Как не перепутать любовь и привычку: что делать, если разлюбила мужа

На протяжении всей семейной жизни интересы партнеров могут меняться неоднократно, в результате чего между ними возникают разногласия, и люди расходятся. Но что делать, если в отношениях все хорошо, но вы заметили, что ваши чувства к мужу остыли? Как понять, что разлюбила? Возможно, это очередная паранойя на фоне неудачного опыта предыдущих отношений. А если это не так, и вы действительно разлюбили своего мужа? В любом случае, нужно разобраться в своих чувствах, чтобы окончательно не запутаться. А как поступить в данном случае зависит уже только от вас.

Я разлюбила мужа: что с этим делать

Семейная жизнь не бывает безоблачной. Она наполнена множеством приятных моментов, но не исключает и трудности, через которые проходит каждая семейная пара. На фоне обыденных проблем может показаться, что рядом с вами недостойный человек. Действительно ли это так?

Если такая мысль уже закралась в голову, значит, проблема все-таки существует.

Все мы люди, и у нас есть чувства, которые со временем могут угасать. Лучше сразу поговорить с партнером о создавшейся ситуации, и объяснить, что проблема кроется не в нем. Если вы четко решили для себя, что не можете оставаться рядом с супругом, то лучше мирно разойтись.

Как понять, что разлюбила мужа: признаки

Если бы любовь могла длиться вечно, то процент разводов среди браков был бы снижен до нуля. Серая обыденность семейной жизни испытывает многие пары, но далеко не все способны выстоять в этом нелегком испытании. Женщина может понять, что разлюбила своего мужа, по следующим причинам:

1. Вся инициатива в его руках. Мужчина контролирует все ваши действия, делает замечания по поводу внешности, приготовления пищи или уборки. Вы воспринимаете все это как должное, и даже не пытаетесь высказывать свое мнение;

2. Нет секса. Полноценная семья подразумевает здоровые сексуальные отношения между супругами. Если половое влечение отсутствует, и оба партнера это чувствуют, то они будут постепенно отдаляться друг от друга;

3. Невозможно смириться с недостатками партнера. Через определенное время семейной жизни, вы понимаете, что не готовы терпеть его несерьезность, безразличие и лень. Если вам все это надоело, и вы не хотите ничего делать для мужа, то лучше прямо сказать ему об этом;

4. Отсутствие интереса. Вам становится скучно друг с другом, и вы вдруг осознаете, что на самом деле у вас нет ничего общего. Вы больше не проводите время за просмотром фильма, и по пятницам находитесь в разных компаниях;

5. Безразличие. Если вам абсолютно все равно, чем занят ваш супруг, вы не созваниваетесь и не пишете друг другу, значит, любовь прошла.

6. Нежелание делать что-то по дому. В первое время супружеской жизни вы готовили мужу изысканные блюда на ужин, приводили себя в порядок перед его приходом с работы, а теперь вам просто все равно? Возможно, вам больше это не нужно, потому что вы разлюбили мужа.

Я разлюбила мужа — что делать: советы психолога

Если вы заметили, что чувства остыли, но вы готовы бороться за свой брак, то лучше начать процесс восстановления отношений как можно скорее. За это время вы увидите, что действительно чувствует к вам муж, и остались ли у вас нежные чувства к нему. Вернуть былые чувства можно несколькими простыми способами:

• проводить свободное время вместе;
• разбавить обыденность яркими путешествиями;
• вместе гулять с ребенком на природе;
• чаще отвлекаться от ноутбука, гаджетов;
• хотя бы раз в неделю устраивать романтический ужин в ресторане.

Если вы оба готовы бороться за свою любовь, то лучше не упускать возможность сохранить свою семью. Разрушать всегда проще чем строить, поэтому как следует задумайтесь прежде чем принимать серьезные решения.

Разлюбила мужа после ссоры: есть ли путь назад

Семейные отношения подразумевают разногласия, это является нормальной частью жизни партнеров. Здесь важно найти компромисс, который и станет решением создавшейся проблемы. Если же в результате ссоры, ваши чувства к мужу охладели настолько, что вам больше не хочется искать никаких компромиссов, то это уже не просто «надуманные проблемы».

В том случае, если причина ссоры была серьезная, и вы не готовы простить человека, лучше сразу прекратить эти отношения. Когда оба партнера готовы бороться за свою семью, то они готовы найти компромисс в любой ситуации.

Как разлюбить мужа, который тебя не любит?

Часто случается так, что именно мужчина первым теряет интерес к своей второй половинке. В этом случае женщине важно сохранить достоинство, и постараться разлюбить мужа. Можно бесконечно делать вид, что вы не замечаете холодность со стороны супруга, но рано или поздно ему это тоже надоест. Важно понимать, что у таких отношений не может быть будущего. Эта мысль поможет смириться с мыслью о том, что вам придется его разлюбить.

Семейная жизнь многогранна, поэтому не стоит при первых же сложностях так быстро сдаваться. В ней не только ссоры и разочарования, она также полна множеством счастливых моментов с человеком, который еще совсем недавно был для вас самым важным в мире. Быть может, это чувство еще можно вернуть?

Комментарии

Я разлюбила мужа

Что это: очередной кризис или любовная лодка потерпела крушение и восстановлению не подлежит? Что делать, если однажды в голову закрадывается такая мысль? Как жить дальше? Психолог Леся Ковальчук помогла разобраться в этом вопросе.

Сказки часто заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо». И ни в одной не описано в деталях, что именно произошло после того, как принц на белом коне увез принцессу. Принцесса, как тебе на самом деле жилось? Не превратился ли твой принц с годами в самодура или пьяницу-царя из другой сказки, а ты – в злую королеву? Продолжали ли вы любить друг друга или только делали вид? Приходила ли тебе в голову мысль, что былые чувства к мужу угасли, а рыцарь-сосед очень даже ничего? Бросала ли ты ему в пылу ссоры: «Все, я с тобой развожусь! Забираю полцарства и гудбай!»

В ТЕМУ: Как построить гармоничные отношения: 10 техник

Проведя небольшой соцопрос среди знакомых и на форумах, я выяснила вот что. Фраза «я разлюбила мужа» произносится (вслух или мысленно) в нескольких случаях. Первый – когда при всем внешнем благополучии заедает скука. Твои крылья надежно упакованы и пылятся где-то на антресолях, в животе давно не порхают бабочки, вчера похоже на сегодня, таким же будет завтра. Второй – когда произошло некое событие, поступок или серия поступков, чего одна из сторон не может простить другой.

Далеко не каждая может хлопнуть дверью, упаковав вещи, усадить детей в минивен и уехать в счастливое будущее, как бывает в американских фильмах. А сколько любовных лодок разбилось о быт? Точнее, из-за разногласий по поводу, чья очередь гулять с собакой и кому выносить мусор? И есть еще четвертый случай: когда кажется, что новый, свежевстреченный мужчина – это любовь на всю жизнь.

Я замужем 13 лет. Или 14? Не помню. Мысль Франсуа Ларошфуко почему-то кажется мне здравой и близкой: «Бывают удачные браки, но не бывает браков упоительных».

И от себя добавлю: не было въедливого редактора (желательно, с замашками цензора) на того, кто придумал миф о единственной вечной любви и половинке. Наша сестра из-за этого набила себе немало шишек. Объясню. Безымянному автору надо было дать право на погрешность в поисках – дескать, она не одна, таких много – кто-то больше твоя половинка, кто-то меньше. И, главное, расширить понятие: рассказать, что любовь двоих с годами меняется, переходя в другую стадию.

Это вовсе не означает, что ее нет больше. Она тоже взрослеет. А страсть действительно живет всего три года – и тому есть научное объяснение: все дело в гормонах. Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему – это навсегда, чувства будут такими же яркими, как в первые месяцы и годы. Это не так. В уравнении брака любовь – переменная величина, а не константа…

История 1

Людмила, 24 года

Он – моя первая любовь

О том, что бывает любовь с первого взгляда, я знаю не понаслышке – со мной именно так и было. Мы встретились глазами, стоя в очереди с документами в приемную комиссию, и его взгляд словно зажег где-то внутри меня огонек. Момента знакомства я не помню – все получилось как-то само собой – уже к вечеру я сидела в их комнате в общежитии, пела песни под гитару. Первый поцелуй случился в первый день знакомства, а первый секс – на следующий. Утром я выглянула в окно и увидела на асфальте огромную надпись: «Люда, я тебя люблю!» Нас словно карусель закружила. Самое тяжелое было – расстаться вечером: из его общежития нужно было уйти до 21.00.

Провести целую ночь вместе казалось невозможной, немыслимой роскошью. И однажды Володя предложил: давай поженимся, семейным дают отдельную комнату… На следующий день мы подали заявление в загс – с момента нашего знакомства прошел ровно месяц. У меня не было свадебного платья, у него – костюма. Были наши веселые друзья, которые подарили нам палатку и билеты в Крым. Родители мои были в шоке, когда я, восемнадцатилетняя первокурсница, показала им паспорт со штампом и объявила, что «а» – теперь замужем (кстати, познакомьтесь, это Володя) и «б» – ухожу жить к законному супругу. В общежитие. Разумеется, мама хваталась за сердце, папа – за валерьянку, и все вместе – за меня…

Родителей факт моего замужества сильно задел, они перекрыли все финансовые поступления и перестали со мной общаться. Володины родители нам помогали – то мешок картошки передадут, то банку сала. Володя, чтобы как-то прокормить нас двоих, разгружал ночью вагоны. Порой нам было нечего есть, но мы были неприлично, безалаберно счастливы… Пока я не забеременела, напутав что-то с безопасными днями. На презервативах мы экономили. Встал вопрос: что делать дальше. Рожать? Мне этого очень хотелось. Только вот Володя отнесся к моей беременности иначе. Рассказал, что не время, нужно встать на ноги, потом… У нас не было денег даже на хорошего врача – аборт я сделала в студенческой поликлинике, начались осложнения. Словом, мне стало больно заниматься сексом. Володю этот факт сильно нервировал, мне же было обидно до слез. Со временем обида более-менее сгладилась, отношения вроде бы наладились. С горем пополам мы окончили универ, мои родители, смирившись с фактом моего замужества, купили нам квартиру – казалось бы, все, что нужно для счастья.

Мы оба устроились на работу, наладили быт, даже завели кота и кактус. Насчет ребенка Володя все так же непреклонен: «Вот, купим квартиру побольше, ребенок в однушке не поместится, на ребенка нужно заработать, пока займемся карьерой». Да мы с ним и не такие трудности переживали, только он, кажется, это уже забыл. И ладно, что состриг свои чудные длинные волосы, стал носить костюм. Мне кажется, того Вовки, которого я любила, больше нет. Того, кто мог на последние деньги купить мне букет цветов, а потом идти пешком через весь город после того, как проводил меня. Того, кто голыми руками рвал мне розы прямо на клумбе возле горсовета, а потом убегал от милиционеров.

Романтика из наших отношений исчезла, я забыла, когда в последний раз мне дарили цветы. По вечерам муж допоздна сидит за компьютером, целыми днями пропадает на работе, а я порой плачу в подушку, мне так жаль того, что было пять лет назад – того безумного, яркого чувства, которое мы, кажется, потеряли… И вчера я в первый раз в жизни притворилась, что у меня болит голова.

Комментирует психолог Леся Ковальчук:

У Гете: «Чувства не обманывают, обманывают составленные по ним суждения». Людмила влюбилась впервые в жизни. Результат был абсолютно предсказуем – чувство влюбленности через какое-то время исчезло, на его место пришло состояние привязанности. С годами накапливались обиды, наслаивались бытовые ситуации. Результат – она не чувствует своего партнера так, как в ранней юности. Семья пришла к первому серьезному кризису. А кризис – тот момент, когда пара начинает осознавать, оценивать свои отношения. Они могут впервые сесть и обсудить откровенно то, что между ними происходило все это время и происходит сейчас – без претензий, обвинений, построить конструктивный диалог.

Для молодых людей хорошим подспорьем был бы специалист – пара, которая еще не имеет положительного опыта решения проблем, вероятно, может с этим и не справиться, скатиться до обид, обвинений, претензий – банального скандала и решения о разводе.

У семьи Володи и Людмилы есть перспективы. Но чтобы их развить, нужно посмотреть на сегодняшнюю ситуацию трезво, глазами людей, которые, возможно, еще сохранили друг к другу чувство – уже не влюбленности, а любви. А любовь – серьезная основа, чтобы начать все заново. Их отношения могут быть очень конструктивными – они могут договориться о том, как бы они хотели проявлять друг к другу чувства. Правда, для этого Людмиле нужно разобраться в себе. Как бы она хотела, чтобы муж проявлял к ней любовь и заботу? Как она поймет, что другой проявляет эти чувства? Это нужно понять для себя, а потом доверить эту интимную тайну человеку, с которым она хочет продолжать отношения.

История 2

Зоряна, 33 года

Вышла замуж за друга детства

Дима, мой муж, – сын маминой близкой подруги, мы выросли в одной песочнице, жили по соседству. Сколько себя помню, мама всегда ставила его в пример: смотри, как помогает маме по дому, смотри, как ухаживает за младшей сестрой, смотри, учится на одни пятерки! Диму как потенциального кавалера я тогда даже не воспринимала, уж очень он был «правильный» и рассудительный – до занудства. Он был моим лучшим другом. Всегда мог починить то, что сломалось и помочь передвинуть диван, помочь поклеить обои. Словом, рассчитывать на него можно было всегда.

И мама продолжала: присмотрись повнимательнее, парень из хорошей семьи, надежный, воспитанный, уже неплохо помогает отцу в бизнесе, не пьет, не курит. А тетя Галя, его мама все сетовала – дескать, нет девушки у Димы, все ждет… Наверное, тебя! Словом, наши мамы изо всех сил пытались составить наше счастье. Я дружила со старшими ребятами, у них был коллектив, который играл на свадьбах и в ресторанах.

Мне нравился Андрей – парень уже вернулся из армии, для меня, десятиклассницы, он казался взрослым. Он так был не похож на моих сверстников! Андрей собирался организовать собственную группу и уехать в столицу и, разумеется, прославиться. О нем говорили всякое – что балуется травкой, например, что уже не раз проходил лечение от нехороших болезней, что ушел в армию, чтобы не попасть в тюрьму. Меня эти слухи мало волновали. Вокруг него всегда было много женщин – черноволосый плечистый красавец в кожаной куртке, на собственном новеньком мотоцикле пользовался бешеным успехом. Даже не знаю, почему он обратил на меня внимание. Однажды я сидела с подружками в кафе, где они играли по вечерам, он взял микрофон и сказал: «Эту песню я хочу посвятить прекрасной девушке, которая здесь присутствует». Он пел, глядя на меня, – это была Mishel Beatles: «I love you, I love you, I love you!»

Я первой его поцеловала. Мы встречались целую неделю, правда, дальше поцелуев дело не пошло. Я уехала поступать, но недобрала баллов, пришлось идти на заочное отделение. Меня это даже обрадовало – я смогу быть с ним рядом. Но, пока я ездила поступать, его каждый день видели с девушкой, дочкой местного воротилы. Все оказалось правдой. Он собирался жениться…

В мой день рождения пришел Дима с розами и шампанским, мы долго сидели у подъезда на скамейке, разговаривали. Мне было так хорошо с ним рядом – тогда я, наконец, поняла, что именно такой человек мне нужен. Вдруг я посмотрела на него совсем другими глазами. Через год я стала его женой. Десять лет прошли ровно и тихо. Мы ни разу даже не поссорились. Дима построил дом, расширил родительский бизнес. У нас двое детей-погодков. Мне с ним спокойно и надежно. Особенно явно я это ощущала, когда он возился с детьми, когда в выходные забирал их, чтобы я могла поспать подольше, когда просидел надо мной несколько суток, когда я попала в больницу с аппендицитом, когда он настоял, чтобы я ушла с низкооплачиваемой работы и занималась домом и детьми. Но говорить нам не о чем – кроме быта и детей, конечно…

Порой мы, сидя у камина, весь вечер промолчим. Я всегда знаю, что он скажет по тому или иному поводу, знаю, как поступит. Он для меня – открытая книга, слишком давно мы знаем друг друга. Недавно на мою страницу в сети зашел Андрей. Мы стали общаться. Говорим о книгах, фильмах. Это происходит уже месяц. Он рассказал, что недавно развелся с женой, что женитьба на ней была ошибкой. Я словно проснулась, очнулась от сна, вспомнила свои 17 лет. Он написал мне сегодня ночью: «И если одному на душу давит что-то, ты ночью, в тишине, у огненной черты сгорающей звезды последнего полета придумай себе мир, где будем я и ты…» Говорят, старая любовь не ржавеет. Не знаю, что делать дальше.

