Как управлять гневом и раздражением, чтобы не навредить себе

Гнев можно назвать обычной и нормальной человеческой эмоцией. Каждый человек испытывает гневные чувства в своей жизни, проблема в том, что иногда мы не знаем, как управлять гневом?

Делать это необходимо, так как гнев наносит ущерб здоровью и нарушает мир. Поэтому наша цель — научиться контролировать и управлять своими реакциями или эмоциями когда мы не можем избежать вещей либо людей вызывающими гневные чувства.

Проблемы, связанные с неумением справляться с гневом, являются частым поводом обращения за консультацией к специалистам в области психологии.

Есть даже терапевты, которые специализируются только на борьбе с гневом и агрессивностью. Это значит, что данная проблема затрагивает многих людей, которым трудно справиться с этой эмоцией в одиночку без посторонней помощи.

В данной статье мы рассмотрим 12 советов по управлению гневом, благодаря которым можно избежать многих ошибок. Но вначале мы постараемся развить правильную точку зрения к гневу, поняв его цель по отношению к нам.

Почему нужно учиться управлять своим гневом

1. По очень простой причине: любой, кто не имеет возможности управлять чувством гнева, будет постоянно подвергаться межличностным проблемам с окружающими людьми.
2. Кроме того, неконтролируемый гнев вызывает серию долгосрочных эмоциональных и физических воздействий на человека, страдающего от него. Он увеличивает кровяное давление, сердечный ритм и может вызвать чувство неудачи, депрессии и ажитации.
3. Появление гнева часто непредсказуемо, поэтому у нас должны быть необходимые ресурсы для управления им в любое время.

Итак, чтобы успешно управлять собственным гневом, нужно вначале понять его цели и функции в отношении нас. Постараемся в этом разобраться.

Как гнев выполняет свои обязанности

Поскольку гнев настроен на защиту вашей ценности, он готовится к битве, когда вы переживаете чувство собственной никчемности, бессилия, беспомощности или ничтожности.

Это, как правило, те самые эмоции, которые возникали вследствие пережитых в детстве эпизодов отвержения, пренебрежения или насилия. Эти чувства изначально вызывали гнев в качестве защитника для выживания в неблагополучной семье.

Другими словами, истерика и гневные крики становятся для ребенка способом не только протестовать против плохого обращения со стороны взрослых, от которых он полностью зависит. Но также защититься от беспокойства, которое обязательно возникает в столь уязвимой для него ситуации.

Хотя гнев изначально помогает ребенку выжить в дисфункциональной среде. Но по мере его взросления он привыкает все также чрезмерно реагировать, когда ощущает собственную уязвимость, даже если серьезной угрозы нет.

Ему кажется, что он нуждается в выражении гнева, чтобы защититься от подавляющих чувств собственного бессилия и ничтожества. Поэтому он дает волю бушующему внутри него гневу в знак протеста. Это позволяет ему убеждать себя, что он как личность представляет собой некую ценность.

12 способов как управлять гневом

Гнев считается одной из базовых человеческих эмоций, наряду с печалью, радостью или страхом. Раздражение, досада, разочарование являются более мягкими производными гнева, но выполняют ту же функцию защиты. Но как уже было сказано, нужно уметь им управлять.

Гнев — это наш защитник

Первое что необходимо сделать — это понять какую функцию выполняет гнев?

Согласно модели внутренних семейных систем ( интегративному подходу в психотерапии, который основывается на том, что люди состоят из множества дискретных, хорошо продуманных, но иногда неверно направленных психологических субличностей) гнев рассматривается как наш защитник.

Это та часть нашего «Я», которой доверено охранять нашу суверенную территорию. Гнев наблюдает за соблюдением границ при взаимодействии с окружающими, готовясь защитить своего хозяина от вторжения.

Он знает, что вы обладаете ценностью по своей природе, а ваши оскорбители не уважают вас. Либо воспринимают ваши дары как должное (дарами может быть ваше время, щедрость, любовь и т. д.).

Поэтому они не должны быть рядом с вами, либо не должны переступать определенные границы. И если это необходимо, гнев старается обеспечить соблюдение этих границ.

Возьмите ответственность

Следующий необходимый шаг, как управлять гневом и раздражением — это взять на себя ответственность за них. Иными словами тот, кто неправильно проявляет свои эмоции и чье поведение неприемлемое — это мы сами. Мы единственные кто способен создать и контролировать свои гневные чувства. Напомните себе следующие моменты:

• Я в ответе за свое эмоциональное состояние, мои горести и радости.
• Мне известны те ситуации, которые вызывают у меня гнев.
• Я знаю, кто в конечном итоге является жертвой моей агрессии.
• Только я несу ответственность за свои действия, неважно справедливый у меня гнев или нет.

Сканирование гнева

Просканируйте ваше тело и ощутите, в какой его части живет злость. Найдите место, где гнев угнездился в вашем теле, проявляя себя в виде возбуждения, нервного напряжения, учащенного дыхания.

Попытайтесь получить полное, осязаемое чувство чего-то внутри вас, что наполнено злостью и гневными чувствами. Проанализируйте свои эмоции правильно.

Выстраиваем правильные отношения с ним

Это следующий шаг того, как научиться управлять гневом. Представьте, что чувство гнева и другие негативные эмоции — это маленькие дети, которые живут в вашем теле, постоянно дергая вас за рукава и говоря: «Обрати на меня внимание, пожалуйста, у меня есть нечто важное, чем я хочу поделиться с тобой».

Подобно детям, иногда наши эмоции просто нуждаются в том, чтобы мы выслушали их с терпением и сочувствием. Но иногда мы должны слушать более внимательно, чтобы понять, какие глубокие чувства скрыты за их «словами».

Нам нужно понять, необходимо ли предпринять какие-либо действия и как мы можем эффективно отреагировать на ситуацию, не нарушая границы других людей?

Ведь неконтролируемая ярость разрушает отношения, и даже жизни. Но подавляемый гнев также опасен. Он эмоционально подавляет нас, что может оказаться потенциально взрывоопасным, когда мы будем больше не в состоянии сдерживать его.

Как сказал швейцарский психолог Карл Юнг: «То, чему мы сопротивляемся, продолжает существовать».

Вот почему, когда мы понимаем, что скрывается за нашим гневом, и какие механизмы его запускают, мы можем выбрать, как выразить наши чувства конструктивно, чтобы управлять гневом и раздражением.

Например, что делать, если гнев сигнализирует, что вас не ценят на работе, поскольку ваш пронырливый коллега-подхалим получил повышение, на которое вы рассчитывали? Вы можете снизить накал злости, признав собственную ценность которую собой представляете, и заняться поисками другой работы.

Вовремя его останавливаем

Следующая цель, которую нужно достичь — это остановить гневные эмоции. Для этого нужно взять несколько секунд перерыва, чтобы начать контролировать свои эмоции. Сядьте в удобное кресло и сделайте несколько глубоких вдохов. Сосчитайте до 10, прежде чем говорить или делать какие-либо действия.

Таким образом, вы уменьшите свою злость, как только она появится и вам будет легче управлять своими гневными чувствами.

Перестраиваем мысли

Это следующий шаг как управлять своим гневом. Иными словами: измените свой образ мыслей. Когда мы сердимся наши мысли обычно чрезвычайно экстремальны, слишком преувеличенны и драматичны. Потому что в этот момент эмоциональная часть нашего мозга приобретает для нас большее значение, чем рациональная часть. Что можно сделать?

В тот момент, когда появляются злобные мысли, типа: «ненавижу, изничтожу, растерзаю» попробуйте изменить их на менее радикальные: «Меня это расстраивает и, очевидно, даже раздражает, но это еще не конец света».

Если приучить себя делать это упражнение всякий раз, когда сердимся, то сможем изменить свои «экстремистские» мысли на другие — одного и того же содержания, но более приспособленных к реальности. Таким образом, даже разозлившись, мы будем одинаково сердиты, но не выйдем из-под контроля, тем самым управляя своим гневом.

Учимся изливать чувства

Выражение чувств — это не плохо. У людей ежедневно появляются чувства и их нужно правильно выражать. Например, когда хочется плакать, почему бы этого не сделать?
Ведь слезы — лучшее средство детоксикации тела от враждебности и избыточного гнева.

Точно так же, когда мы испытываем чувство гнева его также нужно выразить. Однако, выражать гневные чувства без разбора — это вредно не только для себя но и для других. Техника, которую многие эксперты рекомендуют — это выразить себя на бумаге.

Когда мы чувствуем что гневаемся, то стоит взять лист бумаги и написать на нем всё, что чувствуем. А закончив писать выбросить исписанный лист в мусорное ведро. Таким образом, гнев не будет накапливаться внутри нас, при этом мы смогли выразить свои эмоции, которые уже больше не будут для нас проблемой.

Учимся расслабляться

Эффективная техника управления гневом — это расслабление. Находясь в расслабленном состоянии, обычно мы менее агрессивно реагируем на провокации, а значит, не так легко поддадимся гневным чувствам.

Поэтому рекомендуется регулярно проводить релаксационные упражнения, чтобы постепенно отойти от нервозности или враждебности.

Для этого дышите глубоко диафрагмой. При каждом медленном вдохе, которое вы делаете, повторяйте слово или фразу, передающую спокойствие, типа: «расслабься» или «спокойствие». Можно представить себе пейзаж, который вселяет спокойствие. Или записать некоторую релаксационную музыку для фона. Делайте данное упражнение около 10-15 минут.

Работа с самоконтролем

Неправильное выражение гнева обычно подразумевает отсутствие самоконтроля. Чтобы развить самоконтроль нужно:

• Направляйте свое внимание на полезные и приятные эмоции. Никогда не делайте поспешных выводов, которые могли бы исказить ваше восприятие.
• Признайте, что вы сердитесь, но при этом осознаете, что нужно успокоиться для своего, же блага.
• Думайте о негативных последствиях при потере контроля.
• Спросите себя, какова реальная причина вашей злости?
• Выражайте свои эмоции правильно.

Общение с гневом

Спросите свое чувство гнева, что конкретно он пытается защитить? Терпеливо выслушайте его. Иногда самые ретивые наши «защитники» весьма застенчивы!

После чего дайте понять своему гневу, что вы больше не беспомощный ребенок и можете сами позаботиться о себе и разрешить ситуацию. Для этого постарайтесь вспомнить эпизоды из своей жизни, когда вы проявляли внутреннюю силу в непростой ситуации и вели себя уверенно.

Повышаем способность решать проблемы

Любая ситуация способная вызвать у нас гневные чувства, требует наличие знаний того, как управлять гневом и не срываться?

Если мы допустим ситуацию при которой выражаем свой гнев криком, оскорблениями, обидой или рукоприкладством ситуация явно не исчезнет. Наоборот мы будем чувствовать себя еще хуже, к тому же подобные ситуации будут повторяться всё снова и снова.

Однако, научившись управлять этой ситуацией, мы сможем спокойно поговорить с обидчиком о своих чувствах и о том, что нас беспокоит в его словах либо поступках.

Более того возможно поймем что и сами являемся причиной недоразумения. Просите помощи у тех кто способен объективно разобраться в случившейся ситуации и дать дельный совет по выходу из нее.

Уменьшаем стресс

Если мы живем очень напряженной жизнью, гневу намного легче влиять на нас. Поэтому стоит правильно организовать свою повседневную деятельность, свои обязательства или время. Это поможет нам отвлекаться или переключаться с негативного на положительное.

Благодаря такому подходу можно вести более спокойную и организованную жизнь, которая позволит нам сохранять спокойствие в те моменты, когда мы могли бы злиться. (Рекомендуем узнать простые методы как можно избавиться от стресса и лишних переживаний?)

Заключение

Итак, рассмотрев некоторые шаги как управлять гневом, к какому выводу мы придем? Что данной эмоции нужно придавать значение. Важно научиться не устранять его, а управлять им.

А как вы обычно управляете и контролируете свой гнев? Поделитесь своим методом, чтобы помочь многим читателям справляться со своими негативными чувствами.

Как не срываться и не орать на ребенка и научиться управлять своим гневом

Как сдержать гнев, который часто испытываешь по отношению к ребенку и его поступкам? Почему сдержаться не получается, даже если очень стараешься? Я уже рассказывала вам что делать если ребенок не слушается и делает все назло, в этой же статье мы поговорим о том, как не орать на ребенка, откуда берется гнев, так ли он страшен и плох, и надо ли вообще его сдерживать?
В нашем обществе не очень приемлемым считается выражение гнева. Всем кажется, что эта эмоция «плохая», асоциальная, низкая, неадекватная. Но стоит понимать, что гнев — одна из базовых эмоций. Испытывать которую так же нормально, как и испытывать страх, горечь, печаль, радость, счастье и т.п. Эмоции ни в коем случае нельзя подавлять и забивать. Потому что они никуда не исчезают после того, как насильно забиваются и не высказываются. Они остаются в нас и копятся, отравляя жизнь. И всегда рано или поздно, так или иначе, находят выход.

Конечно, хорошо бы научиться себя слушать и понимать. Осознавать, на что конкретно мы реагируем настолько сильным образом, что вызывает в нас гнев и раздражение?

Прислушиваться к себе серьезно, копать глубоко, чтобы понять, что не всегда именно то, что на поверхности, раздражает нас. Стоит задавать себе вопросы — а что конкретно в поведении ребенка меня так разозлило? Он бегал и кричал, но не это само по себе меня бесит. Почему меня это раздражает? Шум? Отчего? Непослушание? Почему?

Когда мы осознаем истинные мотивы своих чувств и эмоций, когда признаем их, нам гораздо легче их выразить таким образом, чтоб никого не травмировать и не ранить. Или сдержать, понимая, как иначе мы можем с этой эмоцией справиться.

Власть

Естественная иерархия

Родитель — ведущий, ребенок — ведомый. Мы должны понять, что только такое положение дел является нормой. Иначе и быть не может. Малейшее отклонение от этого правила несет в себе смертельную опасность для ребенка. Вам необходимо понять и признать, что это не громкие слова, но факт.

В природе детеныш не может ослушаться родителя просто потому, что без защиты и опеки родителя он не выживет. У людей априори всё должно быть точно также. Но как же случилось так, что дети перестали слушаться и подчиняться родительской власти? Причин этому масса, и не об этом мы тут будем говорить. Хотя задуматься — почему же так получилось — определенно стоит.

А будем мы говорить именно о власти. О том, что власть — это мотив любого действия человека. Мы можем это признавать или не признавать, считать себя властолюбивым и тщеславным или нет, но это факт. Человеку свойственна власть просто на уровне инстинктов.

Выживает сильнейший.  Поэтому власть — это то, что движет нами, так или иначе. И вот что нам нужно понять и какой мыслью проникнуться. То, что мы не можем сдерживать негатив по отношению к собственным детям — это и есть то самое желание властвовать. Это инстинктивное природное желание, которое зачастую сильнее нашего разума.

Потому-то нам с ним и не совладать.  Каждая из вас знает, что сдержать можно любые эмоции: раздражение, злость, гнев и ярость. Наш разум очень силен, и он безусловно готов справляться с эмоциями. Но работает он в тех ситуациях, когда мы чувствуем власть НАД собой. Например, мы не станем орать в кабинете начальника. Мы подвластны ему. Мы не станем орать на улице, когда вокруг полно людей. Мы подвластны общественному мнению.

А вот над ребенком мы власть чувствуем. Мы понимаем, что он беспомощен и полностью в наших руках. Родитель сильный, ребенок слабый. Вот тут-то наша жажда власти и начинает нами рулить. (Кстати, задумайтесь над ситуацией, когда родитель зависел бы от ребенка, например, в материальном плане. Ребенку оставили наследство, он безмерно богат, а родитель живет за его счет. Как думаете, чаще родитель бы смог сдерживаться? О, я убеждена, что очень часто).

Только стоит понять две вещи.

1. Первое — это то, что власть у нас над ребенком настоящая. Он, действительно, зависим от нас целиком и полностью. И это не надо никому доказывать.
2. Из этого вытекает второе: доказываем мы чаще всего то, в чем на самом деле не уверены. По-настоящему богатый человек своим богатством не кичится. Уверенный в себе человек никому не доказывает, что он крут. Красивая девушка, ценящая и любящая себя, не будет никому рассказывать, как она прекрасна. А вот если мы что-то пытаемся доказать — то тут стоит понять, что это ложь и фальшь.

Поэтому мы должны понять, что наделены этой мощнейшей властью над детьми. И использовать мы ее должны только для того, чтобы заботиться. Только для того, чтобы помогать выживать, помогать расти и развиваться. Но ни в коем случае не для насилия. Когда есть насилие — есть сочетание этой природной власти и БЕСПОМОЩНОСТИ. Когда мы видим, что не можем совладать с ребенком, но при этом понимаем, что я сильный, а он слабый, и как он вообще смеет — вот тут-то и начинает извергаться из нас гнев, который мы не в силах остановить.

Итак, что мы должны сделать. Признать, что именно жажда власти делает нас такими несдержанными в отношении детей. Подумать о том, что не для насилия мы наделены этой властью, а для заботы и опеки. Понять, что в том, что ребенок нас не слушается, виноваты только мы сами. Мы сами подорвали этот свой безоговорочный родительский авторитет, и теперь пожинаем плоды. И злимся от того, что ту самую власть не чувствуем, если нам ребенок не подчиняется.

Цель

Почему у нас что-то не получается? Почему мы знаем, как правильно, но не можем этого сделать? В чем тут секрет?  Применимо ко многому можно сказать, что нами движет лень. Но лени как некоей константы — нет. То есть можно сказать, что лень — это миф. Скажем, вам лень идти готовить еду. Но когда вы поймете, что если не пойдете готовить, то просто умрете от голода — вы-таки пойдете, и это неизбежно. Это очень грубый пример, но суть его ясна.

Тогда приходит мысль о мотивации. Что она просто бывает недостаточно сильна для того, чтоб что-то сделать. Но всё же мы называем это — цель. Она либо есть, либо её нет. И она движет нами. Просто, если эта цель не осознанно поставленная нами (если она движет нами изнутри, от каких-либо инстинктов, например, или мы принимаем чью-то цель за свою), то мы можем ее и не осознавать целью. Но если задуматься над всеми мотивами наших действий, то эту самую цель или её отсутствие мы можем увидеть. Но копнуть придется глубоко.

Итак, целью нашего негативного общения с ребенком является победа сильного над слабым; доказательство себе и всем вокруг своей власти; возвышение себя путем подавления другого.

Это сложно признать, но если получится, и Вы поймете, что доля истины в этом есть — значит, Вы на полпути к победе. Для того, чтобы что-то изменить, надо найти и признать собственную цель. Которая настолько сильна, что часто движет нами. Пусть даже она не очень-то благородная и красивая.

