Как забыть прошлое, отпустить обиды и начать жить настоящим

На протяжении всей жизни мы накапливаем воспоминаниях, о которых лучше забыть. Но иногда чтобы идти дальше к чему-то позитивному, мы просто не можем избавиться от прошлого, которое причиняет нам боль. Вот почему важно знать, как забыть прошлое.

100 лет назад, Фрейд предположил, что люди смогут использовать некий внутренний механизм, который поможет им блокировать нежелательные воспоминания из прошлого. Совсем недавно ученые начали понимать, как это работает.

Поэтому рассмотрим, как люди могут намерено блокировать воспоминания из своего сознания. А если вы лично пытаетесь избавиться от болезненного опыта, но не знаете, с чего начать, вот 9 советов, которые помогут вам перестать переживать о прошлом. С их помощью вы сможете отпустить обиды или плохие воспоминания и начать новую жизнь с чистого листа.

Почему прошлое вас не отпускает

Семейный психолог и коуч Татьяна Brain выделяет несколько причин:

Обида. Затаенные обиды не дают нам спокойно жить здесь и сейчас. На память постоянно приходят слова и поступки наших обидчиков. Мысленно мы пытаемся им что-то доказать, объяснить, ведем диалоги. Мы продолжаем бередить старые раны, которые отнимают у нас много сил и радость от жизни в настоящем.

Чтобы преодолеть обиду нужно избавиться от четырёх её составляющих:

• Задетое чувство справедливости.
• Жалость к себе.
• Гнев к обидчику.
• Неоправданные ожидания.

Чувство вины. Мы постоянно вспоминаем свои ошибки, за которые несем ответственность или сгораем от стыда за прошлое. Но самобичевание — путь в никуда. Рассматривайте совершённые ошибки или упущенные возможности как хороший жизненный опыт, который научил вас многому. Если есть возможность попросить прощения у тех, кому принесли несчастье — просите.

Жалость к себе или другим людям. Находясь в состоянии жертвы, человек постоянно ноет, жалуется на несчастную жизнь и несправедливость. Позиция жертвы — привлечь к себе внимание или переложить на других ответственность за свои несчастья.

Страх перед неизвестным будущим. Человека пугает, что в будущем нужно будет приспосабливаться к чему-то новому, менять свои привычки, жизнь. Поэтому он живет воспоминаниями прошлого, где всё известно и привычно.

9 способов как забыть прошлое

Чтобы отпустить плохие воспоминания нужно время и терпение. Но изменив свои привычки и мыслительный процесс, вы сделаете это и сможете жить счастливой жизнью.

Принять пережитое, а не отгораживаться от него

Часто мы не можем отпустить прошлые воспоминания и начать жить настоящим, потому что сложно принять их спокойно. Мозг постоянно возвращает нас к одним и тем же мыслям: «Как я не разглядел лицемерие, обман, предательство…»; «Если бы я вел себя иначе».

Вместо того чтобы фокусироваться на негативных мыслях поймите важную мысль, которая поможет вам двигаться дальше. Прошлого уже не изменить, а вот настоящее можно. Для этого нужно жить и наслаждаться настоящим.

Как часто вы замечаете и по-настоящему оцениваете улыбку друга, объятия брата или приятную беседу с сослуживцем на работе? Наверное, изредка или вообще никогда, так как слишком сосредоточены на прошлом.

Вывод: чтобы отпустить прошлое и начать жить, нужно научиться ценить прекрасные вещи настоящего. Например, утреннее кофе, игра с друзьями в футбол или новый фильм в кинотеатре. Начните наслаждаться всеми этими маленькими радостями жизни, чтобы снять с себя «наручники» прошлого.

Учиться на пережитом опыте, но не останавливаться на достигнутом

Это один из действенных советов, как отпустить прошлое. Негативный опыт (эмоции, переживания, ситуации) помогают понять, чего нужно избегать в настоящем, чтобы не сожалеть об этом в будущем. Учитесь на своем опыте, размышляя над этими простыми вопросами:

• Что на самом деле произошло?
• Какие эмоции я после этого испытываю?
• Чему я могу научиться из пережитого мною?
• Как я могу использовать все произошедшее, чтобы расширить свои возможности, и изменить чувства?

Не стесняйтесь возникших или нахлынувших чувств. Они помогут разобраться и понять, что нужно сделать, чтобы избавиться от плохих воспоминаний из прошлого, отпустить обиды и начать жить заново.

Это также полезно для вашего здоровья. Доктор Эдмунд Борн, автор книги «Тревога и фобия», предупреждает, что удерживание ваших чувств ведет к беспокойству, депрессии, головной боли и высокому кровяному давлению.

Глория Хорсли (психотерапевт по вопросам брака и семьи) автор книги «Настоящие мужчины плачут» советует выражать свои чувства, проговаривая букву «Я». Она говорит, что важно описывать степень своих эмоций и делиться ими с тем человеком, который готов слушать, а не судить. Это поможет пройти через переживание, горе которые вы испытали.

Перестаньте указывать пальцем

Обвиняя других, вы мешаете себе идти вперед. Другими словами: отпустишь прошлое, получишь будущее. Вот 4 причины, почему нужно перестать обвинять других в своем прошлом.

1. Это держит нас в тупике: когда мы обвиняем кого-то за наши несчастья в прошлом, мы продолжаем жить тем, что произошло тогда. Мы ставим границу для позитивного мышления. Обвиняя других, мы своими мыслями застреваем в прошлом.
2. Наше мышление остается негативным. Обвиняя других, мы автоматически входим в отрицательную зону. В ней мы смотрим на своего обидчика или ситуацию только через призму сомнений и негатива, как бы не поменялся тот человек или обстоятельства.
3. Это делает нас жертвой. Потому что только те люди, которые устали от жизни и чувствуют, что не способны помочь себе, обвиняют остальной мир.
4. Это делает нас слабыми. Мы не смотрим на ситуацию с точки зрения ее решения, а зависим от других. Мы считаем, что если другие люди виновны в наших проблемах, то они и должны первыми извиняться или решать проблему. Но так думают слабые люди.

Вывод: Вместо того чтобы продолжать жить прошлым хватаясь за него как за некую спасительную соломинку радуйтесь настоящему. Выучите новый язык, заведите новых друзей.

Подумайте о своем окружении

Это один из эффективных способов, как забыть прошлое. Есть некоторые так называемые друзья из прошлого, которые не пускают вас в будущее. Проведите «инвентаризацию» людей, которые вас окружают. Как эти люди связаны с прошлым, от которого вы хотите избавиться? Возможно, придется с некоторыми прекратить отношения, чтобы создать лучше будущее для себя.

Отказ от дружбы с ними — не преступление. Чтобы жить настоящим, нужно забыть прошлую жизнь и отрицательных друзей.

Держитесь подальше «от друзей», которые постоянно своим отношением, словами, поступками напоминают вам о неправильных вещах вашей прошлой жизни. Окружите себя новыми знакомствами, друзьями, которые поощряют вас к хорошему, позитивному. Друзьями, которые помогают вам менять свою мышление, привычки и начать новую жизнь.

(Прочитайте 6 правил как начать новую жизнь и изменить себя).

Простите себя и других

Друзья, которые предают и покидают тебя, близкие которые отрекаются от твоего общества и разрывают отношения — все это трудно простить. Иногда мы обвиняем себя в действиях, которые могли не совершать или мучаемся от ностальгии по прошлому, поэтому не можем жить нормально в настоящем.

Какова бы ни была причина, но нет никаких оснований продолжать винить себя за совершенные ошибки. Что было сделано, то сделано, и вы ничего не сможете сделать, чтобы изменить это. Мы все совершаем ошибки.

А вот неумение прощать удерживает нас умственно и эмоционально в пережитых страданиях. Жить с затаенной обидой — словно выпить яду, а ожидать, что умрет другой. Отказываясь прощать обидчика, мы не делаем себе одолжение, а наносим постоянные раны. Потому что не можем вырваться из тисков прошлого, которое постоянно причиняет страдания.

Единственный способ как забыть прошлое и начать жить настоящим — вырваться из клетки, в которую сами себя заперли, то есть простить обиду и обидчика. Не продолжать винить себя или других, а сосредоточиться на извлеченных уроках.

Всё произошедшее раньше сделало вас тем человеком, которым вы являетесь сегодня. Как только вы простите себя и других так сразу начнете создавать свое лучшее будущее.

Если вы причинили кому-то боль, тогда извинитесь и попросите прощения у этих людей. Их прощение освободит вас от горьких воспоминаний прошлого.

Меняйте свое мышление

Жизнь человека движется по направлению его доминирующих мыслей. Если мысли в большей степени сосредоточены на негативных событиях прошлого, тогда в жизни вы избрали неверный путь.
Если постоянно жить воспоминаниями или мыслями что могло бы произойти, поступи мы иначе, тогда настоящее проходит мимо нас.

Что делать?

Менять свое мышление. Менять негативные мысли на позитивные. К примеру, «у меня получится»; «Не позволю прошлому связать меня»; «Я добьюсь успеха». Избегайте ловушки демонстрировать из себя жертву. Переступите через эту идею, чтобы идти дальше.

Не делайте из себя жертву

Это действенный метод как забыть плохие воспоминания. Играть роль жертвы легко, а иногда даже очень приятно, гораздо легче, чем смотреть правде в глаза. Но, откровенно говоря, людям вокруг вас по большому счёту всё равно, жертва вы или нет. Даже когда ваши чувства задеты, а переживания особенные. Но кто сказал, что они должны преобладать над чувствами и переживаниями других людей?

Зачем здесь и сейчас оказывать столько чести человеку, людям или обстоятельствам, которые причинили вам боль? Ожидая, что они одумаются, признают свою вину и попросят прощения.

Перестаньте отдавать свои силы и энергию вещам, за которые продолжаете страдать. Как только вы отпустите прошлое, тогда сможете всё свое время тратить на настоящее.

Перед вами выбор: продолжать чувствовать себя плохо из-за действий другого человека или ошибок прошлого либо начать чувствовать себя хорошо уже сегодня. Возьмите ответственность за собственное счастье, а не передавайте эту власть другому человеку или обстоятельствам.

Сосредоточьтесь на будущем и создайте новые воспоминания

Ставить перед собой цели — это хорошая возможность, как избавиться от прошлого. Живя прожитыми воспоминаниями, мы становимся апатичными к открывающимся новым возможностям. Но перестав цепляться за прошлое, мы обнаружим, что есть много интересных вещей, которые хочется сделать.

Когда ставишь перед собой цель и есть намерение изменить что-то в собственной жизни, тогда мозг начинает вам помогать. Он составляет список необходимых шагов, чтобы забыть плохое прошлое, а затем напоминает вам эти шаги.

Что нужно сделать?

Составьте себе список таких целей и того, как их достичь. Начните создавать новые позитивные воспоминания, чтобы заменить негативное прошлое. Проводите время с людьми, которые делают вас счастливыми. Занимайтесь вещами, которые приносят вам удовлетворение. Бывайте в местах, которые приносят покой и радость.

Для всего этого понадобится время, зато вы уже не думаете о прежнем, а сосредоточились на настоящем и будущем. А значит, цель достигнута — вы вернулись жизни, а не застряли в прошлом.

Разгрузите пространство

Бывает сложно расставаться с милыми сердцу предметами, которые напоминают прошлые переживание. Но если их не отпустить (раздарить, продать, отдать, выбросить), то прошлое будет постоянно с нами.
Не бойтесь освобождаться от «декораций» прошлого, избавляться от всего ненужного.

Заполните свое пространство другими вещами, предметами, ассоциациями. Сделайте генеральную уборку своего жилья, чтобы жилось легче. Если места, фильмы, песни становятся причиной прошлых воспоминаний, тогда постарайтесь заполнить их новыми ассоциациями.

Как отпустить прошлое и начать жить настоящим

У каждого есть воспоминания, которые хочется стереть. Но чем больше пытаешься их забыть, тем больше память отказывается тебе повиноваться. Что делать?

Исследования Ролана Бенуа и Майкла Андерсона показали, что люди могут научить себя намеренно забывать или стирать некоторые события.

Чтобы стереть плохие события нужно сделать 6 вещей.

1. Взять щит от плохих мыслей. Не думайте о прошлых событиях сознательно. Если вам о них напомнили, то не позволяйте уму сфокусироваться на этом.
2. Избегать триггеров, способных вернуть плохие воспоминания. Это могут быть запахи, звуки, лица, вещи, фильмы, места. Избавьтесь от вещей, не посещайте места и не проводите время с людьми, которые напоминают вам ошибки прошлого.
3. Установить связь положительных уроков с плохими воспоминаниями. Постарайтесь ассоциировать неприятные воспоминания с полезными уроками, которые вы извлекли из тех событий. Позитивные ассоциации сделают ваше прошлое менее болезненным, а со временем помогут забыть плохие воспоминания навсегда.
4. Высвобождать свои эмоции, чтобы уменьшить их власть над вами. Наедине с собой кричите, плачьте или напишите гневное письмо со всеми своими чувствами, обидами, а затем сожгите его. Цель этих манипуляций — высвободить свои чувства от плохих воспоминаний или стыда за прошлое.
5. Не проживать дни на автопилоте. Замечайте мелочи, звуки, запахи, достопримечательности. Будьте в компании людей, которые делают вас счастливыми, заводите новые знакомства, путешествуйте. Это поможет внимательней относиться к настоящему.
6. Разнообразить свою жизнь. Займитесь новыми увлечениями, хобби, фитнесом или спортом. Это будет держать вас занятыми, а значит, вы сможете не вспоминать прошлое и забыть его.

Почему важно избавляться от плохих воспоминаний

Потому что это влияет на здоровье и способность жить удовлетворяющей жизнью. К примеру, обиды прошлого становятся причиной:

• Неумения абстрагироваться к настоящему и планировать будущее.
• Тревоги.
• Бессонницы, общего недомогания.
• Депрессии.
• Мести, гнева.
• Безрадостной жизни.

Заключение

Легче получить советы психолога, о том, как забыть прошлое, чем это сделать на деле. Потому что самая тяжёлая борьба происходит внутри нас. Даже если мы действительно хотим отпустить плохие воспоминания, они продолжают, словно чума подкрадываться, когда мы к этому не готовы.

Но психологические методы, которые мы рассмотрели, помогают избавиться от плохих воспоминаний из прошлого. Для этого нужно: принять прошлое, учиться на нем, перестать обвинять других и не строить из себя жертву. Изменить свое окружение, мышление и пространство, простить обиду и создавать себе новые воспоминания.

Поделитесь своим мнением, как вы справляетесь с неприятными воспоминаниями? Как вам получается, забыть свое прошлое?

Как забыть прошлое чтоб начать новую жизнь. Как забыть прошлое и начать жить настоящим

В жизни каждого человека случались периоды, которые хотелось бы вычеркнуть из памяти. Некоторые, несмотря на все сложности, берут себя в руки и переходят на новую ступень, лишь изредка вспоминая о произошедших потрясениях, другие не могут постоянно не думать о прошлом, тем самым лишая себя шанса быть счастливыми в настоящем и будущем. Не важно, какой груз прошлого не дает вам покоя: расставание с любимым человеком, упущенные возможности, смерть близких, предательство друзей, чувство вины… Сейчас настало время навсегда забыть прошлое и начать жить настоящим. Как перестать жить прошлым?

Не думать о прошлом: почему оно нас не отпускает?

Многие задаются вопросом: почему одни люди, пережив очень серьезные потрясения и испытания, достаточно быстро восстанавливаются и начинают новую жизнь, другие же впадают в многолетнюю депрессию и не могут перестать жить прошлым после неудачного завершения двухмесячного романа?

Ответы на это может дать психология, здесь многое зависит от возраста, атмосферы, в которой в детстве жил человек, от типа характера и личности. И, даже если вы относите себя к слабому типу, близко к сердцу принимающему любые жизненные испытания, вовсе не значит, что вы не в состоянии справиться самостоятельно и не думать о прошлом.

Чаще всего мы не можем забыть прошлое и жить настоящим, так как чувствуем свою вину за сложившуюся ситуацию, нас мучают мысли, что мы могли поступить иначе – и тем самым изменить финал…

…Иногда прошлое не дает о себе забыть, так как мы не отпускаем прошлые обиды, считаем, что с нами поступили несправедливо.

Наши плохие воспоминания похожи на чемодан с бесполезным хламом, который мы по привычке всюду таскаем с собой… Нужен ли вам такой груз?

…А иногда забыть прошлое и жить настоящим не получается потому, что нам нравится это состояние жалости к себе, мы не готовы меняться, расти, нам комфортно сидеть в своей ракушке, лелеять свое горе, закрывшись от всего окружающего мира. Вот такой мазохизм. Как же изменить ситуацию и вновь начать радоваться жизни?

Как забыть прошлое и начать жить настоящим: 5 шагов к счастливой жизни

Исцеление от старых ран — процесс сложный и нередко долгий, но что бы не лежало за нашими плечами, каждому из нас под силу перестать жить прошлым. Вот какие этапы помогут навсегда расстаться с переживаниями:

1. Первый шаг – осознайте то, что прОшлое прошлО, что именно мысли о нем мешают полноценно жить настоящим, планировать будущее. Конечно, это сделать не легко, но вы ведь правда хотите снова дышать полной грудью?

2. Шаг второй – простите. Сейчас уже не важно, кто виноват в том, что произошло в прошлом, и кто нанес обиду: вы или обидели вас. Невозможно повернуть время вспять, все уже сделано, и ваши сегодняшние страдания никак не изменят свершившегося факта. Мысленно попросите прощения или простите, можете сходить в церковь. Если вы обидели человека и знаете, как с ним связаться, можете позвонить и извиниться. И все. Перелистните страницу. Люди имеют право на ошибки: и вы, и ваши близкие – не исключение. Если же вы считаете, что совершенное вами ранее слишком серьезно или извиниться вам не перед кем, переключитесь на заботу о других. Вы не можете изменить того, что произошло, но вы сможете помочь другим и сделать их жизнь лучше. Волонтерство в детских домах, домах престарелых или в приютах для бездомных животных – подумайте в этом направлении.

3. Шаг третий – не сожалейте. Сожаление об упущенных возможностях, потраченном времени, разрушившихся отношениях – путь в никуда. Сожаления, равно как и жалость к себе – вообще крайне деструктивные чувства. Постарайтесь взглянуть на ситуацию с другой точки зрения: вы получили опыт, вы научились на своих ошибках, вы больше не допустите повторения этой ситуации в своей жизни. И еще знаете что? Страдая и постоянно жалея себя, вы разрушаете не только свою жизнь, но и жизнь близких, которым тяжело видеть вас в таком состоянии. Вам их не жалко?

Почаще напоминайте себе, что наша жизнь идет только в одном направлении — в будущее, ничего нельзя повернуть вспять. Думать о том, что могло бы быть — бесполезно

4. Шаг четвертый – перезагрузка. Если боль еще свежа, вас изнутри распирают негативные эмоции, не старайтесь быть сильной, позвольте себе один день покричать, поплакать, разбить чашку в конце концов. Можете сходить в спортзал и остервенело поколотить боксерскую грушу. Выплесните боль наружу – так забыть прошлое и начать жить настоящим будет легче.

5. Шаг пятый – правило замены. Подумайте о том, сколько времени и сил вы тратите на пустое – не отпуская прошлые обиды и жалея себя. Вместо этого вы могли бы измениться к лучшему. Для начала можно сходить в салон, изменить цвет волос, сделать маникюр, кардинально поменять имидж или заняться поиском в конце концов. Запишитесь на курсы вождения, изучения иностранного языка, рукоделия. А главное – займитесь спортом. Отлично избавляет от лишних мыслей йога. Если у вас появятся в жизни новые интересы и хобби, в ней просто не останется места для сожаления и мыслей о грузе прошлого.

А вообще мне кажется, один из самых эффективных способов забыть прошлое — расчистить физическое пространство вокруг себя: , провести (почитайте, куда меня привело р), упорядочить мелочи вроде книг и … Отпустив вещи из прошлой жизни прямо-таки физически ощущаешь, как жизнь меняется!

Избавиться от груза прошлого и отпустить прошлые обиды гораздо легче, чем вам сейчас кажется, главное – начать действовать прямо сейчас. Не пройдет и нескольких дней, как вы втянетесь в новую, счастливую и интересную жизнь.

Эти три способа реально помогают забыть прошлое. Для наибольшей эффективности рекомендую сочетать их друг с другом.

Чтобы оставить негативное прошлое позади и обрести полный контроль над своей жизнью – зарегистрируйтесь на тренинг Александра Герасименко « » (8-9 июня, Москва).

Первый способ, как забыть прошлое

Прием НЛП. Представьте себе стену, на которой наклеены фотографии из разных моментов вашей жизни. Вот вы идете в школу, вот ваша первая любовь, вот вы заработали первую копейку, вот случается кошмар, который вы стараетесь забыть… Все значимые и даже некоторые рядовые моменты вашей жизни должны быть на этой стене. Представьте все фотографии цветными, лишь негативное событие – черно белым. Отойдите и посмотрите на стену вашей жизни со стороны. Увидьте как много цвета на ней и как, в масштабе, мала эта черно белая фотография. Теперь мысленно ужмите ее до размеров 3 на 4 см. Далее, продолжайте “клеить” фотографии на стену вашей жизни. Клейте будущее. Продолжайте заполнять стену красками. Любые ваши мечты, приятные моменты, отпуска, ваши дети, как они идут в школу… Изображения, в которых вы помогаете другим людям. Картинки, где люди восхищаются вами. В результате, черно-белое фото будет со всех сторон окружено цветными фотографиями, которые уходят от него далеко в стороны. Вы смотрите на стену и понимаете, что проишествие, которое вы хотите забыть, это всего лишь одиночное событие. Оно имеет свои границы, оно локально и теперь занимает лишь ничтожную часть вашей стены жизни. Это черно-белое фото – это не ваша жизнь. Ваша жизнь – цветная, яркая и желанная.

В результате этого упражнения, негативные воспоминания были локализованы, и вокруг них появилась жизнь полная счастья и событий. Вы не забыли прошлое, вы его ограничили, и оно больше не распространяется на настоящее и будущее.

Второй способ по забыванию прошлого

Проиграйте в своем воображении гнетущее вас шокирующее событие из вашего прошлого, которое вы хотите забыть. Да, я призываю вас залезть в это ужасное прошлое, которого вы так боитесь. Но сделайте это по-особенному – в виде черно-белого кино со смешной музыкой на заднем фоне. Включите кино и займите свое место на задних рядах кинотеатра. Вставьте в ваше кино смех зрителей в зале. Добавляйте истерический смех местами. Некоторые сюжеты прокручивайте задом наперед, чтобы сделать фильм смешнее. Прокручивайте ваш фильм до тех пор, пока вы не перестанете его бояться.

Придав веселые звуки и исказив картинку, проигрывая ее задом наперед, вы сможете “раскрасить” черно-белые воспоминания вашего прошлого и изменить ваше отношение к ним. Этот прием позволяет исправить память. Вы будете делать то же самое, что вы делали в школе с двойкой в дневнике с помощью лезвия. Вы стирали ее и рисовали на ее месте четверку. “Дневник” вашей жизни после этого упражнения будет прекрасно выглядеть, и вы сможете перестать волноваться из-за “плохих оценок” в прошлом.

Третий способ забыть негативное прошлое

Этот способ очень практичный. Он не включает никаких игр с собственным разумом и не только помогает забыть беспокоящие воспоминания, но и меняет ваше отношение к тому, что произошло с вами в прошлом.

Я объясню его на языке метафор. Для начала, представьте себе, что прошлое, которое вам надо забыть это ядерный реактор. Даже спустя годы он излучает радиацию и отравляет все вокруг. Жизнь живущих неподалеку людей, то есть ваша, заражена. Вы не можете больше нюхать цветы, потому что ваше обоняние выдает все запахи искаженными. Во всем чувствуется гарь от сгоревшей электростанции, которая преследует вас даже во сне. Радиацию нужно устранить. Реактор надо забетонировать и похоронить событие в прошлом. Да и пожалуйста. Бетонируйте!

Если ваши воспоминания беспокоят вас, и вы сидите на кухне и думаете “как их забыть”, то вы лишь ворошите золу и дуете на нее. Воспоминания продолжать отравлять жизнь. В другом случае, вы, возможно, хотите отвлечься от мучительных мыслей и усаживаетесь перед телевизором. Это не работает. Это тоже самое, что накрывать радиоактивный очаг клеенкой.

Помните,

чтобы забыть неприятное прошлое, его надо забетонировать . Как это можно сделать? Просто – похоронив очаг взрыва под массивными действиями. Наша память ограничена в возможностях и не может удерживать в себе все то, что мы пережили. Чем больше активных действий мы предприняли, чем больше мы пережили, тем больше слоев “бетона” накроет то событие, которое вы хотите забыть.

Т.е. массивные действия, требующие вашего 100% внимания и будут являться бетоном для взорвавшегося реактора. Займите себя яркими действиями. Очень трудно, знаете ли, волноваться о прошлом, когда ты несешься с горы на лыжах. Вряд ли вам вспомнится преследующий вас негатив в момент, когда вы будете выступать с трибуны перед большой аудиторией.

Надо начать укладывать слои бетона, которые не пропускают ваше прошлое в настоящее и будущее. Предпримите яркие, смелые, активные действия и ваше прошлое останется в прошлом.

Каждый человек испытывал в своей жизни периоды, о которых не хотелось бы вспоминать. Многие, несмотря на трудности, справляются с этим и продолжают жить дальше, только иногда вспоминая о прошедших неприятностях. Другие постоянно думают об этом, тем самым лишая себя возможности радоваться настоящим и будущим событиям. Им хочется вернуться назад и исправить что-то, чтобы их жизнь сложилась иначе.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: «Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить…» Читать подробнее >>

Не имеет значения, что именно угнетает человека: расставание с мужчиной, смерть любимого парня, чувство вины, упущенные возможности или предательство женщины. Необходимо постараться навсегда стереть из памяти прошлое, чтобы начать жить настоящим. Думы о прошедших негативных событиях не способны улучшить жизнь человека, они лишают его счастья.

Почему прошлое не отпускает

Многих мучает вопрос: почему некоторые даже после тяжелых испытаний и потрясений легко восстанавливаются и способны начать новую жизнь, а остальные впадают в депрессию на долгие годы после неудачного одномесячного романа. Человек как будто застревает в обидах и недосказанности, постоянно ощущая негатив, непозволяющий забыть болезненную ситуацию, и все время проводит в тоске.

Возможные причины:

• Саможаление. Иногда это происходит, потому что человеку нравится жалеть себя и он не хочет меняться, ведь ему удобно сидеть в своей раковине и лелеять свои неприятности, закрывшись от своего окружения. Это похоже на мазохизм.
• Боязнь поражения. Из-за полученного негатива человек думает, что если что-то у него не получилось раньше, то и никогда не получится. Или, если его кто-то когда-то обидел, он снова поступит так же. Психологи сравнивают это с вождением автомобиля: если пассажир не может смотреть вперед, ему очень хочется наблюдать за зеркалом заднего вида, в котором есть только дорога, которую уже проехали. Это и есть прошлое.

Вместо того чтобы лишь иногда оглядываться назад, человек совсем не смотрит в будущее. Лучше всегда смотреть вперед, а назад оглядываться лишь для того, чтобы чувствовать обратную связь со своими настоящими действиями.

