Фильм Больше, чем любовь: смотреть онлайн в хорошем качестве, фото, видео

Цикл программ, в которых рассказываются истории великой любви, запечатленные в письмах и документах.

Проект телеканала «Россия К» «Больше, чем любовь» состоит из документальных фильмов, в каждом из которых — истории отношений двух людей. При этом главные герои — незаурядные личности, оставившие след в культуре и на собственном примере продемонстрировавшие, до каких высот способен подняться человек в своих чувствах.

Героями фильмов, вышедших в рамках цикла «Больше, чем любовь», становились такие знаменитые пары, как: Роберт Рождественский и Алла Киреева, Владимир Басов и Валентина Титова, Габриэль Гарсиа Маркес и Мерседес Барча Пардо, Юрий Визбор и Ада Якушева, Илья и Ирина Рутберги, Олег Ефремов и Алла Покровская, Николай Римский-Корсаков и Надежда Пургольд, Петр и Вера Лещенко, Донатас Банионис и Она Банёнене, Александр Митта, Светлана Немоляева и Александр Лазарев и многие другие.

О цикле программи Больше, чем любовь

Из документального исторического фикла «Больше, чем любовь» зрители узнают о великих романах знаменитых людей. При этом личные чувства легендарных личностей показаны через письма и документы, а также на примере великих произведений литературы, музыки или живописи, в которых отразилась любовь гениев.

Любовь  — всепоглощающее чувство, перед котором равны все: и короли, и нищие. Для любви нет разницы в социальном положении, происхождении, финансовом положении или славе – она обуревает человека, ярче высвечивая все его положительные качества, но точно так же выпуклыми становится и то, негативное, что есть в личности.

Создатели цикла «Больше, чем любовь» поставили перед собой непростую задачу – рассказать о любви великих, осиянных славой людей. Тех, на чьи чувства влияли не только собственные характеры, но и множество других факторов. Легко ли оставаться верной, когда звезду экрана осаждают сотни и тысячи поклонников, ухаживая так, что захватывает дух – в то время, как любимый муж сам борется с искушениями?  Для поклонников великих всегда было загадкой – почему незаурядный человек, за место в сердце которого готовы бороться множество претендентов, выбирает вон ту невзрачную девушку или, наоборот, сходит с ума от холодности отъявленной стервы.

Одни пылали страстью, другие щедро делились нежностью и теплотой, одни пытались убить любовь, бросаясь во все новые романы другие хранили верность единственной или единственному, с которыми разлучала судьба. Одни оказывались омерзительными, сталкиваясь с сумасшедшими чувствами, другие – создавали шедевры, щедро делясь частью своей души с современниками и потомками.

Что привлекло роковую женщину, умницу, о который грезили Ницше и Рильке в простом университетском преподавателе? Может ли великий насмешник быть застенчивым чудаком? Какое сильное чувство должно владеть человеком, чтобы ради любви он отказался от престола? Через что надо переступить, чтобы решиться на убийство? Любовь по письмам и стихам – возможно ли? На эти и другие вопросы отвечают передачи цикла «Больше, чем любовь», раскрывая с неожиданной, а кому-то и вовсе неизвестной стороны, выдающихся людей прошлого и современности.

Летом 2017 года в вечернем эфире «России К» стартовали программы (среди них были и две премьеры) из цикла «Больше, чем любовь», посвященные писателям с мировым именем. Так, в фильме «Больше, чем любовь. Эрнест Хемингуэй и Мэри Уэлш» было рассказано, насколько интересным, но при этом и очень сложным казалось для Мэри Уэлш быть женой писателя. Мэри прощала ему все и шутила, что за «Старика…» отпускает ему все грехи. Самым трудным было простить ему самоубийство…

«Ум, честь и совесть» старой доброй Англии, классик английской литературы и морали, отец десятерых детей, Чарльз Диккенс на закате жизни выгнал свою жену Кэтрин из дома, запретил детям общаться с матерью и опубликовал в прессе частную переписку с подробностями личной жизни. Из писем следовало, что 22 года гений прожил рядом с чудовищем… Об этом создатели цикла программ «Больше, чем любовь» рассказалив фильме «Чарльз Диккенс и Кэтрин Хогарт».

Кроме того, авторы цикла программ сняли ленту об отношениях Ремарка и Марлен Дитрих – писателя, чьи книги жгли на площадях нацисты, и звезды, привыкшей к блеску… В рамках блока о писателях вышел также фильмы «Эдгар Аллан По и Вирджиния Клемм», «Станислав Лем и Барбара Лесьняк».

Больше, чем любовь. Премии и номинации

На VIII Российском Телефоруме (2005) Диплом победителя в номинации «Научно-популярные, образовательные, просветительские фильмы и программы» получил фильм «Красный мак» из циклп «Больше, чем любовь».

Фильм «Чуковская Лидия Корнеевна. Прочерк» был выдвинут на конкурс ТЭФИ-2004 в номинации «Телевизионный документальный фильм».

Фильм «Герман и Кармалита» (реж. Александр Столяров) из цикла «Больше, чем любовь» вышел в финал Национального телевизионного конкурса «ТЭФИ – 2010» в номинации «Лучший документальный фильм».

Больше, чем любовь. Съемочная группа

Режиссеры: Ирина Васильева, Сергей Буковский, Виктория Держицкая, Владимир Непевный, Елена Ласкари, Сания Кузнецова, Юлий Файт, Александр Столяров, Александр Гурьянов, Олеся Буряченко, Владимир Оренов, Сергей Тютин, Юлия Киселева, Ирина Евтеева, Алексей Зайцев, Иракли Кочламазашвили, Сергей Садовский, Юлия Рябкова, Владимир Панжев

Сценаристы: Виктория Держицкая, Анна Эпштейн, Александрина Вигилянская, Лариса Малюкова, Наталья Нусинова, Марина Дмитриевская, Олеся Буряченко, Владимир Оренов, Сергей Тютин, Ирина Евтеева, Олег Хлебников, Сергей Садовский, Лариса Щебренко, Елена Ласкари, Юлия Рябкова

Операторы: Виктор Кабаченко, Мирбала Салимли(Салимов), Георгий Леонов, Александр Столяров, Саргис Харазян, Сергей Лучишин, Пётр Цымбал и др. Композиторы: Владимир Губа, Александр Ярчевский, Владимир Романычев

Продюсеры: Александр Радов, Сергей Тютин

Астрид Линдгрен. Больше, чем любовь. – Телеканал Культура

Смотрим» — smotrim.ru
🔹Подписаться на канал Культура: youtube.com/channel/UCik7MxUtS…
🔹Все выпуски подряд: youtube.com/playlist?list=PL66…

Больше, чем любовь. Астрид Линдгрен. Знаменитые романы и любовные истории. Истории великой любви.

Он был одним из лучших сценаристов своего поколения. Картины по его сценариям сегодня стали классикой – но сначала годами лежали «на полке». В какой-то момент он перестал верить в то, что он – художник… У него был взрывной характер, он часто бывал несправедлив, он никогда не признавался ей в любви – но она всё равно оставалась рядом. Он часто давал ей прочесть написанное – и только, если она находила его достаточно хорошим, выпускал в свет. Она же от собственных амбиций отреклась – ради него. И только теперь, когда его не стало, взялась за перо. И пишет, конечно, о нем…
🔹 🔹 🔹 🔹 🔹 🔹
Программы цикла «Больше, чем любовь» – это истории великой любви, запечатлённые в письмах и документах, стихах и картинах, звуках и знаках. Такие романы становилась не меньшими событиями культуры, чем сами произведения литературы, музыки или живописи.

Герои программ – незаурядные личности, оставившие яркий след в истории, науке и культуре, и собственной жизнью показавшие, каких вершин способен достичь человек в своих чувствах. О таких взаимоотношениях можно с полным правом сказать: это «больше, чем любовь».

Смотрите все программы телеканала:
◼ Агора youtube.com/playlist?list=PL66…
🔹 ACADEMIA youtube.com/playlist?list=PL66…
◼ Большая Опера youtube.com/playlist?list=PL66…
🔹 Большой балет youtube.com/playlist?list=PL66…
◼ Больше, чем любовь youtube.com/playlist?list=PL66…
🔹 Бродвей. История в лицах и танцах youtube.com/playlist?list=PL66…
◼ Документальные фильмы youtube.com/playlist?list=PL66. ..
🔹 Концерты youtube.com/playlist?list=PL66…
◼ Легенды мирового кино youtube.com/playlist?list=PL66…
🔹 Линия жизни youtube.com/playlist?list=PL66…
◼ Мы — грамотеи! youtube.com/playlist?list=PL66…
🔹 Новости культуры youфtube.com/playlist?list=PL6…
◼ Пешком… youtube.com/playlist?list=PL66…
🔹 Полиглот youtube.com/playlist?list=PL66…
◼ Правила жизни youtube.com/playlist?list=PL66…
🔹 Романтика романса youtube.com/playlist?list=PL66…
◼ Россия, любовь моя! youtube.com/playlist?list=PL66…
🔹 Смехоностальгия youtube.com/playlist?list=PL66…
◼ Энигма youtube.com/playlist?list=PL66…

Как в одном из самых заметных сериалов прошлого года преломляется историческая реальность

В сериале «Казанова» мастерски сконструированный сюжет — сценарист Дмитрий Новосёлов сумел втиснуть в него сразу несколько линий, которые традиционно приковывают внимание зрительской аудитории. В первую очередь мы наблюдаем за действиями афериста, с легкостью и изяществом манипулирующего жертвами и одновременно — зрителями, вызывая наше искреннее сочувствие. Стоит задуматься, не становимся ли мы на сторону зла, как экранные жертвы его афер начинают нас убеждать: пережитое ими любовное приключение стоило ущерба, который они понесли. Исполнитель главной роли Антон Хабаров при этом мастерски балансирует на грани между образами криминального ловкача и героя-любовника.

Перевоплощение главного героя в разные ипостаси — отдельный аттракцион. В каждой серии он разыгрывает новый спектакль, мотивируя свое преображение желанием наиболее точно попасть в ожидания намеченной жертвы. И обходится минимальными средствами — слегка изменяет внешность: прическу, усы, бороду, очки, затем переодевается и выбирает другую речевую интонацию. Для зрителя он остается узнаваемым, и в то же время мы видим перед собой человека, который существует сразу в нескольких реальностях. В одной из них он преступник, всем остальным способам обогащения предпочитающий криминальный, и создатели сериала ясно дают понять: больше всего в преступлении главный герой любит не результат, а процесс.

Авторы сериала последовательно выстраивают ассоциативный ряд между его главным героем — Казановой и Остапом Бендером Ильфа и Петрова, который тоже ради достижения цели не чуждался брачных афер. На этот ассоциативный ряд работает и бросающееся в глаза внешнее сходство Антона Хабарова с одним из самых ярких исполнителей роли Остапа Бендера в кино — Арчилом Гомиашвили. Возможно, такое сходство объясняет, почему именно Антон Хабаров играет Казанову: не самый очевидный кастинг на роль покорителя женских сердец. Когда главный герой сам оказывается жертвой аферистов и лишается из-за их действий накопленных драгоценностей, мы видим финал, почти буквально заимствованный сценаристом из «Золотого теленка», в котором перебирающегося через границу Бендера обчищают румынские пограничники.

Параллельно в сериале развивается история Полины в исполнении Светланы Ходченковой — старшего лейтенанта с несложившейся личной жизнью. Она занимается расследованием дела Казановы, и на ее примере мы в очередной раз становимся свидетелями чудодейственной силы его мужского обаяния. После того как тот выбирает ее одним из объектов обольщения, вымотанная бытовыми и служебными трудностями старший лейтенант превращается из Золушки в принцессу — еще один классический поворот сюжета. Но сценарист на этом не останавливается и заставляет и самого Казанову испытать к старшему лейтенанту неподдельное чувство. Аферист теряет чувство опасности, начинает совершать иррациональные поступки и попадает в последовательность событий, которые приводят его в исходную точку судьбы: без денег и драгоценностей.

Создатели сериала не стали буквально пересказывать его историю и делать ставку на достоверность. Семидесятые в «Казанове» преображаются в почти мифологическое пространство беззаботного безвременья, населенного излишне доверчивыми людьми. Это время избыточного покоя, когда даже жертвы преступлений, пережившие материальные потери и сильнейшее разочарование, не жалеют о том, что с ними приключилось. Энергия того времени действует и на зрителей: они тоже, погружаясь в него, становятся слишком доверчивыми. Им становится доступен вкус счастья, приходящего с осознанием того, что все войны позади и впереди — только Олимпиада.

«Казанова» возвращает зрителям позабытую любовь к обаятельным мошенникам — персонажам, если и совершающим незаконные действия, то делающим это крайне избирательно, ставя при совершении преступления еще и сверхзадачу. Преступление перестает быть просто преступлением — оно начинает нести в себе высший смысл. Это может быть по меньшей мере справедливость, или мимолетная страсть — чувство, которым руководствовался в своих действиях советский Казанова. Сериальная индустрия за последнее десятилетие успела породить целую галерею амбивалентных персонажей: к ним сложно испытывать симпатию, но за ними любопытно наблюдать эпизод за эпизодом.

Эти герои верят в свои силы, полагаются на самих себя и не сетуют на судьбу, умея обернуть даже неблагоприятные обстоятельства в свою пользу. Они в состоянии не только добиваться поставленных перед собой целей в любых социальных условиях, но и балансируют своими действиями окружающий мир. Обходят закон, но делают это так, что зло, встречающееся на их пути, получает воздаяние, страждущие — утешение, а истинная добродетель — вознаграждение. В реальности все складывается почти всегда совсем иначе, но пусть хотя бы в кино будет именно так.

Кино. Спецпроекты портала «КУЛЬТУРА РФ». Список фильмов

Главная » Детский сад онлайн » Кино. Спецпроекты портала «КУЛЬТУРА РФ». Список фильмов

Документальные фильмы-онлайн (Современное, Ретро, Об искусстве, Канны, Оскар, Кино о кино и прочее) на Nonfiction — https://nonfiction. film/

Документальные фильмы о русских художниках:

10 лучших фильмов о великих художниках. В ожидании очередных громких киноисторий о живописцах ARTANDHOUSES вспоминает лучшие образцы этого жанра http://art-and-houses.ru/2017/01/21/10-luchshih-filmov-o-velikih-hudozhnikah/

 

Фильмы о русских художниках в телепроекте «Больше, чем любовь» (телеканал «Культура»):

Искусство и любовь: 11 фильмов о музах художников

Искусство и любовь: 11 фильмов о музах художников

Юрий Норштейн о живописи Рембрандта (видео)

Юрий Норштейн о живописи Рембрандта (видео)

Шоу «Микеланджело и тайны Сикстинской капеллы» в Риме

Шоу «Микеланджело и тайны Сикстинской капеллы» в Риме

10 документальных фильмов об архитектуре. Архитектура не только застывшая музыка, но и зеркало общества. Вот о чем предлагают поразмышлять авторы подчас не претендующих на особую художественность фильмов, посвященных архитекторам и архитектуре http://art-and-houses.ru/2017/02/11/desyat-dokumentalnyh-filmov-ob-arhitekture/

Из музея на диван: 9 телесериалов, способных «продлить» выставки.

