Хочу убить бывшего мужа — simply miu — ЖЖ

Яна, здравствуйте!
У меня вопрос-проблема. Не бросайте в меня тапками — но я не могу успокоиться.
Я долго жила с мужем, который меня разными способами унижал, тиранизировал, бил. Долго не могла уйти. Меня спрашивали: зачем вышла за такого. Но он не был таким, когда мы познакомились! Пока ухаживал, было все замечательно. И это было не пять минут. Два года! Говорили о будущем, все звучало замечательно. Общие желания, общие цели. Дети, дом, работа, семья. Потом поженились, и через пару месяцев началось. Все больше недовольства, я все делаю не так. Через некоторое время он уже только ругал меня, за все. А потом начал бить. Сначала после каждого раза извинялся, стоял на коленях и дарил цветы, и был долгий перерыв. Потом перерывы все меньше, уже никаких извинений. Ты сама меня довела.

Ну и ребенок родился, и мне все казалось безвыходным.
Мне подруги сто раз говорили «уходи», но я не могла. Конечно, «сама дура». Но я потом почитала о созависимости. И могу подтвердить — это правда такое психическое состояние больное, когда не можешь. Правда потом получилось уйти в один день, после того, как он в первый и последний раз поднял руку на трехлетнего сына. Он после этого тоже сразу бросился каяться и на колени. Но я поняла, что будет, как со мной — больше и хуже. Когда был на работе, собрала вещи и уехала к маме. Он пытался возвращать, но за меня заступился брат. Доходчиво разъяснил, чтобы он никогда больше не появлялся, а то хуже будет.

Со временем развелись. У меня жизнь налаживается очень туго. Ребенку сейчас пять. Я не работала пять лет. Последний год подрабатывала, но это такие мелочи. Живем у матери, брат не живет с нами, но недалеко, помогает. Хотя у него есть своя семья. Хочу сама стоять на ногах. Хочу сама исправить свою жизнь, сделать карьеру, свои деньги заработать. Съехать от мамы, начать жить сама, пока ребенок не стал совсем большим. Но мне тяжело дается подъем. Чтобы работать по профессии, которую я получила, но не успела в ней поработать, надо проходить какую-то практику наверное. У меня ведь нету опыта работы. И меня все гложет, я еще думаю, что мои тяжелые эмоции не дают мне свободно жить.

Полгода назад я узнала через знакомых, что одна наша общая знакомая — хорошая девушка — познакомилась с моим бывшим мужем, и он за ней очень ухаживает. Теперь я узнала, что они женятся. Она говорила, что не понимает, почему я о нем так плохо отзывалась — он такой прекрасный мужчина. Но он ко мне тоже был прекрасный мужчина, пока мы не поженились. Наверняка они поженятся, и он тоже будет ее бить. А у нее уже есть ребенок. Будет бить и ребенка?

Знаете, Яна, я никому не могу признаться. Но меня ингода такое зло берет, когда я о нем думаю. Его с хвоста стряхивают, а он находит следующую жертву. И ничего ему за это не бывает! У меня даже была мысль пойти и убить его. Или покалечить. Переехать машиной, например. В темноте — никто не разберется. А то его жизнь за его поступки не наказывает, правды нет, всех. кто его переживет, он сделает душевными калеками. И сколько еще таких будет. Еще думала брата попросить его убить, но не хочу его подставлять.

Как избавиться от этих мыслей, и жить своей жизнью? Мне его невесту жалко. И всех. кого он еще повстречает на своем пути!

***

Здравствуйте!

Я не знаю, можно ли в этой ситуации добиться справедливости. Но единственные легальные пути — это судить таких людей. За побои, например. Но я не знаю, можно ли такое сделать ретроспективно, когда уже столько времени прошло. Если вам не безразлична судьба его следующей жены, можно попробовать связаться с ней. Когда он ее бить начнет. Предложить помощь. И поделиться своим опытом и своими чувствами, посоветовать хотя бы ей подавать на него заявления в полицию, пока не поздно. Хотя, судя по адресу я думаю, что вы в России.А там с домашним насилием )якобы) стало совсем плохо, трудно за это засудить.

Но все равно — убить и покалечить — это не вариант. Во-первых вы попадетесь и сядете в тюрьму. Ребенка сиротой оставите? Или может быть вы хотите рискнуть, чтобы ребенок достался ему? (Я не знаю, но родительских прав уже лишен полностью? Если нет, то такое возможно, если он останется жив и попретендует на ребенка, а вы сядете в тюрьму). Насчет брата — да, конечно, нехорошо подставлять любимого брата. Но вы так пишете, как будто он уже согласился. А есть вообще-то надежда, что он — вменяемый человек. И убивать из-за ваших неровных чувств человека откажется.

Ну и вообще — не зря же говорят про «брать грех на душу». Я не знаю, пытались ли вы серьезно думать об этом, или только теоретизируете в сердцах. Но убить или покалечить человека — это очень страшно. Это непременно наносит большую травму тому, кто это сделал. Неважно, специально или нечаянно. Мой дед был криминологом, и много общался с людьми, совершившими такое тяжелое преступление. И все они (кроме совсем психопатов) говорили, что это оставило очень серьезный след в их жизни и на их душе. Не надо этого делать. Поверьте мне, это очень плохой поступок, и он вообще ни разу не принесет вам облегчения. А принесет кучу проблем, просто неописуемую.

У вас сейчас еще вся жизнь впереди, а такими вещами вы можете ее себе всю сломать. И ребенку — тоже.
Я бы предложила вам размышлять следующим образом — этот человек у вас уже столько всего забрал. А теперь вы от него вырвались, а подумываете о том, чтобы совершить что-то такое из-за него, что всю вашу оставшуюся жизнь сломает? Он того не стоит! Вообще никто того не стоит, но уж он — точно. В той ситуации вы были бессильны, там часто трудно что-то предпринять, вырваться вовремя, не дать с собой всего этого делать. Такие люди находят травмы у своих жертв, через которые ими управляют, и из этого выйти бывает очень трудно. Но сейчас-то вы вышли. И моделируете вашу ситуацию сами. Зачем теперь занимать себя такими неконструктивными планами? Стройте интересные и хорошие планы на будущее.

И еще — в терапии очень многие жалуются на то, что жизнь несправедлива. Например, им родители покалечили психику, а они теперь должны работать над собой, ходить на терапию, лечить свою душу. Несправедливо. Они не были ни в чем виноваты, их просто сломали, а теперь им же и расхлебывать. А обидчики как жили, так и живут. И тут трудно что-то возразить — да, несправедливо, очень больно и обидно.

Тем не менее, с этими мыслями нужно расставаться. Потому что вы теперь взрослая, и ваша жизнь в ваших руках. Да, иногда это кажется нечестным, но теперь вы отвечаете за себя и за свое счастье. И ваша задача — найти свое счастье, несмотря на все невзгоды, которые вам в жизни достались.
Вот такая жизнь несправедливая штука, а делать нечего. Так что берите поскорее руль в свои руки, и бросайтесь строить свою, новую и хорошую жизнь. Ради себя и своего ребенка.

Желаю вам отмести мысли о мести, потому что они бессмысленны и только забирают вашу энергию. А вам силы на другое нужны.
Удачи!

Как правильно бить мужа? — Полный Дзен. — LiveJournal

Любая уважающая себя девушка знает, что муж это такая хитрая домашняя скотинка, которая будучи предоставленная сама себе склонна к пьянству, адюльтеру и рыбалке, не говоря уже об отлынивании от домашних работ.
Поэтому, если вы не хотите потратить лучшие годы своей жизни на это презренное существо и остаться у разбитого корыта, вам лучше сразу взять процесс воспитания в свои руки.

Для этого вам понадобятся: мудрые советы мамы, женские журналы и сайты, помощь подруг, шоппинг и конечно же, выражаясь фигурально — кнут и пряник.

Рекомендации бить мужей известны с глубокой древности. На стене в египетском храме посвященном праматери вселенной богине Маат было записано: «уши мальчика на его спине». Эта мудрость предписывала лупить плохиша, как сидорову козу, дабы он не превратился со временем в козла и не сел женщине на шею.

Существуют несколько проверенных способа «как бить мужа», но из них «бить рублем» наиболее эффективен и сегодня мы поговорим именно о нём.
Суть метода очень проста.
Для этого вы должны взять семейный бюджет в свои руки и так расходовать деньги, чтобы тратить гораздо больше, чем зарабатывает ваш муж.
Нехватка финансов заставит его залезть в долги к друзьям, набрать кредитов в банках и испытывать постоянно чувство вины, что он тупее и бесполезнее других мужчин.

Под эту тему лучше всего переписать квартиру на себя и тогда у вас будет такой короткий поводок для мужа, что одинокая старость в кругу бесполезных подруг вам уже не будет грозить.
Друзья мужа, которым он не сможет отдать деньги перестанут шастать к вам в гости и пить с ним водку. На бане тоже будет поставлен крест, а на рыбалку ему придется ходить одному. Поскольку рыбалка без собутыльников не имеет никакого практического смысла, то эта вредная привычка вскоре уйдет из его жизни.

Окутанный всеобщим презрением он сможет больше времени посвящать семье и домашнему хозяйству.
Как только вы увидите, что он не может жить без пылесоса и мытья посуды дайте ему почувствовать себя настоящим мужчиной — пусть он на целый вечер овладеет пультом от телевизора, как красавец Парис овладел Еленой Прекрасной.
В это время вы можете обзвонить лучших подруг и поделиться своим опытом.

Но не спешите расслабляться. С этим изворотливым созданием всё время нужно быть начеку. Нагружайте его работой. Пусть вынос мусора станет его планидой, прочистка труб в раковине — музой, а прикручивание различных предметов к полу, стенам и потолку — веселым развлечением.
Постоянно прочищайте ему мозги от всякого вольнодумства и фрондёрства, потому что если мужа не держать в ежовых рукавицах он может свершить революцию.
Напирайте на мысли о детях, долге перед семьей, обязанностях перед обществом.

Старайтесь с ним больше говорить о всех тех значимых вещах, которым раньше он не предавал значения. Расскажите ему о последнем сюжете передачи «Пусть говорят», поделитесь последними слухами из мира шоу-бизнеса, вместе помечтайте о новой машине. Автомобиль крайне необходимо купить под ту шубу, которую он вам недавно купил продав свою почку.
Поделитесь, что говорят о курсе рубля и перспективах страны в салоне красоты такие признанные на весь город эксперты, как Светка-косметолог и Ирка-педикюрша.
И если он сможет вас слушать больше четырёх секунд тут же поощрите его рюмкой водки.
Таким образом вы сможете выработать у него условный рефлекс, когда при звуке вашего голоса он начнет испытывать эйфорию.

Да, констатируем тот факт, что мужчина испытывающий финансовые затруднения и не располагающий свободным временем абсолютно не интересен другим хищницам, поэтому о походах «налево» можно не беспокоиться.

Подводя итоги всему вышесказанному не лишне напомнить вам слова найденные в одном из свитков библиотеки Ашшурбанипала, которые приписывают богине Иштар:
«О, прекрасная дева, идешь к мужчине — возьми плеть!»

«Помогите убить моего мужа!..» — KP.Ru

Я сижу на кровати и смотрю на своего мужа. Он лежит на полу и сучит голыми ногами. Отвислые, почти женские, груди, дряблый, свесившийся на сторону живот, одутловатое, обрюзгшее лицо. Слышно негромкое журчание. Он мочится. Господи! И это мой муж! Мой Лешка, голубоглазый красавец, атлет с лицом викинга, с белокурой волной над смелыми глазами, при взгляде на которого сердце обрывалось с головокружительной высоты…

Немного повозившись, он с трудом взбирается на кровать. Стягивает с себя трусы и раскидывает ноги. Пальцами правой руки берет за кончик нечто убогое, жалкое, вялое, оттягивает его и спрашивает с наивной гордостью: «Он тебе нравится?» — «Очень», — с иронией отвечаю я. Он не ощущает иронии. «Тогда возьми его», — снисходительно-великодушно разрешает он. Делать нечего, беру в руки это нечто, напоминающее пустую шкурку от сардельки, и начинаю гладить. Приходится — он страшно силен физически. Настроение у пьяного переменчиво, как осенняя погода, портится в мгновение ока. Но что всегда у него постоянно — это желание секса при полном отсутствии возможностей. Половое бессилие в сочетании с похотью — удивительно мерзкая вещь.

Наконец-то он засыпает. Но не успеешь вздохнуть с облегчением, а он уже вновь таращит бессмысленные глаза, куда-то тянется, рвется, чего-то требует, чего именно — понять невозможно, язык заплетается. Но неожиданно отчетливо получается мат. На три самые популярные в русском языке буквы меня посылают регулярно каждые полминуты. Наконец он просыпается окончательно и орет: «Жрать хочу!» Это уже серьезно. Иду кормить его. Процесс его еды заслуживает отдельной поэмы.

Он сидит за столом раскачиваясь и непослушной рукой пытается ухватить ложку. Через некоторое время это ему удается. Он хочет зачерпнуть суп, но подлая ложка выворачивается из пальцев и плюхается прямо в суп. Теперь он ловит ложку уже в супе, выворачивая картошку и вермишель прямо на стол. Пятерней сгребает вывернутое и запихивает в рот. Все лицо обляпано, с губ свисает ниточка слюны и падает в тарелку. Отворачиваюсь, подавляю приступ тошноты…

Одной из фаз его запоя является обязательное желание подраться. Он служил в спецназе, там его обучили приемам рукопашного боя, и у него, у пьяного, просыпаются наработанные в армии рефлексы. Ему хочется выплеснуть агрессию. А поскольку поблизости нет достойного противника, в дело идут члены семьи.

Четырнадцатилетнего сына он дразнил, как щенка, пытаясь разозлить, вызвать на драку. Он с силой проводил по лицу сверху вниз, сминая нос и губы, дергал за половые органы, приговаривая: «Ты у меня сейчас заведешься, давай-давай». Сын трясся от негодования и унижения, стискивал зубы, сжимал кулаки, а я под столом наступала ему на ногу, взглядом умоляя потерпеть. Если сын не выдержит, ответит ему, то стокилограммовый зверь сомнет и изломает хрупкого мальчишку.

Сын вытерпел. Он встал, поцеловал меня, пожелал спокойной ночи. А через некоторое время в его комнате раздался шум, крики дочерей. Побежала к ним. Сына рвало. Он обнял меня и сказал: «Мама, я проглотил таблетки». — «Сыночек, что ж ты наделал?» — закричала я и бросилась искать машину. Заинтересовавшись кутерьмой, вошел в комнату муж, и сын, думая, что умрет, сказал: «Я тебя ненавижу». За это муж избил его. Попало, конечно, и мне: «Он меня ненавидит, а ты его в больницу возишь? Сука, мразь!» — и стал бить меня по лицу.

Губы мои были разбиты в кровь, распухли, а он радовался: «Что, сука, рот не закрывается? Поцелуй меня!» Я прикоснулась к его губам. «Что дежурно целуешь, сука? Целуй со страстью!» И я снова и снова целовала его разбитыми губами. Чтобы не попало еще и дочерям. Сколько раз он швырял дочерей на пол, бил головой о стену, душил 16-летнюю хрупкую девочку…

Вот такие картинки моей жизни. Я такая не одна. У А. вся голова в шрамах от побоев мужа. У Б. пьяный муж выбросил в окно 2-летнего ребенка — чудом остался жив. У В. муж два раза отбивал почки и селезенку, два раза лежала в больнице, что-то ей подшивали. У Г. пьяный муж чуть не отравил газом всю семью. Пьяный Д. приобщил к пьянкам и к сожительству 12-летнюю дочь.

Перечислять можно до бесконечности. Пьянство в России приняло масштабы национальной катастрофы. Я работаю в школе учительницей и вижу, что детей, не способных построить простейшие логические цепи или даже просто воспроизвести прочитанное, с каждым годом становится больше. И это дети алкоголиков.

Пробовала я развестись с ним, да вот денег нет уехать далеко, так и остались с ним в одном селе, он все равно ходил и устраивал скандалы. Теперь прибавилась еще одна причина для скандалов — развод по моей инициативе.

Доведенная до отчаяния, я не раз желала своему мужу смерти. Желала, а потом спохватывалась: «Да что же я делаю, это же грех — желать другому смерти». (Я человек верующий.) Но потом я задумываюсь: а так ли это? Таким ли задумал Господь человека?

Врачи и юристы всего мира спорят о правомерности эвтаназии. Вот для алкоголиков эвтаназия, пожалуй, единственное средство…

Л. С., Ульяновская область.

ОТ РЕДАКЦИИ

Если вас задела сегодняшняя публикация, напишите нам. А в понедельник, 16 июня, с 12 до 14 часов по московскому времени ваших звонков будет ждать обозреватель «КП» Инна Павловна Руденко. Телефон: (095) 257-56-88.

ПИСЬМО ИЗ РЕДАКЦИИ

«Мужчины, если вы есть, — отзовитесь…»

Прочли? Узнали свой портрет? Я к мужикам сейчас обращаюсь. К сильному, так сказать, полу. И к тем, кто только начал тонуть в стакане, и к тем, кто уже так, как «герой» письма, оскотинился, — бывают же и у них, оскотинившихся, минуты просветления. Неужто не скрутит вас от омерзения, глянув на себя со стороны? С этим-то своим мужским достоинством, превращенным в обыкновенную тряпку? Бессилие рождает насилие. Это до чего же надо довести некогда влюбленную и очень терпеливую женщину, чтобы она пожелала смерти — для отца своих детей?!

Да что с вами происходит, мужики? Только не надо мне сейчас говорить о глубоких корнях алкоголизации всей страны: низвели, дескать, вчера мужчину до состояния винтика, а сегодня дали свободу — винтик и развинтился. Человек зависит от обстоятельств — но не является их порождением. Неужто единственная территория самоутверждения — алкогольная деградация?

Да, алкоголизм — болезнь. Ее пытаются лечить. Но вот ведь какая закавыка. Излечивается лишь тот, кто этого захочет. Сам! Но вы слабы, слабы, слабы…

Сильный пол стал слабым полом. Психологи утверждают — невиданные прежде размеры приобрели мужские неврозы, импотенция. Врачи отмечают, что мужчины даже сами ищут стресс: спешат расстроиться, захандрить, чтобы был повод для очередной выпивки.

«Очень не люблю болеть. Даже при небольшой температуре моментально расстраиваюсь, начинаю ныть и прощаться с жизнью». Вы думаете, это признание изнеженной, слабой барышни? Да нет! Это во всеуслышание признается известный телеведущий, высунувшись из своих «окон». И остается при этом секс-символом! Выходит, общество поощряет слабость некогда сильного пола?

Кто на виду? Инвалид, взобравшийся на Эверест? Знаменитый лесоруб? Настоящий отец! Да нет. Известный журнал печатает 40 портретов красавцев всех времен и народов, и на 1-м месте — портрет певца, так похожего на мужчину, как я на китайского императора.

«В России мужика нет!» — запальчиво воскликнул на одном ток-шоу модный писатель. И написал книгу с характерным названием «Жизнь с идиотом», где устами своего 40-летнего героя признается: «Слово устало, и яйца отвисли». Да где ж это, голубчики, вы так устали, на чем надорвались-то?

Своими ушами слышала, как известный философ заявил: «Хорошо живут, вот и пьют. Широта натуры». Вот до чего может довести «языческий» (выражение Герцена) патриотизм. Да с таким отношением общества к слабости бывшего сильного пола никакие гениальные врачи, никакие законы, никакие кремлевские программы не помогут вылезти из пьяной трясины!

«Эпоха стоит похоронная/ А станет еще позловещее…/ Однако семью или Родину / По силам сберечь только женщине». Вывод поэта В. Корнилова. Лестные для нас, женщин, слова. Но они не радуют. Это что ж, автор письма и такие, как она, будут спасать семью и родину, а всякие лешки по-прежнему оскотиниваться?

Ау, мужчины, где вы? Отзовитесь!

«Чем терпеть насилие и доводить до убийства, лучше развестись»

Около 100 из 350 заключенных женской колонии осуждены по статье «Убийство». Это примерно 25% от числа всех осужденных. Более половины из этих женщин убили мужа или сожителя, который при жизни проявлял насилие по отношению к ней. Очередной выпуск программы «Аялзат» посвящен этой теме.

«Бил очень сильно, я не выдержала»

Мээргуль убила мужа, с которым прожила более 10 лет, во время очередной ссоры. За это женщину осудили на восемь лет. По ее словам, муж часто выпивал, и каждый день устраивал скандалы. Последний конфликт закончился его смертью.

«В тот день он снова пришел пьяным и стал избивать меня, — рассказывает она. — В разгар драки, когда он схватился за нож, я подумала: «Все, мне конец». Дочери были рядом со мной. Они закричали… Я до сих пор не могу объяснить, что произошло и как это случилось, но нож оказался у него в груди. Я вызвала скорую, прибежали соседи, милиция приехала, и меня арестовали»​

.

По словам Мээргуль, родителей и близких родственников у нее нет, поэтому двух ее несовершеннолетних дочерей определили в реабилитационный центр, старшей девочке 11 лет, а младшей – 6:

— Сейчас думаю, разведись я вовремя, ничего этого не случилось бы. Сама я любила его. У нас ведь были дети, я не думала, что такое может произойти…

Колония в селе Степное единственная, где отбывают наказание осужденные женщины.

Большинство ссор в этой семье возникало из-за ревности и выпивки. Наша собеседница рассказала, что достаточно много раз она вызывала милицию, когда муж избивал ее до синяков и кровоподтеков:

— Он очень сильно бил меня, таскал за волосы. Очень часто я ходила с синяками. Два раза он ударил меня ножом в руку, шрамы с тех пор остались. Около месяца я не могла поднять руку и лежала дома. Говорила, что мне надо в больницу, но он отвечал: нет, будешь дома лечиться. Сейчас я понимаю, что он, видимо, боялся сам оказаться в тюрьме и поэтому не пускал меня к врачам. И теперь думаю, если бы я не послушала его и все-таки пошла бы, может быть, его посадили бы, и он все понял…

По словам Мээргуль, в дни, когда муж был пьян, у него вошло в привычку бегать за женой, держа в руках нож, топор или палку. Она вспоминает, что часто просила его не делать дурного. Но теперь вот дети лишены материнской ласки, а сама она, став «убийцей», сидат за решеткой:

— Дочери у меня хорошие, но ведь детям нужна мать… Мне очень хочется поехать к ним, они скучают по мне, плачут. Постоянно спрашивают: «Когда вы приедете, мама?». Я не говорила им, что была осуждена. Они же маленькие еще, не понимают. Просто сказала, что «меня временно просят поработать, так как ваш папа умер, и поэтому наложили штраф». Боясь, чтобы для них это не стало ударом, я не стала им говорить, что меня осудили.

Дела могут быть пересмотрены

В последние годы увеличилось количество тяжких преступлений, в которых замешаны женщины. На сегодня в колонии в селе Степное содержится около 350 женщин, большинство из них осуждены по статье «Убийство». На втором месте «по популярности» идет статья «Незаконная торговля, транспортировка и хранение наркотиков». Кроме того, много осужденных по статьям «Торговля людьми» и «Мошенничество».

По словам начальника женской колонии Амана Искендерова, большинство осужденных по статье «Убийство» признаны виновными за преступления, которые были совершены вследствие семейного насилия.

«Из более чем 300 женщин, отбывающих наказание на сегодняшний день, за нетяжкие преступления осуждены 22 арестантки, а по тяжким статьям – 100 заключенных. По особо тяжким преступлениям признаны виновными 220 женщин, — говорит он. – Мы ведь тоже анализируем, кто попадает за решетку по 97 статье («Убийство») Уголовного кодекса КР. Есть случаи, когда убийство было совершено с особой жестокостью, но большинство преступлений совершено на почве семейных конфликтов

».

По информации Амана Искендерова, согласно вступившим в силу с 1 января новым кодексам и законам в сфере уголовно-исполнительного права, копии судебных приговоров в отношении женщин направляются в суды. И, возможно, что дела тех, кто совершил преступление, будучи жертвой постоянного насилия, будут пересмотрены.

В начале 2019 года международная правозащитная организация Human Rights Watch обнародовала свой ежегодный доклад о состоянии прав человека. В этом документе сказано, что в 2018 году в Кыргызстане «по-прежнему вызывают обеспокоенность многолетние проблемы с правами человека». В частности, отмечается, что не уменьшается проявление насилия в отношении женщин и детей, продолжает наблюдаться безответственное отношение к пыткам, а также нарушаются права тех, кто подозревается в экстремизме.

Правозащитная организация также обращает внимание на то, что не прекращаются проявления семейного насилия, и за последние два года в КР было возбуждено 9000 уголовных дел по фактам насилия в отношении женщин и детей.

«Сын душил дочь. В точности как его отец меня…»

«Сын душил дочь. В точности как его отец меня…»

Бегимай 30 лет. Несколько лет женщина страдала от жестокого отношения со стороны супруга, потом его нрав переняли дети. Специалисты считают, что насилие в доме негативно влияет на детей.

По данным МВД КР, в 2018 году было зарегистрировано более 4700 фактов, связанных с насилием в семье. В подавляющем большинстве случаев регистрируются обращения по поводу применения силы и совершения насилия. Согласно статистике, чаще всего насилие совершается в состоянии алкогольного опьянения. За восемь месяцев 2018 года было выдано 4673 охранных ордеров мужчинам и 216 – женщинам.

За последние шесть лет жертвами семейного насилия стали около 100 женщин. В то же время столько же женщин были осуждены за убийство мужа или сожителя, которые совершали насилие над ними.

В Уголовном кодексе нормы, при которых исключается состав преступления, раньше прописывались в 36 статье — «Необходимая оборона». Эти же возможности самозащиты прописаны в новом Уголовно-процессуальном кодекса и Кодексе о проступках. Так, в 1 части статьи 32 сказано, что «необходимой обороной признаются действия, совершенные с целью защиты охраняемых законом прав и интересов лица, которое защищается, или другого лица, а также общественных интересов и интересов государства от противоправного посягательства путем причинения посягающему вреда, необходимого и достаточного в данной обстановке для немедленного предотвращения или прекращения посягательства, если при этом не было допущено превышения пределов необходимой обороны». Но в случаях, если, к примеру, удары ножом были нанесены намеренно, несколько раз, то это квалифицируется как преступление. Однако эта статья, которая облегчает наказание, практически не применялась к женщинам, которые убили мужей в попытке защититься от его насилия.

Азиза Абдирасулова.

Руководитель правозащитного центра «Кылым шамы» Азиза Абдирасулова считает, что в ходе следствия и судебных разбирательств статья «Необходимая самооборона» обязательно должна приниматься во внимание. Абдирасулова призвала женщин не покрывать насилие:

— Очень часто бывает, когда убивают для самозащиты или когда уже не выдерживают того, что происходит. И при этом доказать эти случаи не получается или же на них не обращают внимания. Выясняется, что женщина терпела, никуда и ни к кому не обращалась за помощью, а значит, никто не знал, что она подвергается насилию. А потом и в суде они об этом молчат. Во-вторых, даже если, подвергаясь насилию, она вызывала милицию, а та не предприняла никаких мер, адвокаты, защищающие подзащитную, должны быть способны доказать, что «ранее подозреваемая подвергалась насилию».

