Первый секс может быть разным

Многие полагают, что настоящий первый секс — классический вагинальный, с проникновением полового члена во влагалище. Но на самом деле это далеко не единственный вариант.

У некоторых первый секс ограничивается оральными ласками. Кто‑то экспериментирует с анальным проникновением. Есть люди, которые предпочитают обойтись петтингом и секс‑игрушками.

Только вам решать, какой из видов интимного контакта считается настоящим сексом.

Всё это — варианты нормы. Не ограничивайте себя и партнёра условностями. Поступайте так, как будет комфортно именно вам.

У девушки не обязательно будет идти кровь

Понятно, что крови не будет, если в свой первый раз вы ограничитесь куннилингусом. Но и при классическом, вагинальном половом акте кровотечение появляется далеко не всегда ^.

Девственная плева — это тонкая складка соединительной ткани, которая частично перекрывает влагалище. У одних девушек эта складка более широкая и плотная, у других — тонкая, узкая и эластичная. Кровотечение зависит от этой индивидуальной особенности. В некоторых случаях крови бывает настолько мало, что её сложно заметить. И это тоже норма.

Первый секс — из тех, что запоминаются на всю жизнь

Даже если ваши отношения окажутся скоротечными, вы наверняка запомните имя и лицо человека, с которым случился ваш первый раз. Поэтому выбирайте в партнёры того, о ком не будет стыдно вспоминать через несколько лет.

Сейчас читают 🔥

Как сделать первый секс безопасным и приятным

1. Сначала научитесь мастурбировать

Мастурбация — отличный способ познакомиться с собственным телом. Это касается и девушек, и юношей.

Есть ещё десяток причин мастурбировать. Самоудовлетворение познакомит вас с оргазмом, научит расслабляться и даст организму понять, что секс — это интересное и приятное дело. А значит, к своему первому разу вы подойдёте без лишних страхов и скованности.

2. Поделитесь переживаниями

Нервничать перед первым сексом — нормально. Юноши могут беспокоиться по поводу размеров члена или возможного «скорострела». Девушек тревожит вопрос, а вдруг будет больно.

Идеальный способ избавиться от беспокойства — искренне рассказать о нём партнёру. Это поможет вам лучше понять друг друга и сделает отношения более близкими и доверительными.

3. Заранее обсудите подробности

Вы и ваш партнёр можете иметь разные представления насчёт первого интимного контакта. И лучше обговорить предстоящий процесс «на берегу», чтобы потом не возникали претензии типа «Я ожидал другого!».

Помимо прочего, обсуждение может стать своеобразной прелюдией, которая вызовет в вас осознанное желание попробовать секс именно с этим человеком.

4. Откажитесь от фантазий

Особенно грубых. Для вашего организма это впервые, вы ещё не знаете, как он себя поведёт и что ему понравится, а что нет. Поэтому пусть первый секс будет максимально простым и классическим. А идеи из порнофильмов вы опробуете позже, когда наберётесь опыта. Если, конечно, захотите.

5. Договоритесь о стоп‑слове

Заранее согласуйте стоп‑слово, после которого ваш партнёр немедленно прекращает процесс. Это важно на тот случай, если что‑то пойдёт не так. Например, одному из вас станет больно. Или кто‑то вовсе передумает заниматься физической любовью.

Кстати, передумать — законное право каждого из партнёров. Уважайте это.

6. Позаботьтесь о комфортной локации

Подойдите к выбору места для первого секса максимально осознанно.

Добавьте в закладки 🚿

7. Купите лубрикант

Даже если вы оба искренне мечтаете о сексе, не исключено, что в «тот самый» момент организм девушки не выдаст нужное количество смазки. Поэтому заранее запаситесь лубрикантом — он значительно облегчит проникновение.

Совет: покупайте смазку на водной основе. Гели на базе масел разрушают латекс, из которого часто изготавливают презервативы. А это сделает ваш секс опасным.

Выбирайте с умом 🧴

8. Используйте презервативы

Забеременеть или подцепить какую‑либо инфекцию можно с первого раза. Поэтому презерватив — аксессуар обязательный.

Позже, если вы доверяете друг другу, можно будет перейти на иные методы защиты от нежелательной беременности — к примеру, внутриматочную спираль или оральные контрацептивы. Но в первый раз (или даже разы) всё-таки используйте презерватив. Это легко, недорого и надёжно.

Не рискуйте 🦠

9. Обязательно потратьте время на прелюдию

Если для взрослых опытных любовников прелюдия может быть опциональным вариантом (ну кто не мечтал о страстном сексе за три минуты в лифте или на офисном столе?), то при первом сексе она обязательна.

Объятия, поцелуи, ласки, совместный просмотр эротических роликов — это те вещи, которые помогут вам расслабиться, а вашему организму — подготовиться к интиму.

Узнайте все тонкости ❣️

10.

Даже если очень хочется. Чем более медленно и плавно идёт процесс, тем больше расслабляются интимные мышцы. Это облегчает проникновение.

К тому же вы сможете полнее насладиться новым опытом.

11. Попробуйте разные секс‑позиции

Классическая миссионерская — беспроигрышный вариант, ведь в ней вы видите лица друг друга, да и вообще она похожа на объятия. Но это не значит, что надо ограничиваться только ей.

Вот несколько простых секс‑позиций для новичков:

• девушка сверху;
• 69;
• юноша сзади.

В первый раз вы вряд ли опробуете все. Да это и не нужно. Просто выберите ту позу, которая будет наиболее комфортной для вашей пары. И получите от неё максимум удовольствия.

12. Разговаривайте друг с другом в процессе

Есть такой стереотип, будто в вербальном плане секс чаще всего ограничивается страстными стонами. Но это не совсем правильно.

Не молчите. Общение во время секса делает его гораздо более весёлым и интересным мероприятием. А главное, помогает расслабиться и более чутко реагировать на желания партнёра.

Спрашивайте: «Так тебе приятно?», «А если я поглажу тут? Здесь?». Делитесь с партнёром собственными переживаниями: от каких его движений ваши ощущения становятся более яркими, что вы хотели бы повторить, а что вам не нравится.

13. Не пытайтесь обязательно достичь оргазма или оттянуть его

У юношей оргазм во время первого секса может начаться слишком быстро. У девушек — наоборот, не наступить вообще. И важно понимать, что обе ситуации нормальны.

Секс — это навык, который оттачивается со временем. Так же как вождение, езда на велосипеде или, положим, умение читать: вы не сможете стать экспертом в этом деле с первой попытки.

Помните, что неудачи естественны, и по мере практики их будет становиться всё меньше. А удовольствия больше.

14. Не рассказывайте о сексе другим людям

Особенно тем, кто не сможет сохранить секрет. Секс — интимное дело. Оно касается только вас двоих. Уважайте чувства друг друга.

Читайте также 🛌💘👩‍❤️‍👨

Женские страхи в сексе.: letohin — LiveJournal

Первый секс с новым партнером — дело очень волнительное. Каждая девушка готовится к нему с тщательностью первоклашки… Конечно, если он произошел не по синей случайности, после которой на утро хочется себе руку по локоть отгрызть. Для первого секса мы покупаем новое бельишко, ходим на эпиляции, всякие масла-лосьоны для тела ароматные закупаем вагонами. Некоторые даже на диету садятся. С одной стороны, девушкам просто присуще все идеализировать в своей голове (разумеется, первый секс для нее романтичен, страстен и под приятную музыку, а не на диване и в носках). Девушкам присуще доводить секс до киношности.

Но, с другой стороны, какими-то приукрашиваниями мы, пожалуй, так же хотим завуалировать свои страхи. И я даже не могу сказать, что первостепенно, любовь к прекрасному или фобии. И, если с первым все понятно, то второй вопрос поизучать оказалось очень забавно и интересно. В ходе сбора историй женской половины моего френдлиста я получила нехилый заряд позитива. С удовольствием, поделюсь им с вами.

1.Я была уверена, что пальму первенства возьмет пресловутое “боюсь залететь”, но, к моему удивлению, вообще никто не назвал этот страх. Хотя у мужчин это по-прежнему самая распространенная боязнь. Женщин же больше волнует их внешний вид. Почти каждая посетовала на то, что ее в себе что-то не устраивает. Некрасивая грудь, целлюлит, потеря упругости тела после беременности. Любые несовершенства своего тулова барышни воспринимают с какой-то болезненной педантичностью и даже агрессивностью. Причем, чем тетка краше, тем больше у нее претензий. Логично, ведь, если у тебя 25 лишних килограмм, 2 кг погоды не сделают. А вот если лишних всего три, то здесь нужно прятаться под одеялом, требовать секса без света, втягивать живот и избегать прикосновений к своим “чудовищным” проблемным зонам, дабы не вызвать у партнера ужаса и паники)

2. Размер. Не даром бытует шутка про то, что у девушек физически нет никаких неожиданностей (хотя это не так), а мужчина-это всегда сюрприз. Самым частым вопросом подружек после первой ночи любви является вопрос о размере мужского полового хуя (зачеркнуть) члена партнера. Девушки боятся не только слишком маленьких членов. В холодный пот их бросает и от мысли, что член будет слишком большой. И, если в случае с небольшим достоинством девушка, скорее всего, попытается не обидеть мужчину и из уважения ( или жалости) займется с ним сексом, то в случае с большим членом ( 22 см+) скорее всего просто откажет в половом акте с неподдельным страхом в глазах. Хотя, в опровержение могу сказать, что у меня есть знакомый мужчина средних лет, которого коллеги после очередного тимбилдинга в бане называют человек-змея. Его аномальный размер уходит за 30 см. При этом у дядьки жена и двое детей. Либо секс у них всего два раза и был, либо его жене неведом страх и боль.

3. Безэмоциональный партнер. Ты тут пыжишься, охаешь, ахаешь, ногу себе за ухо заворачиваешь, а он все лежит и лежит со своей каменной рожей, иногда меняя точку на потолке, куда устремлен его взор. “Терпи, терпи, сука. Батя учил тебя быть мужиком”- проносится в его голове. И хрен его знает, хорошо ему, плохо ему, то ты делаешь или не то. Такие партнеры, как, пожалуй, и холодные партнерши, сильно подбивают уверенность в себе и на корню вырубают желание очередного близкого соприкосновения с их телом. И нередко, к слову сказать, таким мужчинам достаются самые сливки. Своим молчанием они бросают вызов. А девушки же по жизни авантюристки. И всегда вызов принимают охотно. Отсюда в нас просыпаются такие умения и старания, о которых мы раньше и сами не подозревали. Только чаще всего проходят они всё равно в холостую. Такой мужик позиций своих не сдает. Батину науку ни одной пиздой не перебить. Эх, то ли дело, когда тебе и постонут в правильный момент, и кончат феерично, и глазки позакатывают от удовольствия, и сами подскажут, что лучше еще сделать. Задача мужика не сводится к необходимости терпеть. Это плакать им, вроде бы как, нельзя. А в сексе пинговаться должен каждый. Иначе неизбежен разрыв связи)

4. Есть такие девушки, которые симулируют. И таких девушек много. Дело не в их зловредности, а в том, что организм у них такой. Ну не кончают они. Или с определенным партнером не кончают. Не желая быть той самой безэмоциональной как в абзаце выше, девушка начинает свою игру. И здесь один из довольно распространенных страхов — быть схваченной за руку. “Только бы он не догадался”- мысль, которая появляется в ее голове после каждого “бурного оргазма”. Сейчас я сделаю страшное- Люд, знай, во время и после оргазма у партнерши обязательно должны быть расширены зрачки. Обязательно! Зыс из химия. Если этого нет, призывай ее к ответу за ложь и изворотливость!) Данная информация была дана сексологом шепотом с наставлением никому не рассказывать( видимо, она тоже симулирует). Почему я так безжалостна?! А у меня черные глаза-мне вообще наплевать. Один хрен, зрачков не рассмотреть во время секса)

5. Девушки боятся показаться слишком разнузданными, фривольными в сексе, и даже слишком опытными. С одной стороны “Что за бред?”-скажете вы. С другой стороны, страх очень обоснован. Не смотря на то, что о сексе мы уже все и многое давно знаем, мужчина категорически не хочет видеть в женщине сильного и опытного сексуального партнера. Это подрывает его уверенность в себе, это порождает в нем слишком много вопросов относительно богатства опыта партнерши, это мешает ему доминировать. На себе сие прочувствовано. Когда я достала из ящика виброкольцо, смазку и плетку, в глазах партнера я прочитала недовольство и даже некоторую неприязнь. Ротом своим он вымолвил “Твой набор заставляет меня усомниться в том, что ты БЛАГОЧЕСТИВАЯ девушка”. “Можешь не сомневаться, я не благочестивая”-первое, что пришло на ум в тот момент. Очень многие подруги хотят попробовать что-то в сексе, добавить экспериментов, предложить что-то, что им уже когда-то понравилось, но все останавливаются на одной и той же фразе “Он меня не так поймет”. Здесь я могу лишь руками развести. Я проповедую секс для удовольствия и без границ. И последние годы находилась в поиске такого же партнера. Но мужчины для экспериментов в большинстве своем закрыты. Зря, зря, зря.

