Если у вас отношения с женатым мужчиной. Женатый любовник или роман с женатым
Отношения с женатым мужчиной, с замужней женщиной – шансы и перспективы
Жизнь полна испытаний, искушений, и нередко таким искушением для нас становятся роман с женатым мужчиной, отношения с замужней женщиной. Порой мы просто не понимаем, что есть брак, и насколько опасно становиться третьим-лишним. Порой мы кое-что понимаем, но наши страсти сильны, и испытание кажется непосильным. Бывает и хуже – когда люди намеренно готовы разрушить чужую семью. Но они вряд станут читать наш сайт, любовь – это не их тема.
Очень часто, уже находясь в отношениях с женатым мужчиной и страдая от них, женщина ищет понимания сложившейся ситуации, опоры и выхода.
Все эти ситуации мы хотим рассмотреть в этом разделе.
Дистанционный (онлайн) тренинг после развода
Отношения с женатым мужчиной: зачем?
Светлана РанджеловичДо недавнего времени моя хорошая приятельница была любовницей своего начальника, женатого человека.
Читать дальше
Запоздалое раскаяние любовниц женатых мужчин
Эти истории женщины, у которых были романы с женатыми мужчинами, прислали на наш сайт для того, чтобы помочь тем женщинам, девушкам, кто переживает сейчас такой роман или испытывает соблазн стать любовницей женатого мужчины.Читать дальше
Я прозрела слишком поздно!
Ирина, 33 года12 лет назад, когда мне чуть больше 20 лет, будучи на тот момент сама замужем, я встретила своего любимого, любимого до одури, мужчину, который был женат (венчан с женой в церкви) и у них было двое деток. Не думалось мне ни о чем, кроме как о собственных чувствах. Ведь, по моему мнению, он был мой, весь мой и должен был быть со мной и только со мной, а его брак и мой брак, также по моему мнению, были ошибкой, которую надо было исправлять.
Читать дальше
Отношения с женатым любовником — следствие незрелости обоих
Психолог Максим ЦветковА с чем останется его уже бывшая любовница? В лучшем случае — с чувством безвозвратно потерянного времени. А может быть и хуже — с ожесточенностью, неверием в возможность хороших отношений между мужчиной и женщиной, неверием в возможность создания крепкой семьи, разочарованностью в любви. Могут возникнуть и медицинские проблемы…
На чужом несчастье счастья не построишь
Когда ты говоришь подруге о нем, у тебя дрожит голос. «Понимаю, — говорит подруга и деловито интересуется: — Он женат?» Все сразу рушится. Да, он женат. И после того, как ты это озвучила, твой красивый рассказ уже ничто не может спасти. Ты ненавидишь подругу, ненавидишь себя, ненавидишь его… Ты злишься, потому что историю твоей любви, оказывается, так легко аннулировать фразой: «Он женат».
Читать дальше
Женатые мужчины — табу
Людмила, 28 летЖенатые мужчины всегда были для меня табу, я зарекалась, что с женатым отношений никогда не будет. Тем более сама когда-то была женой. Но, видимо, Бог решил послать мне это испытание… Познакомилась с ним на сайте знакомств прошлой зимой. Полгода переписывались и еще на стадии переписки влюбилась в него. Потом первая встреча, первые поцелуи, голова закружилась! Спустя несколько свиданий, пригласила его к себе, это была наша первая близость. Тогда я узнала, что он женат. Честно признаться, у меня были подозрения на этот счет (телефон практически всегда вне зоны, встречи, ограниченные определенным периодом времени и т.д.). Но были уже чувства, да и оправдывала его, мол я не знаю, какие у них отношения с женой, может на грани развода и т.д.
Как трудно не оступиться
ЭльзаВо мне взыграл эгоизм, я пошла против своих принципов, мне стало не жаль жены, было только желание общаться с чужим мужем.
Казалось бы, мы всего лишь
общались. Он признавался мне в любви, я — ему. Десять месяцев я провела в безумии. Почему я так называю свое состояние? Да потому, что сейчас по-
другому и думать не могу, так как теперь осознаю, что я была на неправильном и разрушительном пути… Роман с женатым
Третий лишний
«Мир встал с ног на голову» — была моя первая мысль после статьи. Захотелось написать в ответ: «Вот как быть не должно». Мне хочется спросить автора: «Что мы, читатели, должны были почувствовать?» Смахнуть слезу, проникнуться жалостью к героиням? Погрустить над названием? Возмутило, насколько буднично описаны отношения по схеме «неверный муж — любовница — обманутая жена». Ни в одной из историй не шла речь о большой любви между первыми двумя элементами схемы! Кому-то было комфортно, кому-то хотелось разнообразия, кто-то решил, что нет ничего дурного в том, если чья-то семья разрушится. И самое горькое: героини уверены, что их должны жалеть. Автор спрашивает: «Вы хотите знать, что я чувствовала в тот момент?» Отвечаю.
Вы должны чувствовать то, что заслуживаете. Если вы сама не уважаете себя, почему ждете этого от мужчины? Вы не любите и не цените себя. Почему это должен делать он? У вас отношения с человеком, у которого жена и дети. Вы должны понимать, что именно любовница — лишний элемент в этой схеме. Отсюда и «хруст». Наталья, по электронной почте
А судьи кто?
Задел за живое материал «Вот как бывает». Хочется сказать Светлане Морозовой «спасибо». Я, как любая жена, боюсь измены. Более циничного и постыдного преступления быть не может! Что я искала в рассказе женщины? Покаяния? Подробностей? Но интимнее чувств разве бывает что-то? Откровенность за откровенность: очень сложно было не осудить, и все же я не сделала этого. И не из женской солидарности и сочувствия. В Библии написано: «Не суди, да не судим будешь». Спасибо за смелость, опыт и урок. Татьяна, по электронной почте
Сбежавший принц
Прочитала статью в перерыве на работе. Погрузилась в воспоминания, ходила как в воду опущенная.
Знай я о вашей теме раньше, написала бы свою историю. Мой «принц» не был официально женат, но в вероломстве ему не было равных! Он бросил меня дважды. Первый раз уехал в другой город, второй — убежал (в прямом смысле слова), когда мы встретились втроем — я, он и его девушка. Больше о смельчаке я не слышала, на звонки и sms он с тех пор не отвечал. Благодаря вам я многое переосмыслила. Анастасия, по электронной почте
Трое в лодке
Когда у женатого мужчины появляется любовница, в поведении его жены ничего не меняется: ни эмоции, ни чувства, ни пресловутый «вклад в развитие отношений». Что-то меняется в мужчине. Он становится более чутким, внимательным, уступчивым, готов идти на компромисс. Если до любовницы в отношениях с женой было не все гладко, то в период перекошенного любовного треугольника мужчина не стремится уйти к любовнице! Но почему бы в тот момент, когда понимаешь, что тебе в отношениях чего-то не хватает — романтики, эмоций, страсти, — не постараться самому изменить ситуацию? Зачем начинать вульгарную эпопею с третьим лишним? Заводить любовницу как лакмусовую бумажку отношений, чтобы в итоге понять, что семья дороже? Хотя точной статистики на эту тему нет, я уверена, что замужние женщины изменяют не меньше.
И в аналогичной ситуации эти жены не правы так же, как и вышеописанные мужья. Татьяна, по электронной почте
Обман зрения
Не одна я попалась в силки женатых мужчин… Все начиналось красиво. Обеспеченный, притягательный и уверенный в себе мужчина тоже может предать. На чужом несчастье счастья не построишь, семья — это священное место, куда вторгаться не следует. Я не собиралась устраивать интервенцию, так получилось. Мы встретились случайно, а разошлись нелепо. Все было так быстротечно, как у Бунина в «Солнечном ударе». И это действительно был огромный «удар» по моим чувствам. Я боготворила этого человека, но совершенно случайно узнала, что у него есть семья. Евгения, по электронной почте
Хочу по расчету
Статья «Вот как бывает» очень занимательная. Прочитала и поймала себя на мысли: наверное, я с другой планеты. В отношениях с женатым мужчиной мне не нужны теплые слова, любовь и преданность. Меня устраивают качественные телесно-денежные отношения. Мужчин надо использовать так же хладнокровно и цинично, как и они нас.
И женатые этого вполне заслуживают. Okkiana, с сайта ELLE.ru
Несчастье помогло
Прочитала статью «Вот как бывает» и вспомнила себя. Только сценарий был другим и актеров больше. Я не пожалела четырехлетних отношений, в которых состояла. Был только ОН! Эйфория. Но пока новая пассия пела дифирамбы, от третьих лиц я узнала, что у него назначена дата свадьбы! Представьте «хруст» моего падения! Но, если бы не крутой поворот в моей жизни, я бы так и осталась в своих первых безрадужных отношениях, пройдя мимо того, кому по-настоящему призналась в любви! Бывает внезапная любовь, когда рушится старое и строится новое. Если такое произошло, знайте: ваша судьба скоро кардинально изменится к лучшему! Татьяна, по электронной почте
Влюблена в женатого? 5 истин, которые нужно узнать прямо сейчас
Тема отношений с женатым мужчиной часто всплывает на моих тренингах. Конечно же, не все могут на них попасть. Но, к счастью, узнать, что думает по этому поводу Ярослав Самойлов, очень легко:-).
Основываясь на опыте коучинга, хочу подчеркнуть, что отношения с женатым мужчиной случаются у совершенно разных женщин. От этого не застрахована ни одна представительница прекрасной половины человечества, независимо от возраста, образования, этнической принадлежности и культурного уровня.
Также я могу утверждать, что любовница женатого мужчины зачастую остается«у разбитого корыта» — в одиночестве, а иногда и с глубокой раной в сердце.
Какой бы умной и опытной не была женщина, создавшая любовный треугольник, выход из него будет болезненным.
Что делать, если влюбилась в женатого?Ты уже понимаешь, к чему я веду: любовь женатого мужчины — это история, которая не заканчивается хорошо. Но я пишу эти строки вовсе не для того, чтобы кого-то пристыдить или упрекнуть.
Возможно, ты пока раздумываешь как быть и что делать, если влюбилась в женатого лишь невинно фантазируешь, как соблазнить женатого мужчину, а эта статья — способ Вселенной предупредить тебя, что лучше остановиться, глубоко вдохнуть и переключить внимание.
Возможно, ты думаешь: «У меня другая ситуация — он родственная душа и мы будем счастливы». Но опыт подсказывает, что по крайней мере одна из представленных ниже 5 истин относится к твоему случаю.
Я понимаю, что контролировать эмоции может быть достаточно трудно, особенно, если отношения уже «завертелись».
Запомни, ты всегда можешь повлиять на ситуацию.Конечно, если ты не готова смотреть правде в глаза, я вряд ли смогу помочь. Но если ты настроена понять психологию женатых мужчин, продолжай читать дальше, потому что…
… это возможность нарушить статистику несчастных любовниц и написать личный вариант окончания отношений с женатым. Хотя как знать? Может и продолжения:-).
Истина № 1. Нет ничего ужасного в разрушении брака, который и так давно «сломан»Приятно думать, что ты лучше жены — красивее, сексуальнее, ласковее.
Но если мужчина и так был «одной ногой за дверью», скорее всего, ты — ближайший «выход», способ «избавиться» от проблемного брака.
Увести женатого получилось просто? Рано радоваться — он и так собирался уходить.
Истина № 2. Вы поменяетесь ролями
На ранних стадиях отношений с женатым в это утверждение трудно поверить. В конце концов, это ведь он тебя «преследует», не так ли? Да и поначалу он даже не заинтересовал тебя.
Однако психология работает именно так: добиться, почувствовать себя завоевателем, заскучать и потихоньку «начать давать задний ход» — к семье.
В итоге ты начнешь осознавать, что отношения с женатым мужчиной уже не такие пылкие, а потом и вовсе заметишь, что это тебе приходится «преследовать» его.
Скажи, оно тебе надо? Вряд ли. К чему это приведет? Отношения с женатым мужчиной закончатся так же неожиданно, как и начались.
Истина № 3. Тратишь жизнь впустуюИногда стереотип любовницы позволяет принять роль «рабочей жены», которая ездит в командировки с женатым начальником или коллегой и предпочитает не замечать того факта, что нужна лишь «постольку поскольку».
Такая женщина свято верит, что все изменится и «будут они жить долго и счастливо».
Может ли женатый мужчина любить в подобной ситуации? Маловероятно. Любовница тут — просто игрушка, помогающая скоротать время в скучных поездках.
О каких чувствах при этом может идти речь?
