как одинокой маме общаться с сыном-подростком

В этой рубрике советы горожанам дают священнослужители: имам и батюшка. Вы можете писать свои вопросы, которые хотели бы задать им на редакционный WhatsApp: 8-999-169-60-09

Сын повышает на меня голос

 

Супруга нет в живых, он погиб. Моему сыну 12 лет, у него переходный возраст. Он не слушает меня, перестал учиться, допоздна засиживается у компьютера, повышает голос на меня. У нас с ним постоянно конфликты. Как помочь и моему ребенку, и себе? 

 

«Челнинские  известия» переадресовали вопрос настоятелю церкви Григория Победоносца, протоирею Валерию Каранаеву.  

 

– Если человек будет иметь земельный надел и на нем ничего не посадит, но при этом будет хотеть, чтобы у него росли экзотические деревья и приносили вкусные плоды, то ничего, кроме сорняка, он не получит. Мало посадить, необходимо еще ухаживать, взращивать, поливать и с терпением ожидать плоды.

Нужно представлять собой добрый пример детям, передавать им свой опыт. 

 

Никакими укорами в данном случае не поможешь. Важно в любой ситуации встать вместе с ребенком рядом. Не стоит сыпать прямыми фактами и упреками, необходимо попытаться рассмотреть трудности и предложить выход из них, как их можно было бы разрешить. Тогда у ребенка появится смысл не противиться, не самовыражаться, он сможет увидеть то, что рядом есть живой человек – мама, которая страдает, которую он огорчает своими поступками, и нужно попытаться сделать шаги к своему исправлению.

 

Также стоит помнить, что есть связь между матерью и ребенком не только кровная, но и духовная. Поэтому это дает матери право молиться о своих детях. Именно молитва, пост – это то, что может помочь исправить ребенка. 

 

Отпускал жену в ночной клуб и… 

 

У меня двое детей дошкольного возраста, я сделал все, чтобы моя семья ни в чем не нуждалась:  купил трехкомнатную квартиру, обеспечивал всем необходимым. Всегда шел навстречу пожеланиям  жены и отпускал ее по вечерам на посиделки в клуб с подругами. Там она познакомилась с парнем моложе себя, влюбилась и настояла на разводе. Я сейчас  живу у своих родителей, а она с новым ухажером – в моей квартире. Плачу алименты, бывшая жена до сих пор не работает.  Я поставил условие, чтобы любовник не обижал моих детей и мои деньги шли только на них.  В чем же моя ошибка?

 

Этот вопрос мы адресовали Малику хазрату Ибрагимову.

 

– Муж – это не вешалка для шапки. Отпуская жену на встречи, нужно было подумать: куда и с кем она идет?  Разве муж не знал, что такое ночной клуб? Мужчина, прежде всего, – ответственный человек, так что в итоге виноват сам в том, что случилось. 

 

Нас долгие годы воспитывали материалистами. Мужчина работал, приносил домой заработную плату и наверняка думал, что только это его обязанность. Но, прежде всего, он должен оказывать внимание своей супруге – комплиментами, пусть и небольшими подарками, совместным отдыхом.

Словом, сделать все возможное, чтобы заменить своим общением посещение  клуба.  Другого варианта нет. Если  жена настаивает на встречах с подругами и ночном отдыхе, то мужу надо ее сопровождать. Или предложить другое совместное развлечение: выезд на природу, на экскурсию  и т.д.  

 

фото на превью pixabay.com
 

Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа

Разговор с подростком о сексе советы психолога

С приходом подросткового периода в жизни детей наступает одна из самых сложных эпох в развитии. Не меньшее количество проблем, а тем более страхов сваливается на головы родителей. Что делать, как поговорить с ребенком о чем-то важном? И как будет сам подросток справляться с новыми задачами, когда неустойчивый гормональный фон заставляет его идти на конфликты? Пора разобраться, как провести беседу о сексе без лишнего стресса для вас и ребенка.

Проблемы подросткового секса становятся центром родительских тревог, поэтому именно о нем нужно начинаться общаться до того, как подросток сам начнет заваливать вас информацией «с полей». Для начала нужно понять, что говорить о сексе и всем, что с ним связано – это не табу, по крайней мере, в современном обществе. И это не должно быть табу в вашей семье, если вы предпочитаете, чтобы ваши дети подходили к жизни более ответственно. Ваша задача – не описать, как именно подросток должен строить отношения в постели с партнером, а в первую очередь объяснить важность контрацепции.

Также объясните, что свои влечения стоит немного анализировать. Вас не обязательно услышат, но шанс есть. И помните, что не существует какой-либо пропаганды сексуального распутства, которой ребенок поддается назло вам – секс существовал всегда. Но ваше внимание к подростку может стать самой лучшей «пропагандой» умеренного поведения.

Информирование или требование?

Не все подрастающие дети любят выслушивать лекции на эти темы, и есть одна важная причина, почему это происходит. Попробуйте осознать, что ваша тревога велика, и вы не всегда с ней справляетесь. Если вы приходите к подростку на пике своих страшных фантазий о его испорченной жизни, он если не заразится тревогой от вас, как минимум будет не в восторге от разговора – будь то мальчик или девочка.

Но разговор с девочкой о сексе в подростковом возрасте порой более важен. Если для парней ответственность в случае беременности партнерши будет относительной, и скорее ляжет на плечи его родителей, то для девушек нежелательное и неожиданное оплодотворение принесет и походы по врачам, и возможный аборт. А в случае решения оставить ребенка все усложняется еще сильнее.

Предупреждать, а не наказывать

Другой важный момент при общении с сыном или дочерью – понимание мышления собеседника. Ранняя половая жизнь почти полностью зависит от гормональных изменений, детям в этом возрасте сложнее контролировать свои чувства и влечения, чем хотя бы в 20 лет. Поэтому не наседайте на ребенка так, будто бы он уже провинился самим фактом своего вхождения в «неудобный» возраст. Поддержите его, постарайтесь принять его недовольство, и подавать информацию тогда, когда он согласен вас выслушать. Информирование строгим тоном в приказном порядке редко приводит к хорошему результату. Помните про гормоны – подростку иногда проще сделать что-то в противовес родителю, который давит на него авторитетом.

Если для вас важно, чтобы ваш ребенок был готов к встрече со своими импульсами и неожиданным ситуациям, как минимум стоит позаботиться о том, чтобы средства контрацепции были доступны для сына или дочери. Подарите ему несколько презервативов, или порекомендуйте купить самостоятельно, если даете ему карманные деньги.

Итак, повторим важные моменты:

• подросток эмоционально не так стабилен, как вы;
• подросток не виноват в том, что он подросток;
• секс не является результатом некой загадочной пропаганды;
• подросток имеет право заниматься сексом, если он не нарушает закон;
• лучше расскажете вы, чем неопытный сверстник.

Узнаем как найти общий язык с подростком? Общение с подростками: психология

Многие родители сталкиваются с проблемами в воспитании подростка. Они спрашивают себя: «Куда же делся очаровательный, милый ребенок? Как он так мог измениться?» А ближе к выпускному вечеру в школе ребенок становится вообще неуправляемым. Родители должны помнить, что это общая для многих семей проблема. Так или иначе, этот период необходимо преодолеть и постараться наладить отношения с сыном или дочерью. Постараемся разобраться в этом вопросе и понять, как найти общий язык с подростком.

Трудный возраст

Есть родители, которые опасаются переходного возраста своих детей. Вдруг они выйдут из-под контроля, начнут курить и распивать спиртные напитки, окрестят себя «хипстерами» или начнут убегать из дома?

На самом деле все не так страшно. Не зря подростковый возраст называют «весной жизни». И для большинства детей начинается сладостная пора. В этот момент необходимо научиться контролировать ситуацию, поддерживать ребенка и не испортить счастливые минуты юности. Чтобы справиться с этим, следует окунуться в другой мир – в мир ребенка — и понять, какие же перемены происходят в столь юном возрасте.

Другой мир

Наверняка многие родители начали замечать, что ребенок стал разговаривать на другом языке, странно одеваться, хамить, провоцировать скандалы, портить волосы, слушать дикую музыку и привлекать к себе внимание. Общение подростков с родителями сходит на нет. Они друг друга не понимают, ведь отцы и дети – это разные поколения, у которых свои ценности, мировоззрение, лексикон, эстетика и так далее. Естественно, неизвестность пугает, особенно если это касается собственного ребенка. И чтобы разобраться в таинственном мире подростка, в первую очередь его нужно выслушать, понять и принять. Родители готовы к диалогу, но дети не спешат делиться самым сокровенным…

Как поступить в такой ситуации?

Изучая такие науки, как психология развития и возрастная психология, большинство специалистов пришли к выводу, что путь к ребенку лежит через понимание. Для начала следует принять тот факт, что у него могут быть другие интересы, даже если родители их не одобряют. Вспомнить себя в молодости, чего вам хотелось тогда, чего не хватало…. Сопоставив свои желания и поведение в юности с тем, как ведет себя ваш ребенок, необходимо установить новые правила у себя в доме: пусть сын или дочь слушают музыку, которая нравится, носят все, что хотят, употребляют жаргон без использования ненормативной лексики, а вам остается это понять и принять. Чем доброжелательнее родители будут относиться к подростку, тем быстрее он откроется и пустит в свой внутренний мир. Представим такую ситуацию: ребенок уехал за границу. Он выпал из нашей действительности, стал разговаривать на другом языке. После его приезда домой вам придется найти с ним общий язык.

Чего нельзя делать

В этом возрасте современные подростки начинают прибегать к экспериментам с сигаретами и алкоголем, попадают в дурные компании. Такое поведение приводит родителей в ужас. Помимо алкоголя, наркотиков и сигарет, существует еще несколько пороков, которые могут охватить подростка – это интернет-зависимость, экстремальные увлечения и незащищенный секс. И здесь начинается самое страшное: чем больше родители запрещают, ругаются и наказывают, тем активнее ребенок тянется в свой мир – в мир недетских увлечений. И как бы родители ни старались, ни к чему не приводит общение с подростками. Психология как наука говорит, что такие эксперименты имеют одну особенность. Действительно, таким образом, дети познают мир, не понимая, где заканчиваются границы дозволенного. Если разговор идет о дурной компании или играх со смертью – тут следует бить в колокола, ребенок потерялся в реальном мире.

Если подросток «ушел» в компьютерные игры, это говорит о том, что свои прозаичные дни он заменяет фантазиями. Наркотики употребляют дети, которые хотят заглушить боль. С дурными компаниями связываются подростки, которые дома чувствуют себя чужими.

Безусловно, не существует такого рецепта, который смог бы застраховать подростка от опасностей на его пути взросления. Но иногда родители сами усугубляют ситуацию: нездоровая атмосфера в семье, скандалы, крики, ругань, негативный пример старших – все это толкает ребенка в пропасть.

Направления, в которых нужно двигаться

Сегодня современные подростки нуждаются в помощи. Дабы оградить своего ребенка от опасных ситуаций, необходимо действовать в трех направлениях.

В первую очередь, вооружите его нужной информацией. Некоторые психологи советуют сводить ребенка в онкологический центр, где лежат больные, которые в свое время заинтересовались сигаретами. Покажите ему наркологический центр и расскажите о последствиях злоупотребления наркотиками. Сегодня многие современные подростковые журналы публикуют информацию о том, как вредные привычки и опасные эксперименты влияют на жизнь ребенка, к чему это приводит.

Если вы не знаете, как найти общий язык с подростком, следует пойти в другом направлении. Создайте в доме максимально доверительную атмосферу, относитесь к ребенку с любовью и уважением. Забудьте об агрессии по отношению к кому-либо. Необходимо создать такую атмосферу, чтобы ему не захотелось убегать из дома. Родителям совет: не курите и не употребляйте спиртные напитки в присутствии ребенка – он может взять пример с вас, и разговоры о том, что курение опасно для здоровья, окажутся напрасными. Дети копируют поведение родителей, поэтому нужно стать для своего ребенка ярким примером. Контролируйте свои эмоции, умейте выслушать, а главное, понять. Проживайте его жизнь вместе, и тогда ему не захочется убегать из дома.

Третье направление – это твердый запрет на опасные игры. Если подросток нарушил его, то за нарушением должно идти наказание. Особенности общения с подростками заключается в последовательности действий, нельзя отпускать ситуацию. Например, вы поймали ребенка с сигаретой, наказание не должно быть агрессивным или эмоциональным, запретите ему неделю гулять и не нарушайте своего слова.