6. Все, наверное, боятся неудобных моментов в сексе. Точнее, реакции на них партнера. Неудобнячки и нежданчики преследуют любого и каждого. Сюда можно отнести, например, то, как человек кончает. Слезы, смех или вопли, уместные больше при взыванию к Вельзевулу, могут быть очень неоднозначно восприняты, даже если об этом предупредить заранее. Но об этом хотя бы можно предупредить. Женский организм таков, что при резких поступательных движениях может издавать неожиданные не слишком изящные звуки. И это возможно как во время секса, так и после, по мере сокращения брюшных мышц. Девушки об этом предпочитают молчать. Хотя это страх каждой второй. Мы это даже между собой практически не обсуждаем. Некоторые боятся этого, как огня. Остальные понимают, что мужчины довольно неплохо осведомлены о женской физиологии и о физике в общем. И относятся нормально. Правда, приятности это понимание всё равно не добавляет.

7. Анальный секс. Я и не знала, что этого можно бояться. Но нашлось несколько человек, испытывающих страх перед анальным сексом. Причем, они понимают, что практически каждый поймет и примет отказ. Самый большой ужас у них от осознания того, что член может “скользнуть” не туда. Скользнуть…. Не туда…Я срочно погуглила, какая ж проблема должна приключиться с человеческой жопой, чтобы туда вообще что-то смогло ЗАСКОЛЬЗНУТЬ. Милые дамы, если выражение “недостаточность анального жома” ни о чём вам не говорит, будьте спокойны. Никуда ничего не скользнет. А если и скользнет, то встретит суровый отпор вашего очка, в каком бы расслабоне и экстазе вы ни находились в тот момент.

8. Страх разношенности тела. Правда, относится он только к определенной категории девушек, к рожавшим. Здесь без лишних слов понятно, что боятся они того, что, после исполнения долга перед отчизной, секс уже никогда не станет прежним, ибо растянулись они во все стороны, аки резинка у старых трусов. И страх этот даже не за свои ощущения чаще всего, а за ощущения своего мужчины. Послеродовой первый секс оказывается не менее волнительным, нежели вообще первый секс. Страх не безосновательный. Слишком много слухов, переносимых из уст в уста. Успокоить или озадачить еще больше не могу, так как самой только когда-то потом предстоит задуматься, бояться этого или нет. Могу сказать, что некоторые подтверждают, что стало хуже. Некоторые говорят, что стало лучше. Знаю, что мужчины к этому относятся с вниманием и предпочитают нерожавших. Хотя предположу, что это опять же стереотип. В любом случае решение этой проблемы существует: фитнес для письки, он же вумфит, и оперативное вмешайтельство. Так что нет не решаемых проблем.

9. Ну и завершу я немного детским сентиментальным страхом того, что после секса мужчина не захочет продолжения. Полагается мне, если девушка-красавица не будет прятать свою жирную, по ее мнению, и аппетитную, по мнению мужскому, жопку в перинах и темноте, если без стыда откроет партнеру что-то новое в Мире секса и не будет зацикливаться на неудобных моментах и своих боязнях, даже самый безэмоциональный партнер, закурив, признается, что это был его лучший секс.

Мальчишки и девчонки, есть что добавить или опровергнуть!? 🙂

— я в интернете

Как избежать боли при первом сексе: рекомендации

На самом деле, большая часть боли — в голове, считают специалисты. Многие вообще не обратили бы внимание на «разрыв» плевы, и в целом это не болезненный момент. И даже если было больно, это ощущение должно быстро пройти. Если же не прошло или открылось сильное кровотечение — это повод обратиться к врачу.

2. Что может вызывать боль

Помимо вышеописанной небольшой боли от растяжения плевы, на неприятные ощущения при первом сексе могут влиять и другие факторы.

Например, недостаток смазки. Пожалуй, лучшее, что можно добавить к любому сексу, — лубрикант. Синдром сухой вагины, который может наступить у каждой в любой момент жизни, может сделать секс болезненным.

Другой момент — ожидания от первого секса. Некоторые девушки так переживают из-за важности момента, возможности забеременеть или описанной подружками боли, что их мозг командует телу напрячь интимные мышцы и «не пущать». Это явление называется вагинизмом и в некоторых случаях поддается только лечению у врача.

Третий фактор — раздражение от презерватива или неправильной смазки. В частности, аллергию на латекс сложно установить до использования латексного презерватива, как и сыпь от спермицидов. Очевидно, это может случиться во время любого полового акта, не обязательно первого.

3. Как избежать боли при первом сексе

Один вариант уже описан выше — смазка. Ничего неприличного или неудобного в ее использовании нет.

Далее — подходящий партнер, с которым комфортно и нет разногласий в важных для секса вещах вроде контрацепции. Девушка должна быть морально готова к сексу, так что никакого принуждения или «слабо» допускать нельзя. Секс должен быть удовольствием, а не обязанностью.

Немного нервничать перед первым разом — нормально. Но если человек волнуется слишком сильно, раздражается, страдает, стоит подождать. Сильные эмоции могут помешать выработке собственной смазки (а также способствовать напряжению мышц), и будет больно.

Словом, стоит запомнить, что секс не должен быть болезненным. И пусть те, кто рассказывает об ужасном первом опыте, попридержат язык.

Как помочь женщинам, испытывающим жуткую боль во время секса?

• Феба Кин
• Би-би-си

10 февраля 2018

Автор фото, Arturo Torres

Каллиста наконец живет без боли

Это история о 10 годах из жизни женщины, которой секс всегда приносил нестерпимую боль. Ее история дает надежду сотням других женщин, испытывающих схожие проблемы в сексуальной жизни.

Около года назад в холодный зимний день актриса Эмили Фрэнсис услышала по радио сюжет, который заставил ее заплакать.

«Мне было очень горько, когда я слушала историю Калисты. Проблема с вагиной разрушила ее жизнь. Она разрушила ее личную жизнь, ввергла ее в депрессию. Это была трагедия», — рассказывает Эмили.

Стилист из Сан-Франциско Калиста Уилсон стала героиней проекта Би-би-си «Сто женщин», она рассказывала историю своих долгих попыток определить причину невыносимо болезненного для себя секса.

На протяжении долгих лет после этого она испытывала сильную боль в промежности при ходьбе или когда присаживалась. Когда она прикасалась к вульве, боль усиливалась, у нее было ощущение, что ее режут заживо.

Автор фото, Kimi Gill

Пьеса о жизни Каллисты сейчас идет в Лондоне

Калиста набралась мужества поговорить об этом с врачом, когда ей было уже больше 20 лет. Ее обследовали, сказали, что ее половые органы выглядят нормально, а боль может носить психологический характер. Тогда она отправилась к психологу, который сказал ей то же самое.

По мере того как Калиста становилась старше, проблема боли ощущалась все острее.

«Мне было около 25 лет, я встретила потрясающего парня, мы влюбились друг в друга и отправились жить на побережье моря», — рассказывала Калиста.

«Из кухни были видны огни на небе, там было пианино и большой обеденный стол. Это была жизнь, о которой я всегда мечтала. Мы говорили о предстоящей свадьбе. Но всегда между нами стояло одно «но».

«Когда мы занимались сексом, это становилось мукой для меня. Я должна была либо закрыться и отключиться от своего тела, либо напиться. Когда вы с кем-то, кто очень любит вас, это ужасно. Он не смог это принять».

В конце концов Каллиста и ее молодой человек расстались.

«Это было горько. Мое сердце было разбито».

Автор фото, A P WILDING

Эмили была так поражена историей Каллисты, что написала пьесу и сама играет в ней

Боль во время секса не только разрушила ее отношения, но и вызвала у девушки депрессию, отвлекала ее от работы и испортила ее отношения с родителями. Психологи говорили, что боль могла быть связана с религиозностью родителей Каллисты, и она начала винить их в своей проблеме.

Восемь лет спустя, посетив два десятка разных врачей, Каллиста обнаружила, что сидит перед доктором, говорящим, что у нее врожденная нейропролиферативная вестибулодиния (вульводиния). Это значит, что количество нервных окончаний, расположенных на ее гениталиях, в 30 раз превышает количество нервных окончаний на вагине здоровой женщины.

Каллисте сделали операцию.

Слушая историю Каллисты в Лондоне, Эмили так разволновалась, что решила разыскать ее.

«Я жутко разозлилась, что эту женщину так долго убеждали в том, что проблема идет от головы. Почему жизнь этой девушки оказалась под влиянием чего-то, что так легко может исправить современная медицина»?

Следующие несколько месяцев Эмили и Каллиста вели долгие разговоры через Атлантику. За это время Эмили удалось больше узнать об этой физиологической особенности Каллисты.

Несмотря на то, что такие симптомы, как у Каллисты, встречаются крайне редко, сама по себе вульводиния не является чем-то необычным. Многие женщины испытывают болезненные ощущения при прикосновении к вагине или давлении на нее.

Согласно данным исследований, около 16% американских женщин сталкиваются с подобными ощущениями.

К сожалению, такой статистики в отношении женщин Британии нет.

«То, что многие люди не способны заниматься сексом безболезненно, ужасно. И отчасти причина в том, что женщины не знают, как сказать об этом. Или они смиряются», — рассказывает Эмили.

«Даже некоторые женщины, занятые в производстве нашего спектакля, считают, что это нормально. Также принято считать, что в первый раз всегда должно быть больно».

Автор фото, Callista Wilson

Каллиста научилась наслаждаться жизнью

Эмили хотела бы поговорить и о другом аспекте проблемы: почему так много врачей говорили и говорят, что эта боль носит психологический характер.

Эмили пообщалась со знакомыми медиками. Один вообще не слышал о вульводинии, остальные что-то слышали, но не имели опыта в постановке диагноза и лечении. Это подтвердило информацию, прозвучавшую в расследовании Би-би-си, — что врачи зачастую не могут диагностировать вульводинию.

По мотивам истории Каллисты Эмили написала пьесу — о женщинах, сексе и интернете.

«Жещины и мужчины заслуживают безболезненную счастливую сексуальную жизнь. Это значительная часть нашего существования», — объясняет Эмили.

Каллиста прочитала текст пьесы, она польщена тем, что вдохновила Эмили на ее создание. Но в пьесе не рассказывается о том, что произошло в жизни женщины после операции.

В ходе операции часть кожи вокруг входа во влагалище была удалена вместе с нервными окончаниями, на это место были пересажены здоровые клетки кожи. Потребовались месяцы на восстановление.

И когда наконец Каллиста была готова к сексу без боли, она была одна, без партнера. Но тут она поступила прагматично.

«Я позвонила хорошему другу и сказала: «Приезжай, а? И сделаем это». Так Каллиста впервые занималась сексом, не испытывая боли.

Затем последовали новые отношения, но в конце концов она осознала, что рядом с классным сексом соседствуют проблемы в построении отношений. Она рассталась с мужчиной. Сейчас Каллиста пытается решить для себя — что же на самом деле означает для нее секс.

Автор фото, Emily Francis

Пьеса, поставленная в Лондоне, ее очень вдохновляет, Каллиста верит, что она поможет другим женщинам избежать такого же долгого и сложного пути, какой прошла она сама.

11 советов психолога про секс и отношения — Wonderzine

На протяжении года мы расспрашивали психотерапевта Ольгу Милорадову о том, как правильно воспринимать разные жизненные ситуации, почему они возникают и как с ними справиться. Сегодня публикуем серию ее советов на вечно актуальную тему «отношения с партнером». Надеемся, они помогут многим разобраться в своих чувствах, не наломать дров и более зрело и спокойно переживать сложности, от которых не застрахован никто.

Что делать, если вы узнали об измене партнера

Об этом узнают по-разному. Кто-то замечает изменения в поведении, кто-то интуитивно чувствует, что «что-то не так», другие до последнего пребывают в мире иллюзий, пока вдруг кто-то «сочувствующий» не расскажет все напрямую. Но что, если доказательства измены у вас на руках и не вызывают сомнений? Что теперь с этой информацией делать и как быть с отношениями дальше?

Читать полностью

Может ли выйти прок из открытых отношений

Даже на Facebook в графе «Семейное положение» есть пункт «в открытых отношениях» — не редка ситуация, где партнеры считают, что они вместе, но позволяют друг другу секс на стороне. Жизнеспособна ли такая модель отношений? Сколько она может продержаться, прежде чем начнутся ревность и обиды? Или, наоборот, она может решить проблемы любящих пар, которым чего-то не хватает друг с другом?

Читать полностью

Как справиться

Мы все ревнуем. Любимого человека — к «просто знакомой» или даже к работе, поглощающей большую часть его времени. Родителей — к братьям и сестрам, а то и к соседской дочке, которую они регулярно ставят в пример. Подругу — к ее веселой приятельнице. Ссоры на почве ревности способны испортить любые отношения, но справиться с ней очень сложно. Нужно ли ее подавлять? Откуда в нас вообще привычка ревновать и как научиться контролировать такие эмоции?

