Измену простить можно, а обиду нельзя Анна Ахматова

Каждый второй брак распадается – это неумолимая статистика. И та же самая статистика утверждает, что измены занимают далеко не первое место среди причин разводов. По результатам социологических опросов, «ходят налево» почти 2/3 мужчин и половина женщин. Это значит, что многие люди находят способы, как простить измену и сохранить семью.

Самостоятельная «скорая помощь», если узнали об измене

Когда человек узнает об измене, его захлестывают негативные эмоции. Он испытывает острую обиду и даже ненависть к тому, кто предал его любовь. Самое главное – постараться привести себя в чувство. Нужно остыть, ведь решения, принятые в гневе, редко бывают правильными. Не исключено, что чуть позже придет мысль: хочу сохранить семью, даже если сейчас вы однозначно настроены на развод.

Успокоиться помогут следующие техники:

После измены многие отвергают советы, как сохранить семью, считая, что не смогут смириться с произошедшим. Но есть и другая сторона медали: развод тоже не решает проблемы. Разрыв не уменьшает, а иногда даже усиливает боль. Обида и унижение никуда не денутся, а семьи и возможности все исправить уже не будет.

Как сохранить семью на грани развода – советы психолога

Обязательно сделайте попытку сохранить брак. Помните, что единственный человек, которому ваш развод облегчит жизнь, — это любовник или любовница второй половинки. Старайтесь не посвящать окружающих в нюансы ваших обострившихся отношений с партнером. Лучше прислушайтесь к советам психолога, как сохранить семью и вернуть уверенность в себе.

Рекомендации психолога для женщин, которым изменили мужья:

• Обсудите произошедшее с мужем. Сдержите гнев и обиду, не упрекайте. Ваша задача – выяснить планы мужа на будущее. Если он выбрал вас, уже бессмысленно давить.
• Обратите внимание на секс. Если в вашей интимной жизни не хватало искорки, верните в отношения былую страсть и не отказывайте мужу в близости.
• Перераспределите обязанности по дому. Задействуйте мужа в решении бытовых проблем и постарайтесь выделить время на совместный досуг.
• Обсудите семейный бюджет. Вы оба вправе распоряжаться семейным доходом, но «на сторону» ничего не должно уходить.

Эти советы подойдут парам, где муж решил остаться в семье, полностью разорвав отношения с любовницей. Если он не готов отказаться от связи на стороне, имеет смысл предупредить о возможном разводе, но настаивать на нем не нужно. Вы же не хотите, чтобы он действительно с легким сердцем ушел к любовнице?..

Советы психолога мужчинам, узнавшим об измене жен:

• Сохраняйте достоинство. Скандалы, упреки и рукоприкладство ничего не изменят к лучшему.
• Осознайте, что жена – это не вещь. Жизнь вашей жены принадлежит только ей. Вы не вправе принимать решения за нее и можете отвечать только за себя. Обговорите ситуацию с супругой и выясните, что она планирует.
• Простите. Если после обсуждения вы решили сохранить семью, простите жену и не упрекайте изменой.
• Следите за здоровьем. Нередко после такого стресса мужчины теряют уверенность в себе, и это сказывается на их мужском здоровье. Если заметили тревожные признаки, не паникуйте и обратитесь к психологу.

Стоит ли сохранить семью, решать только вам. Главное, чтобы вы понимали, что развод вряд ли поможет вам стать счастливее. А вот построить новые, более близкие, отношения с партнером вполне реально, даже если он однажды вам изменил. Помогут в этом индивидуальные консультации психолога и семейные расстановки по Хеллингеру.

Восстановление отношений в семье после измены и ее причины

Если вам изменил любимый человек — это больно. Ещё больнее, когда измены происходят постоянно. Вы пытаетесь убедить себя, что скоро всё изменится, что муж одумается и перестанет каждый раз «задерживаться на работе», что все мужчины изменяют, и это не повод разрушать семью… Но всё повторяется снова и снова.

Вы не одиноки в своём горе: по статистике, супружеская измена — самая частая причина разводов, из-за адюльтера распадается почти четверть браков в России. [1]  И если вы чувствуете, что зашли в тупик, что ваша семья уже на грани и совершенно непонятно, как жить дальше, эта статья для вас. Мы расскажем, почему люди изменяют своим партнёрам, как выстраивать отношения с человеком, который вам изменил, и как найти выход и вернуть в семью былые чувства.

Содержание:

1. Что мы называем изменой
2. Супружеская измена: причины
3. Прощать ли измену мужа? Советы психолога
4. Как вернуть в семью гармонию и забыть про измены

Что мы называем изменой

У каждого человека свои границы дозволенного: кто-то воспринимает как проявление неверности разговор супруга с симпатичной коллегой на корпоративе, а кто-то легко готов простить и случайную связь, если она была «не по любви». Но любая измена — это нарушение человеком своих обязательств по отношению к своему партнёру. Мы будем подразумевать под изменой добровольные половые акты между человеком, находящимся в браке или серьёзных отношениях, и человеком, не являющимся его супругом или постоянным партнером.

Измены бывают разными. Условно можно выделить три вида адюльтера, в зависимости от условий, в которых он происходит:

• случайный внебрачный контакт, который произошёл лишь один раз;

• постоянные измены, как модель поведения, — сексуальные контакты с разными людьми, которые происходят регулярно;

• внебрачная связь — продолжительная измена, основанная не только на физическом влечении, но и на эмоциональной привязанности к другому человеку.

Супружеская измена: причины

Причины измен тоже могут быть очень разными. Сейчас мы не будем говорить о единичной связи на стороне, которая произошла непреднамеренно — как будто всё случилось «само собой». Речь пойдёт об осознанных изменах, как мужских, так и женских.

Итак, у каждого человека есть определённые психологические установки, которые и толкают его на неверность.

Чаще всего разовый адюльтер происходит просто потому, что это легко и кажется, что последствий не будет. В этот момент человеком движет сексуальное желание, возможность быстро получить удовольствие — большое искушение.

С помощью постоянных измен человек пытается компенсировать недостаток чего-либо в своей жизни. Эта связь становится суррогатом настоящих эмоций, близких отношений, любви и принятия. Об этих причинах стоит поговорить подробнее.

Попытка убежать от реальности

Возможно, в семье давно есть проблемы, на которые вы привыкли закрывать глаза. Также желание спрятать голову в песок может быть связано с проблемами в работе. Другая причина — кризис среднего возраста, при котором человек пытается заново «найти себя». Исход один: чужая постель здесь становится «убежищем», в котором можно спрятаться от трудностей. Измена здесь воспринимается как развлечение, способ расслабиться.

Желание повысить самооценку

«Могу ли я понравиться кому-то ещё?» — этот вопрос рано или поздно задают себе и мужчины, и женщины. Часто ответом на него становится связь на стороне. Человек хочет доказать — в первую очередь, себе, — что он все ещё способен на многое. Адюльтер становится способом убедиться в своей привлекательности, проверить свои сексуальные возможности. Кроме того, иногда причиной неверности может стать стремление найти себе партнёра, более подходящего по статусу.

Проверка брака на прочность

В этом случае установка, подталкивающая человека на неверность, звучит так: «Давай убьём отношения или вновь их воскресим». Супруг рассказывает об адюльтере — и теперь на кону семейная жизнь. Простите ли вы его? Или вычеркнете из своей жизни? Результат часто оказывается неожиданным. Человеку, бывает, просто хочется «подогреть» страсть в браке, ему кажется, что сообщение об измене станет отличным способом освежить отношения. Но в итоге он рискует оказаться в одиночестве.

Желание отомстить

В этом случае адюльтер становится способом мести за причинённую боль. Порой «добрые друзья» могут посоветовать в случае измены супруга тоже завести себе «отдушину». Но есть опасность, что к страданиям от неверности жены добавится ещё и чувство вины за собственную.

Нереализованные желания

Если у человека есть потребности, которые не может или не хочет удовлетворить партнёр, самым простым способом решить эту проблему становится связь на стороне. Мужчине кажется, что любовница понимает его, как никто другой, что только рядом с ней он может быть собой, что она словно угадывает его тайные желания. Только вот чаще всего супруга даже не догадывается об этих желаниях — муж почему-то не посчитал нужным поделиться ими.

В поисках нового опыта

Исследования психологии измены мужчин показали, что по сравнению с женщинами они чаще испытывают потребность в новых ощущениях, и поэтому более склонны к изменам. [2] Этот мотив особенно силён у людей, которые вступили в брак совсем молодыми. Про таких обычно говорят: «Не нагулялся». Теперь мужчина пытается компенсировать упущенные возможности. А ещё это стремление к экспериментам, желание попробовать что-нибудь новенькое: он хочет понять, можно ли получить с кем-то другим то, чего так сильно не хватает в браке. И так ли на самом деле велика разница между своей и чужой постелью.

Прощать ли измену мужа? Советы психолога

Конечно, когда женщина узнаёт о предательстве любимого человека, становится не так уж важно, по какой причине это произошло. Гораздо важнее найти ответ на вопрос, что делать дальше. Стоит ли прощать измену? Да и можно ли вообще её простить?

«Я замужем уже пять лет. У нас двое детей: старшей четыре года, младшему только что исполнилось 10 месяцев. Об изменах мужа я узнала, когда была беременна сыном — кажется, это был пятый месяц. Сначала появилось нехорошее предчувствие: я стала плохо спать по ночам, долго не могла уснуть, в голову лезли тревожные мысли. Конечно, всё это не просто так. Муж стал задерживаться на работе, уходил из дома в выходные, мы всё реже общались — а я не понимала, что происходит, ведь он так меня любил, так хотел второго ребёнка. Мы вместе мечтали о сыне, придумывали имя… В одну из таких одиноких суббот вышла на улицу развеяться и увидела их вдвоем. Он вернулся домой, понял, что я всё знаю. Несколько дней не разговаривали, мне становилось всё хуже. В итоге я решилась на разговор. Он сказал, что не хочет бросать семью, что любит детей, что не оставит меня в таком положении, ведь мне совсем некуда идти. Мы помирились, но осадок остался. Когда сын подрастёт, я буду думать, как жить дальше. Пока не решила для себя, можно ли простить измену мужа.»

— Татьяна, 35 лет

Ситуацию комментирует

«Главное, что нужно сделать, если вы столкнулись с изменой — позаботиться о себе, привести себя в состояние душевного равновесия. Предательство близкого человека — это сильное потрясение, и в таком состоянии трудно принять правильное решение. Вы можете совершить необдуманный поступок, который будет сложно исправить. Поэтому дайте себе возможность осознать ситуацию, прислушайтесь к своим ощущениям и мыслям.

Решите для себя, готовы ли вы простить измену. Измена и развод — частые спутники, и желание уйти от человека, который причиняет вам боль, абсолютно нормально.

Но в этой ситуации видно, что женщина очень любит мужа и не готова идти на такие радикальные меры. Она поступила правильно, поговорив с супругом по душам. Это нелегко, но только такой шаг даёт возможность продолжить выстраивать отношения дальше. В разговоре важно понять, чего хочет сам мужчина и готов ли он отказаться от измен ради семьи. В процессе разговора будет легче понять, заслужил ли супруг ваше прощение.

Сохраняйте самообладание, но не нужно скрывать свою обиду. Пусть ваш близкий человек знает, что вам больно, что вам не всё равно — это поможет ему осознать свой поступок и понять, как дальше строить отношения. Нашей героине в какой-то степени повезло с мужем: он адекватно оценил ситуацию и не бросил свою жену с маленькими детьми.

Ваше решение, сохранять ли семью, имеет особое значение, если у вас есть дети. Для ребёнка очень важна любовь обоих родителей.— она даёт крепкую опору на всю жизнь. Чтобы у вашего ребёнка в будущем была своя счастливая семья, ему нужна правильная её модель: любящие друг друга мама и папа, атмосфера доверия и уважения. Поэтому никогда не выясняйте отношения в присутствии детей. И, даже если вы приняли решение расстаться, постарайтесь сделать всё возможное, чтобы не лишить детей отца.

И ещё один важный момент: если у вас нет стопроцентных доказательств неверности, а есть лишь намёки на неё, не бросайтесь сразу выяснять отношения. Если проанализировать поведение человека с точки зрения психологии, признаки измены, которые кажутся очевидными, могут означать совершенно другое. Лучший способ прояснить все недомолвки между партнёрами — конструктивный разговор».

Как вернуть в семью гармонию и забыть про измены

Как бы вы ни хотели наладить мир в семье, помните: отношения невозможно изменить в одиночку. Это всегда работа двух людей. И многое зависит от вашего мужа: готов ли он отказаться от измен? Есть ли желание работать над вашими отношениями? Стремится ли он сам понять, почему произошла такая ситуация?

Если супруг искренне раскаивается в своих поступках, а вы готовы его простить, у вашей любви есть будущее. Возможно, совсем скоро вы вместе будете вспоминать об этой непростой странице вашей жизни с благодарностью — ведь измена действительно может стать поводом увидеть и решить проблемы в браке.

Но даже несмотря на всю решимость наладить отношения в семье, привычка мужа изменять может помешать вам на этом пути. Своими силами преодолеть сложившуюся модель поведения тяжело.

Поэтому важно обратиться за помощью. Например, пройти курс модификации поведения по технологии 7Spsy, помогающий привить верность супругу. Программа поможет вашему партнёру осознать установки, которые подталкивают его к неверности, и изменить свою модель поведения. Ваш муж поймёт, что все потребности можно удовлетворить в браке, не разрушая семью, — и научится находить возможности для этого.

Работа по технологии 7Spsy проводится только с мужчиной, без вашего участия. Это гарантирует более успешный результат, ведь на приёмах у семейного психолога мужчины часто стесняются раскрывать свои тайны в присутствии жены. Но партнёру обязательно понадобятся ваше терпение, поддержка и вера в то, что можно восстановить семейную близость.

Источники:

1. https://moi-pravoved.com/razvod/statistika-razvodov-v-rossii/

2. Авторы исследования: Lalasz & Weigel, 2011 г.

