как избежать опасности саморазрушения || Семейная практика

Вина — сложное и сильное чувство, крайне негативное по эмоциональному восприятию. Несёт с собой опасность саморазрушения личности. Важно не запускать проблему, а находить способ изменить отношение к ситуации. Опытный психолог в Нижнем Новгороде окажет профессиональную помощь в проработке чувства вины.

Когда и как проявляется чувство вины?

Человек может испытывать чувство вины по отношению к близким и чужим людям, к животным, к живым или умершим, корить себя за ошибочные судьбоносные решения, которые привели к ухудшению качества жизни. Тяжёлому душевному состоянию предшествует поступок, следствием которого стали:

• одиночество;
• безденежье;
• физические или моральные страдания;
• ухудшение здоровья;
• невозвратимые утраты.

Ребёнок часто моделирует соответствующие негативные эмоции, чтобы избавить себя от наказания. Сильные переживания могут привести к аутоагрессии, которая проявляется в экспрессивных высказываниях в свой адрес, нанесении телесных самонаказаний.

Чтобы без последствий для здоровья пережить негативные эмоции, человеку требуется помощь профессионального психолога.

Какие ситуации вызывают чувство вины?

Невозможно идти по жизни, и не разу не испытать чувство вины. Это нормальное проявление человечности до того момента, пока оно не начинает доминировать над остальными. Сколько показательных жизненных историй, когда человек, оставшись один на один с чувством вины, не выдерживал душевного страдания.

«Инга выросла в семье юристов. Ей с детства внушали, что она продолжит семейную династию. Девушка по настоянию родителей поступила на юридический факультет, но через два года бросила учёбу. После семейного скандала уехала в другой город. Устроилась в местную газету, поступила в вуз за заочное отделение по специальности «Журналистика». Карьера девушки была успешной до того момента, пока отец не попал в больницу с сердечным приступом. На Ингу нахлынуло острое чувство вины. Она считала себя виновницей болезни отца. Сильные душевные страдания привели к тому, что она не смогла дальше работать и учиться. Девушке понадобилось психотерапевтическое лечение».

Подобная ситуация может сложиться и в глубоко религиозной семье, где искажаются духовные ценности, а постулаты религии трактуются с точки зрения наказания.

Чувство вины может стать результатом внушения со стороны умелых манипуляторов. Задача психолога помочь человеку противостоять морально-психологическому давлению и научиться опираться в оценке поступков только на самого себя.

Категории вины

Новорождённый способен испытывать отрицательные эмоции, но среди них нет чувства вины. Оно формируется гораздо позже, под влиянием событий и воспитания. Почти все виды вины можно поделить на три категории, которые требуют особого подхода. Важно различать их и знать, какие механизмы можно задействовать, чтобы улучшить ситуацию.

Невротическая вина

Невротическая вина может преследовать десятилетиями и отравлять жизнь, не давать возможность наслаждаться каждым мгновением.

Как проявляется:

• Невротическая вина возникает от страха не соответствовать ожиданиям, не выполнить обязательства (перед родителями, детьми, коллегами). К этой категории относятся гиперболизированная ответственность за страдания близкого человека, раскаяние по поводу сделанного аборта, любовной измены. Человек не стремится избавляться от чувства вины, а культивирует его в себе.

Как избавляться:

• Психолог помогает отделять мнимые переживания от реальных. Затем внутренние проблемы решаются поэтапно, с учётом важности на настоящий момент. Человек учится руководствоваться логикой, объективно оценивать эмоциональные реакции на события и на людей.

Реальная вина

Реальная вина — результат проступка, преступления, осознанно или непреднамеренно выполненное действие или бездействие по отношению к живому существу.

Как проявляется:

• Человек ошибается, затем это осознаёт и раскаивается в содеянном. Чувство вины может прийти не сразу, а спустя годы. Не всегда переживания человека соответствуют тяжести проступка. Необходимо тщательно проработать возникшую ситуацию.

Как избавляться:

• Необходимо искать пути к примирению, находить компромиссы, выстраивать конструктивный диалог с близкими, коллегами. Чувство вины уходит, когда реализован шанс компенсировать нанесённый вред. В зависимости от тяжести совершённого, облегчение могут принести принесение извинений, самостоятельное искупление. После того, как возмещен ущерб или понесено наказание (в том числе, в результате судебного решения), обычно наступает душевное успокоение.

Экзистенциальная вина

Экзистенциальная вина накапливается со временем как осознание неправильно пройденного жизненного пути, упущенных возможностей, нереализованных талантов.

Как проявляется:

• Ощущается как преступление против собственной личности. Изучением и проработкой экзистенциальной вины занимается отдельное направление в психотерапии.

Как избавляться:

• Избавление от негативного эмоционального жизненного фона происходит после проработки глубинных процессов подсознания. Экзистенциальную вину психолог переводит в созидательную силу, которая становится инструментом позитивных изменений в жизни человека.

Психолог помогает выстраивать новое отношение к самому себе, к окружающим людям. Встреча с самим собой будет неприятной, но это поможет взглянуть на поступки другими глазами, понять и принять себя.

Пограничные ситуации

Чувство вины не всегда можно однозначно отнести к одному виду. Оно может быть отчасти реальным, но в большей степени надуманным или невротическим.

Отношения между родителями и детьми

Психологическую опасность несёт с собой чувство вины, которое возникает на почве детско-родительских отношений. Далеко не все родители обладают педагогическими способностями, не всегда находят правильную форму воспитания ребёнка. Неверно расставленные приоритеты в семье в сочетании с повышенной ответственностью за ребёнка могут привести к полному разрыву отношений.

Естественно желание отца и матери дать ребёнку самое лучшее. В реальности это невозможно хотя бы потому, что у родителей и детей различаются представления о «самом лучшем». В стремлении контролировать каждый шаг сына или дочери, родители заходят слишком далеко. Немотивированные запреты и ограничения приводят к тому, что ребёнок вырастает закомплексованным, неспособным жить самостоятельной полноценной жизнью. Дети «разрываются» между желанием к самореализации и чувством долга перед родителями.

Родительская вина основана на инстинктах, которые невозможно искоренить. Парадокс заключается в том, что вместо катализатора счастливых событий в жизни ребёнка, родители добиваются противоположного результата. Они стремятся избежать чувства вины за то, что у них не получается быть «идеальными родителями», ещё больше усугубляют ситуацию и загоняют в психологический тупик себя и ребёнка.

Разорвать этот узел без помощи психолога не всегда представляется возможным. Если у мамы возникло подозрение, что у неё развивается невротическое чувство вины, не стоит медлить. Чтобы избежать фатальных последствий, надо обращаться за психологической помощью. Иногда после единственной консультации с психологом восстанавливается мир и согласие в семье.

Чувство вины по отношению к людям, которых уже нет рядом

По глубине переживаний лидирует чувство вины по отношению к людям, которых уже нет рядом. Когда человек умирает, накатывает чувство вины за невыполненные обещания, за каждое обидное слово, сказанное по отношению к умершему. Переживания осложняются ощущением безысходности, ведь переписать сценарий отношений уже нельзя. Психологическая помощь крайне важна для людей, которые перенесли утрату близкого. Задача психолога убедить в том, что пока человек жив, с ним строятся обычные человеческие отношения. Они не могут быть идеальными. Всегда найдётся такой момент, за который человек может корить себя до конца жизни.

Люди ссорятся, мирятся, оказывают друг другу внимание в зависимости от жизненных обстоятельств, мироощущения и возможностей, которые были на ТОТ момент. Не стоит обвинять себя в том, что раньше вы просто жили так, как живут обычные люди.

Возможно ли полностью избавиться от чувства вины?

Ответственность за болезнь, смерть близкого, осознание того, что не оправданы надежды родителей, блокируют жизненный потенциал и приводят к саморазрушению. Желание избавиться от чувства вины — первый шаг на пути улучшения эмоционального состояния. Одни и те же жизненные ситуации не у всех людей вызывают чувство вины. Это свидетельствует о том, что есть возможность изменить отношение к происходящему, если посмотреть на поступок с другой точки зрения.

В Нижнем Новгороде работает психологический центр «Семейная практика», специалисты которого накопили положительный опыт проработки чувства вины. Когда уходят сдерживающие саморазвитие факторы, человек начинает по другому воспринимать мир. Грамотная психологическая поддержка приводит к значительному улучшению качества жизни.

Вина

6 советов, как избавиться от чувства вины Мы все без исключения иногда страдаем от чувства вины и угрызений совести. Что-то случается и мы чувствует, что в этом наша вина, или же кто-то нас обвиняет в чем-то. Бывает, это чувство длится не долго, а случается так, что люди живут с чувством вины всю жизнь. Как избавиться от такого рода чувства? Для начала, нужно разобраться, как и от чего оно возникло и как это проявляется в нашей жизни. Как чувство вины отражается на нашей жизни? Хорошо это или плохо испытывать его? В какой степени, это полезно, ведь если бы его не было то, люди бы никогда не чувствовали, что поступили неправильно. С другой стороны, чувство вины слишком преувеличено и на беспочвенной основе, это разрушает человека, не дает ему спокойно жить. Избавиться от чувства вины в одиночку непросто, это скажет вам каждый психолог. Порой, вина скрывается так глубоко в нас и причина ее давно потеряна, а вы от каждой мелочи снова и снова чувствуете вину. Однако, существует большая разница между такими двумя понятиями как быть виноватым и чувствовать вину. Для понимания приведем пример, когда вы обидели кого — то, вы чувствуете себя виноватыми и вы знаете что вы сделали нехорошо. Но другое дело, когда чувство вины вам могут просто навязать, незаслуженно обвиняя вас в том, чего вы не делали. Первое чувство уходит сразу после того, как вы осознали свою ошибку и исправили ее, а второе — может проникнуть глубоко в ваши мысли и засесть там, особенно если вас обвиняют постоянно дорогие вам люди. Здесь это чувство начинает развиваться на подсознательном уровне, и вы не в силах ничего с этим сделать. Итак, почему мы чувствуем, что мы виноваты? Все наши чувства берут начало из нашего детства.  Как мы росли, в какой семье, какая атмосфера царила в родительском доме, какие отношения были между родителями. Все эти факторы влияют на формирование чувств, эмоций ребенка. Очень часто у многих людей чувство вины тянется с далекого детства. Вы даже могли быть и не виноваты, но кто-то вас обвинил и заставил почувствовать эту вину. Так она росла вместе с вами, укоренялась в вашем сознании. Если, например, вы не стали тем, кем был ваш отец, не были такой замечательной хозяйкой как мать, не оправдали родительских надежд, вы обязательно будете испытывать чувство вины. Множество случаев, которые произошли с вами в детстве, где вы чувствовали вину, будет мучить и во взрослой жизни. Как видите, человек, страдает от этого чувства, будучи совсем не виноватым. Вы были ребенком, многое не осознавали, а быть может, и вовсе не совершали того, в чем вас обвиняют. А вы корите и упрекаете себя всю жизнь. Да, возможно, вы что-то и совершили такое, за что вам может быть стыдно, но это не повод корить себя и винить. Очевидно, что причины, почему возникает такое чувство лежит в воспитании ребенка. С самого начала ваши родители, общество, религиозные устои, указывали вам, что плохо, а что хорошо, что нужно делать, а что строго запрещено. И как только вы переходили эти рамки дозволенного, каждый раз возникало чувство вины, будто вы сделали что-то греховное. Чувствительные люди больше всего поддаются этому чувству, они очень близко всё воспринимают к сердцу. Есть такие личности, которых как говориться не «прошибешь», у такого типа людей нет этого чувства, они заставляют других его испытывать. Они перекладывают груз своей ответственности на чужие плечи, а сами чувствуют себя, как ни в чем не бывало. Давайте теперь рассмотрим, как влияет его чувство на наши жизни. Полезно ли испытывать, хоть иногда, чувство вины или это полностью отрицательное чувство? На самом деле, как и во всем остальном, и здесь имеются как положительные, так и отрицательные стороны. Положительный аспект его в том, что это своего рода индикатор, что вы делаете что-то не так. То есть, вы начали поступать в разрез со своими принципами и представлениями, и здесь чувство вины выступает в роли самоконтроля. Это удерживает вас от подобных поступков в будущем. В чем же заключается негативная сторона вины? Порой, человек настолько занят осуждением себя, что доходит до пределов. Может возникнуть глубокое разочарование в себе как в личности, отсюда возникают депрессии, потеря радости к жизни, уверенности в себе. В таких случаях, пора бить тревогу, вы сгущаете краски и еще больше развиваете в себе чувство вины. Большинство людей живут всю жизнь и обвиняют себя в том, в чем не виноваты и что случилось не по вашей вине. Это случаи-исключения, например, когда  что-либо сделать было невозможно, не в человеческой власти спасти жизнь близких вам людей, и предотвратить несчастные случаи. Вы понимаете, что в этом нет вашей вины, но всё – таки, чувство вины уже затаилось в вас. А теперь давайте посмотрим, как можно избавиться от такого чувства. 1) Для начала, нужно разобраться при каких обстоятельствах это чувство появилось в вас. Подумайте хорошо, есть ли в этой ситуации ваша реальная вина, или же она надуманная, навязанная? Только ответив честно и искренне себе на эти вопросы, вы обнаружите, что ваше чувство вины, всего лишь ваш плод воображения, и вы вздохнете с легкостью. 2) Но если вы обнаружили, что вы действительно все-таки виноваты, вам нужно проделать несколько вещей, чтобы оно ушло. Это может быть признание своей вины и нужно попросить прощения у человека, которому причинили боль. После того, как вы будете прощены, огромный груз спадет с ваших плеч. Но что делать, если этого человека уже нет в живых или он далеко, вам стоит раскаяться в содеянном и мысленно попросить у него прощение. 3) Если вы чувствуете, что не справляетесь сами и вам очень тяжело в одиночку разобраться с вашей ситуацией, то нужно высказаться кому-то. Поговорите с близкими и дорогими вам людьми, скажите им всё, что у вас лежит на душе, ничего не держа в себе. Выразите все эмоции, которые накопились, если хочется плакать, плачьте, пока не полегчает. 4) Но бывает, что рядом нет таких людей, или вам не хочется ни с кем это обсуждать, то заменить это можно либо дневником, либо чистым листом бумаги. Напишите всё в подробностях, что вас мучает, почему вы чувствуете вину. Опишите тот случай, из-за которого это чувство возникло. Распишите также, почему вы считаете, что вы виноваты, и как можно исправить и загладить свою вину. После того, как вы всё это расписали, внимательно прочтите это. Обычно, когда человек начинает делать такую процедуру, он входит в прошлое состояние и начинают раскрываться зажатые эмоции, которые в процессе написания выходят. Поэтому, не удивляйтесь, если вы будете рыдать и злиться, проявлять разные эмоции. Когда вы закончите писать, вы удивитесь тому, сколько станиц вы исписали. Потом можно сжечь листок, как ненужное прошлое. 5) Возвратитесь назад в мыслях, к тому случаю и найдите причину, почему вы так сделали. Что вас вынудило так сделать? Возможно, это было из лучших побуждений, а получилось как всегда. Ведь, невозможно предвидеть последствия, можно только угадать их. Это своего рода, вы ищите оправдание своему поступку. В тот момент вы поступили так, как должны были, никто заранее не знает, что из этого может получиться. Так уж вышло. 6) Научитесь извлекать уроки из произошедшего. Делайте выводы и старайтесь так больше не поступать. По крайней мере, в следующий раз вы будете знать, какие последствия вас будут ожидать, если вы снова поступите так. После всего сказанного выше, остается только добавить одно — не нужно каждый раз за любой проступок оправдываться, как перед собой, так и перед другими людьми (отсюда и возникает чувство вины). Тогда вы не будете мучиться от этого чувства и угрызений совести. Оправдываться может войти в привычку, и вы будете делать так, даже если совершенно нет в этом вашей вины. Возьмите этот совет на заметку. Подготовила психолог Барсукевич Т.Н.

