Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Отношения с мужем после рождения ребенка

Рождение ребенка для любой семьи – это не только радость и долгожданное событие, но и серьезные изменения для всей семейной системы. Особенно эти изменения касаются матерей. Будучи ранее социально активными, женщины сталкиваются с новыми обязанностями, новой ролью: работа, учеба, карьера, общение уходит на дальний план.

Многие молодые матери отмечают, что вся их жизнь начинает вращаться вокруг ребенка. Если ко всем изменениям присовокупить постоянную тревогу и волнения за ребенка, за его здоровье, безопасность, соблюдение режима и благополучное развитие, можно получить благодатную почву для возникновения ситуации тотального и непрекращающегося стресса.

В такой ситуации женщины как никогда нуждаются в помощи и поддержке своих мужей, а те, в свою очередь, не всегда могут обеспечить своим женам психологический и эмоциональный комфорт, так как приходится обеспечивать семью, брать на себя дополнительные нагрузки для улучшения материального положения, ведь рождение ребенка – это еще и дорогое удовольствие в современных реалиях.

Дополнительным конфликтогенным фактором для супружеских отношений может стать отсутствие помощи и поддержки со стороны собственных родителей. Многие пары, родившие детей, оказываются один на один с трудностями, так как новоиспеченные бабушки и дедушки живут далеко от своих детей, а некоторые придерживаются своих убеждений: «Нам в свое время никто не помогал, так и вы справляйтесь сами».

Хронический недосып, понимание, что никто не может поддержать и оказать помощь, отсутствие привычного общения и распорядка дня, гормональные изменения, пережитый организмом стресс способны лишить женщин радостей материнства, особенно в первые месяцы после рождения ребенка.

Почему мужья меняют свое отношение к женам?

Рассмотрим основные причины.

1. Трудности общения. Изменения в поведении женщин, настроении, внешности, обусловленные естественными послеродовыми процессами, могут заставить мужей отстраниться. Их пугают перемены, и это нормально. Для мужчины появление ребенка тоже стресс, а уставшая и вымотанная жена, склонная к перепадам настроения, раздраженная и требовательная, вызывает желание устраниться. А это, в свою очередь, убеждает женщину в том, что теперь она нежеланна, некрасива, непривлекательна, лишена поддержки и понимания. Такой замкнутый круг способен нарушить взаимопонимание и создать конфликтную атмосферу в семье.
2. Материальные трудности. Мы уже затрагивали в статье эту тему. Желание мужчины обеспечить семью и устранить образовавшиеся бреши в семейном бюджете, может заставить молодого отца искать новые источники дохода. Дополнительная трудовая нагрузка может являться причиной возникновения стресса, усталости. После работы мужчина может желать только одного – отдохнуть, чтобы его никто не беспокоил, не нарушал его личного пространства. Попытки супруги обратить на себя внимание и получить порцию любви и внимания способны создать конфликтную ситуацию. Причем жена может вновь убедить себя в том, что стала для мужа обузой вместе с ребенком.
3. Новая роль Матери. Мужчины, воспитанные в традиционных семьях, где для каждого принято соблюдать свои роли и обязанности, могут менять свое отношение к женам после рождения ребенка из уважения к роли Матери, ставя супружескую жизнь на последнее место. В понимании мужчины его жена теперь в первую очередь Мать его ребенка, у которой на первом месте должны быть обязанности по воспитанию и уходу за малышом. Женщины в таких семьях очень переживают эти изменения, а отсутствие сексуального интереса со стороны мужей часто принимают за признак измен. Любой конфликт может привести к сценам ревности, попытке выявить наличие любовницы.
4. Помощь родственников . Не всегда родители и другие близкие люди отказывают в помощи по причине нежелания или отсутствия возможностей. Иногда старшее поколение берет на себя большую часть обязанностей молодых родителей, даже переезжает к ним на время, чтобы «разгрузить». Отдельный случай – это изначально совместное проживание поколений. Получая некоторую автономию и возможность переложить родительские обязанности на старшее поколение, супруги могут лишить себя того важного периода в жизни, связанного с кризисом рождения ребенка. Как уже ранее отмечалось в статьях о кризисных периодах в отношениях, любой кризис – это новый виток развития. Пережитый кризис и совместное преодоление жизненных трудностей способствует сплочению супругов, становлению более зрелых отношений. Супруги учатся совместно преодолевать те или иные проблемы, усваивать новые роли и обязанности, осознавать долю своей ответственности. А в данному случае создание «тепличных» условий может сыграть злую шутку с молодыми родителями. Конечно, если речь идет о получении образования, помощь старшего поколения ощутимо сможет облегчить жизнь молодым родителям и получить заветный диплом. Но, если молодые привыкли вести такой образ жизни, что каждый день – череда вечеринок, помощь родителей только во вред. Итак, представим себе именно такую ситуацию. Молодые супруги переложили обязанности на своих родителей по воспитанию своего ребенка, а сами ведут такой же образ жизни, который вели до рождения малыша. Кризиса и конфликта не миновать. А когда у молодых просыпается осознание своей ответственности, ее уже приняли на себя их родители. Вот и получается, что в семье становится просто на одного ребенка больше.

Что делать, если Вы столкнулись с одной или несколькими причинами, которые способствовали изменениям в отношениях с супругом?

 Научитесь разговаривать друг с другом о своих чувствах и переживаниях.

Научитесь понимать эмоции друг друга. Привычка своим молчаливым недовольством доводить до взрыва любую конфликтную ситуацию не приведет к улучшению взаимопонимания. Стремление скрывать свои истинные чувства и эмоции друг от друга – это не о Любви, это о страхе.

 Материальные трудности временны.

Желание мужчины обеспечить свою семью и устранить опасность постоянной нужды в материальных ресурсах – это не признак его нелюбви и нежелания проводить больше времени с своей семьей, а здоровая мужская позиция. Пройдет немного времени, и Вы сами сможете внести свой посильный вклад в материальное благополучие семьи: выйти на работу после декретного отпуска, построить свою карьеру, найти свое призвание, открыть свое дело, заняться подработкой на дому, реализоваться в профессии. А пока в этот сложный период нужно уметь распределять обязанности и находить способы поддержки и демонстрации одобрения и похвалы за те труды, которые вы оба проделываете во благо семьи и будущего. Отсутствие желания у мужчины обеспечивать семью –

Роль Матери священна для каждой женщины.

Демонстрируя свое уважение к супруге, как к Матери, мужчина дает понять, что ценит эту роль, и эта ценность не имеет ничего общего с изменами и попытками удовлетворить свои сексуальные потребности на стороне. Если это происходит, то дело не в уважении к роли Матери, а в серьезном кризисе отношений и отсутствии понимания ценности семьи и брака.

Я мужчина, у меня есть потребности, жена недавно родила, ее тело изменилось, а я хочу привычных ощущений.

Это не о Любви, это о комплексах и неадекватной самооценке.

Ответственное отношение к собственным родительским ролям позволит избежать тотального контроля со стороны старшего поколения, укрепит супружескую связь, сделает отношения более зрелыми. Иногда можно слышать такое:

Они везде суют свой нос! Они постоянно звонят, приходят, оценивают, правильно ли мы кормим, ухаживаем, стираем детскую одежду. Мы не можем избавиться от них!

Если причина контроля в отсутствии опыта у молодых и страхом за безопасность ребенка, то попытки вмешиваться во внутренние процессы исчезают по мере осознания того, что молодая семья справляется со своими обязанностями и ответственно подходит к процессу воспитания малыша. Однако, если старшее поколение чрезмерно контролирует молодых без видимых причин, значит, они делали это всегда в отношении своего ребенка. Это не о Любви, это о недоверии.