ARTANDHOUSES решил объединить два популярных культурных направления и вспомнил примеры сериалов, которые помогут вам продлить ощущения от любимых выставок даже дома — http://art-and-houses.ru/2017/03/08/iz-muzeya-na-divan-10-teleserialov-sposobnyh-prodlit-vystavki/

Спецпроекты портала «Культура РФ»

Фильмы о русских художниках в проекте «Гении и злодеи» (телеканал «Культура»):

• Павел Федотов — документальный фильм о русском живописце, его называют родоначальником критического реализма в отечественном изобразительном искусстве
• Василий Баженов — документальный фильм о великом русском архитекторе Василии Ивановиче Баженове и конфликте с главной заказчицей его шедевров — императрицей Екатериной Великой
• Василий Верещагин — документальный фильм о непревзойденном художнике-баталисте
• Николай Рерих — документальный фильм о выдающемся русском художнике, мыслителе, путешественнике.  

Канны. Лучшее

Призёры и номинанты фестиваля разных лет. https://nonfiction.film/tag/special_project/Cannes/

Фестивальное кино

Фильмы — участники различных российских и международных кинофестивалей. https://nonfiction.film/tag/special_project/Festival_Films/

Оскар

Лауреаты и номинанты на премию «Оскар» разных лет. https://nonfiction.film/tag/special_project/Oscar/

Выбор фестиваля «Зеркало»

Международный кинофестиваль им. Андрея Тарковского «Зеркало» представляет коллекцию фильмов, связанных с историей фестиваля или именем его патрона https://nonfiction.film/tag/special_project/Mirror/

Фильмы культовой киностудии «ЛенДок»

В этой коллекции вы найдете фильмы Санкт-Петербургской студии документальных фильмов, или «ЛенДок». Идеальная подборка для тех, кто любит историю России, научно-популярные фильмы и ленты знаменитых отечественных режиссеров-документалистов https://nonfiction.film/tag/special_project/LenDok/

Ретроспектива фильмов Ингмара Бергмана

https://nonfiction.film/tag/special_project/films_of_Ingmar_Bergman/

Фильмы об искусстве от газеты The Art Newspaper Russia

В этой коллекции от The Art Newspaper Russia собраны фильмы про звезд современного искусства, великих мировых классиков, русское искусство и фотографию https://nonfiction.film/tag/special_project/Newspaper/

www.ivi.ru

На небезызвестном портале ivi.ru до 15 апреля можно оформить подписку всего за один рубль. Это позволит смотреть эксклюзивные новинки без рекламы, в 4K или FHD-качестве и с возможностью загрузки на мобильные устройства.

Видеосервис More.tv предлагает бесплатно смотреть на карантине мировые хиты и новые серии ТВ-шоу, которые еще не вышли в эфир на СТС, по промокоду SIDIMDOMA. https://more.tv/

Онлайн-кинотеатр Premier (платная подписка)

https://premier.one/show/10291

Онлайн-кинотеатр Okko TV (платная подписка, но получить бесплатно можно, читай ниже)

https://okko. tv/

На okko.tv до 12 апреля предлагают две недели премиальной подписки за ту же символическую плату и сообщение с текстом «Okkobro» в официальную Телеграм-группу. В стоимость входит доступ к 35 000 фильмов и сериалов.

Здесь все просто. Надо перейти по этой ссылке https://vk.com/okkomovies

Написать в сообщения «Okkobro» https://vk.com/wall-47393707_155277  и после этого помощник Окко отправит Вам промокод на бесплатные онлайн просмотры

Онлайн-кинотеатр КиноПоиск HD

https://hd.kinopoisk.ru/

Интернет-кинотеатр «Кинопоиск HD» дарит всем желающим бесплатное пользование до конца апреля по промокоду POKAVSEDOMA. Он же дает еще один приятный бонус — скидку на Яндекс.Такси.

Megogo увеличил количество бесплатных видео 

https://megogo.ru/ru

Список фильмов советуют 

1.«Невероятная жизнь Уолтера Митти» (англ. The Secret Life of Walter Mitty)В ролях: Бен Стиллер, в камео появляется Конан О’Брайен. 

Сюжет: Это ремейк ленты 1947 года режиссера Нормана Маклауда. Оба фильма сняты по одноименному рассказу Джеймса Тёрбера, только в кинокартине 2013 года действие перенесли в 21 век. Сотрудник отдела иллюстраций журнала Life Уолтер Митти скучает на тоскливой работе и тайно вздыхает по своей коллеге, зато в мечтах уносится в космические дали и представляет себя то матерым путешественником, то настоящим Казановой. Все меняется, когда владельцы журнала решают издавать его только в интернете. На обложку последнего печатного выпуска должно пойти фото ведущего пленочного фотографа журнала, но Митти не находит в присланных негативах того самого кадра. Главному герою ничего не остается, кроме как отыскать автора снимка, — за этим он и отправляется в приключение, которое полностью меняет его жизнь.

2. «Ешь, молись, люби» (англ. Eat, Pray, Love) В ролях: Джулия Робертс, Хавьер Бардем, Ричард Дженкинс, Джеймс Франко. 

Сюжет: Экранизация автобиографии Элизабет Гилберт «Есть, молиться, любить: Один год из жизни женщины в путешествии по Италии, Индии и Индонезии в поисках ВСЕГО». После болезненного развода и расставания с возлюбленным главная героиня понимает, что живет не своей жизнью. Чтобы вернуть себе себя, она отправляется в путешествие по миру, которое помогает ей заново научиться наслаждаться моментом, верить в светлые высшие силы и ощущать гармонию с миром.

3.«Полночь в Париже» (англ. Midnight in Paris)В ролях: Оуэн Уилсон, Рэйчел Макадамс, Эдриен Броуди, Кэти Бэйтс, Марион Котийяр, Майкл Шин, Том Хиддлстон, Карла Бруни. 

Сюжет: Американский писатель, убежденный, что должен был родиться не в наше время, а в 1920-е годы, приезжает в Париж. Там с ним начинают происходить удивительные события: мечта героя в прямом смысле оживает, и он знакомится с Хемингуэем, Фицджеральдом, Сальвадором Дали и Гертрудой Стайн. В этой картине Вуди Аллен снял свой, волшебный, Париж, где эпохи и культуры сплелись так тесно, что каждый может найти свой счастливый уголок.

4.«Пляж» (англ. The Beach)

В ролях: Леонардо Ди Каприо, Тильда Суинтон 

Сюжет: Молодой американец приезжает в Таиланд, чтобы как следует оторваться. В дешевом отеле он знакомится со странным мужчиной, который рассказывает ему о секретном райском пляже и дает карту, по которой можно найти этот остров. Главный герой делится историей с приятелями — молодой французской парой, и они решают искать тайный остров вместе. Им предстоит пробраться сквозь огромную плантацию конопли, охраняемую вооруженными тайцами, и попасть в диковинную общину, члены которой верят, что построили рай на земле. Фильм снят по бестселлеру Алекса Гарланда.

5.«Римские каникулы» (англ. Roman Holiday) В ролях: Одри Хепбёрн, Грегори Пек. 

Сюжет: Принцесса одной из европейских стран Анна приезжает в Рим с дипломатическим визитом. Когда скучные официальные приемы доводят юную королевскую особу до нервного срыва, она сбегает из посольства и отправляется гулять по столице Италии, как простая девушка. Уличное знакомство с репортером Джо Брэдли выливается в самые романтические каникулы в жизни принцессы. После этой прекрасной комедии остается ощущение, что стоит выйти за рамки, которые сами же себе начертили, как начинаются настоящие приключения.

6.«Письма к Джульетте» (англ. Letters to Juliet)В ролях: Аманда Сейфрид, Гаэль Гарсиа Берналь 

Сюжет: Журналистка New Yorker Софи мечтает стать писательницей, но ее начальник против. Вместе с женихом Виктором, который собирается открывать итальянский ресторан в Нью-Йорке, Софи едет на медовый месяц в Верону. Виктор в Италии встречается с поставщиками, выбирает вино и сыры для ресторана и совсем не уделяет внимания Софи. Веронские достопримечательности она осматривает одна и как-то вечером замечает итальянку, которая собирает в корзинку записки туристок, оставленные у Дома Джульетты. Софи следует за ней и узнает о «секретарях Джульетты», которые отвечают на все эти письма. На следующий день Софи помогает собирать записки и находит старый измятый конверт, подписанный в 1957 году молодой англичанкой Клэр. Та училась в Италии и влюбилась в Лоренцо Бартолини, но не решилась бежать с ним, когда он об этом просил. Вместо этого Клэр попросила совета у Джульетты. Софи решает ответить на это письмо — тут-то и начинается самое интересное.

7.«Трудности перевода» (англ. Lost in Translation)В ролях: Билл Мюррей, Скарлетт Йоханссон 

Сюжет: Однажды ночью в модном баре дорогого токийского отеля встречаются двое американцев: молодая женщина по имени Шарлотта и телеактер Боб Харрис. Она приехала в Японию с мужем, у которого в командировке нет на нее времени. Он здесь для съемок в рекламе виски. Оба мучаются от недопонимания и бессонницы. После знакомства Боб и Шарлотта отправляются изучать японскую столицу вместе — и чужой и непонятный город показывает им свои потайные грани, возвращая интерес к жизни и к самим себе.

8.«В диких условиях» (англ. Into the Wild)В ролях: Эмиль Хирш, Кэтрин Кинер, Хэл Холбрук, Марша Гэй Харден. 

Сюжет: Эталонный роуд-муви режиссера Шона Пенна по одноименной книге Джона Кракауэра, основанной на реальных событиях. Парень из богатой семьи, едва окончив учебу, распродает все имущество, перечисляет деньги на благотворительность и отправляется странствовать. Два года под именем Александр Супербродяга он путешествует по Мексике и США, подрабатывает на случайных работах и встречает людей, которые меняют его жизнь, пока наконец не оказывается на Аляске — это мечта всей его жизни. Фильм от и до снят в реальных локациях — там, где жил и испытывал себя на прочность Кристофер Маккэндлесс, главный герой документального романа. Съемочной группе пришлось ездить на Аляску четыре раза, чтобы заснять разные времена года во всей красе. Им это удалось: пейзажи в ленте просто потрясающие.

9.«Под солнцем Тосканы» (англ. Under the Tuscan Sun)В ролях: Дайан Лэйн, Сандра О, Линдси Дункан, Рауль Бова 

Сюжет: Писательница из Сан-Франциско Фрэнсис Мэйс переживает депрессию из-за неудачи в работе и развода с мужем, который ей изменял. После долгих уговоров подруги она все-таки решает развеяться в Италии. Фрэнсис приезжает в Тоскану совершенно опустошенной, но местное жаркое солнце делает свое дело и будит у героини желание начать жизнь с чистого листа — именно здесь, в сердце Италии. Неожиданно для себя Фрэнсис покупает старинное поместье в Тоскане — с этого огромного заброшенного дома и начинается новая страница ее романа.

10. «Дикая» (англ. Wild)В ролях: Риз Уизерспун. 

Сюжет: После смерти матери и болезненного развода главная героиня картины Шерил теряет всякую надежду на счастье и решает в одиночку пройти часть Тихоокеанской тропы — по самым высоким хребтам Сьерра-Невада и Каскадных гор. Избавят ли ее от душевных мук испытания, которые встретятся на пути длиной в 1770 км? Следить за тем, как девушка преодолевает невероятные препятствия, — зрелище для глаз и пища для ума. Фильм основан на мемуарах эссеистки Шерил Стрэйд. 

Лучшие фильмы про путешествия. Выбор редакции Скайсканера 

«Барака» — невероятное документальное кино, которое снимали 14 месяцев в 24 странах. Это философское киномузыкальное эссе не содержит ни единого слова, но слова тут и не нужны. 

«Семь лет в Тибете» — фильм по автобиографической книге австрийского альпиниста Генриха Харрера, который отправился покорять гималайскую вершину Нанга-Парбат, но в хаосе Второй мировой очутился в Тибете и познакомился с юным Далай-ламой. 

«Из Африки» — история любви датской баронессы и африканского охотника, действие происходит в Кении начала 20 века. В главных ролях — Мерил Стрип и Роберт Редфорд. 

«Че Гевара: Дневники мотоциклиста» — фильм о том, как юный врач Эрнесто Гевара пересек на мотоцикле всю Южную Америку, как это изменило его взгляды на мир и справедливость и как он стал пламенным революционером по кличке Че. 

«Касаясь пустоты» — потрясающий документальный фильм о первовосхождении на вершину в Перуанских Андах, снятый по книге Touching the Void альпиниста Джо Симпсона. 

«Путь домой» — увлекательная лента о побеге политзаключенных из лагеря в Сибири во главе с зэком Валькой (Колин Фаррелл) перед началом Великой Отечественной войны. Чтобы вернуться домой, им придется пешком пересечь всю Азию — от озера Байкал через Гималаи в Индию. 

«Последний император» — исторический фильм Бернардо Бертолуччи, основанный на биографии Пу И, последнего императора Китая. 

«Поезд на Дарджилинг. Отчаянные путешественники» — приключенческая трагикомедия о троице незадачливых братьев, которые год не общались после смерти отца, но встретились в поезде, идущем через Индию. Снято Уэсом Андерсоном. 

«Кон-Тики» — норвежский исторический фильм, посвященный экспедиции Тура Хейердала на плоту «Кон-Тики» в 1947 году. 

«Трасса 60» — необычный фильм про путешествие по дороге, в которой переплелись прошлое, настоящее и будущее. Осторожно: это кино вызывает острое желание укатить куда глаза глядят с рыжим лепреконом. 

«Хороший год» — романтическая комедия Ридли Скотта о Провансе с Расселом Кроу в главной роли. 

«Амели» — пожалуй, самый французский фильм в мире. Не захотеть в Париж после его просмотра не удавалось, кажется, еще никому. 

«Турист» — шпионский боевик с Джонни Деппом и Анджелиной Джоли, который стоит посмотреть хотя бы ради волшебных видов Венеции. 

«Евротур» — легкая молодежная комедия, напоминающая о том, что в путешествиях необязательно перерождаться и постигать смысл жизни, — можно просто как следует повеселиться. 

«Залечь на дно в Брюгге» — черная криминальная трагикомедия с Колином Фарреллом, Бренданом Глисоном и Рэйфом Файнсом в главных ролях. Снято в самом очаровательном городе Бельгии и так, что самому немедленно хочется залечь на дно в Брюгге.

Из цикла передач телеканала «Культура» «Больше, чем любовь» — фильм «Сергей Прокофьев и Лина Кодина-Прокофьева» (2010) — 28 Апреля 2016

Теги: Мира Мендельсон-Прокофьева, Лина Кодина-Прокофьева, Больше Чем Любовь, Сергей Прокофьев

Женой Прокофьева была испанка Лина Кодина. Она встретила его в Нью-Йорке, вышла за него замуж, родила двух сыновей, вернулась с ним в Россию и пережила 8 лет лагерей. Но так случилось, что после смерти Сергея Прокофьева скорбели сразу две вдовы композитора.

