Как пережить смерть мамы: личный опыт и комментарии психологов

В эту субботу, 17 февраля, будет 20 лет, как я живу без мамы. В 1998 мне было 22 года, а сейчас я всего на два года младше нее, когда она умерла. Я часто думаю, примеряя эту возможность на себя: вот чтобы сейчас, когда так интересно, все бы взяло и закончилось!? Ну, и другое чувство, которое живет все годы, — сиротства и невосполнимой потери. За последний год с помощью специалистов, которые выступают в статье экспертами, я смогла проработать эту свою травму, и только поэтому появился ресурс написать такой сложный текст.

Родители уходят раньше своих детей, и это нормально. Намного хуже, когда наоборот. И всем предстоит пережить эту утрату – подготовиться и осознать ее масштаб заранее невозможно. В моем обширном на тот момент кругу со мной этой случилось, кажется, с первой, и потом, когда у некоторых друзей уходили мама или папа, они говорили: «Да, теперь я тебя понимаю».

«У рано потерявших маму специфический, немного голодный взгляд, особенная повышенно-эмоциональная реакция на разговоры о детях, суховатая, сдержанная интонация при разговоре о мамах. Когда я говорю рано, я имею в виду и в три, и в двадцать три. Какими бы взрослыми мы ни были, когда нам за двадцать, эта потеря все равно детская.

Речь о тех, кто успел побыть с мамой. Узнать ее. Запомнить цвет ее глаз, запах кожи, тембр голоса. Запомнить, как она сердилась, как улыбалась, как одевалась. О тех, кто успел узнать, что такое быть с мамой, жить с ощущением, что она есть, что она рядом. Неважно, насколько она была плохой или хорошей.»

Это был понедельник, утро, телефонный звонок на домашний, естественно, номер. Бабушка, папина мама, меняется в лице и зовет меня: там голос тети сообщает, что мамы больше нет. По большому счету, за всю ту неделю я помню потом только стук: гвозди, которые забивают в гроб.

Мама, полюбив, ушла из семьи за 10 лет до этого, и я бросилась праздновать жизнь, чтобы никому не показать, как мне больно: сигареты, алкоголь, со временем наркотики и клубная тусовочная жизнь. К тому времени, как мама ушла во второй раз, уже насовсем, я хорошо знала, где искать спасение: перестала работать и проводила время с дружками-героинщиками.

Куда-то ездила, где-то ночевала, что-то делала.

На похороны бабушка выдала мне сверху моего загашенного состояния еще и феназепам — для окончательного спокойствия.

Ну, то есть, в момент того телефонного звонка мир рухнул и разбился, был пробит тыл и появилась «дырка в спине» — я так это называла. А потом я просто перестала чувствовать.

                                                         Мама, здесь ей около 30

Екатерина Хорикова, психолог:

«Независимо от того, какими были отношения с мамой, пока она была жива, чувство собственного сиротства у всех одинаково. Потому что ранняя потеря матери — это потеря части живого в себе. Его отмирание. Иногда мгновенное, иногда постепенное. Вроде ты жив, здоров и даже весел, а какой-то кусок в тебе мертвый. Его больше нет. И не будет никогда. Ни будущая семья, ни друзья, ни дети эту потерю не восполнят. Это другое.»

В те дни «отвалились» многие друзья, и их можно понять. Никто ведь не знает, как вести себя с человеком, у которого умерла мама. И просто страшно, в конце концов, приближаться к человеку, в котором разверзлась такая бездна.

Только Лиля, моя подруга детства, которая тогда уже, кажется, училась на психолога или только собиралась, то ли знала – как, то ли просто действовала от сердца.

Она приходила ко мне домой и находилась рядом, молча, без вопросов, без жаления и утешения, просто сидела рядом.

Знаете, что эмпатичное присутствие человека рядом целительно? Я помню это ощущение, и это правда так.

1. Просто больше быть рядом с горюющим человеком, не стараться бодрить или веселить искусственно.
2. Если человек хотя бы немного религиозен, поощрять принятые в его религии правила переживания потери. В религиозной традиции все, что касается смерти, четко регламентировано и правильно отстроено.
3. Разговаривая о потере, не блокировать, не вытеснять слезы. Горе желательно «выплакать». Но и не давать погружаться в горе с головой, ходить каждый день на кладбище и проч.
4. Постараться вместе с горюющим выходить «в люди», бывать на природе, посещать любимые для него места. Переводить фокус внимания с утраты на текущие дела, жизнь вокруг.

Я тогда оказалась в миллиметре от того, чтобы начать колоться (в прошлом моем образе жизни, о котором я писала здесь, это было несложно сделать). И меня тогда, почти как в кино, спас мой тогдашний главный редактор, отправив – «летишь завтра в 8 утра» — в пресс-тур на Кипр.

Родственники не поняли, что это, когда я улетела «отдыхать», не оставшись на мамины 9 дней. Объяснила им позже.

В поездке никому не говорила о том, что у меня горе, там наливали вино уже за завтраком, было с кем флиртовать, гонять на мотороллере и заниматься бурным одноразовым сексом.

Я опять праздновала жизнь, наотмашь, изо всех сил.

И продолжила по возвращению, защищаясь цинизмом и соглашаясь на все, рискуя здоровьем, свободой, безопасностью и жизнью, с ощущением, что мне просто нечего терять.

Хорохорилась и делала вид, что та потеря – пройденное дело, живем дальше, живем один раз.

«Я все время слышу от клиентов одно и то же — «мне запрещали плакать».
Рассказывают, как «папа умер, а я не плакала». Почему? «Надо было держаться и маму поддерживать».
Во всех этих историях есть одинаковые последствия: как правило, это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища в сундуке, закопаны в прошлом.
В нашей культуре доблесть – не замечать очень сильных чувств. Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные.
Смерть близких принято переживать мужественно, правильным считаются спокойные лица на похоронах, плакать стыдно, а выть в голос (что самое целебное и правильное при потере такого масштаба) – невозможным.»

О том, что вообще-то у меня горе, я узнала через 1,5 года. Я попала в катастрофу на воздушном шаре, осталась жива и, когда меня, лежачую, привезли домой в Москву, мне понадобилась помощь психотерапевта – я не могла спать, все время «вспоминая телом» момент удара о землю.

Когда мы разобрались с постравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: «У меня нет светлой памяти о маме, хочу исправить эту ситуацию».

После той сессии я начала рыдать и рыдала в течение недели каждый день по многу часов. Папа был удивлен: обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь бьется в истериках.

Из меня тогда как будто выходило то, что было спрятано под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни» навзрыд.

Юлия Рублева, психолог:

«Самое главное, самое трудное – это признать, что тебе требуется время и передышка. Что ты упал, а встать не можешь. Что тебе больно так, что нельзя больше притворяться, что ничего не происходит.
И здесь важно и нужно разрешить себе не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу.

Сказать «я живая, я посвятила его болезни годы, и теперь я хочу жить».

Сказать «я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».

Сказать «я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе».

Откуда проблемы со светлой памятью и что такое «плохие и хорошие мамы»?

Моя мама выпивала – это был такой полубогемный образ жизни, который привел к болезни, к зависимости – эта тема тоже очень меня волнует, и я готовлю по ней материал.

Масштаб зависимости стал понятен, только когда после 40 дней я приехала разбирать ее вещи, и из шкафа, из кофточек, посыпались на пол пустые водочные бутылки.

За год до смерти ей поставили диагноз «по печени» и запретили все. Она недолго продержалась и сказала своему любимому мужчине, что не хочет жить с такими ограничениями. И дошла в итоге до стадии, когда я, приезжая к ней в гости, видела ее в белой горячке.

Свою красивейшую, нежнейшую, умнейшую, талантливейшую маму.

Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.

Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что ты ни в чем не виновата, и она тоже ни в чем, почти получилось только сейчас, в мои 42 года.

А тогда и всю жизнь у меня были к ней и претензии, и обиды, и недостаток ответов на море детских, женских, разных вопросов, и обвинения, и чувство вины – за то, что вылезает все это, а никак не светлая память.

За то, что после того, как умер еще и дядя – мамин младший брат – совсем плохи стали мои бабушка и дедушка, их родители, потерявшие обоих детей. И что там чувствую я – никого особо не интересовало. Пришлось перестать быть внучкой, поменяться с ними ролями, и день за днем, пять лет, нести на себе их черную дыру.

Спасибо за поддержку папе, но ресурс мой тогда закончился, и восстанавливалась я потом, после их ухода, – физически и психически – еще пять лет.

Кстати, чувство облегчения, когда уходят близкие, которые тяжело уходили или с которыми было тяжело при жизни, — это тоже бывает и тоже нормально.
Еще одно из чувств, которое просто есть, и не надо себе запрещать и ругаться за «черствость».

Мы живые люди, и в нас помещается весь спектр эмоций.

А на похороны я больше не хожу – их было 10 за 12 лет, двое я устраивала сама. С тех пор прощаюсь с людьми мысленно, но быть рядом со смертью – не хочу и не могу.

Екатерина Хорикова, психолог:

«Не слушайте нас, если мы станем говорить вам, что мам надо беречь, потому что их можно потерять в любой момент. Мы их сами не берегли бы. Все знают, что наши близкие рано или поздно умрут, и это никому не мешает вести себя по-свински.
Не пытайтесь обходить с нами тему смерти. Это бессмысленно. Нам все равно. Смерть отдельно, жизнь без мамы отдельно.
Не вселяйте в нас надежду, что время лечит. Это вранье. Время не лечит — оно обволакивает образовавшуюся пустоту, не давая ей возможности распространиться, заполонить собой все вокруг.
Потерявшие маму — это отряд особого назначения. Его назначение в том, чтобы нести свою потерю в полном одиночестве. Всегда.»

1. Как не больно, как не горько, нужно признать, что близкого человека больше нет, что придется учиться жить без него. Необходимо осознать реальность потери не только разумом, но и чувствами. Часто в этот период боль от потери многие пытаются заглушить алкоголем, психотропными препаратами и прочими химическими веществами. Это может помочь на какое-то время, точнее, — отсрочить встречу с реальностью, процесс переживание горя.
2. Определить конкретное время, например, месяц или два, после которого необходимо «отселить» умершего, если он жил вместе с вами в одной квартире. Сделать ремонт или перестановку мебели, избавиться от личных вещей ушедшего человека. Сделать так, чтобы в вашем жилище о нем мало что напоминало. Сохранение в нетронутом виде вещей, комнаты умершего человека называется «мумификация» потери. Это один из видов болезненного переживания утраты.
3. В определенный период переживания потери человек может испытывать агрессию на умершего, обвинять его, например, в том, что ушел, оставил, бросил. Вместе с тем переживаются и обвинение себя, самобичевание типа «Если бы я тогда уделял больше внимания, нашел хороших врачей и проч., близкий человек был бы жив. Это из-за меня он умер!»
   В такой ситуации имеет смысл переключаться, не зависать, не зацикливаться на обвинениях. А постараться вспоминать хорошее об ушедшем человеке, если присутствует агрессия, постараться простить и умершего и себя.
4. Когда человек принял окончательно факт потери, справился с агрессивными реакциями, он начинает переживать депрессию. А это часто слезы, уныние, беспомощность. Важно, с одной стороны, не запрещать себе грустить и плакать, с другой стороны, избегать полного погружения и растворения себя в эмоциях горя и скорби.
   
5. Постепенно переводить свое внимание с персоны умершего на окружающий мир, замечать в нем изменения, новую реальность, возникшую после того, как потеря пережита и оплакана.

Пройти сепарацию и позволить себе прочувствовать горе – вот два вывода, к которым я пришла буквально месяц назад, пройдя тренинг Юлии Рублевой «Мама и мои отношения», а потом еще поработав на сессиях с Павлом Буковым.

Сепарация – это осознание себя взрослым человеком, отдельным от родивших тебе мамы и папы.

Это дает невероятный ресурс жить, когда ты любишь и уважаешь родителей, но как равный и свободный человек. У меня физически не было мамы почти 20 лет, но я не была сепарирована от памяти, причем не всегда светлой.
При этом, жила в нездоровой привязанности к папе и говорила: «Если умрет он, и я умру тоже».

На днях прочитала два сильных текста про то, как люди прощались со своими домашними любимцами, умершими собаками и кошками. Я, конечно, плакала, смотрела на свою собаку, думала: он ведь тоже когда-то. Шла его тискать, баловать и старалась не ругаться на прогулках за плохое поведение.

И был еще один пост, там приятель тоже писал о смерти любимого пса и радовался наличию антидепрессантов, которые позволяют «не чувствовать».

«Не чувствовать» — это один из выходов в моменте, когда невозможно больно. И часто другой возможности пережить просто нет.

Но потом нужно обязательно найти смелость и силы и, с поддержкой специалистов, пойти в центр себя.

Найти свое горе, посмотреть на него, погреть его, пережить его, отгоревать.

Разложить эмоции – все, каждую, — увидеть, согласиться, проплакать и отпустить.

А потом появятся новые силы, чтобы жить свою живую жизнь, позволяя себе плакать и скучать, но не тревожа лишний раз дух ушедшего человека своей внутренней неразберихой. 

Светлая память.

Екатерина Хорикова, психолог:

«Приспособление — это долгий путь с рецидивами и периодами застревания: вроде уже давно вылезла, оклемалась, потом что-то прочитала, посмотрела (или осталась без поддержки и тепла) и вот опять лежу, свернувшись клубком, в четыре утра и не хочу ничего. Ничего, кроме одного.
Хочу к маме. Это довольно смутное, абстрактное желание. Даже не к своей конкретной маме. Просто «хочу к маме». Если я произношу это вслух, сразу начинаю плакать.
Тем, кто этого не пережил, понять это невозможно.
И не нужно».

Фото из архива Яны Жуковой.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram

Как пережить смерть мамы — Evio-Club.com

Смерть одного из родителей, безусловно, является большим горем для любого человека. Со временем многим становится легче, но вначале утрата ощущается очень остро. Она отнимает у людей счастье, и делает их беспомощными и безутешными.

В данной статье мы приведем советы психолога о том, как пережить смерть мамы. И при этом обратим внимание на людей разного возраста, по-разному переживающих по поводу утраты близкого им человека.

Различия в скорби из-за смерти мамы

Хотя смерть мамы будет являться ощутимой утратой для людей разного возраста, однако в каждом возрастном промежутке она будет восприниматься человеком по-разному. Исходя из этого, и помощь горюющему человеку будет нужна различная. Но, конечно, такое деление является условным. В каждом индивидуальном случае может наблюдаться своя картина.