Секс. Что это?

Согласно статистике, большинство старшеклассников лишаются девственности в возрасте 15 лет. Половое влечение продиктовано природой, и это нормально. Но для пятнадцатилетнего ребенка, особенно для девочек, заниматься сексом в этом возасте еще слишком рано. И можно понять родителей, которые боятся детской сексуальности, нежелательной беременности и венерических заболеваний. Страх толкает родителей на совершение рядов ошибок. Не нужно рассказывать подростку, что секс – это страшный грех. Сексуальное влечение никуда не уйдет, но у ребенка появится куча комплексов. Придет время, когда ему нужно будет создавать семью, и с какой установкой он будет подходить к столь важному решению?

Психология развития и возрастная психология относительно секса советуют не заниматься нравоучениями. Лучше донести ребенку максимум информации, объяснить, как опасен незащищенный секс, к чему может привести нежелательная беременность. При этом не нужно лезть в его личную жизнь.

Как найти общий язык с подростком

Подростковый возраст еще называют судьбоносным, кризисным, ранимым, трудным. В этот период формируется новый человек, который стремится стать взрослым и пытается избавиться от родительского контроля. Ребенок ищет себя, и в своих поисках совершает много ошибок. Многие родители это понимают, но не знают, как найти общий язык с подростком в столь трудное время.

Безусловно, родителей расстраивает, когда их сын или дочь начинают грубить. Почему это происходит?

Почему дети грубят

Дело в том, что агрессия дремлет в каждом человеке. По мнению психологов, в таких качествах, как целеустремленность, желание самоутвердиться и умение отстоять свою позицию заложена именно агрессивность. Но стоит заметить, что это качество иногда помогает человеку выжить. Поэтому агрессивность несет как положительный, так и отрицательный заряд. И форма ее проявления зависит от ситуации, характера и воспитания.

Зачастую родители сами становятся причиной грубого поведения своего ребенка. Если в семье все разговаривают на повышенных тонах, не уважают друг друга, то и ребенок вырастет таким же. И как родители могут требовать от подростка хорошего, уважительного отношения к себе, если он не понимает, что это, ведь он по-другому не умеет?

Ошибки родителей

Главные ошибки, которые совершают родители:

• отсутствие контроля;
• удовлетворение всех потребностей;
• жесткие отношения;
• гипертрофированный контроль;
• стремление воспитать вундеркинда;
• эмоциональное отвержение.

Чтобы ребенок вырос спокойным, послушным, то есть таким, каким хотят его видеть родители, в первую очередь необходимо дать ему свободу. «Если не трогать дерево – оно вырастет ровным». Ребенок вырос, и пора привыкнуть к этой мысли.

1. Родительские нравоучения больше всего раздражают ребенка. Общение с подростком должно происходить на позитивной волне. Ребенок имеет свои взгляды и мнение, и с этим нужно считаться.
2. Компромисс. Ругаясь друг с другом, никто никому ничего не докажет. Отрицательные эмоции не приведут к пониманию.
3. Не нужно корить, обижать подростка и язвить в его адрес.
4. Будьте тверды в своих решениях и последовательны. Нельзя требовать от ребенка того, чего вы сами не выполняете.

Этот период очень сложный, и общение с подростком может завести родителей в тупик. Нужно помнить, что это молодость, и ребенок полон сил, он хочет любить и быть любимым, покорять вершины, совершать безумные поступки, ему все интересно. Именно в этом возрасте ему необходимы хорошие друзья, и хорошо, если это будут родители.

Сын стал чужим и незнакомым. Я думала

Недавно я обратилась к родителям, с чьими детьми работала, когда они были подростками, с просьбой оставить отзыв о нашей работе.

Делюсь с вами отзывом Ольги. Думаю, многие узнают в нём себя.

«Я думала — это безысходность! Из-за работы три месяца я была дома только наездами, дважды в неделю. Времени не хватало на общение, т.к. надо было всё успевать по дому и снова идти на работу. И вот когда я вернулась, сказать, что я была в шоке — ничего не сказать.

Мой сынок, 14 лет, который хорошо учился, помогал по дому, готовил вкусняшки, всегда улыбался и т.п., стал чужим и незнакомым.

Замкнутый огрызающийся зверёк с вечно недовольным лицом. Про уборку в комнате молчу. Со школы позвонила классная — дети проломили в школе потолок, бросая чужие ботинки. Каждую неделю вызывали к директору школы, грозили поставить на учёт.

Первая четверть была закончена с 8-ю тройками. Перестал есть дома, стала подозревать и проверять зрачки.

Последняя капля была, когда отказался ехать на курсы, на которые проходил полтора года, и я схватила ремень. Я ударила парня, который был на голову меня выше.

Никогда не забуду его глаза полные ужаса, страха и ненависти одновременно. Сын от такого неожиданного поворота убежал в соседнюю комнату и заперся. Разбив стекло в двери, в приказном порядке сказала одеться и ехать на курсы.

Едем, молчим, сердце колотится так, что мне казалось — оно выпрыгнет из груди. Это предел!!!

Мне очень и очень повезло через два дня после этого происшествия попасть на личную встречу к Екатерине. Сын очень сопротивлялся идти. В приказном порядке затащила.

Сидели на встрече, рассказывала, какой покладистый и прилежный мой мальчик был и какой плохой стал. Сын молчал с безучастным видом. Когда тема зашла о школе, мне был задан один единственный вопрос: «Что важнее: школа и оценки или отношения с сыном?». Честно, я тогда растерялась. Через 15 минут после начала встречи я ушла, оставив сына наедине с Екатериной.

Разговоры с моим сыном психолог проводила примерно полгода. Вопрос про школу и отношения с сыном заставил меня пересмотреть все ценности, и я приняла сторону сына. Я научилась прислушиваться к нему, доверять, и, прежде всего, договариваться.

Самое первое, что мы вернули — это наши ежедневные обнимашки. Заходя к нему в комнату, я сначала стучалась и спрашивала разрешение, уважая его личное пространство. Научилась принимать его мысли и желания. Даже смогла договориться с директором школы неделю посещать занятия вместе с сыном, чтобы понять причину плохой учёбы.

Для себя сделала выводы: мой сын сопротивлялся дрессировке и системе, которую ему навязывали. Было принято решение о его переводе в другую школу. На выбор ему было предложено три хороших школы. В каждое учебное заведение он ходил по несколько дней, и его выбор пал на маленькую частную школу, где ему было действительно комфортно.

Сейчас сыну 23 года, добрые и доверительные отношения у нас сохранились по сей день. В 20 лет, когда вернулся из армии, снова встречался с Екатериной, чтобы выразить ей благодарность и рассказать, что происходит в его жизни.

Учитывая все свои ошибки воспитания на этапе взросления, я не допустила их в наших отношениях с дочерью. Возраст дочери — 17 лет. Благодаря вебинарам, статьям и консультациям Екатерины, подростковый возраст дочери был пройден благополучно.

Екатерина, я вам очень благодарна и признательна за ваш великий вклад не только в отношениях моей семьи, но и что вы делаете для всех!» — Ольга, мама 17-летней дочки и 23-летнего сына.

Я очень благодарна Оле, что она нашла время написать и так искренне поделились своим опытом и переживаниями.

А сейчас вы увидите эту историю с другой стороны – своим отзывом о нашей совместной работе делится Максим, которому сейчас уже 23 года!

Вот, что он пишет (вся пунктуация и стиль сохранены):

«Вообще немного трудно писать отзыв о себе и своих ощущениях такой давности.

Начнём, пожалуй, с главного — каждое воскресенье, как до сих пор помню, я бежал с гулянок домой по-раньше, потому что у нас с Вами была встреча, каждая встреча была интересной, а общение очень комфортное, не чувствовалась какая-то грань, что я сижу перед взрослым и умным человеком, а было ощущение своего товарища, с которым можно просто пообщаться.

Только общение было особенным, мы общались и наедине с Вами, и в присутствии мамы, но мне всегда нравилось, что эти встречи помогали выявлять мои желания как ребёнка подростка, и согласовывать эти желание с родителями, вот тут, пожалуй, самое главное – согласовывать, потому что нельзя же просто так сказать родителям – «Ну вот ваш ребёнок хочет, дайте ему это сделать» 🙂

Благодаря этому я в дальнейшем понял самую главную вещь, что всегда надо общаться, разбираться, что двигает или двигало человеком в тот или иной момент, а затем уже можно найти решения конфликтов или каких-то ситуаций.

Ещё один огромный плюс – наши встречи, а в последствии определенные договоренности развили во мне чувство ответственности. Спустя несколько встреч результат был явный, родители ослабили свой режим контроля, у меня появилось больше свободы действий и собственных решений. И такие усилия и доверия со стороны родителей нельзя было подвести, поэтому я всегда выполнял наши договоренности, а доверие между мной и родителями только возрастало 🙂

И вот уже спустя много лет после наших посещений, я могу уверенно сказать, что уровень общения в нашей семье между родителями и детьми максимально доверительный и свободные на самые разные темы, от личных проблем до различных планов и идей.

Екатерина, Вы в такой нужный момент у нас появились, ведь если бы не Вы, я бы вряд ли в том возрасте так спокойно мог довериться родителям, подойти спросить какой нибудь вопрос на личную тему или посоветоваться, и это воспринималось правильным и нормальным, в мои переживания вникали с головой, а не говорили «ещё молодой, переживешь» или «рано думать о таком в твоём возрасте», все мои подростковые начинания, затеи, планы – всё всегда поддерживалось.

И я считаю, что это очень важно, когда между родителями и детьми нет какой то стены или барьера. Спасибо, что вы нас научили общаться и слышать друг друга».

Скажу честно: прочитав это письмо от Максима, я прослезилась. Невероятно ценно услышать эти слова спустя годы. От молодого человека, с которым мы работали больше, чем 9 лет назад.

Я буду рада поделиться с вами своими знаниями и опытом, чтобы вы тоже могли построить такие же доверительные, искренние и надёжные отношения с вашим ребёнком-подростком, как это смогли сделать Ольга с Максимом. Чтобы, несмотря на все трудности подросткового возраста, вы с ребёнком остались в очень хороших отношениях, даже когда он станет взрослым.

Открыта регистрация на бесплатный вебинар «В одной лодке с подростком». На нем разберем несколько сложных и спорных ситуаций, в которых КАЖДЫЙ родитель узнает себя!

А также, я презентую вам свою долгожданную новую программу
«Мой любимый подросток. Отойди поближе».

И… открою продажи!

СРАЗУ после регистрации вы получите чек-лист «10 стоп-фраз, которые действуют на подростка, как красная тряпка на быка».

P.P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Чтобы вас услышали. Советы о том, как говорить с подростком

Стрем­ле­ние к само­сто­я­тель­но­сти, замкну­тость, неже­ла­ние про­во­дить вме­сте все сво­бод­ное время, рас­ту­щий авто­ри­тет сверст­ни­ков, бунт про­тив всего… Вам это зна­комо? Ребе­нок, раньше ловив­ший каж­дое ваше слово, теперь не ценит сове­тов? И более того, закры­вает уши не желая раз­го­ва­ри­вать? Что слу­чи­лось и как вер­нуть того милого малыша, кото­рый бес­пре­ко­словно слу­шался? В корне невер­ный под­ход. Меняться и в первую оче­редь менять свой стиль пове­де­ния при­дется вам. Если конечно вы хотите, чтобы вас услышали.

1. Не читайте лекции
Если вы пер­вые 60 секунд раз­го­вора потра­тили на чте­ние нота­ций «А вот я в твоем воз­расте», то можете не про­дол­жать дальше. Вни­ма­ние ребенка отклю­ча­ется через одну минуту.

2. Не обвиняйте
Не начи­найте пред­ло­же­ние с обви­не­ния. Вме­сто: «Ты опять не сде­лал уроки!», гово­рите «Меня рас­стра­и­вает, что ты откла­ды­ва­ешь учебу на послед­нее место»

3. Гово­рите между делом
Трудно ожи­дать, что 15-лет­няя дочь будет откро­венна, когда вы свер­лите ее взгля­дом. Лучше попро­сите ее помочь при­го­то­вить ужин, и раз­го­ва­ри­вайте наре­зая овощи. Гово­рите как бы со сто­роны во время про­гулки, или когда ведете машину. Никому не нра­вится, когда у него пыта­ются что-то выпы­тать, а именно так вос­при­ни­мает под­ро­сток вопросы «в лоб». Фраза «Сядь, хочу с тобой пого­во­рить» вызы­вает есте­ствен­ную настороженность.