Если Вы понимаете, что Ваша семья не может справиться самостоятельно с возникшими трудностями, то обращение к профессиональным психологам поможет Вам найти выход их сложившейся ситуации и вновь обрести гармонию во взаимоотношениях.

Автор: Анна Михайлова

Интимные отношения после родов | Блог

Интимные отношения после родов: сколько семей, столько вариантов.

Первые недели после родов обоим партнерам не до интимных отношений: появление малыша полностью меняет ритм жизни, к которому нужно приспособиться; молодая мама больше всего занята ребенком, а молодой папа привыкает к некоторым новым обязанностям.

Но все же сексуальная жизнь — важная часть полноценных семейных отношений, поэтому связанные с этим вопросы необходимо обсуждать, причем не только женщине с врачом, но и супругам и молодым родителям между собой.

Когда можно начинать сексуальные отношения после родов?

По этому поводу есть различные рекомендации для тех, у кого были естественные роды без осложнений, естественные роды, после которых были наложены швы, а также для тех, кому делали кесарево сечение. Главные причины, по которым в любом случае «выдерживается пауза» после родов — риск повреждения тканей и инфицирования, а также болевые или другие неприятные ощущения.

О том, как определить, готов ли организм женщины к интимным отношениям, нужно спросить гинеколога. Через месяц после родов женщина должна посетить гинеколога для общего осмотра. Такая консультация — хорошая возможность поинтересоваться вопросами, касающимися интимной жизни и контрацепции.

Вот о чем нужно спросить врача:

— Как понять, что интимные отношения будут безопасными в плане возможного инфицирования?
— Каких ощущений мне ожидать? Что может измениться в сравнении с теми ощущениями, которые были до родов?
— Может ли быть больно во время интимных отношений? В чем может быть причина болезненных ощущений?
— Как избежать боли, вызванной разными факторами, в том числе, сухостью, из-за которой боли возникают у многих женщин после родов?
— Вернется ли организм в то дородовое состояние полностью, или некоторые изменения могут остаться навсегда?
— Как предохраняться после родов, если женщина кормит ребенка грудным молоком?
— Каким оптимально может быть промежуток до следующей беременности после естественных родов и после кесарева сечения?

Врач даст общие рекомендации, однако помните, что каждый организм индивидуален, и у каждой женщины процесс восстановления слизистых оболочек и мышц происходит по-разному, поэтому слушать нужно, прежде всего, свое тело.

Главное — не стесняться

Организм и тело женщины в период беременности и родов очень меняется, и вследствие этих изменений женщины иногда считают себя непривлекательными для партнера. Это проблема исключительно психологическая, и чтобы ее решить, нужно откровенно обсудить все с супругом. С огромной вероятностью, временные изменения в вашей внешности его не смущают.

Очень важно перед возобновлением интимной жизни после родов обсудить некоторые особенности. Предупредите партнера о том, что вам может быть больно, что ощущения могут отличаться и для вас, и для него. Вообще коммуникация с супругом в этот период очень важна. Не стесняйтесь говорить о том, что вам что-то неприятно, обязательно обсудите вопрос контрацепции, не полагаясь на «контрацептивный эффект» кормления ребенка по требованию. Воспользуйтесь рекомендациями, которые дал ваш гинеколог.

Не забывайте проявлять интерес к своему партнеру, обсуждайте с ним свои сомнения, просите о поддержке, и вы ее получите. Вы теперь – и мама, и жена. Возможно, это означает, что обязанностей стало больше. Но и радостей тоже добавилось, и отказываться от каких-либо, в том числе от тех, которые дает близость с любимым человеком, не стоит.

Отношения в паре после рождения ребенка — сохранить отношения в семье после появления ребенка

Беременность жены — большая радость и испытание для отношений. Но будущие папы могут превратить этот период в один из самых счастливых в семейной жизни. Почему же он становится настоящим «испытательным сроком» для отношений?

• На этом этапе в центре внимания мужа и жены — будущий ребенок. И для женщины перенос внимания на малыша происходит практически сразу, как только она узнает о своей беременности.
• Однако в животе будущего папы не зарождается новая жизнь, которая меняет все его восприятие себя и мира. Мужчине приходится приучать себя к мысли о том, что он скоро станет отцом, и адаптироваться к изменившейся жизни с его любимой.
• Оба будущих родителя сталкиваются с постоянными изменениями в их жизни, связанными с беременностью, и новыми ожиданиями друг от друга.
• Беременным женщинам в этот период важно уделять внимание мужу и с пониманием относиться к тому, что он может оказаться не таким всесильным, как она думала: заботы о ней и будущем малыше нужно действительно много, а адаптация к новому режиму жизни требует времени и сил.

Эти рекомендации мы составили специально для будущих отцов.

Главная задача мужчины в этот период — быть наблюдательным и заботливым. Ведь сейчас вашей жене требуется повышенное, двойное внимание, чтобы хватило и на маму, и на малыша. Он уже все чувствует и скоро будет слышать вас.

1. Будущей маме нужна забота. То, что еще совсем недавно вашей жене давалось с легкостью, теперь может доставлять немало хлопот. Слабость, боль в пояснице, большой живот не дают быстро ходить, мешают наклониться. Будьте внимательны: завяжите шнурки на ботинках жены, подложите ей под спину подушку, когда она сидит, поднимите упавшую ложку. Будьте готовы прийти на помощь любимой.

2. От некоторых домашних дел беременной лучше воздержаться. В период ожидания малыша многие химические средства могут вызвать аллергию у женщины, а испарения — принести вред плоду. Возьмите уборку ванной и туалета на себя. Посмотрите, чем еще можете помочь. Например, поливать цветы, которые стоят на высоких полках, протирать пыль… Жене сейчас вредно совершать резкие движения, тянуться, нагибаться — оградите ее от этого.

3. Грандиозный ремонт не всегда хорошая идея во время ожидания ребенка. Многие семьи, узнав о скором появлении крохи, спешно начинают ремонт или задумываются о переезде. Самое главное для мамы — уют и спокойствие. Лишние волнения ей ни к чему. По возможности отложите реализацию грандиозных проектов, не намечайте на это время глобальных дел. Ну а если на семейном совете все же решено начать ремонт, возьмите это на себя. Жене, вероятно, какое-то время придется пожить у родителей.

4. Эмоциональная нестабильность будущей мамы — часть здоровой беременности. Известно, что во время ожидания малыша характер женщины меняется. Происходит это из-за гормональной перестройки организма. Будущая мама не всегда контролирует себя, свои желания. Постарайтесь с пониманием отнестись к ее состоянию, волнению и тревогам. Будьте предупредительны, нежны и ласковы. Да, возможно, не раз придется выслушивать что-то неприятное. Чтобы разрядить обстановку, смотрите на все с юмором. Хорошая шутка поднимет настроение всем.

5. Недостаток внимания — временное явление. Некоторым папам кажется, что о них совсем забыли, ведь все мысли мамы сейчас сконцентрированы на ребенке. Не обижайтесь на жену. Старайтесь проводить как можно больше времени вместе. Каким бы напряженным ни был ритм вашей жизни, находите возможность для совместных прогулок и отдыха. Каждый вечер можно совершать небольшой променад, по выходным — выбираться за город. Купите абонемент в бассейн и ходите туда вместе с женой. Постарайтесь освоить хотя бы элементарный массаж: это поможет женщине расслабиться, а во время схваток — снять боль.

