Как безболезненно пережить разрыв отношений: ТОП-5 советов

Это действует!

Завершение отношений – время мелодрам, слез, раздражения от пар в кино и грустных песен о любви. Несмотря на переживания, это прекрасная возможность для кардинальных перемен, важных выводов и времени для себя любимой. Мы собрали самые главные советы, после которых ты забудешь о страданиях.

Источник: giphy.com

Часто расставание сопровождается депрессией и страхом перед новыми отношениями. В зависимости от уровня эмоциональности – каждый по-разному переживает этот процесс. Психологи утверждают, что чувства после разрыва не менее болезненные, чем от других трагических жизненных ситуаций. В это время человек переживает несколько стадий: шок, отрицание, злость, прозрение и момент полной свободы.

#1 Шок

Первая стадия. На этом этапе ты будешь чувствовать острую боль, потом безразличие, а мир вокруг станет серым и чужим. Эта фаза самая сложная и самая трагичная.

Что делать?

Важно не держать эмоции внутри: плачь, звони подругам, обратись к психологу. Позволь себе пострадать. Только не впадай в крайности, ведь это может затянуться и привести к депрессии! Через некоторый период после стресса, ты почувствуешь эмоциональное облегчение. Это первый шаг к исцелению.

Фото: Elijah O’Donnell, Pexels

#2 Отрицание

После того, как ты вдоволь наплакалась – начинается следующий этап. Мозг блокирует негативные эмоции и переживания, поэтому возникает отрицание, что это окончательный конец. Ты надеешься на возвращение партнера и забываешь обо всем плохом, что было между вами. В этот момент можно наломать дров, а можно – приблизиться на шаг к гармонии.

Что делать?

Забудь про все иллюзии и о том, как вам было хорошо вместе. Все воспоминания и мысли – дело твоей нервной системы. Спроси себя: если все было идеально, почему же мы расстались? Вспомни все недостатки партнера, найди плюсы от разрыва отношений. Можешь выписать их. Это будет трудно, но необходимо, чтобы трезво посмотреть на ситуацию.

Фото: Trent Szmolnik, Pexels

#3 Агрессия

Потом появляется злость. После полного осознания завершения отношений ты почувствуешь агрессию к бывшему или к себе, ведь от любви до ненависти только один шаг. Если вы расстались на хорошей ноте – вместо гнева может появиться чувство вины.

Что делать?

В этот период мысли – твой самый большой враг. Нужно прежде всего взяться за новое дело или вспомнить о своем хобби. В отношениях нам часто не хватает времени для нас и наших предпочтений. Пойди на танцы, в спортзал, посети мастер-класс. Сделай то, что ты так долго откладывала, ведь момент настал.

Фото: Oswaldo Ibanez, Unsplash

#4 Принятие

Твое моральное состояние наконец начинает приходить в норму. Ты замечаешь вокруг все больше прекрасного, а в голове – ясные мысли. Но время от времени мозг будет напоминать о моментах, когда в отношениях все было хорошо – и тебе будет грустно.

Что делать?

На этом этапе важно поставить окончательную точку. Если твои отношения оборвались неожиданно, и у тебя есть ощущение, что что-то не было сказано – покончи с этим. Поговори с бывшим партнером или напиши письмо. Поделись всеми чувствами и мыслями. Представь, что это живой разговор. С другой стороны напиши ответ, который бы ты хотела услышать. Потом сожги или разорви письмо – ты сразу почувствуешь легкость. Психологи советуют проводить такой обряд, если нужно отпустить человека.

Фото: Alvaro Serrano, Unsplash

#5 Гармония

Наступил момент полной свободы! Самый ожидаемый этап в завершении отношений. Оборвались последние ниточки, что связывали вас с партнером, и наконец ты сумеешь закрыть дверцу в сердце для прежних отношений. Все худшее позади, ты снова уверена в себе и счастлива.

Последний шаг

Это лучшее время для правильных выводов. Проанализируй все проблемы в бывших отношениях, чтобы больше это не повторилось, ведь каждая ситуация нам дана для того, чтобы стать лучше. Поставь новые цели и уверенно иди к ним, не бойся менять имидж, привычки и жизнь. Главное, не забывай любить себя, ведь твой партнер – отражение тебя самой.

Фото: Gian Cescon, Unsplash

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Почему мы полнеем в браке

Анна Дяченко

Редактор

Новости по теме

Как пережить расставание

«Вспомните себя в детстве и кого-то из ваших родных, того, кто сейчас вызывает улыбку и теплое чувство, — советует Люси Микаэлян. — Что сделает бабушка или другой близкий человек, о котором вы подумали, увидев вас таким расстроенным? Наверное, поможет подняться, посадит к себе на колени, подует на то место, где болит, расскажет что-то интересное и приободрит вас?

Любовь, которую мы получали в детстве от надежных и неравнодушных взрослых, мы можем дать себе сами, когда становимся старше».

«Я понял, что должен стать лучшим другом самому себе, — говорит Сергей, переживший мучительный развод после десяти лет брака. — Тогда вы всегда будете иметь рядом кого-то, на кого можно положиться, и не чувствовать одиночества».

3.Не корить себя

Если бросили вас, падает самооценка. Если, наоборот, вы стали инициаторами разрыва, часто мучает чувство вины. Мы переживаем происходящее как поражение, злимся, стыдимся — рухнули наши мечты и надежды.

Важно простить себя за все, что сделали или, наоборот, не сделали в отношениях, и простить партнера. Берите с собой в будущее то, что вкладывали в отношения, и то, чему в них научились. Злость и обида — неплодотворные эмоции, они мешают двигаться дальше. Чем скорее вы освободитесь от них, тем проще будет выйти из любовной зависимости и тем лучше вы будете себя чувствовать.

Никто не виноват в том, что отношения не сложились. Как показывают исследования, мы склонны сходиться с людьми, чьи взгляды на жизнь кардинально отличаются от наших. Например, один из двоих хочет детей, а другой — нет, один глубоко религиозен, а другой — нет. Почему?

«Каждый знает, какие качества хотел бы видеть в потенциальном партнере, но когда дело доходит до реальной жизни, мы часто делаем неправильный выбор, закрываем глаза на то, что нас отталкивает, — говорит психолог Саманта Джоель. — Причина в том, что нам не нравится отказывать и причинять боль, а со временем, когда отношения развиваются, разорвать их становится все труднее. В результате мы оказываемся связанными с чуждым нам человеком.

Чтобы союз стал счастливым, важно не бояться быть уязвимым и одновременно простить себя за боль, которую мы можем причинить другому отказом, — она неизбежна».

Как отряхнуться после расставания с психологическим насильником и созреть для здоровых отношений

Если вы нашли в себе силы попрощаться с психологическим насильником, не спешите радоваться. Слишком велика вероятность, что без работы над собой вы привлечете внимание другого «тихого» абьюзера и незаметно для себя снова превратитесь в «девочку для унижений». О том, как исцелять себя после болезненного опыта и что важно изменить в своей картине мира и восприятии себя, прежде чем пытаться строить новые отношения, рассуждает психолог Надежда Георгиева.

1. Преодолеть стыд

Многие жертвы психологического насилия не рассказывают, что им довелось пережить, даже родственникам и друзьям. «К сожалению, наше общество толерантно к насилию. С детства люди привыкают к тому, что слегка поднимать руку на того, кто слабее тебя, допустимо: мол, а как иначе учить уму-разуму ребенка или жену, которые ведут себя неподобающе, а слова до них не доходят?! Включите любое ток-шоу: насильников, даже обагривших руки кровью, многие обыватели оправдывают и безмерно им сочувствуют, а жертв клеймят позором и презрением. Разумеется, психологическое насилие, которое не оставляет синяков, многим кажется проблемой, высосанной из пальца»,

– говорит психолог. Вот почему женщин, пострадавших от «бескровного» абьюза, накрывает мучительный стыд. Они опасаются, что, поделившись своей историей, получат не поддержку, а в лучшем случае пассивное осуждение от «может быть, ты его провоцировала?» до «ты сама позволила так с собой обращаться».

schmidtandclark.com

Ищите способ убедить себя в том, что любое насилие, в том числе словесное, недопустимо. Когда вы примете это убеждение не только разумом, но эмоционально, от стыда не останется и следа. Общайтесь с сестрами по несчастью, которые раньше вас приняли решение положить конец унижениям и обесцениванию в свой адрес и добились успехов, пройдите курс психотерапии, знакомьтесь с книгами и фильмами, затрагивающими тему домашнего насилия.

«Постарайтесь увидеть себя, свою ситуацию со стороны. Если то, что откроется глазам, возмутит вас и наполнит состраданием к самой себе, решимости изменить свою жизнь прибавится», – уверяет Надежда Георгиева.

2. Избавиться от стокгольмского синдрома

Поставив точку в отношениях с абьюзером, женщина, которая вжилась в роль жертвы, некоторое время находится в тревожном, но решительном настроении, а затем ее охватывают

горькие сожаления о разрыве. В памяти одна за другой всплывают сцены, где бывший показал себя с положительной стороны: проявил доброту, окружил заботой, помог в трудной ситуации, сделал щедрый подарок, окрылил комплиментом. А воспоминания о его недостойном поведении, наоборот, блекнут. В результате женщину раздирают сомнения: «А не совершила ли я ошибку? Ведь он может быть хорошим… Наверно, мне нужно было вести себя по-другому. Он бы наверняка изменился…» Так проявляет себя стокгольмский синдром.

missbagira.ru

«Жертвы склонны к слиянию с агрессором – так психика защищает себя от травматичной реальности или прошлого. Чтобы «отделиться», требуется время и направленные усилия. Если эмоциональная зависимость сохранилась, женщина, которая еще вчера бурно радовалась обретенной свободе, начинает оправдывать абьюзера и ищет причину его агрессии в своем «неправильном» поведении. Поскольку фоновыми переживаниями жертвы давно стали тревога и страх, она не способна мыслить рационально – эмоции захватывают власть над мыслями и поведением»,

– объясняет психолог.

Частый спутник стокгольмского синдрома – посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), при котором, в частности, стираются из памяти или кажутся нереальными отдельные эпизоды жизни с тираном. Связанный с ним негатив вытесняется из сознания. «Это было на самом деле или я придумала?», «Со мной действительно плохо обращались или я сгущаю краски?» – если возникают подобные вопросы, обращайтесь к людям, которые были свидетелями тех событий, восстанавливайте прошлое вместе с психологом.

3. Стать финансово независимой

Психологическому насилию часто подвергаются женщины, которые материально зависят от агрессора. Кто-то из них рьяно оправдывает себя, кто-то сожалеет об упущенных возможностях – обе реакции свидетельствуют о желании остаться в позиции «ребенка». Убежав от одного тирана, такая женщина непременно повстречает другого – и снова окажется в зависимых отношениях. «Если вы намерены навсегда распрощаться с абьюзерами, придется взрослеть и брать в свои руки ответственность за собственную жизнь.

Умение финансово себя обеспечивать – одно из главных условий», – подчеркивает психолог.

i.pinimg.com

Даже в период экономического кризиса можно увеличить свои доходы, было бы желание. При этом, конечно, важно не завышать уровень притязаний. «Лучше радоваться возможности за собственные деньги снимать крохотную комнату и покупать самые простые продукты, чем печалиться о том, что после разрыва с психологическим насильником дорогие рестораны и отдых на Мальдивах стали недоступны», – считает Надежда Георгиева.

4. Научиться нравиться самой себе

У тех, кто привык к насмешкам, унижению и обесцениванию, подорвана уверенность в себе. Вот почему многие женщины, завершив отношения с абьюзером, испытывают сильный дискомфорт и в спешном порядке ищут нового партнера. Категорический отказ, например, попробовать себя в новой, более престижной должности тоже свидетельствует о низкой самооценке. Как и желание помочь всем и каждому, хотя сама не в ресурсе.

Жертвы насилия неадекватно оценивают себя и свои качества. Помня об этом, начните знакомиться с собой. «Прислушивайтесь к своим желаниям, радуйте себя мелочами, заботьтесь о своем теле и внешней привлекательности. Обязательно займитесь тем, на что раньше не могли выкроить время: читайте книги, изучайте иностранный язык, осваивайте новую специальность – одним словом, вкладывайтесь в саморазвитие, – рекомендует психолог. – Ваша цель – разбудить интерес к самой себе. Если достигнете ее, сможете стать и неуязвимой для психологических насильников».

articulate-awards.com

Попытайтесь установить, какие эмоциональные потребности вы удовлетворяли в отношениях с абьюзером – и как можно получить то, в чем вы нуждаетесь, не подвергая себя опасности. «Вам предстоит разобраться, почему вы, допустим, во что бы то ни стало стремились быть в паре или иметь статус замужней женщины или что давало вам ощущение того, что вы любимы и нужны партнеру. Докопаетесь до глубинных причин – станете более осознанной и психологически зрелой», – говорит Надежда Георгиева. И добавляет: «Это укрепит ваше чувство собственного достоинства и повысит уровень самоценности».

