О любви: влюбленность и страсть
Чувство любви порождает определенный спектр эмоций — как положительных, так и отрицательных. Например, это может быть любовь в радости и в восторге или, напротив, любовь, в которой превалируют гнев, печаль, разочарование.
Потому что чувства и эмоции каждого конкретного человека зависят от того, каков он сам: от особенностей его психики и физиологии, от развития его личности, а также от воспитания, жизненного опыта, сферы деятельности, социального статуса, веры, от влияния других людей и других аспектов. Проще говоря, каков человек, такова и его любовь.
Предположим, встречаются двое, между ними возникает симпатия, затем влюбленность, которая со временем перерастает в устойчивое чувство, именуемое любовью. Или не перерастает, и связь обрывается.
Влюбленность обусловлена тем, что в начале притяжение друг к другу развивается на основе первичной биохимической реакции — активизируются участки головного мозга, центр удовольствия, и возникает активное влечение людей друг к другу.
Этот период проходит под эгидой страсти, однако он пока еще существует на уровне поверхностной близости, в рамках которой двое проявляют в основном лишь свои положительные стороны как в эмоциях, так и в поведении.
К тому же доказано, что в период влюбленности партнеры склонны идеализировать друг друга. Это замечательное время наслаждения близостью, время радости и удовольствия, когда практически все уходит на второй план, а отношения становятся доминантой жизни. Человек в такой период расцветает: молодеет, худеет, глаза горят, энергии через край.
Свежие новости
Кстати, если влюбленным, испытывающим страсть, попытаться запретить отношения, их с еще большей силой будет тянуть друг к другу, а этап влюбленности затянется на более длительный срок.
Существует немало примеров, когда супруга, узнавшая о начале связи мужа с другой женщиной, бросает все силы на искоренение этой связи: устраивает скандалы, выслеживает, ставит ультиматумы или становится идеальной, «прилипает», ни на шаг не отпускает его из поля зрения. Но тем самым вызывает раздражение и разжигает желание запретного плода.
Как правило, в такой ситуации, даже если сам супруг искренне пообещал, что все закончил, скоро становится очевидным, как цинично может себя вести влюбленный человек по отношению к тем, кто ему пытается помешать, какие изощренные формы лжи рождает его мозг.
Влюбленность и страсть не могут длиться вечно: психика человека не в состоянии постоянно находиться на пике своих возможностей, поэтому постепенно начинает успокаиваться. Это не говорит об окончании отношений, просто наступило время перехода на следующий уровень взаимности, когда гиперэмоциональная влюбленность способна перерасти в чувство, именуемое любовью, более глубокое и долгосрочное.
Как будто во время влюбленности двое «выпали» из мира реальности, а теперь пришло время возвращаться в реальный мир. У одних возвращение происходит в близости и радости: держась за руки, они начинают познавать чувство любви. У других отношения разрываются, принося страдания, разбитое сердце и одиночество.
Дело в том, что когда проходит время эйфории и наступает реальность, у партнеров просыпаются и выходят на поверхность ранее не заметные проявления личности. Неожиданно мы знакомимся с отрицательными чертами характера, реакциями, моделями поведения, комплексами, страхами, «призраками» прошлой жизни близкого человека. Что неминуемо отражается на отношениях, и наступает стадия ярко выраженных противоречий, приводящая к базовому конфликту. И тут все пары делятся на те, которые прошли его конструктивно, и те, которые этого не смогли (последних на порядок больше).
Как наука объясняет влюбленность и верность?
- Дарья Прокопик
- для ВВС Украина
Автор фото, Brooke Cagle/Unsplash
Автор книги «Наука любви и предательства» антрополог Робин Данбар считает, что людям трудно перевести в слова собственные эмоции, и мы живем, не понимая их.
В то же время поэты умеют подобрать точные высказывания для описания сложных чувств. Именно поэтому, по мнению ученого, следует читать стихи и через них пытаться понять собственные чувства.
А как можно описать романтическую любовь языком биологии?
На языке науки, любовь — это древний коктейль из нейропептидов — молекул, которыми нейроны «общаются» между собой.
С точки зрения эволюции, любовь — это поведение, способствующее появлению и сохранению чувств, которые, в свою очередь, помогают размножаться и выживать.
Исследовательница Хелен Фишер из Института имени Кинси считает, что любовь и формирование пар на длительное время возникли одновременно с прямохождением — 4 миллиона лет назад.
Наши праматери кочевали по саванне и лесам Африки и должны были носить детенышей на руках, а не на спине. Поэтому они нуждались в помощи и защите, и успешно выживали только те, кто создал пару.
Профессор Данбар также считает, что любовь возникла как способ удержания около себя защитника. Но результаты его исследований указывают, что моногамия и привязанность появились значительно позже — 1,8 млн лет назад. Тем не менее, любовь — довольно старое явление.
Влюбленность можно увидеть в мозге, чем ученые активно занимаются. Романтическая любовь активирует участки, которые задействованы в вознаграждении и зависимости, удовлетворении и счастье, привязанности и отцовстве. Любовь является поведением, ориентированным на цель — быть вместе с определенным человеком.
Поэтому, мозгу нужен естественный допинг для достижения этой цели. И делает это допамин.
Автор фото, Getty Images
Підпис до фото,Луговые полевки — известный объект исследований верности
У луговых полевок, например, формирование пары обуславливает образование дополнительных рецепторов допамина. Их становится на 50% больше.
«Влюбленность похожа на зависимость от кокаина», — говорит Кэт Ван Кирк, клинический сексолог из США. Чем больше времени влюбленные вместе, тем сильнее чувство, а разлука вызывает отчаяние и боль.
Молекулы, которые делают нас влюбленными, это тот самый допамин — нейромедиатор вознаграждения и принятия решений. Кроме него — окситоцин, гормон привязанности, оргазма и лактации, а еще серотонин, молекула счастья и смеха, эндорфины — внутренние наркотики, которые дарят эйфорию и обезболивание, стрессовые молекулы норэпинефрин и адреналин, а также фактор роста нервов. Чем больше было окситоцина в крови любовников в начале отношений, тем дольше они длились, показал опыт.
Долговременные отношения могут давать некоторым людям такое же подкрепление и вознаграждение, как и влюбленность в их начале. Впрочем, отношения, длящиеся долго, уже не являются источником стресса — его место занимает привязанность.
«Такой чужой, и вдруг — неизбежный»
Новый человек, новые отношения — это стресс, страх и любопытство. Эволюция позаботилась о том, чтобы мы преодолевали этот страх — неофобию — и не были слишком привередливыми. Каким образом?
Во-первых, влюбленность блокирует участки мозга, вовлеченные в негативные эмоции и критические социальные оценки. Любовь действительно слепа. Во-вторых, любовь дает нам вознаграждение за попытку сближения — все эти нейромедиаторы серотонин, допамин, окситоцин — и помогает преодолевать социальное расстояние между чужими людьми.
В-третьих, стресс из-за новизны сам по себе запускает программу «Влюбленность» в мозге и теле. Гормоны кортизол и норадреналин делают людей тревожными, бессонными, с мокрыми ладонями, расширенными зрачками и рвущимся из груди сердцем, лишенными аппетита, но способными запомнить каждую деталь. Эти признаки влюбленности хорошо известны из художественной литературы.
И кроме этого, стресс вызывает выброс окситоцина у женщин — мозг хочет защититься от стресса и боли. А окситоцин — это уже молекула привязанности и доверия. Ученые даже советуют делать первые свидания не романтичнвми, а экстремальными — взять вместе урок серфинга или полезть на крышу. Волнующее занятие и случайные прикосновения рук будут способствовать окситоциновому приливу.
Музыка с романтическими словами настраивает нас на любовное настроение. В исследовании молодые одинокие женщины были более склонны к знакомствам, если они слушали фоновую лирическую музыку в ожидании эксперимента.
Прослушивание печальной музыки, часто сопровождающее влюбленность или разрыв, ученые считают полезным. Такая музыка вызывает скорее чувство ностальгии, чем печали; мозг находит утешение в воображении новых историй, мы чувствуем эмпатию и облегчение.
А вот пение-ухаживание у птиц, опять же, вознаграждает их мозг допамином так же, как любовь, шоколад, деньги и наркотики у людей.
Автор фото, João Silas/Unsplash
Действительно ли любовь — лучшее лекарство?
Любовь не лечит ото всех болезней. Но, например, утоляет боль, потому что счастливые влюбленные живут какое-то время под влиянием эндорфинов — молекул обезболивания и удовольствия.
У влюбленных в начале отношений в крови больше фактора роста нервов. Он вовлечен в формирование связей между нейронами, их восстановление и рост.
Кортизол, гормон стресса, влияет на иммунный ответ. В краткосрочной перспективе он снижает воспаление. Поэтому влюбленные танцуют под дождем и не болеют насморком. Какое-то время.
Правда ли, что мужчины любят глазами, а женщины — ушами?
Мозг мужчин лучше всего реагирует на лицо и «красоту». Красота делает мозгу хорошо, стимулируя выброс допамина.
У гетеросексуальных женщин нет подобной реакции на красоту мужчин, зато гомосексуальные женщины так же реагируют на женскую красоту.
Влюбленность и ухаживания у женщин активируют участки мозга, отвечающие за безопасность, заботу и восприятие звуковой информации. Впрочем, «влюбленный мозг» перестает на время различать красивые лица, когда выбор сделан.
Но красота и красивые слова это еще не все. Мы привязываемся к людям, чьи эмоции мы понимаем. Так мы сверяемся, имеют ли наши мозги одинаковые настройки и возможно ли понимание, совместная работа и одинаковые намерения, говорит профессор Силке Андерс из Германии.
Можно ли умереть от разбитого сердца?
Несчастная любовь приносит боль в груди. Это не метафора — у нас действительно болит сердце, а в желудке — как будто морские ежи. Такой эффект имеет измененный страданием тонус блуждающего нерва.
Автор фото, Allef Vinicius/Unsplash
Существует даже термин — «синдром разбитого сердца». Считают, что сверхвысокий уровень гормонов стресса, сопровождающий разрыв или смерть партнера, вызывает нарушение работы сердца — фибрилляцию предсердий и ослабление сердечной мышцы.
Люди в таком состоянии имеют в пять раз большую вероятность инфаркта. Датские исследователи показали, что смерть любимых повышает риск фибрилляции предсердий более чем на 40%.
Одна любовь на всю жизнь
Луговые полевки формируют стабильные пары после спаривания и уже никогда не ищут других партнеров, даже если овдовеют.
Верность «прошита» в их мозгу и генах. Ученые говорят, что нейрогормоны окситоцин и вазопрессин — главные двигатели верности у полевок. Ведь спаривание активирует гены рецепторов любовных гормонов, и мышки «настраиваются на любовь».
Но и предательство может иметь генетическое основание. Так, например, гены рецепторов вазопрессина бывают разные — что у мышей, что у людей.
Шведские исследователи обнаружили, что наличие участка RS3334 или нескольких его копий в гене рецептора вазопрессина мешает быть верными.
Мужчины с несколькими копиями часто были холостыми, никогда не имели длительных отношений, а если и женились, то брак был неидеальный. В свою очередь, женская генетическая предрасположенность к измене может быть обусловлена участком AVPR1A в рецепторе окситоцина.
Любовь или влюбленность? — Союз ЕХБ
Не так давно ко мне подошел один молодой человек, подросток лет 15, и сказал, что он влюбился. И теперь он желает найти хорошую работу, чтобы быть способным обеспечивать свою будущую семью и поскорее жениться на этой девушке. Я спросил его, почему он так уверен, что ему надо создавать семью именно с этой сестрой – ответ его был простой – потому что он влюблен в нее «по уши».
В этой статье мы постараемся разобраться в следующих вопросах:
• что такое любовь,
• чем она отличается от влюбленности
• и рассмотрим этапы развития человеческой любви
Прежде всего, нам надо с тобой понять как развивается человеческая любовь. Она не возникает непроизвольно в первый же момент встречи мужчины и женщины. Те, кто рассказывают сентиментальные истории про любовь с первого взгляда, полагают, что для зарождения любви не нужно времени. Но это не так. Чтобы увидеть, какой путь ведет к истинной любви, проанализируем вместе эволюцию любви, начиная с момента влюбленности.
