Как себя вести себя с невесткой: советы психолога

Женитьба сына — это не всегда радостное событие для его матери. С одной стороны, женщина не может не желать счастья своему ребенку. С другой стороны, ей тяжело смириться с мыслью, что теперь не она — главная женщина в жизни сына. Тут-то и возникает вопрос, как вести себя с невесткой, чтобы не стать классической злобной свекровью. Тогда мать не только не разорвет связи с сыном, но и приобретет любящую дочь в лице его жены.

Как вести себя с невесткой, если она тебя не любит: шаги навстречу

В первую очередь свекровь должна привыкнуть к самой мысли, что в ее семье появилась новая женщина, которая, как минимум, не менее важна ее сыну, чем она сама. Чтобы не испортить отношения с молодой парой, маме следует сделать несколько верных шагов в самом начале построения отношений «свекровь-невестка».

При этом не нужно ждать первого шага от молодой жены сына. Нужно понять, что девушке в новом статусе и так непросто.

• 1. Уважение и принятие. Это чувства, которые свекровь должна в первую очередь развить в себе по отношению к невестке. Ведь это не просто девушка — это жизненный выбор сына. При этом нужно быть готовой к тому, что не все качества невестки придутся свекрови по вкусу. Она может показаться недостаточно хозяйственной, домашней, красивой. Но свое мнение в этом случае лучше держать при себе.
• 2. Проявлять любезность. Без этой черты общение с невесткой не получится. При этом свекровь должна быть любезной, несмотря на то, как ведет себя жена сына. Пусть она кажется грубой, вульгарной или невоспитанной, а ее поступки зачастую раздражают. Нужно быть мудрее, применить весь своей такт и опыт. Ответная любезность при таком поведении не заставит себя ждать.
• 3. Установить границы. Их мать должна установить сама по отношению к новой семье сына. Свекровь должна признать, что ее ребенок теперь взрослый и самостоятельный. У них свой дом, где будут свои правила, свое хозяйство, свои традиции. Легче всего сделать это, если молодая семья живет своим домом и не зависит от родителей мужа.
• 4. Дать молодым самостоятельность. Этот шаг как бы вытекает из предыдущего. Если сын принял решение жениться и создать свою семью, нужно дать ему самостоятельность и в других сферах. Никакой опеки, постоянной материальной помощи быть не должно. В первую очередь сама свекровь станет считать молодую семью обязанными. А невестка с сыном, в свою очередь, не будут развиваться, зная, что им есть на кого переложить свои проблемы.
• 5. Не быть союзником в войне. В жизни молодой семьи может быть всякое. И без ссор часто не обойтись.

Чтобы научиться правильно вести себя с невесткой, нужно уметь не становиться на сторону сына в конфликтах. Самой лучшей позицией в этом случае будет нейтралитет.

Запретные темы для разговора с невесткой

Прекрасно, если у невестки и свекрови сложились доверительные отношения. Но есть темы, которые матери сына лучше не затрагивать, чтобы не ранить чувства его супруги.

• 1. Не критиковать внешность. Это неприятно любой женщине. Если невестка не спрашивает у свекрови, как избавиться от лишнего веса или сменить прическу, то эту тему лучше не затрагивать.
• 2. Не критиковать еду. Любой маме хочется, чтобы ее ребенок ел хорошо и правильно. Возможно, молодая жена не знает еще всех кулинарных предпочтений супруга. Кроме того, молодая девушка до замужества может и вовсе не уметь готовить. Если она не просит ее научить — критиковать не следует. Пройдет время, и невестка всему научится сама. То же касается и других бытовых обязанностей, таких как уборка, стирка, мытье посуды.
• 3. Воспитание детей. Нужно помнить, что невестка — мать внуков. А матери всегда виднее, как воспитывать своих детей. Можно предложить помощь невестки, но не поучать ее.
• 4. Бывшие женщины сына. Возможно, до женитьбы у сына была девушка, которая нравилась матери гораздо больше, чем нынешняя невестка. Но не стоит о ней вспоминать, тем более, при молодой жене сына.

В первую очередь свекровь должна помнить, что невестка — это не просто чужой человек, возникший в жизни их семьи. Это любимая женщина ее сына, с которой он может построить счастливую семью. А лучший шаг для свекрови — шаг в сторону.

Свекровь и невестка: 7 мифов

1. «Невестка должна подчиняться свекрови»

— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.

Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.

Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

2. «Свекровь будет мне второй мамой»

— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.

«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.

Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.

3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»

— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?

Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.

4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»

— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.

— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.

А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!

6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»

— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.

7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.

— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!

ОШИБКИ НЕВЕСТКИ

Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:

1. Пренебрегать матерью мужа

2. Слишком стараться понравиться.

И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.

Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!

Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.

Итак, разберем крайности:

Свекровь — «пошла вон»!

Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.

Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)

Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно

Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».

Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.

Влезь в шкурку другого человека!

Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека. И поведем себя еще хуже, чем он.

Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!

Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.

Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.

Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.

В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.

 К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.

Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать. Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.

Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…

«Лапки кверху и на спинку…»

Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство. Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает. Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.

Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.

Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.

То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!

Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).

Живите отдельно

Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т.п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить. Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь. А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.

К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие. Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве. Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.

Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!

Забудьте про границы

Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.

Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.

Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:

1. Посвящайте ее во все

2. Позволяйте вмешиваться во все

Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!», отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.

Выносите сор из избы

Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!

А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.

Итак, дорогие невестки, запомните:

— живите отдельно!

— сделайте мужа своим союзником

— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.

— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.

— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.

— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.

— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.

Высокие отношения: Почему жены ссорят мужей с родственниками

Известие о том, что принц Гарри с женой складывают с себя королевские полномочия, полностью рассорившись с королевской семьёй, вызвало горячий отклик у российской публики. Не то чтобы народ волновала судьба английского престола – просто сама по себе ситуация, развернувшаяся в королевской семье, узнаваема до боли.

В обычной жизни ведь тоже нередко случается, что еще вчера преданный сын и брат после женитьбы отдаляется от родных, а порой даже не желает иметь с ними ничего общего. Почему это происходит? Что движет женщинами, подобными Меган Маркл? Только ли они виноваты в случившемся? И можно ли этому противостоять? Обо всём этом мы разговариваем с психологом психологического центра «5ДА!» Мариной Морозовой.

Она тебе не пара

– Марина, публика уверена, что это Меган Маркл настроила принца против его семьи. Женщины действительно оказываются главными виновниками в подобных ситуациях?

– Изначально мы находим человека, близкого нам по душе, в чём-то похожего. Этакое наше зеркальное отражение. Может быть, принц сам уже тяготился правилами королевской семьи, поэтому был внутренне готов отделиться от нее. И когда нашёл пару, то решился на этот шаг. Ради независимости они с женой даже отказываются от немаленького содержания.

Так что, возможно, Меган Маркл и не ссорила его с семьёй. Просто этот конфликт, видимо, давно зрел.
В реальной жизни тоже так часто бывает. Если в семье существуют достаточно конфликтные отношения, то женитьба для мужчины становится поводом дистанцироваться от родительской семьи и начать жить, как ему хочется. Он находит женщину, которая ему более близка по духу, чем родители, и начинает от них отдаляться.

При этом его брат, например, может оставаться примерным сыном, если у них с мамой изначально были более близкие отношения, одинаковые взгляды и отношение к жизни.  А этому мужчине, наоборот, не близки ценности, которые исповедует родительская семья. И поэтому он подсознательно тянется к женщине, разделяющей его отношение к жизни. В результате дистанция с родителями при создании семьи усиливается.  При этом родители могут думать, что жена настраивает сына против них, а она вовсе этим не занимается. Он отдаляется по собственному желанию.

– Но ведь бывает, что никаких конфликтов вроде и не было, и особой разницы во взглядах у сына с родителями и братом или сестрой не существовало. А вдруг после женитьбы он начинает отдаляться и всё-таки превращается в постороннего человека?

– А это уже вторая причина, по которой возникает отчуждение, – семья мужа не приняла невестку. Возможно, у неё другой социальный статус, другое материальное положение. Например, московская семья может не принять провинциалку, даже несмотря на то, что она любит мужа. Та же королевская семья ведь не очень довольна была женой принца Гарри.

На этом фоне родительская и молодая семьи неминуемо будут существовать в конфликте. И сын в итоге может отвернуться от родительской семьи. Или сын женится на женщине, которая уже была замужем и даже имеет детей. Некоторых родителей это может не устраивать. Такая история была у моего дяди. Дедушка с бабушкой были в шоке, они убеждали его найти другую девушку. Но он-то любил эту! Его оскорбляло то, что родители не хотят принять его выбор. А дедушка с бабушкой так и не смогли это сделать, не смогли смириться с тем, что их сын воспитывает чужого ребёнка, тратит на него свои деньги, силы и т.д. Хотя в семье потом родился и общий ребёнок. В итоге почти до самой смерти дедушки с бабушкой они так и конфликтовали.

Всё не то и всё не так

– А сколько случаев, когда невестка поначалу вполне устраивает родителей мужа, но после свадьбы начинается охлаждение, которое и приводит к разрыву!

– Здесь причина конфликта в нереализованных ожиданиях. Например, молодая жена мечтает о том, как они с мужем в выходные будут проводить время вместе, ходить в гости и т.д. А родители ждут, что сын с женой станут помощниками, станут вместе с ними ездить на дачу, полоть грядки, собирать урожай. В результате у невестки возникает ощущение, что ей навязывают образ жизни, который ей не близок. А у родителей – что их не ценят и не уважают. Чтобы избежать конфликтов, семьи начинают отдаляться друг от друга, дистанцироваться. При этом они могут не рвать отношения полностью.

– А бывает и наоборот, семья мужа  вроде ничего против невестки не имеет, зато она испытывает к ним неприязнь. На просторах интернета полным-полно откровений: «не люблю родню мужа», «не хочу с ними общаться» и т. д. В результате благодаря стараниям жены мужчина начинает отдаляться от  родителей, против которых совсем недавно ещё ничего не имел.

– Да, бывает, что женщина изначально воспринимает избранника, как свою собственность, и ревнует к его семье. Возможно, она просто собственница.

Может быть, она видит в свекрови угрозу своей семейной жизни. Причём этой угрозы может и не существовать. А может, муж – как раз маменькин сынок. В этом случае мама изо всех сил будет пытаться сохранить своё влияние на него. Даже если он с женой живёт отдельно, она всё равно старается вмешиваться в его жизнь. Звонит с различными просьбами – полочку повесить, в магазин свозить, требует к себе постоянного внимания. Если мамино влияние было очень сильно, а мужчина им тяготится и хочет вырваться на свободу, то гармонично от неё отделиться у него не получится. Только полностью оторвав её от себя.

Невестка может не принимать родителей мужа, потому что они слишком бедные или образованием не вышли. Она, например, успешная москвичка, а он – из провинции.

Вообще, как правило, все конфликты, происходящие у нас с семьёй жены или мужа, тянутся из конфликтов, которые когда-то были в нашей жизни. Происходит перенос: мы общаемся через призму этих отношений.
Допустим, у вас был конфликт с мамой. Как правило, в отношениях со свекровью этот конфликт продолжается. Он может переноситься и на свёкра. То же самое у другой половинки – конфликт с его мамой может переноситься на отношения с тёщей, конфликт с отцом – на отношения с тестем.

Часто женщины находят мужчину, чья мать чем-то похожа на её собственную. Поэтому там перепутать несложно. А свекровь, когда общается с невесткой, за ней тоже видит кого-то. Может, свою младшую сестру, с которой у неё был застарелый конфликт, или бывшую жену своего сына.

Брат мужа может ассоциативно напоминать жене парня, который её когда-то бросил. И она конфликт с этим парнем подсознательно переносит на брата мужа. В результате отношения становятся крайне запутанными.
Это происходит помимо нашей воли, абсолютно бессознательно.

