Любовная зависимость разрушает личность – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения. По многим признакам любовную зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи, выяснили в ходе исследования выпускница магистерской программы факультета социальных наук НИУ ВШЭ Светлана Скворцова и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский.

Феномен зависимых отношений в жизни встречается достаточно часто. Но в психологических исследованиях проблеме зависимости в близких межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, пишут Светлана Скворцова и Владимир Шумский

 в статье, опубликованной в научном журнале Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Экзистенциальный анализ» (Existenznalyse).

В ходе исследования авторы разработали структурную модель феномена зависимости в близких межличностных отношениях между мужчиной и женщиной. Она содержит как общие компоненты, присутствующие во всех случаях зависимости – например, потеря свободы, сужение горизонта ценностей, безличное отношение к партнеру, так и специальные, проявляющиеся в разных случаях в зависимости от типа дефицита, который испытывает человек, находящийся в таких отношениях. Это дефицит ощущения опоры, чувства жизни или самоценности и самоуважения.

Результаты показали, что пол не определяет характер любовной зависимости. Как мужчины, так и женщины описывают одинаковые симптомы ее проявления. Эмпирической базой исследования послужили данные серии глубинных интервью, которые обрабатывались посредством феноменологического анализа по методике А. Джиорджи.

Когда теряются границы

Близкие межличностные отношения всегда предполагают определенную степень связанности с любимым человеком, а значит, и зависимости, отмечают авторы. В отношениях партнеры соотносятся с эмоциональным состоянием друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам любимого человека. Но приспособление естественно до тех пор, пока человек остается самим собой, пока у каждого есть собственное личное пространство и возможности для самореализации. «На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – цитируют авторы известного семейного психотерапевта К. Витакера.

В ходе исследования был проведен теоретический обзор подходов к зависимым отношениям в разных школах психологии – психоанализе, гештальтпсихологии и транзактном анализе. В этих школах выделяются следующие характерные признаки зависимости в близких межличностных отношениях:

• смешение и растворение личностных границ;
• утрата доступа к собственной личности;
• невозможность равных партнерских отношений (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).

Скворцова и Шумский указывают также на «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» DSM-V американской психиатрической ассоциации. В нем присутствует диагностическая категория «Зависимое личностное расстройство», согласно которой основной характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами. Это описание, по мнению авторов, хорошо согласуется с характерными признаками зависимости от отношений, выделенными в разных направлениях психологии. Однако потребность в опоре и заботе, как отмечают Скворцова и Шумский, не достаточный и не единственный аспект, с помощью которого можно охарактеризовать зависимые отношения, что подтвердил проведенный анализ глубинных интервью.

Ценность не в партнере, а в отношениях

Процесс отбора исследователями респондентов для проведения интервью демонстрирует то, как на практике можно отличить зависимые отношения от отношений, которые нельзя назвать зависимыми. Изначально в скриннинговом исследовании приняло участие 25 человек. Это мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, которые сами считают себя зависимыми. Однако для окончательных подробных интервью из этого числа были отобраны 10 респондентов, которые реально находятся в зависимых отношениях. Это 6 женщин и 4 мужчин, не состоящих в браке и находящихся в близких отношениях с представителями противоположного пола от 1.5 до 7 лет.

Критерий дифференциации «здоровой» и «патологической» зависимости, как отмечают авторы, оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. При безответной или неразделенной любви в большинстве случаев отсутствует чувство внутреннего согласия, однако есть решение человека оставаться в этих отношениях. В случае зависимости внутреннее согласие и решение отсутствуют. Скрининговое исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия находиться в отношениях применительно к зависимости от отношений может быть раскрыт как специфическая амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что-то мне не соответствует, меня не удовлетворяет, что-то идет неправильно.

Я не хочу продолжать эти отношения. Но все же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они все-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает».

В подобных словах, как отмечают авторы, можно увидеть сужение горизонта ценностей, когда вокруг отношений концентрируется вся жизнь человека, а все остальное воспринимается, как приложение. Кроме того, в ходе анализа стало понятно, что зависимые отношения носят безличный характер – речь идет, в первую очередь, об отношениях, а не о партнере, с которым зависимый находится в этих отношениях. Партнер сам по себе теряет ценность, ценно то, что он может дать, какие дефициты компенсировать.

Уйти нельзя вернуться

Сужение горизонта ценностей и безличное отношение к партнеру – это лишь два из нескольких факторов, характеризующих зависимость, которые авторы выделили в список общих компонентов. Другие компоненты связаны с потерей свободы (человек не сам определяет свое поведение, он ощущает собственную ничтожность перед влечением к партнеру) и отсутствием смысла (когда без отношений не видится смысла жизни, но и отношения, с точки зрения перспективы будущего, воспринимаются как бессмысленные).

Также зависимые отношения – это своего рода «хождение по кругу». Зависимый страдает, когда находится в отношениях, поскольку, как правило, чувствует неуважение, несправедливость или даже униженность по отношению к себе со стороны партнера. Но после разрыва страдания усиливаются, и человек вынужден в очередной раз возобновлять отношения. И это в определенной степени, как отмечают авторы, сродни тщетным попыткам избавиться от алкогольной зависимости.

Кроме всего прочего для зависимых отношений также характерны «эмоциональные качели» – резкий переход от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности. Это своего рода «сгорание в пламени чувств», отмечают авторы. После полного прекращения отношений с партнером зависимому, как правило, требуется несколько лет для того, чтобы «прийти в себя», оправиться от круга страданий и вызванного им эмоционального истощения.

Один из наиболее интересных общих компонентов зависимости, который авторы выявили в процессе анализа, – духовные переживания с пиковыми точками, сложно поддающимися описанию.

Это чувства, которые испытывает зависимый человек в те недолгие периоды, когда в отношениях с партнером «все хорошо». Респонденты в интервью придают им мистическую окраску: «неземное блаженство растворения в чем-то бóльшем», «мы словно взлетаем и отправляемся куда-то в трансцендентное». Или: «как будто раскрываются двери в другое измерение бытия», «как будто открывается истина о жизни», «такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «это переживание делает всю мою жизнь осмысленной».

«Мы полагаем, что именно эти пиковые духовные переживания и представляют собой ту ценность, к которой стремится зависимый человек в отношениях с партнером. Надежда испытать эти переживания вновь, вероятно, и помогает ему выдерживать изматывающий замкнутый круг страданий в зависимых отношениях, – поясняют исследователи. – При здоровых межличностных отношениях подобные пиковые переживания связаны главным образом с периодом влюбленности, а в стабильных отношениях переживания обычно уменьшаются по остроте, но становятся более глубокими».

Опора, чувство жизни и самоценность

Кроме общих компонентов зависимости, исследователи выделили вариантные, которые характеризуют то, какой именно дефицит восполняет зависимый в отношениях с партнером. Под дефицитом понимаются внутренние «пустоты», которые, как чувствует зависимый, не могут быть восполнены им самим, а должны быть компенсированы извне, другим человеком.

Полученные результаты опираются на теорию фундаментальных экзистенциальных мотиваций (ФМ) Альфрида Лэнгле. Типологизация зависимости связана с тем, дефицит какой из мотиваций восполняет зависимый партнер. Это может быть дефицит опоры, чувства жизни или самоуважения и самоценности. Дефицит смысла (4-ая ФМ) присутствует во всех случаях зависимости.

Слова респондентов, свидетельствующие о наличии дефицитных состояний, выглядят, например, так:

• дефицит опоры – «После ссоры с ней у меня было такое ощущение, что если дунет сильный ветер — я упаду и больше не встану»;
• дефицит чувства жизни – «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы во мне все менялось. У меня появлялась энергия. Я как будто наливалась кровью и жизнью»;
• дефицит самоценности – «Я начинаю что-то из себя представлять только тогда, когда он меня ценит».

Таблица 1. Структурная модель зависимости в близких межличностных отношениях

Источник: статья Скворцовой и Шумского в Existenzanalyze

Исследователи пришли к выводу, что зависимые отношения – это деструктивные межличностные отношения, которые можно рассматривать в клиническом контексте, поскольку зависимость от отношений с партнером сродни наркотической или алкогольной зависимости, описанной в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств DSM-V.

Выход из зависимых отношений возможен, однако, как отмечает Шумский, необходима квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, иначе человек может попасть в другие отношения, которые также будут зависимыми.

Результаты проведенного исследования, по мнению авторов, могут помочь сделать более точной и эффективной работу психолога с клиентами, находящимися в зависимых отношениях и настроенными на выход из них.

См. также:

Гонка за успехом ведет к эмоциональному выгоранию
Феномен роковой женщины компенсирует минусы феминизма
Нахождение в толпе повышает риск самоубийств
Жители мегаполисов сознательно выбирают одиночество

 

---

Подпишись на IQ.HSE

10 признаков зависимых отношений

Наше «Я» формируется в отношениях с другими людьми. Как говорит один из наших учителей Стив Гиллиген, «мы приходим в этот мир через других людей». И не только в физическом смысле, когда соединяются две клетки наших родителей, но и в психологическом – когда мы рождаемся, у нас еще нет личности, и задача первых месяцев и лет жизни состоит в том, чтобы сформировать эго и здоровое восприятие себя. Это происходит только в контакте с другими людьми, в первую очередь, с родителями и людьми, выполняющими родительские функции (бабушками, дедушками, старшими сиблингами и пр.) Если нам повезло, и эти первые отношения были здоровыми и наполненными любовью и поддержкой, то у нас формируется здоровое Я и позитивный образ себя. Если же первые годы жизни мы провели в дисфункциональных нездоровых отношениях, в которых взрослые сами находились в тяжелом психологическом состоянии, то наше Я будет глубоко травмировано.

Удивительно, но аналогичные процессы происходит с нами и во взрослом возрасте, только гораздо медленнее и не так заметно. Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми. Это подтверждается многочисленными трагическими историями людей, которые на долгое время остались в изоляции – их примеры свидетельствуют о том, что без человеческого контакта личность разрушается. Сегодня психологи и нейрофизиологи знают, что наше Я не индивидуально, а, по меньшей мере, интерперсонально – то есть зависит от отношений с важными людьми, и на каком-то уровне является прямым продолжением этих отношений.

Поэтому то, как вас видят самые важные люди в вашей жизни, влияет на то, каким человеком вы сами себя чувствуете. Немного упрощая, можно сформулировать это правило следующим образом. Если важный для вас человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, тесно сотрудничаете или даже живете на одной территории, считает вас глупым – то вы начнете глупеть. Если вас считают непривлекательным – то вы сами начнете разочаровываться в своей привлекательности и в конечном итоге потеряете красоту и обаяние. Если коллеги и руководство считают вас плохим специалистом, то все начнет валиться из рук, и сначала вы сами не будете понимать, куда подевались ваши навыки и таланты, а потом будете вынуждены согласиться с ними (если только вовремя не выйдете из этих отношений). Это не мистика, а эффект поля, основанный на явлении, которое в психоанализе называется «отзеркаливанием», а в НЛП третьего поколения – «спонсорством» (не путать с материальным или финансовым спонсорством).

В зависимых отношениях мы становимся жертвами так называемого «негативного спонсорства». Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. Такое отношение на уровне идентичности мы называем «позитивным спонсорством». В результате мы оказываемся способны интегрировать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость? :: Здоровье :: РБК Стиль

Что такое зависимость в отношениях?

Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.

Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.

Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.

Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы. 

© «Одержимость», 2004

• Желание угодить 

Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).  

• Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас покинут

Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.

• Сложно принимать решения самостоятельно 

Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.

• Избегание конфликтов

Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.

• Желание все время быть с партнером

Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.

• Расставания приносят чрезмерную боль

Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения. 

• Желание все контролировать

Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.

Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.

© «Одержимость», 2004

Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?

Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.

• Детские травмы

На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.

• Нарушение границ

Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.

© «Одержимость», 2004

Почему такие отношения не благо?

Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?

• Эмоциональное истощение

Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.

• Не совсем своя жизнь

Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей. 

• Вами могут пользоваться

Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.

© «Одержимость», 2004

Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.

• Начните с определения своих сильных сторон. Их понимание даст большую поддержку в процессе работы над собой и отношениями. Например, у людей, которые пытаются угодить другим, часто высоко развита способность понимать других, их желания и переживания. Это можно использовать для того, чтобы обогатить общение с другими людьми.
• Проанализируйте, какие именно у вас симптомы зависимых отношений. Подумайте над тем, что вы считаете признаками здоровых отношений. Что вам важно в таких отношениях? Как переход к таким отношениям мог бы обогатить вашу жизнь? Ответы на эти вопросы помогут вам повысить мотивацию для непростой работы над собой и отношениями.
• Научитесь самостоятельно давать себе позитивную оценку и поддержку. Это очень непросто. Попробуйте отмечать свои победы, даже самые маленькие. Хвалите себя за них, даже если поначалу вам это покажется глупым: постоянное повторение может помочь стать менее зависимой от оценки других людей.
• Подумайте, что вы делаете лично для себя. Напишите список, как бы вы могли позаботиться о себе, сделать себе приятное. Может, вы давно хотели куда-то сходить или попробовать какое-то новое занятие? Порадуйте себя. Вспомните, что приносит вам удовольствие, что вы любите делать. Уделяйте время своим желаниям и потребностям. Старайтесь делать для себя хотя бы что-то одно каждый день.
• Работайте над личными границами. Подумайте, когда вы себя чувствуете в общении с партнером некомфортно. Когда он повышает голос или говорит как-то грубо, вы молчите, но чувствуете себя плохо? Значит, в этом месте должна быть граница. Как вы обычно реагируете на ее нарушение? Подумайте, какие новые правила вам нужно установить, чтобы в следующий раз в такой ситуации почувствовать себя лучше. Вы хотите, чтобы партнер брал паузу, уходя в другую комнату, или чтобы извинялся за грубые слова? Расскажите ему о своих мыслях.
• Лучше всего для работы с зависимыми отношениями подходит психотерапия, так как она помогает отследить то, что находится в слепой зоне, и выйти из отрицания проблем. Большинство людей в зависимых отношениях не замечают, что они могут делать что-то, чтобы усилить зависимость. Психолог помогает клиентам попробовать новые поведенческие стратегии, чтобы переломить ситуацию и улучшить качество отношений.
• Если в ваших отношениях замешаны алкоголь, наркотики, игромания и тому подобное, то лучше обратиться в специальные программы по работе с зависимостями, например 12 шагов. В тяжелых ситуациях бывает очень важно увидеть других людей с похожими проблемами, чтобы понять, что вы не одиноки, вдохновиться и вместе бороться.