ЧУВСТВО ВИНЫ — САМОЕ ОПАСНОЕ – Огонек № 7 (4733) от 24.02.2002

Президент Санкт-Петербургского центра социальной реабилитации и адаптации психолог Кирилл Титов убежден: причина наших неврозов коренится в чувстве вины, навязанном нам с раннего детства

ЧУВСТВО ВИНЫ — САМОЕ ОПАСНОЕ

— Говорят, что психические проблемы современного общества скрыты в падении морали и нравственности, в обилии стрессов, во все ускоряющейся жизни… Что касается морали — все дело как раз не в ее упадке, а в том, что она ЕЩЕ НЕ В УПАДКЕ, патриархальная мораль жива, хотя стала уже совершенно непригодной для современности. И основа традиционной морали — чувство вины. В нем-то все и дело.

— А что такое чувство вины, по-вашему?

— В этом понятии нет ничего расплывчатого. Вину мы чувствуем всякий раз, когда кто-то, в психологии его называют «индуктором», говорит нам, что мы плохие, и пытается нам это доказать. В том случае, если этот человек, индуктор, для нас значим, — мы ему верим, и чувство вины начинает свою разрушительную работу в нашей психике.

— Обязательно разрушительную?

— Обязательно! Вам, наверное, интересно будет узнать, что все другие отрицательные чувства, которые человек испытывает, — зависть, ненависть, обида, сожаление — в основе своей имеют то же самое чувство вины. Но любой другой негатив легко выходит на поверхность, потому что находит объект для приложения, выливается в какое-то действие. Даже страх! Если страху пойти навстречу — есть такие вполне доступные каждому техники, — страх исчезнет. А неизжитое чувство вины не имеет объекта приложения, поэтому не может разрядиться и ест вас изнутри.

— И как же оно нас ест?

— Очень просто — угнетает неврозами, не дает быть счастливыми. Видите ли, мы, люди, так устроены, что ощущаем себя счастливыми только тогда, когда исполняются наши желания. Если в нашу жизнь приходит хорошее, которого мы не звали специально, то мы его просто не замечаем. Правильно?

— Вроде да. А чувство вины здесь при чем?

— Чтобы стать удовлетворенным, нужно, чтобы ваши желания осуществлялись. Как этого добиться? Желание осуществить легко и просто — просто нужно всем существом стремиться к цели. Что значит всем существом? Всем существом — это значит и сознательно и подсознательно. Между сознанием и подсознанием не должно быть дисбаланса желаний. Подсознательные желания, которых мы не осознаем, всегда истинны в отличие от сознательных, которые могут быть на самом деле не нашими, а навязанными извне. Вот здесь и кроется опасность.

— Опасность чего?

— Опасность того, что сознательно хотеть мы будем одного, а подсознательно стремиться к другому. Все наше воспитание построено на чувстве вины, и это ужасно. Дети у нас воспитываются так: поддерживается некий идеал ребенка, которому мальчик или девочка должны соответствовать. Но любой ребенок хоть в чем-то недотягивает до идеала — он может быть, например, послушным, но пугливым, хорошо учиться, но плохо играть в футбол, быть веселым и добрым, но не разбираться в математике. Получается, что любой ребенок всегда остается хоть в чем-то плохим. Родители же, искренне желая ребенку добра, время от времени указывают ему на то, что он «плохой», то есть не идеальный.

Они при этом не виноваты, их самих так воспитывали, управлять ребенком как-то иначе они просто не умеют. В ребенке накапливается напряжение. И вот происходит какое-то реальное негативное событие. Допустим, ребенок опрокидывает аквариум, рыбки плавают по всей квартире, паркет вздулся. Бедный ребенок мается до прихода родителей, вспоминая в этот момент все двойки, разбитые тарелки, рваные куртки своей жизни…

— О господи, как это вы точно подметили… Прямо даже сейчас мороз по коже пробежал.

— Потому что это было у всех. Кто-то сахарницу разбил, кто-то сырую сосиску съел, кто-то занавеску сжег. Ощущение «я плохой» для ребенка, воспитанного на идеале, невыносимо. И этот наш ребенок так страдает, что начинает думать: скорей бы уж пришли и все кончилось. То есть он начинает желать наказания.

— Подождите, что же получается — ребенок будет все опрокидывать, рвать, есть сырые сосиски, курить — а родителям молчать, что ли?

— Конечно, не молчать. Но и не внушать ребенку в случае проступка, что он «идиот, недотепа, руки не оттуда растут» и так далее. Нужно объяснить, что поступок плохой, а не ребенок. И аргументированно доказать, почему поступок плохой. Это все не секрет, любой детский психолог об этом скажет. Но слушать психолога легко, а поступить правильно намного труднее. Потому что мы все, за редкими счастливыми исключениями, воспитаны в чувстве вины. Поэтому обычно бывает так: приходят родители, устраивают, естественно, разборку в стиле «что ты наделал, идиот», в конце концов ребенок говорит: «Я больше не буду» — и получает прощение. Получая прощение, ребенок испытывает очень сильную радость, вплоть до счастья. «Ну и пусть идиот, пусть не оттуда руки, зато любят». Такие эмоции обязательно врезаются в подсознание. Формируется мощная условно-рефлекторная цепочка: плохое настроение — чувство вины — наказание — прощение — хорошее настроение.

— Не согрешишь — не покаешься, не покаешься — не спасешься. Что-то мне это очень напоминает.

— Это хорошо всем знакомый механизм христианского покаяния. Человеку навязывается недостижимый идеал никогда не грешащего существа. Естественно, никто без греха всю жизнь прожить не может. Вместе с грехами накапливается напряжение. И когда у человека в реальности происходит действительно что-то негативное, вместо взрослого анализа происшедшего он ищет кого-то, кто простит его, чтобы вновь почувствовать себя хорошим.

Но само по себе христианство как религия тут ни при чем. Оно не навязывало этот механизм, а лишь своевременно отразило уровень эмоционального развития человечества в конкретный исторический период. Более того, чувство вины было в свое время вещью прогрессивной, позволившей зародиться социальному регулированию. Ведь индуцированным человеком с помощью греха-покаяния можно управлять. Благодаря чувству вины человечество перешло от паразитического младенчества к обучающемуся детству.

— Так все-таки христианство не виновато?

— Ну да. Но сегодня детей воспитывать надо как-то иначе. Плохое настроение — чувство вины — наказание — прощение — хорошее настроение — такая цепочка свойственна психике очень маленького ребенка, и это имеет смысл только на определенном этапе жизни. Когда ребенок мал, некоторые вещи он, естественно, должен принимать на веру. Но проблема в том, что незрелое человечество этот детский механизм распространило на все остальные сферы жизни.

— Например?

— Да что ни возьмите. Например, деньги. Хочет человек зарабатывать больше денег, а внутри сидит мина: «Хорошие люди больших денег не зарабатывают». Человек не знает лично ни одного богатого, но мама и папа в детстве ему внушили: богатый — плохой, наворовал. И подсознательно человек будет стремиться туда, где денег нет. Сознательно денег хочется, но их нет и не будет, пока не исчезнет предубеждение.

На этих ниточках-привязках люди и болтаются всю жизнь, пока наконец не поймут, что ни перед кем, оказывается, не виноваты. Только, к сожалению, зачастую бывает очень поздно — здоровье разрушено, желания не исполнены, цели не достигнуты. Кроме того, двойственностью наших желаний постоянно пользуются индукторы — порчу снимают, от проклятий освобождают. Посмотрите газетные объявления.

— И много нас, таких несчастных?

— Внутреннее чувство вины сегодня реально разрушает жизнь миллионов людей. Цифры ужасающие. По данным нашего центра, до двадцати процентов людей строят свою жизнь на чувстве вины, как на фундаменте! Это социально опасно, поскольку такие люди сами становятся индукторами, сеющими среди людей неудачи, разочарованность, конфликты.

Остальные восемьдесят процентов тоже затронуты чувством вины в той или иной области своей жизни. Можно уверенно сказать, что чувство вины — это болезнь всего современного мира. Она поразила все страны без исключения, но сильнее всего пострадали европейские страны, Америка и пространства бывшего Союза. Здесь каждый третий имеет эту болезнь в серьезной, я подчеркиваю — в серьезной форме. Я знаю, о чем говорю, не раз бывал с тренингами в Канаде, Израиле, Цюрихе…

— И как избавиться от этого чувства вины?

— Избавление от чувства вины — такой же индивидуальный процесс, как освобождение кишечника от переваренной пищи. Никто этого за вас не сделает. В том-то и сложность.

— Хорошо, но как же нам теперь быть?

— Прежде всего учиться защищать себя от любых индукций. Помните, как Милославский поступал в «Иване Васильевиче…»? Он говорил: «Тьфу на вас». И вы говорите так же человеку, который пытается вас индуцировать. Мысленно хотя бы.

— А как узнать индуктора?

— Очень просто. Всякий раз, как вас начинают оценивать не с точки зрения реальности, вашей реальности, то есть фактов, которые вы лично пережили, а вместо этого навешивают отвлеченные ярлыки вроде «хорошо», «плохо», «высшие силы», «моральные ценности», «наказание свыше», «добро», «зло», «достойно», «недостойно» — знайте, вас индуцируют. Что для вас хорошо, а что плохо — знаете только вы.

Отрицательный опыт — это всего лишь сигнал, что нужно изменить деятельность. И все! Никаких угрызений, никакого раскаяния, никаких «простите, я больше не буду». Детство кончилось, начинается становление взрослости. Только начинается, у нашей психики еще мно-о-ого веков впереди.

Когда чувство вины умрет, человечество станет взрослым и сможет уже решать свои проблемы, включая самые сложные, без убийств и обмана. Отсутствие вины — это не безнравственность. Это как раз начало настоящей, зрелой нравственности. Сегодня наша психика закрыта, потому что мы защищаемся. Мы боимся, что нас индуцируют — внедрят в нас вину. Я даже не исключаю, что такому открытому человеку понадобится и религия. Только она будет основана на каком-то другом принципе, не на покаянии.

— А на чем?

— Тут можно фантазировать. На принципе удовольствия. Или целесообразности, разумности. Но в любом случае взрослым быть интереснее: возможностей больше.

Майя КУЛИКОВА

 

Как правило, случаи самоубийства совпадают с возрастными кризисами, в первую очередь с кризисом переходного возраста (13 — 18 лет) и кризисом середины жизни, диапазон которого определяется менее жестко и охватывает период от 33 до 36 лет. В это время резко меняется структура сознания, иначе оцениваются поступки и достижения, социальный статус и личные качества. На этом фоне любые экстраординарные события (гибель близких, переезд из родного дома в общежитие или интернат, измена супруга и проч.) способны спровоцировать суицид. Конечно, далеко не у всех. Ведь все люди переживают возрастные кризисы, теряют близких людей и меняют место жительства, и только единицы накладывают на себя руки. Вот что должны делать родители, чтобы воспитать потенциального самоубийцу. 1. Вольно или нет провоцировать в ребенке чувство вины. «Ты меня огорчаешь своим поведением и оценками», «мы не поедем летом на море, потому что у тебя двойки» — и так далее, и тому подобное. Капайте на мозги почаще, не упускайте случая, чтобы объяснить своему чаду, как сильно он виноват в вашем плохом настроении, сколько страданий доставил. Если бы не он, все было бы прекрасно, и только его вмешательство расстроило планы. Таким образом вы воспитаете человека, который в зрелом возрасте станет заниматься самоедством. При отсутствии объекта для трансляции вины он взвалит всю вину на себя или протранслирует ее обобщенно: «Я умру, а вы все останетесь навек виноватыми!» 2. Жестко контролировать поведение, распорядок дня, учебу и даже настроение ребенка. Нередко родители берут на себя ответственность за малейшие эмоциональные переживания своего чада. «Он плачет или устал — значит, мы не создали ему комфортных условий». В результате вырастают дети, не умеющие отвечать за себя и последствия своих поступков. Психологи называют это саморегуляцией. Чувство беспомощности при этом типе воспитания нередко становится причиной суицида. 3. Относиться к ребенку как к своей последней игрушке. Это свойственно родителям, которые недоиграли в собственном детстве. «Зачем ему учиться — он еще маленький, зачем заниматься спортом — он такой слабый?! Зато он такой славный!» Это приводит к тому, что дети не научаются предвосхищать и планировать события, ставить себе цели и идти к ним. С одной стороны, чтобы наслаждаться жизнью, надо уметь быть «здесь и теперь». Но и умение заглядывать в будущее является не менее ценным, особенно в кризисных ситуациях. Очень важно научить ребенка отвечать за свои поступки и понимать их причинно-следственную связь. Грубо говоря, если всю четверть лениться, можно получить двойку. Двойка будет следствием лени, а не фатальной неудачи. 4. Старайтесь объяснять любые события в жизни ребенка внешними причинами, игнорируя возможность самого человека быть хозяином своих судьбы и чувств. У психологов это называется «внешний локус контроля». Подобное воспитание порождает зависимость эмоциональных состояний от внешней среды и полное неумение справляться с трудностями самостоятельно. 5. Постоянно оберегайте ребенка от ошибок. В результате мотивация избегания станет доминировать у него над мотивацией достижения. Одни люди, как известно, стремятся достигнуть большего, а другие — боятся совершить ошибку. Страх ошибки приводит к потере перспективного взгляда на будущее и, как следствие, потере смысла жизни. Случайных самоубийц не бывает. Над каждым в течение десяти-пятнадцати лет упорно работают родители и родственники. Стоит, однако, заметить, что издержки воспитания не смертельный диагноз. Человек может выйти из борьбы за собственную жизнь победителем, проделав самостоятельно или с помощью психотерапевтов работу по изменению своего жизненного сценария, своей психологической карты в сторону более продуктивных решений. Мария КОЛОСОВА психолог