Пойми, поверь

– И что делать в такой ситуации всем участникам конфликта, чтобы всё-таки сохранить отношения?

– Ну, родителям надо уважать выбор сына или дочери. Не навязывать свою картину жизни, свои желания молодой семье. Вы хотите пахать на огороде, а они – нет. Надо понять, что это уже другая семья. У них другие ценности.

Самое главное, чтобы сын был счастлив в браке. Расставляйте приоритеты: что для вас важнее – чтобы сын ваш был счастлив в браке, внуки были счастливы или чтобы картошка росла на огороде? Выбираете картошку – занимайтесь ею. И потеряете всех, останетесь со своей картошкой.

Очень глупо не принимать невестку сына. Не нужно озвучивать то, чем она вас не устраивает. Вы сами создаете конфликт, который потом будет отравлять жизнь. Не  бывает людей идеальных. Недостатки есть у любого человека. При желании их всегда можно найти. Свекровь и невестка редко устраивают друг друга на сто процентов. Но демонстрировать это – немудрый подход. Если вам сын дорог и вы не хотите его терять – найдите в ней какие-то позитивные стороны и сосредоточьтесь на них.

То же самое касается и невестки. Вы входите в новую семью, поэтому очень важно проявлять доброжелательность. Какая бы эта семья ни была. Нравится вам свекровь или свёкор, вообще не имеет значения. Вы ведь не за них замуж выходите. Проявляйте уважение. Дарите подарки, приносите угощения.
Ссорить мужа с родителями – это очень неумная позиция. Важно понимать, что именно они дали ему жизнь, и испытывать к ним за это благодарность. Ещё лучше её демонстрировать. Побольше благодарности, доброжелательности и уважения. Помните, что худой мир всегда лучше доброй ссоры.

Ранее сайт «Нижегородская правда» рассказывал, как известный нижегородский актер Александр Чернявский проводит время с семьей.

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  «все хорошо мама, не волнуйся….»  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

советы по выживанию рядом со свекровью || Семейная практика

Редкая замужняя женщина не сталкивалась с проблемой сложных отношений с матерью мужа. Рассмотрим жизненные истории, когда ситуация в семье осложняется из-за вмешательства в неё матери мужа.

Чаще всего семейный психолог в Нижнем Новгороде сталкивается с четырьмя типажами свекровей. На их примере мы покажем, как «нейтрализовать» разрушающее воздействие на брак со стороны матери мужа.

Когда свекровь — монарх

Точка зрения снохи

«Первые полгода жили вместе, но я не смогла ходить «по струнке» и жить по расписанию, которое установила свекровь. Ушли на квартиру, но не бывает и дня, чтобы она не позвонила или не пришла. Она должна знать всё: что мы едим, куда ходим, с кем общаемся, во сколько встаём и засыпаем. По её мнению, мы всё делаем не так. Больше так не могу»

Точка зрения свекрови

«Неблагодарные дети. Я прожила жизнь и лучше знаю, как и что делать. Ведут себя как безответственные школьники, дружат с кем попало, сноха неряшливая, в выходные спят до обеда, вместо того, чтобы убраться в квартире. Стараюсь быть с ними построже, для их же блага, потом спасибо скажут».

Советы снохе

Ситуация сложная, но не безвыходная. В данном случае имеет место желание свекрови прожить вторую жизнь вместо сына. Она не хочет мириться с тем, что у сына семья и своя точка зрения на то, какой она должна быть.

Снохе следует поступить следующим образом:

• когда звонит свекровь, вежливо предупредить, что на беседу времени нет, и постепенно свести общение минимуму;
• соглашаться вслух со всем, что она говорит, и молча делать по-своему;
• любые претензии от свекрови перенаправлять мужу, предоставлять ему возможность самому разруливать ситуации.

Если выполнить все три условия, со временем психологическое давление со стороны свекрови на сноху снизится.

Не надо жалеть любимого мужа и тем более брать «огонь на себя». Чем раньше он научиться противостоять натиску «монарха», тем быстрее семья заживёт нормальной жизнью.

Когда свекровь — опекун

Точка зрения снохи

«Это ужасно, мать мужа просто не даёт нам дышать свободно. Хочу готовить сама, а она встаёт в 5 утра и печёт оладьи, а вечером встречает кастрюлей голубцов. Пока мы на работе, убирает у нас в комнате. Когда пытаюсь всё делать сама, её это злит, и она ходит надутой. А так хочется жить самостоятельно и не чувствовать себя маленькой девочкой»

Точка зрения свекрови

«Я так стараюсь, всё делаю для них, убираю, стираю, глажу, к их приходу вкусненькое что-нибудь готовлю. А они приходят и даже не рассказывают, как дела на работе. Сноха вечно не довольная, я плачу по ночам, не могу понять, в чём проблема».

Советы снохе

Это самый удачный тип «вредной свекрови». Всё, что ей надо, это ощущение быть полезной и востребованной. Эти женщины, на самом деле, добрые и заботливые, смысл жизни видят в том, чтобы всех вокруг опекать. Чтобы в доме не было конфликтов, следует придумать сферу деятельности, где свекровь сможет помочь, и перенаправить её туда. Например, попросить навязать на зиму кучу тёплых носков. Договориться шутливым тоном, что вы хотите научиться готовить также вкусно как она, и установить дни, когда будете сами управляться на кухне.

Главное, подчёркивать, что вы цените внимание свекрови и постепенно брать инициативу в свои руки. Такая свекровь может стать по жизни другом.

Когда свекровь — провокатор

Точка зрения снохи

«В первый же наш конфликт свекровь заявила, что «не для тебя я растила сынулю». Собирает сплетни про мои отношения с бывшими парнями и обрушивает их на мужа. В каждом слове ищет потайной смысл. Выворачивает наружу мои недостатки. Уже без валерьянки заснуть не могу»

Точка зрения свекрови

«Я столько сил приложила, чтобы вырастить Павлушу. А она думает, что будет командовать. Не позволю. Это мой сын. И он достоин лучшей жены, которая меня уважать будет, а не этой лупоглазой блондинки».

Советы снохе

Вам очень не повезло. Это тип свекрови, которые чаще всего разрушают браки сыновей, причем под лозунгом великой любви к нему. Здесь имеет место подмена понятий. Это не любовь к сыну, а любовь к себе и беспредельный эгоизм. Ей не по нраву будет любая невестка. Она всё сделает для того, чтобы доказать сыну, что он женился на недостойной его женщине, и не остановится, пока не разобьёт семью.

Вот что можно предпринять:

• не раскрывать перед ней душу, не стремиться сблизиться, это не тот вариант;
• не рассказывать ничего о вашей жизни, информацию она использует как оружие против вас;
• не надо взывать к её совести — это бесполезно;
• не жаловаться на мужа;
• свести к минимуму общение;
• по возможности, переехать в другой город.

Бороться с такой свекровью не надо. Тем более, использовать её методы. Победивших в этой битве не будет.

Чтобы сохранить семью, надо о происках свекрови сразу говорить мужу. Если парень умный и хочет иметь семью, он сможет защитить жену.

Когда свекровь — манипулятор

Точка зрения снохи

«Как мне надоело, что муж каждую её прихоть выполняет. У него такая тяжёлая работа, а ему приходится каждый вечер к ней ездить. Она каждый день придумывает повод: то кран потёк, то у неё давление, то лампочку вкрутить. Это что за издевательство, до конца жизни так будет?»

Точка зрения свекрови

«Как женился, мать ему совсем не нужна стала. Мне каждый день приходится напоминать, что главное в жизни — это мать, всё остальное второстепенно. Я для чего его рожала?»

Совет снохе

Женщины такого типа, по сути, энергетические вампиры. Для нормального самочувствия им надо, чтобы весь мир крутился вокруг них. Хорошее здесь в том, что невестку она даже и трогать не будет. Ей достаточно манипулировать сыном.

Что требуется от снохи, чтобы в доме был мир:

• не вмешиваться и не принимать ситуацию близко к сердцу;
• вести себя подчёркнуто уважительно по отношению к матери мужа;
• не пилить мужа за то, что не может противостоять манипуляциям матери.

Такие типы свекровей могут даже попытаться завязать близкие отношения со снохой, чтобы через неё воздействовать на сына.

Снохе не надо брать на себя обязательства по разруливанию ситуаций, связанных с отношениями между матерью и сыном.

Итоги

Не всегда можно сходу разобраться, к какому типу принадлежит свекровь. К сожалению, и однотипного рецепта тоже быть не может. В каждом конкретном случае свои решения проблемы.

Не всегда в семейных разногласиях виноваты только свекрови. От снохи многое зависит. Не нужно терпеть и ждать, пока семья окажется на грани разрушения. Разобраться в ситуации поможет квалифицированный психолог в Нижнем Новгороде.

Записаться на консультацию к психологу

8 (831) 266-03-06

Индивидуальные и групповые консультации. Помощь высококвалифицированных специалистов.

Посетите медицинский центр «Семейная практика», сотрудники которого имеют богатый опыт работы по этому направлению. Сюда можно прийти самостоятельно или с мужем и быть уверенными, что об этом визите свекровь не узнает.

Качественная психологическая помощь в нужный момент спасёт брак и поможет почувствовать себя счастливой супругой и мудрой невесткой.

Жена и мама: чью сторону принять? Точка зрения мужчины | Дом и семья

Да, действительно, ссоры между невесткой и свекровью — не редкость. И действительно, они неизбежны. В принципе, если хорошо присмотреться, то понять логику происходящего легко: и мать, и жена — женщины. И представьте себе, каково одной женщине передавать мужчину в руки другой. Аналогично, если бы вас, дорогие мужчины, жена передавала в руки любовницы. Таким образом, здесь мы можем наблюдать обыкновенную ревность, а вы — это что-то вроде наследной вещицы, которую усердно и не считаясь ни с чем стараются поделить между собой родственники.

Особенно это ярко проявляется, когда мать воспитывает сына одна, без поддержки супруга по каким-либо причинам. В этом случае (по утверждению психологов) сын одновременно становится ей в какой-то степени и мужем. И с годами мать начинает предъявлять ему те же претензии, которые предъявляла бы своей второй половине. Тогда война с невесткой становится очень острой, как говорится, на грани.

Только как поступить самому мужчине? Самое главное, чтобы он помнил, что он — вообще-то и есть мужчина, а значит, глава семьи, «руководитель» ячейки общества. И, исходя из этого, (опять же утверждению психологов) есть несколько нехитрых способов навести порядок в собственном доме.

Сначала хотелось бы обратиться к молодым людям, уже встречающимся с девушками, но еще не «окольцованным». Мы все прекрасно знаем и понимаем, что за эйфорией любви мы не обращаем внимания на недостатки любимого человека, это факт. Однако все же стоит присмотреться к тому, как ваша невеста относится к вашим же родителям. Почему? Призадумайтесь, кто вас воспитывал на протяжении стольких лет? Правильно, мама и папа (бабушки, дедушки, братья и сестры чаще всего не в счет). И только сейчас у вас появилось «свое» мнение, основанное на мировоззрении ваших родителей. В итоге получается так, что, не уважая их, ваша девушка не уважает и вас самого! На какую же любовь вы в этом случае рассчитываете?

А что делать тем, у кого уже кольцо на пальце? Во-первых, вспомнить известное изречение «Каждый мужчина должен, построить дом…» Да, в наше время физически построить дом довольно сложно. А вот купить квартиру, в принципе, можно, было бы желание (хотя и деньги, в общем-то, не помешают). Понимаете намек? Необходимо жить отдельно от родителей.