6. Ходите с женой к врачу. На прием к врачу будущая мама каждый раз идет с волнением. Даже если беременность протекает хорошо, все равно женщина тревожится. Возможно, жене придется с вами посоветоваться, чтобы принять решение или просто поделиться своими переживаниями. Если вы не можете ходить с супругой в поликлинику, то не забывайте каждый раз узнавать о результатах ее визита к врачу. Здоровье мамы — это и здоровье вашего будущего малыша. Опросите своих знакомых, узнайте о хороших клиниках, специалистах и, если это необходимо, вместе примите решение о дополнительной консультации.

7. Обсуждайте интимные отношения и заботьтесь о них. Довольно много пар во время беременности отказываются от секса. Из-за этого, да и до этого, просто из-за изменившейся фигуры, женщины чувствуют себя ненужными, непривлекательными. Если нет противопоказаний, занимайтесь сексом. Помните: жене сейчас, как никогда, важно чувствовать себя желанной. Если она отказывается — это нормально: во время беременности либидо совершает несколько головокружительных падений и взлетов. Будьте терпеливы, если сегодня ей не очень хочется заниматься любовью, — возможно, завтра вам пригодятся сэкономленные силы.

8. Готовьтесь к родам и встрече с малышом. К родам должны быть готовы оба: и мама, и папа. Лучшая подготовка — это посещение школы для начинающих родителей. Отложите дела, найдите время и ходите с женой на занятия в эту школу. Тем самым вы поддержите будущую маму и сами получите много полезной информации. А в случае непредвиденных обстоятельств сможете оказать первую помощь.

1. Делайте подарки.

Конфеты или букет цветов, оформленный со вкусом, — все это порадует вашу любимую, скажет ей о том, что вы постоянно помните о ней.

2. Устройте фотосессию.

Не упустите момент, сфотографируйте жену так, чтобы был виден животик. Либо найдите фотографа, который организует семейную фотосессию.

3. Ведите дневник.

Купите красивый блокнот, начните вести дневник вместе с женой. Записывайте ваши мысли, ощущения и мечты о будущем.

4. Читайте на ночь.

Выберите вместе интересную книгу и читайте ее на ночь, хотя бы по несколько страниц. Это будет не только приятно жене, но и полезно малышу: он привыкнет к вашему голосу.

5. Устройте романтический ужин.

Пригласите жену в ресторан или дома накройте стол, включите приятную тихую музыку. Полностью посвятите этот вечер любимой, говорите ей о своих чувствах. Будущей маме сейчас важно слышать теплые слова.

В период беременности некоторым мужчинам легко справляться с новым уровнем ответственности, с переменами в характере жены, с изменившейся сексуальной жизнью и с тем, что теперь от него требуется еще больше заботы и внимания, чем раньше.

Однако для других мужчин это испытание действительно сложное. Не нужно думать, будто это значит, что муж станет плохим отцом. Постарайтесь адаптироваться к тому, как все складывается именно в вашей семье.

• Раньше вы все заботы по хозяйству брали на себя и сейчас ожидаете, что они перейдут мужу, но может оказаться, что он не готов к этому. Если это так, но мужчина готов, например, вызвать службу по уборке, это вполне приемлемое решение вопроса. Главное, что поможет решить любую проблему, — это желание общаться и делиться друг с другом своими чувствами и мыслями.
• Если муж не готов говорить с будущим малышом в вашем животе и считает это непривычным или неуместным, найдите другой способ создать связь между ними — например, можно съездить вместе на УЗИ. Если вы ощущаете сильное психологическое напряжение, запишитесь вдвоем на прием к психологу, это может вам помочь.
• Секс во время беременности иногда становится сложной темой для многих пар: чего именно хочет каждый из партнеров? Здесь поможет открытое обсуждение этой темы с вашим мужем без излишней эмоциональности и взаимных обвинений. Не молчите, так конфликты не решатся.
• Совершенно естественно, что беременность иногда ощущается как стресс. Позвольте себе и мужу иногда отдыхать друг от друга. Просто побыть с самими собой или с друзьями — очень ценно для будущих родителей, в жизни которых скоро произойдет важнейшее событие. А еще вам будет что обсудить, когда вы снова увидитесь вечером.
• Предложите мужу сделать что-нибудь только для удовольствия. Да, вы оба теперь живете очень взрослой и ответственной жизнью. Но не нужно быть всегда такими серьезными! Отправьтесь в кино, на кулинарное занятие или куда угодно, где будет интересно вам и мужу, может даже на рыбалку.
• У мужчин, жены которых ждут ребенка, иногда встречается совокупность телесных и психических недомоганий, получившая название «синдрома кувад» (от французского couver — «насиживать яйца, высиживать птенцов»). Мужчина испытывает те же ощущения, что и его беременная жена: его может тошнить по утрам, у него меняются гастрономические предпочтения, обостряется восприимчивость к запахам и вкусам, появляются эпизоды головокружения и слабости. В некоторых случаях ближе к родам будущий папа может почувствовать сильное недомогание, сходное с состоянием рожающей женщины. Если описанные симптомы наблюдаются у вашего мужа, ему можно обратиться к психологу.

40 недель ожидания позади, и вот-вот начнутся роды. Момент радостный, волнительный и тревожный. Что делать будущей маме — очевидно и понятно. А вот как должен вести себя папа?

1. Подготовка к родам. Готовящейся к родам женщине очень нужна надежная поддержка и помощь. Это значит, что муж должен быть рядом.

1.1. Мужу нужно позаботиться обо всех мелочах, вплоть до пополненного счета мобильного телефона и заправленного бака автомобиля.

1.2. Ему необходимо знать все о том, как проходят роды. 

1.3. В последние три-четыре дня перед намеченной датой родов мужчине стоит быть очень собранным — кстати, заботы о супруге помогут ему справиться с собственной тревогой.

1.4. За пару недель до этого радостного дня стоит проконсультироваться с врачом по поводу состава аптечки в автомобиле на тот случай, если жене по дороге в роддом станет нехорошо. Все эти меры необязательны, но включают отца в процесс подготовки к родам в роли защитника, опоры и поддержки.

2. Как помочь будущей маме во время родов. 

2.1. Мужчина, решивший присутствовать на родах, должен четко знать свою роль и место. Ему нужно поддерживать любимую и находиться у изголовья рахмановской кровати. Как только врач попросит его покинуть родзал, необходимо это сделать. Отечественные специалисты по родовспоможению не любят чрезмерного участия пап в процессе. Они для врачей в лучшем случае досадная помеха, а в худшем — серьезная головная боль. Можно лишь стоять у изголовья кровати и помогать жене. Врачи будут очень благодарны папе, если он продублирует их указания роженице, ведь бывает так, что она уходит в особое состояние сознания и слышит только голос мужа, например, а врача — нет. Женщине будет легче, если он собран, спокоен и наполнен доверием к врачу и акушеркам.

2.2. Если папа остается за дверью роддома, то у него тоже есть важная задача — быть на связи, мобильным и доступным. Могут потребоваться медикаменты, вещи, продукты или просто возможность выглянуть на улицу и увидеть его посреди клумбы под окнами.

Уточните в приемной роддома список необходимых вещей и купите их в аптеках и супермаркетах.

3. Послеродовый этап

3.1. Здесь нужно ориентироваться на правила, установленные в роддоме, и быть на связи. Возможно, супруге срочно понадобится крем, сок или еще что-нибудь. Может случиться и так, что ей просто будет нужно, чтобы муж звонил и навещал ее (стоял под окнами с букетом цветов).

3.2. Также ему нужно сделать или организовать дома генеральную уборку, постирать и погладить одежду для новорожденного, прикрутить к стене пеленальный столик и комод.

3.3. Сделать масштабную закупку моющих и косметических средств для новорожденных, подыскать врача, который будет патронировать ребенка на частной основе, если для вас это важно.