5. Не спешить с новыми отношениями

Завершив историю с токсичным партнером, возьмите паузу минимум на год, а то и на 2-3 года. Имейте в виду: без кропотливой внутренней работы невозможно психологическое восстановление и взросление, а значит, вероятность, что новые отношения будут здоровыми, невелика. «Произведите подробный разбор полетов: чем вы привлекли абьюзера, почему терпели унижения и мирились с обесцениванием, какие установки вам нужно приобрести и какие поведенческие навыки освоить для того, чтобы не быть лакомым кусочком для психологически ущербных мужчин», – перечисляет эксперт. Также вы должны быть уверены, что сможете «на расстоянии» – до того, как начнутся серьезные отношения, – распознавать агрессоров и деспотов.

alternativesdundee.org

При этом знакомиться с представителями противоположного пола, флиртовать, ходить на свидания, заниматься сексом не возбраняется. Только будьте начеку: не допускайте эмоционального слияния с новым знакомым. Если вы, толком не узнав мужчину, начинаете мечтать, что он позовет вас замуж, и фантазируете, как будут выглядеть ваши общие дети, решительно возвращайте себя из страны грез в «здесь и сейчас». По мнению психолога, лучшее, что вы можете сделать для себя в этот период, – просто наслаждаться общением и получать удовольствие от неподдельного интереса и узнавания реального человека.

***

Как видите, не стоит впадать в отчаяние, осознав, что живете с комплексом жертвы. Это не приговор. «С одной стороны, люди меняются медленно, с другой – тот, кто полон горячего желания и решимости «переписать» свою картину мира и перезагрузить систему жизненных ценностей, обязательно достигает результата – кто-то раньше, кто-то позже», – воодушевляет Надежда Георгиева. Более того, в кризисные моменты люди нередко чувствуют небывалый прилив сил и смелости, что приводит к молниеносным изменениям в их сознании и жизни.

Прости-прощай: как пережить болезненное расставание

Прости-прощай: как пережить болезненное расставание

Фото: iStock/GettyImages.ru

ДЕРЖИТЕ ЛИЦО

Женщина должна усвоить: если мужчина говорит, что вам нужно расстаться, его решение окончательное. Это дамы склонны спекулировать чувствами, уходить, играя на публику, а самцы устроены по-другому: если он решил разорвать отношения, его не переубедить. Падать ему в ноги, уговаривая остаться, и кричать, что он козел, возбраняется.

Мужчину нужно отпускать достойно. Молча закрыв дверь, выпей три стакана воды и вперед, к унитазу – полегчает. После вымой голову, на- брызгайся любимыми духами и выпей мятного чая – это своего рода телесная психотерапия. Если в квартире остались его вещи, собери их в коробку и поставь под кровать, чтобы не напоминали о расставании.

ДАЙТЕ ВОЛЮ ЭМОЦИЯМ

Боль душевная от любовных разборок такая же, как физическая. Какой бы сильной женщина ни была, если любила, разойтись будет тяжело. Я знаю случаи, когда девушки даже теряли сознание при объявлении мужчиной о расставании. Тут главное – не замыкаться в себе. Звоните подруге, пусть приезжает с бутылкой вина и слушает, какой Вася/Петя/Саша гад. Важно не молчать!

Выговаривайтесь – близким, батюшке, психотерапевту, даже коллегам, если у вас достаточно доверительные отношения. Главное – знать меру и не использовать людей как сливную яму: сутками обсуждать твоего бывшего никто не обязан.

НЕ СИДИТЕ ДОМА

Фото: Pixabay.com

Первые двое-трое суток нужно как можно меньше быть одной. Гуляйте с подругой или одна, неважно. Идите в торговый центр, купите себе новую юбку. Бродите по парку или отправляйтесь в кино, только не на слезливую мелодраму. И не сидите без дела, заставляйте себя работать – в этом спасение. Да, тяжело, голова забита только собственным горем, но надо себя пересилить и трудиться, иначе расклеитесь. Займите мозг и направьте боль на созидание: может, вы давно хотели оформить какие-нибудь документы или загранпаспорт?

ОТКАЖИТЕСЬ ОТ МЯСА И АЛКОГОЛЯ

Фото: iStock/GettyImages.ru

В первые дни после разрыва горячительные напитки рекомендованы – помогают уйти в параллельную реальность. Но спустя неделю от них стоит отказаться, так же как от мяса: алкоголь и белок кормят агрессию. Лучше помочь организму пережить стресс, употребляя в пищу легкие продукты: фрукты, овощи, молоко, нежирный творог, супы и каши.

НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ ТАБЛЕТКАМИ

Многие в период разрыва подсаживаются на снотворные и успокоительные средства. Да, возможно, в первую, самую страшную, ночь после расставания стоит выпить таблетку, которая поможет уснуть, но не более. Я советую спасаться натуральными средствами – теплым молоком с медом или же, на крайний случай, несколькими каплями валерьянки, добавленными в стакан воды.

ИЩИТЕ В РАССТАВАНИИ ПЛЮСЫ

Фото: Pixabay.com

Одна из ошибок, которую допускают те, кого оставили, – они зацикливаются на хорошем, забывая нанесенные любимым человеком обиды. Это неправильно. Попроси подругу – пусть напомнит, как вы плакали, когда он забыл про вашу годовщину и называл вас жирной. Это жесткий способ, но он поможет понять: в том, что вы расстались, есть и плюсы.

НЕ ОБЩАЙТЕСЬ С БЫВШИМ

Если, уходя, любимый мужчина оставил тебе машину и квартиру, конечно, после расставания у тебя нет причин отказать ему в просьбе остаться друзьями. Но если он бросил тебя по-свински, не стоит покупаться на его доброжелательность и эсэмэски «Ну ты как? Справляешься?» на следующий день после расставания. Скорее всего, он прощупывает почву, чтобы понять, можно ли будет приходить к вам поесть оладушек по старой памяти, а заодно и сексом заняться. Вам оно надо? Вы же себя уважаете…

РАЗРЕШАЙТЕ ЗА СОБОЙ УХАЖИВАТЬ

Фото: iStock/GettyImages.ru

Мстить бывшему, кидаясь в объятия случайных кавалеров и ведя беспорядочную половую жизнь, не советую – слишком много случаев венерических заболеваний и нежелательных беременностей я видела у своих клиенток в подобных ситуациях. А вот позволить почувствовать себя нужной, наоборот, стоит. Зовут на свидания – идите, даже если не хочется. Внимание сильного пола поможет отвлечься и поднять самооценку.

ТОЛЬКО ЦИФРЫ

Если говорить об отношениях, которые не привели к браку и детям, среднестатистически женщина страдает после их разрыва полтора месяца. Если больше, ей пора к психотерапевту или в клинику неврозов. В случае, когда пара успела стать семьей и родить ребенка, конечно, этот период увеличивается – в среднем до трети срока длительности отношений. Другими словами, если женщина была с мужчиной пять лет, окончательно избавиться от мыслей о нем она сможет только спустя 20 месяцев.

Фото: iStock/GettyImages.ru

11 вещей, которые нужно сделать, чтобы выжить после расставания / AdMe

Расставание – этап, через который проходят многие. Обид, разочарования и грусти тут не избежать, но можно уменьшить их силу и сократить время действия.

AdMe.ru расскажет об 11 вещах, которые нужно сделать для того, чтобы легче пережить завершение отношений.

Иногда боль от расставания настолько сильная, что мы готовы признать свою вину в произошедшем и попросить второй шанс. Если вы в нескольких секундах от этого шага, задайте себе вопрос: «Действительно ли мне не хватает конкретно этого человека, или просто я хочу иметь партнера?»

Чтобы было проще разобраться, составьте два списка и проанализируйте, какой длиннее. В один впишите личные характеристики бывшего, по которым вы сильно скучаете. В другой – неприятные, на ваш взгляд, последствия жизни без партнера.

Как бы тяжело ни было, приложите максимум усилий для того, чтобы на 30 дней воздержаться от звонков или сообщений бывшему. Если нужно срочно забрать или передать личные вещи – воспользуйтесь помощью друзей. Только так вы сможете быстро восстановить эмоциональное состояние и не увязнуть в последствиях расставания.

На базе любви и других обстоятельств, которые могут связывать людей в паре, развивается необходимость одного партнера в другом. И, если отношения закончились, значит, эта надобность исчезла. То есть вы стали не нужны. Пожалуй, это тяжелее признать, чем даже то, что закончилась любовь. Но, только осознав этот факт, вы сделаете следующий шаг – поймете, что и вам не нужен человек, которому не нужны вы.

Исследования подтверждают: процесс дарения делает дарителя более счастливым. Кроме того, вручив человеку требуемую ему вещь, вы почувствуете себя нужным, и это, пожалуй, аргумент, даже более веский, чем счастье в данный момент.

Что и кому подарить? Вспомните, о чем мечтала лучшая подруга или близкая родственница. Еще лучше – разберите завалы в шкафу и раздарите вещи, которыми вы не пользуетесь. Так вы не только сможете порадовать большее количество людей, но и найдете чем занять свободное время.

Иногда кажется, что месть – единственное, что поможет бывшему понять, какие страдания вы испытываете по его вине. Этого не стоит делать — и даже не из-за моральных принципов или из-за того, что в будущем вы можете пожалеть о своих действиях. Ваша цель сейчас – выработать индифферентное отношение к ситуации, а продумывая месть, вы усиливаете собственные эмоции, мешая тем самым в первую очередь себе.

Отправиться в путешествие сразу после разлуки не всегда получается. Да и есть вероятность того, что вы не сможете прочувствовать всю прелесть поездки из-за скверного настроя. А вот планируя предстоящий отпуск, вы отвлечетесь, во-первых, от ненужных мыслей. Во-вторых, ученые доказали, что даже простые размышления о предстоящем путешествии делают нас более счастливыми.

Не нужно насильно заставлять себя улыбаться. Пусть вам помогут профессионалы. Посмотрите или сходите на выступление любимого комика, включите комедию, подпишитесь на юмористов в социальных сетях. Хорошая шутка, если не с первого, то со второго или третьего раза заставит улыбнуться даже самого грустного человека.

Начните бегать, танцевать или боксировать. Последнее, к слову, предпочтительнее, потому что так вы сможете дать выход отрицательным эмоциям. Увеличение нагрузки положительно скажется на внешнем виде и, как следствие, поднимет самооценку, которая после расставания находится в уязвимом состоянии. Кроме того, любые виды физической активности способствуют выработке эндорфина – того самого «гормона счастья».

Объяснить знакомым, что произошло, – неприятный этап после расставания. Тут важен нейтральный ответ, потому как грязные высказывания о бывшем в первую очередь порочат вас. Конечно, хочется выговориться, не выбирая слов и не контролируя эмоции. Сделайте это в присутствии очень близкого человека, а еще лучше на сеансе у психолога.

Пожалуй, самый сложный и вместе с тем самый нужный этап. Вот что вам нужно знать:

• Почти все имеет свойство заканчиваться. И отношения тоже. Просто примите это, как принимаете тот факт, что весну сменяет лето.
• Отношения не могут быть миссией всей вашей жизни. Одинокий человек тоже может быть счастлив.
• Воспоминания о том, как было хорошо с бывшим, в большей степени иллюзорны. Если бы действительно было хорошо, отношения бы не закончились.
• Неважно, кто виноват в разрыве. А скорее всего, никто не виноват, просто вы не подходили друг другу.

Сразу осознать эти утверждения и изменить поведение в соответствии с ними не получится. Поэтому просто выпишите их на лист бумаги и повесьте на видное место.

Купите или сделайте сами знак «СТОП». Расположите его в том месте, где вы чаще всего возвращаетесь к мыслям о прошлом. Сюда же повесьте вышеупомянутый список. Каждый раз, когда соберетесь погрустить, посмотрите на знак, а потом на вещи, которые нужно осознать. Это не поможет полностью отказаться от деструктивных мыслей, но грустить рядом со знаком будет значительно тяжелее.

Как успокоиться после расставания? — Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 33 года, моему бывшему мужчине — 42. Мы были знакомы 3 года, из них состояли в отношениях — 2 года. На всем протяжении отношений я очень сильно давила на мужчину в решении важных вопросов. Я настояла, чтобы мы жили вместе спустя 1.5 года — вместе мы прожили 6 месяцев. Я настояла, что нам нужно подумать о ребенке, а мужчина на протяжении 1.5 лет находил любые отговорки от того, чтобы родить ребёнка — в начале, что нам нужно чуть больше времени, чтобы узнать друг друга (это спустя 6 месяцев отношений и 1,5 года знакомства), что проблемы на работе и тд. Спустя 1,5 года я поставила ультиматум — либо расходимся, либо подаём заявление в загс. Он согласился на роспись. Мне было безумно стыдно, что мне приходится его вынуждать, но мне хотелось определённости и логического развития в отношениях, такого как дружба — любовь, совместное проживание, брак, дети, а не периодические встречи, кино, без совместного проживания. В итоге, за месяц до росписи я оглянулась назад и поняла, что все это мужчине не нужно так сильно, как мне. Нет, он не отказывался от своих слов, но не проявлял никакой заинтересованности в детях и свадьбе. Я постоянно его уговаривала, чтобы сходить к врачу и провериться, так как ребёнок не получался в течение 5 месяцев, я уговаривала его ходить по магазинам и выбрать обручальные кольца, я уговаривала его сообщить о росписи родителям. Все, что касалось наших общих планов — дети, отпуск, свадьба, ремонт — его не интересовали, он никогда не заводил об этом разговор. Какие то мелкие бытовые просьбы, такие как повесить полку он откладывал и делал только после моего плача. При этом он не ленивый по сути — по первой же просьбе его мамы или сестры (у них очень тесная связь, дружба, других друзей у мужчины нет) он летел к ним и помогал. Меня это обижало. В итоге, за месяц до даты росписи, я просто сдалась и уехала от него. До этого я также несколько раз уходила, но мы как то мирились и возвращались друг к другу. Хочу подчеркнуть, что у нас было много хороших моментов вместе, ради которых стоило закрывать на что то глаза — несколько раз мы вместе путешествовали, мой мужчина добрый, спокойный, мне с ним комфортно, мне нравилось с ним жить, он умный, с ним всегда было о чем поговорить. Я его очень люблю, уважаю, но, оглядываясь назад, меня пугает то, что мы не в браке, у нас нет детей и какой то определённости о нашем совместном будущем и это спустя 2 года отношений. Он никогда не поддерживал разговоров о том, как он видит нашу пару через год, два, три. Сейчас прошёл месяц после нашего расставания. Первую неделю он не активно, но писал, что хочет помириться. Я написала, что такие отношения меня не устраивают. И вот 3 недели мы не общаемся. Все это время я находилась в очень подавленном состоянии. Я написала, что нам нужно поговорить и все выяснить, так как дату росписи мы не отменяли. В итоге, в разговоре он сказал, что хотел бы продолжить отношения и ему жаль, что так получилось, но он не знает что делать. Никаких конкретных действий, как исправит ситуацию и как нам жить дальше он не предложил. Я же надеялась, что за этот месяц он разберётся в себе, что определится, нужна ли ему я и он чётко сформулирует, что делать дальше, а он просто сказал, что не знает, что делать. Я со своей стороны поняла, что не хочу продолжать жить без него, готова идти на компромиссы, что люблю его. Я сказала, что наши отношения продолжатся только в случае если мы, как и планировали, распишемся. Он ответил, что сейчас не готов к браку. Теперь я не знаю как быть: ничего кардинально не изменилось, чтобы отменять свадьбу. Все ссорятся и мирятся. Чувства же не проходят за месяц, а мужчина просто даёт задний ход. Мне кажется, что он понял, что одному ему лучше и рад, что я ушла. Я постоянно плачу, нахожусь в подавленном состоянии — все мои планы о супружеской жизни рухнули из-за того, что я поддалась эмоциям и ушла. Виню во всем себя — что ушла на эмоциях, не сдержалась. Надеюсь, верю и хочу восстановить отношения, но после отказа в росписи не могу вернуться к мужчине. Не знаю, как возобновить отношения и стоит ли. С ужасом думаю, как жить дальше, ведь за 3 года человек стал родным и просто вычеркнуть его из жизни не могу.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 33