В любом случае работа над зависимыми отношениями сначала приводит в некомфортное и тяжелое состояние, так как очень сложно переломить такой привычный и уютный порядок вещей. Но в итоге всегда наступает облегчение, а жизнь становится более качественной, так как здоровые отношения — это источник ощущения гармонии, наполненности и счастья. 

«Я без тебя не могу, но это неточно».

Как выйти из зависимых отношений

Психолог Анетта Орлова — о том, как понять, что в твоей любовной истории есть один зависимый, и как с этим покончить.

Мы часто путаем подлинную любовь с невротической зависимостью. Если любовь — это потребность души, то зависимость — это сформированный ещё в детстве способ выживания. Всё, что человек когда-то недополучил в детстве, он пытается получить в отношениях с другим. Зависимый верит, что от него ничего не зависит. Для того чтобы подтвердить это своё убеждение, он будет искать либо опекуна, который возьмёт за него ответственность, либо тирана, который будет во всём виноват, либо вечно убегающего, которого можно всё время догонять или останавливать.

Очень похоже на детскую привязанность к взрослому, который обеспечивает жизнеспособность.

Но иногда мы встречаем людей, которые планомерно развивают зависимость, чтобы управлять и подавлять. Стать жертвой любовной зависимости в тот или иной момент может любой человек, но выход из неё там же, где и вход. Он есть.

Признаки, при наличии которых имеет смысл задуматься:

— всё ваше внимание сфокусировано на вашем партнёре;

— вас сопровождает ощущение, что вы недостойны партнёра, что кто-то появится и отнимет его у вас.

Вы мучаетесь постоянно вопросами:

— как ко мне относится партнёр;

— как сильно меня любят;

— как не утратить его любовь ко мне.

— ваш партнёр регулярно демонстрирует, что он эти отношения не ценит, что он в любой момент готов из них выйти;

— ваш партнёр замыкается и длительное время держит вас на дистанции. Вы при этом чувствуете себя виноватым и несчастным;

— вы не чувствуете уверенности в завтрашнем дне, падает самооценка;

— вы совершаете поступки, которые раньше были бы неприемлемы;

— ваши отношения в паре напоминают взаимодействие «жертва — тиран», «слабый — опекун», «зависимый — избегающий»;

— вы не получаете от партнёра слов поддержки, одобрения, комплиментов, ласки;

— отсутствуют гармоничные сексуальные отношения;

— вас сопровождает чувство тревоги, ощущение отвергнутости, покинутости;

— страх утраты отношений, ощущение, что без партнёра вы не проживёте;

— партнёр ранит словом, обвиняет, упрекает, грубит, насмехается в присутствии других людей;

— вы попали в любовный треугольник, который существует много лет, у вас не получается из него выйти;

— отсутствие чувств к партнёру, при этом невозможность прервать неполноценные отношения;

— отсутствие жизненной перспективы с партнёром.

Если решение принято, то как безопасно выйти из зависимых отношений?

Первый шаг оздоровления точно такой же, как и при любой другой зависимости: признать зависимость и признать её вредоносность. И совершить этот непростой выбор — выбрать себя, а не объект зависимости и тягостные отношения с ним.

Признайте, что в отношениях всегда есть два человека, мы не можем одни распоряжаться отношениями. В этих отношениях чего-то не хватает, раз они приносят много боли, мы часто страдаем, потому что не готовы принять очевидное. Мы занимаемся самообманом, цепляемся за любые факты, лишь бы удерживать эти отношения. Вместо того чтобы переключиться, зависимый пытается заставить другого оставаться рядом, а тот, в свою очередь, мстит холодом или гневом. Признание, что с той стороны нет нужных чувств, — это шаг к излечению.

Уберите своё внимание с партнёра. Чем больше наше внимание приковано к партнёру, чем больше мы следим за ним, читаем его телефон, вглядываемся в его лицо, тем меньше мы ощущаем себя, тем больше зависимость. Мы сосредоточиваем всё внимание на человеке, от которого зависим, — тем сильнее зависимость. А значит, ключевой инструмент выхода из зависимости — перефокус внимания.

Начинайте наполнять свою жизнь собственным содержанием, для этого выберите четыре-шесть целей в разных сферах, пропишите стратегии, план на год по выбранным темам. Мы таким образом загружаем новые интересы в своё сознание, создаём свои мотивы, наш мозг учится, что у нас есть ещё много интересов, кроме объекта зависимости. Но не надо ставить целью вернуть расположение человека, от которого зависим.

Не пугайтесь отрицательных эмоций. Признайтесь себе, что жизнь многогранна, в ней есть место страху и радости, печали и интересу, что-то получается, что-то нет.

Введите запрет на воспоминания. Ещё один важнейший инструмент выхода из зависимых отношений — постоянно быть в настоящем, никогда — в прошлом. При разрыве отношений в голову зависимого бесконечной чередой приходят картинки, где бывший возлюбленный просто душка, при этом все негативные факты игнорируются сознанием. Поэтому, как только проваливаетесь в воспоминания, делаете вдох-выдох, закрываете и открываете глаза, одновременно вдох и выдох, и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам, чтобы почувствовать себя здесь и сейчас.

Дневник ненужных воспоминаний. Пришло воспоминание — взяли дневничок, записали в левый столбик положительное, а в правый столбик —три отрицательных.

Упражнение «Маятник». Как только ваше внимание зацикливается на объекте зависимости, вы можете делать это упражнение. Закрываете глаза и представляете маятник. Поворачиваете голову налево — представляете хорошее, потом медленно поворачиваете в другую сторону и вспоминаете самое ужасное. Маятник вернулся в центр. Так делаете с каждым воспоминанием, которое ранит. Постепенно маятник будет уравновешивать и ваши перепады мыслей и чувств.

Накапливайте психоэмоциональный ресурс. Медитируйте. Прекрасная книга для обучения медитациям Джо Диспенза «Сила подсознания, или Как изменить жизнь за четыре недели».

Создавайте свои ритуалы любви к себе. Какие ваши действия подтверждают вашу любовь к себе? Составьте план, каждый день совершайте хотя бы один ритуал.

Налаживайте контакт со своим телом! Все наши переживания находятся внутри нас, мы часто игнорируем своё тело, а именно тело — архив, в котором живёт наше бессознательное! Очень важно наладить с ним контакт! Один из вариантов — просто придумайте для каждого дня часть тела, на которой вы будете держать фокус! Например, однажды это будут глаза. Задавайте себе вопросы: «От чего ваши глаза устают? На что они любят смотреть? Что ваши глаза в первую очередь замечают в людях? Каким взглядом вы смотрите на людей? Что вашим глазам нравится больше всего? Как вы могли бы побаловать свои глаза? От чего они отворачиваются?» И так можно с разными частями тела! Это поможет установить связи с телом, мы лучше себя познаём, учимся чувствовать и слушать внутренний голос.

Измените свой образ, поменяйте специальность, придумайте хобби, то есть придумайтесь себе.

Восстановите отношения со своими близкими, от кого вы отдалились, пока страдали любовной зависимостью. Семья, родители, дети, друзья, коллеги…

Начинайте создавать новый круг друзей и подруг, освойте новые места, куда вы не ходили с бывшим!

Постепенно в хорошем расположении духа освойте и те места, куда вы ходили с тем, от кого уже практически не зависите. Будьте готовы, что первый раз может вогнать в печаль и грусть. Вы опять закрываете и открываете глаза, одновременно вдыхая и выдыхая, затем открываете глаза и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам. Это упражнение позволяет вернуться в реальность!

Хвалите себя за то, что вы становитесь свободнее!

Если этого недостаточно, обратитесь к психологу.

Все мы созависимы в тот или иной момент жизни, но всё преодолимо, главное — стремление изменить свою жизнь к лучшему.

Милые женщины, станьте источником счастья для самих СЕБЯ!

Подпишитесь на LIFE

Зависимые отношения

Человеку, который осознал свою зависимость, понял, что он страдает и когда с партнером вместе, а еще больше, когда они врозь, необходимо изменить это.

• Сначала, необходимо осознать, что быть независимой, самостоятельной личностью – это не страшно. Вы выросли, вы теперь можете сами все решать и отвечать за свои действия.

• Затем— суметь очертить свое личное пространство, отделить собственные интересы от интересов семьи, от интересов любимого, и осознать свою собственную значимость. Не быть лишь чьим-то дочерью, сыном, мужем, женой, подругой, а стать своей СОБСТВЕННОЙ самостоятельной личностью.

• Стоит так же найти свои интересы.

Большинство осознают, что они попали в порочный круг психологической зависимости от любимого человека, только когда их обожаемый партнер решает с ними расстаться, развестись.

Если партнер уходит из пары, то у созависимого начинается настоящая «ломка». Хочется испытывать чувства любви, удовольствия, радости, а источника их получения больше нет. Что же делать?

К сожалению, редко в подобной ситуации люди понимают необходимость в квалифицированной помощи психолога.

Чтобы выкарабкаться в первые моменты стресса может понадобиться помощь других — близких, детей, родителей, друзей, психологов.

Если же этого нет, то человек либо находит новый источник этих ресурсов: вступает в новые созависимые отношения, либо начинает злоупотреблять алкоголем или другими химическими препаратами, или попадает в зависимость от компьютерных игр, или становится трудоголиком. То есть создает новую созависимость.

Большинство созависимых людей не могут прямо сказать своему партнеру, что они хотят, думают и чувствуют. Вместо этого они используют манипуляции: ворчат, обвиняют, спасают, выглядят беспомощными, оскорбляют и т.д. И оба участника таких отношений, как правило, стараются управлять друг другом. Они оправдываются, рационализируют и вводят в заблуждение, могут изводить партнера, грозить ему или вести себя подчеркнуто скромно. И часто они имеют в виду следующее: «Если бы ты меня действительно любил, ты бы понял, что мне необходимо, и дал мне это».

Таким людям сложно, а порой и невозможно, быть честными даже самим с собой. Они надеются, что кто-то прочитает их мысли, и прилагают усилия для того, чтобы прочесть мысли других людей.

Работа с психологом в таких ситуациях помогает человеку освободиться от существующей созависимости и научиться строить отношения без манипуляций, открыто обсуждая с партнером свои желания и чувства.

Изменив себя, вы можете изменить и отношение к вам близких и окружающих.

Но для начала сделайте первый шаг — признайте, что психологическая зависимость от человека или как ее еще называют созависимость имеет место быть в вашем случае. Пока нет осознания проблемы, вроде и не понятно с чем бороться, от чего избавляться?

Особенности зависимых отношений

Особенности зависимых отношений

Часто слово «зависимость» ассоциируется с наркоманией или алкоголизмом. А ведь спектр зависимых отношений весьма разнообразен. Любые отношения предполагают некую зависимость друг от друга и взаимные обязательства. Или обязательства длительное время односторонние – в случае отношений родителя с ребёнком. Зависимость нередко возникает между партнёрами в процессе дружеских и интимно-любовных отношений. Эмоциональная зависимость может принимать различные формы: от сильной романтической привязанности до платонической дружбы.

Близкие отношения могут дарить радость или делать нашу жизнь несчастной.

В чём же особенности зависимых отношений?

Как правило, у зависимых людей есть достаточно общих особенностей, которые свойственны только им. Самая яркая из особенностей – это недоступность личности целого ряда переживаний. Чаще всего речь идет о невозможности испытывать и любовь, и злость к значимому партнеру. Эти чувства могут проявляться только отделено одно от другого: либо агрессия, либо любовь. Такое состояние называется внутриличностным расщеплением, которое в той или иной степени свойственно любой зависимости — эмоциональной, химической, игровой.

В зависимых отношениях, ярко выраженный эмоциональный «полюс» одного провоцирует выраженный «полюс» другого. Они могут прекрасно дополнять друг друга (например, одному доступна агрессия, а другому – уступчивость), или конкурировать своими одинаковыми «полюсами» (оба уступчивые или оба агрессивные), однако если в первом случае, пары более стабильны, то во втором такие отношения конфликтны и менее устойчивы.