Как справиться с чувством вины — Сноб

В новой книге «Терапия настроения», которая выходит в издательстве «Альпина Паблишер», британский профессор психологии и поведенческих наук Дэвид Бернс рассказывает о том, как выявить первые признаки депрессии, справиться с чувством вины и как разобраться в себе. «Сноб» публикует одну из глав

Фото: Isai Ramos

Ни одна книга о депрессии не будет полной без главы о чувстве вины. Какова функция вины? Писатели, духовные лидеры, психологи и философы веками пытаются ответить на этот вопрос. На чем основано чувство вины? Может, его породила концепция «первородного греха»? Или эдиповы инцестные фантазии и другие табу, о которых говорил Фрейд? Является ли вина реалистичным и полезным компонентом человеческого опыта? Или это «бесполезная эмоция», без которой человечеству лучше было бы обойтись, как предполагают некоторые современные авторы из области популярной психологии?

Когда появилась вычислительная математика, ученые обнаружили, что теперь могут с легкостью решать сложные задачи на движение и ускорение, с которыми было крайне трудно справиться старыми методами. Когнитивная теория аналогичным образом дала нам своеобразный эмоциональный «вычислительный» инструмент, который облегчает продвижение через тернии философских и психологических вопросов.

Давайте посмотрим, что можно извлечь из когнитивного подхода. Вина — это эмоция, которую вы испытываете, когда у вас есть следующие мысли:

1. Я сделал то, что не должен был (или не сделал, что должен был), и это не соответствует моим моральным стандартам или понятиям о справедливости.
2. Такое «плохое поведение» показывает, что я плохой человек (или во мне есть склонность причинять вред, у меня испорченный характер, гнилое нутро и т. д.).

Идея о собственной «плохости» — основная причина чувства вины. Без нее действия, причиняющие вред, приводят к здоровому чувству раскаяния, но не вины. Раскаяние возникает из адекватного понимания того, что вы умышленно и необоснованно причинили вред себе или другому человеку, что нарушает ваши личные этические нормы. Раскаяние отличается от вины, потому что оно не подразумевает, что ваш проступок показывает, насколько вы плохой, злой или аморальный человек. Короче говоря, вы испытываете раскаяние или сожаление относительно своего поведения, тогда как чувство вины направлено на ваше «Я».

Если помимо чувства вины вы испытываете подавленность, стыд или тревогу, вы, вероятно, мысленно следуете одному из следующих предположений:

1. Мое «плохое поведение» делает меня неполноценным или бесполезным (эта интерпретация приводит к депрессии).
2. Если бы другие узнали, что я сделал, они бы начали презирать меня (эта мысль вызывает чувство стыда).
3. Мне могут отомстить, или меня могут наказать (эта мысль вызывает тревогу).

Самый простой способ оценить, благотворны или разрушительны эти чувства, — определить, содержат ли они какое-либо из десяти когнитивных искажений, описанных в главе 3. Если эти мыслительные ошибки присутствуют, ваша вина, тревога, подавленность или стыд, безусловно, неоправданны и нереалистичны. Я подозреваю, что вы обнаружите: многие из ваших негативных чувств на самом деле основаны на таких ошибках мышления.

Первое искажение, когда вы чувствуете себя виноватым, может заключаться в том, что вы сделали что-то неправильное. Возможно, так и есть, но, возможно, и нет. Является ли поведение, которое вы осуждаете в себе, на самом деле таким страшным, безнравственным, неправильным? Или вы преувеличиваете масштаб проблемы? Очаровательная медик-лаборант недавно принесла мне запечатанный конверт с листом бумаги, на котором написала о себе что-то настолько ужасное, что не могла сказать об этом вслух. Когда она с дрожью в руках передавала мне конверт, то взяла с меня обещание не читать это вслух и не смеяться над ней. Внутри было сообщение: «Я ковыряю в носу и ем козявки!» Предчувствие катастрофы и ужас на ее лице так разительно контрастировали с мелочью, написанной на листе бумаги, что мне стало смешно. Я потерял все профессиональное самообладание и рассмеялся. К счастью, она тоже от души рассмеялась и почувствовала облегчение.

Утверждаю ли я, что вы никогда не ведете себя плохо? Нет. Такая позиция была бы крайне нереалистичной. Я просто хочу подчеркнуть, что чем больше вы преувеличиваете масштаб ваших промахов, тем сильнее будут напрасные мучения и самоедство.

Второе ключевое искажение, которое приводит к чувству вины, — это стремление повесить на себя ярлык «плохого человека» из-за того, что вы сделали. Именно такое суеверное деструктивное мышление в Средние века приводило к охоте на ведьм! Возможно, вы действительно совершили какой-то плохой, злобный, обидный поступок, но нецелесообразно называть себя «плохим» или «испорченным», ведь так вы будете бесконечно расходовать энергию на переживания и самообвинение, а не на творческий поиск наилучшей стратегии решения проблем.

Другое распространенное искажение, провоцирующее чувство вины, — персонализация. Вы необоснованно принимаете на себя ответственность за то, чего не делали. Предположим, вы высказываете конструктивную критику своему парню, который реагирует на нее оборонительно и обижается. Вы можете обвинить себя в том, что он расстроился, и прийти к поспешному выводу, что ваш комментарий был неуместен. Фактически его расстроили его собственные негативные мысли, а не ваш комментарий. Более того, эти мысли, вероятно, искажены. Возможно, он подумал, что ваша критика подразумевает, что он недостаточно хорош, и сделал вывод, что вы его не уважаете.

И к тому же разве это вы вложили в его голову эту нелогичную мысль? Очевидно нет. Он сделал это сам, поэтому вы не можете взять на себя ответственность за его реакцию.

Поскольку когнитивная терапия утверждает, что именно мысли порождают чувства,  вы можете прийти к нигилистическому выводу, что не можете никому причинить вреда, что бы вы ни делали, и, следовательно, у вас есть право творить что угодно. В конце концов, почему бы не уйти из семьи, не изменить жене или не обмануть делового партнера? Если они расстроены, это их проблема, это же их мысли, верно?

Нет! Здесь мы снова подчеркиваем важность понятия «когнитивные искажения». Покуда чувство расстройства вызвано у человека искаженными мыслями, вы можете сказать, что за свои страдания несет ответственность он сам. Если вы вините себя в боли этого человека, это ошибка персонализации. И напротив, если страдание человека вызвано достоверными, неискаженными мыслями, то оно является реальным и действительно может иметь внешнюю причину. Например, если вы ударите меня в живот, я наверняка подумаю: «Ты меня ударил! Больно, чтоб тебя!» В этом случае ответственность за мою боль лежит на вас, и ваше мнение, что вы причинили мне боль, никоим образом не является следствием искаженного восприятия. Ваше раскаяние и мой дискомфорт реальны и достоверны.

Неадекватные требования со словом «должен»  — это прямой путь к чувству вины. Иррациональные требования к себе подразумевают, что вам следует быть совершенным, всезнающим или всемогущим. Подобные перфекционистские «правила жизни» вредят вам, создавая невозможные ожидания, и лишают гибкости. Один из подобных примеров: «Я всегда должен быть счастлив». И вот следствие такого правила: каждый раз, когда вы расстроены, вы чувствуете себя неудачником. Поскольку очевидно, что цель достичь вечного счастья нереалистична для любого человека, такое правило лишь вредит и подменяет собой настоящую ответственность за себя.

Другие неадекватные требования со словом «должен» основаны на предпосылке, что вы все знаете. Они предполагают, что вы обладаете всеми знаниями во вселенной и можете с абсолютной точностью предсказать будущее. Например, вы думаете: «Я не должен был идти на пляж в эти выходные, потому что начал заболевать гриппом. Какой же я дурак! Теперь мне так плохо, что придется проваляться в постели в течение недели». Такие упреки нереалистичны, ведь вы не знали наверняка, что из-за похода на пляж состояние так сильно ухудшится. Знай вы это, поступили бы по-другому. Вы человек и приняли такое решение, позднее осознав, что ваша догадка оказалась неверной.

Третий вид требований со словом «должен» основан на предпосылке, что вы всемогущи. Они предполагают, что, подобно Богу, вы имеете безграничные возможности, можете контролировать себя и других людей и достигнуть какой угодно цели. Вы пропускаете теннисную подачу и вздрагиваете, восклицая: «Я не должен был пропустить этот удар!» А почему нет? Неужели ваша игра в теннис настолько превосходна, что вы не можете пропустить подачу?

Понятно, что эти три категории требований со словом «должен» создают неадекватное чувство вины, поскольку не опираются на разумные доводы.

Помимо искажений, отличить ненормальную вину от здорового чувства раскаяния или сожаления могут помочь еще несколько критериев. Это интенсивность, продолжительность и последствия ваших негативных эмоций. Давайте применим их для оценки невыносимого чувства вины состоящей в браке 52-летней учительницы гимназии по имени Дженис. В течение многих лет Дженис находилась в тяжелой депрессии. Ее проблема заключалась в том, что ее неотступно мучили воспоминания о двух случаях кражи в магазине, которые произошли, когда ей было 15. Ведя с тех пор абсолютно честную жизнь, она не могла перебороть память о тех двух инцидентах. Ей не давали покоя мысли, создающие чувство вины: «Я воровка, лгунья, плохой человек, я фальшивка». Агония ее вины была настолько сильна, что каждую ночь она молилась, чтобы Бог позволил ей умереть во сне. Каждое утро, просыпаясь живой, она испытывала горькое разочарование и говорила себе: «Я такой плохой человек, что даже Бог не хочет меня забрать». В отчаянии она зарядила пистолет мужа, направила его себе в сердце и нажала на курок. Оружие дало осечку. Она не взвела курок как надо. Дженис почувствовала окончательное фиаско: она даже не смогла себя убить! Бросив пистолет, она зарыдала от отчаяния.

Вина Дженис неоправданна не только из-за очевидных искажений, но и из-за интенсивности , продолжительности и последствий того, что она чувствовала и говорила себе. Ее чувства никак не похожи на здоровое раскаяние или сожаление по поводу воровства в магазине, это безответственное разрушение ее самооценки, которое ослепляет ее, не позволяет жить здесь и сейчас и не соответствует какому угодно реальному проступку. Последствия ее вины создают предельный парадокс: убеждение в том, что она плохой человек, вынудило ее совершить попытку самоубийства, самый разрушительный и бессмысленный поступок на свете.

Порочный круг вины

Даже если вы испытываете нездоровое чувство вины, основанное на искажениях, вы можете оказаться в ловушке иллюзии, что ваша вина оправдана, как только начинаете чувствовать себя виноватым. Такие иллюзии могут быть очень сильными и убедительными. Вот какими могут быть ваши рассуждения:

1. Я чувствую себя виноватым и достойным осуждения. Это означает, что я действительно плохой.
2. Поскольку я плох, я заслуживаю страдания.

Таким образом, вина убеждает вас в собственной негодности и приводит к еще большему чувству вины. Эта когнитивно-эмоциональная связь замыкает ваши мысли и чувства друг на друга. Вы попадаете в замкнутую систему, которую я называю «порочный круг вины».

Этот порочный круг подпитывается эмоциональным обоснованием (см. главу про когнитивные искажения). Вы автоматически предполагаете, что, поскольку чувствуете себя виноватым, должно быть, где-то потерпели неудачу и поэтому заслуживаете страдания. Вероятно, вы рассуждаете так: «Мне плохо, поэтому я наверняка плохой». Это иррационально, потому что ваша ненависть к себе необязательно доказывает, что вы сделали что-то не так. Ваша вина только отражает ваше мнение, что вы вели себя плохо. Возможно, так и есть, но часто это далеко от истины. Например, детей часто наказывают без причины, когда родители устали, раздражены и неверно истолковывают их поведение. В этих условиях чувство вины, возникающее у ребенка, очевидно, не доказывает, что он или она совершили что-то такое уж ужасное.

Самобичевание только подпитывает цикл вины. Мысли, провоцирующие чувство вины, приводят к непродуктивным действиям, которые подкрепляют ваше убеждение о собственной негодности. Например, одна женщина-невролог, склонная испытывать чувство вины, пыталась подготовиться к сертификационному экзамену. Ей было трудно готовиться к тесту, и она чувствовала себя виноватой в том, что не училась как следует. Поэтому она каждый вечер тратила много времени, смотря телевизор, а в это время в ее голове крутились следующие мысли: «Я не должна смотреть телевизор. Я должна готовиться к экзамену. Я лентяйка. Я не заслуживаю быть врачом. Я слишком эгоистична. Я заслуживаю наказания». Эти мысли вызывали у нее огромное чувство вины. Затем она рассуждала так: «Эта вина только доказывает, что я ленивый, нехороший человек». Ее самобичевание и чувство вины только подпитывали друг друга.

