Как вести себя с подростком: Тревожные маркеры в поведении подростка. Как вести себя родителям? — Элегантный возраст

Содержание

9 ситуаций, которые точно произойдут, когда ваш ребёнок станет подростком

Вот просыпаетесь вы, идёте целовать своего милого ребёнка, чтобы позвать к завтраку с плюшками. А вместо вашего любимого ангелочка в его комнате живёт «чудище обло, озорно, стозёвно, и лайяй». То есть подросток. Грубый, несчастный, плохо пахнущий, страдающий человек, который уверен, что весь мир — против него, и готовый бить первым.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Кстати, мне кажется, что Маяковский в строчках «А моя страна — подросток: твори, выдумывай, пробуй» нечаянно описал наше состояние.

Ребёнок перестал вам доверять. Теперь вы не должны выслушивать эти бесконечные отчёты «А я ему, а он мне… А тут она говорит!». Вы не знаете, какая музыка звучит круглосуточно в его наушниках, в которых он только что не моется, но точно спит. Вы не смотрите вместе смешные мультики про «Тачки» и даже «Звёздные войны». Не ездите по выходным к бабушке на обед и в Политех. В лучшем случае вам позволят сопровождать Их Раздражённое Высочество на шопинг, и то — не в качестве консильери, а как охранника с чемоданом денег. Ушли в прошлое времена, когда вас встречал в прихожей восторженный вопль «Папа! Как у тебя добрость подросла!», если вы приносили киндер-сюрприз или мороженку. Вопль (сдержанный) восторга может вызвать лишь новый гаджет, который стоит ползарплаты. Всё, никаких сияющих глаз и улыбки до ушей, забудьте. По крайней мере, до появления внуков.

Ваша задача на ближайшие пять-семь лет — выжить с наименьшими потерями для вашей (и ребёнка) психики и вашего кошелька

Это крайне неподходящий момент для воспитания: всё, что вы могли, — вы уже сделали. Ваш сосед по квартире сейчас больше всего напоминает куколку бабочки: он закапсулировался в непроницаемый кокон, внутри которого происходит волшебный метаморфоз — превращение ребёнка во взрослого человека. Не мешайте ему, иначе метаморфоз может остановиться и у вас на руках окажется аксолотль — способная к размножению, но так и не ставшая взрослой особь. Вам оно надо?

И вот вам некоторые рекомендации от бывалых, поседевших в боях, но доживших до победы (здравого смысла) ветеранов в виде вопросов, которые рано или поздно возникают у каждого, кто воспитывает подростка, и ответов.

Как себя вести, если подросток…

1. Чудовищно грубит

Напомню, что цель подросткового возраста — развернуться от родителей в сторону сверстников; выбрать партнёра и какое-то направление в жизни. Так как сегодня детство искусственно продлевается практически до 25 лет, то эти биологические программы входят в противодействие с социальными. Эволюционно подросток должен вызывать у родителей той или иной степени бешенство и естественное желание отправить его в свободное плавание. Но социальные требования в том, чтобы дорастить, воспитать и дать образование.

Наши биологические программы говорят, что детей должно быть много. Если в семье только один ребёнок, на него направлена вся сила родительской любви, заботы и тревоги. Родители до такой степени плотно его «держат», что подросток никогда не остаётся один, а это обязательное условие, чтобы подросток взрослел. Получается, что грубость — единственный способ отстоять свою независимость и увеличивать дистанцию между родителем. Стать неприятным, для того чтобы его не трогали. Плюс ещё «поигрывание мускулами» для выяснения, что можно себе позволить, а что — перебор.

Но это не значит, что родители позволят, чтобы с ними так разговаривали. Поэтому если ребёнок начинается грубить — отдалитесь. Это отдаление целительно для всех. Шаг назад — и ситуация выравнивается. Родителям сложнее и больнее осознать и принять ситуации, что ребёнок вырос. Но если у вас несколько детей, вы воспримете это спокойнее.

2. Стесняется своего тела

Отнеситесь к этому с уважением и пониманием. На практике это значит, что теперь он запирается в ванной, носит ужасающего вида балахоны на несколько размеров больше требуемого, отращивает длинные волосы и красит их в дикие цвета. Пусть. Не лезьте. Он должен выяснить, во-первых, кто он, во-вторых — какой он. Сделать это можно только на личном опыте, перебирая варианты. Всё пройдёт, если не обращать внимания, не комментировать и не предлагать ему симпатичную маечку. Выделите сумму, которую вы готовы тратить на одежду в сезон и устранитесь. Кстати, сэконд-хэнды и Ebay могут спасти тонущий бюджет.

Не предлагайте назойливо посетить парикмахера/косметолога/стоматолога. И тем более не говорите: «Ты бы на маникюр сходила, посмотри на свои ногти, ты же девочка!» или «Чтоб к понедельнику состриг свои патлы, на кого похож?!». Просто упоминайте вскользь, что контакты волшебных специалистов записаны там-то и там-то.

3. Поздно приходит домой

Я бы вводила комендантский час дома. В 22.00 ворота поднимаются, двери закрываются. Кто опоздал — ночует на улице. Но нужно быть готовым выполнить своё обещание и понимать, зачем вы это делаете. Я это делала для того, чтобы была возможность выспаться, а не ходить по ночам по улицам, и чтобы другие мои дети отдыхали, а не прислушивались к дверям. Если это действительно яркий акт протеста, конечно. Потому что если он пришёл домой и отпросился ещё на 15 минут посидеть около подъезда — это другая история.

Когда ребёнок регулярно шарится возле метро — очевидно, что он ищет себе приключения. Так дайте ему возможность их найти! Пусть он узнает, что такое ночь в обезьяннике. Ничего страшного не случится.

В этом возрасте для него важно проламывание ваших границ. Он проверяет, куда и до какой степени вы будете отступать

Вот он оставляет повсюду грязные вещи и швыряет учебники — всё это, что проверить предел вашего терпения.

У меня, например, никаких пределов. Я сразу начинаю мочить. На меня нельзя повышать голос, но я готова договариваться. Я готова выяснять, что происходит, и мне не страшно узнать правду. Мне не страшно услышать, что ребёнок бросает школу. Но в этом случая я ему сообщу, что за последствия отвечает он. Ищет работу, деньги на существование. Это предполагает родительскую волю, да. Но по-другому с подростками не выжить. Я вижу измотанных родителей, которые сваливаются с серьёзными болячками. Они истерзаны собственными детьми. Детям это тоже совсем не полезно. Подростку нужно знать, что есть пределы его всемогущества. Иначе он сфантазирует, что ему можно всё. Это называется психоз.

4. Стал безразличным и закрытым

А вот это как раз нормально. Это говорит о том, что до сих пор ваши отношения были тесные и близкие. Вы были слишком включены в своего ребёнка. Нам вообще всем внушили, как важно быть включённым в жизнь ребёнка, но не сказали, когда пора остановиться. Способы и принципы воспитания и жития рядом с малышом совершенно не пригодны в случае с подростком. Мы должны быть на другой дистанции с подростками. Но это не означает наплевательство или отвержение. Важно понять, что теперь перед нами другой человек. У него действительно теперь своя жизнь. Я часто вижу, что ребёнку уже 14-15, а родители продолжают выстраивать всю свою жизнь вокруг его интересов.

Отстранение — максимальная норма. При этом подростку важно знать, что у него есть семья, которая, если что, по-быстрому прибежит. Требуйте от него не интимности, но соблюдения правил общежития: здороваться, прощаться, убирать за собой, делать свою домашнюю работу. Делиться секретами туда не входит. Если он с вами всем-всем делится, это значит, что он не проходит этот подростковый возраст, а остаётся ребёнком.

Ребёнок открыт для матери, а подросток должен быть закрыт для родителей почти совсем. Не требуйте от него, чтобы он оставался удобным партнёром. И поймите: это не разрыв отношений, а другие отношения. Это ранит, да. Но он вернётся к вам потом, если вы будете соблюдать позицию устойчивой опоры, будете базой, куда возвращаются после похода.

5. Закрывает дверь в комнату и просит не входить

Нужно уважать его приватность и научиться стучать в дверь. Посмотрите фильм «Реальная любовь» (Love actually), историю про овдовевшего Лиама Нисона и его пасынка. Отчим с ума сходит от беспокойства, но на двери написано «Я не голоден! Не входить!» — и он топчется на пороге с тарелкой, но не вламывается. Отращиваем дзен.

6. Неприятно пахнет

Если это просто запах немытого тела, которое до звона напичкано половыми гормонами, — отойти в сторону и закупиться освежителем воздуха. Собственно, биологическая функция этого запаха именно в этом: отгонять близких родственников, которым запах кажется отвратительным, и привлекать представителей противоположного пола с максимально несовпадающим набором генов. Для здорового размножения. Обещаю, как только у него (тела) появится подходящий партнёр, оно немедленно начнёт мыться и причёсываться с таким рвением, что ещё пожалеете. Очередь в ванную придётся занимать за сутки.

7. Или пахнет марихуаной

Я бы, наверное, категорически запретила курить в моём доме. Но как реалист я прекрасно понимаю, что никакие запреты родителей не помешают подростку курить всё что угодно (траву, просто табак, вейп, кальян) на улице или в компании. Чтобы как-то повлиять на своего ребёнка, вспомните, что у него считается достойным аргументом. Научная статья? Статья в глянцевом журнале? Новость о гибели кумира от наркотиков? В современной подростковой субкультуре ходят разнообразные мифы о невреде лёгких наркотиков и пользе кальяна. Да и просто и банально: курить — это круто! Некоторых мальчиков с обострённым чувством собственного величия может отрезвить информация, что «тебя разводят, заставлют покупать сигареты и смеси, наживаются на твоём идиотизме».

Но как психолог я бы постаралась разобраться, зачем человеку постоянная соска, какую такую тревогу он пытается задымить, почему так важно изображать крутого и кем он себя чувствует на самом деле. Потому что здоровая реакция любого организма на отраву (а курение — это отрава) — «плюнь каку и больше никогда не бери!». Чтобы преодолеть отвращение нужна очень серьёзная причина.

8. Начал выпивать

Я много раз слышала от родителей, что надо дать ребёнку попробовать алкоголь дома, под контролем, чтобы научить культурно выпивать. Я бы внимательно приглядывалась, действительно ли подростку это интересно? Или вы таким образом боретесь со своей тревогой и пытаетесь контролировать, как вам кажется, неизбежное? По закону, запрещено употреблять любой алкоголь до 18 лет, на то есть реальные физиологические причины. Можно дать подростку глоток вина или пива, чтобы потом обсудить с ним изменения в его состоянии. Тебе стало весело? Или грустно? Или ты чувствуешь, что тебе море по колено? Или тебя тошнит?

Сейчас практически исчезла антиалкогольная пропаганда. Современные дети могут даже не знать слово «алкоголик». Очень часто я слышу на приёме от почти взрослых, 16-17-летних людей: «Папа (или мама) выпивает каждый вечер бутылку-две вина, или шампанского, или пива, но он не алкоголик! Алкоголик — это который синий на улице валяется». На самом деле нет никакой разницы, пьян человек от бутылки шампанского или стакана водки. Он пьян. Это очень плохо. И наша обязанность как родителей — не просто удерживать детей от опасных и разрушительных поступков, но и просвещать их в самом прямом смысле: рассказывать, что происходит с мозгом, с печенью и с психикой человека, который пьёт.

9. Всё же пришёл пьяный

Если его не рвёт — просто уложить спать. Утром обсудить. И отслеживать свою реакцию: нет ли такого, что я его ругаю, но при этом тихонько горжусь («настоящий мужик, крутой!»). Или повод пустяшный, первый опыт, человек вообще ничего не понял, а я его уже в забулдыги записываю.

В общем, всегда обучение, просвещение и наблюдение.

Иллюстрации: iStockphoto (ilyaliren)

Ещё больше интересного и полезного про образование и воспитание — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!

Изображение на обложке: iStockphoto (sezer66)

Как вести себя при разговоре с подростком

С подростками сложно разговаривать. Они импульсивные, нелогичные и часто сами не знают, чего хотят. Чтобы помочь родителям правильно вести диалог, я вывел семь правил, которые помогут при разговоре с подростком.

Перед любым разговором надо сформулировать его цель. Это нужно, чтобы разговор не ушел в сторону. Часто бывает, что родитель начал говорить об уборке комнаты, подросток резко ответил, родитель завелся, начал кричать об оценках, плохом поведении и карьере дворника. Это неэффективный разговор, потому что родитель не достиг ничего, а подросток еще раз убедился, что «предки тупые». Если бы родитель потратил перед разговором пять минут, сформулировал цель и спокойно обсуждал только уборку комнаты, подросток слушал бы внимательнее.

