Дефиниция созависимости
Дефиниция созависимости 2
Родительская семья созависимых 2
Признаки дисфункциональной семьи: 3
Признаки функциональной семьи: 3
Сравнение функциональных и дисфункциональных семей 3
Основные характеристики созависимости 5
Треугольник С.Карпмана 6
Параллелизм проявлений зависимости и созависимости 9
Преодоление созависимости 12
Занятие 1. Тема: «Распознавание и отреагирование чувств». 13
Занятие 2-е. Тема: «Контролирующее поведение». 16
Занятие 3-е. Тема: «Отстранение». 18
Занятие 4-е. Тема: «Акция-реакция». 20
Занятие 5-е. Тема: «Границы». 21
Занятие 6-е. Тема: «Родительская семья». 23
Занятие 7-е. Тема: «Самооценка» 25
Занятие 8-е. Тема: «Избавление от психологии жертвы» 28
Занятие 9-е. Тема: «Да, мы умеем думать». 29
Занятие 10-е. Тема: «Умение хоронить свои потери». 30
Занятие 11-е. Тема: «Ставим свои собственные цели» 32
Занятие 12-е. Тема: «Я имею право». 33
Заключение 33
Ослица и колючка Однажды ослице под хвост попал репей. Кого может попросить о помощи несчастная ослица? Она прыгала, каталась по земле, лягалась, но репей только глубже вонзался и невыносимо жёг её тело. Стремясь освободиться от колючки, она так ревела, что кому-то из находившихся поблизости погонщиков всё это надоело, и тот подошёл к ней и дал ей пинок под зад. От этого пинка репей оторвался, отлетел, и ослица успокоилась. Стоит ли нам сердиться на тех, кто в трудный час своим пинком избавляет нас от беды?
В последнее время формы болезненной зависимости от психоактивных веществ — наркомания, токсикомания, алкоголизм — принято объединять общим термином «зависимость от химически активных соединений», или для краткости «химическая зависимость». Больной, страдающий химической зависимостью, редко живет в полной изоляции. Обычно он живет либо в родительской, либо в им созданной семье с детьми и женой (мужем). Химическая зависимость одного из членов семьи неизбежно нарушает внутрисемейные взаимоотношения. В большинстве семей, в которых проживают больные с химической зависимостью, обнаруживаются осложнения, которые в последние 15 лет стали обозначаться термином созависимость (со — приставка, указывающая на совместность, сочетанность действий, состояний).
Созависимость является не только мучительным состоянием для страдающего ею (подчас более мучительным, чем сама химическая зависимость), но и для членов семьи, принимающих такие правила и формы взаимоотношений, которые поддерживают семью в дисфункциональном состоянии. Созависимость — это фактор риска рецидива химической зависимости у больного, фактор риска возникновения различных нарушений в потомстве, в первую очередь риска химической зависимости, почва для развития психосоматических заболеваний и депрессии.
Когда говорят о низкой эффективности лечения больного с химической зависимостью, то часто сетуют на то, что «больной вернулся в ту же среду». Действительно, среда может способствовать рецидиву болезни, особенно внутрисемейная среда.
Химическая зависимость — семейное заболевание. Есть теории, рассматривающие химическую зависимость как симптом дисфункции семьи. Из этого следует, что система наркологической помощи должна предусматривать не только лечение зависимости от алкоголя, наркотиков, но и лечение созависимости. Помощь необходима как больному, так и другим родственникам, проживающим совместно с ним.
Единой, всеобъемлющей дефиниции созависимости не существует. Поэтому приходится прибегать к описанию феноменологии этого состояния. После рассмотрения многих определений в литературе этого состояния я приняла в качестве рабочего следующее: «Созависимый человек — этот тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей».
Созависимыми являются:
1) лица, находящиеся в браке или близких отношениях с больным химической зависимостью;
2) лица, имеющие одного или обоих родителей, больных химической зависимостью;
3) лица, выросшие в эмоционально-репрессивных семьях.
Родительская семья созависимых
Созависимые происходят из семей, в которых имели место либо химическая зависимость, либо жестокое обращение (физическая, сексуальная или эмоциональная агрессия), а естественное выражение чувств запрещалось («не реви», «что-то ты развеселился очень, как бы плакать не пришлось», «мальчикам плакать нельзя»). Такие семьи носят название дисфункциональных.
Семья — это главная система, к которой принадлежит каждый из нас. Система — это группа людей, взаимодействующих как одно целое. Поскольку все части этой системы находятся в тесном контакте, то и улучшение (ухудшение) состояния одного из членов семьи неизбежно отражается на самочувствии других. Чтобы вся семья могла лучше функционировать, необязательно ждать, когда больной химической зависимостью обратится за лечением. Жизнь семьи может существенно улучшиться, если хотя бы один из созависимых членов ее начнет выздоравливать от созависимости.
Наивысшая цель семейной психотерапии — помощь в превращении дисфункциональной семьи в функциональную.
Признаки дисфункциональной семьи:
Отрицание проблем и поддержание иллюзий.
Вакуум интимности
Замороженность правил и ролей
Конфликтность во взаимоотношениях
Недифференцированность «я» каждого члена («Если мама сердится, то сердятся все»)
Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены невидимой стеной
Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия
Склонность к полярности чувств и суждений
Закрытость системы
Абсолютизирование воли, контроля.
Воспитание в дисфункциональной семье подчиняется определенным правилам. Вот некоторые из них: взрослые — хозяева ребенка; лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно; родители держат эмоциональную дистанцию; воля ребенка, расцениваемая как упрямство, должна быть сломлена и как можно скорее.
Признаки функциональной семьи:
Проблемы признаются и решаются
Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества)
Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся
Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности
Родители делают то, что говорят
Ролевые функции выбираются, а не навязываются
В семье есть место развлечениям
Ошибки прощаются, на них учатся
Гибкость всех семейных правил, законов, возможность их обсуждения.
Любой из признаков функциональной семьи может стать целью одного из занятий по групповой психотерапии. Сравнительные характеристики функциональных и дисфункциональных семей в сжатом виде можно представить следующим образом.
Определение дисфункциональной и функциональной семьи. Функции семьи: эмоционально-психологическая, бытовая-экономическая, воспитательная, социальная, духовно-ценностная. Влияние дисфункциональной родительской семьи на формирование зависимости.
Основную часть психологической предрасположенности к зависимости человек получает в семье. Для того, чтобы обеспечить нормальное становление человека, семья должна выполнять определенные функции, которые способствуют психологическому здоровью, развитию, социальной стабильности, духовному здоровью и т.д. как всей семьи, так и отдельных ее членов. Семья, выполняющая эти функции в полной мере – функциональная, не выполняющая – дисфункциональная. Семья, в которой не выполняются необходимые семейные функции способствует развитию зависимости и созависимости у ее членов (и других психологических растройств). Чем в меньшей степени выполняются эти функции, тем в большей степени есть вероятность возникновения зависимости.
Важно понимать семейное происхождение своей зависимости, что снимает необоснованную вину за становлением зависимым с себя, но при этом: 1. Снимая вину с себя принимать ответственность за свое выздоровление (а не продолжать употреблять, так как «больной и иначе не могу»). 2. Не перекладывать вину на семью. Здоровым отношением является принятие факта формирования зависимости в семье таким, как есть и принятие своей семьи с ее членами такими, как есть. Выход заключается не в обвинении родных и попыток их изменения, а принятия родных и изменения себя. Задания к теме «Дисфункциональная семья»: 1. Выберите, какие характеристики дисфункциональной семьи подходят к семье, в которой вы воспитывались. Кратко опишите, как каждая из этих характеристик проявлялась в вашей семье. Кратко опишите, как каждая из характеристик повлияла на развитие у вас зависимости. С уважением, практический психолог Денис Старков http://www.starkov.kiev.ua/
Рекомендуемые материалы по теме: Видеокурс лекций психолога Владимира Иванова «Алкоголизм и его излечение — подход 12 Шагов» Видеокурс лекций психолога Владимира Иванова «Созависимость и ее лечение»
НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ САЙТА | |
Психотерапевт рассказала, как выйти из созависимых отношений
Иллюстративное фото: Pexels.comВ основном под созависимостью понимаются две формы взаимоотношений. Первая форма подразумевает отношения в паре, где у одного из партнеров есть какая-либо химическая зависимость, а второй всеми силами старается его спасти, зачастую принося себя в жертву и игнорируя свои потребности. Вторая форма — когда в паре один из партнеров или оба абсолютно зависят друг от друга, теряя собственное «я».
Психотерапевт Анна Гуськова в своем Instagram-блоге рассказывает о причинах созависимости и дает инструкции для тех, кто хочет построить здоровые отношения.
Инструкция подходит и тем, кто не может пойти в терапию и тем, кто работает с созависимыми людьми — психологам, психотерапевтам.
По словам эксперта, процесс выздоровления требует времени и усилий. Зато прогресс и улучшение придут почти сразу.
«Без терапии вам придется затратить на выздоровление примерно один месяц за каждый год уже прожитой жизни.
Если вы состоите в отношениях, то можете ускорить процесс тем, что оба партнера будут работать в тандеме», — советует Анна Гуськова (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)
Что нужно делать?
Осознайте, что у вас созависимая модель отношений
Отрицание своих чувств и потребностей в семьях часто является механизмом для выживания и жизни в безопасности.
«Проще говоря — лучше и безопаснее было не чувствовать. Или вас научили не чувствовать. Подавление и отказ от своих чувств — это то, что вас разрушает.
Созависимость, как большинство зависимостей, является заболеванием чувств», — говорит эксперт
Понимание причин проблемы
Откуда растут ноги у вашей созависимости? Ведь созависимость — это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе.
Согласно статистическим данным, 98% людей в мире являются созависимыми в том или ином аспекте.
Распутывание созависимых взаимоотношений
По словам специалиста, причины созависимости начинаются во взаимоотношениях, которые не были завершены в детстве или юности.
«Как только вы выявите это, динамика совершит круг в ваших настоящих взаимоотношениях. Поймите, что вы все время находились в созависимых отношениях», — говорит Анна Гуськова.
Отказ от своих проекций
Когда вы считаете других неправыми, плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях.
Вы можете искажать действительность таким образом, чтобы она соответствовала вашим представлениям, подтверждала вашу правоту и оправдывала вас.
Отказ от проекций часто требует щадящего противостояния и поддержки со стороны членов семьи, друзей и партнера.
Устранение ненависти к себе
Если вы думаете плохо о себе, о своих родителях, эти чувства управляют вашей жизнью. Особенно когда вы их отрицаете и подавляете.
«Необходимо открыть, осознать и трансформировать эти отрицательные представления о родителях и о себе.
Они основываются на неправильном восприятии и на иллюзиях, а также являются результатом того, что вы считаете родителей слабыми и никчемными.
Поняв, что эти проекции являются источником вашей низкой самооценки, вы можете исправить их», — говорит психотерапевт.
Устранение игр и манипулирования
Эксперт призывает искать новые эффективные методы сотрудничества, вне треугольника созависмых отношений — агрессор, жертва и спасатель.
Умение просить о том, что вы хотите
Самый просто способ — прямо и вежливо попросить об этом. Без претензий, манипуляций и агрессии.
Снова научиться чувствовать
Человек не может излечиться от созависимости, не восстановив свои чувства.
Определение ваших собственных психологических границ
У каждого из нас есть собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела.
Большинство созависимых слабо осведомлены о своих личностных границах и почти не имеют никаких навыков в определении и защите своих границ.
Научиться близости
«Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, обижать их, починять и подавлять. Нужно шаг за шагом учиться строить близкие доверительные отношения», — советует эксперт.
Изучение новых форм взаимоотношений
«Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда люди научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств», — говорит Анна Гуськова.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1928772-psihoterapevt-rasskazala-kak-vyyti-iz-sozavisimyh-otnosheniy/
Что такое созависимость? Развитие и способы преодоления.
Дисфункциональные семьи испытывают недостаток в коммуникативных навыках, которые необходимы для построения здоровых и гармоничных отношений.
В семьях, где человек страдает алкоголизмом или наркоманией, отношения строятся на отсутствии открытого и прямого общения друг с другом. Зеркальное отражение зависимости характеризуется сильной поглощенностью в настоящий момент времени, которое является результатом адаптации к семейной проблеме, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, физической и духовной) от человека или предмета.
При выздоровлении от зависимости и созависимости необходим системный подход, как в физическом, так и в психологическом плане. Важно понимать, что, если мы действительно хотим помочь зависимому человеку, необходимо начинать с себя и признавать собственное нездоровье.
Когда «бить тревогу»?