Как пережить измену мужа и сохранить семью

Консультации при супружеских изменах

Измена травмирует и причиняет сильную боль. Человек лишается права выбора. Близкое сравнение — моральное насилие, где источником горя является не посторонний, а тот, кому доверяли, от кого не ожидали предательства. Возникает вопрос: «Что делать, если изменил муж, как простить измену? Можно ли простить измену?».

Душевная боль бывает столь сильной, что человек совершает действия, нехарактерные для него, пытается отомстить, скандалит. Это желание сбросить напряжение, выплеснуть боль и переживания, принять решение о дальнейшей жизни вполне естественно. Первое, что приходит в голову, — полное прекращение взаимоотношений.

Я, как практикующий психолог в Балашихе (мкр Железнодорожный) и Москве, не советую совершать поспешных действий, особенно в состоянии, близком к аффекту. Возьмите таймаут, чтобы принять разумное и взвешенное решение. Не стоит отказываться от бесед с психологами, специализирующимися в области супружеской неверности.

Как записаться на консультацию по вопросам супружеских измен

Запишитесь на прием одним из способов:

• Через контактную форму.
• Закажите обратный звонок.
• Я перезвоню вам, и мы назначим удобное время консультации.

Почему мужчины изменяют женам

Не существует однозначного ответа на вопрос: «Почему мужчины изменяю женам?» В каждом случае могут быть свои причины:

• Угасшая любовь. Ситуация, когда нужно набраться решимости и спокойно побеседовать с партнером, рассказать об исчезнувших чувствах, мирно завершив отношения. Вполне вероятно, просто не хватало смелости затеять подобный разговор. Можно осуждать за это, но не за отсутствие любви.
• Угасшая страсть. Согласно научным исследованиям, основанным на изучении гормонального фона людей, вступающих в брак, а также супругов, пребывающих в браке долгое время, страсть в парах живет не более трех лет. В отношениях, построенных исключительно на влечении, многие партнеры начинают изменять, удовлетворяя свою потребность в страсти.
• Отсутствие интимной жизни. Когда у партнеров имеются разногласия, неразрешенные конфликты, секс становится крайне редким явлением или исчезает полностью. Сюда же относят ситуации, когда секс оказывается чисто механическим, не приносящим эмоциональной разрядки.
• Неискренность. Люди отдаляются, перестают быть друг для друга поддержкой и опорой, пропадают душевные разговоры.
• Ревность. Существует интерпретация ревности как вариации любви, но психологи говорят также о ее патологических формах, когда она становится поводом изменить.
• Трудности взаимоотношений. Здесь измена — следствие напряжения, долгое время копившегося между партнерами. Это отчаянная попытка партнера вернуть угасающую любовь, компенсировать фрустрацию, но не полное отсутствие чувств. Если супругу кажется, что жена перестала быть нежной, «закрылась», он воспылает чувствами к секретарше. Супруг, не решаясь поговорить с женой, изменяет ей. Психологи сходятся во мнении, что измена — попытка стабилизировать брак. Стоит ли прощать измену мужа в таком случае? В этой ситуации измена может стать уроком, помогает сделать соответствующие выводы, начать ценить партнера, стать более чувствующим и понимающим партнером.
• Внутренние психологические проблемы: личные переживания, детские травмы, давние конфликты с родителями, неадекватная самооценка, незрелость и неготовность вступить в серьезные отношения. Если у человека с обозначенными проблемами возникает ощущение, что отношения с партнером вот-вот перейдут на более высокий уровень, он пугается и изменяет, причиняя боль не только партнеру, но и себе. Ведь внутренне он тоже может желать перехода на новый уровень.
• Случайность. Временное помешательство, минутная потеря контроля над чувствами и разумом — бывает и так.

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Муж изменил — что делать: советы психолога

1. Постарайтесь успокоиться. Измена — это больно, неприятно, но не смертельно. Не нужно устраивать истерики, убиваться или убивать виновника. Время залечит все раны.
2. Не нужно подавлять эмоции. Ищите способы выплеснуть негатив, но помните — слезы и агрессия не лучшие варианты. Если держать боль в себе, то злость и стресс возьмут верх, а последствия этого крайне тяжелы.
3. Подумайте, стоит ли рассказывать близким родственникам о факте измены. Бывает, что отношения уже стабилизировались, а родня не желает прощать близкого вам человека или вас, поскольку, по их мнению, вы оказались чересчур слабохарактерной(-ым).
4. Знание обстоятельств и нюансов позволяет лучше понять измену. Являлась она случайностью? Закономерным продолжением длительного романа? Или следствием кризиса среднего возраста? Точные обстоятельства порой определяют окончательную реакцию.

Ваши переживания непременно пройдут через боль горя и утраты. Вам придется столкнуться с полным спектром эмоций, испытав злость, депрессию, отрицание и пр. Лишь затем придет стадия принятия и смирения. Бороться бессмысленно — такие реакции естественны для человеческой психики. На стадии гнева трудно даже предположить, что, пройдет время, и вам хватит сил простить мужа, но это так. На этапе принятия прощение вполне возможно, более того, есть хороший шанс сохранить брак. В общем, не принимайте поспешных решений на горячую голову, всему свое время.

Такие реакции естественны для человеческой психики. На стадии гнева трудно предположить, что, пройдет время, и вам хватит сил простить, но это так. На этапе принятия уже могут возникать мысли: «Как пережить измену мужа и сохранить семью?» Есть хороший шанс сохранить брак.

Не принимайте поспешных решений на горячую голову, всему свое время.

Случай из практики

Семейная пара: Дмитрий (25 лет) + Дарья (24 года).

Проблема: частые ссоры и обвинения друг друга, разногласия по вопросам воспитания ребенка, конфликты с родственниками.

Сколько сеансов потребовалось: 15.

Результат:

• в отношениях появилось больше близости и понимания;
• стало меньше взаимных обвинений и больше заботы друг о друге;
• пара начала получать большую удовлетворенность от отношений.

Один мой клиент провел интересную параллель, сравнив неверность с бурей, которая смела его семью с лица земли. Пребывая в отчаянии, единственное, чего он хотел — наказать разрушившего его семью. Месть, обида, злость — негатива было много.

В начале совместной работы мы постарались понять, кто он. Только после этого начались разговоры о причинах горестей. Что именно оказалось сломлено бурей.

Беседа позволила осознать, что буря не оставила после себя «голую землю». Сам он остался целым. Клиент рассказывал, как противостоял сильному ветру, стараясь уберечь ребенка. Каким был отважным, отстаивая собственные интересы. Он смог осознать, что без доверия восстановление отношений не представляется возможным, а потому решил доверять жене, дав их семье второй шанс.

Клиент предпочел открытость и увидел, что его супруга испытывает не меньшие страдания. Он прекрасно понимал, что буря может вернуться, но начал работать над укреплением жилища, чтобы противостоять стихии.

В завершение ответим на главный вопрос: нужно ли простить измену мужа — ответ психолога сводится к тому, что конечное решение остается за вами. Главное — оно должно быть взвешенным, без лишних эмоций, желания сделать партнеру больно. Если вам искренне важно ваше совместное счастье, то нужно стараться вернуть его.

Как пережить измену мужа: совет психолога

1. Трезво оцените ситуацию, отбросив ненужные эмоции. Серьезные решения нельзя принимать на горячую голову. Когда страсти поутихнут, ответьте на вопрос: «Что мне нужно?»
   • Если ответ — сохранение семьи, то что является мотивирующим фактором: любовь, дети, финансы?
   • Или измена воспринимается как вполне логичный финал отношений? Да, такой опыт не назовешь приятным, но из него можно извлечь немалую пользу.
2. Измену нужно осознать так, чтобы она не стала причиной разрушения семьи, если «жертва» чувствует потребность в дальнейших взаимоотношениях:
   • Следует избавиться даже от минимального ощущения унижения, чувства, что с вами обошлись как с ненужной вещью. Сохранить достоинство и самоуважение.
   • Четко контролировать и отметать порывы отомстить. Месть не поможет прояснить отношения и помешает их восстановлению. Из-за скрытых недоговоренностей и недовольств будет трудно разобраться в том, кто и что хочет и как каждый видит возможные отношения.
3. Ваше доверие нужно снова заслужить. Супругам нужно бороться за эту любовь, предпринимать действия, направленные на восстановление доверия. Если верность партнеру нарушена, то одна из сторон ощущает обесценивание собственной значимости. Лишь извинениями, пускай самыми искренними, обойтись не удастся, как и фразами о любви.

Муж изменил жене: что делать?

Вы узнали, что произошла измена жены или мужа – что делать дальше? Воспользуйтесь советами психолога:

• Никаких скандалов. Событие произошло, человек сделал выбор и обозначил позицию. Далее следует разбираться только с собственными чувствами.
• Никаких манипуляций детьми. Дети не виноваты, делиться с ними переживаниями нельзя, это негативно отразится на психике ребенка.
• Не нужно пытаться погрузиться в детали, найти телефон соперницы(-ка) для выяснения отношений. Все это лишь усугубит ситуацию и повысит напряжение.
• Займитесь делом. Отсутствие деятельности оставляет слишком много времени для переживаний, а это опасно. Накопившуюся энергию нужно выплескивать: погрузиться в работу, позаботиться о близких, заняться творчеством, спортом.

Изменила мужу — что делать? Советы психолога

• Если факт стал известен супругу, нужно постараться восстановить доверие, загладить вину. Помните, что прощать вас не обязаны.
• Признайте неправоту, выйдите из ситуации, сохранив достоинство. Важно, чтобы ваши взаимоотношения с партнером не отразились на других людях. Основной принцип искупления — это обеспечить счастье своему партнеру, исключить вероятность подобных ошибок в будущем.

Если к вам приходит осознание, что вы не можете сами разобраться в ситуации, обратитесь к психологу.

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Как работает специалист

Классическая схема взаимодействия с парой начинается с того, что психолог помогает восстановить картину знакомства, с чего начиналась семейная жизнь. Это напомнит о приоритетах, чувствах, ощущениях, которые притупила череда произошедших событий. К сожалению, порой измена так сильно «бьет» по одному из партнеров, что говорить о супружеской жизни или «паре» уже не приходится.

Работа с парами или партнером, столкнувшимся с неверностью, строится при помощи схем:

• Терапия основана на общении психолога с клиентом, выяснении его принципов, стремлений, ценностей, на которые он ориентировался до того, как вступил в отношения.
• История о том, как создавалась пара, как развивалась совместная жизнь до того, как произошла измена. Как вы реализовывали свои стремления, находясь в отношениях, как реагировали на неверность.
• Взаимоотношение между партнерами после измены, но до того, как этот факт стал известным.
• История общения партнеров после выявления факта неверности.
• Текущая история. Чем человек руководствуется в нынешней ситуации, что воспринимает в качестве основных ориентиров.

Такое общение позволяет узнать наверняка — стала ли череда эмоциональных переживаний помехой для нормальной жизни. Может оказаться, что некоторые вещи не изменились. А какие-то — изменились, но могут быть восстановлены.

Главный вопрос: можно ли простить измену мужа — ответ психолога сводится к тому, что конечное решение остается за вами. Оно должно быть взвешенным, без лишних эмоций, желания сделать партнеру больно. Если вам искренне важно ваше совместное счастье, то нужно стараться вернуть его. Не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Как сохранить семью и вернуть мужа после измены

Около 70% мужчин изменяет своим женам, это бывают разовые, или периодические встречи. Но как говорится, «мир не без добрых людей», и «все тайное когда-то становится явным», обязательно появится человек из вашего окружения, который принесет в ваш дом весть об измене мужа, после которой, в один миг рухнет все то, что создавалось и бережно хранилось вами. Первой реакцией на услышанное, конечно же, будет вопрос: «Муж изменяет, что делать?» А вместе с ним, слезы, крики, истерика, огромное желание выгнать неверного мужа из вашей жизни, или даже развестись. 

И только сильные духом женщины проявляют свое хладнокровие в сложившейся ситуации, для них важно грамотно разрешить эту проблему, при этом постараться сохранить семью и наладить взаимоотношение с мужем, потому что мудрость и любовь стала основой их семейных отношений, а дети — желанным результатом любви. 

Как пережить измену мужа: советы психолога 

• первый, и самый важный совет, это спокойствие. Именно благодаря ему, было выиграно немало боев, сражений; 
• второй, примите факт измены. Вам уже изменили, и ничего с этим уже не сделаешь. Поэтому соберитесь с мыслями, постарайтесь перешагнуть через него, посчитав его не обидой, а уроком для вас двоих; 
• третий, поплакали и хватит. Слишком долгая жалость к себе может привести к внутреннему опустошению, безразличию, поэтому нельзя впадать в панику и рыдать в жилетку друга, помощи от этого мало, впрочем, как и результатов; 
• четвертый, если мой муж мне изменяет, значит, в этом виновата я. Не натягивайте вину полностью на себя, да, в чем-то может быть вы и виноваты, но ступил на путь измены супруг, а значит, в большей степени виноват он, и не стоит об этом забывать. Мужчинам свойственно обвинять нас во всех своих неудачах, поэтому большинство женщин привыкли первопричину искать в себе, проводя при этом внутренние истязания; 
• пятый, душевное равновесие. Очень важно простить мужчину не на словах, а в душе, да, для этого понадобится много времени, слишком глубокая рана и много боли. Но не стоит забывать, что женщина создает мир и покой в семье, а значит, необходимо собраться с мыслями и не травмировать психику детей своими истериками, криками. Порой молчаливая и улыбчивая жена подталкивает мужчину к раскаянию, осознанию поступка; 
• шестой, беседа. Рано или поздно, но вам придется поговорить по душам, причем, желание вести диалог должно быть обоюдным. Выберите для этого подходящий момент, когда вы можете остаться одни дома, обстановку, постарайтесь максимально спокойно, без сцен упреков, истерик, обсудить все интересующие и волнующие вас вопросы. 