Давайте рассмотрим несколько возрастных периодов по отношению к смерти такого родного человека как мама:

1. Дети до 5 лет. Смерть мамы для детей до 5 лет тоже, естественно, является сильным ударом. Однако они переживают ее достаточно быстро, так как память у них в этот период еще не стабильная, и они достаточно скоро забывают происходящие события. При этом анализировать ситуацию они в полной мере еще не умеют, поэтому и адаптация без родного человека у них проходит довольно быстро. Однако именно в данный период они нуждаются в большом количестве любви и внимания со стороны близких им людей. В противном случае последующие события принесут им гораздо больший вред, чем смерть матери.
2. Дети от 5 до 10 лет. Дети возрастной группы от 5 до 10 лет уже обладают достаточными аналитическими способностями, чтобы оценить весь ужас произошедшей ситуации. Также они хорошо помнят свою маму, и способны долго тосковать по столь родному для себя человеку. Детей в такой сложный период тоже нужно окружать огромным количеством любви и заботы. Но не баловать, все хорошо в меру. Нужно, чтобы они просто не чувствовали себя брошенными, одинокими и никому не нужными.
3. Подростки от 10 до 18 лет. Возраст детей от 10 до 18 лет условно можно назвать подростковым. Это период эмоционального созревания человека, которое обуславливается изменениями в гормональном фоне юноши или девушки. В результате практически все подростки в это время всё воспринимают очень остро, а смерть мамы – тем более. Если не проявлять к ребенку внимания, не заверять его в любви, не объяснять ему, что в смерти мамы нет его вины, то он может замкнуться со всеми вытекающими отсюда неприятностями.
4. Люди от 18 до 25 лет. В период от 18 до 25 лет люди уже становятся взрослыми и перестают быть детьми. Соответственно, их зависимость от материнской заботы постепенно становится все меньше. Они начинают жить самостоятельно, заводят свои семьи, и, конечно, из-за смерти мамы переживают, но уже не так сильно, как если бы это произошло ранее. При этом все же утрата одного из родителей для них часто становится неожиданностью, и беда застает их врасплох. Они еще не считают своих родителей старыми и не готовы к их естественному уходу из жизни.
5. Люди от 25 и старше. Считается, что преодолевая условный рубеж в 25 лет, люди становятся эмоционально зрелыми. Обычно они уже не раз сталкивались с горем в своей жизни, в том числе и со смертями близких им людей, и начинают более уравновешенно смотреть на вопрос «прах ты, и в прах уйдешь». Конечно, и они смерть мамы воспринимают очень остро, это тяжело в любом возрасте. Однако отпустить ситуацию им уже гораздо легче. Мысленно они уже были готовы к тому, что их родители с каждым годом становятся все старее, и что их неминуемый конец по времени становится все ближе.

Что нужно делать, чтобы пережить смерть мамы

Как видите, существуют различные ситуации, в зависимости от возраста человека, когда в его жизни случается такая трагедия, как смерть мамы. Однако на практике принято выделять общие советы психологов, которые помогают пережить боль утраты от смерти близкого человека.

Итак, если вы ищите в сети информацию, как пережить смерть мамы, то рекомендуем вам воспользоваться следующими советами:

1. Общайтесь с кем-нибудь. Не замыкайтесь в себе. Рассказывайте о своих чувствах близким вам людям. Определите, сколько для вас комфортно проводить времени в одиночестве, а сколько нужно – с друзьями и родственниками. Приятное сочувствующее общение – это именно то, что вам сейчас надо.
2. Ведите дневник. Если вам тяжело высказывать свои мысли вслух конкретному человеку, то начните вести дневник. Там на бумагу вы тоже можете изливать свою боль, и тогда эмоционально вам станется обязательно легче.
3. Разберитесь в своих чувствах. Не мучайте себя мыслями о том, что вы могли бы проводить с мамой больше времени, жалеть о том, что в последний раз сухо с ней поговорили, что не обратили должного внимания на ее болезнь, и так далее. Вы не могли знать, что все так будет. И не по вашей вине у вас сейчас нет возможности исправить ситуацию. Разобраться в своих чувствах вам, как раз и помогут близкие друзья, или дневник.
4. Не запускайте свое здоровье. Смерть близкого человека является сильнейшим горем и серьезным стрессом для организма. Поэтому сразу позаботьтесь о том, чтобы он не дал вам сбой. Отводите достаточное время отдыху, хорошо высыпайтесь, ешьте полезные продукты, не злоупотребляйте алкоголем, фастфудом и кофеиносодержащими продуктами. Также выполняйте несложные физические упражнения, много гуляйте и ходите пешком.
5. Переключитесь на выполнение других дел. Переключите свое внимание на другие дела. Если позволяют обстоятельства, то съездите ненадолго куда-нибудь в отпуск. Даже небольшая смена обстановки позволит вам почувствовать себя лучше. В иной ситуации – займите себя делами на работе. Только не перенапрягайтесь, и знайте меру. Также хорошо помогает переключиться с собственных проблем на помощь другим людям. Испытайте на себе, что «большее счастье давать, чем получать». Вы станете только счастливее от того, что помогаете нуждающимся в этом людям.

Применяйте указанные советы психолога, как пережить смерть мамы, на практике. Все они уже прошли проверку временем, и доказали свою эффективность. Уверены, что они будут полезны и вам.

Может быть интересно

Отпустить потерянных любимых

Смерть — это часть жизни, с которой мы все должны столкнуться, включая потерю близких. Вот что нужно помнить во время потери любимого человека, чтобы немного облегчить процесс горевания.

Смерть — это часть жизни. Мы не всегда любим это признавать, но это правда.

Люди в нашей жизни, вероятно, не всегда будут там вечно, поэтому возникает вопрос: «Как вы справитесь со смертью кого-то, когда это произойдет?»

Я считаю, что смерть не обязательно должна быть негативным явлением в нашей жизни.Конечно, это часто сопровождается печалью и горем, но это по-человечески.

Однако, в зависимости от того, как мы думаем о людях, которых мы потеряли, мы часто можем превратить смерть в общий положительный опыт.

Правильно думая о смерти, мы можем извлекать уроки из жизни других и отпускать негативные эмоции, вместо того, чтобы цепляться за свою печаль и продолжать бить себя из-за смерти того, кого мы любили.

Вот важные вещи, которые мы можем сделать, чтобы помочь отпустить потерянных в нашей жизни и сделать все возможное.

Сосредоточьтесь на хороших временах вместе с ними

Мы любим людей, которых мы знаем, за то, что мы с ними хорошо проводим время. Не забывайте обо всех этих положительных воспоминаниях только потому, что кого-то больше нет в вашей жизни.

Сосредоточение внимания на хороших временах позволяет вам продолжать ценить и быть благодарными за свои отношения, независимо от того, остались они в прошлом или нет.

Они напоминают о том, что ваши отношения с этим человеком в конечном итоге были отношениями счастья и удовольствия.

Если вам действительно не хватает кого-то, кто ушел, найдите время, чтобы подумать обо всех хороших моментах, которые вы провели с ним, и о том, почему отношения того стоили в конце дня.

Вспомните, чему вы научились у них

Один из многих способов носить с собой людей долгое время после их смерти — это брать уроки жизни, которые мы у них извлекли.

Каждый может научить нас чему-нибудь о жизни, даже если он непосредственно не играет роли авторитетной фигуры, такой как учитель или родитель.

Начните с воспоминаний о сильных сторонах, талантах, ценностях и достижениях другого человека, а затем используйте это как форму мотивации и вдохновения в своей жизни.

Нет лучшего способа продолжить чье-то наследие, чем позволить его жизни иметь положительное влияние на вашу собственную.

И точно так же их действия влияют на вас, ваши действия влияют на других, и цикл продолжается до бесконечности как своего рода «символическое бессмертие».

Празднуйте их жизнь вместо того, чтобы оплакивать их смерть

Вместо того, чтобы воспринимать смерть как оплакивание того, что было потеряно, думайте о ней как о праздновании того, что было достигнуто.

Смерть не определяет жизнь человека, это лишь часть более широкой картины. Не позволяйте смерти человека подорвать все, что происходило на протяжении его жизни.

Смерть человека — это возможность поразмышлять о ходе всей его жизни и отпраздновать его как личность. Если вы посмотрите на это так, то это станет временем счастья и благодарности, а не печали и печали.

Найдите уникальный способ отпраздновать чью-то жизнь, будь то участие в каком-либо мероприятии, которое вы когда-то делали с ними, или общение с общими друзьями, или просто сочинение песни или стихотворения в знак посвящения им.