Комментарий психолога:

Условия, при которых начали развиваться отношения этой пары, сложились, мягко говоря, не в пользу Зоряны. Во-первых, повлияли мамы, – это в подростковом-то периоде отрицания, во-вторых, в этот период возникла более яркая личность, которая не очень хорошо обошлась с ее чувствами.

У них с Димой глубокое чувство и очень большие перспективы. На самом деле тот яркий мир, который она находит в виртуальном общении с Андреем, она может найти в своей семье, с Димой.
Она привыкла пользоваться теми возможностями и услугами, которые ей предоставляет он, а взамен ничего не давать, никак не работать над отношениями, над собой. Ей нужно быть более смелой, спонтанной и, как любой мужчина, он отреагирует на чувства, направленные к нему. Ведь именно женщина предлагает мужчине сценарий отношений.

Есть четыре пространства, на которых стоят отношения пары – назовем их «киты». Первый – то, что каждый из них принес из своей семьи, из своего рода. Второй – их прошлые партнеры. Третий – то, что было и есть между ними. Их секс, дети, их общая история. Но есть еще четвертый, только он дает паре возможность развивать отношения.

Это то, что их двигает вперед, что-то, что их двоих увлекает. А если этого нет, пара через какое-то время начинает вариться в собственном соку. Путешествия, шахматы, фотография, цветоводство, строительство дома, общий бизнес – вот варианты организации этого пространства. Словом, Зоряне нужно придумать, чем увлечься самой и увлечь мужа. А если она нацелилась на новые отношения, понять, какие последствия для нее это будет иметь.

Готова ли она нести за них ответ перед собой, перед своими детьми, перед Димой, который ей доверяет. Если нет – нужно подумать, что можно изменить. Для этого у нее есть все ресурсы и возможности. И, кстати, нет никакой гарантии, что при благоприятно сложившихся обстоятельствах с Андреем, он не станет таким же занудой, и все не повторится по прежнему сценарию.

История 3

Вита, 40 лет

Курортный роман закончился браком

Мы с Антоном познакомились на отдыхе в Турции. Это был моя первая поездка за границу – путевку подарил мне папа на 25-летие. За завтраком ко мне подсел Антон – оказалось, что мы из одного города и он тоже здесь один. «Симпатичный мужчина, – подумала я. – Почему бы и нет, в конце концов, курортный роман ни к чему не обязывает». Уже вечером мы плясали на дискотеке, ночью я была у него в номере. Так продолжалось все десять дней. Я улетала на день раньше, решила не устраивать прощаний – зачем? У курортных романов ведь не бывает продолжения. Хотя, не скрою, влюбилась до потери пульса. Не знаю как, но он меня нашел. И я поняла, что встретила лучшего мужчину в своей жизни. Я не могла поверить, что все это происходит со мной.У нас была самая красивая свадьба в городе!

…На него «наехали», он вынужден был уступить бизнес и уехать в столицу. По его словам, он решил подзаработать и вернуться со временем, а о нашем с детьми переезде даже речи не было. Дескать, дети должны жить дома, а не в съемной квартире, и общаться с бабушками и дедушками, а не с няней. Мне же он заявил, что с моей квалификацией в Киеве в жизни работы не найти. (Я – бухгалтер.)

Пять лет мы живем в разных городах. Антон работал сперва в Киеве, потом уехал в Казахстан, снова вернулся в столицу. У нас брак на расстоянии. Да и брак ли это? Сначала Антон приезжал каждый месяц, потом все реже и реже. В последний раз я его видела полгода назад. Правда, деньги шлет регулярно… В первое время я жутко скучала, звонила ему каждый вечер, разговаривала по часу, по два. А теперь… Недавно, когда он не приехал на Новый год, я подумала, что, может, оно и к лучшему. Уложив детей спать, я достала наш семейный альбом, долго рассматривала фотографии, вспоминала. И тогда сказала себе: а ведь я больше его не люблю. Я привыкла жить без него. Мысли о нем уже не вызывают ни радости, ни боли – все сошло на нет. И не знаю, вернись он сейчас, есть ли у нас шанс все наладить. За пять лет мы стали чужими. Возможно, и вполне вероятно, у него есть другая женщина.

Три года назад я решила сделать ему сюрприз – без предупреждения приехала и позвонила с вокзала. Он сильно рассердился, хотя старался не показать этого. Но я все поняла по голосу. Приехал через два часа, отвез меня в какую-то комнату, которую, по его словам снимал. Но там практически не было его вещей… Сестра говорит, что мой вариант еще не худший. Дескать, многие не только пьют, но и бьют, не говоря уже о том, что толком не зарабатывают. Антон же любит детей, неплохо нас обеспечивает. А ведь мне всего 40, хочу быть любимой, не желаю записываться в монашки и стариться в одиночестве…

Комментарий психолога: 

«Курортный роман ни к чему не обязывает» – именно так отреагировала героиня на отношения с мужчиной. Безответственная позиция… Она дала команду и себе, и этим отношениям. Похоже, что ее мужчина полностью согласился с ее установкой и начал соответствовать ей. На самом деле бесперспективность курортного романа – стереотип…

Когда их уже создавшаяся семья столкнулась с первым серьезным испытанием, они должны были вместе, сообща искать выход из этого положения. Любовь – это отношение равного к равному. И если один решает за другого, это нарушает равновесие, либо скрывает обман.

Вита не привыкла выстраивать сценарий собственной жизни – она живет так, как ей предлагают. Поехала отдыхать, потому что купил путевку папа, вышла замуж – потому что ее будущий супруг ее нашел, прожила 15 лет под диктовку мужа, потому что так было удобно. Когда она сделала серьезный шаг – приехала к нему и поняла, что ее не ждут, это должно было стимулировать ее к действию. Но за три года она ничего не сделала. 

Возможно, потому что у нее есть психологическая установка, продиктованная семейным сценарием – ее отношения с мужчиной не предполагают глубины и ответственности. Не похоже, что ее сильно интересовало, что он чувствовал, потеряв бизнес, как зарабатывал, откуда брал деньги, чтобы регулярно пересылать ей и детям.

Прогноз у отношений Виты и Антона, увы, неблагоприятный. Ей нужно работать над установками. Задать себе вопрос: устраивали ли меня мои прошлые отношения? Каких отношений я хочу? Что я могу сделать для этого сегодня? А чтобы ответить на эти вопросы, нужно хотя бы просто начать об этом думать! Ведь у Виты есть все шансы начать новую жизнь и быть счастливой.

Почему любовь дает трещину

Психологи называют несколько причин, по которым брак любящих людей не складывается.

• Ошибка в выборе партнера. Чаще она совершается, когда партнеры очень молоды. При этом влюбленными движет страсть, а не осознанный выбор человека со сходными представлениями о жизненных ценностях. Может оказаться, что принципы просто несовместимы. К примеру, муж считает, что место жены – на кухне, а жена собирается делать карьеру. Или жена надеется на партнерские отношения, что все заботы будут делиться поровну. Муж же уверен, что в семье главный он – и точка. Накапливается раздражение, итог – злит и напрягает в партнере буквально все – как он одевается, чихает, храпит. Список можно продолжать бесконечно.

Стоит прочесть: книги «Пять языков любви» Гэри Чемпена, «История любви» Д. Грея.

• Эмоциональная незрелость. Какие причины доминировали при заключении брака? Действительно ли любовь и желание взять ответственность за другого? Нередко причины иные: попытка убежать из семьи, рассчитаться с долгами, жить отдельно, получить законный секс, избавиться от одиночества. За медовым месяцем всегда следуют будни – бытовые проблемы придется решать каждый день, принимать решения. Но от своих добрачных привычек отказаться не так-то просто, нелегко мириться с привычками партнера, не хватает терпения и толерантности. И любящие люди не хотят понимать и прощать друг друга, причиняя боль. На этом этапе один (или оба) задают себе вопросы: «Что делать?», «Нужен ли мне этот человек?», «От чего мне придется отказаться, чтобы быть с ним?», «А ему?» Не все ищут ответы. Ведь проще объявить брак и встречу с этим человеком ошибкой. Ведь впереди наверняка новая любовь. Только вот высок риск, что и она будет развиваться по старому сценарию.

Стоит посмотреть: фильмы «По ту сторону кровати», «По семейным обстоятельствам», «Суета сует».

• Кризис. Строго говоря, кризисы в модель семьи заложены изначально – это кризисы развития. Первый год семейной жизни, рождение первого и второго ребенка, подростковый период, уход детей из семьи. Остальные причины психологи называют «стрессорами» – всевозможные испытания, которые жизнь подбрасывает семье. Потеря работы, карьерный рост одного из супругов и т. д. Кризис из-за стрессоров – чаще кризис общения, непонимания – примерно 80 % случаев. Если проблема не решается, любящие люди не ищут компромисса и путей друг к другу, кризис переходит в вялотекущее состояние – обострение неизбежно придет, чаша переполнится.
• Самое время вспомнить о двух базовых инстинктах человека: самосохранения (основном) и продолжения рода (сексуальном). Если ты с этим человеком не чувствуешь себя спокойно (тебя травмируют, подавляют и поглощают), пропадает душевная близость, восхищение партнером, уважение к нему. А секс может и вовсе отсутствовать – ты занята обороной. А на театре военных действий розы не растут.

Стоит посмотреть: фильмы «Войны супругов Роуз», «С широко закрытыми глазами».

Уйти или остаться?

Есть ли шанс у вашего брака? Это конец или глубокий кризис, который еще можно преодолеть? Тебе будет легче это понять, честно ответив на следующие вопросы самой себе.

1. Какие чувства к этому мужчине ты испытывала в самом начале вашего романа? Именно тогда, когда все только начиналось. Что вас свело вместе? Этот вопрос необходим, чтобы осознать, какой мотив двигал тобой, когда ты начинала эти отношения, создавала их.
2. Что тебе больше всего нравилось в избраннике? Чем он тебя покорил? Мужественностью, заботой, мягкостью, умом, великодушием… Когда люди сомневаются, оставаться вместе или нет, переходя к этому пункту, они начинают перечислять те данные, на которые отреагировали в своем избраннике, и отказаться от них, забыть об этом, вычеркнуть, очень сложно. Это то, что для тебя было важно и осталось важным! И эти качества в нем остались! А ведь именно они привлекли тебя в нем, на них ты как женщина отреагировала. Кстати, набор качеств, по которым женщина оценивает мужчину, практически не меняется всю ее жизнь.
3. Что хорошего вы прожили (не приобрели!) вместе за время брака? Перечисли все, что хорошего ты пережила в браке с этим мужчиной. Когда мы задумываемся о том, закончился брак или нет, продолжать или не продолжать отношения, первым делом очень часто всплывает плохое – обиды, недомолвки…Так уж устроен наш мозг – мы лучше помним плохое. Нужно его перенастроить, сфокусировавшись на хорошем: съездили в путешествие, принесли ребенка из роддома, отвели его в первый класс, построили вместе дом, купили машину и пережили феерические эмоции, когда пригнали ее домой. Нужно вспоминать эти события в деталях.
4. Как повлиял этот брак на становление моей личности? Например, ты стала красивее, может, благодаря этому человеку, этим отношениям ты раскрылась как женщина, или стала более экономной, или начала хорошо готовить, или научилась такому важному качеству, как терпеливость… это важно! Нужно осознать весь позитив, который тебе принесли эти отношения. Именно на него ты сможешь опираться в будущих отношениях – с этим или другим человеком. Найди, за что можно сказать партнеру спасибо.
5. Какой ты себе представляешь вашу семью через пять, десять, пятнадцать, двадцать лет? Это очень важно для пары, которая сомневается в перспективе отношений – вообрази, нарисуй картинку будущего, когда вы вместе будете стариться, когда из дома будут уходить дети. Какой будет ваша жизнь: дом, интересы, чем вы будете заниматься, какой будет ваша жизнь. Погрузись в эту картинку – ты многое поймешь.
6. Что бы ты хотела добавить в ваши отношения? Что мешает им развиваться? Подумай, что новое можно привнести в отношения? Может, вам нужно больше слушать друг друга, больше доверять. Вообще-то этот вопрос всегда нужно задавать всем парам в момент кризиса, тогда, когда вы дошли до какой-то черты. Что нужно сделать, чтобы ее перейти? Что вам мешает? И, если этот вопрос будет вынесен на уровень осознания, если начать об этом думать и говорить, вы сделаете огромный шаг вперед, у вас будет шанс освободиться от балласта в отношениях и вывести их на новый уровень.
7. Что ты в себе готова изменить либо преодолеть во имя новых отношений с прежним мужем? Например, больше слушать, чем говорить, замечать в нем позитивные черты, чаще хвалить…

NB! А вдруг это все, смысла работать над отношениями нет? Разобраться в этом поможет простой вопрос: «Какие эмоции вызывает у меня мысль об этом человеке?»

Признак завершенности отношений – когда по отношению к нему ты чувствуешь только благодарность. Если есть обида, злость, тоска – словом, как позитивные, так и негативные эмоции, это означает, что отношения не завершены.

А значит, это кризис, который можно преодолеть!

P. S. Ломать, как известно, – не строить. Перед тем как что-либо разрушить, подумай, готова ли ты взорвать за час то, что возводила годами? Хватит ли у тебя душевних сил сделать это снова? Только тебе известно, что значит для тебя твой муж. Было ли решение о браке ошибочным, на верном ли ты пути сейчас… Понять, очередной ли это кризис, который можно преодолеть, или все гораздо серьезнее… Ответы придется искать самой.

Фото в тексте: Shutterstock.com

Я разлюбила мужа. Что делать?

Муж стал раздражать, близость не приносит удовольствия, в мыслях всё чаще мелькает образ другого мужчины? Не паникуйте. Через это проходят очень многие замужние женщины. Скажем больше: практически все замужние женщины проходят через это.

Остывание чувств в браке – процесс абсолютно естественный.

Кризис в отношениях наступает примерно на третий год совместной жизни: вспыхивают первые серьёзные скандалы, которые зачастую заканчиваются желанием разбежаться в разные стороны.

Как понять, что чувства к супругу прошли?

Отсутствие любви проявит себя тем, что исчезнет желание делать мужу приятное, радовать его. Раздражать в нём будет буквально всё: манера поведения, речь, способ ведения быта, привычки и так далее.

Порой доходит до того, что близость становится чистой формальностью, не доставляющей ни малейшего удовольствия, а иногда и вызывающей неприятные ощущения.

Что же делать в такой ситуации?

Тут два варианта – скажите вы – уходить или жить с нелюбимым человеком. А вот и нет! Есть ещё один вариант – вернуть любовь.

Возможно, на сегодняшний день кажется, что это абсолютно нереально. Но ведь вы же за что-то полюбили этого мужчину! Значит, полюбить его можно.

Как полюбить мужчину заново и сохранить брак?

Представьте, что он не ваш

Говорят, что ценить что-то по-настоящему мы начинаем только тогда, когда это теряем. Не будем доводить до крайности. Лучше дадим волю фантазии.

Представьте, что вас нет рядом с вашим мужчиной. Вот он заваривает чай, но… не вам. Рядом с ним другая. Вот он смотрит ваш любимый фильм в обнимку … не с вами. Он обнимает и целует … не вас. Главное, действительно ярко представить себе это. Согласитесь, не приятно видеть его с другой? Задумайтесь над этим, пока он заваривает чай именно вам.

Я полюбила тебя за…

Вспомните, каким он был в ваших глазах, когда вы его полюбили. Составьте список из тех его положительных черт, которые вам в нём нравились. Проанализируйте каждую: что с ними случилось теперь? Например, он порой баловал вас вкусным ужином. Почему он перестал это делать? Может, вы отчитываете его за грязную плиту? Или он перестал дарить вам цветы и подарки. Может, вы обвиняли его в неразумной трате денег? Подумайте, почему ваш мужчина изменился. Нет ли в этом и вашей вины?

Смените обстановку

Семейные психологи советуют совершать совместные экстремальные путешествия.

Отправляйтесь туда, где вас ждут трудности, где лучше всего проявляется характер и суть человека. Договоритесь, кто за что будет отвечать и всю его ответственность оставьте ему. Не пытайтесь всё контролировать. Позвольте ему проявить и показать себя. Взгляните на него свежим взглядом.