4. Осва­и­вайте новые технологии
Ни для кого не сек­рет, что напи­сать, чаще проще, чем ска­зать. Попро­буйте послать пару шуточ­ных сооб­ще­ний в чат, а потом спро­сите как дела в школе. Уви­дите, что рас­сказ будет более раз­вер­ну­тым чем при вер­баль­ном общении.

5. Раз­де­ляйте интересы
Их книги, музыка, стиль одежды, вид спорта. Все это может пока­заться вам необыч­ным и стран­ным. Однако если вы хотя бы попы­та­ете побольше узнать об увле­че­ниях ребенка, и пока­жете свою осве­дом­лен­ность, то заслу­жите ува­же­ния : «Ого, да мама знает что манга это не тоже самое что манго»

6. Не бой­тесь перехвалить
Часто роди­тели счи­тают, что похвала нужна только за отлич­ные оценки. Однако под­ростки нуж­да­ются в одоб­ре­нии во всех своих делах. Сын играет в ком­пью­тер­ные игры в сети или зани­ма­ется исто­ри­че­ской рекон­струк­цией? Инте­ре­суй­тесь успе­хами и хва­лите. Конечно, жела­тельно прежде осво­ить тер­ми­но­ло­гию, если увле­че­ние доста­точно необычное.

7. Нико­гда не говори «нико­гда»
Избе­гайте кате­го­рич­ных слов «все­гда» и «нико­гда». Обви­не­нием «Ты нико­гда мне ничего не гово­ришь» вы отвер­га­ете саму попытку раз­го­вора. А утвер­ждая «Я все­гда знаю, что тебе лучше» — про­сто лукавите.

8. Крик это не аргумент
Не думайте, про­из­не­сен­ные повы­шен­ным тоном ваши аргу­менты ста­нут весо­мей. Под­ро­сток вос­при­мет это как ваш срыв и свою правоту: «Если мама кри­чит, зна­чит больше ей ничего не оста­ется». Поверьте, ска­зан­ное спо­кой­ным голо­сом «Я пере­жи­вала за тебя», гораздо понят­ней вопля « Да я два часа не могла тебе дозвониться!»

9. «Как дела? – Нормально.»
Пря­мой вопрос – крат­кий, но не инфор­ма­тив­ный ответ. Вме­сто этого гово­рите о том, что инте­ре­сует вас обоих, слу­шайте ответы, активно участ­вуйте в раз­го­воре, уточ­няйте и пере­спра­ши­вайте. Уви­дев ваше нерав­но­ду­шие, ребе­нок сам перей­дет на вол­ну­ю­щие его темы.

10. Ника­кой паники
Не делайте поспеш­ных выво­дов. Если ваш сын гово­рит, что встре­ча­ется с кем то, то это не зна­чит, что вы скоро ста­нете бабуш­кой. Если дочь гово­рит, что хочет стать похо­жей на попу­ляр­ную певицу, то это не зна­чит, что она меч­тает о пла­сти­че­ской опе­ра­ции. В пер­вом слу­чае может под­ра­зу­ме­ваться раз­ре­ше­ние про­длить время про­гу­лок, во вто­ром – просьба запи­саться на уроки гитары. Уточ­няйте, что под­ро­сток имел в виду.

Как бы не было тяжело вам, не остав­ляйте ребенка на этом труд­ном для него пери­оде. Помо­гите и поддержите.
Успе­хов вам и вашим детям, кото­рые еще не стали взрос­лыми, но уже пере­стали быть детьми.

Источ­ник: мони­то­ринг СМИ

психология. Возможное возникновение школьной дезадаптации

Многие родители сталкиваются с проблемами в воспитании подростка. Они спрашивают себя: «Куда же делся очаровательный, милый ребенок? Как он так мог измениться?» А ближе к выпускному вечеру в школе ребенок становится вообще неуправляемым. Родители должны помнить, что это общая для многих семей проблема. Так или иначе, этот период необходимо преодолеть и постараться наладить отношения с сыном или дочерью. Постараемся разобраться в этом вопросе и понять, как найти с подростком.

Трудный возраст

Есть родители, которые опасаются своих детей. Вдруг они выйдут из-под контроля, начнут курить и распивать спиртные напитки, окрестят себя «хипстерами» или начнут убегать из дома?

На самом деле все не так страшно. Не зря называют «весной жизни». И для большинства детей начинается сладостная пора. В этот момент необходимо научиться контролировать ситуацию, поддерживать ребенка и не испортить счастливые минуты юности. Чтобы справиться с этим, следует окунуться в другой мир — в мир ребенка — и понять, какие же перемены происходят в столь юном возрасте.

Другой мир

Наверняка многие родители начали замечать, что ребенок стал разговаривать на другом языке, странно одеваться, хамить, провоцировать скандалы, портить волосы, слушать дикую музыку и привлекать к себе внимание. Общение подростков с родителями сходит на нет. Они друг друга не понимают, ведь отцы и дети — это разные поколения, у которых свои ценности, мировоззрение, лексикон, эстетика и так далее. Естественно, неизвестность пугает, особенно если это касается собственного ребенка. И чтобы разобраться в таинственном мире подростка, в первую очередь его нужно выслушать, понять и принять. Родители готовы к диалогу, но дети не спешат делиться самым сокровенным…

Как поступить в такой ситуации?

Изучая такие науки, как психология развития и большинство специалистов пришли к выводу, что путь к ребенку лежит через понимание. Для начала следует принять тот факт, что у него могут быть другие интересы, даже если родители их не одобряют. Вспомнить себя в молодости, чего вам хотелось тогда, чего не хватало…. Сопоставив свои желания и поведение в юности с тем, как ведет себя ваш ребенок, необходимо установить новые правила у себя в доме: пусть сын или дочь слушают музыку, которая нравится, носят все, что хотят, употребляют жаргон без использования ненормативной лексики, а вам остается это понять и принять.

Чем доброжелательнее родители будут относиться к подростку, тем быстрее он откроется и пустит в свой внутренний мир. Представим такую ситуацию: ребенок уехал за границу. Он выпал из нашей действительности, стал разговаривать на другом языке. После его приезда домой вам придется найти с ним общий язык.

Чего нельзя делать

В этом возрасте современные подростки начинают прибегать к экспериментам с сигаретами и алкоголем, попадают в дурные компании. Такое поведение приводит родителей в ужас. Помимо алкоголя, наркотиков и сигарет, существует еще несколько пороков, которые могут охватить подростка — это интернет-зависимость, экстремальные увлечения и незащищенный секс. И здесь начинается самое страшное: чем больше родители запрещают, ругаются и наказывают, тем активнее ребенок тянется в свой мир — в мир недетских увлечений. И как бы родители ни старались, ни к чему не приводит общение с подростками.

Психология как наука говорит, что такие эксперименты имеют одну особенность. Действительно, таким образом, дети познают мир, не понимая, где заканчиваются границы дозволенного. Если разговор идет о дурной компании или играх со смертью — тут следует бить в колокола, ребенок потерялся в реальном мире.

Если подросток «ушел» в компьютерные игры, это говорит о том, что свои прозаичные дни он заменяет фантазиями. Наркотики употребляют дети, которые хотят заглушить боль. С дурными компаниями связываются подростки, которые дома чувствуют себя чужими.

Безусловно, не существует такого рецепта, который смог бы застраховать подростка от опасностей на его пути взросления. Но иногда родители сами усугубляют ситуацию: нездоровая атмосфера в семье, скандалы, крики, ругань, негативный пример старших — все это толкает ребенка в пропасть.

Направления, в которых нужно двигаться

Сегодня современные подростки нуждаются в помощи. Дабы оградить своего ребенка от необходимо действовать в трех направлениях.

В первую очередь, вооружите его нужной информацией. Некоторые психологи советуют сводить ребенка в онкологический центр, где лежат больные, которые в свое время заинтересовались сигаретами. Покажите ему наркологический центр и расскажите о последствиях злоупотребления наркотиками. Сегодня многие современные подростковые журналы публикуют информацию о том, как вредные привычки и опасные эксперименты влияют на жизнь ребенка, к чему это приводит.

Если вы не знаете, как найти общий язык с подростком, следует пойти в другом направлении. Создайте в доме максимально доверительную атмосферу, относитесь к ребенку с любовью и уважением. Забудьте об агрессии по отношению к кому-либо. Необходимо создать такую атмосферу, чтобы ему не захотелось убегать из дома. Родителям совет: не курите и не употребляйте спиртные напитки в присутствии ребенка — он может взять пример с вас, и разговоры о том, что курение опасно для здоровья, окажутся напрасными. Дети копируют поведение родителей, поэтому нужно стать для своего ребенка ярким примером. Контролируйте свои эмоции, умейте выслушать, а главное, понять. Проживайте его жизнь вместе, и тогда ему не захочется убегать из дома.

Третье направление — это твердый запрет на опасные игры. Если подросток нарушил его, то за нарушением должно идти наказание. Особенности общения с подростками заключается в последовательности действий, нельзя отпускать ситуацию. Например, вы поймали ребенка с сигаретой, наказание не должно быть агрессивным или эмоциональным, запретите ему неделю гулять и не нарушайте своего слова.

Секс. Что это?

Согласно статистике, большинство старшеклассников лишаются девственности в возрасте 15 лет. Половое влечение продиктовано природой, и это нормально. Но для пятнадцатилетнего ребенка, особенно для девочек, заниматься сексом в этом возасте еще слишком рано. И можно понять родителей, которые боятся детской сексуальности, нежелательной беременности и венерических заболеваний.

Страх толкает родителей на совершение рядов ошибок. Не нужно рассказывать подростку, что секс — это страшный грех. Сексуальное влечение никуда не уйдет, но у ребенка появится куча комплексов. Придет время, когда ему нужно будет создавать семью, и с какой установкой он будет подходить к столь важному решению?

Психология развития и возрастная психология относительно секса советуют не заниматься нравоучениями. Лучше донести ребенку максимум информации, объяснить, как опасен незащищенный секс, к чему может привести При этом не нужно лезть в его личную жизнь.

Как найти общий язык с подростком

Подростковый возраст еще называют судьбоносным, кризисным, ранимым, трудным. В этот период формируется новый человек, который стремится стать взрослым и пытается избавиться от Ребенок ищет себя, и в своих поисках совершает много ошибок. Многие родители это понимают, но не знают, как найти общий язык с подростком в столь трудное время.

Безусловно, родителей расстраивает, когда их сын или дочь начинают грубить. Почему это происходит?

Почему дети грубят?

Дело в том, что агрессия дремлет в каждом человеке. По мнению психологов, в таких качествах, как целеустремленность, желание самоутвердиться и умение отстоять свою позицию заложена именно агрессивность. Но стоит заметить, что это качество иногда помогает человеку выжить. Поэтому агрессивность несет как положительный, так и отрицательный заряд. И форма ее проявления зависит от ситуации, характера и воспитания.

Зачастую родители сами становятся причиной грубого поведения своего ребенка. Если в семье все разговаривают на повышенных тонах, не уважают друг друга, то и ребенок вырастет таким же. И как родители могут требовать от подростка хорошего, уважительного отношения к себе, если он не понимает, что это, ведь он по-другому не умеет?

Ошибки родителей

Главные ошибки, которые совершают родители:

• отсутствие контроля;
• удовлетворение всех потребностей;
• жесткие отношения;
• гипертрофированный контроль;
• стремление воспитать вундеркинда;
• эмоциональное отвержение.

Чтобы ребенок вырос спокойным, послушным, то есть таким, каким хотят его видеть родители, в первую очередь необходимо дать ему свободу. «Если не трогать дерево — оно вырастет ровным». Ребенок вырос, и пора привыкнуть к этой мысли.

1. Родительские нравоучения больше всего раздражают ребенка. Общение с подростком должно происходить на позитивной волне. Ребенок имеет свои взгляды и мнение, и с этим нужно считаться.
2. Компромисс. Ругаясь друг с другом, никто никому ничего не докажет. Отрицательные эмоции не приведут к пониманию.
3. Не нужно корить, обижать подростка и язвить в его адрес.
4. Будьте тверды в своих решениях и последовательны. Нельзя требовать от ребенка того, чего вы сами не выполняете.

Этот период очень сложный, и общение с подростком может завести родителей в тупик. Нужно помнить, что это молодость, и ребенок полон сил, он хочет любить и быть любимым, покорять вершины, совершать безумные поступки, ему все интересно. Именно в этом возрасте ему необходимы хорошие друзья, и хорошо, если это будут родители.