До некоторых со временем доходит, что они мало чем отличаются от девушек из бизнес-эскорта. Разве что за «услуги» открыто не платят.
Остальные же продолжают исполнять роль командировочной любовницы женатого мужчины (часто коллеги по работе), которая, к слову, может отнимать далеко не один год жизни, до тех пор, пока им прямо не скажут, что в «услугах» больше не нуждаются. Иногда все происходит еще сложнее, когда женщина замужем и влюбилась в женатого.
Запомни банальную, но очень важную истину — ты заслуживаешь находиться в центре чьей-то жизни, вместо того, чтобы прятаться на задворках.
Иначе потом, спустя много лет, когда придет осознание, будет очень горько и больно.
Кстати, пример о командировках — всего лишь пример, на деле в эту категорию попадают любые отношения с женатым, активные периоды в которых случаются лишь когда это удобно мужчине.
Истина № 4. Для «плохого» брака нужны два человекаПсихология отношений с женатым мужчиной зачастую базируется на сексе и обсуждениях «плохой» жены. Подвох состоит в том, что женат он на «плохой жене» не случайно.
А ты знаешь версию одной стороны и именно ее принимаешь как истинную. Да, жена действительно может быть «сумасшедшей злобной каргой». Но также возможно, что причина не в жене.
Может, он бегает за каждой юбкой. Может, сваливает на жену все бытовые обязанности, а сам играет в танки. Или миллион других «может», о которых ты, как любовница женатого мужчины, не узнаешь.
Есть риск, что как только вы найдете выход из любовного треугольника, «сумасшедшей и злобной каргой» станешь ты.
Как перспектива, радует?
Истина № 5. Ему нравится такая жизнь
Для комфорта некоторые мужчины выбирают в жены «рабочих пчелок», которые готовят кушать, убирают в доме, воспитывают детей и при необходимости ублажают в постели.
Но психология женатого мужчины не запрещает время от времени «заблудиться» в поисках порции адреналина и новых впечатлений. Для этих целей, как правило, ищут женщин, которые не так хороши на кухне, но бесподобны в постели.
Пока эти похождения остаются «в тени», его все устраивает. Покуда жена хорошо выполняет свою «работу», мужчина не захочет жениться на сексуальной нимфе, с которой так хорошо иногда провести время.
Подведем итоги?Вероятнее всего, счастливого будущего у твоих отношений с женатым мужчиной нет.
Всё, что ты получишь:
- роль актрисы «второго плана», на которой никогда полностью не сосредоточится «главный герой»;
- временные отношения;
- потерю самоуважения из-за попыток соблазнить женатого мужчину, который уже не хочет видеть в тебе любовницу;
- возможность превратиться в очередную «сумасшедшую злобную» пассию.
Как видишь, варианты не очень радужные. Исключения случаются. Но редко.
Cоветую подумать дважды, а потом еще раз десять, прежде чем заводить отношения с женатым мужчиной.
Конечно, если ты не делаешь это с той же целью, что и он — ради развлечения.
С верой в твои успех,
Ярослав Самойлов.
Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:
Психология отношений с женатым мужчиной
Как заинтересовать мужчину?
Как привлечь мужчину, если есть ребенок?
Как завоевать мужчину за 90 дней?
Как пережить измену мужа?
16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине
Как вести себя на первом свидании?
Как мотивировать своего мужчину? Мужская точка зрения
19 приятных смс любимому мужчине
Правильная поддержка мужчины — настоящее мастерство женщины
Как вернуть мужчину? Пошаговая стратегия
Как отказать мужчине вежливо?
Почему мужчины уходят?
5 осознаний, как привлечь и выбрать “правильного” мужчину
Непростительные грехи мужчин на первом свидании
3 простых шага, которые научат вас доверять мужчинам
5 золотых истин, как понять мужчину
Как сказать мужчине, что он неправ?
Как познакомиться с парнем?
Как пережить развод с мужем? 8 вопросов, которые подскажут правильный ответ
Любовь к женатому мужчине, Психология – Гештальт Клуб
Проблема «люблю женатого» — стара как мир.
Она существует
едва ли не столько же, сколько моногамный брак,
и при этом до сегодняшних дней сохраняет свою остроту.
Иными словами — какое бы ни было «тысячелетье
на дворе», в эту ловушку попадаются довольно многие
девушки. Причем — по самым разным причинам.
Можно предположить, что такая девушка бессознательно ищет в партнеры старшего мужчину-защитника, а старшие мужчины уже все семейные. Можно выдвинуть гипотезу, что у девушки могут быть сложности с самооценкой, и она опасается «не понравиться» свободному мужчине. Можно допустить, что девушку «прессингуют» в семье и в окружающем актуальном социуме — мол, почему у тебя до сих пор нет мужчины, хватай первого попавшегося, мало ли что он женат! Даже замечательные фразы ходят в народе, например — «Жена не стена, подвинется».
Довольно часто в статьях на данную тему поднимается
вечный вопрос «Кто виноват». С пафосом говорится, что «девушка
не виновата, сердцу не прикажешь, это всё мужик!»
А другая сторона отвечает: «Нет, мужик тут ни при чем,
это девушка виновата, не надо было женатого мужчину
завлекать!» Третьи горячатся: «Это жена виновата, плохо дом вела,
редко в постель с мужем ложилась — вот
и результат!» Однако искать виноватого — это в любых
решениях весьма непродуктивный ход.
При этом мы не будем рассматривать ситуации вроде
«женатый мужчина давно подумывал о разводе, познакомился
с другой дамой, предложил ей руку и сердце, развелся
и женился вторично», или «жена узнала о любовнице
и сразу подала на развод», или «любовница узнала
о наличии жены и ушла». В данном материале
подвергаются анализу лишь те «треугольники», которые перешли
в хроническую, долготекущую фазу.
Когда «расклад ролей»
держится годами, а то и десятилетиями:
с «перетягиваниями каната», конфликтами, манипулятивными
играми и т.п.
Итак, молодая девушка встретила мужчину, который ей понравился и в которого она влюбилась. Здесь даже неважно, знала ли она, что мужчина женат, или это стало очевидным уже постфактум. Но — сердцу не прикажешь, как говорится. А вот дальше события могут развиваться примерно в двух вариантах.
Вариант первый, который встречается на самом деле не так часто, как об этом любят писать журналисты: мужчина просто считает, что иметь любовницу — престижно и почетно, как дорогую машину. Плюс к тому в подобных случаях любовница может быть дополнительным подтверждением «чувства власти» мужчины в своей семье, еще одной человеческой единицей в «подконтрольной ему иерархической структуре». Всё это больше характерно для обладателей выраженной эпилептоидной акцентуации.
В этом варианте мужчина вполне может содержать
и любовницу, и жену, но при этом довольно откровенно
не считаться ни с одной, ни с другой.
И его любовница выигрывает психологически только в одном:
ее сразу ставят в известность, что отношения —
будут, материальная поддержка — скорее всего тоже будет,
а вот развода и последующего брака — не будет.
И здесь проблема от «любви к женатому» часто
перетекает в проблематику зависимости от этого самого
мужчины.
Но есть еще и второй вариант ситуации «Я люблю женатого»: подозреваю, что он куда меньше изучен, хотя встречается гораздо чаще. Когда любовница появляется у мужчины с некоторой интимофобией. До женитьбы такими мужчинами пытаются руководить едва ли не все знакомые женщины, а после женитьбы (если такой мужчина все-таки женится) — законная супруга: что называется — на законных основаниях. Он пытается отыскать в жизни хоть какую-то отдушину: и вдруг в поле зрения появляется юная девушка, которая его вроде бы понимает, и кажется, готова уважать в нем личность!..
Если называть все своими именами — то в подобной ситуации она ввязывается в так называемый треугольник Карпмана в роли Спасителя. Одновременно вступая в навязываемое ей (пусть и заочно) соревнование с законной супругой. Жена его не понимает — а я буду! Она с ним сексом не занимается — а я буду! Она его не выслушивает, не уважает, и так далее и тому подобное — а я буду!.. И ведь действительно будет, и активно это все делает, иногда откровенно в ущерб самой себе и своим потребностям.
Но через какое-то время приходит осознание:
а что же дальше? Ведь, по логике, если
«та жена» в самом деле такая плохая, как частенько
рассказывает мужчина, то, увидев и явно оценив «альтернативу»,
он как минимум задумается о том, чтобы бросить
«ту плохую» и поменяет ее на «эту хорошую»?.
.
И вот когда этого все не происходит
и не происходит, девушка начинает теряться.
Некоторые заводят разговор со своим мужчиной на эту тему напрямую. И, как правило, получают ответ: мол, развод плохо скажется на его карьере, или жена как раз захворала, или дети еще маленькие… В общем, дорогая, надо бы еще немного подождать. И очередной этап ожидания затягивается еще на несколько лет.
Но всегда ли мужчина в подобной ситуации
действительно собирается «менять одну на другую»? Увы, нет.
Довольно часто ситуация по большому счету его волне
устраивает: у него «под влиянием» есть не одна,
а целых две женщины, которые явно или исподволь конкурируют
за его мужское внимание. Многим при всей напряженности момента
ситуация откровенно льстит, и менять диспозицию мужчине
оказывается банально невыгодно. Только в подобном раскладе
он вряд ли озвучит это своей любовнице. Многие девушки
спрашивают «Почему он никак не сделает выбор» —
и мало кто понимает, что часто мужчина такой выбор уже сделал.
Это — не делать выбора вообще и остаться
и с женой, и с любовницей.
Но увидеть это, осознать, принять к сведению — для девушки может оказаться довольно болезненным. Особенно если это фактически становится крушением главной надежды «когда-нибудь стать у своего мужчины единственной». Здесь к делу нередко подключаются распространенные способы самообмана, к примеру — «Он на самом деле свою жену не любит, а любит меня». Но если подумать — что мешает мужчине любить обеих женщин одновременно? Причем по-разному? Или любить сам факт того, что их в его жизни целых две?..
Любопытно, что со временем расклад может меняться
в довольно специфическую сторону. Если супруга действительно
«верховодит» этим мужчиной, то обычно любовница
с течением времени… начинает делать то же самое. Потому
что у нее складывается стереотип «Он такой
нерешительный!» Желание мужчины сохранить в своем ведении
«гарем» любовница воспринимает как «неспособность принять решение»,
и чем дальше, тем больше становится некоей «мамочкой»,
опекающей взрослого «сыночка». Но тогда тем более, если
и здесь то же самое, какой смысл мужчине менять одно
на другое?
Да, став «слугой двух господ», он обычно бессознательно продолжает ощущать себя «султаном, который может ублажать и содержать целых двух женщин». Кроме того, с усилением давления со стороны обеих у него может формироваться некое дополнительное удовольствие оттого, что полностью он не подконтролен ни одной своей даме. И соответственно, тем более для него «принять решение» — это снова оставить все как есть.
Закономерно возникает вопрос: почему речь идет о треугольнике в плане отношений, ведь обычно жена и любовница чуть ли до последнего не знают друг о друге?
Про «незнание» — это, увы, скорее миф, чем реальность.
Хотя бы потому, что у любовницы со временем
появляется мотив, «чтобы жена узнала»: мол, раз мужчина попался
такой нерешительный, то может, жена, когда узнает —
предпримет какие-то радикальные меры? Причем это стремление —
обнародовать роман перед супругой — может быть далеко
не всегда осознанным: отсюда — нечаянные оговорки, СМС-ки
не по тому телефону и прочие как бы случайные
неурядицы.
.. Да и мужчина нередко тоже может сознательно
или неосознанно стремиться, «чтобы всё выплыло наружу».
Во-первых — психологически тяжело жить в постоянном
напряжении. А во-вторых — иногда любовница у мужчины
действительно появляется тогда, когда законная супруга убеждена,
что он «никуда не годен». И вот, отмщение:
«Ты говорила, что я никуда не годен и никому
не нужен, что только ты меня терпишь? Так вот!
Ты ошибалась!»
Мужчине, поддерживающему вокруг себя хронический
любовный треугольник, практически всегда бывает важно кому-то
«доказывать свою состоятельность». Что
в финансовом плане, что в сексе, что в способности
быть любимым… И неискушенная девушка, которая смотрит
на него влюбленными глазами, как нельзя лучше подходит
на роль «партнерши» в этом процессе доказательства.
Но здесь как раз и заложена основа будущего
«долгоиграющего треугольника»: потому что доказывать-то
он будет жене, а значит, для этого нужна и жена.