Как сохранить семью после измены мужа 

А мысль о том, что «муж мне изменяет», еще будет преследовать вас какое-то время, но постарайтесь навсегда закрыть эту «книгу», и начните жизнь с нового листа. Забудьте на время о том, что у вашего мужа существует телефон, карманы на одежде, наличные средства. Совсем не обязательно каждый час выяснять местонахождения вашего супруга. 

Чтобы не сорваться и не натворить глупостей, переключите свое внимание на детей, они будут только рады поделиться с вами своими переживаниями и увлечением. Заведите домашнего питомца, это не только займет ваше время, но и отвлечет от плохих мыслей в момент одиночества. 

Полюбите наконец себя, смените прическу, гардероб, займитесь спортом, выберите себе хобби по душе. Поменяете обстановку, съездите на отдых, к морю, пусть груз повседневных обязанностей, возьмет на себя муж. Во время разлуки у каждого из вас будет время на переосмысление сложившейся ситуации, что должно сблизить вас еще больше. 

А по приезду, обсудите разделение между вами домашних дел, чтобы у вас и у вашего партнера оставалось свободное время для отдыха, семейных прогулок, бесед, сексуальных экспериментов. Только мудрость женщины способна вывести ваши отношения на новый уровень, что обязательно заметит мужчина, и начнет любить в два раза больше. Но помните, не стоит жертвовать собою ради детей. Этот союз долго не продержится, а время будет упущено.

Пять способов справиться с предательством мужа — и почему они не работают

В ходе консультирования я обнаружил, что большинство жен, независимо от их образования, социально-экономического статуса или уровня зрелости, реагируют на предательства своих мужей предсказуемыми моделями совладания. Я могу идентифицировать себя с этими женщинами из-за моих собственных слабых попыток справиться.

Я был в похожих местах и ​​знаю, сколько боли вы переживаете. Я также прекрасно понимаю, что у вас есть , чтобы придумать способы управления.Если вы рухнете под давлением этого толчка, ваш брак, семья и будущее пострадают еще больше. Это может показаться несправедливым, но это правда. Вы и ваш ответ — ключ к достижению наилучшего возможного продвижения вперед.

Возможно, вы уже обнаружили, что все механизмы преодоления , а не созданы равными. Некоторые из них здоровы и эффективны, например, консультируют, разговаривают с надежными друзьями и ищут духовной поддержки. Другие работают плохо, дают лишь временные результаты или вызывают дальнейшие осложнения.К сожалению, слишком много жен, в том числе и я в прошлом, выбирают неэффективные способы справиться с ситуацией.

Искаженное мышление может улучшить ваше самочувствие на короткое время и легко заставить вас поверить в то, что вы хорошо справляетесь. Но в конечном итоге это не приносит реального мира. Поначалу искаженные мысли позволяют вам дистанцироваться от неприятных чувств, идей или поведения, но рано или поздно ваша боль и страдания вернутся на поверхность.

Это может показаться плохой новостью, но это не так.Выявление искаженного мышления оставляет место для здорового мышления и эффективных действий.

Давайте рассмотрим пять видов искаженного мышления, с которыми борются многие женщины.

1. Отказ

Эйден дал Оливии так много неправдоподобных объяснений своего подозрительного поведения, что она могла повторять их во сне.

«Женщины не понимают сексуальных потребностей мужчин», — сказал он. «Я нормальный парень, ладно? Мне надоели ты и твоя дурацкая фантазия! Я не делаю ничего плохого, и ты это знаешь! »

Оливия не могла конкурировать с тактикой дебатов Эйдена.Со временем она научилась принимать его слабые оправдания и, в конце концов, сама поверила лжи. Подруги пытались воплотить ее в реальность, но отрицать правду Оливии было легче, чем столкнуться со своими страхами.

«Они не знают Эйдена так, как я», — объяснила Оливия, когда мы встретились в моем офисе. «Порнография на его компьютере был из компьютерного вируса, посаженное заманчивые ссылки в своем веб-браузере. Он сильный христианин! »

Оливии выразила гнев, как она описала неоспоримое онлайн порно привычки своего отца.

«Я не понимаю маму», — сказала она. «Даже когда обнаженные люди и отвратительные видео были прямо на мониторе отца, мама придумывала ему отговорки. Когда я дал ей больше доказательств, она сказала: «Ни один муж не идеален. Мы христиане; нам нужно прощать ». Папа никогда не изменится, и я почти уверен, что у него тоже роман. Я хочу, чтобы она проснулась и что-нибудь с этим сделала! »

Звучит невероятно? Это не так. Способность видеть лучшее в людях и обстоятельствах — замечательная черта, но только если эти точки зрения прочно основаны на истине и реальности.

Как мы обсуждали в предыдущей главе, женщина может цепляться за детскую идеалистическую мечту об идеальном браке и игнорировать явные свидетельства проблем. Она может рассматривать свою роль как обожающая и поддерживающая жена, которая извиняет недостатки мужа и прощает его опрометчивые поступки.

Если вы увидите себя в Оливии, вы также можете понять, что ваше отрицание движется врожденными страхами и желанием избежать неприятных переживаний. Такое искаженное мышление чревато опасностями.Со временем это приведет к еще большему отрицанию истины, и вы все больше будете терять связь с реальностью. Это может привести к полномасштабной тревоге и даже к клиническим фобиям.

Послушное принятие обмана и лжи мужа может сохранить вашу иллюзию счастливой семьи, но это нездорово и будет вызывать больше проблем, чем дольше вы отрицаете правду о своей ситуации.

Шаг к правильному мышлению

Решение простое, но непростое. Будьте честны сначала с самим собой, а затем со своим мужем.Скорее всего, вам нужно будет вовлечь в разговор других членов вашей семьи. Вам также будет полезно поговорить с консультантом или духовным наставником о том, как лучше всего справляться с любыми необходимыми семейными открытиями.

На этом этапе раскрытие правды о вашей ситуации членам семьи может быть слишком пугающим для вас. Но жизненно важно смотреть правде в глаза, быть честным с самим собой и дать понять мужу, что вы больше не верите его отрицаниям.

Перестаньте отрицать, что он ведет себя разрушительно и обидно.Выйдя из отрицания в реальность, вы обнаружите, что справляться с правдой намного лучше, чем верить лжи.

2. Рационализация

Эбигейл не отрицала этого. Она перестала лгать себе много лет назад, но, к сожалению, попала в другую ловушку — ловушку рационализации.

Она знала правду о романе своего мужа, и ей надоели его измышления и нелепые оправдания. Но она приняла сознательное решение сохранить мир любой ценой, пока дети не закончат школу и не уйдут из дома.Несмотря на прелюбодеяние мужа, которое привело к заболеванию, передающемуся половым путем, она сказала себе, что ее пассивная реакция была добродетельной. «Это ради детей», — говорила она. «Это единственный способ сохранить семью в целости».

Вы попали в ловушку рационализации, как Эбигейл? Если это так, то в глубине души вы, вероятно, знаете, что ваше мышление определяется в первую очередь вашими эмоциями. Вы обезумели, застыли от страха и совершенно не знаете, как справиться с неконтролируемым мужем.Но вместо того, чтобы признаться себе в этом, вы рационализируете. Вы придумываете более приемлемое и респектабельное объяснение своей безынициативности.

Шаг к правильному мышлению

Есть только один способ выбраться из этой колеи. Вы должны быть предельно честны в отношении своих эмоций и мотивации. Научитесь заменять пассивность продуктивной, благочестивой стратегией противостояния своенравному супругу. Если вы не знаете, что делать, не позволяйте смущению или гордости удерживать вас от обращения за помощью.Помните, это не ваша вина. Никто не несет ответственности за неверные действия другого человека. На самом деле здорово и уважительно провести на песке заботливую, но твердую черту, которая зовет вашего мужа к процессу перемен.

3. Мышление по принципу «все или ничего»

История Венди иллюстрирует еще одну распространенную форму искаженного мышления: мышление по принципу «все или ничего».

Когда Венди обнаружила роман своего мужа, она была опустошена. Она сразу же пришла к выводу, что развод — ее единственный вариант, и подумала о том, чтобы связаться с адвокатом, чтобы обсудить ситуацию.

«Если я не разведусь с Брэдом, я проживу с этим предательством всю оставшуюся жизнь. Он навсегда испортил то, что у нас было вместе, — сказала она мне однажды в слезах. «Я терпеть не могу боль. Я не вижу другого способа выжить. Что еще я могу сделать? »Я думаю, что все равно разлюбила его».

К счастью, для Венди есть еще одна альтернатива. Она не так застряла, как думает. В нашей романтизированной культуре легко думать, что у нас должно быть либо «все» блаженного, верного брака, либо «ничего» развода.

Жизнь в муках афтершока может вызвать парализующий страх и заблокировать творческое, гибкое и реалистичное мышление. Ум Венди нуждался в преобразовании и обновлении, как сказано в Послании к Римлянам 12: 2.

Это преобразование и обновление требует времени и хорошего совета. Притчи 15:22 напоминают нам, что «без совета планы терпят неудачу, но со многими советниками они преуспевают».

Шаг к правильному мышлению

Если вы чувствуете себя Венди и обдумываете план «все или ничего», чтобы пережить последствия собственного афтершока, подождите! У вас сейчас больше возможностей, чем вы можете себе представить.Альтернативы могут быть незнакомыми или требовать изучения нового навыка, но часто они являются лучшим решением. Обратитесь за советом к духовному наставнику, близкому другу-христианину или профессиональному терапевту, который поможет вам разработать действенный план, о котором вы, возможно, еще не думали.

Вам может казаться, что ваш вариант «все или ничего» — единственный, с которым вы можете жить, но продолжайте читать эту книгу, работая над заданиями в конце каждой главы и ища мудрого совета. Вы можете в конечном итоге передумать!

4.Автоматические негативные мысли (АНТ)

Психиатр Даниэль Амен использует аббревиатуру АНТ (автоматические негативные мысли) для описания пессимистических, циничных и безнадежных мыслей, которые могут преследовать проблемного человека. Легко впасть в автоматическое негативное мышление, особенно когда вы чувствуете себя в ловушке и не можете найти практических решений своих проблем. Вот несколько классических примеров ANTs1 или ANT-подобного мышления:

Extreme-ing : мыслить безудержно («Он точно такой же, как и его отец-прелюбодей.Он никогда не изменится ».

Маркировка : навешивание отрицательного ярлыка на себя или других («Я идиот, что остаюсь в браке с всезнайкой мужем»).

«Всегда / никогда» мышление : используя слова типа всегда , никогда , никто , каждый , каждый раз и все , когда вы думаете или описываете свою ситуацию («Наши брак всегда был разрушен »или« Ничто никогда не было для нас счастливым, и никто не может помочь.”)

Гадание : предсказание худшего из возможных исходов ситуации («Если я расскажу ему о своих чувствах, он разведется со мной, и тогда мы с детьми останемся бездомными», или «Мы никогда не сможем чтобы снова иметь хороший или значимый секс »)

Шаг к правильному мышлению

Первый шаг в работе с ANT и ANT-подобным мышлением — это распознать их такими, какие они есть. Запишите в дневник события и обстоятельства, связанные с вашими автоматическими негативными мыслями.Объективно взгляните на свои чувства. Затем, когда вы определили ANT, убейте его; Другими словами, противопоставьте иррациональному мышлению более точную и достаточно гибкую оценку реальности. Вы будете удивлены, насколько сильно этот простой процесс может изменить.

5. Сверхдуховность

Сэнди была потрясена, когда ей позвонили из полицейского участка: ее муж-пастор Келси был арестован за непристойное разоблачение.

«Я так сильно плакала, — сказала она, — что знала, что не смогу поехать туда одна.Итак, мой лучший друг, член нашей церкви, подобрал меня и подвез. Это, конечно, было очень любезно с ее стороны, но по дороге на станцию ​​она начала давать благожелательные, но пренебрежительные и бесполезные комментарии: «Арест Келси может быть скрытым благословением. Бог работает, несмотря на планы врага уничтожить вас обоих. Через ваш кризис вся церковь получит возможность стать сильнее ».

Этот тип искаженного мышления называется сверхдуховностью .Трудно описать, не критикуя взгляды, которые в надлежащем контексте являются совершенно законными и полностью христианскими. Это правда, что в каждой ситуации, с которой мы сталкиваемся в жизни, есть невидимое духовное измерение, и Бог всегда готов искупительно трудиться в каждой из них. Но проблемы возникают, когда мы превращаем эту истину в предлог для того, чтобы уйти от дела или отказаться противостоять фактам. Мы должны увидеть и столкнуться с полной реальностью и контекстом сложной ситуации и разрушительной боли, которую испытываем мы или другие люди.

Клиент, которого я назову Алексис, является ярким примером такого стиля совладания. Она вошла в мой офис, села и продолжила рассказывать мне о том, как много раз за эти годы она обнаруживала своего мужа Дилана (также избранного должностного лица), занимающегося секстингом женщин на своем iPhone. Одна из этих женщин позвонила Алексис и объявила, что беременна и что Дилан — отец. Затем она пригрозила обратиться в местную газету, если не получит нужных денег. Вымогательство было ужасным, но Алексис умела дистанцироваться от своих страхов.Как только она закончила рассказывать мне подробности, она сразу сказала: «Но все в порядке, потому что Бог делает все хорошо для людей, которые любят Его».

Шаг к правильному мышлению

Как христианский терапевт, я согласился в самом широком смысле с ее верой в искупительный характер Бога, но мне также нужно было помочь ей понять, что она вырывает Рим. 8:28 из контекста. В этом стихе говорится: «Мы знаем, что для тех, кто любит Бога, все работает во благо, для тех, кто призван согласно Его замыслу.”

Хотя верно, что Бог в конечном итоге разрешит все наши сердечные боли и страдания, это не означает, что Он ожидает, что мы будем отрицать наш человеческий опыт, сделав счастливое лицо и просто приняв зло. Напротив, Он хочет, чтобы мы честно выражали свои мысли и чувства, полагаясь на Его руководство в разгар наших испытаний.