Кроме того, как бы не было неудобно, но у вашей мамы ключей от вашей квартиры быть не должно! Ваш дом — территория, на которой «обитаете» вы, супруга и ваши дети. Сегодня они — ваша семья, а родители (понимаю, что звучит это очень жестоко) — уже совсем другое общество, связанное с вами только «кровью». Также нужно вспомнить, кто вы для своей нынешней семьи. В первую очередь, беспристрастный «охранник», которому разрешено пропускать только «своих». Извините, но столько лет кормившая и заботившаяся о вас мама уже косвенно относится к «чужим», и вход в ваш дом даже для нее только «по пропуску», то есть с вашего согласия.

Однако и на расстоянии война двух близких вам женщин может длиться годами и, в конце концов, вылиться во что-нибудь ужасное. И в этом случае вам не стоит расслабляться. Вполне возможно, что вы неоднократно выслушивали, как ваша супруга и мама «клеймят позором» друг друга. Если вы уже привыкли выслушивать подобные речи, то вам уже ничего не поможет в вашей семейной жизни. Если же у вас голова кругом идет от постоянных разборок и сквернословий, то поступите так, как и следует поступать настоящему мужчине — навсегда запретить такие разговоры в своем присутствии. Можно даже ударить кулаком по столу, но только один раз — женщины подобное, как ни странно, понимают (да и стол жалко — не виноват он в ваших проблемах).

Теперь рассмотрим ситуацию с другой стороны — мама и супруга, как вы ни старались, все же встретились. По комнате разлетаются неприличные слова, возможно, даже стулья. Что делать вам? Разнимать? Вступать в переговоры? Тоже начать крушить все и вся? Ошибаетесь — ни то, ни другое, ни третье. Просто встаньте и выйдете из комнаты. Догадались? Если нет, поясняем: стычка ваших родственников — не более чем дешевый спектакль «на зрителя», коим являетесь именно вы, а цель — оказать на вас свое влияние. Если вы примете чью-то сторону, вы навсегда потеряете проигравшую родственницу. Тем более, как известно даже непрофессиональному театралу, спектакль жив, пока есть зрители. Избавьте ваших «воительниц» от такого удовольствия, исчезните из их поля зрения на некоторое время, например, в гараж, и вы, во-первых, сохраните семью, а во-вторых, поднимитесь на ступеньку выше в глазах дерущихся. Однако, как вы понимаете, это не выход из ситуации. Действовать вам в этом направлении еще долго.

Нередки ситуации, когда мы, мужчины, сами подливаем масла в огонь — рассказываем истории жене или маме о том, как нас «достала» опека с той или иной стороны. Что ж, в этом случае напрашивается лишь один вывод — вам во что бы то ни стало хочется захватить власть в доме в свои руки. По мнению психологов (а таких историй они наслушались вдоволь), у вас банальный комплекс неполноценности, и вы любой ценой хотите подняться выше всех. Вот только результат, как правило, бывает обратным — обе женщины сольются в единое целое, и на вас обрушится такое количество упреков, что вы будете проклинать свою идею до конца жизни. Единственный совет в данном случае — вспомните, что вы мужчина. И поступать нужно только в соответствии с этим статусом..

Как наладить отношения со свекровью и отстоять свою семью

Отношения невестки и свекрови во многих семьях напоминает извечную борьбу добра и зла. Причем каждая из них считает себя «добром». Почему мама мужчины и его жена соперничают? Как общаться со свекровью, чтобы не испортить отношения с мужем? Можно ли найти с ней общий язык без компромисса с собственной гордостью? В этой статье я разберу самые часты проблемы во взаимоотношениях свекрови и снохи, с которыми сталкиваются женщины, их причины и способы решения.

Свекровь VS Невестка — почему возникает соперничество?

Свекровь — очень многих знакомых мне замужних женщин от этого слова буквально передергивает. И когда я спрашиваю, почему девушка ненавидит маму мужа, ответы бывают самые разные:

• Она постоянно лезет со своими советами;
• Свекровь считает себя главной в нашей семье;
• Она манипулирует своим сыном, постоянно требует от него внимания и помощи;
• Настраивает против меня;
• Муж во всем с ней советуется и часто игнорирует мое мнение;
• Свекровь мне абсолютно не помогает.

Нередко женщина не может толком объяснить, почему не переносит свою свекровь. Она просто бесит ее — своим присутствием, разговорами, самим существованием. Какой бы ни была формальная причина, настоящая основа проблемы — соперничество между двумя женщинами, которые тайно или открыто воюют за мужчину.

Почему так происходит?

Точка зрения матери

Она родила и вырастила сына. Только она знает, чего ей это стоило:

• Она пожертвовала фигурой, а, возможно, и здоровьем. Единицам женщин после родов удается сохранить идеальные формы, избежать растяжек на коже. У многих после рождения ребенка возникают заболевания, к которым была предрасположенность, но до родов они «дремали».
• Жила с нелюбимым мужчиной, чтобы у сына была полная семья.
• Отказалась от личной жизни, растила сыночка в одиночку, чтобы отдавать ему все свое внимание и любовь, чтобы ему не пришлось жить с отчимом.
• Во всем себе отказывала, чтобы обеспечить его, выучить в хорошем ВУЗе, помочь устроиться в жизни.
• Не построила карьеру, которую могла. Не стала знаменитой балериной (актрисой, певицей), хотя ей пророчили славу и успех. Она выбрала сына, выбрала быть рядом с ним.

И что, все это было ради того, чтобы в какой-то момент он встретил девушку, женился и забыл о ней, о своей драгоценной мамочке? Она ему жизнь посвятила, а он ей «спасибо-до свидания»? Все ее старания были ради какой-то жены? Это не справедливо.

Точка зрения жены

Я выбрала этого мужчину и хочу прожить с ним всю жизнь. Хочу построить семью, в которой мне будет комфортно. Хочу быть единственной любимой женщиной для своего мужа. Он должен заботиться обо мне и наших детях. Не хочу ни с кем делить его внимание, любовь и заботу.

1. 1. Мне не нравится, что он часто общается с мамой, как маленький мальчик, что муж защищает свою мать;
   2. Меня не устраивает, что он прислушивается к ее советам;
   3. Я злюсь, когда муж рассказывает маме о нас и наших отношениях;
   4. Она считает меня недостойной партией ее сыночку;
   5. Свекровь изначально была против наших отношений, я это чувствую;
   6. Меня бесит, что она считает себя главной в нашей семье — в моей семье!
   7. Мой муж — взрослый мужчина, но ведет себя как маменькин сынок. И в этом виновата свекровь, она его не отпускает.

То есть, каждая из женщин считает мужчину своим по праву и не готова уступать сопернице.

Почему взрослый мужчина остается «маменькиным сыночком»

История моей клиентки.

«Мы с мужем женаты уже 16 лет. У нас двое детей, свой дом, небольшой семейный бизнес. Мы практически никогда не ссоримся по бытовым вопрос или из-за финансов. У нас одинаковые взгляды на воспитание детей. Единственная причина конфликтов — свекровь. Она живет отдельно, но незримо постоянно находится с нами.
Муж, который может быть суровым и строгим с кем-угодно, с мамой ведет себя как пятилетний мальчик. Никогда ни в чем не может ей отказать или поступить наперекор. Когда я пытаюсь поднять эту тему, он всегда находит оправдание. Последняя ситуация: мы долго обдумывали и наконец решили перебраться жить в другую область, где можно расширить бизнес. Даже выбрали дом, а свой выставили на продажу. Я всеми силами старалась скрыть от свекрови наши планы и с трудом убедила в этом мужа. Решили поставить ее перед фактом уже после переезда.

До сих пор не знаю, как она узнала об этом, но закатила мужу страшную истерику. Назвала его предателем и упрекнула, что он хочет бросить ее одну. В результате я оказалась перед выбором: либо мы приезжаем и забираем свекровь с собой, либо остаемся жить здесь. Я понимаю, что жизнь со свекровью в одном доме будет адом, в котором рано или поздно наша семья «сгорит».

Злит то, что помимо моего мужа у нее еще двое сыновей. Но вот такие близкие и зависимые отношения у свекрови только с моим мужем. Его братья общаются с матерью только на семейных праздниках и иногда звонят, если им от нее что-то нужно. Не знаю, как убрать свекровь из нашей жизни. Но понимаю, что, если заставлю мужа выбирать между ей и мной, он выберет мать».

Почему между матерью и взрослым сыном отношения остаются настолько близкими? Чем она удерживает мужчину, который давно должен быть самостоятельным? Вот несколько самых частых вариантов.

• Мужчина воспринимает мать как лучшего друга. То есть еще с детства мама сформировала с ребенком настолько доверительные отношения, что, даже став взрослым, он чувствует, что может доверять только ей. Он может говорить с ней на любые темы — делиться планами, обсуждать девушек, жаловаться на жизнь. И мама всегда все понимает, никогда не осуждает, всячески поддерживает.
• Мать — авторитет. Свекровь сильная, успешная и бесконечно уверенная в себе женщина. Она всегда дает действительно мудрые советы, практически никогда не ошибается, у нее потрясающее стратегическое мышление. Благодаря этим качествам в семье даже мужчины ее считали главной. В глазах сына она абсолютный авторитет. Он прислушивается к ее советам, потому что «мама всегда права». И он не раз убеждался в этом на собственном опыте.
• Мужчиной руководит установка «я всем обязан маме». Ее фундамент — чувство вины, которое мать формировала в нем с самого детства. Как она это делала? Бессознательно и очень завуалированно с помощью фраз, подобных этим:
  — «Сыночек, я всем ради тебя пожертвовала, а ты такой неблагодарный — плохо учишься в школе, не помогаешь по дому»;
  — «Знаешь, почему я не стала известной пианисткой? Потому что музыкантам мало платили, а мне нужно было тебя кормить и одевать»;
  — «Да я всю жизнь с отцом твоим, алкоголиком, жила, чтоб тебя безотцовщиной не называли, а ты…».
• Мужчина финансово зависит от матери. Например, мать владеет компанией и сын в ней работает. В перспективе, бизнес должен перейти к сыну, если он будет «хорошо себя вести». Или мама чиновник, влиятельный человек. Благодаря своей должности или связям, она помогает сыну раскручивать бизнес или постоянно вытаскивает из всяких переделок. Если сынок не будет ее слушать, мама перестанет помогать, давать деньги, решать его проблемы.

Во всех этих сценариях свекровь сильно влияет на мужа. И перерезать эту психологическую пуповину, связывающую их, жене очень сложно. Для этого нужно заставить мужчину осознать проблему, понять, что такая привязанность к маме в его возрасте — это не правильно. Но сделать это нужно очень осторожно и мудро. Не стоит идти на открытый конфликт со свекровью, ставить мужа перед выбором, прямо указывать на недостатки свекрови. В первую очередь, нужно понять, на чем основывается его зависимости от мамы, и только потом определять тактику своего поведения. В этом вопросе будет очень полезна помощь психолога.

Проблемы в отношениях со свекровью — почему они возникают?

Отношения с родителями мужа, и особенно с его мамой, могут быть натянутыми, даже если сын не зависит от них психологически и финансово. Он не звонит матери каждый день, не посвящает в свою жизнь, не советуется по всем вопросам, не ставит ее интересы выше интересов жены и детей. Часто сама невестка провоцирует конфликт со свекровью. Обычно это происходит в следующих ситуациях.

У невестки завышенные требования к свекрови

Как-то приятельница жаловалась мне: «Не люблю свекровь. А за что я должна ее любить? Она пенсионерка, сидит дома, днями с подругами своими соседям кости перемывает. А я половину зарплаты няне отдаю. А могла бы с детьми сидеть, ведь ее же внуки! А сколько раз мы просили ее продать «двушку» в центре. За эти деньги мы две «однушки» в спальном районе купили бы. В одной пусть жила бы, а вторую сдавать можно было бы. Так нет, уперлась же: поликлиника рядом, привыкла она там жить…».
Я едва сдержала себя, чтобы не включить психолога и не начать объяснять ей, почему свекровь ей ничего не должна: ни нянчить ее детей, ни переезжать из дома, в котором прожила всю жизнь. И что она должна быть благодарна ей уже за то, что свекровь не лезет в их семью.

