Как сохранить семью на грани развода советы психолога

Автор:Татьяна

Как сохранить семью на грани развода – секреты и советы психолога

В какой-то момент на семейном пути что-то пошло не так: не то сказали сгоряча, не туда свернули, послушались чужих наставлений.

Смотрели сквозь пальцы, разменяли в дороге заботу и симпатию на обиды и упреки – и даже не заметили, как вдалеке показался указатель «развод»… Вы растерялись, вероятно, сбавили темп выяснения отношений, присели на обочине и, если внутри все еще теплится искра надежды, задались вопросом – как сохранить семью на грани развода? – советы психолога наверняка будут кстати, но, все-таки, больше прислушивайтесь к себе.

Ну что ж, попробуем.

Единственная просьба – если вы и вправду хотите сохранить семью на грани развода – будьте честны с собой, читая эту статью,

а на вопросы отвечайте, пожалуйста, не задумываясь. Тогда вероятность желаемого будет намного выше.

В чем причина развода?

Возможно, вы уже решились на расторжение брака, тогда с какой целью, ради чего?

• – получить долгожданную свободу. Уверены, что причиной непосильного «рабства» является ваш муж или супруга? И «заключение» явное, а не выдуманное? Представьте, вы на свободе месяц-другой, год – чего будете желать больше всего? Уверен, новых отношений – не так ли?!
• – у меня любовник/любовница, и эта связь мне приятнее семейной. Окей. Возьмите лист бумаги, разделите на две колонки: в одной напишите – что получите, в другой – что потеряете? Взвесьте трезво ответы, а не под действием дурмана соблазна,
• – встретил(а) другого мужчину/женщину, люблю, и уверен, это и есть моя настоящая вторая половинка. Допустим. Вы живете вместе или любовь пока ограничена тайными свиданиями? Попробуйте проводить больше времени вдвоем.

Как ни странно звучит: любовь – еще не гарантия счастья,

• – мы часто ссоримся, и выдерживать больше нет сил. Послушайте, семейные пары проходят испытания посерьезнее, чем скандалы, и все-таки остаются вместе. Уверены, что словесные перепалки – главная семейная проблема, а не повод скрыть настоящие причины разлада в семье?

Муж пьет, избивает, выносит все из дома до копейки, унижает на каждом шагу – это веские причины, но, думаю, в таких ситуациях вряд ли возникнет желание как сохранить семью на грани развода – советы психолога здесь уже другие: как уберечь себя, и своих детей.

Как сохранить семью?

В любой семейной ситуации всегда есть вклад каждого. Перед тем, как предложить партнеру поговорить по душам, разберитесь, что вы сделали, или не сделали, для угрозы разрыва:

• – чего ждете от супруга или жены? Заботы, ласки, любви, помощи, защиты – и не получаете, как же так?!

А может, зайдем с другой стороны, что он(а) дает вам уже много лет, день за днем?

• – кем считаете вашего семейного партнера? Продолжите фразу: «Мой муж – это…» или жена – … Какая мысль пришла в голову первой? Будьте откровенны. Ответ, который пришел, – это ваше личное мнение или навязанное? Он – объективен, есть доказательства?
• – выпишете обиды на партнера, все подряд, и в чем он или она виноваты перед вами? А теперь что такое обида – негативное состояние, когда не получаю того, чего хочу. Если ждать от повара игры на скрипке – тоже обидитесь?

Если человек просто не может дать этого, не в его способностях? И всегда ли вы готовы дать то, чего ожидают от вас?. .

• – как относитесь к себе? Если себя не любите, не оцениваете по достоинству – то как это сможет сделать другой, даже очень близкий вам человек?
• – есть важный нюанс, который, почему-то, психологи обходят стороной в своей работе. Обиды, обвинения, упреки, обзывания – зачастую служат ширмой для того, чтобы скрыть собственные проступки, неблаговидные действия и мысли, в том числе. Между изменой реальной и в фантазиях нет никакой разницы! Поэтому, прежде чем переживать, как сохранить семью на грани развода – советы психолога помогут только после искреннего признания:

«Что я сделал(а) или не сделал(а), о чем мой муж/жена до сих пор не знает?» Что я пытаюсь скрыть за своим ежедневным недовольством семейной жизнью?..

Если стало плохо на душе – вопрос близок к правде. Вовсе не обязательно исповедоваться в этом партнеру. Главное, признаться себе…

Способы, как сохранить семью на грани развода

Если есть возможность, дайте пробный период – договоритесь пожить вместе еще какое-то время, месяц-два. Но если соглашаетесь на это с пренебрежением и мыслью «посмотрим, что у тебя получится, дорогая?», «рискни, милый!» или растущим взаимным отторжением – расходитесь. Вы не готовы для совместной жизни, взаимоуважения, терпения и поддержки.

В другом случае, попробуйте:

• – найти общие интересы. Что вас связывает, кроме общей бытовой жизни и близости. Вспомните, что нравится вам обоим, чему с удовольствием посвятите свободное время.

Если общего интересного увлечения нет – придумайте! Узнайте друг друга лучше.

Пробуйте все варианты – прогулки за город, кино, выставки, рукоделие, ремонт. Здесь есть еще один плюс: пока будете искать, времени вместе будете проводить больше.)

• – больше касайтесь друг друга. Речь не о близости. В привычном разговоре, за завтраком, когда провожаете на работу, встречаете – просто так коснитесь плеча, возьмите за руку, погладьте по голове, обнимите. Приготовьте просто так чай, подайте кофту, укройте пледом. Общение творит чудеса! И бессловесное тоже,
• – когда в очередной раз почувствуете раздражение, злость, недовольство, перед тем как выплеснуть эмоцию, спросите себя: «Почему я злюсь? Что получаю от злости? От чего защищаюсь или чего боюсь?»

Есть такая хорошая фраза: «Во время ссоры с дорогим для вас человеком – хотите быть правым или счастливым?» Подумайте…

• – общайтесь как можно чаще. Не важно, о чем. Рассказывайте о работе, что видели на улице, по телевизору, какой фильм понравился, кто звонил, кого встретили и так далее. Пока на нейтральные темы – даже если партнер не проявляет видимого интереса слушать. Общение будто вода – найдет место, где пробиться…
• – о близости. Не принуждайте друг друга. Поверьте, это не спасет. По возможности, спите вместе. К слову, касания и общение можно продолжать и в постели.

Одним словом, находите общие точки в общении, интересах, прикосновениях. Если и вправду переживаете, как сохранить семью на грани развода – советы психолога и консультации онлайн или при личной встрече, конечно, тоже не будут лишними.

Только просьба: не настаивайте, например, мужу нужен психолог. Это лишь докажет, что ищете причину в другом, а не в себе. Лучше для начала нанесите визит к специалисту сами.

Читайте также: Как пережить развод? — советы психолога

Методы психологии для улучшения отношений

Между супругами накапливается заряд прошлых неприятных событий, скандалов, стрессов и других психологических травм. Если думаете, в вашей паре по-другому – значит, избегаете смотреть на происходящее как есть.

Зачастую, чтобы избежать разрыва, достаточно выговорить-разобрать-растворить наколенные негативные переживания.

Представьте, между вами бурлит вулкан, а теперь, что его нет – и можно подойти друг к другу по устойчивой спокойной почве.

Среди методов, которые помогают, как сохранить семью на грани развода – советы психолога нашего блога сводятся к таким:

• – ПЭАТ, способ, который позволяет избавиться от обид, раздражения, страхов, напряжения, тревоги и беспокойных мыслей,
• – техника Access Bars, которая убирает любые блоки и неприятности, личные и в семейных отношениях,
• – расстановки по Хеллингеру, где ясно можно увидеть, что на самом деле происходит в семье,
• – технология дружбы. Хотя название простое, но делать ее лучше в присутствии психолога. Ее суть – супруги садятся друг напротив друга, и по согласию, по очереди, высказывают все, чем недовольны в партнере, о чем давно умалчивают и скрывают. Сначала говорит один, затем – другой. Конечно, поговорить откровенно можно самостоятельно. Но только тогда, когда готовы услышать правду о себе. В обратном случае, беседа грозит моментально превратиться в лавину криков и обвинений… Если всё прошло хорошо, вспомните приятные моменты, которые прожили в вдвоем, окунитесь в состояние взаимной любви, веселого настроения и комфорта.

Любой человек приходит в нашу жизнь для опыта: чему-то научить, показать наши слабые стороны, над чем задуматься. Если разорвать отношения, так ничего и не поняв, будьте уверены, эта головоломка надолго засядет в мыслях и не будет давать покоя.

Угроза развода – не опасность, и не неприятность, а полезная возможность найти истинные причины проблемы в семье, исправить ее… и вновь ощутить в доме пространство любви и тепла. Желаю Вам удачи!

Читайте также: Жизнь после развода — исповедь женщины

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Как сохранить семью на грани развода: советы психолога, как восстановить и вернуть отношения с мужем в браке женщине, рекомендации для мужчин

Брак – это большая ответственность, с которой справляются не все. У всех бывают сложности и тяжелые времена. Но если знать, как сохранить семью на грани развода, можно успешно преодолеть все препятствия, помогут в этом советы психолога.

Частые причины развода

Советы психолога для мужчин, как сохранить семью на грани развода, обычно отличаются от рекомендаций женщинам. Это обусловлено разницей восприятия и отличием психологии полов. Мужчины и женщины по-разному видят отношения, брак и ведут себя по-разному, если их ожидания не оправдываются.

Самыми частыми причинами разрыва отношений и развода называют:

• измену одного из супругов;
• несовпадение взглядов в отношении быта, воспитании детей и т. д.;
• сексуальную неудовлетворенность;
• нежелание или неспособность одного из супругов иметь детей;
• алкогольную, наркотическую, игровую зависимость;
• физическое и моральное насилие;
• вмешательство родственников;
• неготовность к быту и браку в принципе;
• перемены в семье после рождения ребенка;
• болезнь (физическую или психическую) одного из партнеров.

Количество разводов увеличивается, что связано и с переменами в обществе. Так, если раньше измена мужчины казалось менее страшной, чем женская, оправдывалась полигамией, то сейчас жены в большинстве своем отказываются принимать факт полигамии и чаще подают на развод из-за адюльтера. Также мужчина может охладеть к женщине из-за ее нежелания заводить детей или вести более спокойный образ жизни. Можно пройти тест от семейного психолога, как сохранить семью конкретно в вашем случае.

Когда стоит сохранять семью?

В интернете можно встретить немало советов психолога, как восстановить отношения с мужем на грани развода или как вернуть жену, но важно помнить, что каждый случай индивидуален.

Часто на вопрос о причине желания сохранить брак отвечают: «Ради детей». Желание защитить ребенка и уберечь его от психологической травмы естественно для родителей. Однако часто попытки жить вместе ради ребенка приводят к обратному эффекту. Дети чувствуют, если родители несчастливы, если они злятся, видят их ссоры и переживают не меньше, чем во время развода.

Переживания из-за развода родителей не более опасны для психики ребенка, чем жизнь в постоянных ссорах.

Для каждого ребенка важны родители, их любовь и забота, наличие мамы и папы. Само понятие брака не имеет такого большого значения для детей, как думают взрослые. Стоит хорошо взвесить все за и против, обдумать, что действительно будет лучше для пары и для детей.

Конечно, каждый случай уникален и универсальных рекомендаций быть не может. Во время консультаций специалист учитывает характер каждого супруга, его комплексы, детство, отношение друг к другу и институту брака.

Возможность сохранения брака увеличивается, если оба партнера готовы стараться, меняться и прислушиваться друг к другу. Это желание не должно быть односторонним. Если один из супругов твердо намерен уйти, не хочет слышать о терапии и уже давно готов жить дальше, то попытки его удержать будут больше похожи на насилие.

Основный признак того, что брак еще можно спасти – это неравнодушие, страх от мысли, что все может рухнуть. Если размышления о разводе и уходе стали привычными и обыденными, вероятность вернуть прежние чувства меньше.

Также спасать семью необходимо в том случае, когда в ней еще есть доверие, оба партнера верят друг другу, но у них возникло недопонимание, которое растет и портит жизнь. Подрыв доверия или полное его отсутствие значительно усложнит примирение.

Недостаточно просто узнать у психолога, как наладить отношения с женой на грани развода, нужно применять их в жизни, менять свое отношение к партнеру, так как именно оно часто приводит к разводу. Это требование относится к обоим супругам.

Как сохранить брак: советы психолога

Причин для разрушения брака может быть множество. Проблемы в отношениях возникают у всех, но нежелание сдаваться и любовь к партнеру могут сохранить семью. Пережить кризис и остаться вместе помогут советы психолога, как сохранить брак на грани развода. Рекомендации бывают следующие:

1. В первую очередь нужно привести чувства и мысли в порядок. Если оба супруга готовы бороться за брак, нужно договориться, что все обиды и претензии будут высказываться спокойно, без криков и оскорблений. Общение должно выглядеть как диалог, а не как истерика.
2. Каждый из партнеров должен высказаться, рассказать, что он чувствует и думает. Если сложно говорить, можно написать на листе бумаги. Пока один говорит, второй не должен перебивать. Тут важно не доказать свою правоту, а понять, что чувствует партнер.
3. Обсудите вместе план дальнейших действий. Обговорите, какие отношения устроили бы каждого из супругов, что нужно сделать, чтобы обоим было комфортно и спокойно в этом браке.
4. Очень важно не делить стороны на виноватую и пострадавшую. Нужно признак, что в браке участвуют оба супруга, каждый из них может совершать ошибки или испытывать болезненные ощущения от поступков второго.
5. Без ссор все же не обойтись даже в очень крепком браке. Начните постигать искусство дискуссии. Даже в сильной ссоре нельзя терять уважение друг к другу. Никогда в споре не упоминайте родню, мать, отца супруга, его внешность. Говорите только по делу, о том, что вы чувствуете, и что вас ранит.
6. Не следует полностью полагаться на советы родни и друзей. Даже если у кого-то была такая ситуация, все люди разные, вы можете чувствовать совершенно иное.

Чтобы понять, как наладить отношения с мужем на грани развода, психологу желательно пообщаться в обоими партнерами. Идеальный вариант, когда пара приходит на консультацию вместе, например к Батурину Никите Валерьевичу.

Гораздо сложнее обстоит дело с алкоголизмом одного из супругов. В данном случае нужно обращаться к профессионалам и проходить реабилитацию. Без профессиональной помощи брак может превратиться в пытку.

Советы психолога, как сохранить семью в случае измены

Советы психолога для женщин, как сохранить семью на грани развода, часто сводятся к поддержанию его интереса. Однако после измены все не так просто, так как интерес угасает уже с двух сторон, остается чувство обиды, предательства, боль. Справиться с таким состоянием самостоятельно получается не у всех. Женщинам в такой ситуации обычно рекомендуют следующее:

1. Нужно обдумать сам факт измены. Если это была лишь физическая измена, муж не собирается бросать семью, значит, нужно разобраться в собственных чувствах и понять, сможете ли вы его простить.
2. Не следует слушать советы родственников. Если вы решили простить мужа, не рассказывайте об этом родне и подругам. Лучше поговорить с психологом. Часто общественное мнение начинает давить. Одни уговаривают не прощать изменника, другие – не обращать внимания на мужскую полигамию. Если семья сохранится, отношения с родней все равно будут испорчены.
3. Ни в коем случае нельзя вовлекать детей в подобные ссоры. Им не нужно знать эту историю или становиться на чью-либо сторону. Муж, который совершил измену, не является гарантированно плохим отцом, поэтому настраивать против него ребенка нельзя.
4. Не бойтесь рассказать о чувствах мужу. Без криков, оскорблений и истерик нужно объяснить ему, что измена причина вам сильную боль.

Мужчины несколько иначе переживают измену. Это связано с тем, что женщины сами по себе редко изменяют по глупости, чаще это все-таки чувства и продуманное решение. Психологи дают следующие советы мужчинам:

1. Нужно дать жене выговориться и объяснить ситуацию. Даже если трудно верить человеку, стоит начать диалог. Но не следует постоянно напоминать ей об измене, каждую минуту требуя от нее извинений.
2. Побудьте в одиночестве, если это нужно, чтобы обдумать ситуацию. Попытка мстить, причинять намеренно боль жене, поиски любовницы для себя и употребление алкоголя не станут помощниками. Это еще быстрее разрушит ваш брак.
3. После того как все уже обсудили и обговорили, нужно постараться изменить старый уклад. Поговорите о том, чего вам не хватало. Если вы мало времени проводили вместе, старайтесь это исправить.

Советы психолога, что сделать, если семья на грани развода, в случае измены уже не будут стандартными. Дарить друг другу подарки и радовать приятными мелочами после измены не выход. Людям, которые хотят сохранить отношения, придется серьезно работать и учиться заново понимать друг друга.

Советы психолога, как сохранить семейные отношения, если партнер охладел

Часто говорят об охлаждении мужей, но мужчины тоже довольно часто обращаются за советами психолога, как вернуть отношения с женой на грани развода. Любой человек может устать и потерять интерес к своему партнеру.

Советы психолога женам, как сохранить брак, не должны ограничиваться внешней привлекательностью для мужа или попытками дать ему больше свободы. Мужчины, как и женщины, нуждаются в понимании. Беседы, честное общение без ссор необходимо даже больше, чем макияж и красивое белье.

Вернуть интерес партнера помогут следующие советы:

1. Нельзя давить на партнера, устраивать скандалы и требовать внимания. От этого человек вне зависимости от пола только устанет и захочет отдалиться еще больше. Если супруг остро реагирует на попытки сблизиться, дайте ему немного свободы и времени все обдумать. Возможно, стоит провести пару недель отдельно, отдохнуть.
2. У людей бывают стадии, когда необходимо разобраться со своими внутренними проблемами, депрессией или неуверенностью в себе. В этом случае охлаждение не связано с партнером, достаточно дать человеку время на самоанализ.
3. Самое неправильное, что можно сделать в случае охлаждения партнера – начать слежку. Не стоит постоянно следить, куда он пошел, зачем, с кем он переписывается. Если появились неприятные подозрения, их лучше обсудить.
4. Можно договориться провести вместе несколько свиданий. Муж и жена выходят в свет, посещают ресторан или другое приятное место, беседуют и заново узнают друг друга. Договоритесь не вспоминать во время свиданий давние ссоры и обиды.
5. Не используйте развод как угрозу. Не нужно постоянно упоминать это слово в надежде, что партнер испугается. Такие манипуляции только отдаляют людей друг от друга.
6. Старайтесь больше слушать и понимать своего партнера, просите его о том же. Мужчине нужно знать, что он нужен вам, поэтому периодически просите его о помощи. Женщине же нужно знать, что она красива и любима, поэтому ее необходимо радовать без повода и говорить комплименты.