Более того, бывают случаи, когда Он призывает нас активно сотрудничать с Ним в противостоянии греху и несправедливости. Бывают моменты, когда важно постоять за себя и дать отпор.

Алексис испытывала искушение немедленно перейти к духовной истине, не пройдя через здоровый, хотя и болезненный, процесс столкновения с предательством своего мужа и потенциальным общественным падением, не говоря уже о работе, необходимой для восстановления ее ужасно разрушенного брака. Ее механизм преодоления чрезмерной духовности не позволил ей хорошо справиться с последствиями сексуальной неверности мужа.

Все пять типов искаженного мышления имеют одну общую черту: они неэффективны для решения ваших семейных проблем.

Если они вообще работают, их эффекты временны. Они также могут унизить вас и вашего партнера. И в конце концов, вы по-прежнему остаетесь без решения. Как и многое в жизни, чем дольше что-то остается неисправным, тем труднее это исправить, и возникают вторичные проблемы.

Это приводит к неизбежному вопросу: Если искаженное мышление не работает в качестве долгосрочной стратегии для борьбы с использованием порнографии вашего мужа и сексуальной неверности, что делает?

Как сказано в Послании к Римлянам 12: 2: «Преобразись обновлением ума твоего.«Испытайте или определите, в чем состоит воля Бога для вас и вашего брака. Процесс мышления и различения требует времени, и вам нужна помощь. Эта помощь сейчас с вами! Сильная любовь Бога будет работать в вашем разуме и сердце, когда вы будете продолжать ходить с Ним.

Когда вы знаете, что вас вечно любят, вы можете испытывать трудности, не обижая себя. Вы можете испытывать боль и при этом верить, что исцеление не только возможно, но и происходит на самом деле. Вы можете испытывать трудности, чувствуя силу Бога, текущую через вас.Все это верно и для вашего мужа! И если ему случится читать эти слова, я хочу сказать ему: я молюсь, чтобы глубокая и безусловная любовь Отца почила на тебе — Его ребенке, Его сыне. И я молюсь, чтобы безжалостная любовь Бога коснулась вашего сердца и также повлияла на ваш выбор выздоровления. Вы тоже можете быть тем, кем вас создал Бог, во всех сферах вашей жизни, но вы не можете сделать это в одиночку!

Взято из Aftershock: Преодоление Его Тайная жизнь с порнографией: План по восстановлению от Джоанн Конди с Geremy Китон.Авторские права © 2020. Используется с разрешения Focus on the Family. Все права защищены. В лице издательства Tyndale House Publishers, отдела министерств Tyndale House.

Об авторах

Карьера Джоан Конди в качестве лицензированного и сертифицированного на национальном уровне профессионального консультанта, дипломированной медсестры и консультанта в компании Focus on the Family охватила несколько десятилетий. Ее консультации специализируются на сексуально сломленных и раненых.

Гереми Китон — старший директор отдела консультационных услуг Focus on the Family и лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи.Он имеет обширный опыт в области консультирования мужчин и семейных пары на тему здоровой сексуальности, неверности и порнографии наркомании.

Слышали ли вы о

Каждый брак начинается со страсти, цели и стремления, но немногие остаются такими. Вот почему мы написали Муж в погоне и Жена в погоне Вместе они составляют то, что мы называем 31-дневным испытанием преследования . Парам рекомендуется принять вызов вместе.Мы уже начинаем слышать истории о преобразованных браках! Вы готовы принять вызов?

7 советов для женщин, которые остаются с неверными мужьями

Две недели назад я написал блог под названием «6 шагов, которые помогут вашей жене оправиться от вашего романа». Одна женщина, прокомментировавшая блог, дала шесть советов женщинам, которые обнаруживают, что их мужья обманывают. Все звуковые подсказки подтвердили ее основную посылку о том, что, когда жены обнаруживают измену, они должны немедленно прекратить отношения!

Однако, несмотря на то, что многие выступают за прекращение отношений, если ваш муж изменял, это не всегда так.Фактически, наша статистика в приложении Relationup, которое предоставляет советы по отношениям в режиме реального времени через чат, показывает, что 65 процентов людей, которые обращаются за помощью по теме неверности, — это женщины, которые борются с тем, как оправиться от предательства своего мужа и остаться в отношениях.

Итак, похоже, что некоторые замужние женщины не горят желанием расставаться с отношениями перед лицом измены. Это особенно верно, когда их мужья полны раскаяния и, кажется, мотивированы не изменять снова в будущем.

Люди остаются по многим причинам. Иногда жены хотят сохранить семью ради детей. Другие остаются по финансовым причинам или из-за страха остаться одни. Жены, состоящие в браке много лет, нередко считают близоруким уйти, хотя бы не попытавшись что-то починить.

Итак, вот шесть моих советов женщинам, которые обнаруживают, что их мужья изменяют, и хотят выяснить, могут ли они исцелиться и остаться в отношениях.

Получите поддержку, поддержку и дополнительную поддержку! Вылечиться от измены — трудное дело. Ваше эго пострадало. Вы чувствуете себя неполноценной женой и женщиной. Ваше чувство доверия было нарушено. Ваш партнер чувствует себя незнакомцем, который лгал вам много-много лет. Вы не знаете, во что верить в прошлом и, почти наверняка, во что верить в настоящем. Говорят больше лжи? Сможете ли вы сказать, есть ли они?

В результате этого предательства вы также можете стать бдительными и подозрительными.Вызывает беспокойство то, чего раньше не было. Вы много шпионите. Вы чувствуете, что больше не можете доверять своему внутреннему голосу. Однажды он сказал вам, что все в порядке, хотя на самом деле это не так. Мир больше не чувствует себя в безопасности.

Учитывая приведенное выше описание, нетрудно представить, почему во время этого процесса необходимо получать поддержку для себя. Это время эмоциональных потрясений, и чем больше у вас будет друзей, родственников, групп поддержки, книг, статей и объективных профессионалов, тем лучше будет для вас.

Назначьте время для раскрытия с вашим мужем. Найдите время (а), чтобы вы и ваш муж сели, чтобы вы могли задать любые вопросы, на которые вам нужно ответить, об истории и масштабах его поведения.

У вас, наверное, столько вопросов. Важно найти время и все обдумать. Некоторые вопросы касаются деталей происшествий. Когда это произошло? Что именно произошло? Когда и как вы познакомились? Куда вы взяли человека?

Другие о том, чтобы проверить, были ли моменты, когда вы внутренне чувствовали, что что-то не так, на самом деле были связаны с неверностью.Возможно, вы захотите узнать, что-то происходит, когда однажды вечером ваш муж ушел из семейного ужина и отправился в центр города, чтобы встретиться с коллегой. Неужели он действительно был в командировке в те выходные, когда все это показалось вам странным, и он отрицал, что было что-то необычное?

Единственный способ полностью оправиться от этого предательства — это сделать так, чтобы ваш муж решил прекратить подобное поведение в будущем и быть готовым открыто заявить о себе и рассказать вам все, что вы хотите знать.Но важно, чтобы вы сами определяли, что вам нужно знать. Некоторым будет полезно много информации. У других это приводит к размышлениям и навязчивым воспоминаниям. Вы должны решить, что лучше для вас. Если вы не знаете, что правильно, не торопитесь. Помните, нельзя звонить в колокольчик.

Вопросы о подробностях и истории не должны быть разовым случаем. Ваш муж должен быть готов отвечать на вопросы всякий раз, когда они у вас возникают снова и снова.

После раскрытия информации установите с мужем правило, согласно которому вы имеете право спрашивать о его местонахождении и доказательствах в любое время. Хотя для вас вредно заниматься постоянным наблюдением за своим мужем (и это не принесет никакой пользы, как способ контролировать его поведение), будут времена, когда в жизни возникнут обстоятельства, в которых вы будете неуверенны. его правдивости. Может быть, это тон его голоса или странность плана. С одной стороны, вы можете ничего не говорить и просто «смотреть, что происходит». Подтвердятся ли ваши подозрения? Эта стратегия ожидания часто заставляет жен чувствовать себя бессильными и приводит к тому, что они озабочены поведением своих мужей.С другой стороны, вы можете подойти к мужу, поделиться своими опасениями и заявить о необходимости проверки. Вы, вероятно, имели опыт отталкивания подозрительных мыслей и навешивания ярлыков на них как на нелепые или просто не имели ни малейшего представления о том, что что-то происходит. Часто, если вы не разделяете своих подозрений, это не значит, что вы прячете голову в песок.

Ваш муж должен понять, что ваше доверие было подорвано, и единственный способ восстановить его — это иметь дело с инцидентами, когда поднимаются красные флажки, даже если они не более чем ложная тревога.Это имеет большое значение для перенастройки вашей нервной системы, чтобы вы осознали, что можете чувствовать себя некомфортно, но ваш муж все еще может говорить правду. Доверие укрепится после того, как произойдет длинная череда этих подтверждающих инцидентов.

Требуйте, чтобы ваш муж убрал свой беспорядок. Вашему мужу необходимо прекратить контакты со всеми людьми, сайтами, службами и приложениями, которые связаны с его изменой. Не сомневайтесь, попросите его показать вам, что он выполнил свои задачи или уволился.Вы даже можете попросить его положить конец происходящему перед вами.

Вы и ваш муж должны пройти тестирование на ЗППП. Что бы он ни говорил, ваше здоровье находится под угрозой. Не полагайтесь только на то, что он пройдет тестирование. Также проверьте себя на все. Часто бывает неловко рассказывать врачу о неверности мужа. Но вам нужно поставить себя на первое место и сделать заботу о себе приоритетом.

Возвращайтесь к сексуальной близости медленно и постепенно. Некоторые женщины хотят восстановить связь со своим мужем и создать для себя безопасность за счет сексуальной близости. Другие чувствуют себя настолько обиженными и отталкиваемыми из-за того, что произошло, что они не могут вообразить себя сексуальными, и их преследуют навязчивые образы своих мужей с другими женщинами. Мой лучший совет — уделить время тому, чтобы понять, что подходит именно вам. Самым важным для вас и вашего мужа является восстановление вашего доверия и связи, и иногда физическая близость может мешать общению, которое необходимо для медленного заживления ран.

Обратитесь за консультацией к парам, если вам кажется, что это слишком много. Вы можете обнаружить, что вам, как паре, нужна помощь. Неверность разрывает основу отношений, и иногда вам нужен специалист по психическому здоровью, который проведет вас через процесс исцеления. Это особенно верно, когда жены не раз сталкивались с изменой мужа. В таких ситуациях женам очень сложно поверить в то, что их мужья раскаиваются, позволяют себе снова доверять и позже обнаруживают, что их снова обманули.

Это далеко не полный список всего, что нужно сделать, чтобы исцелиться от неверности. Это только начало, чтобы навести жен на лучший путь к исцелению, если они захотят остаться в отношениях. Это ключ. Остаться — значит узнать, сможете ли вы преодолеть предательство, заново открыть для себя, кто ваш муж, и переоценить, подходят ли вам отношения.

Когда оставаться с читером

Примечание редактора. Эта статья является частью серии «Десять сегодня», в которой исследуются Десять заповедей в современном обществе.В этой истории исследуется седьмая заповедь: «Не прелюбодействуй».

Перед лицом неверности супруга у человека есть два выбора: уйти или попытаться сохранить отношения. Данин Манетт сделала и то, и другое, но не одновременно.

В 1998 году Манетт был утомлен повседневной работой, двумя очень маленькими детьми и всей работой по дому, которую они выполняли. В ее напряженном графике редко бывал муж, который работал по ночам, а затем спал и часто поправлялся, смотря телевизор и играя со своими друзьями в мяч.У них было мало времени вместе или настоящей близости.

Ей не нужны ни цветы, ни конфеты. Она хотела, чтобы он взял швабру. Она возмущалась его беззаботной семейной жизнью. Он возмущался ее недостатком внимания. Спустя годы она признала его роман признаком других проблем в их браке. Но тогда она не была такой оптимистичной: когда он ей изменил, она ушла.

Когда Манетт, которая живет в Беркли, Калифорния, рассказывает историю, она периодически делает паузу, чтобы заполнить более широкую картину, которую она не могла увидеть в то время.Она обзавелась новой квартирой и начала новую жизнь, приняв меры, чтобы передавать своих детей туда и обратно, стараясь не контактировать с ним лично. Она возмущалась каждым его вздохом.

Ей сейчас 47 лет. Ей был 31 год, когда он изменил. Два года спустя они начали все сначала — вместе. Брак больше не казался слишком разрушенным, чтобы его исправить, хотя они и не торопились. С тех пор у них родился еще один ребенок, сейчас 9.

Из всех пар, в которых один из супругов изменил, Манетт и ее муж относятся к одной трети, которые успешно справляются с изменой и остаются вместе.

Абсолютных цифр неверности не существует, хотя обоснованных предположений предостаточно. Статистика Брэйн предполагает, что в 41% браков супруг изменяет, по крайней мере, эмоционально. Общее социальное исследование, проведенное Национальным научным фондом за 2010 год, показало, что количество мужчин, которые хотя бы раз были физически неверны, составляет 19 процентов, а количество женщин — 14 процентов. Согласно другим опросам, четверть мужчин и одна пятая женщин нарушили седьмую заповедь, совершив прелюбодеяние.Веб-сайт для мошенников насчитывает 16 миллионов участников, хотя невозможно сказать, все ли они на самом деле неверны.

После того, как партнер изменяет, пара должна решить, бороться за брак или разорвать его — решение, которое, вероятно, более тонкое, чем кажется в первый момент обнаружения неверности, сообщили Deseret News эксперты. У любого решения есть свои плюсы и минусы, особенно это сложно в семьях с детьми.

Эксперты говорят, что, хотя это может быть очень болезненно, уход после того, как партнер обманул, не требует дорожной карты.Однако работа над этим вполне могла бы.

Остаться или уйти?