Мы сопротивляемся непослушанию ребенка по нескольким причинам: сопротивляемся ему как наезду на нашу родительскую власть, на наш родительский авторитет. Понаблюдайте за поведением ребенка и поищите истинные мотивы, которые вызывают у Вас негатив. Если Вы будете открыты и честны, Вы поймете, что нет в поведении детей ничего априори плохого. Плохой или хороший поступок совершает ребенок, плохое или хорошее поведение у него — решаем только мы, в зависимости от того, что в нас откликается на то или иное его поведение.

Отсюда вытекает вторая причина: соответствие ожиданиям социума. Мы хотим ему соответствовать, нам это важно. Нас к этому приучила система оценивания, в которой мы все с детства живем. А также навешанные на нас с самого детства ожидания родителей или других людей. Мы уже привыкли, что мы ДОЛЖНЫ соответствовать ожиданиям. Мы ДОЛЖНЫ не расстроить, не подвести и т.д.

Мы знаем, что ребенок должен себя вести каким-то определенным образом, потому что в обществе приняты некие нормы и правила. И если какие-то нормы, которые называются моралью, мы обязаны детям прививать, поскольку эти нормы правильны и нерушимы, то другие, навязанные обществом, но не имеющие под собой никакого разумного основания, мы вполне можем игнорировать. Таких навязанных неразумных норм много: детям нельзя шуметь, кричать, бегать, дурачиться, трогать вещи в магазинах, прыгать на диванах, рисовать на стенах и т.д. Но ведь это сама детская сущность! Это их радость, их энергия, вся их жизнь! Но мы не можем им это позволить, поскольку это асоциальное поведение, за которое мы будем наказаны обществом, наказаны чувством собственного стыда. А для нас, привыкших соответствовать это и правда страшно.

Но дети-то не виноваты в этом. В том, что мы на них навешиваем свои проблемы. В том, что перекладываем с больной головы на здоровую. Ради этого соответствия, чтобы нам не было плохо и стыдно, мы готовы травмировать детей. Вряд ли это очень правильно.

Нормы поведения в обществе, безусловно, важны, и детям их необходимо прививать. Но хорошо бы найти ту грань, которая покажет, ЧТО в том или ином возрасте ребенок может осознать уже на уровне настоящего понимания, а с чем ему приходится просто смиряться.

Надо ли сдерживать эмоции

Что вы делаете, когда на какой-то раздражающий вас поступок ребенка пытаетесь не реагировать, быть хорошей мамой, доброй к ребенку и т.д.? Вы СДЕРЖИВАЕТЕ свои эмоции. Они в вас кипят, бурлят, а вы их СДЕРЖИВАЕТЕ. То бишь не даете им выхода, загоняете куда-то вглубь. Беда в том, что они там не исчезают бесследно. Одна не высказанная эмоция, потом другая, потом третья. А эмоции такая штука, которой выход нужен. Они не пропадут никуда. А накопятся там в достаточном количестве, и… взрыв неминуем.

Вы себя еще и вините за то, что все же иногда срываетесь. То есть копите-копите этот негатив, отравляете себе им душу, пока он там отлеживается без выхода. А потом еще и бац — и чувство вины, которое очень страшное и разъедающее.

Вам нужно позволить себе испытывать негативные эмоции: раздражение, злость, гнев. Мы признаем за собой право их испытывать. Признаем, что это неотъемлемая часть жизни, что мы не виноваты, и мы не «плохие».

Обязательно даем всем негативным эмоциям выход. Единственное — постараемся несправедливо не направлять эти эмоции на детей. Захотелось заорать — отошли от ребенка и заорали на холодильник. Или пнули подушку, потопали ногами, порычали — ищите свой способ. Надо искать, учиться, практиковаться.

Но более того — иногда можно и нужно направить и на ребенка. Особенно если действительно есть за что. Ведь таким образом мы ставим границы. Показываем, как с нами можно себя вести, а как — категорически нельзя. Опять же показываем, что чувства можно и нужно выражать, даже если они негативные.

Итак, сознательно в какой-то момент мы действуем не так, как правильно, а так как хочется. При этом понимая, что мы не срываемся, а именно сами выбираем момент и реакцию. Пар выпускаем, но срыва нет. То есть мы разрешаем себе контролируемую вспышку, которая благодаря контролю пройдет с полным осознанием последствий.

И самое главное, что ребенок будет гораздо меньше страдать, поскольку мама не бьется в истерике, а просто выпускает негатив!

Прислушивайтесь к себе, обращайте внимание, когда и как вы привычно забиваете эмоции. И когда видите, что забиваете — берете и выражаете. Сразу, не накапливая. Ищите момент, когда подконтрольно можете выпустить пар в присутствии ребенка, и делайте это. Не в беспамятстве, а осознанно. Сообщайте ребенку о чувствах — я сейчас очень злюсь и готова начать кричать!

Вы — взрослый?

Наверняка многие из вас слышали истории и «страшилки» про взрослых, которые остались вечными детьми. «Не наигрался», «не нагулялся», «инфантильный», «вечный студент» — такие и разные другие эпитеты и определения зачастую сопровождают жизнь выросшего, но не повзрослевшего человека.

Как это происходит? Характер человека формируется примерно до 21 года, и к этому возрасту человек должен самоопределиться, найти свой путь в жизни и эмоционально отделиться от родителей. То есть, стать взрослым — самостоятельным и ответственным.

Но если за 21 год человек переживает сильные психические травмы, стрессы и различные страдания, то его эмоциональный возраст навечно останавливается в возрасте травмы. Эмоциональная сфера развивается в первые 7 лет жизни, а далее лишь «шлифуется», совершенствуется. И если ребенок в первые 7 лет жизни был занят не развитием этой сферы, а борьбой со стрессами и лишениями, то он навсегда остается «эмоциональным инвалидом» на уровне развития того самого травмированного ребенка. Полностью скорректировать это невозможно.

Поэтому такие дети растут, вырастают, но не взрослеют. Они становятся родителями, не становясь взрослыми. Взрослый — это человек, достигший возраста совершеннолетия и готовый нести полную ответственность за себя и своих детей в случае их появления.

Родитель — это человек достигший возраста совершеннолетия, родивший детей и не готовый нести полную ответственность за себя и детей, стремясь ее постоянно передать, разделить, снять.

Можно быть взрослым и не быть родителем и можно быть родителем, не будучи взрослым.

Поскольку «родитель» не умеет нести ответственность в силу эмоциональной незрелости, то он заменяет ее близким по значению, но далеким по качеству контролем. Такой человек контролирует каждый аспект жизни ребенка, начиная от прибавок веса, первых шагов и заканчивая выбором института и супруга.

Контроль без ответственности рождает бездумное формирование ребенка, вылепливание, втискивание в рамки и нормы. Контроль требует послушания и повиновения, и заодно снимает с ребенка ответственность за собственную жизнь. Кто вырастает из этого ребенка? Жизнь которого уже наперед спланировала и проконтролирована мамой? Или, в случае негативных отношений с родителями, не проконтролирована, а запрограммирована на устойчивые модели поведения, так или иначе основанные не на ответственности, а на контроле.

Мы очень советуем вам задуматься, чего больше в ваших воспитательных действиях — контроля или ответственности? Срываясь на ребенка и добиваясь беспрекословного послушания, КАКУЮ модель воспитания в нем закладываете? Как он будет растить своих  детей — ваших внуков?

К сожалению, полностью переписать свои программы невозможно, потому что возраст уже упущен. Но сознательным усилием можно существенно сгладить их проявление. Задумайтесь о том, ради чего вы будете это делать. В ваших силах остановить наследование контролирующих принципов воспитания!

Осознайте итоги своего поведения. Продумайте образ ребенка через 20 лет, его отношения со своими детьми, с Вами, с окружающими людьми. Что будет, если Вы ничего не предпримете и не попытаетесь вести с ним себя иначе?

Что может помочь

Найдите для себя приятное дело и сделайте прямо сегодня! Без отговорок!

Поделюсь еще одним нюансом, который важно знать.  За эмоции у нас отвечает правое полушарие, оно же отвечает за поведенческие «скрипты», за ту программу, которая в нас заложена эволюцией, генами, родителями и т.д. Все импульсы оттуда срабатывают моментально, мы еще и подумать не успеваем, а уже среагировали.

Подавить это всё мы не можем, но можем попробовать правое полушарие «обесточить», включив левое. А там у нас логика. Поэтому так часто советуют начинать считать, чтобы не взорваться и остыть. И это работает. Левое включается, от правого силы забирает, становится проще контролировать себя. Попробуйте начинать считать до 10, а лучше — больше, в моменты, когда хочется «взорваться». Вот увидите — поможет!

Don’t worry, be happy

Мы осознали мотивы, поняли, ЧТО нами движет, видим цель — каким вырастет наш ребенок при том или ином подходе, знаем, как правильно действовать. Теперь нам нужно научиться НЕ ПАРИТЬСЯ! Не стараться вести себя идеально каждую секунду. Понять, что мы имеем право на ошибку, и они будут случатся — и это прекрасно! Ошибки — это вообще прекрасно! Только они и являются нашим опытом.

Перестать париться и, главное, ВИНИТЬ себя! Разрешить себе быть неидеальной! Разрешить выпускать пар. Понять, что это нормально и тоже правильно!

Все люди испытывают негатив, это абсолютно неизбежно! Его будете испытывать вы, и ваши дети. Но вот далеко не все умеют его конструктивно выражать, не обижая при этом других и не мучая себя. Вот это и есть — главное и необходимое умение!

Напишите на бумажке — я не виню себя, я имею право на ошибку. И я люблю своего ребенка!

Напишите, и повесьте на видное место. Если во время написания вообще ничего не почувствуете — напишите еще несколько раз. Пока не признаете это и не поверите!

Поймите также, что не надо ждать моментального результата, когда вы что-то меняете в своем поведении. Не надо на этом зацикливаться, на том, что теперь надо всегда думать о каждом своем слове. Надо, но без фанатизма. Оно должно прийти в вашу жизнь, стать вашим естеством. И оно станет — благодаря опыту, практике и отсутствию зацикленности! Вы делаете, но не пускаете на это все свои силы, иначе свихнуться можно.

И последнее. Самое важное. НЕ ЖДИТЕ БЛАГОДАРНОСТИ ОТ ДЕТЕЙ! Не ждите моментального исправления их поведения. Не ждите, что теперь на каждое ваше правильное слово они должны реагировать определенным образом. Не ждите, что они будут слушаться всегда, будут всегда идеальными, и вы никогда больше не услышите слез и требований.

Это нереально. И ждать этого — значит, ставить крест на всем том, что мы делаем. Потому что каждая такая ситуация будет выбивать вас из колеи, вы будете думать, что что-то неправильно делаете, искать ошибку. Во всем нужна золотая середина — иначе просто никак! У вас всё будет хорошо, это неизбежно!

Декларация взрослой мамы

Итак, вы познакомились с такими состояниями выросших людей как «родитель» и «взрослый». Основные различия в том, что взрослый ориентируется на внутренние ценности и ориентиры, а родитель только на внешние. От «родителя» можно часто услышать слова «так надо», «так принято», «все так делают», «врач сказал» — он снимает ответственность с себя и перекладывает ее на сторонних авторитетов (общество, специалисты, собственные родители, бюро погоды).  Мы теперь видим разницу между ответственностью и контролем. И знаем, к какому результату приведет контролирующее воспитание ребенка взрослым-«родителем».

Мы очень советуем вам написать декларацию «взрослой мамы» — документ, регламентирующий основные принципы ответственного  воспитания. Какие это принципы – выбирайте для себя сами! Исходите не из норм, а из будущего ваших детей. Какими они должны вырасти?

Первым делом вы пишете цель, потом действие по ее достижению и следом неверное действие, которое к цели не приведет. Например, «я хочу, чтобы мой ребенок умел сопереживать близким, и поэтому я проговариваю его чувства, а не подавляю их». «Я хочу, чтобы мой ребенок умел радоваться жизни и поэтому учу его выбирать лучшее для себя, а не следовать догмам».

В вашей декларации должно быть не менее 15 пунктов. Начните с главного!

Сила привычки

Часто мы недооцениваем привычки и порой даже принимаем их за черты характера. А это приводит к тому, что привычки начинают властвовать над жизнью и подчиняют ее себе. Ваши взгляды, ваши реакции, ваше общение и ваш стиль воспитания – это следование десяткам привычек, сложившимся под ваш нынешний образ жизни, под ваши цели и стремления. Нам кажется правильным то, к чему мы привыкли.

Меняя свои цели, вы меняете образ жизни и меняете привычки, покидаете зону комфорта. Большинство людей считают, что для достижения целей нужны удача, чудеса, невероятные усилия, стечение обстоятельств. А как считаете вы? Может ли у вас не получиться изменить свои воспитательные принципы? Не повезет? У ребенка такой трудный характер?

Откроем секрет. Для достижения успеха в любой области нужны правильные привычки. Не чудеса! А для формирования привычки нужен скучный и длинный ПЛАН. Даже звучит скучно, правда? Решив изменить фигуру, мы начинаем тренироваться и питаться правильно.

• Составляем план тренировок и питания, следуем ему 3-4 месяца и готово – привычка надежно сформирована. Сохраняется она обычно на всю жизнь при условии значимости поставленной цели.
• Решив получить образование или новую профессию, мы составляем себе образовательный маршрут и следуем ему, втягиваясь в учебу все больше и больше.
• Решив поменять свои принципы воспитания детей, мы также составляем скучный план действий и придерживаемся его хотя бы 3-4 месяца. Уверяем, что привычка сформируется. Ведь цель у вас есть и она для вас очень значима.
• Используйте свой план действия, чтобы избавиться от старых привычек и приобрести новые.

Сертифицированный психолог-консультант, детский коррекционный психолог высшей категории, магистр педагогики высшей школы. Образование: БГПУ (Уфа), КФУ (Казань).

Мне нравитсяНе нравится

12 способов научиться контролировать свои эмоции

Управление гневом: 12 способов научиться контролировать свои эмоции

12 способов справиться со злостью

Шаг 1. Признайте проблему

У вас не получится взять ситуацию под контроль, пока вы отрицаете свою гневливость и убегаете от ответственности: «она меня довела», «просто у меня такой характер». Оставьте оправдания. Привычка реагировать на все раздражением и злостью – ваш реальный недостаток. Когда вы это признаете, процесс трансформации пойдет быстрее.

Шаг 2. Найдите истинную причину злости

Часто злость – это ложная эмоция, которой мы маскируем «стыдные» для нас чувства. Подумайте, что стоит за вашей злостью — страх, ощущение тревоги, вины, неудовлетворенности, неуверенности в себе? Почему вы запрещаете себе выражать настоящие эмоции? От чего убегаете, чего хотите добиться?

Шаг 3. Перестаньте накручивать себя

Посмотрите на ситуацию объективно: человек хотел вас задеть, или вы сами все придумали и обиделись, поспешив с выводами? Не стройте ожиданий, не решайте все за других – и тогда у вас будет меньше поводов для расстройства.

Шаг 4. Поделитесь эмоциями

Гнев – это комплекс негативных переживаний, которые человек слишком долго держал в себе. Чтобы не доводить ситуацию до крайности, прекратите копить негативные эмоции – говорите обо всем сразу, что вас обижает или не устраивает. Так вы сможете решить проблему на начальном этапе, позволив окружающим лучше понять себя.

Шаг 5. Поставьте себя на место обидчика

Когда мы злимся, сложно мыслить рационально, проявлять заботу о чувствах окружающих. Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами партнера: почему человек поступил таким образом, он правда хотел вам навредить, или у него были свои причины? Подумайте, что чувствует ваш оппонент, какая у него правда. Это немного усмирит ваш пыл.

Шаг 6. Возьмите ответственность за свои чувства

Скажите честно: вы не можете управлять своим гневом или просто не хотите? Мол, пусть окружающие принимают вас таким, какой вы есть. Это инфантильная позиция. Перестаньте срываться на близких, отслеживайте гнев в момент зарождения, чтобы вовремя его предотвратить. Вы хозяин своих чувств, а не они управляют вами.

Шаг 7. Отследите пусковой механизм

Если раздражающая ситуация повторяется, не нужно реагировать на нее привычной злобой, попробуйте найти другой путь. Для этого заранее составьте список обстоятельств, которые заводят вас с полуоборота, а затем подумайте, как их избежать или решить по-другому?

Шаг 8. Откажитесь от категоричных суждений

Выбросьте из лексикона категоричные императивы по типу «всегда», «никогда», «кошмар», «мне все должны». А также учитесь мыслить шире, не абсолютизируйте негативные эмоции. Вместо «ты всегда все портишь» скажите «в этой ситуации ты повел себя глупо, мне бы хотелось другого отношения к себе». Вместо «вокруг одни идиоты» скажите «как много людей с нестандартным мышлением». Одну и ту же мысль можно подать под другим соусом и сохранить себе нервы.

Шаг 9. Освойте глубокое дыхание

Агрессия заставляет тело мобилизоваться – напрягаются мышцы, учащается дыхание, человек активно потеет. Как справиться с гневом, если вы находитесь на грани нервного срыва? Сделать глубокий вдох и медленный-медленный выдох, задействовав брюшные мышцы. Затем повторить тактику, пока тело не расслабится. Если не помогает – возьмите тайм-аут и выйдите на свежий воздух, примите расслабляющий душ, перекурите, чтобы привести мысли в порядок.

Шаг 10. Учитесь терпимости

Злость окружающих, их обидчивость и недовольство могут быть вызваны массой причин, не берите все на себя. Если вас несправедливо обвинили, наговорили вам уйму гадостей – не вступайте в спор, ищите корень проблемы. Почему человек так себя ведет? Может, он переживает не лучший период в жизни, его предали, он слишком устал? Окажите поддержку, а не отвечайте ответной агрессией, и пыл оппонента поутихнет.

Шаг 11. Сконцентрируйтесь на решении проблемы

Когда мы злимся, энергия идет на обдумывание обид и смакование негативных эмоций, это усиливает раздражение и агрессию. Так что направьте чувства в конструктивное русло – на поиск вариантов решения проблемы, тогда на злость не останется времени.

Шаг 12. Займитесь спортом

Чтобы снизить концентрацию кортизола в крови, нужно дать агрессии выход. Лучше сделать это через физическую активность – бег, катание на велосипеде, бокс, упражнения со штангой. Так вы не только успокоите нервную систему, но и усилите выработку серотонина, что повысит вам настроение.

Если благодаря этим советам вы не научились управлять гневом – проблема может быть глубже и серьезнее, чем кажется. Не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.

Текст: Flytothesky.ru

Управление гневом: 12 способов научиться контролировать свои эмоции

Как управлять гневом и раздражением и при этом не срываться

Гнев можно назвать обычной и нормальной человеческой эмоцией. Каждый человек испытывает гневные чувства в своей жизни, проблема в том, что иногда мы не знаем, как управлять гневом? Делать это необходимо, так как гнев наносит ущерб здоровью и нарушает мир.