Читать полностью

Как расслабиться

Когда доходит до секса, наша самоуверенность порой куда-то улетучивается: сказать невозможно, сделать еще страшнее, а в голову навязчиво лезут мысли «как я выгляжу» и «нравится ли ему». В итоге расслабиться очень непросто, удовольствие от секса оказывается смазанным или вовсе отсутствует, а признаться, что вы напряжены, тоже не выходит. Многие предпочитают делать вид, что всё окей, чтобы не расстраиваться лишний раз самой и не отпугнуть партнера. Как начать менять ситуацию?

Читать полностью

Почему нас привлекают плохие парни

Образ «опасного» или иногда даже жестокого мужчины кажется очень привлекательным — стоит вспомнить, как этим летом женщины всей планеты сходили с ума по американскому красавцу-преступнику Джереми Миксу. Но почему его дурная репутация не отпугивала поклонниц, а наоборот — делала еще привлекательнее? Почему нас вообще очаровывают плохие парни, всё в которых кричит  «жди беды»?

Читать полностью

Можно ли изменить мужчину

Каждая девушка хоть раз в жизни мечтала полностью вычеркнуть из партнера определенные черты и заменить их другими, внешними или внутренними. Чтобы нос был как у орла и говорил о твердости, чтобы был одновременно сильным и заботливым, мирно выдерживал ПМС и разлюбил футбол. Ну, или хотя бы чтобы просто перестал разбрасывать носки по всей квартире. Можно ли изменить мужчину и нужно ли это делать?

Читать полностью

Почему мы боимся нового в сексе

В XXI веке мы наконец пришли к консенсусу, что богатый сексуальный опыт — не порок и не достоинство, а просто личное дело каждого. Но, говоря о сексе, даже вроде бы раскрепощенные и образованные люди порой начинают мяться и мычать или, наоборот, употребляют какие-нибудь вопиющие русскоязычные термины. Дело не только в лексике — пробовать новое в сексе для большинства еще сложнее, чем говорить о нем. Почему так происходит и что с этим делать?

Читать полностью

Как выбраться из отношений, где над тобой издеваются

Проблема домашнего насилия — одна из самых больных и острых. Нам кажется, что рядом его нет — ведь, как считается, в хороших семьях или парах мужчина никогда не поднимет руку на женщину. Общество привыкло искать причины в жертве, а когда в ситуацию домашнего насилия попадаем мы сами, то нас сковывает ощущение беспомощности и безысходности. Что делать, если вы оказались заложницей подобной ситуации?

Читать полностью

Как понять, что отношения пора разорвать

Время лечит от многих проблем, но оно же зачастую превращает идеально прекрасные чувства в монотонную рутину. До определенных пределов это нормально — невозможно постоянно сохранять чувство радости и новизны и испытывать бесконечное счастье. Но как же понять, претерпевают ли ваши отношения временный спад или чувства остыли навсегда? Как понять, что отношения пора заканчивать, если ничего ужасного, казалось бы, не произошло, но что-то гложет вас изнутри и заставляет испытывать сомнения?

Читать полностью

Как пережить расставание

Каждый хоть раз оставался с разбитым сердцем после разрыва отношений. Неважно, кто был его инициатором — сердце болит так, как будто расставание произошло в первый раз, хочется лежать на кровати, смотреть в потолок и отгородиться от публичной жизни, как Шайа ЛаБаф в самые тяжелые времена. Так что же делать, если делать ничего не хочется, и как пережить потерю когда-то близкого человека?

Читать полностью

Как перестать ревновать бывшего

Если вы совсем недавно пережили расставание, то вполне объяснимо, что при виде бывшего с новой подружкой у вас болезненно щемит сердце. Но что, если время прошло, раны подзатянулись и вы вроде как даже друзья, но, как только кто-то появляется на его горизонте, вновь возвращается то самое неприятное болезненное ощущение? Почему мы так долго не можем отпустить бывших и что с этим делать?

Читать полностью

Фотографии: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 via Shutterstock

как перестать бояться – Москва 24, 19.

Во время беременности женщина становится особенно уязвимой психологически. Часто то, что ее раньше вообще не трогало или о чем она и не думала, в этот период становится навязчивой и пугающей мыслью. О «беременных» страхах и оправданы ли они, в первой из цикла колонок рассуждает журналист и мама четырех детей Анна Кудрявская-Панина.

Фото: depositphotos/ fabianaponzi

Девочкой быть непросто – это всем девочкам известно. А беременной девочкой быть еще и немножечко страшно. А иногда и не немножечко. Спасибо гормонам, словоохотливым бывалым подругам и родственникам, с особым сладострастием рассказывающим беременным самые разные страшилки и ужасы, которые ждут их, начиная с момента родов.

Что правда, что нет, разобраться девочке трудно, даже если она рожает не первый раз. Потому что никогда не знаешь, что на самом деле ждет тебя, когда тебя «станет +1», а потом еще «+1» и так далее. Ты никогда не угадаешь, что скрывается за той дверью. Сначала ты вообще не была мамой и не представляешь, что такое воспитывать ребенка, потом ты была мамой всего одного ребенка и не представляешь, каково быть мамой для двоих. ..

В моей жизни этих «+1» было четыре. Смею думать, что хоть чуточку, хоть самую малость я теперь про эти страхи знаю. И я знаю, что отвечу беременной девочке, которая испуганно спросит меня, правда ли, что?.. Да, детка, да. Все это чистая правда. Да. Но нет.

Давайте только изначально условимся, что все, о чем я говорю и буду говорить, это не исключительные и экстраординарные истории и повороты событий (которые, конечно, тоже случаются), а происходящее в рамках нормы. Так, как это бывает у большинства. И еще будем помнить, что рамки нормы ну очень широкие. И поэтому даже в этих рамках у каждой из нас все будет происходить особенно, индивидуально.

Первая группа страхов – это так или иначе связанные с процессом родов.

Страх первый. Адская боль.

Фото: depositphotos/AndreyBezuglov

Ну да. Все верно. Будет больно. Очень больно. А может, и не очень. А может, и не больно. Что будет точно, так это тяжелая работа. А боль, которая ее сопровождает, отступит, как только ребенок покинет ваше тело. Это самое эйфорическое состояние в жизни женщины – первые мгновения после родов, когда хочется и плакать, и смеяться одновременно.

Но ведь все равно страшно. Конечно, страшно. Какой дурак будет радоваться предстоящей сильнейшей боли? Кого утешит, что миллиарды женщин проходят через эту боль? Слава богу и прогрессу, в наше время гораздо проще помочь себе справиться сначала со страхом, а потом и с болью, чем раньше. На курсах для беременных учат правильному поведению при родах: расслаблению, дыханию. И это действительно работает! Еще можно рожать с партнером – подругой, доулой, психологом, мужем, – который поможет, в том числе и вытерпеть боль, на которого можно опереться в прямом смысле слова, который будет настоящим помощником или даже громоотводом (например, в случае родов с мужем – поверьте, он поймет и простит).

Дай бог здоровья и Нобелевскую премию тому, кто придумал «эпидуралку» (да-да я знаю, что он был не один, и все они уже давно умерли), а тому, кто решил использовать ее в родах, – вечные почет и слава. Мне довелось рожать под «эпидуралкой» два раза, но в третий, увы, по показаниям ее пришлось отключить в самый тяжелый и болезненный момент. И только в последний – четвертый – раз я узнала, какими могут быть легкие и почти безболезненные роды. Когда даже за 10 минут до потуг ты можешь слушать музыку и хохотать над шутками мужа. И потом ты не чувствуешь себя так, как будто по тебе проехал танк, а позже для верности упала бетонная плита. И уже спустя пару часов после того, как тебя перевели в палату, бежишь в детское отделение забирать малыша к себе, чтобы уже не расставаться с ним.

Удивительно, что у «эпидуралки» до сих пор так много противниц. Этому методу приплетают какую-то совершенно фантастическую побочку, хотя если почитать доказательные источники, все окажется совсем не так страшно. А еще его противницы любят говорить про «естественность», которая сейчас настолько вошла в моду, что иногда шум вокруг нее способен заглушить доводы разума. Так вот, в XXI веке рожать с применением обезболивания – это нормально и естественно. Кстати, чаще всего эпидуральную анестезию применяют не просто ради облегчения процесса роженице, а по медицинским показаниям: она снижает артериальное давление, способствует раскрытию шейки матки и так далее.

Естественность в значении чего-то, совершающегося без постороннего вмешательства, под действием законов природы, подразумевает и естественный отбор. Но мы ведь не об этом, правда? Мы о том, что любая женщина хочет остаться после родов в добром здравии и со здоровым ребенком на руках.

Поэтому еще раз скажу: не стоит отказываться или сомневаться в достижениях современной медицины. Разумный и внимательный врач сделает все, чтобы ваши роды прошли максимально естественно и безопасно для вас и ребенка.

И даже если вы рожаете одна, даже если вам все-таки невыносимо больно и ничего не помогает, помните главное: эта боль конечна, она длится не дольше нескольких часов, и чем больше вы уже терпите, тем скорее наступит избавление. И не просто избавление, а главная встреча в вашей жизни.

И, если можно, один совет – постарайтесь не кричать. Во время моих первых родов рядом со мной истошно кричала соседка по палате; я пыхтела, постанывала, но потом подумала: а вдруг, если кричишь, то легче. Попробовала. Стало не то что не легче, а в разы больнее, как будто вся сила, которую я до этого концентрировала на процессе, растворилась в крике.

Страх второй. В родах что-то обязательно пойдет не так.

Фото: depositphotos/ mathom

Конечно! Непременно что-то пойдет не так. Не так, как вы себе это рисовали долгими беременными вечерами. И далеко не факт, что то, что вам будет казаться «не так» и пугать, не окажется полной ерундой для вашего акушера-гинеколога. Ну, например, вы планировали во время схваток лежать в джакузи или прыгать на фитболе, а вас по показаниям приковали к кровати и аппарату КТГ, который следит за сердцебиением ребенка.

Как, например, у меня в третьих родах. Беременность я носила идеально, на роды заключила контракт с врачом, которого долго выбирала (и ни разу потом не пожалела, рожала с ней и четвертого ребенка). И я, конечно, собиралась приехать в роддом на схватках с мужем, рожать самой, без стимуляции и довольно быстро – третьи роды же. Из этого сбылось только «с мужем» и «самой», хотя последнее до потуг оставалось под вопросом.

Бороться с этим страхом бессмысленно. Просто нужно философски принять то, на что не можешь повлиять. Единственное, на что можно повлиять, чтобы себя немного успокоить, – это рожать с врачом, в профессионализме которого не сомневаешься и которому безоговорочно доверяешь. Только полное доверие врачу спасало меня от паники в моих третьих родах, когда все, что только могло, пошло не так. Для меня не так. Потому что процесс – штука важная, но относительная. А в результате – на третий день из роддома вышла здоровая я со здоровой дочерью. А значит, все так, как надо.

Страх третий. Муж меня больше не захочет, если увидит в родах.

Фото: depositphotos/SimpleFoto

Я была крайне удивлена, когда узнала, что очень многие женщины отказываются от партнерских родов именно по причине этого страха. К нему плотно крепится следующий набор стереотипов: мужчина на родах лишний, это таинство (бедное слово, которое сейчас к чему только не приплетают), мужчины слабые, они там сами в обморок валятся. Ну, допустим, валятся в обморок единицы.

Про «захочет – не захочет» – этот постулат мне кажется настолько же смешным и нелепым, насколько нелепым и смешным мне кажется подобное представление о мужчинах, унижающее их, на мой взгляд. И вот это прекрасное: он не должен видеть меня «там»! Серьезно? А он тебя «там» и правда ни разу не видел?

Роды – это боль и кровь и вообще – страшное зрелище. Да ладно! Значит, на войну мужчине можно, а в родзал нет?

Отец на родах лишний! Ну да, несколько чужих человек, не исключено, что и мужчин, не лишние, а отец лишний. И простите, он, кажется, присутствовал при зачатии, в отличие от всех остальных. Так почему бы ему не увидеть и результат этого процесса?

Слушайте, если вас волнует исключительно этот «сексуальный» страх, в конце концов никто не предлагает мужчине встать у вашей промежности и смотреть туда неотрывно несколько часов. Он может быть рядом с вами на схватках, быть посредником между вами и врачами, подавать воду и массировать спину, помогать дойти до туалета, перевернуться или встать с кровати, просто быть рядом на всякий случай. А во время потуг, если вас это смущает, он может выйти или держать за руку.
Моя подруга, которая рожала с мужем, рассказывала, что он был потрясен тем, что приходится пережить женщине при рождении ребенка, и после родов стал особенно нежен с ней, в том числе и в интимных отношениях, которые вышли на какой-то качественно новый, по ее словам, уровень.

Мой муж из тех «извращенцев-естествоиспытателей», которых родами не напугаешь. Обеих дочерей мы рожали вместе, обеим он перерезал пуповину и процесс их появления на свет наблюдал от начала и до конца. Все эти страхи про «не захочет» были нами высмеяны уже не раз во время беременности, но я все равно спросила мужа сразу после родов старшей дочки: «Ну что, ты меня больше не хочешь, да?» «Марш в койку!» – расхохотался он.