«Неверность — немалое дело. Развод — тоже немалое дело », — сказала доктор Гейл Зальц, доцент психиатрии в Нью-Йоркской пресвитерианской больнице Вейл-Корнеллской школы медицины и частный врач на Манхэттене. «Сегодня все хотят слышать, что все, что они делают, нормально и поправимо. Это совсем не так. Вы должны принимать трудные решения. Придется много работать ».

Во-первых, по ее словам, развод сильно ударил по финансам — на 60 процентов.

Это ничто по сравнению с падением доверия. По словам Джеффа Мензиза, клинического психолога из Вашингтона, для человека, которого предали, естественно задаться вопросом, что еще не является правдой в отношениях. «Он или она действительно любили меня?» — может спросить обманутый супруг.

Если пары остаются вместе, тренер по свиданиям и отношениям Джалал Алим Мадьюн из Миннеаполиса сказал, что они должны выполнить определенные шаги, чтобы пережить измену, начиная с замедления, чтобы почувствовать свои эмоции, не принимая поспешных решений о том, как реагировать.

Нет надежды на примирение, пока обе стороны тоже не поймут чувства друг друга, — сказала Трейси Баумер Фокс, сертифицированный консультант по жизни из Дариена, штат Коннектикут, которая использует библейские принципы, чтобы помочь парам примириться. Она автор религиозной книги «Имея сердце для Бога». «Я тренирую многих женщин и мужчин, которые вышли из своего брака, и они не делают этого из жестокости и даже не делают этого намеренно. Они делают это, потому что в их жизни чего-то не хватает, и они не удовлетворяют свои потребности дома.”

Исцеление требует сердечного, честного обсуждения боли в отношениях и боли, которую причиняет неверность, остается ли человек или уходит, сказала она.

По словам Фокса, когда в этом участвуют дети, то преимущество совместной жизни для детей пары «неоценимо», если обе стороны проявляют уважение и стремятся к выздоровлению. Она перечислила причины: Дети в полных семьях физически и эмоционально здоровее. Они с большей вероятностью поступят в колледж и с меньшей вероятностью станут жертвами сексуального насилия, употребления алкоголя или совершения преступлений.У них снизился риск развода, и они с меньшей вероятностью забеременели или оплодотворили кого-то в подростковом возрасте.

Само существование детей усиливает необходимость заставить брак работать после неверности, — говорит Мадюн. Обычно, но не всегда, это хорошо. Иногда родители преждевременно восстанавливают отношения, чтобы вернуть детей в нормальное русло.

Fox нравится концепция доктора Фила о том, чтобы «найти выход из брака». Это значит, что нужно делать все возможное, чтобы сохранить семью, прежде чем разорвать брак, и избегать жестокого обращения.«Статистика доказывает, что пары, которые остаются вместе после любого серьезного предательства — и это не обязательно должно быть изменой — чаще всего были очень счастливы, — сказала она. Она добавила, что без этих усилий одни и те же проблемы возникают постоянно.

«Те, кто делают это, обычно придерживаются того, что говорят. Доверие строится через повторяющиеся действия », — предупредил Мадюн. «Сказанное и согласованное должно оставаться верным с течением времени».

Парам без детей будет проще прекратить это дело, сказала Мензизе.

Родители, решившие развестись, должны «очень усердно работать, чтобы иметь здоровый развод для детей», — сказал Зальц. Это означает быть спокойным и не унижать другого человека, «независимо от того, насколько отвратительным вам кажется то, что сделал ваш партнер. Вашим детям нужен хороший родитель ». Не забирайте это у них.

Слишком много судей

Погруженный в шок и боль предательства, естественно говорить всем, что вы близки к тому, что произошло. Это опасный выбор, если есть возможность примирения.

«Когда вы раскрываете свою личность, это создает враждебную среду для отношений», — сказал Мадюн, потому что тогда люди, которым вы небезразличны, недовольны вашим партнером. И они судят не только об изменяющем супруге, но и о том, как человек, которого обманули, справился с этим.

«На вас сейчас давление извне, люди опираются на вас своими защитными инстинктами», — сказал Мензисе. Тем не менее, он считает, что поговорить с кем-то, кому вы доверяете и уважаете, — это хорошая идея. Просто будь осторожен. «Я не сторонник того, чтобы обсуждать это с друзьями, не цитирующими цитаты, если только вы не абсолютно уверены в лояльности этого человека и в том, что они серьезно относятся к вашим интересам.”

Он также предлагает подумать о чьей-то жизни в целом, прежде чем рассказывать этому человеку. «Трудно получить хороший совет относительно отношений от людей, у которых есть стрессовые отношения».

Лучший вариант — профессиональный консультант или тренер. Эксперты согласились, что отношения редко возвращаются к тому, что было до предательства. Лучше сохранять приверженность делу с самого начала.

Прощение

Из трех видов прощения помогает только прямое прощение, — сказал Мадюн.Косвенные (замалчивание проблемы) и условные, связанные с определенными условиями, не работают.

Прощение не означает забывание, сказал Сальц. Но вы не можете «вечно раскачивать своего партнера за эту петлю» и уладить проблемы. «Так оставаться в браке неприемлемо».

«Ты решаешь, действительно ли ты собираешься прощать», — сказал Мадюн. «Затем, если вы собираетесь продолжить, вы можете решить, что заставляет вас чувствовать себя комфортно, когда вы можете продолжить».

Прощение должно быть безоговорочным.Но раскаявшийся мошенник должен быть готов вновь заработать доверие и соответствовать стандартам поведения, с которыми согласны оба. Зальц сказал, что это всегда должно включать в себя отсутствие контактов с партнером в неверности. Если это означает смену работы из-за того, что вы изменили кому-то на работе — в любом случае, это ужасно плохая идея, — добавила она, — то пусть будет так.

В то время как она все еще бушевала и прорабатывала дела, Манетт, следователь по уголовным делам, написала книгу о неверности под названием «Абсолютное предательство: признание, раскрытие и борьба с неверностью.«Это было частью ее собственного процесса примирения, — сказала она.

Манетт и ее муж установили стандарт, который включал секреты изгнания. «Вы должны быть готовы открыть свою жизнь», — сказала Манетт о путешествии своего мужа. «Каждый раз, когда история проверяется, это увеличивает доверие к вам. Каждый раз, когда вы взаимодействуете с ней, пусть даже невинно, и не говорите мне, вы теряете 1000 очков ».

Эл. Почта: [email protected], Twitter: Loisco

Что происходит после романа — когда у вас есть дети

Рэйчел * никогда не забудет ту ночь, когда она увидела электронное письмо, в котором, по ее словам, «я не должна была видеть.«Это был вечер, как и многие другие в ее браке. Она задремала, укладывая спать детей шести и десяти лет, в то время как ее муж Маркус допоздна работал на своей работе по связям с общественностью. Проснувшись, она услышала, как Маркус внизу готовит закуску, поэтому она подошла к их общему компьютеру, чтобы в последний раз проверить свою электронную почту перед сном. Именно тогда она увидела электронные письма, которые он только что читал. «Эй, я скучаю по тебе», — говорилось в записке от женщины, которую она не знала. «Я не могу дождаться, чтобы обнять тебя и почувствовать тебя в своих объятиях, любовь моя.Это было так давно », — прочитал ответ ее мужа.

«Мой живот сжался, а сердце забилось быстрее», — говорит Рэйчел. (Как и другие участники этой статьи, она попросила не называть ее настоящее имя.) Ее разум закружился. Измена — последнее, чего она ожидала от своего «верного как щенок» мужа.

Этот момент был последним, чего ожидал Маркус. Он сидел на диване в их доме в Гвельфе, Онтарио, когда увидел свою жену, сбегающую по лестнице, плачущую и задыхающуюся. «Я сказал:« Что случилось? Что случилось? «Я подумал, что что-то случилось с родственником или другом», — говорит он.Затем последовали ее вопросы: «Кто [эта женщина]? Любите ли вы ее? Ты хочешь быть с ней? » Ему потребовалось полсекунды, чтобы понять, что только что произошло: он оставил свое электронное письмо открытым, в котором рассказал о своем почти двухлетнем романе с женщиной, с которой познакомился на работе. Это был его маленький секрет. Он никогда не хотел ставить под угрозу свою комфортную жизнь.

«Это был худший момент в моей жизни», — говорит Маркус. «Я думала, что разрушила самое важное для меня — не только брак, но и детей и все остальное.Я думала, что меня вышвырнут из дома ».

Жизнь, какой они ее знали, претерпела необратимый сдвиг. Они оба думали, что неверность случается только с другими людьми. На самом деле, это одна из самых распространенных катастроф, которые могут случиться в браке. Хотя данные о делах для Канады получить трудно, 20 процентов мужчин и 13 процентов женщин в США сообщают о том, что имели половые контакты с кем-то, кто не был их супругом в браке, согласно последнему общему социальному исследованию, проведенному Национальным обществом. Центр изучения общественного мнения при Чикагском университете.Неверность тоже никуда не денется. В то время как зарегистрированные показатели обмана со стороны мужчин оставались стабильными на протяжении десятилетий, с 1990 по 2010 год уровень женского мошенничества вырос более чем на 40 процентов. А среди женатых миллениалов в возрасте от 18 до 29 лет внебрачные половые отношения между женщинами (11 процентов) несколько снизили распространенность среди мужчин. (10 процентов). С Tinder, Facebook и секстингом вероятность неосмотрительности — и обнаружения — больше, чем когда-либо.

Хотя мы чаще всего воспринимаем отклонение от курса как оскорбление преданного партнера, этот поступок отражается на всех отношениях пары, и в первую очередь затрагиваются дети.«Люди думают, что роман — это что-то личное, о чем дети никогда не узнают», — говорит Ана Ногалес, психолог из округов Лос-Анджелес и Ориндж и автор книги «Родители, которые изменяют: как дети и взрослые страдают от неверности родителей». . «Но в большинстве случаев это создает эмоциональную дистанцию ​​в семье». Предательство знаменует собой перекресток в отношениях, а наличие детей в смеси означает, что вероятность причинения вреда намного выше. У обоих людей в паре впереди серьезная работа: они должны решить, пытаться ли восстановить вещи или сломаться и начать все сначала, при этом защищая своих детей от как можно большего количества осадков.Для некоторых пар открытие романа положит конец их отношениям; для других это может открыть новый этап радикальной честности. «Когда пара приходит ко мне после романа, я часто говорю им:« Ваш первый брак закончился », — пишет бельгийский терапевт и феномен разговора на TED Эстер Перель в своей последней книге Положение дел: переосмысление Неверность . «Хотите вместе создать вторую?»

Как обнаружили Рэйчел и Маркус, это решение совсем не простое.

Почему родители обманывают

Неверность — это не тема, которую наша культура хочет обсуждать. Хотя можно было ожидать, что изменчивые отношения и сексуальные стили нашего нынешнего возраста сделают нас более непринужденными в отношениях, но на самом деле все наоборот. «Это похоже на болезнь», — говорит Боб Хьюзенга, тренер по взаимоотношениям из Мичигана. «Люди думают, что если вы об этом поговорите, вы можете это поймать. Другие люди могут подумать, что вы это делаете. Вокруг этого много культурного позора «.

В эпоху, когда мы надеемся выйти замуж за наших лучших друзей, неверность может на самом деле повредить больше, чем это было для наших бабушек, которые выходили замуж чаще из-за служебных обязанностей или из соображений финансовой безопасности.Хотя связи женщин могут сокращать гендерный разрыв в неверности, восприятие неверности остается гендерным. «Мужчины — мусор», — можно было бы пренебрежительно сказать, когда муж изменяет, но неверную жену судят более сурово, особенно если она мать, — жизненный этап, на котором женщины должны отказаться от эгоистичного выбора в пользу самоотверженных.

Huizenga начал сосредотачиваться на помощи парам справиться с последствиями неверности после того, как он сам пережил это в 1980-х; его бывшая жена изменяла, когда их детям было восемь, 11 и 13 лет.Он говорит, что парам важно открыто говорить об этом, когда это происходит, чтобы они могли исцелиться от этого — вместе или по отдельности. По словам Хуйзенги, работа над причинами романа его жены помогла ему «проникнуться к ней глубоким состраданием». Они пробыли вместе еще десять лет после ее измены, и у них до сих пор хорошие отношения.

Традиционное представление о супружеской неверности гласит, что либо с изменником что-то не так, либо в отношениях есть дефект. Это верно во многих случаях, в том числе в случае с Бет и Джимом из Милтона, Онтарио., пара, которая увидела, что искра в их 17-летнем браке угасла из-за стресса, связанного с работой и воспитанием детей. «Я продолжала сосредотачиваться на детях и продолжала использовать это как причину, по которой я была слишком измотана для чего-либо еще», — говорит Бет. «Просто не было ни глубокой любви, ни удовлетворения». Когда она обнаружила, что Джим находил секс в другом месте, она попыталась спасти их отношения — последняя поездка в Мексику была неловкой, — но он не был так заинтересован в том, чтобы что-то исправить, и они развелись. Похвальная речь браку, потерявшему родительские права

Однако не все отношения происходят из-за проблем в отношениях.Человек может состоять в браке, который любит, но все равно изменяет. Тот факт, что счастливые люди будут рисковать жизнями, ради создания которых они так усердно трудились, меняет наши представления о моногамии, — утверждает Перель. Мы предполагаем, что если отношения здоровые, нет причин для отклонения. Когда счастливые люди обманывают, это говорит нам о том, что существуют пределы моногамии самореализации, и что даже самые надежные партнерские отношения уязвимы.

«Меня действительно беспокоит то, что Рэйчел всегда думает, что что-то не так, что в отношениях для меня было что-то незавершенное», — говорит Маркус.«Она была хорошей женой, хорошей матерью». Так почему же внебрачные интриги? Он прямолинеен: «Я сделал это из вожделения. Я сделал это из любопытства ». По его словам, с годами сексуальная потребность в его браке сошла на нет. Наличие детей означало, что возможностей было еще меньше. «У меня все еще был голод по чему-то еще», — признается он.