Желание сохранить семью нормально, но его нельзя доводить до фанатизма. Например, в случае, когда один партнер требует больше свободы и пространства, второй может заняться собой, а не предпринимать отчаянные попытки привлечь внимание супруга и заинтересовать его. Вспомните, какие хобби давно забросили, встретьтесь со старыми друзьями. Дайте себе выдохнуть.

ВАЖНО! Статья носит информационный характер. Перед применением рекомендуется проконсультироваться со специалистом.

7 простых шагов для тех, кто хочет спасти семью на грани развода

Семья для многих остается основополагающей ценностью в жизни. Но согласно статистике, 80% пар распадаются в течение первых 5 лет. Как спасти семью от развода, если между мужем и женой нет понимания, любой разговор заканчивается скандалом, а секса нет уже несколько месяцев?

Причины, по которым рушатся семьи

Девушки! Вспомните свое первое свидание с мужем. Что вы чувствовали, когда смотрели на него? Напишите ответы в комментариях — поделитесь приятными воспоминаниями!

Но если вы не пользуетесь советами из рубрики «Идеальные отношения по любви», романтика первых встреч быстро угасает. На смену ей приходит быт и рутина. Партнер больше не кажется Супергероем: девушка начинает видеть недостатки парня. В итоге привязанность сменяется раздражением.

Мысли о разводе чаще всего появляются по следующим причинам:

• Взаимное неуважение и постоянная критика в адрес друг друга.
• Накопленные за годы отношений обиды и непонимание.
• Материальные трудности.
• Измена одного из супругов или патологическая ревность.
• Деструктивное поведение партнера: жестокость, алкоголизм или другие зависимости.

Причиной разлада могут стать разные жизненные ценности: например, если муж хочет детей, а жена нет или наоборот. Если вы столкнулись с предвестниками развода, самое время задуматься о спасении отношений.

Когда нужно спасать брак, а когда – нет?

Счастливая семья требует командной работы. Если один из супругов сдался и не хочет вкладываться в отношения, нет смысла спасать брак. Первое, что нужно сделать, когда чувствуете, что любовь дала трещину: убедиться, что вы с мужем оба готовы начать все сначала. 

Но есть ситуации, когда не нужно размышлять, как спасти брак на грани развода. Например, если:

• Партнер проявляет моральную или физическую агрессию.
• Страдает от пагубной зависимости и не может вылечиться.
• Требует отказа от важных ценностей для вас (например, от мечты о детях).

Есть и другие веские причины для разрыва отношений. Раньше развод воспринимался как катастрофа: только вспомните все эти пословицы вроде «стерпится – слюбится». Но в действительности иногда нужно оставить токсичные связи в прошлом, чтобы обрести счастье и гармонию. Не бойтесь принимать сложные решения.

Как вы думаете, стоит ли спасать семью от развода, если муж больше не любит? Смогут ли такие отношения сделать людей счастливыми? Делитесь мнениями в комментариях.

 

Эффективные советы, как спасти брак на грани развода

Другое дело, если вы уверены, что ваши отношения строятся на искренней любви и глубоком уважении, которые немного «запылились» под налетом рутины, обид и претензий. В таком случае есть смысл воспользоваться советами психолога о том, как сохранить семью. Я предлагаю попробовать следующее:

1. Начните с себя. Главная ошибка людей заключается в том, что они пытаются переделать партнера. Это невозможно. Вы можете работать только над собой. Честно и спокойно проанализируйте: что вы делаете не так? Например, постоянно делаете замечания, контролируете каждый шаг мужа, критикуете. Тренинговый Центр Павла Ракова предлагает несколько прогрессивных курсов личностного роста, которые помогут выявить ошибочные модели поведения в отношениях и заменить их конструктивными.
2. Работайте над женственностью. Сложный брак часто приводит к тому, что девушка забывает о своей природе. Она настолько загружена бытом, детьми, попытками угодить парню, что на себя не остается времени. Остановитесь. Выдохните. Подумайте, чем вы можете себя побаловать? Обновить гардероб, заменить растянутые треники шелковым платьем, записаться на SPA-процедуры? Сделайте это!
3. Научитесь конструктивному диалогу. Один из действенных советов психологов о том, как спасти семью от развода: заменить упреки на «я-высказывания». Не «ты опять не выкинул мусор, сколько раз напоминать!», а «я расстраиваюсь, когда договоренности по уборке дома нарушаются».
4. Распределите обязанности. Пересмотрите круг вашей ответственности. Если вы оба работаете, то и бытовые дела, воспитание детей должны быть разделены поровну. Перепоручите супругу те задачи, которые вам не нравятся. Например, вы терпеть не можете вытирать пыль – пусть этим занимается муж. А он ненавидит мыть посуду – возьмите борьбу с жиром на себя.
5. Выделите время на романтику. Начните с малого: раз в неделю устраиваете «романтик», на котором вас ничто не будет отвлекать. Не обязательно каждый раз выбираться в кино или ресторан: можно прогуляться по парку, поужинать дома при свечах, устроить бой подушками. Вам должно быть весело друг с другом.
6. Интересуйтесь делами второй половины. Давайте начистоту: вы знаете, чем живет ваш супруг? О чем он мечтает, какие строит карьерные планы, как представляет идеальный выходной? Разговаривайте друг с другом, делитесь переживаниями и душевными тайнами. Это создает близость, укрепляет доверие.
7. Хвалите партнера. Вспомните, что перед вами – любимый человек. За что его можно похвалить? Говорите комплименты, восхищайтесь своим мужчиной.

Есть еще один совет. Его редко озвучивают, но именно он позволяет отношениям оставаться гармоничными и наполненными на протяжении 5, 10, 15 лет и дольше. Этот совет прост: работайте над собственным счастьем.

Счастливая женщина – магнит для мужчины. Если вы запутались в себе, потеряли ощущение радости и кайфа от жизни, устройте себе «перезагрузку». Как это сделать я подробно рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья».

Девушки, скажите, какие еще вы знаете способы, как сохранить семью на грани развода?

Советы психолога: как сохранить семью и любовь после измены мужа, на грани развода, что делать, как пережить

Как сохранить отношения в семье

Причин для появления такой необходимости есть множество. Не будем затрагивать опасные, такие как: пьянство, рукоприкладство, наркотическую или игровую зависимости и т. п. В таких ситуациях решение проблемы – длительная психологическая работа или развод. Поговорим о более простых случаях.

Часто поводом для развода называют:

• Недостаток внимания. Отсутствие времени на партнера и игнорирование его потребностей может привести к разладу.

• Излишний контроль. Ревность или излишняя опека также приводит к неприятным последствиям.

• Невыполнение каких-либо обязанностей. Классический пример – нахлебник, партнер, оттягивающий на себя большую часть ресурсов, не компенсируя это.

• Рутина. Молодежи после свадьбы и начала самостоятельной жизни часто кажется, что причина их скуки – партнер.

Что делать при недостатке внимания

У Гэри Чепмена есть книга «Пять языков любви». В ней о том, что люди по-разному выражают чувства: кто-то – словами, кто-то – прикосновениями, кто-то – работой с утра до ночи, чтобы обеспечить семье самое лучшее. И не совпадение в выражении приводит к тому, что обоим супругам кажется, что им не хватает внимания, а забота не ценится по достоинству. Поэтому если Вы уверены, что не хватает любви партнера, не спешите. Возможно, это ощущение возникло из-за разницы восприятия. И если Вы поговорите с супругом, проблема может сгладиться.

Есть еще одна причина, которая тоже вызывает ощущение постоянного недостатка внимания, – его реальная недостача. К примеру, человеку необходимо определенное количество прикосновений в день. Но если у одного есть опыт насилия, и он боится прикосновений? Естественно, такая ситуация станет основой многих проблем. Ее причина, даже если озвучена, редко полноценно осознается обоими супругами, что приводит к недопониманию и напряженности. Хотя при должной психологической работе проблема может быть решена.

Аналогично влияние психологического насилия: эмоционального шантажа, психологической зависимости или игр, вроде описанных Эриком Берном в «Играх, в которые играют люди» и «Сексе в человеческой любви». Подобные отношения между родителями приводит к неправильному представлению о любви у ребенка. И повзрослев, тот может начать избегать душевной близости, не давая партнеру нужного внимания. Многие скрывают свой страх за работой, становясь трудоголиками. Некоторые ту же самую проблему маскируют избеганием серьезных отношений. С подобным человек должен справится самостоятельно, помочь ему без его желания – невозможно. Так что или учитывайте эту особенность партнера и терпите, или разводитесь.

Что делать при избыточном контроле

Проблема избыточного контроля, хотя и доставляет наибольшее количество неприятностей одному, кроется в обоих – точнее в их заниженной самооценке. Просто у одного неуверенность в себе и своей нужности проявляется в постоянных проверках, а у другого в разрешении нарушать свои внутренние границы.

Основное средство – семейная терапия. Если оба действительно захотят что-то менять. Также обоим необходимо развиваться как личность, найти дело, успехи в котором помогут поднять самооценку.

Что делать, если Вас измотала рутина

Сейчас домашние дела не так страшны как 100 или 20 лет назад, для их выполнения ни одному из супругов не нужно отказываться от социальной жизни. При честном распределении работы, женившись, Вы скорее освобождаете время для интересного. Если Вам скучно, возможно Вы игнорируете свои потребности или просто не умеете занимать себя. И дело не в партнере, а в Вас.

Жалующимся на рутину стоит написать на листке, как они представляют жизнь отдельно от своего супруга. Сопоставить список с реальностью (к примеру, необходимостью заработка и стандартными домашними делами) и еще раз перечитать. Может оказаться, что дело не в партнере, а Вы сами лишаете себя интересного, оправдываясь супругом или боясь отстаивать свои права.

Частично в возникновении ощущения рутины бывают виноваты и нереальные ожидания, внушенные кинематографом: Вы ждете, что Вас будут развлекать как в красивой мелодраме. К несчастью, главный развлекатель в Вашей жизни – Вы сами.

Как сохранить семью в случае измены

Пережить измену и сохранить семью сложно и мужчине, и женщине. Хотя конечно, очень многое зависит от обстоятельств.

Если отношения стабильные, и дают необходимое обоим супругам, появление любовника/любовницы или случайная связь исключена. Ни из-за алкоголя, ни потому что «мужчины (или женщины) так созданы». Если же измена произошла, нужно смотреть, кому и чего не хватает. Но будьте осторожны с формулировками, не задавайте вопросов вида «что со мной не так?», ни в коем случае не переводите на личность. Из-за ответа Вы скорее всего почувствуете себя плохим/ой, но не приблизитесь к решению проблемы. К тому же, полностью соответствовать желаниям и представлениям другого человека невозможно и не нужно.

Причина всегда кроется сразу в обоих. Даже в самом безнадежном случае. Например, есть люди, которые не могут жить с одной женщиной. Они, даже разведясь с женой и женившись на любовнице, тут же ищут себе новую любовницу. Но его женщины допускают такое поведение. Кстати, с вышеописанным типом мужчин можно или смириться, или развестись. Ведь корень их неудовлетворенности не в любимых, а в них самих.

Некоторые оправдывают походы к любовнице, тем что их жена орет и пилит. Но чтобы нормальный человек только орал, у него должно быть четкое чувство, что его не слышат. И внимание к просьбам жены уменьшило бы количество резких звуков.

Женщины более эмоциональны. Пережить и простить ее мужу, сохранив семью, им сложно. Хотя для мужчин секс в большей степени механическое действо, не сильно затрагивающие чувства. А вот когда изменяет женщина, она хотя бы немного влюблена в сексуального партнера.

Часто причиной единичного проступка со стороны и мужчины и женщины становится нехватка тепла и одобрения. Конечно, проблема прощения в этом случае не становиться менее острой, но семью сохранить реально. Если, конечно, супруги не будут создавать комплекс вины и вспомнят о потребностях друг друга.

А когда секс на стороне постоянно служит способом самоутверждения, разумнее отпустить партнера.

Прощение в случае измены процесс достаточно сложный. Так как изменивший переходит в категорию людей, потерявших доверие. А сам человек обычно унижен и фактом, и возможной реакцией окружающих. Имеющиеся чувства необходимо проявить. И лучше несколько раз проораться, чем до конца жизни при любом случае ехидно напоминать партнеру о факте. Обычно хорошим подспорьем для пары является помощь психолога.

Как сохранить семью на грани развода: практические советы

Разговаривайте с супругом

Большинство проблем возникают из-за отсутствия доверия, а также из-за неумения доносить информацию друг на друга. Если Вы чего-то хотите или, наоборот, не хотите, не ждите, когда супруг догадается – скажите сами.

Но важно правильно подать сведения. К примеру, крик «ты мне никогда ничего не даришь, даже цветов!», не приведет к появлению роз в доме. А вот фраза «я была бы рада цветам» имеет шансы на успех.

Правильные формулировки облегчают выяснение причин раздора. Вопросы вида «что во мне не так?», даже если на них отвечают с искренней попыткой разобраться, оставляют привкус обиды. А позиция «чем я могу тебя порадовать» (в сочетании с открытым и спокойным проявлением своих желаний) может дать постепенное уменьшение напряженности.

Постарайтесь в общении исключить вопросы, с ответами подразумевающими оскорбление Вас или партнера. К ним относится привычное «я толстая?» или худший вариант «я выгляжу как корова?», или «почему ты такой идиот и не мог?». Самая простая реакция на них стабильно приведет к ссоре, только потому что люди редко вдумываются в произносимое.

Попробуйте ввести в семье традицию – хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 минут, чтобы слушать друг друга. В процессе именно слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнера ерундой даже мысленно.

Учитесь благодарности

Перестаньте считать само собой разумеющимся хорошее, что для Вас делают. Даже если Вы женились или вышли замуж, супруг не обязан делать все для Вашего удобства и счастья. Никто не обязан Вас обеспечивать или мыть за Вами посуду, не должен прикручивать полки или гладить рубашки. И если он что-то делает, благодарите и показывайте, что Вы заметили старания. Иначе стараться станет незачем.

Меняйтесь сами

Здесь не про то, что нужно стать такой или таким, какой Вас хотят видеть. Если Вы хотите стабильных и счастливых отношений – Вам в первую очередь нужно стать самим собой. Научиться понимать, что Вам важно, что питает и радует, что огорчает. Осознание ценностей и реализация себя позволит Вам быть счастливым и украсит совместную жизнь.

Кроме того, в нас есть нездоровые модели, оставшиеся с детства. Они могут очень сильно мешать построению семьи с супругом. Но разобраться с ними можете только Вы сами.

Обратитесь к психологу

Если Вам не удается наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Определенные результаты дает даже индивидуальная работа, но лучше, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений и с помощью третьего лица учатся понимать и взаимодействовать.

Сохранить семью ради детей

Ситуация, когда родители несчастны и сознательно или бессознательно выставляют в качестве причины ребенка, создает у малыша комплекс вины, который определит очень многое в его дальнейшей жизни. Быть счастливыми или несчастными, быть вместе или порознь – это исключительно Ваши личные решения. Не перекладывайте бремя ответственности на детей. Если Вы близки к разводу, им, итак, трудно. Их, итак, Ваши склоки разрывают надвое.

Да, любому ребенку важно иметь рядом и папу и маму. Наличие обоих родителей позволяет ему полноценно расти и развиваться. Но только в случае, если родители уважают друг друга. А жизнь, когда мать поливает грязью отца, а он презирает и игнорирует ее, более травматична для психики, чем отсутствие одного из родителей при более спокойном состоянии второго.

Обычно вопрос сохранения «ради детей» возникает:

• Когда один супруг или оба привыкли жертвовать собой

Проблема в том, что если есть «жертва», то рано или поздно человек что-то захочет получить за нее. Просто представьте, женщина решила «сохранить семью ради детей». Но когда жизнь не приносит удовлетворения, все, что будет ее поддерживать, – ощущение, что она хорошая, раз многим пожертвовала. Постепенно это чувство начнет требовать внешнего подтверждения ее «хорошести», она бессознательно начнет вымогать признание у окружающих. Обычно это приводит к эмоциональному шантажу различных видов.

• Если Вы сами или Ваш партнер умалчивают об истинных причинах

И поверьте, в истинных мотивах детей не будет. Кто-то будет бояться, что без второго у него не хватит денег, в том числе и на воспитание. Кому-то нравится налаженный быт, а такой мотив позволит удержать ситуацию в удобных рамках без признания правоты партнера и работы над собой. И т. д.

Поэтому при возникновении вопроса о сохранении отношений ради ребенка переставайте врать себе и друг другу. Если у Вас есть взаимное уважение, попробуйте наладить взаимоотношения ради себя и общего счастья. Если уважения нет, не мучайте ни себя ни детей, и тоже налаживайте контакт – просто на большей дистанции.

Как сохранить мир в семье

В целом действия по сохранению мира в семьи перекликаются с экстренными мерами. В любой семье полезны навыки ведения разговора и откровенное выражение потребностей. В любых отношениях необходимо меняться и переступать через свои страхи, учится принимать себя и любимого таким, какой он есть. Везде нужен навык сохранения внутренних границ и ограничения партнера без оскорблений или отторжения. И это – не врожденные способности, а умения, требующие совершенствования.

Советы жене: как сохранить любовь в семье

• Помните о своем внешнем виде. Красота нужна женщинам и сама по себе. Когда женщина чувствует себя красивой, и настроение лучше, и доброту с лаской отдает естественнее. Занимайтесь собой. Фигура, крема, маски, красивая одежда – в первую очередь для Вас, и только потом – чтобы порадовать мужа.

• Давайте возможность побыть одному. Любой человек нуждается в уединении, а мужчины в среднем лучше переживают проблемы и страхи наедине с собой. При серьезных проблемах женщинам нужно выговориться. А мужчине в аналогичной ситуации сначала стоит помолчать и побыть в одиночестве. Поэтому первые 20-30 минут после возвращения мужа с работы постарайтесь его не трогать.