Но сначала, давай усвоим один очень важный факт – мужчина и женщина «познают» мир разными способами: по природе своей мужчина вступает в отношения с реальностью главным образом на основе инстинкта и разума, женщина же, наоборот, скорее «чувствует», то есть воспринимает мир посредством эмоций. Разумеется, это упрощение, однако оно не банально, поскольку полезно для понимания того, как рождается любовь между мужчиной и женщиной.
Первое чувство, которое женщина обычно вызывает в мужчине, это влечение, то есть познание путем инстинкта (например, сексуальности), чувственности. Иначе обстоит дело с женщиной, которая «влюбляется» в мужчину благодаря порыву эмоций. Этот росток любви не может быть серьезной основой для создания совместной жизни: оба эти чувства, по сути, эфемерны, они оканчиваются ничем.
В твоем возрасте есть естественное желание узнавать противоположный пол, любить кого-то и быть любимым, быть понятым и услышанным, что часто и служит основой для зарождения влюбленности или увлеченности конкретным человеком. Поэтому когда ты влюбился – это нормально, это естественно. Но это еще вовсе не означает, что у тебя настоящая любовь. Как бы тебе не было больно это сознавать, но это еще, по сути, ничего не значит. На этом этапе есть два пути. Или ты потеряешь интерес к ней (нему), хотя у тебя, возможно и, останется симпатия к ней (ему). Или ты перейдешь к следующему этапу – узнаванию человека. Не стоит раскрывать своих чувств или интересов на этом этапе. Лучше узнавать человека со стороны, смотря на него объективными глазами. Для этой цели можно просто выполнять какое-то служение вместе. Свидание не даст подростку столько необходимой и объективной информации о ней (нем), чем просто наблюдение со стороны. В этом возрасте особенно, и в принципе вообще, свидание никак не может стать по-настоящему хорошим помощником в узнавании человека противоположного пола.
Влюбленность начинается как любовь чувственная, любовь эстетическая, как всплеск эмоций и симпатий. Постепенно, в процессе того, как двое лучше узнают друг друга, их характеры как-то согласуются друг с другом и увеличивается желание узнать друг друга еще больше, быть вместе. Любовь, проистекающая от чувств, имеет спонтанный, а не преднамеренный характер. Никто не «принимает решения влюбиться в другого, не зная как следует, почему, начинает чувствовать влечение и нежность по отношению к кому-то. Это не объясняется только привлекательными и приятными качествами другого, но возникновением особой «созвучности».
Когда же это увлечение продолжает развиваться, то обычно проходит через стадию взаимного узнавания, которое принимает окраску подростковой любви: ярко выраженный эмоциональный фон затемняет восприятие реальности до такой степени, что мы готовы приписать объекту любви все добродетели, отрицая в нем наличие малейшего порока. Все в нем — или в ней — совершенно, все правильно, все разумно. Мы готовы простить любую ошибку и защищать любимого или любимую против кого бы то ни было, чаще всего против родителей, которые трезвым взглядом отмечают достоинства, но и предупреждают о недостатках.
Этот тип любви мы можем определить как симпатию в соответствии с этимологией этого слова, происходящего от греческих слов sun, что значит вместе, и paqoj, что означает чувство, страсть; это понятие хорошо передается английским словом feeling.
Итак, симпатия означает — испытывать то же самое, воспринимать реальность одинаковым образом. Хотя это и может служить залогом определенного союза, но, вместе с тем, является синонимом отсутствия объективности. Нередко слышишь такой отзыв о предполагаемом друге, скажем, брате-проповеднике или о ком-то еще, знакомство с которым насчитывает мало времени: «Он меня разочаровал, хотя казался таким хорошим», как будто симпатия может служить залогом совершенства. Знаешь есть хорошая история о древнем греческом философе Диогене и его ученике, который влюбился. И вот однажды он подошел к своему учителю и спросил у него совета, какой рецепт существует от любви с первого взгляда. На что мудрый философ ответил – стоит посмотреть на человека внимательно второй раз…
Также и эта стадия любви не может стать опорой для построения брака; скорее, напротив, браки, заключенные на такой основе, имеют наибольшую вероятность закончиться разводом или распасться изнутри. Первые же дни совместной жизни, когда приходится сталкиваться с первыми трудностями — кто пойдет в магазин, кто будет убирать дом, что делать вечером и как провести воскре¬сенье — срывают покров в силу драматического, хотя и неизбежного закона контрастов, вызывающего разочарование, связанное с тем горестным открытием, что спутник жизни, которого мы выбрали, оказывается нормальным человеком, то есть существом ограниченным, что тотчас заставляет нас забыть о положительных его сторонах, и вот мы уже начинаем считать его худшим существом на земле и спрашивать себя, как могло случиться, что мы выбрали именно его, именно ее. Ты начнешь думать, что вообще не было воли Божией для тебя женится на ней/выходить замуж за него. Представляешь ли ты себе, какое разочарование и отчаяние ты можешь пережить?!
Прочная же любовь — прежде всего, та, что построена на объективном знании любимого человека. Конечно, хотелось бы думать, что симпатия, это биение в унисон двух сердец, и есть необходимый фундамент для любви. Однако именно объективность, которая ведет от дружбы к любви, является верным путем к браку. Я люблю человека тогда, когда я люблю его за то, что он есть, люблю его достоинства и его недостатки, которые беспристрастно оцениваю и с любовной бережностью стараюсь их исправлять. Всякого человека, и в особенности, своего супруга или супругу, а затем и детей, следует любить именно за то, что они есть, а не за предполагаемые достоинства, положение в обществе, научные звания или достигнутые успехи. Если мы не усвоим этого центрального аспекта любви, бескорыстной любви к человеку самому по себе, нас быстро постигнет разочарование: когда успехов становится меньше, когда не складывается карьера или качества, которые мы столь идеализировали, оказываются куда скромнее, то с чем мы остаемся? С разочарованием? Если предполагаемая любовь строится на этом, то безусловно, да. Более того, возникает отвращение, ибо мы ощущаем себя обманутыми и соблазненными. Нет ничего более неистового, чем разочарование. Личное страдание, возникающее от осознания своей ошибки, порождает самые циничные реакции — чем лучше мы знаем человека, его привычки, его желания, тем больше зла мы способны причинить ему.
Любить человека во всей его глубине — это гораздо больше, чем симпатия, это настоящая дружба. Ибо для дружбы присутствие истины (т.е. объективное знание) имеет решающее значение. Что означает дружба, как не утверждение: «Я люблю тебя как самого себя»? Рядом с «я» возникает реальное «ты», которое отлично от меня, но столь же важно для меня, как и я сам.
Поскольку рождение дружбы, как постепенного открытия иного существа, к которому я привязываюсь, как к самому себе, требует времени, то для возникновения любви-дружбы времени нужно еще больше. Ведь если жизненные обстоятельства того потребуют, я могу быть вынужден оставить друга, но мой(-я) супруг(а) остается моим(-ей) навсегда, более того, лучше сказать, что я принадлежу ему(ей) навсегда. И потому последующий шаг в развитии любви – это дарение себя.
Дарение себя другому не следует смешивать лишь со сплетением тел. Любовь как дар состоит в признании и желании блага любимого (или любимой): его (ее) блага, а не блага вообще, растворенного в облаке эмоций. Именно поэтому, супружеская любовь – это сознательно сделанный выбор, заключающийся в принесении себя в дар другой личности, принимая ее такой, какая она есть, с целью создания семьи. Только брак, основанный на такой любви-дарении, может привести к прочной семейной жизни, хотя это не означает, что никаких трудностей не будет.
Советы:
- Не торопись принимать никаких решений. Время поможет расставить все по своим местам. Настоящая любовь не боится времени, а только укрепляется. Если она у тебя есть, то со временем она станет более зрелой. Кроме того, влюбиться – это естественно для человека, но это не является, что у тебя настоящая любовь.
- Помни, что любовь это дар от Бога. И уже нельзя говорить, что я люблю и он (она) любит меня. Это не верно. Есть одна общая любовь между нами. Проверь – есть ли такая взаимность и такая любовь у тебя.
- Поговори с кем-нибудь кому ты доверяешь. Такой человек поможет тебе разобраться в твоей ситуации и поможет взглянуть на нее трезвым и объективным взглядом.
- Не торопись поделиться с человеком, к которому испытываешь симпатию своими чувствами. Не стоит человека связывать каким-либо образом. Если все от Бога, то не стоит Ему «помогать».
- Не заставляй себя любить, если влюбленность проходит – все должно быть естественным и свободным.
- Спроси у себя самого такие вопросы:
- Хочу ли я вместе с ним (ней) изучать вместе Библию и жить по ней?
- Хочу ли я иметь детей от него (нее)?
- Когда я думаю о этом человеке, то какие мысли у меня возникают?
- Почему я хочу жениться на ней/выйти замуж за него?
С молитвой о тебе и братской любовью,
Твой старший брат
Что такое влюбленность и как ее отличить от любви
Как часто в мире понятия любви и влюбленности отождествляются. Но не для христиан. Несмотря на то, что чувство влюбленности легко спутать с любовью, разница становится очевидной, когда гормоны утихают. Одни называют влюбленность болезнью, другие не видят ничего плохого. Мы собрали несколько мнений о том, что же такое влюбленность.
Влюбленность — навязчивые мысли
Американская исследовательница романтической любви Дороти Теннов относит влюбленность к категории навязчивых мыслей. Даже при отсутствии всякой реакции со стороны объекта обожания влюбленный снова и снова, помимо своей воли, думает о нем, прокручивает в голове воображаемые разговоры и сцены (которые в 99% случаев не происходят) и не в силах от этого отключиться — даже в четыре часа утра.
Влюбленность — своеобразный кризис
Михаил Завалов, публицист, психолог , считает, что влюбленность — это своеобразный кризис. Любой кризис остро ставит вопросы: чего я хочу, зачем живу и куда иду. Кризис может разрушать, может возрождать и менять к лучшему. Человек не выбирает, заболеть ему влюбленностью или нет, но он четко знает, чего хочет (и чего не хочет), у него больше шансов превратить свою влюбленность во что-то хорошее. Кого-то влюбленность окрыляет, зовет на подвиги и делает смелее, так что человек неожиданно для себя делает новые вещи и пересекает барьеры. Она пробуждает от привычного сна, вынуждает поставить под вопрос свою самодостаточность и выйти за рамки эгоизма. Она приглашает жить для других. Но влюбленность остается только лишь призывом, указателем на потенциальное будущее.
В частности, в нашей культуре с нее, как правило, начинается авантюра брака. Может быть, если бы не безумие влюбленности, мало бы кто осмелился на такой риск.
Влюблённость господствует над людьми
Валерио Альбисетти, один из ведущих специалистов по современному психоанализу и основатель персоналистской психотерапии, автор многих популярных книг:
Влюблённость — это обладание («брать»), любовь — дар («отдавать»).
Влюблённость господствует над людьми, переживающими её; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею.
Влюблённый человек стремится к слиянию: обычно он одержимо воспроизводит в уме образ партнёра, его глаза, лицо… В любви постоянно делается выбор.
Сомнения ранят влюблённость, но укрепляют любовь.
Влюблённость состоит, в основном, из ощущений; любовь, помимо этого, включает в себя волю.
Влюблённость по существу созвучна психологии ребёнка, который в своём детском стремлении ко «всемогуществу» желает получить всё и сразу; любовь — удел зрелых людей, которые не боятся времени, но, напротив, принимают его в расчёт.
Влюблённость поверхностна и довольствуется внешним; любовь черпает силы из глубины личности партнёра. Любовь никогда не бывает поверхностной.
Влюблённости присуща потребительская логика, любви — логика бытия, познания и… самопожертвования.
Страдание убивает влюблённость; любовь включает его в себя.
Во влюблённости двое превращаются в ничто; в любви они умножаются.
Влюблённость легка, но она опустошает; любовь трудна, но она наполняет.
Чип Ингрем, президент организации «Путешествие по Библии», автор и ведущий радиопрограммы «На краю обрыва», провел учение на тему «Любовь и влюбленность»
Очарование зарождающейся влюбленности
Красникова Ольга Михайловна, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора Института христианской психологии:
Ничто не может сравниться с очарованием зарождающейся влюбленности, с тем восторгом, который испытываешь, встречая на своем пути близкого человека. Вместе с ним как будто вновь обретаешь себя. Мы больше не одиноки! Ведь рядом с нами есть тот, кто чувствует, думает, дышит с нами в унисон. Мы так похожи, нам так комфортно вместе. Кажется, нет большего счастья, чем слиться, раствориться друг в друге, стать единым целым.
