Психологи научились по словам предсказывать распад пар

На фоне грядущего расставания у людей меняется язык — они больше говорят о себе и общаются неформально, что указывает на снижение скорости аналитических процессов, выяснили американские психологи. Изменения могут быть заметны еще за несколько месяцев до расставания, причем неважно, сам человек собирается кого-то бросить или бросить хотят его. В норму язык возвращается лишь спустя полгода, а иногда и позже.

Грядущее расставание можно предсказать по лексике, которую использует человек, выяснили специалисты Техасского университета в Остине. «Газета.Ru» ознакомилась с исследованием, опубликованным в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences.

Расставание — тяжелый опыт для обоих партнеров. По всей видимости, связанные с этим раздумья и переживания способны отражаться в языке.

Авторы работы проанализировали более миллиона сообщений, оставленных 6800 пользователями на сайте Reddit, в том числе в разделе, посвященном расставаниям, за год до разрыва с партнером и в течение года после.

Оказалось, за три месяца до расставания их язык менялся и становился прежним лишь спустя более чем полгода.

Независимо от того, был человек сам инициатором расставания или это его бросили, язык становился более личным и неформальным, что указывало на снижение уровня аналитического мышления.

Появлялось больше слов «я» и «мы», также исследователи отметили признаки усиленной когнитивной деятельности.

«Это признаки того, что у кого-то тяжелая когнитивная нагрузка, — говорит ведущий автор исследования психолог Сара Серадж. — Они думают или работают над чем-то и становятся более сфокусированными на себе. Иногда употребление слова «я» соотносится с депрессией и печалью. Когда люди в депрессии, они, как правило, сосредотачиваются на себе и не могут так много общаться с другими».

Эти закономерности достигали своего пика в день расставания и сохранялись на протяжении полугода, даже при обсуждении чего-то, совершенно не связанного с расставаниями.

Это первое исследование, в котором использовались методы обработки естественного языка для изучения расставаний, отмечают авторы работы.

«Создается впечатление, что еще до того, как люди осознают, что разрыв произойдет, это начинает влиять на их жизнь, — отмечает Серадж. — Мы не замечаем, сколько раз мы используем предлоги, частицы или местоимения, но на их использование влияют наши переживания, и они многое могут рассказать о нашем эмоциональном и психологическом состоянии».

У некоторых пользователей язык прежним так и не стал. Исследователи выяснили, что эти люди часто пересказывали свою историю расставания снова и снова, что, видимо, затрудняло их психическое восстановление.

Также ученые сравнили результаты с изменениями в языке при разводе и других эмоциональных потрясениях. Они оказались довольно похожими, но в случае, когда речь шла об отношениях, были наиболее выражены.

«Впервые с помощью технологий мы можем увидеть в реальном времени, как люди переживают расставание, — подчеркивает психолог Кейт Блэкберн, соавтор исследования. — Это исследование на самом базовом уровне дает вам, мне и обычным людям понимание того, как близкие могут реагировать со временем на окончание романтических отношений».

Поскольку изменения наблюдались в обсуждениях, посвященных не только отношениям, но и совсем отстраненным темам, очевидно, что расставание сказывается на всех областях жизни, подчеркивают авторы работы. Они надеются, что дальнейшая работа в области анализа языка позволит выявить и другие изменения, связанные с переживанием того или иного жизненного опыта.

А психологи из Калифорнийского университета ранее обратили внимание, что расставание можно предсказать по первому сексу пары. Исследователи установили, что и в краткосрочных, и в длительных отношениях романтический интерес растет с одинаковой скоростью. Однако в краткосрочных он в определенный момент начинает сходить на нет, в то время как в длительных продолжает нарастать.

Как выяснили ученые, это расхождение, в среднем, наблюдается после первого полового контакта.

По всей видимости, удовольствие, полученное с новым партнером в постели, способно сыграть определяющую роль для дальнейших отношений, предполагают исследователи.

Таким образом, у отношений, имевших захватывающее начало и приятную для обоих партнеров первую ночь, больше шансов вырасти во что-то серьезное.

5 советов психолога о том, как пережить расставание с любимым

«Всегда быть вместе не могут люди…», — пела героиня фильма «31 июня». И этот факт подтверждается жизненным опытом не одного человека. К сожалению, рано или поздно чувства остывают, и один из влюбленных принимает решение уйти. А что же делать тем, кого оставили? Мы сделали подборку советов от психологов, которые помогут не впасть в отчаянье и депрессию.

Как пережить расставание: практические советы

Любимые люди чаще всего уходят внезапно. Для второй половинки эта новость, как гром среди ясного неба. Когда рушится привычная жизнь, логично впасть в уныние и быть в растерянности. Но чтобы это состояние не затянулось и не переросло в глубокую депрессию и не вызвало появление комплексов, придерживайтесь следующих рекомендаций:

1.     1. Поставить точку. Постарайтесь первые 5 недель после разрыва полностью избегать какого-либо напоминания о бывшем партнере. Не нужно звонить, писать и мониторить его социальные сети. Устраивая тотальную слежку, вы будете только накручивать себя и изводить. Отвлекитесь от него совсем. Найдите в себе силы принять выбор любимого и отпустите его. Не нужно строить иллюзий о том, что он передумает и вернется. Примите факт расставания как данность и пытайтесь построить свою жизнь заново.
2.     2. Не вините себя. Многие женщины после ухода любимого утопают в потоке отрицательных мыслей: «Это я виновата, потому что не смогла удержать его», «Вот если бы я тогда-то поступила иначе, он наверное не ушел бы от меня» и прочее в том же духе. Брать всю вину на себя — это большая ошибка. Нужно понимать, что отношения строят два человека и ответственность за все поступки несут также оба. Если вы действительно в чем-то виноваты, проанализируйте ситуацию и сделайте выводы, которые послужат уроком на будущее. Обвиняя себя, вы рискуете разлюбить свое «я» и сформировать комплексы неполноценности.
3.     3. Внесите новизну в жизнь. Первым делом уберите подальше памятные безделушки, открытки с признаниями и другие вещи, которые напоминают о бывшем возлюбленном. Выбросьте его футболку и любимую чашку. Проведите генеральную уборку с перестановкой. Если есть возможность — сделайте ремонт. И, конечно, не забудьте о себе любимой, поменяйте имидж или просто сходите на приятные процедуры в салон, чтобы отвлечься от грустных мыслей.
4.     4. Не держите зла и не обижайтесь. Зачастую после разрыва отношений внутри остается пустота, злость, обида и желание отомстить. Это разрушительные чувства, и они негативно влияют на психическое состояние в этот непростой период. Ваша обида делает хуже только вам, съедая изнутри и сжигая остатки здравого смысла. Постарайтесь простить человека, который ушел. Если вам тяжело справиться с разочарованием, напишите ему письмо, расскажите в нем все, что у вас на душе. Изложите все свои обиды, расскажите за что злитесь на него. После того, как изольете душу — сожгите письмо.
5.     5. Работа над собой. Воспринимайте расставание как начало нового витка жизни. Начните делать то, на что раньше не хватало времени. Займитесь саморазвитием и самосовершенствованием, отдайте себя полностью любимому делу. Направьте негативные эмоции в правильное русло.
   
   

Если вам тоскливо, проводите больше времени с друзьями, заведите собаку — она станет вам настоящим другом и займет все свободное время. У вас не останется и минутки на грустные мысли.

Заключение

Разрыв отношений — это всегда неприятное событие, крушение надежд и планов. Не в наших силах заставить человека снова полюбить и вернуться назад. Но мы можем помочь себе не скатиться в черную пропасть тоски и обиды. Психологи говорят, что 10% страданий нам причиняет невозможность находиться рядом с любимым, а остальные 90% — причиняют наши мысли. Принимайте расставание как очередной жизненный урок, проведите анализ событий, сделайте для себя выводы, простите человека и отпустите. Откройте свое сознание и сердце для новой жизни.

Как расставание с семьей по мере взросления влияет на постановку жизненных целей – исследование психологов

Ученые Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) выяснили, как на постановку и достижение целей молодых людей из неполных семей влияет психологическая сепарация –  отрыв от родителей. Их исследование призвано помочь создать программы адресной помощи молодежи. Благодаря таким программам юношей и девушек научат выстраивать доверительные отношения с родными и брать на себя ответственность.

Фото: pixabay.com

Результаты своих исследований психологи опубликовали в журнале «Психология и Психотехника». В процессе сепарации – отделения от родителей – молодым людям важно выстроить равноценные отношения с родителями. Как пишет РИА новости, это необходимо для формирования собственной личности. Об успешном начале сепарации свидетельствует эмоциональная независимость молодого человека от мнения семьи. По словам доцента кафедры научных основ экстремальной психологии факультета «Экстремальная психология» МГППУ Анны Литвиновой, родителям не следует удерживать взрослеющего ребенка, навязывать ему свои воззрения и манипулировать.

Взрослеющие дети далеко не всегда успешно и безболезненно отделяются от родителей. Сепарация имеет несколько сторон: молодому человеку предстоит освободиться от чрезмерного чувства вины, научиться оценивать ситуацию на основе своего опыта, а не родительского. Сократить зависимость от одобрения родителей и научиться материально себя обеспечивать. Насколько успешно отделится от родителей взрослеющий ребенок влияет на то, как он будет оценивать свои будущие результаты, ставить цели и достигать их.

Для своего исследования психологи отобрали юношей и девушек, чьи родители разведены более 8 лет, но их отношения с отцом поддерживаются. Ученые сделали вывод, что мальчикам, которые не видели пример мужского поведения и ответственности, это мешает достичь финансовой независимости. Таким юношам сложно осознать собственную идентичность, найти работу, которую возможно сочетать с учебой. Бессознательно они переносят вину за это на своего отца – он по-прежнему имеет важное значение для них. Как выяснилось, у девочек также проявляется зависимость в выборе целей от того, как проходит их психологическое отделение от отца. Им приходится достигать финансовой независимости, чтобы самостоятельно ставить цели и делать выбор.

Отделение от родителей – противоречивый процесс. Молодые люди хотят, чтобы родители их поддерживали. Но, с другой стороны, стремятся уйти от их опеки и влияния. Юноши из неполных семей самореализуются и достигают свободы с помощью волевых усилий. А девушки стремятся к успешности в личной жизни, используя в качестве ценностей воспитанность и честность.

Чтобы жизнь молодых людей сложилась удачно и была в радость, им важно эмоционально и функционально оторваться от матери – быть независимыми от ее одобрения и финансовой помощи.

Как пережить расставание | психолог Оксана Королович

Для некоторых разрыв отношений – это не более, чем маленькая порция сожалений. Но есть люди, для которых расставание – это потеря аппетита, апатия и даже депрессия. Справедливо будет заметить, что реакция на расставание во многом зависит от того, как и с кем вы расстались.

Сегодня я хочу поговорить о том, как пережить расставание, если человек был для вас значимым и занимал важное место в вашей жизни. Я, как и любой взрослый человек, тоже прошла через ряд отношений. Иногда расставание было простым, иногда – тяжелым. Но сейчас я – счастливая жена и мама троих детей. И я хочу поделиться своим опытом не только как психотерапевт, но и как обычный человек.

Что точно не поможет пережить расставание

Пребывая в, мягко говоря, подавленном состоянии после разрыва, многие люди склонны к опрометчивым поступкам. Поэтому я хочу привести несколько примеров поведения, которые гарантированно не помогут вам быстрее и/или легче пережить расставание.

• Случайный секс. Особенно вместе с выпивкой. Желание заняться сексом – это отчаянные попытки прикоснуться к иллюзии того, что вы только что потеряли. Но случайные связи не могут дать того эмоционального тепла и близости, которое есть в отношениях. Так что, утром вместо облегчения, вы получите похмелье (если вы пили), чувство вины и еще большую обиду на бывшего.
• Новые отношения сразу после разрыва. Да, иногда такие отношения приводят к светлому и прекрасному. Но это скорее исключение. Чаще всего, вам станет только хуже. Потому что очень быстро вы поймете, что рядом с вами не тот человек и последует еще одно расставание.
• Манипулирование с помощью чувства вины. Это не даст вам абсолютно никакой выгоды. На самом деле, вы сделаете хуже только себе.
   

