ДОВЕРИЕ РОДИТЕЛЕЙ #1

Видео взято с канала: MeinHype

Гена рассказал, как вернуть доверие

Все мы делаем ошибки. Порой наши необдуманные поступки и слова могут разрушить отношения с дорогими нам людьми. И самое страшное, что теряется основа – теряется доверие. Поэтому если вы хотите вернуть отношения, в первую очередь вам придется возвращать именно доверие. А сделать это ой как непросто! Как же все-таки вернуть доверие, и всегда ли это возможно, G.SPACE рассказал герой сериалити «Киев днем и ночью» Гена..
О проекте: Проект Киев днем и ночью – сериалити, формат, который реализовывается в Украине впервые. Он объединяет в себе драматургию сериала и жизненные истории. Если проще – это сериал, который разворачивается в реальном времени с реальными людьми. Герои – не актеры, а обычные ребята, оказывающиеся в заданных сценарием ситуациях и проявляющие в них свои естественные, неподдельные эмоции..
Новий Канал Давай Жити Разом!
Заходи к нам на наш сайт http://kyivdennoch.novy.tv/.
Подписывайся на наш канал в Youtube https://www.youtube.com/user/novychannel.
Ставь лайк и комментируй нас в Facebook https://www.facebook.com/NovyChannel.
Добавляйся в нашу группу ВКонтакте http://vk.com/novy_channel.
Читай нас в Twitter https://twitter. com/novychannel

Видео взято с канала: Новий Канал

Таша как научить ребёнка ждать и вернуть доверие?!!!

Задать вопрос Ю.Фишер [email protected]
Купить тетради Ю.Фишер https://www.instagram.com/buy_tetradi_jfisher/.
Развивающие центры Ю.Фишер:
ДРЦ “Всё Знайки®” в Химках.
Адрес: Новые Химки, пр-т Мельникова, д. 12, 1 подъезд.
Телефон: +7 (903) 105-24-01.
ДРЦ “Всё Знайки®” в Куркино.
Адрес: г. Москва, ул. Родионовская, 10 корп. 1, парк “Дубрава”.
Телефон: +7 (925) 355-93-70.
ДРЦ “Всё Знайки®” квартал Свистуха.
Адрес: Химки, квартал Свистуха, д. 3.
Телефон: +7 (999) 858-22-32.
Возвращайте до 15% от покупок. Не только за покупки с AliExpress, но и сотни других магазинов!!! Мелочь, а приятно))).
переходите по ссылке и регестрируйтесь https://letyshops.com/soc/sh-1?r=1888541.
Спасибо, что доверяете нам в вопросах по воспитанию и развитию ваших детей!
И помните, что каждый ребёнок индивидуален, и все наши советы могут кому-то не помочь, тогда подробно описывайте свою ситуацию, что уже делали и что не получилось, мы обязательно приложим все усилия вам помочь)))

Видео взято с канала: Юлия Фишер

Как вернуть доверие подростка?

Видео взято с канала: Мамазонка

ХРУПКАЯ МАТЕРИЯ: Можно ли вернуть доверие

Любые отношения строятся на доверии, и если по какой-то причине оно пропадает, всё рушиться в один момент. Потерять доверие легко, а вот вернуть необычайно сложно. Порой, к сожалению, даже невозможно! Но если человек тебе дорог, ты обязательно должен попытаться вновь заслужить его расположение. Как это сделать, G.SPACE рассказал герой сериалити «Киев днём и ночью» Виктор, который благодаря своему непростому характеру знаком с этой проблемой не понаслышке..
О проекте: Проект Киев днем и ночью – сериалити, формат, который реализовывается в Украине впервые. Он объединяет в себе драматургию сериала и жизненные истории. Если проще – это сериал, который разворачивается в реальном времени с реальными людьми. Герои – не актеры, а обычные ребята, оказывающиеся в заданных сценарием ситуациях и проявляющие в них свои естественные, неподдельные эмоции..
Новий Канал Давай Жити Разом!
Заходи к нам на наш сайт http://kyivdennoch.novy.tv/.
Подписывайся на наш канал в Youtube https://www.youtube.com/user/novychannel.
Ставь лайк и комментируй нас в Facebook https://www.facebook.com/NovyChannel.
Добавляйся в нашу группу ВКонтакте http://vk.com/novy_channel.
Читай нас в Twitter https://twitter.com/novychannel.
Фотоблог! Делись с нами в Instagram https://instagram.com/novy_channel.
Присоединяйся к нам в GooglePlus https://plus.google.com/+novychannel

Видео взято с канала: Новий Канал

5 ЛАЙФХАКОВ #Как вернуть доверие?

Видео взято с канала: Elmira Safina

Родители достают и наезжают, что делать?

Очень часто дети задают мне одни и те же вопросы:.
почему родители ведут себя как уроды?.
почему родители достают?.
почему они только критикуют и обзывают?.
Конечно, ситуации у всех разные и родители все разные. У некоторых родители только нудят и критикуют, а у кого-то в семье полная жесть..
В этом ролике я разбираю основные причины, почему это происходит. А уже в следующем поделюсь реальными советами, как быть если родители тираны..
Ставьте лайки, делитесь с друзьями, пишите комменты, делитесь своими историями, задавайте вопросы. .
И да, адекватные взрослые существуют .
_
Rz• канал для разморозки отношений всех со всеми: детей со взрослыми, жён с мужьями, подчиненных с начальниками, одного со многими, себя с собой..
Только реальные истории, эксперименты, лайфхаки и здравый смысл..
Как быть клевым взрослым, вызывающим доверие, уважение и любовь ребёнка..
Как быть самым обожаемым парнем и самой любимой девочкой..
Как жить в отношениях своей мечты каждый день до ста лет..
Как не выносить мозг ни себе, ни другим..
Я, Лия Шарова, основатель школы детской безопасности Стоп Угроза, педагог, писатель, консультант по химической зависимости, помогаю разморозить самые ледяные отношения..
Что делать, если ребёнок врет..
Как легко научить детей полезным навыкам без запугиваний и нравоучений..
Как помириться. Как вернуть любовь и взаимопонимание..
Что делать, если ты или твой близкий алкоголик или наркоман..
Что делать, если ребёнка или взрослого обижают или травят..
Как вести себя в чрезвычайных ситуациях и в обычных бытовых ссорах. .
Давайте дружить, со мной интересно).
=
#ЛияШарова #Razmorozzzka #советыдетям.
=
Подписывайтесь на канал:
YouTube: https://www.youtube.com/channel/UCo2h….
Разморозка в соцсетях:
Группа на FB: https://www.facebook.com/razmorozzzka/.
Instagram: https://www.instagram.com/razmorozzzka/.
Telegram: @razmorozzzka.
ВКонтакте: https://vk.com/myrazmorozzzka

Видео взято с канала: Лия Шарова

8 способов вернуть доверие любимого человека, когда кажется, что все уже потеряно

Идеальных отношений, как и идеальных людей, не существует. 23 % мужчин и 19 % женщин признались, что изменяли своим партнерам. Но больший интерес вызывают другие данные. Из тех пар, которые обращаются к психологу за помощью после измены, 70 % остаются вместе. В этой статье мы расскажем, как работать над отношениями, чтобы вернуть доверие партнера.

AdMe.ru собрал советы, которые чаще всего психологи дают парам, пережившим предательство и решившим сохранить отношения, несмотря ни на что. Изменяют как мужчины, так и женщины, поэтому советы будут полезны для обоих партнеров в паре.

1. Не пытайтесь уменьшить боль, вызванную поступком

Обманутому человеку очень важно знать, как все было на самом деле. Когда вы искренне пытаетесь отвечать на вопросы, вы можете сознательно или нет утаивать некоторые детали или ограничиваться общими ответами. И при этом будете считать, что не солгали.

Ваш партнер почувствует, что от него что-то скрывают. А некоторые детали будут всплывать со временем, и это превратит жизнь того, кого обманули, в кошмар. По крупицам собирая все произошедшее, он будет постоянно удерживать в голове картину ужасного предательства, и его жизнь превратится в ад.

Но и избегание разговоров о случившемся не лучшее решение. Не нужно что-то скрывать и недоговаривать. Чтобы пройти через этот сложный этап, нужно пережить самое худшее и прочувствовать боль, иначе исцеление не наступит. Не пытайтесь минимизировать страдания, ведь лучшее лекарство в этом случае — время.

2. Говорите всю правду и даже чуточку больше

Доверие в отношениях — очень хрупкая штука. Если вы однажды были пойманы на лжи, лучшая стратегия поведения — говорить любимому человеку всю правду.

