Как выйти из состояния жертвы: откуда оно берется и что с ним делать – отвечает психолог
У каждого из нас бывает плохое настроение, но для некоторых людей грусть и страдание превращаются в постоянный жизненный сценарий. Такая позиция характерна для тех, кто привык видеть себя в роли жертвы. О том, как распознать в себе жертву и можно ли изменить эту ситуацию, мы попросили рассказать психолога и женского коуча Ирину Маслову-Семенову, автора собственного метода коучинга «Генезис» для проработки психотравм из детства и ложных убеждений у взрослых.
Кто такая жертва
Фото: Pexels.com
Люди-жертвы не привыкли отвечать за свои поступки и свою жизнь: всю ответственность они перекладывают на родителей, мужа, начальника, иногда даже на детей. Бывают ситуации, когда человек не может определиться, чай или кофе заказать в кафе, – настолько для жертвы непривычно брать на себя ответственность даже в таких мелочах.
Человек-жертва считает себя слабым, а окружающих сильными – отсюда возникает позиция, что сильный обязан обеспечивать защиту, помогать и поддерживать, делиться тем, что у него есть.
Откуда берутся жертвенные сценарии
Фото: Pexels.com
Все стратегии закладываются в детстве. Обычно это происходит во время какого-либо травмирующего события – тело стремится выжить и подбирает нужную роль. «Я буду такой, как вы хотите, только любите меня» – и вот уже девочка становится удобной, не перечит маме с папой, не может отказаться от невыгодных для нее условий. В этот момент стратегия «быть удобной» оправданна, но травма закрепляется и подобное поведение повторяется все чаще.
Бывает, что родители много работали, не уделяли достаточно внимания, и ребенок добивался его путем плача, нытья или симулировал плохое самочувствие. Стоит сказать: «Я – бедный и несчастный, пожалейте меня» – и любящая мама или бабушка тут же приносит горячий чай с медом, гладит по голове и баюкает. Если такая стратегия срабатывает, ребенок запоминает ее и использует в будущем и во взрослом возрасте.
Жертва может все время стараться кому-либо угодить.
Она не может сказать «нет» и соглашается на то, что ее заведомо не устраивает. В детстве такой ребенок «заслуживал» любовь и внимание родителей хорошими делами. Ждал похвалы и ощущал себя незаменимым помощником. Теперь, во взрослом возрасте, он теряет себя, если ему приходится кому-то отказывать в просьбе, для него это равносильно смерти, ведь «Кто, если не я?»7
Чем опасно это состояние
Фото: Pexels.com
Чем опасна эта роль? Во-первых, такие люди перестают жить своими желаниями и потребностями. Они готовы терпеть неприятные обстоятельства, занижают свои требования: к примеру, соглашаются провести отпуск на даче, вместо того чтобы отдохнуть на море. Жертва просто не может отказать родным, друзьям или коллегам. Она считает, что заранее обречена на проигрыш, и не пытается улучшить свое положение, потому что думает, что недостойна, у нее ничего не получится или ей просто не повезет.
Кому-то позиция жертвы может показаться очень удобной: вас всегда выслушают, пожалеют и не будут требовать от вас слишком многого.
Но удовольствие от таких отношений и общения вы вряд ли получите. В определенный момент близким и знакомым надоест выслушивать страдания и жалобы и вечно выступать в роли спасителя. А жертве будет сложно избавиться от привычного типа мышления, потому что контекст жизни уже выстроен. Из этого состояния трудно вырваться самостоятельно, начать радоваться, жить и развиваться.
Как распознать в себе жертву
Интересно, что распознать жертву можно по осанке. Она всегда сидит, ссутулившись, сгорбившись, чтобы занимать меньше места в пространстве. Мы не берем в расчет моменты, когда спина просто устала – нужно смотреть на постоянно повторяющееся поведение в течение длительного времени.
Обратите внимание на речь. У жертвы она с характерными «поднывающими» интонациями, и в ней часто проскальзывают слова-паразиты: ужас, кошмар, я не могу работать в такой обстановке, мне не везет, почему всегда это происходит только со мной, я этого не умею, я сама во всем виновата.
Старайтесь замечать, что говорят окружающие вас люди и вы сами. Фразы программируют наше мышление, и тогда нам начинает казаться, что все и правда складывается плохо: каждый день плохая погода, на работе и в личной жизни постоянные неприятности. Но нужно помнить, что сокрушаться и искать оправдания всегда легче, чем попробовать решить проблему.
Наблюдайте за людьми, за их поведением и походкой: на других всегда виднее характерные для жертвы типы поведения. Жертва всегда ходит с опущенной головой, у нее неуверенная походка, она вечно в кого-то врезается или мешает, наступает на ноги, заваливается, не может с первого раза разойтись с прохожими. О роли жертвы можно судить и по одежде: такая женщина часто кутается в одежду оверсайз не потому, что модно и удобно, а потому, что в коконе безопасно, выбирает мрачные оттенки, чтобы не привлекать внимания.
Как выйти из роли жертвы
Фото: Unsplash.com
Из роли жертвы можно выйти, если предпринять несложные действия.
Попробуйте меньше жаловаться. Просто перестаньте это делать сначала в течение часа, потом дня, а затем недели. А когда захочется пожаловаться, начинайте танцевать или громко смеяться.
Заботьтесь о себе. Введите элементарные ежедневные привычки: заправить постель утром, вымыть за собой чашку, поправить полотенце, подобрать бумажку на улице, приготовить себе еду и заняться своим здоровьем.
Следите за походкой и позой. Походите с книгой на голове, ровной спиной, приподнятым подбородком, взглядом не в пол, а прямо собеседнику в глаза. Это раскрывает и вытягивает ваше тело.
Замените привычные жалобные фразы на новый словарь: я так решила, это мой выбор, от моих усилий многое зависит, я сделаю.
Делайте то, что хотите. Раскройте ваши собственные желания и пробуйте постепенно выполнять их, начиная с мимолетной чашки кофе или мороженого в любимом кафе. Главное, делать это регулярно и только для себя.
Пробуйте новое. Зайдите в новое кафе, закажите то, что еще никогда не пробовали.
Делайте выбор. Поставьте перед собой сок или чай, два вида пирожных, две помады и сделайте выбор. Быстро, не анализируя. Купите в магазине вещь, не спрашивая мнения у знакомых или консультанта, а просто потому, что она вам понравилась.
Замечайте свои успехи. Перенесите фокус внимания с проблем на состояние, которое вы хотите испытывать, когда все будет решено. Представляйте, что все сложилось отлично, – какое чувство приходит первым? Радость, удовольствие, покой? Выпишите пять приятных моментов дня, в которых вы испытали ту самую эмоцию.
Возьмите ответственность за свою жизнь. Осознайте, что и хорошие, и плохие ситуации исходят от вас. Напишите в блокноте «Я отвечаю за то, что» – и перечислите все ваши «беды».
Научитесь благодарить окружающих. Выпишите три – пять человек, которым вы можете сказать спасибо.
Уберите ограничения. Замечайте, когда ваши мысли начинаются со слов «если» и «как только», и подумайте, как обойти их и вывести результат, который вас устроит.
Делая эти шаги каждый день, вскоре вы увидите, что жизнь не ставит вам подножки, не красит полосы в черный цвет, а, наоборот, преподносит ежедневные радости и приятные моменты.
Вам под силу начать меняться и распоряжаться своей жизнью и мыслями. Придумывайте новые сюжеты и добавляйте положительные впечатления. Совсем скоро вы увлечетесь настолько, что удивитесь своему прошлому опыту и, сами того не замечая, станете хозяевами жизни.
Вам также могут понравиться эти материалы:
Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог
Как перестать бояться: 10 эффективных методов борьбы со страхом и тревогой
Быть в курсе!
Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд
Михаил Лабковский – о том, как выйти из роли жертвы и что делать в отношениях с агрессором
Говоря о том, как не быть жертвой, для начала вспомним треугольник Карпмана
Ред.). Помимо жертвы в этом треугольнике присутствуют преследователь и спасатель. Жертва становится жертвой потому что есть человек, который ее третирует. Типичный пример – абьюзивные отношения. Спасатель видит эту ситуацию и, как Бэтмен, спускается к жертве со словами: «Я тебя спасу». Когда спасатель пытается разобраться с преследователем – например, набить ему морду, то становится преследователем, а преследователь – жертвой. В треугольнике Карпмана три героя часто меняются местами.Никогда не пытайтесь спасать жертву. Максимум, что вы можете сделать, особенно если это ваш близкий человек – предложить свою помощь. «У тебя, я смотрю, полная жопа в жизни. Если хочешь, я могу тебе помочь». Если человек не просит вас о помощи или отказывается от нее, не лезьте в его жизнь. Вы начинаете рушить картину мира, с которой жертва уживается. Почему жертва живет в этой странной парадигме? Потому что у жертвы всегда есть вторичная выгода. Например, она терпит унижения взамен на деньги и возможности.
Несмотря на вторичную выгоду, в насилии ВСЕГДА виноват агрессор, а не жертва. Именно он принимает решение о применении насилия – физического или психологического. Муж, который бьет или унижает жену, часто оправдывает это тем, что «она его достала». Если тебя достали – разведись. Правда, агрессор не дружит с головой и зачастую считает, что всего лишь несет свой крест. Например, в семье часто и преследователь, и жертва прикрываются детьми. Жена говорит, что из-за детей терпит побои и унижения, мужчина, ненавидя свою супругу, восклицает: «У меня же семья и дети». Морду жене он, конечно, начистит, но разводиться не будет – он же не сволочь, чтобы оставлять детей без отца.
Правило невмешательства в жизнь жертвы не работает с несовершеннолетними.
Когда речь идет о детях, вы обязаны вмешаться – даже если вы прохожий на улице. Представьте, идут мама с ребенком, и та начинает на него орать или бить. В России прохожий подумает – ну, наверное, ребенок хулиганил. В европейских странах это сразу вызов полиции, социальной службы.
Как правило, становятся жертвами люди, которые пережили насилие в детстве, стали жертвой школьной травли и/или застали агрессивные сцены и разборки родителей. А ещё среди жертв преобладают женщины: скажем привет этим чудным напутствиям вроде «сдачи не давай», «терпи и не теряй лицо», «девочки не дерутся» и дальше по списку.
Сталкиваясь с издевательствами, вы в зависимости от вашего психотипа можете стать и агрессором. Россия – абсолютно агрессивное государство. И причина российской агрессии в том, что тут по-прежнему бьют детей. Даже у меня повышенный уровень агрессии. Я проходил один голландский тест и оказалось, что для России мой уровень агрессии нормальный, а для Голландии – уже нет.
Если мы хотим действительно миролюбивую страну, родители должны забыть про ремни и не трогать детей руками. А пытаться с ними разговаривать.
Как не быть жертвой
Как выйти из дерьмового состояния жертвы? Если мы говорим о том, что смысл жизни (во всяком случае, по моему мнению) заключается в получении от нее удовольствия и радости, то жертва совсем далека от этих категорий. Преследователь тоже, ведь он всегда кого-то ненавидит. Спасатели ближе к радости, но в основном борьба за справедливость делает их жизнь не очень счастливой. Трое участников треугольника Карпмана – люди далекие от того, куда мы, психологи, стремимся.
Самое главное – соблюдать третье правило (подразумеваются шесть правил счастья Михаила Лабковского – прим. Ред.). Оно звучит так: «Сразу говорить о том, что не нравится». Конечно, этому мешают страхи жертвы и неспособность брать на себя решения. Не предъявляйте жертве претензии: «Зачем ты это терпишь, просто уйди». Чаще всего жертва головой понимает, что так жить нельзя, но ее психика к этому уже привыкла. Вероятно, что у жертвы был похожий опыт в прошлым – сначала ее пьяный отец гонялся за всей семьей, а теперь в 44 года на нее орет пьяный муж. И если другая женщина, у которой не было подобного опыта, просто испугается, то жертва не убежит. Она привыкла к такому поведению.
Благодаря третьему правилу человек всегда будет соскакивать раньше, чем на его голову обрушится чей-то удар. Ведь никто вместо «здравствуй» сразу в морду не бьет. Наверняка, прошло достаточно времени, прежде чем человек, который вчера носил вас на руках и дарил цветы, начал унижать и третировать. И роль жертвы в развитии этих отношений заключалась в том, что она никак не противостояла преследователю – в итоге он начал действовать безнаказанно и по максимуму своих агрессорских возможностей.
Правило «сразу говорить о том, что не нравится» убивает возможность действовать безнаказанно на корню. Если вы чувствуете, что с вами поступают неприемлемо, сразу сообщайте об этом. Если прошло время и вы сразу не разобрались в ситуации, скажите на следующий день. Если человек после сказанного вами изменил свое поведение – значит, вы взаимодействуете с ним дальше. Если не изменил, у вас есть две опции. Первая – «мне все уже нравится». В этом, к сожалению, и проявляется психология жертвы. Вторая опция – попрощаться с этим человеком.
Из состояния жертвы всегда можно выйти. Да, это непросто, потому что ваша психика уже заточена под такое поведение. К тому же, как я уже говорил, жертва всегда имеет вторичную выгоду. Ко мне на консультации приходила клиентка, которая была замужем за очень высокопоставленным человеком и терпела его унижения.
Она росла над собой и до желаемой жизни оставался буквально последний шаг. В итоге клиентка просто перестала приходить на занятия.
Не все правильно понимают третье правило: мне что при каждой стычке и ссоре подавать на развод? Я говорю не про бытовые проблемы, а про серьезные, с которыми вы не можете мириться, которые делают отношения несчастливыми. И в таких ситуациях, чтобы перестать быть жертвой, начните говорить о том, что вам не нравится. Зачастую преследователь видит перед собой другого человека и сам начинает подстраиваться под него.
Третье правило рука об руку идет с шестым: «Выясняя отношения, говорите только о себе». Оно делает вас неуязвимым при выяснении отношений. Вы говорите человеку только про свои эмоции, используя личные местоимения «я» и «мне». Вы не разговариваете как типичная жертва: «Почему ТЫ орешь на меня? Что я ТЕБЕ сделала?».
Вы говорите: «Я не люблю, когда на меня орут». И к вам не могут придраться за то, что вы неподобающе разговариваете.