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.

А девочка созрела

Кризис подросткового возраста — самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц — и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» — искренне возмущается девочка.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст-ве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Мамины эмоции

Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…

«В чем же моя ошибка?» — спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.

Модели отношений

К тому же на восприятие девочкой маминых слов большое влияние оказывает выбранная мамой модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как мама сказала, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход — в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.

Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.

Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста — это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки — только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода — чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

Личное мнение

Юрий Куклачев :

С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».

Возраст от 11-12 до 14-16 лет называют переходным.
Некоторые из нас уже прошли через этот период: наши дети стали взрослыми, зато незаметно подрастают внуки. У других дети сейчас находятся именно в этом периоде. У третьих он скоро наступит.
Как вести себя с ребенком, чтобы не потерять с ним контакт?

Психологи считают, что период полового созревания делится на две стадии: негативно-критическую (11-13 лет) и позитивную (13-16 лет). Приоритеты у подростка постепенно меняются, и к 15-16 годам он становится более взрослым и ответственным.

Этот возраст сложен не только потому, что у ребенка начинается гормональная перестройка. Меняется и его статус: он вышел из того возраста, когда у него были любимые игрушки и было положение зависимой от родителей личности.
Подросток теряется: он чувствует, что что-то изменилось, но не понимает, что конкретно. В этот момент ему хочется найти новые интересы, новых знакомых. Он открывает свою неповторимость и уникальность.

Подросток интенсивно растет, у него меняется скелет и мускулатура. Все это приводит к некоторой непропорциональности, угловатости. Дети ощущают себя в это время неуклюжими, неловкими.
Многие из них испытывают трудности в учебе, она отходит на второй-третий план. Подросток хочет, чтобы все — и взрослые, и сверстники — относились к нему не как к ребенку, а как к взрослому человеку. Он претендует на равноправие в отношениях со старшими и идет на конфликты, отстаивая свою позицию.

У ребенка формируется новое восприятие окружающего мира. Он начинает критически воспринимать систему правил и традиций общества и семьи. У него возникает потребность в независимости, необходимости самостоятельного принятия решений, наступает время приобретения собственного жизненного опыта.

Если у подростка есть необходимость работать, заботиться о ближних, то процесс взросления значительно ускоряется. Когда у него появляется возможность получения заработка, появляется и определенная финансовая независимость. Если при этом он помнит об обязанностях перед семьей, то он быстро развивается, как личность и становится самостоятельным. Например, в США существует давняя традиция: дети начинают самостоятельно подрабатывать уже с подросткового возраста.

Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске. Это продиктовано желанием самоутвердиться. Родителям трудно это принять. Единственный способ сделать это — рисковать вместе с ребенком, на своей территории. Именно так родители смогут говорить с подростком на его языке и наладить взаимопонимание.

Если вы хотите сохранить контакт с ребенком, признайте в нем взрослого человека, у которого есть свои взгляды, свои права. Относитесь к его увлечениям (рискованным спортивным играм, игре на гитаре, сочинению стихов, экстравагантным нарядам и т.п.) серьезно, без иронии, потому что любую шутку он может воспринять как оскорбление его чувств. Это может спровоцировать замкнутость и недоверие.

Вам придется забыть о том, что родитель — это человек, чье мнение не обсуждается. Когда-то вы пользовались этим статусом, но все изменилось: ваш ребенок становится самостоятельным. Теперь лучший путь для обеих сторон — дружеские отношения.
Ваш опыт дает вам преимущество. Но не пользуйтесь им как оружием. Вместо этого помогайте ребенку решить проблемы и подскажите пути выхода из сложных ситуаций.

У подростков нервная система еще не сформировалась. Эмоции преобладают над сознанием. Но подростку пока не хватает опыта справляться с ними и контролировать их. Поэтому он может срываться по самому незначительному поводу.
Зачастую, не умея оценить ситуацию объективно, подросток приходит в восторг от человека, совершившего дурной поступок. И наоборот, он может начать плохо относиться к человеку всего лишь из-за одного-единственного промаха, который тот допустил.

Подростки часто путают упрямство с волей, грубость со смелостью, озорство с решительностью. Они пока не различают социально позитивное и негативное поведение. Утверждая свое право на взрослость, они проявляют упрямство, замкнутость, дерзость. Всякая опека и контроль вызывают резкое недовольство и сопротивление.
Оценка своих действий у подростков некритична. Отсюда их стремление оправдать себя, возложить вину на случай или других людей.
Эмоциональная возбудимость у подростка повышена, и все это в сочетании с отсутствием жизненного опыта. Подросток хочет, чтобы с ним считались. Он очень уязвим. Если раньше он легко забывал обиды, то сейчас они глубоко западают в душу.

В этот период у него появляется обостренный интерес к противоположному полу, сексу, эротике. Неопытность, наивность, высокая степень внушаемости побуждают подростков подражать взрослым, применять «независимый» стиль поведения. Это выражается в курении, употреблении спиртного, раннем приобщении к половой жизни…

В этот период с ребенком становится трудно общаться. Проблема в том, что взрослому человеку мы высказываем свои просьбы и пожелания в корректной форме. А по отношению к подростку считаем это необязательным. Но даже когда мы предъявляем ему свои требования в учтивой форме, то, не видя соответствующей реакции с его стороны, спешим тут же добиться немедленного результата. Не стоит давить: у подростка идет внутренняя борьба мотивов. Его отрицательная реакция на вашу просьбу — это самозащита от чужого вторжения в процесс внутренней борьбы мотивов. Не ускоряйте этот процесс, проявите выдержку и терпение!

Помогите своему ребенку преодолеть этот нелегкий период. Согревайте его своей любовью, говорите ему о его достоинствах, дайте почувствовать радость жизни. Будьте настойчивы и терпеливы, помните, как нелегко сейчас приходится вашему сыну или дочери — они формируют в себе взрослого человека.

По мотивам статей.

Рекомендации родителям: «Как общаться с подростком»
Основные правила, которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками
1. Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. Если ограничения отсутствуют, это значит, что взрослые идут на поводу у ребёнка, допуская попустительский стиль воспитания, отнюдь не лучший.
2. Но! Правил, ограничений, требований, запретов, не должно быть слишком много, и они обязательно должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.
3. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребностью в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых он часто уважает больше, чем мнение взрослых).
4. Правила, ограничения, требования, запреты, должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать, одним словом, начинают успешно манипулировать взрослыми.
5. Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.
6. О наказаниях. От ошибок никто не застрахован, и настанет момент, когда Вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Помните, что степень наказания должна соответствовать серьёзности проступка, и здесь важно не переусердствовать. За один проступок наказываем один раз, а не припоминаем бесконечно чужие ошибки.
Необходимо выстраивать со своим ребёнком добрые, по возможности доверительные отношения. Чтобы этого достичь, нужно:
1. Беседовать с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживать своё желание критиковать, а любой порыв ребёнка что-либо с Вами обсудить, поощрять. Демонстрируйте уважение к подростку, как к личности.
2. Быть одновременно твердым и добрым. Взрослый должен выступать в роли не судьи, а советчика.
3. Снимать излишний контроль. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. В случае гиперконтроля ответный гнев не приведёт к успеху, а скорее испортит отношения.
4. Поддерживать подростка. В отличие от награды поддержка нужна ребёнку даже тогда (и в первую очередь тогда), когда он не достигает успеха.
5. Иметь мужество. Изменение поведения требует практики, времени и терпения.
6. Демонстрировать доверие к подростку и уверенность в нем.
Как не стать его врагом?
1. Главное в отношениях с подростком — ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.
2. Время безоговорочного авторитета взрослых безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.
3. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ избежать больших проблем — быть готовым открыто обсуждать эти темы с ребёнком, говорить с ним на его языке и вместе находить иные пути для самоутверждения.
4. Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизм. Подросток воспринимает многое из происходящего с ним с большой долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Только не нужно высмеивать ребёнка или подшучивать над его чувствами. А вот посмотреть на любую ситуацию с позиции позитива буде полезно.
5. Если подросток захочет задать вопрос об отношениях с кем бы то ни было или спросить о том, что его волнует, не отказывайте ему в совете, но помните, что каждый вправе поступить так, как считает нужным.
Правила «заключения» договоров с подростком:
1. Договариваться нужно «на берегу» — до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если Вы не успеете договориться во время – поезд ушёл. Бессмысленно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.
2. Сразу определить что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего штрафом выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните – ограничивая ребёнка, Вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.
3. В случае несоблюдения договора, Вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете вслух условия вашего договора («Спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого Вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции – Вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).
Что нельзя говорить ребенку
Остерегайтесь говорить подростку: «Ерунда, не стоит внимания». Подростки воспринимают окружающее гораздо острее, они еще не привыкли к мелким подлостям жизни. То, что кажется вам пустяком, для них может стать трагедией.
Избегайте фраз, которые можно истолковать буквально. Фразу «И зачем я тебя родила?» подросток может воспринять как то, что вы хотите его смерти.
Подросток должен быть уверен, что его любят, несмотря на то, что он делает что-то не так. «Меня не устраивают твои поступки, но не ты сам» — вкладывайте этот смысл во все ваши выговоры.
Даже в порыве гнева не говорите вашему ребенку, что вы от него устали, что он вас раздражает, и самое страшное — что вы его ненавидите… Не срывайте на подростке злость. В период полового созревания его нервы постоянно на пределе. Вашу ругань он может принять как сигнал «уйти навсегда». Что будет с вами?
Прислушайтесь к советам своих детей!
Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть.
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха — поймут все без труда.
Слова порой запутаны, пример же — никогда.
Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел.
Добро увидеть в действии — вот лучшая из школ.
И если все мне рассказать, я выучу урок.
Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить и умным словесам.
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет.
Зато пойму как ты живешь: по правде или нет.
Методика реагирования на раздражения и конфликтность подростка:
1.Дайте ему высказать свои возражения, пока его ворчание и слова не перешли в крик, слёзы и истерику. Если дошло дело до истерики, дайте ему прокричаться и выплеснуть свои эмоции по максимуму. Оставьте свои обиды – Вы же не маленький ребёнок, а взрослый человек, не принимайте близко к сердцу всё сказанное Вашим ребёнком – постоянно помните об изменениях его организма, не жалейте его, не ругайте, всем своим видом подавайте пример спокойствия и рассудительности. Учите его быть взрослым на собственном примере и тогда Вы станете для него авторитетом. Итак, теперь поймайте момент, когда ребёнок успокоится и сделает выжидательную паузу. В этот момент нужно делать следующий шаг.
2.Спокойно спросить – чем именно ребёнок недоволен, почему он не согласен и какой путь решения он видит. Подчеркнуть, что вариант решения проблемы должен быть выгоден и Вам и ему – вы же теперь взрослые люди и должны учитывать права друг друга.
3.Выслушать его, не перебивая (это очень важно!) и начать объяснять свою позицию словами – «Я тебя понимаю, но тогда что делать мне….?» и объяснить «невыгодность» своей позиции, но учтите — она по-настоящему должна быть невыгодней позиции Вашего ребёнка.
4.Выслушать подростка ВНИМАТЕЛЬНО, если ему есть что сказать, если нет – резюмировать: «Я предлагаю сделать так-то и так»… и озвучить позицию наиболее выгодную для вас обоих.
Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка, как равного Вам в правах взрослого человека.
С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно – практика, практика и ещё раз практика!
Не исключены сейчас Ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой – с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»

Как общаться с подростком?

