Разговор по душам — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

«Связующим звеном всех отношений, будь то брак или дружба, является разговор.»
Оскар Уайльд.

Вот вроде простая вещь – сесть и поговорить по душам. Ан нет. Много ли мы помним таких разговоров? Повезло тем, у кого есть подобные воспоминания из детства. Когда рядом садился наш близкий человек – мама или папа, бабушка или дедушка – и вели с нами неспешную беседу о жизни, о нас, о прошлом, о будущем. Таким важным человеком в важном для нас разговоре мог стать наш друг, учитель, возлюбленный или однокурсник.

Но, к сожалению, не у всех из нас есть такой значимый опыт. Или его так мало, что не хватило нам, не напитались. И тоска по хорошему разговору остается. С собутыльниками, случайными знакомыми пытаемся мы утолить свою жажду общения: пресловутое «А, поговорить?» Многие именно за ним, за настоящим разговором приходят к психологу, психотерапевту.

Помню в детстве, когда я смотрела разные фильмы, меня всегда удивлял один факт. Люди разговаривали! Не ругались, не игнорировали друг друга, не вымещали друг на друге свои негативные чувства, не ворчали, не оскорбляли друг друга, не нудели. Разговаривали! Я была абсолютно уверена, что в жизни так не бывает, это только кино. Потому что ничего похожего в окружающей меня жизни я не видела. И если те женщины, которых я знала и видела вокруг себя, еще могли изобразить некое подобие Разговора, то я никогда не слышала, даже отдаленно, беседы по душам двух взрослых мужчин, если между ними не стояла бутылка.

И отечественные и зарубежные психологи сходятся во мнении, что потребность в общении одна из важнейших человеческих потребностей. Хотя сам вопрос является ли коммуникативная потребность специфической, то есть отличной от других социальных или духовных потребностей, или же за нее принимают разновидности последних, остается открытым. Исследователь Л.И. Марисова (1978 г.) выделила аж девять групп коммуникативных потребностей:

1. в другом человеке и взаимоотношениях с ним;
2. в принадлежности к социальной общности;
3. в сопереживании и сочувствии;
4. в заботе, помощи и поддержке со стороны других;
5. в оказании помощи, заботы и поддержки другим;
6. в установлении деловых связей для осуществления совместной деятельности и сотрудничестве;
7. в постоянном обмене опытом, знаниями;
8. в оценке со стороны других, в уважении, авторитете;
9. в выработке общего с другими людьми понимания и объяснения объективного мира и всего происходящего в нем.

Как видите, качественная коммуникация просто необходима нам для нашего душевного здоровья, для решения насущных проблем, для поддержания самооценки. Однако, организовать продуктивную беседу не так-то просто. К счастью, психологи давно и с большим успехом занимаются этим вопросом, и мы можем опереться на их знания и опыт в нашей каждодневной жизни.

Вам может показаться странным, но разговор по душам имеет определенные законы своего построения, свою технологию. Мудрый человек следует ей интуитивно, не знакомясь ни с какой литературой, не посещая никакие тренинги. Но думаю, всем нам небесполезно будет прислушаться к рекомендациям психологов в таком тонком деле как общение.

Итак, первая задача – создание пространства для разговора. У беседы должно быть безопасное место и подходящее время. Душевный разговор – это чаще всего разговор тет-а-тет. Но сколько бы не участвовало в нем людей, стоит подумать о том, чтобы не было лишних ушей и непрошенных гостей.

По поводу нашей работоспособности в разное время года, недели и суток имеются разнообразные сведения. Главное на что стоит обратить внимание — не начинайте важный разговор, если вы или ваш собеседник находитесь в сильных и неконтролируемых эмоциональных состояниях: страхе, ажитации, гневе или плаче. В состоянии аффекта трудно слышать и слушать, сложно рационально мыслить, а о сказанном или сделанном можно потом сильно пожалеть. Но ведь это совсем не то, что нам бы хотелось?

Кстати в этой связи важно подумать о цели разговора. Это не такой уж простой вопрос. Возьмем для примера такие жизненные ситуации. Мама хочет поговорить со своим сыном-подростком о том, как он реагирует в ситуациях фрустрации и неудачи: кричит, ругается, винит всех вокруг, но только не себя, в сложившихся обстоятельствах. Жена раздумывает над тем, как бы обсудить с мужем вопрос охлаждения в их отношениях, подозревая его в измене. Сотрудник отдела недоволен поведением своего коллеги, который при решении совместных задач соглашается с ним на словах, но на деле избегает ответственности под разными предлогами.

Девушка переживает разрыв со своим молодым человеком, ей хочется с кем-то поделиться, но она боится позвонить подруге из страха выглядеть навязчивой и слабой.

Список подобных ситуаций может быть продолжен до бесконечности. Главное здесь – для чего собственно затевается беседа? Какую задачу вы перед собой ставите: выговориться, донести свое мнение, принять решение о том, как поступить, поддержать себя или друга в трудную минуту или что-то еще. Подумайте об этом, прежде чем начнете общение, иначе велик риск разочарования. Ведь, например, если вы хотите просто поделиться переживаниями, а ваш собеседник дает вам советы, как часто бывает, то несовпадение налицо и разочарование практически неизбежно.

Для того, чтобы значимый разговор состоялся и был продуктивным, необходимо держать в голове три вектора или как говорят психологи, локуса контроля.

Первый локус – сама ситуация и внешнее окружение. Если мы избегаем трезво и прямо смотреть на конфликтную ситуацию, то мы, как дети, будем верить, что проблема исчезнет сама собой, мы будем «забывать», что она требует разрешения, отказываться от использования благоприятных обстоятельств.

Представьте такую сценку из семейной жизни – субботний вечер, дети спят, супруги в благодушном настроении, никто их не тревожит этим вечером. И кажется какой благоприятный момент – вот сейчас бы сесть и поговорить. Но ни один из супругов даже не вспоминает о том, что накопились неразрешенные вопросы. Конечно, вы можете сказать – не буди лихо, пока оно тихо. Или как говорят англичане: “Don’t trouble trouble, until trouble troubles you”. Но конфликт вернется. Он как Карлсон или Терминатор, всегда возвращается («I’ll be back»), и вероятнее всего тогда, когда вы совсем не будете к этому готовы – заняты, раздражены, устали или жутко хотите спать.
Трезво оцените факты, наметьте цель разговора, найдите для него место и время. И вперед.

Локус второй – вы сами. Разговор по душам предполагает ваше полноценное в нем присутствие. Не только физическое, конечно. Хотя некоторым удается и физически себя удалить из пространства беседы. Телефон и интернет – вот наши помощники в бегстве от реальной встречи.

Ваши чувства, ваши мысли, ваше физическое состояние, ваши цели, ваше прошлое и будущее – все это важно сейчас. А мы-то привыкли разговаривать как – из-под маски. Наденем на себя маску «Заботливый родитель» и из-под нее вещаем что-то своему ребенку или жене, или коллеге. И многое-многое, слишком многое остается за кулисами разговора. Я не предлагаю «вываливать» на своего визави всю подноготную своих мыслей и чувств, но позвольте себе принять себя в расчет, помнить о себе, позвольте себе проявится! При этом важно помнить – вы хороший! Вы имеете право злиться, иметь свое мнение, говорить «нет», вообщем имеете право быть собой в полном смысле этого слова.

Локус третий – ваш собеседник. Поразительно, как мало мы знаем о самых близких наших людях! Я заявляю это совершенно ответственно, поскольку как психолог постоянно слушаю истории из жизни своих клиентов. Так вот, очень часто я слышу месяц за месяцем одно и то же: «Мой муж такой», «Моя мама всегда так делает» и т. д. без вариаций, раз за разом. Как будто другой человек – это экспонат, которому раз и навсегда дали определенную характеристику, повесили на него ярлык и поставили на полку пылиться!

Так вот, призываю вас, дорогие мои слушатели, попробуйте оставить эти стереотипы в прошлом или хотя бы отставить их в сторону, когда будете общаться. И может быть, вам откроется что-то новое в вашем собеседнике, то, что доселе ускользало от вашего внимания, что показывает вашего близкого человека совсем с другой стороны. Этот новый незамыленный взгляд будет возможен, если вы попытаетесь услышать своего визави не через привычную призму обид и непонимания, а как бы заново, с искренним интересом и удивлением к такой близкой вам, но такой особенной жизни другого человека.

Итак, теперь, когда мы обозначили три важных локуса нашего внимания – ситуацию в целом, себя и своего партнера, — нам стоит перейти собственно к технологии разговора. Безусловно, в психологической литературе вы можете встретить большое количество разных вариантов ведения беседы (или переговоров).

Я попробую предложить вам простой алгоритм, как в компьютерной игре). То есть вам надо пройти через некоторые испытания, чтобы выполнить миссию в целом. Причем, если вы «застряли» на каком-либо шаге, то надо будет проходить его заново или вернуться на предыдущий.

Шаг первый – расскажите о том, что вас волнует. Говорите спокойно, короткими фразами, используйте я-высказывания, не забывайте поделиться своими чувствами, обрисуйте ситуацию так, как вы ее видите. То, чего однозначно стоит избежать, это обвинений! Если вы скатитесь на фразы типа «ты всегда» или «ты никогда», считайте, что этот этап пока не пройден и придется вернуться к нему вновь, когда вы будете готовы.

Шаг второй – пауза. Это очень важный этап, будьте терпеливы. Для многих людей крайне сложно держать паузу, они начинают что-то дополнительно объяснять, оправдываться, нападать в целях самозащиты и т.д. и т.п. Воздержитесь от этих непродуктивных действий. Как говорила героиня одного известного фильма: «Взял паузу и держи ее!»

Шаг третий – выслушать, что думает и чувствует ваш собеседник по поводу заявленной темы. Вероятнее всего, ваш партнер станет делать все то, от чего вам удалось воздержаться на втором шаге. И это еще полбеды, ведь так разговор все-таки продвигается. Хуже, если он ничего не говорит, молчит, но и это преодолимо.

Для того, чтобы прояснить точку зрения вашего собеседника, вам помогут простые приемы, которыми мы обычно пренебрегаем в повседневных беседах. К сожалению, психологи тоже ими подчас пренебрегают, а зря!

Прием первый – отражение. Это повторение важных слов и эмоционально нагруженных фраз партнера. Оно позволяет вам следовать за эмоциональными смыслами собеседника и вызывает у него чувство контакта с вами.

Прием второй – подтверждение. Это активно демонстрируемое признание чувств и мыслей партнера, как естественных и понятных, если смотреть на ситуацию с его позиции. Важно не путать эмпатическое подтверждение с признанием правоты партнера. Вы подтверждаете не правильность действий, а то, что с его перспективы все воспринимается, переживается и выглядит именно так, как говорит партнер и что для партнера его чувства важны и осмысленны.

Прием третий — эмпатическое предположение – это предположение о тех чувствах и переживаниях, которые лежат в глубине опыта партнера. Они могут осознаваться или частично осознаваться, но в любом случае вы здесь вносите в обратную связь какие-то новые элементы, которых не было в речи партнера. Конечно, вы можете «не попасть» и партнер может не согласится с отражением. Но если вы достаточно гибки, не навязываете свои взгляды и готовы скорректировать свое эмпатическое понимание партнера с учетом его новых высказываний, то отношения сохраняются и развиваются дальше.

Прием четвертый – вопросы, извлекающие чувства. Это вполне понятные интервенции, где вы задаете вопросы о переживаниях в той или иной ситуации. Однако, небанальность их использования состоит в том, что вы не предполагаете, что всегда знаете, что чувствует партнер и очень внимательны к нюансам переживаний и неясным моментам взаимодействий. Вы не предполагаете также, что партнер сам об этом знает до тех пор, пока не обратят на это внимание.

Прием пятый — усиление представляет собой очень сфокусированное внимание к определенным элементам переживаний партнера. Прием усиления интенсифицирует эмоции партнера, делает их более очевидными. Ваши действия кристаллизуют и углубляют элементы эмоционального опыта. Маловероятно, чтобы вы могли побудить партнера к новым взаимодействиям в ситуации эмоционального штиля. «Усиление» заряжает эмоциональной энергией процесс контакта и «создает рычаг» для изменений.

Чем эти приемы хороши? Во-первых, тем, что не заставляют нашего собеседника защищаться от нас и от разговора в целом. Мы избегаем давления на него, и ему не надо нас опасаться и сражаться. Мы как бы говорим «я-ок и ты-ок», просто у нас разное видение ситуации.

Во-вторых, мы избегаем самых распространенных ошибок общения, таких как неумения слышать и слушать партнера, множества вопросов (особенно вопроса «почему»), обвинений и т.д.

В-третьих, мы не даем коммуникации прерваться. А значит, шанс договориться остается.

В-четвертых, мы можем подробно выяснить позицию собеседника, а значит, будем обладать большими знаниями, когда станем искать решение.

В-пятых, каков бы ни был исход разговора, уровень психологической близости между нами вероятнее всего вырастет, что скажется на всем нашем взаимодействии в будущем.

В-шестых, человек, который чувствует себя понятым и услышанным, чаще всего сам предлагает искать пути решения конфликтной ситуации, то есть готов взять на себя свою часть ответственности за наше дальнейшее совместное бытие.

В-седьмых, мы как бы подспудно учим нашего собеседника новому стилю взаимодействия, и когда-нибудь нам это вернется сторицей!

Как видите преимуществ очень много, думаю даже я не все еще перечислила. Начинайте прямо сегодня общаться по-новому, и смотрите, что у вас получается!