Люди с синдромом жертвы усугубляют проблему тем, что не принимают себя теми, кем они являются. Часто жертвы начинают бодаться с собой, чувства вины и стыда еще больше лишают их сил. Нужно честно сказать себе: «Да, я человек слабый. К сожалению, я так сформировался, у меня психология жертвы. Но я всегда могу изменить свою жизнь, и я ее изменю».
Карпман отмечал, что вы можете играть все три роли в разных ситуациях жизни. Например, быть жертвой с более сильным человеком и преследователем с более слабым. И так живет 90 процентов людей – орут на подчиненных и не дышат на начальников. Есть те, кто не участвует в этих ролевых играх — это люди с очень высокой самооценкой. Вы должны тренироваться со всеми людьми вести себя максимально одинаково.
Блог психолога: как избавиться от комплекса жертвы?
- Елена Савинова
- Психолог
Автор фото, AFP
Підпис до фото,Для людей с виктимным комплексом «побеждать стыдно, потому что это значит — быть заметным»
«Белая ворона», «черная овца», «козел отпущения» — людей с комплексом жертвы безошибочно определяют как среди взрослых, так и в детских коллективах.
И хотя по физическим признакам люди-жертвы ничем не отличаются от остальных, в их поведении всегда угадывается готовность еще не начав игру, объявить себя лузером.
Потому что они априори считают, что прав любой, только не они.
Делая что-то лучше других, боятся огорчить тех, кто в чем-то хуже.
Побеждать для них — стыдно, потому что это значит — быть заметными и в дальнейшем поддерживать взятую планку.
Людям с виктимным комплексом кажется, что что-то хорошее у них получилось случайно. И теперь другие уже будут ждать от них определенных действий.
И повторить достижение они больше не смогут. Ведь их самозванство разоблачат, заклеймят, высмеют.
Поэтому лучше сидеть тихо, быть фоном для коллег, которые, конечно же, сильнее и умнее.
Как из козла превратиться в человека
Вот еще типичные убеждения людей, готовых стать потенциальными жертвами.
Им некомфортно в равных отношениях.
Они стремятся отдавать больше, чем получают. Ведь в глубине души они убеждены, что ничего не стоят.
Делая для кого-то какие-то приятные вещи, «виктимные» люди доказывает таким образом, что они — хорошие, и их есть за что уважать.
Пытаться изменить мнение других о себе, доказать, что они чего-то стоят — вот главное занятие неуверенных в себе. Они всегда озабочены тем, как будут выглядеть в глазах других.
Почему так? А потому, что собственное мнение о себе у них состоит из мнений и оценок окружающих.
Приручи меня — и будешь отвечать всю жизнь
В личных отношениях люди-жертвы легко поступаются своими интересами, а зачастую и достоинством, в пользу любви.
Они же уверены, что сами по себе их любить не за что, поэтому хорошее отношение надо все время зарабатывать.
Мы все хотим, чтобы нас любили. Но тем, кто без внутреннего стержня, это просто жизненно необходимо.
Во-первых, они почти не могут быть в одиночестве, во-вторых, убеждены, что тот, кто их любит, их не обидит, не предаст, следовательно с любимым они в безопасности.
То, что вокруг полно примеров противоположного, их не волнует. Бедняги убеждены, что те, с кем поступили недостойно, сами виноваты. Потому что мало работали над отношениями, не смогли «удержать» любимых, угодить им.
Они же в свою очередь так тщательно работают над отношениями, что совсем забывают о себе.
Очень скоро их начинают использовать в качестве бесплатных домашних работниц и нянек муж и дети.
И некоторое время они даже находят в этом удовольствие, ведь чувствуют себя нужными.
Если же мы будем востребованы, думают они, нас точно не бросят. А быть брошенными, одинокими — один из главных страхов людей с комлексом жертвы.
Театр теней
Когда отношения ухудшаются, они не спрашивают себя, что их не устраивает, а спрашивают партнера, что не так. Они минимизируют собственные нужды почти до нуля, всегда стараясь угодить. Виктимные люди могут просто не знать, чего им хотеть.
Они ждут, пока это за них решит кто-то.
Если их партнер все время раздражен и груб, оправдывают это его усталостью на работе.
Однако, как показывает практика, такое самопожертвование со стороны мужа или жены вовсе не является гарантией прочного брака. Как раз наоборот.
Как ни приятно и удобно, когда кто-то выполняет за тебя твою работу, все же однажды начинаешь понимать, что попал в зависимость.
Автор фото, Getty Images
Підпис до фото,Люди с виктимным комплексом есть во многих коллективах. Они заранее готовы объявить себя лузером
Мы же не любим быть должниками, а тут оказывается, что баланс вклада в отношения настолько нарушен не в твою пользу, что проще спасаться бегством, чем платить за неписаные обязательства.
Ситуация с зависимым человеком-партнером осложняется еще и тем, что он не умеет строить и защищать собственные границы. То есть территорию, где начинаются только ее интересы, потребности, предпочтения.
Какие могут быть границы? Мы же близкие люди! Уверена, вы слышали нечто подобное много раз.
Но проблема в том, что, не имея своей жизни, легко отдавая всего себя вам, ваш партнер начинает жить вашей жизнью, вашими интересами, наконец, вами.
Кому же такое понравится? Хотя бы потому, что это просто неинтересно. Ведь мы хотим видеть рядом самодостаточного человека, с его собственным внутренним миром, а не собственную тень.
Не важно, какого мнения обо мне вы, я о вас вообще не думаю
И хотя жертвенные наклонности — родом из детства, даже взрослый человек, осознав их наличие, вполне способен от них избавиться.
Главное, что нужно сделать, — это поменять точку опоры в оценке себя и своих действий — с внешнего мира на свой внутренний.
Для этого нужно научиться себя уважать. Что значит уважать? Подсказка находится в самом слове. То есть, найти в себе что-то, что для вас важно. И ориентироваться на это, строить на этом отношение к самим себе. Это может быть что угодно.
Например, у вас красивые волосы, приятный голос, вы умеете делать яркие вышивки, разбираетесь в литературе, истории, хорошо знаете и легко осваиваете иностранные языки. Умеете красиво говорить, рисовать, лечить животных. А если вы еще и красивы, умны и при этом имеете красивых и достойных родителей, вам вообще есть чем гордиться!
Главное — не спешите по привычке бежать за оценкой своих качеств к другим.
Ориентируясь на себя, вы таким образом получите иммунитет к нелицеприятным мнениям о вас со стороны кого бы то ни было, что раньше было столь невыносимым.
Ведь теперь для вас важно, будете ли уважать себя вы. Поэтому, чье-то неприятие ваших взглядов и действий для вас будет только фактом, который не будет вас задевать.
И перестаньте также считать, что все хотят вам добра, и если любят — не обидят. К сожалению, бывает по-разному.
Если кто-то поступил с вами «по-свински», это не всегда означает, что он просто ошибся.
Кто-то может хотеть сделать вам больно. И не надо чувствовать, как вы привыкли, неловкость за обидчика и сразу его прощать.
Вместо этого, по крайней мере, продемонстрируйте возмущение и скажите, что в дальнейшем вы такого терпеть не собираетесь. И очень скоро с вами начнут считаться.
Как выйти из позиции жертвы? Ответственность
Статьи психологов
Зачастую мы поступаем не так, как нам самим хочется, а потому что надо, потому что ты в плену у обстоятельств, потому что выбора нет. Правда и ответственности в таком случае на тебе никакой, ведь не ты же решил поступить так или иначе — тебя вынудили. По крайней мере, ты сам не испытываешь ответственность точно.
На самом деле всё не совсем так. Как говорят часто в пафосных американских фильмах и сериалах — выбор есть всегда. Всё-таки мы не живём во времена рабства. Нельзя жить, обвиняя во всех невзгодах правительство, начальника, родителей. То есть, можно конечно, но — зачем? Это будет жизнь, полная заблуждений, жизнь такая же неполноценная, как жизнь без какой-либо конечности, а по сути хуже — без частички себя самого.
Это — самообман. Это — безответственность.
Прочитаете за 5 минут
Что такое позиция жертвы?
Бежать от проблем, избегать трудностей, трусить испытаний, не помогать в беде, требовать к себе жалости и стыдливо прятаться от собственной сути — вот что представляет из себя жизнь человека безответственного.
Позиция жертвы — так это называется.
Почему люди придерживаются позиции жертвы?
Это когда человек отказывается от какой-либо ответственности, ссылаясь на то, что от него ничего не зависит — от кого угодно, от обстоятельств, но только не от него.
Определив себя как жертву обстоятельств, человек отказывается от какого-либо выбора, ссылается на безысходность и безвыходность всего и вся, и просто плывёт по течению.
Поэтому все действия жертвы подчинены не его воле, а только необходимости, то есть, любой поступок он совершает как бы из-под палки, а значит, ни за что не отвечает.
И это даёт якобы такому человеку право полагать, что всем-то от него надо, постоянно им все помыкают, используют, гады такие, а взамен — ничего, надоели.
Также жертва начинает полагать, что любое действие должно быть совершенно исключительно в обмен на что-либо, обязательно должна быть награда — иначе зачем вообще да хоть пальцем шевелить. И любую невозможность расслабиться и делать лишь то, что хочется ему (то есть, скорее всего, ничего) воспринимает как препятствие, как угрозу, как агрессивную по отношению к нему вынужденность, плеть, за которой авось хоть пряник дадут.
Зона комфорта — вот где хочет постоянно находиться жертва.
Как позиция жертвы не дает людям жить лучше?
А самое забавное, что когда люди нехотя плетутся на свои работы, нехотя стоят в очередях, нехотя целуют зады начальникам и жалуются-жалуются-жалуются на свою унылую рабскую жизнь, им и на ум не приходит, что они сами всё это выбрали, и что сами же могут в любой момент всё изменить, но что-то там делать…
Но, скажи, как ты и дальше будешь жаловаться на свою жизнь, полную капризных обстоятельств, когда поймёшь, что сам её выбрал, а потом выбирать вдруг перестал.
Прости, но жизнь сама не изменится.
Твой выбор — твоя ответственность.
Ответственность, безответственность, позиция жертвы — всё это лишь в нашей голове, финт ушами нашего мозга.
Вторичная выгода — так называется, когда человек выбирает позицию жертвы, чтобы перенести ответственность с себя на что-то внешнее. Снятие вины.
Инфантильность — незрелость в развитии, и в том числе невозможность принять ответственность за свои поступки, перенос вины на другого.
Почему лучше избавиться от позиции жертвы?
Да, делать выбор самому, менять свою жизнь, нести ответственность за что-либо или кого-либо — действительно страшно, это любой подтвердит. Но страх в нас заложила природа в рамках инстинкта самосохранения, чтобы могли продолжить род, а не чтобы наш вид в один момент остановился в развитии. Рано или поздно, но каждому нужно будет повзрослеть, стать ответственным, самостоятельным, деятельным, чтобы иметь друзей-товарищей, достойную работу, чтобы содержать семью и помогать родителям — иначе зачем вообще всё?
Выходя на работу ранним зимним утром после обильного ночного снегопада, ты ведь всегда рад, что кто-то уже протоптал по сугробам тропинку к автобусной остановке — ведь так? Иногда надо протаптывать тропинки первым.
К чёрту комфорт — в тепличных условиях хорошо быть только овощем.
Кто избегает ответственности? Трус, который боится сознаться самому себе, кто он есть на самом деле и чего достоин. Ничтожество с завышенной самооценкой, грош цена которой на самом деле, но нет дела — нет возможности признаться в этом самому себе.
Самооценка — да, без этого понятия ни куда.
Завышенная самооценка не зря так называется — да будь ты хоть семи пядей во лбу, ты всегда должен объективно судить о себе, знать себе цену и место. Запомни — ты не лучше всех (и даже большинства), никто тебе ничего не должен, никто не должен тебя о чём-то упрашивать. Зачастую подобные индивиды представляют свою бездеятельность как заслуженный отдых труженика на заработанном им троне, хотя по факту он просто забился в свою каморку, как ссыкло, и не дай боже его кто-то потревожит.
Оправдания — признак неправоты.
- Я-то спортивный — просто у вас турник какой-то скользкий.
- Я умный — просто у вас в уравнении где-то ошибка, вот ответ и неверный вышел.
- Я ответственный — просто пробки сегодня повсюду, наверно, праздник какой-то сегодня.
- И так далее. И тому подобное.
Пытаешься сохранить свою репутацию, хотя для окружающих её вовсе нет.
Как выйти из позиции жертвы?
Оправдания — (как было написано в самом начале) это самообман, это безответственность. Но суть в том, что когда слова не совпадают с действительностью, когда подобное происходит всё чаще и чаще, то ты сам начинаешь в них верить, убеждаешь сам себя, сам себя обманываешь, сам себя гипнотизируешь и сам в себя вводишь новые паттерные установки. Получается личностный диссонанс, а человека всегда должен быть ясный разум. А так — проекции сознания становятся неверны, а сознание полно иллюзий, никак не связанных с реальной сутью вещей. А там — прямая дорога к неврозу.
Признаться самому себе в неправоте, самообмане и безответственности — единственный выход, чтобы не стать совсем ку-ку, или как минимум придурком.
Только ты несёшь за себя ответственность.
Безвыходность, безысходность, вынужденость, обязательность и обстоятельства — всё это иллюзии, всё это только в нашей голове. Значит, нужно просто взять волю в кулак, и сказать им: “Нет!”.
Выбор есть всегда.
Как минимум, если вас перед ультиматумом, мол, не сделаешь — пеняй на себя, а тебе ни за что не хочется это что-то делать, например, это что-то унизительное, то откажись, и прими последствия, как взрослый ответственный человек. Распрями плечи, и пойми, что человек — это звучит гордо. В то время как тряпка — звучит так себе.
Не надо программировать себя, будто услуга для кого-либо — это тяжкий труд, на который ты не подписывался, и не надо в процессе воспринимать её как мучительную муку и выстраданное страдание. Не надо надумывать себе лишнего — в словосочетании “рабский труд” есть слова “раб” и “труд”, а ты не раб, и услуга товарищу не галеры.
И, да, ворчать, жаловаться и канючить — удел конченных.
Всегда достаточно лишь трезво взглянуть на себя со стороны, чтобы понять всю несуразность своего поведения. Можно даже представить себя на каком-нибудь телевизионном ток-шоу. Представил? И вот что ты там скажешь, чтобы тебя там приняли всерьёз? То-то же.
