Статьи психология отношений: Психология отношений мужчины и женщины — Психология PRO

Содержание

Правила отношений для продвинутых — Психология PRO

Сегодня озвучиваю «правила» и рекомендации, которые время от времени даю клиентам, когда замечаю, как те несознательно свои отношения рушат. Почти все допускают однотипные «ошибки» – ниже их опишу, как вижу со своей колокольни.

Хотелось втиснуть все самое важное, поэтому статья получилась большая – что-то вроде подведения итогов для всего раздела (на progressman.ru), посвященного теме отношений. Местами повторяюсь, ссылаясь на старые тексты. Есть и ранее не озвученная информация.

Приведенные в статье «правила» – не заезженные попсовые советы в духе женских журналов. Для усвоения непростые. Зато они работают.

Кому-нибудь обязательно покажется, будто я призываю отношения обесценить и из своей жизни выбросить. Это отнюдь не так. Здесь я говорю о том, как научиться сохранять в отношениях обоюдную с партнером радость без последующих психических откатов и ломок.

А первое «правило» отношений будет таким:

Забейте на правила

Я не особенно верю в обязательные для всех правила, исходя из которых можно построить здоровые, гармоничные отношения. В статье буду говорить скорей о том, чего делать не нужно – о распространенных способах, которыми отношения убивают. На этой «карте» наглядно обозначены одни тупики, чтобы их стороной обходить. А свободное совместное движение и спонтанное созвучие в правилах не нуждаются.

В недавнем тексте о реальных и ожидаемых отношениях я уже косвенно эту тему затрагивал. Здесь добавлю, что гармоничное взаимодействие партнеров не терпит принудительных шаблонов, какими бы сказочно красивыми те ни были. Чем больше мерок, которым соответствовать не хочется, а приходится, тем меньше легкости.

Кто в семье босс, кто старше, кто больше зарабатывает, кто за что ответственен, будут ли общие дети, сколько времени проводится совместно, какая ориентация у партнеров, какие игры они практикуют в спальне, где и как живут – все это неважно до тех пор,

пока обоих устраивает. Что бы ни говорили сторонние наблюдатели.

Смысл – не в том, чтобы создать «правильные» отношения, а в том, чтобы понять, чего ты сам хочешь, и на что реально можешь с человеком рядом рассчитывать.

Конечно, тут все не так просто и однозначно. Грань между раскованностью и свинством – у каждого своя. О нюансах буду говорить ниже.

Следующее, второе «правило» отношений:

Не играйте чувствами

Одна из самых распространенных проблем в отношениях – это безответные чувства: почти всегда один привязан и «любит» сильней, второй – меньше. Такая разница в чувствах имеет тенденцию нарастать – в нее заложен свой порочный круг, который, будучи отпущенным на самотек, приводит к развалу отношений.

Здесь как на экономическом рынке: чем выше спрос на внимание возлюбленного, тем дороже «товар» и дефицитней «предложение» – возлюбленный непроизвольно начинает все больше ценить свое свободное от партнера время. Чем предложенное внимание влюбленного партнера насыщенней спроса на него со стороны возлюбленного, тем активней «товар» теряет в цене, вплоть до стадии, когда уже хочется влюбленному «приплатить», чтобы тот со своими предложениями отвязался, хотя бы на время.

Спасти отношения при дисбалансе взаимных чувств – затея изначально непростая. Но все усложняется втройне, из-за одной распространенной психологической игры, где расставляют «ловушки», чтобы поймать чужую «любовь» и почувствовать себя любимым, особенным и важным. А поражение терпит соответственно тот, чья привязанность оказалась сильней.

Большинство людей боятся честно и открыто выражать свои чувства, ведь проще быть «любимым», чем «любить» и томиться – эдакая «выгодная» позиция – «продать» собственное общество как особую ценность, чтобы купившийся на уловку партнер, начал его психологически спонсировать: оказывать знаки внимания, идти на уступки.

В итоге либо влюбленный, наконец, устает от своей унизительной зависимости, словно от наркотической, и решается от нее освободиться по принципу «с глаз долой из сердца вон», либо возлюбленный, измотавшись от принуждений к любви и психического удушья, начинает строить планы побега.

Чтобы отношения не зашли в тупик окончательно, вместо манипулятивных игр чужими чувствами надо бы практиковать открытое общение. У честности, вообще, есть замечательное свойство – прояснять. А чем больше пристрастных эмоций, хитростей и манипуляций, тем масштабней и запутанней паутина взаимного непонимания и недоверия.

Следующие несколько правил отношений будут чем-то вроде рекомендаций для терзающихся от собственной неразделенной привязанности.

Не просите любви

Если вам не хватает общества партнера, проблема вовсе не в том, что у вас какие-то якобы неправильные отношения, а конкретно в собственных нереалистичных запросах. Невозможно востребовать любовь и тепло в конкретных количествах. Искусственно вызванные искренние чувства – это оксюморон – то есть так не бывает. На progressman.ru эту тему я уже озвучивал в статье о долге любви. Здесь немного повторюсь и дополню.

Чертовски важно осознавать абсолютную тотальную тщетность попыток востребовать любовь. Принуждения к любви не работают, а вызывает совершенно противоположную неуправляемую реакцию нелюбви и неприязни. Ни у кого никогда нет никаких прав на чужую любовь – она либо возникает спонтанно, как естественный субъективный ответ на происходящее, либо нет.

Аналогия – цветок. Сколько его не умасливай, не вытягивай насильно, от этого расти и цвести быстрей он не станет, а скорей напротив – угаснет. Можно лишь создавать благодатную почву для его роста – и то ни разу не факт, что сработает.

То же и с теплыми чувствами – они возникают вовсе не потому, что зависимый партнер в них нуждается, а как реакция на его понравившиеся качества и поступки. И среди этих положительных качеств уж совершенно точно нет навязчивой, голодной зависимости.

Из этого вытекает следующее правило:

Не ищите безусловной любви

Партнер никогда не любит безусловно, иначе ему было бы безразлично любить вас, или первого встречного. Партнер реагирует на то, что видит. И если в поле зрения попала не зрелая личность, а плаксивый, зависимый ребенок, то к нему в лучшем случае испытают уничижительную жалость, – уж никак не страстное восхищение. Вроде бы очевидно, да?

На progressman.ru уже была статья о жадности, где я косвенно затрагивал эту тему. Ситуация, где мы чувствуем, что нас вовсе не любят, а просто используют – это как правило расчет на ту самую безусловную всеобъемлющую любовь, когда любят не за что-то, а «вообще». Только попробуйте представить, как такое возможно! Что это за субстанция внутри нас, которую могут любить «вообще»?

Если любовь нацеливается на конкретного человека, ни о какой бескорыстной безусловности и речи быть не может. Такая любовь по умолчанию обусловлена набором качеств, которые объекту любви присущи.

А если продолжать себе врать, уповая, например, на такую красивую идею, что дескать во вселенной есть та самая вторая половинка, созданная как раз для того, чтобы принять нашу персону со всеми потрохами, поиски могут оказаться вечными – ни один смертный не пройдет такой фильтр идеалистичных претензий.

Притязание на безусловную, бескорыстную любовь – самое наивное воплощение пристрастного и капризного эгоизма.

Еще одно правило отношений для влюбленных идеалистов:

Не спешите сближаться

Уже не раз наблюдал, как прекрасные отношения рушатся, когда люди съезжаются и пробуют жить вместе. Все мы разные, и чем тесней сближаемся, тем интенсивней притирка – все больше позиций приходится сдавать, порой, с болезненной ломкой. И если с этим поспешить, отношениям быстро приходит конец.

Любые отношения хороши в зависимости от дистанции. Кому-то комфортно в одной комнате. С кем-то гармония возможна лишь на расстоянии в редких встречах. И даже самый светлый и святой человек может показаться невыносимым, если с ним на денек запереться в лифте.

Если партнер отвлекается от вас на друзей, или свои хобби – это не значит, что вы ему надоели. Мы все способны выносить друг друга лишь какое-то время и на определенной дистанции. Никто не сможет заткнуть и насытить себя полностью исключительно чужой личностью.

Если в своих предвкушениях блаженного растворения в партнере забежали вперед, надежда почти неизбежно будет обламываться об реалии. Принцип «все, либо ничего» рушит то прекрасное, что между людьми возможно в реальном взаимодействии.

Иные истории гармоничных отношений – совсем не о тесном сожительстве душа в душу, а, например, – о встречах по выходным.

Чтобы отношения пережили букетно-конфетный период, и, хотя бы с умеренным комфортом продолжились, дальнейшее сближение партнеров должно управляться не порывистыми надеждами на счастливую близость, а исследованием реальной возможной почвы для сближения.

А если почвы такой нет, и дальнейшая притирка обходится слишком дорого, обычно, как водится, начинают друг другу выдвигать претензии и выставлять счета за проваленную сказку. Ответственность за разочарование несет только тот, кто сам своим очарованием себя предварительно одурачил.

Не пытайтесь принуждать партнера к сближению на чуждых ему территориях. В гармоничных отношениях, как и в дружбе, общаются на уже имеющейся почве для общения. Новые способы взаимодействия можно свободно предлагать, но ни в коем случае не навязывать. Иные отношения так и остаются прекрасными лишь на конкретной дистанции, а комфортного сближения может никогда не произойти.

И вообще:

Не спешите с серьезными решениями

Самые крупные проблемы в отношениях начинаются, когда партнеры друг друга связывают: брачными узами, совместным имуществом, детьми и др. Я не утверждаю, будто связываться и вовсе не нужно. А вот хорошенько все взвешивать, чтобы не вляпаться в нескончаемые мытарства – как минимум, разумно.

Например, одна из самых распространенных проблемных ситуаций в отношениях – это зависимость женщины с ребенком от мужчины, которому отношения уже опостылели. Даже не стану описывать суть проблемы – она очевидна. Но далеко не все осознают, насколько рискованно само решение – завести детей без глубокого, проверенного временем, взаимного доверия.

И здесь рекомендация такая:

Никуда в отношениях не спешите, не покупайтесь на красивые порывы-обещания, и тем более – не рассчитывайте по-детски на авось (дескать с рождением ребенка все само сладится), а для начала друг друга хорошенько узнайте и опирайтесь, как бы сухо ни звучало, на статистику – реальную надежность, проверенную поступками.

Не зря говорят: «семь раз отмерь, один отрежь». Иначе велика вероятность утонуть в очередной драме теперь уже с головой. Самые серьезные «ошибки» совершаются по неосознанности, на основе временных порывистых эмоций, за которые уже в привычном стабильном состоянии приходится нести ответственность.

Очередное правило, призывающее обуздать идеалистичную романтику:

Не сопротивляйтесь правде

Если близкий человек стабильно ведет себя холодно и черство, можно вечно на него обижаться, а можно просто понять, что человек – не так уж близок, а может и вовсе – чужой. И реальной проблемой все это время был не его холод, а опять же – наши собственные капризные заблуждения на чужой счет.

Мы сами создаем свой психологический фейсконтроль, сами впускаем человека на личную территорию, держим его образ в интимных уголках души. И если «гость» на этой близкой дистанции, вдруг, начинает себя вести небрежно, или даже плюет в раскрытую душу, значит, фейсконтроль оказался дилетантским, и мы сами ошиблись, приняв чужого за близкого.

А если признавать эту правду не хочется, остаются нескончаемые обиды – бесплодные манипуляции с целью прогнуть обвиняемого под нашу убежденность в том, каким ему быть «положено».

Желание что-то доказать и навязать партнеру само по себе уже указывает на пристрастие, когда мотив исходит не от здравого смысла, а от слепой эмоции. Об этом я говорил подробней в статье об осознанности в конфликтных ситуациях.

Если проводить жизнь в обидах все-таки не хочется, можно попытаться приглядеться, с кем имеешь дело в действительности, и взвешенно, исходя из увиденного определить, какая дистанция общения именно с таким реальным человеком устраивает.

Сохраняйте свою независимость

Мы не можем контролировать свою симпатию – «сердцу не прикажешь» – так говорят. А вот своей потребностью в чужой симпатии в определенной степени управлять все-таки можно. Вы ведь понимаете, что симпатия (да хоть бы и любовь) и зависимость – это разные вещи?

Если читали статью внимательно, то могли уловить единую канву, пронизывающую все правила – идею о ценности сохранения собственной целостности и независимости, дабы отношения не стали затычкой от собственных страхов.

Значение независимости трудно переоценить – только с ней и возможны хотя бы относительно легкие и радостные отношения. А зависимость отношения убивает целым арсеналом средств. Ниже перечислю лишь самые распространенные. Кое где повторюсь.

Зависимость приводит к ревности и чувству собственника, побуждает душить партнера контролем и мучиться самому от страха оказаться преданным и обманутым лопухом.

Зависимый партнер теряет душевное равновесие, его настроение хаотично выплясывает под дудку внимания и расположения партнера. Об этом я говорил подробней в статье о счастье в отношениях и увлечениях.

Зависимый партнер теряет свою привлекательность, потому что воспринимается душевно несамостоятельным ребенком, страсти не вызывающим. Именно независимая самодостаточность выглядит сексуально. А интимные отношения с зависимым партнером начинают отдавать оттенком инцеста.

Зависимость обесценивает все прочие радости жизни, на друзей, работу, увлечения и хобби ресурсов остается все меньше.

Зависимость побуждает качать права на любовь и внимание, что обычно приводит как раз к нелюбви и невниманию. Выше об этом уже говорил.

Зависимость приводит к губительной для отношений спешке – хочется партнером насытиться, без оглядки в нем раствориться. В итоге стадии сближения, на которые в комфортном ритме требуются месяцы, попросту пропускают. И соразмерно пылкости поспешного сближения открывается вопиющая несовместимость партнеров. Слишком болезненной может оказаться интенсивная притирка, и все радужные совместные планы с надеждами приходится хоронить заодно с отношениями.

Зависимость погружает в драму, сотканную из страха перед возможной непереносимой потерей. Общество партнера при таком раскладе воспринимается не как собственный выбор и свободная воля, а вынужденной и напряженной сделкой. Примерно так из отношений уходит вся легкость с концами. Здесь зависимость часто заводит в положение, когда и с партнером невыносимо, и без него.

Список можно продолжать.

Как обрести и сохранить собственную целостность и независимость? Об этом – большая часть всех принципов и правил, озвученных в этой статье. Ниже опишу еще несколько.

Принимайте возможные последствия

Чем сложней представить свою жизнь без партнера, тем страшней его потерять. Звучит вроде бы очевидно, но понимает эту закономерность далеко не каждый.

Так, или иначе, как бы гладко отношения ни складывались, полезно на всякий случай держать руку на пульсе, осознавать и находить в себе готовность к любому раскладу. Хотя бы потому, что человек может уйти из нашей жизни не только по своей прихоти, но и по «воле» судьбы – из своего тела в том числе.

Чем больше готовности лишиться отношений, тем больше в них бесстрашной легкости. И это не какая-то наплевательская отчужденность, а всего лишь признание правды – наш контроль будущего – относителен, а если уж совсем честно – иллюзорен.

Тема независимости и непривязанности – крайне непростая материя – обширная, с кучей нюансов. Подумываю в ближайшее время об этом сказать больше.

Научитесь переносить одиночество

Я вовсе не предлагаю выбирать путь одиночки на замену отношениям, а только призываю возможного одиночества не бояться, чтобы этим страхом отношения не были отравлены.

Одиночество для большинства – серьезный вызов. Всплывают подавленные страхи, с непривычки жизнь кажется пустой и бессмысленной, голод по обществу усиливается. Об этом я говорил подробней в отдельной статье.

Сложный путь – самопознание, работа со своим бессознательным, очищение от страхов, душевное взросление. «Много званых – мало избранных» – так об этом пути говорят. Двигаться по нему дано не каждому, и принуждать себя к этому никакой необходимости нет.

Простой путь – для большинства – заполнить жизнь иными смыслами, воскресить все свои интересы, продолжать сканировать реальность на предмет новых увлечений. Отношения – не единственный, а только самый распространенный способ почувствовать радость и смысл жизни.

Я рекомендую оба пути – и самопознание, и «потребление» смыслов по возможности совмещать. В паре работают эффективней. И отношения ни в коем случае не стоит искусственно обесценивать – ни к чему хорошему подавленный интерес не приводит, а только добавляет болезненной отчужденности от себя же.

В недавней статье о природе желаний я уже говорил, что основной трюк, устраняющий психическую проблему – это не прекращение желаний, а трансформация эмоциональных желаний-требований – в спокойные желания предпочтения.

Еще одно (уже последнее, одиннадцатое) правило отношений, призывающее не сливать себя всецело в партнера, а сохранять свою целостность:

Обуздайте надежды

Одна из главных проблем отношений – их идеализация. Как только поверили в сказку, все – встряли – облом обеспечен. Эту тему я уже озвучивал в прошлой статье. А здесь хочу обратить внимание конкретно на эту тонкую материю – надежды и предвкушения. Когда ум норовит в них провалиться, ловить себя за хвост действительно сложно. Просто потому, что совершенно этого не хочется.

Так уж мы устроены, и говорил об этом не раз, что жизнь со всеми своими событиями знаем исключительно по собственным проекциям – мыслям и чувствам. А сладкие надежды – это и есть тот эрзац счастья, который только и доступен большинству. Планируем, грезим, живем горизонтами вечного «завтра», принимая его за надвигающуюся объективную реальность.

А потом вдруг оказывается, что реальность нашим самонадеянным фантазиям беззастенчиво сопротивляется. И на место надежды неизбежно приходит отчаяние.

Когда речь заходит о явлении «обратной стороны медали», в уме возникает синтаксический люфт для отступления от признания очевидной истины. Забудьте о разных сторонах. Надежда и безнадега – это одно и то же явление. Как только почувствовали надежду, можете сразу констатировать безнадегу.

Понимаю, как трудно представить жизнь без надежды. Словно и веру, и любовь заодно предлагают убить. На деле же почти все духовные учения твердят в один голос – по-настоящему счастливым можно быть только сейчас, потому что иного времени для этого у нас нет и никогда не будет. Мы всегда остаемся в вечном «сейчас». А надежда – это избегание настоящего в пользу возможно счастья в абстрактном будущем.

Условия, при которых надежды и предвкушения еще хоть как-то оправданно можно сохранять я описывал в статье об измене и верности.

Все же, чем в отношениях меньше ожиданий, тем больше легкости, когда встречаешь именно то, что преподносит настоящее. Без вариантов.

Озвученные в статье правила и принципы – универсальны и работают не только для отношений, но и во всех сферах жизни. Можно сказать, что это, вообще, – принципы психологического здоровья – их небольшая часть – в одну статью всего не уместить.

Некоторые рекомендации, пока в жизни все гладко и не прижимает, воспринять и уж тем более реализовать вряд ли окажется возможным, нутро будет сопротивляться признанию непростых истин. Торопиться с этим особой необходимости нет. Решайте проблемы по мере поступления. И ничему на слово не верьте, примеряйте, испытывайте на практике.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме

П.С.
Снова не поленился сделать к статье уникальный коллаж. Использовал в основном кадры из голливудских лент и японскую живопись.

Как не обижаться? — Психология PRO

Обида — эмоция и неприятная, и неэстетичная — она никого не красит. Мало того, что страдаешь, так еще и выглядишь плаксивым и колючим.

От обиды хочется избавиться побыстрей. Но если не знаешь как, можно обижаться долгие годы. Тут уж лучше потратиться на психолога, или поработать самостоятельно. Сегодня расскажу как.

Близость

Возможно, вы замечали, мы не обижаемся на чужих людей. Только на близких. Чем ближе человек, тем сильней бывает обида.

Если незнакомец на улице толкнул, вы можете разозлиться. Обижаться не станете.

Обижаются на незнакомцев только дети — они не чувствуют границ, не понимают, кто свой, а кто чужой.

Если вы обижаетесь на начальника, значит он в ваших глазах хотя бы немного близкий.

Если обижаются на вас, значит обиженный еще держит вас в списке родных. Если охладел и отдалился, значит близким считать перестал.

Когда мы обижаемся, то как бы сообщаем обидчику, что он нам все еще близкий, но какой-то неправильный близкий — и должен исправиться. Обидой мы предлагаем человеку раскаяться и стать правильным близким.

Представьте, что в вашем сердце есть комната для самых близких. Если у вас нестрогий фейсконтроль, вы можете впустить человека в свое сердце поспешно.

Он может наплевать на ваше доверие и повести себя небрежно. Вы будете обижаться, пока держите обидчика в своем сердце. Обижаясь, вы как бы предлагаете ему исправиться, чтобы оставаться в вашем сердце по праву.

Разочарование

Что делать, если близкий не хочет исправляться и продолжает вести себя, как чужой? Можно годами обижаться и плакать. Но гораздо проще признать правду. Человек — не так уж близок. Возможно, и вовсе чужой. Ты ошибся в человеке.

Казался близким и родным — оказался далеким и чужим. Пора выпустить его из сердца.

Прекращение обиды — это всегда снятие ложного очарования. Чтобы перестать обижаться, нужно разочароваться до уровня правды — признать свои реальные отношения с обидчиком.

Какова дистанция между вами? Может, человек и не чужой — просто не так близок, как ты надеялся. Возможно, ты ему не так уж важен, поэтому он не может быть идеальным близким. Отношения еще возможны, просто не такие близкие.

Исцеление обиды — это признание правды. Ты сам поспешно посчитал человека близким — сам в нем ошибся. Обидчик в твоей наивности не виноват. Он не обязан вкладываться в отношения.

Возвращаешь обидчику право быть чужим — он перестает быть обидчиком, а ты перестаешь обижаться. Отношения прекращают высасывать твою энергию.

Конечно, не надо рубить с плеча и при малейшей обиде расставаться. Эдак можно все отношения растерять. Но если обида держится месяцы и годы, пора двигаться дальше.

Разочарование — неприятно. Когда сердце опустошается, на душе холодеет. Но это кратковременное переживание. Обида может держаться хоть всю жизнь.

Разочароваться можно за один день. И это исцеляет обиду.

Если безрассудно и поспешно очаровываешься, учись аккуратно и во-время разочаровываться. Иначе придется обижаться годами.

Ярлыки

Обычно психологи против навешивания ярлыков на человека. Но именно в случае обиды четкая формулировка с ярлыком помогает принять ситуацию.

Если человек ведет себя эгоистично, нельзя называть его поведение неправильным. Признай, что он и есть эгоист и ведет себя закономерно эгоистично. Эгоист не обязан ломать себя и становиться хорошим конкретно для нас.

Если человек ведет себя как свинья, не надо называть это любовью, которую он нарушает. Назови как есть — свинское отношение под маской любви.

Если человек с тобой холоден, проще признать, что он и есть холодный. Холод — его законное свойство.

Если человек легко поддается эмоциям, признай, что он и есть эмоциональный и быть рассудительным не должен.

Если человек упрекает за ошибку, которую и сам совершает, признай, что он психологически слеп. Может, он таким родился. Никто не идеален.

На progressman.ru я говорил о психологической слепоте в отдельной статье.

Завышенные запросы

Заметьте, что обида всегда указывает на самообман. Ждешь, что человек позаботится о тебе, а он вместо этого заботится о себе.

У обиды много общего со злостью. Злость — эмоция активная. Она побуждает исправить ситуацию своими руками. Обида — эмоция пассивная и детская. Она побуждает исправить ситуацию руками обидчика.

Обиженный назначает себя жертвой ситуации, а обидчика — нарушителем.

Обиженный ноет и обвиняет, чтобы обидчик начал улучшать ситуацию.

Когда обижаешься, бывает сложно понять, адекватны ли твои запросы, или ты требуешь непомерно много? Обижаешься ли ты по делу или необоснованно капризничаешь?

Важно не это. В любом случае обида мешает. Она мучает и лишает ясности. Даже если твои запросы оправданы, проще добиваться своего без обиды.

Иногда обиду пытаются простить. Обиженный как бы объявляет, что он выше обиды и делает снисходительное одолжение обидчику — так и быть его прощает.

Показное прощение означает, что обиженный еще обижается. Чтобы реально простить, не надо объявлять никаких прощений.

Корень обиды — убеждение, что обидчик должен улучшить ситуацию. Если выкорчевать это убеждение, обида сама пройдет.

Задайтесь вопросами: «С чего я взял, будто человек должен признавать свою ошибку? Есть ли у меня право принуждать других улучшать мне жизнь?»

Отвечайте на вопросы не сухо для галочки, а проведите серьезную работу. Анализ своих запросов — мощный инструмент исцеления.

Конструктивная обида

В целом обида токсична, она отравляет жизнь. Но бывает такая редкая ситуация, когда обида может спасти отношения. Например, обидчик по неопытности допустил неуважение. А обиженный ему об этом рассказал. Вроде как: «давай не будем понижать планку отношений, давай и дальше уважать друг друга!».

Обиженный ведь мог ничего не говорить. Мог тихо разочароваться и отдалиться. А вместо этого открылся.

Если близкий обижается, значит ему не все равно — он не успел отдалиться. Если близкий уже охладел, значит отдалился.

Чтобы вернуть утраченную близость, нужно вывести обиженного на чувства. Пусть вспомнит свою обиду и выскажется. Для сохранения отношений обида лучше холода.

Аккуратно высказанная обида может спасти от разрыва и сохранить теплые отношения. Но если обиду не удовлетворяют, она бесполезна. Будь она хоть трижды оправдана.

Если обижаешься в холостую, то спасаешь только иллюзию близости. Стучишься в закрытые двери, живешь надеждой на раскаяние обидчика. Так может продолжаться долгие годы. От такой обиды, конечно, лучше исцеляться.

Если человек обижается изредка, возможно, он прав — вам пора услышать обратную связь.

Если человек обижается постоянно, потакать его обидам опасно. Это лишь укрепит его обидчивость.

Как видите, исцеление от обиды сводится к честности с самим собой. Ожидания приходят в соответствие с реальностью — и больше никаких обид, никаких разочарований.

Здоровый человек не обижается, а делает выводы.

Игорь Саторин

Почему мы не понимаем друг друга? — Психология PRO

Вы замечаете, как думаете? Присмотритесь. Мысли приходят к вам «сами». В готовом виде. Вы их не конструируете. Эту работу проделывает бессознательное. Производит свои невидимые вычисления и впаривает их уму в обертке готовых выводов. Дескать, вот тебе святая правда — принимай как есть.

Наше бессознательное не видит жизни в ее простой непосредственности. Интерпретирует каждое явление как символ чего-то еще. Словно внешняя реальность с нашим нутром разговаривает. Но не прямо и честно. А намеками и экивоками.

Причем, «намекают» нам не только люди, но и вещи, и события. Кругом сплошь знаки и символы.

Мы даже не замечаем, насколько иррационально-символично смотрим на мир. Мы не сами думаем. За нас думает бессознательное. А мы в эти мысли просто верим.

Задачки

Задача 1
Петя напряжен, из-за недосыпа. Но Маше кажется, что его хмурый взгляд символизирует осуждение. Причем осуждает он что-то конкретное. «То самое», за что Маша себя судит сама. Сколько часов сегодня спал Петя?

Задача 2
Начав изучать программирование, Петя допускает закономерные просчеты новичка, — не все же сразу. Но каждая ошибка ему дополнительно «намекает»: «ничего не получается и не получится. Поэтому и пробовать не стоит». Сколько дней продержится Петя, не опуская рук?

Задача 3
Маша опаздывает на работу. Двери метро закрываются перед ее носом. «Потому что по жизни неудачница» — решает она. С работы возвращается в слезах. Сколько закрытых дверей в этот день встретила Маша?

Задача 4
Петю похлопали дружески по плечу. Ему показалось, что панибратски. Указав на низкое достоинство. Сколько всего друзей у Пети?