Цель надо формулировать с пользой для подростка.

Цель: «Заставить Витю убраться в комнате» — плохая цель, потому что в ней нет никакой пользы для Вити. Вите не нужно убираться в комнате. Ему это неинтересно.

Цель: «Помочь Вите понять, что убираться нужно, чтобы вечером пойти в кино» — хорошая цель. Есть польза для Вити, только нужно ее правильно объяснить. Как это сделать я расскажу ниже.

Цель очень важна. С правильной целью вы сможете управлять своими эмоциями в разговоре и делать удачные ходы.

Перед любым разговором формулируйте цель. Нет цели — нет реального решения.

Подростка надо подготовить к разговору. Это нужно, чтобы он не озлобился. Лучше всего — постучаться к нему в комнату и сказать: «Витя, я бы хотел обсудить с тобой твои оценки. Когда мы можем это сделать?». Подросток сначала будет в шоке, но потом назовет удобное время. Если не назовет, — объясните почему это важно ему. Только не надо напирать на карьеру дворника.

Это самый важный совет. Если говорить с подростком как с маленьким ребенком — все бесполезно. С подростком надо говорить как с вашим коллегой или деловым партнером. Не надо сюсюкать.

Вспомним Витю, который не хочет убираться в комнате. Надо как-то донести до него, что уборка нужна ему самому. То есть, надо рассказать про пользу уборки для Вити. Польза — поход в кино. Можно как-то так:

— Витя, если ты не уберешь в комнате, то не пойдешь в кино.

Но это плохо. Административно-приказной тон и категоричность раздражают подростков. Лучше сказать так:

— Витя, ты вчера просил отпустить тебя в кино. Я бы с радостью это сделал, но не могу, потому что ты не убрался в комнате. Если ты хочешь пойти в кино, то уберись.

Витя начнет убираться.

Когда родитель много говорит, то он не слышит подростка, а воспринимает только то, что подсказывают эмоции. Поэтому родитель слышит не то, что говорит подросток на самом деле, а то, что ожидает от него услышать. Из-за этого родитель не понимает подростка. Чтобы понимать подростка — меньше говорите и больше слушайте.

Бывает, что вы в чем-то не согласны с подростком. Не надо кричать и навязывать свое мнение. Спокойно и уважительно объясните свою точку зрения.

Костя в десятом классе. Костя не хочет исправлять двойку по биологии.

— Мам, мне эта биология не нужна. Я физик. Зачем мне пестики и тычинки? Я не буду и не хочу исправлять двойку.

— Костя, мне кажется, ты не прав. Смотри, если у тебя будут плохие оценки по биологии, то будут плохие оценки в году, из-за этого тебя могут не взять в Бауманку, потому что при поступлении смотрят все оценки за десятый и одиннадцатый класс. Что скажешь?

— Согласен.

Подростки любят, когда им объясняют спокойно.

Не надо давить на подростков. Помните, что вы можете управлять своими поведением и действиями в разговоре с подростком, а результатом разговора — нет.

Подростки могут уйти в глухой отказ. Это нормально. У нас гормоны и бардак в голове. Если подросток не хочет слушать и наотрез отказывается выполнять вашу просьбу, то уходите. Вернетесь к разговору, когда он успокоится и снова будет готов к диалогу.

6 советов родителям от психолога

Автор: Денис Визер

Как общаться с подростком – советы психолога

Вопрос о том, как общаться с подростками важен многим родителям. Ведь это уже не дети, но ещё и не взрослые. Как же найти с ними общий язык, договориться, суметь вырастить настоящую личность. Кто же сможет лучше рассказать, как общаться с детьми подросткового возраста, как не они сами?

Наш юный автор, Елизавета, ей 14 лет, поделилась мыслями на этот счёт. А тренера центра К.О.Т. – своим опытом и практическими рекомендациями для родителей.

Как общаться с подростками – мнение «из первых рук»

Я думаю, ни для кого не секрет, что коммуникация – важная часть жизни человека. Но в подростковом возрасте общаться ещё более важно.

Что такое «общение» для подростка?

Перед тем, как ответить на этот вопрос, давайте подумаем, чего ожидают от разговора подростки с их родителями.

Я, как подросток, могу сказать, что для меня общение – это:

Инструмент познания нового, получения знаний;
Возможность поделиться своими наблюдениями и обсудить интересные вещи;
Способ эмоциональной поддержки;
Помощь в принятии решений;
А ещё обычно я ожидаю от разговора положительной энергии.

Мне кажется, что взрослые ждут от подростков того же. Однако, проблемы все же возникают. Часто бывают ситуации, когда разговор не оправдывает ожиданий…

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

Он «не готов!» — выбирайте время для беседы.
Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы — двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.
Не знает, зачем говорить.
Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю — бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.
Сложно начать разговор
Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.
Чувствуешь себя, как на допросе.
Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант — поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает.

Общение с ребёнком каждый день

Выше мы говорили про откровенные, глубокие беседы, которые для меня, например, очень важны. Но такие разговоры случаются не каждый день.

Уважение – залог хороших отношений.
В будничном общении, чтобы не возникало проблем, подростку, и всем членам семьи необходимо установить закон: уважать окружающих- не грубить, не перебивать, не лезть в чужой разговор. Это соблюдать довольно просто, при этом общаться станет легче и приятней. А ещё не придётся делать друг другу замечания. Так же важно, чтобы это правило соблюдали обе стороны. То есть вы не можете прервать разговор ребёнка с другом своим внезапным появлением, так же как подросток не должен отвлекать вас от разговора по телефону.
15 Минут на «свободное общение»
Ежедневно 15 минут говорить «о погоде — о природе» то есть про отвлечённые темы, такие, как, действительно, погода. Говорите всё, что взбредет в голову. О политике, книгах, кино или птицах. В эти условленные 15 минут отменяются все правила – говорите как хотите, когда хотите и о чём хотите. Вы можете рассказать подростку истории из вашего детства, рассказать о самом скучном кино или самой грустной книге, о лучшем отдыхе и самом странном своём поступке, о самом добром знакомом или об игре, в которую всегда проигрывали. А вы, в свою очередь, узнаете, что творится в жизни вашего ребёнка. Монстров какого цвета он боится, какие листья ему больше нравятся, какие зайцы, по его мнению, самые добрые. Расскажите ребёнку, что в это время он может ругаться, и кричать, что-то обиженно мычать, а когда запасы его обид и злости подойдут к концу, он узнает, какой секретный пароль был в детстве в играх его мамы, где был тайный штаб его папы. Скажите ребёнку, что, если он на вас обижен, пусть не стесняется это высказать в те заветные 15 минут. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило. Пусть эти минуты будут минутами откровения, пусть никто из вас не будет стесняться рассказать о своих чувствах и ощущениях.

Это поможет, по своему опыту говорю, вашему ребёнку поверить, что вы человек, а значит, говорить с вами будет не так страшно.

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

Не грубить и не перебивать
Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)
Не повышать тон
Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.

Такой краткий список договорённостей помогает улучшить отношения в семье и узнать друг о друге новое.

Лекарство от грусти или что делать, если просто общаться – мало ?…

Однако, бывают ситуации, когда просто поговорить слишком мало, или это невозможно (например, в силу больного горла). Тогда возникает вопрос – можно ли чем-то заменить разговор? Мой ответ – да, можно.

А если серьёзно, то вот оно, лучшее лекарство от грусти – объятия.

Это лекарство универсально, оно помогает и от плохого настроения, и от обиды, но не до конца, обида лечится только разговором, и от разногласий.

Что ещё может помочь?

Также помогут вылечить вышеупомянутые недуги милые записки, фотографии, сердечки или просто подарки от всего сердца.
Смех — одно из лучших лекарств! Часто смешная шутка вызывает хохот даже у людей с больным горлом, даже у сильно обиженных друг на друга людей.
Можно заменить разговоры, но не целиком, шутками, совместными занятиями или хобби.

Подводя итог, я хочу вспомнить, что такое общение, об этом я писала в начале статьи. И добавить, что это способ познания нового не только в окружающем мире, но и относительно других людей. Это способ сделать взаимоотношения теплее, радостнее, привнести в них искорку смеха и задора.

А что добавите в это определение вы?

Как общаться с подростком: 6 советов психолога

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность.

Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3. Не оценивайте.

Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком — не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать.

Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6. Любите и давайте чувство безопасности.

Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Проблема в общении с родителей и подростков – частая причина обращения в наш центр. Причём интересно, что её одинаково хотят решить и дети, и взрослые. Потому что, когда отношения в семье тёплые, есть взаимопонимание и поддержка хорошо всем. К этому вопросу можно подойти с разных сторон – посоветовать ребёнку пройти тренинг по общению, где том числе мы рассматриваем вопросы отношений с родителями. Или обратиться на консультацию психолога для того, чтобы более внимательно подойти к решению именно вашего вопроса.

Как вести себя с подростком, чтобы не стать его врагом?

Памятка родителям подростка (6-7 кл.)

Как вести себя с подростком, чтобы не стать его врагом?

Главное в отношениях с подростком – ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позиция по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.
Время безоговорочного авторитета родителей безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.
Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ сделать это – рисковать вместе с ребенком, но на своей территории. Так вы скорее сможете говорить с ним на его языке и дадите ему возможность постоянно удивляться вашей изобретательности.
Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизма. Подросток воспринимает все происходящее с долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Однако не стоит высмеивать или подшучивать над чувствами ребенка. Лучше всего сделать это над самой ситуацией.

Целевая установка

Подросткам, как никому другому необходима целевая установка. В период, когда ребенок так много говорит о своей свободе и требует ее, причем не всегда приемлемыми для взрослых способами, установка поможет решить многие конфликты родителей и детей.

Внутренний стержень, царь в голове, голова на плечах, ясный разум – как ее не назови, это все равно будет целевая установка. Заключается она в том, что подросток четко знает, что ему интересно. Идеальный вариант – закладывать ее еще с младшего школьного возраста, но, коль скоро этого не случилось в подходящий момент, считать подростковый период безвозвратно потерянным – нельзя.

Занимаясь целевой установкой ребенка, родители должны четко понимать, что им придется пожертвовать огромной массой своего свободного времени. В этот период нет понятия «он взрослый и сам все может». Если подросток проявляет желание заняться спортом, значит необходимо не только поспособствовать его поступлению в хорошую школу (так вы сможете определить его окружение и тренера), но и искренне болеть за его успехи, и поднимать повешенный из-за неудач нос. Если увлечением стал компьютер, значит можно показать галереи компьютерной графики или научить писать простенькие программы. Если музыка, то не кружок в школе, а первые «серьезные» записи, которые прослушиваются всей семьей. Кстати, если они действительно того стоят, то почему бы не познакомить чадо со своим школьным товарищем, который тоже когда-то играл?

В подростковом возрасте, как бы плоско это не звучало, существует только два направления: на созидание и на разрушение. Оба они очень сильны. Куда потянется ребенок, что будет руководить его действиями в сложнейший жизненный период – во многом зависит от чуткого отношения родителей.

Ответственность в мире взрослых

Подросток очень хочет делать все так, как хочется ему, как ему кажется правильным. И в этом он прав – в дальнейшем ему придется так жить. Но тут есть один каверзный момент. К самостоятельности дети готовы, они жаждут ее, а вот к ответственности – нет. И нужно эти понятия сплавить в сознании ребенка, пока не поздно.

Важно, чтобы подросток помнил о причинно-следственных связях: я сделал это, а в результате получилось так и так. Чтобы не были вокруг плохими учителя, приятели, мама или папа. Если же ему хочется самостоятельности, то разрешите это, помогите советом, но предупредите, что отныне ваша ответственность делится. И если в результате вечеринки с друзьями будет причинен урон квартире, то с этим придется что-то делать ему самому. А если под книжку захотелось съесть всю сковородку котлет, то, значит, вся семья, в том числе и он, на пару дней перейдут на исключительно овощное меню. Все это не нужно демонстративно и с надрывом показывать, гневно сверкать глазами, раздражаться и нервничать. Любой разумный человек, особенно тот, который всматривается в закономерности происходящего, увидит самый простой пример (а не очень тонкие намеки после трех попущений добрых родителей). Но еще больше он оценит спокойное объяснение этих закономерностей. И если разговор будет вестись мягко и уважительно по отношению к нему – тем лучше он прочувствует сказанное и тем безболезненнее воспримет. Часто понимание своих ошибок скрывается за крикливой бравадой. Либо напоказ отвергается с объяснениями «устаревших взглядов». Но в душе каждый из нас понимает и чувствует происходящее совсем иначе.

