Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей

Информация

от издательства

HOW TO WIN FRIENDS & INFLUENCE PEOPLE by Dale Carnegie.— N. Y.: «Pocket Books», 1982.

Охраняется законом об авторском праве. Нарушение ограничений, накладываемых им на воспроизведение всей этой книги или любой ее части, включая оформление, преследуется в судебном порядке.

Карнеги, Д.

Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей / Д. Карнеги ; пер. с англ. Л. А. Кузьмина. — 8-е изд. — Минск : Попурри, 2015.

ISBN 978-985-15-2564-1

Более чем за 75 лет своего существования этот величайший бестселлер всех времен помог тысячам знаменитых сегодня людей подняться на вершину успеха и славы. И сейчас, в XXI веке, всегда актуальные советы Дейла Карнеги позволят каждому читателю раскрыть свой потенциал и наконец-то громко заявить о себе.

Copyright 1936 by Dale Carnegie, copyright renewed 1964 by Donna Dale Carnegie and Dorothy Carnegie

© 1981 by Donna Dale Carnegie and Dorothy Carnegie (Revised Edition)

© Перевод. ООО «Попурри», 1998 © Оформление. ООО «Попурри», 2007

Эта книга посвящена человеку, которому нет нужды ее читать, — моему незабвенному другу Гомеру Крэю

Предисловие к пересмотренному и дополненному изданию

Книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» была впервые опубликована в 1937 году тиражом всего лишь пять тысяч экземпляров. Ни Дейл Карнеги, ни издатели, Саймон и Шустер, не рассчитывали, что ее популярность заставит выйти тираж за этот скромный объем. К их удивлению, книга стала сенсацией, и приходилось печатать тираж за тиражом, чтобы удовлетворить все возрастающий читательский спрос. Она заняла свое место в истории издательского дела как один из интернациональных бестселлеров. Книга касалась актуальной области и удовлетворяла человеческую потребность, свойственную не только периоду после Великой депрессии, о чем свидетельствуют ее непрерывно продолжающиеся продажи в восьмидесятые годы, почти полстолетия спустя.

Дейл Карнеги говорил, что легче сделать миллион долларов, чем добавить фразу в английский язык. «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» стала именно такой фразой, цитируемой, пересказываемой, пародируемой, используемой с неисчислимым множеством оттенков в различных текстах — от политических листовок до романов. Эта книга переведена почти на все языки, имеющие письменность. Каждое поколение открывает ее заново и находит в ней нечто, созвучное своему времени.

Сказанное выше приводит нас к логическому вопросу: «Зачем пересматривать книгу, доказавшую и продолжающую доказывать свою неслыханную привлекательность? Зачем экспериментировать с успехом?»

Чтобы ответить на это, мы должны осознать, что Дейл Карнеги сам неутомимо переделывал свою книгу в течение всей жизни. Она была написана как практическое пособие к его курсам «Умение говорить и человеческие отношения» и сегодня все еще продолжает использоваться в этом качестве. Вплоть до своей смерти в 1955 году Карнеги непрерывно улучшал и пересматривал этот курс, чтобы адаптировать его к изменившимся потребностям постоянно расширяющейся аудитории. Трудно найти человека, более чувствительного к направлениям изменения сегодняшней жизни, чем Дейл Карнеги. Он постоянно пересматривал и совершенствовал свои методы обучения; свою книгу по эффективному ведению беседы он модернизировал несколько раз. Если бы он прожил дольше, то сам бы пересмотрел кни­гу «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», чтобы она лучше отражала изменения, произошедшие в мире после тридцатых годов.

Имена многих людей, цитируемых в данной книге, хорошо известные во времена первой публикации, не знакомы большинству сегодняшних читателей. Некоторые примеры и фразы в нашу социальную эпоху кажутся причудливыми и устаревшими, словно пришедшими из романов викторианской эпохи. За счет этого ослабляется информативность и общее воздействие книги.

Следовательно, при пересмотре и дополнении книги мы ставили своей целью сделать ее более ясной и приближенной к современному читателю без искажения содержания. Мы не изменили суть книги, а лишь заменили некоторые примеры более современными. Живой, стремительный стиль Карнеги остался невредимым — оставлен даже сленг тридцатых годов. Дейл Карнеги писал так же, как и говорил, в экспансивном, непринужденном разговорном стиле.

Поэтому его голос звучит так же мощно, как и всегда со страниц его книг и работ. Тысячи людей — и число их растет с каждым го­дом — во всем мире обучаются на курсах Карнеги. И другие тысячи читают и изучают книгу «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» и воодушевляются на использование предложенных в ней принципов для улучшения своей жизни. Для всех читателей мы предлагаем этот исправленный вариант книги как отточенный и отполированный, готовый к использованию инструмент.

Дороти Карнеги

Как и почему была написана эта книга

За первые тридцать пять лет двадцатого столетия американские издательства напечатали более четверти миллиона разных книг. Большинство из них смертельно скучны, а многие принесли издателям финансовые потери. Я сказал «многие»? Недавно председатель правления одного из крупнейших в мире издательских концернов признался мне, что, несмотря на семидесятипятилетний опыт работы, его компания терпит убытки на семи из каждых восьми издаваемых книг.

Почему же в таком случае я рискнул написать еще одну книгу, а вы должны утруждать себя ее чтением?

Хорошие вопросы, и я попытаюсь на них ответить.

Начиная с 1912 года я вел в Нью-Йорке учебные курсы для бизнесменов и специалистов, мужчин и женщин. Поначалу я ограничивался областью ораторского искусства, стремясь научить взрослых людей быстро реагировать и излагать свои мысли более ясно, убедительно и уверенно как на деловых переговорах, так и во время выступлений перед широкой аудиторией.

Однако со временем я понял, что моим слушателям нужны не только навыки публичных выступлений — еще более остро эти люди нуждались в обучении тонкому искусству общения друг с другом при деловых повседневных встречах и социальных контактах.

Постепенно я осознал, что такая подготовка не помешала бы и мне. Оглядываясь на пройденный за эти годы путь, я поражаюсь, как часто мне не хватало такта и понимания. Вот если бы книга, подобная этой, попала в мои руки двадцать лет назад! Она стала бы для меня бесценным даром!

Похоже, особенно серьезные проблемы возникают в процессе общения с окружающими у деловых людей из мира бизнеса. Но они важны и для домашней хозяйки, для архитектора или инженера. Несколько лет назад в ходе исследования, проведенного под патронажем Фонда Карнеги для повышения квалификации учителей, обнаружился весьма важный и наводящий на размышления факт, подтвержденный позже работами, выполненными в Технологическом институте Карнеги. Оказалось, что даже в таких отраслях экономики, как машиностроение, финансовый успех лишь на пятнадцать процентов определяется уровнем технических знаний специалистов, а на восемьдесят пять процентов — их навыками человеческого общения, то есть личными качествами и умением руководить людьми.

Долгое время я ежегодно вел курсы в клубе инженеров в Филадельфии и в нью-йоркском отделении Американского института инженеров-электриков. В целом, вероятно, через эти курсы прошли более полутора тысяч инженеров. Они обратились ко мне потому, что в результате многолетних наблюдений и опыта поняли — высоко оплачиваются вовсе не те работники, которые обладают обширными специальными знаниями. За весьма скромное жалованье можно легко нанять, например, инженера, бухгалтера, архитектора или представителя какой-либо другой профессии. А вот специалист, обладающий не только техническими знаниями, но и способностью излагать свои мысли, брать на себя руководящую роль и будить в подчиненных энтузиазм, будет получать более высокую оплату.

В лучшую пору своей деятельности Джон Д. Рокфеллер сказал, что «умение обращаться с людьми — это такой же товар, как сахар или ко­фе. И я буду платить за него больше, чем за что-либо другое на свете».

Разумно было бы предположить, что каждый колледж страны будет готов включить в свою программу курс, развивающий столь высоко ценимые в нашем мире способности. Однако, если в каком-либо учебном заведении и есть подобный практический курс, предназначенный для взрослых, он не привлек моего внимания к моменту написания книги.

Чикагский университет и Объединение школ Христианской ассоциации молодых людей провели специальное исследование, чтобы определить то, что хотели бы изучать взрослые люди.

Исследование длилось целых два года и стоило двадцать пять ты­сяч долларов. Последний этап был проведен в Меридене, штат Коннектикут, выбранном как типичный американский город. Каждый взрослый житель Меридена ответил на сто пятьдесят шесть вопросов типа: «Ваша профессия или род занятий? Образование? Как вы проводите свободное время? Каковы ваши доходы? Ваше хобби? Ваши стремления? Ваши проблемы? Какие предметы вы хотели бы изу­чать?» и т. д. Исследование показало, что взрослых людей больше всего волнуют вопросы, связанные со здоровьем. На втором месте — взаимоотношения с людьми: как добиться взаимопонимания; что надо делать, чтобы нравиться окружающим; как склонить их к своей точке зрения.

Именно поэтому комитет, проводивший исследование в Меридене, решил организовать соответствующие курсы для взрослых жителей своего города. Члены комитета усердно, но безуспешно пытались разыскать практический учебник по этим вопросам. Наконец они обратились к одному из признанных мировых авторитетов в области обучения взрослых и попросили порекомендовать какое-нибудь руководство, отвечающее необходимым требованиям. Тот однозначно ответил: «Я знаю, чего хотят эти люди, но такой книги еще никто не написал».

В истинности этого заявления я убедился на собственном опыте, долгие годы занимаясь поисками практичного, отвечающего всем требованиям пособия по проблемам межличностных взаимоотношений.

Поскольку подобной книги не существовало, я попытался написать ее сам, чтобы впоследствии использовать на своих курсах. Эта книга перед вами. Надеюсь, она вам понравится.

Работая над книгой, я перечитал все, что смог найти по этой теме, начиная с газетных сообщений, журнальных статей, протоколов бракоразводных процессов и кончая работами старых философов и новых психологов. Кроме того, я пригласил опытного научного сотрудника, который полтора года сидел в различных библиотеках и читал все, пропущенное мной. Он продирался сквозь тома научных трудов по психологии, сосредоточенно изучая сотни журнальных статей, просматривал бесчисленные биографии, пытаясь установить, как великие лидеры всех времен строили отношения с другими людьми. Мы читали их биографии. Мы проштудировали жизнеописания всех выдающихся людей от Юлия Цезаря до Томаса Эдисона. Одних только биографий Теодора Рузвельта мы прочли больше сотни. Мы решили не жалеть ни времени, ни средств, чтобы выявить все практические приемы, которые за долгие века использовались для завоевания друзей и влияния на окружающих.

Я лично беседовал со многими преуспевающими людьми, пытаясь выяснить методы их общения с окружающими. Многие из них были всемирно известны. Это — изобретатели Маркони и Эдисон; политические лидеры Франклин Д. Рузвельт и Джеймс Фарли; исследователи, такие как Мартин Джонсон; крупные бизнесмены, среди которых Оуэн Д. Янг; звезды кино Кларк Гейбл и Мэри Пикфорд.

Используя весь собранный материал, я подготовил краткую беседу, назвав ее «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Я сказал «краткую». Правда, такой она была только вначале, вскоре превратившись в полуторачасовую лекцию. Долгое время я каждый год читал ее взрослым людям на курсах в нью-йоркском институте Карнеги.

Читая эту лекцию, я предлагал слушателям проверить ее положения в ходе деловых и социальных контактов в своей профессиональной деятельности и, вернувшись в класс, рассказать о полученных результатах. Какое интересное задание! Эти мужчины и женщины, жаждущие самоусовершенствования, были увлечены идеей работы в лаборатории нового типа — в первой и единственной в истории лаборатории, занимающейся проблемами межличностных отношений.

Лежащая перед вами книга не была написана в обычном смысле этого слова. В этой своеобразной лаборатории она росла, как растет ребенок, впитывая в себя опыт тысяч людей.

Мы начали много лет назад, разработав набор правил, напечатанных на карточке величиной с почтовую открытку. На следующий год была выпущена карточка побольше, затем появилась листовка, потом целая серия брошюр, каждая из которых постепенно увеличивалась по размеру и объему. Наконец, в результате пятнадцати лет экспериментов и исследований, появилась эта книга.

Изложенные в ней правила — это не результат чисто теоретических рассуждений или домыслов. Их действие похоже на волшебство. Звучит неправдоподобно, но я видел, как применение этих принципов радикально меняло жизнь многих людей.

Приведу пример. На наши курсы поступил предприниматель, у которого работало триста четырнадцать служащих. Годами он беспрерывно подгонял, критиковал и бранил их всех без разбора. Никто не слышал от него любезностей, слов одобрения и похвалы. Позна­комившись с принципами, приведенными в этой книге, предприниматель резко изменил свою жизненную философию. Теперь в его ­организации царит новая атмосфера преданности, энтузиазма и коллективизма. Триста четырнадцать врагов превратились в триста четырнадцать друзей. На одном из занятий он гордо заявил перед всей аудиторией: «Прежде, проходя по своему предприятию, я не слышал слов приветствия. При моем приближении служащие старались смотреть в другую сторону. Сейчас все они мои друзья, и даже швейцар зовет меня по имени».

Доходы этого предпринимателя увеличились, у него стало больше свободного времени, и — что несравненно важнее — он почувствовал себя гораздо более счастливым на работе и в кругу семьи.

Бесчисленному множеству коммерсантов применение этих принципов дало возможность резко расширить торговые операции и даже завести новые счета в банках, чего они тщетно пытались добиться прежде. У административных работников повысились и авторитет, и жалованье. Один из них рассказал мне о значительном повышении оклада, которое он приписывает тому, что стал следовать предлагаемым правилам. А другого, ответственного сотрудника фирмы «Гэс уоркс компани» из Филадельфии, в шестьдесят пять лет должны были понизить в должности из-за неуживчивости и неспособности руководить людьми. Позанимавшись на наших курсах, он настолько изменился, что его не только не понизили, но и перевели на более высокооплачиваемую должность.

На банкетах по случаю окончания курсов мне часто приходилось слышать от супругов наших слушателей, что их семейная жизнь стала намного благополучнее с тех пор, как их мужья или жены начали у нас учиться.

Нередко сами наши слушатели бывают поражены своими успехами. Это кажется волшебством. Случалось, в порыве энтузиазма они звонили мне домой в воскресенье, не в силах подождать еще сорок восемь часов, чтобы доложить о своих достижениях на очередном занятии.

Один человек, увлекшись разговором об этих принципах, засиделся до глубокой ночи, обсуждая их с другими слушателями. В три часа утра все разошлись по домам. Но он был настолько потрясен осознанием своих собственных ошибок и настолько вдохновлен открывшимися перспективами, что не смог уснуть. Он так и не заснул ни в эту, ни в следующую ночь.

Кто он? Наивный, малообразованный человек, готовый разглагольствовать по поводу каждой новой теории? Нет, далеко не так. Это умудренный опытом коммерсант, видавший виды торговец произведениями искусства, человек весьма светский, окончивший два университета в Европе и говорящий на трех языках.

Работая над этой главой, я получил письмо от одного немца-арис­тократа, представителя старой школы, чьи предки были кадровыми офицерами при Гогенцоллернах. В этом письме, посланном с трансатлантического лайнера, он почти с религиозным пафосом рассказывал о случаях успешного применения наших правил.

Дейл Карнеги – эссе по книге «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Дейл Карнеги – американский преподаватель, писатель и психолог. В 1936 году вышла его книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», которая изначально была предназначена для абитуриентов, поступающих в институт по специальности ораторского искусства и человеческих отношений.

Однако практическая основа книги настолько оказалась эффективной, что за первые 19 лет было продано более 5 миллионов экземпляров, сделав труд Дейла Карнеги бестселлером среди аналогичной литературы на много лет вперед.

Встаньте на место собеседника

В мире есть один способ заставить кого-либо что-либо сделать. Этот способ заставить захотеть его сделать это. В подлунном мире существует  лишь один способ повлиять на другого человека: говорить с ним о том, чего он хочет, и подсказать ему, как можно этого достичь.

Генри Форд: «… если и существует некий секрет успеха, то он заключается в способности принять точку зрения другого человека и видеть вещи под его углом зрения так же хорошо, как и под своим собственным».

Внимание к окружению

Дейл Карнеги пишет: «Человек, который не проявляет интереса к своим собратьям- людям, испытывает самые большие трудности в жизни и причиняет самый большой вред окружающим».

Если мы хотим завести друзей, давайте делать что-нибудь, что потребует от нас времени, энергии, бескорыстных чувств и внимания к другим. Если вы хотите расположить к себе людей — проявляйте к ним искренний интерес. Улыбайтесь!

Помните, что для человека звуки его имени — самые сладкие и самые важные звуки человеческой речи. Будьте хорошими слушателями. Поощряйте другим рассказывать вам о себе. Кратчайший путь к сердцу человека — это беседа с ним о том, что для него дороже всего.

Дайте почувствовать значимость

Давайте человеку почувствовать свою значимость и делайте это искренне! Ненависть никогда не победить ненавистью, а только любовью! Единственный способ одержать победу в споре — это уклониться от него. Людей следует учить так, словно вы их вовсе не учите, а то, что им неизвестно, преподносите им так, будто они просто это забыли.

Будь мудрее других, если можешь, но и не говори им об этом.

С самого начала будьте дружелюбны. Делайте так, чтобы с самого начало вашему собеседнику пришлось ответить вам «да». Дайте собеседнику выговориться. Пусть собеседник считает, что это придумал он.

Выясните скрытые причины

Всегда есть причина, почему человек делает или думает так, а не иначе. Постарайтесь выяснить эти скрытые причины, и у вас будет ключ и к его действиям, а возможно и к его личности. Честно постарайтесь поставить себя на его место. Всегда начинайте с искренней похвалы и признания достоинств собеседника.

Одобрительно отмечайте каждый, даже самый скромный, успех человека, будьте искренне в своей оценке и не скупитесь на похвалу. Старайтесь внушить человеку, что ошибку, которую он совершил, не так уж и сложно исправить, а дело, которым вы хотите его увлечь не так уж и сложно.

Говорите тогда, когда есть что сказать

Нужно иметь ясное представление о том, что  вы собираетесь говорить. Говори только тогда, когда есть что сказать. Выскажись и садись. Если мысли человека не упорядочены, то при увеличении объёма знаний путаница будет только увеличиваться.

Оратор должен хорошо владеть темой. Собранные и систематизированные факты должны освещать всесторонне. Необходимо, чтобы это были реальные факты, а не предложения.

Мудрость от Дейла Карнеги

Ваши цели помогут вам

Система запоминаний: впечатление-повторение-ассоциация. Не заучивайте текст на память. Надо полностью сосредоточиться на том, чем вы заняты в данное время. Мозг обычно человека не усваивает и тысячной доли того, что воспринимается зрением. Удивляет слабость нашей способности к наблюдению!

Ваше желание достичь цели играет наиважнейшую роль. Я никогда не начинаю дела с мыслью о поражении. Мысль —  огромная сила. Сохраняйте всегда правильное душевное состояние: будьте мужественны, искренне и жизнерадостны.

Все осуществляется при помощи желания, и каждая искренняя просьба исполняется. Мы становимся похожими на то, к чему влекут нас наши средства.

Сила книг

Как много даже великие ораторы черпают в книгах! Книги — вот в чем секрет! Вы должны постоянно читать книги для обогащения своего словарного запаса. Читайте классику и избавляйтесь от затёртых фраз.

Одна песчинка в секунду, одно дело — в определенный период времени. Если судьба даст вам лимон, сделайте из него лимонад. Человек есть то, о чём он думает в течение дня. Наша жизнь есть то, что мы думаем о ней.

Эссе по книге Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».

Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей

Дейл Брекенридж Карнеги

Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей

© 1981 by Donna Dale Carnegie and Dorothy Carnegie (Revised Edition)

© Перевод. ООО «Попурри», 1998

© Оформление. ООО «Попурри», 2007

* * *

Эта книга посвящена человеку, которому нет нужды ее читать, – моему незабвенному другу Гомеру Крэю

Предисловие к пересмотренному и дополненному изданию

Книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» была впервые опубликована в 1937 году тиражом всего лишь пять тысяч экземпляров. Ни Дейл Карнеги, ни издатели, Саймон и Шустер, не рассчитывали, что ее популярность заставит выйти тираж за этот скромный объем. К их удивлению, книга стала сенсацией, и приходилось печатать тираж за тиражом, чтобы удовлетворить все возрастающий читательский спрос. Она заняла свое место в истории издательского дела как один из интернациональных бестселлеров. Книга касалась актуальной области и удовлетворяла человеческую потребность, свойственную не только периоду после Великой депрессии, о чем свидетельствуют ее непрерывно продолжающиеся продажи в восьмидесятые годы, почти полстолетия спустя.

Дейл Карнеги говорил, что легче сделать миллион долларов, чем добавить фразу в английский язык. «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» стала именно такой фразой, цитируемой, пересказываемой, пародируемой, используемой с неисчислимым множеством оттенков в различных текстах – от политических листовок до романов. Эта книга переведена почти на все языки, имеющие письменность. Каждое поколение открывает ее заново и находит в ней нечто, созвучное своему времени.

Сказанное выше приводит нас к логическому вопросу: «Зачем пересматривать книгу, доказавшую и продолжающую доказывать свою неслыханную привлекательность? Зачем экспериментировать с успехом?»

Чтобы ответить на это, мы должны осознать, что Дейл Карнеги сам неутомимо переделывал свою книгу в течение всей жизни. Она была написана как практическое пособие к его курсам «Умение говорить и человеческие отношения» и сегодня все еще продолжает использоваться в этом качестве. Вплоть до своей смерти в 1955 году Карнеги непрерывно улучшал и пересматривал этот курс, чтобы адаптировать его к изменившимся потребностям постоянно расширяющейся аудитории. Трудно найти человека, более чувствительного к направлениям изменения сегодняшней жизни, чем Дейл Карнеги. Он постоянно пересматривал и совершенствовал свои методы обучения; свою книгу по эффективному ведению беседы он модернизировал несколько раз. Если бы он прожил дольше, то сам бы пересмотрел книгу «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», чтобы она лучше отражала изменения, произошедшие в мире после тридцатых годов.

Имена многих людей, цитируемых в данной книге, хорошо известные во времена первой публикации, не знакомы большинству сегодняшних читателей. Некоторые примеры и фразы в нашу социальную эпоху кажутся причудливыми и устаревшими, словно пришедшими из романов викторианской эпохи. За счет этого ослабляется информативность и общее воздействие книги.

Следовательно, при пересмотре и дополнении книги мы ставили своей целью сделать ее более ясной и приближенной к современному читателю без искажения содержания. Мы не изменили суть книги, а лишь заменили некоторые примеры более современными. Живой, стремительный стиль Карнеги остался невредимым – оставлен даже сленг тридцатых годов. Дейл Карнеги писал так же, как и говорил, в экспансивном, непринужденном разговорном стиле.

Поэтому его голос звучит так же мощно, как и всегда со страниц его книг и работ. Тысячи людей – и число их растет с каждым годом – во всем мире обучаются на курсах Карнеги. И другие тысячи читают и изучают книгу «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» и воодушевляются на использование предложенных в ней принципов для улучшения своей жизни. Для всех читателей мы предлагаем этот исправленный вариант книги как отточенный и отполированный, готовый к использованию инструмент.

Книга «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» считается одной из наиболее известных книг мастера Дейла Карнеги. С момента своего выхода в 1936 году она претерпела множество переизданий, была переведена на десятки языков мира и помогала миллионам людей.

Эту книгу можно назвать сборником практических советов и историй из жизни, мастерски дополненных автором цитатами и опытом его друзей, знакомых и учеников. Прочесть книгу «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» будет полезно всем, кто стремится улучшить свои отношения с окружающими, найти друзей и единомышленников и научиться воздействовать на тех, с кем общается. Информация, изложенная в работе, эффективна как для повседневного использования в обычной жизни, так и для применения в профессиональной сфере деятельности.

Интересный факт: десять лет представленная книга находилась в списках бестселлеров издания «The New York Times», и этот рекорд до сих пор не смогло побить ни одно произведение.