Любая просьба — это всегда предложение честного выбора. Да, или нет — избегание ответа это лишь его оттягивание, ведь выбирать нам по жизни приходится постоянно, так что не стоит нарушать правила устройства нашего сознания.
Бывают ли ограничения, не относящиеся к позиции жертвы?
Что же мы поняли? Выбор есть всегда — аксиома. Осталось научиться выбирать. Чего же ты хочешь?
Нет нужды — есть желание.
Да, у жизни есть некоторые рамки, мы не боги, но было бы глупо и смешно сетовать на невсесильность своего существования.
Отсюда и внутренний диссонанс, когда ограничения вселенского масштаба путают с затруднениями бытовыми, “Почему люди не летают, как птицы?” и “Почему я должен прибираться по дому?” — вещи всё-таки разные и несоразмерные.
Бывает трезвое и рассудительное “Не могу” — когда человек действительно стеснён обстоятельствами, и ничем помочь не может.
Бывает трезвое и рассудительное “Не хочу” — может такой ответ услышать и неприятно, но это хотя бы честный ответ, чётко показывающий всю суть ситуации.
А бывает такое “Не могу”, за которым стоит лишь озлобленная невротическая безответственность.
Что лучше? Чего же ты хочешь?
Да, мы не боги, но это не повод переживать. Один лишь факт наличия переживаний говорит о невротическом состоянии. Например, если переживаешь, что не можешь никак бросить курить, то ты на самом деле ставишь себя перед выбором — бросить или не бросать. Ты переживаешь, что никак не можешь бросить? Враньё. Ты не хочешь бросать — признайся в этом себе, и всё, губи себе лёгкие дальше. А вот все эти “переживаю”, “не получается” — слова и мысли, за которыми ничего не стоит, ширма, закрывающая истинные желания и мысли.
Ответственность — это когда ты честно признаёшь будущие последствия своих решений и поступков, когда ты понимаешь, что ты, и только ты, являешься причиной всего, что происходит в твоей жизни.
Безответственность — это инфантильность, недоразвитость и постоянное бегство от самого себя, ведущее постепенно к неврозу.
Ответственный человек — тот, кто делает что хочет, и при этом его “хочу” совпадает с общим “надо”.
Сообщество ПроМентал публикует советы коучей, бизнес-тренеров, психологов из личной практики. Наши специалисты подскажут вам как действовать правильно и эффективно. Подпишитесь на нас, чтобы читать лучшие статьи по саморазвитию.
Как выйти из роли жертвы – Женская Санга
После статей о роли жертвы, многие спрашивают, как выйти из нее. Как перестать жалеть себя? Есть определенный психологический алгоритм, который поможет вам в этом.
- Для начала важно осознать, что вы находитесь в роли жертвы. Признать это, не игнорировать, не оправдывать себя, говоря: «У меня были действительно важные причины для страданий!» Увидьте в себе эту роль и найдите в себе желание освободиться от нее!
- Затем представьте, какой будет ваша жизнь, когда вы освободитесь от этой роли. Может быть, ваше общение станет более позитивным и радостным? Может быть, в вашу жизнь придут новые и интересные люди? Может быть, роль радостной и здоровой женщины привлечет в вашу жизнь достойного мужчину? Может быть, отказавшись от жалости к себе и позволив себе хотеть и воплощать свои желания, энергия процветания ворвется в вашу жизнь и наполнит кошельки и душу изобилием? Вам должна нравиться жизнь, которая с вами произойдет, когда вы станете счастливой женщиной. Настройтесь жить без страданий и вечного жаления себя.
- Отследите ситуации в вашей жизни, в которых вы ведете себя, как жертва. Может быть, в отношениях с мужем вы привыкли занимать роль сирой и убогой, или, может, подобное положение вы занимаете на работе, или вечно жалуетесь подругам о том, как у вас все беспросветно плохо? Где и в каких ситуациях вы привыкли быть жертвой?
- Первое время, даже осознавая свою жертвенность, вас будет нести по тем же рельсам. Вы будете по привычке грустить, обижаться и прибедняться. Это нормально: нашей психике нужно время на перестройку. Но важно, чтобы после этой ситуации вы посмотрели на себя и решили: «Меня опять понесло по той же программе, но в следующий раз я бы хотела поступить вот так…» Прочувствуйте новый сценарий реагирования на ситуацию и создайте намерение в дальнейшем поступить так.
- В следующий раз, когда можно будет проявить свою жертвенность и снова понесет по инерции, в середине пути вы уже будете понимать, что вы опять в роли жертвы. Здесь важно остановиться, перевести дух и сказать: «Так, эту ситуацию можно решить иначе…» — и поступите согласно новому сценарию. Измените привычный сценарий посредине пути.
- Между стимулом и реакцией всегда есть пауза, когда мы можем сделать выбор, как реагировать. И когда снова предоставится подходящая ситуация, поймайте эту паузу, в которой внутри вас создается пространство вариантов: «Я могу отреагировать вот так и получить такой результат — или отреагировать иначе и получить другие последствия». Теперь вы можете выбирать реакцию сразу.
Запомните: нужно сделать небольшую паузу прежде, чем реагировать! В этот момент у вас появляется свобода выбора, а это показатель ответственности за собственные эмоции. Осознание возможности выбирать присуще только ответственной за свою жизнь личности. И здесь вы уже не жертва, а хозяин.
Пример из жизни
Муж опаздывает с работы. Жена привыкла давить на его чувство вины, и к его приходу уже сидит, обиженная, и не разговаривает с ним. Дома напряженная ситуация. Мужчина оправдывается и чувствует себя виноватым, уделяет жене требуемое внимание с чувством принуждения. На следующий день ему не хочется опаздывать, потому что он понимает, какая психическая атака его ждет, но и торопиться домой ему не хочется, потому что есть осадок, что женщина насилует его своими эмоциями. Итак, это женщина с типичной позицией жертвы.
Действуем по нашему алгоритму:
- Она осознала, что ведет себя как жертва в этой ситуации и разрушает этим свои отношения, хотя создается иллюзия, что она ими управляет.
- Она поняла, что хочет радостного и теплого вечера с мужем, вместо напряженного молчания и выяснения отношений.
- Она отследила, как проявляет свою роль: обиженное лицо, молчание, холодность.
- И вот муж опять опоздал… Она по привычке обиделась, хлопнула дверью со словами: «Ну и живи со своей работой тогда!» — села в комнате плакать. И все как всегда. Муж оправдывается и обещает в сотый раз не опаздывать. После ситуации она осознает, что опять «изнасиловала» мужа. И она ему говорит: «Извини меня, что я вчера надулась опять… Не справилась с собой… Я всегда очень расстраиваюсь, когда ты задерживаешься, потому что жду общения с тобой и твоего внимания!»
- Проходит время — и опять то же самое. Она обижается, с недовольным лицом бежит в спальню и тут «догоняет», что она опять в своем сценарии. Останавливается у двери, делает глубокий вдох и возвращается к мужу со словами: «Я очень расстроилась, что ты опоздал, и даже хотела обидеться и распсиховаться. Но сейчас понимаю, что не хочу ругани. Хочу хорошо провести вечер с тобой… Обними меня, пожалуйста!» Она получает теплый вечер с мужем вместо ругани.
- И через месяц муж опять задержался. Он звонит в дверь. Женщина ловит паузу и понимает, что прямо сейчас она выбирает, как его встречать: с обидой на лице и слезами, с осуждением и претензиями — или с радостью и искренним желанием хорошо провести вечер. Она открывает дверь, впускает мужа, обнимает и говорит: «Любимый, я заждалась тебя… Так по тебе скучала. Заходи скорее, я тебя давно жду, мой хороший…» И после ужина и теплых объятий она спокойно ему говорит: «Милый, я буду очень рада, если ты будешь предупреждать меня об опоздании, хорошо? Я за день так сильно успеваю соскучиться по тебе, что всегда расстраиваюсь, когда ты опаздываешь… Я так люблю проводить с тобой вечернее время… я тебя очень люблю!» Подумайте, каким будет вечер такой пары при этом поведении женщины, и еще представьте, с каким чувством радости и воодушевления мужчина будет спешить домой!
На каждую ситуацию, в которой женщина проявляет роль жертвы, всегда есть более приятное решение, которое улучшит жизнь женщины и ее окружающих. Подумайте о своих ситуациях и почувствуйте, как бы вы хотели реагировать и каких результатов достичь?
Автор статьи: Юлия Мангалам
Женский тренер, психолог, астролог
Станьте частью «Женской Санги»
Подпишитесь на рассылку и получайте свежие материалы нашего сайта, первыми узнавайте о последних обновлениях
Как выйти из состояния жертвы
Это вторая статья из серии о роли жертвы и ее проявлении в вашей жизни.
Несчастным или счастливым человека делают только
его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя
своими мыслями, он управляет своим счастьем.
Фридрих Ницше
Сознание жертвы разрушает душу и жизнь человека. Находясь в состоянии жертвы, человек удаляется от возможности быть счастливым. Он позволяет обидам, гневу и страхам управлять его жизнью.
По каким признакам распознать в себе жертву, читайте в статье Почему люди разыгрывают роль жертвы и как проявляется это состояние.
Сегодня вы узнаете как выйти из состояния жертвы и наполнить свою жизнь любовью и радостью, где нет места жалобам, сожалениям, гневу и осуждению.
Бонус читателям:
В конце статьи вы можете скачать буклет “Состояние жертвы. Как выйти из него” с текстовой версией этой статьи.
Способность стать жертвой зависит от характера, привычки реагировать на ситуации.
В неприятные обстоятельства попадает каждый, но все реагируют по-разному. В одинаковых ситуациях люди различно проявляют себя.
Если один человек, оставшись без работы, увидит в этом новые возможности и проявит свой потенциал, второй – впадет в панику и почувствует себя жертвой обстоятельств.
Или другой пример. Распались отношения. Человек-творец посчитает, что отношения изжили себя, а жертва расценит, что её бросили.
Так происходит потому, что жертва вжилась в свою роль, привыкла вести себя определенным образом и не догадывается, что есть другие варианты поведения.
Чтобы перестать быть жертвой, нужно прописать новую модель поведения – научиться смотреть на проблему шире и находить выход из некомфортной ситуации.
Состояние страдальца – это добровольная роль, выбор самого человека – быть мучеником.
Стать счастливым не сложно, достаточно понять, что вы не обязаны быть страдающими.
Как выйти из состояния жертвы
Следующие советы помогут вам перестать выражать недовольство и жаловаться, исцелиться от комплекса жертвы и создать для себя новую гармоничную реальность.
1. Перестаньте винить себя или других людей
Не ищите виноватых за то, в каком положении вы оказались. Ни окружающие, ни тем более вы, не виноваты в случившемся.
Чувство вины забирает энергию. Никто не совершенен. Каждый имеет право на ошибки.
Не осуждайте других в произошедших событиях. Вы расходуете на обиды, гнев и злость жизненные силы. В результате, чтобы справиться с проблемой у вас уже не остается энергии.
Каждый участник ситуации сыграл для вас какую-то важную роль, вы сами на уровне души об этом попросили.
Поймите, это не вас обижают, а вы позволяете себя обидеть. И не ждите, что люди будут соответствовать вашим ожиданиям.
О природе возникновения обид вы узнаете, прочитав статью «Невозможно обидеть, можно обидеться».
Благодарите людей за то, что они жмут на ваши болевые точки и этим вынуждают вас двигаться к лучшей жизни. И принимайте меры по изменению своей жизни.
2. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно примите решение
Осознайте, что только вы ответственны за вашу жизнь и счастье. В любой ситуации, которая с вами произошла, ответственность лежит именно на вас. Это вы допустили, что ситуация сложилась подобным образом.
Не рассчитывайте, что кто-то придет и поможет вам выйти из тяжелых обстоятельств. Что кто-то будет вам предлагать решение, а вы будете принимать помощь с советами и бездействовать.
Каждый раз когда вы оказываетесь в неприятностях, задавайте себе вопрос: Что именно я сделал для решения и выхода из этой ситуации?
3. Перестаньте привлекать чужое внимание нытьем и жалостью к себе
Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании. Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели.
Рассказывая ситуацию, не жалуйтесь, просто поделитесь информацией. Учитесь выражать чувства, а не жаловаться: «Мне обидно, я злюсь», вместо «Я столько для них сделала, а они…»
Благополучным состоянием тоже можно делиться, рассказывать и заражать окружающих хорошим настроением.
Будьте вирусами счастья. Это намного полезней и приятней и для вас самих, и для окружающих.
4. Учитесь находить мудрость ситуации
Неприятность уже случилась. У вас есть два варианта: или впасть в жертву, или найти для себя что-то положительное даже в самой плохой ситуации.
Самые сложные обстоятельства могут обернуться для вас во что-то хорошее. Ищите в сложных ситуациях позитив.
Помните, все, что с вами произошло, уместно и несет свой глубокий смысл. Постарайтесь уловить его.
Попросите высшие силы показать мудрость ситуации, если самостоятельно понять не удается.
Задавайте себе наводящие вопросы, которые помогут найти выход из сложившейся ситуации:
- Для чего мне эта проблема?
- В каком направлении двигаться?
- Какие шаги предпринять, чтобы приблизиться к желаемому результату?
Узнайте 5 способов, как найти в ситуации жемчужины мудрости.
5. Живите в “Здесь и Сейчас”
Не живите прошлым или будущим. Забегая в будущее, вы упускаете что-то важное для себя в настоящем, так как живете фантазиями и иллюзиями.
А застревая в прошлом, вы взваливаете на себя груз старых событий, который мешает быстро и легко двигаться вперед.
Это как чемодан без ручки, который тяжело и неудобно нести, но выбросить его вы никак не решаетесь.
Чтобы принять верное решение и двигаться дальше, вам нужно пребывать в ровном состоянии, в здесь и сейчас.
6. Поверьте в себя и свои силы
Все, что происходит с вами, не зависит от внешних обстоятельств, это отражение вашего внутреннего состояния. Начните любить себя и цените полученные опыты.
Никто лучше вас не сможет справиться с вашими проблемами.
7. Перестаньте себя накручивать
Переключите внимание на что-то другое. Обдумывание и хождение по кругу в мыслях не решает проблему, а только больше погружает в состояние жертвы.
Не расходуйте силы на зависание в негативных мыслях, лучше направьте энергию на решение ситуации.