Это может быть отличным способом направить процесс скорби в более позитивное и продуктивное русло.

Двигайтесь к будущим отношениям

В конце концов, кто-то умер, но у вас еще есть жизнь.

Правда в том, что жизнь меняется. Новые отношения приходят и уходят, но для каждого человека, который уходит из вашей жизни, есть еще один человек, который ждет, чтобы вы установили контакт.

Мы не можем позволить ни одному событию остановить нашу жизнь, иногда лучший способ отпустить кого-то — это пробудиться ко всем новым возможностям, которые все еще ждут вас, и просто приложить все усилия.

Жизнь наполнена множеством сокровищ, поэтому мы не должны отрезать себя от всего этого только потому, что кого-то больше нет в нашей жизни.

Наказание себя за чужую смерть не вернет их назад и, вероятно, не заставит вас почувствовать себя лучше.

Обращайте внимание на то, что у вас еще есть в вашей жизни, и цените это, пока оно длится, вот где придет настоящее счастье.

Будьте в курсе новых статей и ресурсов по психологии и самосовершенствованию:

Как я наконец отпустил горе по моей мертвой маме

Как-то вечером я резала клубнику у раковины, когда я подумал о своей матери, которая стояла над своей кухонной раковиной все те годы назад и делала то же самое.Нарезка фруктов. Я обожал смотреть, как она режет фрукт. Она могла очистить яблоко одним быстрым движением ножа, бросая кожуру на стойку, как какой-то материнский микрофон. Она прорывалась через контейнер с клубникой за 60 секунд, держа нож и фрукты в одной руке, ловко проталкивая лезвие через красную мякоть плода и поднимаясь вверх до большого пальца, не порезав собственную кожу. Я провел годы, неуклюже нарезав клубнику на разделочной доске, слишком боясь нанести себе удар, чтобы попробовать ее по-своему.Но с годами я набралась смелости благодаря родам и постоянному назначению Lexapro, и я начала резать клубнику так же, как она, даже не осознавая этого.

Моя мать умерла восемь лет назад, когда мне было 27 лет, и я провел годы, глубоко оплакивая ее смерть. Но когда я стоял там прошлой ночью, повторяя ее движений, у меня было тревожное осознание. Как обычно, у меня возникали эмоциональные образы матери. Но на этот раз я не чувствовал ни печали, ни слез, ни желания свернуться калачиком в позе эмбриона у изножья моей раковины.Мое горе просто ушло.

Моей маме было 55, она была здорова и только что после поездки во Францию ​​с отцом, когда у нее перестал работать желудок. Врач несколько месяцев выгонял ее из кабинета с лекарством от изжоги в руке, настаивая на несварении желудка. Не было. Это был рак поджелудочной железы 4 стадии. Через девять кошмарных месяцев после того, как ей наконец поставили диагноз, она ушла.

В первые дни мое горе было непреодолимым и всепоглощающим. Я зарегистрировал свои 10 000 часов плача. (Я одобренный Малкольмом Гладуэллом гений рыдать в подушку дивана Ikea.) Но самое ужасное в горе — это то, насколько легко оно может функционировать в повседневной жизни, пока оно тихо пожирает вас. В месяцы, последовавшие за смертью мамы, я получил работу своей мечты — писать о знаменитостях и поп-культуре на Vh2, мой парень стал моим женихом, а я улыбалась во время свадебных душей и девичников для моих дорогих друзей. Но через все эти вехи, а также в скучные будни я почти не присутствовал. Я был под кайфом от своего горя, мой мозг постоянно забивался воспоминаниями о моей матери.

Перед смертью моя мама записала на пленку инструкции по использованию всей бытовой техники в нашем семейном доме. От пылесоса до стиральной машины и шкафа с лампочками — моя мама покрывала все своим плотным наклонным курсивом, чтобы мы не потерялись полностью без нее. Она глубоко заботилась о моем отце, брате и обо мне, вкладывая себя в наши жизни, но не теряя себя в них. Она была нежной силой, сильным советником и яростным союзником.За неделю до смерти она едва могла сделать глоток воды, но каким-то образом нашла в себе силы потребовать от меня не возвращаться к ядовитой дружбе, которую я закончил годами ранее. Если кто-то облажался с вами, она всю жизнь будет ненавидеть их ради вас.

Наши отношения совсем недавно перешли из антагонистических подростковых лет в пространство взаимной любви, понимания и доверия. Я повзрослел, она расслабилась, и расцвела настоящая дружба. Она ехала на поезде из Бостона, чтобы навестить меня в моей крошечной студии в Нью-Йорке, спала на моем диване и возила меня за покупками дорогих бюстгальтеров, которые я никогда не мог себе позволить самостоятельно.Мы гуляли по городу, задерживались в Барни и съедали слишком много тостов с авокадо в Cafe Gitane. В конце уик-энда я подвозил ее на Пенсильванский вокзал, чувствуя себя таким благодарным, что она была моей. Затем внезапно случился апокалипсис. Я должен был выяснить, кто я, исследуя все возможности своего взрослого «я». Вместо этого мое горе переместилось из механизма выживания в мою личность.

Мои младшие брат и отец тоже были погружены в собственное горе, но я был слишком поглощен своей болью, чтобы даже начать признавать их.Мы всегда были дружной семьей, и мы были связаны еще больше, как сиделки моей мамы, спали вместе на полу вокруг ее кровати в течение последних недель пребывания в хосписе. Но с ее уходом семейная динамика изменилась. Теперь я была единственной девушкой. Мой брат, который разделял с моей матерью тихий стоицизм, теперь был одиноким интровертом. А мой отец, который однажды очаровал мою маму игрой на губной гармошке на вечеринке в колледже, впервые с 18 лет был один. И все же они справились. Они бросились в новые приключения — брат пошел в бизнес-школу, папа занялся бальными танцами.Мои отношения — с женихом, друзьями и коллегами — остались на второй план, а мои увлечения исчезли. Они не могли сравниться с постоянной грустью, которая пронизывала меня, как лента новостей, отвлекая меня от сосредоточения внимания на том, что происходило прямо передо мной.

Большую часть времени я проводил в своей крошечной квартирке в Нью-Йорке, сидя на кровати и копаясь в красивой коробке в магазине контейнеров, которую я купил, чтобы хранить там вещи, которые напоминали мне о ней. Я сохранила самые незначительные вещи: списки продуктов с такими пунктами, как «настоящая овсянка — без ароматизаторов», и блокнот, на котором она перечисляла друзей семьи, которые когда-нибудь гарантировали приглашения на мою свадьбу.Я читаю и перечитываю старые электронные письма, самые обыденные переписки меня потрясали больше всего. «Так что, возможно, ваша проблема с газами связана [sic] с аллергией на глютен», — написала она, давая мне совет по поводу сыпи в феврале 2006 года. «Это означает не есть много того, что вам нравится. это трудно.»

Ничто не заставляло ее снова чувствовать себя более живой, чем когда она больше всего придиралась. «Кейт», — написала она на желтой наклейке. «Вы должны заполнить договор с клиентом и форму принятия ответственности. Затем вернитесь в Verizon.Они не включали конверт. xoxo, мама.

Один лишь взгляд на ее начертанную подпись мог вернуть ее к жизни до такой степени, что я мог почти обмануть себя, поверив, что она все еще реальна. Повторение этой глубокой, бесконечной печали снова и снова позволило мне вспомнить все подробности о ней, которые я боялся забыть, прикоснуться к ней, понюхать и увидеть ее. Я начал не просто наслаждаться этими ежедневными ритуалами скорби, я жаждал их. Ни в одной из пяти стадий горя Элизабет Кюблер-Росс не упоминает, что траур действительно может быть приятным .Я был счастлив жить в постоянном горе, потому что это сохраняло жизнь моей маме.