И потом, вольно или невольно спровоцировав между женой
и любовницей нечто вроде известной манипулятивной игры
«А ну-ка, подеритесь», многие мужчины тоже начинают
психологически чувствовать себя лучше, даже при всех возможных для
себя негативных последствиях такой игры.
Причем даже если мужчина разрывает этот треугольник и уходит от жены — он чаще всего вместе с этим меняет и любовницу. Поскольку данная любовница возникла в его жизни только в силу специфики отношений с конкретной женой, и комплементарна, если можно так выразиться, именно этой жене. Но даже если мужчина под гнетом чувства вины или по иной причине (хотя вариант довольно редкий) все-таки женится на своей любовнице — то скорее всего, он вскоре заведет себе новую, и «хронический треугольник» пойдет на новый круг.
Проблема «Я люблю женатого» настолько распространенная
и психологически острая, что невольно обрастает изрядным
количеством распространенных мифов (больше похожих на вредные
советы). Например, «Не думай о его жене». Однако
любовнице сложно не думать о его жене, если он так
или иначе упоминает о ней, постоянно уходит к ней (как
минимум ночевать), уезжает в отпуск с ней, проводит
выходные с ней, да, в конце концов, жалуется на нее
той же любовнице! И наконец, довольно известный
психологический опыт: если вам будут постоянно говорить
«А вы не думайте о белой обезьяне»- о чем
вы все время при этом будете думать?.
.
Еще совет: «Борись за любовь». Если предлагается бороться — желательно хотя бы примерно представлять, с кем. С его женой? Тогда это все чаще будет напоминать уже упоминавшуюся игру «А ну-ка подеритесь» или ее варианты. Учитывая еще и то, что жена может ощущать как минимум законное право «бороться не только за любовь, но еще и за семью». Тогда с кем бороться? С самим мужчиной? А как с ним бороться за его же любовь? И кто из двоих соперников в этой борьбе должен победить? А борьба с собой тем более неэффективна, в такой борьбе — подчеркиваю, именно в борьбе, а не в сотрудничестве! — победителей и подавно не бывает.
И еще совет: «Повышай свою самооценку». Это,
к сожалению, и подавно может быть сложно. Если девушка
изначально попала в этот капкан во многом потому, что
привыкла жить «в ожидании чудес» — то за всё
то время, пока она этих чудес ждет,
а те не происходят, ее самооценка вряд ли
будет расти. Особенно если извне присутствует такой «отрицательный
оценочный фактор», как мужчина, который никак «не выскажет
своего предпочтения».
Более того, на всю эту борьбу тратится и время, и другие ресурсы: душевные, материальные и интеллектуальные. Да, если все эти ресурсы близки к полному истощению — хронический треугольник может однажды развалиться сам по себе и вроде бы можно «начать новую жизнь». Но к тому времени у всех участников как правило, практически не остается на это сил.
Но тогда, — могут спросить меня читатели, — что в такой ситуации может сделать психотерапевт?..
Часто считается, что — ничего не может. Потому что не может «заставить мужчину жениться на влюбленной в него девушке».
Однако «заставить» — это не совсем епархия психотерапевта. Для «заставления» нужно нанимать других специалистов, с утюгами и паяльниками. А психотерапия, и в частности психотерапия консультативная, может в подобной ситуации оказать помощь другими способами.
Опять не могу говорить за всех своих коллег,
но конкретно я как специалист могу помочь тому
из участников, кто обратится за консультацией,
проанализировать сложившийся расклад, увидеть важные (но пока
не очевидные) связи, вывести в область сознания
неосознаваемые мотивации участия в той или иной манипулятивной
игре и разобрать варианты возможных выходов
из деструктивных взаимодействий.
Разумеется, эти выходы
у каждого участника конкретного треугольника будут свои. Тут
в принципе нет универсальных рецептов: но вполне возможно
помочь кому-то одному из участников подобного «треугольника»,
даже если остальные пока не осознают всей деструктивности
возникшей ситуации.
Проблема любви к женатому достаточно серьезна, и ее вряд ли решишь простыми советами из серии «выбери себе холостого». Но подобные проблемы решаемы, только для их решения нужны знания и труд: как психотерапевта-консультанта, так и ваш собственный. Ибо в реальности никто, кроме вас, не знает, что такое для вас «настоящее счастье», — а задача психотерапевта только помочь вам это сформулировать, извлечь из вашего бессознательного и собственно, реализовать наиболее эффективными для вас
Любовь с женатым мужчиной: все за и против
Но я и не пыталась ее осуждать, у меня складывается такое впечатление, что это она доказывает сама себе. Потому что ее любовник из романтического увлечения превратился в головную и душевную боль, а отношения уже практически пришли к логическому завершению, но она не хочет в это верить.
Все началось год назад. Они вместе работают, он имеет двоих детей и жену-домохозяйку, она свободная девица 32-х лет в поиске. Роман развивался стремительно: их отправили вдвоем в командировку, где и случился фееричный секс и разговор по душам. Сначала для Кати это было всего лишь развлечение, но потом привязалась, полюбила и даже стала ревновать к жене.
Так пролетел год. Встречи раз в неделю и короткие эсэмэски на выходные и в праздники, но после этого обязательно хороший подарок и обещания, что когда-нибудь они смогут жить вместе.
А недавно он вывозил семейство к солнцу в Тай, и Катя позволила себе позвонить любовнику, потому что за две недели он написал лишь одну эсэмэску, про «скучаю» и трололо. И вот тут и случилось то, что должно было: он в буквальном смысле устроил ей истерику по прилете. Кричал, что она никогда не должна ему звонить, потому что жена уже и так догадывается, а сейчас терять семью в его планы не входит. Но Катя не теряет надежды, что он все-таки ее любит и пока просто не может решиться оставить детей…
Очень надеюсь, что это помешательство у Катерины пройдет быстро, и не хочу быть моралисткой.
Отношения с женатым мужчиной возможны, и даже бывают случаи, когда они перерастают в новый брак. Но это так редко, и по статистике всего лишь семь процентов мужчин решаются уйти к любовнице из семьи, а потом половина из них возвращаются обратно!
Естественно, что каждой любовнице хочется верить, что именно их любовь войдет в те самые семь процентов, но, увы и ах, вероятность пролета настолько высока, что терять время на это не стоит!
Плюсы в отношениях с женатиками однозначно есть
Но только для тех женщин, кто уже не хочет создавать свою семью, уже «наелся быта» и не хочет стирать носки. Романы с окольцованными для тех, кого устраивают быстрые свидания и не успевающая надоесть мужская компания. А еще для расчетливых дам, которые ищут материальные блага и с любовью не заморачиваются.
Но минусов больше
Потому что любовница – это всегда запасной вариант, который будут прятать и пользоваться им только тогда, когда найдется время. Женщину в таких отношениях ждет скрытность, боязнь осуждения, жизнь в постоянной борьбе и доказывании, что она, тайная любовь, лучше жены, а еще одиночество, неясное будущее, ревность и т. д. Так что прежде чем отвечать на ухаживания женатого ловеласа, даже если он вам очень нравится, все-таки задайте себе вопрос, а оно вам надо?
Моя история любви с женатым мужчиной, может кто одумается, кто влюблен в женатого
Девочки, я кажется созрела и готова рассказать свою историю любви с женатым мужчиной! Говорю сразу, я не жду сочувствия, да и не нужно оно мне! Просто может моя история заставит задуматься тех девушек, которые влюблены в женатых! И так приступим!
Обратила я внимание на мужчину, а привлек он меня своими глазами, грустные-грустные, даже когда улыбается! Потом повстречала его когда проходила практику! Познакомились уже в нашем магазине, обменялись телефонами! Он не звонил, я тоже, так, изредко смс друг другу кидали! Когда мы шли гулять с подружкой, я часто его встречала, он подрабатывает в такси! Останавливались, болтали! Из этого короткого общения я узнала, что он женат, правда брак гражданский, но они уже 8 лет живут! Изменяет он жене постоянно, благо работа позволяет, девушкам первый не звонит, они сами на него вешаются(к слову сказать он очень симпатичен, обходителен, характер обалденный, вообщем мечта), а в конце разговора всегда добавлял «звони!» Я конечно же не звонила! И вот как-то опять идя с подругой гулять мы встречаем его! О чем то разговариваем и он решает закончить работу и пообщаться с нами! Взяли мартини, ну и понеслось! Наш с ним разговор дошел до того, что мы решаем быть вместе, он потоиу что с женой не спит, а я, потому что мне некогда встречаться серьезно с парнем, учеба, работа, короче не лучшее время для создания серьезных отношений! Он очень боялся, что я в него влюблюсь, а я смеялась ему в лицо, я тогда стенку поставила, чтоб не влюбляться! Все было замечательно, он сам звонил не один раз, смс писал! Мы виделись каждый день, выяснили, что у нас много общего, даже увлечения! Спустя время он признается мне в любви! Я в шоке, но ему ничего не ответила на это! Через некоторое время уже я открываю ему свои чувства! Как же все было обалденно! Цветы, встречи с работы, гуляли по ночному центру, он мне стихи писал, аську и агента подключил, чтоб только быть постоянно со мной на связи! Мы строили планы на будущее, хотели венчаться! Он всем рассказал обо мне на своей работе, что нашел наконец свою вторую половину! Но мы решили подождать с совместной жизнью, мне все таки учиться надо, а у него дочь 13 лет(не родная кстати, но он ее воспитывает с 3 лет), у нее возраст переходный, мало ли как его уход может повлиять на нее! Насчет жены он мне говорил, что та поймет, ведь они по большей части друзья, она женщина умная и он думал она в курсе всех его измен, просто помалкивает! Но.
..В один прекрасный день, пока он спал, жена взяла его телефон(что раньше никогда не делала), прочитала наши смс, увидела мои фото! Он все это не удалял! У них состоялся разговор, после оного он пришел ко мне. Все рассказал, спросил готова ли я, ведь все случилось раньше времени, я ответила готова! Вещи жена ему не собирала, поэтому он пока был там! На следующий день жена, прихватив с собой ребенка, уехала в деревню! Вернулась уже одна, ребенок остался в деревне! У нас с милым все отлично, а через какое-то время жена ему и говорит, что мол ты не заметил, что дочь тебе звонить перестала, а только мне звонит! Он сам звонит дочери и та ему сказала, что если он уйдет от мамы, дочь его будет ненавидеть! Это все решило, он приехал ко мне, все объяснил, мы расходимся! Плакали оба, даже он! Что я пережила на тот момент один бог лишь знает! Через неделю он объявляется, что бы настроить мне прогу в компе, я веду себя как друг, улыбаюсь, шучу! Он не выдерживает, обнимает меня, начинает целовать, говорит не может без меня, любит сильно! Мы решаем быть вместе, но уже тайно! Спустя время жена опять узнает! Мы с ним опять расходимся! Не общались месяц мы с ним вообще! Потом общение возобновилось, мы решаем быть просто любовниками! Он сразу сказал, что из семьи он не уйдет, что слов любви я от него не услышу! И таки держал слово! Мы были просто как друзья, но иногда занимались сексом! И вот перед новым годом я узнаю что беременна, сообщаю ему.
..От реакции я обалдела, он сказал, чтобы я делала аборт, а что если буду рожать, я полная дура и к нему притензий никаких, а если и будут, то он ничего не знает, он со мной как 3 месяца назад разошелся и вообще у него жена беременна! Я все обдумала, согласилась на аборт, но только на тот, который таблетками! Данная процедура стоит 6 тысяч, он оплатил, делается это за два раза! И когда мне нужно было ехать второй раз, он звонит и говорит, что отвезти не может, чтоб я взяла такси, он жену в больницу повез! Но все таки приехал потом сам уже в больницу! Ребенка с его женой мы лишились в один день, я аборт сделала, у нее выкидыш! После этого всего я просто не хотела его знать! Но меня хватило на две недели, чувства пересилили! Мы снова начинаем общаться(некоторые скажут, что гордости у меня никакой нет, возможно, но люди которые любят сильно меня поймут)! Общение общением, но я уже начала задумываться и о своей личной жизни! Собралась с сестрой и с потенциальными ковалерами в бар! Сидим значит в баре, объявляется этот мой бывший в асе! Начались вопросы, ревность, сообщения всякие не понятные! Я уже домой пришла, а этот все успокоиться не может, а потом написал, что любит меня! Еще он как-то позвонил и включил наши с ним песни, те, которые мы любили когда были вместе! Он ничего не говорил, просто их включил, а я слушала! Сейчас мы все еще общаеся, он возит меня на работу(работаем на одном предприятии)!