Подумайте о чем-то приятном для вас. Это поможет выйти из болезненного состояния и наполнит энергией.
Отлавливайте моменты, где и на кого вы жалуетесь, в течение месяца. Понаблюдайте и пресекайте порывы пожалеть себя.
Сделав один раз, вы поймете и запомните сам процесс – как это выйти из состояния жертвы. А повторив его не единожды, вы легко научитесь переключаться.
В результате, вы вообще перестанете зависать в состоянии жалости к себе.
Поймали себя в таком состоянии – проанализировали – уловили суть – достали мудрость, проявленную данной ситуацией для вас – улыбнулись и пошли радоваться жизни дальше.
Читайте также Как домыслы портят вашу жизнь. Рецепты от домысливания
Что делать, если близкий человек пребывает в роли жертвы. Как вести себя с жертвами
В окружающих людях увидеть, что человек играет роль страдальца легко. Сложнее помочь близкому человеку выйти из этой игры.
Находиться рядом с жертвой тяжело, часто невыносимо и больно. Но пока сам человек не пожелает выйти из этого состояния, помочь ему со стороны трудно.
Не обесценивайте переживания близких
Личная история Дины Утешевой, в которой она делится своим опытом, как вывести родного человека из мучительного состояния и при этом самому не впасть в жалость.
“После финансового кризиса муж несколько лет находился в депрессии. Я старалась не лезть, только укрепляла себя, чтобы противопоставить что-нибудь его хандре. Что мне помогло?
- Он любил повторять, что через два месяца (два года, два столетия) нам есть будет нечего и вообще мы все умрем. Тогда я и укрепилась в том, как полезно жить Здесь и Сейчас.
В какой-то момент я перестала вестись на это и заводиться в ответ, а просто отвечала, что сейчас у нас полный холодильник, а “про потом” мы подумаем потом.
- Я составила анкету по книге “Радикальное прощение” Колина Типпинга, где разобрала эту ситуацию со своей стороны и постаралась простить и отпустить ее.
- Я ему подарила сертификаты на хороший массаж, потому что у мужчин тело очень страдает, а они сами этого не всегда чувствуют.
- Когда его немного начало отпускать (и это совпало с 12-й годовщиной нашего знакомства), я купила фоторамку на три фотографии.
В две вставила его фотографии, где он улыбается, а в третью – написала, за что я ему благодарна и что очень рада, что мы вместе идем по жизни и преодолеваем трудности.
Предложила оставить все проблемы в старом цикле и в новый войти в чистого листа.
То бишь озвучила свои желания Вселенной и ознакомила с ними мужа :)))) Теперь этот триптих у нас в спальне висит.
И самое главное, я на своем примере поняла, что не стоит обесценивать переживания человека и говорить: “Да ладно, ерунда, пройдет”.
Потому что, если он сможет с этим справиться, то получит большую силу, а если смирится, то так и будет жить раненым.
Помогать не пережевывать надо, а обесценивать не надо.”
Транслируйте состояние наполненности
Совет от Алены Старовойтовой, фрагмент из сопроводительного вебинара для клиентов Центра обучения Ключи Мастерства:
“Если вы видите, что близким плохо, что они страдают, достучаться головой, когда человек в депрессии, в состоянии выживания, невозможно. Не поймет и не услышит.
Но транслировать, излучать из себя энергию исцеления, любви вы можете с разрешения их Высшего Я.
Состояние наполненности работает хорошо. Тем самым, вы передаете их проблемы на решение Высшим аспектам.
С другой стороны, вы помогаете, поддерживаете, но не словами и действиями, а транслируя определенного уровня энергию.”
Будем благодарны вашим комментариям. Расскажите, как вы выходите из роли жертвы!
Есть реальность 3Д, а есть новая высшая реальность, куда мы все стремимся. Обе реальности существуют параллельно. Мы с вами перепрыгиваем из одной реальности в другую, в зависимости от того, что выбираем думать и чувствовать.⠀ ⠀ Когда-то наступит такой момент, когда невозможно будет усидеть на двух стульях, и те мысли, состояния, которые будут преобладающими внутри вас, определят, в какой реальности вы останетесь.⠀ ⠀ В 3D-матрице, где ничего от вас не зависит, где преобладает состояние жертвы, нехватки, или в новой реальности единства и высшего выбора, где вы – творцы.⠀ ⠀ Когда этот момент наступит, никому неизвестно, поэтому важно вовремя вычислять, где вы сейчас находитесь, и если нужно, принимать меры.⠀ ⠀ Поэтому прямо сейчас проверьте себя по этому чек-листу: 6 признаков проявления 3D-реальности.⠀ ⠀ 🔹Страхи⠀ Есть два полярных чувства, которые стоят по разные стороны «баррикад», – это страх и любовь.⠀ ⠀ Отслеживайте, на основании какого из этих двух чувств вы совершаете каждый свой выбор, чем руководствуетесь. Страхом потерять, не успеть или действуете с позиции любви и изобилия, а также доверия вселенной, что все произойдет в лучшее время и наилучшим образом.⠀ ⠀ Ситуация может быть одна, а ваше состояние разным, и от этого будет зависеть исход развития событий.⠀ ⠀ Например, вы должны совершить крупную сделку по покупке или продаже жилья. Если вами овладеет страх, ваше сознание сузится, вы будете нервничать и тем самым решение вопроса будет затягиваться.⠀ ⠀ Совсем по-другому может выглядеть та же ситуация, если вы смотрите на все с позиции любви. Вы знаете, что покупатель найдется за ту цену, которая вас устроит, вы не спешите, отпускаете ситуацию. И все действительно происходит наилучшим для вас и других участников образом. Потому что вы позволяете вселенной развернуть события и подобрать лучшие варианты.⠀ ⠀ Остальные 5 признаков не поместились — листайте карусель!⠀ ⠀ Активная ссылка тут @kluchimasterstva⠀ ⠀ 🙂 Напишите в комментариях какие признаки проявления 3D-реальности у вас проявляются чаще всего? И что вы с этим делаете?
Выложу как есть, чтобы прониклись 😀⠀ ⠀ Лорен Горго: Единство и линия времени Новой Земли, август 2021⠀ ⠀ В этом году Врата Льва… первые звездные врата (8:8) Планетарного Нового года… через которые мы только что прошли в новолуние в знаке Льва, были физическим входом в Новый Мир.⠀ ⠀ Из этого нового (объединенного) царства сознания наше внимание официально смещается с становления (кем-то) на БЫТИЕ, с «когда» на «СЕЙЧАС», что означает, что с этого момента/прохода/портала и впредь наша точка зрения больше не из места будущего… но из настоящего момента. В режиме реального времени.⠀ ⠀ По мере того как мы переориентируемся из фрагментированного состояния в единое состояние, мы, по сути, становимся квантовыми существами (Эры Водолея)… завершенными сами по себе… где каждый из нас уникален и индивидуален и в то же время является составной частью коллективного целого.⠀ ⠀ На самом деле, квантовое состояние — это состояние Водолея, в котором мы растем в нашей способности воплощать нашу подлинную индивидуальность среди вечного Единства.⠀ ⠀ Этот основополагающий сдвиг будет продолжать углубляться в нашем сознании до (1) октября месяца, когда энергии нового года/линии времени 2022 года более полно войдут в наш жизненный опыт.⠀ ⠀ А пока и до (второго/голубоко) Полнолуния в знаке Водолея 22 августа… всего за несколько часов до того, как Солнце войдет в знак Девы… те, кто находится на переднем крае, остаются в позиции поддержания перехода (с момента последнего Полнолуния в Водолее 23го июля), который охватывает границу между старой и новой землей, чтобы держать пространство для тех людей, которые готовы совершить переход в это время.⠀ ⠀ В данный момент это означает, что мы все еще находимся между линий времени… одной ногой в обоих мирах… не в состоянии двигаться вперед по желаемому нами пути.⠀ ⠀ Это сложная позиция, в которой мы маневрируем изящно… но не без мастерства.⠀ ⠀ Продолжение в слайдере, листайте фото ⤴️⠀ ⠀ 👉 Напишите в комментариях 3 слова, отражающих суть энергий в голубое полнолуние! Заякорите эти энергии.⠀ ⠀ #полнолуние #луна #август2021
Бывают периоды, когда вы обесточены и требуется восстановление, но бывают и моменты, когда вы, наоборот, настолько наполнены энергией, нежностью, что готовы объять весь мир.⠀ ⠀ Как использовать такие периоды, и что нужно учесть, когда вы делитесь переизбытком энергии, узнайте ниже.⠀ ⠀ ❤️Как возникает наполненность энергией любви и нежности⠀ Если у вас есть дети, то вы знаете и не раз ощущали, когда обнимаете ребенка, вас начинает переполнять энергия. Начинает изливаться нежность.⠀ Или вы испытываете состояние счастья, гармонии, находясь где-то на природе или после медитации или энергетической практики.⠀ ⠀ Вы чувствуете, что готовы свернуть горы, вам энергии хватает и для себя, и на созидание, создание чего-то нового. И если вы чувствуете, что все еще переполнены, вы можете ею поделиться.⠀ ⠀ 💫Кому отправлять энергию в период, когда вы ею наполнены⠀ Для начала важно понимать, что вы действительно переполнены энергией. Мы делимся только от избытка. Если вам самому не хватает, лучше позаботьтесь сначала о себе.⠀ ⠀ Первое, что вы можете сделать, отправить энергию любви, силы, нежности себе будущему, себе в прошлом, себе в разных воплощениях. Потому что там времени не существует.⠀ ⠀ Вы в этот момент в силе, вас переполняет силой, поделитесь этой силой, пошлите себе подсказку, например, в прошлое: «дорогая, тебе было так плохо в том году. Но настал момент, когда ты чувствуешь себя самодостаточней, уверенней, сильнее…».⠀ ⠀ Мы – многомерные существа, мы существуем одновременно в разных воплощениях и временах. Отправьте эту нежность, любовь себе туда, где вы чувствуете, она сейчас нужна. Если придет на ум какая-то конкретная ситуация, образ, направляйте туда, если нет, неважно, эта энергия придет туда, куда нужно, по назначению.⠀ ⠀ Также поделитесь этой силой безусловной любви с другими. Отправьте ее своему роду, родословной, своей семье, близким, будущим поколениям.⠀ ⠀ Продолжение читайте в ГАЛЕРЕЕ — листайте влево!⠀ ⠀ Активная ссылка тут @kluchimasterstva⠀ ⠀ 🙏Напишите, как вы используете энергию любви, нежности, силы, когда вас переполняет ей?
Сегодня день для МАНТРЫ ДНЯ 😉 ⚡Помните всегда о своем Божественном происхождении и начинайте творить вокруг себя ту реальность, в которой хотите жить. Моя мантра на сегодня: 🙏 Я существо СВЕТА. Я заслуживаю жить и творить свою реальность! И это так! 👉 Поделитесь вашей мантрой, написав ее в комментариях к этому посту. Затем прочитайте несколько комментариев других участников, и если почувствуете отклик внутри, напишите им в ответ «И ЭТО ТАК!» 🌀 Как заякорить вашу мантру: Шаг 1. Закройте глаза, сосредоточьтесь на сердце и сформулируйте, что для вас важно именно сегодня. Шаг 2. Напишите вашу мантру на этот день в комментариях. Постарайтесь использовать настоящее время, чтобы заякорить желаемое в моменте Здесь и Сейчас. Начните мантру с «Я….», чтобы быть предельно конкретными. Избегайте фразы «Я хочу» или «Мне нужно», которые исходят из нужды и ограниченности. Шаг 3. Закончите вашу мантру фразой «И это так!» Это утверждение помогает вам вырваться за пределы ограничений, которые накладывают на вас вопросы: как, кто, где, когда и зачем. Алена Старовойтова и Ко #мантра_дня
В последнее время поступает очень много вопросов по поводу сердца и ума, а именно: «Если нужно жить сердцем, значит ли это, что ум вообще не нужен? Он атрофируется? Как быть?»⠀ ⠀ Как видно, произошла некоторая подмена понятий. В этом посте приведу информацию одного из духовных источников, Лорен Горго, которая отвечает на этот вопрос.⠀ ⠀ Читайте, какие условия позволят вам достичь соединения сердца и ума, как двойственного процессора. 👇⠀ ⠀ «Прошедшее солнцестояние ознаменовало восхождение ума, тогда как на равноденствие было восхождение сердца. Это точка якорения свободы от ментального подавления, которая нам позволяет перестроить канал божественного мужского в чистоте и сонастройке с божественным женским.⠀ ⠀ Восхождение ума дает возможность соединиться с вознесенным сердцем, а это открывает проход к алмазному сознанию, сознанию высшего ума. Нам необходимо переписать когнитивный процессор, чтобы он был сонастроен с тем, что нам известно как двойственный процессор ум-сердце».⠀ ⠀ Для этого нужно выполнить 3 требования.⠀ ⠀ 1️⃣ Освобождение от старых догм и убеждений⠀ «Высвободить любые старые догматичные структуры убеждений, которые не дают нам гибко думать в сонастройке с нашим сердцем».⠀ ⠀ Слово, которое сразу всплывает в голове и которое не идет в сонастройке с сердцем – «должен». От него вы первым делом пытаетесь отказаться, когда входите в сонастройку с сердцем. Ум говорит: «Я должен». «Должен» всегда идет от ума. А что говорит сердце? ❤️⠀ ⠀ Научитесь чувствовать внутри, хотите вы это делать или делаете, потому что должны. Часто когда мы испытываем эмоции по поводу слова «должен» – это что-то навязанное извне. Это система убеждений, которая диктует нам, как мы должны действовать.⠀ ⠀ Не могли бы, не хотели бы, не выбираем, а должны. Поэтому заменяйте на «я выбираю».⠀ ⠀ Продолжение читайте в ГАЛЕРЕЕ — листайте влево!⠀ ⠀ Активная ссылка тут @kluchimasterstva⠀ ⠀ ❤️ Какое из этих условий соединения сердца и ума у вас легче всего получается выполнить?
Позиция жертвы: как выйти из этого состояния
В психологии есть так называемый треугольник Карпмана, когда психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми проявляется в трех ролях: преследователь, спасатель и жертва. Каждая их этих ролей несет в себе негатив: получение плохого опыта, возможность снять с себя ответственность или, к примеру, стабилизировать свою самооценку, пишет segodnya.ua
Сегодня разберем позициюжертвы в отношениях, как она проявляется, какие эмоции и способ мышления преобладают у человека с такой ролью и как можно выйти из этой позиции.