Я нашла утешение в Tumblr, сливая свои эмоции в сырые бессвязные сообщения в блоге, которые часто приводили к тому, что друг писал мне: «Я видел твой пост около твоей мамы, ты в порядке?» Было облегчением направить куда-то эти эмоции. Но каждый раз, когда они выливались, я снова наполнялся. Тем не менее, то, что я была девушкой, которая писала в блоге о своей мертвой маме, только укрепило мои отношения с моим горем. Я настолько научился горевать, что не знал, как этого не делать.И я определенно не хотел жить без нее, потому что это означало бы узнать, кем я был без нее в моей жизни.

Дело в том, что старая пословица верна: время лечит все раны. Стремительный рев боли и горя, который когда-то охватывал меня и уносил меня прочь, теперь превратился в струйку. Я прожила целых восемь лет своей жизни — в погоне за карьерными мечтами, переезжая по стране, выталкивая детей. Карьера моего брата процветает, и мой отец снова женился на замечательной женщине, с которой познакомился на уроках бальных танцев.Иногда мы пишем друг другу в день рождения моей мамы или в годовщину ее смерти. Иногда мы молчим, а дни проходят так, как будто ничего не произошло.

Мое ускользающее горе так же ужасно, как и потерять ее. В каком-то смысле я снова теряю ее. Мои воспоминания о ней становятся неряшливыми и нечеткими, туманными по краям. Моя коробка сувениров стоит на полке в гостиной; Мой Tumblr теперь в основном является домом для фотографий One Direction. В тот момент, когда я резала клубнику в раковине, я заставил себя погрузиться в свое горе, придумать воспоминание, момент — что-то, за что можно было бы держаться, чтобы вернуть ее.Я искал в уме, чтобы услышать громкость ее смеха, взглянуть на наклон ее плеч, когда она сидела, оплачивая счета за своим столом, посмотреть, как она стоит там, режет клубнику, складывает ее в грязное, пластиковое желтое ситечко, которое она купила раньше. Я был рожден. Я хотел почувствовать печаль, потому что это означало бы, что часть ее все еще была там, жила и дышала через мою печаль. Но мои мысли просто крутились вокруг и вокруг, пока я не закончил свою работу, выбрасывая клубничные ботвы в мусор.

Теперь я мама; моим дочерям 4 и 2 года.Они высокие, озорные и чуткие, как и она. Моя старшая знает, что моя мама мертва. Она спросила меня о том, как она однажды провела на кухне, когда я, сгорбившись над стойкой, писал подробные инструкции для их няни. «Твоя мама умерла», — драматично сказала она, и я кивнул. «Но где она?» она спросила. «Она еще может говорить?»

И я сказал ей, что да, она мертва, но все еще здесь. Она говорит через меня и живет в моих отношениях с ней и ее сестрой. Она присутствует в моих советах о дружбе, в песнях, которые мы поем, в моих объятиях, в моем бесконечном нытье, чтобы поднять их игрушки или убрать обувь.Она там, когда я у раковины нарезаю им клубнику. Сказав это ей, я понял, что мне больше не нужно тонуть в своей печали, чтобы сохранить ей жизнь. Я отпускаю свое горе и нахожу в себе маму.

Что на самом деле означает «отпустить» потерю

Когда дело доходит до того, чтобы отпустить потерю, для многих это проблема. Может возникнуть сопротивление, поскольку отпускание рассматривается как отпускание любимого человека. Это недоразумение заставляет людей застревать в боли горя.Неправильно понимается то, что отпустить потерю на самом деле означает уйти от боли, чтобы вы могли создать новую и более прочную связь с любимым человеком, которая будет поддерживать вас в вашем движении вперед.

Многие люди, включая меня в прошлом, считают, что боль, которую они испытывают после смерти любимого человека, — это способ показать, насколько они их любили. Следовательно, если вы сильно любили их, из этого логически следует, что вы также должны глубоко их огорчать. Но в конечном итоге происходит то, что боль этого горя блокирует любовь, которую мы на самом деле испытываем к ним.Нам трудно вспомнить те хорошие времена, которые у нас были с ними. Их смерть затмевает все.

Независимо от того, что люди говорят или верят, горе и любовь никогда не являются двумя сторонами одной медали. Любовь — это ответ и избавление от горя, потому что любовь никогда не умирает. Любовь, которую мы испытываем к любимому человеку, остается неизменной после смерти. Во всяком случае, это может углубиться, когда мы действительно поймем, что наш любимый человек значил для нас. Опираясь на эту любовь, мы можем отпустить горе и создать новую связь с любимым человеком.

Это непросто. Если бы это было так, больше людей делали бы это! Чтобы отпустить горе, вы должны уметь переносить боль и сознательно вносить в горе свою любовь к любимому человеку. Иногда боль горя может быть настолько непреодолимой, что мы оказываемся заблокированными ею и не можем проникнуться любовью.

Чтобы облегчить переход в любовь, уделите время, когда боль горя утихнет. Возьмите ручку и бумагу и напишите о своих самых счастливых воспоминаниях с любимым человеком.Напишите о том, что вам в них нравится больше всего. Это может быть непросто, так как может вызвать печаль по поводу того, что вы потеряли.

Если это произойдет, станьте настоящим и верните себе счастливые воспоминания и то, что вам в них нравится. Осознайте, как вы себя чувствуете в эти моменты. Сосредоточьтесь на любви, которая там присутствует, и поймите, что эта любовь все еще присутствует сейчас, даже без физического присутствия вашего любимого человека. Чем больше вы осознаете это, тем больше вы можете опираться на это в моменты горя, отпускать боль и приглашать любовь.

Вопросы для саморефлексии:

• За что вы держитесь в горе и от чего могли бы избавиться?
• Как это мешает вам двигаться вперед?
• Каким образом вы все еще поддерживаете связь с любимым человеком?
• Как можно углубить эту связь?

Когда ты не можешь уйти от горя — Похоронное бюро молодых Баккен

«Я просто не готов к исцелению, я застрял в своем горе, я не хочу двигаться дальше, я хочу вернуть свою старую жизнь.Это слова вдовы, которая присоединилась к групповой терапии, потому что знала, что не может оставаться в своем горе навсегда. И все же она не была готова отказаться от этого. Многие, кто переживает горе из-за смерти любимого человека, ненавидят то, что они чувствуют, но все же боятся не испытывать этих чувств.

Эффект от смерти родителя, супруга или ребенка наступает немедленно и надолго. Все меняется. Никогда не будет другого момента, который не был бы изменен смертью кого-то столь значительного.Боль неизбежна и многим кажется, что она никогда не закончится. Со временем характер нашего переживания горя часто меняется. Когда-то вы плакали при каждой упущенной возможности иметь этого человека в своей жизни. Делать что-либо вообще кажется утомительной работой, потому что у вас нет мотивации продолжать. Даже улыбаться сложно. В какой-то момент вы снова научитесь улыбаться, даже если это случается редко. Промежуток между размышлениями о боли вашей потери увеличивается. Проходят дни, месяцы и годы, вы находите способы вспомнить любимого человека, но продолжаете.

Когда не можешь отпустить горе

Как и женщина из моей истории, некоторые из вас просто не могут отпустить горе, потому что им кажется, что вы отпускаете человека. Отпускание вызывает чувство страха, потому что вы думаете, что если вы не испытываете сильной боли из-за их ухода, вы не упустите их. Боль горя мучительна, но то же самое — предвкушение того, чтобы не горевать по такому любимому человеку. Или так может показаться.

Как начать процесс

Во-первых, если вы изо всех сил пытаетесь пройти через процесс скорби «как следует», знайте, что нет правильного способа пройти через этот процесс.Это варьируется от человека к человеку. Остановитесь и подумайте: за что я держусь? Чего я на самом деле боюсь? Помните, что горе — это результат того, что вы кого-то сильно любили. Когда боль утихает, это не значит, что человека любят меньше. Разве они не хотели бы, чтобы вы жили полноценной жизнью?