Я изложила так-то кратко всю историю, многого не написала!
В его любовь я не верю, мое мнение, что он просто чувствует себя виноватым и пытается загладить свою вину! Часто просит прощения, я говорю, что простила! Но это не так, в душе все равно остался осадок!
Я заставила посмотреть себя с другой стороны на все это, со стороны головы так сказать, со стороны поступков его, а не со стороны чувств и сердца! А ведь так хочется верить в искренность его слов! Было трудно, но я смогла! Хоть и не до конца, я до сих пор его ревную, чувства остались!
Девочки, миленькие, не попадайтесь вы в эти сети! Чтобы там не говорили они вам, цените реальные поступки, а не слова и обещания! Для них на первом месте жена, они не захотят менять то, что устоялось, постоянство, на новое устройства быта! Я не говорю за всех женатых мужчин, есть и такие, которые уйдут от жены, но таких случаев ничтожно малый процент, так стоит ли тратить свою любовь, силы, нервы и даже здоровье на то, что твой женатик окажется именно из того ничтожно молого процента!
Мне тяжеловато найти подходящего м.
ч., т.к. мне нравятся мужчины в возрасте от 30-40, а в таком возрасте они обычно уже женаты! Но…сейчас мне очень нравится мужчина с моей работы, ему 33 и он разведен! И знаете, когда он случайно дотронулся до меня локтем, меня всю как током прошибло, но это уже другая тема…
Счастья вам девчонки, самого что ни на есть женского счастья!
Спасибо за внимание!
Отношения с женатым мужчиной | Психология отношений
Просмотров: 6687
07 ноября 2017 г.
Как часто моими клиентками становятся женщины, которые состоят в отношениях с женатыми мужчинами. Самые счастливые и самые болезненные минуты переживают те, кто находится в такой связи.
Женатый мужчина обычно приходит к женщине не просто так.
Как правило, её где то в глубине душе устраивает такая связь, она сама не готова, боится или не знает как жить с мужчиной каждый день…
Письмо“Три года я поддерживала отношения с женатым мужчиной. При первой встрече он не вызвал во мне серьезного чувства — чужой муж не вызывал никакого интереса в качестве мужчины.
Но с его стороны чувствовалась быстрая и сильная увлеченность мною. Он стал проявлять знаки внимания — букеты прекрасных цветов, приглашения на ужин в хороших ресторанах, маленькие приятные подарочки и частые милые любовные сообщения… Вряд ли какая-нибудь женщина отказалась бы от такого.
Конечно же, спустя какое-то время лед растаял, и я сдалась. И с этого момента я из счастливой и уверенной в себе женщины превратилась в несчастную жертву своих чувств. Период, в течении которого он бегал за мной, осыпал знаками внимания, а я лишь позволяла ему себя любить, ничего не обещая и просто наслаждаясь мужским вниманием, был прекрасен. Я дарила ему легкую, поверхностную любовь, играя с ним в чувства.
Я не задумывалась о том, что у него есть своя семья. Не ревновала, и даже больше — в душе сочувствовала той женщине и боялась представить, каково было бы мне на ее месте. Для меня эти отношения не значили ровным счетом ничего.
Через несколько месяцев моя легкость в отношениях, поверхностные чувства испарились.
Я потеряла себя ту, которая была раньше — уверенной в себе, счастливой, любимой… Я перестала чувствовать себя королевой. В начале отношений я была уверена в его серьезных чувствах ко мне, и я не ревновала его к жене. Теперь же каждое его возвращение отзывалось в моем сердце болью.
Я стала жалкой истеричкой, пытающейся любой ценой получить хоть на капельку больше любви. Именно так я себя чувствовала, и прилагала огромные усилия для того, чтобы не показать своих истинных чувств и не потерять свою гордость.
Но спустя еще несколько месяцев испарились последние надежды на несерьезность наших отношений, и я стала тверже, даже поставила условие — или он остается со мной, или навсегда возвращается в семью.
Я стала причинять мучения и ему, и себе. Легкие и счастливые отношения превратились в страдание для нас обоих. Стали посещать мысли, что он совершенно меня не любит, и просто пользуется удобным положением — имеет двух женщин одновременно. Все чаще меня посещала мысль — а что, если все было ненастоящим, и он просто использовал меня? От этих сомнения мне было еще неприятнее…
В итоге я решилась прекратить эти отношения.
Я чувствовала себя полностью выжатой, но из последних сил я разорвала эти отношения. Это было очень сложно, сравнимо разве что с вырыванием частички сердца заживо, без наркоза. Целый месяц я мучилась, жизнь протекала мимо меня. Дальше появился другой мужчина, мы стали встречаться. Он не вызывал во мне страстных чувств, но он оказывал мне дружескую, приятную поддержку, благодаря чему я начала постепенно успокаиваться. Я смогла переключить свое внимание на работу, возможности относительно рабочего развития… У меня появились планы насчет моего будущего, я стала оживать. Я забыла отношения с женатым мужчиной, чужим мужем…
И в этот момент он снова появился на пороге, стал говорить о своей любви, о том, что понял ценность наших отношений, что хочет разорвать брак ради меня.
Я осознала — мое самолюбие его слова очень польстили, но не более того. Я совершенно не хочу этих отношений. Не было чувства радости от неожиданно привалившего на мою голову счастья, которое обязательно появилось бы, если бы он всего несколько месяцев назад сказал тоже самое…
Мне сложно понять саму себя — когда он не был мне особо нужен, когда я не ожидала от связи с ним какого-либо серьезного развития, я была счастлива, меня окутывала эйфория.
Почему тогда было так, а когда все стало более серьезным, я не почувствовала радости, счастья?”
Не так давно я получила это письмо и по договоренности с автором опубликовала его.
Я не могу разорвать эти отношенияИстория, описанная в этом письме, очень похожа на развитие событий у многих женщин, которые связались с чужими мужьями. В описании характерно выделяется модель зависимости.
Многие понимаю, каково это — в начале с женатиком совершенно не чувствуется ровным счетом ничего, а он старается изо всех сил, чтобы добиться вашего сердца. Именно поэтому сложилось стойкое убеждение, что стоит проявить слабость и поддаться на ухаживания — и заинтересованность мужчины в вас угасает.
Зависимость от любви и привязанность к человеку — два различных понятия
Многие считают, что зависимость от человека — это и есть самая настоящая любовь. Но, увы, сильное желание быть рядом именно с этим человеком — это осознанная любовь между людьми.
Другое дело, если это любовь ребенка к родителю — он зависит от взрослого, от его присутствия рядом, внимания и заботы.
Зависимые отношения характеризуются следующими признаками:
- чувство собственничества по отношению к партнеру;
- чувство не разделимой принадлежности “я его, а он — мой”;
- желание контроля каждого шага партнера, всех его действий;
- нежелание делиться партнером с кем-то или чем-то — родителями, друзьями, работой, увлечениями, допускать следованию его собственным желаниям.
Зависимый человек ни за что не признается в своей зависимости. Чем сильнее эта зависимость, тем сильнее человек будет отрицать ее наличие.
Начало отношений происходит легко — бессознательное спит, активны только разум и те части сознательного, которые защищают бессознательное. Поэтому в начале отношений автор чувствовала себя свободно, ведь она не воспринимала мужчину всерьез, не раскрывала перед ним душу и сердце. Она просто наслаждалась его вниманием и отношением к ней как к женщине.
А мужчина, в свою очередь, старается заставить вас раскрыться перед ним.
Многим это знакомо, верно?
Будь он простым прохожим, или коллегой по работе, с которым вы редко общаетесь, вы бы не обратили на него внимания. Но его внимание к вам, как к женщине, его ухаживания постепенно разрушают защиту души и сердца Вы начинаете раскрывать перед ним свои самые уязвимые места, становитесь слабее перед теплом и любовью. В вас просыпается малыш, которому хочется любви и ласки, и которыми он не может насытиться. Ребенок жаждет видеть доказательства своей значимости для этого человека, ощущать, что он единственный важный человечек.
Я ему не нужна
И в отношениях с женатым мужчиной именно в этот момент начинается самое неприятное — осознание, что партнер не свободен, и его нужно с кем-то делить. Просыпается ревность к жене партнера, и как в детстве вы переживаете боль тесных отношений, страх потерять дорогого человека, стать нелюбимым ребенком.
Впуская мужчину в свою душу и сердце, вы начинаете страдать — вспоминается сценарий из детства, когда приходилось терять связь с близкими, дорогими сердцу людьми.
На почве ревности, боли, страха для вас становится очень важным решение мужчины — разрыв с женой и развитие отношений с вами или же его возвращение в семью.
Тут же подает голос и гордость: “Он просто пользуется тобой! Удобненько устроился — одна окружает его любовью, вторая всегда ждет, в любое время суток готова его принять, выслушать, удовлетворить любые потребности! Ты не должна быть на второстепенном плане, ты достойна лучшего!”
Гордость и внутренний малыш своими доводами заставляют вас страдать. мучиться, изводиться сомнениями… Вы больше не чувствуете счастья и радости от отношений с этим мужчиной, вы больше не хотите терпеть его частичное присутствие в вашей жизни, делить его с другой. И ставите его перед выбором — я или жена. При этом ее больше волнует вовсе не их возможное совместное будущее, женщина ищет ответ на свой внутренний вопрос — действительно ли он ее любит?
Когда мужчина отказывается бросать семью, например, говорит, что жену больше не любит, но не хочет бросать детей, женщина для себя делает вывод: “Я ему безразлична, ему не важны мои желания, ему дороже его семья”.
Разочаровавшись и не получив доказательств любви, женщина собирает частички разрушенного достоинства и разрывает связь с мужчиной.
Именно так развиваются отношения между любовницей и женатым мужчиной, когда женщина еще не успела полностью погрузиться в чувства и отношения, не стала зависимой финансово, морально. В противном случае решение разорвать отношения придет не так быстро, и сам процесс разрыва будет куда больнее. Расставание может длиться всего около месяца, но если уже свершилась сильная привязанность — процесс затянется на несколько месяцев, и даже лет.
Спустя некоторое время мужчина может почувствовать желание начать отношения с начала. Но вы уже “переболели” расставание, и сильного восторга не испытываете. Вы удивитесь своему безразличию и холодности, ведь еще не так давно вы были уверены — кроме него вам никто не нужен. Все просто — вам был нужен не сам человек, а доказательство вашего совершенства по сравнению с конкуренткой, доводы, что вас действительно сильно любят и дорожат вами.
Не получив желаемого, интерес проходит.
Мне часто приходится слышать от женщин о том, как им хочется убедиться в готовности мужчины на любые поступки ради них. При этом их больше интересуют вовсе не действия, а желание их совершать по первому зову. Женщинам хочется видеть доказательства любви к ней, и если они не получат их в полной мере — они перестанут чувствовать себя нужными, и значимость мужчин в их жизнях проходит.
Многие женщины поддерживают после расставания в душе надежду, что все изменится, в ближайшее время они получат подтверждение любви. Эта надежда порождает мучения.
Поэтому, когда мужчина через время приходит со словами “Я готов все оставить ради тебя” вам это уже не нужно. Вы ждали этого тогда, а сейчас вам это уже стало безразлично. Пословица “Ложка нужна к обеду” никак не относится к осознанной, настоящей любви двух взрослых человек.
Если вы действительно любите своего мужчину, вы дорожите его желаниями и взглядами на мир, мнением, вам важны его увлечения — значит вы действительно его любите, и загонять его в рамки собственных прихотей не будете.
Вы не поставите его перед сложным выбором — вы или жена (возможно и дети), с которыми он прожил достаточно лет, чтобы сродниться. Таким образом вы причиняете ему и его семье страдания, и если он вам дорог — вы убережете его от мучений выбора.
Как мы уже выяснили, проблема заключается в зависимости от мужчины и его отношения к вам. Эта модель поведения характерна для младенца — малыш рождается с уже присутствующей в нем зависимостью от родителей. Постепенно развиваясь, он должен правильно пройти стадию зависимости, чтобы стать уверенным и независимым человеком. Если эта стадия прошла неправильно, во взрослых отношениях появляются проблемы — человек остановился в некоторой зависимости с детских лет и не может из нее выйти.
Человек способен усилием воли сдерживать свои эмоциональные порывы, но это не поможет стать ему действительно счастливым. Женщина не сможет познать свою истинную личность, не поймет свою индивидуальность.
Истинная любовь — это развитие своей духовности. Путь достижения духовности длинный и тяжелый, но награда очень высока.