Влюбленность – чувство, которое предшествует любви
Священник Константин Слепин, клирик храма Рождества Иоанна Предтечи на Каменном острове:
Влюбленность – чувство, которое предшествует любви. Хотя бывают случаи, что к любви приходят, минуя стадию влюбленности. Но чаще всего она присутствует. Она характеризуется тем, что человек влюбляется в какую-то отдельную черту, в отдельный признак или набор признаков. И по мере того как один человек лучше узнает другого, это чувство влюбленности в набор хороших черт может перейти в любовь к целому человеку.
Влюбленность слегка эгоистична. Влюбленный человек сфокусирован на собственных ощущениях и переживаниях. Любовь, напротив, жертвенна. В любви, в первую очередь, человек стремится обращать внимание на того, кого любит.
Учебный проект «Анатомия Брака». Тема: «Любовь и влюбленность. Существует ли разница?»
И все же она — не Любовь
Клайв Стейплз Льюис — английский и ирландский писатель, учёный и богослов:
Влюбленность не ищет своего, не ищет земного счастья, выводит за пределы самости. Она похожа на весть из вечного мира.
И все же она — не Любовь. Во всем своем величии и самоотречении она может привести и ко злу. Мы ошибаемся, думая, что к греху ведет бездуховное, низменное чувство. К жестокости, неправде, самоубийству и убийству ведет не преходящая похоть, а высокая, истинная влюбленность, искренняя и жертвенная свыше всякой меры.
…
Богословы часто опасались, что этот вид любви приведет к идолослужению; кажется, они имели в виду, что влюбленные обоготворят друг друга. Но бояться надо не этого. В браке это вообще исключено: прекрасная простота и домашняя деловитость супружеской жизни обращают такой культ в явную нелепость. Мешает ему и привязанность, в которую неизбежно облечется влюбленность мужа и жены. Но и вне брака человек, знающий или хотя бы смутно понимающий тягу к запредельному, вряд ли вознадеется удовлетворить ее с помощью одной лишь возлюбленной. Возлюбленная может ему помочь, если она стремится к тому же, то есть если она друг; но просто смешно (простите за грубость) воздавать божеские почести ей самой. Настоящая опасность не в этом, а в том, что влюбленные поклоняются влюбленности.
Влюбленность — это любовь к самой влюбленности
Иона Крупнова, протестантский служитель.
Как правило, влюбленность — это любовь к самой влюбленности, когда мы находимся в этом чувстве, получаем удовольствие от переживаний. А первая любовь — это когда мы уже в состоянии отдавать то, что испытываем.
…
Я думаю, что для любви необходима определенная психологическая зрелость, которой подросток не обладает. Для влюбленности она не нужна.
Диакон Андрей Кураев: «Надо различать, где любовь, а где влюбленность, а где просто игра гормонов».
Из книги протоиерея Максима Первозванского «Ты и я. Любовь и влюбленность. Христианский взгляд»
Влюбленность, действительно, одно из самых ярких и острых переживаний, на которые только способен человек. Поэтому он часто говорит себе: мое теперешнее состояние настолько для меня значимо, настолько важно, что вполне оправдывает все, в том числе и половую близость, потому что она совершается в любви и освящается ею. Человек и мысли не допускает, что это чувство, насколько бы ни было оно интенсивным, обязательно пройдет. А что же будет потом? Удастся ли пронести любовь через годы совместной жизни?
Люди верят, что свет этого чувства все покроет и все оправдает. На самом деле это не так. Наоборот, для того, чтобы влюбленность переросла в любовь, необходимо соблюдать чистоту отношений. Тогда, даже если совместная жизнь окажется не суждена, то и спустя многие годы, уже создав семью, мы все равно будем вспоминать об этой влюбленности с благодарностью. Она окажется тем самым чувством, о котором А.С. Пушкин писал:
Любви все возрасты покорны;
Но юным, девственным сердцам
Ее порывы благотворны,
Как бури вешние полям…
INVICTORY теперь на Youtube, Instagram и Telegram!
Хотите получать самые интересные материалы прямо на свои любимые платформы? Мы готовим для вас обзоры новых фильмов, интересные подкасты, срочные новости и полезные советы от служителей на популярных платформах. Многие материалы выходят только на них, не попадая даже на сайт! Подписывайтесь и получайте самую интересную информацию первыми!
Что происходит с мозгом во время влюблённости — Wonderzine
Как формируется привязанность
и что делает нас навязчивыми
Окситоцин и вазопрессин усиливают выброс дофамина. Прилежащее ядро, вентральная покрышка среднего мозга — это части дофаминовой системы «вознаграждения» или «поощрения». В мозге существует не менее пяти рецепторов к дофамину, но в формировании отношений у всё тех же полёвок участвуют два — рецептор первого типа и второго.
Бренден Гинрич с коллегами из Университета Эмори в Атланте показал, что если активировать рецептор второго типа, то полёвки сформируют пару мгновенно, ещё до спаривания. Если этот рецептор заблокировать, то пара не получится. А если избирательно активировать только рецептор первого типа, количество которого в мозге обычно повышается после создания пары, моногамные полёвки ни за что не станут связываться с противоположным полом. Вероятно, именно поэтому грызуны не обращают внимания на всех представительниц противоположного пола, за исключением своей возлюбленной, и иногда даже ведут себя агрессивно по отношению к другим самкам.
Остальные гормоны любви изучены куда хуже, хотя менее интересными они от этого не становятся. Например, во влюблённом мозге снижается уровень серотонина. То же происходит при некоторых психических расстройствах: депрессии, обсессивно-компульсивном расстройстве (или неврозе навязчивых состояний) и тревожном расстройстве. Некоторые учёные считают, что это может объяснить обсессивное и навязчивое поведение влюблённых, которые постоянно думают о своём возлюбленном. Правда, когда отношения уже устоялись, уровень серотонина возвращается к нормальному.
Почему любовь слепа
Влюблённость у людей гораздо сложнее, чем у полёвок. С появлением методов визуализации мозговой активности учёные получили возможность изучать различия в работе мозга влюблённых пар и одиноких людей. В одной из самых известных работ на эту тему британский учёный Семир Зеки показывал влюблённым фотографии их избранников и неизвестных людей. Удалось выяснить, что, когда влюблённому демонстрируют предмет его обожания, повышается активность средней части островка, передней части поясной извилины, гиппокампа, прилежащего ядра, покрышки среднего мозга.
Как и в случае с полёвками, почти все эти отделы мозга связаны с переживанием удовольствия и с чувством «награды». Кроме того, в оригинальном исследовании Семира Зеки сравнивали влюблённых и матерей. Оказалось, что по активности мозга романтические отношения и материнское чувство очень близки. Активируются аналогичные участки, за исключением гипоталамуса, который не активировался у матерей. Именно с гипоталамусом связывают сексуальное возбуждение, которое испытывают влюблённые, глядя на своих возлюбленных.
В этом же исследовании активность некоторых отделов мозга у влюблённых была ниже, чем у контрольной группы. По убеждению авторов, снижение активности амигдалы связано со снижением тревожности у влюблённых и чувством доверия. Префронтальная кора контролирует практически всё, что можно контролировать в нашем поведении. Её деактивация вполне может отвечать за то, что влюблённые видят окружающий мир в розовых очках и не совсем правильно оценивают своего возлюбленного, думая о нём лучше, чем он есть на самом деле.
Влюбленный мозг – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»
С нейрофизиологической точки зрения, стрелы Амура возымеют эффект только при попадании в голову. Купидон целится в поясную кору, островковую долю, гипоталамус, покрышку среднего мозга и гиппокамп. И это как минимум — полный список до сих пор не изучен.
Мозг во многих случаях работает как качели — возбуждение одних областей приводит к торможению других. Любовная лихорадка снижает активность миндалины (области мозга, вовлеченной в переживание страха) и некоторых участков лобной и теменной коры мозга, которые отвечают за точное восприятие и принятие решений. Потому мы и теряем голову от любви, то есть хуже воспринимаем действительность и принимаем опрометчивые решения.
В процессах возбуждения и торможения областей мозга участвуют химические вещества — нейромедиаторы. Наиболее важным из них считается дофамин. При его выбросе мы испытываем радость. Помимо него и у мужчин, и у женщин, радость также приносят окситоцин, который вырабатывается во время полового возбуждения вплоть до оргазма, и вазопрессин, который участвует в половом поведении только у мужчин.
А без любви нам в буквальном смысле больно. Как показала томография мозга, в состоянии одиночества у человека возбуждаются частично те же области, что и при переживании боли — участки предлобной, поясной и островковой доли.
Страданием может обернуться, впрочем, и переизбыток любви. При неразделенной любви в мозге происходит перевозбуждение дофаминовых участков, которые как бы «требуют» удовольствия, но не могут его получить. Это состояние может превратиться в зависимость и причинять не меньшие страдания, чем одиночество: ухудшится здоровье, снизится работоспособность.
Однако стоит помнить, что любовь — одно из самых сложных чувств — развивается не только по законам биохимии. Она также подвержена психологическим и социальным влияниям. Например, есть данные, что влюбленность вспоминается, как самое приятное событие жизни, а влюбленные люди ощущают себя счастливее и благополучнее, чем те, кто еще не стал мишенью Амура. Что касается биологических и химических познаний об этом чувстве, то они помогают нам лечить болезненные состояния, вызванные неразделенной любовью или одиночеством.
Словом, хочется пожелать сегодня, чтобы прекрасное чувство любви приходило всегда во благо, сближало нас — и в радости, и в горе — и ни в коем случае не отключало голову. Ведь при благоприятных обстоятельствах любовь помогает нам расти во всех направлениях.
IQ
Подпишись на IQ.HSE
Центр ‘Потенциал’ :: Влюбленность, Страсть и Любовь
Влюбленность, Cтрасть и Любовь
Влюбленность
Как всё начинается? Первый взгляд. Ответный порыв от него. Или, даже нет ответа, но желанное, пусть и не осознаваемое, принимается за действительное. И возникает замирание, томление в груди…
Вопрос «а правда ли, что он меня заметил, выделил из других?» звучит в уме постоянно. И … поиск подтверждения искомого становится ведущим устремлением в жизни. Романтические фантазии, додумывание за «Него», мечты о кажущихся возможными вариантах развития отношений с «Ним», порождают так много чувств!.. Мир наполняется их звучанием и отражением во всем: окружающий мир расцветает красками, а люди воспринимаются как доброжелательные и приятные. И одновременно, вроде, никого нет- только Я и Он…
Мысли о нем постоянны или выплывают в самые неожиданные моменты. Они приятны и вдохновляют на «подвиги»: всё кажется исполнимым, доступным, возможным. Но … в дела погрузиться полностью не удается, или не всегда удается. Результатов почти нет. И это совсем не беспокоит. Подумаешь – дела! Да ерунда это всё – потом сделаю. Или сделается само…Как-то…
Главное, что «Он» на меня посмотрел, заметил!И небывалый, завораживающий восторг, если ответил взаимностью!
Тогда нас становится двое – летящих в порыве всколыхнувшихся чувств, трепещущих от одной мысли о предстоящей встрече и при воспоминании о минувшей…
И поглощающее море эмоций, когда мы вместе и трепетно прикасаемся друг к другу.
Мы влюблены и полностью вовлечены в эти переживания. Они отражаются на наших лицах какими-то возвышенными чувствами. Слышны в звенящем голосе. Делают походку летящей, движения раскованными и свободными. Весь мир преломляется во влюбленности: есть только прекрасное, важное, ценное обоим – восторг этого чувства!
И кажется, что оно открывает перед влюбленными дверь в Вечность…
Страсть
Бывает ли, что влюбленность перерастает в страсть? Да, но редко… Очень редко.
Чаще страсть захватывает внезапно, разом и всеобъемлюще.Если влюбленность возвышает и наполняет, хотя и затуманивает разум, то страсть сжигает.
Один взгляд, одно прикосновение, намек или встречное движение заставляет вспыхнуть костер эмоций, который сжигает, кажется, все чувства. Не остается ничего – только Страсть!
Она как хищный зверь сжирает мысли, раздирает на части тело, побуждает кидаться и рвать в клочья свою жизнь. А если страстью обуяны оба, то и жизнь обоих.