Многим людям очень сложно отпустить прошлое самостоятельно, не прибегая к помощи специалиста. Но, прежде чем пойти к психологу, можно попытаться это сделать самому. Здесь все зависит от возраста, личности и характера, от того, в какой атмосфере проходило детство человека. Исцеление от застарелых ран — процедура трудная и длительная, но какой бы груз ни висел за плечами, каждый человек имеет силы для этого. Наиболее действенные советы психологов:

Совет	Описание
Принять твердое решение	Для того чтобы сразу и навсегда забыть о прошлом, заново начать жить, необходима решимость. Нужно принять бесповоротное решение освободиться от него и начать работу с этой проблемой. Здесь потребуется очень сильное желание: просто принять тот факт, что время быстротечно, а думы о прошлом отнимают настоящее
Выплеснуть негатив на бумагу	Необходимо найти время, чтобы остаться в тишине наедине с самим собой. Вооружиться листком бумаги и постараться выплеснуть на нее все, что накопилось в голове. Записывать нужно каждую деталь, не стесняясь в выражениях. Если захочется поплакать или закричать — сделать это. Следует выпустить все из себя, ведь только так можно полностью освободиться. Не бывает так, чтобы абсолютно все прошлое было плохим, поэтому надо постараться найти в нем позитив: написать несколько таких моментов. После расставания с плохим, нужно взять этот лист, внимательно перечитать его и поблагодарить судьбу за все хорошее, что случилось в прошлом. Нужно понять, что именно мешает отпустить прошлое, какие негативные эмоции: обида, грусть, вина, сожаление или гнев. Проработать каждую эмоцию по очереди и отпустить их
Попросить прощения	Сегодня уже не имеет значения, что именно произошло и кто в этом виноват. Нельзя повернуть время назад, ведь дело сделано и настоящие страдания не изменят этого. Можно мысленно повиниться, простить (мужа), даже посетить церковь. Нарисовать в своем воображении картинку встречи с каждым обиженным человеком (женой, девушкой) и слов прощения. Иногда для полного освобождения требуется не один такой психологический сеанс, но чем раньше начнется работа над этим, тем скорее наступит освобождение. Если известны контакты того, кто обиделся, нужно найти его и извиниться, престать ревновать
Простить самому	У всех людей, без исключения, есть право на ошибку. Если кажется, что совершенный проступок слишком серьезен или просить прощения уже не у кого, можно переключиться на заботу о других. Прошлое изменить невозможно, можно попытаться сделать счастливее жизнь других людей: заняться волонтерством в доме престарелых, детском доме или просто помогать соседям. Необходимо постараться отпустить из сердца обиду и боль на всех, кто когда-то обидел. Этого вполне достаточно, чтобы перелистнуть страницу
Простить себя	Необходимо простить самого себя. Следует помнить, что других прощать намного легче. Иногда человек даже не осознает, что давно носит в себе обиду на себя. Обычно это проявляется в комплексах, постоянном чувстве вины, недостаточной самооценке или неудовлетворенности жизнью. Чтобы избавиться от этого болезненного состояния, нужно максимально открыться и простить самого себя . Для этого психологи советуют специальное упражнение: представить себя в прошлом малышом, а в настоящем — взрослым и разумным. Мысленно устроить им встречу и искренне простить малыша, благодарить его за приобретенный опыт и навсегда попрощаться с ним. Следует осознать, что никакие прошлые ошибки не делают человека хуже или злее. Не стоит разрушать уверенность в себе путем постоянного мысленного их воспроизведения и наказывать себя суровыми осуждениями
Отвлечься	Нужно понимать, что человек и его ошибки — это не одно и то же. Только так можно согласиться со своим прошлым. Надо понять, сколько энергии и сил тратится впустую, когда человек жалеет себя и живет в прошлом и постараться изменить себя. Отлично помогает поход в салон красоты, смена имиджа или поиск индивидуального стиля. Можно пойти на курсы изучения иностранного языка, вождения или шитья. Лучшее средство — занятия спортом. При появлении в жизни новых занятий у человека не остается времени для размышлений о грузе прошлого. Постоянные раздумья о потраченном времени, плохих отношениях и упущенных возможностях — путь в никуда. Все это, как и жалость к себе — деструктивные чувства
Изменить взгляд на ситуацию	Надо попробовать изменить свой взгляд на сложившуюся ситуацию, ведь получен ценный опыт, учеба над ошибками. Нужно постараться не допускать их повторений. Стоит подумать о том, действительно ли прошлые события так важны. Скорее всего, это не так, тем более по сравнению с чем-то по-настоящему важным. Необходимо нарисовать себе целостную картину и, если это мелочи, не следует из-за них переживать. Такое восприятие поможет подняться на более высокий уровень сознания. Вместо чувства застревания в прошлом придет восприятие больших возможностей. Этот способ помогает быстро освободиться от груза прошлого
Творчески визуализировать освобождение	Нужно закрыть глаза и нарисовать мысленно картину освобождения: представить, что удаляется старая программа на компьютерном жестком диске. После ее удаления нужно убедить себя, что все плохое навсегда ушло вместе с этой программой. Надо понять, что прошлого уже нет и оно никогда не вернется. Его нельзя изменить, зато можно повлиять на настоящие события . Для этого существует дыхательная медитация, позволяющая человеку сосредоточиться на «здесь и сейчас». Это позволяет повысить способность принимать действия и расширить свои возможности
Перестать думать о прошлом	Нужно перестать думать о прошлом, взглянуть в будущее и применить весь имеющийся опыт для того,чтобы завтрашний день стал успешным, счастливым и полным любви. Концентрация на прошлом отнимает всю жизненную энергию, поэтому нужно научиться грамотно управлять своей жизнью и получить возможность стать счастливым сейчас, независимо от того, что было в прошлом. Если человек представляет,что именно он хочет, это приведет его к позитивным действиям, ведь наше сознание — это желание. Поэтому людям требуется идеальная картина будущего. Не стоит думать о том,что подумают остальные. Нужно найти свой идеал и стремиться к нему
Дать выход эмоциям	Если боль еще настолько свежа и негатив не дает покоя, не надо пытаться быть сильным. Можно позволить себе немного погрустить, поплакать, выпустить свои эмоции (разбить посуду), изо всех сил поколотить боксерскую грушу. Отличное средство — расчистить пространство: выбросить весь хлам из дома, обновить гардероб, убраться в мелочах. Это поможет физически ощутить, как меняется жизнь в лучшую сторону.

Выбросить негатив прошлого и отпустить обиды намного легче, чем кажется. Главное — начать прямо сейчас, и уже через короткое время человек втягивается в новую и счастливую жизнь.

Человеку свойственно накапливать не только материальные ценности, но также и воспоминания. Приятные или неприятные, они являются неотъемлемой частью нашей жизни, а также основой опыта и мудрости. Но иногда человек застревает в прошлом, постоянно оглядывается назад вместо того, чтобы стремительно идти вперед. Это может стать причиной серьезных проблем. Как избавиться от прошлого? Как научиться жить настоящим и будущим?

Почему человек застревает в прошлом

Чтобы эффективно решить проблему, нужно разобраться в ее сущности. Прошлое оказывает на человека колоссальное влияние. И вот почему:

• Воспроизведение. В непрерывно сменяющейся череде событий люди неизбежно сталкиваются с ситуациями, похожими на те, которые имели место в прошлом. Негативные или позитивные воспоминания непроизвольно всплывают в голове. Сознание начинает искать в глубинах памяти ответы на повторяющиеся вопросы.
• Память фиксирует моменты прошлого, а также спектр чувств, которые человек испытывал в конкретный момент. Говоря об эмоциях, стоит отметить, что человек, как правило, цепляется за что-то позитивное и радостное, снова и снова прокручивая в голове событие минувших дней.
• Гипертрофированный инстинкт самосохранения. Выражается в том, что человек впадает в истерику и панику, когда что-то в его жизни начинает меняться. Таким образом он старается максимально оградить себя от перемен и сохранить состояние, которое некогда было для него безопасным и комфортным.

Осознайте и примите наличие проблемы

Первым шагом, позволяющим избавиться от прошлого, является осознание проблемы. Вы должны признаться самому себе, что запутались в своих воспоминаниях, что застряли в минувших днях, что именно это мешает вам радоваться жизни и двигаться вперед. Важно стукнуть кулаком по столу и сказать самому себе: «Стоп!» Это станет толчком к избавлению от старых грузов и началом новой безоблачной жизни.

Простите и полюбите себя прошлого

Простить и полюбить себя — это самый верный способ избавиться от прошлого. Продолжая ругать и укорять себя, вы не измените минувших событий, но здорово отравите свое настоящее и закроете дорогу к будущему. Но если вы отпустите то, что уже свершилось, вы наконец-то сможете вздохнуть с облегчением.

Выберите спокойное время и прокрутите в голове прошлую ситуацию, которая не дает вам покоя. Причем смотрите на нее глазами себя «тогдашнего», а не себя «сегодняшнего». Ваша задача — оправдать свой поступок. Обстоятельства, молодость, недостаточность знаний и опыта, отсутствие поддержки — тогда вы просто не могли поступить иначе. Простите и полюбите себя прошлого, даже пожалейте, чтобы полюбить себя настоящего.

Относитесь к прошлому с благодарностью

Как избавиться от прошлого? Относитесь к минувшим временам не с грустью, а с благодарностью. Ведь какими бы трудными и туманными ни были прошлые события, именно им вы обязаны тем, какой вы есть сейчас. Трудности научили вас быть стойким, мужественным. Вы стали сильнее, начали проще воспринимать жизненные неурядицы.

Психологи в данном случае рекомендуют пользоваться техникой с поэтичным названием «Жемчужины мудрости». Ее суть состоит в том, чтобы проанализировать ситуацию, которая не дает вам покоя, а по итогам выписать на лист бумаги все то, чему она вас научила, как она вас изменила. Это и есть те самые «жемчужины». Поблагодарите прошлое за них и без сожаления отпустите ситуацию.

Простите и отпустите людей из прошлого

Чтобы начать жить полной жизнью, важно знать, как избавиться от прошлых отношений и связей. Наверняка в вашей жизни были люди, которые вас обидели, подставили или же оставили в одиночестве, когда вы нуждались в помощи. Часто обиды прошлого мешают заводить новые знакомства и выстраивать новые отношения. Вы подсознательно ждете подвоха и предательства от всех.

Откажитесь от своей обиды и ненависти. Те люди, на которых вы в обиде, давно изменились, собственно, как и вы. Не исключено, что они тоже жалеют о своем поступке. Конечно, вас никто не заставляет их любить, поддерживать с ними тесные контакты и так далее. Но вы просто обязаны их простить. Не нужно им об этом говорить. Просто избавьтесь от обиды внутри себя.

Перепишите старые сценарии

«Живу прошлым, как избавиться от этого?» — именно с таким вопросом многие люди приходят на прием к психологу. В процессе беседы специалисты нередко замечают, что на протяжении своей жизни пациент ходит по кругу, постоянно наступая на одни и те же грабли, действуя аналогичным «неправильным» образом в аналогичных ситуациях.

Причина в том, что человеческий мозг фиксирует сценарии, которые срабатывают всякий раз, когда вы попадаете в похожую ситуацию. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, нужно переписать негативный сценарий прошлого на положительный манер. Представьте, что ситуация, которая не дает вам покоя, разрешилась в вашу пользу. Продумайте последовательность действий, которая могла бы привести к положительному исходу. Это поможет вам впредь не совершать ошибок.

Научитесь ценить настоящее

Если вам надоело уныние, нужно разобраться, как избавиться от прошлого и жить настоящим. Ведь что такое жизнь? Это то, что происходит, как вы выглядите, что вы ощущаете именно сейчас. Если вы постоянно зацикливаетесь на прошлом, вы упускаете неповторимые моменты, которые безвозвратно уходят. Совсем скоро для вас они также станут прошлым, за которое вы станете себя винить.

Чтобы прошлое перестало доминировать в вашей жизни, перекройте его мыслями о настоящем. Больше думайте о том, как вы сейчас выглядите, как вы сейчас себя чувствуете, насколько вам сейчас комфортно, чего бы вам сейчас хотелось. Удивительно, но такие мысли высвобождают внутреннюю энергию и заряжают человека радостными мыслями.

Избавьтесь от лишнего

Верный способ избавиться от прошлых связей и событий — очистить личное пространство от всего, что напоминает вам о былых временах. Человеку свойственно накопительство. Фотографии, сувениры, одежда, предметы интерьера, посуда — с каждой вещью в вашем доме наверняка связаны какие-то воспоминания. И далеко не всегда они приятные.

Задайтесь целью в течение месяца произвести полную ревизию всего, что хранится у вас в доме. Глядя на каждую вещь, прислушивайтесь к внутренним ощущениям и голосу памяти. Если присутствует негатив, смело избавляйтесь от этого предмета (выбросьте, отдайте, продайте). Постепенно окружайте себя новыми «чистыми» вещами, которые постепенно будут наполняться положительным смыслом.

Выполните эмоциональную перезагрузку

В процессе поиска средств и способов, позволяющих избавиться от ревности к прошлому, человек старается быть спокойным и уравновешенным. Но это не всегда правильный подход. Негативным эмоциям нужно давать выход, чтобы освободить место для новых позитивных мыслей и чувств.

Сделать это можно самыми разными способами. Можно громко закричать, разбить чашку, на мелкие клочки порвать газету, поплакать навзрыд. В плане эмоциональной разрядки хорошо помогают физические нагрузки, которые к тому же несут немалую пользу организму в плане оздоровления и эстетики.

Эффективные приемы борьбы с воспоминаниями

Если избавиться от с помощью основных методов не удалось, воспользуйтесь дополнительными приемами, которые работают быстро и понятно. Вот основные из них:

• Позитивный настрой. Прежде чем встать с кровати утром, настраивайтесь на восприятие нового. Программируйте себя на то, что новый день принесет положительные моменты, которые впоследствии попадут в «копилку» ваших приятных воспоминаний.
• Отдайте негатив воде. Если вы чувствуете, что ваши мысли охвачены негативными воспоминаниями прошлого, подойдите к умывальнику и включите воду. Глядя на струю, прокрутите в голове все, что вас беспокоит, представляя, как отрицательные эмоции утекают в канализацию вместе с водой.
• Смените обстановку. Идеальный сценарий — это кардинальная смена места жительства. Более реалистичный вариант — добавить новые детали в свое окружение (переклеить обои, повесить новые шторы, обзавестись новым интересным хобби).
• Расширьте круг общения. Контакты с людьми помогают переключиться с негативных мыслей на интересную беседу. Хорошо, если в период эмоционального упадка вы будете общаться с какими-то новыми людьми, с которыми у вас нет общих негативных воспоминаний из прошлого.
• Смените имидж. Внутреннее перевоплощение, как утверждают психологи, происходит гораздо легче, если оно сопровождается внешней трансформацией. Посетите парикмахера, скорректируйте гардероб, запишитесь в спортивный зал — обновитесь внешне.
• Избавьтесь от вредных привычек. Как ни странно, но это распространенная рекомендация психологов. Дело в том, что алкоголь и никотин угнетают психику, заставляя вас снова и снова возвращаться к неприятным моментам прошлого. Отказавшись от этих привычек, вы очистите организм и мысли.

Медитация

Медитация — это один из самых эффективных способов избавиться от прошлой жизни. Это просто, доступно, не требует особых умений. Главное, уделять медитации ежедневно хотя бы по несколько минут. Делается это следующим образом:

• Выберите тихое и спокойное место, в котором вам будет комфортно, где вас никто не побеспокоит.
• Примите удобную позу. Не обязательно садиться в позу лотоса, как йоги. Можно сидеть, лежать, стоять.
• Закройте глаза и постарайтесь полностью расслабиться.
• Представьте, что вы находитесь в окружении бескрайней и красивой природы. Но у вас в руках тяжелый мешок, который мешает вам бежать навстречу окружающему миру.
• Мысленно откройте мешок, обнаружив в нем груду камней. Поочередно выбрасывайте их из мешка, придавая каждому камню какой-то смысл — событие прошлого.
• Когда камни «закончатся», спокойно полежите еще несколько минут, после чего примите освежающий душ, чтобы смыть с себя остатки негатива.

У любого человека есть прошлое, и часто оно доставляет ему боль или неприятные воспоминания. Хочется их быстрее забыть. Часто кажется, что это сделать невозможно. Ну как забыть прошлое, если оно постоянно напоминает о себе и не желает уходить из сегодняшней жизни? Если человек живет вчерашним днем, то «дверь» в будущее для него будет закрыта. Но методы есть, и даже несколько.

Вещи и воспоминания

Например, можно избавиться от тех вещей, которые постоянно напоминают о том, что вы желаете забыть. Или от тех, которые с этим прошлым связаны. Можно их раздать, подарить, да просто выкинуть. Главное, чтобы они не попадались вам на глаза и не вызывали воспоминаний. С вещами проще, но есть города, места, которые напоминают о чем-то. В таком случае следует избегать посещения тех мест, а то и вовсе переехать в другой город. Даже если это временно, пока прошлое не окажется за спиной. Тогда при возвращении это уже не будет иметь значения. То же можно сказать и о людях. Если нужно забыть человека — надо избегать встреч и общения.

Время

Можно подождать, пока время вылечит. Любые эмоции постепенно меняются на другие, здесь постоянства нет. Нужно просто выждать время, и потом прошлое тревожить уже не будет. Это не так просто, потребуется терпение. Будет трудно, но нужно постараться на что-то отвлечься, пока время будет лечить. На работу, друзей, какие-то увлечения. Главное, пока оно лечит — не уходить в себя.

Переосмысление

Более сложный вариант — это переосмысление. Любая негативная ситуация всегда приносит положительные последствия. Мир гармоничен, поэтому, забирая что-то, он дает в ответ больше или лучше. Лишились работы — значит найдете лучше, а то и вовсе можно начать работать на себя, заработать намного больше. К тому же появится возможность путешествовать по миру, в конце концов, выспаться и отдохнуть. Чтобы понять, что приобретено взамен потерянного, нужно взять ручку и листок бумаги, а затем подробно описать все положительные стороны вашего нынешнего положения.

Смена обстановки

Смена обстановки — еще один действенный способ. Поменяйте все, что хотите забыть, измените. Можно просто уехать в отпуск, пожить в палатке на берегу, поселиться на даче, а если хотите забыть человека — начните новые отношения. Смена обстановки — это не обязательно побег. Тем более что не у всех есть такая возможность. Но можно сделать ремонт, изменить интерьер.

Цели

Еще один способ, как забыть прошлое — занять себя чем-нибудь. Нужно поставить для себя цель. И даже если она будет трудной — тем лучше. Например, организовать свой успешный бизнес, пусть и небольшой. Или создать семью. На это потребуется много сил и времени, а потому будет просто некогда думать о прошлом.

Дианетика

Можно воспользоваться и еще одним способом. Это дианетика. Суть этого метода в том, что необходимо найти свободное время, устроиться удобно, расслабиться, и мысленно постоянно прокручивать то, что вас мучает. И так по несколько раз. Хоть по десять. При этом необходимо вспоминать и переживать именно то, что нужно забыть. И забудется. Просто потому, что уже надоест думать об одном и том же.

Как простить прошлое

Как забыть и простить прошлое, если оно постоянно вспоминается, и обида словно съедает изнутри. Возможно, это были человек или ситуация, которые причинили боль, но в любом случае в первую очередь нужно найти время и тщательно восстановить события. Поразмышлять, что вызвало конфликт. Обсудить ситуацию, если это невозможно — поговорить с психологом. Попытаться посмотреть на ситуацию под другим углом, как бы «влезть в шкуру» с другой стороны. Постараться понять мотивы, если это был человек. Вполне возможно, что к этому причастны вы сами, может, ненароком кого-то обидев, и вызвали тот негатив.

Можно просто выплеснуть свою обиду, но только не на людей и работу. Например, прекрасно подойдут занятия спортом. Или можно бескорыстно помочь тому, кто оказался в беде. И помнить, что, прощая кого-то, вы в первую очередь помогаете самому себе, так как освобождаете свою дальнейшую жизнь от негативной привязки к прошлому.

Как забыть любовь

Очень часто бывает, что человек не знает, как забыть прошлую любовь, ну не получается. Понятно, что одним моментом она и не забывается, иначе это и не любовь была.

Прошлые отношения

Часто возникает вопрос: «Как забыть прошлые отношения?» В первую очередь нельзя оставаться наедине со своими чувствами. Но и попытки постоянно обвинять другую половинку в разрыве тоже к хорошему не приведут, так как при этом вызываются негативные чувства. Лучше всего просто поразмышлять над ошибками, допущенными в отношениях. И принять разрыв, впредь не допуская подобного.

Как забыть прошлую бывшую любовь? Что делать?

Нельзя подавлять в себе чувства, это не вариант. Можно их признавать и переживать, но не сопротивляться. Последнее только усилит душевную боль и будет сопровождаться постоянными воспоминаниями. После разрыва часто появляется злость и гнев. Если их оставить в себе, не дать им выйти наружу, то есть большая вероятность того, что отношения не забудутся еще долгое время. Поэтому нужно найти способ, как их выплеснуть, но не на окружающих.

Новые отношения и взгляды

Идеальный вариант, как забыть прошлое — это начать другие отношения. Чувства постоянно обновляются, свежие будут накладываться на прежние. При этом новые отношения — это иные, уже приятные переживания, они также будут обновляться, и постепенно прежние отношения забудутся. Главное, не оглядываться назад и не стараться стремиться вернуть то, что уже прошло, так как разбитый бокал не склеишь, а если и склеишь, то без изъянов он уже точно не будет.

Бывает, чточасто возникает вопрос о том, как забыть прошлую жизнь. У каждого, кто к этому стремится, есть свои причины. Но всегда нужно помнить, что жить надо настоящим, жизнь идет, и постоянно меняются события, люди, ценности, появляются новые желания и потребности. Хорошо, когда есть что вспоминать, у каждого своя история. Только вот злоупотреблять этим не стоит. Из прошлой жизни стоит сделать только работу над ошибками. И оглядываться только для того, чтобы не совершать их снова. Новое нельзя строить на старом фундаменте.

Найти с собой компромисс

Прошлое забыть невозможно, можно лишь отпустить его. Сложность часто заключается в том, что человек ничего не хочет менять. У некоторых появляется страх выйти в новую жизнь. Изначально необходимо решить, что именно не хватает для счастья. Если нужны положительные эмоции — их можно создать самостоятельно для самого себя. Купить любимую книгу, посмотреть новый фильм, съездить, наконец, в долгожданное турне, переехать, поменять работу, просто придумать себе маленький, но приятный праздник.

Как забыть прошлое? Есть замечательное правило: «здесь и сейчас». Расшифровывается оно просто. Здесь — это именно то место, где нужно жить. Сейчас — то время, в котором надо это делать. Нужно сконцентрироваться на том, что происходит сейчас, так как это на данный момент намного важнее. Прошлое — оно не вернется, да и изменить там уже ничего нельзя. А вот будущее можно начать выкладывать уже сейчас, по кирпичику. Зато и прошлое отвлекать не будет, так как именно сейчас работы для возведения нового как раз много.

Что может дать прошлое

Нужно помнить, что каждая минута жизни — это дополнительная возможность сделать что-то полезное. И если ее не использовать, возможно, когда-то именно ее и не хватит. Жить нужно сегодняшним днем. Что может дать прошлое? Ничего, в него можно только заглянуть. Как в сумку, из которой можно что-то взять. Например, хороший урок.

Вспоминая о прошлом, человек крадет у себя не только будущее, но даже настоящее. И не замечает, что в жизни есть столько всего нового и неизведанного, прекрасного. Век наш вообще короткий, каждый прошедший день уже не вернуть. Он откладывается в прошлое, которое как копилка, просто собирает воспоминания. Поэтому лучше наполнить эту копилку приятными воспоминаниями, чем заталкивать в нее унылость и слезы.

Бывает, влюбленные девушки часто задаются вопросом о том, как забыть прошлое парня. Прежде всего нужно научиться уважать и свое минувшее, и то, что было до встречи с вами у другого человека. Если это прошлое — значит, оно уже прошло, его нет. А вот тот человек, который рядом, и есть настоящее. И, возможно, будущее. За прошлое не нужно цепляться, его нет, на нем нужно учиться, а жить лучше сегодняшним днем.

Как простить обиду и отпустить прошлое

Гвоздем засела обида где-то в глубине души, не дает забыть о себе, и мысли все, как назло, постоянно возвращаются по замкнутому кругу к травмирующей ситуации. И себя, любимого, так жалко, и не подскажет никто, как простить обиду, когда прощать совсем не хочется. Не хочется, а придется, потому что не прощать – себе дороже выйдет.

Можно ли обрести свободу через прощение

Неумение быстро забывать обиды свойственно людям с пониженной самооценкой, тем, кто недостаточно любит самого себя. Многие годами кипят от злости на мужа или жену, на родителей или своих детей, на сослуживцев и соседей. Непоколебимой кажется уверенность в своей правоте, собственные поступки и действия кажутся единственно правильными.

Для того чтобы оценить свою способность к прощению, нужно ответить утвердительно или отрицательно на такие утверждения:

• Только слабые могут прощать.
• Они совершенно разрушили мою жизнь.
• Их поступки непростительны.
• Я был(а) ребенком, когда мне нанесли душевную травму, причинили боль.
• Окружающие неправы, а я всегда прав(а).
• В случившемся я виню своих родителей (мужа, жену).
• Гарантия моей безопасности – отказ от прощения, обида на этих людей.
• Я не знаю, как победить обиду.

Если вы согласились хотя бы с частью этих утверждений, значит, вы знаете, что прощать – не так уж легко, как может показаться. Не зная, как научиться прощать обиды, невозможно стать по-настоящему счастливым человеком. Да, может быть, кто-то повел себя с вами не лучшим образом, однако, этот инцидент уже давно завершен, и все ушло в прошлое. Не стоит думать, что вы признали правильность поступка обидевшего вас человека, если простили своего обидчика – это в корне неправильное убеждение.

Нужно понять главное – всякий раз человек поступает единственно возможным для себя образом. Это максимум для него на тот момент, иначе он поступить тогда просто не мог. Непросто принять, это утверждение, правда? Ведь вы-то поступили бы совсем не так. Тем не менее, с учетом его жизненного опыта, воспитания, имеющихся знаний, сложившейся ситуации, у обидевшего вас человека не было возможности поступить по-другому.

Здесь есть еще один немаловажный аспект – тому, кто легко может обидеть другого, самому приходилось терпеть детские обиды и не раз столкнуться со злостью. Психология семейных отношений утверждает, что домашние тираны получаются из тех мальчиков (а иногда и девочек), которым пришлось пострадать в детстве от своего отца, или они видели, как он обижал маму.

Примером может стать и авторитарная мать, постоянно унижающая отца, и тогда девочка переносит эту модель в свою семью, по ее примеру обижая собственного мужа. Понимая эту закономерность, совершенно необязательно отдавать свою жизнь на откуп таким людям. Просто нужно помнить, что жизнь могла причинить боль нашим обидчикам.

Вот это и называется «принять ситуацию». Такое выражение часто встречается в методиках, рекомендующих, как побороть обиду. Подобный образ мыслей – первый шаг к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа, освободиться от злости на своих обидчиков.

Негативные последствия непрощенной обиды

Зная, как избавиться от чувства обиды, можно изменить свое отношение к миру, к людям. Закон отражения и здесь будет верен себе – и мир, и люди сделают не один, а несколько шагов навстречу. Появляется реальный шанс начать жизнь заново. К тому же, не научившись тому, как справиться с обидой, можно нанести урон своему организму.

Какую бы боль и негативные эмоции не причинили люди, хуже этого может быть только вред, наносимый себе своими же руками. Обида и злость накапливается в организме подобно яду, ежедневно принимаемому по чайной ложке. Он увеличивает свою концентрацию, и подтачивает силы человека своим губительным действием. Не получится почувствовать себя здоровым и счастливым человеком, не зная, как пережить обиду, и храня в душе негативное прошлое.

Жить в состоянии постоянного стресса – непосильная нагрузка для любого человека. А негативные эмоции, вызываемые обидой, оказывают разрушительное влияние на психику. Под воздействием злости нервная система, постоянно страдающая от негатива, уже не так качественно регулирует работу органов и систем, отсюда — болезни и сбой иммунитета.

Обида на родителей — анализируем проблему

Психология утверждает, что наша память избирательна – она блокирует многие неприятные воспоминания, не дает им выйти на уровень сознания. Именно поэтому наши воспоминания о детстве большей частью радужные, а неприятные инциденты прячутся глубоко в подсознании. Однако даже самые чудесные отношения в настоящем могут маскировать детские обиды на родителей.

Корни всех проблем, с которыми человек встречается сейчас, и от которых ему хочется освободиться, тянутся в прошлое. Почти у всех где-то очень глубоко прячется обида на родителей, что они нам недодали любви, внимания, поддержки, позитивной оценки наших достижений и поступков. Не все сразу могут признаться, что у них такое убеждение существует, но многие все-таки обижаются на мать и отца за причиненную боль.

Это убеждение недалеко от истины – всем пришлось испытывать боль, воспоминания от которой перешли во взрослую жизнь. Эти детские обиды на мать и отца сформировали отношение к миру, как к враждебному месту, где постоянно нужно быть начеку, где любые отношения могут обернуться предательством. Наш мир отражает эти мысли и убеждения, как зеркало.

Как избавиться от этой ноши

Для того чтобы сделать жизнь гармоничнее, нужно припомнить прошлое и те травмирующие моменты, в которых вам причиняли боль, морально давили, не понимали. Вспомнив это, постарайтесь понять мать и отца, простить своих родителей. Чтобы понять, как справиться с обидой на мать или отца, можно применить одно упражнение (методика В. Жикаренцева).

Для этого нужно взять их фотографии, а если это невозможно – то представить отца и маму в виде абстрактного образа. Потом надо начать поднимать на поверхность сознания все мысли, чувства и эмоции, связанные с ними. Самое главное – быть честным перед собой, даже если внутренний диалог доставляет болезненные ощущения. Когда возникнет чувство, что негативных эмоций достаточно для одного раза, упражнение нужно прекратить, и начать его спустя некоторое время.

Что надо усвоить во время этого диалога? Для того, чтобы усвоить, как избавиться от обиды на мать и отца, нужно принять их в свою жизнь и простить. Они поступали так, как могли в свое время, как научили их собственные родители, как подсказывала действительность. Они не руководствовались злостью, а искренне думали, что так будет лучше для вас, и они сделали все возможное, что тогда могли.

Размышляя над тем, как простить обиду, нужно помнить, что мы — это они, вы глядите на мать и отца – вы глядите на себя, обижаетесь на свою маму – обижаетесь на себя. Психология конфликтов сравнивает человека, неспособного отпускать подобную ситуацию, с теми, кто своими руками отрывает от себя нечто важное. Избавляясь от злости на мать и отца, научившись тому, как отпустить обиду, можно сделать огромный и важный шаг к самому себе.

«Кто старое помянет, тому глаз вон»

Все-таки не совсем дремучими были наши предки, что-то важное о том, зачем и как забыть обиду, они понимали. С ними согласна и современная психология, она считает, что мысли и слова имеют силу. Обижаясь на мать, мужа, на любимого мужчину, мы испытываем множество эмоций:

• страх
• гнев
• грусть
• сожаление
• желание отомстить
• чувство вины

К ним нередко присоединяется чувство злости на весь мир. Все эти состояния – следствие нежелания жить не прошлым, а настоящим. Не зная, как побороть обиду, на таком хрупком фундаменте прошлых обид, которые не хотят отпускать человека, не построить будущего. Опираться нужно только на настоящее.

Обвиняя другого человека в своих переживаниях, приходится напрасно тратить свою силу, потому что ответственность за проявляющиеся у вас чувства при таком подходе перекладывается на кого-то другого. Но ведь ни мужа, ни маму, ни жену, ни коллегу вы не обвините в том, что они проникли в ваши мысли и принудили так реагировать на их поступки. Значит, решая, как избавиться от обиды, нужно осмысленно выбирать свои чувства и реакцию на слова другого человека.

Думая о том, как простить обиду, не стоит руководствоваться злостью. Важнее первому пойти на мировую и провести разумные границы, за которые нельзя переходить в отношениях. Это самое полезное, что можно сделать в такой ситуации.

Как пережить предательство любимого человека: советы психолога. Как справиться с предательством и начать новую жизнь?

Предательство любимого — это всегда удар не только по отношениям, но и по собственной самооценке. Как справиться с этим явлением? Опытные психологи дают массу действенных советов, которыми могут воспользоваться как мужчины, так и женщины, ведь с предательством второй половинки можно одинаково столкнуться, независимо от пола и возраста. Рассмотрим далее лучшие из них, так как проблема измен довольно актуальна в современном мире, о чем свидетельствует статистика показов в месяц по словам «как пережить предательство любимого человека». Если верить ей, то более 600 человек вводят данный запрос в поисковой системе «Яндекс» каждый месяц, и вдвое меньше интересуются советами о том, как справиться с причиненной болью.