на Ваш сайт.

Как вести себя с подростком в период самоизоляции. Рекомендации психолога

По определению ВОЗ, подростковый возраст является периодом роста и развития человека, который следует после детства и длится до достижения зрелого возраста, то есть с 10 до 19 лет. Это один из критических переходных периодов жизненного цикла, для которого характерны бурные темпы роста и изменений, которые уступают лишь темпам роста и изменений, происходящих в грудном возрасте.

Подростковый возраст – это период подготовки к зрелости, для которого характерен ряд ключевых аспектов развития. Помимо физического и полового развития, это продвижение к социальной и экономической самостоятельности, развитие личности, приобретение навыков, необходимых для установления отношений и выполнения ролей в зрелом возрасте, формирование способности к абстрактному мышлению.

Подростковый возраст – это время бурного роста и огромного потенциала, но, при этом и время значительных рисков, когда мощное влияние оказывает социальный контекст. Подростки не способны полностью понимать сложные понятия или связи между поведением и его последствиями. Родители несут ответственность как за содействие в развитии и адаптации подростков, так и за эффективное вмешательство в случае возникновения проблем.

Как наладить общение с подростком и как вести себя родителям в период самоизоляции, «Радио 1», рассказал психолог Юрий Ефимов. Когда подростки доводят до кипения, вспомните себя в их возрасте, советует он.

«Взросление ребёнка сопровождается чередой критических периодов, возникающих в год, 3 года, 7 лет. Но самый сложный кризис, который нужно преодолеть родителям, – подростковый. В это время подросток резко меняется, пересматривая свои взгляды, желания и интересы. Подросший ребёнок ищет свое место в жизни и обществе, что очень непросто. Отсюда – бунтарство, непослушание, подростковый максимализм и нигилизм, резкие перепады настроения и другие неприятные явления, с которыми приходится столкнуться родителям», – рассказал Ефимов.

В режиме самоизоляции обостряются отношения в семьях, в том числе там, где есть дети подросткового возраста.

«Карантин стал своеобразной лакмусовой бумагой, выявляющей семейные проблемы. В «ячейке общества», где уже тлел огонёк раздора, может разгореться пламя, если не принять нужных мер и не взять ситуацию под контроль. С наступлением переходного возраста из семьи уходит ребёнок, а вместо него появляется взрослый. Поэтому отношения приходится строить заново. Ошибки и просчёты, допущенные в этот период, могут дорого обойтись. Возникнут обиды, преодолеть которые крайне сложно», – пояснил эксперт.

Чтобы не потерять уважение и не растерять доверие в семье, родителям нужно соблюдать простые правила:

– Понять, что это тот же самый ребёнок, его не подменили, а бунты и протесты – признаки взросления. Это надо принять не как зло, а как радостную весть – скоро дочь или сын станут совсем взрослыми.

– Установить дистанцию в общении. Подростки часто очерчивают границы, за которые нельзя переступать. Нужно уважать их мнение, иначе это приведет к конфликтам и утрате доверия, восстановить которое будет крайне сложно.

– Уважать мнение подростка. Родителям сложно привыкнуть к ситуации, что их дочь или сын начали высказывать своё мнение, иногда разительно отличающееся от принятого. Относиться к этому нужно спокойно, не навязывая своё мнение. Пройдёт время, и подросток сам разберётся, отделив хорошее от плохого. А, возможно, ребёнок прав, – то, что родители отстаивают с пеной у рта, через некоторое время окажется несовременным и устаревшим.

– Создать доверительные отношения, не скатываясь в гиперопеку и не отдаляясь. Иначе подросток отстранится, оставшись один на один со своими проблемами. В таком случае о плохой компании, зависимости или суицидальных мыслях родители узнают поздно, иногда даже тогда, когда что-то изменить будет сложно или невозможно.

– В ситуации, когда подросшие сын или дочь доводят до белого каления, нужно оглянуться назад и вспомнить себя в их возрасте. Скорее всего, тогда всё тоже не было идеально. Поэтому нужно просто запастись терпением.

Взрослые и подростки по-разному переживают ситуацию изоляции и карантина, что может приводить к конфликтам. Как отметил эксперт, чтобы не допустить конфликтных ситуаций, нужно выбрать правильную линию поведения и соблюдать следующее правила:

– Не делать из случившегося трагедию и ни в коем случае не нагнетать панику в семье. Уклад жизни, привычки и традиции должны меняться минимально, ровно настолько, насколько этого требует ситуация.

– Все слышали фразу: дети думают, что будут жить вечно. То же относится и к подросткам, у которых нет такого чувства самосохранения, как у взрослых людей. Поэтому нужно ненавязчиво и аккуратно объяснить, зачем нужна самоизоляция, и какие последствия вызывает её нарушение. Это делается спокойно, доверительно и ни в коем случае не в поучающем тоне.

– Обязательно нужно следить за учёбой ребенка, если она проводится удалённо. Школьники, оставшись без контроля, могут запустить занятия и выровняться потом будет очень сложно. В этом случае нужно проявить больше терпения, внимания и не пускать ситуацию на самотек.

Многие дети воспринимают карантин как возможность не выпускать из рук гаджеты. Бороться с этим запретами не удастся, так как это вызовет только негативную реакцию. Лучше переключить подростка на другое занятие или постараться извлечь из такого увлечения максимальную пользу – например, посмотреть в интернете вместе что-то интересное.

«Не оставлять детей один на один со своими чувствами и тревогами. Подростки могут почерпнуть негативную информацию о вирусе из интернета. Относиться к этому отрицательно не стоит, поскольку тревога – естественная реакция организма на стресс. Нужно любыми способами развеять страхи», – поделился советом психолог Юрий Ефимов.

Известный психолог Дейл Карнеги произнёс прекрасную фразу: «Если судьба преподносит вам лимон, сделайте из него лимонад». Самоизоляция может быть тем самым лимоном, из которого при правильном применении можно «приготовить» тёплые семейные вечера. Возможно, впоследствии они приживутся и станут семейной традицией.

Дети, коты и комедии – что поможет стать звездой соцсетей во время самоизоляции?

Усильте страх смерти. Как побороть ковидофобию?

Советы психолога. Особенности переходного возраста. 16.11.2020

Общение с подростками — это проблема, с которой сталкиваются практически все родители. Гормональная «трансформация» ребенка меняет не только его физиологию, но и психику. Поэтому очень важно знать, как правильно вести себя с подростком.
Чтобы найти общий язык с подростком и помочь ему легче перенести трудный возраст, нужно набраться терпения, мудрости и запомнить несколько особенностей этого возраста.
Основные правила общения с подростками
Главное правило поведения любого родителя, который ищет способ, как найти общий язык с подростком — оставаться спокойным и выдержанным в любой ситуации, несмотря на все фокусы, которые может выкидывать бунтующий ребенок с «пограничной» психикой (именно в такую категорию подростков ставят психологи).
Чтобы подкрепить свое спокойствие и выдержку правильными действиями, запомните основные секреты общения с подростком.
Правило №1: выстраивайте взрослые отношения
Примите тот факт, что ваш ребенок взрослеет и становится личностью, пусть пока что не совсем зрелой. А это требует смены ориентиров в общении — старайтесь обойтись без длительных нравоучений и лекций, не требуйте беспрекословного послушания, не решайте за него его проблемы.
Позвольте своему сыну или дочери быть взрослыми не только в поступках, но и в ответственности за их последствия. Не паникуйте, если ребенок принимает неправильное или «не ваше» решение — пусть он сам поймет, насколько правильным оно является. Конечно, если это решение не касается жизненно важных или судьбоносных моментов.
Постарайтесь донести до него то, что быть взрослым — это не только манера поведения и снятие многих ограничений. Это еще и ответственность за все: за свои слова, поступки и своих близких. Советуйтесь с ним и умейте выслушать, не перебивая.
Правило №2: никаких сравнений с другими
Поставьте в перечень запретов привычку сравнивать своего ребенка с кем-либо не в его сторону. Во-первых, в период пубертата его самооценка тоже претерпевает изменения, и не стоит своими руками снижать ее планку еще больше.
Во-вторых, ваш тинэйджер никогда не будет таким, как вы или другие ваши родственники в его возрасте. Тем более таким, как прочие дети. Он — индивидуум, и поэтому априори не может быть похожим на кого-либо. Тактика сравнения с более послушными (успешными, приличными, добрыми, внимательными и т.д.) детьми только укоренит в подростке желание бунтовать
Правило №3: спокойствие, только спокойствие
Научитесь контролировать свои эмоции. Крик, истерики и упреки в повышенных тонах — мощный раздражитель для подростковой психики. Такое «громкое» общение может закончиться либо ответными криками, либо полным игнорированием. То есть о взаимопонимании и доверии в этом случае речи быть не может.
Один из вариантов, как найти общий язык с трудным подростком и не сорваться на крик — сдерживать порыв перед тирадой. Постарайтесь формулировать свои высказывания с упором на чувства, которые вызывают его поступки — они могут вас задеть, насторожить, обеспокоить.
Следите за языком своего тела: спокойное отношение к ситуации не может сопровождаться сверкающими глазами, скрещенными или упертыми в бока руками. Также при общении старайтесь не возвышаться над ребенком, лучше занять место сбоку на небольшом расстоянии.
Правило №4: интересуйтесь его делами
Проявление искреннего интереса к увлечениям подростка — еще один ключик к пониманию. Постарайтесь принять его любимые занятия, даже если они вам не нравятся или вы считаете их пустой тратой времени. Возможно, ваша смена отношения к его любимым компьютерным играм, катанию на роликах, музыке или граффити поначалу вызовет сомнение. Поэтому искренность — ваше оружие. Радуйтесь его успехам, расспрашивайте о нюансах, интересуйтесь новинками, поощряйте достижения. Со временем ваш «бунтарь» примет ваш интерес и уже сам будет делиться впечатлениями и гордиться вашей поддержкой.
Правило №5: общение в процессе
Подростка, который жаждет свободы, сложно привлечь к семейным вечерам с откровенными разговорами. Наоборот, он стремится к общению вне семьи — со сверстниками и в соцсетях. Однако оставлять его без общения с родными нельзя. Поэтому нужно немножко хитрить.
Как вариант, можно поддерживать так любимую подростками манеру общаться виртуально — сообщения в мобильном или социальных сетях воспринимаются ими более легко и активно.
Правило №6: будьте примером для подражания
Необходимость быть примером для своего ребенка с его взрослением становится все актуальнее. Поэтому глупо требовать от подростка не курить и не ругаться нецензурными словами, если сами этим грешите. Он взрослеет и, если не копирует ваше поведение, то, по крайней мере, считает, что ему можно все то, что и вам. То же относится и к манере общения: если ребенок лжет, не высказывает должного уважения и скрывает от вас свои поступки, проанализируйте, не копирует
Родители подростков помните! Переходный возраст бывает у всех и обязательно заканчивается. Поэтому эту «бурю» нужно просто переждать. Но переждать спокойно и мудро, сохранив при этом доверительные отношения с ребенком, чтобы потом с улыбкой вспоминать его подростковые «выпады».

Как вести себя с подростком в период кризиса? — Публикации

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ПОДРОСТКОМ В ПЕРИОД КРИЗИСА?

Нередко у родителей возникают опасения относительно состояния ребенка, особенно часто волнения происходят, если в семье уже имела место суицидальная попытка. Тогда существует необходимость предпринять меры по предупреждению суицидального кризиса. Профилактические действия необходимо направить на улучшение взаимоотношений в семье, помощь на повышение самооценки и развитие самоуважения у ребенка, а также на формирование и развитие коммуникативных навыков у членов семьи.

Хотелось бы привести в пример, мнение врача-психиатра Е.М. Вроно, которая отмечает, что подросток часто переживает проблемы трех «Н»: непреодолимость трудностей, нескончаемость несчастья, непереносимость тоски и одиночества. При этом он должен бороться с тремя «Б»: беспомощностью, бессилием, безнадежностью.

Очень часто дети и подростки в состоянии стресса или суицидального риска, а иногда и после совершенной попытки испытывают проблемы в общении. Они проявляют неспособность или невозможность обсуждения и ведения беседы о своих возникших проблемах. А ведь именно поддерживающий диалог с кем-либо является бесценным, в этот период.

Важным шагом в предупреждении суицидальных действий, является установление доверительного общения. Если не удается установить доверительный контакт, нарастает напряжение в отношениях, возникает ситуация, которая не позволяет осуществление никаких полезных действий для подростка. У многих родителей возникает страх, спровоцировать суицидальные действия, разговором о самоубийстве, к обсуждению суицидальных мыслей. Страх приводит к отсутствию эффективного взаимодействия и коммуникации.