Не могу не сказать о том, что на этом этапе общения вы можете совершить огромную, иногда непоправимую ошибку в ваших отношениях. Сделать ее очень легко, а вот исправить трудно. Эта ошибка заключается в том, чтобы начать мстить. Если месть — ваша изначальная цель, то тут мне добавить совершенно нечего. Это ваше дело и ваша ответственность. Но, даже если целью вашего разговора было поговорить по душам, соблазн отомстить партнеру за все его прошлые прегрешения велик. И как легко это сделать именно сейчас, когда он так открыт, так беззащитен, так искренне делится с вами своими мыслями, чувствами и планами! Как просто сейчас его уязвить, обесценить, обидеть и отвергнуть. Я не стану вас призывать не делать этого, вы взрослые люди. Но обратить ваше внимание на искушение отыграться на партнере, я обязана.

По сути дела, если вы подошли к четвертому шагу разговора, то вас уже можно поздравить. Если вам самим удалось открыто высказаться, и выслушать своего собеседника, и при этом все живы, не обижены друг на друга, и отношения не разрушены – то можно считать, что разговор по душам уже состоялся! Отметьте это похвалой, благодарностью, одобрением и признательностью, причем и партнера, и обязательно себя! Прямо так и скажите вслух: какая же я умница!! Какой же я молодец! Как у меня все клево получается! И т. д. и т.п. Не стесняйтесь! Не так уж много признания мы получаем в нашей жизни. Пора привыкать к хорошему!

Шаг четвертый может показаться вам скучным. Его задача договориться о новом взаимодействии (если в этом есть необходимость). Но это уже другая история. А пока желаю вам побольше душевных разговоров!

8 приемов психологии, которые помогут наладить общение с собой и окружающими

Кивайте, если хотите, чтобы кто-то согласился с вами

Если вам нужно, чтобы кто-то согласился с вашими словами, или вы хотите склонить кого-то на вашу сторону, то изредка кивайте во время беседы.

Психологи обнаружили, что, когда человек, рассказывая что-то, кивает головой, слушатели невольно начинают с ним соглашаться. Вы можете заметить такое во время чьих-либо споров, когда один из оппонентов озвучивает аргументы, например, в свою защиту. Вероятнее всего, второй человек в скором времени сдастся и признает себя неправым в конфликте или поспешит завершить его, посчитав, что невольные слушатели конфликта не на его стороне.

Жуйте жвачку и тренируйте память

По теории Ивана Петровича Павлова, если говорить совсем кратко, вы можете заставить свой мозг выработать ассоциативный ряд между определенной информацией и вкусом. То есть, по-научному, происходит сопряжение стимула с условной реакцией.

Например, вы готовитесь к экзамену по истории и параллельно жуете арбузную жвачку. Так, если во время сдачи предмета вы будете снова положите в рот подушечку жевательной резинки с тем же вкусом, то в вашем мозгу начнет «всплывать» все то, что вы так усердно учили.

Подобная практика может помочь не только заучивать какую-либо информацию, но и лучше запомнить содержание текста в принципе, например, если жевать жвачку во время чтения книги.

Как можно чаще представляйте себя тем, кем вы хотите быть

Один психологический трюк действительно может помочь вам в становлении тем человеком, которым вы хотели бы быть Главное — применять прием правильно, используя формулу когнитивного диссонанса.

Итак, подробно представьте, кем вы хотите быть: какие у вас есть полезные привычки, что вас интересует и так далее.

Согласно исследованию Medical News Today, когнитивный диссонанс — это психологический конфликт, который возникает, когда убеждения и поведение человека не совпадают. Так, из-за внутренней борьбы появляется «внутренний дискомфорт», который можно направить на изменения себя, мотивацию и вдохновение. Пускай поначалу это все и кажется сложным, но тут главное — начать.

Итак, если вы не можете изменить ваше поведение под те цели, что вы себе ставите, то попробуйте убедить свой разум, что вы уже являетесь тем человеком, который активно работает над реализацией того, что вы задумали.

Например, вы тратите очень много денег на одежду. В этом случае начните убеждать себя, что вы не тот человек, который любит ходить по магазинам одежды. Или вы хотите бросить курить или перестать зависеть от сладкого, но не можете. Тогда говорите себе, что у вас нет тяги к табаку или сахару, что вам это безразлично. А каждый раз, как вы видите сигарету или пирожное, думайте о том, что вы уже тот человек, который абсолютно спокойно может отказаться от этих «слабостей».

На самоубеждении может уйти какое-то время: кому-то понадобится всего пара недель, кому-то — год и более. Но подобная практика способна помочь как избавиться от вредных привычек, так и приобрести полезные. Как и я любом сложном деле, особенно, если оно касается изменений себя, здесь главное — начать и верить в себя.

Техники малого разговора | Элитариум

Малый разговор — это беседа на интересную и приятную для собеседников тему, чаще всего не связанную с темой «большого» разговора. Значительная часть всех разговоров, в которых участвуют менеджеры, — это малые разговоры. Цель малого разговора — создать благоприятную психологическую атмосферу, заложить основы взаимной симпатии и доверия или же восстановить эмоциональное равновесие, симпатию и доверие. Техники малого разговора таковы.

Автор:
Елена Bacильeвна Cидopeнкo, кандидат психологических наук, директор академических программ Стокгольмской школы экономики, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии СПбГУ.

Малый разговор — это беседа на интересную и приятную для собеседников тему, чаще всего не связанную с темой «большого» разговора. Малый разговор рассматривается в связи с задачей «разговорить» партнера. Однако его функции выходят далеко за рамки этой задачи. Как показало исследование Джона Коттера, значительная часть всех разговоров, в которых участвуют менеджеры, — это малые разговоры.

Малый разговор — это непринужденная и приятная беседа о семейных делах, хобби, забавных событиях. Беседа эта кажется случайной, попутной, незначительной, непринужденно родившейся из ничего. Она легка, как бабочка, полет которой никем не планируется и не контролируется. Однако это лишь внешнее впечатление.

Цель малого разговора — создать благоприятную психологическую атмосферу, заложить основы взаимной симпатии и доверия. Или же — восстановить эмоциональное равновесие, симпатию и доверие.

Малый разговор должен проходить в личной экспертной зоне собеседника, касаться приятных или интересных для него сторон жизни.

У каждого человека есть
профессиональная и
личная экспертные зоны. Эти зоны могут иметь разные области пересечения. Теоретически можно представить себе человека, у которого обе зоны полностью совпадают ему и на работе, и вне работы интересно делать одно и то же, думать об одном и том же и об одном и том же и говорить. У большинства людей, однако, есть личная жизнь, дом, хобби.

Высокий класс малого разговора состоит в том, чтобы
говорить о том, что является экспертной зоной другого человека, а не своей собственной.

Настоящими мастерами малого разговора являются мои шведские коллеги. Поначалу меня поражало, с каким вниманием они относятся к тому, чтобы регулярно вступать друг с другом и со мной в пустые разговоры. Потом я стала осознавать, насколько приятно, когда с тобой ведут такой «пустой разговор». Вдруг «находишь себя», как говорят англичане, в процессе приятной, упоительно легкой и увлекательной беседы. С радостью и самозабвением делишься впечатлениями о том, какой забор ты ставишь у себя на даче или какого цвета пасту для ручек ты предпочитаешь. Не успеваешь оглянуться, как ты уже в полете бабочки малого разговора.

Оказывается, что эта бабочка своим появлением изменяет психологическую ситуацию и в процессе большого разговора. Вначале малый разговор создает
благоприятный эмоциональный тон. Затем начинается большой разговор, и если в ходе него возникает отрицательное напряжение,
малый разговор помогает вернуться в положительную зону напряжения. Это может происходить несколько раз на протяжении большого разговора. Бабочка малого разговора помогает восстановить чуть-чуть пошатнувшиеся в результате конфронтации отношения, мгновенно исправить ситуацию, восстановить баланс.

Поначалу такая «осциллограмма» большого разговора казалась не вполне естественной. Идет серьезное обсуждение, намечается резкое расхождение во мнениях. Почему во время кофе-брейка вдруг начинается разговор о пустяках? Да для того чтобы все вновь повеселели. Любая, даже очень серьезная конфронтация преодолевается благодаря малому разговору, и заканчивается большой разговор тоже хохотом по поводу каких-то забавных ситуаций, в сущности, не имеющих никакого отношения к делу.

Малый разговор — техника благородная. Тот, кто начинает малый разговор, проявляет великодушие по отношению к партнеру. Как Антей в древнегреческой мифологии обретал силу, соприкоснувшись с землей, со своей матерью Геей, так и партнер становится сильнее, соприкоснувшись со своей экспертной зоной.

Техники малого разговора таковы:

1. цитирование партнера;
2. позитивные констатации;
3. информирование;
4. интересный рассказ.

1. Цитирование партнера.
Ссылки на ранее сказанное партнером, его рассказы о себе, своих занятиях, хобби и др. Например:

— Вы говорили, что раньше бывали в Суздале?
— Я помню, ты любишь пастельные тона.
— Ты собирался посетить эту выставку.
— Помню, мы говорили о том, что ты любишь париться у себя на даче.
— Я запомнил(а) разницу между воблером и блесной после того нашего разговора.

2. Позитивные констатации.
Положительные высказывания о событиях в жизни партнера, о благоприятных событиях в жизни вообще, о сдвигах к лучшему, о достижениях партнера и чужих достижениях, о людях, не участвующих в разговоре, но известных обоим собеседникам и т. п. Например:

— Я слышал, что вы в воскресенье были на этом чудесном фестивале?
— Я уже много раз обращал внимание на эту кожаную обложку вашей тетради.
— Похоже, ты стал пользоваться разноцветными маркерами при работе с текстом. Это кажется очень эффективным. Я, наверное, последую твоему примеру.
— Теперь уже линию метро провели почти прямо к вашему дому, неправда ли?
— Вот такой экран у компьютера действительно не будет утомлять глаза.
— Я недавно встретил(а) Андрея. Он был так увлечен своими мыслями! Работает над новым проектом. Замечательно!

3. Информирование.
Сообщение информации, важной, интересной и приятной для партнера. Например:

— Я уже видел(а) в продаже резиновые лодки с эхолотом в спортивном магазине на Литейном.
— Марина только что показывала мне журнал с карнавальными костюмами к Новому году. По-моему там есть костюм лошади, очень забавный. А Марина кстати еще не ушла с факультета.
— Оказывается можно выбрать себе вегетарианское меню на весь период семинара. Сегодня будет грибной суп и жаркое из овощей.
— Я узнал что все желающие могут присоединиться к экскурсии в Эрмитаж. Записываться нужно у девушки по имени Ольга. Высокая блондинка у нее бейдж с именем на пиджаке.
— Яблочный сок есть на том конце стола.
— В последнем номере журнала опубликованы данные о том, что женщины дольше смотрят на тех кто им нравится, а мужчины —на тех кому нравятся они.

4. Интересный рассказ. Увлекательное, захватывающее повествование, неожиданное, приятное или пикантное и т. п.

— Один преподаватель с нашего факультета должен был читать в Академии художеств лекцию по психологии восприятия. По расписанию он узнал что его лекция должна быть в аудитории 315. Он пошел на третий этаж нашел аудиторию 311 потом 313, а следующая дверь оказалась без номера. Ну он на всякий случай входит туда видит студентов и спрашивает у них: «Это третий курс?». Они отвечают «Нет». Он пошел дальше. Смотрит еще одна дверь и тоже без номера. Он открывает ее видит студентов и спрашивает: «Это третий курс?» А студенты почему-то стали смеяться и тоже сказали: «Нет». Он пошел дальше, открывает третью, дверь которая тоже была без номера, и спрашивает: «Это третий курс?». В ответ раздался громовой хохот! Дело в том, что все три двери вели в одну и ту же аудиторию 313-ю, и он три раза обращался к одним и тем же студентам, но из разных дверей.

Таблица 1. Типичные ошибки малого разговора

Вид ошибки	Примеры
1. «Насильственное интервью» (допрос)	— Ну, а чем тебя радует твой сын в последнее время? — Увлекается компьютером. Даже слишком. — А в какие игры он играет? — ? (собеседница в затруднении) — Какие у него любимые игры? — ? (собеседница в еще большем затруднении)
2. «Инвентаризация жизни»	— Ну расскажи, куда ты ездила в последнее время. — Ох, так устала от поездок, что не хочется даже о них говорить. — Бедная! Ну, а что нового в личной жизни? — Знаешь, так хочется отвлечься хоть на несколько часов. — Ну, тогда расскажи, что у тебя случилось хорошего и т. д.
3. Вырождение в большой разговор	— Конечно, ты планируешь этой зимой кататься на лыжах! Я знаю ты любишь. — Да, с 28 декабря уеду на неделю в горы — С 28-го? А отчет ты успеешь подготовить? и т. д.
4. Интригующий «русский негатив»	— Странно, Новый год на носу, а нигде ничего не украсили. — Да никакого нет настроения. — Какое тут настроение, когда и зарплату дадут только 31-го. Даже подарки не успеем купить. — И премии не будет? — Конечно, не будет т. д.

Критерии «правильного» малого разговора таковы:

1. он приятен;
2. он вовлекает;
3. он располагает;
4. дает пищу для следующего малого разговора.

Каких навыков ведения переговоров и делового общения вам недостает в повседневной деятельности? Только у нас вы можете изучить системно все элементы переговорного процесса по индивидуальному учебному плану, составленному из десятков психологических и управленческих курсов нашего каталога.

 

Беспредметный разговор — это… Что такое Беспредметный разговор?

Беспредметный разговор

– недостаточно подготовленный, непродуманный в отношении конструктивных предложений решений вопроса (со стороны одного из субъектов речевого общения или всех). На это влияет и малая предметная компетентность собеседников или одного из них. Должен восприниматься и осознаваться субъектом как недостаток культуры речи. См. в романе Л. Толстого «Война и мир» изображение переговоров Балашова с Наполеоном: со стороны Балашова обнаруживается очень плохая подготовленность к этим переговорам.

Энциклопедический словарь по психологии и педагогике. 2013.