Как успокоиться после разрыва с любимым человеком. Как пережить расставание с любимым человеком. Как справиться с болью разлуки

Разрыв с любимым человеком — это серьезное нервное потрясение, слёзы и душевная боль. И если ситуацию совсем невозможно изменить, нужно сделать так, чтобы моральное состояние поменялось к лучшему.

Психологи утверждают, что переживания от разлуки могут длиться от полугода до 2-3 лет, это довольно длительный срок. Для того, чтобы жизнь в это время не казалась мучительной, женщине нужно научиться перестраивать свое мышление.

Он слишком молод или ему просто хочется еще «погулять». И если он видит, что его пассия желает затащить его в загс, быстренько убегает.

Как правило, такие мужчины легко заводят следующий роман, и чаще всего так же бросают женщину.
«Перелетная птичка» постоянно мечется от женщины к женщине и никак не может определиться, что именно ему нужно.

Одна женщина красива, другая умна, третья богата…
Если мужчина жил с женщиной не из-за своих чувств, а из-за ее материального благополучия.

Эти отношения такие же недолговечные, как и перечисленные выше. При разрыве с любимым человеком женщина обычно проходит несколько стадий:

• Самая первая — неверие . Она не может поверить в то, что отношений больше нет. В душе еще живет уверенность, что все будет как прежде, что они снова будут вместе.
  Вторая стадия — озлобленность . Когда ей становится ясно, что разрыв отношений окончательный, то на душе становится очень плохо. Такое состояние неминуемо ведет к злости — на себя, на окружающих, на того, кто ушел.
  Третья стадия — это . Женщина может замкнуться в себе, стать нелюдимой, даже бросить любимую работу. В особенно тяжелых случаях могут возникнуть мысли о самоубийстве. В такой ситуации самое главное — вовремя обратиться за помощью к психологу.

Что нужно делать, чтобы забыть любимого человека?

1. Принять ситуацию как она есть.
   Это — самый сложный, но и самый важный момент при расставании с любимым. Не стоит злиться, плакать или придумывать способы отомстить другому человеку. Нужно относиться к случившемуся, как к погодному явлению — прошел дождь, или случилась гроза. Человек не может повлиять на это. Лучшее решение — научиться жить с этим.

   В свободное время нужно тщательно проанализировать случившееся. Отношения обычно строят двое человек, поэтому в этом есть вина обоих. И если один из супругов или влюбленной пары больше не хочет видеть другого, значит, на то была серьезная причина. Следует четко уяснить, где были совершены ошибки, чтобы не повторять их в дальнейшем.

   Так же нужно осознать, что у человека есть право самому выбирать, с кем ему быть. Не нужно обижаться на него или пытаться выяснить отношения. Нужно принять всё, как есть.
   Морально отпустить любимого человека.
   Не нужно звонить ему, писать и просить о встрече. Лучше всего стереть его номер телефона и заблокировать аккаунты в социальных сетях. Как говорится, с глаз долой — из сердца вон. Кроме того, необходимо уничтожить все то, что будет напоминать о бывшем возлюбленном.

   Это — подарки, различные безделушки наподобие забытых дисков или бритвенного станка. Все это нужно убрать в коробку и безжалостно выбросить.

   То же самое касается и разных медиафайлов. Компьютер, планшет, телефон — все это нужно очистить от той музыки, которую слушали вместе, или фильмов, которые вместе смотрели. Если не сделать этого, то все это еще долго будет напоминать о любимом человеке, продлевая моральные мучения.
   Простить бывшего возлюбленного.
   Это трудно, но необходимо, потому что обида, оставшаяся после разрыва отношений, может помешать строить новую жизнь. Не нужно говорить ему об этом лично, достаточно произнести мысленно несколько раз что-то наподобие этого — «я прощаю тебя за всё. Будь счастлив». На душе сразу станет легче.
   Тщательно продумать свою дальнейшую жизнь.
   Можно даже составить подробный план и придерживаться его.

   Прочитать новую книгу, добиться повышения на работе, съездить с подругой на море — вариантов очень много, самое главное — стремиться к этому.
   Найти увлекательное хобби.
   Не нужно замыкаться в своем горе, ведь вокруг так много интересного! Можно заняться танцами, йогой, да чем угодно, лишь бы это было интересно и отвлекало от грустных мыслей.
   Ничто так не радует женщину, как новая прическа и шопинг! Расставание с любимым — это, по сути, начало новой жизни, которую надо начинать в новом образе.

   Если женщина до этого любила спортивные удобные вещи, то тогда ей просто необходимо приобрести себе красивое платье и туфли. Новая внешность значительно поднимает женское настроение.
   Если отношения были длительными, то в этом случае пережить разрыв будет гораздо сложнее.
   Специалисты советуют взглянуть на ситуацию с другого ракурса. В любом жизненном событии можно найти положительные стороны, и в расставании тоже.

   Следует взять ручку и бумагу, хорошенько все обдумать и записать все те плюсы, которые дал разрыв отношений. К примеру, свекровь прекратит портить нервы, появится больше времени на проведение досуга и так далее.
   Пережить расставание с любимым поможет общение с людьми.
   Депрессия, возникшая после разлуки, толкает женщину на одиночество. Не нужно сидеть вечерами в пустой квартире и грустить, можно потратить это время с пользой — сходить с подругами в кино, в гости или на прогулку.

   Следует как можно больше бывать на людях, это отвлечет от плохих мыслей и поможет справиться с тоской.
   Нельзя постоянно жалеть себя.
   Первое время у женщины будет ощущение, что ее никто не любит.

   Не стоит зацикливаться на подобных мыслях и всхлипывать от жалости к себе. Это может перерасти в плохую привычку, которая помешает женщине быстро избавиться от депрессии.

Видео: Как пережить разрыв с любимым человеком

Как переживают разрыв с любимым человеком мужчины

Не только женщины испытывают сильный стресс при расставании с любимым, мужчины тоже переживают, и зачастую не меньше женщин.

Разница в том, что женщины более эмоциональны, чем мужчины, которые стараются держать свои переживания в тайне.

Мужчина после разлуки ощущает огромную, просто необъятную пустоту. Особенно сильно это проявляется при неожиданном разрыве.

Женщина может выплеснуть свое горе слезами, мужчина же ведет себя по-другому :

• Заливает душевную боль алкоголем.
  Усиленно тренируется в спортзале.
  Может кататься на мотоцикле, машине или другом транспорте, намного превышая скоростные нормы.

Психологи утверждают, что в таких ситуациях мужская психика слабее женской, так как они более восприимчивы к изменениям в отношениях.

Кроме того, они установили, что больше всего переживают те люди, которые зависят от своих партнеров морально. Эта зависимость происходит не от любви к партнеру, а от того, что они не любят себя. Таким людям нужно заполнять внутреннюю пустоту за счет другого человека. Им кажется, что только так они смогут быть счастливы.

Заключение

Человек, которого покинули, должен понять что нужно полюбить себя, причем не только полюбить, но и начать уважать. Без этого он не сможет выстроить следующие отношения.

Только через время к человеку приходит осознание того, что разрыв отношений был неизбежен. Кроме того, ему начинает казаться, что это было сделано не зря. Но в момент самого расставания человек ощущает внутри себя только боль.

Одна из наиболее сложных ситуаций — когда отношения подходят к концу, а вы не готовы к разрыву этих отношений или не желаете расставания. Вы хотите, чтобы отношения продолжались, а ваш партнер желает поставить точку — и это пробуждает в нас самые глубинные страхи и слабости. А если в сложившихся обстоятельствах фигурирует кто-то третий, то вас терзает ревность и вы гнетете себя мыслью, что для партнера существует кто-то лучше вас.

Может быть, вы чувствовали приближение разрыва отношений , или, наоборот, не обратили должного внимания на возникшие проблемы. Возможно, вам удалось бы спасти ваши отношения, если бы вы повели себя иначе, или все было бы хорошо, если бы в ваш союз не вторгся соперник… Сколько «может быть», которыми может поразвлечься ваш разум!

И как ему отказаться от такой пищи?! Он ни за что не расстанется с ней. Он будет неутомим, изводя вас постоянными возвращениями в прошлое и обещаниями кошмарных перспектив будущего. Не говоря уже о непрестанной грызущей потребности знать, где ваш партнер, чем он занимается и с кем проводит время.

Кроме того, есть еще мысли об отмщении — отмщении за все, чем вы пожертвовали, за все, что потеряли. За ваше разбитое сердце и растоптанные в прах мечты (и, конечно, это не самое подходящее время для признания того факта, что никто не в силах разбить вам сердце и разрушить мечты без вашего на то согласия).

Итак, на чем же мы остановились? Ах да, на излюбленном занятии нашего разума, возмездии — мести за обиду/унижение/ложь/оскорбление/за все перечисленное разом/за все перенесенные и до сих пор переносимые страдания. Разум неустанно обдумывает обвинения и строит планы мести, словно собака, играющая с любимой косточкой, словно кончик языка, что постоянно тычется в дырку в зубе.

Эта мука может длиться годами. Она вытягивает из вас энергию и застилает темными тучами небо над вашей головой. Она может дойти до стадии: «А какой вообще смысл подниматься с постели?», навсегда изменив вашу личность и всю вашу жизнь.

Не правда ли, поразительно, какую власть над собой мы даем другим людям?

Давайте взглянем на факты беспристрастно

Допустим, вы встретили кого-то и вообразили, что будете с этим человеком счастливо жить-поживать и добра наживать. Вероятно, он каким-то образом поддержал или даже вдохновил вас на эту идею. Возможно, вы вложили в нее значительное время и энергию и понесли какие-то материальные затраты. А может, вы построили вместе дом и/или завели детей. Возможно, вам пришлось от чего-то отказаться ради этой идеи — понести какие-то жертвы или, по меньшей мере, пойти на уступки.

И… вам не удалось воплотить это в жизнь. Мечта не сбылась так, как представлялось воображению. Ваши идеи больше не соответствуют идеям вашего партнера. Или даже никогда им не соответствовали.

Какой бы ни была эта ситуация когда-то, вы потерпели неудачу, и вряд ли это можно исправить. Можете забыть об искорках надежды, то и дело вспыхивающих в вашем разуме. Отриньте мысли о том, что ваш партнер вернется, и все изменится. Не вернется и не изменится. Все эти надежды губительны. Они разрушат вас — медленно, но верно поедая вашу энергию и уничтожая здравомыслие.

Итак… назад к реальности. Ваша мечта накрылась медным тазом. И вы чувствуете боль и страх. Если вы хотите освободиться от негативных эмоций и остановить разрушения, которые они сеют в вашей жизни, то все, что вам нужно, — понять, какие подсознательные механизмы вызывают эти эмоции.

Прежде всего, необходимо вспомнить о том, что до встречи со своим партнером вы были «живы» и счастливы, или, по меньшей мере, жили вполне успешно. Возможно, у вас даже были другие отношения, прежде чем вы создали в своем воображении сказочный фильм со своим партнером в главной роли. Допустим, те отношения не были столь совершенны, как эти, но порой они казались вам прекрасными, верно? Не возникало ли у вас хоть иногда желание провести остаток жизни с кем-то из предыдущих партнеров, а?

Итак, существует возможность — даже если сейчас она представляется вам едва различимой, — что вам удастся вернуться к жизни и без этого человека и даже снова стать счастливым. Если позволит воображение, вы даже допустите мысль о том, что в один прекрасный день ваше сердце откроется для новой любви.