Нет ничего, только страстное желание дорваться друг до друга. Иметь, терзать, поглощать. Отдавать себя без остатка так, чтобы будто умирать каждый раз, получив в свое распоряжение любовника. Если же что-то или кто-то мешает и получить его (ее) не удается, смерть душевная переживается еще мучительнее. И хочется взорвать весь мир или погибнуть самому!… Умирать, чтобы потом Страсть и только Страсть наполняла душу и тело одним стремлением: вновь оказаться с мной избранным…
И так без конца: вспышка желания, костер страсти, сгорание в огне неуёмных эмоций, пепел опустошения чувств, ощущение отсутствия жизни в теле, смерти душевной и небытия… и всё по новой! Без проблесков жизненного покоя, без продвижения, без развития, без отношений – одна Страсть, и только Страсть…
Пока не наступит у одного из любовников истощение, и он (она) очнется и начнет «отползать», отстраняясь, чтобы выжить хотя бы физически…
Или один из них очнется вдруг, ужаснувшись тому, во что он вовлечен был и насколько это вырвало его из жизни.
Страсть всегда конечна. И завершается разрывом. В ней нет двоих, нет ни одного: она поглощает обоих. И некому становится строить дальше отношения. Тем более отношения, наполненные Любовью. Ведь для Любви нужны «Он» и «Она» — две отдельные, целостные личности.
Что такое любовь?
“Я тебя люблю” – слова, которые мечтает услышать любая женщина. Еще маленькими девочками мы узнаем про прекрасных принцев, волшебство и хрустальные замки. Мы слушаем историю и представляем себя на месте этих избранниц судьбы. Мы живем в состоянии ожидания и надежды, что с нами, именно с НАМИ это произойдет…
А почему бы и нет? Когда мы закрываем глаза и видим себя в объятиях своего избранника, мы ощущаем состояние, близкое к счастью, находимся в преддверии чего-то нового, необычного и загадочного… И в этот момент… любой может стать избранником.
Помните, как у пушкинской Татьяны в «Евгении Онегине»: “… она ждала кого-нибудь…”. И именно на этого человека, встреченного волею судьбы, обрушиваются все наши надежды, домыслы и фантазии. Хорошо, если он тоже находится в подобно состоянии духа. В противном случае ему придется долго доказывать, что ОН именно тот, кто нам нужен. Что он достоин нашего внимания; и что только вместе мы сможем стать по-настоящему счастливыми. Если же девушка застенчива и боится подойти к своему избраннику, то сила притяжения последнего чаще всего становится еще сильнее. По принципу: чем не доступнее, тем желаннее. Мечта услышать три заветных слова может превратиться в манию. Психологи это называют “сдвигом мотива на цель”: когда признание в любви становится более важным, чем собственно проявление таковой.
Любовь ли это тогда? Для многих молодых людей любовь воспринимается как эстафетная палочка, которую можно передавать от одного партнера к другому. Добиться внимания, добиться проявления чувств, получить отзыв и… все… этот этап закончен… можно переключаться на другой объект вожделения.
ВОЖДЕЛЕНИЕ – одно из слов, которое очень близко стоит к любви. Вожделение, желание, овладение, завоевание – все то, что указывает на принадлежность объекта кому-нибудь или чему-нибудь. Возжелать и завладеть – начало и конец истории. Может ли быть это любовью? Что следует после того, как объект завоеван? Нужно ли вообще продолжение отношений? Привлекает процесс. Процесс охоты, сопровождающийся нарастанием чувств, вбрасыванием адреналина в кровь, динамичной сменой сильных эмоциональных состояний. Интригует сам процесс сближения. Ответное «да» может стать самой громкой и последней нотой в отношениях. Желаемого добились…. И накал пошел резко на убыль….
Молодым людям свойственно ошибаться.
Мы видим мир таким, каким хотим его увидеть. Слушаем и слышим, в основном то, что приято и привлекательно. Наши желания играют с нами злую шутку. Мы «навешиваем» на другого человека то, что хотели бы увидеть, а потом требуем выполнения своих желаний.
МЕЧТА – еще одно забавное слово. Согласитесь, что мечта о любви и любовь – не одно и то же. Чтобы мечта стала явью ее нужно приспособить, адаптировать к реальности. Любовь – это всегда про двоих. Мечта о любви – пока про одного. Любовь – это нечто, сопровождаемое безмерным доверием и уверенностью, понятностью и ощущением долгосрочности отношений.
Многим молодым людям кажется, что переступив черту близких отношений, они потеряют их романтику и воздушность. Что создание договоренностей и взятие ответственности приведет к «бытовухе», которая, как принято считать, и погубит их любовь. Они бояться потерять того, чего пока еще нет. Того, что только собирается родиться, если… они на это осмелятся.
Переход от состояния ВЛЮБЛЕННОСТИ к ЛЮБВИ сопровождается личностным ростом и взрослением. Только по настоящему взрослые люди способны принимать решение о продолжении, удержании и сохранении отношений. Только по-настоящему зрелые люди способны их поддерживать. Только по-настоящему любящие могут понять, принять и поверить друг другу.
Пил С. и Бродски А. в своей книге «Любовь и зависимость» (2005) отмечают: «В здоровых отношениях растущая привязанность к другому человеку сопутствует возрастающему признанию и высокой оценке этой личности; это те любовные отношения, в которых два человека постоянно находят друг в друге новые грани, которые восхищают и приносят наслаждение»
Отношения Любви (или от Влюбленности к Любви)
Сама мысль о расставании влюбленными не рассматривается. Они стремятся быть вместе всё больше, желая совсем не расставаться. И им это удается, т.к. мысли об объекте влюбленности заполняют всё время, когда они не видятся и когда удается хоть на миг отвлечься от дел насущных. Создается состояние «я с тобой постоянно». И это состояние пробуждает стремление дополнить, подтвердить его еще и через ощущение, и влюбленные увеличивают время, проводимое вместе.
И тут реальность постепенно, а иногда и бурно, заявляет о себе. У каждого из влюбленных есть работа или учеба, а также другие отношения. Есть близкие и родные, друзья и коллеги. Есть обязанности и взятая на себя ранее ответственность. Есть личные цели планы каждого из них самих. Всё это требует к себе внимания, времени и вложения сил.
Иногда окружающий мир «побеждает», и влюбленные расстаются: каждый возвращается в свою реальность. И этот период, наполненный чувственностью, остается в воспоминаниях…
А иногда влюбленные, испытывая давление извне, решают продолжить свои взаимоотношения. И тогда перед ними встает множество задач, о которых они не задумывались и не подозревали раньше. Постоянно, то сильнее, то более щадящее, перед каждым из них встает вопрос: «Что важнее: остаться в этих отношениях или предпочесть им свободу для решения других задач и создания для этого других отношений?»
Трудности жизни как бы вновь и вновь проверяют их чувства друг к другу на прочность. И если чувство влюбленности перерастает в любовь, то отношения сохраняются, наполняясь еще одной высочайшей общечеловеческой ценностью – Гармонией.
Тогда в этих отношениях, в Любви их наполняющей есть всё: значимость идентичности каждого, уважение потребностей и целей друг друга, раздельное и совместное, поддержка обоим в личностном и профессиональном росте и постоянное развитие самих взаимоотношений. Любовь – это отношения двух зрелых личностей.
Эрих Фромм в своей замечательной книге «Искусство любви» говорит, что любовь – это «желание интимности, которая уважает целостность любимого… Мужчина или женщина может достичь любви только в том случае, если разовьет себя до того уровня, на котором может существовать как целостная и уверенная личность… Зрелая любовь есть единство при условии сохранения целостности, индивидуальности… Она позволяет проявлять активную заинтересованность в жизни и росте того, кого мы любим».
Как же сохранять, как поддерживать такие отношения?
Москаленко В.Д. в книге «Когда любви слишком много» (2007), предлагает «семейную жизнь в силу ее сложности представить арифметическим действием «умножения», а не «сложения». Она обращает внимание, что тогда часто слышимая фраза, когда супруги представляют друг друга «Это моя половинка», будет выражаться в виде 1/2 х 1/2 = 1/4. Она обращает внимание, что «1/4» не может быть символом здоровых отношений. И предлагает брать «1», как символ взаимодействия целостных личностей. Тогда их взаимодействие будет выглядеть так: 1х1=1. Далее вновь дадим слово автору: «Итак, здоровые взаимоотношения способны создать те двое людей, каждый из которых представляет собой полноценную личность, а не «половинку»… Любить – не значит смотреть все время друг другу в глаза. Главное – смотреть в одну сторону, иметь общую цель. При этом надо отметить, что наши отношения развиваются и улучшаются не столько благодаря достигнутым целям, сколько в процессе движения к поставленной цели. Важен именно разделяемый при этом опыт переживаний».
Итак, ответ на вопрос «Как сохранить любовь?» прост и одновременно сложен: быть в отношениях на все 100%. Что же при этом самое важное? Сохранять себя и, не растворяясь сам, поддерживать в этом партнера. А еще постоянно создавать и пересозидать сферы общности, единения, совместности. Так, имея разные профессии, можно объединяться в хобби, развлечениях, отдыхе. И наоборот, увлекаясь разным творчеством или, например, общественной деятельностью, иметь общие или пересекающиеся профессиональные интересы. Вариантов встречается множество. Общим у тех, кто живет в отношениях Любви, является одно и то же: есть и Я, и Ты, и Мы.
И вот один пример.
Жили-были мальчик и девочка. Жили в одном доме. Ходили в один детский сад, потом в одну и ту же школу. Дружили. Взрослели и все больше тянулись друг к другу. И когда исполнилось 18 лет, пришли к родителям. Ее мать спросила: «И чем тебе так нравится этот длинношеий? Любишь его?» Дочь ответила: «Да. От кончика носа до кончика хвоста». «Тогда иди с ним»,- ответила мать. Прошло много лет. Трудные были времена, и сложно приходилось в отношениях. Но они всегда были вместе, хотя ругались ужасно, спорили, и… оставались вместе. Говорили, что любят друг друга. Никогда даже не рассматривали вариант расставания.
Эту историю мне рассказала их уже взрослая дочь. Она, в поиске объяснения, почему родители так и не разлучились, даже обращалась к астрологу: строила натальные карты (гороскоп на момент рождения человека) всех членов своей семьи. Все оказалось у них разным, вот только центральной планетой у обоих оказалась Венера – планета Любви, как считают астрологи. Дочь говорила: «Не знаю, Венера виновата или они сами так для себя решили, но даже в самые тяжелые моменты жизни и при самых огромных разногласиях, родители говорили, что любят друг друга».
Другой пример.
Молодая супружеская пара обратилась ко мне (Наталье Манухиной) на помощью: поженившись год назад, они испытывают огромные трудности в урегулировании семейных отношений – как между собой, так и с родителями. Из их рассказа выявилась удивительная взаимодополнительность их родительских семей по тем правилам и образу жизни, который считался правильным. Они просто были противоположны в некоторых бытовых моментах. Например, в родительской семье жены уборкой квартиры занимались нерегулярно, а по мере необходимости, причем тот, кто в этот период был более свободен. А в семье мужа суббота был «ритуальный» день уборки квартиры, в которой участвовали все в ней проживающие в данный момент. И это был один из сложных вопросов для молодой семьи: «Как правильно?» И таких «противоречий» обнаруживалось чем дальше, тем больше. Стали возникать ссоры между молодоженами, которые породили сомнения в том, насколько чувство любви, давшее начало их отношениям, сохраняется. Поэтому они и обратились к семейному психологу.Выяснив на первой же встрече, что оба любят друг друга и готовы бороться за сохранение своих отношений, они провели большую полугодовую работу. В ее процессе они не только сохранили отношения, но упрочили их, а потом занялись и «мирным урегулированием» взаимоотношений с родственниками обоих.
И это не единственный случай в нашей практике, когда люди, опираясь на истинную Любовь, создают такие отношения, которые приумножают ее настолько, что окружающие, родные и знакомые, также меняют свои отношения в благоприятную для них сторону.
Доступно ли это всем и каждому? Безусловно! Любовь – чувство общечеловеческое. Если позволить себе Истинную Любовь, то на нее откликаются те, кто также к ней стремится и способен поддерживать.
Настоящая любовь против. Увлечение l Блог восстановительной терапии
в Центре восстановительной терапии в среду, 21 августа 2019 г.