• Беспощадность
• Беспринципность

Смотреть что такое «Беспредметный разговор» в других словарях:

• беспредметный разговор —    недостаточно подготовленный, непродуманный в отношении конструктивных предложений решений вопроса (со стороны одного из субъектов речевого общения или всех). На это влияет и малая предметная компетентность собеседников или одного из них.… …   Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология

• беспредметный — ая, ое; тен, тна 1) Не направленный на определенный предмет; отвлеченный, неконкретный. Беспредметные рассуждения. Беспредметный разговор. Человеческая деятельность вне сферы народа беспредметна и бессмысленна (Салтыков Щедрин). Синонимы:… …   Популярный словарь русского языка

• беспредметный — ая, ое; тен, тна, тно. 1. Не направленный на конкретный предмет, отвлечённый; бессодержательный. Б. спор, разговор. Б ые рассуждения. 2. Не имеющий видимых причин, оснований. Б ая злоба, ненависть. ◁ Беспредметно, нареч. Б. спорить.… …   Энциклопедический словарь

• беспредметный — ая, ое; тен, тна, тно. см. тж. беспредметно, беспредметность 1) Не направленный на конкретный предмет, отвлечённый; бессодержательный. Беспредме/тный спор, разговор. Б ые рассуждения. 2) Не имеющий видимых причин, оснований …   Словарь многих выражений

• Баланда — I ж. разг. Жидкая невкусная похлёбка. II ж. разг. 1. Пустой, беспредметный разговор. 2. То, чему нельзя поверить; вздор, чепуха. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

• необоснованный — ▲ не имеющий ↑ обоснование < > доказательность бессмысленно. не имеет [нет] смысла. необоснованность. необоснованный. необоснованно. неосновательность. неосновательный. неосновательно. безосновательность. безосновательный. неоправданность.… …   Идеографический словарь русского языка

• баланда — ы; ж. Разг. 1. Жидкая невкусная похлёбка. Тюремная б. Кормить баландой. 2. Пустой, беспредметный разговор, болтовня. Кончай баланду, работать надо. Травить баланду (вести такие разговоры; болтать). ◁ Баландный, ая, ое …   Энциклопедический словарь

• ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ МЕЖЛИЧНОСТНОЕ — – 1. В широком смысле – случайный или преднамеренный, частный или публичный, длительный или кратковременный, вербальный или невербальный личный контакт двух и более человек, имеющий следствием взаимные изменения их поведения, деятельности,… …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

• баланда — ы; ж.; разг. см. тж. баландный 1) Жидкая невкусная похлёбка. Тюремная бала/нда. Кормить баландой. 2) Пустой, беспредметный разговор, болтовня. Кончай баланду, работать надо. Травить баланду (вести такие разговоры; болтать) …   Словарь многих выражений

• Канифоль — 1. Дешевая вещь, выдаваемая за дорогую, обман; 2. Беспредметный разговор; 3. Ерунда; 4. Гашиш низкого качества, выдаваемый за высококачественный …   Словарь криминального и полукриминального мира