Человек, попавший в зависимые отношения, так или иначе, ощущает свою неполноценность. Дело в том, что зависимость, это парные отношения. И в них вступают только те, кто нуждается в такой форме совместимости. И, к сожалению, основной недостаток таких отношений — это боль и страдания, хроническая тревога, и абсолютное отсутствие перспективы что-то поменять. Но есть и «плюс» — вечность таких отношений. Более того, зависимый в своём партнёре видит часть себя, свою функцию, в которой он нуждается, но обнаружить её у себя не способен. И получается, что каждый из партнёров является чётким дополнением одного целого живого организма.

Зависимость — это завуалированная, «непроговорённая» вслух договорённость – «ты делаешь за меня одно, я делаю за тебя другое». И пока каждый выполняет свою часть договора, никакое разделение никому не грозит. Это состояние называется слиянием. Пока партнёры прекрасно дополняют друг друга — их отношения прочные. Как только один из пары начинает играть не по правилам, идиллия совместного сосуществования рушится. Иными словами, он становится «плохим». Другой же, принимает попытки всё вернуть на свои места. И делает он это либо открыто, либо пассивно (в ход могут пойти обвинения, обиды, угрозы, злость).

Особенность таких отношений в том, что обоим партнёрам присущ высокий уровень напряжённости и её тяжёлой переносимостью. Для «жертвы» отношений свойственно ощущение отвержения и игнорирования её партнёром. Для «преследователя» (тирана) характерно испытывание им недовольства, попыток ему противоречить. Однако есть и общая тревога обеих сторон – разрыв таких отношений. Соответственно и ведут они себя, дополняя и подстраиваясь друг под друга – «жертва» подавляет свои желания, боясь вызвать недовольства «тирана».

К сожалению, или к счастью, но особенности и стереотипы нашего поведения (в том числе и зависимого) формируются в детстве на основании тех моделей отношений, которые нам «показывают» родители. Жизненный опыт «жертвы» говорит ей о том, что подавляя свою агрессию и подчиняясь чужим правилам, есть возможность сохранить значимые отношения. «Тиран» же, напротив – склонен активно проявлять свои, блокируя сопереживание и вину. Он склонен считать, что в жизни можно получать своё, только проявляя агрессию и жёсткость. Зная о существовании таких отношений и причинах их появления, было бы неправильным думать, что у «жертвы» полный порядок с тёплыми чувствами, а у «тирана» с проявлением агрессии. Ни один из них, не способен самостоятельно регулировать себя, опираясь на свои потребности и состояния.

Важно понимать, что за любым поведением человека, каким бы неправильным оно не казалось, обычно лежит позитивное намерение. Это часто не осознаётся ни самим зависимым, ни его близкими. Однако выявление скрытой потребности, а после выбор других, более адекватных способов поведения, позволяющих её удовлетворить, нередко помогает избавиться от самой зависимости.

Психолог УЗ «Могилёвский областной наркологический диспансер»

«Сохранять нельзя заканчивать». Семейный психолог о зависимых отношениях

Мы уже поднимали тему кризисов в отношениях. Семейный психолог рассказала, что конфликты — это нормально, объяснила, как они появляются и как из них можно выйти. Отдельной и в то же время очень распространенной причиной затяжных семейных кризисов могут стать созависимые отношения в паре. Что делать, когда кажется, что партнер отстраняется и нам очень не хватает близости с ним? Или, наоборот, когда хочется иметь больше личного пространства, а второй человек постоянно требует внимания? Об этом, о видах и причинах нездоровых отношений созависимости, а также о настоящей любви рассказывает семейный психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович.

«Все наши отношения — это отношения зависимости»

— По сути все наши отношения — это отношения зависимости. Но она бывает здоровая и нездоровая. Мы все появляемся на свет беспомощными, и если о нас никто не будет заботиться, мы умрем. Поэтому самое первое наше состояние — это нуждаемость и зависимость от другого человека, который нас опекает.

Если все идет по плану, когда ребенок подрастает, он переходит от полного слияния с матерью — зависимости — в фазу контрзависимости. Он пытается от нее убегать, спорить, ругаться, пробует свои силы в отстаивании собственного Я. Дальше наступает фаза независимости. А, когда человек взрослеет, в случае «здорового» развития он переходит к стадии взаимозависимости. Человек понимает, что не бывает ни полной независимости, ни полной зависимости. Всю жизнь мы находимся между двумя полюсами: между большей свободой и большей включенностью в отношения.

Ученые различают два вида зависимости: здоровую и нездоровую. Здоровая зависимость, или здоровая привязанность — это когда нам в отношениях хорошо. Когда мы уважаем партнера, его потребности, но при этом понимаем свои желания. Когда мы можем быть как в близости, так и отдельно. Когда мы можем договариваться. Когда можем конфликтовать, обижаться и мириться.

Слияние с партнером — Нездоровая зависимость бывает трех типов. Тревожно-амбивалентный, или тип слияния, — это когда я «вцепляюсь» в своего партнера и не хочу его никуда отпускать. Чаще всего такой тип зависимости наблюдается у людей, которым в самый ранний период жизни не хватало материнского тепла, любви, подтверждения важности и значимости. Такой ребенок вырастает со следующим убеждением: «Если я не буду крепко держать того, кто мне важен, меня обязательно бросят».

С таким партнером тяжело в отношениях. Он все время пытается контролировать другого, лезет в душу, замечает любые нюансы поведения и пытается держать партнера рядом. У него как будто нет собственного мира, а есть только партнер, которого он пытается «приклеить» к себе разными видами суперклея: угрозами, незаменимостью, самопожертвованием. Это беда, потому что такой человек не уверен ни в себе, ни в том, что его отношения с другими могут быть надежными. Чаще всего именно эти люди становятся эмоциональными преследователями.

Избегание близости — Другой тип — избегающий, или дистанцирующийся. У таких людей есть следующее убеждение: «Я буду убегать и держаться от тебя подальше, потому что не верю, что отношения могут быть хорошими. Я знаю, что ты меня когда-нибудь бросишь, и, чтобы мне не было больно, я никогда не позволю тебе подойти слишком близко». Такие люди в детстве тоже переживали отсутствие значимого человека, но приняли другое решение: «Я больше никогда не позволю кому-то причинить мне такую сильную боль». В отношениях они производят впечатление подмороженных, холодноватых людей, все время удерживающих вас на дистанции.

Этот тип больше характерен для мужчин, в то время как тревожно-амбивалентный — для женщин. Именно такие люди образуют чудесные пары «преследователь и дистанцирующийся».

Хаотический тип зависимости

— Есть еще люди с хаотическим типом привязанности. У этих людей наблюдается комбинация «приклеивания» и «убегания». Это самые тяжелые партнеры. Вечером он может прийти и сказать: «Ты меня не любишь, ведь ты не уделяешь мне внимания». Но как только вы начнете с ним общаться, тот уходит в комнату, хлопнув дверью, и просит не беспокоить. Он чередует проявление любви с отвержением. С такими людьми очень трудно строить отношения, потому что никогда не знаешь, что ему придет в голову в следующую секунду.

Отношения между людьми с разными типами зависимости

— Все люди с нездоровыми типами привязанности, конечно, вступают в отношения и начинают играть свои роли. Самые частые браки — это «преследователь — избегающий». Обычно в таких случаях мы помогаем, смягчив преследователя и вовлекая отстраняющегося в отношения. Если два человека более холодные и дистантные, у каждого может быть своя жизнь. Если в отношениях два преследователя, то будут постоянные скандалы и «итальянские» выяснения отношений. Люди с хаотическим типом привязанности тяжелы в любом партнерстве, потому что они непредсказуемы и часто относятся к пограничному уровню организации личности.

Когда пара приходит к психологу, первое, что мы делаем, — выясняем, какой типичный цикл между ними происходит и как они в него вовлекаются. Цикл может усугубляться, если один из партнеров алко- или наркозависимый. Тогда мы не работаем, пока не будет решена главная проблема. Основное в наших действиях — выявить деструктивный цикл, когда один преследует, а другой убегает, и помочь изменить его на более конструктивный, когда они смогут и приближаться, и отдаляться, и договариваться.

«На самом деле мы все зависимые»

— Сейчас довольно часто на разных тренингах зависимость делают самой страшной вещью, «лечат» женщин, твердя им то про полную свободу, то про полную независимость. На самом деле, это все неправильно, потому что в любой паре нужно разбираться с отношениями. Например, людей такие отношения устраивают, ему нравится смотреть с ней «Секс в большом городе», а ей ходить с ним на футбол. Они, как Шерочка с Машерочкой, проводят вместе много времени. И тут приходит такой типа психолог, типа знающий и заявляет: «Да у вас же созависимые отношения! Ты должна выстроить свои границы!» И вдруг женщина начинает придумывать, чего она на самом деле хочет, ругаться с мужчиной.

В это время в семейной терапии есть золотое правило: «Не чини то, что не сломано». Мы не лезем туда, где людей все устраивает. Пускай у них слияние, но если их не устраивает распределение обязанностей, тогда мы работаем только с этим.

Поэтому не надо бояться слова «зависимость». На самом деле, мы все зависимы друг от друга. Если, например, какой-то дядя Петя на электростанции вдруг вырубит свет, мы сразу поймем, как мы с ним связаны. Если соседи сверху нас решат залить, мы снова ощутим эти хрупкие незримые связи. Точно так же мужья и жены, партнеры связаны друг с другом.

Наша задача — помочь «перевести» нездоровую зависимость в формат здоровой. Тогда люди понимают, что отношения динамичны и изменчивы: иногда мы ближе, иногда сливаемся, а иногда отдаляемся; и это прекрасно, что мы такие разные и можем меняться всю нашу жизнь и искать комфортную дистанцию в отношениях.

Как различается привязанность на Западе и Востоке

— Часто слово «зависимость» используют только в негативном контексте. Если мы используем понятие «здоровая зависимость», тогда вопросов не возникает. Нужно понимать, что одно и то же слово можно использовать по-разному. Мы помним о наркотической, алкогольной зависимостях, и это слово становится для нас плохим. На самом деле это здорово, когда мы зависим друг от друга, нужны друг другу и важны. Поэтому нет ничего страшного, если между людьми здоровая привязанность.

Слово «привязанность», кстати, тоже вызывает много разных вопросов. Та же буддийская философия очень борется с привязанностями, а веяния с Востока часто влияют на наших людей. Если мы будем независимыми, будем жить все поодиночке в пещерах и вернемся к первобытно-общинному строю.

Можно отметить, как сегодня ярко представлена западная модель, где два человека много раздумывают о необходимости вступать в брак и заводить детей. Это люди с нездоровым, дистантным типом зависимости или привязанности. Они боятся вступать в долгосрочные отношения, боятся близости и потери своего комфорта. И другой вариант — восточная модель, где очень важными являются родственные связи, кровные и брачные узы. В такой культуре люди заботятся друг о друге, поддерживают членов семьи. Конечно, это скорее тенденции, потому что и на Востоке, и на Западе происходят стремительные изменения.

Мы сейчас находимся в периоде перестройки отношений. Старые патриархальные отношения в нашей стране, Западной Европе, Америке изживают себя, а новые пока еще не сформировались. Поэтому мужчины и женщины сейчас учатся жить вместе по-новому. Они находятся в самом начале такого сложного пути к здоровой зависимости — привязанности.

Что делать с нездоровой зависимостью

— Всегда есть возможность справиться с зависимостью, избавиться от ролей преследователь — избегающий. Есть целое направление — эмоционально-фокусированная терапия — эффективная модель работы с супругами, разработанная канадскими психологами. Эта модель помогает людям сформировать здоровую привязанность. Когда она появляется, мужчина и женщина становятся парой, в которой можно друг на друга опираться, поддерживать друг друга, заботиться и любить, что очень здорово.

Чтобы этого добиться, пара может читать литературу по эмоционально-фокусированной терапии. В интернете много статей на эту тему. Даже сама модель терапии предусматривает обращение к литературе. Можно глубоко изучать семью другого партнера, разбираться, почему он преследует или отстраняется, замечать деструктивные циклы в собственной паре и пробовать менять их на конструктивные. Конечно, всегда можно обратиться к специалисту в области семейной терапии. Но его нужно также тщательно выбирать, чтобы не попасть к человеку, который усугубит сложную ситуацию.

Людям, которые столкнулись с похожими проблемами, не стоит расстраиваться и думать, что расставание — единственный выход. Зависимые отношения — это естественно. Наши родители были в таких отношениях, другого мы не видели. Чтобы отношения изменить, нужно сначала пожить, понять, что нас не устраивает, и потом их менять, не затягивая. Чем дольше существует деструктивный цикл, тем сложнее из него выходить.

Как понять, когда сохранять отношения, а когда заканчивать

— Если есть какое-то физическое насилие, отношения нужно сразу прекращать. Если вы из каждого конфликта выходите слабым, неуверенным в себе, попадаете в ситуацию газлайтинга (когда вас делают сумасшедшим), тогда стоит задуматься. Возможно, вы живете с психопатом, манипулятором и над вами совершается насилие. Один из важнейших критериев — если отношения являются для вас отравляющими, уходите из них.

Если вам иногда удается договариваться, если вы иногда выходите из конфликта сильными, услышанными и понятыми, даже если не договорились, — это хороший знак, что вы можете быть вместе и находите здоровые способы реагирования.

Отношения практически невозможно строить с нездоровыми людьми. Как бы мы ни старались, они сильнее нас. Психопаты, социопаты, манипуляторы, злокачественные нарциссы чаще всего не способны быть в здоровом партнерстве.