Изменитесь сами

Любовь угасает не только потому, что изменился он. Вы тоже изменились. Подумайте: может, вам стало скучно с самой собой? Ведь для женщины в отношениях нравиться себе не менее важно, чем нравиться мужчине. Измените стиль в одежде, поведении, обзаведитесь новыми увлечениями – развлеките себя и понаблюдайте, как это повлияет на вашего мужчину. Скорее всего, он тоже начнёт меняться в интересную для вас сторону.

Устраивайте свидания

Рутина не идёт на пользу отношениям. Поэтому важно время от времени устраивать свидания, как будто вы и не живёте вместе. Договоритесь о встрече в кафе и придите туда по отдельности. Не обсуждайте быт и ваши семейные неурядицы. Романтика и только романтика! Причём такие свидания лучше устраивать именно в кафе, а не дома, чтобы потом не омрачать их грязной посудой.

Приятные мелочи – совсем не мелочи

Смс-сообщения с тёплыми словами, завтраки в виде сердечка… Как правило, уже после первого года совместной жизни такие вещи как-то незаметно уходят из отношений. Верните их немедленно! Пусть это начнётся с вас, мужчина обязательно подтянется, поверьте!

Откровенные фантазии

Вам просто необходимо вернуть  страсть в ваши отношения. Признайтесь супругу в том, чего давно хотели. Хватит исполнять долг, пришло время исполнять желания!

Всё вышеперечисленное нужно просто взять и сделать, даже если сразу никаких чувств у вас не появляется. Говорят, аппетит приходит во время еды. А психологи утверждают, что состояние, специально созданное нами, со временем становится нашим настоящим состоянием.

Отношения. Что делать, если разлюбила мужа

Психолог и сексолог рассказывают о том, из-за чего проходят чувства у партнеров и как с этим справляться.

– Мне 31 год, мужу – 35. Мы с ним женаты девять лет, у нас есть 5-летний ребенок. В этом году я осознала, что больше не люблю мужа: он перестал радовать меня своим присутствием. Например, раньше я мирилась с его недостатками, а сейчас меня они сильно раздражают.

Заметила, что и муж ко мне охладел. Из отношений пропала нежность, мы стали жить как соседи. Иногда доходит до того, что мы спим в разных комнатах.

Много раз мы пытались поговорить о наших отношениях. Однако муж слушать ничего не хочет, говорит, что его все устраивает. Также часто аргументирует тем, что мы давно в браке и большего от отношений ждать не стоит.

Я не могу заставить себя полюбить его снова, но и на развод не решаюсь. Подруги меня не поддерживают, говорят, что семья важнее и нужно жить ради ребенка. Я боюсь осуждения и переживаю, что сделаю ошибку, расставшись с мужем. Не знаю, как поступить в этой ситуации – остаться или уйти?

 

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– В семье есть ребенок, а это значит, что пара пережила кризис – ситуацию психологического развода в связи с рождением ребенка. Если вы не хотите продолжения сложившейся ситуации в отношениях, то нужно все же убедить мужа поговорить и обсудить то, что вас не устраивает и что хотелось бы вернуть в отношения. Близость часто наступает вследствие разрешения конфликтов, а замалчивание, подавление, недовольства и раздражения ведут к еще большему отдалению и разрушению отношений.

Возможно, причина того, что вас ничего не радует, в другом. Возможно, вы просто соскучились по прежней влюбленности и драйву, но видите один способ получить это – от партнера.

Если вы спросите себя честно, из-за чего у вас возникли такие чувства, то, скорее всего, поймете, что это из-за общей неудовлетворенности своей жизнью. Отсюда и желание жить «как раньше». И проще всего – обвинить партнера в этой неудовлетворенности собой и собственной жизнью.

Нужно оставить в покое партнера и начать обращать внимание на себя. Возможно, это просто личностный кризис и вам необходимы личные изменения: смена сферы деятельности, восстановление активности, социальной жизни, самооценки и т. д., чтобы научиться получать радость и удовольствие не только от партнера.

 

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– В семейных отношениях есть несколько кризисов, преодолевая которые, семья крепчает и переходит на новый этап взаимоотношений. Однако, если у семейной пары нет опыта, доверия, сплоченности, уважения и т.д. для преодоления очередного кризиса, то отношения начнут деградировать. Часто это завершается разводом.

Если есть возможность наладить отношения в паре, то участвовать в этом необходимо обоим партнерам. Иначе усилия будут напрасны или это поспособствует отдалению партнеров друг от друга.

Довольно много пар живут вместе и сохраняют семью только ради детей. «Чтобы дети были счастливы» – это достаточно распространенный миф, ради которого уживаются семьи.

На самом деле ребенку важны счастливые родители, которые его любят и уделяют ему достаточно внимания, а будут ли они вместе или раздельно – второстепенный вопрос. Если в семье будет царить атмосфера напряжения и агрессии, это точно будет сказываться на гармоничном психологическом развитии и состоянии ребенка. Нервное поведение ребенка будет усиливать напряжение и чувство вины у родителей. Получается замкнутый круг. Вовремя признать и принять факт завершения отношений – важный шаг для того, чтобы разорвать этот круг на ранних этапах конфликта.

Понять, что отношения не восстановить, могут только сами партнеры. Хотя часто для этого необходим специалист, так как взгляд изнутри отношений бывает неполным, чему способствуют привычки и различные установки и правила взаимоотношений в семье.

Что делать если разлюбила мужа

Вопрос «Если разлюбила мужа, что делать» не имеет однозадачного ответа, ведь все мы разные, и причины, которые заставляют его себе задать, тоже разные.  Прежде чем понять, что именно вам делать в такой ситуации и дать качественный совет психолога, надо для начала уточнить обстоятельства  возникновения вопроса, например:

1. Я разлюбила мужа. Я не хочу делать ему больно.

2. Я разлюбила мужа, но мне некуда идти.

3. Я разлюбила мужа, не хочу его ни в каком виде, но у нас общие дети. Я — хорошая мать и не могу лишать детей отца.

4. Я разлюбила мужа, но мне с ним привычно и удобно. Помимо мужа еще я имею другого мужчину для души  и секса. Муж не знает о моем любовнике.

5. Я разлюбила мужа, но я с ним потому, что он хорошо зарабатывает. Параллельно у меня есть второй мужчина на стороне. Муж не знает о втором мужчине.

6. Я разлюбила мужа, но он хорошо относится к детям.  У меня есть еще один мужчина. Муж не в курсе об этом.

7. Я разлюбила мужа, но он хорошо относится ко мне как к человеку. У меня есть любимый человек. Муж не в курсе о моем романе.

8. Я разлюбила мужа, меня не интересуют его чувства, но мы с ним уже поговорили об этой ситуации и решили, что остаемся жить вместе, не разводимся и при этом у него есть «воскресная жена», у меня — «воскресный муж». Нас обоих устраивает такая ситуация, нам так удобно и комфортно. Для окружающих у нас идеальная семья. Но мы не знаем, что делать с детьми? Что делать с близким окружением, со значимыми для нас людьми? Они задают нам вопросы, как им все объяснить, чтобы не возникло проблем.

9. Я разлюбила мужа, но не хочу отдавать его другой женщине.

10. Я разлюбила мужа и хочу уйти, но  муж меня не отпускает. Что в этом случае делать? Терпеть все  ради детей или  все рушить, оставив детей с мужем? Или бороться за детей любой ценой?

11. Я разлюбила мужа, но он меня не отпускает потому, что у нас общий бизнес. Я нужна ему как деловой партнер. Что делать в этой ситуации? Принять условия мужа или оставить весь бизнес ему, чтобы стать свободной?

12.  Я разлюбила мужа, но не могу уйти, так как от него завишу.  Я больна и не могу работать.

13. Я разлюбила мужа, но не могу уйти, так как от него завишу. Работать не хочу, так как считаю, что настоящий мужчина должен содержать свою жену.

14. Раньше я любила мужа, он меня достойно содержал, но прошло время, мои чувства к нему остыли. Сейчас муж не может меня содержать на том же материальном уровне как раньше. Я сделала ставку не на ту «лошадь». И не могу теперь выбраться из этой ситуации. Что делать – искать другую «лошадь» или жить с мужем на таком материальном уровне, какой он может обеспечивать. Тогда мне придется отказывать себе в привычном уровне комфорта, я этого не хочу.

15.  А я разлюбила ли? Или просто устала от бытовых неурядиц и безденежья?

Вот  мы перечислили 15 самых распространенных женских сценариев при обращении за консультацией психолога по теме «Что делать, если я разлюбила мужа».

И это еще не все. Точный ответ на этот вопрос можно найти, только зная все мельчайшие нюансы ваших конкретных супружеских отношений на консультации  семейного психолога.

Чем вам может помочь психологическая консультация в решении вопроса «Разлюбила мужа,что делать?

• Охладить нахлынувшие эмоции и чувства.
• Проговорить ситуацию, осмыслить ее, навести порядок в Разуме по вопросу «Что делать, если разлюбила мужа».
• Увидеть прошлое и настоящее ваших супружеских отношений под разными углами зрения с помощью Технологии «4-d видения».
• Найти плюсы и минусы разных вариантов сценариев для вашего конкретного случая.
• Понять действительно ли вы разлюбили мужа или просто устали от бытовой стороны супружеской жизни.
• Грамотно подготовиться и даже отрепетировать будущий разговор с мужем и другими важными людьми.
• Выяснить на глубинном уровне вашей Души, осталась ли еще любовь  и можно ли сохранить брачный союз.
• Разработать программу как преодолеть текущий семейный кризис и выйти на этап создания счастливых супружеских отношений.

Как вам может помочь совет подруги по вопросу «Что делать если разлюбила мужа»?

Конечно, вы можете  не тратить деньги на помощь профессионального семейного психолога, а сэкономить деньги и обратиться к подруге. Тогда вам надо четко понимать, что обычно подруги в такой ситуации говорят либо «Ты что  с ума сошла, он такой клевый, оставайся, не дури, зажралась совсем», либо наоборот «Зачем тебе надо терпеть этого хмыря, бросай, не раздумывая, не терпи, детям не нужна несчастная мать».

Представьте, что будет происходить в вашей жизни, если после совета подруги бросить мужа вы все-таки  останетесь с ним. Ответ очевиден: потом вы будете все время бояться, как бы подруга не проговорилась мужу о том «совете в Филях» на тему  «что делать, если разлюбила мужа».

А при совете не бросать мужа, вы всю оставшуюся жизнь будет винить ее в своем несчастье. И, скорее всего, уже очень скоро прекратите отношения с ней.

Мы уже не говорим о такой часто-встречаемой ситуации, когда именно после таких вот «добрых» советов по вопросу сохранять супружеские отношения с мужем или разводиться, как раз у мужа и появляется любовница – подруга-советчица его собственной жены.

Поэтому гораздо безопаснее, эффективнее, надежнее, если уж возник вопрос «Если разлюбила мужа что делать» проговорить очень тонкие нюансы ваших чувств по отношению к мужу с независимым специалистом — семейным психологом, который эмоционально не включен в ваши супружеские отношения и  не заинтересован ни в одном из вариантов развития событий. Тогда вы получите действительно стоящий ценный совет психолога, к которому не грех и прислушаться.

Каждая история семейных отношений очень индивидуальна. Это Закон Жизни. И женщина — Хранительница очага Любви, принимая любое решение по вопросам супружеских отношений, просто обязана 100 раз отмерить и только 1 раз отрезать.

Когда говорят — разводись, бросай, уходи — это очень безответственные заявления. Эти «советчики» не будут кормить ваших детей, не будут выплачивать вашу ипотеку, не будут находиться рядом с вами в горести и беде.

Мы же — Раздольская Анна и Чернова Марина — с позиции нашей более, чем 10-летней психологической практики и большого опыта женской жизни можем уверенно сказать — сразу же на разрыв идти не надо, поскольку:

• вы останетесь виноваты за разрушение семьи,
• вы будете кусать локти, если что-то пойдет не по вашему плану (а так чаще всего и бывает в жизни), а люди, которые давали вам такие советы, будут в тайне злорадствовать и оставят вас наедине в тяжелой жизненной ситуации.

Пока есть возможность лечить — врач лечит.

Пока есть возможность тщательно разобраться в вопросе «Что делать, если разлюбила мужа» — Мудрая женщина с помощью консультации психолога находит по-настоящему мудрое решение в ситуации «Что делать если разлюбила мужа».

Вместе с нами в вашу жизнь придут

Гармония, Счастье и Любовь!

Обращайтесь к нам за помощью — с радостью поможем советами психолога и поделимся женской мудростью.

Что делать, если разлюбила мужа

В жизни любой семейной пары бывают плохие и хорошие времена. Статистически первый серьёзный кризис подстерегает семью на третьем году совместного проживания.

Прошла пора идеализации супруга и взаимоотношений, многое стало привычным. Обострилось восприятие, накопились мелкие раздражители, на первый план стали выходить недостатки партнёра. И чувства остыли.

Порой ситуация усугубляется финансовой несостоятельностью молодой семьи, совместным проживанием с родителями. Серьёзным испытанием становится и рождение ребёнка.

Какое решение принять?

Жить в семье, но без любви или уйти? Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. И сделать выбор очень непросто, ведь он предопределит всю дальнейшую жизнь, затронет интересы многих людей.

Если уйти, то получится ли создать новую семью? Окажутся ли новые отношения лучше нынешних? Как это отразится на ребёнке?

Если остаться, не перерастёт ли вечное недовольство мужем в депрессию? Будет ли полноценной жизнь без любви?

Прежде чем принять решение, надо понять, действительно ли любви больше нет. Возможно, накопившиеся проблемы и усталость от различных бытовых неурядиц, недостаточное внимание со стороны мужа вызвали негатив и обиду. А любовь ещё жива, и ее можно вернуть.

Разобравшись в себе нужно принять решение. В неопределённости жить труднее. Непринятое решение может разрушать человека изнутри, подтачивать его психику. А приняв решение, надо воплощать его в жизнь, используя для это все силы и возможности.

Как остаться

Если принято решение сохранить семь, стоит постараться возродить и чувства к мужу. Надо постараться отодвинуть в сторону все старые обиды. Попросить мужа подкорректировать поведение, чтобы убрать самые явные раздражители. Но сделать это тактично, без обвинений, ультиматумов и оскорблений.

Стоит вспомнить то хорошее, что муж привнёс в вашу жизнь. Что ещё может привнести. Надо принять его таким, какой он есть. Без идеализации.

Надо перестать сравнивать мужа с другими мужчинами. Перестать акцентироваться на его недостатках. Лучше обратить внимание на то, что у него получается хорошо. И гордиться этим.

Больше всего отношениям способствуют планы на будущее и совместные усилия для их воплощения. Нелишними будут совместные поездки в отпуск, где есть возможность уделять друг другу больше времени, быть необремененными бытовыми проблемами.

Как уйти

Если же всё-таки невозможно остаться, уходить надо быстро и окончательно. Но не хлопать дверью, не обвинять во всём мужа. Поговорить, объяснить свою позицию, постараться сохранить нормальные отношения.

Учесть интересы ребёнка, согласовать, когда и сколько отец сможет общаться с ним. Обсудить имущественные и финансовые вопросы.

Приняв решение, надо продумать квартирный вопрос. Кто и куда съезжает. Организовать переезд, продумать бытовые мелочи.

Стоит учесть, что узнав о разводе, муж не сдастся без боя. Он будет уговаривать, шантажировать, предлагать звезду с неба. Если решение принято взвешенно, то эти уговоры не должны ни на что повлиять. Они могут только растянуть процесс расставания. Что не принесёт счастья никому.

И очень важно, чтобы решение о разводе или сохранении семьи было принято самостоятельно. Без влияния извне. Без давления со стороны родственников или друзей. Поскольку каждый должен прожить свою жизнь.

Как быть, если разлюбила мужа. Что делать, если ушла любовь. — Семья, благосостояние

foto;Inmoment. ru

Иногда случается так, что ещё недавно влюблённая невеста, через время осознаёт, что не любит мужа и её мучает вопрос, как жить дальше. Многие женщины, прожив в браке много лет, осознают, что их уже не тянет на физическую близость с мужем. Его характер вызывает раздражение, и говорить с ним не о чем.

Как же быть, если разлюбила мужа? Что делать, если ушла любовь?

Многие женщины смиряются и продолжают жить с нелюбимым мужчиной по инерции, ведь у них есть дом и достаток, и нужно думать о детях. А другие — испытывают страдания, льют слёзы в подушку, отказываясь принимать такую действительность. А у самых решительных и самоуверенных женщин, хватает смелости на развод, хотя решиться на него очень сложно.