психологический маяк — РАЗГОВОР О ПСИХОЛОГИИ

«Да знаем мы вас! Нам – хреново, а вы нас будите уговаривать не волноваться!». Вот примерно такие мнения о психологии мне довелось в последние годы слушать от людей, ранее с профессиональными психологами не работавших. И, зная сколь разнообразны современные психологические методики, а, так же, сколь живучи суеверия и заблуждения об этой области науки, я не мог отказать себе в удовольствии поделиться своими знаниями и впечатлениями, приобретёнными за время встреч, как с коллегами, так и клиентами. В начале о самой профессии. В одной из статей я когда-то дал очень удачное определение психологу-практику (я даже поместил его на визитную карточку): методист счастья. Ведь он не решает за вас ваши проблемы, не внушает вам иллюзию о блаженстве, не выдаёт успокоительные пилюли, не бичует ваши недостатки. Психолог способен и обучен при вашем добровольном согласии (разумеется, если это не ведомственный специалист) помочь вам разобраться в причинах вашего беспокойства (гнева, горя, депрессии) и предложить вам свои специфические методы облегчения душевных страданий. Именно «помогает разобраться» и «предлагает методы». То есть обучает  адаптации в бесчисленных жизненных перипетиях. Дабы человек тратил силы не на усталость и злость, а на счастье. «Счастья нет!» — одна из итоговых фраз исповеди у психолога как откровенно горемычных, так и внешне успешных клиентов. Но это опять общие слова. А что делается на этих консультациях такого, чего не может сделать начальник на производстве, члены семьи дома, друзья на посиделках или тётя Маня на лавочке? Они ведь все как один считают себя большими психологами. Поясню: они могут вас выслушать (в зависимости от степени терпения) и посоветовать что-либо из своего личного опыта. Но некоторых вещей они не могут. Например? Они – лица ближайшего окружения, как правило – сами часть вашей проблемы, а значит проявить объективность и не сорваться в эмоциональную оценку ваших действий, вас и вашей мамы им очень трудно. Они не знают способов решения проблем помимо своего опыта (ну ещё опыта соседа по даче). Они, несмотря на сопереживание, озабочены своим положением в тех отношениях, которые вас не устраивают. А тут, знаете ли, соблазн психологической манипуляции очень велик. Так что же делают психологи-консультанты? Это зависит от вашего желания и  готовности работать над собой. Существует несколько ступеней работы, которые можно проходить поэтапно, либо определить какой-либо один, наиболее вам приемлемый. Наиболее частый и простой вид работы: исповедь (слив эмоций). «Так это же фигня!» – скажет кто-нибудь. А, между прочим, напрасно. Психолог не только безоценочно выслушает ваш рассказ о нелёгкой жизни, но и  профессионально поможет найти истинный источник беспокойств. Ведь, как правило, начинаем с «на работе завал», после ряда пояснений выходит «за сына всё время беспокоюсь». Сколь ни примитивно кажется на первый взгляд простая исповедь, но выражение «облегчить душу» не зря родилось. Кроме того, пока вы превращаете свои смутные чувства в мысли и понятия, даёте определение каждому своему состоянию – это уже шаг к обретению ясности в ситуации. При этом, сама ситуация не меняется, но ощущается временное душевное облегчение. Следующий вид работы психолога с клиентом, проявляющим желание работать над собой – обучение способам адаптации ко всякого рода неприятностям. Здесь и сеансы аудио- и видео-релаксации; и различные дыхательные техники; и аутотренинг; и различные проективные методики психокоррекции состояния. Общее в данном виде работ: обучение методам самовосстановления после стрессовых ситуаций. Жизненная ситуация  в этом случае так же не меняется, но клиент получает в своё распоряжение средство быстрого и безопасного восстановления самочувствия. Да, придется потратить некоторое время на освоение приёмов и их применение в повседневной жизни. Ну так на себя же работаем.  Есть и вовсе радикальный метод психологической работы – коррекция личности. На этом этапе занимаются уже не стрессовыми ситуациями, а самой личностью клиента: изучением, принятием, а порою и сознательным изменением её. Но всегда надо учитывать, что в этом варианте значительные перемены затронут всех окружаемых, приведут к пересмотру всех отношений. На это не все соглашаются. И ещё один вид психологической работы, стоящий несколько обособленно – кризисное консультирование. Именно ради него психологи отправляются вслед за спасателями к местам трагедий. К сведенью, задавить в себе горе, упрятать его в глубь души – это не круто. Эмоции, возникающие при любой трагедии, не исчезают, а оседают куском льда на дне подсознания, через долгое время подчас проявляясь в обстоятельствах, казалось бы несвязанных с давним событием. И это те случаи, когда у клиента не спрашивают согласия на работу – он находится в шоке. Так неужели все психологи такие классные, как здесь описано? Конечно, нет. Любой диплом или назначение на должность ещё не гарантия квалификации. Поэтому, я признаюсь, что сам не пошёл бы к психологу, который бы в общении с клиентом произносит: «Существует единственный способ решить вашу проблему»; или «Вы плохо себя вели»; или «Вы страдаете от экзистенциальной фрустрации»; или «Я вынужден сообщить о вашем поведении семье»; или «Я укажу вам, как правильно». Но это лишь общие, наиболее броские признаки не слишком высокого профессионализма. Главное же – ваше личное доверие психологу, как человеку и специалисту. «Какая собственно разница с кем обсуждать свои проблемы: с психологом, священником или другом? Ещё не известно от кого больше толка!». Вот такой крик души порой прорывается при насильственном «приводе к психологу». А сколько людей молча терзаются тем же вопросом. Так давайте же рассмотрим его со всех сторон. Итак, у человека есть «свои проблемы», сомнения, переживания. Как бы ни хотелось круто выглядеть («типа у меня проблем вообще нет») – от них никуда не денешься. Проблемы можно либо копить, либо решать. Решать, естественно, полезней для здоровья. С точки зрения профилактики инсульта, инфаркта, язвы желудка и синдрома хронической усталости. Но как решить, а не усугубить ситуацию? Когда возникает форс-мажорная ситуация, душа от страха и растерянности либо глаза совсем зажмурила, либо уставилась в одну точку и кроме неё ничего не видит. Но, всё же, есть смутное сомнение в том, что этот выход из тупика – единственный. Потому хочется заручиться чьим-то авторитетным мнением, получить поддержку. Хотя, если точнее, утвердиться в своём мнении и разделить с кем-то ответственность. А как же. Человек – существо коллективное. Я вам сейчас открою страшную психологическую тайну. Все свои поступки мы обосновываем разумом. При этом руководствуемся принятыми в определённом кругу этикой, философией, традициями. Но выбор самого поступка совершаем сердцем. Те самые «хочется» или «не хочется» определяют наш выбор. А уже потом подтягиваем обоснование, оправдывающее этот поступок. Однако возникает ситуация, когда человек никак не может определиться со своими желаниями. Если же в характере человека преобладают мнительность, леность, избегание неудач – соблазн  переложить решение своих проблем на чужие плечи становится привычкой. «Почему я так поступаю? Так ведь такова традиция (мне так посоветовали; меня обязал специалист). Ещё хуже стало?! Ах, они негодные! Никому верить нельзя!». Исходя из нашего личного доверия, текущего желания и индивидуальных ценностей мы ищем себе человека с авторитетным мнением, общение с которым достаточно комфортно. В это время никто буквально не скажет: я пойду к такому-то, чтобы он подтвердил моё же мнение. Но каждый будет к этому стремиться. И найдёт причины игнорировать совет, если личная цель в итоге не будет достигнута. И прекрасно это обоснует. Исходя из этого, каждый и определяется «с кем обсуждать». Чаще всего люди обращаются за советом и поддержкой к друзьям, знакомым, близким родственникам. Оно и понятно. Многолетний опыт общения, переходящий в привычку. Есть доверие. Или, опять же, традиции «обсуждать важные моменты среди своих». Если нет – они обидятся. Да и ценности подсказывают: дружба превыше всего. «Как же я без близких? Пропаду ведь!». Теперь вопрос о цене. «Дружба – это когда бесплатно!». Если говорить о деньгах – да, как правило. Но ведь выгода (в том числе денежная) обоюдная и длительная. Вы и ваши друзья очень многим пользуетесь «по дружбе». И это очень не хочется терять. Оттого, давая вам совет,  друзья, знакомые, родственники сознательно или подсознательно стремятся, прежде всего, сохранить ваши с ними отношения, а уже потом – благополучно разрешить вашу проблему. Ибо для них главное – сохранить систему добрых взаимоотношений. Это самые заинтересованные люди. Разве это плохо? Нет. Но часто именно проблемы в отношениях с близкими людьми мы норовим накапливать. «И нести тягостно, и бросить жалко». И душа почему-то тяготится этих отношений, а разум твердит: ну как же так, близкие люди всё-таки. А ценности, где дружба превыше всего. Чувствуете, что необходимо что-то менять в отношениях, да какой там: традиции, привычки, родственная зависимость. Притом остальных всё устраивает. А напряжённость копится, порой выливаясь в ссоры и скандалы. С теми самыми друзьями и близкими. Хотя, если отношения с советчиком для вас превыше всего – это ваш путь. Второй вариант, к которому часто обращаемся мы в поисках душевной опоры – религия. Всё верно. Ведь в основе каждой – мудрость, выкристаллизованная веками. А это уже вековые традиции. Несмотря на атеистические десятилетия. И пусть стремительный суетный поток захватывает нас всё больше и больше. И не до таинств и обрядов порой. Но едва ли найдётся человек, искренно отрицавший роль божественного в своей жизни. В виде сомнения, страха или ожидания чуда – оно присутствует. Но чем больше современный человек начинает интересоваться религией – тем больше вопросов. Каждое религиозное учение дробится на сотни течений. И представители каждого убеждены в том, что только они познали истину. И цитируют при этом одни и те же строки из одной и той же священной книги. Но трактовок при этом – и не сосчитать. Оттого между церквями разных конфессий и направлений идёт конкурентная борьба за паству. И это – вопрос заинтересованности. Цена в денежном эквиваленте может колебаться. Но в соответствии с традициями данного вероучения решение вашей проблемы подойдёт к тому, что необходимо будет стать частью религиозной общины. Это бывает лучше, чем поддерживать прежние тягостные отношения. К тому же социально оправдано: не в запое – в религии спасение нашли. А вот далее вспомним о роли личности в конкретной истории. Любой священнослужитель – человек. Притом – обязанный пропагандировать устои своей веры. Он обязан порицать то, что его вера считает пороком. Он призван проповедовать свет во тьме нашей греховной жизни. Его долг оценивать вас, сравнивать с эталоном своей веры. Он обязан дать вам рецепт счастья в соответствии с его вероучением. И, увы, частенько после общения со священнослужителем, слишком увлёкающимся уличением в несовершенстве, человек возвращается к своей тягостной ситуации уже с грузом никчёмности, постыдности, порочности своей жизни. И из этой ситуации дорога либо в тот самый храм грехи замаливать (что и предполагалось), либо в депрессию. Но, если вы убеждённый верующий человек – это ваш путь. Вариант третий: обсудить свои проблемы, тяготы и сомнения с психологом. Это уже более сотни лет принято во всех странах. То есть одобрено общественным мнением. Получить психологическую консультацию возможно у специалистов различных направлений. Здесь фигурирует конкретная цена приёма.  Нам кажется не вполне этично исповедоваться за деньги? Но здесь изначально заявлено «оказание услуг». И плата вовсе не за то, что вы кому-то выговорились, а за конфиденциальность и безоценочность ваших слов и действий. Психолог – совершенно незнакомый для вас человек. Как и священнослужитель. Но в отличие от последнего он не скован религиозными предписаниями. Он не имеет к вам дружеской эмоциональной зависимости (потому невозможны консультации родных и близких). Именно в безоценочности анализа ситуации его преимущество. Заинтересованность? Да, каждый консультант этим зарабатывает себе на жизнь. Но ему никто не заплатит, если его работа окажется совершенно бесполезной. Так же никто не обяжет вас ходить к нему бесконечно долго, если вам от этого не легче. Хотя и здесь важно личное доверие. Отвечая на изначальный вопрос, хочется заметить, что выбор «с кем обсуждать свои проблемы» делается исходя из того что для вас лично важнее: дружеское участие, религиозная оценка или психологический анализ? А, если ещё точнее, необходимо определиться к какому именно другу, священнослужителю, психологу вы готовы прийти с конкретной проблемой? «А что вы можете сказать о новом методе психокоррекции (далее идёт название либо имя автора)?» — частенько спрашивают у меня люди, следящие за новинками в нашей отрасли. С учётом того, что методики рождаются регулярно, вопрос становится актуальным. И, значит, пора об этом поговорить. Зачем людям психокоррекция? Живёт себе человек, преодолевает объективные трудности, радуется достижениям, переживает о неудачах. «Как дела? Нормально!». Но, как-то раз он начинает ощущать неясный душевный дискомфорт. Формально всё есть, а на сердце тоска по «чему-то невыразимому». Уже давно позабыто место, время и само обстоятельство той изначальной ситуации. Но порою увидев или услышав нечто подобное поднимается из глубин души эдакий едва уловимый осадочек. «Что-то не так». И начинает человек маяться, заглушать в себе это чувство, отвлекаться от него. Уходит в депрессию, агрессию, поиск экстремальных переживаний. А проблема, которую в суматохе и не разобрать, остаётся. Да ещё незаметно отвлекает на себя массу жизненной энергии. Вот здесь и принимается человек искать себе лекарство: либо средство освобождения от душевной маяты, либо способ восстановления душевных сил. Помочь справиться с этими задачами на уровне души призваны психологи. Методы психокоррекции бывают самые разные. Одни опираются на логическое осознание и объяснение причин. Другие различными способами помогают вам эмоционально прожить «отложенное» чувство (горе, страх, гнев, обиду и т.д.). Третьи учат в движении преодолевать телесные спазмы и блоки, возникшие как следствие хронического стресса. Четвёртые помогают в поисках смысла жизни в критический момент. Есть методы повышающие самооценку, закрепляющие каждый шаг в преодолении вредных привычек, помогающие преодолеть тягостные стереотипы поведения и различные комплексы, уравновешивающие волнение в минуту больших испытаний. Способы достижения всех этих эффектов так же самые различные. Активное движение, полная расслабленность, особый ритм дыхания, набор прикосновений, исповедь, рисование картинок, написание рассказов, моделирование важных в вашей судьбе образов и различные манипуляции с ними, игры в песочнице – это всё инструменты работы с душой, спрятавшей когда-то в один из своих закоулков неразрешённую жизненную задачу. Какой же из методов лучше? Споря об этом, мировая элита психологической науки пришла к единственному выводу: все люди – разные. Каждая известная психологическая школа от того и добилась успеха, что нашла ещё один метод работы с человеческими эмоциями. И добилась успеха среди определённого количества страждущих. Среди другой группы – не добилась. И это нормально. Как и лекарства, психологические методы должны подбираться индивидуально, с учётом чувствительности и восприимчивости. А панацеи нет. Есть многообразие форм и методов. И каждый из них имеет право на жизнь. Итак, все психологические направления призваны вести к счастью. Какое выбрать именно вам? Я не знаю. И знакомые ваши не знают. И рекламные буклеты понятия не имеют (у них узкая специализация). Решить можете только вы сами. Как не прогадать? Давайте представим себе такую картину: вы стоите на пересечении ста дорог под проливным дождём. Вы промокли, замёрзли, боитесь тяжело заболеть. Оглянитесь по сторонам. Каждая дорога ведёт куда-то в солнечное и сухое место. Под каждым указателем стоит проводник, желающий сопровождать вас на этом конкретном пути. Присмотритесь к этим людям. Испытываете ли вы к нему доверие? Ведь вам предстоит довериться его опыту в долгом путешествии. Расспросите о дороге, которую он представляет. Каких жертв, новых нагрузок, смены привычек потребует этот путь? Ведь посвятить дороге предстоит определённую часть вашей жизни. А значит и жизнь ваша в связи с этим измениться. Расспросите тех, кто сейчас уже совершает это паломничество. Приглядитесь к ним. Хотите вы стать такими, как они? Посмотрите теперь на всё это ещё раз: вот – путь; вот – проводник; вот – попутчики. Это просто ново, интересно, прикольно? Можете вы сказать: «Это – точно моё!»? Далеко не каждый из тех, кто ищет выход из душевного тупика, сразу же находит свой путь. Многие примериваются, затем возвращаются к выбору убедившись в ошибке. Это нормально. Порою лучше убедиться на практике. Труднее решиться на перемены, но так и кружить по перекрёстку, не делая выбор. Вы ведь в этом случае так и остаётесь в центре ливня. Хотя, если вам это больше нравится – почему бы и нет?  Для начала процитирую фразы нескольких своих собеседников. «Мне уже двадцать пять – возраст, знаете ли». «В прошлом году, когда я ещё был маленьким…». «Она ведь девочка совсем – тридцать лет!». «Я, когда на пенсию вышел, понял – жизнь только начинается». Забавно, не правда ли? Так как же нам определить ту черту, которая отделяет, скажем, детство от зрелости, а зрелость – от старости? Что является в этом случае главным критерием: паспортные данные, биология, жизненный опыт или что-то ещё? Вопрос далеко не праздный учитывая тот факт, что фраза «возраст до…» встречается в объявлениях как делового, так и частного характера. Давайте же присмотримся к этой проблеме. Начнём с паспортно-хронологического критерия. Здесь всё предельно ясно. По экономическим соображениям человечество поделено на группы: младенцы, дошкольники, младшие и старшие школьники, молодёжь, лица среднего возраста, пенсионеры. Соответственно этой градации выделяются средства на различные пособия, гранты и прочие социальные проекты. Теперь присмотримся к конкретным людям, составляющим это человечество. Банальная история: встреча выпускников. Собираются через двадцать – тридцать лет бывшие одноклассники (однокурсники), родившиеся в один год, воспитывавшихся в семьях с близким по уровню достатком, получившие одинаковые навыки – а результат разный. Одни выглядят заметно постаревшими. Другие, не смотря ни на что, остались «вечными мальчиками и девочками». А в паспорте у них весьма близкие даты. Что ж, перейдём к биологии. Сформулируем биологическое представление о детстве. Это, конечно же, бодрость, рост, развитие. Теперь представим то, что соотносится с понятием старость. Скорее всего, перечень будет таков: слабость, болезненность, увядание. Так вот он – секрет вечной молодости! Ешь стимуляторы, витамины, веди активный образ жизни – и нет проблем! Но, как же быть с молодыми людьми, впадающими в апатию, депрессию, слабеющими от малоподвижности, а то и сознательно угнетающими свой организм различными способами. Вспомните, как выглядит человек, отягощённый алкоголизмом или наркоманией. Увядающий, болезненный страдалец, дряхлеющий на глазах вопреки паспортным данным. И наоборот: мало ли подтянутых, излучающих бодрость людей, никак не вписывающихся в свои семьдесят или восемьдесят? Хотя и хвори, и седины, и морщины – всё в наличии. А старости – нет! Исходя из этих фактов наука подошла к понятию «относительный возраст». Изучая его с помощью ряда проб и тестов, учёным стало ясно, что организм в течение жизни может не только подгонять или, напротив, придерживать своё старение, но и возвращаться к более «молодому» состоянию. Видимо, есть нечто, направляющее организм на старение или поддержание молодости. Так кто же является смотрителем наших биологических часов? Может быть, это – бремя накопленного жизненного опыта? Порою, послушав рассуждения ещё картавящего малыша, мы восклицаем: да это просто маленький взрослый! А, иной раз, выслушав великовозрастного собеседника, заметим, улыбнувшись: это же просто взрослый ребёнок. Неужели залог вечной молодости – это способность всю жизнь наступать на одни и те же грабли, а признак пришедшей старости – это умение предвидеть, где они лежат? Нет, не от восхищения сохранившейся юностью восклицает народная молва: «До седых волос дожил, а ума не нажил!». Горе это, а не сбережённая молодость. Итак, что же тогда мы подразумеваем, когда даём людям оценку, называя одного старым, а другого – молодым? Что подчёркивает, а что вуалирует этот самый возраст? Обратим же внимание на душевные устремления представителей разного возраста. Ребёнок  устремлён в будущее. Сперва – в самое ближайшее, требующее немедленного улучшения. Позже желания отдаляются и расширяются. Ребёнок ещё многого не умеет, о многих вещах не ведает, но мечтает овладеть всем окружающим миром. А мечты в тот период самые светлые, в крайнем случае – оберегающие (я вот так не буду никогда). Жажда познания и подталкивает задавать столько вопросов взрослым. Ещё бы: в копилке жизненного опыта – пока пусто, всё – впервые. И главное слово детства и юности – хочу (играть, гулять, кушать, получить подарок). Речь в этот период устремлена в грядущее: «Вот вырасту…», «Мне подарят…», «Мы поедем…». Именно чистосердечная жажда развития и любознательность определяют начало жизни. Взрослый, солидный человек уже несёт бремя нажитого опыта. А заодно и разочарований, потерь, обид. Сметая осколки детских и юношеских мечтаний, он живёт настоящим. Недавней своей наивности стыдится. О вчерашних разочарованиях старается не вспоминать. Ему ещё рано оглядываться – нужно жить сегодняшним днём. Да и мечтать недосуг. Работать надо: здесь и сейчас. Если и есть планы, то самые ближайшие и реальные. На вопрос «как живёшь?», он ответит: «Работаю (строю, покупаю, воспитываю, схожусь, развожусь и так далее)». В этот период человек сконцентрирован на настоящем. Он достиг относительного равновесия между «уже имею» и «ещё стремлюсь». И всё его существо направлено на полноценное поддержание и укрепление текущего состояния. Приход следующего жизненного этапа ознаменован обращением в прошлое. Человек перестаёт ждать новых радостей, не стремится как-либо улучшать своё настоящее. Потеря интереса к перспективам устремляют его взгляд в воспоминания о прежних удачах и счастливых моментах. «А когда-то…», «вот помню…», «Я раньше…», — это тезисы старости. Всё хорошее, собственно, уже есть, в новые радости не верится. Внимание, мысли, движения – всё устремляется внутрь, в себя. Потому и сутулость, и тусклый взгляд, и вялость движений. Но где грань между этими периодами? Она определяется соотношением интересов человека к окружающему миру и к собственной личности. Именно психоэмоциональный настрой запускает или тормозит жизненный тонус, бодрость тела, уровень обменных процессов в организме. При этом у каждого из нас изначально индивидуальные (но отнюдь не равные) биологические возможности. Таким образом, любой «заказ» личности возможно реализовать на соответствующих имеющихся «мощностях» организма. Хотя, и возможности можно изменить под конкретные запросы. Так как же отыскать ту самую золотую середину? Та самая зрелость – это умение, опираясь на опыт прошлого, осознавая свои сегодняшние возможности, стремиться к новой светлой мечте. Необходимо ясно видеть цель, ради которой тратить свои силы. Ну а как насчёт собственно психологического возраста? Присмотритесь к себе. Для простоты перечислите на листке бумаги свои радости, желания, надежды. Затем распределите их на «тогда», «сейчас» и «когда-нибудь». Присмотритесь к этому соотношению. Каково соотношение среди ваших стимулов прошлого, настоящего и будущего? Устраивает ли оно вас? Стоит ли что-либо добавить в какую-то группу? Помните: изменения возможны. Далее – выбор за вами. «Я боюсь собак. Не конкретных, а всех.  Стоит мне увидеть на улице даже безобидную дворнягу – страх меня просто сковывает. Что делать?». Конечно, истоки подобного страха в нескольких приведённых фразах искать бессмысленно: это предмет долгой индивидуальной работы. Но тема управления эмоциями в момент испуга интересует многих. Так давайте её обсудим. Итак, рассмотрим состояние человека, переживающего «привычный страх». У каждого в жизни бывали подобные моменты. Не так уж важно чем именно было вызвано это состояние: темнотой, пауками, змеями, высотой, глубиной, экзаменатором, проверяющим. Ну как, вспомнили? В такие моменты возникает ощущение холода, скованности, перенапряжения, замирания дыхания. На что это похоже? Пожалуй, так может ощущать себя человек, который внезапно упал в холодную воду. Соответственно он будет и реагировать на это ощущение. Либо станет отчаянно барахтаться и выбраться туда, где тепло и уютно. Либо съёжиться, свернуться в клубок, экономя остатки сил и воздуха, ожидая, что стихия сжалится или спасение прейдет извне. Попробуем теперь использовать данный образ для самоспасения. Чтобы выплыть, необходимо для начала восстановить дыхание. Останавливаемся и начинаем ритмично дышать. Постепенно замедляем ритм, но углубляем вдох. Пропуская нейро-физиологические подробности, скажу, что при этом восстанавливается спокойный ритм дыхания и сердцебиения, происходит уравновешивание большинства процессов, перевозбуждённых по причине стресса. На это уйдёт несколько секунд. Но это уже не мало. Частично «продышав» проблему, продолжим самоспасение. Перейдём к психологии. Что там, на душе у человека, переживающего страх? Наверное, это можно описать как испуг, ожидание худшего, беспомощность, беззащитность. Всё вокруг шатко, зыбко. Нет уверенности в безопасном исходе следующей минуты (о завтрашнем дне и говорить не приходится). Ищем точку опоры. Что-то привычное, напоминающее о стабильности. То, что делается каждый день. Здесь каждый находит свои любимые «опоры в жизни». Одни совершают привычные действия: застёгивают или поправляют одежду, проверяют свой кошелёк и документы, достают что-либо привычное из сумки и т.д. Другие предпочитают назвать (хотя бы мысленно) свои фамилию, имя и отчество, вспомнить знакомый номер телефона, умножить 32 на 55. Это так же займёт несколько секунд. Но подсознание начнёт переключаться с форс-мажора на привычные, спокойные действия, возвращая уверенность в собственных силах. Идём дальше. Обычный совет утопающему: не ищи омут – ищи берег. В переводе на сухой методологический язык это прозвучит так: переключите внимание с препятствия на возможности. Думайте о том, чего хотите. И безо всяких там «не»: не погибнуть; не пострадать; не сорваться; не утонуть. Мозг это самое «не» в второпях пропускает и ведёт вас к результату прямо противоположному. Так что, формулируйте чётко, утвердительно. «Я хочу пройти к дому №7 (выплыть к берегу; пройти по бревну; одержать победу и т.д.)». К слову, это не так просто. Многим нужна тренировка, чтобы научится определять свои желания. Зачастую нам проще описать, чего мы не желаем, что нас раздражает, бесит. А вот определиться с тем, к чему мы, собственно, стремимся – это сложнее. Проще в ежедневной суете повторить ряд заученных формулировок из разряда «мне – как всем». Но нет невозможного. В данном случае для снятия напряжённости и переключения внимания с препятствия на цель необходимо сформулировать её достаточно просто. В конкретном примере: шёл по улице человек, увидел собаку, почувствовал потенциальную угрозу. Но ведь он куда-то шёл. Это и есть цель. «Я хочу пройти к дому №7». Немалую помощь в растворении внезапного испуга окажет осознание внутренней готовности к достижению намеченной цели. Препятствие (в данном случае – собака) у вас на пути? Но путь-то обыденный. Вы ведь каждый день идёте куда-то. Почему именно сегодня должно случиться что-то плохое? То есть это – привычное действие. Вы совершали его десятки раз. Вы знаете и умеете сделать это (в данном случае – пройти по улице мимо собаки) безопасно, уверенно, мастерски. Следует напомнить себе об этом именно во фразе «я знаю и умею…». И напоследок. Если вы уже точно знаете, чего боитесь, попробуйте просто назвать это явление по-другому. Собака – звучит громко, могуче, ярко, активно. Если вы себя в душе таковым же не чувствуете – уже от одного слова робость охватывает. Попробуем теперь назвать то же самое как-то иначе, но, непременно, помягче. Например – пёсик. Да ещё произнесите это так, чтобы жалость растворила весь страх перед этой несчастной животиной. По сравнению с ним вы – человек, гигант, обладающий к тому же мудростью и ловкостью. И стоит ли бояться?