Главные особенности человека в позиции жертвы
Такой человек очень пассивный и постоянно жалуется на все, он показывает свою нежизнеспособность для решения своих же проблем. При этом ждет от кого-то изменений, чтобы обрести счастье.
Человек в позиции жертвы считает свои проблемы самыми глобальными и такими, которые невозможно решить. При этом цель такого поведения – быть кем-то спасенным.
Люди, которые считают себя жертвами, постоянно на кого-то обижены, испытывают жалость к себе, беспомощность и страдания.
Такие люди считают, что их все обижают, что они не могут сами решить свои проблемы, которые вообще неразрешимы. Им кажется, что с ними неправильно поступили и они со своими проблемами находятся в тупике.
При этом все, кто находится в роли жертвы, непременно преследуют свою цель – снять с себя ответственность за определенное действие, решение или вообще за свою жизнь либо стабилизировать свою самооценку с помощью позиции страдальца.
Как выйти из состояния жертвы
Человек в роли жертвы всегда ищет человека с ролью преследователя, оправдывая, таким образом, свою беспомощность, или с ролью спасателя – чтобы оправдать неразрешимость ситуации.
Поэтому, если человек хочет выйти из позиции жертвы, ему нужно научиться помогать себе самостоятельно, брать ответственность за свои поступки и за жизнь, перестать жаловаться и начать искать пути решения проблемы.
Dnepr.com
10 способов перестать чувствовать себя жертвой раз и навсегда
«Вы сами, как и кто-либо во всей вселенной, заслуживаете своей любви и привязанности». — Гаутама Будда
Вы когда-нибудь чувствовали, что вся вселенная работает против вас?
Вы пролили кофе на любимую рубашку.
Ваши дети вас не уважают.
Ваш начальник вас не ценит.
Друзья не отвечают на звонки.
Вы чувствуете себя использованными, оскорбленными, отвергнутыми.Вы чувствуете, что заслуживаете страданий. И вы чувствуете, что никогда не получите желаемых успехов, радости или покоя.
Вы чувствуете себя вечной жертвой, и вы приняли жертву как неизбежную реальность.
Но что, если бы вы могли перестать чувствовать себя жертвой раз и навсегда? Что, если бы вы могли перестать страдать прямо сейчас? Как отказ от жертвы может улучшить ваши отношения, карьеру и здоровье?
Вам не нужно ждать, пока кто-то освободит вас из тюрьмы.Вы можете освободиться от цепей жертвы, используя следующие 10 шагов:
Обвинение других может временно облегчить нашу боль, но в долгосрочной перспективе это приведет к чувству бессилия и безнадежности.
Вот небольшой совет, который поможет вам противодействовать склонности обвинять других. Посмотрев на себя в зеркало, спросите себя (независимо от того, как вы себя чувствуете):
Какова моя роль в этой ситуации?
В большинстве случаев вы увидите, что у вас есть право выбирать свой ответ.Вы отпустите или будете затаить злобу? Будете ли вы полны надежд или беспомощны?
2. Будьте сострадательны к себе
Библейская заповедь «возлюби ближнего твоего, как самого себя» хорошо известна.
Но мы часто сосредотачиваемся на первой части заповеди — по-видимому, потому, что мы принимаем вторую часть как должное.
Однако существует тихая эпидемия ненависти к себе, которая опровергает это предположение. Вы боретесь с любовью к себе из-за прошлой моральной неудачи или какого-либо другого предполагаемого недостатка? Знайте, что вы не одиноки.
Вы можете бросить вызов голосам (своим или чужим), которые говорят вам, что вы недостойны собственной любви.
Начните путешествие любви к себе с сострадания к себе. Карен Армстронг в своей книге «« 12 шагов к сострадательной жизни » говорит:
Начните с привлечения теплоты дружбы (майтри), которая, как вы знаете, потенциально существует в вашем уме, и направьте ее на себя.
Носите благодарность, как плащ, и она накормит каждый уголок вашей жизни.
Практически невозможно почувствовать себя жертвой, когда чувствуешь благодарность.
Духовные мудрецы каждой традиции учат нас, что даже в самых трудных обстоятельствах мы можем найти вещи, за которые можно быть благодарными. Действительно, сама трудность может быть источником нашей благодарности за бесценные уроки, которые мы можем извлечь.
Вот хороший способ сознательно использовать силу благодарности в трудные времена. Спросите себя:
Чему я могу научиться из этого опыта?
Уроки, если их по-настоящему принять близко к сердцу, могут изменить жизнь.Будьте благодарны за уроки, которые преподает нам жизнь, даже за самые трудные.
В чем корень нашего саботажного поведения?
Когда мы оказываемся в ловушке мира жертвы, мы склонны больше осознавать, насколько мы уязвимы на самом деле. Мы испытываем чувство того, что Брене Браун называет «глубоким предчувствием». Это ощущение, что катастрофа всегда поджидает за углом. И ощущение наиболее интенсивное, когда дела идут хорошо.
Если надвигается бедствие, жертва хочет контролировать, когда это бедствие произойдет, чтобы не разочароваться.Поэтому он подрывает свою радость и успех саморазрушительным поведением.
Внутренний саботажник — могущественный враг, но у вас есть сила противостоять его соблазнительным и в конечном итоге ошибочным доводам. Панаш Десаи в своей книге « Discovering Your Soul Signature » говорит:
, чтобы внутренний саботажник сбил вас с ног, требуется ваше участие.
Не участвуйте. Не поддавайтесь ощущению, что вы не заслуживаете радости и успеха. Откажитесь от необходимости контролировать и наслаждайтесь всеми благословениями, которые ждут вас.Примите их полностью и любезно.
5. Делайте добрые дела по отношению к другим
Добрые поступки для других — даже простые действия — помогают нам выйти за пределы собственной головы.
Когда вы чувствуете себя жертвой, вы, скорее всего, слишком сосредоточены на себе, своих чувствах, заботах и своем бессилии.
Когда вы помогаете другому человеку или совершаете случайный акт доброты, вы наделяете себя полномочиями, но не манипулятивным или контролирующим образом. Ваша способность положительно влиять на кого-то поможет вам понять, что вы также можете положительно повлиять на свою жизнь.
Жертвы часто цепляются за чувство горечи и гнева от прошлых обид. Это окрашивает их опыт повседневной жизни и заставляет их неверно истолковывать даже благонамеренные жесты других.
Мы сопротивляемся прощению других, потому что думаем, что это означает быть слабым, оправдать зло или примириться с человеком, который причинил нам боль. Ничего подобного.
Это не требует извинений или справедливости. Потому что прощение — это не преступник.
Прощение — это все о тебе.
Речь идет о вашей реакции на причиненную вам боль. Речь идет о том, что вы делаете с этой болью, чтобы преобразовать ее в сострадание, сочувствие и понимание по отношению к другому. Речь идет о поиске внутренней силы, чтобы преодолеть боль и обрести внутренний мир и свободу.
Если вы чувствуете себя жертвой, вы можете бороться с неуверенностью в себе.
Вы можете подумать, что уверенные в себе люди рождаются, а не создаются. Да, некоторые люди от природы более уверены в себе, чем другие, но уверенности в себе можно научить и развить в любом человеке.
Лучший способ добиться этого — подражать уверенным в себе людям. Хорошо одевайтесь, держите прямую позу, четко говорите, смотрите в глаза и делайте упражнения.
Действуйте уверенно. Ваше внутреннее состояние начнет соответствовать вашим внешним действиям.
8. Найдите источник своей выученной беспомощности
Хронический долгосрочный менталитет жертвы часто находит свой источник в выученной беспомощности, которая, вероятно, была в детстве или раннем взрослении.
Возможно, вы выросли в среде, которая способствовала зависимости, а не давала вам уверенности, чтобы постоять за себя.Возможно, старший брат или супруга постоянно игнорировал ваше мнение и чувства. Или, возможно, над вами издевались в школе.
Процесс болезненный, но если вы потратите время на поиск основного источника вашего негатива, это даст вам знания. Это знание, в свою очередь, даст вам возможность обратиться к источнику боли.
Если вам сложно пройти этот этап, вам может помочь хороший терапевт.
9. Измените менталитет жертвы на выжившего.
Нет сомнений в том, что плохие вещи случаются с хорошими людьми.Но ключ к тому, чтобы не поддаться менталитету жертвы, — это принять менталитет выжившего. В своей книге «Что не убивает тебя, делает тебя сильнее » Максин Шналл сравнивает эти два менталитета следующим образом:
Жертва спрашивает, сколько времени потребуется, чтобы почувствовать себя хорошо — оставшийся в живых решает чувствовать себя хорошо, даже если все в порядке. не так уж и здорово.
Жертва замирает — выживший постоянно ставит одну ногу перед другой.
Жертва погрязла в жалости к себе — оставшийся в живых утешает других.
Жертва завидует чужому успеху — выживший вдохновляется им.
Жертва сосредотачивается на боли утраты — оставшийся в живых лелеет воспоминания о радости.
Жертва ищет возмездия — оставшийся в живых ищет искупления.
И больше всего жертва спорит с жизнью — выживший принимает ее.
10. Бросьте вызов своему восприятию реальности
Вы когда-нибудь слышали о бритве Оккама?
Это мощный принцип рассуждения, созданный английским философом и теологом Уильямом Оккамским.Короче говоря:
Самый простой ответ или объяснение часто бывает правильным.
Помните машину, которая не заводится? В последний раз, когда это случилось со мной, все эти мысли крутились у меня в голове:
- Я, должно быть, сделал что-то, чтобы заслужить это.
- Соседский парень за ночь испортил мою машину.
- Я потеряю работу и не смогу оплачивать счета.
Что, если машина действительно просто вышла из строя?
Это звучит безумно, но мы попадаем в ловушку этих образов мыслей чаще, чем мы думаем.Мы часто думаем о наихудшем сценарии.
В следующий раз, когда мышление наихудшего случая угрожает исказить ваше восприятие реальности, воспользуйтесь бритвой Оккама, чтобы избавиться от грани жертвы.
Отпустите жертву, чтобы быть свободными
Что, если бы вы могли успешно выдержать жизненные бури вместо того, чтобы постоянно чувствовать себя кораблем, который вот-вот сядет на мель?
Что, если бы вы могли положительно повлиять на свои негативные обстоятельства, вместо того, чтобы пассивно смириться с поражением?
Что, если бы вы могли испытать благодарность или даже радость среди боли и печали?
Вы можете достичь всего этого, потому что у вас больше силы, чем вы думаете.Утверждайте свою силу, выполняя эти шаги каждый день.
Не стоит недооценивать свою силу.
Навсегда освободи себя из психиатрической тюрьмы.
Этот пост изначально был опубликован на сайте «Духовная жизнь для занятых людей».
Приложение «GPS для души» от HuffPost основано на двух истинах о людях. Первое: у всех нас есть центральное место мудрости, гармонии и баланса внутри нас. Во-вторых: мы все собираемся отклоняться от этого места снова, снова и снова.Что нам нужно, так это отличный механизм коррекции курса — GPS для Души — чтобы помочь нам найти путь обратно в это центральное место, откуда все возможно.
Поскольку никто лучше вас не знает, что помогает вам снять стресс и задействовать это место покоя внутри себя, для вас важно создать свой собственный GPS-гид — персонализированный сборник того, что поможет вам скорректировать курс. Напишите нам по адресу [email protected], и мы создадим для вас личную учетную запись блоггера HuffPost, чтобы поделиться своим руководством на сайте.Если вы уже являетесь блогером, мы рекомендуем вам загрузить свой личный гид сегодня. Нам не терпится увидеть, чем вы поделитесь.
Как избавиться от менталитета жертвы: 7 полезных советов
«Если это не наша вина, мы не можем нести за это ответственность. Если мы не сможем взять на себя ответственность за это, мы всегда будем его жертвой ».
Ричард Бах
«Жалость к себе — самый разрушительный из нефармацевтических наркотиков; он вызывает привыкание, доставляет мгновенное удовольствие и отделяет жертву от реальности.”
Джон В. Гарднер
Одна большая проблема, с которой сталкиваются многие люди, заключается в том, что они начинают думать о себе как о жертвах, которые практически не контролируют свою жизнь.
В этом свободном пространстве тебе жалко себя, мир кажется против тебя, и ты застреваешь. Практически ничего не предпринимается, и вы теряетесь в панике печали и жалости к себе.
Итак, как вы можете отказаться от этого мышления? В этой статье я хотел бы поделиться некоторыми вещами, которые мне помогли.
1. Знайте преимущества менталитета жертвы.
Менталитет жертвы дает несколько преимуществ:
- Внимание и проверка. Вы всегда можете получить хорошие чувства от других людей, поскольку они беспокоятся о вас и пытаются помочь вам. С другой стороны, это может длиться недолго, если людям это надоест.
- Не нужно рисковать. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы склонны не предпринимать никаких действий, и тогда вам не нужно рисковать, например, отказом или неудачей.
- Не нужно брать на себя иногда тяжелую ответственность. Принятие на себя ответственности за свою жизнь может быть тяжелой работой, вам нужно принимать трудные решения, и иногда это просто тяжело. В краткосрочной перспективе может показаться, что легче не брать на себя личную ответственность.
- Это заставляет вас чувствовать себя хорошо. Когда вы чувствуете себя жертвой и, как все — или просто кто-то еще, — ошибаетесь, а вы правы, это может привести к приятным ощущениям.
По моему опыту, просто осознавая преимущества, которые я могу получить от мышления жертвы, мне легче сказать «нет» и выбрать другой путь.
Это также помогает принимать рациональные решения о том, что делать. Да, я знаю, что могу избежать риска и тяжелой работы по действию, чувствуя себя жертвой.
Но я также знаю, что есть еще более положительные результаты, если я выберу другой путь, если я сделаю лучший выбор, рискну и начну двигаться вперед.
2. Не будьте жертвой.
Итак, чтобы избавиться от этого менталитета, вы должны отказаться от вышеуказанных преимуществ.
Вы также можете испытать некую пустоту внутри, когда отпустите мышление жертвы.
Вы могли проводить часы каждую неделю, размышляя и говоря о том, как в вашей жизни пошли не так, как надо. Или как люди обидели вас и как вы могли бы отомстить или одержать победу над ними.