Проведение беседы с подростком о его суицидальных мыслях, действиях, попытках, для большинства родителей очень сложно, поскольку происходит обострение их собственных психологических конфликтов или вскрывает другие существующие проблемы. Неразрешенные эмоциональные проблемы родителей выходят на поверхность, и в результате, несмотря на желание и возникающую необходимость поговорить с ребенком, возникает беспокойство и страх перед этой беседой. Проблема не озвучивается, может даже замалчивается, обсуждения не происходит.

Случается что эмоциональный дискомфорт, неуверенность в своей родительской компетентности, проявляется в отношениях к подростку в виде осознанной или бессознательной агрессии. Необходимо иметь ввиду, что подростки в кризисные периоды жизни, а тем более в состоянии суицидального кризиса являются очень восприимчивыми и не только к содержанию сказанного, но и у тональности произносимого. Речь идет о пользе невербальной коммуникации. Понимание и принятие своему ребенку, можно выразить языком жестов и прикосновений.

Взрослые могут столкнуться с тем, что на каком-то этапе подросток может отвергать предлагаемую ему помощь. Только настойчивость, терпение, мягкость и максимальное проявление сочувствия и любви необходимы для достижения в формировании позитивного диалога.

Некоторые практические рекомендации родителям могут оказать помощь при построении позитивного диалога и успешных коммуникаций с детьми и подростками.

✓ Важно и необходимо родителю оставаться самим собой. Дети чувствуют фальшь и обман.

✓ Необходимо выстраивать с ребенком доверительные отношения, чтобы он смог рассказать вам правду о том, что у него на уме. Нужно, чтобы он чувствовал себя на равных с вами, как с другом.

✓ Что именно вы говорите (или не говорите), не столь важно. Важно, КАК вы это говорите. Если вы не можете найти нужных слов, но переживаете искреннюю заботу, ваш голос, интонация передаст ее.

✓ Одним из важных способов эффективного взаимодействия с подростком, это умение говорить как равный, а не как старший. Когда вы действуете из позиции учителя или эксперта, это может вызвать неприятие и оттолкнуть подростка.

✓ Сосредоточьте свое внимание. Вслушивайтесь в чувства, а не только в факты, и в то, о чем умалчивается, наряду с тем, о чем говорится. Позвольте человеку, не перебивая, излить душу.

✓ Не думайте, что вам следует что-то говорить каждый раз, когда возникает пауза. Молчание дает каждому из вас время подумать.

✓ Проявите искренне участие и интерес, не применяйте допроса с пристрастием. Простые, прямые вопросы («Что случилось?», «Что произошло?») для собеседника будут менее угрожающими, чем сложные, «расследующие» вопросы.

✓ Направляйте разговор в сторону душевной боли, а не от нее. Ваш сын или дочь хотят рассказать вам о личных и болезненных вещах, которые трудно услышать большинству людей.

✓ Постарайтесь увидеть и почувствовать ситуацию глазами вашего ребенка. Будьте на его стороне, не принимайте сторону людей, которым он может причинять боль или которые причиняют боль ему.

✓ Дайте возможность сыну или дочери найти свои собственные ответы, даже если вы считаете, что знаете очевидное решение или выход.

✓ Во многих случаях решения просто не существует, и ваша роль заключается в том, чтобы оказать дружескую поддержку, выслушать, быть со своим ребенком, который страдает. Предоставление времени, внимания и заботы может показаться недостаточным. Люди в состоянии горя, находящиеся в ситуации, кажущейся безвыходной, могут заставить вас чувствовать себя беспомощными и глупыми. К счастью, вы не должны обязательно выработать какое-то определенное решение, немедленно изменить жизнь или даже спасать ее. Ваш сын или дочь спасутся сами и изменят свою жизнь. Доверяйте им.

✓ Когда вы не знаете, что сказать, не говорите ничего. Но будьте рядом!

Используемая литература:
«МЕТОДИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ПРОФИЛАКТИКЕ СУИЦИДА СРЕДИ ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ В ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫХ УЧРЕЖДЕНИЯХ» Авторы: Арапова С.Л., Иванченко А.А., Селюкова Т.Л.

Педагог-психолог МКУ ЦППМСП «Гармония»
Светлана Ивановна Джавахия

7 ключей к работе с трудными подростками

Источник: Bing

T особей — уникальная и часто противоречивая порода. Как группа, они стремятся к индивидуальности, но при этом жаждут признания сверстников. Они действуют так, будто знают все, но при этом не имеют большого опыта. Они чувствуют себя непобедимыми, но зачастую неуверенными. Некоторым подросткам нравится проверять и бросать вызов авторитету. Некоторые могут быть саморазрушительными.

Это непросто, когда вам приходится иметь дело с трудными подростками в своей жизни, будь то ваши дети, студенты, спортсмены, члены группы или сотрудники.Что вы можете сделать перед лицом трудного подростка? Ниже приведены семь ключей к успешному обращению с подростками, взятые из моей книги «Как эффективно общаться и справляться с трудными подростками». Не все приведенные ниже советы применимы к вашей конкретной ситуации. Просто используйте то, что работает, а остальное оставьте.

1. Не отдавайте свою власть

Одна из самых распространенных характеристик трудных подростков — это то, что они любят нажимать на ваши кнопки и заставляют вас реагировать негативно.Это можно сделать разными способами, включая, помимо прочего, поддразнивание, непослушание, непослушание, ответные разговоры, бросание гнева, нарушение правил, увольнение, споры и провокации. В эти моменты, чем больше вы реагируете и расстраиваетесь, тем больше подросток будет думать, что у него есть власть над вами — ей удалось нажать на ваши кнопки!

Первое практическое правило перед лицом трудного подростка — сохранять хладнокровие. Чем меньше вы реагируете на провокации, тем лучше вы сумеете справиться с ситуацией.Когда вы чувствуете, что подросток расстроен или вам бросает вызов, прежде чем сказать или сделать что-то, что может ухудшить ситуацию, сделайте глубокий вдох и медленно сосчитайте до десяти. Во многих случаях к десяти годам вы бы успокоились и нашли лучший ответ на проблему, чтобы уменьшить, а не усугубить проблему. Если после счета до десяти вы все еще расстроены, возьмите тайм-аут и вернитесь к вопросу после того, как успокоитесь.

2. Установите четкие границы

Поскольку большинство подростков хотят обрести большую независимость и самостоятельность, некоторые из них неизбежно бросят вам вызов, чтобы проверить степень своей силы.В таких ситуациях очень важно установить границы, чтобы поддерживать рабочие и конструктивные отношения. Границы необходимо обозначить четко и конкретно.

Наиболее эффективными границами (их также можно назвать базовыми правилами, внутренними правилами, командными правилами или кодексами поведения) являются те, которые являются справедливыми, разумными и могут применяться последовательно. Если вы какое-то время имели дело с трудным подростком, не обозначая четких границ, заявите, что с этого момента все будет по-другому, и подкрепите свое утверждение действиями.

Первое и главное ограничение практически в любой ситуации — это уважительное отношение к вам. Это означает, что если подросток (-и) уважительно относится к вам, вы также окажете ей или ему определенное уважение и привилегии.

В дополнение к уважению, и в зависимости от ситуации, может также существовать список основных правил межличностного общения, семьи, класса, команды или занятости. Список границ должен быть относительно коротким, но четким и, при необходимости, указываться письменно.

Конечно, некоторые подростки могут намеренно бросить вызов вашим границам, чтобы увидеть, имеете ли вы в виду то, что говорите, и проверить, насколько они могут избежать наказания. Если это произойдет, примените коммуникативные навыки и стратегии из пунктов 3–7 ниже по своему усмотрению.

3. Используйте напористую и эффективную коммуникацию

Писатель и бывший писатель президентского выступления Джеймс Хьюмс отметил, что: «Искусство общения — это язык лидерства». Это утверждение особенно применимо, когда речь идет о работе с подростками и их мотивации.Когда вы сталкиваетесь с трудным молодым человеком, укрепите свое положение, используя навыки уверенного общения. В разделе «Как эффективно общаться и справляться с трудными подростками» вы узнаете, как уменьшить сопротивление подростков и укрепить сотрудничество, восемь способов сказать «Нет» дипломатично, но твердо, как определить, лжет ли подросток, и шесть способов, как вести переговоры с трудными подростками.

4. Общаясь с группой трудных подростков, сосредоточьтесь на лидере

Многие учителя знают, что когда они сталкиваются в классе с группой учеников, которые нарушают порядок, нет необходимости разбираться с каждым нарушителем индивидуально.Часто, если твердо держаться за лидера и заставить его подчиняться, остальная группа последует за ним. Другой метод управления — разделить сложных людей физически (с помощью назначенных сидений, разных рабочих групп и т. Д.), Чтобы они с меньшей вероятностью образовали клику и подпитывались друг друга.

То, что работает со студентами, также может работать с подростками в других ситуациях, будь то ваши дети, спортсмены, сотрудники или члены группы. Если сосредоточить внимание на лидере, разделить и побороть неподобающее поведение, группа подростков с большей вероятностью будет вести себя должным образом.

5. В умеренных ситуациях сохраняйте юмор и проявляйте сочувствие

В относительно легких ситуациях, когда подросток испытывает трудности, проявляйте сочувствие, не реагируя чрезмерно. Отвечайте улыбкой, а не хмурым взглядом. Скажите себе с некоторой долей юмора: «Вот и она снова», а затем займитесь своими делами.

Оставайтесь над шумом. Не говорите подростку, что делать в пустяках. Настойчивые незапрашиваемые советы могут быть истолкованы в лучшем случае как разборчивые и угрожающие индивидуальной самости молодого человека.В худшем случае это может сделать вас «врагом» или «другой стороной». Оставьте достаточно места для подростка.

Когда подросток расстраивает вас, вместо того, чтобы чувствовать гнев, раздражение или тревогу, отойдите на некоторое расстояние, сделайте глубокий вдох и завершите предложение «это должно быть нелегко…»

Например:

«Мой сын такой вспыльчивый. Должно быть, нелегко стремиться к независимости, все еще живя с родителями ».

«Моя дочь такая стойкая. Должно быть нелегко справляться с давлением со стороны ее школы и сверстников.”

«Этот студент очень немотивирован. Должно быть нелегко бороться с заданиями и знать, что он отстает ».

Безусловно, чуткие заявления не оправдывают неприемлемого поведения. Дело в том, чтобы напомнить себе, что многие подростки борются внутри себя, и осознание их опыта может помочь вам относиться к ним с большей отстраненностью и невозмутимостью.

6. Дайте им шанс помочь в решении проблем (если возможно)

Многие трудные подростки ведут себя так, потому что не верят, что взрослые на самом деле их слушают.Когда вы видите, что подросток расстроен или находится в затруднительном положении, предложите ему поговорить с вами. Скажите, например: «Я здесь, чтобы послушать, если ты хочешь поговорить, хорошо?» Будьте доступными и время от времени напоминайте об этом подростку, но не настаивайте на этом. Используйте стратегию «тяни» и позвольте молодому человеку подойти к вам, если и когда он будет готов.

В определенных ситуациях, когда вы рассказываете подростку о его или его опыте, слушайте его без комментариев (хотя бы какое-то время).Просто будьте рядом и будьте «другом», независимо от того, какова ваша настоящая роль по отношению к молодому человеку. Позвольте подростку чувствовать себя непринужденно, раскрываясь вместе с вами.

Прежде чем предлагать что-либо, спросите подростка, хочет ли она его услышать. Например, скажите: «Вы хотите услышать, что я об этом думаю? Если нет, ничего страшного. Я все еще здесь, чтобы слушать ». Опять же, используйте стратегию «тяни» и позвольте подростку услышать ваши отзывы, когда она будет готова.

Обсуждая проблемы, вовлекайте молодого человека в обсуждение проблем и решений.Запросите ввод. Спросите, например: «Учитывая желаемый результат, как бы вы справились с этой проблемой?» Посмотрите, не появятся ли у них какие-нибудь конструктивные идеи. По возможности старайтесь не настаивать на единственном действии. Совместно с подростком изучите несколько разумных вариантов и придите к взаимоприемлемой договоренности.

С другой стороны, если вы слышите в основном обвинения, жалобы и критику, не соглашайтесь или не соглашайтесь. Просто скажите, что вы запомните сказанное ими и продолжите делать то, что вам нужно, включая применение последствий.