Я часто думаю, что в школе нужно преподавать меньше физики, математики, химии и ввести психологическую диагностику, чтобы понимать по общению, стоит ли начинать отношения с каким-то человеком. Если он вас постоянно обманывает, подводит, делает виноватым, а вы так не поступаете, тогда надо задуматься о выходе из отношений.

Каждые отношения уникальны. Возможно, женщина-мазохист будет рада терпеть унижения. Но если она походит к психологу, то вернется к более здоровому образу жизни. Именно поэтому некоторые и боятся обращаться к специалистам, ведь психотерапия возвращает человека к своим желаниям и потребностям и разрушает нездоровые, деструктивные отношения.

Если вы обращаетесь к психологу, важно сохранить трезвый взгляд. Нужно оценить, насколько то, что говорит психолог, вам подходит. Специалист может советовать уйти от мужа, который вас бьет, а вы ну не можете по какой-то причине. Тогда стоит сказать: «Я не могу уйти, но что мне делать в такой ситуации?» Никто не является лучшим экспертом вашей жизни, чем вы сами. Пробуйте сделать ее более осознанной, счастливой и ясной. Тогда, вполне возможно, вам не понадобится помощь специалистов.

Что такое настоящая любовь

— Настоящая любовь — это здоровая привязанность. Это возможность быть в по-настоящему близких отношениях, это ответственность партнеров друг перед другом, это страсть, честность, возможность сохранять верность, несмотря на наличие других людей вокруг, это признание уникальности партнера для себя, это желание быть вместе и готовность к долгосрочным отношениям с пониманием своей вовлеченности и готовности вкладываться в отношения. Такие простые вещи являются основополагающими для таких отношений.

Здоровая зависимость — это когда я могу проводить время с важным для меня человеком, но потом я ухожу на работу и спокойно ей занимаюсь, потому что не думаю каждую секунду, где мой партнер, не изменяет ли он мне. Есть спокойствие оттого, что я знаю, что наши отношения сохраняются, у нас есть обязательства, что он меня ждет. Я знаю, что он уехал в командировку на месяц, но каждый вечер звонит мне по скайпу. Поэтому настоящая любовь — это хорошее сочетание близости и свободы.

Психология зависимых отношений

У любителей любви часто самые лучшие намерения. Они хотят иметь счастливые, здоровые отношения. Однако за этими благими намерениями скрывается борьба с близостью. В сексуальной и любовной зависимости всегда есть скрытая цель удовлетворения потребностей, основанная на чувстве незащищенности.

Когда в исходной семье возникает дисфункция, объекты любви подсознательно ищут с целью воспроизвести незаконченные дела из детства.

Мы не всегда повторяем отношения с родителями; это могут быть нерешенные отношения с любым членом семьи. Скорбь о детских потерях и позволяющая себе справиться с болью прошлой боли позволяет нам выбирать более позитивные отношения.

Один из способов добиться этого — потратить время на знакомство с нашими партнерами, прежде чем вступать с ними в сексуальные или романтические отношения. Если мы выходим из неблагополучных семей, влюбленность в кого-то вскоре после встречи с ним может омрачить наше видение и подвергнуть нас риску быть с партнером, с которым мы повторяем знакомые нездоровые привычки.Познакомиться с кем-то, к кому мы испытываем сексуальное влечение, не становясь сексуальными, — сложная задача, но для любовных наркоманов невероятно важно соблюдать ее.

Любовникам нужно жить в реальности. Им необходимо идентифицировать и осмыслить сильные фантазии, такие как «этот человек может сделать меня счастливым». Когда мы кого-то плохо знаем, мы можем проецировать на него самые разные желания. Эти положительные ощущения могут вызвать химический подъем в теле, но они могут не основываться на истине, поскольку мы не имеем никакого реального знания о том, кто этот человек.Только время и опыт общения с другим человеком могут предоставить нам эту информацию.

Захватывающие отношения основаны на создании «максимумов» при спаривании. Таким образом, отношения, не вызывающие привыкания, со временем разовьются и станут более устойчивыми, а отношения, вызывающие привыкание, выгорят. Партнерам в отношениях, вызывающих зависимость, чрезвычайно трудно справляться с обычными трудностями в отношениях по мере их возникновения, тогда как партнеры в здоровых отношениях часто преодолевают трудности с самого начала.В любовно-зависимых отношениях не хватает честности, и говорить об истине, лежащей в основе динамики отношений, открыто. Это отношения, в которых отсутствует настоящая близость.

Истинная близость предполагает способность открыто говорить о страхах, проблемах и темах, которые выходят за пределы поверхности и которые рискованно обсуждать. Это не связано с обвинением или уклонением от ответственности, которые так характерны для отношений, вызывающих зависимость.

В раннем детстве наркоманы часто обнаруживали, что быть настоящими и настоящими с другим человеком небезопасно.Скорее, как механизмы преодоления, эти дети научились сохранять себя, отстраняясь от своих чувств. Использование этого стиля совладания с отношениями взрослых создает потенциально токсичную динамику.

Пристрастились ли вы к своим отношениям?

Источник: BIGSTOCK

Мы все прошли через это: непрерывная проверка нашего телефона, ворочание в ночное время в одиночестве, воспроизведение взаимодействий в нашей голове, беспокойство о том, о чем он или она думает.

Мы все в тот или иной момент знали, что значит быть поглощенным мыслями о ком-то другом, и все мы чувствовали это мучительное стремление к возвращению этого человека, будь то физическое или эмоциональное.

Когда два человека влюбляются, волна сильных эмоций (будь то тревога, страх или желание) может быть вызвана как неопределенностью будущего, так и предупреждениями прошлого. Это нормально — чувствовать повышенное внимание к другому человеку или временами быть чем-то озабоченным. В конце концов, отношения — одна из самых важных частей жизни.

У многих людей эти чувства будут расти и падать, и их можно облегчить постоянным, любящим взаимодействием со своим партнером. Однако другим трудно обрести покой в ​​шторме, и они оказываются одержимо сосредоточенными на своих отношениях до той степени, которая разрушительна для них и их психического здоровья.

Каждому, кто страдает подобным образом, важно задуматься над вопросом: поддерживаю ли я здоровые, равные отношения, которые улучшают мою жизнь, или я предаюсь зависимости, без которой, как мне кажется, я не смогу выжить? Чтобы найти ответ, нужно посмотреть, как они используют свои отношения и что для них будет означать их потеря.

Многие люди используют свои отношения, чтобы заглушить боль. Этим я не хочу облегчить боль одиночества, но хочу скрыть более глубокий уровень боли или страха, к которым они боятся прикоснуться. Некоторым может казаться, что их отношения заполняют пустоту внутри них или что их партнер спасает их. Они могут использовать отношения, чтобы определить, кто они есть, или заставить себя почувствовать, что наконец-то все в порядке.

В то время как радость любой связи состоит в том, что мы чувствуем, что другой человек поднимает нас и что он так много значит для нас, преувеличенное внимание может иметь серьезные недостатки.Человек может потерять себя в отношениях или выбрать ситуацию, в которой, по его мнению, он чувствует любовь, но на самом деле он чувствует отчаяние эмоционального голода.

Озабоченность может стать настолько сильной, что страдают другие аспекты их жизни. Они могут начать верить в то, что они каким-то образом не могут выжить без другого человека, или начинают возлагать на своего партнера нездоровое напряжение и ожидания. Такие эмоции, как неуверенность, ревность и беспокойство, могут возникать и выходить наружу, углубляя отчаяние и отталкивая другого человека.

Что часто имеет место в этой захватывающей динамике отношений, так это то, что один человек ищет и преследует, в то время как другой все больше избегает и отдаляется. Отсутствие привязанности или внимания со стороны более удаленного партнера только усиливает те моменты, когда человек действительно получает эту привязанность или внимание, заставляя его чувствовать себя особенным и любимым. Поэтому они продолжают схватывать и преследовать в надежде снова ощутить это чувство.

Элизабет Гилберт прекрасно описала эту закономерность в книге Eat Pray Love , когда она написала: «Зависимость — отличительный признак каждой истории любви, основанной на увлечении.Все начинается с того, что объект вашего обожания дарует вам пьянящую галлюциногенную дозу чего-то, чего вы никогда не осмеливались признать, что хотели, — возможно, эмоционального спидбола громовой любви и бурного возбуждения. Вскоре вы начинаете жаждать такого пристального внимания с голодной одержимостью любым наркоманом. Когда наркотик прекращается, вы быстро становитесь больным, сумасшедшим и истощенным (не говоря уже о том, что вы обижены на дилера, который в первую очередь поощрял эту зависимость, но теперь отказывается больше покупать хорошие вещи.«

Это не просто опьяняющий кайф, который человек преследует от своего партнера, но подтверждение самого его самосознания. Они чувствуют, что с ними все в порядке, только если они получают эту любовь от этого человека, однако их первоначальное ощущение того, что они не в порядке, также подтверждается отказом партнера. Не осознавая этого, их тянет как к подтверждению своего негативного самовосприятия, так и к желанию «исправить это», завоевав любовь другого человека.

Такой тип натяжения часто лежит в основе постоянных отношений.Создается своего рода застревание, когда человек привязан не только к отношениям, но и к отказу. Возможно, они даже неосознанно выбрали избегающего человека, чтобы увековечить этот образец поиска и тоски.

Таким образом, паттерн привязанности человека может указывать на то, становится ли он озабоченным или зависимым от отношений. Например, исследования показали, что тревожно-амбивалентный стиль привязанности значительно предсказывает навязчивую любовь. Когда в детстве кто-то испытывал тревожную привязанность, он часто вырастает и начинает чувствовать, что должен цепляться за партнера, чтобы удовлетворить свои потребности.Они могут чувствовать себя неуверенно или отчаянно относиться к своему партнеру и оставаться в отношениях, которые не являются здоровыми или приносящими удовлетворение, но без которых они не могут жить.

Одна из причин, по которой люди могут оставаться в неблагоприятных ситуациях, заключается в том, что они сформировали то, что мой отец, психолог и писатель Роберт Файерстоун, назвал «фантазийной связью», в значительной степени подсознательной связью со своим партнером, в которой они чувствуют себя не обходится без другого человека. Эта иллюзия связи способствует возникновению чувства защищенности или защищенности, которое обостряет чувство потребности по отношению к другому человеку.Однако, когда они связаны фантазией, пара склонна отдавать предпочтение форме, а не содержанию отношений. Другими словами, быть единым целым в паре ценится больше, чем быть двумя влюбленными людьми.

Когда человек связан фантазиями, вместо того, чтобы чувствовать себя уникальным и автономным человеком, оценивающим своего партнера как отдельного человека, улучшающего его жизнь, он может начать чувствовать, что его партнер является его частью. Они могут начать навязывать определенные ожидания и меры контроля из-за страха потерять это чувство безопасности.

Несмотря на то, что жизненная сила отношений притупляется или уменьшается из-за этой крайней потребности в общении, разрыв их кажется вызовом. Человек готов отказаться от частей себя и частей отношений, которые более важны, чтобы воздвигнуть стену вокруг себя и своего партнера, которая заставит их чувствовать себя в безопасности. У них есть иллюзия, что другой человек может спасти их или уберечь от боли. Это усиливает идею расставания или любой другой предполагаемой «угрозы».

В отношениях, вызывающих зависимость, особенно в тех, в которых сформировалась фантазийная связь, человеку может казаться, что он постоянно нуждается в заверении. Они могут чувствовать ревность, неуверенность, боль, реакцию или отчаяние. Они могут постоянно чувствовать давление, заставляя «работать» над отношениями, чтобы убедиться, что все в порядке. Они могут ходить по яичной скорлупе, чтобы не раскачивать лодку.

Они могут принимать, объяснять и извинять плохое обращение, холодность, неприятие или контроль и манипулирование.Может возникнуть принуждение оставаться в ситуации, независимо от того, как они себя чувствуют в отношениях.

Естественно, это оказывает сильное давление на психическое здоровье человека, отношения и его партнера. Часто отношения с этой динамикой в ​​игре заканчиваются болезненно, но человек, испытывающий тоску, продолжает страдать и может повторить ту же модель в будущих отношениях.

Тем не менее, перспективы не безрадостны для тех, кто озабочен этим, потому что настоящая работа, которую необходимо проделать, — это не их партнер или даже отношения, а они внутри них самих.

Любые двое влюбленных должны быть в порядке сами по себе, чтобы сформировать здоровые, приносящие удовлетворение отношения. Когда человек, у которого есть этот образец, распознает его и исследует настоящие, более глубокие причины, по которым он чувствует себя зависимым от другого человека, чтобы сделать его целостным, он может начать менять свое отношение к себе и отношениям к лучшему.

Они могут начать с любопытства и открыто рассказать, в чем на самом деле скрывается их боль. Откуда возникает ощущение, что им нужен другой человек, чтобы все было в порядке? Как они могут начать осознавать, что сами по себе являются цельной личностью? Как они могут развить способность принимать настоящую любовь вместо того, чтобы искать ситуации, повторяющие знакомые уровни отчаяния и отвержения?

Изучая их историю и глядя на их ранние модели привязанности, человек может понять свое личное восприятие и ожидания в отношении отношений.Они могут развить в себе сострадание к той боли, которая привела к их паттернам, и они могут начать менять эти паттерны, чтобы наслаждаться более прочными отношениями, в которых они чувствуют себя в большей безопасности.

У вас нездоровая зависимость от любви?

Любовные пристрастия: есть ли у вас нездоровая пристрастие к любви?