Особенности общения подростка со взрослыми
Подростковый возраст полон противоречий и парадоксов. Перепады настроения, нервозность, повышенное внимание к себе, своей внешности и восприятию себя другими, сентиментальность, стремление быть «как все» и не хуже других удивительным образом комбинируется с самонадеянностью, резкостью, стремлением опровергать устоявшиеся правила и аксиомы, выделяться из толпы. В это время пересматриваются все моральные принципы и взгляды на жизнь, и даже самые послушные и примерные дети-ангелы могут превратиться в невыносимых и неуправляемых подростков. Многие родители испытывают трудности, не зная, как общаться с трудным подростком, а в некоторых наиболее радикальных случаях конфликты, начавшиеся в это время, развиваются и продолжаются многие годы, раскалывая семью и лишая ее членов возможности жить в мире и согласии. Подростки стеснительны и в то же время развязны (в основном, демонстративно), и в этот период общение в семье чаще всего становится довольно напряженным. Давайте же рассмотрим, как научить подростка общаться.
Как общаться с сыном подростком?
Уважайте его взгляды и мнение.
Не пытайтесь его во всем контролировать.
Поддерживайте его в стремлении выглядеть хорошо. Ваш сын учится строить отношения с девушками и ваша задача – помочь ему в этом. Это не значит, что вы должны искать ему подруг или комментировать внешность и поведение всех его знакомых девушек. Просто помогите ему чувствовать себя увереннее.
Позвольте ему самому выбирать себе друзей. Если вы видите, что он попал под влияние неблагоприятной компании, не высказывайте ему свой протест в категоричной форме, не запрещайте видеться с друзьями – это повлечет за собой только протест и отдаление сына от вас. Запретами вы добьетесь только одного – сын станет скрывать от вас «плохих» друзей и занятия. Согласитесь, вряд ли это то, к чему вы стремитесь.
Как общаться с дочерью подростком?
Не запрещайте ей одеваться и краситься так, как она хочет. Лучше помогите ей научиться выбирать наряды и макияж. Подростки склонны неадекватно оценивать свою внешность и ваша задача – помочь дочери принять и полюбить себя.
Прислушивайтесь к ее мнению, не отвергайте ее идеи или предложения без адекватной аргументации.
Избегайте жесткого контроля – запретный плод сладок, а подростки склонны делать все наперекор приказам.
Избегайте негативных оценочных суждений («ужасно выглядишь», «ты все делаешь наперекор нам», «ты ведешь себя отвратительно»). Выражайте свои мысли «Я-суждениями» («я очень расстроена твоим поведением», «позволь мне помочь», «я волнуюсь»).
Независимо от того, какого пола ваш ребенок, помните, он – самостоятельная личность и имеет право ею оставаться. Дайте подростку возможность жить собственной жизнью, принимать решения и чувствовать себя взрослым. Это не значит, что вы должны «пустить все на самотек» и позволить сыну или дочери творить все, что угодно. Просто уважайте их и учите хорошему не с помощью нравоучений, а на личном примере. Если вы договорились о чем-то, то сдержите слово. Нельзя запрещать то, о чем вы договорились вчера, только потому, что вы устали или не в духе.

Позвольте подростку самому планировать собственную жизнь, не навязывайте ему профессию, хобби, стиль жизни. Интересуйтесь своим ребенком, проводите с ним время, найдите общее хобби или развлечение. Позвольте сыну помочь вам выбрать технику, а дочь пусть расскажет вам о молодежной моде – подростки любят «просвещать», это помогает им чувствовать себя увереннее. Рассказывайте детям о своем детстве и том, как вы были подростками. Научитесь слушать и слышать, ведь то, что вам кажется мелочью, в глазах подростка может быть самым важным делом не свете. Постарайтесь общаться с подростком не как с ребенком, а как со взрослым, равным себе. Эти несложные советы помогут вам сохранить нормальные отношения в семье и позволят избежать многих неприятностей.

Прочитано: 44 236

Проблема, как общаться с подростком может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят данное время болезненно. Причем как для себя лично, так и для окружающих. В связи с этим для многих родителей актуальной становится проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а порой даже и 16 лет. Есть несколько достаточно простых, но действенных правил для этого!

Как правильно общаться с подростком

Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему созависим со старшими. Это его и напрягает. Также как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем.

Задача взрослого на данном этапе – помочь, а не усугубить.

А для этого надо понять, как правильно общаться с ребенком подростком!

Правило №1. Вспомнить о себе!

В суете детского возраста многие родители полностью отдаются жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора разделиться. И вспомнить о себе. Это обеспечит два приятных момента:

1. появится довольство собой – внешним видом, новыми знакомыми, хобби, увлечениями;
2. уменьшится акцентирование на ребенке – снизится частота ссор, в доме настанет более мирная и приятная атмосфера.

Дополнительный бонус: довольные и увлеченные родители – пример восхищения и подражания любого подростка!

Правило №2. Не забывайте дышать!

Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно.

При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.

Правило №3. Принять подростка таким «какой он есть»

Или она. Это неважно.

Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся.

Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым.

Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких .

Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».

Правило №4. Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.

Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Правило №5. Любовь – простая и безоговорочная

То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.

Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.

Правило №6. Рассказывайте о себе

Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.

Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.

Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.

Правило №7. Осваивайте новые горизонты

Это самый классный и интересный пункт.

Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.

Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.

Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное.

Правило №8. Тыл – это дом

Всегда. Безоговорочно.

Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.

Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Правило №9. Самостоятельность +

Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.

Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.

Как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!

Как не допустить суицид у подростка

Что в поведении подростка должно насторожить родителей?

 

— Ребенок прямо или косвенно говорит о желании умереть или убить себя или о нежелании продолжать жизнь. Разговоры о нежелании жить – попытка привлечь ваше внимание к себе и своим проблемам. Бытует миф, что если человек говорит об этом, то значит, этого не сделает. Однако это не так! Отчаявшийся подросток, на которого не обращают внимания, вполне может довести свое намерение до конца.

— Рискованное поведение, в котором высока вероятность причинения вреда своей жизни и здоровью.

— Резкое изменение поведения. Например, стал неряшливым, не хочет разговаривать с близкими ему людьми, начал раздаривать дорогие ему вещи, теряет интерес к тому, чем раньше любил заниматься, отдаляется от друзей.

— У подростка длительное время подавленное настроение, пониженный эмоциональный фон, раздражительность.

— Наличие примера суицида в ближайшем окружении, а также среди значимых взрослых или сверстников.

 

Опасные ситуации, на которые надо обратить  особое внимание

— Ссора или острый конфликт со значимыми взрослыми.

— Несчастная любовь или разрыв романтических отношений.

— Отвержение сверстников, травля (в том числе в социальных сетях).

— Объективно тяжелая жизненная ситуация (потеря близкого человека, резкое общественное отвержение, тяжелое заболевание).

— Личная неудача подростка на фоне высокой значимости и ценности социального успеха (особенно в семье).

— Нестабильная семейная ситуация (развод родителей, конфликты, ситуации насилия).

— Резкое изменение социального окружения (например, в результате смены места жительства).

Что делать родителям, если они обнаружили опасность

— Если вы увидели хотя бы один из перечисленных выше признаков – это уже достаточный повод для того, чтобы уделить внимание своему подростку и поговорить с ним. Спросите, можете ли вы ему помочь и как, с его точки зрения, это сделать лучше. Не игнорируйте ситуацию. Даже, если ваш сын или дочь отказываются от помощи, уделяйте ему больше внимания, чем обычно.

— Обратитесь к специалисту самостоятельно или с ребенком.

Что могут сделать родители, чтобы не допустить попыток суицида

— Сохраняйте контакт со своим ребенком. Важно постоянно общаться с подростком, несмотря на растущую в этом возрасте потребность в отделении от родителей.

Для этого:

— расспрашивайте и говорите с ребенком о его жизни, уважительно относитесь к тому, что кажется ему важным и значимым. 

— придя домой после работы, не начинайте общение с претензий, даже если ребенок что-то сделал не так. Проявите к нему интерес, обсуждайте его ежедневные дела, задавайте вопросы. Замечание, сделанное с порога, и замечание, сделанное в контексте заинтересованного общения, будут звучать по-разному!

— помните, что авторитарный стиль воспитания для подростков неэффективен и даже опасен. Чрезмерные запреты, ограничения свободы и наказания могут спровоцировать у подростка ответную агрессию или аутоагрессию (то есть, агрессию, направленную на себя). В подростковом возрасте предпочтительной формой воспитания является заключение договоренностей. Если запрет необходим, не пожалейте времени на объяснение целесообразности запрета. Если же ребенок продолжает протестовать, то постарайтесь вместе найти решение, устраивающее и вас, и его.

— Говорите о перспективах в жизни и будущем. У подростков еще только формируется картина будущего, они видят или совсем отдаленное будущее, либо текущий момент. Узнайте, что ваш ребенок хочет, как он намерен добиваться поставленной цели, помогите ему составить конкретный (и реалистичный) план действий.

— Говорите с ребенком на серьезные темы: что такое жизнь? в чем смысл жизни? Что такое дружба, любовь, смерть, предательство? Эти темы очень волнуют подростков, они ищут собственное понимание того, что в жизни ценно и важно. Говорите о том, что ценно в жизни для вас. Не бойтесь делиться собственным опытом, собственными размышлениями. Задушевная беседа на равных всегда лучше, чем «чтение лекций», родительские монологи о том, что правильно, а что неправильно. Если избегать разговоров на сложные темы с подростком, он все равно продолжит искать ответы на стороне (например, в интернете), где информация может оказаться не только недостоверной, но и небезопасной.

— Сделайте все, чтобы ребенок понял: сама по себе жизнь – эта та ценность, ради которой стоит жить. Если ценность социального успеха, хороших оценок, карьеры доминирует, то ценность жизни самой по себе, независимо от этих вещей, становится не столь очевидной. Важно научить ребенка получать удовольствие от простых и доступных вещей в жизни: природы, общения с людьми, познания мира, движения. Лучший способ привить любовь к жизни  – ваш собственный пример. Ваше позитивное мироощущение обязательно передастся ребенку и поможет ему справляться с неизбежно возникающими трудностями.

— Дайте понять ребенку, что опыт поражения также важен, как и опыт в достижении успеха. Рассказывайте чаще о том, как вам приходилось преодолевать те или иные трудности. Конструктивно пережитый опыт неудачи делает человека более уверенным в собственных силах и устойчивым. И наоборот: привычка к успехам порою приводит к тому, что человек начинает очень болезненно переживать неизбежные неудачи.

— Проявите любовь и заботу, разберитесь, что стоит за внешней грубостью ребенка. Подросток делает вид, что вы совсем не нужны ему, он может обесценивать проявления заботы и нежности к нему. Тем не менее, ему очень важны ваша любовь, внимание, забота, поддержка.  Надо лишь выбрать приемлемые для этого возраста формы их проявления.

— Найдите баланс между свободой и несвободой ребенка. Современные родители стараются раньше и быстрее отпускать своих детей «на волю», передавая им ответственность за их жизнь и здоровье. Этот процесс не должен быть одномоментным и резким. Предоставляя свободу, важно понимать, что подросток еще не умеет с ней обходиться и что свобода может им пониматься как вседозволенность. Родителю важно распознавать ситуации, в которых ребенку уже можно предоставить самостоятельность, а в которых он еще нуждается в  помощи и руководстве.

— Вовремя обратитесь к специалисту, если поймете, что вам по каким-то причинам не удалось сохранить контакт с ребенком. В индивидуальной или семейной работе с психологом вы освоите необходимые навыки, которые помогут вам вернуть тепло, доверие и мир в отношениях с ребенком.

В случае необходимости вы и ваш ребенок всегда смогут получить профессиональную помощь в Центре социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» МГППУ. г. Москва, Фрунзенская наб., д.36/2.

Телефон: (495) 609-17-72  

Полезная информация

1. «Детский телефон доверия» Центра экстренной психологической помощи Московского городского психолого-педагогического университета (бесплатно, круглосуточно):

8-800-200-122

2. «Телефон доверия» психотерапевтической службы ГУ «Коми Республиканская психиатрическая больница»

129 – бесплатный, круглосуточный телефон со всех стационарных телефонов Республики Коми. На телефоне доверия работают высококлассные психологи, психотерапевты, психиатры.

9 советов по общению с сыном-подростком

Вы когда-нибудь садились, чтобы поговорить со своим сыном-подростком, и после нескольких минут сутулого положения тела, бесконечного ерзания, пустых взглядов и хрюкающих ответов обнаруживали, что разочарованы, разъярены и, в конце концов, кричат? Подростки, как известно, не общаются со своими родителями, а мужчины никогда не выступали за вербальное общение. Поэтому неудивительно, что попытка поговорить с мальчиком-подростком может быть, мягко говоря, сложной задачей.Однако успешное общение связано как с искусством, так и с наукой. Ниже приведен список техник общения, которые вы можете попробовать в следующий раз, когда вам понадобится установить контакт и общаться со своим сыном-подростком.

1. Сообщите ему заранее. Заранее сообщите ему о сроках и теме, которую вы хотите с ним обсудить. Хотя вы не должны ожидать, что он появится в разговоре с контрольным списком контраргументов, это даст ему необходимое время, чтобы заранее обработать предстоящий разговор и собраться с любыми мыслями, которые у него могут возникнуть.