Иногда мамы не придают должного значения чувствам будущего папы. Чтобы он смог справиться со своей ролью отца, включение мужчины в процесс пополнения семьи должно происходить как можно раньше: в идеале это совместный проект и совместные мечты, а также совместное посещение курсов по подготовке к родам, чтение книг, посещение консультаций с психологом и т. д. Тогда у мужчины появится потребность взять отпуск и посвятить его уходу за ребенком, полноценно участвовать в жизни наследника, быть для него родителем в полном смысле этого слова.

Появление в семье малыша — это огромное, ни с чем не сравнимое счастье и одновременно нарушение супружеского единства.

Психологи говорят о том, что рождение ребенка приводит к одному из самых значительных семейных кризисов. Он наступает как в молодых семьях, так и в семьях со значительным стажем брака и длится не меньше 6 месяцев с момента рождения ребенка. Не нужно бояться этого: такая ситуация совершенно нормальна, и через нее проходят все пары.

1. Рождение ребенка — это перемены, а перемены — это потеря стабильности и уверенности. До появления на свет наследника супруги проделали огромную работу, научились комфортно жить вместе, разделять радости и горести друг друга, уважать личное пространство. Ребенок полностью все меняет. И для пары рождение малыша становится весьма драматическим событием. Уклад семьи и все супружеские «наработки» (взаимопонимание, терпимость и уважение) мгновенно меняются, причем самым кардинальным образом.

2. После рождения малыша у пары возникает необходимость переписать все семейные правила, перераспределить роли, а также найти себе опору и поддержку вне семьи.

В нашей культуре принято обращаться к старшему поколению за помощью в уходе за ребенком. И здесь супружеская пара должна выдержать давление бабушек и дедушек, которые, сами того не понимая, грубо вмешиваются в ее жизнь. Когда пара появлялась, каждый ее участник прошел через процесс «отделения» от родительской семьи и отстоял свою независимость. И теперь снова нужно доказать право на собственное мнение, которое бабушки и дедушки с высоты своего опыта могут игнорировать. Выстроить внешние границы семьи после рождения ребенка и найти разумную долю участия в его воспитании бабушек и дедушек — это серьезная задача.

3. Происходит смена режима дня, что приводит к накоплению усталости. Не каждый человек легко переносит три-четыре ночных подъема! А когда такой режим устанавливается на несколько месяцев подряд, сонливость и раздражительность становятся постоянными спутниками папы и мамы. Порой супруги не выдерживают напряжения и начинают срываться друг на друге по пустякам.

4. Длительный перерыв в сексуальной жизни супругов также может способствовать кризису. Примерно шесть недель после родов действует запрет на половую жизнь: женскому организму нужно время на восстановление и возвращение либидо. Кто-то возобновляет интимные отношения только спустя 3 – 4 месяца после родов. И после этого секс, как правило, случается реже, чем раньше: если ребенок спит (или гуляет с бабушкой), а также когда есть силы и желание. Такое длительное отсутствие близости — серьезное испытание, ведь оба супруга очень нуждаются в любви, ласке и нежности. Мы подробно пишем о сексуальности во время беременности здесь.

5. Рождение ребенка — это огромная ответственность, которая становится психологическим грузом. Мужчина ощущает, что он должен быть надежным кормильцем целой семьи на год или два, а может быть, и на много лет вперед. Он чувствует, что ему неоткуда ждать помощи, что он один и должен с честью выполнять свой долг. Естественно, это вызывает у него массу тревог: справлюсь ли, смогу ли? И далеко не всегда он находит в себе силы, чтобы поделиться этими тревогами с супругой. А жена в это время дома чувствует себя такой же одинокой. На ее плечах забота о малыше и доме. Нехватка сна, отсутствие интересного общения с друзьями, событий и радостей может вылиться в раздражение на мужа, который ходит на работу.

Защищайте свои отношения

Как только у малыша установится режим сна и можно будет поручить кому-то оставаться с ним, выбирайтесь в свет вместе с мужем. Превратите эти прогулки в настоящие праздники — с нарядами, красивыми украшениями и яркими впечатлениями. А когда вы остаетесь дома вдвоем, ищите способ радовать друг друга — это может быть и просто массаж. Главное, чтобы вы оба чувствовали, что любимы и желанны.

Берегите себя

Не стоит убирать квартиру, когда малыш спит, чтобы вечером страдать от усталости. Отдыхайте вместе с ним: добирайте часы, проведенные на ногах ночью. Чистый пол и выглаженное белье не стоят того раздражения, которое вы испытаете, если уставший муж не обратит внимания на плоды вашего труда.

Ходите с коляской гулять по красивым местам — пусть каждый выход из дома будет связан с положительными эмоциями. Найдите себе приятельниц с малышами, чтобы гулять вместе и не чувствовать себя в изоляции.

Включайте отца в дела, связанные с малышом

Мужчины в первое время чувствуют себя очень неуверенно в отцовской роли. Закрепите за папой конкретное дело — например, купать малыша. Он быстро научится это делать и создаст свой особенный способ общаться с ребенком.

Заранее обсудите отношения со старшим поколением

Лучше еще до родов обсудить, готовы ли вы впустить своих родителей в ваш быт и жизнь. Кто-то нормально отнесется к тому, что бабушка переедет пожить в дом супругов на первое время, а кто-то может себе представить только разовые визиты вежливости.

Миновать кризис, связанный с рождением ребенка, невозможно, но сделать его протекание мягким — совершенно реально! Главное — помнить, что мир в доме зависит от отношений супругов. Малыш счастлив и спокоен, когда мама и папа любят друг друга.

Счастья вашей семье!

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка?

https://ria.ru/20190924/1559029021.html

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка?

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка? — РИА Новости, 24.09.2019

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка?

«Ребёнок – счастье, это укрепит семью». Да, скажите это парам, которые развелись в течение двух-трех лет после рождения первенца. Ребёнок меняет жизнь пары настолько, что часто партнёры бывают к этому не готовы. Из отношений уходят романтика и секс, остаются только быт и подгузники. Как не попасть в статистику разводов и сохранить отношения?

2019-09-24T11:00

2019-09-24T11:00

2019-09-24T11:00

это надолго

подкаст

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/155902/89/1559028985_0:25:817:485_1920x0_80_0_0_555367fe52e910a482d0d2e663afd1fb.jpg

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка?

«Ребёнок – счастье, это укрепит семью». Да, скажите это парам, которые развелись в течение двух-трех лет после рождения первенца. Ребёнок меняет жизнь пары настолько, что часто партнёры бывают к этому не готовы. Из отношений уходят романтика и секс, остаются только быт и подгузники. Как не попасть в статистику разводов и сохранить отношения?

audio/mpeg

Пора разводиться. Как спасти отношения после рождения ребёнка?