Сноха не уважает маму мужа

Случай из моей практики. Нина пришла на консультацию с просьбой помочь ей наладить отношения с невесткой. «Полгода назад сын привел в дом девушку, Ксюшу, и сказала, что они будут жить у нас. Буквально с первого дня Ксения начала вживаться в роль хозяйки дома. Нет, она не готовила, не убирала, не стирала. Ксюша раздавала всем задания: «Нина Дмитриевна, приготовьте на ужин картофель «По селянски». Только чтоб он был горячий, когда мы вернемся. Часикам к восьми». «Нина Дмитриевна, у Жени (сына) порвались ботинки, отнесите в мастерскую». «Сегодня ко мне с ночевкой приедет сестра, приготовьте ей спальное место».

Чувствую, что больше такого хамского отношения к себе не вынесу. Нужно либо наладить отношения со снохой, установить какие-то правила общения, объяснить, что я не прислуга. Либо выпроводить ее из дома. Но боюсь, что в этом случае, потеряю сына».
Думаете, это единичная ситуация? Нет. Невестки достаточно часто стараются поставить свекровь на место, показать, кто в семье главный и кому принадлежит муж. Ничего хорошего из этого не получается. Свекровь, как минимум, родила и воспитала твоего мужчину, она приложила немало усилий, чтобы он стал таким, какой есть. И хотя бы за это она заслуживает уважительного отношения.

Должна ли невестка называть свекровь мамой

Нет, невестка не обязана этого делать. Только, если у нее есть желание или внутренняя потребность в этом. Не раз слышала от своих клиенток, что их отношения со свекрухой и свекром доброжелательнее и теплее, чем с родителями. И они с удовольствием называют их мамой и папой.

Но бывают ситуации, когда мать мужа сама против, чтобы сноха называла ее мамой. Их позиция — «Я мама только для своего ребенка». Понятно, что этим они показывают свое неприятие невестки. А под ним может скрываться зависть или ревность свекрови к невестке.

Должен ли муж защищать жену от свекрови

Такая необходимость чаще всего появляется, если свекровь живет вместе с сыном и невесткой. И обычно ссоры возникают из-за каких-то бытовых вопросов. Свекрови не нравится, как его жена ведет хозяйство — плохо моет посуду, не так готовит, тратит много денег на «всякую чепуху». Или мама мужа считает, что сноха неправильно воспитывает ребенка — слабо одевает на прогулку, много носит на руках, таскает с собой в магазин, а там зараза всякая.

Причин для упреков можно найти множество. В одних случаях свекровь свое недовольство высказывает невестке, в других жалуется сыну на непутевую жену. Мужчина оказывается между двух огней — с одной стороны жена требует защитить её от нападок матери, с другой, ну не хочет он ссориться с мамой. Как обычно в такой ситуации поступают мужчины?

1. Пускают все на самотек — «Женщины, разбирайтесь сами» — и умывают руки;
2. Заступаются за жену — «Не лезь в нашу семью, сами разберемся»;
3. Становятся на сторону матери — «Прислушалась бы, мать жизнь прожила, наверняка, побольше тебя соображает».

Понятно, что такие реакции никак не улучшают отношения снохи и свекрови. Причем первый и третий вариант — прямой путь к разводу. Жена воспринимает такую реакцию как предательство мужа. Вот почему нельзя жить со свекровью, если со стороны супруга нет поддержки.

Как правильно поступить мужчине, если между его женой и мамой конфликт, а возможности жить отдельно нет? Он должен:

• Организовать мирные переговоры между «враждующими сторонами», и дать им прямо высказать все свои претензии и, где возможно, предложить компромиссные решения;
• Четко обозначить вопросы, в решении которых мать не должна участвовать, — как им воспитывать детей, как проводить досуг, на что тратить деньги и т.д.;
• Постараться примирить жену и маму.

Если установить мир в семье не получается, задача мужа найти способ обеспечить семью отдельным жильем.

Как общаться со свекровью, чтобы не обижать ее и не унижать себя

Это возможно при следующих условиях:

• Мама мужа и его жена относятся друг к другу с уважением;
• Мать принимает выбор сына, независимо от того, нравится ей невестка или нет;
• Женщины не пытаются манипулировать мужчиной, чтобы настроить его против соперницы.

Как же разговаривать со свекровью, чтобы не испортить отношения с ней и мужем?

1. Не старайтесь показывать свое превосходство, даже если понимаете, что ее интеллектуальные способности явно ниже ваших. Например, вместо: «Что за бред Вы несете, Галина Семеновна? Кто Вам сказал такую глупость?», можно сказать: «Галина Семеновна, возможно, раньше это работало, но сейчас так не делают».
2. Не спорьте, если знаете, что свекровь никогда не признает своих ошибок и не слушает мнение других. Мудрость вам в помощь — соглашайтесь и переводите разговор на другую тему. «Горчичники — лучшее средство от простуды? Интересно. При удобном случае попробую. Кстати, как вы вчера сходили в театр».
3. Не жалуйтесь свекрови на мужа. Как бы хорошо она к вам не относилась, сын все равно роднее и ближе.
4. Не обсуждайте с ней ваши взаимоотношения с мужем, особенно не рассказывайте о ссорах. Пусть считает, что у вас все идеально, и думает, как повезло ее сыну с женой.
5. Почаще хвалите при ней мужа. Для нее это будет бальзам на душу. «Ох, Сережка такой молодец! Представляете, сам заказал нам новую кухню, в которой ну все до мелочей продумано». «Лешу повысили на работе, наконец-то. Он давно заслужил это повышение! На нем-то почти вся компания держится».
6. Благодарность свекрови за мужа — очень хороший способ установить с ней доброжелательные отношения. Но звучать она должна очень искренне.

Завоевать доверие и уважение свекрови — это очень мудрый и стратегически верный ход для жены. Для многих мужчин важно, чтобы у его жены и мамы были хорошие отношения. А еще лучше, чтобы они стали почти подругами. Тогда ему не придется выслушивать их жалобы друг на друга, разруливать конфликты и выбирать между двумя самыми важными женщинами в его жизни.

Если вы поругались со свекровью, не складываются отношения с родителями мужа, а вам очень хочется наладить их, но не знаете как, напишите мне. На консультации мы подробно разберем вашу ситуацию, найдем настоящие причины конфликтов и отыщем способ их устранить.

Просмотров: 👁 468

Что делать, если родственники не проявляют к вам уважения

Как только вы решили пожениться, в вашей голове танцевали мечты о том, что у вас будет больше членов семьи, которых можно любить. У вас будет дополнительный набор родителей, которые поделятся своим многолетним опытом, и несколько братьев и сестер, с которыми можно пообщаться. . . и, возможно, даже стать лучшими друзьями.

Затем ударила реальность. Как только вы узнали их, вы поняли, что получили совсем другое. Люди, которые вырастили самого потрясающего человека во всей вселенной, показали вам, что ваши мечты были не более чем сказкой.

Родственники не только вас не любят, но и совершенно не уважают. Или, что еще хуже, они просто игнорируют вас. По их мнению, вы злоумышленник и украли у них их драгоценное дитя. Все эти веселые и оживленные семейные ужины, которые вы себе представляли, вряд ли когда-либо состоятся.

Это трудное положение для любого человека, потому что вы хотите дружить с этими людьми, и у вас есть общий человек, которого вы оба очень любите.Ну так что ты делаешь? На самом деле есть несколько способов справиться с неуважением к родственникам.

Покажи единый фронт с супругой

Скорее всего, ваш супруг знает о напряжении, и вам даже не нужно упоминать об этом ни слова. Обсудите свою позицию и то, насколько вы разочарованы тем, что эти люди не выказывают вам заслуженного уважения.

Ваш супруг может не понять, и вы можете не прийти к общему согласию. Но для вас двоих важно показать единый фронт, когда вы находитесь рядом с родственниками супругов.Спокойно обсудите с супругом, как с этим справиться, будьте готовы к компромиссу и соблюдайте свою точку зрения.

Не спорьте со своим супругом перед неуважительными и оскорбительными людьми в его семье, иначе у них будет возможность порвать ваши отношения с человеком, с которым вы поклялись провести свою жизнь.

Вступление в конфликт. . . или нет

Вы можете отстоять свою позицию и сказать своим родственникам, что не цените их грубость.Однако это может привести к эскалации конфликта до еще более серьезного уровня, чем раньше. Но вы знаете, что правы, и это они проявляют неуважение, поэтому вы чувствуете желание отстоять свою позицию. Непосредственное решение проблемы может дать им понять, что вы не отступаете, но это также может усугубить неловкость будущих встреч.

Другой вариант — избежать конфликта, не сопротивляясь, когда кто-то говорит что-то грубое. Когда свекровь критикует то, как вы убираетесь в доме или готовите рецепт, просто улыбнитесь и попросите ее поделиться своими методами и рецептами.Если свекор негативно отзывается о вашей карьере, не поддавайтесь желанию защитить свое жизненное призвание. Может быть, вы можете спросить о его карьере, чтобы отвлечься от вашей. Если свояченица или зять начинает язвить, когда ваш супруг отвернулся, смените тему. Эти люди могут не понять намек, но вы не опустились до их уровня неуважения.

Делайте все возможное, чтобы разговор не обсуждался и не затрагивал темы, которые могут вызвать разногласия. Когда вы видите, что собеседник напрягается, постарайтесь быстро сменить тему.

Избегайте публичных конфликтов и драмы

Когда вы находитесь на публике со своими родственниками, постарайтесь сохранять разумную дистанцию ​​между вами, чтобы не смущаться перед другими. Это может привести к тому, что вы будете сидеть за противоположным концом стола в ресторане, но это может быть необходимо, чтобы не потерять самообладание.

Установите правила и границы с вашим супругом

Если вы живете рядом с родственниками супругов, поговорите со своим супругом и придумайте некоторые правила и ограничения, применимые к обеим сторонам.Вот несколько примеров некоторых правил:

• Все посетители, включая вас и членов семьи вашего супруга, должны звонить перед каждым визитом, чтобы предотвратить вторжение в ваше личное пространство. Если они живут рядом, никто не может неожиданно заглянуть.
• Члены семьи (включая вас) никогда не должны критиковать без решения. Даже в этом случае подумайте, прежде чем говорить, и решите, стоит ли говорить что-нибудь.
• Избегайте тем, которые вызывают фейерверк с обеих сторон.
• Если у вас есть дети, последнее слово остается за вами и вашим супругом (супругой) с дисциплиной и разрешением, и родственники не должны их отвергать.Здесь вам нужно проявить твердость, потому что вы несете полную ответственность за своих детей.

Сохраняйте чувство юмора

Хотя вы, возможно, не захотите шутить с семьей супруга / супруги, у вас все же есть чувство юмора. Не принимайте близко к сердцу все, что кто-то говорит. Помните, что самое главное, чтобы человек, за которого вы вышли замуж, любил вас, и это то, что действительно важно в конце концов.

Не ныть и не играть в жертву

Когда у вас и ваших родственников есть проблемы, постарайтесь оставить их в семье.Нытье, жалобы другим и сплетни о них могут создать еще больший раскол, особенно если они узнают или уловят то, что вы говорите.

Вместо того, чтобы быть жертвой неуважительного поведения, стойте твердо и попытайтесь найти общий язык. Если вы не можете этого сделать, вы можете решить проблему в лоб. Иногда проблема возникает из-за недопонимания.

Вот что можно сказать, чтобы снизить уровень напряжения:

• «Я всегда так поступал, но мне интересно услышать другую точку зрения.»
• « Похоже, у нас есть некоторые культурные различия. Я хотел бы услышать о вашей культуре, и если вам интересна моя, я буду рад поделиться ».
• «Вы проделали прекрасную работу по воспитанию (имя вашего супруга). Спасибо, что всегда был рядом с (супругой) ».