4 навыка откровенного разговора | Саморазвитие

Как научиться разговаривать откровенно? И насколько это важно для сохранения отношений на долгие годы? Психолог Джон Готтман предлагает в любом возрасте устраивать свидания и, конечно, научиться говорить откровенно. Предлагаем освоить четыре навыка откровенного разговора.

Свидания – самый верный способ уделить время друг другу, а также возможность вести осмысленные, откровенные разговоры. Научитесь искусству вести разговоры, которые одновременно откровенны и значимы.

Некоторым людям откровенные разговоры даются легче, другим тяжелее. Предлагаем освоить навыки, которые помогут каждому выразить то, что он чувствует. Их не обязательно использовать каждый раз, хотя ограничений здесь нет. Они применяются для того, чтобы начать и поддерживать откровенный разговор.

Навык № 1. Изложите свои чувства словами.

Попробуйте сказать: я чувствую…

• что ты меня принимаешь
• что ты меня понимаешь
• что ты меня отвергаешь
• что ты меня ценишь
• себя брошенным
• между нами связь
• что ты меня неверно понимаешь
• что ты меня недооцениваешь
• волнение
• одиночество
• что я один
• огорчение
• тревогу
• обиду
• что ты меня принижаешь
• себя оскорбленным
• усталость
• что ты меня не принимаешь
• свою близость к тебе
• что далек от тебя
• себя испуганным
• недоумение
• что ты мной пренебрегаешь
• себя комфортно
• себя некомфортно
• подавленность
• благодарность тебе
• себя неудачником
• стыд
• праведное негодование
• опасение
• стеснительность
• нежность и привязанность
• напряженность
• себя преданным
• что даже не нравлюсь тебе
• что раздражаю тебя
• свою отчужденность
• гнев
• сексуальное возбуждение
• романтическое настроение
• себя непривлекательным
• сожаление
• отвращение
• страх
• себя счастливым
• радость
• скуку

Теперь поговорите о том, ПОЧЕМУ у вас возникли эти чувства. Можно включить описание событий, которые привели к этому чувству, историю из вашего детства, ваши наблюдения, озарение или откровение, которое вы ощутили, — в общем, все, что имеет связь между чувством и тем, что, по-вашему, явилось его причиной.

Навык № 2. Во время откровенного разговора задавайте партнеру открытые вопросы.

Попробуйте задавать вопросы наподобие следующих:

• Что ты чувствуешь?
• Что еще ты чувствуешь?
• Чего ты желаешь?
• Чего бы тебе на самом деле хотелось?
• Как все это произошло?
• Что ты на самом деле хотел бы сказать и кому именно?
• О каких чувствах тебе страшно даже подумать?
• Испытываешь ли ты смешанные чувства и какие?
• Сталкивался ли ты с внутренним конфликтом?
• Какие события из собственной жизни это тебе напоминает?
• Каковы твои обязательства (или долг) в этой ситуации?
• Какие решения тебе необходимо принять?
• Как это сочетается с твоими ценностями?
• Подумай о человеке, которым ты по-настоящему восхищаешься. Что бы он сказал или сделал и как смотрел бы на эту ситуацию?
• Имеют ли эти чувства и потребности какое-либо духовное, моральное, этическое или религиозное значение для тебя лично?
• Кого или что ты не одобряешь?
• Как это влияет на твое представление о себе?
• Что в тебе изменилось или меняется сейчас и как эти перемены повлияли на ситуацию?
• Чем ты больше всего недоволен и как реагируешь на это?
• Как тебе хотелось бы, чтобы эта ситуация разрешилась сейчас или в будущем?
• Представь, что тебе осталось жить всего шесть месяцев. Что тогда было бы для тебя важнее всего?
• Каковы твои цели?
• За что тебе следовало бы взять на себя ответственность в этой ситуации?

Навык № 3. Помогите партнеру рассказать о своих чувствах и потребностях во время откровенного разговора.

Попробуйте вставлять в разговор какие-либо из следующих фраз:

• Расскажи мне историю, связанную с этой ситуацией.
• Я хочу знать все, что ты чувствуешь.
• Поговори со мной, я слушаю тебя.
• Для меня сейчас нет ничего важнее, чем слушать тебя.
• У нас полно времени, чтобы поговорить. Не торопись, выговорись как следует.
• Расскажи мне, каковы твои главные приоритеты в этой ситуации.
• Расскажи мне, что тебе нужно прямо сейчас.
• Как ты думаешь, какие варианты выбора у тебя есть?
• Когда не знаешь, что делать, это нормально; но какие у тебя есть предположения?
• Ты говоришь очень доходчиво. Продолжай.
• Помоги мне лучше понять твои чувства. Не останавливайся.
• Мне кажется, ты уже нашел решение. Расскажи, в чем оно заключается.
• Помоги мне взглянуть на ситуацию твоими глазами. Каковы самые важные для тебя моменты?
• Расскажи мне, что тебя больше всего беспокоит.
• Расскажи мне подробнее о том, как ты видишь эту ситуацию.
• Расскажи о решении, которое, как тебе кажется, придется принять.

Навык № 4. Проявляйте терпимость, эмпатию, оказывайте поддержку партнеру во время откровенного разговора.

Попробуйте вставлять в разговор сочувственные утверждения наподобие следующих:

• Все, сказанное тобой, совершенно обоснованно.
• Я понимаю, что ты чувствуешь.
• Должно быть, ты ощущаешь такую безнадежность!
• Я чувствую твое отчаяние, когда ты говоришь об этом.
• Ты попал в трудную ситуацию.
• Я чувствую твою боль.
• Я на твоей стороне.
• О, круто, звучит потрясающе!
• Должно быть, тебе очень обидно.
• Я поддерживаю твою позицию.
• Я совершенно с тобой согласен.
• Ты чувствуешь себя в западне!
• Кажется, это вызывает у тебя отвращение!
• Тебе очень больно. Я это чувствую.
• Должно быть, это тебя расстроило.
• Какое разочарование!
• Это очень страшно.
• Меня это тоже разочаровало бы.
• Такое ранило бы и мои чувства.
• Меня это тоже опечалило бы.
• Ничего себе! Должно быть, это было неприятно.
• Должно быть, это сильно тебя расстроило.
• Неудивительно, что ты рассердился.
• Ладно, кажется, я понял. Значит, ты чувствуешь…
• Позволь, я перефразирую и кратко перескажу твои слова.
• Это вызвало бы у меня ощущение беззащитности.
• Это звучит пугающе.

Разумеется, совсем не обязательно задавать партнеру все вопросы из списка. Достаточно выбрать несколько наиболее откликающихся, близких для вас. И помните, что вы оба только учитесь говорить откровенно, осваиваете эту мощную психологическую технику. И каждый имеет право на ошибку.

 

---

Подробнее: Джон Готтман. 8 важных свиданий. Как создать отношения на всю жизнь. М.: ОДРИ, 2019.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

13 психологических лайфхаков для успешного общения

Человеческий мозг — необычайно сложный инструмент. Нам кажется, что мы полностью контролируем собственные действия, но в реальности поведением управляет бессознательное.

Как использовать психологические феномены, чтобы найти подход к собеседнику, создать правильную атмосферу и комфортно чувствовать себя в общении? Перевели 13 лайфхаков из статьи на HighExistence.

 

 

#1. Позаботьтесь о своем комфорте

Нам сложно расслабиться в общении с незнакомцами, поскольку мозг старается защитить нас от потенциальной опасности. Но этот механизм мешает знакомиться с новыми людьми и расширять нетворк.

 

Весь бизнес-контент в удобном формате. Интервью, кейсы, лайфхаки корп. мира — в нашем телеграм-канале. Присоединяйтесь!

Задача — убедить мозг в том, что мы уже знакомы с человеком, с которым собираемся встретиться впервые. Для этого можно расспросить о нем знакомых или поискать информацию в сети.

Так вы будете чувствовать себя комфортнее, и ваша открытость произведет хорошее впечатление.

 

 

#2. Обращайте внимание на ноги, чтобы подойти к человеку в подходящий момент

Вряд ли вы вызовете симпатию у людей, если прервете их посреди важной беседы.

Если хотите подойти к группе людей, которые сейчас общаются, обратите внимание на положение их тел. Если ноги неподвижны, значит, они глубоко вовлечены в разговор и не хотели бы, чтобы их отвлекали.

 

Подходить стоит лишь тогда, когда люди начинают двигаться всем телом. Выбор момента очень важен, поскольку от него зависит дальнейшее общение. Вы можете оказаться в выигрышной позиции, если поможете прервать разговор, который стал скучным для обеих сторон.

 

 

#3. Во время спора стойте сбоку от собеседника

Во время конфликта лучше не стоять напротив оппонента. Физическое противостояние усиливает чувство опасности, а значит — желание защищаться.

Если вы чувствуете, что ситуация накаляется, постарайтесь стать сбоку от собеседника и повернитесь к нему вполоборота.

 

 

#4. Кивайте, чтобы собеседник согласился с вами

Это очень мощный манипулятивный прием, поэтому старайтесь не злоупотреблять им.

Люди склонны отзеркаливать невербальные знаки. Если в процессе беседы вы будете кивать, собеседник станет кивать в ответ. Мозг выстроит связку «кивок = согласие», и вы получите положительный ответ.

 

 

#5. Скрестите руки, чтобы проверить, слушают ли вас

Когда мы воодушевленно рассказываем о чем-то важном для нас, иногда не обращаем внимание на то, слушает ли нас собеседник. Чтобы не тратить время на разговор в никуда, проверьте, вовлечен ли второй человек, или уже давно витает в собственных мыслях.

Попробуйте скрестить руки на груди и посмотрите, как отреагирует собеседник. Если он внимательно слушает, то, вероятно, повторит ваш жест.

 

 

#6. Подождите, если собеседник не ответил на вопрос полностью

Такое часто случается, когда вы не слишком хорошо знакомы с человеком или он не до конца понял вопрос. Если он закончил говорить, не дав полного ответа, просто подождите. Ничего не говорите и поддерживайте зрительный контакт.

Если напряжение становится слишком сильным, приподнимите брови.

Несмотря на то, что так вы проявляете давление, это покажет заинтересованность. Также на подсознательном уровне такое поведение формирует ощущение, что вы сильный человек, привыкший добиваться своего.

 

 

#7. Не говорите «мне кажется» и «я думаю»

Такие формулировки показывают неуверенность, и вряд ли собеседник воспримет аргументы всерьез. Вместо осторожных «мне кажется» и «я думаю» используйте «я знаю» и «я уверен».