Задача 5
В порыве страсти Петя признался Маше в любви. Она приняла этот порыв за обещание сделать ее счастливой. Сколько дней потребуется Маше, чтобы разочароваться?

Задача 6
Петя без злого умысла отпустил невинную шутку в адрес Машиного живота. «Нарочно ударил по больному нерву самолюбия» — решила Маша. Сколько седых волос у них сегодня прибавится?

Задача 7
Дважды в неделю Петя пьет пиво. Для Маши — это символ деградации. Она чувствует отвращение и тревогу, и апеллирует к морали: «так жить нельзя! это неправильно!». На что Петя решает, будто его подчиняют, как безвольную тряпку — и в знак протеста пьет еще настырней. Сколько дней в неделю нужно пить Пете, чтобы отстоять свое достоинство?

Задача 8
Однажды в пятницу Маша выкурила сигаретку, поняла, что «подалась во все тяжкие» — и встревожилась за свое будущее. Сколько еще сигарет нужно выкурить Маше, чтобы успокоиться?

Задача 9
Маша отвернулась поглядеть в окно. Петя решил, что отвернулась жена от него, наказывая за что-то… Почувствовал «несправедливость» жеста. И продолжил разговор сухим тоном, «поясняя» этим ее вину. Маша, не зная подоплеки, решила, что муж «совсем припух», потому что ее вообще не уважает и держит за прислугу, как это делал бывший… Сколько часов холодной войны им потребуется, чтобы добиться мира?

Символы

Теперь вспомните, что все эти выводы выносятся автоматически в глубинах души. А люди сами не понимают, что чувствуют и на что реагируют. Словно общаются на трех потоках одновременно: поверхностный ум откликается на слова, полусознательная часть — на интонации, а бессознательное во всем видит метафоры судьбы и реагирует настроением.

Та самая ситуация, когда еще не понял, что чувствуешь, но уже «знаешь», — человек рядом виноват. И должен покаяться. «По справедливости». Уже блаженно предвкушаешь его виноватое признание своей неправоты, а он берет, и все делает наоборот: вместо извинений наезжает… И в эту секунду «чувство творящейся несправедливости» начинает распирать чудовищно. Хочется поставить его на место решительно и бесцеремонно. Можно сразу кулаком. Чтобы он сразу понял, как сильно ошибался.

И беда не в том, что не понимаешь человека рядом. А в том, что кажется, будто понимаешь. Эта иллюзия и порождает конфликты.

Мы сами не замечаем, как много додумываем. Простым словам и жестам приписываем символичные сверх-смыслы. А потом, уверенные, будто все поняли, реагируем на свой самообман.

Эдакий театр одушевленных кукол, которым чудится, что манипуляции кукловода — выражение окончательной правды жизни.

Думаешь, что знаешь. Уверен в этом. Но не знаешь почему. Просто так «чувствуешь». «Интуитивно». Исходя из этого действуешь. Наивно ожидая, что поймут другие. Если не понимаешь, что чувствуешь сам, как рассчитывать на понимание окружающих?

И так повсеместно. Каждое движение реальности — символ.

Рекомендации

Люди не понимают друг друга, потому что даже не пытаются понять. А не пытаются, потому что уверены, будто и так все понятно. Ум, мыслящий готовыми выводами, примет любую химеру за всем очевидную истину.

Как перейти к реальному пониманию? Простой совет — уточняйте и проясняйте. Почаще спрашивайте себя: «что именно я сейчас чувствую? Почему в это верю?»

Если кто-то оказался «неправ», не спешите обвинять — успеется. Для начала уточните свои чувства и мотивы обидчика. Что ситуация для вас символизирует?

«Правильно ли я понимаю, что своим поступком ты выражаешь неуважение?»

Рассказывайте людям не о том, как они виноваты. Рассказывайте о своих символах. Это непростая задача — вскрыть свои чувства и выразить их. Но если не понимаешь, что чувствуешь, стоит ли во власти невнятных эмоций, вообще, открывать рот?

Если вам причиняют боль, уточните, намеренно ли. А если начать с уверенных обвинений, не разобравшись в своих чувствах, то и себя обманете, и других запутаете.

Если человек поступает «плохо», не спешите ему об этом рассказывать. Возможно, в его мировоззрении вашего «плохо» не существует, и он не поймет вашей морали. Зато может понять ваши живые чувства.

Осуждение обычно воспринимают как психологическое насилие и встречают протестом. А честное озвучивание своих переживаний может вызвать шаг на встречу.

«Ты не обязан верить в моих богов, и слушаться их, но можешь уважить мою просьбу. Ты не должен поступать так, потому что это «правильно», ты можешь поступать так, потому что мне от этого легче».

А если человеку и на ваши чувства плевать, что ж, тогда узнаете правду, неискаженную философскими спорами о правильном и ложном.

Другой пример. Если близкий человек обращается к вам с «мелкой» просьбой, не спешите отказывать. Уточните. Возможно, эта просьба символизирует для него нечто большее, чем вы подумали. Достаточно спросить: «насколько для тебя это важно?»

Конструктивное выражение своих негативных чувств — целое искусство. Общепринятые гневные претензии не работают. Рассчитываешь на выгоду (раскаяние «виновного»), а на выходе — одни убытки (конфликты и ссоры). На progressman.ru эту тему разбирал подробней в статье об осознанности в конфликтных ситуациях.

Почаще спрашивайте себя: «Чего на поводу эмоции я хочу добиться? И чего добиваюсь по факту?». Это могут быть совсем разные реальности. Добиваясь справедливости, обычно получают конфликт. Если хочется получить «прибыль», зачем вкладываться в «убыток»?

Осознанность помогает замечать, во что вкладываешься здесь и сейчас. Мы не понимаем друг друга, пока слепо доверяем своим эмоциям и механически им подчиняемся.

Уточняйте свои чувства. Уточняйте чувства небезразличных вам людей. Не обманывайтесь, будто вам все понятно.

Одна из главных задач, которые решает психотерапия — это прояснение происходящего. Психолог учит клиента понимать символы своей души. Так воспитывается осознанность. Она помогает искоренять устаревшие автоматизмы. Ложные символы свергаются — обнажается реальная жизнь.

© Игорь Саторин

7 лучших статей об отношениях и любви

— А правда, что секс без любви это грех?

— Да, что вы прицепились к этому сексу. Все без любви — грех.

(с) Интернет, который знает

Любовь существует, это да. Другой вопрос — какая эта любовь? Счастливая ли? Если нет, то как сделать так, чтобы стала?

Кто-то, возможно, найдет в этом списке ответ; кто-то как минимум наткнется на полезные рассуждения в эту сторону. В любом случае, считайте этот ТОП-7 статей одним из вариантов нашей валентинки для вас!

Photo by Josh Felise on Unsplash

👁15200 просмотров 📌425 поделились/сохранили

В каждых отношениях свои правила, а значит, универсальных правил, в общем-то, не существует. Да? Ну, не совсем. Дело в том, что для качественной игры без правил или бравирования ими на своё усмотрение, нужно эти правила знать.

О нескольких из таких правил читайте в этой статье.

👁11650 просмотров 📌657 поделились/сохранили

Пусть выводы и субъективны, но с другой стороны, а какими они еще могут быть? После 28 лет брака своими выводами хочется делиться, как захочется это сделать и после 29, 30, 40 лет. И каждый раз наверняка найдется кто-то, кому очень полезно узнать, как же оно там, за долгим замужем!

👁9900 просмотров 📌363 поделились/сохранили

 

А что, вы думали что в этом списке участвуют только мужчина и женщина? Нет, у нас найдется кое-что ценное и для детско-родительских отношений. И не важно, взрослый у вас ребенок, или он еще только витает в планах — это знать полезно всегда и всем!

Кстати, эта статья  — одна из самых комментируемых на сайте. Наверное, неспроста.

 

👁8300 просмотров 📌128 поделились/сохранили

Статья для тех, кто здорово лажает в отношениях и даже не подозревает этого, списывая личные проблемы на всех и вся. Написано женщиной для женщин!

via GIPHY

👁6550 просмотров 📌106 поделились/сохранили

В этой статье вы узнаете о том, как порой наши гормоны, уходя в закат, оставляют нас у «разбитого корыта», а также единственном достойном способе этого «корыта» избежать.

👁6260 просмотров 📌137 поделились/сохранили

Полезно всем, кого безответная любовь накрыла, и всё никак не отпустит. Предельно четко о том, что на самом деле стоит за этой драматизированной романтикой, почему одни «выходят из болота» безответной любви быстро и без особых повреждений, а другие «киснут и разлагаются» в ней годами, и что делать последним, чтобы выбраться оттуда поскорее!

Photo by Annie Spratt on Unsplash

👁7540 просмотров 📌57 поделились/сохранили

Есть люди, которым просто хронически не везет в любви. Именно для них есть исчерпывающая статья о том, почему вам (возможно) не везет в любви, и как сделать так, чтобы наконец повезло.

(Спойлер: везение здесь не при чем)

👁3600 просмотров 📌242 поделились/сохранили

Советы для поддержания огня, которые, так сказать, «не на поверхности». Речь не пойдет о сексуальных экспериментах и кружевном белье, потому что они — только вишенка на торте, которая без самого торта, в общем-то, не имеет смысла. В этой статье речь именно о торте и о том, как же его «готовить».

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter (на Mac тоже Ctrl+Enter). Спасибо!

Закладка0

Психология отношений — Психология человека

Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, — это то, что им нельзя мешать быть счастливыми — так, как они того хотят.
Генри Джеймс

Психология отношений между людьми всегда была, есть и остается одной из самых важных, самых значимых для подавляющего большинства людей тем. Это, без преувеличения сказать – вечная тема, в которой каждый из нас, независимо от того, с кем и как он собирается выстраивать отношения, должен разбираться очень хорошо. Ведь от того, как мы будем выстраивать наши отношения с другими людьми – зависит наша удовлетворенность собой и своей жизнью, а выражаясь еще более основательно – от этого будет зависеть наше счастье. Поэтому этой теме, дорогие читатели, я рекомендую вам уделить особое внимание. Я поделюсь с вами в этой статье очень полезными и ценными знаниями о психологии отношений, которые помогут вам улучшить свои отношения с другими людьми и уберегут вас от многих ненужных ошибок в этом непростом деле. Вы также научитесь выстраивать новые, хорошие, нужные вам отношения со всеми, с кем захотите. А это гарантированно изменит вашу жизнь к лучшему и сделает вас более счастливыми людьми. Так что давайте вместе внимательно изучим эту вечную и важную для нас всех тему.

Ну что же, начнем. И для начала взглянем на психологию отношений как можно шире, чтобы в полной мере осознать диапазон ее возможностей. Уважаемые читатели, примите, пожалуйста, к сведению, что умение выстраивать отношения, нормальные, полезные отношения с другими людьми – это залог успеха, ну уж если не во всех делах, то в большинстве дел точно. Вы только подумайте, сколько всего в нашей жизни, включая наше внутреннее состояние, зависит от отношений с людьми. Пусть даже этих людей именно в вашей жизни не очень много, но те, с которыми вы общаетесь и взаимодействуете – определенно важны для вас, и они неизбежно влияют и довольно сильно на вас и вашу жизнь. Поэтому ваши отношения с ними должны быть, скажем так, более или менее нормальными, а еще лучше, хорошими. И от вас эти отношения зависят в не меньшей степени, чем от них. А я вообще считаю, что каждый из нас должен брать ответственность за отношения с другими людьми на себя. Ведь это же так важно – уметь выстраивать отношения и поддерживать их таким образом, чтобы получать от них не только пользу, но и удовольствие. Для этого, мы должны брать ответственность за это умение на себя. Вы со мной согласны? Уверен, что согласны. Вот поэтому, я считаю, что психологией отношений должен интересоваться каждый человек. Ведь люди такие непростые существа, у них такой богатый и таинственный внутренний мир, что вот так просто, без специальных знаний, выстроить с ними, ну уж если не идеальные, то хотя бы более или менее нормальные, удовлетворяющие ваши потребности и желания отношения, очень непросто.

Также хочу сказать вам, что психологию отношений нужно изучать не только по книгам или статьям подобным этой, но по собственному жизненному опыту. Друзья, учитесь делать глубокие выводы из своих отношений с другими людьми – помните, что все, что происходит в вашей жизни, происходит для того, чтобы вы чему-то научились. Любое событие в вашей жизни, как хорошее, так и плохое – это урок, который вам необходимо выучить. Из своей собственной жизни вы можете почерпнуть пользы не меньше, чем из множества самых умных книг, нужно только быть очень внимательным ко всему, что с вами происходит и задумываться над этим. А что касается знаний, то их много, очень много, так много, что вам жизни не хватит, чтобы даже малую их часть освоить. Поэтому старайтесь выбирать те из них, которые ближе всего к вашей жизни. А отношения с людьми – с противоположным полом, с родителями, с детьми, с друзьями, с начальниками и с подчиненными и так далее – это, на мой взгляд, и надеюсь на ваш взгляд тоже, очень даже близкое к жизни умение. Следовательно, связанные с ним знания нужно получать в ущерб многим другим знаниям, от которых ваша жизнь зависит в гораздо меньшей степени. Ведь самое главное в нашей жизни и в частности в отношениях с людьми – это внимание, наше с вами внимание. Вот от того, кому и чему мы его в большей степени уделяем, будет зависеть качество и успешность нашей с вами жизни. Будете уделять внимание, скажем так, не тем знаниям и не тем людям, станете [или останетесь] несчастными, не удовлетворенными своей жизнью людьми. А начнете уделять его тому, чему надо и тем, кому надо – все у вас будет хорошо. Надеюсь, вы меня понимаете и согласны со мной. Ну что же, теперь давайте поговорим о психологии отношений более детально.

Смысл отношений

Во всем в этой жизни должен быть смысл, потому что он во всем есть, только мы не всегда его видим и понимаем. Есть этот смысл и в отношениях с разными людьми, но для каждого из нас он может быть разным, в зависимости от наших потребностей и желаний. Важно не это, важно ваше видение и понимание этого смысла. С моей точки зрения, смыслом любых отношений является – радость, гармония, умиротворенность, любовь и счастье, независимо от того, в чем вы его видите. Также с помощью отношений с другими людьми, в том числе и с противоположным полом, мы удовлетворяем свои различные потребности, как физические, так и духовные. Собственно говоря, удовлетворение этих потребностей и делает нас счастливыми людьми. Но здесь важно понимать, что самое главное в отношениях между людьми – это не брать, а отдавать. В этом заключается смысл отношений – давать людям радость, дарить им любовь, делать их счастливыми. Взять свое вы всегда успеете, а вот отдать – это гораздо сложнее. Те же, кто предпочитает только брать – никогда не могут выстроить серьезных, крепких, надежных, долговременных, счастливых отношений с другими людьми. Вы ведь наверняка это замечали, возможно даже, на своем собственном примере. Как часто мы видим, как люди предъявляют друг другу претензии за то, что им чего-то там не хватает или хочется, совершенно не думая о другом человеке, о своем партнере, друге, товарище, просто случайном знакомом. Разве с такими людьми приятно находиться рядом? Разве хочется для них что-то делать? Разве можно им полностью открыться? Ведь мы видим, что им на нас наплевать, они просто хотят что-то от нас получить и не собираются ничего дать нам взамен.

Этот эгоизм в отношениях – убивает их. Он убивает даже такие отношения, которые были закалены временем и трудностями, как это происходит в семейной жизни, потому что если все время только что-то требовать и ничего не давать взамен, то отношения превращаются в некую форму эксплуатации одним человеком другого человека, они теряют свою основу в виде любви, уважения, взаимопонимания, взаимопомощи и так далее. Вот как паразит, не зная меры, уничтожает тело своего обитания, вот так и чрезмерные требования в отношениях истощают их форму и уничтожают их основу. Так что запомните друзья, для выстраивания крепких и надежных отношений – старайтесь больше давать и меньше брать. Но давайте только тем, кто этого действительно заслуживает, и только то, что им действительно нужно. А мы с вами знаем, что любви и уважения заслуживают не все. Поэтому не нужно жертвовать собой ради тех, кто этого не заслуживает, не ищите от добра — добра. Таким образом, вы должны видеть смысл в отношениях с разными людьми не только для того, чтобы понимать, что вы можете от этих отношений получить и как вы можете это получить и можете ли вообще, но и для того, чтобы понимать, что вы можете и главное, хотите этим людям дать. Паразитировать на отношениях с людьми я вам не советую. Будете вести себя эгоистично, рано или поздно вас начнут окружать преимущественно одни только эгоисты, такие же, как вы. То есть, вы сами себе волчьи условия жизни создадите, вместо того, чтобы построить нормальные отношения с нормальными людьми. Ну а что считать в этом деле нормальностью – решайте сами. Ценности у нас у всех свои. Не забывайте только о том, что ваше отношение к другим людям, во многом будет определять то, какие именно люди окажутся вокруг вас и как они будут к вам относиться.

Суть отношений

Теперь давайте задумаемся над тем, в чем заключается суть отношений. Из вышесказанного можно сделать вывод, что нам необходимо, насколько это возможно, знакомиться и сходиться с такими людьми, с которыми мы можем выстроить нормальные отношения, чтобы получать от них пользу и удовольствие, чтобы в полной мере радоваться жизни, добиваться поставленных целей, успешно преодолевать трудности, чтобы в целом счастливо прожить свою судьбу. Без нормальных отношений с нормальными людьми, которым можно доверять, на которых можно положиться, с которыми можно делиться самым сокровенным – вы просто не сможете жить полноценной жизнью и в полной мере наслаждаться ею. Таким образом, суть отношений – это удовольствие и польза, а также возможность полностью раскрыться рядом с другим человеком. Пусть не со всеми людьми вы сможете построить такие отношения, которые помогут вам полностью раскрыться, ибо не всех людей можно пускать в свою душу, а лишь тех, кто этого достоин, кто может ее осветлить, а не нагадить в нее. Но вот что касается пользы, то ее можно извлекать из отношений со всеми людьми, какими бы они ни были. Пользу, но не удовольствие – имейте это в виду.

Отношения могут быть разные, в зависимости от того, с кем и для какой цели вы их выстраиваете. Но если мы говорим о таких отношениях, которые должны нас полностью удовлетворять, то совершенно очевидно, что выстраиваться они должны только с достойными людьми. Пусть их будет немного, их и должно быть немного, главное, чтобы это были такие люди, с которыми вам будет хорошо, которым вы сможете доверить самое сокровенное, что есть внутри вас. И, как мы с вами выяснили выше – это должны быть такие люди, которым можно отдать часть себя, для которых можно делать добро, от всей души, и не бояться, что они используют вашу доброту против вас. Ведь бессмысленно давать что-то тем людям, которые умеют только хапать и ничего не давать взамен, которые воспринимают чужую доброту, как слабость, которой стремятся воспользоваться. Следовательно, бессмысленно выстраивать отношения с такими людьми, ожидая от них чего-то особенного, чего-то возвышенного, чего-то надежного и вечного, что они просто не в состоянии вам дать. Рожденный ползать – летать не сможет. Так что не нужно ждать от некоторых людей больше того, на что они способны. И давать им ничего не нужно – не надо метать бисер перед теми, кто его топчет. Ищите таких людей, которые подходят для тех отношений, на которые вы рассчитываете и в которых нуждаетесь. Но не забывайте о том, что им нужны такие же достойные люди, как они сами. Скажем, отношения с противоположным полом будут настолько крепкими, насколько хорошо люди подходят друг другу. Нельзя найти хорошего мужа, будучи плохой женой, или хорошую жену, будучи плохим мужем. А если несоответствующие друг другу люди все-таки сходятся, то кто-то из них обязательно начинает страдать. Я видел в своей жизни множество несовместимых пар, и я знал, что долгими отношения между этими людьми не будут, что придет время и вся эта, изначально шаткая конструкция рухнет, что в дальнейшем и происходило. Вы должны уметь выбирать себе людей для выстраивания с ними – нормальных отношений, таких отношений, в которых вы нуждаетесь, а не пытаться изменить людей, чтобы они соответствовали вашим требованиям. И сами вы должны соответствовать тому человеку, на отношения с которым претендуете. И только потом можно говорить о таких вещах, как уважение, любовь, понимание и прочее, что доставляет человеку удовольствие от отношений с другими людьми, и в чем мы видим суть отношений. А что касается пользы, то ее, как я уже сказал, можно получать от отношений с любыми людьми, нужно только найти к ним правильный подход, чтобы эту самую пользу из них извлечь.

Я не знаю, в каких в настоящий момент отношениях нуждается каждый из вас, уважаемые читатели, но хочу сказать, что построение серьезных, надежных, прочных и в целом успешных отношений, всегда сводится к построению своего рода системы, причем довольно-таки сложной системы, в которой будут отражаться ваши личностные качества, и качества тех людей, с которыми вы эти отношения выстраиваете. Чтобы построить эту систему, нужно обладать необходимыми высокими личностными качествами, которые естественно нужно в себе, прежде всего в себе, развить. А уже затем эти качества нужно искать в других людях. Ведь серьезные отношения между людьми – это высокая степень организованности этих людей, требующая от них ответственности, порядочности, дисциплинированности, честности, открытости и множества других высших человеческих качеств. Поэтому построить нормальные отношения порой бывает очень непросто, если вы и те, с кем вы их пытаетесь выстроить – не достаточно развиты. Мы с вами знаем, что некоторые люди в силу разных причин могут только грызться между собой. Они, к их собственному сожалению, не умеют выстраивать нормальные отношения друг с другом, для них это непосильная задача. Такие люди часто конфликтуют, всегда пытаются друг друга использовать и нередко предают близких им людей. Другого они не умеют. Поэтому чтобы построить, давайте скажем так, великие отношения, нужно развиваться, как личность, быть нацеленным на понимание прежде всего самого себя, своего поведения, своих мотивов, желаний, слабостей. Это поможет и других людей лучше понять, и что особенно важно, благодаря этому человек станет терпим ко многим нежелательным для него явлениям в жизни, из-за которых он инстинктивно идет на конфликт с окружающими. Ведь чем меньше человек понимает, тем больше ему всего может не нравиться и тем более конфликтным он может быть. Отношения с людьми нуждаются в понимании и терпении, тогда они будут устойчивыми.

Цель отношений

Цель отношений определяет их смысл. О смысле отношений мы с вами говорили выше, теперь давайте поговорим о том, какие цели вы можете преследовать, выстраивая отношения с разными людьми и как психология отношений вам в этом может помочь. Цели отношений могут быть самые разные, а следовательно, и отношения тоже могут быть разными. Для кого-то отношения с другими людьми и в частности с противоположным полом – это желание получить свое, ничего не давая взамен, а для кого-то, это взаимовыгодный обмен, когда люди помогают друг другу удовлетворить различные потребности, когда они полезны друг другу. Ну а кому-то хочется поддерживать с другими людьми просто нормальные, дружеские отношения, без каких-либо обязательств, так сказать, для души, то есть, для удовлетворения душевных потребностей, если говорить точнее. Но при этом, всегда надо помнить, что у любых отношений должна быть четко осознаваемая цель, цели. Это необходимо для того, чтобы, во-первых, в вашей жизни не было ненужных, отвлекающих ваше внимание на себя людей, и тем более таких людей, которые могут причинять вам вред, а во-вторых, чтобы вы понимали не только свои, но и чужие цели и старались, насколько это в ваших возможностях, помочь другим людям их достичь, чтобы они в свою очередь помогли вам достичь ваших целей. Люди ведь с вами тоже не просто так отношения поддерживают, вы тоже должны быть им чем-то интересны, полезны, выгодны.

Ну так вот, чтобы люди не извлекали из ваших с ними отношений одностороннюю пользу – старайтесь всегда выяснять, ради чего они с вами поддерживают отношения или пытаются их установить и ради чего вы сами поддерживаете отношения с этими людьми. А также, подумайте о том, в ущерб каким другим отношениям вы это делаете. Вы ведь не можете уделять внимание всем без исключения людям, которые есть в вашей жизни и тем более тем потенциальным партнерам и друзьям, о которых вы даже еще не знаете, но с которыми можете познакомиться в будущем. Следовательно, вам необходимо выбирать – кто из них достоин, а кто не достоин вашего внимания. Поэтому нет смысла, если нет цели, поддерживать отношения с теми людьми, от которых вам нет абсолютно никакой пользы, ни материальной, ни духовной, даже чисто гипотетической, и тем более с теми, кто вам вредит, с кем вам некомфортно, кто доставляет вам боль и вынуждает вас страдать. Не забывайте о том, что жизнь не так длинна, чтобы тратить ее на ненужные вещи, бессмысленные дела и тем более на ненужных вам людей.

Так что никогда не забывайте о тех целях, которых вы хотите достичь, выстраивая и поддерживая отношения с теми или иными людьми. Просто задумайтесь над тем, какие ваши потребности, желания и чувства лежат в основе вашего стремления построить отношения с разными людьми и с каждым конкретным человеком. Чего вы хотите от других людей? А что вы сами можете и готовы предложить им взамен? А считаете ли вы такой обмен справедливым? А как вы думаете, другие люди, другой человек, будут считать так же? Для них ваш подход к отношениям, ваше желание что-то от них получить, и ваша возможность что-то дать им взамен – будет выглядеть привлекательно? Обязательно как следует подумайте над этими вопросами, перед тем как начать выстраивать отношения с другими людьми, исходя из своих интересов и желаний. Подумайте о том, что могут хотеть другие люди, не игнорируйте их интересы, а учитывайте их. Ведь если вы сможете подойти к вопросу отношений не только с позиции своих интересов, но и с позиции интересов других людей, то вам будет проще, намного проще эти самые отношения с ними построить. И велика вероятность того, что эти отношения окажутся взаимовыгодными и взаимно удовлетворяющими, и, благодаря этому, достаточно прочными.

Искусство отношений

Теперь давайте поговорим об умении выстраивать с людьми успешные отношения, которое мы с вами вполне можем назвать искусством. Под искусством отношений я, помимо всего прочего, о чем написано и сказано очень много, пониманию умение людей идти на уступки друг другу, когда это необходимо. А для этого нужно уметь усмирять свое Эго и обуздывать свой эгоизм. Большинство отношений заходят в тупик только потому, что никто не хочет уступать, каждый стоит на своем, каждый считает себя абсолютно правым и не желает чем-то жертвовать ради отношений с другими людьми, в том числе и своей правдой. Но если не уступать, если всегда стоять на своем, нормальных отношений не будет. Понятно, что и уступать всегда и всем тоже ненужно, иначе люди на шею к вам залезут, а это также будет способствовать разрушению отношений с ними, ибо нельзя быть слугой другим людям, желая поддерживать с ними нормальные отношения – это их развращает. Вот именно из-за сложности определения той ситуации и даже того момента, когда надо уступить другому человеку, чтобы сохранить или построить отношения с ним, я и называю умение идти на уступки – искусством отношений. Понимаете, разницу? Не саму уступчивость я называют искусством, а умение уступать тогда, когда это необходимо. Надо понимать, а иногда и чувствовать, когда и кому стоит уступить, чтобы сохранить, спасти, построить отношения, а когда надо упереться рогом и стоять на своем до последнего.