  ---

  Не отпуская партнера, вы не даете себе полноценно прожить потерю.

  ---

  
  Не говоря уже о том, что таким способом невозможно вернуть завершившиеся отношения.

Вы можете помочь себе сами

Почему расставание вызывает у нас такие сильные эмоции? Потому что, по сути – это смерть отношений, это потеря какой-то части жизни. А потерю нужно прожить полноценно, иначе она будет преследовать вас. И тогда помочь вам сможет только психолог или психотерапевт.
Что же делать, чтобы не появилась серьезная депрессия, которая может заметно испортить жизнь? Я расскажу о нескольких шагах, которые помогут вам пережить расставание.

Шаг № 1. Дайте себе время пострадать

Как я говорила выше, расставание – это потеря. Что это значит? Это значит, что процесс принятия факта расставания происходит в несколько этапов. Они знакомы всем вам: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Если вы не дадите себе время на скорбь, тоску и грусть – все эти эмоции все равно скопятся внутри. И когда они непроизвольно выплеснутся – неизвестно, к чему это может привести.

Как не надо делать. Сдерживать себя, не позволять себе плакать, даже наедине с собой, убеждать других и себя, что все хорошо.

Как стоит делать. Дайте волю эмоциям. Хотите плакать? Плачьте! Хотите кричать – кричите! Для этого я советую отправиться на природу. Найдите уединенное место и покричите, поплачьте, поделайте то, от чего вам станет легче. Консультация психотерапевта тоже поможет вам выплеснуть эмоции, выразить и прожить их полноценно.

Шаг № 2. Не ищите виноватых

Как опытный психолог могу сказать, что поиски правых и виноватых, а также перекладывание вины (неважно, на партнера или на себя) – не подарит вам то чувство облегчения, к которому вы стремитесь. В отношениях всегда участвует 2 человека, а значит, ответственность за все происходящее лежит на них обоих. Как бы это не было сложно, попытайтесь посмотреть на ситуацию, отстранившись от нее. Представьте, что на вашем месте какие-то незнакомые вам люди. Что вы видите? Действительно ли кто-то один из них делает все «правильно», а кто-то «неправильно»?

Как не надо делать. Заниматься самобичеванием: «Я – никчемный человек, это все из-за меня. Такого/такую как невозможно любить » и т.д. Перекладывать вину: «Я все делал(а) правильно! Это только ее/его вина! Он/она – козел, а я – невинная жертва обстоятельств».

Как стоит делать. Постарайтесь принять тот факт, что расставание не было виной кого-то одного из вас. Возможно, вы с партнером давно потеряли контакт, возможно, вы начали идти к разным целям и не заметили этого. Простите и бывшего партнера, и себя. Каждый из вас сделал все, что мог.

Шаг № 3. Составьте список приятных вещей

Если вам кажется, что небо вот-вот рухнет на землю, что солнце больше не светит, что планета остановилась и не осталось в мире ничего хорошего – возьмите лист бумаги и ручку. Взяли? Составляйте список того хорошего, что есть у вас в жизни в данный момент. От мега-важного до самых мелочей. Любящие родители, верные друзья, хорошая работа с понимающими коллегами, любимая трилогия любимого автора, неповторимый вкус вашего любимого чая или кофе, ваши любимые туфли, солнечный зайчик, который отбрасывают настенные часы – записывайте буквально все!

Как не надо делать. Фокусироваться на потерянном и/или плохом. Не смакуйте то, чего больше не произойдет. Не сожалейте обо всех неслучившихся совместных отпусках, праздниках, семейных торжествах и т.д.

Как стоит делать. Пополняйте список приятный вещей, когда что-то новое приходит вам в голову. Когда у вас выдается тяжелый день – доставайте и перечитывайте его. Напоминайте себе, что вам есть чему радоваться.

Шаг № 4. Извлеките полезный опыт

Это очень важный шаг. Когда пройдет какое-то количество времени и вы сможете думать о расставании без приступов мучительных сожалений и терзаний – самое время заняться анализом отношений.

---

Каждый кризис – это новая ступень в спирали вашего развития. И то, что произошло сейчас – новый шаг вперед.

---

Обдумайте свои отношения. Попытайтесь найти причины, которые могли стать причиной расставания. Вы позволяли партнеру слишком много? Или наоборот – лишали его личного пространства? Подумайте о том, какие ошибки лично вы совершили в этих отношениях. И примите текущую ситуацию, как уникальный опыт.

Как не надо делать. Обдумывать свои ошибки и мучать себя мыслями о том, что вы глупый/недогадливый/эгоистичный человек.

Как стоит делать. Найдя свои ошибки, проанализируйте и запомните их. Не давайте оценку себе и своим поступкам – то, что вы делали не «хорошо» и не «плохо». Это опыт, который позволяет вам узнать себя лучше, стать более гармоничной и целостной личностью. Благодаря чему в следующих отношениях у вас будет больше шансов преуспеть.

Психология отношений – очень сложная вещь. В ней может быть очень просто заблудиться и потеряться в непрожитых эмоциях или круговороте из вины и обиды. Поэтому, если вы чувствуете, что не справляетесь с расставанием сами – вам стоит задуматься о помощи специалиста. Консультация психотерапевта поможет вам понять, что именно произошло и как трансформировать страдания с ценный опыт.

И не забывайте, кризис – это движение вперед. Проживайте свои эмоции, не бойтесь признавать и принимать свои ошибки, и всегда любите себя!

Психолог рассказала, как пережить «синдром опустевшего гнезда» — Российская газета

Как пережить один из самых сложных периодов в семье, когда дети выпархивают из гнезда

Синдром опустевшего гнезда — красивое выражение, за которым скрывается клубок не самых приятных эмоций и переживаний родителей, чей ребенок становится самостоятельным. Дети уезжают учиться, создают собственные семьи или просто решают жить отдельно. О том, как пережить этот период, рассказывает психолог, директор Центра системной семейной терапии Инна Хамитова.

Наверное, синдром опустевшего гнезда подстерегает каждого родителя?

Инна Хамитова: Это то, что случается со всеми нами, когда наши дети взрослеют и выпархивают из дома. И оставляют своих родителей почти в том же положении, в каком те пребывали в первые годы супружеской жизни. Но тогда они были молоды и не обременены потомством. А теперь за их плечами — достаточно долгий жизненный путь.

И тут все зависит от того, каков был этот путь. Синдром опустевшего гнезда может разгореться в полную силу — и семья не выдержит. Либо новый период станет ренессансом в отношениях, даст большую свободу, большее удовлетворение жизнью.

То есть «опустевшее гнездо» не всегда символ тоски и заброшенности?

Инна Хамитова: Вспомните, когда дети еще только растут, как порой приятно возвращаться в пустой дом, когда они, например, в лагере или у бабушки и можно заняться своими собственными делами. Так и сейчас, когда они благополучно выросли, ваше «опустевшее гнездо» вполне может вызывать положительные чувства, ощущение, что вы отдали все семейные и социальные долги, свободны от обязательств и ваша жизнь наконец-то принадлежит только вам. Но часто из-за опустевшего гнезда человек начинает ощущать, что его жизнь как будто неполноценна.

И что это сама жизнь теперь бессмысленная, заброшенная, как то старое гнездо, из которого улетели птенцы…

Инна Хамитова: Смысл, который мы вкладываем в эти слова, отображает, в каком состоянии находятся отношения супругов, подошедших к зрелому возрасту. По статистике, первая волна разводов приходится на второй год совместной жизни, а вот следующий всплеск расставаний случается как раз после того, как повзрослевшие дети выпархивают из гнезда.

Получается, это переживания не одного человека, но общая проблема пары?

Инна Хамитова: В этой пьесе задействовано даже больше действующих лиц, нежели только супруги. .. Что происходит? Когда пара становится родителями, они отвлекаются от собственных супружеских отношений и переключаются на родительские. И порой получается, что семья вообще держится только на их родительстве. Тогда супругам страшно отпустить выросшего ребенка в мир. Не только из-за естественных тревог о том, как дитя справится со взрослой жизнью. Но и из-за страха за свои супружеские отношения, за то, что будет с их парой, если оперившееся дитя упорхнет. И бывает, что с двух сторон — детской и родительской — возникает негласный компромисс: дети словно не взрослеют, а родители… делают все, чтобы те не взрослели. В такой семье синдрома опустевшего гнезда не случится. Будут только бесплодные попытки прервать замкнутый круг. И печальные истории, когда подросток начинает пить, вести асоциальный образ жизни, чтобы родители могли вечно опекать его.

Синдром опустевшего гнезда может разгореться в полную силу — и тогда семья не выдержит

Но чаще все-таки сепарация свершается, ребенок вырастает и уходит. ..

Инна Хамитова: …А взрослым приходится повернуться лицом друг к другу. И тут бывают неприятные открытия: например, люди понимают, что между ними накопилось слишком много обид. Или — что они просто стали совершенно чужими друг другу. Потому что за прошедшие годы всецело сосредоточились на родительстве, развивались как бы по отдельности и очень отдалились друг от друга. Это кризис, через который проходит практически каждая семья. Люди задаются вопросами. «Зачем мне это нужно? Дети выросли, муж чужой, пойду я, наконец-то, займусь своими делами». Или: «Жена меня совсем не понимает, она чужая для меня женщина, мне с ней неинтересно». Начинаются связи на стороне, и это, как правило, заканчивается разводом… Не каждая семья может эффективно пройти период опустевшего гнезда. Особенно когда их супружеская связь всегда была очень слаба.

А какие еще возможны сценарии?

Инна Хамитова: Вот еще вариант. Известно, каких больших вложений — материальных, эмоциональных и физических — требует воспитание детей. А еще ведь и работа, карьера. И получается, что люди в молодые годы много работают и занимаются детьми. А на жизнь в паре у них не хватает сил. И когда дети выпархивают, то супруги наконец поворачиваются друг к другу и замечают: «Какой интересный, оказывается, рядом со мной человек!» При этом у них уже и материальных возможностей больше, чем в юности, и перед ними открываются прекрасные перспективы. Теперь они могут развиваться вместе, они стали более опытны и интересны.

И, наконец, самый счастливый сценарий, когда люди и не отдалялись друг от друга, всегда были близки в своем супружестве. Да, и у них что-то меняется, не слышно детских голосов. Но — и так хорошо. Состояние, когда тебе хорошо и с детьми, и без детей — это именно то, к чему стоит стремиться.

В возрасте, когда многих настигает синдром опустевшего гнезда, я смотрела на своих ровесников: кто-то увлекся парусным спортом, кто-то открыл свое дело, кто-то кардинально поменял место жительства…

Началась словно вторая жизнь?

Инна Хамитова: Да, недаром же сейчас говорят, что нынешние 30 лет — это бывшие 20, нынешние 50 — бывшие 40. Ну а в 40 лет жизнь ведь только начинается. Вы еще полны сил, но у вас огромный жизненный опыт, более надежное материальное положение. Когда дети становятся на ноги, и у вас появляется «дополнительное время», можно еще очень многое сделать. Особенно — если удалось сохранить поддержку партнера. А если не удалось, то открыть заново самого себя, понять, что есть свой путь, свои интересы. Особенно это актуально для женщины. Странно и наивно думать, что после того, как дети выпорхнули из гнезда, ты просто доживаешь свой век. В современном мире это новый этап, полный новых возможностей. Возможно, вы просто не привыкли думать о себе, заботиться о себе. Для вас хорошая новость — наконец-то настала пора найти себя.

Когда наши дети совсем малыши, кажется, что они никогда не вырастут. Но на самом деле их детство пролетает очень быстро. Супругам важно помнить, что они — пара, а не только папа и мама. А нам всем — что жизнь дана нам не только ради детей.

Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.

Любить нельзя расстаться: 12 фильмов, которые помогут правильно поставить запятую — Что посмотреть

Семейная жизнь — это море, полное подводных камней и рифов. Чуть зазевался от дальнего плавания, заскучал — и готова пробоина в корпусе.