Проявление созависимого поведения со стороны близких людей – основная причина позднего обращения к специалистам. Обращаться за помощью следует в том случае, когда у вас появились следующие признаки созависимости:
- надежды на то, что наркозависимый сможет самостоятельно преодолеть зависимость;
- жалость к наркоману или алкоголику, которая проявляется в избегании обсуждения болезненной проблемы;
- неспособность наблюдать абстинентный синдром наркомана;
- попытка оправдать близкого человека за употребление химических веществ, обвиняя себя за просчеты в воспитании.
«Проблемы не у меня, а у него…»
Семья – это социальная система, внутри которой существуют определенные модели, правила поведения и роли её членов. Выздоровление может начаться с любого члена семьи, который не являются химически зависимыми. При этом, большинство родственников ошибочно полагают, что, если зависимый человек поступил на реабилитацию можно «передохнуть». На самом деле человек, поведением которого управляет зависимость близкого, так же, как и больной химической зависимостью, нуждается в специализированной помощи.
Родителям наркомана (алкоголика) что делать?
Очень важно, чтобы в то время, когда больной алкоголизмом или наркоманией человек проходит реабилитацию, родственники посещали специальные занятия и группы для созависимых.
Программа для родственников включает в себя различные формы: лекции, тренинги, индивидуальные консультации. В процессе занятий с родственниками психолог объясняет, как нужно общаться с человеком, прошедшим курс реабилитации и социальной адаптации, чтобы не ранить его недоверием, подозрительностью и не спровоцировать возврат к употреблению наркотиков.
Вы должны понимать, что выздоровление от созависимости — это непрерывный процесс духовного и личностного роста, изменение модели мышления и поведения. Также этот процесс должен включать группы самопомощи, динамические группы, групповую терапию и работу по программе «12 шагов» для созависимых. Родственникам не обойтись без помощи специалистов, семейных психологов, гештальт-терапевтов и т.д., но опыт других выздоравливающих от созависимости и помощь групп имеют ни с чем не сравнимый терапевтический эффект. Посещая занятия, родственники общаются, делятся своими проблемами и обмениваются друг с другом опытом выздоровления.
Также родственникам предоставляется возможность пообщаться с консультантами, которые непосредственно работают в реабилитационных центрах. Такие встречи вносят дополнительную положительную динамику в процесс выздоровления семьи, стабилизируют психологическое состояние родителей, устраняет излишнее беспокойство и волнение.
Итак, вы строите здоровые отношения:
- Чувство гнева
Не напоминайте выпускнику реабилитационного центра о прошлой жизни. Если Вам что-то не нравится в поведении зависимого, то критикуйте его действие, а не его самого.
Нет ничего ошибочнее двух крайностей: «Это я во всем виноват(а) – не так воспитала, не давала деньги, отправила на реабилитацию…» или «Это ты во всем виноват(а) – украл, взял кредит, обманул, сорвался, наконец». Ситуацию создавали двое, и изменить ее могут только двое. Начните с себя, здоровое чувство вины держится недолго и завершается переменой в себе, в своем поведении.
- Чувство стыда
Расскажите честно о своем состоянии тому, кому доверяете. Вам нужно выговориться, увидеть свои проблемы как бы со стороны. Тогда вы сами найдете выход из сложной ситуации.
- Чувство жалости
Умение сказать твердое «нет» является необходимым навыком в семьях, где есть химическая зависимость. Зависимые люди в своем поведении склонны к манипуляциям, чтобы немедленно получить то, чего им хочется. Например, «Мама, дай деньги, иначе я уйду из дома» или «Я сам брошу употреблять, это был последний раз, но сейчас мне необходимы деньги на погашение кредита». Слово «нет» должно быть твердым, без всяких оправдательных объяснений «не могу, нет денег». Объяснение может быть только одно – «я не стану содержать твою болезнь». Нужно стоять на своем, какие бы манипуляции не придумывал зависимый.
- Чувство страха
Вам знакома фраза: «Пусть лучше пьет, лишь бы наркотики не употреблял»? Чаще всего родители так говорят из-за страха потери (может быть передозировка и близкий для них человек умрет). Размышляя о том, что может случиться что-то страшное, родители оправдывают свои неверные действия, утешая себя иллюзиями о том, что им удается контролировать поведение зависимого. Как правильно поддержать зависимого, который находится в активном употреблении? «Меня действительно пугает и беспокоит то, что с тобой происходит. Я вижу, как ты мучаешься от своей зависимости, я могу дать тебе адреса, контакты реабилитационных центров, где тебе окажут необходимую помощь. Я не могу справиться с твоей болезнью». Это уже будут слова не созависимого, а выздоравливающего человека.
Ваше участие в семейной сессии
По завершении реабилитации между членами семьи и участником реабилитационной программы заключается письменный (семейный) договор, позволяющий установить здоровые и гармоничные отношения. Соблюдение рекомендаций – самое трудное в процессе выздоровления. Важно понимать, что зависимость и созависимость – неизлечимые заболевания, и для того, чтобы выйти в стойкую ремиссию, необходимо ежедневно продолжать заниматься и поддерживать свое выздоровление всем членам семьи.
Рекомендации психологов Ассоциации «Урал без наркотиков»
- желание преодолеть созависимость начинается с работы над собой;
- работайте с чувствами: научитесь разбираться в собственных чувствах, определять, выражать, развивать навыки самоанализа, вести дневник чувств;
- учитесь говорить «нет» без всяких оправдательных объяснений;
- устанавливайте здоровые границы;
- не контролируйте поведение другого человека;
- хвалите себя: если Ваши действия, мысли и чувства соответствуют идеям выздоровления, похвалите себя, сделайте себе подарок;
- работайте по шагам для созависимых;
- не давайте деньги зависимому, не выплачивайте его долги и кредиты;
- выполняйте условия семейного договора.
Путь выздоровления от созависимости имеет большую ценность – свободная и счастливая, наполненная любовью жизнь в мире с самим собой.
📖 Признаки функциональной семьи, Семейные системы, В. Токарева. Рассказ «Пять фигур на пьедестале». Зависимость. Семейная болезнь. Москаленко В. Д. Страница 52. Читать онлайн
Семейные системы
…
Признаки функциональной семьи
1. Проблемы признаются и решаются.
2. Поощряются свободы (свобода восприятия, свобода мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества).
3. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся.
| |
| Рис. 2. Основные компоненты функциональной семейной системы |
4. Члены семьи умеют удовлетворять свои собственные потребности.
5. Родители делают то, что говорят.
6. Ролевые функции выбираются, а не навязываются.
7. В семье есть место развлечениям.
8. Ошибки прощаются, на них учатся.
9. Семейная система существует для индивида, а не наоборот.
10. Правила и законы семьи гибкие, их можно обсуждать.
Сравнение характеристик функциональных и дисфункциональных семей в сжатом виде можно представить следующим образом.
На рис. 2 схематически изображена функциональная, а на рис. 3 дисфункциональная семейная система. Рисунки взяты и адаптированы из книги Джона Бредшоу «Семья». (Bradshaw J., 1988).
На рисунке отчетливые кружочки и квадратики означают, что каждый человек имеет четко выраженные границы своего «я», в то же время эти границы полупроницаемы, так что другие могут входить на территорию другого, но каждый член семьи может сказать «нет» и тем самым защитить свои границы; знак ↕ свидетельствует, что каждый человек имеет хорошие взаимоотношения с самим собой. Стрелками между членами семьи обозначены контакты.
| |
| Рис. 3. Дисфункциональная семейная система |
Здесь соблюдаются правила функциональной семьи (см. выше перечисление).
Изображенная на рисунке функциональная система воплощает следующие основные принципы.
1. Целое больше, чем сумма частей.
2. Система динамична постоянно ищет открытости и роста, приспосабливаясь к стрессам, и использует обратную связь.
| |
| Рис. 4. Непроницаемые границы в дисфункциональной семье |
3. Правила открыты и обсуждаются.
4. Имеется баланс взаимного уважения: «Мы вместе» «Каждый индивидуален».
5. Индивидуализация обеспечивается низким уровнем тревоги как внутриличностной, так и межличностной.
На рисунке показана смешанность границ членов семьи, они как будто частично растворяются один в другом и не знают, где кончается один человек и начинается другой.
Дисфункциональная система воплощает следующие принципы.
1. Высокий уровень хронической тревоги.
2. Слитность границ.
3. Неясные скрытые правила.
4. Система закостенелая и статичная (таковы и роли).
5. Недифференцированность эго каждого члена семьи.
6. Утрата свобод.
7. Псевдовзаимность, псевдосплоченность.
На рис. 4 показана дисфункциональная система, в которой границы между членами напоминают железобетонные стены (солидность линий). Границы прочные, непроницаемые. Удаленность фигур отражает большую эмоциональную дистанцию. Обращает на себя внимание отсутствие контактов (нет стрелок) между родителями. Контакты отца с детьми не всегда двусторонние. Фигурные стрелки внутри кружочков и квадрата показывают плохие взаимоотношения с собой. Семья воплощает в себе:
1. Высокий уровень тревоги.
2. Закостенелые роли и границы.
3. Утрату свобод (спонтанности).
4. Отсутствие взаимности.
5. Одиночество и излишняя рациональность.
Сравнение функциональных и дисфункциональных семей
| Дисфункциональные семьи | Функциональные семьи |
| Негибкость ролей, функции ригидны. | Гибкость ролей, взаимозаменяемость функций. |
| Правила негуманны, им невозможно следовать. | Правила гуманны и способствуют гармонии, поощряется честность. |
| Границы либо отсутствуют, либо непроницаемы (молчание, отгороженность). | Границы признаются и уважаются. |
| Коммуникации непрямые и скрытые. | Коммуникации прямые. |
| Чувства не ценятся. | Чувства открыты. |
| Запрет на выражение некоторых чувств. | Свобода говорить. |
| Поощряется либо бунтарство, либо зависимость и покорность. | Поощряется рост и независимость. |
| Индивиды не способны разрешать конфликты. | Индивиды способны видеть конфликты. |
| Исход: неприемлемый и деструктивный. | Исход: приемлемый и конструктивный. |
Само собой разумеется, что в степени дисфункциональности семей могут быть различные градации менее нарушенные в своей функции семьи, более нарушенные. Разделять подтипы можно лишь условно. На практике лучше всматриваться в неповторимые особенности каждой отдельной семьи. Говорят, и я с этим согласна, что у каждой семьи есть свой язык, свои правила, свои традиции, и пока их не поймешь, не стоит входить в семью со своими советами и установками.
Тем не менее меня привлекла одна схема (я ее взяла в программе семейной терапии, где сама лечилась). Схема делит семьи не на 2 группы, как вышеприведенные, а на 3. Это дает представление о переходных случаях между функциональными (нормальными) семьями и дисфункциональными (семьи химически зависимых пациентов). Приведу эту схему здесь.
Таблица 4. Характеристики семей 3 типов
| Здоровые семьи | Проблемные семьи | Семьи больных зависимостью |
| 1. Открытые для перемен | «Ничего нельзя поделать. Есть ли смысл стараться?» | Твердые, «зацементированные», неизменяемые. Правильно/неправильно |
| 2. Высокий уровень собственной ценности | Неустойчивое чувство собственной ценности, покрываемое попытками самоконтроля | Низкий уровень ощущения собственной ценности. Вместо взятия на себя ответственности стремление обвинять |
| 3. Функциональные способы психологической защиты | Используются защиты с целью спрятать боль, отрицать реальные чувства. Выбор потерян. Постоянна либо улыбка, либо слезы, либо жалобы | Нет выбора. Реакции резкие, автоматические, застывшие, продиктованные страхом |
| 4. Четкие правила, которые можно обсуждать. Уважение к собственности друг друга, пользованию телефоном. Спокойное отношение к домашним делам и т.п. | Неясные и непостоянные правила. Все зависит от того, кто (родитель, ребенок) задает вопрос и в какой день | Жесткий приказ или отсутствие вообще всяких правил. Хаос во всем. Правилам невозможно следовать |
| 5. Люди идут на риск выражают чувства, мысли, представления, свои точки зрения | Люди чувствуют себя неуверенно и ненадежно, чтобы свободно выражать чувства или мнения. Правило «Не раскачивай лодку» | Отрицание проблем. Игнорируют все непонятное, угрожающее. Правило «Не говори» действует даже в отношении серьезных проблем, в особенности пьянства. |
| 6. Могут противостоять стрессу, воспринимая боль других членов семьи. Заботливое и бережное отношение друг к другу | Избегают боли, не видят ее в других | Отрицают стресс, уже больше не могут никак с ним и меть дело и справляться |
| 7. Спокойно принимают естественные сними жизни. Радуются и поздравляют других членов семьи с ростом, взрослением, появлением сексуальных и других естественных чувств | Родители могут состязаться с детьми, взросление которых воспринимается болезненно. В семы не говорят о сексуальной стороне жизни | Проходящие периоды жизни игнорируются. Члены семьи боятся перемен. Ко взрослым относятся как к детям. Дети могут вести себя как взрослые |
| 8. Либо четкая иерархия, либо равенство во взаимоотношениях. Сильные коалиции родителей. Меньше потребности в контроле. Могут вести переговоры | Скрытые коалиции между представителями разных поколений. Слабые родительские коалиции. Склонность к жесткому доминированию, подавлению | Роли могут быть перевернутыми вверх ногами дети заботятся о родителях, родители безответственны и беспомощны как дети. Либо полный хаос без правил, либо один родитель отвечает за все |
| 9. Чувства открыты. Прямое выражение чувств все чувства хороши и нормальны, включая гнев | Негативизм, преобладание отрицательных чувств, аргументы в пользу контроля настроения. Одни чувства нормальны, другие нет | Явная враждебность, садизм. Все пытаются манипулировать друг другом и причинять боль |
Воспитание в дисфункциональной семье формирует те психологические особенности, которые составляют «почву» созависимости.
| |
| Рис. 5. Корни и ветви зависимостей |
Рассматривать созависимость только как ответную реакцию на стресс в семье в виде зависимости от психоактивных соединений у одного из членов было бы неправильно. Стресс выступает триггером, пусковым механизмом процесса, когда имевшаяся «почва» приходит в движение.