2. Накормите его. Убедитесь, что он что-нибудь поел, прежде чем начинать говорить. Все мы испытали или наблюдали корреляцию между голодом и раздражительностью. Хотя ваш сын может еще не быть ворчливым, обеспечение стабильного уровня сахара в крови позволит ему сосредоточиться и увлечься на протяжении всего разговора.

3. Бросьте лекцию. Сократите свой разговор до краткого списка важных моментов и позвольте ему ответить на эти вопросы.Наличие конкретных моментов смягчает возможное недопонимание, сохраняя при этом его вовлеченность в разговор. Кроме того, позволив ему ответить по каждому пункту, вы получите представление о его обработке и убедитесь, что вы участвуете в диалоге, а не в монологе.

4. Управляйте своими эмоциями. Хотя вы можете расстраиваться и сердиться, крики, крики и словесные унижения не принесут желаемых результатов. Это может быть истолковано как нападение, которое вызовет реакцию «бей или беги», особенно у нестабильного подростка.

5. Иди, пока говоришь. Мальчики, как правило, занимаются пространственным анализом, поэтому лучше всего думают, когда они активны и двигаются. Заставить сына сесть и сидеть спокойно, пока вы ругаете его длинной лекцией, — это верный путь к катастрофе — или, по крайней мере, к отвлечению внимания. Попробуйте поговорить на улице, прогуляйтесь по кварталу, постреляйте в кольцо или поиграйте в мяч, пока вы обсуждаете интересующий вас вопрос. Это будет держать вашего сына бдительным и заинтересованным.

6. Общайтесь косвенно. Создание комфортной обстановки для важного разговора включает простые нюансы языка тела и зрительного контакта. Многие дети, особенно мальчики-подростки, будут более открытыми для разговора, менее зрительный контакт. Если вы смотрите в глаза своему сыну во время важного разговора, это может быть истолковано как агрессивное или нервирующее, и в результате ваш сын может отключиться. Прогулка бок о бок или вождение в машине, естественно, уменьшат прямой зрительный контакт.

7.Используйте физические примеры. Если вам нужно обратиться к постоянно беспорядочной комнате вашего сына, не говорите просто о том, что он никогда не складывает свою одежду в корзину. Обойдите комнату и используйте физические примеры. Попросите его подобрать разбросанные предметы и определить, чистые они или грязные. Предоставление физических и в идеале наглядных примеров поможет вашему сыну обработать и запомнить ваш разговор.

8. Помните о врожденной конкурентоспособности вашего сына. Во многих ситуациях важно подтвердить, что вы на его стороне и доверяете ему.Он может стать более открытым для обратной связи и коучинга, если почувствует, что вы находитесь в одной команде. В других ситуациях вы можете задействовать его конкурентную сторону, если чувствуете, что он хорошо отреагирует на поставленный вами вызов.

9. Наконец, дайте время для последующих действий. Многим мальчикам могут потребоваться часы, дни и даже недели, чтобы осмыслить суть важного разговора. Если вы не получили вовлечения или ответов, на которые надеялись во время первого разговора, дайте сыну время и место, чтобы подумать о разговоре, прежде чем снова поднимать его.Вы можете быть удивлены, как ваш разговор со временем развивается, и какие идеи ваш сын поделится с вами.

Воспитание и общение с мальчиками-подростками

Недавно моя знакомая мама пожаловалась, что ее бывший разговорчивый сын замолчал, когда ему исполнилось 13 лет. «Он рассказывал мне обо всем, — грустно сказала она. «Теперь трудно вывести из него два слова, и он вообще не делится с нами своей жизнью». Ее комментарий напомнил мне, что я внезапно испытала панику 16 лет назад, когда была на шестом месяце беременности, и поняла, что у меня может быть мальчик.«Как мне его воспитать?» — спросила я мужа. «Что я буду делать, когда он будет подростком?»

Поскольку три месяца спустя я родила девочку, мне не пришлось сталкиваться с проблемами воспитания сына. У нас с дочерью есть свои проблемы, и в 15 лет она менее общительна, чем в 4, но она продолжает делиться со мной своей жизнью. Мои подруги с мальчиками-подростками занимаются другими проблемами, не всегда понимая, что от них нужно их сыновьям. Мальчики часто не понимают, когда им нужна помощь, или не знают, как ее попросить.Вместо этого они обращаются внутрь себя и пытаются во всем разобраться самостоятельно.

Подростковый возраст — это трудное время физически и эмоционально, и оно может быть особенно трудным для мальчиков, которые пытаются найти свое место в обществе в условиях давления со стороны родителей и сверстников.

Разбираясь во всем

«Да, префронтальная кора головного мозга мальчиков-подростков формируется, и они не понимают последствий, поэтому могут действовать безрассудно», — говорит семейный врач из Глендейла Эстер Юн, M.Д. «Да, гормоны бушуют, волосы растут повсюду, и они сейчас в очень неловкой фазе жизни. Да, они задумчивы и думы. Но что еще более важно, они пытаются понять, что значит быть мужчиной, каковы критерии того, чтобы быть взрослым ».

Когда у девочек начинаются месячные, говорит Юн, они знают, что могут рожать детей, что они стали женщинами. У мальчиков менее конкретное подтверждение мужественности. «Вот почему они могут искать поддержки у своих сверстников, употребляя наркотики, употребляя алкоголь или участвуя в грубой или насильственной игре», — говорит она, добавляя, что мальчики не думают, что могут поделиться этими чувствами со своими родителями, потому что это вызовет у них беспокойство. или злой.

В то время как девочки-подростки желают любви от своих родителей, мальчики ищут уважения со стороны семьи и сверстников. Юн предлагает родителям заверить своих сыновей в том, что их не осуждают. «Мы хотим, чтобы они научились быть нежными и чувствительными, но не разрушали в них мужское начало», — говорит она. «Мы хотим вырастить здоровых мужчин и уважать их, а также помогать им научиться общаться».

Дженнифер Мейкон, координатор Humanities Magnet в средней школе Кливленда в Резеде, говорит, что ученики много говорят о принуждении соответствовать стереотипным представлениям о мужественности и женственности, которое обычно начинается в средней школе.«Для многих мальчиков это означает вести себя тихо и стоически, чувствуя только, что у них есть разрешение проявлять« мужские »эмоции, такие как гнев и агрессия», — говорит она.

За 17 лет преподавания, Мейкон говорит, что она видела, как это давление усилилось благодаря социальным сетям. Она добавляет, что одно из немногих «безопасных» мест, где мальчики и мужчины могут выразить более полный спектр эмоций, — это спортивные игры, когда они демонстрируют ликование и печаль, плачут и обнимаются в победе и поражении.

Ник Штейн, 17-летний выпускник факультета гуманитарных наук в Кливленде, выражает аналогичную точку зрения.«Мы не должны выражать свои чувства», — говорит он. «Мы должны разобраться с этим и двигаться дальше. Это влияет на то, как мужчины и мальчики реагируют друг на друга и на людей в целом ».

Кари Киган-Смит из района Вест-Адамс Лос-Анджелеса соглашается. Задолго до того, как у нее родились дочери-подростки, она стала мачехой трех мальчиков. «Мальчики очень линейны. Они знают только более широкие чувства », — говорит она. «Тонкие грани между эмоциями для них теряются, поэтому их нужно учить». Смит старалась уважать эмоции своих пасынков и воспитывать их в разносторонних, сострадательных и заботливых мужчин, общаясь с ними напрямую и прямо на их уровне.«Я никогда не спрашивала их в конце учебного дня, как дела в школе», — говорит она. «Я спросил:« Так сколько парней сегодня ковыряли в носу? »Или что-то в этом роде, чтобы начать разговор».

План воспитания детей

Мишель Ист работает, чтобы способствовать открытому общению со своими сыновьями Калебом и Арчером. ФОТО ПРЕДОСТАВЛЕНО MICHELLE EAST

Терапевт и учитель йоги из Глендейла Мишель Ист и ее муж, музыкальный руководитель / композитор Дэвид Оссман, также имеют определенный план воспитания детей.Семнадцатилетний Калеб изучает музыку в Высшей школе искусств округа Лос-Анджелес, а 11-летний Арчер учится в начальной школе. «Я чувствую огромную ответственность за то, чтобы дать этим ребятам хорошую основу, чтобы они знали, как позаботиться о себе, чтобы они могли быть цельными людьми», — говорит Ист. «У нас открытое общение со всеми предметами. У них также есть целая группа людей, с которыми они могут поговорить о вещах. Если они не хотят с нами разговаривать, они могут поговорить с дядей Биллом, дядей Майклом или дядей Хатчем.”

Главный совет

East: не смотрите в глаза. «Конфронтационный зрительный контакт может угрожать мальчикам и заставлять их защищаться», — говорит она. «Не бросайте им вызов. Некоторые из наших лучших разговоров — бок о бок, пешком или в машине ».

Психолог Майкл Дж. Брэдли, редактор, автор книги «Да, ваш подросток сумасшедший», соглашается. «Женщинам нравится зрительный контакт», — говорит он. «Мужчины любят вместе поиграть в мяч или пойти выпить. Мальчики такие же. Лучший способ поговорить с сыном — ходить, водить машину или лежать рядом с ним на кровати.Это не опасно ». Другие советы Брэдли по общению с подростками:

• Как раз вовремя. Утро без сна — паршивое время для серьезных подростковых разговоров. После школы — и дня критики со стороны учителей и тренеров — могло быть еще хуже.
• Изменить место проведения. Если дома не ладится разговор, загляните в кофейню или даже покатайтесь по городу.
• Тщательно дозируйте. Лучшие подростковые беседы — это не один марафон, а 10 спринтов.
• Лучше меньше, да лучше. После седьмого слова многие подростки отключаются, поэтому тщательно подбирайте слова.
• Регулируйте громкость. Крики, унижение и агрессивная речь просто зажигают им мозги. Береги дыхание.
• Не перебивать. Подождите 10 секунд после того, как подросток перестанет говорить, затем спросите, есть ли у него что-то еще, прежде чем отвечать.
• Консультируем, только если приглашены. В противном случае просто слушайте.
• Будьте готовы к запуску. Если разговор идет на юг, выходите из боя. Ничего хорошего и много плохого не может случиться, когда начнется буйство.

Подростки советуют своим родителям не осуждать, поощрять открытое общение, но позволять этому происходить по инициативе и в темпе подростка, и вместе соглашаться на их родительские обязанности. «Если бы оба моих родителя могли справиться с моими ошибками, у меня было бы меньше шансов повторить их снова», — говорит Стейн. «Мои родители никогда не бывают на одной волне. Это создает динамику, в которой вы делаете то, с чем один родитель согласен, а другой — нет.Вы настраиваете себя на плохие поступки «.

Роль пап и мам

Психолог и писатель Майкл Дж. Брэдли, доктор философии, советует разговаривать с сыном-подростком, когда вы вместе гуляете или едете, чтобы вам не приходилось смотреть ему в глаза. ФОТО ПРЕДОСТАВЛЕНО МАЙКЛ БРЭДЛИ

Одиннадцатилетний Мино Кон только начинает путь к половой зрелости. Его мать, иглотерапевт из Лос-Фелиз и практикующий врач Восточного региона Стейси Лорен-Кон, говорит, что он очень ее беспокоит.«Я боюсь, что он сохранит внутри глубокую боль — обычную боль подростка, но также и боль, связанную с [гипер] мужским образцом для подражания в доме и эмоциональным женским образцом», — говорит она. «Как он объединяет и то, и другое в себе?»

Кон считает, что важно научить мальчиков осознавать как мужские, так и женские качества и признавать, что их отцы выросли в другом поколении. Она говорит, что мальчики должны научиться смотреть внутрь себя и обрабатывать эмоции, уважая при этом своих отцов.

Отцы играют большую роль в этом отношении, обеспечивая структуру и создавая моменты связи со своими сыновьями.«Это вещи, которым Дэйв очень старается научить мальчиков: как бриться, как идти на свидание, как завязать разговор, — говорит Ист о своем муже. «Они много и свободно разговаривают вместе».

Юн предполагает, что матери должны понимать мужские представления о чести и уважении и соответственно адаптировать свой язык. «Мальчикам по-прежнему нужны их мамы, но они им нужны по-другому», — говорит она. «Возможно, речь больше не идет об объятиях и объятиях, если они их не просят, а использование таких терминов, как« маленький человечек », может быть неуважением по отношению к подрастающим мальчикам.Она рекомендует матерям мальчиков прочитать книгу Эмерсона Эггерихса, доктора философии, «Мать и сын: эффект уважения».