Мы собрали несколько замечательных фильмов о нюансах любви и семейной жизни.

Пара из будущего

2021

Студия Тритэ

В 2040 году Евгений и Александра, которые прожили в браке 20 лет, мечтают развестись, но в их времени это очень дорогая услуга. И тут случается чудо: супруги переносятся в прошлое — в тот день, когда молодой Евгений сделает молодой Александре предложение. Теперь гости из будущего пытаются предотвратить свадьбу, правда, влюбленных рассорить — не такая простая задача.

Трое

2020

Фонд развития современного кинематографа «КИНОПРАЙМ»

Он — ведущий развлекательной передачи на телевидении. На работе он вынужден все время кривляться и веселить публику, а в жизни страдает от депрессии. Она — психолог, ведущая собственный видеоблог об отношениях и контролирующая каждый шаг своего мужа. А с недавних пор между ними появилась еще одна она. С ней ему легко, спокойно и хочется улыбаться по-настоящему.

Любить нельзя расстаться

El amor menos pensado, 2018

Boneco Films

Маркос и Ана после 25 лет брака обнаруживают, что единственным связующим звеном между ними был их сын. Но ребенок уезжает учиться, и супруги без истерик и страданий решают разъехаться, чтобы вкусить забытого холостяцкого веселья. У Аны получается очень неплохо, от кавалеров нет отбоя, у Маркоса все сложнее — кажется, он скучает по предсказуемой семейной жизни.

Навсегда моя девушка

Forever My Girl, 2018

Liddell Entertainment

Начинающий кантри-певец Лиам не является на свою свадьбу, вместо этого он отправляется в турне и с головой погружается в новую жизнь, забыв и о любимой женщине, и об отце, и о родном городе. Однако семь лет спустя, потрясенный известием о смерти лучшего друга, беглец возвращается домой и встречается лицом к лицу с людьми, которых оставил в приступе звездной болезни. Ему придется сильно постараться, чтобы заслужить прощение.

Колесо чудес

Wonder Wheel, 2017

Amazon Studios

Джинни — бывшая актриса и когда-то эффектная женщина — теперь работает официанткой в кафе в парке развлечений Кони-Айленд. У нее есть муж Хампти, с которым у них ничего общего, кроме крыши над головой и отчаянно сдерживаемого пристрастия к алкоголю. И у нее есть молодой любовник, на которого она возлагает робкие надежды на будущее. Хрупкое равновесие нарушается, когда в город приезжает хорошенькая дочь Хампти — Кэролайн.

Ла-Ла Ленд

La La Land, 2016

Black Label Media

Оскароносный мюзикл об актрисе и музыканте, которые приехали покорять Лос-Анджелес и долгое время терпели неудачи, а потом добились успеха.

Кроличья нора

Rabbit Hole, 2010

Blossom Films

Драма о семейной паре, чей сын погиб в дорожной аварии. Супруги на протяжении восьми месяцев пытались как-то вернуться к нормальной жизни, но получалось не очень хорошо. Их брак на грани.

3 счастливых поросенка

Les 3 p’tits cochons 2, 2016

Christal Films

Это продолжение фильма «3 похотливых поросенка», снятого более десяти лет назад, о любовных похождениях трех вполне себе женатых братьев. Смысл нового фильма в том, что герои за много лет почти не изменились и ведут себя так же.

Развод по-американски

The Break-Up, 2006

Universal Pictures

Комедия о разводе. Однажды ленивый Гэри отказывается помогать Брук с уборкой после вечеринки, разгорается скандал, который перерастает практически в развод. В целом им даже повезло, что они еще не поженились, только купили общую квартиру. Ее и приходится делить.

История о нас

The Story of Us, 1999

Castle Rock Entertainment

Сохранить любовь после 15 лет брака — сложная задача. Накапливаются обиды и недомолвки, страсть распыляется в повседневности. Бену и Кэти плохо друг с другом, но и жизнь врозь тоже не сахар. Остроумный, трогательный и умный фильм о том, как полюбить снова.

Простые сложности

It’s Complicated, 2009

Universal Pictures

Комедия о непростом выборе. У Джейн превосходная жизнь: дети уже взрослые и самостоятельные, ее маленький кондитерский бизнес весьма успешен, новый ухажер прекрасен и обходителен. И вместо того, чтобы спокойно наслаждаться всем этим, она заводит интрижку с бывшим мужем.

Любовь по-взрослому

This Is 40, 2012

Apatow Productions

Пит и Дебби счастливы в браке. Немного портит веселье тот факт, что обоим уже по сорок лет. Это слегка напрягает, но в целом все обстоит благополучно, пока семью не накрывают финансовые трудности: в магазине Дебби обнаружилась серьезная недостача, а звукозаписывающая фирма Пита на грани банкротства из-за провала альбома известного исполнителя.

29 апреля 2021

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Психолог дал три совета, которые помогут пережить болезненное расставание

pixabay.com &nbsp/&nbsp Free-Photos

Разрыв отношений всегда становится болезненным периодом в жизни человека. О том, как отпустить возлюбленного, не впасть в депрессию и быстро вернуться к нормальной жизни изданию «Народные Новости» рассказал психолог Михаил Хорс.

Завершение долгосрочных отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Сильное эмоциональное потрясение может провоцировать серьезные проблемы в организме. Так, например, гормон стресса – кортизол, оказывает негативное влияние на сердечную и сосудистую системы.

Клинический психолог Михаил Хорс рассказал в беседе с «Народными Новостями», как пережить расставание.

По мнению специалиста, крайне болезненно разрыв переживают люди в зависимых отношениях.

«Необходимо признать, что вы не любите человека без себя. «Я его готов любить только когда он рядом со мной и тоже любит, а если он с другим и он меня не любит, значит я буду сейчас страдать». Вот это страдание не есть любовь», — сообщил психолог.

Среди множества советов по теме, особенно часто предлагают заняться спортом, найти новое увлечение и разнообразить круг общения. Однако, по мнению Михаила Хорса, эти рекомендации не работают.

«Эти поведенческие истории работают, при условии, что у человека личностная ресурсность достаточно высокого уровня. Долгими страданиями человек выжигает свою личностную ресурсность и потенциал. Ему можно сколько угодно предлагать заняться спортом, погулять, пообщаться, прыгнуть с парашютом, а человек не станет этого делать, так как у него ресурса нет», — поделился он.

Prt Scr youtube.com &nbsp/&nbsp Телеканал «Доктор»

Первым шагом к нормализации самочувствия должно быть снижение интенсивности страдания. На это влияет время или пересмотр своего отношения к сложившейся ситуации, добавил Михаил Хорс.

«Первый шаг к пересмотру — это осознание — я не люблю, у меня зависимость от этой женщины или мужчины, не любовь, — рассказал эксперт. — Второй уровень пересмотра настроения, это снятие идеализации с этого человека. Обычно страдают со словами, «он самый лучший», я другого такого никогда не найду, он единственный на свете. Эти идеализации необходимо прорабатывать, отвечать на вопросы, почему он самый лучший? С чего ты взял, что другого такого нет? Необходимо подвергать сомнению свои представления о текущей ситуации, о себе самом и другом человеке».

По мнению Михаила Хорса большинство россиян вступает в отношения очень инфантильно, с мнением, что если я нашел этого человека, то он обречен на пожизненное счастье.

«Взрослая позиция звучит так: да, я нашел человека, но я понимаю, что он может уйти, ка умереть и просто уйти, разорвав отношения. Если заранее к этому готовится, то боль не такая сильная, а если инфантильно считать, что счастье будет всегда, то боль будет гораздо сильней при расставании», — отметил он.

Ранее кардиолог Юрий Кремнев рассказал «Народным Новостям» о том, как душевные переживания могут привести к серьезным проблемам с сердцем. Так, на фоне стресса у людей может развиваться кардиомиопатия.

Семь принципов разлуки — Splitopia

Непосредственный период разлуки и раннего развода может иметь некоторые общие характеристики с ураганом, обрушившимся на ваш дом. Как и в случае стихийного бедствия, вам может помочь комплект готовности к чрезвычайным ситуациям, «набор инструментов». Я решил, что мой должен содержать три вещи: новый распорядок дня по дому, планы для снятия эмоциональных вспышек (мой) и службу экстренной помощи.

Все злятся в какой-то момент при разводе. Мы злимся на своих супругов, на самих себя, на жизнь в целом.В малых дозах гнев может быть защитным. В долгосрочной перспективе это разрушает отношения, счастье и здоровье. Гнев на бывшего держит вас привязанным к прошлому и может разрушить новые отношения. Или, как сказал Будда: «Держаться за гнев — это все равно, что схватить раскаленный уголь с намерением бросить его в кого-то другого; ты тот, кто получает ожоги ».

Многие люди ошибочно приравнивают гнев к власти, «трагическую замену власти ценностями», — сказал Стивен Стосни, эксперт по гневу из Мэриленда, который лечил более 6000 клиентов от обиды, гнева, жестокого обращения и насилия.Чем больше вы сможете соприкоснуться с болью в ярости и посочувствовать борьбе своего бывшего, тем легче преодолеть гнев в направлении того, чего вы хотите, и сосредоточиться на построении своей собственной, гораздо более сказочной жизни.

Бывшая супруга вашего ближайшего соседа порезала ему шины? Это не имеет никакого значения для прогноза вашего развода. При разводе важно ориентироваться на себя, оставаться сосредоточенным на своих личных целях и проблемах, а не сравнивать свою ситуацию с чужой или с (часто предвзятыми) статьями и негативным мнением друзей и семьи.Это был конец твоего брака. Это твоя новая жизнь. Вы можете создать собственное видение.

Все переходы имеют преимущества, которые мы с готовностью признаем в других областях. Но осуждение, связанное с разводом, может помешать нам принять то, что добавляется в нашу жизнь с этим изменением. Нам нужно замечать положительные моменты и создавать новые. Счастье — это не только отсутствие негативных переживаний и чувств, но и наличие положительных моментов. Во время стресса или борьбы нам может потребоваться активно создавать эти позитивные моменты.

Положительные моменты и хорошие эмоции, которые они вызывают, «уничтожают» негативные переживания. Они могут создать «восходящую спираль позитива», — сказала Барбара Фредриксон из Университета Северной Каролины в Чапел-Хилл, автор книги Love 2.0 . Если вы можете чувствовать себя хорошо от чего-либо, даже на короткое время, это напрямую снижает влияние, скажем, судебной тяжбы или телефонного спора с бывшим. Положительные эмоции также помогают нам общаться с другими, более творчески решать проблемы и даже снижать стресс.

Это до свидания: завершение терапии с намерением и смыслом

Подумайте истории, которые вы рассказываете о концах своей жизни. Выровняйте эти истории друг против друга. Что они говорят вам о вашем отношении к концовкам в целом? Для многих из нас прощание — это плохая репутация, связанная с некоторыми из наших худших воспоминаний. В лучшем случае мы считаем их приятными выводами в периоды продолжительных страданий. В худшем случае мы конструируем их как травмирующие кульминационные моменты историй, в которых мы чувствовали себя бессильными и жертвами, возможно, со стороны человека, который оставил нас, или жестокого мира, который забрал любимого человека. И наоборот, когда мы видим себя глазами тех, кого мы оставили, мы можем испытать сложные спирали вины, столь же неразрешенные сегодня, как и в тот день, когда мы решили уйти. Произвольные или принудительные впечатления, оставленные в нас, полны опасений.

Когда терапия успешна, мы сталкиваемся с перспективой нового конца. К тому времени, когда пришло время прощаться, между двумя предполагаемыми незнакомцами уже возникла настоящая взаимная привязанность. Такие отношения, хотя и редкие в этом мире, безусловно, кажутся достойными сохранения.В то же время, эти отношения остаются профессиональными, и они должны заканчиваться естественным образом по мере достижения целей лечения. В конце терапии и терапевты, и люди, которым они служат, борются с одними и теми же чувствами, вызванными другими потерями. Мы, возможно, впервые сталкиваемся с возможностью построить взаимный и намеренный конец заботливым отношениям.