Пока это лишь предположения. Однако вам хорошо известно, что каждый день — и даже прямо сейчас, в эти мгновения — тысячи людей по всему миру разрывают важные для них отношения, и не умирают от этого. И многие (если не большинство из них) находят в себе силы жить дальше — и еще лучше, чем прежде.

Знаю, сейчас это не поможет вам в вашей личной, а потому особенно болезненной трагедии, но пусть эта мысль просто задержится где-нибудь на задворках вашего разума.

Как пережить и справиться с болью при разрыве отношений

Теперь поговорим о боли… Лекарство от нее весьма радикальное и требует значительного мужества, поэтому если вы все еще получаете удовольствие от своей довольно привлекательной роли жертвы и мстителя, стоит отложить чтение этой главы до тех пор, пока вы по-настоящему не насытитесь этой изнуряющей мыльной оперой.

Боль означает, что мы обижены, и нам страшно. Гнев также означает, что мы обижены, и нам страшно. Боль, которую мы испытываем, не является результатом действий, совершенных над нашим физическим телом. Она — следствие мыслей и образов, возникших в нашем разуме.

Например, что происходит, если вы узнаете, что выиграли в лотерею? Мысль вызывает немедленную реакцию в вашем теле — в данном случае радость и ликование. Если же вы узнаете из полученного письма о смерти близкого друга, в вашем организме тоже происходит физическая и энергетическая реакция, не так ли? Таким образом, физические ощущения являются результатом мыслей, возникающих в разуме.

Если вы страдаете из-за разрыва отношений , то эти страдания являются реакцией организма на восприятие разумом существующей ситуации.

А восприятие, в свою очередь, является вашим собственным истолкованием ситуации.

Причиной такого восприятия послужило внешнее событие (ваш партнер решил прервать отношения, приносившие вам радость и удовольствие), однако ваша реакция на это событие зависит исключительно от вас. Например, партнер сказал: «Что ж, все было замечательно, но следует признать, что все позади, и хотя мне очень жаль расставаться с тобой, я говорю „прощай“ с любовью и благодарностью за все, что мы пережили вместе». Конечно же, он будет грустить о разрыве, но будет ли эта грусть столь же опустошающей, как ваша?

Так не пора ли разобраться: почему мы воспринимаем ситуацию столь разрушительным для себя образом?

Объяснение следует искать в мыслях, наполняющих ваш разум, — в мыслях о том, каким должен быть окружающий мир, вы сами и другие люди. Именно эти, глубоко укоренившиеся, образы являются причиной вашей неприятной реакции на происходящее. Она объясняется тем, что ситуация не соответствует созданной вами мечте.

Все это происходит в подсознании — конечно же, вы бы не стали осознанно причинять себе боль. Разум будет настаивать на том, что вы не страдали бы так, если бы партнер не оставил вас. Но реальность такова, что вы не страдали бы, если бы не воспринимали ситуацию так, как сейчас, и не реагировали бы на нее согласно своему восприятию.

Стоит задуматься, почему мы воспринимаем происходящее именно так? Какая часть нашего эго, нашей личности, чувствует обиду или страх? Не та ли, что бессознательно твердит: «Я неудачник, если я не в состоянии удержать своего партнера»? Или та, что говорит: «Я не заслуживаю любви, я недостаточно хорош»? Или: «Другие люди (особенно один из них) лучше меня»? Или: «Я не могу быть один. Без партнера я неполноценен»?

Какие подсознательные идеи заставляют вас так истолковывать ситуацию и реагировать на нее подобным образом?

Проверьте, получится ли у вас просто нажать на паузу в этом бесконечном списке трагических увертюр, исполняемых вашим разумом, и вместо этого уделить внимание другим вещам. Составьте перечень всех сообщений, проигрываемых в вашей голове, — не задумывайтесь пока об их рациональности, записывайте все подряд…

Не спешите — копая достаточно глубоко и наблюдая внимательно, вы обнаружите несколько очень интересных подсознательных утверждений. Например: «Я неудачник, если не могу удержать этого человека рядом с собой» или: «У меня никогда не будет нормальных отношений, это был мой последний шанс».

Спросите себя: «Что я боюсь потерять? Зачем я стремлюсь любой ценой удержать этого человека? Что мне все еще нужно от него? Чего мне будет не хватать после его ухода?»

Затем взгляните на свой список и найдите общую черту, основу всех этих посланий, главную тему или темы, не дающие вам покоя, и большими буквами запишите их тоже. Это может выглядеть примерно так: «Я не заслуживаю любви такой, какой я есть, мне необходимо измениться». Хорошенько задумайтесь над этим.

Сейчас вы имеете дело с обусловливанием — убеждениями и идеями, таящимися в вашем подсознании и определяющими вашу реакцию на происходящее. В действительности это бессознательное обусловливание всегда управляло вашими действиями, эмоциями и отношением к жизни. Просто раньше вы не обращали на него особого внимания.

Обнаружить бессознательное обусловливание непросто — оно скрывается за рациональными рассуждениями, потому что его власть над нами зависит от его умения прятаться. Для того чтобы извлечь это на поверхность, нужны сила и упорство.

Это неприятная работа — мы предпочли бы не рассматривать такие вещи вблизи, а наш разум готов на все, лишь бы отвлечь нас от исследования собственной природы. Но награда за этот нелегкий труд очень высока. Само извлечение бессознательного обусловливания на свет в какой-то степени лишает его власти над вами. Вы чувствуете это? Так что, какими бы ни были ваши открытия на этом поприще, можете поздравить себя.

по материалам из книги: Ананда — «Да! Полюби свою жизнь — практическое руководство».

Человеком неразрывно связано со страданиями, болью, горечью и отчаянием. Несмотря на это, необходимо найти в себе силы жить и двигаться дальше. Концентрация на собственных обидах и переживаниях неизбежно приведет к затяжной депрессии. Поэтому так важно понять, как пережить разрыв с любимым максимально быстро и безболезненно. Постараемся помочь вам в этом нелегком вопросе.

Зачастую процесс расставания продолжается очень долго, в связи с чем причиняет дополнительные страдания и порождает необоснованные надежды. Это неправильно. Необходимо раз и навсегда поставить жирную точку в отношениях, пресекая на корню все дальнейшие контакты. В противном случае ваши мучения могут продолжаться бесконечно. Если же вас гложат какие-либо нерешенные вопросы или невысказанные обиды, устройте прощальный разговор. Общайтесь тихо и спокойно, ни в коем случае не переходите на крик. И забудьте о таком понятии, как дружба между бывшими партнерами — ее просто не существует, это миф и иллюзия.

Пережить разрыв с любимым человеком поможет своеобразный акт прощания. Попытайтесь избавиться от обиды на бывшего посредством символического ритуала. Им может стать как сожжение совместных фотографий, так и сбрасывание с моста в воду увесистого камня, символизирующего булыжник, лежащий на вашей душе. Вот увидите, вам станет намного легче. Если вдруг вы почувствуете, что обида на партнера возвращается, придумайте новый или повторите старый ритуал.

Еще один совет, как пережить расстование: займитесь делом. Полное бездействие приведет к зацикливанию на собственных переживаниях, а бурная деятельность поможет вам отвлечься. Полностью погрузитесь в работу, займитесь домашними делами или же найдите новое хобби. Заведите домашнего питомца — он станет для вас отличным другом, а забота о нем принесет море положительных эмоций. Освойте навыки вышивания крестиком, плетения фенечек или лепки из гипса. Посмотрите фильмы, которые давно хотели увидеть, но не было времени. Запишите диск с динамичной музыкой. Взгляните на разрыв с любимым как на возможность насладиться общением с самой собой.

И уверенность в собственной привлекательности также помогут вам пережить расставание. Многие женщины грешат тем, что после разрыва с любимым начинают заниматься самоедством и считать себя виновницей всех бед. С таким положением дел необходимо бороться. Сходите в салон красоты, покрасьте волосы или же кардинально измените прическу. Прикупите несколько модных вещей. Новый имидж и реакция встречных мужчин позволят вам осознать свою неотразимость.

Заставьте себя поверить в то, что вас ждет светлое будущее, в котором непременно рядом окажется надежный и понимающий человек. Внушите себе, что разрыв с любимым стал отправной точкой для начала новой жизни, полной новых знакомств и яркий впечатлений. И запомните, что неизменной вашей спутницей должна стать лучезарная и искренняя улыбка.

Приведенные советы обязательно помогут вам пережить разрыв с любимым. Но имейте в виду, что они носят комплексный характер и будут особо эффективны, если следовать всем им одновременно. Тогда вы не только избавитесь от ненужных переживаний, но и обретете душевную гармонию.

Там я конкретно описал, как себя правильно вести в такой ситуации. Но не всегда расставание после продолжительных отношений дается легко. Иногда это начинает запаривать мозг тому, кого оставили, а бывает и так, что и парня и девушку. Человеку сложнонайти себе место, возникают мысли об утерянной любви, начинаются депресcивные состояния . Такое ощущение, что произошел конец света и жизнь закончена.

Как правило, из такой ситуации человек приходит к двум состояниям:

1) Отрешённости, апатии, разочарования в мире, женщинах и себе. Продолжаться оно может достаточно долго. Я знаю личностей, которые из-за несчастной любви выпадали из активного жизненного ритма на годы.

2) Стараются вернуть утраченную любовь после того, как расставание с девушкой уже явно произошло. Начинается беготня, заверения в любви, признания, слёзы, надписи на асфальте под окнами девушки и тому подобные вещи. Иногда они бывают полезны и в некоторых случаях вернуть любовь получается, другое дело, надолго ли. Но в жизни бывает и так, что все попытки возродить умершие отношения остаются бесплодными, и тогда старания превращаются в замкнутый бессмысленный лабиринт.

Справиться именно с такими случаями я и хочу помочь тебе этой статьёй. Мы ответим на вопрос как пережить разрыв с девушкой. Для этого мы с тобой будем находить причины, приведшие тебя к состоянию дикой зависимости от ушедшей девушки, и сразу же искать противоядие.

Почему так тяжело расставаться с девушкой?

Причина подобного поведения, когда ты не можешь забыть девушку, отпустить её, бегаешь, стараясь завоевать её безразличное теперь уже сердце вновь и вновь, кроется в нескольких вещах.

Во-первых, в завышенной значимости для нас человека , которого теряем. Высоко оценивая что-либо в жизни, будь это идея, предмет или человек, мы с болью воспринимаем процесс потери этой ценности. Прощаясь с девушкой, которая не нравится, не соответствует стандартам внешности, предпочитаемым тобой, плохо себя ведёт, ты не будешь испытывать такой мучительной пустоты, какая возникнет при расставании с любимой и желанной.

Отсюда первый корень зла – высокая значимость девушки в твоём восприятии. О том, как понизить значимость девушки, ты узнаешь в одной из следующих статей. Суть в том, что понизить значимость объекта – это альфа и омега победы над зависимостью.

Вторая причина болезненности разрыва отношений с девушкой – ущемлённое самолюбие . Как это так, нас, таких классных и сногсшибательных, бросают девушки! Да как они смеют!? Подобные мысли напрямую свидетельствуют о наличии у человека чувства собственной важности, именуемого в простонародье сокращённо ЧСВ. Всё нормально, оно есть практически у всех, и у меня тоже. Главное – уметь держать его в узде и не предаваться депрессии, когда оно бушует, даже когда просто поссорился с девушкой. Ты высоко оцениваешь себя как личность и посягательства других людей на твои права и благополучие воспринимаешь непременно как агрессию.

Однако давай задумаемся, всегда ли разрыв с девушкой приносит тебе вред? Безусловно, в большинстве случаев женщине приятно, если брошенный ею мужчина опечалится, начнёт бегать за ней с цветами и стараться исправить положение. Несчастному влюблённому в этот момент кажется, что весь мир рухнул с уходом его любимой. Но, глядя со стороны, мы ясно видим, что ничего плохого не произошло.

Ушла – значит, не любила, не ценила. Т.е. ты волею судьбы избавился от чужого тебе человека, случайно попавшего в твою жизнь. Возрадуйся, что провидение избавило тебя от глупой девицы, не сумевшей оценить такого парня. Теперь ты свободный человек и открыт всему миру, и новым девушкам, в том числе .

Третья причина – привычка . Да, мы склонны привыкать к образу жизни, к вещам и к людям. Тем более, если с этими людьми нам было хорошо. Теперь, когда этого уже нет, жизнь кажется опустевшей. Пустота – это отсутствие чего-либо. Следовательно, выход один –выход в поле, нужно заполнить образовавшуюся пустоту аналогами.

Очень глупо поступают те, кто говорит: «Она была такая необыкновенная, других таких нет, поэтому на свидания я ходить не буду». Эти люди сидят в одиночестве много месяцев, отбирая у себя шансы на выздоровление. Ни в коем случае так не поступай. Если стало понятно, что бывшую не вернуть, как можно быстрее ищи новую.

Первые несколько раз все девушки будут казаться тебе жалким подобием той самой, однако этот период нужно вынести стоически и продолжать встречи. Даже спустя множество попыток, но улучшение наступит. Ты увидишь, что женщины не так уж и различаются между собой. Возможно, встретишь девушку лучше. Со мной такое бывало.

Бонус. Удали все её фото, не смотри их. Не слушай музыку, связанную в твоём сознании с ней, не слушай и просто печальные мелодии. Только всё весёлое. Это касается и фильмов, например, можешь посмотреть фильм «Ну что, сыграем». Не обсуждай ваш разрыв отношений и твоё печальное состояние ни с кем, не муссируй, не пережёвывай. Молча, всё молча.

Проговаривая проблему, ты закрепляешь её в своей голове и зацикливаешься. Как только в твоей голове возникают воспоминания о ней, старайся максимально быстро избавиться от них, займись делом.