Поэтому наша цель — научиться контролировать и управлять своими реакциями или эмоциями когда мы не можем избежать вещей либо людей вызывающими гневные чувства. Проблемы, связанные с неумением справляться с гневом, являются частым поводом обращения за консультацией к специалистам в области психологии. Есть даже терапевты, которые специализируются только на борьбе с гневом и агрессивностью. Это значит, что данная проблема затрагивает многих людей, которым трудно справиться с этой эмоцией в одиночку без посторонней помощи.

Первое что необходимо сделать — это понять какую функцию выполняет гнев? Согласно модели внутренних семейных систем — интегративному подходу в психотерапии, который основывается на том, что люди состоят из множества дискретных, хорошо продуманных, но иногда неверно направленных психологических субличностей — гнев рассматривается как наш защитник. Это та часть нашего «Я», которой доверено охранять нашу суверенную территорию. Гнев наблюдает за соблюдением границ при взаимодействии с окружающими, готовясь защитить своего хозяина от вторжения. Он знает, что вы обладаете ценностью по своей природе, а ваши оскорбители не уважают вас. Либо воспринимают ваши дары как должное (дарами может быть ваше время, щедрость, любовь и т. д.). Поэтому они не должны быть рядом с вами, либо не должны переступать определенные границы. И если это необходимо, гнев старается обеспечить соблюдение этих границ.

Возьмите ответственность

Следующий необходимый шаг, как управлять гневом и раздражением — это взять на себя ответственность за них. Иными словами тот, кто неправильно проявляет свои эмоции и чье поведение неприемлемое — это мы сами. Мы единственные кто способен создать и контролировать свои гневные чувства. Напомните себе следующие моменты: Я в ответе за свое эмоциональное состояние, мои горести и радости. Мне известны те ситуации, которые вызывают у меня гнев. Я знаю, кто в конечном итоге является жертвой моей агрессии. Только я несу ответственность за свои действия, неважно справедливый у меня гнев или нет.

Сканирование гнева

Просканируйте ваше тело и ощутите, в какой его части живет злость. Найдите место, где гнев угнездился в вашем теле, проявляя себя в виде возбуждения, нервного напряжения, учащенного дыхания. Попытайтесь получить полное, осязаемое чувство чего-то внутри вас, что наполнено злостью и гневными чувствами. Проанализируйте свои эмоции правильно.

Выстраиваем правильные отношения с ним

Это следующий шаг того, как научиться управлять гневом. Представьте, что чувство гнева и другие негативные эмоции — это маленькие дети, которые живут в вашем теле, постоянно дергая вас за рукава и говоря: «Обрати на меня внимание, пожалуйста, у меня есть нечто важное, чем я хочу поделиться с тобой». Подобно детям, иногда наши эмоции просто нуждаются в том, чтобы мы выслушали их с терпением и сочувствием. Но иногда мы должны слушать более внимательно, чтобы понять, какие глубокие чувства скрыты за их «словами».

почему для ребенка вредно, когда на него кричат и как научиться держать себя в руках

Алёна Прихидько: Здравствуйте! Меня зовут Алёна Прихидько, я семейный психолог, живу и работаю в США, приезжаю в Россию и работаю здесь тоже. Сегодня хочу рассказать вам о том, почему вредно кричать на детей.

Казалось бы, это банально, да? Кричать на детей вредно, это эмоциональное насилие, и все про это знают, но всё равно многие кричат. И я, честно говоря, не знаю ни одного родителя, который ни разу в жизни не повысил бы голос на ребенка, не крикнул бы. Знаю очень мало родителей, которые никогда не шлёпали детей, и очень хорошо понимаю эти чувства бессилия, беспомощности, когда ты не знаешь, как уже вообще справиться с этим ребенком своим, просто кричишь на него, думаешь, что так он сделает то, что тебе нужно.

Одна из главных причин, по которой родители вообще начинают кричать на ребенка, ― это непослушание, когда ребенок не слушается, он не делает то, что нам нужно, и тогда мы кричим. А крик ― это проявление агрессий вербальной, а вербальная агрессия следует за гневом, за нашей злостью. А злость ― это эмоция, как считают социальные психологи, человека, у которого высокий социальный статус. То есть вы, наверно, не пойдете просто так кричать на своего начальника. А ребенок ― у него социальный статус ниже, он от вас зависит, значит, на него можно крикнуть. И мы себя не сдерживаем.

Почему вредно кричать на детей? Во-первых, потому что если ребенок совсем маленький, это может его как-то шокировать и очень сильно напугать, что само по себе плохо, потому что когда ребенок пугается, сильно пугается, то начинает хуже работать гиппокамп ― структура мозга, которая отвечает за запоминание. А наша цель-то какая, когда ребенок хулиганит? Крикнув на него, остановить его. И нам же, наверно, хочется, что он это запомнил, чтобы он больше себя так не вёл никогда.

А получается, что мы достигаем из-за того, что он пугается, обратного эффекта: он пугается, он ничего не запоминает. И если вы сейчас вспомните, те из вас, кто периодически кричит на детей, ситуации, в которых вы кричите, вы увидите, что ситуации одни и те же. Почему одни и те же? Потому что он не запоминает. И мы кричим на детей за одно и то же, и мы шлёпаем детей за одно и то же, потому что дети не запоминают, что происходит. Они испуганы, и это не самый лучший, а, прямо скажем, худший способ дисциплинировать детей ― через страх.

Почему ещё вредно кричать на детей? Потому что ребенок, когда мы на него кричим, чувствует себя униженным. Есть исследования, которые говорят о том, что дети, на которых кричат родители, чаще становятся жертвами буллинга в школе, то есть на них чаще нападают агрессивно их сверстники. Дети, на которых часто кричат родители, которые вот так вот унижают своих детей, больше склонны к тому, чтобы у них развивались разные расстройства, такие как тревожное расстройство, депрессивное расстройство, самоповреждающее поведение ― это когда дети себя как-то режут, да, говоря о том, что это помогает им чувствовать себя более живыми.

Но в любом случае вот эти крики на детей влияют так, что дети начинают чувствовать себя маленькими, униженными. Но униженными кем? Самым родным и близким человеком, который для них является всем, особенно для маленького ребенка. И получается, что то доверие, которое есть, которое формируется к родителю и в  итоге к миру, нарушается криком родителя, который унижает, да, обзываниями, обзывательствами, когда мы называем своих детей глупыми или на что-то не способными, негодными.

Какие-то родители могут сказать: «Ты тупой». Это ребенка унижает и, помимо прочего, если это в крике, то это интенсивно, если это бранное какое-то слово или ругательство, это мешает развитию его самооценки адекватной. Потому что дети до какого-то возраста, примерно лет до семи, вообще не критичны к тому, что им родители говорят о них. Они верят всему, что родители им о них говорят.

И вот родитель говорит ребенку всё время: «Ты дурак, ты дурак». И ребенок этому верит, он думает: «Ну, мама сказала, что я дурак, значит, я дурак». И это формирует его самовосприятие, это формирует его самооценку. И поскольку он некритичен, он это запоминает, и он так и будет думать про себя, когда он будет расти. То есть фактически то, что мы говорим детям о них, пока они маленькие, ― это то, как они будут думать про себя, когда они вырастут, потому что огромное количество установок по отношению к себе и своей личности сформировано нашими родителями.

А установки изменить достаточно сложно. И вот я сталкиваюсь с тем в работе, что клиенты, взрослые люди, когда ты спрашиваешь их, например: «А кто тебе сказал, что ты не можешь сделать то-то?». Клиент говорит: «Ну, мне сказала мама, что у меня не получится». И если это раскапывать и раскручивать, то может быть вот такое.

Конечно, потом в школе учителя и значимые другие влияют на самовосприятие ребенка тоже, но родители ― это первая инстанция, которая начинает формировать его самооценку. И когда мы кричим, ещё и унижая, получается, как будто ребенок этого достоин, хотя это не так на самом деле, хотя на самом деле, конечно, никто не достоин того, чтобы над ним совершалось эмоциональное насилие.

Вот, например, в некоторых местах, как, например, в штате Вермонт в Соединенных Штатах, с эмоциональным насилием можно отправиться в суд, то есть за это можно даже подать в суд, если родители совершают эмоциональное насилие над ребенком. А у нас в России так не происходит, и поэтому родители на детей кричат сплошь и рядом.

И очень важно, конечно, стараться этого не делать ещё и потому, что есть ещё исследования, которые показывают, что родители, которые кричат на детей, более склонны к тому, чтобы физические наказания использовать. А физические наказания ― это тоже известный факт ― ведут к повышению тенденции, например, к тому, чтобы человек начинал злоупотреблять психоактивными веществами, да. Дети, которых больше шлепали в детстве, более склонны к тому, что потом слишком много пить алкогольных напитков и наркотики употреблять, и вот всё остальное, что я уже перечислила.

Серьезные физические наказания, которые по-английски называют harsh corporal punishment, когда очень сильно бьют детей, в одном исследовании оказались связаны с уменьшением количества серого вещества в головном мозге. То есть это означает, что родитель, в принципе преследуя цель научить ребенка управлять собой, наказывая его, лишает его этой возможности, потому что за управление собой у нас отвечает как раз вот эта самая часть, лобные доли нашего мозга, в котором от сильного битья уменьшается количество серого вещества.

Поэтому очень важно следить за собой, когда вы начинаете впадать в это состояние гнева, ярости, когда вы чувствуете, что ещё чуть-чуть, и вы сорветесь на крик, потому что для ребенка это вредно. Как мы можем это делать?

Один из самых лучших способов ― начать заранее следить за тем, в каких ситуациях вы срываетесь на детей. Обычно у нас есть какой-то стандартный набор ситуаций, и бывает, у родителей даже есть время суток, когда они на детей срываются. То есть кто-то, например, начинает на детей орать вечером, когда они не хотят идти спать, да? Кто-то утром, когда они не хотят вставать. Кто-то ― когда ребенок стандартно, типично делает какое-то действие, которое родителей очень сильно раздражает: например, вы приготовили ребенку какую-то еду, которая, на ваш взгляд, необыкновенно вкусная и полезная, а он говорит: «Я это есть не буду». И тогда мама с чувством, так сказать, праведного гнева, говорит: «Ах ты! Я старалась для тебя, а ты неблагодарный» и начинает на ребенка кричать.

Нужно понимать, какие вещи запускают в вас эту реакцию, после которой следуют крик или битье, ― мы же про крик сегодня говорим, поэтому крик, ― после чего вы начинаете хотеть кричать. Очень важно это отследить, потому что само даже наблюдение за тем, в каких ситуациях что-то триггерит вас, да, что-то становится вот этим спусковым крючком, уменьшит вашу тенденцию к тому, чтобы кричать. Сто процентов, неделю понаблюдайте, позаписывайте: ситуация, что вы думаете, что вы чувствуете и что хотите сделать. И вы увидите, что есть определенные паттерны, закономерности, и ваше поведение начнет меняться.

Что ещё очень важно? Очень важно, когда вы только чувствуете, что вы начинаете закипать, уже с этим что-то сделать, потому что у нас и в культуре есть такая, знаете, тенденция к тому, чтобы легитимизировать злость. Как это происходит? Например, человек говорит: «Вы знаете, вообще я человек очень спокойный. Но вот когда чаша моего терпения переполнится, вот тогда спасайся кто может!». То есть просто так сказать о том, что тебе неприятно, что тебя что-то злит или раздражает, человек не может. Ему нужно, чтобы это было легитимно, чтобы чаша терпения переполнилась уже настолько, что все скажут: «Да, вот здесь уже сдерживаться никому не надо, давай, ругайся!».

Поэтому очень важно ловить себя и вот эту злость свою, когда она только начинается, и в этом смысле обращать внимание на тело и на свои мысли, в том числе, кроме ситуаций, за которыми вы уже понаблюдали, да, наблюдать за тем, что вы думаете и что вы чувствуете в теле. Например, вы можете начинать ощущать, что у вас руки сжимаются в кулаки, да, когда вы начинаете злиться. И вот уже на этом этапе вы можете что-то сделать с руками, их разжать, прервав вот эту типичную последовательность эмоциональной реакции, и что-то сделать этими руками. И тогда уже изменится ваше состояние.

Вы можете наблюдать за мыслями своими, что вы думаете. Чаще всего злость, за которой следует крик, возникает, когда вы воспринимаете ситуацию как несправедливую или считаете, что у вас на пути какое-то препятствие есть. И вот тогда с этой мыслью тоже можно что-то сделать. Вот есть такой замечательный вид психотерапии, очень модный сейчас, называется диалектико-поведенческая психотерапия. Вот там есть такая метафора ― она мне нравится очень ― тефлонового сознания. Она подходит, конечно, только для тех, у кого был хороший опыт общения с тефлоновой сковородкой. Если хорошая тефлоновая сковорода, с неё яичница так тюк-тюк-тюк ― сползает, не подгорает, ничего. Представьте себе, что ваше сознание как тефлон, и вот эти мысли попадают на него, а потом соскальзывают и попадают как бы на такой конвейер, который уходит из стены в стену, и уплывают, вот эти злые, агрессивные мысли.

Очень помогает тайм-аут, вот эта техника тайм-аута для детей, когда мы детям предлагаем куда-то там пойти. Я её на самом деле использую в позитивной модификации, то есть ребенок куда-то пошел, он успокоился, он за это ещё потом награду получит, если он хорошо успокоился. То есть не в угол ставить, не наказывать, тайм-аут не как наказание, а как что-то хорошее, что ребенок может сделать для себя, чтобы успокоиться.

Вот родитель точно так же может пойти успокоиться. Я часто про это рассказываю: ребенок может к нему прийти и спросить: «А чего ты ушел-то в другую комнату? Чего ты тут сидишь?». Родитель ему скажет: «Я пошел успокоиться, потому что я сейчас очень разозлился на тебя, я хочу успокоиться, чтобы не кричать и не бить тебя по попе, вот я пошел посидеть». Ребенок подумает: «Хм, родитель так делает. Может быть, мне тоже так сделать?». Потому что дети учатся у нас контролировать свои эмоции.

И вот когда вы учитесь контролировать себя, вы параллельно учите ребенка контролировать свои эмоции, вы прерываете вот этот замкнутый круг, в котором из поколения в поколение люди друг на друга орут, люди друг друга шлепают, потому что это происходит сплошь и рядом, во всех странах мира, вот прямо абсолютно точно. Бабушка кричала на маму, мама кричит на дочку, дочка чувствует, что она хочет кричать на своего ребенка.

И вот в этот момент надо остановиться, потому что если вы остановитесь, вы мало того, что своему ребенку психическое здоровье поддержите, но вы ещё и поможете ему научиться у вас тому, как управлять собой. И он в какой-то ситуации окажется на работе, когда будет весь такой злой, и он собой будет управлять, он успокоится, он избежит каких-то ошибок. Потому что дети социализируются, то есть входят в социальный мир, усваивают социальные нормы и правила поведения от родителей.

Есть такое понятие ― эмоциональная социализация, то есть усвоение правил поведения эмоционального, как себя правильно эмоционально вести, которые, конечно, разные в разных культурах, но в большинстве культур, в общем, не очень приветствуется ор посреди улицы или какая-то ругань активная, да? Только если ты не начальник. Начальникам бывает это разрешено, в чем тоже нет ничего хорошего.

Но когда вы вот так собой управляете, вы своему ребенку показываете пример. И это банально, но факт: дети учатся у нас. И вы можете увидеть, как ребенок, например, делает с игрушками то, что с ним делают родители, да, говорит игрушкам то, что ему говорят родители. Вот он так это усваивает, и потом это становится автоматизмом. В ваших силах изменить его потенциальные автоматизмы, вот эти семейные паттерны ора и битья.

Поэтому когда вы уходите на этот тайм-аут, ребенок к вам приходит и говорит: «Что ты тут делаешь, мама?», вы говорите: «Я хочу просто успокоиться», и вы можете что-то делать при этом. Кому-то помогает успокоиться музыка, кому-то помогают успокоиться вот эти модные сейчас медитативные раскраски, да. Кому-то помогают успокоиться физические упражнения, и когда мы говорим про злость, это вообще первое дело, потому что в злости очень много энергии.

Злость эволюционно ― эмоция, которая нам нужна для того, чтобы нападать, да, быть агрессивным, в ней очень много энергии. Поэтому если вы хотите успокоиться, когда вы злитесь, вам важно избегать агрессивных действий. То есть важно не бить, например, подушки, важно не учить ребенка, когда он злится, бить по дивану, бить подушку или бить грушу, потому что это тоже агрессивное действие, которое не снимает злость, оно только её перезаряжает.

А нагрузка физическая, например, приседания, отжимания, бег, очень хорошо помогает. Помимо того, что кардионагрузки, как уже известно, снижают интенсивность депрессивных, тревожных расстройств, ― это научно доказанный факт, ― помогают очень хорошо снять напряжение. И, например, я мамам рекомендую, у которых маленькие дети, на которых вообще кричать очень-очень вредно, это может их травмировать: если начинаешь злиться на ребенка, сделай 50 отжиманий. И вот если попробовать, то злость всю как рукой снимет, и ещё заодно и руки можно подкачать как-то. Физическая нагрузка очень помогает.

И наверняка у каждого из вас есть свои способы успокоения. Это всё нужно применять до того, как чаша терпения переполнена, потому что когда она переполнена и вас уже несет на эмоциональных санях с горы, спасайся кто может, там очень сложно остановиться. И даже правило «стоп» может не сработать. И поэтому нужно ещё иметь напоминания вокруг себя. Вот если вы знаете, что в какой-то ситуации конкретной вы злитесь типично, стандартно и забываете о том, что нужно с собой справиться, забываете о том, что остановиться нужно, нужно себе делать напоминания.

Это могут быть, например, какие-то рисунки на стене или плакаты. Допустим, вы знаете, что у вас всегда скандалы происходят на кухне. Вы можете на кухню повесить что-то, придумать даже всем вместе. Слова «Замолчи», «Успокойся», «Береги нейроны», «Помни о мозге». Какие-то слова или фразы, которые могут вас вернуть в чувство. «Помни о следующих поколениях», «Останови автоматическую реакцию».

У меня дома висит картина мозга, потому что я достаточно много знаю про мозг человека и про то, какие там реакции происходят внутри, когда человек злится. И когда я смотрю на эту картину мозга, я сразу прихожу в чувство. И даже в какой-то момент я своему ребенку говорила: «Я сейчас не буду на тебя ругаться, я сейчас пойду в префронтальный кортекс и буду реагировать на тебя из своей осознанной части». Он очень удивлялся и заинтересовался потом тем, что такое префронтальный кортекс.

В общем, всё, что только вам может помочь остановиться и не кричать. Всё можно использовать и это всё очень индивидуально. Сейчас вообще тенденция такая в психологии есть к тому, чтобы говорить об эмоциях как о культурном феномене, о том, что не универсально, о том, что зависит очень сильно от того, в каком мы находимся социальном контексте. Поэтому всё очень индивидуально, и важно использовать то, что работает для вас, но для этого нужно пробовать разные способы.