Честное и здоровое прощание влияет на многие уровни. В безопасной области терапии есть полный спектр значений, которые мы могли бы придать переживанию прощания.Я предлагаю следующие краткие сценарии терапевтического завершения с ожиданием, что мы сможем увидеть в каждом из основных элементов человеческого состояния и нашего собственного желания найти мир с актом разлуки.

Прощание с незавершенным миром

Цели Тимофея в терапии со временем стали менее конкретными. По мере того, как он справлялся с первоначальными приступами социальной тревожности, вызвавшими его первый визит в мой офис, он каждые несколько месяцев выбирал для себя новые цели. В целом, для Тима это был год значительного личностного роста.Перейдя на второй год наших еженедельных занятий, мы с ним меньше времени тратили на изучение конкретных жизненных проблем и больше времени на изучение ранее невыраженных аспектов его личности. «Расширение самосознания» было очень подходящей целью для нашего времени, но вместе с тем принесло с собой ощущение бескрайнего простора. Несколько месяцев спустя мы согласились, что наша работа остановилась. Пришло время прощаться.

Легкость и дружеские отношения, которые мы обеспечивали нашим продолжительным временем вместе, дали Тиму широкое представление о себе.Он привык ожидать, что неожиданное всплывет на поверхность. Таким образом, когда пришло время нашего отъезда, не было никакого смысла в том, что он достиг какого-либо установленного пункта назначения. В отличие от окончания школы, у него не было заключительного теста, чтобы оценить уровень владения заранее разработанной учебной программой. Вместо этого, подобно тому, как мы прекращаем отношения за дверью офиса, наша конечная точка была безрезультатной. «Я чувствую, что так много всего осталось непокрытым, так много частей во мне, которые едва пробились», — сказал он мне. «Это немного больно. Тем не менее, мне кажется правильным оставить эту главу своей жизни позади.Я благодарен за это ».

Прекращение терапии для Тима потребовало нового опыта принятия себя. Мы попрощались с горько-сладкой признательностью за то, что произошло — как намеренно, так и неожиданно — между нами. Пожав руки у двери в последний раз, мы поделились заключительным моментом согласия: «Этого было достаточно».

Прощай в уединенном мире

Джули чувствовала себя пойманной в ловушку своих отношений и обратилась к психотерапевту за помощью в установлении более четких границ.«Мне надоело так бояться принимать собственные решения, когда они причиняют неудобства тем, кто заботится обо мне», — сказала она. Мы провели вместе три месяца, поскольку она сосредоточилась на достижении большей независимости в качестве дочери, жены и матери. Джули практично подходила к своим целям и усердно применяла новые навыки преодоления трудностей, когда сталкивалась с беспокойством других. Я сыграл то, что казалось дополнительной ролью в ее личном преобразовании, поскольку я поощрял ее скрытое чувство власти, восхвалял ее интеллект и давал уверенность в законности ее поисков.В течение этих 12 сеансов она достигла более откровенной и сбалансированной роли с членами своей семьи и почувствовала себя «почти готовой» к прекращению терапии.

Я начал свою карьеру из-за высокого отношения к построению глубоких связей. Во время обучения терапевту мне было неясно, что я стану мастером и отказываться от них.

«Может, мне стоит планировать встречаться с вами ежемесячно», — сказала она. «Ты стал для меня чем-то вроде отца, и я просто не хочу отказываться от этого.Это заявление, прозвучавшее на нашем «заключительном» сеансе, было нехарактерным для Джули. Она казалась удивленной, хотя и не смущенной своими слезами, когда говорила. Я был тронут глубиной ее привязанности, но также осознал, что ее слезы были не о ней и не обо мне. В комнате с нами был призрак другого отца, которого у нее никогда не было возможности показать эти слезы. «Он ушел от меня раньше, чем я был готов его отпустить. Я все еще так боюсь оставаться одна ».

Джули и я остановились на четырехнедельном продлении терапии, чтобы глубже изучить страхи, связанные с ранней потерей отца.Это был непостоянный и уязвимый набор сеансов. В одном Джули дала себе краткое разрешение злиться и рыдать из-за того, что ее бросили в одинокий мир; сторона себя, столь редко выражаемая, но находящаяся в центре ее давних привычек зависимости. Затем, так же быстро, как они появились, сильные чувства утихли. На следующей неделе мы предприняли еще одну попытку провести заключительную сессию. Голос Джули был ровным, и ее руки неподвижно лежали по бокам, когда она благодарила меня за нашу совместную работу. Мы прощались с двумя взрослыми взрослыми — одинокими, невредимыми, подготовленными.

Прощание с непостоянным миром

Смерть и умирание стали заботой Мэтью. У него были веские причины бояться смерти, как и у всех нас, но для Мэтью эти страхи, как правило, пронизывали его каждый час бодрствования. Его квартира начала отражать его внутреннее состояние («Зачем мыть посуду, если я могу умереть завтра?»), Что делало ее трудным местом для случайных развлечений или свиданий. Во время терапии он искал возможность изложить мрачные мысли, которые, как он знал, его друзья сочли бы слишком угрюмыми.

Со временем, когда мы сформировали собственное убежище для его более темных видений (как реальных, так и воображаемых), Мэтью научился разделять свои страхи на части и более полно решать их вместе со мной. Поскольку наши сеансы были сосредоточены на том, чтобы дать воздух его навязчивым болезненным мыслям, остальная часть его жизни открылась. Он проявлял больше интереса к другим и случайно начал принимать их интересы как свои собственные. Его квартира стала больше выражать подлинное вложение в жизнь.

Мэтью, ожидая, что он в конечном итоге откажется от лечения, начал нервничать.Он не собирался изображать конец терапии как точку прогресса или новую возможность. Концовки для него всегда были полны ужаса. Прекращение его отношений со мной означало также прекращение его отношения к истории мыслей, выраженных между нами. «Без тебя в качестве моего свидетеля все эти части меня тоже будут отняты», — сказал он. Я сразу понял истинность его слов.

Когда мы прекращаем отношения, мы вынуждены прощаться и с частями самих себя. Прекращение терапии привело не только к выводу о дисфункции Мэтью в прошлом, но и к доброте, порядочности и интеллекту, которые мы проявляли друг к другу на этом пути. Мы решили отнестись к этому закрытию как к похоронам. Мы по очереди отдавали дань печали, вызванной тем, что избавились от этой важной, но преходящей связи. Наши связи с другими людьми на этой планете всегда имеют оттенок меланхолии из-за их краткости. Каждое прощание — это маленькая смерть для тех грандиозных частей себя, которые мы можем найти только друг в друге.

Я начал свою карьеру из-за высокого отношения к построению глубоких связей. Во время обучения терапевту мне было неясно, что я стану мастером и отказываться от них. Конечно, дверь к этим связям никогда полностью не закрывается. Большинству людей предлагается вернуться по мере необходимости или запланировать дополнительные занятия, чтобы пересмотреть свои долгосрочные цели. Но завершение терапии всегда является важной частью процесса и сильно влияет на характер человека, ищущего помощи.Финансовые ограничения, конфликты в расписании и резкие изменения дома обычно служат прагматическими причинами для внезапного прекращения работы. Они искренни, но они часто также скрывают скрытое недоверие к тому, что значимый конец возможен в фрагментированном и хрупком мире.

Я научился считать, что намеренное прощание — самое поучительное. Настоящий товарищ не заслуживает меньшего.

Примечание: Для защиты конфиденциальности имена в предыдущей статье были изменены, а описанные диалоги составлены.

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Джонатаном Бартлеттом, MA, MFT, GoodTherapy.org Эксперт по теме

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

статей об адвокатах | Пути расставания Предвидение и избежание проблем при расторжении договора

Эта статья предназначена, чтобы помочь терапевтам предвидеть, управлять и избегать проблем, которые обычно возникают при прекращении лечения.Обсуждаются соответствующие правовые и этические вопросы, и приводятся примеры действий, которые могут привести к дисциплинарным взысканиям, и / или этическим жалобам на ненадлежащее увольнение.

Michael Griffin, JD, LCSW
Staff Attorney
Сентябрь / октябрь 2017 г.
Первоначально напечатано в выпуске журнала The Therapist

за ноябрь / декабрь 2011 г.

Эта статья предназначена для того, чтобы помочь терапевтам предвидеть, управлять и / или избегать различных проблем, которые обычно возникают во время процесса прерывания с клиентами.Обсуждаются соответствующие правовые и этические вопросы, включая примеры клинических сценариев, связанных с дисциплинарными взысканиями и этическими жалобами на терапевтов за ненадлежащее увольнение.

ПРОЦЕСС РАСТОРЖЕНИЯ

Прекращение обычно описывается как процесс прекращения терапии, происходящий с течением времени, а не как отдельное событие, знаменующее окончание лечения. ¹ Хотя прекращение лечения обычно планируется одновременно с достижением пациентом целей лечения, оно также может произойти при различных обстоятельствах, примеры которых обсуждаются ниже.

Трудно переоценить важность надлежащего и этичного завершения. Это может помочь клиенту осознать и закрепить успехи, которых он или она добился в ходе лечения. В некоторых случаях это может даже представлять первый раз, когда клиент смог пережить подходящий, нетравматичный конец отношений. По крайней мере, процесс прерывания дает клиенту окончательные впечатления от всего курса терапии.

Процесс прекращения действия варьируется от клиента к клиенту.В зависимости от потребностей клиента и характера его или ее лечения оно может проходить в течение нескольких сеансов или в течение нескольких месяцев. По многим причинам терапевт, знакомый с соответствующими клиническими, правовыми и этическими проблемами, лучше подготовлен к тому, чтобы предвидеть и решать проблемы, описанные в этой статье.

Стандарт заботы
Стандарт заботы, применимый к конкретным обстоятельствам, заключается просто в том, что терапевт проявил разумную степень навыков, знаний и осторожности, которые обычно проявлялись бы другими терапевтами при работе в аналогичных обстоятельствах. ² Хотя идеальной модели для прерывания с клиентом не существует, ожидается, что терапевт будет управлять процессом прерывания со своим клиентом в соответствии с соответствующими стандартами лечения. Другими словами, сам процесс расторжения должен проводиться с разумной степенью навыков, знаний и осторожности с учетом конкретного клиента и его или ее обстоятельств. ³

Важность плана прекращения лечения
Многие терапевты считают, что думать о прекращении лечения важно с самого начала лечения.Обоснование этого основано на предположении, что для терапевта и его или ее клиента желательно определить предполагаемое намерение терапии раньше, чем позже. Путем уточнения предложенных целей и задач терапии становится возможным определить критерий прекращения. Совершенно точен ли прогноз или нет, не так важно, как сотрудничество между терапевтом и клиентом и наличие плана лечения.

Обычно, когда терапевт и его или ее клиент поддерживают диалог о прогрессе клиента в лечении, время прекращения лечения должно быть предсказуемо для клиента.Важно предоставить клиентам возможность подготовиться к увольнению. Объем уведомления, которое следует предоставить клиенту в отношении прекращения, зависит от потребностей этого клиента и клинической оценки его или ее терапевта. Многие терапевты считают, что желательно предупреждать клиентов за шестьдесят — девяносто дней (если есть возможность получить такое количество времени), но некоторым клиентам может потребоваться более длительный период времени, например тем, кто находится на длительном лечении. . ^{4 5 6}

ОСОБЫЕ ЗАДАЧИ

Независимо от тщательного планирования терапевта, процесс прерывания с некоторыми клиентами может оказаться особенно сложным. Терапевт должен быть готов столкнуться с каждой из следующих проблем / сценариев и соответствующим образом справиться с ними:

Прекращение лечения из-за отсутствия продолжающегося пособия
Одним из наиболее сложных обстоятельств для терапевта является то, когда он или она должен рассмотреть возможность прекращения лечения, предоставляемого клиенту, из-за отсутствия постоянной пользы.Когда терапевт сталкивается с такой ситуацией, может быть полезно, если он или она объяснит своему клиенту, что неэтично проводить лечение, когда нет разумной вероятности продолжения лечения. ^{7 8}

Прекращение на основании вопросов объема компетенции
Терапевт должен рассмотреть возможность прекращения с клиентом, если проблемы его или ее клиента выходят за рамки компетенции терапевта. ⁹ Хотя в большинстве случаев терапевт узнает о проблемах компетентности в начале лечения, такая проблема может возникнуть позже.Примеры могут включать в себя то, что терапевт осознает тот факт, что его или ее клиент имеет серьезную наркотическую зависимость, расстройство пищевого поведения или историю сексуального насилия, когда терапевт считает, что клиент нуждается в специализированном лечении для выявленных проблем, и , что он или она не обладает необходимой квалификацией для проведения рассматриваемого лечения. В зависимости от фактов и обстоятельств дела терапевт может изучить возможность продолжения лечения своего клиента в сотрудничестве с другими специализированными поставщиками услуг, ¹⁰ , или ему или ей может потребоваться прекратить лечение клиента и предоставить клиенту соответствующие рекомендации.