Вывод

Если ты станешь чётко следовать указанным инструкциям, то достаточно быстро выберешься из капкана депрессии. Я не говорю, что это займёт неделю, хотя и такое возможно. Но то, что тебе станет лучше в ближайшее время, и ты благополучно и быстро переживёшь болезненный разрыв отношений с девушкой – это точно.

Преодоление страданий и агонии после разрыва отношений

Может быть, что-то витает в воздухе — многие люди вокруг меня в последнее время борются с тревогой в отношениях.

Один друг, в частности, пытается оправиться от мимолетного любовника, который призвал его уйти через несколько месяцев. Она захвачена бурным химическим составом мозга отторжения и потери — вероятно, включая значительное падение уровня дофамина и серотонина — и, как следствие, депрессию, тревогу, чувство зависимости и депривации — плюс непреодолимое стремление восстановить то, что было потеряно, для борьбы с ней. настоящая эмоциональная боль отвержения.

Пока она изо всех сил пытается сопротивляться искушению преследовать, умолять и вообще выставлять себя за дурака, мы создали список напоминаний, чтобы помочь ей стать более внимательной к своим эмоциям, переосмыслить свои побуждения и установить новый курс. Ее конечная цель — пройти через это испытание целой и, возможно, даже стать лучше и ярче. Она согласилась поделиться своим списком в надежде поддержать других в муках отказа.

(Естественно, измените местоимения, чтобы они соответствовали вашей ситуации, и опирайтесь на утверждения, которые находят отклик у вас.)

Утверждения

Когда я чувствую тревогу, неуверенность и расстроен, у меня в мозгу падает уровень дофамина и серотонина. Эти капли подрывают мое чувство оптимизма и уверенности и побуждают искать ложную награду в виде уверенности и близости с моим бывшим любовником.

Я укреплю свою уверенность и восстановлю спокойствие, вспомнив следующее:

1. Мое расстройство — результат химии мозга, и я не сумасшедший. Просто временно выведено из баланса .
2. Мои тревоги и неуверенность не обязательно отражают то, что на самом деле происходит, или что он думает или чувствует.
3. То, что он расстался со мной, не означает, что то, что у нас было, было ненастоящим. Это просто больше не реально.
4. Я с уважением выполню его просьбу о предоставлении места.
5. Поиск контакта (преследование, мольба) не приносит облегчения. Это приносит только стыд.
6. Вместо того, чтобы думать, Я должен заставить его сказать мне правду, изменить свое мнение, прекратить жульничать и т. Д., я перестану заботиться о том, что он делает и что он чувствует.
7. Это ошибка — прислушиваться к голосу в моей голове, который побуждает меня искать его. Этот голос исходит от боли, неуверенности и страха, и это , а не , лучший для меня.
8. Когда прозвучит этот голос, я повернусь к себе или к хорошему другу за уверенностью, не к нему .
9. Когда у меня срабатывает триггер, я внимательно наблюдаю за своей физиологией и позволяю ей ослабевать, не пытаясь ее исправить. Вместо того, чтобы думать, я должен увидеть его и снова запечатлеть то, что было, я подумаю, О, посмотрите на это.У меня тревожный момент. Это тоже пройдет. ( Также попробуйте приподнять бровь. Спокойное лицо ведет к умиротворению ума.)
10. При срабатывании триггера я даю себе 90-секундный тайм-аут , чтобы моя физиология успокоилась — и я не буду возобновлять свое беспокойство, сосредоточившись на том, что меня расстраивает.
11. Я не буду оценивать себя по его отношению ко мне. Его отношение отражает его, а не меня.
12. Он просто не любит меня, и я буду проводить время с людьми, которые меня ценят.Жизнь слишком коротка, чтобы поступать иначе.
13. Расстояние от него — вот что меня лечит. Каждый раз, когда я снова пытаюсь подобраться поближе, это все равно что срывать струп и заставлять его кровоточить. Я только заставляю себя снова и снова проходить через агонию отмены. Когда образовалась корка, я дам ей полностью зажить.
14. Я не буду оправдывать стремление к близости как попытку сохранить моего любовника как друга. Я не могу позволить себе дружбу, пока полностью не перестану над ним и не буду даже отдаленно возбуждать.И ничего страшного, если мы не останемся друзьями. Движение вперед — признак личностного роста.
15. Мне нормально грустить из-за того, что эти отношения закончились. Горюя, я иду к исцелению.
16. Я растущий, меняющийся человек и могу извлечь уроки из этого опыта.
17. Я выберу большую дорогу и буду вести себя достойно и восстановлю свое самоуважение.
18. Я буду делать то, что укрепляет мое здоровье и целостность. (Натуральные бустеры серотонина и дофамина включают физическую активность, солнечный свет на моей коже, улыбку и хорошее питание, включая большое количество белка, овощей, витаминов группы B и бананов.)
19. Когда я забочусь о себе, я чувствую себя уверенным, оптимистичным, привлекательным и искренним.
20. Чем больше я буду вести себя как нормальный человек, тем больше я буду чувствовать себя нормальным человеком.
21. Чтобы не сосредотачиваться на мертвых отношениях, я сосредоточусь на том, чтобы прожить свою лучшую жизнь.
22. Я буду искать то, что меня вдохновляет, а не то, что меня истощает.
23. Я буду помнить, что мой успех — лучшая месть!

Теперь, по прошествии шести недель, она обнаруживает, что эти утверждения стали привычкой в ​​ее мышлении, и ей легче противостоять деструктивным мыслям по мере их возникновения.Иногда она все еще спотыкается или срабатывает, но падения случаются реже и не так далеко. Со временем она также замечает, что ее неуверенность в себе превращается в: «Как он посмел так со мной обращаться!»

Есть ли у вас стратегии, которые помогли вам переосмыслить и восстановиться?

(Чтобы узнать больше о 90-секундном тайм-ауте, посмотрите увлекательное выступление Джилл Болт Тейлор на TED или обратитесь к ее книге, где она объясняет свой «инсайдерский ход» о балансировании левого и правого полушарий мозга.)

Как справиться с разрывом: тревога после разрыва

Не могу дышать, не могу спать, даже не могу думать о том, чтобы когда-нибудь снова засмеяться — вы знаете это чувство. Когда отношения рушатся, может казаться, что вместе с ними рушится и ваш мир. Расставание может превратить совершенно нормального и счастливого человека в печальный, трепещущий беспорядок. На своей практике я вижу много таких преобразований. Каждую неделю у меня появляется как минимум несколько новых клиентов, которые настолько травмированы тяжелым разрывом, что впервые решили обратиться за терапией.

Пройдите тест: есть ли у меня беспокойство?

Тревожные расстройства затрагивают около 40 миллионов взрослых в Соединенных Штатах — почти 20% — так что, если у вас есть тревога, вы не одиноки. Ответьте на несколько вопросов, чтобы узнать больше.

Для людей в возрасте чуть старше двадцати разрыв может стать концом их первых значимых, значимых взрослых отношений. Для тех, кто немного старше и, возможно, уже испытал это первое горе, каждый последующий разрыв может показаться застреванием в бесконечных поисках подходящего партнера.В любом случае расставание может быть болезненным.

На самом деле, разрыв может быть самым трудным из того, что когда-либо испытывал человек. Расставания затрагивают сразу множество проблем: печаль, безопасность, самооценку, ролевую идентичность и даже сексуальность. Печаль и тревога могут привести к панике, одержимости и депрессии. Человек с обсессивно-компульсивными наклонностями может внезапно почувствовать необходимость постоянно проверять страницу своего бывшего в Facebook, в то время как более депрессивный человек может размышлять о неуверенности в себе.Независимо от того, достигает ли человек клинического уровня, чувства могут быть очень сильными.

Если последствия разрыва начинают влиять на ваше психическое здоровье и общее самочувствие, пора что-то с этим делать. Но как перейти от плача в подушку к катанию на закате с новой перспективой? Преодоление разрыва требует больших и малых шагов — от простой задачи, которую вы можете выполнить прямо сейчас, до более неосязаемых действий, требующих некоторого самоанализа. Я надеюсь, что следующие советы помогут вам преодолеть переломный момент.

1. Изучите новый язык или навыки

Вы везде видите имя бывшего? Напоминают ли вам о нем или о ней самые мелкие вещи, даже самые приземленные предметы? Это происходит потому, что большая часть нашего опыта связана с этим другим человеком. Однако, когда мы узнаем что-то новое, мы получаем совершенно новый опыт, который полностью принадлежит нам. Например, изучение нового языка дает вашему разуму слишком большую когнитивную нагрузку, чтобы продолжать сосредоточиваться на воспоминаниях о бывшем.Откройтесь новым языкам, людям и культурам. Сделайте мир чуть больше.

Даже если изучение нового языка не для вас, подумайте о других вещах, которыми вы хотели бы заняться, например, о гончарном мастерстве, клубе дегустации вин или членстве в спортзале. Выберите курс продолжительностью шесть недель, чтобы он стал частью вашего расписания и давал вам возможность со временем познакомиться с новыми людьми. Когда мы узнаем что-то новое, мы обретаем чувство прогресса и самосовершенствования, которое нейтрализует ложное чувство отвержения или неудачи, которое иногда сопровождает расставания.

2. Инвестируйте в свое благополучие

Это время заботиться о своем теле и разуме и заниматься как эмоциональной, так и физической заботой о себе. У людей есть ограниченная самодисциплина (отчасти поэтому вы можете петь и вальсировать, но не одновременно). Если вы проявляете большую самодисциплину, чтобы справиться с побуждениями связаться с бывшим, вполне нормально потратиться немного на себя. Однако важно убедиться, что то, на что вы тратите деньги, будет способствовать вашему самообслуживанию.Купите билет за город, чтобы навестить хорошего друга, или вложитесь в этот пакет йоги. Но не тратьте деньги на алкоголь, нездоровую пищу или, что еще хуже, запрещенные вещества, которые могут временно поднять вам настроение, но в долгосрочной перспективе ухудшат ваше самочувствие.

3. Вспомните, почему не вышло

Иногда бывшие внезапно кажутся намного более привлекательными, когда их больше нет рядом. Если вы страдаете от розового зеркала заднего вида, составьте список из пяти основных причин, по которым вам лучше без бывшего, и при необходимости просмотрите его.Некоторые люди хранят копию списка в своем кошельке или на телефоне, поэтому она всегда под рукой. Другие кладут список на зеркало в ванной или в другое место, где они будут регулярно видеть его, не забывая искать его. Возможно, вы даже захотите сделать и то, и другое, если хотите быть на 100 процентов уверенным, что помните причины, по которым отношения должны были разорваться.

4. Найди приятеля при расставании

Если у вас есть проблемы с управлением побуждениями и импульсами, попросите хорошего друга стать вашим приятелем по разрыву отношений.«Этот человек будет держать вас в курсе, когда вы внезапно почувствуете необходимость связаться с бывшим». Поэтому вместо того, чтобы посылать сообщение «Я скучаю по тебе» поздно вечером бывшему, позвоните своему приятелю по разрыву, который призовет вас к сдержанности и поможет вам сосредоточиться. Выберите надежного друга, который будет терпеливым и хорошо умеет общаться.

5. Приготовьте смесь для распада

Музыка — мощный инструмент; он может повлиять на ваше настроение, повлиять на ваш мыслительный процесс и возбудить ваше тело. Составьте специальный микс из отличных песен о расставании, чтобы поддерживать мотивацию.Попросите друзей подарить им музыку, которая помогла им пережить разрыв отношений или одиночество. Выбирайте песни, которые заставят вас почувствовать силу (например, «Я выживу»), а не те, которые вдохновляют вас погрязнуть в своих страданиях (например, «All By Myself»). Настройте свой телефон так, чтобы он просыпался, чтобы поговорить с вами о перерыве, или используйте смесь в тренажерном зале или в ежедневных поездках на работу. Часто в теле накапливаются чувства печали и стресса. Какой лучший способ освободить их, чем посвятить день музыке, которая обращается к эмоциям, которые вы хотите высвободить?

6.Получить массаж

Нет, действительно работает. При расставании организм реагирует физиологически; он настолько привык к положительному физическому прикосновению, что внезапно остаться без него может оказаться невероятно трудным. На самом деле мы испытываем повышение уровня кортизола, гормона стресса, и снижение уровня дофамина в результате физического отказа от физической близости романтического партнера. Это верно, независимо от того, вели ли вы и ваш бывший активная сексуальная жизнь или даже просто ласкали друг друга, держась за руки и сжимая руки.Прикосновение к здоровью в какой-либо форме, например массаж, может помочь преодолеть разрыв.

7. Пересмотрите себя и свои цели в отношениях

Расставание может стать хорошим временем для самоанализа. Посмотрите, каким партнером вы хотите быть, и посвятите себя занятиям, которые помогут вам стать этим человеком. Например, если вы хотите стать более настойчивым и терпеливым, попробуйте практиковать внимательность. Если для вас проблемы с самосознанием и сочувствием, вы можете подумать о том, чтобы вести дневник или найти психотерапевта, который поможет вам разобраться в этих вещах, прежде чем переходить к новым отношениям.Если у вас есть проблемы с финансовым или физическим здоровьем, сделайте все возможное, чтобы начать лучше заботиться о себе, чтобы вы чувствовали себя более уверенно во время свиданий.