Практикующий психолог Роберт Вайсс отмечает, что восстановить доверие можно, только сделав полную прозрачность обязательной частью ваших отношений. И это касается даже мелочей. Если вы собираетесь с другом в бар, так и скажите своей второй половинке. Не нужно придумывать более «безобидные» локации, в которых вы якобы находитесь.

3. Не переходите в атаку

Тому, кто хочет заслужить доверие, придется нелегко. Выслушивание негативных замечаний и комментариев в свой адрес станет его повседневной реальностью в начале пути, и это нужно пережить обоим партнерам.

Не стоит переходить в атаку. Когда вы говорите «Ты и сам тоже не ангел», вы пытаетесь оправдать себя, и это нормальная реакция психологической защиты. Но подумайте, что это может вам дать. Злость вашего любимого человека вполне объяснима. Не говорите ему в ответ неприятные вещи, если цель — сохранить отношения, а не разрушить их.

4. Откажитесь от ролей подсудимого и обвинителя

Когда самое страшное — признание в обмане — уже позади, наступает самый сложный этап. Если вы решили остаться вместе, не стоит играть роли подсудимого и обвинителя. Такое поведение не укрепляет доверие, оно дает совершенно противоположный результат.

«Обвинитель» будет пытаться выместить свою злобу, и он будет придумывать новые и новые квесты и задания для того, кто лишился его доверия. «Подсудимый» будет пытаться заполучить индульгенцию, и у него тоже будет накапливаться злоба по мере того, как попытки будут заканчиваться ничем.

Лучшее решение в этом случае — оставаться спокойным и прямо сказать партнеру, что вы готовы искупить вину, но постоянные укоры и упоминания о ней не помогут в этом.

5. Не втягивайте других людей

Решение остаться вместе после предательства принимали вы оба, и ответственность за это лежит только на вас двоих. Именно поэтому вы не должны втягивать в процесс выяснения отношений других людей, будь то друзья, родственники или ваши собственные дети.

Это касается и того, кто совершил предательство, и того, кто решил найти в себе силы его простить. Разговоры о случившемся должны вестись только в паре, без постороннего вмешательства, осуждения и сочувствия. Психотерапевт Джо Корт уверен, что единственный, кто может быть третьим в таких беседах, — семейный психолог.

6. Дайте партнеру больше доступа

Пустите партнера в совершенно личные уголки: соцсети, СМС в телефоне, звонки. Если вы решили быть честным, то скрывать вам все равно нечего. Подобный шаг поможет партнеру успокоиться, больше вам довериться.

Со временем обманутый человек поймет, что постоянные проверки не нужны. А когда доверие в паре восстановится, они прекратятся.

7. Совершайте символические действия

Доктор Джим Уолкоп, брачный консультант из Нью-Йорка, советует своим клиентам, пришедшим к нему с желанием пережить измену или любое другое предательство, совершать символические действия. Это может быть что-то такое, что дарило вам обоим радость, когда вы только начинали встречаться и были счастливы.

Вы можете ходить в кино на последний сеанс или на прогулку в парк, кормить лебедей на пруду. Во время таких занятий нужно воздержаться от обвинений и не вспоминать о случившемся. Это поможет накопить больше положительных совместных воспоминаний.

Для любителей экстрима есть и другие варианты: отправиться в путешествие, переехать в другой город или страну. Это тоже сильная эмоциональная встряска, которую оба должны воспринимать как точку отсчета, от которой отношения начинаются заново.

8. Не ждите моментального прощения

Не стоит ждать, что прощение наступит моментально, и не нужно давить на партнера. Вряд ли это приведет к чему-то, кроме новых вспышек негатива. Лучшее, что можно сделать, — начать прислушиваться к чувствам и потребностям своего партнера. Боль, которую он ощущает, очень сильна, она просто не может прекратиться в один момент. Это нормально.

Решая сохранить отношения после предательства, оба в паре должны быть готовыми к тому, что все не будет как прежде и вначале будет очень тяжело. И все же статистика, свидетельствующая, что 70 % пар остаются вместе после семейной терапии, обнадеживает.

Приходилось ли вам сталкиваться с предательством в отношениях и смогли ли вы восстановить доверие с любимым человеком? Поделитесь в комментариях.

Иллюстратор Leonid Khan специально для AdMe.ru

Родители и дети – полное доверие! Как? 10 практических советов. Воспитание детей

Позитивные взаимоотношения внутри семьи выстраиваются на доверии. Это значит, что ни одной из сторон не будет причинен вред. Доверие несет в себе скрытое послание, что вы заботитесь об интересах друг друга. Именно поэтому мы можем воспринимать критику и при этом не злиться на людей, которым мы доверяем. В глубине души мы понимаем, что они реально хотят нам помочь. Доверие, потерянное однажды, очень сложно восстановить. Марвин Маршалл, автор книги «Воспитание без стресса» дает практические рекомендации, которые позволяют установить доверительные отношения между родителями и детьми.

1. Слушайте, чтобы узнать

Эффективность воспитания зависит от вашего умения слушать и ценить чувства и идеи детей. Умение слушать, чтобы узнать, означает, что вы не должны навязывать ребенку свое мнение и не высказывать свои суждения, пока он говорит.

Первая родительская реакция сводится к тому, чтобы оценить мнение ребенка со своей точки зрения, а затем одобрить или раскритиковать его. Это называется автобиографическое слушание. Хотя определенная доля оценки присуща каждому разговору, она усиливается, когда в разговор примешиваются чувства.

Наипростейшая стратегия, позволяющая отказаться от автобиографического слушания, — развить навык слушания ради познания.

Это значит, что вы должны воздержаться от весьма распространенной практики, когда, выслушав всего несколько слов, вы тут же начинаете высказывать свое мнение.

Когда родитель перебивает разговаривающего с ним ребенка, это вызывает лишь негативные эмоции.

Никому — и малышам тоже — не нравится, когда их перебивают.

Надо избавиться и от привычки слушать с точки зрения предвосхищения того, что собеседник может сказать. Такое слушание вызывает желание перебить собеседника.

Перебивание — верный признак того, что вы не цените точку зрения собеседника, как собственную. Поскольку чувство юмора может развеять любые негативные эмоции, научите ребенка, чтобы всякий раз, как вы импульсивно начинаете его перебивать, он говорил вам: «Извини, пожалуйста, что я говорю, когда ты меня перебиваешь».

Родитель, умеющий слушать, умеет признавать и чувства, и мысли ребенка. К тому же умение выслушать может стать прекрасным образцом для подростков, столь часто испытывающих трудности при развитии этого навыка.

Закрыть «рот на замок» — задача не из легких для родителя, но это единственно верный путь к налаживанию общения и укреплению взаимопонимания.

Просто используйте принцип торговли: исследование всегда предшествует продвижению. Иначе говоря, сначала слушайте, а потом говорите.

Умение выслушать — основа позитивных взаимоотношений. Его противоположностью является безразличие — убийца любых отношений.

Когда вы уделяете внимание другому человеку, вы как бы говорите ему:

— Я слушаю тебя и только тебя — прямо сейчас. Я весь внимание. Ничто меня не отвлекает. Мои мысли не блуждают вдалеке. Ты завладел моим вниманием, потому что ты очень важен для меня.

Когда внутри вас возникает желание перебить человека, перенаправьте свои мысли в другом направлении, спросите себя: «Может, эффективней будет сначала выслушать до конца?» Лучший способ дать совет вашим детям — это выслушать их и понять, чего они хотят, а потом посоветовать им сделать именно это.

Лично мне на речи собеседника помогают сосредоточиться несколько глубоких вдохов. Не думайте о том, что вы будете говорить, когда собеседник закончит свою мысль. Это как при игре в теннис: вы должны постоянно следить за мячом. Вряд ли вы чего-то добьетесь, думая о следующей игре — вы должны смотреть на мяч, летящий в вашу сторону.

Оценка того, насколько вы друг друга понимаете, — один из самых важных аспектов слушания.

Иногда перефразирование собственными словами того, что говорит вам другой человек, позволяет безошибочно оценить, насколько вы понимаете друг друга.

Умение слушать имеет гораздо большее значение, чем все, что вы скажете, вместе взятое. Проявление с вашей стороны уважения и понимания важнее, чем ваши способности к формулированию ответов, что отражают выдержки размышлений доктора медицинских наук Ральфа Рафтона:

Когда я прошу меня выслушать, а ты начинаешь давать мне советы, ты просто не делаешь того, о чем я тебя прошу.

Когда я прошу меня выслушать, а ты начинаешь мне говорить, почему я не должен себя так чувствовать, ты пренебрегаешь моими чувствами.

Когда я прошу меня выслушать, и ты чувствуешь, что ты должен сделать что-то, чтобы решить мою проблему, ты меня очень сильно подводишь — как бы странно это ни прозвучало.