О Дейле Карнеги

Дейл Карнеги – известнейший на весь мир американский , педагог и писатель, разработчик собственной концепции бесконфликтной и успешной коммуникации, один из основоположников теории общения, человек, переведший разработки психологов своей эпохи на практику, основатель психологических курсов по самосовершенствованию, основам эффективного общения, выступлений и т.п.

Среди созданных Карнеги организаций особого внимания заслуживают «Институт эффективного ораторского искусства и человеческих отношений» и компания «Dale Carnegie Training» (сегодня имеет статус международной, а её офисы открыты более чем в 80 странах). Кроме того, в городе Сент-Луисе функционирует Университет Дейла Карнеги, где обучаются и сертифицируются тысячи людей.

Краткое содержание книги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Книга представлена предисловием, несколькими вступительными главами, шестью частями, посвящёнными каждая своей теме, вопросником и двумя небольшими дополнительными главами – одна для мужчин, другая для женщин.

В предисловии говорится о том, что вообще может дать читателю настоящая книга, а именно: она способна вывести из умственного тупика, научить находить друзей, повышать популярность и влияние среди людей, повысить , улучшить деловые качества и т.д.

Из вводных глав вы узнаете о том, что эта книга была написана не для продажи, однако даже сегодня остаётся одной из самых продаваемых книг во всём мире; о том, что за свою практику Дейл Карнеги обучил больше специалистов, чем кто-либо другой на планете; о том, почему уже после прочтения первой главы вы захотите немедленно приступить к действиям; историю жизненного пути самого автора, наполненную множеством удивительных событий, и массу других занимательных вещей.

Теперь же давайте немного скажем о том, какие главы имеются в книге, и что можно вынести полезного из них.

• Первая часть посвящена основным приёмам при сближении с людьми.
• Из второй части вы узнаете о шести способах расположения к себе людей.
• В третьей части автор расскажет вам о двенадцати способах склонять людей к своей точке зрения.
• Ознакомившись с четвёртой частью, вы научитесь девяти способам изменять людей, не обижая их.
• Пятая часть рассказывает о том, письма.
• И из заключительной шестой части вы узнаете о семи правилах счастливой семейной жизни.

Если попытаться обобщить материал из каждой части, то можно сказать, что в первой и второй частях содержатся, главным образом, коммуникативные правила. Третья, четвёртая и пятая части направлены на жизни человека. Шестая глава, соответственно, касается конкретно семейной жизни и правил поведения в ней.

Нет никакого смысла в том, чтобы перечислять все рекомендации и советы Дейла Карнеги. Кроме того, некоторые из них встречаются на протяжении книги по нескольку раз. В любом случае лучше почитать саму книгу, а мы, в свою очередь, просто выделим несколько, на наш взгляд, основных авторских мыслей.

Основные идеи книги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей»

Первое, о чём можно сказать, это то, что каждый раз при общении с человеком необходимо и проявлять искренний интерес к его интересам. Перебивать собеседника ни в коем случае не допускается. Несмотря на то, что всё это кажется вполне логичным, очень немногие поступают именно так. Большинство же желает показать то, насколько значимы они, по причине чего всё время перебивают собеседника и говорят только о себе. А правильнее было бы интересоваться жизнью партнёра по общению, и здесь не подходят общие фразы типа «Как ты?» — нужно спрашивать человека именно о том, что важно для него.

Второе – это критика, точнее – её отсутствие. Никогда не следует и, тем более, унижать их, показывать своё превосходство над ними. Если же вы будете вести себя таким образом, вас никогда не будут уважать и будут за глаза над вами подшучивать и обсуждать вас. Если вы придерживаетесь такой манеры при общении с приятелем, друзьями вам стать не суждено. Если вы пользуетесь своим положением на службе, то у подчинённых вы будете вызывать неприязнь. Во время общения с любым человеком лучше всего восхищаться его успехами и делать так, чтобы он почувствовал свою значимость.

На третьем месте (чисто номинально, естественно) стоит дружелюбие. К примеру, огромное количество «официальных» людей (начальников, преподавателей и т.п.) часто ведут себя так, словно быть такого не может, чтобы они стали друзьями со своими подчинёнными или студентами. Взамен они моментально разрывают дистанцию, делают хмурые лица, выкидывают язвительные замечания и казённые фразы. В их взгляде можно сразу же проследить подозрительность и недоверие. Можно привести в пример и то, что незнакомцы практически никогда не улыбаются, когда с ними здороваешься. Если вы хотите, чтобы взаимодействие с окружающими стало эффективнее и приятнее, просто будьте дружелюбны – искренне улыбайтесь, называйте собеседника по имени, выражайте желание помочь в чём-либо, поздравляйте с важными для него праздниками и т.д.

И четвёртым является искренность. Но следует знать, что нужно избегать лицемерия, ведь нечестность и трюки всегда можно почувствовать. Вы должны стараться осуществить перемены в себе, заставляя себя замечать в людях хорошее, восхищаться ими и тем, чего они достигают, теми качествами, которыми они обладают. Дело в том, что каждый из нас зачастую так поглощён самолюбованием, что даже не желает посмотреть на кого-то другого. Окружающих нас людей мы должны воспринимать, не как нечто само собой разумеющееся, а как ценность, которой мы дорожим, которую уважаем и любим.

Краткое резюме

То, о чём мы сказали выше, всего лишь небольшая доля того ценного бесценного (простите за игру слов) материала, который содержится в книге Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей». На самом же деле всевозможных советов, рекомендаций и указаний к практическим действиям несравнимо больше. Ещё раз следует отметить, что все они подкреплены реальными фактами и жизненными примерами.

Мы уверены, что во время прочтения вы не раз поймаете себя на мысли о том, сколько же было в жизни ситуаций, когда , причём для этого вовсе не обязательно быть гением или выполнять хитроумные манипуляции. Вот что может быть проще, например, чем, придя на работу или учёбу, улыбнуться всем, кто находится в помещении, и поздороваться, называя по именам? Согласитесь – в этом нет ничего сложного?!

Но есть, конечно же, и более серьёзные для выполнения рекомендации, к примеру, стараться не спорить, т.к. бывают случаи, когда даже суть спора не идёт ни в какие сравнения с тем, чем этот спор может закончиться. Сюда же можно отнести и отказ от порицаний и критики – на первый взгляд это кажется простым, но в реальности не критиковать кого-то, когда он что-то сделал неправильно или не так, как считаете нужным вы, довольно сложно.

Задумайтесь ещё раз, что лучше: делать так, чтобы тот, с кем вы общаетесь, чувствовал свою значимость для вас и себя самого, был уверен в себе и получал удовольствие от общения с вами, или использовать свою привычную манеру поведения – критиковать, «тыкать носом», применять «кнут и пряник», указывать на своё место? Все мы – люди опытные и взрослые, однако на деле порой ведём себя, словно малые дети. Но только действительно взрослый человек может научиться максимально правильной и продуктивной коммуникации.

4 votes

Способы указанные в книге:

1.Проявляй искренний интерес к другим людям.
2.Улыбайся!
3.Помни, для человека звук его имени является самым сладким и самым важным звуком человеческой речи.
4.Будь хорошим слушателем. Поощряй других рассказывать о себе
5.Веди разговор в кругу интересов твоего собеседника.
6. Дайте людям почувствовать их значительность — и делай это искренне.

1.Единственный способ добиться наилучшего результата в споре – это уклониться от спора.
2.Проявляйте уважение к мнению другого, никогда не говорите человеку, что он не прав.
3.Если вы не правы, признайте это честно и чистосердечно.
4.Вначале докажите своё дружеское расположение.
5.Пусть ваш собеседник с самого начала будет отвечать вам «да, да».
6.Дайте собеседнику выговориться.
7.Пусть ваш собеседник почувствует, что идея принадлежит ему.
8.Честно попытайтесь увидеть вещи с точки зрения другого.
9.Проявляйте сочувствие к мыслям и желаниям других людей.
10.Взывайте к благородным побуждениям.
11.придавайте своим идеям наглядность, инсценируйте их.
12.Бросайте вызов!
«Девять способов как изменить человека, не нанося ему обиды и не вызывая негодования»
1.Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинства человека.
2.Обращайте внимание людей на их ошибки, делая это в косвенной форме.
3.Прежде чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках.
4.Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать приказы.
5.Дайте возможность человеку спасти своё лицо.
6.Хвалите человека за каждый даже самый скромный успех, и будьте при этом искренни в своём признании и щедры на похвалы.
7.Создайте человеку доброе имя, чтобы он стал жить в соответствии с ним.
8.Пользуйтесь поощрением. Сделайте так чтобы недостаток, который вы хотите в человеке исправить выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым.
9.Делайте так чтобы людям было приятно исполнить то, что вы хотите.
Правила:
«Шесть способов располагать к себе людей»
1.Критика заставляет человека искать оправдание, и он начинает критиковать тебя. Критика в любом её проявлении имеет эффект зеркала. Критикуй человека если хочешь критиковать себя.
2. Лучший способ убедить человека, это заставить его захотеть это сделать. Дай человеку того чего хочет он, и поверни его желание в русло тех которые выгодны тебе.
3.Интерес зеркален, неискренность является трещиной на зеркале, она не даёт вернуться ответу.
4.Наше лицо говорит гораздо громче чем одежда, и даёт фильтр гораздо лучший чем слова.
5.Помни имена. Дай возможность почувствовать свою значительность.
6.Слушай не меньше чем говори, слушай с интересом. Выслушав ты добьёшься большего чем добился бы перебив.
7.Ближайший путь к сердцу человека это сходство интересов, если бы интересы были кружками стоящими линией между людьми, то каждый схожий сокращал расстояние между вами и вашим собеседником, ровно на столько насколько важен для него тот или иной интерес относительно других.
8. Указывай людям на их достоинства, и они скрасят твои недостатки.
«Двенадцать способов склонять людей к своей точке зрения»
1. Зачастую спор бессмысленное занятие. Всегда стоит избегать острых углов таких как спор.
2.Не стоит указывать на ошибки человека, не стоит говорить что он не прав. Это вызывает то же отторжение что и критика.
3. Нет смысла выкручиваться если ты ошибся, в таком случае лучше признать свою ошибку как можно раньше.
4. Лучше объяснять всё плавно без даже доли обиды оппонента, т.е. дружелюбно.
5. Начните, и акцентируйте внимание в своей убеждающей речи на согласии во мнениях, расхождение же задаст другой тон беседы(см. пункт 4).
6.Лучше выслушать всё и до конца, а лишь потом проанализировав ответить. Это гораздо логичнее и правильнее.
7.Продумай за человека ход, который был бы наиболее удобен для тебя найди его сильные стороны, а затем выдай рекламу сырой идеи хода,пусть он додумает его так же как и ты считая его своей идеей.
8.Попробуй лишний раз остановиться, и представить себя на месте собеседника. Поняв следствие и факторы, можно понять первопричину анализа информации, и подобрать наиболее удачные слова на которые собеседник отреагировал лучшим образом.
9.Все мы люди схожи, попадая в те же условия, ты бы стал точно таким же. Не стоит быть агрессивным к другим мыслям и желаниям, даже если они безмерно глупы по твоему мнения (а кто ещё прав?).
10.Нужно понять человека и дать ему возможность решать. Если мне неизвестен человек, стоит относиться к нему как к честному и справедливому.
11. Контраст заставляет увидеть, выделенная разница даёт ясное понимание идеи.
12.Люди не признают отставания в том чем они занимаются, они всегда готовы доказать что они лучше, лишь покажи им того кто считает что это не так.
«Девять способов, как изменить человека, не нанеся ему обиды».
1.Стоит подготовить почву для разговора, лучше начать с чего-то приятного человеку, а позже мягко указать на ошибки.
2.Если всё таки и пришлось критиковать, стоит указывать на ошибки косвенно.
3. Указав на свои ошибки, и указывая на ошибки другого ты оказываешься с ним «в одной лодке», и любая критика будет восприниматься мягче.
4.Вопросами можно добиться большего чем прямыми приказами, человек присваивает себе решение и меньше задумывается о том почему он ошибся следовательно меньше обвиняет вас.
5.Считайся с чувствами других.
6.Человек которого хвалят, будет гораздо лучше работать чем человек которого наказали. Стоит хвалить за мелочи, и не реагировать на неудачи. Лучше всего представлять неудачи подчиненного через призму своих ошибок.
7.Покажите, что вы верите в человека больше чем он заслуживает, и он оправдает ваше доверие.
8.Дайте человеку понять, что его возможно гигантский недостаток легко можно исправить, раненному не показывают рану, а лишь говорят что всё будет хорошо только постарайся.
9.Старайтесь чтобы людям было приятно исполнять то, чего вы хотите.

Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей Дейл Карнеги

(Пока оценок нет)

Название: Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей

О книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги

Знаменитая книга «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» уже многие десятки лет помогает людям взойти на пьедестал исполнения своих самых заветных желаний. Множество ныне известных людей, достигших колоссального успеха благодаря этой книге, сегодня вкушают плоды своих стараний в выполнении её рекомендаций.

Автором этой книги является знаменитый американский психолог, оратор и педагог, Дейл Карнеги, основатель своей теории успешного взаимодействия в общении между людьми. Книга «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» является вершиной творений писателя, и именно она стала причиной того, что успешный психолог и сам стал обладателем нескольких миллионов долларов.

На сегодняшний день рекомендации и наставления автора всё так же актуальны и очень способствуют достижению высот развития своих талантов и использования их в целях достижения успеха. Заветным желанием практически любого человека являются гармоничные и доброжелательные взаимоотношения с окружающими его людьми, будь то семья или любое другое окружение. Каждому хочется взаимопонимания и признания со стороны общества, в котором он находится. Именно в этой сфере жизни человека, которая является основой его успешности, у многих людей существуют большие пробелы.

Вложив немало стараний в поиск разрешения сложностей во взаимоотношениях человека с обществом, а также человека с самим собой, Дейл Карнеги создал целую систему обучения ораторскому искусству, умению поддерживать доброжелательные отношения с окружающими и влиять на мнение людей. Благодаря такому обучению множество его учеников избавилось от комплексов, сковывающих в процессе общения, а также улучшили взаимоотношения внутри их семей и стали успешными в управлении большими коллективами и в бизнесе в целом.

Книга «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» призвана обучить нас именно этим ценным навыкам и умениям. В ней приведено множество примеров и ситуаций, раскрывающих основные принципы успеха во взаимоотношениях с людьми и даны определённые конкретные рецепты поведения, радикально меняющие отношения с обществом.

Дейл Карнеги с детства преодолевал немалые испытания на пути к своей мечте. Его семья жила очень бедно, и желание стать успешным педагогом, претерпевало множество препятствий, но он неуклонно двигался вперёд. Получив педагогическое образование в колледже, он испытал очередные трудности, связанные с недостатком материальных средств. Однако выдержав их, автор книги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» сумел основать свой «Институт эффективного ораторского искусства и человеческих отношений», имеющий много филиалов в разных странах, а также организацию, ставшую международной и оказывающую помощь бизнес-компаниям по расширению знаний и увеличению эффективности труда. Он написал множество книг по психологии и личностному росту. В число его книг входят: «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей при публичных выступлениях», «Как преодолеть тревогу и стресс», «Как перестать беспокоиться и начать жить» и многие другие.

На нашем сайте о книгах сайт вы можете скачать бесплатно без регистрации или читать онлайн книгу «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги в форматах epub, fb2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android и Kindle. Книга подарит вам массу приятных моментов и истинное удовольствие от чтения. Купить полную версию вы можете у нашего партнера. Также, у нас вы найдете последние новости из литературного мира, узнаете биографию любимых авторов. Для начинающих писателей имеется отдельный раздел с полезными советами и рекомендациями, интересными статьями, благодаря которым вы сами сможете попробовать свои силы в литературном мастерстве.

Очень кратко Известный психолог учит правильно общаться с людьми, приобретать друзей, выигрывать споры и влиять на мысли и эмоции окружающих.

Если вы хотите сразу произвести хорошее впечатление — улыбайтесь

Улыбка — самый простой способ сказать новому знакомому: «Вы мне нравитесь, и я очень рад встрече». Наши поступки и жесты говорят о нашем отношении к окружающим больше, чем слова. Мы питаем слабость к людям, встречающих нас улыбкой. Замечая, что новый знакомый нам улыбается, мы автоматически проникаемся к нему симпатией. Покажите своему собеседнику, что общение доставляет вам удовольствие, и вы произведёте хорошее впечатление. Заметив, что вы рады его видеть, человек ответит взаимностью.

Связь между хорошим настроением и улыбкой не односторонняя. Человек, который часто улыбается, положительно влияет и на собственное эмоциональное состояние: сознательно заставив себя улыбнуться, вы можете прийти в хорошее расположение духа.

Улыбка ничего не стоит, но приносит много радости всем участникам общения.

Если вы хотите понравиться окружающим, не критикуйте их

Критикуя человека и указывая ему на ошибки, вы не заставите его изменить своё поведение и ничему не научите. Поведением людей управляет в первую очередь не разум, а эмоции. Даже оправданная критика не производит желаемого эффекта. Человек не станет прислушиваться к вашим словам, поскольку почувствует себя уязвлённым. Он немедленно даст критике отпор и найдёт себе оправдание.

Многие успешные люди придерживались принципа никогда открыто не высказывать критических замечаний.

Пример. Бенджамин Франклин утверждал, что секрет его успеха в том, чтобы «ни о ком не говорить плохо».

Авраам Линкольн в молодые годы часто высмеивал своих оппонентов до тех пор, пока однажды обиженный им человек не вызвал его на дуэль. И Линкольн перестал открыто нападать на других. Во время Гражданской войны, когда многие его сподвижники резко высказывались о южанах, он произнёс знаменитую фразу: «Не критикуйте их; в подобных обстоятельствах мы были бы точно такими же».

Осуждать других легко, а для того, чтобы понимать людей и прощать их ошибки и несовер­шенства, требуется сильный характер. Если вы хотите нравиться окружающим, попытайтесь понять их мотивы, принять недостатки и взять себе за правило никогда открыто их не критиковать. Эта критика в итоге вам же и навредит.

Если вы хотите добиться расположения людей, старайтесь часто высказывать своё одобрение

Стремление добиться признания окружающих — одна из сильнейших движущих сил человеческого поведения. Нам всем нравится, когда нас хвалят и отмечают наши достижения. Желание получить высокую оценку и похвалу заставляет людей покорять самые высокие горы, писать романы и создавать гигантские корпорации.

Возможность получить награду в виде похвалы является гораздо более мощным стимулом, чем угроза наказания за плохую работу. Следовательно, если вы хотите добиться чьего-то расположения и готовности оказывать услуги, то должны показать себя человеком благодарным и щедрым на похвалу, а не склонным к критике.

Используйте простые фразы типа «Спасибо» или «Извините» и научитесь искренне хвалить. Не пытайтесь завоевать расположение людей фальшивой лестью: они могут раскусить вашу уловку, и все усилия окажутся тщетны.

Чтобы достичь искренности, необходим соответ­ствующий образ мыслей. Ральф Уолдо Эмерсон говорил, что каждый встреченный им человек в чём-то его превосходит. Мы всегда можем чему-то научиться у других и оценить их положительные стороны.

Если вы будете воспринимать окружающих всерьёз и относиться к ним с уважением, то для вас не составит труда по достоинству оценить их работу и высказать честное и искреннее одобрение. В ответ на это люди проникнутся к вам симпатией и будут с радостью с вами сотрудничать.

Если вы хотите быть интересным собеседником, проявляйте интерес к другим

Людям свойственно интересоваться в первую очередь собой, и поэтому им всегда приятно встретить человека, разделяющего этот интерес. Больше слушайте, а не говорите, так вы произведёте впечатление приятного и интересного собеседника. Задавайте людям вопросы на их любимые темы и давайте возможность от души выговориться.

Чтобы казаться интересным, нужно быть заинтере­сованным. Уделяете человеку всё своё внимание. Сделайте сознательное усилие, покажите, что вам действительно интересно то, о чём он рассказывает. Не прерывайте его и не отвлекайтесь сами.

Пример. Зигмунд Фрейд превосходно умел показать собеседнику, насколько интересным считает всё, о чём тот ему рассказывает. В столь благоже­ла­тельной обстановке любая скованность пропадала, и люди свободно делились с профессором своими самыми потаёнными переживаниями.

Тот, кто слишком много говорит о себе, не умеет слушать и постоянно прерывает собеседника, вызывает неприязнь. Разговоры только о себе — признак эгоизма, это лишает вас привлека­тельности в глазах окружающих.

Чтобы продемон­стрировать собеседнику своё одобрение, говорите на тему, которая его интересует

Каждый любит говорить о том, что для него важно. Нам нравятся люди, разделяющие наши интересы.

Пример. Теодор Рузвельт каждый раз, когда ему предстояла беседа с новым знакомым, тщательно готовился к встрече: изучал всё, связанное с интересами этого человека. Он понимал, что путь к сердцу любого человека лежит через умение говорить о наиболее ценных для него вещах.

Бенджамин Дизраэли: «Говорите с человеком о нём самом, и он будет слушать вас часами».

Впервые встречая человека, постарайтесь найти в нём нечто, что вызывает ваше восхищение, и скажите ему об этом. Вы всегда можете отыскать привлека­тельную черту в любом человеке.

Пример. Дейл Карнеги однажды захотел сделать приятное скучающему почтовому служащему и заметил: «Хотел бы я иметь такую шевелюру, как у вас!».

Проще всего научиться искренне признавать достоинства других, если следовать золотому правилу: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе».

Люди ценят собеседников, которые признают их достоинства, помнят их имя и другие касающиеся их подробности

Если вы хотите расположить к себе человека, с воодушевлением продемон­стрируйте ему, как высоко его цените. Покажите, что вас искренне интересует он сам и его рассказ, и запомните всё рассказанное им.

Обязательно запоминайте имена, дни рождения и прочие подробности. Это требует некоторых усилий (возможно, вам придётся делать записи после каждой встречи с человеком), но в долгосрочной перспективе окупается.

Чтобы завоевать благосклонность человека, часто называйте его по имени. Звук собственного имени приятен каждому. Когда вы с кем-то знакомитесь, запомните, как его зовут, и несколько раз употребите это имя в разговоре. Собеседник моментально проникнется к вам симпатией.

Пример. Теодора Рузвельта любили все его сотрудники и слуги — он всегда обращался к каждому по имени. Он специально выделял время на то, чтобы с ними пообщаться, и старался запомнить подробности разговора. Он демонстрировал людям, что ценит их, при этом взамен получал гораздо больше.

Избегайте споров — в споре победить невозможно

В девяти случаях из десяти препира­тельства заканчиваются тем, что обе стороны ещё более убеждаются в своей правоте.

Споры не приводят ни к чему хорошему. Каков бы ни был исход, ваш оппонент всё равно не согласится с вами. Напротив, он будет презирать вас и ваши доводы. Правильнее всего вообще не ввязываться в полемику.

Вовсе не обязательно, чтобы обе стороны были единого мнения. Критический анализ своих взглядов с позиции оппонента принесёт гораздо больше пользы. Не навязывайте ему своих идей. Здраво обдумайте доводы другой стороны вместо того, чтобы слепо бросаться отстаивать свою точку зрения.

Если спор необходим и неизбежен, важно уметь сохранять выдержку и самообладание. На начальном этапе стороны не должны тесно взаимодей­ствовать: пусть каждый обдумает вопрос самосто­ятельно. Личную встречу можно назначать лишь после того, как пройдёт острота первой эмоциональной реакции.

Никогда не говорите человеку, что он неправ — этим вы его ожесточите

Говоря человеку, что он неправ, вы фактически заявляете: «Я умнее вас». А это прямой удар по его самооценке. Собеседник почувствует себя уязвлённым и захочет отплатить тем же.

Когда вы хотите высказать противо­положное мнение, не используйте такие категоричные формулировки, как «Ясно, что…» или «Очевидно, что дело в…». Даже если вы уверены, что умнее других, никогда этого не показывайте.

Эффективный способ подтолкнуть человека к пересмотру своих взглядов — проявить скромность и готовность к диалогу: «Вообще-то, я сам думаю иначе, но, возможно, ошибаюсь. Со мной часто такое случается. Давайте ещё раз вместе обратимся к фактам».

Облачите своё несогласие в дипломатичные формы. С помощью деликатного подхода вы сможете быстро переубедить оппонентов, превратив их в союзников.