Читайте также

Как справиться с тревогой в отношениях

Как справиться с тревогой в отношениях

Все эти переживания о наших отношениях могут заставить нас чувствовать себя довольно одинокими. Это может привести к тому, что мы создадим дистанцию ​​между нами и нашим партнером. В худшем случае наше беспокойство может даже заставить нас вообще отказаться от любви. Узнав больше о причинах и следствиях беспокойства в отношениях, мы сможем выявить негативные мысли и действия, которые могут саботировать нашу личную жизнь.Как мы можем сдерживать беспокойство и позволять себе быть уязвимыми перед любимым человеком?

Проще говоря, влюбленность бросает нам вызов во многих отношениях, которых мы не ожидаем. Чем больше мы ценим кого-то другого, тем больше мы можем потерять. На многих уровнях, как сознательных, так и бессознательных, мы боимся получить боль. В определенной степени мы все боимся близости. По иронии судьбы, этот страх часто возникает, когда мы получаем именно то, что хотим, когда мы испытываем любовь, которой у нас никогда не было, или когда к нам обращаются незнакомым образом.

Когда мы вступаем в отношения, не только то, что происходит между нами и нашим партнером, заставляет нас беспокоиться. это то, что мы говорим себе о том, что происходит. «Критический внутренний голос» — это термин, используемый для описания подлого тренера, который у всех нас есть в голове, который критикует нас, кормит нас плохими советами и подпитывает наш страх близости. Это тот, который говорит нам:

«Ты слишком уродлив / толст / скучен, чтобы удержать его / ее интерес».

«Вы никогда никого не встретите, так зачем даже пытаться?»

«Ему нельзя доверять.Он ищет кого-то получше ».

«Она на самом деле тебя не любит. Убирайся, пока не пострадали.

Этот критический внутренний голос заставляет нас восстать против себя и близких нам людей. Он может способствовать развитию враждебного, параноидального и подозрительного мышления, которое снижает нашу самооценку и вызывает нездоровый уровень недоверия, защитной реакции, ревности и беспокойства. По сути, это дает нам постоянный поток мыслей, которые подрывают наше счастье и заставляют беспокоиться о наших отношениях, а не просто наслаждаться ими.

Когда мы попадаем в наши головы, сосредоточившись на этих тревожных мыслях, мы невероятно отвлекаемся от реальных отношений с нашим партнером. Мы можем начать действовать деструктивно, делать неприятные комментарии, становиться ребячливыми или родительскими по отношению к нашим значимым другим. Например, представьте, что ваш партнер задерживается на работе ночью. Сидя дома один, ваш внутренний критик начинает говорить вам: «Где она? Вы действительно можете ей верить? Вероятно, она предпочитает быть вдали от вас. Она пытается тебя избегать.Она даже тебя больше не любит. Эти мысли могут образовывать снежный ком в вашей голове, пока к тому времени, когда ваш партнер вернется домой, вы не почувствуете себя неуверенно, в ярости или параноиком. Вы можете вести себя злобно или холодно, что затем заставит вашего партнера разочароваться и обороняться. Довольно скоро вы полностью изменили динамику отношений между вами. Вместо того чтобы наслаждаться временем, которое вы проводите вместе, вы можете потратить всю ночь, чувствуя себя замкнутыми и расстроенными друг другом. Теперь вы фактически преодолели расстояние, которого изначально боялись.Виновником этого самоисполняющегося пророчества является не сама ситуация. Это тот критический внутренний голос, который окрашивал ваше мышление, искажал ваше восприятие и, в конечном итоге, вел вас по разрушительному пути.

Когда дело доходит до всех вещей, о которых мы беспокоимся в отношениях, мы намного более устойчивы, чем мы думаем. По правде говоря, мы можем справиться с обидами и отказами, которых так боимся. Мы можем испытать боль и, в конце концов, исцелиться. Однако наш критический внутренний голос имеет тенденцию терроризировать и катастрофизировать реальность.Это может вызвать серьезные приступы беспокойства по поводу динамики, которой не существует, и угроз, которые даже не ощутимы. Даже когда происходят реальные дела, кто-то расстается с нами или чувствует интерес к кому-то другому, наш критический внутренний голос разорвет нас на части, чего мы не заслуживаем. Это полностью исказит реальность и подорвет наши собственные силы и устойчивость. Этот циничный сосед по комнате всегда дает плохие советы. «Вы не можете пережить это. Просто проявите бдительность и никогда не будьте уязвимы для других.”

Оборона, которую мы формируем, и критические голоса, которые мы слышим, основаны на нашем собственном уникальном опыте и адаптации. Когда мы чувствуем тревогу или неуверенность, некоторые из нас имеют тенденцию становиться цепкими и отчаянными в своих действиях. В ответ мы можем чувствовать собственничество или контроль по отношению к партнеру. И наоборот, некоторые из нас будут чувствовать, что в наши отношения легко вмешиваются. Мы можем отступить от наших партнеров, отстраниться от своих желаний. Мы можем вести себя отчужденно, отстраненно или осторожно. Эти модели взаимоотношений могут происходить из наших ранних стилей привязанности.Наш образец привязанности устанавливается в наших детских привязанностях и продолжает действовать как рабочая модель для отношений во взрослой жизни. Это влияет на то, как каждый из нас реагирует на наши потребности и как мы добиваемся их удовлетворения. Разные стили привязанности могут привести к разным уровням тревожности в отношениях. Здесь вы можете узнать больше о вашем стиле привязанности и о том, как он влияет на ваши романтические отношения.

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Хотя идея влюбиться может звучать блаженно, межличностные отношения почти всегда бросают нам вызов способами, которые мы не делаем…

Какие мысли укрепляют тревогу в отношениях?

Конкретные критические внутренние голоса, которые у нас есть о себе, нашем партнере и отношениях, сформированы на основе ранних взглядов, с которыми мы столкнулись в нашей семье или в обществе в целом. Сексуальные стереотипы, а также отношение наших влиятельных опекунов к себе и другим могут проникать в нашу точку зрения и затенять наши нынешние представления. Хотя внутренние критики у всех разные, некоторые общие критические внутренние голоса включают:

Критические внутренние голоса об отношениях

• Люди просто пострадают.
• Отношения никогда не складываются.

Отзывы о вашем партнере

• Мужчины такие бесчувственные, ненадежные, эгоистичные.
• Женщины такие хрупкие, нуждающиеся, непрямые.
• Он заботится только о своих друзьях.
• Зачем так волноваться? Что вообще в ней такого хорошего?
• Он, наверное, тебе изменяет.
• Ты не можешь ей доверять.
• Он просто ничего не понимает.

Голоса о себе

• Вы никогда не найдете другого человека, который бы вас понимал.
• Не зацикливайся на ней.
• Он на самом деле не заботится о тебе.
• Она слишком хороша для тебя.
• Вы должны держать его заинтересованным.
• Тебе лучше одному.
• Как только она узнает вас, она вас отвергнет.
• Вы должны все контролировать.
• Это твоя вина, если он расстроится.
• Не будь слишком уязвимым, иначе ты просто пострадаешь.

По мере того, как мы проливаем свет на наше прошлое, мы быстро понимаем, что существует множество ранних влияний, которые сформировали нашу модель привязанности, нашу психологическую защиту и наш критический внутренний голос.Все эти факторы усугубляют нашу тревогу во взаимоотношениях и могут во многом саботировать нашу любовную жизнь. Если вы прислушаетесь к своему внутреннему критику и уступите этому беспокойству, это может привести к следующим действиям:

• Cling — Когда мы чувствуем тревогу, мы можем отчаянно действовать по отношению к партнеру. Мы можем перестать чувствовать себя независимыми и сильными людьми, которыми мы были, когда вступили в отношения. В результате мы можем обнаружить, что легко разваливаемся, проявляем зависть или неуверенность или перестаем заниматься независимой деятельностью.

• Контроль — Когда мы чувствуем угрозу, мы можем попытаться доминировать или контролировать нашего партнера. Мы можем устанавливать правила о том, что они могут и что не могут делать, только для того, чтобы облегчить наши собственные чувства незащищенности или беспокойства. Такое поведение может оттолкнуть нашего партнера и вызвать негодование.

• Отклонить — Если мы беспокоимся о наших отношениях, мы можем прибегнуть к защите отстраненности. Мы можем становиться холодными или отказываться, чтобы защитить себя или нанести удар партнеру.Эти действия могут быть незаметными или открытыми, но почти всегда это верный способ дистанцироваться или вызвать неуверенность в нашем партнере.

• Удержание — Иногда, в отличие от явного отказа, мы склонны утаивать от партнера, когда чувствуем тревогу или страх. Возможно, что-то приблизилось, и мы чувствуем себя взволнованными, поэтому отступаем. Мы сдерживаем небольшие привязанности или полностью отказываемся от некоторых аспектов наших отношений. Удержание может показаться пассивным, но это один из самых тихих убийц страсти и влечения в отношениях.

• Наказание — Иногда наша реакция на тревогу более агрессивна, и мы фактически наказываем, перенося свои чувства на партнера. Мы можем кричать и кричать или относиться к партнеру холодно. Важно обращать внимание на то, насколько наши действия являются ответом нашему партнеру и насколько они являются ответом на наш критический внутренний голос.

• Retreat — Когда мы боимся отношений, мы можем отказаться от настоящих актов любви и близости и погрузиться в «фантазийные узы». «Фэнтезийная связь — это иллюзия связи, которая заменяет настоящие любовные акты. В этом состоянии фантазии мы сосредотачиваемся на форме над веществом. Мы можем оставаться в отношениях, чтобы чувствовать себя в безопасности, но отказываться от жизненно важных частей отношений. В рамках фантазийной связи мы часто участвуем во многих деструктивных действиях, упомянутых выше, как средства для создания дистанции и защиты от беспокойства, которое естественным образом приходит с чувством свободы и любви. Узнайте больше о фантастической связи здесь.

Чтобы преодолеть тревогу в отношениях, мы должны сместить внимание внутрь себя.Мы должны смотреть на то, что происходит внутри нас, отдельно от нашего партнера или отношений. Какие критические внутренние голоса усиливают наши страхи? Какие у нас есть средства защиты, которые могут создавать дистанцию? Этот процесс самопознания может стать жизненно важным шагом в понимании чувств, которые определяют наше поведение и, в конечном итоге, формируют наши отношения. Заглянув в свое прошлое, мы сможем лучше понять, откуда берутся эти чувства. Что заставило нас чувствовать себя неуверенно или отвернуться от любви? Вы можете начать это путешествие для себя, узнав больше о страхе близости и о том, как определить и преодолеть свой критический внутренний голос.

Узнайте больше о стратегиях преодоления тревожности во взаимоотношениях на нашем вебинаре с доктором Лизой Файерстоун: Понимание и преодоление тревожности в отношениях .

Об авторе

Если вас очень беспокоит сон с новым человеком, прочтите это

Первые обычно приходят с большим беспокойством. Хотя есть определенные ожидания, когда дело касается вашей первой машины или первого поцелуя, нет ничего лучше давления и накопления сна с новым человеком. Нервы в норме. Будь то случайная интрижка или кто-то, с кем вы можете серьезно подойти, следующие напоминания помогут успокоить ваши страхи.

Скажите всем, что у вас есть неуверенность в своем теле, чтобы они отправились к черту.

Нет ничего более панического, чем знать, что парень впервые увидит вас голым.Внезапно вы вспоминаете каждый момент своей жизни, когда чувствовали себя пухлыми или как будто ваши сиськи были слишком маленькими. Воспоминания о том времени, когда тот ученик в третьем классе сказал, что у вас без предупреждения выскочила костлявая задница, и вы начинаете беспокоиться, что этому новому парню не понравится то, что он видит. Ну, он парень, так что, наверное, так и будет. К тому же, не похоже, что ты все это время носил плащ, поэтому я почти уверен, что он хорошо знает, как выглядит твое тело.

Обдумайте ситуацию как можно более логично.

Постарайтесь избавиться от эмоций во всем, если можете. Поймите, что секс — это просто секс, и вы сможете хорошо провести время, если перестанете так сильно беспокоиться о будущем или о том, что случится, когда оно закончится. Избавьтесь от страха перед тем, что он или другие могут подумать, и будьте крутым парнем, который просто делает то, что хочет.

Забудьте о том, что он из этого получает, и сосредоточьтесь на том, кем вы являетесь.

Парни не обязательно должны быть единственными, кто пользуется хорошей добычей. Перестаньте беспокоиться о том, что он думает о ситуации (и если вы действительно не знаете, просто спросите), начните сосредотачиваться на том, чего вы хотите, если это так.

Помните, что у вас есть право быть эгоистом.

Не чувствую себя обязанным выполнять то, что он хочет делать, только потому, что это впервые. Говорите и скажите ему, что вы хотите. Секс должен быть взаимовыгодным делом, поэтому убедитесь, что вы получаете какую-то пользу, девочка.

Обратите внимание на маленькие подсказки, что он просто хочет с вами переспать.

Хотя существуют отморозки, большинство мужчин не умеют вести за собой женщин.Женщины действительно хорошо слышат то, что мы хотим услышать, поэтому выбросьте голову из облаков и откройтесь мысли, что он действительно может захотеть переспать с вами. Если вы все еще хотите пройти через это, тогда вы будете в правильном уме.

Перестань быть параноиком из-за того, что он не перезвонит.