На одном из семинаров, где я рассказывала об алкоголизме как о семейной болезни, о поражении членов семьи либо зависимостью либо созависимостыо, одна женщина меня спросила:
– У нас в семье, насколько я знаю, не было алкоголиков. Но я у себя нахожу многие признаки созависимости, о которых вы говорите. Так может быть?
– Да, так бывает очень часто. Возможно, вы выросли в эмоционально репрессивной семье, где правила педагогики были ядовиты.
Мой опыт психотерапевта подтверждает возможность формирования созависимости в дисфункциональных семьях не только алкогольного типа. Без алкоголизма в семье тоже возможна созависимость.
В возникновении созависимости играют роль многие факторы. Помимо совместного проживания с больным, имеет значение недостаточная социальная поддержка в окружении, необходимость преодолевать трудности. Главным же источником созависимости является формирование характера в родительской семье. Выбор брачного партнера, страдающего алкоголизмом, происходит позднее. К этому времени либо предпосылки к созависимости либо сформировавшаяся созависимость уже имеют место.
Истоки созависимости, по-видимому, лежат в раннем детстве, большое значение имеет опыт психотравм детства.
На многих семинарах по зависимости демонстрируют рисунок «Корни и ветви зависимостей», который здесь приводится. На рисунке показано, что все разнообразие зависимостей от алкоголя, наркотиков, пищи, работы, от людей (созависимость), от азартных игр, секса, религии имеют одни и те же корни. Если «почва зависимостей» это родительская семья, то «корни» это травмы детства, которые выражались в насилии физическом, духовном, сексуальном, эмоциональном. Травмы вызывали определенные чувства, главным из которых был стыд. Особое место занимают наследственные факторы, важное значение которых в происхождении зависимости уже никем не оспаривается.
«Отношения между родителями и детьми столь же трудны и столь же драматичны, как отношения между любящими», писал А. Моруа.
Матери сыновья
Женщина жалуется на трудности взаимоотношений со взрослым сыном.
– Что для вас значит ваш сын?
– О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить, говорит мать 25-летнего сына.
Как и многие женщины, эта клиентка к пятилетию своего брака несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом. Совместные интересы, мечты, то огромное внимание, которое он ей уделял, все в прошлом.
Наши женихи не похожи на наших мужей. Когда поженились, мужа подолгу не было дома. Он работал. В выходные торчал в гараже или ездил на охоту. Ему необходимо было встречаться с друзьями. А ей? Она выучила, как заповедь: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Ей хотелось душевной близости, внимания к себе, любви.
К пяти-семи годам брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда может быть дома, а эмоционально… его нет.
Естественно, что пустое место в семейном портрете кто-то должен заполнить. Нет, на сей раз не любовник. У моей клиентки появился СЫН.
Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что ни с каким любовником не сравнится. С сыном ей было комфортно, душевная близость их очевидна.
Муж не жаждал душевной близости. Для многих мужей это просто непонятная материя интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.
Утешение давал сын. Он позволял строить с ним теплые и прочные взаимоотношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Быть нужной отличительная марка созависимых.
Дочь так не соответствовала бы ее ожиданиям. Дочь вырастет и будет такая, как она. А сын завоюет мир, он превратится в сильного мужчину. Он будет делать то, что она сама бы делала, если бы была мужчиной. Уровень притязаний у нее высок. Сын будет восполнять то, чего не хватает ей, женщине.
Не исключено, что сын будет иметь другое мнение о своем предназначении. Это не мешает тому, чтобы мать идеализировала его, молилась на него. Представляете, какая у них прочность эмоциональной связи? Попробуй, отделись от матери. Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность. Быть любимой, быть ценной, быть уважаемой. Все это входит в потребность быть женщиной.
Женщина с удовлетворенной сексуальностью и тесной привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, насыщена радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире он и не пуп земли, и не заброшенный в наихудшее место. К нему со временем придет понимание, какой, мужчина, может удовлетворять потребности и желания женщины.
Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.
Женщина, несчастливая в браке, с эмоционально недоступным мужем чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.
Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, в особенности потерять в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Вы теперь понимаете, почему маменькины сынки плохие мужья?
В поисках идентификации себя, т.е. в поисках ответа на вопрос: «Кто я такой?» сын обращается к отцу. А что, если мать принижает отца, насмехается над отцом? Тогда сын не захочет быть похожим на отца. А как он может восхищаться матерью, если она принижает отца? А много ли таких умных женщин, которые не говорили в своей семье при детях: «Посмотрите, что учинил на прошлой неделе мой непутевый муж!» У меня в кабинете жены называют своих мужей «недоразвитыми», «алкашами», «оно», «что-то жалкое», «тот, кто без меня пропадет».
Допустим, сорвалось с языка, терпение у нее не железное. А что если унижение супруга происходит постоянно? Если взаимоотношения между супругами холодные, отчужденные? Тогда сын не идентифицирует себя с отцом. Начинается процесс, который психологи называют «демаскулинизация» либо «психологическая кастрация». Да, мать лишает сына признаков мужественности.
Пока сын не идентифицирует себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. У сына может быть внутренний конфликт одновременное сопротивление и отцу, и матери. Сын может бороться против матери за право стать мужчиной. Фактически мужчины становятся теми, кому они сопротивляются. В данной ситуации он будет как мать. Но полноценным мужчиной ему не стать. Он, будучи связанным прочной пуповиной с матерью, не может стать самостоятельным.
К зрелому возрасту сына внутренний конфликт может нарастать. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему же всегда комфортно с ней. Он не желает иметь женой женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он желает, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как делала это мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь интенсивной.
У сына легко возникает чувство вины перед матерью, может быть, потому что он в действительности не удовлетворил все притязания матери, она ожидала от него слишком много. Чувство вины может проецироваться на жену в виде агрессии, необязательно драки, иногда это агрессия чувств, слов, отношения. Что-то мстительное всему женскому племени есть в его позиции.
Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить. Материнство не только жертвенно, но и эгоистично, для себя рожаем. В конце концов, у нее так мало было радостей с мужем.
Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и ненавидит всю его сексуальность, все эти импульсы, которые отторгнут ее мальчика от нее. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда девочки звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.
Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром Вселенной для его матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти 10 лет Алексей сравнивает Татьяну с мамой и, конечно же, не в пользу Татьяны. А что Татьяна? Она каждый раз спрашивает, может быть, Алеша прав? Может быть, я действительно плохая хозяйка? Может быть, я действительно плохая мать?
Алексей раз в неделю навещает маму и там обедает. Обед проходит под комментарий: «Пусть хотя бы раз в неделю мальчик съест приличный обед».
Когда свекровь приезжает к сыну и Татьяне, то заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Мать должна убедиться, чист ли унитаз. Нелюбимое выражение «Унитаз лицо хозяйки».
Татьяна изредка жалуется на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: «Этого не может быть, ты все преувеличиваешь»,
Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет о ней заботиться. Он ей представлялся сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Вес, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена, так он хочет. Таня не понимает, почему муж не чувствителен к потребностям жены.
Алексею трудно. Он находится в двойственном положении, между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: «Кого ты больше любишь, ее или меня?»
Недаром в Библии говорится: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19.5,6.)
Речь не идет о том, чтобы оставить отца и мать буквально, забросить, перестать заботиться. Речь идет о том, чтобы перерезать эмоциональную пуповину и решить, кто ты в первую очередь муж своей жены или сын своей матери. Обе роли важны, но какая-то роль должна быть первой, а какая-то второй. Этот вопрос Алексей не решал.
Без решения этого вопроса трудно «прилепиться» к жене, образовать новую эмоциональную связь.
Разумная мать знает, что когда сын женится, то его первейшая обязанность заботиться о жене. Если он венчался, то брал эти обязательства перед Богом, а если в загсе расписывался, то перед государством. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правил игры.
«Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое создает мать вокруг них. Сын получает безусловную любовь. Что бы он ни сделал, он любим. Любовь без всяких условий, так необходимая маленькому ребенку, но неуместная теперь. Его захваливают за минимальные услуги.
Резкая критика в адрес сына также может служить той же цели подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между матерью и сыном.
Сын хочет поехать работать в отдаленный район, как это случилось с моим племянником. Что сделала его мама? Резко критиковала за это решение. Ее аргументы: ты и на этой работе хорошо зарабатываешь. Оставайся с тем, что ты имеешь. Не высовывайся, не рискуй. Довольствуйся меньшим. Главное и тайное желание матери будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение: моя сестра, мать племянника, давно в разводе с мужем.
Эмилия говорила: «Мой взрослый женатый сын хвастается своими внебрачными победами над женщинами. Ну что я ему скажу? Мне жаль его жену, но не могу же я портить взаимоотношения с сыном. То, что с ним происходит, ужасно. Но он хотя бы доверяет мне и рассказывает об этом. Я не могу сказать: прекрати эти связи. Я не могу портить отношения с сыном. Я не могу позволить себе потерять его».
Эмилия может быть спокойной. Сколь бы ни было женщин у сына, она мать у него на первом месте. Подтекст его пересказов о своих похождениях примерно таков: «Ты, мама, несравненная женщина. У меня есть другие подруги, которых я использую для секса. Но люблю я только тебя одну».
Сын нуждается в этой безграничной материнской любви, как и прежде. Ему только по паспорту 37 лет, а по уровню зрелости и зависимости от матери ему 7 лет. В конце концов, жена не может дать ему столько безусловной любви, сколько дает мама. Если жена делает ему что-то хорошее, то он чувствует себя обязанным платить тем же. Это уже обязательства. Это ответственность. Репертуар взрослой жизни. А мама ничего не требует взамен, лишь бы он при ней был, ее вечно маленький мальчик.
Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала мама.
Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, что он такой заботливый сын, еще ни разу не отдыхал в отпуске без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его немужчиной даже по форме тела. Мать демаскулинизировала его. Слой жира как будто защищает его от посягательств женщин.
Хорошей матерью легко быть при условии удовлетворенности взаимоотношений с мужем или хотя бы с любовником. Хорошая мать видит в сыне хотя и близкого, но отдельного человека, другого, а не продолжение себя. Часто «маменькины сынки» становятся больными зависимостью от алкоголя или наркотиков.
Изменить что-либо в подобных взаимоотношениях очень трудно. Отношение матери к сыну носит характер влечения. И все же была у меня в группе одна женщина, которая поняла это свое влечение к сыну. Ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:
– Моему сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Я была сплошной комок нервов. Однажды он мне сказал: «Мама, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа. Но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?» Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность это не одно и то же. В группе (имеется в виду психотерапевтическая группа) я окончательно убедилась, что надо себя отвязывать от сына. Что мне помогало? Не знаю. Но я часто пользуюсь молитвой, которую узнала в группе (речь идет о гештальт-молитве). Теперь я каждый день ее повторяю.
Я делаю то, что я делаю.
И ты делаешь то, что ты делаешь.
Я живу в этом мире не для того, чтобы
Соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы
Соответствовать моим ожиданиям.
Ты это ты, а я это я.
Я твердила эти слова постоянно. Конечно, моя любовь к сыну никак не уменьшилась. Но, как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.
Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Мне помогает доверие. Я себе напоминаю, что мой сын не глупее меня и сам может понимать, что ему лучше делать. И, знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня высвободилось много энергии, которую я трачу на себя. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.
СОЗАВИСИМОСТЬ
Созависимость – это психическое состояние родственников больных зависимостью. Болезнь химически зависимого становится стрессом для всех членов семьи. Они оказываются зависимыми от его состояния, от того, когда, что и сколько он употребляет.