(см. онлайн)

(скачать можно с помощью сайта ru.savefrom.net, что мною и сделано)

Перевыкладка с сайта телеканала «Культура» (см. ссылку выше):

MPEG-4, 00:38:59, 250 МБ, 704 х 528, 25 кадр/сек, 800 кбит/сек

——————————————————————————

См. также по теме сюжет «Новостей культуры» от 19.03.2013 на телеканале «Культура»

«

В США издана книга, основанная на письмах Лины Прокофьевой – жены выдающегося композитора. В этих материалах раскрывается огромное чувство, которое Лина испытывала к своему мужу, и трагедия оставленности, которую она пережила. Рассказывают «Новости культуры».

Лина Прокофьева вошла в историю как жена одного из самых выдающихся русских композиторов ХХ века. Но мало кто знает — муж не проявлял пылких чувств, заставляя жену страдать. К её душевным мукам добавились допросы и пытки в госорганах, Лину Прокофьеву отправили в ГУЛАГ. Душераздирающие подробности лагерных лет ее жизни стали предметом книги Симона Моррисона «Любовь и война Лины Прокофьевой». Профессор Принстонского университета получил доступ к уникальным материалам — письмам, которые пара писала друг другу – и письма Лины из лагеря своим сыновьям.

«Теперь я уверен, что всю свою силу чувств Прокофьев воплотил в музыке, – говорит профессор музыки Принстонского университета Симон Моррисон. – Он написал выдающиеся истории любви – «Ромео и Джульетта”, «Золушка”, дуэт в «Войне и мире”. Но этих эмоций и страстей не было в его реальной жизни, подобных чувств к жене он не проявлял. Хотя в обществе старался не быть холодным и равнодушным, любил своих друзей, охотно играл в шахматы и писал стихи. Но отношения с Линой, которая так сильно его любила, были почти безответными. Я пришел к выводу, что всю свою любовь Прокофьев излил в музыке».

Новости культуры

100-летию жены Виктора Астафьева посвятили выставку «Больше, чем любовь» | КУЛЬТУРА

22 августа исполняется 100 лет со дня рождения Марии Семеновны Корякиной-Астафьевой — писательницы, жены Виктора Петровича, первого читателя и редактора произведений знаменитого русского писателя. 

В красноярском Литературном музее им. В.П. Астафьева к 100-летнему юбилею жены великого писателя подготовили выставку «Больше, чем любовь». Она создана на основе автобиографической повести Марии Семеновны Корякиной «Знаки жизни».

На выставке представлены архивные документы, письма, рукописи и фото-видеоматериалы, в которых отражены жизненный и творческий путь женщины, которая всю жизнь посвятила своему знаменитому мужу. И когда в 1965 году Мария Семеновна стала сама писать, Виктор Петрович помогал ей не только советами, но и помогал издавать книги.

Виктор Астафьев и Мария Корякина познакомились на фронте, а поженились в октябре 1945 года в Винницкой области на Украине. В воспоминаниях о том времени она писала: «Нам довольно быстро выписали Прошлюб – значит Свидетельство о браке, мы расписались в журнале, затем нам поставили отметки, или выписки о регистрации брака, закрепили печатью – Вите сделали запись в

Виктор Астафьев и Мария Корякина поженились в 1945 году. Фото: Красноярский краеведческий музей

красноармейской книжке, мне – в личном удостоверении: «Вступила в законный брак с Астафьевым Виктором Петровичем 26 октября 1945 года». Перед тем как заполнить графу «Прозвище писля шлюбу» (фамилия после заключения брака), я чуть помедлила, переждала мгновенное напряжение-ожидание: что скажет Витя, отныне мой муж. И он сказал: «У нее своя фамилия есть!» И тогда я подтвердила: «Да, есть. Я – Корякина Мария Семеновна».

Презентация выставки «Больше, чем любовь» состоится 23 августа в Литературном музее им. В.П. Астафьева.

Кстати, мероприятия, посвященные 100-летию со дня рождения Марии Семеновны, пройдут и в библиотеке-музее Астафьева в селе Овсянка – на родине знаменитого русского писателя.

Больше чем любовь. К Родине

Юлия МалиноваКонкурс социально значимых проектов патриотической направленности проводился в Норильске впервые. Его инициатором выступил Молодежный центр города Норильска, куратором — директор МЦ района Кайеркан Юлия Малинова. Её мы и попросили подробнее рассказать о конкурсе.– Мы давно продумывали идею поддержки начинаний патриотических объединений Норильска, теперь у нас появилась такая возможность и, соответственно, конкурс. В сентябре мы объявили об этом творческом состязании. Желающие принять в нем участие должны были представить в Молодежный центр пакет документов: заявку, информационную карту проекта, его описание, бизнес–план. 20 октября мы завершили прием заявок, сегодня готовы назвать имена лучших участников, чьи проекты будут реализованы при поддержке города.

Победителями конкурса стали три общественные организации Норильска: клуб «Гвардия Заполярья» (талнахская гимназия № 48), объединение «Пеликан» (отдел молодежной политики при администрации г. Норильска), объединение «Студенты Норильска» (Норильский филиал Красноярского государственного педагогического университета им. В. П. Астафьева). Первые две — в номинации «Допризывник», последняя — в номинации «Наша малая Родина».

Оказание первой помощиЮлия Малинова:– Эти проекты действительно добротные, продуманные и, считаю, будут полезны Норильску. В том, что они достойны поддержки, мы не сомневались и проголосовали единогласно. Однако подчеркну: мы надеялись, что таких проработанных программ будет больше, а оказалось три. Но, на мой взгляд, тому есть вполне логичное объяснение — российское патриотическое молодежное движение только набирает силу, в отличие, к примеру, от творческого, спортивного. Норильск может его поддерживать, это здорово и весьма перспективно. Кстати, и на краевом уровне патриотическое воспитание молодежи является одним из приоритетных направлений работы.— Юлия, а почему лично вас заинтересовала работа с патриотическими объединениями?– Мне она была интересна всегда, сначала в рамках волонтерской работы, затем стала собственно моей профессиональной деятельностью. Мне кажется, это направление — основа основ, и каждый маленький житель города должен воспитываться в атмосфере уважения к своему городу, краю и стране. А подавать пример в этом должно молодое поколение.

1. Музею быть

«Патриот — это я». Проект талнахской гимназии № 48.

Проект, рассчитанный на подготовку к воинской службе учащихся средних и старших классов, состоит из трех модулей.Первый — военно–исторический. В его рамках гимназисты планируют создать музейный уголок славы, где будут представлены модели различной военной техники времен Великой Отечественной войны. Экспонаты будут моделировать сами школьники.Второй модуль — военно–спортивный. Участники клуба будут обучаться основам ведения боя: расстановке сил при нападениях и самообороне, владению учебным оружием. Занятия с учебным оружием помогут ребятам подготовиться к возможным ситуациям с реальным применением боевого оружия при прохождении воинской службы. Третий модуль — национально–толерантный. В его рамках участники клуба планируют выпускать стенгазету «Земля — наш общий дом», на ее страницах школьники будут рассказывать о своей Родине, героях военных лет. Кроме того, работу клуба будет освещать сайт гимназии и газета «48.ru».

2. Еще студенты, но уже солдаты

«Аты–баты, шли солдаты!». Проект отдела молодежной политики при администрации Норильска.

Фестиваль допризывной молодежи «Аты–баты, шли солдаты!» в 2011–м пройдет в Норильске уже в третий раз. Основу военно–спортивного соревнования составляют как традиционные командные состязания по строевой и физической подготовке, умению ориентироваться на местности, так и новые, собственно авторские конкурсы — на знание истории страны и малой Родины, современного законодательства. Как показывает практика прошлых лет, ребята, которые участвуют в конкурсе, затем успешно проходят службу или готовятся пойти в армию.Рассказывает Анатолий Капаев, студент факультета физической культуры филиала КГПУ им. В. П. Астафьева в г. Норильске, участник конкурса: – Конечно, «Аты–баты» — это игра, но она сплачивает нас и формирует необходимые для службы в армии навыки. Я планирую служить в десантных войсках, как мой отец. К этому я стремился со школы. Сначала хотел поступить в Рязанское военное училище, не получилось. Думаю, когда окончу университет, все сложится. По–моему, это нормальное желание для любого здорового парня — служить.

3. В подарок норильчанам

«Город в лицах». Проект филиала Красноярского государственного педагогического университета им. В. П. Астафьева в г. Норильске.

В рамках проекта объединение «Студенты Норильска» планирует подготовить материалы о жителях нашего города, которые были удостоены звания «Почетный гражданин города Норильска». И не просто подготовить, но и познакомить с ними норильчан. Для этого будущие педагоги и психологи будут представлять эту информацию вместе с фотографиями героев проекта в наглядном варианте (плакаты, которые будут размещены в крупных развлекательных, торговых и спортивных центрах города; календари, их ребята будут раздавать норильчанам в преддверии Дня города и т. д.)Елена Завзина, зам. директора по внеучебной работе филиала КГПУ им. В. П. Астафьева в г. Норильске, соавтор проектов «Аты–баты, шли солдаты!» и «Город в лицах»: – Проекты патриотического воспитания для Норильска — особые. С одной стороны, потому что многие из норильчан приехали в город недавно и знают о его истории лишь в общих чертах. С другой — история Норильска очень непростая и неоднозначная, а значит, чтобы понимать родной город, надо изучать и изучать его. И это действительно важно, потому что без уважения к своей малой Родине невозможно уважение страны в целом. Что же касается военно–патриотических фестивалей, конкурсов, для ребят это и общение, и обучение, и возможность посоревноваться. Елена МУЖАЙЛОВА. Фото автора

любви в четырех культурах | Искусство быть человеком

Nimakot Village, Папуа-Новая Гвинея

Поздно утром на центральной поляне деревни вспыхнул большой спор. Молодой мужчина и женщина по имени Матиус и Рона сидели в самом центре драки, выглядя удрученными и пристыженными. Двое подростков были обнаружены прошлой ночью, крадущимися вместе, и их семьи вытащили на поляну. Брат Роны сидел рядом с ней, вооруженный своим 29-дюймовым мачете, и угрожающе смотрел на Матиуса.Матиус отвел глаза и уставился в землю, ковыряя траву пальцами, пока вокруг него кружился хаос спора. Мать Роны ворвалась через лужайку, требуя, чтобы семья мальчика подарила ей большую свинью. Другие члены семьи девушки одобрительно кивнули и призвали ее продолжить. Я сидел с группой местных жителей примерно в 20 метрах от места действия. Одна из местных женщин повернулась ко мне со слезами на глазах, когда спор обострился. Плача слезами радости, как мать, наблюдающая за собственной дочерью в день свадьбы, она сказала: «Это как когда я вышла замуж!»

В этой части Новой Гвинеи нет официальных ритуальных «свадеб», но подобные события часто отмечают момент, когда мужчина и женщина объявляют о своей приверженности друг другу. К концу бурного обсуждения «выкуп за невесту» был установлен. Матиусу нужно будет передать семье невесты 95 предметов, таких как авоськи, одежда и мачете. При общей рыночной стоимости почти 3000 долларов США запрос во много раз превышал сумму богатства любого типичного сельского жителя. Ему пришлось бы обратиться за помощью ко всей своей семье, но даже этого было бы недостаточно. Задача создания такого огромного богатства стала бы всепоглощающей и чрезвычайно напряженной задачей в течение следующих нескольких лет его жизни.На карту было поставлено все его будущее — дети, семья, уважение — даже его самое основное чувство мужественности.

Школа-интернат масаи, Кения

Когда Эстер было 14 лет, она узнала, что отец собирался выдать ее замуж за более старшего мужчину. Она сбежала в дом своей старшей сестры, которая помогла ей поступить в школу подальше. Но ее отец поспешил со свадьбой, а мать выследила ее и забрала из школы. Все еще надеясь, что ей удастся избежать брака по расчету, она пошла к районному офицеру, который рассказал ей о спасательном центре, спонсируемом международной командой помощи, которая надеется спасти молодых девушек, таких как Эстер, от ранних браков и дать ей шанс учиться в школе.

Ее отец пришел в центр спасения, чтобы забрать Эстер, но директриса не позволила этого, объявив Эстер «школьницей». Отец тут же отрекся от нее. Он повторил эту сцену антропологу Кэролайн Аршамбо. «Эстер будет вашим ребенком», — сказал он школе. «Ты подаришь ей мужа, и она никогда больше не войдет в мой дом».

Madurai Village, Тамил Наду, Южная Индия

Сколько себя помнил Маянди, для него была только одна подходящая девушка, его двоюродная сестра.Поскольку он был первенцем в тамильской семье калларов, жениться на дочери брата своей матери было не только его правом, но и «правильным поступком». Девушка была для него буквально подходящей девушкой, и у них было для этого слово « murai ».

Майанди понимал, что постороннему, незнакомому с их обычаями, может показаться жестоким, что кого-то заставляют жениться на ком-то. Рассказывая американскому антропологу Изабель Кларк-Десес об их обычаях, он пошутил, что «правильный» человек не всегда «в порядке».Молодые тамильские девушки часто дразнили друг друга, говоря о «правильных» мальчиках, за которых им суждено было выйти замуж. Маянди приняла позу молодой девушки, разговаривающей со своей девушкой, и пошутила: «Насморк здесь, чтобы увидеть тебя!» или «Глаза яичной скорлупы у твоей двери!»

Но Маянди, как и многие другие молодые тамилы, полюбил и очень сильно захотел свою «правильную» девушку. Женитьба на ней принесет семье статус и честь. Его родственники не будут чужими и всегда будут чувствовать себя желанными гостями в его доме. Он представлял себе прекрасную жизнь для себя, своей будущей невесты и их растущей семьи.

Но трагедия случилась, когда они приблизились к брачному возрасту. Отец будущей невесты ввязался в смертельную драку, в результате которой его отправили в тюрьму, и ей пришлось перебраться в город. Маянди отчаянно пытался уладить дела и настаивал на том, чтобы мать устроила свадьбу, но этого не произошло. Два года спустя она вышла замуж за другого мужчину.

Маянди был опустошен. Он отказывался жениться в течение следующих 20 лет. В конце концов, после сильного давления со стороны семьи, он уступил и женился на дочери своей сестры.Теперь у них двое детей.

Раби не заботится о сборе денег, чтобы он мог заплатить за невесту. Его не беспокоит, что его сестру вытащат из школы и заставят выйти замуж за мужчину против ее воли, и он никогда бы не подумал жениться на своей кузине. У Раби есть свои собственные проблемы, когда он стремится к любви и браку.