Женщина должна пережить свою боль, осознав ее истинные причины, и перерасти их. Ей важно суметь перенести свои переживания с партнера на собственные внутренние проблемы. Не важно, сколько вам лет — в душе у вас остались детские обиды, преграды к умению отдавать и получать любовь, и чем раньше вы начнете их переживать, тем быстрее освободитесь от своей зависимости и сможете поддерживать легкое, радостное общение.
Такую глобальную работу над собой провести самостоятельно очень сложно. Поэтому будет верным шагом записаться к психологу или в группу поддержки, можно найти духовного наставника. Не нужно стесняться своих настоящих чувств.
Факт из личных наблюдений. Предательство имеет две стороны — сегодня предали вас, а завтра предали вы.
Многие женщины, проходившие курс восстановления после предательства мужа, через время становились любовницами чужих мужей.
Это происходит постоянно с теми, кто не смог или не захотел пережить жизненный урок и не вынес из него для себя ничего ценного. Таким образом страдания, вынесенные из одних отношений и не пережитые, а сохраненные в душе, попадают в новые отношения, вызывая порцию новых мучений. Это будет продолжаться до тех пор, пока вы наконец не поймете смысла этого жизненного урока.
Продолжение следует…
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Рубрика: Психология отношенийвлюбленных в женатого мужчину? 13 истин, которые вам нужно услышать.
Получите помощь специалиста в своей любви к этому женатому мужчине. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.
Если вы влюблены в женатого мужчину, вы, вероятно, сейчас испытываете много противоречивых эмоций.
Иногда вы просто не можете не чувствовать блаженного счастья, потому что влюбились.
Но потом вы обрушиваетесь на реальность и вспоминаете, что он женат, и что это очень, очень сложная ситуация.
И еще больше разочаровывает тот факт, что вы никогда не собираетесь встретиться или полюбить кого-то, кто уже женат.
Вы только что попали в такую ситуацию и теперь не знаете, что делать.
Конечно, никакие отношения между двумя людьми никогда не будут такими же, как любые другие.
Ваши отношения с этим мужчиной и его отношения с женой уникальны и трудны для понимания посторонним, поэтому в подобных ситуациях сложно дать общий совет.
Но есть несколько жестоких истин, которые вам, вероятно, нужно услышать, в каких бы обстоятельствах вы ни оказались.
В конце концов, ваша нынешняя ситуация неустойчива. Я думаю, мы все можем согласиться с этим.
И если вы читаете это, значит, вы ищете ответы.
Вы, вероятно, получили все правильные советы от ваших друзей и семьи (если вы им сказали), но иногда бывает намного легче услышать эти вещи от незнакомца, чем от кого-то из ваших близких.
Что-то должно измениться, и поездка будет нелегкой.
Послушайте, это зона без осуждения — вы не собирались влюбляться в женатого мужчину, но мы не можем контролировать свои сердца. Итак, дальнейшее не предназначено для того, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо из-за того, что произошло, даже если временами это действительно сильно ударит.
Имея это в виду, вот наш совет о том, как вы можете предпринять позитивные действия и двигаться вперед в своей жизни.
1. Вы должны подумать, действительно ли вы можете ему доверять.
Если у мужчины, состоящего в моногамном браке, роман, неизбежно происходит много лжи, так что вы уже знаете, что он способен на обман.
Эта ложь распространялась и на вас? Знаете ли вы, что он был женат с того момента, как вы его встретили, или он солгал вам об этом?
Тот факт, что он лжет своей жене, — это красный флаг, но если он пытался заткнуть вам глаза, то вы должны признать, что он определенно ненадежен.
Если он когда-нибудь бросит свою жену ради вас, у вас нет гарантии, что он не сделает то же самое через несколько лет.
2. Возможно, вы не первый.
Если он, кажется, не имеет никакого реального намерения бросить свою жену ради вас, возможно, вы не первая «другая женщина».
Или даже единственная другая женщина, хотя для этого с его стороны потребуются серьезные организаторские способности. В конце концов, достаточно сложно втиснуть два отношения в неделю.
Неважно, насколько особенным он заставляет вас чувствовать или насколько вы влюблены в этого женатого мужчину, вы никогда не узнаете, действительно ли вы один в длинной очереди.
3. Вы не должны сидеть сложа руки и ждать.
Подумайте о ваших отношениях с этим мужчиной на данный момент. Я не возражаю против того, чтобы поспорить, что это связано с тем, что очень многие из вас ждут его.
Вы остаетесь дома, на случай, если он напишет, что ему удалось ускользнуть. Вы ждете его, когда он опаздывает на свидания, потому что не может найти повода уйти.
Вы тратите свое время в ожидании, когда он позвонит, тогда как вы могли бы жить там.
4.Ты не его главный приоритет.
Как бы он ни пытался убедить вас в обратном, если вы другая женщина, вы не номер один в его списке приоритетов. Его жена есть, и, если у него есть дети, они есть.
5. То, как он говорит о своей жене, может вам многое сказать.
С уважением ли он говорит о своей жене? Если нет, то как вы можете поверить, что он действительно вас уважает?
6. Он, наверное, не собирается бросать жену.
Очень немногие женатые мужчины на самом деле бросают своих жен ради любовников, и велика вероятность, что вы не исключение, подтверждающее правило.
Развод — это очень большое дело, и есть много вещей, которые удерживают его в браке, независимо от того, насколько несчастным он себя утверждает.
Не верьте его словам, когда здесь важны только его действия.
Когда вы влюблены в женатого мужчину, это может быть трудно вспомнить, но вы должны это сделать.
7. Вы, наверное, немного наслаждаетесь острыми ощущениями.
Может быть, трудно признаться себе в этом, но это рискованные отношения, и они могут быть довольно сексуальными.
Вы должны признать, что может быть какая-то часть вас получает удовольствие от идеи завести роман. И это определенно так с его стороны.
Это может быть совсем не так для вас, но если это так, помните, что, если он бросит свою жену, весь этот риск исчезнет.
Ваши отношения, скорее всего, изменятся до неузнаваемости, и вам придется иметь дело с проблемами, связанными с его разводом.
Вы внезапно начнете вместе жить обыденными повседневными делами, а не просто улавливать моменты страсти, и вдруг он может показаться не таким привлекательным.
8. Если есть дети, вы играете с огнем.
Если женатый мужчина, в которого вы влюблены, имеет детей от своей жены, вы попали в невероятно сложную ситуацию.
Если он бросит жену ради вас, это серьезно повлияет на его отношения с детьми.
Если они знают, что их отец оставил свою маму ради вас, они вряд ли будут относиться к вам с симпатией, что вызовет серьезные трения между вами и ним.
9.Его семейные проблемы связаны не только с ней.
Конечно, он мог жениться на ком-то, с кем он просто фатально несовместим. Но если нет, то не только она.
У него вполне могут быть проблемы или определенный подход к серьезным отношениям, которые могут вызвать проблемы и между вами двумя в дальнейшем.
Не обманывай себя, что с тобой все будет по-другому.
10. Ты временный.
Трудно принять это, но независимо от того, насколько он увлечен вами сейчас и как сильно может показаться, что он вас любит, это лишь вопрос времени, когда вы начнете усложнять жизнь, и он устанет от вас.
Начать с того, что украсть время, чтобы быть вместе, сексуально, но вскоре это становится трудным.
Роман отнимает много времени и представляет собой кошмар с точки зрения логистики, и как только возбуждение от начального этапа ваших отношений утихнет, он скоро устанет от этого.
3 способа выйти из дела
Я уверен, что кое-что из этого было трудно прочитать, но вам, вероятно, нужно было это услышать.
А теперь вам нужно заглянуть в будущее и понять, что вы собираетесь делать.
Хотя вы можете влюбиться в этого женатого мужчину прямо сейчас, есть способы выбраться из этой ситуации.
1. Скинуть его.
Знаю, знаю. Это очень упрощенный подход, и я уверен, что вы слышали его уже миллион раз, особенно от ваших лучших друзей и всех людей, которые вас любят … если вы им даже сказали.
Но вам нужно очень тщательно обдумать, дают ли эти отношения вам вообще что-нибудь положительное или пора полностью оборвать шнур.
Прежде всего, будьте добры к себе и убедитесь, что вы понимаете, когда отношения с женатым мужчиной начинают причинять вам вред.
2. Встречайтесь с другими мужчинами.
Если ты не можешь заставить себя расстаться с ним, то хотя бы открой себе варианты.
Ходите на свидания с другими мужчинами. Флиртуйте с этим горячим парнем на работе. Попробуйте онлайн-знакомства. Вы совершенно свободны видеть других людей.
В конце концов, вы двое не исключение. Он все еще спит с женой, что бы он ни утверждал.
Наблюдение за другими парнями может напомнить вам, что в море еще много рыбы, так что когда она почти неизбежно кончится, вы не будете плакать в свое мороженое, убежденные, что больше никого не встретите.
3. Приостановить дела.
Если этот женатый мужчина сказал вам, что бросит свою жену ради вас, тогда отлично. Я был бы удивлен, если бы это произошло на самом деле, но эй, кто я такой, чтобы судить о ваших личных обстоятельствах.
Но не продолжайте видеть его и спать с ним тем временем, пока он продолжает находить оправдания, чтобы не делать этого сегодня, на этой неделе, в этом месяце или даже в этом году.
Скажите ему, что вы не думаете, что вам следует продолжать романтические отношения, пока он не закончит отношения со своей женой.
Скоро станет ясно, действительно ли он намерен уйти или вам пора уходить.
Все еще не знаете, что делать со своими чувствами и / или отношениями с этим женатым мужчиной? Это непростая ситуация, и она может быть еще более сложной, если вам не с кем поговорить. Даже если вы это сделаете, они не могут быть нейтральными.Вот где может помочь консультант по взаимоотношениям, который будет вашим ухом, чтобы выслушать вас, и голосом, чтобы дать продуманный совет. Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из компании Relationship Hero, который поможет вам понять, что ждет ваши отношения в будущем. Просто нажмите здесь, чтобы получить нужный совет.
Вам также может понравиться:
Я беспомощно влюблена в женатого мужчину.
Прочтите еще раз: 98%! Теперь я знаю, что есть часть вас, которая считает, что у вас другие отношения.
Он другой. Ваши чувства другие. Я это прекрасно понимаю. Потому что, если бы вы не чувствовали себя так сильно, вы бы даже не писали мне и не чувствовали бы себя такими противоречивыми. Фактически, именно потому, что вы так сильно к нему относитесь, вы находитесь в таком смятении.
И все же, позвольте мне напомнить вам:
Дело не в том, сильны ли ваши чувства (они есть). Дело не в том, сильны ли его чувства к вам (скорее всего, они есть).
Это о том, как вы делаете выбор.
Спросите себя: как вы делаете выбор, основываясь на чувствах или на принципах?
Это важный вопрос, потому что чувства всегда временны. Все они убывают и убывают. Ни одно чувство не остается неизменным навсегда. И вот здесь-то и возникает проблема. Если вы принимаете решения, основываясь исключительно на чувствах, скорее всего, вы будете принимать множество неверных решений.
А вот еще кое-что:
Одно из основных оправданий женатых мужчин, чтобы завести романы, — это избежать домашних проблем — стервозная жена, подавленная жена, постоянные ссоры, бесполый брак, проживание в разных комнатах и т. В чем бы ни заключалась проблема, цель романа (или любовницы) — отвлечь себя.
Вот в чем проблема:
Как только роман обнаруживается, все предыдущие семейные проблемы «улетучиваются», и теперь пара начинает ссориться из-за романа. Жена забывает, что раньше считала его само собой разумеющимся — внезапно он обнаруживает, что получает все внимание, которое никогда не получал от нее раньше, и они оба забывают все проблемы, которые у них были до романа … потому что теперь роман — это проблема .
Это плохая новость для «другой женщины», потому что вскоре она становится «двое против одного»… поскольку оба начинают рассматривать ВАС как причину ВСЕХ своих проблем.
Обещаю, именно это и происходит.
Поверьте инсайдеру: финалов в сказках НЕТ. Это тупиковый путь. Неважно, насколько сильны сейчас чувства.
5 уроков, извлеченных из любви к женатому мужчине | Коррен Йорк | Любопытная
А как я стала хозяйкой собственного ума.
Фото freestocks на Unsplash В 19 лет я завязал романтические отношения с женатым мужчиной 40 лет.