Между увлечением и влюбленностью очень большая разница. Увлечение — это когда вы впервые видите кого-то, кто вас привлекает, и сразу чувствуете, что существует связь, основанная на этом, тогда как любовь — это знание того, что хорошо, а что плохо, и при этом все равно любить его. Зная разницу между влюбленностью в кого-то и любовью к нему, вы поймете, с каким человеком вы находитесь.
Увлечение — это быстрая фантазияЧтобы быть увлеченным кем-то, не нужно думать. Вы ничего не знаете о человеке, который вам нравится. Это очень быстрое влечение, и кажется, что оно бьет вас по голове. Как только вы видите этого человека, вы уже фантазируете о своем совместном будущем, ничего не зная о нем. Вы уже верите, что у вас обоих все получится, основываясь только на внешности. Увлечение автоматически заполняет пробелы для этого человека в надежде, что все будет работать так, как вы хотите.
Любовь — это реальность, которая требует времениУвлечение — это мгновенная влюбленность в кого-то, кого вы видите впервые. С другой стороны, любви может потребоваться больше времени, чтобы добраться до этой стадии. Все разные по тому, сколько времени нужно, чтобы влюбиться. Любовь требует встречи с кем-то в первый раз и незнания, чего ожидать. Чтобы понять, что вы влюблены, может потребоваться несколько свиданий. Любовь заглядывает в человечность человека так, как будто его сильные и слабые стороны.Вы любите их в хороший день и вам нравятся в плохой.
Увлечение ожидает совершенстваКогда вы впервые смотрите на свой любовный интерес, вы уже верите, что они идеальны, даже не подозревая о них. Вы думаете, что если они выглядят привлекательно, это означает, что их личность будет такой же. В нашем сознании они всегда должны выглядеть красиво, быть сильными, приятными, смелыми и не иметь изъянов. На самом деле у людей много сторон, и вы не можете выбрать, какие из них вы бы предпочли появиться.Если мы видим какие-либо недостатки в нашем партнере, это разрушит иллюзию, которую мы возлагали на наших партнеров, которая делала нас счастливыми. Настоящий партнер видит все его недостатки и все равно любит их.
Любовь реальнаЛюбовь заключается в том, чтобы чувствовать себя комфортно, раскрывая свое истинное «я». Мы чувствуем себя комфортно, обнажая воспоминания, которые могут вызывать смущение или о которых трудно говорить. Мы также раскрываем свою истинную сущность в том, как мы выглядим. Наш партнер видел, как мы выглядим без макияжа или с прической, когда просыпаемся.Это то же самое, что мы становимся старше, потому что мы не будем выглядеть так же, как когда мы встретили нашу вторую половину. Мы либо потеряем волосы, либо они поседеют, мы наберем вес, появятся морщины, расшатывание суставов и т.д. Вы всегда будете красивы для этого человека.
Увлечение заставляет нас хотеть самосовершенствованияВ то время как увлечение заставляет нас видеть только хорошее в нашем партнере, это также означает, что он дает нашему партнеру идеальный образ самих себя.Мы хотим, чтобы созданная нами иллюзия прижилась. Это может означать только рассказывать нашим партнерам о хороших моментах нашего дня или идти на крайние меры, чтобы все время выглядеть идеально, например, наносить слишком много макияжа, чтобы скрыть пятна, или даже делать пластическую операцию. Мы даем нашим партнерам поверхностное «я» в страхе, что они оставят нас и наша иллюзия разрушится. Любовь, которую вы испытываете друг к другу, будет значить больше, чем любые ваши недостатки. Любовь означает, что ваш партнер знает, что вы несовершенны, и может это принять.
Любовь вечнаЛюбовь означает, что ваши чувства друг к другу никогда не исчезнут, где бы вы ни находились. Вашему партнеру, возможно, придется отправиться в командировку, которая может занять несколько месяцев, но расставание — не вариант для вас, ребята. У любви нет срока годности, так как вы оба хотите навсегда друг с другом. С другой стороны, увлечение — это всего лишь мимолетный момент. Вы можете сильно переживать по поводу этого человека, но вы не можете представить, что проживете с ним всю оставшуюся жизнь.
Влечение — это навязчивая идеяВлюбленные люди могут думать, что они влюблены в свои любовные увлечения, из-за того, как сильно они о них заботятся. Вы можете почувствовать, что вам нужно позвонить этому человеку, чтобы проверить его или даже последовать за ним. Они могут гулять со своими друзьями, но вы заставляете своего партнера чувствовать себя виноватым за то, что не были с вами. Для вас может быть очень утомительно постоянно быть начеку со своим партнером и не доверять ему. Этот тип «любви» на самом деле является навязчивой идеей.Любовь означает желание позволить этому человеку уйти, чтобы побыть одному. Любовь также означает, что вы спокойнее и чувствуете, что любовь, которую вы испытываете к этому человеку, поднимает вас, поскольку вы чувствуете себя в безопасности в своих отношениях. Влюбленность — это уверенность в том, что человек, которого вы видите, когда просыпаетесь утром, — это тот, с кем вы хотите быть до конца своей жизни.
Расположенный в Сентенниал, штат Колорадо, Restoration Therapy работает с пациентами, которые борются с зависимостью, нарушениями интимной близости и травмами, нуждающимися в лечении.Чтобы предложить пациентам более целостный взгляд на здоровую сексуальность, Restoration Therapy предлагает индивидуальную и групповую терапию, семинары, психо-образовательные классы и многое другое для восстановления вреда, нанесенного зависимостью и проблемами близости. Для получения дополнительной информации, пожалуйста, позвоните нам по телефону (720) 446-6585, так как мы открыты с понедельника по пятницу с 8:00 до 20:00.
О Центре восстановительной терапии
В чем разница между любить кого-то и быть влюбленным?
Влюбленность — это не то же самое, что любить кого-то.Скорее всего, в какой-то момент вы почувствовали их обоих, поскольку одно может привести к другому.
Любовь, как загорелая дружба. Вначале пламя, очень красивое, часто горячее и яростное, но все же только легкое и мерцающее. По мере того, как любовь становится старше, наши сердца взрослеют, и наша любовь становится как угольки, горящими и неугасаемыми.
— Брюс Ли
Влюбленность
Когда отношения новые, у большинства из нас возникают определенные чувства.
Это чувство возбуждения и желания делать все вместе, при этом едва ли можно думать ни о чем другом, это захватывающе.
Влюбленность очень близка к навязчивой идее, она опьяняет и обычно наполнена большой дозой похоти. Вам нравится идея узнать о них все, и на этом этапе вы обычно не зацикливаетесь на каких-либо недостатках.
Когда вы узнаете их, вы можете фантазировать о том, кто они такие или кем, как вы надеетесь, они будут.Вы постоянно думаете о них, и когда вы не с ними, вы жаждете их присутствия.
Причина, по которой они говорят, что влюбленность подобна наркотику, в том, что это буквально так.
Влюбленность вызывает привыкание.
Между дофамином, норадреналином и серотонином, которые выделяет ваше тело, у вас возникают очень сильные физические реакции. Сексуальное влечение и эмоциональная привязанность во многом являются частью любви.
Многие люди теряют сон и теряют аппетит. Другие физические реакции — нервозность и учащенное сердцебиение. Вы также можете поблагодарить свое чувство эйфории и безумного счастья от этих химикатов.
И если этой романтической любви недостаточно, и наше стремление быть вместе сродни нашим биологическим системам выживания… Боже!
Ваши эмоции могут немного выйти из-под контроля. Любые предполагаемые проблемы, и вы реагируете так же сильно.Ваши максимумы кажутся очень высокими, а ваши низкие — очень низкими.
Представляете, продлился ли этот этап? Мы бы ничего не сделали! Все это занимает много времени и легко увидеть, как мы можем быть захвачены эмоциями ситуации.
Вот почему мы никогда не хотим принимать какие-либо серьезные решения в отношении нашего партнера, пока не увидим их более объективно.
Начало любви такое интенсивное, но также недолговечное. Эти чувства влюбленности нужны вам, чтобы заложить основу для более глубокой и продолжительной любви.
Эта фаза — более идеализированная версия человека
Некоторые отношения не начинаются таким образом, и хотя это не означает, что они не могут построить значимые отношения, многие из нас ищут эту «искру» в самом начале. Для отношений, в которых нет такого желания, им нужны другие веские причины, чтобы быть вместе, чтобы пережить трудные времена.
Надо помнить, что этот захватывающий этап длится недолго.У нас будет много проблем, если мы будем продолжать искать это чувство, никогда не продвигаясь к чему-то более глубокому.
Это прекрасно, пока длится, но никакие отношения не могут жить в этом месте вечно.
Вы никогда не почувствуете комфорта и близости, которые могут принести отношения, если это все, что вы хотите.
Это влюбленность, интенсивное начало отношений, которые могут привести к долгой любви к кому-то.
Любящий кого-то
Очевидно, что мы любим многих людей в нашей жизни, но тип любви, который мы описываем, — это романтическая любовь.
Побывав с кем-то какое-то время, мы видим вещи такими, какие они есть. Фантазии превращаются в реальность, это не плохо по своей сути, просто более приземленное.
Чтобы любовь длилась долго, нам нужны одинаковые ценности, совместимые личности и жизненные цели.Мы выбираем партнера, исходя из этих очень важных черт характера.
Нам нужно принимать нашего партнера таким, какой он есть, его сильными и слабыми сторонами, а не тем, кем мы хотим, чтобы он был .
Что мы обнаружим, так это более глубокое чувство, более устойчивое. Любить кого-то кажется безопасным и утешительным. Как пара, мы можем создать общую историю, которой мы наслаждаемся, и вместе отмечать жизненные вехи.
Вы испытываете настоящую и непреходящую любовь
Хотя это может быть не так опьяняюще, как было вначале, это действительно место, где вы становитесь командой.
Вы становитесь чирлидером друг друга, вы хотите, чтобы они были счастливы, и сделаете все возможное, чтобы это произошло.
Тебе есть на кого опереться, когда жизнь становится тяжелой, что случится. Жизнь бросает всем нам вызов, никто не застрахован.
Нам придется идти на компромисс, когда мы ссоримся и не соглашаемся. Мы неизбежно пострадаем и временами будем недолюбливать наших партнеров. Стресс — это еще один аспект жизни, от которого мы не можем избавиться.Но когда мы команда, цель — перейти на другую сторону.
Отношения иногда требуют приверженности и самоотверженности. Это нелегко.
Посмотрите на эти счастливые пары, которые работают над своей любовью, это так вдохновляет! Многие сталкивались с трудностями и задавались вопросом, перейдут ли их отношения на другую сторону, для тех, кто это делает, их любовь сильнее, чем когда-либо.
Вы вместе ставите цели и работаете над их достижением.Как здорово, что рядом с тобой работает кто-то. Примите решение как пара приложить усилия, необходимые для любви к кому-то.
Как вернуться к стадии «влюбленности»
Это необходимо для длительной любви. Вы когда-нибудь добивались чего-либо, не работая над этим? Это не может быть запоздалой мыслью, и точка.
Вам нужно регулярно выделять время для свиданий. Вначале мы заботимся о том, как мы выглядим и действуем, это не следует игнорировать.Нам все еще нужно заботиться о том, что нас сблизило.
Не позволяйте жизни мешать нашим партнерам оставаться привлекательными. Мы все просто хотим, чтобы нас видели и любили. Но нам все еще нужно помнить, как мы привлекали их вначале, чтобы сохранить эту искру.
Отношения приливы и отливы, чем больше усилий вложено в отношения, тем больше вы создадите резервуар счастливых воспоминаний, доверия и понимания.Это то, что поможет сохранить отношения, когда они перейдут в более сложный период.
Если вы не будете «завалены» хорошими вещами, вам не из чего будет черпать, когда станет трудно. Так вы попадаете в очень сложное положение в отношениях, поэтому сделайте все возможное, чтобы этот резервуар был наполнен!
Хотя быть влюбленным — это прекрасно, по-настоящему любить кого-то — это то, что может длиться всю жизнь.
Цитаты о любви
Поскольку мы знаем, что влюбленность наполнена таким количеством эмоций, эти цитаты о влюбленности помогают выразить эти эмоции словами…
«Никогда не влюбляйся в того, кто не будет сражаться за тебя, потому что, когда начнутся настоящие битвы, они не спасут твое сердце, а свое.”