 

 

#8. Как узнать, кто в группе испытывает симпатию друг к другу?

Обратите внимание, кто на кого смотрит, когда в группе смеются над шуткой. Люди инстинктивно обмениваются взглядами с теми, кому симпатизируют.

 

 

#9. Эффект Бенджамина Франклина

Недавно мы подробно рассказывали об этом психологическом феномене.

Вот его суть: если человек однажды оказал другому услугу, то он охотнее поможет ему снова, чем если бы сам получил помощь. Эффект действует и в обратную сторону: человек чаще повторно вредит другому, если однажды напал на него.

Это связано с тем, что мозг ищет логическое обоснование поступка. Если мы сделали для человека что-то хорошее, значит, он нам симпатичен. Если причинили вред, значит, мы его ненавидим.

Знание этого феномена поможет во многих ситуациях. Когда вам нужно попросить кого-то о серьезной помощи, сперва обратитесь к нему с небольшой просьбой. Если это что-то простое, человеку будет сложно отказать вам.

Остальное сделает его мозг: он убедит себя, что хорошо к вам относится, и будет готов помочь в дальнейшем.

Этот психологический феномен известен также как эффект «нога в двери».

 

 

#10. «Дверь в лицо»

Это противоположность эффекта «нога в двери».

Сперва потребуйте от человека что-то большое и сложное, и он с высокой долей вероятности откажет вам. А затем попросите о чем-то простом — о том, что вам изначально было нужно. Сразу после отказа человек готов идти на уступки и совершать что-то менее обременительное.

 

 

#11. Не требуйте — предложите выбор

Никто не любит давление. Но если вы перефразируете запрос и предложите выбор, собеседнику покажется, что он принял решение самостоятельно.

Музыкальные группы, которые предлагают заплатить за скачивание альбома столько, сколько слушатели посчитают нужным, часто зарабатывают больше, чем те, кто выставляет фиксированную стоимость.

Сегодня музыку легко скачать бесплатно, поэтому те, кто предлагают, а не требуют заплатить, скорее всего, получат деньги. Слушателям кажется, что это их свободный этичный выбор.

Более агрессивный вариант приема — предполагаемое закрытие сделки (assumptive close).

Это классический метод продаж, применяющийся в любой ситуации. Вместо того, чтобы спросить «хотите ли вы заплатить/пойти на свидание/пообедать», предположите, что собеседник уже согласился.

Конечно, вы не можете заставить человека сделать что-то, но правильный вопрос подтолкнет его в нужном направлении: «Вы хотите внести 5 или 10 долларов?»

Теперь вместо того, чтобы просто сказать «да» или «нет», собеседнику придется активно отклонять ваше предложение и объяснять отказ.

 

 

#12. Повесьте зеркало

Если вы работаете в баре или другой сфере услуг, повесьте зеркало у себя за спиной. Клиент, который решит устроить скандал, наверняка заметит свое отражение. Осознав, как выглядит в разъяренном состоянии, он успокоится.

 

 

#13. Жуйте жвачку, когда нервничаете

На протяжении тысячелетий человеческий мозг воспринимал процесс еды как безопасное состояние. Если мы едим — значит прямо сейчас нам ничто не угрожает. Жевательные движения помогают успокоиться и справиться со стрессовыми состояниями.

Разговор — это все | Психология сегодня

«Они заканчивают мои предложения». Для многих это может означать: «Они меня поймают» или «Я чувствую, что меня слышат и понимают», но для других это может отталкивать, вызывая чувство «почему ты не дашь мне закончить?» или «Не пытайтесь предсказать меня!» Ключ к хорошему общению — это знать своего партнера и читать его сигналы. Это ключевые элементы того, что может удерживать пары вместе, что определяет их любовь и дружбу, как лидеры вдохновляют на здоровый диалог и решение проблем с помощью командообразования и активного слушания, и мы учимся слышать тех, кто говорит не так, как мы.В эпоху сокращенных текстов, отредактированных картинок и хвастливых, но расплывчатых светов, какова роль реального разговора?

Определяемый как «неформальный обмен идеями с помощью устных слов» и производный от «конверсари», означающего «жизнь среди, близость, близость», беседа кажется мостом, позволяющим уязвимости, юмору и эмоциям соединяться с фактами и реальностью. это подчеркивает нашу человечность. Что это значит для людей с ограниченными или менее традиционными формами общения? Как мы их слушаем? признать их ценность? Учитесь и делитесь опытом? Мы слушаем иначе, мы стремимся понять с большей энергией, и мы обращаем внимание на дыхание, зрительный контакт, громкость, движение и остаемся открытыми для наивысшей вероятности или самого близкого возможного ясного намерения.Вовлеченность и молчание могут говорить одинаково эффективно, когда мы обращаем внимание на обстоятельства.

Как специальный педагог и как исполнительный директор, я постоянно участвую в беседах в самых разных формах. С годами мое определение разговора сместилось от залпа теннисного мяча с наблюдательным и описательным замечанием к объему, жестам и драматическому толчку — в попытках прыгнуть в двойной голландский манер, когда это возможно, время от времени проталкиваясь локтем, чтобы быть услышанным , видели и уважали.А теперь я научился доверять, позволять разговору включать паузы и больше слушать — это проще и плодотворнее. Это также привело к уменьшению недопонимания, большей внимательности и более восприимчивому тону. Это не значит, что у меня все еще нет вопросов и моментов, эта статья — один шаг к пониманию и просветлению в разговоре!

Это постоянная эволюция, выясняющая намерение разговора на основе партнера, контекста, состояния души и, честно говоря, настроения.В моей «гражданской» жизни мне оказывали снисхождение и иногда аплодировали за творческие циклы ассоциаций и поэтических бредов, и я прощаю приступы забывчивости, которые, как правило, побуждают легко исправляться или приводят к другим забавным диалогам, но когда приходит время поддерживать студентов , сотрудников, родителей и для того, чтобы представлять сообщество нейроразнообразных людей, которым я занимаюсь, существует другой уровень ответственности, сосредоточенности и баланса между сдержанностью и откровенностью. Художественная форма беседы переходит от развлечения и самовыражения к действию, удержанию пространства и защите; стоимость намного выше.При этом предусмотрительность, ясность и темп становятся основой для плодотворной беседы.

Идеи можно передать и понять множеством способов.

Источник: AXLE themes

Для деловой женщины и главы некоммерческой организации, определяющей профессионализм и порядочность, требуется постоянная проверка и усиление набора не подлежащих обсуждению вопросов, касающихся того, как к вам будут обращаться, как вы создаете и поддерживаете границы, и как вы позволяете или не разрешаете , люди используют слова, когда власть играет с вами или против вас.Обращаясь к группам и взаимодействию 1: 1, которое вы изучаете, вы изучаете совершенно разные вселенные, а затем, возвращая его нашим ученикам, мы также осознаем силу нашей среды, сенсорную обработку и личностные различия.

Чтобы пролить свет на то, как вести наиболее эффективный и острый разговор как в личном, так и в корпоративном или профессиональном плане, я имел честь взять интервью у Кати Лав, президента и генерального директора Motherwell Resources LLC, компании, занимающейся управлением консалтинг и коучинг руководителей.Кэти — сертифицированный тренер для руководителей и член Международной федерации коучинга. Ее идеи — мощные инструменты для создания команды и роста лидерства. Мы рассмотрели роль и перекрестие социальных и профессиональных разговоров, а также правила здорового диалога.

«Я считаю, что общение на рабочем месте ЧРЕЗВЫЧАЙНО важно. Одним из отличительных признаков хорошо функционирующих команд является доверие, и люди, которые делятся информацией, личной и профессиональной, лучше работают вместе.Социальная беседа — важный компонент этого обмена. Это позволяет людям больше узнать о том, кто мы есть, что для нас важно, каковы наши ценности; это позволяет нам раскрывать информацию о себе без угрозы. Невербальное общение жизненно важно. Исследования показывают, что только около 7% общения на самом деле является результатом слов. Остальное — тон, язык тела, тембр голоса, зрительный контакт и т. Д.

Три моих главных правила, которых можно и чего нельзя делать

DO:

Используйте «I» в общении.Не упускайте из виду свою точку зрения и не обвиняйте других и не говорите таких вещей, как «ты всегда…»

Послушайте! Большинство людей формируют свои собственные ответы вместо того, чтобы по-настоящему слушать другого человека.

Не бойтесь разницы в разговоре. Но убедитесь, что вы относитесь к различиям с уважением и действительно прислушиваетесь к точке зрения другого человека.

НЕЛЬЗЯ:

Не думайте о себе. Задайте другому человеку вопросы. Хорошие разговоры двусторонние.Не думайте, что вы всегда правы. С точки зрения «мой путь или шоссе» далеко не уедешь. Не забывайте обращать внимание на собственное тело и свои реакции. Замедлять. Слушать. Не позволяйте эмоциям убегать от вас. «

«И, наконец, я определяю разговор как возможность поделиться с другим человеком и поучиться у него. Это подарок самому себе».

Этот подарок часто лучше всего сочетается с чувством внимательности, заботы и уважения. Важно оставаться на слуху и сейчас и прислушиваться не только к точным словам или знакам, которые кто-то вам дает, но и сохранять настрой на включение чуткой точки зрения, чтобы действительно поставить себя на место вашего собеседника.Мы все разделяем множество слоев и индикаторов сообщений, которые не всегда напрямую связаны с тем, о чем мы, как кажется, говорим.

Беседы часто могут иметь разное значение для каждого участника. Марилисанда Монтес де Ока, молодой специалист, сейчас занимается юридическими исследованиями в Нью-Йоркском университете и имеет опыт работы в области психологии. Она помогла выполнить и записать исследование EVEnt (эмоциональное вокальное исследование) Conversation Therapy, посвященное влиянию и стилю того, как мы смотрим на общение в сообществе аутистов. Я взяла интервью у Марилисанд, чтобы узнать об уроках, извлеченных из этого исследования, и ее собственном опыте в отношении того, что на самом деле означает разговор. …

«Мой самый большой вывод о коммуникации при работе с участниками исследования заключается в том, что то, что человек имеет больше вербализаций, доступных для себя, на которые он может опираться, не означает, что он является более активным участником беседы, чем отдельный человек. у кого нет слов, легко доступных для себя. Важность общения: в основном оно связывает нас с другими и связывает других с нами. Это заставляет нас чувствовать себя частью чего-то.Это важная часть создания сообщества. Для меня хороший разговор означает, что я перестал чувствовать себя ближе к человеку, с которым разговаривал. Возможно, мы что-то поделились или чему-то научились вместе, но мы оба были вовлечены и ушли, узнав больше о другом человеке. «

Истина в том, что разговор — это не просто слова и зрительный контакт, триггер и ответ, а скорее принятие друг друга как при отдаче, так и при получении, будь то общий язык, смех, позирование или вопросы! Несмотря ни на что, есть обмен и признание.Это само по себе так много … Доктор Стэнли Гринспен, детский психиатр и основатель DIR / Floortime Model TM сказал это лучше всего: «Нет ничего лучше, чем быть понятым». Поскольку эта статья подходит к заключению, я напоминаю вам, что как хорошо разговор, он никогда не заканчивается. Пока мы снова не «поговорим».

4 хитрых способа использовать психологию, чтобы получить от разговора то, что вы хотите

Вы разговариваете со своим коллегой, сотрудником, начальником, клиентом или, возможно, даже с супругой.Есть что-то, что вы хотите, чтобы другой человек сделал, или согласился, или запомнил. Оказывается, есть несколько простых психологических приемов, которые увеличивают ваши шансы получить желаемое.

Эта идея исходит от Трэвиса Брэдберри, автора книги Emotional Intelligence 2.0 и президента Talent Smart. В статье на CNBC.com, написанной пару лет назад, но недавно набравшей популярность, Брэдберри делится 10 безобидными манипуляциями, которые вы можете использовать, чтобы лучше понять человека или людей, с которыми вы разговариваете, или повлиять на них в соответствии с вашей точкой зрения.[Раскрытие информации: я также являюсь участником CNBC.com.]

Вы можете найти полный список здесь. Это мои любимые:

1. Если вы хотите, чтобы вы понравились кому-то …

Попросите человека об одолжении. Вы можете подумать, что вы понравитесь людям, если вы сделаете им услугу. Они могут — или они могут обидеться на вас, потому что чувствуют себя обязанными. Но вот что происходит, когда кто-то делает вам одолжение, по словам Брэдберри: они подсознательно говорят себе, что вы должны им нравиться или вы должны быть их другом, чтобы объяснить себе, почему они просто изо всех сил старались помочь вам.К тому же, прося об одолжении, вы выражаете свою уязвимость и доверие, что также заставит людей полюбить вас.

Попытайтесь попросить о чем-то, на что, по вашему мнению, они согласятся — если они вам откажут, это может навредить вашим отношениям. И ради всего святого, если кто-то предлагает вам услугу, не отказывайте им. И что бы ни случилось, обязательно говорите спасибо.

2. Если вы хотите, чтобы кто-то рассказал вам больше …

Другой человек сказал вам что-то, но вы думаете, что он или она может что-то скрывать.Или вы задали вопрос, но не получаете быстрого или полного ответа. Вот удивительно эффективная тактика: в течение нескольких минут вообще ничего не говори.

Я использовал этот подход сотни раз непреднамеренно, когда брал интервью у людей в рамках своего исследования. Я задаю вопрос, они дадут короткий ответ, и я сделаю паузу на несколько секунд, потому что я не закончил записывать то, что они говорят, или ищу в своих заметках что-нибудь еще. Я хочу спросить о.Удивительно часто, но эти несколько секунд молчания слишком неудобны для другого человека, и он или она в конечном итоге рассказывает мне что-то еще. Иногда это именно то, что другой человек пытался не сказать.