Говорят: «горе — это просто любовь, которой некуда деваться». НО, я призываю вас найти место для этой любви, и в процессе она может изменить боль. На самом деле горе никогда не проходит полностью, да и не должно.Вам всегда будет их не хватать, вы всегда будете помнить о них.

Будьте рядом с другими

Попробуйте изменить свое мышление. Чувствовать боль. Плачь, когда тебе нужно. Кричите, когда вам нужно. Неважно, прошел ли уже один месяц или 20 лет, вам все еще может понадобиться выразить сильное горе. Но живя каждый день жизнью, помните, что вам нравилось в умершем, и будьте таким человеком для других. Подумайте обо всем, чего вам не хватает в них, и сделайте это для других.Хорошо любите других, отправляйте им записки, покупайте им цветы. Все, что вы делаете, делайте в честь любимого человека. Конечно, они будут смотреть на вас свысока и знать, что вы действительно любили их из-за вашего образа жизни.

Для получения дополнительной информации о ресурсах, посвященных скорбям Bakken Young Funeral Home, щелкните здесь.

Можно отпустить, это не значит, что ты их меньше любишь

На протяжении всей нашей жизни будут происходить события, которые мы никогда не планировали и даже не мечтали.Это события, которые, как мы узнаем, находятся вне нашего контроля, и именно они меняют нас навсегда.

Перед тем, как мне исполнилось 17 лет, моя мать скончалась от болезни, от которой я не мог ни справиться, ни спасти ее. Ее смерть потрясла меня до глубины души.

Когда кто-то, кого вы любите, уходит из жизни, вы не только скорбите, потому что он или она больше не присутствует в вашей жизни физически, но вы также горюете обо всех моментах, которые, как вы думали, он или она будет рядом, чтобы поделиться с вами.

Перед смертью матери я горевал о потере ее будущего и наших отношений.После ее смерти я горевал из-за того, что однажды, возможно, не вспомню ее голос.

Я горевал, что мне придется уехать и попытаться прожить жизнь без нее. Я горевал, потому что, несмотря на все мои усилия, мне пришлось признать, что она действительно ушла.

Бывают моменты после смерти любимого человека, когда внезапное осознание того, что она ушла, забирает все ваши силы, вы падаете на колени и плачете. Все внутри вас кричит, чтобы он или она были там, где вы сейчас находитесь.

Нет ничего тяжелее в этом мире, чем отсутствие человека, которого вы когда-то любили. И иногда в этом отсутствии мы можем потерять частичку себя; кусок, который держит нас вместе. Как будто умерли и те, кем мы были, когда этот человек был жив.

Прошло несколько лет с тех пор, как умерла моя мать, и меня до сих пор спрашивают, какой я тот человек, которым я являюсь сегодня, и как я все еще могу встать с постели по утрам, не позволяя ее смерти ослабить меня.

На самом деле у вас нет выбора быть сильным.Вы должны отпустить человека, которого когда-то любили, как никто другой в мире. Вы должны выжить.

Отпустить и быть сильным — тоже не разовое решение. Вы должны делать это каждый день снова и снова. Со временем я научился этому, и со временем я снова научился жить.

Но, признав, что кто-то ушел, мы узнаем, что часть нас должна сначала умереть, чтобы когда-либо двигаться дальше. Мы должны отпустить то, что могло быть.

Мы должны признать, что мы не можем изменить прошлый опыт, мнения других в любой момент или результаты их или вашего выбора.

Мы не можем умереть от горя, хотя это кажется возможным. Сердце на самом деле не разбивается, хотя иногда в груди болит так, как будто оно разбивается. Печаль и боль, о которых вы думали всегда, со временем исчезают. Просто так дела.

В жизни мы не всегда ассоциируем это чувство потери со смертью. Мы можем чувствовать это, когда скорбим о потере бывшего или о любви, которая, как вы думали, никогда не умрет. Вы по-прежнему будете чувствовать, что без него или нее вы больше никогда в жизни не будете собой, но вы научитесь справляться с этим.

Со временем мы узнаем, что то, чего мы хотим, никогда не случится, иногда случается. Мы влюбляемся в людей, о которых никогда не думали, и теряем людей, о которых никогда не думали, что уйдут.

Но мы также оказываемся в местах, о которых даже не мечтали; мы движемся дальше. То, что мы теряем людей физически, не означает, что мы теряем их полностью.

И то, что часть нас умирает, когда умирает кто-то, кого мы любим, не означает, что мы тоже умираем полностью.Мы начинаем любить себя и любимого человека так, как никогда не могли бы любить, когда он был жив.

Любовь — это единственное, что превзойдет время. Даже когда проходят годы и воспоминания исчезают, когда вы начинаете создавать свои собственные воспоминания, вы обнаруживаете, что единственное, что никогда не умирает, — это безусловная любовь, которую вы испытываете к этому человеку.

Люди, которых вы когда-то любили, живут в воспоминаниях вашего сердца, и именно так вы их вспоминаете.

Для любого, кто кого-то потерял, будут моменты, когда вы почувствуете, как любимый человек движется сквозь вас, и вам будет казаться, что он или она никогда не уходили.Когда вы чувствуете его присутствие, пусть это будет напоминанием о том, что смерть не означает конец любви. Пусть присутствие напомнит вам, что он или она всегда будут живы, только не так, как вы привыкли думать.

Однако наступит время, когда вы больше не почувствуете присутствие, и вам будет казаться, что его действительно нет. И это тоже нормально. Хотя это может показаться горько-сладким, пусть это будет напоминанием о том, что он или она отпускает вас сейчас, чтобы жить своей жизнью.

Вы обнаружите, что жизнь в тени любимого человека невысокого качества.

Так же, как вам нужно отпустить и снова жить после его или ее смерти, он или она тоже отпустят вас и позволят вам снова стать свободными.

10 уроков, которые смерть моей матери научила меня исцелению и счастью

«Горе, когда оно приходит, совсем не такое, как мы ожидаем». ~ Джоан Дидион

Этой весной исполнилось десять лет со дня потери мамы. В один обычный четверг она не пришла на работу, и моя семья провела несколько дней, лихорадочно развешивая листовки о пропавших без вести, разъезжая по Новой Англии и вопреки разуму надеясь на счастливый исход.

Моя мать была склонна к частым перепадам настроения, но она также разговаривала со мной и двумя моими старшими братьями по несколько раз в день, и отключение сети было совершенно не в ее характере. Как кто-то просто исчезает? И почему?

Сорок дней — это долгий срок для размышлений о наихудших сценариях: убийство, похищение, диссоциативная фуга крутились в моем помятом уме. Я поддавался отчаянию, но мне всегда удавалось поддержать себя надеждой. Моя мама была моим лучшим другом, и в двадцать лет я слишком сильно нуждался в ней, чтобы потерять ее.Ей просто нужно было вернуться домой.

Шесть недель спустя позвонил мой брат. Он сразу сказал, что любит меня — верный признак того, что грядут плохие новости. Не было возможности сказать, что он должен был сказать дальше, поэтому он просто выплюнул это, как кислое молоко: тело нашей матери было найдено.

Водолаз, проверявший причалы в холодной гавани Новой Англии, заметил что-то белое на дне океана. Белый кит был универсалом нашей мамы. Она съехала с пирса. Мы не сказали слова самоубийство, но мы оба подумали, не поняли.

Прошло десять лет с той ужасной весны. Многое из этого все еще не имеет для меня смысла, но десятилетие смягчило грубость моего горя и позволило моментам легкости вернуться в мою жизнь, подобно тому, как восход солнца ползет по краям задернутой оконной шторы.