Теперь вы должны наполнить свою жизнь новым мышлением, которое может вызывать дискомфорт, потому что оно не так близко знакомо, как думает жертва, которой вы придерживаетесь в течение многих лет.
3. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.
Почему у людей часто возникают проблемы с самооценкой?
Я бы сказал, что одна из главных причин заключается в том, что они не берут на себя ответственность за свою жизнь. Вместо этого в том, что происходит, обвиняют кого-то другого, создается и укрепляется менталитет жертвы.
Это повреждает многие важные части вашей жизни. Такие вещи, как отношения, амбиции и достижения.
Эта боль не прекратится, пока вы не поумнеете и не возьмете на себя ответственность за свою жизнь.На самом деле нет никакого способа обойти это.
И разница действительно заметная. Просто попробуйте. Вы чувствуете себя намного лучше, даже если берете на себя личную ответственность за свою жизнь только в течение дня.
Это также способ перестать полагаться на внешнюю оценку, такую как похвала от других людей, чтобы чувствовать себя хорошо.
Вместо этого вы начинаете строить внутреннюю стабильность и своего рода внутреннюю пружину, которая подпитывает вашу жизнь положительными эмоциями, независимо от того, что другие люди говорят или делают вокруг вас.
4. Благодарность.
Когда я чувствую, что ставлю себя на роль жертвы, мне нравится задавать себе такой вопрос:
«Есть ли на планете у кого-нибудь хуже?»
Ответ может не вызвать положительных мыслей, но он наверняка быстро избавит вас от детского отношения «бедный, бедный я…». Я понимаю, что мне есть за что быть благодарным в жизни.
Этот вопрос меняет мою точку зрения с узкой, эгоцентричной на гораздо более широкую.Это помогает мне разобраться в моей ситуации.
После того, как я изменил свою точку зрения, я обычно задаю другой вопрос, например:
«В чем заключаются скрытые возможности в этой ситуации?»
Это очень помогает сосредоточиться на том, как решить проблему или получить что-то хорошее из текущей ситуации. Вместо того, чтобы спрашивать себя «почему?» снова и снова и таким образом сосредотачиваясь на том, чтобы чувствовать себя все хуже и хуже.
5. Прости.
Легко запутаться в мысли, что прощение — это просто то, что вы «должны делать».Но на практике прощение может быть для вас чрезвычайно полезным.
Одна из лучших причин простить можно найти в этой цитате Кэтрин Пондер:
«Когда вы испытываете негодование по отношению к другому, вы связаны с этим человеком или состоянием эмоциональной связью, которая сильнее стали. Прощение — единственный способ разорвать эту связь и освободиться ».
Пока вы не прощаете кого-то, вы связаны с этим человеком. Ваши мысли будут возвращаться к человеку, который вас обидел, и к тому, что он делал снова и снова.
Эмоциональная связь между вами двумя настолько сильна и причиняет много страданий вам и — в результате вашего внутреннего смятения — чаще всего другим людям вокруг вас.
Когда вы прощаете, вы не только освобождаете другого человека. Вы тоже освободили себя от всей этой агонии.
6. Сосредоточьтесь на чем-то другом и помогите кому-нибудь.
Вопросы в подсказке №4 полезны. Другой вопрос, который я задаю, когда попадаю в пространство жертвы, это просто:
«Как я могу дать ценность прямо сейчас?»
Задать этот вопрос и изменить то, на чем вы сосредотачиваетесь, действительно помогает, даже если вам не совсем хочется это делать.
Итак, я выясняю, как я могу дать кому-то ценность, как я могу помочь кому-то.
И дело в том, что то, как вы ведете себя и думаете по отношению к другим, кажется, имеет большое, большое влияние на то, как вы ведете себя по отношению к себе и думаете о себе.
Например, судите людей больше, и вы склонны больше судить себя. Будьте добрее к другим людям и помогайте им, и вы, как правило, будете добрее и полезнее по отношению к себе.
Возможно, это немного интуитивно понятно, но это был мой опыт.Чем больше вы любите других людей, тем больше вы любите себя.
7. Сделайте перерыв.
Выйти из менталитета жертвы может быть сложно. Несколько дней вы поскользнетесь. Это нормально. Согласитесь с этим.
И будьте милы к себе. Если вам нужно быть безупречным, одна небольшая ошибка превращается в большую проблему и может привести к тому, что вы на много дней скатитесь в очень негативное положение.
Гораздо полезнее просто дать себе перерыв и использовать приведенные выше советы, чтобы снова переместиться в позитивное и расширенное свободное пространство.
Готовы ли вы перестать чувствовать себя жертвой?
Источник: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ / Shutterstock
Жертва, согласно словарю Вебстера, — это человек, на которого напали, ранили, ограбили, убили, обманули, обманули или одурачили кем-то еще, или на кого-то пострадали неприятные события.
На всех нападают, травмируют, обманывают, обманывают и травмируют в течение жизни — если не физически, то эмоционально. И все пострадают от неприятных событий.Мы все в какой-то момент становимся жертвами жизненных испытаний и трудностей — жизни .
Психологически здорово осознавать страдания и чувство бессилия, которые сопровождают такие переживания. И все же есть люди, которые все время чувствуют себя жертвами, независимо от обстоятельств. Люди с менталитетом жертвы всегда становятся жертвами, по крайней мере, в их собственном сознании. Они постоянно идентифицируют себя с жертвами и видят жизнь через постоянно окрашенные ею очки.
Все мы знаем людей, которые, кажется, постоянно комментируют какую-то несправедливость по отношению к ним — как другие отказывают им в том, в чем они нуждаются, хотят и заслуживают, контролируют их против их воли и заставляют делать то, что они не хотят делать. . Или о том, что жизнь против них, и что Вселенная создана, чтобы наказать их лично. Возможно, вы сами относитесь к тем, кто так переживает жизнь.
Ни почувствовать себя жертвой жизни, ни полюбить того, кто убежден, что он жертва жизни, нелегко.Оба болезненны. Рассмотрим эти случаи:
Корпус 1
Мэри и ее муж Фил уезжают в отпуск. Мэри выполнила все заказы, но попросила Фила подтвердить время получения такси. В то утро, когда они собираются вылететь, Фил (кто знает время полета) небрежно упоминает, что машина подтверждена на время, которое слишком поздно, чтобы гарантировать полет. Мэри спрашивает Фила, исправлял ли он время, на что он отвечает, что она, должно быть, забронировала его слишком поздно, потому что это то, что у компании было в их журнале.
Мэри расстроена, сбита с толку и злится. В ответ она решает ничего не делать с тем, чтобы забрать машину, и вместо этого решает тушиться в ярости и ярости на своего мужа. Она проводит оставшиеся три часа до того, как подъезжает машина, строя рассказ о жертве, в котором Фил контролирует ее и крадет отпуск, который она забронировала, заработала и заслужила. По ее мнению, решение Фила не менять машину лишает ее возможности получить то, что она хочет. Она решает воспользоваться шансом оставить время посадки как есть, потенциально пропустив рейс и отказываясь от отпуска — все это, чтобы сохранить свою личность жертвы и доказать, что ее муж хочет разрушить ее счастье.
Корпус 2
По словам Питера, он всегда находится под контролем требований других и что его жизнь никогда не принадлежит ему. Однажды утром его взрослая дочь выразила чувство холода в доме (в футболке) и спросила Питера, знает ли он какой-либо способ поднять огонь, потому что он, похоже, не работает. Это привело Питера в состояние полной жертвы и сопровождающую его ярость.
Он был уверен, что его дочь намеренно контролировала его, а также что теперь он должен был провести день, выясняя, как отремонтировать систему отопления, чтобы она не чувствовала себя неловко.Он был убежден, что, если он немедленно не займется ее проблемой, он будет наказан, обвинен и привлечен к ответственности за ее несчастье.
Он был, по его мнению, жертвой ее нужд, не имеющей права голоса в собственной жизни. Буквально накануне он поссорился с той же дочерью из-за того, что ему пришлось убирать ее комнату, потому что она не делала этого сама, и из-за того, что она была неблагодарной. Она ответила, что ей все равно, была ли ее комната чистой: вот почему она этого не делала, и что если он это делал, то делал это для себя.Питер крикнул в ответ: «Я должен сделать все для всех в этом доме, а все остальные должны делать то, что они хотят делать».
Корпус 3
У Лизы не было выходных в течение месяца, отчасти по ее собственному выбору, а отчасти из-за загруженного сезона в компании. Когда, наконец, наступает ее долгожданный выходной, она просыпается от шума дождя по ее крыше. Лиза проводит первые два часа своего первого свободного дня в месяце, мучая себя мыслями о том, что Бог всегда наказывает ее, а Вселенная против нее.Все, что ей хотелось, — это лечь на одеяло на улице. Неужели это слишком много, чтобы просить? Очевидно.
Что не хватает
Для Мэри, нашей подруги, которая вот-вот пропустит рейс, менталитет жертвы проистекает из неспособности или нежелания взять на себя ответственность за свои собственные желания и потребности. Несмотря на неудачный выбор, сделанный ее мужем, Мэри хотела успеть на самолет. Ей хотелось расслабиться по дороге в аэропорт. Она хотела отпуска. Ей также нужен был муж, который позаботился бы о том, чтобы во время встречи позаботились о ее желаниях.Три из этих четырех желаний были возможны; одного не было. Но вместо того, чтобы взять на себя ответственность за получение того, что она хотела, что было бы так же просто, как снять трубку и изменить время получения, она использовала свою энергию, чтобы бороться (в своем собственном сознании) с мужем о том, почему он делает это, чтобы ее, и почему он забирал у нее отпуск.
В случае Питера, который вынужден бросить все, чтобы поправить холод своей взрослой дочери и убрать ее комнату, потому что она не сделает этого за себя, менталитет жертвы вызван чувством бессилия, не имеющим отношения к текущей ситуации.Кто-то вроде Питера сначала чувствует себя бессильным, а затем проецирует это на другого, который намеренно лишает его силы. Ему не хватает способности терпеть дискомфорт дочери, не чувствуя ответственности за его устранение. Что также отсутствует, так это осознание или любопытство относительно корней его настоящего бессилия, бессилия, которое уже существует до того, как он сочиняет историю о том, кто контролирует его в данный момент. И, как и Мэри, ему не хватает способности уважать и брать на себя ответственность за свои потребности и желания, в том числе нежелание тратить день на ремонт печи.
В случае с Лизой ее менталитет жертвы представляет собой разновидность негативного нарциссизма, то есть она верит, что вселенная (и поведение других людей) вращается вокруг нее. Все происходит за, против (в основном против) и по отношению к ней . И одновременно она думает, что Бог и другие люди разделяют основное намерение наказать ее.
Как избавиться от менталитета жертвы
1. Возьмите на себя ответственность за свои потребности и желания. Определите, чего вы хотите и что для вас важно. Назовите это и делайте то, что вам нужно, чтобы это произошло — для себя. Не тратьте время на обвинения и гнев на тех, кто не хочет или не нуждается в том же, что и вы, не ждите, пока они присоединятся к вам или помогут вам получить то, что вы хотите. Занимайтесь тем, что для вас важно, и оставьте других в стороне.
2. Потренируйтесь говорить «нет». Если вы не хотите что-то делать и (реально) не должны этого делать, не делайте этого.Помните, что вам позволено иметь потребности, как и другим людям.
3. Прекратите обвинять. Когда вы слышите, как сами обвиняете себя, будь то против других людей, мира, жизни, кого бы то ни было … скажите себе «остановись» вслух и фактически отвлекитесь от своих обвиняющих мыслей.
4. Осознайте корень своего чувства бессилия. Прежде чем вы начнете строить следующий рассказ о том, кто крадет вашу силу, поинтересуйтесь лежащими в основе чувствами бессилия, которые предшествуют всем ситуациям.
5. Будьте добры к себе. Когда вы обвиняете вселенную и жизнь в своих страданиях, вы на самом деле не обращаете внимания на свои страдания и не помогаете себе почувствовать себя лучше. Утверждая роль жертвы, вы усиливаете свою боль. С идентификацией жертвы в игре вы не только страдаете из-за того, что произошло, вы теперь добавили к этому страданию тот факт, что вы не получаете того, что получают другие, потому что вы прокляты, жизнь и все, кто в ней, отсутствуют. чтобы достать вас, и в основном вселенная вас ненавидит.(Тебе лучше?)
6. Сосредоточьтесь на помощи другим. Когда вы находитесь в менталитете жертвы, весь мир сосредоточен на вас и вашей боли. С добротой признайте свои страдания, а затем подумайте, как вы можете помочь другому существу. Каким бы парадоксальным это ни казалось, чем больше вы чувствуете себя обделенным, тем больше вам нужно отдавать. Доброта — самое верное противоядие от «бедного меня».
7. Практикуйте благодарность. Менталитет жертвы фокусирует вас на ваших страданиях, в частности на том, чего вы не получаете.Попробуйте перевернуть свою точку зрения и сосредоточиться на том, что для вас важно, что вам действительно нравится и что вы действительно «получаете». Переведите внимание с того, чего вам не хватает, на то, что у вас есть.
8. Напишите список способов изменить плохую ситуацию. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы убеждаете себя, что ничего не можете сделать, чтобы изменить свои обстоятельства, но это почти никогда не бывает так. Примите решение, как вы можете попытаться улучшить ситуацию, даже если это кажется невозможным.
9. Практикуйте эмпатическое слушание. Слушая других людей, старайтесь слушать с намерением прочувствовать то, что они говорят, из глубины своего сердца. Перестаньте сосредотачиваться на том, что вам нужно делать с тем, что они говорят, что вы думаете о том, что они говорят, или на чем-то еще, что касается вас. Слушайте так, как будто вы слышите только уши, не мешая себе.
10. Проявляйте прощение. Когда вы играете роль жертвы, вы решаете удержать горечь, гнев и уверенность в том, что с вами поступили несправедливо — часто даже не выясняя, каковы могли быть намерения другого.Вместо того, чтобы отравлять собственный опыт обиженными мыслями, попробуйте практиковать сострадание и понимание по отношению к другому. Заведите новую привычку: сделайте отбрасывание обиды и прощение повседневной практикой!