Основные причины предательства

Задумываясь над тем, как пережить измену и предательство любимого человека, многие люди начинают искать причину всего произошедшего. Следует отметить, что зная о тех причинах, которые чаще всего подталкивают людей к изменам, можно избежать неприятных ситуаций, заранее взяв ситуацию в свои руки.

Как показывает практика, большинство людей изменяют своим вторым половинкам из-за отсутствия взаимопонимания и хорошего секса. Более того, многие женщины, которые хоть раз изменяли своим мужьям, признавались в том, что они делали это только из-за отсутствия внимания со стороны любимого человека. Что касается мужчин, то ими, как правило, двигают постоянные отказы в сексе.

Очень часто измены случаются в пьяном состоянии, когда человек не имеет возможности трезво оценивать свои поступки и просто идет на поводу у своих инстинктов. Как правило, в таком состоянии способны изменить те мужчины, которым изрядно поднадоела семейная жизнь и так называемая «бытовуха».

В психологической практике известно такое понятие, как эмоциональная зависимость. Это состояние также является частой причиной измен. В созависимые отношения, как правило, попадают неуверенные в себе представительницы прекрасного пола и женщины-пиявки, которые имеют свойство быстро надоедать своим мужчинам.

В некоторых случаях постоянные измены являются привычным образом жизни. Для того чтобы впоследствии не задаваться вопросами о том, как пережить боль предательства любимого человека, нужно научиться выделять изменщиков из толпы. Для того чтобы сделать это, достаточно выяснить, изменял ли человек предыдущему партнеру. Если да — разочарований не избежать.

О тяжелых последствиях

Следует отметить, что предательство любимого человека во всех случаях имеет тяжелые последствия. Как правило, они выражаются в снижении самооценки, что касается в равной степени как мужчин, так и женщин. В некоторых случаях у преданного возникает ощущение того, что он больше не нужен или даже не достоин любви принципе. Как следствие, в результате такого ощущения вторая половинка отстраняется и это становится основной причиной появления трещины в отношениях. В результате пережитых негативных эмоций человек уходит в себя и полностью замыкается. Конечно же, для того чтобы восстановиться, потребуется определенное время, иногда на это уходят долгие месяцы и годы.

Почти во всех случаях после предательства любимого в паре зарождается недоверие. Это несложно объяснить: в течение долгого времени человек вкладывал в отношения все свое сердце и душу, его намерения были чисты, но близкий попросту растоптал все своим поступком. Следует отметить, что недоверие может возникнуть не только ко второй половинке, но и к остальным людям.

Стадии переживания предательства

После того как человек узнает о предательстве со стороны своего возлюбленного, он проходит несколько классических стадий, первой из которых является острая боль. Что касается ее продолжительности, то тут все сугубо индивидуально. Данный этап сопровождается возникновением боли и обиды от осознания всего произошедшего. Как правило, на данном этапе человек не испытывает желания общаться с кем-то и замыкается в себе.

Вторая стадия — обида. На данном этапе указанное чувство может тесно переплетаться с чувством ненависти и желанием отомстить обидчику. Как правило, этот этап длится относительно недолго и после него сразу наступает фаза смирения, которая характеризуется полным принятием сложившейся ситуации. Как показывает практика, на данном этапе жертва может простить своего обидчика и дать ему еще один шанс, но как известно, каждая ситуация является индивидуальной. В том случае, если это невозможно, изменщик вычеркивается из жизни навсегда.

Замыкающая стадия характеризуется равнодушием. Она проходит постепенно, до того момента, пока чувства полностью не угаснут. После этого душевное равновесие обиженного полностью восстанавливается.

Как пережить предательство любимого человека? В советах психологов даются разные рекомендации относительно этого. Рассмотрим далее несколько наиболее эффективных из них.

Не фиксируйте!

Как пережить измену и предательство любимого человека? Большой ошибкой тех людей, которые желают поскорее позабыть случившееся, является то, что они продолжают зацикливаться на сложившейся ситуации и постоянно думают о ней, а также о возможных вариантах ее разрешения. Как отмечают психологи, данные действия, как правило, приводят к появлению злобы и ненависти не только к изменщику, но и ко всем окружающим. Связано это с тем, что действия обидчика на первоначальной стадии не будут казаться правильными и логичными, что, собственно, и вызывает агрессию. Занимаясь размышлениями о плохом, следует помнить о том, что в таком случае вся положительная энергия уйдет в так называемую «черную дыру», опустошая человека.

Не мыслите в сослагательном наклонении

Как пережить обман и предательство любимого человека? Всем тем, кто желает сделать это как можно скорее, психологи рекомендуют перестать мыслить в сослагательном наклонении. При накатывании лишних мыслей следует вспомнить о том, что прошлого уже, увы, не вернешь и надо двигаться дальше с гордо поднятой головой. Однако, вопреки данному совету, многие люди (в особенности женщины) предпочитают отматывать время назад и думать о том, как раньше было хорошо с этим человеком, и продумывать разные варианты развития событий. Специалисты в области психологии отмечают, что в таком случае человеческий мозг просто разгоняется на полную мощность, но работает он на «холостых оборотах». В это время человек не в силах даже представить то, сколько положительной энергии тратится на такие раздумья! Следует отметить, что, пребывая в стрессовом состоянии, связанном с изменой любимого, организм и так теряет массу энергии.

Не ищите виновных

Психологи не рекомендуют искать виновных во всем случившемся. Если предал любимый человек, тем более не нужно перекладывать всю ответственность за содеянное на него. Не нужно пытаться искать правду — она у каждого своя. В данной ситуации поиск желаемой «правды» приведет лишь к окончательному нарушению работы нервной системы и постоянным расстройствам на этой почве. Специалисты отмечают, что чем быстрее человек принимает сложившуюся ситуацию как есть, тем быстрее его душевное состояние сможет стабилизироваться.

Надо переключить внимание

Как пережить предательство любимого человека? Советы психологов сводятся к одному: надо как можно быстрее отвлечься от ситуации, что поможет максимально безболезненно позабыть о ней. В числе наиболее распространенных рекомендаций можно встретить совет, связанный с переключением внимания. Стоит заметить, что на словах его реализация довольно проста, но на деле все намного сложнее.

Наверняка у преданного человека найдется хотя бы одна идея, которую в течение долгого времени он хотел реализовать, но все это как-то откладывалось. Самое время вспомнить о ней. В это время можно заняться получением новых знаний, отправиться в путешествие, уделить больше времени своему хобби или записаться в секцию. Занимаясь собственным развитием, человек не только откроет себя с новой стороны, но еще и, скорее всего, заведет новые знакомства.

Следует также позаботиться об устранении всех вещей, которые способны напомнить о предателе. Для начала эти вещи можно просто убрать с видимых мест или выкинуть, если не жалко. Более того, психологи рекомендуют сделать перестановку мебели в квартире — это также очень хорошо помогает справиться со стрессом и быстрее отвлечься от боли обиды.

В современном мире почти все люди зарегистрированы в социальных сетях. Для того чтобы переключить свое внимание, нужно удалить предателя из друзей в социальных сетях, совместные фотографии с ним (или с ней), а также перестать отслеживать его странички, что, как показывает практика, сделать сложнее всего — большинство женщин все же предпочитают «травить душу» регулярным просмотром информации и постоянным отслеживанием личной жизни другого человека.

Выплеск эмоций

Следует понимать, что боль от переживаний, связанных с изменой любимого человека, — это определенные эмоции, имеющие негативный характер. Всем тем, кто задается вопросами о том, как пережить предательство любимого человека, советы психологов подсказывают, что надо выплеснуть негативные эмоции. Сделать это можно простым и банальным методом — прокричаться.

Преданному человеку лучше всего остаться дома и поговорить с собой наедине. Не нужно делиться информацией с подругами, друзьями и, тем более, с родителями — на первых порах о случившемся лучше никому не знать. Нужно вслух высказать все свои переживания, мысли и обиды — так произойдет выплеск отрицательных эмоций. Можно даже раскидать предметы по квартире, постучать руками об стену, поплакать — этого все равно никто не увидит, но после содеянного непременно станет легче.

Долой одиночество!

Как забыть предательство любимого человека? Для того чтобы достичь желаемого как можно скорее, нужно полностью избавиться от одиночества, так как оно пагубным образом воздействует на психику человека, особенно тогда, когда его окружают только негативные эмоции.

В данной ситуации нужно позвонить подругам и друзьям и провести время с ними. Общение с другими людьми позволит быстрее забыть о проблеме и, как следствие, скорее справиться с ней. Отличным вариантом времяпрепровождения станет совместное посещение развлекательных заведений, ночных клубов, бани или, например, игра в бильярд или боулинг. Практика показывает, что при регулярном проведении времени в таком духе боль сначала притупится, а потом и вовсе исчезнет.

Планы на будущее

Ничто не помогает позабыть проблемы и притупить боль сильнее, чем планы на счастливое будущее и начало их реализации. Если в отношениях с изменщиком поставлена точка и вопрос о том, как простить предательство любимого человека, больше неактуален, следует полностью вычеркнуть его из своей жизни, позабыть прошлое и посмотреть в счастливое будущее. В данной ситуации человек способен довольно легко найти в себе силы для того, чтобы бороться за свое место под солнцем — так энергия будет направлена на реализацию собственных планов, а не на бесконечную тоску о предателе. Как правило, верно поставленная цель активизирует желание жить дальше и двигаться в намеченном направлении.

В процессе забывания предательства лучше всего удовлетворять все свои потребности и желания. Такой образ жизни позволяет настроить себя на положительный лад, вернуть позитивные мысли, а также подавить плохое настроение. Ни в коем случае не стоит бросаться в крайности вроде приема алкоголя, чрезмерного табакокурения, а также совершения измены назло — это ни к чему хорошему не приведет, а только негативно отразится на состоянии психического и физического здоровья — нужно окружать себя положительными эмоциями.

Как говорить с любимым об измене

Можно ли простить предательство любимого человека? Психология личности устроена так, что на первых порах человек способен прощать такие поступки, но далеко не во всех случаях. При любом раскладе, для того чтобы понять, стоит ли это делать, надо поговорить с изменщиком по душам.

Вести разговор нужно в спокойной, желательно домашней обстановке. В процессе общения нужно держаться довольно стойко и не демонстрировать лишних эмоций и, тем более, слез. Показывать свою обиду также не рекомендуется.

Психологи советуют ни в коем случае не просить предателя вернуться обратно — впоследствии это очень сильно ударит по собственной самооценке и станет причиной значительного ухудшения отношений между партнерами, так как обидчик будет понимать, что такое поведение является позволительным. Более того, в дальнейшем такие отношения будут держаться исключительно на жалости. Другое дело, если изменщик сам просит прощения и желает сделать все возможное для того, чтобы его заслужить.

Предательство — это жизненный урок

Как пережить предательство любимого человека? В советах психологов почти всегда отмечается то, что измена — это, пусть и неприятный, но полезный жизненный урок. Кто знает, может быть, именно эта ситуация заставит человека полностью пересмотреть свои взгляды на жизнь и все то, что происходит вокруг. Как показывает практика, именно после пережитого предательства человек становится более сильным и непреклонным перед любыми трудностями. Если человек извлечет из этого ценные жизненные уроки, он непременно станет не просто сильной, но и духовно зрелой личностью.

Оценивая все происходящее, следует помнить о том, что далеко не все в этом мире является абсолютным злом, так как все относительно, ведь душа имеет свойство очищаться, проходя через страдания и горе.

профилактика и лечение.Беседа  12 / Православие.Ru

Всякое раздражение, и ярость, и гнев, и крик и злоречие со всякой злобой да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас. (Еф. 4: 31–32)

Умение прощать и просить прощение есть свойство человека сильного и великодушного. В русском языке (а русские люди всегда отличались силой духа и милосердием даже к врагам) при расставании говорится: «Прощай». То есть мы просим прощения за все, чем, может быть, вольно или невольно обидели человека при встрече.

Прощать – это свойство Божие, ведь Господь совершил величайший акт прощения, Он не только простил согрешивших людей, но и был распят за наши грехи на кресте. И мы, носящие в себе образ Божий, созданные по этому образу, должны учиться у Него прощению. Поэтому и апостол Павел говорит нам: «Прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил нас» (Еф. 4: 32). Обида не дает нам общаться не только с людьми, но и создает преграду между нами и Богом: «Ибо, если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6: 14–15).

Семейная жизнь вообще невозможна без прощения. Ведь супруги, дети, родители – самые близкие друг другу люди, они очень тесно общаются, взаимодействуют, и это общение, к сожалению, не состоит из одних только приятных моментов. И умение прощать обиды, быть снисходительным к немощам других – весьма ценный навык для семейного человека.

«Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи», – сказал наш великий святой – преподобный Серафим Саровский. Многим эти слова кажутся совершенно недостижимым идеалом. Но ведь если, например, в семье сложилась тяжелая, напряженная ситуация, родные враждуют между собой и хотя бы один человек начнет вести себя иначе, то есть хоть в малой степени стяжает дух мира и прощения, не будет отвечать злом за зло, перестанет обижаться, будет всех любить, то обстановка в этой семье изменится в лучшую сторону. И люди вокруг такого человека будут также меняться, видя его мирное расположение.

Уже говорилось о прощении при расставании супругов. Но прощение, снисхождение необходимо в семейной жизни не только в таких драматических ситуациях, но и буквально ежедневно. Даже на уровне каких-то бытовых мелочей. К примеру, какая-нибудь женщина имеет большую склонность к порядку во всем (этакий «комплекс отличницы») и хочет все держать под контролем. Но ее домашние не хотят ее слушать и подчиняться ей. Это вызывает у нее чувство постоянной обиды и недовольства. Но если эта дама поймет, что порядок далеко не самое главное в жизни, что можно позволить себе и окружающим быть неидеальными, что мир не провалится в тартарары, если она позволит себе немного отойти от придуманного ею распорядка, то и ее жизнь, и жизнь ее домашних, несомненно, изменится в лучшую сторону. Пусть в доме будет не так чисто, зато в семье будет больше мира. Занудство может погубить хорошие отношения. Одна женщина рассказывала мне, как очень обижалась на мужа за то, что он, несмотря на ее уговоры, никак не мог научиться выдавливать зубную пасту из тюбика с конца, а не с середины. Видя, что очень расстраивается из-за этого и теряет мир с супругом, она придумала такой простой выход: купила два тюбика – один для себя, а другой для мужа. Теперь каждый выдавливает пасту как хочет. А главное, она усвоила урок, что нельзя отравлять жизнь себе и близким из-за такой ерунды.

Один христианин, правда, к сожалению, не православный, сказал: «Христианину легче простить, чем отвернуться от человека. Прощение избавит вас от ненужного гнева, ненависти и пустой ругани».

И это воистину так. Обида, особенно застарелая, убивает в нас любовь к ближнему. Непрощение причиняет огромный вред и урон в первую очередь нам самим. Человек обиженный, злопамятный очень страдает от злобы, гнева и уныния. Обида мешает ему жить полноценной жизнью, радоваться тем дарам, которые нам посылает Бог. Если обида сильно укоренилась в сердце, то она, как незажившая рана, постоянно дает знать о себе, ноет, болит и причиняет обижающемуся постоянное беспокойство и скорбь.

И напротив, умеющий прощать, великодушный – по-настоящему счастливый человек. Ведь когда мы имеем мир в душе и находимся в мире с людьми, тогда и окружающая нас действительность преображается в лучшую сторону.

Но все-таки что делать, если не удалось сохранить этот мир и обида поселилась в нашей душе?

Первое и самое главное правило в таком случае – начинать молиться за обидчика, за того человека, который вольно или невольно причинил нам скорбь. Этот совет дает нам Сам Господь: «Молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5: 44). И непреложную истину этих евангельских слов я неоднократно испытал на собственном опыте. Самый верный способ простить человека – это начать молиться за него каждый день. Молитвы о примирении враждующих и «о ненавидящих и обидящих нас» есть в любом полном православном молитвослове. Можно также после этих молитв молиться своими словами о том, чтобы Господь помог нам справиться с обидой и примириться с ближними.

Второе, что следует помнить, если вы встали на путь примирения: нужно всячески избегать злословия и осуждения наших обидчиков. Не только вслух, но даже мысленно не ругать, не порицать и не осуждать их. К сожалению, очень велик соблазн начать рассказывать всем и каждому, как несправедливо с нами поступили, как нас обидели, и на первых порах это приносит мнимое облегчение, но потом на душе становится гораздо хуже. Злословие, осуждение открывает дорогу гневу; мы долго не можем забыть и простить обиды, сами «накручиваем» себя и постоянно бередим старую рану, не даем ей зажить.

Особенно часто такую ситуацию можно наблюдать после развода супругов. Обычно женщина, после развода оставшаяся с детьми, испытывает страшную обиду на мужа (и ее, конечно, можно понять). Она начинает обсуждать его недостойное поведение с подругами, родными и – что хуже всего – настраивает детей против отца, рассказывая, какую ужасную жестокость и несправедливость совершил их папа и вообще какой он плохой человек. Этим она причиняет сильный вред не только себе, усугубляя свою боль и страдания, но и наносит большую душевную травму своим детям. Ведь они совершенно не виноваты в том, что их родители не смогли сохранить семью и развелись. Так почему же нужно втягивать их в семейные «разборки» и лишать детей возможности любить отца? Ведь право иметь родителей есть у каждого человека, и каждый должен почитать и любить их.

Еще один важный момент, необходимый при прощении, выражается знаменитой святоотеческой формулой: «Ненавидеть грех, но любить самого грешника». То есть не отождествлять человека с теми нехорошими поступками, которые он иногда совершает. Ведь каждый из нас сотворен Богом с чистой душой и стремлением к добру; все, что есть в нас греховного, не является принадлежностью нашей природы, это все пришлое, наносное, и поэтому важно увидеть в ближнем его душу, а не его поступки и заблуждения. Грех не может являться частью природы самого человека, он приходит в душу от диавола. Другое дело, что мы сами впускаем грех в нашу душу, но это происходит от нашей слабости. И человек согрешающий – это человек больной, немощный, а значит, достойный жалости, а не осуждения и порицания. Кстати, когда мы молимся за обижающих нас, то как раз проявляем жалость, сострадание к ним, видим в них не какое-то воплощение зла, а людей, страдающих от своих грехов. Молиться за обидчиков есть проявление великодушия, а проклинать их – проявлять слабость души.

Даже самых близких и любимых людей нельзя идеализировать. В моей жизни было несколько случаев, когда люди, которые были мне весьма близки, причиняли мне большую боль. Было нелегко простить их, но, справившись со своими чувствами, я понимал, что в своей обиде виноват в основном я сам, потому что позволил себе видеть в них какой-то придуманный идеал, а не реальных, живых людей со своими слабостями и недостатками.

Коль скоро мы заговорили о грехе и немощи человеческой, не лишним будет вспомнить, что и сами мы люди немощные и грешные. Если произошла ссора, разрыв, очень важно увидеть и признать свою часть вины за случившееся, как бы это ни было трудно. Ведь даже если мы внешне ничем не задели ближнего, то все равно не все сделали, чтобы избежать инцидента. Обида в нашей душе появляется как раз из-за нашей гордыни, мы слишком любим себя и не хотим увидеть свою вину и взять ответственность за случившееся на себя. Если мы будем объективно оценивать наше участие и долю вины в конфликте, нам будет гораздо легче простить человека, разобраться в ситуации и примириться с ним.

Находясь в состоянии обиды, мы видим только нашу позицию, и то не очень объективно. То есть нам кажется, что кто-то нас обидел, оскорбил, унизил, и часто воспринимаем все это как личное оскорбление. На самом деле в большинстве случаев обида наносится не специально. Человек, как говорится, не ведал, что творил. Обидев нас, сделал это либо невольно, либо по недостатку воспитания и такта. У него наверняка была своя позиция, оправдание своим поступкам. И чтобы преодолеть обиду и простить ближнего, нам нужно не обвинять его, а, наоборот, оправдать. Кстати, не раз испытывал на себе, что когда, обидевшись на какое-то колкое замечание или критику в свой адрес, я потом справлялся с обидой и старался вникнуть в слова своего оппонента, отрешившись от обиды и самолюбия, то убеждался, что в них есть очень много нужного и полезного для меня. Хотя по форме критика иногда звучала резко и обидно.

Обижаясь на человека, особенно близкого нам, мы как бы закрываем свои глаза пеленой, совершенно перестаем видеть его положительные, хорошие стороны. Мы видим только обиду, оскорбление, и эти очень сильные, но греховные эмоции застилают в нашей памяти все то, что было между нами хорошего, а хорошие, светлые моменты, связанные с нашим ближним, обязательно были.

Не раз наблюдал, как супруги, поссорившись и расставшись, начинали понимать, как много они теряют и как не могут жить друг без друга.

Еще один очень важный момент: не нужно бояться первым проявить инициативу примирения. Все мы люди гордые, и нам бывает очень трудно сделать первый шаг, даже когда полностью осознаем свою вину. Мы опасаемся, что нашу попытку к примирению неправильно поймут, боимся оказаться отвергнутыми. Бояться этого не нужно: как правило, наш оппонент тоже мучается такими же сомнениями и, оценив нашу добрую волю, охотно пойдет на примирение.

Просить прощение первому непросто, но после примирения такой человек чувствует себя гораздо лучше, чем тот, с кем он примиряется, ведь он не только помирился, но и победил свою обиду и гордыню.

Но даже если ваша попытка к примирению не нашла отклика в сердце другого, не оставляйте надежду. Нужно пробовать примириться еще и еще раз, но сделать это через некоторое время. А пока необходимо усилить молитву о мире.

Все ли можно простить? Например, можно ли вообще простить предательство, измену?

Будут ли супруги после измены стараться сохранить брак или расстанутся – решать только им самим. Только они могут сделать этот непростой выбор. Но в любом случае простить обиду, даже очень тяжелую, – это долг христианина. Что бы ни случилось в нашей жизни, нужно помнить: человек создан Богом для радости, любви и счастья. Поэтому в самых трудных ситуациях нужно уметь подниматься и идти дальше, смотря в будущее с верой и надеждой. Жизнь продолжается, и она не должна превращаться в ад из-за непрощенных обид, тоски и горестных воспоминаний.

Пережить измену, разлуку помогут все те же правила прощения: обязательная молитва о прощении и примирении, отсутствие осуждения и злословия, осознание собственной немощи и виновности в случившемся и другие изложенные выше принципы.

Один мой знакомый очень мучился от ревности и обиды, он подозревал жену в измене, хотя прямых доказательств у него не было. Я спросил у него: не изменял ли он сам своей супруге? (Я знал, что первая жена развелась с ним, потому что он был неверен ей.) Тогда этот мужчина ответил, что несколько лет назад он действительно изменил жене, поддавшись искушению на какой-то вечеринке. Что ж, как говорит Священное Писание, «что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6: 7). И, может быть, те обиды, которые вам нанесли близкие, – это вразумление вам за ваши прегрешения против них или за грехи юности.

Здесь важно избегать еще одной опасности – отчаяния. Даже самый неприятный или греховный эпизод нашей жизни – это всегда очень большой опыт, и из него нужно уметь извлекать уроки. Делая правильные выводы из пережитого, мы стараемся не повторять прежних ошибок и делаемся сильнее и мудрее. Поэтому даже измена и развод не повод для тоски и отчаяния. Цель жизни христианской – спасение души. И совершается оно через наш духовный рост, совершенствование. И быть может, разлука с супругом (или супругой) также нужна нам для того, чтобы стать лучше, совершеннее. Научиться прощать, терпеть и любить.

(Продолжение следует.)

Как забыть измену жены, пережить эмоциональную и физическую боль и восстановиться

Возможно, измена в вашей семье случилась очень давно, а может, ты только что узнал о предательстве.

Но в любом случае это открытие выбило почву из-под ног, опустошило и сломало.

Ты потратил годы на создание крепкой, счастливой семьи, а теперь все твои мечты и планы разваливаются, превращаются в пепел. Ты понимаешь, что всё было зря.

При этом ты испытываешь невероятную физическую и эмоциональную боль, которую невозможно ничем заглушить. В этот момент тебе кажется, что никто в мире не испытывал ничего подобного, никто не сможет тебя понять и поддержать.

Эта проблема полностью заполняет твою жизнь. Тебя накрывает волной злости, горя, отчаяния и страха за своё будущее.

Ты не знаешь, как забыть измену жены, сделать вид, что ничего не было и жить дальше.

Но этот негативный опыт может означать рождение чего-то нового.

Думай о том, что скоро ты успокоишься, восстановишься, соберёшься с мыслями и станешь намного сильнее и умнее, чем был до этого.

Для многих мужчин измена жены равносильна предательству, которое невозможно простить и забыть.

В этом случае, естественно, брак распадается и остаётся травма на всю жизнь. Обида будет мешать тебе построить новые, доверительные отношения.

Но если ты не хочешь ставить крест на своей жизни, у тебя есть шанс обнулить ваши отношения, сделать перезагрузку.

Вместо того, чтобы записывать себя в монахи-отшельники и отказываться от брака, ты можешь с помощью откровенного разговора найти основные проблемы, которые привели к измене.

Даже если в результате ты всё равно выберешь развод, примирение с бывшей поможет тебе быстро восстановиться и двигаться дальше.

Но, если ты хочешь решить все проблемы и спасти свой брак, есть одно волшебное средство – прощение.

Можно ли простить измену

Простить, однозначно, можно, только не забыть.

Очень сложно понять, как забыть измену жены и жить дальше.

Заслуживает твоя жена второй шанс или нет, решать только тебе.

Доверие – это очень серьёзное и очень личное дело.

Все в какой-то момент ошибаются.

Заслуживает ли твоя жена второго шанса или нет, зависит от ряда факторов.

Честно ответь себе на следующие вопросы:

1. Что она сделала, чтобы исправить разрушенное доверие?
2. Она изменила свой образ жизни, чтобы этого больше не повторилось?

Ты должен доверять своим основным инстинктам, чтобы принять правильное решение. Только так ты сможешь понять верить ей или нет, говорит она тебе правду или манипулирует.

Единственное, что ты всегда должен помнить: независимо от того, какое решение ты примешь, сохранить семью или расстаться, прощение нужно не для твоей жены, а для тебя.

Это поможет тебе исцелиться и двигаться вперёд, поможет преодолеть боль и, начать новую жизнь с новой женой.

Я уверен, что путь к эмоциональному благополучию начинается с того, что ты сможешь простить и отпустить.

То есть, в какой-то момент ты поймёшь, что прошлое не имеет для тебя никакого значения, оно больше не вызывает в тебе сильных чувств и волнений.

Да, была такая ситуация, ты понял, что к этому привело, понял, какие ошибки были допущены. Теперь осталось понять, как забыть, что жена изменила и справиться с обидой.

Если ты готов поработать над своим эмоциональным фокусом и отпустить любое чувство мести, у тебя есть неплохой шанс достичь своей цели.

Полностью стереть предательство из головы невозможно.

Ты всё равно будешь помнить о том, что она сделала, но благодаря работе над эмоциями, это перестанет быть для тебя чем-то значительным.

Как забыть о её предательстве

Выполни следующие четыре жизненно важных шага, чтобы простить и со временем забыть о её предательстве:

1. Принятие.

Первый шаг к прощению и освобождению – это признание того, что твоя жена тебе изменила.

Ты должен признать, что у неё был страстный роман.

Найди способ с этим смириться.

Прошлое находится вне твоего контроля, но ты можешь контролировать своё будущее.

Принятие – это отправная точка для позитивных изменений, как для холостой, так и для семейной жизни.

2. Исцеление.

Важно дать себе достаточно времени, чтобы излечиться от глубокой душевной боли.

Исцеление может занять некоторое время, но оно обязательно наступит.

Никто не скажет тебе точное количество времени, которое уйдёт на восстановление, всё зависит от твоей психики и стрессоустойчивости.

Сделай первые позитивные шаги для исцеления, но разреши себе почувствовать боль от предательства, не загоняй свой гнев и обиду в дальний угол сознания, дай им возможность вырваться наружу.

Кричи, плачь, боксируй грушу, только дела всё это в одиночестве, чтобы не было свидетелей твоей слабости. Выговорись в анонимной группе или на форуме. Выплесни весь негатив, который тебя разрушает.

Со временем ты заметишь, что боль становится всё меньше и меньше, и тогда ты начнёшь действовать в новом направлении к светлому будущему.

3. Оживи свои отношения.

Все отношения, романтические или платонические, нуждаются в заботе.

Если ты слишком долго игнорируешь свою жену из-за того, что расстроен, она, скорее всего, просто исчезнет из твоей жизни.

Как только ты начнёшь ощущать, что тебе стало немного легче, начни больше времени проводить с семьёй.

Выйдите куда-нибудь вместе поужинать, побродить по городу или проведите весь день в парке.

Местоположение не имеет большого значения, главное побыть вдвоём для оживления связи.

4. Восстановление доверия.

Это нужно делать одновременно с оживлением ваших отношений.

Твоя жена должна хорошо потрудиться, чтобы ты снова почувствовал себя в безопасности и начал ей доверять.

Будь открыт для любых проявлений любви, привязанности и попыткам исправить свои ошибки.

Если ты злопамятный, то на всю жизнь застрянешь в болоте обид и ревности.

Также важно дать понять жене, что она может тебе доверять.

Да, её ошибка была жестокой, поэтому она будет ждать, что ты ответишь ей взаимностью и отомстишь.

Ты должен убедить её в том, что не собираешься мстить, а хочешь помириться и начать всё сначала.

Доверие – очень важная часть любых отношений.

Без доверия общение всегда омрачается подозрительностью. Доверие – это клей, который удерживает людей вместе.

Чтобы двигаться вперёд, ты должен вначале разобраться, как забыть измену девушки и вместе сформировать новую реальность.

Это — основа для нового витка вашей жизни.

Но для танго нужны двое.

И ты, и твоя жена должны быть готовы приложить максимальные усилия.

Хотя может показаться несправедливым, что тебе придётся прилагать усилия, ведь, по большому счёту, это её вина.

Но твои усилия – это цена, которую ты заплатишь за освобождение от ядовитых мыслей.

Люди меняются. Доверие можно восстановить, если и ты, и твоя неверная жена готовы работать над этим.

Хотя процесс исцеления может занять время, но вы будете находиться не в состоянии вражды, а в поисках счастья. После такого испытания ваши отношения трансформируются во что-то совершенно новое.