Пример. Бенджамин Франклин никогда не вступал в открытую конфронтацию при общении с людьми. И исключил из своего лексикона выражения: «конечно» и «без сомнения», поскольку убедился, что они слишком безапел­ляционны и отражают негибкий склад ума. Вместо этого он стал употреблять фразы «Я полагаю» или «Мне кажется».

Если вы неправы, признайте это немедленно и решительно

Все мы совершаем ошибки, и нужно научиться их признавать. Если вы допустили оплошность и знаете, что сейчас вам за это попадёт — сыграйте на опережение, перехватив инициативу оппонента: быстро и решительно признайте собственную ошибку. Эффект: секунду назад собеседник намеревался удовлетворить своё самолюбие, от души вас отругав, но как только вы признали свою «вину», он будет великодушен и проявит снисхождение.

Пример. Когда полицейский поймал Дейла Карнеги, гуляющим с собакой без намордника, Карнеги первым сказал, что раскаивается и ужасно сожалеет о своём непрости­тельном проступке. В обычных условиях офицер с удовольствием отчитал бы нарушителя, но, услышав поспешное признание вины, поступил наоборот: принял извинения Карнеги и отпустил его без штрафа.

Критиковать самого себя гораздо приятнее, чем выслушивать обвинения из уст других.

Публичная самокритика позволяет завоевать поддержку и уважение окружающих: оправдываться может каждый, а для открытого признания своих слабостей и недостатков нужна сила воли.

Чтобы убедить собеседника, заставьте его как можно чаще отвечать вам «да»

Если вы хотите в чём-то переубедить человека, ни в коем случае не показывайте ему своего намерения. Никто не любит менять своё мнение. Действуйте опосредованно.

Завоюйте симпатию собеседника, проявив дружелюбное отношение, вежливость и терпение. Если вы будете вести себя агрессивно и задиристо, то оппонент перестанет слушать и захочет ответить ударом на удар, чтобы защитить свою позицию.

Подчёркивайте ваши точки соприкос­новения. Делайте упор на одинаковые цели. Не выражайте своё мнение, пока не убедитесь, что собеседник уверен в общности ваших интересов.

Когда человек увидит сходство ваших целей, постарайтесь склонить его к своей точке зрения. Эффективный способ добиться этого — сделать так, чтобы собеседник как можно чаще с вами соглашался. Выстраивая свою аргументацию, задавайте оппоненту множество мелких вопросов, на которые он будет вынужден ответить «да».

Метод Сократа: чем больше утверди­тельных ответов вы получите во время разговора, тем выше вероятность, что собеседник согласится и с вашей истинной позицией по данному вопросу.

Используя этот метод, можно заставить человека согласиться даже с тем высказыванием, против которого он яростно возражал несколько минут назад.

Самое главное

Чтобы понравиться окружающим, улыбайтесь, будьте хорошим слушателем и высказывайте своё одобрение. Тогда люди будут относиться к вам с большим участием и охотно оказывать услуги.

Как сразу произвести хорошее впечатление и расположить к себе людей?

• Если вы хотите сразу произвести хорошее впечатление, улыбайтесь.
• Если вы хотите понравиться окружающим, не критикуйте их.
• Если вы хотите добиться расположения людей, старайтесь часто высказывать своё одобрение.

Как прослыть интересным и приятным собеседником?

• Если вы хотите быть интересным собеседником, проявляйте интерес к другим.
• Чтобы продемон­стрировать собеседнику свою симпатию, говорите на тему, которая его интересует.
• Люди ценят собеседников, которые признают их достоинства, помнят их имя и другие касающиеся их подробности.

Как избежать конфликтов и склонить собеседника к своей точке зрения?

• Избегайте споров — в споре победить невозможно.
• Никогда не говорите человеку, что он неправ — этим вы его ожесточите.
• Если вы неправы, признайте это немедленно и решительно.
• Чтобы убедить собеседника, заставьте его как можно чаще отвечать вам «да».

«Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей»

Спасибо огромное за труд и составление статьи, она действительно полезна и точно выполнит свою задачу, воодушевив не одну сотню любителей чтения на ее изучение! Браво, автор!

Хочется поделиться парочкой своих мыслей, если позволите:

Я искренне считаю, что данную книгу нужно читать полностью и самому, так как для истинного усвоения вышеупомянутых тезисов-советов необходимо убедиться в их правдивости и эффективности, чему служат изложенные в книге конкретные примеры, истории. Важно читать и параллельно помечать ключевые и полезные мысли, а также обязательно раз в месяц возвращаться к перепрочитыванию (проглядыванию, ибо “сок” уже выделен) – впрочем, сам автор настаивает на этом в предисловии.

“Особенно полезной книга будет владельцам бизнеса и тем, чья работа связана с общением и продажами” (цитата из книги)

Согласен, людям данного рода деятельности она будет действительно особенно полезной, однако хотелось бы заметить, что книга содержит немало полезных в повседневной жизни рекомендаций, советов. Я бы даже сказал, что информация там является чуть ли не базовой для построения себя как здоровой ячейки общества. Нельзя не согласиться, что в мире очень много осуждения и критики (взять те же расизм и гомофобию, которые основаны именно на этом), и каков был бы мир, прекрати человек заниматься осуждением и критикой.

Из личного опыта: в 17 лет случилось прочитать первые две главы, и я практически перестал осуждать и критиковать, стал более толерантен в любом смысле этого слова. Естественно, я не могу утверждать, что заслуги именно и исключительно книги, но я могу с уверенностью сказать, что после прочтения этих глав я стал замечать, что, увидев/услышав что-то некорректное, странное, у меня не проскакивает это ненужное осуждение, а критиковать уже не хочется. Возможно, мне просто повезло, ибо не всегда получается заиметь фактический профит из литературы данного жанра.

Прикрепляю фото, каким образом читаю книгу сам. Как закончу, заменю все стикеры пометками карандашом. Если фото вдохновит и воодушевит на чтение даже одного человека, буду очень рад.

P.S. Крайне не рекомендую приобретать издание в мягкой обложке: содержание книги предполагает частое ее открытие, что несомненно приведет к выпадению страниц – берите только твердый переплет, и прослужит вам книга не один десяток лет.

Дейл Карнеги. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. Заметки / краткое содержание. | by Anatoly Romanov

Данная статья является заметками / кратким содержанием по книге Дейла Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”. Конкретно я читал книгу в бумажном переплете от издательства Попурри (обложка книги ниже) с их же переводом от 1998 года. Пишу об этом, т.к. старался полностью сохранить исходное форматирование книги, где это было возможно. По крайней мере, форматирование частей и глав сохранено.

Исходное форматирование старался сохранить, т.к. Дейл очень понятно и лаконично излагает свои мысли и идеи, и мне не видится возможным сделать текст более удобоваримым. Стоит только заметить, что некоторые мысли автор пытается донести через истории из жизни разных людей, и в таких случаях, пытаясь исключить художественную составляющую, я старался выразить мысль в сухом остатке своими словами.

Прочтение заметок подойдет больше тем людям, которые уже прочитали книгу, чтобы освежить все идеи, советы и правила, изложенные автором. Несмотря на то, что я старался не упустить ни одной, как мне кажется, значимой мысли, прочтение заметок будет не столь эффективным, т.к. в книге слова автора подкрепляются красочными историями влиятельных и не очень людей. Эти истории добавляют значимости советам, которые дает автор. В целом, я настоятельно рекомендую саму книгу к прочтению любому человеку. В моем топе эффективных книг она где-то наверху рядом с произведениями Канемана и Талеба. Итак, поехали.

Книга разделена на 4 части:

1. Основные методы обращения с людьми
2. Шесть способов понравиться людям
3. Как склонить людей к вашей точке зрения
4. Быть руководителем: как изменять людей, не нанося им обиды и не вызывая негодования

Глава 1. Если хочешь собрать мед, не опрокидывай улей

В девяносто девяти случаях из ста, правы они или нет, люди не осуждают себя за свои поступки. Критика бесполезна — она заставляет человека обороняться, стимулируя попытки оправдать себя. Критика опасна, потому что наносит удар по гордости человека, задевает чувство его собственного достоинства и вызывает у него обиду.

Критика подобна почтовым голубям: они всегда возвращаются домой.

Животное, поощряемое за хорошее поведение, обучается быстрее и использует заученное более эффективно, чем животное, получающее наказание за плохое поведение. С людьми также. Любой глупец может критиковать, осуждать и выражать недовольство, для проявления понимания и снисходительности требуются сильный характер и владение собой.

Величие человека проявляется в том, как он обращается с маленькими людьми. Карлейль

Не критикуйте, воздерживайтесь от осуждения.

Глава 2. Большой секрет искусства обхождения с людьми

В подлунном мире существует лишь один способ заставить кого-либо что-либо сделать, и заключается он в том, чтобы пробудить у человека желание это сделать. Единственный способ побудить вас что-либо сделать — дать вам то, чего вы хотите.

А чего мы хотим? Зигмунд Фрейд утверждал, что в основе всех наших поступков лежат два мотива: сексуальное влечение и желание стать великим. Американский философ выразил это несколько иначе: “желание быть значительным”.

Стремление к реализации ощущения собственной значимости, избранности — это одна из основных характеристик, отличающих человека от животного.

История изобилует забавными примерами, как известные люди боролись за реализацию этой потребности. Даже Дж. Вашингтон хотел, чтобы его называли “Ваша светлость президент”; Колумб ходатайствовал о титуле “Адмирал океана и вице-король Индии”. Екатерина 2 не вскрывала писем, которые были адресованы иначе, чем “Ее императорскому величеству”. Почему же эти люди сходят с ума? Ответа точного нет, но многие люди проникаются состоянием безумия в осознании собственной значительности.

Ничто не бьет так сильно по честолюбию человека, как критика со стороны руководства, поэтому надо верить в действенность поощрения, хвалить людей и избегать брани.

Как определить разницу между признанием достоинств и лестью?Первое искренне, вторая лицемерна. Если мы не погружены в обдумывание какой-либо конкретной проблемы, то обычно тратим около 95% времени, размышляя о самих себе. Стоит хоть на некоторое время прекратить это занятие и подумать о хороших чертах собеседника — и нам не придется прибегать к дешевой и фальшивой лести, которую можно распознать прежде, чем она слетит с губ.

Самые забытые добродетели наших дней — благодарность и признательность. Это касается не только рабочих отношений. В межличностном общении мы никогда не должны забывать, что рядом с нами люди, жаждущие признания.

Обидев человека, вы уже никогда не измените его и тем более никогда не вдохновите. Эмерсон сказал:

Каждый встреченный мной человек в чем-то меня превосходит, и мне есть чему у него поучиться.

Это утверждение истинно для всех нас. Тогда давайте перестанем размышлять о собственных достижениях и желаниях и постараемся оценить положительные стороны других людей. Забудьте о лести, выставляйте только честные и правдивые оценки.

Давайте честные и правдивые оценки.

Глава 3. Тот, кто сможет это сделать, завоюет весь мир. Тот, кто не сможет, обречен на путь в одиночестве

Почему мы говорим о своих желаниях? Это же ребячество. Абсурд. Конечно, нам очень хочется получить желаемое. Но никого другого это не интересует. Все люди таковы: нам интересно лишь то, чего хотим мы. Поэтому оказывать влияние на других людей можно лишь одним способом — говорить о том, чего хотят они, и показывать им, как получить желаемое.

Мир полон жадных и корыстных людей. Поэтому редкий человек, пытающийся бескорыстно служить другим, имеет перед ними огромное преимущество: у него мало конкурентов. Оуэн Д. Янг, один из лидеров американского бизнеса, однажды сказал:

Человеку, способному поставить себя на место других людей и понять ход их мыслей, нет необходимости беспокоиться о том, что уготовило для него будущее.

Взглянуть на ситуацию с точки зрения другого человека и возбудить в нем страстное желание чего-либо вовсе не означает манипулирование этим человеком, принуждение к действиям, наносящим ему вред. Выигрыш должны получить обе стороны.

Уильям Винтер как-то заметил, что “самовыражение — это доминирующая потребность человеческой натуры”. Почему бы не учитывать это в деловых взаимоотношениях? Почему бы при появлении блестящей идеи не позволить собеседнику самому до нее додуматься, не настаивая на собственном авторстве? Считая ее своей, отнесется к ней с большим интересом и быстрее примет решение о ее реализации. Помните:

Сначала заставьте вашего собеседника страстно чего-то пожелать. Тот, кто сможет это сделать, завоюет весь мир. Тот, кто не сможет, обречен на путь одиночестве.

Заставьте своего собеседника страстно чего-то пожелать.

Резюме части 1

1. Не критикуйте, воздерживайтесь от осуждения.
2. Давайте честные и правдивые оценки.
3. Заставьте своего собеседника страстно чего-то пожелать.

Глава 4. Поступайте так — и будете радушно приняты повсюду

Проявляя интерес к другим людям, вы можете в течение двух месяцев завоевать больше друзей, чем приобрели бы за два года, пытаясь заинтересовать их своей персоной. И все же большинство людей в течение всей жизни допускают грубую ошибку, всячески пытаясь заставить окружающих заинтересоваться ими. Другому человеку не интересны вы. Он всегда интересуется лишь собой. Венский психолог Альфред Адлер писал в своей книге “Что должна означать для вас жизнь”:

Индивидуум, который не интересуется своими товарищами, испытывает самые большие трудности в своей жизни и наносит величайшие обиды окружающим. И именно из таких людей получаются неудачники.

Желая завоевать друзей, нужно приложить все силы к тому, чтобы сделать для других что-нибудь, требующее времени, энергии и заботы. Если мы хотим приобрести друзей, следует приветствовать людей радостно и с энтузиазмом.

Проявляйте искренний интерес к другим людям.

Глава 5. Простой способ произвести хорошее первое впечатление

Дела более значимы, чем любые слова, и улыбка говорит: “Вы мне нравитесь. Вы делаете меня счастливым. Я рад вас видеть.” Профессор Джеймс В. Мак-Коннелл, психолог из Мичиганского университета, так выразил свое отношение к улыбке:

Улыбающийся человек руководит, обучает и продает более эффективно. Он растит более счастливых детей. Улыбка намного информативнее хмурого взгляда. Именно поэтому одобрение является более эффективным обучающим механизмом, чем наказание.

Вы должны сами испытывать радость от общения с людьми, если хотите, чтобы у ваших партнеров рождались те же чувства при встрече с вами.

Вам совсем не хочется улыбаться? Что делать в этом случае? Две вещи. Во-первых, заставьте себя улыбаться. Действуйте так, словно вы уже чувствуете себя счастливым, и это обязательно вернет вам хорошее настроение.

Вот что предлагает философ и психолог Уильям Джеймс:

Действие кажется следствием настроения, на самом же деле они неотделимы друг от друга. Управляя своими поступками, которые непосредственно регулируются волей, можно косвенно влиять на настроение, не подчиняющееся прямому волевому контролю.

Таким образом, чтобы сознательно вернуть потерянное расположение духа, надо приободриться и действовать и говорить так, словно хорошее настроение вас и не покидало…

Каждый человек ищет свое счастье. И существует лишь один верный способ найти его: контролировать своим мысли. Ощущение счастья не зависит от внешних условий. Оно обусловлено вашим внутренним состоянием. И не важно, что вы имеете, кем являетесь и где находитесь. Ваше ощущение счастья или несчастья определяется тем, что вы обо всем этом думаете.

Как сказал великий Шекспир:

Нет ничего ни хорошего, ни плохого; наши размышления делают его таковыми.

Эссеист и издатель Элберт Хаббард писал:

Всякий раз, выходя из дома, подтянитесь, голову держите высоко, легкие наполните воздухом до отказа и всем своим существом впитывайте солнечный свет; приветствуйте друзей улыбкой и вкладывайте душу в каждое рукопожатие. Не бойтесь быть неправильно понятым и не теряйте минуты на размышления о своих врагах. Попытайтесь твердо определить, что вы хотите сделать, а затем, не отклоняясь, двигайтесь прямо к цели. Зафиксируйтесь на предстоящих вам больших и замечательных делах, и по мере того, как дни будут ускользать прочь, вы обнаружите, что бессознательно хватаетесь за все возможности, обеспечивающие исполнение ваших желаний, подобно тому как коралловый полип впитывает из приливной волны все необходимые ему элементы. Нарисуйте в уме портрет одаренного, серьезного и преуспевающего человека, каким вы хотели бы быть, и ваши мысли ежечасно будут трансформировать вас в желаемом направлении… Мысль первична. Всегда сохраняйте правильную психическую ориентацию — будьте мужественны, искрении и оптимистичны. Правильно мыслить — значит созидать. Все осуществляется через желания, и каждая искренняя молитва находим ответ. Мы становимся похожими на тот образ, к которому влекут нас наши сердца. Держите голову высоко и подбородок подтянутым. В каждом из нас в зародыше присутствует Бог.

Ваша улыбка — вестник вашего хорошего настроения. Она освещает жизнь всех, кто вас окружает. Для того, кто видит вокруг дюжину злых, хмурых или просто отстраненных лиц, ваша улыбка подобна лучу солнца, пробившемуся сквозь облака.

Улыбайтесь.

Глава 6. Если вы не сделаете этого, вас ждут неприятности

Среднего человека больше всего на свете интересует его собственное имя, гораздо больше, чем все другие имена, вместе взятые. Запомнив и непринужденно употребляя имя человека, вы делаете ему тонкий и очень эффективный комплимент.

Привычка запоминать и правильно называть имена друзей, партнеров и своих подчиненных присуща многим влиятельным людям. Некоторые из них проделывали большую работу для запоминания имен.

Люди так гордятся своим именем, что стараются увековечить его любой ценой. Богачи и правители платят художникам, писателям, архитекторам за то, чтобы те посвящали им свои произведения.

Запоминая имена окружающих и позволяя им ощутить собственную значительность, вы наиболее простым, очевидным, но в то же время действенным способом добиваетесь их расположения. Это требует некоторых усилий, но как говорил Эмерсон:

Хорошие манеры слагаются из мелких жертв.

Необходимо осознавать, что имя — это единственный знак, целиком и полностью принадлежащий личности, с которой мы имеем дело. Имя выделяет человека и придает ему уникальность.

Помните: на любом языке имя человека — самый сладостный и важный для него звук.

Глава 7. Легкий способ стать хорошим собеседником

В начале главы приводится история о том, как один человек назвал другого интересным и приятным собеседником, в то время как этот собеседник совершенно не разбирался в теме, за весь разговор произнес пару слов, но при этом внимательно слушал. Т.о. сформировалось мнение как о хорошем собеседнике, в то время как на самом деле это был лишь хороший слушатель, поощряющий говорить его самого.

Бывший президент Гарвардского университета Чарльз У. Элиот говорил:

В успешном деловом общении нет никакой мистики…Исключительное внимание к словам человека, с которым ведете беседу — это самое важное. И нет ничего, ласкающего слух больше, чем это.

Потребность в хороших слушателях испытывают не только знаменитости, но и самые обыкновенные люди. Поэтому, стремясь быть хорошим собеседником, будьте внимательным слушателем. Чтобы быть интересным, будьте заинтересованным. Задавайте вопросы, на которые другой человек будет отвечать с удовольствием. Поощряйте его к рассказу о себе и о своих достижениях. Помните, что для человека, с которым вы вступаете в разговор, он сам, его нужды и его проблемы в сто раз ближе, чем вы и ваши проблемы.

Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о самих себе.

Глава 8. Как заинтересовать людей

Глава состоит из историй о том, как люди завоевывают расположение собеседников, разговаривая на интересующие их темы. Начиная любой разговор, можно завести разговор на тематику, интересующую собеседника, т.е. попытаться вызвать его энтузиазм.

Когда вы строите беседу с человеком с т.з. его личных интересов, в результате выигрывают обе стороны. Помимо того, что вы получаете признательность конкретного человека, эта признательность обогащает вашу жизнь с каждой минутой разговора.

Говорите о том, что интересует вашего собеседника.

Глава 9. Как сразу завоевать расположение людей

Если мы столь эгоистичны, что не можем подарить хоть немного счастья и честно признать чьи-либо достоинства, не пытаясь получить что-нибудь взамен, — если души наши не крупнее кислых плодов дикой яблони, — то мы обречены на неудачу, которую заслуживаем сполна.

Существует один наисущественнейший закон поведения. Следуя ему, мы почти всегда сможем избежать неприятностей. Фактически этот закон, при условии его соблюдения, обеспечивает нам бесчисленных друзей и непременную удачу. Но стоит нарушить его, и мы тут же навлечем на себя бесконечные напасти. Закон этот таков: всегда поступайте так, чтобы собеседник чувствовал свою значительность. Профессор Уильям Джеймс:

К существеннейшим принципам человеческой натуры относится страстное стремление быть оцененными по достоинству.

На протяжении тысячелетий философы размышляли о нормах человеческих взаимоотношений, и из всех этих рассуждений должна быть выделена только одна, самая важная заповедь. Квинтэссенция этого, пожалуй, важнейшего принципа на свете звучит так: “Поступайте с другими так, как хотите, чтобы поступали с вами”.

Вы ищете одобрения тех, с кем общаетесь. Вы желаете признания ваших подлинных достоинств. Поэтому давайте будем следовать золотому правилу и давать другим то, что хотели бы получить от них.

Истина состоит в том, что всякий человек воспринимает себя в каком-то отношении выше любого из окружающих, и самый верный путь к его сердцу можно найти, ненавязчиво дав ему понять, что признаете его значительность, и признаете ее искренне. Люди, менее всего удовлетворенные своими достижениями, поддерживают свое состояние духа показной суетливостью и чванством, которые производят отталкивающее впечатление.

“Говорите с людьми о них самих, — сказал Дизраэли, один из умнейших людей, когда-либо правивших Британской империей. — Говорите с человеком о нем самом, и он будет слушать вас часами”.

Поступайте так, чтобы другой человек почувствовал себя значительным — и делайте это искренне.

Резюме части 2

1. Проявляйте искренний интерес к другим людям.
2. Улыбайтесь.
3. Помните, что на любом языке имя человека — самый сладостный и важный для него звук.
4. Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о самих себе.
5. Говорите о том, что интересует вашего собеседника.
6. Поступайте так, чтобы другой человек почувствовал себя значительным — и делайте это искренне.

Глава 10. В споре нельзя победить

Существует только один способ получить преимущество в споре — уклониться от него. Избегайте споров, как вы избегали бы гремучих змей и землетрясений. В 9 из 10 случаев каждый из спорщиков еще больше, чем прежде, утверждается в своей абсолютной правоте.

В споре нет победителей. Потому что, проиграв, вы проигрываете, но одержав верх, — проигрываете тоже. Вы разбиваете в пух и прах его доводы, тем самым заставляете ощутить себя человеком второго сорта, задеваете чувство собственного достоинства. Человек будет возмущен вашим триумфом. Но “человек, убеждаемый против его желания, останется тверд в своем мнении”. Бенджамин Франклин говорил:

Споря, раздражаясь и возражая, вы можете иногда одержать победу, но она будет пустой и бессмысленной, ибо при этом вы никогда не добьетесь расположения вашего оппонента.

В статье, напечатанной в журнале “Битс энд Писиз” предлагался некоторый набор советов, позволяющих избежать превращения разногласий в ссору:

1. Приветствуйте разногласия. Если два партнера во всем соглашаются, один из них лишний. Если вы о чем-то раньше не задумывались, будьте благодарны, что на это “что-то” обратили ваше внимание.
2. Подавляйте свою первую инстинктивную реакцию при появлении разногласий — защищаться. Оставайтесь спокойными и переждите первую реакцию.
3. Контролируйте эмоции. Уровень человека оценивается по тому, что его может разозлить.
4. Сначала выслушайте. Дайте своим оппонентам возможность говорить, дайте закончить. Выслушав, прежде всего отыщите пункты, с которыми вы согласны.
5. Будьте честны. Посмотрите, в чем вы можете признать свою ошибку, и скажите об этом. Извинитесь за нее. Это уменьшает стремление оппонентов обороняться.
6. Пообещайте обдумать идеи ваших оппонентов, тщательно изучить и принять их к сведению. Оппоненты могут быть правы.

Единственный способ получить преимущество в споре — это уклониться от него.