Нет ничего хорошего в том, чтобы жить жертвой или с жертвой, но с осознанием, желанием измениться и новыми привычками вы можете перерасти менталитет. Жизнь, прожитая с благодарностью и добротой, намного лучше, чем жизнь, полная негодования и горечи на коротком конце вселенской палки.Расширение возможностей и самообладание доступны каждому, а с новым подходом и новым поведением они доступны вам. Первый шаг — просто решить, что вы готовы перестать быть жертвой. Ты?
Как избавиться от менталитета жертвы —
Хаос внутри
Большинство из нас хотя бы время от времени берут на себя роль жертвы. Принятие менталитета жертвы лишает нас личной силы, ограничивает нашу изобретательность и оставляет нам ощущение, будто мы не контролируем свою жизнь.
«Сила TED», книга, написанная Дэвидом Эмеральдом, посвящена переходу от ориентации на жертву к ориентации на творца. В книге описан процесс перехода от подавляющего взгляда на то, что на вас действуют внешние силы, с которыми вы ничего не можете поделать, к более изобретательному мировоззрению, согласно которому вы видите себя в роли водителя в своей жизни.
TED — это аббревиатура от «Динамика расширения прав и возможностей» , которая представляет собой выход из драматического треугольника, крайне дисфункциональной структуры, в рамках которой большинство людей взаимодействуют друг с другом.Драматический треугольник состоит из следующих трех ролей:
- Жертва
- Преследователь
- Спасатель
Жертва считает, что находится во власти Преследователя — человека, события или ситуации, которые оказывают негативное влияние на их жизнь, — и ждут, когда Спаситель придет им на помощь.
TED — это мощный метод выхода из менталитета жертвы, в котором вы чувствуете себя беспомощным и использованным в своих интересах, и превращения в Создателя, который спрашивает: «Чего я хочу?» а затем начинает двигаться в этом направлении маленькими шажками.
Если вы готовы отказаться от менталитета жертвы и стать могущественным Творцом, или если вы ищете полезный инструмент, чтобы помочь любимому человеку, который всегда играет роль жертвы, продолжайте читать ниже.
Драматический треугольник: жертва — преследователь — спасатель
Драматический треугольник — это модель человеческого взаимодействия, впервые описанная Стивеном Карпманом, доктором медицины. Он описывает три психологические роли (или состояния эго), которые люди часто принимают на себя в ответ на ситуацию: жертва, преследователь и спасатель.
Эти три роли очень взаимозависимы. Кроме того, люди переключаются и перестают играть каждую из этих трех ролей. В одной и той же ситуации роли, которые играют люди, могут меняться; например, когда пара ссорится и каждый обвиняет друг друга в том, из-за чего ссорятся, они оба пытаются взять на себя роль Жертвы и поставить другого на роль Преследователя.
Кроме того, человек может быть Жертвой при определенных обстоятельствах, но при других обстоятельствах выполнять одну из двух других ролей.Излишне говорить, что драматический треугольник — это очень нездоровая динамика отношений. Ниже вы узнаете больше о Жертве, Преследователе и Спасателе.
Жертва
«Замороженные страхом, вы избегаете ответственности, потому что думаете, что ваш опыт находится вне вашего контроля. Такая позиция удерживает вас от принятия решений, решения проблем или достижения того, чего вы хотите в жизни ».
— Из «Сила TED»
Дэвид в «Силе TED» проводит различие между виктимизацией и виктимностью.Виктимизация — это факт жизни; мы все это переживаем. Может быть, кто-то внезапно обрезает вас в пробке, заставляя вас резко затормозить или рискуя попасть в аварию. В тот момент вы стали жертвой. Кроме того, на Земле есть люди, которые подвергаются жестоким преследованиям.
Однако жертва — это способ существования; TED бросает вызов самоидентификации. Когда кто-то видит себя жертвой, он поддается чувству бессилия и безнадежности. За каждой Жертвой обычно стоит мечта или желание в жизни этого человека, которым помешали, и от которых они отказались.
Преследователь
Преследователь не обязательно должен быть человеком. Это может быть состояние (например, болезнь) или ситуация (например, стихийное бедствие). Это все, что создает у Жертвы чувство паралича, безнадежности и беспомощности.
Когда Преследователь — это человек, это тот, кто стремится доминировать, обвинять и разрушать других. Большинство Преследователей боятся собственной виктимизации; поэтому они придерживаются стратегии «лучше доминировать, чем подчиняться».Преследователь старается занять позицию «выше всех», чтобы они играли доминирующую роль в драме.
Спаситель
Как и в случае с Преследователем, Спасатель не обязательно должен быть человеком. Это может быть кто угодно или что угодно, что помогает Жертве избавиться от своих чувств, включая злоупотребление психоактивными веществами и компульсивное поведение, такое как азартные игры, трудоголизм и т. Д.
Когда Спасатель — это человек, они действительно хотят помочь, но они непреднамеренно усиливают бессилие Жертвы из-за подхода, который они используют.Их отношение к Жертве обычно следующее:
- «Бедняжка».
- «Я позабочусь об этом».
- «Не волнуйся, я это исправлю».
Такой подход не помогает жертве стать более сильной и находчивой. Спасатели часто боятся быть ненужными; они нуждаются в Жертвах вокруг них, чтобы почувствовать смысл и цель.
Базовый обзор TED — The Empowerment Dynamic
TED обеспечивает выход из ядовитой динамики отношений жертвы-преследователя-спасателя, присутствующей в драматическом треугольнике.
Основной сдвиг заключается в переходе от ориентации на жертву к ориентации на творца, в которой вы владеете своей способностью создавать результаты в своей жизни и выбирать свою реакцию на жизненный опыт.
Как только вы станете Создателем, вы начнете видеть в Преследователях претендентов; то есть люди и ситуации, которые вошли в вашу жизнь, чтобы помочь вам учиться и стимулировать рост и развитие. Вместо того, чтобы искать Спасателя, как это делает Жертва, Создатель часто обращается за помощью и советом к Тренеру.
У каждой роли в Драматическом треугольнике есть противоядие TED. Для жертвы это Творец, для преследователя — претендент, а для спасателя — тренер.
Создатель
Центральная роль в TED — Создатель, который представляет собой противоядие от роли Жертвы в Драматическом Треугольнике. По мере того, как вы переходите от жертвы к творчеству, вы начинаете развивать способность предвидеть результаты и делать маленьких шагов, к их проявлению.
Кроме того, Творец знает, что у него всегда есть выбор, независимо от обстоятельств. Вы всегда можете выбрать, как вы ответите.
Пример того, кто был Создателем, Дэвид использовал Виктор Франкл. Он был молодым психиатром, который провел годы в трех разных нацистских концентрационных лагерях, испытав самый тяжелый, тяжелый и сложный жизненный опыт. И все же, находясь там, он понял, что у него есть выбор, как он будет реагировать на свои обстоятельства.
Вот известная цитата Франкла, которая иллюстрирует силу Создателя: «У человека можно отнять все, кроме… последней из человеческих свобод — выбирать свое отношение при любых обстоятельствах, выбирать свой собственный путь».
Претендент
Претендент — это противоядие от Преследователя, и им может быть человек, обстоятельство или состояние. Цель Challenger — стимулировать рост или развитие.
Когда Претендент — это человек, он может принимать одну из двух форм: бессознательный, деконструктивный Претендент или сознательный, конструктивный Претендент.
Бессознательный деконструктивный Претендент — это тот, кто не стремится помочь вам расти, а скорее хочет получить что-то для себя, даже если это делается за ваш счет.
Следовательно, вам нужно разобрать то, что происходит, и попытаться найти урок, который скрыт в опыте. То есть вы должны изменить свою точку зрения с «Почему это происходит со мной?» или «Почему этот человек делает это со мной?» поиску путей, которыми вы можете расти и расширяться в результате этой проблемы.
Сознательный, конструктивный Претендент — это тот, кто является Творцом и смотрит на вас как на Создателя, и они бросают вам вызов, стремясь помочь вам расти.
Нам всем время от времени требуется небольшой толчок, чтобы овладеть новым навыком, получить некоторые знания или понимание, принять решение, которого мы избегали, или предпринять действия, чтобы приблизиться к достижению одной из наших мечтаний. Челленджер — сознательный или бессознательный — может помочь нам в этом.
Тренер
Тренер — противоядие от Спасателя.Спасатель усиливает бессилие Жертвы; они хотят чувствовать, что они нужны Жертве. Тренер, с другой стороны, видит в вас не Жертву, а Создателя, способного и находчивого.
Тренер помогает и содействует, а также может помочь вам в оценке ситуации и распознавании повторяющихся закономерностей. Кроме того, они могут помочь вам проанализировать, как вы неэффективно отреагировали на ситуацию, и помогут решить, какие шаги следует предпринять, чтобы двигаться вперед.Однако они никогда не отнимают у вас власть. Вместо этого они дают вам возможность сделать собственный выбор в пользу здорового образа жизни.
Что делать, если вы оказались в центре драматического треугольника?
Дэвид объясняет в «Силе TED», что если вы окажетесь в центре драматического треугольника, вам нужно сделать следующие три шага, чтобы двигаться к расширению прав и возможностей:
- Первый шаг — осознать, что ситуация, в которой вы находитесь, представляет собой драматический треугольник, и что вы хотите разорвать круговорот.Назовите тайм-аут!
- Следующий шаг — если возможно — сделать перерыв в общении, будь то десять минут или два дня. Вам нужно прекратить свое участие в драме и перейти к TED.
- Когда будете готовы, возобновите отношения с другими, но на этот раз уже не в роли Создателя, Претендента или Тренера.
- Если вы играли Жертвой (пугающей, защищающейся, покорной), вы должны стать Творцом (сосредоточенным на видении, стремящимся к цели). Вы можете сделать это, спросив: «Чего я хочу?» и переходя от реакции к выбору.
- Если вы играли в Преследователя (проявляя власть над другими), вы должны стать Претендентом (мягко подталкивая других к приобретению новых знаний или навыков и стремлению стать лучше). Вы можете сделать это, спросив: «Каковы мои намерения?» и переключая свое внимание с подавления других на их укрепление.
- Если вы играли Спасателем (чрезмерно защищали, принимали решения за других), вы должны стать Тренером (поддерживать, помогать, помогать). Вы можете сделать это, спросив: «Как я вижу другого?» и переходя от рассказа к вопросу.
Узнаешь ли ты себя в любой из трех ролей Драматического Треугольника? Готовы ли вы перейти от жертвы к создателю? Вы играете роль Преследователя в чьей-то жизни? Если да, то готовы ли вы стать Претендентом вместо Преследователя? Вы играете роль Спасателя в чьей-то жизни? Если да, то готовы ли вы стать тренером вместо спасателя?
Похожие сообщения:
1.Правило взросления: вы должны спастись
2. 5 жизненных уроков из мотивации Мега-звезда Джим Рон
3. Развивайте мышление роста и добивайтесь успеха
4. Как справляться с жизненными трудностями — жизнь похожа на игру лотков и лестниц
Вам понравилась эта статья? Подпишитесь на «Daring to Live Full», щелкнув здесь, и получайте бесплатные обновления.
Избавьтесь от мышления жертвы за 4 шага, Дана С. Авей, MS, MA, LMFT, CPRP, CHLC, DCC, семейный и семейный психотерапевт
Не многие вещи на 100% верны, но вот два известных Факты: 1) Жизнь несправедлива и 2) Люди поступают неправильно. Несомненно, будут времена в жизни, когда мы будем чувствовать себя безмерно разочарованными картами, которые нам раздают, и / или теми, кто нас окружает. Разочарование БУДЕТ. Мы БУДЕМ подведены в жизни. Иногда мы можем чувствовать и переживать это в подавляющем большинстве — возможно, то, что чувствуем снова и снова, и, в свою очередь, мы начинаем искренне сосредотачиваться на этих событиях. Мы не можем видеть лес за деревьями, и мы начинаем верить, что все, что может предложить нам жизнь, — это разочаровывающие переживания и люди, которые хотят причинить нам вред.В этих случаях у нас есть возможность ответить. К сожалению, иногда в этих случаях наша реакция заключается в том, чтобы взять на себя роль жертвы и принять образ мышления жертвы.
Состояние жертвы ощущается как беспомощность, безнадежность и бессилие. Все безнадежно и мрачно. Мы в это верим. Мы это проявляем. Мы делаем это правдой. Мы говорим: «Посмотри, что ты со мной сделал!» Мы обвиняем других в ситуациях и результатах. Мы обвиняем других в своих чувствах. Мы обвиняем других в своем поведении.
Почему мы можем это сделать? Это просто.Есть расплата. Когда мы берем на себя роль жертвы, нам больше не нужно брать на себя ответственность. Если это не наша вина, нам не нужно меняться. Почему? Потому что нужно изменить кого-то ЕЩЕГО! На вечеринках жалости мы привлекаем внимание окружающих и находим утешение в этом знакомом месте. Нас часто вознаграждают заботой, которая дает нам чувство оправдания, признания и силы. Некоторые люди эмоционально склонны к нам, когда мы находимся в таком состоянии существования, и это хорошо, когда мы в подавленном состоянии!
Несмотря на эти выплаты, существуют также затраты.Во что нам обходится роль жертвы? Цена жертвы высока. Это может привести к депрессии и даже к самоубийству. Это может означать, что мы позволим себе застрять и больше не будем рисковать, чтобы двигаться вперед по жизни. Мы можем стать зависимыми и не становиться лучше. Мы больше не наделяем себя полномочиями! И хотя мы можем обнаружить, что люди сначала приходят и склоняются к нам, предлагая сочувствие, когда мы обычно берем на себя роль жертвы, люди в конечном итоге начинают нас избегать. В их глазах мы стали Дебби Даунер… Горьким Бобом.Большинство людей не могут долго терпеть такую компанию. Тогда угадайте, что происходит? Когда люди уходят от нас, это только усиливает чувство «горе мне» и роль жертвы: «Все бросают меня!»
В нашем жизненном опыте мы развиваем интерпретацию. Это наша, часто усвоенная история, которую мы придумываем в своей голове о том, что произошло, почему это произошло и т. Д. Мы начинаем рассматривать наш опыт через эти фильтры. К сожалению, эти фильтры часто не объективны и не основаны на фактах.Помните, это наша интерпретация! Требуется определенный уровень сознания, чтобы сначала распознать, когда это происходит, а затем не привязываться к истории. Как мы узнаем, когда это происходит? Примером может служить наша реакция коленным рефлексом на ситуацию или человека. Эта реакция коленного рефлекса — это наша реакция, основанная на всех наших жизненных событиях, через которые мы прошли до этого момента. Является ли наша рефлекторная реакция преследованием самих себя и поиском вины в другом месте?