От самих женщин тоже много чего зависит, мы должны стараться оберегать себя от насилия. Иначе она убивает мужа, а дети остаются без родителей, или же муж избивает жену настолько, что доводит до гибели или оставляет инвалидом. Поэтому не надо доводить до такого, лучше уж развестись тогда. Не стоит терпеть, якобы стыдясь, что люди скажут. Эта жизнь дается нам один раз.

Разбитые судьбы

Лейлекский районный суд Баткенского района 29 января рассмотрел уголовное дело в отношении гражданки А. А., 1970 года рождения, признав ее виновной по статье «Убийство» и осудив на восемь лет лишения свободы. По данным Верховного суда КР, мужа, который в состоянии алкогольного опьянения начал скандалить и ругаться с ней, жена ударила косой. Муж ушел в другую комнату, но в себя так и не пришел. Женщина призналась, что ударила мужа в состоянии аффекта, так как он хотел побить ее, и рассказала, что тот часто выпивал и бил ее. Напомнив, что у нее есть маленькие дети, она отметила, что вынуждена была пойти на это в целях самообороны.

В другом случае Чуйский областной суд, рассмотрев иск убившей своего мужа женщины, оставил в силе решение Панфиловского районного суда. Ранее этот суд признал виновной женщину, которая облила гражданского мужа бензином, подожгла его, и приговорил ее к восьми годам лишения свободы. Ее двух несовершеннолетних детей было решено передать территориальному управлению социальной защиты. В ходе судебного процесса обвиняемая

Анастасия (имя изменено) рассказала, что гражданский муж постоянно пил и бил ее, а также двух ее детей. На сайте Верховного суда КР указано, что причиной трагедии 12 июля 2018 года является алкоголь.

На суде подозреваемая сообщила, что в тот день выпивший муж избил ее, а затем вылил кипевший на плите суп на младшего ребенка. После этого, по словам женщины она схватила бутылку с бензином и выплеснула на сожителя ее содержимое, пригрозив, что подожжет его, если он не прекратит бить ее. В итоге она подожгла его, из-за чего он умер, так как большая часть тела обгорела. Анастасия во время судебного процесса просила отсрочить отбытие наказания до достижения ее детьми совершеннолетия. Но суд отклонил это ходатайство. По решению Чуйского областного суда она сейчас отбывает наказание в колонии в селе Степное.

«Чиновников оправдывают…»

Руководитель правозащитной организации «Бир дуйно – Кыргызстан» Толекан Исмаилова отмечает, что несмотря на то, что Кыргызстан с момента обретения независимости придерживается принципов свободы и гендерного равенства, женщины на фоне экономического кризиса испытывают огромное давление. По ее мнению, это связано с профессионализмом адвокатов и справедливостью судей.

Толекан Исмаилова.

​​«​Если посмотреть статистику с 1996 года, больше всех страдают женщины, — говорит она. – Из-за семейного давления, насилия, побоев и миграции в большинстве случаев женщины остаются одни с детьми на руках. Недавно Internews выпустил дата-базу по судебным решениям. И по ней видно, что подсудимые из бедных, необеспеченных семей в судах не выигрывали, на свободу не вышли. Большинство оправданных – это чиновники.

Это связано еще с адвокатами. Следователи вызывают дежурных адвокатов, а те просто сидят, сложа руки. Поэтому мы часто говорим, мол, не доверяйте адвокатам. Потому что многие заплатят им, а они просто так сидят. На сегодняшний день никому нельзя доверять, надо пытаться максимально использовать то, что имеется в законах. Зарегистрированы всего один или два факта, когда судебные процессы выигрывали женщины»​.

Толекан Исмаилова выразила готовность оказать помощь женщинам, которые оказались в таких сложных ситуациях.

«​Мы не теряем надежды помочь таким женщинам, — говорит правозащитница. – Будь то женщины, подвергшиеся насилию, которые случайно попали в такую ситуацию, или мужчины, но наша организация и наши партнеры — мы готовы оказать содействие. На сегодняшний день идет гуманизация, и это очень важно для тех, у кого сложные случаи. Институт омбудсмена, национальный центр по противодействию пыткам и мы заинтересованы в оказании помощи. Потому что настало время исправлять законы, и уже есть такие возможности»​.

Между тем Мээргуль, о которой мы говорили в начале, мечтает лишь о встрече со своими дочерями. По ее словам, ей еще семь лет отбывать наказание:

— Я мечтаю лишь о том, чтобы быть со своими детьми. Но что поделаешь… Днем и ночью думаю о своих девочках. В холод думаю: как они там, не замерзли ли, а может, голодны. Но придется терпеть…

По статистическим данным, в Кыргызстане проживает около 3 млн 155 тысяч женщин. Это почти более половины населения страны. По результатам различных опросов 25% женщин в возрасте от 15 до 49 лет хоть раз, но сталкивались с каким-либо видом насилия в своей жизни. Это означает, что фактически каждая четвертая кыргызстанка пережила насилие. Причем 7% женщин подвергались насилию, будучи беременными.

NO

Перевод с кыргызского. Оригинал статьи здесь.

«Важные уроки»: изменился ли «Талибан» за последние 20 лет?

• Ольга Ившина
• Би-би-си

17 июля 2021

Автор фото, Getty Images

Почти ежедневно движение «Талибан» (признано в России террористическим и запрещено) рапортует о взятии новых территорий Афганистана под свой контроль. Такого мощного и успешного наступления они не предпринимали последние 20 лет. На переговорах представители исламистов уверяют, что за это время они сильно изменились. Би-би-си попыталась разобраться, что такое современный «Талибан» и чем движение отличается от его более ранней версии.

С 1996 по 2001 год, когда талибы контролировали большую часть Афганистана, в стране были установлены жесткие законы: за воровство, например, наказывали отрубанием руки или ноги, девочкам запрещали учиться в школе, а женщинам — работать, ходить в джинсах и другой «нетрадиционной» одежде не разрешалось.

«Изменился ли «Талибан» за последние 20 лет? Это вопрос беспокоит сейчас всех — и политиков, и простых афганцев. И четкого ответа нет. Талибы пытаются всех успокоить и заверить, что они изменились, стали более прагматичными и многому научились за те 20 лет, что они были не у власти. Но на переговорах талибы говорят одно. А от людей на местах мы периодически слышим совсем другое. Особенно тревожные сообщения приходят из тех районов, которые недавно перешли под контроль «Талибана», — сказала Би-би-си аналитик Королевского института международных отношений (Chatham house) профессор Фарзана Шаих.

По данным Human Rights Watch, в ряде районов, где сейчас преобладают силы «Талибана», командиры исламистов вводят ограничения для местных жителей. В первую очередь, это касается женщин, которым предписывают, например, не просто покрывать голову платком, а полностью закрывать себя, оставляя лишь тонкую прорезь для глаз.

Жители деревень в провинции Балх, которые сейчас находятся под контролем талибов, рассказали Би-би-си, что представители движения могут избить мужчину на улице за то, что он постриг или сбрил бороду.

Люди рассказали, что «Талибан» проверяет, как проходят свадьбы, и запрещают включать музыку.

Единственная FM-радиостанция в районе Балх с приходом талибов вообще перестала транслировать музыку. Вместо этого в эфире стали постоянно звучать религиозные песнопения и антиправительственные сообщения.

«Молюсь, чтобы прогресс не исчез»

«Когда талибы были у власти, женщины были узницами в своих собственных домах. Нам было запрещено выходить на улицу без сопровождения. Мы хотим гарантий, что это не повторится», — говорит Саба Сахар. Она — полковник полиции, а также первая в Афганистане женщина-режиссер.

В 2020 году по машине, в которой ехала Сахар и ее четырехлетняя дочь, начали стрелять неизвестные. Женщина тут же накрыла собой девочку. Водитель и охранник Сахар были ранены, как и она сама, стрелявшие подходили все ближе к машине. Истекая кровью, Сахар дотянулась до автомата и открыла ответный огонь. В этот момент ей позвонил муж, и она смогла попросить о помощи. Через пару минут он уже был на месте, а нападавшие скрылись.

Сахар и ее дочка выжили. Ни одна из вооруженных группировок не взяла на себя ответственность за это нападение, но Сахар уверена, что ее пытались убить именно талибы:

«Талибан никогда не сможет принять, что женщина служит офицером полиции. Я знала, что рано или поздно они нападут на меня. Просто не знала, когда именно».

За последний год неизвестные напали на 8 женщин-офицеров полиции, 6 из них погибли. Сахар и ее семье приходится постоянно менять место жительства, потому что угрозы продолжают поступать.

«Каждый день я вижу страшные новости по телевизору. Люди погибают при взрывах, на людей нападают. Я не вижу светлого будущего для своих детей. Но я буду делать все, что от меня зависит. Я хочу быть хорошей мамой. Если у моих детей не будет школы — я буду их школой. Если не будет парков — я буду для них парком. Если им будет не с чем играть, я буду играть с ними. Я молюсь, чтобы прогресс, которого мы достигли за эти годы, не исчез», — говорит Сахар.

За время, прошедшее с американского вторжения в Афганистан, в крупных городах страны выросло уже целое поколение молодых людей, которые ходят в кафе и спортзалы, где мужчины и женщины могут находиться рядом друг с другом. Они пользуются мобильными телефонами, смотрят видео и слушают музыку в интернете.

Новые технологии не обошли стороной и талибов. В 1990-е лидеры движения запрещали своим бойцам фотографироваться и смотреть телевизор. Сейчас «Талибан» сам снимает и публикует свои видеоролики. Молодые бойцы движения радостно фотографируются и даже делают селфи с журналистами.

Разрозненность и единство

Талибы считают себя не просто группировкой повстанцев, они хотят построить «Исламский Эмират Афганистан». Собственно, именно так они и называли Афганистан, когда контролировали страну с 1996 года и до момента вторжения американцев после терактов 11 сентября 2001 года.

«Мы хотим посадить исламское правительство, которое будет управлять по законам шариата. Мы продолжим наш джихад, пока не будут выполнены все наши требования», — сказал Би-би-си назначенный «Талибаном» правитель провинции Балх Хаджи Хекмат.

Отвечая на вопрос о том, готовы ли талибы делить власть с представителями других политических сил в Афганистане, Хекмат ссылается на высшее руководство «Талибана» в Катаре: «Как они решат, так и будет».

Теперь — в отличие от 1990-х годов — у «Талибана» действительно есть политический офис в Дохе. Дипломаты исламистов ездят на переговоры в Москву и Тегеран.

Представители «Талибана» заверяют, что изменились, но стараются не вдаваться в детали. Например, они заявили, что готовы предоставить женщинам все права, которые им положены по законам ислама. Но талибы не уточняют, что именно под этим подразумевается.

В руководстве организации женщин вообще нет, а в Афганистане все помнят, как в 1990-х исламисты запрещали женщинам работать за пределами дома.

Журналисты Би-би-си, побывавшие в деревнях, перешедших под контроль «Талибана» на севере Афганистана, видели, что девочкам, в том числе и старшего возраста, разрешали посещать школу, если они носили хиджаб.

При этом из некоторых других районов приходят сообщения о том, что талибы не разрешают ходить на уроки девочкам старше 11 лет (считается, что примерно в это время начинается половое созревание, а женщина, по мнению «Талибана», должна заниматься домом и реже появляться на людях).

«Получается, что обстановка на местах во многом зависит от того как местная община выстроит отношения с командирами «Талибана». Если община и старейшины сильны и знают, чего хотят, то можно вести переговоры. Конечно, тут многое зависит и от командиров талибов. От кого-то можно добиться больших уступок, от кого-то — меньших, но все же обсуждения в принципе возможны», — поясняет журналист афганской службы Би-би-си Секундер Кермани, который побывал в нескольких населенных пунктах, находящихся под контролем «Талибана».

В деревнях, которые посетили журналисты Би-би-си, старейшины договорились с «Талибаном» об условиях, при которых девочки смогут посещать школу, в том числе и в старших классах. Община согласилась на то, что девочки должны всегда носить в школе хиджаб, а преподавать им могут только учителя-женщины. Плюс к этому вместо истории искусств, рисования и обществознания в расписании появились дополнительные уроки по исламу.

Важно понимать, что движение «Талибана» разнородно, говорит профессор Шаих.

«В военных операциях талибы выступают единым фронтом, но внутри себя они представляют собой довольно раздробленную группу. У них есть несколько направлений мысли. И то, что говорят дипломаты в Дохе, может сильно отличаться от того, что делают командиры на местах. Более того, действия талибов в Кандагаре могут отличаться от того, что будет происходить в районе, который недавно перешел под контроль движения. И это представляет большую сложность. Но все же определяющим при анализе «Талибана» является их очень консервативное понимание ислама. Эта часть неизменна для всех талибов», — отмечает эксперт.

В руководстве «Талибана» сейчас есть и те, кто воевал еще с СССР, и совсем молодые люди. Например, мулле Мохаммеду Якубу — командующему всеми военными операциями движения, сейчас 31 год. Якуб — сын предыдущего лидера «Талибана» муллы Омара.

«Многие люди присоединяются к «Талибану», будучи еще совсем юными. И они как бы растут вместе с движением, живя бок о бок с проповедниками и учеными талибов. Благодаря этому молодые и возрастные члены «Талибана» имеют более-менее одинаковую картину мира. Конечно, молодые ребята лучше управляются со смартфонами и современными технологиями. Но серьезных идеологических различий между разными поколениями талибов я не замечал», — говорит Кермани.

Вызовы времени

Автор фото, EPA

Сейчас во многих районах Афганистана официальные чиновники и теневое правительство «Талибана» сосуществуют. Например, в провинции Балх правила преподавания в школах устанавливают талибы, но зарплату учителям платит правительство.

В местных больницах (многие из которых работают на средства гуманитарных организаций) доступны контрацептивы и информация о планировании семьи.

На севере страны талибы разрешают женщинам-медикам работать. Но в ночное время рядом с ними обязательно присутствует мужчина-надзиратель, а пациенты разных полов строго разделены.

«Талибан» продолжает наступление, постепенно беря под контроль все новые районы страны. Однако большая часть этой территории — сельская местность и небольшие населенные пункты. Талибы пока не пытаются овладеть крупными городами. Население городов более образовано и придерживается более либеральных взглядов.

Ваш аппарат может не поддерживать эту визуализацию

С одной стороны, это может быть испытанием для «Талибана». С другой стороны, чем дольше страна находится в состоянии войны, тем больше общество хочет остановить кровопролитие.

«Мы снимали в больнице Кандагара, и мне запомнился разговор с мужчиной, который привез на лечение раненого сына. Он сказал, что ему уже все равно, кто контролирует его деревню, ближайший город и вообще страну. Он слишком устал от войны и хочет, чтобы политические силы, сражающиеся за власть, просто оставили людей в покое и позволили им нормально жить. Он готов принять любую власть, если она сможет гарантировать стабильность. Насколько я понимаю, такую мысль разделяет все больше афганцев в сельских районах, где было много боевых действий. При этом многие с опаской думают о том, чем именно грозит возвращение к власти талибов», — говорит журналист Кермани.

Живущая в Кабуле полковник Сахар считает иначе: «Если «Талибан» вернет себе власть силой, они долго не продержатся. Однажды люди поднимутся и дадут им отпор даже голыми руками. И избавятся от них навсегда».

В начале июля несколько сотен женщин вышли на демонстрации в северных и центральных районах Афганистана. Они прошли по улицах своих населенных пунктов, держа в руках оружие и выкрикивая антиталибские лозунги.

Одна из самых крупных акций прошла в провинции Гор (в центре Афганистана). Фотографии демонстраций широко разошлись по афганским соцсетям и вызвали много обсуждений.

Уроки прошлого

В своих выступлениях талибы заверяют, что у них есть поддержка населения Афганистана. Насколько можно верить этим словам?

Исследования социологов показали, что в течение многих лет после отстранения от власти американцами «Талибан» действительно пользовался поддержкой жителей Афганистана.

В 2009 году опрос, проводившийся фондом Asia Foundation, показал, что примерно половина афганцев симпатизировала вооруженным антиправительственным группам, в первую очередь талибам. Основу сочувствующих составляли пуштуны и жители сельских районов. По данным опроса, симпатии афганцев к «Талибану» часто были связаны с недовольством работой тогдашних государственных учреждений и механизмов.

Но опрос, проведенный в 2019 году, показал, что талибам сочувствует только 13,4% афганцев.

Критики «Талибана» также заявляют, что исламистов в стране поддерживает не более 20% населения. Действующие афганские политики не раз предлагали талибам создать партию, официально заявиться на выборы и мирным способом побороться за власть. «Талибан» на эти предложения не отвечал. А на избирательных участках периодически гремят взрывы.

Автор фото, Getty Images

«Нужно отметить, что талибы вынесли ряд важных уроков из прошлого. Например, они явно стремятся избежать этнической поляризации и гражданской войны всех против всех. В отличие от начала 2000-х сейчас талибы ведут переговоры с местными командирами, лидерами этнических формирований и племен. Талибы явно не хотят, чтобы в Афганистане повторилась бойня на этнической почве», — считает профессор Шаих.

На официальных переговорах талибы также пытаются максимально дистанцироваться от «Аль Каиды» и ИГИЛ (обе группировки признаны экстремистскими и запрещены в России и других странах мира)

«Один из уроков, который «Талибан» усвоил из 2000-х, заключается в том, что им не стоит позволять международным джихадистским группировкам использовать Афганистан как базу, где можно укрыться и тренироваться, чтобы потом атаковать Запад, Россию или страны Центральной Азии. Я думаю, «Талибан» понял, что именно укрывательство «Аль-Каиды», по сути, привело к тому, что они потеряли власть в стране. Ведется много споров о том, в какой степени талибы реально разорвали свои связи с «Аль-Каидой». «Талибан» сейчас пытается показать себя лучшей из альтернатив для Афганистана. Но тут сложность в том, что раньше их заявления периодически расходились с делом», — отмечает Кермани.

После вывода войск США и коалиции НАТО, «Талибан» продолжает повсеместное наступление на позиции правительственных сил. По данным ООН, в настоящее время они контролируют до 70% территории страны. В руках официальной власти остаются столица и крупные города.

Общение ребенка с бывшим мужем во время пандемии

Разведенные женщины часто переживают по поводу отношений бывшего супруга с детьми. И порой забывают, что у отцов есть свои мотивы и свои чувства. Мы побеседовали с мужчинами, чтобы узнать, как они общаются с детьми после распада семьи. И в очередной раз убедились, что общих правил «нормальной» жизни после развода не существует. Сколько пап — столько решений проблемы.

История первая. Рассказывает Егор:

Когда мы расстались, ребенку было 6 лет. Про развод я ничего не объяснял. Моя жена ушла от меня, поэтому всё объясняла сама.

Бывшая супруга никогда не была против того, чтобы я общался с дочерью, но видимся мы не часто. Поначалу я забирал ребенка каждые выходные.

Когда в моей жизни появилась другая женщина, я сразу познакомил ее с дочерью, но все равно встречаться с ребенком мы теперь стали реже — примерно раз в месяц и то не всегда. Иногда берем дочку в кино, видимся, когда я вожу ее к бабушке.

У дочери часто бывают какие-то планы на выходные, поэтому ее и мое свободное время не всегда совпадает. Но я не испытываю чувства вины из-за того, что редко вижу ребенка.

Никаких совместных решений с бывшей женой по поводу дочери мы не принимаем, меня просто ставят перед фактом. Но я всегда готов помочь, если требуется: например, отвезти-привезти, свозить в больницу и т.д.

История вторая. Рассказывает Сергей:

Ребёнку на момент расставания было 13 лет. Ситуацию я объяснил просто: «Мне надоело отношение мамы ко мне, и я решил с ней расстаться. Это никак не скажется на наших отношениях с тобой».

В конце беседы я добавил: «Посмотри на это с другой стороны, теперь ты будешь получать в два раза больше подарков на день рождения (это ценная цитата из какого-то фильма). Единственный минус в том, что теперь ты будешь получать еще и мою порцию регулярного выноса мозга».

У дочери правильное мировоззрение и отличное чувство юмора, и, думаю, что эти две фразы сняли напряжение.

Отдельного знакомства с моей любимой женщиной не понадобилось, потому что она давно занималась в одном зале со мной и ребёнком. Вместе с дочерью они отработали не один спарринг ещё до того, как я расстался с женой. А потом просто изменился статус, и появилась ещё одна семейная шутка: «Мало кто из детей имеет шанс безнаказанно избить мачеху».

С развода прошло три года, никаких запретов на встречи с дочерью ни разу не было. Обычно ребёнок приезжает к нам на неделю-две, «вахтовым методом». Иногда сваливает из дома, чтобы пересидеть очередной конфликт с мамой. У нас дочь занимается уроками и рисованием. Мы вместе ходим в кино, на выставки собак, по магазинам, устраиваем домашние посиделки с мороженным и сериалами.

Конфликтов с бывшей женой у меня нет, потому что общение сведено к минимуму. Рабочие моменты обсуждаем через WhatsApp или электронную почту, а важные вопросы — через адвоката. Наши совместные решения обычно связаны с зарубежным отдыхом ребёнка. Иногда бывшая жена куда-то уезжает в одиночку и просит забрать дочь к себе.

Никакого отцовского чувства вины я не испытываю. У меня есть телефон и WhatsApp для ежедневного общения, а у ребёнка есть загородный дом, стая собак и «мачеха»-подружка, с которой дочь общается легче, чем с мамой. Хотя, возможно, я просто бездушная скотина)

История третья. Рассказывает Тимур:

У нас с дочерью очень сильная связь, она с пелёнок у меня на руках. Это был действительно желанный и рожденный в любви ребёнок. Поэтому представить расставание с ней было просто ужасно. Тем более на момент развода ей было всего три года.

Вопросов она особо не задавала, но каждое наше прощание было просто жутким: дочь с одной стороны двери ревёт в голос, я с другой, молча слёзы глотаю. Когда она подросла, мы объяснили, что нам с мамой лучше жить отдельно, потому что иначе мы бы сильно ссорились.

Безусловно, ребёнок мечтал и мечтает о том, чтобы папа и мама были вместе с ним, но справедливо рассуждает о том, что лучше жить отдельно и мирно, чем каждый день выяснять отношения.

В общем, чем взрослее становится, тем лучше понимает и проще принимает тот факт, что людям с разным мировоззрением лучше жить в комфортных и привычных для них условиях. Хотя мы сами осознали это только через 12 лет совместной жизни…

Когда мы с женой только расстались, я каждый день приходил к ним, играл с дочкой, укладывал её спать и уходил, чтобы утром вернуться и отвести её в садик. Изредка забирал ребенка к себе.

Так продолжалось, наверное, около полугода. Потом мы поняли, что такие встречи — мука для всех. У ребёнка в голове полный винегрет, поскольку папа вроде и есть, а вроде и нет. Ну, и личная жизнь взрослых тоже страдала.

Каждодневные визиты прекратились, началась череда постоянных переговоров о том, когда можно и нужно забирать ребёнка. Такие спонтанные договоренности тоже были неудобны для всех, поскольку приходилось иногда перестраивать планы на ходу.

Последние полтора-два года мы пришли к жизни по «фиксированному» графику: дочь проводит у меня вторник, четверг и один из выходных дней. Конечно, в случае каких-то форс-мажоров график корректируем.

Да, эти «мотыляния» иногда утомительны как для дочки, так и для меня, но ни я, ни она не готовы встречаться реже.

С дочерью проводим время, как все обычные люди. Приходим домой, ужинаем, делаем уроки, я могу с ней поиграть, вместе посмотреть мультфильм или кино.

Перед сном обязательно читаю ей книжку, а иногда она просит спеть именно «её» колыбельную: обычно это грузинская «Данама» или «Girl from Ipanema».

В выходные стараемся погулять, сходить в кино, на общегородские мероприятия или соревнования в ДИВСе. Гостим у друзей или приглашаем их к нам.

С бывшей женой у нас в последнее время гармония и взаимопонимание. Откровенных конфликтов из-за ребенка и раньше не было. Ну, может, раз или два были слова или поступки, продиктованные эмоциями, допустим, я опоздал, а они не дождались и уехали, чтобы «проучить». Но это в прошлом (тьфу три раза, чтобы не сглазить).

Как ни печально, разводом заканчивается каждая третья любовная история, давшая начало новой семье. Хорошо, если к финишу дуэт пришел в прежнем составе. А если «команда» увеличилась, то растет и число трудностей при ее распаде. Читать дальше

Другим отцам я сказал бы так. Во-первых, важно, чтобы ребёнок хотел вас видеть, тогда на «бунтующую» маму будет давление с двух сторон, и вряд ли она сможет отказать во встречах. Во-вторых, нужно, чтобы ребёнок никак не фигурировал в разборках между двумя взрослыми. Низко манипулировать своими детьми.

Считаю, что официально оформлять алименты — это унизительно, прослеживается в этом какая-то коллекторская нотка… Мы просто определили сумму, которую я ежемесячно перевожу на карту бывшей жены.

И при планировании своего бюджета на повседневные нужды, я конечно учитываю тот факт, что полмесяца дочка живет у меня. Крупные траты (чаще всего это путевки) обычно делим пополам.

У дочери в ее неполные восемь лет гораздо больше печатей в заграничном паспорте, чем у меня.

Но одной финансовой помощи недостаточно. Для ребёнка бесценны моменты, когда папа идёт вместе с ним и его классом в поход, участвует в постановке детсадовского спектакля, ходит по врачам, чтобы вылечить недуг… Это важно не только детям разведенных пар, но и тем, кто живет в полных семьях.

Безусловно, мужчина добытчик, но иногда в погоне за Золотым руном можно упустить по-настоящему ценные моменты.

Научить готовить завтрак, завязывать шнурки, попадать в баскетбольное кольцо, водить машину, решать примеры, учиться метко и колко отвечать на неприятные фразы других людей, помогать тем, кто слабее — много чего такого, что нужно делать с детьми именно папам.

И, безусловно, папы должны говорить дочкам, какие они красивые, а ещё открывать двери, носить их тяжелые пакеты и подавать пальто. И всё это не получится сделать через Сбербанк-онлайн, для этого нужно быть рядом с ребенком.

Безусловно, я по-максимуму участвую в жизни дочери. Больницы, тренировки, курсы — всё это обсуждается и в большинстве случаев, вожу дочку именно я.

В детском саду и школе я всегда был в составе родительских комитетов. Многие были шокированы, когда узнавали, что мы с ее мамой в разводе. Мне приятно, что для дочки мое мнение авторитетно.

Например, она говорит: «Папа не любит два раза повторять», «Он строгий, но справедливый» и т.д.

Думаю, не стоит постоянно винить себя из-за того, что живешь отдельно, если решение о разводе принято обдуманно и пошло во благо. Нужно чётко понимать, что ребёнку лучше видеть папу один раз в неделю, чем наблюдать его каждодневные ссоры с мамой.

И как показывает мой опыт, если есть желание, то всегда найдётся возможность, время, силы, чтобы быть в жизни ребёнка.