Общение по особым случаям

Праздники и другие особые случаи часто вызывают стресс у людей и пробуждают в них самое худшее. Зная это, войдите в ситуацию, и вы, вероятно, сможете справиться со всем, что происходит, с более прохладной головой.Если вы проводите семейное мероприятие, постарайтесь перенять традиции своей семьи и родственников супругов. Поговорите с членами семьи вашего супруга и поощряйте их участие. Если они будут сотрудничать, это прекрасно. В противном случае их неуважение к ним, а не к вам.

Важная информация

Одна из самых важных вещей, которую следует помнить, — это то, что вы не можете контролировать действия других людей. Если они грубые, держите подбородок приподнятым и придерживайтесь правил, которые считаете правильными.Эти люди могут или не могут прийти и проявить к вам необходимое уважение. Но если поступить правильно, можно жить без сожалений.

Законы свекрови — в центре внимания семья

«Мать моего мужа хочет научить меня готовить. Я готовила себе еду пять лет, прежде чем мы поженились. Мне не нужна ее помощь.

«Родители моей жены дают ей деньги на покупку вещей, которые мы не можем себе позволить. Я возмущен этим. Я бы хотел, чтобы они позволили нам управлять собственной жизнью ».

«Родители моего мужа« зашли »без предупреждения.Иногда я нахожусь в середине проекта, который мне нужно завершить. Я хочу, чтобы они уважали наше расписание ».

В течение 30 лет люди сидели в моем консультационном кабинете и говорили такие вещи. Проблемы свекрови являются обычным явлением и часто включают такие вопросы, как контроль, вмешательство, неудобства и противоречие ценностей и традиций.

Разлучение с родителями

В Священных Писаниях указываются два параллельных правила отношения к родителям после вступления в брак. Во-первых, мы должны отделиться от наших родителей.«Посему человек оставит отца своего и мать и будет крепко держаться своей жены, и станут они одной плотью» (Бытие 2:24). Божий образец брака предполагает «оставить» родителей и «держаться» за мужа или жену. Таким образом, брак приносит с собой смену верности. До брака верность родителям; после брака верность переходит к супругу.

Например, если существует конфликт интересов между женой мужчины и его матерью, муж должен оставаться вместе со своей женой.Это не означает, что к матери следует относиться недоброжелательно. Это означает, что она больше не является доминирующей женщиной в его жизни. Ни одна пара не сможет полностью раскрыть свой супружеский потенциал без психологического разрыва со стороны родителей.

Этот принцип разделения, пожалуй, наиболее важен при принятии решений. У ваших родителей и родственников могут быть предложения по многим аспектам вашей супружеской жизни. Это следует принимать во внимание. Однако вы как пара должны принимать собственные решения. Важно, чтобы вы не позволяли родителям манипулировать вами, заставляя принять решение, с которым вы не согласны.

Почитание родителей

Второй фундаментальный принцип брака состоит в том, что мы должны уважать своих родителей (Исход 20:12). Эта заповедь не прекращается, когда мы поженимся.

Слово честь означает проявление уважения. Это подразумевает отношение к другим с добротой и достоинством. Одна жена сказала: «Мои родители не ведут достойный образ жизни. Как я могу уважать их, если я не согласен с тем, что они делают? » Не все родители живут достойной жизнью. Возможно, их действия не заслуживают уважения, но из-за особой роли, данной им Богом в нашей жизни, всегда правильно почитать наших родителей и родителей нашего супруга.

Как мы выражаем честь своим родителям в повседневной жизни? Поддерживая открытость каналов связи — посещения, телефонные разговоры и отправку электронных писем. Такое общение передает сообщение: «Я все еще люблю тебя и хочу, чтобы ты был частью моей жизни». Неспособность общаться фактически означает: «Меня больше не волнует».

Формирование взаимного уважения

Уход и почтение создают основу для взаимоуважения с родителями и родственниками супругов. Но даже в этом случае такие отношения не всегда даются легко.Позвольте мне предложить четыре области, которые могут потребовать особого усердия, поскольку вы стремитесь к уважению:

Праздничные традиции. Рождество — это самое главное. Его родители и ваши родители хотят, чтобы вы были в их доме на Рождество. Если они не будут жить рядом друг с другом, это, скорее всего, будет невозможно. Таким образом, вы должны договориться об урегулировании, которое будет справедливым и проявит уважение к обоим родителям. Это может означать Рождество с его родителями и День Благодарения с ее родителями, с пониманием, что в следующем году вы поменяете порядок.Или это может означать, что вы двое решили установить свои собственные рождественские традиции и не навещать кого-либо из родителей. Однако этот второй вариант, скорее всего, будет воспринят как символ неуважения — по крайней мере, до тех пор, пока у вас не появятся дети.

Религиозные различия. Редко бывает, что два человека вступают в брак с одним и тем же духовным прошлым. Они оба могут быть христианами, но происходят из разных доктринальных традиций. Родители могут иметь твердые убеждения, которые могут отличаться от ваших или вашего супруга.Не все религиозные верования могут быть правдой — они могут даже противоречить друг другу. Но мы должны проявлять уважение и давать друг другу ту же свободу, которую дает нам Бог. Когда вы проявляете уважение к религиозным различиям, вы создаете позитивные отношения, в которых вы можете открыто обсуждать религиозные вопросы. Вы даже можете чему-то научиться друг у друга.

Конфиденциальность. Молодой муж сказал: «Нам очень нужна помощь с мамой и папой. Мы не хотим причинять им вред, но мы должны что-то делать.Мы никогда не знаем, когда они заедут в гости, а иногда это действительно неудобно.

«Фактически, на прошлой неделе мы с женой договорились, что мы уложим детей спать пораньше, и у нас будет продолжительное время вместе для занятий любовью. К 8 часам дети уже спали, как вдруг раздался звонок в дверь и появились мои мать и отец. Как вы понимаете, он разрушил наши мечты о романтическом вечере ».

Я сказала молодому мужу, что его родители не уважают его частную жизнь.

«Я знаю, — сказал он, — но мы не знаем, что с этим делать».

«Позвольте предложить вам поговорить со своим отцом наедине и рассказать ему, что произошло на прошлой неделе», — сказал я. «Если вы расскажете о том, что произошло, скорее всего, он объяснит это вашей матери, и они начнут звонить до того, как приедут».

Я видел эту пару несколько месяцев спустя, и жена сказала: «Доктор. Чепмен, большое спасибо. Его мать была расстроена около трех недель и вообще не приехала в гости. Затем мы поговорили об этом и заверили их, что им всегда рады, но объяснили, что было бы полезно, если бы они позвонили и спросили, удобное ли это время.С тех пор у нас не было никаких проблем ».

Многие пары ждут, пока они не будут настолько разочарованы своими родственниками, что они резко и осуждающе ругаются и разрушают отношения. Но когда мы говорим с уважением, мы, скорее всего, получим уважение.

Различные мнения и идеи. Писание указывает, что мы должны искать совета у других, чтобы принимать мудрые решения (Притчи 11:14; 19:20). У ваших родственников может быть больше опыта и мудрости, чем у вас — по крайней мере, в определенных сферах жизни.Итак, спросите их совета. Затем примите решение, которое вы и ваш супруг считаете разумным.

Наши политические, религиозные и философские идеи часто отличаются от идей наших родственников, поэтому не думайте, что вы всегда должны соглашаться с их идеями. Но мы можем обогатить жизнь друг друга, когда делимся своими мыслями и размышляем над тем, чем делится другой человек. Мы можем уважать его или ее идеи, даже если мы можем с ними не соглашаться: «Я слышу то, что вы говорите, и думаю, что это имеет смысл с одной точки зрения.Но позвольте мне поделиться своей точкой зрения ». Поскольку вы слушали, он или она с большей вероятностью прислушаются к вашей идее. Тогда каждый из вас сможет оценить сказанное. Иная точка зрения может помочь нам преобразовать наши собственные идеи в более осмысленный подход к жизни, а уважение друг к другу может стать основой здоровых отношений с супругами.

14 вещей, которые ваша невестка хочет вам сказать

Что-то происходит в тот момент, когда невеста говорит: «Я хочу». У нее появляется не только муж, но и свекровь в большинстве случаев.

Узы между некоторыми дочерьми и свекровью иногда сравнивают с близкой дружбой, которой наслаждались Руфь и Ноеминь (Руфь 1:16). Но слишком многие женщины описывают эти отношения как хрупкие, напряженные и даже конкурентные.

Недавно я задал друзьям несколько простых вопросов о родственниках супругов. Меня поразило количество полученных ответов о свекрови. Меня также удивила глубина их эмоций.

Одна женщина рассказала мне о первом посещении ее родственниками мужа более двух десятилетий назад.Ее воспоминания все еще болезненны. Как новая невеста, она подавала праздничный обед из индейки, каштановой начинки, консервированного клюквенного соуса… «целых девять ярдов». Когда семья села обедать, новая невеста была очень довольна тем, как все обернулось. Пока … тема не перешла к тому, сколько ужинов с индейкой съели родственники за последние два месяца и насколько лучше домашний клюквенный соус, чем консервированный. Тогда свекровь спросила: «Что это за комочки в начинке?»

Я получил ответ на трех страницах от другой невестки о ночном визите ее свекрови и свекрови.В какой-то момент свекровь лежала на диване с мигренью, когда она велела своей дочери убрать дом. Девушка пожаловалась, что все уже было чисто. «Я чувствовал себя худшей женой и домработницей в мире», — написал мой друг.

Еще одна женщина излила мне свое сердце. Хотя она и ее муж женаты более трех десятилетий, она все еще чувствует, что чем бы она ни занималась, она никогда не будет соответствовать стандартам своей свекрови.«Я просто хочу, чтобы она приняла меня такой, какая я есть».

И тут я наконец прочитал обнадеживающий ответ: «Моя свекровь — жемчужина! Она любит Иисуса всем своим сердцем, и это делает ее такой ценной. … Она внимательная и щедрая ».

Из этих и других историй я понял, что невестки хотят много говорить! Вот отрывки из их ответов на мой вопрос: «Что ты хочешь сказать своей свекрови?»

1. Перережьте завязки на фартуке своему сыну.

«Знайте, что ваш вклад больше не является основным фактором в жизни вашего сына».

«Поймите выходящую и разделяющую часть Писания (Бытие 2:24). Любите безоговорочно, но также понимайте свое правильное место в отношениях с ребенком ».

«Не ждите, что ваш сын будет делать то, что вы от него хотите. Ожидайте и поощряйте его посоветоваться с женой ».

«Поощряйте вашего сына строить, развиваться и определять свою роль в браке. Не сражайтесь за положение, цепляясь за время и эмоции сына.Хорошие мамы хотят, чтобы у их детей были хорошие браки.

2. Молитесь за невестку.

«Надейтесь и молитесь, чтобы брак вашего сына был успешным. Не сиди в тени и не надейся, что невестка проиграет.

«Вместо того, чтобы подвергать сомнению или критиковать вашу невестку, обращайтесь к Богу и молитесь».

«Просите Бога показать вам, как любить вашу невестку, как свою собственную дочь».

3. Поговорите с невесткой о сложных вещах.

«Если вы семья, действуйте как единое целое. Семьи ссорятся, они обсуждают свои проблемы, и вот как они решаются. Это можно делать с любовью и конструктивно. Это не обязательно должна быть ситуация, которую он сказал / она сказала / вы сказали. Обходить проблемы на цыпочках и вести себя так, как будто их не существует, никому не помогает, а в конечном итоге только вредит всем «.

«Попросите невестку сообщить вам, если / когда вы ее обидите. Помните, что сатана хочет разрушить ваши отношения ».

4.Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй.

«Почитай невестку свою в присутствии сына. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй ».