Слушай! Все, о чем я прошу, — это выслушать меня. Не говорить, не делать — слушать.

Когда ты делаешь что-то для меня, что я могу или должен сделать для себя самого, ты лишь усугубляешь мое чувство страха и неполноценности.

Поэтому, пожалуйста, слушай и услышь меня. И если ты хочешь поговорить, подожди минуту, и затем я выслушаю тебя.

2. Жезл говорящего: учитесь слушать, и вы научитесь разрешать проблемы

Одно из самых сокровенных желаний любого человека — быть понятым. Но как этого добиться?

Можно использовать жезл говорящего. «Жезлом» может быть любой предмет, который можно держать в руках и передавать от одного человека к другому.

Только тот, в чьих руках находится жезл, может говорить, пока не убедится в том, что все его поняли. Понять вовсе не значит согласиться. Смысл в том, что остальные не могут высказывать свои точки зрения, спорить, соглашаться или не соглашаться. Возможно, они захотят переформулировать слова говорящего, чтобы дать ему почувствовать, что его понимают, или сам говорящий просто будет знать, что собеседники его поняли.

Осознав, что окружающие его поняли, говорящий передает жезл в руки другого, и все внимательно слушают его. В рамках данного подхода каждая из сторон на 100% несет ответственность за общение — как за умение говорить, так и за умение слушать.

Помните: цель этого подхода — просто прояснить ситуацию.

3. Семейные советы

Семейные советы — это уникальный способ улучшить взаимоотношения и решить проблемы в конструктивной форме. Советы должны объединять всех членов семьи и проводиться регулярно, например, раз в неделю в заранее оговоренное время.

Цель советов — совместная разработка схем или рекомендаций. Ключ к успеху — акцент не на проблемах, а на поиске решений. Отталкивайтесь от настоящего. Прошлое не изменить. Заново переживая прошлое, вы превращаете его в настоящее, которое приносит лишь разочарования. Вы постоянно должны задавать следующий вопрос: «Что мы можем сделать с этим?»

Вот основные рекомендации по проведению семейных советов:

• Садитесь всегда так, чтобы каждый человек имел визуальный контакт со всеми присутствующими.
• Говорите о том, что вы — а не другие — готовы сделать.
• Говорите спокойным и разговорным тоном.
• Стремитесь к прояснению ситуации и пониманию.
• Помогайте, а не обижайте друг друга.
• Избегайте обвинений.
• Акцентируйте внимание на решении.

Члены семьи должны чувствовать и понимать, что никто не причинит им эмоционального вреда, особенно когда они делятся своими проблемами. Огромное значение имеет не только отсутствие давления, но и наличие доверия.

Определите, куда вы поместите листок бумаги с повесткой семейного совета. Каждый член семьи может внести в нее свои вопросы до проведения совета или в самом его начале, например:

1. Что полезного или ценного ты узнал на этой неделе?
2. Если ли у тебя вопросы или проблемы, которыми ты хотел бы поделиться?
3. Что вызвало у тебя приятные чувства или чувство гордости на прошлой неделе? (для маленьких детей).
4. Контрольные предположения

Некоторые решения, которые мы принимаем, основываются на неточных предположениях. Мы точно знаем, что думаем и что имеем в виду, однако у ребенка могут быть совершенно иные взгляды на вещи.

Отец и его 3-летняя дочка идут по лесу. Папа твердит ей, что она не должна сходить с тропинки. Девочка подходит к дереву.

— Оставайся на тропинке!

Девочка заходит за куст.

Я же сказал тебе, оставайся на тропинке!

Девочка забирается на пенек…

— Я же сказал тебе оставаться на тропинке! — кричит папа и резко дергает девочку за руку.

Девочка (сквозь слезы):

— Папа, а что такое тропинка?

5. Концентрируйтесь на важном

Выбирайте свою битву. Столкновений не всегда удается избежать, но это не значит, что вы должны втягиваться в каждую перепалку. Спросите себя: «Будет ли это иметь для меня такое же значение неделю спустя?«

Дети могут изучать и примерять на себя разные роли. Это может раздражать и даже сбивать с толку. Но это естественный процесс, в ходе которого дети учатся жить самостоятельно. Возьмите за правило проявлять несогласие и переживать только из-за тех аспектов поведения, которые могут причинить вред ребенку или окружающим — или которые нельзя будет уже исправить. Вряд ли стоит серьезно волноваться, если ваш ребенок носит мешковатые джинсы или делает ирокез на голове в 13 лет. А вот огромная татуировка с сомнительными надписями действительно вызывает опасения.

6. Просите о помощи

В современной семье родители все больше думают о том, что они могут дать детям, а не получить от них. Вы добьетесь больших успехов в воспитании, если предоставите детям возможность оказывать вам помощь. Вы можете легко сделать это, просто попросив ребенка помочь. Дети взрослеют, отдавая что-то. Например: «Мне нужно, чтобы ты помог мне убрать продукты в холодильник», «Мне нужно, чтобы ты помог мне с ужином», «Мне нужно немного побыть в тишине. Пожалуйста, займи себя на 30 минут, пока мне не станет лучше».

Макиавелли очень точно подметил, что «люди не меньше привязываются к тем, кому сделали добро сами, чем к тем, кто сделал добро им».

Просьбу о помощи всегда услышат. И данный подход принесет вам больше пользы и результатов, чем реактивная тактика, основанная на критике, обвинениях или жалобах, например: «Тебе следовало бы помочь мне уложить продукты в холодильник».

7. Учитесь читать между строк

Родители зачастую передают своим детям явную информацию, не отдавая себе отчет о подтексте. «Явную» информацию содержат произносимые вами слова, «скрытая» же отражает то, к чему приходит сознание в результате умозаключений. Как показывает практика, дети обычно продолжают делать то, что им хочется, они просто не сообщают об этом родителям. А это значит лишь то, что родитель утратил влияние на ребенка и не может сказать ему о своем взгляде на данный вопрос, поделиться своим жизненным опытом и чувствами, которые испытывает как родитель.

Подросток может сказать:

— Сегодня вечером я приду домой поздно.

— Там, куда ты идешь, употребляют алкоголь или наркотики? — спрашивает родитель.

— Я не знаю.

— Ты никуда не пойдешь!

Явная информация более чем понятна для подростка, впрочем, как и скрытый ее подтекст: «Я тебе не доверяю».

18-летняя девочка звонит родителям:

— Я немного перебрала, заберите меня домой!

Поступок весьма ответственный. Однако в родителях это вызывает вспышку гнева. По дороге домой отец отчитывает дочь, и та приходит к выводу: «В следующий раз я им ничего не скажу!»

Никогда не забывайте о подтексте! Когда вы кричите на ребенка, подтекст говорит ему о том, что он тоже может повышать свой голос, когда его что-то огорчит.

8. Придерживайтесь стандартов

Временами детям — в особенности подросткам — не нравится то, что от них требуют, и они ведут себя так, будто их родители им чем-то обязаны.

Вы, конечно слышали и «Ты не понимаешь», и «А что, только я один что-то должен», и «Я просто умру, если ты мне не разрешишь».

Все подобные заявления направлены на то, чтобы заставить родителя сдаться и получить желаемое. В таких ситуациях родитель должен думать о том, что будет лучше для ребенка в перспективе. Однако ребенок должен всегда четко понимать причины, приведшие к принятию решения. Вы можете применить на практике одну простую технику и заменить однозначное «нет» фразой:

— Убеди меня.

А можно и иначе: обдумать самому причины принимаемого решения, а затем обсудить это с ребенком. Если у ребенка есть причина, по которой он желает чего-то, своя веская причина должна быть и у родителя.

Ощущение того, что является правильным, а что — нет, должно преобладать над чувствами и импульсами.

9. Пусть он станет главным

Если ребенок критикует то, как делают те или иные вещи его родители, стоит назначить главным его. Родители могут помочь ему, дав лишь некоторые рекомендации и оказав финансовую поддержку.

Безответственный и забывчивый ребенок может быть назначен главным по хранению и передаче информации, например, по составлению «Списка важных дел», который корректируется и зачитывается каждый день. Ребенок может делать на этом листе записи. Благодаря этой стратегии ребенок, отвечающий за список, уже точно «не забудет», что в нем написано.

10. Маленькие хитрости

Не делайте за детей то, что они в состоянии сделать сами. Поступая так, вы лишаете их возможности стать более ответственными. Вы же знаете, что развитие всегда сопряжено с борьбой. Нянчась с детьми, вы не только сделаете их зависимыми личностями, но и создадите массу препятствий для их развития. Относитесь к детям так, будто они уже стали тем, кем вы хотели бы их видеть.