Потеря кого-то до самоубийства дает вам уверенность, что вы никогда не увидите другого восхода солнца, а тем более цените его. Это неправда. Мне сейчас тридцать лет, и моя жизнь больше, страшнее и интереснее, чем я когда-либо мог себе представить.Горе помогло мне добраться сюда.

Горе — это не то, что можно взломать. Нет никакого списка, который мог бы собрать ваше разбитое сердце. Но я обнаружил, что горе может неожиданно обогатить вашу жизнь. Вот десять истин, которым меня научила самая большая потеря в моей жизни:

1. Умереть — значит жить.

На мемориале моей матери я возмущался каждым, кто произносил какую-то версию этой старой банальности: «Время лечит все раны». Опыт научил меня, что время предлагает не столько линейный процесс исцеления, сколько медленно меняющуюся перспективу.

В первые месяцы и годы скорби я оттолкнул семью и друзей, опасаясь, что они тоже уйдут. Однако со временем я наладил близкие отношения и снова научился доверять. Горе хочет, чтобы вы прошли в одиночку, но нам нужны другие, чтобы осветить путь через этот темный туннель.

2. Никто не заполнит эту пустоту.

У меня в сердце дыра в форме мамы. Оказывается, это не смертельное состояние, но это первобытное пятно, которое никто никогда не заполнит. Долгое время я беспокоился, что, если самые близкие отношения в моей жизни внезапно разорвутся, я никогда больше не почувствую себя целым.Кто когда-нибудь поймет меня так, как мама?

Сейчас в моей жизни есть сильные женские образцы для подражания, но я не питаю иллюзий, что кто-то из них займет место моей мамы. Постепенно я смог избавиться от вины, которую заменял ей или оскорблял ее, освобождая место для других. Исцеление — это не замещение, а расширение, несмотря на дыры, которые мы несем.

3. Будьте спокойны с собой.

Спустя несколько месяцев после потери матери я была неуклюжей, забывчивой и туманной.Я не могу вспомнить ни одного урока в колледже, который я посещал в то время. Часть моего процесса скорби повлекла за собой избиение себя за то, что я не могла контролировать, и мой мозговой туман казался еще одной неудачей.

Со временем туман рассеялся, и мои воспоминания вернулись. Я пришел к выводу, что мой разум переходит в режим выживания со своими собственными механизмами преодоления трудностей.

Доброта к себе никогда не была моей сильной стороной, а горе любит делать вину своим помощником. Медитация, йога и ведение дневника — три практики, которые помогают мне напомнить, что доброта сильнее, чем слушать моего внутреннего саботажника.

4. Используйте то, что работает.

Я не буддист, но считаю, что концепция отпускания и отсутствия привязанности к чему-либо слишком сильно, чтобы быть могущественной.

Я не читаю самопомощь, но нашла утешение в мемуарах Джоан Дидион Год магического мышления .

Я не религиозен, но я нашел свой голос в группе поддержки университетского городка, которой руководит капеллан.

Я не играл в футбол с детства, но я вступил во взрослую развлекательную лигу и обнаружил, что могу жить настоящим моментом, гоняясь за мячом по полю.

Не существует универсального метода скорби. По большей части это сводится к тому, чтобы копаться, пока вы не найдете то, что работает. Смерть всегда неожиданна; то же самое можно сказать о способах исцеления.

5. Побеждает благодарность.

Нам всегда кажется, что мы потеряли любимого человека слишком рано. Моя мама подарила мне двадцать хороших лет. Конечно, мне бы хотелось больше времени, но жалость к себе и благодарность — это две стороны одной медали; выбор последнего будет вам полезен, в то время как первый ничего не даст.

6. Выберите процветание.

У нас с мамой похожие темпераменты. Я волновался, что после ее смерти меня тоже ждет печальный исход. Это одна из многих уловок, которую играет горе: оно заставляет вас думать, что вы не заслуживаете счастья.

Самоуничтожиться легче, чем заниматься самообслуживанием. Сначала я справлялся с помощью алкоголя и других деструктивных методов, но я знал, что это только затуманивает мой процесс горя. Мне пришлось прямо столкнуться с болью и написать свой путь через нее.Итак, я написал книгу.

У каждого есть свои конструктивные механизмы преодоления трудностей, и их выбор, даже когда это сложно, в конечном итоге того стоит. Моя мать, возможно, не смогла найти счастье в своей жизни, но я знаю, что она хотела бы этого для меня. Никто не будет поливать вас, как растение — вам нужно выбрать , чтобы оно выросло.

7. Время лечит, но на своей временной шкале.

«Время лечит все раны» — это то, что я много слышала на поминальной службе моей матери.Вот то, что я хотел бы знать: время горя не работает как обычное время. В первый год настоящее было полностью скрыто прошлым. Скорбь потребовала, чтобы я пересмотрел каждую деталь, ведущую к потере мамы.

По мере того, как я медленно начал находить эффективные механизмы преодоления трудностей, я начал чувствовать себя более укорененным в настоящем. Мое настроение не должно было определяться прошлыми обидами.

Всегда будут хорошие дни и плохие. Это сделка, на которую мы подписываемся как люди. Пережив самые худшие дни, мы обретаем повышенное чувство признательности за небольшие моменты радости, которые можно найти в обычные дни.Исцеление приходит со временем, но только в том случае, если мы готовы выполнять свою работу по горю.

8. Пусть ваши потери подчеркнут ваши достижения.

Я живу в Нью-Йорке уже восемь лет, но меня до сих пор шокирует, что я построил жизнь, которую люблю здесь. Это подарок моей маме. Она всегда была благоприятной моего упорного желания продолжить карьеру в качестве писателя. После ее смерти единственное, что для меня имело смысл, — это написать об этом опыте.

Это привело меня в аспирантуру в Нью-Йорке, месте, где я даже не думал жить раньше.Сейчас я чувствую себя как дома. Я хотел бы поделиться этим с мамой, но именно ее вера в меня привела меня сюда. Я потерял маму, но я нашел дом, хороших друзей, карьеру, которую я люблю, и возможность ценить все это.

9. Разбитое сердце — признак прогресса.

В первые годы после большой потери я считал, что романтика для меня мертва. Почему я позволил кому-то другому разбивать мне сердце? К счастью, я преодолел этот страх до такой степени, что смог пережить долгие и любящие отношения.

Эти отношения в конце концов рухнули, но я этого не сделал, что мне показалось признаком прогресса. Горе делает нас лучше подготовленными к тому, чтобы пережить другие жизненные потери, которые обязательно придут. Это не пессимизм. Это оптимизм в том, что вознаграждение за любовь всегда выше рисков.

10. Горе делает нас новичками.

Смерть — единственное универсальное средство, и скорбь делает из всех нас новичков. Однако горе влияет на всех нас по-разному. Нет инструкции, как лучше всего справиться.

Есть только время, день за днем, а иногда и минута за минутой, чтобы почувствовать, что работает, и отбросить то, что не работает. За десять лет, которые я научился жить без матери, я пытался рассматривать свой процесс горя как эволюционный. Потеря обогатила мою жизнь сложными, неожиданными и, возможно, даже красивыми способами.

О Линдси Харрисон

Линдси Харрисон — писатель и редактор из Нью-Йорка. Ее первая книга «Пропавшие без вести» была опубликована Simon & Schuster.Когда она не пишет, она, скорее всего, играет в футбол или выгуливает собаку, похожую на лису.

Как восстановить силы после потери родителей

«Когда мы встречаем настоящую трагедию в жизни, мы можем отреагировать двумя способами — либо теряя надежду и впадая в саморазрушительные привычки, либо используя вызов, чтобы найти нашу внутреннюю силу». ~ Далай-лама

Был период в жизни, который я назвал «золотой эрой».«Не в ретроспективе, а в настоящее время.