Рабих «влюблен», как говорят в его культуре. Когда он сидит в своей комнате и мечтает о ней, его мысли блуждают в фантазиях об их совместном будущем.Он дает волю своему разуму и задается вопросом, может ли она быть «той», его «родственной душой», которая «завершит его». Это его высший идеал, и это то, чего он хочет больше всего в своей жизни.

Чувства страстной любви известны во всем мире. Антропологи задокументировали их почти во всех изученных ими культурах и нашли доказательства романтической любви, уходящей корнями в прошлое. Но есть что-то исторически и культурно уникальное в чувствах таких людей, как Рабих.По словам философа Аллена де Боттона, который рассказывает историю Рабиха в «Курс любви », поиск и влюбленность «получили возможность обрести статус чего-то близкого к цели жизни», и это чувство должен быть фундаментом, на котором должен строиться брак. «Настоящая любовь» вечна и считается самой важной частью хорошего брака. Если страсть угаснет, это не была «настоящая любовь».

Именно это и беспокоит Раби. Он был влюблен раньше.Он был ранен и ранен. Как он может быть уверен, что это тот самый? Как он может сделать так, чтобы их страсть друг к другу продолжалась?

* * *

В этой главе мы исследуем любовь и брак в четырех разных культурах. Чтобы понять их радикально разные идеи, идеалы и практики, нам придется использовать наши антропологические инструменты, чтобы увидеть собственное видение, увидеть большое, увидеть маленькое и увидеть все это. Нам придется изучить множество различных аспектов культуры — инфраструктуру, социальную структуру и надстройку — чтобы увидеть, как все они влияют на идеи и практики любви и брака.

Культура, как мы видели в предыдущих главах, является мощной структурой, но эта структура построена на основе и . Структура — это не что иное, как общая сумма всех наших действий, привычек, идей, идеалов, убеждений, ценностей и практик, независимо от того, насколько они велики или малы. Культурная структура — мощная сила в нашей жизни. Он обеспечивает контекст и смысл нашей жизни. Но в то же время наши коллективные действия составляют структуру.

Делаем конструкцию.

Структура делает нас.

Это исследование не только поможет нам понять, как «реализуются» различные культурные реалии, но также может помочь нам по-новому понять наши собственные реалии. Такое исследование может даже помочь нам ускорить наше собственное путешествие к пониманию тех сложных вопросов о любви, на которые Рабих пытается ответить. Как отмечает Ален де Боттон, в конечном итоге именно способность Раби смотреть дальше своих культурных условностей позволит ему жить в соответствии со своими культурными идеалами.Он предполагает, что Рабиху понадобится

.

«… признать, что те самые вещи, которые он когда-то считал романтическими — бессловесные интуиции, мгновенные стремления, доверие к родственным душам — это то, что мешает научиться быть с кем-то. Он будет предполагать, что любовь может продолжаться только тогда, когда человек неверен ее завораживающим начальным амбициям, и что для того, чтобы его отношения работали, ему нужно будет отказаться от чувств, которые в первую очередь ввели его в них. Ему нужно будет понять, что любовь — это навык, а не энтузиазм.”

Нимакот, Папуа-Новая Гвинея

У Матиуса были большие планы на день. Он встречался с одним из своих торговых партнеров из далекой деревни и надеялся, что сможет попросить его поддержать его в его стремлении заплатить выкуп за невесту. Матиуса не беспокоило то, что его торговый партнер примет участие в запланированном нападении на его деревню. На самом деле, он казался взволнованным этой перспективой.

Когда стало известно о надвигающемся нападении, все мужчины из деревни вместе с несколькими близкими друзьями и родственниками из других деревень пришли из своих садовых домиков и охотничьих экскурсий, наполнив деревню чувством сильного нетерпения.Мужчины исполняли песнопения и танцы на деревенской поляне, готовясь к атаке, в то время как женщины выглядывали через щели и затемненные дверные проемы деревенских хижин, с нетерпением ожидая того, что должно было произойти.

Мы построили баррикаду из деревьев, ветвей и лиан вдоль главной дороги, но мы знали, что это лишь немного замедлит их.

Около полудня мы услышали треск ветки прямо за нашим барьером, и деревня взорвалась безумным действием. «Вуп! Ууп! Ууп! » мы услышали крик нападавших, когда десятки из них разбили нашу баррикаду и бросились вниз с горы в нашу деревню.Их лица были выкрашены в красный цвет, а руки были залиты чем-то похожим на кровь, но они не были вооружены копьями или луками. Вместо этого они были вооружены сладким картофелем, залитым восхитительным и жирным красным соусом марита. Они разбивали нам в лицо капающие клубни, заставляя нас есть, нападая на нас с добротой и щедростью.

Они ушли так же быстро, как пришли, но задача была поставлена. Мы должны были последовать за ними в их деревню и посмотреть, сможем ли мы справиться со всей едой, которую они приготовили для нас.Нам приходилось преодолевать серию мин-ловушек и устраивать атаки щедрости по пути, сладкий картофель и таро бросали в нас с деревьев. Когда мы наконец добрались до окраины деревни, их войска собрались для последнего устрашающего пения. Они кружили и кричали так громко, как могли, столько, сколько могли, позволяя гигантскому коллективному крику заглохнуть в ритмичном ритмичном и бочкообразном «Вуп! Ууп! Ууп! » Мы ответили тем же своим пением, а затем бросились за еду.

Войдя в деревню, мы обнаружили гигантскую яму, наполненную соком красной мариты, доверху наполненную сотнями сладкого картофеля и таро. Он был больше детского бассейна, не менее шести футов в поперечнике и почти двух футов в глубину. Семена мариты, которые были промыты, чтобы создать этот бассейн, усеяли каждый дюйм земли по всей деревне. Неудивительно, что подготовка к атаке заняла несколько дней.

Мы с удовольствием устроились на застолье, десятки из нас ходили по очереди у ямы.Но через час мы начали исчезать, и водная линия нашего резервуара с едой, казалось, едва сдвинулась с места. Наши хозяева торжественно засмеялись и начали хвастаться тем, что они собрали слишком много еды, чтобы мы могли справиться с ней, отдавая должное тем из них, кто убирал ее, обрабатывал ее, по очереди благодарил каждого участника, а затем снова гордо хвастался, что их щедрость слишком велика. много для нас. Мы ушли побежденными, но уже оценили запасы собственной мариты и планируем ответную атаку в ближайшем будущем.

Это мир без денег, банков и сложных страховых полисов. Их ценные вещи (например, марита и сладкий картофель) нельзя хранить бесконечно без порчи. Такие крупные мероприятия, как это, выполняют ту же функцию, что и наши банки и страховые компании. Когда они получают чудесную мариту, они раздают ее, зная, что, когда у нас будет неожиданная удача мариты, мы вернем им услугу. Такие мероприятия укрепляют социальные связи и торговые отношения, которые необходимы для выживания в трудные времена.

На протяжении десятилетий большинство экономистов строили свои модели на теории рационального выбора — предположении, что все люди эгоистичны и стремятся максимизировать свою материальную выгоду. Но эти убеждения и ценности могут быть отражением наших собственных социально сконструированных реалий, вращающихся вокруг денег в рыночной экономике, а не человеческой природы. Вместо этого в этих деревнях Новой Гвинеи они изо всех сил пытаются продемонстрировать свою щедрость и минимизировать свою материальную выгоду. Они не пытаются накопить богатство. Вместо этого они пытаются развивать отношения, через которые может течь богатство.Это не означает, что они нерациональны, но применительно к Новой Гвинее теория рационального выбора должна учитывать различные мотивы и ценности, созданные в культурном контексте различных экономических систем.

Антропологи описывают разницу между этими экономическими системами как даровых экономик и рыночных экономик . В обеих странах одни и те же предметы можно обменивать и распространять, но в одной они рассматриваются как подарки, а в другой — как товары.

Возьмем, к примеру, пакет сладкого картофеля. В экономике подарков пакет сладкого картофеля выдается без каких-либо ожидаемых или желаемых немедленных выплат. Вместо этого дающий надеется укрепить отношения между собой и получателем. Даритель, скорее всего, даст краткую биографию картофеля, который посадил его, ухаживал за ним, собирал урожай и т. Д., Чтобы получатель понимал их связь с несколькими людьми, которые все внесли свой вклад в дар. В товарной экономике та же самая сумка становится товаром.У него есть цена, примерно 5 долларов, и получатель должен заплатить эту цену немедленно. Как только цена уплачена, сделка завершается.

Существуют веские практические причины для экономики дарения и рыночной экономики. Экономика подарков, как правило, процветает в небольших сообществах и где большинство ценных вещей имеют короткий срок хранения. Богатство нелегко сохранить, и у них нет банков или валюты, в которой они могли бы хранить свое богатство. Лучший способ «сохранить» богатство — это развивать прочные отношения.Таким образом, когда ваши собственные мариты не созрели или в вашем саду закончится еда, все те люди, которым вы давали в прошлом, будут рядом, чтобы дать вам.

Но помимо этих практических причин для экономики подарков, есть также некоторые глубокие последствия для основных ценностей, идей и идеалов, которые возникают в экономике подарков. В экономике подарков люди постоянно участвуют в деятельности по построению отношений, даря и получая подарки в течение дня. Постоянные напоминания о том, откуда пришел подарок, и все руки, которые помогли им обрести глубокое чувство взаимозависимости.Наряду с этим чувством взаимозависимости появляется ценность скорее отношений, чем вещей. Большинство «вещей» быстро съедаются, гниют и разваливаются. Намного выгоднее иметь крепкую сеть отношений, чем куча медленно гниющего сладкого картофеля.

Только в этом контексте мы можем начать понимать практику «выкупа за невесту» в Новой Гвинее и почему Матиус должен столкнуться с этой, казалось бы, невыполнимой задачей — собрать вещи на 3000 долларов в обмен на свою невесту.С западной точки зрения, основанной на логике рыночной экономики, это выглядит так, как будто он «покупает» жену. Но, исходя из логики экономики подарков, он строит и укрепляет обширную сеть социальных отношений, которая вскоре объединит его сеть с сетью его невесты.

День оказался удачным для Матиуса. Его торговый партнер согласился поддержать его. Его дар соединится с дарами многих других. И когда Матиус дарит эту пачку подарков семье своей невесты, они распространят эти подарки по всей своей сети.По логике экономики подарков, эти люди будут отдавать, и будет создан большой цикл даяния, который объединит две большие сети, которые пересекаются в новом узле, созданном союзом жениха и невесты.

Школа-интернат масаи, Кения

Подобная логика дара действует и среди масаев. Когда отец Эстер устроил ее брак в 14 лет, он следовал обычной системе, согласно которой родители жениха и невесты согласовывают условия брака для своих детей, пока они еще молоды.Выкуп за невесту выплачивается в течение всего брака. «Вероятно, нет большего дара с точки зрения масаи, чем получение дочери», — отмечает д-р Ахимбо. «Брак понимается и ценится как союз семей».

У отца Эстер три жены и 26 детей. Эта практика иметь много жен, известная как многоженство, распространена среди скотоводов, таких как масаи. Эта практика может особенно озадачить любого жителя Запада, который верит в «настоящую любовь». В недавней программе BBC репортер BBC подошел к нескольким мальчикам-масаи-подросткам и прямо спросил: «Что для вас значит любовь?» Мальчики застенчиво смеются, и один из них неловко раскачивается взад и вперед с широкой улыбкой на лице.»Это настоящий вызов!» один восклицает и просит своего друга ответить, который просто хихикает и отворачивается.

Репортер настаивает на проблеме многоженства. «Когда вы выйдете замуж, вы возьмете больше одной жены или только одну?» она спрашивает. Один мальчик сухо отвечает: «Я возьму одного или двух, но не более двух».

Она поражена небрежностью его ответа. Она возражает, шутя с ним, говоря, что если он возьмет только одну, он сможет получить ее, но она никогда не будет вовлечена в полигинный брак. Мужчина начинает смеяться. «Но работа одной жены будет очень тяжелой», — объясняет молодой человек. «Вам придется заботиться о коровах, козах, воде и дровах — и все это в одиночку!»

Недавние антропологические исследования доктора Моник Боргерхофф Малдер подтверждают аргумент этого человека и показывают, что полигинные семьи масаи имеют лучший доступ к пище и более здоровым детям.

Одна из женщин масаи хочет показать репортеру, что многоженство на самом деле полезно для них, и ведет ее к самой старшей жене в многоженстве.Она живет в красивом кирпичном доме, намного превосходящем большинство других домов в регионе. Экономические стимулы для многоженства кажутся очевидными, но репортер по-прежнему скептически относится к качеству брачных отношений. «Разве вы не ревнуете к другим женам?» — спрашивает репортер.

«Нет, нет. Никогда.»

«Вы спорите?»

«Нет … мы друзья. Мы никогда не ссоримся. Мы все одного возраста. Мы рассказываем истории. Мы веселимся.»

Подобные брачные практики особенно загадывают людей на Западе.Для многих жителей Запада любовь — наша самая большая забота и наша самая большая ценность, поэтому, когда мы находим культуры, практикующие брак по договоренности или полигамию, мы находим это странным и сразу же делаем вывод о возможном нарушении основных прав человека. Но если мы посмотрим на всех людей во все времена, то будет странным наших представлений о любви.

Более 80 процентов всех культур во всем мире практикуют полигинию (один мужчина женат на нескольких женщинах), а несколько других практикуют полиандрию (одна женщина замужем за более чем одним мужчиной).Как намекает ответ подростка масаи о том, что работа по дому будет очень сложной только для одной женщины, общие причины, объясняющие, почему эти формы брака часто сводятся к практичности. Нет упоминания о любви.

Такие браки часто имеют смысл в рамках культуры и окружающей среды. Например, в Тибете, где пахотная земля ограничена и передается по наследству через мужчин, несколько братьев могут жениться на одной женщине, чтобы сохранить землю вместе. Как заметил антрополог Мелвин Гольдштейн, если бы земля была разделена между всеми сыновьями в каждом поколении, только через несколько поколений земля стала бы слишком маленькой, чтобы обеспечить достаточно для семей.

Несмотря на эти очевидные практические преимущества, ценность и романтизм, которые мы придаем любви, делают идею выдачи замуж молодых девушек вроде Эстер в молодом возрасте неприятной для большинства жителей Запада. Когда отец Эстер пытается отстранить ее от школы и устроить брак, он, похоже, придерживается репрессивных патриархальных ценностей.

Но отец Эстер практичен и хочет для своих детей самого лучшего. Он отправил большинство своих детей в школу в надежде, что они найдут новые способы зарабатывать на жизнь.Однако школа находится далеко и дорого. Из-за опасностей и трудностей, связанных с поступлением в школу, большинство девочек поступают в школу поздно, так же, как они достигают репродуктивного возраста. Это создает риск преждевременной беременности, из-за которой они бросают школу и сильно ограничивают их шансы на замужество. Кроме того, в школах наблюдается высокий процент отсева, и даже тем, кто заканчивает, не гарантируется работа.