• Будьте осторожны с тем, что говорите окружающим о муже. То, что Вы скажите близким, станет той информацией, на основе которой будут судить. Если Вы не хотите, чтобы родные и друзья считали Вашу половину «сволочью», выговариваясь, сохраняйте уважение к партнеру.

• Помните, что у Вас бывает плохое настроение просто так. Не всегда, когда Вам хочется орать и обвинять всех, эти самые все виноваты. Иногда плохое настроение просто связано с гормонами. Учитывайте это и в запале будьте осторожнее со словами.

Советы мужу: как сохранить отношения в семье

• Слушайте жену. Многие женщины думают, выговариваясь. Если Вы хотите, чтобы Ваша жена не напридумывала ерунды, пусть время от времени она говорит о чувствах и мыслях Вам. Фактически для женщины муж тот, с кем она наиболее открыта.

• Хвалите ее. Ее самооценка сильно зависит от Вашего отношения. И если Вы будете звать ее неумехой, криворукой, бесполезной, глупой… Это в итоге и получите. Дарите цветы, напрямую говорите, что она Вам важна – это окупается.

• Защищайте. Никогда не вставайте на сторону других в конфликте. Вы можете сказать наедине, что она неправа и в чем-то ее ограничить. Но она должна знать, что Вы ее не дадите в обиду.

Как сохранить семью на грани развода

Чтобы в семье царила любовь и взаимопонимание оба супруга должны приложить некоторые усилия. В первую очередь нужно принять недостатки друг друга, побороть чувство охлаждения и быт. Многие ассоциируют любовь с игрой гормонов, влюбленностью. Когда эмоции затихают, пара сталкивается с повседневной реальностью и часто супруги отказываются бороться за свою семью. Если перед вами возник вопрос: как сохранить брак на грани развода, приведемнекоторые советы психологов.

Причины развода

Причин для расторжения брака много. Когда пара находится на стадии отвращения, даже маленький недостаток становится выше любого достоинства. Супруги, которые прожили вместе несколько лет, сталкиваются со сложностями. Отношение друг к другу зависит от силы любви, готовности мириться и прислушиваться к желаниям партнера. По статистике, разводится каждая вторая пара. Главными причинами для развода являются:

Современное общество утратило понятия верности и долга. Найти семейную пару, в которой оба супруга на протяжении всей совместной жизни сохранили верность друг другу, практически невозможно. Причина измены у каждого своя: нехватка заботы, внимания или любви, желание попробовать чего-то новенького, обострить ощущения. В любом случае, супружеская измена – это удар по отношениям, утрата доверия к партнеру. Найти в себе силы для прощения сложно, и не каждый на это способен.

 

• Зависимость (алкоголь, наркотики, игромания и пр. )
  

Развод становится вынужденной мерой для защиты здоровья, а иногда и жизни. Зачастую инициатором разрыва становится женщина, которая не в силах изменить сложившуюся ситуацию.

 

• Финансовые сложности

Несовпадение материальных запросов одного из супругов с возможностями другого, или полное содержание семьи женой/мужем приводят к возникновению конфликтов. Сюда можно отнести и отсутствие собственного жилья, бытовую неустойчивость.

 

• Неготовность партнеров к семейной жизни

Очень часто браки заключаются, потому что «надо» или «пора». Молодая пара не готова брать ответственность за принятые решения, не может самостоятельно организовать быт. В такой ситуации часто подключаются родители, друзья, которые в силу своего опыта, рассказывают, как нужно вести себя с мужем или женой. Слепое следование советам посторонних может стать причиной конфликта и развода.

• Агрессия, вспыльчивость

Неумение контролировать эмоции, постоянная агрессия приводят к ссорам. Это разрушает психику не только партнеров, но и детей. Психологи утверждают, что крики убивают нежность, стирают границу между партнерами и делают их «однополыми». Если один из супругов вырос в семье, где мнение каждого важно и учитывается, он обязательно уйдет от агрессии. Внешне нормальные семьи распадаются без сожалений, без конкретных причин, просто партнеры эмоционально вымотаны.

• Деспотичность

Подобное отношение к одному из супругов становится причиной домашнего насилия, от которого страдают все члены семьи и в первую очередь дети. Вопреки распространенному мнению, деспотом в семье может выступать не только мужчина. Сохранить брак в таком случае практически нереально. Если самостоятельно справиться с эмоциями не удается, психологи рекомендуют обратиться за помощью.

Это не полный перечень причин, по которым распадаются браки. К ним также относятся сексуальная несовместимость партнеров, разные увлечения и даже темпераменты. Если вам нужны советы: как сохранить семью на грани развода, они собраны в этой статье.

Как сохранить отношения

Возникшую проблему или конфликт нужно решать, а не замалчивать. Даже когда отношения на грани разрыва и развод кажется неизбежным, доверие можно вернуть, восстановить взаимопонимание. Главное – готовность обоих партнеров действовать, работать над отношениями. Психологи рекомендуют придерживаться трех основных правил, чтобы сохранить теплоту и взаимопонимание.

Всегда говорите о том, что вам не нравится или беспокоит. Откровенный разговор поможет преодолеть проблему, найти выход. Недостаток общения и неумение слушать друг друга вызывают недопонимание между супругами. Сделайте правилом своего дома говорить о желаниях и высказывать недовольства. Подавленная агрессия рано или поздно выльется в серьезный скандал, причиной которому может стать сущий пустяк.

Не бойтесь говорить о том, чего не хотите делать, не нужно идти в кино, если вам хочется отдохнуть и провести время дома. Ваш партнер не экстрасенс, он не может читать мысли, поэтому нужно говорить. Между супругами, которые рассказывают друг другу о мечтах, делятся впечатлениями прожитого дня, надолго сохраняются теплые отношения и взаимопонимание.

Общение должно быть легким и позитивным, убирайте негативный тон, упреки и жесткую критику. Всегда говорите только о себе, своих чувствах, не переходя на личности и оскорбления. Даже после примирения обида надолго остается в памяти.

Сначала это покажется сложным, но совместная работа и усилия помогут вернуть доверие семье на грани разрыва. Переживать кризис в отношениях партнеры могут по-разному. Игра в молчанку и ожидание, что первым заговорит другой – не лучшая позиция для спасения брака. Постарайтесь услышать супруга/супругу, возможно, недовольства и претензии объективны, заслуживают внимания.

• Конструктивное изменение

Психологи едины во мнении, что не стоит переделывать себя для партнера. Достаточно проанализировать свои действия и убрать то, что отравляет отношения. В конфликте участвуют две стороны. Обсуждайте то, что не нравится, исправляйте это. В семьях, где появляется ребенок, женщина уделяет все внимание новорожденному и забывает о муже. Это опасноеповедение, поэтому уделяйте внимание супругу, поощряйте и хвалите его. Постарайтесь разнообразить интимную жизнь, дарите друг другу больше времени. Дайте партнеру почувствовать, что он важен. Делайте только то, что хотите, это исключит накопление негатива и агрессии.

Когда ситуация достигает максимального накала, старайтесь принимать взвешенные решения, говорите обдуманно. Любое слово, сказанное созла, станет причиной скандала и уничтожит все приложенные усилия.

• Взаимное уважение
  

Чтобы сохранить теплоту отношений, уважайте и принимайте своего партнера таким, какой он есть, не пытайтесь его изменить. Еще один важный фактор для сохранения семьи – доверие. Супруг должен быть уверен, что может поделиться с вами любой информацией, и она не дойдетдо других людей. Никогда не ограничивайте, не запрещайте что-то своему партнеру. У каждого должно быть увлечение, которое не нужно пресекать, критиковать. Даже в отпуске не заставляйте свою половинку отдыхать по своим правилам. Если вы любите активный отдых, а муж/жена поспать или ходить по магазинам, не стоит из этого делать скандал. Пусть каждый развлекается, как ему нравится. Пока супруг спит, вы можете сходить к морю, предварительно договорившись о времени, месте встречи.

Самое главное правило, которое поможет сохранить семью – готовность партнеров к совместной кропотливой работе, умение слушать и уважать. Удивляйте друг друга, развивайтесь. Свободный, увлеченный человек интересен, его хочется удержать, соответствовать ему.

Советы

Чтобы сохранить семью, оба супруга должны приложить немало усилий. В конфликте виноваты оба. Многие психологи утверждают, что первый шаг к примирению должна делать женщина. Следуя некоторым советам, она сможет спасти отношения, избежать конфликта. Однако, эти рекомендации одинаково полезны для обоих:

• не критикуйте своего партнера при посторонних. Выясняйте отношения только наедине, без третьих лиц. Не вовлекайте в конфликт родных, близких друзей, все решения старайтесь принимать совместно;

• не копите обиду. Конфликт нужно решать сразу, научитесь говорить о том, что не нравится;

• всегда следите за своей внешностью, не переставайте развиваться. Никому не интересен человек, который не любит себя. Когда рядом самодостаточный, интересный партнер, он становится примером и гордостью;

• интересуйтесь жизнью друг друга, найдите совместное увлечение, общие темы для разговоров;

• искренне благодарите за проявленное внимание, помощь, подарки;

Все это далеко не исчерпывающий список рекомендаций. Каждая пара уникальна и выходит из конфликта по – своему. Главное для сохранения гармонии в семье – готовность выслушать своего партнера и желание сделать совместную жизнь лучше и интереснее.  

стоит ли сохранять, нужно ли, как именно, советы психолога

Развестись или сохранить семью: стоит ли сохранять семью на грани развода или лучше попытать счастья в новых отношениях (статистика)

Что ждет тех, кто все-таки решил развестись и попытать счастья в новых отношениях?

Статистика неумолима.

По данным отдельных опросов:

1. 28 % разведенных супругов жалеют о разводе и осознают свои ошибки.
2. 80 % разведенных мужчин хотели бы снова жениться на бывших женах (у женщин этот показатель намного ниже).
3. Из разведенных женщин повторно выходят замуж всего лишь 27 % женщин (и 68 % мужчин).
4. Чувствуют себя счастливыми во втором браке всего лишь 56 % женщин (у мужчин этот же показатель – 73 %).
5. Несложно посчитать, что действительно находят счастье после развода 15 % всех разведенных женщин, остальные 85 % либо живут одни, либо вступают в отношения, еще более дискомфортные, чем предыдущие. Что касается мужчин, то их положение лучше: около половины разведенных мужчин находят себе пару успешно и счастливы.
6. ¾ всех разведенных женщин больше вообще не могут построить долгосрочные отношения.

Если развод пережила женщина с ребенком? Вероятность выйти замуж с ребенком в 3 раза меньше, чем у одинокой женщины.

Угроза развода как манипуляция

Обычно этим злоупотребляют женщины. Не понимая, что мужская психика – конкретна. Мужчине не всегда понятно, что требование развода означает: «Мне нужно внимание», «Мне плохо, срочно прими такие-то меры». Если вторая половинка говорит о разводе, значит, хочет развода. И именно о нем думает мужчина, слыша угрозы. С каждым непонятным скандалом, мысль о разводе становится все устойчивее и в конце концов мужчина принимает о нем решение.

80 % пациенток психологов не умеют обозначать свои желания и обеспечивать свои потребности. Они похожи на детей: «Ты меня любишь – догадайся, что мне нужно!». То есть ждут, что мужчина будет их нянчить, как мать своего младенца (умение матери угадывать, что нужно младенцу, необходимо для выживания).

Еще один момент: угрозы неприятны. Ни одному уважающему себя человеку не хочется поддаваться подобным «воздействиям». Угрозы оскорбительны. Возможно, что на слабого мужчину угроза подействует, и он «соберется», но это точно не отношения двух равных, а скорее «мама – сын».

Как сохранить любовь после измены мужа/жены?

Когда женщина узнает об измене мужа, ей становится обидно и неприятно. Она начинает искать причины, выясняя, чем соперница оказалась лучше. В подобной ситуации важную роль играет вопрос, единичной была измена или пассия супруга является постоянным партнером.

Практически в каждом случае желание развестись начинает преследовать женщину

Важно не действовать сгоряча, идя на поводу первых негативных эмоций. Для того чтобы точно определить, как нужно действовать, стоит выяснить несколько вопросов:

1. Что стало поводом для неверности любимого мужчины?
2. На что готов супруг, чтобы удержать свою вторую половинку?
3. Насколько сможет измениться человек ради сохранения семьи?

Женская измена считается более тяжелым проступком, чем поход «налево» женатого мужчины. Представители сильного пола прощают своих жен гораздо реже, чем это бывает наоборот. В случае, когда изменяет мужчина, это может быть физиологической потребностью. Для измены супруги чаще всего требуется присутствие страсти и влюбленности.

От кого сбегают мужчины

Что такое «мозговынос»? Стоит осознать, что это такое, ведь именно это частая причина непонимания в паре М + Ж. Итак, «мозговынос» — это требования, претензии, которые не понятны, или противоречивы. Как правило, мозги выносят именно женщины (хотя бывают и поразительные случаи мужского «мозговыноса»). Сложно сказать, на ком больше ответственности: ведь вполне вероятно, что никакого «мозговыноса» нет, и мужчина действительно не слышит и не понимает жену. В любом случае жене следует отдавать себе отчет в том, как ее воспринимает муж, и точно знать, что ее просьбы, желания и, наконец, требования, сформулированы понятно для другой стороны.

Вывод: учиться сообщать о своих желаниях и потребностях прямо и понятно. И быть внимательнее к партнеру: а понимает ли он, чего именно от него требуют? Наконец, быть внимательнее к самому себе: а понимаешь ли ты сам, или сама, чего хочешь от партнера? Ситуации, когда «вам шашечки или ехать?» не так уж редки.

Причины расторжения брака

Жизнь женщины кардинально меняется, если муж хочет развестись. Кажется, что мир рухнул, на руинах исчезли надежды на светлое будущее. Жена – хранительница домашнего очага, поэтому в предстоящем разводе она винит исключительно себя. Однако это мнение изначально неверно.

Насколько благополучными и счастливыми будут супружеские взаимоотношения на самом деле зависит и от женщины, и от мужчины. Главными основами счастливого брака являются:

• взаимопонимание и забота друг о друге;
• способность не обращать внимания на недостатки супруга;
• регулярная сексуальная жизнь;
• общность интересов;
• доверие.

По статистике разводом заканчиваются около 40% процентов первых браков. Все реже встречаются семьи, живущие без ссор и разногласий десятки лет. Многие пытаются сохранить подобие семьи ради детей, но такой брачный союз больше напоминает мучительное сосуществование и никому из партнеров счастья не приносит.

Какие причины развода называют самыми распространенными?

1. Недостаток любви и внимания.
2. Измена жены или мужа.
3. Постоянное навязывание партнеру своих интересов, попытки переложить все проблемы, отсутствие интереса к его мнению.
4. Неудовлетворенность в интимной жизни.
5. Неумение поддержать супруга в трудную минуту.

Отдельно стоит отметить, что часто причиной расставания становится финансовый вопрос. Когда развод неизбежен? Если мужчина не может обеспечить свою семью материально, сидит без работы и не делает попыток улучшить положение, представительницы прекрасного пола вынуждены либо тяжело и много работать, либо искать мужа, который сможет устроить достойный уровень жизни для своей избранницы и детей.

Женщина сильнее мужчины

Это факт. В словесных поединках ни один мужчина не одолеет женщину (в каждой женщине погибает великолепный адвокат), которые: непредсказуемы, изворотливы, подвижны. Женская хитрость, или мудрость, оборачивается изощренной пыткой. Вы наверняка слышали массу баек и анекдотов про сварливых, пилящих мужей жен. Обратных примеров не густо. Мужчины действуют. А «не выедают мозг чайной ложечкой».

Поэтому – женщинам: тщательно проанализируйте, если на вас вдруг вылился холодный душ под названием «муж хочет со мной развестись», а не случилось ли то, что вы его банально «достали»?

Вернуть хорошие отношения

Мужчина сказал – мужчина сделал. Но в среднем: как ни удивительно, вернуть расположение и чувства мужа намного проще, чем провести ту же процедуру мужчине, если вдруг его благоверная приняла решение развестись. Женщины часто манипулируют разводом, однако редко принимают решение о нем. Но если все же это случилось, можно сказать, что добиться ее расположения снова будет очень затруднительно. С другой стороны, всегда есть «точка невозврата». Возможно, любимая еще не дошла до нее, и поправить дело, с одной стороны, вниманием к ней (без заискивания!), и с другой – дистанцированием (под ним имеется в виду ни в коем случае не пренебрежение, а обретение своих границ, уверенности, спокойствия) – еще есть шансы.

Стоит ли сохранять семью ради ребенка: взгляд детских психологов

Не будем обращаться сейчас к конкретным именам специалистов в области семейной психологии, но если обобщить опыт практикующих психологов, работающих с детьми, а также со взрослыми (90 % проблем, с которыми взрослые обращаются к семейным (подчеркнем: к семейным) психологам, имеют корни в детстве):

1. Развод однозначно негативно влияет на ребенка.
2. Плохие отношения между родителями, которые сохраняют семью только ради ребенка, также однозначно негативно влияют на ребенка.

Да, всем, кто думает о разводе, какие бы плохие отношения между супругами ни были, рекомендуем спуститься с небес на землю. Это негативное событие. Даже для взрослых оно стоит на втором месте по шкале стресса после смерти близкого человека. Для ребенка оно не пройдет незамеченным в любом случае.

Но! Не стоит думать, что «все пропало, Лёлик, все пропало!». К этому факту («развод – негативное событие и травма для ребенка») следует относится трезво, взвешенно и здраво.

Более-менее позитивный, но редкий пример из практики:

Родители ребенка развелись из-за сложного характера отца, родной отец мальчика уехал в другую страну и перестал поддерживать связь с сыном. Ребенок (мальчик) остался с матерью. Мать довольно быстро, до 7 лет мальчика, снова вышла замуж — за мужчину, у которого тоже был сын, чуть постарше, чем герой нашего рассказа., мальчика усыновил отчим, с появившимся братом сразу возникли дружеские, союзнические отношения. Никаких негативных воспоминаний у ребенка не осталось, во взрослом состоянии он описывал этот период как увлекательное освоение нового, и само событие развода не осталось в его памяти как что-то яркое.

Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье

Браки могут быть разрушены по довольно простой причине – не разграничена роль мужчины и женщины в семье. От этого страдает психологический климат, супруги не могут справиться с проблемами и расходятся. К сожалению, часто бывает так: мужчина не принимает на себя ответственность за имущественные отношения в семье и решение проблем, а женщина ожидает от брака красивую жизнь.

Партнерские отношения в семье предполагают определенное разделение обязательств.

Задача женщины:

• обустраивать быт;
• обеспечить уход и воспитание детям;
• поддерживать комфорт в доме;
• поддерживать супруга.

С точки зрения партнерских отношений в семье в круг обязанностей мужчины входит следующее:

• обеспечить безопасность семье;
• решать проблемы;
• обеспечивать семью материально;
• руководить бюджетом.

Качественные интимные отношения являются обязанностью обоих супругов.

Как построить доверительные и гармоничные отношения между членами семьи.

• Женщина должна поставить мужчину на первое место в браке, уделять ему внимание в первую очередь. При этом психологи рекомендуют всегда ставить отношения между супругами на первое место.
• Мужчина должен заниматься материальными вопросами и максимально ограждать семью от проблем.

Четко определенные обязанности и круг задач являются фундаментом для развития прекрасных и крепких отношений между членами семьи.

Что делать, если муж охладел, а жена хочет сохранить семью

Как ни удивительно, но эта ситуация намного более благоприятна, нежели обратная. В очень редких случаях восстановление отношений невозможно, в остальных – шансы есть. Если, конечно, обе стороны настроены сохранить брак.

Работа проводится, разумеется, индивидуально для каждой пары. Анализируется все, что могло привести к отдалению и охлаждению. И перечень действий для каждого случая может значительно различаться: в одном случае жене придется выйти на работу и стать более интересной личностью, в другом – научиться соблазнять, в третьем – освоить новые образы женственности, а не только «баба-командир».

В любом случае подобная работа – это непросто и занимает не месяц и не два. Впрочем, сроки тоже индивидуальны.

Как пережить семейный кризис

Как пережить кризис семейных отношений – один из самых популярных вопросов семейному психологу.

Семейный кризис воспринимается, как стихийное бедствие, природное явление, которое надо просто перетерпеть. Этот кризис выматывает, заставляет всё время утыкаться в стену непонимания. Хочется уже сделать что-нибудь, чтобы эта пытка закончилась. Чтобы снова было спокойно и благополучно в семье.

К сожалению, кризис – это не сценарий, который можно просто быстрее проиграть до конца. Здесь, скорее, как с вином – должно быть созревание. Кризис может длится долго, годам. Особенно, если в семье есть фактор, который «гасит» обострение кризиса, постоянно перетягивает на себя внимание супругов. Таким фактором может быть какое-то заболевание одного из супругов, или родственник, вмешивающийся в отношения, или дети, которые отвлекают родителей друг от друга.

Если же супруги могут перевести фокус внимания на отношения между ними, то оказывается, что вдвоем им очень неуютно.

А ведь в отношения оба вступали, чтобы подпитываться. Оба получали вдохновение от партнера. Сейчас же кажется: «Какое там вдохновение! Достаточно, чтобы мы друг друга не бесили»

На самом деле, успешным преодолением кризиса будет не тишина и покой, а именно вдохновение. Когда ба супруга почувствуют, что, находясь только вдвоем, они испытывают желание жить, значит, кризис преодолен.

Чтобы это произошло быстрее, нужно разобраться, что именно происходит в данный момент отношений. Чего стало слишком много, а чего – слишком мало? В каком направлении двигается жизнь каждого из супругов? Зачем семья и отношения сейчас нужны каждому из них?

Это – индивидуальная работа. Каждый из супругов должен осознать эти вещи для себя сам. Ведь семья меняется в результате изменений не только в мире, но и в человеке.

Иногда не получается понять, что же в тебе изменилось. Кажется, всё о-старому. А кризис налицо. Тогда стоит обратить внимание на внешний мир. Что происходит? Например, пандемия выявила кризис отношений во многих парах. Она стала катализатором. Вот пример.

Пример проявления семейного кризиса

Семейная пара без детей, Оля и Гриша. Вместе несколько лет. Живут в общем-то мирно. У каждого интересная работа. Встречаются вечером, мило обсуждают свой день, планируют выходной. Оба в курсе жизни друг друга. Всё в нормально и спокойно. Так можно жить достаточно долго. Приходит пандемия и изоляция. Оля и Гриша заперты дома вдвоем. Рабочие дни закончились. Обсуждать нечего. Черпать силы неоткуда, скидывать напряжение некуда. Приходится повернуться друг к другу лицом и всё это проделывать друг с другом (брать ресурс и скидывать напряжение). Оказывается, что оба истощены. Что отношения уже дали обоим то, что было надо раньше (ощущение стабильности) и теперь этого мало. Нужны новые ориентиры. Чтобы был новый общий ориентир, приходится разбираться, что каждый из супругов считает ценностью. Но прежде каждый считает своим долгом избавиться от груза накопившихся обид. На этом этапе напряжение зашкаливает, и они привлекают психолога (меня). Пока выясняем обиды, учимся разговаривать конструктивно.

Дальше начинаем отстраивать границы каждого супруга. Где чей предел. Отстаивать границы. Когда ситуация начинает восприниматься супругами, как безопасная, начинают маячить новые ориентиры. Безопасная – значит, оба считают, что никто не посягает на их личное пространство. Для того и учились отстаивать границы. Дальше пандемия заканчивается, вдохновленные супруги выходят на работу и мечтают о совместном отпуске. Кризис перевалил за пик. Остальное уже получается само собой, потому что супруги усвоили новые правила общения. Встречи с психологом носят характер «поддержки».

Конечно, кризисы по-разному проходят. Но общие закономерности и тезисы можно выделить.

Как поступать если муж изменил, но желает сохранить семью

Что следует знать женщине в такой ситуации:

1. Эмоции гнева, обиды, унижения естественны. Для того, чтобы это все прошло, необходимо время – чаще всего не меньше года.
2. Ни в коем случае жене не следует превращать вину мужа в инструмент манипулирования им (очень многие женщины этим увлекаются и отношения в итоге разваливаются). Вину заглаживают только действиями.
3. Необходимо получить от мужа и от жизни компенсацию за нанесенный ущерб. В одном случае в качестве компенсации мужу был назначен год безупречного внимания к жене (подарки, совместный красивый досуг, комплименты, кроме того, муж с работы всегда ехал сразу домой). Мужчина принял эти условия, через год жена действительно смогла ему снова доверять.

Изменила жена: стоит ли сохранять семью и как это сделать

Эта ситуация более сложная и, как правило, отношения сохранить не удается. Дело даже не в том, что мужчины меньше женщин способны переварить измену. Дело больше в самой изменившей женщине – что именно толкнуло ее в объятия постороннего мужчины? И вот здесь начинаются трудности – если женщины вообще начала смотреть в другую сторону, вместо того, чтобы ходить по психологам (70 % пациентов, желающих сохранить брак, обращающихся к семейным психологам – это именно женщины), то, скорее всего, точку невозврата она уже прошла.

Однако существует сорт женщин, взрослых, состоявшихся, счастливых в долгом и стабильном браке, успешных в карьере, которым просто не хватает новых ощущений (человек полигамен и это в равной степени касается как женщин, так и мужчин). Обычно такие уверенные в себе дамы, у которых в жизни все на своих местах, тщательно скрывают свои похождения, но если открылся такой роман, то шансы сохранить отношения есть и немалые, если мужчина сумеет повести себя мудро и осознает, что соперник ему даже не соперник, а всего лишь развлечение на час, даже близко не сравнимое по важности с законным мужем.

Что делать, если не хотите разводиться

100% людей, вступивших в брак, на определенном жизненном этапе после скандалов или ссор испытывают желание развестись. Это эмоциональный порыв, который или быстро проходит, или сеет первые разрушительные зерна. Как не допустить развода? Успокойтесь и поговорите с партнером. Не выясняйте отношений – такая тактика не даст хороших плодов. Скажите жене или мужу: «Не хочу разводиться! Давай искать компромисс и беречь семью!». Сжигать мосты легко, а строить заново очень непросто. Составьте список отрицательных последствий развода, без упреков обговорите все, что вас не устраивает и выслушайте оппонента. Если самостоятельно договориться не получается, а сохранить брак необходимо обоим, рекомендуется обратиться за квалифицированной помощью психолога.

Иногда развод кажется единственно верным способом изменить что-то в личной жизни. Это не так. Семья – самое ценное человеческое богатство. Не стоит разрушать ячейку общества из-за пустяков. Измените отношение ко второй половинке и станьте спасателем тонущей лодки брака!

Вам может быть интересно: Как освежить отношения с мужем Как показать мужчине, что он тебе нравится Организация и проведение свадьбы

Семейные ссоры и их разрушительное влияние на крепость семьи

Любой психолог скажет: «ссориться нужно, только важно делать это правильно!»

Ссора – это некая точка, демонстрирующая различия двух людей, и дающая повод пошевелить не только телом и языком, но и мозгами. Важно в процессы ссоры:

1. Не опускаться до глупых оскорблений.
2. Не повышать голос до визга (но если вы умеете красиво кричать, то почему нет).
3. Не критиковать личностью оппонента.

В общем, вести себя с достоинством и управлять ссорами, как инструментом, используя их как еще один способ узнать друг друга лучше. Непреодолимые разногласия действительно встречаются, однако это большая редкость.

Отношения на расстоянии, муж в командировках: как сохранить семью

Есть расхожая фраза: «Быть женой капитана дальнего плавания – это призвание». Это действительно так. Длительные отношения, когда один партнер вынужден надолго покидать семейный очаг — это особый образ жизни со своими законами. Игнорирование этих законов приводит к разводу. Поэтому первый шаг к сохранению такой семьи – это осознанный выбор. Если женщина выходит замуж за человека, который будет вести параллельную жизнь, следует быть к этому стопроцентно готовой. В идеале – если она сама умеет вести параллельную жизнь: самодостаточна, имеет глубокие интересы, круг хороших друзей.

Можно ли сохранить отношения в одиночку

Получается, вы спрашиваете, можно ли станцевать танго в одиночку? Если следовать данной аналогии, тогда, скорее всего, нет. Для того чтобы вернуть испорченным донельзя

отношениям прежнюю привлекательность для вас обоих, и усилия необходимо прилагать совместные.

Впрочем, жизнь настолько сложная штука, что в некоторых ситуациях каждый из партнеров вполне может сам осуществить некоторые мероприятия, которые поспособствуют сохранению отношений. Однако к каждой ситуации следует подходить индивидуально

. Примеров может быть много, однако в общем случае речь идет о том, когда один партнер чувствует свою вину и возлагает лишь на себя полную ответственность за «умирающие» отношения.

LightFieldStudios/Getty Images

В этом случае есть опасность, что вы берете на себя слишком много! Насколько оправданной является такая позиция жертвы

? Или, быть может, вы действительно сотворили нечто такое, что «умертвило» ваши отношения с супругом или супругой?

Алкоголизм и семья: стоит ли сохранять семью, если пьет муж

По причине злоупотребления алкоголем распадаются около 40 % всех браков. Однако здесь мы не будем говорить о ситуациях, когда алкоголизм мужа диагностирован точно и социальные, материальные, личностные потери семьи очевидны – это отдельная обширная тема.

Лучше поговорить о тех ситуациях, когда женщина сама провоцирует мужа убегать от нее в алкоголь. Алкоголизм – это заболевание, и диагностику должен проводить специалист. Есть понятие — нормативное потребление, и оно рассчитывается исходя из массы тела пациента. Также важно, какое влияние алкоголь оказывает на жизнь мужчины. Ведь вполне вероятно, что он употребляет немало, но похмельем не мучается, и утром спокойно идет на работу.

Женщин, пережившие детские травмы, связанные с алкоголем, начинаю бояться даже одной рюмки. Увидев у мужа в руках злосчастный бокал, они забирают-контролируют-пилят-делают замечание-переживают. Реакция одного мужа одной из наших пациенток была такой: «Да что ты из меня алкоголика делаешь!». И в той ситуации, успешно зарабатывающий семейный мужчина был совершенно прав. Жена преследовала его своим контролем и неадекватным отношением к спиртным напиткам.

Подытожим

Как же сохранить семью? Вряд ли есть набор золотых правил. Все же попытаемся вывести их по итогам чужого опыта – ведь лучше учиться на нем:

1. Осознавать четко, что шансы построить еще один крепкий, благополучный, счастливый союз, особенно у женщин, невелики.
2. Осознавать четко свои истинные желания, мотивы и проблемы – за этим всегда можно обратиться к помощи личного психолога. Знать и понимать, что такое семейный сценарий.
3. Мужчины с Марса, женщины с Венеры – учитывать различие между мужчинами и женщинами, не равнять другого по себе.

Примеры семей, переживших кризис и сделавших свой союз успешным и комфортным для обоих, действительно есть! Так что, думая о разводе, не спешите опускать руки — ведь возможно, что развод — это то, что никогда не коснется именно вас.

Как сохранить брак, когда он на грани развода

Работайте над тремя столпами брака. В отношениях есть три столпа: эмоциональная связь, близость и взаимное влечение. Когда в браке задействованы и слаженно работают все три столпа, тогда отношения сбалансированы, счастливы и здоровы.

Поэтому проанализируйте, какой столб (или столбы) в вашем браке требует дальнейшей работы? А затем улучшайте эти области, чтобы как можно скорее спасти свой брак от развода.

Столб 1. Эмоциональная связь

Если эмоциональная связь в браке недостаточно сильна, тогда вы будете чувствовать разобщенность со своим спутником жизни и испытывать разочарование в любви. Ваши слова и действия чаще всего будут неверно интерпретироваться, а разногласия обостряться. Из-за этого вы начнете больше сосредотачиваться на негативных сторонах спутника жизни, а не на том, что любите и цените в нём.

Проанализируйте!

1. Вы сосредоточены на лучших или худших результатах вашего брака?
2. Куда ведут вас воображаемые разговоры: к счастливым отношениям с мужем / женой или наоборот?
3. Что чаще всего вы представляете: как ваш брак рушится или как он становится крепче и счастливей?
4. Приучаете ли вы свой мозг и мысли искать возможности сохранить любовь в браке, чтобы создать в нем то, чего вы хотите?

6 советов, которые помогут вам улучшить свою эмоциональную связь.

1. Не забывайте внимательно выбирать слова и особенно тон голоса. Часто тональность вашего голоса вызывает у вашего партнера эмоциональную реакцию.
2. Хвалите и цените усилия вашего партнера, сосредоточившись на его лучших результатах и достижениях.
3. Сосредоточьтесь на создании того, что хотите.
4. Думайте о будущем, вместо того чтобы постоянно переживать прошлый опыт, когда вы оба совершили достаточно ошибок.
5. Сосредоточьтесь на том, чтобы вдохновлять друг друга своими мыслями, словами и действиями.
6. Накапливайте положительный опыт времяпрепровождения с мужем или женой. Например, проводите вместе выходные или отпуск, создавайте романтику в отношениях и делитесь своими мечтами на будущее.

Столб 2. Интимная связь помогает сохранить брак

Секс — это то, что делает супругов больше, чем просто друзья. Это важный компонент счастливого и здорового брака. Но если в «супружеской спальне» не все хорошо, тогда в конечном итоге это вызовет эмоциональный разрыв и взаимную потерю желания и влечения друг к другу.

Поэтому для восстановления счастливой эмоциональной связи, необходимо построить и поддерживать удовлетворительную сексуальную жизнь. А построение интимной близости — это то, над чем мужу и жене нужно работать вместе.

Если вы воздерживаетесь от сексуальной близости, потому что не чувствуете достаточной эмоциональной связи, тогда это может вызвать дальнейшее разделение или измены спутнику жизни. Здесь вы должны быть взрослыми и прилагать усилия для эмоциональной и интимной связи со своим партнером.

Что можно сделать, чтобы сохранить и улучшить сексуальную жизнь в браке?

1. Открыто говорите и делитесь своими сексуальными желаниями. Не критикуйте друг друга, а спокойно обсудите чего вы хотите в спальне и что заставляет вас чувствовать себя хорошо. Тактично обсудите друг с другом свои ожидания относительно занятий любовью. Потому что ложные или нереализованные ожидания могут навредить вашему браку.
2. Планируйте сексуальные контакты друг с другом. Некоторые могут посчитать планирование чем-то абсурдным, но все зависит от того, как вы на это смотрите. Постарайтесь заранее задать настроение. В течение дня флиртуйте друг с другом с помощью смс сообщений, телефонных звонков, объятий или других кокетливых жестов. Всё это может вызвать взаимное ожидание чего-то более интимного.
3. Берегите себя. Здоровая сексуальная жизнь пересекается с вашим общим физическим, эмоциональным и психическим здоровьем.

Итак, если вы думаете о том, как сохранить свой брак и спасти его от развода, тогда улучшайте интимную близость друг с другом.

Столб 3. Взаимное влечение решает проблемы в браке

Почему заканчивается период медового месяца?

Потому что после женитьбы, мы перестаем обращать внимание на детали, которые нас раньше привлекали друг в друге.

Перестаем заботиться о себе. Становимся ленивыми в отношении того, чтобы быть лучшей версией себя. Из-за этого мы теряем уважение и восхищение своего спутника жизни. (Если отношения с мужем испортились, тогда узнайте как их наладить).

На заметку: мужчины могут не замечать новую прическу спутницы жизни. Но когда женщина становится несвежей, они это сразу заметят. То же самое и обратное: женщины обращают внимание на внешность мужчины и усилия или их отсутствие, которые они прилагают, чтобы оставаться привлекательными для них. Другими словами «пивной живот» они замечают и это их не привлекает.

Никогда не успокаивайтесь и не ожидайте, что спутник жизни всегда будет оставаться увлеченным вами. Самоуверенность — убийца отношений номер один и ее следует избегать любой ценой.

Что можно сделать для взаимного влечения?