Вот, спрашивается, как мы должны относиться к другим людям, чтобы они в свою очередь относились к нам так, как мы этого хотим? Хорошо? Плохо? Или как? Знаете, а ведь не так просто ответить на этот вопрос. Казалось бы, можно все упростить и сказать, что к людям нужно относиться так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. И это действительно верно, но далеко не во всех случаях. Умудренные жизнью люди знают, что далеко не всегда другие люди отзеркаливают нам наше отношение к ним, и порой к некоторым из них нужно относиться очень плохо, чтобы они к тебе относились хорошо. Поэтому, скорее более правильной будет следующая фраза – относиться к людям нужно так, как они того заслуживают. А вот какого отношения к себе заслуживает каждый конкретный человек, выяснить довольно сложно, для этого нужно как следует узнать этого человека, понять, какой он. А быть добрым со всеми – это неправильно, как собственно, неправильно быть и со всеми злым. А значит, уступать нужно только тем людям, которым можно и нужно уступать, и только тогда, когда это необходимо. Так что для выстраивания успешных отношений с другими людьми, грамотная уступчивость – это очень ценный навык, который я называю искусством отношений. Есть и другие полезные навыки, которые также важны, но этот навык, по моим наблюдениям, особенно важен.

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Отношения между мужчиной и женщиной – это один из самых важных и одновременно проблемных видов отношений между людьми, который интересует и волнует многих людей обоих полов. Многие мужчины и многие женщины не могут выстроить друг с другом нормальных отношений, в том числе и из-за указанных мною выше причин, которые бы их полностью удовлетворяли и позволяли бы им жить полноценной жизнью, без всех этих скандалов, разборок, взаимных обвинений и форм паразитизма друг на друге. Хотя желание у них такое есть. Но одного только желания мало. Отношениям, как и всему остальному, нужно учиться, особенно отношениям с противоположным полом, для которых крайне важно уметь входить в положение другого человека, чтобы понимать его потребности, желания, проблемы и учитывать их в своем поведении с ним. А это очень непросто, будучи мужчиной, войти в положение женщины, или будучи женщиной, войти в положение мужчины. Чтобы это сделать – нужно хорошо знать психологию противоположного пола и не быть эгоистом, думающим только о себе и своих желаниях.

Вообще, отношения между мужчиной и женщиной – это довольно-таки тонкая форма сотрудничества, а там где тонко, там часто рвется. Такие отношения требуют от людей, как я уже сказал выше, умения уступать, умения договариваться, умения быть полезными друг другу. А очень многие мужчины и женщины видят в отношениях друг с другом возможность сделать только свою жизнь лучше, они не принимают во внимание и потому не учитывают интересы своего партнера и живут по принципу – или я, или меня. Ну так ведь нельзя, согласитесь, мы ведь люди, разумные существа, нам не на силу нужно опираться в отношениях друг с другом, а на здравый смысл. Невозможно жить счастливо, выстраивая отношения с противоположным полом на страхе и насилии, на зависимости одного человека от другого, на использовании одним человеком другого, или, как это сейчас принято, на потребительском отношении друг к другу. Мужчина и женщина – это две части единого целого, они созданы друг для друга, а не для противостояния друг другу, вот что важно понимать. Они должны видеть друг в друге собственное отражение и относиться друг к другу так, как каждый из них относится к себе – с пониманием и уважением. Чтобы к этому прийти, нужно знать о всех достоинствах нормальных отношений, тогда у людей появится желание их построить, и они их построят, ибо возможность такая у них есть.

Еще очень часто можно слышать о том, что отношения между мужчиной и женщиной основываются на их половом влечении друг к другу. В общем-то это верно, но лишь отчасти, с точки зрения физиологии. У нас есть потребность в близости с противоположным полом, и мы стремимся ее удовлетворить, поэтому проявляем интерес к противоположному полу. Но мы ведь с вами, прежде всего о психологии говорим, о тайнах нашей загадочной души. А душа наша требует не только телесного, но и душевного удовольствия. Так вот, скажите мне, уважаемые читатели, было ли у вас такое, что глядя на человека противоположного пола, вы чувствовали сначала легкое волнение, постепенно переходящее во все нарастающий жар в груди, сопровождающийся каким-то, совершенно необъяснимым, но очень приятным переживанием, словно в глубине вашей души просыпается что-то прекрасное и чудесное, что-то чарующее, что начинает охватывать вас всего изнутри, позволяя вам испытывать невероятное блаженство? Я надеюсь, что вы испытывали что-то подобное в своей жизни, а если нет, то будьте уверены, придет время и вы это обязательно испытаете.

Хочу заметить, что не так просто описать словами все те ощущения, которые могут испытывать люди, когда в их жизни появляется особенный человек. Я вот делюсь с вами своими собственными переживаниями, поэтому даже не знаю, как их правильно описать, как передать вам то состояние, когда ты словно чувствуешь свет в своей душе, который наполняет тебя изнутри и твоя душа, не тело, а именно душа – чистая, светлая, вечная, тянется к душе другого человека, желая слиться с ней в единое целое и раствориться в вечности. Любовь ли это? Возможно. Скорее всего любовь. Но это какая-то не земная любовь, а такая любовь, которая однажды зародившись, может жить вечно, и которая позволяет нам почувствовать себя чем-то большим, чем то, что мы о себе знаем. И на фоне этого великого чувства, которое мы способны переживать, которым мы можем наслаждаться, разве можно говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, как об отношениях между самкой и самцом? Ведь когда ты знаешь, что есть такое чувство, которое рождается в глубинах твоей души и которое способно сделать тебя по-настоящему счастливым, разве тебе не захочется его испытать, разве не захочется тебе наслаждаться им вечно? Конечно же захочется. Поэтому, нет, друзья, отношения между мужчиной и женщиной должны и могут быть гораздо большим, чем просто половое влечение. Нам просто нужно узнать себя получше, чтобы понять, что мы можем получить, если будем стремиться не к примитивным отношениям друг с другом, а к таким отношениям, благодаря которым мы испытаем великое блаженство.

Подводя итог всему сказанному, хочу заметить, уважаемые читатели, что психология отношений не стоит на месте – она постоянно узнает о людях и их отношениях друг с другом что-то новое, что позволяет нам лучше понять себя, свои потребности, желания, возможности, от которых зависит наше поведение. О каких бы отношениях не шла речь, будь то отношения между мужчиной и женщиной или отношениям между друзьями, коллегами по работе, родителями и детьми – все они так или иначе являются следствием нашего стремления сделать свою жизнь лучше. Одиночками мы быть не можем, мы социальные существа, поэтому нам в любом случае необходимо друг с другом каким-то образом взаимодействовать. А раз так, то, наверное, лучше делать это таким образом, чтобы нам всем, по возможности, было хорошо, чтобы мы все были довольны своими отношениями с другими людьми. Возможно ли это? Я считаю, что да. Нужно только придерживаться определенных правил, которые вносят в нашу жизнь необходимый порядок. О самых, на мой взгляд, важных из них, я рассказал вам в этой статье. Мы должны понимать, что без определенных самоограничений человек не может быть человеком, или, если хотите, сверхчеловеком, которого мы все хотим видеть в себе и других. Не сила и не страх, а разум и любовь должны ложиться в основу наших отношений с другими людьми, тогда эти отношения будут успешными и счастливыми.

Статья опубликована: 24.02.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Статьи по психологии общения и отношений

  • Психология эффективного общения: успешная самопрезентация

    Необходимость самопрезентации возникает во многих жизненных ситуациях. От того, насколько самопрезентация будет успешна, зачастую зависит и то, получит ли человек заветную должность, завоюет ли расположение аудитории, произведет ли благоприятное впечатление. Каковы же главные секреты успешной самопрезентации?

  • Психология общения: страх публичных выступлений

    Наверняка практически каждому из нас приходилось выступать публично. И мало кому из выступавших не знаком трепет и беспокойство перед и во время выступления. Порой именно сильное волнение делает выступление провальным. Как же все-таки научиться справляться со страхом публичных выступлений?

  • Психология коммуникации: барьеры общения

    Выявление барьеров общения и их преодоление на пути к эффективной коммуникации — это один из главных вопросов, которыми занимается психология общения. Умение построить эффективное общение является важным условием достижения успеха в различных сферах жизни.

  • Эффективное общение: комплименты

    Искусство делать комплименты включает в себя умение увидеть положительные качества в каждом собеседнике, тонко подметить то, что другой человек действительно хочет о себе  услышать. Настоящие комплименты отличаются от похвалы и лести, поэтому являются  более редкими и ценными. Искусству делать комплименты можно научиться, следуя нескольким основным принципам

  • Способы и средства невербального общения: значение рукопожатий

    Рукопожатие – это общепринятый жест, один из наиболее распространенных жестов взаимодействия между людьми. Особенности рукопожатия Вашего собеседника могут дать Вам огромное количество информации о нем самом, его отношении к Вам и его намерениях

  • Невербальное общение: особенности и значение невербальных символов

    Как правило, многие из нас в процессе общения гораздо большее значение придают сказанным словам, меньше внимания обращая на невербальные проявления собеседника. Тем не менее, важность невербального общения бесспорна и заслуживает отдельного рассмотрения …

  • Психология делового общения: какие слова лучше использовать?

    В ходе делового общения следует очень осмотрительно подбирать слова и выражения. Тогда как одни слова могут в корне уничтожить желание вести дальнейшие переговоры, другие же способны вызвать доверие и укрепить стремление сотрудничать

  • Тренинги, которые мы выбираем. Часть 2

    Что такое большая скорость и объем мышления? Чем они важны и необходимы успешному человеку? Что такое личностный рост и можно ли его развивать с помощью тренингов? Каков главный инструмент в любом виде тренингов и почему так часто нас ожидают неудачи на пути обучения и развития? Ответы вы найдете в этой статье (часть 2)

  • Тренинги, которые мы выбираем. Часть 1

    Тренинг – слово, относительно недавно вошедшее в наш лексикон, поэтому не все из нас точно понимают его значение и суть, порой используя совершенно неправильно или относясь к самому явлению подозрительно. Разобраться в этом вопросе поможет данная статья (часть 1)

  • Психология общения: фактор оценки

    Фактор оценки в нашем обществе встречается на каждом шагу, проявляясь в оценивании самого себя и окружающих людей по целому ряду параметров. Но можно ли повлиять на этот процесс? Можно ли создать о себе первое впечатление, которое нужно именно вам? На эти вопросы поможет ответить психология общения

  • 12 инсайтов от Михаила Лабковского

    Известный психолог Михаил Лабковский считает, что прежде чем построить с кем-либо прочные отношения, создать пару, а затем и семью, нужно стать самодостаточной личностью. Михаил делится собственным опытом, а также объясняет на примерах из своей 30-летней практики.

    Как пережить боль от разрыва отношений

    Рассказываю: я курил 30 лет, последние 10 лет я курил три пачки в день и никак не мог бросить. Я не боялся онкологии, я думал, ну, дадут обезболивающее, помрешь, как овощ и все. Один раз я не курил 1 час 40 минут, потому что знакомый врач сказал, что есть такое заболевание – эмфизема легких, во время которого ты удушаешься в течение трех дней, независимо от того, пьешь ты обезболивающее или нет. Ты ничего с этим сделать не можешь. Я прям так напрягся, что час сорок не курил. Потом закурил еще больше, потому что испугался. И это никогда бы не закончилось. Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить. Но я зависимый. И у меня проблема – я не могу не курить. После этого через месяц я вообще перестал курить, я не курю 6 лет, меня не раздражает, когда курят другие и это вообще не является для меня проблемой. Точка.

    Зачем этот рассказ? Дело в том, что все эти люди, которые страдают от этой «страшной» любви, должны сказать себе: я, на самом деле, никого не люблю. Но я зависимый. Я страдаю из-за того, что у меня эту «наркоту» отобрали.

    Потому что для невротика очень важно, чтобы был партнер, чтобы было от кого и от чего страдать.

    А когда партнер его бросает, то невротик остается наедине со своими монологами и диалогами в голове. У здоровых людей не так, потому что они любят только тех, кто любит их. Точка. Никаких других сценариев у них нету. Если их кто-то не любит, им это уже не интересно, они по этому поводу не убиваются. Так вот я вам хочу сказать, что эта боль от разрыва отношений – это абсолютно наркотическая ломка, когда из-под вас вынимают этого драг-дилера. И вы теперь страдаете не потому что мужчину от вас забрали, а потому что вам не в кого располагать свои эмоции. Люди не бросают же вас просто так. Это происходит в течение какого-то времени, вы видите, что вас уже не любят, но лезете туда, потому что хотите пострадать.

    Свежие новости

    Так вот скажите себе все, кто озабочен нездоровыми отношениями, что это история вообще не про любовь. Там реально никто никого не любит. Это история о том, что вы страдаете от того, что ваши эмоции не задействованы.

    Я даже помню такой эпизод – меня бросили и я убивался очень сильно. Мой друг сказал: «Слушай, Лабковский, а вот если бы она сдохла, тебе бы легче было?». Я говорю: «Не то слово!». И оба рассмеялись, поняв, что это не про любовь, реально. В мире 3,5 миллиарда мужчин и 4 миллиарда женщин, чего из-за одного так убиваться? Всем хватит.

    Я не верю в искренность чувств ко мне

    Почему вы не верите, — это страх так выглядит. Так как вы не верите, что вас любят, то с вами вообще страшно в отношения близкие вступать. И в какой-то момент, когда ваши отношения вступают в эмоциональную сферу, вы начинаете дергаться, и ваша психика подсказывает вам, что нужно соскочить. И вы соскакиваете. Мужчины тоже так поступают, они думают: вот пару раз пересплю и все. У них вообще патологический страх отношений, семьи, ответственности. Они все время соскакивают. Из-за страха вы все время сливаете свои отношения. А психика что делает? Она находит какой-то негатив, чтобы у вас было объяснение тому, что вы уходите. Когда страх уйдет, вы уже не будете так пугаться.

    Кстати, гениальный пример, это фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!», где Надя Шевелева 10 лет встречалась с женатым, теперь у нее есть жених, но ей надо заморочиться, поэтому она берет пьяного мужика, у которого есть невеста в другом городе. Это вообще не комедия ни разу. Сам Женя Лукашин вообще жениться не хочет, его мать достала. Ему все равно, что та невеста Галя, что эта новая. Он романтик, он когда бухает, ему хочется провести время с женщиной, а это не про любовь вообще. Когда хороший драматург, хороший режиссер, то в фильме действительно правда жизни. У Нади же есть жених, зачем ей Женя нужен? А потому что ей не нужны нормальные отношения, ей не нужен брак, она 10 лет ухлопала на женатого. Ну так она поэтому и замутила с Женей, чтобы отжать куда-то Ипполита. Вот вы примерно так же себя ведете, вы должны делать то, что вы хотите. И не только по отношению к мужчинам, а ко всем вообще – к родителям, к начальству. Вы можете при этом потерять людей, потерять деньги, но если вы живете по правилам – все. Тут иных вариантов быть не может.

    Как избавиться от зависимости от отношений

    Нужно научиться быть одному, чтобы стать самодостаточным человеком, быть одному и от этого получать удовольствие. Нужно обратиться к психологу и изжить в себе ту детскую психотравму, от которой вы сейчас страдаете. Когда вы были маленьким, вам не хватало общения с родителями. Вы эту травму перенесли во взрослую жизнь и теперь вам нужны отношения ради отношений. Дело в том, что те дети, которым отношений с родителями хватало, во взрослой жизни понимают, что отношения занимают какое-то место, но относятся они к ним без фанатизма.

    Стоит ли в отношениях идти на компромиссы

    Компромиссы – это причина похода к онкологу и радиологу. Уступки – это и есть компромиссы, когда вы соглашаетесь на то, что вам неприятно из-за страха потерять отношения. Реально за счет того, что вы спокойные и уравновешенные люди, имеющие стабильную психику, вы можете друг друга любить всю жизнь. А есть люди, которые безумно влюблены, а через полчаса они уже не влюблены – чем больше экзальтации, так называемой, в начале, тем хуже будет дальше. Когда человек мне говорит: «Я страшно люблю», знаете какое ключевое слово? «Страшно». Я понимаю, что он неадекватный, потому что он употребляет слово «страшно» со словом «люблю». Это не гиперэмоциональность, это он потенциальный псих.

    Жизнь перестала приносить удовольствие, жуткая депрессия

    Если у вас депрессия, вы должны идти к психиатру, который должен поставить вам диагноз, что у вас клиническая депрессия и прописать вам антидепрессанты. Депрессия – это нарушение метаболизма трансмиттеров серотонина, допамина и норадреналина. А если у вас астения, — снижение жизненного тонуса, — то нужно обратиться к психологу. Только так.

    Как определить, невротические ли отношения и кто из партнеров невротик

    Если отношения вас не устраивают, то они уже нездоровые. Я вообще против всяких «но». Когда вы человека любите, он же не идеален, он может быть вообще полное дерьмо, но он вам нравится. Важно, чтобы вам абсолютно все нравилось в человеке и вам с ним было хорошо. Лучше, когда вы оба больны, но вас все устраивает, чем, когда все здоровы, и никого ничего не устраивает. Как только что-то идет не так, вам приходится терпеть, страдать, выяснять отношения – это невроз. Это нездоровые отношения. Если вы человеку говорите, что вам что-то не нравится, но ничего не меняется, не нужно говорить ему об этом еще раз – это жесткое правило. Предостречься от невротиков невозможно, но если он невротик, то главное, чтобы ваши неврозы совпадали. Он разбрасывает носки, вас это бесит. Начните разбрасывать свои носки – все, уже никого ничего бесить не будет. Единственное, чего вы не можете – это терпеть, не можете вздыхать и собирать его носки. Нельзя. Или вы это принимаете, или он уже не ваш муж. Там нет золотой середины, которая является залогом кардиозаболеваний.

    Мне встречаются только женатые мужчины

    Они встречаются всем, поверьте, не только вам. Допустим, вы познакомились с мужчиной, он вам нравится, но он женатым оказался. Знаете, что вы ему говорите? «Старик, я тебя люблю, как родного, как только разведешься – звони. Но долго не тяни». И все. Он вам говорит, что у него жена при смерти, дети еще на пенсию не вышли, – надо ждать. А что вы делаете? Вы тихо ждете, но это же ваша проблема. А он, как любой человек, хочет получить то, что он хочет. А когда вы на это подписываетесь, это уже ваши проблемы. В таком случае вы ведете себя, как жертва.

    Я боюсь отказа

    Вы должны преодолеть страх. И все. Люди часто обижаются, когда им отказывают. Однако есть вариант для мужчин и для женщин, чтобы по этому поводу не заморачиваться: единственная причина, по которой вы не нравитесь  определенной женщине или определенному мужчине – вы не похожи на ее отца или же вы не похожи на его мать. Разве можно на это обижаться? Нет. Вы не нравитесь не потому, что вы какой-то урод, а потому что просто не похожи. Влюбиться человек может только в того, кто вызывает в нем какие-то ассоциации, и единственная причина, по которой вы не нравитесь, только в том, что вы этому человеку никого не напоминаете.

    Мой партнер зависим от алкоголя и легких наркотиков

    Бороться с такой проблемой очень просто: или вы принимаете его таким, какой он есть, или он не ваш партнер. Больше вариантов нет никаких. В жизни с наркоманом, а ваш парень – наркоман, то у вас есть два сценария: либо вас все устраивает, и вы рот не открываете, не орете, не лечите – просто вас все устраивает, вам все нравится, вы ему даже косяк забиваете. Сядьте рядом и покурите. Второй сценарий: до свидания. Другого сценария нету.

    И самое интересное, то, что вы не здоровее, чем он, потому что вы являетесь частью этой жизни.

    Как найти себя и свой путь

    Для этого надо понимать свои желания, для этого надо стараться делать только то, что вы хотите. Кстати, вот это правило не все люди понимают. Правило «делай, что хочешь» — это мотивация эмоциональная. То есть, когда вы принимаете решения, вы не должны спрашивать себя, эффективно ли это, выгодно, справедливо, правильно, а просто – я так хочу, мне так нравится. Вот это единственная мотивация. И чтобы применить это правило, нужно хотя бы с одним страхом разобраться. А в идеале – не бояться потерять деньги и людей.

    Боюсь повторить одинокую судьбу матери

    Это же не какая-то генетика, это конкретное поведение, которое маму привело к одиночеству. Вы тут не при чем.

    У меня ни с кем не получается завязать отношения

    У людей, как мне представляется, не может быть никаких планок касательно партнера, что он должен быть умным или состоятельным, верным и так далее. Очень важно, чтобы вы человека любили, чтобы он вам нравился. Это единственное его качество и не надо никаких планок. Нравится парень? Не надо бояться! Отношения получаются у тех людей, которые их не боятся. Когда мы говорим про планки, это мы говорим про страх перед отношениями. Будьте открытым человеком, и все у вас будет.

    — Читайте также: Виктория Элдер: «Я зря родила ребенка»

    Приятить и любить в долгосрочной перспективе — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание

    1. Обозначьте факторы, определяющие близкие отношения.
    2. Различают коммунальные и обменные отношения.
    3. Исследуйте треугольную модель любви Штернберга.
    4. Просмотрите исследования о романтической любви и внимании к другим.
    5. Опишите роль стиля привязанности в близких отношениях.
    6. Рассмотрите влияние поведения в Интернете на интимные отношения.
    7. Рассмотрите некоторые важные факторы, которые могут помочь романтическим отношениям быть успешными.
    8. Изучите ключевые факторы, способствующие прекращению близких отношений.

    До этого момента в этой главе мы сосредоточились на влечении, которое возникает между людьми, которые изначально знакомятся друг с другом. Но основные принципы социальной психологии также могут быть применены, чтобы помочь нам понять отношения, которые длятся дольше. Когда развиваются хорошие дружеские отношения, когда люди женятся и планируют провести остаток своей жизни вместе, и когда со временем семьи становятся ближе, отношения приобретают новые измерения и должны пониматься несколько иначе.Тем не менее, принципы социальной психологии все еще могут быть применены, чтобы помочь нам понять, что делает эти отношения продолжительными.

    Факторы, которые заставляют людей испытывать симпатию и любовь друг к другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению. Например, независимо от того, как долго они были вместе, люди по-прежнему заинтересованы в физической привлекательности своих партнеров, хотя это относительно менее важно, чем для первых встреч.И сходство остается существенным. Отношения также становятся более удовлетворительными и с большей вероятностью будут продолжаться, когда люди развивают и поддерживают схожие интересы и со временем продолжают разделять свои важные ценности и убеждения (Davis & Rusbult, 2001). Как фактическое, так и предполагаемое сходство между партнерами имеет тенденцию к увеличению в длительных отношениях и связано с удовлетворением в браках противоположного пола (Schul & Vinokur, 2000). Некоторые аспекты сходства, в том числе с точки зрения положительной и отрицательной аффективности, также были связаны с удовлетворенностью отношениями в однополых браках (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).Однако некоторые демографические факторы, такие как образование и сходство доходов, похоже, меньше связаны с удовлетворением в однополых партнерствах, чем в партнерствах противоположного пола (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).

    Близость также остается важной — отношения, которые подвергаются напряжению из-за того, что партнеры находятся далеко друг от друга очень долго, более подвержены риску разрыва. Например, вспомните тематическое исследование из нашей главы о 80-летнем браке Фрэнка и Аниты Милфорд; пара сказала: «Мы все делаем вместе даже спустя почти 80 лет.”

    А как насчет страсти? Со временем это все еще имеет значение? И да и нет. Люди в длительных отношениях, которые больше всего довольны своими партнерами, сообщают, что они все еще испытывают страсть к своим партнерам — они все еще хотят быть рядом с ними как можно больше, и им нравится заниматься с ними любовью (Simpson, 1987; Sprecher, 2006 ). И они сообщают, что чем больше они любят своих партнеров, тем более привлекательными они их находят (Simpson, Gangestad, & Lerma, 1990). С другой стороны, высокий уровень страстной любви, который наблюдается при первых встречах, вряд ли будет поддерживаться на протяжении долгих отношений (Acker & Davis, 1992).Однако помните, что физическая близость по-прежнему важна. Фрэнк и Анита из нашего тематического исследования, например, сказали, что они по-прежнему придают большое значение поцелуям и объятиям каждую ночь перед сном.

    Со временем познание становится относительно более важным, чем эмоции, и близкие отношения с большей вероятностью будут основаны на товарищеской любви , определяемой как любви, основанной на дружбе, взаимном влечении, общих интересах, взаимном уважении и заботе о каждом из них. Благосостояние людей .Это не означает, что прочная любовь менее сильна — скорее, иногда она может иметь другую основную структуру, чем первоначальная любовь, основанная больше на страсти.

    Близость и близость

    Хотя можно с уверенностью сказать, что многие из переменных, влияющих на первоначальное влечение, остаются важными в долгосрочных отношениях, со временем в игру вступают и другие переменные. Одно важное изменение заключается в том, что по мере развития отношений партнеры узнают друг друга более полно и в большей степени заботятся друг о друге.В успешных отношениях партнеры со временем чувствуют себя все более близкими, тогда как в неудачных отношениях близость не увеличивается, а может даже уменьшаться. Близость, переживаемая в этих отношениях, частично отмечена взаимным самораскрытием, — склонностью к частому общению, не опасаясь репрессий, в принимающей и чуткой манере.

    Когда партнеры в отношениях чувствуют, что они близки, и когда они указывают, что отношения основаны на заботе, тепле, принятии и социальной поддержке, мы можем сказать, что отношения являются интимными (Sternberg, 1986).Партнеры в интимных отношениях, скорее всего, будут думать о паре как о «нас», а не как о двух отдельных людях. Люди, которые испытывают чувство близости со своим партнером, лучше способны сохранять положительные чувства по поводу отношений, в то же время они могут выражать отрицательные чувства и иметь точные (хотя иногда и менее положительные) суждения о других (Нефф и Карни , 2002). Люди также могут использовать положительные характеристики своего близкого партнера, чтобы чувствовать себя лучше (Lockwood, Dolderman, Sadler, & Gerchak, 2004).

    Артур Арон и его коллеги (Aron, Aron, & Smollan, 1992) оценили роль близости в отношениях напрямую, используя простую меру, показанную на рисунке 7.8, «Измерение близости отношений». Вы можете попробовать выполнить измерение самостоятельно для разных людей, которых вы знаете, например, членов вашей семьи, ваших друзей, вашего супруга, девушки или парня. Мера проста в использовании и интерпретации. Если человек выбирает круг, который представляет себя и другого как более пересекающиеся, это означает, что отношения близкие.Но если они выберут круг, который меньше пересекается, тогда отношения будут меньше.

    Рисунок 7.8 Измерение близости отношений

    Этот показатель используется для определения того, насколько близки друг к другу два партнера. Респондент просто обводит кружком, какие фигуры, по его мнению, характеризуют отношения. От Арона, Арона и Смоллана (1992).

    Хотя мера близости проста, было обнаружено, что она в высокой степени позволяет предсказать удовлетворенность людей своими близкими отношениями и склонность пар оставаться вместе.Фактически, предполагаемая близость между романтическими партнерами может быть лучшим показателем того, как долго будут длиться отношения, чем количество положительных чувств, которые партнеры испытывают друг к другу. В успешных близких отношениях когнитивные репрезентации себя и другого имеют тенденцию сливаться в одно, и именно эта связь, основанная на принятии, заботе и социальной поддержке, так важна (Арон, Арон, Тюдор и Нельсон, 1991).

    Арон и его коллеги (Aron, Melinat, Aron, & Vallone, 1997) использовали экспериментальный план, чтобы проверить, может ли самораскрытие интимных мыслей другим увеличить близость.В лаборатории они соединили студентов колледжа с другим студентом, которого они не знали. Некоторых студентов попросили поделиться интимными мыслями друг с другом, задавая и отвечая на такие вопросы, как «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» По сравнению с контрольными участниками, которые вели светскую беседу со своими партнерами (отвечая на такие вопросы, как «Какой ваш любимый праздник?»), Студенты, которые рассказали о более интимных переживаниях, сообщили, что чувствовали себя значительно ближе друг к другу в конце разговора.