Скотоводство — традиционный способ заработка — стало труднее из-за частых засух, вызванных изменением климата.Приватизация земли создает дополнительную проблему, поскольку скотовод теперь привязан к земле, на которую он имеет законное право. Во времена засухи и дефицита жизненно важно передвижение по обширным земельным участкам. Одна из стратегий увеличения земли, к которой у человека есть доступ, — это создание союзов между родословными через стратегически организованные браки. Когда отец Эстер пытался забрать ее из школы, он сделал это, потому что увидел для нее возможность иметь безопасное будущее в качестве скотовода с доступом к хорошей земле.

Изложив эти важные фрагменты контекста, Аршамбо утверждает, что мы должны скептически относиться к простым «бинарным» принципам, которые представляют одну сторону как «современную» и расширяют права женщин, а другую как «традиционные» и поддерживают патриархат. Такие бинарные файлы распространены среди НПО, продвигающих свой план по улучшению положения с правами человека. Но через призму антропологии мы можем видеть наши предположения, видеть общую картину и видеть детали, которые позволяют нам понять культурную ситуацию, сопереживать вовлеченным людям и, в конечном итоге, принимать более обоснованные политические решения.

Madurai Village, Тамил Наду, Южная Индия

Перспективы замужества Сунила выглядели неплохо. В браке по договоренности среди тамилов семьи тщательно рассматривают богатство, статус, репутацию и потенциал заработка потенциальных партнеров по браку. У Сунила было все это, и он собирался получить престижную юридическую степень. Но затем его поразил katal — непреодолимое чувство сильной и ошеломленной тоски по другому человеку, которое мы могли бы назвать «любовью» по-английски.Они говорят, что это «прекрасное чувство», которое может «свести с ума» и вынуждает «делать то, чего вы обычно не делаете». Как сказал один 18-летний тамил, это «постоянное опьянение».

Такая любовь известна во всем мире. Антрополог Хелен Фишер изучила 166 культур и обнаружила свидетельства страстной любви в 147 из них. В остальном она подозревает, что этнографы просто не обратили на это внимания. Тамилы не исключение. Чувство любви не может быть основанием для их брака по договоренности, но это не значит, что тамилы не чувствуют любви.

Сунил описал девушку как «умную, свободную, веселую и популярную». Он встречался с ней каждый день после уроков и вскоре, как он сам говорит, «пристрастился» к ней. «Зависимость» может быть правильным словом. Фишер изучил сканирование мозга влюбленных и обнаружил, что хвостатое ядро ​​и вентральная тегментальная область мозга загорались каждый раз, когда им показывали изображение своего возлюбленного. Это области мозга, связанные с вознаграждением, удовольствием и сосредоточенным вниманием. Другие исследования показали, что влюбленность наводняет наш мозг химическими веществами, связанными с системой вознаграждения, подпитывая две явно противоположные, но взаимно поддерживающие эмоции: страсть и тревогу. В целом исследования выявили химический профиль, похожий на профиль человека с обсессивно-компульсивным расстройством.

Когда два человека разделяют эти чувства вместе, они могут испытать общую эйфорию, как никакой другой опыт, доступный человечеству. Но когда только один человек чувствует эту обсессивно-компульсивную форму страстной любви — или когда один человек перестает это чувствовать, а другой все еще чувствует, — это может спровоцировать разрушительный психологический срыв.

Роман Сунил был непростым.Они начали не соглашаться и употреблять грубые слова друг с другом. Однажды ночью после драки Сунил опасался, что она его бросит. Его одержимость охватила волна беспокойства. Он попытался позвонить ей в 2 часа ночи, но она не ответила. Отчаявшись поговорить с ней, он рано утром пошел в ее колледж в надежде застать ее перед первым уроком. «Она была так рада видеть меня в том жалком состоянии, в котором я находился», — сетовал Сунил. Когда она позже позвонила, чтобы разорвать отношения, Сунил полностью сломался.Он стал алкоголиком и был вынужден бросить юридический факультет.

После двух лет боли и неприятностей он, наконец, забыл о ней, бросил пить и закончил юридический факультет. Но к тому времени он уже упустил лучшую возможность для успешного брака по расчету со своим любимым двоюродным братом. Идеальная пара, тот, о ком он думал с тех пор, как был подростком, достиг совершеннолетия, пока пил свои печали, и уже женился на ком-то другом (другом кузене).

История Сунила представляет собой интересную напряженность в работе, поскольку тамильское общество продолжает меняться. Более городское и мобильное общество создает больше возможностей для молодых людей встречаться с незнакомцами и чувствовать за них katal . Возможности получения образования и карьерного роста уводят молодых людей далеко от дома и семьи. Культура начинает ценить индивидуализм, свободный выбор и автономию — все это вместе делает любовные браки привлекательными. Общая тема индийских фильмов и телешоу — это напряжение между любовью и браком по договоренности.

Однако большинство тамилов не сбегают и не заключают браки по любви. С точки зрения семьи причины понятны. Как отмечает антрополог Кларк-Десес: «Основное объяснение этого состоит в том, что брак слишком важен, чтобы оставлять его на волю случая индивидуального влечения. Фактически, детский брак является самым важным и часто самым дорогостоящим решением, которое когда-либо принимала южноазиатская семья. делать.»

Во всем мире браки по договоренности особенно распространены, когда на карту поставлена ​​значительная передача богатства, например, крупное наследство, выкуп за невесту или приданое.В Индии брак обычно влечет за собой очень большие подарки между семьями, часто эквивалентные заработной плате за три года или больше. Когда на кону стоит богатство всей расширенной семьи, каждый в расширенной семье кровно заинтересован в союзе, и браки по договоренности являются нормой и идеалом.

Неудивительно, что родители жениха и невесты предпочитают брак по расчету. Однако Кларк-Десес и другие антропологи отмечают, что брак по договоренности остается нормой и идеалом и среди молодежи.Такие молодые люди, как Сунил, хотят добиться успеха и респектабельности в рамках идеалов и ценностей своей культуры. Они рассматривают брак как союз двух семей, а не только двух людей. И в конечном итоге «брак по расчету для них — признак родительской любви».

Это предпочтение браков по расчету оказывает глубокое влияние на то, как люди растут. Как указывает Кларк-Десес, социальной категории «холостяк» не существует. Тамильская молодежь не тратит много времени в подростковом и двадцатилетнем возрасте, беспокоясь о том, с кем встречаться или как встречаться, поскольку это редко является дорогой к браку.Вместо этого они сосредотачиваются в первую очередь на достижении важных показателей статуса, которые придают богатство и престиж, таких как их образование. В то время как колледж в Соединенных Штатах часто рассматривается как место для встречи с потенциальным партнером, колледж в Южной Индии — это место, где можно получить степень, чтобы повысить свой статус для брака по договоренности.

Дело не в том, что любовь отсутствует или невозможна в браках по договоренности, но это не основная основа, на которой строятся браки. В недавнем опросе 76% индийцев заявили, что вышли бы замуж за кого-то, если бы у них были нужные качества, даже если бы они не были влюблены.Так поступили бы только 14% американцев. Как обнаружила Лина Абрахам в исследовании студентов колледжа в Мумбаи, браки по любви «рассматриваются как договоренность, окруженная огромной ненадежностью».

Брак по любви когда-то был редкостью и на Западе. Лишь после промышленной революции и последовавших за ней широких культурных изменений брак по любви стал нормой. С промышленной революцией люди больше не были привязаны к земле, принадлежащей семье. Они стали более мобильными и менее зависимыми от семьи и общества в своем выживании.Люди стали больше ориентировать свою жизнь на рынок, и они могли использовать государство как страховочную сетку, ослабляя свою зависимость от отношений и семьи.

Этот возросший индивидуализм имел два конкурирующих эффекта. С одной стороны, это дало людям больше свободы. Они привыкли делать индивидуальный выбор каждое мгновение дня. Но за эту свободу пришлось заплатить. Поскольку у них было все больше и больше вариантов выбора, что покупать, что делать и как действовать, их все больше беспокоил вопрос о том, выбирают ли они то, что нужно покупать, что делать или что делать. правильный способ действовать.Они стали страдать от ощущения того, что Эмиль Дюркгейм назвал аномией , состоянием, при котором общество мало наставляет и оставляет людей потерянными и разобщенными.

Романтический брак по любви стал идеальным решением, чувствуя себя обретенным силой выбирать, но при этом чувствуя себя потерянным и разобщенным. Мы ищем «Того», Кто может заставить нас «чувствовать себя целостными» и «дополнять нас». Это ключ к пониманию того, насколько мы отличаемся от подростков массай. Они живут небольшими, сплоченными сообществами, связанными с семьей и друзьями. Большие, сплоченные семьи по-прежнему остаются идеалом для Индии. Им не нужно больше близости. Им этого уже достаточно. С другой стороны, мы часто чувствуем себя одинокими, потерянными и незащищенными. Мы жаждем близости. Мы жаждем чувства признания. И мы находим это через любовь.

К сожалению, это создает безвыходную ситуацию. С распадом семьи и общества мы часто обращаемся к нашим возлюбленным за близостью, дружбой и экономической поддержкой. Ожидается, что один человек обеспечит все это и страсть одновременно.«Теперь мы просим наших возлюбленных об эмоциональной связи и чувстве принадлежности, которые моя бабушка могла получить от целой деревни», — отмечает семейный терапевт Сью Джонсон. Но безопасность, необходимая для близости и дружбы, которых мы так жаждем, наряду с повседневными испытаниями и обыденностью домашнего хозяйства, может убить страсть.

ПАРАДОКСЫ ЛЮБВИ И БРАКА

«На протяжении большей части записанной истории люди вступали в брак по логическим причинам: поскольку ее земельный участок примыкал к вашему, его семья имела процветающий хлебный бизнес, ее отец был магистратом в городе, существовал замок, или обе группы родителей подписались под одним и тем же толкованием священного текста … то, что заменило его — браком чувств … Важно то, что два человека отчаянно желают, чтобы это произошло, привлечены к другому подавляющим инстинктом и знают в своих сердцах что это правильно.”

— Аллен де Боттон

В своей книге The Course of Love философ Аллен де Боттон рассказывает историю любви Рабиха и Кирстен, а также свои резкие наблюдения о любви и браке. После бурного романа Рабих делает ей предложение, надеясь запечатлеть чувства, которые он и Кирстен испытывают друг к другу, и сохранить их навсегда. К сожалению, вы не можете заморозить чувство или выйти за него замуж. Вы должны выйти замуж за человека, с которым когда-то разделяли чувства. И чувства не обязательно вечны.

В книге «Естественная история любви » антрополог Хелен Фишер выделяет два вида любви: пылающий огонь романтической страстной любви и длительную близость и спокойствие товарищеской любви. У этих двух любовников очень разные химические профили в мозге. Романтическая любовь — это прилив дофамина, снижение уровня серотонина и повышение уровня кортизола, что порождает сильную страсть и желание. Партнерская любовь активирует цепи привязанности в мозгу.Он богат окситоцином и вызывает любовное спокойствие и чувство безопасности. К сожалению, это чувство спокойствия и безопасности действительно может работать против нашего чувства страсти. Страсть растет на незащищенности. Причина наших навязчивых размышлений и трепетания сердец отчасти заключается в очень пугающей идее о том, что мы можем потерять этого человека или что они могут не ответить на нашу любовь. Чем больше мы пытаемся заморозить это чувство, «закрепляя» отношения обещаниями, предложениями или другими способами запутывания, тем больше мы отгоняем их.Стремление к общению требует чувства разлуки. Чем больше мы объединяем наши жизни, тем менее страстными мы становимся.

Это не проблема во многих культурах, где страсть в браке не требуется и не ожидается. Но на Западе твердо убеждено, что «настоящая любовь» вечно горит страстью. Если страсть угасает, это не «настоящая любовь».

Итак, пока Рабих и Кирстен ссорятся в Икее из-за того, какие стаканы купить для их квартиры, на карту поставлено гораздо больше, чем просто эстетика.Это будет одна из тысяч маленьких ссор, которые неизбежны при слиянии двух жизней, но они всегда будут отражать более глубокие опасения и опасения, которые каждый испытывает по поводу другого человека. Такие ссоры станут основным форумом, на котором они будут пытаться формировать и менять друг друга, находить адаптации и компромиссы в том, кем они являются, и оценивать качество своих отношений.

Эти переговоры чреваты напряжением из-за другого идеала «настоящей любви» — что он безусловен, и что если кто-то действительно любит вас, он однозначно примет вас таким, какой вы есть, и никогда не попытается изменить вас. Каждый маленький толчок или толчок ощущается как отказ от самого себя.

За этими чувствами скрываются глубокие культурные представления о самой любви. Мы склонны сосредотачиваться на любви как на чувстве. Но, согласно выдающейся книге психолога Эриха Фромма, мы должны сосредотачиваться не столько на том, чтобы «быть любимым», сколько на акте любви и развитии способности любить. Это понимание противоречит культурному идеалу «истинной любви», который гласит, что, когда мы найдем нужного человека, любовь придет легко и без усилий.В результате нашего недопонимания любви, утверждает Фромм, «вряд ли найдется какое-либо мероприятие, какое-либо предприятие, которое начиналось бы с такими огромными надеждами и ожиданиями и, тем не менее, так регулярно терпит неудачу, как любовь».

Это базовое понимание легко принять интеллектуально, но совсем другое дело — включить его в свою повседневную жизнь. Для Раби и Кирстен именно рождение первого ребенка помогает им понять любовь как нечто, что нужно дать, а не просто почувствовать и ожидать, что ее дадут.Беспомощный и требовательный ребенок дает им достаточно практики в самоотверженной любви к другому, не ожидая ответа.

К несчастью для Раби и Кирстен, их способность любить своего ребенка не превращается в акт любви друг к другу. Среди бессонных ночей, смены подгузников и домашних обязанностей остается мало любви, которую можно отдать после ухода за ребенком. В последующие годы Рабих и Кирстен восхищаются друг другом за терпение и заботу, проявленные по отношению к своим детям, но также испытывают угрызения совести и ревность из-за того, что такая любовь и доброта стали между ними редкостью.

Можно было бы подумать, что после стольких лет брака люди перестанут нуждаться в признании друг друга. Но, отмечает де Боттон, «мы никогда не заканчиваем требование о приеме. Это проклятие не только для неадекватных и слабых ». Пока мы продолжаем заботиться о другом человеке, мы вряд ли сможем избавиться от беспокойства по поводу того, что он думает о нас.

К сожалению, Раби и Кирстен нуждаются в очень разных вещах, чтобы почувствовать признание.Раби хочет возродить страстную любовь, которую они когда-то разделяли в половом союзе. Но после долгого дня отдачи своего тела и себя детям Кирстен не хочет, чтобы к ней прикасались. Ей нужно время для себя, и «романтические» предложения Раби кажутся просто еще одной вещью, которую нужно включить в свой длинный список «дел» для других.

«История любви» Аллена де Боттона описывает множество перипетий в истории любви Раби и Кирстен. Это честное изображение настоящей истории любви, в которой кажущиеся приземленными споры о том, кто больше выполняет домашнюю работу, занимают свое законное место наряду с более драматичными делами и приступами ревности.Хотя они часто чувствуют дистанцию ​​между собой, они все вместе проходят через все — воспитание детей, наблюдение за тем, как их собственные родители стареют и умирают.