Прежде чем указывать пальцем на другого, подумайте, а какую роль вы лично могли сыграть в потере влечения? Возможно, вам что-то не нравится в себе, и вы это переносите на своего партнера. А может быть вы просто перестали ухаживать за собой, как делали это раньше, и это влияет на влечение к вам вашего партнера, который уже не так романтичен с вами?

Вместе пробуйте новое. По словам Артура Арона (профессора социальной психологии Государственного университета Нью-Йорка), новизна в браке может укрепить вашу эмоциональную и интимную связь.

Поэтому постарайтесь внести разнообразие в ваши отношения. Некоторые психологи для возврата влечения настоятельно рекомендуют вместе посещать уроки танцев. В танцах пара учится общаться друг с другом своим телом. Особенно этому способствуют танго или сальса, в которых мужчина выступает лидером. Это помогает восстановить эмоциональную и сексуальную близость, возродить чувство гордости и достижения, которых похоже нет у других пар.

Также можно посещать новые места, вместе изучать новое хобби.

Как сохранить семью на грани развода

Семья — это союз двух людей, которые идеально дополняют друг друга, имеют общие духовные и нравственные интересы. Дети являются неотъемлемой частью семейного единства. В результате их появления брак становится по настоящему полноценным и значимым.

В отличии от сказок, жизнь полна неожиданностей. Молодые люди, которые решили вступить в союз должны помнить, что семья — это не только радость, счастье и любовь, а также обоюдное доверие, согласие, компромиссы, честность и уступки.

Семья на грани разрыва

Необходимо помнить, что ссоры могут встречаться и допустимы в каждой семье. Очень хорошо, если супруги не таят обиды глубоко в душе, а идут на откровенный разговор при любой конфликтной ситуации. Недоговоренность чаще всего бывает виною возникновения обиды, которая тяжелым «камнем» ложится на плечи супругов. По стечении времени этот «камень» становится все тяжелее. В конечном итоге любовь плавно перерастает в ненависть.

Основные причины разводов

На свете существует очень много причин разрыва семейных уз. Порой они кажутся смешными и глупыми. У каждой семьи своя история и правда.

Можно выделить наиболее частые причины конфликтов, которые могут привести к разрыву отношений:

• Супружеская измена. Изменить может муж или жена. Чаще всего измена носит сексуальный характер. Многие мужчины утверждают, что физический контакт не может стать причиной развода, так как не затрагиваются духовные аспекты. Однако, любая измена носит элемент предательства.
• Вмешательство родителей. Этот аспект является наиболее характерным для молодых пар проживающих с родителями мужа или жены. Согласно мнениям психологов, молодая семья должна жить отдельно от своих родителей. Только в таком случае мужчина может почувствовать свою значимую роль добытчика, а женщина полноценной хозяйкой и матерью. Порой вмешиваясь в семейный союз молодых людей родители не понимают какую большую ошибку совершают. В очень частых случаях, после развода своих детей они винят себя в этом всю оставшуюся жизнь.
• Ложь — является очень частой причиной разрыва. Обман не может вечно скрываться за тенью недосказанности, он обязательно будет разоблачен. Скрываю любую, а тем более важную информацию от супруга нельзя думать, что отношения продолжают оставаться крепкими. Ложь порождает возникновение недосказанности, обиды, отчаяния и внутренней боли. Узнав правду, чаще всего из уст чужих людей или из случайной интернет — переписки чувства обманутого супруга достигают своего максимума. Некогда любимый человек чувствует себя преданным, униженным, оскорбленным и обманутым.
• Семейный быт — частая причина развода. Дети, дом, семья, работа и все снова по кругу. Все это может угнетать и давить молодых людей, которые некогда пообещали прожить вместе счастливо до самой смерти.
• Денежные проблемы, квартирный вопрос.
• Сексуальная неудовлетворенность.
• Разные взгляды на жизнь.
• Алкоголизм, наркомания, азартные игры.
• Болезнь супруга.
• Невозможность рождения ребенка.
• Новый возлюбленный или возлюбленная.

Стоит ли сохранять семью?

С этим вопросом к психотерапевтам часто обращаются молодые люди. Существует мнение, что если к психологу на консультацию явились сразу муж и жена, то вероятность налаживания семейных уз очень высока. Если оба человека понимают, что их семья может разрушиться и они готовы делать шаги к ее восстановлению, то значит все получится. Порой в таких ситуациях бывает достаточно всего несколько сеансов, чтобы молодые люди вновь обрели точки психологического соприкосновения.

Если сохранить семью желает только один из супругов, то ситуация решается гораздо труднее. В случае обоюдного согласия на распад семейного брака, ситуация заходит в тупик. При разводе необходимо помнить:

• в сложившейся ситуации всегда виноваты обе стороны;
• молодые люди обязательно найдут новых возлюбленных, но их дети нуждаются в полноценном общении с обоими родителями;
• дети быстро перенимают модель семейного общения. В бушующем дети разведенных родителей идут по их стопам и создают аналогичные неудачные семьи;
• новый брак не всегда будет лучше прежнего, а чаще всего может быть хуже.

Советы психологов

Существует несколько условий, при соблюдении которых возможно наладить испорченные отношения в семье:

1. Откровенные разговоры. Сядьте с супругом, предложите поговорить. При возникновении недосказанности или обиды предложите мужу или жене выговорится первым. Слушайте внимательно и терпеливо, не перебивайте. Помните, что мужчины и женщины имеют различную психологию и свои взгляды на жизнь. Только после того, как супруг выговорится начинать речь о себе. Иногда на консультации у психолога, семейные пары во время разговора узнают много нового о своих вторых половинках.
2. Доверие, отсутствие лжи.
3. Чаще проводите время вместе.
4. Найдите общее занятие.
5. Купите путевку на отдых.
6. Наслаждайтесь физическим контактом, не устанавливайте запретов.
7. Женщине не стоит брать на себя всю ответственность за семью. Брак учитывает равные возможности. Это касается не только работы, но и воспитания детей.
8. Ищите компромиссы.
9. Если муж начинает заглядываться на других женщин, а дома минимизирует роль своей жены, то это повод супруги заняться своей самооценкой. Женщина не должна ставить себя в роль кухарки и домработницы, она должна иметь свое мнение и взгляды на жизнь с которыми принято считаться. Для улучшения женской самооценки можно:

• изменить имидж;
• сбросить вес;
• найти хорошую работу по своим потребностям;
• удивлять мужа своим нестандартным подходом к жизни. Это может быть: открытие нового увлечения, посещение интересного кружка, появление интригующих сексуальных фантазий;
• показывать свою независимость;
• перекладывать дела со своих плеч на плечи мужа.

В ситуации когда один из супругов находятся в состоянии алкогольной или наркотической зависимости, при желании сохранить брак, необходимо обращаться к специалистам для лечения. Уже доказано, что причиной зависимости чаще всего являются низкая самооценка человека и нежелание бороться с трудностями. Под контролем наркологов — психологов, человек может победить свою проблему.

Если в браке один из супругов является бесплодным, это очень серьезно сказывается на отношениях. Однако при наличии любви и желания оставаться в союзе именно с данным человеком, ситуация будет решена и обязательно найдутся устраивающие обоих компромиссы.

Заключение

В заключении необходимо отметить, что причиной разводов чаще всего является не одна, а сразу несколько проблем. Все они цепляясь друг за друга в итоге образуют большой моток, который очень сложно распутать. Крепкой семья будет только в том случае, если в ней нет места лжи, а оба супруга находятся в равных психологических правах.

9 вещей, которые брачные терапевты рассказывают парам, находящимся на грани развода

Когда состоящие в долгом браке разочарованные пары приходят на прием к семейному терапевту Аарону Андерсону, им нужен совет, и они хотят его быстро.

«Обычно они годами испытывали трудности и пытались справиться с ними самостоятельно», — сказал HuffPost Андерсон, директор клиники по вопросам брака и семьи в Денвере, штат Колорадо. «Они пережили неудачный брак, и с них хватит, поэтому они загрызли пулю и пришли ко мне.

Хотя терапевты для пар, такие как Андерсон, не имеют ответов на все вопросы, их рекомендации, как правило, вносят некоторую ясность. Ниже они делятся своими лучшими стандартными советами для проблемных пар, которые хотят работать над своим браком.

1. Спросите себя: есть ли 10 процентов этого брака, которые стоит сохранить?

«Если пары, которые я вижу, сосредоточены хотя бы на небольшом ядре позитива, это фундамент для восстановления их отношений. Большинство пар неоднозначно относятся к разводу, но они попали в токсичный паттерн, когда они сосредотачиваются в основном на слабостях друг друга.Если они могут подумать о хороших сторонах своего брака и супруга, это дает им трамплин для работы над восстановлением связи »- Саманта Родман, психолог в Такома-Парк, Мэриленд

2. Имейте в виду, что это может быть лишь грубый участок.

«Брачный кризис, скорее всего, резко изменится между желанием уйти и желанием уладить его в течение одного или двух лет. Я говорю клиентам, что нам нужно время, чтобы улеглась пыль кризиса, чтобы мы могли выяснить, каковы их честные и истинные желания.»- Becky Whetstone , , семейный терапевт из Литл-Рока, штат Арканзас.

3. Протяни руку и коснись своего супруга еще раз, даже если это покажется немного неловким.

» Когда ваши отношения близки к завершению, последнее, что вы хотите сделать, это прижаться друг к другу или шептать друг другу приятные мелочи на ухо. Но все равно сделай это. Да, когда у ваших отношений проблемы, проявление привязанности кажется вынужденным и роботизированным.Но если бы это казалось естественным, вы бы уже делали это. Ваши отношения строятся на привязанности и любви, и вы хотите, чтобы они стали более естественными. Пошлите партнеру это сочное сообщение или пошлите ей цветы на работу. Они знают, что это вынужденный поступок, но обычно ценят этот жест ». — Аарон Андерсон

4. Знайте, что конфликт часто уступает место росту.

« Проблемы не обязательно означают, что брак должен закончиться. Конфликт означает, что пытается произойти новый рост.Почти все отношения переходят от романтического блаженства к борьбе за власть. На этом временном этапе наша человеческая склонность к обороне и защите. Исходя из этой позиции, мы начинаем строить аргументы в пользу того, почему все, что является ошибкой нашего партнера. Это настраивает нашего партнера на негативную реакцию, обычно либо отступление, либо нападение. Это может стать снежным комом и в конечном итоге привести к тому, что один или оба человека почувствуют безнадежность, что они могут вернуть любовь, которая когда-то преобладала. Но с правильными коммуникативными навыками это возможно.»- Джинни Ингрэм , психотерапевт из Нэшвилла, Теннесси

5. Привыкайте говорить» я «вместо» мы «.

» Все знают, что для брака нужны два. А когда возникают проблемы, это обычно означает, что вы тоже вносите свой вклад в решение некоторых из них. Вместо того чтобы говорить что-то вроде «мы много ссоримся» или «у нас больше нет хорошего секса», посмотрите, что вы делаете, чтобы этому способствовать. Например, вы можете сказать что-то вроде «мы много ссоримся, и я способствую этому, позволяя мелочам проникать мне под кожу».Или «у нас нет хорошего секса, но мне нужно быть более открытым для него, когда мой партнер делает шаг вперед». Исправление того, что вы можете сказать о себе, может улучшить ваши отношения »- Аарон Андерсон

6. Спросите друг друга , почему вы все еще хотите работать над браком.

« Самый надежный предсказатель Успех отношений на сегодняшний день — это стремление к тому, чтобы отношения работали, независимо от проблем. Если оба партнера действительно хотят, чтобы отношения наладились, они могли бы это осуществить.Я говорю парам, что неплохо начать с того, чтобы подумать о преимуществах пребывания для всех участников (вас двоих, ваших детей) », — Антонио Боррелло, , психолог из Детройта.

7. Осознайте, что отношения с новым партнером не станут легче.

«Сосредоточьтесь на росте и исцелении. Да, вы могли бы начать с кого-то нового, и что потом? Еще один раунд с такой же динамикой. Вместо этого будьте открыты для терапии, а затем, если развод является ответом, делайте это осознанно, без обвинений.»- Джинни Ингрэм

8. Если у вас есть дети, подумайте, что для них будет значить отъезд или пребывание.

» Не разводитесь, если ваше сердце разорвано. Вместо этого подождите, пока не придет ясность. Если у вас есть дети, отсутствие сожалений означает возможность сказать им, что вы сделали все, что могли, , чтобы спасти отношения »- Бекки Ветстон

9. Сконцентрируйтесь на том, что

вы можете изменить в своем браке. .

«Сосредоточьтесь только на том, что вы можете контролировать.К тому времени, когда пары приходят ко мне, у каждой из них есть подробный список вещей, которые, по их мнению, их партнер перестал бы делать. Такие вещи, как «перестань так много смотреть телевизор» или «перестань так много убираться и иди со мной в постель». Да, было бы хорошо, если бы ваш партнер перестал делать эти вещи, но он должен прекратить это, и позволяя этому раздражать вас, вы только причиняете себе ненужное горе. Вместо этого сосредоточьтесь только на том, что вы можете контролировать, и предоставьте своему партнеру возможность исправить то, что он контролирует.Вскоре вы почувствуете себя более расслабленным, у вас улучшится настроение, и в результате ваши отношения обычно тоже начинают улучшаться «. — Аарон Андерсон

Консультации по спасению брака терапевты рассказывают парам о разводе

Если вы находитесь на грани развода, знайте две вещи. Во-первых, нам очень жаль это слышать. Распад брака или других близких отношений — это чертовски ужасно. Во-вторых, мы хотим предложить некоторую помощь. Потому что, хотя это может показаться бесполезным, всегда есть шанс вернуть ваши отношения туда, где они были раньше.Это просто требует работы (много работы) и правильного направления. Вот почему мы поговорили с рядом консультантов, психотерапевтов, авторов и консультантов, каждый из которых имеет опыт общения с парами на уровне проблем в отношениях DEFCON-1, и попросили их дать последний совет тем, кто рассматривает возможность расторжение брака. Вот что они предложили.

Визуализируйте свои фантазии

«К тому времени, когда пара заявляет, что они хотят уйти, все их внимание часто сосредоточено на том, чтобы избежать нынешней проблемы с нереалистичной верой в то, что все будет лучше, когда они это сделают.Когда ко мне приходит пара с таким складом ума, они переносятся в жизнь после развода: совместная опека (особенно во время праздников), дни рождения и другие знаменательные праздники; визуализируя, как их бывшие переходят к новым партнерам, и снова встречаются. Часто они понимают, что трава на другой стороне намного более коричневого цвета, чем они думали. Визуализация действительно может познакомить людей с тем, какой может быть жизнь, по сравнению с тем, что они видят в своих фантазиях о побеге. Обычный результат — это смещение их фокуса — все плохое и неправильное обращается к тому, что в первую очередь свело их вместе, что работает в их отношениях и от чего они могут отказаться, что, вероятно, никогда не сможет быть заменено.

— Тони Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, тренер по взаимоотношениям, медиатор по разводам в Nova Divorce Mediation в Вирджинии

Осознайте, что у вас есть выбор

«Как терапевт, я большой сторонник Виктора Франкла и его подхода к логотерапии. — в основном напоминают парам, что у них есть выбор. Этот выбор может быть нелегко распознать или выполнить, но, сделав выбор, даже самая безнадежная динамика может начать улучшаться. В этой ситуации парам важно помнить, что обе стороны должны сделать один и тот же выбор, чтобы все получилось.Если оба человека решают работать над браком, то они также выбирают работу над моделями общения, приоритетами, которые могли помешать отношениям, и ранами, нанесенными друг другу. По моему опыту, пары не идут на консультацию, если у них нет надежды на то, что они смогут спасти отношения. В этих сценариях обязательно дать паре некоторую перспективу, которая начинается с напоминания им о том, что у них всегда есть выбор ».

— Патрик Ди Виетри, лицензированный профессиональный советник / национальный сертифицированный советник / директор терапевтических услуг, центра терапии надежды и оздоровления в Вирджинии

Поймите, что вы позволили своему партнеру превратиться в врага

«Интимные партнеры смотрят бессознательно друг другу, чтобы подтверждать и «выращивать» те части себя, которые они не могли признать, испытать или выразить в своих родных семьях.Те же качества, которые мы обожаем и идеализируем в наших партнерах, поначалу вызывают наибольшее разочарование, потому что они представляют собой теневые части нашего собственного разума, которые мы не позволяем себе чувствовать, что заставляет нас отвергать их и в наших партнерах. Большинство пар не видят, что на самом деле движет их аргументами, и застревают в бесконечных циклах защиты, отстраненности или гневного спроса. Некоторые партнеры настолько разочаровываются и наполняются ненавистью, что просто сдаются в безнадежном смирении. Следует помнить, что каждый аргумент содержит тайное желание роста.Не позволяйте партнеру превратиться в врага. Вместо этого остановите цикл и раскройте потенциал своего брака как мощной силы для исцеления и роста, каким он может быть ».

— Мааян Гринбаум, психолог, лицензированный психолог и онлайн-тренер по психическим парам в Нью-Джерси

Составьте список критических изменений

«Когда пары оказываются на грани развода, я говорю им записать три абсолютно критических изменения, которые ваш партнер должен будет внести, чтобы вы захотели вложить энергию в отношения.Ключ к этому упражнению — перестать указывать пальцем, не принимая на себя личную ответственность за изменения. Когда есть обоюдные и ответственные усилия, чтобы принять список вашего партнера, восстановленный оптимизм будет привнесен в отношения. Почему? Потому что это честно! Оба партнера одновременно признают необходимость перемен ».

— Доктор Джо Лучани, психолог, писатель, тренер по здоровью в Нью-Йорке

Вспомните, как вы впервые познакомились с

«Я снова и снова видел, как эта техника работает — вернитесь к своему супругу так, как вы это делали, когда вы впервые встретились с ними.Со временем брак портится из-за приливов и отливов повседневной жизни. Когда два человека могут вернуться и вспомнить то, что они сначала любили в своем партнере — таким образом, усиливая это в своем сознании, — они могут начать класть кирпичи обратно в разрушающуюся стену. Часто мои клиенты-мужчины говорят: «Я не люблю драму». На что я говорю: «Тогда зачем вы ее создаете?» Если ваша жена все время злится, что вы сделали, чтобы она так разозлилась? Вернитесь к тому, как вы относились к ней, когда впервые влюбились в нее, и делайте это в течение как минимум 90 дней.Если что-то наладится, вот вам ответ ».