И для чего вообще мы это делаем всё, для чего мы останавливаемся, не кричим, для чего мы успокаиваем себя? Мы это делаем для того, чтобы наш ребенок развивался хорошо, благополучно, потому что нервная система ребенка развивается в непосредственном контакте с нервной системой его родителей, тех, кто о нем заботится, мамы или папы. Поэтому нам очень важно о своей нервной системе заботиться для того, чтобы нервная система ребенка была здоровой. И я уверена, что у вас получится. У меня получилось, получится и у вас. Всего вам доброго.

Управление своим гневом — воздействуем на триггеры

Если знать, как управлять гневом и раздражением, то можно научиться контролировать негативные эмоции, наладить взаимодействие с окружающими людьми и исключить из своей жизни необоснованные вспышки агрессии.

Почему я не могу контролировать свои эмоции

Прежде чем узнать, как научиться контролировать свои эмоции, необходимо выяснить причины, заставляющие срываться.

1. Психологические особенности личности.
2. Длительный стресс (возможно, даже послеродовая депрессия).
3. Отсутствие необходимых навыков, опыта управления гневом.
4. Ошибочное восприятие ситуаций. Человеку кажется, что его пытаются оскорбить, унизить, обидеть.

На нас, безусловно, влияют окружающие. Но основные модели поведения закладываются еще в детстве и управлять ими надо учиться.

Стрессовая ситуация и стрессоустойчивость

Людям свойственно приспосабливаться. Стресс – реакция организма на предъявленное ему требование. При этом возникает напряжение, которое помогает преодолеть трудности. Постоянно контролировать эмоции и чувства сложно, но этому можно научиться.

С момента возникновения стресса организм стремиться вернуться в привычное, комфортное состояние. Для этого необходимо разобраться, как контролировать свои эмоции.

Очень важно уметь контролировать свои эмоции

По некоторым признакам психологи определяют стрессоустойчивость испытуемого, знает ли он, как контролировать свои эмоции и управлять ими.

1. Спокойно относится к критике, не поддается на провокацию.
2. Быстро принимает решение в нестандартных условиях.
3. Умеет контролировать эмоции в стрессовой ситуации.
4. Не расстраивается и не паникует в случае неудачи.
5. Сохраняет работоспособность если постоянно отвлекают, давят, пытаются взять управление процессом на себя.
6. Умеет абстрагироваться от разговоров, которые не влияют на его жизнь, но могут расстроить, заставить волноваться.

Управление гневом – сложная задача для обычных людей. Недаром в помощь разработаны десятки методик.

Что говорит психология о вербальной агрессии по отношению к людям

Вербальная агрессия – вариант поведения, при котором весь негатив выплескивается посредством угроз, оскорблений, проклятий. Разобравшись в том, как научиться контролировать свои эмоции и чувства, мы облегчаем себе жизнь, становимся спокойней и счастливей.

С вербальной агрессией мы сталкиваемся ежедневно: в транспорте, на работе, на улице, в школе. Контролировать гнев и раздражительность многие даже не стремятся, ошибочно принимая их за смелость, настойчивость.

Если бы детей с ранних лет учили, как контролировать агрессию, проблем во взрослой жизни у них было бы намного меньше.

Существует ряд особенностей, влияющих на развитие агрессивности:

• ранимость, неуверенность в себе, постоянный дискомфорт;
• склонность к импульсивному поведению;
• восприятие любых стимулов как враждебных.

Навык управления гневом особенно актуален для семейных отношений. Дом – это место, где можно отдохнуть, набраться сил, настроиться на следующий день. Если возможность расслабиться отсутствует, эмоциональное напряжение растет, справляться с раздражением становится сложнее.

Агрессия требует мотивации и больших эмоциональных затрат. Ее причинами выступают внутренние и внешние конфликты. Только разобравшись в этих процессах, начинаешь понимать, как сдерживать гнев и агрессию к людям и наладить управление этими чувствами.

Управление гневом

Жизнь полна разочарований. Мы знаем, что такое гнев, потому что мы все испытывали его. Гнев всегда основан на восприятии реальной или предполагаемой угрозы из-за конфликтов, несправедливости, халатности, унижения и предательства вас другими людьми. Гнев и разочарование являются прекрасным стимулом для изменения нашей жизни. Они приносят пользу нашей психике: учат нас, позволяют лучше разбираться в окружающим нас мире, стимулируют наши навыки выживания. Но для многих людей гнев и разочарование – всего лишь результат раздражительности. Их разочарование, гнев и ярость – результат внутренних состояний, таких как обида, депрессия, неуверенность в себе, страх. Такие люди гневаются не на результат реально происходящих событий, а вспоминают свой негативный опыт, свои прошлые обиды и испытывают гнев, ожидая такого же результата в данный момент, либо видя своих обидчиков в ничем не повинных людях. Гнев может быть активной или пассивной эмоцией. В разговорной лексике мы употребляем следующие термины: разочарование, раздражение, обида, негодование, ярость, возмущение. Мы чувствуем разницу, когда человек хмурится и дуется, и когда он жестоко поступает в бешенстве и ярости. Как было сказано выше, гнев – здоровая человеческая эмоция, совершенно необходимая для нашего духовного развития, но только в том случае, если мы способны держать наш гнев под контролем. Когда гнев выходит из-под контроля, он превращается в разрушительную стихию, которой фактически невозможно сопротивляться. Это может привести к проблемам на работе, в ваших личных отношениях, и в целом отразится на качестве вашей жизни. Приступы гнева, также как и приступы страха, вызывают выброс адреналина. Тело мобилизует все средства для борьбы с предполагаемой угрозой и возвращается в состояние покоя, когда цель гнева более не представляет непосредственной угрозы. Надо понимать, что в естественной, природной среде обитания млекопитающих, противник перестает представлять угрозу в случае своей смерти или серьезной травмы. И в конечном итоге, всплеск адреналина в момент гнева кодирует наше тело на убийство нашего обидчика. Возбуждение, вызванное адреналином во время гнева, может длиться довольно долго – несколько часов или даже дней. Гнев может быть подавлен, а затем преобразован или перенаправлен. Во время приступа гнева можно сосредоточиться на чем-то положительном. Цель состоит в том, чтобы затормозить или подавить свой гнев, превратив его в конструктивное поведение. Но в таком случае, ваш гнев может обратиться внутрь на себя. Гнев, обращенный внутрь, может привести к гипертонии, высокому кровяному давлению или депрессии. Невысказанный гнев может создать и другие проблемы, такие как патологическое выражение гнева, пассивно-агрессивное поведение, сформировать циничную и враждебную личность. Поэтому подавление гнева также не является выходом, так как приводит к разрушению личности в долгосрочной перспективе. Гнев заставляет нас закрывать глаза на правду и не позволяет принять то, что разумно и правильно. Наши чувства не работают должным образом из-за гнева, а когда мы приходим в себя и осознаем реальность того, что наделали, начинаем себя ненавидеть, впадаем в депрессию. Помните, что вы не можете устранить гнев. Несмотря на все ваши усилия, непременно случится что-то, и это вызовет приступ. Жизнь полна разочарования, боли, потери и непредсказуемости поступков других людей. Вы не можете изменить мир, но вы можете изменить свою реакцию на события вокруг вас. Научитесь контролировать свой гнев вместо того, чтобы давать ему контролировать вас. Мои сеансы позволят вам преодолевать гнев и разочарование, избавят от тоски, тревоги и депрессии.

Как научиться управлять гневом

Доктор медицинских наук Уильямс Редфорд разработал методику, которая объясняет, как научиться сдерживать гнев и раздражение.

1. Записывайте в течение дня всё, что вам не нравится.
2. Признайте сами себе, что не умеете контролировать свои эмоции и гнев.
3. Не отворачивайтесь от близких. Их поддержка особенно необходима.
4. В стрессовой ситуации постарайтесь остановиться, глубоко подышать.
5. Встаньте на место оппонента.
6. Смех – своеобразная форма контроля над гневом.
7. Доверяйте и слушайте окружающих.
8. Управление гневом будет даваться легче, если чаще расслабляться, слушать музыку, гулять на свежем воздухе.
9. Прощайте другим их недостатки.

Этапы управления гневом

Гнев в психологии – это протестное переживание. Оно выражается в словесных оскорблениях, спорах, рукоприкладстве. Попав в неприятное положение, мы проходим стадии гнева:

• отрицание;
• гнев;
• торг;
• депрессия;
• смирение.

Так наш разум адаптируется к новым условиям. Научившись контролировать свои эмоции, человек нарушает этот порядок и находит равновесие.

Стадии зарождения гнева

Ты должен понимать, что несёшь такую же ответственность за свои эмоциональные реакции, как и за свои продуманные действия, поступки. То, что ты злишься, не значит, что это не твоя вина – ведь именно ты управляешь своими мыслями и эмоциями. Эмоциональные реакции – сочетание сознательного и привычного, поэтому старайся быть лучше и формировать здоровые привычки.

Самое сложное в отрицательных эмоциях – как можно скорее распознать их и справиться с ними. Человеческое эго питается ими и хочет, чтобы они продолжались. Поэтому изначально лучше всего принять свой гнев и понять, что он возникает не одномоментно.

Вот это да! В католицизме и в буддизме гнев относят к «ядовитым» эмоциям и причисляют его к одному из смертных грехов.

Агрессия появляется незаметно, ты не сразу «ловишь» вспышку раздражения и мечешься с пеной у рта.

Становление гнева соответствует нескольким стадиям:

1. изначально ты чувствуешь лёгкое недовольство;
2. затем появляется ощущение возмущения, несправедливости;
3. постепенно нарастает злость;
4. наконец-то приходит и сам гнев;
5. бушует ярость.

Ярость – самый последний элемент в разрушительном цикле, на этой фазе человек способен совершить самые идиотские вещи в своей жизни (оскорбить, унизить, ударить и даже убить). Поэтому если ты относишь себя к категории гневных и вспыльчивых людей, учись контролировать свой гнев.

Как сдерживать агрессию

Поняв причины раздражения, человек будет легче сдерживать гнев и агрессию. Осознайте наличие негативных эмоций. Так вы возьмете управление ими в собственные руки. Сделайте глубокий вдох и сосчитайте до десяти. Это отвлечет и немного снимет напряжение.

Выслушайте оппонента и обдумайте его слова. Возможно в них есть доля здравого смысла. Постарайтесь понять мотивы. На этом этапе у большинства уже получается управлять гневом и раздражением. Задайтесь вопросом «какой выход из ситуации будет наилучшим?». Спокойно и уверенно предложите решение конфликта.

Причины возникновения гнева

Гнев — это копия чужого поведения, значит, от него можно «отучить», предлагая человеку другие образцы для подражания. Гнев может выступать как моментальная реакция на отдельное событие, однако, он может также возникать вследствие целой череды неприятностей.

Считается, что подавлять гнев не следует, однако, импульсивность, хотя и может принести минутное облегчение, но все же вызывает негативные последствия в дальнейшем. Для того, чтобы избежать проявлений гнева, мы должны для начала выявить его причины.

Ученые выделяют целый ряд факторов, усиливающих вероятность возникновения гнева:

1. когда мы видим, как наши родители используют гнев для решения различных проблем, в дальнейшем мы можем усвоить подобный образец поведения
2. гнев может возникнуть как реакция на стрессовое состояние
3. в состоянии усталости мы склонны к проявлению гнева даже в случае мелкого конфликта
4. если мы в течение долгого времени сдерживаем свои эмоции, переживая происходящее «внутри себя», наиболее вероятной реакцией на усиление давления со стороны также будет гнев, подобный пару, вырывающемуся из скороварки

В состоянии гнева человеку присущи различные стили поведения:

1. Водитель в состоянии «сумасшедшего болванчика». Этот человек, если спешит или:

• чем-то расстроен
• кричит
• ругается
• размахивает руками, угрожая другим водителям.

2. «Мрачная личность» — человек, который замыкается в себе и ни с кем не разговаривает.

3. «Семейный тиран». Этот человек выплескивает свой гнев только в кругу семьи.

Гнев может выступать как моментальная реакция на отдельное событие

4. «Рассеянный» — человек, пытающийся отвлечься от проблемы при помощи газеты или радио. Рассеянные люди часто страдают забывчивостью, не выполняют данные им поручения. В ответ на упреки, окружающие слышат от них лишь:

• «не знал»
• «забыл»
• «устал».

5. «Обвинитель». Этот человек обвиняет окружающих в своих неприятностях, но не признает свою собственную ответственность за случившееся.

6. «Мститель» полагает, что ему дано право наказывать всех в любой ситуации, ибо «люди этого заслуживают».

Как бороться с собственным раздражением

Недостаточно знать, как управлять гневом. Важно не бояться применять теорию на практике. Прямой путь к срывам – постоянное раздражение. Если опасных ситуаций нельзя избежать, придётся постоянно работать над собой.

1. Снимайте накопившийся стресс в спортзале. Особенно хорошо действуют упражнения на свежем воздухе.
2. Ежедневно, минимум на полчаса, оставайтесь в одиночестве, приводите мысли в порядок.
3. Найдите способ полностью расслабляться: йога, массаж, ароматерапия.
4. Обычный лист бумаги и карандаш поможет контролировать гнев. Нарисуйте карикатуру обидчика и от души поиздевайтесь над изображением.
5. Если сдержать гнев не получается, выплесните его на бумагу. Напишите обо всём, что вас раздражает, не стесняясь в выражениях. На третьей-четвертой странице контролировать свой гнев станет легче. Не забудьте сжечь это произведение.
6. Игнорируйте всё и всех, кто вызывает негативные чувства. Общаясь с такими людьми, вспоминайте что-то приятное.
7. Если дома сдерживать гнев невозможно – займитесь уборкой, стиркой, чисткой. Если все дела уже сделаны, а негатив остался, направьте энергию на себя: сделайте маникюр, маску для лица, полежите в ванне.

Каждый из нас – хозяин собственных чувств. Только признав собственное несовершенство, мы делаем первый шаг к управлению гневом, а психология дает нам практические советы. Задача каждого – грамотно их использовать.

Остановить свой гнев можно до того, как он вырвется наружу.

Наши гнев и спонтанная агрессия чаще всего возникают как ответная реакция на действие другого человека, которое нам неприятно и вызывает, злость и обиду, задевают наше Я. Этим человеком может быть кто-то из близких, друг или подруга, или совсем чужой человек.
У вас возникает резкое непреодолимое желание ответить обидчику прямо сейчас, мгновенно. И обычно это заканчивается скандалом или ссорой.

Как вовремя остановится и не сорваться?

Вам помогут триггеры и звук Дзынь.

Оказывается, перед этим «мгновенно» есть промежуток в несколько секунд, когда в теле появляются определенные ощущения: покалывания и другие боли, сводит или подёргивает мышцы, сжимаются челюсти или кулаки.

Эти неприятные ощущения в теле и называются триггерами.

Они предупреждают о том, что вы через секунду броситесь защищать свои честь и достоинство.

И появляются они всегда!

Уже в этот момент нужно остановится и успокоится, а уж потом выяснить отношения.

Но, к сожалению, мы их не чувствуем, наш мозг заблокирован гневом и злостью.

Нужно научится вовремя почувствовать эти сигналы-триггеры.

Сначала необходимо выяснить какие триггеры в вашем теле подают нам сигнал.

Для того чтобы их выявить нужно вспомнить недавнюю конфликтную ситуацию, или что-то из прошлого, но то, что вызвало бурную негативную реакцию, в ситуации о которой вы не можете забыть до сих пор. Если вы подключите всё свое воображения и разозлитесь как тогда, то обязательно почувствуете свой триггер.

Запомните его и телом, и душой, и мозгом.

И в следующий раз, когда во время конфликта или «наезда» вы его услышите, быстро блокируйте свой гнев прежде чем он вырвется наружу.

Обычно возбужденный мозг и растревоженное сознание успокаивают глубоким вдохом-выдохом.

Но мы же с вами Дзынь-люди!

Звук «дзынь» нам в помощь.

Поэтому поступим так:

глубоко вдохните и во время выдоха направьте в триггерное место звук «дзынь», произнеся его про себя или вслух. В последнем случае конфликт точно затухнет.

Это не совсем управление гневом – скорей полная его блокировка.

Это не совсем управление гневом – скорей полная его блокировка.

Купить книгу Дзынь

Этот приём многократно усиливает эффект торможения агрессии.

Во-первых, вы не просто дышите в никуда, а воздействуете непосредственно на триггер успокаивая его.

Во-вторых, внимание элементарно переключается от источников вашего праведного гнева на работу с триггером.

В наше сумасшедшее время эта техника сдерживания гнева сбережёт нервную энергию и вам и вашему оппоненту. Если он адекватный человек, то скажет вам спасибо. Если нет, гордо покиньте поле боя весело дзынькая.

Как правильно дзынькать читайте в книге

ДЗЫНЬ — новейшая философия, система самооздоровления и психотехника для людей, обладающих чувством юмора и любящих жизнь ►

Небольшое дополнение-пояснение.

Ученые однозначно установили (а я на своем личном опыте), что тело реагирует на всё, что происходит с нашей психикой и наоборот.

Поэтому триггеры – это не блажь психологов и эзотериков, а реальный и очень практичный способ взаимодействия человека с самим собой. Тело подает сигналы всегда. И при желании их можно почувствовать, но легче это сделать во время медитации или практик осознанности, особенно тех, которые работают с концентрацией и вниманием.

А управление гневом с помощью тела – это частный случай.

Автор: Евгений Вагнер

Материал сайта КРЕАТИВНЫЙ МОЗГ

Как научиться медитировать

Медитация является древнейшей духовной практикой. Доказан её оздоравливающий эффект не только на психику, но и на тело. Гармонизация всех внутренних процессов улучшает самочувствие, помогает спокойно переживать самые критические ситуации. Чтобы постичь азы не обязательно посещать дорогостоящие курсы. Есть некоторые приемы, которые легко освоить самостоятельно.

Отлично подойдёт тихий уголок на природе

Выходите на балкончик

Вы пока не освоили медитацию, но вам хочется понять, как управлять гневом и не срываться? Попробуйте еще один простой метод контроля своих эмоций. Почему человек, который кипятится, не может принимать адекватные решения? Все дело в том, что персоне сложно отстраниться от ситуации и подумать о ней как сторонний наблюдатель. Вам мысленно нужно выйти на балкончик и взглянуть на ситуацию своего конфликта со стороны. Будет забавно наблюдать за своей разгневанной физиономией и не менее эмоциональной реакцией собеседника. Подумайте беспристрастно о причине вашего гнева. Так ли нужно кипятиться или же можно сбить спесь и подумать логически. Займитесь поиском адекватного решения и временно оставьте ту разгневанную персону безучастной. Когда вы придете к какому-то выводу, а на это обычно требуется не больше 30-60 секунд, вы можете возвращаться. Спокойное состояние мыслей поможет вам наладить душевное состояние и избавиться от негатива.