Иногда законы бизнеса, службы, призвания создают такие условия, что и в полной семье, папы дома нет — он борется за дензнаки, защищает наш покой или спасает других детей, пока дома его ждут свои.

Вместо того, чтобы заниматься самоедством, лучше просто приехать и привезти апельсинов и таблеток больному ребёнку, который сидит дома с мамой, можно поддержать его на соревнованиях, поучаствовать в весёлых стартах, можно и нужно поздравлять его маму с 8 Марта и днем рождения, потому, что это его Мама, как бы не складывались ваши отношения с ней… В общем, много чего можно и нужно делать вместо того, чтобы вздыхать и пускать слёзы. И, кстати, мы живём в век современных технологий, когда организовать коммуникацию проще простого. Как поётся в замечательной песне «Басты»: «Папа Skype, папа FaceTime, Папа WhatsApp».

Сложный момент — это появление в жизни отца новой женщины. Думаю, если папа решил насладиться долгожданным (или неожиданным) счастьем вольного полёта, то совсем не обязательно «делиться своей радостью» с сыном или дочерью.

Потому что от карусели новых «жен» у ребенка и голова может закружиться. Считаю, что знакомить стоит только тогда, когда и сам мужчина, и его новая возлюбленная готовы к тому, что в их общей жизни будет ребенок от первого брака.

По сути это почти так же серьезно, как и решиться на рождение малыша.

Мне кажется, что не стоит устраивать из знакомства «смотрины». Первый раз лучше встретиться там, где будут не только папа и новая «мама», чтобы вектор внимания не был таким уж острым. После одной-двух встреч «на людях» можно осторожно интересоваться мнением ребёнка по поводу того, как ему новая знакомая.

Если все «Ок», то можно предложить провести время уже втроём. Главное, при этом не вести себя откровенно романтично, чтобы лишний раз не травмировать сына или дочь. Ну, а после череды таких встреч, можно уже озвучить, что новая знакомая нравится не только ребёнку, но и папе. И вообще они влюблены. И папе с ней очень хорошо.

Главное, при этом дать ребёнку понять, что у него по-прежнему есть и папа, и мама. И они никогда и никуда от него не денутся, как бы ни складывалась их личная жизнь. Объяснить, что ребенку будет даже лучше, если у его родителей появятся новые «вторые половинки», потому что это еще как минимум два близких и заботливых человека в его окружении.

Конечно, дети переживают, когда у них рождаются братья или сестры. Моя дочка собственница, потому что долго была не только единственным ребенком, но ещё и единственной внучкой. Не удивительно, что появление братьев вызвало у нее и ревность, и тревогу.

Но! Она всегда хотела большую семью, как у наших родственников, где четыре ребёнка. Я сказал, что теперь у нее будет целых два пажа, которые будут ей помогать и потакать на том простом основании, что она девочка. Конечно, она спрашивала, кого я больше люблю.

Я сказал, что люблю всех абсолютно одинаково, но вот её люблю на целых семь лет дольше… И вот это «дольше» волшебным образом греет ей душу. А младших братьев она очень любит, носится с ними, как с писаной торбой.

И я уже сейчас внушаю ей мысль, что это самые близкие для неё люди, после родителей, что они в ответе друг за друга, что они должны всегда быть вместе и поддерживать друг друга.

globallookpress.com

Поколение пандемии: как локдаун повлияет на современных детей | РБК Тренды

РБК Тренды

COVID-19 изменил образ жизни многих, и дети — не исключение. Оценить весь масштаб кризиса можно будет спустя время, но исследователь Марк МакКриндл уже сейчас попытался выделить последствия пандемии для «поколения Альфа»

«Поколение Альфа» — один из вариантов обозначения генерации, следующей после «центениалов». Термин предложен австралийским ученым Марком МакКриндлом. «Альфы» родились в 2010 году и позже — это дети миллениалов, часто — младшие братья и сестры представителей поколения Z.

Более четырех из пяти взрослых (84%) считают, что распространение вируса и связанные с этим изменения в привычном образе жизни будут играть значительную роль в формировании сегодняшних детей.

Самые взрослые из «альф» достигнут 10-летнего возраста в 2020 году, поэтому будут помнить аспекты этого глобального кризиса. Об этом говорится в исследовании австралийской McCrindle Research «Понимание воздействия COVID-19 на грядущие поколения».

Документ подготовлен по итогам двух опросов более 1 тыс. австралийцев в марте и мае 2020 года.

Многие из «альф» наблюдали, как родители работают на кухне, узнали, что такое виртуальный класс. Они могут не понимать, почему нужно оставаться в 1,5 метрах от других людей, но понимают, что это необходимо.

Тот факт, что нельзя пойти в парк или навестить бабушку с дедушкой, тоже не ускользает от них.

90% опрошенных взрослых уверены, что этот опыт приведет к большей интеграции технологий и устройств в жизнь детей, которые, казалось, и так родились со смартфоном в руках.

Это не единственное последствие COVID-19 для их образа жизни и привычек.

Образование

Как и многим другим секторам, сфере образования пришлось адаптироваться в ответ на ограничения. Хотя переход в онлайн-формат и не обошелся без проблем, 71% родителей-участников исследования МакКриндла оценили это в основном как положительный опыт, а 82% взрослых в целом согласны с тем, что образование в большей степени перейдет в цифру в будущем.

Тем не менее школ не хватало — не только из-за того, что родителям приходилось совмещать работу с контролем обучения своих детей, но и потому, что школы являются местом для коммуникации и социализации.

«Поколению Альфа» будет привычно использование таких инструментов как Zoom и активное участие в мероприятиях виртуального мира.

COVID-19 еще больше укрепил роль технологий в жизни «поколения Альфа», которое уже и так формировалось под их влиянием, но при этом показал и ценность личного контакта.

Семья

Время, проведенное с семьей, увеличилось благодаря социальной изоляции, и этот фактор окажет большое влияние на следующее поколение детей, считает МакКриндл.

Родители, привыкшие к командировкам, осели дома, удаленная работа позволила им более гибко структурировать свое время.

Это одно из самых позитивных влияний COVID-19: 52% опрошенных указали, что возможность проводить больше времени с близкими была хорошим опытом, и хотели бы, чтобы так продолжалось дальше.

Представившаяся уникальная возможность может стать толчком к смене приоритетов в семьях и более сбалансированному распределению рабочего и личного времени в будущем.

Дружба

Общение и дружба очень важны для «поколения Альфа», которое находится в возрасте, ключевом для социализации.

Хотя Zoom и виртуальные совместные ужины позволили частично выстроить социальное взаимодействие, оно не может заменить полноценное общение лицом к лицу, которое имеет решающее значение для развития ребенка.

Поэтому взрослым нужно находить новые творческие способы участия и вовлечения детей в жизнь сообщества, чтобы обеспечивать их развитие и социализацию даже на расстоянии.

Гибкость

Большинство маленьких детей впоследствии будут помнить больше то, как семья вела себя во время коронавирусной паники, чем что-либо конкретное о самом вирусе. Дети наблюдают за взрослыми и учатся реагировать на стресс и неуверенность. Поэтому детей нужно учить устойчивости, а не панике.

78% участников исследования МакКриндла согласились, что опыт пандемии сделает сегодняшних детей более психологически устойчивыми.

Ключевая роль родителей и учителей при этом заключается в том, чтобы обучать позитивному поведению там, где это возможно. Важно, чтобы даже в условиях перемен и неопределенности для следующего поколения создавалась максимально стабильная среда, позволяющая ему процветать и сейчас, и в будущем.

А что говорят «зеты»?

Пока маленькие дети не в полной мере осознают, что происходит в мире, более взрослые «зеты» ощущают на себе практически все последствия пандемии, что и их родители.

Почти половина опрошенных представителей поколения Z заявили, что COVID-19 имел крайне сильное или существенное влияние на их жизнь.

«Зеты» — это подростки и молодые люди, жизнь которых в это время обычно наполнена учебой, общением с приятелями после школы или во время перерывов в университете. В выходные они занимаются спортом, ходят за покупками, гуляют или встречаются с друзьями.

Цели и мечты поколения Z — хорошо сдать экзамены, проводить время с близкими и работать, чтобы накопить на путешествия. COVID-19 изменил все это.

Экономические последствия пандемии также ощущаются молодыми поколениями, только начинающими свой карьерный путь.

Интересно, что «зумеры» наиболее склонны считать, что COVID-19 увеличит желание детей следующего поколения путешествовать и исследовать мир.

COVID-19 сильно сказался и на здоровье людей — не только физическом, но и психическом.

«Зеты» отмечает, что скука (51%), меньшая физическая активность (47%) и повышенное чувство одиночества (41%) во время изоляции влияли на них наиболее сильно, причем значительно больше, чем на любое другое поколение. Они также наиболее склонны видеть негативное воздействие на здоровье увеличившегося экранного времени (31% «зумеров» по сравнению с 25% миллениалов, 14% представителей поколения X и 17% бэби-бумеров).

Молодое поколение чаще испытывает повышенную тревогу и стресс: почти половина (49%) «зетов» заявили, что обеспокоены ситуацией с COVID-19. Тот факт, что они никогда раньше не переживали ничего подобного, является причиной повышенной тревожности.

Глобальная пандемия заморозила многие общественные мероприятия, остановила экономику и значительно повлияла на привычный ритм жизни. Это беспрецедентно, особенно для молодого поколения, которое читало об аналогичных кризисах лишь в учебниках истории. Последствия этого будут ощущаться даже после того, как получится сдержать вирус.

Подписывайтесь на Telegram-канал РБК Тренды и будьте в курсе актуальных тенденций и прогнозов о будущем технологий, эко-номики, образования и инноваций.

Наедине с детьми: с какими вызовами столкнулись родители в пандемию

Как государство может поддержать родителей с маленькими детьми? Что такое счастливое родительство? Кто помогает семье, в которой растет ребенок дошкольного возраста? Ответы на эти и другие вопросы были даны на вторничном семинаре Института образования Высшей школы экономики. Дискуссия была посвящена развитию сети консультационных центров для родителей детей раннего и дошкольного возраста в России.

«Наедине с детьми: как помочь современным родителям справиться с вызовами нового времени» — эта тема стала заглавной для очередного вторничного семинара Института образования НИУ ВШЭ. Эксперты обсудили, с какими проблемами сталкивались родители малышей во время пандемии и как консультационные центры помогали им находить решение в сложных ситуациях.

Основным докладчиком семинара выступила Ирина Абанкина — профессор Института образования. Ее доклад содержал результаты социологического обследования родителей, руководителей и воспитателей российских детских садов. Данные были получены в ходе Мониторинга экономики образования, который Высшая школа экономики проводила на протяжении 2020 и 2021 годов.

«Родители в период пандемии, оставшись наедине с детьми, испытали чувство растерянности и непонимания современных детей. До этого мамы и папы в гораздо меньшей степени были вовлечены в развитие ребенка, очень многое доверяли дошкольным образовательным организациям.

И одной из основных забот было устроить ребенка в детский сад, — отметила Ирина Абанкина. — Поэтому сегодня мы испытываем не только недостаток собственно развития инфраструктуры детских садов, но, конечно, и помощи родителям консультационными центрами.

Они формируются по всей стране, но для нас было важно понять, что в них происходит, ведь новое поколение имеет как позитивные, так и негативные стороны в развитии».

Консультационные центры, открытые по всей стране, призваны помочь родителям справиться с трудностями воспитания ребенка, проконсультировать их по проблемным вопросам и оказать поддержку. Мониторинг экономики образования показал, насколько востребованы эти центры в регионах и какие родители туда обращаются.

«Есть регионы, в которых детям всех возрастов вне зависимости от того, ходят ли они в детский сад, родители уделяют внимание. В основном это происходит в Сибирском федеральном округе. Есть округа, в которых не посещающим дошкольные образовательные учреждения уделяется больше внимания», — подчеркнула спикер.

Однако в умении играть с детьми, умении разглядеть угрозы негативного развития в детях и, самое главное, умении счастливо прожить эти мгновения с детьми нуждаются все родители. Вся концепция well being нацелена на счастливое проживание родительства и счастливое проживание детства детьми. Это гуманитарный смысл деятельности консультантов

Также исследователи Института образования выяснили, за какой помощью российские родители обращаются к консультантам чаще всего.

Оказалось, что в большей степени родителей интересует консультация на тему адаптации ребенка к детскому саду и социализации в коллективе.

Совместные занятия с детьми, игры, тренинги, консультации по профилактике отклонений, диагностика развития ребенка при этом востребованы в два раза меньше, чем подготовка к детсаду.

Лидерами по количеству обращений в консультационные центры в первом квартале 2021 года стали Бурятия, Краснодарский край, Башкортостан, Тюменская область и Мордовия. Наименьшее количество обращений в Камчатском крае, Еврейской автономной области, Вологодской, Новосибирской и Ивановской областях.

По словам Ирины Абанкиной, в интервью родители признавались, что стесняются обращаться за помощью в консультационный центр и иногда, чтобы встретиться со специалистами, даже уезжают в другой населенный пункт.

«Мы не сформировали еще некоторую традицию того, чтобы за такой помощью обращаться, для того чтобы она сопровождала нашу жизнь, чтобы она действительно была поддержкой семьям.

Также мы до сих пор не решили вопросы стабильного финансирования этой деятельности», — подчеркнула наличие проблем эксперт.

Примерами успешной работы консультационных центров поделились коллеги из Москвы и Московской области.

«От того, как мы сопровождаем семью, как осуществляем психолого-педагогический патронат, зависит не только будущее ребенка, но и очень многие составляющие его успешной жизни, детско-родительские отношения и даже отношения взрослых внутри семьи, — отметила важность функционирования подобных учреждений Любовь Олтаржевская, директор ГБУ „Городской психолого-педагогический центр Департамента образования и науки города Москвы“. — Иногда правильно поставленные вопросы родителей и, самое главное, грамотные ответы помогают избежать многих негативных проявлений в жизни».

Она рассказала, что в их психолого-педагогический центр родители обращаются не только по теме устройства ребенка в дошкольное учреждение, но и с вопросами воспитания. Особенно часто посетители спрашивают о возрастных кризисах.

«Не все родители знают о кризисах, которые присущи абсолютно всем детям в тот или иной возрастной период.

Им кажется, что какие-то капризы, особенности поведения, возникающие у ребенка, — это повод бить тревогу, но иногда такие трудности могут быть связаны с закономерностями развития ребенка, его психологическим состоянием», — поделилась Любовь Олтаржевская.

Особое внимание в центре уделяют раннему выявлению нарушений развития, а также консультированию граждан, желающих принять на воспитание детей, оставшихся без попечения родителей. По словам директора центра, иногда по итогам консультаций эксперты учреждения помогают родителям определиться с образовательной организацией и сопровождают общение родителей и детских садов.

Консультация дает лишь старт тому взаимодействию с семьями, которое дальше может очень конструктивно складываться

Пандемия, призналась Любовь Олтаржевская, внесла свои коррективы в работу центра. Теперь по желанию родителей консультации проводятся не только в очном формате, но и онлайн.

Элина Яковлева, проректор по научной работе Государственного гуманитарно-технологического университета, поделилась опытом создания распределенного консультационного центра в Московской области в 2019 году. За это время количество площадок учреждения увеличилось в 3,5 раза: в 2021 году центр оказывает помощь родителям на 135 площадках с привлечением более 500 консультантов.

«В 2021 году мы гарантированно окажем на территории Московской области 60 тысяч услуг. Это стало возможным за счет грамотного современного решения — использования платформы «1С:Предприятие».

Мы очень правильно сделали этот выбор, так как это технологическое решение предоставляет удобный интерфейс, а самое главное — гарантированно сохраняет персональные данные обратившихся родителей Подмосковья, — отметила Элина Яковлева. — В основном к нам обращаются родители детей дошкольного возраста.

Автоматизированная форма записи происходит через сайт, при записи родители могут выбрать тематику вопросов или обозначить свою тему консультации».

Кроме того, Государственный гуманитарно-технологический университет осуществляет серьезное научно-методическое сопровождение консультантов центра.

Данные мероприятия по созданию консультационных центров — составная часть государственной программы «Развитие образования», которая стартовала несколько лет назад.

У нас есть понимание, что такая помощь (при всем ее, возможно, несовершенстве с научно-методической, финансовой и других точек зрения) очень актуальна и очень нужна, потому что дошкольное образование не является обязательным уровнем получения общего образования и далеко не все родители готовы отдать своего ребенка в детский сад. Вместе с тем, организовывая обучение и воспитание детей в семейных условиях, родители, безусловно, нуждаются в методической, консультативной и других видах помощи. В настоящее время в госпрограмму «Развитие образования» заложены средства для поддержания инфраструктуры созданных и создаваемых консультационных центров.

Кроме того, в рамках нацпроекта «Образование» третий год подряд реализуется еще одна история с созданием консультационных центров, в которые должны быть и будут вовлечены родители детей.

Этот федеральный проект называется «Современная школа». В его рамках на базе существующих образовательных организаций создаются такие же консультационные центры, оказывающие помощь различным категориям родителей.

Это еще один предмет нашей совместной работы [с Институтом образования НИУ ВШЭ].

Как семье с малышом выстроить границы в общении с родственниками в это сложное время

Появление ребенка (особенно первого!) — это огромное событие в жизни семьи, которое требует огромных ресурсов и полного изменения семейного уклада. Неудивительно, что одновременно с этим (а добавьте туда еще не самое бодрое самочувствие первые недели после родов) мало кто готов развлекать делегации родственников, которые считают своим долгом как можно скорее увидеть младенца.

Если молодые родители не могут сказать «нет» тогда, когда окружающие пытаются заставить их делать то, чего им делать совершенно не хочется, это может привести к еще большему утомлению, тревожности и является дополнительным фактором возникновения послеродовой депрессии. Именно с этого и начинается материнская жертвенность, когда женщина начинает ставить интересы окружающих выше своих собственных, зачастую — просто ради вежливости или в дань навязанной традиции.

Пандемия коронавируса заставила нас пересмотреть свои приоритеты — жизнь и здоровье нас и наших близких оказалась намного важнее формальной вежливости и бессмысленных «так принято», а потому именно сейчас самое подходящее время для того, чтобы выстроить границы в отношениях с окружающими и сохранять их даже после того, как пандемия отступит. Вот, как можно это сделать.

Если это возможно, начните устанавливать границы еще до того, как ребенок появится на свет. Так и вам будет проще, потому что вы сможете донести до родственников свои пожелания, не отвлекаясь на хлопоты с младенцем, и у них будет время на то, чтобы обдумать и принять ваши условия. Потому лучше начать обсуждать, каким вы видите свой послеродовой период до того, как он наступит.

Иногда наши желания и цели не совпадают с желаниями других — и это нормально. Проводя границу своего личного пространства, вы отвечаете только за то, где она проходит, но вы не можете нести ответственность за то, как это воспримут другие люди.

Помните, что в любой ситуации у вас есть три варианта действий: согласиться, отказаться и договориться. И вы вправе выбрать тот вариант, который устраивает именно вас. Например, вы можете договориться, что родственники смогут посещать вас только после того, как проведут две недели в самоизоляции, или посмотрят на младенца по видеосвязи.

Разговор о том, что вы не хотите, чтобы к вам в гости приходила толпа дальних родственников, или о том, что вы не готовы принять помощь от бабушки, чьи взгляды на воспитание детей кардинально отличаются от ваших, может быть непростым. Сама мысль о том, что вам надо донести до кого-то плохие новости, уже и так способна вызвать тревогу и волнение.

В таких случаях важно напоминать себе, с какой целью вы приняли это не самое приятное и «вежливое» решение. Может быть, вы сделали это ради здоровья своей семьи.

Может быть, оно позволит вам чувствовать себя увереннее и спокойнее (что очень важно, если у вас на руках младенец).

Вы можете даже выписать все свои причины на отдельную бумажку и перечитывать их каждый раз, когда вас начнут одолевать сомнения.

Выставление границ — это нервный процесс, в котором вы можете захотеть поддержки от близких людей. Однако не стоит ждать, что все в вашем окружении будут готовы принять ваше решение и одобрить его.

Не стоит обращаться за моральной поддержкой к требовательному коллеге или созависимой сестре — скорее всего, вы встретитесь с критикой и непониманием.

Ищите понимания у тех, кто уважает ваши границы и понимает важность непростых решений, которые вы принимаете.

Когда дело дойдет до оглашения ваших решений, говорите максимально прямо и четко. Не спрашивайте разрешения. Не вдавайтесь в лишние объяснения.

Ваша задача — дать собеседнику понять, что вы приняли решение, и оно не подлежит обсуждению.

Особенно если вы разговариваете с членами семьи, которые славятся своим пренебрежением к чужим границам, убедитесь, что ваше сообщение сформулировано максимально доступно и не может быть истолковано по-другому.

Если вы чувствуете, что откладываете неприятный разговор потому, что хотите избежать личного общения, нет ничего плохого в том, чтобы сделать это дистанционно. Позвоните по телефону или напишите сообщение.

Преимущество текстового сообщения заключается в том, что в нем вы гарантированно сможете четко сформулировать все свои мысли и убедиться, что они звучат именно так, как вам надо.

Плюс текстовое сообщение не требует немедленной реакции от получателя, и у него будет время обдумать свой ответ.

Если же вас волнует коммуникация с родственниками партнера, то будет лучше, если вы поручите ему озвучить ваши совместные решения по дальнейшему взаимодействию.

После того, как вы начнете выстраивать границы и говорить «нет» на то, что вам неприятно, вы можете начать испытывать чувство вины. И это совершенно нормально. Но вина — это всего лишь чувство, и оно не должно влиять на ваши решения. Тот факт, что вы чувствуете себя виноватыми, не значит, что вы делаете что-то плохое и неправильное.

Если вы до этого привыкли поступать так, как будет приятнее другим, выставление границ неизбежно заставит вас чувствовать вину. Взгляните на это как на упражнение по укреплению мышцы. Сперва это может быть больно и неприятно, зато потом вам будет становиться все легче и легче с каждым разом.

Избавиться от гнета общественного мнения и семейных традиций очень непросто. Очень редко кому удается выбраться из-под него — ведь кажется, что куда проще уступить и согласиться, пожертвовав капелькой своего времени, внимания и сил. Однако сейчас, в неспокойное время пандемии, личные границы стали важны как никогда, и у вас есть почти уникальный шанс, чтобы поупражняться в их отстаивании.

 Скажите «нет», когда вам хочется сказать «нет». Не встречайтесь с теми, кого не хочется видеть (в конце концов, это просто небезопасно). Чем прочнее будут ваши границы, тем больше вы и ваша семья будут защищены от нежелательных вторжений извне, тем спокойнее и проще вам будет отбивать нападки окружающих. Главное — сделать первый шаг уже сейчас.

• Основы экологичного общения с молодыми родителями: девять приемов, которые пригодятся всем
• Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
• Отец новорожденного ребенка составил подробный список правил посещения для родственников — и они тут же их нарушили
• Пять раздражающих фраз, которые многие молодые родители все еще слышат от родственников

Как организовать общение ребенка с бывшим супругом?

Мы с мужем недавно разошлись. На какое-то время я отправила детей в Елецк тете. Бывший супруг оказался этим крайне недоволен. Настаивает на том, чтобы регулярно встречаться с ними, хочет забирать их на выходные к себе. А я боюсь, он будет настраивать ребят против меня. Да и зачем раздразнивать детей? Все равно они жить будут со мной.

Подскажите, как лучше организовать общение дочери с ее отцом. И у меня,и у него сейчас новые семьи. Но я считаю, что родную кровь забывать нельзя. Суд присудил опекунство над сыном мне, а жене отдали дочку. Ей еще только три с половиной года.

Видеться с ней она мне не разрешает, деньги и подарки не берет, говорит, что я им и так много крови попортил. Обращался к адвокату, тот советует решать эти вопросы полюбовно. А она, стерва, уперлась на своем. Бориска каждый вечер спрашивает, когда к сестричке в гости пойдем.

Что мне ему отвечать?

Не у всех семейная жизнь складывается гладко с первого раза. Статистика утверждает, что каждый третий брак расторгается. И примерно в половине случаев разводящиеся супруги имеют детей.

Вопрос о том, нужно ли ребенку общение с родителями пусть и состоящими в разводе, должен быть решен положительно. Разорвать кровные связи невозможно, можно только ослабить их. Мужчины и женщины останутся отцами и матерями вне зависимости от того, живут они вместе со своими детьми или нет.

Другое дело, как организовать общение малыша с родителем после официального развода, когда опекунство отдано одной стороне? Не все супруги расходятся по-хорошему. Нередки случаи, когда бывшие мужья и жены не желают больше видеть друг друга, поддерживать какие бы то ни было контакты.

Суд не интересуется мнением детей дошкольного возраста о том, с кем из родителей они хотели бы жить после развода. Этот вопрос решается автоматически в пользу матери.

Но малыш не может любить или не любить, скучать или забывать своих близких, руководствуясь исполнительным решением суда.

Ни в два, ни в три, ни в пять, ни в семь лет ребенку не дано понять, почему его жизнь должна круто измениться, почему он находится в одном месте, а близкий ему человек, например папа, совершенно в другом.

Степень самостоятельности дошкольников не настолько велика, чтобы они могли по собственному желанию навещать родителя всякий раз, как им того захочется.

Значит, несмотря на взаимные обиды и обоюдную неприязнь разводящиеся пары должны заранее договорится об организации общения, встреч со своими детьми после вступления в силу решения суда.

Нельзя поделить дочь, сына, как делят диван или телевизор, гараж, квартиру или дачу. Ребенок нуждается в любви и поддержке обоих родителей.

Малышу нет дела до того, что мама теперь не любит папу или папа завел себе другую женщину.

Вряд ли какие-либо конкретные рецепты (поочередно забирать ребенка из сада, позволять видеться не реже двух раз в неделю, собираться вместе в дни рождения ребенка и тому подобное) подойдут для всех, покажутся приемлемыми всем без исключения супружеским парам.

Этот вопрос решается индивидуально в каждом конкретном случае. Но, приступая к его обсуждению, меньше думайте о собственных амбициях и самолюбии и больше об интересах своих детей.

Пусть у вас не сложилась совместная жизнь, но лишать малыша радости общения с родным и близким ему человеком — такого права нет ни у вас, ни у кого другого.

Теперь несколько слов о страхах. Вряд ли какой-нибудь разумный взрослый будет настраивать ребенка против отца или матери. И боятся этого, как правило, те, кто сами грешат подобными вещами. Другое дело, бессознательное стремление перетянуть малыша на свою сторону. И делается это под видом самых благих намерений.

Родители, лишенные опекунства, объясняют свои действия приблизительно одинаково: уж если мы так редко видимся, то не грех купить малышу подарок подороже, приурочить ко времени свидания побольше развлечений, позволить ребенку пошалить и побаловаться, в этом нет ничего страшного и предосудительного.

Но тем не менее такие поступки взрослых вызывают неизбежные упреки со стороны опекунов в стремлении испортить малыша, настроить его негативно. Слушая взрослых и наблюдая за их поведением, 4—5-летние клопы делают вывод о том, кто тут хороший, а кто плохой.

А очередная встреча с папой или мамой заканчивается слезами обиды и разочарованием в мудрости и прозорливости самого близкого человека.