Только после всего этого — через 13 лет после того, как они произнесли обеты, — Рабих наконец почувствовал себя «готовым к браку». Он готов не потому, что наконец-то обрел безоговорочную веру в безупречную любовь к своей второй половинке, к которой он испытывает безграничное и нескончаемое чувство страсти, а потому, что он отказался от идеи, что любовь должна прийти легко.Он привержен искусству любви , а не просто желанию быть любимым , и с нетерпением ждет всего, чему его жизнь, его жена и его дети могут научить его на этом пути.

* * *

ПОДРОБНЕЕ

• «Этнографическая эмпатия и социальный контекст прав:« Спасение »девочек масаи от раннего брака» Кэролайн С. Аршамбо. Американский антрополог 113 (4): 632-643.

• Правильный супруг: привилегированные браки в Тамил Наду, Изабель Кларк-Дес
• Путь любви: роман Алена де Боттона

7 лжи Культура рассказывает нам о любви и романтике

Я заканчиваю свой шестой год в браке.Несмотря на трудности, с которыми мы с Тиффани столкнулись в течение последних 12 месяцев, я могу с уверенностью сказать, что в шестой год мы стали ближе и наслаждались друг другом больше, чем в любой другой год.

Почему? Во-первых, борьба неизбежно приводит к одной из двух вещей: разрывает отношения или сближает их. По этой причине я благодарен за пережитые нами трудности. Более глубокое понимание жизни и ее смысла проходит через борьбу и невзгоды.

Еще один фактор, ведущий к развитию нашего брака — возможно, результат нашей борьбы, я не уверен — это осознание того, что большая часть, а может и все, что я верил в любовь, романтику и секс, вступающие в брак, было ложью.

У меня есть годы фильмов, песен, книг и, к сожалению, Церковь виновата в этом. Когда дело доходит до любви, в нашей культуре нет недостатка в голосах, и они довольно авторитетно говорят по всем вопросам любви и романтики: что ценить в отношениях, как справляться с конфликтами, как выглядит настоящая любовь, важность секса и скоро.

Культурные представления о любви говорят настолько громко и с такой последовательностью, что было бы наивно думать, что мы не вступаем в романтические отношения с картиной, основанной в основном на нашем окружении.«У любви есть история», и голоса влияют на нас больше, чем мы думаем.

В течение почти пяти лет моего брака я слушал, и мой брак пострадал. Списывайте это на настойчивость или зрелость, но в этом году я перестал слушать. И хотя мы с Тиффани ни в коем случае не приехали, наши отношения сегодня более здоровые, чем когда-либо.

Независимо от вашего положения на жизненном пути — в браке, на свиданиях, холостом браке, где угодно — отключение культурной лжи о любви, романтических отношениях и сексе необходимо для установления здоровых отношений и, в частности, здоровых браков.

Любовь — это чувство.

Практически все культурные знаки указывают на эту опасную ложь, что любовь — это то, в чем ты падаешь и из чего выпадаешь, вулканическое извержение эмоций и страсти.

После семи лет брака я могу сказать со стопроцентной уверенностью, что любовь — это не чувство. Иногда мне хочется закатить истерику из-за того, что брак — это тяжело, очень тяжело. Однако волшебным образом я чувствую себя иначе на следующий день или после секса. Это реальность чувств.Они приходят и уходят, как ветер, за исключением того, что это придает большое значение чувствам. В тот день, когда мы с Тиффани поженились, мы поклялись друг другу. Бесчисленное количество раз мы полагались на свои клятвы, потому что это то, что делает любовь, она никогда не подводит.

Любовь сильнее неудач и разочарований, она продолжается через грех и даже смерть. Эта версия любви — настоящая — не продает билеты или книги. Это не популярно и не модно.

Но на самом деле, что мы говорим о любви и, что более важно, о Боге, если она покоится на таком слабом и поверхностном основании, как чувства?

Противоположности притягиваются.

Я почти слышу, как моя бабушка говорит это сейчас. «Знаешь, сынок. Как всегда говорят … противоположности притягиваются ».

Кто такие «они»?

В нашей культуре, магнетическое притяжение, бабочки являются подтверждением настоящей любви, как будто ценности и общие черты не имеют значения.

Тиффани и я, без сомнения, во многом противоположности. Я интроверт. Она общительная. Мои мысли разбросаны и абстрактны. Она планировщик. Я в основном ошибаюсь. Она в основном права.Вы уловили идею.

Но, несмотря на то, что мы во многом разные, это единственное, в чем мы согласны, что объединяет нас (и продолжает делать это сегодня).

Бог.

Когда я встретил Тиффани, там было магнитное притяжение. Но я убежден, что мы не смогли бы этого добиться без нашей общей любви к Богу. Не дайте себя обмануть противоположностями, притягивающими миф. Чтобы выжить, крепким, стабильным отношениям нужны общие черты, особенно общая вера.

Если вы найдете подходящего человека, ваши отношения не развалятся.

Культурный роман заставляет вас поверить в то, что для вас существует один человек. И только один. Следовательно, ваша самая большая задача — найти тот.

Это создает ряд проблем. Во-первых, вы ждете от каждого совершенства. Любые недостатки — это красные флажки, свидетельствующие о том, что это не тот человек.

Другой член этого семейства — взаимозависимость. Если для вас есть только один человек, вы не можете его потерять. Вам нужно, чтобы они были полными и целостными. Их потеря означает потерю любви.Они становятся твоим богом. Я не специалист по отношениям, но это звучит нездорово.

Еще одна проблема с мышлением «один» состоит в том, что он наивно полагает, что неудачные отношения — это «их» вина. Другими словами, он никогда не предполагает, что проблема может быть в человеке в зеркале.

Может быть, это объясняет, почему кто-то, у кого в послужном списке были разводы или несколько разводов, обычно считает, что следующий будет удачным. Вы, наверное, знаете одного или двух таких людей.

Эта великая ложь проникает в наши умы в юном возрасте.Итак, вы можете себе представить, как я отреагировал, когда мой первый год совместной жизни был наполнен множеством споров и несбывшихся ожиданий. В то время я думал, что проблема в Тиффани. Оказалось, что все было наоборот.

Внешний вид важнее характера.

Культурный образ мужчины включает такие качества, как сильный, богатый и могущественный. Женщин рисуют красивыми и безупречными. Просто посмотрите фильм или музыкальный клип о любви. Я просто скажу следующее: если внешний вид или деньги являются вашими пятью главными ценностями в будущем супруге, вы делаете это неправильно.

Моя жена великолепна. Но я женился на ней не из-за внешности. И уж точно она вышла за меня не из-за денег. То, что я увидел в ней, было женщиной, отношения которой с Богом намного перевешивали ее отношения со мной. У нее были ценности, и она отказывалась их составлять.

Чтобы отношения продлились долго, вы должны выбрать кого-то, чья личность не раскрывается в вас. Они любят вас, но вы им не нужны. Они говорят вам то, что вам нужно услышать, а не то, что вы хотите услышать.

Вы можете изменить кого-то, если будете достаточно стараться.

Это классический образец Beauty and the Beas т.н. Если я буду стараться достаточно долго, я могу изменить его (или ее). Совсем недавно в Frozen была песня со словами: «Он немного фиксатор», как будто мужчины — это ветхая недвижимость, единственная надежда которой — на Чипа и Джоанну Гейнс. Вызов Fixer Upper .

В нашей культуре вера в то, что мы можем изменить кого-то, представляет собой огромную угрозу для здоровых браков.

Смотрите также

Вы не можете доставить удовольствие кому-то, когда пытаетесь изменить или исправить его.За шесть лет совместной жизни это величайший урок, который я усвоил. Я не могу изменить Тиффани. Но я могу изменить себя. Каждый раз, когда я ловлю себя на том, что хочу, чтобы она сказала или сделала что-то определенное, я останавливаюсь и спрашиваю, что это говорит обо мне.

Что вы увидите больше, так это то, что когда вы сосредоточитесь на том, чтобы изменить себя, другой человек тоже изменится. Но вы не сменили партнера. На самом деле ваш партнер совсем не изменился. Вы просто изменили свою точку зрения.

Вы понимаете, что проблема не в вашем супруге.Ты. Немногое осознание приносит свободу и мир в такой брак.

Конфликт временный. Брак — это просто.

Культура утверждает, что конфликт в отношениях носит временный характер, и все здоровые отношения достигают точки, когда все счастливы, едут на единорогах и жуют кегли.

В реальной жизни брак — это тяжело, наверное, самая тяжелая работа, которую вам предстоит сделать. Почему? Два сломленных человека становятся одной плотью. Это связано с напряжением, и это напряжение полезно для здоровья.

Евангелие — это не карта, позволяющая избежать конфликтов. Иисус не избегал боли и дискомфорта. Он вошел в нее, преобразовал ее и дал нам новую жизнь. Брак прекрасен, потому что, в отличие от любых других отношений на Земле, он изображает Евангелие.

Последователи Христа имеют возможность каждый день жить по Евангелию в браке. Вместо того чтобы рассматривать конфликт как второе величайшее зло, конфликт — это возможность расти и дать миру нечто прекрасное, картину Евангелия, картину Бога.

Настоящая любовь решит все ваши проблемы.

Твоя жизнь — отстой? Ваше существование бессмысленно? Вы боретесь с порно? Вы неуверенны и эгоистичны? Не волнуйтесь. У меня есть быстрое решение для вас.

Это называется любовью. Настоящая любовь исправляет все и всегда. До тех пор пока вы не найдете его, ваша жизнь будет продолжать сосать и вы будете продолжать бороться с порно.

По крайней мере, так говорит культура.

На самом деле, любой багаж, который вы несете, прежде чем найти любовь, следует за вами в отношениях.Если вы не выгружаете багаж заранее, вы бросаете его на своего партнера. И кое-что из этого барахла пахнет дерьмом.

Любовь отчаянно нуждается в искуплении. Возможно, некоторые из этих голосов имеют благие намерения — например, молодежные пасторы, ссылающиеся на своих «горячих жен», или проповедники, обещающие потрясающий секс, если вы воздерживаетесь от секса до брака, — но мы не можем довольствоваться мотивами. Ложь о любви влияет на жизнь, может быть, даже на вечность.

Я за любовь, романтику и секс. Я за брак.Я искренне надеюсь, что ваш успех процветает.

Эта статья впервые появилась на frankpowell.me. Используется с разрешения.

языков любви: выражение любви в разных культурах | от Jala Translate | Не потеряно в переводе

Фото freestocks.org на Unsplash

«Любовь».

Слово, которое можно применять и использовать для множества разных вещей, таких как «Я люблю свою маму», «Я люблю путешествовать» или «Я люблю яичные пироги». Вы можете использовать то же слово, чтобы выразить свою заинтересованность и удовольствие в чем-то, как если бы вы испытывали к кому-то глубокую привязанность.

Хотя это справедливо для английского и многих других языков, для других оно также отличается. В других языках слова «любовь» используются по-разному. Только в тамильском есть на более 50 слов, которые означают любовь .

Вот некоторые из них:

• aruḷ (அருள்): Любовь как благодать.
• īram (ஈரம்): Любовь, нежность, мягкость по отношению к другому; также жалость, сострадание.
• уруку (உருகு): Тает внутри из-за любви.
• увакаи (உவகை): Любовь в счастье или наполнение отношениями.
• kātal (காதல்): Наиболее распространенное слово, используемое для обозначения любви между мужчиной и женщиной, но оно также используется для обозначения чувства мужчины к Богу, страсти к чему-либо и т. Д.
• vēḷ (Love): Любовь, нежная любовь, Дружба.

Фото Келли Сиккема на Unsplash

Психолог Джон Ли определил в 1970-х годах шесть различных способов подхода к любви. Они взяты из классических лексиконов греческого и латинского языков, которые основаны на трех основных формах любви — « Eros » для страсти и желания, « Ludus » для кокетливой, игривой привязанности и « Storgē » для семейной любви. или сострадательные узы заботы.

При объединении они образуют еще 3 вторичные формы — « Pragma », что означает рациональное, разумное приспособление, « Mania », что означает притяжательную, зависимую или тревожную близость, или « Agápē », описывает милосердное, бескорыстное сострадание.

Хотя вышеупомянутое исследование было хорошей отправной точкой для понимания того, как любовь описывается в языках, Тим Ломас, преподаватель позитивной психологии в Университете Восточного Лондона, обнаружил, что существует по крайней мере 14 различных видов любви анализируя 50 языков.

Есть также фразы и слова, в которых инкапсулирует определенные моменты любви. тоже, например, « Koi No Yokan » на японском, что означает внезапное осознание при встрече с кем-то, что вам двоим суждено влюбиться. , или « Onsra » на языке боро в Индии, который описывает горько-сладкое чувство, которое вы испытываете, когда знаете, что любовь недолговечна.

Несмотря на невероятно богатый словарный запас некоторых языков для выражения этой эмоции, это не означает, что нет места недопониманию, когда вы пытаетесь передать это.

Например, чешский писатель Милан Кундера однажды принял стандартное вежливое приветствие в конце письма, адресованного ему коллегой-женщиной, за искреннее признание в любви, когда он жил в Париже.

Во французском языке принято подписывать письма словами «Veuillez agréer, cher Monsieur, l’assurance de mes sentiments different», что переводится как «Примите, дорогой сэр, уверенность в моих выдающихся чувствах».

Хотя он хорошо владел французским языком, ограниченное знание Кундеры социокультурных условностей французского стоило ему неприятного эпизода, когда он бесконечно беспокоился о том, как ему следует отреагировать на ее признание.

Фото Хосе Чомали на Unsplash

Хотя у нас есть слова, чтобы сказать «Я люблю тебя» и выразить нашу привязанность к нашим близким, это не облегчает их словесное выражение, а в некоторых культур.

Ютуберы Рэйчел и Джун, межрасовая пара из Японии, отмечают, что Япония не очень вербально ласковая страна, что может быть довольно сложно понять людям из более вербальных культур. Любовь для них — это больше выражать их действиями, а не словами.

Для Джун любовь — это акт служения, будь то приготовление еды для своих близких или оказание им небольших услуг, чтобы показать им свою заботу. Слово « Омоияри» (お も い や り), которое относится к практике вдумчивого, внимательного и сострадательного отношения к нуждам других, прекрасно описывает, как люди в Японии выражают свою любовь и привязанность.

Есть много способов выразить свою любовь помимо слов. Первоначально основанный на книге Гэри Чепмена, вы, возможно, когда-то встречали онлайн-викторину «Пять языков любви». И книга, и онлайн-викторины говорят нам, что есть пять основных способов, которыми люди выражают и испытывают свою любовь — через получение подарков, качественное время, слова подтверждения, акты служения и физическое прикосновение.

Фото Катала Мак ан Бхита на Unsplash

Мы можем видеть это в контексте Рэйчел и Джун, где они говорят о своем предпочтении жестов или словесных выражений привязанности, но все же остается место для дальнейшего обсуждения.