    Коммунальные и обменные отношения

    В интимных близких отношениях партнеры могут стать в высшей степени приспособленными к потребностям друг друга, так что желания и цели друг друга становятся столь же важными или более важными, чем собственные потребности. Когда люди внимательны к потребностям других — например, внимание родителей к потребностям своих детей или внимательность партнеров в романтических отношениях — и когда они помогают другому человеку удовлетворить его потребности, не отслеживая явно, что именно они отдают или ожидают взамен, мы говорим, что у партнеров общинные отношения. Коммунальные отношения — это близкие отношения, в которых партнеры приостанавливают свою потребность в капитале и обмене, оказывая поддержку партнеру, чтобы удовлетворить его или ее потребности, и без учета затрат для себя. Коммунальные отношения контрастируют с отношениями обмена , отношениями, в которых каждый из партнеров отслеживает свой вклад в партнерство.

    Исследования показывают, что общинные отношения могут быть полезными, а результаты показывают, что более счастливые пары с меньшей вероятностью будут «вести счет» за свой вклад (Buunk, Van Yperen, Taylor, & Collins, 1991).И когда людям напоминают о внешних преимуществах, которые предоставляют им их партнеры, они могут испытывать снижение чувства любви к ним (Seligman, Fazio, & Zanna, 1980).

    Хотя партнеры в долгосрочных отношениях часто желают и готовы помогать друг другу в удовлетворении своих потребностей, и хотя в некоторых случаях они отказываются от необходимости обмена и взаимности, это не означает, что они всегда или постоянно жертвуют отношениями без ожидая чего-нибудь взамен.Партнеры часто действительно отслеживают свои взносы и полученные выгоды. Если один или оба партнера считают, что они несправедливо вносят больше, чем их справедливая доля, и если это неравенство сохраняется в течение определенного периода времени, отношения пострадают. Партнеры, которые чувствуют, что они вносят больший вклад, естественно расстраиваются, потому что они будут чувствовать, что их используют в своих интересах. Но партнеры, которые чувствуют, что получают больше, чем заслуживают, могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не вносят своего вклада в партнерство.

    Члены долгосрочных отношений в значительной степени сосредоточены на поддержании справедливости, и браки становятся наиболее счастливыми, когда оба члена считают, что они вносят свой вклад относительно одинаково (Van Yperen & Buunk, 1990). Интересно, что важно не только наше восприятие справедливости соотношения вознаграждений и затрат в наших отношениях. Также имеет значение то, как мы видим это соотношение по сравнению с теми, которые мы воспринимаем людей того же пола, что и мы, в отношениях вокруг нас.Buunk и Van Yperen (1991), например, обнаружили, что люди, которые считали себя более выгодными, чем окружающие, были особенно довольны своими отношениями. С точки зрения теории социального сравнения, которую мы обсуждали в главе 3 применительно к себе, это имеет смысл. Когда мы сравниваем нашу собственную ситуацию с ситуацией аналогичных других и воспринимаем себя лучше, это означает, что мы проводим социальное сравнение в нисходящем направлении, которое, как правило, заставляет нас лучше относиться к себе и своей участи в жизни.Есть также некоторые индивидуальные различия в степени важности восприятия справедливости. Буунк и Ван Иперен, например, обнаружили, что взаимосвязь между восприятием справедливости и удовлетворенностью отношениями сохраняется только для людей с высокой ориентацией на обмен. Напротив, те, у кого низкая ориентация на обмен, не демонстрировали связи между справедливостью и удовлетворенностью и, что, возможно, даже более показательно, были более удовлетворены своими отношениями, чем те, кто имел высокую ориентацию на обмен.

    Люди обычно дольше остаются в отношениях, когда чувствуют, что получают от них вознаграждение (Margolin & Wampold, 1981). Короче говоря, в отношениях, которые продолжаются, партнеры осознают потребности другого человека и пытаются удовлетворить их на справедливой основе. Но партнеры в лучших отношениях также могут смотреть дальше самих наград и думать об отношениях как о коллективе.

    Взаимозависимость и приверженность

    Еще одним фактором, который отличает долгосрочные отношения от краткосрочных, является их более сложный характер.Когда пара начинает вместе заниматься домашним хозяйством, заводит детей и, возможно, ей приходится заботиться о пожилых родителях, потребности в отношениях соответственно возрастают. В результате этой сложности партнеры в близких отношениях все чаще обращаются друг к другу не только за социальной поддержкой, но и за помощью в координации действий, запоминании дат и встреч и выполнении задач (Wegner, Erber, & Raymond, 1991). Члены близких отношений очень взаимозависимы и в значительной степени полагаются друг на друга в достижении своих целей.

    Партнерам в отношениях требуется много времени, чтобы развить способность понимать потребности другого человека и сформировать позитивные модели взаимозависимости, в которых потребности каждого человека адекватно удовлетворяются. Социальное представление значимого другого является богатым, сложным и подробным, потому что мы так много знаем и заботимся о нем или о ней и потому что мы провели так много времени в его или ее компании (Andersen & Cole, 1990). Поскольку много энергии было вложено в создание отношений, особенно когда отношения включают детей, разрыв партнерства со временем становится все более дорогостоящим.Проведя долгое время с одним человеком, может стать все труднее и труднее представить себя с кем-либо еще.

    В отношениях, в которых позитивное взаимопонимание между партнерами развивается и сохраняется в течение определенного периода времени, партнеры, естественно, довольны отношениями и становятся приверженными им. Обязательство относится к чувствам и действиям, которые заставляют партнеров работать вместе для поддержания отношений . По сравнению с теми, кто менее предан отношениям, партнеры, которые более привержены отношениям, видят своих партнеров более привлекательными, чем другие, менее способны представить себя с другим партнером, проявляют меньший интерес к другим потенциальным партнерам, менее агрессивны по отношению друг к другу. , и с меньшей вероятностью распадутся (Simpson, 1987; Slotter et al., 2011).

    Приверженность может в некоторых случаях побудить людей остаться в отношениях, которые они могли бы разорвать, даже если цена сохранения отношений очень высока. На первый взгляд это кажется загадочным, потому что от людей ожидается, что они будут пытаться максимизировать свое вознаграждение в отношениях, и от них ожидается, что они бросят их, если они не вознаграждаются. Но помимо оценки результатов, которые человек получает от данных отношений, человек также оценивает потенциальные затраты на переход к другим отношениям или отсутствие каких-либо отношений вообще.Мы можем оставаться в романтических отношениях, даже если выгода от этих отношений невелика, потому что цена отсутствия отношений вообще воспринимается как еще более высокая. Мы также можем оставаться в отношениях, которые стали дисфункциональными, отчасти потому, что мы осознаем, сколько времени и усилий мы вложили в них за эти годы. Когда мы предпочитаем оставаться в ситуациях в основном потому, что чувствуем, что приложили слишком много усилий, чтобы оставить их позади. , это известно как уклон от невозвратных затрат (Айзенберг, Харви, Мур, Газель и Пандхарипанде, 2012).Короче говоря, при рассмотрении вопроса о том, остаться или уйти, мы должны учитывать как издержки и выгоды текущих отношений, так и издержки и выгоды альтернатив им (Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2001).

    Хотя хорошие новости о взаимозависимости и приверженности очевидны — они помогают отношениям длиться дольше, — у них также есть потенциальная обратная сторона. Расставание, если это произойдет, сложнее в отношениях, которые взаимозависимы и преданы друг другу. Чем более тесными и преданными были отношения, тем более разрушительным будет разрыв.

    Что такое любовь?

    Хотя мы говорили об этом косвенно, мы еще не пытались дать определение любви как таковой — и все же очевидно, что любовь является важной частью многих близких отношений. Социальные психологи изучили функцию и характеристики романтической любви, обнаружив, что у нее есть когнитивные, аффективные и поведенческие компоненты и что она возникает в межкультурном контексте, хотя способы ее переживания могут варьироваться.

    Роберт Штернберг и другие (Arriaga & Agnew, 2001; Sternberg, 1986) предложили треугольную модель любви , подход, который предполагает, что существуют разные типы любви и что каждый состоит из различных комбинаций когнитивных и аффективные переменные, выраженные в терминах страсти, близости и приверженности .Модель, показанная на рис. 7.9, «Треугольная модель любви», предполагает, что только непревзойденная любовь имеет все три компонента (и, вероятно, испытывается только в самых лучших романтических отношениях), тогда как другие типы любви совершаются. состоит только из одного или двух из трех компонентов. Например, люди, которые являются хорошими друзьями, могут иметь только симпатию (близость) или могут знать друг друга так долго, что разделяют приверженность друг другу ( товарищеская любовь ). Точно так же партнеры, которые изначально встречаются, могут просто быть влюблены друг в друга (только страсть) или могут испытывать романтическую любовь (и страсть, и симпатию, но не приверженность).

    Рисунок 7.9 Треугольная модель любви

    Треугольная модель любви, предложенная Робертом Штернбергом. Обратите внимание, что существует семь типов любви, которые определяются комбинацией основных факторов близости, страсти и приверженности. Из Штернберга (1986).

    Исследование теории Штернберга показало, что относительная сила различных компонентов любви имеет тенденцию меняться со временем. Лемье и Хейл (2002) собрали данные по трем компонентам теории у пар, которые либо встречались случайно, либо вступали в брак.Они обнаружили, что, хотя страсть и близость отрицательно связаны с продолжительностью отношений, эта приверженность положительно коррелирует с продолжительностью. По сообщениям, баллы за интимность и страсть были самыми высокими у помолвленных пар.

    Помимо этих различий в том, как любовь имеет тенденцию выглядеть в близких отношениях с течением времени, здесь есть некоторые интересные гендерные и культурные различия. Вопреки некоторым стереотипам, мужчины в среднем склонны поддерживать убеждения, указывающие на то, что настоящая любовь длится вечно, и сообщают о том, что влюбляются быстрее, чем женщины (Sprecher & Metts, 1989).Что касается культурных различий, то в среднем люди коллективистского происхождения склонны уделять меньше внимания романтической любви, чем люди из более индивидуалистических стран. Следовательно, они могут уделять больше внимания сопутствующим аспектам любви и относительно меньше тем, которые основаны на страсти (Dion & Dion, 1993).

    В фокусе исследований

    Романтическая любовь снижает наше внимание к другим привлекательным

    Эволюционные психологи предложили, чтобы мы испытывали романтическую любовь, чтобы улучшить нашу эволюционную пригодность (Taylor & Gonzaga, 2006).Согласно этой идее, любовь помогает парам работать вместе над улучшением отношений, координируя и планируя действия, а также повышая приверженность партнерству. Если любовь действует как «средство обязательства», она может частично помогать людям избегать влечения к другим людям, которые могут представлять угрозу стабильности отношений (Gonzaga, Haselton, Smurda, Davies, & Poore, 2008; Сабини и Сильвер, 2005).

    Джон Манер и его коллеги (Maner, Rouby, & Gonzaga, 2008) проверили эту идею, выбрав выборку участников, которые в настоящее время состояли в преданных отношениях, и манипулировали степенью, в которой участники в настоящее время испытывают романтическую любовь к своим партнерам.Они предсказали, что манипуляции романтической любовью уменьшат внимание к лицам привлекательных людей противоположного пола.

    Половине участников (условие романтической любви ) было поручено написать краткое эссе о времени, когда они испытали сильные чувства любви к своему нынешнему партнеру. Участники, отнесенные к контрольному условию , написали краткое эссе о времени, когда они чувствовали себя чрезвычайно счастливыми. После завершения эссе участники завершили процедуру, в ходе которой им показали серию привлекательных и непривлекательных мужских и женских лиц.Процедура оценивала, насколько быстро участники могли переключить свое внимание с фотографии, на которую они смотрели, на другую фотографию. Зависимой переменной было время реакции (в миллисекундах), с которым участники могли переключить свое внимание. На рис. 7.10 показаны основные результаты этого исследования.

    Рисунок 7.10 Романтическая любовь и внимание к лицам

    Активизация мыслей и чувств романтической любви снижает внимание к лицам привлекательных альтернатив. Внимание к другим социальным целям осталось неизменным.Данные взяты из Maner et al. (2008).

    Как вы можете видеть на рисунке 7.10, участники, которых попросили подумать о своих мыслях и чувствах любви к партнеру, быстрее отвлекались от привлекательных фотографий противоположного пола, чем участники в любых других условиях. Когда участники испытывали чувство романтической любви, казалось, что внимание участников отталкивается, а не захватывается очень привлекательными представителями противоположного пола. Эти данные свидетельствуют о том, что романтическая любовь может препятствовать восприятию сигналов физической привлекательности — тех самых сигналов, которые часто представляют серьезную угрозу для отношений.

    Индивидуальные различия в любви: стили привязанности

    Одним из важных факторов, определяющих качество близких отношений, является то, как партнеры относятся друг к другу. Эти подходы можно описать в терминах стиля привязанности , индивидуальных различий в том, как люди относятся к другим в близких отношениях . Мы проявляем свой стиль привязанности, когда общаемся с нашими родителями, друзьями и романтическими партнерами (Eastwick & Finkel, 2008).

    Стили привязанности изучаются в детстве, когда у детей развивается здоровый или нездоровый стиль привязанности к своим родителям (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978; Cassidy & Shaver, 1999). У большинства детей развивается здоровый или безопасный стиль привязанности , при котором они, , воспринимают своих родителей как безопасных, доступных и отзывчивых опекунов и могут легко с ними общаться . У этих детей родители успешно создают уместное чувство принадлежности и обеспечивают безопасную основу, на которой ребенок чувствует себя свободным исследовать, а затем возвращаться.Однако для детей с нездоровым стилем привязанности семья не обеспечивает этих потребностей. У некоторых детей развивается паттерн небезопасной привязанности, известный как стиль тревожной / амбивалентной привязанности , при котором они, , становятся чрезмерно зависимыми от родителей и постоянно ищут от них большей привязанности, чем они могут дать . Эти дети беспокоятся о том, ответят ли родители взаимностью. Третьи дети становятся совершенно неспособными общаться с родителями, становятся отстраненными, пугливыми и холодными (уклоняющийся стиль привязанности ).

    Эти три стиля привязанности, которые мы развиваем в детстве, остаются в значительной степени стабильными во взрослой жизни (Caspi, 2000; Collins, Cooper, Albino, & Allard, 2002; Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007). Фрейли (2002) провел метаанализ 27 исследований, в которых изучалась взаимосвязь между поведением привязанности у младенцев и взрослых старше 17 лет, и была обнаружена значимая корреляция между этими двумя показателями. Четвертый стиль детской привязанности был идентифицирован совсем недавно, это неорганизованный стиль привязанности , который представляет собой смесь двух других небезопасных стилей. Этот стиль также демонстрирует некоторые связи с моделями взрослой жизни, в данном случае избегающе-боязливым стилем привязанности.

    Стабильность стилей привязанности на протяжении всей жизни означает, что дети, которые в младенчестве развивают надежную привязанность к своим родителям, лучше способны создавать стабильные, здоровые межличностные отношения с другими людьми, включая романтических партнеров, будучи взрослыми (Hazan & Diamond, 2000). Они дольше остаются в отношениях и реже испытывают ревность по отношению к своим партнерам.Но отношения тревожных и избегающих партнеров могут быть более проблематичными. Неуверенно привязанные мужчины и женщины, как правило, менее тепло относятся к своим партнерам, чаще сердятся на них и им труднее выражать свои чувства (Collins & Feeney, 2000). Они также склонны беспокоиться о любви и приверженности своего партнера им, и они интерпретируют поведение своего партнера более негативно (Collins & Feeney, 2004; Pierce & Lydon, 2001). Тревожные партнеры также видят больше конфликтов в своих отношениях и более негативно переживают конфликты (Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005).

    Кроме того, люди с избегающим и пугающим стилями привязанности часто могут иметь проблемы даже с установлением близких отношений в первую очередь (Габриэль, Карвалло, Дин, Типпин и Рено, 2005). Им трудно выражать эмоции, и они испытывают более негативные эмоции в своих взаимодействиях (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). У них также есть проблемы с пониманием эмоций других (Fraley, Garner, & Shaver, 2000), и они демонстрируют относительное отсутствие интереса к изучению мыслей и чувств своего романтического партнера (Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007).

    Один из способов думать о стилях привязанности, показанных в Таблице 7.1, «Привязанность как забота о себе и забота о других», — это то, в какой степени индивидуум способен успешно достигать важных целей, связанных с заботой о себе и другими. -забота о своих близких отношениях. Люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся как к себе, так и к другим. Люди с избегающим стилем привязанности хорошо себя чувствуют (цель заботы о себе достигается), но у них нет особенно хороших отношений с другими.Люди с тревожным / амбивалентным стилем привязанности в первую очередь озабочены другими. Они хотят нравиться, но не очень положительно относятся к себе; это отсутствие самооценки вредит их способности строить хорошие отношения. Четвертая ячейка в таблице, нижняя правая, представляет стиль избегания-боязни, который описывает людей, которые не достигают целей, связанных с заботой о себе или другими.

    Такой образ мышления о привязанности снова показывает важность как заботы о себе, так и заботы о других в успешном социальном взаимодействии.Людям, которые не могут подключиться, сложно быть эффективными партнерами. Но люди, которые не очень довольны собой, также сталкиваются с проблемами в отношениях: необходимо достичь целей, связанных с заботой о себе, прежде чем мы сможем успешно достичь целей, связанных с заботой о других.

    Таблица 7.1 Привязанность как личная озабоченность и другие заботы

    Другая проблема
    Цели достигнуты Цели не достигнуты
    Личная забота Цели достигнуты Надежная привязанность (Здоровое отношение к себе и другим важным людям) Избегающая привязанности (Здоровое отношение к себе, но боязнь связи с другими)
    Цели не достигнуты Тревожная / амбивалентная привязанность (Желает дотянуться до других, но также беспокоится о себе) Боязливая привязанность (Отношения с другими плохими, но такова самооценка)

    Поскольку стили привязанности имеют огромное влияние на отношения, вам следует тщательно продумать, как ваш потенциальный партнер взаимодействует с другими людьми в его или ее жизни.Качество взаимоотношений людей с родителями и близкими друзьями предопределяет качество их романтических отношений. Но хотя они очень важны, стили привязанности не все предсказывают. У людей много опыта во взрослом возрасте, и эти взаимодействия могут как положительно, так и отрицательно повлиять на их способность развивать близкие отношения (Baldwin & Fehr, 1995; Scharfe & Bartholomew, 1994). Также существует некоторое разнообразие в распределении стилей привязанности в разных группах.Например, в поликультурной выборке, включающей людей из более чем 50 разных стран происхождения, Агиштейн и Брамбо (2013) обнаружили, что стиль привязанности варьируется в зависимости от этнической принадлежности, религии, индивидуализма-коллективизма и аккультурации. Например, было обнаружено, что тревожная привязанность была значительно выше в тех, чьи страны происхождения находились в Восточной Азии, на Ближнем Востоке и в Восточной Европе, по сравнению с странами Южной Америки, Карибского бассейна, Северной Америки, Западной Европы и Южной Америки. Азия.Подобные результаты ясно напоминают нам о необходимости учитывать культурное разнообразие, когда мы рассматриваем исследования привязанности. Они также поднимают интересную возможность того, что некоторые типы привязанности могут быть более нормативными и адаптивными в одних культурах, чем в других.

    Помимо некоторого межкультурного разнообразия, стили привязанности внутри людей могут быть более разнообразными с течением времени и в разных ситуациях, чем считалось ранее. Некоторые данные свидетельствуют о том, что общий стиль привязанности взрослых не всегда может предсказать их стиль привязанности в конкретных отношениях.Например, стили привязанности людей в определенных отношениях, например, с их матерями, братьями и партнерами, хотя часто взаимосвязаны, также могут быть несколько разными (Pierce & Lydon, 2001; Ross & Spinner, 2001). Стили привязанности не только демонстрируют эту изменчивость в зависимости от отношений, но и могут меняться с течением времени и с изменением опыта взаимоотношений. Например, есть некоторые возрастные тенденции в привязанности: у молодых людей более высокая тревожная привязанность, чем у людей среднего и старшего возраста, а у взрослых среднего возраста более высокая степень избегающей привязанности, чем в двух других группах (Chopik, Edelstein, & Fralay, 2013).Что касается изменения опыта, люди с тревожным стилем, которые находят очень доверительные и заботливые романтические отношения, со временем могут лучше относиться к себе и своим потребностям и перейти к более безопасному стилю (Davila & Cobb, 2003). . Эти результаты имеют множество потенциальных психотерапевтических настроек. Например, пары, которые посещают терапию для решения проблем в отношениях, могут извлечь выгоду из этого процесса отчасти за счет развития более надежных привязанностей друг к другу (Solomon, 2009).Терапевты также могут попытаться помочь своим клиентам развить более безопасный стиль привязанности, создав с ними доверительные и поддерживающие отношения (Обеги, 2008).

    Социальная психология в интересах общества

    Интернет-отношений

    Как мы видели в главе «Я», многие из нас проводят больше времени, чем когда-либо, общаясь с другими электронными средствами. Тесные отношения в Интернете также становятся все более популярными. Но вы можете задаться вопросом, могут ли встречи и взаимодействие с другими людьми в сети создать такое же чувство близости и заботы, которое мы испытываем при личных встречах.И вы можете задаться вопросом, могут ли люди, которые проводят больше времени в Facebook, Twitter и Интернете, найти меньше времени для занятий с друзьями и близкими, которые находятся физически рядом (Kraut et al., 1998).

    Несмотря на эти потенциальные опасения, исследования показывают, что использование Интернета может иметь положительные результаты в наших близких отношениях (Bargh, 2002; Bargh & McKenna, 2004). В одном исследовании Kraut et al. (2002) обнаружили, что люди, которые сообщали об использовании Интернета чаще, также сообщали, что проводят больше времени со своей семьей и друзьями, и указали, что у них лучшее психологическое здоровье.

    Интернет также кажется полезным для того, чтобы помогать людям развивать новые отношения, и качество этих отношений может быть таким же или лучше, чем те, которые были сформированы при личной встрече (Parks & Floyd, 1996). Маккенна, Грин и Глисон (2002) обнаружили, что многие люди, которые участвовали в новостях и группах пользователей в Интернете, сообщали, что установили близкие отношения с кем-то, с кем они первоначально встречались в Интернете. Более половины участников заявили, что у них сложились реальные отношения с людьми, которых они впервые встретили в Интернете, и почти четверть сообщили, что они поженились, обручились или живут с кем-то, с кем они впервые встретились в Интернете.

    Маккенна, Грин и Глисон (2002) изучили, как развиваются отношения в Интернете, с помощью лабораторных исследований. В ходе своего исследования ранее не знакомые студентки колледжа и мужчины впервые встретились друг с другом либо в том, что, по их мнению, было в чате в Интернете, либо лично. Те, кто впервые встретились в Интернете, сообщали, что симпатизируют друг другу больше, чем те, кто впервые встретился лицом к лицу, даже если оба раза они встречались с одним и тем же партнером. Люди также сообщают, что могут лучше выражать свои эмоции и переживания своим партнерам в Интернете, чем на личных встречах (Bargh, McKenna, & Fitzsimons, 2002).

    Вероятно, существует ряд причин, по которым отношения в Интернете могут быть такими успешными. Во-первых, отношения развиваются до такой степени, что партнеры раскрывают себя, делясь друг с другом личной информацией, а относительная анонимность взаимодействия в Интернете может позволить людям более охотно раскрывать себя. Еще одна характеристика Интернет-отношений — относительное отсутствие физических признаков привлекательности человека. Если исключить физическую привлекательность, люди с большей вероятностью будут строить отношения на основе других более важных характеристик, таких как сходство ценностей и убеждений.Еще одно преимущество Интернета состоит в том, что он позволяет людям оставаться на связи с друзьями и семьей, которых нет поблизости, и поддерживать более тесные отношения на расстоянии (Wellman, Quan Haase, Witte, & Hampton, 2001). Интернет также может быть полезен для поиска людей с общими интересами и ценностями. Наконец, главная цель многих действий в Интернете — завести новых друзей. Напротив, большинство личных контактов менее способствует началу новых разговоров и дружбы.

    Интерактивное взаимодействие также может помочь укрепить офлайн-отношения.Недавнее исследование Fox, Warber, & Makstaller (2013) изучило влияние публичной публикации своего статуса отношений в Facebook или превращения в «официального лица Facebook» (FBO) на романтические отношения между студентами колледжа. Они обнаружили, что оффлайн-обсуждения между партнерами часто предшествуют переходу на FBO, и что после того, как пары ушли в FBO, они сообщали о более ощутимой приверженности и стабильности в отношениях.

    Таким образом, в целом данные свидетельствуют о том, что взаимодействие с другими через Интернет, а не изолирующее действие, помогает нам поддерживать тесные связи с нашей семьей и друзьями и во многих случаях помогает нам формировать близкие и полезные отношения.

    Установление длительных отношений

    Теперь, когда у вас есть лучшее представление о переменных, которые приводят к межличностному влечению и которые важны в близких отношениях, вы должны получить довольно хорошее представление о том, что партнеры должны делать, чтобы помочь им оставаться вместе. Верно, что многие браки заканчиваются разводом, и это число выше в индивидуалистических культурах, где акцент делается на отдельном человеке, чем в коллективистских культурах, где акцент делается на поддержании групповой сплоченности.Но даже во многих западных странах, например, в США, количество разводов падает, по крайней мере, для наиболее образованных слоев общества (Kreider & Fields, 2001). Успешные отношения требуют работы, но работа того стоит. Люди, которые счастливы в браке, также в целом счастливее и имеют лучшее психологическое и физическое здоровье. И, по крайней мере, для мужчин брак ведет к более долгой жизни (Kiecolt-Glaser & Newton, 2001).

    Отчасти представления британской супружеской пары Фрэнка и Аниты Милфорд о том, что сделало их отношения такими успешными, вероятно, верны.Давайте посмотрим на некоторые из вещей, которые они, кажется, сделали, и сравним их с тем, что мы могли бы ожидать на основе социально-психологических исследований.

    • Будьте готовы к ссорам. В любых отношениях есть конфликты. Это не неожиданно или всегда плохо. Работа над незначительными конфликтами может помочь вам и вашему партнеру улучшить свои социальные навыки и укрепить отношения (Pickett & Gardner, 2005).
    • Не может быть отрицательным. Негативные познания и эмоции крайне пагубно влияют на отношения (Gottman, 1994).Не позволяйте развиваться спирали негативного мышления и негативного поведения. Делайте все возможное, чтобы мыслить позитивно.
    • Будьте справедливы в оценке поведения. Многие люди в близких отношениях, как и большинство людей в повседневной жизни, склонны к завышению собственного достоинства. Они оценивают свое позитивное поведение как лучшее, чем поведение партнера, а негативное поведение партнера — как худшее, чем собственное. Постарайтесь дать партнеру возможность сомневаться — помните, что вы тоже не идеальны.
    • Делайте то, что нравится вашему партнеру. Принципы социального обмена ясно дают понять, что хорошее отношение к другим приводит их к тому, что они будут милыми в ответ.
    • Удачи. Отношения, в которых партнеры настроены позитивно и в которых им не скучно, обычно длятся дольше (Tsapelas, Aron, & Orbuch, 2009).

    Партнеры, которые могут оставаться похожими по своим ценностям и другим убеждениям, будут более успешными. Похоже, именно так и произошло с Фрэнком и Анитой — они продолжали разделять деятельность и интересы.Партнеры также должны проявлять положительное влияние друг на друга. Счастливые пары находятся в хорошем настроении, когда находятся рядом друг с другом: они вместе смеются и выражают одобрение, а не критику поведения друг друга. Партнеры более счастливы, когда они рассматривают другого человека в позитивном или даже «идеализированном» смысле, а не в более реалистичном и, возможно, более негативном (Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Анита и Фрэнк рассказали в своем интервью о том, что их время вместе было охарактеризовано положительными чувствами и романтикой, и, возможно, это помогло им остаться вместе.