Хотя термин «любовная зависимость» может вызывать споры среди специалистов в области психического здоровья, подавляющее или навязчивое принуждение к любви или любимому человеку — не редкость.Любовные пристрастия формируются как защита от психологической боли. Любители фантазируют о том, как их спасет их любимый человек, и часто верят, что один этот человек может как-то их поправить. Они слишком высокого мнения о предмете своей привязанности и слишком низкого мнения о себе. Из-за этого любители тратят слишком много времени и энергии на свои отношения, пренебрегая собственным благополучием, семьей, дружбой и даже карьерой.

Эта статья ответит на следующие вопросы:

• Реальна ли любовная зависимость?
• Каковы характеристики любовной зависимости?
• Почему формируются любовные пристрастия?
• Какие партнеры выбирают наркоманы?
• Каков цикл любовной зависимости?
• Как можно избавиться от любовной зависимости?

Реальны ли любовные пристрастия?

Важно отметить, что «любовная зависимость» не была классифицирована как официальный диагноз. Многие специалисты в области психического здоровья возражают против того, чтобы называть «зависимость» то, что считается поведением, связанным со страстью. Однако термин «любовная зависимость» может быть очень полезен для понимания конкретных проблемных моделей отношений и поведения. Это также может помочь пролить свет на то, как сломать глубоко укоренившееся психологическое принуждение.

Любовная зависимость имеет те же характеристики и циклы, что и другие зависимости. Определение зависимости варьируется от узкого до широкого.Зависимость можно определить как

• физическая или психологическая зависимость от вещества, изменяющего сознание
• Заболевание мозга, характеризующееся компульсивной вовлеченностью в поощрение стимулов, несмотря на неблагоприятные последствия
• Зависимость или принуждение к любому веществу или поведению

Пристрастие к любви схоже с другими пристрастиями в том, что оно формируется как защита от неразрешенной боли. Как и другие зависимости, любовная зависимость все больше сосредотачивается на объекте зависимости в ущерб наркоману.Типичный наркоман теряет интерес к деятельности, не связанной с зависимостью. Кроме того, зависимость вызывает проблемы с семьей и друзьями, даже на работе. Когда зависимость прекращается, наркоман чувствует сильную эмоциональную отстраненность.

Антрополог и спикер TED Хелен Фишер предполагает, что «любовная зависимость столь же реальна, как и любая другая зависимость, с точки зрения ее моделей поведения и механизмов мозга». По словам Фишера, «одурманенные любовники выражают все четыре основных черты зависимости: тягу, терпимость, отстранение и рецидив.”

Каковы характеристики любовной зависимости?

Любовная зависимость определяется особым набором характеристик и поведения. По словам Пии Меллоди, автора книги Facing Love Addiction : «Возможно, наиболее важной характеристикой любовной зависимости является то, что мы уделяем слишком много времени и внимания другому человеку». Человек с любовной зависимостью почти полностью сосредотачивается на объекте своего желания. Этот часто навязчивый фокус начинает негативно сказываться на их дальнейшей жизни.По словам Меллоди, «любовники пренебрегают заботой о себе и не ценят себя, пока состоят в отношениях».

Пристрастие к любви связано с большим количеством фантазий. Как вы прочитаете позже, любовная зависимость формируется в результате болезненных детских переживаний. Следовательно, любители часто мечтают о спасении. Это как если бы человек, по которому они тосковали, — единственный человек во всей вселенной, у которого есть сила забрать их боль, дать им все, о чем они мечтали и чего они никогда не получали в детстве, и заставлять их чувствовать себя в безопасности, ценными и достойными. .Это магическое мышление заставляет любовников цепляться за отношения, даже если сами отношения порочны.

Часто эти отношения глубоко ошибочны. Любители любят выбирать партнеров, которые боятся близости и пренебрегают отношениями. Тем не менее, наркоман поддерживает фантазию о том, что все станет лучше, их партнер изменится, и они наконец получат любовь и удовлетворение, которых так отчаянно жаждут.

Любители любви не замечают серьезных тревог в своих партнерах.У них часто возникают разногласия с друзьями и семьей, которые постоянно поощряют их найти кого-то получше. Любители не хотят искать лучшего; скорее они хотят раскрыть лучшую версию человека, с которым они находятся. Кроме того, любовные наркоманы, как правило, имеют низкую самооценку и верят, что если они только улучшат себя (похудеют, устранят недостатки характера и т. Д.), Их партнер внезапно предложит им отношения их мечты. Эта фантазия становится спасательным кругом и поддерживает отношения.

Пиа Меллоди пишет, что «вместо того, чтобы развивать зрелую близость, любовные наркоманы стремятся запутаться, слиться, полностью соединиться со своими партнерами». Этот тип переплетенной близости можно описать как «фантазийную связь» — иллюзию связи и близости между двумя людьми, которая заменяется чувствами настоящей любви и близости.

Почему формируются любовные пристрастия?

Корни любовной зависимости уходят в раннее детство. Заброшенность, пренебрежение, неадекватное или непоследовательное воспитание могут привести к любовной зависимости.Как и другие зависимости, любовная зависимость часто является результатом ненадежных моделей привязанности.

Модели привязанности развиваются в течение первых 18 месяцев жизни в результате того, как основной опекун (обычно мать) взаимодействует с младенцем. Для того, чтобы у младенца сформировалась надежная привязанность, он должен чувствовать себя БЕЗОПАСНЫМ, ВИДОМ и УСПОКОНОМ. То, как воспитатель относится к своему ребенку, когда он расстроен или страдает, имеет первостепенное значение.

Надежно привязанный ребенок будет постоянно обращаться к своим родителям за утешением и общением, когда они расстроены, успокаиваются, успокаиваются, а затем возвращаются к тому, что они делали раньше.Небезопасная привязанность развивается, когда родитель не может постоянно успокаивать своего ребенка. В этом сценарии расстроенный ребенок обращается к родителям за утешением и общением, но их игнорируют, или их родители слишком обеспокоены или отвлечены, чтобы должным образом их успокоить, или их ругают или даже оскорбляют за то, что они плачут и испытывают нужды. То, насколько родитель настроен на своего ребенка в периоды стресса, со временем формирует модель привязанности, которая следует за ребенком в их взрослые отношения. Вы можете узнать больше о различных моделях привязанности здесь.

У большинства наркоманов был родитель или родители, которые не были настроены на них в детстве. Они не могли удовлетворить основные потребности своего ребенка в любви, общении и признании. Это отсутствие родительской заботы или, что еще хуже, родительский отказ очень болезненно для ребенка. Таким образом, ребенок, а затем и взрослый находят убежище в любовных фантазиях, чтобы избежать боли. Психотерапевт Кэролайн Беккер объясняет: «Пристрастие к любви развивается, когда реальность слишком болезненна для сознательного разума, и поэтому возникает фантазийная версия любимого человека и жизни с этим человеком. ”

По словам Кэролайн Беккер, «поведение наркомана исходит из бессознательного места боли из-за травмы в результате жестокого обращения (эмоционального, физического или сексуального) и / или пренебрежения, имевшего место в раннем возрасте. Сосредоточение внимания на ком-то другом позволяет избежать травм и / или пренебрежения, оставаясь без сознания ». Вот почему потребности любовника во взрослых отношениях кажутся такими огромными; это потому, что их не встречали в детстве.

Какие партнеры выбирают наркоманы?

Когда дело доходит до любовной зависимости, для танго нужны двое.Любитель (бессознательно) будет искать партнера, который избегает близости. Пиа Меллоди называет этих партнеров «Избегающими любви». По словам Меллоди, «Избегающие любви сознательно (и очень) боятся близости, потому что верят, что они будут истощены, поглощены и контролируются ею». Часто эти люди были истощены, поглощены или контролировались эмоциями и потребностями других, когда они были маленькими детьми.

Часто избегание не проявляется в самом начале отношений.«Избегающий любви» может быть тем, кто поначалу сильно нападает и ухаживает. Однако по мере развития отношений их страх близости усиливается, и они начинают отталкивать своего партнера. В своей книге Facing Love Addiction Меллоди описывает три способа, которыми «избегающие любви» обычно избегают близости:

1. Ограничение интенсивности в отношениях путем создания большей интенсивности в деятельности (часто пристрастия) за пределами отношений.
2. Избегать искренней известности своего партнера, чтобы защитить себя от контроля или поглощения другим человеком.
3. Ограничение интимного контакта с партнером с помощью различных техник дистанцирования.

По сути, любителей любви привлекают люди, которые не в состоянии удовлетворить их потребности. Хотя любовники чувствуют, что хотят близких отношений больше всего на свете, они неосознанно выбирают партнеров, которые избегают близости любой ценой. Эта динамика отношений создает токсичный цикл, который (хотя и очень болезненный) отвлекает наркомана от сосредоточения на неразрешенной боли своего раннего детства.

Каков цикл любовных пристрастий?

Любовные пристрастия имеют тенденцию следовать предсказуемому циклу.

• На начальном этапе влечения оба партнера очень тянутся друг к другу.
• Когда они вмешиваются, наркоман формирует фантазию о спасении. В то же время их партнер начинает возводить стены, чтобы избежать настоящей близости.
• Любовник влюбляется в фантазии и не видит реальных недостатков в отношениях и в своем партнере.Отношения становятся центром их вселенной, и они начинают постоянно думать об этом. Между тем избегающий партнер начинает все больше и больше отдаляться. Чувство нужды и незащищенности своего партнера заставляет его возмущаться отношениями. Когда избегающий партнер отстраняется, у любовника запускается страх быть брошенным, и он цепляется за него еще сильнее.
• Любовник расстраивается и расстраивается. Независимо от того, сколько энергии они вкладывают в отношения, они не могут заставить их работать.Они пытаются исправить себя, все еще цепляясь за фантазию о том, что их партнер идеален или «собирается измениться». В этот момент избегающий партнер может все дальше дистанцироваться от отношений, потенциально злоупотребляя алкоголем или наркотиками или завязывая роман.
• В конце концов наркоман начинает осознавать плохое поведение своего партнера. Они могут разразиться эмоциональными всплесками. Они могут действовать компульсивно.
• Чувствуя стыд за свое плохое поведение, наркоман извиняется и снова возвращается к фантазии о том, что все наладится.

Этот цикл может повторяться много раз в течение одного отношения. Если в какой-то момент зависимый от любви партнер прекращает отношения, избегающий партнер может внезапно сделать все 180 и бороться, чтобы восстановить отношения. Однако, как только отношения возобновляются, привычная динамика берет верх.

Как можно оправиться от сложения любви?

Первый шаг к избавлению от любовной зависимости — это осознать проблему. Как и борьба с любой зависимостью, этот процесс может быть непростым.Может возникнуть чувство отстранения. Выздоравливающим любовным наркоманам, возможно, придется столкнуться с неразрешенной детской болью. Однако с помощью люди могут сломать стереотип любовной зависимости и сформировать по-настоящему полноценные и близкие интимные отношения.

Многие люди находят помощь, участвуя в программе из 12 шагов от любовной зависимости. Анонимные наркоманы секса и любви (S.L.A.A) предлагают встречи по всему миру.

Согласно Пиа Меллоди, есть четыре фазы выздоровления от любовной зависимости.

• Первым шагом является устранение любых других вызывающих привыкание процессов, таких как алкоголизм, расстройство пищевого поведения и т. Д.
• Второй шаг — «освободиться от захватывающей части процесса взаимоотношений».
• Третий шаг — при необходимости найти терапевта, который поможет справиться с неразрешенной детской болью. Меллоди объясняет: «По моему опыту, большинство людей, выздоравливающих после токсичных отношений во взрослом возрасте, в первую очередь нуждаются в терапевтической помощи с их внутренними остатками неразрешенных и вредных чувств детства».
• Четвертый шаг — работать с основными сопутствующими симптомами.

Если выздоравливающий любовный наркоман в настоящее время не состоит в отношениях, очень важно, чтобы он обращал пристальное внимание на тип партнера, к которому он может быть привлечен при вступлении в новые отношения.В противном случае они могут повторить ту же деструктивную динамику отношений.

Пиа Меллоди предлагает несколько полезных дневных упражнений в своей книге «Лицом к лицу с любовной зависимостью», которая включает упражнения на «Признание своей зависимости», «Признание своих симптомов» и «Распознавание своего движения в эмоциональном цикле».

Чем больше наркоманы начинают осознавать, артикулировать и понимать свою роль в этой зависимости, тем легче разорвать порочный круг. Понимая свое прошлое и преодолевая травмы детства, они могут развить внутреннюю безопасность.Электронный курс «Осмысление вашей жизни» может оказаться полезным инструментом в этом процессе.

Об авторе

Лена Файерстоун Лена Файерстоун — писатель и специалист по новым медиа. Она имеет степень магистра в области творческого письма Калифорнийского университета в Ирвине. В настоящее время она работает на PsychAlive.org и ведет частные семинары по письму в Санта-Барбаре, Калифорния. Теги: зависимости, аддиктивное поведение, фантазийная связь, фантазийная любовь, страх близости, незащищенность, любовь, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения

Зависимость от отношений: что это на самом деле означает

Когда люди говорят, что у них «зависимость», они часто говорят о крайней любви к чему-то. Конечно, вам действительно нравится кататься на сноуборде, слушать подкасты или смотреть видео про кошек. Но, вообще говоря, это не настоящая зависимость.