Я рос в семье, которая не слишком выражает свои чувства, и мне трудно сказать родителям, что я их люблю, не говоря уже о романтической обстановке.Однако это не для всех сингапурцев. Некоторые из них более выразительны, чем другие, но, изучая непереводимые слова с других языков, это может помочь нам понять изобилие разнообразных эмоций и связей , заключенных в английском слове « love ».

Автор Кристал Хой

Вы любите кого-то из другой культуры? 3 совета, как заставить его работать. | Тим Реттиг

Фото: Александра Горн

Построить отношения с кем-то из другой культуры сложно.Вот почему и что вы можете сделать, чтобы это работало.

Во-первых: да, такие отношения могут работать нормально.

Я лично встретил своего партнера на небольшом мероприятии по чтению иранских стихов.

Дорога оттуда была ухабистой, но каждая минута поездки стоила того. И не забываем — у нас тоже были дополнительные трудности в жизни в консервативной стране.

Я действительно хочу увидеть больше таких отношений в мире. Это такой обогащающий опыт в том смысле, что вы постоянно учитесь у партнера, который вырос в совершенно другой среде, чем вы.

Вот почему я сейчас делюсь с вами тремя вещами, которые я узнал о взаимоотношениях с кем-то из другой культуры.

Мужчины и женщины уже достаточно различаются своим образом мышления. Добавьте к этому фактор культурных различий, и порой будет действительно сложно понять друг друга.

Я считаю, что разные ожидания — проблема в любых отношениях. Но в отношениях с кем-то из другой культуры они могут быть настолько далеки друг от друга, что может показаться невозможным примирить их.

И это касается не только самих супругов. Это также связано с ожиданиями членов семьи.

Например, мои родители и ее родители были полностью противоположны во взглядах на брак.

Ее родители хотели, чтобы мы поженились как можно скорее (это понятно в иранском контексте). Мои родители хотели, чтобы мы подождали как можно дольше, чтобы убедиться, что мы «правы» друг для друга.

Как найти компромисс между такими противоположными идеями?

Что ж… тебе нужно найти свой собственный путь.Это начинается с веры в то, что это возможно.

Кроме этого, нужно много слушать. Люди часто не знают, почему они чего-то особенного ожидают. Они просто так делают.

Мы развиваем наши ожидания как часть нашей культурной обусловленности. Часто они кажутся такими нормальными для нас, но такими странными для культурного аутсайдера. Вот почему многие ожидания вашего партнера могут казаться ей такими нормальными, но такими странными для вас.

Ваша задача действительно выслушать его или ее и попытаться выяснить, какие мотивы лежат в основе этих ожиданий.

Почувствуйте его или ее потребности, убеждения и представления о мире. Научитесь ценить, насколько его или ее мировоззрение отличается от вашего собственного. Сохраняйте терпение и помните, что эти странные ожидания могут быть совершенно «нормальной» частью другой культуры.

Часто одна из самых больших ошибок, которую мы совершаем как межкультурная пара, заключается в том, что мы излишне подчеркиваем, насколько наши отношения отличаются от других.

Просто помните: вы оба люди.

Люди во всем мире имеют одинаковые потребности.Испытайте те же эмоции. Имейте схожие цели, стремления, надежды. И самое главное, почувствуйте такую ​​же любовь.

В конце концов, хотя важно помнить о существовании различий между вашими двумя культурами, вам следует сосредоточиться на том, что у вас общего.

Ваши общие мечты. Ваша общая жизнь. Ваши общие увлечения. Ваши общие планы на будущее. Ваша общая любовь.

Драки — это то, что есть у всех пар. Просто пары из разных культур, возможно, действительно ссорятся немного чаще, чем другие пары.

Причина этих частых ссор: недопонимание.

Ах да, я помню много раз, когда мой партнер плакал, плакал и плакал. Или был очень зол на меня.

Я остался стоять и спрашивать себя, что же, черт возьми, произошло.

Почти во всех этих случаях она слышала, что я сказал, но не совсем понимала, что я имел в виду или , каковы были мои мотивы, чтобы сказать эти вещи.

Германия — это культура с очень прямым общением.Иранцы используют гораздо более косвенный язык.

Часто она интерпретировала в мои слова что-то, чего я просто не имел в виду. Этого просто не было. И это было результатом разных способов общения в рамках этих двух культур.

Подобные ситуации вызывают дискомфорт. Но они также предоставляют отличные возможности для обучения.

Они помогают лучше понять партнера. Они помогут вам лучше понять его или ее культуру. И они помогают вам двоим стать ближе друг к другу, давая вам возможность больше узнать о тонких моделях ваших отношений.

Если вы никогда не были влюблены в кого-то из другой культуры, пожалуйста, оставайтесь открытыми, чтобы найти его. Это стоит того.

Если вы влюблены в кого-то из другой культуры, но не уверены, стоит ли вступать в отношения, попробуйте. Это потрясающий опыт.

Если вы состоите в отношениях с кем-то из другой культуры, но вам это трудно, уделите этому больше времени. Это требует терпения. Это требует готовности работать над проблемами. Чтобы справиться с болью, нужны психические силы.

Но, в конце концов, я считаю, что отношения с кем-то из другой культуры научат вас большему, чем чему-либо еще, что вы могли бы сделать в жизни.

Я действительно надеюсь, что больше людей сделают рывок и установят преданные долгосрочные отношения с людьми из других культур.

Прямо сейчас мир разделен племенным мышлением — в настоящее время в форме национальной культуры.

Возможно, когда гораздо больше людей из разных культур полюбят друг друга, которые помогают наводить мосты между культурами, это в некоторой степени внесет свой вклад в мир во всем мире.

Любовь не знает границ.

Почему американская культура так одержима романтической любовью — Science of Us

Фото: Лоурен Лу / Getty Images

Семейная пара глубоко укоренилась. Например, в древности: в симпозиуме «» Платон заставляет Аристофана излагать происхождение человечества. Первоначальная форма человека была четвероногой, четырехрукой, двуполой сущностью, но Зевс, считавший, что люди могут угрожать силе богов, разрезал их пополам — причем, довольно злобно, их головы были повернуты «к ране». , чтобы каждый видел, что его подстригли, и следил за порядком.Это, как объясняет Аристофан, является источником стандартизированной боли для родственной души: «Теперь, поскольку их естественная форма была разрезана надвое, каждый стремился к своей другой половине, и поэтому они бросались друг на друга руками. , сплетаясь вместе, желая расти вместе ».

Это изначальный пример того, что романтическая любовь занимает центральное место в человеческом опыте. По мнению философа штата Аризона Элизабет Брейк, ставка такого партнерства выше всех других отношений и образа жизни имеет токсичные, хотя иногда и трудноуловимые последствия.Чтобы отразить озабоченность всей культуры романтической сексуальной любовью, она ввела термин аматонормативность . Как она объясняет в своей книге Минимизация брака: брак, мораль и закон , это слово относится к «предположениям о том, что центральные, исключительные, любовные отношения нормальны для людей, поскольку это общая цель, и что такие отношения являются нормативными в том смысле, что они должны быть нацелены на предпочтение по сравнению с другими типами отношений ».

Неологизм — это игра на основе гетеронормативности , говорит она Science of Us по электронной почте, или социальных структур, которые считают гетеросексуальность нормальным явлением.Используя amatus , латинское слово «любимый», аматонормативность обозначает структуры, которые предполагают исключительные, романтические отношения, как главное и конечное, и что каждый должен организовывать свою жизнь вокруг обеспечения и поддержания таких отношений. Любовь побеждает все и так далее.

Один из побочных эффектов ошибочного принятия жизни за романтическую комедию состоит в том, что легче предположить, что любой, кто действует ненормативным образом — будь то одинокий, асексуальный, аромантичный или, можно также сказать, немоногамный человек, — должен быть странным или неполноценным — поскольку любовная аматонормативность предписывает романтический, сексуальный, исключительный и пожизненный характер.Как и в любом повествовании, определяющем культуру, последствия проявляются повсюду, они говорят о том, как одинокие люди видят себя, почему несчастные партнеры остаются в плохих отношениях и как считается, что личный рост и достижение взрослой жизни работают. Он расширяет то, что исследователь холостяков Белла ДеПауло говорит о брачном нарративе: «Одиноким людям больно, потому что их заставляют поверить, что с ними что-то не так, что-то не так с их жизнью, даже если они на каком-то уровне осознают, что хотят быть холостым », — сказала она в интервью Science of Us прошлым летом. «И это также вредит женатым людям и людям, которые хотят быть супружескими парами, потому что, если у них плохие отношения, они все равно думают: Если я стану холостым, возможно, я стану еще более несчастным »

Однажды усвоенная аматонормативность является крайним случаем феномена Баадера-Майнхофа, когда вы, выучив слово или услышав о группе, вы видите это повсюду. Как в поп-музыке («2, стань 1», «один может быть два»), в книгах (романтика составляет треть U.С. рынок фантастики), и в мелочах люди говорят. Кэрри Дженкинс, философ из Университета Британской Колумбии и автор книги What Love Is and What It Could Be , слышит аматонормативность в таких фразах, как «Все хорошие взяты» и «Ты такая милая, я не могу. верю, что ты холост ». Оба могут быть благонамеренными, но предполагают, что быть невнимательным — значит не быть ни хорошим, ни прекрасным.

Это также образует национальные дебаты: Дженкинс указывает на мнение судьи Энтони Кеннеди об однополых браках, которое гласит, что петиционеры «не… должны быть приговорены к жизни в одиночестве, исключены из одного из старейших институтов цивилизации» и находят «равное достоинство в глазами закона.Хотя этот абзац воспламенил либеральные сердца, Дженкинс осторожен: есть также послание о том, что без брака человек живет без достоинства, в одиночестве, осуждении, как с каким-то проклятием Ветхого Завета. Брейк говорит, что существует также проблема сложной структуры здравоохранения. Почему только супруги могут получить расширенное страховое покрытие? Почему не родственники или близкие друзья? (Хотя кое-что меняется: в канадской провинции Альберта с 2003 года действует закон, в соответствии с которым взрослые, отвечающие критериям «взаимозависимости», рассматриваются как гражданские супруги. )

Социальные науки — это совместное предприятие, направленное на эмпирическое понимание того, как работают люди, — также были искажены аматонормативностью. Мой коллега Джесси Сингал сообщил о том, как исследователи близких отношений давно предполагали, что каждый либо хочет жениться, либо не может этого сделать. Методологическая небрежность — например, объединение разведенных людей с одинокими людьми — мешает исследованию одиноких людей, хотя они часто являются лишь контрольной группой для реальных действий в браке.И вопреки аматонормативным предположениям метаанализ 18 исследований 2012 года показал, что в долгосрочной перспективе женатые люди не становятся счастливее одиноких.

Как и многое другое, аматонормативность поражает женщин сильнее, чем мужчин. Вы можете увидеть это в асимметрии девы и холостяка ; первая скрывается со своими книгами и кошками, вторая — самый интересный мужчина в мире. Ожидания материнства, подпитываемые аматонормативностью, означают, что только мужчины зарабатывают больше денег, посещая модные школы и имея шикарные хобби.Социолог из Университета Коннектикута Кристин Мюнш сказала мне, что даже самые эгалитарные пары ограничены патриархальной практичностью — кто-то должен забирать Джонни из школы, а поскольку мама зарабатывает четыре доллара против пяти папин, скорее всего, это на ней.

Также широко распространено мнение, что для того, чтобы вырасти, нужно остепениться. Как заметила эссеистка Лаура Кипнис, современные светские люди жаждут наполниться романтической любовью и признанием, которое она предлагает. «Мы падаем ниц перед порталами любви, как социальные страдающие, ожидающие у веревочной линии возле какого-то эксклюзивного клуба, надеясь получить вход и тем самым подтвердить нашу значимость», — написала она в журнале The New York Times.

В то время как современный феномен — брак был больше связан с правами на землю, чем с душевными делами, — недавнее превращение отношений в средство самореализации, похоже, сделало брак сложнее, чем когда-либо прежде, даже несмотря на то, что партнеры проводят вместе меньше времени.

Согласно работе северо-западного исследователя близких отношений Эли Финкеля, браки требуют большего от одного из партнеров, чем раньше — удовлетворение основных психологических потребностей немного отличается от возделывания урожая или просто любви к кому-то — но расплата может быть больше, самореализация -Мудрый. Тем не менее, Джеймс Холлис, юнгианский ученый, будет утверждать, что для того, чтобы отношения работали, ваши важные другие люди должны оставаться существенно другими — они не должны заменить ваших родителей; исцеление и реализация — это сделай сам.Учитывая, что «я» преследует загадочную эволюционную цель и (вероятно) сконструировано, вы можете быть уверены в одном: индивидуальные «я» — это всего лишь таковые. Они, подчеркивает Дженкинс, индивидуальны.

Конечно, многие люди ищут себя или, по крайней мере, часть себя в своих романтических отношениях, и их любовь (любви) отражает, преломляет и изменяет их самоощущение. Но то же самое, по ее словам, может относиться к друзьям, семье и сообществам, с которыми вы связаны. Кроме того, отношения — не единственная доступная нам среда. Самореализацию также можно найти в «работе, игре, творческой деятельности и во многих других вещах, которые могут сделать жизнь значимой для человека, живущего в ней», — говорит Дженкинс. Подобно тому, как разнообразие происхождения, этнической принадлежности, веса и сексуальной ориентации являются демократическими ценностями, должны быть методы их реализации. В самом деле, другие исследования показывают, что в среднем жизнь имеет большое значение для большинства людей, указывая на то, что смысл более доступен и интерпретируется в широком смысле, чем то, на что вы можете рассчитывать с помощью аматонормативности (или любого количества предписывающих систем).

Благодаря своей повсеместности аматонормативность поддается славному самоутверждающему бунту. Вы можете переехать в лес и жить осознанно или просто сходить в кино или в художественный музей. Вы также можете подумать о том, чтобы поесть в одиночестве в Лос-Анджелесе. Я слышал, что это работает.

Любовь в действии — Международный культурный проект

Недавно мне посчастливилось поужинать с фантастическим священником. Список вещей, о которых мы говорили, был разнообразным, но одна вещь, которую он сказал мимоходом, действительно запомнилась мне.

В какой-то момент нашего разговора он говорит: «Все любят говорить о любви Бога, но когда эта Любовь обретает плоть и требует, нам становится неуютно».

Ух ты. Проверка кишечника.

Я думаю, это многое говорит о нашей склонности избегать трудностей. Приятно говорить о любви, которая служит нам, , но когда любовь просит нас служить, мы можем начать ворчать . Одно дело думать о том, как кто-то заставляет вас чувствовать, но совсем другое — думать об их потребностях.

Это действительно раскрывает суть того, что мы думаем о любви сегодня. Мы часто думаем о любви как о сильном позитивном чувстве. Что если я действительно испытываю к кому-то сильные чувства, я должен их сильно любить. Наша культура сделала эмоции королем наших решений. Если мы не уверены, делать что-то или нет, нам часто советуют подумать о том, что заставляет нас «чувствовать себя лучше».

