывается ресторан. Замечательный ресторан с множеством верных и счастливых клиентов. Но потом возникает пожар, и внезапно ресторана больше нет. Посетители этого ресторана будут скучать поесть в нем и будут опечалены его потерей. Но со временем они найдут другое место, где можно поесть. Однако владелец никогда не будет прежним. Потому что в этом ресторане была вложена каждая часть жизни и средств к существованию владельца, каждая часть его безопасности, мечты и надежды.А в случае потери супруга, дело в том, что только наш супруг или партнер почувствует такое же вложение и заботу в нашей жизни, как и мы.
3. После потери супруга или партнера я чувствую себя лишь половиной целого. Многие пары будут называть своего супруга или вторую половину своей «лучшей половиной». Хотя обычно это должен быть сладкий комплимент, правда в том, что большинство браков (даже несовершенных!) Действуют и действуют как два человека, объединяющие свою жизнь как один.После потери супруга большинство вдов и вдовцов будут сообщать о том, что не только их вторая половина отсутствует, но и что они сами чувствуют себя неполноценными. Этот союз может стать такой частью нашей личности, что без него мы больше не чувствуем себя цельными или цельными людьми. Так что мы скучаем не только по супругу, но и по себе.
4. Каждая часть моего дня и распорядка изменилась и изменилась, особенно когда пора ложиться спать . Нет сомнений в том, что родитель, потерявший ребенка, или дочь, которая постоянно ухаживала за одним из родителей, ощутят ту же пустоту и изменение рутины.Но есть некоторые различия с потерей супруга (и важно отметить, что ни одно из них не выделяется, чтобы сказать, что один тип потери тяжелее другого — они просто разные). Работа по дому, разделение финансов, составление планов… все это может затруднить жизнь после потери супруга. Но обещание избавления от стресса, которое в противном случае может обеспечить сон, — это еще кое-что, что вдова или вдовец могут потерять. Потому что, если пара уже не привыкла спать на разных кроватях (например, из-за длительной болезни или размещения в доме престарелых), человек, который имеет дело с потерей супруга или партнера, будет чувствовать это очень существенное изменение в конец каждого дня тоже.«Я оставлю свет таким, каким он был раньше? Мне это никогда не нравилось, но теперь кажется странным, если я этого не сделаю ». «Я останусь на своей стороне кровати или перейду на середину?» «Даже с выключенным светом и закрытыми глазами я все еще чувствую пустоту в постели…» «Как странно ложиться спать, не имея кого-то пожелать спокойной ночи. Завершить день без спокойной ночи — все равно что прекратить менструацию. предложение »
5. Моя супруга / партнер выполняла не одну роль в моей жизни. Потерять хотя бы «всего лишь» человека в нашей жизни достаточно тяжело.Но после потери супруга или партнера скорбящий почувствует, что потерял многих важных людей: друга, любовника, сверстника, второго родителя, доверенного лица, делового партнера, попутчика, свидание. … Означает, что эта потеря не означает потерю «всего лишь» одного человека. Эта потеря создаст вакансию во многих ролях, которые ранее занимал один очень важный человек. И ни один человек не сможет заменить все роли, которые исполнял супруг или партнер.

Составить такой список может быть непросто, но для опечаленного его может быть еще труднее читать. Так какой же смысл на самом деле иллюстрировать или подчеркивать все, что потеряла вдова или вдовец?

Я вернусь к вдове из второго пункта нашего списка, женщине, которая описала чувство совместного вклада, которое она потеряла после смерти мужа. Она сказала мне, что медленное осознание этого факта стало для нее поворотным моментом. Потому что, когда она начала анализировать все причины, по которым она боролась, и все причины, по которым она скучала по мужу, это открыло кое-что еще более важное: все то, чем они делились вместе.И под печалью и тоской по тому, что у нее было, было осознание благословений, которые создали их союз и время, проведенное вместе.

____________________________________________

Если вы боретесь с потерей супруга, поговорите с другими людьми, которые переживают это. Хотя наши переживания горя уникальны, в этом путешествии все еще так много общего, что скорбящие найдут у них общего. Вы найдете их здесь: www.griefincommon.com.

А если нужна дополнительная помощь? В «Коучинге скорби» большинство людей, с которыми я говорю, потеряли супруга. Зачем? С потерей супруга мы теряем не только партнера, но и человека, который давал нам стабильность и уверенность. Человек, с которым мы принимали все решения, и человек, который разделял результаты наших дней и нашей жизни.

No related posts.