Глава 11. Верный путь приобретения врагов, и как избежать этого пути

Теодор Рузвельт однажды признался, что оказаться правым в 75 из 100 случаев было бы верхом его ожиданий. Что тогда говорить о нас с нами? Если вы бываете правы в половине случаев, почему вы должны указывать другим на их ошибки?

Никогда напрямую не говорите человеку, что он не прав. Это — вызов. Он порождает сопротивление и желание сразиться с вами прежде, чем вы начали разговор. Собираясь что-либо доказывать, постарайтесь не демонстрировать свои намерения. Если прозвучало заявление, которое вы считаете ошибочным — даже если вы совершенно определенно знаете, что оно ошибочно, — не лучше ли начать со слов: “Ну что ж, посмотрим. Я-то думал по-другому,но, возможно, я ошибаюсь. Давайте проверим факты.” Признав за собой возможность ошибки, вы никогда не попадете в затруднительное положение.

В своей неправоте мы можем признаться самим себе. При мягком и тактичном подходе способны сознаться в этом и другим, но только не в тех случаях, когда кто-либо насильно пытается затолкать нам в пищевод сей неудобоваримый факт.

Проявляйте уважение к мнению другого человека. Никогда не говорите, что он не прав.

Глава 12. Если вы не правы, признайте это

Любой человек ищет повод утвердиться в сознании своей значительности и в ситуации, когда другие занимаются самообвинением, может достичь искомого только одним способом: заняв позицию великодушного снисхождения.

Предполагая, что столкновения не избежать, не лучше ли опередить потенциального обвинителя, взяв инициативу на себя? Высказывайте о себе все нелицеприятные характеристики, которые, как вы подозреваете, у вашего обвинителя на уме или на языке, причем произнесите их прежде, чем он получит шанс сделать это. И в ста случаях против одного при таком обороте событий им будет занята позиция великодушного снисхождения, а ваши ошибки будут сведены к минимуму.

Прощение чьих-то ошибок требует некоторой храбрости, но вызывает при этом определенную степень удовлетворения.

Будучи правыми, пытайтесь убеждать людей вежливо и тактично, а заблуждаясь, признавайте свои ошибки быстро и с энтузиазмом.

Если вы не правы, признайте это быстро и решительно.

Глава 13. Капля меда

Если сердце человека терзают неприязненные и недоброжелательные по отношению к вам чувства, то никакая логика в мире не способна склонить его к вашей точке зрения. Люди не расположены менять свои взгляды. Их нельзя заставить или принудить согласиться с вами или со мной. Но, возможно, их удастся склонить к этому, действуя мягко и дружелюбно, очень мягко и очень дружелюбно.

В сущности, то же самое сказал президент Линкольн:

Есть самый верный афоризм, гласящий, что “капля меда привлекает мух больше, чем целый галлон желчи”. То же и с людьми. Желая привлечь человека на свою сторону, убедите его сначала в своем искреннем расположении. Это и есть та капля меда, которая пленит его сердце, а это, что бы вы ни говорили, и есть наиболее верный путь к его разуму.

Начинайте с дружеского тона.

Глава 14. Секрет Сократа

Приступая к разговору с каким-либо человеком, не начинайте с обсуждения вопросов, по которым ваши мнения различны. С начала и до конца беседы акцентируйте те моменты, в отношении которых вы единодушны. При малейшей возможности подчеркивайте, что вы оба стремитесь к одному и тому же результату и разница между вами в методах, а не в цели.

С самого начала заставьте вашего оппонента говорить “да” и удерживайте, насколько возможно, от слова “нет”. Как только вы говорите “нет”, ваше самолюбие начинает требовать последовательности в суждениях. Однажды высказав какое-то мнение, человек чувствует потребность его придерживаться. Вот почему чрезвычайно важно с самого начала вывести собеседника на утвердительный ответ.

Сократ, прозванный “афинским оводом”, был одним из величайших философов, которых когда-либо знал мир. Он сделал то, что удалось лишь горстке людей за всю историю человечества: коренным образом изменил весь процесс человеческого мышления.

В чем же заключается его метод? Его схема ведения разговора, известная в настоящее время как “метод Сократа”, основывалась на получении от оппонента целого ряда утвердительных ответов. Он задавал вопросы, не оставлявшие альтернативы ответу “да”, и, заставляя собеседника принимать одно допущение за другим, цепочкой утвердительных ответов побуждал его к выводу, который бы встретил яростное неприятие несколькими минутами ранее.

В следующий раз, когда у нас возникнет жгучее желание сообщить собеседнику, что он не прав, давайте вспомним старого Сократа и начнем с мягкого и кроткого вопроса — вопроса, на который обязательно услышим ответ “да”.

У китайцев есть пословица, в которой заключена многовековая мудрость Востока:

Далеко идет тот, кто мягко ступает.

С самого начала поставьте вашего собеседника перед необходимостью отвечать вам “да”.

Глава 15. Предохранительный клапан, предотвращающий недовольство

Большинство людей, пытаясь склонить кого — либо к своей точке зрения, слишком много говорят сами. Предоставьте возможность говорить вашему собеседнику, ведь он лучше вас знает свой бизнес и свои проблемы.

Не поддавайтесь искушению прервать его, если вы с ним не согласны. Он не обратит на вас внимания, пока не исчерпает весь запас собственных идей. Этот прием одинаково хорошо работает как в сфере бизнеса, так и при разрешении семейных конфликтов. Даже наши друзья предпочли бы рассказывать нам о своих успехах, вместо того чтобы слушать, как мы хвастаемся нашими.

Французский философ Ларошфуко сказал:

Если вы ищете врагов, то превосходите друзей ваших; но если вы хотите иметь друзей, то позвольте друзьям превосходить вас.

Почему так случается? Превосходя нас, друзья наши ощущают собственную значительность, а вот обратная ситуация заставляет по крайней мере некоторых из них испытывать чувство не полноценности и зависть.

Предоставляйте другому человеку возможность выговориться.

Глава 16. Как добиться сотрудничества

Вы ведь гораздо больше доверяете идеям, зародившимся в вашей собственной голове, чем тем, которые преподнесены на серебряном блюдечке, не правда ли? Разумно ли при этом навязывать свою точку зрения другим людям? Быть может, рациональнее намеками подвести собеседника к соответствующим заключениям?

Никому не нравится, когда ему пытаются навязать какой-то товар или указывают, что следует делать. Намного предпочтительнее считать, что мы покупаем по собственному желанию и действуем по собственному побуждению. Нам хочется, чтобы учитывались наши пожелания, наши потребности, наши взгляды. Позволить другому почувствовать, что авторство идеи принадлежит ему, полезно не только в бизнесе и в политике, но и в семейной жизни.

Лао-цзы еще двадцать пять веков назад изрек истины, знание которых полезно и для читателей настоящей книги:

Реки и моря, располагаясь ниже горных потоков, собирают дань их вод и царствуют над быстрыми стреминами. Точно так же и мудрец: желая быть выше людей, он ставит себя ниже их; желая быть впереди, становится сзади. Вот почему люди, имея его над собой, не чувствуют его тяжести, а видя его перед собой, не воспринимают это как оскорбление.

Позвольте другому человеку считать, что данная идея принадлежит ему.

Глава 17. Формула, которая сотворит для вас чудеса

Безусловно, человек, с которым вам приходится иметь дело, может быть полностью не прав. Однако он об этом не знает, не осуждайте его, постарайтесь понять его. Всегда есть причина, почему другой человек думает и действует именно так, а не иначе. Установите ее — и получите ключ к его поступкам, а возможно, и к его личности. Честно попытайтесь поставить себя на его место.

Взгляд на происходящее глазами другого человека также может снять напряжение, когда вас одолевают личные проблемы.

Декан Гарвардской коммерческой школы Дин Донхем говорил:

Перед важной встречей я скорее протопчусь пару часов на тротуаре перед офисом нужного мне человека, чем войду в его кабинет, не имея ясного представления о том, что я собираюсь сказать ему и что он, по всей вероятности, — исходя из моих знаний о его интересах и мотивах, — мне ответит.

Искренне пытайтесь рассматривать любую ситуацию с точки зрения другого человека.

Глава 18. То, чего хочет каждый

Хотите иметь в своем распоряжении магическую фразу, прекращающую споры, уничтожающую недоброжелательность, пробуждающую добрую волю и побуждающую других внимательно вас слушать? Начинайте так: “Я ни на йоту не порицаю вас за то, что вы испытываете такие чувства. На вашем месте я, несомненно, чувствовал бы то же самое”. Подобное начало смягчит даже самого сварливого старого брюзгу.

У вас слишком мало оснований для восхождения на пьедестал за то, что вы такой, как вы есть. И помните, что пришедший к вам раздраженный, предубежденный, не желающий рассуждать разумно человек так же мало заслуживает осуждения за то, что он такой. Трое из четырех встреченных вами людей с нетерпением и тоской жаждут сочувствия.

В своей замечательной книге “Психология обучения” доктор Артур Гейтс говорит:

Человеческие существа страстно жаждут сочувствия. Ребенок охотно показывает ушиб и, случается, сам себе наносит мелкую травму, чтобы пожать плоды всеобщего сочувствия. С этой же целью взрослые… демонстрируют свои раны,рассказывают о своих злоключениях и болезнях, особенно о подробностях хирургических операций. Стремление пожалеть самого себя за несчастья, подлинные или мнимые, представляет собой в некотором роде универсальное явление.

Проявляйте сочувствие к мыслям и желаниям других.

Глава 19. Призыв, который находит отклик в каждом

Каждый человек питает к самому себе глубокое уважение, и ему нравится смотреть на себя как на личность благородную и бескорыстную. Для всякого действия у человека всегда есть два мотива: подлинный и тот, который красиво звучит. Любой человек вполне понимает истинные причины своих поступков. Однако вам не следует акцентировать на них внимание. Все мы, будучи в душе романтиками, любим приписывать себе возвышенные порывы. Поэтому, пытаясь воздействовать на людей, взывайте к из благородным побуждениям.

Можно сказать, что люди сами по себе добросовестны и стремятся выполнять взятые на себя обязательства. Исключений из этого правила сравнительно немного, и я убежден, что даже индивидуум, склонный к мошенничеству, будет в большинстве случаев реагировать положительно, почувствовав к себе отношение как к честному, добросовестному и справедливому человеку.

Апеллируйте к более возвышенным мотивам.

Глава 20. Так поступают в кино. Так поступают на телевидении. Так почему же вы так не поступаете?

Простая констатация истины недостаточна. Она должна быть представлена в живой, интересной, драматичной форме.

Чтобы показать товар лицом, приходится организовывать целые представления. Так поступают в кино, на телевидении, и вам придется так поступать, если вы хотите привлечь к себе внимание. Вы можете инсценировать свои идеи в бизнесе или в любой другой сфере своей жизни. Те же факты, но преподнесенные зрелищно и эффектно, производят совсем другое впечатление.

Придавайте своим идеям наглядность, подавайте их эффектно.

Глава 21. Если ничто другое не действует, попробуйте это

Чтобы добиться хорошей работы, нужно пробудить дух соревнования. Не низменное, корыстное соперничество, а стремление достичь превосходства. “Перчатка брошена” — безошибочный путь воздействия на людей, сильных духом.

Это касается и работы. С помощью одних только заработков крайне сложно привлечь и удержать квалифицированные кадры. Главное — это наличие игры. Игры любит каждая преуспевающая личность. Возможность самовыражения. Возможность превзойти, выделиться, победить. Желание почувствовать свою значительность.

Бросайте вызов, старайтесь задеть за живое.

Резюме части 3

1. Единственный способ получить преимущество в споре — это уклониться от него.
2. Проявляйте уважение к мнению другого человека. Никогда не говорите, что он не прав.
3. Если вы не правы, признайте это быстро и решительно.
4. Начинайте с дружеского тона.
5. С самого начала поставьте вашего собеседника перед необходимостью отвечать вам “да”
6. Предоставляйте другому человеку возможность выговориться.
7. Позвольте другому человеку считать, что данная идея принадлежит ему.
8. Искренне пытайтесь рассматривать любую ситуацию с точки зрения другого человека.
9. Проявляйте сочувствие к мыслям и желаниям других.
10. Апеллируйте к более возвышенным мотивам.
11. Придавайте своим идеям наглядность, подавайте их эффектно.
12. Бросайте вызов, старайтесь задеть за живое.

Глава 22. С чего следует начинать, если вы должны указать на ошибку

Самые неприятные замечания легче воспринимаются, если перед этим отмечены наши достоинства. Возможно, изначально сделав комплимент, вам даже не придется говорить о первоначальной цели разговора, а собеседник сам придет к необходимым выводам.

Начиная с похвалы, с оценки достоинств, вы делаете то же, что делает зубной врач, начиная свою работу с новокаина. Зуб сверлить все равно придется, однако новокаин снимет боль.

Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника.

Глава 23. Как критиковать, не вызывая при этом ненависти к себе

Изменение одного маленького слова часто есть та грань, которая отделяет неудачу от успеха в попытке изменить людей, не обидев их и не вызвав сопротивления.

Многие начинают свои критически высказывания с искренней похвалы, за которой следует слово “но” и, разумеется, критическое замечание. В этой ситуации человек чувствует себя вдохновленным , пока не слышит слово “но”, которое ставит под сомнение искренность похвалы. При этом похвала покажется лишь вводной фразой к упрекам за неудачу.

Проблемы могло бы не быть, если бы мы заменили “но” на “и”. Теперь человек воспримет похвалу, потому что за ней не следует обвинения в неудаче, но при этом мы привлекли его внимание к тому, что хотели бы изменить, косвенно.

Косвенное привлечение внимания к ошибке делает чудеса в общении с чувствительными людьми, которые могут горько обидеться на любую прямую критику.

Итак, чтобы эффективно корректировать действия других, обращайте внимание людей на их ошибки не прямо, а косвенно.

Глава 24. Сначала поговорите о собственных ошибках

Гораздо легче выслушать перечисление допущенных ошибок, если критикующий начинает с искреннего признания собственных грехов. Всего несколько фраз, принижающих себя и восхваляющих другого, могут превратить надменного и оскорбленного человека в верного друга. Признание собственных ошибок — даже если вы их не исправили — может побудить другого человека изменить и его поведение.

Прежде чем критиковать другого, поговорите о собственных ошибках.

Глава 25. Никто не любит, когда ему приказывают

Вместо прямых приказов сотрудникам надо стараться давать советы. Тогда человеку предоставляется возможность самому выполнять работу, т.е. действовать самостоятельно, и учиться на собственных ошибках.

Такой метод облегчает человеку путь к исправлению его ошибки. Такой метод щадит самолюбие человека и дает ему ощущение собственной значительности. Такой метод побуждает к сотрудничеству, а не к протесту.

Обида, вызванная резким приказом, даже если в данной ситуации он совершенно справедлив, может жить в человеке очень долго.

Вопросы не только делают приказания более приятными, они стимулируют изобретательность человека, к которому вы обращаетесь. Люди гораздо легче воспринимают распоряжение, если они внесли свой вклад в принятие решения о необходимости его исполнения.

Задавайте вопросы, вместо того чтобы приказывать.

Глава 26. Давайте возможность человеку спасти свое лицо

Для человека престиж очень важен, но лишь немногие из нас когда-либо задумываются над этим. Мы грубо попираем чувства других людей, настаивая на своем, выискивая их ошибки. Угрожая, критикуя ребенка или служащего в присутствии посторонних, мы не считаемся с тем, что при этом раним их самолюбие. А ведь несколько минут внимания, два-три уважительных слова, искреннее понимание позиции собеседника могут сделать так много для смягчения удара!

Даже если мы правы, а другой человек определенно не прав, мы только разрушим его эго, если сделаем так, что он потеряет лицо. Антуан де Сент-Экзюпери писал:

Я не имею права говорить и делать что-либо, что унизит человека в его собственных глазах. Главное не то, что я думаю о нем, а то, что он сам думает о себе. Ранить чувство собственного достоинства человека — это преступление.

Давайте возможность человеку спасти свое лицо.

Глава 27. Как побуждать людей к достижению успеха

Людей надобно хвалить даже за малейшее достижение. Это поощряет к дальнейшему совершенствованию. Психолог Джесс Лейр писал:

Слово, подобно лучу солнца, способно согреть человеческую душу; мы не можем расти и цвести без этого. И несмотря на то, что большинство из нас готово обдавать окружающих лишь холодным ветром критицизма, своему малышу мы так или иначе стараемся подарить теплый свет слова.

Использование похвалы вместо критики лежит в основе концепции обучения Б. Ф. Скиннера. Этот великий физиолог современности показал в своих экспериментах с животными и людьми, что при уменьшении критики до минимума и акценте на похвалу хорошее в человеке укрепляется, а плохое атрофируется из-за недостатка внимания.

Каждому нравится, когда его хвалят, однако когда похвала конкретна, тогда она обязательно искренна и непохожа на те слова, которые говорятся просто для того, чтобы подбодрить человека. Помните, мы все стремимся к признанию и способны сделать все что угодно, лишь бы получить его. Но никому не нужна неискренность, никто не хочет лести.

Если вы и я сумеем вдохновить тех, с кем соприкасаемся, на осознание скрытых сокровищ, которыми они обладают, то сможем достичь гораздо большего, чем простое изменение их поведения. Мы сможем буквально преобразить их. Уильям Джеймс писал:

По сравнению с тем, какими мы должны были бы быть, мы пребываем как бы в полудремотном состоянии. Люди используют лишь незначительную часть своих физических и умственных ресурсов. Обобщая, можно сказать, что человек живет далеко не в меру своих возможностей. Каждому из нас присущи способности самого различного рода, которым обычно не находится применения.

Любые способности чахнут под гнетом критики и расцветают под лучами похвалы.

Выражайте одобрение по поводу малейшей удачи и поощряйте каждый успех. Будьте “искренни в своей оценке и щедры на похвалу”.

Глава 28. Дайте собаке хорошее имя

Председатель правления “Болдуин локомотив уоркс” говорил:

Рядовым человеком легче руководить, если вы пользуетесь его уважением и сами выказываете ему уважение за какие-либо его качества.

Короче говоря, намереваясь изменить человека в некотором отношении, действуйте так, словно данное качество уже является его отличительной чертой. Шекспир сказал:

Придумайте себе добродетель, если ее у вас нет.

И было бы полезно предполагать и открыто утверждать наличие в человеке той добродетели, которую вы хотели бы в нем развить. Создайте ему хорошую репутацию, которую он стремился бы оправдать, и им будут предприняты значительные усилия, чтобы только не разочаровать вас.

Есть старая поговорка:

Дать собаке плохое имя — это все равно что пристрелить ее.

Но дайте ей хорошее имя и посмотрите, что получится!

Создавайте человеку хорошую репутацию, которую он будет стараться оправдать.

Глава 29. Делайте так, чтобы ошибка казалась легко исправимой

Скажите своему ребенку, супругу или служащему, что у него нет способностей к определенной деятельности, что он в этой области глуп, туп и все делает совершенно неправильно, — и вы лишите его почти всех стимулов для совершенствования. Но примените противоположный метод: не скупитесь на ободрение, создайте впечатление, что для вашего собеседника это задача легко выполнима, дайте ему понять, что верите в его способность справиться с ней, так как он обладает необходимым для этого врожденным даром, — и он ночи напролет будет заниматься, чтобы добиться успеха.

Чаще прибегайте к ободрению. Делайте так, чтобы ошибка казалась легко исправимой.

Глава 30. Старайтесь, чтобы люди были рады сделать то, что вы от них ждете

Всегда старайтесь, чтобы людям было приятно делать то, что вы им предлагаете.

Когда возникает необходимость изменить чье-то поведение или отношение, необходимо помнить следующие правила:

1. Будьте искренни. Не обещайте ничего, что вы не сможете выполнить. Забудьте о своей выгоде и думайте об интересах другого человека.
2. Знайте точно, что именно вы хотите от него.
3. Умейте поставить себя на место другого человека. Спрашивайте себя, чего же на самом деле он хочет.
4. Подумайте, какую награду получит человек, сделав то, что вы предлагаете.
5. Сопоставьте эту награду с его желаниями.
6. Излагая свое требование, постарайтесь донести до человека, с которым вы говорите, мысль, что от выполнения задания выиграет он сам.

Наивно было бы полагать, что использование этих подходов обеспечит вам благосклонную реакцию. Однако опыт многих людей показывает, что гораздо легче изменить отношение человека к чему-либо, применяя эти правила, чем обходясь без них.

Старайтесь, чтобы людям было приятно делать то, что вы им предлагаете.

Резюме части 4

Работа руководителя часто включает изменение поведения подчиненных ему людей и их отношения к чему-либо. Ниже приведены некоторые полезные советы:

1. Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника.
2. Обращайте внимание людей на их ошибки не прямо, а косвенно.
3. Прежде чем критиковать другого, поговорите о собственных ошибках.
4. Задавайте вопросы, вместо того чтобы приказывать.
5. Давайте возможность человеку спасти свое лицо.
6. Выражайте одобрение по поводу малейшей удачи и поощряйте каждый успех. Будьте “искренни в своей оценке и щедры на похвалу”.
7. Создавайте человеку хорошую репутацию, которую он будет стараться оправдать.
8. Чаще прибегайте к ободрению. Делайте так, чтобы ошибка казалась легко исправимой.
9. Старайтесь, чтобы людям было приятно делать то, что вы им предлагаете.

Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей. Тезисы из книги Д.Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей.

1. Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей.
2. Предисловие.
3. Книга, которая расходится быстрее всех книг в мире.
4. Почему только Дейл Карнеги мог написать такую книгу?
5. Самый короткий путь к известности.
6. Как и почему была написана эта книга.
7. Девять советов, как извлечь наибольшую пользу из этой книги.
8. Часть I. Основные приемы при сближении с людьми.
9. Глава 1. Если вы хотите достать мед, не опрокидывайте улей!
10. Глава 2. Величайший секрет общения с людьми.
11. Глава 3. Кто способен так поступать, с тем весь мир, кто не способен — идет в одиночестве.
12. Часть II. Шесть способов располагать к себе людей.
13. Глава 1. Поступайте так, и вы будете всюду радушно приняты.
14. Глава 2. Простой способ произвести хорошее впечатление.
15. Глава 3. Если вы не делаете этого, неприятности не за горой.
16. Глава 4. Легчайший способ стать хорошим собеседником.
17. Глава 5. Как заинтересовать людей.
18. Глава 6. Как сразу расположить к себе человека.
19. Резюме: шесть способов располагать к себе людей.
20. Часть III. Двадцать способов склонять людей к своей точке зрения.
21. Глава 1. Споря, вы не можете выиграть.
22. Глава 2. Верный способ наживать врагов и как этого избежать.
23. Глава 3. Если вы ошиблись — признайте это.
24. Глава 4. Наиболее верный путь к человеческому разуму.
25. Глава 5. Секрет Сократа.
26. Глава 6. Предохранительный клапан для предупреждения недовольства.
27. Глава 7. Как добиться сотрудничества.
28. Глава 8. Формула, которая будет творить для вас чудеса.
29. Глава 9. То, чего хочет каждый.
30. Глава 10. Призыв, находящий отклик в каждом.
31. Глава 11. Это делает кино. Это делает радио. Почему этого не делаете вы?
32. Глава 12. Когда ничто другое не действует, попробуйте это.
33. Резюме: двенадцать способов убеждать в своей точке зрения.
34. Часть IV. Девять способов, как изменить человека, не нанося ему обиды и не возбуждая негодования.
35. Глава 1. Если вы должны указать человеку на его ошибку, начинайте следующим образом.
36. Глава 2. Как критиковать и не вызывать при этом ненависти.
37. Глава 3. Сначала говорите о своих собственных ошибках.
38. Глава 4. Никто не любит приказного тона.
39. Глава 5. Дайте возможность человеку спасти свое лицо.
40. Глава 6. Как побуждать людей к успеху.
41. Глава 7. Дайте собаке хорошее имя.
42. Глава 8. Сделайте так, чтобы недостаток выглядел легко исправимым.
43. Глава 9. Старайтесь, чтобы люди с удовольствием делали то, что вы хотите.
44. Резюме: девять способов, как изменить человека, не нанося ему обиды и не вызывая негодования.
45. Часть V. Письма, которые творят чудеса.
46. Часть VI. Семь правил для того, чтобы сделать вашу семейную жизнь счастливее.
47. Глава 1. Как вырыть вашему супружеству могилу быстрейшим из возможных способов.
48. Глава 2. Любите и не мешайте жить.
49. Глава 3. Поступайте так и вы сможете презреть расписание поездов на Рено.
50. Глава 4. Быстрый способ сделать каждого счастливым.
51. Глава 5. Они так много значат для женщины.
52. Глава 6. Не пренебрегайте этим, если вы хотите быть счастливым.
53. Глава 7. Не будьте невеждами в брачной жизни.
54. Резюме: семь правил, чтобы сделать вашу семейную жизнь счастливее.
55. Для мужей.
56. Для жен.
57. Примечания

Человек, как известно, существо социальное, т.е. он живёт в обществе и постоянно взаимодействует с другими людьми. Причём, взаимодействие это происходит практически каждый момент времени, если только он не находится в эту минуту в одиночестве. У большинства людей есть родственники, знакомые, коллеги по работе, однокурсники, одноклассники и т.д. Но львиная доля всех этих людей, не считая родных, присутствует в нашей жизни лишь по мере нашего присутствия в том или ином месте, а людей, которые бы находились рядом с нами практически всегда, не так уж и много. Именно их, как правило, называют друзьями – это те люди, которые непосредственно присутствуют в нашей жизни, приходят в гости и приглашают к себе, интересуются нашими делами и мыслями и делятся своими, разделяют наши радости и беды, помогают в трудные моменты жизни; это те люди, которым небезразлична наша судьба.