При этом симптомы созависимости зеркально отражают симптомы зависимого поведения.
1. Занятость мыслей предметом зависимости.
При созависимости этим предметом является сам зависимый. Родственникам приходится постоянно думать, что делать, как вытащить его из употребления. Они перестают думать о себе и думают только о нем. Отношения с ним становятся смыслом их жизни, а спасение его от пьянства или наркотиков – главной жизненной задачей. Созависимый использует отношения также, как зависимый –употребление: чтобы забыться, уйти от себя, от своих проблем.
2.Утрата контроля.
Зависимый пытается контролировать количество употребления, а созависимый пытается контролировать жизнь зависимого человека. Но каждый раз эти попытки оканчиваются неудачей. Таким образом, родственник теряет контроль и над собственной жизнью. У него, как и у зависимого, возникают резкие перепады настроения – от безнадежности к надежде, и опять к панике и отчаянию.
Контроль может быть как прямым, так и косвенным. Прямой – это приказы, повелительный тон. Косвенный – это угрозы и запугивания, упреки, критика, навешивание ярлыков, принижение значимости проблемы и чувств. Контроль может также маскироваться под ласку и уговоры – с целью добиться своего.
3.Отрицание как форма психологической защиты.
Зависимый человек отрицает свою зависимость, а созависимый отрицает, что у него самого есть какие-то психологические проблемы. Чтобы контролировать другого, надо прятать свои негативные чувства – гнев, обиду, раздражение, заменять их на более «благовидные». Контроль за проявлением собственных чувств приводит к общей потере способности чувствовать. Созависимый член семьи отрицает чувства, которые вызывают душевную боль – чувство вины, неверие в себя, ощущение жизненного краха.
Созависимый до последней возможности отрицает также факт алкоголизма или наркомании, пускается в объяснения, оправдывает зависимого. Создается паутина лжи, неуверенности, растут претензии, агрессивность в отношениях. Созависимость – это прогрессирующее состояние, приводящее к депрессиям, соматическим заболеваниям, гипертонии, головным болям и т.д. Созависимый забывает о своем теле, как бы «покидает» его, концентрируясь на другом человеке. И тело реагирует на это болезнями. Останавливается личностный и духовный рост, возрастает чувство одиночества, социальной изоляции, так как стыдно признаться окружающим. Созависимому члену семьи нужно эмоциональное отрезвление.
Дисфункциональная семья. Травматический треугольник.
Любая семья, в которой есть человек с химической зависимостью, является дисфункциональной. Созависимость – это результат жизни в дисфункциональной семье.
Признаки дисфункциональной семьи.
1.Закрытость. Все держат секрет семьи, поддерживают фасад благополучия, стыдятся проблем зависимости.
2.У всех членов семьи – конфликтные отношения, претензии друг к другу. Никто не хочет нести ответственность, никто не может попросить помощи для себя, свои проблемы отрицаются и проецируются на других членов семьи. Поэтому нарушаются личностные границы каждого. В такой семье люди не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других. Они не доверяют своим желаниям и чувствам и думают, что другие знают, что для них лучше. Происходит змоциональное заражение: если один зол, то раздражение у всех.
Тип отношений в такой семье. Есть кто-то, кто берет на себя доминирующую роль, отдает приказы, критикует, стремится подавить волю остальных. Это позиция Преследователя. Тогда другой человек оказывается в позиции Жертвы. Жертва жалуется, взывает о помощи. Тогда кто-то из членов семьи берет на себя роль Спасателя. Спасатель поддерживает Жертву и обвиняет Преследователя. Так возникает «ловушка созависимости», так называемый драматический треугольник Карпмана. Члены семьи могут поочередно находиться в каждой из ролей. Каждый стремится к выигрышу – получению внимания и заботы – и не получает ее.
В роли Спасателя член семьи не оказывает реальную помощь другому человеку, а самоутверждается, демонстрирует свою незаменимость, снимает с другого человека ответственность за его поступки. Он хочет благодарности за свои благодеяния, но получает в ответ лишь отвержение – и переходит на позицию Жертвы.
Преследователь осуществляет свою роль с помощью насилия. Виды насилия – физическое, сексуальное, психологическое (эмоциональное), моральное. При этом Преследователь-насильник оправдывает свою роль тем, что это «для твоего же блага».
Роль Жертвы – это позиция маленького ребенка, находящегося в травматической ситуации, которая затем воспроизводится как в подростковом возрасте, так и у взрослого. Он является жертвой насилия. Жертва защищается, приспосабливается к невыносимым условиям. Способы защиты: 1.Конформизм,угодливость, лживость – Жертва оказывается от себя, «выращивает» ложную личность.2. Отрицание реальности насилия, идеализация своих гонителей. 3.Роль Перфекциониста, семейного героя. Жертва старается делать все лучше всех, чтобы избежать претензий.4. Роль Бунтаря, когда Жертва втянута в бесконечное сражение с различными агрессорами. 5.Роль Воплощенного Спокойствия, когда Жертва отстраняется, становится бесчувственной. 6.Роль Шута, когда все переводится в шутки,насмешки.7.Роль Мученика, когда Жертва все время жалуется, но несет свой тяжкий крест.
В дисфункциональной семье все эти роли являются манипуляциями с целью изменить поведение другого члена семьи, вызвать желательные для себя чувства.
Правила в такой семье: «не доверяй, не говори, не чувствуй». Ситуация может существенно улучшиться, если хотя бы один ее член начнет выздоравливать от созависимости, откажется от манипуляций.
Формирование созависимости в детском и подростковом возрасте.Ребенок рождается беспомощным и полностью зависимым от матери. Между ними устанавливается очень тесная физическая и эмоциональная связь, которая называется симбиотической. Если этот период проходит благополучно, ребенок чувствует себя в безопасности, у него развивается базовое доверие к окружающему миру. В этом случае к 2-3 годам он готов самостоятельно исследовать окружающий мир. Это возраст психологического рождения, когда ребенок уже может быть относительно независим от матери. Он может самостоятельно передвигаться, развивается речь, появляется ощущение своего Я.
Но если зависимость ребенка от матери не уменьшается по мере взросления, психологического рождения не происходит, или оно идет по неправильному пути. Причиной может быть сознательное или бессознательное отвержение ребенка матерью, разлука по объективным обстоятельствам. Тогда у маленького ребенка возрастает тревога, он начинает цепляться за мать.
Многие характеристики созависимого человека сходны с чертами 2-3х летнего ребенка, который психологически еще не отделился от матери. Он зависим от ее чувств, не знает, что для него хорошо и что плохо, полагается на маму, предоставляет ей заботиться о нем. Но в созависимости видны черты не просто очень маленького, но и сильно травмированного ребенка. У него не было чувства безопасности в младенческом возрасте, а был груз потерь, разлук, негативного отношения со стороны взрослых, насилия. Чтобы выжить, ребенку надо было приспосабливаться: забыть о своих чувствах и ловить настроение окружающих, манипулировать ими, становясь в позицию Жертвы (Мученик, Бунтарь, Шут и т.д.).
Такой ребенок боится отделиться от матери, потому что это означает ужас одиночества и беспомощности. Но он не может чувствовать близость к матери, потому что боится, что она его поглотит, он не будет существовать как самостоятельная личность. Эти противоречивые чувства проявляются потом и в отношениях с зависимым человеком.
В подростковом возрасте человек психологически рождается в социум, он эмоционально отделяется от семьи. Теперь его интересы и цели лежат вне семьи. Если родители пытаются удержать подростка в симбиотической связи, возникает тревога разделения. Чтобы снизить тревогу, подросток ищет опору в группе сверстников. Его привлекают тоталитарные группировки с четкой внутренней структурой и иерархией. В них можно отыгрывать те роли, которым он научился в дисфункциональной семье. А таких группировках циркулируют алкоголь и наркотики, то есть возникает риск зависимости. Так созависимый подросток может стать химически зависимым, и круг повторяется.
Профилактика употребления в этих ситуациях — это прежде всего выход из созависимых отношений с подростком, отказ от роли Преследователя. Если отношения накаляются,обращайтесь к психологу. Чем меньше возраст ребенка, тем эффективнее и быстрее будет результат. Координаты психолога см. в разделе «Сотрудники центра Метанойя».
Как выбираться из созависимости.Выздровление от созависимости – это процесс, который требует много времени и сил.
Это личное выздровление каждого члена семьи. Созависимые проходят процесс взросления во взрослом возрасте. Это очень болезненно.
1 этап – это отказ от отрицания и осознание проблемы. Этому может способствовать семейный кризис, когда отрицать уже невозможно, созависимый оказывается лицом к лицу с реальностью. Поддержать его может обращение к 12-и шаговой программе для родственников зависимых Ал-Анон, посещение групп.
2 этап. При осознавании проблемы защитные механизмы созависимого могут рухнуть, боль, гнев, обида прорываются наружу. Начинается процесс осознания собственной жизни. Реальная оценка ситуации помогает освободиться от страха, появляется надежда на выздровление, поиск ресурсов как внутренних, так и поддержки в ближайшем окружении.
3 этап. Начинается практическая работа над своими проблемами. Человек отказывается от прежних стереотипов поведения.
А. Отказ от ненависти к себе, умение принимать себя. Важно простить себя за все ошибки, учиться доставлять себе удовольствия, заботиться о себе:о своем теле, о своих чувствах, о своем духовном росте.
Б. Отказ от игры во власть и руководство. Нельзя управлять отношениями лишь силой воли. Облегчение приносит признание того факта, что твои возможности ограничены. Ответственность за употребление возвращается зависимому члену семьи. Доверие жизни, судьбе, вера в божественную силу помогают отказаться от контролирования других людей.
В. Отказ от ролей созависимости. Отказ от роли Жертвы – это переход от пассивности к активной позиции. Это развитие способности защищать себя, свои личностные границы, осознание своих собственных прав, умение отдыхать. Член семьи осознает свои права, ставит свои собственные цели. Отказ от роли Спасателя – это умение просить, принимать помощь, оказывать помощь только в том случае, если о ней просят. Происходит переход от созависимости к взаимозависимости.
Г. Отказ от замораживания своих чувств. Любые негативные чувства имеют право на существование. Страх и неуверенность, гнев, стыд, обида, чувство одиночества, вина, бунтарство и апатия ослабляются после того, как они пережиты во всей полноте. Член семьи может отказаться от черно-белого восприятия окружающего мира и переживать все оттенки удовольствия.
4этап. Реинтеграция – изменения приводят к новой целостности. Появляется ощущение внутренней наполненности, свободы, принятие себя, стремление к счастью. Созависимый становится на путь выздровления.
Трудности на этом пути: 1 –Внутренний негативный диалог, в котором проявляются субличности Внутреннего Критика, Саботажника.
2 – препятствия на пути осознавания проблем: измененное состояние сознания, которое проявляется в растерянности, запутанности, человек не знает, что ему делать, что ему хочется.
Браки с алкоголиками — самые крепкие. Психолог о созависимости и здоровых отношениях
Психолог Анастасия Ким рассказала «Омск Здесь», что делать, если в вашей семье есть созависимый родственник и какие факторы могут повлиять на развитие у человека этого патологического состояния.
— Что такое созависимость? Насколько это явление распространено в нашей стране и в мире в целом?
— Давайте посмотрим на само слово — созависимость. В нём есть приставка — со-, которая обозначает «присоединение». Если воспринимать слово буквально, то оно будет трактоваться как «присоединённая зависимость». А вообще созависимость — это патологическое стремление к другому человеку, который обладает зависимостью: алкоголизмом, наркоманией, игроманией и др. Опираясь на свой опыт работы, могу сказать, что созависимость является прародительницей всех зависимостей.
Если отвечать на вопрос, с какими обращениями чаще всего приходят к психологу, то около 95 % — это зависимость и созависимость. Это связано, в том числе, с ситуацией в стране. В России много людей, которые страдают от алкоголизма и наркомании.
Ещё хочу отметить такой интересный момент, что трудоголизм — это социально приемлемая форма зависимости. Но при этом дети, которые воспитываются в семьях трудоголиков, страдают от дефицита внимания не меньше, чем дети, которые воспитываются в семьях алкоголиков и наркоманов.
Если говорить о других странах, то в США, например, созависимости уделяется большое внимание. Есть группы, в которых люди работают над собой и избавляются от этого недуга, это очень распространено. С уверенностью могу сказать, что созависимость прогрессирует в тех странах, где распространены дисфункциональные семьи. Если людям приходится выживать, то дети в таких ситуациях отходят на второй план, увеличивается число разводов, и уровень созависимости, конечно, повышается. Могу смело предположить, что в тех странах, где есть чёткий семейный уклад и распределение ролей между мужчинами и женщинами, это явление встречается реже. Речь идёт о восточных странах.