    Затем партнеры должны поделиться, в том смысле, что они готовы выразить свои мысли друг о друге. Успешные отношения предполагают, что люди раскрывают свои собственные потребности и желания, что позволяет их партнерам осознавать их потребности и пытаться удовлетворить их, если это возможно. Если партнеры не могут выразить свои опасения, отношения не могут стать более близкими. Успешные отношения предполагают успешные модели общения.

    Наконец, что не менее важно, сексуальное поведение.Совместимость сексуальных предпочтений и взглядов — важный предиктор успеха отношений. Например, очень важно, чтобы партнеры были на одной волне с тем, что они думают о занятиях сексом вне отношений, поскольку неверность в отношениях связана с повышенным риском развода (Wiederman, 1997).

    Даже если партнер на самом деле не занимается сексом с кем-то еще, его или ее партнер может ревновать, а ревность может навредить отношениям. Ревность — это сильная эмоция, которая эволюционно выбрана для поддержания близких отношений.И мужчины, и женщины испытывают ревность, хотя испытывают ее в разной степени и по-разному. Мужчины в целом более ревнивы, чем женщины. И мужчин больше, чем женщин беспокоят сексуальные измены своих партнеров, тогда как женщин относительно больше беспокоят эмоциональные измены своих партнеров (Buss, Larsen, Westen, & Semmelroth, 1992). Обеспокоенность мужчин сексуальным изменом, вероятно, частично связана с эволюционными факторами, связанными с отбором родственников: мужчины должны быть особенно уверены в том, что их партнеры сексуально верны им, чтобы время, которое они тратят на воспитание детей, было потрачено на воспитание своих собственных детей, а не те из других.А забота женщин об эмоциональной верности сочетается с акцентом на сохранении целостности отношений. Флирт предполагает, что мужчина на самом деле не привержен отношениям и может их бросить.

    Когда отношения заканчиваются

    Некоторые отношения неизбежно распадаются, и эти разлуки могут причинить значительную боль. Когда партнеры вместе долгое время, особенно в отношениях, характеризующихся взаимозависимостью и приверженностью, боль еще больше (Simpson, 1987).Боль разрыва отчасти вызвана возникающим в результате одиночеством. Люди, теряющие кого-то, о ком они заботятся, также теряют значительную социальную поддержку, и требуется время, чтобы восстановиться и установить новые социальные связи. Одинокие люди хуже спят, дольше восстанавливаются после стресса и в целом демонстрируют более слабое здоровье (Cacioppo et al., 2002).

    Боль потери может усиливаться, когда люди чувствуют, что их отвергает другой. Опыт отказа заставляет людей грустить, злиться, с большей вероятностью нарушить социальные нормы и больше сосредоточиться на заботе о себе.Способность к эффективному саморегулированию снижается, и люди с большей вероятностью будут действовать в соответствии со своими импульсами (Baumeister, DeWall, Ciarocco, & Twenge, 2005). Но люди, которые были отвергнуты, также больше мотивированы заботой о других; они особенно часто пытаются найти новых друзей, чтобы компенсировать отказ (Gardner, Pickett, & Brewer, 2000). Хотя люди, которые были отвергнуты, особенно обижены, люди, которые отвергли других, могут чувствовать себя виноватыми из-за этого.

    Расставание болезненно, но люди оправляются от этого и обычно переходят к поиску новых отношений.Маргарет Стребе и ее коллеги (Stroebe, Hansson, Schut, & Stroebe, 2008) обнаружили, что люди приспосабливаются к потере партнера, даже того, с которым они были в течение длительного времени, хотя многие из них действительно испытывали повышенные психологические трудности. по крайней мере в краткосрочной перспективе.

    • Факторы, которые заставляют людей симпатизировать друг другу в долгосрочных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.
    • Со временем познание становится относительно более важным, чем страсть, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на товарищеской любви, чем на страстной любви.
    • В успешных отношениях партнеры начинают чувствовать себя ближе друг к другу и приспосабливаются к потребностям друг друга.
    • Партнеры в близких отношениях становятся взаимозависимыми и развивают приверженность отношениям.
    • Стили привязанности, сформированные в младенчестве, в некоторой степени предсказывают, как люди относятся к другим в близких отношениях во взрослом возрасте.
    1. Представьте, что вы находитесь в романтических отношениях с тем, кто вам действительно небезразличен, и что вы действительно хотите, чтобы эти отношения продолжались.Перечислите три стратегии, основанные на исследовании, описанном в этом разделе, которые вы можете использовать, чтобы поддерживать отношения счастливыми и гармоничными.
    2. Проанализируйте известный голливудский роман, который длился (или не длился). Какие из переменных, которые мы рассмотрели в этой главе, кажется, помогают объяснить результат взаимоотношений?
    3. Как вы думаете, какой у вас был основной стиль привязанности к опекунам в детстве? Как вы думаете, насколько похож или отличается ваш стиль привязанности сейчас? Какое влияние ваш текущий основной стиль привязанности оказывает на ваши отношения?
    4. Определите двух разных людей, с которыми, по вашему мнению, у вас разный стиль привязанности.Какие причины вы можете определить для этой разницы и как она влияет на качество отношений?
    5. Основываясь на вашем собственном опыте близких отношений или окружающих вас людей, какие, по вашему мнению, три наиболее важных фактора, описанных в этом разделе, способствующих удовлетворению отношений, и почему?

    Список литературы

    Акер М. и Дэвис М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.

    Агиштейн, П., и Брамбо, К. (2013). Культурные различия в привязанности взрослых: влияние этнической принадлежности, коллективизма и страны происхождения. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии , 7 (4), 384-405. DOI: 10,1037 / ч0099181

    Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э. и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.

    Андерсен, С. М., и Коул, С. В. (1990). «Я вас знаю?» Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.

    Арон А., Арон Э. Н. и Смоллан Д. (1992). Включение других в свою шкалу и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.

    Арон, А., Арон, Э.Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение других в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.

    Арон, А., Мелинат, Э., Арон, Э. Н., и Валлоне, Р. Д. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

    Арриага, X. B., & Agnew, C.R. (2001). Приверженность: аффективные, когнитивные и конструктивные компоненты приверженности отношениям. Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.

    Болдуин, М. В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.

    Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 1–8.

    Bargh, J. A., & McKenna, K. Y. A. (2004). Интернет и общественная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.

    Барг, Дж. А., Маккенна, К. Ю. А., Фицсимонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного я» в Интернете. Журнал социальных проблем, 58 (1), 33–48.

    Баумейстер, Р. Ф., Де Валл, К. Н., Чиарокко, Н. Дж., И Твенге, Дж. М. (2005). Социальная изоляция ухудшает саморегулирование. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.

    Бусс, Д. М., Ларсен, Р. Дж., Вестен, Д., и Семмельрот, Дж.(1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251–255.

    Buunk, B. P., & Van Yperen, N. W. (1991). Референтные сравнения, относительные сравнения и ориентация на обмен: их отношение к семейному удовлетворению. Бюллетень личности и социальной психологии , 17 (6), 709-717. DOI: 10.1177 / 01461672

    015

    Buunk, B.P., Van Yperen, N.W., Taylor, S.E., & Collins, R.L.(1991). Социальное сравнение и стремление к росту: принадлежность как реакция на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.

    Качиоппо, Дж. Т., Хокли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: возможные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.

    Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., И Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.

    Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: преемственность личности от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.

    Кэссиди, Дж. Э. и Шейвер, П. Р. Э. (1999). Справочник-приложение: теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

    Чопик, В. Дж., Эдельштейн, Р. С., Фрейли, Р.(2013). От колыбели до могилы: возрастные различия в привязанности от раннего взросления до старости. Журнал личности , 81 (2), 171-183. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2012.00793.x

    Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и уход в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.

    Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2004).Рабочие модели восприятия формы привязанности социальной поддержки: данные экспериментальных и наблюдательных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.

    Коллинз, Н. Л., Купер, М. Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового до взрослого возраста: проспективное исследование различий в стиле привязанности в отношениях и выборе партнера. Журнал личности, 70 , 965–1008.

    Давила, Дж., И Кобб Р. Дж. (2003). Прогнозирование изменений в самооценке и оценке привязанности взрослых к взрослым: тесты индивидуальных различий и модели жизненного стресса изменения привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии , 29 (7), 859-870. DOI: 10.1177 / 014616720302

    05

    Дэвис, Дж. Л., и Русбулт, К. Э. (2001). Выравнивание мировоззрения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.

    Дион, К.Л. и Дион К. К. (1993). Гендерные и этнокультурные сравнения в стилях любви. Psychology Of Women Quarterly , 17 (4), 463-473. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.1993.tb00656.x

    Eastwick, P. W. & Finkel, E. J. (2008). Система привязанности в молодых отношениях: активирующая роль для беспокойства о привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.

    Айзенберг, Дж., Харви, Х. Б., Мур, Д. А., Газель, К. С., & Пандхарипанде, П. (2012). Стать жертвой предубеждения о невозвратных расходах: потенциальный вред, связанный с историей доз облучения пациентов Радиология, 263 (3), 626-628.

    Фокс, Дж., Уорбер, К. М., и Максталлер, Д. К. (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование сценической модели отношений Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений , 30 (6), 771-794. DOI: 10.1177 / 0265407512468370

    Fraley, R.C. (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.

    Фрейли Р. К., Гарнер Дж. П. и Шейвер П. Р. (2000). Привязанность взрослого и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и поствременных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.

    Габриэль С., Карвалло М., Дин К. К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я себя вижу, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.

    Гарднер, В. Л., Пикетт, К. Л., и Брюэр, М. Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.

    Gonzaga, G.C., Haselton, M.G., Smurda, J., Davies, M.S., & Poore, J.C. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29 (2), 119–126.

    Готтман, Дж. М. (1994). Что предсказывает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

    Хазан, К., Даймонд, Л. М. (2000). Место привязанности при спаривании человека. Обзор общей психологии, 4 (2), 186–204.

    Киколт-Глейзер, Дж. К. и Ньютон, Т. Л. (2001). Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень , 127 (4), 472-503. DOI: 10.1037 / 0033-2909.127.4.472

    Краут, Р., Кислер, С., Бонева, Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Возвращение к парадоксу Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 49–74.

    Kraut, R., Patterson, M., Lundmark, V., Kiesler, S., Mukophadhyay, T., & Scherlis, W. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, которая снижает социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.

    Крейдер Р.М. и Филдс Дж. М. (2001). Количество, время и продолжительность браков и разводов. Current Population Reports , 70-80, ( Washington, DC: U.S. Census Bureau, 2005).

    Лемье Р. и Хейл Дж. Л. (2002). Поперечный анализ близости, страсти и приверженности: проверка предположений треугольной теории любви. Психологические отчеты , 90 (3, Pt1), 1009-1014. DOI: 10.2466 / PR0.90.3.1009-1014

    Локвуд П., Дольдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.

    Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайо, М. Т. (2009). Внутрисексуальная бдительность: неявное осознание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.

    Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29, (5), 343–349.

    Марголин Г. и Вамполд Б. Э. (1981). Последовательный анализ конфликтов и согласия в проблемных и ненапряженных супружеских партнерах. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 49 (4), 554–567.

    Маккенна, К. Ю. А., Грин, А. С., Глисон, М. Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: что больше всего привлекает? Journal of Social Issues, 58 (1), 9–31.

    Мюррей, С. Л., Холмс, Дж. Г., и Гриффин, Д. У. (1996). Преимущества положительных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.

    Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В P. Noller & J. A. Feeney (Eds.), Понимание брака: изменения в изучении супружеских взаимоотношений (стр. 32–58). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

    Обеги, Дж. Х. (2008). Развитие связи клиент-терапевт через призму теории привязанности. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение , 45 (4), 431-446. DOI: 10.1037 / a0014330

    Паркс, М. Р. и Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.

    Пикетт, К. Л., и Гарднер, В. Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, отвержение и издевательства (стр.213–226). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.

    Пирс, Т., и Лайдон, Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.

    Роулз, В. С., Симпсон, Дж. А., Тран, С., Мартин, А. М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.

    Росс, Л.Р. и Спиннер Б. (2001). Общие и специфические представления о привязанности в зрелом возрасте: есть ли отношения ?. Журнал социальных и личных отношений , 18 (6), 747-766. DOI: 10.1177 / 0265407501186001

    Rusbult, C.E., Olsen, N., Davis, J. L., & Hannon, P.A. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение, (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

    Сабини, Дж. И Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: Истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.

    Шарфе, Э., и Бартоломью, К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.

    Шуль, Ю., и Винокур, А. Д. (2000). Проекция личного восприятия супругами как функция сходства их общих переживаний. Бюллетень личности и социальной психологии , 26 (8), 987-1001.DOI: 10.1177 / 01461672002610008

    Селигман К., Фацио Р. Х. и Занна М. П. (1980). Влияние выраженности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.

    Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.

    Симпсон, Дж. А., Гангестад, С.У. и Лерма М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, участвующие в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.

    Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, К. Н., Понд, Р. С., мл., Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Притормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: сдерживающее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии (в печати).

    Sprecher, S. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Тесные отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press / Тейлор и Фрэнсис (Великобритания).

    Sprecher, S., & Metts, S. (1989). Разработка «шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений , 6 (4), 387-411.DOI: 10.1177 / 02654075801

    Соломон, М. Ф. (2009). Восстановление привязанности в терапии пар: прототип лечения интимных отношений. Журнал клинической социальной работы , 37 (3), 214-223. DOI: 10.1007 / s10615-009-0217-1

    Штернберг Р. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

    Stroebe, M. S., Hansson, R.O., Schut, H., & Stroebe, W. (2008). Исследование тяжелой утраты: современные перспективы.В M. S. Stroebe, R. O. Hansson, H. Schut, W. Stroebe, & E. Van den Blink (Eds.), Справочник по исследованию и практике тяжелой утраты: достижения в теории и вмешательстве (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

    Тейлор, С. Э. и Гонзага, Г. К. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В М. Шаллер, Дж. А. Симпсон и Д. Т. Кенрик (ред.), Эволюция и социальная психология (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Психосоциальная пресса.

    Tidwell, M.-C. О., Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.

    Todosijevic, J., Rothblum, E.D., & Solomon, S.E. (2005). Удовлетворенность отношениями, аффективность и специфические для геев факторы стресса в однополых парах объединились в гражданские союзы. Psychology of Women Quarterly, 29, 158-166-223. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.2005.00178.х

    Цапелас И., Арон А. и Орбух Т. (2009). Супружеская скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя. Психологическая наука, 20 (5), 543–545. DOI: 10.1111 / j.1467–9280.2009.02332.x

    Ван Иперен, Н. В. и Буунк, Б. П. (1990). Лонгитюдное исследование справедливости и удовлетворения в интимных отношениях. Европейский журнал социальной психологии, 20 (4), 287–309.

    Вегнер, Д. М., Эрбер, Р., и Раймонд, П. (1991). Трансактивная память в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 61 (6), 923–929.

    Wellman, B., Quan Haase, A., Witte, J., & Hampton, K. (2001). Увеличивает ли Интернет, уменьшает или дополняет социальный капитал? Социальные сети, участие и приверженность сообществу. Американский ученый-бихевиорист, 45 (3), 436–455.

    Видерман, М. В. (1997). Внебрачный секс: распространенность и коррелятор в национальном исследовании. Журнал сексуальных исследований, 34 (2), 167–174.

    Самые важные проверки психологии отношений

    Психология и отношения не исключают друг друга. Понимание психологии отношений может помочь вам овладеть необходимыми навыками, чтобы отношения процветали.

    Знаете ли вы, что химические вещества, выделяемые, когда мы влюбляемся, похожи на химические вещества, выделяемые при употреблении кокаина? Это наука, стоящая за любовью.

    Это правда о психологии влюбленности: это чудесное чувство, которое мы испытываем, когда находимся в пьянящие дни новой любви, когда все, что мы хотим сделать, это поговорить с тем, кто будет слушать об этом замечательном человеке, которого мы только что встретили; когда каждый раз, когда мы думаем о них, загораются все пути получения удовольствия в нашем мозгу, чувство, которое нас настигает, похоже на наркотик.

    Весь этот окситоцин (химическое соединение) и дофамин (химическое вещество, дающее хорошее самочувствие), протекающие через наш нейромедиатор, любовь или кокаин, — это одно и то же чудесное чувство. К счастью, любовь законна и не вредит нашему здоровью!

    Понимание психологии любви и отношений

    Вот интересное исследование психологии супружеских пар.

    Нам нравится думать, что любовь и отношения — это больше искусство, чем наука, но на самом деле существует множество наук, связанных с влюбленностью и сохранением любви.

    Взять, к примеру, поцелуи. Не все поцелуи или поцелуи равны, и мы склонны полагаться на качество поцелуя как на лицо, принимающее решение, продолжать ли встречаться с кем-то или нет.

    Фантастический парень может обладать всеми обычными качествами, которые могут сделать его привлекательным — красивым, с хорошей работой, — но если он плохо целуется, исследования говорят нам, что он не станет нашим первым выбором в качестве партнера.

    Мы также склонны много целоваться в начале отношений, но часто пренебрегаем силой поцелуев, когда устанавливаем долгосрочные партнерские отношения.

    Но это было бы ошибкой: счастливые партнерские пары, которые были вместе в течение многих лет, все еще уделяют внимание поцелуям , заявляя, что это помогает поддерживать искру в их паре.

    Итак, если вы вместе уже десять (или два) лет, не пропускайте предварительные встречи: попробуйте старомодный сеанс поцелуев на диване, как вы это делали, когда впервые встречались. Скажите своему мужчине, что это для науки!

    По мере развития наших любовных отношений мы можем периодически проводить отношения психологические проверки , чтобы убедиться, что они нас подпитывают.

    Некоторые психологические проверки отношений могут включать:

    1. Потребности, ваши и вашего партнера

    Можете ли вы заявить о своих потребностях, не опасаясь критики или насмешек со стороны партнера? Ваш партнер уважительно слушает и предлагает содержательную обратную связь, в том числе план, отвечающий вашим потребностям? Вы делаете то же самое для него?

    2. Измерение успеха ваших отношений

    Хотя никакие отдельные отношения не могут удовлетворить все наши потребности, вы, , хотите, чтобы ваш брак занимал первое место в списке отношений, которые заставляют вас процветать и чувствовать, что вы играете важную роль в чьей-то жизни.

    3. Уровень эмоциональной близости

    Согласно любовной психологии, ваш брак должен быть самыми близкими отношениями, которые у вас есть, помимо отношений, которые у вас есть со своими детьми, друзьями и коллегами по работе.

    Брак должен быть вашей гаванью, вашим убежищем, вашим плечом, на который можно опереться. Убедитесь, что вы по-прежнему заинтересованы в эмоциональной близости ваших отношений.

    Также смотрите:

    4. Есть планы на будущее

    Согласно важным принципам психологии отношений, даже если вы вместе долгое время, для психологического здоровья ваших отношений важно иметь планы на будущее.

    От небольших планов, например, где вы будете отдыхать в этом году, до больших планов, таких как то, чем вы хотели бы заниматься через десять лет, воображение вашего общего будущего — важное упражнение, которое нужно выполнять время от времени партнер.

    5. Приливы и отливы любви

    Психологи в области психологии взаимоотношений, специализирующиеся на изучении динамики любви, отмечают, что для пар совершенно нормально переживать моменты дистанции, как умственной, так и физической, во время совместной жизни.

    Эта «передышка» может быть полезна для здоровья отношений, при условии, что пара по-прежнему привержена выражению своей любви, уважения, восхищения и благодарности друг к другу.

    Примером этого могут быть «принудительные отношения на расстоянии», пара, которая по профессиональным причинам вынуждена физически расстаться и жить в разных городах в течение определенного количества времени.

    Если двое вовлеченных людей привержены отношениям и активно сообщают о своей любви друг к другу, несмотря на то, что физически они не вместе, этот момент дистанции может улучшить и укрепить отношения.

    Это доказывает старую пословицу « Отсутствие заставляет сердце расти добрее », но это действительно зависит от коммуникативных способностей двух вовлеченных людей.

    6. Эмоциональная дистанция

    Согласно психологии отношений, эмоциональная дистанция также может иметь место в отношениях и может быть причиной для беспокойства, а может и не быть.

    Согласно психологии отношений и любви, такие факторы, как рождение ребенка или стресс на работе, являются нормальными событиями, которые могут временно вызвать эмоциональную дистанцию ​​между парой.

    Это обычно недолговечно и будет уменьшаться со временем и адаптацией.

    Важно говорить о том, что происходит, хотя бы для того, чтобы признать, что вы осведомлены о ситуации, и заверить друг друга, что как только вы «выйдете из леса», ваша обычная близость вернется.

    Какую пользу это принесет вашим отношениям? Это обучающие моменты. Постарайтесь придерживаться позитивной психологии в отношениях. Начните с того, что узнайте больше о своем партнере.Со временем, симпатии, антипатии, предпочтения и мыслительные процессы — все меняется.

    После того, как вы прошли отрезок эмоциональной дистанции и перешли на другую сторону, отношения углубляются , и оба человека видят, что они могут выдержать шторм и выжить (и процветать).

    7. Любовь в малых делах

    Когда дело доходит до психологии любви, мы часто думаем, что чем масштабнее демонстрация, тем больше любви испытывает человек. Но любовные психологи обнаружили, что, согласно психологии отношений, именно небольшие любовные акты связывают долговременные пары.На самом деле, если вы понимаете психологию отношений, часто именно общие промахи в конечном итоге приводят к краху отношений.

    Все мы знаем истории о широкомасштабных проявлениях любви: о мужчине, который сделал предложение своей девушке через систему внутренней связи самолета или объявил о своей любви, доставив сто красных роз на рабочее место своей девушки.

    Это действительно звучит романтично (особенно в фильмах), но счастливые пары, живущие в долгосрочной перспективе, лучше всего говорят нам о том, что говорит «Я люблю тебя»: чашка горячего кофе, которую приносят утром к постели, мусор выносят, не спрашивая, «Ты выглядишь так красиво» произнесено спонтанно.

    Помня о науке взаимоотношений и психологии отношений и выполняя небольшие продуманные действия, мы можем напоминать себе, что кто-то ценит нас и мы важны для них.

    Психология сохранения токсичных отношений

    Знаете ли вы когда-нибудь кого-нибудь — друга, члена семьи или знакомого — который, по сути, застрял в нездоровых романтических отношениях? И когда я говорю нездоровый , я не имею в виду косвенные разногласия и неровности дороги; это скорее врожденная несовместимость, из-за которой возникают тревожные, или даже тревожные, проблемы.Скорее всего, многие из нас слышали рассказы о токсичных отношениях, которые продолжают сохраняться.

    Конечно, как сторонние наблюдатели, мы никогда по-настоящему не знаем, каковы повседневные отношения других людей, и при этом мы не причастны к их эмоциональной близости на более глубоком уровне; однако «взгляд со стороны» также позволяет нам слушать и наблюдать с чистого листа; с места ясности.

    Будь то печальный и досадный случай эмоционального насилия, или если вы постоянно слышите (от одной или обеих сторон) о фундаментальных различиях и настоящих хронических проблемах, эти романтические отношения не обязательно распадаются.Фактически, они могут продвигаться все дальше и дальше, все глубже и глубже в бездну, что со временем делает простое продвижение вперед довольно сложным.

    Что касается , почему — , почему он / она остается в отношениях, которые, кажется, порождают страдания и создают огромное напряжение и стресс — ну, есть различные психологические причины, по которым оставаться на месте и не расставаться.

    Я считаю, что страх часто является важным компонентом нездоровых отношений.(Говорит ли об этом человек в нездоровых отношениях открыто или скрывает это за спиной.) Чаще всего приходится сталкиваться с глубоко укоренившимися эмоциональными проблемами. Некоторым людям действительно трудно оставаться наедине с собой и не находиться в компании значимых других; поэтому даже неприятная ситуация перевешивает страхи и дискомфорт от отсутствия отношений вообще. Только вовлеченный человек может противостоять своим страхам и тревогам и исследовать, почему они вообще здесь, в надежде, что они смогут преодолеть такие неудачи и шаблоны.

    Низкая самооценка — еще один убедительный фактор в таких ситуациях, и на ум сразу приходит знаменитая фраза из Perks of Being a Wallflower ( отличный фильм и мощная история о взрослении) : «мы принимаем любовь, которую мы думаем, мы заслуживаем ». Многие замирают в этих тревожных сценариях, когда не постоят за себя; когда они искренне не верят, что заслуживают большего, чем то, что им дают.

    «Недавние исследования показывают, что восприятие плохих альтернатив отношениям увеличивает вероятность остаться с нежелательным партнером», — пишет Мадлен А.Фужер, доктор философии, в статье 2017 года. «Женщины с низкой самооценкой видят меньше желаемых альтернатив своим нынешним отношениям».

    Инвестиции и любовь — другие причины, по словам Фужера. Чем больше времени человек эмоционально тратит на отношения (даже если они в целом отрицательные), тем больше он будет упорствовать, пытаясь заставить их работать (даже если не работают , что приводит к сложному циклу). И поскольку в таких отношениях все еще есть базовая привязанность и любовь, любое самосознание, любые интеллектуальные истины отодвигаются в сторону, и их выбор в значительной степени определяется их эмоциями.

    Я также хотел бы лично обратиться к другой стороне токсичных отношений, и это сторона, которая может повлиять на постороннего, которая может повлиять на вас или меня. Как бы мы ни хотели быть рядом с теми, кого мы знаем в токсичных отношениях, нам также может потребоваться создать барьеры для себя.

    И хотя я не предлагаю полностью исключить кого-либо, я действительно думаю, что иногда важно сделать шаг назад. Если мы были декой в ​​течение многих лет, если мы часами прислушивались к тревожным аспектам, предлагая идеи, только для того, чтобы понять, что, кажется, ничего не меняется, что другой человек интеллектуально самосознает, но все же оправдывает отношения, тогда это очень хорошо может стать немного утомительным для нас, слушателя.Каким бы неудобным это ни было, может наступить время, когда мы должны дать человеку понять, что мы должны отложить предмет обсуждения, чтобы уменьшить собственный стресс из-за проблемных отношений. (В конце концов, забота о себе имеет решающее значение.)

    Мы можем встретить людей, которые находятся в токсичных отношениях, людей, которые застряли в крайне негативных ситуациях, но которые остаются в них из-за страхов, проблем с самооценкой и сложных ситуаций. эмоциональные траектории. К сожалению, слушателю на другом конце, возможно, придется установить границы, если такие ситуации станут сильно истощающими.

    Ссылка

    Fugère, MA (2017, 14 мая). 6 причин, по которым мы остаемся в плохих отношениях [запись в блоге]. Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/dating-and-mating/201705/6-reasons-why-we-stay-in-bad-relationships

    Frontiers | Эмоциональная взаимозависимость и благополучие в близких отношениях

    Введение

    Эмоциональная взаимозависимость, когда чувства одного человека связаны с чувствами другого человека, часто рассматривается как ключевая характеристика близких отношений.Такая взаимозависимость проявляется в таких явлениях, как синхронность (одновременная ковариация эмоций партнеров; Butler, 2011; Liu et al., 2013; Papp et al., 2013), движимые друг другом (спаривание; например, Boker and Laurenceau, 2007; Butner et al., 2007), передача эмоций (например, Larson and Almeida, 1999) и так далее. Более того, такие явления часто считаются определяющими элементами здоровых романтических отношений. Но так ли это на самом деле? Эмоциональная взаимозависимость характерна для здоровых пар? Хотя прошлые исследования, безусловно, предоставили доказательства существования эмоциональной взаимозависимости у романтических пар, степень и корреляты эмоциональной взаимозависимости остаются плохо изученными и задокументированными.Тем не менее, определение точной природы и коррелятов моделей эмоционального взаимодействия между романтическими партнерами может вдохновить теорию о лежащих в основе механизмов и улучшить понимание динамического взаимодействия эмоций между людьми. Кроме того, это может помочь в изучении дисфункции отношений, что в конечном итоге способствует совершенствованию методов лечения, ориентированных на эмоции, таких как терапия для пар, ориентированная на эмоции (Johnson et al., 1999). Здесь мы применяем диадографический подход для изучения одного аспекта эмоциональной взаимозависимости (эмоции одного партнера — отправителя — влияющие на эмоции другого партнера — получателя — в последующий момент времени), исследуем его возникновение на основе данных из реальной жизни и связываем эта форма эмоциональной взаимозависимости как с индивидуальными, так и с реляционными показателями благополучия, как в целом, так и по отдельности с точки зрения воздействия на отправителя и получателя.