Неверность твоей жены может изменить ход твоей жизни.

Возможно, это конец ваших отношений. Но иногда неверность является катализатором исправления каких-то проблем в браке.

Если вы сможете преодолеть это, то ваши отношения станут более крепкими, чем были раньше.

Можно ли простить жену

Судя по всему, да. Ты можешь снова полюбить свою жену с настоящей страстью и желанием.

По моему опыту, вполне возможно научиться прощать измену.

Да, когда-нибудь ты сможешь вспомнить весь этот ад и понять, что не испытываешь ни злость, ни обиды, ни ревности.

Ты сможешь посмотреть ей в глаза и честно сказать, что не злишься на неё из-за измены. Ты полностью её простишь.

Научиться прощать измену сложно, но возможно.

Ты сможешь исцелить боль и даже использовать её как отправную точку для нового брака.

Однажды ты осознаешь, что роман твоей жены был не более чем слабостью. У всех нас есть слабости, и все мы совершаем ошибки, в том числе и ты.

Я не имею в виду, что ты тоже можешь изменять своей жене, и что супружеская измена не является основанием для развода.

Просто вспомни о том, что ты тоже не всегда был идеальным.

Я не призываю сравнивать всё, что ты когда-либо сделал, с тем, что сделала твоя жена, совершая измену.

Но никто из нас не может предсказать будущее, никто из нас не может сказать, что мы идеальны, и все мы время от времени нуждаемся в прощении.

Но будь готов к тому, что ты никогда не сможешь забыть её неверность.

Ты всегда будешь вспоминать об этом как об одном из самых тяжёлых периодов в вашей жизни.

Но, опять же, это не означает, что невозможно научиться бороться с этими мыслями.

Как бы ты ни старался, предательство навсегда останется в твоей памяти.

Пройдут годы, прежде чем боль полностью утихнет, но память о ней навсегда останется в твоей голове.

Зачем я говорю тебе о том, что забыть измену невозможно?

Я надеюсь, что ты не будешь зря тратить время на вытеснение, а сосредоточишься только на одной цели: прощении.

Прощение поможет тебе забыть.

Поэтому, если ты надеешься когда-нибудь полностью избавиться от эмоциональной реакции, вызванной изменой жены, сосредоточься на прощении, а не на том, чтобы забыть.

Двигайся дальше и оставить это позади.

Простить жену за измену на интимном и эмоционально сознательном уровне должно стать твоей единственной целью, и никак иначе.

Если ты веришь, что ваш брак можно спасти, и ты готов сделать всё возможное, чтобы простить неверную жену и вернуть семью, тогда тебе пора действовать.

И какое бы решение ты не принял, удачи.

Как это — простить? Ответы Библии — Стрелов Владимир Сергеевич | Предание.ру

Прощение — едва ли не ключевая тема всего Нового Завета. Слова о прощении включены в молитву Господню «Отче наш»; мы причащаемся Тела и Крови Христовых во оставление, т.е. прощение грехов.

И все же нам подчас так сложно простить и принять в свое сердце прощение! Какие неверные установки нам в этом мешают? И одно ли это и то же – простить и примириться? Не только нам трудно простить. Мы тоже – даже невольно – раним тех, кто рядом с нами. Как сделать так, чтобы наше слово о прощении приняли, чтобы нас простили?

Мы попробуем поговорить об этом, затронув истории Авраама, Иакова и Исава, Иосифа, Иова. Приходите и приносите свои Библии. Еще лучше – заранее освежите в памяти эти истории. Вместе мы сможем увидеть в них больше.

Лектор — Владимир Стрелов, ректор библейского колледжа «Наследие», преподаватель библеистики.

Несколько слов о том, чем мы с вами сегодня будем заниматься. Вы видели, объявлена тема: «Прощение».

С одной стороны, эта тема сразу связывает нас с религией. И христиане и иудеи и мусульмане знают, что такое прощение. Но если бы мы с вами были буддистами или индуистами, это слово не имело бы для нас никакого смысла. Там есть закон кармы, и соответственно, если ты сделал что-то плохое, тебе это вернется в любом случае, ничего ты с этим не изменишь, ни о каком прощении смысла говорить нет.

С другой стороны мы живем в XXI веке, когда психотерапия стала одной из важных сфер человеческой жизни. Если мы обратимся к трудам Фрейда, то во всем корпусе его трудов мы всего пять раз встретим это слово, причем, не в качестве технического термина, который он объясняет и размышляет над тем, как это прощение осуществляется, а просто «походя». И у многих современных психотерапевтов, когда заходит речь об обиде, вине и прощении, сразу отношение такое: «Надо поскорее клиента от этого увести. Освободить его от этого чувства вины вне зависимости от того, действительно виноват он, сделал он что-то плохое, или нет». Потому что психотерапия больше настроена на определенную политкорректность. Мы не судим клиента, и, соответственно, зачем нам говорить о том, что он реально виноват.

И поэтому, когда эта тема возникла в христианстве, понятно, что она была связана многие годы с исповедью, и мы могли бы, наверное, говорить и об аскетических практиках, но это бы потребовало отдельной большой лекции.

В психотерапии только в восьмидесятые годы «прощение» было заявлено, как тот психологический феномен, который нужно изучать, и у которого есть свои особенности. Если на них не обращать внимания, то прощения просто не получится. У нас сейчас здесь присутствует несколько человек, несколько человек еще есть в трансляции. Мне хотелось бы услышать от вас, в этой, достаточно большой теме, есть ли что-то, что вас особым образом интересует? Наверное, вы пришли не просто так. Кого-то я пригласил, и он сделал мне такое одолжение, а кто-то пришел, потому что это как-то связано, либо с его профессиональной деятельностью, либо с его личными отношениями.

Во-первых, что значит простить? Какой должен быть результат? И Как это сделать? Что человек должен сделать, чтобы произошло прощение? Внутри, в душе? Не внешнее примирение, а именно внутри?

Чтобы к этому больше не возвращаться. К этому человеку что-ли…, которого ты хочешь простить, и чтобы не возвращаться в этом состоянии. Потому что кажется, что ты простил, и даже иногда кажется, что: «ну все уже слава Тебе Господи простил». А периодически все равно это возвращаешься. И потом начинаются сомнения, что: «Нет, оказывается, я и не простила, наверное». А потом обратно. И это бесконечно. Особенно это с близкими происходит.

Два вопроса из чата.

Первый: как простить родителей?

Что делать с детскими обидами, как их прощать? Кроме того, не понял я вопроса: прощение дисфункциональных родителей.

Сумашедших?

Те родители, которые вели себя не так, как должны бы быть любящие родители.

Еще вопрос: как простить, если не получается? Как отцепиться от человека, чтобы прощение не было формальным, и действительно наступил мир в душе?

У меня в этом контексте, наверное, интересует прощение себя? Как простить себя? И что первичнее: прощение себя или прощение ближнего? Если отталкиваться от заповеди: «Возлюби ближнего, как самого себя», то, наверное, себя мы прощаем вначале, а потом прощаем другого человека. То есть как система: пока я себя сам не прощу, я не научусь прощать другого. Либо в этом нет взаимосвязи?

И я понимаю, что прощение, это долгий процесс. Может быть по вашему опыту, сколько уходит на это времени. Что мы собственно прощаем? У меня очень конкретный личный случай, я не от праздности сюда пришла. Это не просто обида, но одним словом не назовешь, это комплекс очень многих чувств, состояний, эмоций, и просто так обидой это не назовешь, это как-то мелко. Поэтому у меня вопрос: что мы прощаем?

Еще два вопроса.

Как простить себя за ошибку в прошлом? И что делать с непрощением, которое ушло в подсознание?

И вопрос сейчас я попробую сформулировать. Действительно, мы живем в мире, в котором существует понятие психологии, в котором существует понятие «болезнь», «патология», в котором нет по существу такого понятия, как «прощение», а есть «вина», «наказание» и «излечение». Действительно существуют религиозные представления о карме. Кстати, у меня по этому поводу есть несколько вопросов о теории греха как бумеранга, которую мы изучаем на «Введении в Ветхий Завет. Не является ли это некоторой эссенцией кармического представления о грехе? Вопрос в следующем: имеет ли смысл провести четкую грань между учением или пониманием человеческой природы, которая действительно нуждается в излечении, кармическом представлении о наказании, и человеческой личностью, которая нуждается в, собственно говоря, прощении, изменении, личностном преобразовании сознания, потому что я прошу прощения только сознательно. Личность и природа.

Вопрос большой, и я бы сказал, он больше богословский, чем практически ориентированный. Не уверен, что мы сможем его сегодня решить, Но давайте его тоже запишем. Хотя, мне кажется, что в вашем вопросе есть на самом деле и ответ. Но, давайте мы сейчас не будем углубляться.

Я хотел бы озвучить те вопросы, которые мне показалось важным сегодня затронуть. Во-первых, попытаться определить, в чем важность прощения для меня, для Церкви, для Бога? Что Писание говорит о прощении? И что изменило в этом вопросе распятие Христово? Потому что мы увидим с вами, что тексты Ветхого Завета практически не говорят о прощении людей людьми. Есть прощение Богом человека, но люди друг друга особенно не прощают.

Яркий пример – пророк Давид. Вы помните, у него было много недругов, но среди них особенно выделяется его военачальник Иоав, который был повинен в смерти его сына Авессалома, и Семей, который хулил Давида, в тот момент, когда Авессалом развязал гражданскую войну. Когда мы читаем реакцию Давида на этих людей, он говорит: «Не надо трогать этого Семея, Господь ему попустил». И нам кажется: «Какой кроткий Давид!» Про Иоава мы видим что: «А Давид молчал». Но вот Давид на смертном одре. Он призывает сына своего Соломона, и говорит: «Вот эти двое – ты их не оставь ненаказанными» И мы видим дальше, что Иоава практически сразу убивают, а Семея ставят в такие обстоятельства, что он в конце концов нарушает то, что от него требуется, и его, соответственно, тоже убивают. Пророк Давид. Какое прощение? О чем вы говорите?

Поэтому, мы должны говорить о том, что именно христианство, именно Христос и является тем, благодаря которому мы сейчас можем говорить о прощении людей друг другом, и особенно прощении врагов.

Так же мне хотелось бы говорить о разнице между терминами. Часто люди не различают: прощение и примирение. Хотя, на самом деле, это два разных слова, и за ними стоят две разные реальности. Можно простить, но примирение будет зависеть от того, какой путь проделал тот человек, который нанес нам обиду, ущерб. Есть такое слово «принятие». Оно появляется в Новом Завете. Христос принял нас, когда мы были еще грешниками, и оно удивительным образом возникает в психотерапии XX века у Карла Роджерса, который говорит о том, что, когда мы принимаем человека со всеми его слабостями, недостатками, и т.д., это как раз является ресурсом для того, чтобы он начал меняться. Мы не пытаемся его строить, что «Ты должен быть таким, и тогда я тебя приму», а сначала мы говорим: «Да, я такой же человек, как и ты, и я тебя принимаю». И потом возможны какие-то изменения. Очень интересно, как психотерапия доходит до того, что заложено у нас в христианстве.

Вы уже озвучили вопросы: «Почему мне трудно простить?», «Что мне мешает?», «Как простить обидчика, если нет сил?», «Что отличается в прощении верующего человека?», «Если психотерапия – это действительно практика, которая появилась в основном для тех людей, которые не знают исповеди, то что же у верующего человека здесь будет особенностью?» «Что является результатом прощения, как понять, что ты действительно простил?», «Чем прощение иногда подменяется?» и «В чем бывают патологии прощения?» И, собственно, разговор не только о том, как нам прощать. Но иногда и мы тоже совершаем те вещи, из-за которых на нас гневаются, обижаются, рвут с нами отношения. Как восстанавливать эти отношения, раскаиваться, просить прощения?

Определение прощения, на которое мы будет сегодня опираться. Еще раз – это Ричард Энрайт. Прощение – это готовность отказаться от права на обиду, преодолеть осуждение и безразличие по отношению к тому, который несправедливо причинил нам вред, одновременно развивая к нему незаслуженное сострадание, щедрость, великодушие и даже любовь.

Что в этом определении важно? Давайте посмотрим. Во-первых: это готовность. Некоторые думают, что прощение, это что-то, что я помолился и – чик!, и у меня что-то должно внутри измениться. На самом деле не так. Молитва будет действительно способствовать прощению, но прощение – это выбор. Одна из публикаций Энрайта, которая посвящена этому, как раз так и озаглавлена: «Forgiveness Is a Choice».

Итак, момент выбора у нас есть. И когда вы читаете аскетическую литературу, то там, в основном, подчеркивается этот момент выбора. Там нет разговора о всех составляющих прощения. Там вопрос очень конкретно стоит: «Столько прощать брату моему? До семижды семидесяти раз или нет?». И если вы возьмете патерики: «Древний патерик», «Достопамятные сказания», или тексты, принадлежащие Иоанну Кассиану Римлянину, Иоанну Лествичнику, Авве Дорофею, то там это будет в основном про вопрос выбора. Отказаться от права на обиду. Как интересно! Значит, у нас есть на самом деле право обижаться?

Мы увидим, что некоторые люди не смотрят, что происходит в них самих, они смотрят только на другого человека, и соответственно они думают о том, как изменить отношение к нему, а внутри себя непонятно, что происходит. И вроде бы они меняют отношение, но сказать, что они при этом обретают мир, мы все равно не можем. Значит, есть эта обида, осуждение, связанные с судом, несправедливость. Человек поступает несправедливо, но это преодолеваем. И безразличие. Потому что когда мы говорим: «Все, я простил, но теперь я этого человека вычеркиваю из жизни», это значит что-то не так с этим прощением. Безразличие – это не прощение. Кто несправедливо причинил нам вред, одновременно развивая к нему незаслуженное сострадание, щедрость, великодушие и даже любовь. То есть не только к этому обидчику мы чувствует какие-то негативные чувства, не только мы избавляемся от этих негативных переживаний, но еще и развиваем в себе некоторое позитивное отношение. Это не значит, что мы восстанавливаем отношения. Но это значит, что мы внутри себя меняем отношение с негативного на позитивное.

Как его изменить-то?

Если бы это было так просто, не надо было бы говорить об этом в течение полутора или двух часов.

Чтобы закрепить. Правильно ли я поняла, что прощение – это не обязательно восстановление отношений? Это может быть: «Я прощаю, я меняю отношение к этому человеку, но это не значит, что я вновь возвращаюсь к нему, продолжаю эту жизнь, и т.д.». То есть это может быть, условно говоря, расход, развод этих людей, и встреч может уже никогда не быть в жизни.

Насчет встреч, я бы не сказал так, даже по-другому. Но, да. Есть примирение и действительно восстановление отношений, и это следующий шаг, который идет за прощением.

Как же тогда понять?

Сейчас мы об этом тоже поговорим. Некоторые люди говорят: «А зачем мне вообще это прощение? Я без него прекрасно обхожусь» В одной из своих книг Энрайт дает такой образ: как вывихнутая коленка, душевная травма нуждается в исцелении. Как только нас ударили, оскорбили, нам хочется «занырнуть», закрыться, защититься от этой жестокости. Но настоящее прощение, говорит Энрайт, безопасно.

Давайте мы с вами сейчас обратимся к случаю Иосифа. Это – пример и прощения, и примирения. Но случай этот имеет очень много интересных особенностей. Вкратце, я напомню вам историю Иосифа. Это – любимый сын своего отца. У кого есть Библия, это книга Бытия 37-я глава. И вот, что мы про него читаем. Вот житие Иакова: Иосиф семнадцать лет пас скот вместе с братьями своими, будучи отроками. И доводил Иосиф худые о них слухи до отца их. А Израиль любил Иосифа более всех сыновей своих, потому что он был сыном старости его, сделал ему разноцветную одежду. И увидели братья его, что отец любит его больше всех братьев его, и возненавидели его, и не могли говорить уже с ним дружелюбно. Вот она – завязка конфликта. Оказывается, когда мы говорим о прощении, об обидчике, об обидимом, мы говорим, что у кого-то все-таки больше вины, чем у другого. Но на самом деле, уже здесь, буквально в этих трех стихах, говорится, что Иосиф тоже был «прекрасный товарищ». Он «стучал» на своих старших братьев отцу. Более того, он ходил, красовался в этой одежде. И тем самым, он вызывал ревность.

И потом, как вы помните, ему начинают сниться сны. Он рассказывает эти сны, из которых получается, что он вдруг становится каким-то очень уважаемым и почетным, к нему приходят и братья, и даже отец с матерью на поклон. И, безусловно, это увеличивает антагонизм, который существует в этой семье, напряжение растет. Я сейчас рассказываю об этом не так, как рассказывает свт. Иоанн Златоуст, потому что свт. Иоанн Златоуст делает Иосифа абсолютно хорошим, а его братьев абсолютно плохими. Но Библия нам показывает, что и там и там есть в чем каяться. Если бы мы с вами взяли иудейские комментарии, там наоборот, есть попытка выгородить братьев. Что, мол, это не они продали Иосифа в рабство, а это одно племя, которое было рядом продало другому, и они уже отвели. Но это все какие-то уловки. Когда мы читаем Библию, мы видим, что и там и там есть вражда, этот антагонизм.

И дальше мы читаем, что отец посылает Иосифа для того, чтобы тот посмотрел, как его братья пасут скот. Для чего? Опять же для того, чтобы он потом пришел и доложил отцу: «Пойди, посмотри, здоровы ли братья твои, цел ли скот, и принеси мне ответ». И послал его, и из долины Хевронской он пошел в Сихем. И нашел его некто, блуждающим в поле и спросил его тот человек: «Чего ты ищешь?» Толкователи с древности обращали внимание на это слово: некто. Почему бы бытописателю не сказать: «Встретил его просто какой-то человек»? Некто. В некоторых изданиях Библии его пишут даже с большой буквы. Идея здесь в том, что мы не знаем – это ангел? Может быть это человек, как и сказано здесь? Но важно, что он посылается Богом для того, чтобы Иосиф-таки нашел своих братьев. Это – странная ситуация. Мы же знаем, что дольше произойдет. Дальше произойдет этот конфликт. А Бог получается таким образом, вместо того, чтобы отвести, он дает возможность Иосифу с ними встретиться. Это к вопросу о том, как Бог участвует во всех этих ситуациях. Нам кажется, что Бог должен нас от всего охранять. Здесь мы видим, что это не так.

Нам так не кажется. Смысл же Божественного влияния, чтобы сердце человека изменилось. Значит, они должны были как-то измениться. Что-то в них было, что Бога не устраивало.

Я с вами согласен, но, положа руку на сердце, мне очень хочется, чтобы Бог меня оградил от всякого зла, от всяких конфликтов, чтобы не было никаких неприятностей. И мы ждем этого от Бога.

Такого быть не может, потому что мы среди людей живем, это нереально.

Почему? А Бог не всемогущий? Я сейчас не хочу вступать с вами в полемику. Я хочу сказать, что как меняется наше отношение, когда мы начинаем вчитываться в этот текст.

Итак, некто указывает Иосифу, где пасут его братья. И когда братья его находят, вернее, он находит братьев, они говорят: «Вот, идет этот сновидец!» И они стали умышлять против него, чтобы убить его. «Пойдем и убьем его и бросим в какой-нибудь ров, и скажем, что хищный зверь съел его. И увидим, что будет из его снов». И взяли и бросили его в ров. Ров же был пуст, воды в нем не было. И дальше проходит три дня. И идет караван, Иосифа вынимают из этой ямы, и продают его в Египет. Мы практически ничего здесь не читаем, о том, что происходит с Иосифом в ситуации, когда он попадает в ров. Давайте себя представим в качестве такого молодого «мажора», который знает, что «отец для меня сделает все». «Золотой мальчик», современная молодежь. Он попадает в трудную ситуацию, его куда-то везут, но язык-то ему никто не отрезал. Он мог вполне сказать: «Друзья, вам нужно завернуть в соседний оазис. Мой отец – один из самых богатых людей здесь. Он вам даст в тридесять раз больше, чем вы выручите за меня в этом Египте». Но почему-то он этого не делает.

В нем началась внутренняя работа. Она начинается за три дня сидения в этой яме, где он и в туалет по-видимому ходил. Он начинает понимать, что он-то оказывается, не прекрасен. И по-видимому, он понимает, что есть нечто в его отношениях с братьями, что он действительно совсем не замечает.

Надо полагать, что он верил в Бога. Верующий человек.

Он был верующим человеком, да.

Если он там сидел, то у него было время подумать и осознать, для чего это так случилось.

По попущению Божию.

Это все так. И вместе с тем, ему должна была прийти очень простая мысль. Если бы он действительно так поступил и пришел к отцу с этим караваном, отцу ничего бы не оставалось, как просто проклясть остальных детей. Он не идет на то, чтобы отомстить им. И я говорю, что начинается эта внутренняя работа.

Значит, он осознал какую-то вину свою перед ними, получается.

Да. Дальше, 38-я глава – странная вставка. Идет рассказ об Иуде. Но, правда, Иуда – это был тот, кто предложил его как раз продать. И потом вдруг рассказывается, что Иуда не выполнил того, что требовалось по закону левирата, сам согрешил, и от этого родились двое сыновей. Почему? Пока нам непонятно. Почему именно в этом месте. Не мог редактор книги Бытия как-то более последовательно вести в себя? Поставить историю где-то в другое место.

Но, 39-я глава. Иосиф был отведен в Египет, и был Господь с Иосифом. Казалось бы, Иосиф – раб. Но Господь с ним. Опять же, если говорить о том, как Бог участвует в обиде, это не значит, что он освобождает Иосифа, но говорится: «И был Господь с ним». Дальше вы помните ситуацию с женой Потифара, и опять же Иосиф попадает в еще худшую переделку, и опять говорится, от том, что: «Господь простер к нему милость». Странная это милость у Господа?

Давайте, мы сейчас не будем дискуссию вступать. Мне хочется кое-что до вас просто донести. А потом мы можем это обсудить.

Потифар. Темница. В темнице, как вы помните, он толкует сны, и надеется на то, что его вот-вот выпустят. Но при этом, тоже интересный момент. Это уже то, на что обращает внимание Иоанн Златоуст. Он говорит о том, что когда Иосифу предложили рассказать о своей судьбе, он говорит: «Меня просто продали в Египет, и потом я оказался в темнице». Он не обвиняет своих братьев, он не обвиняет жену этого Потифара в том, как они к этому отнеслись. Он просто констатирует факты. Это тоже кое-что говорит об Иосифе, и о том, какая внутренняя работа в нем идет. Он отказывается от того, чтобы просто даже кому-то говорить об этом. По крайней мере, чужим людям. Нет жалобы на братьев.

А в 42-й главе, братья приходят в Египет, потому что начался голод. И Иосиф делает вид, что он их не узнает. Златоуст, конечно, говорит, что Иосиф так поступает, потому что он хотел выведать о том, что же стало с Вениамином, как его отец? Потому что, думает Златоуст, Вениамин мог пострадать от братьев так же, как пострадал Иосиф. Но Вениамин себя так не вел, с чего бы им к нему так относиться? Значит, что-то другое движет здесь Иосифом. Почему он увидел Иосиф братьев своих и узнал их, но показал, будто не знает их. И говорил с ними сурово, и приставил даже переводчика для того, чтобы они не поняли, что он понимает по-еврейски.

А потом, он отдает их под стражу на три дня. Обратите внимание: три дня. Яма три дня, и вот эта стража. Что происходит в этот момент с братьями? 21-й стих 42-й главы: Говорили они друг другу: «Точно мы наказываемся за грех против брата нашего. Мы видели страдание души его, когда он умолял нас, но не послушали. За то и постигло нас горе сие». Более того, случается так, что Иосиф подстраивает, что якобы они – воры, и берет Симеона в заложники. Как они будут действовать? Вот что для него важно. Понимаете, по-видимому, он любит своих братьев, он их простил к этому моменту. Но можно ли им доверять? И он специально подстраивает всю эту историю для того, чтобы посмотреть, а они-то изменись? А как они будут вести себя в схожих обстоятельствах? Возможно ли примирение с этими людьми, которые меня в свое время бросили? И у них действительно этот процесс покаяния, я не знаю, шел ли он до этого, но здесь он совершенно точно идет. «Мы наказываемся за грех против брата нашего» 43-я глава. Братья возвращаются в Египет, обнаруживают что у них там еще что-то, что они не брали с собой. Они в шоке, «Как же мы покажемся? Тем более, от нас потребовали, чтобы мы еще и Вениамина привели сюда». Но «голод – не тетка», приходится идти снова. И Иуда берет на себя главную действующую роль. И сказал своему отцу Иуда: «Тот человек решительно объявил нам, сказав: «Не являйтесь ко мне на лицо, если брата вашего не будет с вами». Если пошлешь с нами брата нашего, то пойдем и купим тебе пищи, а если не полешь, то не пойдем, ибо тот человек сказал: «Не являйтесь ко мне на лицо, если брата вашего не будет с вами». Иуда всячески ободряет своего отца, но, придя туда, оказывается, что опять же, Иосиф подстраивает так, что якобы кубок у него украли, и этот кубок украл Вениамин. И тут испытание уже для самого Иуды. Потому что именно он в свое время решил продать своего брата в рабство. Иуда ходатайствует перед Иосифом, которого он не знает, и говорит: «Я, раб твой, взялся отвечать за отрока отцу моему, сказав: «Если не приведу его к тебе, то останусь я виновным пред отцом моим во все дни жизни. Итак, пусть я, раб твой, вместо отрока останусь рабом у господина моего, а отрок пусть идет с братьями своими». Представляете, Иуда, который тогда был зачинщиком этого, насколько он изменился! Он готов пожертвовать собой для того, чтобы и отец, и его младший брат от жены-соперницы, тем не менее, были спасены! Фактически, мы можем говорить, что Иуда здесь выступает, как искупитель.

Может быть, он за это время все-таки раскаялся?

А тут как раз действительно нам важно понять, почему эта странная 38-я глава, где рассказывается об Иуде. Там говорится о том, что Иуда должен был невестке своей отдать третьего сына по закону левиратного брака, но он не захотел. Потому что предыдущие сыновья умерли непонятно от чего, может она проклята, или еще что-то такое. Но Закон он не исполнил. Тогда эта невестка Фамарь идет, притворяется блудницей, и зазывает к себе Иуду. Иуда приносит знаки своего достоинства – печать и посох, входит к ней, она потом исчезает, а потом он узнает, что его невестка беременна. Представляете, какой это позор?

Представляем.

Позор для кого?

Сначала для Иуды, потому что он допустил, что невестка беременна. А потом, когда он понимает, от кого она беременна, это вдвойне позор. Иуда всю свою оставшуюся жизнь ходит, понимая, что Господь ему попустил такое тоже не просто так.

Все-таки, я бы сказал, что это позор больше для женщины, которая вдруг забеременела, не имея мужа, взяв на себя такую немалую ответственность.

Женщина не может брать на себя ответственность.

Значит, согласно тексту, может. И Иуда действительно может быть опозорен. Но он решал очень просто, женщина (неразб.).

Это – первый позор. А второй позор – его личный. Мне сейчас важно, что происходит у Иуды. Что Господь ему тоже попускает какие-то вещи для того, чтобы он тоже что-то для себя осознал. И если бы не было этой 38-й главы, этого случая с Иудой, еще неизвестно, как бы он себя вел в ситуации с Иосифом.

Дальше – счастливое воссоединение семьи. Однако, конец книги Бытия: отец умирает, братья боятся: «А вдруг у Иосифа все-таки остался на нас гнев?». «И увидели братья Иосифовы, что умер отец их, и сказали: Что если Иосиф возненавидит нас, и захочет отомстить нам за все зло, которое мы ему сделали?» И послали сказать Иосифу: «Отец твой перед смертью завещал, говоря: «Так скажите Иосифу – прости братьям твоим грех их, так как они сделали тебе зло. И ныне прости вины рабов Бога отца твоего». Иосиф плакал, когда ему говорили это. Пришли и сами братья его, и пали пред лицом его и сказали: «Вот мы рабы тебе» И он сказал: «Не бойтесь, ибо я боюсь Бога» Мы видим здесь, что для прощения, по крайней мере, Иосифу, и примирения, очень важно, что он ходит под Богом. Мы не знаем, может быть ему приходили на ум мысли о том, что: «Вот, сейчас, действительно, можно как-то так поступить». Мы не знаем. Но важно, что у него есть четкий ответ на это: «Я боюсь Бога, и я так действовать не буду».

Это – интересный случай, который нам показывает несколько граней, связанных с прощением и примирением. Мы видим, что у самого Иосифа процесс прощения начинается достаточно рано. Приблизительно в тот момент, когда он оказывается в этой яме. У братьев, мы не знаем. Может быть, когда они оказываются перед Иосифом. Несмотря на то, что Иосиф, по-видимому простил своих братьев, он не спешит с ними лобызаться при первой встрече. Он должен их проверить: «А что это за люди? Какие люди ко мне пришли? Да, я понимаю, это мои братья. А могу ли я им доверять?» Это очень важный вопрос.

Еще пишут о том, что возможно, Иосиф проверял свои чувства, простил ли он братьев своих или нет.

Может быть. Но в любом случае, этот случай Иосифа остается такой достаточно счастливой новеллой в корпусе библейских текстов.

Однако если мы с вами посмотрим книгу псалмов, то мы там увидим совсем другие тексты. Тексты, которые получили у нас название «псалмы проклятия». И эти «псалмы проклятия» адресованы действительно врагам. У нас в блоге колледжа «Наследие» есть подробный разбор 34-го псалма. Я сейчас не буду это пересказывать, просто обращу ваше снимание на структуру, каким образом, это проклятие высказывается. Сначала призывается Господь, потом крики о том, чтобы какие только можно проклятия пали на темя этих злодеев. Дальше: жалобы на то, что я-то был им другом, а они-то как ко мне поступают! Дальше: «Господи, я одинок, спаси меня!». И ему уже враги в этом смысле не важны. Он обращается ко Господу за справедливым судом, и говорит: «Я надеюсь, что я прославлю тебя еще в собрании великом», а враги уже перестают доминировать в его сознании. И, конечно, если мы с вами возьмем традиционную христианскую экзегезу этих псалмов, мы увидим, что это, например, пророчества. Или эти псалмы нужно читать аллегорически. Но на самом деле, надо увидеть очень простую вещь. Когда псалмопевец вот так высказывает свой гнев, он от него избавляется.