Если говорить о нашей стране и том, почему созависимость у нас процветает, то здесь большой вклад вносят современные культура и медиа. Возьмите фильмы, песни, музыкальные клипы — во многих из них есть пропаганда запрещённых веществ, алкоголя, нездоровых отношений. Мало где в культуре встречаются произведения про здоровую любовь, в основном культивируются токсичные, нездоровые отношения. Это всё откладывается на подсознании у детей, и со временем кажется, что это норма, что любовь и боль тесно связаны, хотя это совершенно не так.
— Как формируется созависимость? Какие факторы риска её развития существуют?
— Созависимость формируется с самого рождения, и если с этим ничего не делать, она прогрессирует в течение всей жизни. Если говорить о факторах, то первый — генетическая предрасположенность. Если когда-то в вашей семье по линии мамы или папы были люди с зависимостями, то риск, что у кого-то из потомства тоже будет зависимость или созависимость, возрастает. Второй фактор — неполные семьи и семьи с родственниками, которые страдают от зависимости. Третий — низкая самооценка. Четвёртый фактор — безразличие к воспитанию ребёнка. Это происходит по разным причинам, но основная — люди устают на работе, они переживают, что могут остаться без дохода, а на воспитание собственных детей в таком случае времени практически не остаётся.
Хочу отметить исторический «компонент», который есть в нашей стране: в военные годы мужчины были на фронте, а женщины тянули весь груз житейских забот, и этот «ген сильных женщин» живёт в нас, и когда он выродится, сказать сложно.
Ну и, безусловно, на формирование созависимости влияет то, что люди зачастую вступают в брак эмоционально незрелыми. Человек должен уметь сам о себе заботиться, чтобы быть готовым брать ответственность за других. Стоит отметить, что созависимости больше подвержены женщины.
— Почему именно женщины? Бывает ли, что мужчины впадают в созависимость?
— Если взять мужчин и женщин за 100 %, то, как правило, женщины страдают созависимостью в 97 % случаев. У мужчин это явление бывает, но встречается крайне редко. В практике бывают случаи, когда мужья, отцы, братья направляют своих родственников на реабилитацию, ходят в группы для созависимых. Это связано, в первую очередь, с мужской психологией. Мужчины менее эмоциональны, рациональны. Так как зависимость эмоциональная, в созависимость они впадают сложнее. В обществе говорят, что мужчины не плачут, поэтому многие из них боятся выразить свои чувства, они не показывают, что у них на душе, и уходят в зависимости — употреблять алкоголь, запрещённые вещества, начинают играть в азартные игры или у них возникает сексоголизм.
— Как самостоятельно понять, что ты — созависимый? Какие стадии созависимости существуют?
— Сделать это самостоятельно — тяжело, даже практически невозможно. Обычно понимание начинает приходить, когда человек сталкивается с какими-то болезненными обстоятельствами: начинает терять здоровье, у него начинается депрессия, панические атаки, попытки суицида и колоссальные проблемы с партнёром.
Один из верных признаков, когда твои близкие, семья и друзья начинают говорить: «Что ты делаешь? Ты находишься не в тех отношениях, подумай о себе». Это очень важный звонок. Но большинство девушек, насмотревшись фильмов и сериалов, думают так: «Я и он, мы против всего мира, мы справимся, я ему помогу, своей любовью я сотворю чудо». Но всё продолжается по новой.
Можно выделить три основные стадии созависимости. На ранней — партнёры только начинают знакомиться, и каждый старается себя выставить в лучшем свете. Гораздо проще сразу показать, кто ты есть, а не «стоять на цыпочках», потому что долго это делать очень сложно. В конце концов, человеку всё же придётся раскрыть себя. На первом этапе девушке стоит прислушаться к себе и к своим чувствам: помимо эйфории и любви по отношению к партнёру может возникнуть чувство жалости. Это первый шаг — желание помочь, спасти. Но следует различать жалость и сочувствие. Последнее — это когда ты с партнёром на равных, ты ему сочувствуешь, говоришь, что он со всем справится и иногда случаются неприятные вещи, но не возникает никакого желания компенсировать эту ситуацию. А при жалости — партнёр становится как бы ниже тебя, и ты ему оказываешь уже не партнёрскую, а материнскую любовь.
Постепенно созависимый человек отказывается от своих интересов, потому что нужно постоянно помогать своему партнёру. То есть, девушка реже общается со своими подругами, перестаёт ходить в спортзал, на какие-то курсы, забывает обо всём, чем раньше занималась, и смещает весь фокус на партнёра. Часто синхронизируется настроение — если оно испорчено у мужчины, то и женщина будет грустить.
Что происходит дальше? На средней стадии у созависимого партнёра начинается отрицание. Этот механизм свойствен любой зависимости и созависимости в том числе. Начинается преуменьшение проблемы. Партнёр может украсть деньги, и созависимый начинает говорить: «Ну, сумма не такая уж и большая, он вернёт».
Девушка начинает всё рационализировать, объяснять для себя мотивы поведения партнёра. Может быть ситуация, когда парень ввязывается на каком-нибудь празднике в драку, и девушка для себя пытается его оправдывать: «Он смешал алкоголь и наркотики, поэтому получилась такая ситуация». И это её нисколько не пугает. Вот так работает отрицание.
Ещё девушка может начать сравнивать свои отношения с чужими и рассуждает: «Вот, у подруги муж употребляет наркотики каждый день, а мой — только по выходным, в этом ничего сверхъестественного нет». Возникает следующее явление: поддержание фасада «счастливой пары». Девушка, находясь в созависимых отношениях, всем видом хочет показать, что у них в семье всё прекрасно, и, как следствие, начинает скрывать какие-то факты негативного поведения партнёра. Важный сигнал: возникновение чувства вины. Начинает казаться, что мужчина употребляет, ведёт себя так из-за моего поведения. Созависимый начинает выстраивать взаимосвязь: «Если бы я была более терпеливой, он бы повёл себя по-другому. Если бы я вовремя приготовила еду, партнёр был бы более покладистым».
На третьей стадии у созависимого человека проявляется депрессивное состояние, панические атаки. Вся жизнь созависимого начинает вращаться вокруг зависимого, потому что ему нужно помогать и контролировать его.
— Часто родственники не понимают, почему их подруга/знакомая/сестра живёт с зависимым человеком, а не бросает его и не спасает себя. Как у созависимого человека начинает работать психика? Почему человек не может осознать, что он делает неправильно? Какие механизмы включаются?
— У созависимого человека есть предрасположенность к этому. В душе созависимого человека изначально пустота, которую необходимо заполнить. И он, как голодный человек, который ест всё без разбора, лишь бы насытиться, начинает общаться и легко вступает в тяжёлые, токсичные отношения. А дальше получается следующее. Приведу в качестве примера свою любимую притчу про лягушку: если её бросить в кипяток, она выпрыгнет, а если постепенно нагревать воду, то повышения температуры лягушка не заметит и сварится в кипятке. То же самое происходит и с созависимым человеком: постепенно толерантность растёт. В созависимых отношениях есть одержимость: созависимый видит только своего партнёра.
— Можно ли считать это психическим отклонением?
— По международному классификатору болезней созависимость относится к разряду психических расстройств, но для этого нужно обратиться к психиатру, чтобы он точно поставил диагноз и назначил терапию. Но созависимые обычно никуда не обращаются. Они не отдают себе отчёта о тех поступках, которые совершают.
— Что делать, если видишь, что близкий находится в созависимых отношениях? Может ли он самостоятельно выбраться из них?
— Если человек начал проходить терапию, то вылечиться можно. Самостоятельно вытащить себя из созависимых отношений и такого состояния практически невозможно. Родственники могут пытаться разговаривать с созависимым, важно не давить на человека и пытаться аккуратно предоставлять информацию о созависимости: скинуть ссылку на статью, на сайт про созависимость, рекомендовать помощь психолога или работа в группах. Осознание болезни приходит далеко не ко всем. Женщины, которые живут в семьях с алкоголиками, зачастую не слушают рекомендаций специалистов, врачей и продолжают, скорее всего, неосознанно пребывать в этих отношениях. Они не воспринимают информацию. Не зря говорят, что браки с алкоголиками — самые крепкие.
— Разница между здоровыми и созависимыми отношениями?
— Вполне логично, что для их построения должны быть здоровы оба партнёра. В здоровых отношениях можно выстроить конструктивную беседу, тогда как в созависимых отношениях преобладает исключительно манипулятивное общение. В здоровых отношениях присутствуют радость, любовь, уважение, доверие, понимание, в токсичных — боль, страх, обида, чувство вины и так далее. В созависимых отношениях партнёры не равны, выстраивается такая вертикаль: кто-то жертва, кто-то спасатель, а в адекватных — партнёры подталкивают друг друга к развитию.
У пары в токсичных отношениях есть три исхода: либо они расстаются, либо остаются на одном уровне развития, либо они оба выздоравливают. Чтобы избавиться от созависимости, может понадобиться порядка трёх лет.
— Если человек вышел из таких отношений, есть ли риск снова в них попасть? Чего нельзя допускать, чтобы не скатиться в созависимость?
— Риск есть, и очень большой. Парадокс: женщина, которая была в тяжёлых отношениях, не должна допускать ошибок. Но если она не работает над собой, она неосознанно находит себе партнёра, который будет таким, как и прежний. Чтобы не скатиться в созависимость, нужно следить за своим состоянием, если есть возможность — ходить к психологу, читать литературу, чтобы понимать, что с тобой происходит. Необходимо держать фокус на себе, развивать разные сферы своей жизни, делать её полноценной. Нужно любить себя.
У вас неблагополучная семья Дарлин Лансер, MFT
У вас неблагополучная семья? Наверное, и вы в большинстве. Термин «неблагополучная семья», когда-то использовавшийся только профессионалами, стал популярным жаргоном в Америке, где неблагополучные семьи являются нормой из-за культурных ценностей, большого количества разводов и широко распространенных зависимостей — от отпускаемых по рецепту лекарств до занятий спортом, работы и покупок.
Здоровая семья — это безопасное убежище, место поддержки и воспитания, в котором царит атмосфера открытости, спонтанности и игривости, а также свобода самовыражения.Могут быть случайные споры и выражения гнева, но мир возвращается, и люди чувствуют себя любимыми и уважаемыми. Он работает гладко, как хорошо управляемая компания. Руководители – родители – совместно устанавливают правила, которые являются последовательными и разумными.
Джек Уэлч, бывший генеральный директор General Electric, преобразовал компанию с закрытым, сосредоточенным на себе мышлением, невосприимчивой бюрократией и необщительными сотрудниками.
Он понимал важность того, чтобы каждый сотрудник чувствовал себя ценным участником, чей голос имеет значение, и гордился политикой «открытых дверей», поощряющей свободу выражения мнений.Уэлч демократизировал компанию, предоставив тысячам сотрудников регулярную возможность бросить вызов своим руководителям и поделиться своими идеями при принятии решений.
Такой стиль расширения возможностей привел к резкому повышению производительности и удовлетворенности сотрудников. Они чувствовали себя частью команды, и их голос имел значение. Он ненавидел секретность и отрицание и хотел столкнуться с проблемами и решить их. Он хотел, чтобы сотрудники были свободомыслящими и откровенно высказывали свои идеи и убеждения, даже когда им было неудобно — когда это «могло бы ужалить».Сотрудникам давали прямую обратную связь — положительную и отрицательную, — а те, в свою очередь, оценивали своих начальников. Он организовывал дебаты и обучение решению проблем. Г.Э. была моделью открытой системы как внутри, так и снаружи. Она искала новые идеи от других компаний по всему миру и делилась полученными знаниями, что мотивировало ее поставщиков.
Конечно, семья не должна работать, чтобы максимизировать производство и прибыль, но вы легко можете видеть, что идеи Уэлча об открытости, прямом общении и эгалитаризме повысили самооценку сотрудников, что происходит в здоровых семьях.
Симптомы неблагополучных семей
Члены неблагополучных семей имеют более низкую самооценку и склонны к созависимости. Некоторые из симптомов описаны ниже, но не все они необходимы для возникновения дисфункции.
Отказ
Отрицание — это способ игнорировать или делать вид, что болезненной реальности не существует. Родители стараются вести себя нормально в условиях семейных проблем и кризисов, таких как отсутствие родителей, болезнь или алкоголизм. Об этом никогда не говорят, и проблема не решается.Это заставляет детей сомневаться в своем восприятии и дает понять, что они не могут говорить о чем-то странном и пугающем — даже друг с другом.
Закрытая система
Закрытая семья, в отличие от GE, не позволяет обсуждать различные или новые идеи между членами или с посторонними. Участникам не разрешается говорить о семье с другими, и они могут не допускать гостей из другой расы или религии. Некоторые семьи изолированы и не взаимодействуют с сообществом. Другие это делают, но внешность решает все, и правда о семье не разглашается.В основе лежат страхи непохожих идей и стыда.