Как и многие люди, склонные испытывать чувство вины, она придерживалась мысли, что если она сама себя достаточно накажет, то в конце концов это ее освободит. К сожалению, все наоборот. Вина просто истощала ее силы и подкрепляла убеждение в том, что она ленива и несостоятельна. Единственным результатом ее ненависти к себе стали навязчивые ночные набеги на холодильник, во время которых она объедалась мороженым или арахисовым маслом.

Порочный круг, в который она попала, показан на рисунке 8.1. Ее негативные мысли, чувства и поведение вместе создавали саморазрушительную, жестокую иллюзию того, что она была «плохой» и не могла контролировать себя.

Вина — это безответственно

Если вы действительно сделали что-то неуместное или вредное, следует ли из этого, что вы заслуживаете страдания? Если вы чувствуете, что ответ на этот вопрос положительный, спросите себя: «Как долго я должен страдать? День? Год? Всю оставшуюся жизнь?» Какой приговор вы решите вынести себе? Готовы ли вы прекратить собственное страдание и перестать мучить себя, когда срок вашего приговора истечет? Это по крайней мере было бы ответственной формой наказания, ограниченного во времени. Но для начала ответьте, в чем смысл истязать себя чувством вины? Если вы совершили ошибку и причиняете вред, ваша вина волшебным образом не отменит ошибку. Она не ускорит процесс обучения, не снизит вероятность того, что в будущем вы снова ее совершите. Другие люди не будут любить и уважать вас больше, потому что вы чувствуете себя виноватым и принижаете себя таким образом. Вина не приведет к продуктивной жизни. Так в чем смысл?

Многие спрашивают: «Но как я могу вести себя в соответствии с моральными принципами и контролировать свои импульсы, если не чувствую вины?» Это подход тюремного надзирателя. Видимо, вы считаете, что настолько злонамеренны и неконтролируемы, что должны постоянно наказывать себя, чтобы не сорваться. Конечно, если ваше поведение причиняет вред другим, небольшая доза мучительных угрызений совести лучше поможет вам осознать последствия ваших действий, чем нейтральное, эмоционально не окрашенное признание проступка. Но без сомнений, никому никогда не помогало считать себя плохим человеком. Чаще всего убеждение в собственной негодности лишь способствует дальнейшему «плохому» поведению.

Перемена и обучение происходят быстрее, когда вы: а) осознаете, что произошла ошибка, и б) разрабатываете стратегию устранения проблемы. Вы значительно облегчите процесс, если будете относиться к себе с любовью и расслабитесь. А чувство вины будет только мешать.

Например, иногда пациенты критикуют меня за то, что я позволил себе резкий комментарий, вызвавший у них неправильный ход мыслей. Эта критика обычно причиняет мне боль и вызывает чувство вины, только если в ней есть доля правды. Если я чувствую вину и называю себя «плохим», я, как правило, реагирую оборонительно. У меня возникает желание отрицать ошибку, оправдывать ее или переходить в контратаку, потому что отвратительно чувствовать себя «плохим человеком». Это затрудняет признание своей ошибки и ее исправление. Если, напротив, я не ругаю себя и не чувствую, что мое чувство собственного достоинства ущемлено, мне легко признать ошибку. Тогда я с легкостью исправлю проблему и чему-то научусь. Чем меньше чувство вины, тем эффективнее я справляюсь с ситуацией.

Таким образом, если вы совершили ошибку, надо распознать ее, извлечь урок и изменить ситуацию. Помогает ли здесь чувство вины? Я в это не верю. Вместо того чтобы помочь признать собственную ошибку, вина только запутывает следы. Вы не хотите слышать никакой критики. Вы не можете вынести собственных ошибок, потому что они вызывают ужасные ощущения. Вот почему вина непродуктивна.

Вы можете возразить: «Как я могу узнать, что сделал что-то неправильно, если не чувствую себя виноватым? Вдруг я начну предаваться слепым бесчинствам, неконтролируемому, деструктивному эгоизму, если не буду испытывать вину?»

Все возможно, но я, честно говоря, сомневаюсь. Вы можете заменить чувство вины на более осознанную основу морального поведения — эмпатию. Эмпатия — это способность наглядно представить последствия вашего поведения, как хорошие, так и плохие. Это умение осознать влияние ваших поступков на вас и на других людей, и чувствовать обоснованную, искреннюю печаль и сожаление, не обзывая себя плохим по своей сути. Эмпатия создает необходимый мысленный и эмоциональный климат, позволяющий регулировать поведение в нравственном и самообучающемся ключе, без необходимости использовать хлыст в виде чувства вины.

Используя следующие критерии, вы можете легко определить, являются ли ваши чувства нормальным и здоровым раскаянием или саморазрушительным, искаженным чувством вины. Спросите себя:

1. Сделал ли я что-то «плохое», «несправедливое», нанес обиду сознательно и намеренно? Или я необоснованно требую от себя быть совершенным, всезнающим или всемогущим?
2. Обзываю ли я себя из-за этого плохим или гадким человеком? Содержат ли мои мысли и другие когнитивные искажения, такие как преувеличение, сверхобобщение и т. д.?
3. Реалистично ли мое сожаление или раскаяние? Вытекает ли оно из эмпатического осознания негативных последствий моих действий? Адекватны ли интенсивность и продолжительность моей болезненной эмоциональной реакции совершенному поступку?
4. Готов ли я извлечь урок из своей ошибки? Что я делаю для этого? Думаю ли, как исправить сложившуюся ситуацию? Или ною, прокручивая в мыслях произошедшее? А может, неоправданно наказываю себя?

Теперь давайте рассмотрим некоторые методы, которые помогут вам избавиться от неуместного чувства вины и укрепить уважение к себе.

1. Дневник записи автоматических мыслей. В предыдущих главах вы ознакомились с дневником записи автоматических мыслей, помогающим преодолеть низкую самооценку и чувство непригодности. Этот метод изящно справляется с множеством нежелательных эмоций, включая чувство вины. Запишите событие, которое вызывает у вас чувство вины, в столбце «Ситуация». Например: «Я грубо ответил коллеге» или «Вместо того, чтобы внести десять долларов, я выбросил призыв о сборе средств среди выпускников в корзину для мусора». Затем «настройтесь» на голос тирана в голове и запишите конкретные обвинения, вызывающие чувство вины. Наконец, выявите искажения и запишите более объективные мысли. Вам станет легче.

Пример такой работы показан в таблице 8.1. Ширли была чувствительной молодой женщиной, которая решила переехать в Нью-Йорк, чтобы начать карьеру актрисы. Проведя долгий и утомительный день в поисках квартиры, они с матерью отправились на поезде обратно в Филадельфию. Сев в поезд, они обнаружили, что питание не предусмотрено. Мать Ширли стала жаловаться на отсутствие обслуживания, и Ширли почувствовала, как ее поглощает чувство вины и волна самокритики. Когда она записала мысли, вызывающие вину, и дала им ответ, то испытала существенное облегчение. Она рассказала мне, что, справившись с чувством вины, избежала истерики, которую обычно закатывала в подобных неприятных ситуациях  (см. табл. 8.1).

2. Техники нейтрализации требований к себе. Вот некоторые методы для нейтрализации иррациональных требований со словом «должен», которые вы себе предъявляете. Во-первых, спросите себя: «Кто сказал, что я должен? Где это написано?» Смысл в том, чтобы вы осознали, что критикуете себя не оправданно. В конечном счете именно вы устанавливаете свои собственные правила. Как только вы увидели, что правило не приносит вам пользы, вы имеете право его пересмотреть или отменить. Предположим, вы говорите себе, что должны быть в состоянии сделать вашего супруга или супругу постоянно счастливым. Если из опыта вы поняли, что это нереалистично и бесполезно даже пытаться, то можно переписать это правило, приблизив его к реальности. Например: «Я могу иногда делать супруга счастливым, но, конечно, не все время. В конечном счете его счастье зависит от него самого. И я не более совершенен или совершенна, чем он. Поэтому не буду ждать постоянной благодарности за то, что я делаю».

Принимая решение о том, насколько полезно то или иное правило, спросите себя: «В чем преимущества и недостатки этого правила?», «Как требование всегда делать супруга счастливым, помогает мне и какова цена такого убеждения?». Вы можете оценить соотношение плюсов и минусов этого внутреннего правила, используя две колонки, как показано в таблице 8.2.

Еще один простой, но эффективный способ спастись от завышенных требований к себе подразумевает замену слова «должен» на другие, также с помощью техники двух колонок. Для этого хорошо подходят выражения «Было бы хорошо, если» или «Если бы я мог, я бы…». Они часто оказываются более реалистичными и не так расстраивают. Например, вместо «Я должен делать мою жену счастливой» вы могли бы сказать «Было бы здорово, если бы я смог сделать жену счастливой, потому что она расстроена. Я могу спросить, чем она расстроена, и подумать, чем я, возможно, смогу помочь». Или вместо «Я не должен был есть мороженое», вы можете сказать: «Было бы лучше, если бы я не ел это мороженое, но мой поступок — это еще не конец света».

И еще один метод — показать себе, что ваше требование не соответствует действительности. Например, когда вы говорите «Я не должен был делать этого», вы предполагаете: 1) что действительно не должны были этого делать и 2) вам поможет, если вы себе об этом скажете. «Метод реальности» раскроет, к вашему удивлению, что истина строго противоположна: а) на самом деле вы должны были сделать именно то, что сделали и б) вам будет больно, если вы скажете себе, что не должны были этого делать.

Перевод: Анна Когтева

Зачем нужно чувство вины?

Чувство вины так легко пробудить в каждом из нас, что этим часто пользуются окружающие — чтобы нами манипулировать. «Значит, у тебя нет времени навестить меня? — говорит со вздохом бабушка внучке. — Ну что ж, придешь на мою могилку».

Наш внутренний судья не всегда различает реальное и воображаемое, и поэтому в каком-то смысле мы все обречены быть виноватыми и страдать. Мы создаем, например, свой идеальный образ, а потом переживаем, что не можем ему соответствовать, расценивая это чуть ли не как нравственное падение: «Я ненавижу себя, потому что я не так хорош (умен, заботлив, терпелив), как должен быть». Хуже того, мы можем мучиться от собственного несовершенства и наказывать себя: «Откажись от удовольствий», «Думай о других, а потом уж о себе».

Постоянно чувствуя себя виноватыми, мы начинаем хуже к себе относиться. Можно справиться с этим чувством, проанализировав свои поступки, признав свою вину и постаравшись так или иначе ее загладить. «Но иногда человек не в силах проделать такую (порой мучительную) работу и выбирает деструктивную реакцию, тем самым лишь усугубляя проблему, — говорит Екатерина Калмыкова. — Чувство собственной «плохости» может сопровождаться злостью и даже ненавистью к тем, кому человек причинил вред. Или он словно «замуровывает» вину внутри себя, наглухо закрывая к ней «дверь». И живет так, как будто ничего не случилось. Такая защита срабатывает лишь на время».

Обманчивое чувство

Далеко не всегда чувство вины оправданно. Иногда оно преследует нас, хотя мы и не совершили никакого проступка. Мать, оставившая малыша с няней, чтобы сходить в кино, может ощущать себя настоящей преступницей. Хорошо известен и другой феномен: когда чудом уцелевший в авиа- или автокатастрофе мучается виной за то, что остальные пассажиры погибли. Как возникает это обманчивое чувство, которое неизбежно сопровождается сильными переживаниями и постоянной (часто даже возрастающей со временем) потребностью искупить свою вину?

«Так проявляется защитная реакция психики человека, который не может признать собственное бессилие тогда и невозможность изменить случившееся сегодня, — объясняет Екатерина Калмыкова. — Возникает фантазия о том, что он воспользовался чужим шансом выжить, отобрал его у другого. Переживая вину по выдуманному поводу, человек на самом деле страдает от своей беспомощности».

Как избавиться от чувства вины?

Мы хотим быть идеальными женами, мамами и хозяйками, а когда не получается, чувствуем себя виноватыми. Чувство вины мешает нам правильно оценивать ситуацию и радоваться жизни. Известный психолог Михаил Лабковский поможет нам избавиться от ощущения, что мы всем должны и ни с чем не справляемся.

Прежде всего надо разобраться, откуда у нас появляется чувство, что мы должны соответствовать чьим-то представлениям об идеале женщины? Психолог Михаил Лабковский говорит, что чувство вины формируется у нас в раннем детстве, и закладывают его, как правило, родители.

“Взрослые делают это для того, чтобы им было легче управлять ребенком, — объясняет психолог Михаил Лабковский. — Когда малыш вырастает, знаменитые фразы вроде «как тебе не стыдно», «это все из-за тебя» и, конечно же, «ты виноват» становятся для него жизненным сценарием. В самых разных ситуациях он постоянно «возвращает» себе вину и делает все возможное для того, чтобы переживать соответствующий спектр чувств снова и снова. Виноват? Казалось бы, тут все просто — исправь ситуацию. Но именно этого воспитанные подобным образом люди сделать не могут».

Между тем, в чувстве вины нет ничего конструктивного: оно портит отношения, отдаляет вас от близких, а заодно и распространяется, как вирус, «заражая» окружающих.

Вместе с экспертом мы разобрали несколько наиболее типичных ситуаций и выяснили, что именно может помочь нам избавиться от ощущения «постоянной виноватости».

Сценарий №1. «Загнанная мать-лошадь»

Женщина вышла на работу и теперь чувствует себя виноватой перед ребенком за то, что уделяет ему мало времени. Как быть?

«Решить, чего вы действительно хотите — сидеть с малышом или работать, и сделать выбор в пользу собственного желания, — советует психолог. — Даже если оно чревато потерей денег или не вписывается в понятие социальной нормы (мать должна сидеть с ребенком). Постарайтесь избавиться от иллюзий». Реализованная, удовлетворенная своей работой мама, конечно, не может посвящать ребенку все свое время. Зато внимание, которое она ему уделяет, будет более качественным, искренним и эмоционально насыщенным, чем те долгие часы, которые проводят с детьми сидящие дома родительницы.