7. В серьезных ситуациях использовать последствия для снижения сопротивления и добиваться уважения и сотрудничества

Когда подросток настаивает на нарушении разумных правил и границ и не принимает «нет» в качестве ответа, используйте последствия.

Способность определять и утверждать последствия — один из самых мощных навыков, которые мы можем использовать, чтобы «бросить вызов» сложному человеку. Эффективно сформулированное последствие дает паузу трудному человеку и заставляет его или его перейти от сопротивления к сотрудничеству.В (щелкните заголовок) «Как эффективно общаться и справляться с трудными подростками» последствия представлены в виде семи различных типов силы, которые вы можете использовать, чтобы повлиять на позитивные изменения.

Хотя трудным подросткам неприятно иметь дело, есть много эффективных навыков и стратегий, которые вы можете использовать, чтобы свести к минимуму их неповиновение и расширить их сотрудничество. Это один из важных аспектов лидерского успеха.

Источник: niprestondotcom

Как справиться с подростками | SkillsYouNeed

Быть подростком тяжело.

Быть родителем подростка часто бывает еще труднее.

Важно помнить, что вы взрослый: вы лучший образец для подражания для своего подростка, а это значит, что важно то, как вы себя ведете.

На этой странице вы найдете несколько советов о том, как справиться с подростком в доме и убедиться, что вы и он можете выйти живыми и невредимыми в конце подросткового возраста.

Коротко о подростковых годах

В подростковом возрасте молодые люди сталкиваются с огромным количеством проблем.

Их тела меняются, и они переживают период интенсивного развития мозга и гормонального фона.

Подробнее об этом см. На нашей странице: Understanding Adolescence .

В целом они растут и созревают. Они пытаются узнать, кто они такие, и утвердить свою личность как отдельного человека от вас и своих друзей, но находятся под сильным влиянием обоих.

Они также подвергаются все большему давлению, чтобы добиться хороших результатов в школе, в связи с приближением государственных экзаменов.

Возможно, неудивительно, что их поведение может стать более сложным, и что они могут испытывать перепады настроения и эмоциональные взлеты и падения в этот период.

Воспитание подростка

Если быть подростком тяжело, то и воспитание подростка тоже может быть трудным.

Ваш милый, счастливый, улыбающийся маленький ребенок внезапно начал спорить, кричать и хлопать дверьми.Более того, они внезапно взлетели вверх и вполне могут быть выше вас. Все, что вы предлагаете, неверно, и иногда вам кажется, что вы вернулись к годам малыша, за исключением того, что ваш подросток сейчас слишком велик, чтобы сидеть на нижней ступеньке.

Это тяжелое время, особенно если у вас есть другие заботы, например, дети младшего возраста, работа или родители старшего возраста.

Хорошая новость заключается в том, что есть несколько относительно простых способов справиться с этим.

1. Берегите себя

Важно продолжать заботиться о себе, когда вы находитесь в состоянии стресса.

Слишком легко начать пропускать приемы пищи, потому что вы «слишком устали, чтобы готовить», или не спите по ночам, беспокоясь о ситуации. Вместо этого убедитесь, что вы уделяете дополнительное время себе и всем остальным.

Постарайтесь убедиться, что вы и все остальные члены семьи соблюдаете здоровую сбалансированную диету . Подробнее об этом читайте на наших страницах Food, Diet and Nutrition .
Высыпайтесь и поощряйте к этому и вашего подростка.Вы все будете сварливыми и неприятными, если не сделаете этого. Подробнее об этом читайте на наших страницах. Что такое сон? и Важность сна .
Гораздо легче справиться со стрессом, в том числе и в семье, если ты в хорошей форме. Это означает, что вам может понадобиться , чтобы начать выполнять немного больше упражнений . Выходить на свежий воздух — тоже хорошо, и если вы сможете совместить их, тем лучше. Подробнее об этом читайте на нашей странице Важность упражнения .
Найдите время , чтобы отдохнуть от своих детей . Поработайте со своим партнером, или, возможно, с другим родственником или другом семьи, чтобы у вас обоих был «выходной» и у вас была возможность отдохнуть вдали от семьи.
Обратиться за помощью . Как сказал Джон Донн много лет назад, человек — это не остров. Сами по себе никто из нас не сильнее, и просьба о помощи не является признаком слабости. Обращайтесь к партнеру, друзьям и другим членам семьи или обращайтесь за профессиональной помощью, если считаете, что она вам нужна.Наша страница, посвященная Resilience , объясняет, почему знание того, когда обращаться за помощью, является ключевой частью устойчивости и способности справиться с ситуацией.

Если вы хотите узнать больше об управлении стрессом, вы можете найти наши страницы на Stress полезными.

2. Сохраняйте спокойствие

Во время разговора с подростком бывает трудно сохранять спокойствие и сосредоточенность.

Наши дети обладают уникальной способностью нажимать все наши кнопки и вообще могут заводить нас. Если вы чувствуете, что злитесь, сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить, и не бойтесь сказать что-то вроде: «Я просто собираюсь выделить несколько минут перед тем, как ответить, так как я немного злой, и я не хочу обсуждать это, когда злюсь.”

Это не только поможет вам успокоиться, но и смоделирует желаемое поведение для вашего подростка и покажет ему, как себя вести.

3. Продолжайте говорить и слушать

Убедитесь, что у вас открыты каналы связи с подростком.

Может возникнуть соблазн отправить их на автобусе, но помните, что подбрасывание их к месту может дать полезную возможность для быстрой беседы. Дайте им возможность поговорить и задать общие вопросы, выслушивая ответы.

Если вас беспокоит конкретное поведение, не бросайте ему вызов напрямую. Вместо этого предоставьте источники информации, такие как подходящая брошюра или ссылка на хороший веб-сайт, и скажите, что, по вашему мнению, им может быть интересно ее прочитать.

Подробнее об этом читайте на нашей странице Общение с подростками .

4. Установите и соблюдайте границы

Подросткам, как и малышам и маленьким детям, нужны границы.

Вам может показаться, что процесс обеспечения их соблюдения будет намного проще, если вы согласовали их вместе, а не просто навязывали их.Может быть полезно объяснить, почему вы считаете что-то особенно важным, и обсудить области, в которых, по вашему мнению, у вас есть некоторая гибкость.

Разрешить подросткам проводить время в одиночестве

Подростки очень стараются найти и создать свою идентичность.

Важно дать им время побыть наедине с собой и немного уединиться, чтобы дать им почувствовать, что они растут. Тем не менее, также важно, чтобы они продолжали проводить время с вами и со своей семьей, поэтому может быть полезно продолжить совместное времяпрепровождение и, возможно, время от времени проводить семейные прогулки.

6. Не поддавайтесь плохому поведению

Как и дети ясельного возраста, подростки будут использовать любые доступные средства для достижения желаемого. Если вы уступите плохому поведению, они будут использовать его чаще: вы будете укреплять поведение. Напоминание о теории, лежащей в основе этого, можно найти на нашей странице «Понимание детей младшего и младшего возраста».

Наконец, важно показать подросткам, что вы их любите

Большинство подростков обычно знают о любом плохом поведении.В подростковом возрасте они часто и так себя не очень любят.

Подросткам нужно знать, что вы все еще их любите. И, возможно, что не менее важно, вам нужно помнить, что вы все еще любите их.

Они могут больше не быть вашими милыми, приятными маленькими мальчиками или девочками, но это все еще ваш ребенок, и вы им нужны. Время от времени обнимайте их, готовьте их любимый пудинг или спонтанно выносите куда-нибудь в приятное место. Это напомнит вам обоим, что вы важны друг для друга.

Как вести себя с подростками с отношением

В Empowering Parents мы часто слышим от родителей, которые разочарованы плохим отношением и безответственным поведением своего подростка. Успеваемость в школе или сохранение работы некоторым детям, кажется, просто безразличны.

И у многих подростков есть то, что Джеймс Леман, создатель программы поведения детей The Total Transformation® , называет менталитетом «мечтателя». Эти мечтатели верят, что увлекательная, высокооплачиваемая работа просто окажется у них на коленях.Поэтому хорошие оценки или неидеальная работа считаются ненужными.

Опасность в том, что дети используют эту фантазию, чтобы оправдать игнорирование своих обязанностей. И родители расстраиваются, когда пытаются убедить ребенка, который просто не слушает разум. Какая жизнь будет у их ребенка, если он даже не умеет слушать разум? Если они не могут относиться к жизни более серьезно?

Но ваш ребенок может быть недостаточно зрелым или не желать принимать эту взрослую точку зрения. Вот почему их отношение не должно быть вашей главной заботой.Вот что вам следует сделать вместо этого.

История Эрики

Моя подруга Эрика описывает, что случилось с ее сыном-подростком в прошлом году:

«У нашего 17-летнего мальчика худшее отношение к школе. Он отказывается делать домашнее задание и говорит, что это глупо. Он жалуется, что это не имеет ничего общего с реальным миром и что ему даже не нужно ходить в школу, чтобы получить хорошую работу. Вместо этого все, что ему нужно сделать, это «по-настоящему хорошо разбираться в видеоиграх», потому что он считает, что может получить высокооплачиваемую работу, «проверяя» их, не окончив среднюю школу.Когда я говорю ему, что не думаю, что это произойдет, он закатывает глаза, смотрит в потолок и испускает глубокий драматичный вздох. Он ведет себя так, как будто я не понимаю, на что похожа сегодняшняя жизнь ».

Любая попытка Эрики поговорить с ним о школе, получении постоянной работы или даже о конкретных шагах, которые он мог бы предпринять, чтобы получить одну из этих работ по тестированию игр, встречает отношением «взрослые ничего не знают».

«У него такое ложное чувство принадлежности и полное непонимание реальности.У него есть идея, что жизнь будет такой простой — без работы, без расписания, без необходимости делать то, чего он не хочет. Меня сводит с ума то, что он зря тратит свое время, хотя ему следовало бы сосредоточиться на учебе, чтобы он мог поступить в колледж и получить настоящую работу. Его позиция такова: «Зачем мне? Я лучше других людей ». Как я могу изменить его отношение и заставить его увидеть реальность?»

Заставить ребенка лучше относиться к

Если вы находитесь в гуще такой борьбы за власть со своим подростком, вы, вероятно, учите своего ребенка важности тяжелой работы, ответственности и хорошего отношения.И это, вероятно, не работает.

Вот правда: нельзя заставить ребенка лучше относиться к делу. Это не может быть принуждено. Отношение вашего ребенка зависит от вашего ребенка. Независимо от того, насколько убедительны или основаны на реальности ваши аргументы, вы не можете заставить ребенка думать о мире так, как вы. Вы не можете заставить ее перенимать ваш опыт и вашу точку зрения.

Подростки, естественно, будут апатично или пренебрежительно относиться ко всему, кроме того, что их непосредственно интересует.И когда вы сосредотачиваетесь на попытке изменить отношение вашего ребенка, вы настраиваете себя на разочарование.

Действительно, было бы ошибкой пытаться изменить отношение вашего ребенка. Это будет иметь неприятные последствия. Вместо этого просто сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать, а именно на том, чтобы заставить вашего ребенка нести ответственность за свои обязанности.

Сосредоточьтесь на поведении, а не на отношении

Чтобы быть наделенным полномочиями родителем, вам нужно научиться игнорировать апатичное, всезнающее отношение вашего ребенка и вместо этого сосредоточиться на его поведении.Расскажите ребенку, чего от него ждут в вашем доме, о ваших правилах и о последствиях их несоблюдения.

Например, если ваш ученик средней школы говорит: «Я ненавижу английский! Зачем мне делать уроки — это глупо! » Можно сказать:

«Я знаю, вы думаете, что ваше задание по английскому глупо. Вам не обязательно это нравиться, но вам нужно закончить это. Вы знаете правила. Нет доступа к какой-либо электронике, пока ваша домашняя работа не будет выполнена ».

Вы обнаружите, что по мере того, как поведение вашего ребенка улучшается, вместе с ним улучшается и его отношение.

Не пытайтесь заставить ребенка чего-то «хотеть»

Не пытайтесь заставить ребенка «хотеть» получать хорошие оценки. Или «хотеть» устроиться на работу. Вы просто не можете заставить ребенка хотеть чего-то, чего он не хочет. Однако есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы повлиять на него.

Например, если вы оплачиваете все расходы своего ребенка (телефон, машина и развлечения), то он может не захотеть работать. В конце концов, ему не нужны деньги. Но когда его деньги на развлечения прекращаются, он может внезапно все-таки захотеть получить эту работу, особенно если он хочет иметь деньги, чтобы гулять со своими друзьями.