Я не говорю, что он будет, потому что он может подавать вам все признаки того, что он этого не сделает, но вы должны понимать, что с вами все будет в порядке, что бы ни случилось. Вы не сможете получить удовольствие ни от одной части секса, если будете беспокоиться о нем, когда он закончится.Если вы позволите себе расслабиться и просто повеселитесь, вас, скорее всего, устроит любой результат, потому что он не изменит вашего отношения к себе.

Напомните себе, какой вы крутой.

Секс имеет забавный способ сделать нас супер уязвимыми, и когда мы занимаемся им с кем-то, с кем хотим сблизиться, он заставляет нас чувствовать себя еще более уязвимыми. Все «что, если мы займемся сексом, и он больше не хочет меня видеть?» Вопрос не даст вам уснуть по ночам, если вы позволите ему, но сама идея о том, что вам нужен парень, чтобы жениться на вас после того, как вы совершите поступок, укоренилась в наших женских мозгах на протяжении веков.По правде говоря, это не так. Когда вы перестанете ожидать от людей этих грандиозных вещей, вы начнете больше получать удовольствие от мелочей. Знайте свои стандарты, не будьте наивны и помните, что несмотря ни на что, вы все равно будете боссом.

Напомните себе, что он, вероятно, не чувствует потребности в этом внутреннем бодрости.

Печально и глупо во всем этом то, что большинство парней не испытывают безумного давления на то, чтобы понравиться им после секса. Конечно, у них, вероятно, есть некоторые мысли о том, что они не хотят быть плохими в этом, но если вы им действительно не нравитесь, они просто взволнованы, чтобы сделать это.Вспоминая об этом, вы можете понять, что это не должно иметь большого значения.

Сделайте что-нибудь заранее, что заставит вас почувствовать себя по-настоящему сексуальным.

Прекратите ждать, пока парень заставит вас почувствовать себя горячим, и сделайте это самостоятельно. Нарядитесь ли вы или нанесите определенный аромат духов, выясните, что заставляет вас чувствовать себя сексуальным чудовищем, и делайте это.

Удачи.

После того, как вы приняли в уме решение, что хотите заняться сексом с этим человеком, вам нужно сказать себе, что работа окончена.Вы не собираетесь больше об этом думать или беспокоиться. Так что выйдите из головы и повеселитесь.

Sponsored: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и добиться желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или что-то еще, о чем вы беспокоитесь. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты.Просто нажмите здесь…

Эмили Блэквуд Эмили — писательница, мама-собачка и иногда нарциссистка, живущая в том, что ее мама называет «пузырем». С географической точки зрения это больше похоже на Дейтона-Бич, штат Флорида. Выпускница Университета Центральной Флориды, она работает редактором местной газеты и большую часть времени пытается убедить свою собаку обниматься.

Есть что сказать?

Твитнуть @emztweez

Секс-эксперт Трейси Кокс о том, что делать, если вы боитесь заняться сексом с новым человеком

Поскольку 42 процента браков в Великобритании заканчиваются разводом, а более половины населения сейчас не замужем, многих людей грубо выталкивают из уютная пара, чтобы приземлиться, лежать на спине, ударить по середине сцены одиночных игр.

Думали, вам больше никогда не придется смотреть на странный потолок? Испытываете ужас при мысли о том, чтобы обнажить свое тело для совершенно незнакомого человека, когда единственным человеком, который видел ваши шаткие кусочки, кроме вашего партнера в последнее десятилетие, был кот?

Вы не одиноки. Читайте дальше, чтобы узнать, как побороть эту тревогу, как в первый раз.

Прокрутите вниз, чтобы увидеть видео

Женщины беспокоятся о том, чтобы быть уверенными в своем теле, в то время как мужчины обеспокоены тем, что они не смогут работать (фото из файла)

Мое тело недостаточно хорошее

Это главная женская проблема.

Одна моя недавно разведенная подруга повторила страхи многих женщин, когда она сказала: «Я просто не могу представить, чтобы раздеться догола перед совершенно незнакомым человеком — мне было бы слишком стыдно. Мое тело было в порядке в прошлый раз, когда я встречался, но теперь я старше и у меня есть ребенок ».

Не думаю, что многим людям было бы комфортно раздеваться догола перед совершенно незнакомым человеком.

Но человек, которому вы хотите раздеться, не отпустит.

Забудьте о любых предвзятых представлениях о том, что вам придется лечь в постель на третьем свидании.

Для первого секса с новым партнером Трейси Кокс рекомендует сохранять простоту и не беспокоиться о том, чтобы быть слишком авантюрным (фото из файла)

Занимайтесь сексом, когда почувствуете себя готовым — когда вы знаете, доверяете и чувствуете себя достаточно комфортно, чтобы спать с ними .

Если вы не планируете встречаться с 18-летней супермоделью, тело вашего нового любовника тоже не будет идеальным.

Пока вы отчаянно втягиваете живот или беспокоитесь о размерах своей задницы, он нервничает из-за того, что свет падает на эту не очень хорошо скрытую лысину, или думает, неужели руки, за которые вы держитесь, не так хороши. такой же мускулистый, как и ваши бывшие.

Что делать, если я не могу выступить?

Это его главный страх.

Кто бы мог быть мужчиной? Большинство женщин не только не завидуют пенису, но и испытывают облегчение от его отсутствия!

Трейси Кокс разработала 12-шаговый обратный отсчет для борьбы с нервными окончаниями первого секса

Мужчинам не только нужно беспокоиться о том, чтобы убедиться, что они справляются с задачей (каламбур), они должны убедиться, что они не так восторженно, все кончается за три секунды.

Еще хуже, если он намного старше, чем в прошлый раз, когда он был холостяком.

Пенисы стареют, как и все мы, и проблемы с эрекцией распространены после 40 лет и особенно после 50.

Лучший способ справиться с обоими сценариями — не получить эрекцию или потерять ее слишком быстро — это расслабиться достаточно, чтобы пошутить над любым сценарием.

Предупреждение для парней, которые планируют выпить синюю таблетку перед первой встречей с тем, кого они хотят видеть надолго.

Виагра вызывает очень сильную эрекцию: эрекция, не вызванная лекарствами, менее впечатляющая и более шаткая.

Если в первый раз у вас половой член твердый, как скала, у нее начнется паранойя, когда во второй раз будет представлена ​​более «естественная» эрекция.

Если с тех пор вы не собираетесь каждый раз принимать таблетку, в какой-то момент вам, вероятно, придется объяснять, чем вы занимались.

Намного лучше надеяться на лучшее, и если у вас возникнут трудности, объясните, что это просто потому, что вы нервничаете и хотите, чтобы все было идеально.

Что делать, если я не знаю, что делать? Разве люди не делают в постели вещи, о которых я не знаю?

Оба пола беспокоятся об этом — без необходимости.

То, как мы встречаемся с людьми для секса, возможно, полностью изменилось, но как только вы начинаете это делать, это почти тот же сценарий.

В конце концов, вы можете совершить лишь определенное количество физических половых актов.

Да, люди более склонны к приключениям, чем 30 лет назад, но большинство людей с первого раза придерживаются основ.

Запросы на «странные вещи», если это произойдет, как правило, поступают через несколько месяцев, так что сейчас вы в безопасности.

Если они предлагают что-то, что вам не нравится, просто скажите: «Я не думаю, что готов к этому сейчас.Можем ли мы придерживаться основ, пока не узнаем друг друга лучше? ».

Чувствуете, что эмоционально готовы к физической части? Вот как сделать все, чтобы все прошло гладко …

Трейси рекомендует заранее приготовить все необходимое, включая презервативы, свежие простыни и завтрак (фото из файла)

1. Регулярно занимайтесь сольным сексом

Если вы еще этого не делаете, начните проводить несколько сеансов сольного секса, чтобы ваше тело привыкло к ощущению оргазма.

2. Делайте детские шажки

Вспомните, когда вы были подростком, и начните с этого.

Начните с долгих целоваться. В следующий раз (или когда почувствуете себя готовым) немного поиграйте с грудью. Это превращается в ласки, а затем в оральный секс.

Когда вы оба действительно нравитесь друг другу и оба нервничаете, это сексуальный эквивалент медленного погружения в ледяной бассейн, а не погружения на глубину.

Мысль о полноценном сексе после нескольких совместных прелюдий будет намного менее пугающей.

3. Имейте все необходимое под рукой

Презервативы и лубрикант у постели, свежие простыни и все необходимое для завтрака.

Хотя вы не хотите выглядеть так, будто планировали это целую вечность, или делать очевидным, что вы готовы к этому, вы также не хотите быть недостаточно подготовленными, если это действительно кажется идеальным временем.

4. Получите правильное отношение

Секс — это не экзамен. Вам не будут выставлять оценки «прошел» или «не прошел» (и если вы чувствуете, что это так, то вы не с тем человеком).

Так что перестаньте переживать и думать: «Это должно быть идеально».

Идеальный секс случается с людьми в кино; нормальные люди лажаются с первого раза.

Идеальный секс случается с людьми в кино; нормальные люди с трудом справляются с первым делом, — говорит Трейси (фото из архива)

5. Не бойтесь приглушать свет

Освещение имеет решающее значение, особенно если вы в сознании.

Не бойтесь говорить то, что вам нужно. Если вы впервые хотите, чтобы было действительно темно, так и скажите.

Вы можете включить диммер, когда ваша уверенность возрастет.

6. Не слишком паникуйте по поводу нижнего белья.

Если время неожиданно подходящее, лучше плыть по течению, чем извиваться из него, потому что на вас когда-то были бело-серые мешковатые нелестные трусики (на самом деле, если они такие ужасные, поощряйте чтобы снять их, пока они скрыты вашим топом или юбкой).

Помогите ему снять вашу одежду, если у него проблемы (и он чувствует себя идиотом). Кроме того, это показывает, что вы хотите секса так же сильно, как и он.

7. Не спешите к финишу

Целуйте много, не торопитесь и не торопитесь, исследуя тела друг друга.

8. Ведите друг друга, но не слишком много

Вы оба находитесь под достаточным давлением в первый раз: дождитесь третьего или около того, прежде чем начинать руководить.

9. Будьте проще

Проработайте весь репертуар — кубики льда, кнуты, позиции, на которых акробат упрется, — только заставят вас выглядеть очень старательным.

Трейси говорит, что главное — сохранять спокойствие и не паниковать. Ваш первый раз вместе — полная катастрофа (фото из файла)

Во что бы то ни стало дайте ему наилучшую технику, но не слишком зацикливайтесь на том, что вы лучшее, что у них когда-либо было ».

10. Не паникуйте, если он кончит слишком быстро или вы совсем не испытаете его.

Это нормально: он взволнован, а женщины часто стесняются сказать, что им нужно, чтобы это произошло в первый раз, когда они ложатся в постель. с кем-то.

11.Даже если это полная катастрофа, это не решит проблему

Если вы действительно любите друг друга, вы не разделитесь из-за одного сеанса плохого секса (хотя вы узнаете, есть ли химия, чтобы оправдать вторую попытку).

Если все пошло не так, но они вам все еще нравятся, посмотрите им прямо в глаза и скажите: «Ну, это не совсем по плану! В следующий раз у нас получится лучше », — и хихикает.

12. Не поддавайтесь желанию сказать: «Как я сделал?»

Напомните себе, что по-настоящему хорошие секс-сеансы обязательно происходят по крайней мере за четыре-шесть сеансов, и постарайтесь не паниковать из-за этого или из-за отношений (для этого нужны телефонные звонки друзьям на следующий день).

Чтобы получить более практическую информацию о сексе, посетите traceycox.com

Как преодолеть страх перед свиданиями, особенно когда вы девственница

Вопрос: Дорогая Таня, я беспокоюсь о свиданиях, поскольку мне за 30 и все еще девственница. У меня никогда не было отношений, и я целовал людей только один или два раза после того, как выпил много алкоголя. Как мне преодолеть страх и начать встречаться?

Ответ: В своей работе я встречаю людей, которые очень огорчены тем, что не потеряли девственность.

Со временем они становятся все более тревожными и остаются либо без свиданий, либо с сексуальной неопытностью.

Это колеблется от людей в подростковом возрасте до людей в возрасте от 50 и старше.

Во-первых, могу сказать — с вами все в порядке. Мы живем в мире, который делает упор на сексе и сексуальной активности, и это может вызвать у людей, не ведущих активную половую жизнь, или у очень сексуальных людей, ощущение, будто они какие-то уроды или неудачники.

Это совсем не так.Есть много людей, которые в силу обстоятельств или решения оказываются в таком положении.

Важно помнить, что вы ни в коем случае не одиноки. Несмотря на то, что в современном мире делается упор на секс, существует множество причин, по которым люди не имеют сексуального опыта.

Познакомьтесь с Таней Коэнс

Клинический и соматический сексолог и консультант по взаимоотношениям Таня Коэнс отвечает на ваши вопросы о тех сложных проблемах, с которыми многие из нас сталкиваются в спальне (и за ее пределами).

Выбор

Некоторые люди решают, что они хотели бы сохранить секс как что-то для брака или серьезных отношений.