— Шеннон Л. Алдер
Сегодняшняя проблема в том, что люди быстро влюбляются и так же быстро распадаются.
— Моффат Мачингура
Лучше запереть свое сердце безжалостным замком, чем влюбиться в того, кто не знает, что они значат для вас.
—Майкл Бэсси Джонсон
Влюбленность не только приносит радость и удовлетворение; это также вызывает беспокойство и страх быть отвергнутым и потенциальной потерей.
— Кумар Анупам
«Любовь открывает двери и открывает окна, которых раньше не было».
— Миньон Маклафлин
Все любовные истории — это истории о начале. Когда мы говорим о влюбленности, мы идем к началу, чтобы определить момент свободного падения.
— Меган О’Рурк
Никто не верит в любовь с первого взгляда, пока этот особенный человек не появится и не украдет ваше сердце.
—Неизвестно
Когда ваш желудок кувыркается каждый раз, когда вы видите свой любовный интерес, когда вы можете обходиться без еды в течение полдня, потому что вы не можете думать ни о чем другом, и когда звук ее голоса блокирует все возможные отвлекающие факторы каждый раз, когда вы слышите это… тогда роль логики становится очень второстепенной.
— Эрик Томблин
Не влюбляйся; подняться вместе с ним.
— Амит Авраам
Наступает ужасный момент, когда ты понимаешь, что влюбляешься. Это должен быть самый радостный момент, но на самом деле это не так. Это всегда момент, полный страха, потому что вы знаете, что по мере того, как ночь следует за днем, радость быстро сменяется той или иной болью. Вся тревога в отношениях.
— Хелен Миррен
Разве не так часто бывает влюбленность? Какой-то незнакомец появляется из ниоткуда и становится неподвижной звездой в вашей вселенной.
—Кейт Болик
«И если вы не думаете, что влюбленность — это величайшее чувство в мире, значит, вы, вероятно, не чувствовали, что значит быть влюбленным».
— Кейси Экмекциян
«Любовь, какое редкое, необъяснимое состояние, а также чувство.”
— E.A. Bucchianeriz
Когда вы влюбляетесь в кого-то по уши, вы не влюбляетесь в него как личность; вы влюбляетесь в свое представление о любви.
— Элизабет Ром
Любовь не проявляется ни с какими тревожными знаками. Вы падаете в него, как будто вас толкают с высокой трамплинной доски. Нет времени думать о том, что происходит. Это неизбежно. Событие, которым вы не можете управлять. Безумная, захватывающая дух поездка на американских горках, которая просто должна идти своим чередом.
— Джеки Коллинз
«Когда вы переходите от« Любить »к« Любить кого-то », вы понимаете: любовь — это не обладание, любовь — это желание для них самого лучшего, а также возможность увидеть или помочь им достичь больших высот, с вами или без вас. Любовь — это не то, что вы говорите, это то, что вы делаете ».
— Wordions
Бесценный момент, когда человек, в которого вы влюбились, смотрит вам прямо в глаза и говорит вам, что он влюбился в вас.
—Неизвестно
«Вы никогда не узнаете чистейшей любви, которую можете подарить человеку, до того дня, когда вы обидитесь, потому что он обидел. Вы искренне хотите, чтобы они преуспели в жизни и были свободны от всех цепей, которые мешают им быть счастливыми, независимо от того, находитесь вы в их жизни или нет ».
— Шеннон Л. Алдер
Как только вы говорите кому-то, что любите его, вы автоматически даете этому человеку право причинить вам боль, и все же вы доверяете ему, что он не разлучит вас.
— Абхишек Тивари
Если вы боитесь получить травму и чувствуете сильную боль, не влюбляйтесь.
—Неизвестно
«Вся суть влюбленности в кого-то состоит в том, чтобы убедиться, что его жизнь — лучшая жизнь, какой она может быть. Дело не в эгоизме. Дело не в том, насколько великим этот человек делает вашу жизнь, а в том, чтобы сделать его жизнь прекрасной ».
— Чери М. Хадсон
Никто никогда не влюблялся, не проявляя немного храбрости.
—Марио Томаселло
Иногда человек, в которого ты влюбляешься, не готов тебя поймать.
—Неизвестно
Влюбленность — удивительно устрашающее ощущение.
—Стив Мараболи
Вы знаете, что влюбляетесь, когда чувство падения на самом деле кажется, будто вы плывете.
—Рашида Роу
«Старайтесь читать или отправлять любовные записки каждый день. Любовь — самая могущественная сила в этом мире, и мы не используем ее силу так часто, как следовало бы.”
— JK Zany
Влюбиться и посвятить себя любви означает, что вы должны сделать любимого человека тем, чем вы дорожите больше всего.
—Коу Йонеда
Первое лучшее — это влюбиться. Второе лучшее — это влюбленность. Наименее лучшее — это разлюбить. Но все это лучше, чем никогда не любить.
— Майя Анджелоу
Будь осторожен, влюбляясь, смотри, чтобы падение не убило Тебя.
—Стив Релейн
Для успешного брака требуется много раз влюбляться, всегда в одного и того же человека.
—Миньон Маклафлин
Многие люди не влюбляются; они влюбляются в идею влюбленности самих себя. Они никогда не видят другого человека. Я не прошу многого; Я только прошу, чтобы меня увидели.
—C. JoyBell
Эти цитаты о любви помогают нам понять чувства, которые нам иногда трудно выразить словами.
Вот как выглядит и ощущается влюбленность — влюблен ли я?
Если посмотреть на любую романтическую комедию, кажется, что довольно легко узнать, влюблен ли ты. Ваше сердце начинает бешено колотиться. Ваши ладони начинают потеть. Вы обнаруживаете, что возитесь со словами вокруг объекта вашего желания. Но, конечно, жизнь не похожа на фильмы. Нет никаких громких, шаблонных событий, которые приводят к очевидному моменту, когда вы и любимый человек падаете в объятия друг друга.Но есть — это маленьких намеков, которые могут указывать на тот факт, что у вас есть нечто большее, чем просто мимолетное увлечение человеком, с которым вы встречались. И вот в чем дело — вы, вероятно, уже сталкивались с ними раньше.
«Когда вы влюбляетесь, вы часто чувствуете навязчивую связь со своим партнером», — рассказывает Woman’s Day д-р Джесс О’Рейли, сексолог, проживающий в Astroglide. «Вы не можете перестать думать о них. Вы их идеализируете. Они кажутся идеальными, и вы хотите их все больше и больше.”
Вспомните, когда вы в последний раз действительно чувствовали связь с кем-то. Скорее всего, вы целыми днями мечтали о них и пытались найти способы использовать их имя в каждом разговоре. По словам доктора О’Рейли, это любовь.
Вы не поверите, но ваш пищеварительный тракт реагирует на чувства любви.Привет, мир,
Есть также телесные функции и знакомые чувства, которые связаны с тем, чтобы быть по уши.Вы знаете тех бабочек, которых вы чувствуете, когда ваша вторая половинка входит в комнату? Для этого есть причина. «На самом деле это просто ваш пищеварительный тракт и анальный сфинктер, реагирующие на нервы и возбуждение неизвестного», — говорит доктор О’Рейли. Не совсем сексуально, но любовь не всегда, правда?
У вас также может резко повыситься частота пульса, и вы действительно можете начать потеть везде, а не только на ладонях. «Повышение уровня адреналина может привести к тому, что вы будете меньше спать, наслаждаясь высоким уровнем энергии», — говорит она.Ваше настроение также, вероятно, улучшится, поскольку дофамин проходит по вашему телу, в результате чего повседневные взаимодействия кажутся вам приятными.
«Это влюбленность», — говорит О’Рейли.
Общение имеет решающее значение для поддержания этой любовной связи.Westend61
Отлично — и что теперь? Что ж, если твою любовь не ответят, все усложняется. «Безответная любовь может быть болезненной как для отвергнутого, так и для отвергающего», — говорит О’Рейли.Она отмечает, что безответная любовь может принимать разные формы. Вы можете влюбиться в друга или снова полюбить партнера, которого ранее разлюбили.
«Важно отметить, что полноценные отношения основаны на взаимном согласии, желании и вложениях в связи», — говорит она. «Вы не сможете построить счастливые и продолжительные отношения, если вы и ваш партнер не будете одинаково заинтересованы в достижении одного и того же результата. Если они сказали вам, что им это не интересно, вам нужно принять их решение и проработать собственные чувства.
Если вы и ваш партнер одинаково влечет друг в друга и влюблены друг в друга, перейти на следующий уровень может оказаться труднее, чем вы на самом деле думаете. «Чувство любви дается легко, — говорит О’Рейли. «Действие любви требует постоянных вложений».
Это когда связь важна. Разговор со своей второй половинкой о будущем и о том, где вы видите, как движется ваша любовь, является решающим шагом в поддержании этой любовной связи. «Чтобы оставаться вместе, нужен отдельный химический процесс, а также постоянные усилия по улучшению понимания», — говорит О’Рейли.
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Она также отмечает, что в вашей любви и в отношениях не будет тех же месяцев, что и в начале. Тот прилив адреналина, который, казалось, делал все, что вы делали, прекрасным? Да, это действительно недолго. Но О’Рейли утверждает, что это хорошо. «Чтобы любить в долгосрочной перспективе, может потребоваться, чтобы вы взрастили часть новой любовной страсти, чтобы все было интересно», — говорит она.«Ищите возможности вызвать волнение, новизну и перемены». Это может быть что угодно, от заказа нового увлекательного путешествия до опробования новых позиций в спальне.
«Я считаю, что важно различать любовь как чувство и любовь как действие», — отмечает О’Рейли. «Если вы не показываете друг другу любовь, это вряд ли жизнеспособные отношения — независимо от того, как вы себя чувствуете. Вы можете почувствовать любовь , даже не зная никого ». Поэтому важно, как только вы установили, что именно эти чувства испытываете, действовать в соответствии с ними, чтобы поддерживать их.
Чувство любви в одиночестве — это шаткая основа для построения отношений. Что делает его сильным, так это взаимное уважение, открытое общение и понимание. Помните об этом, и вы сможете перейти от мимолетных чувств к долгой любви.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io
Любить и быть любимым — Школа жизни Статьи
Отношения: Романтизм
]]>
Любопытно, что мы говорим о любви как об одном, вместо того, чтобы различать две совершенно разные разновидности, которые лежат под одним словом: быть любимым и любящим.Похоже, что мы можем заставить отношения работать должным образом, только когда мы, наконец, готовы к второму и осознаем нашу неестественную, незрелую фиксацию на первом.
Мы начинаем знать только о том, что нас любят. Это кажется очень неправильным, как норма. Ребенку кажется, что родитель просто спонтанно находится рядом, чтобы утешить, направлять, развлекать, кормить, убирать, оставаясь при этом почти всегда теплым и веселым. Родители не раскрывают, как часто они прикусывали язык, боролись со слезами и были слишком уставшими, чтобы снимать одежду после целого дня ухода за детьми.
Мы узнаем о любви в совершенно невзаимном контексте. Родители любят, но они не ждут, что услуга будет возвращена каким-либо значительным образом. Родители не расстраиваются, когда ребенок не замечает новую стрижку, не задает тщательно продуманные вопросы о том, как прошла встреча на работе, или предлагает родителю подняться наверх и вздремнуть, в котором он так давно нуждается. Родитель и ребенок могут любить оба, но каждая сторона находится на разных концах оси — незаметно для ребенка.
Вот почему в зрелом возрасте, когда мы впервые говорим, что жаждем любви, мы в основном имеем в виду, что хотим, чтобы нас любили так, как когда-то нас любили родители. Мы хотим воссоздать во взрослой жизни то, что мы чувствовали, когда нас обслуживали и чем занимались. В тайной части нашего разума мы представляем себе человека, который поймет наши потребности, принесет нам то, что мы хотим, будет безмерно сочувствующим и терпеливым по отношению к нам, будет действовать самоотверженно и сделает все лучше.
Это — естественно — катастрофа для наших профсоюзов.Чтобы любые отношения работали, нам нужно твердо выйти из положения ребенка в положение родителя. Нам нужно стать кем-то, кто иногда может подчинять свои требования потребностям другого.