На данном этапе неважно, научится ли он любить свою работу. Важно то, что он понимает, что ему нужно работать, чтобы позволить себе то, что он хочет.

Сосредоточьтесь на развитии навыков

Как родитель, ваш лучший выбор — помочь вашему ребенку овладеть навыками, которые ему нужны, чтобы пробиться в этом мире. Эти навыки одинаковы, даже если ваш ребенок хочет сделать что-то, что, по вашему мнению, маловероятно.

Мало ли, может быть, ваш ребенок устроится тестером видеоигр.Вам не нужно убеждать его, что вы правы, а он неправ.

Вместо этого сосредоточьтесь на поведении, которое вы хотели бы изменить, и игнорируйте это отношение. Сосредоточьтесь на том, чтобы заставить вашего подростка выполнять свои обязанности здесь и сейчас — домашнее задание, работу по дому, комендантский час. Как только он выйдет из вашего дома, он сможет использовать навыки, которым вы помогли ему научиться.

Заключение

Для моей подруги Эрики перемены произошли, когда они с мужем рассказали своему сыну:

«Вам не обязательно любить школу.Вам даже не нужно соглашаться с нашей версией реальности. Но вы должны соблюдать наши правила, пока живете здесь. Это означает, что вы должны делать домашнее задание, получать приличные оценки и работать неполный рабочий день ».

Они также заверили своего сына, что, если он откажется соблюдать правила дома, он столкнется с последствиями. Для начала они сказали ему, что он не может водить семейный автомобиль, пока не заполнит и не отправит три заявления о приеме на работу.

Через месяц он устроился на работу в местный ресторан быстрого питания.Хотя он по-прежнему настаивает на том, что взрослые ничего не знают, его родители чувствуют себя гораздо менее беспомощными.

Помните, что за внимание к поведению ребенка, а не на его отношении, есть вознаграждение: вы преподаете ему один из величайших уроков — как нести ответственность в реальном мире .

Материалы по теме:
Мотивация для отстающих: 9 шагов, которые нужно предпринять, когда ваш ребенок говорит «Мне все равно»

советов по общению с подростком

Подростковые годы имеют много общего с ужасными двойками.На обоих этапах наши дети делают новые захватывающие вещи, но они также раздвигают границы (и кнопки) и устраивают истерики. Основная задача развития, стоящая перед обеими возрастными группами, также одинакова: дети должны отдалиться от родителей и начать отстаивать свою независимость. Неудивительно, что они иногда действуют так, как будто думают, что являются центром вселенной.

Это усложняет воспитание детей, особенно потому, что подростки начинают принимать решения о вещах, которые имеют реальные последствия, таких как школа, друзья и вождение автомобиля, не говоря уже об употреблении психоактивных веществ и сексе.Но они пока не умеют управлять своими эмоциями, поэтому подростки склонны рисковать и принимать импульсивные решения.

Это означает, что здоровые и доверительные отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте важны как никогда. Однако оставаться рядом непросто. Подростки часто не очень снисходительны, когда отвергают то, что они считают вмешательством родителей. Хотя они — открытая книга для своих друзей, с которыми постоянно общаются через текстовые сообщения и социальные сети, они могут молчать, когда мама спрашивает, как прошел их день.Просьба, казавшаяся папе разумной, может быть воспринята как тяжкое возмущение.

Если это звучит знакомо, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ваш ребенок переживает ужасный подростковый период. Это этап, который пройдет, и ваша родительская работа по-прежнему жизненно важна, только роль могла немного измениться. Вот несколько советов по навигации по новой местности:

1. Слушайте. Если вам интересно, что происходит в жизни вашего подростка, задавать прямые вопросы может быть не так эффективно, как просто сидеть сложа руки и слушать.Дети будут более открытыми со своими родителями, если они не чувствуют давления, чтобы поделиться информацией. Помните, что даже небрежный комментарий о том, что произошло в течение дня, — это ее способ связаться с вами, и вы, вероятно, услышите больше, если останетесь открытыми и заинтересованными, но не любопытством.

2. Подтвердите свои чувства. Часто мы стремимся решать проблемы за наших детей или преуменьшать их разочарования. Но сказать что-то вроде «Она все равно тебе не подходила» после романтического разочарования может показаться пренебрежительным.Вместо этого покажите детям, что вы понимаете и сопереживаете, отражая комментарий: «Ого, это действительно звучит сложно».

3. Проявите доверие. Подростки хотят, чтобы их воспринимали всерьез, особенно их родители. Ищите способы показать, что вы доверяете своему подростку. Если вы попросите его об одолжении, это покажет, что вы на него полагаетесь. Волонтерская привилегия показывает, что вы думаете, что он справится с этим. Если дать ребенку понять, что вы ему доверяете, это повысит его уверенность и повысит вероятность того, что он окажется на высоте.

4. Не будь диктатором. Вы по-прежнему можете устанавливать правила, но будьте готовы их объяснять. Раздвигать границы естественно для подростков, но если вы услышите ваше продуманное объяснение того, почему вечеринки в школьные вечера запрещены, это правило покажется более разумным.

5. Хвалите. Родители склонны больше хвалить детей, когда они моложе, но подростки не менее нуждаются в повышении самооценки. Подростки могут вести себя так, как будто они слишком круты, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они по-прежнему хотят вашего одобрения.Также поиск возможностей быть позитивным и ободряющим — это хорошо для отношений, особенно когда они натянуты.

6. Управляйте своими эмоциями. Очень легко вспыхнуть, когда подросток груб, но не отвечает тем же. Помните, что вы взрослый человек, и он менее способен контролировать свои эмоции или логически мыслить, когда он расстроен. Сосчитайте до десяти или сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить. Если вы оба слишком расстроены, чтобы говорить, нажимайте на паузу, пока не успокоитесь.

7. Делайте что-нибудь вместе. Разговор — не единственный способ общаться, и в эти годы здорово, если вы можете проводить время, делая то, что вам обоим нравится, будь то кулинария, походы или походы в кино, не говоря ни о чем личном. Детям важно знать, что они могут быть рядом с вами и делиться положительным опытом, не беспокоясь о том, что вы зададите назойливые вопросы или вызовете их на ковер для чего-то.

8.Делитесь обычным питанием. Сесть вместе пообедать всей семьей — еще один отличный способ оставаться рядом. Беседы за ужином дают каждому члену семьи возможность отметиться и небрежно поговорить о спорте, телевидении или политике. Дети, которые чувствуют себя комфортно, разговаривая с родителями о повседневных вещах, вероятно, будут более открытыми, когда возникнут более сложные вещи. Одно правило: телефоны запрещены.

9. Будьте внимательны. Для детей нормально, что по мере взросления происходят некоторые изменения, но обратите внимание, если вы заметите изменения в ее настроении, поведении, уровне энергии или аппетите.Точно так же обратите внимание на то, перестанет ли он делать то, что раньше делало его счастливым, или если вы замечаете, что он изолируется. Если вы заметили изменение в повседневной способности подростка функционировать, спросите его об этом и окажите поддержку (без осуждения). Возможно, ей понадобится ваша помощь, и это может быть признаком того, что ей нужно поговорить со специалистом в области психического здоровья.

Как позволить независимость и при этом сохранить близость к подростку

Кажется, это случилось почти в одночасье.В одну минуту вы чувствуете, что построили близкие отношения со своим сыном или дочерью-подростком, а в следующую вы задаетесь вопросом, где вы, возможно, ошиблись. Внезапно она отклоняет ваши предложения, закатывает глаза на ваше мнение и обвиняет вас в том, что вы худший родитель, когда она не добивается своего.

Единственный раз, когда вы кажетесь им ценным, — это когда ей что-то нужно, и вы чувствуете, что вас используют в своих интересах и больше не ценят. Но будьте уверены, этот сценарий типичен для большинства отношений между родителями и подростками, и вы не одиноки.Как родитель, вы не сделали ничего плохого.