Но, скажите, у каждого ли человека есть друзья? Ответить на этот вопрос однозначно невозможно: у одних людей десятки друзей, у других – человек пять, у третьих – два или три настоящих друга. Есть также и те, у кого друзей нет вообще. Причиной этому могут служить разные обстоятельства. Но речь сегодня пойдёт не об этих обстоятельствах, а о самом факте неимения друзей. А если говорить точнее, сегодня мы поговорим о том, как любой человек может научиться приобретать верных друзей в своей жизни – этой теме посвящена книга одного из величайших писателей, педагогов и психологов XX века – Дейла Карнеги, который своими замечательными работами сумел помочь сделать жизнь лучше огромному количеству людей по всему миру.

Книга, о которой пойдёт речь в сегодняшней статье, называется « ». Судя по названию, становится понятно, почему мы начали речь именно с темы друзей. Однако данная книга посвящена и ещё одной интересной и актуальной теме – способности человека оказывать влияние на других людей.

Естественно, в рамках одной статьи не представляется возможным раскрыть все особенности, нюансы и секреты, о которых ведёт речь автор в своей книге, и самым лучшим способом ознакомиться с ними будет просто прочесть её. По этой причине мы и не ставим перед собой цель провести доскональный анализ представленной работы господина Карнеги, а лишь хотим познакомить наших уважаемых читателей с ключевыми, на наш взгляд, её моментами.

Итак, предлагаем вашему вниманию 10 советов из книги Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».

Искренний интерес к окружающим

Согласно мнению Дейла Карнеги, одним из основных способов расположения к себе людей и, соответственно, приобретения друзей является проявление искреннего интереса к окружающим людям. Общаясь с другим человеком, ни в коем случае не нужно стараться заинтересовать собеседника рассказами о своей персоне. Гораздо лучше, если вы будете от чистого сердца интересоваться личностью и жизнью самого собеседника.

Для многих людей рассказывать о себе – это настоящая услада, ведь благодаря этому они удовлетворяют свои потребности во внимании, признании, проявлении к ним интереса. Сюда же можно отнести и то, что нужно как можно чаще обращаться к собеседнику по имени, ведь именно этот звук является для него одним из самых важных и значимых.

Удобная для собеседника тема

Если между вами и другим человеком завязалась беседа, то прекрасным способом заинтересовать его и расположить к себе будет разговор на ту тему, которая представляет для него интерес. Что может лучше сказать о том, что перед вами находится единомышленник, как ни схожесть ваших интересов? Именно так обстоит дело и с другими людьми – узнайте, что им интересно и говорите об этом – шансы на установление крепких дружеских отношений существенно увеличатся.

В дополнение к этому совету можно добавить и то, что нужно стремиться к на позитивной ноте. Это значит, что нужно чаще улыбаться, быть в бодром состоянии, шутить и всячески вносить в беседу нотку юмора. Но делать это нужно, конечно же, без фанатизма, не превращая беседу в каламбур.

Уважение к чужому мнению

Ещё одним эффективным способом расположить к себе человека и увеличить шансы на установление дружеских отношений является проявление уважения к чужому мнению. Даже если вы не согласны с точкой зрения собеседника, не стоит говорить ему, что он не прав или что его позиция является неверной. Вы, конечно, можете выразить своё несогласие, аргументировав это соответствующими доводами, но не следует переходить допустимые границы. Запомните, что любое мнение имеет право на существование. К тому же, если ваш собеседник почувствует, что вы уважаете его позицию, взамен он проявит уважение и к вам и к вашим доводам.

Умение признавать ошибку

Ситуации в жизни бывают разные, и каждый человек имеет право не только на своё мнение, но и на ошибки. Но если в прошлом совете говорилось о том, что следует уважать мнение другого, то здесь речь идёт о признании своей неправоты. Если по какой-либо причине вы оказались неправы в беседе, в споре или в действиях, то не нужно увиливать и стараться снять с себя ответственность.

Дейл Карнеги рекомендует в таких случаях честно и искренне признать свою ошибку или неправоту. Конечно, делать это может быть не очень приятно, однако такой стиль поведения вызовет в окружающих людях уважение к вам, ведь люди, умеющие проигрывать с честью, всегда были в почёте.

Эмпатия

Одним из залогов не только дружбы, но и успешного влияния одних людей на других всегда было понимание. Но многие люди зачастую могут смотреть на вещи только со своей стороны и, как следствие, считать верным только своё мнение, отчего возникает непонимание и разного рода разногласия. Чтобы этого избежать, необходимо учиться смотреть на вещи с позиции другого человека, ведь это оказывает неоценимую поддержку при нахождении точек соприкосновения и налаживании положительных и конструктивных взаимоотношений. Развивайте в себе эмпатию, а о том, как это делать, вы можете во всех подробностях узнать .

Разумные похвалы

Мы уже говорили о том, что для оказания влияния на человека, расположения его к себе и налаживания дружеских отношений очень важно искренне интересоваться человеком. Данный совет схож по сути с вышеупомянутым: всегда старайтесь хвалить других людей.

Даже если успехи тех, с кем вы взаимодействуете, незначительны, даже если они не касаются вас напрямую, похвалите их, покажите, что вы ими гордитесь, придайте их заслугам значимость, оцените по достоинству. Но помните: ваши похвалы должны быть искренними, и ни в коем случае не должны походить на заискивание.

Не переделывайте людей

Этот совет может быть применим не только в отношениях с друзьями и любыми другими людьми, но также и в отношениях с любимым человеком. Чтобы не оказывать на отношения деструктивного воздействия, а способствовать гармонии в них, не следует пытаться переделывать людей.

Все люди разные: каждый обладает своим , и иногда какие-то качества или проявления других могут нам не нравиться, могут не устраивать нас. В таких ситуациях крайне нежелательно поддаваться эгоистическим настроениям – старайтесь принимать людей такими, какие они есть – со своими достоинствами и недостатками. Если вы будете терпимы, вы не только сможете располагать к себе людей, но и станете сильнее как личность.

Поддержка на своем негативном примере

Если вы сталкивайтесь с ситуацией, когда другой человек совершил ошибку или сделал что-то неправильно, не следует сразу подвергать его действия критике, т.к. это вызовет лишь конфронтацию между вами и заметно ухудшит отношения. Желая как-то повлиять на человека, указать ему на ошибки, начните разговор с воспоминаний о своих собственных промахах и неудачах, расскажите о том, какие ошибки были совершены вами и как вы их исправляли.

Вполне вероятно, ваш собеседник сам спросит у вас, как вы вышли из затруднительного положения, а также поймёт, в чём заключается его ошибка. После того как общение будет направлено в конструктивное русло, можно вести себя более свободно: указать человеку на его промахи, дать несколько дельных советов на тему того, как в будущем сделать задуманное правильно.

Умение слушать

Наверняка вам знакомо мнение о том, что самым хорошим собеседником считается тот, кто . И это как нельзя лучше можно применить к теме нашего сегодняшнего разговора. Меньше говорите и больше слушайте – так вы сможете, как говорится, убить несколько зайцев одним выстрелом.

Во-первых, вы проявите интерес к собеседнику. Во-вторых, покажете собеседнику, что вам важно его мнение. И, в-третьих, поощрите собеседника к рассказу о себе. В итоге этот человек почувствует собственную значимость, а вы прослывёте как очень хороший собеседник, внимательный слушатель и приятный в общении человек, а ваша немногословность станет причиной тому, что любые ваши слова, сказанные в дальнейшем, будут оказывать на слушателя сильнейшее воздействие.

Манеры

И последний совет, который мы представим, касается непосредственно манеры вашего общения: во время озвучивания своих мыслей и представления своих идей не довольствуйтесь одними только словами, т.к. это просто речь, которая может не оказать должного эффекта. Прибегните к отличному приёму: придавайте всем своим идеям наглядность – жестикулируйте, пишите, рисуйте, используйте подручные средства. Ваши монологи должны быть инсценированы – при помощи этого приёма эффективность вашего воздействия на людей многократно возрастёт, а бонусом станет повышенный интерес к вашей персоне.

В заключение хочется добавить, что рекомендации Дейла Карнеги доступны абсолютно всем и каждому, кто имеет искреннее желание превращать тех, с кем общается, в друзей и научиться воздействовать на людей. Применяйте эти несложные советы на практике, и вы сможете убедиться в их эффективности. Ну и, конечно же, прочитайте книгу Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».

1. Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей.
2. Предисловие.
3. Книга, которая расходится быстрее всех книг в мире.
4. Почему только Дейл Карнеги мог написать такую книгу?
5. Самый короткий путь к известности.
6. Как и почему была написана эта книга.
7. Девять советов, как извлечь наибольшую пользу из этой книги.
8. Часть I. Основные приемы при сближении с людьми.
9. Глава 1. Если вы хотите достать мед, не опрокидывайте улей!
10. Глава 2. Величайший секрет общения с людьми.
11. Глава 3. Кто способен так поступать, с тем весь мир, кто не способен — идет в одиночестве.
12. Часть II. Шесть способов располагать к себе людей.
13. Глава 1. Поступайте так, и вы будете всюду радушно приняты.
14. Глава 2. Простой способ произвести хорошее впечатление.
15. Глава 3. Если вы не делаете этого, неприятности не за горой.
16. Глава 4. Легчайший способ стать хорошим собеседником.
17. Глава 5. Как заинтересовать людей.
18. Глава 6. Как сразу расположить к себе человека.
19. Резюме: шесть способов располагать к себе людей.
20. Часть III. Двадцать способов склонять людей к своей точке зрения.
21. Глава 1. Споря, вы не можете выиграть.
22. Глава 2. Верный способ наживать врагов и как этого избежать.
23. Глава 3. Если вы ошиблись — признайте это.
24. Глава 4. Наиболее верный путь к человеческому разуму.
25. Глава 5. Секрет Сократа.
26. Глава 6. Предохранительный клапан для предупреждения недовольства.
27. Глава 7. Как добиться сотрудничества.
28. Глава 8. Формула, которая будет творить для вас чудеса.
29. Глава 9. То, чего хочет каждый.
30. Глава 10. Призыв, находящий отклик в каждом.
31. Глава 11. Это делает кино. Это делает радио. Почему этого не делаете вы?
32. Глава 12. Когда ничто другое не действует, попробуйте это.
33. Резюме: двенадцать способов убеждать в своей точке зрения.
34. Часть IV. Девять способов, как изменить человека, не нанося ему обиды и не возбуждая негодования.
35. Глава 1. Если вы должны указать человеку на его ошибку, начинайте следующим образом.
36. Глава 2. Как критиковать и не вызывать при этом ненависти.
37. Глава 3. Сначала говорите о своих собственных ошибках.
38. Глава 4. Никто не любит приказного тона.
39. Глава 5. Дайте возможность человеку спасти свое лицо.
40. Глава 6. Как побуждать людей к успеху.
41. Глава 7. Дайте собаке хорошее имя.
42. Глава 8. Сделайте так, чтобы недостаток выглядел легко исправимым.
43. Глава 9. Старайтесь, чтобы люди с удовольствием делали то, что вы хотите.
44. Резюме: девять способов, как изменить человека, не нанося ему обиды и не вызывая негодования.
45. Часть V. Письма, которые творят чудеса.
46. Часть VI. Семь правил для того, чтобы сделать вашу семейную жизнь счастливее.
47. Глава 1. Как вырыть вашему супружеству могилу быстрейшим из возможных способов.
48. Глава 2. Любите и не мешайте жить.
49. Глава 3. Поступайте так и вы сможете презреть расписание поездов на Рено.
50. Глава 4. Быстрый способ сделать каждого счастливым.
51. Глава 5. Они так много значат для женщины.
52. Глава 6. Не пренебрегайте этим, если вы хотите быть счастливым.
53. Глава 7. Не будьте невеждами в брачной жизни.
54. Резюме: семь правил, чтобы сделать вашу семейную жизнь счастливее.
55. Для мужей.
56. Для жен.
57. Примечания

Основные методы обращения с людьми

1. Не критиковать . Приглядеться к себе. Что в себе исправить и усовершенствовать.

2. Хвалить людей , признавать их достоинства, но не льстить. Сознание своей значимости хотят все.

3. Умение понять точку зрения другого человека. Умение заставить его чего то страстно желать . Понять его «я хочу», а не пытаться донести до него свое «я хочу». Пример продавая ему что-то, показывать ему, как она будет ему полезно, а не впаривать ему.«Насаживать на крючок наживку, отвечающую вкусам рыбы». «Сначала застав те вашего собеседникастрастно чего-то пожелать. Тот, кто сможет сделать это, завоюет весь мир, а кто не сможет – останется в одиночестве.

Шесть правил соблюдение которых поможет вам понравится людям.

4. Искренни интересоваться другими людьми (искренни интересоваться его делами) . Говорить себе перед важным разговором, что он тебе нравится. Быть радостным энтузиастом.

5. Всегда улыбаться и быть счастливым, при необходимости заставляя себя.

6. Запоминать имена всех с кем встречаешься и общаешься. Обращаться к человеку по имени. Среднего человека больше всего интересует свое имя. По возможности узнавать: полное имя, состав семьи, характерные занятия и хобби. Запоминая имя человека, и обращаясь к нему по имени. Внушаешь ему чувство собственной значимости.

7. Уметь внимательно слушать . Слушать искренни заинтересованно и быть щедрым на похвалу. Исключительное внимание льстит человеку. Резкий критик, скандалист – смягчаются при сочувствующем слушатели. Поощрять человека говорить о самом себе и своих достижениях. Задавать вопросы, на которые ему будет приятно ответить.

8. Говорить о том, что интересно собеседнику .

9. Внушать собеседнику чувство его значимости делая это искренни. Внушать ему чувство собственной значимости. Обращаться к людям вежливо. Каждый человек считает себя выше других. Все любят внимание к себе. Порой уметь льстить, особенно девушкам. Говорить с женщиной о ней самой.

Двенадцать правил, позволяющих склонить людей к своей точки зрения

10. Единственный способ победить в споре –это уклонится от него. Избегать «острых» углов. Не ввязываться в споры.

11. Никогда не говорить людям, что они не правы, в том числе интонация или взглядом. Это наносить удар по его самолюбию, это вызов. Доказывать надо тонко, незаметнодля собеседника. «Людей надо учить так, как если бы вы их и не учили. А незнакомые вещи преподносить, как забытое. »Начинать со слов: «возможно, я ошибаюсь» со мной это часто случается» и т.п. Лишь не многие мыслят логично. Мнение у людей меняется само, порой под тактичным спором, в других случаях, это вызывает агрессию.Люди дорожат не идеей, а самолюбием. Слово «мой» самое важное в бытовом обиходе. Люди привыкли верить в то, что привыкли считать истиной, сводя изыскания доводов к своей истине. Не употреблять в споре слова, выражающее твердое мнение: «конечно», «несомненно», употреблять «опасаюсь», «думаю», «полагаю». Не спорить и не пытаться оправдываться.

12. Если не прав, уметь признавать это быстро и решительно. Тем самым выбив почву из под ног оппонента. Если знаем, что грозит столкновение, лучше подвергнуть себя само критики, чем слышать это из чужих уст.«Любой глупец может защищать свои ошибки, большинство из них, так и поступают, но признание своих ошибок, ставит человека выше общей массы»

13. С самого начала надо придерживаться дружеского тона. Если человек переисполнен недовольств и недоброжелательства, никакая логика его не склонит к вашей точки зрения.Чтобы привлечь человека на свою сторону, надо убедить его, что вы его искрений друг.Доброта и дружелюбие, пересилят ярость и принуждение.

14. Заставлять собеседника сразу отвечать ДА. Начинать разговор с вопросов, по которым Вы сходитесь, а не расходитесь во мнение. Упирать на то, что цель одна, разные лишьм етоды ее достижения. Если человек говорит нет , его самолюбие требует оставаться последовательным до конца.

15. Большую часть времени пусть говорит собеседник. Он лучше осведомлен о своих делах и проблемах. Не перебивать его, даже если с чем-то не согласен. Проявлять искреннее внимание. Преуменьшать свои достижения и проявлять скромность.

16. Позволять людям думать, что данная мысль принадлежит ему. Не навязывать свои идеи, а делать только намеки. Заручаться советом собеседника, проявляю уважение к его мнению. Помогать собеседнику ощутить, чувство собственной значимости.

17. Искренни стараться глядеть на вещи, с точки зрения собеседника. Стараться понять его. Учитывать его точку зрения.

18. Относится с сочувствием к мыслям и желанием других. Все хотят сочувствия, по этому многие жалуются на свои «болячки», чтобы их пожалели.

19. Взывать к более благородным мотивам (чувствам). Всегда есть два мотива, один красиво выглядящий. Другой подлинный (знает тока сам человек). Люди сами по себе добросовестные и стремятся выполнять взятые на себя обязательства.

20. Подавать свои идеи эффектно, порой драматизируя их. Истина должна быть интересной и драматичной (опционально).

21. Поощрять соревнование, задевая людей за живое, бросая вызов. Но не низменное, а со стремлением добиться превосходства. Добавлять игровой элемент. Все хотят преуспеть, самореализоваться, показать чего ты стоишь, выиграть, добиться превосходства, почувствовать собственную значимость

Девять правил, позволяющих воздействовать на людей, не оскорбляя их.

22. Начинать лучше сприятных вещей (полхвалы) и только после говорить неприятные вещи. Начинать с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника.

23. Указывать на ошибки людей косвенно, а не прямо.

24. Начинать разговор с собственных ошибок, а потом переходить к ошибкам собеседника (критики)

25. Не приказывать, а давать советы и задавать вопросы. Предоставлять человеку возможность самому сделать работу. Щадить его самолюбие.

26. Давать людям возможность спасти свой престиж.

27. Хвалить и одобрять за малейшие успехи и удачи.

28. Создавать людям хорошую репутацию, которую они будут стараться оправдать. Человек будет прилагать большие усилия, чтобы оправдать ваше доверие и не разочаровать.

29. Делать так чтобы ошибка казалась легко исправимой . Создавать впечатление, что, то, к чему их побуждают не сложно, не трудно. Многие предпочитают, чтобы лесть, была правдой.

30. Добиваться, чтобы люди были рады делать то, что им предлагаю. Делать так, что то чему их просят, казалась им, что они делают мне одолжения, внушая им чувство собственной значимости.

Письма которые дали чудодейственные результаты.

31. Просить человека сделать не большое одолжение, вызывая чувство значимости. Попробовать остановить кого-нибудь ниже себя в экономическом или социальном плане, он будет рад мне помочь если к нему обратиться как за одолжением для себя. Делать это надо искренни.

Семь правил, которые сделают вашу семейную жизнь счастливей

32. Не придираться. Придирки отравляют счастье.

33. Не пытаться переделать собеседника (партнера, супругу). Давать ему поддержку, веру в него. Защищать его. Давать ему быть счастливым, так как он хочет. Удачный брак – это гораздо больше, чем просто найти подходящего человека; это и способность самому быть таким человеком.

34. Не критиковать.

35. Выражать друг другу искрению признательность.

36. Оказывать друг другу знаки внимания. Дарить цветы. Подарки, созваниваться и т.п.

37. Быть предупредительными. Не критиковать и не оскорблять близких людей. «Вежливость – это такое качество души, при котором не замечают поломойной калитки, а обращают внимания на цветы, за калиткой во дворе»

Предисловие

Dale Carnegie , 1938

Представляем читателям перевод книги известного американского специалиста Д. Карнеги (24 ноября 1888 — 1 ноября 1955).

Несмотря на то, что в книге описывается опыт взаимоотношений между людьми в условиях капитализма, думается, что многие наблюдения автора могут быть полезны нашим специалистам. Книга представляет интерес еще и потому, что отечественной литературы о взаимоотношениях между руководителями, а также между руководителями и подчиненными, издается еще недостаточно.

Эта книга даст вам наиболее ценные навыки:

1. Выведет вас из умственного тупика, даст вам новые мысли, новые мечты, новые цели.

2. Даст вам возможность легко и быстро приобретать друзей.

3. Поднимать вашу популярность.

4. Поможет вам склонять людей к своей точке зрения.

5. Увеличит ваше влияние, ваш престиж, ваше умение добиваться своего.

6. Наделит вас способностью привлекать новых клиентов, новых заказчиков.

7. Повысит ваше умение зарабатывать.

8. Улучшит ваши деловые качества.

9. Поможет вам сдерживать недовольство, избегать споров, поддерживать ровные и любезные отношения с людьми.

10. Сделает вас более искусным оратором, более интересным собеседником.

11. Научит вас легко и свободно применять принципы психологии в ежедневном общении с людьми.

12. Поможет вам поднимать деловой энтузиазм среди ваших сотрудников.

Книга, которая расходится быстрее всех книг в мире.

Эта книга писалась не для продажи, однако весьма любопытно, что сегодня она распускается быстрее всех других книг в мире. Дейл Карнеги написал эту книгу для взрослых людей, поступавших учиться в институт ораторского искусства и человеческих отношений Дейла Карнеги. Только за восемь первых месяцев ее публикации было продано более полумиллиона экземпляров. От читателей посыпались тысячи писем с сообщениями вроде следующих: «Я купил еще два экземпляра для своих мальчиков», или «Вышлите мне дюжину экземпляров вашей книги, чтобы я мог в качестве „принудительного ассортимента“ к ней сбыть кое-какой ненужный товар».

Сотни крупных организаций оптом закупали большое количество экземпляров этой книги для своих служащих. Сотни пасторов использовали содержание этой книги в своих проповедях: в воскресных школах эта книга преподавалась в классах глава за главой.

Почему? Потому, что в ней ощущалась всеобщая потребность. Каждому хочется иметь большое количество друзей, больше влияния и больше удачи.

Книга помогает людям именно в этом. Одному видному газетному обозревателю принадлежат следующие слова: «Эта книга обладает глубоким влиянием на мышление и деятельность нашего поколения».

Мы надеемся, что вы, открыв этот том, найдете не только новую увлекательную книгу, но и новый путь к более богатой, более полной жизни.

Единственное назначение этой книги в том, чтобы помочь вам в решении наиболее крупной из стоящих перед вами проблем — проблемы вашего преуспевания и вашего влияния на людей в повседневных делах и взаимоотношениях с людьми.

Не так давно Чикагским университетом и американской ассоциацией образования для взрослых было проведено исследование, имевшее целью выяснить, что именно желают изучать взрослые люди. Это исследование потребовало двух лет работы и стоило 25000 долларов. В результате было установлено, что после проблемы сохранения здоровья, взрослые люди более всего интересуются сведениями о том, как разбираться в людях, как преуспевать в обществе, как располагать к себе людей и как склонять их к своему взгляду на вещи.