Я подумаю об этом завтра

Еще одна простая техника, которая поможет вам найти ответ на вопрос о том, как управлять гневом, – это отложенные эмоции. Не позволяйте себе вскипать в процессе диалога. Вам не нравится то, как с вами разговаривает человек? Не принимайте оборонительную позицию и не показывайте свои зубы. Просто сделайте заметку в голове и скажите, что вы подумаете об этом завтра. На следующей день, когда эмоции остынут, вы сможете адекватно разобраться в проблеме. Подумайте, человек действительно хотел вас обидеть или же у него просто было плохое настроение? А может быть, вы неправильно интерпретировали слова личности. Никогда не давайте свою эмоциональную оценку поведению человека. Размышляйте о нем на трезвую голову.

Как управлять гневом, злостью и раздражительностью

Как управлять гневом и можно ли научиться этому? Гнев признан учеными естественной реакцией психики человека на какие-то негативные события. Гнев возникает внезапно и в большинстве случаев является разрушительной эмоцией. 

В процессе гнева человек бывает неадекватен, не всегда понимает, что делает и говорит и может совершать поступки, на которые не способен в спокойном состоянии. 

Каким образом можно контролировать внезапные вспышки гнева и как им управлять – расскажем в статье.

Контроль гнева – возможен ли?

Контроль гнева возможен в том случае, когда человек в состоянии управлять собственными эмоциями. Известно, что человек, часто испытывающий гнев, подвержен различным болезням. 

Эмоции, возникающие в гневе, преимущественно отрицательные. Человек начинает злиться, кричать на других, произносить проклятия и обидные слова, иногда даже применять физическую силу. 

Состояние аффекта, в котором люди находятся в этот момент, также бывает вызвано приступом гнева.

Причинами гнева в большинстве случаев становятся следующие ситуации:

1. Человек испытывает сильную физическую или душевную боль. Она не проходит и не утихает длительное время. Человек не в состоянии с ней справиться, как и не может продолжать ее терпеть, поэтому впадает в гнев. 
2. Человек терпит неудачу. Профессиональная сфера или сфера личных отношений могут стать причиной появления гнева, когда что-то идет не так. Человек злится на себя, на окружающих, на ситуацию и впадает в гнев.
3. Состояние алкогольного или наркотического опьянения. Здесь эмоции вовсе не контролируются, как и поведение в целом. Смех и истерика опьяненного человека могут неожиданно смениться сильным гневом. Распаляясь под воздействием негативных эмоций, человек впадает в состояние аффекта и действует неадекватно. 
4. Регулярные стрессы и переживания. Люди, живущие в состоянии нервных потрясений, периодически испытывают гнев и срываются. 
5. Физическая или психическая атака на человека или его близких. Преследование, давление могут вызывать неконтролируемый гнев, который проявляется в качестве протеста против кого-то или чего-то. 
6. Посягательство на личное пространство или имущество. 

Анализ ситуаций, во время которых людей настигают приступы гнева, показывает, что в основном это случается, когда человек внезапно попадает в сложное положение, не знает, как быть и ощущает безвыходность, безысходность.

Состояние гнева выводит человека из себя, нередко случаются «провалы» памяти. После того, как гнев утихнет, человек не может вспомнить, что говорил и делал, не может объяснить своего поведения.

Необходимо отметить, что гнев не всегда несет только отрицательные последствия. В некоторых случаях гнев способствует ускорению мышления, и человек начинает быстрее думать, как найти выход из сложной ситуации. 

Стресс, испытываемый во время приступа гнева, мобилизует волю и обостряет процессы умственного и интуитивного мышления. Это выводит ситуацию из кризиса и помогает составить план дальнейших действий. 

Управление гневом

Под управлением гневом понимают способность держать себя в руках в опасной ситуации и в случае, когда жизнь находится под угрозой. Устранение гнева в такой момент позволяет человеку успокоиться и найти правильное решение для выхода из ситуации. 

Как проявляется гнев? Во время приступа гнева человек меняется внешне. У него происходит напряжение мышц, повышение артериального давления, учащается сердцебиение.

Кровь, приливая к голове, вызывает покраснение лица. Человек повышает голос, машет руками, топает, стучит по столу или стене и проявляет иную жестикуляцию. Глаза могут расширяться, нервно бегать. 

Когда появляются эти симптомы, важно вовремя распознать их и не дать развиться гневу. Если пропустить первые проявления возникновения нервного напряжения, можно утратить способность здраво мыслить и впасть в гнев.  

Управление гневом – умение сдержать порывы, вспышки злости и агрессии, способность направлять энергию непосредственно на решение возникшей проблемы. 

Психика людей реагирует по-разному на возникающие ситуации. Кто-то может смотреть на собственные сложности как бы со стороны, кто-то вообще не обращает на них внимания, а для кого-то маленькая проблема может стать причиной нервного срыва.

Поэтому психологи склонны утверждать, что способность управлять гневом напрямую зависит от уровня реакции отдельно взятого человека на происходящее.

Любая ситуация может выступать раздражителем, если на нее отреагировать «бурно», вспышки гнева не избежать, а, значит, не избежать сложностей в ее решении. Со временем человек, не умеющий контролировать себя и свои негативные эмоции, может деградировать как личность. 

Если же принять возникший гнев, как случившиеся или неизбежное, можно начать действовать раньше, чем проявятся последствия, и избежать негатива.  

Как научиться управлять собой в приступе гнева?

Есть некоторые советы на тему «Как научиться управлять собой», которые помогут установить контроль над эмоциями и не дать разразиться гневу.

• Изучите причины, которые вызывают у вас гнев. Это полезно знать, потому что к ним можно будет подготовиться. 

Например, вы сможете исключить или ограничить общение с человеком, который вас злит и раздражает, откажетесь от посещения определенных мест, мероприятий или станете избегать некоторых ситуаций, после которых наступает приступ гнева. 

Для более качественного самоанализа можно записывать все ситуации в блокнот и прорабатывать их с психологом или самостоятельно.

• Если гнев имеет место в вашей жизни, то этот факт необходимо принять. Только то, с чем человек соглашается и мирится, может быть исправлено. Если отрицать эту эмоцию и ее проявление, ее невозможно проработать, как невозможно будет ее контролировать. 

Следует принять, гнев как существующую преграду, мешающую вам контролировать себя и, тем самым, идти к цели.

• Расскажите о проблеме близким людям и попросите их помочь в контроле над эмоциями. Скажите им, каким образом начинается приступ гнева, как он проявляется и попросите дать знак, когда проявятся обозначенные симптомы. Легче всего контролировать гнев, когда он только наступает. Остановить приступ намного сложнее, не говоря уж об устранении последствий.  
• Если вы сами чувствуете, что скоро готовы будете взорваться от приступа гнева, пользуйтесь известным и простым способом: остановитесь, сделайте глубокий вдох и задержите дыхание на 10 секунд. 6-8 таких подходов позволят вернуть контроль над собой и остановят агрессию. Прием возвращает способность трезво мыслить и анализировать происходящее.
• Пользуйтесь приемом сопереживания. Поставьте себя на место человека, который является источником вашего гнева и подумайте, что он испытывает и почему так себя ведет. Возможно, почувствовав то, что чувствует он, вы перестанете злиться и гневаться.
• Вооружитесь чувством юмора. Представьте себе, как вы выглядите в порыве гнева (глаза навыкате, красное лицо, взъерошенные волосы, громкий голос, повышенная жестикуляция).

Посмейтесь над собой и всегда воспроизводите в памяти эту картинку, как только начинаете злиться.

Ведь вряд ли вы нравитесь себе в этот момент, зачем же давать повод окружающим смеяться над вами? Делайте это самостоятельно и так, чтобы никто не видел.

• Научитесь не реагировать на мелкие неприятности и не собирать обиды в душе. Случаи всплеска негативных эмоций, когда «накопилось», не должны выбивать вас из колеи. 

Решайте мелкие вопросы по мере их возникновения или ненадолго откладывайте их решение, но никогда не переводите их в уровень больших проблем, вызывающих злость и сильное раздражение. 

• Учитесь доверять людям и выслушивать их. Чем больше вы станете вникать в происходящее, тем меньше шансов на возникновение гнева из-за недопонимания будет у вас возникать на практике.
• Различайте понятия агрессии и настойчивости. Если гнев возникает из-за того, что люди не понимают вас, ваших целей или действий, учитесь настойчиво, но спокойно объяснять свою позицию. 

Орать на них в приступе гнева, размахивая руками, доказывая собственную правоту, бесполезно. Собеседник не будет слушать вас, он будет просто наблюдать за вашим поведением во время этого приступа.

• Помните о «презумпции невиновности» и учитесь прощению. Человек, вызывающий у вас гнев, возможно, не хотел этого. Он ошибся, недопонял, сделал ставку не на то – и вот вы в бешенстве обрушиваете на него гнев.

Возможно, что в подобной ситуации лучше спросить, почему так произошло и чем он руководствовался, а потом подсказать ему, как поправить ситуацию. 

Такой путь будет проще и результативнее, чем тот, при котором гневающийся выведет из равновесия себя и других, а потом судорожно станет искать решение.

Человек, умеющий себя контролировать, считается сильной личностью. Ведь сильного духом сложно вывести из себя. 

Как научиться сдерживать негативные эмоции?

Как можно научиться сдерживать негативные эмоции? В первую очередь, нужно следить за собой и своей психикой. Человек, умеющий контролировать собственное настроение, способен контролировать и проявление негативных эмоций.

Умение сдерживать эмоции может выработать в себе любой человек. Кому-то это удается достаточно быстро, а кто-то может потратить продолжительное время, прежде, чем подчинит их себе.

В любом случае, постоянная работа над собой приведет к тому, что гнев и отрицательные эмоции будут обузданы, а их внезапное проявление станет возможно контролировать.

Первое, что следует научиться делать, предчувствуя вспышку гнева, – выдерживать паузу. В любой непонятной ситуации остановитесь, задумайтесь и подышите. Успокоившись, принимайте решение. 

Параллельно следите за состоянием здоровья и настроением. Если вы устали или нездоровы, обязательно учитывайте эти факторы: они сами по себе уже могут вызвать гнев.

Очень хорошо помогает сдерживать негативные эмоции умение медитировать. В процессе медитации человек входит во взаимодействие с подсознанием и прорабатывает отрицательные переживания. Все аспекты, связанные с нервными потрясениями, сглаживаются и сводятся к минимуму. 

Поработайте над собой, если понимаете, что:

• гнев может нахлынуть неожиданно и не всегда сопоставим с ситуацией;
• наступает при воспоминании о чем-то, давно случившемся;
• вызывает приступ физического насилия, рукоприкладства;
• вредит профессиональной деятельности;
• портит взаимоотношения с людьми;
• вызывает болезненные ощущения.

Не злитесь и не гневайтесь, стремитесь испытывать положительные эмоции и нести радость окружающим. Вспомните, что есть куда более приятные моменты и ощущения, чем злость и раздражение.

Видеть позитив в каждом дне непросто, но возможно, и если этому научиться – гневу не останется места в вашей жизни!

Как остыть, когда вы злитесь

Обратите внимание: этот пост содержит предложения для людей, имеющих дело с проблемами гнева, которые влияют на других в их жизни, а не только на их интимных партнеров. Имейте в виду, что программы управления гневом не рекомендуются агрессивным партнерам, так как насилие — это не результат проблем с гневом, а, скорее, желание контролировать интимного партнера.

Гнев — это одна из тех электрических эмоций, которые все мы испытываем — некоторые чаще или легче, чем другие, — и разные вещи нас провоцируют и раздражают.В определенной степени это может быть здоровая эмоция. Например, гнев по поводу какого-либо дела, несправедливости или политического вопроса может побудить нас действовать во благо. Многие самые влиятельные движения и изменения в нашей стране начались с чувства гнева или разочарования.

Но гнев также может быть очень опасным. Гнев может выйти из-под контроля и оказать негативное влияние на вас и других, в зависимости от того, как вы с ним справляетесь и выражаете его. Эмоции проявляются по-разному, и если вы обнаружите, что часто и сильно злитесь, вы, вероятно, сначала заметите физические симптомы.Ваше сердце бьется быстрее, частота дыхания увеличивается, мышцы напрягаются и многое другое.

Если вы чувствуете, что злитесь, что вам делать?

• Успокойся. Медленно повторяйте про себя нежные фразы, такие как «расслабься», «остынь» или что-то еще, что тебе подходит.
• Заставьте себя выйти из ситуации. Сделайте перерыв, уйдите и не возвращайтесь слишком рано. Прогуляйтесь или отправьтесь на пробежку.
• Используйте визуализацию, чтобы успокоиться.Закройте глаза и представьте себя в любимом месте.
• Считайте до 10 (или 50… или 100), если вам кажется, что вы собираетесь сделать или сказать что-то вредное. Это быстрый и простой способ мысленно отделить себя от ситуации.
• Облейте лицо холодной водой.
• Притормозите и сосредоточьтесь на своем дыхании. Осознанное дыхание включает медленные, глубокие вдохи через нос и медленные выдохи через рот.
• Позвони другу. Есть ли у вас поддерживающий друг или член семьи, который может выслушать вас и успокоить?
• Попытайтесь заменить негативные, гневные мысли позитивными, рациональными.Даже если вы расстроены, напоминайте себе, что гнев не исправит ваши чувства.

Что теперь?

Найдите время, чтобы снять стресс и сосредоточиться на делах, которые делают вас счастливыми, будь то чтение, общение с друзьями или что-то еще. Достаточное количество упражнений еженедельно также может помочь снять стресс.

Практикуйте техники релаксации, например слушайте успокаивающие звуки или песни, занимайтесь медитацией или йогой.

Ведите дневник или записывайте свой гнев. Запишите, какие чувства вы испытали, какие факторы способствовали возникновению вашего гнева и как вы на него отреагировали. Постарайтесь записать мысли, которые приходили вам в голову и время, а затем поразмышляйте над этими случаями и посмотрите, есть ли какие-то закономерности в вашем гневе.

Подумайте о последствиях вспышек гнева. Ваш гнев создает напряжение в ваших отношениях? Пугаете своих детей? Найдите время, чтобы подумать о том, как ваш гнев может повлиять на окружающих.

Постарайтесь отметить любые другие эмоции, которые вы испытываете, помимо гнева. Вы в депрессии? Расстроенный? Смущенный?

Узнайте о здоровом общении с другими. Умение рационально и спокойно говорить, когда вы начинаете злиться, может быть важной частью облегчения гнева.

Подумайте о том, чтобы пройти курс управления гневом или пойти на консультацию.

Дополнительная литература

Если вы изливаете гнев на партнера, позвоните нам по телефону 1-800-799-SAFE (7233).Вы можете конфиденциально поговорить с непредвзятым адвокатом об этом поведении и обсудить шаги для получения помощи.

Управление гневом — HelpGuide.org

общение

Ваш темперамент мешает вашей жизни? Эти советы и приемы помогут вам обуздать гнев и выразить свои чувства более здоровыми способами.

Понимание гнева

Гнев — это нормальная, здоровая эмоция, ни хорошая, ни плохая. Как и любая эмоция, он передает сообщение, говорящее о том, что ситуация расстраивает, несправедлива или угрожает.Однако, если ваша коленная реакция на гнев состоит в том, чтобы взорваться, у этого сообщения никогда не будет шанса быть переданным. Итак, хотя злиться, когда с вами плохо обращались или обижали, — это совершенно нормально, гнев становится проблемой, когда вы выражаете его таким образом, который причиняет вред себе или другим.

Вы можете подумать, что выплескивать гнев — это здорово, что окружающие слишком чувствительны, что ваш гнев оправдан или что вам нужно показать свою ярость, чтобы заслужить уважение. Но правда в том, что гнев с гораздо большей вероятностью окажет негативное влияние на то, как люди видят вас, ухудшит ваше суждение и станет препятствием на пути к успеху.

Эффекты гнева

Хронический гнев, который постоянно вспыхивает или выходит из-под контроля, может иметь серьезные последствия для вашего:

• Физическое здоровье. Постоянно действуя в условиях высокого уровня стресса и гнева, вы становитесь более восприимчивыми к сердечным заболеваниям, диабету, ослабленной иммунной системе, бессоннице и высокому кровяному давлению.

• Психическое здоровье. Хронический гнев потребляет огромное количество умственной энергии и затуманивает ваше мышление, затрудняя концентрацию внимания или получение удовольствия от жизни.Это также может привести к стрессу, депрессии и другим проблемам с психическим здоровьем.
• Карьера . Конструктивная критика, творческие разногласия и жаркие споры могут быть полезными. Но нападение только отталкивает ваших коллег, руководителей или клиентов и подрывает их уважение.
• Взаимоотношения . Гнев может вызвать стойкие шрамы у людей, которых вы любите больше всего, и помешать дружбе и рабочим отношениям. Взрывной гнев мешает другим доверять вам, говорить честно или чувствовать себя комфортно, и особенно это вредно для детей.

Если у вас вспыльчивый характер, вам может казаться, что это не в ваших руках, и вы мало что можете сделать, чтобы приручить зверя. Но у вас больше контроля над своим гневом, чем вы думаете. Понимая настоящие причины вашего гнева и используя эти инструменты управления гневом, вы можете научиться выражать свои эмоции, не причиняя вреда другим, и не позволять своему темпераменту разрушать вашу жизнь.

Мифы и факты о гневе
Миф: я не должен «сдерживать» свой гнев.Выпустить воздух и выпустить наружу — это здорово. Факт: Хотя верно, что подавление и игнорирование гнева вредно для здоровья, выходить из себя не лучше. Гнев — это не то, что нужно агрессивно «выпустить», чтобы избежать взрыва. Фактически, всплески и тирады только разжигают огонь и усиливают вашу проблему гнева.
Миф: гнев, агрессия и запугивание помогают мне заслужить уважение и получить то, что я хочу. Факт: Уважение происходит не от издевательств над другими.Люди могут бояться вас, но они не будут уважать вас, если вы не можете контролировать себя или справляться с противоположными точками зрения. Другие будут более охотно выслушивать вас и удовлетворять ваши потребности, если вы будете общаться уважительно.
Миф: я ничего не могу с собой поделать. Гнев — это не то, что вы можете контролировать. Факт: Вы не всегда можете контролировать ситуацию, в которой находитесь, или свои чувства, но вы можете контролировать то, как вы выражаете свой гнев. И вы можете выражать свои чувства без словесных или физических оскорблений.Даже если кто-то нажимает на ваши кнопки, у вас всегда есть выбор, как реагировать.

Как управление гневом может помочь вам

Многие люди думают, что управление гневом — это научиться подавлять свой гнев. Но никогда не злиться — это не здоровая цель. Гнев выйдет наружу независимо от того, как сильно вы пытаетесь его подавить. Истинная цель управления гневом состоит не в том, чтобы подавить чувство гнева, а в том, чтобы понять смысл эмоции и выразить ее здоровым образом, не теряя контроля.Когда вы это сделаете, вы не только почувствуете себя лучше, но и с большей вероятностью удовлетворите свои потребности, сможете лучше справляться с конфликтами в своей жизни и укрепите свои отношения.