Относясь к окружающим как к ответственным людям, вы повышаете шансы на то, что они именно такими и станут.

Как только ребенок справляется с заданием, вы должны сделать упор на развитии — но не перфекционизме. Даже если результаты не соответствуют заявленным ожиданиям, вы все равно можете отметить позитивные моменты. Это намного эффективнее комментариев, укореняющих чувство вины и ощущение провала.

Цель позитивного подхода — выполнение задания, критицизм же убивает любую инициативу на корню.

Вот типичная ситуация. Допустим, сын не вынес мусор, не вымыл посуду и т. п. и сел смотреть телевизор. Родитель напоминает ему о том, что он должен сделать, и получает в ответ недовольство. Эффективнее обратиться с просьбой чуть позже или подождать, пока он не встанет и — желательно — не начнет чем-нибудь заниматься. Дело в том, что в этот момент его сознание становится более восприимчивым к вашей просьбе. К тому же вы дадите ребенку понять, что его желания не менее важны, чем желания его родителей.

• Любое задание должно быть соизмеримым. Вопрос «ты разложил свои вещи?» звучит не так обескураживающе и непонятно, как фраза «убери свою комнату». К тому же, как только вещи будут разложены, уборка комнаты в целом может показаться уже само собой разумеющейся.
• Ничто так не поддерживает человека, как он сам. Изменения в людях происходят благодаря внутренним силам, а не благодаря работе над слабостями. Это вовсе не значит, что человек не должен обращать внимания на свои слабые стороны, но подчеркивает то, что родитель должен делать упор на том, что ребенок может делать, а не на том, что ему не по силам. Простая вера в то, что он может чего-то добиться, зажигает в сознании человеку ту самую искру, которая помогает ему в его свершениях.
• Если ребенок ведет себя необдуманно, укажите ему на его поступок, но не называйте его безответственным. Давайте определение поведению, а не человеку. «Тебе кажется такой поступок ответственным?» или «Такое поведение не достойно тебя» звучит гораздо лучше, чем «Ты совершенно безответственный».
• Воздержитесь от споров. Они лишь разжигают враждебность и сводят к минимуму здоровое общение. Самое простое, что вы можете сделать, — это вытянуть руку ладонью вперед, показывая человеку сигнал «Стоп», или взять тайм-аут, подняв, как судья, руки над головой. Затем определите время, когда вы сможете вернуться к поиску решения конфликта.
• Избегайте попыток разубедить ребенка в его чувствах. Дети имеют полное право на то, чтобы чувствовать себя обиженными, расстроенными или разочарованными. Их реакцию следует принимать как данность, без осуждений. Конечно, негативным чувствам нельзя разрешать распространяться на других членов семьи. Если человек хочет позлиться, позвольте ему сделать это наедине с собой.

CDTO ВШГУ Президентской академии выпустил доклад о том, как вернуть доверие граждан к цифровым технологиям

16 июня 2021

Центр подготовки руководителей и команд цифровой трансформации (CDTO) Высшей школы государственного управления (ВШГУ) РАНХиГС подвел результаты опроса ответственных за внедрение цифровых технологий в органах государственной власти. Более 60% респондентов отметили, что наибольший риск утечки персональных данных представляет нецелевое использование данных в сервисах реестрового типа (цифровой профиль) и платформах для сбора биометрических данных. Более половины опрошенных также отметили риски, связанные с оборотом персональных данных в государственных сервисах в сфере занятости (например, электронная трудовая книжка) и финансовой сфере (51%), а также в результате массового распространения видеонаблюдения (54%). 37,5% участников исследования сообщили о возможных рисках утечки персональных данных в сфере здравоохранения и страхования. Таким образом, нарушение оборота персональных данных становится ключевой этической проблемой при создании и использовании цифровых сервисов и ставит новые задачи перед IT-разработчиками и руководителями цифровой трансформации в сфере госуправления.

Результаты опроса ответственных за цифровую трансформацию вошли в состав нового аналитического доклада «Этика и «цифра»: от проблем к решениям» Центра подготовки руководителей и команд цифровой трансформации ВШГУ РАНХиГС. Эсперты подняли темы неприкосновенности частной жизни в условиях острой фазы пандемии, цифрового неравенства граждан и цифровой дискриминации в результате предвзятости алгоритмов искусственного интеллекта.

Авторы отмечают три ключевых фактора, определяющих значимость этики для цифровой трансформации государства. Во-первых, создание цифровых услуг меняет принципы взаимоотношений между государством и гражданином. Во-вторых, рост ответственности тех, кто создает и внедряет IT-решения. В-третьих, внедрение новых технологий с высоким потенциалом, но не до конца проясненными этическими и социальными рисками. «Идеальных решений не бывает, но в каждом случае важно понимать, кто проиграет, а кто выиграет, уметь обосновать логику решения, иметь ответы на острые вопросы граждан», − комментирует выбранную тему Ксения Ткачева, директор Центра подготовки руководителей и команд цифровой трансформации ВШГУ РАНХиГС.

Этические риски «цифры» для государства рассматриваются также через призму доверия граждан к технологическим инициативам органов власти. Эксперты назвали основные причины потери доверия: утечка данных граждан из государственных информационных систем, невысокий уровень информационной безопасности, необоснованно длительное хранение данных, сбои в работе цифровых услуг.

Владислав Федулов, заместитель министра экономического развития РФ, подчеркивает: «Недоверие граждан связано с отсутствием мощных систем защиты данных во многих организациях. Люди боятся взлома и поэтому не хотят заводить электронные трудовые книжки, водительские удостоверения, паспорта, не говоря уже о медицинских услугах, оказываемых с помощью искусственного интеллекта. Акцент в укреплении доверия граждан к цифровизации необходимо сделать на защите данных и на прозрачности».

Среди инструментов повышения доверия граждан к цифровых сервисам эксперты назвали совершенствование законов и самоаудит власти, взаимодействие с бизнесом и общественными организациями при разработке и запуске цифровых сервисов, которые собирают и хранят персональные данные граждан. Как отмечают эксперты, в России пока не создан институт, который мог бы точно выявлять и предпочтения граждан.

«В бизнесе, когда клиент дает негативную обратную связь, пилотный проект либо сворачивается, либо кардинально модернизируется. А наше госуправление в силу своей модели обречено на то, чтобы 99,9% проектов признавались успешными – по критерию соответствия формальным ТЗ, независимо от того, удовлетворены ли граждане, ради которых решение было воплощено в жизнь. В сущности, нет пространства для экспериментов и «права на ошибку», — отметил эксперт доклада, директор по развитию цифрового бизнеса группы «Интерфакс» Олег Полетаев.

Поэтому решением могут стать тестирование инновационных технологий, развитие проактивных госуслуг, когда меры социальной поддержки будут предоставляться в электронном виде без заявлений и подтверждающих документов, изучение пользовательского опыта и внедрение риск-ориентированного подхода и инструментов кризисных коммуникаций при разработке новых цифровых сервисов.

7 способов вернуть доверие родителей …

Каковы ваши обычные способы вернуть доверие родителей? Да, мы все там были. Быть подростком может быть сложно, и трудно пройти весь этот период взросления, не обманув доверия родителей. Однако вернуть доверие так же сложно. Это одна из тех странных вещей, которые дарят почти бесплатно, но чтобы вернуть ее, требуются огромные сконцентрированные усилия. Восстановить доверие после того, как оно было повреждено или потеряно, — непростая задача, но если вам нужно это сделать, вот несколько способов вернуть доверие родителей, которые работали на протяжении многих лет.

Оглавление:

1. Признайся…
2. Держи линии связи открытыми…
3. Будьте честными…
4. Установите ориентиры…
5. Мотивируйте себя…
6. Примите совет…
7. Будьте терпеливы…

   38

Один из самых важных способов вернуть доверие родителей — это поговорить с ними о том, что произошло. Как бы то ни было, вам нужно показать, что вы согласны с тем, что вам не следовало этого делать, и что вы извлекли урок из своей ошибки.Звучит легко, но такой разговор может быстро перерасти в спор или поток оправданий. Постарайтесь избегать этого, потому что они просто заставляют вас выглядеть по-детски и укрепляют решение ваших родителей не доверять вам. Вместо этого ведите себя как можно более зрелым, искушенным и знающим.

2 Держите линии общения открытыми …

Не позволяйте ситуации ухудшиться до этой неловкой каменистости. Если это уже произошло, приложите согласованные усилия, чтобы начать разговор и быть болтливым.Возможно, вам этого не захочется, но, опять же, быть холодным и молчаливым — это по-детски, и это не поможет убедить ваших родителей в том, что вы достаточно стары и мудры, чтобы вам можно было доверять. Вам не нужно говорить о том, что произошло после того, как вы закончили этот первоначальный разговор, но поговорите о чем-то, даже если это текущие дела или новости о школе / работе / ваших друзьях / знаменитостях.