T Исключение из-за конфликта интересов
Терапевт имеет конфликт интересов, если он или она участвует в какой-либо деятельности или отношениях, которые противоречат его или ее способности выполнять свои обязанности перед клиентом. ¹¹ В идеале большинство конфликтов интересов выявляются в начале лечения. Когда это происходит, терапевт обычно сообщает человеку, что он или она не может взять на себя роль терапевта в своем случае из-за конфликта интересов.Еще менее желаемое обстоятельство возникает, когда терапевт обнаруживает, что у него или нее есть конфликт интересов в продолжении оказания терапии существующему клиенту. Это может произойти в ряде обстоятельств. Например, потенциальный клиент мог не сообщить терапевту (или, возможно, не знать), что он или она связаны с одним из других клиентов терапевта; или терапевт может обнаружить, что один из его или ее клиентов ранее был вовлечен в коммерческое предприятие с супругой терапевта и т. д.

Как правило, при обнаружении конфликта интересов терапевт должен прекратить лечение клиента и предоставить ему соответствующее направление. ¹² Хотя терапевт может быть не в состоянии предложить клиенту подробное объяснение (из-за проблем с конфиденциальностью), для него или нее важно дать общее объяснение клиенту о том, почему необходимо прекратить лечение в соответствии с обстоятельства. ¹³

Прекращение из-за закрытия практики
В конце концов, когда терапевт решает закрыть свою психотерапевтическую практику, он или она должны спланировать соответствующее прекращение работы своих клиентов.Терапевт должен решить, насколько заблаговременно он или она уведомит своих клиентов о завершении практики, и следует ли об этом сообщить в устной или письменной форме. Ни один метод не подходит в равной степени для всех терапевтов и / или всех клиентов, но терапевт нередко информирует всех своих клиентов в течение одного и того же периода времени. Ввиду деликатности прерывания для многих клиентов, при первом обсуждении этой темы терапевт может решить попросить своих клиентов воздержаться от обмена информацией с другими клиентами в течение определенного периода времени, чтобы свести к минимуму вероятность того, что клиент услышит новости от другого клиента, а не от терапевта. ¹⁴

Когда терапевт решает покинуть свое место работы, между терапевтом и его или ее работодателем могут возникать разногласия относительно расположения клиентов терапевта. В таких обстоятельствах терапевту (и его или ее работодателю) важно помнить, что он или она должны в первую очередь учитывать интересы клиента на протяжении всего процесса.

Прекращение отношений, вызванное уходом стажеров или стажеров
Когда стажер, стажер или другой терапевт, проходящий обучение, предоставляет лечение, существует некоторая вероятность того, что прекращение будет вызвано завершением терапевтом его или ее стажировки, практики или аналогичного опыта обучения .Даже когда клиент осознает тот факт, что его или ее терапевт уйдет в определенный момент времени, «принудительное» прекращение может вызвать сильную реакцию со стороны клиента. В некоторых учреждениях, таких как агентства или государственные психиатрические клиники, которые служат площадками для обучения терапевтов, есть клиенты, которых лечили несколько стажеров в течение нескольких лет. В таких условиях клиент должен быть проинформирован в начале лечения, если его или ее терапевт доступен в течение ограниченного периода времени из-за графика обучения терапевта. ¹⁵

Когда для стажера наступает время завершить свою работу на определенной стажировке, нередко возникают разногласия между руководителем / работодателем или агентством и стажером относительно плана увольнения клиента. Например, руководитель или агентство могут попросить стажера организовать дальнейшее лечение его или ее клиентов в текущем месте или даже настоять на том, чтобы клиенту не предоставлялась информация о месте или планах будущей практики стажера.Хотя эти обстоятельства могут быть очень стрессовыми для всех участников, важно сосредоточить внимание на наилучших интересах клиента и помнить, что его или ее потребности в лечении имеют приоритет над другими проблемами. ¹⁶ Примечание. Клиент не принадлежит к какому-либо физическому или юридическому лицу, и, вообще говоря, он или она имеет право решать, где и от кого ему или ей следует лечиться.

Вопросы страхования / управляемого медицинского обслуживания
Любой терапевт, который принимает медицинскую страховку на услуги, которые он или она предоставляет, знает о том, что планы страхования часто требуют от него или нее предоставить клиническое обоснование для разрешения продолжения лечения клиента.В некоторых ситуациях, несмотря на уверенность врача в том, что его или ее клиент получит пользу от продолжения терапии, страховой план клиента может отклонить запрос терапевта о дополнительных посещениях. В таких ситуациях терапевт может быть вынужден начать процесс прекращения со своим клиентом, потому что этот клиент может быть не в состоянии позволить себе оплачивать услуги из своего кармана. Однако этические стандарты требуют, чтобы терапевт рассматривал варианты лечения, которые не ограничиваются положениями страхового плана клиента. ¹⁷ Терапевту также может быть целесообразно защищать или помогать своему клиенту в поиске разрешения на лечение, или в оспаривании / обжаловании отказа в разрешении или оплате и т. Д. ¹⁸

Клиенты с просроченными счетами
Терапевты часто задают вопрос о том, допустимо ли прекращать лечение клиента в связи с неуплатой им гонорара. ¹⁹ Хотя терапевт не обязан лечить кого-либо на неопределенный срок, если он или она не может или не желает оплачивать услуги, при рассмотрении вопроса о прекращении действия из-за неуплаты гонорара может быть полезно рассмотреть следующие вопросы:

1.Была ли клиенту предоставлена ​​четкая и конкретная информация о взимаемых сборах в начале лечения и согласен ли он или она с этими условиями? ^{20 21}
2. Понимал ли клиент, что существует вероятность того, что его или ее лечение будет прекращено из-за неуплаты гонорара?
3. Каковы причины неуплаты клиентом? Были ли они разумными?
4. Была ли у клиента возможность исправить проблему? Обещал ли он или она решить проблемы с оплатой, а потом не сделал этого?
5.Способствовал ли терапевт проблеме, позволив клиенту накапливать большой долг в течение длительного периода времени? ²²

Уязвимый или «подверженный риску» клиент

Один из вопросов, который терапевт должен учитывать в процессе прекращения отношений с клиентом, заключается в том, является ли его или ее клиент особенно уязвимым или «подверженным риску» в данный момент времени. Это может быть очень сложной проблемой. Например, терапевт может обнаружить, что направление клиента вполне уместно, исходя из того, что клиент не продвинулся в лечении, или из-за потребности клиента в специализированном лечении и т. Д.Но желаемый лечебный ресурс может или не может совпадать с рекомендацией терапевта, или ему или ей может не хватать необходимой страховки или финансовых ресурсов, необходимых для использования рекомендованного ресурса. ²³

Вообще говоря, если терапевт считает, что его или ее клиент окажется в опасности, если лечение будет прекращено в это время, то терапевт должен пересмотреть свои возможности и подумать, может ли быть разумным продолжать лечение клиента. Принимая во внимание сложность таких ситуаций, терапевту рекомендуется проконсультироваться с опытным коллегой, когда это необходимо, и тщательно задокументировать свои действия и соответствующие клинические соображения.

Неоднозначное прекращение лечения
Нередко можно услышать, как терапевт заявляет, что его или ее клиент не явился на несколько сеансов, оставляя терапевта неуверенным в намерении клиента продолжить лечение. В другом распространенном примере клиент может сообщить своему терапевту, что он или она «делает перерыв» на какое-то время от лечения. В этих или подобных обстоятельствах одна из проблем, которая существует, заключается в том, что терапевт не может с какой-либо ясностью заявить, является ли он или она в настоящее время терапевтом клиента.Если терапевт не может однозначно сказать, что лечение клиента было прекращено, существует явная вероятность того, что терапевт несет постоянную ответственность перед данным человеком, потому что отношения терапевта и клиента никогда не заканчивались. Таким образом, терапевт обязан разобраться в проблеме и открыто разъяснить своему клиенту (-ам), продолжается или не продолжается лечение. В зависимости от обстоятельств и клинического суждения терапевта это может означать, что терапевт звонит клиенту и настаивает на личной встрече с ним или, по крайней мере, на телефонном разговоре для обсуждения этого вопроса.Терапевт может порекомендовать продолжить лечение или прекратить лечение в течение нескольких сеансов, в зависимости от ситуации. В случае, если клиент отказывается связаться с терапевтом или сотрудничать с ним, терапевт должен четко сообщить, устно или письменно, если желательно, что терапия клиента будет считаться завершенной с указанной даты. Конечно, терапевт должен тщательно документировать все подобные сообщения в истории болезни.

СЦЕНАРИИ ВЫСОКОГО РИСКА
Может оказаться полезным выявить и обсудить несколько примеров клинических сценариев, в которых предсказуемо возникают правовые и этические проблемы, связанные с прерыванием беременности.Вариации этих примеров часто описываются в дисциплинарных делах, о которых сообщают лицензионные комиссии, в жалобах по этике, подаваемых против терапевтов, и в исках о халатности (халатности), поданных против терапевтов.

Открытое лечение без плана
Если лечение проводится в течение длительного периода времени без определенных целей, клиент может воспринимать окончательное прекращение лечения как личный отказ терапевта, а не как логический конец к терапии.

Пример такой ситуации обычно связан с долгосрочным лечением (часто продолжительностью в несколько лет), когда клинические записи редко документируются относительно целей лечения и прогресса клиента. Когда терапевт поднимает вопрос о прекращении отношений, клиент злится, утверждая, что терапевт произвольно / в одностороннем порядке решил прекратить отношения и что он или она не были готовы к такому повороту событий. В этой ситуации, хотя план лечения мог существовать или отсутствовать, отсутствие клинической документации делает терапевта уязвимым для обвинений в непрофессиональном поведении. ^{23 24} Терапевт может также столкнуться с иском о халатности, если утверждалось, что он или она предоставили лечение, не соответствующее ожидаемым стандартам лечения. ^{26 27}

Отсутствие границ терапевт / клиент
Эта ситуация аналогична сценарию, описанному в последнем примере. В этом примере клиент и его терапевт часто говорят о жизни терапевта и / или иногда встречаются за пределами офиса без явной причины для этого.Скорее всего, будет чрезмерное (ненужное) количество телефонных разговоров между сеансами. Здесь отношения терапевта со своим клиентом могут больше походить на личную дружбу, чем на отношения терапевта и клиента. В одном из вариантов этого примера клиент мог становиться все более зависимым от своего терапевта в течение длительного периода времени, когда терапевт брал на себя родительскую роль. Как и в предыдущем примере, когда существует несколько целей лечения, клиент может рассматривать попытку терапевта прекратить лечение клиента как отказ друга.Терапевт уязвим для тех же обвинений и обвинений, которые описаны в предыдущем примере.