Овладение искусством управления гневом требует работы, но чем больше вы будете практиковаться, тем легче будет это сделать. И отдача огромна. Если вы научитесь контролировать свой гнев и правильно его выражать, это поможет вам построить лучшие отношения, достичь своих целей и вести более здоровую и приносящую удовлетворение жизнь.

Совет 1. Узнайте, что на самом деле стоит за вашим гневом.

Ссорились ли вы когда-нибудь из-за глупостей? Большие ссоры часто происходят из-за чего-то маленького, например, из-за пропущенного блюда или опоздания на десять минут.Но обычно за этим стоит более серьезная проблема. Если вы заметили, что ваше раздражение и гнев быстро нарастают, спросите себя: «На что я действительно злюсь?» Выявление настоящего источника разочарования поможет вам лучше выразить свой гнев, предпринять конструктивные действия и работать над решением.

Маскирует ли ваш гнев другие чувства, такие как смущение, незащищенность, боль, стыд или уязвимость? Если во многих ситуациях ваша реакция коленного рефлекса — гнев, вероятно, ваш вспыльчивость скрывает ваши истинные чувства.Это особенно вероятно, если вы выросли в семье, где выражать свои чувства категорически не поощрялось. Став взрослым, вам может быть трудно признать чувства, кроме гнева.

Гнев может маскировать тревогу . Когда вы воспринимаете угрозу, реальную или воображаемую, ваше тело активирует реакцию «бей или беги». В случае реакции «драка» она часто может проявляться в виде гнева или агрессии. Чтобы изменить свою реакцию, вам нужно выяснить, что вызывает у вас тревогу или страх.

Проблемы с гневом могут возникнуть из-за того, что вы узнали в детстве. Если вы наблюдали, как другие члены вашей семьи кричали, били друг друга или бросали предметы, вы могли подумать, что именно так должно выражаться гнев.

Гнев может быть симптомом другой основной проблемы со здоровьем , такой как депрессия (особенно у мужчин), травма или хронический стресс.

Указывает на то, что в вашем гневе больше, чем кажется на первый взгляд

Вам трудно идти на компромисс. Трудно ли вам понять точки зрения других людей, а еще труднее признать свою точку зрения? Если вы выросли в семье, где гнев выходил из-под контроля, вы можете вспомнить, как злой человек добивался своего, будучи самым громким и требовательным. Компромисс может вызвать пугающее чувство неудачи и уязвимости.

Вы рассматриваете разные мнения как личную проблему. Вы верите, что ваш путь всегда правильный, и сердитесь, когда другие не согласны? Если у вас есть сильная потребность все контролировать или у вас хрупкое эго, вы можете интерпретировать другие точки зрения как вызов своему авторитету, а не просто иначе смотреть на вещи.

У вас проблемы с выражением эмоций, кроме гнева. Вы гордитесь своей жесткостью и властью? Чувствуете ли вы, что такие эмоции, как страх, вина или стыд, к вам не относятся? Эти эмоции есть у всех, поэтому вы можете использовать гнев как прикрытие. Если вас не устраивают разные эмоции, вы отключены или зациклились на гневной однотонной реакции на ситуацию, важно вернуться к своим чувствам. Вам может помочь бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide.

Совет 2: помните о предупреждающих знаках своего гнева

Хотя вам может казаться, что вы просто взрываетесь гневом без предупреждения, на самом деле в вашем теле есть физические предупреждающие знаки. Осознавая свои личные признаки того, что ваш характер начинает закипать, вы сможете предпринять шаги, чтобы управлять своим гневом, прежде чем он выйдет из-под контроля.

Обратите внимание на то, как гнев ощущается в вашем теле

• Узлы в животе
• Сжимая руки или челюсть
• Ощущение липкости или покраснения
• Дыхание учащается
• Головные боли

• Хождение или необходимость ходить
• «Видение красного»
• Проблемы с концентрацией
• Бьющееся сердце
• Напряжение плеч

Совет 3: Определите свои триггеры

Стрессовые события не оправдывают гнев, но понимание того, как эти события влияют, поможет вам взять под контроль вашего окружения и избегайте ненужного раздражения.Посмотрите на свой распорядок дня и попытайтесь определить действия, время дня, людей, места или ситуации, которые вызывают раздражение или гнев.

Может быть, вы ссоритесь каждый раз, когда идете выпить с определенной группой друзей. Или, может быть, ежедневные пробки сводят вас с ума. Когда вы определяете свои триггеры, подумайте, как их избежать или взглянуть на ситуации по-другому, чтобы кровь не закипела.

Негативные образы мышления, которые могут вызвать гнев

Вы можете думать, что внешние факторы — например, нечувствительные действия других людей или неприятные ситуации — вызывают ваш гнев.Но проблемы с гневом связаны не столько с тем, что с вами происходит, сколько с тем, как вы интерпретируете и думаете о том, что произошло.

Распространенные паттерны негативного мышления, которые вызывают и разжигают гнев, включают:

• Чрезмерное обобщение . Например: «Ты ВСЕГДА меня перебиваешь. Вы НИКОГДА не учитываете мои потребности. ВСЕ меня не уважают. Я НИКОГДА не получаю должного, которого заслуживаю ».
• Одержимость «обязательными» и «обязательными». Иметь жесткое представление о том, как должна или должна развиваться ситуация, и злиться, когда реальность не соответствует этому видению.
• Чтение мыслей и поспешные выводы . Предполагая, что вы «знаете», что думают или чувствуют другие люди, — что они намеренно расстраивают вас, игнорируют ваши желания или не уважают вас.
• Сбор соломинок . Ищете вещи, из-за которых можно расстроиться, обычно не обращая внимания на что-то позитивное. Позвольте этим маленьким раздражениям накапливаться и накапливаться, пока вы не достигнете «последней соломинки» и не взорветесь, часто из-за чего-то относительно незначительного.
• Обвинение .Когда случается что-то плохое или что-то идет не так, всегда виноват кто-то другой. Вы говорите себе: «Жизнь несправедлива» или обвиняете других в своих проблемах, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свою жизнь.

Когда вы определяете шаблоны мышления, которые подпитывают ваш гнев, вы можете научиться переосмысливать то, как вы думаете о вещах. Спросите себя: каковы доказательства того, что эта мысль верна? Что это неправда? Есть ли более позитивный и реалистичный взгляд на ситуацию? Что бы я сказал другу, который думал об этом?

Совет 4: научитесь быстро остывать

Как только вы научитесь распознавать предупреждающие признаки того, что ваше настроение поднимается, и предвидеть триггеры, вы можете действовать быстро, чтобы справиться со своим гневом, прежде чем он выйдет из-под контроля.Есть много техник, которые помогут вам остыть и сдержать гнев.

Сосредоточьтесь на физических ощущениях гнева . Хотя это может показаться нелогичным, настройка на то, что ваше тело чувствует, когда вы злитесь, часто снижает эмоциональную интенсивность вашего гнева.

Сделайте несколько глубоких вдохов . Глубокое медленное дыхание помогает противодействовать возрастающему напряжению. Главное — глубоко дышать животом, чтобы в легкие поступало как можно больше свежего воздуха.

Двигайтесь . Бодрая прогулка по кварталу — отличная идея. Физическая активность высвобождает накопившуюся энергию, поэтому вы можете подойти к ситуации с более прохладной головой.

Используйте свои чувства . Вы можете использовать зрение, обоняние, слух, осязание и вкус, чтобы быстро снять стресс и остыть. Вы можете попробовать послушать любимую музыку, посмотреть на любимую фотографию, насладиться чашкой чая или погладить домашнее животное.

Растяжка или массаж напряженных участков .Вращайте плечами, например, если вы их напрягаете, или нежно массируйте шею и кожу головы.

Медленно сосчитайте до десяти . Сосредоточьтесь на счете, чтобы ваш разум догнал ваши чувства. Если к десяти годам вы все еще теряете контроль над собой, начните считать снова.

Проверьте себя наяву

Когда вы начинаете чем-то расстраиваться, подумайте о ситуации. Спросите себя:

• Насколько это важно в общем плане?
• Неужели на это стоит злиться?
• Стоит испортить остаток дня?
• Уместен ли мой ответ ситуации?
• Что я могу с этим поделать?
• Стоит ли мое время действовать?

Совет 5: Найдите более здоровые способы выразить свой гнев

Если вы решили, что ситуация заслуживает того, чтобы злиться и есть что-то, что вы можете сделать, чтобы ее улучшить, главное — выразить свои чувства здоровым образом. .Если вы научитесь разрешать конфликт в позитивном ключе, это поможет вам укрепить ваши отношения, а не разрушить их.

Всегда борись честно . Обидеться на кого-то — это нормально, но если вы не будете драться честно, отношения быстро рухнут. Честная борьба позволяет вам выражать свои собственные потребности, уважая при этом других.

Сделайте отношения своим приоритетом . Вашим главным приоритетом всегда должно быть поддержание и укрепление отношений, а не «выигрыш в споре».Уважайте другого человека и его точку зрения.

Акцент на настоящем . Когда вы в пылу спора, легко начать смешивать прошлые обиды. Вместо того, чтобы оглядываться в прошлое и винить в этом, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать в настоящем, чтобы решить проблему.

Будьте готовы простить . Урегулирование конфликта невозможно, если вы не хотите или не можете прощать. Решение заключается в том, чтобы избавиться от побуждения к наказанию, которое никогда не может компенсировать наши потери и только усугубляет наши травмы, еще больше истощая и истощая наши жизни.

Возьмите пять, если станет слишком жарко . Если ваш гнев начинает выходить из-под контроля, выйдите из ситуации на несколько минут или на время, необходимое вам, чтобы остыть.

Знайте, когда что-то отпускать . Если вы не можете прийти к соглашению, соглашайтесь не соглашаться. Чтобы спорить, нужны два человека. Если конфликт ни к чему не приведет, вы можете отказаться от него и двигаться дальше.

Совет 6: Сохраняйте спокойствие, заботясь о себе

Забота о своем общем психическом и физическом благополучии может помочь снять напряжение и рассеять гнев.

Управляйте стрессом . Если ваш уровень стресса зашкаливает, вам, скорее всего, будет трудно контролировать свой характер. Попробуйте практиковать методы релаксации, такие как медитация осознанности, постепенное расслабление мышц или глубокое дыхание. Вы почувствуете себя спокойнее и сможете лучше контролировать свои эмоции.

Поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете . Ничто так не снимает стресс, как общение лицом к лицу с другом или любимым человеком. Человеку не обязательно давать ответы, ему просто нужно хорошо слушать.Но говорить о своих чувствах и искать другую точку зрения на ситуацию — это не то же самое, что высказывать свое мнение. Простое выплескивание гнева на кого-то только подпитывает ваш характер и усугубляет проблему гнева.

Высыпайтесь . Недостаток сна может усугубить негативные мысли и привести к возбуждению и вспыльчивости. Постарайтесь получить от семи до девяти часов качественного сна.

Регулярно тренируйтесь. Это эффективный способ снять напряжение и снять стресс, и он позволяет вам чувствовать себя более расслабленным и позитивным в течение дня.Старайтесь уделять хотя бы 30 минут в большинстве дней, разбив их на более короткие периоды, если это проще.

Относитесь к алкоголю и наркотикам с умом . Они снижают ваши запреты и могут еще больше усложнить контроль над гневом. Даже чрезмерное употребление кофеина может сделать вас более раздражительным и склонным к гневу.

Совет 7. Используйте юмор, чтобы снять напряжение

Когда ситуация становится напряженной, юмор и игривость могут помочь вам поднять настроение, сгладить различия, переосмыслить проблемы и взглянуть на вещи в перспективе.Когда вы чувствуете, что злитесь в какой-то ситуации, попробуйте использовать немного беззаботного юмора. Это может позволить вам донести свою точку зрения, не повышая защиту другого человека и не обижая его чувства.

Однако важно, чтобы вы смеялись с другим человеком, а не над им. Избегайте сарказма, подлого юмора. Если сомневаетесь, начните с самоуничижительного юмора. Все мы любим людей, которые умеют мягко подшучивать над собственными недостатками. В конце концов, все мы несовершенны и все делаем ошибки.

Итак, если вы допустили ошибку на работе или просто пролили кофе на себя, вместо того, чтобы рассердиться или затеять драку, попробуйте пошутить над этим. Даже если шутка не удалась или выйдет не так, единственный человек, которого вы рискуете обидеть, — это вы сами.

Когда юмор и игра используются для уменьшения напряжения и гнева, потенциальный конфликт может даже стать возможностью для большей связи и близости.

Совет 8: поймите, нужна ли вам профессиональная помощь

Если, несмотря на применение этих предыдущих методов управления гневом на практике, ваш гнев все еще выходит из-под контроля, или если вы попадаете в неприятности с законом или причиняете боль другим, вы нужна дополнительная помощь.

Классы управления гневом позволяют вам встретиться с другими людьми, которые справляются с той же проблемой, и изучить советы и методы управления своим гневом.

Терапия , групповая или индивидуальная, может быть отличным способом изучить причины вашего гнева и определить триггеры. Терапия также может стать безопасным местом для отработки новых навыков выражения гнева.

Гнев — не настоящая проблема в отношениях с насилием

Несмотря на то, что многие считают, домашнее насилие и жестокое обращение не происходят из-за того, что обидчик теряет контроль над своим темпераментом.Скорее, это сознательный выбор контролировать другого человека. Если вы оскорбляете своего супруга или партнера, знайте, что вам нужно специальное лечение, а не регулярные занятия по управлению гневом.

Авторы: Мелинда Смит, M.A. и Жанна Сигал, доктор философии.

Как контролировать гнев и разочарование в отношениях

Гнев — это естественная и нормальная человеческая эмоция, которая имеет тенденцию обнаруживать свое присутствие в любых отношениях, даже если она не адресована человеку, которому она выражается.К сожалению, гнев часто поднимается вверх в нашем взаимодействии с теми, кого мы любим больше всего, включая наших романтических партнеров. Но страсть в отношениях не должна означать, что такие эмоции, как гнев, выражаются неконтролируемым образом. Управлять гневом и управлять своей реакцией на разгневанного партнера — полезный навык, который может способствовать близости и зрелости в любых романтических отношениях.

Как терапевт, я часто призываю своих клиентов подумать о том, как их реактивность в отношениях влияет на то, кем они хотят быть в качестве партнера.Очень часто мы закрываемся, жалуемся друзьям или пытаемся контролировать своего партнера в ответ на наш гнев. Хотя эти стратегии могут приносить нам облегчение в данный момент, они редко бывают эффективными в долгосрочной перспективе. Давайте рассмотрим четыре простых стратегии управления гневом и взросления ваших отношений.

Избегайте импульса к отключению

Когда человек ссорится со своими значимыми другими, иногда он может почувствовать побуждение хлопнуть дверью и помолчать.Молчание может временно успокоить вас, но может усилить беспокойство или гнев вашего партнера. Это не означает, что вам нужно сесть и решить проблему в пылу сиюминутной минуты. Вместо того, чтобы быстро съехать с проезжей части или уйти прочь, подумайте о том, чтобы сказать партнеру, что вам нужно время, чтобы успокоиться, чтобы вы могли организовать свое мышление. Дайте им понять, что для вас важно понять разницу и подумать, сколько у вас времени, чтобы подумать и вернуться к ним.

Если ваш партнер склонен к молчаливому обращению с вами, когда вы забыли годовщину или пропустили ужин с его родителями, вы, вероятно, испытали некоторую тревогу, не зная, что произойдет. Вы не можете заставить их говорить с вами, но вы можете поделиться тем, что вы готовы поделиться своими мыслями и работать вместе, когда они будут готовы. Попытка принуждать их к быстрому примирению или угрожать им, скорее всего, приведет к обратным результатам и заставит их отрезать еще больше.

Сосредоточьтесь на том, чтобы управлять собой (а не своим партнером)

Когда кто-то, кого мы любим, злится на нас, мы часто чувствуем себя обязанными как можно быстрее успокоить и успокоить его.Но в конечном итоге мы не можем контролировать чьи-либо мысли, поведение или эмоции — нам поручено только управлять своими собственными. Быть спокойным намного эффективнее, чем пытаться успокоить кого-то другого, и люди, которые могут сосредоточиться на управлении своим беспокойством и реакциями, дают другому человеку возможность сделать то же самое. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Пожалуйста, успокойся!», Попробуйте сделать несколько глубоких вдохов и снизить частоту сердечных сокращений.

Продолжение статьи ниже

Обеспокоены стрессом и тревогой?

Пройдите одну из наших 2-минутных викторин по психическому здоровью, чтобы узнать, может ли вам помочь дальнейшая диагностика и лечение.

Пройдите тест на тревогу Пройдите тест на стресс

Точно так же, если вы злитесь на своего партнера и хотите, чтобы он изменил поведение, ваша попытка контролировать его, скорее всего, вызовет негативную реакцию. Цель состоит в том, чтобы поделиться своими мыслями с надеждой на то, что вас услышат, а не стыдить другого человека. Помните, что вас вряд ли услышат, если ваши слова и поведение вызывают реакцию страха в мозгу вашего партнера. Незрелость так часто порождает незрелость в отношениях.Может показаться важным отправить грубое сообщение партнеру, пока он на работе, или разбудить его посреди ночи своими обидами, но эти стратегии редко достигают большего, чем обострение конфликта.

Остерегайтесь треугольников

Когда вы злитесь или злитесь на партнера, жалоба другу, ребенку или даже терапевту может показаться слабым. Когда мы используем третьего человека, чтобы справиться со стрессом из-за другого, это часто называется эмоциональным треугольником.Желание дать выход — вполне человеческое, и в этом нет ничего плохого. Но иногда это «сплетение» мешает нам решить проблему в исходных отношениях и может заставить вашего партнера чувствовать себя изолированным или даже заставить его более защищаться. Поэтому в следующий раз, когда вы расстроитесь из-за своего супруга и у вас возникнет соблазн поднять трубку, спросите себя: «Я прошу помощи или просто ищу кого-то, кто согласится со мной?» Если последнее, возможно, попробуйте успокоиться, прежде чем просить об этом кого-то другого.И хотя нет ничего плохого в том, чтобы поделиться конфликтом отношений с терапевтом, имейте в виду, что его работа — сохранять нейтралитет и помогать вам мыслить наилучшим образом, а не соглашаться с вами в том, что ваш партнер — злодей в истории.

Взгляд в прошлое

У отдельных людей есть определенные темы, которые могут вызвать гневную реакцию или тревожную реакцию, которая может привести к конфликту. Часто это такие темы, как деньги, политика, религия, секс, воспитание детей или семейная драма.Легко предположить, что разные мнения могут вызвать гнев и конфликт, но чаще всего это наша незрелая реакция на эти темы, а не наши реальные мнения. Так что вместо того, чтобы зацикливаться на разрешении конфликта как можно быстрее, вернитесь к тому, чтобы отвечать как можно более зрелым образом. Это не означает, что вам нужно мириться с насилием или непостоянством со стороны партнера, или даже чем вы должны оставаться в отношениях. Зрелость просто выглядит как готовность не позволять эмоциям полностью управлять шоу.Это похоже на вопрос: «Какую версию себя я лучше всего делаю в этой ситуации?» И вряд ли вы увидите, как в лучшем случае вы сами хлопаете дверью или кричите на людей, которых любите.