3 Будьте честны …

Если вы кому-то не доверяете, вы автоматически подвергаете сомнению то, что вам говорят.Это означает, что маленькую белую ложь намного легче раскрыть, и она кажется большой проблемой. Постарайтесь быть абсолютно правдивым, пока вы восстанавливаете доверие родителей, чтобы, если они проверит что-либо, что вы говорите, они обнаружили, что вы были честны. Итак, будь то то, что вы ели на обед, где вы проводите выходные или кому переписываетесь, будьте честны и открыты, и вы начнете постепенно восстанавливать это доверие.

4 Установите ориентиры…

Когда утихла жара от любого происшествия, которое заставило ваших родителей перестать доверять вам, назначьте с ними беседу о том, как двигаться дальше.Лучше всего делать это в непринужденной обстановке, когда все счастливы. Избегайте моментов, когда люди спешат или могут быть в стрессе! Например, если вы заказываете ужин на вынос, вы можете сесть и поговорить об этом. Составьте план достижения успеха, чтобы вы точно знали, что вам нужно делать, чтобы завоевать доверие. Попросите родителей определить конкретные модели поведения, которые помогут им больше доверять вам (звонить, когда вы говорите, что будете, приходить вовремя, получать хорошие отметки, выполнять свои обязанности …) и поведения, которые уменьшают доверие (хлопанье дверьми, ругань, ответный разговор, игнорирование домашних заданий, неприятности в школе, опоздание домой).

5 Мотивируйте себя …

После того, как вы определились с контрольными показателями, вы можете поставить себе несколько целей, чтобы работать над их достижением. Например, если вы склонны ругаться, придумайте несколько приемов, которые вы могли бы использовать вместо этого. Некоторым людям помогает потрогать резинку вокруг запястья или отправиться на пробежку. Попробуйте разные методы, пока не найдете тот, который вам подходит, а затем переходите к следующему. Если вы придумаете метод для каждого предмета, у вас гораздо больше шансов на успех, чем если бы вы просто взяли его.

6 Примите совет…

Ваши родители могут попытаться дать вам совет, когда вы восстановите их доверие. Это может быть что угодно: от того, как вы одеваетесь, до учебы, работы, парня или друзей. Не сердись. Вместо этого выслушайте своих родителей. Пусть они поделятся своим советом и его обоснованием. Примите то, что они говорят, и поблагодарите их за то, что они поделились. Скажите им, что вы примете во внимание то, что они сказали. Теперь вы можете подумать об этом, и если он вам не подходит, вам не нужно действовать в соответствии с ним.Однако вы проявите зрелость и дальновидность и прислушаетесь к ним.

7 Будьте терпеливы…

Это отстой, но еще один из наиболее важных способов вернуть доверие родителей — это помнить, что это требует времени. Доверие хрупкое. Это одна из немногих вещей, которые люди склонны давать совершенно незнакомым людям, вместо того, чтобы заставлять их зарабатывать это. Трудно вернуть назад, и также трудно понять, что заставит вас снова довериться кому-то. Это все эмоционально.Помните, что вы на правильном пути, и постарайтесь не расстраиваться, если дела идут не так быстро, как вам хотелось бы.

Все эти способы вернуть доверие родителей помогут родителям увидеть в вас зрелую и честную личность и дадут вам некоторую свободу действий. Однако помните, как сложно восстановить доверие, и постарайтесь сохранить некоторые из этих концепций, даже когда доверие вернется. Это гарантирует, что вы продолжите укреплять доверие, и уменьшит шансы, что вам снова придется вернуть доверие.Какие ваши любимые способы вернуть доверие родителей? Я хотел бы услышать, что сработало для вас.

Оцените, пожалуйста, эту статью

☆☆☆☆☆

Подробнее

Комментарии

Популярные

Недавние

Как заставить родителей снова доверять вам

Потерять чье-то доверие — не весело. На самом деле это обычно очень и очень болезненно. Будь то родитель, друг или учитель … это сложно. Вы хотите, чтобы все вернулось к прежнему состоянию, но это не так просто.Однако это не значит, что он должен исчезнуть навсегда! Конечно, это может быть в некоторых ситуациях, но в большинстве случаев есть * всегда * способы вернуть доверие человека, от которого вы его потеряли, особенно если это ваши родители. Они любят и ценят вас, и ваши действия причиняют им боль, но это не значит, что они больше никогда вам не поверят. Просто следуйте нашему совету ниже:

Примите ответственность, и это исцеление требует времени. Не просто извиняйтесь за это и двигайтесь дальше…смотрите это с мамой и папой и дайте им поработать в удобное для них время. Это может занять больше времени, чем вам хотелось бы, но ничего страшного. Помните, что речь идет о них, и если им нужно много времени, чтобы принять ваши извинения, то это то, что нужно сделать.

Будьте открыты и общительны . Спросите своих родителей, что им нужно для этого. Если им нужно место, дайте им место. Если им нужно, чтобы вы делали определенные вещи в рамках разумного, работайте над их выполнением.Не оправдывайтесь своим поведением, потому что это только повредит вашим отношениям. Будучи открытым, честным и общительным, вы демонстрируете зрелость. Отключение или отыгрывание только усугубят ситуацию.

Не наказывай себя. Если вы признали, что сделали, и предпринимаете ощутимые шаги к тому, чтобы это изменить, то вы больше ничего не можете сделать. Наказание себя изоляцией или избиение себя не поможет. Вы должны простить себя, потому что, если вы этого не сделаете, вы накопите внутри себя сильное негодование на себя.Помните, что * все * делают ошибки (да, даже ваши родители!).

Показывать, не рассказывать. Это означает, что нельзя просто говорить действие … показать действие. Если вы солгали своим родителям и предали их доверие, но извинились и работаете над тем, чтобы вернуть их доверие, тогда докажите это. Не лги о мелочах! Возьмите на себя ответственность и знайте, что беспорядки случаются. Если вам действительно сложно, скажите им, что вы пытаетесь изменить себя, но вам это трудно, и вам нужна их помощь.Действия действительно говорят громче, чем слова.

Напомните им, как сильно вы их любите. Вы хотите, чтобы ваши родители знали, насколько вы их цените и насколько вы цените свои отношения. Сделайте ставку на то, чтобы быть очень благодарным и любящим, пока вы восстанавливаете свои отношения. Однако вы не хотите, чтобы это выглядело как лицемерие, поэтому постарайтесь не показаться фальшивым или неискренним.

Есть ли у вас опыт восстановления доверия со стороны мамы и папы? Делитесь советом в комментариях!

Фотография предоставлена ​​Fan Pop.

10 советов, которые помогут родителям построить доверительные отношения с подростком

Независимо от того, где вы находитесь и где выросли, вы всегда переживаете одни и те же неловкие моменты, будучи подростком, взрослея и пытаясь понять, кто вы.

Эйми Тигарден (американская актриса, модель, режиссер и продюсер)

Мы, родители, можем быть чувствительными созданиями. Даже сегодня мой шестилетний ребенок сказал мне: «Папа, это несправедливо, ты мне не нравишься!» когда закончилось экранное время.Я знаю, что не стоит принимать это на свой счет, я прочитал книгу, но, эй, это все еще больно.

Могу только представить, как это будет, когда моя дочь станет подростком. Моя жена предупреждает, что эти годы будут для меня тяжелыми, потому что моя дочь сочтет шутки моего отца гораздо менее веселыми.

А пока я убиваю. Шестилетний ребенок до сих пор смеется над моими шутками, просит объятий, хочет знать, что я делаю и куда иду.

Давайте будем честными, воспитание детей может быть злой шуткой. Сначала они все увлекаются вами, режимом поклонения героям, затем КА-БУМ, наступает юность, и чем меньше нас вокруг и чем меньше мы знаем об их жизни, тем они кажутся счастливее.

Я хорошо помню трудности, которые испытывал в подростковом возрасте. Пока я отталкивал маму и папу, на самом деле они мне были нужны больше, чем я думала.

Одной из моих целей как нового отца было построить доверительные отношения с дочерью. Хотя мы с дочерью сейчас близки, мне любопытно, как изменятся наши отношения.

Следующие десять советов привлекли мое внимание, особенно в том, чего ожидать, что происходит биологически и что я могу сделать, чтобы построить доверительные отношения между моей дочерью и мной в подростковом возрасте.

Не обращайтесь с подростком как с клише

Давайте на мгновение представим себе родителей, учителей, тети и дяди, бумеры и другие взрослые, которые забывают, какой была жизнь в подростковом возрасте. Не относитесь к подростку как к клише.