Сценарий №2 «Дочь-эгоистка бессердечная»

Пожилые родители постоянно требуют внимания, названивают и упрекают в равнодушии. Вы уже общаетесь с ними через силу и вините себя за возникающее раздражение. Бесконечно выслушивать жалобы невозможно, но и быть «плохой дочерью» тоже не хочется.

«Во многих семьях отношения между родителями и детьми со временем практически не меняются, — объясняет ситуацию Михаил Лабковский. — Взрослые, успешные люди в отношениях с мамой и папой продолжают ощущать себя маленькими и считают, что находятся перед ними в неоплатном долгу. Если же родители и дети становятся близкими людьми, даже друзьями, чувство вины обычно не возникает».

Когда-то родители «любили» вас за пятерки и вымытую посуду. Схема «усвоилась», и теперь вы вините себя в том, что не можете стать совершенной Хозяйкой

Кому обычно сложно общаться с пожилыми родственниками? Тем, кого они регулярно критикуют, нарушая таким образом границы. Выход один: жестко определить с близкими правила общения. Когда родители пытаются сделать вас виноватой, отвечайте доброжелательно, но твердо: «Мама, я могу тебе чем-то помочь?» Если ничего конкретного сделать нельзя, кладите трубку. Не поддавайтесь на манипуляции. Не ставьте ультиматумы, просто мягко и последовательно настаивайте на своем. Не сомневайтесь, дело того стоит. Когда взаимоотношения изменятся, у вас появится реальное желание быть рядом. Дочерний долг сразу отойдет на задний план и уступит место искреннему общению. И мама с папой, почувствовав такое отношение, моментально откликнутся.

Сценарий №3. «Черствая подруга»

Работа и дом отнимают столько времени, что сил на общение с друзьями почти не остается. Мы обещаем перезвонить и забываем об этом, отменяем встречи и не находим времени поговорить с подругой о ее проблемах (“она все время ноет»). Это нехорошо: когда нам было нужно, друзья всегда были рядом.

«Как жить — всегда ваш выбор. Каждая отмененная встреча с подругой — собственно, результат этой личной селекции, — поясняет психолог. — Дело не в нехватке времени, вам просто не хочется слушать ее жалобы и рассказы о жизни. Если из-за этого отношения портятся, значит они изначально не были дружескими. Второй вариант: подруга вас использует (эдакий «вампиризм»). В любом случае, в дружбе никому не нужны вежливые реверансы. Более того, сидеть с сочувствующим лицом вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, вредно для здоровья. Главное, не страдать. Поступайте так, как считаете нужным: зачем такой друг, который дает о себе знать исключительно из чувства долга?»

Сценарий №4. «Жена-растяпа»

Вы работаете, отвечаете за дом и готовку, стараетесь успеть все и сразу. Муж и родители периодически упрекают вас в том, что в доме не прибрано, а «этому супу уже 3-й день». Привет, чувство вины за собственное несовершенство!

Психолог советует все проблемы и недовольства озвучивать сразу: «Прямо говорите близким: «Готовлю, как умею, убираю, как могу. Зато от души». Очень часто женщины тащат на себе все бытовые обязанности, играя роль идеальной жены, которой не существует в природе. Ваши хозяйственные таланты никак не проявление любви к мужу. И не ждите ответных чувств: в сверкающие полы не влюблялся еще ни один мужчина. Все это родом из детства: когда родители любили вас за «пятерки» и хвалили за вымытую посуду. Схема «усвоилась» и теперь взращивает в вас чувство вины, мол, «раз я не выполняю пункты из списка совершенной хозяйки, значит, я плохая жена». Прекратите разрываться и начните делить домашние обязанности с мужем и другими членами семьи. Вы приготовили ужин? Пусть супруг помоет посуду. В идеале, каждый в семье должен заниматься тем, что ему нравится. Правил вроде «жена делает это, а муж – то» не существует в природе. И не надо их придумывать».

Но как быть, если чувство вины все-таки не отступает? Нужно простить себя.

Объективных причин для вины нет. Ни один человек не делает что-то назло или «специально». Наши ошибки — плоды нехватки знаний или опыта. Поэтому не стоит говорить другим: «Как я перед тобой виновата, зачем же я это сделала?». Таким образом вы даете человеку понять, что могли поступить иначе, но почему-то не захотели. Лучше сказать: «Мне жаль, но я тогда считала, что поступаю правильно».

Вина, как и одиночество, — эмоция внутренняя. Можно быть матерью Терезой и все равно ощущать себя виноватой. Вместо того чтобы взращивать в себе эти разруша­ющие ощущения, научитесь делать выводы из своих поступков. С виной в сердце подумать и принять правильное решение не получится и в следующий раз.

Не надо культивировать вину в других: внушать ее детям, мужу и близким людям. Если вам что-то не нравится, говорите только за себя, например, «я так не хочу».

Чувство вины — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Знакомо ли вам невротическое чувство вины? Почти с точностью можно сказать, что хоть однажды, но вы обязательно испытывали его. Такое чувство сложно спутать с каким-либо иным, оно часто портит жизнь людям с повышенным чувством ответственности. Причем, психология объясняет, что психологическое чувство вины и сама фактическая вина – это абсолютно разные вещи. Если вина – это источник произошедшей ситуации, причина следствия, то чувство вины – это навязанное кем-либо или самим человеком ощущение, состояние, что он виновен, хотя это может быть совсем не так.

Откуда берется чувство вины?

Возможность возникновения чувства вины напрямую зависит от типа и структуры личности человека. Если человек агрессивный, импульсивный и ничем его не пробьешь, то очень навряд ли у него можно будет вызвать чувство вины и стыда. Однако, если человек ранимый, добрый, тревожный, скорее всего такой человек будет замечать за собой подобные ощущения значительно чаще.

Существует несколько источников, которые вызывают такие неприятное ощущение:

Чувство вины связанное с семьей

К таким случая можно отнести, как отношения между родителями и детьми, так и между супругами. Очень часто бывает так, что родители испытывают чувство вины, за то, что недостаточно хорошо воспитали своего ребенка, что не дали ему все то, что так необходимо. Дети же в свою очередь могут считать, что недостаточно хорошо заботятся о своих пожилых родителях в старости или в детстве вытрепали все нервы, а теперь горько об этом сожалеют, но бывают также чувство вины еще у совсем маленького ребенка, когда он чувствует себя помехой, ненужным в семье.

Супруги же испытывают чувство вины не реже. Мужчины часто думают, что недостаточно зарабатывают для того, что бы обеспечивать свое семейство или же недостаточно проводят времени со своими родными, поскольку постоянно пропадают на работе. Женщины не редко считают себя плохими хозяйками, сравнивая себя с другими женами. Причем, важно отметить, что женщины склонны чаще, чем мужчины обвинять себя, а не сложившиеся вокруг обстоятельства, кризис и т.д.

Чувство вины после измены

Причины супружеской измены могут быть различными, но несомненно вас будут преследовать угрызения совести, чувства вины. Здесь очень важно понимать, что ничего уже не исправить – произошло и произошло. Главное все-таки понять и осознать причину такого поступка и можно даже не говорить своему супругу, ведь это именно тот случай, когда ложь совершается во благо, во благо вашей семьи.

Чувство вины перед умершим

Случается также, что умирают близкие, родные нам люди и мы неосознанно или осознанно, с причиной или без причины виним себя за смерть этого человека. Может быть за то, что не успели сказать ему все то, что должны были сказать, может быть за то, что не успели проситься или же вовсе считаем себя виноватыми в его физической гибели. Однако, стоит помнить, что вы не Бог, не какой-то всемогущий человек, а вполне обычный и если у вас отсутствовала цель убивать человека – вы вовсе не виноваты в его смерти. Совсем не вам решать кому раньше уйти из этого мира, а кому позже. Чувство вины за смерть близкого – одно из самых ужасных, хотя бы потому что вернуть уж точно ничего нельзя, и такими угрызениями совести вы просто травите себе душу.

К сожалению, очень часто со стороны окружающих людей случается манипуляция чувством вины. Действительно, это бывает им очень выгодно- внушить человеку, что он виноват в чем-то, а потом воспользоваться таким его состоянием. Однако, не следует поддаваться на провокации. Важно помнить, что когда человек винит себя за что-то, то это проявляется и на его физическом самочувствии (человек может случайно удариться, обжечься, сломать что-то на ровном месте, а причина всему – то самое чувство). Но ведь ваше здоровье вам дороже, правда?

Итак, постоянное чувство вины ни к чему хорошему привести не может, только лишь к депрессии, неудовлетворенности собой, болезням и горестям, оно разрушает, поэтому избавляйтесь от такого чувства и как можно скорее.

 

Источник: http://womanadvice.ru/chuvstvo-viny#ixzz3PX55N5pi

Журнал WomanAdvice — советы на все случаи жизни

 

Терапия вины

Вина — это чувство, которое люди обычно испытывают после того, как сделали что-то неправильно, намеренно или случайно. Чувство вины человека обычно связано с его моральным кодексом.

Вина — не обязательно плохо. Иногда даже продуктивно. Плохое самочувствие после ошибки может привести к изменениям, например, к извинениям или к решению сделать другой выбор в будущем. Термин «виноватое удовольствие» может описывать что-то безобидное, что нравится человеку, даже если он чувствует, что не должен этого делать, или стесняется своих вкусов.

Но чувство вины иногда бесполезно. Это может вызвать физические симптомы, неуверенность в себе, снижение самооценки и стыд. Преодолеть эти чувства может быть сложно, особенно в случае хронической вины. Но это возможно, особенно с помощью.

Если вы боретесь с чувством вины, обратитесь к квалифицированному консультанту, который поможет вам разобраться в корнях этих чувств, понять, почему они сохраняются, и помочь вам справиться с ними. Это поможет предотвратить их негативное влияние на вас.

Что такое вина?

Не всегда легко понять, что такое вина. На самом деле, вина и стыд часто путают друг с другом, хотя это разные эмоции. Вина описывает чувство сожаления или ответственности за предпринятые действия. Люди могут чувствовать вину за то, что они на самом деле сделали неправильно, за то, что, по их мнению, было их ошибкой, или за то, за что они не несут ответственности. Например, вина выжившего может повлиять на людей, переживших трагедию, когда многие другие погибли.

Люди склонны чувствовать вину только за действия, которые они считают «плохими» или «неправильными». Человек, который считает, что имеет право на более высокую заработную плату, может украсть небольшие суммы денег у своего начальника, даже не чувствуя себя виноватым. Но человек, который находит кошелек и хранит деньги внутри, не прилагая никаких усилий для поиска владельца, может чувствовать себя виноватым месяцами или даже годами, если он считает, что «правильным» поступком было бы сдать бумажник.

Некоторые люди испытывают хроническое чувство вины, которое может привести к чувству неполноценности.Этот тип вины может привести к разрушительным действиям вместо положительных изменений. Люди могут также манипулировать другими, используя так называемое «чувство вины», используя чувство вины как инструмент, позволяющий им делать то, что они хотят.

Тот, кто чувствует себя виноватым в своих действиях, может предпринять шаги, чтобы исправить свою ошибку, извиниться или иным образом исправить свою ошибку. Обычно это снижает чувство вины.

Но со стыдом, который описывает сожаление или чувство ответственности, относящиеся к самому себе, бывает труднее справиться.Не всегда легко избавиться от чувства стыда, особенно стыда, который не до конца понят. Иногда люди стыдятся какой-то части себя, не зная почему. Человек также может чувствовать стыд, когда другие люди узнают о действиях, за которые он чувствует себя виноватым.

Стыд может заставить людей чувствовать себя недостойными или неадекватными. Это может привести к изоляции, актам самонаказания или другому потенциально опасному поведению.

Психология вины

Вина — это условная эмоция.Другими словами, люди приучены (они учатся) чувствовать себя виноватыми. Определенные факторы могут повысить вероятность того, что человек испытывает хроническое или чрезмерное чувство вины. Эти факторы могут включать их культуру, семью или религиозное воспитание. Например, если родители постоянно заставляют ребенка чувствовать себя виноватым или постоянно воздерживаются от похвалы, ребенок может почувствовать, что ничего из того, что они делают, никогда не бывает достаточно хорошим. Это может привести к комплексу вины.

Люди, которые пытаются преодолеть чувство хронической вины, могут иметь более высокий риск депрессии, беспокойства или других проблем с психическим здоровьем.Люди с проблемами психического здоровья, в свою очередь, могут испытывать чувство вины за свое психическое состояние или связанное с ним поведение. Человек с депрессией, который самоизолируется, может чувствовать себя виноватым за то, что закрывает глаза своим друзьям, но, например, не может в этом помочь.

Вина, связанная с прошлыми ошибками или неудачами, может настроить человека на постоянную борьбу. Иногда чувство вины также может помешать человеку построить полноценные отношения с другими людьми.

Виды вины

Исследования, связывающие вину и психологию, не всегда совпадают.Некоторые исследования показали, что чувство вины может помочь защитить людей от эмоционального стресса. Другие предполагают, что чувство вины, особенно чрезмерное, способствует эмоциональному и психическому расстройству.

В целом, существует три различных типа вины.

• Реактивное чувство вины: Реактивное чувство вины возникает, когда человек считает, что он действовал против своих личных убеждений в моральном благе или в соответствии со стандартами приемлемого поведения в обществе.

• Вина с опережением: Эта вина является результатом размышлений о действиях против личных моральных норм или стандартов общества.Человек может решить не предпринимать определенных действий, потому что знает, что это неправильно, или считает, что это может навредить другим.

• Экзистенциальная вина: Эта вина может быть более сложной. Экзистенциальная вина может описывать чувства человека к общей несправедливости или идею о том, что «жизнь несправедлива». Он также может описывать чувство вины, которое человек испытывает за негативное влияние, которое он может оказать на жизнь других.

Некоторые исследователи делят вину на две категории.Эти категории можно рассматривать отдельно от перечисленных выше видов вины.

• Неадаптивная вина: Этот вид вины часто оказывает негативное влияние на жизнь. Эта вина может включать хроническую вину (вину, которая связана со стыдом) и другую вину, которая приводит к психическому или эмоциональному расстройству.

• Адаптивная или просоциальная вина: Считается, что такая вина полезна, поскольку связана с пониманием человеком проступка и ответственности.