Во многих случаях это диктуется их культурными или религиозными убеждениями. В этом нет абсолютно ничего плохого.

Уловка здесь в том, чтобы быть осторожными с сообщениями стыда вокруг секса вне брака. Эти сообщения могут оставаться у людей, даже когда они оказываются в приемлемых с культурной точки зрения сексуальных ситуациях, и могут привести к проблемам.

Либо создается так много ожиданий, и они ожидают, что вещи будут напоминать то, что они видели по телевизору и в фильмах (к сожалению, это не настоящее изображение секса), либо ощущение, что секс — это что-то плохое и грязное. может преобладать.

Нет возможности

Не у всех есть возможность встречаться в подростковом возрасте. (

Unsplash: Jenna Jacobs

)

Хотя большинству из нас бывает нелегко расти и узнавать о сексе и отношениях, для некоторых это сложнее, чем для других.

У них могли быть защитные родители, они поздно разработали, были застенчивыми, неуверенными в себе или не общались с теми людьми, с которыми они хотели бы встречаться.

Разрыв в мастурбации

Регулярно мастурбирует только одна из четырех женщин, и это влияет на их способность получать удовольствие от секса.

Подробнее

В других случаях люди могут испытывать угнетение из-за их внешности, происхождения, культурных различий, способностей, сексуальной ориентации или пола.

Противостоять этому непросто, особенно когда это подразумевается в том, как работает общество.

Они могут усвоить негативные сообщения о себе и сформировать убеждения, которых они не достойны или не могут поддерживать сексуальные отношения.

Большая часть работы, которую я выполняю с клиентами, заключается в изучении их убеждений в отношении секса, того, какое значение они придают этому и как они видят себя в отношении секса.

Мы исследуем самооценку, уверенность в себе и рассказы, которые могут им служить, а могут и не служить.

Травма

Некоторые люди подвергались сексуальному насилию или сексуальным переживаниям без согласия в молодом возрасте или в подростковом возрасте, и это может поставить их в ситуацию, когда они должны понимать симптомы травмы и управлять ими.

Женщины и секс после сексуального насилия

Когда половые акты использовались для причинения вам вреда, требуется работа, чтобы получить удовольствие от интимной близости с партнером. Но с помощью эти женщины узнают, что секс может быть хорошим.

Подробнее

Если есть травматический фон, первым делом нужно работать с вашей травмой. Это сложная вещь, и дело не в том, чтобы избавиться от симптомов.

Скорее, это обучение, когда на вас влияют и как с этим справиться. Научитесь заземляться, если вы диссоциируете, научитесь оставаться в своем теле, если вас сработает триггер, и понять, что это за триггеры.

Это непростая работа, и я рекомендую выполнять ее с квалифицированным психотерапевтом.

Страх или тревога

Страх и тревога — самая частая причина, по которой люди, борющиеся с сексуальным опытом, испытывают трудности.

Это проистекает из вещей, которые я уже упоминал, или просто от простого беспокойства.

Это может произойти из-за слишком большого количества информации, например, глядя на порно и думать, что это то, что реальный секс нравится, или что они должны выполнять точно так же, как люди в порно (помните, что это развлечения для взрослых, это нереально!)

Некоторых то, что они видели на уроках полового воспитания, пугало их страхом болезней, беременности или просто всей механикой секса.

Эти страхи могут долго крутиться в их головах и казаться истиной.

ABC Everyday в вашем почтовом ящике

Получайте нашу рассылку новостей ABC Everyday каждую неделю

Итак, что делать?

Несмотря на бесчисленное множество причин, по которым люди могут оказаться в такой ситуации, похоже, что у людей, у которых есть проблемы, есть общая тема.

Это тревога. Их беспокоит секс. Напуганные, они могут никогда не узнать, из-за чего весь этот шум.

Я никогда не чувствую себя сексом

Есть много причин, по которым люди могут потерять интерес к сексу — и это ситуация, в которой находятся многие люди, — пишет Таня Коэнс.

Подробнее

Беспокоятся, что люди не поймут их ситуацию или, что еще хуже, потеряют к ним интерес.

Обеспокоены тем, что они выставят себя дураками или каким-то образом ошибаются в сексе. Обеспокоен, будет больно. Обеспокоены, что отсутствие опыта приведет к тому, что у их партнера будет плохой опыт.

Или они не могут избавиться от идей, которые они вдыхают о сексе — о том, что это неправильно, плохо, грязно, что-то постыдное.

Когда вы думаете об этом, оказывается, что ложиться с вами в постель много всего, не так ли?

Как только люди доходят до стадии, когда они чувствуют, что им «следовало» потерять девственность, они начинают беспокоиться об этом.

Это не помогает ситуации, и сравнение себя с кем-то, кто не является вами, определенно вызовет стресс.

Отсутствие опыта не делает вас нежелательным. Отсутствие опыта ни в чем не делает вас «плохим».

Как и все в жизни, это больше касается того, как вы проявляете себя в новых ситуациях, которые будут определять качество вашего опыта.

Общение и секс

Мы хотим исследовать и получать удовольствие, но часто слишком боимся просить о том, чего хотим. Таня Коэнс объясняет, как поставить эти разговоры на стол для лучшего секса.

Подробнее

Первый подход — это справиться с тревогой. Научитесь замечать мысли, которые у вас могут быть о сексе. Они полезны?

Такие мысли, как «У меня это плохо получается» или «Я боюсь ошибиться», вам не помогут.

Можете ли вы изменить свое повествование на «Я нервничаю, но готов учиться» или «Это новый опыт, я войду в него с любопытством, а не с ожиданиями».

Важно помнить, что когда мы учимся чему-либо с помощью нашего тела, это будет казаться неуклюжим.

Итак, если вы чувствуете себя немного неловко и неуклюже, это здорово! Вы чему-то учитесь. Не нужно за это извиняться! Будьте добры к себе в мыслях — у всех многое случается впервые.

Ожидается, что вы не будете экспертом. Просто чтобы появиться и быть собой.

Самый важный ингредиент хорошего секса — это присутствие. Вы не можете присутствовать, если беспокоитесь.

Ваш мозг будет путешествовать во времени в будущее до точки, о которой вы беспокоитесь. Это может быть только на минуту или две вперед по времени.

И тогда ваш мозг даст вам стресс, как будто то, о чем вы беспокоитесь, действительно происходит. Это не сексуально и уж точно не поможет расслабиться.

Лучший способ оставаться в присутствии — настроиться на свои чувства и то, что происходит в теле.

Приятно ли, когда тебя так трогают или целовали? Вам нравится, как пахнет ваш партнер? Вам нравится их трогать? Сосредоточьтесь на ощущениях, а не на заботах в голове.

Возвращайся к своему телу — вот где самое интересное!

5 вещей, которых мужчины абсолютно опасаются в сексе

Не только женщины борются со страхами в спальне. Мужчины тоже жертвы. Вот несколько распространенных страхов, которые заставляют мужчин нервничать в постели.
Принято считать, что мужчины более сексуально активны, чем их партнерша. Но очень часто они тоже сталкиваются с несколькими страхами, связанными с их возней в спальне, что, в свою очередь, может вызвать уныние в их сексуальных отношениях.

Страхи, связанные с их сексуальной активностью, сексуальным положением, периодом эякуляции, удовлетворительным оргазмом и дикими действиями в постели, часто в конечном итоге убивают их страсть. С этими страхами в голове мужчины не только не могут удовлетворить свою партнершу, но и сами не могут насладиться этим актом.
Сексолог из Чандигарха доктор Дипак Арора объясняет: «Мужчины всегда связывают секс и сексуальность со своим эго, и они никогда не хотят потерпеть неудачу в этом. Это их самый большой страх, который превращается в беспокойство по поводу производительности.Это беспокойство приводит к тому, что мужчина не может хорошо себя вести в постели, и если у его партнерши не хватит терпения терпеть их, отношения легко испортятся ».

Консультант по взаимоотношениям доктор Гитанджали Шарма добавляет: «Мужчины должны понимать, что когда дело доходит до сексуальной активности, они не могут превзойти самих себя. Стремление работать лучше каждый раз должно исходить изнутри, поднимая ваше сознание на более высокий уровень. А когда приходит самоудовлетворение, не может быть и речи о недостаточной производительности.Вы занимаетесь сексом для удовольствия, а не для того, чтобы выступить, не выступить или не выступить. Это радость, чистая радость, так что избавьтесь от всех запретов и сконцентрируйтесь на действии ».

Поскольку большинство мужских страхов вращается вокруг удовлетворения партнера-женщины, Гитанджали предлагает: «До тех пор, пока ваша женщина не будет эмоционально удовлетворена, вы можете легко удовлетворить ее сексуальные потребности. Чем больше вы эмоционально связаны, тем более приятной будет физическая близость. Старайтесь заниматься физической близостью только тогда, когда ваша женщина к этому готова, поскольку это помогает создать зону комфорта, в которой она будет участвовать на равных.А во время секса оставайтесь спокойными, расслабленными, предавайтесь прелюдии, и ничто не помешает вам поступить так, как нужно ».

Вот несколько общих страхов, которые заставляют мужчин нервничать каждый раз, когда они готовятся к шумной возне…

Страх испуг # 1: Оставить ее неудовлетворенной
Самый главный страх оставить партнершу неудовлетворенной имеет прямую корреляцию с размером органа мужчины. В то время как женщина думает, что чем больше, тем лучше, мужчина продолжает беспокоиться о том, что, если он не сможет доставить желаемое удовольствие.Этот страх где-то не выкладываться на полную вызывает ощущение несовершенного сексуального партнера, что может даже напрямую ударить по мужскому эго.

Преодолей это: Доктор Гитанджали Шарма объясняет: «Страх не удовлетворить женщину порождает множество вопросов в голове мужчины. Он начинает думать, что она будет искать это сексуальное удовлетворение где-нибудь в другом месте, и что мысль о том, что она будет с кем-то еще (из-за его недостаточной производительности), сделает его более сложным. Это похоже на порочный круг, так как чем больше он думает на эту тему, его движет беспокойство по поводу производительности, что в большинстве случаев оставляет ее неудовлетворенной.Работоспособность в постели во многом зависит от душевного состояния женщины в то время. Чтобы почувствовать сильную связь, вам нужно чувствовать себя комфортно с телом женщины. Медленно и устойчивый и понять женщину, пробуждая ее чувствительные части, а не беспокоиться о вашем размере «.

Страх испуг # 2: преждевременная эякуляция
Удовлетворяющий секс по-быстрому — это все о том, чтобы доставлять и получать удовольствие. Хотя мужчины прилагают все усилия, чтобы доставить удовольствие своим партнерам-женщинам, в большинстве случаев они по-прежнему беспокоятся о своей кульминации, и этот страх вызван периодом эякуляции.Это очень распространенное опасение, что мужчины сталкиваются с преждевременной эякуляцией, из-за которой они в конечном итоге портят секс.

Преодолейте это: Доктор Арора поясняет: «С медицинской точки зрения, если мужчина может удерживать семяизвержение хотя бы одну минуту, он не является пациентом с преждевременной эякуляцией. Но, к сожалению, очень мало людей знают этот факт, и они в настоящее время введены в заблуждение с поддельными объявления и во время просмотра порно фильмов, что делает их думать, что они не в состоянии заниматься сексом в течение более длительного периода. Это создает чувство незащищенности в отношении своего партнера-женщины и нарастает сексуальный стресс, который превращается в беспокойство по поводу производительности. В большинстве случаев проблемы практически не существует, но ее создает страх ».

Страх испуг # 3: Не забеременеть
Хотя не обязательно, чтобы каждый сеанс секса был направлен на то, чтобы женщина забеременела, мужчины все же несут в себе страх импотенции. Постоянное беспокойство о том, что женщина не забеременела, подвергает мужчин серьезной стигме, что отрицательно сказывается на их сексуальной активности.

Преодолей это: Доктор Арора говорит: «Наличие ребенка связано как с мужским, так и с женским здоровьем и судьбой. Во многих случаях с медицинской точки зрения все в норме, но женщина не может забеременеть. Вы должны стараться вести здоровый образ жизни, правильно питаться и положительно относиться к себе. Если есть какие-либо проблемы со спермой, ее можно вылечить, поэтому не стоит беспокоиться об этом. Первая потребность — это хорошая сексуальная жизнь, а не иметь ребенка ».

Страха испуг # 4: Не имея порно значения
Это нормальная практика, что мужчины смотреть порно, чтобы узнать некоторые половые акты, а затем повторить их со своим партнером.В попытке попробовать что-то новое и сделать выбор в пользу диких актов, люди неоднократно предается чего из порно элементов в их сексуальной жизни. И часто, если партнерша не отвечает положительно, мужчины начинают чувствовать, что им чего-то не хватает.

Получить над ним: Доктором Гитанджали говорит, «Мужчины часто сравнивают свою сексуальную производительность с порно сцен или с этим их сожительницей и страха, что они могут быть менее опытным делают их панику. Мужчины должны понимать, что выступление в постели не имеет ничего общего с опытом.Это ментальная связь с партнером женского пола, которые могут существовать даже без принятия каких-либо вдохновение порно актов «.