— Многие женщины не расстаются  с нелюбимым мужем из-за следующих факторов.

* Наличие детей. Однако многие психологи считают, что дети получают меньшую психологическую травму от развода родителей, чем от ежедневных ссор, унижений и проявлений нелюбви между родителями.

* Отсутствие жилплощади. Многие женщины давно бросили бы опостылевшего супруга, но уходить некуда.

* Жалость к мужу. Многие женщины считают, что муж не вынесет развода и сопьётся или наложит на себя руки. Иногда, это им внушают мужья.

* Шантаж супруга. Нелюбимый муж шантажирует супругу тем, что сделает всё, чтобы лишить её материнства и всех материальных ценностей, превратит её жизнь в ад, если она подаст на развод. И она вынуждена терпеть его.

* Боязнь одиночества. Многие женщины не уверены в себе и боятся, что больше не смогут найти себе пару, и проведут остаток жизни в одиночестве. Такие мысли, очень часто, подогревает супруг, чтобы она не бросила его.

 Женщины, загнавшие себя в такую ловушку, живут с мужем без любви, а со временем, с отчуждённостью и ненавистью к нему. Женщина без любви становится злой и часто срывается на детях и близких людях, обвиняя всех в своей неудавшейся жизни.

— Что делать, если вы почувствовали, что не любите мужа.

* Сделать переоценку отношений. Напишите все недостатки и достоинства своего мужа, которые касаются любви и ваших отношений. Помните, что вам нужно решить, осталась ли любовь к мужу. Поэтому, не оценивайте его по заработку, по помощи вам в хозяйстве, по отношению к детям и т.д. Ведь может быть у вас депрессивное состояние, которое отражается и на отношении к супругу. Тогда всё можно поправить.

* Провести анализ своих чувств. Ведь может показаться, что любовь ушла. Очень часто, страсть в начале отношений воспринимается, как проявление любви. Обычно, через время, страсть заменяется тихой спокойной жизнью, теплотой и взаимопониманием и это нормально.

 Скорее всего, вы нуждаетесь в былой романтике, ярких ощущениях или внимании мужа. И это всё можно поправить. Достаточно отправиться в путешествие, прогуляться, держась за руки под звёздами или дождём. Стать на время влюблёнными подростками.

Если в вас вспыхнула былая страсть, значит, чувства от вас не ушли, просто их нужно иногда хорошенько всколыхнуть.

* Сложность выбора. Когда женщина не знает, как ей лучше поступить: развестись или оставить всё на прежних местах, стоит обратиться к психологу за советом. С помощью специалиста, вы сможете разобраться в себе и в своих чувствах. Возможно, любовь никуда не делась, просто есть неудовлетворённость качеством отношений.

* «Не рубить с плеча». Если женщина категорически настроена на развод, то не стоит спешить, ведь развод от вас никуда не денется. Можно расстаться на некоторое время или порознь съездить в отпуск, чтобы спокойно разобраться в своих чувствах, подумать и взвесить.  

 Если вы никак не видите дальнейшую жизнь вместе с супругом, вам без него намного лучше и спокойней, то разводитесь, ни о чём не жалея и не оглядываясь. Может любви никогда и не было, а замуж вы вышли, просто потому что время пришло.

 Однако, если женщину не оставляют сомнения и тревога, за свою будущую жизнь в разводе, то не стоит с этим спешить. Лучше попытаться возродить былую страсть и чувства.   

www.Family-and-i.com

17 признаков того, что у вас несчастливый брак

Принятие решения о разрыве брака страшно: часто возникает сильный страх остаться одному, не говоря уже о возможности неизвестного будущего. Многие придерживаются посредственности, вместо этого довольствуясь слабой болью и неудовлетворенностью.

Но это не лучший вариант: «Пребывание в серьезно несчастливом браке может иметь долгосрочные последствия для нашего психического и эмоционального здоровья», — говорит Кэрри Коул, семейный терапевт и дипломированный терапевт Готтмана Института Готтмана.Исследования показывают, что люди в плохих браках обычно имеют низкую самооценку, борются с тревогой и депрессией и болеют чаще, чем те, кто этого не делает. Людям грустно и грустно, когда они решают расстаться, но люди, которые разводятся с , эмоционально восстанавливаются с , и Коул говорит, что большинство из них находят новые отношения. Фактически, «согласно статистическим данным, 85 процентов тех, кто разводится, вступают в повторный брак в течение пяти лет», — говорит она.

Если какой-либо из этих признаков поразил вас, пришло время серьезно взглянуть на то, хотите ли вы остаться в этом браке.

1. Вы больше не занимаетесь сексом

Одним из предупреждающих знаков может быть то, что ваши отношения абсолютно бесполые, говорит терапевт по вопросам секса и отношений Меган Флеминг, доктор философии. — или если вы занимаетесь сексом менее 10 раз в год. В конце концов, говорит она, именно интимность отделяет романтические отношения от всех других видов отношений, которые могут у вас быть. «Когда это выходит в окно, это действительно большой красный флаг». Джейн Грир, терапевт и автор книги «Как насчет меня?» Остановите эгоизм от разрушения ваших отношений говорит, что отсутствие видимой физической привязанности — например, поцелуев или объятий — также указывает на настоящую проблему.

Giphy

2. Вам нечего сказать друг другу

Когда что-то происходит в жизни, будь то рабочее событие или какое-либо достижение, и ваш партнер — не первый человек, с которым вы делитесь этим, — или один из Во-первых, Флеминг говорит, что, возможно, «вы предпочитаете удовлетворять свои потребности вне отношений». В связи с этим Грир отмечает, что отсутствие каких-либо значимых разговоров, кроме «рудиментарных разговоров о домашних делах и вещах, которые необходимо сделать», является предупреждающим знаком о том, что ваши отношения не в хорошем месте.

3. Вы друг с другом … но не совсем друг с другом

«Вы можете находиться в одной комнате, один из вас за компьютером, один из вас [смотрит телевизор]», — говорит Флеминг, но «если вы обнаружите, что никогда не взаимодействуете активно — вы вместе, в одиночку, занимаетесь своим делом — это признак разрыва или отсутствия связи».

4. Вы активно игнорируете свой кишечник

Наши инстинкты часто могут сначала сказать нам, когда отношения просто не работают — но мы не всегда доверяем этому голосу, — говорит семейный терапевт Сьюзан Пиз Гадуа, со- автор книги «Новое, что я делаю: изменение брака для скептиков, реалистов и бунтовщиков» . «Мы часто игнорируем наши инстинкты, потому что этот голос очень тихий и спокойный, в отличие от внутреннего голоса в нашей голове, который процветает в высокой драме». Нас приучили доверять логике во многих сферах жизни, поэтому, когда возникает неуклюжее чувство («Неужели я все еще люблю этого человека?»), На него трудно обращать внимание, потому что нет никаких твердых фактов. или рациональное рассуждение. Разберитесь в этом первоначальном инстинкте и задайте себе более конкретные вопросы. Если вы обнаружите, что ваши ответы выглядят примерно так: «Я не чувствую себя в безопасности, выражать свое мнение, я не чувствую уважения и не чувствую себя счастливым в течение долгого времени», это признак того, что все пошло наперекосяк — и вам не следует не игнорируйте это.«Правда не уходит просто потому, что мы не хотим, чтобы она там была; этот голос остается на заднем плане и давит на вас», — говорит Гадуа. «Внутреннее спокойствие — это ключ к способности слышать инстинкты. И, как и в случае с мышцами, чем больше вы доверяете своей интуиции, тем легче становится расшифровать этот голос, который исходит из вашего сердца, по голосу в вашей голове».

5. Вы озабочены потребностями и проблемами других людей

Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем следовало бы, потому что они склонны ставить потребности других выше своих собственных.А поскольку женщины часто естественным образом берут на себя роль опекунов, они могут потерять часть своей идентичности — и чувство собственных потребностей — в процессе. «Чтобы противостоять несчастью в отношениях, женщине нужно перестать отвлекаться, ставя потребности других людей выше своих собственных», — говорит Гадуа. «Это может быть способом избежать ее собственной мучительной правды ». Так что, если вы обнаруживаете, что втягиваетесь в ссору между матерью и сестрой или постоянно торопитесь, пытаясь облегчить жизнь другим людям, возможно, пришло время серьезно взглянуть на свои отношения.

Giphy

6. Расстояние между вами продолжает расти — и вы ждете помощи

Один из способов отличить обычную семейную рутину (когда вы, скажем, впали в скучный распорядок и не делаете этого) Я больше не занимаюсь сексом), а брак без любви — это спросить себя, как долго ситуация была такой и неуклонно ли ухудшалась. «Большинство пар переживают тяжелые времена, но если трудности длятся более двух лет и без признаков облегчения, я бы порекомендовал обратиться за профессиональной помощью», — говорит Гадуа.И всегда лучше скорее избежать точки невозврата. «Было бы идеально, если бы мы могли настроиться на наши желания и потребности, прежде чем мы дойдем до того момента, когда любовь, которую мы когда-то имели, мертва», — говорит Коул, который отмечает, что в среднем пара ждет шесть лет с того момента, когда они распознают проблемы в отношениях. до тех пор, пока они не попробуют терапию. К тому времени часто бывает слишком поздно — проблемы в браке могут разъесть его до такой степени, что его уже невозможно будет спасти. Так что перестрахуйтесь и подумайте о том, чтобы запланировать сеанс терапии, если вы боретесь.

7. Вы фантазируете о жизни без супруга

Если вы часто представляете себе счастливое (здесь ключевое слово «счастье») будущее без партнера, это главный признак того, что все идет не так. Это часть процесса эмоциональной отстраненности, во время которой вы можете попытаться убедить себя, что вам уже все равно, чтобы окончательная разлука была менее болезненной, — говорит терапевт по отношениям Джейми Терндорф, доктор философии, автор книги Kiss Your Прощай, бой . «Психологическое отстранение от фантазий о романе или построение планов на будущее, не включающих вашего партнера, может быть признаком того, что вы разлюбили», — говорит Турндорф.«Это как если бы разум сам отключился, чтобы наши сердца не страдали так сильно, когда отношения закончились». Если вы заметили этот образ мышления, сделайте еще один шаг, чтобы увидеть, выдержит ли ваша фантазия вес. Гадуа предлагает проверить в Интернете реальные списки квартир и обратить внимание на то, как вы себя чувствуете. «Это даст вам еще один слой реальности, который затем поможет вам узнать, каков следующий шаг», — говорит она. По мере того, как вы переходите по ссылке, проверяйте свои эмоции. Если волнение или облегчение — ваша главная эмоция (а не страх или опасения), это может быть признаком признания того, что в вашем браке есть серьезные проблемы.«Но прежде чем фактически предпринять шаги, чтобы уйти, посмотрите, есть ли что-то, что вы можете — или хотите — сделать, чтобы улучшить отношения», — говорит Гадуа. Таким образом, если вы в конечном итоге решите уйти, «вы можете сделать это с некоторым спокойствием», — говорит она. «Отношения никогда не бывает легко закончить, но постоянное сожаление о том, что ты мог бы сделать больше, может усложнить решение».

8. Вы перестали сражаться

Если вы перестали сражаться, но чувствуете себя дальше, чем когда-либо, это знак того, что вы достигли перекрестка.«Если происходит ссора, и пара не говорит о том, что произошло, или оказывается в тупике в своей позиции и отказывается прислушиваться к точке зрения своего партнера, это нехорошо», — говорит Коул. Однако вы все равно можете это исправить. «Неразрешенный конфликт может заставить нас думать, что наша любовь потеряна, хотя на самом деле она только похоронена под пеплом тлеющего негодования и гнева», — говорит Турндорф. Другими словами, любовь все еще может быть, но вы просто не можете получить к ней доступ. Чтобы снова соприкоснуться с этими чувствами, повернитесь к партнеру эмоционально, что создает близость и связь, вместо того, чтобы игнорировать их или реагировать отрицательно, что создает дистанцию ​​и разъединение.«Ссоры могут привести к большей близости, если пара справится с ссорой и восстановит отношения», — говорит Коул. Вам решать, есть ли у вас желание повернуться к мужу и дать ему последний шанс, или вы исчерпали свои возможности продолжать бороться за свои отношения.

9. У вас есть один или несколько серьезных разрушителей взаимоотношений

По словам Коула, существует четыре вида поведения, которые очень разрушительны для взаимоотношений. Если один или несколько из них присутствуют в ваших отношениях, вы можете быстро оказаться на пути к отсутствию любви (если вы еще этого не сделали).Каждый раз, когда вы критикуете своего партнера — нападая, обвиняя и обвиняя его, бросая негативные утверждения вроде «Ты всегда опаздываешь» или «Ты никогда ничего не делаешь правильно» — вы разрушаете свою связь. Защищаясь и отказываясь принимать на себя ответственность, или атакуя в ответ на отзывы партнера, вы подрываете доверие и доброжелательность в своем браке. Если вы проявляете презрение , и называете своего партнера именами или делаете язвительные, саркастические замечания, вы подразумеваете, что вы лучше, а ваш партнер неполноценен.И каждый раз, когда вы препятствуете друг другу или эмоционально закрываетесь, вместо того, чтобы открыто решать проблемы, вы создаете больше дистанции и нечестности, а не открытости, общения и любви. Если что-то из этого (или все) звучит знакомо, запланируйте терапию для пар, чтобы обсудить, почему вы делаете это и как вы можете их исправить.

Giphy

10. Вы не чувствуете, что вас слышат (и, возможно, вы не слушаете)

Когда вы садитесь поговорить со своим супругом о том, что работает, а что нет, вы слышите сверчков? Или вы чувствуете, что ничего не меняется, как бы вы ни говорили о своих чувствах? «Это проблема, — говорит Турндорф.«Самый мощный инструмент, который у нас есть для разрешения наших конфликтов, — это слушать и понимать друг друга», — говорит она. «Когда мы приглашаем наших партнеров поделиться тем, что мы сделали, чтобы подвести их, и когда мы по-настоящему слушаем и понимаем их чувства, десятилетия обиды и гнева могут легко исчезнуть». Поэтому старайтесь прислушиваться к скрытым эмоциям и сообщениям в словах вашего партнера — повседневные проблемы, такие как крик о том, чья очередь выносить мусор, могут быть вызваны чем-то более глубоким.«В большинстве ситуаций, когда пары превращаются из лучших друзей в противников, лишенных любви, я обнаруживаю образец плохого общения, разбитых ожиданий и неизлечимых обид», — говорит Гадуа. «Они думают, что борьба на самом деле заключается в том, чтобы вынести мусор, хотя на самом деле это скорее связано с тем, что один или оба чувствуют себя недооцененными, подавленными или непризнанными». И как только вы наконец услышите то, что они пытаются вам сказать (или наоборот), вы сможете добраться до сути реальной проблемы.

11. Вы на грани эмоционального романа

Если вы недовольны своим мужем, возможно, вы впадаете в эмоциональный роман, делая другого мужчину своим приоритетом в своей жизни.А благодаря сегодняшним технологиям увязнуть стало проще, чем когда-либо. «Технологии позволили людям, которые никогда не рискнули бы завязать какие-либо связи, флиртовать в Интернете», — говорит доктор Венди М. О’Коннор, лицензированный брак, семейный терапевт, коуч по взаимоотношениям и автор книги «Любовная зависимость: как преодолеть токсичность». Отношения и любовь . «Это создает ситуацию« искушения », и не все, что происходит в сети, остается в сети. Люди смелее прячутся за экраном и часто нажимают« Отправить », не задумываясь.»Если ваши отношения уже на грани катастрофы, отдача себя другому — пусть даже виртуально — только ухудшит положение.

12. Вы идете к своим друзьям, а не к партнеру

Когда у людей есть захватывающие новости чтобы поделиться или даже просто с кем-то поговорить, они обычно быстро набирают человека, который находится рядом с ним. Если раньше это был ваш супруг, а теперь кто-то другой — будь то девушка или другой мужчина — это явный признак того, что вы не в том счастливом браке, которым ты был раньше.»Исследования показывают, что в здоровых браках пары празднуют успехи друг друга. Если вы сначала обращаетесь к [кому-то другому] в хорошие и плохие времена, то вы заменяете своего мужа эмоционально и избегаете решения того, что с ним не работает, «говорит доктор Полетт Шерман, психолог, директор школы моих знакомств и отношений и автор книги Знакомства изнутри . Попробуйте снова поставить мужа на первое место. Если вы не получаете необходимой поддержки или даже не хотите ее, возможно, пришло время сесть и серьезно обсудить ваши отношения.

13. Вам не нравится проводить время вместе.