«Постарайтесь аплодировать, хвалить и благодарить вашу невестку. Скажите ей, насколько вы цените ее положительное влияние на вашего сына и почему вы думаете, что она хорошая мать.

5. Давать совет только по запросу.

«Не предлагайте информацию, если вас не попросят».

«Ободряйте быстро; не сомневайтесь, не критикуйте и не давайте нежелательных советов.

«Имейте в виду, что иногда желание свекрови помочь невестке воспринимается невесткой как угроза или критика».

6. Ваша невестка может отличаться от вас. Примите ее такой, какая она есть.

«Поймите, что ваша невестка воспитывалась не так, как вы воспитывали своего сына, и, возможно, у нее не те стандарты, которые есть у вас. … Постарайтесь понять ее образ мышления и то, как работает ее семья ».

«Не пытайтесь изменить ее так, как вы хотите, чтобы она была.

«Хорошая свекровь не заставляет жену чувствовать, что она не соответствует требованиям, или создавать впечатление, что она хотела бы, чтобы ее сын сделал« лучший »выбор. Хорошая свекровь безоговорочно поощряет, принимает и любит ».

7. Не возлагайте надежд на невестку.

«Не говори таких вещей, как:« Ты будешь здесь на Рождество, правда? »,«

»« Не жди визитов, телефонных звонков и т. Д. »

8. Помните, что у вашего сына всегда были недостатки.

«Ваш ребенок не был идеальным до того, как она вышла за него замуж».

«Вы любите своего сына, ваша невестка тоже. Все изменения, которые вы видите в своем сыне, — это не ее дело ».

9. Примите цели, которые ставят перед собой ваши сын и невестка в своей жизни.

«Интересуйтесь тем, чем занимается ваша невестка и ее семья, даже если вы не согласны с ними (например, обучение на дому, международные поездки и т. Д.). Проявите некоторый интерес к тому, что для них наиболее важно … даже если вы думаете, что они принимают странные решения.»

» Если мы не будем делать или говорить что-то так, как вы, все равно любите нас «.

«Позвольте своей невестке не соглашаться и знайте, что это не что-то личное. Не обижайся, если невестка не разделяет твои вкусы, мечты и ценности ».

10. Попробуй разобраться.

«Помните, что все хорошие отношения требуют работы и готовности искать взаимопонимание».

«Не думайте, что вы знаете, почему« она сказала это »или« она сделала это ». В особенности, если ваши предположения имеют тенденцию указывать отрицательные или средние мотивы.»

« Задавайте вопросы, чтобы понять. Не говори невестке, как должно быть.

11

«Уважайте решения сына и невестки, даже если вы с ними не согласны. Знайте, что если их решение будет ошибкой, это будет для них возможностью поучиться ».

«Мы все иногда лажаем, но ваша невестка действительно хочет с вами ладить».

«Ищите положительные моменты, чтобы аплодировать, даже если вы видите, что можно улучшить.

12. Развивайте отношения со своей невесткой.

«Расскажите ей о качествах, которые вы видите в ней как в личности, помимо того, что она жена и мама. … Поймите, что вашей невестке нужно время, чтобы почувствовать, что вы для нее мама. Начни как друг и позволь роли мамы со временем разыграться ».

«Расскажите своей невестке о решениях, с которыми вы столкнулись, будучи матерью младенцев, малышей, подростков, молодых людей и т. Д. Говорите не только о поверхностных вещах».

«Когда вы звоните своему сыну, и ваша невестка отвечает на звонок, посетите ее, прежде чем спрашивать сына.»

« Проводите время наедине со своей невесткой, делая то, что вам обоим нравится. Это ободряет ее, когда вы просите ее пойти по магазинам, а затем спрашиваете ее мнение о покупке. Покажите невестке, что вы действительно цените ее вклад и вам нравится быть с ней ».

«Заведите настоящую дружбу со своей невесткой».

«Узнай свою невестку такой, какой ее создал Бог. Затем присоединитесь к ней, чтобы наставлять, поощрять и строить отношения, чтобы, если / когда вам нужно с любовью высказаться или указать направление, это не воспринималось как вмешательство.

13. Лучше думайте о невестке.

«Хотел бы я сказать свекрови, что знаю, что я несовершенен; Я не ожидал, что она будет идеальной; но давайте оба попытаемся предположить, что другой делает все возможное. Комментарий, который она может услышать, который звучит для нее грубо, или действие, которое может показаться обидным (например, пропущенная открытка на день рождения), обычно является глупым камнем преткновения несовершенного человека (меня). Мне часто кажется, что каждое действие трактуется в худшем свете как личное оскорбление против нее.

«Если ваш сын и невестка не могут сделать то, что вы от них хотите, поймите, что это не потому, что они злятся на вас или не любят вас… это не имеет к вам никакого отношения. . Не анализируйте и не пытайтесь выяснить, что вы сделали не так ».

«Знайте, что ваш сын в надежных руках и что ваша невестка благодарна за все, чему вы научили его в предыдущие годы».

14. Возьмите на себя инициативу, чтобы связаться со своим сыном и невесткой.

«Хотел бы я посоветовать свекрови чаще навещать нас, а не ожидать, что мы будем путешествовать в это напряженное время нашей жизни.Она и мой свекор на пенсии, и им больше нечего делать. Если они здоровы и могут путешествовать, не будет ли им больше смысла приехать к нам, чем мы с четырьмя занятыми людьми, у которых есть работа, школа, внеклассные занятия и т. Д.? Станьте частью нашей жизни ».

«Предложите позаботиться о внуках, чтобы ваша невестка могла провести день в одиночестве».

«Я хочу, чтобы моя свекровь проводила больше времени с внуками. Я не хочу постоянно спрашивать.Мне бы очень понравилось, если бы она позвонила и спросила: «Могу я оставить детей в субботу?»… Я лично хочу, чтобы дети хорошо знали своих бабушек и дедушек ».

Ладно, свекровь, вот список. Что мы будем с этим делать?

Авторские права © 2011 by FamilyLife. Все права защищены.

Отвечая на трудности с невесткой

В недавней статье я рассматривал невестку или зятя, которые пытаются создать чрезмерную дистанцию ​​со своими родственниками.Я обсуждал библейские основы брака, описывая необходимость установления границ между поколениями между супругами и их родителями. Я рассказал о причинах, по которым некоторые супруги возводят внушительные стены, чтобы дать отпор родственникам, и обсудил, как реагировать на далеких зятей. Помимо дистанцирования, есть и другие модели поведения, которые могут создавать трудности в семье. Сложнее всего иметь дело с враждебным или конфликтным родственником, и это будет темой данной статьи. Обращаясь с таким членом семьи, полезно понимать динамику отношений, внимательно общаться как с человеком, так и о нем, а также устанавливать здоровые границы, чтобы минимизировать возможный ущерб.

Понимание конфликта между свекровью

Как обсуждалось в предыдущей статье, основополагающим текстом для понимания динамики отношений свекрови является рассказ о сотворении Евы:

«Вот почему мужчина оставляет своих отца и мать и объединяется со своими жена, и они станут одной плотью «. (Быт. 2:24, NIV)

Когда взрослый ребенок женится, он или она должны покинуть своего отца или мать, то есть узы привязанности между ребенком и родителем ослабевают, а границы между поколениями укрепляются.Это дает пространство для формирования новой привязанности между мужем и женой. Процесс довольно сложный: муж и жена сближаются, а их связи с родными семьями ослабевают. Могут возникнуть самые разные проблемы.

С невесткой, которая создает чрезмерную дистанцию ​​(для удобства я имел в виду в первую очередь трудную жену, хотя мужья, конечно, могут быть такими же трудными), я описал несколько возможных мотивов, но отметил, что в их основе лежит часто неуверенность, беспокойство и чувство угрозы.Чрезмерные границы — это попытка облегчить это чувство угрозы. Во многих случаях, агрессивное или спорное поведение проистекает из подобных мотивов. Как и дальняя невестка, эта невестка может испытывать то, что психоаналитик Карен Хорни назвала «базовой тревогой». То есть тревога, основанная на предыдущем жизненном опыте с влиятельными людьми, которые были безразличны к ее потребностям. В то время как далекая невестка отвечает группой стратегий, которые Хорни назвал «уходом от людей», сварливая невестка использует стратегии, которые Хорни назвал «движением против людей».»Такой человек пытается навязать свою волю другим, и его часто описывают как недоброго или властного.

Портреты, движущиеся против людей

Есть много способов, с помощью которых сварливый зятья пытается оказывать влияние на других. Одна пара сообщила что, когда их сын и невестка навещали, невестка вмешивалась во все взаимодействия родителей с сыном, говоря за него и направляя разговор на темы по своему выбору. Другая пара навещает свою дочь и сына Свекрови выгнали из дома поздно в первую ночь после того, как один из них сделал комментарий, который зять посчитал критичным по отношению к нему.Невестка, которая навещала ее, взяла на себя семейный телевизор на время своего визита и потребовала, чтобы ей готовили завтрак в 6 утра каждый день.

Ссорливый свекровь может весьма критически относиться к членам семьи, оценивая их личные привычки, их личность, их имущество, их религию, их политику — практически все может стать предметом насмешек. Некоторые сильно используют сарказм; другие предлагают явные комплименты, за которыми скрываются тонкие оскорбления. Часто бывает прямое или подразумеваемое сравнение — я или моя семья лучше, чем это, и никогда бы не поступили таким образом.Хорни считал, что те, кто выступает против других, часто движимы потребностью в престиже.

Другой вариант сварливой свекрови не говорит плохого слова родителям своего супруга, но резко критикует их супругу, друзьям или другим членам семьи. Безусловно, между мужем и женой есть законное место для честности в отношении реакции на родителей друг друга, но только тогда, когда это выражается осторожно и с уважением. Позитивно предстать перед чьим-то лицом, а затем унижать его перед другими — это форма манипуляции, и некоторые сварливые дочери или зятья являются экспертами в таких манипуляциях.В некоторых случаях возможность обманывать и разделять других доставляет удовольствие.

Как ответить

Здесь уместно многое из того, что было сказано в предыдущей статье о далекой невестке. По сути, признайте, что поощрение брака ваших детей в интересах всех. Признайте, что супруг (а) вашего ребенка теперь их основные отношения. Кроме того, необходима саморефлексия. Есть ли что-нибудь из того, что вы сделали или делаете, что могло бы быть воспринято вашей невесткой как угроза? Ваши слова или действия когда-либо мешали отношениям пары? Устраните все, что может усугубить происходящую враждебность или воинственность.Постарайтесь поставить себя на место дочери или зятя, как можно лучше понимая, что он или она может чувствовать. Верно молитесь за нее и молитесь за себя, чтобы ваше сердце не ожесточалось против нее.

Тщательно подбирайте слова

Если возможно, хорошенько подумайте, прежде чем общаться с сварливым зятем или невесткой, тщательно подбирая слова и стараясь избегать тем, которые могут вызвать враждебность. Однако не пытайтесь так сильно избежать конфликта, что вы ведете себя нечестно.Лучше столкнуться с кратковременным дискомфортом, чем пожертвовать своей честностью из-за лжи. Будьте осторожны в том, что вы говорите другим о своей невестке, избегая слов, которые могут навредить ее репутации. Вам может понадобиться доверенное лицо; если да, выберите кого-нибудь, кто достаточно зрел, чтобы не наваливаться, слишком охотно присоединяясь к выражению неодобрения.

Уважайте границы

Важно уважать границы, которые ваш ребенок и его / ее супруг (а) устанавливают для своих отношений, также важно, чтобы вы устанавливали и поддерживали свои собственные границы.Это может означать ограничение количества, которое вы общаетесь с одним или обоими членами пары, отказ от разговоров на темы, которые были спорными в прошлом, и сопротивление давлению с целью обеспечить уход за детьми, выполнение поручений и тому подобное, когда это вредно для здоровья. все, кого это касается.