    В течение долгого времени исследования эмоций в основном фокусировались на внутриличностных аспектах эмоций. Однако эмоции в основном возникают из межличностных контекстов, и исследования все больше смещают внимание к тому, как эмоции возникают во взаимодействиях между людьми и могут со временем переплетаться, вызывая сложную динамику межличностных эмоций (Butler, 2011; Boiger and Mesquita, 2012; Butler and Рэндалл, 2013; Каппас, 2013). Эту динамику межличностных эмоций можно наблюдать в нескольких явлениях, одним из наиболее заметных из которых является то, что чувства одного человека могут влиять на чувства другого человека с течением времени (см. Обзор в Butler, 2011).Такая временная контингентная связь между эмоциями людей изучалась под различными названиями, такими как передача эмоций (Larson and Almeida, 1999), заражение эмоциями (Hatfield et al., 1994; Thompson and Bolger, 1999), восприимчивость (Randall and Schoebi, 2015), ковариация с запаздыванием (Butler, 2011) и кроссовер (Westman, 2001). Подводя итог, мы будем называть это эмоциональной взаимозависимостью.

    Эмоциональная взаимозависимость особенно ожидается в контексте близких отношений, таких как диады родитель-младенец или интимные отношения взрослых.Это даже часто считается одной из определяющих черт интимных отношений, когда партнеры постоянно влияют на эмоции, познание и поведение друг друга (Kelley et al., 1983; Berscheid and Ammazzalorso, 2001; Rusbult and Van Lange, 2003). Действительно, кажется, имеется множество доказательств существования эмоциональной взаимозависимости во взрослых романтических отношениях, особенно в отношении отрицательных эмоций (см. Обзор в Larson and Almeida, 1999). Например, подчеркните, что один партнер, имеющий опыт работы, может переходить к другому партнеру дома после того, как они собираются вместе (Westman, 2001).

    Более того, люди, похоже, считают эмоциональную взаимозависимость здоровой чертой романтических отношений, подчеркивая необходимость «быть на одной волне». Литература об эмоциональном сходстве соответствует этой идее, утверждая, что настройка эмоций друг на друга имеет благоприятные последствия для межличностных отношений (например, Wallbott, 1995; Keltner and Kring, 1998; Anderson et al., 2003, 2004). Это поможет партнерам координировать свое поведение и мысли, давая им возможность коллективно реагировать на ситуации, требующие действий.Кроме того, это повысит взаимопонимание и чувство одобрения со стороны партнера, способствуя социальной сплоченности, привлекательности и симпатии. В общем, ожидается, что настройка эмоций друг на друга будет связана с благополучием в отношениях, а точнее — с удовлетворенностью отношениями и эмпатической заботой.

    Кроме того, исследователи привязанности предполагают, что взрослые партнеры «корегулируют», имея в виду процесс, в котором партнеры регулируют аффекты и физиологическое возбуждение друг друга, что приводит к переплетению колеблющихся эмоциональных паттернов (например,г., Поле, 1985; Сбарра, Хазан, 2009; Батлер и Рэндалл, 2013). Модулируя эмоции друг друга; партнеры помогают поддерживать эмоциональную стабильность друг друга, что, как известно, имеет решающее значение для психологического благополучия (например, Kuppens et al., 2007; Houben et al., 2015). Следовательно, основываясь на этой литературе, мы могли бы ожидать, что эмоциональная взаимозависимость будет связана не только с благополучием в отношениях, но также и с индивидуальным благополучием.

    Хотя предыдущая работа четко установила наличие эмоциональной взаимозависимости в парах, можно задаться вопросом, действительно ли это определяющая черта оптимальных близких отношений.Действительно, исследования, прямо изучающие внутри- и взаимозависимость эмоциональной взаимозависимости, показывают, что существуют существенные межличностные различия в межличностных эмоциональных моделях пар (Ferrer, Widaman, 2008; Madhyastha et al., 2011; Steele et al., 2014). . Конкретный образец эмоциональной взаимозависимости, по-видимому, зависит от исследуемой пары, причем многие пары демонстрируют эмоциональную независимость. В настоящее время несколько факторов связаны с различиями в степени эмоциональной взаимозависимости в парах.На первом, макроуровне, эмоциональная взаимозависимость сдерживается культурой. Например, Schoebi et al. (2010) обнаружили эмоциональную взаимозависимость гнева только в парах, которые поддерживают коллективистские ценности, но не в парах, поддерживающих индивидуалистические ценности. Кроме того, пары, состоящие в браке по договоренности, демонстрируют меньшую эмоциональную взаимозависимость (в форме синхронности), чем пары в браке по любви (Randall et al., 2011). На межличностном уровне степень эмоциональной взаимозависимости была связана с такими факторами, как межличностная незащищенность и принятие перспектив (Schoebi, 2008), а также сотрудничество (Randall et al., 2013). Кроме того, соответствующая литература о ковариации сопутствующих эмоций (называемой синхронностью) предполагает, что она варьируется в зависимости от времени, проведенного вместе партнерами (Папп и др., 2013), и качества отношений (Саксбе и Репетти, 2010). На индивидуальном уровне эмоциональная взаимозависимость смягчается дистрессом (Randall and Schoebi, 2015) и стилем привязанности (Randall and Butler, 2013). Наконец, на микроуровне, кажется, даже существует биологическая основа для различий в предрасположенности к эмоциональной взаимозависимости, поскольку люди с определенным вариантом гена переносчика серотонина больше подвержены влиянию своего партнера, чем другие (Schoebi et al., 2012).

    Взятые вместе, вышеупомянутые результаты свидетельствуют о значительной вариабельности эмоциональной взаимозависимости пар. Тем не менее, существующие исследования по этой теме ограничены по ряду важных аспектов. Во-первых, эмоциональная взаимозависимость в основном изучалась очень ограниченно, путем изучения связей между одними и теми же эмоциями обоих партнеров (одно заметное исключение — Randall and Schoebi, 2015). В редких случаях исследования учитывали, что эмоция, испытываемая одним партнером, может влиять на другую эмоцию у другого партнера, например, эмоции противоположной валентности.Отрицательные эмоции одного партнера могут усиливать отрицательные эмоции другого партнера (эскалация), но также уменьшать положительные эмоции этого партнера (подавление) (Butler, 2011). Другими словами, необходим многовариантный подход, который рассматривает эмоции по разным каналам, чтобы понять полное динамическое взаимодействие различных эмоций.

    Во-вторых, существует методологическое соображение, которое существующие исследования взаимозависимости эмоций и ее связи с благополучием часто не принимают во внимание.До сих пор в исследованиях эмоциональной взаимозависимости чаще всего использовалась номотетическая точка зрения (подразумеваемая, например, в модели взаимозависимости между актером и партнером, Kenny et al., 2006), при этом одна модель была приспособлена к данным всех пар. Однако становится все более очевидным, что такой номотетический подход больше не является приемлемым, потому что каждая диада функционирует уникально, а номотетический анализ может не дать точного отображения динамики внутри диады (Molenaar, 2004; Ferrer and Widaman, 2008; Ferrer et al., 2012, 2013). В результате Steele et al. (2014) призвали к «диадографическому подходу», в котором отдельные анализы для каждой диады принимаются в качестве отправной точки и могут использоваться для выяснения возможных номотетических правил. В то же время диадографический подход может применяться только тогда, когда эмоции каждой пары отбираются очень интенсивно; что стало возможным только недавно. Поэтому в течение долгого времени исследования, изучающие эмоциональную взаимозависимость в повседневной жизни, изучали эмоции в разные дни (например,г., Алмейда и др., 1999; Томпсон и Болджер, 1999; Butner et al., 2007), но в недавних выборочных исследованиях опыта эмоции оценивались четыре или шесть раз в день в течение 7 или 10 дней подряд (Schoebi, 2008; Randall and Schoebi, 2015), что не только больше похоже на промежуточный курс. того, как проявляются эмоции (Батлер и Рэндалл, 2013; Батлер, 2015), но также допускает диадографический подход.

    Наконец, остается неясным, действительно ли эмоциональная взаимозависимость характерна для большего благополучия как на уровне отношений, так и на индивидуальном уровне.Что касается доказательств из литературы по эмоциональному сходству и привязанности, действительно было обнаружено, что эмоциональное сходство во время разговора может предсказать удовлетворенность отношениями в долгосрочной перспективе (Anderson et al., 2003; Gonzaga et al., 2007). Тем не менее, есть также исследования, которые оспаривают, так ли желательна эмоциональная взаимозависимость. Лабораторные исследования неоднократно показывали, что высокая взаимозависимость между негативными аффектами, называемая взаимностью негативных аффектов, может пагубно сказываться на романтических отношениях (Levenson and Gottman, 1983; Gottman, 1998).В повседневной жизни усиление связи одновременных состояний отрицательного настроения партнеров также было связано с неудовлетворенностью браком (Saxbe and Repetti, 2010). Однако недавнее выборочное исследование, посвященное изучению того, как эмоциональная взаимозависимость связана с благополучием в долгосрочной перспективе, привело к разным выводам: Randall и Schoebi (2015) обнаружили, что люди, на отрицательные аффекты которых в большей степени повлиял предыдущий положительный аффект их партнера, выказывали меньше дистресса. год спустя. Исследование Randall и Schoebi (2015) является важным шагом на пути к более глубокому пониманию взаимосвязи между эмоциональной взаимозависимостью и благополучием, поскольку оно учитывает связи между различными эмоциями и оценивает эмоциональную взаимозависимость во временной шкале многократно ( четыре) в день.Тем не менее, быть более или менее восприимчивым к партнеру (так называемые эффекты приемника) — это только один угол, с которого можно исследовать взаимосвязь между эмоциональной взаимозависимостью и благополучием. Эмоции людей можно предсказать не только по эмоциям партнера, но также можно предсказать эмоции самого партнера, отражая так называемые эффекты отправителя (Hatfield et al., 1994; Larson and Almeida, 1999). Эта способность управлять эмоциями партнера может иметь одинаковое значение для благополучия, потому что она может повысить у человека чувство эффективности и чувство поддержки со стороны партнера.Хотя отправитель обычно связан с индивидуальными различиями, такими как пол (например, Bolger et al., 1989; Larson and Almeida, 1999) и эмоциональная выразительность (Hatfield et al., 1994), его связь с благополучием остается нетронутая территория. Основываясь на этом рассуждении, мы хотим исследовать эмоциональную взаимозависимость и благополучие в паре в целом (глядя на комбинацию эффектов получателя и отправителя), а также в какой степени отношения с благополучием зависят от того, один отправляющий или получающий конец эмоциональной взаимозависимости.

    Настоящее исследование

    С помощью этого исследования мы стремимся получить более полную картину того, как эмоциональная взаимозависимость формируется в повседневной жизни романтических пар и как она связана с благополучием. С этой целью мы провели выборочное исследование опыта, в котором романтические партнеры одновременно рассказывали о своих эмоциональных переживаниях 10 раз в день в течение 7 дней подряд. Во-первых, чтобы полностью понять эмоциональную взаимозависимость, мы применили многомерную технику к полученным данным каждой пары, одновременно моделируя как отрицательные, так и положительные эмоции партнера (влияние эмоций партнера) и актера (влияние собственных предшествующих эмоций).Таким образом, мы смогли изучить перекрестное влияние партнеров как на похожие, так и на разные эмоции. Чтобы предотвратить проблемы, связанные с номотетическим подходом, мы использовали диадографический подход, в котором мы моделировали эмоциональную взаимозависимость для каждой пары отдельно. Затем мы исследовали, как показатели индивидуального и относительного благополучия связаны с более или менее эмоциональной взаимозависимостью; ожидая положительной связи между благополучием и степенью взаимозависимости. Мы сосредоточились на двух показателях индивидуального благополучия, а именно на депрессии и удовлетворенности жизнью, и на двух показателях благополучия в отношениях, сопереживания и удовлетворенности отношениями.Кроме того, мы задавались вопросом, имеет ли значение для людей из более или менее взаимозависимой пары, что они ведут или следят за эмоциями своего партнера. Чтобы оценить этот вопрос, мы провели различие между эффектами отправителя или степенью, в которой эмоции людей предсказывали эмоции их партнера с течением времени, и эффектами получателя, или степенью, в которой эмоции людей предсказывались эмоциями их партнера с течением времени, и связали их с показателями благополучия. Мы также оценили, были ли определенные характеристики пары, такие как возраст и продолжительность отношений, связаны с показанной степенью взаимозависимости.

    Материалы и методы

    Участники

    пар были набраны через листовки, каналы социальных сетей и рекламу в общественных центрах и центрах терапии отношений. Критериями включения были: (1) отношения продолжительностью не менее двух месяцев, (2) гетеросексуальные отношения, (3) возраст старше 18 лет, (4) оба партнера были готовы участвовать. Чтобы получить репрезентативную выборку, мы выбрали пары разного возраста, продолжительности отношений и статуса совместного проживания. В нашей последней выборке из 50 пар (100 участников) продолжительность отношений варьировалась от 2 месяцев до 35 лет ( M = 72.06 месяцев, SD = 107,79 месяцев) и возраст варьировался от 18 до 70 лет ( M = 27,75 лет, SD = 10,60 лет). Десять из этих пар состояли в браке, 18 пар не состояли в браке, но жили вместе, а 22 пары жили отдельно. Большинство участников (94%) были бельгийцами и имели высшее образование, а 60% имели высшее образование. Каждый участник получил денежную компенсацию в размере 40 евро за участие.

    Материалы

    Сначала участники заполнили онлайн-анкету, в которую входили демографические вопросы (например,g., о возрасте и продолжительности отношений) и вопросы о благополучии. Затем участники приняли участие в выборочной части исследования, в которой они ответили на вопросы о своих чувствах. Описательная статистика представлена ​​в таблице 1.

    ТАБЛИЦА 1. Описательная статистика и корреляции для ключевых переменных.

    Индивидуальное благополучие

    Индивидуальное благополучие оценивалось с точки зрения депрессии и удовлетворенности жизнью.Для измерения депрессии использовалась Шкала депрессии Центра эпидемиологических исследований (CES-D; Radloff, 1977). CES-D состоит из 20 пунктов и просит участников оценить, насколько часто они испытывали депрессивные симптомы за последнюю неделю, по шкале от 0 = редко или ни разу [менее одного дня] от до 3 = чаще всего. или постоянно [5–7 дней] . CES-D разработан для неклинических образцов и доказал свою надежность и действенность (Radloff, 1977).

    Шкала удовлетворенности жизнью (SWLS; Diener et al., 1985; Pavot and Diener, 1993) — это шкала из 5 пунктов, измеряющая глобальные суждения участников об удовлетворенности своей жизнью. Участники указали по каждому пункту, насколько они согласны или не согласны по 7-балльной шкале, где 1 = категорически не согласен и 7 = полностью согласен . Эта шкала показывает хорошую конвергентную валидность с другими шкалами и типами оценок субъективного благополучия (Павот и Динер, 1993). В нашем исследовании альфа Кронбаха равнялась 0.76 для SWLS и 0,83 для CES-D.

    Благополучие в отношениях

    Благополучие в отношениях оценивалось с точки зрения сочувствия и удовлетворенности отношениями. Эмпатическое беспокойство измерялось с помощью подшкалы индекса межличностной реактивности Дэвиса (Davis, 1983), который состоит из семи пунктов, которые выявляют «ориентированные на других» чувства симпатии и склонность испытывать чувство тепла и заботы по отношению к другим. Например, в одном из таких вопросов спрашивалось: «Когда я вижу, что с кем-то обращаются несправедливо, я иногда не чувствую к ним особой жалости.Ответы на эти вопросы были даны по 5-балльной шкале Лайкерта в диапазоне от Не очень хорошо меня описывают от до Очень хорошо меня описывают . Показатели эмпатической озабоченности связаны с показателями эмоциональности и аффективной эмпатии (Davis et al., 1994; De Corte et al., 2007). Альфа Кронбаха равнялась 0,79.

    Шкала оценки взаимоотношений (RAS; Hendrick, 1988; Hendrick et al., 1998) — это надежная, быстрая мера глобальной удовлетворенности своими текущими романтическими отношениями, состоящая из семи пунктов, в которых респонденты отвечают на каждый вопрос по 5-балльной шкале. шкала от 1 = низкая до 5 = высокая .Примеры вопросов: «В целом, насколько вы удовлетворены своими отношениями», «Насколько хорошо ваш партнер удовлетворяет ваши потребности?» и «Насколько хороши ваши отношения по сравнению с большинством?» РАС доказала свою надежность (Hendrick, 1988; Vaughn and Baier, 1999; Graham et al., 2011) и демонстрирует конвергентную валидность благодаря высокой корреляции с показателями удовлетворенности отношениями, такими как шкала диадической адаптации (Hendrick, 1988; Vaughn and Baier, 1999), Канзасская шкала удовлетворенности браком (Hendrick et al., 1998) и Индекс удовлетворенности пар (Funk and Rogge, 2007), а также достоверность прогнозов благодаря успешному различению пар, которые расстались, и пар, которые остаются вместе (Hendrick, 1988; Vaughn and Baier, 1999). В этом исследовании альфа Кронбаха составляла 0,82.

    Оценка эмоций в повседневной жизни

    В каждый момент выборки участники указывали, насколько злыми, тревожными, подавленными, грустными, расслабленными, довольными, счастливыми и веселыми они себя чувствовали, используя шкалу ползунка (от 0 = совсем нет до 100 = очень сильно ).Эти эмоции были отобраны для представления четырех секторов аффективного пространства, определяемых величинами валентности и возбуждения (Russel et al., 1989). Мы усреднили ответы на гнев, тревогу, депрессию и грусть, чтобы создать меру негативных эмоций (α = 0,76, у человека с центром по всем временным точкам). Ответы на вопросы о расслаблении, удовлетворении, радости и веселье были усреднены, чтобы создать показатель положительных эмоций (α = 0,83, у человека сосредоточено по всем временным точкам).

    Контакты между партнерами

    При каждом сигнале участников также просили указать, были ли у них какие-либо контакты со своим партнером после последнего сигнала (перекодировано в 1 = да; 0 = нет). В среднем участники индивидуально сообщали о контакте со своим партнером в 73% моментов оценки. Мы считали пары находящимися в контакте только в том случае, если партнеры договорились об этом, что было случаями для 88% моментов оценки (рассчитано по количеству звуковых сигналов, когда оба партнера заявили, что они были в контакте, или оба партнера заявили, что не был на связи, разделенное на количество отвеченных гудков).В результате было получено 4317 из 6465 звуковых сигналов, на которые пары согласились поддерживать контакт со своим партнером (67%).

    Процедура

    Сначала пары получили стандартизированную информацию об исследовании, дали свое информированное согласие и заполнили ряд анкет, включая анкеты, описанные выше. Кроме того, каждый партнер получил смартфон Motorola Defy Plus, на котором было запрограммировано приложение для выборки пользовательского опыта, был ознакомлен с его использованием и с ответами на вопросы по выборке опыта.

    Затем сигнал побуждал участников 10 раз в день в течение 7 дней подряд отвечать на несколько вопросов, включая вопросы об их эмоциях. Временные рамки для этих сигналов варьировались от 10:00 до 22:00. Сигналы следовали схеме стратифицированных случайных интервалов с временным кадром, разделенным на 10 равных интервалов, и один сигнал, запрограммированный случайным образом в каждом интервале. В среднем сигналы были разделены друг от друга на 1 час, 12 минут и 12 секунд ( SD = 29 минут и 2 секунды).Смартфоны были синхронизированы, чтобы обеспечить одновременную передачу сигналов в каждой паре, но порядок вопросов в каждой паре при каждом звуковом сигнале был случайным, чтобы избежать сотрудничества при ответах на вопросы. Соответствие было высоким, с общим уровнем соответствия 92,03% ( M = 64,40 сигналов, SD = 7,15 сигналов). Это исследование было проведено в соответствии с рекомендациями комитета по социальной и социальной этике университета.

    Результаты

    Процедура анализа данных

    Для получения диадографических результатов мы применили моделирование векторной авторегрессии с запаздыванием на единицу (VAR) к данным каждой диады отдельно (Shumway and Stoffer, 2006).Модели VAR — это многомерные версии моделей авторегрессии (AR), предназначенные для моделирования временной динамики для нескольких переменных в диаде. В этом анализе каждая переменная подвергается регрессии по версиям той же переменной и всех других переменных с отставанием на единицу. Таким образом, мы можем исследовать степень влияния партнера после того, как будут учтены все внутриличностные эффекты каждого участника. В частности, положительные или отрицательные эмоции каждого участника в момент времени t предсказываются положительными и отрицательными эмоциями обоих партнеров в момент времени t-1 , со временем t-1 и временем t относится к двум последовательным сигналам в течение одного дня.Например, отрицательная эмоция женщины-партнера пары регрессирует на запаздывающих версиях собственных отрицательных и положительных эмоций (актерские или внутриличностные эффекты), а также отрицательных и положительных эмоций ее партнера-мужчины (партнерские или межличностные эффекты). Сначала мы смоделировали эти коэффициенты и точки пересечения как функцию двух фиктивных переменных, что позволило оценить эффекты отдельно для моментов, когда пары взаимодействовали, а не в те моменты, когда они не взаимодействовали. Однако у пяти пар не было достаточного количества моментов времени, в течение которых они не контактировали, что привело к отсутствию значений для этих коэффициентов.Кроме того, в оставшихся диадах наблюдалась серьезная мультиколлинеарность, о чем свидетельствует (1) коэффициенты инфляции дисперсии выше 100 для 35 пар и выше 30 для всех пар, что намного превышает общее практическое правило десяти как пороговую оценку (Marquaridt, 1970). ) и (2) наличие одной или нескольких двумерных корреляций между предикторами выше 0,80 во всех диадах. Поэтому мы решили не включать эти фиктивные переменные. Как видно на рисунке 1, этот подход дает 16 наклонов на пару (т.е. 4 умножить на 4), что соответствует уникальному прямому влиянию эмоций в момент времени t -1 на эмоции в момент времени t .Восемь из этих наклонов являются эффектами акторов, показывающими, насколько эмоции предсказываются собственными эмоциями в предыдущий момент времени (представлены пунктирными стрелками на рисунке 1). Остальные восемь наклонов представляют собой эффекты партнеров и моделируют эмоциональную взаимозависимость между партнерами во времени (показаны сплошными стрелками на рисунке 1). Мы провели анализ чувствительности, чтобы оценить, насколько велики должны быть уникальные эффекты предикторов, чтобы их можно было обнаружить с помощью нашего VAR-анализа. Учитывая 48,34 временных точек (это среднее количество временных точек для каждой пары с учетом пропущенных сигналов и сигналов, пропущенных во избежание ночных отношений), необходимый размер эффекта (f 2 ) для достижения степени 0.80 составляет 0,17. Это считается средней величиной эффекта (Cohen, 1988). Мы проверили стандартизированные наклоны, поскольку они не отражают дисперсии эмоций, о которых сообщают сами (Bulteel et al., 2016).

    РИСУНОК 1. Динамика межличностных эмоций, представленная в виде сети. Четыре узла представляют положительные (PE) и отрицательные эмоции (NE) обоих партнеров. Стрелки представляют наклоны и, таким образом, влияние эмоций в момент времени t -1 на эмоции в момент времени t .Сплошные стрелки соответствуют наклонам для межпартнерских связей и, следовательно, партнерских эффектов, а пунктирные стрелки — внутрипартнерским связям или эффектам акторов.

    Эмоциональная взаимозависимость

    Чтобы исследовать, свидетельствует ли пара о существенной взаимозависимости, мы использовали значимость наклонов, представляющих партнерские эффекты, в качестве порогового значения (с p <0,05). Более конкретно, если наклон регрессии для одного из эффектов партнера достигал значимости, эта пара считалась существенно взаимозависимой.Для модели, в которую были включены все временные точки, партнерские эффекты достигли значимости только в 18 из 50 пар (36%). Между этими парами специфика взаимозависимости сильно различалась. Например, мужчины однонаправленно влияли на женщин в 50% пар ( n = 9), а женщины однонаправленно влияли на мужчин в 39% пар ( n = 7). Двунаправленное влияние было очевидно только у 11% пар ( n = 2). Кроме того, в некоторых парах эмоции были предсказаны исключительно схожими эмоциями партнеров (50%), в то время как в других парах эмоции были предсказаны исключительно эмоциями партнеров с противоположной валентностью (28%), а в остальных парах они были предсказаны обеими эмоциями. (22%).Наконец, были некоторые пары, в которых как отрицательные, так и положительные эмоции были предсказаны эмоциями партнеров (11%), а в других были предсказаны только отрицательные эмоции (39%) или положительные эмоции (50%). Направление влияния может быть положительным или отрицательным в зависимости от конкретной пары, независимо от того, была ли эмоция предсказана аналогичной эмоцией или эмоцией с противоположной валентностью. На рисунке 2 представлен обзор процентной доли пар, в которых конкретные пути эмоциональной взаимозависимости были статистически значимыми.Примечательно, что положительные эмоции женщин предсказывали положительные эмоции мужчин больше, чем отрицательные эмоции женщин предсказывали отрицательные эмоции мужчин (17% положительных и 5,5% отрицательных эмоций), тогда как у мужчин наблюдалась обратная картина: отрицательные эмоции мужчин предсказывали отрицательные эмоции женщин. эмоций больше, чем положительные эмоции мужчин предсказывали положительные эмоции женщин (22% положительных и 28% отрицательных эмоций). Мы проверили, различается ли возникновение этих паттернов в зависимости от пола на основе точных тестов Фишера, но они не выявили существенных гендерных различий в отправке отрицательных эмоций на отрицательные ( p = 0.10), ни для направления положительных эмоций на положительные ( р, = 0,50).

    РИСУНОК 2. Процент взаимозависимых пар, которые продемонстрировали определенные перекрестные партнерские связи .

    Чтобы исследовать потенциальное влияние общей дисперсии между эффектами партнера на величину уникальных эффектов партнера, мы повторно провели все анализы для VAR-моделей с тремя предикторами: как эмоциями актера, так и только одной эмоцией партнера.Такой подход дал 24 склона на пару (т.е. три раза по восемь). В VAR-моделях с тремя предикторами эффекты партнеров достигли значимости в 20 из 50 пар (40%). Следовательно, общая дисперсия в партнерских эффектах не могла полностью объяснить зачастую слабые партнерские эффекты. Кроме того, мы провели модели VAR, в которые мы включили только те временные точки, в течение которых пары оставались в контакте друг с другом, чтобы увидеть, имеет ли это значение для степени обнаруженной взаимозависимости. В среднем это привело к 31 баллу.Для каждой пары осталось 54 временных точки (опять же, с учетом пропущенных сигналов и сигналов, пропущенных во избежание ночных отношений). Это означает, что необходимая величина эффекта (f 2 ) для достижения мощности 0,80 теперь равна 0,26, что также считается средней величиной эффекта. Поскольку одна диада сообщила только о 15 временных точках, в которых они контактировали друг с другом, что привело к отсутствию значений для их расчетных коэффициентов регрессии, эта пара была исключена из последующих анализов.Для моделей, в которых были включены только моменты, когда партнеры оставались в контакте друг с другом, снова только 18 из 49 пар показали существенную взаимозависимость (37%), демонстрируя огромные различия в их конкретных моделях. Поэтому мы решили сосредоточиться на моделях, которые учитывали все временные точки, поскольку эти модели показали более высокую чувствительность и не привели к исключению пар.