Наркомания — это серьезное заболевание, поражающее мозг. Настоящая зависимость мешает думать ни о чем другом. Вы вынуждены продолжать искать это, даже когда ваша потребность негативно влияет на вас или ваших близких.

С помощью этого описания можно легко перевести определенные модели поведения в отношениях в «зависимость от отношений».

Эти виды поведения могут включать:

• чувство неполноценности без партнера
• постоянно говорить о влюбленности
• иметь больший интерес к любви, чем к поддержанию здоровых отношений

Но можно ли на самом деле быть зависимым от любви? ? Все сложно.

Зависимость обычно означает зависимость от алкоголя или психоактивных веществ, но эксперты все чаще поддерживают существование поведенческих зависимостей. К ним относятся пристрастия к таким вещам, как азартные игры и покупки. Некоторые утверждают, что зависимость от взаимоотношений может быть отнесена к этой категории.

Но не все так просто.

По Vicki Ботник, брак и семейный терапевт в Тарзане, Калифорния, «используя термин наркомании, чтобы говорить о любви и сексе, является спорным.» Любовь и секс — естественная часть человеческой жизни, в отличие, скажем, от употребления психоактивных веществ или азартных игр.

Еще усложняет ситуацию отсутствие диагностических критериев. «Вы — наркоман, когда перескакиваете от отношений к отношениям? Что на самом деле означает «слишком сильно любить»? » она спрашивает.

Другими словами, простой переход от отношений к отношениям или желание иметь несколько отношений одновременно не означает, что вы «зависимы». Также нельзя быстро влюбиться, не желая найти нового партнера сразу после разрыва, ни получать удовольствие от отношений.

Тем не менее, Ботник признает, что «как и в случае с любым другим состоянием, это касается того, когда чьи-то мысли и поведение вызывают серьезные, постоянные страдания».

Несколько недавних исследований изучали, как характеристики зависимости могут проявляться в развитии романтических отношений.

Исследование 2016 года описывает романтическую любовь как естественную зависимость. Влюбленные люди часто испытывают эйфорию, тягу, зависимость, отстранение и другие формы поведения, связанные с зависимостью. Исследователи объясняют, что это происходит потому, что система вознаграждения дофамина в вашем мозгу активируется романтической любовью, так же как она активируется веществами и аддиктивным поведением. Однако авторы отмечают, что романтическая любовь не характеризуется как поведенческая или химическая зависимость.

Обзор и тематическое исследование 2018 года подтвердили связь между любовью и дофамином.Однако авторы отметили, что тяга и страстное желание со временем переходят в более стабильную и длительную любовь. То есть когда любовь взаимна. Односторонняя или безответная любовь может вызывать большее привыкание.

Пристрастие к любви также может проявиться во время разрыва отношений. В исследовании 2010 года изучалась мозговая активность 15 человек, недавно переживших неприятие отношений. Согласно исследованию, аналогичные области мозга, активированные пристрастием к кокаину, также активировались после отторжения.

Как и в случае с другими типами зависимости, подобное зависимости поведение в отношениях является результатом сложного взаимодействия факторов. К ним относятся химия мозга, генетика, воспитание и отношения, которые вы видите вокруг себя.

Другие утверждают, что любовь — это просто эволюционная реакция на выживание.

Ботник также указывает на низкую самооценку как на ключевой фактор. «Когда мы не знаем, как получить положительную обратную связь изнутри, нам нужны внешние источники. Влюбленность или просто заинтересованность потенциальных партнеров могут стать методом, на который мы полагаемся.

Она также добавляет, что проблемы с прикреплением могут подпитывать эту схему.

Хотя зависимость от отношений не признается в качестве официального диагноза, эксперты в области психического здоровья и существующие исследования в целом сходятся во мнении о нескольких ключевых признаках, которые указывают на повод для беспокойства.

Вам нужно продолжать влюбляться

Эксперты связывают эйфорический кайф (активируемый высвобождением дофамина и других «гормонов счастья»), который так часто встречается на ранних этапах любви, с зависимым поведением в отношениях.Отсюда следует, что кто-то, испытывающий этот паттерн, будет жаждать этого чувства снова и снова.

«Вы можете оказаться в вращающейся двери отношений без перерывов между ними», — объясняет Мелисса Стрингер, семейный терапевт из Саннивейла, штат Техас.

Вы хотите азарта ранней любви, но не хотите оставаться в отношениях. Со временем это может навредить как вам, так и вашим романтическим партнерам, особенно если вы не сообщаете (или не понимаете) своих целей в отношениях.

Вы продолжаете «жаждать» кого-то, кто не чувствует того же

«При всех пристрастиях или стремлении к комфорту одержимость может взять верх, — говорит Стрингер.

Может быть, вы изо всех сил пытаетесь расстаться с отношениями после их окончания. Или вы можете зациклиться на человеке, которого любите, даже если он больше не отвечает на ваши чувства. Даже после того, как они попросят места, вы можете чувствовать себя обязанным продолжать встречаться с ними, пытаясь убедить их дать отношениям еще один шанс.

Эта непреодолимая потребность в вашем партнере может также возникнуть в отношениях, когда вы так сильно жаждете его компании, что пренебрегаете работой, школой и другими важными частями своей жизни, чтобы проводить время вместе.

Вы идеализируете идею любви

Согласно Ботнику, нереалистичные культурные представления о любви могут иметь значение.

«От сказок до фильмов на всю жизнь и каналов Facebook, нас засыпают изображениями« идеальных »партнеров и любви, которые« дополняют »нас», — говорит она.

Помня об этих идеалах, вы можете почувствовать, что должны продолжать поиски этой второй половинки, этой идеальной любви, не принимая во внимание ту самую реальную работу, которая требуется для того, чтобы сделать отношения крепкими и успешными.

Вам все равно, с кем вы встречаетесь, пока вы состоите в отношениях

Многие люди, которые борются с компульсивным поведением в отношениях, нуждаются в других, чтобы повысить свою самооценку. Если вам трудно полюбить себя или сделать себя счастливым, вы можете поискать кого-нибудь, кто удовлетворит эту потребность.

Эта всепоглощающая потребность в отношениях может облегчить окончание встречи с кем-то, кто не подходит лучше всего. Это может даже иметь пагубные последствия, если вы будете оставаться в агрессивных или токсичных отношениях, чтобы избежать одиночества.

Ваши отношения развиваются по аналогичной схеме

Зависимость от отношений может включать в себя частые расставания и воссоединение.

«В начале отношений выделяются эндорфины и дофамин, которые кажутся прекрасными, в то время как разрывы могут спровоцировать глубокую депрессию.Люди с определенным типом личности могут чувствовать влечение к этим американским горкам, и им будет трудно чувствовать себя живыми без них », — объясняет Ботник.

Стрингер развивает это, предполагая, что энтузиазм веры в то, что вы нашли «единственного», и депрессия, когда кратковременные отношения заканчиваются, могут образовывать цикл. Этот цикл может привести к импульсивным решениям и повлиять на вашу способность функционировать, как обычно.

Если вы работаете над устранением компульсивного поведения в любви или отношениях, осознание того, как это поведение влияет на вас, является важным первым шагом.

Но, подчеркивает Стрингер, осведомленности обычно недостаточно. «Изучение новых навыков и инструментов для совладания с ситуацией — необходимые части изменения поведения», — объясняет она.

Эти советы помогут вам начать вносить изменения.

Попытайтесь проверить реальность

Если вы склонны идеализировать любовь, попробуйте взглянуть на свои отношения через призму более реалистичного взгляда.

Любовь может быть велика, это правда. Верный партнер может оказать эмоциональную поддержку, чувство связи и принадлежности, а также помочь удовлетворить другие потребности. Но партнер не может удовлетворить все ваших потребностей.

Процветающие отношения взаимозависимы. Это означает, что у вас есть устоявшаяся самоидентификация, и не теряет ее в отношениях. Вы можете работать, чтобы удовлетворить свои потребности, но также знаете, когда обращаться к партнеру за помощью и поддержкой.

Помните, что здоровые отношения требуют работы. Вначале все обычно кажется простым: у вас отличная химия, у вас общие интересы, и вы никогда не ссоритесь. Но со временем, когда вы почувствуете себя более комфортно, ваши различия могут начать выделяться.

Это не означает, что отношения разорваны. Это просто означает, что вам нужно работать вместе, чтобы узнать больше друг о друге и найти золотую середину.

Сделайте перерыв в отношениях

Когда в ваших отношениях возникают проблемные модели, полезно сделать шаг назад и подумать, почему одни и те же вещи продолжают происходить.

Неудовлетворенность часто означает, что вы не получаете то, что вам нужно. Но, возможно, вы не совсем уверены, , что вам нужно или нужно. Или, возможно, вы ищете что-то, что вряд ли найдете (например, романтизированную любовь, которая в основном существует только в средствах массовой информации).

Помните, что установление и быстрое прекращение отношений влияет не только на вас. Это также может повлиять на партнеров, которых вы оставите.

Если вы не хотите продолжать отношения, вы никогда не должны чувствовать себя обязанным или обязанным сделать это. Однако вы обязаны перед потенциальными партнерами (и перед собой) быть максимально честными и ясными в своих намерениях, если вы хотите избежать причинения вреда.

Проведение времени с друзьями и семьей может помочь вам расставить приоритеты в других крепких отношениях.Узы, которые у вас есть с другими близкими, могут удовлетворить другие важные потребности в социальных связях, помимо романтики.

Практикуйте любовь к себе

Самолюбие связано с чувством собственного достоинства, а отсутствие того и другого может способствовать развитию зависимости в отношениях и поведения, схожего с зависимостью.

Работать над самооценкой не всегда легко, но Ботник предлагает:

• Спросите себя, есть ли у вас реалистичные стандарты для себя. Если нет, попробуйте определить более умеренные, достижимые цели.Нереалистичные цели могут привести к самокритике и самообвинению, если вам не удастся их достичь.
• Определение негативного разговора с самим собой. Если вы заметили, что думаете что-то вроде: «У меня никогда не будет той любви, которую я хочу», попробуйте заменить это чем-то более реалистичным, например: «Изучение того, чего я хочу от отношений, может помочь мне найти то, что я ищу. ”

Позитивный разговор с самим собой также может помочь вам почувствовать себя лучше и привести к более крепким отношениям.

Иногда бывает трудно преодолеть привыкание, связанное с любовью, сексом и отношениями.

По словам Стрингера, ряд факторов может повлиять на ваш успех в преодолении такого поведения без профессиональной помощи. «Когда нерешенная травма движет таким поведением, — говорит она, — шансы, что вы просто сможете их остановить», ниже.

Если у вас возникли трудности, вам может помочь терапевт. Терапия всегда рекомендуется, когда поведение в отношениях вызывает у вас (или кого-либо) страдания.

Лучше поговорить с кем-то раньше, чем позже, если вы:

• полностью зависите от вашего партнера
• считаете, что ваша жизнь лишена смысла без отношений
• чувствуете, что не можете оставить токсичные отношения
• не можете перестать звонить или отправка текстовых сообщений любовному интересу или прошлому партнеру, который просил вас не связываться с ними
• есть мысли о причинении вреда себе или кому-то еще
• испытывать значительные, длительные изменения настроения, такие как депрессия или раздражительность

Терапевт может работать с вами, чтобы определить и устранить шаблоны мышления или проблемы, лежащие в основе этих чувств и поведения.

Терапия также может помочь вам укрепить отношения. Если ваша тяга к эйфорическому «кайфу» от новой любви удерживает вас от долгосрочных отношений, которые вы действительно желаете, терапевт может помочь вам составить продуктивный план создания той любви, которую вы ищете.

Некоторые эксперты предполагают, что все мы зависимы от любви. В конце концов, нам нужно общаться с другими, чтобы продолжать наше существование, поэтому мы хотим — даже жаждем — этих связей на протяжении всей нашей жизни.

Потребность в любви или отношениях не влияет на всех отрицательно.Желать отношений — это совершенно нормально и здорово, и если ваши поиски любви не причиняют вреда ни вам, ни кому-либо еще, вам, вероятно, не о чем беспокоиться.

Но если вы чувствуете себя зависимым от отношений, или если ваши модели отношений или поведение беспокоят вас иным образом, терапевт может предложить поддержку без осуждения.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский язык, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье.В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Отношения наркомании — Центр наркологии

Определение зависимости от отношений

Зависимость от отношений характеризуется стремлением и потерей контроля, когда дело доходит до отношений с конкретным человеком. Подобно любовным наркоманам, люди с зависимостью от отношений ищут чувства эйфории и получают интенсивные химические реакции и освобождение во время погони или в отношениях.

Хотя чувствовать тоску и как будто вы не можете отрицать любовь всей своей жизни — это нормально, зависимость от отношений характеризуется необходимостью в отношениях для счастья. Этот человек не может быть в одиночестве и может вскакивать и выходить из разных отношений, независимо от того, как это влияет на них. Или они могут оставаться в одних и тех же нестабильных и сложных отношениях, полных драмы, шаблонов «макияж для разрыва», споров и предательства, вместо того, чтобы оставаться в одиночестве. Часто эти травмы начинаются в детстве или могут возникнуть из-за неизлечимой истории отношений, и зависимость от отношений является средством их решения.Здоровые отношения сложно сформировать и поддерживать.