Если кормление ребенка шоколадом и мороженым, многочасовые походы в кафе, на стадион, в парк культуры или зоосад не самое подходящее времяпрепровождение, то чем же тогда заниматься при встречах с ребенком? Пусть ответ на этот вопрос не покажется многим провокационным. Детям дошкольного возраста лучше подойдут такие способы организации этого

времени, которые не ломают привычного для них ритма жизни. Если ребенок большую часть времени проводят дома с мамой, то и с отцом лучше встречаться в домашней обстановке.

Если малыш привык к длительным прогулкам, любит игры со сверстниками, то лучше провести эти часы во дворе.

Конечно, взрослым придется пожертвовать своим самолюбием, может быть, на какое-то время стать объектом всеобщего внимания и обсуждения окружающих, но это же ради счастья и благополучия детей, да и пересуды утихают достаточно быстро.

Когда одна из сторон нарушает достигнутую договоренность, игнорирует права другой стороны, то для урегулирования взаимоотношений лучше прибегнуть к посредничеству третьей стороны.

Если решать этот вопрос напрямую, то к старым обидам непременно добавятся новые, это приведет к никому не нужным осложнениям.

Опять дети станут свидетелями ссор и взаимных оскорблений родителей, что, безусловно, не улучшит их настроение и не облегчит дальнейшее существование.

Наконец, как быть, если ребенок разлучен не только с кем-то из родителей, но и с братьями, сестрами, бабушками, дедушками? Здесь уж никакие юридические ссылки не помогут. Полагаться приходится только на мудрость взрослых.

Даже если суд окончательно решил, кому жить с папой, а кому с мамой, видеться дети должны регулярно и так часто и подолгу, как они сами того пожелают.

Нельзя забывать и о привязанности ребенка к другим родственникам (бабушкам, дедушкам, тетям, дядям, двоюродным братьям и сестрам) со стороны бывшего супруга или супруги. Как бы это ни коробило нас, следует предусмотреть возможность общения малыша и с ними.

Очень разумно поступают те, кто сознательно поддерживает эти связи и приучает детей к мысли, что в их взаимоотношениях : этими родственниками ничего не изменилось и не может измениться.

Всем, кто пережил ситуацию развода или переживает ее в данный момент, остается пожелать поменьше эгоистических опасений, побольше терпимости и ответственного отношения к чувствам своих детей.

Похожие материалы в разделе Психология ребенка:

«Мы поженились, чтобы ездить друг к другу»: Пары из разных стран о встречах в пандемию

Потом мы начали переписываться онлайн, строить планы — и решили, что хотим встретиться ещё раз. Я даже позвал его к себе в гости в Россию. После этого мы старались видеться каждый месяц: встретились в январе в России, потом я снова приехал к нему в Амстердам, через месяц были вместе в Берлине. Как раз во время нашей поездки в Берлин объявили пандемию. Там мы уже понимали, что не знаем, когда увидимся в следующий раз.

Мы перенесли всё наше общение в онлайн, пытались поддерживать какие-то интерактивные истории — например, вместе готовить еду по камере или смотреть фильмы, одновременно нажимая на просмотр и потом обсуждая всё. Пытались разнообразить общение, чтобы болтать не только в фейсбуке и мессенджере. Мы не виделись с середины марта до середины ноября, но несколько дней назад я прилетел в Нидерланды.

Об этой возможности узнал Эспен. Он сказал, что правительство Нидерландов создало специальные правила для пар: если вы состоите в отношениях на расстоянии, то можете приехать к своим партнёрам.

Нужно заполнить много документов, полностью расписать и доказать историю ваших отношений: показать все совместные самолёты, брони отелей, общие фотографии, заполнить специальный документ, где будут даты всех ваших встреч с подписями, адресами и паспортными данными.

И ещё обязательно надо было купить обратный билет, нельзя было только в одну сторону лететь. Ну и, соответственно, виза — у меня была открытая. Мы долго обдумывали, хотим ли это делать, потому что было видно, что эпидемиологическая обстановка ухудшается.

Но решили, что надо попробовать. За пару недель собрали документы, и я полетел.

У меня было очень много страхов по поводу этой поездки, потому что я понимал, что надо будет показывать фотографии, рассказывать, почему я лечу в Европу, откуда у меня вообще есть на это право.

Я боялся, что где-нибудь мне скажут: «Вы куда вообще летите, какая пара? Вы что, с дуба рухнули?» Поэтому пришлось придумывать какие-то микрофейковые истории — в случае если спросят что-то на границе в России, чтобы избежать гомофобии. К тому же я летел через Стамбул и не знал, что говорить пограничникам.

Я решил, что куплю билеты компании KLM, это как раз нидерландская компания. Я подумал, что там будут в любом случае более лояльные сотрудники.

Как я понял из общения со своими друзьями, которые тоже летали к своим партнёрам таким образом, очень много спрашивают не только на границе, но и перед тем, как ты садишься в самолёт.

И если в Амстердаме я смогу объяснить, что лечу к своему парню и они к этому отнесутся с пониманием, потому что там есть законы, запрещающие дискриминацию, то в Стамбуле это будет подвешенное состояние, в котором вообще непонятно, что делать, если меня не захотят пускать.

Я набирался уверенности, готовился. Но сотрудники, работавшие на проверке документов при посадке в Амстердам, были очень дружелюбными и милыми. Они вообще не посмотрели на то, что я гей. Сначала я показал им паспорт и сказал, что лечу к своему партнёру.

Они начали шутить: «Маша? Маруся?» Я говорю: «Не совсем». Они увидели фотографии, сами поняли, что ошиблись, но никакой гомофобии не было. А на границе в России меня вообще ничего не спросили, потому что я просто сказал, что лечу в Стамбул как турист.

Мне поставили штамп и пропустили.

В Амстердаме у меня попросили пакет документов, но все были очень дружелюбные, милые и добрые, никто вообще слова не сказал. Больше всего я устал от самой поездки, потому что приходилось брать полёты не одной авиалинией, а отдельные рейсы с большими промежутками во времени, чтобы если что не сгорели билеты. В итоге я весь день провёл в путешествии и очень устал.

Сейчас у нас с Эспеном всё хорошо. Конечно, первое время нам было немного неловко, потому что мы не виделись восемь месяцев. Мы ведь в отношениях, а при этом просто отвыкли друг от друга.

Но буквально за пару часов всё наладилось.

Ещё мы поняли, что коронавирус странно отразился на нашем восприятии времени: такое ощущение, что мы будто и не виделись так долго — из-за того, что столько общались онлайн, свежи воспоминания из предыдущих поездок.

Что мы будем делать в будущем и есть ли возможность существовать в условиях карантина? Я не знаю, смотрю на всё достаточно позитивно, но не планирую ничего.

Потому что кто знает? У нас хорошие отношения: мы друг другу доверяем и в принципе можем существовать вот так вот отдельными жизнями, это абсолютно нормально. Я надеюсь, что мы сможем видеться чаще, чем раз в восемь месяцев.

Может быть, в следующем году появятся и другие возможности путешествовать. Но это, конечно, розовые мечты. Я смотрю на это как на испытание, пережив которое я точно могу говорить, что у нас хорошие отношения.

«Я точно знаю, как рождается это желание

«Отдел боли» Театра.doc (часть команды, специализирующаяся на гражданском театре. — Прим. ред) собрал акцию из материалов дела сестер Хачатурян и других историй о насилии.

«Мне бы хотелось, чтобы, несмотря на весь ужас и драматизм текста, люди постарались преодолеть свой страх. Необязательно говорить об этом в зале, нужно лишь выработать собственное отношение к этому и главное — перестать бояться. Для меня важность этой акции состоит в объединении, в идее сестринства, взаимоподдержки, помощи», — поделилась журналистка Дарья Донина, соавтор акции «Три сестры». Вместе с ней над мероприятием работали сотрудницы Театра.doc: режиссер Зарема Заудинова, актриса Дарья Башкирова, и сотрудница  «Отдела боли» Дарья Баранова.

Агентство социальной информации записало монологи участниц акции: о пережитом насилии и о том, как психологические и физические травмы могут подтолкнуть человека к мыслям о мести.

 Дарья Башкирова, актриса Фото: Мария Ботева

Мне было 15, когда я очень сильно влюбилась. Он был старше меня на пять лет. Я не могу вспомнить, когда мы от очень большой и счастливой (как мне тогда казалось) влюбленности спустились в то, откуда я потом уносила ноги. Все это длилось 8 лет. Эпизоды были разные: мог таскать меня за волосы, доводил меня до истерик. А потом он просил прощения.

Мне стало казаться, что меня не любят, потому что я недостаточно хорошо выгляжу. Что я очень высокая и занимаю слишком много места. И я пошла худеть, занималась спортом месяц.

Однажды мы ругались. Он сидел на краю ванны, я стояла перед ним. У него было абсолютно спокойное выражение лица, он просто слушал, как я говорю, что мне что-то не нравится. И посреди этого всего с абсолютно спокойным выражением лица дал мне кулаком под дых. Это очень подлый и действенный способ заткнуть. Потому что когда тебя бьют под дых, у тебя спирает дыхание, и дальше ты все силы тратишь на то, чтобы восстановить его. Но у меня тогда только начал появляться пресс, поэтому я сгруппировалась — у меня не сперло дыхание. Вместо того, чтобы подумать нормально ли то, что меня бьют под дых, я лишь подумала, какой у меня классный пресс!

У этой истории относительно хороший конец, потому что через пару лет я получила по лицу и ушла. Я нашла в себе силы уйти. Он говорил, что меня боится.

Я думала, как же это так, почему он меня боится, если он меня бил. А потом поняла: он боится, что я буду об этом говорить. Поэтому я об этом говорю.

Алиса Таежная, кинокритик Фото: Мария Ботева

Мне было 17 лет, когда я начала встречаться с парнем. Как многие неуверенные в себе девочки тинейджерского возраста, я хотела встречаться с человеком постарше, чтобы стать умнее, набраться с ним волшебных знаний, как устроен мир. Моему молодому человеку на тот момент было 25-26 лет. В начале он активно ухаживал за мной, делал комплименты. А потом постепенно стал критиковать и унижать…

Потом начал очень сильно ревновать, ведь когда я училась в университете, у меня очень много было друзей. Мы были с ним довольно долго — 2 года, я мечтала с ним записать альбом: у меня был хороший голос, а он хорошо играл на синтезаторе. Я очень ждала записи альбома, и чем больше ждала, тем громче и страшнее становились наши ссоры. Рукоприкладства в тот момент не было, но один раз бросил об стену мобильный телефон. Наверное, тогда я впервые очень сильно напряглась.

Я сказала об этом маме. Мама ответила: «Алиса, никакой ты альбом с ним не запишешь», и рассказала историю про мою бабушку, муж которой устраивал ей бесконечную выволочку с побоями и унижениями. Все началось с какой-то легкой критики, а бить стал только после того, как бабушка родила первого ребенка и стала окончательно уязвимой.

Зарема Заудинова, режиссер Театра.doc Фото: Мария Ботева

Я наполовину чеченка. Когда мне исполнилось 12 лет, мама решила, что мне надо познакомиться с родственниками. Грудь у меня уже выросла, и задница тоже — я была абсолютно сформировавшейся девушкой с мозгами 12-летнего ребенка.

Когда я приехала, там был двоюродный брат, ему было 30 лет. Он был чемпионом края или района по боям без правил. Он закончил университет с красным дипломом, и вообще он был очень классным. В доме у них висела груша. Однажды, когда никого не было дома, он сказал: «Давай я тебя научу?».

Он надел на меня перчатки и показывал, как надо бить, а потом начал меня сжимать, кусать за шею, ухо. Я не понимала, что происходит, начала кричать, но дома никого не было. Я начала вырываться, но не могла, потому что он был 30-летний взрослый мужик… А потом кто-то пришел домой. И я убежала.

Я никому не стала об этом рассказывать, потому что мне никто бы не поверил.

Потом не выходила из комнаты целыми днями и читала. Когда спрашивали, почему я не выхожу целый день, я отвечала: «Вы знаете, я так люблю читать!».

Потом мама сказала, что я должна поехать учиться в город и жить у этих родственников. У мамы не было денег, чтобы снимать мне квартиру. Тогда я достала бабушкин «Димедрол»… Меня откачали. И только в марте этого года я поняла, почему я сожрала этот «Димедрол»: каждую секунду мне было страшно и стыдно. 

Елена Костюченко, журналистка  Фото: Мария Ботева

Три года назад мне позвонили из подмосковной больницы, назвали имя человека и спросили, кем он мне приходится. Я не могла сказать, что 10 лет назад этот человек пытался меня изнасиловать. Я ответила, что знаю его. Врачи сообщили, что у него инсульт, и они обзванивают телефонную книжку: “Может быть, вы приедете, навестите?”. Я согласилась.

Меня встретили, завели к нему в палату. Я его, конечно, узнала, и он меня тоже узнал. Я села на свободную койку, и мне даже сказать было нечего, я пришла просто на него посмотреть.

Через 10 минут зашли в палату и сказали: «Может, вы погулять с ним хотите?». Я опять согласилась. Его поднимают, переваливают на инвалидную коляску. Он парализован, привязан к креслу ремнями и, несмотря на это, пытается повернуть шею и понять, куда это я его везу. 20 минут я его катала, потом повезла обратно. Потом меня попросили забрать его недели через две. Естественно, я там больше не появилась. 

Этот человек был другом нашей семьи. Когда он напал на меня (а у него такие огромные кулачища) он разбил мне нос и губу. У меня потекла кровь. И он, увидев мою кровь на нем, пошел мыться в душ — брезгливый был такой человек…  А я схватила его телефон и успела позвонить маме. Когда я слышу истории про насилие, я понимаю, какая я везучая.

Юлия Ауг, актриса Фото: Мария Ботева

Сначала был очень счастливый брак. Это длилось несколько лет, а потом мой муж ушел от меня, сказав, что хочет другой жизни. Ушел к моей лучшей подруге.

Я сидела на кухне и курила. Он пришел и тоже закурил. Я у него спросила: «Скажи, пожалуйста, зачем ты это делаешь? Ты же видишь, что твоей маме больно [из-за развода]». Он взял сигарету и стал прижигать мне к руке. У меня вот здесь вот (показывает на руку) есть два шрама. Я не могла кричать, потому что боялась разбудить свекровь. Я спросила Степана: «Ты понимаешь, что мне больно?». Тогда он меня ударил по лицу. Мне всю жизнь казалось, что папа научил меня драться, что я могу ответить. Но выяснилось, что после такого удара ответить невозможно. Наверно, это называется нокаут.

Когда я пришла в себя, я тоже попыталась ударить его. А он меня схватил, потащил в ванную комнату и стал бить лицом об край ванны. Бил, пока моя кровь не залила всю ванную комнату. И ушел спать. А я остаток ночи мыла ванную, чтобы никто из проснувшихся не увидел этой крови.

Под утро я поняла, что у меня нет лица: нос сравнялся с щеками и глаз тоже не было. Я попыталась это загримировать, но не очень хорошо получилось. Когда все проснулись, стали делать вид, что они ничего не замечают, что у меня нормальное лицо. Только моя трехлетняя дочь спросила, что со мной. Я сказала ей, что заболела.

Светлана Александровна, моя свекровь, которую я очень боялась расстроить, спросила меня: «Ты, наверное, ночью в ванной упала и ударилась, да?». Я сказала «да». Она мне принесла «Троксевазин» и сказала, что надо намазать, пока синяки свежие…

Я спала в комнате дочери на полу. Точнее даже не спала, а обдумывала, как я убью Степана. Я до сих пор помню, как я, взрослый 29-летний человек, серьезно обдумывала способы убийства человека, который меня избил.

Я абсолютно точно знаю, как рождается это желание — убить человека.

Катрин Ненашева, художница, акционистка  Фото: Мария Ботева

Катрин рассказала о том, как подверглась пыткам на территории т.н. «Донецкой народной республики»

Завешенное окно, закрытая комната, тихо, ничего не видно и не слышно. Главное, что не слышно себя. Внутри только страх есть. Твои легкие — это страх, твои кончики пальцев — это страх, твои кисти рук — это страх, твое чертово тело — это страх. Тогда я очень хотела умереть. Я даже лего в шестом классе на Новый год меньше хотела, чем тогда умереть.

Они называли себя офицерами, полицейскими, говорили, что защищают родину, «а за родину нужно страдать!». На меня надели мешок черный, наручники, в грузовике уже стали избивать. Потом был кабинет. Меня били лицом об пол, об углы стола, таскали по полу. У меня не было крови. Потому что, когда твой абьюзер — это государство, он знает, как бить так, чтобы твоя голова не растекалась кровью по кафелю. В какой-то момент он спросил меня: «Чей Крым?». Я сказала, что Крым находится на территории РФ. Это был неправильный ответ. Тогда он стал меня душить, и очень долго душил. А потом он мне говорит: «Ты ложись на мой рабочий стол и поспи. А если не будешь спать, расстреляю».

Уже много времени я живу с одним вопросом. Это очень странный вопрос (Показывает листок с надписью «А если отомщу?»).

Мой психолог мне говорит, что если продумывать сцены убийства своего насильника, тебе будет становиться легче. Это такая терапия». 

***

Фотографии предоставлены организатором акции.

Подписывайтесь на канал АСИ в Яндекс.Дзен.

Больше новостей некоммерческого сектора в телеграм-канале АСИ. Подписывайтесь.

Почему жены из среднего класса бьют своих мужей!

Бунми Софола

К сожалению, насилие в семье в отношении мужчин стало проблемой среднего класса. Как женщины работают. зарабатывают — и во многих случаях пьют — столько же, сколько их мужчины, доминирующая сила во многих отношениях больше не мужчина, и некоторые женщины набрасываются. Согласно газетным сообщениям, «в течение девяти лет Питер, 47-летний специалист по информационным технологиям, подвергался царапинам, ударам и пощечинам от своей 42-летней жены. Хозяйка начальной школы, днем ​​она проявляла сострадание и терпение к своим юным подопечным, но дома ее вспыльчивость не знала границ.

«А ее муж, от стыда и отчаяния сохранить свой семейный союз ради маленькой дочери, просто смирился с этим. Внешнему миру», — сказал Питер, — «она представила милую, профессиональную видимость, дымовую завесу, и я согласился с этим, потому что беспокоился о последствиях, если я этого не сделаю». . который видел, как его жена замахнулась феном на своего мужа, расколов ему голову и нанеся рану, на которую потребовалось восемь швов в больнице, что он наконец признал, что ему нужна помощь.

«По иронии судьбы, — продолжал отчет, — его натолкнул на телефонный звонок из школы их дочери — 11-летняя девочка рассказала своим учителям о том, что она видела, как мама делала с папой, и в школе трогать. В конце концов Питеру пришлось столкнуться с горькой правдой, что он был женат на чудовище, и ему пришлось попрощаться со своим браком».

В предсмертные часы прошлого года домохозяйка, которая покраснела, когда ее муж дал ей только N,000 на семейные рождественские праздники, вступила с ним в дикую драку, в результате которой она зарезала его до смерти.На протяжении многих лет газетные статьи и сообщения в социальных сетях о домашнем насилии, в которых женщины выступают в качестве злодеев, сбивают с толку. Было насилие, издевательства и запугивания. Супруг, изолированный от друзей и семьи, потерявший уверенность и самоуважение и даже сомневающийся в здравомыслии.

Представитель полиции согласился с тем, что «Домашнее насилие не имеет отношения к классу или статусу. Это пересекает все социальные границы — нам звонят банкиры, юристы и врачи, а также офисные работники, ремесленники и водители автобусов.Несколько месяцев назад жена адвоката Шэрон Эдвардс была приговорена к пожизненному заключению за убийство после того, как королевский суд Манчестера в Великобритании услышал, как он регулярно избивал и унижал ее мужа Дэвида, прежде чем она ударила его кухонным ножом. Говорят, что Шэрон полагалась на знание того, что ее муж, с которым она познакомилась годом ранее, никогда не даст сдачи и не вызовет полицию. После его смерти на его теле было обнаружено 60 порезов и синяков.

По словам профессора Кевина Брауна, ситуация Питера далеко не уникальна.Он видел, что пора обществу осознать реальность. «В трети всех случаев домашнего насилия женщины проявляют насилие по отношению к мужчинам, и причина, по которой многие мужчины не сообщают об этом, заключается в том, что они боятся, что им не поверят. Другая причина, по которой насилие проникает в браки представителей среднего класса, может быть, по крайней мере отчасти, связана с резким изменением положения женщин в обществе за последние полвека, когда большинство из них совмещают работу и семейные обязанности с неизбежным стрессом. что влечет за собой. Женщины также чаще, чем в прошлом, страдают от злоупотребления алкоголем, и это может способствовать тому, что они становятся более жестокими, поскольку это растормаживает.

При росте 6 футов 3 дюйма Саймон Смит, моряк Королевского флота в Великобритании, может засвидетельствовать, что мужественность и физическая сила не защищают от домашнего насилия. Его бывшая жена Кристал была заключена в тюрьму на девять лет после того, как в пьяном виде зарезала его в семейном доме. Согласно отчету: «Смитс поженились в октябре 2010 года после 18-месячного ухаживания и имеют пятилетнюю дочь. Хотя Саймон знал, что у его жены скверный характер, только в начале 2011 года, когда их дочери было несколько месяцев, она стала жестокой по отношению к нему.«Она сказала мне, что у нее нулевая терпимость к грязи, и если я оставлю пятна на стекле, это ее так разозлит, что она может стать агрессивной», — вспоминает Саймон. «Она очень хорошо заставляла меня чувствовать, что я заслужил то, что она сделала, поэтому на следующий день я извинялся. Я никогда не ударил ее в ответ, я бы никогда не ударил женщину, несмотря ни на что».

«Легко увидеть, как точка зрения Слмона на состояние своего брака еще больше исказилась, поскольку Кристал спровоцировала его растущее отчуждение от семьи, которая ничего не знала о насилии.Когда он звонил своим родителям или братьям и сестрам, Кристал требовала, чтобы звонок был по громкой связи, чтобы она могла слышать обе стороны разговора. Саймону было слишком стыдно, чтобы доверять друзьям. Он также не собирался покидать семейный дом. Кристал пригрозила, что будет максимально мешать ему видеться с дочерью.

«Ничто не могло подготовить его к событиям, которые развернулись после того, как они побывали на военно-морском обеде два года назад. Кристал, которая была очень пьяна, услышала пара, с которой Смиты делили такси до дома, скандируя: «Я вызову дождь от боли».Вернувшись домой, после того, как она ударила и бросила в Саймона блок ножей, он пошел в их спальню, чтобы собрать сумку, планируя провести ночь с другом. и дайте ей время успокоиться.

«Однако Кристал прокралась за ним наверх с кухонным ножом, которым она дважды вонзила его в спину и один раз в руку. Саймон потерял шесть пинт крови и перенес спасительную операцию в больнице. Он говорит: «Существует мнение, что мужчины сильнее переносят это, но это не допускает психологического насилия.Моим спасителем стал сосед, который вызвал полицию, услышав мои крики. Она сказала мне, что если приедет полиция и скажет им, что меня арестовали из-за карточных долгов, что я и сделал. Но офицер, увидев, что у меня тоже много старых травм, отвел меня к милицейскому фургону. Он сказал: «Человек, который причинил тебе боль, все еще в твоем доме». Я прошептал «да», а затем рухнул на заднее сиденье фургона. Я не мог поверить, что все кончилось…»

Ближе к дому, в Ибадане около года назад Ойелоуо Ойедиран был зарезан на своей кровати.Ранее он сильно поссорился со своей женой Йевандой, которая не могла смириться с тем фактом, что другая женщина, далеко во Франции, родила для него ребенка. Она все еще смотрела на Господа, и это, должно быть, питало ее ревность. Леденящие кровь вопли бедняги во время первого приступа насторожили соседей, которые вмешались. Уверяя их, что все в порядке, жена так убедительно раскаялась, что они оставили Ойелоуо наедине с его женой. А муж был так уверен, что в безопасности, что ложился спать с закрытыми глазами! Именно тогда его измученная жена набросилась на него и закончила начатое ранее, зарезав его до смерти.

Многие мужчины на собственном опыте убедились, что любой пол может быть жертвой или виновником домашнего насилия. Ходят слухи, что жены избивали даже пару бывших глав государств! И поскольку число женщин, осужденных за этот жестокий климат, продолжает расти. может быть, пришло время всем нам подумать над стереотипом избитой жены.

 

Била мужа | Новые времена

Мы поженились, когда мне было 22, а ему было под сорок.Мой муж обладал всеми качествами идеального парня; нежный, любящий, заботливый и больше всего он обожал меня больше всего на свете! Будучи молодой и красивой, я чувствовала себя могущественной, а этот мужчина усугубил ситуацию, избаловав меня. Он осыпал меня подарками и относился ко мне так, будто я держал в руках пульт дистанционного управления его жизнью! Я говорил «прыгать», а он спрашивал «как высоко».

Я задохнулся! Я не нашел у него ни одного недостатка. У меня было все, о чем я когда-либо мечтал, но я хотел большего. Мне в жизни нужен был настоящий мужчина, а не слабак! Мне нужен был человек с позвоночником; человек с яйцами, чтобы взять ситуацию под контроль.Я знаю, это звучит безумно, но мне нужно было, чтобы он победил меня хотя бы раз, просто чтобы показать свою мужскую сторону.

Шло время, я делал все, что мог, чтобы разозлить его, но безуспешно! Я начал спрашивать его, где он был, когда поздно возвращался домой, и кто эта женщина, с которой он мне изменял.

Я начал его бить, в смысле, буквально! Я бы бил его, пока он не попросил бы пощады! Избиения продолжались почти два года. Я бы даже похвастался этим перед другими женщинами. Вскоре все в округе начали смотреть на него и унижать его.

Однажды он пришел домой около 21:50. Он поприветствовал своих детей и купил им подарки. Он игнорировал меня все время. Я потянул его за воротник и потащил в нашу спальню; Я запер дверь и выбросил ключи в окно. «Я буду бить тебя, пока ты не пожалеешь о том дне, когда родился», — сказал я ему. На этот раз он не умолял о пощаде, просто стоял, засунув руки в карманы.

Когда я поднял руку, чтобы дать ему пощечину, он увернулся и так сильно ударил меня в живот, что у меня перехватило дыхание.Он осыпал меня ударами по лицу и пинал ногами, как будто я был ничем. Я кричала, но он не останавливался. Я упал на муку, но даже кровь, которая сочилась из моего носа и изо рта, не смогла его остановить! Когда соседи пришли мне на помощь, они обнаружили, что дверь заперта.

Меня били до потери сознания. Я очнулся на больничной койке, где пролежал одиннадцать дней. Когда меня выписали, я пошла к родителям, думая, что они придут просить у меня прощения. Когда он этого не сделал, я собрала чемоданы и пошла просить у него прощения.Я выучил свой урок трудным путем. Сегодня я даже не могу повысить на него голос.

Я ударила мужа | BabyCenter

Я понимаю грядущие ругательства, знаю, что они заслужены, и мне повезло, что мой муж не вызвал на меня власти. Я ищу не сочувствия, а совета «следующий шаг».