Не отказывайтесь от консультации
Хотя во время прерывания можно столкнуться с некоторыми сложными и / или трудными проблемами, большинство описанных проблем можно избежать или решить с помощью терапевта, который внимательно следит за состоянием своего клиента. прогресс и кто планирует соответствующий процесс увольнения. Когда возникают проблемы, терапевт не должен отказываться от консультации у коллеги, которому доверяют, который был бы готов предложить пользу из своего собственного опыта в управлении такими ситуациями.Члены CAMFT также могут позвонить по телефону и попросить поговорить с одним из штатных поверенных по любому из этих вопросов. ²⁸

---

Майкл Гриффин, JD, LCSW, штатный поверенный в CAMFT. Майкл готов ответить на звонки участников по юридическим, этическим и лицензионным вопросам.

---

Список литературы

¹ Васкес, Мельба, Дж. Т., Бингхэм, Рози, П., Барнетт, Джеффри, Э., «Прекращение психотерапии: клиническая и этическая ответственность», Журнал клинической психологии в сеансе, Vol.64 (5), 653-665 (2008) Опубликовано в Интернете Wiley Periodicals, Inc. (доступно в базе данных EBSCO, в Сборнике психологии и поведенческих наук. База данных EBSCO доступна для членов CAMFT в разделе только для членов Веб-сайт CAMFT: www.camft.org.
² Black, HC (1990) Black’s Law Dictionary, St. Paul, MN: West.
³ В случае судебного разбирательства, чтобы определить, какой стандарт обслуживания То есть суд обычно запрашивает мнение квалифицированного эксперта.
⁴ Лесли, Ричард, С., «Завершение практики», Психотерапевт, март / апрель 2010 г.
⁵ Гриффин, Майкл, «Завершение психотерапевтической практики: дальнейшие размышления», Терапевт, март / апрель. 2010
⁶ Раздел 1.3 Кодекса этики CAMFT гласит: «Брачные и семейные терапевты осознают свои профессиональные и клинические обязанности по обеспечению постоянного ухода за пациентами и поддержанию практик и процедур, обеспечивающих бесспорную помощь.Такие методы и процедуры могут включать в себя, помимо прочего, предоставление контактной информации и определенных процедур в случае экстренных ситуаций или отсутствия терапевта, проведение соответствующих прекращений и обеспечение профессионального волеизъявления ».
⁷ Полезно это или нет — вопрос индивидуального суждения терапевта. По теме: когда терапевт и его или ее клиент постоянно отслеживают и обсуждают успехи клиента в терапии, перспектива прекращения лечения должна быть предсказуемой для всех участников.
⁸ Раздел 1.7 Кодекса этики CAMFT гласит: «Брачные и семейные терапевты постоянно контролируют их эффективность и при необходимости принимают меры для улучшения. Брачно-семейные терапевты продолжают отношения только до тех пор, пока достаточно ясно, что пациенты получают от этих отношений пользу ».
⁹ Раздел 3.9 Кодекса этики CAMFT гласит: «Психотерапевты и семейные терапевты заботятся о том, чтобы поставить правильный диагноз психических и эмоциональных расстройств или состояний, и не оценивают, не тестируют, не диагностируют, не лечат и не консультируют по проблемам, выходящим за рамки уровень их компетентности, определяемый их образованием, подготовкой и опытом.Развивая новые области практики, терапевты по вопросам брака и семьи предпринимают шаги для обеспечения компетентности в своей работе посредством образования, обучения, консультаций и / или супервизии ».
¹⁰ Раздел 3.10 Кодекса этики CAMFT гласит: «Брачные и семейные терапевты, как правило, не оказывают профессиональных услуг человеку, получающему лечение или терапию у другого психотерапевта, кроме как по соглашению с таким другим психотерапевтом или после прекращения лечения. отношения пациента с другим психотерапевтом.»
¹¹ Дженсен, Дэвид,« Незаконные и / или неэтичные двойные отношения? Слово к мудрым », Терапевт, сентябрь / октябрь 2005 г. Двойные отношения существуют, когда терапевт имеет одновременные, не терапевтические отношения с клиентом. Двойные отношения сами по себе не являются неэтичными, если только они не связаны с конфликтом интересов.
¹² Раздел 1.31 Кодекса этики CAMFT гласит: «Брачные и семейные терапевты руководствуются здравым клиническим суждением при прекращении терапевтических отношений и делают это надлежащим образом.Причины прекращения лечения могут включать, помимо прочего, отсутствие у пациента лечения; продолжение лечения клинически нецелесообразно; терапевт не может предоставить лечение из-за его неспособности или длительного отсутствия, или во избежание этического конфликта или проблемы ».
¹³ Автору известно об одном обстоятельстве, когда терапевт обнаружил после нескольких посещений, что ее клиентка встречалась с ее сыном в прошлом. Более вероятно, что такие события произойдут, когда терапевт будет практиковать в небольшом географическом сообществе.
¹⁴ Гриффин, Майкл, «Closing Psychotherapy Practice», Supra.
¹⁵ См. Также: Бостик, Джефф, К., доктор медицины, Шадид, Ларри, Г., доктор медицины, Блотки, Марк, Дж., Доктор медицины, «Наше время вышло: принудительное прекращение приема во время обучения психотерапии», Американский журнал Психотерапия, Том 50, № 3, Лето, 1996 г.
¹⁶ Раздел 1.8 Кодекса этики CAMFT гласит: «При прекращении трудовых или договорных отношений терапевты по вопросам брака и семьи в первую очередь учитывают интересы пациента при решении проблем. о постоянной ответственности за уход за пациентами.”
¹⁷ Следует отметить, что терапевт не должен ограничивать свое рассмотрение вариантов лечения положениями страхового плана. Раздел 1.13 Кодекса этики CAMFT гласит: «Брачные и семейные терапевты раскрывают пациентам соответствующие альтернативы лечения. Брачные и семейные терапевты не ограничивают свои обсуждения альтернатив лечения тем, что покрывается сторонними плательщиками ».
¹⁸ Раздел 1.12 Кодекса этики CAMFT гласит: «В соответствующих случаях семейные и семейные терапевты выступают за психиатрическую помощь, которая, по их мнению, принесет пользу их пациентам.В соответствующих обстоятельствах они оспаривают отказы в медицинской помощи или отказы в оплате услуг со стороны организаций управляемой медицинской помощи, страховщиков или других плательщиков ».
¹⁹ Раздел 1.3.4 Кодекса этики CAMFT гласит: «Брачные и семейные терапевты не прекращают отношения с пациентом из-за неуплаты гонорара, за исключением случаев, когда прекращение происходит клинически приемлемым образом».
²⁰ Раздел 4982 (n) Кодекса бизнеса и профессий требует от терапевта информировать клиента или потенциального клиента до начала лечения о размере платы, взимаемой за профессиональные услуги, или об основании, на котором это комиссия будет рассчитана.
²¹ Раздел 9.3 Кодекса этики CAMFT гласит: «Брачные и семейные терапевты заранее раскрывают свои гонорары и основу, на которой они рассчитываются, включая, помимо прочего, плату за отмену или пропущенную встречу и любые проценты, взимаемые с неоплаченного остатка, в начале лечения и своевременное уведомление о любых изменениях в сборах или других сборах ».
²² См. Также раздел 1.10 Кодекса этики CAMFT, в котором говорится: «Брачные и семейные терапевты не скрывают истории болезни или информацию только потому, что терапевту не заплатили за предыдущие профессиональные услуги.»
²³ Раздел 1.32 Кодекса этики CAMFT гласит:« Психотерапевты по вопросам брака и семьи не бросают пациентов и не пренебрегают ими во время лечения. Если терапевт не может или не желает продолжать оказывать профессиональные услуги, терапевт поможет пациенту принять клинически приемлемые меры для продолжения лечения ».
^{24 Характер оказываемых услуг считается непрофессиональным поведением.
25 См. Также раздел 3.3 Кодекса этики CAMFT, в котором говорится: «Брачные и семейные терапевты создают и поддерживают записи о пациентах, будь то письменные, записанные, компьютеризированные или хранящиеся на любом другом носителе, в соответствии с надежной клинической практикой.»
26 Раздел 4982 (d) Кодекса бизнеса и профессий Калифорнии предусматривает, что грубая небрежность или некомпетентность при проведении семейной и семейной терапии считаются непрофессиональным поведением.
27 Дело о халатности — это разновидность дела о халатности. В случаях злоупотребления служебным положением стандарт помощи используется для измерения компетентности профессионала.
28 Члены CAMFT могут позвонить по телефону (888) 892-2638, чтобы обсудить деловые, юридические или практические вопросы.}

---

Эта статья не предназначена для использования в качестве юридической консультации и предлагается только в образовательных целях. Предоставленная информация не должна использоваться в качестве замены независимой юридической консультации, и она не предназначена для решения всех ситуаций, которые потенциально могут возникнуть. Помните, что законы, постановления и технические стандарты меняются со временем. В результате важно проверять и обновлять любые ссылки или информацию, содержащуюся в этой статье .

подарков в терапии: некоторые из них уместны

Дарить подарок — это древний и универсальный способ выразить благодарность, признательность, альтруизм и любовь. Соответствующие дары в терапии этичны и укрепляют подлинные терапевтические отношения, что является лучшим предиктором терапевтического результата.

Отказ от клинически приемлемых подарков клиентов может быть воспринят как личный отказ или даже как оскорбление и может нанести вред терапевтическому альянсу или положить конец терапии.Стандартная политика запрета подарков не устраняет негативного воздействия на клиента.

Подарки в психотерапии чаще всего бывают следующих видов: подарки от клиентов терапевтам, подарки от терапевтов клиентам и подарки от семей клиентов.

Подарки могут быть символическими (например, стихотворение или открытка) или конкретными (например, компакт-диск или книга). Значение подарков можно понять только в контексте терапии.

Подарки могут быть уместными или несоответствующими с точки зрения их типа, денежной стоимости, времени, содержания, намерений дарителя, восприятия получателя и их влияния на дарителя или получателя.Чаще всего подарки от клиентов, приемлемые с клинической и этической точки зрения, стоят недорого.

Символические и уместные подарки от детей терапевтам или терапевтов детям очень распространены и клинически приемлемы. Терапевтам не нужно всегда исследовать значение подарков с клиентами. Иногда достаточно простого «большое спасибо». Иногда очень недорогие подарки могут быть неуместными, например, имеющие оскорбительный сексуальный или расовый оттенок.

Подарки могут выражать признательность и благодарность, укреплять или укреплять связь, уравновешивать игровое поле между терапевтами и клиентами, «покупать» любовь, противодействовать негативным чувствам (напр.g., переданные терапевту после разногласий) или создают задолженность или манипуляции.

Соответствующие подарки терапевтов клиентам могут включать в себя символический подарок (например, карту, которая имеет значение для клиента), подарок, который служит переходным объектом (например, камень из коллекции камней в офисе), клиническую помощь (например, , записка терапевта с конкретным высказыванием, как способ помочь клиенту, который имеет дело с тревогой) или образовательные материалы, связанные с терапией (например, компакт-диск о перепадах настроения для биполярного пациента), следуя социальным соглашениям даря подтверждающий или подтверждающий подарок (e.g., небольшой или символический подарок на выпускной или свадьбу), поддерживающий, обнадеживающий подарок (например, подарить фонарик пациенту-ребенку, который отправляется в свой первый поход с ночевкой) или подтверждение отношений (например, небольшой / символический сувенир из зарубежной поездки.)

Дарение подарков с клинической точки зрения является этичным и явно соответствует стандартам оказания медицинской помощи. Понимание значения подарков в терапии требует взгляда на контекст терапии и особого внимания к культуре клиента, времени подарков, истории клиента, моделям подарков и характеру терапевтических отношений.Всегда необходимо учитывать культурные аспекты.

В то время как терапевты должны обращать внимание на значение подарков клиентов, они должны относиться к интерпретации с клинической чувствительностью. Они должны сопоставить пользу интерпретации (а не «спасибо») с потенциальными чувствами отказа, стыда или оскорбления клиентов.

Время подарков важно. В то время как соответствующий подарок при прерывании является обычным явлением, присутствие в самом начале терапии может потребовать более тщательного обследования.Подарок после конфронтации или сложного сеанса также может побудить к исследованию или обсуждению.