Вернувшись домой после долгого рабочего дня, вы и ваш супруг сразу же разошлись? А когда вы на вечеринках, вы склонны отдаляться друг от друга и заниматься своим делом? Если вы предпочитаете побыть наедине с мужем, вероятно, нет особого смысла в отношениях. Немного разойтись — это одно, но проблема действительно начинается, когда вы предпочитаете , а не .

Giphy

14. Свидания на свидании — дело прошлого

Не можете вспомнить свое последнее свидание? «Если вы не планируете вместе каких-либо важных или особенных мероприятий, помимо того, что в целом не проводите время вместе, это плохие новости для ваших отношений», — говорит Грир. Постарайтесь запланировать пару прогулок — может быть, вечер кино или ужин в вашем любимом месте — и посмотрите, сможете ли вы разжечь пламя.Браки требуют работы, и прилагать усилия к тому, что объединяет вас как пару, является частью этого.

15. Вы больше не в приоритете друг для друга

Когда вы говорите свое «я делаю», вы делаете друг друга своим главным приоритетом над всем остальным. Когда вы теряете эту важную часть своего брака, вы можете потерять человека, который когда-то значил для вас весь мир. Если вы больше не делаете своего мужа приоритетом в своей жизни — или если он не делает вас своим — будет действительно сложно оставаться прочной единицей.Попробуйте вернуться к тому, чтобы расставить приоритеты между вашим временем вместе, чувствами друг друга и целями друг друга, чтобы вернуться в здоровое место, пока не стало слишком поздно.

16. Вы чувствуете себя контролируемым

Доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт по семейным и взаимоотношениям из Беверли-Хиллз и автор книги The Self-Aware Parent , описывает потенциально тревожный сценарий, в котором один партнер осуществляет контроль над другим. . Это особенно проблематично, если «один партнер чувствует себя чрезмерно контролируемым другим супругом, и делал большие попытки выразить свои чувства словами и чувствует себя побежденным, потому что его или ее выражения и слова не подтверждаются», — говорит Уолфиш.Как может возникнуть эта проблема? Если супруг контролирует финансы семьи и запрещает другому партнеру иметь собственную кредитную карту или текущий счет.

17. Ваш партнер не желает получать помощь или работать над отношениями

«Я думаю, что для людей очень важно осознавать, что есть очень мало вещей, над которыми нельзя работать в отношениях, и даже исправить и решить», Говорит Уолфиш. (Подумайте о том, сколько пар могут работать, не обращая внимания на измены).Но если партнер не желает работать над улучшением ваших отношений, это явный признак проблемы. В конце концов, по ее словам, «работа над отношениями требует двух желающих участников. Это означает, что оба партнера должны быть открыты для того, чтобы смотреть на свои собственные дела».

Следите за Redbook на Facebook.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Как справиться с тем, что больше не влюблен в своего супруга

Кто бы мог подумать, что придет время, когда вы перестанете любить человека, которому вы сказали «Я»? Что случилось с «пока смерть не разлучит нас»? Вы обнимаетесь на диване во время совместного просмотра любимого ситкома? Как он просто растворился в воздухе? Некоторым парам может потребоваться много лет, чтобы полностью разлюбить своего супруга. Для других это может произойти в мгновение ока.Человек, который раньше дарил вам бабочек при малейшем прикосновении, теперь вызывает у вас тошноту. Их шутки больше не смешные, их одеколон / духи вызывают у вас рвоту, и вы предпочтете вырвать собственный зуб мудрости с помощью пинцета, чем заниматься с ними любовью.

Что, черт возьми, только что произошло?

Если вы можете рассказать, я хочу, чтобы вы знали, что это случается с лучшими из нас. Прежде чем бросить полотенце, я хочу, чтобы вы знали, что красивая, зеленая, плюшевая, блестящая трава по другую сторону забора может быть не полностью травой — это может быть дерн или другое искусственное покрытие! Эта путаница происходит постоянно.Так что будьте осторожны, когда решаете бросить супруга ради того, что кажется более легким и управляемым в уходе.

Однако, если вас меньше заботит то, что может предложить кто-то еще в мире, и вы просто хотите от него избавиться, то пора принять эмоции, которые вы испытываете, и начать двигаться в лучшую ментальную среду. Я был там, делал это, и это не весело.

В 14 лет я безумно влюбился в свою школьную возлюбленную. После окончания средней школы мы вместе пошли в колледж.После колледжа он устроился на очень хорошую высокооплачиваемую работу. Через два месяца после того, как мне исполнился 21 год, мы поженились и сразу же создали семью. Бог дал нам три самых драгоценных дара, которые он мог когда-либо подарить матери. Спустя шесть лет после нашего брака я выехал на подъезд к нашему красивому дому площадью 6500 кв. Футов и сидел на водительском сиденье своего внедорожника Lexus, понимая, что я больше не влюблен в человека, которому я сказал «Да». . Это был один из самых грустных дней в моей жизни. Как я сюда попал? С кем мне поговорить? Почему я так себя чувствую? Как мои дети с этим справятся? К тому моменту за забором из кованого железа был нанесен слишком большой ущерб.Ужасающие электронные письма и сексуальные текстовые сообщения от других женщин, которые я видела в течение наших 13-летних отношений, стали слишком сильными. Я достаточно плакала за эти годы — мое тело даже не выпустило ни капли слезы. Конец был здесь, и мне пришлось столкнуться лицом к лицу с музыкой.

Вот несколько простых шагов, которые могут помочь вам справиться с тем, чтобы больше не любить своего супруга:

1) Запишите все, что произошло во время вашего брака / отношений и причинило вам боль. Вы не поверите, но очень немногие пары, разлюбившие друг друга, просто «разлучаются» без всякой причины. Обычно это серия вещей, которые были совершены вредно и оставили у вас шрамы, которые не заживут и не могут зажить сами по себе. Это небольшое упражнение может показать вам, что распад брака может быть не по вине вашего супруга; скорее, это может быть прошлый багаж, над которым вам нужно поработать, прежде чем захлопнуть дверь в свой брак. Если все отношения, в которых вы когда-либо были, вызывают одни и те же жалобы и проблемы, тогда проблема может быть в вас! Если это так, возможно, вам стоит остаться в нынешнем браке и обратиться за помощью к себе, чтобы понять, почему эти же проблемы продолжают вас преследовать.

2) Простите себя за участие в этом неудачном браке. Запишите все, что вы могли бы сделать лучше, и будьте честны, потому что никто не смотрит, кроме вас. Это упражнение также может помочь вам простить супруга, потому что оно также откроет вам глаза на ваш вклад в распад брака. Ни один человек не виноват на 100 процентов. Возьмите на себя ответственность, простите себя и отпустите.

3) По-настоящему поговорите с супругом по душе. Покажите ему / ей, почему вы так себя чувствуете, и посмотрите, готовы ли они пойти на профессиональную терапию для пар. (Однако, если вы выходите из брака из-за жестокого обращения, садиться не нужно. Вы можете оставить записку на дверце холодильника, в которой будет что-то вроде: «Я прощаю вас, но я иду дальше. Вы услышите от моего адвоката. Береги себя. «)

4) И последнее, но не менее важное: знайте, что жизнь продолжается, и пока вы продолжаете свой путь к тому, чтобы стать лучше; Вселенная будет продолжать посылать к вам великих людей и великие благословения. Этот опыт — то, что вам нужно было пройти. Если нет теста, не может быть и показаний. Держите голову высоко и сосредоточьтесь на более ярком будущем, которое вас ждет.

9 причин, по которым ваша жена разлюбила вас

Ваша жена разлюбила и ушла, вытащила коврик из-под вашего мира и в своем ошеломленном неверии вы не можете, хоть убей, понять, что пошло не так.

Многие мужчины ослеплены разводом, подвергнуты эмоциям со стороны жены, которая говорит: «Я больше не люблю тебя.«Боюсь, что большинству из них не удается заглянуть внутрь себя и признать ту роль, которую они сыграли в отсутствии любви, которую им сейчас показывают.

Счастливый брак трудно поддерживать, и женщина может разлюбить своего мужа. Паре трудно поддерживать уровень возбуждения, который они испытывали при первой встрече, когда они делятся своей жизнью изо дня в день.

Добавьте к монотонности повседневной жизни факторы семейного стресса и недостаток навыков, чтобы справиться со стрессом, и жена может потерять эти «любящие чувства» по отношению к своему мужу.

Хотите знать, почему это случилось с вами?

Ниже приведены 9 причин, по которым ваша жена разлюбила вас

1. Вы упустили из виду, когда дело дошло до общения

Не только общение важно для поддержания связи друг с другом, но и то, как вы общаетесь, определяет, насколько сильна связь. Способ общения пары так же важен, как и способность общаться.

Ниже приведены 4 негативные коммуникативные черты, которые, возможно, убили ее любовь к вам.

• Бесшумное обращение с ней
• Когда вы отказываетесь говорить и обсуждать проблемы, вы постепенно разрушаете любовь, которая является основой брака.
• Отказ от общения — это неуважительный способ выразить свои чувства. Вы относились к ней безмолвно, когда она вас разозлила? Если так, все, что вам удалось сделать, это оттолкнуть ее и построить стену, ограничивающую близость.
• Оборона
• Если вы рассматривали заявления вашей жены как обвинения, вы, вероятно, отреагировали в защитной манере.Оборона — это не общение, это игра в том, кто прав, а кто виноват. Когда вы начинаете вести счет, любовь в конце концов платит цену.
• Чрезмерная критика
• Постоянное выражение того, что вы чувствуете по поводу отрицательных черт своей жены, — это не общение, это срыв. Ничто не убивает чувство любви к мужу быстрее, чем чувство, что вы не можете поступить правильно. Если ваш стиль общения заставляет вашу жену чувствовать себя никчемной и снижает ее самооценку, не удивляйтесь, когда обнаружите, что любовь умерла.
• Имя звонящего
• Это и ежу понятно! Если вы скажете кому-то, кто вас любит, он идиот, глупец, ничего не может сделать правильно, этот человек в конце концов разлюбит вас. Обзывание — это форма эмоционального насилия!

2. Ты был навязчивым мужем

Мой учитель экономики дома в 8-м классе учил нас, что когда пары женятся, они «становятся одним целым». Она ошибалась! Пары не становятся единым целым, и вера — это смертный приговор автономии и любви.

Чтобы любовь процветала, жена и муж должны оставаться автономными, полностью индивидуализированными вне отношений и брака.

Желание, чтобы ваша жена проводила с вами все время, потому что вы верите, что это является выражением того, насколько она вас любит, является признаком вашей незрелости, а не доказательством того, что она вас любит.

Чтобы любовь росла, муж и жена должны продолжать привносить в отношения вашу индивидуальность.

Если вы были навязчивыми, неуверенными, ревнивыми и собственническими, вы не питали любви, вы ее подавляли.Хотите быстро выдавить любовь из кого-то, мужчину или женщину, держите тугую петлю на шее!

3. У вашего брака плохое начало

Чтобы пара пережила штормы… взлеты и падения в супружеской жизни, им нужно сильное, здоровое начало. Ниже приведены несколько примеров плохой основы отношений. Начала, которые могут привести к тому, что один из супругов в конечном итоге потеряет любящие чувства к другому.

• Спешка к браку
• Вы влюбились, и два месяца спустя она стояла у алтаря.Истинной любви нужно время, чтобы вырасти, два месяца, этого недостаточно. Если вы бросились ее к алтарю до того, как она была готова туда пойти, ваш брак был обречен с самого начала.
• Долгосрочные отношения, пронизанные проблемами
• Мы все знаем эту пару. Они встречались шесть лет, расстались и снова встречались на регулярной основе и всегда были в центре конфликта. Если вы не можете поддерживать отношения до того, как выйдете замуж, вы не сможете их сохранить после того, как выйдете замуж.

4. Вы не удовлетворили ее потребности

Простите меня за то, что я обрушился на вас «Венерой и Марсом», но, как личности, мы нуждаемся в романтических отношениях. Если эти потребности не удовлетворяются, любовь умирает.

Если вы были поглощены работой, пришли домой поздно, поужинали и посмотрели телевизор, это означает, что у вас осталось совсем немного еды для нее. Вы любили гольф или футбол на выходных? Как часто вы помогали ей стирать, убирали в доме или наводили посуду в раковине? Редко? Я уверен, что она чувствовала себя опустошенной И недооцененной!

Если, как ее муж, вы не были настроены на ее эмоциональные и физические потребности и не приложили усилий для их удовлетворения, она, возможно, дошла до того, что нашла кого-то, кто бы это сделал.

А давайте поговорим о сексе! Если вы ожидали секса после футбольных или гольфовых выходных и никаких усилий, чтобы помочь с ребенком или по дому, вы СЛИШКОМ ОЖИДАЛИ ПУТЬ от жены, которая, более чем вероятно, чувствовала себя униженной, отвергнутой и съежившейся от вашего прикосновения.

5. Вы не приложили достаточно усилий для разрешения семейного конфликта

Проблемы распространены во всех браках. Оба супруга должны уметь конструктивно решать эти проблемы. Когда муж избегает решения семейных проблем, оставляя жену с сумкой, любовь в конце концов умирает.

Возложение на нее бремени решения проблем путем отказа от консультирования или обсуждения проблем вызывает растущее недовольство по отношению к вам и вашим отношениям.

Неразрешенный семейный конфликт, особенно когда муж пытается замять его под ковер, отрицательно влияет на чувство любви, которое муж испытывает к ней.

6. Вы перестали заботиться о своей внешности

Ты позволил себе уйти. Вы набрали 50 фунтов и никогда не теряли их, вы начали носить только спортивные штаны и просто стали тем, кого никто не сочтет привлекательным.

Физическое влечение между супругами важно. Если ваша жена смотрит на вас и ее мотор не начинает гудеть, любовь обречена. Часть влюбленности в кого-то — это чувство страсти и влечение к его внешности.

То, что женщина сказала «да», не означает, что ее любовь всегда будет рядом, независимо от того, как вы выглядите и насколько хорошо вы заботитесь о себе.

7. Ты отверг ее сексуально

Секс в браке важен, потому что он сближает пару.Если у пары отличная сексуальная связь, они могут выдержать практически любую бурю. В бесполом браке нет уз, бури не выдерживают!

Секс — это еще и выражение любви между двумя людьми. Немногие мужчины понимают, что женщины связываются со своим партнером через половой акт. Это правда! Супружеский секс для женщин — это способ почувствовать себя ближе к своему супругу.

Это не просто секс ради секса.

Чтобы любовь продолжалась и росла, важно, чтобы муж понимал и уважал нормальные сексуальные потребности своей жены.И иногда давайте супругу то, что ему нужно (в разумных пределах), потому что вы заботитесь о том, чтобы ее потребности были удовлетворены.

Позвольте мне добавить здесь уточнение: она не будет ни капли интересоваться сексом с вами, если вы оскорбительный, ленивый, неряха, который никогда не поднимает руки по дому. Не принимайте то, что я здесь написал, и не используйте это против жены, у которой есть все основания не желать секса с вами.

8. Тебя невозможно было угодить

Неважно, что она делала, ты никогда не был благодарен.Она родила тебе лишнего ребенка, и ты ссорился, потому что это была другая девочка. Она купила тебе на день рождения газонокосилку, и ты скулил, потому что в ней не хватало лошадиных сил.

Что бы она ни делала, вы воспринимали ее усилия как должное и не выказывали признательности.

9. Ты изменился после женитьбы на ней

До брака ты был готов к чему угодно. Вам нравилось встречаться с ней, заниматься тем, что ей было интересно. Вы были инвестированы в свою карьеру, прожили полноценную и приносящую удовлетворение жизнь.Вы были полным пакетом!

После замужества вы превратились в скучного, сварливого, неинтересного человека, который спал в постели к 8 часам вечера, а выходные проводил в Facebook или за просмотром футбола на диване. Этот интересный мужчина, в которого она влюбилась, стал для нее праздником дремоты, который она не уважала и к которому она испытывала очень мало любви.

Сообщение от читателя

Вот список с точки зрения читательницы, разлюбившей своего мужа. Я уверен, что есть много женщин, которые могут отождествить себя с тем, что она говорит.И я предлагаю вам принять это близко к сердцу, если у вас все еще есть возможность спасти свой брак.