Секреты
Некоторые секреты семейного позора хранятся из поколения в поколение – будь то наркомания, насилие, преступная деятельность, сексуальные проблемы или психические заболевания. Стыд чувствуют дети – даже когда они не знают секрета.
Дисфункциональная связь
Это может принимать разные формы — от отсутствия общения до словесных оскорблений. Разговор — это не то же самое, что функциональное общение, которое включает в себя слушание, уважение, уверенность в себе и понимание.В неблагополучных семьях общение не является ни напористым, ни открытым. Люди не слушают и преобладают словесные оскорбления. (См. мои блоги «Шесть ключей к ассертивному общению» и «Эмоциональное насилие — вне вашего радара».) Дети боятся выражать свои мысли и чувства, и их часто обвиняют, стыдят или ругают за самовыражение. Им прямо или косвенно говорят не чувствовать то, что они чувствуют, и могут быть названы неженками, плохими, тупыми, ленивыми или эгоистичными. Они учатся не задавать вопросов своим родителям и не доверять их восприятию и чувствам.
Жесткие правила
В некоторых семьях, где есть физические или психические заболевания, родители слишком слабы или безответственны, детям не хватает руководства, они не чувствуют себя в безопасности и не чувствуют заботы. Однако обычно существуют ограничительные, а иногда и произвольные правила. Многие невысказаны. Здесь нет места ошибкам. Некоторые родители берут на себя решения, которые должны принимать дети, и контролируют их хобби, школьные курсы, друзей и одежду. Естественная независимость рассматривается как нелояльность и покинутость. Они запрещают говорить о вещах, которые считаются «неуместными», таких как секс, смерть, холокост, хромота дедушки или тот факт, что отец был женат раньше.В некоторых семьях есть правила, ограничивающие выражение гнева, изобилия или плача. Когда чувства не могут быть выражены, дети учатся самоконтролю и становятся чрезмерно контролируемыми или контролирующими взрослыми, что способствует низкой самооценке.
Произвольность и непоследовательность
Что хуже жестких правил, так это произвольные и непоследовательные правила. Дети никогда не знают, когда их накажут. Правила, которые не имеют смысла, несправедливы. Это жестоко и порождает выученную беспомощность и ярость, которые невозможно выразить.Дети находятся в постоянном страхе, ходят по яичной скорлупе, чувствуют безысходность и обиду из-за непредсказуемости и несправедливости. Их чувство ценности и достоинства нарушено. Они теряют уважение и доверие к своим родителям и авторитету в целом. Поскольку их вынуждают подчиняться, некоторые проявляют бунтарское или правонарушительное поведение, плохо учатся в школе или употребляют наркотики.
Ролевая путаница
Это происходит, когда родитель эмоционально или физически отсутствует или ведет себя безответственно, а ребенок берет на себя родительские обязанности или становится компаньоном или доверенным лицом другого родителя.Это часто бывает после развода, но также случается и в полных семьях, где у родителей нет близости. Это не соответствует возрасту и психологически вредит ребенку, который теперь должен вести себя как маленький взрослый, подавлять свои потребности и чувства и может чувствовать, что предает другого родителя.
Непредсказуемость
Люди чувствуют себя в безопасности, когда семейная жизнь предсказуема. Если дети никогда не знают, в каком настроении будут мама или папа, они не могут быть спонтанными и всегда беспокойны.Еще хуже хаос, когда семья находится в постоянном кризисе, часто из-за зависимости, психического заболевания или сексуального, физического или эмоционального насилия. Вместо убежища семья становится зоной боевых действий, чтобы сбежать. У детей могут развиться соматические жалобы, такие как головные боли и боли в животе.
Неспособность решить проблему
Решение проблем и конфликтов является ключом к бесперебойной работе организации. Но в неблагополучных семьях детей и родителей неоднократно обвиняют в одном и том же, и существуют постоянные споры или молчаливые стены обиды.Ничего не решается.
Здоровые семьи
Напротив, здоровые семьи находятся в безопасности, потому что поощряется открытое самовыражение без осуждения или возмездия. Любовь проявляется не только в словах, но и в эмпатическом, заботливом и поддерживающем поведении (см. «7 основ воспитания»).
С каждым участником, вплоть до самого младшего, обращаются как с ценным и уважаемым участником. Обратная связь разрешена, и есть чувство равенства, даже если родители имеют право окончательного вето. Родители действуют ответственно и несут ответственность за свои обязательства, а дети несут ответственность за свои.Они исправляют и наказывают плохое поведение, но не обвиняют своих детей и не нападают на их характер. Ошибки допускаются и прощаются, и родители признают свои собственные недостатки. Они поощряют и направляют своих детей и уважают их частную жизнь, а также физические и эмоциональные границы. Эти ингредиенты укрепляют самооценку, доверие и честность.
Сегодня компании, молодые семьи и нации становятся более открытыми и эгалитарными — это обнадеживающий признак будущего.
© Дарлин Лансер, MFT 2011
У вас неблагополучная семья Дарлин Лансер, MFT, лицензированный брачный и семейный терапевт из Санта-Моники, Калифорния, и автор книги «Созависимость для чайников»
Дисфункциональная семья и созависимость
Национальный центр наркомании и злоупотребления психоактивными веществами при Колумбийском университете опубликовал информационный документ под названием Семейные дела: злоупотребление психоактивными веществами и американская семья. В этом отчете утверждается, что «Половина всех детей (35,6 миллиона) проживает в семье, где родитель или другой взрослый употребляет табак, много пьет или употребляет запрещенные наркотики».
Злоупотребление психоактивными веществами разрушает семейную жизнь. Это одна из основных причин неблагополучия семьи.
Что такое неблагополучная семья?Неблагополучная семья – это семья, которая страдает от эмоционального или физического насилия и пренебрежения. Член семьи проявляет признаки крайнего гнева, страха или стыда.Часто эти эмоции игнорируются или отвергаются семьей.
Основные проблемы неблагополучной семьи
Многие семьи, страдающие дисфункцией, имеют глубинные проблемы. В этих семьях может быть член, страдающий химической или психологической зависимостью. Наркотики, алкоголь, азартные игры, секс и интернет-зависимость отделяют этого члена от остальной семьи. Другие участники игнорируют или отрицают наличие проблемы. Часто наркоман использует семейные ресурсы, оставляя потребности других неудовлетворенными.
Наряду с зависимостью; может иметь место физическое, эмоциональное или сексуальное насилие. Соседи могут заметить крики и громкие звуки, доносящиеся из неблагополучного дома. Депрессия, тревога и изоляция являются индикаторами проблем в доме.
Наконец, может быть член, страдающий психическим или физическим заболеванием. В этом случае большая часть семейных ресурсов идет на лечение болезни. Остальные здоровые члены семьи пренебрегают собственными потребностями. Иногда другие участники обращаются к зависимостям, чтобы уменьшить боль от ухода за болезнью.
Эти глубинные проблемы в неблагополучных семьях имеют одну общую черту; возможность созависимости.
Что такое созависимость?
Созависимость — это эмоциональное и поведенческое состояние. Это влияет на способность человека иметь здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения. Созависимые отношения односторонние. Он благоприятствует жестокому человеку в отношениях.
Те, у кого диагностирована созависимость, тяготеют к разрушительным отношениям.Они отдадут свои ресурсы жестокому человеку, пренебрегая собственными потребностями
Созависимости учат, наблюдая, как члены семьи игнорируют или отрицают проблемы. Дети наркомана, как правило, становятся созависимыми, если они видят, как родитель, не страдающий зависимостью, игнорирует проблему.
Признаки созависимостиПризнаки созависимости и неблагополучной семьи схожи.
1. Проблемы не подтверждены.
2. С проблемами не сталкивался.
3. Эмоции отрицаются.
4. Пренебрежение потребностями.
5. Они отсоединены.
6. Молчат.
7. Не трогают.
8. Они не доверяют другим.
9. У них нет собственной идентичности.
Как найти помощь при созависимости?Если наркоман не выздоравливает, поищите местную группу поддержки. Ал-Анон, Нар-Анон, Алатин и многие другие программы предлагают встречи для тех, кто борется с созависимостью.Независимо от решения наркомана, есть исцеление для тех, кто его любит.
Если зависимый выздоровел или ищет реабилитационный центр, запросите информацию о семейной программе. Aion Recovery в Южной Флориде предлагает семейную программу, пока близкий человек выздоравливает. Aion Recovery предлагает программу «Карта», чтобы помочь как семье, так и выздоравливающему наркоману сделать позитивные изменения и выбор после того, как наркоман вернется домой. Позвоните в Aion Recovery по телефону 888-811-2879 для получения дополнительной информации о семейных программах.
Неблагополучные семьи и созависимость — восстановление после пробуждения
Многие созависимые взрослые выросли в семьях, где алкоголизм одного или обоих родителей был фактом жизни. Другие взрослые с созависимостью, возможно, выросли в семьях, где присутствовала наркомания, психические расстройства, проблемы с физическим здоровьем или общая семейная дисфункция.
Дети и родители
Во всех этих ситуациях меняется роль родителей и детей в семье.Родитель с зависимостью, проблемами физического или психического здоровья или проблемой жестокого обращения становится центром семьи. Этот человек становится центром внимания супруга или партнера, а также детей, и все стараются удовлетворить человека или свести к минимуму любые нарушения или разногласия в окружающей среде.
Часто детей оставляют воспитывать других младших детей, или они могут взять на себя роль родителей больного или зависимого родителя. Эти дети учатся в своей повседневной жизни отдавать всего себя тому, чтобы угодить кому-то в своей жизни, кто по своей роли играет важную роль в развитии у ребенка чувства собственного достоинства и чувства собственного достоинства.
Отсутствие любви и внимания
В таких семьях дети получают крайне ограниченную любовь и внимание со стороны любого из родителей. Зависимый или больной родитель слишком занят своими проблемами, чтобы обращать внимание на детей, а супруг или партнер слишком поглощен своими собственными проблемами созависимости, чтобы обращать внимание на детей.
Вы помните, как в детстве пытались свести к минимуму напряжение или заботились о взрослом в семье? Видите ли вы себя нравящимися людям, как вы, возможно, делали это в детстве? Как ваша неблагополучная родная семья повлияла на ваши нынешние отношения? Что вы сделали для решения этих проблем? Как вы можете подарить себе любовь и внимание, которых вы, возможно, не получали в молодости? Не забудьте поделиться своими мыслями и вопросами в разделе комментариев ниже, чтобы мы все могли учиться и помогать друг другу…
Взгляд изнутри на нездоровые смешанные семейные отношения – Mama Bear Поддержка смешанной семьи
«Созависимость можно определить как любые отношения, в которых два человека настолько увлечены друг другом, что больше не могут функционировать независимо друг от друга», — говорит доктор.— говорит Беккер. “ Ваше настроение, счастье и личность определяются другим человеком. В созависимых отношениях обычно есть один человек, который более пассивен и не может принимать решения за себя, и более доминирующая личность, которая получает некоторое вознаграждение и удовлетворение от контроля над другим человеком и принятия решений о том, как ему жить » ( Гилберт, 2016).
«Созависимость — это приобретенное поведение, которое может передаваться из поколения в поколение. Это эмоциональное и поведенческое состояние, которое влияет на способность человека иметь здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения.Это также известно как «зависимость от отношений» , потому что люди с созависимостью часто формируют или поддерживают отношения, которые являются односторонними, эмоционально деструктивными и/или оскорбительными. Расстройство было впервые выявлено около десяти лет назад в результате многолетнего изучения межличностных отношений в семьях алкоголиков. Созависимому поведению обучаются, наблюдая и подражая другим членам семьи, которые демонстрируют этот тип поведения »(MHA, n.d.).
«Поощрение является еще одним признаком нездоровой созависимости», Мэри-Кэтрин Сегота, клинический психолог из Консультационной ресурсной службы в Уинтер-Гарден, Флорида, описывает побуждение как «поведение, которое используется для ослабления напряженности в отношениях, вызванной проблемными привычками одного человека». », то, что редко можно увидеть в здоровых отношениях (Gilbert, 2016).
На кого влияет созависимость
«Созависимость часто затрагивает супруга, родителя, брата, сестру, друга или коллегу человека, страдающего алкогольной или наркотической зависимостью. Первоначально созависимый был термином, используемым для описания партнеров, страдающих химической зависимостью, людей, живущих с зависимым человеком или состоящих в отношениях с ним. Подобные закономерности наблюдались у людей, состоящих в отношениях с хроническими или психически больными людьми. Однако сегодня этот термин расширился, чтобы описать любого созависимого человека из любой неблагополучной семьи » (MHA, n.д.).