Комиссия, проводившая это исследование, пришла к заключению о необходимости организовать для взрослых образовательные курсы подобного профиля. Однако самые тщательные поиски книги, которую можно было бы рекомендовать в качестве практического руководства для подобных курсов, не дали никаких результатов.

Наконец такая книга была написана человеком, достаточно квалифицированным, чтобы ее написать. Это единственный в своем роде годный к немедленному использованию рабочий справочник для руководства как в деловой, так и в общественной жизни.

Книга «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» излагает способ, оказавшийся удивительно успешным во взаимоотношениях с людьми: способ, проверенный более чем двадцатилетним стажем и опытом обучения бизнесменов и специалистов. Эта книга и явилась плодом опыта, приобретенного автором в его лаборатории человеческих отношений — единственной лаборатории подобного рода во всем мире.

«В сравнении с тем, какими нам следует быть, — сказал известный профессор Уильям Джеймс, брат Генри Джеймса, знаменитого психолога и писателя, — мы пробудились лишь только наполовину. Мы используем только малую часть наших физических и умственных ресурсов. Иначе говоря, человеческий индивидуум до сих пор живет, не выходя за пределы своих минимальных возможностей. Он обладает разнообразными способностями, которым обычно не находит применения».

Эта книга поможет вам открыть и развить в себе способности, которым вы не находите применения. Она научит вас, как получить выгоду от этих дремлющих и не приносящих пользу активов.

Почему только Дейл Карнеги мог написать такую книгу?

Дейл Карнеги был тем человеком, к которому приходили люди большого бизнеса, чтобы научиться у него искусству самоконтроля и секретам преуспевания в человеческом обществе. В течение многих лет своей преподавательской деятельности он обучил более 15000 специалистов и бизнесменов, больше, чем кто-либо из живущих на земле. Среди этих 15000 были и некоторые, ныне весьма известные люди. Лекции Дейла Карнеги оказались столь ценными в деловом отношении, что даже крупные корпорации консерваторов ввели этот курс обучения в своих офисах.

«Как приобрести друзей и оказывать влияние на людей» это непосредственный результат уникального опыта Дейла Карнеги, единственное практическое руководство, которое когда-либо было написано для того, чтобы помочь людям решать их ежедневные проблемы взаимоотношений с другими людьми.

Книга Ключевые идеи книги: Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей. Дейл Карнеги

Краткое содержание книги: Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей. Дейл Карнеги
Smart Reading

Smart Reading. Ценные идеи из лучших книг
Этот текст – сокращенная версия книги Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей». Только самые ценные мысли, идеи, кейсы, примеры.

О книге

Советы Дейла Карнеги, как завоевывать друзей, стали достоянием человечества почти сто лет назад. Вначале их приняли за аксиому и провозгласили библией отношений. Со временем выяснилось, что они не универсальны и лучше работают в сочетании с законом больших чисел. Уроки Дейла Карнеги – это фундамент успеха в обществе, но выстраивать здание под ключ каждый должен сам. С их помощью человек добьется успеха, если будет упорно двигаться вперед, невзирая на сопротивление среды. Книга объясняет, как оказывать влияние на людей, если вы им не нравитесь. Как управлять окружающими, склоняя их к своему образу мыслей. Как переубедить собеседника и при этом не обидеть. Они одинаково эффективны для публичных выступлений, деловых переговоров и личных отношений.

Зачем читать

• Улучшить свое положение в обществе.

• Подняться по лестнице успеха в бизнесе и личной жизни.

• Завоевать друзей и влиять на людей.

Об авторе

Дейл Карнеги вначале был простым деревенским парнем из Миссури. Это уже потом он превратился в оратора и педагога. Он создал новый популярный жанр литературы по самосовершенствованию, породил тысячи подражателей и последователей. В 1936 году вышла его книга «Как завоевывать друзей и влиять на людей». С тех пор имя Карнеги стало нарицательным. Миллионы читателей пользуются его советами, творчески переосмысливая их и подбирая под себя.

Краткое содержание книги: Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей. Дейл Карнеги

Оригинальное название:

How to Win Friends & Influence People

Автор:

Дейл Карнеги

Тема:

Личная эффективность

Правовую поддержку обеспечивает юридическая фирма AllMediaLaw www.allmedialaw.ru (http://www.allmedialaw.ru/)

* * *

Карнеги написал эту книгу как учебное пособие для использования на его собственных курсах. Книга уже давно стала классикой популярной психологии, поскольку каждому хочется иметь большое количество друзей, больше влияния и больше удачи. Книга как раз поможет Вам в осуществлении этих желаний.

Однажды Американской ассоциацией образования для взрослых было проведено исследование, имевшее целью выяснить, что именно желают изучать взрослые люди. В результате было установлено, что после проблемы сохранения здоровья, взрослые люди более всего интересуются сведениями о том, как разбираться в людях, как преуспевать в обществе, как располагать к себе людей и как склонять их к своему взгляду на вещи.

Книга «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» излагает способ, взаимоотношений с людьми, эффективность которого проверена более чем двадцатилетним стажем и опытом обучения бизнесменов и специалистов.

Эта книга даст вам наиболее ценные навыки:

1) Выведет вас из умственного тупика, даст вам новые мысли, новые мечты, новые цели.

2) Даст вам возможность легко и быстро приобретать друзей.

3) Поднимать вашу популярность.

4) Поможет вам склонять людей к своей точке зрения.

5) Увеличит ваше влияние, ваш престиж, ваше умение добиваться своего.

6) Наделит вас способностью привлекать новых клиентов, новых заказчиков.

7) Повысит ваше умение зарабатывать.

8) Улучшит ваши деловые качества.

9) Поможет вам сдерживать недовольство, избегать споров, поддерживать ровные и любезные отношения с людьми.

10) Сделает вас более искусным оратором, более интересным собеседником.

11) Научит вас легко и свободно применять принципы психологии в ежедневном общении с людьми.

12) Поможет вам поднимать деловой энтузиазм среди ваших сотрудников.

Основная мысль книги:

Поступай с другими людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.

Основные приемы при сближении с людьми

Если вы хотите достать мед, не опрокидывайте улей!

Воздерживайтесь от критики в адрес других людей. Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного достоинства, наносит удар по его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования.

В старой германской армии солдату не разрешалось подавать жалобу сразу после происшествия, давшего для нее повод. Он должен был сдержать первое чувство обиды, «заспать» его или «остыть». Если же он подавал жалобу немедленно в день происшествия, его наказывали. В повседневной жизни тоже следовало бы ввести подобный закон для ворчливых родителей, сварливых жен, бранящихся работодателей и целой армии несносных любителей выискивать чужие ошибки.

Глупец может критиковать, осуждать и высказывать недовольство. И большинство глупцов так и делают. Но, чтобы понимать и прощать, необходимо овладеть характером и выработать самоконтроль.

Вместо того, чтобы осуждать людей, постараемся понять их. Постараемся постичь, почему они поступают именно так, а не иначе. Это бесконечно более выгодно и интересно. Это порождает взаимное понимание, терпимость и великодушие.

Величайший секрет общения с людьми

Существует только один путь убедить кого-либо что-либо сделать – это заставить другого захотеть сделать это. Другого пути нет.

Конечно, вы можете заставить человека «захотеть» отдать вам часы, ткнув под ребро револьвер. Вы можете принудить служащего к разовому акту повиновения, пригрозив ему увольнением. Вы можете ремнем или угрозой заставить ребенка сделать то, чего вы хотите. Но эти грубые методы имеют крайне нежелательные последствия.

Единственный способ, которым могут убедить вас что-либо сделать – это предложить вам то, чего вы хотите.

Одной из самых сильных потребностей человека является осознание собственной значительности.

Именно желание почувствовать свою значительность вдохновило Диккенса на создание бессмертных романов. Оно вдохновило сэра Кристофера Рена создать свою симфонию в камне. Это желание заставило Рокфеллера копить миллионы, которых ему никогда не истратить и богатейшего человека в вашем городе построить дом, намного превосходящий своими размерами его потребности.

Дейл Карнеги: 8937485909400: Amazon.com: Книги

Глава 1

«Если хочешь собирать мед, не пинай улей»

7 мая 1931 года состоялась самая сенсационная охота в Нью-Йорке. когда-либо знала, достигла своего апогея. После нескольких недель поисков Кроули — убийца, вооруженный преступник, который не курил и не пил — оказался в страхе, заперт в квартире своей возлюбленной на Вест-Энд-авеню.

150 полицейских и детективов осадили его убежище на верхнем этаже.Они проделали дыры в крыше; они пытались выкурить Кроули, «убийцу копов», слезоточивым газом. Затем они установили свои пулеметы на окружающие здания, и более часа в одном из прекрасных жилых районов Нью-Йорка раздался треск пистолетных выстрелов и rat-tat-tat из пулеметов. Кроули, притаившись за мягким креслом, беспрерывно стрелял в полицию. За боем наблюдали десять тысяч взволнованных людей. Ничего подобного раньше не видели на тротуарах Нью-Йорка.

Когда Кроули был схвачен, комиссар полиции Э. П. Малруни заявил, что этот головорез с двумя пистолетами был одним из самых опасных преступников, когда-либо встречавшихся в истории Нью-Йорка. «Он убьет, — сказал комиссар, — по малейшей точке».

Но как «Два пистолета» Кроули относился к себе? Мы знаем, потому что, когда полиция стреляла в его квартиру, он написал письмо, адресованное «тем, кого это может касаться». И, как он писал, кровь, текущая из его ран, оставила на бумаге малиновый след.В своем письме Кроули сказал: «Под моей курткой — усталое, но доброе сердце, которое никому не причинит вреда».

Незадолго до этого Кроули устраивал вечеринку со своей подругой на проселочной дороге на Лонг-Айленде. Вдруг к машине подошел милиционер и сказал: «Дайте мне посмотреть ваши права».

Не говоря ни слова, Кроули вытащил пистолет и зарезал полицейского ливнем свинца. Когда умирающий офицер упал, Кроули выскочил из машины, схватил офицерский револьвер и выпустил еще одну пулю в поверженное тело.И это был убийца, который сказал: «Под моей курткой сердце усталое, но доброе — такое, которое никому не причинит вреда».

Кроули был приговорен к электрическому стулу. Когда он прибыл в дом смерти в Синг-Синге, сказал ли он: «Это то, что я получаю за убийство людей»? Нет, он сказал: «Это то, что я получаю за то, что защищаюсь».

Суть истории такова: «Два пистолета» Кроули ни в чем себя не винил.

Это необычное отношение преступников? Если вы так думаете, послушайте это:

«Я провел лучшие годы своей жизни, даря людям легкие удовольствия, помогая им хорошо провести время, и все, что я получаю, — это оскорбления, существование преследуемого человека.«

Это говорит Аль Капоне. Да, самый известный общественный враг Америки — самый зловещий лидер банды, когда-либо подстреливавший Чикаго. Капоне не осуждал себя. На самом деле он считал себя благодетелем общества — недооцененной и неправильно понятой публикой.

Так же поступал и Датч Шульц, прежде чем он погиб под пулями гангстеров в Ньюарке.Датч Шульц, одна из самых известных крыс Нью-Йорка, сказал в интервью газете, что он был общественным благодетелем. И он верил в это.

У меня была интересная переписка с Льюисом Лозом, который много лет был начальником печально известной тюрьмы Синг-Синг в Нью-Йорке, и он заявил, что «немногие преступники в Синг-Синге считают себя плохими людьми. такие же люди, как вы и я. Итак, они рационализируют, они объясняют. Они могут сказать вам, почему им пришлось взломать сейф или поспешить на спусковой крючок. Большинство из них пытаются с помощью логических или ошибочных аргументов, чтобы оправдать их антиобщественные действия даже по отношению к самим себе, следовательно, решительно утверждая, что их вообще не следовало сажать в тюрьму.«

Если Аль Капоне,« Два пистолета »Кроули, голландский Шульц и отчаявшиеся мужчины и женщины за тюремными стенами ни в чем не винят себя — как насчет людей, с которыми мы с вами общаемся?

Джон Ванамакер, основатель магазинов, носящих его имя, однажды признался: «Тридцать лет назад я узнал, что ругать глупо. У меня достаточно проблем с преодолением собственных ограничений, не беспокоясь о том, что Бог не счел нужным распределить дар разума равномерно.»

Ванамейкер рано усвоил этот урок, но мне лично пришлось совершать ошибку в этом старом мире в течение трети века, прежде чем я даже начал осознавать, что в девяноста девяти случаях из ста люди не критикуют себя за что угодно, как бы неправильно это ни было.

Критика бесполезна, потому что она заставляет человека защищаться и обычно заставляет его стремиться оправдать себя. Критика опасна, потому что она ранит драгоценную гордость человека, вредит его чувству собственной значимости, и вызывает негодование.

Всемирно известный психолог Б. Ф. Скиннер доказал своими экспериментами, что животное, получившее награду за хорошее поведение, будет учиться гораздо быстрее и запоминать то, чему учится, гораздо эффективнее, чем животное, наказанное за плохое поведение. Более поздние исследования показали, что то же самое относится и к людям. Критикуя, мы не вносим долгосрочных изменений и часто вызываем негодование.

Ганс Селье, другой великий психолог, сказал: «Как бы мы ни жаждали одобрения, мы боимся осуждения.»

Негодование, которое порождает критика, может деморализовать сотрудников, членов семьи и друзей и все же не исправить осужденную ситуацию.

Джордж Б. Джонстон из Энида, Оклахома, является координатором по безопасности в инженерной компании. Один из в его обязанности входит следить за тем, чтобы сотрудники носили каски всякий раз, когда они работают в поле. Он сообщил, что всякий раз, когда он сталкивался с работниками, которые не носили каски, он с большим авторитетом рассказывал им о правилах и о том, что они должны подчиняться.В результате его мрачно принимали, и часто после его ухода рабочие снимали шляпы.

Он решил попробовать другой подход. В следующий раз, когда он обнаружил, что некоторые из рабочих не носят каски, он спросил, неудобны ли шляпы или нет. Затем он приятным тоном напомнил мужчинам, что шляпа предназначена для защиты от травм, и посоветовал всегда носить ее на работе. Результатом стало более строгое соблюдение правил без недовольства или эмоционального расстройства.

Примеры тщетности критики ощетинились на тысячах страниц истории. Возьмем, к примеру, знаменитую ссору между Теодором Рузвельтом и президентом Тафтом — ссору, которая расколола республиканскую партию, поместила Вудро Вильсона в Белый дом и написала смелые, яркие строки во время Первой мировой войны и изменила ход истории. Давайте быстро рассмотрим факты. Когда Теодор Рузвельт вышел из Белого дома в 1908 году, он поддержал Тафта, который был избран президентом.Затем Теодор Рузвельт отправился в Африку стрелять львов. Когда он вернулся, он взорвался. Он осудил Тафта за его консерватизм, сам пытался добиться выдвижения на третий срок, сформировал партию Bull Moose и почти уничтожил G.O.P. На последовавших выборах Уильям Ховард Тафт и Республиканская партия выступили только в двух штатах — Вермонте и Юте. Самое ужасное поражение, которое когда-либо знала партия.

Теодор Рузвельт обвинил Тафта, но виноват ли президент Тафт себя? Конечно, нет.Со слезами на глазах Тафт сказал: «Я не понимаю, как я мог поступить иначе, чем то, что у меня есть».

Кто виноват? Рузвельт или Тафт? Честно говоря, я не знаю, и мне все равно. Я пытаюсь подчеркнуть, что вся критика Теодора Рузвельта не убедила Тафта в его неправоте. Это просто заставило Тафта попытаться оправдать себя и повторить со слезами на глазах: «Я не понимаю, как я мог бы поступить иначе, чем то, что имею».

Или возьмите скандал с нефтью Teapot Dome.В начале 1920-х от этого негодовали газеты. Это потрясло нацию! На памяти живых людей ничего подобного не происходило раньше в американской общественной жизни. Вот голые факты скандала: Альберту Б. Фоллу, секретарю внутренних дел в кабинете Хардинга, было поручено сдать в аренду правительственные запасы нефти в Элк-Хилл и Чайпот-Доум — запасы нефти, которые были отложены для использования в будущем. ВМФ. Разрешил ли секретарь Фолл участие в торгах? Нет, сэр, Он прямо передал жирный и сочный контракт своему другу Эдварду Л.Доэни. А что сделал Доэни? Он дал секретарю Фоллу то, что он с удовольствием назвал «ссудой» в сто тысяч долларов. Затем министр обороны Фолл самовольно приказал морским пехотинцам США войти в округ, чтобы отогнать конкурентов, чьи соседние скважины истощали запасы нефти из запасов Элк-Хилла. Эти конкуренты, оттесненные концами пистолетов и штыков, бросились в суд — и сорвали крышку со скандала с Teapot Dome. Возникло такое зловоние, что оно разрушило администрацию Хардинга, вызвало тошноту у всей нации, угрожал разгромить Республиканскую партию и лишило Альберта Б.Попадайте за решетку.

Падение было сурово осуждено — осуждено, как мало кто из тех, кто когда-либо был в общественной жизни. Он раскаялся? Никогда! Спустя годы Герберт Гувер в публичном выступлении намекнул, что смерть президента Хардинга была вызвана душевным беспокойством и беспокойством из-за того, что друг предал его. Услышав это, миссис Фолл вскочила со стула, заплакала, потрясла кулаками судьбе и закричала: «Что! Хардинга предал Фолл? Нет! Мой муж никогда никого не предавал. Весь этот дом, полный золота, не соблазнит. мой муж поступает неправильно.Это тот, кого предали и привели на бойню и распяли «.

Вот вы; человеческая природа в действии, преступники, обвиняющие всех, кроме самих себя. Мы все такие. Итак, когда мы с вами испытываем искушение критиковать кто-нибудь завтра, давайте вспомним Аль Капоне, «Два пистолета» Кроули и Альберта Фолла. Давайте осознаем, что критика подобна почтовым голубям. Они всегда возвращаются домой. Давайте осознаем, что человек, которого мы собираемся исправить и осудить, вероятно, оправдает себя, и осудят нас в ответ или, как нежный Тафт, скажет: «Я не понимаю, как я мог поступить иначе, чем то, что имею.

Утром 15 апреля 1865 года Авраам Линкольн лежал умирая в спальне в холле дешевого пансионата прямо через улицу от театра Форда, где его застрелил Джон Уилкс Бут. Длинное тело Линкольна лежало по диагонали на прогибе. кровать была слишком короткой для него. Над кроватью висела дешевая репродукция знаменитой картины Розы Бонер The Horse Fair , и мрачная газовая струя мигала желтым светом.

Когда Линкольн лежал умирая, военный министр Стэнтон сказал: лежит самый совершенный правитель людей, которого когда-либо видел мир.

В чем был секрет успеха Линкольна в общении с людьми? Я изучал жизнь Авраама Линкольна в течение десяти лет и посвятил все три года написанию и переписыванию книги под названием Линкольн Неизвестный. подробное и исчерпывающее исследование личности Линкольна и его семейной жизни, насколько это возможно для любого существа. Я специально изучил метод Линкольна в обращении с людьми. Критиковал ли он? О, да. В молодости В долине Пиджен-Крик в Индиане он не только критиковал, но и писал письма и стихи, высмеивая людей, и бросал эти письма на проселочные дороги, где их обязательно можно было найти.Одно из этих писем вызвало возмущение, которое разгорелось на всю жизнь.

Даже после того, как Линкольн стал практикующим юристом в Спрингфилде, штат Иллинойс, он открыто нападал на своих оппонентов в письмах, опубликованных в газетах. Но он делал это лишь однажды, слишком часто.

Осенью 1842 года он высмеивал тщеславного и драчливого политика по имени Джеймс Шилдс. Линкольн высмеивал его в анонимном письме, опубликованном в Springfield Journal. Город захохотал.Щиты, чувствительные и гордые, кипели негодованием. Он узнал, кто написал письмо, вскочил на лошадь, двинулся за Линкольном и вызвал его на дуэль. Линкольн не хотел драться. Он был против дуэлей, но не мог выйти из них и спасти свою честь. Ему был предоставлен выбор оружия. Поскольку у него были очень длинные руки, он выбрал кавалерийские палаши и брал уроки боя на мечах у выпускника Вест-Пойнта; и в назначенный день он и Шилдс встретились на песчаной косе в реке Миссисипи, приготовившись сражаться насмерть; но в последнюю минуту их секунданты прервали и остановили поединок.

Это был самый жуткий инцидент в жизни Линкольна. Это преподало ему бесценный урок искусства обращения с людьми. Больше он никогда не писал оскорбительных писем. Больше он никого не высмеивал. И с тех пор он практически никогда никого ни за что не критиковал.

Раз за разом, во время Гражданской войны, Линкольн ставил нового генерала во главе Потомакской армии, и каждый по очереди — Макклеллан, Поуп, Бернсайд, Хукер, Мид — трагически ошибались и заставляли Линкольна шагая по полу в отчаянии.Половина нации жестоко осудила этих некомпетентных генералов, но Линкольн, «ни к кому не злоба и не проявляя милосердия ко всем», молчал. Одна из его любимых цитат была «Не судите, да не судимы будете».

И когда миссис Линкольн и другие резко высказались о южанах, Линкольн ответил: «Не критикуйте их; они такие, какими мы были бы в подобных обстоятельствах».

И все же, если кому и приходилось критиковать, так это Линкольну. Возьмем только одну иллюстрацию:

Битва при Геттисберге произошла в первые три дня июля 1863 года.Ночью 4 июля Ли начал отступать на юг, пока грозовые тучи залили страну дождем. Когда Ли достиг Потомака со своей побежденной армией, он обнаружил перед собой вздувшуюся непроходимую реку, а за ним — победоносную армию Союза. Ли оказался в ловушке. Он не мог сбежать. Линкольн видел это. Это была золотая, посланная небесами возможность — возможность захватить армию Ли и немедленно положить конец войне. Итак, с приливом больших надежд Линкольн приказал Миду не созывать военный совет, а немедленно атаковать Ли.Линкольн телеграфировал свои приказы, а затем отправил Миду специального посыльного с требованием немедленных действий.

А что сделал генерал Мид? Он сделал прямо противоположное тому, что ему сказали. Он созвал военный совет, прямо нарушив приказ Линкольна. Он колебался. Он медлил. Он телеграфировал всевозможные отговорки. Он категорически отказался атаковать Ли. В конце концов вода отступила, и Ли со своими войсками сбежал через Потомак.

Линкольн был в ярости. «Что это значит?» Линкольн плакал своему сыну Роберту.«Великий Бог! Что это значит? Мы держали их в пределах досягаемости, и нам нужно было только протянуть руки, и они были нашими; но ничто из того, что я мог сказать или сделать, не могло заставить армию двинуться с места. В данных обстоятельствах почти любой генерал мог бы победить Ли. Если бы я поднялся туда, я бы сам ударил его ».

В горьком разочаровании Линкольн сел и написал Миду это письмо. И помните, в этот период жизни Линкольн был крайне консервативен и сдержан в своей фразеологии.Так что это письмо, пришедшее от Линкольна в 1863 году, было равносильно самому суровому упреку.

Мой дорогой генерал,

Я не верю, что вы оцениваете масштаб несчастья, связанного с побегом Ли. Он был в пределах нашей легкой досягаемости, и если бы мы приблизились к нему, в связи с другими нашими поздними успехами, война закончилась бы. А так война продлится бесконечно. Если вы не смогли безопасно атаковать Ли в прошлый понедельник, как вы можете сделать это к югу от реки, когда вы можете взять с собой очень немного — не более двух третей сил, которые у вас были в то время? Было бы неразумно ожидать, и я не ожидаю, что теперь вы сможете сильно повлиять на это.Ваша золотая возможность упущена, и я безмерно огорчен из-за нее.

Как вы думаете, что сделал Мид, когда прочитал письмо?

Мид никогда не видел этого письма. Линкольн никогда не отправлял его по почте. Оно было найдено среди его бумаг после его смерти.