Если вы чувствуете себя подавленным гневом в ваших романтических отношениях, напомните себе, что вы являетесь 50% уравнения. Если вы станете более спокойным и зрелым, ваши отношения станут более спокойными и зрелыми. Возможно, ваш партнер достигнет такого же уровня зрелости, или, возможно, вы поймете, что отношения не подходят вам.В любом случае, вы предпочитаете не позволять гневу управлять шоу. Когда один человек может сделать этот выбор для себя, он, скорее всего, найдет партнера, который сможет сделать то же самое.

Последнее обновление: 24 ноября 2020 г.

Методы и советы по управлению гневом

Что такое управление гневом?

Управление гневом — это способ уменьшить влияние гнева на вас. Гнев — это нормальная реакция и чувство, поэтому вы не можете заставить его уйти.Но вы можете научиться управлять этим лучше.

Гнев — сильное чувство. Это нормальная и здоровая эмоция, которая возникает, когда вы расстроены, обижены, раздражены или разочарованы. Это может быть результатом чего-то происходящего с вами, чего-то, что кто-то сказал или сделал, или чего-то, что вы помните. Гнев может помочь или навредить вам, в зависимости от того, как вы на него отреагируете. Если вы можете отреагировать, не причинив вреда кому-либо, это может быть хорошо. Это полезно, когда нам нужно защитить себя, и может побудить вас что-то изменить.Но это также может заставить вас наброситься на вещи, которых вы не должны.

Если вы сдерживаете гнев внутри, это может привести к пассивно-агрессивному поведению, например, к «ответным мерам» по отношению к людям, не объясняя им почему, или к критике и враждебности. Знание того, как распознавать и выражать эти чувства соответствующим образом, может помочь вам справиться с чрезвычайными ситуациями, решить проблемы и сохранить значимые отношения.

Контроль гнева

Когда вы злитесь, вы можете испытывать любые чувства, от легкого раздражения до ярости.Когда это произойдет, попробуйте следующее:

• Сделайте глубокий вдох через диафрагму.
• Подбодрите себя.
• Медленно повторите спокойное слово или фразу, например «расслабься» или «успокойся». Повторяйте это про себя, глубоко дыша, пока гнев не утихнет.
• После этого выражайтесь четко и спокойно.

Вспышки гнева вызывают стресс для нервной и сердечно-сосудистой систем и могут усугубить проблемы со здоровьем. К тому же они обычно не дают продуктивного результата.

Другие стратегии управления гневом

• Физическая активность, как и регулярные упражнения, — это способ как улучшить настроение, так и снять напряжение и гнев.
• Избегайте употребления рекреационных наркотиков и слишком большого количества алкоголя, так как это может снизить вашу способность справляться с разочарованием. Алкоголь также может ослабить ваши запреты, чтобы вы сказали или сделали то, чего обычно не делали бы.
• Получите поддержку от других. Обсудите свои чувства и постарайтесь изменить свое поведение.
• Если вам трудно понять, когда у вас возникают гневные мысли, записывайте, когда вы чувствуете гнев.
• Попытайтесь получить другую перспективу, поставив себя на место другого.
• Научитесь смеяться над собой и находить юмор в ситуациях.
• Серьезно послушайте. Слушание может помочь улучшить общение и укрепить доверительные отношения между людьми. Это доверие может помочь вам справиться с потенциально враждебными эмоциями. Полезное коммуникативное упражнение — сказать кому-то: «Позвольте мне убедиться, что я понимаю, о чем вы говорите», а затем еще раз повторить им то, что, по вашему мнению, было их основным посланием или точкой зрения.Такой подход может помочь прояснить недопонимание, которое может привести к разочарованию, и выявить проблемы, по которым вы в конечном итоге можете «согласиться не соглашаться» без аргументов.
• Утверждайте себя, выражая свои чувства спокойно и прямо, не становясь оборонительной, враждебной или эмоционально заряженной. Прочтите книги по саморазвитию или обратитесь за помощью к профессиональному терапевту, чтобы научиться использовать уверенность в себе и навыки управления гневом.

Риски подавленного гнева

Если вы не справляетесь со своим гневом, он может привести к тревоге и депрессии.Это может нарушить ваши отношения и повысить риск заболевания. Длительный гнев был связан с проблемами со здоровьем, в том числе:

Неконтролируемый гнев также может быть связан с преступлением, жестоким обращением и другим агрессивным поведением.

Иногда образец неуместного гнева также может быть симптомом расстройства настроения, расстройства личности, проблемы с употреблением психоактивных веществ или другой проблемы психического здоровья.

Взгляд на неконтролируемый гнев

Если вы считаете, что ваш гнев выходит из-под контроля и оказывает негативное влияние на вашу жизнь и отношения, обратитесь за помощью к специалисту в области психического здоровья.Психолог или другой лицензированный специалист в области психического здоровья может работать с вами, чтобы научить вас методам изменения вашего мышления и поведения. Специалист в области психического здоровья может помочь вам справиться с гневом соответствующим образом.

Спросите своего врача, могут ли вам помочь лекарства. Иногда антидепрессанты, некоторые противосудорожные препараты и низкие дозы нейролептиков могут помочь справиться с внезапными приступами гнева или гнева. Избегайте алкоголя, бензодиазепинов короткого действия, таких как ксанакс, или уличных наркотиков, которые могут заставить вас говорить или делать что-то более импульсивно.Тщательно выбирайте терапевта и обязательно поговорите с профессионалом, обученным навыкам управления гневом и напористости.

7 советов по управлению гневом для предотвращения разрушения отношений

Вы нервничаете, когда кто-то подрезает вас в пробке? Ваше кровяное давление взлетает, когда ребенок отказывается сотрудничать? Если это так, то вы не одиноки. Каждый время от времени испытывает гнев.

Гнев — нормальная и даже здоровая эмоция. Но важно относиться к этому положительно.Неконтролируемый гнев может сказаться на вашем здоровье и отношениях.

Если вы часто злитесь или это чувство вызывает проблемы дома или на работе, вот 7 советов, которые помогут вам восстановить контроль:

1. Подумайте, прежде чем говорить.

Одна из лучших тактик — сделать паузу перед тем, как среагировать. Если ваше сердце колотится и вам хочется кричать на друга, члена семьи или парня, который только что остановился перед вами в пробке, остановитесь. Сделай вдох. Сосчитайте до 10.Делайте все возможное, чтобы не наброситься и не сказать или не сделать то, о чем вы пожалеете.

2. Когда вы успокоитесь, укажите, что вас расстроило.

Выразите свое разочарование напористым, но неконфликтным образом. Возможно, ваш супруг не помог убрать кухню после того, как вы приготовили ужин. Или ваш сын одолжил вашу машину и вернул ее с почти пустым бензобаком — опять же. Четко и прямо излагайте свои опасения, используя формулировку «я». Например, скажите: «Я расстроен, что ты оставил меня без бензина, чтобы приступить к работе» или «Меня это возмущает, когда я работаю над приготовлением еды, а ты не помогаешь потом убираться».”

3. Используйте юмор, чтобы снять напряжение.

Осветление помогает снять напряжение. Используйте юмор, чтобы помочь вам осознать то, что вас злит, и, возможно, любые нереалистичные ожидания относительно того, как все должно идти. Однако избегайте сарказма, поскольку он может задеть чувства и усугубить ситуацию.

4. Сделайте тайм-аут.

Тайм-ауты предназначены не только для детей. Делайте короткие перерывы в течение дня, которое обычно вызывает стресс. Несколько минут тишины помогут вам лучше подготовиться к тому, что вас ждет впереди, без раздражения или гнева.

5. Делайте упражнения.

Физическая активность помогает снизить стресс, который может вызвать гнев. Если вы чувствуете, что гнев нарастает, прогуляйтесь, побегайте или займитесь другими приятными физическими упражнениями.

6. Практикуйте навыки релаксации.

Выполняйте упражнения на глубокое дыхание, представляйте расслабляющую сцену или повторяйте успокаивающее слово или фразу, например: «Успокойся». Йога и медитация также являются хорошими инструментами, которые помогут вам сохранять спокойствие. Когда вы заботитесь о себе, вам легче справляться с проблемами, которые бросает вам жизнь.

7. Не злопамятный.

Прощение — мощный инструмент. Если вы позволите гневу и другим негативным чувствам вытеснить позитивные чувства, вы можете оказаться поглощенными собственной горечью или чувством несправедливости. Но если вы сможете простить того, кто вас рассердил, вы можете извлечь уроки из ситуации и укрепить свои отношения.

Иногда бывает сложно научиться контролировать гнев. Если подобных изменений недостаточно, чтобы помочь вам контролировать свой гнев, обратитесь за поддержкой к специалисту по психическому здоровью.Ищите помощи при проблемах с гневом, если ваш гнев выходит из-под контроля, заставляет вас делать то, о чем вы сожалеете, или причиняет боль окружающим.

Аннет Бремер — психотерапевт, который принимает пациентов в отделении психического здоровья в Фэрмонте, штат Миннесота.

---

В целях безопасности наших пациентов, персонала и посетителей в клинике Mayo действуют строгие правила маскировки. Любой, кто был показан без маски, был либо записан до COVID-19, либо зарегистрирован в зоне, где нет ухода за пациентами, где соблюдалось социальное дистанцирование и другие протоколы безопасности.

5 лучших методов управления гневом

Гнев — это естественная реакция, обычно возникающая после страха, прямого или косвенного, или боли, физической или психологической. Что отличает людей, которые кажутся спокойными, от людей, склонных к вспышкам гнева, — это то, как они выражают свой гнев и контролируют его. Умение контролировать свой гнев может помочь вам жить лучше, улучшить отношения с другими людьми и даже улучшить свое здоровье. Ниже приведены некоторые из лучших методов управления гневом, подтвержденные текущими исследованиями.

Что такое гнев?

Вы знаете, когда вы злитесь, хотя само чувство бывает трудно определить. Когда вы злитесь, вы можете заметить учащенное сердцебиение, напряжение в мышцах, скрежет зубов, сжатые кулаки или ощущение, что вот-вот лопнет. Когда он берет верх, может показаться невозможным научиться контролировать гнев. Однако есть стратегии управления гневом, которые помогут вам справиться с этими чувствами.

Откуда исходит гнев?

Почему мы сердимся? Гнев не всегда кажется очень конструктивной эмоцией, особенно когда он заставляет нас причинять боль друзьям, членам семьи, коллегам или самим себе.Гнев может быть реакцией на множество различных раздражителей. Это может начаться как побуждение изменить или остановить ситуацию, которую мы воспринимаем как пугающую, обидную, несправедливую или несправедливую. Например, если кто-то подрезает вас в пробке и вы чуть не сбили его, вы можете почувствовать прилив страха и адреналина, а также чувство несправедливого обращения — вы не сделали ничего плохого, но другой водитель поставил вас под угрозу. Все эти факторы могут привести к вспышке гнева.

То, что злит одного человека, может не повлиять на другого.Разные люди также по-разному чувствуют и проявляют гнев. Вот почему методы управления гневом и способы управления гневом также различаются от человека к человеку. Рассмотрим следующие триггеры гнева. Что на вас влияет? Почему они вас злят? Рассмотрение ваших триггеров и реакций поможет, когда вы прочитаете, как справиться со вспышками гнева в следующих разделах.

• Повседневные события: невежливые водители, завышенные цены, отмены, неудобства
• Отношения: обсуждение границ, споры из-за денег, отмененные планы
• Работа: грубые покровители или клиенты, технические проблемы, критика или выговоры
• Семья: ссоры с детьми или родители, правила не соблюдаются, ведение переговоров по дому

5 лучших методов управления гневом

Гнев — не обязательно плохая вещь.Рассматривая лучшие методы управления гневом, которые помогут вам справиться с вашими конкретными триггерами и вспышками гнева, помните, что гнев сам по себе не делает вас плохим или злым человеком. То, что вы делаете или говорите, определяет, как другие относятся к вам, как вы относитесь к себе, и является ли ваш гнев здоровым или разрушительным.

Рассматривая лучшие методы управления гневом в вашей ситуации, обратитесь к следующему примеру.

Ваш ребенок опрокидывает сумку с продуктами и наводит беспорядок, когда вы вошли в дверь после долгого дня.Ваше тело и разум устали, у вас уже есть дюжина других дел, и все, что вам действительно нужно, — это расслабиться. Хуже того, еда лежит на полу, вы не знаете, что приготовите на ужин, а ваши деньги на продукты были потрачены впустую. Вдруг ты в ярости. Вы кричите на своего ребенка, говоря, что ужин «испорчен», удивляетесь, почему они «всегда» ломают вещи, удивляетесь, почему они «никогда» не слушают вас, когда вы говорите им быть осторожными.

Позже вы понимаете, что беспорядок не так уж и плох, большая часть еды все еще находится в упаковке, и ваш ребенок просто пытался помочь.Но ущерб нанесен; реагируя гневом, вы оскорбляете чувства своего ребенка и теперь сожалеете об этом.

1. Поймите свой гнев

Один из лучших методов управления гневом на самом деле предшествует вспышке гнева: распознавание своих чувств и понимание своей реакции. Понимание своего гнева — ключ к тому, чтобы научиться контролировать свой гнев.

Чтобы понять свой гнев, потребуется честная самооценка. Лучше всего делать это, когда вы чувствуете себя спокойно и у вас есть время побыть наедине с собой.Обдумайте следующие вопросы. Возможно, лучше всего будет записать эти вопросы и ответы, чтобы у вас была информация для работы.

• Как я себя чувствую перед вспышкой гнева? Ie; учащенное сердцебиение, учащенное дыхание, трясущиеся кулаки, потливость.
• При каких обстоятельствах я часто злюсь? Ie; застрял в пробке, вернулся с работы домой, ушел на работу утром, забрал детей из школы, разговаривал с конкретным коллегой, спорил с партнером.
• На что я действительно злюсь? Если вас отвлекает незначительное неудобство, спросите себя, является ли это реальным источником вашего гнева, или вы обижены, разочарованы или переживаете из-за других вещей.
• Как я реагирую, когда злюсь? Рассмотрим здесь лучший и худший сценарий. Т.е. замкнуться, ругаться, кричать, оскорблять, ломать вещи, физическое насилие
• Как бы я хотел реагировать, когда я зол? Ie; решить проблему и найти решение, признать мой гнев, а затем отпустить его, выразить себя и быть понятым

Понимание того, что вы чувствуете, когда вы злитесь, ситуации, которые вас злят, и настоящий источник вашего гнева может помочь вам контролировать это.Знание вашей реакции и того, как вы хотели бы отреагировать, поможет вам применить лучшие методы управления гневом в вашей ситуации.

В рассматриваемой ситуации гнев родителей на самом деле не из-за беспорядка или их ребенка; это об усталости, стрессе и ощущении, что они делают слишком много. Понимание того, что такая ситуация — возвращение домой с работы после долгого дня — вызывает гнев и вызывает негативную реакцию — крик и обвинение — может помочь родителям избежать этого в будущем.

2.Излагайте факты и выражайте свои чувства

Гнев может быстро привести к преувеличению. В приведенном выше примере родитель говорит, что ребенок «всегда» ломает вещи, «никогда» не слушает и обед «испорчен». Подобные утверждения неконструктивны и на самом деле могут ухудшить ситуацию. Заявление и мысль о том, что дела обстоят хуже, чем они есть на самом деле, только усиливают гнев.

Вместо этого сосредоточьтесь на фактах и ​​на своих чувствах. В приведенной выше ситуации дело в том, что пакет с продуктами разлился, и теперь некоторые вещи лежат на полу.Возможно, на этот раз ребенок был недостаточно осторожен. Родителю, возможно, придется сделать что-то другое на ужин или вместо этого заказать ужин, но ужин не «испорчен». Избавившись от преувеличения, родитель может увидеть ситуацию и проблему такими, какие они есть на самом деле. Этот мыслительный процесс также может удерживать их от нападок на ребенка.

Сделать вдох и четко и бесстрастно изложить ситуацию — это метод управления гневом, на развитие которого нужно время. Научиться справляться с гневом таким образом нельзя в одночасье, но практика поможет быстрее деэскалировать ситуацию.

Родители по-прежнему будут разочарованы беспорядком и дополнительным стрессом. Если ребенок достаточно взрослый, чтобы понимать, родитель может конструктивно выразить ему свое разочарование, сказав что-то вроде: «Я разочарован, что вы опрокинули продукты, и теперь мы должны это убрать. Не думаю, что вы были очень осторожны. Или, если ребенок этого еще не понимает, родитель может выразить свое разочарование партнеру или даже просто сказать это себе в другой комнате.

3. Найдите решение

Многие проблемы или ситуации, вызывающие гнев, можно решить. Даже если решение не идеально, его создание поможет вам сосредоточить свой гнев на позитивном действии или, по крайней мере, отвлечь вас от него. Ощущение, что вы решили проблему, может принести облегчение и достижение. Вот почему для многих людей работа над решением может быть одним из лучших методов управления гневом.

Разговорная терапия — это эффективный способ исследовать причины гнева и научиться контролировать свой гнев таким образом, который лучше всего подходит для вас.Если вы живете в Мичигане, подумайте о том, чтобы запросить консультацию по управлению гневом в одном из наших офисов в Мичигане.

В примере вверху родитель может начать решение этой проблемы, найдя самый простой или самый быстрый способ навести порядок. Они также могут превратить это в поучительный момент, говоря ребенку, что важно брать на себя ответственность и помогать убираться. Чтобы предотвратить проблему в будущем, они могли бы ввести новое правило, согласно которому пакеты с продуктами должны лежать на полу, а не на столе во время распаковки, или что ребенок может обращаться только с определенными сумками.Это помогает восстановить у родителей чувство контроля над ситуацией, что может уменьшить их гнев.

4. Избегайте триггеров

Не для всех проблем есть решения, но некоторых ситуаций можно избежать. Когда вы понимаете ситуации, которые постоянно вызывают у вас гнев, вы можете работать, чтобы избежать их или сделать их менее неприятными.

В примере вверху родитель может заранее распознать, что возвращение домой после напряженного рабочего дня заставляет их быстро впадать в гнев.Чтобы смягчить это, они могут потратить двадцать или тридцать минут после работы, чтобы расслабиться, например, прогуляться, пойти в класс йоги или даже пойти с ребенком в парк перед походом за продуктами. Если они знают, что недостаток сна усугубляет ситуацию, им следует сделать постоянный график сна своим главным приоритетом. Капризный коллега или начальник могут вызвать еще большее разочарование, поэтому они могут кратко записать это, чтобы выразить свое разочарование, прежде чем приносить его домой. Когда день особенно тяжелый, они могут взять вместо этого пиццу или быстро перекусить в морозильной камере.