Сегодня утром я поймала своего мужа на лжи, мы спорили весь день, и сегодня вечером, в худшем случае, он сказал что-то вроде: «Не знаю, почему ты удивлен, у нас были проблемы с доверием с самого начала наших отношений. — и что-то щелкнуло во мне.Я спрашивал себя: «Мы продолжаем ссориться, какой смысл продолжать, если ничего не меняется?» Я встала и собрала сумку, подняла нашу годовалую дочь и схватила ее сумку с подгузниками, чтобы пойти переночевать к подруге.

Он преградил мне выход, вырвал сумку из моей руки и бросил ее на землю со словами «ты не уйдешь, ты не заберешь ребенка». Мы немного поссорились, но в конце концов я положила нашу малышку обратно в кроватку, схватила свои вещи и села в машину.

Несколько минут я сидела на подъездной дорожке и думала: «Это чушь собачья, он не имеет права меня запугивать и отговаривать от моего ребенка». Я ворвался внутрь, и он держал ее, поэтому я сказал ему положить ее в кроватку. Он так и сделал, и когда он шел обратно ко мне, я ударил его по лицу.

Мы женаты уже 5 лет, и ни один из нас никогда не был физически друг с другом. Я пошла прямо в ванную после того, как ударила его, и просто рыдала. Я вышел и спросил его, не хочет ли он уйти.Он сказал «нет», и я пошел в гостиную и начал гуглить, что делать, когда речь идет о домашнем насилии.

Большая часть советов призывает немедленно отделиться и обратиться за консультацией. Пытаясь набраться смелости, чтобы сказать ему об этом, у меня случилась паническая атака. Мне удалось успокоиться, и я сказал ему, что сегодня мы должны расстаться. Он взял свой телефон, и через некоторое время я спросил его: «Ты уезжаешь?» Он сказал нет, поэтому я спросил: «Что ты искал?» Он сказал развод и заплакал, я сказала, что поняла.Затем мы кратко поговорили о том, что наша ссора никогда не должна была доходить до такой точки, и он буквально пытался винить себя за то, что довел нас до этого места.

Мне так противно и противно. Я даже не знаю, кто я на данный момент. Как я могу доверять себе, чтобы не прибегнуть к этому снова? Я сказал ему: «Чтобы было ясно, единственный, кто сегодня сделал что-то не так, был я. У тебя есть кто-нибудь, с кем ты мог бы остаться на ночь, чтобы мы могли решить, что нам нужно делать?» Он сказал да, собрался и ушел.

Я понимаю, что исход с этого момента — это его решение, но если он решит остаться со мной, как мы пройдем через это? Я чувствую, что просто пытаться извиниться и двигаться вперед слишком просто. Так начинается насилие в семье? Мой самый большой страх сейчас: если это случилось на этот раз, кто сказал, что это не повторится? До этого я никогда не была жестокой или физической… Я действительно люблю своего мужа и хочу сделать все возможное, чтобы пройти через это вместе с ним.

Как победить жену за шесть простых шагов

Что ж, пока весь остальной мир выращивает человеческие мышцы в лабораториях и ищет вторую землю в другом созвездии, в нашей части света взрослые мужики сидят и думают, как лучше бить своих жен.

Короче говоря, Совет исламской идеологии (CII) обсудил и, наконец, вынес вердикт по поводу якобы «антиисламского» законопроекта о защите женщин Пенджабской ассамблеи.

Вердикт

: Дайте своим женщинам те права, которые вы считаете их правами, но, пожалуйста, слегка бейте их, когда вам этого захочется. Потому что, честно говоря, это ваше право, что вы даете им их права. И это история о лучшем законопроекте о правах человека в истории Вселенной.Наслаждаться.

И пока я пенюсь и злюсь, не зная, кого слегка ударить где-то по голове, мой друг-мужчина, квалифицированный в Лиге Плюща, говорит, что я почти не понимаю сути. Он считает, что в законопроекте, предложенном CII, есть много вещей, которые расширяют права и возможности женщин, и что я в своем заблуждающемся и промытом мозгами феминистском сознании западного образования не смогла заметить.

«Например?» Я спрашиваю.

«Например. Женщины могут наследовать имущество и завещать его».

«Ого, спасибо, мистер Мэн, за то, что дал мне то, что уже принадлежит мне», — хлопаю в ладоши прихватками.

«Женщины могут выходить замуж за кого хотят, если они достаточно зрелые».

«Определи зрелость», — спрашиваю я.

«Предлагается наказание за дачу трех разводов подряд», — говорят мне. «Разводы даны кем?» Я спрашиваю. «Мужчиной к женщине или женщиной к мужчине?» «Женщина не может глупо давать развод, но ей вполне позволено его принять. Это называется хула», — предлагает мой друг. «Пока она лишается алиментов!» Я напоминаю ему.

«Хорошо, но приданое, убийства чести и кровные браки запрещены и наказуемы.

«Как наказуемо? По смерти? Я спрашиваю. «Или легкими похлопываниями по плечу мужчины, издавая звуки поцелуев, чтобы подбодрить его?» Я сейчас в гневе.

«Ну, женщина может подать в суд в случае эксцессов со стороны мужа», — говорит мой друг.

– Вы имеете в виду ту самую женщину, которую бьет муж?

«Я думаю, что женщины слишком много спорят», — говорит мой друг-мужчина, имеющий квалификацию в Лиге плюща. «И, кстати, фраза «легко бьется», и вы должны перестать реагировать.«Они запрещают рекламу детских смесей!» Я говорю ему.

«О, я этого не знал». Мой друг наконец повеселел. «По крайней мере, благодаря этому законопроекту женщинам разрешено участвовать в политике».

«Ну, пока они кормят своих детей грудью в течение двух лет и не принимают противозачаточные средства без разрешения мужчины», — я смотрю на них. «Эй, не смотри на меня. Я не выписывал счет», — говорит мой друг.

«Так скажите мне, какой нужен политик, чтобы стать невидимым, когда в город приезжают иностранные сановники и государственные гости.Говорите об упущении и говорите об исключении. А также, почему мы предполагаем, что все иностранные высокопоставленные лица и государственные гости будут мужчинами? Что, если Хиллари Клинтон приедет в Пакистан? Кто ее тогда примет? Мужчины или женщины? Что об этом говорится в вашем законопроекте?

«Хиллари Клинтон никогда не приедет в Пакистан».

«Не меняй тему, чувак. Признайте, что этот ваш счет очень шарамский».

«Не очень. Согласно этому законопроекту, женщины могут стать судьями».

«Но не солдаты.

«Ну, потому что по нашему закону убивать женщин на войне — преступление. Поэтому.»

«Ну, тогда не убивайте женщин. Просто позвольте женщинам убить вас. По крайней мере, не убивайте их потенциал».

«Очень смешно», — говорит мой друг. «По крайней мере, в законопроекте предусмотрены наказания за насильственное обращение в религию». «Но почему запрещают совместное обучение?» Я спрашиваю.

«Ну, все мы знаем об опасности совместного обучения», — говорит он.

«Правда? Потому что я не знаю. И почему они заставляют женщин носить хиджаб? Мы ведь не заставляем их носить килты, не так ли?»

«Мне кажется, вы сейчас все путаете.Мой друг выглядит немного сбитым с толку.

«Типичный мужчина!» Я смотрю на него. «Они говорят медсестрам-женщинам не обслуживать пациентов-мужчин. Что самое худшее может случиться, если женщина-медсестра накормит мужчину в коме картофельным супом?» Его ответ: «Ну, во-первых, здесь нет упоминания о человеке в коме. Так что хватит изобретать. Во-вторых, в зависимости от исцеляющего прикосновения медсестры и других способностей человек в коме может действительно вернуться к жизни».

«Вот в чем проблема», — наконец делаю я вывод.«Вы, мужчины, выдумываете все это в своей голове, а потом женщинам приходится расплачиваться за ваши грязные умы».

«Но, по крайней мере, мы готовы тщательно расследовать кислотные атаки», — говорит он. «Тщательно исследовать и выяснить что? Что женщина-медсестра, не кормящая грудью, противозачаточная, не носящая хиджаб, непослушная женщина-медсестра вызвала кислотную атаку на себя, потому что она давала ибупрофен больному мужчине в отделении неотложной помощи с совместным обучением. во время просмотра рекламы детских смесей по телевизору?», — спрашиваю я.

«Хорошо, теперь ты становишься параноиком». Мой друг делает шаг назад. «Что вы хотите сейчас?» «Я хочу, чтобы эти мужчины перестали ломать голову над тем, как долго женщина должна кормить ребенка грудью и как не сказать нет супружескому изнасилованию. От мысли, что эти люди сидят и думают об этом весь день, меня просто тошнит».

«Хм. Позвольте мне посмотреть, есть ли что-то для больных в счете», — говорит он. «Аборт через 120 дней будет считаться убийством», — предлагаю я. «Я думаю, ты прав, — говорит мой друг.«Где-то в счете есть больной Билл».

Разговор завершен.

Мои дорогие читатели, некоторые из вас могут подумать, что название и содержание этой колонки не имеют никакого смысла. Ну, в мою защиту, как и законопроект. Аминь.

PS: Проверка на реальность: некоторые из приведенных выше разговоров вымышлены, но имеют поразительное сходство с реальностью.

Слегка побитый, конечно.

Писатель преподает в LUMS и работает фрилансером в качестве писателя, редактора и переводчика.

Электронная почта: [email protected]

Твиттер: @adiahafraz

Гнев, враждебность и агрессивное поведение

Обзор темы

Гнев дает вашему телу сигнал подготовиться к бою. Эта реакция обычно классифицируется как «бей или беги». Когда вы злитесь, в кровь выбрасываются адреналин и другие гормоны. Тогда ваше кровяное давление повышается, ваше сердце бьется быстрее, и вы дышите чаще.

Многие люди ошибочно полагают, что гнев — это всегда плохая эмоция и что выражать гнев нехорошо.На самом деле гнев может быть нормальной реакцией на повседневные события. Это правильный ответ на любую ситуацию, представляющую реальную угрозу. Гнев может быть положительной движущей силой наших действий. Гнев также может быть симптомом чего-то другого, в зависимости от того, как часто человек злится и насколько он злится.

Враждебность постоянно готовится к бою. Враждебно настроенные люди часто упрямы, нетерпеливы, вспыльчивы или имеют «отношение». Они часто дерутся или могут сказать, что хотят ударить кого-то или что-то.Враждебность изолирует вас от других людей.

Гнев и постоянная враждебность поддерживают высокое кровяное давление и увеличивают вероятность возникновения других проблем со здоровьем, таких как депрессия, сердечный приступ или инсульт.

Подростки, которые говорят, что они часто злятся и враждебны, также чаще испытывают тревогу, стресс, грусть и усталость. У них больше проблем с алкоголем и наркотиками, курением и расстройствами пищевого поведения, чем у подростков, у которых нет высокого уровня гнева.

Агрессивное поведение часто начинается со словесных угроз или относительно незначительных происшествий, но со временем может привести к физическим травмам.Жестокое поведение очень вредно, как физически, так и эмоционально. Агрессивное поведение может включать физическое, словесное или сексуальное насилие над интимным партнером (домашнее насилие), ребенком (жестокое обращение с детьми) или пожилым человеком (жестокое обращение с пожилыми людьми).

Насилие вызывает больше травм и смертей у детей, подростков и молодых людей, чем инфекционные заболевания, рак или врожденные дефекты. Убийство, самоубийство и насильственные травмы являются основными причинами детской смертности. Насилие с применением огнестрельного оружия является одной из основных причин смерти детей и подростков в Соединенных Штатах.

Если вы злитесь или проявляете враждебность или ведете себя агрессивно, важно найти помощь. Вы можете научиться контролировать свои чувства и действия.

Если вы подверглись жестокому обращению или нападению, как можно скорее обратитесь к врачу. Если у вас есть вопросы о том, как скоро вас должны осмотреть, вы можете проверить свои симптомы.

Проверьте свои симптомы

Вы обеспокоены гневом, враждебностью или агрессивным поведением в себе или в ком-то еще?

Да

Обеспокоен гневом, враждебностью или агрессивным поведением

Нет

Обеспокоен гневом, враждебностью или агрессивным поведением

Сколько вам лет?

Менее 12 лет

Менее 12 лет

12 лет и старше

12 лет и старше

Вы мужчина или женщина?

Почему мы задаем этот вопрос?

• Если вы трансгендер или небинарный человек, выберите пол, соответствующий частям тела (таким как яичники, яички, простата, грудь, пенис или влагалище), которые у вас теперь имеются в той области, где у вас проявляются симптомы.
• Если ваши симптомы не связаны с этими органами, вы можете выбрать свой пол.
• Если у вас есть органы обоих полов, вам может потребоваться пройти через этот инструмент сортировки дважды (один раз как «мужской» и один раз как «женский»). Это позволит убедиться, что инструмент задает правильные вопросы для вас.

Вы серьезно думаете о самоубийстве или причинении вреда кому-либо прямо сейчас?

Да

Серьезно думаете о самоубийстве или причинении вреда кому-либо

Нет

Серьезно думаете о самоубийстве или причинении вреда кому-либо

Часто ли вы думаете о смерти или самоубийстве?

Да

Частые мысли о смерти или самоубийстве

Нет

Частые мысли о смерти или самоубийстве

Создает ли ваш гнев или враждебность другого человека проблемы с другими?

Это могут быть проблемы на работе или в школе, проблемы с незнакомцами и проблемы с друзьями или семьей.

Да

Гнев или враждебность, вызывающие проблемы с другими людьми

Нет

Гнев или враждебность, вызывающие проблемы с другими людьми

Вы обеспокоены причинением себе вреда?

Это может включать в себя такие действия, как порезы, ожоги или намеренное удушение, или проталкивание предметов под кожу (например, кусков металла, стекла или дерева). Люди, совершающие эти действия, обычно не пытаются покончить с собой, но результаты все равно могут быть опасными.

Да

Беспокойство по поводу членовредительства

Нет

Опасения по поводу членовредительства

Многие факторы могут повлиять на то, как ваш организм реагирует на симптом, и на то, какой уход вам может понадобиться.К ним относятся:

• Ваш возраст . Младенцы и пожилые люди, как правило, заболевают быстрее.
• Ваше общее состояние здоровья . Если у вас есть такие заболевания, как диабет, ВИЧ, рак или сердечно-сосудистые заболевания, возможно, вам придется уделять больше внимания определенным симптомам и как можно скорее обратиться за медицинской помощью.
• Лекарства, которые вы принимаете . Некоторые лекарства, такие как разжижители крови (антикоагулянты), лекарства, подавляющие иммунную систему, такие как стероиды или химиотерапия, растительные лекарственные средства или добавки, могут вызывать симптомы или усугублять их.
• Недавние события со здоровьем , такие как операция или травма. Подобные события могут вызвать симптомы впоследствии или сделать их более серьезными.
• Ваши привычки в отношении здоровья и образ жизни , такие как привычки в еде и физических упражнениях, курение, употребление алкоголя или наркотиков, сексуальный анамнез и путешествия.

Попробуйте домашнее лечение

Вы ответили на все вопросы. Судя по вашим ответам, вы сможете решить эту проблему в домашних условиях.

• Попробуйте домашнее лечение, чтобы облегчить симптомы.
• Позвоните своему врачу, если симптомы ухудшаются или у вас есть какие-либо опасения (например, если симптомы не улучшаются, как вы ожидаете). Возможно, вам понадобится уход раньше.

Риск попытки самоубийства максимален, если:

• У вас есть средства для самоубийства, такие как оружие или лекарства.
• Вы назначили время и место для этого.
• Вы думаете, что нет другого способа решить проблему или прекратить боль.

Позвоните по номеру 911 сейчас

Судя по вашим ответам, вам требуется неотложная помощь.

Позвоните в службу 911 или в другие экстренные службы по номеру .

Иногда люди не хотят звонить в службу 911. Они могут думать, что их симптомы несерьезны или что они могут просто попросить кого-нибудь отвезти их. Или они могут быть обеспокоены стоимостью. Но, судя по вашим ответам, самый безопасный и быстрый способ получить необходимую вам помощь — это позвонить по номеру 911 для медицинской транспортировки в больницу.

Обратитесь за медицинской помощью сейчас

Судя по вашим ответам, вам может понадобиться медицинская помощь немедленно .Проблема может усугубиться без медицинской помощи.

• Позвоните своему врачу прямо сейчас, чтобы обсудить симптомы и договориться о лечении.
• Если вы не можете связаться со своим врачом или у вас его нет, обратитесь за помощью в течение следующего часа.
• Вам не нужно вызывать скорую помощь, за исключением случаев, когда:
  • Вы не можете безопасно путешествовать, управляя автомобилем самостоятельно или поручив вам поездку другого лица.
  • Вы находитесь в районе, где интенсивное движение или другие проблемы могут замедлить ваше движение.

Обратитесь за медицинской помощью сегодня

Судя по вашим ответам, вам может понадобиться медицинская помощь в ближайшее время .Проблема, вероятно, не улучшится без медицинской помощи.

• Позвоните своему врачу сегодня, чтобы обсудить симптомы и договориться о лечении.
• Если вы не можете связаться со своим врачом или у вас его нет, обратитесь за медицинской помощью сегодня.
• Если сейчас вечер, наблюдайте за симптомами и обращайтесь за помощью утром.
• Если симптомы ухудшаются, скорее обратитесь за медицинской помощью.

Домашнее лечение

Если вы злы, враждебны или склонны к насилию, важно найти помощь.Вы можете научиться контролировать свои чувства и действия.

Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы попытаться контролировать любые чувства гнева или враждебности и избежать насилия.

• Подумай, прежде чем действовать. Найдите время, чтобы остановиться и остыть, когда вы чувствуете, что начинаете злиться. Сосчитайте до 10 или попробуйте другую форму умственной релаксации.
• Распознавайте чувства, которые часто приводят к вспышкам гнева. Гнев и враждебность могут быть симптомом неудовлетворенности или депрессии по поводу вашей работы, ваших отношений или других аспектов вашей личной жизни.
• Придумайте разумное объяснение, почему вы злитесь. Если человек вызывает у вас гнев, внушите себе, что, возможно, у него плохой день.
• Избегайте ситуаций, которые вызывают у вас гнев, например, выполняйте поручения в менее загруженное время, если вам мешает стоять в очереди.
• Выражайте гнев здоровым способом:
  • Совершите короткую прогулку или пробежку.
  • Рисуйте, раскрашивайте или слушайте музыку, чтобы выпустить гнев.
  • Пишите в ежедневнике.
  • Используйте высказывания «я», а не «вы», чтобы обсудить свой гнев.Скажите: «Я не чувствую себя ценным, когда мои потребности не удовлетворяются» вместо «Ты меня бесишь, когда ты такой невнимательный».
• Берегите себя.
  • Регулярно делайте физические упражнения.
  • Соблюдайте сбалансированную диету. Не пропускайте приемы пищи.
  • Старайтесь спать по 8 часов каждую ночь.
  • Ограничьте употребление алкоголя и не употребляйте запрещенные наркотики.
  • Практикуйте техники релаксации, такие как йога, медитация или тай-чи.
• Изучите другие ресурсы, которые могут быть доступны на вашей работе или в вашем сообществе.
  • Свяжитесь со своим отделом кадров на работе, чтобы узнать, доступны ли вам услуги в рамках программы помощи сотрудникам.
  • Свяжитесь с местной больницей, психиатрическим учреждением или отделом здравоохранения, чтобы узнать, какие типы программ или групп поддержки доступны в вашем районе.

Симптомы, на которые следует обратить внимание во время домашнего лечения

Позвоните своему врачу, чтобы оценить свои чувства, если ваш гнев, враждебность или агрессивное поведение становятся более частыми или серьезными.

Предотвращение

Чтобы предотвратить гнев и враждебность и избежать насилия:

• Ищите позитивные пути решения проблем. Споры могут быть нормальными, даже здоровыми, если они не переходят в насилие.
• Думай, прежде чем действовать. Найдите время, чтобы остановиться и остыть, когда вы чувствуете, что начинаете злиться. Сосчитайте до 10 или попробуйте другую форму умственной релаксации.
• Примите меры, чтобы вести здоровый образ жизни.
  • Занимайтесь регулярными физическими упражнениями.Упражнения — один из лучших способов избавиться от всех видов стресса, включая гнев. Быстрая прогулка — хороший способ начать. Дополнительные сведения см. в разделе Фитнес.
  • Соблюдайте сбалансированную диету. Не забывайте пить много воды.
  • Установите режим здорового сна. Старайтесь спать одинаковое количество часов каждую ночь.
  • Ограничьте употребление алкоголя и не употребляйте другие наркотики, такие как кокаин, крэк или метамфетамины. Алкоголь и наркотики могут усугубить ваши чувства гнева и враждебности, и вам будет еще труднее с ними справляться.Для получения дополнительной информации см. тему Проблемы с алкоголем и наркотиками.
  • Практикуйте техники релаксации, такие как йога, медитация или тай-чи.
• Научите своих детей тому, что гнев — это не решение.
  • Подарите своим детям постоянную любовь и внимание.
  • Решайте споры без крика и драки.
  • Не применяйте физическую дисциплину, такую ​​как порка или другие формы телесных наказаний. Если вам нужна помощь в контроле над детьми, подумайте о том, чтобы пройти курс обучения воспитанию детей.
  • Ограничьте доступ вашего ребенка к телевизору, фильмам и видеоиграм. Смотрите телевизор со своими детьми, чтобы обсуждать или ограничивать сцены насилия.
• Не храните оружие дома. Если у вас дома есть оружие, разрядите его и заприте. Запирайте боеприпасы в отдельном месте. Держите оружие подальше от детей.

Подготовка к приему

Вы можете помочь своему врачу диагностировать и вылечить ваше заболевание, подготовившись ответить на следующие вопросы:

• Как давно вы чувствуете, что испытываете гнев, враждебность или агрессивное поведение?
• Что заставляет вас чувствовать себя лучше или хуже? Что вы пытались контролировать свои чувства или действия?
• Вызывает ли употребление вами алкоголя или запрещенных наркотиков чувство гнева, враждебности или насилия? Употребляете ли вы алкоголь или наркотики в качестве попытки «самолечения» для облегчения симптомов?
• У вас или у кого-либо из членов вашей семьи когда-либо диагностировали депрессию или другие психические проблемы?
• Влияют ли проблемы на работе или в отношениях на ваше чувство гнева? Подумайте об этих вопросах перед визитом.
• Были ли в вашей жизни серьезные изменения в последнее время, такие как переезд, новая работа, развод, женитьба или выход на пенсию?
• Какие лекарства, отпускаемые по рецепту и без рецепта, вы принимаете?
• Есть ли у вас доступ к огнестрельному или другому насильственному оружию?
• Есть ли у вас какие-либо риски для здоровья?

В ожидании приема может быть полезно вести дневник своих чувств.

Кредиты

Актуально на: 26 февраля 2020 г.

Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор:
William H.Блахд-младший, доктор медицинских наук, FACEP — неотложная медицинская помощь
Адам Хасни, доктор медицины — семейная медицина
Кэтлин Ромито, доктор медицины — семейная медицина
Х. Майкл О’Коннор, доктор медицины — неотложная медицина
Дэвид Мессенджер, доктор медицины

Актуально на: 26 февраля 2020 г.

Автор: Здоровый персонал

Medical Review: William H. Blahd Jr. MD, FACEP — Emergency Medicine & Adam Husney MD — Family Medicine & Kathleen Romito MD — Family Medicine & H.Майкл О’Коннор, доктор медицины, неотложная медицинская помощь, и Дэвид Мессенджер, доктор медицины

Избит мужем и некуда обратиться

Муж «Салвы» начал избивать ее в первые дни их брака в 2006 году. Она терпела избиения до того рокового дня в сентябре 2011 года, когда, по ее словам, муж повесил ее за руки к перекладине в потолке их дом железной проволокой и раздел ее догола. Он избил ее метлой, а затем порезал ей грудь ножницами.

Истекая кровью и крича, Сальва потерял сознание. Когда она очнулась, она была на полу, освобожденная от проволоки. Ее невестка нависла над ней, пытаясь разбудить ее и дать ей что-нибудь из одежды. Затем ее невестка открыла дверь дома и приказала Сальве бежать.

Сальва, мать двоих детей из Аннабы, Алжир, чье имя было изменено в целях защиты ее частной жизни, далеко не уникальна. В 2016 году алжирская полиция зафиксировала 8000 случаев насилия в отношении женщин, половина из которых связана с домашним насилием.И, как и в случае с сальвой, о многих случаях можно не сообщать. В опросе 2006 года, проведенном Государственным министерством по делам семьи и положению женщин, 9,4 процента ответивших алжирских женщин в возрасте от 19 до 64 лет сказали, что они часто — или даже ежедневно — подвергались физическому насилию в своей семье.

Насилие, которому подверглась Сальва, — это только начало ее истории. По ее словам, Сальве пришлось пробиться через алжирскую систему правосудия и социальных служб за защиту, которую она должна иметь по праву.

Убегая из дома, Сальва бежала, пока не попала в больницу. Она была вся в синяках, лицо распухло от побоев мужа, одежда была в крови. Полиция, охранявшая больницу, провела ее внутрь. В приемном покое ей оказали первую помощь, но сказали, что она не может оставаться.

Полицейские в больнице доставили ее в полицейский участок, где она подала жалобу на своего мужа.Она приняла предложение полиции отвезти ее в приют. Сначала они отвезли ее в государственный приют для бездомных. Найдя приют «переполненным, грязным», она попросила полицию отвезти ее в другой приют, и ее отвезли в приют в Аннабе, который был создан для женщин, подвергшихся побоям, и управляется неправительственной организацией.

Там она, наконец, получила необходимую помощь. Каждый день в течение двух недель в приют приходили врач или медсестра, чтобы менять ей повязки. У нее было время и пространство для исцеления своего тела.

Когда она почувствовала себя физически способной покинуть приют, она обратилась в полицию, чтобы узнать о своей жалобе. Ей сказали: «Мы звонили твоему мужу, он сказал, что ты упала, поэтому у тебя синяки». Полиция больше не расследовала ее жалобу — мужа не вызывали на допрос в участок и не арестовывали, сказала Сальва. Полиция сообщила ей, что закрывает дело.

С помощью группы, управлявшей приютом, она наняла адвоката и подала еще одну жалобу на мужа за нападение.Она сказала, что суд в конце концов приговорил его — но только к штрафу и шестимесячному тюремному заключению условно.

Она также добивалась развода. Алжирский закон позволяет мужчинам подавать на развод без объяснения причин. Женщины, которые добиваются развода, должны привести одну или несколько «законных» причин из заранее подготовленного списка и убедить суд в своей обоснованности — или согласиться вернуть приданое.

В первый раз Сальва подала на развод в 2012 году, она представляла себя в суде. Суд отклонил ее ходатайство, заявив, что она недостаточно доказала, что ее муж «навредил» ей.Он приказал ей вернуться к мужу.

«Государство ничего для меня не сделало», — сказала она. «Я был почти мертв, и суд приказал мне вернуться к нему».