Взрослые и популярная культура часто называют подростков безрассудными, апатичными, незаинтересованными, ленивыми или злыми незнакомцами. Если это вы, то ваш первый шаг в построении доверительных отношений с подростком — это остановиться.

Ваш подросток — это не какая-то непостижимая тайна, которую вы не можете объяснить или разгадать.Конечно, вы можете разочароваться или просто застрять в том, как реагировать на новые изменения и вызовы, но, проще говоря, им нужно знать, что вы здесь, чтобы относиться к ним как к личности, как к тем же людям, которыми они всегда были. Невероятно, как и родители, и подростки узнают, когда другой «выписался».

Вам не обязательно иметь все ответы или какой-либо из них, но очень важно, чтобы они знали, что вы доступны для них, даже когда вы находитесь не в одной комнате.

Перестань принимать все так лично

«Неважно, насколько вы хороши, в какой-то момент вашим детям придется обрести собственную независимость и думать, что мама и папа не крутые, просто для того, чтобы утвердиться.В этом и заключается юность. Они переживут это, несмотря ни на что.

Эдди Веддер (ведущий певец Pearl Jam)

Один из лучших советов, который я могу дать любому родителю, — это проводить исследования, когда вы наталкиваетесь на стену. Узнайте, что происходит и что меняется в процессе развития, прежде чем делать какие-либо выводы. Это помогает сразу двумя способами. Во-первых, вы осознаете, как их физическое, умственное и социальное развитие потенциально влияет на их поведение. Во-вторых, это делает их безумие менее личным.

Моя дочь меня не любит. Она любит меня. Но временами она очень злится, когда я заканчиваю экранное время. Я должен напоминать себе, иногда довольно часто, моя дочь все равно не выражала бы свой гнев и разочарование так сильно, если бы она не чувствовала себя в безопасности.

Развитие наших детей требует от нас создания безопасной среды для самовыражения. Альтернатива — подросток, который хранит секреты, не делится своими чувствами и, в конце концов, не чувствует себя в безопасности, доверяя нам.

Итак, прежде чем мы спишем поведение нашего подростка как неуважительное или непонятное, мы должны сделать домашнее задание! Для нашего первого задания прочитайте 3 этапа подросткового возраста (ранний, средний и поздний). Подумайте о поведении вашего подростка и о том, как вы обычно на него реагируете. Поделитесь тем, что вы узнали, со своим подростком. Цель состоит в том, чтобы узнать больше о том, что происходит внутри них в процессе развития, чтобы рассмотреть этот негативный опыт в перспективе как временную и естественную часть жизни.

10 советов, которые помогут построить доверительные отношения

«Быть ​​подростком — это хаос, потому что ты вроде как начинаешь становиться самим собой, но ты не взрослый; вы боретесь с родителями из-за ответственности и свободы.»

Троян Беллисарио (американская актриса)

Совет № 1 Изучите влияние подросткового возраста на подростков.

Хотя я настоятельно рекомендую всем потратить время на изучение того, как последствия подросткового возраста могут потенциально повлиять на их подростка, вот краткое изложение:

В подростковом возрасте наш подросток становится более восприимчивым к давлению со стороны сверстников, принимает импульсивные решения и не полностью осознает риск, связанный с принятием решения.

Когда ваш подросток нарушает правило или принимает то, что вы считаете плохим решением, сделайте глубокий вдох и просмотрите этот список.Прежде чем обсуждать с ним ситуацию, подумайте, на каком этапе развития находится ваш подросток. Воспользуйтесь приведенными ниже советами, которые помогут вам не реагировать, а сделать паузу, чтобы завоевать доверие, помня об этой информации.

Совет № 2 Найдите общие интересы и развлечения вместе.

Когда я был подростком, мы с отцом мало общались. Но нам очень понравилось вместе смотреть бейсбольные матчи Texas Rangers по телевизору. Хотя я бы предпочел, чтобы мы больше делились, эти игры были особенными, потому что давление было снижено, и мы могли просто быть самими собой.

Составьте список. Какие занятия вам нравятся? Или потянитесь. Какие занятия любит делать ваш подросток, которые вы можете терпеть или научиться любить? Иногда нам просто нужно делить пространство без критики.

Совет № 3 Слушайте, внимательно слушайте и задавайте уточняющие вопросы.

Вместо того, чтобы просто реагировать на вашего подростка, подумайте, каковы могут быть его намерения. Один из лучших советов, которые я слышал, — сосредоточиться на их намерениях, а не на поведении.Для этого мы должны замедлиться, по-настоящему обдумать, что они говорят и почему они могут это сказать, а затем задавать уточняющие вопросы, прежде чем отвечать.

Совет №4 Отпусти, прости, иди дальше.

Родители, мы не переживаем подростковый возраст. Был там, сделал это. Отпустить, прощать, двигаться дальше начинается с нас. И все же, как бы мы ни хотели отпустить, иногда это действительно сложно. Итак, послушайте, иногда лучший способ восстановить доверие — это вернуться к первому совету, вместе заняться чем-то интересным или веселым.Это может показаться нелогичным, особенно когда может потребоваться наказание, но, опять же, взгляните со стороны: независимо от того, что делает наш подросток, он должен знать, что мы всегда рядом, чтобы поддержать его.

Совет № 5 Поделитесь своими ошибками.

Найдите минутку, чтобы подумать о любых ошибках, которые вы совершили в подростковом возрасте. Не можете придумать ничего? Спросите свою семью и друзей. Не хотите признавать свои ошибки, потому что боитесь быть плохим примером? Отпусти это. Опять же, мы пытаемся завоевать доверие и научить нашего ребенка, как учиться на ошибке.Будьте уверены, если у вас будет действительно ужасная, неприятная и пикантная ошибка, они, скорее всего, поделятся с вами своими ошибками!

Совет № 6 Родители не шпионят.

Хотя у вас может быть какая-то законная причина для шпионажа, но, как правило, уважайте конфиденциальность вашего ребенка. Это включает в себя действия в Интернете, дневник или журнал, электронную почту, их телефон или подслушивание их разговоров.

Совет № 7 Будьте последовательны, сдерживайте свои обещания.

Одно из упражнений — подумать о том, как другие взрослые (друзья, семья, коллеги) подрывают ваше доверие к ним.Большинство из нас не доверяет тем, кто непоследователен, выполняет свои обещания и выполняет их. Итак, сохраняйте свои обязательства перед подростком и будьте максимально последовательны, когда доходит до похвалы и критики. Одна из худших вещей, которые мы можем сделать, чтобы помешать или подорвать доверие к нам подростка, — это нарушить наши обещания.

Совет № 8 Признавайте, когда делаете ошибку.

Когда мы непоследовательны и не выполняем обещание, необходимо признать, что мы допустили ошибку. Некоторым родителям может быть сложно признаться своему 15-летнему ребенку в ошибке или извиниться за поступок.Однако способность признать свою ошибку жизненно важна для развития доверия.

Совет № 9 Расскажите о своем опыте.

Подумайте о собственном опыте взросления. Подумайте о своих друзьях и детях в вашей школе. Какими были те годы? Я рос с любопытством, почему взрослые не признают своих ошибок или не знают ответа.

Совет № 10 Начните завоевывать доверие в раннем возрасте.

Некоторые из вышеперечисленных советов можно применять на ранних этапах развития вашего ребенка.С самого начала убедитесь, что ошибки — это часть жизни, вы совершали и продолжаете делать ошибки, что ваша любовь безусловна, и вы приветствуете, чтобы ваш ребенок поговорил с вами о чем угодно.

От мутантов к взрослым

Все о том, что ты подросток и не чувствуешь себя подходящим, только усиливается тем, что ты мутант!

Анна Пакуин (новозеландская канадская актриса, играющая Роуга в фильмах о Людях Икс)

Наши подростки на глазах превращаются во взрослых.И, как гусеница, завернувшаяся в кокон, наши дети уязвимы на этом этапе своего развития. Развивая способность взвешивать положительное и отрицательное, вознаграждение и риск, они также отталкивают нас.

Эта разработка не является поводом для невмешательства. Это еще одна причина, чтобы дать им место, а также дать им знать, что мы там. Когда они совершают ошибку, мы должны помнить, что они переживают, и обращаться к ним отсюда, а не гнев или непреодолимое чувство предательства.Если вы испытываете эти чувства, дайте себе время поработать с ними, прежде чем привлекать или наказывать подростка.

Нашему подростку мы нужны, чтобы помочь им справиться с давлением сверстников, проанализировать действия и последствия и составить план на будущее. Если у нас не сложились доверительные отношения, они обратятся за поддержкой к кому-нибудь еще.