Я предполагаю — и это только предположение — что после написания этого письма Линкольн выглянул в окно и сказал себе: «Минуточку. Может, мне не следует так торопиться. Это достаточно просто. чтобы я сидел здесь, в тишине Белого дома и приказал Миду атаковать; но если бы я был в Геттисберге и если бы я видел столько крови, сколько Мид видел за последнюю неделю, и если бы мои уши были пронзенный криками и воплями раненых и умирающих, может быть, мне тоже не хотелось бы напасть.Если бы у меня был робкий темперамент Мида, возможно, я поступил бы так же, как он. Во всяком случае, сейчас под мостом вода. Если я пришлю это письмо, это успокоит меня, но заставит Мида попытаться оправдаться. Это заставит его осудить меня. Это вызовет обиду, ослабит его дальнейшую полезность в качестве командира и, возможно, вынудит его уйти из армии ».

Итак, как я уже сказал, Линкольн отложил письмо в сторону, поскольку на горьком опыте узнал, что резкая критика и упреки почти всегда заканчиваются тщетностью.

Теодор Рузвельт сказал, что, когда он, как президент, сталкивался с сложной проблемой, он обычно откидывался назад и смотрел на большую картину Линкольна, которая висела над его столом в Белом доме, и спрашивал себя: «Что бы Линкольн если бы он был на моем месте? Как бы он решил эту проблему? »

В следующий раз, когда у нас возникнет искушение кого-то выговорить, давайте вытащим из кармана пятидолларовую купюру, посмотрим на фотографию Линкольна и спросим: «Как Линкольн справился бы с этой проблемой, если бы она была у него?»

Марк Твен время от времени выходил из себя и писал письма, от которых бумага становилась коричневой.Например, он однажды написал мужчине, который вызвал у него гнев: «Тебе нужно разрешение на захоронение. Тебе нужно только сказать, и я прослежу, чтобы ты его получил». В другой раз он написал редактору о попытках корректора «улучшить мою орфографию и пунктуацию». Он приказал: «В дальнейшем изложите дело в соответствии с моей копией и проследите, чтобы корректор сохранил свои предложения в месиве своего разложившегося мозга».
rd

Эти язвительные буквы заставили Марка Твена почувствовать себя лучше.Они позволили ему выпустить пар, и письма не причинили никакого реального вреда, потому что жена Марка Твена тайно вытащила их из почты. Их так и не отправили.

Знаете ли вы кого-нибудь, кого бы вы хотели изменить, отрегулировать и улучшить? Хорошо! Это нормально. Я полностью за это. Но почему бы не начать с себя? С чисто эгоистичной точки зрения это намного выгоднее, чем попытки улучшить других — да, и намного менее опасно. «Не жалуйтесь на снег на крыше вашего соседа, — сказал Конфуций, — когда ваш собственный порог нечист.»

Когда я был еще молод и изо всех сил пытался произвести впечатление на людей, я написал глупое письмо Ричарду Хардингу Дэвису, автору, который когда-то вырисовывался на литературном небосклоне Америки. Я готовил журнальную статью об авторах и спросил Дэвис, чтобы рассказать мне о своем методе работы. Несколькими неделями ранее я получил письмо от кого-то с такой пометкой внизу: «Продиктовано, но не прочитано». Я был очень впечатлен. Я чувствовал, что писатель, должно быть, очень большой Я был занят и важен. Я не был ни капли занят, но мне очень хотелось произвести впечатление на Ричарда Хардинга Дэвиса, поэтому я закончил свою короткую записку словами: «Продиктовал, но не прочитал.«

Он никогда не удосужился ответить на письмо. Он просто вернул его мне, нацарапав внизу:« Твои плохие манеры превосходят твои плохие манеры ». Верно, я ошибся и, возможно, заслужил этот упрек. Но, будучи человеком, меня это возмущало. Я возмущалось так резко, что, когда десять лет спустя я прочитал о смерти Ричарда Хардинга Дэвиса, единственной мыслью, которая все еще сохранялась в моей голове — стыдно признаться, — была боль. он дал мне

Если мы с вами хотим завтра вызвать негодование, которое может мучить десятилетия и длиться до самой смерти, просто позвольте нам предаться небольшой язвительной критике — независимо от того, насколько мы уверены в том, что это оправдано .

Имея дело с людьми, давайте помнить, что мы не имеем дело с логическими существами. Мы имеем дело с существами эмоций, существами, ощетинившимися предрассудками и движимыми гордостью и тщеславием.

Жесткая критика заставила чувствительного Томаса Харди, одного из лучших романистов, когда-либо обогащавших английскую литературу, навсегда отказаться от написания художественной литературы. Критика довела до самоубийства английского поэта Томаса Чаттертона.

Бенджамин Франклин, бестактный в юности, стал настолько дипломатичным, настолько искусным в обращении с людьми, что его сделали американским послом во Франции.Секрет его успеха? «Я не буду говорить плохо ни о ком, — сказал он, — … и буду говорить все хорошее, что знаю обо всех».

Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться — как и большинство глупцов.

Но чтобы понимать и прощать, нужны характер и самообладание.

«Великий человек показывает свое величие, — сказал Карлайл, — тем, как он обращается с маленькими людьми».

Боб Гувер, известный летчик-испытатель и частый участник авиашоу, возвращался в свой дом в Лос-Анджелесе с авиашоу в Сан-Диего.Как описано в журнале « Flight Operations», «» на высоте трехсот футов оба двигателя внезапно остановились. Благодаря ловкому маневрированию ему удалось посадить самолет, но он был сильно поврежден, хотя никто не пострадал.

Первым действием Гувера после аварийной посадки было осмотр топлива в самолете. Как он и подозревал, пропеллерный самолет времен Второй мировой войны, которым он управлял, заправлялся не бензином, а реактивным топливом.

Вернувшись в аэропорт, он попросил разрешения увидеться с механиком, который обслуживал его самолет.Молодой человек мучился от своей ошибки. Когда Гувер подошел, по его лицу текли слезы. Он только что стал причиной гибели очень дорогого самолета и, возможно, также стал причиной гибели трех человек.

Вы можете себе представить гнев Гувера. Можно было ожидать, что этот гордый и точный пилот высвободит язык за эту беспечность. Но Гувер не стал ругать механика; он даже не критиковал его. Вместо этого он обнял мужчину за плечо и сказал: «Чтобы показать вам, что я уверен, что вы больше никогда этого не сделаете, я хочу, чтобы вы завтра обслужили мой F-51.»

Часто родители испытывают искушение критиковать своих детей. Вы ожидаете, что я скажу» не надо «. Но я не буду. Я просто скажу: » Перед тем, как вы будете критиковать , прочтите один из классических произведений Американская журналистика, «Отец забывает». Первоначально она была опубликована в качестве передовой статьи в журнале «Народный дом ». Мы перепечатываем ее здесь с разрешения автора, как это сокращено в Reader’s Digest:

«Отец забывает» — это один из тех маленьких кусочков, которые — слетевшие в мгновение ока искреннего чувства — находят отклик у стольких читателей, что становятся постоянным фаворитом переизданий.С момента своего первого появления «Отец забывает», как пишет автор, У. Ливингстон Ларнед, «в сотнях журналов, домашних органов и газет по всей стране», он почти так же широко переиздавался на многих иностранных языках. Я дал личное разрешение тысячам желающих прочитать его в школе, церкви и на лекционных площадках. Он был «в эфире» бесчисленное количество раз и программ. Как ни странно, его использовали периодические издания колледжей и журналы для старших классов.Иногда кажется, что маленький кусочек загадочно «щелкает». Этот, конечно, сделал.

ОТЕЦ ЗАБЫЛ

W. Ливингстон Ларнед

Послушай, сынок: я говорю это, когда ты спишь, одна лапа скомкана под твоей щекой, а светлые локоны липко влажные на твоем влажном лбу. . Я пробрался в вашу комнату один. Всего несколько минут назад, когда я сидел и читал свою газету в библиотеке, меня охватила удушающая волна раскаяния. Я виновато подошел к вашей постели.

Вот то, о чем я думал , сын: Я был сердит на тебя.Я ругал тебя, когда ты одевалась в школу, потому что ты просто промокнул лицо полотенцем. Я наказал тебе за то, что ты не чистишь обувь. Я сердито крикнул, когда вы бросили свои вещи на пол.

За завтраком я тоже придирался. Вы пролили вещи. Вы проглотили еду. Вы кладете локти на стол. Вы намазали хлеб слишком густым маслом. И когда вы начали играть, а я направился к поезду, вы повернулись, махнули рукой и крикнули: «До свидания, папа!» и я нахмурился и сказал в ответ: «Держи плечи!»

Потом все началось снова ближе к вечеру.Когда я шел по дороге, я заметил, как ты, стоя на коленях, играешь в шарики. В твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими парнями, проводя тебя до дома впереди меня. Чулки были дорогими — и если бы вам пришлось их покупать, вы были бы поосторожнее! Представь, сынок, от отца!

Вы помните, потом, когда я читал в библиотеке, вы зашли робко, с какой-то обидой в глазах? Когда я взглянул на свою газету, нетерпеливый из-за того, что меня прервали, вы засомневались у двери.»Что вы хотите?» — огрызнулся я.

Ты ничего не сказал, но бросился на них одним бурным рывком, обнял меня за шею и поцеловал меня, и твои маленькие ручки сжались с любовью, которую Бог вложил в твое сердце и которую даже пренебрежение не могло иссякнуть. А потом вы ушли, топая по лестнице.

Ну, сынок, вскоре после этого моя газета выскользнула из моих рук, и меня охватил ужасный тошнотворный страх. Что со мной делала привычка? Привычка придираться, ругать — это была моя награда тебе за то, что ты мальчик.Дело не в том, что я не любил тебя; это было то, что я ожидал слишком многого от молодости. Я мерил вас меркой своих лет.

И в твоем характере было так много хорошего, хорошего и правдивого. Маленькое твое сердце было таким же большим, как сама заря над широкими холмами. Это было продемонстрировано вашим спонтанным порывом броситься ко мне и поцеловать спокойной ночи. Сегодня все остальное не имеет значения, сынок. Я подошел к твоей постели в темноте и преклонил колени в стыде!

Это жалкое искупление; Я знаю, что вы не поняли бы этих вещей, если бы я сказал вам их в часы вашего бодрствования.Но завтра я буду настоящим папой! Я буду дружить с тобой и страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я закусываю язык, когда приходят нетерпеливые слова. Я буду повторять, как если бы это был ритуал: «Он всего лишь мальчик — маленький мальчик!»

Боюсь, я представлял вас мужчиной. Тем не менее, когда я вижу тебя сейчас, сынок, измятым и уставшим в твоей кроватке, я вижу, что ты все еще младенец. Вчера ты был на руках у матери, положив голову ей на плечо. Я слишком многого просил.

Вместо того, чтобы осуждать людей, давайте попробуем их понять.Попробуем разобраться, почему они делают то, что делают. Это намного выгоднее и интригует, чем критика; и это порождает сочувствие, терпимость и доброту. «Все знать — значит все прощать».

Как сказал д-р Джонсон: «Сам Бог, сэр, не предлагает судить человека до конца его дней ..»

Зачем вам и мне?

Принцип 1

Не критикуйте, не осуждайте и не жалуйтесь.

Авторские права и копия; 1936, Дейл Карнеги

Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей: лучшее резюме

Краткое, без лишних слов, изложение книги Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей».

Методы работы с людьми

1. Не критикуйте, не осуждайте и не жалуйтесь.
2. Выражайте честную и искреннюю признательность.
3. Возбудите в другом человеке нетерпеливое желание.

Шесть способов нравиться людям

1. По-настоящему интересоваться другими людьми.
2. Улыбка.
3. Помните, что имя человека для него — самый приятный и самый важный звук на любом языке.
4. Будьте хорошим слушателем.Поощряйте других говорить о себе.
5. Говорите, исходя из интересов другого человека.
6. Заставьте другого человека почувствовать себя важным — и сделайте это искренне.

Привлекайте людей к своему образу мышления

1. Единственный способ извлечь максимальную пользу из аргумента — это его избежать.
2. Проявляйте уважение к мнению другого человека. Никогда не говорите: «Ты ошибаешься».
3. Если вы ошиблись, признайте это быстро и решительно.
4. Начните по-дружески.
5. Заставьте другого человека немедленно сказать «да, да».
6. Позвольте другому человеку много говорить.
7. Позвольте другому человеку почувствовать, что идея принадлежит ему.
8. Старайтесь честно смотреть на вещи с точки зрения другого человека.
9. С сочувствием относитесь к идеям и желаниям другого человека.
10. Обращение к благородным мотивам.
11. Драматизируйте свои идеи.
12. Бросьте вызов.

Быть лидером: как изменить людей, не обижаясь и не вызывая негодования

1. Начните с похвалы и искренней признательности.
2. Косвенно привлекайте внимание к ошибкам людей.
3. Прежде чем критиковать другого человека, расскажите о своих ошибках.
4. Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать прямые приказы.
5. Позвольте другому человеку сохранить лицо.
6. Хвалите малейшее улучшение и хвалите каждое улучшение. Будьте «сердечны в одобрении и щедр на похвалу».
7. Дайте другому человеку хорошую репутацию, которой он сможет соответствовать.
8. Используйте поддержку. Сделайте так, чтобы ошибку легко исправить.
9. Сделайте то, что вы предлагаете, порадует другого человека.

***

Это еще не все, что могла предложить книга. Вот и другие моменты, на которые стоит обратить внимание Карнеги.

Критика

Критика бесполезна, потому что заставляет человека защищаться и обычно заставляет его стремиться оправдываться. Критика опасна, потому что ранит драгоценную гордость человека, задевает его чувство собственной значимости и вызывает негодование. …. Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться — как и большинство глупцов.Но чтобы понимать и прощать, нужны характер и самообладание.

Это напоминает мне знаменитую цитату Томаса Карлайла: «Великий человек показывает свое величие тем, как он обращается с маленькими людьми».

Люди эмоциональны

Имея дело с людьми, давайте помнить, что мы не имеем дело с логическими существами. Мы имеем дело с существами эмоций, существами, ощетинившимися предрассудками и движимыми гордостью и тщеславием.

Ключ к влиянию на других

[T] Единственный способ на земле влиять на других людей — это говорить о том, чего они хотят, и показывать им, как этого добиться.

Секрет успеха

Если и есть хоть один секрет успеха, то он заключается в способности понять точку зрения другого человека и увидеть вещи не только с вашей, но и с точки зрения этого человека.

Как и наш еженедельный информационный бюллетень, книга Карнеги полна вневременной мудрости и идей, которые вы можете использовать на работе и дома.

Прочтите следующее: Наша лучшая работа по получению максимальной отдачи от вашего чтения и лучшего мышления.

Остается ли актуальна книга Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей»?

Многие люди, ищущие способы найти друзей, в конечном итоге читают книгу Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей.Хотя эта книга является классической и должна быть прочитана каждым, это не совсем «практическое руководство» о том, как заводить друзей.

Итак, актуально ли это?

В этой статье давайте рассмотрим несколько аспектов, которые делают его актуальным даже сегодня, и другие аспекты, которые делают его менее актуальным.

Что все еще актуально в «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей»

Многие привычки, рекомендованные в книге, являются отличными «общими советами». Они являются хорошим руководством по развитию характера и хорошим руководством по общению в очень широком и общем смысле.Давайте посмотрим на несколько примеров…

«Старайтесь честно смотреть на вещи с точки зрения другого человека». — Это ключ. Без способности видеть точку зрения других у вас никогда не будет таких социальных способностей, как вам хотелось бы. Если вы сделаете это, вы сможете быть более «синхронизированными» в социальном плане и не сбиваться с пути. Многие люди разрывают дружбу только потому, что думают, что другой человек просто не может их «понять». Не попадитесь в эту ловушку.

«С сочувствием относитесь к идеям и желаниям другого человека. — В наши дни у всех есть мнение обо всем. Хотя вы хотите выражать свое мнение так же, как и все остальные, важно уважать и мнение других. Никто не «все время неправ…», они могут просто иметь другое мнение, чем ваше. Важно позволять людям строить собственное мнение о вещах и уважать их, если они не совпадают в точности с вашим.

«Позвольте другому человеку много говорить». — Это не обязательно то, чем вы хотите заниматься все время, но заставить других говорить — важный навык.Это особенно верно, если вы разговариваете с кем-то впервые. Важно не доминировать в разговоре — вы хотите иметь возможность обмениваться разговорами о том, что у вас общего.

«Заставьте другого человека почувствовать себя важным — и делайте это искренне». — Как я всегда говорю, будьте «отзывчивы» к другому человеку, когда вы общаетесь. Не сохраняйте статичность, если они эмоциональны, и не недооценивайте то, что говорят люди, если они чувствуют, что это очень важно для них.Не используйте пренебрежительный язык тела — убедитесь, что ваш тон голоса, зрительный контакт и язык тела демонстрируют интерес к тому, чем делится другой человек. Это то, что заставляет людей чувствовать себя важными.

В книге делается упор на разговорные навыки и светские беседы — они важны и по сей день, даже если многие люди сейчас думают, что светская беседа слишком поверхностна, чтобы иметь отношение к делу. Я уже писал ранее о том, почему светская беседа по-прежнему актуальна сегодня, и в книге есть много параллелей с той же информацией.

Что больше не имеет отношения к «Как заводить друзей и влиять на людей»

Что делает его менее актуальным, так это отсутствие конкретики.

Он не показывает вам, куда идти, что делать и, в частности, как построить общественную жизнь.

С тех пор было сделано много научных открытий об одиночестве, нашем социальном мозгу и дружбе. Естественно, что в книге, впервые опубликованной в 1936 году, отсутствует самая свежая информация.

Сегодняшняя дружба отличается от проблем … в современном обществе наши кварталы устроены иначе — очень немногие имеют «общественные зоны», которые поощряют встречи с вашими соседями.Не говоря уже о том, что Интернет позволяет никогда не выходить из дома, чтобы удовлетворить какие-либо из ваших основных потребностей, и люди думают, что количество друзей в сети, которые у них есть, важнее, чем наличие реальной связи и взаимодействия. Книга здесь точно не актуальна.

А как насчет названия? «Победа» друзей? «Влияние» на людей? Может быть, вы хотите влиять на людей в профессиональном мире, но, друзья, вы, вероятно, хотите быть более непосредственными, чем это.В книге много внимания уделяется тому, как быть влиятельным. Само по себе это неплохо, это больше похоже на то, что вам нужно в ситуации продаж или управления, а не на то, как добиться личного успеха в социальной жизни.

Это не объясняет, как работает дружба : что такое дружба, какие «ингредиенты» необходимы, как вы переходите от незнакомцев к друзьям, как сохранять друзей, как поддерживать связь с людьми и т. Д.

Книга была предназначена больше для продажи, влияния и руководства, чем для поиска друзей.Он даже говорит о браке! Это слишком далеко от того, чтобы заводить постоянных друзей. Сама по себе дружба достойна книг, посвященных исключительно ней, ее не следует смешивать с другими предметами: это НЕ романтическая любовь, НЕ профессиональные отношения, НЕ простые контакты. Он заслуживает эксклюзивного форума.

Чем отличается фраза «Найди друзей, которых ты хочешь»?

Я бы не сказал, что он в той же категории. Моя цель при написании книги не заключалась в том, чтобы сделать «окончательную» книгу по этой теме.Вместо этого речь шла об обмене опытом, применимым непосредственно в реальном мире.

Книга Дейла Карнеги вдохновила меня еще до того, как я написал свою книгу, но она не помогла мне создать мой метод поиска друзей и построения общественной жизни .

Я рекомендую вам попробовать мою электронную книгу и лично убедиться, как вы можете применить сегодняшние принципы, чтобы избавиться от блокаторов дружбы (социальная неуверенность, застенчивость, чувство одиночества и т. Д.) И получить то, что вы действительно хотите (социальная уверенность , социальные навыки, разговорные приемы и точные шаги, чтобы завести друзей.)

— Пол Сандерс

6 способов сделать книгу Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей» актуальной сегодня

Бестселлер Дейла Карнеги был провозглашен своего рода руководством по жизни. В нем он знакомится с утомительным искусством дипломатии — искусством, которое каждый должен пробовать на протяжении всей своей жизни по разным причинам.

Как новоиспеченный выпускник, я хотел бы сказать, что вышел из учебы с ясными глазами и пушистым хвостом, с оптимизмом персонажа Диснея.

К сожалению, из-за продолжающейся глобальной пандемии и вызванного ею экономического кризиса я обнаружил, что живу в страхе. Многие компании теряли деньги. В результате многие заморозили найм или начали сокращать штат, чтобы выжить.

Я начал искать способы отличиться. Учитывая все более ограниченное количество вариантов, я не мог быть разборчивым. Было целое море однокурсников, с которыми нужно было соревноваться, и все они были в таком же отчаянии, как и я. Мне приходилось засчитывать каждое полученное интервью.

Изначально я изучал навыки собеседования. Оттуда я хотел выяснить, как улучшить рабочие отношения.

Так я случайно наткнулся на книгу Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей».

В нем была та здоровая доза оптимизма, в которой я нуждался, наряду с основным сообщением о том, что все как-то будет хорошо.

Сначала я был немного скептически настроен.

Я подумал, что это будет пустая болтовня, которая препятствует прямолинейности, потому что оскорбляет чувства людей и заставляет их чувствовать себя плохо.

Однако, изучив его положения, я понял, что Дейл Карнеги на самом деле опирается на многие общепринятые социальные правила и убеждения. Я согласился с тем, что он сказал.

Ну… вроде.

Книга Дейла Карнеги была написана в 1937 году. Тогда корпоративная культура была иной. Их идея лидерства была более агрессивной и властной. Напротив, сегодня лидерство уделяет больше внимания мягким навыкам и дипломатии.

Как метко выразилась Джессика Вайсберг, совет Дейла Карнеги имел отношение к его эпохе.Великая депрессия прославила стабильную корпоративную жизнь — оптимизм пошел на пользу вашему благополучию, а угождение людям гарантировало, что вас не уволят.

Однако теперь дипломатические отношения между работодателем и работником изменились, и навыки межличностного общения становятся все более важными.

Следовательно, хотя совет Дейла Карнеги правдив, мы хотели бы предоставить вам обновленную версию. Этот больше подходит для сегодняшнего рабочего места.

1. Предоставьте конструктивную критику

Фото Estée Janssens на Unsplash

«Способности чахнут под критикой; они расцветают под поощрением »- Дейл Карнеги

Растущая потребность в командной работе и сотрудничестве на сегодняшнем рабочем месте означает, что у вас будут неприятности, если ваш товарищ по команде что-то делает неправильно.Следовательно, важна конструктивная критика.

Когда мы слышим слово «критика», мы склонны защищаться. Это естественно, но мы должны понимать, что конструктивная критика имеет благие намерения. Это также необходимо для нашего роста.

Исправлять чью-то ошибку никогда не бывает приятно. Однако есть способы исправить кого-то, не обидев его.

Не указывайте только на проблемы. Предлагайте решения.

Вместо того, чтобы говорить «это неправильно» или «это плохо», объясните, почему.Предоставьте предложения по улучшению.

2. Никогда не предавайте огласке свое противостояние

Фотография Ади Голдштейна на Unsplash

« Позвольте другому человеку сохранить лицо. ”- Дейл Карнеги

Конфронтации имеют тенденцию происходить чаще, учитывая совместный характер работы в настоящее время.

Если вы хотите противостоять кому-то, сделайте это наедине и лицом к лицу. Делайте это из уважения к человеку и его чувствам.

Сохранение лица не должно быть главным приоритетом.

3. Используйте поощрение. Помогите им исправить их ошибку

Фото Ханны Бусинг на Unsplash

« Используйте поддержку. Сделайте ошибку легко исправить. ”- Дейл Карнеги

Если ошибка была критической, приукрашивание ее могло заставить их недооценить последствия своих действий. Они также могут не воспринимать свои ошибки так серьезно.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на самой ошибке, сосредоточьтесь на решении.

4.Будь честным. Просто признайте свои ошибки. —

Дейл Карнеги

Этот совет от Дейла Карнеги всегда актуален, редактирование не требуется. Признание своих ошибок и ответственность за них вызовет уважение среди ваших сотрудников и коллег.

Это также сделает их более открытыми вам, когда вы исправляете их на их ошибках.