Состоятельные клиенты чаще всего осознают значительное влияние своего богатства, поэтому терапевты должны быть осторожны, имея дело с дорогими или недорогими подарками от богатых клиентов. Чрезмерные подарки, подарки от клиента, который в прошлом покупал любовь через подарки, подарки от пограничного пациента, который регулярно колеблется между любовью и ненавистью, не должны приниматься некритически.Примеры неэтичных и клинически неприемлемых подарков включают:

• Подарки для рефералов новых клиентов
• Советы по инвестированию на фондовом рынке
• Финансовые займы чаще всего носят неэтичный характер и могут привести к конфликту интересов

Ни один из этических кодексов не объявляет обмен подарками неэтичным. Терапевтам следует проконсультироваться со специалистами, когда они получают подарки по завещанию клиента после его смерти.

Документируйте все обмены подарками в истории болезни.По возможности, поздравительные открытки, картины, стихи и т. Д. Должны быть частью истории болезни. Задокументируйте все обмены подарками в терапии. Кратко сформулируйте, кто подарил подарок, что это был за подарок, какова была реакция на подарок и какие обсуждения с клиентом были связаны. При необходимости добавьте клиническую заметку, касающуюся ваших мыслей и интерпретации значения подарка.

Консультации в сложных случаях и запись консультации в клинических заметках.

Офер Цур, т.Д., директор Zur Institute в Сономе, Калифорния, который предлагает онлайн-курсы CE и другие ресурсы для психологов и других специалистов в области психического здоровья. Его веб-сайт: www.zurinstitute.com

.

Расставание с терапевтом? Вот точно, как это сделать

Немного странно, что разрыв с терапевтом — одна из тех вещей, которые было бы действительно неплохо пережить с … терапевтом. Большинству из нас не нравится обижать чувства других людей, и расставание с терапевтом может заставить вас беспокоиться, что вы делаете именно это.Подумайте об этом так: разрыв с терапевтом освобождает вас обоих от ситуации, которая, возможно, больше не является продуктивной, — говорит SELF Тамар Чански, доктор философии, психолог и автор книги Освобождение от беспокойства .

«Поскольку терапевты являются абсолютно людьми и могут задеть свои чувства, [вы можете] изменить рамки того, о чем идет речь», — говорит Чански. «Дело не в том, чтобы причинить вред этому человеку, а в том, что вам нужно».

Ниже вы найдете некоторые признаки, по которым вам следует подумать о разрыве с терапевтом, а также несколько советов, которые помогут сделать это как можно более безболезненным для всех участников.

Вот несколько признаков того, что пора расстаться с терапевтом.

1. От занятий вы в целом не чувствуете себя лучше.

В идеале, вы всегда должны уходить от терапии, чувствуя, что терапевт снял с вас часть вашего бремени, а не добавил к ней. На самом деле это нормально — иногда уходить из терапии, чувствуя себя расстроенным из-за эмоций, которые процесс может вызвать. Это отличается от ощущения стресса каждый раз (или почти каждый раз), когда вы уходите из-за того, что терапевт вас не слушает, недостаточно чувствителен к вашим потребностям или не помогает вам практиковать инструменты, позволяющие справиться с подобными эмоциональными переживаниями. дискомфорт.

«Если вы обычно покидаете сеанс и чувствуете себя хуже, чем когда пришли, это красный флаг», — говорит Чански.

2. Вы не чувствуете, что растете.

После начала терапии вы, надеюсь, со временем увидите в себе какие-то изменения, — говорит Марни Амселлем, доктор философии, клинический психолог из Smart Health Psychology. Это не мгновенно; это зависит от типа проблем, с которыми вы пытаетесь справиться, от формы терапии, в которой вы участвуете, от того, насколько вы преданы своему делу, насколько опытен ваш терапевт, как часто вы их видите и т. д.

Не существует жесткого правила относительно того, сколько времени потребуется, чтобы терапия почувствовала, что она «работает», но Амселлем говорит, что в целом «вы должны увидеть некоторый рост или изменения от терапии довольно быстро». Это может быть даже поощрение от осознания того, что вы работаете над собой с профессионалом, с которым эмоционально общаетесь. Если вы не чувствуете, что ваш терапевт достаточно мотивирован или способен помочь вам прогрессировать, возможно, пришло время двигаться дальше.

Рэйчел Б., 28 лет, ходила на прием к терапевту в течение года и жаждала действенного совета, которого она не получала.Это была одна из причин, по которой она в конце концов бросила своего терапевта. «Она позволяла мне говорить обо всем самостоятельно, не особо реагируя», — говорит Рэйчел. «По сравнению с другими терапевтами [у меня было], это действительно не казалось мне лучшим подходом для меня».

3. Вы не доверяете своему терапевту.

Один из основных моментов терапии — раскрыться. Если вы обнаружите, что воздерживаетесь от того, чтобы рассказывать терапевту о своих мыслях или поведении, это может помешать вашему умственному и эмоциональному росту и создать неподходящую динамику, говорит Чански.

Помните, что часть работы вашего терапевта — требовать от вас ответственности, что иногда может быть неудобно. Это может показаться очень странным — по сути, платить кому-то, чтобы тот позвал вас на дерьмо, когда это необходимо. Возможно, вы немного неохотно будете откровенно говорить о тех аспектах своей жизни, которые кажутся вам тяжелыми или постыдными. Вот почему ваш терапевт должен создать безопасное пространство без осуждения, где, как вы чувствуете, вы в любом случае можете затронуть эти темы. Если не можете, как вы собираетесь их преодолевать?

4.Регулярно посещать терапевта практически невозможно.

Терапевтические проблемы тоже могут быть связаны с логистикой. «Может быть, у вас возникли проблемы с составлением расписания с этим человеком — они перешли на режим без вечерних часов, но это все, что у вас есть, или они меняют офис на какое-то место далеко от вас и не предлагают удаленных вариантов», — Амселлем говорит. «Если вы не можете приходить на прием, возможно, пришло время поискать что-нибудь в другом месте».

5. Ваш терапевт нечувствителен к вашим различиям в личности.

Возможно, вы посещаете терапевта, личность которого отличается от вашей почти во всех отношениях, но это не составляет особой проблемы. Но если вы проходите терапию, чтобы обсудить аспекты вашей личности, которые не разделяет ваш терапевт, такие как ваша раса, пол или религия, вашему терапевту необходимо привнести дополнительный уровень осознания и чувствительности к вашим сеансам.

ОБЯЗАТЕЛЬСТВА: перерезать шнур: Прощание с терапевтом может вызвать плохие чувства — если с этим не справиться правильно.Тогда расставание может стать шансом на рост.

Вы какое-то время проходили курс психотерапии и чувствуете, что ваш терапевт больше не удовлетворяет ваши потребности, поэтому вы решаете, что пришло время для перемен. Или, возможно, ваш терапевт уезжает — уезжает из города, уходит в декретный отпуск, выходит на пенсию из-за возраста или болезни.

Какой бы ни была причина для прощания, когда вы вдвоем расстаетесь, вы не просто расстаетесь с профессионалом в области психического здоровья. Терапия включает перенос, при котором вы переносите на терапевта свои чувства, связанные с важными фигурами вашей жизни.Итак, вы также говорите Sayonara своей матери, своему отцу, близким людям в прошлом и настоящем, лучшему другу, может быть, брату или сестре или двум — так много людей, это чудо, что вы все можете поместиться в одном офисе.

Период завершения терапии и прощания известен как «завершение», слово, вызывающее образ увольнения с работы или преследования Арнольда Шварценеггера. Но эксперты в области психического здоровья считают прекращение лечения важным этапом терапии.

При правильном обращении это дает возможность заново изучить проблемы, которые в первую очередь побудили клиента обратиться за помощью, оценить саму терапию и справиться с чувствами, которые могут вспыхнуть перед лицом прощания.

Так называемое естественное прерывание, при котором вы двое соглашаетесь прекратить лечение, потому что ваши цели были достигнуты, достаточно сложно. Кто, в конце концов, любит прощаться, особенно с тем, кто так сильно и так глубоко вам помог? Но преждевременное увольнение, когда недовольный клиент уходит без особого уведомления или терапевт уходит до того, как пациент готов, может быть прямо травматичным.

«Всегда лучше, если у людей есть время уделить внимание процессу прощания», — говорит Карл Шубс, лицензированный клинический психолог, занимающийся частной практикой в ​​Беверли-Хиллз.«Если люди уходят слишком внезапно, это мешает процессу — они не могут справиться с печалью, гневом и скорбью».

Сильвия Мартин, лицензированный терапевт по вопросам брака, семьи и детей, занимающаяся частной практикой в ​​Шерман-Оукс, добавляет: «Прекращение отношений — это время, когда люди начинают преодолевать все свои потери. Это может вызвать чувства по поводу старых проблем или проблемы во взаимоотношениях между терапевтом и клиентом.

«Если есть старая потеря, о которой они не горевали, они подключатся и испытают те же чувства», — говорит она.«Может быть, в молодости у них было чувство покинутости, и они этого не понимали. Или, может быть, они до сих пор не могли позволить себе роскошь справиться с потерей — например, пережили развод с двумя детьми ».

*

Если так долго говорит пациент, хороший терапевт попытается определить, хочет ли он или она уйти, потому что обсуждаемые темы становятся слишком болезненными. В таких случаях терапевт побуждает пациента остаться, чтобы преодолеть дискомфорт и решить эти проблемы.

Тем не менее, часто клиент готов проделать тяжелую работу, но чувствует, что этот конкретный терапевт менее чем способен. Так было в прошлом году с 41-летней Лорой, которая работает в сфере туризма в округе Ориндж и обращалась за консультацией по семейным проблемам.

«Я была неграмотной в терапии», — вспоминает она. «У меня не было оснований для сравнения. Но я никогда не чувствовал, что мне помогают. Я ехал домой и думал: «Почему я просто пошел туда?» Я не ожидал волшебного лекарства, но просто умолял своего терапевта: «Дайте мне какие-нибудь инструменты, чтобы помочь мне.’

«Она сказала только, что мне пришлось развестись с мужем, к чему я не была готова. Я чувствовал, что ее отношение было таким: «Ты не примешь моего совета, поэтому я не знаю, что тебе сказать» ».

Лаура, которая все еще замужем и в лучших отношениях с мужем, нашла другого терапевта, чтобы ей нравится. Но она оставалась со своим первым консультантом дольше, чем хотела, потому что, по ее словам, «меньше всего я хотела найти кого-то нового, на кого можно было бы выплеснуть кишки, чтобы начать все сначала».

Действительно, для некоторых людей уйти от нынешнего терапевта — легко; это поиск нового, который создает проблемы.Писательница Studio City Кэтрин Джонсон, автор книги «Когда прощаться с терапевтом» (Саймон и Шустер, 1988), говорит: «Найти нового терапевта — это не то же самое, что найти нового дантиста. Найти совпадение крайне сложно.

«Это немного похоже на поиск любовника, лучшего друга или родителя. Вы не просто идете и не находите нового лучшего друга. Вы должны найти настоящую эмоциональную поддержку, помимо базовых знаний ».

Лиза Мур, 34 года, менеджер по работе с рекламой в Западном Лос-Анджелесе, обнаружила, что в прошлом году, когда она ушла из семейного консультанта, к которому она ходила 15 месяцев, она думала, что терапевт перешел профессиональную линию и стал слишком дружелюбным.После шести недель работы с новым терапевтом, рекомендованным ее врачом, она решила вернуться к своему бывшему консультанту.

«Мой первый терапевт очень успокоил меня», — говорит Мур. «Я находился в состоянии крайнего эмоционального потрясения, и она держала меня сосредоточенным, организованным и сосредоточенным. Новая женщина дала мне хороший совет, но она была холодной и отстраненной, как незнакомка. В какой-то момент она спросила, может ли она съесть бутерброд, потому что она не ела весь день. Я не возражал, но подумал: «Что это?»