Если у вас есть какие-либо рекомендации, мудрые знания или примеры, которые вы использовали для укрепления доверия со своим подростком, поделитесь ими в разделе комментариев ниже.

Укрепление доверия и подростки — ReachOut Parents

Доверие — важная часть любых отношений. Он представляет вашу веру в чей-то здравый смысл, способности или честность. По мере того, как ваш ребенок становится старше и начинает становиться более независимым, может быть трудно найти баланс между потребностью подростка в независимости и конфиденциальности и вашей потребностью знать, что происходит, чтобы обезопасить его. Узнайте, как вы можете оставаться вовлеченным в жизнь своего ребенка, строя доверительные отношения.

Это может помочь, если вы:

• хочу понять, почему так важно построение доверия
• обеспокоены тем, что ваш ребенок сломает ваше доверие
• хотят узнать, как развить взаимное доверие со своим ребенком.

Почему важно строить доверительные отношения с подростком?

Вашему ребенку необходимо ваше доверие, чтобы помочь ему в переходе к взрослой жизни. Однако это доверие должно быть взаимным. Вам и вашему ребенку необходимо встретиться посередине и выработать здоровый способ доверять друг другу и каждому своему решению.Помните, что чем больше проверяется это взаимное доверие, тем больше времени потребуется, чтобы добраться до места, где вы оба уверены, что можете доверять друг другу. Отношения без доверия приводят к сомнению и сомнению в честности друг друга. Когда ваш ребенок был маленьким, он, вероятно, безоговорочно доверял вам как человеку, который охранял их.

Преимущества построения доверия с подростком

Построив доверительные отношения со своим подростком, вы, вероятно, увидите много преимуществ, в том числе:

• Ваш подросток чувствует себя открытым и комфортным, чтобы говорить с вами о сложных вещах
• Ваш подросток демонстрирует позитивное, заслуживающее доверия поведение в других сферах своей жизни, настраивая его на позитивные отношения во взрослой жизни
• Построение отношений с подростком, выходящих за рамки дисциплинарных отношений между родителями и детьми, и укрепление вашей связи на долгие годы.

Что делать, если мой ребенок подрывает мое доверие?

Нарушения доверия вполне ожидаемы, особенно когда ваш ребенок начинает раздвигать границы, чтобы проверить свою независимость. В зависимости от воздействия их действий вы должны работать с ними, чтобы принять решение о соответствующих последствиях, которые могут варьироваться от простого разговора о ваших ожиданиях до отмены привилегий, пока они показывают, что могут восстановить доверие. Помните, что как родитель вы являетесь самым важным образцом для подражания в жизни вашего ребенка, и очень важно, чтобы вы продемонстрировали честность и надежность, чтобы научить ребенка тому, как вы ожидаете от него поведения.

Обсудите с ними важность честности и доверия, но также убедитесь, что это отражается в ваших действиях. Если ваш ребенок неоднократно нарушает ваше доверие, не проявляя никаких признаков раскаяния, или если он демонстрирует саморазрушительное поведение, возможно, пришло время обратиться за помощью к профессионалу, например к психологу или психологу, поскольку это может указывать на другие проблемы. Подумайте о том, чтобы связаться с другими родителями в вашем районе, чтобы всегда быть в курсе дел вашего ребенка и друзей.

Если вам нужна дополнительная информация, узнайте, как построить доверительные отношения со своим подростком.

Как заставить ребенка разговаривать с вами? Заслужите его доверие.

Как? Вот 5 простых, но эффективных способов.

1. Уберите телефон и слушайте своих малышей, когда они хотят рассказать вам все подробности своего дня.

Когда вы встречаетесь со своим ребенком после дня перерыва, уберите телефон. Шутки в сторону. Исследования показывают, что телефон слишком сложно игнорировать, так что вы, вероятно, вытащите его, пока ваш ребенок говорит. А вытаскивание телефона дает ребенку сообщение, которое вам наплевать. что она говорит; что она не так важна, как какой-то случайный текст. Опять же, исследование ясно, что когда вы смотрите на свой телефон во время разговор, разговор портится.(Подробнее об этих и других исследованиях см. В статье Reclaiming Conversation от Шерри Теркл.)

Детали дошкольной площадки могут вас не приковывать, но привычки к общению начинаются рано. Если вы привыкнете по-настоящему слушать Когда она болтает о своих друзьях во втором классе, она с большей вероятностью будет рассказывать вам о своих социальных взаимодействиях, когда ей будет двенадцать.

Трудно обращать внимание, когда вы спешите со своей семьей по расписанию, но если вы на самом деле не слушаете, происходят две вещи.Ты скучаешь возможность узнать о своем ребенке и научить его, и он узнает, что вы на самом деле не слушаете, поэтому нет смысла говорить.

2. Приучите себя слушать и не реагировать чрезмерно.

Дети часто говорят, что не разговаривают со своими родителями, потому что боятся создать еще большую проблему. Докажите, что они могут доверять вам поддержку их, не теряя хладнокровия, когда их столкнут на детской площадке, и вы услышите, как мальчики в их толпе крадут в магазинах когда они будут на несколько лет старше.Как можно удержаться от прыжка? Когда ваш ребенок говорит что-то, что его расстраивает, дышите. Слушать. Успокойтесь, прежде чем даже откроете рот.

Когда вы говорите, не торопитесь с решениями. Начните с предположения, что у вашего ребенка будут определенные представления о том, как решить эту проблему, и с вашей поддержкой можно найти некоторые решения.

Тренер, вместо того, чтобы броситься спасать. (И да, если проблема не исчезнет, ​​возможно, вам потребуется более непосредственное вмешательство.Но не в большинстве случаев, и, конечно же, до тех пор, пока вы не научите своего ребенка попытаться справиться с ситуацией самостоятельно.)

3. Сохраняйте конфиденциальность.

Помните, как вам было неловко, когда ваш отец ляпнул перед родственниками, что вы боитесь пауков? Или твоя мама звонила соседи поделиться тем, что вы ей рассказали об их дочери? Считайте все, что говорят вам дети, конфиденциальной информацией. Если вы думаете вам нужно поделиться им с кем-либо еще по любой причине — даже с вашим партнером — сначала поговорите об этом со своим ребенком.

4. Начните с малого.

Когда ваши дети маленькие, начните говорить о сложных вещах, связанных с особыми обстоятельствами, такими как родитель-одиночка или дедушкин алкоголизм, к разговорам, которые нервируют большинство родителей, например к сексу. Если вы дышите и ведете себя естественно, а ваши рекомендации должны быть краткими и правдивыми, рано или поздно вы почувствуете себя естественно, и вашим детям будет удобно, опираясь на эти обсуждения, задавать вопросы и рассказывать о своих собственные чувства.Исследования показывают, что дети в семьях, которые рано решают сложные проблемы, чаще советуются со своими родителями в подростковом возрасте.

5. Говори правду.

Заманчиво сказать ребенку, что выстрел в кабинете врача не повредит. Но почему после этого она должна тебе доверять? Если вы хотите построить отношения доверяя своему ребенку, будьте заслуживающими доверия с самого начала.

См. Эту статью на эстонском языке.

Как восстановить доверие за 7 шагов

Источник: Ю.Гуревич / Canva

Удовлетворительные отношения строятся на основе безопасности и уверенности в том, что вы не пострадаете ни физически, ни эмоционально. Если вы слишком мало или слишком доверяете, то это зависит от вашего прошлого, но если доверие подорвано, ваше чувство безопасности оказывается под угрозой. Вы чувствуете себя неуверенно и можете начать сомневаться в честности, мотивах, намерениях, чувствах и действиях вашего партнера.

Тайны и ложь влияют на все отношения. Стены начинают расти, когда вы пытаетесь защитить себя.Сделайте эти шаги, чтобы восстановить отношения.

Влияние вашего прошлого

Если вас предали в предыдущих отношениях или доверие было проблемой в вашей семье в детстве, то вы, вероятно, будете искать признаки недоверия. Если вы отрицаете, или у вас есть неразрешенный гнев или обида из прошлого, вы рискуете спровоцировать проблемы в новых отношениях, которых нет; или, с другой стороны, бессознательное привлечение ненадежных партнеров. См. Мой пост «Слишком ли вы доверяете или слишком мало» о том, как оценивать надежность.

Если вы пережили травму или насилие, вы можете быть склонны не доверять людям или наоборот и слишком легко доверять. Некоторые люди делают и то, и другое. Причина может заключаться в взрослении в неблагополучной семье.