Чтобы быть влюбленными взрослыми, мы должны научиться — возможно, впервые — делать что-то действительно выдающееся: хотя бы на время поставить кого-то впереди нас. Вот что такое настоящая зрелая любовь, к всеобщему удивлению.
]]>
5 больших различий, о которых большинство людей не знает
Любите ли вы своего партнера или
влюблены ? В чем разница между ними? Мы рассмотрим 5 отличий, которые большинство людей не замечают.Это, конечно, вопрос веков. Незнание разницы между любовью к кому-то и влюбленностью может причинить много душевной боли вам обоим.
Чтобы быть в счастливых, здоровых отношениях с другим человеком, вам действительно необходимо иметь четкое и глубокое понимание себя и своих чувств. Отсутствие самосознания может полностью подорвать вашу способность создавать прочную связь с кем-то другим.
Пытаться сотворить магию с любимым человеком так же невозможно, как и забыть о человеке, в которого вы влюблены.Влюбленность — вот что заставляет нас делать глупости и забывать обо всем, о чем мы раньше заботились. Любовь к кому-то — вот что заставляет нас преодолевать все трудности, связанные с отношениями. В то время как влюбленность — это спешка, любовь к кому-то — это чувство преданности, которое заставляет вас держаться вместе, несмотря на все трудности. [Читать: Что ты чувствуешь? Это любовь или похоть?]
Любовь против любви: в чем разница?
Вот пять признаков, которые расскажут вам разницу между «любовью» и «влюбленностью».”
# 1 Любить кого-то — это обязательство. Влюбленность — это принуждение. Вы можете любить свою бабушку. Вы можете полюбить яблочный пирог. Как бы сильно вы ни заботились о сладком кайфе или объятиях наны, это, вероятно, не первое, о чем вы думаете утром. Даже если вы всю жизнь являетесь алкоголиком и склонны думать о том, чтобы попробовать сладкое до полудня, вы, вероятно, можете отказаться от этого. Если бы от этого зависело ваше здоровье, вы, вероятно, могли бы отказаться от сахара и со временем захотели сладких фруктов по утрам.
В конечном счете, многие вещи, которые мы заявляем о любви, немного случайны, и важно распознавать все разные степени любви. Вы можете перестать любить кого-то и, в конце концов, уйти, если на самом деле не любите его. Если вы влюблены, это немного похоже на пьянство. Вы не можете просто решить, что больше не хотите быть пьяным. Вы находитесь под заклинанием, которое полностью овладело вашим разумом. Пьянящее чувство влюбленности не похоже ни на что другое в мире.
# 2 Кто-то, кого вы любите, в приоритете.Кто-то, в кого вы влюблены, — ваш главный приоритет. Когда вы любите кого-то, вы хотите для него только самого лучшего. Вы всегда надеетесь, что у них в жизни все будет хорошо. Вы всегда готовы помочь им во всем, что им может понадобиться. Когда вы любите кого-то, это главный приоритет. Вы всегда готовы на все, чтобы помочь им. Будь то дать им последний кусок пиццы или дать им почку, вы всегда готовы сделать все, что в ваших силах, чтобы сделать их жизнь лучше.[Попробуйте: увлечение vs. любовь — 14 способов определить разницу]
Итак, в чем разница между любовью и влюбленностью? Когда вы любите кого-то, его потребности внезапно становятся важнее ваших собственных. Все эти естественные эгоистичные инстинкты внезапно сменяются, когда вы влюблены. Есть много вещей, которые мы бы сделали из любви. Мы определенно потратим пару часов нашего времени, чтобы посмотреть фильм, который нам нравится. Мы проводили день, помогая любимому другу переехать в квартиру на 5-м этаже.У любви есть предел, но когда дело доходит до любви, вся логика улетучивается, и мы готовы на все.
# 3 Когда вы любите кого-то, вы принимаете его недостатки. Когда вы любите кого-то, они безупречны. Влюбленность ослепляет. Невозможно увидеть все недостатки в объекте вашей привязанности. Хотя они могут ударить вас позже, вы просто не сможете их увидеть, когда влюблены. Вы можете знать, что он немного ленив или она немного эгоистична, но это не имеет значения, когда вы влюблены.Это всего лишь часть очарования вашего любовника.
С другой стороны, когда вы любите кого-то, вы можете ясно и ясно видеть его недостатки. Вы знаете недостатки своего партнера, и они вас до чертиков раздражают! Но это нормально. Вы знаете все, что вас раздражает в вашем любовнике, но этого недостаточно, чтобы вытолкнуть вас за дверь. Вы принимаете их недостатки, потому что любите их. Если вам интересно, в чем разница между любовью и влюбленностью, спросите себя, насколько недостатки вашего партнера действительно беспокоят вас, и попытайтесь представить, насколько они будут беспокоить вас в далеком будущем.[Отъезд: Лимеренция и любовь — настоящая разница]
# 4 Влюбленность бессмысленна и немного случайна. Любовь предсказуема и логична. Мы любим свои семьи, потому что они связаны с нами. Большинство людей любят свои семьи, и, если что-то серьезно не пошло не так, что прервало отношения, можно с уверенностью предположить, что большинство из нас сказали бы, что любим свои семьи. Это логично и предсказуемо.
Точно так же мы любим наших друзей, потому что они поддерживают и веселят.Мы любим своих питомцев, потому что они верны. Мы любим наши любимые сладости, потому что они оставляют нам хорошее самочувствие. В конце концов, довольно легко увидеть причинно-следственную связь в отношении большинства вещей, которые мы любим. Когда вы спрашиваете себя, в чем разница между любовью и любовью, подумайте об этой причинно-следственной связи. Вы любите этого человека из-за того, что случилось, или потому, что он просто самый удивительный человек, которого вы можете себе представить?
Влюбленность случается совершенно случайно.Дело было в том, как солнце ударило по ее волосам, или в том, что он появился в самый подходящий момент. Мы никогда не знаем, в кого влюбимся, и все это часть волшебства. [Попробуйте: как навсегда остаться в любви со своим возлюбленным]
# 5 Любовь можно оставить. Влюбленность незаменима. Если вы любите кого-то, вы можете принять, когда ему будет лучше с вами. Вы можете быть взволнованы и не хотите уходить, но если отношения вам не подходят, вы можете уйти от того, кого любите.
Когда вы влюблены, мысль о том, чтобы уйти, убивает вас. Невозможно представить себе достойную жизнь, если вам нужно быть отдельно от любимого человека.
Итак, в чем разница между «любить» и «любить»? Только вы действительно можете сказать наверняка. Каждый воспринимает вещи немного по-своему. Вы можете искать признаки, чтобы решить, любите ли вы кого-то или действительно любите, но только ваше чутье может сказать вам наверняка. [Читать далее: 12 настоящих признаков настоящей любви в отношениях]
Если вы хотите иметь счастливые и здоровые отношения, доверяйте своим инстинктам.Если вы счастливы в отношениях, не ищите сказку, потому что вам кажется, что вы могли бы больше полюбить кого-то другого. Если ваши отношения слишком долго были без единой искры, пора подумать о том, что вы действительно ищете.
Понравилось то, что вы только что прочитали? Подписывайтесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.
Как любить осознанно и относиться без страха: Ошо: 9780307337900: Амазонка.com: Книги
Ошо, известный своим революционным вкладом в науку внутренней трансформации, продолжает вдохновлять миллионы людей во всем мире на их поиски определения нового подхода к индивидуальной духовности, который является самостоятельным и отвечающим повседневным вызовам современной жизни. Лондонская газета «Санди Таймс » назвала его одним из
из «1000 творцов двадцатого века», а писатель Том Роббинс назвал его «самым опасным человеком со времен Иисуса Христа».»Для получения дополнительной информации об Ошо и его работе посетите www.osho.com.
И ДОМИНИРОВАНИЕ
Вырваться из оболочки эго
Меня всегда удивляло количество людей, которые приходят ко мне и говорят, что боятся любви. Что такое страх любви? Это потому, что когда вы действительно любите кого-то, ваше эго начинает ускользать и таять. Вы не можете любить эго; эго становится препятствием, и когда вы хотите сбросить барьер между собой и другим, эго говорит: «Это будет смерть.Остерегайтесь! »
Смерть эго — это не ваша смерть; смерть эго — это действительно ваша возможность жизни. Эго — это просто мертвая корка вокруг вас, ее нужно разбить и выбросить. Оно возникает. естественно — так же, как путешественник собирает пыль на своей одежде, на своем теле, и он должен принять ванну, чтобы избавиться от пыли. Когда мы движемся во времени, пыль нашего опыта, наших знаний, жизни, которую мы жили, прошлого собираются. Эта пыль становится эго. Она накапливается и становится коркой вокруг вас, которую нужно разбить и выбросить.Принимать ванну нужно каждый день, фактически каждую минуту, чтобы эта корка никогда не превратилась в тюрьму.
Будет полезно понять, откуда взялось эго, понять корни.
Ребенок родился и абсолютно беспомощен, особенно человеческий ребенок. Он не может выжить без помощи других. Большинство детей животных, деревьев, птиц могут выжить без родителей, могут выжить без общества, без семьи. Даже если иногда и требуется помощь, она очень небольшая — несколько дней, самое большее несколько месяцев.Но человеческий ребенок настолько беспомощен, что ему приходится годами зависеть от других. Именно там следует искать корень.
Почему беспомощность создает человеческое эго? Ребенок беспомощен, он зависит от других, но невежественный ум ребенка интерпретирует эту зависимость, как если бы он был центром всего мира. Ребенок думает: «Каждый раз, когда я плачу, моя мама немедленно убегает; всякий раз, когда я голоден, мне просто нужно дать знак, и мне дадут грудь. Когда я промокну, просто легкий крик, и кто-то подходит и меняет мою одежду.»Ребенок живет как император. На самом деле он абсолютно беспомощен и зависим, а мать и отец, семья и его опекуны — все помогают ему выжить. Они не зависят от ребенка, ребенок зависит от них. . Но разум ребенка интерпретирует это так, как будто он является центром всего мира, как будто весь мир существует только для него.
И мир ребенка, конечно, вначале очень мал. состоит из матери, опекуна, отца на периферии — это весь мир ребенка.Эти люди любят ребенка. И ребенок становится все более эгоистичным. Он чувствует себя центром всего сущего, и таким образом создается эго. Эго создается из-за зависимости и беспомощности.
На самом деле реальная ситуация ребенка прямо противоположна тому, что он думает; нет никакого реального оправдания для создания такого эго. Но ребенок абсолютно невежественен, он не способен понять сложность вещи. Он не может знать, что он беспомощен, он думает, что он диктатор! И тогда всю свою жизнь он будет стараться оставаться диктатором.Он станет Наполеоном, Александром, Адольфом Гитлером — ваши президенты, премьер-министры, диктаторы — все ребячки. Они пытаются достичь того же, что испытали в детстве; они хотят быть центром всего существования. С ними мир должен жить и умереть; весь мир — их периферия, а они — его центр; в них скрыт самый смысл жизни.
Ребенок, естественно, находит эту интерпретацию правильной, потому что, когда мать смотрит на него, в глазах матери он видит, что он — значение ее жизни.Когда отец приходит домой, ребенок чувствует себя смыслом жизни отца. Это длится три или четыре года — и годы в начале жизни являются самыми важными; никогда больше не будет в жизни человека с таким же потенциалом.
Психологи утверждают, что после первых четырех лет ребенок практически вырастает. Фиксируется весь узор; всю оставшуюся жизнь вы будете повторять один и тот же образец в разных ситуациях. А к седьмому году у ребенка подтверждаются все его взгляды, улаживается его эго.Теперь он переезжает в мир — и тогда повсюду он сталкивается с проблемами, миллионами проблем! Как только вы выйдете из круга семьи, возникнут проблемы — потому что никто другой не беспокоится о вас так же, как ваша мать беспокоилась о вас; никто не беспокоится о тебе так, как твой отец. Вместо этого повсюду вы обнаруживаете безразличие, и эго уязвлено.
Но теперь шаблон установлен. Больно это или нет, но ребенок не может изменить шаблон — он стал самим планом его существа.Он будет играть с другими детьми и пытаться доминировать над ними. Он будет ходить в школу и пытаться доминировать, быть первым в своем классе, стать самым важным учеником. Он может верить в то, что он выше, но обнаруживает, что все остальные дети верят в то же самое. Есть конфликт, есть эго, есть борьба, борьба.