    Эмоциональная взаимозависимость и благополучие

    Чтобы получить представление о степени взаимозависимости в каждой паре, мы рассчитали плотность партнерских эффектов, которая проистекает из литературы по сетям (Newman, 2010).Как показано на рисунке 1, динамику эмоций во времени можно представить в сети, где каждая эмоция составляет отдельный узел, а стрелки между узлами указывают на уникальное во времени влияние эмоций друг на друга (Bringmann et al., 2013 ; Pe et al., 2015). Общая плотность сети является мерой прочности постоянных соединений между этими узлами. В частности, это можно рассчитать, взяв среднюю абсолютную силу временных связей между всеми эмоциями.Поскольку нас интересовала только плотность партнерских влияний, мы вычислили среднее абсолютных значений восьми наклонов, которые представляли партнерские эффекты для каждой диады. Этот показатель позволяет нам комплексно фиксировать эмоциональную взаимозависимость, принимая во внимание взаимодействия между разными эмоциями и во всех направлениях обоих партнеров. Таким образом, мера плотности — это переменная между диадами, одинаковая для каждого партнера в паре, но различающаяся для разных пар.

    Затем мы хотели исследовать взаимосвязь между показателями благополучия и этим показателем плотности. Чтобы учесть диадический характер данных, мы применили многоуровневые модели, в которых пара была единицей анализа (Kenny et al., 2006). Каждый показатель благополучия регрессировал в зависимости от плотности пары, а пол был включен в качестве основного эффекта и эффекта взаимодействия, таким образом позволяя и проверяя гендерные различия. Однако, как видно из таблицы 2, явных гендерных различий не было.Было разрешено различать дисперсию ошибок для мужчин и женщин. Мы провели предварительный анализ, в котором мы добавили среднее количество контактных пар, которые, как сообщалось, имели во время исследования, в качестве контрольной переменной, но это не повлияло ни на один из наших результатов (и не продемонстрировало основного влияния на результаты благополучия), поэтому мы выкинул его из окончательных анализов.

    ТАБЛИЦА 2. Плотность партнерских эффектов и отношения к благополучию.

    Индивидуальное благополучие и плотность

    Быть частью более или менее эмоционально взаимозависимой пары не было связано с личными оценками депрессии (см. Таблицу 2).Однако люди из пар, которые были более эмоционально взаимозависимыми, сообщили о более высоком удовлетворении жизнью, чем люди из пар, которые были более независимыми.

    Социальное благополучие и плотность

    Плотность партнерских эффектов отрицательно связана с эмпатическим беспокойством. Это означает, что люди из пар, которые были более взаимозависимыми, сообщали о меньшем сочувствии, чем люди из менее взаимозависимых пар (без гендерных различий в этом эффекте).Быть частью эмоционально взаимозависимой пары не было связано с самооценкой удовлетворенности отношениями людей.

    Учитывая, что связь между эмоциональной взаимозависимостью и благополучием может варьироваться в зависимости от типа переживаемых эмоций, мы исследовали отношения между благополучием и эмоциональной взаимозависимостью отдельно для положительных и отрицательных эмоций. Сначала мы рассчитали отдельные баллы плотности, соответствующие перекрестному влиянию партнеров на эмоции с определенной валентностью.В частности, оценка плотности положительных эмоций была рассчитана путем усреднения четырех абсолютных наклонов, представляющих кросс-партнерские эффекты в моделях VAR с положительными эмоциями в качестве зависимой переменной. Оценка плотности отрицательных эмоций была рассчитана путем усреднения четырех абсолютных наклонов, представляющих кросс-партнерские эффекты в моделях VAR с отрицательными эмоциями в качестве зависимой переменной. Затем снова применялись многоуровневые модели. Плотность положительных эмоций была положительно связана с удовлетворенностью жизнью [β = 4.44, t = 3,23, p = 0,002, 95% ДИ (1,68,7,20)] и отрицательно по отношению к эмпатическому беспокойству [β = -2,63, t = -2,52, p = 0,02, 95% ДИ (-4,72, -0,53)], но не депрессии [β = -0,87, t = -1,51, p = 0,14, 95% ДИ (-2,03,0,29)] или удовлетворенности отношениями [β = -0,45, t = -0,44, p = 0,66, 95% ДИ (-2,52,1,62)], тогда как плотность отрицательных эмоций не связана ни с одной из переменных благополучия (все p > 0.05). Следовательно, эмоциональная взаимозависимость предсказывала большее удовлетворение жизнью и меньшее эмпатическое беспокойство, только когда положительные эмоции зависели от эмоций партнеров. Чтобы пролить больше света на точные процессы, лежащие в основе взаимосвязи между эмоциональной взаимозависимостью и благополучием, мы затем вычислили более строгую плотность положительных эмоций, суммируя абсолютные наклоны двух перекрестных эффектов партнеров между положительными эмоциями, представляя, насколько положительные эмоции у партнеров эмоции находились под влиянием положительных эмоций друг друга.Плотность отрицательных эмоций рассчитывалась аналогичным образом, путем агрегирования абсолютных наклонов двух кросс-партнерских эффектов между отрицательными эмоциями. Это показало, что плотность положительных эмоций положительно связана с удовлетворенностью жизнью [β = 2,39, t = 2,23, p = 0,03, 95% ДИ (0,23,4,54)] и незначительно отрицательно связана с эмпатическим беспокойством [β = -1,57, t = -1,99, p = 0,05, 95% ДИ (-3,16,0,02)], тогда как для плотности отрицательных эмоций не было обнаружено никакой связи с результатами благополучия.

    Кроме того, мы оценили, варьировалась ли эмоциональная взаимозависимость с конкретными аспектами пары, такими как возраст или продолжительность отношений (продолжительность отношений была усреднена по отчету партнера мужчины и женщины, как r = 0,99), но не обнаружили никакой связи ни с одним из этих факторов. переменные [возраст: β = 19,18, t = 0,54, p = 0,59, 95% ДИ (-52,71,91,07)]; длительность отношений: р = 0,19 р = 0,18). Мы также исследовали, проявляли ли пары, которые жили вместе, большую эмоциональную взаимозависимость, чем пары, которые все еще жили отдельно, но не обнаружили существенной разницы в величине баллов плотности, при этом M совместно проживают пары = 0.14, SD сожительствующие пары = 0,05, M не сожительствующие пары = 0,13, SD не сожительствующие пары = 0,04, t = 0,21 , p = 0,83.

    Отправка и получение и их связь с благополучием

    Затем мы исследовали отношения с благополучием, различая эффекты отправителя, которые отражали степень, в которой эмоции человека предсказывали эмоции их партнера с течением времени, и эффекты получателя, которые отражали степень, в которой эмоции людей были предсказаны эмоциями их партнера с течением времени. .С этой целью мы вычислили два новых показателя плотности: плотность посылки рассчитывалась путем взятия средних абсолютных значений четырех наклонов, которые представляли, насколько отрицательное и положительное влияние каждого человека предсказывает последующее отрицательное и положительное влияние его партнера. Плотность приема рассчитывалась путем взятия средних абсолютных значений четырех наклонов, которые представляли, насколько негативное и позитивное влияние каждого человека было предсказано предыдущим негативным и позитивным аффектом их партнера (обратите внимание, что эффекты приемника одного партнера равны эффектам отправителя другой партнер, и наоборот).

    Мы применили многоуровневые модели, в которых каждый индикатор благополучия регрессировал на плотность получения и отправки, включая пол в качестве основного эффекта и эффект взаимодействия с этими плотностями (что привело к так называемым моделям взаимозависимости актор-партнер; Kenny et al. , 2006). Допускалось различие дисперсии ошибок для мужчин и женщин. Результаты можно найти в Таблице 3, и, как можно увидеть здесь, снова не было выявлено гендерных различий ни в одном из эффектов.

    ТАБЛИЦА 3. Плотность отправки и получения и отношения с благополучием.

    Индивидуальное благополучие и плотность

    Ни степень получения, ни степень отправки не были связаны с депрессией, о которой он сообщил. Плотность получения не была связана с удовлетворенностью жизнью, но плотность отправки положительно связана с удовлетворенностью жизнью. Следовательно, прогнозирование эмоций партнера в большей степени было связано с большим удовлетворением от жизни по сравнению с прогнозированием эмоций партнера в меньшей степени.

    Социальное благополучие и плотность

    Плотность приема не была существенно связана с эмпатическим беспокойством человека. Плотность посылки отрицательно связана с эмпатическим беспокойством, поэтому люди, которые больше повлияли на своих партнеров, сообщали о меньшем эмпатическом беспокойстве. И плотность отправки, и плотность получения не были связаны с удовлетворением людей отношениями.

    Валидационный анализ

    Наконец, мы выполнили валидационный анализ, чтобы установить, что рассчитанные оценки плотности действительно можно рассматривать как отражающие эмоциональную взаимозависимость между партнерами во времени.Мы предположили, что, если оценка плотности измеряет эмоциональную взаимозависимость, нарушение эмоциональной взаимозависимости уменьшит величину оценки плотности. Чтобы проверить это, мы случайным образом смешали временные точки мужчины-члена в каждой паре, сохраняя временные точки партнера-женщины в исходном хронологическом порядке, и рассчитали новые модели VAR. Следовательно, наши пары остались прежними, но плотность теперь описывала кросс-партнерские эффекты эмоций в разные и случайные моменты времени, на основании которых нельзя было бы разумно ожидать эмоциональной взаимозависимости.Мы ожидали, что это смешение в основном повлияет на показатели плотности в эмоционально взаимозависимых парах, а не столько в независимых парах, поскольку изначально в этих парах не было большой взаимозависимости. Действительно, для 18 пар, которые в первоначальном анализе считались эмоционально взаимозависимыми, их новые оценки плотности были значительно ниже, чем их первоначальные оценки [ t (17) = -5,04, p <0,001, M новое = 0,10, SD новый = 0.04]. Для независимых пар величина новых оценок плотности существенно не различалась [ t (31) = 0,57, p = 0,57, M новый = 0,13, SD новый = 0,11] . Кроме того, оба показателя плотности не были связаны друг с другом в парах ( r = 0,22, p = 0,13), и новый показатель плотности не предсказал ни один из наших показателей благополучия (все p > 0,05).

    Обсуждение

    С помощью этого исследования мы стремились внести свой вклад в понимание эмоциональной взаимозависимости в повседневной жизни пар и ее связи с благополучием.Диадографический подход показал, что на самом деле большинство исследуемых пар не продемонстрировали убедительных доказательств эмоциональной взаимозависимости (64%). Контакт между партнерами в течение дня не учитывал этот вывод, потому что анализы, в которые были включены только эти временные точки, показали аналогичные результаты. Это открытие может показаться неожиданным, но на самом деле перекликается с другими диадографическими исследованиями изменчивости эмоциональной взаимозависимости (Ferrer, Widaman, 2008; Madhyastha et al., 2011; Steele et al., 2014). Кроме того, мы обнаружили, что, когда пары демонстрируют существенную взаимозависимость, конкретные паттерны взаимозависимости сильно различаются с ассоциациями между каждой эмоциональной парой и во всех направлениях. Однонаправленная взаимозависимость, при которой только один партнер влияет на другого партнера во времени, была преобладающим паттерном, и только несколько пар свидетельствовали о двунаправленной взаимозависимости. Хотя признается, что эмоциональная взаимозависимость может быть однонаправленной (например, Larson and Almeida, 1999; Ferrer and Nesselroade, 2003; Gottman, 2013), двунаправленная взаимозависимость и взаимозависимость часто считаются нормой (например, Larson and Almeida, 1999; Ferrer and Nesselroade, 2003; Gottman, 2013).г., Готтман, 2013).

    Несмотря на эту наблюдаемую неоднородность, сила эмоциональной взаимозависимости связана с одним аспектом индивидуального благополучия, удовлетворенностью жизнью, и одним аспектом благополучия в отношениях — эмпатической заботой. Люди, которые были частью эмоционально более взаимозависимых пар, сообщали о более высоком удовлетворении жизнью и меньшем сочувствии, чем люди, которые были частью более независимых пар. Оценка эмоциональной взаимозависимости положительных и отрицательных эмоций по отдельности выяснила, что в первую очередь эмоциональная взаимозависимость положительных эмоций предсказывала большее удовлетворение жизнью, о котором сообщают сами люди, и меньшее сочувствие.Кроме того, анализ, в котором было проведено подразделение между степенью, в которой эмоции человека управляли (эффекты отправителя) или следовали (эффекты получателя) эмоциями партнера с течением времени, показал, что неизменно величина эффектов отправителя была положительно связана с жизнью. удовлетворение и отрицательно с сочувствием. Что касается удовлетворенности жизнью, эти результаты соответствовали нашим ожиданиям, поскольку мы предположили, что управление эмоциями партнера повысит у людей чувство собственной эффективности и чувство поддержки со стороны своего партнера, что, как известно, улучшает самочувствие (Bandura, 1997; Kuijer и Де Риддер, 2003; Майзель и Гейбл, 2009).Между тем, выводы для эмпатического беспокойства были неожиданными. Менее эмпатическое беспокойство было связано с большей эмоциональной взаимозависимостью в парах, в первую очередь с положительными эмоциями друг друга, а не с эмоциональным влиянием на отрицательные эмоции друг друга. На основании прошлых исследований ожидается, что сочувствие положительно связано с эмоциональной взаимозависимостью, особенно с отрицательными эмоциями (Hatfield et al., 1994). Чтобы объяснить эти результаты, мы думаем, что важно помнить, что эмпатическое беспокойство было связано только с формированием эмоций партнера, а не с восприимчивостью к эмоциям партнера.Хотя в прошлом эмоциональное влияние эмоций людей было связано с эмпатией (более конкретно, когнитивной эмпатией или восприятием точки зрения) (Hatfield et al., 1994; Schoebi, 2008), Hatfield et al. (1994) действительно утверждали, что вождение эмоций людей может быть связано с различными характеристиками. Более конкретно, сильными отправителями будут люди, которые (1) испытывают сильные эмоции, (2) обладают способностью выражать эмоции и (3), что наиболее важно, нечувствительны к эмоциям других людей, испытывающих другие эмоции.Также кажется, что эмоции имеют тенденцию течь от человека, обладающего наибольшей властью, к человеку с меньшей властью (Larson and Almeida, 1999; Anderson et al., 2003), и потребность во власти обратно пропорциональна эмпатическому беспокойству (Koestner и др., 1990). Кроме того, хотя эти результаты противоречили нашим ожиданиям, они сходятся с другим недавним парадоксальным открытием, в котором межличностный фактор, связанный с меньшим межличностным беспокойством, а именно избегание привязанностей (Joireman et al., 2002), была связана с большей эмоциональной взаимозависимостью в парах (Randall and Butler, 2013).

    Примечательно, что более или менее чувствительность к эмоциям партнера или так называемая восприимчивость партнера (например, Randall and Schoebi, 2015) не имела отношения к благополучию в нашей выборке. В прошлом существующие исследования часто фокусировались на этом аспекте эмоциональной взаимозависимости (например, Levenson and Gottman, 1983; Gottman et al., 1998; Schoebi, 2008; Schoebi et al., 2010, 2012; Randall et al., 2013; Randall and Schoebi, 2015) или об эмоциональной взаимозависимости для пары в целом (по форме синхронности; Saxbe, Repetti, 2010; Papp et al., 2013), в то время как эффекты отправителя в основном остались нетронутыми. Этот тип исследований показал как положительную (Randall and Schoebi, 2015), так и отрицательную связь (Levenson and Gottman, 1983; Gottman et al., 1998; Saxbe and Repetti, 2010) между эмоциональной взаимозависимостью и благополучием. Однако все эти исследователи изучали эмоциональную взаимозависимость определенных комбинаций эмоций между партнерами, например, между жесткими отрицательными эмоциями (Levenson and Gottman, 1983; Saxbe and Repetti, 2010) или между мягкими отрицательными эмоциями и положительными эмоциями (Randall and Schoebi, 2015).В нашем исследовании такие мелкозернистые различия не оценивались. Возможно, что возможность влиять на эмоции вашего партнера (то есть быть отправителем) в целом полезно, тогда как преимущества восприимчивости к эмоциям партнера больше зависят от конкретных обстоятельств или способов, которыми это происходит. Конечно, это остается спекулятивным и требует дальнейшего изучения.

    Наши результаты имеют ряд значений для изучения динамики межличностных эмоций. Во-первых, результаты о преобладании эмоционально независимых пар и неоднородности моделей эмоциональной взаимозависимости подтверждают важность применения диадографического подхода (Ferrer and Widaman, 2008; Madhyastha et al., 2011; Стил и др., 2014). Кроме того, они подчеркивают важное направление будущих исследований; изучение того, при каких именно обстоятельствах возникают межличностные эмоциональные связи, какие формы они принимают в каких парах, и как и когда предполагаемые процессы межличностной регуляции играют роль (Niven et al., 2009; Zaki and Williams, 2013). Кроме того, наше исследование показало, что эмоциональную взаимозависимость можно исследовать с разных сторон; рассматривая пару в целом или принимая индивидуальную точку зрения, а в данном случае исследуя степень восприимчивости человека к эмоциям партнера или степень, в которой он / она управляет эмоциями партнера.В зависимости от ракурса мы показали дифференциальные отношения с показателями благополучия. Это подразумевает дополнительную ценность исследования всех трех и выявления конкретных механизмов, лежащих в их основе.

    Однако результаты нашего исследования следует рассматривать в свете нескольких ограничений. Во-первых, мы оценивали эмоции в повседневной жизни, в которых невозможно было провести различие между эмоциями, чьи источники ускорения лежали в отношениях, и эмоциями, происхождение которых лежало вне отношений.Однако эмоции, направленные на партнера, могут привести к совершенно иному эмоциональному взаимодействию с партнером, чем эмоции, направленные на что-то внешнее по отношению к отношениям (Berscheid and Ammazzalorso, 2001; Parkinson and Simons, 2012; Butler, 2015). Кроме того, наши результаты корреляционны и, следовательно, не говорят о лежащих в основе механизмах эмоциональной взаимозависимости. Возможно, что изменение эмоции получателя вслед за эмоцией отправителя не имеет ничего общего с предыдущей эмоцией отправителя (см. Larson, 2002).Кроме того, наши результаты следует интерпретировать в контексте временной шкалы, в которой измерялись эмоции. Эмоциональную взаимозависимость можно исследовать в разных временных масштабах, от секунды до секунды и до более длительных сроков, и лежащие в основе механизмы и процессы этой динамики не обязательно могут быть одинаковыми. Использование временных лагов также подразумевает необходимость выбора временного интервала для этих лагов. Выбранный нами промежуток времени допускает возникновение различных событий, не связанных с партнером, которые могут преодолеть любое непосредственное эмоциональное влияние партнера.Однако следует отметить, что в нескольких исследованиях, которые находят номотетические доказательства эмоциональной взаимозависимости, использовались аналогичные или даже большие временные интервалы, такие как ежедневные отчеты (например, Thompson and Bolger, 1999; Butner et al., 2007) или четыре временных точки. в день (Saxbe, Repetti, 2010; Randall, Schoebi, 2015). Кроме того, мы оценили эмпатию в нашей выборке, измеряя эмпатическую озабоченность людей в целом, а не конкретную эмпатическую заботу индивидов о своем партнере по отношениям (это диадическая эмпатия).Однако общая и диадическая эмпатия связаны друг с другом (Péloquin and Lafontaine, 2010), и обе связаны с удовлетворением отношениями (Franzoi et al., 1985; Davis and Oathout, 1987; Long and Andrews, 1990), а также положительным поведенческие отношения, такие как предоставление социальной поддержки (Devoldre et al., 2010) и прощение партнеру (Paleari et al., 2005; Burnette et al., 2009). Тем не менее, как отмечают Пелокен и Лафонтен (2010), они не перекрываются полностью, и важно посмотреть, можно ли получить аналогичные результаты для диадической эмпатии.Наконец, наша выборка была относительно небольшой и однородной в том смысле, что она состояла в основном из молодых, высокообразованных, западноевропейских, не состоящих в браке взрослых, что ограничивает возможность обобщения. Например, Schoebi et al. (2010) обнаружили, что эмоциональная взаимозависимость зависит от одобрения коллективистских ценностей; с взаимозависимыми парами, такими как пары из коллективистских культур, демонстрирующих большую эмоциональную взаимозависимость, чем пары из более индивидуалистических культур. Этот вывод может помочь объяснить, почему мы обнаружили так мало эмоциональной взаимозависимости в нашей выборке; и указывает на необходимость будущих исследований, чтобы выяснить, преобладает ли эмоциональная независимость в более разнообразной репрезентативной выборке пар.Кроме того, можно было бы ожидать, что продолжительность отношений будет модератором эмоциональной взаимозависимости, при этом люди, которые находятся вместе более длительное время, будут демонстрировать большую взаимозависимость, хотя в нашей выборке это не похоже.

    Заключение

    Изучая эмоциональную взаимозависимость и ее корреляты диадографическим способом, мы привлекли внимание к нескольким важным факторам динамики межличностных эмоций, таким как неоднородность эмоциональной взаимозависимости, потенциальная дифференциальная связь между взаимозависимостью и индивидуальным и относительным благополучием, а также различия в эффектах отправителя и получателя .Таким образом, настоящее исследование представляет собой важный шаг к более глубокому пониманию динамики межличностных эмоций и того, как она связана с благополучием.

    Авторские взносы

    LS, EC, KB и PK — все они внесли: — Существенный вклад в концепцию или дизайн работы; или сбор, анализ или интерпретация данных для работы; И — Составление проекта работы или ее критический пересмотр на предмет важного интеллектуального содержания; И — Окончательное утверждение версии, которая будет опубликована; И — Согласие нести ответственность за все аспекты работы, обеспечивая надлежащее расследование и решение вопросов, связанных с точностью или целостностью любой части работы.

    Заявление о конфликте интересов

    Авторы заявляют, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

    Благодарности

    Это исследование было поддержано Исследовательским фондом Левенского университета (гранты GOA / 15/003; OT / 11/031), программой «Межвузовские полюса притяжения», финансируемой правительством Бельгии (IAP / P7 / 06), и исследовательский грант Фонда научных исследований Фландрии (FWO, Project No.G.0582.14 присуждается Еве Сеулеманс, Питеру Куппенсу и Фрэнсису Туэрлинкс). Кирстен Бултил — научный сотрудник Исследовательского фонда Фландрии.

    Список литературы

    Алмейда Д. М., Ветхингтон Э. и Чандлер А. Л. (1999). Ежедневная передача напряженности между супружескими парами и парами родитель-ребенок. J. Marriage Fam. 61, 49–61. DOI: 10.2307 / 353882

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Андерсон К., Келтнер Д. и Джон О.П. (2003). Эмоциональное сближение людей с течением времени. J. Pers. Soc. Psychol. 84, 1054–1068. DOI: 10.1037 / 00223514.84.5.1054

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Андерсон К., Келтнер Д., Тиденс Л. З. и Лич К. В. (2004). «Гипотеза эмоциональной конвергенции», в The Social Life of Emotions , ed. Л. З. Тиденс (Кембридж: издательство Кембриджского университета), 144–163.

    Google Scholar

    Бандура, А. (1997). Самоэффективность: осуществление контроля .Лондон: Макмиллан.

    Google Scholar

    Berscheid, E., and Ammazzalorso, H. (2001). «Эмоциональный опыт в близких отношениях», в Blackwell Handbook of Social Psychology: Interpersonal Processes , Vol. 2, ред. М. Хьюстон, М. Брюэр, Г. Флетчер и М. Кларк (Оксфорд: Бэзил Блэквелл).

    Google Scholar

    Бойгер, М., Мескита, Б. (2012). Формирование эмоций во взаимодействиях, отношениях и культурах. Emot. Ред. 4, 221–229. DOI: 10.1177 / 1754073

    9765

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Бокер, С. М., Лоренсо, Ж.-П. (2007). «Сочетанная динамика и взаимно адаптивный контекст», в Моделирование контекстуальных эффектов в лонгитюдных исследованиях , ред. Т. Д. Литтл, Дж. А. Бовэрд и Н. А. Кардс (Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум), 299–324.

    Google Scholar

    Bolger, N., DeLongis, A., Kessler, R.C., and Wethington, E. (1989). Распространение стресса на несколько ролей. J. Marriage Fam. 51, 175–183. DOI: 10.2307 / 352378

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Bringmann, L.F., Vissers, N., Wichers, M., Geschwind, N., Kuppens, P., Peeters, F., et al. (2013). Сетевой подход к психопатологии: новое понимание клинических продольных данных. PLoS ONE 8: e60188. DOI: 10.1371 / journal.pone.0060188

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Bulteel, K., Tuerlinckx, F., Brose, A., и Сеулеманс, Э. (2016). Использование необработанных коэффициентов регрессии VAR для построения сетей может ввести в заблуждение. Многомерное поведение. Res. (в печати).

    Google Scholar

    Бернетт, Дж. Л., Дэвис, Д. Э., Грин, Дж. Д., Уортингтон, Э. Л., и Брэдфилд, Э. (2009). Небезопасная привязанность и депрессивные симптомы: посредническая роль размышлений, сочувствия и прощения. чел. Индивидуальный. Отличаются. 46, 276–280. DOI: 10.1016 / j.paid.2008.10.016

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Батлер, Э.А. (2015). Динамика межличностных аффектов: для танго нужны двое. Emot. Ред. 7, 336–341. DOI: 10.1177 / 17540739155

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Батлер, Э.А., Рэндалл, А.К. (2013). Эмоциональная регуляция в близких отношениях. Emot. Ред. 5, 202–210. DOI: 10.1177 / 17540731630

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Батнер, Дж., Даймонд, Л. М., и Хикс, А. М. (2007). Стиль привязанности и две формы регулирования аффекта между романтическими партнерами. чел. Отношения. 14, 431–455. DOI: 10.1111 / j.1475-6811.2007.00164

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Коэн, Дж. (1988). Статистический анализ мощности для поведенческих наук. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

    Google Scholar

    Дэвис, М. Х. (1983). Измерение индивидуальных различий в эмпатии: свидетельства многомерного подхода. J. Pers. Soc. Psychol. 44, 113–126. DOI: 10.1037 / 00223514.44.1.113

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Дэвис, М.Х., Люс К. и Краус С. Дж. (1994). Наследственность характеристик, связанных с диспозиционной эмпатией. J. Pers. 62, 369–391. DOI: 10.1111 / j.14676494.1994.tb00302.x

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Дэвис, М. Х., и Клятва, Х. А. (1987). Поддержание удовлетворения в романтических отношениях: сочувствие и компетентность в отношениях. J. Pers. Soc. Psychol. 53, 397–410. DOI: 10.1037 // 0022-3514.53.2.397

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Де Корте, К., Байсс А., Верхофстадт Л. Л., Ройерс Х., Поннет К. и Дэвис М. Х. (2007). Измерение эмпатических тенденций: надежность и валидность голландской версии индекса межличностной реактивности. Psychol. Бельг. 47, 235–260. DOI: 10.5334 / пб-47-4-235

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Деволдре И., Дэвис М. Х., Верхофштадт Л. Л. и Байсс А. (2010). Сочувствие и социальная поддержка в парах: социальная поддержка и необходимость изучения лежащих в основе процессов. J. Psychol. 144, 259–284. DOI: 10.1080 / 00223981003648294

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Феррер Э., Гонсалес Дж. Э. и Стил Дж. (2013). Внутрииндивидуальная и индивидуальная изменчивость суточного аффекта у взрослых пар. J. Gerontopsychol. Гериатр. Психиатрия 26, 163–172. DOI: 10.1024 / 1662-9647 / a000095

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Феррер Э., Стил Дж. С. и Се Ф. (2012). Анализ динамики аффективных диадических взаимодействий с использованием паттернов внутри- и межиндивидуальной изменчивости. Мультивар. Behav. Res. 47, 136–171. DOI: 10.1080 / 00273171.2012.640605

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Феррер Э. и Видаман К. Ф. (2008). «Динамический факторный анализ диадических аффективных процессов с межгрупповыми различиями», в Modeling Dyadic and Interdependent Data in the Developmental and Behavioral Sciences , ред. Н. А. Кард, Дж. П. Селиг и Т. Д. Литтл (Hillsdale: Psychology Press), 107–137.