Около 18 месяцев я был полностью погружен в бредовые фантазии, которые молодой ум и опытный бабник могут создать вместе . В конце концов, эмоциональная суматоха ситуации достигла своего пика, и я проснулся, но мне потребовалось еще 6 месяцев, чтобы оторваться от ядовитого кошмара. Но я сделал. В конце концов.
Оглядываясь назад, я могу рассмотреть отношения с некоторой объективностью и определить, где моя молодость и незрелость сделали меня уязвимым или открытым для манипуляций.Я также могу видеть, как опыт, который я получил в качестве «другой женщины», сформировал мое отношение к отношениям и помог мне поставить здоровые цели, когда дело доходит до свиданий. Это самые важные уроки, которые я извлек из того, что я был любовницей, и то, как я применяю их в своей жизни сейчас.
Судите действиями, а не словами.
Женатый мужчина (которого в дальнейшем будут называть М.М.) щедро высказал комплименты. Поистине мастер использовать слова, чтобы льстить, хвалить и выражать свое восхищение.
Он заставил меня почувствовать себя богиней и что наша история любви прямо со страниц шекспировской трагедии.Так было до тех пор, пока он не взглянул на часы и не понял, что пора возвращаться к жене.
Сколько раз я был сбит с толку тем, что говорил ММ, и то, что он делал, меня смущало. Мне потребовалось слишком много времени, чтобы понять, что то, что он сказал, вообще ничего не значило. У меня есть бесчисленное количество воспоминаний о том, как ММ пытался избавиться от моей нерешительности, вины и сомнений по поводу ситуации, пообещав, что все изменится. Либеральные комплименты стали казаться пустыми и болезненными. Я не хотела, чтобы мне говорили, что я красивая, я хотела, чтобы меня уважали и хорошо относились.
В настоящее время я больше смотрю на то, что люди делают, а не на то, что они говорят. Мой нынешний мужчина (которого в дальнейшем будут называть СМ) не из тех, кто делает много комплиментов. Его действия, однако, поддерживают и заботятся. Я никогда не сомневаюсь в его преданности или мотивации, потому что он никогда не дает мне повода для этого.
То, что КМ действительно делает, отражает его уважение и любовь ко мне. Когда он делает комплимент, это имеет большое значение, и я знаю, что он искренний.
Легко быть ослепленным, если кто-то говорит хорошие вещи.Нам всем нравится немного восхищения и лести, но не позволяйте своему эго встать на пути здравого смысла. Если он говорит, что вы красивы, но заставляет вас чувствовать себя уродливым из-за того, как он обращается с вами, то, скорее всего, вы находитесь под влиянием чародея, который точно знает, что делает.
Будьте в приоритете.
Неудивительно, что во время моих отношений с М.М. меня не считали приоритетом. Конечно, если вы связываетесь с кем-то, у кого совершенно другие отношения, о которых нужно заботиться, у вас будет меньше времени.Вначале я мог терпеть это, но со временем соревноваться с его семейными обязанностями, помимо того, что красться, стало для меня слишком напряженным. Мои регулярные неудачные попытки для его времени и внимания заставляли меня чувствовать себя подавленным и никчемным.
Самая низкая точка была, когда М.М. посетил меня в ночь перед отъездом в четырехдневный круиз со своей женой. Он хотел заняться сексом перед отъездом, и я никогда больше не чувствовал себя объектом.
Мне казалось, что я постоянно борюсь за обрывки времени ММ, и это серьезно сказалось на моем самочувствии.Я терял уверенность в себе, и я начал принимать решения, которые наносили ущерб моему будущему, просто чтобы я мог быть готовым к расписанию ММ.
Иногда бывает трудно найти время для каких-либо отношений. Жизнь наполнена делами, и мы часто можем быть перегружены необходимостью балансировать между работой, семьей, друзьями и любым из миллиона стрессов, которые мир бросает на нас. Однако это возможно, и это то, что я очень ценю в CM. Он найдет для меня немного времени в день, независимо от того, насколько он занят.Он сделает меня приоритетом, даже если это займет всего полчаса.
Глупо ждать 100% свободного времени, но важно знать, что вы занимаетесь одним из первых мест в списке их приоритетов. Соблюдают ли они планы, которые вы строите вместе? Находит ли он для вас время, когда вы расстроены или вам нужно дать выход? Что-нибудь меняется, когда вы выражаете свои чувства, когда он не находит для вас времени? Это все вопросы, которые я задаю себе сейчас, если когда-нибудь почувствую себя на втором месте.
Эмоциональные игры.
За время отношений с ММ я многое узнал о своих эмоциях и общении. М.М., вероятно, по своей природе был лукавым и лживым. Разговор с ним был уроком двусмысленности и отклонений. Его отказ (или неспособность) вести честный и открытый диалог пробудил во мне мелочность. Я начал вести себя расплывчато, нечестно, намеренно обижать и нестабильно всякий раз, когда ММ отказывался обсуждать такие вещи, как будущее наших отношений.
По мере развития событий начала вырисовываться закономерность.Я давил на него, чтобы получить ответы на огромные вопросы, которые нависали над нашим делом, он как-то уклонялся, у меня возникала атомарная эмоциональная реакция, а затем он умолял, льстил и говорил о прощении и жалости.
Это было токсично и напряженно. Постоянные взлеты и падения делали меня утомленным и эмоционально напряженным. Постоянная драма любви к ММ поглощала всю мою жизнь, и я обнаружил, что у меня мало энергии для других людей, о которых я заботился. В ретроспективе хуже всего то, что он точно знал, что делал, и, похоже, не замечал и не заботился.
Я сейчас отказываюсь играть в эмоциональные игры. С годами я выработал более здоровые способы выражения своих чувств и высоко ценю честное и открытое общение, когда дело касается отношений. Основа взаимной честности в отношениях освобождает, если вы понимаете, что не всегда можете слышать хорошее о себе. Настоящее уважение к чувствам друг друга можно строить годами, и это поможет вам процветать как личности, так и как пара. Я доверяю КМ свое эмоциональное благополучие, и я знаю, что могу обратиться к нему с любым вопросом, и там будет открытое, честное обсуждение.Если вы чувствуете, что застряли на эмоциональных американских горках, где разговор никогда не меняется, возможно, вы встречаетесь с кем-то, кто играет в игры с вашими чувствами.
Одиночество.
Фотография Келли Сиккема на UnsplashЛюбящий ММ часто оставлял меня одиноким. Не только физически, но эмоционально и духовно. Мы были врозь чаще, чем вместе, что и следовало ожидать, и до некоторой степени это было терпимо, поскольку мне никогда не требовалось постоянное общение. Много раз мне не хватало физической поддержки, но, что более важно, я регулярно чувствовал, что мне не хватает эмоциональной поддержки.Я не мог взять трубку, когда мне был нужен совет, утешение или помощь ММ. Я не мог писать ему всякий раз, когда видел что-то, что заставляло меня смеяться или думать о нем.
Каждый раз, когда мне нужно было ММ, и ограничения отношений мешали нашему контакту, я чувствовал себя совершенно одиноким. Это заставило меня задуматься о сути наших отношений и обычно запускало цикл эмоциональных игр и манипуляций. Это также способствовало снижению моей уверенности, и я почувствовал, что ММ и этот роман поглотили мою личность.Из-за того, что я не мог по-настоящему довериться своей семье или друзьям, положение стало намного хуже. Из-за моего стыда за то, что меня считают разрушителем дома, или из-за секретности, которую мы должны были поддерживать, я никогда ни с кем не общался. Я начал чувствовать себя невероятно одиноким.
Я рад сообщить, что хотя мы с КМ в настоящее время живем в разных странах, я никогда не чувствую себя по-настоящему одиноким, и мы преодолеваем физическую дистанцию. Мы делимся мелочами, мы уделяем время долгим разговорам и фильмам, мы играем в видеоигры и строим миры, и он всегда рядом со мной, независимо от того, сколько сейчас времени.Я чувствую себя эмоционально поддержанным и ценным, что обеспечивает чувство безопасности в отношениях, которое я не нахожу только через физический контакт.
Очень возможно почувствовать себя совершенно одиноким, находясь с кем-то физически. Не продавайте свои эмоциональные потребности ради физического удовлетворения. Если он рядом с вами только тогда, когда он чего-то хочет, возможно, вы в конечном итоге почувствуете себя очень одиноким.
Проверка психического здоровья.
Эмоциональный путь моих отношений с ММ был тяжелым, и он оставил мне несколько синяков, а также ценные уроки.Низкая самооценка, чувство внутренней изоляции от отношений, почти постоянная драма, чувство вины и стыда — все это сказалось на моем психическом здоровье. Я уверен, что он тоже чувствовал то, чего никогда не признавал, но, как серийный мошенник, он понимал, во что ввязывается. Даже когда было ясно, что мое психическое здоровье страдает, ММ решила неустанно поддерживать со мной отношения. Каждый раз, когда я делал попытку положить конец вещам, он тащил меня назад из-за моей неуверенности в себе.
Ситуация создала стресс.Скрывать отношения, лгать людям, которые вам небезразличны, красться, хранить секреты. Все это накапливалось и создавало постоянное облако беспокойства над моим каждый день. У нас с М.М. было много общих друзей. Я знал его жену. Поддерживать такой уровень обмана было непросто, и я чувствовал себя грязным. Аморально.
Фото Энни Спратт на Unsplash Этот опыт не только научил меня определять, когда отношения влияют на мое психическое здоровье, но и научил доверять своему собственному разуму.
За подарками, лестью и воодушевлением я знала, что это неправильно.Я знал, что эта история была неправильной, и ее влияние на мое психическое благополучие было проблемой. ММ неоднократно заверял меня, что все в порядке и в будущем будет лучше, но я должен был доверять своему собственному разуму.
Забота о своем психическом здоровье важна для успеха любых отношений. Если вас поглотила бурная, нестабильная любовь, возможно, пора сделать шаг назад. Не позволяйте плохим отношениям истощить вас. Постоянное счастье, радуга и облака в форме сердечек — не рациональные цели, а стабильность и здоровое уважение к вашим потребностям.
Любите себя.
Спасибо за чтение этой статьи. Пожалуйста, оставьте вопросы или комментарии ниже или найдите меня в Twitter @CorrenYork .
Сложная реальность влюбленности в женатого мужчину.
Мы договорились встретиться на следующий день в отдаленном кафе, где нас никто не знал. Внезапно веселье и игры закончились, и ситуация стала пугающе серьезной.
Это был действительно первый раз за долгую жизнь, когда я испытал ужасный страх сцены.Я отрепетировал очень короткий вопрос, и все, что мне нужно было сделать, это ответить на него. Но когда вы сидели передо мной, преданный, задумчивый, нежный и ожидающий этого, я обнаружил, что не могу сказать ни слова, ни дышать, ни справиться.
Потому что ответ на мой вопрос либо подтвердил бы то, что мое сердце говорило мне, что ты был моей страстной родственной душой, либо полностью разрушил бы это как понятие, а вместе с ним и нашу дружбу. И мы просидели там почти час, прежде чем, в конце концов, я смог закончить предложение.
«Скажите, что его не существует?»
Вы немедленно ответили.
«Не могу».
Вы любили меня все это время. Конечно, я знал, но чего не знал, так это того, что ты «никогда» не расскажешь мне, опасаясь потерять нашу дружбу. Вот ты, человек, который так сильно и глубоко чувствовал, но был готов пожертвовать своими собственными желаниями, если это означало потерять то, что у нас уже было.
Кафе быстро превратилось в машину.
Я хотел прикоснуться к тебе больше, чем дышать.Я помню, как протянул руку и держал тебя за руку, и после года тоски это было самое сокровенное, что я когда-либо чувствовал.
Я уже безумно любил тебя, а мы даже не спали вместе, даже не целовались. Это чувство было не от этой Земли, это тоска между нами. Я начал чувствовать то, чего никогда раньше не испытывал, как хорошее, так и плохое. Самоубийство из-за моего страха потерять тебя, сильного побуждения завести с тобой детей и абсолютной лояльности и преданности, не нуждающихся в словах.
Когда мы держались за руки, мы почувствовали себя двумя людьми, которые годами висели на краю реальности и впервые получили веревку.
Я рожден, чтобы быть с тобой, любить тебя и охранять тебя. Я все еще ловлю каждое ваше слово, каждый ваш жест, такова во мне потребность понять все, что нужно знать. Твое сердце глубже всего, что я мог представить.
Вы не отталкиваетесь, и были времена большой боли, когда вы принимали решения, основываясь на том, что было правильным, а не на том, что было наиболее выгодным для наших отношений.