Ряд источников может способствовать признанию вины.

Семья

Ребенок обычно узнает о «правильном» и «неправильном» от членов семьи, особенно от родителей. Когда ребенок плохо себя ведет, родители обычно выражают разочарование и сообщают о последствиях. Знание того, что их родители разочарованы, может вызвать чувство сожаления. Ребенок может захотеть сделать все, что в его силах, чтобы добиться одобрения родителей.

Культура

Когда культура человека считает определенное поведение неправильным, человек может чувствовать себя виноватым, даже если его собственный моральный кодекс говорит ему, что в его поведении нет ничего плохого.Не состоящий в браке человек, воспитанный в культуре, которая не поощряет сексуальные отношения вне брака, может чувствовать себя виноватым, когда занимается сексом, даже если считает, что заниматься сексом без брака — это нормально.

Культура вины подчеркивает влияние поведения человека на других и связывает это с тем, как этот человек рассматривается другими. Когда действия человека причиняют другим вред или страдания, этот человек теряет общественное уважение или «лицо». Пока они не загладят свою вину, их часто считают «опозоренными» в глазах общества.В культуре вины исправление ошибки, извинение и / или исправление причиненного ущерба могут исправить.

Религиозные верования

Некоторые религиозные традиции подчеркивают вину больше, чем другие. Если действия человека не соответствуют учению религии, вина часто возникает из-за его веры в то, что божественная сила знает их действия и требует от них ответственности. Это часто побуждает человека признаться в своей неправоте, раскаяться (действие внутри себя) и сделать что-то, чтобы исправить плохое.

Идея «угрызений совести» или внутреннего голоса, который говорит кому-то, когда он поступил неправильно, не является строго религиозным, но часто является частью религиозных традиций. Этот внутренний голос может побудить человека, который чувствует себя виноватым, как-то исправить свою ошибку.

Общество

Вина может быть результатом беспокойства о том, что другие люди подумают об определенных убеждениях или поведении. Таким образом, общество может сильно повлиять на чувство вины человека. Осознание того, что другие люди могут видеть и судить о своих действиях, может повлиять на выбор человека.Эта вина может быть хорошей вещью, поскольку она поддерживает общественные нормы или моральные правила, которым обычно следуют люди, такие как «Воровать неправильно» или «Если я сбиваю чью-то припаркованную машину, я должен оставить записку со своим номером телефона и именем. ”

Последствия вины

Психологические эффекты вины могут быть полезными, когда они побуждают человека изменить свое поведение. Но в других случаях они могут причинить страдания. Исследования показали, что, например, чувство вины и депрессия часто связаны.Исследования также показывают, что тревога, а также обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) могут быть связаны с чувством вины или стыда.

Когда человек не может исправить ошибку, чувство вины может сохраняться до тех пор, пока у него не появится шанс исправить ее. Вина, возникающая в результате действия, которое невозможно исправить, например, когда человек чувствует, что он косвенно стал причиной смерти другого человека, может иметь длительное негативное влияние на жизнь. Терапия часто может помочь человеку справиться с этими эмоциями и переосмыслить свои чувства по поводу того, что произошло.

Еще один эффект вины — комплекс вины. Это постоянное чувство вины за вред, который, по мнению человека, он причинил. Возможно, они не сделали ничего плохого, но они живут в страхе, что они сделают это, или верят, что всегда делают ошибки и «ничего не могут сделать правильно». Комплекс вины может быть связан с тревогой и стыдом. Это может относиться к детству человека: когда родители чрезмерно не одобряют их или отказываются от похвалы, дети часто могут чувствовать себя виноватыми за то, что они считают своим «плохим».”

Физические симптомы вины

Люди с неурегулированным чувством вины могут чувствовать себя раздражительными или постоянно нервничать. Они могут быть чрезмерно навязчивыми или извиняющимися.

Чувство вины также часто проявляется в виде физических симптомов. Сюда могут входить:

• Бессонница или проблемы со сном
• Расстройство желудка, тошнота или другие проблемы с пищеварением
• Боль в животе
• Напряжение мышц
• Головная боль
• Плаксивость

Как правило, устранение вины помогает устранить эти симптомы.

Каталожные номера:

1. Белден, А. К., Барч, Д. М., и Окберг, Т. Дж. (2015). Объем переднего островка и чувство вины: нейроповеденческие маркеры рецидива после большого депрессивного расстройства в раннем детстве. JAMA Psychiatry, 72 (1). Получено с https://jamanetwork.com/journals/jamapsychiatry/fullarticle/1935483
.
2. Браун, Б. (14 января 2013 г.). Стыд против вины. Получено с https://brenebrown.com/blog/2013/01/14/shame-v-guilt
.
3. Холлоуэй, Дж.Д. (2005). Вина может творить добро. Монитор психологии, 36 (10). Получено с https://www.apa.org/monitor/nov05/guilt.aspx
.
4. Huhmann, B.A., & Brotherton, T.P. (31 мая 2013 г.). Контент-анализ апелляций в рекламе популярных журналов. Журнал рекламы, 26 (2). Получено с https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/00913367.1997.10673521
5. Петерсон, Т. Дж. (7 июля 2016 г.). Вина: тревожный эффект беспокойства. Получено с https: // www.Healthyplace.com/blogs/anxiety-schmanxiety/2016/07/guilt-a-distressing-effect-of-anxiety
6. Schafler, K. (нет данных). Разница между чувством вины и стыда. Получено с https://www.katherineschafler.com/blog/the-difference-between-guilt-and-shame
.
7. Тилман-Осборн, К., Коул, Д. А., и Фелтон, Дж. У. (2014 г., 3 августа). Определение и измерение вины: значение для клинических исследований и практики. Обзор клинической психологии, 30 (5). Получено с https: // www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4119878/
8. Понимание вины. (нет данных). Стипендия по психическим заболеваниям в Австралии. Получено с http://www.sharc.org.au/wp-content/uploads/2017/06/Understanding-guilt-Wellways.pdf

Обсессивно-компульсивное расстройство, депрессия, физические симптомы и преодоление чрезмерной вины

Что такое вина?

Вину сложно определить, но мы все ее чувствуем. Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что у вас возникли мысли или что-то, что вы сделали. Вы также можете чувствовать себя виноватым из-за того, что ваши мысли и действия не совпадают с вашей культурой, вашей семьей или вашими убеждениями.Хотя ваши ассоциации с чувством вины могут быть отрицательными, они имеют положительную функцию.

Часто чувство вины призвано помочь вам принять морально правильное решение. Если ваши поступки вызывают негативные последствия или эмоции, чувство вины позже сообщит вам, что это было неправильным поступком, а повторение этого вызовет у вас чувство вины. Вы часто будете видеть в одном разговоре чувство вины и стыда, потому что они помогают вам принимать моральные решения.

Однако чрезмерная вина — это когда вина становится кислой.Это может привести к тревожным навязчивым идеям, депрессивным тенденциям и физическим симптомам, если с ним не заняться. Хотя большая часть вины является внутренней, она часто обусловлена ​​внешними факторами, а это означает, что с помощью правильных привычек ее можно отучить. Чтобы избавиться от чрезмерной вины, вы должны знать ее признаки.

Вина переплетается с другими расстройствами, и разделить их может быть непросто. Понимание роли вины в таких расстройствах, как обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) и депрессия, наряду с ее физическими симптомами, может помочь вам заметить ее признаки и научиться преодолевать чрезмерную вину.

Признаки вины

Связь вины с ОКР, тревогой и депрессией часто сопровождается множеством симптомов. Некоторые из физических симптомов вины — проблемы со сном, желудком и пищеварением, а также мышечное напряжение.

Социальные и эмоциональные симптомы вины часто скрыты в ваших повседневных действиях. Вы можете найти оправдание определенным мыслям, но причиной вполне может быть вина. Некоторые симптомы вины включают:

• Чувствительность к последствиям каждого действия
• Ошеломленность из-за возможного принятия «неправильного» решения
• Низкая самооценка
• Ставить других перед собой до тех пор, пока это не причинит вреда
• Избегать всего диапазона ваших действий. эмоции

Вина и ОКР

Отношение вины к другим расстройствам двустороннее.Это может вызвать расстройство или увековечить его. ОКР и депрессия — два важных фактора, вызывающих чувство вины. ОКР — это повторяющиеся мысли (навязчивые идеи) и действия (компульсии), которые не поддаются контролю. Вина может быть предшественницей или фактором, способствующим ОКР.

Продолжение

Если вы чувствуете себя виноватым из-за мысли или действия, это может надолго остаться в вашей голове. Эта вина может вызвать одержимость действиями, которые вы предприняли, или мыслью, которая пришла вам в голову.Затем, чтобы компенсировать это, вы начинаете делать репарации, чтобы облегчить свою вину. Однако постоянное сосредоточение на вине и принуждение исправить это может никогда не прекратиться.

Продолжение

Альтернатива — уже укоренившаяся обсессивно-компульсивная тенденция. Например, если вы одержимы чистотой дома и каждый вечер моете посуду, вас может мучить чувство вины, если вы забудете помыть посуду. Такое чувство вины возникает из-за того, что вы нарушили кодекс, который диктует ваши убеждения.

Вина и депрессия

Как и в случае с чувством вины и ОКР, вина и депрессия подпитывают друг друга.Вина вызывает депрессивные симптомы. Это проявляется в плохом самочувствии из-за депрессии и со временем усугубляется. Эти отношения, называемые «метаэмоциями», не всегда носят отрицательный-отрицательный характер. Иногда вы можете чувствовать себя виноватым, потому что чувствуете себя хорошо.

Чувство вины обычно иррационально. Вы создаете такое восприятие собственных неудач, которое бродит в вашем уме. Затем ваши действия отражают эти эмоции, которые вызывают продолжение этих восприятий.

Отношения между чувством вины и депрессией образуют водоворот негативного мышления.Часто они могут выйти из-под контроля, подпитывая друг друга, пока не начнут поедать. Обнаружение этих паразитических отношений — первый шаг к освобождению от порочного круга.

Как справиться с чувством вины

Нет волшебного лекарства от чрезмерной вины. Преодоление этого требует большой постоянной эмоциональной работы, как и в случае с любой другой сильной эмоцией. Частое признание и размышления — два критерия преодоления вины. Задайте себе такие вопросы, как: «Что заставляет меня чувствовать себя виноватым?» и «Какие действия или мысли возникают из-за моей вины?»

Кроме того, позитивное мышление и подкрепление могут помочь преодолеть чувство вины.Если вы измените формулировку своих мыслей, это может изменить ваш взгляд на источник вашей вины. Измените «я должен» или «я мог бы» на что-то более позитивное, например, «я могу», «я заслуживаю» или «могу», когда это применимо.

Продолжение

Кроме того, попробуйте составить список того, в чем вы чувствуете себя виноватым. Используя этот список, подумайте о следующем:

• Напишите письмо тому, кто является источником вашей вины.
• Вызовитесь добровольцем, чтобы исправить то, в чем вы чувствуете себя виноватым.
• Превратите чувство вины во что-то позитивное, извлекая уроки из него и как двигаться вперед.

Хотя вина каждого уникальна, не только вы чувствуете себя виноватым. Говоря о своей вине, можно открыть двери для прощения и исцеления.

Определение, симптомы, признаки, причины, лечение

Что такое комплекс вины?

Комплекс вины относится к стойкому убеждению, что вы сделали что-то не так или сделаете что-то не так.Помимо постоянного чувства вины и беспокойства, комплекс вины также может вызвать чувство стыда и беспокойства.

Хотя комплекс вины может быть результатом реального вреда, который человек, возможно, причинил, он также может быть основан на воображаемой или предполагаемой вине. Люди могут думать, что они сделали что-то не так, даже если это не так. В других случаях они могут переоценивать свою роль в ситуации, полагая, что их собственные незначительные ошибки оказали гораздо более серьезное влияние, чем они на самом деле.

Важно отметить, что, хотя комплекс вины может вызывать беспокойство, он не признается в качестве отдельного состояния в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам, пятое издание (DSM-5).

Характеристики

Вина описывается как эмоция самосознания, которая включает в себя негативную оценку себя, чувство дистресса и чувство неудачи. Некоторые из признаков того, что вы можете справляться с комплексом вины, включают:

• Беспокойство
• Плач
• Бессонница
• Напряжение мышц
• Озабоченность прошлыми ошибками
• Сожаление
• Расстройство желудка
• Беспокойство

Комплекс вины также может вызывать чувство тревоги, депрессии и стресса, включая проблемы со сном, потерю интереса, усталость, трудности с концентрацией внимания и социальную изоляцию.

Комплекс вины может серьезно повлиять на общее самочувствие человека. Со временем у людей может появиться чувство неполноценности, из-за которого им будет сложно добиваться целей. Они могут чувствовать, что не заслуживают того, чтобы двигаться дальше, и могут вести себя так, чтобы наказать себя за свои ошибки.

Чувство стыда — еще одно частое следствие комплекса вины. В результате этого стыда люди могут изолировать себя от других. Это может оказать разрушительное влияние на отношения и затруднить поиск сильной социальной поддержки.

Причины

Есть ряд различных факторов, которые могут способствовать возникновению комплекса вины. Некоторые из них включают:

• Беспокойство: Если вы сильно беспокоитесь, вы с большей вероятностью будете отрицательно оценивать свои собственные действия, приводя к чувству вины.
• Детский опыт : Дети, выросшие в семьях, где им внушают, что они сделали что-то не так, им есть что скрывать или несут ответственность за проблемы, могут остаться с сохраняющимся чувством вины.
• Культура : Если вы обнаружите, что делаете что-то, что противоречит культурным нормам, в которых вы выросли, вы можете испытывать чувство вины, даже если вы больше не верите в эти нормы и не поддерживаете их.
• Религия : Некоторые религиозные традиции полагаются на чувство вины как на способ указать, что человек сделал что-то неправильно.
• Социальное давление : Если вы чувствуете, что другие люди осуждают вас за то, что вы сделали, вы можете остаться с чувством вины и раскаяния.