1. Он не мог держать свою вещь в штанах.
2. Он был ленив и невнимателен, когда дело доходило до помощи по дому.
3. Он был ленив и безразличен, когда дело касалось помощи нашим дочерям.
4. Он был одержим деньгами и тем, как его воспринимали другие.
5. Он был плохим любовником и ожидал, что, хотя он ничего не сделал, чтобы помочь с детьми / домом, я захочу заняться с ним сексом….что превратилось в рутинную работу, и мне часто становилось плохо.
6. Он нарк… и обвиняет женщин во всех своих неудачах — друзья предупреждали меня вначале, но я был слишком слеп, чтобы видеть.
7. Ему не нравились мои друзья, и через некоторое время я перестал заводить их.
8. Его возмущало любое время, которое я проводил со своей семьей, хотя я только что провел почти 20 лет за границей вдали от них.
9. Он храпел; За 15 лет я ни разу не выспался.
10. Он никогда ничего не хотел делать, и когда его просили, он вел себя так, как будто оказывал нам большую услугу.

6 признаков разлуки с партнером

Источник: Будимир Евтич / Shutterstock

Нет ничего более разочаровывающего для пары или семейного терапевта, чем услышать, как один партнер объявляет о любви, но не влюблен в другого. Звучит так: «Ну, я не хочу, чтобы с тобой случилось что-то плохое. Но я не чувствую того, что должен чувствовать к тебе ». Или как насчет «Конечно, я люблю тебя. Ведь у нас вместе дети.Или ужасное: «Мы все еще можем быть друзьями».

Когда люди, находящиеся в состоянии стресса в отношениях, заявляют, что любят друг друга, я стараюсь поднять это заявление на другой уровень, особенно если они вызывают серьезные симптомы. Например, я обычно спрашиваю что-то вроде: «Вы можете любить своего домашнего пуделя и любить играть в теннис, но вы влюблены друг в друга?» Если я подозреваю, что влюблен только один человек, я разделю пару на сеанс и задам этот вопрос каждому из них по секрету.Если только один ответит утвердительно, я знаю, что на горизонте серьезные проблемы. Почему? Потому что после того, как вы разлюбили, вам будет трудно вернуться в нее. Это не невозможно, но невероятно. И если один или оба партнера никогда не были влюблены — в отличие от моего отношения к физическому влечению — я очень сомневаюсь, что это можно культивировать.

В то время как большинство статей сосредоточено на том, как определить, что ваш партнер не влюблен в вас, я обращусь к тем людям, которые проявляют признаки отсутствия любви — тонкая разница указывает на проактивный , а не на реактивный .Я знаю, что у некоторых людей есть реальные оправдания своему апатичному или небрежному поведению, например гневу, депрессии или физическому заболеванию. Но если их пагубное поведение носит хронический характер, есть вероятность, что какое-то время назревает что-то более зловещее и рано или поздно проявится в отношениях.

1. Апатия

Влюбленные партнеры, кажется, обладают энергией делать что-то вместе со своими коллегами. Они хотят доставить им удовольствие и искать новые увлекательные приключения, чтобы увлечь их.Если вы не хотите исследовать мир со своим партнером, вы можете не желать его компании.

2. Расстояние

Влюбленные партнеры хотят как можно больше находиться рядом со своими коллегами. Большинству не терпится вернуться домой с работы или провести с ними выходные. Может быть, вы просто захотите перекусить. Если вы регулярно отдаляетесь от своего партнера, возможно, вы не влюблены.

3. Физическая близость

Влюбленные партнеры чаще занимаются сексом, чтобы заняться любовью.Им нравится доставлять удовольствие своим партнерам в спальне не просто для того, чтобы поднять собственное эго, а для того, чтобы партнер чувствовал себя желанным, желанным и ценным. И они этого ждут. Они испытывают удовольствие от удовольствия. Им действительно интересно, что заводит их партнершу, и они прилагают усилия, чтобы получить эту информацию. Если вам не нравится быть рядом со своим партнером, и вам неинтересно заниматься с ним любовью, возможно, что-то очень серьезно не так.

4. Фокус

Влюбленные партнеры, как правило, сосредотачиваются на своих партнерах.Они часто думают о них и могут приносить им небольшие подарки только по той причине, что хотят показать им, как много о них думают. Они выражают беспокойство, когда думают, что их партнеры недовольны, и пытаются как можно скорее решить проблему. Если ваш партнер редко бывает в ваших мыслях, возможно, вы не влюблены.

5. Значение

Влюбленные партнеры ценят своих коллег и с большей вероятностью почувствуют себя счастливыми, встретив такого человека. Верно это или нет, но они склонны думать, что нашли свою вторую половинку.Если вы чувствуете, что ваш партнер — просто еще одна «рыба в море», вы, вероятно, не влюблены.

6. Респект

Влюбленные партнеры уважают своих коллег. Они восхищаются ими и поддерживают их начинания. Из уважения они лучше умеют слушать, вести переговоры и идти на компромиссы. Меньше борьбы за контроль и больше командной работы. Если вы относитесь к своему спутнику жизни так, как будто он мало что может предложить, возможно, вы не влюблены.

Отсутствие одной или нескольких из этих областей не обязательно гарантирует, что вы не влюблены.Но это возможно, и если да, то вам следует отнестись к этому серьезно. На карту поставлена ​​подлинность ваших отношений.

Я больше не люблю своего мужа

Когда вы слышите, как женщина говорит, что я больше не люблю своего мужа, это может звучать устрашающе, потому что любой может стать жертвой, даже безумно влюбленные. Заявление о том, что я его больше не люблю, означает ауру сомнения в браке. А если не проявить осторожность, брак может закончиться хаосом.

Супружеские пары должны знать, что брак подобен временам года.Иногда все будет радужно, а иногда может похолодеть. Если вы говорите, что больше не любите своего мужа, прежде чем принимать решение, убедитесь в своих чувствах.

Почему я больше не люблю своего мужа?

Одна из причин, по которой некоторые замужние женщины задают вопросы вроде «Я не знаю, люблю ли я его больше», заключается в том, что чувства могут со временем меняться. Вы можете любить кого-то сегодня, а в следующий раз усомнитесь в своих чувствах.

Если вы не уверены, любите ли вы своего мужа по-прежнему, это может быть связано с некоторыми причинами.Ваши чувства к мужу могут измениться, но вы должны проявлять осторожность, обращаясь с этими чувствами, а затем решайте, стоили они того или нет.

Это нормально, что чувства приходят в норму в течение определенного периода времени, но также важно ценить отношения и постоянно работать над ними, чтобы поддерживать отношения крепкими и здоровыми.

   Чтение по теме:    Отсутствие эмоциональной связи с мужем  

5 признаков того, что вы не любите своего мужа

Когда два человека влюбляются и женятся, они чувствуют, что это будет длиться вечно.К сожалению, не все отношения и браки длятся долго.

Вот почему некоторые женщины задают такие вопросы, как будто я больше не люблю своего мужа, но он любит меня. Такие вопросы возникают из заключенного образа мышления, когда женщина не испытывает к мужу чувств, но не хочет его разочаровывать.

Вот несколько признаков того, что вы разлюбили, и они подскажут, что делать, если вы не любите своего мужа.

• Вы раздражаетесь или раздражаетесь, когда он рядом с вами

Если вас легко раздражает или раздражает ваш партнер, возможно, он вам снова не нравится.Люди, которые говорят, что мне не нравится мой муж, чувствуют себя обремененными, когда их мужья рядом с ними.

Если вы пытаетесь избегать объятий или объятий своего партнера, это означает, что вы ненавидите его присутствие и, вероятно, больше не полюбите его.

• Их запах становится неприятным для вас

Если вы любите кого-то, вы будете пускать слюни из-за его запаха, а для чрезмерно чувствительных вы можете узнать, когда они входят в заполненную комнату. И причина в том, что мы запрограммированы любить запах тех, кого любим.

Другое дело, если ты их больше не любишь. Если вам не нравится запах вашего мужа, это признак того, что вы его больше не полюбите.

• С ними вы избегаете романтических поступков

Если женщина говорит: «Я больше не хочу быть с мужем», идея переспать с мужем отталкивает ее. Когда вы любите кого-то, вам захочется обнимать, обнимать, целоваться и заниматься с ним сексом. Для сравнения, кто-то, кто разлюбил, был бы мертв для романтической любви.

Один из способов узнать, не любишь ли вы своего мужа, — это то, как вы реагируете, когда он предлагает заняться с вами сексом. Если вы согласны, вы не найдете это захватывающим, как когда вы были влюблены.

Кроме того, вы не почувствуете искры, которая возникает перед сексом, потому что любви нет.

• Вы принимаете решения, не считаясь с мужем

Влюбленные пары стараются поддерживать друг друга 90% времени. Однако женщина, которая не любит своего мужа, просто вспомнит о нем во время принятия критического решения.Причина в том, что женщину меньше беспокоят потребности мужа, и она сосредоточена на своих.

Следовательно, когда приходит время принимать решения, она чувствует, что участие ее мужа не требуется.

• Вам одиноко с мужем

Пары в мертвом браке не чувствуют присутствия своего партнера, даже если они сидят близко друг к другу. Женщина, которая не любит своего мужа, предпочла бы остаться одна, вместо того, чтобы оставаться рядом со своим мужем, которого она больше не любит.

   Ссылки по теме:    Как заставить вашу жену снова полюбить вас  

Как сказать мужу, что вы его не любите

Сказать мужу, что вы его больше не любите, — дело деликатное. Вот почему некоторые женщины задают такие вопросы, как: «Я больше не люблю своего мужа; что я должен делать?» Никто не любит слышать, что его снова не любят; вот почему некоторые женщины не знают, как поднять эту тему.

Такие разговоры помогают вам оставаться верными себе, и в конечном итоге ваш муж поймет, что вы не хотели их обманывать, оставаясь в браке.

Если вы не знаете, как сказать кому-то, что больше не любите его, вот несколько советов, которые вам помогут.

Когда вы не знаете, как сказать мужу, что не любите его, вам нужно придумать способ объяснить. Вам следует избегать резких слов типа «Я тебя больше не люблю».

Вместо этого объясните серию событий, из-за которых вы потеряли к нему чувства. К тому же не вините их во всем; убедитесь, что вы указали случаи, когда вы совершили дефолт.

• Не давайте мужу ложной надежды

Если вы один из тех, кто говорит, что я больше не уважаю своего мужа или мой муж любит меня, но я не люблю его, вам следует избегать ложных надежд.

Прежде чем сказать мужу, что больше не любишь его, убедитесь в своих чувствах.

Следовательно, когда вы обсуждаете, дайте понять, что вы решили не предпринимать еще одну попытку. Для них это может показаться резким, но дайте понять, что попытка в конечном итоге может оказаться обманом.

• Не предлагай дружбу

Когда вы говорите своему мужу, что не любите его, это говорит о вероятности развода, и вы не собираетесь восстанавливать отношения.

Строя планы со своим будущим бывшим мужем, не предполагайте, что вы все еще можете дружить, потому что это унизительно. И делать такие замечания пока рано. Вашему партнеру нужно время, чтобы пережить боль, а вам нужно уважать его решение.

   Ссылки по теме:    Что делать, когда ваша жена решает выйти из вашего брака  

Должен ли я расторгнуть брак или дать ему еще один шанс?

Расторжение брака или предоставление ему еще одного шанса зависит исключительно от вас.Вот почему вам нужно быть уверенным в своих чувствах, прежде чем обсуждать их с мужем. Если вы хотите узнать, как вернуть любовь в ваш брак, вы можете пойти с мужем к консультанту по вопросам брака.

С другой стороны, если вы думаете, что ваши чувства не могут быть восстановлены, вы можете прекратить это.

5 способов вернуть любовь к моему мужу

Если ваш брак рушится, и вы хотите его воскресить, вам нужно искать правильные знания. Восстановление брака требует терпения, приверженности и работы, и как только вы будете готовы к этому, ваш брак вернется в нормальное русло.

1. Возьмите на себя обязательство вернуться к основам

Прежде чем приступить к исправлению своего брака, вы должны стремиться к тому, чтобы он работал, а для этого необходимо пересмотреть основы построения хорошего брака. Вы должны быть уверены в своих намерениях в отношении брака и в том, как вы собираетесь внести свой вклад.

Кроме того, вы должны быть готовы проявлять такие качества, как приверженность, верность, терпение, преданность и, в конечном счете, любовь.

2. Устранение препятствий

Одна из причин, по которой ваш брак вот-вот рухнет, были препятствия. Следовательно, ваша задача — устранить их и построить свой брак. Вместе с мужем важно выяснить эти препятствия и постараться их устранить.

3. Измените свои требования

Иногда, когда женщины спрашивают: «Должен ли я расторгнуть брак, это может быть из-за того, что муж не может удовлетворить все требования.

Чтобы брак функционировал, обе стороны должны быть готовы к компромиссу и понимать особенности друг друга. Так будет легче решить проблемы в браке и укрепить его.

4. Самостоятельно изменить

Когда вы восстанавливаете свой брак, вы должны знать, что невозможно полностью изменить своего партнера, если вы не хотите, чтобы он притворялся.

Следовательно, вам нужно работать над собой и принимать партнера такими, какие они есть.Лучшее, что вы можете сделать, — это исправить их с любовью и предложить им способы приспособиться. Кроме того, убедитесь, что они оставляют отзывы, чтобы вы могли работать над ними и становиться лучше.

5. Обратитесь за консультацией к партнеру

На протяжении многих лет консультирование по вопросам брака доказало свою эффективность в помощи парам в решении проблем в их доме. Поскольку вы восстанавливаете свой брак, важно привлечь к ответственности консультанта по вопросам брака.

Посмотрите на это прекрасное свидетельство и о том, как пара работала над восстановлением своего брака:

Заключение

Когда вы обнаруживаете, что больше не любите своего мужа, это не автоматический билет на выход из брака.Если ваш муж не изменяет вам или не совершает ужасное преступление, вы должны быть готовы возродить эти чувства и заставить ваш брак снова заработать.

С помощью советов, упомянутых в этой статье, любая женщина, которая больше не любит своего мужа, сможет узнать, как восстановить свой брак.

Я люблю тебя, но не люблю тебя

Это похоже на поцелуй смерти. Когда ваш супруг говорит: «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». Не пора ли паниковать, когда ты это слышишь? На самом деле может быть.

Я не пытаюсь внушить вам страх, но мы говорим о реальности и о том, как вы действительно можете смотреть в лицо жизни такой, какая она есть. Если вы хотите попасть туда, куда вам нужно, вы должны принять то, с чего вы начинаете.

Но как насчет этого: моя супруга сказала: «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». Что это значит?

Обычно это означает: у меня есть к тебе эмоция, но это не то, что мне нужно.

Почему люди так говорят?

Для некоторых людей, а они относительно редки, это люди, которые окончательно решили: «Я не хочу никаких отношений.Я хочу побыть одна.»

Вы слышали, как я говорил, что они относительно редки, и это так. И это могло случиться с вашим супругом. Это маловероятно, но вполне возможно, что он или она просто хочет уйти и побыть одному.

Обычно это случается с человеком, которого так много раз в жизни обижали родители, братья и сестры, друзья, может быть, даже вы, хотя я вовсе не пытаюсь винить в этом вас — пожалуйста, не слушайте этого. И, наконец, они дошли до того, что подумали: : «Я не должен вступать ни в какие отношения, потому что все отношения в какой-то момент причиняют мне боль. Это одна возможность, не самая вероятная, но одна возможность.

Другой — «Знаешь, я испытываю с тобой эту эмоцию, но мне кажется, что есть что-то еще, что я могу получить, и я хочу пойти и поискать это там».

Итак, «Я люблю тебя, но я не люблю тебя» означает, что я слышал, как другие люди описывают то, что они чувствуют, я смотрел это по телевизору, я видел вещи в кино, и я хочу пойти посмотреть, смогу ли я найти это для себя.Возможно, они так и говорят.

Или, к сожалению, они могут сказать, что я действительно чувствую это чувство «влюбленности» в кого-то другого. «Я не виню тебя, я не сержусь на тебя. На самом деле часть меня все еще испытывает к тебе положительные эмоции. Поэтому я люблю тебя, но я люблю его / я люблю ее ». Итак, «Я люблю тебя, но я не люблю тебя». по сути создает ситуацию, в которой это похоже на «Но я влюблен».

Так вот, они могут быть не готовы признать это прямо сейчас.Они могут не захотеть рассказывать вам, что в их жизни происходит в данный момент. Они могут быть очень лживыми.

Как сохранить брак:

Теперь, если ты собираешься с этим разобраться, если ты действительно хочешь спасти брак, и твой супруг сказал тебе, «Я люблю тебя, но я больше не люблю тебя», , если ты действительно хочешь это исправить , затем…

Вам нужно принять то, что он чувствует, даже если вам это не нравится.