3. Если вы хотите, чтобы с вами согласились …

Nod. «Когда вы киваете головой, когда говорите, вы показываете, что то, что вы говорите, верно и желательно, и люди более склонны соглашаться с вами», — пишет Брэдберри. Более того, большинство людей склонны бессознательно отражать человека, с которым разговаривают, а это означает, что если вы киваете, они с большей вероятностью тоже кивнут.

Между прочим, вы можете использовать это зеркальное отображение и другими способами. Например, если вы выражаете энтузиазм и волнение по поводу чего-то, собеседник, с которым вы разговариваете, будет делать то же самое.

Также убедитесь, что вы сами тонко копируете другого человека, что заставит этого человека полюбить вас и вам будет доверять. На моей любимой фотографии моей матери и отчима, которые были глубоко влюблены друг в друга более 30 лет, они сидят и держатся за руки и являются точным зеркальным отображением друг друга.Его правая нога скрещена над левой лодыжкой, а ее левая нога скрещена над правой лодыжкой, и каждая кладет одну руку на верхнюю часть бедра. Они не планировали этого, это просто произошло естественным образом из-за того, насколько они были связаны, хотя моя мать в то время болела Альцгеймером несколько лет назад.

4. Если вы хотите, чтобы кто-то что-то вспомнил …

Отрежьте себя до того, как это закончится. Брэдберри пишет, что некоторые рекламодатели намеренно отключают свои рекламные ролики до того, как они заканчиваются, потому что это делает их более запоминающимися, точно так же, как прослушивание одной части песни заставит ее лучше запомнить, чем если вы слушаете ее целиком.

Итак, сделайте важное замечание, сделайте второе важное замечание, кажется, будто вы собираетесь сделать третий, но затем прервите себя, чтобы пойти за забытым предметом или чем-то в этом роде. (Убедитесь, что все, что вы делаете, не является грубым.) Это раздражающее чувство, будто не хватает третьего пункта, гораздо лучше удержит ваши первые два пункта в сознании слушателя, чем выполнение всех трех. (Видите, что я?)

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

человек буквально не знают, когда заткнуться — или продолжать говорить — наука подтверждает

Однажды вечером Адам Мастроянни неохотно надел галстук-бабочку на очередную вечеринку с черным галстуком в Оксфордском университете, которой у него не было. интерес к посещению. Мастроянни, в то время магистрант психологии в университете, неизбежно знал, что в конечном итоге он застрянет в каком-то бесконечном разговоре, которого он не хотел, без возможности вежливо выпутаться. Хуже того, внезапно осознал он, он может бессознательно увековечить нежелательные ловушки разговоров для других.«Что, если оба человека думают об одном и том же, но мы оба застряли, потому что не можем двигаться дальше, когда действительно закончили?» — подумал он.

Догадка Мастроянни могла быть правильной. В исследовании, опубликованном 1 марта в « Proceedings of the National Academy of Sciences USA », сообщается о том, что исследователи обнаружили, когда они залезли в головы говорящих, чтобы оценить их чувства по поводу того, как долго должен длиться конкретный разговор. Команда обнаружила, что разговоры почти никогда не заканчиваются, когда этого хотят обе стороны, и что люди очень плохо понимают, когда их партнер хочет прекратить разговор.Однако в некоторых случаях собеседники были недовольны не потому, что разговор длился слишком долго, а потому, что он был слишком коротким.

«Что бы вы ни думали, чего хочет другой человек, вы вполне можете ошибаться», — говорит Мастроянни, который сейчас является докторантом психологии в Гарвардском университете. «Так что с таким же успехом можешь уйти в первый раз, когда это покажется подходящим, потому что лучше остаться с желанием большего, чем меньшего».

Большинство прошлых исследований разговоров проводилось лингвистами или социологами.С другой стороны, психологи, изучающие разговоры, в основном использовали исследования как средство решения других вопросов, например, как люди используют слова для убеждения. Несколько исследований изучали, какие фразы люди говорят в конце разговора, но основное внимание уделялось не тому, когда люди предпочитают их произносить. «Психология только сейчас осознает тот факт, что это действительно интересное и фундаментальное социальное поведение», — говорит Мастроянни.

Он и его коллеги провели два эксперимента, чтобы изучить динамику разговора.В первом они опросили 806 онлайн-участников о продолжительности их последнего разговора. Большинство из них имели место с другим значимым человеком, членом семьи или другом. Вовлеченные лица подробно описали, был ли в разговоре момент, на котором они хотели бы его закончить, и оценили, когда это было по отношению к тому, когда разговор действительно закончился.

Во втором эксперименте, проведенном в лаборатории, исследователи разделили 252 участника на пары незнакомцев и попросили их говорить о том, что им нравится, в течение от одной до 45 минут.После этого группа спросила испытуемых, когда они хотели бы, чтобы разговор закончился, и угадать ответ своего партнера на тот же вопрос.

Мастроянни и его коллеги обнаружили, что только 2 процента разговоров заканчивались в то время, когда обе стороны хотели, и только 30 процентов из них заканчивались, когда этого хотел один из пары. Примерно в половине разговоров оба человека хотели меньше разговаривать, но их точка отсечения обычно была разной. Участники обоих исследований сообщали, что в среднем желаемая продолжительность их разговора составляла примерно половину его реальной длины.К удивлению исследователей, они также обнаружили, что не всегда люди становятся заложниками разговоров: в 10% разговоров оба участника исследования хотели, чтобы их обмен мнениями длился дольше. И примерно в 31% взаимодействий между незнакомцами хотя бы один из двоих хотел продолжить.

Большинству людей также не удавалось интуитивно понять желания своего партнера. Когда участники догадались, когда их партнер хотел прекратить говорить, они отключались примерно на 64% от общей продолжительности разговора.

То, что люди так сильно не могут определить, когда собеседник хочет подвести итоги, «является поразительным и важным открытием», — говорит Талия Уитли, социальный психолог из Дартмутского колледжа, не принимавшая участия в исследовании. В остальном разговоры — это «такое элегантное выражение взаимной координации», — говорит она. «И все же в конце все разваливается, потому что мы просто не можем понять, когда остановиться». Эта загадка, вероятно, является одной из причин, почему люди любят разговаривать за кофе, напитками или едой, добавляет Уитли, потому что «пустая чашка или чек дает нам выход — костыль для завершения критического разговора.”

Николас Эпли, бихевиорист из Чикагского университета, не входивший в исследовательскую группу, задается вопросом, что бы произошло, если бы большинство разговоров закончилось именно тогда, когда мы этого хотели. «Сколько новых идей, новых перспектив или интересных фактов жизни мы упустили из-за того, что избегали более продолжительного или более глубокого разговора, который мы могли бы иметь с другим человеком?» он спрашивает.

Хотя это не может быть определено в бесчисленных обменах повседневной жизнью, ученые могут разработать эксперимент, в котором переговоры либо заканчиваются точно в тот момент, когда участник сначала хочет остановиться, либо продолжаются еще в какой-то момент.«Разве те, чьи разговоры заканчиваются именно тогда, когда они хотят, чтобы они действительно заканчивались лучшими разговорами, чем те, которые длятся дольше?» — спрашивает Эпли. «Не знаю, но мне бы хотелось увидеть результаты этого эксперимента».

Выводы также вызывают много других вопросов. Являются ли правила разговора более ясными в других культурах? Какие сигналы, если таковые имеются, улавливают опытные собеседники? А как насчет динамики групповых чатов?

«Растущая наука о разговоре требует строгих описательных документов, подобных этой, но нам также нужны причинно-следственные эксперименты для проверки стратегий, которые могут помочь нам справиться с важными и распространенными проблемами разговора», — говорит Элисон Вуд Брукс, профессор делового администрирования в Гарварде. Business School, не участвовавшая в исследовании.«Я думаю, это довольно дико, что мы можем разместить вездеходы на Марсе, и все же мы только начинаем строго понимать, как люди разговаривают друг с другом».

Психологические исследования показывают, что «разговор с кулером для воды» может иметь большие преимущества.

В условиях, когда люди работают вместе над задачей, выделение времени для светской беседы дает возможность «взаимности в разговоре», что связано с более высоким уровнем удовольствия от задачи.

(Фото Кэролайн Лагаттута)

На работе или в личной жизни большинство людей предпочитают сбалансированные разговоры, в которых каждый может «вложить свои два цента».Фактически, новое исследование, опубликованное в Language and Speech , показывает, что люди принимают корректирующие меры, чтобы обеспечить двусторонний поток разговора, когда ситуационные факторы, такие как определенные роли для совместной работы над задачей, создают дисбаланс в том, как каждый человек ведет себя. может внести свой вклад.

Это корректирующее поведение никогда ранее не выявлялось и не описывалось. Обнаружившие это исследователи из Калифорнийского университета в Санта-Крус называют это «взаимностью в разговоре». А в условиях, когда люди работают вместе над задачей, это на самом деле связано с более высоким уровнем удовольствия от задачи.Это может иметь увлекательные последствия для морального духа сотрудников на рабочем месте, но здесь есть загвоздка. Чтобы состоялась взаимность в разговоре, люди, которые работают над задачей, должны находить время, чтобы включить светскую беседу в свою работу.

Эндрю Гайдиш, доктор философии. студент, специализирующийся на когнитивной психологии и ведущий автор этого исследования, сказал, что результаты не могли быть сделаны в лучшее время, потому что они могут помочь улучшить условия удаленной работы.

«Обычный рабочий день сейчас — это объединение команды на виртуальную встречу, где есть очень четкая цель и задача», — сказал Гайдиш.«Вы не разговариваете с коллегами за их столом или в холле. Все структурировано, и в наши дни все, по сути, представляет собой задачу. Таким образом, это исследование подчеркивает важность попытки закрепить моменты в течение дня с неструктурированным общением ».

Именно в такие моменты взаимность творит чудеса. Обычно, когда коллеги работают вместе над задачей, которая требует, чтобы один руководил другим, это создает естественный дисбаланс в разговоре, когда человек в роли лидера в конечном итоге говорит большую часть времени.Но если у участников также есть неструктурированное время, человек, ведущий беседу, основанную на задачах, может использовать возможность отказаться от своего вклада, по сути предоставляя эфирное время во время светской беседы с другим участником.

Это взаимность. Это помогает сбалансировать масштабы общего взаимодействия. И чем ближе участники подходят к достижению баланса, тем выше уровень их удовольствия будет связан с поставленной задачей.

Чтобы сделать это открытие, исследовательская группа, в которую входили Гайдиш, профессор психологии Джин Фокс Три и ожидаемая к 2021 г.Выпускник D. Тревор Д’Арси — проанализировал набор данных с открытым исходным кодом UC Santa Cruz, который называется Artwalk Corpus. Это набор стенограмм эксперимента, в котором один человек в лаборатории был связан с другим с помощью видеозвонка и получил задание направить их на прогулку по центру Санта-Крус, чтобы найти и сфотографировать паблик-арт.

Исследователи проанализировали стенограммы 69 разговоров по искусству, чтобы определить как ориентированное на выполнение задачи, так и «вне задачи» общение. Затем они определили баланс вклада каждого участника в зависимости от того, кто сказал больше слов или дольше говорил по очереди, для каждого типа общения.Сравнивая их, они обнаружили взаимность. И когда они проанализировали результаты опросов после участия, они обнаружили, что более сбалансированные беседы с высоким уровнем взаимности давали более высокий уровень удовольствия от задачи.

Эти результаты добавляют новое измерение в понимание психологами важности сбалансированного общения в условиях совместной работы. Предыдущее исследование профессора Джин Фокс Три, специализирующегося на психолингвистике, также показало, что разговорный дисбаланс может иметь негативное влияние на выполнение задачи, ограничивая обратную связь и взаимодействие.

«Чтобы понять это, вы можете провести аналогию с классной комнатой», — сказала Лисица. «Получение обратной связи от класса говорит профессору, как они должны что-то объяснять, и это помогает всем в классе, а не только одному человеку, задающему вопрос».

Но самые эффективные стратегии для достижения этих преимуществ не всегда интуитивно понятны. Предыдущие исследования коммуникации, основанной на задачах, показали, что если роли и динамика власти просто меняются во время выполнения задачи, человек, которому изначально была назначена роль лидера, часто проявляет тенденцию доминировать в разговоре.Взаимность показывает, что способ достижения баланса в настройках командной работы может заключаться не в смене ролей, а в полном удалении ролей и выделении времени для простого общения на личном уровне.

Соавтор

Тревор Д’Арси сказал, что, по его мнению, это исследование показывает, что люди «обычно стараются быть внимательными друг к другу». В светской беседе может быть что-то, что дает нам толчок в правильном направлении.

Как успешно закончить неловкую беседу: 3 совета, одобренных психологами

Ой-ой.Какой-то высокий чувак по имени Калеб разговаривает с вами на вечеринке. Он не задал вам ни единого вопроса. Он говорит о своей ударной установке. Большой. Вы пытаетесь подать ему тонкие сигналы, что готовы прекратить этот разговор, но, подождите, да, теперь он говорит с вами о Fleet Foxes. О Боже. Как тебе сбежать?

Что ж, оказывается, люди действительно плохо понимают, как идет разговор и когда он должен закончиться. В исследовании, проведенном в 2018 году Корнельским университетом о том, как люди общаются, было обнаружено, что почти все считают «беседу с незнакомцем» одним из наименее желаемых занятий.Не обязательно потому, что мы не любим людей, а потому, что мы предполагаем, что людям не нравится наша компания. Практически каждый участник приписывал любые ошибки или неловкие паузы в разговоре себе, а не партнеру.

В текущем исследовании Гарвардского университета, которое еще не было опубликовано, исследователи обнаружили огромную разницу в том, когда люди хотели закончить разговор, и когда он действительно закончился. В ходе исследования исследователи поместили двух незнакомцев в комнату и сказали им поговорить, пока они оба не согласятся, что разговор окончен.К концу исследования было установлено, что только 15% людей заканчивали разговор, когда они действительно этого хотели. Остальные 85% либо застряли в разговоре, который длился слишком долго, либо закончился раньше, чем им хотелось бы. Это произошло главным образом потому, что, как установили исследователи, люди довольно плохо знают, чего хотят другие.