Это же очень по-человечески, не только у псалмопевца.

Не только псалмопевец да. И для врагов это очень характерно. Для Ветхого Завета очень по-человечески: высказать Богу, какие они ужасные. Другое дело, что там уже начинается процесс. Когда мы говорим: «Господи, я Тебе предаю суд над ними», мы сами отказываемся от мести. Когда мы говорим о том, что: «Господи, мне плохо!» Мы надеемся на то, что Господь нас восстановит и скажет: «Этот человек тебя обидел? Я тебя успокою»

Но покудахтать-то надо! (смех)

Это все достаточно серьезно. И это – один из способов, каким образом мы можем реагировать и проживать то, что с нами происходит. Не надо думать, что к Богу мы можем приходить, только сказав ему о том, что: «Господи, мы хотим полюбить наших врагов». Нет, мы можем ему высказать: «Этот человек меня предал. Он просто ужасен. У меня слов не находится, чтобы сказать, насколько я его ненавижу сейчас. Господи, но я к Тебе обращаюсь!» Этот способ обращения с обидой, мы знаем из псалмов проклятия. И он применим к врагам.

Но, знаете, конечно, есть фраза: «враги человеку – домашние его», но они не о бытовых конфликтах. Они именно о том, что человек религиозно не воспринимает что-то. А что же делать со своими родственниками?

Понять и простить.

Нет. Обличить! Расспроси друга твоего, может быть он не делал этого? Может быть он не говорил этого? А если сказал, пусть впредь не говорит. Кто не согрешает языком, таких нет. Говорит книга Иисуса сына Сирахова: «Если согрешит против тебя брат твой». То есть, смотрите, про друга мы должны с ним поговорить, причем, смотрите какой глагол: расспроси. Не обвиняй, а расспроси. А что на самом деле произошло?

Если он не готов, как быть с тем?

Я говорю сейчас о христианстве и о иудаизме, и о друзьях и братьях. Сейчас посмотрим, в какой момент это может быть? Это пока не уточняется. «Если согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его. А если покается, прости его». Мы читает уже в Евангелии. Но что такое «обличать?» Если мы с вами откроем послание к Ефесянам, то мы увидим с вами, что апостол Павел говорит: 5-я глава, 11-й стих: «Не участвуйте в бесплодных делах тьмы, но и обличайте, ибо о том, что они делают тайно стыдно и говорить. Все же обнаруживаемое делается явным от света, ибо все, делающееся явным, свет есть». То есть идея в том, что задача не в том, чтобы вынести суд, а просто сделать явными какие-то вещи, которые были непонятными, чтобы они для самого человека стали понятными.

Для обиженного?

Для обидчика. Обличайте. Пример: в иудаизме. Здесь был вопрос по поводу родителей. Давайте не будем пока говорить о том, что это глубоко, какие-то непреодолимые обиды, а скажем, что родители сейчас от нас требуют чего-то, чего наша христианская совесть позволить себе не может. В иудаизме очень просто: задать вопрос: «Папа, мама, а как вы думаете, это соответствует Закону Божию?» Тут нет такого, и я может быть сейчас не ту интонацию взял, можно же с более уважительной интонацией это сказать, но идея в том, что ты не обличаешь напрямую, вернее, не ругаешь, не судишь. Но вместе с тем становится все ясно. Причем, в Евангелии говорится, что прежде, чем обличать, надо посмотреть. «Что ты хочешь вынуть соринку из глаза брата твоего, а бревна в своем глазу не чувствуешь?» В психологии есть даже специальный термин: «проекция». Очень часто нас раздражает в других то, что на самом деле присутствует в нас самих. И поэтому, первое, если уж говорить, то хочется обличить. Посмотрите, это мне самому свойственно, присуще? Обличать следует только мудрого. «Не обличай безумного, чтобы он не возненавидел тебя. Обличай мудрого, и возлюбит тебя» Сплетни, доносы, публичное посрамление – это не обличение. Суд – это не обличение. Выплеснуть негатив в такой форме, это тоже не обличение.

«Когда у меня плохое настроение, я всегда говорю правду».

А еще, знаете, в Евангелии сказано: «Если брат твой согрешит, обличи его в одиночку, не послушает тебя при двух и трех, При двух и трех не послушает, скажи Церкви, если Церковь не послушает, то будет тебе, как язычник и мытарь». Идея в том, чтобы все-таки приобрести брата, а не воспользоваться этим механизмом для того, чтобы отсечь неудобного человека. Это тоже не будет обличением.

В Писании мы видим, что обличение часто начинается с вопросов. «Адам, где ты?» Саул поставил себе памятник, и вместо того, чтобы убить вражеского царя, оставил его в живых, надеясь заключить сепаратный мир, да плюс еще животных сохранил, и ему тоже задается вопрос: «А что это за блеяние овец и козлов, которое я слышу?» – «Да это не я, это народ». Не сработало обличение. Мы видим обличение, например, в ситуации с Давидом, ему рассказывают целую притчу о бедном человеке с овечкой. Пророк Нафан ему рассказывает, как он поступил с женой Урии хеттянина.

Если мы посмотрим разные патерики, то мы там увидим очень много вариантов того, каким творческим образом может быть это обличение преподано, в какую обложку оно может быть завернуто для того, чтобы человек так прямо его сразу не отверг. Но надо заметить, что помимо обличения, мы можем еще умолять, напоминать о самом главном, молиться. Таким образом, мы можем с вами говорить, что на обиду может быть несколько разных реакций. Во-первых, мы можем отрицать, что нам нанесена обида. Попытаться ее забыть. К чему это нам приведет?

Это все накопится

Нам самим будет плохо. Будут неконтролируемые вспышки агрессии, может быть на других людей, вовсе не на обидчика. У нас могут образоваться какие-то зависимости, с помощью которых мы попробуем справиться с негативными чувствами. Это все может уйти в психосоматику. Открою маленький секрет: я впервые задумался б этих вещах после разговора о том, что «я вообще-то не обижаюсь, а вот голова болит часто».

Нимб жмет.

Нет, просто гнев проглатывался. Другой способ справиться с обидой, мы видели, это выражение гнева, или даже месть. К чему это приводит? К разрушенным отношениям. Некоторые люди решают для себя, внутри, может быть даже неосознанно: «Не буду-ка я его прощать. Пусть помучается. И, таким образом, уже не он будет, если он выступал с позиции сильного, а я буду в этих отношениях теперь рулить». И таким образом, мы приходим к манипуляциям, и тому, что называется «токсичные отношения».

И вот, наконец, само прощение. Можно в нем застрять на какой-то из стадий, можно прийти к исцелению. Но дальше все зависит от того, что происходит с тем человеком, который нас обидел. Если он осознает, что произошло, просит прощения, готов восстановить ущерб, то мы с ним примиряемся и восстанавливаем отношения. В противном случае придется установить какие-то границы. Я не стал сюда включать вот это «принятие», потому что Христос принимает нас, когда мы были еще грешниками. Можно сказать, что в каком-то смысле принятие предполагает, что последовательность немножко меняется. Мы принимаем человека, и он начинает меняться. Но все равно какой-то шаг, он должен сделать, он должен сказать, что я понимаю, что он неправ.

И когда мы переходим действительно к Иисусу, мы видим, что он меняет наши представления о гневе, обиде, прощении. Он меняет и Нагорной проповедью, и своим отношением к людям. Но больше всего меняет тем, как он встречает свои страдания. Он не злословит взаимно, он молится: «Прости им Господи, ибо не ведают, что творят». И это действительно меняет отношение к прощению. И каждый раз, когда нам сложно простить, сделать этот выбор в пользу прощения, для нас, верующих православных христиан, всегда есть на кого, по крайней мере, посмотреть. И Новый Завет действительно говорит нам уже больше, чем сказано в Ветхом Завете. Христос говорит о том, что я вам оставляю единственную новую заповедь: «Да любите друг друга, как Я возлюбил вас». Он говорит «Прощайте и прощены будете». Он говорит: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас, и молитесь за обижающих вас». Он говорит: «Блаженны кроткие – вы соль земли, и вы – свет мира». Если вы так себя чувствуете, вы не будете вести себя, как мелкий склочник. «Солнце да не зайдет во гневе вашем» – это очень полезный стих, потому что если его понять буквально, это значит все обиды должны закончиться до того, как ты лег спать. У меня есть одна знакомая старшая подруга, мама нескольких священников и матушек. Она говорит, что у нее в семье было принято перед сном просить друг у друга прощения.

Ну и наконец, поучение о любви. У меня сейчас нет задачи, как у проповедника, вас убеждать в том, что любовь и прощение, это – то, что важно. Мне кажется, что вы это понимаете, будучи верующими людьми. Почему это важно для нас как для Церкви? Потому что Христос действительно хотел, чтобы мы все были едиными. И если один другого не прощает, значит в Церкви образуется трещина, и значит, мы не можем быть общими детьми Одного Единого Отца. Это невозможно себе представить! Каково тогда Отцу.

Святитель Иоанн Златоуст выстраивает целую иерархию того, каким образом человек может тренироваться в принятии обиды. Первая ступень, это – не начинать обиды, потом, не воздавать злом обидевшему. Не только не делать обижающему того, что ты претерпел от него, но и оставаться спокойным, предавать себя злостраданию, подставить другую щеку. Отдавать больше, чем хочет взять причиняющий обиду: «отдай ему и рубашку». Не питать к нему ненависти, даже любить ему, благодетельствовать ему, молиться о нем Богу. Это вы все можете прочесть в его комментариях на Нагорную Проповедь, 5-ю главу. Вот Светлана уже говорит: «Это уровень святости, а мы пока не святые».

Эмоциональный ряд идет независимо от тебя.

Поэтому мы сейчас и посмотрим на процесс прощения по Роберту Энрайту.

Чтобы понимать, через что нам придется пройти, и каких ошибок не стоит делать.

Итак, мы сейчас работаем с первыми четырьмя графами. Он делит процесс прощения на четыре этапа:

– обнаружение

– решение, или выбор простить

– работа

– результат и углубление, или в последней своей работе, он это называет «открытие». Что это мне дает на самом деле?

Эта модель работала с девочками, которые претерпели насилие от своих родственников. Мы сейчас будем говорить об этой модели, и сразу, может быть, приводить конкретные примеры.

Итак, этапы обнаружения. Очень часто люди отрицают, то вообще обида была нанесена. Верующие люди склонны сразу переходить к третьему этапу: попытке понять обидчика и начать ему сопереживать. И что тогда происходит? У меня внутри какие-то непроработанные чувства относительно самого себя. Мне ужасно, мне плохо, но я уже начинаю сопереживать этому человеку, и у меня возникает внутренний конфликт. Мне все равно хочется ему что-то сделать нехорошее, а я ему уже начинаю сопереживать, я понимаю, что он-то тоже не очень виноват. И я начинаю чувствовать вину из-за того, что я его по-прежнему ненавижу. И я так сам себя вторично наказываю.

Володь, а ведь эти проповеди, которые сейчас будут читаться по воскресеньям во всех церквях, будут наносить прямой вред слушающим! Они будут призывать всех именно к третьему этапу.

Мы сейчас посмотрим Энрайта специально для того, чтобы, по крайней мере, нам адекватно к этому относиться. Первый момент, это – понять: «А что же произошло со мной?». Мне причинили боль. Ущерб, унижение. Часто человек, который пережил какую-то травму, обиду, если это действительно серьезный ущерб нанесен, это не только на физическом уровне. Это еще он и теряет самоуважение к себе. «Значит со мной можно так поступать?». Его самооценка падает. Начинается процесс осознания природы обиды и ее последствий. Но, вместе с тем, важно четко понять, кто, кому, чего сделал. Факты, а не восприятие. Знаете, есть такие модели психотерапии, которые работают наоборот. Например, если вы попадете к какому-нибудь не очень профессиональному расстановщику, то там идея в том, что – тебе плохо? Мы сейчас найдем «козла отпущения». Это будет твоя пра-прабабушка. На нее навесим все твои проблемы, ты ее благополучно визуализируешь, и ее прощение, и тебе станет лучше. Но насколько это честно? И причем здесь бабушка?

Бывает другое. Опять же, если вы будете читать, например, психологов когнитивистов, психотерапевтов Альберта Эллиса, или у нас, например, Юрий Орлов. Они начинают сразу с третьего этапа – пересмотр своих ожиданий. И Орлов предлагает задать три вопроса: Кто вам вообще сказал, что этот человек должен к вам относиться хорошо? С чего вы решили, что в этой ситуации он должен был вести себя так, а не иначе, что вы обиделись, и т.д. У меня в конце есть это размысливание обид: как должен бы был вести себя обидчик, чтобы я на него не обижался. Насколько мои ожидания относительно поведения другого реалистичны? Как часто поведение этого человека соответствовало моим ожиданиям? Как образовались мои в высшей степени реалистичные ожидания, которые я не всегда сознаю? От кого я им научился? От кого я научился так жестко программировать другого человека?

Если это в сфере, что мне никто ничего не должен, тогда легко сказать, что ну и я тогда ничего не должен.

Но вы знаете, что я хочу сказать таким образом? Орлов с одной стороны, в некоторых случаях, действительно это правда. Нам нужно понять, что мы, может быть, от человека очень многого хотим. Но это не отменяет того, что он нам мог реальный ущерб нанести, и с этим реальным ущербом, с этой реальной болью, все равно что-то нужно делать.

Но в некоторых случаях, извините, в случае развода, например, как можно говорить о мы от него много ждали? Что значит много ждали, это муж и жена! Или в случаях измены. Это огромная трагедия! Поэтому, мне кажется, Орловский подход вообще никак не работает.

Он работает, но только на третьем этапе. Давайте понимать, что все должно быть на своем месте.

Значит, у нас может быть желание справедливости: мести и наказания. И это естественно для человека. Важно это в себе отследить, что это у меня есть. Мы можем ощущать стыд, если это унижение было совершено публично. Скажем, супруга пьющего человека может ощущать стыд за поведение своего супруга. А человек может чувствовать вину, если он в этих отношениях получал еще какое-то удовольствие. Если говорить об этих девочках – жертвах насилия, они будут чувствовать еще и вину, что «как будто я его на самом деле спровоцировала, и я же получала удовольствие, значит я же еще и виновата получается!» У человека все оказывается перепутано. Если справедливость не восстанавливается в течение некоторого времени, еще больше человек чувствует себя хуже, это фрустрация. Начинается проработка: стыд-вина. Очень важно объяснить человеку в этот момент: «Да, у тебя могут быть навязчивые мысли об этой обиде, об этой ситуации и об этом обидчике. Постарайся переключиться на то, что именно в тебе сейчас происходит. И работа психотерапевта заключается в том, чтобы фокус внимания сместить с этой ситуации травмирующей, и с конкретной личности обидчика, на то, что происходит в человеке». «Что мне плохо?» «Что я испытываю?» Часто люди переживают изменения в жизни. Мир уже не будет прежним. Если это ситуация, скажем, измены, вполне возможно, что человек решит для себя: «Я подаю на развод. Я не могу больше этому человеку доверять».

Если это связано, я читал случай, когда у женщины украли и убили ее дочь. И, соответственно, тоже мир никогда не будет прежним. Потому что дочь уже не вернуть. Может быть здесь будет пересмотр позиций о справедливости и Боге. Если я раньше думал, что Бог меня от всего должен уберечь, то оказывается, что нет, Бог это допустил, и как же тогда я должен относиться к Богу? Я сейчас не даю ответов на эти вопросы, но они возникают, и они совершенно нормальны. И человеку об этом можно сказать. Такие вопросы возникают не у тебя одного. У всех людей, которые сталкиваются с такими ситуациями, такие вопросы возникают. И тут важно обучение прощению. Именно о том, что это – длительный процесс. Что это не сразу. Что это – не то, что ты должен сразу примириться и сделать вид, что ничего не было, и так далее. То есть можно сказать, что на этом этапе важно человеку рассказать, что собственно действительно помогает.

Второй этап связан с тем, что человек начинает понимать: обида меня разрушает. Я не могу общаться со своими родственниками нормально, я закрываюсь от них. Я с Богом не могу общаться, у меня молитва не идет. Я сам в себе начинаю замечать какие-то вещи, которые мне не были раньше свойственны. Видно, что просто идет разрушение даже на физическом уровне. Тут возникает первая мысль о том, что, может, действительно надо простить. К тому же я знаю из Евангелия о том, что надо прощать. Но я знаю, что надо прощать и я знаю, что Бог меня к этому призывает, но еще пока моего решения нет. И я понимаю, что обстоятельства подталкивают, Бог говорит, но еще моего решения нет. Потом я понимаю: вообще-то это мой близкий человек. Это может быть мой коллега на работе. Это может быть мой брат или сестра. Мы будем жит в одной квартире. Каждый раз сталкиваясь, что я буду чувствовать. Лучше простить.

Может быть лучше пойти дать в морду, и пускай он прощает?(смех)

Мы говорили уже, что это может привести к разрушенным отношениям. Понимаете, когда человек начинает искать справедливости, это, к сожалению, неостановимый процесс. Все гражданские войны начинаются из поиска справедливости. И чем они заканчиваются? Вовсе не справедливостью. Потом требуется тот же самый путь примирения, но еще более длительный.

Побежденная сторона тоже пишет в летописи, что она победила.

И тут уже человек действительно должен сделать выбор: «Я хочу его простить». Этот выбор будет чисто головным. Еще сердце к нему на эмоциональном уровне не присоединяется. Но это – решение. Если мы говорим о том, что как мы можем посмотреть на это как христиане, мы знаем, что некоторые вещи от нас зависят – просто выбор стрелки компаса. Куда она будет указывать? А силы уже мы надеемся на то, что даст Бог.

Надо направлять волю к заповеди, наверное? К Богу?

Как мы можем помочь себе на эмоциональном уровне присоединиться к этому нашему когнитивному решению? Мы начинаем попытки понять обидчика, способность увидеть его и его поведение в новом свете. Не черно-белом. «Да, этот человек мне вчера сделал то-то. Но у нас был год отношений, и было очень разное. И где-то он относился ко мне совсем не так, по-человечески. И я вижу некоторую динамику в наших отношениях, с одной стороны». С другой стороны, его история.

Если мы говорим о прощении наших родителей, я переводил книгу: «Возмужание – снова в путь», автор Алан Медингер. Он рассказывает, нам о том, что у нег было много претензий к своему отцу. И потом он начал размышлять. Его отец оказался сыном послевоенного поколения. Причем там был какой-то конфликт, мать была вроде бы немка, а отец был англичанином. И они ни там, ни там, не были приняты, эта семья. Отец был, в принципе неплохим человеком, но у него были реальные психиатрические проблемы. И он не уделял достаточного внимания сыну не потому, что не хотел, а потому что ему приходилось иногда лежать в госпитале. И, кроме того, говорит Алан, мне еще предстояло отделить мое восприятие от реальных фактов. И я понял, что это не отец не хотел в некоторые моменты со мной общаться, а это я от него почему-то закрывался. Он говорит: «Так я смог немножко лучше почувствовать своего отца». Когда мы начинаем видеть эту историю, которая стоит за жизнью наших родителей, то мы можем проникнуться к ним сочувствием, сопереживанием.

Еще один момент, это конкретные обстоятельства, во время которых мне были нанесен эти травмы. Может быть. человек не спал неделю, потому что он готовил какой-то важный проект. И он на меня сорвался. Т, что он сорвался, как он это сделал, это ужасно. Но мы можем понять, что у него тоже были некоторые смягчающие обстоятельства.

Только вопрос еще в том, что как бы мы внутри себя оправдываем обидчика. Точнее, поступок его мы оправдываем.

Скорее, мы во-первых, видим личность его с какими-то человеческими ограничениями.

Но от этого нам легче не делается! Сама травма не исчезает.

Мы уже начали на первом этапе работать над тем, что в нас. Мы поняли, что у нас болит, мы, может быть, нашли для себя сеть поддержки, которая нам как-то будет в этом смысле, в ней есть нижняя часть, что верующий человек делает.

Мы говорим об обиде, которая возникает при систематическом обижании человека, либо тот случай, который ты сейчас указал – это случайная обида. Или обида, это когда комплексное постоянно отношение мужа к жене и семье, оно происходит годами.

Претензии друг ко другу.

Энрайт говорит о разных ситуациях.

Бывает взрыв эмоций: обидел, сорвался, а на следующий день все нормально.

Если говорить о его ранних работах, он говорил скорее, об отдельных случаях. А его последняя книга называется: «Forgiving Life», то есть «Жизнь исполненная прощения». Это пособие по самотерапии. И там он приводит людей к тому, что: «Давайте мы посмотрим сейчас на наших школьных друзей, не друзей, и их простим. Давайте посмотрим сейчас на коллег по работе». То есть он дает практические вещи. Он предлагает понять, что мы переживали, признать это. Я уже перечислял в первом пункте, фактически он предлагает действительно оценить это, высказать это хотя бы на бумаге, в дневнике. И размышлять не о том, в чем мы застреваем, а о том, если вы будете думать: «Мне сделали плохо. Как я могу о себе позаботиться?», у вас найдутся какие-то идеи относительно этого. Вы, может быть, подумаете: «Ну хорошо, в этом магазине ко мне отнеслись плохо. Пойду в другой магазин, не буду сидеть дома и переживать по этому поводу». Я может быть мелкую вещь предлагаю.

Ну правильно, не хочешь общаться с этим человеком – не общайся. на работе прохожу мимо его.

Но с родственниками-то там не получится!

Мужчина, узнавший о измене своей жены. Первоначально он испытывает много гнева. Он хочет ей, может быть, отомстить. Он эти чувства признает. Когда он их признает, они начинают постепенно снижаться. Но все равно остается ощущение предательства доверия. И тоже он решает: «Все равно, я ее люблю, она для меня дорога, хотя сейчас я с ней…»

Но он ее может и не любит.

Мы сейчас за полтора часа пытаемся рассказать о процессе, который идет в течение длительного времени.

И он начинает размышлять: «А какие обстоятельства были? Что было? Я знал всегда, что в детстве она была нелюбимым ребенком. Я видел, как ей было важно мое присутствие. Но в этот момент, когда это все случилось, я могу точно сказать, я постоянно задерживался на работе». Это ее не извиняет, но помогает понять, почему она оказалась слабой в этой ситуации. И задача здесь – почувствовать, скорее, что все мы люди.

Это очень хороший пример, в том плане, что отделить поступок от человека, ты концентрируешься на поступке, а не на личности.

Фактически, к этому действительно идет, что мы видим личность. Эта женщина, описывала, как она потеряла свою дочь. Она говорит: «Мы поехали отдыхать, я поцеловала свою дочку, она меня обняла, пошутила со мной. И мы просыпаемся, и оказывается, что палатка с одной стороны прорвана, а дочери нет» Девочке было семь лет. И мы ее искали. Подключились местные службы полиции, ФБР, общественные организации. Никакого следа. Через месяц мне позвонил человек, и сказал: «Ваша дочь у меня». Она говорит: «Я хотела договориться, у меня уже прошла на него первичная ненависть, мне стало важно чтобы только дочь спасти. Но он не позвонил, и звонок этот не отследили. Мне подсоединили всякие устройства, для того, чтобы фиксировать такие звонки. И он не звонит. А я христианка. И я понимаю, что я не верну свою дочь, если я буду на него гневаться. И у меня начался процесс, когда я начала молиться за этого человека. И через год он позвонил, и я ему говорю: только не вешайте трубку. И я стала ему говорить о том, что я к нему не чувствую сейчас того, что я чувствовала тогда. Он оказался настолько этим растроган, что он разговорился с ней, и проговорил в течение двух часов». То есть это не только ее сумасбродное восприятия. И этот человек это почувствовал. И его в результате вычислили. Приехали домой и нашли остатки того, что…

И она смогла его простить?

Что она сделала. Когда газеты стали писать, что пойман такой маньяк, она добилась встречи с ним. Она увидела, что это слабый, несчастный молодой человек, больной, скорее. Я почувствовал в ее описании, что она, скорее смогла его пожалеть в чем-то. И она добилась, чтобы его не расстреливали, а заменили на пожизненное.

Ну, это еще хуже.

А вот это большой вопрос. Я не буду сегодня в это углубляться, это все-таки США, а не Россия.

Но там в теме о прощении есть большой кусок, а что мы если в политике, если в при преступлениях, мы что хотим? Мы хотим, чтобы человек исправился, или мы хотим его только наказать? Если только наказать и устрашить общество – да, тогда расстрел. Если мы все-таки думаем о самом этом человеке, тогда пожизненное. Но я сейчас не хочу в эти споры включаться, я хочу сказать, что для нее этот процесс занял больше года. В результате она смогла с ним встретиться и поговорить, и тут очень важно, что, когда мы встречаемся с человеком, который нас обидел, когда мы можем ему сказать: «я прощаю», даже просто жмем руку, в этот момент что-то происходит. Не случайно в нашей культуре есть много ритуалов, связанных с тем, как эти процессы происходят. И это бывает очень важно: встретиться, публично объявить, что я прощаю.

Одно дело, тебе на ногу наступили, а другое дело – ребенка убили.

Возвращаемся к самому первому слайду. Как вывихнутая коленка, душевная травма нуждается в исцелении. Ребенка убили – тем больше у вас травма. И поэтому, Энрайт говорит здесь о том, что мы действительно должны выработать стратегию, если нас обижают регулярно, так, чтобы не обижали. Границы. И пересмотреть свои ожидания относительно и милость, великодушие и любовь. Решение, тоже сознательное решение принять боль, не передавая ее дальше.

На себе остановить.

Да, даже на третьем этапе Энрайт говорит, что боль будет. Но мы решаем сознательно, что мы ее дальше не передаем. Передать дальше, это либо думать о мщении, и т.д., либо не контролировать свою агрессию. У меня соседка пьющая. И я к ней как-то пришел для того, чтобы разбираться. Она мне сказала следующее: «Ты приехал совсем недавно, а до тебя здесь такое было!. И поэтому сейчас никто не пикнул из моих соседей. Вот теперь пускай мучаются, а я буду теперь веселиться»

То есть ее обижали что-ли?

На четвертом этаже жили те, кто пили, кололись и по ночам не спали, теперь она точно так же действует, и говорит: «Я имею право, потому что ко мне вот так относились». Вот – ситуация, когда она не хочет сказать: «Это моя боль», а она говорит: «Теперь сами страдайте, все остальные».

На третьем этапе человек сознательно уже культивирует в себе милость – отказ от мести, великодушие – это побольше, щедрость по отношению к обидчику, что мы готовы в каком-то смысле впустить его в свое сердце, и любовь.

Четвертый этап – нахождение смысла в страдании, ощущение большей связи с другими людьми, которые, например, меня поддерживали в этот момент. Иногда обновление целей в жизни. «Я раньше занимался бизнесом, а тут я ухожу и становлюсь священником». Освобождение из тюрьмы страха, непрощения, обиды, горечи и гнева. Восстановление доверия и самооценки, надежды. Видите, это только в самом конце этого процесса получается. Понимание, что мы не одни возможно возобновление контакта, примирение. Возможно понимание того, что и мы сами нуждаемся в прощении. Потому что когда человек переживает это все, он задает себе вопрос: «А я что? А я никак других людей не огорчал?»

У меня была статья по поводу взглядов на прощение, она у нас на «Предании» опубликована. Я там три таких случая из реальной жизни описал. Женщина Марина, которую обидели, и она считает: «Я не прощу, пока он не извинится» И она себя этим тиранит на самом деле. Это чувство справедливости, которое характерно для первого этапа, для самого его начала. Оно для нее самой является дисфункциональным. Ты можешь простить, это твой дар. Ты можешь с ним дальше не общаться.

Другой пример – это Сергей, который, когда его гнобят, сначала молчит, потом разрывает отношения, а потом чувствует вину, что он разорвал отношения. Да, он, конечно, знает, что нужно прощать.

И третий. Описана женщина, Елена, которая инициативная, но инициатива у нее связана с тем, что она иногда разворачивается так, что бока других людей оказываются тоже помятыми, и она считает, что: «все христиане и меня обязаны прощать».

Это все – ситуации, которые не укладываются в эту модель, как раз это антипрощение. Что мы можем сказать о верующем человеке? Энрайт – христианин. Но его модель он рассматривает, как общий процесс для любого человека.

Если мы говорим о верующем человеке, что тут помогает? Во-первых, это его опыт прощения Богом. Как есть эта цепочка насилия, когда нас ударили – мы на жену сорвались, жена на сына, и т.д. Точно так же есть цепочка прощения. Бог прощает нас – мы можем дать прощение дальше. Об этом притча Христа о прощении ста талантов и ста динариев. Когда мы знаем Волю Божию о том, что прощать надо, это нас, по крайней мере, тоже подталкивает к этому. Люди, которые не знают, они говорят: «А зачем? Просто рву отношения, и все». Никакой внутренней работы, ничего. И человеку на самом деле плохо становится, он закрывается просто. И отношениям. Мы, как христиане, можем выразить негодование Богу, и передать Ему суд, признав свое бессилие. «Я, Господи, ничего не могу сделать с этой ситуацией. Гнев меня душит, переполняет». Мы можем молиться о своем исцелении и просить Бога благословить обидчика.

Я был на семинаре по благословению, который у нас в колледже проводился, и я помню, там была женщина, она рассказывала, что: «Я работаю простой уборщицей, и в 90-е годы мне пришлось очень трудно. У меня были дети маленькие. Я ненавидела Ельцина. Я считала, что он виноват очень сильно. И я тогда уверовала. И вдруг я услышала о том, что нужно благословлять врагов. Я стала молиться за него и благословлять. И, вы знаете, он, конечно не изменился, но у меня отношение к нему изменилось. Когда он умер, я даже могла молиться о том, чтобы Господь имел милостивый суд о нем». Меня тогда эта история поразила. Действительно, когда мы благословляем врагов, это невероятно! Но и благотворить ему. Это уже и в Ветхом Завете есть, но и в Новом Завете, апостол Павел говорит: «Если враг твой голоден, накорми его, напои его». Что это значит? Это можно сказать, и будет нашим обличением, но только не облеченным в слова. Мы будем показывать: «Я-то к тебе, как друг, а ты как?» Ну вот, и поговорить и обличить. У Энрайта нет конфронтации с обидчиком. И другие психотерапевты, которые обсуждали его модель. Семейный, системный психотерапевт Коуман, например, он говорит, что второй этап должен быть – конфронтация. В семье невозможно просто прощать как бы сам по себе, не говоря с тем человеком, который тебе эту обиду нанес. Ты должен с ним говорить.