Некоторые зятья могут быть проблемными; Лучше всего вы справитесь, если понимаете динамику отношений, внимательно общаетесь как с человеком, так и о нем, а также устанавливаете границы, чтобы защитить себя. Молитесь и любите во всем, чтобы в вашем сердце было место даже для самых трудных членов семьи.

Как справиться с трудной невесткой

«Наша невестка невероятно трудная», — недавно написал мне читатель. «Она игнорирует нас и делает вид, что все в порядке. Она даже оставляла о нас негативные комментарии в Facebook. Мы сделали все возможное, чтобы быть полезными.Но она мешает нам видеться с нашими внуками ».

К сожалению, проблемы с родственниками — обычное дело. Смешение людей из разных семей и слоев общества по своей сути чревато ловушками.

Трудные невестки делают жизнь особенно рискованной, потому что они являются воротами в наши отношения с нашими сыновьями и внуками. Если они недовольны, они разбивают сердце, что имеет далеко идущие последствия.

Наши сыновья (их мужья) часто беспомощны, чтобы вмешаться.Им редко удается изменить мнение несчастной жены о своих родных. А поскольку он прежде всего предан своей супруге, ему лучше всего подчиняться ее желаниям, а не идти за ее спиной.

Во многих случаях муж водит детей в гости к бабушке и дедушке, даже если его жена решает остаться дома. Но я также знал невесток, которые были настолько злобными, что отказывались общаться с его родителями.

Причины такого поведения могут быть невероятно загадочными.Конечно, возможно, что семья мужа настолько неблагополучна, что любой контакт может нанести вред ей и детям. Однако в подавляющем большинстве случаев речь идет о совершенно восхитительных родственниках супругов, которые не хотят ничего, кроме тесной связи со своим взрослым сыном и его женой. Фактически, большинство пар наклоняются назад, чтобы поддержать товарищей своих взрослых детей.

Обычно признаки проявляются с самых ранних стадий. Невестки из грубых семей, скорее всего, последуют примеру родителей.То же самое и с женщинами, которые излишне враждебны или капризны перед тем, как пойти по проходу. Также неплохо, что женщина, которая не в ладах со своей семьей, создаст конфликт с родителями своего мужа.

Что еще хуже, эти угрюмые жены обычно выходят замуж за нежных, пассивных мужей, которые не хотят сопротивляться их выходкам. Когда она отказывается вести себя хорошо с его семьей, он кротко соглашается с ее требованиями.

Независимо от причины, конечный результат, к сожалению, один и тот же.Любящим и благонамеренным родителям отказывают в контактах со своими сыновьями и внуками не по их вине.

Как улучшить отношения с невесткой, с которой трудно справиться

• Признайте ее роль в вашей семье. Ваша невестка — соруководитель в своем доме. И она держит карточки относительно своих детей. Посягательство на ее авторитет быстро приведет к обратным результатам и нанесет вред всем участникам. Примите ее как пчелиную матку, какой она есть.
• Никогда не сравнивайте детей. Избегайте сравнений с другими дочерьми или невестками. Эта делает все, что в ее силах, и ей не нужно беспокоиться о своих успехах.
• Быстро залечивает трещины. Неизбежно появляются грубые пятна. Работайте, чтобы исправить их как можно скорее. Дайте невестке понять, насколько вы ее обожаете и уважаете, и что вы сделаете все, чтобы все исправить.
• Будь приятной силой в ее жизни. Обсуждайте дружеские темы вместе. Помогите ей чем можете.Поддерживайте ее стрессы и трудности. Ваши постоянные попытки быть близкими по духу облегчат вам жизнь и увеличат вероятность положительной связи.
• Безоговорочно принять ее. Твоя работа — любить и лелеять ее как достойную жену своего сына. Не обращайте внимания на любые недостатки и недостатки, какими бы вопиющими они ни казались.
• Проблемы, связанные с решением проблем. Если между вами возникнет проблема, выразите свою озабоченность, а затем скажите: «Дайте мне знать, как мы можем решить эту проблему.Я слишком сильно люблю тебя, чтобы мы были несчастны.
• Держите дверь открытой. Если ваша невестка отвернется, вы должны терпеливо подождать, пока она передумает. Продолжайте звонить, отправлять открытки и покупать подарки. Надеюсь, она поправится.
• Избегайте намеков на критику. Никогда не осуждайте ее родительские решения и не делайте отрицательных отзывов о ее образе жизни. Она по праву склонна чувствовать себя обиженной и возмущаться вашим вторжением в ее семью.
• Найдите приятные занятия, которыми вы сможете поделиться с ней. Создайте репертуар общих интересов, которые доставляют обоюдное удовольствие и укрепляют вашу связь. Выпечка хлеба или педикюр дадут вам возможность приятно провести время вместе и поделиться счастливыми моментами.

9 тем, о которых нельзя говорить с невесткой

Мне понадобилось 10 лет и трое внуков, чтобы наконец его получить. Мужчина оставляет своих родителей, и его внимание уделяется жене. Сыновья растут, знакомятся с девушками, женятся и вуаля, образуется пара.

И как ни крути, но когда это происходит, правила меняются.

Во-первых, мать перестала быть №1 в жизни сына. Но многим из нас, матерям сыновей, требуется несколько лет, а может и десятилетий, чтобы осознать это.

Матери — это люди, к которым обращаются их сыновья первые 20, 30, иногда 40 лет. Но однажды их уже нет. Конечно, изменение нас немного погубило. Некоторые из нас упираются в пятки и продолжают играть по старым правилам. Некоторые из нас настаивают на том, чтобы стоять прямо посреди новой пары.

Но мы не можем вечно. А мы не должны этого делать.

Я упирался в пятки и спорил с невесткой, о которой жалею. Она и мой сын сбежали. Несколько месяцев спустя она не хотела свадебной вечеринки. Она сказала это прямо. «Я не хочу вечеринок». Но я слышал? Я слушал?

У нас все равно была вечеринка. Приглашено 100 гостей. Накормил их обедом и напитками. Вытащили ее на глазах у гостей, а потом разозлились, потому что она не была в восторге.

«Она сказала, что не хочет вечеринки», — напомнила мне позже моя подруга Энн.Она тебе сказала.

Да, я слушал, но не слышал.

Мы делаем эти вещи. Я как минимум миллион раз просила свекровь: «Пожалуйста, позвони, прежде чем заглянешь». Она никогда этого не делала. Она говорила: «Я была по соседству», или «Я не остановлюсь, чтобы увидеть тебя, я просто передаю привет детям», или «Просто не обращайте на меня внимания. Я остановился, потому что приготовил тебе песочное печенье? » Как можно сердиться на того, кто готовит песочное печенье?

Но я сделал.

Выбери свои сражения, говорила мне моя тетя Лоррейн.Так как же избежать конфликтов с невесткой? Вот некоторые из вещей, которые вам не следует делать, и темы, которых следует избегать:

1. Не говори о… Имя ребенка.

Моя невестка отказалась играть «Как ты собираешься называть ребенка?» игра для каждой из ее трех беременностей. И кто может ее винить. «Колум? Что это за имя? Брэндон. Тайлер. Люси. Адам.» Каждый любит имя, любит его или ненавидит. Она дождалась рождения каждого ребенка, чтобы рассказать нам.Меган. Люк. Юан. Примите имя. Какое бы имя ни выбрали ваши зять и невестка.

2. Не говори о… Где они живут.

Если она окажется ближе к ее родителям, ничего страшного. Если это окажется по соседству с ее родителями, ничего страшного. Если это комната в доме ее родителей, это тоже нормально. Тебя не заменяют! Моя дочь и зять переехали к нам на некоторое время сразу после рождения их первого ребенка. Другие дедушка и бабушка, жившие в 200 милях от нас, никогда не вели себя так, как если бы мы были победителями в какой-то игре в перетягивание каната.Но я чувствовал себя победителем. И я чувствовал себя виноватым.

Несколько лет спустя, когда другие бабушка и дедушка переехали к моему сыну и невестке и нашим к тому времени двум внукам, я почувствовал себя немного замененным. Но я не должен был этого делать, потому что не был. Дети любят своих бабушек и дедушек, находятся ли они в крошечной комнатке в коридоре или за океаном. Об этом постоянно напоминают дети моего сына, чьи другие бабушка и дедушка живут в Шотландии. Они Skype. Бабушка Шотландия все время присылает им «посылки».А когда она прилетает в город, как будто приехала Мэри Поппинс.

3. Не говори о… прибавке или похудании.

Если ваша невестка выглядит немного крупнее, чем раньше, не говорите ни слова. Не давайте ей абонемент в спортзал, трехмесячный абонемент на занятия по контролю веса, подписку на Cooking Light или лекцию о калориях, когда она тянется за булочкой. (И если вы вместе ходите в магазин за одеждой, не говорите ей, что что-то делает ее большой.) Люди набирают вес.Люди худеют. Ничего не говорят.

4. Не говори о… Видении внуков.

Конечно, вы хотите их увидеть. Вы хотите открыть дверь и заставить их броситься к вам в объятия и покрыть вас поцелуями. А может быть, вы захотите взять их куда-нибудь: на пляж, в зоопарк, в парк, на отдых. Может быть, вам нравится с ними играть. На полу, когда они маленькие, и в настольных играх, когда они становятся больше. А может и нет. Есть два типа бабушек и дедушек: те, кто добивается своего уровня, и те, кто поднимается до моего уровня.Каждый дедушка и бабушка разные, как и каждый внук. И все родители тоже. Некоторые сыновья и невестки любят, чтобы их родители были рядом и участвовали в жизни их детей. Но некоторым нужно место.

И снова родители устанавливают правила. Вас слишком мало или слишком много? Спросите их. Что бы они хотели, чтобы вы сделали? Чем ты можешь помочь. Разве вам не понравилось бы, что ваши родственники со стороны мужа спрашивают вас об этих вещах?

5. Не говори о… Правилах для детей.

Если ваша невестка просит вас ничего не делать, например: «Пожалуйста, не давайте детям шоколад перед сном», «Пожалуйста, не приносите детям еще одну игрушку», «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, не рассказывайте им истории о монстрах », послушайте ее.Уважайте ее желания так же, как вы хотели, чтобы ваша свекровь уважала ваши. Бабушки и дедушки здесь для поддержки, а не для того, чтобы прокладывать дорогу внукам. У нас был шанс с нашими собственными детьми.

6. Не говори о… школе.

Ей нравится Монтессори. Вы предпочитаете Вальдорф. Она выбирает личное. Вы верите на публике. Она говорит дошкольное. Вы говорите: «Пустая трата денег». Не надо. Мы все должны растить наших детей. Мы должны позволить нашим сыновьям и невесткам растить своих. Где и когда ребенок ходит в школу — это важный выбор.Но это не наше дело.

7. Не говори о… Как она тратит деньги.

Это важно. Все мы тратим деньги на то, что считаем важным. Моя старшая дочь любит модные рестораны и дорогую обувь. Моему младшему нравятся концерты. Мне нравится все, что касается Хэллоуина. То, что для одного является пустой тратой денег, для другого является необходимостью. Поэтому, даже если ваша невестка решит сделать еще одну татуировку в виде бабочки на руке, ничего не говорите. Это ее деньги, ее жизнь и ее рука.И действительно, разве вы не хотели принимать собственные решения в ее возрасте? И разве вы не хотели, чтобы вас валидировали?

И пока вы это делаете…

8. Не говори о… Книжках по этикету в подарок.

Если вы и читаете, и любите говорить о самих книгах, прекрасно. Я говорю о книгах как подарках. Не давайте невестке какие-либо книги по этикету, поваренную книгу (если она не умеет хорошо готовить и любит готовить), книги по саморазвитию или книги о том, как воспитывать детей.Он пассивно-агрессивный, и вы это знаете. И, поверьте, это приведет к взрыву.