*

Расставание с терапевтом может особенно нервировать пациента, когда именно терапевт инициирует прекращение отношений из-за изменения. в его или ее собственной жизни.Профессиональная этика диктует, что терапевт не просто бросает пациента, что он или она предоставляет соответствующие консультации и направления к новому терапевту, но, тем не менее, пациент может считать это дезертирством.

Несколько лет назад, когда она проходила обучение, Мартин вспоминает, что стажерам не разрешалось брать с собой клиентов, когда они уходили.

«Мне это не понравилось», — говорит она. «У меня был долгий процесс увольнения с моими клиентами. Год спустя одна из женщин выследила меня.Она сказала: «Я была так зол, хотя мы прошли через этот процесс, и я нашла кого-то еще. Я не был готов закончить ».

Из-за принудительного характера прерывания прощание с терапевтом особенно часто вызывает чувства, сознательные или бессознательные, по поводу других отклонений, которые испытал пациент.

Даже женщина, происходящая из семьи военного и привыкшая к частым прощаниям, обнаружила, что у нее были смешанные чувства, когда ее терапевт сказал ей, что он уезжает из штата.«Я собиралась пережить тяжелый развод, и, хотя я чувствовала себя очень уверенно, я надеялась, что он будет там», — говорит Дайан, педагог из Саут-Бэй, ей около 30 лет.

«Это было то же самое, когда уехал очень близкий друг. Я все еще много думаю о [терапевте]. Когда я очень нервничаю, я думаю: «Что бы он сказал?» И я скучал по нему, когда умерла моя собака ».

Не то, чтобы уходить легко для терапевтов, которые чувствуют ответственность за своих пациентов. Кэтрин Фрейзер, клинический психолог и имеющий лицензию консультант по вопросам брака, семьи и ребенка, переехала из Дауни в Ирвин три года назад, но продолжает ездить в Дауни раз в неделю, чтобы проконсультировать некоторых пациентов.

«Двое или трое пострадали от приступов паники или паники, сопровождавшихся некоторой агорафобией», — говорит она. «У меня были некоторые опасения по поводу их чувства покинутости».

Тем пациентам, которые преждевременно расстались со своими терапевтами, может быть полезно придать этому процессу позитивный оттенок. В конце концов, Мартин говорит: «Прекращение действия очень важно. У вас не может быть нового начала без конца ».

Полуструктурированные упражнения по завершению

В прошлом году группам в консультационных центрах колледжей Listserv был задан вопрос с просьбой о упражнениях, которые нужно выполнять при завершении с группами.Ниже собраны ответы. После ответов следует дополнительная информация об этом рассылке и способах подписки.

Вопросы для размышления

Личные реакции / опыт группы

• Каково было быть членом этой группы?

• Что было самым полезным (и наименее полезным) в этой группе?

• Что вы узнали о себе или что вы узнали о том, как другие относятся к вам?

• Если вы на минутку поразмышляете над всеми групповыми занятиями, какие моменты были для вас наиболее значимыми / запоминающимися? Какие моменты были для вас наиболее значимыми?

• Есть ли что-то, о чем вы не сказали, о чем сожалеете?

Чувства по поводу увольнения

• Какие разные чувства испытывают люди по поводу окончания этой группы?

• Какие чувства вы испытываете к участникам, покидающим группу?

• Какова реакция людей на новых членов группы в следующем семестре?

Отзывы участников

Я боюсь за вас ________?

Я надеюсь на то, что ________?

Что бы я хотел, чтобы вы запомнили больше всего, это _______?

Пять вопросов

Обычно мне нравится повторять то, что я делал для структурированной деятельности на начальном сеансе.Я называю их «Пять вопросов». Они не так страшны, как название, но создают здесь и сейчас эмоциональные отношения. Мы делаем это в течение первого сеанса, когда они представляются, а затем снова при завершении. Вот они:

1. Что ты чувствуешь, находясь здесь сейчас?

2. Как вы сейчас относитесь к себе?

3. Что привело вас сюда?

4. Что вы хотите получить от пребывания здесь?

5. Как вы относитесь к другому человеку здесь?

Последний вопрос, который я предлагаю им выбрать одного человека.Им не разрешается говорить: «Я думаю, что все молодцы». Каждый человек индивидуально ответит на пять вопросов. В это время мы с соруководителем сделаем промежуточные комментарии, чтобы эмоционально подключиться к другим во время сеанса. Мы делаем это на первом занятии и в конце, чтобы поговорить о прогрессе или областях роста, которые могут еще остаться. В группе из 7 человек и двух соруководителей это занимает около 45–60 минут. Мы тоже ответили на вопросы. Это помогает моделировать участие и отвечать на вопросы.

Упражнение в подарок

Подумайте о подарке, который вы получили от каждого члена (включая лидера). Это могут быть такие вещи, как надежда, смелость, смех, понимание точки зрения другого человека и т. Д. Затем подумайте о подарке, который вы бы хотели подарить каждому члену. Обычно они носят метафорический или символический характер — волшебное зеркало, чтобы увидеть себя таким, какой вы есть на самом деле, поездка в Диснейленд, чтобы поиграть со своим внутренним ребенком, собакой, забавным фильмом и так далее. Мы объясняем это за неделю до этого и просим членов группы подумать над этим в течение недели и прийти со списком, но это сработало нормально, когда все было сделано «холодно».»Мы обходим комнату. Каждый человек дарит свой подарок отдельному участнику, который вызвался получить отзыв. А затем каждый участник рассказывает о подарке, который он получил от участника, получившего отзыв. Человек, получающий отзыв, отвечает, а затем вы переходите к другому участнику …. в моей группе я всегда включаю в упражнение лидеров.

Список надежд и благодарностей

Мы делаем список надежд и благодарностей. Разошлите лист со словами «Надежда» с одной стороны и признательность — с другой.Мы рассылаем листы по группе, и каждый член что-то там пишет. Мы напоминаем им, что это будет последний опыт общения с этим человеком, поэтому реальная обратная связь будет полезна этому человеку в будущем. После того, как все пройдет, мы просим участников прочитать то, что было написано, а затем попросить их добавить одну надежду и одну признательность для себя. Участникам обычно это нравится, потому что им есть что взять с собой.

Rocks & Shells Activity

Перед последним сеансом я получил несколько камней и ракушек.Когда клиенты входят в комнату, все предметы разложены по столу. Еще у меня есть короткие стаканы (в моей семье мы называли их стаканчиками для сока) и песок на столе. Каждый участник получает по стакану и наполняет его частично песком. Затем участникам предлагается выбрать камень или раковину для каждого из других членов группы. Как только это будет сделано, один из участников добровольно протянет свой стакан по кругу, а все остальные участники скажут что-нибудь о нем, когда они кладут камень или ракушку в стакан.Участники могут озвучивать положительные качества, которые они заметили, вспоминать вещи из группы о человеке, которого они будут помнить, или озвучивать надежды / пожелания для члена группы. Лидер группы тоже участвует, но не выбирает предмет для стакана (по желанию). После того, как все участники и лидер рассказали о человеке, участник говорит о том, что участие в группе значило для него / него и что он / она получил от участия. В это время участнику предлагается выбрать для себя камень или раковину.Этот процесс может занять некоторое время, поэтому вам может потребоваться установить временные рамки, чтобы завершить его в установленные вами сроки. Вы можете принести учащимся мешки с застежкой-молнией или «печать и печать», чтобы они могли доставить домой песок / камни / ракушки, не проливая их. Многие участники плакали, когда другой участник говорил о них и когда они рассказывали о своем собственном росте за семестр. Я занимаюсь этим два года, и это трогательный финал для группы, знаменующий личный рост и способ попрощаться.

Интернет-активность

Мне нравится заниматься «паутиной», когда я приношу моток пряжи, и один человек начинает с того, что держит один конец, а затем передает его другому члену группы, рассказывая им, как они повлияли на них положительно во всей группе.Затем этот участник наматывает пряжу на свой палец и передает моток пряжи кому-то еще и так до тех пор, пока каждый человек не даст и не получит обратную связь от каждого человека (включая лидера группы). В конце каждый человек по очереди использует ножницы, чтобы разрезать область паутины вокруг себя, чтобы у них было осязаемое напоминание обо всех позитивных способах, которыми они влияли на других и подвергались влиянию.

Символические дары I

Это упражнение выполняется с помощью того, что каждый член группы приносит символический подарок каждому другому члену группы, включая один для себя.(Обычно у них есть бумага с записанными подарками, которую они устно делятся со всей группой). Руководители также приносят символические подарки каждому члену группы. Символические дары — это то, что, по их мнению, член группы может использовать или что-то, что символизирует свою работу. Мы подчеркиваем, что нельзя тратить деньги и что полезно как можно больше использовать свое воображение. Подарки, подаренные сегодня, включали: знак храбрости, подобный полученному трусливому льву, волшебное зеркало, чтобы помочь человеку заглянуть внутрь себя и соприкоснуться со своими чувствами, мегафон, в который можно говорить, чтобы другие могли ясно слышать и лучше узнать их, а также письмо. прочтите вслух, что они должны были получить от мамы выражение любви и признательности.Мы по очереди дарим каждому члену группы подарок от каждого члена группы, чтобы они могли услышать, как возникает тема по мере вручения подарков. Затем член группы отвечает на полученные подарки и отзывы. Это занимает всю нашу последнюю групповую сессию. Участникам рассказывают об этом, по крайней мере, за неделю до этого, поэтому они приходят в группу, готовые поделиться своими подарками. Это мощное упражнение, которое показывает, насколько хорошо членов группы слышат, понимают и заботятся о них.

Символические дары II

Я был в группах, где участников просили принести «подарок» каждому члену, объясняя, что мы имеем в виду обратную связь или пожелание.Несколько раз участница группы решала вместо этого сделать компакт-диск с музыкой, которая имела бы личное значение для нее для всех остальных участников группы. Это было трогательно. Подруга показала мне красивый дневник, который один из художников сделал для каждого члена группы, когда она уходила.

Обзор целей

Во многих моих группах на ранней сессии мы пишем краткое изложение заявленных целей каждого члена и того, как они могут по-своему достичь этих целей, на большом листе газетной бумаги.Мы часто обращаемся к заявленным целям во время тренировок. Когда участники формулируют свои цели, со-фасилитаторы спрашивают: «Хотели бы вы получить обратную связь, если члены группы увидят, что вы это делаете?» или «Какие отзывы участников группы были бы вам полезны?» (Фасилитаторы записывают список целей после каждого занятия и выставляют их на следующем занятии.) На последнем занятии мы предлагаем членам группы подумать о том, как они изменились, с точки зрения поставленных целей или других способов. Другим участникам группы предлагается поделиться увиденными изменениями.Кофасилитаторы участвуют в обмене мнениями об изменениях. Иногда мы делали это в сочетании с упражнением с карточками ниже. Это занимает всю сессию.

Заметки с пожеланиями, воспоминаниями или отзывами

Мы часто раздаем карточки с заметками 4 x 5 за неделю до завершения и просим участников группы написать для каждого другого члена группы либо воспоминание из группы, либо часть положительного отзыва, либо пожелание для этого члена группы. (Вы можете предложить им альтернативу написанию на карточках по их выбору.) Ближе к концу последнего занятия участники раздают свои карточки друг другу, так что каждый человек получает 5–7 карточек с заметками, которые можно взять с собой. Мне нравится давать им неделю, чтобы поработать над этим, потому что одним членам группы труднее думать о вещах, чем другим. Коофасилитаторы в этом упражнении не участвовали. Я не решаюсь, чтобы люди читали их вслух, потому что некоторые члены группы могут сравнивать отзывы и испытывать повторение болезненного опыта быть менее «популярным», чем сверстники.Однако я видел, как делал это вслух на предпоследнем занятии и просил членов группы рассказать о своем опыте во время упражнения. У вас будет еще одно занятие, чтобы закрыть группу.

Groupsinscc — это дискуссионная группа на основе сервера рассылки для профессионалов и аспирантов, заинтересованных в разработке групповых мероприятий в условиях консультационного центра колледжа. Эту группу ведут Энн М.