Понимаешь, он не хочет. Что делать? Нужно сидеть и ждать, пока он, наконец, созреет для этого? Есть желание.

Вот этот Коуман говорит, что семейная система всегда – если одно вот так, то другое – вот так; и наоборот. Он приводит случай. Он говорит: «Как я вообще задумался о прощении?» Ко мне пришла молодая пара. И у этой пары было все так, что женщина сидела с детьми, ей было тяжело, она нуждалась в сочувствии и сопереживании мужа, ей даже казалось, что она чем-то заболела. А муж на все это реагировал: «Да, это ерунда, ну развеселись, и т.д.». Ее это дико злило, и они пришли на грани развода уже. «Он меня не понимает» – «А она такая депрессивная, что тоже делает из мухи слона» Они не стали выяснять, кто прав, кто виноват. Они эту ситуацию поняли, и они дальше стали говорить. А почему он и она реагируют таким образом? И выяснилось, что у него в семье отец был пьющий, и было много детей. И ему приходилось в семье выполнять роль «весельчака» для того, чтобы хоть как-то эту семейную систему поддерживать. А у нее все наоборот. Ну они и нашли друг друга. Это не значит, что Коуман говорит, это не значит, что если люди поговорили об этом, то потом все будет замечательно. Он говорит: «Может быть такое, что, например, муж совершил измену. Жена решила простить. Но муж хочет, чтобы она его сразу простила. И он страшно злится, когда она говорит: Нет, я не могу, что-то такое» Он приводит такой пример: «У меня была семейная пара. Муж говорит: «Давай с тобой поедем развлечемся куда-то! У нее смешанные чувства. С одной стороны, вроде бы я решила простить, и хорошо бы поехать, а с другой стороны может быть там я его придушить захочу!»

Хочу поехать, но не с тобой, да?

И Коуман говорит, что решение очень простое. Нужно это сказать: «Ты знаешь, давай поедем, но если во мне возникнут какие-то реакции, то ты должен быть к этому готов, потому что мое сердце пока не полностью с тобой.

Хорошо, если он это поймет. А он может обидеться: «Ах, ты не хочешь меня прощать!»

Давайте не усложнять эту ситуацию. Я сейчас говорю о реальных примерах из психотерапии, как он рекомендует.

Мы можем молить о новом взгляде. Мы все грешим, и Бог вообще-то его тоже любит, и на него надеется определенным образом. Когда мы увидим это, увидим человека со своими достоинствами и недостатками, что его Господь тоже создал, у Него есть какие-то планы относительно этого человека. Нам будет легче этого человека простить и принять. Потом мы можем благодарить уже за освобождение. Обидчик при этом проходит похожий путь. Если он действительно к этому разумно относится. Вы можете потом посмотреть. Здесь главное, что он понимает, что причинен вред, и он начинает сопереживать. Сожаление какое-то. Он понимает, что обиженный имеет право требовать возмездия. Коуман рассказывает о случае: «Ко мне пришел отец, который в четыре года бросил своего маленького сына. А потом он приехал к нему и говорит: «Я хочу, сын, с тобой общаться» Когда тому уже девятнадцать. Сын говорит: «Ну пап… как бы…» И отец на него обижается. Коуман говорит: Ну подождите, давайте с вами определим, что на самом деле вы нанесли действительно большой ущерб. Если вы хотите в эту сторону двигаться, давайте двигаться, и я готов вам в этом помогать». Как раз Коуман говорит, что очень важно, чтобы человек понимал, что ущерб нанесен.

Потом, если он действительно в эту сторону идет, его накроет ощущение вины, стыда, понимания их разрушительности.

Но, чтобы тот человек понимал, ему же надо что-то сказать? Если ты промолчишь, то обратная сторона не поймет.

Вы знаете, если серьезный ущерб – поймет. Важно, чтобы было решение стать лучшим человеком и просить прощения, несмотря на стыд. Кстати, когда человек просит прощения, это значительно ускоряет процесс прощения со стороны обиженного. На третьем этапе, работа будет заключаться в том, чтобы исправить ущерб и выработать новое поведение. Понимание, что заставило так поступить, над чем предстоит работать. То есть человек, который согрешил и обидел другого человека, он тоже теряет в своей самооценке. И тогда перед ним вопрос: А как мне восстановить свою самооценку, сказать, что я вообще-то не плохой человек, не маньяк какой-то? И это достигается за счет того, что он, с одной стороны исправляет ущерб, с другой – он работает над тем, чтобы больше так себя не вести. Измениться, стать «лучшей версией самого себя». И принятие прощения. Принятие прощения от другого человека.

Был вопрос: как простить самого себя? Большая тема, но Энрайт говорит об этом вот как. Как правило, все-таки нет такого, чтобы мы сами себе нанесли какую-то обиду. Мы нанесли обиду кому-то. И тогда нам нужно сначала получить прощение от этого «кого-то», и это нам поможет. Принять это прощение и простить самих себя. Если это отношения с Богом, это – отдельная тема: грех, и т. д.

Тогда четвертый этап – это прощение себя и восстановление чувства собственного достоинства, исцеление от неодобрения и ненависти к себе, возможно, примирение.

Мне очень нравится вся эта идея с обличением, должен или мог ли бы человек обиженный предложить, сказать о том, что он мог бы попросить прощения, и вообще рассказать об этом как-то своему обидчику? Если обидчик вообще не в курсе всего этого.

Обличение – это и будет.

У меня есть обидчик. И это предательство близкого, любимого человека. И я очень хочу его простить, но у нас был разрыв отношений с его стороны, и не было разговора. Я готова поговорить, и готова говорить не только о своей боли сейчас, но еще готова говорить о прощении, потому что мне этого хочется. Мне хочется простить и отпустить, если он так хочет. Но этот человек, он признает свою трусость, он закрыт, и он вообще не желает. И я не очень понимаю, что я могу из всего этого выбрать для своей ситуации. И с этим обличением: если получится все-таки как-то через соцсети достучаться, можно ли вообще разумно ли будет предложить человеку сказать о том, что было бы здорово, если бы ты попросил прощения? «Это было бы для тебя хорошо». Или мы должны примириться через это взаимное прощение?

Первое, что я хочу сказать, что ответ на этот вопрос можете дать только ты и Бог. И я предлагаю молиться, чтобы понимание в этом смысле пришло. Если ты поймешь, что тебе нужно об этом поговорить, есть техники, каким образом говорить о своих таких вещах. Есть, например, книга Маршалла Розенберга «Общение без насилия», где он рассказывает о том, что мы в своем послании должны сказать несколько вещей. Первая – факт, второе – какие чувства это во мне вызвало, третье – какие ценности для меня важны, и четвертое – чего я хочу в итоге. Потому что если ты начнешь с того, что: «Я хочу чтобы ты попросил прощения», будет непонятно, по поводу чего. Если ты просто поделишься чувствами, он может не понять, чего ты от него хочешь. Если ты не скажешь о ценностях, что для тебя эти отношения были и продолжают оставаться какими-то важными, он может не осознать, что для тебя значит. Опять же, я сейчас кратко об этом. Но я хочу сказать из своего собственного опыта, что у меня было так, что мы с сестрой не разговаривали год. У нас был очень тяжелый конфликт. Я читал и Розенберга, и многих всех других, это не помогало. А помогло просто, что однажды я проснулся и понял: «А что будет, если сегодня моя жизнь закончится? О чем я буду жалеть? Что я не помирился с сестрой». Я пошел на кухню и говорю: «Таня, ты знаешь, самое важное, что для меня сейчас есть, это то, что мы с тобой в такой ссоре. И мне очень жаль». Она развернулась и я думаю: «А-а-а! Что я наделал! Еще хуже все!». Она возвращается и говорит: «Вов, я знаю, что у тебя дневник закончился. Вот тебе новый». Мне было двадцать пять лет, наверное, ей было где-то восемнадцать.

Теперь давайте, я скажу несколько слов по поводу того, почему возникает застревание и неспособность пройти по этим этапам. Я вам буду читать, а вы слушайте. Во-первых, надо обратить внимание на качество обиды. Есть такие вещи, которые действительно очень трудно простить. Во-первых, это может быть очень изощренное ужасное преступление. Как я рассказывал о женщине, чью дочку похитили и потом убили. Во-вторых это может быть огромное по своим масштабам. Как например, для евреев – это событие Холокоста. Есть люди, писатели Эли Визель, например, который до сих пор, мне кажется, не успокоился в этом смысле. Я спрашиваю: почему мы не относимся так к нашей собственной истории? Тоже есть большие вопросы. Может быть, потому что у нас иногда потому что преступник сознательно делал что-то, он как бы любит зло. Он не просто по своей слабости делал какие-то гадости, а ему хотелось это сделать. Тогда очень трудно.

Очень трудно простить предательство доверия, вероломство. Эти вещи, которые действительно могут к сожалению, остаться. По-хорошему, если мы чувствуем поток прощения от Бога, мы можем его передать дальше. Но бывает так, что какие-то вещи все равно очень трудно. Почему еще? Если мы вернемся к этому же слайду – отрицание обиды. Почему? Потому что люди не могут просто смотреть в лицо своим чувствам. Если им признать, что «мне плохо», «больно» и так далее, это может их разрушить. «Только-только было у меня что-то такое, отношения с человеком возникли, мне в них более-менее нормально. Да, он меня унижает, но если я это признаю, с чем я останусь?»

Иногда человек не может признать эти свои чувства, потому что он их уже заглушает чем-то. Анестезирует алкоголем, наркотиками и так далее. Зависимостью какой-то.

Может быть, преждевременное прощение. Когда человек как раз не почувствовал.

Еще никто ничего не сделал, а уже всех простил.

Да-да. Мы смотрим, и нам кажется, вот человек сделал что-то, мы христиане, мы должны прощать. А нам, может быть, такое сделали, что нам еще с этим разбираться и разбираться несколько лет придется. И это обычно сопровождается фантазиями, что возвратятся прежние дни, но одновременно, при этом будет на самом деле прорываться ненависть. То есть выбор, может быть, и сделан, а может быть, даже и выбор не сделан, а просто сказано: «Ну, я простил».

Иногда обида напоминает нам о более серьезных нерешенных обидах с другими людьми. Скажем, Коуман, когда он работает с семейными парами, говорит: «Знаете, может быть сейчас этот случай для вас очень тяжелый. Посмотрите на отношения со своими родителями. Попробуйте простить своих родителей, и может быть тогда вам будет легче простить друг друга». Обида может напоминать о каких-то таких вещах. Стремление к справедливости. На первом этапе, естественно. Но если на этом застреваем, уже сказали. Смешивается прощение и примирение. И тогда действительно желание идти по пути прощения не возникает, потому что: «Как же, я должен буду с ним обниматься, а он надо мной издевался столько времени?». Ошибка религиозных людей, я уже сказал, пропустить первую фазу и перейти к третьей: попытаться эмпатически понять обидчика. В результате вина за свою собственную обиду. Вторичная выгода от роли «жертвы». Я не пойду по этому пути, потому что когда я обижен или обижена, это дает преимущества в отношениях. Действительно, обида с виной ходят, как «шерочка с машерочкой». Они действительно разрушительны, но надо понимать, что есть все-таки…

Работа, когда начинается с пересмотра ожидания восприятия без рассмотрения реального ущерба. Это по Орлову, по Эллису. С одной стороны, работает, с другой стороны есть опасность заняться самообвинениями. Бывают просто патологические личности, которые просто не могут прощать. Сталин, например, говорил: «Месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным».

Нарциссизм, мания величия. Это – то, что в нашей церковной традициии называется гордыней и тщеславием. Поэтому, если вы будете читать аскетические сборники, то там будет скорее разговор о том, как смириться, как научиться терпеть и т.д. Потому что в аскетике говорится не столько о процессе, сколько о том, что ты должен стать другой личностью для того, чтобы ты мог по-другому относиться к этим обидам.

Отсутствие моральных убеждений, призывающих к прощению. Тут тогда непонятно, зачем по этому пути идти.

Неспособность установить границы. Излишнее прощение. Это тоже искажение процесса прощения в созависимых отношениях с повторяющейся травмой. Такое прощение лучше не допускать.

Навязчивый поиск прощения – помните «Смерть чиновника» у А. П. Чехова? Тоже бывает.

Неспособность почувствовать нужду в прощении. Такое бывает у людей, у которых отсутствует эмпатия. Они не чувствуют, что они других обижают. Такие «слоны».

Бывает перекос в способности прощать других и прощать себя. Других легко – себя с трудом.

Что еще нам нужно сказать? Каков результат прощения? Еще раз давайте посмотрим на четвертую стадию. Мы находим смысл. Все это было не напрасно. Как для Иосифа, все это, что с ним происходило, было не напрасно, потому что в результате исполнилось Божие пророчество, и он смог спасти свою семью. Точно так же и здесь. Ощущение большей связи с другими. Иногда обновление цели жизни. Освобождение от эмоциональной тюрьмы, вот этих чувств. Восстановление доверия, и самооценки, надежды. Понимание, что мы не одни. Возможно, возобновление контакта и понимание того, что и мы нуждаемся в прощении. Это первое.

Для христианина, если мы посмотрим аскетические сборники, полнота прощения выражается в мирном духе, готовности благословить бывшего обидчика. И в пределе, молиться: «По молитвам его, Господи, помилуй меня». По-моему, это у Аввы Дорофея такое.

Но примирение действительно зависит от доброй воли другого человека. Но если мы хотели бы остановиться на прощении, не желая восстанавливать отношения – прощение под вопросом. На исповеди задается вопрос: со всеми ли примирилась? Сделала ли все для этого? Вместе с тем про навязчивое желание примириться во что бы то ни стало, даже в отсутствие покаяния обидчика, это неосознанный до сих пор вред для личности, прежних отношений. Ущербная самооценка. И примирение будет злом для обеих сторон, ситуация просто повторится.

Последний слайд. Как правильно просить прощения? Прощение просят не только люди. Прощение есть и у приматов, например. Когда обезьяны чувствуют, что они сделали что-то не то, они приносят подарочки, либо лезут обниматься и целоваться. В зависимости от того, какой вид обезьян, они будут по-разному это демонстрировать. Но мы – люди. У нас есть вторая сигнальная система – это наша речь. Соответственно, мы можем говорить о том, что мы действительно сожалеем. Важно сначала сказать о пяти условиях. Не делать вид, что это не важно. Прощение – это действительно очень серьезно и очень важно. Искренность. Нельзя призывать к прощению, если не чувствуешь.

Уважение свободы другого, отсутствие давления и попыток заставить простить. А мне так хочется иногда, чтобы жена меня прощала прямо сразу, как только я попрошу!

Конкретность. Прости за то-то и то-то, а не «в целом». И без оправданий и перекладывания ответственности. Неправильно сказать: «Я виноват, но все же… а ты…»

И вот, пять языков прощения. Первое – это сожаление. Мы можем даже быть не виноваты. Человек на что-то оскорбился, обиделся, мы чувствуем, что отношения порушены. Мы можем сказать: «Мне жаль, что я причиняю тебе боль» Мы сопереживаем другому человеку и выражаем свое сожаление. Мы не признаем при этом, что я виноват, но мы признаем, что ему плохо и мы о нем хотим позаботиться.

Признание собственных ошибок. «Я был неправ в том-то и в том-то» «Да, о, что я сделал было нехорошо».

Готовность возместить ущерб. Что сделать, чтобы исправить положение? Вернуть доверие, возместить ущерб? И я готов. Собственно, в семейной терапии на третьем-четвертом этапе работы люди составляют план: каким образом они этот ущерб собираются возмещать, восстанавливать. Ущерб отношениям.

Обещание исправиться и не повторять впредь. «Я изменюсь, обещаю», «Давай договоримся, если впредь я делаю то-то и то-то, ты мне аккуратно на это обращаешь внимание».

И готовность отказаться от контроля и стать уязвимым. Когда мы говорим: «Прости меня», мы признаем тем самым, что мы отдаем себя в руки другому человеку. Он может простить, а может сказать: «нет».

Мы не рассмотрели покаяние и прощение Богом. Мы не рассмотрели ситуации, когда претензии возникают к Богу. Это случай Иова, например. Мы кратко очень говорили про прощение в паре, когда приходят на семейную консультацию сразу двое. Мы не говорили про то, что делать, если не мы сами обижены, а наши близкие обижены. Мы как-то попытались поговорить о соотнесении психотерапии с аскетическим опытом. Терапия – о навыке прощать, о чем мы с вами говорили, а аскетика скорее о терпении и развитии новых качеств личности. И поэтому если читать патерики, то там иногда кажется, что все очень быстро происходит, хотя терпение, это как раз про то, что это не так быстро. Прощение народов, прощение в политике. Восстановительное правосудие. Это тоже такие большие темы, когда преступники встречаются с жертвами. Это для обеих сторон оказывается важно. Прощение в других культурах.

Я хотел бы закончить, прочитав вам замечательные слова из Жана Ванье:

Переход от ненависти к приятию и любви — это долгий путь. Мы можем возрастать в прощении,даже если нам нанесена очень глубокая рана. Несколько лет назад в Руанде мне довелось встретить одну женщину. Семьдесят пять человек ее родственников были убиты.

«В моем сердце столько ненависти, — сказала она, -а все говорят о примирении». Я спросил, хочет ли она убить тех, кто убил ее родных. «Нет, — сказала она, — убитых и так слишком много». Я сказал: «А знаешь, что первый шаг на пути к прощению – это отказ от мести? — Ты на пути прощения».  Я слышал о женщине, которая оказалась в тюрьме по ложному свидетельству одного человека. Она не знала об Иисусе, но к ней в тюрьму регулярно ходила одна монахиня. Однажды она встретила Иисуса и узнала евангельскую весть. Это было для нее откровением. Монахиня спросила, не думает ли она простить лжесвидетеля. «Нет, он причинил мне слишком много вреда, — ответила она. — Но я молюсь каждый день, чтобы он избавился от зла, которое в нем». Второй шаг на пути прощения — это молиться за тех,кто сознательно или неосознанно причинил нам зло.  Следующий шаг — понять, что представляет собой человек,который причинил нам зло. Как он стал таким? Какие страхи его терзают? Откуда они? Наверное, этот человек тоже когда-то был глубоко ранен. Постепенно мы начнем понимать его.  Иисус пришел освободить нас силою Духа Святого, чтобы мы шаг за шагом шли по пути прощения. Он открывает нам такой взгляд на человека, под которым цепи насилия падают и стены разделения разрушаются и где мы свободны любить так, как нас возлюбил Бог.  Вот как пишет о прощении романист Виктор Гюго:  Бог — это гигантский благоухающий сосуд, всегда умывающий ноги Своим созданиям; Он источает благоухание каждой порой Своего бытия и отдает Себя в любви без остатка. Прощение — это Его дело.  Прощение лежит в основе всех отношений между людьми, это квинтэссенция любви. Прощать — значит любить людей такими, какие они есть, открывать их красоту, скрытую за стенами, которые они воздвигли вокруг своего сердца. Прощение — новая сила, которую дает Бог. Нет мира без справедливости и нет справедливости без прощения.

На этом я хотел бы закончить презентационную часть. Если у кого-то остались вопросы, можно что-то сказать по этому поводу.

Процесс прощения для наших слушателей в интернете был представлен не полностью. Не было третьей нижней графы – для верующих. Только «обиженный» и «обидчик». Поэтому возникал вопрос: человек верующий или неверующий? Больно любому человеку, и верующий и неверующий испытывает одинаковые страдания. То есть не было этой графы: третий уровень восприятия. И приходилось на слух.

И еще люди замечали некоторые технические вопросы. Например: я взяла технику «писем для себя» как помощь, или предлагают взять ситуацию такую, как она есть, принятие реальности в ее самобытности. Такие технические приемы внутренней работы человека.

Псалом 55: Боль предательства | Ноблсвилл

КЭТИ ШЕФЕР, ПРИНИМАЮЩАЯ ИЗДАНИЕ

Псалом 55

1 Слушай мою молитву, Боже.
Не игнорируйте мой крик о помощи!
2 Пожалуйста, послушайте и ответьте мне,
, потому что я подавлен своими проблемами.
3 Мои враги кричат ​​на меня,
громко и злобно угрожают.
Они приносят мне неприятности
и злобно преследуют меня.

4 Мое сердце колотится в груди.
Меня охватывает ужас смерти.
5 Страх и дрожь переполняют меня,
, и я не могу перестать дрожать.
6 Ах, если бы у меня были крылья, как у голубя;
то я бы улетел и отдохнул!
7 Я бы улетел далеко
в тишину пустыни. Interlude
8 Как быстро я сбегу —
вдали от этой дикой бури ненависти.

9 Запутать их, Господи, и разрушить их планы,
ибо я вижу насилие и конфликты в городе.
10 Его стены день и ночь патрулируют против захватчиков,
но реальная опасность — злоба в городе.
11 Все разваливается; На улицах свирепствует
угроз и мошенничества.

12 Это не враг насмехается надо мной —
Я выдержу это.
Это не мои враги так высокомерно оскорбляют меня —
Я мог бы спрятаться от них.
13 Вместо этого это ты — мой ровня,
мой товарищ и близкий друг.
14 Какими добрыми общениями мы когда-то наслаждались
, когда вместе шли к дому Божьему.

15 Пусть смерть преследует врагов моих;
пусть могила [b] поглотит их заживо,
ибо зло поселится внутри них.

16 Но я призову Бога,
и Господь спасет меня.
17 Утро, полдень и ночь
Я взываю в беде моем,
и Господь слышит мой голос.
18 Он выкупает меня и защищает меня
от битвы, которая ведется против меня,
хотя многие все еще противятся мне.
19 Бог, правивший во веки веков,
услышит меня и смирит их. Interlude
Ибо мои враги отказываются менять свои пути;
они не боятся Бога.

20 Мой товарищ предал своих друзей;
он нарушил свои обещания.
21 Его слова гладки, как масло,
но в его сердце война.
Его слова успокаивают, как лосьон,
но под ними — кинжалы!

22 отдай бремя твои Господу,
, и он позаботится о тебе.
Он не позволит благочестивым поскользнуться и упасть.

23 Но Ты, Боже,
нечестивых пошлешь в могилу погибели.
Убийцы и лжецы умрут молодыми,
но я верю, что ты спасешь меня.

Моя рука тряслась, а сердце колотилось, когда я повесил трубку.Радуясь тому, что я остался дома один, я рухнул на диван, обхватил голову руками и начал рыдать. Чувства вины, стыда и раскаяния переполнили меня, когда я взывал к Богу: «О Господь, прости мою глупость! Какой беспорядок я натворил! Помоги мне, Иисус! »

Моя дорогая кузина (и близкий друг) только что позвонила, чтобы спросить, не обманул ли я ее доверие, повторив часть информации, которой она поделилась со мной. К сожалению, да, был. Хуже того, человек, с которым я поделился информацией, решил действовать в соответствии с ней; тем самым запускает цепочку событий, влекущих за собой сопутствующий ущерб другим людям.Хотя я не действовал со злым умыслом, я не мог избежать последствий своей невнимательности…. Я много извинялся, затем надеялся и молился, чтобы она могла меня простить…

Я был зол не только на себя за то, что предал кузена, я также был зол и разочарован другим человеком , которому я доверил информацию о предательстве моего доверия . Я находился в странном и ужасном положении, будучи ОБОИМ предателем и преданным! Но, конечно, я мог видеть, что это была моя вина…Я сделал что-то ужасно глупое и знал, что только Бог может помочь навести порядок в том беспорядке, который я натворил!

Предательство. Психологи сходятся во мнении, что это один из самых ужасных видов эмоциональной боли, который может испытать человек в жизни. Что делает предательство особенно болезненным, так это то, что оно совершается самыми близкими нам людьми — надежным другом, любимым или доверенным лицом. Чем дольше, глубже и теснее наши отношения с нашим предателем, тем сильнее наша боль из-за их предательства.

Большинство ученых считают, что Давид написал этот псалом в ответ на восстание своего сына Авессалома против него, а также на предательство своего близкого друга Ахитофела.Достаточно плохо, что его собственный сын сговорился убить его и занять его трон; но, чтобы добавить оскорбления к обиду, давний друг и верный советник Давида, Ахитофел, объединил свои силы с Авессаломом в заговоре против него! (Прочтите историю во 2 Царств, главы 15–18.) Шок, смятение, гнев и разочарование Давида очевидны, когда он взывает к Богу о помощи.

Псалом 55 раскрывает 5 шагов, которые мы можем предпринять, когда нас предали:

1. Взывайте о помощи Бога.

Предательство порождает водоворот эмоций, которые могут захлестнуть нас.Это слишком сложно вынести в одиночку. Самое безопасное место для наших эмоциональных потрясений — это Божий «престол благодати». Давид взывает к Богу в стихах 1-2: Слушай мою молитву, Боже. Не игнорируйте мой крик о помощи! Пожалуйста, послушайте и ответьте мне, потому что я подавлен своими проблемами.

Не забывай, Иисус знает боль предательства! Он понимает, что мы чувствуем. В худшую ночь Его земной жизни Его предали двое из Его собственных учеников: Иуда и Петр.Когда близкий друг или любимый человек предал наше доверие, и мы не знаем, куда обратиться, мы цепляемся за Бога, нашу Скалу и наше Убежище в трудные времена. Надейтесь на Господа всегда, ибо Господь Бог есть вечная Скала (Исайя 26: 4).

2. Сделайте перерыв.

предательство глубоко ранит, потому что разрушает доверие и заставляет нас чувствовать себя одинокими, незащищенными и уязвимыми. Нашим первым инстинктом может быть убежать и найти безопасное место, чтобы спрятаться. Именно это и сделал Дэвид. Он бежал из города и спрятался от тех, кто хотел лишить его жизни.В стихах 6-8 Давид выражает свое желание избежать смятения и обрести покой: О, как бы мне хотелось иметь крылья, как у голубя; то я бы улетал и отдыхал! Я бы улетел далеко, в тишину пустыни. Как быстро я сбегу — подальше от этой дикой бури ненависти.

Нам может потребоваться некоторое расстояние между собой и нашим предателем, пока мы разбираемся в своих чувствах. Во времена эмоциональных потрясений всегда мудро искать у Бога утешения, мира и мудрости. Господь говорит: «Я проведу тебя по лучшему пути в твоей жизни. Я посоветую тебе и присмотрю за тобой ». (Псалом 32: 8).

3. Выразите наш гнев Богу.

Бог может справиться с нашими искренними эмоциями, и нет ничего плохого в том, чтобы сказать Ему ТОЧНО, что мы хотим, чтобы Он сделал с нашим врагом. На самом деле, это может быть очень слабым действием! В стихах 9 и 15 Давид призывает Бога: Уничтожьте их, Господь, и запутайте их речь. . . Пусть смерть захватит врасплох моих врагов; пусть могила поглотит их заживо, ибо зло поселилось внутри них.

Злость из-за предательства — это нормально. Мы просто не хотим там застревать. Гнев, который не обработан и не высвобожден, может превратиться в давнюю обиду, горечь, которая пожирает нас изнутри. Прислушайтесь к этому предупреждению, И «не грешите, позволяя гневу овладеть вами». . . . ибо гнев дает сильную точку опоры Дьяволу (Ефесянам 4: 26-27).

4. Пусть Бог разберется с нашим предателем.

Наша естественная склонность, когда нам больно, — это нанести ответный удар, наброситься на того, кто нас обидел.Но мы не должны стремиться к мести. Это непросто, но, как дитя Божье, мы можем доверять Богу Отцу, чтобы он поддержал нас! В стихах 16-18 Давид выражает свою уверенность в помощи Бога: Но я призову Бога, и Господь спасет меня. Утром, в полдень и ночью я громко умоляю о своем горе, и Господь слышит мой голос. Он спасает меня и защищает от битвы, которая ведется против меня. . .

Иисус учил Своих последователей «подставить другую щеку», и наставляет нас «молиться за тех, кто гонят вас» (Матфея 5:39; 44). Мы должны отдать наших врагов Богу и позволить Ему вершить правосудие. Как говорит нам Павел , Дорогие друзья, никогда не мстите. Оставьте это праведному гневу Бога. Ибо Священное Писание говорит: «Я отомщу; Я заплачу им », — говорит Господь (Римлянам 12:19).

5. Доверься Богу и прости прощение.

Предательство может оставить нас усталыми, настороженными и настороженными. Мы можем не доверять другим и даже сомневаться в собственном суждении. В стихах 22-23 Давид напоминает нам, что нужно полагаться на Того, Кому действительно можно доверять, и искать помощи у него: Отдайте свое бремя Господу, и Он позаботится о вас.Он не позволит благочестивым поскользнуться и упасть. Но Ты, о Боже, низвергнешь нечестивых в яму погибели. Убийцы и лжецы умрут молодыми, но я верю, что ты спасешь меня.

Хотя в этом псалме не упоминается прощение, мы знаем, что Давид искал и получал прощение за свои грехи в разное время своей жизни. Давид верил, что Бог спасет его не только от врагов, но и от себя самого и своего греха. Мы спасены через благодать и прощение, которые Иисус принес нам на кресте.

Как последователи Христа мы призваны проявлять к другим такую ​​же благодать и прощение, которые мы так милостиво приняли сами. Признавая, что все мы грешные, сломленные люди, мы также понимаем, что неизбежно причиним друг другу боль и разочаруем. Прощение нелегко, но оно также не обязательно; Бог повелевает нам прощать. Вы должны мириться с ошибками друг друга и прощать человека, который вас обидел. Помните, Господь простил вас, поэтому вы должны прощать других (Колоссянам 3:13).