Страх испуг # 5: Мастурбация, сделанная в прошлом
В нескольких исследованиях утверждалось, что мастурбация, совершенная в детстве или юности, не влияет на половую жизнь человека в более поздние годы. Тем не менее, существует множество страхов, связанных с этим. Мужчины часто обвиняют свои привычки к мастурбации в своей слабой работе в спальне и в этом нелогичном представлении; они не могут сосредоточиться на своих настоящих половых актах.

Преодолей это: Доктор Арора советует: «Мастурбация не сильно вредит, но чувство вины за мастурбацию более вредно, и это просто из-за отсутствия полового воспитания. Каждый здоровый мужчина мастурбирует много раз в своей жизни в разном возрасте, волноваться не о чем ».

5 способов преодолеть страх любви

Недавно я написал блог под названием «7 причин, по которым большинство людей боится любви». В течение нескольких часов пост был прочитан десятками тысяч и тысячами репостов в социальных сетях — цифры, которые удвоятся и утроятся в течение следующих нескольких дней.Сначала я был удивлен такой реакцией, но потом я подумал о распространенности темы. Кто на каком-то уровне не боится и не сопротивляется не просто влюбленности, но живущим влюбленным?

Сам блог был основан на теории моего отца, доктора Роберта Файерстоуна о «страхе близости», и был вдохновлен более чем 30-летними примерами клиентов, коллег, друзей, членов семьи и бесчисленного количества людей, которых я встретились по всему миру, которые рассказали мне о своих проблемах в отношениях. Практически каждый из нас знает хотя бы несколько способов защиты себя, самозащиты и саботажа, когда дело касается любви. В моем предыдущем блоге я исследовал, почему мы это делаем. Здесь я расскажу, что мы можем с этим сделать. Как мы можем преодолеть страх перед близостью, чтобы найти и сохранить любовь, которую мы так желаем?

Первый шаг к тому, чтобы не действовать в соответствии со своими страхами, — это признать, что они у нас есть. Страх близости — не проблема без решения, но найти решение означает определить, что проблема есть.Поначалу может показаться, что с этой проблемой трудно справиться, поскольку большинство из нас заявляют, что хотим любви в своей жизни. Многие из нас чувствуют себя обманутыми или жертвами обстоятельств, не понимая, что нашим самым большим препятствием является то, как мы встаем на своем собственном пути. Будь то беспокойство о разжигании прошлой боли или воссоздание нашего детства, это поможет нам глубже понять наши менее сознательные мотивы, которые разрушают наши самые близкие отношения.

В любых отношениях единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы сами.Открываясь тому, как мы сопротивляемся достижению любви, о которой мы говорим, мы даем себе силы изменить на 100 процентов нашу половину динамики. Даже менее чем идеальные отношения могут научить нас тому, как мы ограничивать себя, и помочь нам развить нашу способность любить. В нашей власти решать, кем мы хотим быть в наших отношениях, и действовать в соответствии с ними, независимо от того, что делает наш партнер. Вот некоторые важные действия, которые мы можем предпринять, чтобы начать разрушать внутренние барьеры, отталкивающие любовь:

1.Посмотрите на свою историю — Когда мы углубимся в способы защиты от любви, полезно взглянуть на свое прошлое. Мы можем начать с рассмотрения наших текущих или недавних отношений. Где камни преткновения? Если отношения закончились, где все пошло не так? Какие проблемы продолжают возникать? Какими способами мы можем отталкивать / отталкивать любовь? Какие мысли вдохновили на эти действия? Что мы говорили себе в последний раз, когда спровоцировали партнера, затеяли ссору, действовали холодно, отвергли любимого человека, отказали в приглашении, проигнорировали или удержали привязанность, отказались от комплиментов и т. Д.?

По мере того, как мы определяем мысли или «критические внутренние голоса», которые наполняли нашу голову в этих случаях, мы можем начать распознавать темы и повторяющееся поведение и начать определять закономерности.Мы можем видеть, как наша собственная защита систематически защищает от любви. Мы можем заметить, что нам трудно быть признанными нашим партнером или что мы злимся, когда он или она полагается на нас. Мы можем чувствовать отталкивание от любящего взгляда или быстро чувствовать себя неуверенно или отвергнутым.

Как только мы начнем узнавать наши шаблоны, мы сможем проследить их до их корней. Мы можем оглянуться назад в свое детство, чтобы увидеть, откуда могла взяться эта адаптация. Вы были отвергнуты или вторглись в вас со стороны родителей или опекунов? Были ли вы подавлены в своей семье? Вы наблюдали деструктивное взаимодействие между своими родителями? Вы заметили негативную динамику в их отношениях, которая повлияла на то, как вы теперь ведете себя в своих?

Отношения и поведение, свидетелями которых мы были и которые испытали в детстве, часто подсознательно формируют то, как мы думаем и действуем как взрослые. То, что кто-то любит нас или смотрит на нас иначе, чем на нас в детстве, представляет собой уникальную проблему, которую немногие из нас ожидают в наших взрослых отношениях. Удовлетворяющие и любящие романтические отношения между взрослыми людьми часто означают разрыв с привычками наших семейных отношений.

Отделение себя от нашей изначальной семьи и ощущение собственной уникальной идентичности, хотя и является позитивным развитием, скорее всего, будет нас взволновать. Тем не менее, неспособность отличаться от негативной или самоограничивающей адаптации к нашим прошлым обстоятельствам затруднит нам прожить свою собственную жизнь счастливыми, индивидуализированными взрослыми, гораздо менее счастливыми, индивидуализированными и влюбленными взрослыми.Когда мы приходим к пониманию того, как наше прошлое влияет на наше настоящее, мы можем совершить одно из самых полезных действий для улучшения нашей личной жизни: мы можем вернуть свои эмоции и проекции туда, где они должны быть. Например, мы можем перестать воспринимать нашего партнера как отвергающего или подозрительного.

2. Перестаньте прислушиваться к своему внутреннему критику — Постарайтесь распознать тот голосок в своей голове, который дает вам информацию вроде: «Он на самом деле вас не любит. Не будь дураком. Двигайтесь, пока он не причинил вам боль.Подумайте о том, как этот критический внутренний голос учит вас избегать чувства близости или уязвимости. «Она просто манипулирует тобой. Не позволяй ей узнать тебя настоящего. Никому нельзя доверять ». Подумайте, как это расстраивает вас и других, подрывая вашу уверенность. «Ты слишком уродливый / толстый / бедный / неловкий, чтобы иметь отношения. Никому не будет интересно ».

На протяжении всей вашей жизни этот жестокий и коварный мыслительный процесс будет пытаться увести вас от поиска любви. Выявление этого поможет вам перестать воспринимать это как реальность или свою собственную точку зрения.Это позволит вам отделиться и действовать вопреки его вредоносным директивам. Помните, что отпустить своего внутреннего критика означает отпустить старую идентичность, которая, хотя и неприятна, также может чувствовать себя в безопасности в своей знакомой. Отказ от этого критика вызовет беспокойство, но это вызовет достойную битву. Преодолев это беспокойство и опровергая своего внутреннего критика на каждом шагу, вы сможете раскрыться и стать истинным собой.

3. Бросьте вызов своей защите — Легко вернуться к старым, успокаивающим занятиям, которые заставляют нас чувствовать себя защищенными и одинокими.Несмотря на то, что они могут заставить нас чувствовать себя одинокими, неудовлетворенными или ожесточенными против любви, мы возвращаемся к своей защите, как тяжелое одеяло, защищающее нас от мира. Наша защита, как бы заманчиво она ни казалась, нам не друг. Они существуют, чтобы помешать нам достичь наших целей.

Возможно, было опасно и даже опасно открыться кому-то в детстве или показать свои чувства в нашей семье, но эти же защиты больше не конструктивны для нас в наших нынешних отношениях. Возможно, притворившись, что нам все равно, мы смогли уберечься от боли, связанной с чувством забвения или незаметности.Однако такое же отношение затруднит принятие любовных чувств, которые распространяются на нас сегодня. Когда мы узнаем, как адаптации, которые служили нам в детстве, вредны для нас в настоящем, мы можем действовать против этого почти инстинктивного поведения и со временем стать теми, кем мы хотим быть в наших отношениях.

4. Почувствуйте свои чувства — Всем нам знакомо выражение «Любовь заставляет нас чувствовать себя живыми», и это одно клише, которое полностью соответствует действительности. Любовь заставляет нас чувствовать. Это углубляет нашу способность к радости, страсти и жизненной силе.Однако это также делает нас более восприимчивыми к боли и потерям. Влюбленность может напоминать нам о прошлых обидах. Это может пробудить нас к экзистенциальным реалиям. К сожалению, мы не можем избирательно притупить свои чувства. Когда мы пытаемся избежать боли, мы подавляем радость и любовь.

Глубокая забота о другом человеке заставляет нас чувствовать себя более глубоко в целом. Когда возникают эти эмоции, мы должны быть открыты для их ощущения. Мы можем беспокоиться о том, что сильные чувства одолеют нас или захватят нашу жизнь, но на самом деле чувства преходящи, если мы не пытаемся их блокировать.Например, грусть приходит волнами, и когда мы позволяем себе ее чувствовать, мы также открываемся ощущению огромного количества радости.

Недавно я слышал, как комик Луи К.К. идеально и лаконично запечатлеть этот момент в анекдоте в ночном ток-шоу, сказав: «Печаль поэтична. Тебе повезло пережить грустные моменты … Потому что, когда ты позволяешь себе грустить, в твоем теле есть антитела, в нем есть счастье, которое устремляется навстречу грусти ». Печаль может быть хорошим знаком того, что мы более открыты и уязвимы.Точно так же тревога может быть признаком того, что мы меняемся или развиваемся таким образом, что это положительно влияет на нашу жизнь.

5. Будьте уязвимыми и открытыми — Многие из нас живут в страхе оказаться уязвимыми. С самого начала нам говорят быть умными и стойкими. Мир знакомств принимает и даже продвигает культуру игр. «Не звони ей как минимум три дня». «Не говори сначала« Я люблю тебя »». «Не говори ему, что ты чувствуешь». «Не позволяй ей увидеть, насколько она тебе нравится». Уязвимость — признак силы, а не слабости.Это значит игнорировать голоса в своей голове и действовать в соответствии с тем, что вы действительно чувствуете. Когда вы это сделаете, вы узнаете, что можете выжить, даже если вам больно. Вы сможете жить с большей честностью и возможностями, зная, что вы остались самим собой, даже когда мир вокруг вас не был идеальным.

Оставаться самим собой не означает мешать себе или закрывать глаза на новые впечатления. Быть уязвимым означает прямо противоположное — готовность быть открытым для новых людей и ломать старые стереотипы.Если вы обычно выбираете доминирующих или контролирующих партнеров только для того, чтобы оказаться в отношениях, которые вам не нравятся, попробуйте более гибко встречаться с кем-то другим. Избегайте жестких правил в отношениях. Следуйте за тем, что вы чувствуете, все время находя силы в знании, что никто другой не контролирует ваше счастье. Ты сделаешь. Вы можете не стать жертвой внешнего мира и собственного внутреннего критика, продолжая действовать честно, отказавшись от защиты, чтобы стать самим собой.

Приверженность этим действиям и инвестирование в ваши отношения являются частью естественного процесса роста и становления своей личностью. Речь идет о разрыве более деструктивных, часто воображаемых связей с вашим прошлым и обретении нового чувства собственного «я» — «я», которое теперь способно иметь любовные отношения с другим уникальным человеком. Когда мы преодолеваем барьеры, которые сами возводим внутри себя, мы учимся жить «все вместе».

Мы можем начать заставлять себя принимать любовь — отвечать любящим взглядом, а не отворачиваться в смущении.Мы можем действовать таким образом, который наш партнер воспринимал бы как любящий, вместо того, чтобы сдерживаться и защищаться. Мы можем подойти к нашей защите с любопытством и состраданием и постепенно начать изменять нашу часть уравнения, ограничивающую нашу способность любить.

Да, мы можем пострадать по пути из-за недостатков других, но важно отметить, что, взрослые, мы стойкие. Когда мы открываемся любви, мы создаем мир, в котором живем. Настоящая любовь излучается, поддерживается другими и распространяется на них.Его заразные эффекты, вероятно, отразятся на нас, наполняя нашу жизнь значимыми взаимодействиями и отношениями. Когда это происходит, жизнь обязательно станет более драгоценной, но разве не в этом идея?

Присоединяйтесь к доктору Лизе Файерстоун для участия в онлайн-курсе «Создание идеальных отношений: как найти и достичь любви, о которой вы говорите, что хотите».

Тревога и отношения: как остановить Воровство магии

Карен Янг

Интимные отношения — это зеркало, в котором отражаются все лучшее и худшее из нас. Они могут разжечь нашу борьбу или успокоить ее. Когда они правы, они чувствуют себя волшебными. Даже если они полностью правы, тревога может украсть магию и ослабить связь между двумя людьми, которые принадлежат друг другу. Все отношения требуют доверия, нежности, терпения и уязвимости. Люди с тревогой часто берут их наповал и щедро раздают их отношениям. Проблема в том, что иногда беспокойство может так же быстро их разрушить.