Вожделение может быть очевидной причиной обмана, но существует бесчисленное множество других, включая проблемы с близостью или необходимость доказать свою желанность. Когда на сцену выходят дети, они могут лишить родителей не только времени и сна, но и их способности питать другие аспекты того, кем они являются.Недооцененным фактором, особенно для женщин, является ощущение, что брак и отцовство стоили им их идентичности в — в частности, в том, что они были независимыми и свободолюбивыми людьми до свадьбы. В объятиях любовника они больше не ставят потребности других выше своих собственных и могут на мгновение почувствовать себя кем-то новым.

Еще одно обычное явление — это когда отцы очень маленьких детей ищут секса вне дома, чтобы отвлечься от страха, что они неадекватны в доме, говорит Хуйзенга.«Часто именно мужчина не знает, как реагировать на воспитание детей или не знает, как поддержать свою жену», — говорит он. «Он может возмущаться тем фактом, что детям уделяется внимание, к которому он привык. Или он еще не совсем вырос, находится в позднем подростковом возрасте и не хочет брать на себя ответственность за семью ».

В своей практике он не встречает много неверных женщин с маленькими детьми. «Матери с маленькими детьми, как правило, больше борются с чувством подавленности», — говорит он.Однако есть исключения. «Я сталкивалась с некоторыми случаями, когда у молодой матери мог быть роман из-за того, что она чувствовала себя ужасно неадекватной матерью. Она может попытаться убежать от всего этого, выбежав из дома и найдя другого мужчину или другую женщину ». Неверность встречается и в однополых отношениях, хотя неофициальные данные свидетельствуют о том, что это не так часто; ЛГБТ-сообщества, как правило, в меньшей степени связаны обычными правилами, такими как строгая моногамия или идея сокрытия своих романтических чувств.

Иллюстрация: Несс Ли

Что делать после того, как дело раскрылось

Никогда не бывает хорошего времени, чтобы обнаружить, что ваша жизнь — ложь, но Элисон * раскрыла давний обман своего мужа в один из самых ужасных моментов, какие только можно себе представить. Накануне вечером перед тем, как 36-летняя мать двоих маленьких детей должна была родить третьего, у нее взяли интервью для телевизионного новостного сегмента. Программа выходит в 18:00; в 6:05 Элисон получила сообщение в Facebook от женщины, имя которой было неизвестно.«Она использовала имя моего мужа и сказала, что мне нужно кое-что узнать», — говорит она.

К своему ужасу, Элисон узнала, что вместо того, чтобы работать допоздна, как всегда говорил ей ее муж, он завел роман с этой женщиной в течение многих лет — с тех пор, как Элисон была беременна их первым ребенком. «Было трудно находиться с ним в одной комнате», — говорит она. Он сказал ей, что на самом деле никогда не хотел жениться или быть отцом, и он утаивал информацию о своих многократных изменах, вынуждая ее стать детективом.Она узнала, что женщин было больше, чем одна, и с каждым новым сообщением — что она называет «тонкой правдой» — она ​​горевала немного больше. Все еще оправляясь от кесарева сечения и имея дело с новорожденным, она чувствовала себя ошеломленной и хрупкой.

В разгар боли подобный кризис может стать хорошей радостью. Возможно, впервые за многие годы пара, отвлеченная работой и детьми, по-настоящему обнажила свои глубокие чувства друг к другу. На этой сырой первой стадии преобладают сильные эмоции — ярость, страх, горе, заброшенность.Это тяжелый период не только для преданного, но и для предателя. Заблудившийся супруг может попытаться рационализировать свои действия, чтобы уменьшить собственную вину и стыд, или попытаться заставить своего обиженного партнера уйти. Именно здесь может помочь хороший терапевт (и хорошие книги). «Этот роман знаменует собой исчезновение двух невинных иллюзий: что ваш брак исключителен и что вы уникальны или ценны», — пишет Янис Абрамс Спринг в своем классическом руководстве по неверности After the Affair .

Терапевты говорят, что лучшее, что может сделать человек, который обманул на этом этапе, — это отбросить свои собственные чувства и оказать партнеру столько поддержки, сколько ему нужно. «Большинство мошенников, когда дело открыто, говорят:« Давай просто забудем об этом ». Давай просто продолжим », — говорит Хьюзенга. «Но они должны сказать:« Это было чрезвычайно разрушительно для вас, и я хочу, чтобы вы рассказали об этом ». Я постараюсь ответить в меру своих возможностей, даже если это будет стыдно или стыдно. В течение следующих шести-двенадцати месяцев эта тема будет между нами.’”

Хотя он предал свою жену, Маркус никогда не намеревался разрушить свой брак. По его мнению, он отделил свое дело от остальной части своей жизни. Он не хотел оставлять Рэйчел. «Я никогда не переставал любить ее», — говорит он. «Может быть, это какое-то дешевое объяснение, но я верю, что можно любить больше, чем одного человека». По его словам, он не преследовал намеренно роман с женщиной на своей работе. Они завязали дружбу по электронной почте и пошли выпить кофе, который превратился во второй кофе; Потом они начали целоваться в машине.«У меня не было большого сексуального опыта до встречи с Рэйчел», — говорит Маркус. «Иногда я смотрела на других женщин. Я сказал себе, что остановлюсь, прежде чем что-нибудь случится, но не стал ».

Через несколько часов и дней после того, как дело было обнаружено, Маркус сказал все правильные вещи. «Я никогда не пытался защитить свое поведение», — говорит он. «Я сказал:« В любой момент, когда ты не сможешь больше смотреть мне в лицо, я выйду ». — Он обильно извинился. Той ночью Рэйчел провела несколько часов в доме друга. Когда она вернулась, Маркус уже собрал сумку, но она сказала ему остаться на ночь.Для нее это было мучительно. «В глубине души я хотела, чтобы он ушел из дома, но я не хотела расстраивать своих детей», — говорит Рэйчел. «Его уход будет означать, что мне придется объяснять его отсутствие — секрет будет раскрыт, и мои дети потеряют своего отца. Он хороший папа, любит своих детей, и они его любят. Я вырос без биологического отца — я не хотел, чтобы они упустили отца ».

Каждую ночь в течение следующих двух недель Маркус ожидал, что Рэйчел выгонит его. И каждую ночь она просила его остаться.«Это было ужасно», — говорит он. «Я чувствовал себя совершенно виноватым из-за того, что сделал это с кем-то, кого я любил». Она говорит, что он держался подальше от нее и отвечал на все ее вопросы, что помогло.

«Я думаю, многие женщины ожидают, что если это случится, они уйдут», — говорит Рэйчел, которая боролась между своими порывами как феминистка, так и мать. Маркус не был жестоким или алкоголиком, и то и другое сделало бы ее решение более ясным. Маркус был хорошим отцом. Если бы она ушла, это означало бы продать дом, разделить собаку и, что хуже всего, оказаться вдали от своих детей.«Дети меняют все», — говорит Рэйчел. «Я просто не мог этого сделать. Я хотел сохранить свою семью нетронутой, даже несмотря на то, что это дорого обходилось моему психологическому благополучию. Думаю, все свелось к тому, что я люблю своих детей больше, чем не люблю своего мужа ».

В то время как многие из них поспешно советуют преданным супругам «пригнать их к обочине», наличие семьи все усложняет.

«Когда у тебя есть дети, это очень трудное решение», — говорит Элисон. «Денег уже было мало. Остаться или признать тот факт, что я буду жить за чертой бедности? Ни один из вариантов не подходил.«Элисон потребовалось поговорить с другом, чтобы выбрать следующие шаги. «Мой друг спросил меня:« Что бы ты сказал своей дочери, будь она в твоей ситуации? »И все, о чем я мог думать, было:« Уходи ». Так было легче найти ответ». Она попросила о разводе и в конце концов переехала к своим родителям, чтобы они могли помочь с уходом за ребенком, пока она столкнулась с задачей начать свою жизнь заново.

Родителям, которые стараются избавить своих детей от ужасных подробностей того, что сделали папа или мама, возможно, придется наговорить много белой лжи.Некоторые обнаруживают, что лгут в защиту своего партнера, а затем глубоко обижаются на него. 6 мифов о разводе

Элисон говорит, что ее старший сын, которому сейчас пять лет, «все еще спрашивает о своем доме, его друзьях и игрушках» и «почему папа предпочитает свою новую девушку и их сына». Она говорит, что он спрашивал: «Почему папа живет с этим ребенком, а не я? Я его первый ребенок. Я его мальчик номер один. Почему он не хочет всегда быть со мной? » Он также умоляет свою маму исправить ситуацию: «Мама, почему ты не можешь заставить папу полюбить тебя и вернуть нашу семью?» У него развились перфекционистские наклонности и проблемы с посещением туалета.А у его двухлетнего брата истерики. «Мне больно слышать, как они скучают по нашей« старой »жизни, но я должна сохранять спокойствие и быть ответственным родителем», — говорит Элисон. «Вы должны подавить свое ощущение того, что происходит лично, и просто реагировать с точки зрения родителей: что лучше всего слышит мой ребенок? И постарайся действовать соответственно ».

Неверность оказывает на детей множественное воздействие, — говорит Ногалес. Изучая свою книгу, она провела онлайн-опрос 822 взрослых, чьи родители совершили измену, в основном, когда респонденты были молоды.Она обнаружила, что 88 процентов из них были возмущены или обижены этим романом, а 76 процентов чувствовали себя лично преданными изменяющим родителем. Семьдесят три процента заявили, что пострадали их романтические отношения во взрослом возрасте. «Если бы родители задумались о последствиях перед изменой, возможно, они не стали бы делать то, что делают», — говорит Ногалес.

Терапевты предупреждают, что детей никогда не следует заставлять принимать чью-то сторону, даже если ваш бывший обманщик — хам. Хуйзенга говорит, что лучшее, что могут сделать родители, — это избавить своих детей от чувства, что они должны помогать «исправлять» вещи.«Дети постарше часто чувствуют, что им нужно взять себя в руки или злиться на человека, который изменяет», — говорит он. «Уловка состоит в том, чтобы убрать ребенка из этого треугольника». Четко скажите им, что взрослые будут справляться со всем. Даже если вы скажете детям, что они не были частью проблемы, многие задаются вопросом, не сделали ли они что-то не так. По словам Хуйзенги, важно прислушиваться к своим детям и признавать их чувства, но при этом старайтесь, чтобы разговор был сосредоточен на текущих чувствах и мыслях.

Как восстановить отношения после романа

После того, как смысл романа раскрыт, пары должны решить, что их ждет в будущем.Для некоторых, таких как Рэйчел и Маркус, это означает переосмысление своего разрушенного брака. Для других, таких как Элисон, это означает заново изобрести себя как мать-одиночку, а найти поддержку и в одиночку . А для некоторых редких пар разрыв отношений может привести к обновлению отношений.

Когда Джинни узнала об измене своего мужа Ричарда из сообщения почти четыре года назад, казалось, что их история плохо закончится. Уже с подозрением она посмотрела на телефон своего мужа-автомеханика; она увидела сообщение от отправителя с именем «Advanced Auto Parts», но сообщение гласило: «Спокойной ночи, милый.«У них была серьезная ссора, которая раскрыла всю глубину обмана Ричарда. Джинни узнала, что он солгал и своей возлюбленной, говоря ей, что он разведен. Хуже того, он был алкоголиком и жестоким.

Джинни пока не хотела отказываться от мужа — она ​​знала его со школы и до сих пор считала своим лучшим другом. Родители двоих детей в Колорадо решили обратиться за серьезной помощью. Ричард записался на шестинедельный курс реабилитации, и после этого они оба провели четыре недели, посещая терапевтов отдельно друг от друга.Затем они начали восемь месяцев интенсивного консультирования по вопросам брака два раза в неделю — серьезное обязательство. Зная, что Ричард лгал, Джинни попросила его подписать разглашение информации, что означало, что он согласился позволить своему терапевту и их консультанту по вопросам брака поделиться информацией. Это, плюс серьезное отношение Джинни к подписанию документов о разводе, если Ричард откажется от терапии, привело к реальным переменам.

Благодаря терапии они смогли проследить происхождение романа и пьянства до серьезного приступа рака, через который прошел Ричард.И Ричард решил изменить свой образ жизни. Он нашел приложение для подотчетности и установил его на оба их телефона, что позволило Джинни отслеживать его местонахождение и активность на телефоне в течение года. Со своей стороны, Джинни говорит, что она научилась справляться с трудностями, «чтобы я не зацикливалась на этом постоянно и не приравнивала его ко всем нормальным проблемам, которые у нас были».

Невероятно, но теперь они оба говорят, что счастливее, чем когда-либо. «Наши отношения сейчас лучше, чем до этого романа», — говорит Джинни. «Лучшее общение.Меньше гнева. Больше любви. Больше честности. Наконец-то он проснулся от своего алкоголизма и психических проблем ». Однако она ясно понимает последствия, если Ричард когда-нибудь снова обманет. «Я разведусь с ним и никогда не буду оглядываться назад».

Поскольку неверность настолько табуирована и мало обсуждается, многие пары, решившие остаться вместе, не уверены, как это должно выглядеть. Для Рэйчел и Маркуса их исцеление означало совместное ведение дома и воспитание детей как друзей, но не как романтических партнеров.После того, как у Маркуса был еще один короткий роман, снова глубоко ранивший Рэйчел, они оба выбрали новую политику: открытый брак с условиями. «Наша сексуальная жизнь умерла после этого романа, и я решила, что так жить нельзя», — говорит она. «Я обнаружил, что меня влечет к кому-то, и я почувствовал искушение, которое, должно быть, испытал Маркус, прежде чем завязать роман. Это я предложил открыть дело ». Ее веселье длилось не дольше года, но она продолжает наслаждаться независимой жизнью, помимо брака, путешествуя и гуляя с друзьями.Посещение терапевта тоже помогло.