5. Противостоять людям тактично и зрело

Фотография Morning Brew на Unsplash

« Единственный способ выжать максимум из спора — избегать его. ”- Дейл Карнеги

Аргументы неприятны, но то, что они неприятны, не означает, что они не важны. Аргументы снимают напряжение. Позволить чувствам накапливаться означает, что они взорвутся позже.

Будьте зрелыми в своих конфликтах и ​​не прибегайте к насилию, словесным оскорблениям или личным нападкам.

6. Практикуйте активное слушание

Фотография Сэма Бали на Unsplash

« Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о себе. ”- Дейл Карнеги

Обед. Ваша коллега Мардж рассказывала о пирогах, которые она испекла на выходных, и о своих племянниках, о которых вы не заботитесь. Тем не менее, вы изо всех сил стараетесь выглядеть внимательно. Вы говорите себе, что должны выглядеть так, будто слушаете, хотя это не так.Чтобы убедиться, что она думает, что вы слушаете, вы киваете и говорите «хм» и «круто» каждые 50 секунд, пока она говорит.

Вы говорите, что делаете это, потому что Мардж — ваша коллега, и вы хотите с ней поладить.

Как именно Мардж говорит о себе, а вы пытаетесь быть хорошим слушателем, улучшая свои отношения?

Говорят, что это самая большая коммуникационная проблема, с которой мы сталкиваемся — мы слушаем, чтобы ответить, а не понимать.

Вместо этого мы должны практиковать активного слушания .

Когда мы практикуем активное слушание, мы делаем искренние попытки понять чужую точку зрения. Это заставляет людей чувствовать, что их слышат.

Как мы все знаем, открытое общение способствует укреплению доверия и респектабельности. Позволить коллегам рассуждать о себе часто бывает односторонним. Нет настоящего открытого общения.

Я считаю, что настоящие облигации образуются в результате взаимного обмена. Поскольку работа становится все более совместной, такие связи имеют решающее значение на современном рабочем месте.

Душа, не связанная с работой

Вы когда-нибудь задумывались, можно ли преуспеть в трудовой жизни без ограничений? и быть в постоянном мире? На самом деле ответ — да! Сегодня я иду поделиться с вами книгой под названием «Несвязанная душа за работой» [https://www.amazon.com/Untethered-Soul-Work-Teachings-Transform/dp/1683643003] б…

Узнайте, как вы можете постоянно преуспевать в работе, используя концепцию «Свободная душа на работе».

---

Тем не менее важно осознавать ценность и ценность других, и советы Дейла Карнеги по этим вопросам всегда актуальны — независимо от эпохи.

Как завоевывать друзей и влиять на людей Резюме

«Вы можете завести больше друзей за два месяца, проявив интерес к другим людям, чем за два года, пытаясь заинтересовать других людей вами»

Это одна из самых продаваемых книг всех времен, когда по всему миру было продано более 30 МИЛЛИОНОВ копий. И это правильно! Написанные в 1934 году принципы межличностных отношений выдерживают испытание временем.

Взгляните на некоторые из наших любимых разделов содержания:
1) Основные методы работы с людьми

• Не критикуйте, не осуждайте и не жалуйтесь
• Честно и искренне поблагодарить

2) Шесть способов понравиться людям

• По-настоящему интересоваться другими людьми
• Будь хорошим слушателем
• Заставьте другого человека почувствовать себя важным — и сделайте это искренне

3) Двенадцать способов привлечь людей на свою сторону мышления

• Уважайте мнение другого человека
• Если вы ошиблись, признайте это быстро и сочувственно
• Позвольте другому человеку почувствовать, что идея принадлежит ему
• Начните с вопросов, на которые собеседник ответит утвердительно

4) Будьте лидером: как изменить людей, не вызывая обиды

• Начните с похвалы и искренней признательности
• Прежде чем критиковать другого человека, расскажите о своих ошибках
• Позвольте другому человеку сохранить лицо
• Дайте другому человеку хорошую репутацию, чтобы дожить до

Это феноменальная книга.Это обязательное чтение, если у вас есть какие-либо отношения на любом уровне с другими людьми. Многие концепции основаны на здравом смысле, но в этом его прелесть: мы уже ЗНАЕМ все эти вещи, нам просто нужно напомнить, как лучше всего их объединить. Да, эти методы были приняты мошенниками и склизкими продавцами, но мы надеемся, что вы будете использовать их во благо, а не во зло.

Возьмите копию книги здесь: https://www.bookdepository.com/How-Win-Friends-Influence-People-Dale-Carnegie/9781439199190/?a_aid=adamsbooks

Как завоевывать друзей и влиять на людей Резюме

С более чем 30 миллионами проданных копий по всему миру, это одна из самых продаваемых книг всех времен.И это правильно! Написанные в 1934 году принципы межличностных отношений выдержали испытание временем. В книге бесчисленное количество уроков, вот некоторые из наших любимых.

Принцип 1 — не критиковать, не осуждать и не жаловаться

7 мая 1931 года самая сенсационная охота, которую когда-либо видел Нью-Йорк, достигла своего апогея. После нескольких недель поисков они нашли в квартире его возлюбленных «Двуствольного Кроули», которого считали самым опасным преступником, которого когда-либо видел Нью-Йорк.Кроули стрелял в полицию, и ничего подобного раньше в городе не видели.

Как Кроули относился к себе? Они выяснили: он написал письмо, когда они стреляли в его квартиру, в нем говорилось: «У меня под пальто усталое, но доброе сердце, которое никому не причинит вреда». Вскоре после того, как вошел офицер, Кроули выстрелил в него, затем встал над уже мертвым телом и снова выстрелил в него.

Аль Капоне сказал: «Я провел лучшие годы своей жизни, даря людям легкие удовольствия, помогая им хорошо провести время, и все, что я получаю, — это оскорбления, существование человека, на которого охотятся».Он был врагом номер один в США. Капоне не осуждал себя, он считал себя недооцененным и непонятым общественным благодетелем.

Немногие преступники считают себя плохими людьми. Они такие же люди, как и мы с вами. Большинство людей рационализируют и объясняют свои недостатки и слабости, они говорят вам, почему им пришлось взломать сейф или нажать на курок. Большинство из них пытаются аргументами, ошибочными или нелогичными, оправдать свои антиобщественные действия перед собой, вследствие чего решительно утверждают, что их вообще не следовало сажать в тюрьму.Все крупные преступники ни в чем не винят себя, а как насчет других людей, с которыми мы с вами контактируем?

Критика бесполезна, они уже обосновали свое плохое поведение, выступая против этой позиции, она заставляет человека защищаться и обычно заставляет его стремиться оправдать себя. Критика опасна, потому что она оскорбляет гордость человека, задевает его чувство значимости и вызывает негодование. Давайте осознаем, что критика подобна почтовым голубям: они всегда возвращаются домой

Принцип 2. Честно и искренне выражайте признательность

На небесах есть только один способ заставить кого-либо что-либо сделать — это заставить другого человека сделать это.

Уильям Джеймс сказал, что «самый глубокий принцип в человеческой природе — это желание быть оцененным». Это универсальное стремление человеческой природы — «желание быть важным». Желание заставляет вас носить новейшие стили, водить новейшие автомобили и говорить о своих блестящих детях. Представьте себе, какого чуда мы с вами можем достичь, искренне ценив людей и чувствуя свою значимость?

Чарльз Шваб на момент написания статьи был одним из самых успешных людей на планете.Ему платили миллион долларов в год за ведение своего сталелитейного бизнеса. Шваб рассказал о секрете своего успеха — о том, что нужно повесить в каждом доме и каждой школе, в каждом магазине и офисе в стране — словах, которые дети должны запомнить, — словах, которые изменят вашу и мою жизнь, если мы будем жить ими.

«Я считаю свою способность вызывать энтузиазм среди моих людей, самым большим достоянием, которым я обладаю, и способ развить лучшее, что есть в человеке, — это признательность и поддержка»

Мы питаем тела детей, друзей и сотрудников, но как редко мы питаем их самооценку? Мы даем им жареный картофель и говядину для энергии, но забываем сказать добрые слова признательности.

Лесть против признательности

Лесть редко работает с проницательными людьми. Это поверхностно, эгоистично и неискренне. Разница между искренним и неискренним. Один исходит от сердца, другой — от зубов. Один вызывает всеобщее восхищение, а другой — всеобщее осуждение. Но как найти в них то, что можно ценить?

Когда мы не заняты или не думаем о конкретной проблеме, мы обычно тратим 95% времени на размышления о себе.Если мы остановимся на некоторое время, чтобы подумать о себе, и начнем думать о достоинствах других людей, нам не придется прибегать к такой дешевой и фальшивой лести, что ее можно будет почти заметить почти до того, как она вылетит изо рта.

В следующий раз, когда вы будете наслаждаться стейком в пабе, сообщите повару. Сообщите об этом, когда в следующий раз продавец проявит особую вежливость. Попробуйте оставлять дружеский след из маленьких искр благодарности в ваших ежедневных поездках.

Эмерсон сказал: «Каждый человек, которого я встречаю, в чем-то лучше всех.В этом я узнаю о нем ». Давайте попробуем выяснить достоинства другого человека и забудем о лести. Выражайте искреннюю признательность.

Принцип 3. Пробудите в другом человеке страстное желание

Дейл Карнеги: «Летом я часто ловил рыбу в штате Мэн. Лично я очень люблю клубнику и сливки, но почему-то рыба предпочитает червей. Поэтому, когда я ходил на рыбалку, я не думал о том, чего хочу. Я думал о том, чего они хотели.Я не наживал на крючок клубникой и сливками, а просто повесил червяка или кузнечика перед рыбой и сказал: «Разве ты не хочешь этого?»

Зачем говорить о том, что мы хотим? Это по-детски. Абсурд. Конечно, вам интересно то, что вы хотите. Вы вечно заинтересованы в этом — но больше никого не интересует. Все мы такие же, как и вы: нам интересно то, что мы хотим. Итак, единственный способ повлиять на других людей — это поговорить о том, чего они хотят, и показать им, как этого добиться

Генри Форд говорит: «Если и есть один секрет успеха, то он заключается в способности понять точку зрения другого человека и увидеть вещи с этой точки зрения, а также с вашей собственной»

Сначала пробуждайте в собеседнике страстное желание.Тот, кто может это сделать, имеет с собой весь мир. Тот, кто не может идти одиноким путем.

Принцип 4 — проявляйте искренний интерес к другим людям

Вы когда-нибудь задумывались, что собака — единственное животное, которому не нужно работать, чтобы зарабатывать себе на жизнь? Курица должна откладывать яйца, корова должна давать молоко, а канарейка должна петь. Но собака зарабатывает на жизнь тем, что не дает вам ничего, кроме любви. Вы можете завести больше друзей за два месяца, если будете искренне интересоваться другими людьми, чем за два года, пытаясь заинтересовать других людей вами.

Телефонная компания Нью-Йорка провела подробное исследование телефонных разговоров, чтобы выяснить, какие слова используются чаще всего. «Я» был самым частым — использовался 3900 раз в 500 телефонных разговорах.

«Это человек, который не интересуется своими собратьями, испытывает наибольшие трудности в жизни и причиняет наибольший вред другим. Именно из таких людей возникают все человеческие неудачи »- Альфред Адлер

Если мы хотим подружиться, давайте сделаем что-то для других — то, что требует времени, энергии, бескорыстия и внимательности.Приветствуем людей с воодушевлением и энтузиазмом. Когда кто-то звонит вам по телефону, поздоровайтесь таким тоном, который говорит о том, насколько вы рады, что этот человек звонит. Проявление интереса, как и любой другой принцип человеческих отношений, должно быть искренним. Это должно окупаться не только для человека, проявляющего интерес, но и для человека, которому уделяется внимание. Это улица с двусторонним движением, и обе стороны выигрывают.

Принцип 5 — Улыбка

Действие говорит громче слов, а улыбка говорит: «Ты мне нравишься.Ты делаешь меня счастливым, и я рад тебя видеть ». Вот почему собаки так популярны. Они так рады нас видеть, что выпрыгивают из кожи, поэтому, естественно, мы рады их видеть. Каждый раз, когда вы выходите на улицу, втягивайте подбородок и держите макушку высоко, приветствуйте своих друзей улыбкой и вкладывайте душу в каждое крепление рук.

Принцип 6. Помните, что имя человека для него — самый приятный и самый важный звук на любом языке

Карнеги взял интервью у генерального почтмейстера США Джима Фарли (важная роль в 1934 году) и спросил, в чем секрет его успеха.Карнеги предположил, что «я так понимаю, вы можете называть 10 000 человек по имени». Он ответил: «Неправильно — я могу вспомнить 50 тысяч».

Всякий раз, когда он встречал новую знакомую, он узнавал свое имя или полное имя, а также некоторые факты о ее семье или бизнесе. Он запомнил это как часть картины, и в следующий раз, когда он встретил их, он спросил об их семье или мальвах на заднем дворе.

Половину времени, когда нас представляют незнакомцу, мы болтаем несколько минут и даже не помним его или ее имени к тому времени, когда прощаемся.Это то, в чем большинство из нас может быть полезно, но, как и любой другой навык, этому можно научиться (см. «Лунная походка с Эйнштейном», чтобы узнать, как запомнить каждое имя).

Принцип 7. Будьте хорошим слушателем. Побуждайте других говорить о себе

Дейл Карнеги был на вечеринке и встретил женщину, которая быстро обнаружила, что он много путешествовал по Европе. Она сказала: «О, мистер Карнеги, я хочу, чтобы вы рассказали мне о чудесных местах, которые вы посетили, и местах, которые вы посетили».Садясь, она упомянула, что вернулась из Африки. Карнеги снова обратил внимание на нее: «Африка! Как интересно. Скажите, а вы побывали в стране большой дичи? … да? Как удачно, как я тебе завидую ». Это заставило ее говорить 45 минут, а Дейл не произнес ни слова до конца разговора. Все, что ей нужно, это заинтересованный слушатель, чтобы она могла расширить свое эго и рассказать мне о том, где она была. Она сказала всем, что он был самым возбуждающим и самым «интересным собеседником», несмотря на то, что в разговоре использовал менее 20 слов.

Люди настолько озабочены тем, что они собираются сказать дальше, что не слушают их. Очень важные люди предпочитают хороших слушателей хорошим говорящим, но способность слушать кажется более редкой, чем любая другая хорошая черта.

Если вы хотите знать, как заставить людей избегать вас, смеяться над вами за вашей спиной и даже презирать вас, вот рецепт: «Никогда никого не слушайте долго. Постоянно говорите о себе. Если у вас есть идея, пока собеседник говорит, не ждите, пока он закончит.Но войдите и прервите их приговор ». Знайте, что зубная боль для людей значит для них больше, чем голод в Китае, который убивает миллион человек.

Принцип 8 — Заставьте другого человека почувствовать себя важным и сделайте это искренне

Карнеги стоял в очереди, чтобы зарегистрировать письмо на почте. Клерку эта работа, похоже, наскучила. Карнеги думал, что я ему понравлюсь. Он спросил себя, чем я могу искренне восхищаться? Он сказал: «Я бы хотел, чтобы у меня была твоя шевелюра»

Кто-то спросил Карнеги на публичной лекции: «Но что вы хотели от него получить?» Если вы настолько презренно эгоистичны, что мы не можем излучить немного счастья и передать немного честной признательности, не получив ничего взамен, — тогда нас встретят неудачей, которых мы по праву заслуживаем.Карнеги действительно кое-что получил от этого, ощущение, что он что-то сделал для него, но он не мог ничего сделать взамен.

Открытая правда состоит в том, что почти все люди, которых вы встречаете, чувствуют себя в некотором роде выше вас, и верный путь к их сердцам — это позволить им каким-то тонким способом понять, что вы признаете их важность, и признать это искренне.

Перейдите по этой ссылке, чтобы узнать, попало ли «Как завоевывать друзей и влиять на людей» в наш Топ 50

Откройте для себя 30 принципов Дейла Карнеги, как заводить друзей и оказывать влияние на людей [Принцип № 14]

30 принципов Дейла Карнеги о том, как заводить друзей и оказывать влияние на людей, — один из самых ценных списков советов для бизнеса, которые я когда-либо видел.Программа, вероятно, является одним из лучших курсов для улучшения общих деловых навыков человека. Кроме того, это, вероятно, один из лучших способов развить определенные деловые навыки и умение продавать. Курс обычно легко дает более 100% рентабельности для любого, кто его проходит. Этот видеоблог по принципу №14. Принцип № 14 «Заставь другого человека сказать« да »,« да ».

Чтобы оставить комментарий к этому видео, перейдите на Youtube.com

Вы можете найти больше видео, связанных с привлечением большего числа клиентов, на канале Youtube Profitworks.

Ниже приводится полный список 30 принципов из книги Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей».

1. Не критикуйте, не осуждайте и не жалуйтесь
2. Честно, искренне цените
3. Пробуждайте в другом человеке желание
4. Искренне интересуйтесь другими людьми
5. Улыбайтесь
6.Помните, что имя человека для этого человека — самый приятный и самый важный звук на любом языке
7. Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о себе
8. Говорите, исходя из интересов другого человека
9. Заставьте другого человека почувствовать себя важным — и делайте это искренне
10. Единственный способ извлечь максимальную пользу из аргумента — избежать его
11 Проявляйте уважение к мнению другого человека. Никогда не говорите: «Ты ошибаешься».
12. Если вы неправы, признайте это быстро и решительно
13.Начните дружелюбно
14. Заставьте другого человека сказать «Да, да»
15. Позвольте другому человеку сделать большую сделку из разговора
16. Позвольте другому человеку почувствовать, что идея принадлежит ему или ей
17. Старайтесь честно смотреть на вещи с точки зрения другого человека
18. Сочувствуйте чужим идеям и желаниям
19. Обращайтесь к более благородным мотивам
20. Драматизируйте свои идеи
21. Бросьте вызов
22. Начни с похвалы и искренней признательности
23.Обращайте внимание на ошибки людей косвенно
24. Говорите о своих ошибках, прежде чем критиковать другого человека
25. Задавайте вопросы вместо того, чтобы давать прямые приказы
26. Позвольте другому человеку сохранять лицо
27. Хвалите малейшее улучшение и хвалите каждое улучшение. Будьте «сердечны в своем одобрении и щедры в своей похвале».
28. Дайте другому человеку хорошую репутацию, чтобы дожить до
29. Используйте поощрение. Сделайте так, чтобы ошибка казалась легкой для исправления
30. Сделайте то, что вы предлагаете, обрадует другого человека

Я обнаружил, что эти принципы оказались на удивление эффективными, превосходя то, что я думал, когда-либо возможно.Если вы ведете бизнес, работаете в бизнесе или просто хотите научиться лучше общаться с людьми, я настоятельно рекомендую вам либо пройти курс Дейла Карнеги, либо купить книгу «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей» для чтения. Я гарантирую, что если вы выберете этот курс, это будет одна из самых больших инвестиций, если не самая лучшая, которую вы когда-либо делали в своей карьере. Если у вас нет времени посвятить себя курсу или вы думаете, что это слишком дорого, я обязательно прочитаю книгу. Вы можете найти его по относительно низкой цене на сайте www.amazon.com.

Если вам эта статья показалась интересной, возможно, вам будет интересно прочитать эти статьи

1. Вопросы по спин-продаже

2. Методы закрытия продаж

3. Ошибка продаж — не упустите возможность упустить сделку из-за того, что не сделаете то, что сделал я

4. Увеличьте рост продаж — проведите обзор послепродажной встречи

Перейти на главную страницу блога

Меня зовут Крис Р. Келлер. Я работаю в Profitworks Small Business Services, помогая различным предприятиям, малым предприятиям в Ватерлоо и Китченере, Онтарио, привлекать новых клиентов с помощью наших комплексных услуг по продажам и маркетингу, посещаемости веб-сайтов и услуг по продажам, а также услуг по нашим маркетинговым планам.Не стесняйтесь связаться со мной в Google+ или узнать больше о Profitworks, посетив нашу страницу в Google+. Если вы заинтересованы в привлечении новых клиентов для своего малого бизнеса, нажмите кнопку «Отправить мне бесплатную аналитику продаж» ниже.

Перейти на главную страницу блога

Я надеюсь, что этот видеоблог о продажах был вам полезен. Если вы хотите узнать больше о программе Дейла Карнеги, я настоятельно рекомендую вам связаться с Троем Треливеном из Дейла Карнеги, Канада, чтобы узнать больше о программе.Просто свяжитесь с нами, и мы свяжемся с ним напрямую.

Как заводить друзей и оказывать влияние на людей Дейл Карнеги

На каком основании мы можем говорить людям, что они неправы? Какой цели это служит? В искусстве человеческих отношений нанесение прямых ударов другим редко заканчивается хорошо для любой из сторон. Карнеги утверждает, что люди — не вполне логичные существа, а предвзятые, предвзятые, завистливые и часто гордые. Когда мы ошибаемся, мы с трудом признаемся в этом другим, если с нами не обращаются тактично и мягко, и почти наверняка, если кто-то агрессивно или бестактно пытается показать нам нашу неверную оценку.Насмешки и оскорбления никогда не побуждают кого-то соглашаться с нами и никогда не побуждают кого-то признать свою вину. Бенджамин Франклин, как сообщает нам Карнеги, исключил из своего словаря все слова, которые выражали фиксированное мнение, например, «конечно» или «несомненно», и заменил их на «я понимаю», «я понимаю» или «я предполагаю» далеко менее агрессивные и категоричные термины.

Но в этой главе Карнеги делает акцент на том, чтобы позволить другим людям выговориться; то есть, позволяя им объяснить свой бизнес и проблемы.Ваша роль — слушать терпеливо и непредвзято. Это эффективно как в деловых, так и в семейных отношениях. Поощрение собеседника к разговору может произвести благоприятное впечатление и заставить его почувствовать себя важным и ценным. Это также может побудить их прийти к вашему образу мышления, потому что вы активно прислушиваетесь к ним, к их проблемам и заботам и проявляете к ним сострадание.

Карнеги иллюстрирует этот момент красноречивой историей. Когда менеджер небольшой брокерской фирмы в Калифорнии хотел нанять высококвалифицированного продавца, который получал многочисленные предложения от других фирм, он поделился с ним уникальным преимуществом, которое предлагала его фирма: его продавцы независимы и фактически работают не по найму.Затем он откинулся на спинку кресла и слушал, как собеседник говорил о том, что эта особенность действительно ему подходит, а затем продолжил отговаривать себя от любых негативных идей, которые он питал о фирме. Решив не разговаривать, а внимательно слушать, менеджеру удалось нанять нового талантливого члена в свою команду.

Овладение искусством человеческих отношений требует понимания ценности и важности «Дать другому человеку почувствовать, что идея принадлежит ему». Вместо того, чтобы бомбардировать других своим мнением, разумнее внести предложения и позволить другому человеку подумать над выводом.Карнеги объясняет: «Никто не любит чувствовать, что ему или ей что-то продают или просят сделать что-то». Нам нравится, когда нас спрашивают о наших мыслях, идеях, желаниях и предложениях, и по этой причине разумно позволить другим почувствовать свою принадлежность к идеям.

В процессе наведения людей на свой образ мышления Карнеги рекомендует следовать «честно пытаться смотреть на вещи с точки зрения другого человека». Нет никакого способа обойти это; Успех в общении с людьми «зависит от сочувственного восприятия точки зрения другого человека» и демонстрации того, что вы считаете его или ее идеи и чувства такими же важными, как и свои собственные. «Если в результате чтения этой книги вы получите только одно — повышенная склонность всегда думать с точки зрения точки зрения другого человека и смотреть на вещи не только с точки зрения себя, но и с точки зрения этого человека — если вы уловите только это из этой книги, она может легко оказаться одной из ступени вашей карьеры.”

Что вы получаете, глядя на вещи с точки зрения другого человека? По словам Карнеги, это дает вам новую перспективу для определения вашего взаимодействия с этим человеком. Это также может снизить напряжение и уменьшить трение в человеческих отношениях. Таким образом, он советует, прежде чем вы попросите кого-то о чем-то или попытаетесь убедить кого-то в чем-то, сделайте паузу, закройте глаза и попытайтесь рассмотреть все это глазами этого человека и выяснить, почему он хотел бы сделать или подумать о том, что вы спрашивают.

.

No related posts.