Веривелл / Брианна Гилмартин
Почему поведение подростков становится грубым
Толчки, которые вы чувствуете с подростком, — это нормальная часть его развития. В подростковом возрасте подростки пытаются понять, кто они помимо вас. В результате, пытаясь оторваться от вас и отделиться от вас, они могут оказаться совершенно злыми в процессе.
Они борются за большую автономию, свободу и участие в решениях, которые на них влияют.И хотя иногда может показаться, что им все равно, что вы говорите, исследования показывают, что они все еще думают. Они просто не знают, как это показать.
Конечно, неинтересно быть родителем, который не может дышать, не раздражая собственного ребенка, но гораздо легче пережить это временное подростковое недомогание, если вы поймете, что лежит в его основе.
Чтобы взрослеть, нужно отделиться от родителей. Этот процесс обычно начинается в раннем подростковом или подростковом возрасте с почти внезапной потребности отличиться от родителей.
Помните, подросткам нелегко сделать это. Они пытаются стать отдельным человеком от тех самых людей, которые до сих пор контролировали почти все аспекты их жизни.
Следовательно, по мере того, как они начинают отделяться от вас, они начинают решать, какое ваше поведение им нравится, а какое — нет. Обратной стороной является то, что все, что вы делаете, дает подростку возможность оценить, как он думает о вашем поведении. Следовательно, вы можете начать чувствовать, что ничего не можете сделать правильно.
Но постарайтесь сделать глубокий вдох и помните, что ваш подросток стремится утвердить свою личность. Для них нормально не соглашаться с тем, что вы думаете или делаете. Для них даже нормально вести себя так, будто ваши мысли или действия невыносимы. До тех пор, пока их идентичность не перестанет переплетаться с вашей, ваш стиль может ограничивать их. И это нормально.
В конце концов, ваш подросток дойдет до того момента, когда он сможет отделиться от вас. Они научатся ценить ваши маленькие причуды, не считая их раздражающими.И они по-прежнему будут нуждаться в вашем совете. В конце концов, родители по-прежнему имеют большее влияние на своих детей, чем кто-либо другой в их жизни. Но пока не настал этот день, как вы справляетесь?
Как управлять поведением подростков
Если вы оказываетесь в слишком знакомой ситуации, когда кажется, что ничто из того, что вы делаете, не подходит вашему подростку, напомните себе, что вы не одиноки. Есть много других родителей, испытывающих то же самое, что и вы. Вот несколько советов, как максимально использовать ситуацию.
Понимание развития подростков
Каждый раз, когда ваш подросток отвечает грубыми словами или кажется, что его отталкивает само ваше существование, напоминайте себе, что это нормальная часть развития подростка. Сделайте глубокий вдох и ответьте. Конечно, будучи подростком с бушующими гормонами, ваш подросток не позволяет ему говорить ненавистные вещи, и ему нужно напоминать о том, что он причиняет боль другим людям.
Но постарайтесь не воспринимать действия подростка слишком лично.Напомните себе, что это этап, через который она проходит, и что в конце концов она станет независимым и ответственным молодым человеком.
Ваш подросток изо всех сил пытается понять, кто он или она без вас. Помните, что они все еще видят себя продолжением вас. И хотя их слова причиняют боль, это всего лишь сезон, который они переживают. Это не будет длиться вечно.
Установить правила уважения
Хотя для подростка совершенно нормально разлучаться с вами в подростковом возрасте, вы никогда не должны мириться с продолжающимся неуважением со стороны подростка.Напомните ей, что она может выражать свое мнение, недовольство и несогласие нормальным тоном и уважительными словами. Совершенно приемлемо сказать подростку, что ей нельзя говорить «Я тебя ненавижу».
Вместо этого объясните, что ей нужно найти слова, чтобы сказать кому-нибудь, что ее действительно беспокоит. Когда вы оба будете спокойны, напомните подростку, что если он хочет, чтобы с ним обращались как со взрослым, то ей нужно общаться, как взрослый. И если она не может уважительно общаться, ее выбор будет иметь последствия.
Знайте, когда копать глубже
Иногда подростки будут набрасываться на вас в гневе, когда их разочарование не имеет к вам никакого отношения. Вместо этого вы просто легкая и безопасная цель. В таких ситуациях важно различать обычное разочарование подростка и более серьезные проблемы, такие как издевательства, давление со стороны сверстников или исключение из социального мероприятия.
Если реакция вашего подростка кажется вам чрезмерной, возможно, вы захотите изучить вопрос немного глубже. Вместо того чтобы рассердиться на вспышку, сделайте глубокий вдох и отступите.Подумайте, почему она может вести себя таким образом, а затем задавайте вдумчивые открытые вопросы.
Помните, подростковые годы не из легких. Помимо того, что они справляются со всеми физическими изменениями, происходящими в их телах, им также приходится иметь дело со многими другими вещами, включая социальное давление и академические проблемы. Убедитесь, что вы не считаете все плохое поведение нормальным. Иногда может происходить что-то более серьезное.
Не бойтесь быть недолюбленным
Одна из самых больших обязанностей родителей — помочь подростку стать ответственным и заботливым взрослым.Иногда результатом является то, что подростку вы не нравитесь. Но это нормально. Очень важно, чтобы вы в первую очередь были родителями и сосредоточились на том, чтобы направлять своего подростка делать то, что правильно в окружающем ее мире.
Слишком часто родители уделяют слишком много внимания тому, чтобы нравиться подростку или быть крутым родителем. Ваш ребенок может не всегда соглашаться с вашими решениями, и он может не всегда любить вас, но, в конце концов, если вы примете свою роль родителя, он будет уважать вас за жесткие вызовы и обеспечение ее безопасности.
Все может стать ужасным очень быстро, когда родители сосредотачиваются на том, чтобы быть другом своего подростка, а не родителем. Помните, у вашего подростка много друзей, но только вы можете выполнять роль родителя.
Сохраняйте спокойствие
Может быть трудно сохранять спокойствие, когда подросток оскорбляет ваши волосы или музыку или отвечает вам резким голосом. Но если вы проглотите наживку и вступите в поединок с криками, отношения с подростком выйдут из-под контроля очень быстро.
Вместо этого сделайте глубокий вдох, прежде чем что-либо сказать.Может оказаться полезным даже отойти на несколько минут, чтобы успокоиться. Дело в том, что вы не хотите опускаться до уровня своего подростка и вступать в поединок с криками, наполненный умными замечаниями, обзывами и обидными словами.
Помните, подростки часто не осознают, что им причиняют боль. В результате, если вы отвечаете спокойно, вы можете смягчить ситуацию, прежде чем она выйдет из-под контроля. Вы по-прежнему можете привлекать к ответственности своего подростка за неуважение, но у вас тоже нет причин проявлять неуважение.
Ослабьте хватку
Помните, что для вашего подростка полезно идти на разумный риск и совершать ошибки. Это часть учебного процесса. Так что, хотя вы можете нервничать, позволив своей 17-летней девушке приехать в город на концерт, если она доказала, что является ответственным водителем и у нее есть хороший план, было бы приемлемо ее отпустить.
Слишком часто родители совершают ошибку, усиливая контроль над своими подростками и пытаясь контролировать каждое их движение.Когда это происходит, это почти всегда приводит к восстанию.
Даже если вы не согласны с предложениями или идеями своего подростка, будьте уважительны. Слушайте, что она говорит, не читая лекций.
Например, вы можете сказать: «Я впечатлен тем, как вы разработали план трехчасовой поездки на бейсбольный матч, но я все равно не думаю, что это хорошая идея». Более того, если вы дадите своему подростку некоторую свободу, и он напортачит, не скатывайтесь в режим «Я уже сказал».Просто изложите факты и двигайтесь дальше. Есть очень хороший шанс, что она уже усвоила урок.
Примите свою новую независимость
По мере взросления подростки стремятся к большей уединенности. Они могут даже поделиться с вами меньшей информацией, чем раньше. Если она здорова, хорошо учится в школе и не проявляет никаких признаков депрессии или злоупотребления психоактивными веществами, небольшое пространство между вами и вашим подростком является здоровым. Подросткам нужна свобода строить собственные планы, выбирать друзей и думать самостоятельно.
Это расстояние между вами и вашим подростком может иногда вызывать чувство незащищенности. С одной стороны, вы счастливы, что она становится более независимой и ответственной, но с другой стороны, вам грустно, что она, кажется, отдаляется от вас.
Чтобы помочь справиться с ощущаемой вами пустотой, сосредоточьтесь на деятельности, не связанной с воспитанием детей, которая вам нравится. Вам также следует делать то, что делает вас счастливым, например гулять, читать хорошую книгу, смотреть фильм с другом или спокойно поужинать со своим супругом.
Слово Verywell
Подростковые годы полны проблем, непохожих ни на что из того, что вы когда-либо испытывали. Но они также могут быть одними из самых плодотворных лет воспитания детей. Хотя это правда, что удовлетворение потребности подростка в независимости может вызвать головные боли, нет ничего более приятного, чем наблюдать за тем, как подросток устанавливает свою идентичность и принимает то, кем она является.
Да, подростковые годы могут быть трудными, но не позволяйте этим трудностям мешать вам наблюдать, как ваш подросток превращается в человека, которым он должен был быть.
Как вести себя со всезнайкой-подростком
Подростки находятся на переходном этапе между детством и взрослостью. По мере взросления молодые люди постоянно стремятся стать более независимыми и утвердить свою идентичность и взгляды. Они постоянно узнают что-то новое и хотят поделиться своими знаниями, чтобы к ним относились серьезно.
К сожалению, иногда подростки могут зайти слишком далеко в своих новых знаниях и независимости и настаивать на том, что они обладают «правильными» знаниями.По мере того, как подростки учатся выражать свои идеи и делиться своими знаниями, они часто хотят показать, что их мнение отличается от вашего. Хотя общение со всезнайкой-подростком может быть очень неприятным, это нормальная часть подросткового развития. Чтобы выжить на этом этапе, мы предлагаем вам несколько советов по работе с подростками, которые настаивают на том, что знают больше, чем вы:
Слушайте, что говорит ваш подросток
Самое важное, что вы можете сделать для своего подростка, — это пример для подражания, как уважительно выслушивать кого-то, даже если вы с ним не согласны.Независимо от того, насколько неприятным или раздражающим может вести себя ваш подросток, будьте готовы слушать непредвзято. Каждый хочет, чтобы его слышали и понимали, и это проявит уважение и устранит негативное поведение, которое подростки склонны использовать, когда чувствуют, что их неправильно понимают или не замечают. Кроме того, вы хотите создать безопасную и открытую среду в своем доме, чтобы, когда происходит что-то важное, ваш подросток мог свободно принести это вам.
Найдите источник поведения
Если ваш подросток действительно стал всезнайкой, постарайтесь определить, ПОЧЕМУ он чувствует, что должен иметь все «правильные» ответы.Возможно, ваш подросток пытается доказать свой интеллект. Может быть, они чувствуют, что их мнение не имеет значения для других. Вероятно, их поведением движет некая скрытая незащищенность. Если вы сможете определить основную причину, вы сможете повысить уровень уверенности вашего подростка в этой области.
Не отклонять
Это может быть очень обидно, когда ваш подросток восстает против вас, особенно если это делается путем отстранения от вас или оскорбления. Также может быть страшно, когда ваш подросток придерживается мнения, не совпадающего с вашими ценностями.Независимо от ситуации, не отвергайте своего подростка. Вы можете быть честным в своем собственном мнении, но вы можете быть примером для подражания в том, как вы хотите, чтобы ваш подросток вел себя. Сохраняйте спокойствие и уважение. Помните, что подростки часто «примеряют» мнения, обсуждая их с вами. Если вы прислушаетесь, будете честны, а затем отпустите, большая часть их властного поведения и / или необычных мнений исчезнет.
Сопротивляйтесь аргументам
Подростки не взрослые и не такие зрелые, как вы, поэтому часто не знают, как остановить битву.Если вы спорите или злитесь, ваш подросток почувствует себя сильным, и это усилит его поведение. Часто нам кажется, что последнее слово остается за нами, но на самом деле споры только усиливают желание вашего ребенка спорить с вами. Лучше по возможности избегать борьбы за власть. Если вы чувствуете, что вас втягивают в спор, попробуйте уйти, сделав нейтральное заявление, например: «Это интересно. Мне пора приготовить ужин ». Вы можете узнать больше в нашем предыдущем блоге «Как избежать борьбы за власть».
Обучение социальной благодати
Хотя важно, чтобы ваш подросток выражал свое мнение и уважал его, также важно, чтобы ни один человек не доминировал в разговоре таким образом, чтобы это мешало другим выражать свое мнение или проводить время вместе. Вы можете объяснить своему подростку, почему некоторые люди не любят споров или конфронтации. Кроме того, обсудите разницу между выражением своего мнения один раз и повторением его, несмотря на то, что говорят другие.Преподайте подростку ценный жизненный урок: постоянное высказывание собственного мнения только расстраивает других.
Создать сигнал
Многие подростки, которые всезнайки, не осознают, что делают это, когда разговаривают. Родителям и подросткам может быть очень полезно создать какую-то реплику или сигнал, который поможет вашему подростку распознать, когда он может переходить черту от высказывания своего мнения к тому, чтобы стать властным. Например, вы можете вместе решить, что, когда вы потираете нос или похлопываете его / ее по плечу, он / она должен смягчить свое поведение.Этот тип сигнала может позволить вам исправить поведение, не смущая вашего подростка. Чтение лекций или стыд вашего подростка перед другими только навредит вашим отношениям.
Установление пределов и выполнение действий с последствиями
Все советы до сих пор были мягким руководством для вас и вашего подростка и предназначены для того, чтобы помочь вашему подростку узнать и понять, как их поведение влияет на других. Однако иногда подростки могут просто вести себя грубо, неуважительно или небезопасно. Если это ваша ситуация, важно, чтобы вы установили четкие ограничения и при необходимости приняли меры.Вы можете узнать больше в нашем предыдущем блоге «Соответствующие последствия плохого поведения подростка».
Заключительные мысли…
Всезнайки часто будут спорить с другими, потому что они полагают, что вы не понимаете их позицию, а не думаете, что вы просто не согласны с их позицией. Всезнайка-подросток обычно считает, что если бы он мог немного лучше объяснить свое мнение, вы бы его поняли и приняли. Потерпи; ваш подросток учится.Как родитель вы должны понимать, что вам нужно моделировать зрелость вашего подростка. С уважением выслушивая своего подростка, сопротивляясь аргументам и обучая немного социальной грации, вы можете гарантировать, что ваш подросток-всезнайка не превратится во взрослого всезнайку.
Нравится:
Нравится Загрузка …
Как поступить с неблагодарным подростком
«Мой подросток счастлив и уравновешен. Думаю, я неплохо его воспитал. Проблема в том, что он совершенно неблагодарен за все, что я для него сделал.Как поступить с неблагодарным подростком ? »
Звучит знакомо?
Родители часто выражают подобные чувства в подростковом возрасте. Они много работают, чтобы обеспечить своих детей, и стремятся быть хорошими родителями. Тем не менее, их дочь или сын-подросток их совсем не ценит. Это разбивает им сердца.
Иметь титулованного подростка больно. Ни один родитель не захочет вырастить достойного, неуважительного подростка, который не ценит усилия своих родителей.
Что такое благодарность
Благодарность — это признательность, которую человек испытывает, когда кто-то дает вам хорошие вещи, будь то материальные, например, подарок, или нематериальные, например, доброта или помощь, из альтруизма, даже когда они в этом не нуждаются. Это добродетель и моральное чувство ¹.
Благодарность, которая не выражается свободно и не мотивируется каким-то особым чувством благодарности, не будет казаться искренней. Это моральное чувство, подразумевающее доброжелательность.
Что значит быть благодарным
Быть благодарным означает быть благодарным тому, кто помог или сделал для вас что-то доброе.
Всем нам знакомо чувство благодарности — когда мы получаем подарок, мы благодарны человеку, который нам его подарил. Мы понимаем, что другим не обязательно было это делать, но они сделали это из доброй воли по отношению к нам.
Почему важна благодарность
Родители — это прекрасное чувство — получать благодарность от своих детей. Это отражает ценность и любовь, которые они испытывают к своим детям.
Нельзя недооценивать важность благодарности в детстве.Благодарность, которую ребенок испытывает к своим родителям, может стать мощной силой в их жизни, которая может помочь им добиться успеха.
Благодарность ассоциируется с большей удовлетворенностью жизнью, оптимизмом, благополучием и меньшим количеством депрессии и зависти по сравнению с менее благодарными людьми ². Благодарные люди демонстрируют более просоциальное поведение и черты характера ³. Кроме того, благодарность — это человеческая сила, которая улучшает личные и межличностные отношения. Благодарность приносит пользу обществу в целом.
Почему мой подросток такой неблагодарный
Подобно доброте или уважению, благодарность нужно моделировать и учить.
Одна из распространенных ошибок родителей, имеющих дело с неблагодарным подростком, — это ругать их, наказывать или навязывать «естественные последствия». Забирая вещи или говоря им: «Я так много сделал для вас. Почему ты не можешь быть благодарным? » не вызовет у кого-то чувства благодарности.
Чтобы чувствовать себя благодарным, нужно признать, что этот источник добра — это помощь извне, которую другой человек намеренно и альтруистически оказывает, часто за счет собственных выгод, за которую этот человек ничего не просит взамен.
Эта последняя часть очень важна для понимания благодарности.
Допустим, один из членов семьи сделал для вас что-то хорошее, но по какой-то причине вы не сразу сказали спасибо. Возможно, вы отвлеклись, слишком устали, слишком взволнованы и т. Д. Затем этот человек подошел к вам и сказал: «Эй, вы не поблагодарили меня за то, что я для вас сделал. У тебя такое право. Вы все еще чувствуете благодарность за «самоотверженный» поступок этого человека?
Этот поступок больше не кажется альтруистическим, бескорыстным, не так ли? Они ждали вашей оценки и требовали ее.Даже если вы все еще можете быть благодарны за то, что они для вас сделали, вам не кажется, что вас заставляют благодарить кого-то правильно, не так ли?
Некоторые подростки, наверное, думают так же.
Когда мы обвиняем наших уполномоченных подростков в том, что они не ценят их мобильный телефон или видеоигры, которые мы предоставляем, мы чувствуем, что имеем право на их благодарность. Мы чувствуем, что они что-то нам должны.
В большинстве случаев да. Но когда мы требуем ее (особенно обвинительным тоном), всякое желание выразить благодарность, если таковая имеется, угасает.
Как поступить с неблагодарным подростком
Не требуй благодарности
Вот в чем дело…
Родители решили завести детей. Дети не решались заводить родителей.
Быть родителем и приводить уязвимого человека в этот мир означает, что мы соглашаемся обеспечивать и защищать этого человека. Это ответственность, а не благотворительность.
Это не для того, чтобы отбросить множество героических поступков, жертв и много времени, которое родители тратят на воспитание своих детей, но чтобы указать на то, что многие из вещей, которые делают родители, — это именно то, что сделал бы ответственный взрослый.
Вот хороший пример…
Представьте, что вы в ресторане, и официант приносит вам еду. Вы благодарите их, когда еда доставляется быстро. Заслуживают ли они признания? Конечно. Должны ли они требовать признания, если вы забыли или отвлеклись?
Это тонкая разница, которую делают некоторые родители, когда отчитывают своих подростков за их неблагодарное отношение.
Благодарность — это эмоция, которую необходимо почувствовать, чтобы выразить ее достоверно. Если вы хотите, чтобы ваш подросток был благодарен, вы не можете требовать благодарности.Если, конечно, вы просто не хотите, чтобы они бессердечно благодарили вас.
Уважительно указать на неблагодарность
Когда ваш подросток демонстрирует недостаток благодарности или неуважительное поведение, вы можете указать на это, не оскорбляя и не называя имен. Не используйте такие слова, как «озаглавленный» или «сопляк».
Помимо благодарности, вы учите их уважительно не соглашаться.
В качестве альтернативы вы можете спросить: «Ваши родители просто дарили вам подарки, но вместо того, чтобы быть благодарными, вы жалуетесь на то, что им не хватает.Почему ты так думаешь? »
Не обвиняйте и не стыдите своего подростка, вместо этого задавайте наводящие на размышления вопросы. Помогите им понять, в чем проблема, и вежливо объясните, почему они должны ценить то, что у них есть.
Прививайте ценности, а не материализм
У вашего подростка материальные вещи ассоциируются с вашей любовью?
Многие родители используют материалы, чтобы восполнить недостаток времени, чтобы показать свою любовь к подросткам. Их учат, что любовь и материалы — одно и то же.Прививайте ценность любви и доброты и то, чем они отличаются от материализма ⁴.
Вместо этого найдите время, чтобы пообщаться со своим подростком значимым образом, чтобы укрепить связь между родителем и ребенком. Это должно быть приоритетом в вашей семейной жизни. Подросток будет больше слушать вас, если вы научите его благодарности, если у вас с ним хорошие отношения.
Помогите подросткам заметить доброту, проявленную к ним другими
Эмоции, которые мы испытываем, помогают нам понять окружающую среду.Наличие отрицательных эмоций, таких как беспокойство или разочарование, делает нас более внимательными к потенциальным угрозам. Когда мы позитивны, мы менее аналитичны, потому что все, что нам нужно делать, это продолжать то, что мы уже делаем, и ничего не должно меняться.
Чтобы помочь нашим подросткам почувствовать благодарность, указывайте, когда у них дела идут хорошо. Помогите им понять причины и людей, стоящих за этими событиями.
Например: «Женщина только что взяла и вернула бумажник, который вы уронили. Это так мило с ее стороны.”
Научите их сочувствию
Помогите подростку развить сочувствие.
Сочувствие позволяет нам распознавать намеренные добрые дела ⁵. Сочувствующий подросток понимает, что когда кто-то проявляет к нему доброту, он получает выгоду, даже если человеку не нужно этого делать.
Сочувствие подростку, когда он / она сталкивается с негативными эмоциями, — отличный способ развить сочувствие ⁶. Покажите своему ребенку, что вы понимаете, через что он проходит, называя свои чувства и описывая, как они на них влияют.
Помогите им справиться с негативными эмоциями
Из-за того, что вы несчастны и бессильны перед отрицательными эмоциями, вам трудно быть благодарными. Подростковые годы — это время, когда мозг подростка претерпевает огромные изменения, что приводит к перепадам настроения. Поэтому важно научить подростков не только эмпатии, но и эмоциональной регуляции.
Дети развивают саморегуляцию, когда их родители отзывчивы, заботливы и дружелюбны. Эмоциональный тренинг со стороны родителей также является эффективным способом обучения эмоциональной регуляции.
Покажите свою благодарность подростку
Мы часто недооцениваем, сколько детей поглощают из окружающей среды. Наши дети тоже учатся чему-то, а мы этого не осознаем. Они улавливают наши чувства, отношения, убеждения и поведение. Таким образом, практика и оценка признательности начинается с родителей. Родители, которые ценят благодарность, будут иметь благодарных детей.
Как родители могут проявлять благодарность? Самый прямой способ — поблагодарить наших детей за приемлемое поведение.
Один из распространенных ответов родителей: «Почему я должен благодарить своего ребенка за то, что он выполняет свои обязанности по дому? Они должны это сделать ».
Но тогда почему наш подросток должен благодарить нас за заботу о них? Как родители, это то, что мы должны делать, верно?
Несмотря на то, что мы, как родители, делаем то, что должны делать, все равно приятно, когда наши дети признают наши усилия. Это верно и для подростков. Поблагодарить их за их усилия — лучший способ научить их благодарности.
Поощряйте своего подростка стать волонтером
Формирование благоприятных социальных отношений зависит от выражения благодарности и щедрости.Щедрость не только помогает укреплять отношения с другими и воспитывать благодарность, но также помогает детям узнать, что значит быть добрым к другим, и ценить доброту ⁷.
Поощряйте вашего подростка регулярно заниматься волонтерством. Это простой поступок, который многому научит их в благодарности.
Также найдите способы побудить вашего ребенка быть щедрым. Например, они могут дарить игрушки, одежду или подарки, полученные от других.
Не помешает вести дневник благодарности
Ряд исследований показал, что ведение дневника может увеличить благодарность ⁸.Однако в последующих исследованиях было нелегко повторить результаты. Тщательное изучение этих исследований показало, что несоответствия были вызваны планом экспериментов или способом набора добровольцев ⁹.
Не помешает побудить вашего подростка постоянно думать и записывать то, за что он благодарен, даже если это не совсем надежный метод. Это более глубокое мышление подготовит их к тому, чтобы стать независимыми взрослыми в рамках развития подростков и их жизненного опыта.
Нужна помощь для мотивации детей?
Если вы ищете дополнительные советы и пошаговый план, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.
Он дает вам шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, и стратегию, которую вы можете применить, чтобы помочь вашему ребенку развить самомотивацию и стать страстным в обучении.
Когда вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивация вашего ребенка станет легкой и свободной от стресса.
Список литературы
1.
Эммонс Р.А., Фро Дж., Роуз Р. Благодарность. В: Положительная психологическая оценка: Справочник моделей и мер (2-е изд.). Американская психологическая ассоциация; 2019: 317-332. DOI: 10.1037 / 0000138-020
2.
Kong F, Ding K, Zhao J. Отношения между благодарностью, самоуважением, социальной поддержкой и удовлетворенностью жизнью среди студентов бакалавриата. J Одиночка счастья .Опубликовано онлайн 22 апреля 2014 г.: 477-489. DOI: 10.1007 / s10902-014-9519-2
3.
Маккалоу М.Э., Эммонс Р.А., Цанг Дж.А. Благодарный характер: концептуальная и эмпирическая топография. Журнал личности и социальной психологии . Опубликовано онлайн 2002: 112-127. DOI: 10.1037 / 0022-3514.82.1.112
4.
Цанг Дж.А., Карпентер Т.П., Робертс Дж.А., Фриш М.Б., Карлайл Р.Д. Почему материалисты менее счастливы? Роль благодарности и удовлетворения потребности во взаимосвязи между материализмом и удовлетворением жизнью. Личность и индивидуальные различия . Опубликовано онлайн, июль 2014 г .: 62-66. DOI: 10.1016 / j.paid.2014.02.009
5.
Маккалоу М.Э., Килпатрик С.Д., Эммонс Р.А., Ларсон Д.Б. Является ли благодарность моральным аффектом? Психологический бюллетень . Опубликовано в сети 2001: 249-266. DOI: 10.1037 / 0033-2909.127.2.249
6.
Дэвис CM. Что такое сочувствие и можно ли научить сочувствию? Физическая терапия . Опубликовано в Интернете 1 ноября 1990 г.: 707-711.DOI: 10.1093 / ptj / 70.11.707
7.
Броди М., Мартинелли М. Создание новой библиотеки для Университета Маккуори: мы уже на месте? Управление библиотекой . Опубликовано онлайн 30 октября 2007 г.: 557-568. DOI: 10.1108 / 01435120710837837
8.
Froh JJ, Sefick WJ, Emmons RA. Подсчет благословений в раннем подростковом возрасте: экспериментальное исследование благодарности и субъективного благополучия. Журнал школьной психологии . Опубликовано в Интернете, апрель 2008 г.: 213-233.DOI: 10.1016 / j.jsp.2007.03.005
9.
Froh JJ, Kashdan TB, Ozimkowski KM, Miller N.
No related posts.