«Созависимые личности обычно следуют модели поведения, которая является последовательной, проблематичной и напрямую мешает эмоциональному здоровью человека и способности находить удовлетворение в отношениях. «Признаки созависимости включают чрезмерную заботу, контроль и озабоченность людьми и вещами вне нас самих», — говорит Шэрон Вегшайдер-Круз, консультант, педагог и автор многочисленных книг, в том числе «Понимание созависимости» (Gilbert, 2016).
Что такое неблагополучная семья и как она приводит к созависимости?
Неблагополучная семья — это семья, в которой члены страдают от страха, гнева, боли или стыда, которые игнорируются или отрицаются. Основные проблемы могут включать любое из следующего:
- Пристрастие члена семьи к наркотикам, алкоголю, отношениям, работе, еде, сексу или азартным играм.
- Наличие физического, эмоционального или сексуального насилия.
- Наличие члена семьи, страдающего хроническим психическим или соматическим заболеванием.
“ Неблагополучные семьи не признают существование проблем. Они не говорят о них и не противостоят им. В результате члены семьи учатся подавлять эмоции и игнорировать собственные потребности. Они становятся «выжившими». Они развивают поведение, которое помогает им отрицать, игнорировать или избегать сложных эмоций. Они отделяются. Они не разговаривают. Они не касаются. Они не противостоят. Они не чувствуют. Они не доверяют. Личность и эмоциональное развитие членов неблагополучной семьи часто заторможены.
Внимание и энергия сосредоточены на члене семьи, который болен или зависим. Созависимый человек обычно жертвует своими потребностями, чтобы заботиться о больном человеке . Когда созависимые ставят здоровье, благополучие и безопасность других людей выше своих собственных, они могут потерять контакт со своими собственными потребностями, желаниями и чувством собственного достоинства» (MHA, n.d.).
Это может быть ребенок, созависимый от своего родителя, или родитель, созависимый от своего ребенка. В ситуации, когда ребенок находится в созависимых отношениях со своими родителями, ребенок жертвует своими потребностями и благополучием, чтобы иметь отношения со своими родителями.Это может означать отказ от собственных чувств и потребностей, чтобы сохранить отношения с созависимым родителем. Эта взаимозависимость между родителем и ребенком невероятно распространена в бурных ситуациях опеки над детьми, когда родитель нуждается в опеке над ребенком, чтобы чувствовать себя достойным и способным родителем. Дети чувствуют потребность своих родителей в том, чтобы они были рядом, чтобы быть умственно и эмоционально стабильными, и подчиняются их воле, чтобы поддерживать здоровье и счастье другого человека.
Как ведут себя созависимые люди?
“ Созависимые имеют низкую самооценку и ищут что-то вне себя, чтобы почувствовать себя лучше. Им трудно «быть собой ». Некоторые пытаются почувствовать себя лучше с помощью алкоголя, наркотиков или никотина — и становятся зависимыми. У других может развиться компульсивное поведение, такое как трудоголизм, азартные игры или неразборчивая сексуальная активность» (MHA, n.d.).
У них благие намерения. Они пытаются заботиться о человеке, который испытывает трудности, но забота становится навязчивой и разрушительной. Созависимые часто берут на себя роль мученика и становятся «благотворителями» для нуждающегося человека » (MHA, n.d.). Это может выглядеть так, как будто мать становится зависимой от ребенка, постоянно нуждающегося в них, чтобы чувствовать себя достойным, или ребенок может стать созависимым от психически больной матери, нуждающейся в них, поскольку это заставляет их чувствовать себя нужными.
“ Проблема в том, что эти неоднократные попытки спасения позволяют нуждающемуся человеку продолжать деструктивный курс и становиться еще более зависимым от нездоровой заботы «благодетеля». » По мере того, как эта уверенность возрастает, созависимый развивает чувство вознаграждения и удовлетворения от «быть нужным ». Когда забота становится навязчивой, созависимый чувствует себя лишенным выбора и беспомощным в отношениях, но не в состоянии вырваться из цикла поведения, который ее вызывает. Созависимые считают себя жертвами, и их привлекает та же слабость в любовных и дружеских отношениях » (MHA, n.d.).
«Я созависим, когда отказываю себе в заботе о себе.
Я созависим, когда спасаю других от их неправильного жизненного выбора.
Я созависим, когда отказываюсь говорить о своих чувствах.
Я созависим, когда угождаю другим, игнорируя себя.
Я созависим, когда говорю «да», когда имею в виду «нет».
У меня созависимость, когда я снижаю тон, потому что понимаю, что мой успех расстроит окружающих.
Я созависим, когда делаю что-то для других из-за необходимости контролировать то, как другие относятся ко мне.
Я созависим, когда принимаю несчастье как норму.
Я созависим, когда остаюсь в нездоровых отношениях, хотя в глубине души хочу двигаться дальше.
Я созависим, когда большая часть моей энергии тратится на беспокойство о том, что люди думают обо мне, а не о том, что я думаю обо мне.
Я созависим, когда забочусь о других, отказываясь заботиться о себе.
Я созависим, когда понятия не имею, что я думаю, чувствую или в чем нуждаюсь, и живу, чтобы угождать другим, вместо того чтобы сосредотачиваться на своей собственной жизни.
-Лиза Романо
Характеристики созависимых людей:
- Преувеличенное чувство ответственности за действия других
- Склонность смешивать любовь и жалость с тенденцией «любить» людей, которых можно пожалеть и спасти
- Склонность делать больше, чем их доля , постоянно
- Склонность обижаться, когда люди не признают их усилий
- Нездоровая зависимость от отношений.Созависимый сделает все, чтобы сохранить отношения; избегать чувства покинутости
- Крайняя потребность в одобрении и признании
- Чувство вины при самоутверждении
- Настоятельная потребность контролировать других
- Отсутствие Другие
- Страх быть заброшенным или в одиночку
- Сложность, идентифицируя чувства
- жесткость / трудности, регулировка для изменения
9
8 Проблемы с близостью / границы
9
хронический гнев- лежат / нечестность
- Плохая связь
- Сложности с принятием решений (MHA, n.д.).
Опросник для выявления признаков созависимости:
Это состояние, по-видимому, протекает в разной степени, при этом интенсивность симптомов находится в диапазоне серьезности, в отличие от шкалы «все или ничего». Обратите внимание, что только квалифицированный специалист может поставить диагноз созависимости; не все, у кого есть эти симптомы, страдают созависимостью. Копию этой анкеты можно найти по адресу: MHAnational.org
. 1. Вы молчите, чтобы избежать споров?
2.Вас всегда беспокоит мнение окружающих о вас?
3. Жили ли вы когда-нибудь с человеком, имеющим проблемы с алкоголем или наркотиками?
4. Жили ли вы когда-нибудь с человеком, который вас бьет или унижает?
5. Чужое мнение важнее собственного?
6. Вам трудно приспособиться к изменениям на работе или дома?
7. Чувствуете ли вы себя отвергнутым, когда значимые для вас люди проводят время с друзьями?
8. Вы сомневаетесь в своей способности быть тем, кем хотите быть?
9. Вам неудобно выражать свои истинные чувства другим?
10.Вы когда-нибудь чувствовали себя неполноценным?
11. Чувствуете ли вы себя «плохим человеком», когда совершаете ошибку?
12. Вам трудно принимать комплименты или подарки?
13. Испытываете ли вы унижение, когда ваш ребенок или супруг совершают ошибку?
14. Как вы думаете, люди в вашей жизни пошли бы под откос без ваших постоянных усилий?
15. Часто ли вы хотите, чтобы кто-то помог вам сделать что-то?
16. Вам трудно разговаривать с авторитетными людьми, например, с полицией или вашим начальником?
17.Вы запутались в том, кто вы или куда вы идете со своей жизнью?
18. Трудно ли вам сказать «нет», когда вас просят о помощи?
19. Вам трудно обратиться за помощью?
20. У вас так много дел одновременно, что вы не можете отдать должное ни одному из них?
Если у вас есть несколько из этих симптомов; недовольны собой или своими отношениями; вам следует подумать о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Организуйте диагностическую оценку у лицензированного врача или психолога, имеющего опыт лечения созависимости.
Как лечится созависимость?
» Поскольку созависимость обычно уходит своими корнями в детство человека, лечение часто включает изучение проблем раннего детства и их связи с текущими деструктивными моделями поведения. Лечение включает в себя обучение, эмпирические группы, а также индивидуальную и групповую терапию, посредством которой созависимые заново открывают для себя самих себя и выявляют обреченные на провал модели поведения. Лечение также направлено на помощь пациентам в установлении контакта с чувствами, которые были похоронены в детстве, и на восстановление семейной динамики.Цель состоит в том, чтобы позволить им снова испытать весь спектр своих чувств »(MHA, n.d.)
Когда созависимость достигает цели
Первый шаг к изменению нездорового поведения — понять его. Для созависимых и членов их семей важно узнать о течении и цикле зависимости и о том, как она распространяется на их отношения. Библиотеки, центры лечения наркомании и алкоголизма и центры психического здоровья часто предлагают населению образовательные материалы и программы.
Созависимому и его семье необходимо много изменений и роста. Любое поведение по уходу, которое допускает или позволяет продолжать жестокое обращение в семье, должно быть распознано и остановлено . Созависимый должен определить и принять свои чувства и потребности . Это может включать в себя умение говорить «нет», быть любящим, но жестким, и научиться быть самостоятельным. Люди находят свободу, любовь и спокойствие в своем выздоровлении.
Надежда заключается в том, чтобы узнать больше. Чем больше вы понимаете созависимость, тем лучше вы можете справиться с ее последствиями. Обращение за информацией и помощью может помочь кому-то жить более здоровой и полноценной жизнью.
Вам понравилась эта статья? Нравится Комментарий Поделиться! Нажмите кнопку «Подписаться», чтобы получать уведомления о публикациях, когда они только что вышли из печати!
Дополнительные ресурсы о созависимости
Mental Health America : Co-Dependency (n.d.) https://www.mhanational.org/issues/co-dependency
Lancer, D., (8 октября 2018 г.), PsychCentral : Симптомы созависимости https://psychcentral.com/lib/symptoms-of-codependency/
Эспозито, Л. (19 сентября 2016 г.), Psychology Today : 6 признаков созависимых отношений https://www.psychologytoday.com/us/blog/anxiety-zen/201609/6-signs- созависимые отношения
Raypole, C. (25 ноября 2019 г.), Healthline : 8 советов по преодолению созависимости https://www.healthline.com/health/how-to-stop-being-codependent
Gilbert, B. (12 января 2016 г.), Everyday Health : У вас созависимая личность? https://www.everydayhealth.com/emotional-health/do-you-have-a-codependent-personality.aspx
Нравится:
Нравится Загрузка…
РодственныеРоли созависимости в аддиктивной семейной системе
Когда наркоман все глубже сползает в кажущуюся бесконечной кроличью нору зависимости, физическая, психологическая и духовная трансформация, происходящая в результате его поведения, может быть поразительно душераздирающей.Несмотря на то, что наркоман привлекает к себе всеобщее внимание с точки зрения получения соответствующей профессиональной помощи, он не единственный, кто нуждается во вмешательстве.
Специалисты по зависимостям полностью понимают, что зависимость — это семейная болезнь, и последствия зависимости для членов семьи значительны и могут вызвать серьезные нарушения в том, как члены семьи общаются и взаимодействуют друг с другом. Чтобы справиться с непредсказуемым поведением наркомана, каждый член семьи примет определенные неадекватные модели поведения, чтобы справиться с наркоманом.
В то время как некоторые члены семьи могут чувствовать, что их действия совершаются из лучших побуждений помочь близкому человеку, реальность такова, что их действия лишь позволяют наркоману продолжать свое деструктивное поведение. Кроме того, такое поведение еще больше помешает каждому члену семьи вести здоровую и нормальную жизнь.
Ниже приведены общие роли созависимости, которые принимает семья, имея дело с зависимым любимым человеком.
Наркоман
Очевидным фокусом семейного принуждения в борьбе с зависимостью является сам наркоман.Наркоман является центром созависимой семьи, а его потребности, желания и желания становятся абсолютным центром семейного мира. По мере того, как наркоман продолжает свое поведение и берет на себя семейный ландшафт, другие члены семьи бессознательно берут на себя другую роль (перечислены ниже), пытаясь сбалансировать проблемы, которые создает наркоман. В случае, если наркоман обращается за профессиональным лечением от наркозависимости и за консультацией, оказание ему помощи, в которой он нуждается, может начать процесс предоставления членам семьи помощи, в которой они нуждаются, чтобы освободиться от ролей, которые они берут на себя.