— Нэнси Крамер, консультант по вопросам лидерства в Техасе

Примите свою уязвимость

«Здесь на карту поставлен ваш брак, ребята. Ваш единственный шанс спасти отношения — позволить себе быть уязвимым. Позвольте своим личным недостаткам проявиться и посмотрите на них вместе со своим супругом. Если вы не хотите быть уязвимым в этом браке, весьма вероятно, что этот образец сохранится и в ваших следующих отношениях.Ослабьте бдительность, потому что оставаясь настороженным и защищающимся, вы быстро добьетесь изоляции и развода ».

— Энтони Ф. Тассо, доктор философии, клинический психолог, председатель и профессор психологии (Университет Фэрли Дикинсон, Нью-Джерси), частная практика в Нью-Джерси

Начать совместный проект

«Пары, попавшие в беду, могут восстановить их прежнее любящее взаимопонимание. Вам нужен проект, в котором вы сможете объединиться. Переделайте свое «гнездо». Чистота, ясность и избавление от беспорядка — буквально и образно.Переделайте свое жилое пространство. Или вообще обсудите переезд. Когда вам нужно объединиться, чтобы выполнить задание, ваше жизненное пространство вдохнет новую жизнь в отношения. Разорванные отношения могут измениться с помощью чего-то столь же простого, как перекрашенные стены и шпаклевка. Дом, который вы создали вместе, изнашивается и портится, как и наша любовь. Реабилитация снаружи и изнутри будет продолжена. Несмотря на сложность, объединение ресурсов напоминает вам, что вы — команда, у которой общая цель — побеждать! »

— Кимберли Фридмуттер, CHt, автор, знаменитый гипнотерапевт, эксперт по управлению жизнью для OK! Журнал в Калифорнии

Осушите свой «резервуар обиды»

«В среднем пары ждут до шести лет с момента возникновения своих проблем, пока действительно не обратятся за терапией.К тому времени обида на одного или обоих партнеров очень высока. Я спрашиваю их: «Какой процент вашего резервуара негодования заполнен?» После того, как мы установили эту концепцию, мы работаем над тем, что вызвало его заполнение и как мы можем его слить. Слишком сильное негодование омрачает общение, и большинство проблем возникает из-за недопонимания. Изучите потребности вашего партнера и изучите новые методы общения, которые помогут вам их удовлетворить ».

— Джули Бьелланд, LMFT, психотерапевт, автор из Калифорнии

Дайте себе место (и напишите список «за и против»)

«Я рекомендую 48 часов.Отделитесь друг от друга и не контактируйте друг с другом. Это может быть сложно, особенно если в этом участвуют дети. Если это так, любой контакт с вашим партнером должен быть исключительно для выяснения того, что происходит высадка и вывоз, а не для обработки аргумента. 48-часовой период позволит каждому человеку обрести ясность ума и избавиться от эмоций и боли, связанных с разводом. Они могут мыслить более рационально и ясно. За это время напишите физический список «за и против» своих решений.Это очень важно и поможет вам более четко осмыслить трудные решения, которые вам необходимо принять ».

— Габриэль Фрейре, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Калифорнии

Задайте этот вопрос…

«Как я могу выразить вам свою любовь сегодня?» Задавайте друг другу этот вопрос каждый день. Ваш партнер должен сказать вам, как это сделать, очень четко. Это может быть самая маленькая задача — например, объятие, поцелуй или простое «Я люблю тебя» — или что-то большее, например, помощь по дому, наблюдение за детьми или организация свидания.Смысл этой задачи — помочь паре больше сосредоточиться на чувствах своего партнера, а не думать о том, как они сами воспринимаются как должное ».

— Майкл Бусико, магистр медицины, зарегистрированный семейный терапевт-терапевт во Флориде

Тогда задайте этот вопрос…

«Какие потребности не удовлетворяются прямо сейчас?» Цель этого упражнения — сформулировать мысли о том, что вам, как паре, нужно выдержать это. Могут быть эмоциональные или физические потребности, которые, как вам кажется, вы удовлетворяете, но никто из вас не говорил о них в течение многих лет.Если это так, то эти потребности не удовлетворяются — по крайней мере, не в полной мере. Настоящее — отличное место для начала. «Что вам нужно от меня прямо сейчас, чтобы пережить эту неделю?» Оттуда вы можете опираться на это ».

— Джейкоб Кунц, стажер MFT, менеджер клиники CSU Bakersfield в Калифорнии

Изучите старые электронные письма

«Просмотрите старые электронные письма, которые могут напомнить вам, почему вы вообще подключились. Выделение того, что сработало для вас в прошлом, может возобновить связь и нежность.»

— доктор Элизабет Коэн, клинический психолог из Нью-Йорка

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

11 способов поддержать друга в разводе

Конечно, развод может быть дестабилизирующим, даже если раскол был дружественным по отношению к Гвинет Пэлтроу и Крису Мартину, а причины для разрыва были, казалось бы, безобидными.И если вы наблюдаете, как любимый человек проходит через типичные эмоции, связанные с этой мучительной главой — горе, страх, гнев и разочарование, — не говоря уже о длительных судебных разбирательствах, легко почувствовать себя беспомощным или обеспокоенным тем, что вы скажете неправду. предмет.

Слова «Не волнуйся, тебе лучше без них» не всегда решают — или даже близко к тому, чтобы успокоить очень сложную ситуацию. И хотя подарить им книгу о разводе, в которой можно было бы сказать это лучше, чем вы сами, можно начать, она может не говорить конкретно о том, через что они проходят.Кроме того, призывать их немедленно «вернуться оттуда» тоже может быть не лучшим тактом. Однако самое главное — постараться, по мнению экспертов, поделиться здесь своими советами о том, как поддержать друзей и семью, переживающих развод.

Продолжайте приглашать их, даже если они часто отказываются.

«Многие люди сообщают, что после развода они« вытесняются »из группы супружеских друзей», — говорит лицензированный клинический психолог Рамани Дурвасула, доктор философии, автор книги «Стоит ли мне остаться или уйти?» Мало того, ваш любимый человек может быть одиноким.

«Людей, которые привыкли проводить время со своим бывшим или с семьей на регулярной основе, может тревожить, когда они внезапно остаются одни», — говорит Дэвид Клоу, лицензированный семейный терапевт и автор книги You Are Not Crazy: Letters От вашего терапевта . Даже если они не могут собрать силы для общения, продолжайте включать их в планы, чтобы они оставались на связи или, по крайней мере, чувствовали себя желанными.

Если они движутся, помогите им собраться.

Еще одна неприятная оборотная сторона развода: переезд.«Такие задачи, как сборы для переезда, могут стать спусковым крючком для многих сложных эмоций», — говорит лицензированный клинический психолог Джозеф Килона из Манхэттена, психолог.

Если просто положить старые свитера в коробку, это может означать более глубокие потери и боль, которые обычно испытывают те, кто переживает развод, добавляет он. Если вы поможете им разобраться в своих делах и сделать перед переездом Мари Кондо -инг, вы сможете отвлечься и успокоить их.

Просто послушайте.

Да, вы, вероятно, собираетесь какое-то время разговаривать в кругу, но знайте: это действительно очень полезно. «Пусть ваш друг выскажется, — говорит Дурвасула. «Это может звучать однообразно, и это нормально. Вот как мы снимаем горе ».

Большинству людей совет не нужен. Им нужно знать, что они не одиноки.

Не испытываю давления, чтобы получить ответы. «Большинству людей не нужен совет во время развода, им просто нужно знать, что они не одиноки и что людям не все равно», — говорит Клоу.

Как бы ни было заманчиво, не выбрасывайте их бывшего.

Это непросто, особенно если они избивают бывшего супруга. Но постарайтесь противостоять желанию присоединиться. «Часто эмоции могут колебаться быстро, часто и интенсивно», — объясняет Килона. «Однажды ваш друг может чувствовать и говорить агрессивно негативные вещи; в другой день совсем наоборот ».

Если вы в конечном итоге добавите свою ошибку, два цента, ваш друг может не захотеть делиться с вами, если его настроения изменятся на что-то более позитивное.«Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы выслушивать и подтверждать эмоции друга, не делая акцент на собственных суждениях или мнениях», — говорит Килона.

Помогайте с партнерскими вещами.

Это означает предложение присмотреть за своими детьми, когда им нужно пойти к врачу, присмотреть за собакой, когда они едут на работу, или предложить вам купить продукты, когда вы уже собираетесь в магазин. По сути, постарайтесь помочь с вещами, которые их бывшие теоретически сделали бы в прошлом.«Заполнение — или, по крайней мере, попытка — поможет им вспомнить, что, даже если они потеряли супруга, у них все еще есть партнер», — говорит Клоу.

Приходите с едой.

Приготовление ужина может оказаться рутинной работой в самых лучших обстоятельствах, но приготовление этого блюда после развода часто является болезненным напоминанием о том, что за столом будет на одного человека меньше. Итак, приготовьте что-нибудь для любимого человека и оставьте это к нему домой.

Если сомневаетесь, принесите пиццу.

«Еда имеет большое значение для того, чтобы показать, что вы заботитесь во время утраты и перехода», — говорит Клоу.(Кстати: еда на вынос также подойдет, если готовка не совсем ваша сильная сторона.)

И, возможно, даже стиральный порошок.

Послушайте нас. По словам Дурвасулы, хотя складывать их носки может быть не по силам вам, помогать разведенному другу означает давать им как можно больше рутины и поддержки.

За подробностями не обращайтесь.

Полезно проверять, хочет ли ваш друг поговорить, — говорит Силона. Выкачивать их за подробностями нельзя. «Если вы столкнулись с сопротивлением, не пытайтесь заставить друга говорить», — говорит он.- Вам также следует избегать упоминания всего, что предполагает, что вы судите об их предпочтении хранить молчание, — добавляет он. Все по-разному справляются с горем, и ваш друг может быть еще не готов открыться. Или они могут отвлечься. Так что, если они не особо болтливы, отправьте им мем Опры или воодушевляющее видео.

Примите свою жизнь свиданий.

Заманчиво захотеть познакомить их с кем-то из тех, кого вы знаете, или приподнять бровь, если они сразу же снова начнут встречаться.Но каким бы ни был их выбор, важно, чтобы вы их поддержали.

«Часто друзья хотят помочь разобраться в личной жизни разведенного человека», — говорит Клоу. «Вместо того, чтобы предлагать им советы о том, что делать, это может помочь им узнать, что вы здесь для них и что вы заботитесь об их благополучии». И вы готовы пригласить их на бокал (или три) вина, если и когда они будут готовы обсудить любые свидания, на которых они были.

Спросите, что им нужно.

Вы хорошо знаете своего любимого человека, но у него, вероятно, сейчас есть потребности, о которых вы даже не задумывались.Итак, спросите. «Хотя есть общие чувства, связанные с проблемами развода, опыт, очевидно, может варьироваться», — говорит Килона. «Один из лучших способов помочь — это прямо и часто спрашивать, что помогает, а что нет».

Это может означать даже вопрос, считают ли они, что принесенная вами еда была полезной. «Дайте им понять, что вас не обидят, не оскорбят и не подумают, что они неблагодарны, если не найдут что-то полезное, — говорит Килона. «Дайте понять, что поддержка их — ваш главный приоритет.”

Будьте там надолго, а не только до тех пор, пока не осядет пыль.

Это огромный вопрос, говорит Клоу: «Люди часто привлекают внимание, когда впервые расстаются. Но со временем они начинают чувствовать себя одинокими ».

В конечном итоге вы не можете решить основную проблему. Но вы можете приходить и продолжать появляться — и это может иметь большое значение для человека, переживающего развод.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Уважаемый терапевт, должны ли мои родители развестись?

Уважаемый терапевт,

В течение некоторого времени я знал, что мои родители не ладят. Это полярные противоположности: мой отец кроток до сдержанности; моя мать переменчива и может за считанные минуты перейти от игривой и любящей к сердитой.Часто, когда они ссорились в прошлом, я играл посредника, хотя был подростком. После того, как я ушел в институт, ссоры стали более серьезными и серьезными.

Сейчас моей матери, кажется, не нравится само существование моего отца. Мой отец ушел от нее и от всех нас. По-настоящему я видел его счастливым только тогда, когда моей матери не было в городе.

Мои родители никогда открыто не говорили о разводе; они происходят из социальной, религиозной и культурной среды, которая придает им много стыда.Но недавно мой отец признался мне — поступок, который я считаю монументальным, — что после особенно ожесточенной борьбы он понял, что приближается к критической точке. Он сказал, что подумывает о разводе, если что-то не изменится. Он открыт для консультирования по вопросам брака, но он знает, что убедить мою мать пойти туда — нелегкая задача. Я знаю, что он пришел ко мне, потому что думает, что я, возможно, единственный в нашей семье, кто сможет ее убедить. Я ближе к матери, чем мой отец или сестра, и я понимаю, что у меня много ее наклонностей, и я могу читать ее настроение лучше, чем они.Но я понятия не имею, как подойти к ней, потому что подозреваю, основываясь на предыдущих, но кратких разговорах об их браке, что она будет рассматривать мое вмешательство как то, что я принимаю сторону отца, а не ее.

Я хочу, чтобы она знала, что я прошу из места любви, как ее сын, в надежде, что может произойти примирение, если она согласится работать для этого. Меня беспокоит, что, если я не подойду к этому правильно, она полностью отвергнет эту идею. Как мне этого избежать?

Аноним

---

Дорогой Аноним,

Я могу представить, как тяжело вам было видеть, как ваши родители причиняют друг другу столько боли.Но есть еще один аспект, о котором вы не упоминаете: их драки не просто болезненны для них; они также причиняют вам боль.

Дети полагаются на своих родителей в создании спокойной, предсказуемой и гармоничной домашней обстановки, которая служит убежищем, безопасной базой, в которую можно возвращаться каждый день. Когда в доме происходят хронические беспорядки, это безопасное пространство оказывается под угрозой, и дети делают все возможное, чтобы попытаться восстановить его. Мало того, что эти усилия обычно неэффективны, ребенок также вынужден принять положение, известное как родительский ребенок — смена ролей, когда ребенок берет на себя обязанности, принадлежащие взрослым.

Например, ребенку, у которого умер отец, можно сказать: «Позаботься о своей матери. Теперь ты хозяин дома. Или родитель может ненадлежащим образом довериться ребенку, полагаясь на него, чтобы удовлетворить эмоциональную потребность, которую должен выполнить их взрослый партнер. Родительскому ребенку также может быть поручено заботиться о брате или сестре в раннем возрасте, потому что родитель не в состоянии выполнить эту ответственность, например, из-за зависимости или депрессии. Или дело в том, что такой ребенок, как вы, пытается внести в дом стабильность, поддерживая аргументы своих родителей.

Общим знаменателем парентификации является то, что ребенка ставят в неадекватное с точки зрения развития положение, последствия которого сохраняются во взрослой жизни. Будучи взрослыми, многие ранее родившиеся дети чувствуют себя чрезмерно ответственными за благополучие окружающих, игнорируя свое собственное. Если вы знаете людей, которые тяготеют к ролям по уходу, очень заинтересованы в том, чтобы быть миротворцами, и им трудно расслабиться и быть игривыми (трудно быть игривым, когда на вас лежит бремя ответственности взрослого), есть хороший шанс, что этот человек был отцовским ребенком.

Похоже, вы думаете, что ваша работа прямо сейчас — найти способ убедить вашу мать пойти на терапию пары и тем самым спасти брак ваших родителей, но ваша задача, как взрослого, вместо этого состоит в том, чтобы пересмотреть свою роль в семье и тем самым избавь себя от этой давней боли. Поскольку вы много лет играли роль рефери в ссорах своих родителей, вам потребуется некоторое эмоциональное переосмысление, чтобы не почувствовать себя ответственным за устранение боли своей семьи. Но это того стоит.

Вот как вы можете начать. Во-первых, поговорите со своей матерью не о ее отношениях с отцом, а о ее отношениях с вами. Вы можете сказать ей, что очень ее любите, и что из-за вашей любви к ней и вашего желания оставаться рядом, вы хотите честно поговорить о своих отношениях сейчас, когда вы ушли из дома и приехали посмотреть на вещи из это новая перспектива. Вы можете объяснить, что вам неинтересно вступать в брак своих родителей, поэтому вы больше не собираетесь выступать посредником, когда они ссорятся.Но в то же время вы хотите, чтобы она знала, что принадлежность к семье, в которой так много конфликтов, глубоко влияет на вас. Вы можете объяснить, что это вызывает у вас грусть и тревогу, и что вы можете представить, что не будете приходить домой так часто, чтобы избежать такой боли, а позже решите свести к минимуму воздействие на вашу будущую семью.

Тогда вы можете предложить ей продолжить терапию — не ради вашего отца, а ради вас. Вы можете сказать своей маме, что вам интересно, что изменится, чтобы ваша семья стала той, с которой вы с нетерпением ждете возможности проводить время, и что вы верите, что у нее есть человек, с которым можно поговорить о том, что происходит, улучшит ее жизнь, что, в конечном итоге, улучшит ее жизнь. поверните, улучшите ее отношения с вами.Помните, вы не можете заставить кого-то измениться, поэтому дело не в том, чтобы заставить ее измениться. Чтобы показать ей, что ты решил изменить.

Вы можете поговорить с отцом похожим образом. Дайте ему понять, насколько вы сострадательны к его боли, поясните, что участие в браке родителей — не ваша роль, и предложите поговорить с терапевтом — даже если он пойдет один — может помочь ему лучше понять, что происходит. и предложите ему позитивный путь к переменам.

Наконец, многие люди, которые растут, сосредоточиваясь на потребностях своих родителей, пренебрегают своими собственными, и это может быть так и с вами. Как только вы признаете, что не несете ответственности за благополучие своих родителей, вы можете сосредоточиться на собственном. Вместо того, чтобы тратить деньги на то, чтобы отвезти маму к терапевту, подумайте, какую пользу может принести терапия и . Психотерапевт поможет вам определить ваши потребности, поддержит вас в освобождении от семейных проблем ваших родителей, даст вам место для работы над болью, связанной с болью ваших родителей, и смоделирует здоровые границы, которые пригодятся вам, когда вы пройдете через это. нормальный процесс развития отношений со сверстниками — что, в конце концов, именно то, чем вы должны заниматься в вашем возрасте.