Признаки зависимости от отношений

Изначально зависимость от отношений может имитировать нормальные поведенческие модели отношений. Увлечение партнером, стремление к близости, стремление к частому сексу и ощущение, что вы вышли из-под контроля эмоционально, тоже нормально. Подобно зависимости от любви и секса, зависимость от отношений имеет определяющие характеристики, которые включают, но не ограничиваются:

• Основные циклы в короткие сроки (помириться и расстаться, увидеть других людей и снова собраться вместе).
• Зависимость от пола для исправления грубых элементов отношений.
• Отсутствие жизни вне отношений.
• В зависимости от отношений для чувства благополучия или идентичности.
• Оправдание эмоционального, сексуального, психического или физического насилия.
• Невозможно разорвать отношения, несмотря на красные флажки.
• Слишком быстрая фиксация.
• Быть слишком нуждающимся (не может быть независимым в отношениях).
• Неспособность увидеть дисфункцию партнера и вместо этого винить себя.
• Позволяет партнеру вернуться после драки или плохого поведения.
• Чувство истощения из-за частых взлетов и падений в ваших отношениях.
• Одержимость отношениями.
• Чувство нелюбимости, обиды или нежелания из-за ваших отношений.
• Не проводить время с близкими и друзьями ради отношений.
• Изменение себя, чтобы быть в отношениях.
• Изменение привычек или поведения из-за отношений.
• Чувство тревоги или депрессии из-за отношений.
• Чувство большей усталости, растерянности, раздражительности или неуверенности, чем обычно.
• Использование психоактивных веществ для решения проблем в отношениях.
• Переедание, азартные игры или компульсивное поведение из-за проблем в отношениях.
• Симптомы созависимости.

Помимо вышеперечисленных черт, кто-то может испытывать другие аддиктивные качества, похожие на любовную зависимость и созависимость.

Химическая и семейная зависимость

Люди, сталкивающиеся с зависимостью от отношений, часто зависят от влюбленности. Такие элементы, как надежда и принятие желаемого за действительное в сочетании с азартом погони или выбросом дофамина, могут вызывать у некоторых привыкание. Объятия и прикосновения высвобождают гормон связи, известный как окситоцин, который может поддерживать связь между людьми.

Когда оба этих химиката высвобождаются, когда кто-то вступает в отношения с сексуальным влечением и химией, кому-то с этим может быть очень трудно избежать.Он или она может казаться зависимым от отношений, используя их, чтобы справиться со стрессом, депрессией или заполнить пустоту. Подобно созависимости и любовной зависимости, отношения могут функционировать, чтобы обеспечить кому-то чувство собственного достоинства и, как утверждается, облегчить проблему отказа и достичь любви к себе. В результате этой потребности в любви люди могут оставаться в токсичных отношениях, поддерживать отношения с людьми, злоупотребляющими веществами (играющими роль помощника), и испытывать эмоциональное расстройство.

Зависимость от отношений и низкая самооценка

Зависимости обычно никогда не бывают простыми; часто есть скрытые факторы, объясняющие, почему кто-то борется с ними.Например, созависимость, которую иногда называют потребностью доставить удовольствие, характеризуется тем, что потребности других ставятся выше собственных. В результате человек пытается обрести самооценку и чувство собственного достоинства через эти отношения. Кроме того, он или она могут бояться остаться один, полагая, что с ними что-то не так, если они не станут партнерами. Кроме того, их могут привлекать зависимые или жестокие по своей природе люди, отчаянно пытающиеся доставить им удовольствие. Они могут в конечном итоге обмануть, если их отношения не удовлетворяют их потребности избежать разрыва и остаться в одиночестве.

Получите помощь во время COVID-19

Проведя всего 30 дней в реабилитационном центре, вы можете очиститься и протрезветь, начать терапию, присоединиться к группе поддержки и узнать, как справиться со своей тягой.

Узнать больше

Отношения и депрессия

Когда кто-то становится зависимым или зависит от чего-то, чтобы чувствовать себя хорошо или нормально, он или она могут испытывать синдром отмены или даже депрессию.В случае любовной зависимости тот, кто время от времени проводит с кем-то, может чувствовать себя чрезвычайно одиноким или подавленным. Отсутствие химических веществ, образующихся в результате взлетов и падений, когда они находятся отдельно от других, может заставить кого-то жаждать их еще больше. Постоянное чувство разочарования или обиды может легко создать плохое настроение и повлиять на чью-то самооценку. В ответ кто-то может развить негативные убеждения в отношениях или усилить злоупотребление психоактивными веществами, чтобы попытаться заглушить боль.

Готовы получить помощь?

Если вы или ваш любимый человек переходите от одних нездоровых отношений к другим и проявляете одну или несколько из перечисленных выше черт, знайте, что вы можете получить помощь.Столкнуться с любой зависимостью сложно, но это можно сделать при правильной поддержке и лекарствах. Поскольку под зависимостью от отношений могут существовать и другие проблемы, важно добраться до корней, чтобы он или она могли сформировать здоровые связи. Кроме того, сочетание вредных веществ с нездоровыми отношениями только подорвет чье-то психическое и эмоциональное здоровье.

Не делай этого в одиночку. Обратитесь к специализированному и информативному поставщику лечения, чтобы узнать о методах лечения, консультационных услугах, доступных на месте, о здоровых отношениях, которые можно установить в группах поддержки, и о круглосуточном уходе.

Отношения и зависимость | Двойная диагностика

Стало чем-то вроде клише сказать, что проблема злоупотребления психоактивными веществами отравляет все в жизни наркомана, но это просто означает, что истину невозможно переоценить: проблема наркотиков, алкоголя или компульсивного поведения действительно разъедает все, что дорого наркоману , включая — и особенно — романтические и сексуальные партнерства.

Как и большинство аспектов зависимости, отношения играют причинно-следственную роль, и понимание этой динамики играет важную роль в контроле над зависимостью и сохранении отношений.

Психологические и экономические последствия зависимости в отношениях

Вопрос о том, как злоупотребление психоактивными веществами может повлиять на семью, не нов.

В 2004 году Управление по борьбе с наркозависимостью и психическим здоровьем провело анализ ранее существовавшей литературы и обнаружило, что зависимость по-разному влияет на разные структуры взаимоотношений. Например, детей могут заставить выполнять неудобные или незнакомые роли, чтобы компенсировать (или прикрыть) злоупотребление психоактивными веществами родителей.Члены расширенной семьи могут пережить стрессовые переживания стыда и унижения, если станет известна их связь с наркоманом (и его или ее поведение).

При общении с партнером последствия злоупотребления психоактивными веществами обычно подразделяются на психологические (и вытекающее из них поведение) и экономические категории. Деньги, например, можно отвлечь от сбережений и совместных интересов, а также для выработки привычки. Психологически (и поведенчески) партнер может подвергаться колебаниям настроения, снижению сексуального интереса и функционирования, отсутствию взаимодействия со стороны любимого человека и другим формам эмоционального пренебрежения.

Их также могут заставить стать соучастниками зависимости своего партнера, манипулировать ими, чтобы прикрыть их или даже дать им наркотики, и все это под предлогом совершения действий из любви (или обещания, что зависимый партнер обратится за помощью или лечением. после этого последнего акта). ^[1]

Поведение усиливает зависимость

Проблема злоупотребления психоактивными веществами коварна. Он вкрадывается и пробирается в жизнь пользователя: напиток, позволяющий отвлечься от плохого дня, становится напитком только для того, чтобы пережить день; затяжка марихуаны во время тусовки с друзьями становится поводом для того, чтобы раскуриться и получить кайф.То же самое верно, когда в отношениях возникают проблемы с зависимостью.

Проблема с наркотиками или алкоголем меняет то, как пользователь думает и воспринимает окружающий мир, заставляя его перенаправить все свое внимание, энергию и концентрацию на удовлетворение потребности в большем. Это также повлияет на динамику отношений с партнером пользователя: он становится менее романтичным или сексуальным компаньоном, а скорее инструментом, способствующим развитию зависимости, сосудом, с помощью которого можно достичь следующего максимума.

По словам одного из блогов PsychCentral, «поведение усиливает зависимость. ^[2] Все, что делает пациент, независимо от того, осознает он это или нет, состоит в том, чтобы поддерживать огонь в своих пороках. То, как он взаимодействует со своим супругом или партнером, становится частью этого механизма. Реакция партнера может определять ряд других факторов: например, если она предлагает ультиматум, это может быть концом отношений, но это также может быть стимулом для пользователя, чтобы он был откровенен; если она станет соучастницей этой зависимости, это может распространить болезнь на другие социальные круги.

Например, блог PsychCentral объясняет, что для наркоманов, которые сочетают наркотики с сексом, сексуальное поведение влияет на употребление наркотиков, а употребление наркотиков влияет на сексуальное поведение.

Чрезмерное употребление некоторых рекреационных наркотиков, таких как алкоголь, марихуана и кокаин, может вызвать проблемы с эрекцией. ^[3] Это может сделать мужчин-наркоманов склонными к злоупотреблению отпускаемыми по рецепту мужскими усиливающими средствами, поскольку они верят, что это поможет им компенсировать снижение сексуальной функции, вызванное их злоупотреблением развлекательными наркотиками.

В 2011 году журнал Archives of Sexual Behavior опросил 1 994 мужчин и обнаружил, что четыре процента респондентов сообщили об использовании лекарств от эректильной дисфункции (ЭД) в рекреационных целях, а большинство респондентов смешали препараты для улучшения мужских свойств с легкими наркотиками. Безрецептурное использование лекарств от ЭД также было связано с другими формами злоупотребления психоактивными веществами. ^[4]

В репортаже NBC News «Как виагра может испортить ваш брак» врач объясняет, что комбинация алкоголя и виагры — возможно, самого известного из всех мужских препаратов для улучшения состояния здоровья — может вызвать потерю сознания. ^[5] Блог PsychCentral предупреждает, что мужчины могут стать зависимыми от Виагры для сексуальных действий, настолько отчаянно они становятся, чтобы доказать свою мужественность перед лицом ухудшения сексуального здоровья из-за своей другой зависимости (а).

Человеческая сексуальность и злоупотребление психоактивными веществами

Человеческая сексуальность — очень сложная тема сама по себе, и добавление в нее проблемы зависимости может иметь очень долгосрочные последствия.

Исследование, проведенное в 2013 году Университетом Гренады, показало, что мужчины-наркоманы остаются сексуально импотентными даже после прохождения реабилитации.В исследовании изучалась сексуальная активность группы из 605 мужчин, у 550 из которых была диагностирована проблема злоупотребления психоактивными веществами. Результаты, опубликованные в Journal of Sexual Medicine, показали, что сексуальный кульминационный момент ухудшился в долгосрочной перспективе в результате употребления кокаина, героина и алкоголя, последний из которых является препаратом, который в наибольшей степени влияет на способность человека. мужчина для достижения эрекции. ^[6]

В качестве стимулятора кокаин временно увеличивает половое влечение и вероятность беспорядочного или рискованного сексуального поведения.Это также ухудшает или задерживает оргазм и приводит к тому, что Калифорнийский университет в Санта-Барбаре называет «массовым падением» интереса к сексу и возможности заниматься сексом как у мужчин, так и у женщин.

Существует вероятность того, что кокаиновый наркоман продолжит злоупотреблять кокаином для кратковременного повышения либидо, совершенно не подозревая, что вызванное этим снижение сексуальной активности также связано с кокаином. ^[7]

Элемент беспорядочной половой жизни, вызванный стимуляторами, такими как кокаин и метамфетамин, также может вызывать множественные трудности как внутри, так и вне отношений: заболевания, передающиеся половым путем, нежелательные беременности, жестокое обращение и пренебрежение половыми партнерами, депрессия и постепенное снижение усилий и интереса к долгосрочным и серьезным отношениям.) ^{[8] , [9]}

Эректильная дисфункция (при наличии или отсутствии рецепта или злоупотребления рекреационными наркотиками) может иметь разрушительное психологическое воздействие на партнеров в отношениях. Журнал урологии опросил 168 мужчин с ЭД и обнаружил, что те, кто сообщил, что их сексуальная импотенция оказала какое-либо психологическое влияние на их жизнь, также сообщили о более высоких показателях депрессии и тревоги, а также о снижении веры в свой функциональный статус и сексуальную уверенность. ^[10]

Зависимость, отношения и злоупотребления

Сексуальность — один из многих компонентов отношений, и то, как на нее влияет злоупотребление психоактивными веществами, также может играть роль в том, как разыгрываются другие компоненты отношений. Поскольку на уровень близости и доверия влияют снижение сексуальной способности и учащение периодов депрессии и резкие перепады настроения (вызванные эффектами отмены и упадка), вероятность эмоционального и физического насилия среди партнеров возрастает.

К такому выводу пришли исследователи, написавшие в Американском журнале ортопсихиатрии. В 2011 году они опросили 106 отцов, лечившихся от метадоновой зависимости, и обнаружили, что мужчины, зависимые от таких опиоидов, более агрессивны физически, сексуально и психологически по отношению к своим партнерам, чем мужчины из контрольной группы. ^[11]

Вредное поведение не обязательно должно быть чисто физическим, чтобы с юридической и медицинской точек зрения считаться «оскорбительным». Министерство юстиции США объясняет, что любое поведение, при котором один партнер пытается доминировать и оказывать давление на не желающего партнера, соответствует критериям. В случаях злоупотребления наркотиками это может проявляться в том, что наркоман вынуждает своего партнера давать ему деньги на наркотики, угрожает насилием в отношении партнера или их детей, если требования не будут выполнены, или участвует в других формах злоупотребления и пренебрежения для дальнейшего развития своей зависимости. :

• На партнеров можно кричать, оскорблять, называть унизительными именами и унижать (эмоциональное насилие)
• Партнеров могут изнасиловать (даже в браке), принудить к оказанию сексуальных услуг, использовать в унизительном сексуальном отношении или отказать в сексе
• Партнерами можно манипулировать и контролировать с помощью страха и угроз, если они не участвуют в злоупотреблении наркотиками или даже в рамках наркотического опьянения. ^[12]

Гендерная динамика и зависимость в отношениях

Может возникнуть соблазн думать о наркоманах в отношениях как о мужчинах, а об их партнерах-женщинах — как о невольных жертвах.