Она говорит, что ее прагматичное решение того стоило, хотя за него пришлось заплатить. «Наши отношения дружеские, но не идеальные. Иногда мне кажется, что я заслуживаю гораздо большего. В другие дни я думаю, что это чудо, что я не ненавижу своего мужа и все еще могу смеяться над его шутками и даже получать удовольствие от его компании », — говорит Рэйчел. «В некотором смысле это укрепило меня, а не ослабило. Я опирался на него, чтобы он был моей опорой. Теперь я сам себе рок ».

Стоит ли рассказывать детям об измене?

Пары, борющиеся с последствиями неверности, часто мучаются, что сказать детям.Многие захотят сохранить это в секрете. Но часто дети уже знают больше, чем показывают. «Дети могут не знать, что это была неверность, но они знают, что что-то не так», — говорит коуч по взаимоотношениям Боб Хьюзенга. Но рассказывать им все — плохая идея. По словам психолога Ана Ногалес, дети часто чувствуют личную боль из-за разоблачения романа, и они могут чувствовать давление, чтобы сохранить в секрете неловкие детали.

Хотя детям не нужно рассказывать об измене, им нужно объяснение того напряжения, которое они ощущают.Дети чувствительны к лжи, поэтому не говорите ничего ложного. Что именно сказать, зависит от их возраста. Родители могли сказать младшим детям, что у них были трудные времена, но они работают над их решением. Избегайте обвинений и подчеркивайте, что взрослые позаботятся об этой проблеме. «Дети должны понимать, что в жизни что-то может пойти не так, но исправить это — ответственность взрослых», — говорит Ногалес.

Хотя вы можете подумать, что подростки достаточно взрослые, чтобы знать о романе, они находятся на той стадии, когда они пытаются понять, как устроен мир.Обычно они осуждают и не готовы понять, как папа или мама предали семью. Если они задают прямые вопросы, вы можете быть более конкретными — до определенной степени. Вы можете сказать: «Я могу попытаться ответить на ваши вопросы, но, возможно, я не смогу ответить на некоторые вопросы, потому что это не поможет вам или мне рассказать вам больше». Могу заверить вас, что я люблю вас и буду здесь ради вас ». Если вы являетесь родителем, у которого был роман, вы можете добавить: «Я знаю, что вы сомневаетесь во мне, потому что я не доверял мне, но я готов показать, что сделаю все возможное, чтобы исправить эту ситуацию.”

Если родители решили остаться вместе, им нужно знать, что дети внимательно за ними наблюдают, — говорит Ногалес. Дети будут бояться того, что их бросят, и им нужно будет много успокаивать. И помните, что любое ваше обещание необходимо выполнять — дети должны знать, что они могут доверять своим родителям.

Способы сохранить отношения после романа

Пора быть откровенным: измена часто означает конец отношений. Если вы не хотите, чтобы ваш брак стал смертельным, вам придется потрудиться, чтобы вернуть доверие партнера.Вот что предлагают терапевты.

Dos
-Убедитесь, что вы любите своего партнера. Уважайте их реакцию, какой бы она ни была.

-Если вы еще этого не сделали, порвите со своим любовником. «Вам не нужно их призрак», — отмечает терапевт Эстер Перель. Она предлагает добрый, но твердый адрес электронной почты. Избегайте встреч лично, так как это может снова вызвать влечение.

-Освободите место для гнева и слез вашего партнера, даже если это больно. Возможно, вы захотите как можно быстрее успокоить собственную вину, но сначала им нужно полностью выразить свои чувства.

-Посмотрите к терапевту пары вместе и по отдельности.

-Спросите себя, что спровоцировало роман, который вы могли привнести в свой брак. Как вы почувствовали себя в связи с этим романом — игриво, живо, расслабленно? Что нужно, чтобы чувствовать себя так со своим супругом?

— Напишите любовное письмо своему партнеру, подробно описав, что вам в нем нравится, и как вы хотите, чтобы ваше совместное будущее выглядело.

Нельзя

-Не пытайтесь оправдать или оправдать свою неверность партнеру.И определенно не говорите о какой-либо роли, которую, по вашему мнению, они могли сыграть в том, чтобы позволить отношениям ухудшиться — по крайней мере, до тех пор, пока их самые болезненные чувства обиды и гнева не начнут утихать. * Преданный должен стараться избегать побуждения требовать графические детали, о которых они позже могут пожалеть (например, какой был секс, что они сделали, чего не делаю я, или во что они были одеты).

— Преданный должен стараться не превращаться в детектива, следя за сообщениями и повседневными движениями своего неверного партнера.Проверка и прозрачность укрепят доверие, а круглосуточное наблюдение — нет.

-Не ожидайте, что все вернется к тому, как было до этого дела. Отношения могут зажить, любовь и доверие могут вернуться, но все будет по-другому.

Подробнее:
Как я построил свою семью после того, как мои отношения рухнули
Это соглашение об опеке лучше всего подходит для детей

Как правильно скорбит преданный супруг?

«Трудно иметь терпение с людьми, которые говорят:« Смерти нет »или« Смерть не имеет значения.«Есть смерть. И все, что важно. И все, что происходит, имеет последствия, и они необратимы и необратимы ».
— CS Lewis

Ниже приводится информация, взятая непосредственно из нашего курса Harboring Hope

Мы надеемся, что это пример того, какую работу по выздоровлению выполняют преданные супруги, стремясь к исцелению.

Наше общество плохо переносит горе. Горе — нормальная реакция на потерю, но поскольку наша культура плохо с этим справляется, вы, возможно, никогда не научились справляться со своим собственным горем или с горем других.Возможно, у вас есть неразрешенное горе из-за прошлых потерь, с которыми вы еще не справились. Даже если это не так, в вашей нынешней ситуации вы, безусловно, понесете изрядную долю горя. Вы должны начать с осознания того, что чувствовать горе после предательства — это нормально.

Предательство — потеря.
На самом деле это целый список потерь.

Признание потерь, связанных с предательством вашего супруга, и возможность горевать имеют решающее значение для вашего успешного выздоровления.Это верно независимо от того, есть ли в браке примирение или нет. Как мы уже говорили выше, раскрытие измены приводит к многочисленным потерям:

• потеря человека, на котором, как вы считали, состояли в браке
• потеря вашей мечты на будущее
• потеря идеи вашего брака
• потеря эмоциональной безопасности в браке
• потеря доверия к партнеру
• потеря надежды на ваш брак и / или совместное будущее

Опыт для вас во многом такой же, как и для человека, который переживает смерть любимого человека.Однако ваша потеря во многих отношениях намного сложнее, потому что у вас может быть небольшая поддержка или она вообще отсутствует. Ваш тип горя попадает в категорию «бесправное горе», и поэтому в нем сложнее ориентироваться. Бесправное горе связано с потерей, которую не осознает общество в целом. Это потеря чего-то, о чем люди могут не знать, или даже если они знают о предательстве, они могут осуждать пострадавшего. Возможно, вы поделились своей потерей с несколькими близкими друзьями.Однако вы, возможно, ни с кем не рассказывали о своей потере. Вам может казаться, что люди смотрят на вас свысока и считают вас чем-то неполноценным. Может показаться безопаснее, если вы не поделитесь своей потерей, но это не принесет вам пользы. Попытки избежать этого только продлят ваше выздоровление.

Обретение надежды часто приходит через поиск новой точки зрения на нашу боль и травмы. Цена печали за неверность — это то, из-за чего преданный супруг не обязательно должен иметь выбор.Тем не менее, мы считаем, что важно учитывать, во что обошлось предательство — не только вам и вашим детям, но и вашему супругу.

Помните, горе — нормальная реакция на потерю.

Пожалуйста, не пытайтесь оставаться в браке и двигаться дальше, не учитывая вашу боль и свои потери и не давая себе времени на горе.

Что такое обычное горе

На то, как мы скорбим, влияют многие факторы: семья, из которой мы произошли, и способ моделирования горя; наша собственная история потерь; наша основная личность и пол; наши отношения; размер убытка; наша особая культура; и склонны ли мы быть мыслителями, любителями или деятелями.То, как мы пережили предыдущие потери, влияет на то, как мы подходим к потерям, связанным с предательством. Попытки избежать этого только продлят ваше выздоровление. На то, как мы скорбим, влияет множество факторов. Некоторые происходят из семей, в которых слезы недопустимы — или, что еще хуже, их наказывают. Другие из нас могут происходить из традиций, по которым можно грустить, но только на короткое время. Многие чувства являются нормальными, когда мы переживаем горе, но наш уровень эмоционального комфорта с ними больше всего связан с семьями, из которых мы родом.Скорбь — это индивидуальный опыт; нет правильного или неправильного способа горевать. Некоторые люди скорбят, открыто плача, не стесняясь. Другие плачут только за закрытой дверью одни. Некоторые люди скорбят, «делая». Они не избегают своих чувств, а скорее выражают их через действия. Многие люди скорбят из-за гнева. Часто возникает недопонимание между членами семьи, потому что люди не горюют одинаково.

Скорбь не линейна; это не всегда происходит поэтапно.Некоторые модели, перечисленные в материалах горя, имеют этапы. У других есть задачи или фазы.

Важно понимать, что горе не ступенчато.
Вы не отметите один этап, прежде чем перейти к следующему.

Модель скорби, которую мы считаем наиболее полезной, была разработана человеком по имени Дж. Уильям Уорден. У Элизабет Кюблер-Росс также есть пятиступенчатая модель горя. Однако модель, которую вы используете, не так важна, как ваше активное стремление дать себе время и место для скорби.

Уордена Модель Уордена использует «задач» вместо «этапов» или «шагов» , потому что он считает, что горевание должно быть упреждающим процессом:

Первое задание:

Примите реальность потери. Шок, онемение и неверие обычно возникают вначале после потери. Часто другие ошибочно смотрят на кого-то в шоке и думают, что он сильный. Эмоции, возникающие после того, как проходит шок и онемение, могут ощущаться как огромная волна, ударяющая человека по лицу — того, чего они никогда не видели.

Вторая задача:

Преодолевайте боль горя. Нормальные чувства включают грусть, тревогу, гнев, изоляцию, одиночество, вину, облегчение и даже чувство безумия и / или галлюцинации. То, что обычно происходит после начала боли, — это подпрыгивание между непреодолимым чувством предательства и моментами, когда человек снова впадает в неверие и онемение. Мы верим, что это Божья благодать, удерживающая человека от одновременного переживания всех этих чувств.Эта часть пути исцеления может занять некоторое время, поэтому мы советуем вам сделать несколько ключевых шагов:

• Будьте терпеливы.
• Наслаждайтесь моментами, которые не наполнены непреодолимой болью, осознавая, что для того, чтобы боль по-настоящему уменьшилась, нужно время.
• Обратитесь за помощью к специалистам, пока вы горюете. Знание — это форма силы для вас.
• Найдите сообщество. Наши курсы — отличный источник поддержки в вашем разворачивающемся путешествии

Как упоминалось ранее, горевать после раскрытия предательства сложно.Это не обычное горе. Это стигматизируемое или бесправное горе. Пожалуйста, ищите тех, кто сочувствует, а не осуждает. Помните, что наша культура не очень хорошо подходит для тех, кто скорбит. В любом случае, мы на самом деле мало допускаем боли или чувств. Мы — культура, свободная от боли и отрицающая смерть, и в результате человек, скорбящий даже о смерти, может получить всего несколько дней отдыха, чтобы разобраться с тем, что произошло. Тот, кто скорбит о предательстве, вообще не получает отпуска.Это может быть сложно. К сожалению, вы можете оказаться в положении, когда вам нужно обучать тех, кто любит вас, тому, что вам нужно.

Если вы хотите найти сообщество, подумайте о нашем курсе Harboring Hope. Вы также можете получить поддержку и помощь экспертов по своему восстановлению, присоединившись к нашей библиотеке восстановления. Это ежемесячное членство, позволяющее «идти в своем собственном темпе восстановления» без необходимости подписывать пакет подписки на год или шесть месяцев. Просто принимайте его месяц за месяцем, поскольку вы найдете помощь от горя и направление своих усилий по выздоровлению.

1. Харди, Лесли, LCSW, и Хейни Джон Марк, доктор философии, LPC. Питая надежду. Остин: Надежда на выздоровление, 2008. Печать.

Как вы справляетесь с возможным предательством, обнаруженным после чьей-то смерти? — Георгиевские новости

Стандартное изображение | Фото Highwaystarz-Photography / iStock / Getty Images Plus, St. George News

Вопрос

Мой тесть скончался 25 лет назад — всего за несколько недель до своей 33-й годовщины свадьбы.Мои родственники были хорошими людьми. Они послушно выполняли свои обязанности мужа и жены, отца и матери. Они ходили в церковь и жертвовали тысячи часов волонтерского служения своей церкви и общине.

Хотя у них не было ужасного брака, не было и хорошего. Было очень мало общения и не хватало любви словом и делом. В довершение всего, моя свекровь всегда будет избегать конфликтов, а мой свекор очень быстро разозлился.

Вскоре после его смерти моя свекровь перебирала его вещи. В его бумажнике она нашла фотографию женщины. Согласно рассказу ее невестки, она предположила, что это была женщина, которая отвергла его до того, как они поженились. Она также предположила, что он носил эту фотографию с собой на протяжении всего их брака.

Моей свекрови под 80. Она боится умереть, потому что сомневается в его преданности ей и не знает, с чем ей придется столкнуться, когда она снова встретится с ним после смерти.Она не знает, как избавиться от бремени ощущения, что он женился на ней сразу после отскока и никогда по-настоящему ее не любил.

Поскольку моя свекровь избегает конфликтов любой ценой, она никогда не пойдет к терапевту. И все же она доверила мне свою ношу. Как мне помочь ей двигаться дальше? Как мне помочь ей обрести покой, которого она желает?