В конце концов, показать, что безусловная любовь, поддержка и открытость — самый ценный инструмент родителей. «Укажите на дихотомию и несовершенство жизни», — советует Кон. «Укажите причины, по которым может быть трудно говорить. Скажите: «Если ты можешь свободно общаться, дай мне знать, чем я могу тебе помочь, любовь моя. Это то, что с вами сделали. Женщины многое преодолели, и вы тоже, чтобы у вас был голос и богатая эмоциональная жизнь.’”

Каумуди Марат é — писательница из Глендейла и мама, которая часто пишет для L.A. Parent.

10 способов улучшить отношения с подростком

Подростковые годы — непростые и трудные годы как для детей, так и для родителей. Однако они также являются критически важными годами формирования — поведение и привычки, которые ваш ребенок-подросток принимает сейчас, могут повлиять на его личность в будущем и сформировать его характер в долгосрочной перспективе.

Многие родители расстраиваются в этот период времени.Частые столкновения в отношениях могут заставить вас почувствовать, что вы постепенно теряете связь с некогда послушным ребенком. Однако вам нужно признать, что ваши подростки, скорее всего, просто пытаются найти себя и раздвинуть границы своих ценностей и того, с чем они могут жить и принимать в себе и в других.

Вещи не должны быть сложными, и у вас и вашего ребенка есть много способов наладить здоровые отношения на основе взаимного уважения и любви. Все, что для этого требуется, — это сохранять хладнокровие и проявлять терпение, поскольку вы приспосабливаетесь к тому факту, что ваш ребенок стал молодым взрослым.

Понять их беспокойство

Мы все были подростками; мы понимаем путаницу и изменения, к которым нам нужно адаптироваться. Когда мы пытаемся понять их беспокойство, мы даем им выход и источник утешения. В большинстве случаев вы обнаружите, что можете понять их разочарования и, возможно, сможете дать им подходящий совет.

Используйте свой собственный опыт

Подростки находятся на уникальном этапе своей жизни, когда они пытаются больше узнать и понять свой мир и общество.Это может вызвать у них проблемы с властями, поскольку у них разовьется бунтарская полоса.

В такой ситуации последнее, что вам следует делать, — это быстро осуждать своего ребенка. Вместо этого поставьте себя на их место; подумайте о том, что вы чувствовали в молодости и что помогло вам справиться. Предложите ребенку те же слова утешения, в которых вы нуждались сейчас в подростковом возрасте.

Технологии могут быть вашим другом

Благодаря Интернету подростки имеют доступ к гораздо большему количеству информации, чем любой из нас когда-либо имел в детстве.Платформы социальных сетей, такие как Facebook, Twitter, Instagram и другие, играют неотъемлемую роль в жизни вашего подростка и являются важными инструментами, позволяющими поддерживать связь с движениями и поведением вашего подростка в обществе. Научитесь использовать эти же инструменты и обращайтесь к подростку на том же языке и в одних и тех же средствах массовой информации и наводите мосты между собой и подростком.

Дорога к уважению работает в обоих направлениях

Для родителей нет ничего более оскорбительного, чем непочтительный ребенок.Отложите в сторону свою родительскую гордость и помните, что уважение — это улица с двусторонним движением, и это поможет сохранить здоровую семью. Простые вещи могут помочь укрепить уважение между вами и вашими подростками; действия, такие как предоставление им уединения, обращение с ними как с молодыми людьми и уважение к выбору, который они делают.

Оставайся спокойным

Всегда выделяйте несколько секунд, чтобы напомнить себе о необходимости сохранять спокойствие. Когда ваш подросток ведет себя грубо, это может расстраивать, но угрозы и крик спички только усугубят ситуацию.Как взрослый, сделайте шаг назад и спросите себя, что ваш ребенок мог бы сказать. Например, мог быть какой-то момент, который они не могли четко выразить, поэтому подумайте, как заставить их общаться более эффективно. Если вы не можете сохранять самообладание, продолжите разговор, когда почувствуете себя спокойнее.

Проявлять заинтересованность в своих интересах

Родителям важно проявлять активный интерес к тому, чем занимаются их дети, и больше узнавать об их интересах или хобби.Это самый прямой способ заставить вашего ребенка-подростка почувствовать, что вы ему небезразличны; это также поможет создать больше возможностей для разговора для вас обоих.

Познакомьтесь со своими друзьями

Найдите время, чтобы узнать больше о друзьях вашего ребенка. Активная социальная жизнь может привести к более здоровым отношениям между вами и вашим подростком. Это позволяет вашим детям как родителям общаться с вами о своей социальной жизни. Что еще более важно, вы будете знать, общаются ли ваши дети с правильной группой людей, и это поможет вам расслабиться, когда вашего подростка нет дома.

Позвольте подростку играть более важную роль в семье

Быть частью семьи — это больше, чем выполнять работу по дому или ухаживать за домом. Это помогает создать чувство сопричастности и ответственности. Вовлекайте своего подростка в семейные дискуссии и относитесь к нему как к молодому человеку с правильным мнением. Попросите вашего подростка установить свои собственные правила и следить за тем, чтобы он их придерживался.

Продолжай говорить

Регулярно разговаривайте со своим подростком. Они могут думать о вещах, о которых им неудобно рассказывать своим друзьям, и вы можете быть для них идеальным выходом.Опять же, используйте свой подростковый опыт и дайте им совет, который им нужен. В некоторых ситуациях вам не всегда нужно говорить. Сочувствующее ухо может быть всем, что им нужно.

Развлекайтесь

Когда дело доходит до проведения времени с подростком, помните, что качество важнее количества. Необязательно проводить каждый вечер со своим подростком, но обязательно выделите время для особенного ужина или выходного дня, чтобы расслабиться или заняться любимым делом. Попробуйте что-то новое со своим подростком, например, порыбачьте, отыщите кулинарные шедевры или даже бросьте вызов друг другу в видеоигре.Независимо от возраста, ваш ребенок обязательно оценит проведенное время и с нетерпением ждет будущих событий.

Основные выводы

• Поймите, что это естественно, что подросток хочет проводить больше времени со своими друзьями на этом этапе своей жизни. Тем не менее, по-прежнему важно время от времени прилагать усилия для того, чтобы общаться с вашим ребенком качественно, чтобы быть в курсе того, что происходит в его жизни.
• Сохраняйте спокойствие, когда ситуация накаляется, единственный способ донести свое сообщение — твердо и рационально.Если вы слишком разгневаны, чтобы говорить четко, вы всегда можете перенести разговор на другой день, когда вы почувствуете себя лучше. Это дает вам обоим больше времени, чтобы подумать и поработать над тем, чтобы лучше понять друг друга.
• Постарайтесь понять интересы вашего ребенка и узнать больше о группе друзей, которые важны для вашего ребенка. Вы не только сможете лучше понять личность своего ребенка, но и создадите больше возможностей для общения друг с другом.

Теги: Проблемы подростков / Отношения между родителями и детьми

Общение с подростком

Ваш подросток претерпевает огромные изменения — он выясняет, кто он, за что борется, кого любит и чего хочет от жизни. Их надежды и мечты могут сильно отличаться от того, что вы им представляли.

В том, чтобы помочь вашему молодому человеку стать независимым взрослым, необходимо уважать его выбор — предоставлять поддержку и руководство, но также и пространство для решения вопросов самостоятельно.Это означает, что ваш способ общения также должен измениться — и этот сдвиг часто дается родителям и опекунам так же тяжело, как и молодым людям.

Основные советы по общению с подростком

• Сделайте разговор частью своей повседневной жизни. Найдите время, чтобы поговорить с подростком о том, как прошел день и чем он занимался. Старайтесь начинать с ними беседу в то время, когда они кажутся наиболее открытыми для разговора. Если ваш молодой человек хочет чем-то поделиться, уделите ему все свое внимание и слушайте без осуждения.
• Будьте хорошим слушателем. Как правило, слушайте вдвое больше, чем говорите. Прежде чем давать совет, позвольте им высказать свое мнение.
• Задавайте открытые, любопытные вопросы… незагруженные. Это вселяет в вашего молодого человека уверенность в том, что решать любые проблемы нужно только им. Осуждайте — будь то то, что вы говорите, или ваш тон — один из самых быстрых способов прекратить разговор и заставить подростка занять оборонительную позицию. Примеры открытых вопросов могут быть такими: «На что вы надеялись?» «Как вы относитесь к тому, что произошло?» «Какие у вас есть идеи, что делать дальше?» «Что мы можем извлечь из этого в следующий раз?»
• Пусть ваш молодой человек расскажет о том, что его интересует. Проявляйте уважение к их мнению, даже если вы с ним не согласны.
• Проявите привязанность. Ваш подросток может угрожать растворением в луже стыда каждый раз, когда вы проявляете привязанность, особенно на публике. Но важно продолжать проявлять привязанность и говорить подросткам, что вы их любите и как много они для вас значат, даже если это встретит односложное ворчание.
• Подчеркните, что вы всегда готовы помочь им , когда им это нужно, и что они могут поговорить с вами о чем угодно, даже о сложных вопросах.
• Уважайте их конфиденциальность. Ведите деликатные обсуждения в тихом месте; спросите, есть ли сейчас хорошее время для разговора; не вторгайтесь в их комнату без приглашения.

Когда дела идут плохо

Отношения между родителями, опекунами или попечителями и молодыми людьми временами могут становиться натянутыми. Могут развиться конфликты и напряженность, а открытые линии связи могут быть нарушены. Молодые люди также часто избегают родителей или опекунов, когда что-то становится трудным, закрывая близких от своей жизни и проблем.

Ваш молодой человек не всегда может захотеть обратиться к вам за помощью, но важно не сдаваться и постоянно подтверждать, что вы рядом с ним.

• Be постоянный . Продолжайте пытаться поговорить со своим молодым человеком, чтобы узнать, что его беспокоит.
• Подкрепите сообщение, что вы заботитесь . Дайте понять молодому человеку, что вы обеспокоены и готовы помочь.
• Будьте понимающими — даже если вы не согласны или даже совсем не понимаете, откуда они берутся.Это поможет вашему молодому человеку почувствовать себя признанным.
• Постарайтесь соединить со своим молодым человеком как можно лучше. Это может означать привлечение других членов семьи или друзей, которые могут помочь.
• Измените его на — если вы чувствуете, что никуда не денетесь, попробуйте другой подход. Если тебе тяжело, попробуй помягче. Если ты мягкий, постарайся быть более твердым.
• Дайте молодому человеку надежду на то, что есть решения его проблем.

Как разговаривать с подростками, как заставить вашего подростка слушать

Общение с подростками может быть трудным, но эти три волшебных слова — , каков ваш план, — могут исправить ваши отношения навсегда.Подростки достаточно взрослые, чтобы знать, что им нужно делать, и они могут быть достаточно вместе, чтобы иметь некоторое представление о том, как с этим справиться. А если они этого не сделают, то спросите их об их плане — это хорошее напоминание, чтобы сформулировать его! «Какой у тебя план?» вызывает уважение, передает ответственность вашему ребенку и помогает развить хорошие навыки планирования — это три очень сильных слова!

Родители говорят: «Что самое сложное в общении с подростками?»

«Главный аргумент обычно связан с его неорганизованностью и постоянными напоминаниями о его обязанностях.Я научился отпускать часть этого — и позволять ему делать то, что ему нужно, и учиться на своих ошибках ». — А, мама двух мальчиков.

« Они не всегда хотели делать то, что я хотел от них. делать, особенно КОГДА я хотел, чтобы они это сделали. Мы не так много спорим, но обычно, когда я думаю, что они в чем-то ошибаются, и пытаюсь им сказать … они настаивают на своей правоте и не всегда так хорошо слушают ». — K, мама троих мальчиков-подростков

«Мы спорим, может быть, пару раз в неделю, обычно о том, чтобы держать дом в чистоте, позволять нам проверять ее домашнее задание или вообще делать то, что, по нашему мнению, она должна делать, чего она не хочет. –J, отец 13-летней дочери

Когда я просил своего старшего сына сделать что-то, он отвечал «хорошо», и мы не спорили, но на самом деле он никогда этого не делал. спросите моего младшего сына, он сразу же жалуется или говорит «нет», и мы входим в это ». –K, мама двух мальчиков-подростков

Поддерживайте разговор открытым

«Если вы заставите своего ребенка защищаться, он либо скроет правду, либо солгает, потому что не хочет разочаровывать их родители, и они хотят делать то, что хотят », — объясняет Джим Фэй, соучредитель The Love and Logic Institute, Inc.Основное послание Фэй родителям — поддерживать взаимное уважение, чтобы поддерживать открытость для общения. «Держите их в режиме мышления, а не в режиме боя или защиты».