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Когда один супруг хочет расторгнуть брак, а другой — нет

Во многих случаях развод не принимается единогласно. Один партнер хочет расторгнуть брак. Другой партнер хочет остаться. Это не лучший сценарий для парной терапии. В то время как один из супругов сосредоточен на улучшении брака, другой супруг едва ли может стараться. Их сердце просто не в этом. Когда это происходит, терапия может стать пустой тратой времени, денег и усилий.

В этих случаях может помочь консультирование по вопросам проницательности.

Консультации по распознаванию — это краткосрочная терапия, «предназначенная для того, чтобы помочь парам, находящимся на грани развода, обрести ясность и уверенность в выборе направления для их брака», — говорит Сьюзен Лагер, психотерапевт и коуч по взаимоотношениям, проводящий консультации по распознаванию в Портсмуте, NH

В частности, пары решают, хотят ли они остаться в браке как есть, добиваться развода или примириться и восстановить отношения, сказала она.

Что особенно важно в этом процессе, так это то, что он встречается с супругами там, где они находятся.Он отмечает тот факт, что один из супругов «высовывается» из брака, в то время как другой супруг «склоняется», — сказал Лагер.

Супруги, которые склоняются в стороне, обычно чувствуют себя более безнадежными и рассматривают развод, в то время как супруги, которые склоняются, имеют больше энергии и чувство возможности для брака, сказала она.

Консультирование по вопросам проницательности сильно отличается от обычной терапии для пар. Лагер уловил разницу таким образом: речь идет не о «приеме лекарства» для исцеления их отношений, а о том, как может выглядеть это «лекарство» и хотят ли они его принимать.

Консультации по вопросам проницательности были разработаны в рамках проекта «Пары на грани» Университета Миннесоты под руководством профессора и психолога Билла Доэрти, доктора философии. Судья семейного суда Миннесоты обратился к Доэрти с просьбой найти способы помочь парам выяснить, был ли развод для них лучшим вариантом или возможно ли примирение. Доэрти и его команда провели исследование разводящихся пар с детьми. Тридцать процентов людей выразили двойственное мнение о том, что развод — их лучший вариант.И их интересовали услуги по примирению.

Что влечет за собой консультирование по вопросам проницательности

Консультирование по вопросам проницательности длится до пяти сеансов. В конце каждого сеанса пара решает, хотят ли они вернуться. На каждом сеансе терапевт встречается с парой, а затем индивидуально с каждым партнером. По словам Лагера, пары «находят формат совместных и индивидуальных сегментов весьма успокаивающим и полезным».

Начальный сеанс длится два часа.Психотерапевт встречается с парой, «чтобы получить представление об их соответствующих рассказах о браке, мотивациях каждого супруга и о том, что индивидуально и вместе они сделали, чтобы попытаться решить свои проблемы», — сказал Лагер, автор книги The Couplespeak ™ Series .

Когда партнеры встречаются с терапевтом индивидуально, они обсуждают свой вклад в проблемы и возможные решения, сказала она. По ее словам, даже если брак расторгается, это дает важную информацию для будущих отношений.После отдельных сегментов терапевт предлагает супругам поделиться друг с другом своими «уроками».

В последние 15 минут терапевт делится своими впечатлениями, резюмирует сеанс и подтверждает следующие шаги пары. Пары могут решить посетить другое занятие. Они могут решить «уйти», оставаясь в браке, как сейчас. Например, если они разделены, они останутся разделенными.

Они могут решить подать на развод. В этом случае терапевт направляет их к специалисту по разводам, который помогает сделать процесс максимально конструктивным, сказала она.Или пара решает поработать над своими отношениями. На этом консультирование по проницательности заканчивается, развод снимается со стола и начинается традиционная супружеская терапия. Пары работают с одним терапевтом в течение 6 месяцев.

«Если в конце этого процесса все еще существует значительная степень двойственности в отношении примирения, то процесс [консультирования по проницательности] можно возобновить еще до пяти сеансов», — сказал Лагер.

Как выглядит успех в консультировании по проницательности

Согласно веб-сайту проекта, успех измеряется следующим образом:

«Хотя было бы замечательно, если бы все неблагополучные браки стали здоровыми и приносили удовлетворение обеим сторонам, мы понимаем, что это не всегда возможно.Таким образом, наш основной критерий успеха — это то, что супруги более глубоко понимают самих себя и то, что случилось с их браком, и достигли решения, которое позволяет им двигаться вперед в своей жизни здоровым образом для себя и своих близких. семьи. В некоторых случаях это более глубокое понимание открывает двери для возможного примирения, а в других случаях одна или обе стороны решают, что развод — их лучший вариант. Мы пытаемся показать парам, как может выглядеть для них путь примирения, но мы уважаем выбор, который люди делают для себя.

Примеры консультирования клиентов по проницательности

Лагер работал с супружеской парой, у которой жена «высовывалась наружу». Спустя много лет ей надоело, что ее муж игнорирует многие вопросы. Однако муж хотел остаться в браке и наладить отношения. Для него это был тревожный звонок. После трех сеансов консультирования по проницательности жена поняла, что уже слишком поздно. Она чувствовала, что нанесен слишком большой ущерб, и ее муж должен стать совершенно другим человеком, чтобы она осталась.Пока муж был в отчаянии, он принял решение. И они «добивались совместного развода».

У другой пары в анамнезе было токсическое поведение, связанное с употреблением алкоголя. У жены был роман, но она чувствовала себя оправданной из-за неуважительных решений мужа и длительных исчезновений. Побывав на пяти сеансах консультирования по различению, они решили пройти обычную терапию для пар. Но они вернулись к своим старым путям. Они нашли время, чтобы подумать о направлении своего брака.Теперь они вернулись на терапию для пар. По словам Лагера: «Мне кажется, что если бы мы не проводили консультирование по различению, чтобы удержать амбивалентность и смешанные планы в начале, они, возможно, сейчас не были бы готовы к тяжелой работе по примирению».

Лагер также работал с парой, у которой муж «высунулся». Он чувствовал, что ничего не может сделать, чтобы удовлетворить свою жену. Она регулярно жаловалась на его отсутствие сочувствия и связи. Пара была разлучена на несколько месяцев. Но муж хотел развода.Они видели лагер в течение пяти сеансов. «[Я] ронически жене было легче осознать свои массовые обиды на своего мужа, она перестала« держаться »и приняла решение перейти к разводу».

Каждый партнер также стал глубже понимать свой личный вклад в решение проблем в браке. И они стали лучше понимать, как они могут создать более позитивные отношения совместного воспитания в качестве разведенных партнеров, сказала она.

Консультации по проницательности — ценный инструмент, помогающий парам принять осознанное и осознанное решение относительно своего брака.Он уважает, где находится каждый партнер, и дает каждому партнеру право голоса и поддержку в этом процессе.

Если вы хотите попробовать консультирование по распознаванию, Лагер подчеркнул важность посещения терапевта, внесенного в Национальный справочник консультантов по распознаванию.

Фотография расставания пары доступна на Shutterstock.

Психолог предлагает советы, как помочь детям справиться с разводом родители и дети.

Мартин — семейный терапевт со степенью доктора клинической психологии. Среди ее книг: «Другой диван: открытие женской мудрости в терапии» с Элен де Монтрё Хьюстон и «Лжецы, мошенники и уроды: оставив социопата позади».

Насколько дети воспринимают напряженность в отношениях между родителями?

Дети очень интуитивны и легко улавливают напряжение между родителями. Итак, как можно лучше старайтесь не допускать конфликтов в отношениях и развода от детей.

Часто бывает полезно попробовать модель совместного развода, чтобы уменьшить психологический ущерб, который может возникнуть в результате спорного развода. Этот подход объединяет психологов с юристами, чтобы помочь разводящимся клиентам прийти к соглашению, которое улучшит и укрепит их собственное здоровье и здоровую адаптацию их детей.

Координаторы по работе с родителями также могут помочь во время бракоразводного процесса уменьшить конфликт и уберечь детей от «перетягивания каната» между разводящимися родителями. Часто их работа направлена ​​на то, чтобы помочь родителям составить конкретные, соответствующие их развитию графики и планы для своих детей, одновременно обучая их коммуникативным навыкам, чтобы они могли в конечном итоге стать одним из родителей без какого-либо вмешательства.

Как это напряжение влияет на детей и знают ли об этом родители?

У детей младшего возраста в возрасте до 8 или 9 лет напряженность в отношениях между родителями может вызвать чувство незащищенности и нестабильности, что может усилить цепляющее поведение ребенка. В то время как у подростков напряжение может привести к более агрессивному подходу к усилению независимости.

Как правило, развод усиливает зависимость ребенка младшего возраста и ускоряет обретение подростком независимости.Имейте в виду, что это тенденции, а не уверенность, и каждый ребенок — свое собственное уникальное человеческое существо, которое будет реагировать по-своему.

Какие подсказки вы даете родителям относительно того, когда сказать своим детям, что они собираются развестись / развестись, и как подойти к этой теме?

Если возможно, будет полезно, если вы сядете вместе со своими детьми, когда вы абсолютно уверены, что вы разводитесь или разводитесь. Как правило, это происходит после того, как вы попробовали психологическое консультирование по исправлению брака или психологическое консультирование, которое помогло бы вам расстаться и развестись наиболее здоровым способом.

Часто невозможно сесть вместе с детьми, потому что между парами очень сильное напряжение или одна из сторон не хочет разлуки или развода; в этом случае разумно сесть с детьми по одному из родителей.

Выбор времени важен, поскольку вы не хотите ничего говорить детям, пока вы не будете уверены, что разводитесь и / или разводитесь, и вы не можете рассказать своим детям некоторые подробности о жилищных условиях и изменениях, которые должны произойти.Преждевременное сообщение своим детям излишне вызывает у них стресс и неуверенность.

Насколько честными должны быть родители, объясняя, почему они разводятся?

Когда вы садитесь с ребенком / детьми, важно быть честным, но при этом избавлять их от деталей, не относящихся к соответствующему уровню развития. Также дайте детям время во время разговора, чтобы они переваривали сказанное.

Примерный разговор может выглядеть примерно так:

«Мы хотели сесть с вами и поговорить о чем-то важном.Как вы могли заметить, за последний год мама и папа не очень хорошо ладили. Мы ходили на консультацию, чтобы узнать, сможем ли мы научиться жить более счастливо вместе, но после многих сеансов мы оба решили, что для нас лучше всего расстаться и развестись.

Мы постараемся развестись как можно лучше для всех вас. Папа / мама переедут в квартиру поблизости, а папа / мама будут жить в этом доме. Вы можете пойти и посмотреть квартиру и свою комнату.

Мама и папа будут проводить с вами время и постараться сделать вашу жизнь такой же, насколько это возможно — та же школа, те же распорядки, тот же дом и друзья.

Если у вас есть какие-либо вопросы, которые вы можете задать нам сейчас, или если вы думаете о чем-то, о чем вы хотите поговорить, вы можете спросить нас в любое время позже, когда это дойдет до вас ».

Иногда дети будут плакать, иногда они будут злиться, а иногда они могут вести себя равнодушно и просто хотят выйти и поиграть. Ответов столько же, сколько детей.

Важно, чтобы родители в это время пытались выступить единым фронтом ради детей. Для родителя, который может не желать развода, нехорошо использовать это как возможность «обвинить» другого родителя в разводе. Не время говорить, что я развожусь с твоей мамой, потому что она изменила мне, или наоборот.

Подробности о том, что послужило причиной брака, может быть уместно рассказать позже, когда дети станут старше и смогут понять и усвоить информацию.

Рассказывать детям должен быть тщательно спланированный разговор, который не о вине и стыде, а о разъяснении и заверении в том, что любовь родителей останется для их детей.

Какие эмоции испытывают дети, когда узнают, что их родители разводятся / разводятся?

Когда дети узнают, что их родители разводятся, у них возникает широкий диапазон чувств. Иногда им будет грустно, что их семья распадается. Если в доме было много напряжения и споров, ребенок может почувствовать облегчение от того, что родители разводятся.

Часто дети переживают и боятся того, что с ними случится и будут ли их любить родители. Они могут чувствовать себя виноватыми, думая, что сделали что-то, что привело к разводу. Иногда ребенку будет неловко рассказывать другим людям и их друзьям, что их родители разводятся.

Как родители могут поддержать и помочь детям, когда они справляются со своими чувствами?

Родителям важно осознавать, что это важный переходный период и для их детей.

Даже несмотря на то, что вы переживаете очень тяжелые времена, вы должны стараться оставаться рядом со своими детьми, потому что это тоже огромная перемена в их жизни. Теперь их нужно заверить, что все будет хорошо, и что вы оба продолжите любить их и постараетесь сохранить их жизнь как можно более стабильной и свободной от стрессов.

Постарайтесь набраться терпения и понять, что ваш младший ребенок может немного регрессировать в это время — могут возникнуть беспокойство о разлуке, плач перед сном, нарушение приучения к туалету, цепляние, нытье, истерики.Они чувствуют себя неуверенно, и их потребность в зависимости от вас может немного возрасти.

У подростков вы можете увидеть больше гнева, бунта и пренебрежения семейной дисциплиной.

Они могут стать более отстраненными и дерзкими. У подростка может возникнуть ощущение, что я сейчас поставлю себя на первое место. Если младший ребенок может испытывать горе, у подростка может быть и недовольство.

Какие гарантии нужны детям сейчас?

Детям и подросткам насколько возможно важно знать, как изменится их жизнь.Постарайтесь как можно более четко указать, где будет жить ребенок и как будут проходить его посещения. Чем больше ребенок сможет вернуться к рутине, установить ритуалы и успокоиться, тем лучше у него будут дела.

Дети должны знать, что они не «стали причиной» развода, что это вопрос между двумя взрослыми родителями, которые не ладят. Они не несут ответственности за развод.

Детям также необходимо знать, что оба родителя всегда будут любить их и быть в их жизни, чтобы заботиться о них.

Детям также необходимо знать, что они могут прийти поговорить с вами, когда им понадобится, если у них есть опасения по поводу разлуки и развода или по любым другим важным вопросам в их жизни.

Сколько стоит консультирование в качестве рекомендованной поддержки для детей в настоящее время?

Развод — трудное время для всей семьи, и детям и разводящимся супругам в это время может быть полезно поговорить с психологом или специалистом в области психического здоровья. Полезно поговорить об эмоциях и изменениях, которые происходят во время разлуки и развода.

Это дает детям нейтральную, поддерживающую среду, чтобы они могли поделиться замешательством, гневом, грустью и разочарованием, которые они испытывают, и найти конструктивные способы справиться с этими эмоциями.

Я рекомендую всем детям развода пройти по крайней мере два или три сеанса у специалиста по психическому здоровью в качестве средства выявления проблем, а также предоставления поддерживающего обучения.

Какая еще поддержка помогает детям справиться с разводом / разводом родителей?

Иногда в школе есть службы поддержки, которые могут помочь детям, переживающим развод родителей.Родителям важно сообщить школьному психологу о разводе, чтобы школа могла внимательно и внимательно следить за ребенком.

Часто существуют группы поддержки для детей, переживающих семейный развод. Детям и подросткам полезно знать, что есть и другие сверстники, которые проходят через то же самое — что они не одиноки.

Насколько развод и его влияние — это постоянная проблема с детьми с точки зрения проблем, которые возникают по мере их старения, и поддержки, которая может им понадобиться в разное время?

Исследования различаются по долгосрочному влиянию развода на детей, однако очевидно, что дети и подростки чувствуют себя лучше, если родители могут ограничить конфликты и напряжение как во время, так и после развода.

Разговор с психологом может помочь разведенной паре свести к минимуму конфликты ради детей. Продолжающийся конфликт после развода увеличивает риск возникновения у детей психологических и социальных проблем.

Как правило, дети чувствуют себя лучше, когда они поддерживают тесный контакт с обоими родителями.

Очевидно, что это не так, если причиной развода является физическое или эмоциональное насилие.

Образовательные программы для родителей, направленные на улучшение общения между разведенными родителями, помогают детям лучше справляться в течение нескольких месяцев и лет после развода.

Часто дети после развода беспокоятся, что не смогут вступить в любящий, поддерживающий брак, потому что у них не было таких отношений, смоделированных их родителями.

Консультации могут помочь молодым людям обсудить эти проблемы и дать рекомендации по компонентам выбора совместимого партнера и стратегиям для здорового и прочного брака.

Как родителям нужно удовлетворять собственные эмоциональные потребности, чтобы помочь своим детям?

Важно заботиться о себе, когда вы переживаете стресс и напряжение развода.Консультации могут помочь вам со стратегиями самопомощи. В это напряженное время важно подключиться к вашей системе поддержки семьи и друзей, чтобы получить помощь и утешение.

Официальные группы поддержки также могут помочь вам справиться со многими эмоциями и проблемами, связанными с разрывом брака. Избегайте злоупотребления психоактивными веществами — это может дать вам временное облегчение, но в будущем только вызовет новые проблемы.

Найдите здоровые альтернативы снятию стресса — упражнения, хобби, правильное питание, медитация, спорт.То, как вы заботитесь о себе, напрямую повлияет на ваше здоровье, а также на благополучие ваших детей.

Некоторые книги, которые могут быть полезными ресурсами для детей и подростков : « Что я могу сделать ?: Книга для детей о разводе » Даниэль Лоури и иллюстрирована Бонни Мэтьюз; « Был ли это шоколадный пудинг?: История для маленьких детей о разводе » Сандры Левинс и иллюстрировано Брайаном Лэнгдо; « Мои родители тоже в разводе: Детская книга для детей » Мелани, Энни и Стивена Форд, как рассказано Дженн Блэкстоун-Форд и проиллюстрировано Чарльзом Бейлом; « Мои мама и папа больше не живут вместе: книга для рисования для детей разлученных или разведенных родителей » Джудит Арон Рубин, доктора философии; « Рабочая тетрадь по разводам: Руководство для детей и семей, » Салли Айвз, доктор философии, Дэвид Фасслер, доктор медицины и Мишель Лэш, М.Эд.