Все, что я сделал, это пошло на собеседование, и это изменило мою жизнь. Как у победителя лотереи, у меня приз на диване рядом со мной.Я буду благодарен вам за подарок каждый божий день до конца своей жизни.
Изображение функции: Getty.
Чему меня научила любовь к женатому мужчине
Я никогда не ожидал, что влюблюсь в ее мужа.
Уже поздняя ночь, и я провел большую часть дня, путешествуя из Нью-Джерси в Лас-Вегас. Это был мой первый визит в Вегас, и я собирался принять участие в интенсивном пятидневном семинаре для руководителей, который изменил мою жизнь. В ту же ночь я встретил Тима.Я выглядел в ужасном беспорядке — потные, растрепанные волосы и отчаянно нуждаюсь во сне. Несмотря на все это, когда мы с ним обменялись рукопожатием, это было началом нашей запретной любви.
В ночь, когда у нас был наш первый поцелуй, мы стояли под звездами, моя правая нога согнута, и искра была больше похожа на фейерверк. Мы с ним обсуждали, почему не стоит целоваться.
Но гравитация продолжала притягивать нас друг к другу, пока наши губы не встретились. Он бежал, как ученик средней школы, который только что поцеловал свою любовь. Мы оба засмеялись.Вскоре смех превратился в глубокие вздохи и стоны.
Я должен отметить, что в течение многих лет я говорил своим друзьям, что они заслуживают быть с мужчиной, который сделает их приоритетом. Что они достойны быть больше, чем чьи-то тайные любовники. Затем я влюбился в женатого мужчину. Я знаю, о чем вы думаете, «лицемер какой!» Вот почему я пишу эту статью, чтобы пролить свет на то, что считалось табу, но так часто случается в нашем обществе — быть другим человеком более сложно, тонко и менее сказочно, чем делают Оливия Поуп или Мэри Джейн. это выглядит.
Роман не начался в ту ночь, когда мы встретились. Фактически, потребуются дни разговоров о нашей жизни и опыте, прежде чем кто-либо из нас признается в влечении. Дело не только в том, что Тим был женат. Тим также был трансгендером, который и представить себе не мог, что влюбится в цисгендерного гея-латиноамериканца.
Также есть разница в десять лет между нами и тремя тысячами миль, разделяющими его и меня.
Следующие несколько месяцев мы будем говорить ежедневно. Обмен текстовыми сообщениями часами. Трехчасовая разница во времени усложняла задачу, но мы с ним были привержены тому, что у нас было друг с другом.Мои близкие друзья посоветовали мне освободить его. Я несколько раз пытался порвать с ним, но мое сердце и разум расходились. Логично, что я мог бы оправдать прекращение этого с Тимом. Эмоционально я была вложена в него, в чужого мужа.
В следующий раз мы с Тимом встретимся лицом к лицу в Лос-Анджелесе. Я был там на рабочем мероприятии, и он решил съездить, чтобы повидаться со мной. Мой друг сказал мне: «Это начнется с уступок и закончится горечью». Но время, проведенное вместе с Тимом, было одним из моих самых счастливых моментов в 2015 году.Он представил меня Jack in the Box, закусочной с гамбургерами — я стал одержим. Тим не мог поверить, что на восточном побережье у нас нет Джека в коробке. Я пытался познакомить его с индийской кухней, но он не был ее поклонником. Мы гуляли по улицам Лос-Анджелеса, держась за руки, и все это время я чувствовал себя в безопасности, возбужденным и заботливым. Он заставил меня чувствовать себя комфортно, чего не мог сделать ни один другой мужчина. Я мог быть физически и эмоционально обнаженным с ним, и он все равно смотрел бы на меня теми глазами, которые давали мне понять, что он думал, что я был особенным.
Как бы он ни заставлял меня чувствовать себя особенной, как бы мы ни смешили друг друга, суровая реальность заключалась в том, что Тим разрывался между двумя людьми, которых он любил. Он любил свою жену, человека, который был рядом с ним во время его перехода и никогда не переставал поддерживать его. Тим тоже любил меня, человек, который, по его словам, помог ему узнать больше о себе.
Это было после нашего пребывания в Лос-Анджелесе, когда я понял, что нашей любви недостаточно, чтобы сделать то, что у нас было, работать.
Мы говорили о будущем, но в глубине души я знал, что он не готов бросить свою жену.Я также больше не хотел быть его версией Оливии Поуп.
Любовь к женатому мужчине научила меня, что любовь столь же изменчива, как наша сексуальность и пол. Мы не можем контролировать, кто зажигает в нас искру, но мы можем установить стандарт того, как нас должны любить. Независимо от нашего семейного положения, любовь сложна. Когда он сказал жене, что любит меня, я посоветовал ему попытаться заставить его брак работать.
Я прекратил уступать — моя честность, сердце и дух требовали, чтобы я вернулся к любви к себе.Так что я встал из-за стола и ушел, потому что Тим успокоился, подавая мне любовь на тарелке фантазий. Он не хотел признавать тот факт, что ему придется делать выбор между своей женой и мной. Я больше не хотел игнорировать тот факт, что люблю женатого мужчину.
Я пришел к выводу, что достоин того, чтобы кто-то выбрал меня, даже если Тим не мог.
Вызов всех фанатов HuffPost!
Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost
Что делать, если вы влюблены в замужнюю женщину
Обновлено 9 апреля 2021 г.
Влюбленность часто бывает самым сложным и запоминающимся событием в жизни человека.Это трудный путь для маневра, но он становится еще труднее, когда мы пытаемся ориентироваться в социальных ожиданиях и нормах отношений. Иногда наша любовь может выходить за рамки этих ожиданий, например, мы можем влюбиться в кого-то, кто уже состоит в отношениях. Все мы ищем любви, но иногда наша история любви становится сложнее, чем мы планировали.
Источник: rawpixel.comВлюбленность в замужнюю женщину — это то, чего мы не ожидаем от жизни.Большинство из нас не планирует начинать встречаться с замужней женщиной, поскольку отношения с женатым человеком могут быть продуктивными, вызывая замешательство, конфликты и часто обман по крайней мере в отношении одной стороны. Даже в этом случае любовь принимает разные формы, и иногда любовь приходит к нам через сложные отношения, даже если мы не предполагаем, что это произойдет.
Когда вы встречаетесь с замужней женщиной, вполне вероятно, что вас будут осуждать либо вы сами, либо посторонние лица. Может быть сложно поддерживать доверие и близость, когда она находится в других отношениях или когда вы беспокоитесь о том, что другие узнают или вынесут суждения.Эти трудности могут заставить вас задуматься, стоят ли отношения таких хлопот. Женщина, в которую вы влюбились, вероятно, довольно невероятна, вы можете задаться вопросом, можно ли вообще ее преодолеть. У вас есть выбор.
Решите, чего вы хотите
Когда дело доходит до любовных связей, нетрадиционных браков или отношений с кем-то, кто уже состоит в отношениях, у каждого есть свое мнение. Обычно это твердое мнение, не обязательно понимающее.Вас могут сильно критиковать за безумную влюбленность в замужнюю женщину. Только вы действительно знаете свою ситуацию, и очень важно помнить об этом, когда вы решаете, чего вы хотите от любви к замужней женщине. Вы надеетесь, что эти отношения закончатся ее разводом и вашим собственным браком с ней? Это ситуация, когда вы хотите перестать испытывать к ней чувства, потому что это противоречит вашим принципам? Возможно, она в открытом браке, и вы пытаетесь понять, где вы подходите? Есть много разных сценариев, когда возникает множество разных вопросов.
Важно то, что вы хотите от любви и любых отношений.
Вопреки мнению других, здесь не обязательно есть правильный или неправильный ответ, но, возможно, для вас есть правильный ответ. Конечно, все зависит от того, чего вы хотите. Найдите время, чтобы подумать, что вы ищете в этих отношениях.
Иметь с ней открытый и честный разговор
Возможно, самая сложная часть безумной любви к замужней женщине — это не знать, где именно вы находитесь, когда дело касается будущего.Она любит тебя или просто хочет развлечься? Будет ли она когда-нибудь действительно рассматривать отношения только с вами? Как долго это продлится?
Источник: rawpixel.com Поскольку эти мысли могут быть неприятными, может быть полезно поговорить с женщиной, в которую вы влюбляетесь, и прояснить любые моменты неуверенности. Это непросто; откровенный и честный разговор пугает, и большинству людей неудобно показывать свою уязвимость другим. Однако вам очень важно знать, где она находится и чего хочет. Во всех отношениях необходимо честное общение, чтобы завоевать доверие и построить близость. Это особенно важно, если вы влюблены в замужнюю женщину или находитесь в не менее сложных отношениях.
Примите, что вы не можете получить то, что хотите
Знание того, чего вы хотите от любых отношений, может помочь вам лучше инвестировать в отношения и в общее счастье. Однако человек, в которого вы влюблены, уже состоит в других юридических отношениях.Будьте готовы признать, что она может остаться в браке независимо от того, чего вы хотите. Может быть больно сидеть сложа руки и ждать, пока муж уйдет от жены, только чтобы они остались вместе. Часто замужняя женщина тратила годы самопожертвования и самоотверженности на построение брака и / или семьи. Даже если она всего несколько месяцев в браке со своим партнером, отказаться от этого нелегко, даже если вы двое безумно влюблены.
Умение принять исход любой ситуации, даже если это не тот результат, которого вы хотели, имеет решающее значение для предотвращения эмоционального стресса.Возможность подготовиться к неблагоприятным исходам может помочь укрепить вашу устойчивость. Принятие отношения к отрицательному результату может помочь вам справиться с болью от получения плохих новостей, не полагаясь на вредные методы выживания.
Многие психологи используют идею радикального принятия, чтобы помочь пациентам преодолеть болезненные ситуации. Радикальное принятие сосредоточено на понимании того, что мы можем, а что не можем контролировать, и на принятии этой философии. Вы, вероятно, чувствовали, что не можете контролировать свою влюбленность в замужнюю женщину, немногие из нас, кажется, способны контролировать каждый аспект нашего влечения к другим.Хотя вы можете контролировать то, как вы выражаете свою любовь к кому-то, вы не можете контролировать, что они чувствуют или как они решают ответить (или отклонить) эти чувства. Эта концепция радикального принятия может помочь вам, если отношения с женщиной, в которую вы влюблены, не будут продолжаться так, как вы этого хотите.
Принятие могло быть особенно важным, если вы не знали, что женщина, с которой вы встречаетесь, была замужем. В этом случае вы, вероятно, почувствуете предательство и боль на многих уровнях.Слышать «Я замужняя женщина» из уст женщины, с которой вы встречаетесь, может стать огромным шоком. Хотя вам не обязательно принимать ее решение встречаться с вами, не сказав вам о ее браке, как моральное решение, вы можете согласиться с тем, что вы в состоянии контролировать, останетесь вы или уйдете.
Будьте добры к себе
Влюбленность в замужнюю женщину может повлечь за собой суждение как от вас самих, так и от других. Мало кто хочет понять, каково это — влюбиться в замужнюю женщину.Во время этих отношений важно проявлять доброту к себе, независимо от результата. Независимо от того, окажетесь вы вместе или нет, вам нужно убедиться, что есть кто-то, кто сможет позаботиться о вас во время всей этой неразберихи. Этим человеком можете быть вы.
Источник: rawpixel.comИногда бывает сложно проявить сострадание к себе, когда мы расстроены или в ситуации, когда мы можем винить других или себя. Эксперт по самосостраданию, Кристен Нефф, Ph.Д. рекомендует реагировать на себя так же, как на друга, переживающего то же самое. Например, если вы чувствуете себя виноватым за то, что влюбились в замужнюю женщину, представьте, что вы могли бы сказать другу, если бы он оказался в такой ситуации. Друг может напомнить вам, что вы не всегда можете контролировать, кого любите, или что, что бы ни случилось, вы всегда были честны и верны себе. Конечно, вы также можете полагаться на свои системы социальной поддержки, но они также могут творить чудеса, будучи этим другом для себя, когда вы ориентируетесь в этих отношениях и связанных с ними чувствах.
Любить замужнюю женщину, которая не является вашей женой
Если вы женились сами и влюбились в замужнюю женщину, которая не является вашей женой, ваши отношения становятся еще более сложными. Здесь рассматриваются различные запутанные уровни эмоций и доверия, и, возможно, будет разумно обратиться к консультированию по вопросам брака для дальнейшего понимания. Женатые люди часто оказываются в сложных ситуациях и обращаются за советом по вопросам брака к надежным друзьям или профессионалам.Терапевты ReGain могут помочь вам справиться с этими сложными эмоциями, будь то консультирование пар или индивидуальное консультирование.