Обязательно найдите время, чтобы оценить свои цели в отношениях. Если вы знаете, что у вас есть склонность выбирать людей, которые причиняют вам боль или вредят вам, постарайтесь решить эту проблему до и во время своих попыток начать встречаться заново. Составьте список красных флажков, которые вы игнорировали в прошлом, и обязуйтесь следить за этими знаками в будущем.Прочтите книги по саморазвитию на такие темы, как созависимость, самооценка и здоровые границы. Найдите надежного друга, члена семьи или психотерапевта, который поможет вам разобраться в новых впечатлениях от свиданий и следить за признаками проблем.

Вы снова можете обрести счастье!

Эмоциональный дискомфорт не всегда означает, что что-то пошло не так. Страдания по окончании отношений часто означают, что вы сделали себя уязвимым, открылись другому человеку и способны наладить связь.Если вы встречаетесь с осознанием и намерением, разрыв действительно может помочь вам научиться выбирать лучшего партнера и лучше определять свои границы в будущем.

Часто боль разрыва заканчивается, когда вы полностью осознаете, что, хотя некоторые части отношений были прекрасными, это не означает, что разрыв отношений был ошибкой. Когда вы скучаете по учебе в колледже, воспринимаете ли вы это как знак того, что окончить школу и двигаться дальше не суждено? Прошлые отношения также необходимы для обучения и роста.Я надеюсь, что вы воспользуетесь возможностью для самопознания, роста и эмоционального прогресса, чтобы снова обрести счастье!

И когда все сказано и сделано, Майк любит Сида, xxoo.

Рекомендовано для вас

8,391 Лайков

2,096 Лайков

1,565 Лайков

834 Лайки

833 Лайков

Дата оригинальной публикации: 4 марта 2015 г.

Обновлено: 01 февраля 2017 г.

«Все кончено!» 10 советов по выживанию после разрыва, которые помогут вам пройти через это

Вас только что бросили, или, может быть, вы расстались с кем-то.Вы просто хотите свернуться калачиком и уйти от мира.

Неважно, были ли это долгосрочные отношения, недолговечная кибер-интрижка, безответная любовь или хорошие друзья с выгодой. Если вы заботитесь и связаны, вы чувствуете глубокую и болезненную пустоту там, где когда-то были смех и привязанность. Это похоже на маленькую смерть.

Кратковременное оплакивание потерянной любви понятно, но если вы слишком долго задерживаетесь в чистилище своей прежней жизни, ваши друзья в конечном итоге устанут слышать, как вы говорите о бывшем, и советовать вам на «Преодолей это.«

Вы согласны на каком-то уровне. Вы знаете, что вам действительно нужно начать жить дальше и двигаться дальше. Каждый день начинается с этого намерения. Но каждая ночь заканчивается тем, что вы хотите позвонить им, заглянуть на их страницу в Facebook или посмотреть через старые фотографии, просто чтобы почувствовать себя ближе к ним.

Преодоление этого. Легко сказать. Гораздо сложнее сделать.

И неудивительно, потому что за отчаянием и отчаянием стоит биохимическая причина.

Исследователи Те, кто смотрел на мозг влюбленных, говорят, что потеря, особенно отказ от романтического партнера, зажигает те области мозга, которые связаны с зависимостью.Это может привести к психологическим реакциям, которые вызывают навязчивую озабоченность вашим партнером, чувство безумного отчаяния, вину за то, что вы могли бы сделать иначе, и даже физическую боль. Отказ от блага кажется невообразимым.

Поверьте мне, как терапевт и ветеран бесчисленных разрывов, я все это видел и понимаю. По пути я обнаружил, что вам нужен целостный подход к преодолению разрыва, который затрагивает четыре основные области: физическую, ментальную, эмоциональную и духовную.Ниже приведены высокоэффективные стратегии из раздела исцеления моей книги, использующие каждую из этих четырех основных областей, чтобы помочь вам выздороветь после этого разрыва — быстро.

1. Медитируйте, а не лечите. Избегайте чрезмерного употребления наркотиков, алкоголя, сигарет и кофе и сопротивляйтесь желанию заглушить свои чувства шоколадом и едой. В конечном итоге вы будете только хуже относиться к себе. Во время стресса выпить или съесть литр мороженого может быть соблазнительным, но это только приведет вас к депрессии, потере сна и набору веса.Вместо этого выделите пять минут, чтобы спокойно посидеть, медитировать, практиковать йогу или глубокое дыхание.

2. Правильно и регулярно ешьте здоровую пищу . Ваше тело не может нормально функционировать без правильного питания. Не пропускайте приемы пищи и не прибегайте к полуфабрикатам. Относитесь к себе как к собственному ребенку — ешьте здоровую, сбалансированную и свежеприготовленную пищу.

3. Высыпайтесь как следует. Нет ничего лучше для вашего тела, чем качественный сон. Если вы не можете заснуть из-за мыслей о наказании и боли, попробуйте следующее: ведите дневник у кровати, записывайте свои тревоги и представляйте, как они вытекают из вас на бумагу.Скажем, «Я полностью отпускаю тебя и отпускаю. Я разрешаю себе спокойно спать».

4. Упражняйтесь в блюз. Отсутствие доставляющих удовольствие эндорфинов после разрыва отношений может сделать вас вялым и несчастным. Физические упражнения увеличивают выработку эндорфинов. Присоединитесь к оздоровительному клубу, поднимитесь по лестнице вместо лифта, дойдите до работы пешком, займитесь йогой или возьмите урок сальсы. Пообещайте заниматься чем-нибудь активным по 30 минут в день в течение 30 дней, без оправданий.

5.Почувствуйте свои чувства. Не игнорируйте и не забивайте их. Пусть потекут слезы и выразят свой гнев. Игнорированные эмоции только сделают вас огрубевшим и напуганным. Один из способов разгрузить свои чувства — записать то, что сейчас может быть слишком сложно сказать вслух другим людям. Или, что еще лучше, начните диалог со своим разбитым сердцем, задавая этой части себя вопросы и оказывая ей утешение и внимание, в которых она нуждается прямо сейчас.

6. Окружите себя улыбками и радостью. Найдите время для приятных занятий — от чашки чая с другом до того, чтобы отвезти детей в зоопарк или поиграть в гольф.Обязательно окружите себя людьми, которые поднимут вам настроение, а не несчастными, которые просто потянут вас вниз. Исследования показали, что смех или просто улыбка мгновенно поднимают настроение.

7. Перестаньте зацикливаться. Все эти навязчивые мысли и мгновенные повторы мыслей о том, что, возможно, должны были, должны прекратиться СЕЙЧАС. Лучший способ сделать это — сказать «СТОП! ». Если мысли не прекращаются, скажите «НЕТ! ОСТАНОВИТЕСЬ СЕЙЧАС!» Если они не исчезнут, продолжайте, «ДОСТАТОЧНО! НЕТ БОЛЬШЕ! СТОП!»

Сказать «СТОП!» прерывает навязчивый мыслительный процесс и разрывает цикл боли.Немедленно перенаправьте свои мысли на что-нибудь хорошее, что происходит в вашей жизни.

8. Возьмите 60-секундный отпуск. Расслабляющие мысли и словесные успокаивающие высказывания запускают процесс исцеления и помогают уменьшить беспокойство. Сделайте глубокий вдох и скажите вслух: «Я спокоен. Я в безопасности, и я справлюсь с этим». Все, что угодно, от запаха цветка до ласки животного, может увести вас даже на минуту, и тогда вы почувствуете себя свободным.

9.Благодарность заземляет. Вы когда-нибудь замечали, что невозможно одновременно чувствовать благодарность и депрессию? Благодарность может превратить боль в любовь и умиротворить ваш эмоциональный хаос. Напоминайте себе обо всем, за что вы благодарны. А еще лучше запишите это. Эта стратегия творит чудеса, выводя вас из мрачного настроения.

10. Отдать другим . Исследования показывают, что самые счастливые люди — это те, кто больше всего отдает другим. Когда вы в депрессии, тревоге или стрессе, вы очень сильно сосредотачиваетесь на себе.Сосредоточение внимания на нуждах других буквально помогает переключить ваше мышление и настроение с позиции жертвы на расширение прав и возможностей.

Когда вы чувствуете себя подавленным после разрыва, вам может казаться, что вы хотите избежать тех занятий, которые на самом деле улучшат ваше самочувствие — физических упражнений, посещения друзей, доброты к тем, кто в этом нуждается. Как бы вы ни хотели, избегайте изолировать себя от других. Попросите о помощи и поговорите с другом, который, как вы знаете, хороший слушатель. Будьте добры и нежны к себе. Не думайте об этом как о потраченном времени, потому что вы не с этим особенным человеком, а как о драгоценном времени, которое вам нужно реинвестировать в более здоровых, более обоснованных и более духовно просвещенных вас.

Шери Мейерс, психотерапевт, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Лос-Анджелеса, Калифорния, и автор книги «Беседа или измена: как определить неверность, восстановить любовь и укрепить романтические отношения».

Связаться с доктором Шери Онлайн:

5 способов двигаться дальше

После одного особенно тяжелого разрыва я записался на уроки игры на фортепиано. Попытка овладеть ключами не только помогала скоротать время, но и отвлекала меня от попыток следить за каждым шагом моего бывшего в социальных сетях — и дала мне о чем поговорить с друзьями, кроме последствий моих неудавшихся отношений.

Как оказалось, направить все свободное время на что-то творческое может действительно помочь облегчить боль после разрыва отношений. «Начало нового хобби или оттачивание одного нового навыка расширяет ваш кругозор, а также может повысить вашу уверенность в себе после разрыва», — говорит Патти Сабла, LCSW, социальный работник, практикующий на Гавайях.

Я так и не смог выучить припев «Let it Be» — но я все же преодолел разрыв с некоторой помощью The Beatles. Однако, если мысль о том, чтобы встать с дивана после разрыва отношений кажется вам сейчас за пределами возможностей, Сабла говорит, что пребывание дома также может быть полезно для вашего процесса выздоровления, если вы в конечном итоге избавитесь от этих крошек Читос и снова присоединитесь к обществу. .«Нет ничего плохого в том, чтобы свернуться калачиком на диване и несколько ночей смотреть сочные фильмы на Netflix», — говорит она. «Но если это станет вашим обычным распорядком по вечерам в пятницу и субботу, пора действовать».

Что происходит в нашем мозгу, когда мы переживаем разрыв

Одной из самых сложных частей преодоления моего бывшего было иметь дело с положительными воспоминаниями, которые поражали меня из ниоткуда, когда я проводил свой день, будь то джингл из рекламы, которую он всегда пел мне, или проходя мимо одного из мест для завтрака, которые раньше были «нашими».

На самом деле, весь разрыв был бы намного проще, если бы вместо этого на ум приходили его ложные обвинения и постоянные нападки на моего персонажа. Но, как объясняет Трэвис Макналти, LMHC, терапевт, практикующий во Флориде, к сожалению, химический процесс влюбленности и разрыва работает не так.

«На протяжении ваших отношений ваш моногамный мозг идентифицировал этого человека как вашего супруга», — говорит МакНалти. «Мы биологически запрограммированы на воспроизводство, поэтому при виде вашего» супруга «возникает сильная биохимическая реакция, которая высвобождает мощные нейротрансмиттеры, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо.«

Так что, по сути, разрыв отношений похож на попытку бросить холодную индейку». Когда ваш мозг осознает, что вашего партнера больше нет с вами, наступает горе, — говорит МакНалти. -хорошие химические вещества (окситоцин и дофамин), которые он высвобождает каждый раз, когда вы видите этого человека ». Все это приводит к тому болезненному ощущению в желудке. даже «сумасшедшие», пытающиеся вернуть этого человека — даже если мы логически знаем, что он нам не подходит.«

5 способов привести себя в порядок после разрыва

После того, как вы провели несколько ночей с любимой нездоровой пищей, пора начинать двигаться вперед. Вот пять шагов, которые помогут начать все заново после разрыва» Вы снова почувствуете себя прежним.