Смотритель
Возможно, самая узнаваемая роль созависимости в семье, которая борется с зависимостью, — это роль опекуна. Опекун — это человек, который взял на себя обязанности и проблемы наркомана и пытается сохранить семью счастливой и сбалансированной. Смотритель ограждает наркомана от последствий его зависимости, а также скрывает семейные проблемы от друзей и общества. Беря на себя проблемы наркомана, опекун также становится помощником и с готовностью предлагает решения проблем наркомана, которые не включают в себя то, что наркоман сталкивается с последствиями своей зависимости.
Герой
Для члена семьи, который принимает на себя роль героя-созависимого в зависимой семье, он чувствует, что ему нужно, чтобы семья выглядела хорошо и добился высоких результатов. Герой игнорирует проблему зависимости и представляет ситуацию в позитивном ключе, как будто роли в семье не существуют. Роль героя в зависимой семье обычно берет на себя старший ребенок, и они берут на себя взрослые роли, такие как уборка и готовка. Если зависимый любимый человек, о котором идет речь, является родителем, герой возьмет на себя роль опекуна.В то время как герой, казалось бы, ведет себя правильно, он чувствует огромную вину и стыд и может развить склонность к трудоголизму, если продолжит брать на себя эту роль.
Козел отпущения
В отличие от героя, человек, который берет на себя роль созависимого козла отпущения, ведет себя вызывающе и пытается отвлечь внимание от семьи, отыгрываясь. Те, кто берет на себя роль козла отпущения, злы, враждебны и постоянно имеют проблемы на работе, в школе и с законом.За фасадом конфронтации козел отпущения таит чувства одиночества, гнева и пустоты и часто может сам прибегать к наркотикам и алкоголю, чтобы притупить боль, которую он чувствует.
Талисман
Для члена семьи, который берет на себя роль талисмана в этой семейной ситуации дисфункции, он является семейным клоуном, который пытается привнести легкомыслие и юмор, пытаясь отвлечь внимание от семейных проблем. Юмор, который будет использовать талисман, будет незрелым и вредным, и это прямое отражение гнева и печали, которые они чувствуют внутри.Если талисман продолжит выполнять свою роль, у них возникнут серьезные проблемы в решении проблем по мере их взросления.
Потерянный ребенок
потерянный ребенок тихий и сдержанный, он никогда не упомянет о зависимости любимого человека и не выскажет своих чувств по поводу выздоровления. Способ, которым потерянный ребенок справляется с зависимостью любимого человека, заключается в выходе из семьи, и он отказывается от своих личных потребностей. Из-за того, что потерянный ребенок уходит из семьи, о нем забывают, и он испытывает огромное чувство пренебрежения, одиночества и, в конце концов, гнева.Если потерянный ребенок продолжит выполнять свою роль, ему будет не хватать здоровых социальных навыков, и ему будет очень трудно устанавливать и поддерживать здоровые отношения.
Важность семейной терапии для разрыва порочного круга зависимости
Как было сказано в начале статьи, зависимость – это семейная проблема. Для того, чтобы зависимый полностью выздоровел от злоупотребления психоактивными веществами, семья также должна пройти курс лечения, чтобы исправить неадекватное поведение, которое привело к росту и процветанию зависимости любимого человека.Программы семейной терапии помогают наркозависимым и их семьям , предоставляя столь необходимое просвещение о болезни зависимости, и каждый член семьи может полностью понять, почему роль, которую он взял на себя, способствовала проблемам злоупотребления наркоманом, а также их собственным проблемам.
С помощью программ семейной терапии опытные терапевты могут помочь семейной ячейке развить сильное чувство поддержки изнутри, и они могут получить инструменты и поддержку, необходимые им для того, чтобы стать способными остановить стимулирующее и другое неадекватное поведение и помочь им построить здоровое и позитивное поведение. умение справляться с трудностями и общение.Самое главное, эти семейные программы помогают повысить устойчивость, и семья учится поддерживать друг друга в своем собственном выздоровлении, что, в свою очередь, мотивирует наркомана находить в себе силы, чтобы разорвать порочный круг зависимости. Семья учится с любовью отделять себя от зависимости любимого человека и позволяет ему взять на себя ответственность за собственное выздоровление.
Лечение созависимости и наркозависимости для семьи
Несмотря на то, что очень важно поддерживать человека, страдающего от наркозависимости, во время его выздоровления, помните, что другие члены его семьи также могут проходить через свое собственное выздоровление.Когда-то было нормальным сосредоточиться исключительно на улучшении здоровья наркомана или алкоголика в семье. Однако появилась новая практика, при которой семья также включалась в процесс выздоровления. Эта практика привела к лечению созависимости, при котором также проходят лечение члены семьи или созависимые. Например, когда это лечение впервые появилось, партнера алкоголика можно было назвать «соалкоголиком». Однако теперь этот термин включает наркоманию и стал называться «сохимически зависимым» или, для краткости, «созависимым».
В 1984 г. С. Вегшайдер-Круз считал созависимым любого человека, член семьи которого страдал наркотической или алкогольной зависимостью или вырос в эмоционально подавленной семье. Значение созависимости получило дальнейшее развитие и в конечном итоге стало термином, используемым для описания человека в неблагополучной семье, который чувствует себя бессильным в этих отношениях. (Розенберг) Неблагополучная семья — это семья, в которой ее члены игнорируют эмоции и чувства друг друга.
Пристрастие члена семьи к наркотикам или алкоголю часто является основной проблемой в неблагополучной семье.В этих ситуациях члены неблагополучной семьи могут не захотеть признать существование такой проблемы. В результате члены семьи учатся подавлять свои эмоции и игнорировать собственные потребности. Они усваивают поведение, которое позволяет им отвергать, игнорировать или избегать неприятных чувств, таких как страх, боль, стыд или гнев. Это поведение коренится в отказе от общения, например, в том, что вы не разговариваете или не конфронтируете друг с другом. После того, как эта проблема была выявлена в конце 1980-х годов, лечение созависимости было разработано для предоставления услуг лечения и поддержки как для созависимых, так и для пользователей.
Созависимость возникает, когда созависимый человек ставит здоровье, благополучие и безопасность пользователя выше своих собственных и, следовательно, перестает заботиться о собственном благополучии. Другими словами, созависимые сосредотачивают всю свою энергию и внимание на члене семьи с зависимостью, жертвуя своими потребностями и даже теряя чувство собственного достоинства, чтобы заботиться о члене своей семьи. Это может стать «чрезмерной эмоциональной, физической и психологической зависимостью от дисфункциональных отношений» (Recovery Connection), и очень важно понять, как созависимые также страдают от своих собственных проблем.
Определенные характеристики созависимых могут быть использованы для определения необходимости лечения. Общие характеристики включают преувеличенное чувство ответственности за других, например, уверенность в том, что пользователь не может принимать правильные решения или решать свои проблемы самостоятельно. Созависимый может также демонстрировать потребность в признательности и признании и обижаться, когда другие не признают его усилий. Они также боятся быть отвергнутыми и брошенными. Они могут лгать и быть нечестными в отношении поведения пользователя, чтобы дистанцироваться от обвинений или привлечения к ответственности за плохое поведение.Они вынуждены контролировать других и не доверяют другим.
Терапевты разработали специальные вопросы для выявления признаков созависимости, однако поставить диагноз может только квалифицированный специалист. Эти вопросы включают в себя:
Пренебрегаете ли вы своими потребностями в первую очередь заботиться о других?
Как вы думаете, люди в вашей жизни пошли бы под откос без ваших постоянных усилий?
Вы не понимаете, кто вы и куда идете в своей жизни?
Трудно ли вам сказать «нет», когда вас просят о помощи?
Вам трудно обратиться за помощью?
Если вы или кто-то из членов вашей семьи обладает несколькими из этих характеристик, может потребоваться профессиональная помощь.
Лечение созависимости обычно включает обучение тому, что представляет собой состояние, что оно означает и как оно может развиться. Важно понимать ход и цикл наркомании или алкогольной зависимости и то, как она распространяется на отношения в семье. Лечение включает индивидуальную или групповую терапию, в ходе которой созависимые могут заново открыть для себя свои потребности и себя, выявив при этом свое дисфункциональное поведение. В терапии важно, чтобы созависимый признал и принял свои чувства и потребности, которые были проигнорированы.
Созависимость в семье можно предотвратить, если все члены семьи открыты и честны друг с другом. В случае наличия члена семьи с наркотической или алкогольной зависимостью особенно важно не допустить развития неблагополучной семейной ситуации. Важно признать наличие проблемы и обсудить, как лучше всего справиться с ней всей семьей. Общение внутри семьи имеет ключевое значение, поскольку оно создает прочную базу поддержки для каждого члена семьи и создает здоровую динамику для семьи в целом.Вместе семья может справиться со своими проблемами, продвинуться вперед в процессе выздоровления и жить здоровой, полноценной жизнью.
Восстановление соединения. «Десять основных показателей того, что вы страдаете от созависимости». Соединение восстановления. Lakeview Health, 27 апреля 2016 г. Интернет. 09 января 2017 г.
Розенберг, Росс. «История термина». Псих Central.com. PsychCentral.com, 21 ноября 2013 г. Интернет. 09 января 2017 г.
Вегшайдер-Круз, Шэрон. Созависимость, возникающая проблема: книга для чтения, перепечатанная из журнала «В центре внимания семья и химическая зависимость».Помпано-Бич, Флорида: Health Communications, Inc., 1984. Печать.
Как справиться с зависимостью: 6 дисфункциональных семейных ролей
Хотя люди страдают, наркомания действительно является семейной болезнью.
Национальный совет по алкоголизму и наркозависимости заявляет, что наркомания «доводит семью до предела». и влияет на единство семьи, психическое и физическое здоровье, финансы и общая динамика семьи. Жизнь с зависимостью также ставит членов семьи в условиях «необычного стресса» и может иметь опасные последствия как для взрослых, и дети по мере прогрессирования стадии наркомании.
Зависимость охарактеризована Американским обществом наркологической медицины. как «неспособность последовательно воздерживаться, нарушение поведенческих контроль, тяга, снижение осознания значительных проблем с поведение и межличностные отношения, а также дисфункциональное эмоциональный ответ.»
Чтобы справиться с непредсказуемым поведением наркомана, семья члены могут принять определенные дисфункциональные модели поведения. Есть шесть общие роли, которые люди обычно берут на себя, часто даже не осознавая Это.Как правило, дети берут на себя эти роли, когда имеют дело с зависимый любимый человек, но и взрослые могут их усыновить.
Вставить это изображение на свой сайт
Стенограмма
Пристальный взгляд на семейные роли
Наркоман
Наркоман – центр семьи.Сознательно или нет, но члены семьи начинают тратить больше времени и энергии на общение с зависимым — помогая, позволяя или скрывая то, что он или она упустил, чтобы сохранить статус-кво. По мере того, как наркоман продолжает свое поведение, члены семьи могут в конечном итоге брать на себя больше ролей в семье, не осознавая этого.
Смотритель
Также известный как помощник, этот человек часто покрывает проблемы и обязанности наркомана, чтобы остальная часть семьи была счастлива.Опекун известен как «мученик семьи», потому что он или она не только поддерживает дисфункциональное поведение, но и защищает наркомана от последствий его или ее действий.
Герой
Как и смотритель, герой посвящает свое время и внимание сокрытию ошибок наркомана, чтобы поддерживать видимость «нормальной» семьи. Герой сделает все возможное, чтобы восстановить неблагополучную домашнюю жизнь за закрытыми дверями. Этот человек обычно изображается чрезмерно ответственным, самодостаточным или даже перфекционистом.Однако, будучи «золотым ребенком/родителем», герой может бороться с тем, чтобы соответствовать статусу, и испытывать боль, видя вблизи страдания наркомана.
Козел отпущения
Козел отпущения — проблемный ребенок — полная противоположность герою. Через акты неповиновения или враждебности по отношению к другим членам семьи козел отпущения провоцирует негативное внимание, которое в конечном итоге отвлекает от поведения наркомана, тем самым отвлекая внимание семьи от того, на что оно должно быть направлено.
Талисман
Известный как комик группы, талисман часто пытается уменьшить стресс, вызванный наркоманом, юмором или глупостью.Он или она чувствует себя бессильным перед происходящим и стремится предотвратить любые семейные неприятности с помощью выходок или комедии. Отрицательно, талисман часто находится в постоянном движении и становится беспокойным или подавленным, когда он или она замедляется или останавливается.
Потерянный ребенок
Потерянный ребенок — это тихий человек, который остается незамеченным, в то время как другие члены семьи играют свои собственные роли в отношениях с наркоманом. Потерянный ребенок остается в стороне и в конечном итоге избегает любых взаимодействий и, по сути, исчезает.
Заметка о созависимости
Со временем выполнение этих дисфункциональных семейных ролей при общении с наркоманом может привести к созависимости. Хотя первоначальные причины для принятия ролей могли быть благородными, непредвиденные последствия в конечном итоге приводят к проблемам.