Меня привлекают только замужние женщины
Возможно, ваше чувство любви к замужним женщинам выходит за рамки разового любовного романа. Возможно, вас постоянно тянет к замужним женщинам и часто вы любите замужних женщин. Если это так, вы можете оценить, чего вы ищете от любви и почему вы считаете, что замужние женщины могут это осуществить.Поскольку это сложная задача и вопрос, возможно, будет разумным обратиться за дополнительной профессиональной помощью, которая поможет вам разобраться в своей модели любви к замужним женщинам.
Источник: rawpixel.comВстречаться с замужней женщиной — нелегкий подвиг. После некоторого самоанализа вы можете обнаружить, что отношения с замужней женщиной не для вас, вы можете решить, что хотите дать им шанс, только чтобы она вас застрелила. Используя инструменты радикального принятия и сострадания к себе, вы можете подготовить себя к любому исходу этих отношений, одновременно укрепляя свое психическое здоровье в целом.
Часто задаваемые вопросы (Часто задаваемые вопросы)
Можно ли влюбиться в замужнюю женщину?
Большинство обществ согласны с тем, что неправильно вступать в роман с женатым человеком, будь то мужчина или женщина. Западный мир вообще против внебрачных связей. Однако верно и то, что мы не можем выбирать, в кого влюбляться. Замужняя женщина все еще может привлекать мужчин, а одинокую женщину или замужнюю женщину может привлекать кто-то другой, кроме своего супруга.Именно поэтому мы не можем сказать, что любить замужнюю женщину неправильно.
Что мне делать, если я влюблен в замужнюю женщину?
Если вы любите замужнюю женщину, у вас есть два решения. Вы можете либо действовать в соответствии с этими чувствами, либо сдерживать их и держать их при себе. Каждое решение связано с определенным риском.
Если вы решите сдержать свои эмоции, вы можете пожалеть об этом решении и упустить освежающие долгосрочные отношения.Есть много внебрачных связей, которые заканчиваются браком, если бы кто-то не сделал этот запретный шаг, этих отношений никогда бы не было. Так что у вас всегда есть стимул действовать в соответствии со своими чувствами.
Если вы решите действовать в соответствии со своими эмоциями, вы рискуете испытать болезненный отказ. Возможно, это даже больше, чем отказ. Ваши ухаживания могут оскорбить замужнюю женщину, о которой идет речь. Однако, если это понравится замужней женщине, у вас могут сложиться счастливые и здоровые отношения с ней.
Как узнать, любит ли вас замужняя женщина?
Флирт с замужней женщиной — опасная территория. Вы не можете позволить себе ошибаться в своих догадках. Если вы думаете, что вы ей нравитесь, вы не можете действовать, основываясь только на этом, вы должны быть уверены. Итак, каковы некоторые верные признаки того, что вы нравитесь замужней женщине? Некоторые знаки:
- Она проводит с вами столько свободного времени, сколько может
- Она постоянно инициирует физический контакт
- Она постоянно жалуется вам на своего мужа (если она когда-либо жалуется на жестокое обращение, важно убедить ее позвонить на горячую линию по вопросам домашнего насилия)
- Она часто смотрит вам в глаза
- Она задает вам много личных вопросов
- Она спрашивает, нравится ли вам одинокая жизнь
- Она заботится о ваших мыслях и чувствах
Как называется любовник замужней женщины?
Все мы знаем, что любовница женатого мужчины называется любовницей.Но как мы называем любовником замужней женщины? Сказать мистер кажется немного анахронизмом. Проблема в том, что общество не придумало мужского эквивалента любовницы. Однако слово «любовник» прекрасно описывает отношения между замужней женщиной и мужчиной, с которым она тайно встречается. Также применимы другие слова, такие как «боковой парень», «мальчик-игрушка», «парень» и т. Д.
Как я могу произвести впечатление на замужнюю женщину с помощью текста?
Сложно произвести впечатление на женщину с помощью текста.Если она замужем, это становится настоящим испытанием. Во-первых, вам следует избегать прямого флирта. Ей будет удобнее флиртовать над текстом, если вы никогда не будете откровенны.
Кроме того, постарайтесь не писать ей слишком часто, но когда вы пишете текст, делайте их как можно более романтичными и захватывающими. Таким образом, она будет с нетерпением ждать ваших сообщений и продолжать находить вас интересным.
Как заставить замужнюю женщину влюбиться в себя?
Заставить замужнюю женщину полюбить вас — все равно что влюбить в вас любую другую женщину.Вы должны быть милыми, романтичными и возбуждающими. Однако замужняя женщина не будет пытаться завязать с вами отношения, если вы не произведете впечатление способной обеспечить ее стабильность. Вы должны быть ответственными и зрелыми, иначе она не будет рисковать своим браком, чтобы быть с вами.
Может ли холостяк влюбиться в замужнюю женщину?
У нас очень мало контроля над тем, в кого мы влюбляемся, и для холостого мужчины нормально любить замужнюю женщину.Если вы замужняя женщина, влюбленная в холостого мужчину, это тоже нормально.
Однако все может стать неприятным, если вы решите действовать в соответствии с этими эмоциями. Но что бы ни случилось, если внебрачная связь может привести к прекрасным отношениям, то, возможно, это не такое уж табу, как думает общество.
Как узнать, бросит ли замужняя женщина своего мужа?
Нет никакого способа узнать наверняка, действительно ли она собирается бросить своего мужа, чтобы быть с вами.Но если она поднимает вопрос о статусе ваших отношений, хочет знать, чего вы от них хотите, и пытается определить, насколько они серьезны и зрелы. Тогда вполне вероятно, что она захочет бросить мужа. Прекращение брака в пользу более коротких отношений с другим мужчиной — важное решение. Если она начнет относиться к вашим отношениям более серьезно и побуждать вас делать то же самое, она, вероятно, захочет перестать играть в прятки и официально присоединиться к вам. Но пока она замужем, нельзя быть уверенным.
Что, если в вас влюбится женатый мужчина?
Если женатый мужчина влюбляется в вас, это все связано с ним, а не с вами. Кроме того, что вы тоже испытываете к нему чувства, в этом случае у вас есть два варианта. Вы можете либо отвергнуть его ухаживания и прекратить внебрачную связь до того, как она начнется, либо вы можете действовать в соответствии со своими чувствами и посмотреть, к чему это приведет. У обоих вариантов есть свои преимущества и свои недостатки, важно делать то, что вы считаете лучшим для себя.
Как узнать, использует ли вас женщина?
Сама идея быть использованной пугает. Никто не хочет посвятить себя другому человеку только для того, чтобы обнаружить, что этот человек даже не заботится о них. Если вы подозреваете, что вас используют, обратите внимание на следующие моменты:
- Она мало о себе рассказывает
- Она общается с вами только тогда, когда ей что-то нужно
- Она не спрашивает вас о себе
- Она часто врет
- Она не любит говорить о ваших отношениях
Восстановление после паразитарных отношений может быть травматичным.Если вы чувствуете в этом необходимость, вы можете поговорить с психотерапевтом.
Как узнать, нравится ли женщина вам сексуально?
Вы можете узнать, привлекаете ли вы женщину, если:
- Она много времени проводит с вами
- Она постоянно инициирует физический контакт
- Она спрашивает вас о статусе ваших отношений
- Она часто смотрит вам в глаза
- Она задает вам много личных вопросов
Вы не сможете понять, что она чувствует, пока она не скажет вам или вы не спросите.Однако, если вы заметили, что у нее проявляются некоторые из этих признаков, скорее всего, вы ей нравитесь.
Как узнать, испытывает ли вы женатый мужчина сексуальное влечение?
Мужчинам сложно скрыть влечение к человеку. Если вы симпатизируете женатому мужчине, он может почувствовать себя вынужденным попытаться скрыть свои чувства, но все же есть способы узнать это.
Сюда входят:
- Он проводит большую часть своего свободного времени с вами
- Он предлагает «дружеские» свидания, такие как прогулка или совместная выпивка кофе
- Если он пытается инициировать физический контакт, например, держит вас за руку
- Он много жалуется на жену
- Он часто смотрит вам в глаза
- Он задает вам личные вопросы
Может ли женатый мужчина любить другую женщину?
Женатые мужчины могут влюбляться в других женщин.Они просто могут не действовать из-за своих обязательств перед супругом. Женитьба не мешает мужчинам влюбляться в других женщин. В зависимости от того, как складывается их брак, они могут найти другую женщину в качестве убежища и своего рода побега.
Почему женатый мужчина флиртует со мной?
Женатый мужчина ушел с рынка и посвятил себя одному человеку в глазах общества и закона. Однако женатый мужчина может влюбиться в кого-то, кто не является его женой, и это не редкость.Чаще встречаются внебрачные связи, и в основном они связаны с женатыми мужчинами.
Как узнать, использует ли вас женатый мужчина?
Никто не хочет выражать свою лояльность другому человеку только для того, чтобы узнать, что этот человек даже не заботится о них. Если вы подозреваете, что вас используют, обратите внимание на следующие моменты:
- Он мало что рассказывает о себе
- Он общается с вами только тогда, когда хочет заняться сексом
- Он не спрашивает вас о себе
- Он много лжет
- Он никогда не говорит о будущем ваших отношений
- Он не проявляет никакой любви
Я влюблена в женатого мужчину — Эрин Хар
Она сделала все ошибки, поэтому вам не нужно… Спросите Эрин — это еженедельная колонка советов, в которой Эрин отвечает на ваши животрепещущие вопросы о чем угодно.
Q.
Привет, Эрин,
Я влюблена в женатого мужчину.
Я познакомился с кем-то, с кем был 20 лет назад. Мы оба были молоды и глупы, и мы дважды вступали в половую связь, когда нам было за 20. Мы только что воссоединились после стольких лет, и я считаю, что это судьба.
Одно но, он в несчастливом, несчастном браке.Он был несчастен три года. Они женаты шесть лет, вместе — 15.У меня такая эмоциональная связь; мы оба делаем. Мы так похожи. Мы просто хотим, чтобы нас любили.
Я не замужем и никогда не стану связываться с женатым мужчиной. Но это другое ощущение.
Он говорит, что уезжает. Он говорит, что ему просто нужно сдвинуть дело с мертвой точки. Он говорит, что хочет сделать все правильно, и он точно хочет будущего со мной, и он точно знает, чего хочет. Я еще не вступал с ним в сексуальные отношения.
Я так хочу быть с ним, но знаю, что буду чувствовать себя виноватым.Как бы мы ни себя чувствовали, он все еще женат.
Что мне делать?
Когда у вас есть чувства к кому-то — особенно к кому-то, «чего вы не можете иметь» — то, что вы знаете, , может быть растоптано тем, что вы чувствуете . Следить за чувствами — это неправильно. Но вы знаете, что все не так просто.
Ваша интуиция расходится с вашими чувствами, поэтому вы чувствуете противоречие.
Вы резюмировали это в конце своего электронного письма, когда сказали: «Что бы мы ни чувствовали, он все еще женат.
Конечно, есть разные браки, и не все они ждут моногамии. Я предполагаю, что его брак основан на моногамии (иначе здесь не было бы конфликта интересов).
Он сказал вам, что ему «просто нужно дать волю делу». Вы знаете, как вы начинаете работу? Будьте честны со своим партнером. Для него это его жена. Я не уверен, есть ли другие факторы, например, дети, но единственный способ справиться с этим — это через . Если он искренне хочет «делать все правильно» и строить будущее вместе с вами, ему нужно довести дело до конца.Что его действия говорят вам?
Его слова не имеют значения, если за ними не последовали умышленные действия.
Я понимаю, что развод может быть или казаться сложным. Я был там. Но часто это сложно, потому что кто-то боится быть честным. По крайней мере, это то, что я видел.
Это не о том, чтобы судить вас за ваши чувства или его за его чувства. Опять же, исходя из опыта, отношения, которые начинаются с отрывочного основания, вряд ли будут успешными.
Мой совет — не двигаться вперед, пока он не отделится от нее.
Пока она не узнает, что брак расторгнут, это эмоционально опасная ситуация для всех из вас. Это сделает все намного менее беспорядочным.
Как я уже сказал, ваша интуиция знает это. Вот где коренятся сомнения. Вы не потеряете отношения, проявив немного терпения, но вы можете потерять его, если продвинетесь вперед, не увидев, как он выполняет свои слова.