Типы

Есть много разных форм вины, которые могут способствовать возникновению комплекса вины. Некоторые из них включают:

• Естественная вина : Если вы действительно совершили зло и чувствуете себя виноватым из-за того, что сделали, вина — это нормальная реакция. Этот тип вины может быть адаптивным и может побудить вас действовать или вносить изменения, которые принесут пользу в будущем. Например, вы можете облегчить свою вину, извинившись за действие или изменив проблемное поведение.Однако, если эти действия не предпринять таким образом, чтобы позволить вам двигаться дальше, они могут привести к сохраняющимся ощущениям постоянной вины, которые мешают вашей жизни.
• Неадаптивная вина : Иногда люди чувствуют себя виноватыми из-за вещей, которые им не подвластны. Например, они могут чувствовать себя виноватыми за то, что не предприняли никаких действий для предотвращения чего-то, чего они не могли предсказать. Хотя они действительно ничего не могли сделать, они все еще испытывают сильные чувства сожаления, стыда и вины.
• Виновные мысли : У всех время от времени возникают негативные или неуместные мысли, но иногда у людей возникает чувство вины из-за таких мыслей. Даже если они могут не действовать в соответствии с ними, они могут опасаться, что это означает, что они захотят, или опасаются, что другие узнают об их «плохих» мыслях.
• Экзистенциальная вина : Этот тип вины может быть сложным и часто сосредоточен на таких вещах, как вина за несправедливость или вина за то, что не живем в соответствии со своими принципами.Один из видов экзистенциальной вины известен как вина выжившего. Иногда люди испытывают комплекс вины, потому что у них все хорошо, в то время как другие, о которых они заботятся, — нет. Это может произойти, когда кто-то выжил в результате несчастного случая или катастрофы, в которой пострадали другие, но также может произойти, когда другие люди переживают несчастье, а вы — нет.

Лечение

Очень важно получить помощь, чтобы защитить свое психическое благополучие и качество жизни. Если вы испытываете симптомы вины, которые мешают вашей повседневной жизни и причиняют страдания, поговорите со своим врачом.Существуют различные варианты лечения, которые могут помочь вам справиться с комплексом вины.

Лекарства

Ваш врач может назначить антидепрессанты или успокаивающие лекарства, чтобы помочь вам справиться с симптомами депрессии или беспокойства, но он также может порекомендовать психотерапию.

Психотерапия

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — это один из подходов, который включает обучение распознаванию негативных мыслей, которые приводят к чувству вины. Научившись заменять эти мысли более позитивными, люди могут избавиться от бремени, усугубляющего их комплекс вины.

КПТ также может помочь вам лучше понять себя, в том числе свои эмоции и отношения. Когда происходит что-то, что может привести к чувству вины, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы справиться с этим в данный момент и избежать некоторых когнитивных искажений, которые способствуют развитию вины.

Исследования показывают, что чувство вины, связанное с травмой, может способствовать повышенному риску суицидальных мыслей, поэтому обращение за помощью для этого чувства вины имеет важное значение.

Колпачок

Если вы пытаетесь справиться с постоянным чувством вины, вы можете сделать несколько вещей, которые помогут вам справиться с этими трудными эмоциями. Некоторые стратегии, которые могут помочь вам справиться с комплексом вины, включают:

Переосмыслить ситуацию

Если вы обнаружите, что сосредотачиваетесь только на негативных мыслях, подумайте о том, как иначе подумать о ситуации. Были ли другие факторы, которые сыграли роль? Что вы можете сделать по-другому в будущем? Поиск способа сместить фокус с негативных на более реалистичные и позитивные мысли может помочь вам избавиться от чувства самообвинения.

Простите себя

Научиться прощать себя может стать важным инструментом для избавления от чувства вины. Простить себя не означает позволить себе сорваться с крючка, если вы допустили ошибку или причинили кому-то вред; вместо этого речь идет о том, чтобы взять на себя ответственность, дать себе время выразить сожаление, исправить ситуацию, а затем найти способ двигаться дальше.

Поговори с кем-нибудь

Иногда полезно поделиться своими чувствами с близким другом.Социальная поддержка может сыграть решающую роль в преодолении трудных эмоций, поэтому важно поддерживать отношения с друзьями и близкими.

Если вам трудно поговорить со своими близкими о своем чувстве вины или если они не оказывают необходимой вам поддержки, также может быть полезно обсудить свои чувства со специалистом в области психического здоровья. Традиционные сеансы личной терапии — это один из вариантов, но онлайн-терапия также может быть удобным вариантом, который вы, возможно, захотите рассмотреть.

Вина не обязательно является нездоровой эмоцией. Это может помочь вам научиться определять вещи, которые вы хотите изменить, и находить способы исправить отношения, которым вы, возможно, повредили. Чувство вины может служить способом выявления и исправления социальных проступков, которые угрожают отношениям с другими людьми.

Когда эти чувства становятся постоянными и непреодолимыми, важно обратиться за профессиональной помощью. Поговорите со своим врачом, если вы испытываете симптомы чрезмерной вины или другие симптомы депрессии.

Вина и как она влияет на нас

Вина — невероятно сильная эмоция. Существует множество причин, по которым можно испытывать чувство вины — от чувства вины за то, что съели последний кусок пиццы, до чувства вины за кого-то, кого вы обидели в детстве. Некоторые могут задаться вопросом, как чувство вины влияет на наше психическое здоровье. Может ли это повлиять на нас в долгосрочной перспективе и насколько сильно это может быть? Давайте посмотрим поближе.

Чувство вины уникально от чувства печали или расстройства — чувство вины часто сочетает в себе чувство стыда, беспокойства, разочарования и унижения.Эти эмоции могут накапливаться внутри и со временем накапливаться, особенно если мы никогда не признаем себе, что были виноваты. Вина может сильно повлиять на наше чувство собственного достоинства и чувство собственного достоинства.

Вина может быть неуловимым и трудно предсказуемым чудовищем. Некоторые чувствуют это намного сильнее, чем другие. Чувство вины довольно часто встречается у людей с психическими расстройствами, особенно тревожностью, депрессией и ОКР. Источником чувства вины может быть что угодно, но причина, как правило, гораздо менее значительна, чем заслуживает такая крайняя эмоциональная реакция.Например, предположим, что кто-то с сильным беспокойством чувствует себя виноватым из-за того, что сплетничает о друге. Беспокойство подпитывает чувство вины, и этот человек может в конечном итоге чувствовать себя виноватым в течение нескольких дней, недель, месяцев, и даже лет за этот инцидент one . Вина обретает собственную жизнь еще долго после того, как инцидент утратил свою актуальность. Они могут захотеть найти способ как-то покаяться в своей ошибке — или они могут оставаться в подполье, пока это чувство не утихнет.Некоторых людей даже заставляют чувствовать себя виноватыми со стороны особо оскорбительных друзей, близких людей, начальников или членов семьи.

Независимо от того, откуда исходит чувство вины, стресс сам по себе может иметь серьезные последствия для некоторых людей. Хотя это в основном психологическое, некоторые физические эффекты могут включать бессонницу, потерю аппетита и общее чувство тоски. У чувства вины есть много общих симптомов с депрессией; и депрессия может развиться у кого-то с серьезными проблемами вины.Вот почему невероятно важно, чтобы люди, испытывающие проблемы с чувством вины, обращались за помощью. Если у вас возникли проблемы с неприятным чувством вины — поговорите со специалистом! Пройдите индивидуальную или групповую терапию и постарайтесь помнить о том, что на самом деле произошло, что вызвало у вас негативное мнение о себе. Скорее всего, если бы вы подумали о себе в спокойном и рациональном свете, вы бы согласились, что не заслуживаете того, чтобы чувствовать себя так плохо, как вы.

---

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, чтобы просмотреть список доступных терапевтов рядом с вами.

Чувствуете себя виноватым, беспокоитесь о поиске вакцины от COVID-19? Вы не одиноки

Рано утром на следующий день после того, как губернатор Тим Уолз объявил, что все жители Миннесоты в возрасте от 16 лет и старше будут иметь право на вакцинацию от COVID-19, Майкл Пэрент-младший зашел в Интернет, чтобы записаться на прием — один для него , один для жены.

Он полагал, что людей, желающих пройти вакцинацию, будет безумным потоком. Но, к его удивлению, он смог назначить две встречи в Walgreens — в первый день они будут иметь право.

«Для меня это был самый большой момент облегчения», — вспоминал он.

Сидя перед своим компьютером в подвале в Золотой Долине, он сказал, что его поразила волна эмоций.

«Все клише веса на мгновение поднялось с моей груди », — сказал он, когда осознание того, что« хорошо, мы не застряли в нашем доме навсегда », поразило его в полную силу.

Но затем, по мере приближения времени встречи, Родитель начал испытывать мучительное чувство вины. «Типа: заслуживаю ли я получить вакцину прямо сейчас?» он сказал.

Родителю 32 года, он здоров. Во время пандемии он мог работать из дома. Он хотел вакцину. Он хотел, чтобы жизнь вернулась в нормальное русло. Но он не мог избавиться от ощущения, что на самом деле ему еще не нужна вакцина — что другие люди, которые более уязвимы для серьезного случая COVID-19, должны получить ее первыми.

В мыслях он постоянно задавался вопросом: «Неужели я только что украл это у кого-то еще в очереди?»

Широко распространенные вакцины предлагают выход из пандемии.Но они также могут вызвать чувство вины и беспокойство.

Родитель — один из почти 2 миллионов жителей Миннесоты, получивших хотя бы первую дозу вакцины против COVID-19. Для многих, включая Родителя, эти снимки приносят огромное облегчение. Но обычным явлением являются и другие, более противоречивые эмоции: беспокойство, если люди еще не вакцинированы, или даже чувство вины, если они смогли договориться о встрече.

«Я разговаривал с несколькими людьми, которые думали:« Черт возьми, действительно ли я заслужил это? У меня не так много проблем со здоровьем, или у меня только одна.И я бы не хотел забирать его у кого-то, кто в нем нуждается больше, чем я », — сказала доктор София Олботт, психиатр из Медицинской школы Университета Миннесоты.

Доктор София Олботт — доцент кафедры психиатрии и поведенческих наук в Медицинской школе Университета Миннесоты и психиатр в клинике Сент-Луис Парк врачей Университета Миннесоты.

Предоставлено врачами Миннесотского университета

Олботт слышал много похожих мнений, в частности, от медицинских работников — это чувство вины за то, что, сделав прививку, они делают прививку от кого-то, кому она может понадобиться больше .

«Я обычно рекомендую людям решать эту проблему, переосмысливая ее в том смысле, что вакцинация также вносит свой вклад в борьбу с пандемией», — сказала она.

«Значит, дело не в том, чтобы забрать ресурс, а в том, чтобы не дать вирусу заразить нас», а также, надеюсь, замедлить распространение вируса среди других.

С другой стороны, чувство вины за вакцинацию, по словам Олботта, может заключаться в чувстве беспокойства, когда вы ждете своей очереди пройти вакцинацию.

Вот что чувствовал 53-летний Карен Чермак.Семь лет назад у нее случился инсульт, и она не может покинуть свой дом в округе Дакота. Она разочарована тем, что не смогла найти кого-нибудь, кто мог бы сделать ей прививку дома.

Чермак потеряла отца из-за COVID-19 в январе. И теперь она беспокоится: что, если один из помощников по уходу, который приходит к ней домой, чтобы помочь ей, решил не делать прививку? Что, если они непреднамеренно заразят ее COVID-19?

«Это часть беспокойства, которая беспокоит меня, — сказала она. — Если люди не хотят делать укол, а это их решение, это подвергает меня риску.Потому что я здесь, и у меня нет прививки, и я не хочу заболеть ».

Люди испытывают беспокойство, когда мы боимся чего-то, чего мы не можем предсказать, — объясняет Олботт. со многими из нас это происходило много-много раз за последний год.

«Так что есть такие вещи, как:« Когда мне сделают вакцину? », которые могут вызывать беспокойство», — сказала она. Но так же может и перспектива возвращения жизни к «нормальной» — создавая ощущение, что «о, черт возьми, теперь мне придется снова повернуться и выяснить, как будет выглядеть жизнь по ту сторону это.

Олботт говорит, что некоторые из лучших переживаний в нашей жизни, как это ни парадоксально, — например, женитьба или рождение ребенка — также являются самыми стрессовыми. И так же, как многие из нас жаждут вернуться к жизни, как мы знали

Но она считает, что по мере того, как мы приближаемся к другой стороне этой пандемии, люди осознают, что, хотя многие из нас пережили потери и горе, мы также пережили очень трудные период.

«И я надеюсь, что осознание того, что мы сделали, поможет людям почувствовать некоторую силу, некоторую способность справляться с действительно сложными вещами в своей жизни», — сказала она. «И в конечном итоге мы надеемся, что это исходит из этого чувства роста, что мы стали более крупными людьми, которые пережили это».

---

Данные на этих графиках основаны на совокупных итогах Министерства здравоохранения Миннесоты, публикуемых ежедневно в 11 часов утра. Вы можете найти более подробную статистику по COVID-19 на сайте Департамента здравоохранения .

Коронавирус передается воздушно-капельным путем, при кашле и чихании, аналогично тому, как распространяется грипп.

Вы делаете новости MPR возможными. Индивидуальные пожертвования лежат в основе ясности освещения событий нашими репортерами по всему штату, историй, которые нас связывают, и разговоров, которые раскрывают точки зрения. Помогите сделать так, чтобы MPR оставался ресурсом, объединяющим жителей Миннесоты.

Сделайте пожертвование сегодня. Подарок в 17 долларов имеет значение.

«Я терпел поражение»: свидетели несут вину за то, что наблюдают за смертью Джорджа Флойда

МИННЕАПОЛИС — Алиссе Фунари понадобился шнур для подключения мобильного телефона к машине, чтобы слушать музыку, поэтому однажды ранним вечером она приехала в магазин на углу в Южном Миннеаполисе. в прошлом мае.

После долгого дня рыбалки с сыном и друзьями Дональд Уильямс II направился в тот же магазин Cup Foods, чтобы купить выпить и очистить голову.

9-летней Джуде Рейнольдс потребовались закуски, поэтому она пошла со своим старшим кузеном в магазин, который она посещала много раз прежде, в бирюзовой футболке с надписью «Любовь».