Дело в том, что любовь легко свести к чувствам, потому что она неконфронтационна. Если все кажется потрясающим, то нам ничего не мешает, и мы можем оставаться такими, какие мы есть.Нам не нужно меняться для любимого, любимый должен меняться для нас. Это заставляет нас беспокоиться о том, насколько человек соответствует мне, а не о том, что я могу ему дать. Все дело в том, что со мной происходит — в том, что я чувствую.

Но правда в том, что любовь — это действие. Это глагол. Это не состояние бытия, а действие воли. Любовь — это желание лучшего для кого-то и что-то с этим делать. Это предполагает, что мы не только заботимся о своих любимых, но и действуем от их имени.Дело не в том, что они мне дают, а в том, что я могу им дать.

Любовь требует. Если мы действительно хотим лучшего для кого-то и действительно будем что-то делать с этим, то это означает, что иногда нам приходится делать то, что доставляет нам дискомфорт. Вещи, которые растягивают нас и выталкивают из зоны комфорта.

Чтобы прояснить, это не означает, что любовь означает в точности соответствовать тому, что другой человек хочет от нас. Это не означает, что нас заставляют делать то, что, как мы знаем, неправильно или не соответствует нам самим. Это не любовь.

Любовь, скорее, взаимная самоотдача. Это означает, что обе стороны озабочены благополучием друг друга. Что оба не предъявляют требований друг к другу, не пытаются создать собственное эго, но оба готовы пожертвовать собственными удобствами ради друг друга. Таким образом, любовь требует. То, как любовь зовет их из себя в сферу другого человека.

Но знаете что? Именно эти требования делают любовь такой замечательной.

Если бы любовь не стоила нам чего-то, это было бы плохо. Любовь — это прекрасная вещь, над которой поэты пишут бесконечные сонеты, а философы ищут ее годами. Это то, чего желает каждое человеческое сердце и что почти в любой культуре считается одним из высших благ. Но если бы не требовалось, было бы легко, , и никто не пишет сонеты о том, что легко.

Тот факт, что любить означает жертву с нашей стороны, означает, что это нечто великое.Это означает, что это то, что не просто дано и положено нам на руки, а то, к чему мы должны стремиться. Это означает, что любовь — это великое приключение, и что она зовет нас по имени, зовет нас к еще большим высотам. Ничего из этого было бы невозможно, если бы любовь не требовала.

Так что не соглашайтесь на дешевые имитации любви, которые предлагает культура. Не ограничивайте любовь лишь мимолетным чувством. Полагайтесь на любовь и все ее требования. И, в конце концов, опирайтесь на Любовь, обретшую плоть, потому что вы никогда не пожалеете о требованиях, которые Он предъявляет.

Больше, чем чувство: любовь в действии -content / uploads / 2019/11 / the-culture-project-22-of-167-scaled.jpg200px200px

Определение любви для запутанной культуры

В феврале и марте мы с пастором Джорджем собираемся провести нас через восьминедельный цикл с целью определения любви с библейской точки зрения.Одна из движущих причин для нового обсуждения любви — то, о чем, я думаю, местная церковь уделяет много времени размышлениям, — заключается в том, что мы живем в нынешней культуре, где идея любви так сильно, ошибочно изменилась. применяется, неправильно используется, неправильно понимается и запутывается обычным употреблением, что многие в поместной церкви взывают о помощи. В свете всего этого наша цель — дать определение любви к запутанной культуре.

Запутанная культура: почему мы определяем любовь

Почему наша культура запуталась? Этот вопрос может занять еще одну серию сообщений в блоге — хотя я рассмотрел эту проблему в моем личном блоге здесь и здесь).Мой быстрый взгляд на нашу нынешнюю систему культурных ценностей — это то, что многие историки заметили в связи с тревожным сдвигом в Америке. Раньше американцы придерживались общей высшей индивидуальной культурной ценности — развития характера. Классический пример из этого временного периода развития персонажа — история о молодой пуританке, которая хочет помочь бездомному нищему найти горячую еду в особенно суровую зиму Новой Англии. Девушка ждет до наступления темноты, чтобы под прикрытием анонимности помочь нищему.Она находит хлеб и мясо, кладет их в корзину и украдкой кладет еду рядом с нищим, прежде чем ускользнуть незамеченной.

Почему эта юная пуританка хотела помочь нищему под покровом ночи? Потому что она верила в Евангелие от Матфея, глава 6 и стих 1:

.

«Будьте осторожны, не проявляйте праведность перед другими, чтобы они не увидели их. Если вы это сделаете, вы не получите награды от вашего Небесного Отца ».

Юная пуританка из нашего примера не хотела рисковать, чтобы ее увидели, чтобы получить похвалу от других людей и пропустить развитие характера и славу Бога, Который на Небесах.

Сравните эту историю с современной историей поколения селфи. Серьезно, просто выберите любого взрослого миллениала, которого вы когда-либо встречали, и сравните его с вышеупомянутой пуританской девушкой. Сегодня молодые миллениалы хотели бы не только помогать при дневном свете, они хотели бы убедиться, что освещение было правильным, чтобы помочь четкости цифровой фотографии, которую они делали на свой смартфон для публикации в публикации. Instagram, Facebook, Twitter и Snapchat. Ни одно доброе дело никогда не остается незамеченным в поколении миллениалов, потому что есть страх упустить (FOMO), чтобы позволить другим узнать, насколько вы круты и щедры. И истинный мотив добрых дел как никогда ясен в глазах получателей добрых дел. Действительно ли этот человек хочет помочь? Или они пытаются увеличить количество подписчиков, лайков и кликов? Этот человек вообще заботится о более серьезных проблемах бездомности, институциональной бедности, благотворительности? Или взрослые-миллениалы, занимающиеся селфи, больше озабочены имиджем, восприятием и личностью?

Историки отметили, что высшая личная культурная ценность Америки — это уже не развитие характера, а личность.С выпуском таких книг, как «Как завоевывать друзей и влиять на людей» Дейла Карнеги, американцы в значительной степени поверили радикальному индивидуализму и сосредоточению на себе, что привело не к глубокому внутреннему развитию, а к поверхностному внешнему брендингу. О людях больше не думают как о посланниках морали и идеалов, а как о ходячих рекламных щитах с банальными, банальными и корыстными намерениями. И что еще хуже, этот глупый и вредный нарцизм не только разрешен в нашей нынешней культуре, но и продвигается нашей нынешней культурой.Короче говоря, наш нынешний культурный климат — это тот, в котором мы воспитываем наших детей, чтобы они были нарциссами, которые считают себя главными авторитетами в своем изолированном и эгоистичном образе жизни.

Эгоистичная любовь

Возможно, приведенный выше абзац слишком резок в оценке нашего нынешнего поколения селфи. Или, возможно, когда вы читали это, вы заметили, что киваете. В любом случае, для наших воскресных переживаний в течение следующих восьми недель важно то, что мы начинаем понимать, как термин «любовь» переводится и искажается, когда его бросают в культурную смесь нарцизма, ориентации на создание селфи и радикального индивидуализма.Реальность всегда заключалась в том, что определение любви определенным образом влияет на всю жизнь человека — каждый способ, которым вы пользуетесь и применяете любовь. Это влияет на вашу сексуальность, романтическую жизнь, свидания, дружбу, семейные отношения, а также на проявление и применение любви.

Так как же эгоистичный человек, поощряемый культурой, может дать определение любви, а тренировка — определение любви?

Реальность всегда заключалась в том, что определение любви особым образом влияет на всю жизнь человека — каждый способ, которым вы пользуетесь и применяете любовь.Это влияет на вашу сексуальность, романтическую жизнь, свидания, дружбу, семейные отношения, а также на проявление и применение любви.

Что ж, если любовь — это чувство, тогда человек может определять любовь как чувство в своем собственном уникальном опыте. Другими словами, нет высшего авторитета, который мог бы рассказать об уникальном, личном и локализованном опыте любви. Возможно, как личность, мужчина определяет любовь, исходя из своего опыта общения с другим мужчиной, и хочет построить структуру, которая называется браком.Это то, что мы видели в нашей стране за последние 20 лет или около того. Или, может быть, женщина определяет любовь по своему опыту общения с двумя другими женщинами. Это уже происходит в Нью-Йорке и других местах. И поскольку только человек является авторитетом в своей жизни, он может определять любовь и любые структуры, которые будут поддерживать или подтверждать любовь, которую он или она испытывает.

Но где же направляющие для этой траектории? И куда это в конечном итоге приведет нас как культуру? И является ли будущее с таким определением любви хорошим или здоровым? И посоветовался ли кто-нибудь с этими людьми и спросил, будут ли эти типы отношений и структур в конечном итоге приносить пользу людям, вовлеченным в них.А что происходит, когда мы вместе думаем об этом вопросе? Полезны ли эти типы индивидуально настроенных отношений для процветания человека, когда мы применяем их во всей культуре? По всему миру? Это насущные и чрезвычайно важные вопросы. И многие члены нашей семьи LifePoint борются с этими и другими связанными с этим вопросами. Мы думаем, что кто-то должен взвесить христианское сообщество с библейской точки зрения. Итак, пастор Джордж и я собираемся сделать это в течение следующих восьми недель.

Новое определение любви

То, что, по нашему мнению, нужно поместной церкви, и особенно то, что нужно нашей семье LifePoint, — это концентрированное изучение того, как Библия определяет любовь, говоря о сексе, свиданиях, сексуальности, идентичности, дружбе, семье и демонстрациях. Помните, если наше определение любви влияет на нашу практику любви и наш опыт любви, тогда неплохо было бы начать с действительно, действительно полезного и действительно, действительно точного определения любви.Как христиане, мы с Джорджем считаем, что Библия — лучший и самый полезный авторитет по определению любви, и что мы должны начинать любой разговор о любви с того, чтобы позволить Библии говорить в первую очередь и громче всех. И когда мы видим, что Библия говорит о проблеме любви, мы хотим убедиться, что она практична и применима к повседневной христианской жизни.

Если наше определение любви влияет на нашу практику любви и на наш опыт любви, тогда неплохо было бы убедиться, что мы начинаем с действительно, действительно полезного и действительно, очень точного определения любви.

Метод обучения

Итак, вот как мы собираемся заняться темой любви — пастор Джордж и я собираемся проводить живые учения в рамках этой восьминедельной серии в кампусах Плано и Фриско. Следует отметить, что когда PG проповедует в Плано, я буду (по большей части) проповедовать во Фриско. И когда я проповедую в Плано, PG будет (по большей части) проповедовать во Фриско.

Позвольте мне вкратце рассказать об этой стратегии обучения. В нашей церковной семье есть люди, которые являются поклонниками пастора Джорджа.Они любят его, им нравится его стиль проповеди, и им нравится его служение. Эти члены семьи с большой вероятностью будут следовать ПГ, где бы он ни проповедовал. Мы знаем это и понимаем эту реальность. Итак, мы призываем тех, кто любит слушать проповедь PG, приходить во Фриско по воскресеньям, когда он будет там (2/7 и 3/13). Но есть одно предостережение — PG будет проповедовать одно и то же послание по воскресеньям в разных местах. Итак, если вы услышите проповедь П.Г. во Фриско 7 февраля, он будет проповедовать в Плано 14 февраля с тем же посланием.Если вы готовы к подобным вещам, отлично. Если вы предпочитаете другие послания, то я предлагаю приехать во Фриско 2/7, чтобы послушать PG, а затем остаться во Фриско 2/14, чтобы послушать мою следующую проповедь в этой серии. Одна из вещей, которые могут сделать эта серия проповедей, — это помочь укрепить наш кампус во Фриско, и мы молимся и надеемся на это.

Обучающие сообщения:

В заголовках сообщений и резюме для каждого сообщения:

• Любовь — это: определение — 7 февраля в Плано (14 февраля во Фриско) мы будем определять любовь, основываясь на том, что Библия говорит о любви.Мы надеемся прийти к полезному рабочему определению. Мы также начнем с первого взгляда на то, что значит для вашей жизни, если Библия верна в отношении любви.
• Любовь гарантирует — 14 февраля в Плано (2 сентября во Фриско) мы познакомимся с первым большим практическим применением библейского определения любви. Если Бог — это любовь, и если Бог — это тот, кто заверяет нас во всем, что Он дал, тогда наша любовь к другим должна отражать Евангелие, будучи также заверяющей.
• Love Is: Любовь и сексуальная идентичность — 21 февраля в обоих местах мы рассмотрим непростую проблему разговора о любви с друзьями, соседями и членами семьи, у которых есть геи, лесбиянки, бисексуалы. и проблемы трансгендеров. Реальность нашей нынешней культуры в Америке такова, что у многих людей в церкви есть дети-геи, соседи-лесбиянки, коллеги-бисексуалы и друзья-трансгендеры. Как должны реагировать христиане? И что еще более важно, как христиане должны реагировать на любовь по-библейски.Мы собираемся создать полезную основу для этого разговора, а также предоставить некоторые ключевые рекомендации.
• Любовь — это: любить тех, кто нас ненавидит — 28 февраля мы объединим наш предыдущий разговор в своевременный разговор о том, как любить тех, кто ненавидит и преследует христиан. Опять же, мы живем в культуре, которая становится все менее дружелюбной к христианской мысли и библейскому мировоззрению. Как должны поступать христиане в этой постоянно меняющейся культуре? Должны ли мы быть радикальными? Стоит ли атаковать? Должны ли мы защищаться? В этом послании мы хотим обратиться к этой насущной проблеме и указать путь вперед, который позволит прославить Иисуса.
• Любовь — это утешение — 6 марта в Плано (3/13 во Фриско) мы рассмотрим второе практическое применение нашего определения любви. Библейская любовь должна утешать, потому что Бог утешает нас. Из-за этого мы освобождены, чтобы утешать других.
• Любовь — это: любовь, секс и свидания — 13 марта в Плано (3/6 во Фриско) мы собираемся рассмотреть еще один сложный культурный вопрос — как христиане подходят к сексу и свиданиям в свете Библейское определение любви? Следует ли христианам заниматься сексом до свадьбы, если они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любят этого человека? Следует ли христианам продолжать заниматься сексом как супружеская пара? Прекращаются ли свидания, когда вы выходите замуж, или они должны продолжаться? Что делать, если вы в разводе? Разве отказ от секса до брака перестает иметь смысл? Это важные вопросы, о которых Библия много говорит.
• Любовь — это: искупление — 20 марта мы собираемся отпраздновать Вербное воскресенье, рассматривая одно из двух самых важных проявлений любви — искупление на Кресте. Это был бы прекрасный день, чтобы пригласить ваших друзей и соседей услышать преображающее жизнь послание Евангелия.
• Любовь — это: победа — 27 марта мы собираемся отпраздновать пасхальное воскресенье, глядя на другое важнейшее проявление любви — воскресение Иисуса Христа.

  No related posts.