• Расскажите о своем разрыве, но убедитесь, что это конструктивный разговор. Рассказ истории вашего разрыва может быть катарсическим, особенно если вы делитесь ею с группой людей которые также прошли подобный опыт.Но если это продолжит оставаться единственной темой для разговоров в течение нескольких недель после этого, это может нанести вред вашему процессу выздоровления. «Если вы продолжите сетовать на отношения, вы можете попасть в ловушку своей истории», — объясняет Сабла. «Вы можете оказаться в режиме жертвы и не сможете двигаться дальше». Расскажите историю один раз, а затем обратитесь за советом к вашей группе сверстников, который поможет вам двигаться вперед. «Вовлеките группу в вопросы о шагах, которые они предприняли [после разрыва], а не просто спрашивайте, что они сочли полезным», — рекомендует Сабла.«Было ли что-нибудь из того, что им было труднее пережить разрыв?» Ретроспективный взгляд — 20/20, так что воспользуйтесь их мнением, чтобы упростить процесс.
• Общайтесь в компании друзей, которые вас поддерживают. Если идея столкнуться с большой группой друзей или семьей кажется слишком сложной, начните с того, с кем вы чувствуете себя наиболее комфортно (кто также умеет вытаскивать вас из дома). «Общение, даже если вы этого не хотите, дает вам возможность сменить обстановку, познакомиться с кем-то новым и повод надеть штаны и причесаться», — говорит Сабла.«Много раз мы боимся выходить на улицу, но оказавшись там, мы вспоминаем, как нам это нравится». После разрыва ваш мозг жаждет тех химических веществ, дающих хорошее настроение, которые вы привыкли получать, проводя время со своим бывшим. Так что выйдите и расслабьтесь, немного посмейтесь и проводите время с людьми в своей жизни, которые делают вас счастливыми (которых вы, вероятно, не видели достаточно во время ваших отношений).
• Остерегайтесь социальных сетей. Разрыв в то время, когда местонахождение бывшего находится всего в нескольких щелчках мыши, добавляет еще один слой замешательства.То, как вы справитесь с ситуацией, действительно зависит от того, как все закончилось между вами и сетью, которую вы разделяете. Эми Купер Хаким, доктор философии, терапевт, практикующий во Флориде, предлагает быть честным с самим собой по двум вопросам: будет ли меня беспокоить, если мой бывший знает, чем я занимаюсь? Будет ли у меня искушение киберпреследовать моего бывшего, если мы будем оставаться на связи в социальном плане? Если да, то, вероятно, лучше также прекратить отношения в Интернете. Кроме того, имейте в виду, что социальные сети — это то место, где мы проявляем себя наилучшим образом, что может быть трудно засвидетельствовать, когда разрыв свежий.Видеть фотографии вашего бывшего, выглядящего счастливым, не означает, что они так легко забыли вас — или что вы отстаете в этом процессе — но это может казаться таким. Вот почему это разумная идея, по крайней мере, скрыть их обновления, если вы не можете заставить себя полностью их «удалить из друзей».
• Запишите, что вы узнали из этих отношений. Одна из самых важных вещей, которым меня научил мой бывший, заключалась в том, что надо бороться честно — делая прямо противоположное этому на протяжении всех наших отношений.Составление физического списка того, чему вы научились в отношениях, не только подкрепляет причины, по которым вы не подходили, но и помогает лучше понять, с каким партнером вы наиболее совместимы. «Посвятите много времени самоанализу, чтобы понять, что на самом деле вам не нравится в своем бывшем», — говорит МакНалти. «Они сделали меня тем, кем я не являюсь? На что я пошел на компромисс, что заставило меня обидеться на них? Что мне в них понравилось? Чего я ищу в будущем?»
• Практика благодарности. После разрыва отношений, вынудившего меня вернуться в подвал родителей, мой отец сказал мне: «Я знаю, что тебе грустно, но счастье — это выбор. Ты можешь выбрать, чтобы быть счастливым». В некоторые дни это было труднее, чем в другие, но осознание того, что у меня есть свобода выбора в отношении того, что я чувствую, — даже когда я оплакивал потерю отношений — было для меня откровением в то время. «Когда вы проводите день в поисках чего-то позитивного, ваше настроение и общий взгляд на вещи меняются к лучшему», — говорит Хаким. «Вы тратите больше времени на то, чтобы ценить красоту окружающего вас мира, и меньше на расставание.»

Связанные

БОЛЬШЕ СОВЕТА ПО ВЗАИМООТНОШЕНИЮ

Хотите больше подобных советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

Как лечить после разрыва

Отношения сложные. Мы не можем их контролировать. Мы не можем гарантировать, что они добьются успеха.

На самом деле, если подумать, то, что мы знаем об отношениях,… не так уж и много.К сожалению, отношения не входят в школьную программу. Для большинства из нас единственный «образец» отношений — это пример наших родителей, и во многих случаях это не тот пример, который мы можем (или должны) воспроизводить.

Итак, когда мы сталкиваемся с одним из самых сложных моментов в отношениях, разрывом, большинство из нас не только переполняются болью и чувством потери, которые следуют за этим, но нам также не хватает инструментов для обработки этой травмы и начать наш путь к исцелению.

Если вы переживаете разрыв, извините.Я надеюсь, что приведенные ниже шаги помогут вам найти утешение.

Шаг 1. Поймите, что «неудача» является нормальным явлением для многих отношений.

Некоторые из наших отношений в зрелом возрасте обречены на провал. Неважно, потому ли это, что мы поступали неправильно, или потому, что мы не нашли нужного человека, или потому, что мы расстались. Расставание — нормальное явление во многих отношениях в нашей жизни. Это случается со всеми нами в какой-то момент, сейчас нет ничего постыдного в том, что это происходит с вами.

Конечно, это не отменяет того факта, что разрыв (и под разрывом мы подразумеваем любой вид разлуки, окончание отношений или развод) является очень болезненным моментом. И за ним следует столь же болезненный, долгий и трудный процесс: процесс исцеления.

Шаг 2. Осознайте, что разрывы — это эмоциональные американские горки.

После разрыва вы обязательно испытаете волну эмоций. Этими эмоциями могут быть:

• Шок
• Гнев
• Разочарование
• Отказ
• Смущение
• Разочарование
• Вина
• Предательство
• Путаница
• Напряжение
• Страх
• Рельеф
• Отказ
• Отчаяние
• Надежда
• Одиночество

Эти чувства не возникнут одновременно.Однажды вы можете почувствовать облегчение, на следующий день вы можете снова почувствовать стресс — на третий день вы можете злиться на своего бывшего или на себя.

И поэтому заживление после разрыва — это процесс, который требует времени. Вы должны пройти через все эти эмоции и понять, почему вы чувствуете каждую из них.

Если вы попытаетесь прикрыть свои чувства и думаете: «Что ж, я просто пойду дальше. Мне не нужно с этим иметь дело. Я найду другого человека и забуду, что это когда-либо случалось », — в конечном итоге вы только навредите себе еще больше.Если вы столкнетесь со следующими отношениями до того, как решите проблемы, возникшие в результате этого разрыва, вы рискуете спроецировать эти проблемы на своего следующего партнера. И это нечестно.

Итак, прежде всего вам нужно распознать эти эмоциональные американские горки и принять, что вы будете кататься на них какое-то время.

А что, если какие-то чувства отрицательные? Как гнев? Что ж, тебе все равно не стоит от них уклоняться. Отрицательные эмоции по-прежнему действуют, и вам следует освободить для них место; признать их.Это единственный способ в конце концов пройти мимо них и двигаться дальше.

Шаг 3. Попытайтесь вспомнить хорошее.

Очень часто, когда отношения заканчиваются, мы склонны вспоминать все плохое: как этот человек причинил нам боль или как они не сделали нас счастливыми с самого начала.

Но чтобы добиться здорового завершения и избежать ползучих чувств обиды («Я зря потратил время с этим человеком»), вы должны попытаться признать хорошие стороны этих отношений. Не сожалейте о счастливых моментах, которыми вы поделились.Примите тот факт, что даже несмотря на то, что отношения развивались не так, как вы могли надеяться, вы все равно получили от них что-то положительное.

По крайней мере, вы узнали что-то о себе, и теперь вы можете взять эти знания и использовать их для собственного развития.

Шаг 4: Примите, что для танго нужны двое

Для танго нужны двое. Это означает, что что бы ни случилось в ваших отношениях, это результат и ответственность двух людей, а не одного. Итак, вы оба создали отношения, и вам обоим не удавалось поддерживать их процветание по причинам x, y, z.Несмотря на то, что вы старались изо всех сил, есть большой процент отношений, которые мы просто не можем контролировать или изменить.

Итак, не вините себя.

Шаг 5: Примите тот факт, что нужно время, чтобы двигаться дальше.

Исцеление длится столько же, сколько и нужно. Не давите на себя, потому что прошло шесть месяцев или год, а вы чувствуете, что все еще боретесь с остаточной болью или чувствами к бывшему партнеру. У каждого свой уникальный способ пережить разрыв. Это просто твое.

Шаг 6: Примите, что это болезненно для вас обоих

Думать, что другой человек, тот, кто стал инициатором разрыва, не переживает сейчас плохие времена, является деструктивным образцом мышления. Это тоже неправда.

В течение многих лет я руководил группами поддержки развода и могу сказать вам, что видел как людей, инициировавших развод, так и людей, принимавших стороны в одной группе, разделяющих одну и ту же боль. Любая потеря, которую мы переживаем в жизни, болезненна. Так что не думайте, что другому человеку «легко.

При этом …

Шаг 7. Сосредоточьтесь на себе

Вам не следует сравнивать свой путь после разрыва с путешествием бывшего. Они могут процветать — или нет. Возможно, они уехали и завели новую семью — или нет. Это больше не должно влиять на ваше путешествие. Сейчас, как никогда, пора сосредоточиться на себе.

Особенно, если у вас были отношения какое-то время, у вас, вероятно, сформировались общие привычки, рутина, которую вы выполняли вместе. Эти распорядки могли определять вашу жизнь до сих пор, но сейчас самое время выяснить, как «заполнить пробелы», оставленные другим человеком, и выяснить, кто вы без них.

Сосредоточьтесь на том, что вам нужно и что заставляет вас чувствовать себя лучше, а не на том, что ваш бывший партнер, члены вашей семьи или даже общество считают хорошей идеей. Делайте то, что лучше всего для себя, даже если для этого нужно пока побыть в одиночестве, пока вы разбираетесь в себе.

Шаг 8: Восстановите доверие в отношениях

Поначалу очень часто, особенно если вы сильно пострадали от разрыва, чувствовать, что вы не хотите больше ни с кем быть. Чувствовать, что ваше доверие к отношениям подорвано.Но, пройдя через этот долгий и трудный процесс, позволив себе горевать, восстановить себя, собрать свои части и снова соединиться с самим собой, вы научитесь восстанавливать свое доверие к самому важному человеку: к себе.

И в конце концов (и только вы можете решить, когда это произойдет) вас попросят передать это доверие кому-то другому. Сосредоточившись на себе, как мы упоминали выше, и оставаясь одиноким какое-то время, чтобы понять, что вас движет и каковы ваши потребности на самом деле, вы можете вступить в эти новые отношения, не неся призраков прошлого.

Вы не одиноки

Расставание — болезненный процесс. Самое главное, чтобы вы позаботились о себе и сосредоточились на своем исцелении, прежде чем встретить другого человека. Позаботьтесь о себе — и уделяйте столько времени, сколько вам нужно, чтобы, когда вы будете готовы, вы смогли построить здоровые отношения, которых вы заслуживаете. И помните, вы не одиноки.

11 здоровых способов справиться с разрывом

Независимо от характера отношений — будь то брак, гражданское партнерство или просто ваша вторая половинка — никогда не бывает легкой ситуации, когда вы сталкиваетесь с разрывом, разлукой или разводом.

Какими бы ни были причины срыва, диапазон эмоций, которые вы испытываете, может быть сильным, и поэтому ситуация может казаться подавляющей, и с ней трудно справиться. Вот 11 советов, которые помогут вам справиться с этими эмоциями и смириться с новыми и изменившимися обстоятельствами.

1. Не борись со своими чувствами

Расставание часто сопровождается широким спектром сильных и негативных чувств, включая грусть, гнев, замешательство, негодование, ревность, страх и сожаление, и это лишь некоторые из них.Если вы попытаетесь игнорировать или подавить эти чувства, вы, скорее всего, только продлите нормальный процесс горя, а иногда и полностью застрянете в нем. Здоровое выживание означает как выявление этих чувств, так и возможность их испытать. Как бы тяжело это ни было, вы не можете избежать боли потери, но осознайте, что, испытывая эти чувства, они со временем уменьшатся, и вы ускорите процесс печали. Стадии горя часто включают: шок / отрицание, торг, гнев, депрессию и, в конечном итоге, принятие.Кажется, что сильное горе будет длиться вечно, но этого не произойдет, если мы справимся с этим здоровыми способами.

2. Открыто обсудите свои чувства

Рассказ о своих чувствах, связанных с разрывом, — не менее мощный инструмент для их управления. Говоря с поддерживающими друзьями и членами семьи, мы можем прийти к новому пониманию и облегчить часть нашей боли. Удерживать все эти негативные чувства просто не работает, хотя иногда это необходимо, например, в общественных местах, на работе или в классе.Когда мы разговариваем с другими, мы обычно обнаруживаем, что наши чувства нормальны и что другие пережили эти чувства. Прежде всего, не изолируйте себя и не отдаляйтесь от тех людей, которые могут оказать вам поддержку.

3. Записывайте свои мысли и чувства

Помимо разговоров с другими, может быть очень полезно записывать свои мысли и чувства, связанные с разрывом. Люди не всегда доступны, когда вам нужно выразить свои чувства, и некоторые чувства или мысли могут быть слишком личными, чтобы вам было удобно делиться ими с другими.Выражение своих чувств может быть очень раскрепощающим и часто может дать вам другой взгляд на них.

4. Поймите, что разрыв отношений часто является неизбежной частью свиданий

Помните, что многие из наших отношений на свиданиях заканчиваются разрывом. Такова природа свиданий. Пока мы не найдем свою лучшую пару, мы будем входить и выходить из отношений, так что ожидайте этого. Таким образом, мы не будем чувствовать себя такими опустошенными, когда это произойдет. Отношения обычно заканчиваются по веским причинам, и они должны прекратиться, если мы хотим найти самого подходящего партнера.Конечно, ни одно совпадение не будет идеальным, и мы должны решить, как долго продолжать поиски и с чем мы сможем жить. Поиск дополнительного партнера — это больше, чем просто любовь, и поэтому, вероятно, потребуется много отношений, чтобы найти отношения.

5. Не персонализируйте потерю

После расставания естественно винить себя, но постарайтесь не персонализировать потерю надолго. Большая часть боли при разрыве возникает из-за того, что вы воспринимаете потерю как свою вину и сожалеете о выборе, который вы сделали в отношениях.Этот процесс самообвинения может продолжаться бесконечно, если вы ему позволите. Гораздо полезнее увидеть финал как результат противоречивых потребностей и несовместимости, в которых никто не виноват. Каждый человек в отношениях пытается удовлетворить свои потребности, и некоторые пары могут помочь удовлетворить потребности друг друга, а другие нет. Одна из самых больших проблем — это возможность общаться и обсуждать эти потребности. Этому нелегко научиться, поэтому не вините себя и постарайтесь не винить своего бывшего. Он или она, вероятно, также стараются изо всех сил, учитывая их личность и жизненный опыт.Никто не вступает в отношения с целью потерпеть неудачу или навредить другому человеку.