Важно отметить, что прощение НЕ то же самое, что примирение. Прощение — это на самом деле сделка между нами и Богом, а не между нами и нашим врагом. Он восстанавливает наш мир с Богом, освобождая нас от мертвой хватки горечи и негодования. Однако мы не обязаны допускать возвращение в нашу жизнь нераскаявшегося предателя. Примирение может произойти только в том случае, если наш предатель признал свой проступок, попросил у нас прощения и предпринял шаги, чтобы изменить свое поведение и восстановить наше доверие.

Возвращаясь к моей собственной истории, я рад сообщить, что я примирился с обоими упомянутыми мной людьми. Это был чрезвычайно унизительный опыт, требующий много молитв и достаточного количества благодати и прощения! Это было неприятно, нелегко и, конечно же, не произошло в одночасье. Но, к счастью, со временем мы все смогли преодолеть это.

Вопросы для размышления

• Кого я предал? Кто меня предал?

• Был ли я полностью честен с Богом в своих чувствах, связанных с этим предательством?

• Я испытываю гнев, горечь или негодование по отношению к человеку, который причинил мне боль?

• Готов ли я довериться Богу, чтобы разобраться с моим предателем?

• Готов ли я повиноваться повелению Бога простить тех, кто причинил мне боль?

Непростительные грехи? Вот список

A: В еврейской Библии упоминается много грехов, но ни один из них никогда не называется непростительным.Иногда наказание за грех — смерть, но покаяние всегда возможно перед наказанием.

В Христианских Писаниях есть три стиха, которые затрагивают тему непростительного греха. В Книге Матфея (12: 31-32) мы читаем: «Посему говорю вам: всякий грех и богохульство простятся людям, а хула на Духа не простится. И всякий, кто скажет слово против Сын Человеческий, простится ему; но всякий, кто будет говорить против Святого Духа, не простится ему ни в этом веке, ни в веке грядущем.«

Та же идея, что богохульство против Святого Духа непростительно, содержится в Луки 12:10 и Марка 3:29.

Что представляет собой такое богохульство, не так ясно, но в целом идея состоит в том, что отрицание Бога и Божьей благой вести для спасения — это наиболее радикальный и полный отказ, который может сделать человек, и, таким образом, он наиболее глубоко отделяет богохульника от общины веры. Это не столько наказание для грешника, сколько факт преднамеренного отвержения грешником Божьей благодати.

Если бы я перевел это мнение о непростительном грехе в свой собственный жизненный список, я бы, вероятно, включил следующие грехи в качестве основных, хотя концепция непростительности со стороны прощающего Бога для меня неразумна и я не могу принять ее. собственная вера жизнь. Я верю, что Бог может простить все грехи, если грешник искренне раскаялся и раскаялся в своих проступках. Вот мой список непростительных грехов:

Ç Убийство, пытки и жестокое обращение с любым человеком, но особенно убийства, пытки и жестокое обращение с детьми и животными.Мне это более чем непростительно; они непонятны. Они нарушают самое основное достоинство человека и, как таковые, отрицают Бога в нашем сломанном мире.

Что касается непростительных грехов низшего уровня, я бы включил:

ÇТерять надежду. Завтра может быть не лучше, чем сегодня, но когда вы перестаете надеяться, что завтра будет лучше, чем сегодня, вы потеряны.

ÇВерить в то, что ты заслуживаешь всего, что у тебя есть.Начало молитвенной жизни — это понимание того, что нам дано больше, чем мы заслуживаем, и что нам действительно нужно благодарить Бога за дополнительные благословения.

ÇВерить в то, что ваше бремя превышает ваши благословения. Каждый день мы пробуждаемся к жизни, наши благословения больше, чем наша ноша. Если вы тратите все свое время на размышления о том, что Бог отнял у вас, вы ослепляете подавляющее изобилие того, что Бог дал вам.

ÇВерить в свою никчемность.Быть сотворенным по образу Божьему — это на самом деле два благословения. Первое благословение делается по образу Бога. Второе благословение — это знать, что вы созданы по образу Божьему. Если вы этого не знаете, вы должны научиться этому, прежде чем начнете верить в худшие вещи, которые ненавистные люди говорят о вас.

ÇНе заботясь о серьезных вопросах: почему плохие вещи случаются с хорошими людьми? Есть ли смысл в жизни? Что будет после моей смерти? Все это вечные тайны, а не просто проблемы, и они заслуживают нашего времени и молитвенного внимания.Одно только размышление о них облагораживает, укрепляет и преображает нас. Если мы будем спрашивать: «Достаточно ли у нас сыра?» у нас будет жизнь, полная сыра, и ничего больше.

ÇНикогда не понимая разницы между мудростью и интеллектом. Быть умным — значит знать, что есть. Быть мудрым — значит знать, что важно. Умное может случиться с молодыми людьми. Для мудрости нужны годы жизни. По моим подсчетам, умных людей в мире достаточно, а хороших — мало.

Ç Восхищаться известными людьми, а не людьми хорошими.Ничто так не сковывает наши души, как забота о людях, которые просто знаменитости, потому что они красивы, возмутительны, богаты или фигурируют на телевидении. В мире полно удивительных хороших людей, которые делают мир лучше или, по крайней мере, помогают не допустить его ухудшения. Хорошие должны быть знаменитостями, но мир пока так не работает.

ÇДумать, что дети — это неприятность. Дети могут быть шумными или неприятно пахнущими, но они никогда не доставляют неудобств. Роберт Фрост сказал, что ребенок — это мнение Бога о том, что жизнь должна продолжаться.У нас должно быть то же мнение, что и у Бога.

ÇСчет. Вспоминать каждое оскорбление, каждое предательство и каждый раз, когда какой-то другой человек не уважал нас должным образом, — пустая трата времени и почти всегда приводит к недовольству. В буддийской легенде рассказывается о путешествии двух монахов. Один монах написал на песке оскорбление, полученное от друга. Позже в путешествии он написал на камне какой-то акт доброты, сделанный ему другом. Другой монах спросил об этой странной привычке, и его партнер сказал: «Всегда пиши свои раны на песке, чтобы они смылись из твоей памяти, но напиши свои благословения на камне, чтобы никогда не забыть доброту, проявленную к тебе другими.«

Есть и другие непростительные грехи, но пока они подойдут, чтобы я не совершил еще один непростительный грех: никогда не делайте вашу колонку настолько длинной, чтобы ее никто не прочитал.

Присылайте вопросы только в The God Squad, через Tribune Media Services, 2225 Kenmore Ave., Suite 114, Buffalo, N.Y. 14207, или отправляйте их по электронной почте на адрес [email protected].

Как мне преодолеть боль предательства?

Ответ

Предательство — грубое нарушение доверия и может быть одной из самых разрушительных форм боли, причиняемой человеку.Страдания от предательства часто усиливаются чувством уязвимости и незащищенности. Для многих боль предательства хуже физического насилия, обмана или предрассудков. Предательство разрушает основу доверия.

Давиду было не привыкать к предательству: «Если враг оскорблял меня, я мог бы это вынести; если противник восстанет против меня, я смогу спрятаться от него. Но это ты, такой же человек, как я, мой товарищ, мой близкий друг, с которым я когда-то наслаждался приятным общением, когда мы шли с толпой в доме Божьем »(Псалом 55: 12-14).Чем ближе отношения, тем сильнее боль от измены.

Иисус не понаслышке знал боль предательства. Худшим и самым коварным предательством всех времен было предательство Иудой Иисуса за тридцать сребреников (Матфея 26:15). «Даже мой близкий друг, на которого я полагался, который ел мой хлеб, поднял на меня пяту» (Псалом 41: 9; ср. Иоанна 13:18). Но Иисус не стал мстительным, ожесточенным или гневным. Как раз наоборот. После поцелуя предателя Иисус обратился к Иуде как к «другу» (Матфея 26:50).

Несмотря на боль, есть способ преодолеть предательство. Сила исходит непосредственно от Бога и силы прощения.

После того, как Давид оплакивает сломленное доверие к Псалму 55, он намекает, как преодолеть боль. Он говорит: «Но я взываю к Богу, и Господь спасает меня. Вечером, утром и днем ​​я взываю в беде, и Он слышит голос мой »(Псалом 55: 16-17).

Первый ключ — взывать к Богу. Хотя мы можем захотеть нанести удар предателю, нам нужно обратиться к Господу.«Не отвечай злом злом или оскорбление оскорблением, но благословением, потому что к этому ты призван, чтобы ты унаследовал благословение» (1 Петра 3: 9).

Еще один ключ к преодолению боли предательства — вспомнить пример Иисуса. Наша греховная природа побуждает нас «отплатить злом злом», но Иисус учил нас иначе: «Не сопротивляйся злому человеку. Если кто-то ударил вас по правой щеке, повернитесь к нему и другой. . . . Молитесь за гонящих вас »(Матфея 5:39, 44). Когда Иисус «подвергся оскорблениям, он не отвечал на оскорбления» (1 Петра 2:23).Мы должны следовать Его примеру, не расплачиваясь за злоупотребления, в том числе за злоупотребление предательством. Верующие должны делать добро даже тем, кто им причиняет вред. [Обратите внимание, что это не означает, что не следует добиваться надлежащего уголовного правосудия в случаях злоупотреблений, деловых нарушений и т. Д. Однако стремление к такой справедливости не должно мотивироваться жаждой мести.]

Еще один мощный ключ к преодолению горечи предательства — это наша Богом данная способность прощать предателя. Слово прощение включает слово давать.Когда мы решаем простить кого-то, мы на самом деле дарим этому человеку подарок — свободу от личного возмездия. Но вы также делаете себе подарок — «жизнь без злобы». Обмен нашей горечи и гнева на любовь к Богу — чудесный, животворный обмен.

Иисус учил, что «любить ближнего своего, как самого себя» должно быть проактивным: «Но говорю вам: любите врагов ваших и молитесь за гонителей вас» (Матфея 5:44). Несомненно, чрезвычайно трудно простить человека, который предал наше доверие.Это возможно только с Богом (см. От Луки 18:27).

Те, кто испытал любовь Бога, понимают, что значит быть любимыми безоговорочно и незаслуженно. Только с помощью Духа Божьего мы можем любить тех, кто пытается причинить нам вред, и молиться за них (Римлянам 12: 14-21).

Историй прощения — The Washington Post

Несмотря на разногласия и разногласия, это все еще другое время, новый год, время для пересмотра и обновления. Поэтому в этом году мы предлагаем истории прощения — рассказы о людях, которые преодолели предательство, получили неожиданный дар финансового отпущения грехов и решили возобновить жестоко разорванные отношения.И история о том, почему иногда нет пути к прощению — а, возможно, и не должно быть.

Простить — значит выйти за пределы сиюминутных бурь. Иисус безоговорочно простил с креста, но и в гораздо менее ужасных обстоятельствах. Папа Иоанн Павел II пошел к своему потенциальному убийце и простил его. Конгрессмен Джон Льюис, темнокожий мужчина, которого избивали и оскорбляли в движении за гражданские права, утверждал, что Джордж Уоллес, угрюмый сегрегационный политик из Алабамы, заслуживает прощения.

Но психологи предупреждают, что прощать — не панацея, не легкий выход от боли. Иногда больше смысла противостоять, чем принимать. Мишель Обама заявила, что «никогда не простит» Дональда Трампа за распространение фальшивой теории заговора о ее муже. Трамп, в свою очередь, заявил, что «никогда не простит» Бараку Обаме различные меры политики, с которыми он не согласен.

В этот день мы не обсуждаем прощение, а скорее познакомим вас с четырьмя людьми, каждый в поисках обновления, которые приняли свои решения и пошли своим путем.

(Ханна Агоста для The Washington Post)

Долг списан неожиданно

Сначала Сара Кук подумала, что письмо должно быть мошенничеством или какой-то жестокой шуткой.

«Мы рады сообщить вам, что вы больше не имеете задолженности по упомянутой выше задолженности», — говорится в нем. «Мы прощаем вашу задолженность без всяких условий».

Восемь операций на спине и более двух десятков посещений больницы за три года обременили 43-летнюю девушку с пачками медицинских счетов, которые она изо всех сил пыталась оплачивать каждый месяц.Она работала медсестрой, когда впервые обратилась за лечением грыжи межпозвоночного диска, но это было до того, как инфекция превратилась в менингит и привела к непредсказуемым припадкам, и она не могла водить машину или ходить без трости.

К августу, когда пришло письмо, прошло два года с тех пор, как Кук в последний раз получил зарплату. Тонкий желтый конверт был отправлен в ее старый дом, тот, где она жила до того, как стало невозможно платить за квартиру.

Фактически бездомная, она полагалась на милость друзей семьи, которые позволили ей остаться с ними бесплатно.Когда она не сидела в приемной врача и не боролась за то, чтобы убедить правительство, что она имеет право на пособие по инвалидности, она пыталась отплатить хозяевам за то, что они взяли ее, складывая белье и ухаживая за их собаками. Она боялась, что врачи перестанут ее лечить, потому что она задолжала им слишком много денег.

Теперь некоммерческая организация RIP Medical Debt писала ей, что счет в 5000 долларов за одно из ее госпитализаций был прощен.

[Смелость проявлять стойкость: спокойно отвечать на удары жизни]

Это звучало слишком хорошо, чтобы быть правдой, но это не так.Группа из Нью-Йорка выкупает медицинские долги у коллекторских агентств и больниц за гроши на доллар, выявляя счета, принадлежащие нуждающимся в денежных средствах пациентам по всей стране, и снимает с них долги.

Когда Кук подтвердила, что письмо было настоящим, она была ошеломлена. Она никогда не просила помощи в оплате счетов.

Люди не могут подавать в RIP Medical Debt заявление о прощении ссуды; Вместо этого доноры решают, кому они хотят помочь — например, ветеранам или пожилым людям.Новости всегда становятся полной неожиданностью. Тем летом некоммерческая организация стала партнером церкви в западном Мичигане, которая собрала 15 000 долларов и погасила неоплаченные счета на сумму более 1,8 миллиона долларов для жителей района Кука.

«Это было то, что кто-то сделал для меня, когда они меня не знали, по доброте своего сердца», — сказала она.

Деньги представляют собой лишь небольшую часть от примерно 750 000 долларов, которые она должна. Кук не знает, как ей расплатиться с остальным. Но знание того, что незнакомцы собрались вместе, чтобы облегчить ее бремя, значило больше всего на свете.

Вскоре после того, как она получила письмо, удача Кук начала меняться. Наконец, ее заявление о пособии по инвалидности было одобрено. Она переехала в кондоминиум в Каламазу, штат Мичиган, со своей тетей и радовалась тому, что смогла оплатить свою долю по ипотеке и счет за электричество, и у нее все еще остались деньги на продукты.

Получение прощения долга укрепило ее веру в то, что Бог позаботится о ней. И это показало ей, что любое проявление щедрости, независимо от размера, может изменить ваш взгляд на жизнь.

«Иногда, когда вы отдаете кому-то, кого вы не знаете, вы не слышите в ответ, сделал ли это что-нибудь», — сказала она. «Оно делает. Это огромная разница, что это делается для кого-то ».

— Антония Фарзан

(Ханна Агоста)

Выбор не прощать

Патрисия «Трейси» Уайтсайд до сих пор помнит людей, которые так бесчувственно относились к ней и ее трем больным детям все эти годы.

Врач из Национального института здравоохранения ошибочно утверждал, что ее второй ребенок не болен той же болезнью, что и ее первый.Соседка, которая внезапно перестала разрешать своему сыну тусоваться с мальчиком Уайтсайдса. Товарищ по закусочной в Benihana в Бетесде, который не переставал задавать Уайтсайд и ее мужу назойливые вопросы в самый неподходящий момент.

Всех их она не может простить. Все они она не может забыть.

Когда 85-летняя Уайтсайд и ее муж Дэниел, сотрудник Службы здравоохранения США, купили свой первый дом в районе Вашингтона в 1960-х годах, они выбрали колониальный дом из красного кирпича на Дельмонт-лейн в Бетесде.Это было всего в миле от того, что тогда было Национальным военно-морским медицинским центром, где все трое их детей лечились от кистозного фиброза, неизлечимого заболевания, которое истощает легкие.

Унижения были бесконечны. Как Уайтсайдам приходилось укладывать своих детей на покрытую одеялом деревянную доску, наклоненную вниз, чтобы они могли хлопать своих детей по спине, чтобы облегчить выделение слизи из легких. Как — в исследовательских целях — сотрудники больницы сфотографировали ее сына Кемпа обнаженным во всех ракурсах, сфокусировав объектив на его деформированной груди, несмотря на его истощенное состояние.

Но Уайтсайд никогда не ожидал маленьких жестокостей от других людей.

Как мог врач — не меньше того из Национального института здоровья — сразу отвергнуть подозрение Уайтсайд, что ее второй ребенок болен тем же заболеванием, что и первый, и откладывал лечение, которое могло продлить жизнь восьмимесячному ребенку?

«Он был высокомерен, — сказал Уайтсайд. «Когда он ошибался, он никогда не извинялся».

Как могла ее соседка запретить сыну играть с Кемпом, ее косматым блондином с голубыми глазами, который был одержим пространством и музыкой, собирал пластинки и кассеты, запоминал тексты песен и мечтал стать диск-жокеем?

[Рождественский подарок: рассказы о мостах через водораздел]

«Моя соседка, по-видимому, не считала, что ее сыну хорошо видеть Кемпа, — вспоминал Уайтсайд.«Он стал более изможденным».

К 1970 году все ее дети умерли. Лесли, 4 года; Донна в 6 лет; и, наконец, Кемп, которому было 8 лет.

Вскоре после того, как Уайтсайды стали бездетными и начали раздавать игрушки и одежду, они посетили Бенихану на Висконсин-авеню. В конце трапезы мужчина за общим столом приколол их о детях.

Сколько у вас есть?

Нет.

В самом деле? Почему нет? Разве ты не должен что-то делать?

«Он продолжал подталкивать нас, — вспоминал Уайтсайд.«Его жена все время подталкивала его остановиться. Японская пара просто смотрела на нас с сочувствием. Мы уехали, сели в машину и поговорили о том, как это ужасно ».

Она не позволяла ранам разъедать ее. Она похоронила своих детей и, в конце концов, нашла способ продолжать жить, продавая недвижимость и помогая управлять компанией по производству мыльных опер. В 2017 году умер ее муж Даниил.

Но Уайтсайд, который сейчас живет в Ноллвуде, доме престарелых для семей военнослужащих в районе Чеви-Чейз округа, никогда не забывал людей, которые должны были знать лучше.

Прощать, сказала она, было бы фальшивым.

Простить бесчестит ее боль и боль ее детей.

Простить лишит ее решимости знать, что они с мужем сделали то, что должны были делать. Они сделали все, что могли.

— Ян Шапира

(Ханна Агоста для The Washington Post)

Прощение друг друга — и самих себя

Они оба поняли, что брак может закончиться здесь, на этих жестких пластиковых стульях, в доме Св.Пол, штат Миннесота, офис. Годы обид вылились, когда Бриджит Мэнли Майер спросила пару, что привело их сюда.

Как жене не нравилось быть кормильцем семьи и ее представителем в течение 13 лет, в то время как ее замкнутый муж сдерживался. Как муж негодовал на обиду жены.

«У нас действительно была определенная закономерность:« Теперь он виноват »,« Это ее вина ». И пальцы никогда не указывали на нас, — сказала жена.

Их привел роман жены.Она рассказала об этом своему мужу, когда они были в своей хижине в начале того года, и он был так расстроен, что уехал посреди ночи, но вернулся до того, как их двое детей проснулись, чтобы они ни о чем не подозревали.

[Рождественский подарок нового старта]

Несколько месяцев спустя они обнаружили Майера, практикующего консультирование по проницательности, тип семейной терапии, призванный помочь супругам решить — за пять сеансов или меньше — развестись .Протокол проницательности предлагает парам три варианта выбора на каждом сеансе: остаться вместе и посвятить шесть месяцев семейной терапии. Начни бракоразводный процесс. Или вернитесь на другой сеанс, который закончится теми же вариантами.

Жена хотела развода, но не могла вынести разрушения, которое он нанесет ее семье. Муж хотел остаться вместе, но не знал, как исправить то, что сломалось.

«Готовы ли вы вернуться и продолжить работу над этим?» — спросил Майер.Они оба сказали да.

Они говорили о том, что после вскрытия кишки муж решил, что роман окончен. Но когда однажды утром перед уходом на работу жена вела себя смешно, он проверил ее местоположение на своем iPhone. Она была в чьем-то доме. Он подъехал и позвонил в дверь. Когда мужчина, которого видела его жена, ответил, муж сказал: «Пожалуйста, отправьте мою жену». Она смущенно вышла, села в машину и уехала.

Но когда Майер в следующий раз задал эти три вопроса, они решили вернуться.

Они говорили о том, как муж избегал и как жена была ранена из-за своего нестабильного детства и четырех браков ее матери. Они говорили о том, что развод повлияет на их детей. Они говорили о том, как муж, страдая от боли, проветривал их грязное белье деловому партнеру жены. Иногда они водили по отдельности, потому что после этого им было невыносимо находиться в присутствии друг друга.

Они возвращались снова и снова.

После четвертого сеанса они не были уверены, что смогут найти дорогу друг к другу.Если бы они прошли пятую сессию, не решив развестись, каждому пришлось бы научиться отпускать свой гнев.

«Если бы мы попытались разобраться с этим, — сказал муж, — мне пришлось бы ее простить». Он понял, что ему тоже нужно заслужить прощение за то, что он похоронил свои чувства.

Чтобы принять прощение мужа, жена знала: «Мне пришлось по-настоящему простить себя». Ее мучил стыд: «Я, должно быть, битый товар. Я, должно быть, неспособен к отношениям, потому что это не сделала моя мама.Я, должно быть, не способен быть достаточно хорошим человеком, чтобы выйти замуж ».

Прощение никогда не принимало форму громкой речи или сердечного письма. Это происходило постепенно, рывками, по мере того как жена демонстрировала раскаяние и надежность, а муж стал лучше открываться. Они проработали с Майер полтора года, пока не осознали, что больше не нуждаются в ее помощи: они вытащили брак из обретения пропасти. Двенадцать лет спустя он остается сильнее и честнее, чем когда-либо.

Когда они вошли на пятую сессию, они еще не знали, как это сделать. Но когда Майер в последний раз задала ей вопросы, они посмотрели друг на друга, потому что наконец узнали ответ.

— Маура Джудкис

(Ханна Агоста для The Washington Post)

Неровная дорога к прощению

Дождливой декабрьской ночью Карен К. сидела в гостиной своего особняка в Юго-Восточном Вашингтоне, глядя в тайну, которую она возил 40 лет.

Приближалось Рождество, и она всегда думала о своем доме в сельской местности Оклахомы. Она подумала о кирпичном ранчо, построенном ее отцом своими руками; о жарких и ветреных днях, которые она проводила в реке поблизости или шила одежду со своей младшей сестрой Кэти.

Она также неизбежно думала о том, что произошло в темноте. Она думала о том, что он — родственник, которого она обожала, — сделал с ней более семи лет. То, что он делал в ее детской спальне с двумя большими окнами и розовыми цветочными простынями, когда она лежала там, чувствуя себя бессильной.Она подумала о своих родителях и почувствовала волну раскаленного гнева, когда ее не покидало два вопроса:

«Как они могли не знать?»

«Почему меня не защитили?»

Карен поморщилась. Ее 11-летняя полосатая кошка Джози вскочила рядом с ней и нежно мурлыкала.

Два года назад, сидя на диване, Карен почувствовала, как это бремя облегчилось, по крайней мере на мгновение.

Когда им было под пятьдесят, Кэти спросила Карен о том, что, как она давно подозревала, произошло, когда они были детьми.Карен после многих лет терапии впервые рассказала о насилии. Несколько лет спустя, когда Кэти заболела раком груди, она посоветовала своей старшей сестре выступить против своего обидчика.

Карен написала и переписала ему письмо, пытаясь прямо сказать, что то, что он делал, оставило след на протяжении всей ее жизни. Его действия мешали ей доверять мужчинам, посеяли семена распада ее брака и заставили ее чувствовать стыд, слишком сильный, чтобы ее можно было сформулировать. Из-за этого она почувствовала себя отчужденной от своей семьи и смертельно боялась потерять ее.

[Когда дни короткие и холодные, расцветает особая доброта.]

Далее в письме она написала, что простила его.

В середине 2017 года, через шесть месяцев после смерти Кэти и в разгар движения #MeToo, Карен запечатала письмо в конверт и отправила его по почте.

Родственница перезвонила ей и выразила сожаление. Она плакала.

С этого момента, подумала Карен, она будет чувствовать себя свободной. Но у травмы есть сверхъестественный способ преследования своих жертв.Оказывается, прощение — это не то, что вы выбираете только один раз.

Когда она видит его сейчас на семейных собраниях, она все еще горько чувствует, что этот секрет прогрыз ее, не оставив, кажется, брешь в его идеальной жизни с женой и детьми. На День Благодарения она все еще боится остаться одна в комнате с родственником, который отказался говорить с репортером Washington Post.

Она скоро снова увидится с ним на семейной свадьбе. Дочь Кэти знает, что случилось, но Карен не знает, кто еще знает.Недавно она познакомилась с некоторыми женщинами в округе, другими выжившими и рассказывающими о жестоком обращении. Она понимает, что делиться снижает силу секрета. Теперь она хочет рассказать остальным членам своей семьи о том, что произошло, но не уверена, что они готовы или поверят ей.

Карен повернулась к Джози, свернувшись клубком, ее хвост свернулся маленьким тугим клубком.

«Что вы думаете?» она сказала. «Хм?»

Джози промурлыкала, ненадолго приоткрыла глаза и прижалась ближе. Снаружи дождь перешел в морось.

«Что мне делать?» — сказала Карен низким голосом. «Что я должен делать . . . »

Вопрос висел в номере. Об этом она спрашивала раньше и спросит еще раз.

— Ребекка Тан

Редакция Марка Фишера. Редактирование копии Аннабет Карлсон. Художественное руководство и дизайн Эллисон Манн.

Возвращение к предательству Экзистенциально-гуманистическая психотерапия

В моей роли психотерапевта я часто осознаю, что конкретная проблема или тема доводится до меня не только одним, но и множеством клиентов в сжатом окне время.

В последнее время тема предательства продолжает проявляться в моем офисе в ряде работ моих клиентов. Хотя любопытно отметить внезапный всплеск этой темы в моей практике, я знаю, что мы также принимаем во внимание предательство в культурной среде #metoo (разоблачение того, что многие мужчины изменяют женщинам), массовые расстрелы (отсутствие отзывчивость со стороны наших законодательных родительских органов) и постоянный натиск эмоциональной батареи со стороны Главного хулигана (предательство наших гражданских ценностей и самой должности президента).

Коллега недавно поделился статьей Джеймса Хиллмана о предательстве, которая помогла мне создать внутреннюю основу для обработки продолжающихся предательств, больших и малых, которые являются символом нашего пространства и времени в Соединенных Штатах.

Ниже приведены два отрывка из более длинной статьи из коллекции Хиллмана Loose Ends (1975) ; Я выбрал эти два отрывка как наиболее конкретные части статьи, которая в остальном содержит изрядную философскую подоплеку.Я верю, что эти отрывки — столь мощные из-за их экспериментальной близости — несут в себе важнейшую мудрость нашего настоящего времени. Надеюсь, они будут говорить с вами так же, как и со мной.

I.

[Этот первый отрывок сосредотачивается на том, что он называет «опасностями, которые появляются после предательства», которые являются одновременно естественными реакциями самозащиты и в то же время могут блокировать процесс продвижения к разрешению предательство, если здесь застряли. Обратите внимание, что выделенные курсивом примечания в скобках — мои собственные дополнения, чтобы предоставить читателю необходимый контекст].

Критический момент «великого разочарования», когда человек распят по собственной воле, является наиболее опасным моментом из того, что Фрэнсис Уикс назвала бы «выбором». Для мальчика, который поднимается с пола, все может пойти по другому [ после того, как его заверили, что его отец поймает его ]; его воскресение висит на волоске. Он может быть не в состоянии прощать и поэтому остается зацикленным на травме, мстительным, обиженным, слепым к любому пониманию и отрезанным от любви. Или он может повернуть в том направлении, которое я надеюсь обрисовать в остальных своих замечаниях.

Но прежде чем мы обратимся к возможному плодотворному исходу предательства, позвольте нам ненадолго остановиться на бесплодных выборах, с опасностями, которые появляются после предательства.

Первая из этих опасностей месть . Глаз за глаз; зло за зло; боль за болью. Месть естественна для некоторых, она приходит немедленно, без вопросов. Если это совершается непосредственно как акт эмоциональной истины, это может быть очищающим. Разумеется, он может свести счет без каких-либо новых результатов. Месть не ведет ни к чему другому, кроме ответной мести и вражды.Это непродуктивно с психологической точки зрения, потому что просто снимает напряжение. Когда месть откладывается и превращается в заговор, бездельничание и ожидание своего шанса, она начинает пахнуть злом, порождая фантазии жестокости и мстительности. Отсроченная месть, переработка мести в косвенные методы может стать навязчивой, сужая фокус с события предательства и его значения до личности предателя и его тени. Следовательно, святой Фома Аквинский оправдывает месть только тогда, когда она направлена ​​против большего зла, а не против виновника этого зла.Худшее из мести с психологической точки зрения — это подлая и мелочная направленность, сдерживающее воздействие на сознание.

Следующая из этих опасностей, эти неправильные, хотя и естественные повороты, — это защитный механизм отрицания . Если кто-то был разочарован в отношениях, он испытывает искушение отрицать ценность другого человека; внезапно и сразу увидеть тень другого, огромную армию злобных демонов, которых, конечно, просто не было в изначальном доверии. ].Эти внезапно обнаруженные уродливые стороны другого являются компенсацией за… предыдущие идеализации. Грубость внезапных откровений указывает на предыдущую грубую бессознательность анимы [термин Юнга для обозначения женского архетипа]. Ибо мы должны предположить, что везде, где есть горькие жалобы на предательство, имелся фон первичного доверия, бессознательной невиновности детства, где амбивалентность подавлялась.

Опаснее цинизм . Разочарование в любви, политическим причинам, организацией, другом, начальником или аналитиком часто приводит к изменению отношения преданного, что не только отрицает ценность конкретного человека и отношений, но и все становится обманом, причины для Saps, организаций, ловушек, иерархии зла, а анализ не что иное, как проституция, промывание мозгов и мошенничество.Держите остро; осторожно. Найдите другого, прежде чем он поймает вас. Иди в одиночку. Я в порядке, Джек — шпон, чтобы скрыть шрамы сломленного доверия. Из сломанного идеализма склеена жесткая философия цинизма.