Тогда это становится всей историей жизни: вокруг вас миллионы эго, таких же, как ваше, и каждый пытается контролировать, маневрировать, доминировать — через богатство, власть, политику, знания, силу, ложь, претензии и т. Д. лицемерие.Даже в религии и морали каждый пытается доминировать, чтобы показать остальному миру, что «я — центр мира».
Это корень всех проблем между людьми. Из-за этой концепции вы всегда находитесь в конфликте и боретесь с кем-то или другим. Не то чтобы другие были для вас врагами — все остальные такие же, как и вы, в той же лодке. Ситуация такая же для всех остальных; они были воспитаны таким же образом.
На Западе существует определенная школа психоаналитиков, которые предположили, что если дети не будут воспитываться без отцов и матерей, мир никогда не будет в мире.Я их не поддерживаю, потому что тогда детей никак не воспитывают! В своем предложении эти психологи есть доля правды, но это очень опасная идея. Потому что, если дети воспитываются в яслях без отцов и матерей, без какой-либо любви, с полным безразличием, у них может не быть проблем эго, но у них будут другие, еще более разрушительные и опасные проблемы.
Если ребенок воспитывается в полном безразличии, у него не будет центра. Он будет болваном, неуклюжим, не зная, кто он такой.У него не будет никакой личности. Испуганный, напуганный, он не сможет сделать ни единого шага без страха, потому что его никто не любил. Конечно, эго не будет, но без него у него не будет центра. Он не станет буддой; он будет просто тупым и искалеченным, всегда бояться.
Любовь нужна для того, чтобы вы почувствовали себя бесстрашным, чтобы вы почувствовали, что вас принимают, что вы не бесполезны, что вас нельзя выбросить на свалку. Если дети воспитываются в ситуации, когда отсутствует любовь, у них не будет эго, это правда.В их жизни не будет столько борьбы и борьбы. Но постоять за себя они совершенно не смогут. Они всегда будут в бегстве, убегая от всех, прячась в пещерах в собственном существе. Они не будут буддами, они не будут сиять жизненной силой, они не будут сосредоточены, расслаблены дома. Они будут просто эксцентричными, нецентральными. Это тоже не будет хорошей ситуацией.
Так что я не поддерживаю этих психологов. Их подход предполагает создание роботов, а не людей — и у роботов, конечно же, нет проблем.Или они могут создать людей, больше похожих на животных. Будет меньше беспокойства, меньше язв, меньше рака, но этого не стоит достигать, когда это означает, что вы не можете подняться до более высокого пика сознания. Вместо этого вы бы падали вниз; это будет регресс. Конечно, если вы станете животным, страданий будет меньше, потому что будет меньше сознания. И если вы станете камнем, скалой, не будет совсем никакого беспокойства, потому что внутри нет никого, кто бы беспокоился, чувствовал тоску.Но этого не стоит добиваться. Нужно быть как бог, а не как скала. И под этим я подразумеваю иметь абсолютное сознание и при этом не иметь ни забот, ни тревог, ни проблем; радоваться жизни, как птицы, праздновать жизнь как птицы, петь как птицы — не через регресс, а через рост до оптимума сознания.
У ребенка накапливается эго — это естественно, ничего не поделаешь. Это нужно принять. Но в дальнейшем нет необходимости носить его с собой. Это эго необходимо вначале, чтобы ребенок чувствовал, что его принимают, любят, приветствуют — что он — приглашенный гость, а не случайность.Отец, мать, семья и тепло вокруг ребенка помогают ему расти сильным, укорененным, заземленным. Это нужно, эго дает ему защиту — это хорошо, это как оболочка семени. Но оболочка не должна становиться последней вещью, иначе семя погибнет. Защита может длиться слишком долго, и тогда она превращается в тюрьму. Защита должна оставаться защитой, пока она необходима, и когда наступает момент, когда твердая оболочка семени умирает в земле, она должна умереть естественным образом, чтобы семя могло прорасти и могла родиться жизнь.
Эго — всего лишь защитная оболочка, она нужна ребенку, потому что он беспомощен. Ребенку это нужно, потому что он слаб; ребенку это нужно, потому что он уязвим, а вокруг миллионы сил. Ему нужна защита, дом, база. Весь мир может быть безразличен, но он всегда может смотреть в сторону дома, и оттуда он может почерпнуть значимость.
Но со значением приходит эго. Ребенок становится эгоистичным, и из-за этого эго возникают все проблемы, с которыми вы сталкиваетесь.Это эго не позволит вам влюбиться. Это эго хотело бы, чтобы все сдались вам; это не позволит вам сдаться никому — а любовь случается только тогда, когда вы сдаетесь. Когда вы заставляете кого-то сдаться, это ненавистно и разрушительно. Это не любовь. А если нет любви, твоя жизнь будет без тепла, без поэзии. Это может быть прозаическая, математическая, логическая, рациональная. Но как жить без поэзии?
Проза — это хорошо, рациональность — это хорошо, она утилитарна, необходима — но жизнь, основанная на разуме и логике, никогда не может быть праздником, никогда не может быть праздничной.А когда жизнь не праздничная, то скучно. Поэзия нужна, но для поэзии нужно сдаться. Вам нужно сбросить это эго. Если вы сможете это сделать, если вы сможете отложить это хотя бы на несколько мгновений, в вашей жизни будут проблески прекрасного, божественного.
Без поэзии невозможно жить, можно только существовать. Любовь — это поэзия. А если любовь невозможна, как вы можете быть молитвенными, медитативными, осознанными? Это становится практически невозможным. А без медитативного осознавания вы останетесь просто телом; вы никогда не познаете самую сокровенную душу.Только в молитве, в глубокой медитации и безмолвии достигаешь вершин. Это молитвенное безмолвие, это медитативное осознание — это наивысшая вершина опыта, но любовь открывает дверь.
Карл Густав Юнг, всю жизнь изучая тысячи людей — тысячи случаев людей, которые были больными, психологически искалеченными, психологически сбитыми с толку, — сказал, что никогда не встречал психологически больного человека, чья настоящая проблема после сорока лет. не духовный. В жизни есть ритм, и к сорока годам возникает новое измерение — духовное.Если вы не можете справиться с этим правильно, если вы не знаете, что делать, вы заболеете, вы станете беспокойным. Весь человеческий рост — это непрерывность. Если вы пропустите один шаг, он станет прерывистым. Ребенок накапливает эго — и если он никогда не научится откладывать эго в сторону, он не сможет любить, не сможет чувствовать себя непринужденно ни с кем. Эго будет постоянно бороться. Вы можете сидеть молча, но эго постоянно борется, просто ищет способы доминировать, быть диктатором, стать правителем мира.
Это создает проблемы везде. В дружбе, сексе, любви, в обществе — везде вы конфликтуете. Есть даже конфликт с родителями, которые дали вам это эго. Редко сын прощает отца, редко женщина прощает свою мать. Бывает очень редко.
Георгий Гурджиев написал приговор на стене комнаты, где он встречался с людьми. Приговор был таким: «Если ты еще не чувствуешь себя комфортно со своими отцом и матерью, тогда уходи. Я не могу тебе помочь.«Почему? Потому что проблема возникла там, и ее нужно решать там. Вот почему все старые традиции говорят: любите своих родителей, уважайте своих родителей настолько глубоко, насколько это возможно — потому что эго возникает там, это почва. Решите это там, иначе он будет преследовать вас повсюду.
Психоаналитики также пришли к выводу, что все, что они делают, это возвращают вас к проблемам, которые существовали между вами и вашими родителями, и пытаются как-то их решить. ваших родителей, многие другие конфликты просто исчезнут, потому что они основаны на том же фундаментальном конфликте.
Например, мужчине, которому неловко со своим отцом, не может быть комфортно с боссом в офисе — никогда, потому что босс — фигура отца. Этот небольшой конфликт с родителями продолжает отражаться во всех ваших отношениях. Если вам некомфортно с матерью, вам не может быть комфортно с женой, потому что она будет представительной женщиной; вы не можете легко общаться с женщинами как таковыми, потому что ваша мать — первая женщина, она первая модель женщины. Где бы ни была женщина, где бы ни была ваша мать, и тонкие отношения продолжаются.
Эго рождается в отношениях с отцом и матерью, и там с этим нужно бороться. В противном случае вы продолжите обрезать ветви и листья дерева, а корень останется нетронутым.
Влюбленность исходит от ума или сердца?
Большинство людей не задумываются о том, что происходит в их мозгу, когда они влюблены. Все дело в сердце, правда? В конце концов, в День святого Валентина Купидон не стреляет стрелой в ваш мозг — он направляет ее в ваше сердце! И все, что происходит, когда вы влюблены, когда ваше сердце бешено колотится и от одного вида этого особенного человека захватывает дух, можно описать только как гигантский шар приятных эмоций.
Итак, естественно, что любой, у кого есть мозг, закричит СЕРДЦЕ, если его спросят: «Любовь — это мозг или сердце?»
Вы действительно знаете, почему и как вы любите своего партнера так, как вы?Любовь — это больше мозг, чем сердце! Очевидно, что все мы знаем, что физическое сердце перекачивает кровь и переносит кислород и питательные вещества по вашему телу. Конечно, все начинается с мозга; наши эмоции, чувства и даже то, как быстро мы влюбляемся.Все эмоции, которые мы чувствуем, исходят из лимбической системы, которая связана с исполнительными функциями, такими как логика, суждение, рассуждение и контроль над импульсами. Итак, когда мы влюбляемся, кровоток увеличивается и освещает центр удовольствия в мозгу. В то же время существует поток химических веществ, дающих хорошее самочувствие, которые вызывают у всех нас определенные физические и эмоциональные реакции.
Вот лишь некоторые из этих эмоциональных (сердечных) реакций:
- Счастье
- Аттракцион
- Привязанность
- Любопытство
- Удовлетворенность
- похоть
- Приложение
- Страх (отвержения)
- Благодарность
- Отвлечение
Некоторые из физических реакций включают:
- Сердцебиение
- Покрасневшие щеки
- Потные ладони
- Расширенные зрачки
- Изменения голоса
- Повышенная энергия
- Ускоренное дыхание
- Дрожь
- Бессонница
- Гормональные изменения
Конечно, любовь проявляется в сердце, и на нее легко указать, когда мы влюблены (подумайте о конфетах в форме сердца, а не о конфетах в форме мозга), но именно наш мозг заставляет наше сердце реагировать таким образом.
Химические вещества для самочувствия в мозгуВ мозгу вырабатывается семь химических веществ, которые ученые обычно указывают на то, что они увеличиваются или уменьшаются, когда кто-то влюбляется: допамин, норэпинефрин, серотонин, тестостерон, эстроген, окситоцин и вазопрессин.
Согласно исследованию Системы здравоохранения Университета Лойолы, уровень допамина, адреналина и норадреналина увеличивается, когда два человека влюбляются. Дофамин вызывает чувство эйфории, в то время как адреналин и норадреналин вызывают учащенное сердцебиение, беспокойство и общую озабоченность любимым человеком.Любовь также снижает уровень серотонина, что является главной причиной теории «любовь слепа». Другими словами, мы видим только то, что хотим видеть на ранних стадиях влюбленности.
Доктор Хелен Фишер из Rutgers делит романтическую любовь на три категории. Хотя есть совпадения, каждый из них имеет свой собственный набор гормонов или химических веществ, дающих хорошее самочувствие, исходящих из мозга.
- Похоть — Тестостерон и эстроген. Это фаза, когда мы испытываем сильное желание к другому человеку.(Не зацикливайтесь на слове вожделение; по определению, это просто сильное желание кого-то или чего-то
- Привлечение — Допамин, норэпинефрин и серотонин. У нас непреодолимая привязанность к нашему партнеру.
- Приложение — Окситоцин и вазопрессин. Мы испытываем чувство безопасности, синоним длительных отношений.
Итак, мы не говорим, что наш мозг берет верх и мы не контролируем себя, когда все эти химические вещества и нейротрансмиттеры срабатывают (хотя это может ощущаться так, и некоторые могут использовать это как оправдание для своего поведения).У всех нас есть способность к самоконтролю. Но как же удивительно, что это невероятное тело, созданное Богом, может помочь нам влюбиться и остаться в любви!
Настоящая любовь — это не чувство, а результат осознанного выбора, который мы делаем, чтобы заботиться о других в словах и действиях, которые отражают любовь Бога к каждому из нас.