Я назвал его так, потому что испытывал непреодолимое чувство благодарности.

Все, кого я любил, были живы и здоровы. У меня была хорошая работа, дом и любящий товарищ. Все, чего все жаждут.

Я не знал, что эта «золотая эра» закончится слишком рано.

Однажды неожиданно мама спросила, заметил ли я, что в поведении папы изменилось. Она рассказала, как он больше не мог писать свою подпись и часто отстранялся.

После некоторых анализов мы обнаружили, что у моего отца опухоль мозга.

Это мгновенно означало конец золотой эры и начало довольно болезненного периода.

Наблюдение за сильным человеком, который становится слабым и прикованным к постели, страдает припадками и, в конце концов, уходит прочь, разъедает вас.

Трудно описать бурную волну чувств, которая приходит и захлестывает вас. Есть страх справиться с потерей и чувствовать себя бессильным, потому что вы не можете вылечить болезнь и избежать неизбежного.

Потеря родителя может ощущаться как потеря части себя. Если они всегда были рядом, помогали и поддерживали вас, трудно представить, что можно справиться без них.

Однако переживание столь мрачного периода доказало одно:

Мы сильнее, чем думаем.

Где-то внутри нас есть стойкость, о которой мы никогда не думали.

Используйте следующие шаги, чтобы раскрыть свою внутреннюю силу, преодолеть горе и снова научиться улыбаться.

1.Прости себя.

Когда родитель умирает, чувство вины может стать бременем из-за прошлых споров, о которых вы сейчас сожалеете, или, может быть, из-за того, что вы думаете, что сделали недостаточно, чтобы помочь им.

Вы должны понимать, что отношения между родителями и детьми никогда не бывают идеальными. Споры, ошибки и недостатки случаются с обеих сторон и остались в прошлом. Тебя по-прежнему любили, даже если тебе редко говорили.

Признавая прошлое как нечто завершенное и неизменное, вы можете начать освобождаться от вины и вместо этого размышлять о хороших временах.Хорошие времена — это то, что они хотят, чтобы вы запомнили.

2. Посмотрите в лицо своим чувствам.

Чувство потери или гнева может усилиться, если его не остановить, особенно если вы никогда не знали смерти так близко.

Я искал способы справиться с этими чувствами, и это привело к медитации. Медитация осознанности — это один из способов помочь понять поток этих чувств.

Представьте, что вы сидите на берегу реки и наблюдаете за проплывающими мимо лодками. Точно так же, наблюдая за своими мыслями, вы увидите, как горе повлияло на ваши эмоции.Такое «наблюдение» за мыслями создает осознание их влияния на то, как вы себя чувствуете, что, в свою очередь, снижает маятниковый эффект эмоций. Предвидя эмоции, вы начинаете уменьшать их силу.

3. Продолжайте говорить.

Трудно смириться с внезапной реальностью невозможности снова поговорить с мамой или папой.

Некоторое время после потери папы я все еще болтала с ним. Я спросил, что он о чем-то думает, но, конечно, не ожидал ответа. Это был способ вывести слова, которые уже были во мне, чтобы сказать.

Не скрывайся от того, что твоего родителя больше нет. Посетите могилу и поговорите с ними мысленно. Все, что заставляет вас чувствовать себя комфортно. Это не только сохраняет их память, но и дает облегчение для ваших чувств.

4. Заботьтесь о себе.

Горе может сказаться по-разному. Недосыпание, снижение аппетита и повреждение иммунной системы — не редкость. Средство защиты вашего здоровья и физической формы.

Как и в предполетных инструкциях по безопасности: надеть кислородную маску перед тем, как помочь другим, сначала защитите свое здоровье, чтобы вы могли исцелиться, и помогите другим сделать то же самое.

Вам нужно делать только маленькие шаги. Гуляйте с другом, ешьте натуральную необработанную пищу и избегайте обезвоживания. Когда ваше тело станет сильным, это поднимет вам настроение и поможет вам справиться.

5. Сделайте тайм-аут.

Сразу после этого у вас будет огромный список дел. От организации похорон до решения юридических вопросов. Все физически и морально утомительно.

Отдыхать жизненно важно для вашего физического и психического здоровья. Если вы возьмете отпуск, чтобы восстановить силы, когда все уляжется, вы сможете вернуться отдохнувшим, чтобы помочь своей семье в долгосрочной перспективе.Никогда не чувствуй себя виноватым за то, что взял отпуск

6. Избегайте сравнений.

Во время горя мы можем стесняться того, как нас воспринимают другие. Не существует правильного или неправильного способа горевать, поэтому не судите о своей реакции на потерю. Вам не нужно выглядеть или вести себя определенным образом.

Коллега вернулся на работу недавно на следующий день после похорон отца, что вызвало комментарии, а я взял отпуск на несколько недель.

Не беспокойтесь о том, как это выглядит для других или о том, что они могут подумать.Это ваше личное путешествие и только ваше, поэтому не бойтесь осуждения. Делай то, что тебе нужно.

7. Будьте терпеливы.

Отсутствие родителя — это естественно, и если вы были очень близки, вам нужно время, чтобы приспособиться.

Время лечит остроту боли, но вы можете продолжать скучать по родителям. Спустя пять лет я все еще очень скучаю по папе. Не проходит и недели, чтобы я не вспоминал о нем, но раньше не было и дня.

Не теряйте времени в надежде ускорить процесс заживления.Восстановление будет происходить в естественном темпе.

8. Поддержите свою семью.

Кончина одного из родителей может потрясти всю семью. Мы можем стать замкнутыми в своем собственном горе и не осознавать, что другие разделяют эту утрату.

Так что предложите свою руку поддержки другим членам семьи. Вы избежите ощущения изоляции, если сосредоточитесь на нуждах других и поможете другим близким справиться с ними.

Как любящая команда, вы сможете рассчитывать друг на друга в разное время, чтобы вместе пережить самые трудные периоды.

9. Наслаждайтесь драгоценными воспоминаниями.

Было время, когда я не могла думать об отце без слез. Когда я вернулся на работу, мне пришлось приложить решительные усилия, чтобы не опухнуть, когда коллеги выразили соболезнования.

Но я обнаружил, что все еще могу наслаждаться «компанией» отца, вспоминая хорошие времена, которые мы делили. Смех, поездки и домашние дела, которые, казалось, длились вечно.

Не избегайте воспоминаний о своих драгоценных моментах. Придет время, когда вы улыбнетесь или посмеетесь про себя, как в то время.Так что позвольте родителям жить в ваших мыслях, и наслаждайтесь их видением в любое время, когда захотите.

10. Примите нового себя.

По мере того как мы становимся старше, наши взгляды и взгляды на жизнь могут меняться. Кончина из родителей — одно из тех событий, которые изменят вас. Я стал более терпимым, потому что мелочи жизни были помещены в контекст.

Беспокойство о срыве сроков, опоздании на мероприятие или неисправности нового гаджета. События, которые беспокоят нас изо дня в день, становятся незначительными.

Это изменение не в лучшую и не в худшую сторону; это просто изменение. Горе помогает осознать, что все меняется, поэтому расставьте приоритеты в том, что действительно важно.

Цените и наслаждайтесь каждым моментом бодрствования, и позвольте новому вы захватить каждый драгоценный день со страстью.

Откройте новую главу

Общество часто считает смерть одного из родителей естественным порядком событий, но те, кто пережил это, знают, насколько это меняет жизнь.

Вы чувствуете боль и потерю, потому что у вас есть сердце, но оно сильнее, чем вы когда-либо могли себе представить.

Выполнив описанные выше шаги, то же самое сердце может расти в уверенности, биться с новой надеждой и стать здоровее, чем когда-либо прежде.