Вердикт вынесен … мы не умеем разговаривать. Pixabay

Однако эти знания нисколько не облегчат резкое прекращение разговора.Социологи и психологи определили некоторые конкретные действия, которые вы можете предпринять, чтобы завершить беседу без грубости.

1. Физические подсказки

Известный социолог Эрвинг Гоффман определил, что идеальное расстояние между двумя людьми в разговоре составляет 1,5 фута. Если вы постепенно выйдете за пределы этого диапазона, высокий барабанщик Калеб начнет замечать фигуральный и буквальный разрыв между вами и улавливать намек.

2. Индикаторы языка

Использование прошедшего времени — хороший способ показать, что разговор произошел и теперь заканчивается.«Это было весело» или «Было здорово наверстать упущенное» — примеры предложений, которые позволят Калебу понять, что главное событие уже позади и пора домой.

3. Power Dynamics

Это непростой вопрос, потому что это не всегда то, что вы можете контролировать. Социальная психология обычно диктует, что тот, кто начал разговор, имеет большее приоритетное значение, чтобы закончить его. К сожалению, социолог Кио Старк заявляет, что воспринимаемая сила, реальная или воображаемая, может сильно диктовать, кто может начинать и заканчивать беседы, и чтобы ниспровергнуть эту иерархию власти, требуется настоящее удовольствие.Признание интересов обоих людей может помочь перевернуть это с ног на голову.

В конце концов, исследование довольно убедительно: все мы думаем, что разговариваем хуже, чем думаем. И все равно никто не знает, чем закончить разговор. Итак, дайте себе перерыв в следующий раз, когда вы просто захотите сказать Калебу, что, по вашему мнению, все песни Fleet Foxes звучат одинаково, и теперь вы собираетесь пойти в ванную, большое вам спасибо.

Гарвардское исследование раскрывает уловку разговора, которая может сделать вас более симпатичными.

Практически каждый человек был в такой ситуации: вы в середине разговора и внезапно не знаете, как его продолжить.Вы боитесь, что вас сочтут неловким или недружелюбным.

Итак, что вы делаете? Новое исследование Гарвардского университета показывает, что есть простой трюк, который можно использовать: задать вопрос.

Вы будете выглядеть более симпатичным и понимающим. И это повысит ваши шансы получить работу и продвижение по службе.

В серии исследований исследователи из Гарварда изучили более 300 онлайн и личных разговоров между людьми, которые знакомятся друг с другом. Для онлайн-разговоров участникам был назначен случайный человек, с которым они могли поговорить в течение 15 минут.Для личного общения исследователи изучили данные ранее опубликованного исследования 110 человек на мероприятии по быстрому знакомству.

Результаты, опубликованные в Journal of Personality and Social Psychology, показывают, что те, кто задавал больше вопросов во время беседы, особенно уточняющие вопросы, воспринимались как более симпатичные как онлайн, так и лично.

Дополнительный бонус: когда дело доходит до скоростных свиданий, у них также больше шансов выиграть второе свидание.

«Мы определяем прочную и последовательную связь между задаваемыми вопросами и симпатиями», — пишут соавторы.«Люди, которые задают больше вопросов, особенно уточняющих, больше нравятся собеседникам».

Последующие вопросы, как отмечают исследователи, показывают, что человек не только слушает, но и проявляет интерес. Они также демонстрируют заботу, обоснованность и понимание, — пишут Карен Хуанг из Гарвардского университета, Майк Йоманс, Элисон Вуд Брукс, Джулия Минсон и Франческа Джино.

Это особенно хорошие новости для интровертов.

«Интроверты прекрасно общаются один на один», — говорит Дженни Блейк, бывший карьерный тренер Google и автор книги «Поворот: единственный важный шаг — ваш следующий».«Это важно, — говорит она, — поскольку« глубокие отношения »часто возникают в результате« запоминающихся »разговоров.

Конечно, вы не хотите засыпать другого человека вопросами, но случайные вопросы имеют большое значение.

Люди тем, кто задает больше вопросов, особенно уточняющих, больше нравятся их собеседникам.

соавторы книги «Не мешает задавать: задавание вопросов увеличивает симпатию»

Но хотя эти выводы могут звучать как понятно, многие люди все еще не решаются проявить любознательность.

С одной стороны, они могут не задумываться о том, чтобы задавать вопросы, пишут исследователи, вместо этого сосредотачиваясь на себе. Кроме того, они могут бояться показаться грубыми, назойливыми или некомпетентными.

Тем не менее, в исследовании отмечается: «Тенденция сосредотачиваться на себе, пытаясь произвести впечатление на других, ошибочна». Ссылаясь на множество других отчетов, авторы пишут, что «перенаправление темы разговора на самого себя, хвастовство, хвастовство или доминирование в разговоре, как правило, уменьшают симпатию».

Вместо того, чтобы пытаться произвести впечатление на другого человека, сосредоточьтесь на том, чтобы просто узнать о нем больше.

Ознакомьтесь с 4 уроками публичных выступлений из класса, которые изменили жизнь Уоррена Баффета

Как вести более содержательные беседы

Считайте светскую беседу необходимым первым шагом

Чтобы улучшить общение, не отказывайтесь от светской беседы. Это давно признано универсальным способом создать сцену и установить взаимопонимание. Как сказал в своем эссе, опубликованном в 1923 году, один из первых антропологов Бронислав Малиновский, эти первоначальные разговоры, хотя они и не являются «ни результатом интеллектуальной рефлексии, ни обязательно вызывают рефлексию у слушателя», тем не менее «выполняют социальную функцию».Он писал, что благодаря светской беседе «создаются узы союза».

«Я считаю светскую беседу неактивным ингредиентом лекарства», — говорит мне Мель. «Неактивный ингредиент необходим для удержания таблетки. Светская беседа делает именно это … вам нужно использовать светскую беседу, чтобы, надеюсь, перейти к более предметным беседам ».

Другими словами, стоит потерпеть небольшой разговор, потому что он закладывает основу для чего-то более богатого. Может быть, когда вы впервые встречаетесь с кем-то, вам придется поговорить о своем путешествии — об уровне трафика и выбранном вами маршруте автострады — но вам не обязательно оставаться там навсегда, и, к счастью, есть много вещей, которые вы можно сделать, чтобы быстрее добраться до важных вещей.

Задавайте лучшие вопросы

По понятным причинам многие из нас любят говорить на темы, которые нас лично интересуют. Но ключевой способ улучшить разговор — это на мгновение выйти из головы и больше подумать о другом человеке. А это значит задавать вопросы. Американская журналистка и писательница Селеста Хедли, чей доклад на TED 2015 года о способах улучшения беседы был просмотрен более 23 миллионов раз, рекомендует использовать открытые вопросы в стиле журналиста, начиная с того, кто, что, когда, где, почему и как.»Попробуйте спросить [другого человека] такие вещи, как» Как это было? » «Как я себя чувствую?», — говорит она мне. «Потому что тогда им, возможно, придется остановиться на мгновение и подумать над этим, и вы получите гораздо более интересный ответ».

Для большего вдохновения вы можете ознакомиться со списком из 36 вопросов, составленным Ароном и его коллегами в 1990-х годах и известным сегодня как «Процедура быстрого знакомства». Список был позже популяризирован в статье New York Times «Чтобы влюбиться в кого-нибудь, сделай это» (2015), но изначально он был разработан для не романтического контекста, чтобы увидеть, закончатся ли два незнакомца, задавая вопросы. чувство близости друг к другу уже через 45 минут.Есть три группы вопросов, каждый из которых становится более личным и завершается такими вопросами, как: «Если бы вы умерли сегодня вечером, не имея возможности общаться ни с кем, о чем бы вы больше всего сожалели, не сказав кому-то? Почему вы еще не сказали им? »В первоначальном исследовании команда Арона обнаружила, что два незнакомца чувствовали себя ближе друг к другу после того, как ответили на 36 вопросов, чем пары, ответившие на список вопросов« светской беседы », например« Как часто делают? стричься? »

Однако такие списки не всегда обеспечивают простой ярлык.Правильные вопросы требуют суждения о вашем собеседнике и контексте, в котором вы находитесь. «Я не знаю, какую исследовательскую статью я мог бы вам показать, в которой говорится, что . Вот как вы задаете правильные вопросы », — говорит Мел. «Это своего рода мягкий навык, которым обладают люди». В 2013 году Арон также посоветовал проявлять осторожность, сказав The Wall Street Journal : «Вы хотите действовать медленно и взаимно». Будьте признательны: исследование, проведенное в 2017 году психологами из Гарвардского университета, показало, что люди, задающие вопросы, как правило, больше нравятся своим собеседникам.И в этом нет ничего удивительного — задавая вопросы, вы даете другому человеку возможность выразить себя и поделиться своим мнением, что почти всем нам нравится делать.

Слушайте ответы

Задавать вопросы — это только начало. Что снова и снова возникает в связи с темой хорошего разговора, так это важность истинного слушания и то, как редко люди это делают. В своей классической книге самопомощи 7 Привычки высокоэффективных людей (1989) Стивен Кови пишет: «Большинство из нас не слушают с намерением понять.Мы слушаем с намерением ответить ». Чтобы исправить этот инстинкт, вам нужно не только задавать хорошие вопросы, но и прилагать согласованные усилия, чтобы по-настоящему выслушать ответ.

Это не должно быть рутиной. На самом деле, Сандстрем считает, что удовольствие от более качественных разговоров приносит вам проявление любопытства. «[Разговор], вероятно, будет лучше, если вы сосредоточитесь на другом человеке и пытаетесь узнать о нем», — говорит она.

Если вам сложно найти мотивацию задавать вопросы и слушать других, может быть полезно еще раз подумать о том, насколько другой человек это оценит.«[Задание дополнительных вопросов] заставляет людей чувствовать, что их слышат и слушают», — говорит Сандстрем. Примечательно также, что исследование Гарварда, показывающее, насколько мы любим задавать вопросы, также показало, что мы особенно ценим уточняющие вопросы. «Иногда мне нужно напоминать себе, что [задавать вопросы] — это просоциальный акт, вроде акта доброты, поэтому я могу обманом заставить себя набраться смелости и поговорить с кем-то», — говорит Сандстрем. Помните, что значимые разговоры хороши для вас. и для вашего партнера — это беспроигрышный опыт, который стоит дополнительных усилий.

Будьте готовы рассказать что-нибудь о себе

В развитии всех отношений наступает критический момент перехода — будь то переход от знакомства к любовному интересу, от коллеги к доверенному лицу, от соседа к другу. Это момент, когда вы решаете рассказать о себе что-то более личное. Психологи называют это самораскрытием , и это ключевой шаг в развитии близости. Эксперты по коммуникациям Аманда Карпентер и Кэтрин Грин из Университета Рутгерса в Нью-Джерси сравнивают акт самораскрытия с очищением лука.Каждый раз, когда человек рассказывает что-то важное о себе, слой откладывается, обнажая что-то более глубокое и важное, пока, в конце концов, они не достигнут ядра. «Требуется время, чтобы достичь« основного я »другого, наиболее интимных подробностей о другом человеке», — писали они в 2016 году. «Основная личность включает в себя наиболее личную информацию о человеке».

Раскрытие части вашего внутреннего «я» — даже только первого слоя — может помочь вести к более содержательному и содержательному разговору.И это побудит вашего партнера открыться, благодаря так называемой «норме взаимности» . Это строгое негласное социальное правило, которое гласит, что, когда один человек делится чем-то личным, другой будет чувствовать себя обязанным сделать то же самое взамен — чтобы сохранить чувство справедливости и баланса. «Самораскрытие — это важная вещь, которая помогает людям чувствовать себя ближе друг к другу», — говорит Сандстром. «Когда вы раскрываетесь кому-то еще, это побуждает другого человека раскрыться вместе с вами, и это взаимное, возрастающее самораскрытие — вот что приводит к чувству близости.’

Если это кажется немного сложным, помните, что вам не нужно сразу или вообще сразу переходить к сердцевине лука. Самораскрытие может включать в себя разделение довольно небольшой части себя. Это также может помочь понять, что это смелый жест. «Я бы сказал, осмелюсь перейти на новый уровень в разговоре», — говорит Мель. Гардинер соглашается: «Может быть, самое простое, на чем нужно сосредоточиться в ваших существующих отношениях, — это проявить смелость и рассказать что-то о себе … Это может быть страх, это может быть цель, это может быть ценность или убеждение.Это может быть что-то, что случилось с вами в прошлом, о чем вы им не сказали. Я думаю, это кое-чему поможет ».

Приходите учиться

Если вы заранее знаете, что собираетесь встретиться с конкретным человеком или группой людей, то, чтобы повысить шансы на более значимую встречу, также может быть полезно принять обучающий настрой. Это особенно актуально для содержательных разговоров на работе или в образовательном контексте, где смысл, вероятно, будет извлечен не столько из обмена личной информацией, сколько из предметного, удовлетворительного разговора на интересную или важную тему или проблему.Это может включать небольшую подготовку (например, чтение немного о чьих-либо интересах или их профессиональном опыте или чтение по теме запланированного разговора) и проявление готовности внести свой вклад. Это также требует некоторого смирения и непредубежденности — быть готовым признать то, чего вы не знаете, и быть готовым учиться. Такое отношение может предоставить вам богатую и плодотворную среду для изучения чего-то нового, что в конечном итоге может принести вам смысл.

Будьте готовы отдавать и брать

В основе хорошего разговора лежит взаимность.Магия с большей вероятностью произойдет, если вы и другая сторона будете соблюдать простое правило: я дам вам возможность высказаться, и я должным образом выслушаю то, что вы хотите сказать.