25 мая на углу 38-й улицы и Чикаго-авеню была обычная жизнь, привлекая жителей городов-побратимов, занимающихся самыми обыденными жизненными ритуалами: заправкой бензобака.Прогулка. Покупка ужина.

Но в одно мгновение жизни, которые сходились в этот вечер в квартале, навсегда изменились, объединенные мучительными моментами гнева, отчаяния и печали.

Через неделю после начала судебного процесса над Дереком Човеном, бывшим офицером полиции Миннеаполиса, обвиняемым в убийстве Джорджа Флойда, появилась более четкая картина того, что произошло на этом перекрестке, помимо ужасного, широко распространенного видео, на котором мистер Флойд кричит, что он не может ». т дышать.

На этой неделе народ наблюдал, как свидетель за свидетелем описывали острое чувство непрекращающейся боли и то, как один уголок в Миннеаполисе стал неотъемлемой частью их жизни. Часто слезливые свидетельства подчеркивают, как травма 25 мая вылилась наружу, а очевидцы рассказали, как у них остались не только воспоминания о ярком конце жизни г-на Флойда, но и чувство вины за то, что они не смогли ничего сделать, чтобы спасти его.

По-своему, каждый показал бремя быть свидетелем насильственной медленной смерти и последовавшей за этим ужасающей неуверенности в себе.

Десять прохожих в возрасте от 9 до 61 года заняли позицию в здании суда округа Хеннепин на этой неделе. Некоторые сказали, что им не терпится вернуться на место, где это произошло. Другие, в том числе те, кто не явился в суд, все еще не могут перестать гадать, что произошло.

«Это было сложно, потому что я чувствовала, что на самом деле я не могла ничего сделать в качестве свидетеля», — сказала 18-летняя г-жа Фунари, которая давала показания во вторник и ее можно увидеть на кадрах с телекамеры полиции, стоящей прямо у тротуара белая майка, снимающая МистераАрест Флойда. Ссылаясь на полицию, она добавила: «Там была высшая власть, и я чувствовала, что терплю поражение».

Перекресток находится недалеко от одного из исторических кварталов Блэка Миннеаполиса. Обычно он многолюдный, здесь есть одна из немногих заправочных станций и несколько ресторанов. А Cup Foods — это место, куда люди ходят за всем понемногу: чтобы купить закуски или что-то более сытное, например, слоеную пиццу; обналичивать чеки или переводить деньги.

Через несколько месяцев после г.Флойда, перекресток был закрыт для движения транспорта, и возник огромный мемориал. Заправочная станция Speedway закрыта, а активисты изменили ее вывеску на «Peoples Way». Они проводят регулярные собрания у костра между насосами. Говорят о сообществе и исцелении. Но также произошел всплеск преступности, и городские власти находятся в чем-то вроде противостояния с активистами из-за открытия перекрестка.

Cup Foods в значительной степени вернулась к своему обычному ритму, когда завсегдатаи заходят и шутят с сотрудниками, которые держат корт из-за высокой стойки.Но есть невысказанная ноша, которую несут многие сотрудники — по крайней мере, те, кто остался.

Кристофер Мартин, 19 лет, был тем клерком, который первым обнаружил фальшивую 20-долларовую купюру, которую мистер Флойд использовал для оплаты сигарет, положив начало событиям, которые привели к столкновению с полицией. Давая показания в среду, его голос был ровным, но напряженным, г-н Мартин объяснил, что в мае прошлого года он был охвачен недоверием и чувством вины, когда наблюдал за г-ном Шовеном и двумя другими офицерами на вершине г-на.Флойд.

«Если бы я просто не взял счет, этого можно было бы избежать», — сказал он в суде.

Адам Абумайяле, который вместе со своими братьями владеет Cup Foods, сказал в интервью, что мистер Мартин пришел к нему в слезах после смерти мистера Флойда и сказал, что это была его вина.

Обновлено

9 апреля 2021 г., 17:57 ET

«Я сказал ему:« Прекрати, это ерунда », — сказал г-н Абумайяле, которого не вызвали для дачи показаний.

Мистер Мартин перестал работать в Cup Foods, сказав мистеру Мартину.Абумайяле, который приходил в район, давал ему плохую энергию.

Сам г-н Абумайяле иногда задается вопросом: «А что, если?» Он был дежурным менеджером в ночь, когда умер мистер Флойд, и приказал клерку вызвать полицию после того, как мистер Флойд дважды отказывался вернуться в магазин после использования фальшивого счета.

Г-н Абумайяле сказал, что он вернулся на работу всего три дня в мае прошлого года после тяжелой схватки с Covid-19. Он занимался трехчасовой работой по разблокировке мобильных телефонов и был отвлечен.По его словам, если бы он не был занят, он, вероятно, был бы тем, кто выступил бы против мистера Флойда и его друзей по поводу фальшивого счета, и результат мог бы быть другим.

«Если я смогу вернуться, я, конечно, не буду звонить в полицию», — сказал он. «Объективно я знаю, что мы не сделали ничего плохого. Мы не несем ответственности за то, что полиция — плохие люди ».

Райкель Нойберт, который работает в отделе мобильных телефонов магазина, также не явился в суд. Она редко обсуждает то, что произошло 25 мая, но суд заставил ее пережить это заново.Она пришла на работу в день смерти мистера Флойда, взволнованная красными кроссовками Air Jordan III, которые она купила ранее в тот же день. Это чувство полностью перевернулось несколько часов спустя, когда она встала в нескольких шагах от мистера Шовена, когда он встал на колени у мистера Флойда.

В среду она сломалась в магазине, где она до сих пор работает, когда обвинение показало в суде кадры наблюдения из здания Cup Foods в день смерти г-на Флойда. Это был первый раз, когда она увидела кадры, на которых она появляется.

Это напомнило ей о безобидных, игривых моментах дня. Она вспоминала, что люди шутили с мистером Флойдом по поводу его роста, и он делал отжимания, чтобы продемонстрировать свою силу.

Вскоре она кричала полицейским, чтобы те слезли с мистера Флойда.

«Я просто была в панике», — сказала она. «Было непонятно, почему он был на земле вот так. Он не сделал ничего настолько плохого, чтобы с ним так обращались ».

Ее мать, Келли Нойберт, сказала, что, когда ее дочь вернулась на перекресток через несколько дней, чтобы посетить растущий мемориал, она увидела вдалеке полицию, заставившую ее кричать и бежать.По ее словам, ее дочь не так открыта, как раньше, и стала вспыльчивой.

«Я думаю, что чувство беспомощности, смотрящего на это и неспособности помочь, просто съело ее насквозь», — сказала она.

Растущее отчаяние свидетелей, когда они осознавали, что происходит, было очевидно в суде на протяжении всей недели.

На стенде г-жа Фунари вспомнила, как была с подругой за рулем Buick Century 2003 года своего деда и увидела переполох, когда она подъехала к Cup Foods.Вскоре она начала записывать, и ее просьбы, иногда перемежаемые бранью, к полиции о помощи мистеру Флойду становились все более злыми и настойчивыми, когда он становился неподвижным.

В то время г-жа Фунари, 17-летняя ученица средней школы, сказала в своих показаниях, что она почти решила уйти, когда увидела, что происходит, но почувствовала необходимость остаться.

«Я знала, что это неправильно, и я не могла просто уйти, даже если я ничего не могла с этим поделать», — сказала она.

В течение 10 месяцев эти прохожие вели в основном анонимную жизнь, живя с чувством вины самостоятельно.Суд внезапно привлек их внимание, где им было предложено разобраться в своих чувствах не только перед присяжными, но и перед соседями и страной, очарованной их словами.

Среди наиболее убедительных показаний был получен 33-летний мистер Уильямс, боец ​​смешанных единоборств, который работает охранником и стал одним из самых оживленных свидетелей. Он несколько раз сходил с тротуара, и один из полицейских оттеснил его назад.

Он предупредил одного из офицеров, что их тоже будут преследовать их действия, и что офицер захочет покончить с собой за то, что он сделал с г-ном.Флойд.

Когда он выступал в суде, было ясно, что мистер Уильямс все еще борется с увиденным. Он вспомнил на стенде, как то, как мистер Флойд стал безжизненным, напомнил ему о том, как рыба, которую он поймал ранее в тот день, задыхалась перед смертью.

«Чем больше колено на шее и шимминг происходили, тем чаще вы видели, как Флойд исчезает», — сказал он в суде. «И, как рыба в мешке, вы видели, как его глаза медленно бледнеют и снова медленно откатываются назад».

Самый молодой человек, который выступил, 9-летняя Джудея вспомнила, как она ехала за закусками со своей двоюродной сестрой Дарнеллой Фрейзер, которая записала видео с участием мистера Фрейзера.Флойд, который был широко известен, превратился в нечто, что останется с ней навсегда. Говоря откровенно, как ребенок, она сказала, что вид мистера Шовена на вершине мистера Флойда разозлил ее и расстроил.

«Было такое ощущение, что он перестал дышать, и это вроде как причиняло ему боль», — сказала она.

Шила Макнил внесла свой вклад в исследование.

Я думал, что преодолел свою католическую вину за то, что я гей. Может я ошибался? | Права ЛГБТ

Вина и стыд могут вызывать привыкание. В определенных религиозных и традиционных контекстах его можно даже почитать, почитать — необходимая эмоция, которая подавляет человеческое эго и поддерживает смирение у ног гораздо более высокой силы.Но это также может оставить неизгладимое пятно на нашем характере, нашей личности и нашем психическом здоровье, которое сохраняется годами, особенно для тех, кто вырос в такой консервативной среде, где чувство вины и стыда были мерой нашей самооценки.

«Хорошо плакать, когда молишься. Слезы смывают твои грехи », — однажды заметила мне в детстве тетя, набожная католичка-маронит. Я взял эти слова и прижал их к груди, и в течение многих лет моей юности Страстная пятница была моментом покаяния, погружения в глубину своего существа в поисках вины.Я сидел в темноте, зарываясь в уголки своего разума, рыскал по воспоминаниям о прошлом году в поисках действий или инцидентов, которые сделали бы меня виновным, затронули бы эмоциональные связки и активировали гормон стресса, вызывающий слезы. хорошо в моих глазах.

Что я могу найти? Что было бы достойным этого ритуального ежегодного самоэкзорцизма? Я копалась до стыда за возникающее у меня однополое влечение, которое завершилось каскадом слез. «Прошу прощения», — повторяла я, и успех, мои слезы смывали мои грехи.Бог видел, что я полон раскаяния.

Мой подростковый опыт, к сожалению, слишком распространен среди молодежи ЛГБТК +, выросшей в консервативных условиях. Мировоззрение, ценности, которым нас прививают в молодом возрасте, неизбежно приводят к титаническому моменту — врезанию в айсберг, когда мы осознаем, что наше естественное существо находится в полном противоречии со всем, что мы узнали. Некоторые из нас находят способ плавать, некоторые тонут, а другие идут по жизни, размахивая шрамами, нанесенными нам в годы нашего развития.

«[Сексуальная ориентация] — это не поведение, которое можно просто остановить», — говорит Джереми Шилдс, клинический психолог из Мельбурна с большим опытом работы с пациентами ЛГБТК +.

Мой ритуал самоизгнания в Страстную пятницу был прекращен много лет назад, но, возможно, пришло время создать новый ритуал

«Если во время моего развития я получаю сообщения о том, что во мне есть что-то неправильное, греховное, тогда я Начну верить, что есть часть меня постыдная.С психологической точки зрения мы называем это «токсичным стыдом».

Этот токсичный стыд, добавляет Шилдс, «может оставить травму, сложную травму, которая может растянуться на более поздние годы».

Мне нравится думать, что я сбросил свой консервативный багаж, что я был одним из тех, кому повезло плавать — благодаря образованию, жизненному опыту, отношениям и переосмыслению моего мировоззрения, которое позволило создать комфортное пространство между духовностью и реальностью. моего сексуального разнообразия. Или, может быть, нет?

Шрамы христианской вины — или стыда ЛГБТК + — в годы нашего развития не могут быть полностью побеждены, даже если мы отвергли религию или нашли способ примириться с нашим полом и сексуальной идентичностью.

Наш мозг постоянно приспосабливается к окружающей среде, говорит Шилдс, а это означает, что мозг, который научился быть очень бдительным в отношении угроз, может быть более склонен к определенному поведению. Таким образом, ЛГБТК + люди, которые потратили значительную энергию на разделение своей жизни на части, чтобы скрыть или подавить свою сексуальную идентичность, особенно в подростковом возрасте, могут продолжать демонстрировать эти поведенческие модели и во взрослой жизни.

«Повышение бдительности с раннего возраста влияет на нашу центральную нервную систему.Мы знаем, что может измениться мозг, некоторые структуры лимбической системы, миндалевидное тело может стать более активным. Это мышцы, которые могут стать более мускулистыми. Они больше настроены на то, чтобы обезопасить вас, — объясняет Шилдс.

Сохраняющийся остаток стыда ЛГБТК + может проявляться «по-разному, некоторые довольно легко идентифицировать, некоторые — незаметно», — добавляет он.

Я применил слова Шилдса к своему личному развитию на протяжении многих лет и переоценил свою собственную уверенность в том, что много лет назад я освободился от стыда ЛГБТК + и христианской вины.И внезапно это понимание этого опыта как травмирующего и психологических последствий, которые он может иметь для поведенческих паттернов, пролило свет на тонкие элементы моего собственного поведения.

Я заметил только на этой неделе, когда в тренажерном зале разговаривал с откровенно «паршивыми» (и, казалось бы, гетеросексуальными) мужчинами в татуировках, которые я, по умолчанию, держу в более типичной манере. Мой акцент сместился, чтобы отразить их суровый австралийский тон, и мой язык тела был написан так, чтобы имитировать поведение, распознаваемое как «прямое» — как… «нормальное».

Я применил самооценку только после этой встречи. Что в моем мозгу автоматически перешло на этот режим поведения?

Эта способность преуменьшать значение идентичности в определенных условиях была обычным механизмом выживания, выявленным в исследовании поляков-геев и католической вины.

No related posts.