13 основных советов, если вы разводитесь с нарциссом

Понятно, что большинство людей сделают почти все, чтобы избежать обращения в суд по любому количеству причин, включая финансовые затраты, потерю конфиденциальности, неизбежную кальцификацию антагонизма между вами и тем, с кем вы женаты, боль, которую это причиняет детям, и другие. члены семьи и страх отдать свою жизнь в руки совершенно незнакомого человека, сидящего на скамейке перед залом суда.(Не говоря уже обо всех этих фильмах — Kramer vs. Kramer , The War of the Roses , The Squid and the Whale — которые действуют как поучительные рассказы, ужасающие истории, ходящие по Интернету, и истории людей, которых вы знаю.)

Несмотря на внимание, уделяемое делам о разводе, которые разыгрываются в суде, особенно когда кто-то богат или знаменит, на самом деле только около 5% разводов заканчиваются на рассмотрении судьи. Около 95% пар либо решают это самостоятельно, либо используют методы медиации или совместного развода, чтобы минимизировать ущерб и финансовые затраты.

Но обычные соображения, которые удерживают людей от суда и делают посредничество и урегулирование жизнеспособными альтернативами, просто не применимы к тем, кто населяет дальний конец нарциссического спектра. Я попросил двух экспертов — адвоката, специализирующегося на судебных процессах, Мэри Киркпатрик (раскрытие информации: она была моим адвокатом) и Крейга Малкина, практикующего терапевта, блоггера на этом сайте и автора книги Rethinking Narcissism — помочь мне распутать сложившуюся ситуацию. нити того, что для большинства людей заканчивается мучительным беспорядком.

Источник: Syda Productions / Shutterstock

Вопрос о поле

В этой статье я использовал местоимения он и она, чтобы избежать обвинений в предвзятости, хотя есть несколько фактов, о которых следует помнить.

Первый заключается в том, что на дальнем конце нарциссического спектра (для простоты мы будем называть людей с такой крайностью «нарциссистами») мужчин вдвое больше, чем женщин. Да, двойной. Это увеличивает вероятность того, что если в зале суда есть нарцисс, то это будет муж.Это не значит, что он никогда не будет женой. Как объяснил Малкин, «самый крупный на сегодняшний день обзор гендерных различий и нарциссизма предполагает, что этот гендерный разрыв связан в основном с тем фактом, что мужчины, как правило, более агрессивны, чем женщины, и, в отличие от женщин, их часто поощряют выставлять напоказ эксплуататорские настроения. названные поведения, которые характеризуют нарциссическое расстройство личности ».

Во-вторых, 60-69 процентов всех разводов в Соединенных Штатах инициируются женщинами; это было исторически последовательным с 19-го и 20-го веков и остается верным сегодня.Это парадоксальный вывод: развод обычно снижает уровень жизни для женщин и улучшает его для мужчин, и мужчины с большей вероятностью вступят в повторный брак, чем их коллеги-женщины. Неудивительно, что исследователи в области права, психологии и социологии захотели узнать, почему.

В своем исследовании, опубликованном в American Law and Economics Review , Маргарет Бриниг и Дуглас Адамс пришли к выводу, что проблема опеки над детьми заставляла женщин подавать документы первыми, давая им — основным опекунам — по крайней мере временную опеку.Адвокат Киркпатрик считает, что это также может быть связано с тем, что жена знает, что она, скорее всего, получит 50 процентов семейного имущества, алименты, если она имеет на это право, и алименты; это может быть лучше, чем продолжать брак с финансовым тираном или расточителем.

Но социолог из Стэнфорда Майкл Розенфельд взял другой курс, сравнив начало развода с разрывом отношений в не состоящих в браке, гетеросексуальных сожительствующих и несоживающих парах. Розенфельд специально рассмотрел некоторые из предложенных объяснений того, почему жены склонны инициировать развод:

• 1.повышенная чувствительность женщин к проблемам во взаимоотношениях приводит к их большему недовольству;
• 2. брак — это фабрика традиционных гендерных ожиданий, что подтверждается выводом о том, что женщины по-прежнему несут две трети домашних обязанностей; и
• 3. гендерный дисбаланс сил.

Он обнаружил, что сожительствующие и не сожительствующие пары не демонстрируют гендерного дисбаланса при инициировании разрыва отношений; любая из сторон с равной вероятностью разорвала отношения.Интересно, что по сравнению с 19 процентами браков, в которых партнеры сообщали о взаимном согласии при принятии решения о разводе, 32 процента сожительствующих пар и 36 процентов не сожительствующих пар назвали это решение обоюдным.

Розенфельд пришел к выводу, что именно гендерный характер самого института брака является причиной того, что женщины инициируют развод. Инициирование развода, конечно, не означает, что этот человек намеревается предстать перед судьей; человек может подать заявку первым в качестве тактики, чтобы начать переговоры.

Важные чтения о нарциссизме

О нарциссе

Давайте начнем с того, почему нарцисс — несмотря на все реальные причины, по которым у любого здравомыслящего человека будет сильная мотивация оставаться вне суда — очень вероятно, что он окажется в нем.

1. Он или она в нем, чтобы выиграть.

Хотя в разводе нет настоящих «победителей» — если повезет, есть справедливое разделение ответственности и активов — это не точка зрения нарцисса.Он или она, вероятно, увидят себя жертвой, независимо от фактов, и не намерены встречаться посередине, поэтому вы можете забыть о переговорах или посредничестве. Доказательство своей правоты — это конечная цель, и нарцисс сделает все возможное, чтобы это произошло. «Один из моих клиентов, — говорит Малкин, — прошел через ад с мужчиной, у которого за время брака было три романа, и который регулярно тратил отпускные деньги на свои свидания. Он пытался убедить судью, что у моей клиентки роман (а у нее не было), все время отправляя длинные письма-мольбы, спрашивая: «Почему вы так поступаете со мной?» Для многих нарциссистов правда не просто относительна. .Это необязательно. «

2. Он или она является игроком.

Исследования показывают, что это паттерн взаимоотношений нарцисса — поддержание власти и преимущества, выводя других из равновесия, — и он или она не собираются меняться только потому, что вы идете в суд. Игровая система будет первой линией защиты, и, как мы увидим, система семейного суда может быть игрой. «Это особенно опасно, когда ваш нарциссический бывший — экстравертный очаровательный тип, у которого много денег, чтобы сжечь», — говорит Малкин.«Они склонны подавать бесконечные ходатайства, выдвигать пустые (ложные) обвинения, например, в« пренебрежительном воспитании детей », тратя время впустую. Часто это попытка утомить вас ».

3. Не подсчитывает эмоциональные потери.

Нарушение эмпатии — один из отличительных признаков патологического нарциссизма, и в данном случае это выражается в полном игнорировании нарциссом того, как кому-либо, включая его или ее супруга (а) и, что более важно, детей, может причинить вред игра или другое поведение .Нарциссу это буквально не приходит в голову, потому что все внимание сосредоточено исключительно на нем или на ней; ничто другое не имеет значения, кроме удовлетворения личных потребностей и желаний. К сожалению, то, что удерживает большинство из нас относительно прямыми и ограниченными в стрессовых ситуациях, таких как развод, и имеет тенденцию удерживать нас от суда, — это наше беспокойство о других людях: как они могут пострадать или пострадать, что они будут думать о нашем поведении и как это повлияет на наши будущие отношения. Не нарцисс. Он или он, вероятно, будет заниматься тем, что военные стратеги называют политикой выжженной земли — ничего не оставлять на своем пути.Это, к сожалению, часто включает детей от брака, которые становятся невольными пешками в выработке стратегии нарцисса. Как обсуждается ниже, здесь на самом деле играет роль пол нарцисса, особенно если нет соглашения об опеке или алиментах.

4. Втянув вас в судебную битву, нарцисс все еще использует вас, чтобы почувствовать себя сильным.

Нарциссу необходимо вступать в отношения, чтобы саморегулироваться, и, протаскивая вас через суд, он или она ощутят волнующий прилив власти и контроля.Если нарцисс просто отпустит вас, ему или ей придется найти кого-то другого, чтобы удовлетворить эту потребность. К сожалению, это также означает, что нарцисса не волнует, сколько времени займет процесс, что удивительно, но факт. Опять же, большинство людей хотят оставить позади неприятности и стресс развода и все сопутствующие ему переговоры и уступки; Это не относится к нарциссу, поэтому противостоять ему намного сложнее. «Это способ оставаться на связи», — говорит Малкин.«Лучше быть твоим врагом, чем стать никем в твоих глазах».

5. Он или она хочет, чтобы вы капитулировали.

Недостаточно того, что он может сказать, что он или она выиграл — нарциссу нужен символический трофей, чтобы доказать это, и самый простой способ добиться этого — сложить палатки и уйти. Лучше других людей нарцисс чувствует себя хорошо, и обращение в суд часто ведется как война на истощение.

Как нарцисс меняет характер развода

Скорее всего, вы попали в суд из-за его отказа обсудить условия на любом разумном основании.Обращение в суд и вынесение решения судьей может на самом деле сделать нарцисса более комфортным, потому что это означает, что он или она не должны брать на себя ответственность за результат, особенно если он неблагоприятен. Это звучит нелогично, но нарцисс не хочет отказываться от чего-либо добровольно, и судебная система гарантирует, что независимо от того, выиграет он или проиграет, это не будет его или ее ошибкой. Как это ни парадоксально, уступка контроля позволяет нарциссу сохранять иллюзию контроля. Кроме того, процесс, вероятно, будет включать:

1.Стратегия обструкции

В зависимости от штата, в котором вы живете, судебное разбирательство в семейном суде может занять много времени, и нарцисс попросит своего адвоката съесть как можно больше. Будьте готовы к подаче множества ходатайств, просьб о дополнительном времени и задержек, «чрезвычайных ситуаций» и т. Д. Независимо от того, кто из вас является истцом, нарцисс будет самоописанной жертвой во всех своих документах. , переосмысление брака и его пересказ. Дело в том, что нарцисс верит только в свою правду, даже если это проверяет его доверчивость.Нарциссы могут быть не против лгать в документах под присягой, даже о вещах, которые легко доказать, что они не соответствуют действительности, потому что демонстрация того, что они не соответствуют действительности, требует больше времени и бумаги (и судебных издержек) — и это часть стратегии . Киркпатрик отмечает, что другая тактика может включать откладывание, когда он или она думает, что это может помочь или вам не по зубам, неявка на суд, включая вводящую в заблуждение информацию в документах и ​​апелляциях, которые затем необходимо оспорить, и не раскрытие информации полностью, чтобы есть дополнительные раунды переписки с адвокатом и запросов на раскрытие информации, а судебные издержки продолжают расти.Поскольку нарцисс является экспертом в самопрезентации (и верит в свое превосходство), рабочее предположение состоит в том, что судья поверит его или ее истории. (А если он или она богаты и успешны внешне, а вы меньше, то уловка вполне может сработать.)

2. Отказаться от переговоров или урегулирования.

Опять же, время — это стрела в колчане нарцисса, и он или она также знает, что чем дольше длится процесс, тем легче вам будет манипулировать и оказывать давление.Он или она рассчитывает на это. Киркпатрик сообщает, что, поскольку нарцисс по своей природе является игроком в игру, «существуют закономерности в отношениях с нарциссом на переговорах об урегулировании. Они делают заниженные предложения или предложения, которые явно вызывают возражения. Они не реагируют на все аспекты предложения, так что всегда есть козыри, которые можно использовать, чтобы затормозить переговоры или начать все сначала, и они не дают ответа на представленные вопросы. Не ожидайте никаких добросовестных сделок.

«Им не хватает способности вести переговоры о поиске компромисса; они, вероятно, будут повторять одну и ту же позицию снова и снова, даже если факты и обстоятельства изменились».

3. Поднимите свои счета.

Да, в большинстве случаев деньги используются как дубинка. Нарцисс, скорее всего, считает это необходимыми расходами — если на самом деле он или она намеревается в конце концов заплатить своему адвокату.

4. Покрасьте вас в черный цвет.

Да, все, что есть желе или грязь, правда это или нет, будет брошено, чтобы увидеть, что прилипнет к стене.Вы должны быть готовы к тому, что вас будут клеветать как в документах, так и в самом зале суда, и в мире в целом — это часть отсутствия у нарцисса сочувствия, отсутствия интереса к последствиям в отношениях и желания победить любой ценой. Киркпатрик отмечает, что затем эти документы необходимо будет защитить или исправить, отнимая больше времени и денег и, конечно же, открывая дверь для того, чтобы судья поверил нарциссу. Кроме того, Киркпатрик отмечает, что распространение его или ее истории — рассказывание новым друзьям, старым, членам семьи и людям, связанным с вашей работой и профессией — также типично для попыток нарцисса загрязнить воду, нанести вред репутации и детей, заручившись поддержкой для себя.

5. Возвращайтесь в суд снова и снова, даже после урегулирования спора или развода.

По всем причинам, изложенным выше, нарцисс, вероятно, продолжит использовать судебную систему для разрешения любых реальных споров, а также для обнародования новых. Как уже отмечалось, нарцисс играет с системой. Киркпатрик говорит мне, что если есть дети, «это бесконечно. Отсутствие обратной связи, отсутствие обмена расписаниями, встречами или маршрутами, регистрация детей для занятий, которые приходится на время обоих родителей, без предварительного уведомления и обсуждения, когда родитель не имеет на это юридических полномочий, довольно типичны после высококонфликтный развод.Добавьте к этому попытки получить психологическую карту ребенка без юридических полномочий и вторжение в частную жизнь ребенка, а также несвоевременную оплату счетов. Затем идет война, которая меньше, чем скрытность: частая отправка электронных писем, в которых жалуются, беспокоят и показывают, что он или она подбивают ребенка или детей о другом родителе или семье и принижают полученные родительские обязанности ». Все это может стать проблемами, которые необходимо решать в судебном порядке, как хорошо знает нарцисс.

На что нужно обратить внимание

Это несколько общих советов, которые следует обсудить с вашим адвокатом.Учитывая психологические потери, которые несет вам оспариваемый развод, вероятно, будет разумным также нанять психотерапевта, чтобы вы были как можно более устойчивыми и продуктивно активными, а не реактивными. «Хороший терапевт, — говорит Малкин, — должен поговорить с вами о возможности посттравматического стрессового расстройства, которое часто встречается у переживших насилие, даже если единственным насилием была серийная неверность». Имейте в виду, что ваш адвокат не терапевт, а ваш терапевт — не поверенный.

1. Убедитесь, что ваш адвокат осведомлен о проблеме и принимает меры для принятия мер.

Не всегда очевидно, что в этом миксе присутствует нарцисс, особенно если он или она выглядит хорошо говорящим и обеспеченным; Самопрезентация имеет большое значение для того, чтобы обмануть людей.На самом деле нарциссические наклонности вашего бывшего могут полностью проявиться только в процессе развода, потому что именно во время конфликта нарцисс показывает свое истинное лицо. Обсудите закономерности ответов вашего будущего бывшего и лучший способ с ними справиться и убедитесь, что у вашей стороны есть стратегия. Если ваш бывший выступает в роли собственного адвоката, вам также нужно уделять ему пристальное внимание. Киркпатрик также рекомендует: «Если ваш адвокат не знаком с такими сложными личностями, вам придется либо сменить адвоката, либо проявить невероятную твердость, направив юриста на действия, которые вы хотите установить.Лучше всего сменить адвоката, потому что как клиент вы уязвимы, и вам не нужно прямо или косвенно говорить, что «это у вас в голове» или «ничего не поделаешь» ». Она тоже рекомендует вам развиваться. поддержка через терапию, поскольку такой развод утомляет эмоционально и психологически.

2. Храните копии всего, особенно о расходах

Даже если вы никогда не были рекордсменом, самое время им стать.Если этот случай превращается в ситуацию «он сказал / она сказал» с противоречивыми сюжетными линиями, соберите все возможные доказательства. «Это очень важно, — говорит Малкин. — Это помогло более чем одному из моих клиентов дискредитировать ложь своих бывших».

3. Сохраняйте спокойствие и избегайте ловушек

Не позволяйте себе гневаться голосовой почтой и не отправляйте электронные письма и текстовые сообщения, которые могут быть истолкованы как оскорбляющие или унижающие достоинство, особенно если в этом участвуют дети. «Сдержанность пера и языка — ключ к успеху.Знайте, насколько рискованно любое общение с бывшим нарциссом, потому что он или она, вероятно, отредактирует ваши тексты и электронные письма, чтобы поделиться ими с другими, людьми из своего нового внутреннего круга. Помните, что нарцисс должен контролировать историю из-за его низкой самооценки и необходимости, чтобы его считали «хорошим парнем или девушкой», — говорит Киркпатрик. думайте и делайте то, что вы не можете втянуть в себя. Не комментируйте своего супруга перед своими детьми или людьми, с которыми он общается, поскольку они вернутся к нему и вызовут еще большее возмездие.”

Даже если ваш (а) супруг (а) использует детей, чтобы набирать очки, постарайтесь выбраться на большую дорогу. «Ваши дети оценят, что вы держали отношения с бывшим вне разговора с ними», — говорит Малкин. «В конце концов, они видят, что их нарциссические родители поливают грязью то, чем они являются: попыткой манипулировать своими собственными детьми. Вот почему нарцисс неизбежно проигрывает игру ».

Киркпатрик добавляет: «Они маргинализируют себя, если вы просто сосредотачиваетесь на следующем правильном шаге.”

Тем не менее, ущерб, нанесенный семьям и семейным финансам этими разводами, очень реален, как и стресс от необходимости терпеть один развод, и, если есть дети, ужасные потери от капризного и продолжительного развода сказываются на чувстве доверия и безопасности. . Но чем больше вы подготовлены юридически и психологически, тем лучше.

Крейг Малкин, доктор философии, — психолог, писатель, преподаватель Гарвардской медицинской школы и директор YM Psychotherapy & Consultation, которая проводит семинары по психотерапии и парам.Как блогер Psychology Today и Huffington Post, он часто пишет о психологии и отношениях и работает с такими СМИ, как Time , The New York Times и NPR. Его новая книга — Переосмысление нарциссизма.

Мэри Г. Киркпатрик — судебный адвокат, чья практика в Вермонте включала сложные дела о разводе с 1986 года.

No related posts.