Если одни и те же ситуации вызывают у вас гнев, спросите себя, как вы можете их избежать или уменьшить их. Можете ли вы немного изменить свой маршрут или распорядок дня? Можете ли вы уделить себе немного времени, чтобы расслабиться? Можете ли вы изменить свой график так, чтобы неприятное требование выполнялось в более удобное время?

5. Отвлечение внимания

Иногда вы все еще чувствуете, как закипает гнев, даже когда вы пробовали другие решения. Когда это происходит, лучше всего отвлечься от ситуации и решить ее, как только вы немного успокоитесь.Имейте в виду, что это не означает отказ от конфликта полностью, а просто сначала успокоиться, чтобы вы могли решить его с ясной головой.

Отвлечение может быть одним из лучших методов управления гневом в ситуациях, которых вы не можете избежать или когда вы чувствуете себя особенно в ярости. Хотя отвлечение внимания не поможет вам выразить свои чувства, оно поможет вам контролировать свой гнев и избежать реакции, о которой вы позже пожалеете.

Вернемся к нашему примеру. Если родитель чувствует, что находится на грани вспышки гнева, ему следует подумать о том, чтобы ненадолго покинуть комнату.Они могут сразу же поднять перевернутые контейнеры, но оставить остатки беспорядка на несколько минут, пока они остынут. Это не займет много времени; они могут послушать песню в машине, быстро обойти квартал или даже пойти в другую комнату и глубоко вздохнуть. Эта техника управления гневом сдерживает первоначальную вспышку гнева.

Рассмотрите некоторые из этих методов уменьшения гнева, когда вам нужно контролировать свой гнев:

• Слушайте музыку: Если вы застряли в пробке, включите радио или включите песню, которую вы давно не слышали .Сосредоточьтесь только на словах и мелодии.
• Дышите глубоко. : Выйдите из комнаты и сделайте несколько медленных глубоких вдохов, сосредотачиваясь только на своем дыхании.
• Журнал: Напишите о ситуации, которая только что произошла. Будьте осторожны и не используйте преувеличения, а лучше укажите, что произошло и что вы к этому думаете.
• Поговорите с другом: Позвоните другу и расскажите ему, что случилось. Подчеркните, что вам просто нужно дать выход или поговорить о чем-то другом, чтобы отвлечься.
• Упражнение: Избавьтесь от злого адреналина быстрой прогулкой или бегом или займитесь йогой, чтобы расслабить мышцы и замедлить сердечный ритм. Сосредоточьтесь на чувствах своего тела и избегайте агрессивных упражнений, таких как бокс или кикбоксинг, которые могут еще больше повысить частоту сердечных сокращений и усугубить гневную реакцию.

Как контролировать гнев: что можно и чего нельзя делать

Теперь, когда у вас есть несколько эффективных стратегий управления гневом, пора применить их. Научиться контролировать свой гнев нельзя в одночасье.Вам нужно будет последовательно практиковать эти стратегии и придерживаться их, как и в случае с любым новым навыком.

Do:

• Выражайтесь конструктивно: крик, обвинение, ломка вещей и другие формы деструктивного выражения усугубляют вспышки гнева. Используйте описанные выше методы управления гневом, чтобы справиться с исходной ситуацией. Когда вы успокоитесь, поделитесь своими чувствами с другом, членом семьи, терапевтом или даже в своем дневнике.
• Сосредоточьтесь на здоровом образе жизни: бессонница, избыток кофеина, алкоголь, недостаток физических упражнений и нездоровая пища могут затруднить сдерживание вспышек гнева.Дайте себе лучшие инструменты, чтобы научиться справляться с гневом, уделяя приоритетное внимание здоровому образу жизни, насколько это возможно.
• Работа с терапевтом: Если вспышки гнева стали проблемой в вашей жизни, обратитесь к специалисту. Психотерапевт проведет вас через когнитивно-поведенческую терапию, упражнения на осознанность, диалектную поведенческую терапию и другие виды терапии, которые помогут вам справиться со своим гневом. Регулярные посещения терапевта помогут вам не сбиться с пути и при необходимости скорректировать свою стратегию.

Запрещается:

• Подавлять: иногда существует тонкая грань между конструктивным и деструктивным выражением гнева. Это может привести к тому, что многие люди подавят свой гнев, попытаются притвориться, что не злятся, или вообще не будут выражать гнев. Вместо этого обсудите гневные чувства и ситуации после непосредственного события. Поговорите с другом, членом семьи или терапевтом. Таким образом вы сможете избежать вспышки гнева, продолжая при этом выражать свой гнев.
• Фиксация: если вы прокручиваете в голове ситуации гнева, преувеличиваете, чтобы выразить гнев, или начинаете бить по подушкам, чтобы выразить гнев, возможно, вы на самом деле усиливаете свой гнев.Вместо этого отвлекитесь от ситуации и отвлекитесь чем-нибудь более успокаивающим. Когда позже вы почувствуете себя более спокойным, поговорите о ситуации с другом или терапевтом.
• Ожидайте немедленных результатов: научиться справляться с гневом и справляться со вспышками гнева — непрерывный процесс. Вам нужно научиться этому навыку, а не переключателю, который внезапно разрешит ваш гнев. Будьте терпеливы, обращайтесь за помощью, когда она вам нужна, и понимайте, что иногда вы можете отступить.Продолжайте, и вы станете лучше.

Есть много разных видов гнева, выражающихся по-разному. Вы можете использовать другие методы, чтобы контролировать свой гнев, но убедитесь, что это здоровые и конструктивные ответы. Если кому-то причиняется физическая или психологическая травма, или если конфликты перерастают в «молчаливое лечение» или пассивно-агрессивное поведение, так и не решаясь, это не лучший метод управления гневом. Попробуйте что-нибудь еще и не бойтесь объяснять ситуацию и просить помощи у окружающих.

---

Чувствовать гнев — это нормально, и у вас даже могут быть краткосрочные решения, чтобы избавиться от гнева. Если ваш гнев кажется постоянным, неизбежным или разрушительным, рассмотрите возможность консультирования как одного из вариантов управления вашим гневом. Если вы находитесь в Мичигане, запросите консультацию в консультационных центрах штата Мичиган. Мы предлагаем консультации по управлению гневом, а наши консультанты имеют опыт разработки индивидуальных планов для пациентов любого возраста.

Как контролировать свой гнев с детьми

Почему так трудно контролировать свой гнев с нашими детьми? Есть много причин, но я думаю, что в основном это потому, что мы позволяем себе злиться и терять контроль.Когда мы эмоционально реагируем на наших детей и теряем контроль, мы позволяем детям определять, как мы себя вести, а не наоборот.

Слишком часто родители бездумно реагируют на своих детей. Родители считают, что им нужно немедленно взять под контроль своих детей, а не думать: «Подождите, позвольте мне сначала взять под контроль , , прежде чем я отвечу своему ребенку».

Лучший способ не дать себе потерять контроль — это понять, что вас отталкивает, и распознать, когда вы начинаете терять контроль.Это очень важный навык для родителей. К счастью, родители могут научиться этому навыку.

Когда вы пытаетесь управлять поведением ребенка, а не своим беспокойством, вы говорите: «Я вышла из-под контроля. Мне нужно , чтобы ты переоделся, чтобы мне стало лучше.

Вот секрет: когда вы берете себя в руки, ваши дети тоже обычно успокаиваются. Помните, спокойствие заразительно, как и тревога. Доказано, что беспокойство родителей о своем ребенке в значительной степени способствует его тревожности.

Подумайте об этом так: если вы не можете успокоиться и контролировать ситуацию, вы создаете именно ту атмосферу, которой пытаетесь избежать.

Вот пример. Допустим, вы учите своего ребенка кататься на велосипеде. Ваш ребенок не получает его и быть плаксивым и раздражительным и говорит с вами. Ваши эмоции представляют собой комбинацию разочарования, раздражения, гнева и разочарования. Вы как-то чувствовать себя ответственным, чтобы научить его, как ездить этот мотоцикл, и он просто не будет сотрудничать.

Затем вы кричите на своего ребенка, а он продолжает сопротивляться.Потом становится еще хуже, потому что он так встревожен, что не может сосредоточиться. Его подталкивают к чему-то, и он реагирует на это неудачей.

Когда это происходит, вместо того, чтобы огрызаться и реагировать, просто спросите себя: «Как мне сохранять спокойствие, чтобы помочь своему ребенку добраться туда, где он должен быть?»

Напомните себе, что вы не обязаны заставлять его ездить на велосипеде, вы обязаны сохранять спокойствие и давать советы. Оттуда вы сможете подумать о наиболее эффективном способе помочь ему учиться.

В конце концов, если мы потеряем контроль и рассердимся, тогда мы создадим провал , которого мы пытаемся избежать.

Действительно, когда мы теряем контроль и злимся перед детьми, мы говорим: «Взрослых нет дома». Мы говорим, что не можем справиться со своим беспокойством. И когда вы пытаетесь управлять поведением ребенка, а не тревогой, вы говорите: «Я вышла из-под контроля. Мне нужно , чтобы ты переоделся, чтобы мне стало лучше ».

Никто не хочет терять контроль и рассердиться — мы не делаем этого специально.Но кажется, что это происходит. К счастью, есть способы научиться сохранять спокойствие. Ниже приведены несколько приемов, позволяющих контролировать гнев и сохранять спокойствие при общении с ребенком.

Примите обязательство оставаться под контролем

Возьмите на себя обязательство с этого момента попытаться держать все под контролем. Обратите внимание, что вас отталкивает — игнорирует ли вас ребенок? Или разговоры сводят вас с ума?

Не всегда легко сохранять контроль, и никто не может контролировать свой характер на 100 процентов.Тем не менее, будьте спокойны и работайте над достижением этой цели.

Обычно первое, что нужно сделать — это просто взять на себя обязательство ничего не говорить, вообще не реагировать, когда возникает чувство гнева по отношению к вашему ребенку.

Дайте себе время сделать все, что вам нужно, чтобы успокоиться. Я выхожу из комнаты. Иногда я захожу в спальню или в ванную, но временно покидаю ситуацию. Помните, что в отключении нет ничего плохого. У вас нет , чтобы реагировать на вашего ребенка.

Ожидайте, что ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки

Мы расстраиваемся, когда наши дети не делают то, что мы от них хотим. Они не слушают или не подчиняются.

Я думаю, что лучшее решение — это ожидать и принимать то, что ваш ребенок будет нажимать на ваши кнопки, и не принимать это на свой счет. В каком-то смысле ваш ребенок выполняет свою работу — он проверяет свои пределы.

Точно так же ваша работа — сохранять спокойствие и следить за тем, чтобы ваш ребенок знал, где находятся пределы, и что когда он выходит за эти пределы, он несет ответственность.

Знайте, что вы и НЕ несете ответственности как родитель

Некоторые родители не понимают, что они собой представляют и за что не несут ответственности. И когда они берут на себя ответственность за то, что принадлежит их ребенку, они неизбежно расстраиваются.

Следите за тем, что принадлежит вам, а что вашему ребенку. Другими словами, то, что должно быть в вашей коробке, а что — в коробке вашего ребенка.

Коробка имеет границы, и в них есть личное пространство.В вашем ящике ваши мысли, чувства и обязанности. В коробке вашего ребенка его мысли, чувства и обязанности.

Как только вы узнаете, чей ящик принадлежит, тогда родители должны оставаться в своей коробке и держаться подальше от коробки своего ребенка. Это не значит, что вы не являетесь родителем, это просто означает, что вы влияете на своего ребенка, но не контролируете его.

У вашего ребенка есть обязанности, которые он должен выполнять в жизни. Они в его ящике. Они принадлежат вашему ребенку, а не вам.

Если вы всегда думаете, что несете ответственность за то, как все обернется, тогда вы будете мешать своему ребенку, и это вызовет еще больше стресса и беспокойства.

Родитель, который успешно избегает коробки своего ребенка, сказал бы своему ребенку следующее:

«Я несу ответственность за то, чтобы помочь вам понять, как решить проблему. Но я не несу ответственности за решение проблемы за вас ».

Если вы чувствуете, что отвечаете за решение проблем своего ребенка, тогда он не будет чувствовать, что должен решать их сам. Вы будете волноваться все больше и больше и стараться все больше и больше. И чем больше вы стараетесь, тем меньше старается ваш ребенок.Это контрпродуктивно.

У родителей есть обязанности. При необходимости родители должны тренировать своего ребенка. А родители должны устанавливать правила в семье и заставлять своих детей нести ответственность за эти правила, давая им эффективные последствия. Остальное зависит от ребенка.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

Не беспокойся о будущем

Иногда мы переносимся в будущее и задаемся вопросом, такими ли будут наши дети всю оставшуюся жизнь.Мы задаемся вопросом, как они добьются успеха в реальном мире, если они даже не сделают домашнее задание.

Чем больше мы думаем об их будущем, тем сильнее растет наше беспокойство. В голове мы начинаем беспокоиться, что плохо справляемся как родители. Мы беспокоимся, что не знаем, что делать, чтобы взять их под свой контроль.

Психологи используют термин ошибок мышления . Ошибки мышления — это мысли, которые возникают в нашей голове, которые не соответствуют реальности и обычно являются негативными и обреченными на провал.Одна из таких ошибок мышления — это наша естественная склонность предполагать наихудший исход для данной ситуации. На самом деле, все редко бывает так плохо, как мы себе представляли. Кажется, наш мозг просто любит нас пугать.

Поэтому оставайтесь в своей коробке и сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать в настоящем. Будущее зависит от вашего ребенка, и вы не можете его контролировать, как бы вы ни старались. И если вы все же попытаетесь, ваше беспокойство только усилится, и вам обоим станет еще хуже.

Приготовьтесь к тревоге

Обратите внимание на то, что вызывает у вас беспокойство, и постарайтесь к этому подготовиться.Вы можете заметить, что каждый день в пять часов нервы вашей семьи на пределе. Все приходят с работы или учебы, они голодны и расслабляются.

Спросите себя: «Как я буду справляться с этим, если знаю, что мой подросток собирается на меня кричать?» Что мне делать, когда она просит воспользоваться машиной, когда знает, что я откажусь? »

Приготовьтесь к предстоящему конфликту.

Скажите себе: «На этот раз я не собираюсь с ней спорить.Никто не может заставить меня это сделать. Я не даю ей разрешения нажимать мои кнопки.

Ваша позиция должна быть такой: «Как бы вы ни пытались втянуть меня в спор, этого не произойдет».

Позвольте себе руководствоваться тем, как вы хотите видеть себя родителем, а не своими эмоциональными чувствами.

Используйте позитивный разговор с самим собой

Поговорите с собой. Да, поговори с самим собой.

В уме вы можете сказать что-то вроде: «Я не собираюсь реагировать на поведение своего ребенка.Я сделаю шаг назад. Я собираюсь сделать глубокий вдох «.

Разговор с самим собой может показаться странным, но это мощный инструмент. Поведенческие психологи знали о силе позитивного разговора с самим собой на протяжении десятилетий. Вы можете контролировать голос в своей голове, чтобы он производил спокойствие, а не тревогу.

Спросите себя: «Что мне помогало в прошлом?» Начните думать о том, что помогало вам справляться с тревогой в прошлом. Что помогло вам успокоить то, что доставляет вам дискомфорт?

Говорите себе каждый раз, когда чувствуете, что ваши эмоции нарастают.Это может быть что угодно, от «Стоп», «Дыши» или «Притормози» до «Это действительно важно?» или «Это так важно?» Экспериментируйте и используйте слова, которые помогут вам контролировать ситуацию.

Я держу мысленную картинку под рукой, чтобы успокоиться. Я думаю о красивом месте, которое я люблю, и которое всегда меня расслабляет. Попробуйте представить себе эту мысленную картину. Визуализация этого места заранее увеличит вашу способность идти туда более автоматически, когда вы чувствуете, что сердитесь на своего ребенка.

Сделай глубокий вдох

Сделайте глубокий вдох, когда почувствуете, что усиливается, и найдите время, чтобы все обдумать. Есть большая разница между ответом и реакцией.

Когда вы отвечаете, вам нужно время, чтобы подумать, что вы хотите сказать.

Напротив, когда вы реагируете, вы просто находитесь на автопилоте. Это все коленный рефлекс.

Насколько это возможно, вы хотите вдумчиво реагировать на то, что ваш ребенок говорит или делает. Обязательно сделайте глубокий вдох, прежде чем отвечать ребенку, потому что этот дополнительный момент даст вам возможность подумать о том, что вы хотите сказать.

Иногда, чтобы кастрюля не выкипела, достаточно снять крышку на несколько секунд, чтобы она подышала.

Визуализируйте позитивные отношения со своим ребенком

Представьте себе ваши идеальные отношения с ребенком через пять или десять лет. Спросите себя: «Поможет ли то, как я сейчас реагирую на своего ребенка, наладить отношения, которых я хочу? Поможет ли мой ответ достичь моей цели? »

Это не означает, что вы уступаете требованиям ребенка или терпите его ненадлежащее поведение.Напротив, это означает, что вы относитесь к своему ребенку с уважением — так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Это означает, что вы разговариваете со своим ребенком так, как хотели бы, чтобы он разговаривал с вами.

Всегда держите в голове картину идеальных отношений. Сделайте эту картинку своей целью. Спросите себя: «Стоит ли того мой гневный ответ?» Если ваша цель — установить с ребенком прочные отношения, приблизит ли ваша реакция к этой цели?

Заключение

Когда ваш ребенок вас раздражает, ваш мыслительный процесс в этот момент очень важен.Цель состоит в том, чтобы как можно более объективно оценивать свое поведение и поведение ребенка.

Спросите: «Чем сейчас занимается мой ребенок? Что он пытается сделать? Он реагирует на напряжение в доме? »

Необязательно заставлять ее слушать, но нужно понимать, что происходит, и понимать, как вы собираетесь реагировать на происходящее. Тогда вы сможете не сбиться с пути и не поддаваться порывам гнева, которые приводят к обратным результатам.

Сам процесс мышления помогает нам успокоиться.Как родители, мы стремимся «Что в моих силах сделать, чтобы успокоиться?»

Чем меньше мы будем реагировать, тем лучше. И чем больше мы обдумываем, тем более позитивным будет результат. В этом суть того, о чем мы здесь говорим: вдумчивый ответ, а не просто реакция.

Кто-то однажды сказал: «Ответ происходит от слова ответственность». В этом смысле управление гневом — это принятие на себя ответственности за то, как мы хотим действовать, а не рефлексия, когда наши кнопки нажимаются.

И если мы сможем поставить наши мысли перед эмоциями, мы станем родителями лучше. Это цель.

Материалы по теме: Неконтролируемый ребенок: остановка семейного тревожного цикла

.

No related posts.