Но Сальва не хотел возвращаться. Организация, которая помогала ей, предоставила ей адвоката. Она повторно подала на развод, и через год суд его удовлетворил, также постановив, что ее дети должны жить с ней, и обязав мужа выплачивать алименты. Когда муж не заплатил, она подала на него жалобу.Суд приговорил его к шести месяцам тюремного заключения и штрафу, сказал Сальва, но он скрылся, и полиция заявила, что не может его найти.

По состоянию на апрель 2016 года Сальва все еще жила в приюте. По ее словам, ее семья отказалась принять ее, а братья даже сказали ей: «Мы не хотим развода в нашей семье, мы не хотим, чтобы вы были здесь» — распространенное мнение в Алжире. Через организацию, которая ей помогала, она нашла подработку, но ей не хватило денег, чтобы снять квартиру.

Когда мы брали у нее интервью, Сальва была зла и напугана и беспокоилась о защите своих детей. Они понятия не имеют, где ее бывший муж. Она плакала, когда делилась своей историей. «Я не хочу вспоминать те времена, — сказала она.

В декабре 2015 года Алжир стал первой страной в Северной Африке, которая определила некоторые формы домашнего насилия как преступления в своем уголовном кодексе. Но это только первый шаг. Правительство должно сделать больше, чтобы предоставить таким женщинам, как Салва, необходимую защиту.Алжирским женщинам нужно больше приютов, где могут найти убежище женщины, пострадавшие от домашнего насилия. Правительству необходимо поручить полиции и прокуратуре расследовать и преследовать в судебном порядке дела о домашнем насилии, а также предложить закон, наделяющий суды полномочиями издавать охранные судебные приказы, требующие от подозреваемых в насилии держаться на расстоянии от своей жертвы.

 

Женский опыт домашнего насилия и жестокого обращения

Принудительный контроль является широко распространенной формой насилия, и, поскольку контроль лежит в основе любого домашнего насилия, он пересекается со многими другими категориями, особенно с сексуальным насилием и финансовым насилием.В ранних исследованиях с выжившими они говорили о том, как трудно было описать, как, по их ощущениям, жестокое обращение повлияло на них. В книге Эвана Старка 2007 года* описаны способы, которыми мужчины могут «ловить» женщин, используя контролирующее и угрожающее поведение. Контролирующее поведение часто незаметно вкрадывается в отношения, так как вначале оно может казаться заботливым и романтичным, но постепенно превращается в паттерны усиления контроля и нездоровой утраты женщиной свободы. Контроль устанавливается с помощью угроз причинить вред женщине в случае ее несоблюдения или создания невыносимой атмосферы в доме.

Принудительный контроль стал уголовным преступлением в Великобритании в 2015 году, что позволяет полиции и судам искать модели контролирующего и принудительного поведения, а не конкретные случаи жестокого обращения или насилия. Приведенные ниже примеры включают широкий спектр способов, которыми принудительный контроль действует в отношениях.

Методы принудительного контроля

Женщины рассказали, что их контролировали с помощью словесных оскорблений, угроз физического и сексуального насилия или причинения вреда им или их детям, если они не подчинялись желаниям своего партнера.Их опыт вспышек словесного, физического, сексуального или других форм насилия означал, что они серьезно относились к этим угрозам. Женщины говорили о партнерах, постоянно следили за их поведением, проверяя их действия и обвиняя их в интрижках, если они когда-либо выходили из дома без сопровождения. Мужчины проверяли мобильные телефоны своих партнеров, электронную почту и контакты в Facebook, постоянно отправляли гневные тексты с угрозами или появлялись на их рабочем месте, чтобы унизить их.

Некоторые партнеры использовали игры разума, унижение и «газлайтинг» , технику психологического манипулирования, заставляющую человека сомневаться в собственной вменяемости.В результате женщинами манипулировали, заставляя поверить, что они не могут управлять своей жизнью самостоятельно, и они становились все более зависимыми от своего жестокого партнера. Ясмин сказала, что ее муж «контролировал все» , и сказала, что она закончит тем, что «попрошайничает на улицах» , если она уйдет от него.

 

Когда она, наконец, ушла от мужа, Ясмин обнаружила, что официально ее «не существует», так как все, включая детские пособия, оформлено на его имя.

Когда она, наконец, ушла от мужа, Ясмин обнаружила, что официально ее «не существует», так как все, включая детские пособия, оформлено на его имя.

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Так что теперь я узнаю больше о своей религии.

Правильно.

Еще о законах Англии и еще о… пока я не ушла от своего партнера, я никогда не знала, что могу получать пособие на ребенка, или я зарегистрирована со своими детьми как мать, да или нет. Поэтому, когда я впервые позвонил [неразборчиво] людям, они… первое, что они сказали, это: «Вы не существуете в наших газетах».

Да.Мм. Вы не существуете. Ух ты.

И он обязательно напомнит мне: «О, если ты оставишь меня, ты закончишь тем, что попрошайничаешь на улицах». А когда ты на улице, ты должен продать свое тело либо за…»

Верно. Я полагаю, вы думали, что он был прав?

Да.

Да, да. Ага.

Тогда я подумал, что мне придется продать свое тело слишком многим людям…

Да.

… теперь только один.

Да, да.да.

Итак, он контролировал меня… мой разум… мое тело, мои финансы…

Да.

… моя социальная жизнь, все. Мои эмоции, все.

Некоторые женщины рассказали, как их партнеры пытались приобщить их к алкоголю, наркотикам или азартным играм в Интернете, чтобы они не замечали оскорбительного поведения. Партнер Тины заставлял ее играть в азартные игры онлайн, пока он встречался с другими женщинами.

Принудительный контроль развивался постепенно

Большинство женщин говорили, что вначале они любили своего партнера.Многие называли его своим «Прекрасным принцем» . Первоначально поведение их партнера можно было рассматривать как любящее, например, желание проводить все время вместе, но постепенно их партнер стал более контролирующим. Женщины сказали, что им было трудно указать, что именно не так, поскольку отдельные действия сами по себе могли быть частью любых «нормальных» отношений или даже тривиальными. Например, Джессику критиковали за то, что «не нарезала сыр прямо» . Партнер Сары продолжал говорить ей, что посудомоечная машина не поместится на кухне, хотя она представила размеры, которые показали, что она поместится.Однако со временем эти комментарии сформировали модель усиления контроля. Женщины описывали, что их поведение, деятельность и доступ к друзьям и семье все больше контролируются, так что их жизнь все больше и больше вращается вокруг их партнера.

Женщины описывали, как их партнер «наказывал» их и угрожал более серьезными вредами ей или детям, если они не поступали так, как хотели. Шарлотта и Несса описали, как их партнеры становились все более и более контролирующими, перекрывая им доступ к друзьям, удерживая деньги на телефонный кредит.Шарлотта почувствовала, что «медленно отключается… исчезает» .

 

Шарлотта описала «коварный кап-кап-кап» контроля своего партнера, который он старался уравновесить достаточной «вежливостью», чтобы все думали, что с ним все в порядке (прочитано профессионалом).

Шарлотта описала «коварный кап-кап-кап» контроля своего партнера, который он старался уравновесить достаточной «вежливостью», чтобы все думали, что с ним все в порядке (прочитано профессионалом).

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

И там действительно все как-то развалилось. Он как бы вошел в эту спираль справедливой мерзости. Он просто был противным и злым все время. И это стало больше проявляться к девушкам, а также ко мне. Я как бы медленно отключался и действительно исчезал. И он только злился и злился на всех вокруг, отчаянно пытаясь все контролировать.больше я не выходил. Девушкам никогда не разрешали возвращаться к друзьям. Им не разрешалось ходить на дни рождения по выходным. И это просто стало отчаянным, отчаянным цеплянием за то, чтобы он как бы контролировал всех нас, все больше и больше, и больше, и больше.

Он просматривал наши телефоны. Он заставил меня просмотреть мою учетную запись в Facebook и хотел посчитать, сколько его фотографий было на моей странице в Facebook. А потом нам пришлось сесть и сравнить это со всеми моими друзьями, сколько фотографий мужей моих подруг было на их страницах в Facebook по сравнению с тем, сколько было на моей.Ага, беру телефоны у девушек. Он разбил мою старшую дочь. Я даже не могу вспомнить, что он сказал, что она поступила неправильно. Она не написала ему или что-то в этом роде, чтобы сказать, когда вернется. Что-то такое. Я не могу вспомнить. И он схватил ее за шею, он держал ее как бы за шкирку в одной руке, а в другой руке у него был ее телефон, и он заставил ее опустить голову, пока она должна была смотреть, как он разбивает ее телефон о перила. А потом он сказал ей пойти и принести свой ноутбук, потому что он тоже собирался сломать его.а потом, когда она вернула это обратно — и я просто стоял и смотрел, как происходит эта ужасная вещь, зная, что если я попытаюсь вмешаться и сделать что-нибудь, это сделает ее еще хуже, поэтому мне просто нужно было стоять и смотреть — тогда она должна была поблагодарить его за то, что он не разбил ее ноутбук. И он сказал, что да, он решил этого не делать, поэтому она должна поблагодарить его за это. И таких случаев было очень много. Он просто сходил с ума.

Это было повседневным явлением или?

Нет, нет, не ежедневно.Всегда достаточно любезности, чтобы все думали, что с ним все в порядке и что он в порядке. Так что это всегда был очень тщательный баланс между приятными вещами, забавными вещами и спонтанными вещами,

Верно.

С вспышками и тому подобным тонким коварным капанием, капанием, капанием недостаточно хорошего

Партнер Нессы угрожал ей ножом к горлу, когда она пыталась навестить своего неизлечимо больного отца.

 

Когда Несса решила постоять за себя, ее партнер в ответ отказался заботиться о доме и детях.

Когда Несса решила постоять за себя, ее партнер в ответ отказался заботиться о доме и детях.

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

В этот момент, когда я начал постоять за себя, я должен был сделать все. Я заботился о своем отце, я вставал по утрам со своими детьми, готовил им завтрак, я обычно готовил их ужин около 11 часов, спускался вниз и видел своего папу, ходил на приемы в больницу с ему, как химиотерапия, лучевая терапия и тому подобное.А потом, к тому времени, когда я закончил с отцом, я пришел домой, а он еще не приготовил их ужин или что-то в этом роде. В доме и игрушках будет беспорядок, и мне придется вернуться домой и со всем этим тоже разобраться.

Да. Вы когда-нибудь обсуждали это с ним и просили его сделать больше?

Да, да. Раньше я думал, что да, потому что он обычно говорил мне: «О, дети играют, они были капризными и спорили», а я посмотрел на него и сказал мне: «Ну, что ты сделал сегодня? Вы взяли их в сад? Вы сели и поиграли с ними? Ты приготовил им обед? А он такой: «О нет, они играли.Я бы сказал: «Хорошо, хорошо, значит, пока они играют, ты сидишь за своим компьютером». И он такой: «Этого недостаточно для ваших детей».

Да.

Но он никогда ничего толком не понимал, а потом дошло до того, что все обвинения пришлись на моего отца, потому что, очевидно, когда мы узнали, что его химиотерапия и лучевая терапия не работают, мы знали, что должны проводить с ним больше времени, столько времени, сколько мы могли.

Да.

И тут он обвиняет меня и начинает говорить типа: «Ты спишь с друзьями своего отца, ты делаешь это, ты действительно идешь в паб со своим отцом».

Часто партнеры ожидали, что женщины будут подчиняться постоянно меняющимся правилам поведения. Как сказала Ирина, «Однажды я его принцесса… завтра я ебаная стерва» . Жаки описал, как «Вы начинаете бояться просто быть тем, кто вы есть, вы пытаетесь стать тем человеком, которым, как вы знаете, они хотят, чтобы вы были» .Женщины описывали, как они постоянно пытались остановить гнев своего партнера, всегда следя за его поведением.

Шарлотта описала, что никогда не могла ‘выдохнуть… Вы просто ходите по яичной скорлупе все время… в любой момент вы можете сделать что-то неприемлемое, но вы не знаете, что это может быть… за день до того, как это могло произойти было хорошо, но сегодня не все в порядке».

 

Мелани описала свой опыт психологического насилия и контролирующего поведения, которые привели к ее нервному срыву.

Мелани описала свой опыт психологического насилия и контролирующего поведения, которые привели к ее нервному срыву.

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Не могли бы вы немного рассказать о том, что с вами произошло?

Что ж, эти отношения [прокашливается] Я даже не осознавал, что они были оскорбительными, потому что я не понимал, что такая форма оскорбления возможна.

Правильно.

И это было не физическое насилие, скорее психологическое насилие. И, очевидно, сейчас я оглядываюсь назад, там тоже было много изнасилований.

Но в этих отношениях это было больше похоже на перемещение вещей, поломку вещей, всегда со мной, очень контролирующие их формулировки.

Бесшумное управление. Да, это просто более или менее все это на самом деле. И я даже не думала, что нахожусь в абьюзивной ситуации долгое время. Я знал, что что-то не так, потому что чувствовал себя на грани и часто боялся.

Хм. Испугался?

Но я не знал, да, я не понимал, что это форма насилия. Что он контролировал мои финансы и тому подобное.

Как долго вы были вместе?

С 2005 по 2012 год. 

Верно.

Да.

А когда до вас дошло, когда вы поняли, что это издевательство?

Когда его отец умер, я думаю, в 2000 году… и я думаю, что это был 2011 или начало 2012 года, и я знал, что мне все время было страшно.Я знал, что иду по яичной скорлупе. Я знал, что когда он будет внизу, он будет, я боялся спускаться вниз. Я знал, что в тот момент я как бы проснулся, чтобы поймать его делает что-то со мной. И мне казалось, что я не могу его расспрашивать, потому что, если я спрашивал его, он всегда перекрикивал меня.

Правильно.

И заставил меня почувствовать себя ребенком. Так что, да, я думаю, именно тогда я понял, когда что-то было не так, определенно неправильно.

Это продолжалось довольно много лет с …

О, это продолжалось несколько лет.Я думаю, что когда его отец умер, я думаю, что именно тогда я был настолько усталым, таким избитым, таким измученным, что что-то во мне щелкнуло и что-то заставило меня начать думать о том, что происходит, что здесь происходит на самом деле.

И я подумал, что все, и я не мог больше терпеть, потому что у меня был срыв на сцене. Я был…

О.

… у него нервный срыв, и он поймет точку зрения других людей, но никогда не поймет мою. Если бы у меня было, если бы у меня было чувство о чем-либо, это было бы почти как «ты ведешь себя глупо».Мне не позволялось испытывать никаких эмоций, никаких чувств, ничего, но все вокруг меня могли.

Не могли бы вы привести пример правил, которые он устанавливал для вас?

Никогда не существовало конкретного правила. Оно все время менялось. Если сегодня я приготовила что-то, что ему понравилось, на следующей неделе ему это не понравилось.

Если я покупал что-то в магазине, потому что мы ходили по магазинам, не только я ходил по магазинам, он шел со мной. Я куплю его на этой неделе, а на следующей неделе ему это не понравится.Или если бы он пошел в супермаркет, например, чтобы купить чипсов для детей, и он знал бы чипсы, которые нравятся детям, потому что он все время в доме, он бы увидел чипсы. Он купил бы полную противоположность. Чтобы потом дети не захотели их есть. Он покупал вещи, которые будут лежать в шкафах целую вечность, то, что я никогда раньше не видел, чтобы он ел. Это сбивало с толку. Я постоянно путалась, потому что не знала, думала, что знаю этого человека, но потом они постоянно менялись передо мной.Так что правила не было. Я думаю, его правилом было то, что он чувствовал в тот день, когда это станет его правилом.

А что произойдет, если вы попытаетесь пойти против правила?

Он был более угрюмым, хлопал вещами, не разговаривал со мной целыми днями. Но потом ложился в постель и обнимал меня, ложился в постель и держал меня за запястье. Мне почти казалось, что он держит меня в плену, потому что он сжимал мои запястья и держал меня вот так, пока я спал. Если я вставал с кровати, он вскакивал с кровати.Так было постоянно, я не знал, иду я или прихожу, потому что он не говорил мне, что не так. Если бы я постоянно говорил ему: «Что с тобой, что, я что-то сделал, что с тобой?» «О ничего». — Но ты не разговаривал со мной несколько дней.

Большинство женщин рассказали, что жили в страхе и пытались поступать так, как хотел их партнер, чтобы избежать дальнейшего насилия. Они чувствовали себя «промытыми мозгами» , и многие впадали в сильную депрессию, тревогу и замешательство, поскольку их партнер не брал на себя никакой ответственности за свое поведение, говоря, что это «все в их уме» .Подруга Сары сказала, что видит, как ее «медленно умирает внутри» . Кейт описала, как контролирующее поведение мужа заставило ее «чувствовать себя в ловушке… у тебя нет автономии, ты не можешь принимать решения, ты не можешь ничего организовать… ты просто не можешь действовать без их разрешения» .

 

Кейт описала «ежедневный шквал негатива», когда она и ее дети жили «на грани», гадая, что будет дальше.

Кейт описала «ежедневный шквал негатива», когда она и ее дети жили «на грани», гадая, что будет дальше.

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Был какой-то ежедневный шквал негатива, своего рода эмоциональное оскорбление, словесное оскорбление, сексуальное насилие. Он просто ожидал, что моя жизнь, жизни детей будут вращаться вокруг него, его потребностей, его желаний и его эмоций. И постепенно становилось все более и более очевидным, что он на самом деле не заботится о нас. Это было то, чего он хотел, вот что имело значение. Так что вещи постоянно злили его.Дети помнят, что он был очень, очень злым, очень кричащим, у него было много истерик из-за того, что он не получил то, что хотел. Не понимая этого, не понимая, что я был самостоятельным человеком, и просто постоянно пытался опровергнуть это, чтобы сказать мне, что я эгоистичен, говоря мне, что я не забочусь о нем, что я не ставлю его работу в приоритет, что я его не слушал, что мне «плевать» — так он говорил о нем. Что это было как бы, вы знаете, он как бы перевернул это, так что это было все обо мне, мне, мне, когда я почувствовал, что то, что я делаю, просило его правильно расставить приоритеты в семье, а не в его работе.И он ходил на работу, он обвинял меня в том, что я из-за него опаздываю. Он говорил, что пришел домой в определенное время и не пришел домой. И если я позвоню, чтобы узнать, где он, он скажет мне, что я опозорил его своим звонком. Он говорил мне, что я не понимаю давления и ответственности на его работе. У меня не было права преследовать его, чтобы он вернулся домой. Это просто сделало очень неприятную семейную жизнь. Я просто постоянно был на грани, несчастен, задаваясь вопросом, что произойдет дальше. Дети были обеспокоены его темпераментом.Дети, в конце концов, никуда не хотели идти с ним одним.

Наблюдение и контроль за действиями женщин хотел видеть своих друзей и следить за их передвижениями. Многие партнеры также контролировали сексуальную сторону отношений, настаивая на сексе всякий раз, когда они этого хотели, независимо от чувств женщины.Контроль часто скрывали, чтобы он выглядел заботливым, как в случае с партнером Таши (подробнее см. «Сексуальное насилие и жестокое обращение» и «Финансовое насилие»).

 

Партнер Таши манипулировал ею, чтобы казалось, что он помогает, поскольку он все больше контролировал жизнь и поведение Таши.

Партнер Таши манипулировал ею, чтобы казалось, что он помогает, поскольку он все больше контролировал жизнь и поведение Таши.

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Нет, на самом деле он не бил меня, когда мы были вместе, это было более эмоционально, но я думаю, что раньше я успокаивала меня, я знала, в каком он настроении, поэтому я просто старалась не расстраивать его на самом деле. Он был довольно груб с детьми. Он имел обыкновение чрезмерно наказывать их. Даже когда я говорил ему, что нет, знаете, он всегда подрывал меня своими детьми и прочим, но однажды он отметил одного из мальчиков, и я записал это, ну, я сфотографировал его, когда он был не смотрела… но я не понимала, что он стоял позади меня, и он сказал мне удалить это сейчас. не с кем было поговорить, поговорить, потому что он, по сути, мешал мне разговаривать с моей семьей, вызывая проблемы в семье, так что мы все как бы поссорились.Он сделал вид, что это было в моих интересах, потому что они были бесполезны для меня и все такое. Но, как я уже сказал, мне не к кому обратиться, так что…

Ага.

… По сути, я был в своем собственном маленьком пузыре, и я думал, что так и должно быть.

Эмоциональное насилие, имевшее место на протяжении всех отношений, можете ли вы привести какие-нибудь конкретные примеры того, что он делал или говорил?

Он бы, он бы заставил меня чувствовать, что все было для меня Он как бы манипулировал мной, чтобы я чувствовал, что он был, он делал правильные вещи.Я [вздыхает] трудно объяснить, у меня совсем не было уверенности в себе, у меня была инвалидность, и на самом деле мне стало хуже, потому что он сказал, что он скажет мне, что я не могу этого сделать, поэтому он возьмет на себя ответственность за все и прочее. Раньше он, знаете ли, отвозил детей в школу по утрам и говорил мне оставаться в постели, потому что я не мог встать. Я думал, он мне помогает. Но он не был, он был на самом деле, вы знаете, я, он сделал вид, что я не могу жить без него.

Да.

Или были дети, с детьми никто не хотел бы меня с детьми и знаете, и инвалидность. Так что да, мне приходилось полагаться на него.

Женщины рассказали, что им «не разрешалось» выходить из дома, кроме как отводить своих детей в игровую группу или школу, и все прогулки были рассчитаны по времени и подкреплялись угрозами. Ана всегда боялась вспышек гнева, которые могли бы длиться несколько дней, если бы она слишком долго собирала детей из школы или носила одежду, которая не нравилась ее партнерше.

 

Ана чувствовала, что ее муж хочет «трофейную жену», чью внешность, поведение и дружбу он мог бы контролировать (в исполнении актера).

Ана чувствовала, что ее муж хочет «трофейную жену», чью внешность, поведение и дружбу он мог бы контролировать (в исполнении актера).

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Так ты нашел, смог ли ты выйти и о многом или…

Нет, нет.Я мог бы, например, собрать детей. Не то, что тебе нельзя, а ему можно, если я выйду, я за это заплачу. Или, если бы я вышел в парк, «Где ты?» Если: «Мне нужно, мне нужно письмо, мне нужно, чтобы вы кое-что посмотрели…»

О, по телефону? Ага.

Да, он будет говорить по телефону.

Да.

Или если бы у меня никогда не было друзей, потому что он заходил бы, начинал хлопать дверью, начинал кричать по телефону. Из-за него мне было очень неудобно иметь друзей, поэтому у меня не было друзей.

Правильно.

Пару раз, когда я выходил пару раз, я имел в виду два, три раза. Однажды я пошел на урок сальсы. Это был четверг, с одной из мам из школы.

Да.

И мне сказали, что ему приснился сон, что я изменила ему с учителем сальсы, и так до конца недели он, это было просто, просто я был в неправильно, и я был наказан за это. На меня кричали и обзывали, и только он был ужасен.

Да.

А потом в другой раз, он просто заставил меня почувствовать себя абсолютным дерьмом, почему я ношу это, и он не был, вы могли бы подумать, что он будет: «О, ты не можешь носить это, это слишком короткий.» Он был бы наоборот. Он хотел, чтобы я так одевалась, потому что я думаю, что он [всхлипывает], для него все дело во внешности.

Правильно.

Так что я не знаю, наверное, он хотел, чтобы я была как трофейная жена, хорошая маленькая жена, похожая на…

Гламурная.

Ага, гламурно. А потом не говорит, не спорит с ним и не возражает и…

Верно.

… держит рот на замке, но это был не я. …

Итак, он заставил тебя носить определенную одежду.

Да. Ну, он, он заставил меня чувствовать себя дерьмово, он говорил: «О, зачем тебе это носить? Это выглядит, это выглядит старым». И я бы сказал: «Но я чувствую себя комфортно. Это мой стиль, я так ношу…»

Да.

«… это то, что я ношу.И он просто заставил меня чувствовать себя просто дерьмом, так что, очевидно, это испортило бы мне ночь…

Да.

… потому что я беспокоилась, что он сердится и будет сердиться завтра и послезавтра…

Да.

… и на следующий день.

Да.

Так что мне было бы не до веселья, поэтому я просто не выходил.

Партнер Тины поставил на ее машину трекеры и камеры, чтобы следить за ее передвижениями.

 

Когда она загнала свою машину в гараж, Тина обнаружила, что в ней есть трекеры и камеры.

Когда она загнала свою машину в гараж, Тина обнаружила, что в ней есть трекеры и камеры.

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Да, но он оставил мне долг на 180 000 фунтов. Все вместе я в долгу на 180 000 фунтов стерлингов. Где он вывозил вещи от моего имени, мобильные телефоны, каталоги, все. И у меня теперь так много долгов, да, так что.

А когда он еще жил с вами и заставлял вас играть в азартные игры онлайн?

Да, онлайн…

Но он как бы стоял над тобой и говорил, что делать?

Нет, нет, нет. Он положил туда деньги.

Правильно.

И он ушел…

Верно.

…часами. Так скажем, работая, он ходил к своей девушке, с кем бы он ни встречался.

Правильно.

И он управлял бизнесом. Он сказал мне, что все катится вниз. Тем не менее, все равно он снова набирал обороты.У него были камеры в моей машине. У него были трекеры в моей машине.

У него в машине были камеры?

Камеры в моей машине. Ага. Чтобы он мог наблюдать за мной, когда я отсутствовал, кто у меня был в машине, кого не было в машине. Трекеры. Он мог отследить меня, где бы я ни был в машине.

Вы узнали об этих вещах тогда или позже?

Я не знал, пока однажды я не возился в машине, и это вроде как знать, когда у тебя есть встроенная навигация.Это как будто щелкнуло, и я подумал, что этого не должно было щелкнуть.

А потом я подумал, что нет, это неправильно, и взял его в «Фольксваген». И он сказал: «Я не хотел тебе это говорить, — сказал он, — но в машине есть камеры, он следит за тобой, — сказал он, — и трекеры».

Дом стал «тюрьмой»

Женщины рассказывали, как их жизнь контролировалась настолько, что их дом стал «тюрьмой», и их роль заключалась в «обслуживании» потребностей своего партнера. Виктория рассказала, как:

«Летом я была на тяжелом сроке беременности, и он не разрешал мне открывать окна в доме.И я помню, как стучал во входную дверь. Я чувствовал себя, как в тюрьме, просто: «Мне просто нужно выбраться отсюда». и я думаю, что где-то ему это нравилось. Должно быть, ему нравилась эта сила».

Многие женщины оказались с ограниченной свободой передвижения, живя в «пузыре» со своим партнером, изолированным от внешнего мира. Походы в магазины или в банк были рассчитаны с точностью до минуты, их партнер «сходил с ума» , когда они возвращались. Даже если они были «вовремя», женщин обвиняли в измене.Партнер Джейн контролировал финансы их «совместного» бизнеса, а также контролировал время Джейн: 

взяли, чтобы подняться туда, припарковаться, подождать в очереди и вернуться, если я был дольше, чем 30 минут, у меня был роман с менеджером банка, знаете, глупость, что-то в этом роде».

все больше изолируется от семьи и друзей.Мужья Ясмин и Аны увезли их из районов, близких к их семьям. Партнеры Хлои и Шарлотты манипулировали своими чувствами к своей семье и друзьям, чтобы они больше их не видели.