Если вы боретесь с тревогой, в вас есть много вещей, которые сделают вас легкой любовью.Во всех отношениях иногда возникают проблемы, и когда в игре присутствует тревога, борьба может быть довольно специфической — очень нормальной и специфической.

Беспокойство может проявляться любопытным образом и по-разному влиять на разные отношения, поэтому не все из перечисленного ниже будет актуально для всех отношений. Вот несколько способов укрепить ваши отношения и защитить их от воздействия тревоги:

1. Пополните эмоциональные ресурсы.

   

   Вы, вероятно, очень чувствительны к потребностям других и открыто и щедро отдаете своим отношениям.Однако иногда беспокойство может истощить эти ресурсы из отношений так же быстро, как вы их вкладываете. Это совершенно нормально — любовь к вам приносит много пользы, чтобы компенсировать это, — но это может означать, что вам нужно постоянно следить за тем, чтобы эти ресурсы пополнялись. При любой возможности обращайте на своего партнера внимание, благодарность, ласку, прикосновения — много прикосновений — и разговаривайте с ним или с ней.

2. Пусть ваш партнер тоже видит в вас поддержку.

   Ваш партнер может неохотно «обременять» вас заботами, особенно если эти заботы не кажутся такими серьезными, как те, с которыми вы боретесь.Люди с тревогой обладают такой большой силой — без нее невозможно жить с тревогой, — поэтому убедитесь, что ваш партнер знает, что не имеет значения, насколько велики или малы их трудности, иногда вы тоже можете поддержать их. У партнеров тревожных людей может быть тенденция игнорировать собственные заботы, но это может означать, что они лишены возможности чувствовать себя заботливой и поддерживаемой вами, что было бы огромной потерей для вас обоих. Иногда тоже будьте осмотрительны.Спросите, держите, коснитесь. Нет ничего более исцеляющего, чем тепло любимого человека.

3. Сообщите партнеру, о чем вы думаете.

   Тревожные мысли в высшей степени личные, но позвольте вашему партнеру вмешаться в них. Это важная часть близости. Вы часто будете думать о том, что вам нужно сделать, чтобы чувствовать себя в безопасности, что вам не нравится и что может пойти не так. У вас также будет огромная способность думать о других людях — как и у тревожных людей, — но убедитесь, что вы позволяете себе участвовать в мыслях, которые вас останавливают.Если слишком много держать в секрете, это может увеличить расстояние между двумя людьми.

4. Просить заверений — это нормально, но не слишком много.

   

   Беспокойство может закрасться во все. Если его не остановить, это может заставить вас усомниться в том, что не заслуживает сомнений, например в ваших отношениях. Совершенно нормально и нормально просить партнера об утешении. Но слишком много, и это можно было почувствовать как нужду. Нужда — враг желания и со временем может погасить искру.Убедитесь, что у вашего партнера есть возможность полюбить вас спонтанно, без подсказки — это приятно для него и даже лучше для вас.

5. Будьте уязвимы.

   Беспокойство может влиять на отношения по-разному. У некоторых людей это может вызвать потребность в постоянных заверениях. В других случаях это может заставить их сдерживаться, чтобы уменьшить их уязвимость перед возможной душевной болью. Уязвимость — открытость по отношению к другим — прекрасна, и в этом суть успешных, здоровых отношений.Проблема чрезмерной защиты себя в том, что это может вызвать тот самый отказ, от которого вы пытаетесь защититься. Часть близости — это впустить кого-то ближе, чем вы впускаете остальной мир. Это доверие этому человеку к хрупким, беспорядочным, необузданным частям себя — частям, которые часто красивы, иногда сбивают с толку и всегда согласны с человеком, который вас любит. Понятно беспокоиться о том, что может произойти, если кто-то имеет открытый доступ к этим частям вас, но видеть эти беспокойства такими, какие они есть — заботами, а не реальностью, — и верить, что что бы ни случилось, когда вы откроете себя для любви и любви, вы все будет хорошо.Потому что будешь.

6. Будьте осторожны, не проецируйте беспокойство на свои отношения.

   Беспокойство не может быть вызвано ничем конкретным — это одна из самых ужасных вещей в нем, — поэтому он будет искать цель, якорь, чтобы удерживать его на месте и находить смысл. Если вы находитесь в интимных отношениях, именно здесь будет сидеть яблочко, втягивая ваше беспокойство в свое гравитационное притяжение. Это может вызвать чувство сомнения, ревности, подозрительности и незащищенности. Беспокойство может быть таким мошенником. Это не означает, что ваши отношения заслуживают вашего беспокойства — скорее всего, нет, — но ваши отношения важны, актуальны и часто находятся в ваших мыслях, что делает их чрезвычайно легкой целью. Напомните себе, что беспокойство не означает, что вам не о чем беспокоиться. Беспокойтесь, если вам нужно, но тогда посмотрите, что это такое — тревога, а не правда. Вас любят, у вас тревога, и с вами все в порядке. Пусть это будет правда, которая держит вас.

5. Анализ приводит к параличу.

   Есть такая поговорка: «Анализ приводит к параличу», — потому что это так. ‘Это любовь? Или похоть? Или я шучу? Что, если мое сердце разобьется на крошечные зазубрины? Как это вообще будет работать, если нам не понравится одна и та же музыка / книги / еда / фильмы? Что, если мы забронируем отпуск, а авиакомпания объявит забастовку? Что, если один из нас заболеет? Что, если мы оба заболеем? Что делать, если мы не можем получить возмещение? Или оплатить ипотеку? Что, если я ему надоест? »Ага. Я знаю, ты знаешь, как это звучит. То, на чем вы сосредотачиваетесь, становится важным, поэтому, если вы сосредоточитесь на возможных проблемах, они будут поглощать вашу энергию, пока не станут достаточно большими, чтобы сами по себе вызвать проблемы.Они истощат вашу энергию, ваше чувство веселья и вашу способность двигаться. Вы, наверное, уже это знаете, но что с этим делать. Вот что можно попробовать … Установите временные рамки, в которых вы можете действовать так, как будто все будет хорошо. Так, например, беспокойтесь от 10 до 3 каждый день, а после этого дышите, отпускайте и действуйте так, как будто все будет хорошо. Вам не обязательно верить в это — просто «ведите себя так, как будто». Завтра у тебя будет еще один шанс побеспокоиться, если понадобится. Руководствуйтесь доказательствами, а не тревогами, которые преследуют вас в 2 часа ночи.

   [irp posts = ”1100 ″ name =« То, что я узнал о тревоге — чему меня могут научить только люди, страдающие тревогой »]

6. Подойди ближе.

   Нет. Уходи.

   Если вы сосредоточитесь на каждой детали, все станет шататься. Вы можете сосредоточиться на вещах, которые не подходят вашему партнеру или вашим отношениям, и в то же время искать подтверждения, что ваш партнер любит вас и предан делу. Это может заставить вас оттолкнуть своего партнера («Ты меня разочаровал»), а затем притянуть его или ее («Скажи мне, что ты меня любишь.Вы ведь любите меня, не так ли? »). Поговорите со своим партнером, и, если это знакомый процесс, создайте безопасный способ для вашего партнера указать, когда это происходит. Согласитесь, как это будет выглядеть. Когда это произойдет, будьте осторожны, чтобы не услышать это как критику — это не так — это ваш партнер просит определенной стабильности в том, как вы любите друг друга.

5. Жесткие разговоры могут сблизить вас.

   Все отношения время от времени сталкиваются с трудностями, но тревога может сделать их более опасными и крупными, чем они есть на самом деле. Может возникнуть соблазн избежать разговора с партнером о сложных проблемах из-за опасений по поводу того, что это может повлиять на отношения. Сложные проблемы никуда не денутся — они гноятся до точки кипения. Верьте, что ваш партнер — и вы — сможете справиться с тяжелой дискуссией. Отношения строятся на доверии, и очень важно верить в то, что ваши отношения могут укрепиться через сложные разговоры.

6. Расскажите своему партнеру, что значит быть вами.

   Мы, люди, — сложные существа, и сближение кого-то с вами и вашей историей — даже если это тот, кто был с вами какое-то время — является кровью близости. Меняются люди, меняются истории, и даже в интимных отношениях легко потерять связь с человеком, который засыпает рядом ночью. Расскажите партнеру о том, что вас беспокоит. Поговорите о своих мыслях, о том, как тревога влияет на вас, о вашей работе, ваших отношениях, о вашем партнере и о том, как вы благодарны за любовь и поддержку.

7. Расскажите партнеру, что вас заводит.

   

   Есть ли какая-то конкретная ситуация, которая вызывает у вас тревогу? Толпы? Чужие люди? Трудности выхода? Громкая музыка в машине? Опоздать? Поговорите со своим партнером, чтобы, если вы без предупреждения окажетесь в ситуации, он или она поймет, что с вами происходит.

8. Будьте терпеливы. Быстрое решение не всегда бывает лучшим.

   Чтобы почувствовать себя лучше и уменьшить беспокойство, вы можете попытаться быстро решить проблему или проблему в ваших отношениях.Вы можете разочароваться в желании вашего партнера подождать или отложить выполнение определенного курса действий или в его сопротивлении продолжать говорить о проблеме, но будьте открыты тому факту, что ваш партнер может видеть вещи по-другому, а иногда и яснее. Дышите, говорите и не предполагайте, что ваш партнер тратит время или отвлекается от разговора из-за отсутствия обязательств или из-за того, что проблема недостаточно важна.

9. Убедитесь, что вы заботитесь о себе.

   

   Быть влюбленным — это безумно хорошо, но это может отвлечь ваше внимание от заботы о себе и на заботу о своем особенном человеке. Все мы склонны поступать так, но для людей, страдающих тревогой, это может быть особенно проблематично, потому что, когда вы выйдете из равновесия, колебания могут привести к тому, что другие вещи будут разрушены. Очень важно заботиться о себе. Правильное питание (здоровая диета, богатая омега-3, с низким содержанием обработанных углеводов и сахаров), а также регулярные упражнения и медитация помогут укрепить ваш мозг в борьбе с тревогой.Если забота о себе эгоистична, подумайте об этом так: нечестно ожидать, что ваш партнер будет поддерживать вас в вашем беспокойстве, если вы не делаете все возможное, чтобы поддержать себя. Думайте о себе как об инвестициях в вас, ваши отношения и вашего партнера. Помните также, что все, что помогает от беспокойства, хорошо для всех, поэтому поговорите со своим партнером о том, чтобы вместе вести здоровый образ жизни — вместе готовить, заниматься спортом и медитировать… приятно.

   [irp posts = ”974 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, беспокоит »]

10. Поймите, что вашему партнеру понадобятся границы

    Для того, чтобы отношения оставались близкими, здоровыми и связанными, границы, построенные вашим партнером, могут быть большим делом.Поймите, что границы — это не способ удержать вас от партнера, а способ самозащиты от того, чтобы «поймать» вашу тревогу. Возможно, вы беспокоитесь и вам нужно о чем-то говорить снова и снова, но это не обязательно будет хорошо для вас, вашего партнера или ваших отношений. Ваш партнер может любить вас и подчеркивать жирным и жирным шрифтом между тем, когда вы в последний раз что-то обсуждаете, и тем, когда вы захотите в следующий раз. Говорить полезно, но повторение снова и снова об одном и том же может истощить и создать проблему там, где ее нет.Знайте, что ваш партнер любит вас и что границы важны для воспитания любви и развития отношений, а не для того, чтобы противостоять ей. Поговорите со своим партнером о том, что ему или ей нужно, чтобы чувствовать себя хорошо перед лицом вашего беспокойства. Предлагайте границы — это поможет сохранить вашу связь сильной и любящей, а также поможет вашему партнеру почувствовать, что он или она может сохранить самоощущение, не отвлекаясь на ваши заботы. Беспокойство заразительно, поэтому, если ваш партнер хочет (в конце концов) очертить границу вашего беспокойства, позвольте этому случиться — это поможет сохранить эмоциональные ресурсы отношений и будет полезно для вас обоих.

11. Смейтесь вместе.

    Это так важно! Смех — естественное противоядие от стресса и напряжения, связанных с тревогой. Смеясь вместе, вы укрепите связь, а когда несколько дней (недель или месяцев?) Были напряженными, это поможет вам обоим вспомнить, почему вы полюбили друг друга. Беспокойство заставляет вас забыть о том, что к жизни не следует относиться все время серьезно. Если ваш партнер слишком давно не видел форму вашего лица, когда вы смеетесь (что будет красиво и, вероятно, одна из причин, по которой он или она влюбился в вас в первую очередь), найдите причину — забавный фильм, воспоминания, YouTube… что угодно.

Влюбленность должна быть волшебной, но сближение с другим человеком не обходится без взлетов и падений в лучшие времена. Близость — от экстаза осознания того, что кто-то довольно замечательный тронут вами так же, как и вы ими, до агонии неуверенности в себе и возможной утраты, безопасности, богатства, а иногда и покоя более глубокой любви — близость — это средство для каждого. возможная эмоция. Беспокойство действительно влияет на отношения, но, будучи открытыми для его воздействия и осознанно реагируя на него, вы можете защитить свои отношения и сделать их сильными, близкими и устойчивыми.

.

No related posts.