«Ребёнок – счастье, это укрепит семью». Да, скажите это парам, которые развелись в течение двух-трех лет после рождения первенца. Ребёнок меняет жизнь пары настолько, что часто партнёры бывают к этому не готовы. Из отношений уходят романтика и секс, остаются только быт и подгузники. Как не попасть в статистику разводов и сохранить отношения?

audio/mpeg

Вместе с проектом поддержки родителей «Family Tree» узнаём, как пережить кризис «первых лет», с которым в той или иной степени сталкиваются все пары.Появление в семье ребёнка – другой уровень отношений с новыми правилами игры, к ним нужно приспособиться. У многих партнёров это вызывает шок, который и приводит к разводу.Что такое кризис триады? С какими трудностями сталкивается пара, и как их преодолеть? Какие пары в зоне риска? Как сохранить романтику в отношениях? Почему партнёры после рождения ребёнка теряют друг к другу сексуальный интерес, и как его вернуть? Можно ли что-то исправить, если кризис всё-таки настиг пару?Об этом в шестом эпизоде подкаста Лина и Настя спрашивают Екатерину Бурмистрову, семейного психотерапевта, детского психолога, писательницу и маму 11 детей (рождённых в одних и тех же отношениях). Она делится своим опытом, и, с точки зрения психологии, даёт рекомендации, как паре прожить этот сложный период.Узнать больше о том, с чем ещё молодым родителям придётся столкнуться в первые годы жизни ребенка, можно в цикле лекций онлайн-марафона для молодых мам «Счастливое материнство. Старт».Подкаст «Это надолго» обычно выходит по вторникам.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Эпизод монтировал Андрей ТемновПомогите сделать подкасты РИА Новости еще лучше. Пройдите опрос и расскажите о своих впечатленияхСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте и подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2019

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

подкаст, аудио

«Ребёнок – счастье, это укрепит семью». Да, скажите это парам, которые развелись в течение двух-трех лет после рождения первенца. Ребёнок меняет жизнь пары настолько, что часто партнёры бывают к этому не готовы. Из отношений уходят романтика и секс, остаются только быт и подгузники. Как не попасть в статистику разводов и сохранить отношения?

Стресс после рождения ребенка

Когда шесть лет назад Тина Мерритт родила сына Грэма, она ожидала того, чего ожидают все молодые матери: радостного знакомства со своим ребенком. Вместо этого она обнаружила, что боится собственного ребенка.

«Я пришел домой и плакал несколько часов подряд. Я боялась, что кто-нибудь оставит меня одну с этим ребенком, о котором я понятия не имела, как заботиться», — вспоминает она.

Страх, что она будет некомпетентной матерью, Мерритт вернулась к работе, когда Грэм было 6 недель, уступив большую часть заботы о ребенке своему мужу, бабушке и дедушке.

«Дело не в том, что я не хотела заботиться о нем — я просто думала, что у них это получается лучше», — говорит она. «Я чувствовал, что не могу сделать это правильно. Мой муж знал, что что-то не так, и он собирал осколки. Он просто подумал: «Хорошо, мне нужно взять на себя ответственность и быть ответственным мужем».

Мерритт, которая сейчас живет в Южной Калифорнии, не узнавала правду, пока ее сыну не исполнилось 2 лет: она страдала послеродовой депрессией (ППД). От 10% до 20% недавно родивших женщин испытывают ППД, но, как и у Мерритт, более половины из них остаются недиагностированными.

Распознавание послеродовой депрессии

Послеродовая депрессия сильно отличается от «детской хандры» — обостренного эмоционального состояния, которое может охватывать 80% и более молодых мам в первые дни после рождения ребенка. Бэби-блюз обычно проходит в течение пары недель.

Настоящая послеродовая депрессия на самом деле является частью совокупности состояний, которые эксперты называют «перинатальными расстройствами настроения». Эти расстройства настроения связаны не только с депрессией, они могут возникать как во время беременности, так и после нее.

Как узнать, есть ли у вас перинатальное расстройство настроения? Вот шесть признаков:

• Нарушения режима питания и сна: вы не ели два дня, потому что просто не голодны или не можете перестать есть. Вы все время спите или не можете заснуть, даже если у вас есть такая возможность.
• Беспокойство: Ваш разум переполнен страхами и тревогами, и вы просто не можете его отключить.
• Чувства вины и стыда: у вас есть ощущение, что вы «делаете это неправильно», что вы плохая мать.Гнев и раздражительность.
• Неконтролируемые мысли о причинении вреда ребенку.
• Просто не чувствую себя «как ты».

Эти симптомы обычно появляются в течение первых трех месяцев после рождения ребенка и достигают своего пика примерно через четыре месяца. Но, как и в случае с Тиной Мерритт, они могут длиться годами, если их не диагностировать и не лечить.

Непреодолимое беспокойство и стресс в отношениях

Мерритт говорит, что почти не помнит первый год жизни своего сына.«Я не помню его первых шагов. Я не могу вспомнить, когда он первый раз ел твердую пищу. Это все размыто. Я смогла позаботиться о нем, но я была в полном тумане», — говорит она.

Изнуряющая, непреодолимая тревога мешала Мерритт сблизиться со своим ребенком, за что, по ее словам, она до сих пор чувствует себя виноватой.

Отношения матери и ребенка — не единственные отношения, на которые влияют перинатальные расстройства настроения. Мерритт и ее мужу повезло: их брак пережил напряжение ее замкнутости, пока чрезвычайная ситуация не привела их к психологу, когда Грэм было 2 1/2.Но многие пары не переживают перинатальные расстройства настроения.

«Существует очень высокий уровень разводов в первый год после рождения ребенка», — говорит Берди Ганьон Мейер, RN, координатор программы перинатальных расстройств настроения в Clarian Health в Индианаполисе, штат Индиана, и президент Postpartum Support International. .

«Даже если нет расстройства настроения, рождение ребенка — это очень стресс для отношений. Затем, если у нее будет послеродовая депрессия и тревога, все будет намного хуже», — говорит Ганьон WebMD.«Мужчины говорят что-то вроде: «Я был разочарован. Я выполнял свою часть работы, а она не тянула свой вес. Она была очень подавлена ​​и взволнована, и мне пришлось заботиться о новом ребенке и моей жене».

Послеродовая депрессия — семейное заболевание

% новых отцов испытывают это состояние.

PPD — это семейная болезнь, — говорит Карен Клейман, MSW, LSW, директор Центра послеродового стресса в Пенсильвании и Нью-Джерси.И это может повлиять на ваши отношения на долгие годы.

«Это так изолирует и поглощает мам, что мы часто забываем, что папа играет здесь большую роль. Я вижу много пар, которые борются с этим и преодолевают это, но, с другой стороны, они все еще злы и не прощают», — говорит Клейман. «Я знаю женщин, которые спустя 10 лет говорят: «Я никогда не прощу тебя за то, что ты не был рядом со мной», а муж отвечает: «Я не знал, что делать, ты закрылся и не хотел со мной разговаривать». и плохо ко мне относились.’”

Лечение перинатальных расстройств настроения

Если вы считаете, что у вас перинатальное расстройство настроения, одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать при обращении за лечением, – это привлечь к этому вашего партнера.

«Как только я увижусь с кем-то, я хочу также пригласить мужа и ребенка, чтобы увидеть, какое влияние это оказывает на семью, и дать ему возможность поговорить о своих разочарованиях и показать ему, как он может поддержать ее», — говорит Клейнман.

Хорошая новость, по словам Мейер, заключается в следующем: вы не одиноки, и помощь есть для вас обоих.Но вы должны дотянуться до него. Вы можете начать с обращения в международную службу поддержки после родов по телефону 800-944-4773, чтобы получить рекомендации о ресурсах в вашем районе. Мужчины могут захотеть проверить онлайн-ресурс под названием «Проект послеродовых отцов» по ​​адресу https://postpartumdadsproject.org/.

Что произойдет, если вы обратитесь за консультацией и лечением? Существует несколько вариантов лечения перинатальных расстройств настроения.