Однако «Психология сегодня» сообщает, что женщины, употребляющие наркотики, чаще, чем мужчины, связывают злоупотребление психоактивными веществами со своими отношениями. Многие женщины, которым ежедневно приходится бороться за воздержание, теряют позиции из-за своих сексуальных или романтических отношений.Иногда они срываются, потому что партнер убеждает их (или они убеждают себя), что их секс будет лучше, когда они будут под кайфом.

Иногда у них случаются рецидивы, потому что они хотят в знак солидарности выпить, понюхать кокаин или метамфетамин. Одно ведет к другому, и они не только рецидивируют, но и отравляют их отношения.

Возможно, для женщин больше, чем для мужчин, пересечение между проблемами зависимости и проблемами близости может быть вызвано травмой, полученной в детстве.По словам журнала TIME, «подавляющее большинство» людей, которые борются с проблемой злоупотребления психоактивными веществами, также перенесли серьезные травмы в прошлом. ^[13] И исследователи, пишущие в «Журнале психиатрических исследований», утверждают, что женщины, которые пережили травмирующее событие в своей жизни, более склонны к страху, чем мужчины, что может проявляться в виде страха одиночества и брошенности, из-за которого они пытаются себя принимать лекарства с помощью наркотиков и алкоголя (в отличие от мужчин, которые обычно вводят рецептурные и рекреационные наркотики в динамику своих отношений для улучшения сексуальной активности). ^[14]

Любовь и наркотики

Одна из ключевых проблем злоупотребления психоактивными веществами в отношениях заключается в том, что даже если наркоман любит своего партнера, наркозависимость заставит ее полюбить наркотик еще больше. Это суровая реальность, изложенная в блоге на PsychCentral, в котором объясняется, что отношения с человеком, злоупотребляющим наркотиками, не являются здоровыми и дисфункциональными по своей природе.

Автор объясняет, что наркоман активно не выбирает наркотики своему партнеру, но она физически и психологически вынуждена стремиться к химическому удовлетворению из-за своей зависимости, и никакие романтические отношения, товарищеские отношения или секс не могут заполнить эту пустоту. Сами отношения становятся просто средством для достижения цели, и каждое сознательное и неосознанное решение, которое пользователь принимает в отношении отношений, в конечном итоге будет направлено на обеспечение ее следующего максимума.

Автор предупреждает, что партнер, пытающийся «решить проблему», давая пользователю отрицательную обратную связь — поучая, обвиняя, негодование, критику, — только еще больше подтолкнет пользователя к ее аддиктивному поведению (и потенциально подвергнет партнера риску). Вместо этого лучшим вариантом может быть взять ситуацию под контроль: прочитать психологию проблемы, связанной с наркотиками или алкоголем, узнать, какие варианты лечения существуют, и, наконец, организовать вмешательство в кратчайший возможный момент, прежде чем зависимость сожжет слишком много мостов. .Открытость, честность, поддержка и любовь могут не только спасти отношения, но и спасти жизни людей, состоящих в отношениях. ^[15]

Развитие привычек здоровых отношений для борьбы с зависимостью

Полное предотвращение зависимости может быть невозможным, но наблюдательный партнер заметит, если его спутник проявляет признаки злоупотребления психоактивными веществами:

• Отказ от общественной и семейной деятельности
• Неожиданное увеличение или уменьшение сексуальных привычек
• Нехарактерные перепады настроения
• Всплески маниакальной активности, компенсируемые периодами глубокой усталости
• Необъяснимые финансовые убытки
• Поднимает тему экспериментов с наркотиками (либо в качестве катализатора эмоциональной связи, либо в попытке улучшить обстановку в спальне).

Если есть достаточно причин, чтобы подозревать проблему злоупотребления психоактивными веществами, партнер должен спросить своего спутника быстро и прямо, без тона конфронтации или осуждения. Это даст пользователю возможность открыто заявить о себе, в то время как у него все еще есть право голоса в этом вопросе. На этой основе можно искать профессиональное лечение и консультации, чтобы исправить нанесенный ущерб и помочь обоим партнерам преодолеть разрыв, который зависимость пыталась вырезать в их отношениях.

---

Цитаты

^[1] «Глава 2 Влияние злоупотребления психоактивными веществами на семьи.»(2004). Управление служб психического здоровья и злоупотребления психоактивными веществами. По состоянию на 14 апреля 2015 г.

^[2] «Когда проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами и интимными отношениями связаны». (Август 2013). Psych Central. По состоянию на 14 апреля 2015 г.

^[3] «Бета-блокаторы и другие препараты, которые могут вызывать эректильную дисфункцию». (Март 2014 г.). Линия здоровья. По состоянию на 14 апреля 2015 г.

^[4] «Рекреационное использование лекарств от эректильной дисфункции у студентов бакалавриата в США: характеристики и связанные с ними факторы риска.»(2011). Архивы сексуального поведения. По состоянию на 14 апреля 2015 г.

^[5] «Как Виагра может испортить ваш брак». (Апрель 2011 г.). NBC News. По состоянию на 14 апреля 2014 г.

^[6] «Злоупотребление наркотиками снижает сексуальную активность у мужчин даже после реабилитации». (Январь 2013). Science Daily. По состоянию на 15 апреля 2015 г.

^[7] «Секс и кокаин». (без даты) Калифорнийский университет, Санта-Барбара. По состоянию на 15 апреля 2015 г.

^[8] «Есть ли цена за распущенность?» (Июль 2010 г.).Ежедневное здоровье. По состоянию на 15 апреля 2015 г.

^[9] «Некоторые аспекты беспорядочных половых связей». (Февраль 2013). Психология сегодня. По состоянию на 15 апреля 2015 г.

^[10] «Психологические последствия эректильной дисфункции: подтверждение нового показателя качества жизни для пациентов с эректильной дисфункцией». (Ноябрь 2002 г.). Журнал урологии. По состоянию на 15 апреля 2015 г.

^[11] «Злоупотребление наркотиками и насилие со стороны интимного партнера: сравнительное исследование опиоидных отцов-зависимых».»(Апрель 2011 г.). Американский журнал ортопсихиатрии. По состоянию на 15 апреля 2015 г.

^[12] «Домашнее насилие». (Июль 2014 г.). Департамент правосудия. По состоянию на 20 февраля 2015 г.

^[13] «Как можно безопасно лечить вместе посттравматическое стрессовое расстройство и зависимость». (Август 2012 г.). ВРЕМЯ . По состоянию на 20 февраля 2015 г.

^[14] «Половые различия в формировании страха при посттравматическом стрессовом расстройстве». (Январь 2013). Журнал психиатрических исследований. Доступ 20 февраля 2015 г.

^[15] «Почему наркоманы всегда выбирают наркотики вместо любви». (Июнь 2014 г.). Psych Central. По состоянию на 15 апреля 2015 г.

Дополнительная литература об отношениях и зависимости

Зависимые отношения

Что такое отношения, вызывающие привыкание?

Люди, находящиеся в отношениях, вызывающих зависимость, могут испытывать чувства незавершенности, пустоты, отчаяния и печали, которые они стремятся исправить, установив связь с другими.Отношения рассматриваются как способ удовлетворить свои потребности в любви, внимании и безопасности. Зависимые отношения могут характеризоваться навязчивым вниманием, которое уделяется партнеру, в то время как недостаточное внимание уделяется самому себе. Эти отношения вызывают привыкание в том смысле, что существует настоятельная необходимость поддерживать связь с конкретным человеком и оставаться с ним. Люди обнаруживают, что не могут уйти, хотя знают, что отношения для них плохи.

Зависимые люди могут слишком часто думать и мечтать о своем партнере и уделять ему слишком много времени, энергии и надежд.Исчезают все здоровые границы с точки зрения того, что они готовы делать или от которых отказываются в надежде на сохранение отношений. Плохие отношения могут разрушить самооценку и помешать вовлеченным сторонам продолжить свою профессиональную или личную жизнь.

Пребывание в плохих отношениях не только вызывает постоянный стресс, но и может нанести физический вред. Физическое насилие может стать частью таких отношений. Напряжение и химические изменения, вызванные постоянным стрессом, также могут истощать энергию и снижать сопротивляемость физическим заболеваниям.Постоянное участие в плохих отношениях может даже привести к нездоровым побегам, таким как злоупотребление алкоголем и / или наркотиками, и даже может привести к суицидальным мыслям или попыткам.

Несмотря на боль этих отношений, многие рациональные и практичные люди обнаруживают, что они не могут расстаться, даже если они знают, что отношения вредны для них. Одна часть из них может захотеть уйти, но, казалось бы, более сильная часть отказывается или чувствует себя беспомощной, чтобы действовать. Именно в этом смысле отношения вызывают привыкание.”

Как определить, что у вас есть зависимость?

Подумайте, относятся ли к вам следующие несколько признаков зависимости:

• Даже если вы знаете, что отношения плохи для вас (и, вероятно, другие говорили вам об этом), и вы не можете ожидать улучшения, вы не предпринимаете никаких эффективных шагов, чтобы положить этому конец.
• Вы приводите себе причины для сохранения отношений, которые искажены (не соответствуют действительности).
• Вы можете испытывать чувство непреодолимой паники, думая о прекращении отношений. Вы можете чувствовать страх, ужасную тревогу и страх, которые заставят вас цепляться за них еще сильнее.
• Когда вы пытаетесь предпринять шаги, чтобы положить конец этому, вы испытываете острые симптомы отмены, которые могут включать физический и эмоциональный стресс, который можно облегчить только после восстановления контакта с этим человеком.

Если вы сказали «да» большинству этих знаков, вы, вероятно, участвуете в отношениях, в которых аспекты привыкания стали настолько контролирующими, что они могут лишить вас способности управлять собственной жизнью.

Стратегии преодоления зависимых отношений

Робин Норвуд, автор книги « Женщины, которые слишком сильно любят» , дает информацию о том, как преодолеть зависимость от отношений. Ее предложения, которые в равной степени справедливы и для мужчин, включают следующее:

1. Сосредоточьтесь на восстановлении и сделайте это приоритетом.
2. Сосредоточьтесь на выявлении ваших потребностей и более эффективном их удовлетворении.
3. Развивайте свою духовную сторону и занимайтесь повседневными делами, которые увеличивают ваше собственное чувство мира и спокойствия.
4. Определите и научитесь избегать игр в отношениях и ролей, в которые вы склонны попадать, таких как спаситель, обвинитель или жертва.
5. Найдите группу поддержки из друзей, которые понимают.
6. Поделитесь с другими тем, что вы испытали и узнали (групповая терапия может быть полезной и дать вам возможность поделиться своим опытом и тем, как они повлияли на вас).
7. Поговорите с профессиональным терапевтом.

Характеристики зависимых отношений:

• Вы верите, что не можете жить без этого человека.
• Вы думаете, что больше никогда не найдете кого-то другого.
• Вы чувствуете, что этот человек будет вашим единственным «настоящим» другом.
• Вы верите, что ваш партнер удовлетворит все ваши социальные, интеллектуальные и личные потребности.
• Вы чувствуете себя неполноценным, когда не со своим партнером.
• Вы становитесь чрезмерно вовлеченными и озабоченными отношениями (у вас ограниченные социальные контакты или нет никаких социальных контактов вне отношений, никаких интересов вне отношений).

Характеристики Здоровые отношения:

• Вы находите удовольствие в том, чтобы давать и получать.
• Вы и ваш партнер поощряете самодостаточность.
• У вас высокая самооценка.
• Вы можете спонтанно выражать свои чувства.
• Вы можете честно просить о том, что вам нужно, и ваш партнер может сделать то же самое.
• Вы можете испытать и оценить единство и обособленность от партнера.
• Вы участвуете в дружбе и занимаетесь другими делами вне отношений.
• Вы можете обсуждать разные вещи, в равной степени учитывая различия во мнениях и идя на компромиссы.
• Вы можете уважать потребность друг друга в уединении.

КОНСУЛЬТАЦИЯ МОЖЕТ БЫТЬ ОСОБЕННО ПОЛЕЗНА, КОГДА:

1. Когда вы ужасно несчастны в отношениях и не уверены или не уверены, следует ли вам принять их такими, какие они есть, приложить дополнительные усилия для их улучшения или уйти.
2. Хотя вы знаете, что вам лучше прекратить отношения, вы продолжаете оставаться в них и сильно страдаете.
3. Когда вы подозреваете, что остаетесь из-за таких причин, как чувство вины или страх или незащищенность по поводу одиночества, и вы не смогли преодолеть эти чувства самостоятельно.
4. Вы признаете, что у вас есть привычка завязываться и оставаться в отношениях, вызывающих зависимость, и вы не смогли изменить это своими собственными усилиями.

Артикул:

Halpern, H.M. (1982). Как избавиться от зависимости от человека .

No related posts.