Потому что, если вы вернетесь, «О нет, ты меня любишь», и начнешь пытаться объяснить ему или убедить его или ее, что действительно любовь есть, любовь «влюбленного» есть, это не принесет вам никакой пользы.Собственно говоря, это заставляет вас выглядеть отчаянно. И это, безусловно, убеждает другого человека: «Ты меня не понимаешь, ты меня не понимаешь, ты не знаешь, кто и что я».

Видите ли, если вы посмотрите на причины, по которым люди разводятся, если вы посмотрите на исследования, то, безусловно, наиболее распространенными причинами, по которым люди разводятся, являются:

Я не чувствую, что ты любишь меня.

Я не чувствую, что ты , как я.

Или мне не кажется, что вы уважаете меня.

И если он или она чувствовали, что вы проявили неуважение , пытаясь контролировать, доминировать, спорить и т. Д., Что вы всегда пытались добиться своего, есть масса различных способов, которые можно продемонстрировать. Но, если вы продемонстрировали неуважение, хотели вы этого или нет, и я не пытаюсь заставить вас выглядеть плохим человеком здесь, но это может сделать человека уязвимым, либо нежелание быть с вами, » Я люблю тебя, но я не люблю тебя », или склонность к развитию отношений с кем-то еще, в которых они чувствуют себя уважаемыми.

То же самое с love и как …

Я хочу знать не только то, что тебе хорошо по отношению ко мне в том смысле, что ты меня любишь. Я хочу знать, что:

Я тебе нравлюсь.

Вы смотрите на меня и видите, что здесь есть хорошие качества.

Я человек, с которым тебе нравится находиться.

Я человек, с которым тебе нравится разговаривать.

Итак, если действительно (опять же, я не пытаюсь вас избить, мы просто пытаемся разобраться с реальностью) вы демонстрировали ему или ей это уважение, отсутствие любви, отсутствие симпатии, тогда вы необходимо принять тот факт, что если он или она связаны с кем-то другим, это потому, что, по крайней мере, в этих отношениях они действительно чувствуют себя уважаемыми, любимыми и любимыми.

Я не говорю, что ваш супруг определенно связан с кем-то другим. Я даже не знаю, кто твой супруг. Я не пытаюсь тебе этого говорить. Хотя через мгновение, если вы думаете, что есть кто-то еще, но он или она еще не признал этого, я на самом деле собираюсь дать вам несколько способов узнать, может ли он или она завязать роман. Но прямо сейчас, прямо сейчас это не в центре внимания…

В фокусе:

Пытаюсь понять его.

Пытаюсь понять ее.

Принять то, что он или она чувствует, и понять, почему он или она так чувствует.

Теперь, если вы просто войдете, сядете и скажете: «Хорошо, я только что слышал, как доктор Бим сказал, что, возможно, вы чувствуете неуважение, нелюбовь или антипатию, так что объясните мне это». Это, вероятно, не сработает. Потому что, если он действительно чувствует себя неуважаемым, нелюбимым или неприязненным, вы приходите и требуете эту информацию, это не даст вам правды.

Но если вы попытаетесь понять почему, то посмотрите на «Хм, как он или она реагировали раньше? Что я сделал, чтобы он или она отдалились от меня, рассердились на меня или просто отключились от меня? »

И с этого момента начните проводить некоторую самооценку.И если вы начнете понимать, почему вы говорите: «Dr. Луч, почему это важно? »

Потому что, по крайней мере, надеюсь, это изменит то, как вы с ним или с ней взаимодействуете. Поскольку вы думаете только на основе референции от самого себя, вы на самом деле не поймете, что там происходит. И если вы хотите спасти этот брак, если вы хотите, чтобы ваш супруг снова полюбил вас, тогда вам придется смотреть на вещи, по крайней мере, до некоторой степени, его глазами или ее глазами.

Признаки того, что ваш супруг может быть влюблен в кого-то еще:

Но раз уж я поднял это, мне нужно продолжить и закончить то, что было раньше. «Погодите, я слышал эти три вещи раньше, и одна из них заключалась в том, что он или она могут быть влюблены в кого-то другого». Это одна из возможностей. Я не говорю, что у вас именно так, но это одна из возможностей. А если вы думаете, «Как? Откуда мне это знать? » Хорошо, вот некоторые признаки, по которым вы можете поискать.

Изменилась ли внешность вашего супруга за последние несколько недель или за последние три месяца?

Другими словами, они похудели. Они пошли в спортзал, поправились, стали по-другому одеваться, поменяли прически. Другими словами, происходят изменения.

Само по себе это может ничего не значить, но я собираюсь пройти через целую кучу вещей, чтобы посмотреть. Изменилась ли внешность моего супруга, и есть ли какой-то фактор, о котором я знаю? Мол, он или она устроились на новую работу. «Нет, я просто вижу, как он или она изменились, но я не совсем понимаю, почему, но я определенно вижу изменение».

Есть ли недостающие деньги?

Если есть деньги, которые тратятся вашим мужем или вашей женой, и вы видите, что они тратятся, но вы не знаете, куда они идут, опять же, само по себе, это может быть относительно невинно. Но по сравнению со всем этим списком, который я собираюсь вам дать, он может начать расти до того, что происходит сразу несколько вещей.

Не хватает времени?

«Она вышла с работы в 5:30 и сказала, что просто собиралась зайти в продуктовый магазин, чтобы купить несколько вещей и быть здесь, но она не пришла сюда раньше девяти, а когда она появилась. , у нее была одна бутылка молока, и не так много времени, чтобы купить бутылку молока… »

Если это что-то, что случается редко или очень редко, это может ничего не значить. Но если это происходит все чаще и чаще, это может быть: «Хорошо, мой муж иногда не появляется, и он говорит, что наезжает на своих приятелей, и они остановились у бара, выпили пару бутылок пива, и они начали. играли в дартс друг с другом, и время ушло от него.”

Это возможно, но мы снова даем вам целый список вещей, на которые вы можете посмотреть вместе.

Есть ли скрытые счета?

То есть вы имели в виду, что раньше вы получали счет за мобильный телефон, и вы могли видеть все звонки, сделанные вашим мужем или женой, и какое-то время не видели этот счет. Как будто его каким-то образом перехватывают, так что вы не можете добраться до него. И обычно ваш муж или жена оставляли сотовый телефон без дела, и если вы хотели, вы могли действительно взять его и посмотреть, если захотите, но теперь он тщательно охраняется, и если вы приблизитесь к нему, ваш супруг спасает Это.

Обнаружили ли вы какие-нибудь скрытые социальные сети?

Например, вам внезапно заблокировали страницу вашего мужа или жены в Facebook или вы больше не видите то, что они пишут в Твиттере? Или, возможно, вы где-то натолкнулись на доказательства того, что, возможно, у вашего мужа или жены другая страница в Facebook… «Моя подруга сказала, что видела что-то, что моя жена опубликовала в Facebook на днях. У меня все еще есть доступ к ее странице, я смотрю ее, а ее там нет «. Так есть ли какие-нибудь скрытые социальные сети, о которых вы знаете, которые вы обнаружили?

А ваша сексуальная жизнь изменилась?

Мало того, что ваша сексуальная жизнь ухудшилась, как, например, : «Мы почти не занимаемся сексом друг с другом, или когда мы занимаемся любовью, это похоже на то, что моя супруга больше не участвует в этом». Но это также может быть как раз наоборот, например, : «внезапно мы занимаемся сексом больше, чем раньше, и моя супруга действительно этим увлекается».

Если вы думаете, подождите минутку, может ли активизация и улучшение половой жизни быть признаком романа? Оно может.

Любая из этих вещей сама по себе может ничего не значить, и мы здесь как бы выстраиваем схему.

Вы начали ловить супруга на лжи?

Относительно невинная ложь в том смысле, что, «Он сказал, что идет в продуктовый магазин, чтобы что-то забрать, и я просто случайно проезжал мимо, а его машины там не было, и я упоминал позже, что собирался зайти. и делать покупки вместе с вами, потому что нам что-то нужно, и я не видел вашу машину, и я пошел делать покупки вместе с вами, а вас там не было… »

Совершенно другая история. «О, я хотел тебе сказать…»

Если это произойдет один или два раза, ничего страшного. Но начинаете ли вы ловить больше лжи, больше лжи и больше лжи?

Вы начинаете замечать частые перепады настроения , когда то иногда ваш супруг в приподнятом настроении, иногда ваш супруг абсолютно подавлен, иногда ваш супруг злится?

Дело дошло до того, что кажется, что эти вещи меняются относительно быстро. «Я не понимаю, что здесь происходит.Я только что заметил, что он изменился или она изменилась, и все эти перепады настроения продолжаются ».

Задавали ли вы вопросы?

Например, «Почему ты не пришел до 10 часов, когда сказал, что будешь здесь в семь?» Или «Здесь не хватает 100 долларов. Я просто хочу знать, куда это делось ».

Если вы начнете задавать эти вопросы, а в ответ ваше рассудок начнет подвергаться сомнению, например: «Я думаю, вы сходите с ума.Не помнишь? Я сказал вам, что я сделал со ста долларами. Разве вы не знаете, чем я занимался в то время? Мы уже обсуждали это «, когда вы хорошо знаете, что этого не произошло, и вы думаете, » почему мое здравомыслие подвергается сомнению? »

Часто это тактика, которую использует роман, чтобы сбить вас с пути. Похоже, лучшая защита — это хорошее нападение. Позвольте мне пойти на вас и пойти на вас, чтобы вы закончили защищать себя, чтобы теперь вы не нападали на меня и не спрашивали меня, потому что вы заняты защитой.

Или даже, если он или она теперь станет оскорблять любого рода вопросы. «Где ты был?» «Что, ты моя мама? Ты пытаешься меня контролировать сейчас? » Или: «Что случилось с деньгами?» «Я не собираюсь так жить, когда со мной обращаются как с ребенком, и я не могу потратить сотню долларов, если захочу».

Любая из этих вещей сама по себе может ничего не значить, даже две или три из них вместе могут ничего не значить.

Однако, если вы видите , все из этих вещей происходят…

Может быть.

Я не говорю вам окончательно, что у вашего супруга роман, но может быть так, что он или она связаны с кем-то другим или, по крайней мере, вовлечены в то, в чем им не следует участвовать.

Что делать сейчас…

Итак, если вы думаете, «Погодите, мне нужен частный детектив, верно?»

Конечно, если вы хотите развода, сделайте это…

«Что?»

Если вы решите нанять частного детектива, если вы решите спрятать GPS в его или ее машине, если вы решите каким-то образом получить приложение на телефоне, где вы можете узнать, где они находятся, а они не знают, что это приложение там, если вы попытаетесь подслушать и подкрасться к ним, и тому подобное, вы можете сделать что угодно, чтобы поймать их, если хотите, но …

Когда вас поймают на поиске, подглядывании, найме кого-то еще, что бы это ни было, когда вас поймают, речь идет не о том, что он или она делает, а о: «Как вы посмели это сделать? Как вы посмели нарушить мою конфиденциальность? Как ты посмел мне не доверять? »

Вместо того, чтобы иметь дело с тем, что делает ваш супруг, он будет иметь дело с тем, насколько вы коварны и злы, и ничего хорошего из этого не выйдет.

Итак, когда люди говорят: «Должен ли я делать все это? Должен ли я сделать что-нибудь из этого? »

Я говорю, что если вы хотите расторгнуть брак, вам нужны окончательные доказательства, чтобы вы могли развестись с ним или с ней, дерзайте.

Но, если вы хотите, чтобы сохранил брак , это не то, что нужно делать.

«Что делать правильно?»

Есть много чего. Я ненавижу это, когда дохожу до конца этого видео [см. Выше], потому что мое время истекло, и я не могу рассказать вам больше о том, что делать, но мы рады помочь вам с этим.

Мы — помощница по браку. Вы можете позвонить нам и поговорить с одним из наших представителей по работе с клиентами, который поможет вам узнать, что мы можем сделать, чтобы помочь людям.

Мы предлагаем все, от тренеров, которые могут научить вас чему-то. Они не будут учить вас тому, как поймать вашего супруга, но они научат вас тому, что вы можете сделать. скорее всего, это положит конец.

Другими словами, получит нужную помощь.

Если мы вам не нужны, обратитесь за помощью. Я просто говорю вам, что мы некоммерческая организация 501 (C) (3), которая имеет большой опыт в этом, нам не все равно, и в среднем мы находим, когда люди приходят к нам работать с любовью или браком в кризисных ситуациях наши успехи в оказании помощи этим парам составляют примерно три из четырех. Что бы вы ни делали, получите правильную помощь.

Мы заботимся. Давайте поможем, если сможем.

Нужна дополнительная помощь? Это бесплатное руководство научит вас 7 вещам, которые вам нужно знать, спасая свой брак от интрижки.

Если алкоголь — часть проблемы…

Часто это поцелуй смерти.

Один из супругов говорит другому: «Я люблю тебя, но я больше не люблю тебя». Выступающий либо желает отношений с кем-то новым, либо уже имеет их.

Фраза «Я люблю тебя» часто означает: «Я на самом деле не , что злюсь на тебя; у тебя есть хорошие качества. Надеюсь, у вас все хорошо. Теперь не пытайся заставить меня чувствовать себя виноватым за то, что бросил тебя.”

Фраза «Я не люблю тебя» обычно означает: «Ты не вызываешь у меня эмоций, как когда-то. Я знаю ваше хорошее, плохое и уродливое.

Все, что у нас было, умерло, и я несчастен. Ты не то, что я хочу, но должен быть кто-то, кто есть.

В нашем семинаре, посвященном кризисным бракам, я регулярно слышу это чувство «люби, а не влюблённости».

Часто супруг говорит, что уже глубоко связан с другим человеком. Иногда обманутые люди говорят это не потому, что в их жизни есть кто-то другой, а из-за их обиды и гнева.

Иногда есть люди, которые говорят это, потому что просто хотят избавиться от страданий, в которые превратился их брак. В любом случае, когда я слышу, как люди произносят эти слова, я понимаю, что они хотят, чтобы кто-то, кроме их супруга, был их «настоящей любовью». Если они еще не связаны с другим человеком, очень высоки шансы, что они будут.

Мы можем объяснить множество причин, по которым человек эволюционирует от «Я люблю тебя» до «Я не люблю тебя».

In The Marriage Clinic Джон Готтман резюмирует: «Чувство нелюбимости было наиболее часто упоминаемой причиной для развода (67% женщин)… и чувствительностью к принижению (59% мужчин и женщин)… Мы должны сделать вывод что большинство браков заканчивается… [потому что] люди… не чувствуют себя любимыми, любимыми и уважаемыми.”

Вы обратили внимание на то, что «не чувствуете себя любимым, любимым и уважаемым»?

Если тот, кто должен удовлетворять свои потребности в эмоциональной близости и быть любимым, любимым и уважаемым, не делает этого, люди становятся уязвимыми к тому, что кто-то другой удовлетворяет эти потребности. Я не оправдываю это, но я понимаю.

Так что все это значит?

Если ваш супруг говорит: «Я не люблю тебя»

Поверьте. Глупо игнорировать это заявление, думая, что у них просто плохой день.

Существует гораздо большая вероятность того, что ваш супруг уже отдалился от вас эмоционально и сознательно или бессознательно уязвим для развития отношений с кем-то новым.

Теперь займитесь восстановлением ваших отношений и возвращением на Путь Любви. Если еще не так плохо, есть книги, которые могут помочь, например моя книга Искусство влюбляться .

Если проблемы глубже и вы обнаружите, что ваш брак находится в опасности, даже на ранних стадиях опасности, найдите необходимую помощь, чтобы быстро исправить ситуацию. Щелкните здесь , чтобы узнать о нашей мастерской, которая может спасти ваш брак.

Я не пытаюсь вас паниковать, но вам нужно открыть глаза, чтобы увидеть, удовлетворяется ли потребность вашего супруга в подобии, любви, сексуальном удовлетворении и / или уважении кем-то другим. Ищите признаки романа, например:

• Внешний вид вашего супруга (форма тела, ароматы или платье) недавно улучшился,
• Деньги не в учете,
• Время неучтено,
• Счета за сотовый телефон скрыты, и / или ваш супруг проводит время по телефону там, где вы не слышите,
• Facebook или учетные записи электронной почты защищены от вас,
• Ваша сексуальная жизнь недавно изменилась (более или менее),
• Вы обнаружили, что ваш супруг сказал вам, что они будут в одном месте, а вы обнаружите, что они были в другом,
• Ваш супруг переходит от счастья к грусти к мечтательности к раздражительности,
• Ваш супруг начинает говорить вам, что вы «сумасшедший», параноик или сбиты с толку,
• Они защищаются, когда вы спрашиваете об определенном человеке, занятии или периоде времени

Это не исчерпывающий список, и то, что у вашего супруга проявляются один или несколько из этих признаков, не означает, что у него наверняка роман, но это дает некоторое представление о сути дела.