9. Не… Кусок на кухне.

Не переставляйте шкаф для специй, не очищайте ящик для столового серебра и не протирайте прилавки, сколько бы вы этого ни хотели. Это критика.

Вот и все — быть собой и быть принятым за это. И это все, чего хочет ваша невестка.

Беверли Бекхэм ведет еженедельную колонку для The Boston Globe. Новая электронная книга Бев The Best of Bev Beckham в настоящее время доступна бесплатно подписчикам Globe, если вы нажмете здесь.

10 важных признаков того, что вы не нравитесь вашей невестке

Заметили ли вы что-нибудь в своей невестке, что заставляло вас беспокоиться или неуверенно относиться к ее истинным чувствам к вам? Она вела себя провокационным или отталкивающим образом? Она ответила недобрым тоном, который вы сочли грубым и ненужным? Если да, возможно, вы правы в том, что вы — один из наименее любимых людей вашей невестки в семье.Если невестке вы не нравитесь, она может выразить свою неприязнь следующим образом:

Если вы звоните своей невестке, а она редко отвечает на звонок, утомитесь. Вы можете спросить: «А что, если она занята?» Это законный вопрос. Некоторые люди очень заняты и стараются не отвлекаться на звонки. У некоторых людей также есть привычка не держать телефон в руках и нигде не оставлять его.Она может принадлежать к такой категории людей, поэтому задайте себе несколько дополнительных вопросов.

• Она отвечает на ваши пропущенные звонки, как только сможет?
• Когда она ответит на ваш звонок, как она будет звучать? Она всегда слишком взволнована? Она все время спешит завершить разговор? Ей все время скучно или беспокоят ваши звонки?
• Она берет на себя инициативу и звонит вам сама, чтобы просто поговорить с вами? Даже если это от случая к случаю?
• Предпочитает ли она передать вам сообщение через вашего сына, внуков или любого третьего лица вместо того, чтобы разговаривать с вами напрямую?
• Отвечает ли она на ваши сообщения, как только может, или игнорирует?

Если невестка редко отвечает на ваши звонки, это плохой знак.Если она возвращает ваш и каждый раз звучит слишком взволнованно, это может означать, что она пытается вести себя вежливо. Если она всегда кратко отвечает, чтобы завершить разговор / звонок, она, вероятно, не хочет с вами разговаривать. Если она редко берет на себя инициативу, чтобы позвонить вам без вашего предварительного звонка или ее ответа на ваш пропущенный звонок, это плохой знак. Даже если у вас нет телефона, невестка, которая заботится о вас и любит вас, все равно будет пытаться связаться с вами, даже если это будет время от времени.Если она предпочитает общаться с вами через своего мужа, ваших внуков или третьих лиц, это тоже плохой знак. Если ваши ответы на «большинство» или «все» отрицательны, не игнорируйте пока свои догадки.

Если вы не нравитесь невестке, она всегда будет искать способы избегать вас. Вы вряд ли когда-нибудь сможете убедить ее посетить встречу / мероприятие, которое вы устраиваете. Неважно, если вы сообщили ей об этом заранее, она не станет жертвовать своим временем, чтобы побыть с вами.Если она появится на семейных мероприятиях, это произойдет потому, что ваш сын убедил ее сделать это, или она делает это из уважения к остальной части вашей семьи.

Люди, которые должны понимать вашу ситуацию и ситуацию в семье, являются членами семьи. Если ваша невестка как член вашей семьи редко заботится о том, что переживаете вы и ваша семья — будь то потеря, болезнь или конфликт, — вы ей совсем не нравитесь.Когда человек, который заботится о вас, слышит какой-либо негативный отчет в отношении вас или любого члена семьи, он звонит, отправляет сообщения или навещает вас, чтобы проверить вас. Однако важно также отметить, что не все, кто сочувствует вам в тяжелые времена, любят вас или заботятся об этом. Иногда они делают это для исполнения всей праведности. А может быть, у них просто совесть. Если ваша невестка не хочет иметь ничего общего с вами и семьей, вы ей не нравитесь .

Если вы ей не нравитесь, она будет стараться держаться от вас на безопасном расстоянии. Вы вряд ли увидите ее в одном месте с вами. Если она это сделает, она либо будет ужасно тихой, либо будет разговаривать со следующим человеком. Если вы попытаетесь поговорить с ней, она, скорее всего, будет вести себя игнорируя тему, чтобы избежать длительного разговора с вами.

Если у нее всегда есть что-то негативное, чтобы сказать о вас и о том, что вы делаете, и если она всегда сомневается в правдивости ваших действий, независимо от того, насколько они хороши, это означает, что она вам не доверяет и уж точно не любит вас. Вы вряд ли сможете усомниться. То, что она обычно упускает из виду из-за других людей, не упускает из виду, когда вы участвуете в этом.

Единственный человек, который связывает вас обоих вместе, — это ваш сын, и пока он составляет большую часть вашей жизни, вы останетесь актуальным в ее семье.Лучший способ для нее — ограничить его взаимодействие с вами. Она сделает это, эмоционально шантажируя его или пытаясь выставить вас виноватым. Она может жаловаться на то, что он проводит с вами больше времени, чем с ней и ее детьми, даже если это неправда. Она может убедить его ограничить финансовую поддержку вас, даже если это не является обузой для него или его семьи. Если ваш сын общается с вами еженедельно, она тоже может попытаться ограничить это. Если у вас когда-нибудь возникнут разногласия со своим сыном, она посоветует ему держаться от вас подальше.Она воспользуется каждым шансом заставить его держаться от тебя подальше.

У ее семьи будет больше доступа к ее дому, чем у вас. Она позаботится о том, чтобы ее дети были лучше знакомы с ее стороной в семье, чем со стороной ее мужа в семье. К сожалению, когда дело доходит до подобных вопросов, «мужья» стараются ограничить свое участие в этом ради мира в своем доме.

Она не захочет с тобой дружить, как бы ты ни старался. Она будет вести себя так, будто иногда не слышит и не видит вас. Она натянуто улыбнется и может использовать много сарказма, обращаясь к вам или говоря о вас.

Когда ваша невестка не любит вас, она будет использовать все возможности, чтобы причинить вам боль, включая вмешательство в ваши отношения или отношения с внуками.Она либо ограничивала их посещения, либо ваше посещение. В ситуациях, когда ваши внуки по-прежнему видят в вас классную бабушку, она может попытаться исказить свое мнение о вас, настроив против вас перед ними. Она также может забрать подарки, которые вы им даете, и дать вашим внукам ужасные объяснения, почему у них не должно быть таких подарков.

Даже если вы способны помочь и даже если вы лучший человек, который может помочь, она предпочтет другого человека вам.Если ее уговорили принять вашу помощь, она неохотно сделает это и выразит свою признательность принудительно или не выразит никакой признательности.

Если ваша невестка вела себя указанным выше образом, возможно, вам обоим пора поработать над своими отношениями. Возможно, вы уже пробовали раньше, но это не помогло, и вам кажется, что это безнадежное дело. Мы искренне желаем, чтобы вы оба не разочаровывались друг в друге. Мы дали советы, как решать проблемы с невесткой.

Учитывая, насколько важны отношения свекрови и невестки для всей семьи, важно, чтобы обе женщины находились в хороших отношениях друг с другом.Вот несколько полезных советов для свекрови.

Недостаточно предполагать или соглашаться с тем, что вы не нравитесь невестке; важно попытаться уладить обиды. Это другие люди несут бремя конфликта свекрови и невестки. Несправедливо, что членов семьи заставляют встать на вашу сторону. Столь же болезненно, когда людям приходится вести себя нейтрально или пассивно, когда возникает конфликт между двумя любимыми женщинами.Устранение обид — хорошее начало. Это дает обеим сторонам возможность высказаться о том, что им мешает в отношениях. Возможно, она не захочет разговаривать с вами наедине, и в некоторых случаях также не рекомендуется разговаривать с ней наедине. Попросите о встрече с ней и вашим сыном. Если нужно, привлеките своего мужа.

Многие конфликты между свекровью и невестками сводятся к тому, что либо женщины переступают границы.Каждые здоровые отношения имеют границы, которые должны соблюдаться всеми вовлеченными сторонами. Изучите ее границы и уважайте их. Покажите ей свои собственные границы, которые следует уважать. Если она говорит, что вы должны попытаться позвонить, прежде чем приходить, это следует уважать. Уважайте ее стиль / выбор воспитания. В вашем доме следует уважать ваши правила, в ее доме — ее правила и правила ее мужа.

В наши дни многие люди полагаются на социальные сети для получения информации, но, к сожалению, в большом количестве материалов в социальных сетях свекрови изображены как подлые существа; больше способен на зло, чем на добро. Вероятность того, что она читала или слышала много ужасного о свекрови, велика, поэтому старайтесь не усугублять проблемы, чем они есть на самом деле. Будьте дружелюбны и приветливы. Это женщина, с которой ваш сын проводит остаток своей жизни, мать ваших внуков (если у нее есть дети).Не усложняйте ей жизнь в семье и не мешайте ей быть свободной рядом с вами.

Большинство жалоб можно разрешить объективно, а не эмоционально. Манипуляции с обеих сторон приносят больше вреда, чем пользы. Поскольку у вас обоих есть кое-что общее (ее муж / ваш сын), вам придется найти с ней общий язык. Дайте ей понять, насколько важны для вас ваш сын и внуки. Заверьте ее, что вы не будете вмешиваться в ее семейные дела, а просто хотите, чтобы они продолжали быть в вашей жизни, включая ее.Вы оба можете договориться о том, когда внукам удобно приехать в гости и какие правила должны соблюдаться обеими сторонами. Важно, чтобы вы и ваша невестка четко изложили свои требования.

Как бы вы ни хотели, чтобы ваша невестка вела себя определенным образом, она такая, какая есть. Она могла быть интровертом или тихим человеком, и это нормально. Не все умеют разговаривать (пример), и их не следует считать враждебными, если они не вносят большой вклад в обсуждение.Если она вегетарианка, а остальная семья — нет, все в порядке. Это ее выбор. Пока она приспосабливается к выбору других людей, было бы справедливо примириться с ее выбором. Если есть недостатки характера, которые влияют на вас, поговорите с ней об этом. Например, если она во время разговора использует много нецензурных слов и вам это не нравится, поговорите с ней об этом. Дайте ей понять, что вы не цените ее, используя нецензурную лексику в разговоре с вами.

Когда вы попробовали все, что могли, чтобы спасти ситуацию, а все осталось по-прежнему, научитесь плыть по течению.Не навязывайся ее семье. Вы бы не хотели, чтобы другой человек в вашей семье делал это. Вы определенно не хотите ухудшать ситуацию, много жаловавшись. Это ставит вас в негативном свете. Это заставит вас выглядеть чрезмерно требовательной и неразумной в семье другой женщины. Не цепляйся за сына. У него есть жизнь, и он заслуживает счастья. Он всегда будет частью вашей жизни, но несправедливо ожидать, что он будет таким же настоящим, каким был в прошлом, когда еще не был женат

Когда дело доходит до компромисса в отношениях, он не всегда должен исходить от вас. Если это исходит от вас одного, вы будете морально и эмоционально истощены. Более того, это вызовет у вас сильную неприязнь к ней и даже поставит вас в положение, когда она и ваш сын будут использовать вас по своему желанию. Не стоит вспоминать только тогда, когда нужна няня. Если бывают случаи, когда присмотр за детьми неудобен, сообщите ей об этом. Поговорите с ней и вашим сыном. Вы не должны всегда чувствовать, что ходите вокруг нее по яичной скорлупе.Знайте, чего вы хотите для себя, и будьте в этом твердо. Не забывайте внимательно относиться к своим требованиям.

Почему невестка не уважает меня?

Неуважение возникает, когда в отношениях нет четких границ, во-вторых, когда кто-то отказался соблюдать границы.