Ответ

Могу только представить, как больно сидеть со своей дорогой свекровью, когда она завершает свою жизнь темным облаком неуверенности, нависшим над ней.Ей повезло с вашей любовью и поддержкой, поэтому ей не приходится терпеть это одной. Давай поговорим о том, как ты можешь ей лучше всего помочь.

Есть несколько неизвестных, которые делают эту ситуацию настолько трагичной. Она может только предполагать, кто эта другая женщина, как долго у него была эта фотография в бумажнике, какие чувства он мог испытывать к ней и так далее.

Мы мыслим историями, и, поскольку наш разум не очень хорошо переносит неопределенность, мы часто придумываем концовки, чтобы завершить их.Поскольку ни один из вас не знает правды о том, что произошло на самом деле, бесполезно помогать ей написать положительный отзыв об этой истории.

Вместо этого подтвердите, насколько страшно для нее не знать правды о том, что произошло. Оставьте место для неуверенности и не давайте ложных надежд на то, что произошло или не произошло на самом деле. Если вы придадите ей положительный оттенок, она все равно не поверит вам, так что просто позвольте этому быть и подчеркните, что так сложно понять, что произошло на самом деле.

Вы должны помнить, что эта милая женщина провела всю свою жизнь, делая неопределенное определенным, избегая конфликтов в своем браке и других отношениях.Вместо того чтобы сидеть в напряжении, дискомфорте и неуверенности на протяжении всей своей жизни, она подавила эти важные человеческие эмоции, войдя в состояние отрицания.

Теперь, когда она не может избежать этой реальности, она испытывает ужасный страх и страдания. Она собирается воссоединиться со своим покойным мужем, и теперь ей предстоит столкнуться с реальностью. Несмотря на то, что она боится этой неизбежной реальности, в конце концов она обнаружит мир, который наступит после встречи с правдой.

Священное Писание, которое говорит, что «истина освободит вас» не говорит, что знание истины сделает нас комфортными.Даже если ваша свекровь решила посвятить свою жизнь тому, чтобы реагировать на боль, игнорируя ее, это возможность научиться чувствовать глубокую боль и печаль, не избегая ее.

Хотя грустно осознавать, что она и ее муж не смогли избежать тревожной супружеской динамики в жизни, она может взять на себя ответственность за свою часть динамики этих отношений, не делая того, что она всегда делала. По-прежнему стоит стремиться больше узнать и понять себя и то, как она справляется с эмоциями.

Если она собирается встретиться со своим умершим мужем после смерти, для нее важно эмоционально подготовиться, не возвращаясь к отрицанию. И для нее важно обрести покой в ​​настоящем, чтобы она могла наслаждаться последними несколькими годами своей жизни. Вы можете помочь ей в этом, не паникуя и пытаясь помочь ей избегать и отрицать. В частности, вы можете оценить, насколько это болезненно для нее, остаться с ней в ее боли и выразить уверенность в том, что когда-нибудь ей будет лучше знать правду.

Единственное, что вы действительно можете ей дать, это то, что ей будет лучше знать правду. Вы не можете убедить ее в мотивах или поведении мужа. Нельзя пообещать ей, что это не будет болезненным делом, с которым им придется работать вместе в следующей жизни. Вы не можете освободить ее от выбора, который они оба сделали при создании брака, в котором прожили тридцать три года. Поэтому сосредоточьтесь на том, чтобы убедить ее в том, что она сможет найти утешение, когда смело смотрит правде в глаза.

Доктор.Брене Браун напоминает нам о следующем:

Осознавать свою историю может быть сложно, но не так сложно, как тратить свою жизнь, убегая от нее. Принятие своей уязвимости рискованно, но не так опасно, как отказ от любви, принадлежности и радости — переживаний, которые делают нас наиболее уязвимыми. Только когда мы будем достаточно храбры, чтобы исследовать тьму, мы обнаружим безграничную силу нашего света.

Несмотря на то, что она испытывает эту тяжелую и темную боль, именно это противодействие принесет ей мир, которого она ищет.Мягко напомните ей, что смелое противостояние этим страхам и неуверенности — вот что в конечном итоге даст ей мир, которого она ищет. Если ее муж действительно не любил ее все эти годы, то, хотя это будет душераздирающая реальность, это также позволит ей жить правдиво и позволит ей по-настоящему исцелить.

Нет исцеления без правды. У нее нет ответов на всю историю, но она может быть уверена, что что бы ни случилось, она сможет смело смириться с этим и что это в конечном итоге даст ей мир, которого она ищет.Оставайтесь с ней и позвольте ей опереться на вас для поддержки, пока она учится оставаться в настоящем и укреплять свою решимость смотреть в лицо реальности.

Джефф Стирер — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, практикующий в частной практике в Сент-Джордж, штат Юта. Он специализируется на работе с парами на всех этапах их отношений. Мнения, изложенные в этой статье, являются его собственными и не могут быть репрезентативными для St. George News.

Электронная почта: [электронная почта защищена]

Twitter: @geoffsteurer

Instagram: @geoffsteurer

Facebook: facebook.ru / GeoffSteurerMFT

Copyright St. George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2019, все права защищены.

Следует ли мне рассказать семье о романе моего мужа? — Георгиевские новости

Стандартное изображение | Фото jakubzak / iStock / Getty Images Plus, St.George News

Вопрос

Мой муж изменил мне год назад, и мы работали, чтобы вылечить наш брак, но на это уходит больше времени, чем я предполагала.В большинстве случаев я плохо себя чувствую, и мне кажется, что я должен притворяться, что все лучше, чем есть на самом деле, особенно с моими детьми и моими родителями.

Мы очень дружная семья, мой брат и родители участвуют в жизни друг друга. Я не думаю, что они знают об этом деле, поскольку никто из нас никому ничего не сказал, но они действительно спрашивают меня регулярно, как у меня дела, и я думаю, что иногда они могут сказать, что я не лучший.

Я чувствую, что это наше дело, а не чужое дело, но я также знаю, что мои братья и сестры и родители захотят поддержать меня (и нас), если они когда-нибудь узнают об этом.Какие есть хорошие рекомендации о том, кому рассказывать?

Ответ

Раскрытие романа вашего мужа создает трудную дилемму: желание кричать о помощи и одновременно желание спрятаться от мира. К сожалению, для большинства женщин подобные предательства подталкивают их к глубокой изоляции, из-за чего им трудно что-либо сказать, даже если они отчаянно хотят разделить с кем-то свою боль.

Неверность порождает хаос, поэтому полезно знать, какие типичные реакции могут возникнуть.Многие женщины обеспокоены тем, что раскрывают поведение своего партнера другим. Они изо всех сил пытаются защитить его репутацию, хотя им ужасно больно из-за его действий.

Это нелегкое решение для преданной женщины. Она не только беспокоится о том, как другие будут видеть ее партнера, но и о том, как другие могут увидеть ее из-за того, что она находится в отношениях с человеком, который обманул. Этот страх обычно заставляет женщин молчать и прятаться от стыда.

Конечно, есть преданные партнеры, которые имеют противоположную реакцию и рассказывают всем, кто будет их слушать.Поскольку это не ваша особая борьба, я сосредоточусь на том, что делать с изолированным состоянием, в котором вы оказались.

Иногда безопаснее начать рассказывать свою историю кому-то вне семьи, чтобы вы могли бороться с тягой изоляции и, по крайней мере, иметь опыт поделиться своей историей с безопасным и здоровым человеком. Каждому нужен свидетель своей боли, чтобы он знал, что он не один. Изоляция — одна из самых суровых вещей, которые мы можем испытать как люди.

Вы должны знать, что вы человек, достойный любви и сопричастности.Вы должны знать, что ваша боль имеет значение для кого-то другого. В конце концов, вам нужно постоянное заверение в том, что вам не придется делать это в одиночку.

Естественно, страх быть осужденным, раскритикованным, непонятым, обвиненным, скорее всего, заставил вас молчать. В то же время делиться с кем-нибудь, кто будет слушать, может быть не менее вредным для вашего долгосрочного выздоровления. Вы не хотите тратить время на беспокойство о том, что происходит с вашей информацией. Вам не нужны дополнительные предательства, когда люди сплетничают и критикуют.

Доктор Генри Клауд и доктор Джон Таунсенд написали книгу под названием «Безопасные люди», в которой описываются характеристики людей, которые с большей вероятностью защитят вас и вашу историю. Они идентифицируют безопасных людей по следующим признакам:

• Они ценят любовь и общение.
• У них есть способность доверять другим.
• Они ценят ответственность и не слишком зависят от других и не позволяют другим слишком зависеть от них.
• Они честны и прозрачны в своей жизни.
• Они работают над своими проблемами.
• Они имеют хорошую репутацию и уважительно относятся к вашей личной информации или информации других людей.
• Они побуждают вас расти индивидуально и в ваших отношениях с другими людьми.

Я также добавлю некоторые качества, которые я наблюдал у безопасных и здоровых людей:

• Они хорошо знакомы со страданиями и милостиво извлекли важные уроки из своих испытаний.
• Они хорошие слушатели и не перебивают.
• Они не сплетничают о других людях.
• Они честны и работают, чтобы увидеть общую картину.
• Они сдерживают свои обещания.
• Они не торопятся с выводами.

Внимательно подумайте, есть ли в вашей жизни люди, которые соответствуют этим критериям, включая членов семьи. Чтобы найти безопасные отношения, нужно время и опыт.

Вам не обязательно иметь в жизни более одного человека, который подходит под это описание. Несмотря на то, что хорошо иметь в жизни несколько человек, которые могут вас поддержать, осознайте, что, когда вы прорабатываете беспорядочные и уязвимые ранние стадии романа, не рекомендуется рассказывать о своей ситуации нескольким людям.Это заставит вас чувствовать себя более разоблаченным, рассеянным и обеспокоенным тем, что нужно держать всех в курсе и быть в курсе, поскольку все может быстро измениться.

Хотя после кризиса открытий возникает естественный рефлекс обращения к родителям или братьям и сестрам, это не всегда может быть хорошей идеей. Как только вы переложите всю свою травму на своих родителей, братьев и сестер, которые, естественно, встанут на вашу сторону, у них могут возникнуть трудности с поддержанием вашего брака в будущем, если вы решите примириться.

Вы не хотите тратить остаток своего брака, пытаясь отстаивать свое решение снова собраться вместе.

Однако многие семьи здоровы и обеспечивают лучшую поддержку. Здоровые члены семьи знают вас, заботятся о вашем браке и будут постоянно оплакивать вас, когда вы изо всех сил пытаетесь собрать воедино осколки преданной жизни. Просто убедитесь, что вы убедились, что этот человек обоснован и не усугубит ситуацию после того, как вы ему расскажете.

Брен Браун сказал об этом так: «Если вы поделитесь своей историей стыда не с тем человеком, он или она легко может стать еще одним куском летающих обломков в вашей и без того опасной буре стыда.”

Если о вашей ситуации начали поступать слухи, помните, что вы не обязаны никому объяснять какие-либо детали только потому, что они спрашивают. И вам, конечно, не нужно извиняться за то, что вы не поделились с ними своей историей. Вы можете просто сказать им, что цените их заботу, но у вас уже есть необходимая поддержка.

Очень важно уделить немного времени тому, чтобы тщательно выбрать человека, который отнесется к вашей истории с уважением и состраданием. Найдите кого-нибудь, кто заслужил право знать эту историю.Доверие заслужено. Это не то, что вы дарите кому-то только потому, что он семья, вы ходите с ним в церковь или живете вместе с ним в колледже.

Безопасные люди прошли несколько тестов на взаимоотношения и продолжают давать вам уверенность в том, что они могут справиться с вашей реальностью.

Начните с определения самого безопасного человека, о котором вы можете думать, и начните с ним делиться. Очевидно, я не рекомендую вам делать это с помощью текстового сообщения или электронной почты. Иногда телефон — единственный вариант, но, если это возможно, лучше всего лично.Вам нужно невербальное заверение в том, что вы не сумасшедший, чтобы видеть, как они отражают вашу боль, и знать, что вас может утешить тот, кто глубоко о вас заботится.

Даже если встретиться с этим человеком лицом к лицу — огромная жертва, я обещаю вам, что оно того стоит. Возможно, они даже придут к вам, если вы их спросите.

Если вы не можете идентифицировать кого-либо в своей естественной системе поддержки, отвечающего критериям безопасного человека, то не соглашайтесь на следующего лучшего человека. Лучше найти терапевта или священника, который выслушает вашу нелепую историю и предоставит вам безопасное место, чтобы поделиться ею.Затем, когда вы почувствуете себя более обоснованным и более ясным в своей ситуации, вы можете найти время, чтобы найти других людей, которые находятся в безопасности.

Не беспокойтесь о том, как поделятся вашей историей. Если они в безопасности, вам не придется редактировать информацию таким образом, чтобы их было легко услышать. Просто поделитесь и отпустите, и пусть все идет туда, куда нужно.

Надежный человек будет отслеживать вас, оставаться с вами и сообщать, что вы можете говорить все, что вам нужно. Сейчас не время беспокоиться о их защите.Пришло время организовать свою разрушенную реальность. Так что сложите все части в том порядке, в каком они появляются, и верьте, что со временем все это соберется воедино.

Опыт делиться своей историей с безопасными людьми позволяет вам подтвердить свою ценность, увидеть свой прогресс и даже открыть больше поддержки для тех, кто борется. Это не предательство ошибок мужа. Я считаю, что если он заинтересован в вашем исцелении, он поймет, что вам нужна поддержка, особенно в те моменты, когда вам трудно ему доверять.Каждый выигрывает, когда делиться информацией в уважительной, сострадательной и безопасной обстановке.

Оставайтесь на связи!

Джефф Стурер — лицензированный семейный терапевт, практикующий в Сент-Джордж, штат Юта. Он специализируется на работе с парами на всех этапах их отношений. Мнения, изложенные в этой статье, являются его собственными и не могут быть репрезентативными для St. George News.

Электронная почта: [электронная почта защищена]

Twitter: @geoffsteurer

Instagram: @geoffsteurer

Facebook: facebook.