Если вы обнаружите, что имеете отношение к этому сообщению в блоге, возможно, пришло время откровенничать с самим собой.Это ты? Что теперь?! Рассмотрим эти 4 шага:
- Определите выигрыш и стоимость. Каковы ВАШИ выплаты? Это может варьироваться от человека к человеку. Как вам эта роль? Чего вы можете избежать, взяв на себя эту роль? Кроме того, каковы негативные последствия? Во что это вам стоит? Здоровые отношения? Продвигаетесь по карьерной лестнице? Собираетесь в эту группу поддержки?
- Живите сознательной жизнью. Когда вы чувствуете, что что-то возбуждено и чувствуете себя жертвой, задайте себе несколько вопросов.Что я думаю об этой ситуации или человеке? Это совершенно точно? Это абсолютный факт? Помните, что именно наша интерпретация или мысли приводят к нашим чувствам, а не человек или ситуация как таковые! Не усваивайте!
- Ежедневно считайте свои благословения. Невероятно трудно оставаться в сознании жертвы, когда вы сосредоточены на своих благословениях. Что у вас хорошо или хорошо? Ежедневно составляйте список благодарностей, в котором вы выделяете три положительных или хороших результата.Некоторые примеры: у меня уютный дом; Сегодня я отвез детей в школу вовремя; У меня есть работа; Я выбрала более здоровый выбор в обеденное время; Моя машина завелась; Меня приветствовал мой сосед. Нужна помощь в начале работы? Попробуйте бесплатное приложение: Секрет счастья.
- Примите тот факт, что жизнь несправедлива и люди поступают неправильно. Будьте гибкими. Не ждите совершенства. Научитесь прощать. Прощение — это подарок, который вы дарите себе. Знайте, что люди покажут вам, кто они, и когда они это сделают … примите это! (Не путайте принятие с терпимостью 😊).Примерьте эту мантру для увеличения размера: «Он / Она показывает мне, кто они, и я принимаю это и знаю, что это не имеет ничего общего со мной».
С уважением,
Дана
Психология жертвы: причины, симптомы и многое другое
У всех нас бывают взлеты и падения в жизни. Плохие вещи могут случаться с вами или людьми, которых вы знаете каждый день. Но есть люди, которые утверждают, что это никогда не их вина. Они утверждают, что не могут контролировать сложные ситуации и проблемы, с которыми они сталкиваются. С ними это просто всегда происходит.
Люди, которые постоянно обвиняют других людей или ситуации в событиях своей жизни, обладают менталитетом жертвы.
Что означает менталитет жертвы?
«Я не виноват». Человек с менталитетом жертвы утверждает, что все, что с ним происходит, является виной других. Это может быть вина их партнера, семьи, коллеги или друга. Они постоянно жалуются на плохое, что происходит в их жизни. Они не берут на себя никакой ответственности, утверждая, что обстоятельства им не подвластны.
Это не комплекс мученика. Менталитет жертвы иногда можно спутать с комплексом мученика. Это два похожих поведения, но есть некоторые различия. Жертвы принимают вещи на свой счет. Даже если комментарий или утверждение были адресованы не им, они все равно воспримут их, как если бы они были. «Чем я заслужил это?» это частый вопрос для них.
С другой стороны, человек с комплексом мученика часто старается изо всех сил брать на себя дополнительные задачи для других людей, даже если они не хотят этого.Они жертвуют собой ради других, но часто чувствуют себя обиженными после этого.
Без копировальных механизмов. Люди с менталитетом жертвы обычно пережили травмы или тяжелые времена, но не выработали надлежащего способа справиться с этим. В результате у них формируется отрицательный взгляд на жизнь. Поскольку они не думают, что в чем-то виноваты, у них мало или совсем нет чувства ответственности за свою жизнь. Просто с ними такое случается.
Если кто-то пытается помочь или предложить решение, он часто составляет список причин, по которым это не сработает.Люди, которые пытаются помочь, часто остаются разочарованными и сбитыми с толку.
Зачем быть жертвой?
Что такого привлекательного в жертве? В роли жертвы есть некоторые преимущества.
Нет отчетности. Ответственность за свою жизнь означает, что вы находитесь за рулем. Вы берете на себя ответственность. Это может напугать человека с менталитетом жертвы. Вы должны признать, что жизнь — это не только результат действий других. Принятие на себя ответственности разрушает защитный пузырь жертвы.
Вторичная прибыль. У некоторых людей проблемы продолжаются из-за вторичных выгод. Сочувствие, внимание и доступ к лекарствам или средствам — частые примеры вторичной выгоды. Кто-то с менталитетом жертвы может даже не осознавать, что получает эти преимущества, и часто очень огорчается.
Удовлетворяет бессознательные потребности. Люди с менталитетом жертвы, особенно когда это происходит из-за прошлой травмы, бессознательно ищут одобрения и помощи у других.Они постоянно разыгрывают карту «бедный я». Это может вызвать сочувствие и помощь со стороны окружающих.
Избегайте рисков. Проецирование вины на других — ключевая часть менталитета жертвы. Это способ не быть по-настоящему уязвимым и рисковать.
Признаки того, что у вас менталитет жертвы
Быть неудовлетворенным в некоторых сферах жизни — это нормально. Но важно смотреть на картину в целом. Если вы замечаете похожие модели в разных сферах своей жизни, возможно, у вас менталитет жертвы.
Первым шагом к решению проблемы является ее выявление и подтверждение. Поищите в себе эти признаки, чтобы понять, возможно ли, что вы приняли менталитет жертвы:
- Вы обвиняете других в своей жизни
- Вы действительно думаете, что жизнь против вас
- Вам трудно справляться с проблемами в своей жизни и чувствуете себя бессильным по отношению к ним
- Вы чувствуете себя застрявшим в жизни и подходите к вещам с негативным отношением
- Вы чувствуете, что вас атакуют, когда кто-то пытается предложить полезный отзыв
- Чувство плохого самочувствия приносит вам облегчение или удовольствие
- Вы привлекаете людей, которые обвиняют других и жалуются на свою жизнь
- Трудно проверить себя и внести изменения
Как перестать быть жертвой
Менталитет жертвы — это приобретенное поведение.
Другими словами, это не то, с чем вы родились. Это то, чему вы научитесь в социальной среде. Об этом можно узнать от членов семьи или в результате травмы. Однако у вас есть силы преодолеть это. Сделайте первые шаги следующими способами.
Возьмите на себя ответственность. Вы единственный, кто контролирует свои действия. Возможно, вы не в состоянии контролировать других, но вы контролируете свою реакцию на них. Вы контролируете, с кем и где проводите время. Реализуйте свой потенциал и станьте водителем своей жизни.
Забота о себе и сострадание. Менталитет жертвы подсознательно воспринимается как способ справиться, часто с прошлой травмой. Будьте сострадательны к себе в своем выздоровлении. Практикуйте заботу о себе и любовь к себе. Ведение дневника может быть полезным инструментом для проработки ваших чувств.
Начни говорить «нет». Вы можете отказаться от того, чего не хотите делать. Все нормально. Даже если другие люди чувствуют, что вы их подводите, позаботьтесь о своей энергии и расставьте приоритеты для себя.
Самообразование. Прочтите книги о менталитете жертвы и о том, как он влияет на вашу жизнь. Рассмотрите возможность обращения за терапией. Чем больше вы изучаете эту тему, тем больше у вас шансов не сбиться с пути выздоровления и избежать возврата к старому образу мышления.
Как перестать быть жертвой и начать творить свою жизнь
«В конечном итоге мы формируем нашу жизнь, и мы формируем самих себя. Процесс никогда не заканчивается, пока мы не умрем. И выбор, который мы делаем, в конечном итоге — наша личная ответственность.”~ Элеонора Рузвельт
«Они» говорят, что все происходит в «нужное» время. Для меня выступление Джека Кэнфилда вживую произошло в идеальное время.
Я был в Сан-Диего, путешествующей няней для моей драгоценной пятимесячной внучки, в то время как моя дочь посетила конференцию по питанию. Это была беспроигрышная ситуация — новое место для осмотра достопримечательностей и, конечно же, качественного (наедине) времени с малышкой Рэйчел и дочерью Пениной.
Когда я узнал, что Джек Кэнфилд был последним ключевым докладчиком, я ухватился за возможность присутствовать.И эта тема, безусловно, находила у меня отклик — «добраться от того места, где вы находитесь, туда, где вы хотите быть». Каково это для человека, находящегося в переходном периоде, который пытается найти новый путь!
Было много выводов, невероятных идей, за которые нужно было держаться; настолько, что я таскал с собой его книгу The Success Principles и изучал ее с тех пор, как вернулся домой.
Одна вещь, которая действительно говорит мне, — это идея взять на себя 100% ответственность за свою жизнь.
Как общество, мы так быстро обвиняем и исключаем все оправдания того, почему что-то произошло или не произошло.
Все «Он создал меня, она сделала меня…». указывая пальцем. Есть причина, по которой фраза «собака съела» стала такой классической отговоркой.
Мы отказываемся от всей власти, когда идем туда. Где в этом , мы ? Я знаю, что по природе многие из нас пассивные получатели жизни и находятся во власти того, что с нами происходит.
На моих семинарах с родителями по обучению ответственности многие застревают или любят действовать в роли родителей-вертолетчиков, стремясь спасти, спасти и сделать все для своих детей — и все это под предлогом: «Чем больше я делаю для своих ребенок, я лучший родитель.”
И поэтому чему мы учим наших детей, когда они приходят в класс и говорят учителю: «Моя мама забыла упаковать мой обед»?
Затем есть родитель, который приходит в школу и кричит: «Не отстраняй моего маленького Стиви за то, что он назвал Энди имена и ударил его на детской площадке; его сестра делает это с ним дома, в этом нет ничего страшного.
Мы способствуем сохранению названной породы людей.
В моей практике терапевта клиенты годами говорили о том, что они застряли из-за того, что их дисфункциональные нуклеарные семьи сделали с ними.«Моя мать сделала это, мой отец это…»
И, конечно же, я. Что для меня слишком естественно, так это моя быстрая способность находить недостатки в других, выносить суждения и критиковать.
Кто виноват — ну конечно же, мама, королева «суждения». Я постоянно борюсь с этими тенденциями. Но они довольно часто поднимают свою уродливую голову. Думаю, это у меня в крови. Я знаю об этом; Я работаю над этим. Я знаю, откуда это взялось; следовательно, объясняет , но определенно не извиняет .
Это моя проблема, моя проблема. Важно то, как я справляюсь с этим и работаю, чтобы реагировать иначе — поймать себя, пока он исполняет свой внутренний танец, прежде чем он оторвется от моих губ.
Не осознавать свои действия — это лишает нас возможности делать что-то другое. Мы просто застреваем в тупике, продолжая жаловаться и чувствуя себя несчастными из-за нашего статус-кво негатива.
Нам не нужно беспокоиться о дискомфорте, связанном с выходом и примериванием новых ответов в этом месте.
Нельзя отрицать прошлые обиды и боль. Наше прошлое, наряду с его неизбежными проблемами и проблемами, вносит свой вклад в то, кем мы являемся.
Но мы можем выйти за рамки боли наших «вещей» и создать новую и хорошую жизнь, несмотря на….
Но сначала мы должны взять на себя ответственность и решить, что мы способны делать, существовать и действовать по-другому. Мы должны решить, что это за нами, а не перекладывать нашу власть на оправдание.
Обвинение и извинение делают нас жертвами.Нам не нужно делать ничего другого, потому что это не о нас; это о ком-то или о чем-то другом. Мы просто получатель.
Фактически мы можем воспринимать внешние силы вне нашего контроля, но мы контролируем наши реакции и реакции на то, что мы делаем и как мы с этим справляемся.
Ах, но если мы начнем смотреть на самих себя и наши ответы, то мы можем немного встряхнуться. Это означает, что нам, возможно, придется сделать шаг, сделать что-то другое или попробовать что-то новое.Это может быть страшно.
Шаги, которые нужно предпринять, чтобы начать брать на себя ответственность за нашу жизнь:1. Решите, что вы собираетесь принять этот новый образ мышления. Это другой образ мышления.
2. Примите осознанное решение, что все зависит от вас.
3. Прочтите несколько отличных книг (или аудиокассет) об этой идее — Уэйна Дайера, конечно же Джека Кэнфилда и Экхарта Толле. Я рекомендую Мадлен Левин The Price of Privilege .
4. Выберите что-то одно и решите, что вы будете отвечать по-другому. — например, когда вы застряли в пробке, решите, что у вас будет другой ответ. Вместо того, чтобы волноваться, сделайте несколько глубоких вдохов и расслабьтесь в кресле под хорошую музыку.
5. Поместите в голову визуальный знак «Стоп», когда вы чувствуете, что начинаете защищаться и готовы обвинить.
6. Искренне извинитесь за что-то, не добавляя к этому никаких «и» или «но». «Мне жаль, что я повысил голос, но ничего не мог с собой поделать». «Но» лишает права извинения. Возьмите на себя ответственность за реакцию на крик.
7. Сделайте шаг действия, каким бы маленьким или несущественным он ни казался, к тому, чего вы хотите достичь.
8. Наполните себя утверждениями «Я могу» и «Я буду». «Я могу выступить с этой речью». «Я напишу эту статью». Затем начинают течь соки, и мы заряжаемся позитивной энергией.(Возможно, тоже есть опасения, но мы преодолеем это.)
На внутреннем знаке остановки появляются «Я не буду» и «Я не могу», и мы отрезаем себя от любого творческого или нестандартного мышления, которое может привести к неожиданным результатам: «Да, я может это сделать и ».
9. Примите позицию: «Изменения начинаются со меня».
10. Выйдите за пределы своей зоны комфорта. Попробуйте другое поведение или реакцию на знакомый сценарий. Если вы всегда поздно утром впадаете в безумие и в отчаянии огрызаетесь на всех, вы можете попробовать подготовить большинство вещей накануне вечером; попробуйте вставать раньше, чтобы подготовиться первым; или решите провести время в тишине, пока все еще спят.