Фэй предлагает шесть советов, как сохранять хладнокровие и поддерживать разговор:

1. Сначала сочувствие. Последствия следующие. Взгляд на ситуацию с точки зрения ребенка поможет вам сделать правильный выбор в будущем. Например, в следующий раз, когда ваш ребенок придет домой с неприемлемой оценкой, попробуйте вариант этого сценария, который рекомендует Фэй: «Ух ты.Я не могу придумать ничего, что бы заставило тебя почувствовать себя хуже прямо сейчас. Обними меня. Я могу чем-нибудь помочь? Есть ли какой-нибудь план, который бы изменил ситуацию? »
2. Дайте себе перерыв. Вам не нужно сразу же отвечать, когда вы злитесь или расстроены. Вместо этого дайте себе время остыть В пылу сенсации нормально сказать: «Ты не накрыл на стол, хотя знал, что это твоя ответственность. Разберемся с этим, когда я успокоюсь.
3. Не кричите. Сначала проявите сочувствие, прежде чем сообщать о последствиях. Фэй приводит крайний пример: если ваш ребенок попадает в аварию во время вождения. широкий спектр эмоций: беспокойство за безопасность ребенка, гнев из-за его безответственности, облегчение из-за того, что он в порядке, и стресс из-за стоимости ремонта ». Естественная реакция — злиться, но гнев лишь выражает ваши чувства и позволяет им выйти наружу, как чайник выпускает пар.На самом деле ничего не сообщает . Сделайте шаг назад и посмотрите на это с точки зрения травмированного ребенка. Если начать с чего-то вроде: «Ого, как же это, должно быть, было страшно; я рад, что с тобой все в порядке», — начинается продуктивный разговор, который не поднимает защиту вашего ребенка.
4. Не ворчи. «Ворчание рождается из желания, чтобы ваш ребенок не совершал ошибок», — объясняет Фэй. Но детство и «юность» — это учение методом проб и ошибок и совершения ошибок.Беспорядок в комнате, отказ от подготовки к экзамену и забывание о работе по дому — все это не опасные для жизни ошибки, которые дети могут совершить, а затем столкнуться с последствиями. Ворчание вызывает у вас обоих стресс и не учит их более серьезно относиться к своим обязанностям. Он может подумать, что ему никогда не понадобится вспоминать для себя: нет смысла беспокоиться об этом вам обоим, если вы здесь, чтобы напоминать ему! Достаточно одного напоминания. «Напомните своему подростку один раз и надейтесь и молитесь, чтобы он или она все испортили, пока цена остается доступной», — советует Фэй.Если вы постоянно придираетесь к детям из-за мелочей, они будут игнорировать вас, когда вы будете говорить о больших вещах.

5. Не решайте проблемы. Ваша задача как родителя — научить ребенка делать правильный выбор и мыслить независимо. Вам не нужно знать все ответы, и вам даже не нужно хороших ответов. Вам просто нужно начать разговор на твердой почве. «Дайте мне подумать, и тогда мы вместе посмотрим, что мы сможем придумать», — это разумный ответ на просьбу подростка о помощи.Главное — заставить их думать и говорить.
6. Будьте готовы. Держите под рукой фразу, которую вы можете использовать в ответ на любую ситуацию, в которой вы обычно сердитесь. «Если ваш ребенок в ответ говорит, спорит и т. Д., Это обычно поражает вас, и вы теряете дар речи», — объясняет Фэй. «Но если у родителей есть готовая крылатая фраза, и они могут ее использовать, тогда развернитесь и уйдите, вы можете быть готовы к чему угодно». Некоторые предложения: «Нееет, проблема. Я разберусь»; «Я бы не стал этого делать, но давайте посмотрим, что произойдет, когда вы это сделаете… »; или фаворит« Принцесса-невеста »:« Как хочешь ».

В следующий раз, когда вы собираетесь поссориться со своим подростком, подумайте, как вы отреагируете, прежде чем отвечать. Часто ответ, как предлагает Фэй, чрезвычайно прост: «Выясните, как вы хотите, чтобы к вам относились, и делайте это так же».

Как поговорить со своим сыном-подростком

Это может разбить сердце любящей мамы: первый раз, когда ее подросток или сын-подросток застывает в ее объятиях или отстраняется.Маленький мальчик, который раньше цеплялся за тебя круглосуточно, теперь бреется, он выше тебя, а голос у него такой же низкий, как у его отца. Другие девушки соперничают за его внимание, и иногда кажется, что они занимают ваше место. Но в твоем сердце и разуме он все еще твой маленький мальчик! Как вы можете по-новому относиться к своему сыну-подростку, сохраняя близость и позволяя ему стать мужчиной?

Фактически, фраза «по-новому» является здесь одним из ключевых. Вы все еще можете быть близки, вы все еще можете поддерживать родительский авторитет (даже глядя ему в глаза), и вы даже можете развивать свои отношения, если понимаете, что вы должны адаптироваться к тому, где он сейчас находится.Могут быть области жизни, которые он предпочел бы обсудить со своим отцом или другим доверенным мужчиной, а не с вами — и это нормально. Бывают моменты, когда ему просто нужно немного места, чтобы разобраться с делом самостоятельно, не заговаривая об этом до смерти. Кое-что из того, что вы узнали об общении со своим мужем, теперь будет применимо к этому мужчине-ребенку в коридоре.

Важно научиться относиться к своему сыну-подростку — ему по-прежнему нужны ваше руководство и поддержка! Вот 3 идеи директора iMOM Сьюзан Меррилл о том, как сделать так, чтобы эти разговоры происходили.

1. Будьте целеустремленными.

Ищите возможность поговорить с ним. Не сдавайся!

2. Будьте внимательны.

Обязательно задавайте ему вопросы, на которые нет ответов «да» или «нет». Задавайте вопросы типа «Кто там был?» «Как вы думаете, о чем это было?» — это заставит его говорить.

3. Будьте доступны и… готовы!

Если и когда он спросит у вас что-то, бросьте на время все, что вы делаете, чтобы поговорить.

Вы видели 10 комплиментов, которые нужно услышать вашим детям? Она становится одной из наших самых популярных статей — не пропустите!

Сообщите нам! Что сработало с вашим сыном-подростком?

советов для родителей о том, как эффективно общаться с мальчиком-подростком в подростковом возрасте | Helaina Altabef

Иногда нам всем нужен небольшой родительский совет, чтобы понять, как эффективно общаться с мальчиками-подростками.

Где-то в подростковом возрасте он может отступить от вас, и вы потеряете доступ к его внутреннему миру.

Вам сложно понять его ворчание в ответ на простые вопросы, или он говорит вам «Остынь». Или, как сказал один из сыновей моего клиента: «Прими ксанакс!»

СВЯЗАННЫЕ С: 7 высокоэффективных принципов воспитания детей в средней школе и подростковом возрасте

На вопрос о школьных занятиях или планах ваш подросток может предложить некоторую версию фразы «Я понял», даже если, по вашему мнению, он определенно нет.

Все это может расстраивать.

Что вы делаете, когда ваш сын отказывается говорить? Пришло время освежить свои родительские навыки, чтобы вы могли лучше общаться со своим подростком.

Вот 5 советов по эффективному общению с сыновьями-подростками.

1. Общение «сквозь забор»

Моя клиентка поняла, что после некоторых проб и ошибок общение идет лучше всего, когда она уважает потребность сына в пространстве.

Этот образ забора полезен: у вас не будет эмоциональных, долгих разговоров через забор.

Вы, вероятно, тоже не попадете в серьезную борьбу за власть — вы не хотите, чтобы такое поведение проявлялось в вашем «дворе».

Через забор вы видите его таким, какой он есть на самом деле. Вы можете увидеть его борьбу и его сильные стороны.

Когда вы говорите через забор, вы признаете его потребность в уединении и сдержанности. Забор — это образ, который вы можете создать. Это слишком хорошо, чтобы не делиться.

2. Задайте ему другие вопросы, кроме «Как прошла школа?»

Воспитание подростков означает получение большого количества ворчаний «штраф» в качестве ответов на простые вопросы.

Но, если вы этого не хотите, вам придется встретиться с ним там, где он сейчас.

Подросткам — особенно мальчикам-подросткам — есть что сказать, но им нужно чувствовать, что вы не просто беспокоитесь о них.

Они социализированы, чтобы быть сильными и держаться вместе. Поэтому они либо замирают перед лицом тревоги, либо борются с ней.

Они также хотят, чтобы их мнение имело значение.

Выясните, что ему нравится, а затем иногда просите его оценить трех своих лучших игроков, гитаристов, игры или фильмы.

Если вам станет любопытно его мир и вы не будете пытаться перенаправить разговор обратно на вашу тройку лучших, вы узнаете много нового о том, что он наблюдает, во что верит и что ценит.

3. Уважайте его зарождающуюся мужественность

Быть свидетелем перехода от мальчика к мужчине может быть очень трудно. Но я прочитал кое-что в книге Венди Могул уроки голоса , что не могу забыть: у мальчиков-подростков есть тела, которые постоянно их предают. Это может затруднить любое взаимодействие.Да, даже с тобой, их родителем.

Общаясь с мальчиками-подростками, дайте им пространство и уважайте их частную жизнь.

Если вы привыкли к нему безразлично относиться к нему, похвалите его то, что он сделал.

СВЯЗАННЫЙ: Как заставить вашего подростка положить телефон и слушать вас

4. Не используйте юмор за его счет

Один папа поделился, что его сын недавно потерял его, когда папа «разорял» о его больших грубых ногах »- тема, которая долгое время была семейной шуткой.

Все подростки стесняются своей внешности, производительности и своего места в иерархии.

Отец не хотел обидеть своего сына, но в будущем он будет более внимателен к чувствительности сына.

5. Дайте ему немного контроля

Вот часто всплывающий сценарий: мальчики, которые предпочитают часами сидеть и ничего не делать, чем делать домашнее задание.

В психологии есть идея, известная как локус контроля, которая расширила мое понимание детей.

Реализовать это довольно просто: поищите места, где ваш ребенок может взять под свой контроль свою жизнь и дать ему это. Даже если он грязный, неэффективный или несовершенный.

Вот простая разбивка локуса контроля: либо у нас есть внутренний локус контроля, либо внешний.

Тот, у кого есть внутренний локус контроля, «приписывает успех своим собственным усилиям и способностям.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей. и

Top Expert advice ? Подпишитесь на нашу бесплатную ежедневную рассылку!

Человек с внешним локусом контроля, который приписывает свой успех удаче или судьбе, будет с меньшей вероятностью приложить усилия, необходимые для обучения.

Проще говоря, с детьми это происходит потому, что многие из нас хотят контролировать ситуацию.

Вот почему пробка может заставить нас почувствовать себя в некотором роде сумасшедшим: это вне нашего контроля. Когда мы становимся родителями, мы забываем, что это врожденное желание всех людей.

Мы видим это стремление к контролю еще в раннем детстве, когда ребенок внезапно заявляет: «Я сделаю это!»

Истории по теме от YourTango:

По мере того, как подростки растут и отличаются от родителей, их стремление к контролю только усиливается.

Итак, если ваш сын-подросток управляет своей жизнью, но это не оптимально, ничего страшного. Пусть центр контроля будет его.

Как сказал сын клиента своей матери, которая «подсказывала», как он может улучшить свое тайм-менеджмент: «Похоже, ты давно не был подростком».

Ярмарка. Он может делать свою работу по дороге в школу, если она сделана.

Оставаться на связи в подростковом возрасте сложно, и вы пытаетесь соответствовать человеку, который постоянно отталкивает вас.

Общаться с мальчиками-подростками намного сложнее из-за того, как они социализированы и как они взрослеют.

Но, работая над своими коммуникативными навыками и понимая, как подросток видит мир, вы можете успешно донести до подростка то, что хотите сказать.

Итак, если вы хотите, чтобы ваш мальчик-подросток разговаривал с вами, попробуйте поговорить с ним через забор или вовлечь его в темы, отличные от школы.

Покажите ему, что вам интересно, кто он, а не только то, как он поживает.