• Лекарства. Многие женщины, которые испытывают перинатальные расстройства настроения, такие как Тина Мерритт, находят значительное облегчение от приема антидепрессантов.Женщины, которые хотят кормить грудью, должны поговорить со своим врачом о лучших антидепрессантах для их ситуации.
• Консультации и групповая терапия. Консультанты могут помочь вам с конкретными методами борьбы с вашими конкретными симптомами, такими как методы релаксации для женщин, которые часто испытывают тревогу, и «остановка мыслей» при навязчивых негативных мыслях.
• Создание системы поддержки. Друзья помогают, особенно другие молодые мамы, которые сочувствуют тому, через что вы проходите.
• Изменения образа жизни. Улучшение питания и достаточный сон могут уменьшить симптомы.

Пары должны помнить о необходимости заботиться друг о друге во время лечения послеродовой депрессии.

«Стресс так легко превращается в «Ты не заботишься обо мне, так что черт с тобой». Это не даст вам того, что вам нужно», — говорит Клейман. «Займитесь своими отношениями. Прими это. Берегите друг друга. Один из лучших способов удовлетворить свои собственные потребности — это позаботиться о потребностях своего партнера.Это заставляет их чувствовать себя лучше и позволяет им лучше заботиться о вас».

Отсутствие секса после родов — признак хороших отношений

Будет преуменьшением сказать, что беременность привносит в отношения совершенно новое измерение. Потребности и желания развиваются и растут так же быстро, как ваш живот. Поддержка друг друга во всех этих изменениях и вызовах может сблизить партнеров. А потом рождение ребенка меняет все… в том числе и секс.

Чтобы прийти в себя после родов, может потребоваться большое давление как в физическом, так и в сексуальном плане.Но более реалистично — даже адаптивно — , а не возобновить занятия сексом так же часто, как раньше.

Некоторые пары могут беспокоиться о том, что отсутствие секса после рождения ребенка скажется на их отношениях, особенно потому, что меньшее количество секса до рождения детей может быть признаком того, что что-то может быть не так. Но, учитывая подавляющее недосыпание и большую усталость, связанные с восстановлением, кормлением ребенка, приспособлением к тому, чтобы быть родителями, а также попытками избежать причинения боли, пока ваше тело заживает, может быть очень трудно поднять настроение.

Реальность такова, что вынашивание и рождение ребенка — это настолько трансформирующий физический и эмоциональный опыт, что он обязательно повлияет на вашу сексуальную жизнь с вашим партнером после рождения. Недавнее исследование показывает, что даже если у вас сильная связь с партнером до родов, снижение частоты занятий сексом после рождения ребенка не обязательно означает, что в ваших отношениях что-то не так — на самом деле, как раз наоборот. .

Определение «здоровых» отношений

Исследователи факультета психологии и Центра изучения мозга, биологии и поведения Университета Небраски предположили, что в беременности и материнстве может быть что-то, что меняет то, как вы обычно связываете качество своих отношений и частоту секса.Поэтому они решили определить, будут ли здоровые отношения во время беременности предсказывать меньше секса после родов.

Для этого они опросили и наблюдали за изменениями в качестве отношений и частоте сексуальных отношений с момента беременности до 6 месяцев после родов среди 159 гетеросексуальных пар, родивших впервые. Исследователи измерили четыре элемента здоровых отношений, чтобы определить качество отношений между парами:

• Насколько хорошо они сотрудничали, поддерживая друг друга
• Насколько хорошо они общались друг с другом
• Насколько хорошо они реагировали на стресс друг друга
• Насколько хорошо они демонстрировали близость через любовь и привязанность друг к другу

Оказывается, что когда партнеры обеспечивали друг другу эмоциональную близость, взаимную поддержку и эффективное общение во время беременности, у них действительно было меньше секса после родов.

Несмотря на то, что результаты исследования могут помочь облегчить некоторые проблемы в отношениях после родов, следует помнить о некоторых ограничениях:

1. Участие в исследовании было ограничено гетеросексуальными парами, которые самостоятельно сообщали о качестве своих отношений и частоте сексуальных отношений.
2. Изменения в частоте половых актов ограничивались сексуальной активностью с партнером и не включали мастурбацию.
3. Участниками были в основном пары из среднего класса, что может указывать на то, что в условиях более сильного стресса или финансовых трудностей, независимо от качества их отношений, может наблюдаться еще большее снижение частоты сексуальных отношений после родов из-за большей потребности в восстановлении доступного баланса. Ресурсы.

Речь идет о компромиссе в репродуктивных интересах

Обвините биологию: меньше занимаясь сексом после родов, вы снижаете шансы снова забеременеть и избегаете вкладывать средства в нового ребенка, пока ваш текущий ребенок все еще так зависим, что повышает шансы вашего малыша на выживание. Кроме того, потенциальные затраты на послеродовой секс, такие как боль или инфекция, также снижаются, пока вы заживаете.

С точки зрения эволюции, меньшее количество секса после родов может на самом деле отражать нормальную и здоровую адаптацию к новым реалиям жизни после рождения и указывать на успешную адаптацию к отцовству.Биологически мы также запрограммированы на эти послеродовые изменения в сексуальности. Во время беременности и после родов нервная и когнитивная адаптация областей мозга, связанных с вознаграждением, материнской мотивацией и поведением, может сделать вас менее восприимчивой к сексуальной стимуляции и более восприимчивой к вашему ребенку.

Меньше секса после родов — это нормально

Для большинства пар постепенно меньше заниматься сексом во время беременности и в течение первого года после родов — это нормально.

После рождения, исцеления и адаптации к родительским обязанностям обычно требуется около года, чтобы догнать частоту половых контактов до беременности.Ожидание как можно быстрее восстановиться после родов с частотой половых актов на уровне до беременности может добавить ненужного стресса в и без того непростое время. Пришло время положить конец внутреннему давлению отдачи и вместо этого нормализовать количество секса после родов.

Источники:

Альборг Т., Далёф Л.Г., Халльберг Л.Р. Качество интимных и сексуальных отношений у первородящих родителей через шесть месяцев после родов. Журнал сексуальных исследований .2005 г. 1 мая; 42 (2): 167-74. дои: 10.1080/002244

552270

Гири, округ Колумбия. «Эволюция отцовских инвестиций» в Справочнике по эволюционной психологии под редакцией Д. М. Басса. 2015. Хобокен, Нью-Джерси: John Wiley & Sons, 483–505. дои: 10.1002/9780470939376.ch26

Грегори Р., Ченг Х., Рупп Х.А., Сенгелауб Д., Хейман Дж.Р. Окситоцин увеличивает активацию VTA к младенческим и сексуальным стимулам у нерожавших и родильниц. Горм. Поведение 2015. 69, 82–88. doi: 10.1016/j.yhbeh.2014.12.009

Джавед-Вессель С., Севик Э. Влияние беременности и родов на сексуальное поведение: систематический обзор. Журнал сексуальных исследований . 2017 13 июня; 54 (4-5): 411-23. дои: 10.1080/00224499.2016.1274715

Ким П., Лекман Дж. Ф., Мэйс Л. С., Фельдман Р., Ван Х., Суэйн Дж. Э. Пластичность головного мозга матери человека: продольные изменения анатомии головного мозга в раннем послеродовом периоде. Поведенческая неврология . 2010 г., октябрь; 124 (5): 695. дои: 10.1037/a0020884

Лехтонен Дж., Дженнионс М.Д., Кокко Х.Много издержек секса. Тренды Экол. Эвол. 2012. 27, 172–178. doi: 10.1016/j.tree.2011.09.016

Литцингер С., Гордон К.С. Изучение отношений между общением, сексуальным удовлетворением и удовлетворением браком . Журнал сексуальной и супружеской терапии . 2005 1 октября; 31 (5): 409-24. дои: 10.1080/00926230591006719