Вполне возможно, что мы сталкиваемся с этим цинизмом — особенно среди молодых людей — потому что не уделяется достаточно внимания значению предательства … преданный клянется никогда больше не подниматься по лестнице так высоко. Он остается в мире собаки, Kynis , циничным.Этот циничный взгляд, поскольку он мешает доводить до положительного значения предательства, образует замкнутый круг, и собака гонится за собственным хвостом. Цинизм, который насмехается над собственной звездой, — это предательство собственных идеалов, предательство собственных высших амбиций, носимых архетипом пуэров. Когда он падает, все, что с ним связано, отвергается. Это ведет к четвертой, и я считаю, главной опасности: предательству самому себе.

Предательство самому себе — это, пожалуй, то, о чем мы действительно больше всего беспокоимся.И одна из причин, по которой это может произойти, — это то, что вас предали. В ситуации доверия, в объятиях любви или к другу, или с родителем, партнером, аналитиком, человек позволяет чему-то открыться. Вылезает то, что было удержано: «Я никогда не говорил этого раньше за всю свою жизнь». Признание, стихотворение, любовное письмо, фантастическое изобретение или план, секрет, детская мечта или страх — в которых хранятся самые сокровенные ценности человека. В момент предательства эти нежные и очень чувствительные жемчужины превращаются в песчинки, пылинки.Любовное письмо становится глупо-сентиментальным материалом, а стихотворение, страх, мечта, амбиции — все сводится к чему-то нелепому, над хамским смехом, объясненным на скотном языке как merde , просто такая ерунда. Алхимический процесс обратный: золото снова превращается в фекалии, жемчуг отливается перед свиньями. Ибо свиньи — это не те, от кого нужно скрывать свои тайные ценности, а грубые материалистические объяснения, сводящиеся к бессмысленной простоте сексуального влечения и молочного голода, которые пожирают все без разбора; Свое собственное упорство в том, что лучшее на самом деле худшее, грязь, в которую бросают драгоценные ценности.

Это странное переживание — обнаруживать, что вы предаете себя, выступаете против собственного опыта, придавая им отрицательные значения тени и действуя вопреки собственным намерениям и системе ценностей. При разрыве дружбы, партнерства, брака, любовной связи или анализа внезапно проявляется самое мерзкое и грязное, и человек обнаруживает, что действует тем же слепым и подлым образом, который один приписывает другому, и оправдывает свои собственные действия недовольством. система чужих ценностей.Один действительно предан, передан врагу внутри. А свиньи повернутся и разорвут тебя.

Отчуждение от себя после предательства в значительной степени защищает. Человек не хочет, чтобы ему снова причиняли боль, и, поскольку эта боль возникла в результате раскрытия того, что он собой представляет, он снова начинает не жить с этого места. Таким образом, человек избегает, предает себя, не проживая свою жизненную стадию (разведенный мужчина средних лет и некого любить) или своего пола (я покончил с мужчинами и буду таким же безжалостным, как они) или своего типа (мой чувства, или интуиция, или что-то еще, все было неправильным) или своего призвания (психотерапия — действительно грязное дело).Ведь именно благодаря этой вере в основы своей собственной природы человек был предан. Таким образом, мы отказываемся быть такими, какие мы есть, начинаем обманывать себя оправданиями и бегством, а предательство самому себе становится ничем иным, как определением невроза uneigentlich leiden Юнга, недостоверным страданием. Человек больше не живет своей собственной формой страдания, но переживает mauvaise foi ; из-за недостатка мужества до быть предает себя.

Помимо мести, отрицания, цинизма и предательства, есть еще один негативный поворот, еще одна опасность, которая позволяет нам назвать параноиком .Опять же, это способ защитить себя от того, чтобы когда-либо снова быть преданным, путем построения идеальных отношений. Такие отношения требуют клятвы на верность; они не терпят рисков для безопасности. «Ты никогда не должен меня подводить» — вот девиз. Предательство должно пресекаться подтверждениями доверия, заявлениями о вечной верности, доказательствами преданности, присягой в тайне. Не должно быть недостатка; предательство должно быть исключено

Но если предательство дается с доверием, поскольку в нем зарыто противоположное зерно, тогда это параноидальное требование отношений без возможности предательства не может действительно основываться на доверии.Скорее, это соглашение, разработанное для исключения риска. Как таковая, она принадлежит не столько любви, сколько власти. Это отступление к отношениям с логотипом, закрепленным словом, а не любовью.

Невозможно восстановить первичное доверие после того, как он покинул Эдем. Теперь известно, что обещания действительны только до определенного момента. Жизнь заботится о клятвах, выполняя их или нарушая. И новые отношения после пережитого предательства должны начинаться совсем с другого места. Параноидальное искажение человеческих дел действительно серьезно.Когда аналитик (или муж, любовник, ученик или друг) пытается соответствовать требованиям параноидальных отношений, давая гарантии лояльности, исключая предательство, он, несомненно, уходит от любви. Ибо, как мы видели и еще вернемся, любовь и предательство исходят с одной и той же левой стороны.

II.

[Этот второй отрывок отражает понимание Хиллманом того, что необходимо для разрешения и интеграции предательства: прощения. В частности, в этой части может быть полезно понять, что его ссылки на религиозные темы взяты из мифологических тем в различных религиях, в отличие от предписывающих утверждений из конкретной религии.]

Более широкий контекст любви и необходимости дают архетипы мифа. Когда событие помещается в эту перспективу, шаблон снова может стать значимым. Сама попытка взглянуть на это в более широком контексте имеет терапевтический эффект. К сожалению, событие может не раскрывать своего смысла долгое-долгое время, в течение которого оно лежит запечатанным в абсурде или гноится в негодовании. Но борьба за то, чтобы поместить это в более широкий контекст, борьба с интерпретацией и интеграцией, — это путь для дальнейшего продвижения.Мне кажется, что только это может привести через описанные выше этапы дифференциации анимы и даже к еще одному шагу к одному из высших религиозных чувств: прощению .

Мы должны четко понимать, что прощение — нелегкое дело. Если эго обидели, оно не может прощать просто потому, что оно «должно», несмотря на весь более широкий контекст любви и судьбы. Эго поддерживается его amour-propre , его гордостью и честью. Даже когда человек хочет простить, он обнаруживает, что просто не может, потому что прощение исходит не от эго.Я не могу напрямую прощать, я могу только просить или молиться о прощении этих грехов. Желать прощения и ждать его — возможно, все, что можно сделать.

Прощение, как и смирение, — это всего лишь термин, если только человек не был полностью унижен или полностью обижен. Прощение имеет смысл только тогда, когда нельзя ни забыть, ни простить. И наши мечты не дают забыть. Каждый может забыть мелкое оскорбление, личное оскорбление. Но если кого-то шаг за шагом вели к вовлечению, где сутью было доверие, обнажила свою душу, а затем глубоко предали в смысле передачи своим врагам, внешним или внутренним (те теневые ценности, описанные выше, где шансы на новое живое доверие было навсегда подорвано параноидальной защитой, предательством и цинизмом), тогда прощение приобретает большое значение.Вполне может быть, что предательство не имеет другого положительного результата, кроме прощения, и что переживание прощения возможно только в том случае, если человека предали. Такое прощение — это прощение, которое является не забвением, а воспоминанием о зле, преобразованным в более широком контексте , или, как выразился Юнг, солью горечи, преобразованной в соль мудрости.

Как в доверии было семя предательства, так и в предательстве было семя прощения. Это был бы ответ на последний из наших первоначальных вопросов: «Какое место вообще в психологической жизни занимает предательство»? Ни доверие, ни прощение не могут быть полностью реализованы без предательства. Предательство — темная сторона обоих, придающая им обоим значение, делая их возможными. Возможно, это говорит нам что-то о том, почему предательство является такой важной темой в наших религиях. Возможно, это человеческие врата к таким высшим религиозным переживаниям, как прощение и примирение с этим безмолвным лабиринтом творения.

Но прощать так сложно, что, вероятно, потребуется помощь другого человека. Я имею в виду, что неправильное, если оно не запомнено обеими сторонами — и запомнено как неправильное, — ложится на преданных.Более широкий контекст, в котором произошла трагедия, может вызвать параллельные чувства с обеих сторон. Они оба все еще в отношениях, теперь как предатели и преданные. Если только преданный чувствует ошибку, а другой обходится без объяснений, то предательство все еще продолжается — даже усиливается. Это уклонение от того, что на самом деле произошло, из всех язв наиболее раздражает преданных. Прощение дается труднее; обиды растут, потому что предатель не несет своей вины, а его поступок не является честно осознанным.Юнг сказал, что смысл наших грехов в том, что мы несем их, а не в том, что мы перекладываем их на других, чтобы они несли их за себя. Чтобы нести свои грехи, нужно сначала признать их и признать их жестокость.

Психологически переносить грех означает просто признать его, вспомнить его. Все эмоции, связанные с переживанием предательства в обеих сторонах — раскаяние и раскаяние в предателе, обида и месть в преданном, — подталкивают к одной и той же психологической точке: воспоминаниям.Обида — это особенно эмоциональное расстройство памяти, которое никогда не сможет полностью подавить забывчивость. Так не лучше ли помнить о неправильном, чем метаться между забыванием и обидой? Казалось бы, эти эмоции преследуют цель не допустить растворения опыта в бессознательном. Они — соль, предохраняющая мероприятие от разложения. К сожалению, они заставляют нас сохранять веру в грех. Другими словами, парадокс предательства — это верность , которую и предал, и предатель хранит после события до своей горечи.

И эту верность хранит и предатель. Ведь если я не могу признать, что предал кого-то, или пытаюсь забыть об этом, я остаюсь застрявшим в бессознательной жестокости. Тогда упускается более широкий контекст любви и более широкий контекст судьбоносности моего действия и всего события. Я не только продолжаю обижать другого, но и поступаю неправильно, потому что отрезал себя от самопрощения. Я не могу стать мудрее, и у меня нет ничего, с чем можно было бы примириться.

По этим причинам я считаю, что прощение одним, вероятно, требует искупления со стороны другого.Искупление соответствует безмолвному поведению отца, как мы его описывали. Он несет свою вину и свои страдания. Хотя он полностью осознает, что он сделал, он не дает отчета об этом другому, подразумевая, что он искупает, то есть связывает себя с самим собой. Искупление также подразумевает подчинение предательству как таковому, его надличностной роковой реальности. Поклонившись позору за свою неспособность сдержать слово, я вынужден смиренно признать как свою личную слабость, так и реальность безличных сил.

Однако давайте позаботимся о том, чтобы такое искупление не приносило душевного спокойствия, даже не для ситуации. Разве он не должен как-то узнавать другого человека? Я считаю, что этот момент невозможно переоценить, потому что мы живем в человеческом мире, даже если мы стали жертвами космических тем, таких как трагедия, предательство и судьба. Предательство может относиться к более широкому контексту и быть космической темой, но всегда в рамках индивидуальных отношений, через другого близкого человека, в непосредственной близости, эти вещи достигают нас.Если другие являются орудиями богов в принесении нам трагедии, то же самое можно сказать и о том, как мы искупаем грехов. Условия трансформируются в той же близкой личной ситуации, в которой они возникли. Достаточно ли искупить одного лишь богов? Тогда покончено с этим? Разве традиция не соединяет мудрость с смирением ? Искупление, как покаяние, возможно, не обязательно должно быть expressis verbis , но оно, вероятно, будет более эффективным, если проявляется в какой-либо форме контакта с другим при полном признании другого.И, в конце концов, разве это не полное признание другого, любовь?

Выдержки из Хиллмана, Джеймса. (1975). Свободные концы: Основные статьи по архетипической психологии. Вашингтон, округ Колумбия: весенние публикации.

Спорите с другом? Вот как бороться честно.

Быть друзьями — не значит никогда не спорить. Несогласие может быть признаком здоровых отношений, особенно если все сделано уважительно.

Важно вести честную борьбу и мириться после ссоры.В хороших, продуктивных спорах оба человека могут сказать то, что у них на уме, не чувствуя себя осужденными, насмешливыми или оскорбленными.

Как бороться с честным

• Не предъявляйте обвинений. Скажите: «Я почувствовал« Х », когда произошло« Y »» вместо «Я не могу поверить, что ты сделал это со мной».
• Никогда не называйте своих друзей именами, не прибегайте к физическим угрозам или насилию.
• Не транслируйте свои аргументы другим людям. Это означает, что нельзя писать об этом в социальных сетях или рассказывать другим друзьям о своей борьбе.
• Сохраняйте спокойствие. Если вы почувствуете себя расстроенным, возьмите тайм-аут. Согласитесь поговорить еще раз, когда у вас будет время остыть.
• Не поднимайте старых обид. Обсудите конфликт, с которым вы имеете дело сейчас, а не тот, который был у вас шесть месяцев назад.

Составление

Постарайтесь долго не злиться. Сделайте шаг назад и подумайте, стоит ли спор потерять дружбу. Если это не так, вот несколько способов восполнить счет:

1. Прошу прощения.
2. Попытайтесь объяснить, откуда вы пришли.
3. Планируют увидеть друг друга в ближайшее время.
4. Сделайте что-нибудь веселое и постарайтесь отложить аргумент в сторону.
5. Если есть что сказать, встретитесь в нейтральном месте (например, в кафе) и постарайтесь поговорить об этом спокойно.
6. Попробуй простить и двигаться дальше.
7. Согласен не согласен. Постарайтесь продолжить дружбу, даже если вы не нашли решения для своего спора.

Ревность

Ревность — это эмоция, которая обычно возникает, когда вы сравниваете себя с кем-то другим или хотите чего-то, что есть у кого-то.Сравнивать себя с друзьями — обычное дело, иногда это вызывает ревность.

Вы можете завидовать другу:

• знакомства отношения
• популярность
• оценок
• семья
• спортивные способности или другие таланты
• одежда
• внешний вид

борьба с ревностью

Друзья часто завидуют друг другу, и не всегда очевидно, когда кто-то ревнует.Ревность — это нормально — важно, как вы справитесь с этой сложной эмоцией.

• Постарайтесь не сравнивать себя с другими. Часто ревность возникает из-за того, что вы чувствуете себя недостаточно хорошо. Когда вы сравниваете себя с кем-то другим, это может сделать вас еще более незащищенным. Помните, что у всех разные сильные стороны, в том числе и у вас.
• Сосредоточьтесь на том, что у вас есть, а не на том, чего у вас нет. Сосредоточение внимания на своих сильных сторонах и том, за что вы благодарны, поможет вам почувствовать себя счастливее.
• Поговорите о своих чувствах с тем, кому доверяете. Они могут указать на некоторые сильные стороны, которых вы не видите в себе, что может помочь изменить вашу точку зрения.
• Проводите время с людьми, которые помогают вам чувствовать себя хорошо. Общение с друзьями и семьей, которые ценят и принимают вас таким, какой вы есть, может повысить вашу уверенность.

Значок стрелки влево Назад Вот несколько ресурсов, которые могут помочь:

Если вам нужно поговорить с кем-нибудь о чувстве ревности, вы можете позвонить консультанту по телефону службы поддержки детей по телефону 1-800-668-6868 или поговорить с нами в чате.

Чувство исключенности в дружбе

Иногда друзья могут чувствовать себя несчастными в дружбе. Это может происходить по разным причинам, но ревность и чувство, будто кто-то другой (другой друг или партнер по свиданию) встает между вами и вашим другом, являются обычным явлением. Преодоление этих сложных чувств — важная часть здоровой дружбы.

Как справиться со своими эмоциями

Если вы беспокоитесь, что потеряете близкого друга, или что кто-то или что-то встанет между вами, вы можете почувствовать:

• ревнив
• обидно
• злой
• грустный
• одинокий
• смущенный
• обеспокоенный

Эти чувства могут быть очень сильными и могут негативно повлиять на вашу жизнь.Если вы чувствуете это, вот несколько способов справиться:

• Расскажите об этом: подумайте, поделитесь своими чувствами. Важно не винить друга за то, что вы чувствуете. Вместо этого расскажите им, что вас расстраивает в этой ситуации. Вы также можете рассказать, что вы работаете над тем, чтобы дружба стала лучше.
• Измените свои ожидания: если у вас есть один или два близких друга одновременно, вы с большей вероятностью будете завидовать тому, что может встать между вами.Что тебе нужно от друга? Посмотрите, как другие люди в вашей жизни могут удовлетворить эти потребности. Например, если вам нужно, чтобы ваш друг был веселым и заботливым, подумайте, к кому еще вы можете обратиться, когда он недоступен.
• Выражайте свои чувства здоровыми способами: старайтесь не выражать свои чувства дуться или угрожать прекращением дружбы. Старайтесь не заставлять другого человека чувствовать себя виноватым и не молчать. Эти вещи бесполезны и причиняют боль вам обоим.
• Работайте над самооценкой: когда вы не чувствуете себя хорошо, вы можете очень легко почувствовать себя преданным, даже если не было намерения причинить вред. Например, вы можете обидеться, если ваш друг сидит с кем-то еще на мероприятии. Постарайтесь сосредоточиться на том, что вам нравится в себе, и относитесь к себе с добротой в том, что вам не нравится.
• Заведите новых друзей: это отвлечет вас от ощущения одиночества. Это также поможет вам лучше относиться к себе и к большему.Есть ли кто-нибудь, с кем вы хотели бы подружиться? Часто, когда мы отдаляемся от одного друга в нашем кругу общения, мы становимся ближе к другому.

Если вы хотите получить больше поддержки и чувствовать себя изолированным, вы можете позвонить консультанту по телефону службы поддержки детей по телефону 1-800-668-6868 или поговорить с нами в чате.

Прекращение дружбы

Если вы решили, что дружба просто не работает, вы можете почувствовать желание закончить ее формальным или драматическим образом. Это может быть очень заманчиво, если вы расстроены из-за друга и хотите, чтобы он ускользнул из вашей жизни.

Прекратить дружбу — это ваше решение, но важно его хорошенько обдумать. Когда эмоции накаляются, бывает трудно предвидеть последствия разрыва дружбы.

• Вы можете подумать … Они навсегда исчезнут из моей жизни!
  • Но если подумать… Если ваш друг ходит в ту же школу или живет в вашем районе, закончить все может быть не так просто. Вы, вероятно, будете видеться регулярно, поэтому вам, возможно, придется подумать о том, как вы можете относиться друг к другу с уважением, если снова будете пересекаться.
• Вы думаете… Я окружу себя настоящими друзьями!
  • Но если подумать… Если у вас с другом есть другие друзья, все может усложниться. Остальная часть группы может не захотеть отделяться от этого человека. Давить на них или просить их выбрать сторону несправедливо и может вызвать множество обид и трения.
• Вы, наверное, думаете… Наша дружба была обречена с самого начала.
  • Но если подумать… Когда вы поссорились, трудно увидеть что-то помимо ваших различий. Постарайтесь вспомнить, что все меняется, и вы можете передумать, чтобы прекратить это. Если вы остались уважительными и дружелюбными, вам будет намного легче восстановить дружбу.

Альтернативы разрыву отношений

Расставание — не единственный способ освободить немного места для себя. Отступая от человека, не удаляя его полностью из своей жизни, вы сохраняете дружелюбие и уважаете свое желание что-то изменить.

Начните с малого: не звоните и не пишите другу так часто, как раньше. Если они все еще хотят много поговорить, отвечайте через раз. Вы также можете сократить время, проводимое вместе, или попробовать проводить время в группах, чтобы не только вы двое.

Этикет расставания

Если вы все обдумали и считаете, что официальный разрыв необходим, помните следующее:

Dos

• Поговорите с человеком один на один.
• Относитесь к этому с уважением. Объясните, почему дружба не работает, и как можно больше придерживайтесь фактов.
• Готовьтесь. Ваш друг может рассердиться, обидеться или задать вопросы.
• Сохраняйте спокойствие. Постарайтесь не ввязываться в спор.

Не надо

• Не расставайтесь в социальных сетях или другим публичным способом, который может вызвать у человека чувство обиды и унижения.
• Не заставляйте кого-то другого доставить вам сообщение.
• Не перечисляйте все недостатки друга и не вспоминайте о том, что он делал в прошлом.
• Не сплетничайте о человеке и не рассказывайте другим об его недостатках.
• Не заставляйте общих друзей выбирать сторону.

После распада

Преодолеть разорванную дружбу может быть очень сложно, даже если вы знаете, что ее разрыв был для вас правильным решением. Постарайтесь не сомневаться в себе. Помните, вы сделали этот выбор за себя.

После расставания с другом важно, чтобы вы:

• Позаботьтесь о себе: прекращение дружбы может вызвать стресс, поэтому старайтесь правильно питаться, высыпайтесь и занимайтесь спортом.
• Будьте позитивными: это может помочь вам подумать о пространстве, которое вы только что создали в своей жизни — пространстве, куда могут прийти другие друзья!
• Оставайся сильным: не сомневайся в себе. Вы все тщательно обдумали и знаете, что это лучше для вас. Гордитесь собой, имея на это силы.
• Найдите новых друзей: начните с обеда в другом месте. Присоединяйтесь к команде или клубу, где вы можете познакомиться с новыми людьми.

25 важных библейских стихов о предательстве

Библейские стихи о предательстве

Быть преданным другом или членом семьи — одно из самых ужасных переживаний.Иногда эмоциональная боль намного сильнее, чем физическая. Вопрос в том, как нам справиться с предательством? Первое, что хочет сделать наша плоть, — это отомстить. Если не физически, то в нашем сознании.

Мы должны быть спокойны. Мы должны отвлечься от ситуации и сосредоточиться на Христе.

Если мы будем продолжать думать о ситуации, это только усилит гнев.

Мы должны отдать все наши проблемы Господу. Он успокоит бурю внутри нас.Мы должны последовать примеру Христа, который также был предан. Посмотрите, как много нам простил Бог.

Простим других. Мы должны опираться на Дух. Мы должны просить Духа помочь нам полюбить наших врагов и устранить горечь и гнев, скрывающиеся в наших сердцах.

Поймите, что все трудности, с которыми мы сталкиваемся в жизни, Бог будет использовать для Своей великой цели. Также как Иосиф сказал: «Ты имел в виду зло против меня, но Бог сделал это во благо».

Когда вы сосредотачиваетесь на Христе, Он дает удивительное чувство покоя и любви.Найди тихое место. Взывайте к Богу. Позвольте Богу помочь вашей боли и боли. Молитесь за своего предателя, как Христос молился за Своих врагов.

Цитаты

«Самое печальное в предательстве — это то, что оно никогда не исходит от ваших врагов».

«Прощение не оправдывает их поведение. Прощение не дает их поведению разрушить ваше сердце ».

«Быть ​​христианином — значит прощать непростительное, потому что Бог простил в тебе непростительное.”

«Очень незначительной степени предательства достаточно, чтобы вызвать смерть доверия».

«Жизнь предаст тебя; Бог никогда не сделает этого ».

Что говорит Библия?

1. Псалом 41: 9 Даже самый близкий друг, которому я доверял, тот, кто ел мой хлеб, поднял на меня пяту.

2. Псалом 55: 12-14 Ибо не враг оскорбляет меня — я мог бы справиться с этим — и это не тот, кто ненавидит меня и который сейчас восстает против меня — я мог бы спрятаться от него — но это ты — человек, к которому я относился как к равному себе — мой доверенное лицо, мой близкий друг! У нас были хорошие отношения; и мы даже гуляли вместе в доме Божьем!

3.Иов 19:19 Мои близкие друзья ненавидят меня. Те, кого я любил, обратились против меня.

4. Иов 19: 13-14 Мои родственники остаются далеко, а мои друзья восстали против меня. Моя семья ушла, и мои близкие друзья забыли обо мне.

5. Притчи 25: 9-10 Вместо этого обсудите этот вопрос со своим соседом и не изменяйте доверию другого человека. В противном случае всякий, кто слышит, заставит вас стыдиться, и ваша дурная репутация никогда не оставит вас.

Мы должны взывать к Господу о помощи .

6. Псалом 27:10. Даже если мои отец и мать оставят меня, Господь заботится обо мне.

7. Псалом 55: 16–17 Взываю к Богу, и Господь избавит меня. Утром, в полдень и ночью я размышлял об этих вещах и кричал в своем горе, и он слышал мой голос.

8. Исход 14:14 Господь будет сражаться за вас, и вы должны только молчать.

Иисус знает, каково это. Его предали дважды.

9. От Луки 22: 56-61 Служанка увидела его сидящим у огня, посмотрела на него и сказала: «Этот человек тоже был с ним.Но он отрицал это: «Я не знаю его, женщина!» он ответил. Чуть позже на него посмотрел мужчина и сказал: «Ты тоже один из них». Но Питер сказал: «Мистер, меня нет!» Примерно через час другой человек решительно заявил: «Этот человек определенно был с ним, потому что он галилеянин!» Но Питер сказал: «Мистер, я не понимаю, о чем вы говорите!» В этот момент, пока он все еще говорил, пропел петух. Затем Господь повернулся и посмотрел прямо на Петра. И Петр вспомнил слово от Господа и то, как он сказал ему: «Прежде чем сегодня пропоет петух, ты трижды отречешься от меня.”

10. Матфея 26: 48-50 Предатель, Иуда, подал им заранее условленный сигнал: «Вы узнаете, кого арестовать, когда я приветствую его поцелуем». Итак, Иуда подошел прямо к Иисусу. «Привет, раввин!» — воскликнул он и поцеловал его. Иисус сказал: «Друг мой, иди и делай то, для чего ты пришел». Затем другие схватили Иисуса и арестовали его.

Не тратьте свои страдания зря. Используйте свое предательство, чтобы разделить страдания Христа.

11.2 Corinthians 1: 5 5 Ибо, как мы обильно участвуем в страданиях Христовых, так и утешение наше изобилует через Христа.

12. 1 Peter 4:13 Но радуйтесь, потому что вы участвуете в страданиях Христовых; дабы, когда явится слава Его, вы возрадовались великой радостью.

Используйте свое предательство как возможность стать больше похожим на Христа и расти как христианин.

13. 1 Петра 2:23 Он не мстил, когда его оскорбляли, и не угрожал местью, когда он страдал.Он оставил свое дело в руках Бога, который всегда судит справедливо.

14. Евреям 12: 3 Ибо подумайте о Того, Кто претерпел такую ​​вражду грешников по отношению к Себе, дабы вы не утомились и не упали духом.

В каждом испытании всегда есть благословение. Найдите благословение.

15. Матфея 5: 10-12 «Как блаженны изгнанные за правду, потому что им принадлежит Царство Небесное! «Какое же вы благословение, когда люди оскорбляют вас, преследуют вас и из-за меня ложно говорят вам всякие злые вещи! Радуйтесь и безмерно радуйтесь, ибо велика ваша награда на небесах! Вот как они гнали пророков, которые были до вас.”

Не найди способ отомстить, а вместо этого прощай других так же, как Бог простил тебя.

16. Romans 12: 14-19 Благословляйте гонителей вас. Продолжайте благословлять их и никогда не проклинайте их. Радуйтесь с радующимися. Плачь с плачущими. Живите в гармонии друг с другом. Не будьте высокомерны, а общайтесь со скромными людьми. Не думайте, что вы мудрее, чем есть на самом деле. Не платите никому злом за зло, но сосредоточьтесь на том, что хорошо в глазах всех людей.Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми людьми. Не мстите, дорогие друзья, но оставьте место для гнева Божьего. Ибо написано: «Месть принадлежит мне. Я заплачу им, — заявляет Господь ».

17. Matthew 6: 14-15 Ибо, если вы простите другим их проступки, ваш Небесный Отец также простит вам, но если вы не прощаете другим их проступки, то и ваш Отец не простит ваших проступков.

Я знаю, что нам тяжело, но мы должны уповать на силу Божью, чтобы помочь.

18. Филиппийцам 4:13 Все могу в укрепляющем меня.

19. От Матфея 19:26 Но Иисус, увидев их, сказал им: человекам это невозможно; но с Богом все возможно.

Не зацикливайтесь на этом, это только вызовет горечь и ненависть. Сосредоточьте свой взор на Христе.

20. Евреям 12:15 Проследите, чтобы никто не лишился благодати Божьей и чтобы не прорастал корень горечи, причиняющий беду и ею оскверняющий многих.

21. Isaiah 26: 3 Сохраните в совершенном мире тех, чьи умы непоколебимы, потому что они уповают на вас.

Мы должны полагаться на Духа и молиться Ему.

22. Римлянам 8:26 Таким же образом Дух помогает нам в наших слабостях. Мы не знаем, о чем нам следует молиться, но Сам Дух ходатайствует за нас бессловесными стонами.

Забудьте прошлое, двигайтесь дальше и продолжайте в воле Божьей.

23.Philippians 3: 13-14 Братья, я не считаю, что я осознал; но вот что я делаю, забывая то, что позади, и стремясь к тому, что было прежде, я стремлюсь к отметке для награды высокое призвание Бога во Христе Иисусе.

Напоминание

24. Matthew 24: 9-10 Тогда вы будете преданы преследованию и смерти, и будете ненавидимы всеми народами из-за Меня. В то время многие отвернутся от веры, предадут и возненавидят друг друга.

Пример

25. Книга Судей 16: 18-19 Когда Далида поняла, что он все ей открыл, она послала за филистимскими чиновниками и сказала им: «Поторопитесь и идите сюда немедленно, потому что он рассказал мне все». И чиновники филистимлян пошли к ней и принесли с собой свои деньги. Поэтому она соблазнила его заснуть у себя на коленях, призвала мужчину сбрить свои семь прядей волос с его головы и начала унижать его. Затем его сила покинула его.

Бонус: Саул предал Давида.

1 Samuel 18: 9-11 С того времени Саул ревниво взирал на Давида. Уже на следующий день мучительный дух от Бога охватил Саула, и он начал бредить в своем доме, как сумасшедший. Дэвид играл на арфе, как он это делал каждый день. Но у Саула в руке было копье, и он внезапно метнул его в Давида, намереваясь прижать его к стене. Но Дэвид дважды сбегал от него.

.