Недоверие

Если и были пристрастия или семейные секреты, то отрицание этого со стороны семьи — ложь, поэтому дети учатся не доверять своим родителям и собственному восприятию реальности. Обычно родители действуют из лучших побуждений и стараются преуменьшить или отрицать правду о том, что происходит, чтобы защитить своих детей.Это сбивает с толку детей, которые видят утверждения своих родителей.

В других случаях родители оправдываются и лгут, чтобы хорошо выглядеть, или защищают свою позицию и скрывают свою вину или стыд. Родители также обвиняют детей в том, что они уклоняются от ответственности, нарушают обещания или отказываются от них, что еще больше подрывает доверие. Когда родители не выполняют взятые на себя обязательства, вовремя приходят туда, где должны, или применяют непоследовательные, произвольные или несправедливые наказания, они также подрывают доверие своих детей.То же самое касается пренебрежения, прелюбодеяния, преступности, физического или эмоционального насилия или оставления.

Слишком доверчивый

Следующие факторы работают вместе и могут заставить вас слишком легко доверять:

1. Желая доверять
2. Идеализация авторитетных фигур или партнеров в романтических отношениях
3. Зависимость — требуется связь

Недоверие или отрицание собственной реальности

Хотя ненадежные родители могут вызвать у вас недоверие, нереализованное детское желание доверять все еще присутствует.Это бессознательное стремление к доверию заставляет вас проецировать надежность на определенных людей, особенно в близких отношениях, напоминающих семейную любовь. Это желание вкупе с потребностями в зависимости, в том числе необходимостью заботиться о вас, заставляет вас отрицать, упускать из виду или рационализировать данные, которые в противном случае сигнализировали бы о недостаточной надежности. Когда родители отрицают или противоречат вашей реальности, вы также учитесь недооценивать свои представления, чувства и интуицию. Сочетание этих сил заставляет вас доверять людям, особенно тем, кого вы любите, а другим — нет.

Восстановление траста

После того, как доверие было подорвано, извинения может оказаться недостаточно, чтобы исправить ущерб, нанесенный отношениям. Объяснения и извинения могут усугубить ситуацию. Для восстановления доверия важны семь компонентов:

1. Слушайте гнев и обиду другого человека.
2. Сочувствуйте им.
3. Спросите, что нужно для предотвращения рецидива.
4. Будьте добросовестными и выполняйте все перечисленные действия, свидетельствующие о надежности.
5. Возьмите на себя полную ответственность за свои действия. Не уклоняйтесь от проблемы и не пытайтесь перекладывать вину на другого человека.
6. Принесите искренние извинения, выразив сожаление.
7. Продолжайте открытое и честное общение.

Открытое и честное сообщение о том, что произошло, имеет важное значение. Спросите обиженного партнера, что ему нужно от вас и какие предложения о том, что необходимо, чтобы избежать повторения такого поведения. Эти вопросы демонстрируют уважение к чувствам и потребностям человека и будут оценены.Они идут намного дальше простого извинения. Если это серьезное предательство, вы можете расширить разговор, включив в него отношения в целом, и обсудить, как вы оба можете помочь отношениям.

Если вы не можете восстановить доверие, разговаривая друг с другом, если проблема повторяется или если нарушение доверия связано с неверностью, вам может потребоваться помощь профессионального терапевта, который поможет вам общаться как пара, а также раскрыть причины, которые привели к проблеме. Обычно неверность может быть признаком проблем в отношениях, а также индивидуальной проблемы.

Когда есть зависимость, помощь в программе из 12 шагов может быть очень полезной. Поиск поддержки вне отношений не является признаком слабости. Это демонстрирует приверженность отношениям и убеждает пострадавшего в том, что его или ее партнер серьезно относится к проблеме и готов приложить усилия, чтобы измениться.

Последний шаг очень важен, потому что после того, как доверие было нарушено, хотя может показаться, что все прощено и возвращается на круги своя, сомнения и боль часто продолжают оставаться в уме и сердце пострадавшего.Для заживления серьезной раны могут потребоваться месяцы или даже годы. Обратите внимание, что восстановление доверия может оказаться невозможным, если нечестность является частью более широкой модели жестокого обращения и возможного расстройства личности, такого как газлайтинг и нарциссизм, которые не поддаются изменениям.

© Дарлин Лансер, 2012 г.

7 шагов к восстановлению доверия в отношениях

Восстановить доверие в ваших отношениях может быть сложно после того, как они были нарушены или подорваны. В зависимости от характера обиды убедить партнера в том, что вам можно снова доверять, может даже показаться невозможным.Хорошая новость в том, что это не так. Фактически, доверие можно восстановить, если оба партнера готовы потратить время и потрудиться.

Любые здоровые отношения строятся на основе взаимного доверия. В зависимости от обстоятельств нарушения доверия шаги по возмещению ущерба могут различаться. Безусловно, есть разница между «маленькой белой ложью» и эмоциональным или физическим делом. Если в ваших отношениях случалось последнее, вам может быть полезно консультирование пар.

Хотя не существует универсального руководства по восстановлению доверия в отношениях, приведенные ниже шаги служат в качестве основной схемы возмещения ущерба.

1. Будьте на высоте своей роли

Если вы обидели или обидели кого-то, нарушив доверие, очень важно обдумать свои действия, признать свою роль и взять на себя ее ответственность. Отклонение, отклонение, минимизация или обвинение в вине не поможет вам в ваших усилиях осознать то, что произошло, и работать над исправлением ситуации. Вы должны владеть своей частью, прежде чем сможете убедить своего партнера, что вы взяли на себя ответственность.

2. Составьте план извинений

Многим людям нелегко извиниться.Это может заставить человека чувствовать себя уязвимым, вызывая чувство тревоги или страха. Постарайтесь принести извинения намеренно, несмотря на дискомфорт. Заранее собери свои мысли. Запись своих мыслей может быть полезна. Репетиция того, что вы хотите сказать, стоя перед зеркалом и попрактиковавшись, может помочь вам расслабиться. Однако, если вы репетируете, важно иметь в виду то, что вы собираетесь сказать. Не планируйте просто говорить то, что, по вашему мнению, другой человек хочет услышать, в надежде, что вы получите прощение и забудете обиду.Так не получается.

3. Попросите хорошо поговорить

Пословица «время решает все» может иметь значение при извинениях. Спросите своего партнера, когда будет хорошее время поговорить. Сообщите им, что у вас есть что-то важное, что вы хотели бы обсудить. Позвольте им диктовать время обсуждения, чтобы они могли уделить ему и вам все свое внимание.

4. Принять ответственность

Вы уже признались себе. Пришло время показать партнеру, что вы принимаете на себя ответственность.Будьте искренними и используйте сообщения типа «я»: «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль», «Я действительно забочусь о тебе и чувствую себя ужасно из-за того, что подвел тебя». По возможности, будьте конкретны в отношении того, о чем вы сожалеете: «Мне очень жаль, что я сказал вам, что я пошел в магазин, когда на самом деле был где-то в другом месте», «Мне ужасно, что я солгал вам о том, как я потратил эти деньги. . » Сообщите, что вы хотите все исправить. Дайте партнеру понять, что вы осознаете, что сломили его доверие, и готовы упорно трудиться, чтобы вернуть его.

5. Активно слушайте

Извинившись, выслушайте своего партнера. Вы говорили; теперь пора послушать. Используйте техники активного слушания. Это означает, что нужно быть восприимчивым не только на словах, но и на языке тела. Наклонитесь и смотрите партнеру в глаза, а не скрещивайте руки в защитной позе. Имейте в виду, что эмоции могут быть усилены, в том числе и ваши. Сохраняйте спокойствие и подтверждайте чувства своего партнера; они имеют на них право.

6. Подкрепите свои слова действиями

Подлинные извинения на вес золота.Однако из-за отсутствия довода ваши слова станут бессмысленными, и дальнейшие попытки ремонта могут быть отклонены. Если ваше извинение принято, ваша задача — продемонстрировать образец надежного поведения с течением времени. Выйдите на дистанцию ​​и постарайтесь быть лучшим собой: будьте скромными, добрыми, ласковыми, благодарными, верными, любящими и заслуживающими доверия.

7. Будьте терпеливы

Чтобы восстановить доверие, нужно время. Будьте терпеливы с процессом и со своим партнером. Кроме того, осознайте, что раскаяние не означает самоубийства.Никто не идеален, и все делают ошибки. Возьмите на себя ответственность, но будьте добры к себе. Это нормально — испытывать некоторую вину, стыд или ненависть к себе; только не позволяйте этому ошеломить вас. Воспринимайте это как возможность развиваться и укреплять ваши отношения.

© Авторские права GoodTherapy.org, 2018. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Анжелой Бисиньяно, доктором наук, эксперт по теме GoodTherapy.org

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.