Даже хорошие люди, любящие Иисуса, могут делать глупости, когда их охватывают сильные эмоции. Не будь слепым.

Если ваш супруг связан с кем-то другим, вы можете уйти, если хотите. Однако, если вы желаете спасти свой брак, обратитесь за помощью, какой бы безнадежной она ни казалась. Например, наш показатель успеха при работе с парами, попавшими в беду, таков, что три из четырех пар остаются в браке и укрепляют свои отношения, если посещают мой семинар.

Я призываю пары приходить, даже если одна из них «безумно влюблена» в другую.Удивительно наблюдать за тем, как Бог спасает три четверти этих браков. И да, у нас такой же уровень успеха, даже если ваш супруг не хочет быть там. Если вы двое проживете с нами три дня, у вас будет отличный шанс спасти свой брак и снова сделать его крепким. Если не мы, то найди того, кто может помочь.

Не дайте вашему браку умереть. Большинство из них можно воскресить, когда любовь заблудилась.

Если вы скажете: «Я не люблю тебя». (Если вы состоите в отношениях с кем-то другим)

Если у вас уже есть отношения с кем-то, на кого вы не имеете права, мы знаем, что вы не прекратите их, пока вы можете обосновать это в своем уме, используя любые рациональные объяснения, которые вы можете найти.Рационализации — это ложь, которую вы говорите себе. Как и всякая ложь, последствия горьки.

Преодолевайте собственные желания и живите честно.

Вместо того чтобы жить в нищете и поддаваться искушениям, исправьте свой брак сейчас. Если ваш супруг не хочет этого, будьте достаточно сильны, чтобы настоять. Сделайте так, чтобы вас услышали. Четко объясните свои несчастья, опасность и возможное будущее. Привлекайте к участию вашего пастора, семью вашего супруга, детей (если они достаточно взрослые) или все, что потребуется.Если проигнорировать ситуацию, станет хуже.

Влюбленность — это процесс. Следуйте процессу, и вы влюбитесь, хотите вы этого или нет. Отступите или нарушите процесс, и вы разлюбите, хотите вы этого или нет. Вы можете снова полюбить. Любой может следовать Пути Любви в любое время жизни, независимо от того, в каком состоянии он находится сейчас или что происходило раньше.

Если вы больше не «влюблены» в своего супруга или ваш супруг больше не «влюблен» в вас, действуйте сейчас, пока не стало слишком поздно.

Если вашему браку грозит развод или развод, позвоните нам по телефону (866) 903-0990 , чтобы поговорить с кем-нибудь, или используйте форму под , чтобы запросить дополнительную информацию о нашем семинаре Marriage Helper для проблемных браков. Мы можем помочь вам спасти ваш брак даже в случае неверности, потери доверия, гнева, сексуальных проблем и других проблем. (Если вы думаете, что ваш супруг никогда не придет, свяжитесь с нами по телефону или с помощью формы ниже, и мы расскажем вам, что сделали другие, которые чувствовали то же самое, чтобы их супруги пришли.) Мы сохраним все, что вы нам скажете, в полной конфиденциальности. Наша мотивация — помочь вам определить, подходит ли этот семинар для вашей конкретной ситуации. Мы также предлагаем решения для пар, которые не могут посетить семинар.

16 признаков того, что у вас может быть брак без любви

Независимо от того, как долго вы были вместе, может наступить время, когда от одного вида вашего партнера вам захочется запереться в ванной на неопределенное время. Но если вы думаете, что это чувство может исчезнуть с помощью простого текста из другой комнаты (иногда все, что требуется, это эмодзи из бокала с вином), то, скорее всего, ваша размолвка не является признаком распадающихся отношений, и вы можете иметь смайлик. счастливый союз.Но определить разницу между стандартным «грубым пятном» и постоянной проблемой, которая заставляет задуматься о том, нормально ли «ненавидеть» своего мужа (или жену), не всегда так просто. Это признаки того, что вы можете состоять в браке без любви. Плюс советы о том, что делать, если вы хотите попытаться восстановить его.

---

У вас есть физические симптомы.

«Несчастный брак хронически плохо себя чувствует. Это похоже на холод, который задерживается, делая вас истощенными и уязвимыми », — объясняет Пол Хокемейер, J.Н., К.э.н. «Симптомы могут включать сильные головные боли, диарею, запор, тошноту, боль в шее и спине. Многие из моих пациентов, страдающих депрессией, утверждают, что они постоянно устают, а те, кто страдает тревогой, сообщают о бессоннице. Я даже лечила одну женщину средних лет, которая несла такой гнев на своего мужа, что часто чувствовала, что ее кожа кишит муравьями «.

По крайней мере, один из вас ведет себя как **.

В ходе своих более чем 40-летних исследований доктор Джон Готтман — психолог и автор Семь принципов создания брака — обнаружил, что пары, состоящие в длительных отношениях, имеют пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное.Он называет это «магическим соотношением». А Робин Мильхаузен, доктор философии, доцент кафедры семейных отношений и прикладного питания Университета Гвельфа, предлагает спросить себя, сколько ваших разговоров наполнено колкостями и язвительностью. «Если вы чаще щелкаете друг на друга, — говорит она, — то, вероятно, самое время поразмышлять».

Вы постоянно критикуете своего партнера или наоборот.

Мы все капризничаем. (Здравствуйте, вас не убьет, если вы выберете ресторан хоть раз?) Но вам нужно определить, вызвано ли ваше разочарование фактическим неуважением к своему плюсу, или у вас просто плохой день.«Если вы обнаружите, что используете такие термины, как« никогда »и« всегда », например,« вы никогда не помогаете мне убирать »или« вы всегда забываете помочь », вы не просто критикуете своего партнера — вы убиваете его характер. », — поясняет Мильхаузен.

«Путь , который вы критикуете, — это первое, на что нужно обратить внимание. Конечно, мы все будем жаловаться, но есть способы пожаловаться, не являющиеся личными нападками ». Вместо этого она предлагает попытаться использовать сообщения типа «я», например: «Я чувствую себя брошенным, когда тебя больше волнует Reddit, чем то, что я должен сказать», вместо «ты ужасный слушатель.”

Вы перестаете поворачиваться друг к другу.

Пары, у которых есть неразрешенный, постоянный конфликт и паттерн низкосортной враждебности, даже когда они не ссорятся, быстро перестают рассматривать другого человека как источник утешения, поддержки или партнерства. Они перестают относиться друг к другу как к друзьям: планировать веселые дела, доверять друг другу, делиться своими чувствами или даже говорить о своем дне. Они отступают — часто из-за (реалистичного) страха быть отвергнутыми или подвергнуться нападению, если они слишком уязвимы, — говорит доктор.Лиза Мари Бобби, доктор философии, лицензированный психолог, семейный психотерапевт и автор книги Exaholics: Breaking Your Addiction to an Ex Love .

Довольно много презрения.

Когда вы закатываете глаза больше, чем подросток на шутку плохого отца, и вы отвечаете друг другу сарказмом (нет, не в стиле Джона Оливера), ваш брак может быть в беде, — говорит Мильхаузен. Она добавляет, что презрение обычно возникает из-за разрыва отношений — неверности, секретности или другого проступка.«От презрения трудно избавиться», — объясняет она. «Неэтично вести себя оскорбительно и жестоко по отношению к партнеру, и с тобой тоже нельзя так поступать». Мильхаузен говорит, что если вы готовы разобраться с проблемой, лежащей в основе этого отвращения, есть надежда. Но помните: вы не можете излечить презрение, не выяснив, с чего оно началось.

Как только уважение исчезнет, ​​вы потеряете основу для восстановления ваших отношений.

Ваш партнер всегда находится в обороне.

Всякий раз, когда вы поднимаете вопрос, ваша вторая половинка сразу же предлагает оправдание, не беря на себя никакой ответственности? «Это еще один признак того, что ваш брак может быть недолговечным, — говорит Мильхаузен. — Вам нужно, чтобы все сидящие за столом признали свою причастность к проблемам. Когда вы обороняетесь, строить некуда ».

Или они отозваны.

Если ваш партнер не желает говорить о ваших трудностях, вы не сможете исправить их.Решение проблем требует работы, а это означает, что оба члена команды должны вносить свой вклад, даже если вы считаете, что один человек виноват в ваших проблемах. «Вам нужно вместе решить, достаточно ли вы вложили в решение того, что сломалось», — говорит Милхаузен.

Вы избегаете друг друга.

Вы обнаруживаете, что задерживаетесь в офисе дольше, чем нужно, или проводите дополнительное время, бесцельно бродя по проходам Target, чтобы вам не приходилось идти домой? Когда вы, как предполагается, наслаждаетесь разгулом Netflix, вы оба используете свои телефоны или ложитесь спать в разное время? Это могут быть подсознательные сигналы того, что вы недовольны, говорит терапевт и исследователь секса Сара Хантер Мюррей, доктор философии.

Нет, дело не только в том, сколько у вас секса.

«Хотя большинство довольных пар действительно занимаются сексом довольно регулярно — будь то один раз в неделю или каждые несколько недель, — ключевой компонент заключается не в том, как часто пары занимаются сексом, а в том, согласны ли оба партнера относительно частоты», — говорит Мюррей. … «Если каждому из вас комфортно заниматься сексом раз в несколько месяцев, это не обязательно означает, что в отношениях что-то не так, если вы подключаетесь другими способами.»Прочтите: не стоит недооценивать силу хороших объятий.

Начало фантазий о побеге.

Когда конфликт в отношениях не разрешается и становится все более токсичным, люди начинают чувствовать себя беспомощными. Вы не знаете, как это изменится, и не видите пути вперед ». Итак, вместо того, чтобы общаться, вы начинаете думать о том, как еще вы можете решить проблему. Часто кажется, что самый простой ответ — отключиться. (На самом деле развестись не так-то просто, как многие пары обнаруживают позже) ».

Вы можете начать фантазировать о том, какой была бы жизнь, если бы вы жили отдельно.Каникулы, которые вы возьмете, то, как вы проведете свое время, как вы станете родителями … в одиночестве. «Эти мечты часто заставляют людей чувствовать себя немного взволнованными и обнадеживающими, в отличие от гнева и безнадежности, которые они испытывают по поводу своего брака», — объясняет Бобби.

Если отношения действительно плохие: «Часто пары смотрят на такие вехи, как уход детей из дома, как на точку, где они наконец могут быть освобождены. Другие люди ждут финансовых обстоятельств, таких как новая работа, определенная сумма сбережений или других материальных ценных бумаг, которая должна быть реализована.Однако они отсчитывают дни до того, как ключ откроет дверь, которая распахивается навстречу свободе », — говорит Бобби.

И споры прекращаются.

« Пары, которым не все равно, продолжают ссориться. Парадоксально, но это правда, — говорит Бобби. — Интересно, что когда отношения стоят на пороге смерти, ссоры часто прекращаются. Активного конфликта больше нет, потому что люди перестали верить в возможность перемен. Их так часто обижали, расстраивали и разочаровывали, что они поняли: неважно, что они делают или говорят.Итак, они останавливаются ».

Как и связь в целом.

Чувствуете ли вы, по сути, оцепенение?» В браке без любви конфликт и активная враждебность сменяются морозным спокойствием. Люди говорят «пожалуйста» и «спасибо», они работают как функциональные команды, чтобы воспитывать и поддерживать дом, но сами они больше не являются частью уравнения в эмоциональном смысле », — объясняет Бобби.« Они больше не прилагают усилий, чтобы быть друзьями, показать уязвимость, или проявить сочувствие. Их партнер на эмоциональном уровне стал эквивалентом потенциально нестабильного соседа по комнате, которого лучше всего избегать.«

Появляются новые ( n егативные) рассказы.

« Как только пара преодолевает определенный порог, у них появляются разные (и постоянные) истории друг о друге и о самих отношениях », — говорит Бобби. Например, они начинают связывать свои проблемы в отношениях с устойчивыми чертами характера своего партнера, такими как «они нарциссы» или «эмоционально нестабильны из-за своей семьи».

По их мнению, их партнер становится внутренне несовершенным человеком, который не может любить или когда-либо иметь здоровые отношения.Кроме того, меняется их представление о своих отношениях в целом. Если их попросят рассказать «нашу историю», они часто начнут с сосредоточения на негативных аспектах их раннего партнерства: красных флажках, которые они видят в ретроспективе, а не сладком анекдоте о том, когда они поначалу смотрели друг на друга, объясняет Бобби. .

Вы больше чувствуете себя «собой», когда находитесь в разлуке.

По мере того, как вы отдаляетесь и меняете фундаментальные взгляды друг на друга, когда вы вместе, может возникнуть чувство отталкивания или, по крайней мере, дискомфорта.Вы можете чувствовать себя «самим собой», когда вы в отъезде, будь то на работе, с друзьями или даже в одиночестве. «Когда ваш партнер возвращается на сцену, это похоже на то, как будто вы надеваете зудящий свитер … вы скованы, осторожны, насторожены и чувствуете дискомфорт», — говорит Бобби.

Вы работаете друг с другом, а не друг с другом.

« В более ранних состояниях дистресса в отношениях пары, возможно, боролись за перемены, умоляли друг друга высказать свою точку зрения и, по крайней мере, пытались найти компромисс.Когда отношения находятся на финальной стадии разрыва, люди просто делают свои дела, не обращая внимания на то, что их партнер может хотеть или предпочитать. Строят планы, не заселяясь, делают крупные покупки без согласия, воспитывают детей в одностороннем порядке. Если они считают, что их партнерша будет недовольна их решениями, они скрывают их », — объясняет Бобби.

Но примите во внимание ваши обстоятельства.

Спросите себя, не является ли ваше поведение (или поведение вашего супруга) определенным фактором стресса. в вашей жизни, как забота о больном родителе.«Если это так, немного поторопитесь с собой и своей половинкой. Возможно, вы просто используете свои отношения как отдушину, — говорит Мюррей. — С другой стороны, если все остальное в вашей жизни кажется прекрасным, но вы все еще не чувствуете себя комфортно со своим партнером, это может быть сигналом к ​​тому, что что-то в вашей жизни. ваши отношения нуждаются в решении. «

» Вы можете увидеть новые стороны своего партнера во время сильного стресса «, — добавляет Милхаузен. «Если вы можете дать своему партнеру возможность не сомневаться, пока вы путешествуете в это трудное время, тогда есть надежда.Но если вы не учитываете контекстуальные факторы, которые могут запускать их поведение, и считаете, что их действия являются результатом неправильной личностной черты, это проблематично ».

---

Итак:

Можно ли исправить ваш брак?

Да, но сначала вы должны исправить себя. «Работайте над своим психическим здоровьем», — советует Мюррей. «Наши отношения могут стать отдушиной, где мы выплескиваем свое разочарование и гнев на самого важного и безопасного человека. Убедитесь, что вы делать свою работу, чтобы держать под контролем свое беспокойство, стресс и гнев.«Найдите то, что вам помогает, будь то упражнения, медитация (то есть, если у вас есть терпение) или острая книга самопомощи». Если вы работаете наилучшим образом, у вас будет более ясный ум, чтобы решить, У отношений есть будущее или нет », — говорит она. «Если прикосновение партнера заставляет вас отшатнуться, свидание не улучшит ситуацию», — говорит Милхаузен.

Не все браки должны быть вечными — и это нормально.

Несмотря ни на что, не приравнивайте свое несчастье к неудаче.

«Не все отношения должны быть вечными. На самом деле, большинство из них — нет, — говорит Мильхаузен. — Мы растем и меняемся в зависимости от проблем, которые бросают нам. Нереально, что человек, которого мы встретим в 20 лет, будет тем человеком, который нам нужен в 50 ».

Хотя поначалу это может показаться довольно мрачным, Милхаузен добавляет:« Отношения могут принести что-то великое в нашу жизнь, даже если только на определенный период времени.Вы можете создавать воспоминания, испытывать глубокую любовь, а когда это заканчивается, вы можете двигаться дальше, чтобы почувствовать это с другим партнером, который удовлетворит ваши новые потребности ». И не забывайте: вы также можете прекрасно справиться и самостоятельно

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.

No related posts.