9 ситуаций, которые точно произойдут, когда ваш ребёнок станет подростком

Как вести себя при разговоре с подростком

6 советов родителям от психолога

Как общаться с подростком – советы психолога

Как общаться с подростками – мнение «из первых рук»

Что такое «общение» для подростка?

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

Общение с ребёнком каждый день

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

Как вести себя с подростком, чтобы не стать его врагом?

Как вести себя с подростком в период самоизоляции. Рекомендации психолога

Советы психолога. Особенности переходного возраста. 16.11.2020

Как вести себя с подростком в период кризиса? — Публикации

7 ключей к работе с трудными подростками

Как справиться с подростками | SkillsYouNeed

Воспитание подростка

1. Берегите себя

2. Сохраняйте спокойствие

3. Продолжайте говорить и слушать

4. Установите и соблюдайте границы

Разрешить подросткам проводить время в одиночестве

6. Не поддавайтесь плохому поведению

Как вести себя с подростками с отношением

История Эрики

Сосредоточьтесь на поведении, а не на отношении

Не пытайтесь заставить ребенка чего-то «хотеть»

Сосредоточьтесь на развитии навыков

Заключение

советов по общению с подростком

Как позволить независимость и при этом сохранить близость к подростку

Почему поведение подростков становится грубым

Как управлять поведением подростков

Понимание развития подростков

Установить правила уважения

Знайте, когда копать глубже

Не бойтесь быть недолюбленным

Сохраняйте спокойствие

Ослабьте хватку

Примите свою новую независимость

Слово Verywell

Как вести себя со всезнайкой-подростком

Нравится:

Как поступить с неблагодарным подростком

Что такое благодарность

Что значит быть благодарным

Почему важна благодарность

Почему мой подросток такой неблагодарный

Как поступить с неблагодарным подростком

Не требуй благодарности

Уважительно указать на неблагодарность

Прививайте ценности, а не материализм

Помогите подросткам заметить доброту, проявленную к ним другими

Научите их сочувствию

Помогите им справиться с негативными эмоциями

Покажите свою благодарность подростку

Поощряйте своего подростка стать волонтером

Не помешает вести дневник благодарности

Нужна помощь для мотивации детей?

Список литературы

Добавить комментарий Отменить ответ

Вам будет интересно