 

Шарлотта сказала, что она «чуть не потеряла» свою маму и только после того, как она бросила своего партнера, поняла, что он манипулировал ее чувствами против нее (прочитано профессионалом).

Шарлотта сказала, что она «чуть не потеряла» свою маму и только после того, как она бросила своего партнера, поняла, что он манипулировал ее чувствами против нее (прочитано профессионалом).

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Я имею в виду, что чуть не потерял свою маму из-за того, что он влез между мной и ней.

Что он сделал?

О, он рассказывал мне о ней всякое, как, как сильно она баловала меня, как она контролировала меня, как она манипулировала мной, как она виновата в том, что мы не можем уйти и жить где-нибудь еще. И почему я не мог видеть, что она просто пыталась контролировать мою жизнь, и она никогда не позволяла мне по-настоящему вырасти и никогда не позволяла мне быть свободной? И вы знаете, и моя мама, она очень мамочка-мама — это не значит, это звучит ужасно.Она очень любящая, очень заботливая мама. Она делает все: «О, подойди ко мне, дорогая, ты знаешь, это было очень тяжело». Что может раздражать. Но в равной степени она моя мама.

Да.

Знаешь, она любит меня. Она… она не была всем этим, но ему удалось так исказить, что я ему поверил. Вы знаете: «Боже мой, он прав. Знаешь, я теперь мама, я взрослая. Мне не следует идти к ней за советом. Я не должен говорить с ней о вещах.«Мне не разрешалось ни с кем ни о чем говорить. Я только должен был бы только нуждаться в нем; ему было достаточно. И мне не нужно разговаривать с мамой. И мы это сделали, вы знаете, она думала, что потеряла меня. Она думала, что мы уютный маленький клан из двух человек, и ей не разрешалось входить.

И это продолжалось годами или?

Наверное, да, наверное, четыре или пять лет.

Да.

Я даже не могу вспомнить, у нас был долгий разговор, я смутно помню, как ходил с ней вокруг большого озера в [Стране], все выложил и сказал ей, что я зол.И были вещи, за которые я злился на нее. Но на самом деле, когда мы говорили об этом, я, кажется, понял: «На самом деле я не такой сердитый, как мне казалось. На самом деле ты не сделал ничего плохого, и я не совсем понимаю, почему я такой сердитый».

Некоторые из женщин, с которыми мы разговаривали, описывали, как «фасад» их партнера, изображающего «хорошего парня» и дающего «разумные объяснения своего поведения» , со временем исчезает, и домашнее насилие становится более вопиющим. Хлоя была влюблена в своего партнера, но как только они начали жить вместе, его «маски сошли» , и он стал контролировать каждый аспект ее жизни.На каждой двери были замки и засовы, и она чувствовала себя все более и более пойманной в ловушку, поскольку ее партнер отсчитывал ее время, когда она ходила в туалет, принимала ванну или выходила из дома. Партнер Софи сказал, что у нее есть «долг» заботиться о нем, и заставил ее стать его «поставщиком услуг» . Все ее движения отслеживались и записывались.

 

Партнер Хлои определял время ее выхода из дома, и его поведение отпугивало ее клиентов, так что ее бизнес закрывался (играет актер).

Партнер Хлои определял время ее выхода из дома, и его поведение отпугивало ее клиентов, так что ее бизнес закрывался (играет актер).

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Я хотел пойти в банк, а он говорил: «Хорошо, куда ты идешь?» Он проверял меня, он действительно проверял, понимаете, как будто смотрел мне в глаза и просто проверял, к чему я иду. И у меня было бы 20 минут, чтобы сделать это.

А что было бы, если бы вы были дольше?

Это будет просто, ну, он все равно будет допрашивать меня, когда я войду, независимо от того, был ли я длиннее или нет.Если бы это было длиннее, то это было бы просто более тщательным допросом и, знаете, настоящим запугиванием.

Смогли ли вы продолжать свою терапевтическую работу в этом новом доме?

Я поддерживал всех нас в новом доме. И нет, он ненавидел меня видеть других людей, уделять внимание другим людям. Заботиться ни о ком, кроме него, включая меня, не разрешалось. Итак, приходили мои клиенты, он обычно сидел за занавеской за дверью и проверял каждого, кто входил, и смотрел на них, в основном, как, знаете, как они проходили через гостиную, а я брал их в терапевтическую комнату.Атмосфера, люди просто слетали как мухи.

 

Напарник Софи следил за тем, чтобы он или дети постоянно «присматривали» за ней, и прослушивал все ее телефонные звонки.

Напарник Софи следил за тем, чтобы он или дети постоянно «присматривали» за ней, и прослушивал все ее телефонные звонки.

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Ну, он не хотел — я не был — дошло до того, что мне практически не разрешалось выходить из дома, за исключением того, чтобы брать [Дочь] в игровую группу.Меня не выпускали из дома. Мне не разрешили путешествовать одному. Мне не разрешали телефонные звонки. Я все время находился под наблюдением. Это была еще одна вещь, которую он делал: я все время находился под наблюдением. Поэтому, даже когда его не было дома, он звонил мне примерно каждые 20 минут и проверял, что я делаю. А если он звонил и не мог дозвониться, то расспрашивал, знаете, расспрашивал меня о том, с кем я разговариваю, почему я так долго разговариваю с ними по телефону, о чем я говорю, почему Я разговариваю с ними?

Так вот за мной все время постоянно следили, что я делал, куда ходил.я никуда не ходил. Меня никуда не пускали, кроме как на игровую группу.

Да.

Мне даже заказы доставили. Так что вы не можете иметь — вы как будто полностью закрыты и все время сосредоточены на них. А эффект просто ужасный.

Я имею в виду, были ли времена, когда вы говорили: «О, я просто хочу заскочить к тому-то и тому-то в одиночестве», и как бы он отреагировал, сказал бы он «нет», не так ли?

Он позаботится, чтобы этого не случилось.

Так что он на самом деле

Или он позаботится о том, чтобы у меня были дети от него, или я каким-то образом сопровождал меня. Я никогда и нигде не был один. Если бы у меня было — если бы у меня было — знаете, если бы я разговаривал с кем-нибудь по телефону, он приходил и стоял в комнате.

И как он себя чувствовал – ну, ты же сказал, что попробуешь позвонить и?

О, это было ужасно.

Да.

Это было ужасно. Это было как в тюрьме.

Контроль еды и питья

Еще одна форма контроля заключалась в еде и питье. Многие женщины оказались на очень плохой диете.

 

Уверенность Виктории угасла, когда ее партнер внимательно следил за ее питанием и весом и принижал ее попытки закончить курс колледжа (прочитанный профессионалом).

Уверенность Виктории угасла, когда ее партнер внимательно следил за ее питанием и весом и принижал ее попытки закончить курс колледжа (прочитанный профессионалом).

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Потому что он очень контролировал то, что я ела, и…

Как он мог это контролировать? Что бы он сделал?

Я имею в виду, что он готовил большие обеды. Как и я, но он не хотел, чтобы я ела шоколад, поэтому я прятала шоколадку, потому что я, знаете ли, была беременна. И он, и он, и мы, и мы будем совершать множество прекрасных загородных прогулок. Но в какой-то момент после того, как у меня родился [Сын], я почувствовал, что он не выносит ожирения.Это просто отталкивает его, потому что у него есть сестра, которая еле-еле ходит, вот она, она такая большая.

Хм.

Так что я чувствовал, что в конце концов я был, хотя это вроде как спасло мой рассудок, когда я выходил на прогулку за город, в некотором смысле, но я чувствовал, что он также следил за моим весом.

Комментировал он или нет?

Да, и я думаю, что иногда он делал маленькие-маленькие выпады, но я имею в виду, что в большинстве случаев это были очень, очень тонкие, маленькие выпады, особенно в отношении моего интеллекта.Так что я пытался сделать эту квалификацию в области устойчивого развития. И я помню, как сидел за столом на кухне, и он такой: «Кого ты обманываешь?» что-то вроде: «Думаешь, ты собираешься это сделать?» Как и я просто, я любил этот курс. Это было просто — это просто заставило меня задуматься о разных путях, о которых я никогда не думал, и это был действительно вдохновляющий курс. И я просто, я просто не мог сосредоточиться, просто не мог сосредоточиться. И, да, моя уверенность начала падать, падать и падать. А потом я дошел до стадии, когда я просто ужасно себя чувствовал.

 

Партнер Хлои не пускал ее на кухню и кормил едой, на которую, как он знал, у нее аллергия, поэтому она ослабла и заболела (актер).

Партнер Хлои не пускал ее на кухню и кормил едой, на которую, как он знал, у нее аллергия, поэтому она ослабла и заболела (актер).

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

И еще кое-что, что он сделал в начале, было: «Я буду готовить для тебя.

Я подумал: «О, как мило, мужчина, который готовит для меня, хм». А потом я пытался что-то сделать, а он говорил: «Моя женщина не ходит на кухню». Я подумал: «Это немного сильно. Но если вы все еще хотите готовить, это нормально [смеется]». Но дошло до того, что он, потому что раньше я очень хорошо питался, потому что знал по своему телу, на что у меня аллергия, а на что нет, и на что я хорошо функционировал. Он заметил, что вначале сделал все это: «Моя женщина не готовит», а затем сказал: «Я заметил, что у тебя аллергия», а затем была целая презентация о том, как [смеется], если вырезать все, что у вас аллергия на вашу аллергию становится хуже, и это правда.Вы можете стать полностью нетерпимым к вещам. Поэтому он сказал: «Давайте познакомим их, чтобы вы не стали совсем нетерпимыми». И я подумал: «Да, это хорошее основание, знаете ли. Знаешь, может быть, мой путь был слишком экстремальным», и я допустил это.

Когда мы вошли в другой дом, там было: «Моя женщина не готовит», и все, что меня кормили, было всем, на что у меня была аллергия. Итак, мое физическое здоровье ухудшилось, как будто я не мог ясно мыслить, потому что мое тело было полно вещей, с которыми оно не может справиться.

Чем он тебя кормил?

Пшеничные продукты, глютен, крахмалистые продукты, переработанные продукты, в основном зерновые — все это плохо реагировало на мое тело, вызывало проблемы с дыханием и тому подобное. Он был так умен в том, что он делал. Так что все, все ваши опоры, он ходил за каждой, по одной, пока, и делал это так ловко, пока я не рухнула. Я не мог видеть, что он сделал. Но когда я это сделал, это было: «Я должен выбраться отсюда.

Партнер Филиппы использовал кухню для распития алкоголя. Филиппа избегала входить туда, так как он оскорблял ее и «кидал в нее вещи».

 

Филиппа жила на нездоровой диете из сладостей, вина, сигарет и кофе, чтобы избежать злоупотреблений на кухне.

Филиппа жила на нездоровой диете из сладостей, вина, сигарет и кофе, чтобы избежать злоупотреблений на кухне.

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Ну, я не ел как следует, поэтому я, вероятно, был нездоров, поэтому я не мог готовить, потому что он пил на кухне и оскорблял меня, поэтому я не хотел быть там, если бы я мог выбраться оттуда.Но также были случаи, когда я пытался готовить, а он швырял в меня вещи так, что это тоже было невозможно. Он оскорблял мою стряпню, поэтому я, очевидно, не хотел готовить, потому что меня оскорбят, но это было трудно, потому что я не мог приготовить что-то для детей, поэтому я больше беспокоился о том, чтобы приготовить их обед, чем о том, чтобы приготовить свой собственный. Вы знаете, поэтому я пытался сделать что-то очень быстро, бобы на тосте были очень популярны, потому что я мог сделать это для них довольно быстро, а затем уйти с дороги, но это означало, что я не ел.Я жил на сладком, мы продавали сладкое в магазине, так что я жил на сладком, я пил много вина, курил много сигарет и пил много кофе, и у меня больше ничего не было. Так что я не жил здоровой жизнью

Да.

Но я ничего не мог с этим поделать.

Некоторые женщины говорят, что их партнеры заставляют их пить алкоголь или принимать наркотики. Элла была вынуждена «нюхать кокаин» вместе со своим партнером. Мелани пичкали наркотиками, «травкой» и алкоголем, чтобы удержать ее «на своем месте».

 

Мелани, наконец, избавилась от алкогольной зависимости после того, как рассталась со своим партнером, и рассказала, как ей стало плохо, когда она была со своим партнером.

Мелани, наконец, избавилась от алкогольной зависимости после того, как рассталась со своим партнером, и рассказала, как ей стало плохо, когда она была со своим партнером.

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Пью много лет.сейчас не пью. Потому что я сейчас этим занимаюсь. Психологически моя голова часто просто каша. Однажды я был в порядке, несколько дней назад я был просто в полном беспорядке. Я не знал, иду я или приду. Я имею в виду, что я могу играть роль мамы, потому что я делаю это с закрытыми глазами. И они мой мир.

Так что я могу играть роль мамы. Иногда не в состоянии принять душ, поесть, поспать. Ощущение онемения. Узлы в моем животе. Сверхбдительность. Слушая открывающиеся двери. Слышу и уже думаю: «Кто-нибудь идет?» Просто так много всего.У меня была агорафобия, на некоторых этапах не могла выйти из дома. Я принимал лекарства, как и лекарства, я принимал таблетки ко-кодамола, но мне дал их мой бывший в тот момент, он снабжал меня ими и удерживал меня от онемения, а также выпивку. Я тоже курил травку. Но это был и он. Знаете, это те вещи, которые держали меня на своем месте, держали меня довольно сдержанным. Репрессирован. В финансовом отношении я не знал, как оплачивать свои счета, поэтому я учусь, как это делать.

Я не знал, что такое боль.Я все еще понимаю, что такое боль.

Контроль женской внешности

Женщины описывали, как их партнеры часто «принижали» и унижали их внешний вид, из-за чего они чувствовали себя непривлекательными и плохо относились к себе. Их называли «толстыми» или «уродливыми», что делало их более зависимыми от своих партнеров и более склонными винить себя, когда отношения становились трудными. Это заставило их почувствовать, что они должны оставаться со своим партнером, поскольку никто другой не захочет их.Чтобы угодить своему партнеру, некоторые женщины пытались одеваться так, как он предпочитает, и теряли способность делать собственный выбор. Партнёры Лолиты и Анны постоянно принижали их, «ломали их» , чтобы сделать более уступчивыми.

 

Лолита стала недовольна своей внешностью, что привело к тому, что она перестала есть и набрала вес. Она впала в депрессию, живя «на автопилоте».

Лолита стала недовольна своей внешностью, что привело к тому, что она перестала есть и набрала вес.Она впала в депрессию, живя «на автопилоте».

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

И так продолжалось на протяжении всех отношений. Вещи, если я не делал что-то, когда он сказал, это был серьезный спор, и он буквально просто принижал меня и просто пытался сломить меня до такой степени, что я чувствовал, что должен это сделать. И он был очень ужасен, говоря мне, что никто другой не захочет меня, ему повезло, что – мне повезло, что он у меня есть, и никто другой не дал бы мне шанса, потому что я уродливая и толстая, и просто в основном целовалась как будто я ужасен и непривлекателен, хотя я таковым не считаю себя.

Вы начали верить этим вещам о себе?

Я никогда не мог в это поверить, потому что, если бы я был достаточно мил, чтобы найти его, я мог бы быть достаточно мил, чтобы найти кого-то еще. Так что я никогда в это не верил. Я просто потерял любовь к себе, потому что отдавал кому-то всего себя и ничего не получал взамен. Так что я чувствовал, что мне больше нечего дать себе. Так что я больше не был доволен своей внешностью. Я набрала вес, потому что много ела, чтобы успокоиться.И я просто чувствовал, что потерял искру во мне, потому что у меня не могло быть искры, каждый раз, когда я был счастлив, меня подавляли. Так что я просто чувствовал, что больше не стоит быть счастливым, потому что это никогда не будет продолжаться. Поэтому я решил просто ничего не делать и просто жить на автопилоте.

 

Анна описала последствия критики своей внешности. Она пыталась одеться так, чтобы понравиться своему партнеру, чтобы он не «потерял свою тряпку».

Анна описала последствия критики своей внешности.Она пыталась одеться так, чтобы понравиться своему партнеру, чтобы он не «потерял свою тряпку».

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Так что, да, психологическое насилие началось довольно рано. Когда я узнал после того, как у меня было [Имя сына], и я сказал ему, потому что, очевидно, мы были женаты и все такое, и я все это узнал, я спросил его, почему он так поступил, почему он так со мной обращался. было и лежал так много. И он сказал мне, он говорит, что я был 8-го размера, когда я встретил его, он сказал мне, что после рождения четырех детей у меня нет права быть 8-м размером, и это дает ему право обращаться со мной так, как.Так что это привело к тому, что с того момента я ненавидел свою фигуру. [Взрываясь] Ненавидеть это и набирать вес настолько, насколько я мог, потому что это оказало на меня большое влияние.

Эмоциональное насилие

Эмоциональное насилие. Ага. Задним числом. Ушло на годы. Годы. Пока мы жили вместе, он контролировал меня в том, что я носила [прокашливает], поэтому мы собирались играть в кегли, мне нужно было одеваться, я не могла пойти в том, в чем я была счастлива, то есть в джинсах.

Да.

Мне бы одеться, а если бы я не надела платье или юбку, то он бы надулся и не пошел бы.И когда он дулся, ты получил, никто не был счастлив, когда он дулся.

Как ты думаешь, долго он будет дуться?

Дуться можно было днями. Но это приведет к тому, что он потеряет тряпку. Вы знали, что он собирался, это просто кипело, вы знали, что это было.

Да.

Так что, чем больше он дулся, тем внимательнее надо было относиться к его нуждам, как к ребенку.

Контроль сексуальной активности — Секс ради услуги

Секс использовался как форма контроля.Женщинам говорили, что секс является их «обязанностью», и их заставляли подчиняться, когда этого хотел их партнер, часто против их воли (см. «Сексуальное насилие и жестокое обращение»). Для некоторых из этих женщин контроль над поведением с помощью секса стал нормой. Некоторые рассказали, как их регулярно принуждали к сексу, прежде чем им давали деньги, чтобы кормить детей или платить за одежду.

 

Ясмин пришлось перенять привычку платить за все, что ей нужно, сексом или, как она выразилась, «переспать с» мужем.

Ясмин пришлось перенять привычку платить за все, что ей нужно, сексом или, как она выразилась, «переспать с» мужем.

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

У меня совсем не было денег.

Совсем ничего?

Ничего.

Так он… все контролировал?

Да. Так что мой сын был на грудном вскармливании, поэтому ему не приходилось делать много… на подгузниках, на молоке или на чем-то еще, что я от него зависела, например, звонить ему, если можно…

Если вы можете получить эти вещи?

Эти штуки.

Да. Ага.

И он это получит. Но если я снова и снова говорю, будто у меня осталось где-то три подгузника…

Угу.

… и я постоянно напоминаю ему, что он будет очень раздражен.

Правильно.

И тогда, если он раздражен, он ничего не купит.

Так что же произойдет?

Так что я был… больше в этом давлении. Я хочу эти подгузники, я хочу это молоко.

Да.

И, ладно, он… он мог бы купить мне еду на вынос, но что я сделаю… например, детское питание, которое нужно приготовить из молока.

Да, конечно.

То и это.

Да, конечно.

Но если… то была ситуация, что у меня не было выбора, даже подгузников или молока. Потому что он придет домой, когда мы спим, рано утром, и не выйдет из дома к четырем часам, не поговорив.Что-либо. Но для того, чтобы что-то получить, попросить его сделать… Я должна с ним переспать.

Правильно. Ага. Хорошо. Мм.

Так это то, что я усыновил, если мне что-то нужно, я должен спать с ним.

Да, да.

Если я хочу, чтобы у моего сына были игрушки, еда, одежда…

Вам пришлось платить за это сексом?

Да.

Да. Так вот какой была ваша жизнь в то время?

Да.

Некоторые женщины описали, как отсутствие интереса к сексу интерпретировалось как их неверность, а женщины подвергались словесным оскорблениям, называя их «шлюхой» или «шлюхой» со стороны своих партнеров. Партнер Джулии часами спорил с ней, потому что она не так часто хотела секса, как он, особенно после родов. Чтобы показать ей, он составлял списки, которые гласили: «ты плохой друг, плохая мать, … плохой партнер… ты делаешь то, ты делаешь то».

Помимо разногласий по поводу секса, некоторые партнеры также контролируют свою фертильность, пряча противозачаточные таблетки или заставляя женщину удалить имплант.

Словесные оскорбления

Словесные оскорбления были обычной реакцией на женщину, пытающуюся расспросить своего партнера или выйти из дома в одиночку. Женщины рассказали, как их часто обвиняли в вспышке гнева. Большая часть словесных оскорблений состояла из обвинений женщин в том, что они спят с другими мужчинами, но также включала оскорбления по поводу этнического происхождения женщины, ее внешности или членов ее семьи. Сара вспомнила, как ужаснулась, когда ее новый муж сказал ей перед тем, как она вышла из дома : «Помни, что ты замужем» , подразумевая, что ей нельзя доверять.Несса сказала, что ее партнер будет делать оскорбительные комментарии о детях, и «принижает ее» по поводу ее внешности и этнической принадлежности. Партнеры Эллы и Лиз обзывали их оскорбительными именами, если они выходили на улицу одни или оспаривали решения своих партнеров.

 

Несмотря на то, что Элла вернулась домой в то время, когда ее об этом попросил партнер, ее обвинили в том, что она «шлюха», которая «трахалась с другими мужчинами» (в исполнении актера).

Несмотря на то, что Элла вернулась домой в то время, когда ее об этом попросил партнер, ее обвинили в том, что она «шлюха», которая «трахалась с другими мужчинами» (в исполнении актера).

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Он был очень контролирующим. Я должен был быть в половине одиннадцатого. Меня пустили в дом друзья, но если они выходили или мы выходили до этого, я должен был быть дома. Он долгое время очень эмоционально меня оскорблял. Я была толстой, я была шлюхой, шлюхой. Мне не разрешалось ни на кого смотреть. И, оглядываясь назад, когда я поступил в колледж, я помню, как говорил людям, что верил, что он собирается меня убить.

Правда?

И я помню, как сказал девушкам, с которыми я был близок: «Если со мной что-нибудь и случится, то только из-за него».

Гоша.

Да.

Значит, вы поступили в колледж, пока были с этим мужчиной?

Да, я поступил в колледж. Потому что, когда я встретила его, я была в последнем классе школы, поэтому я поступила в колледж, и я была с ним… да, так что я поступила в колледж.

Да.

Не знаю, можно ли мне говорить, что я делал [смеется].

Нет, все в порядке, да, все в порядке.

Хорошо парикмахерское дело и красота. Это был двухгодичный курс. Так что да, мне это понравилось. Но у меня также было: «О, на кого ты смотрел? Тебе лучше не ходить с мальчиками», и все в таком духе. Итак…

Да. Когда вы говорите, что должны были быть дома к определенному времени вечера, что бы произошло, если бы вы не вернулись к тому времени, когда он сказал, что, по вашему мнению, произошло бы?

Злой: «Шлюха, шлюха, где ты была, трахалась с другими мужчинами, ты грязная», и тому подобное.Поэтому я подумал, что, вернувшись в то время, я доказал, что я хорош, я ничего не сделал. — Вы просили меня быть дома в это время, и я пришел. Хотя иногда я возвращался, а он был тем, кого не было дома.

Правильно.

Я все еще был дома.

Итак, как все это повлияло на вас и как вы себя чувствовали?

Он контролировал мою жизнь. Я не знал, кто я. Я потерялся в нем.

 

Лиз была в ужасе от гнева своего партнера, когда он назвал ее «гребаной ведьмой», и боялась, что он может ее убить.

Лиз была в ужасе от гнева своего партнера, когда он назвал ее «гребаной ведьмой», и боялась, что он может ее убить.

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

То, как он посмотрел на меня, он назвал меня злой сукой, чертовой ведьмой, всеми именами, и это было потому, что я сказал, что моя дочь, средняя, ​​была в школе-интернате, и план состоял в том, чтобы она подошла после того, как она… d сдала выпускные экзамены в школе, чтобы приехать и жить в [графство] и ходить в дневную школу, в которой училась младшая.

Ваш ход еще не был сделан в этот момент?

Ну, мы переехали в августе прошлого года. За четыре дня до того, как это произошло, я написал ему, потому что я был очень напуган, и я написал ему и сказал: «Я действительно напуган. Ты все время говоришь со мной со стиснутыми зубами. Я очень боюсь, что ты меня ударишь». А потом в тот уик-энд это было… я думаю, что действительно потрясло меня больше, когда он кричал на меня с таким гневом. И это трудно объяснить тому, у кого никогда не было этого гнева.Потому что в моей жизни на меня много кричали, знаете ли, но я никогда не чувствовал себя так раньше.

Как вы себя чувствовали?

Мне казалось, что он собирается меня убить.

Верно, да.

Но там была моя дочь.

Она приехала?

Мой младший.

Другой, да.

И я отправил ее в другую комнату. Но он был — но это было его лицо, это было, это было просто зло.Знаете, просто глаза, просто ненависть ко мне, которую я увидел на его лице, я просто подумал: «Но я ничего не сделал». Я сказал ему: «Моя дочь боится тебя. Она не собирается переезжать сюда, если вы не будете строить отношения».

Ана и Алоня, женщины-мигранты с супружескими визами, подвергались регулярным словесным оскорблениям со стороны своих мужей, так что обе начали считать себя «ужасными», «плохими» людьми. Ана родила ребенка от своего партнера, и они вернулись в ее родной город в Европе, чтобы пожениться.Накануне свадьбы ее партнер осыпал ее оскорблениями за то, что она болтала с местными друзьями, поэтому в день свадьбы она «чувствовала себя зомби» .

 

Словесные оскорбления накануне свадьбы стали характерной чертой замужества Аны, если она имела социальные контакты с кем-либо, кроме мужа (в исполнении актера).

Словесные оскорбления накануне свадьбы стали характерной чертой замужества Аны, если она имела социальные контакты с кем-либо, кроме мужа (в исполнении актера).

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Я был со своей подругой, просто болтал в каком-то районе, в самом центре города, и она болтала со своими друзьями, мальчиками. Они были как мальчишки, которых она знала. Она болтала с ними. Я стояла рядом с ней, и в этот момент мой бывший муж уже собрал своих друзей, и мой брат отправил их, сказал ему: «О, иди в тот бар, иди выпей», …

Ага, да.

И они прошли мимо нас, и я сказал: «Боже мой, ты здесь».

Да.

И он просто проигнорировал меня, и я подумала, я вроде как подумала мм, как мой муж будет?

Да.

Как мой дорогой муж просто проигнорировал меня? А потом я пошла домой, я пошла к маме, я пыталась звонить ему, звонить ему, звонить ему, а он не брал трубку, а потом… и это было в ночь перед свадьбой, и [пауза] наконец в утро, [пауза] о нет, друг моей мамы отвез меня в отель, где они остановились, чтобы постучать в дверь, и он открыл дверь, и он просто спросил: «Что?» и я сказал: «Ну что, что ты имеешь в виду, что? Я не знал, где ты.Как будто мы сегодня поженимся». И: «Не жениться. Свадьба отменяется, ты, гребаный шлак, гребаная шлюха. Иди и, иди и трахни того парня, о котором ты говорил…» Я сказал: «Какого парня?» Те, те, те парни, которыми вы были…» и он только начал… Я не знаю, что именно было сказано, но по существу, я бы…

Ну да конечно.