    Филд, Т. (1985). «Привязанность как психобиологическая сонастроенность: пребывание на одной волне», в Психобиология привязанности и разделения , изд.Ф. Т. Рейте (Орландо, Флорида: Academic Press), 415–454.

    Google Scholar

    Франзой, С. Л., Дэвис, М. Х. и Янг, Р. Д. (1985). Влияние личного самосознания и перспективы на удовлетворение в близких отношениях. J. Pers. Soc. Psychol. 48, 1584–1594. DOI: 10.1037 / 0022-3514.48.6.1584

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Функ, Дж. Л., и Рогге, Р. Д. (2007). Проверка линейки с помощью теории ответов на вопросы: повышение точности измерения удовлетворенности отношениями с помощью индекса удовлетворенности пар. J. Fam. Psychol. 21, 572–583. DOI: 10.1037 / 0893-3200.21.4.572

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Gonzaga, G.C., Campos, B., and Bradbury, T. (2007). Сходство, сближение и удовлетворенность отношениями в свиданиях и супружеских парах. J. Pers. Soc. Psychol. 93, 34–48. DOI: 10.1037 / 0022-3514.93.1.34

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Готтман, Дж. М. (1998). Психология и изучение брачных процессов. Annu. Rev. Psychol. 49, 169–197. DOI: 10.1146 / annurev.psych.49.1.169

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Готтман, Дж. М. (2013). Взаимодействие в браке: экспериментальные исследования . Амстердам: Эльзевир.

    Google Scholar

    Gottman, J. M., Coan, J., Carrere, S., and Swanson, C. (1998). Предсказание семейного счастья и стабильности на основе взаимодействий молодоженов. J. Marriage Fam. 60, 5–22. DOI: 10.2307 / 353438

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Грэм, Дж.М., Дибелс, К. Дж., И Барноу, З. Б. (2011). Надежность удовлетворения отношениями: метаанализ обобщения надежности. J. Fam. Psychol. 25, 39–48. DOI: 10.1037 / a0022441

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Hatfield, E., Cacioppo, J. T. и Rapson, R. L. (1994). Эмоциональное заражение. Кембридж: Издательство Кембриджского университета.

    Google Scholar

    Хендрик С.С., Дике А. и Хендрик К.(1998). Шкала оценки взаимоотношений. J. Soc. Чел. Отношения. 15, 137–142. DOI: 10.1177 / 0265407598151009

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Houben, M., Van Den Noortgate, W., and Kuppens, P. (2015). Связь между краткосрочной динамикой эмоций и психологическим благополучием: метаанализ. Psychol. Бык. 141, 901–930. DOI: 10.1037 / a0038822

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Джонсон, С.М., Хансли Дж., Гринберг Л. и Шиндлер Д. (1999). Эмоционально ориентированная терапия для пар: статус и проблемы. Clin. Psychol. Sci. Практик. 6, 67–79.

    Google Scholar

    Джойреман, Дж. А., Нидхэм, Т. Л., и Каммингс, А. Л. (2002). Взаимосвязь между измерениями привязанности и сочувствия. N. Am. J. Psychol. 4, 63–80.

    Google Scholar

    Келли, Х., Бершайд, Э., Кристенсен, А., Харви, Дж. Дж., Хьюстон, Т. Л., Левингер, Г., и другие. (1983). Близкие отношения. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Фриман.

    Google Scholar

    Келтнер Д. и Кринг А. М. (1998). Эмоции, социальная функция и психопатология. Rev. Gen. Psychol. 2, 320–342. DOI: 10.1037 / 1089-2680.2.3.320

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Кенни Д. Э., Каши Д. А. и Кук В. Л. (2006). Анализ диадических данных. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

    Google Scholar

    Кестнер, Р., Франц, К., и Вайнбергер, Дж. (1990). Семейные истоки эмпатического беспокойства: 26-летнее лонгитюдное исследование. J. Pers. Soc. Psychol. 58, 709–717. DOI: 10.1037 / 0022-3514.58.4.709

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Kuijer, R.G., и De Ridder, D.T. (2003). Несоответствие целей, связанных с болезнью, и качества жизни у хронических больных: роль самоэффективности. Psychol. Здоровье 18, 313–330. DOI: 10.1080 / 0887044031000146815

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Куппенс, П., Ван Мехелен, И., Незлек, Дж. Б., Досше, Д., и Тиммерманс, Т. (2007). Индивидуальные различия в ядре влияют на изменчивость и их отношение к личности и психологической адаптации. Эмоция 7, 262–274. DOI: 10.1037 / 1528-3542.7.2.262

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Ларсон, Р. (2002). Конструирование социальных наук (пожалуйста, прочтите все предупреждения до, во время и после использования). J. Marriage Fam. 64, 1058–1062. DOI: 10.1111 / j.1741-3737.2002.01058.x

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Ларсон, Р. У. и Алмейда, Д. М. (1999). Эмоциональная передача в повседневной жизни семьи; новая парадигма изучения семейного процесса. J. Marriage Fam. 61, 5–20. DOI: 10.2307 / 353879

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Лонг, Э. К., и Эндрюс, Д. У. (1990). Перспектива как предиктор семейной адаптации. J. Pers. Soc. Psychol. 59, 126–131.

    Google Scholar

    Мадхьястха, Т. М., Готтман, Дж. М., и Хамакер, Э. Л. (2011). Изучение супружеского влияния с использованием данных о мгновенном влиянии на супружеский конфликт. J. Fam. Psychol. 25, 292–300. DOI: 10.1037 / a0023028

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Marquaridt, D. W. (1970). Обобщенные инверсии, гребенчатая регрессия, смещенная линейная оценка и нелинейная оценка. Технометрика 12, 591–612.DOI: 10.1080 / 00401706.1970.10488699

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Molenaar, P. C. (2004). Манифест о психологии как идиографической науке: возвращение человека в научную психологию, на этот раз навсегда. Измерение 2, 201–218. DOI: 10.1207 / s15366359mea0204_1

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Ньюман, М. (2010). Сети: введение . Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.

    Google Scholar

    Палеари, Ф.Г., Регалии, К., и Финчем, Ф. (2005). Качество брака, прощение, сочувствие и размышления: продольный анализ. чел. Soc. Psychol. Бык. 31, 368–378. DOI: 10.1177 / 0146167204271597

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Папп, Л. М., Пендри, П., Саймон, К. Д., Адам, Е. К. (2013). Ассоциации кортизола супругов и модераторы: проверка физиологической синхронности и взаимосвязи в повседневной жизни. Fam. Процесс 52, 284–298.DOI: 10.1111 / j.1545-5300.2012.01413.x

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Павот, В. и Динер, Э. (1993). Обзор шкалы удовлетворенности жизнью. Psychol. Оценивать. 5, 164–172. DOI: 10.1037 / 1040-3590.5.2.164

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Пе, М. Л., Киркански, К., Томпсон, Р. Дж., Брингманн, Л. Ф., Туэрлинкс, Ф., Местдаг, М., и др. (2015). Плотность эмоциональной сети при большом депрессивном расстройстве. Clin. Psychol. Sci. 3, 292–300. DOI: 10,117 / 2167702614540645

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Пелокен, К., и Лафонтен, М. Ф. (2010). Измерение эмпатии в парах: достоверность и надежность индекса межличностной реактивности для пар. J. Pers. Оценивать. 92, 146–157. DOI: 10.1080 / 00223890

    0399

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Рэндалл, А.К., Батлер, Е.А. (2013). Привязанность и передача эмоций в романтических отношениях: слияние внутриличностных и межличностных точек зрения. J. Relationsh. Res. 4, 1–10. DOI: 10.1017 / jrr.2013.10

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Рэндалл, А.К., Коркери, С.А., Дагги, Д., Камбл, С.В., и Батлер, Э.А. (2011). «У нас хороший (или плохой) день»: различия в эмоциональной синхронности супружеских пар в США и Индии. Fam. Sci. 2, 203–211. DOI: 10.1080 / 19424620.2012.665378

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Рэндалл, А.К., Пост, Дж.Х., Рид Р. Г., Батлер Э. А. (2013). Сотрудничество с вашим романтическим партнером: ассоциации с координацией межличностных эмоций. J. Soc. Чел. Отношения. 30, 1072–1095. DOI: 10.1177 / 0265407513481864

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Рэндалл, А.К., и Шеби, Д. (2015). Положитесь на меня: восприимчивость к аффектам партнера снижает психологический стресс в течение 12-месячного периода. Эмоция 15, 201–210. DOI: 10.1037 / Emo0000043

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Rusbult, C.Э., и Ван Ланге, П. А. (2003). Взаимозависимость, взаимодействие и отношения. Annu. Rev. Psychol. 54, 351–375. DOI: 10.1146 / annurev.psych.54.101601.145059

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Рассел, Дж. А., Вайс, А., Мендельсон, Г. А. (1989). Сетка аффектов: шкала удовольствия и возбуждения, состоящая из одного пункта. J. Pers. Soc. Psychol. 57, 493–502. DOI: 10.1037 / 00223514.57.3.493

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Сбарра, Д.А. и Хазан К. (2009). Коррекция, нарушение регуляции, саморегуляция: комплексный анализ и эмпирическая программа для понимания привязанности, разлуки, потери и восстановления взрослых. чел. Soc. Psychol. Ред. 12, 141–167. DOI: 10.1177 / 1088868308315702

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Шоби Д., Карни Б. Р., Брэдбери Т. Н. и Уэй Б. М. (2012). Генетическая умеренность чувствительности к положительным и отрицательным эмоциям в браке. Эмоция 12, 208–212.DOI: 10.1037 / a0026067

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Schoebi, D., Wang, Z., Ababkov, V., and Perrez, M. (2010). Аффективная взаимозависимость в повседневной жизни супружеских пар: существуют ли культурные различия в влиянии гнева на партнеров? Fam. Sci. 1, 83–92. DOI: 10.1080 / 19424620

    1681

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Шамвей Р. Х. и Стоффер Д. С. (2006). Анализ временных рядов и приложения. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Спрингер.

    Google Scholar

    Стил, Дж. С., Феррер, Э. и Нессельроуд, Дж. Р. (2014). Идеографический подход к оценке моделей диадических взаимодействий с дифференциальными уравнениями. Психометрика 79, 675–700. DOI: 10.1007 / S11336-013-9366-9

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Томпсон А. и Болджер Н. (1999). Передача эмоций в парах, находящихся в состоянии стресса. J. Marriage Fam. 61, 38–48.DOI: 10.2307 / 353881

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Вон, М. Дж., И Байер, М. Э. (1999). Надежность и валидность шкалы оценки взаимоотношений. Am. J. Family Ther. 27, 137–147. DOI: 10.1080 / 019261899262023

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Уоллботт, Х. Г. (1995). «Конгруэнтность, инфекция и моторная мимикрия: взаимность в невербальном обмене», в Mutualities in Dialogue , ред. И. Маркова, К. Грауман и К.Фоппа (Кембридж: издательство Кембриджского университета), 82–98.

    Google Scholar

    отношений — Новости, исследования и анализ — Разговор — стр. 1

    Белки извлекают выгоду из длительных социальных отношений со своими соседями — на расстоянии. (Shutterstock)

    Эрин Сиракуза, Эксетерский университет

    Белки живут уединенно по своей природе, но исследования показали, что им полезно знакомство с другими белками.

    Shutterstock

    Шелли Маклефф, Университет Монаша,

    Программа полового воспитания в Мехико является образцом для Австралии. В нем показано, как вовлечь студентов в обсуждение пережитого опыта, среди других эффективных методов.

    Холост и счастлив в День святого Валентина / anandaBGD через Getty Images Collections E +

    Элизабет Брейк, Университет Райса,

    Не все хотят романтического партнерства, и многие одинокие люди находят больше счастья и самостоятельности в своей сольной жизни.

    Вы чувствуете себя более «родственной душой» или «прощай» в своих отношениях? Christine_Kohler / iStock через Getty Images Plus

    Гэри В. Левандовски-младший, Университет Монмута,

    У людей есть множество индивидуальных причин, чтобы сохранить или прекратить романтические отношения. Но исследователи определили несколько общих тем, которые влияют на это важное решение.

    Пандемия взорвала несколько тщательно сконструированных «поликул». Биляна Стояновская / EyeEm через Getty Images

    Рики Томпсон, Вашингтонский университет

    Одиноким людям было достаточно сложно найти хотя бы одного партнера. Но для тех, кто привык жонглировать множественными отношениями, пандемия заставила их полностью переосмыслить свидания.

    Наши представления о нашем романтическом партнере действуют как пара тонированных очков, которые окрашивают наш опыт общения с нашим партнером. (Shutterstock)

    Джесси Ли Уайлд, Западный университет и Дэвид Дж. А. Дозуа, Западный университет

    Люди создают представления о своем романтическом партнере, которые влияют на то, как они реагируют на них и интерпретируют их поведение.Эти убеждения могут действовать как розовые очки или как более темные линзы.

    Признаки ухудшения отношений могут проявляться незаметно. Бетси Ван дер Меер через Getty Images

    Сара Серадж, Техасский университет в Остинском колледже свободных искусств ; Джеймс У. Пеннебейкер, Техасский университет в Остинском колледже свободных искусств , и Кейт Г.Блэкберн, Техасский университет в Остинском колледже свободных искусств

    Психолингвисты проанализировали более 1 миллиона сообщений Reddit за год до и через год после того, как пользователи написали о своем разрыве.

    ЛИАМ ДЭНИЕЛ / NETFLIX

    Ракель Пил, Университет Южного Квинсленда,

    Романтические отношения сложны, но дружба может помочь парам преодолеть свои проблемы.

    Рассмотрим несколько научно обоснованных способов сохранить огонь в домах в 2021 году. Габриэле Гжелевски / iStock через Getty Images Plus

    Гэри В. Левандовски-младший, Университет Монмута,

    Психологические исследования предлагают множество способов укрепить вашу связь и повысить удовлетворенность партнером.

    Кадр из классического фильма 1946 года «Это прекрасная жизнь». Фотографии РКО / Архивные фотографии / Moviepix / Getty Images

    С. Брент Родригес-Плейт, Гамильтон Колледж

    Праздничные фильмы были неотъемлемой частью зимних праздников в Америке. Они дают представление о том, каким может быть мир, часто в резком контрасте с реальностью.

    Shutterstock

    Шейн Роджерс, Университет Эдит Коуэн,

    Общение с друзьями и общение с ними — важная часть поддержания отношений. Во время пандемии технологии вмешались там, где личное общение было невозможно.

    Shutterstock

    Анита М. Элиас, Университет Монаша,

    Вагинизм — одна из основных причин болезненного секса.Многие люди даже не слышали об этом, но вагинизм чрезвычайно распространен и может иметь огромное влияние на женщин, их партнеров и отношения.

    Дети, которых считали добрыми и внимательными, с большей вероятностью устанавливали прочные партнерские отношения. Тревожные дети с большей вероятностью разлучились в раннем взрослом возрасте. (Shutterstock)

    Фрэнсис Вергунст, Университет Монреаля,

    Новое исследование показывает, что семена будущих моделей романтического партнерства закладываются в детстве и видны даже до подросткового возраста.

    Секретное оружие или ядовитая таблетка? martin-dm / E + через Getty Images

    Лори Коган, Государственный университет Колорадо и Шелли Вольше, Государственный университет Бойсе

    Поскольку женщины более благосклонно относятся к мужчинам, у которых есть домашние животные, можно подумать, что онлайн-свидания с кошками на фото в профиле получат больше совпадений …

    Shutterstock

    Жаклин Хендрикс, Куртинский университет,

    Отношения в Австралии и половое воспитание часто не способствуют личному и социальному развитию молодых людей.

    С, казалось бы, бесконечным количеством сайтов онлайн-знакомств варианты безграничны. Unsplash

    Франсуа Левек, Mines ParisTech

    От геополитической напряженности по поводу очень личных данных до пользовательских стратегий — узнайте, как работает отрасль, ответственная за каждый третий брак в Соединенных Штатах.

    Социальные сети значительно упрощают преследование и преследование во время свиданий. smartboy10 / DigitalVision Vectors через Getty Images

    Эмили Ротман, Бостонский университет

    Многие также открыто признаются, что шпионят за своими партнерами или преследуют их, предполагая, что они могут не знать, что с их поведением что-то не так.

    Shutterstock

    Трейси Клелланд, Кентерберийский университет,

    Когда дело доходит до обсуждения порнографии и сексуальности со своими детьми, родители должны научиться быть спокойными и слушать.

    Shutterstock

    Гери Карантзас, Университет Дикина

    Многие люди по-разному переживают любовь.Но независимо от различий в том, как это переживается и как оно меняется с течением времени, люди — социальные существа, которые глубоко им очарованы.

    Предварительные исследования показали, что во время пандемии коронавируса люди все чаще включают новые модели поведения, в том числе технологические, в свою сексуальную жизнь. (Shutterstock)

    Симон Дюбе, Университет Конкордии, ; Дэйв Анктиль, Université Laval , и Мария Сантагида, Университет Конкордия

    Пандемия коронавируса затронула многие аспекты повседневной жизни, в том числе нашу сексуальную жизнь.Но эротические технологии получают все большее распространение, поскольку мы ищем способы удовлетворить наши желания близости.

    Что говорят исследования о счастье и здоровых отношениях — Blue Sky Mind

    Чтобы добавить дополнительные доказательства к этой идее, Гарвардское исследование развития взрослых — продольное исследование 268 второкурсников Гарварда, начавшееся в 1938 году и продолжающееся до конца каждого участника. life — обнаружил, что:

    «Близкие отношения, а не деньги или слава — это то, что делает людей счастливыми на протяжении всей их жизни.. . [Тесные отношения] защищают людей от жизненного недовольства, помогают отсрочить умственное и физическое упадок и являются лучшими предикторами долгой и счастливой жизни, чем социальный класс, IQ или даже гены ».

    Итак, отношения не только являются ключом к вашему сегодняшнему счастью, они помогают вам прожить долгую и здоровую жизнь .

    Исследование Greater Good Science Center в Беркли, в котором приняли участие 2500 человек, показало, что:

    «Быть ​​более просоциальным — участвовать в значимых, подлинных отношениях, проявлять доброту и щедрость в мире и быть частью поддерживающего общества». Сообщество — это наиболее многообещающий путь к устойчивому повышению нашего благосостояния.

    Давайте остановимся на нескольких из этих слов: доброта, щедрость, подлинность, поддержка. Недостаточно просто собрать знакомых. Истинное счастье требует, чтобы ваши отношения были искренними и поддерживающими, чтобы вы проявляли доброту и щедрость, чтобы гарантировать такое лечение взамен.

    Кроме того, исследование Бретта Форда, одного из ученых-психологов Беркли, показывает:

    «Такой подход к поиску счастья может работать лучше, чем стремление к постоянному удовольствию, успеху и власти.

    Что это означает: прекратите расставлять приоритеты в своей работе или следующем сексуальном увлечении, если вы стремитесь к продолжительному благополучию. Начните отдавать приоритет подлинным связям с людьми, которые вам нравятся. Эта идея подкрепляется всем, что я вынес из курса Йельского университета «Наука благополучия» (который я очень рекомендую).

    Качество и количество имеют значение, но также важны время, потраченное на указанные отношения.

    В 25 лет я уже чувствую, что в сутках не хватает часов, поэтому я очень хочу понять, какие повседневные занятия я должен вкладывать деньги в мое счастье.Три различных исследования, которые я обнаружил, отображают связь между тем, как мы проводим свое время, и удовлетворенностью жизнью, со всеми признаками, указывающими на то, что общение — лучшее, что вы можете делать каждый день для увеличения своего счастья. Я процитировал два ниже.

    Другое лонгитюдное исследование, проведенное центром Greater Good Center в Беркли, показало, что , когда люди проводили больше времени за общением в течение года, они становились более удовлетворенными своей жизнью . Вот ключевая цитата для меня:

    «Это были люди, которые взяли на себя обязательство научить своего сына плавать или лучше понимать других, отправиться в путешествие со своим партнером или познакомиться с новыми людьми.. . Что кажется верным в разных культурах, так это то, что социальные связи являются ключом к благополучию. Например, очень счастливые люди очень общительны и склонны к крепким отношениям; дети с более обширной сетью связей вырастают более счастливыми взрослыми; а общение — одно из самых позитивных повседневных занятий ».

    Интересным моментом в этом исследовании является то, что исследователи признали, что социальные цели легче достичь , чем, скажем, похудеть или найти новую работу.Чтобы пообщаться с другими, вам просто нужно взять трубку или посетить мероприятие, тогда как для достижения других целей требуются постоянные и долгосрочные усилия. Это никоим образом не умаляет положительного эффекта отношений; Фактически, это должно побудить всех нас сделать несколько простых шагов, необходимых для большего общения.

    Другое исследование лауреата Нобелевской премии Дэна Канемана, озаглавленное «Характеристика повседневного жизненного опыта: метод реконструкции дня», показывает, что интимные отношения и общение — это два самых позитивных занятия, которые вы можете делать в течение дня, чтобы улучшить самочувствие. (определяется как чувство счастья, теплые или дружеские чувства или просто удовольствие).

    Я был очарован тем фактом, что участникам больше всего помогали друзья и родственники, а затем их вторая половинка и дети; Я бы подумал, что ваш SO и дети будут самым счастливым общением вашего дня — пищей для размышлений. Наиболее негативные социальные взаимодействия, как правило, происходят на работе с вашим начальником, коллегами или клиентами, что почти никого не удивляет.

    Эти три исследования вместе представляют для меня одни из самых важных данных, потому что я очень ценю свое одиночество.Фактически, я буду специально избегать строить планы с людьми, чтобы преследовать другие цели, которые, как я думаю, сделают меня более счастливым, например, работа или написание статей для моего блога. Я продолжаю искать правильный баланс социализации и работаю над достижением различных личных целей.

    То, что отношения не являются вашим «делом», не означает, что они не могут быть приоритетом.

    Если это еще не очевидно, отношения были чем-то, о чем я заботился, прежде чем я узнал об их связи с позитивной психологией.На самом деле, это, вероятно, большая часть того, что привлекло меня в этой области.

    Раньше, однако, я был виноват в том, что искал все свое счастье в романтических привязанностях другого человека. Теперь я рассматриваю это больше как важный компонент хорошо сбалансированного портфеля благосостояния.

    Для тех, кто не тянет к отношениям от природы и не верит, что им нужна человеческая связь, чтобы жить счастливой жизнью, я догадываюсь, что прошлый негативный опыт заставил их оцепить эту часть желания своего сердца.Это может быть связано с их страхом, что желание связи не будет удовлетворено должным образом и, следовательно, приведет к сильному разочарованию, возможно, уже в который раз кажется.

    Я хочу убедить любого с таким мышлением в том, что в отношения стоит инвестировать и строить их правильно. Даже если они не идеальны, их здоровое присутствие в вашей жизни смягчит так много жизненного негатива. Даже если вы относитесь к тому типу людей, чьи цели выходят далеко за рамки отношений, сильные из них неизменно помогут вам добиться большего успеха в достижении поставленных целей.

    Отношения и счастье — это самоподдерживающийся дуэт

    Мне нравится эта заключительная мысль организации под названием Action for Happiness, которая объединяет исследования позитивной психологии в удобоваримый веб-сайт для людей, которые хотят узнать больше о благополучии:

    «Так же, как отношения — это двусторонняя вещь, кажется, что связь между счастьем и отношениями тоже есть. Отношения не только помогают сделать нас счастливее, но и у счастливых людей обычно больше и более качественных отношений.

    Даже зная, насколько важны отношения для вашего счастья, вы не можете полагаться на других людей, которые сделают за вас тяжелую работу. Важно искать личного удовлетворения в других сферах жизни, чтобы приносить радость в отношения, а не отягощать их тяжестью своего несчастья.

    Через несколько недель я поделюсь двумя сообщениями от пары, которая всю жизнь вдохновляла меня своим легким и любящим партнерством. Одно из них — это интервью с лицензированным консультантом по вопросам брака с 30-летним опытом работы по секретам счастливых отношений.Другой — что-то вроде любовного письма мужа своей жене с 30-летним стажем, включая советы молодым людям, ищущим такую ​​же привязанность и стабильность.

    Чтобы вы не упускали ничего из позитивной психологии и отношений, обязательно подпишитесь на на Blue Sky Mind.

    (PDF) Новая психология любви

    Поведенческие системы и романтическая любовь

    29

    Микулинсер, М., Шейвер П. Р. и Гиллат О. (2009).

    сострадательной любви с точки зрения поведенческих систем. В книге Б. Фер, С. Спречера и Л. Г. Андервуда (редакторы), Наука сострадательной любви

    : исследование, теория и применение (стр. 225-256). Молден, Массачусетс:

    Wiley Blackwell.

    Микулинсер, М., Шейвер, П. Р., Сахдра, Б. К., и Бар-Он, Н. (2013). Могут ли меры по повышению безопасности

    преодолеть психологические барьеры, мешающие быстрому реагированию в супружеских отношениях?

    Привязанность и человеческое развитие, 15, 246-260.

    Mizrahi, M., Hirschberger, G., Mikulincer, M., Szepsenwol, O., & Birnbaum, G.E. (2016).

    Успокаивающий секс: могут ли сексуальное желание и близость уменьшить привязанность к отношениям

    неуверенность? Европейский журнал социальной психологии, 46, 467-480.

    Мор Дж. Дж., Селтерман Д. и Фассинджер Р. Э. (2013). Романтическая привязанность и отношения

    , функционирующие в однополых парах. Журнал консультативной психологии, 60, 72-82.

    Монин, Дж.К., Фини Б.С. и Шульц Р. (2012). Ориентация привязанности и реакции на тревогу

    Выражение в близких отношениях. Личные отношения, 19, 535-550.

    Обеги, Дж. Х., & Берант, Э. (ред.). (2010). Теория привязанности и исследования в клинической работе с

    взрослыми.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Следующая запись

    Пышные оладьи на подогретом кефире рецепт: Пышные оладьи на горячем кефире рецепт – русская кухня: завтраки. «Еда»

    Сб Май 29 , 2021
    Содержание Пышные оладьи на горячем кефире рецепт – русская кухня: завтраки. «Еда»Пышные и вкусные оладьи на кефире — 11 лучших рецептовКак сделать классические оладьи на кефире пышными?Рецепт пышных оладий с бананомШоколадно-ореховые оладьи на кефирном тестеРецепт очень пышных оладий без яицЗакусочные оладьи на кефире с сыром и вареным яйцомГотовим закусочные оладьи […]