Лоренц Т.К., Рамсделл Э.Л., Брок Р.Л. Тесная и поддерживающая межродительская связь во время беременности предсказывает большее снижение сексуальной активности от беременности до послеродового периода: применение эволюционной точки зрения. Границы психологии . 2020 10 января; 10:2974. doi:10.3389/fpsyg.2019.02974

Митник Д.М., Хейман Р.Е., Смит Слеп А.М. Изменения в удовлетворенности отношениями при переходе к отцовству: метаанализ. Журнал семейной психологии . 2009 дек; 23 (6): 848. дои: 10.1037/a0017004

Muise A, Kim JJ, Impett EA, Rosen NO. Понимание того, когда партнер не в настроении: сексуальная общая сила в парах, переходящих к отцовству. Арх.Секс. Поведение 2017. 46, 1993–2006. doi: 10.1007/s10508-016-0920-2

Schlagintweit HE, Bailey K, Rosen NO. Новый ребенок в спальне: частота и тяжесть послеродовых сексуальных проблем и их связь с удовлетворенностью отношениями у новых пар родителей. Журнал сексуальной медицины . 2016 1 октября; 13 (10): 1455-65. doi: 10.1016/j.jsxm.2016.08.006

Похожие истории

брак, секс, здоровье, послеродовой уход

Влияние послеродовой депрессии на отношения матери и ребенка

Послеродовая депрессия (ППД), определяемая как послеродовые переживания, которые включают крайнюю грусть, тревогу, усталость и чрезмерное беспокойство (или его отсутствие) о своем ребенке (Closa-Monasterolo et al., 2017; NIMH, 2016), поражает 10-15% молодых матерей (Grace, Evindar, & Stewart, 2003; Mirhosseini et al., 2015). Послеродовая депрессия ставит под угрозу способность матерей выполнять повседневные задачи, например удовлетворять потребности своего ребенка (Closa-Monasterolo et al., 2017; NIMH, 2016). Матери с PPD также, как правило, испытывают снижение общего счастья, вызывая суицидальные мысли и проблемы со сном, аппетитом, концентрацией внимания и настроением (Closa-Monasterolo et al., 2017; Murray, Halligan, & Cooper, 2010).Учитывая, что начало жизни младенца является критическим временем для развития привязанности и связи между матерью и младенцем (Bowlby, 1977; Closa-Monasterolo et al., 2017; Grace et al., 2003; O’Higgins, Roberts, Glover). , & Taylor, 2013), дети матерей с ПРЛ могут подвергаться риску как краткосрочных, так и долгосрочных проблем с привязанностью (Bowlby, 1977; Nonnenmacher, Noe, Ehrenthal, & Reck, 2016; Murray et al., 1996; Shorey , Chan, Chong, & He, 2015; Werner, Miller, Osborne, Kuzava, & Monk, 2015).В результате в этой статье рассматривается следующий исследовательский вопрос: как PPD влияет на отношения матери и ребенка?

PPD и взаимодействие матери и ребенка в раннем возрасте

Известно, что послеродовая депрессия влияет на взаимодействие матери и ребенка уже с первого года жизни (Bernard-Bonnin, 2004; Ferber, Feldman, & Makhoul, 2008; Herrera, Reissland, & Shepherd, 2004; Smith-Nielsen, Tharner , Крог и Ваевер, 2016). Взаимодействия матери и ребенка в первые годы жизни — и особенно в течение первых трех месяцев — особенно важны для развития здоровых отношений между матерью и ребенком (Bernard-Bonnin, 2004; Closa-Monasterolo et al., 2017; Мюррей и др., 1996; О’Хиггинс и др., 2013 г.; Смит-Нильсен и др., 2016). Однако матери с послеродовой депрессией, как правило, демонстрируют меньше случаев прикосновения матери и ребенка и положительного взаимодействия по сравнению с матерями, не страдающими депрессией (Ferber et al., 2008; Herrera et al., 2004), о чем свидетельствует отстраненность матери от ребенка. взаимодействия в

виды деятельности, такие как чтение книг, пение песен, обмен историями и игры (Paulson et al., 2006). Матери с ПРЛ также демонстрируют менее чувствительное поведение по отношению к своим детям и, как правило, реагируют на их потребности менее отзывчиво, внимательно и заботливо (McLearn, Minkovitz, Strobino, Marks, & Hou, 2006; Murray et al., 1996; Смит-Нильсен и др., 2016). Такое замкнутое поведение, в свою очередь, связано с общим снижением участия матери в деятельности детей и недостатком общения между матерью и ребенком (Weissman, Paykel & Klerman, 1972). Эти отстраненные взаимодействия ограничивают случаи позитивного взаимодействия и препятствуют формированию заботливых и внимательных отношений между матерью и ребенком (Bernard-Bonnin, 2004; Closa-Monasterolo et al., 2017; Ferber et al., 2008).

Отношения между матерью и ребенком также страдают от недостатка физического прикосновения (Bernard-Bonnin, 2004; Ferber et al., 2008). Физические прикосновения в раннем возрасте имеют решающее значение для развития у детей навыков регуляции и способности справляться со стрессом (Bernard-Bonnin, 2004; Ferber et al., 2008; Feldman, Singer, & Zagoory, 2009). Навыки саморегуляции младенца, в свою очередь, развиваются благодаря теплому и заботливому взаимодействию с матерью (Bernard-Bonnin, 2004). И наоборот, матери с PPD более склонны нежно заботиться о своем ребенке, если младенец способен успокаивать себя (Bernard-Bonnin, 2004; Malphurs, Raag, Field, Pickens, & Pelaez-Nogueras, 1996; Tronick & Reck, 2009). ), тем самым устанавливая цикл, который увековечивает развитие избегающих и отстраненных отношений между матерью и ребенком (Bernard-Bonnin, 2004; Murray, 1996; Nonnenmacher, et al., 2016; Троник и Рек, 2009). В результате матери с ПРЛ могут столкнуться с большими препятствиями в своей способности активно взаимодействовать со своими детьми, препятствуя развитию детской саморегуляции и, в конечном счете, любящим отношениям в целом (Bernard-Bonnin, 2004; Ferber, et al. , 2008; Мюррей, 1996; Нонненмахер и др., 2016; Троник и Рек, 2009).

Долгосрочные эффекты PPD на стиль воспитания

Кроме того, продолжительность этих далеко не оптимальных взаимоотношений матери и ребенка приводит к долгосрочным эффектам PPD на стиль воспитания (Bernard-Bonnie, 2004; Tronick et al., 2009). Другими словами, негативное влияние PPD на связь между матерью и ребенком также усиливается по мере того, как мать по-прежнему не может заботиться о своем ребенке (Closa-Monasterolo et al., 2017; O’Higgins et al., 2013; Verkuijl et al., 2014). В частности, у детей в возрасте до 10 лет, чьи матери перенесли ППД через шесть месяцев после родов, в два раза выше вероятность серьезных психологических проблем (Verkuijl et al., 2014). Послеродовая депрессия и, в частности, отсутствие заботы у матерей также в значительной степени связаны с детской тревогой и депрессией до восьмилетнего возраста (Closa-Monasterolo et al., 2017). Эти диспозиции, в свою очередь, зависят от типа поведения матери с ПРЛ (Bernard-Bonnin, 2004; Malphurs et al., 1996; Murray et al., 2010; Tronick et al., 2009) и т. д. особенно длительное навязчивое и отчужденное родительское поведение матерей (Bernard-Bonnin, 2004; Malphurs et al., 1996; Murray et al., 2010; Tronick et al., 2009).