… называется гребаной шлюхой и гребаной шлюхой.

Да, да, да.

И тому подобное, а потом он просто захотел, сказал: «Я звонил в авиакомпанию, я отменяю свадьбу.Сейчас этого не происходит. Просто, ты можешь трахнуть себя. Вот что мне сказали бы. Я сказал: «Хорошо». Я просто сказал: «Хорошо, круто». Так что я вернулся к своей маме, и я просто сидел там и плакал, и моя мама сказала, я знаю, почему она сказала это, потому что я думаю, что она застряла в том, что сказать или помочь мне…

Да

Итак она сказала, что застряла, она не знает, как мне помочь…

Да.

… так она сказала: «Ты, ну что ты, что ты собираешься делать? У вас есть совместный ребенок.Ты, ты [пауза], тебе придется пройти через это».

Хотя мужчины, как правило, жестоко обращались со своими партнершами наедине, иногда это видели друзья или члены семьи.

 

Подавленная, взволнованная и напуганная, Алония считала, что безопаснее сохранять мир с мужем, пока она не разработает план ухода, но друзья стали свидетелями его оскорбительного поведения.

Подавленная, взволнованная и напуганная, Алония считала, что безопаснее сохранять мир с мужем, пока она не разработает план ухода, но друзья стали свидетелями его оскорбительного поведения.

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Однажды он сказал, что у меня было несколько друзей, и однажды вошла моя подруга, и я собирался пойти с ней на свидание. И у нас были такие трудные моменты. Он кричал весь день и подходил очень близко ко мне и просто кричал мне в лицо и называл мне имена и кто я такой, «Ты это» и «Ты это», и почти как плевал в мое лицо. И указывая, его палец всегда собирался, в мои глаза осуждающе.Винить во всем, во многом. И рассказать, каким ужасным человеком я был. Это было, он всегда был, он всегда говорил мне, что я самый ужасный человек, и, очевидно, добавлял имена. И вот она пришла, я помню, и просто ждала снаружи, и я вышел, и он последовал за мной. У него в руке была сигарета, и он пытался сунуть свою сигарету мне в руку, типа….

Чтобы сжечь тебя?

… сжечь меня.

Да, да.

И я помню, она говорила: «Боже мой, что, что, что он делает?» И мы шли, а он продолжал очень громко кричать, и он не просто кричал, это было похоже на то, чтобы дать всем понять, что я ужасный человек, я самый ужасный человек в этом мире.Я причиняю ему боль, а ты, просто это всегда, всегда случается, я имею в виду, как будто он такой, это было очень неловко.

И что вы почувствовали в себе, когда услышали, как он это говорит?

Я просто хотел умереть.

Правильно.

Я просто не мог поверить, что это снова происходит со мной. Это было по-другому, но просто я изо всех сил старался быть хорошим человеком, потому что я хочу быть хорошим человеком. И у меня было много вопросов к нему, потому что я начал видеть много вещей, он просто врал, и я не знаю, это было так запутанно….

Да.

Настолько, что иногда он просто начинает с нуля, а иногда он вдруг замолкает и хлопает дверями, а потом все начинается. Ему просто нужно было направить всю эту очень, очень сильную энергию мне в лицо, и он просто хотел рассказать мне все обо мне; кто я, какой я, какой я плохой. И просто постоянно будет крутиться, крутиться и крутиться, что я ужасный, что я плохой человек.

Начал со своими друзьями, моими друзьями, он начал говорить им, что я плохой человек.

А как ваши друзья отреагировали? Я имею в виду, смогли ли вы по-настоящему поговорить с ними о том, что происходило в их отношениях…

[вздох]

…или не совсем?

Несколько моих друзей говорили, что с ним что-то не так.

 «Он не прав. В нем есть что-то душевное». И я хотел уйти, но была уже другая тема. Я не хотел терять эту страну и не хотел возвращаться в [Восточную Европу].

Угрозы нанести вред женщинам и их детям

Жестокие партнеры использовали угрозы как средство осуществления контроля, заставляя женщин реагировать на их требования из-за страха эскалации насилия. Эти угрозы несли в себе вполне реальный страх и опасность для женщин, поскольку основывались на жестоком обращении и вреде, которому они уже подвергались. (См. «Физическое насилие и влияние на здоровье женщин».)

 

Партнер Лолиты сыграл на ее опасениях по поводу безопасности, разрушив ее входную дверь, чтобы показать, что она не защищает от него.

Партнер Лолиты сыграл на ее опасениях по поводу безопасности, разрушив ее входную дверь, чтобы показать, что она не защищает от него.

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Как вы думаете, что самое худшее, что он сделал с вами?

Я бы сказал, что худшее, что он сделал, это то, что я борюсь с безопасностью, и я всегда боролся с безопасностью, и в моем доме я никогда не чувствовал себя в безопасности, и он знает, что я буквально, я боялся жить на своем собственной, и он это знал, и после ссоры ушел из моего дома.И спор был потому, что я не одолжил ему денег, и я не считаю, что я должен был одолжить ему деньги на то, для чего он хотел деньги. Он вышел из дома, поэтому я заперла за ним дверь. И он обернулся и сказал: «Ты думаешь, эта дверь защитит тебя от меня?» и просто полностью отключился. Так что я чувствовал себя незащищенным, и я просто чувствовал, что все, как будто все мои страхи сбылись. Если вы понимаете, о чем я. Я, я больше не в безопасности. И я была так расстроена, потому что он знал, как сильно я боролась с чувством безопасности, и он просто оставил меня уязвимой, и ему было все равно.И это ранило меня больше, чем все, что он мог мне сделать, потому что я, если бы мне не починили дверь той ночью, я не знаю, что бы я сделал.

Ты мог куда-нибудь пойти?

Возможно, в дом моих родителей, но это не совсем то место, где я чувствую себя в безопасности.

Партнер Линды ранее уничтожил важные документы с ее работы, разрезал всю ее одежду и физически напал на нее, угрожая еще большим ущербом, если она обратится за помощью.Серьезность его угроз была раскрыта, когда Линда вернулась домой после нескольких дней пребывания с семьей. Ее напарник ушел, разгромив за собой семейный дом.

 

Ближе к концу их отношений партнер Линды ответил растущим насилием по отношению к ее имуществу и вещам.

Ближе к концу их отношений партнер Линды ответил растущим насилием по отношению к ее имуществу и вещам.

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

А потом на меня навалилась трудовая этика, и я подумал, что у меня все получится, потому что этот университет ждет меня и.

Вы смогли пойти?

Сделал, пошел.

Вы сделали?

Да.

Удивительно, как вам удалось удержаться вместе на этой действительно мощной, требовательной работе, это выдающееся достижение.

Я ходил на 2 дня, а потом позвонил одному из его друзей и сказал, что тебе нужно пойти и убедиться, что его там нет, потому что я слишком напуган, чтобы войти, а другой друг пошел и проверил, что с моей дочерью все в порядке, и он порезал всю мою одежду, вся моя одежда была изрезана повсюду, по всей комнате, и его друг, друг мужского пола, и он просто пошел, я не могу поверить, что он сделал все это.

И было ли это в то время, когда вы отсутствовали, или это были, да, в те выходные, когда вы отсутствовали.

Да, и у нас в доме был подвал, и именно там я читал все свои лекции и все такое, и все, все мои файлы были уничтожены и.

Правда?

Да все. И я снова преподавал, в понедельник.

Итак, как вы справились?

Я только что переделал.

Чрезвычайная устойчивость, которая у тебя явно есть.

Ох уж эти дни, после выходных я заходил в 6 часов и плакал до 6 часов, заходи, делай храброе лицо.

Удивительно иметь возможность это делать.

Да уж, не знаю, как я это сделал.

Итак, после этого события.

А потом со мной не разговаривал.

Был один из тех периодов молчания.

Итак, после этого, я пошел на 80-летие моей мамы, еще не сказал полиции, и я вернулся, а дом был пуст.

Всего?

Из всего, кроме того, чего он не хотел, а он хотел, у нас было два дивана, стулья, кожа, он оставил трехместный, но порезал, ну порубил, взял кровати, всю красивую садовую мебель, которая у нас была, он разбил, а у нас была, одна из спален была для детей, поэтому у нас был дежурный режим, а одна оставалась на ночь, они называли это Ночью няни.Все их книги, их игрушки он разбил, у нас были люстры, мы их сняли, у меня есть фотографии, которые я мог бы вам показать, он стоял на них всех. В моем кабинете, в подвале, я долго не мог туда спуститься из-за лестницы, он забрал мой компьютер со всей моей академической работой, с книгами, которые я написал, вы знаете, они все было там, исследования, он все забрал, все мои файлы, мои банковские реквизиты, мои сбережения, он забрал все. А в туалете я даже не могу сказать, что там было, представляете? В ванной.В туалете внизу он убрал раковину, потому что он был сантехником, он убрал ее, положил в, у нас был большой подвал, часть которого была его мастерской, он поставил раковину, умывальник, рабочие скамейки, разломал их, единственное, чего он не тронул, так это чердак, и вот к чему я вернулся, а потом позвонил в полицию, а потом все им рассказал.

Партнеры Тани и Тины поддерживали их отношения угрозами серьезного вреда, если они попытаются уйти, угрозами, которые подкреплялись запугивающим поведением.

 

Муж Тани пригрозил разнести дом, если она не выйдет ночью и не купит ему бутылку виски. Таня вернулась домой с виски и обнаружила, что муж выкопал ей могилу.

Муж Тани пригрозил разнести дом, если она не выйдет ночью и не купит ему бутылку виски. Таня вернулась домой с виски и обнаружила, что муж выкопал ей могилу.

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Потому что он просто, он просто, он угрожал, он грозил разбить, однажды ночью он угрожал разбить все окна в доме, если я не пойду и не куплю ему бутылку виски.И это было в 11 часов ночи. Так что я пошел, и пришел домой пошел искать виски для него, пришел домой, а он выкопал мне могилу. Я имею в виду — куда вы идете оттуда? Как бы вы захотели переспать с мужчиной, который сделал это, который просто омерзителен, отвратителен? Хм.

А потом он оправдывает свое поведение с другими женщинами, обвиняя в этом тебя?

Да, но я смирился с этим. Да, я терпел это, потому что, я не знаю, потому что у нас был дом, в котором мы жили. до того, как мы переехали в [Страну], если бы я оставил его, я бы мог, в конце концов, я хотел бы жить в муниципальном поместье? Потому что именно там я закончу.И вот где я сейчас живу, в муниципальном поместье. И это красиво, это очень хорошо. Мы в безопасности. Знаешь, сейчас нет психопатов, пытающихся нас убить, и это нормально. Я плачу за квартиру, а он живет в нашем доме бесплатно, без ипотеки. Мне нужно продать его [смеется]. Хм, да, принятие, прими то, что с тобой случилось. Примите то, что с вами произошло, и двигайтесь дальше, занимаясь самоисцелением настолько, насколько это возможно. И ты доберешься, ты доберешься, ты доберешься. Потому что я был, я просто все время плакал пару лет назад, все время плакал.А сейчас нет. Это великолепно!

 

Ругаясь и говоря Тине, что она пожалеет, что бросила ему вызов, он угрожал ей пистолетом.

Ругаясь и говоря Тине, что она пожалеет, что бросила ему вызов, он угрожал ей пистолетом.

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

А потом он пришел однажды ночью и пошел, выпил чашку кофе, лег спать.И я подошел посмотреть телевизор, а он повернулся и, я включил телевизор, и он сказал, он начал ругаться и … или вы не хотите, чтобы я …

Вы хотите, чтобы я сказал то, что он сказал?

Вы можете это нормально.

Хорошо. Выключи чертов телек. И я обернулся и сказал: «Нет. Я хочу смотреть телевизор». И он сказал: «Ты пожалеешь об этом». И он вытащил из-под кровати пистолет и положил его туда сбоку, и я как бы обосрался…

[Вздох]

…и включил телевизор, перевернулся и заснул, и тогда он…

С пистолетом?

…начал, да у него под кроватью был пистолет.У него было два. Я нашел два под ним.

Они были загружены?

Не знаю [смеется]. Я не стал выяснять. Я не знал, воу, воу, воу. Да так.

Гоша.

Но полиция все об этом знает, а потом я проснулась утром, а его нет, ушел на работу, а потом он просто звонил мне, убедиться, что это сделано, убедиться, что это сделано, как будто я кусок дерьма, понимаешь, о чем я? И все такое. Там и раньше я просто брала это у него и думала ах, ну, я с ним из-за детей и все.

Несколько женщин рассказали, что их партнеры угрожали им ножом, прижимали его к шее и иногда пускали кровь, особенно если женщины пытались бросить им вызов, угрожали вызвать полицию или уйти.

Игры разума, газлайтинг и эксплуатация болезни

Многие женщины, пережившие жестокое обращение, заболели физически или страдали депрессией и тревогой. Они описывали, что их партнеры не сочувствовали им или использовали их уязвимость против них (см. «Эмоционально-психологическое насилие и влияние на самооценку», «Физическое насилие и влияние на здоровье женщин»).Джессика, страдающая фибромиалгией, чувствовала, что ее партнер максимально использовал ее уязвимость, чтобы еще больше контролировать ситуацию.

 

Муж Джессики не сочувствовал и не заботился о ней, когда она заболела, насмехаясь над ее инвалидностью и даже нанося травмы.

Муж Джессики не сочувствовал и не заботился о ней, когда она заболела, насмехаясь над ее инвалидностью и даже нанося травмы.

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

И я думаю, что где-то в этой истории вы рассказывали мне о своем браке, у вас диагностировали фибромиалгию, это правильно?

Верно, да.

Да, когда, когда это случилось?

Примерно 2002 год, как-то так.

Правильно.

И в результате я не мог работать, у меня всегда было две работы.И вдруг я не могу работать. И, значит, денег я не вносил. И он тоже совсем не помогал. Он не понимал болезни и не хотел понимать болезни.

И сделало ли это еще более сложным, как вы сказали, в браке?

Совершенно верно, да. А еще он подшучивал надо мной перед детьми. Потому что я мог что-то забыть или выдать что-то странное, а он, знаете ли, указывал на это и высмеивал.

И это часть условия?

Да. Ага. И как бы я заблудился. В отпуске мы старались всегда оставаться в одном и том же жилом блоке, и мы были на пляже, и он сидел, и он смотрел с детьми, пока я терялся, возвращаясь в комнату. И он бы подумал, что это смешно и забавно. И он включал кондиционер в комнате, зная, что я не могу спать с шумом кондиционера. И таких вещей много.

 

Когда однажды ночью Сара серьезно заболела, ее муж, заварив себе чашку чая, нехотя вызвал скорую помощь.Осмотр был для Сары первым шансом обратиться к врачу наедине (читай, к профессионалу).

Когда однажды ночью Сара серьезно заболела, ее муж, заварив себе чашку чая, нехотя вызвал скорую помощь. Осмотр был для Сары первым шансом обратиться к врачу наедине (читай, к профессионалу).

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Он сказал: «Я не могу поверить, что это происходит снова», и я просто сидел в замешательстве, говоря: «Я не пытаюсь, я не хочу быть таким.» А он такой: «Надоело, с меня хватит». 

И он спустился и заварил себе чашку чая, он пришел со своей чашкой чая. Потом позвонил доктору и сказал прислали скорую, прислали скорую, а он остался дома с детьми, потому что они лежали, а я сама поехала в больницу. с доктором, и он пошел со мной на несколько из них, и я действительно надеялся и молился, чтобы добраться до одного без него, и я сделал это.И я думаю, когда доктор сказал: «Как дела?», я просто расплакалась.

Действительно, черт возьми. Так это был первый раз, когда ты действительно что-то кому-то сказал?

Да, я думаю, это было на самом деле. Потому что я думаю, что она дала мне номер людей, занимающихся домашним насилием, и я разговаривал с ними в течение двух недель, плача и все такое, говоря, но я разрушаю семью.

Действительно.

У меня было настоящее чувство вины, потому что я подумал о боже мой, и они такие, но ты делаешь это лучше, и тогда это было то, и я действительно успокоился, когда пошел.

Некоторые партнеры играли на страхах женщин стать психически больными и считались специалистами неспособными заботиться о своих детях.

После того, как ее сестре поставили диагноз шизофрения, у Мин был глубоко укоренившийся страх, что однажды она тоже может стать психически больной. Ее партнер играл на этом, как она описывает здесь:

«Это когда люди говорят совершенно безобидные вещи, которые заставляют сомневаться в себе. И это начинается как небольшое семя, но как только вы начинаете сомневаться в себе, у них что-то есть, у них есть точка опоры, чтобы питаться».

 

Мин провела ночь в психиатрической больнице без своего ребенка и была «разделена» после ложного обвинения в жестоком обращении с детьми, сделанного ее мужем (которого играет актер).

Мин провела ночь в психиатрической больнице без своего ребенка и была «разделена» после ложного обвинения в жестоком обращении с детьми, сделанного ее мужем (которого играет актер).

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Через два часа в дверь постучали, это была полиция.Я вообще думал, что он умер. Первое, что я сказала, было: «Боже мой, мой муж умер?» И они сказали: «Нет, мы бы хотели, чтобы вы пришли на допрос [всхлипывает]». И я такой: «Что?» Я сказал: «Хорошо, хорошо, а что?» И они сказали: «Ну, мы не можем сказать вам здесь. Мы скажем вам в полицейском участке. Но не могли бы вы прийти сейчас, пожалуйста? Итак, мой ребенок был в [сморкается] в детском кресле, потому что он был готов пойти к домовладельцу, чтобы заплатить долг, он был в полном порядке, чтобы лечь спать. Поэтому я сказал: «Мне просто нужно родить ребенка.«Меня отвезли в полицейский участок. Я провела в комнате с ребенком семь часов. Они продолжали говорить, что все, что они могли сказать мне, было: «Мы берем заявление от вашего мужа. Когда мы закончим принимать заявление, мы возьмем заявление от вас». Там меня продержали семь часов.

Потом примерно – вечера, кажется, в пять или шесть – я запаниковала, моего старшего ребенка нужно было забрать из школы. Сказали, что об этом позаботятся. В то время я не понимал, что это такое.Я думал, что друг или отец забрал его. Я понятия не имел, что происходит [всхлипывает]. А потом то, что произошло, было примерно, я думаю, между 17:00 и 19:00. Я услышал голоса за пределами комнаты для допросов, комнаты, в которой я находился. Дверь открылась, там была женщина и был сотрудник милиции. Женщина посмотрела на меня, она осмотрела меня с ног до головы, и они закрыли дверь, и они разговаривали. Я не слышал, что они говорили. А потом дверь снова открылась, и полицейский сказал: «Мы отвезем вашего ребенка в больницу на обследование.И я подумал: «Я иду с ними».

Конечно, я кормила грудью, ему было семь недель. Так что я встал. Они взяли ребенка в маленькое автокресло, и я встал, чтобы пойти с ними, и полицейский протянул руку, сказал «бумф», толкнул меня в кресло и сказал: «Ты останешься здесь [всхлипывает]. ” И [голос прерывается] они забрали моего ребенка [всхлипывает]. И я сошел с ума. Я была в истерике. Я кричала: «Где мой ребенок? Мне нужно быть с моим ребенком. Мне нужно быть с ребенком [всхлипывает].Почему я не могу пойти с ребенком?» Я понятия не имел, что происходит, потому что они до сих пор не сказали мне. Все, что они сказали мне, было: «Мы принимаем заявление». Потом [сморкается] там была та женщина и полиция. Итак, мой ребенок ушел. Я была в полной истерике.

А потом меня разделали.

Многие женщины чувствовали, что теряют рассудок, потому что их партнер говорил им что-то, а затем отрицал это или говорил одно, а делал противоположное (см. «Влияние на психическое здоровье женщин»). Две женщины рассказали, как их партнеры изобрели диагноз рака, чтобы убедиться, что их партнер остался, чтобы заботиться о них.Часто мужчины отрицали наличие романа, несмотря на доказательства обратного, или обвиняли женщину в том, что она ему не доверяет, говоря, что это «все в ее уме» . Они также искажали женские слова, чтобы они выглядели глупо.

 

Партнер Стефани обвинил в их разрыве ее потребность в психологической помощи, игнорируя собственное поведение, например, то, что он продолжал встречаться со своей предыдущей девушкой.

Партнер Стефани обвинил в их разрыве ее потребность в психологической помощи, игнорируя собственное поведение, например, то, что он продолжал встречаться со своей предыдущей девушкой.

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Я думаю, что реагировал довольно нормально на некоторые очень неприятные ситуации, но из-за того, что я рассказал ему об этих предыдущих отношениях, которые у меня были, возможно, я реагировал немного хуже, чем кто-либо другой. А потом, в конце концов, когда он решил, что хочет вернуться к своей бывшей девушке, он списал разрыв отношений на то, что я ну, сказал, что мне нужна психологическая помощь.

На что я плохо отреагировала только потому, что он делал такие вещи, как игнорирование меня, с молчаливым обращением. Итак, настроив меня и сказав, что он хотел всего этого, а затем просто полностью отключился, а затем сказал: «Нет, это потому, что тебе нужна психологическая помощь, и поэтому отношения не сложились, и я возвращаюсь к своей бывшей девушке. ». Кто в конце концов, кто на самом деле не вернет его, но да, так.

Итак, какие чувства у вас все это оставило?

Самоубийственный.Действительно.

 

Партнер Хлои изолировал ее, манипулировал и контролировал ее, поэтому она чувствовала, что никогда не сможет выйти из дома из-за страха перед наказанием (играет актер).

Партнер Хлои изолировал ее, манипулировал и контролировал ее, поэтому она чувствовала, что никогда не сможет выйти из дома из-за страха перед наказанием (играет актер).

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Мы пробыли в этом доме всего девять месяцев.

Правильно.

Или чуть меньше девяти месяцев. Темп, в котором он работал, был просто безумным. Знаешь, это было похоже на годы и годы.

Но в конце концов это дало вам представление о манипуляциях, которые он проделал, когда я обратился, сказав, знаете, «Я даже не могу выйти из дома», он такой: «О чем ты говоришь? Двери не заперты. Я не запер тебя, не так ли? Он как будто все перевернул. Так что он не запер меня, но он держал меня в таком психическом состоянии, что я знал, что мне нельзя уйти, и я знал наказание, которое произойдет, если я переступлю определенные линии.

Но по логике у него было все готово, чтобы он мог сказать: «О чем ты говоришь? Это все в вашем уме. Здесь ничего не происходит. Дверь тут же. Я не останавливаю тебя. Я не держу тебя. Я не связывал тебя».

Как женщины реагировали на контролирующее поведение

Женщины описывали, что чувствовали себя недостойными, глупыми, иногда отчаянно пытались изменить поведение своего партнера, изменив свое собственное. Некоторые женщины описывали, что их разум был «сломан», их образ мыслей изменился настолько, что они больше не могли верить в себя.Они изо всех сил старались угодить своему партнеру, чтобы остановить насилие, как Филиппа, которая отчаянно плакала «Что я сделала неправильно?» , и Шарлотта, которая говорила «да, извините, вы правы, я сделал что-то не так, постараюсь измениться и стать лучше’ . Кейт хотела «наладить» отношения. Она пыталась рационализировать и урезонить своего мужа, но он никогда не мог признать, что сделал что-то плохое. Женщины описывали, как иногда противостояли своему партнеру и бросали ему вызов, но это неизменно приводило к эскалации жестокого обращения.

 

Муж Халиды задушил ее, чтобы она подчинилась, когда она «осмелилась» спросить его, где он был всю ночь (прочитано профессионалом).

Муж Халиды задушил ее, чтобы она подчинилась, когда она «осмелилась» спросить его, где он был всю ночь (прочитано профессионалом).

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

Во всяком случае, там, где мы поженились, он купил дом недалеко от дома своих родителей.И так я был, так что я был совсем один. Но он, она (свекровь) приходили и уходили, она приходила и уходила слишком много. Все мои родственники все время были в моем доме, просто чтобы присматривать за мной. Вот он, вот он решил, что хочет, чтобы за мной присматривали. Но это после, после того, как я его допросил. В четыре часа утра я задал ему вопрос, и он сказал, что внезапно разозлился, схватил меня за шею и начал сжимать мою шею и сказал: «Если вы еще раз спросите меня, где я был, куда я иду , где я приду, когда я приду, откуда я приду, я убью тебя.Я сказал: «Боже мой, что здесь происходит?» Я быстро заставил его отпустить мою шею. И тогда он сказал: «Если ты не имеешь права спрашивать меня, откуда я иду, откуда я иду, но я имею полное право спрашивать тебя, куда ты идешь, куда ты идешь с нашими детьми, что бы ни. Вы не можете никуда идти без моего разрешения. То есть такие правила. Никогда больше не спрашивай меня, откуда я пришел и куда иду».

А что вы думали об этом, когда он?

Я был напуган до смерти.Я до смерти боялся, что он собирается убить меня или что-то в этом роде. Я чуть не задохнулся, когда он пытался задушить меня.

Да, да.

Затем вскоре после этого я просто получил, о медленно, он просто начал строго смотреть на меня все время. Он был очень строг со мной все время и гадил, гадил, гадил, гадил все время.

Ясмин отказалась от секса, а затем сбежала за помощью в дом своей сестры, когда ее партнер приставил ножи к ее горлу. Хотя семья уговорила ее вернуться, для Ясмин это было прелюдией к окончательному отъезду.

 

Ясмин сказала, что скорее умрет, чем продолжит спать со своим партнером.

Ясмин сказала, что скорее умрет, чем продолжит спать со своим партнером.

ПОКАЗАТЬ ТЕКСТОВУЮ ВЕРСИЮ

ПЕЧАТЬ ВЫПИСКИ

И он сказал, что хочет спать, он очень устал. Он спал. У меня не было другого варианта спать в другом месте.

Угу.

Я ждал всю ночь. Потом мой сын спал на его же кровати, так что я как-то не… он опять начал меня просить… «Давай…», понимаешь, «…все обратно загладим», и то, и другое: «Я обязательно изменится.» Столько раз обещали, но я не был… Я сказал: «Нет». Он побежал на кухню, схватил два ножа… вернулся, а я стою. Он приложил оба ножа к моей шее, и я сказал… «Я предпочитаю умереть». Но я не собираюсь спать с тобой. Я предпочитаю смерть».

Да.

Он сказал: «Подумай об этих детях», мой сын спал в той же комнате. Мой двухлетний… двух и… почти трехлетний сын спал в той же комнате… что он направил ножи на мою шею. Я говорю: «Я предпочитаю смерть…» «…Я не буду с тобой спать». А он сказал: «Ну, подумай о детях». выжил. Они еще выживут.’

‘Выживут, я не хочу больше с тобой спать.’

*Старк, Э. (2007) Принудительный контроль. Издательство Оксфордского университета: Оксфорд.

No related posts.