6. Сделайте приоритетным базовое самопомощь

Самопомощь означает обеспечение удовлетворения ваших основных потребностей, несмотря на то, что вы можете чувствовать себя расстроенным и подавленным из-за разрыва отношений. Возможно, вы не хотите есть, но все равно ешьте и постарайтесь выбрать здоровую пищу. Дайте себе достаточно времени, чтобы поспать, особенно потому, что вам это может быть трудно.Кратковременное употребление некоторых травяных заменителей или снотворных может потребоваться, чтобы обеспечить вам необходимый сон. Лишение сна только усугубит ваши страдания. Если вы продолжите или начнете заниматься спортом, это также поможет вам почувствовать себя лучше как физически, так и психологически. Помните, что упражнения вызывают выброс эндорфинов, которые могут улучшить ваше самочувствие.

7. Вернитесь к рутине

Поскольку разрыв отношений может создать ощущение хаоса во многих сферах вашей жизни, продолжение рутины даст вам лучшее чувство стабильности или нормальности.Хотя временное снятие с себя некоторых ожиданий может помочь, возвращение к рутине вскоре после первого удара может помочь вам успокоиться и вернуть чувство контроля. Сюда могут входить распорядок дня, связанный с пробуждением и отходом ко сну, приемы пищи, учеба или деятельность, связанная с работой, упражнения и время с другими людьми, чтобы упомянуть некоторые из них.

8. Не теряйте веру в людей или отношения

Поскольку вы можете чувствовать себя очень обиженным после разрыва, легко предположить, что все мужчины (или женщины) плохие или ненадежные, но это просто неправда.Держась за это убеждение, вы откажетесь от всех возможностей для хороших отношений в будущем. Мы не можем делать чрезмерных обобщений из нашей ограниченной истории отношений и предполагать, что это никогда не сработает. Продолжайте делать покупки! Чем больше людей вы встретите, тем больше у вас шансов найти себе лучшую пару.

9. Отпустите надежду, что вы снова вместе

Если нет очень веских доказательств того, что вы воссоединитесь со своим бывшим, постарайтесь отпустить эту возможность.Завершить отношения невозможно, если вы продолжаете надеяться, что отношения будут возрождены. Это означает, что не ждите у телефона звонка, не пытайтесь написать им электронное письмо или текстовое сообщение, чтобы попытаться установить еще немного связи, или умоляйте вернуться вместе, или угрожайте, чтобы вернуть их (т. Е. Вы будете совершить самоубийство). Эти варианты только сохранят ваше эмоциональное расстройство в долгосрочной перспективе и заставят вас казаться отчаявшимся, что еще больше повлияет на вашу и без того пошатнувшуюся самооценку.Жизнь слишком коротка, чтобы ждать, пока кто-то вернется к вам после разрыва.

10. Избегайте нездоровых стратегий выживания

Есть несколько способов справиться с разрывом, которые считаются совершенно бесполезными и, вероятно, только усугубят ваши проблемы. К ним относятся такие варианты, как чрезмерное употребление алкоголя, употребление наркотиков, переедание, членовредительство, чрезмерная азартная игра или превращение в трудоголика. У вас может возникнуть соблазн сделать все возможное, чтобы избежать чувства одиночества и боли, но важно найти более здоровые способы справиться с этим.

11. Изучите, чему вы можете научиться из взаимоотношений

Мы можем многому научиться из всех отношений, в которых мы были, особенно из тех, которые являются болезненными. После того, как отношения закончились, очень полезно потратить некоторое время на размышления и записать то, что вы узнали, чтобы вы могли улучшить отношения в будущем. Однако не используйте это как возможность ругать себя или обвинять себя в недолговечных отношениях. Обучение способствует росту, а самообвинение (т.е. чувство, что вы неудачник) только увеличивает ваши страдания.

Если у вас проблемы в отношениях, обратитесь к нам сегодня, чтобы назначить сеанс с семейным терапевтом.

10 способов помочь подростку пережить разрыв

Будь то первая настоящая любовь вашего подростка или летняя интрижка, окончание отношений может быть эмоционально мучительным для подростка, который только узнает о разбитом сердце. В одну минуту они летят высоко на крыльях любви, а в следующую они разбиваются о море душевной боли.

К счастью, вы можете использовать разрыв как возможность научить подростка, как справляться с болью, неприятием, разочарованием и другими эмоциями, которые часто сопровождают окончание отношений. Конечно, вы также должны избегать вещей, которые могут ухудшить самочувствие вашего подростка.

Терпение — ключ к успеху. Самый важный урок, который нужно передать подростку, заключается в том, что душевная боль требует времени, чтобы зажить, но со временем это пройдет.

1. Подтвердите эмоции своего подростка

Не поддавайтесь желанию свести к минимуму эмоции вашего ребенка; Тот факт, что вы, , не считали, что отношения настолько важны или будут длиться вечно, не означает, что ваш подросток не очень сильно относился к своей бывшей второй половинке.Хотя маловероятно, что они жили бы долго и счастливо, ваш подросток, возможно, так и думал. Тем не менее, боль для вашего подростка реальна и значительна.

Подтвердите чувства своего подростка, сказав: «Я знаю, что это сложно» или «Я знаю, что грустно, когда отношения подходят к концу». Избегайте таких слов, как «на самом деле это не имеет большого значения» или «старшая школа». отношения обычно все равно не складываются ». Эти типы комментариев, которые призваны минимизировать горе или рационализировать боль, могут заставить вашего подростка почувствовать себя одиноким, банальным и непонятым.

Вы можете подумать, что пол определяет, насколько велико будет душевная боль вашего подростка, но сопротивляйтесь этим предположениям. Не позволяйте стереотипам диктовать, как ваш ребенок может или должен выражать эмоции.

Помните, подростки очень часто испытывают сильные эмоции и чувство подавленности из-за душевной боли.

Дайте ребенку возможность чувствовать то, что он чувствует. Ожидайте, что в этот трудный переходный период вы будете нуждаться в вас больше, чем обычно, поэтому старайтесь всегда быть на связи.

2. Поддержите решение вашего подростка

Если ваш подросток решил стать инициатором разрыва, это не значит, что он не расстроится из-за этого. Иногда грустнее всего оказывается тот, кто решил прекратить отношения. Однако разрыв произошел, встаньте за своего ребенка.

Не пытайтесь отговорить их от разрыва, если вам нравится их вторая половинка. И не говорите, что они сделали неправильный выбор. Это отношения вашего подростка, поэтому даже если вы думаете, что прекращать их было плохой идеей, пусть это будет выбором вашего подростка.Однако вы можете обсудить с ними их чувства и помочь им понять, почему они разорвали отношения.

Не беспокойтесь о том, чтобы сказать «правильные вещи». Просто слушайте и разделяйте их чувства, чтобы они знали, что вы их слышите, понимаете и находитесь в их углу.

3. Найдите золотую середину

Ваша первая реакция может заключаться в том, чтобы засыпать ребенка благонамеренными, умиротворяющими заявлениями, такими как «ты можешь добиться большего успеха» или «в любом случае они тебе не подходили». Вы, вероятно, захотите сказать им, что они слишком молоды, чтобы быть настолько серьезными, или прибегнуть к основному клише отношений: «В море много рыбы.Но эти настроения в целом бесполезны.

Сказать «Я же вам так сказал» о партнере, от которого вы его предупредили, тоже бесполезно и не поддерживает. Критика бывшего подростка, скорее всего, только усугубит его самочувствие. И они, вероятно, будут защищаться и менее заинтересованы в том, чтобы доверять вам.

Как взрослый, у вас есть возможность знать, что жизнь продолжается после того, как отношения закончились. У вашего подростка нет преимуществ этого опыта или ретроспективного анализа, и эти знания не особенно полезны для облегчения его боли.

Вместо этого вселяйте надежду на будущее, чтобы они знали, что никогда не будут так себя чувствовать. В то же время не поощряйте их избегать неудобных эмоций. Процесс скорби — вот что поможет им исцелиться.

4. Будьте хорошим слушателем

Даже лучше, чем говорить что-либо, — это позволить подростку говорить, не вставляя при этом вашего мнения или анализа. Вашему подростку не нужно, чтобы вы брали на себя ответственность, рассказывали ему, как он должен себя чувствовать, или рассказывали о том, что вы сделали бы или почувствовали, если бы оказались на его месте.

Им нужно время и безопасное пространство, чтобы излить свое разочарование, замешательство, обиду и любые другие эмоции, которые они испытывают, чтобы никто не затуманил их мысли или не усомнился в них. Им не нужно, чтобы вы фильтровали их чувства или рассматривали их в перспективе — время сделает это само.

Поощряйте их открываться вам, но знайте, что это нормально, если подросток не желает делиться всеми подробностями своей личной жизни со своими родителями. Поощряйте их разговаривать с друзьями или теми, с кем они чувствуют себя наиболее комфортно.

Внимательное слушание и нежное руководство — лучший подарок, который вы можете подарить своему убитому горем подростку.

5. Разговор о технологиях

В эпоху социальных сетей некоторые подростки спешат обновить свой статус в отношениях и поделиться подробностями о своей жизни в Интернете. Поговорите с подростком о том, чтобы взять перерыв в использовании технологий в дни (а может быть, недели) после разрыва, чтобы не публиковать какие-либо обновления, о которых он пожалеет, а также какую-либо негативную реакцию или позор в Интернете.

В частности, предупредите их о том, чтобы ругать бывших, публиковать личные данные о разрыве или делиться чем-нибудь личным, что узнали во время отношений. Подросткам часто не хватает зрелости, чтобы понять, как с уважением относиться к разрыву отношений. Им может потребоваться, чтобы вы помогли им принять правильные решения в отношении публичной информации об отношениях (и их прекращении).

6. Немного отвлекай

Нет ничего лучше, чем отвлечь ребенка от мыслей о разрыве.Выведи их на день в город. Вы можете посмотреть фильм, сделать покупки или сходить на бейсбольный матч. Сходите на ужин или приготовьте вместе особенный десерт.

Подумайте о любимых занятиях вашего подростка и затем запланируйте их на весь день. Или поработайте вместе над проектом, например посадите сад, сделайте альбом для вырезок, поэкспериментируйте с художественными принадлежностями или сделайте косметический ремонт в своей спальне. Активная деятельность не только предотвращает валяние и уводит вашего подростка от социальных сетей, но также напоминает им, что жизнь прекрасна даже без парня или девушки.

7. Вернуться к обычному режиму

После того, как у вашего подростка будет несколько дней на то, чтобы скорбеть, побудите его вернуться к обычному распорядку дня. Развлекательные дни могут отвлекать, как и домашняя работа, работа по дому, семейные прогулки и занятия спортом.

Возможно, вам придется внести некоторые изменения в свои планы, например выбрать для ночного просмотра боевик, а не романтическую комедию, но, как правило, лучше сохранить жизнь как можно более нормальной.

Сохраняя чувствительность к чувствам подростка, старайтесь относиться к нему как можно более нормально.Слишком долгое использование детских перчаток или постоянное напоминание об этом может послужить нежелательным напоминанием об их горе.

8. Будьте готовы к катанию на американских горках

После первых нескольких дней плача, тишины, гневной музыки для разрыва отношений и / или какой бы душевной боли ваш ребенок ни выглядел, все должно успокоиться — до тех пор, пока у вашего подростка снова не будет плохой день. Ваш подросток, вероятно, пройдет через этапы от того, что хорошо себя чувствует по окончании отношений, чтобы снова почувствовать себя опустошенным из-за этого.

Эти американские горки эмоций — это нормально. Не удивляйтесь, если они пройдут несколько из этих фаз, прежде чем их настроение окончательно выровняется. Вам и вашему ребенку важно понять, что расставания (и эти взлеты и падения эмоций) — нормальная часть жизни.

9. При необходимости обратитесь за помощью

Возможно, вы не всегда будете лучшим человеком, который поможет подростку пережить тяжелый разрыв. Иногда может помочь участие профессионала, особенно если ваш подросток борется больше нескольких недель или показывает признаки того, что этот разрыв влияет на него больше, чем обычно.

Если вы заметили признаки депрессии, проблемы с питанием или слишком много или слишком мало сна, возможно, пришло время обратиться за дополнительной помощью. Обратитесь к их педиатру, чтобы получить направление к специалисту по психическому здоровью, который занимается конкретно терапией подростков, и назначьте встречу для вашего подростка.

10. Сосредоточьтесь на своем подростке

Во время этого процесса помните об одном: это не ваш разрыв. Хотя вы, возможно, обожали бывшего парня или девушку своего подростка (или, возможно, презирали их), постарайтесь как можно больше скрыть от этого свои чувства.

Подростковая любовь — это тернистый путь, и вы не хотите попасть в сложную ситуацию, если эти двое смирятся на этом пути. Кроме того, вы не хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя обремененным необходимостью помогать вам справляться со своими чувствами, а также со своими собственными.

Вы должны сосредоточиться на том, чтобы помочь вашему ребенку справиться и извлечь уроки из этого опыта. Скорее всего, они станут сильнее, увереннее и зрелее. А пока напомните им, какие они умные, добрые, любимые и замечательные. Скажите им, что вы их любите.

Слово Verywell

Подобно тому, как подростковая любовь может быть удивительно захватывающей, душевная боль подростка может глубоко ранить. Поддержите своего ребенка в это трудное время с любовью, терпением и состраданием.

Знайте, что вам не нужно спасать их от их чувств.