Хотя как навязчивый, так и отчужденный стили воспитания способствуют плохой саморегуляции детей, эти два типа стилей воспитания по-разному влияют на отношения матери и ребенка (Bernard-Bonnin, 2004; Malphurs et al., 1996; Мюррей и др., 2010 г.; Троник и др., 2009). Навязчивая мать более агрессивна и раздражительна по отношению к своему ребенку, взаимодействуя разрушительным, надоедливым и нежелательным образом, что отбивает у ребенка желание проводить время со своей матерью (Bernard-Bonnin, 2004; Malphurs et al., 1996). Отстраненная мать, с другой стороны, замкнута и менее внимательна в удовлетворении потребностей своего ребенка, что повышает его раздражительность (Bernard-Bonnin, 2004; Tronick et al., 2009).Эти разобщенные отношения создают эмоциональную разобщенность и порочный круг между ребенком и его или ее матерью, при этом мать, в свою очередь, расстраивается из-за раздражительности ребенка (Tronick et al., 2009). В результате как навязчивый, так и отчужденный стили ухода могут препятствовать развитию у ребенка навыков саморегуляции, приводя к тому, что ребенок физически и эмоционально зависит от матери, несмотря на ее невнимательный аффект и отсутствие желания заботиться о своем ребенке (Bernard- Боннин, 2004).Как плоская, бесстрастная забота, так и агрессивная, навязчивая забота способствуют развитию отношений между матерью и ребенком, основанных на раздражительности и гневе, а не на любви и заботе (Bernard-Bonnin, 2004; Tronick et al., 2009). С возрастом PPD продолжает препятствовать развитию внимательных отношений между матерью и ребенком (Closa-Monasterolo et al., 2017; O’Higgins et al., 2013; Verkuijl et al., 2014).

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

В целом, PPD ассоциируется с отстраненными и пренебрежительными отношениями между матерью и ребенком, которые препятствуют установлению материнской связи и обеспечению теплой и внимательной заботы (McLearn, 2006; Nonnenmacher et al., 2016; Смит-Нильсен и др., 2016 г.; Сонг и др., 2017; Троник и др., 2009). В свете высокой распространенности женщин, страдающих послеродовой депрессией, важно признать негативное влияние ПРД на связь и привязанность матери и ребенка (Closa-Monasterolo et al., 2017; Murray, 1996; NIMH, 2016; Nonnenmacher, et al. ., 2016; Смит-Нильсен и др., 2016). Тем не менее недавние исследования показывают, что приоритет скрининга PPD (Werner et al., 2015) и вмешательства может улучшить отношения матери и ребенка.В сочетании с пренатальным психообразованием в отношении ПРД (Shorey et al., 2015; Werner et al., 2015), а также видеоинтервенциями, показывающими и анализирующими взаимодействия на камеру (Nonnenmacher et al., 2016), эти ранние вмешательства было показано, что они являются эффективными инструментами для снижения показателей PPD и улучшения отношений между матерью и ребенком (Shorey et al., 2015; Werner et al., 2015). Таким образом, включение скрининга ПРЛ и психообразования в дородовые и послеродовые приемы, а также предоставление ресурсов для женщин, страдающих ПРЛ, может снизить распространенность ПРЛ и усилить связь между матерью и ребенком (Closa-Monasterolo et al., 2017; Ноннемахер и др., 2016; Шори и др., 2015 г.; Вернер и др., 2015).

Текущие исследования последствий PPD и влияния на отношения матери и ребенка, однако, не принимают во внимание изменчивость внутри культур и СЭС в отношении специфических эффектов PPD. Хотя ясно, что депрессия оказывает более серьезное влияние на женщин с низким СЭС по сравнению с женщинами из семей с высоким СЭС (Freeman et al., 2016), в исследованиях ПРД еще предстоит рассмотреть или провести различие между различными последствиями, которые может иметь ПРД. у женщин из разных СЭС.Кроме того, исследование PPD предполагает важность любящей и заботливой матери независимо от социокультурного происхождения и степени социальной поддержки. Таким образом, будущие исследования должны изучить различное влияние PPD на женщин из разных культур с разными представлениями об отношениях между матерью и ребенком. Наконец, большое внимание уделяется работе Линн Мюррей, чьи основные выводы о PPD и его эффектах были завершены в 1990-х годах. Поэтому исследователи должны изучить различные возможные методы лечения послеродовой депрессии и то, как они влияют на отношения между матерью и ребенком, а также то, как различные формы лечения могут снизить частоту послеродовой депрессии в сторону улучшения отношений между матерью и ребенком, чтобы предложить более свежий вклад в литературу. .

Плохой роман: Негативные отношения связаны с ухудшением физического и психического здоровья женщин в послеродовом периоде | Рис Новости | Новости и связи со СМИ

Плохой роман: негативные отношения связаны с ухудшением физического и психического здоровья женщин в послеродовом периоде

ХЬЮСТОН — (3 июня 2021 г.) — Согласно новому исследованию Университета Райса, штат Огайо, женщины в послеродовом периоде, состоящие в плохих романтических отношениях, не только чаще страдают от симптомов депрессии, но и подвергаются большему долгосрочному риску заболевания или смерти. Государственный университет и Калифорнийский университет в Ирвине.

«Продольные изменения ВСР во время беременности и после родов: влияние негативных качеств отношений с партнером» появится в июльском выпуске Psychoneuroendocrinology за 2021 год. Исследователи изучили, как отношения и поведение партнера связаны с депрессией и вариабельностью сердечного ритма (ВСР) у женщин между третьим триместром беременности и одним годом после родов.

«Качество отношений с супругом значительно влияет на его психическое здоровье, а также на биологическое здоровье и физиологию», — сказала Лиза Кристиан, доцент кафедры психиатрии и поведенческого здоровья в Университете штата Огайо и соавтор. исследования.«Нам было интересно узнать больше о влиянии качества отношений на здоровье в послеродовой период из-за существенных изменений, происходящих в это время физически, умственно, а также в социальной и межличностной жизни».

Исследователи использовали шкалу положительных и отрицательных качеств в браке для измерения негативных качеств отношений и шкалу депрессии Центра эпидемиологических исследований для оценки психического здоровья. Исследователи также контролировали ВСР во время регулярных проверок участников исследования в течение первого года после родов.

Во время беременности ВСР естественным образом падает. Исследователи обнаружили, что послеродовые женщины, у которых были плохие отношения со своими супругами или партнерами, чаще сообщали о симптомах депрессии. Они были связаны с ВСР, которая с большей вероятностью оставалась низкой после беременности.

Это важно, потому что ВСР тесно связана с долгосрочным здоровьем и благополучием, говорит Райан Линн Браун, аспирант психологии Райса и исследователь лаборатории биоповеденческих механизмов, объясняющих различия (BMED).Она является ведущим автором исследования.

«Высокая вариабельность сердечного ритма — это хорошо. Это означает, что ваше тело хорошо подготовлено к тому, чтобы справляться со стрессорами и восстанавливаться после них», — сказала она. «Низкая ВСР означает, что ваше тело не способно справляться со стрессом, а предыдущие исследования показали, что плохо управляемый стресс может подвергнуть вас большему риску множества проблем со здоровьем».

Браун сказал, что исследование демонстрирует четкую связь между качеством супружеских отношений во время беременности и послеродовой депрессией и ВСР, что в конечном итоге может повлиять на долгосрочное благополучие и смертность молодых матерей.

Исследователи надеются, что результаты исследования помогут в разработке вмешательств в области психического здоровья, которые помогут женщинам в послеродовом периоде жить более здоровой жизнью.

Крис Фагундес, адъюнкт-профессор психологии в Райсе и директор лаборатории BMED, и Джулиан Тайер из Калифорнийского университета в Ирвине были соавторами исследования.

-30-

Этот пресс-релиз можно найти в Интернете по адресу news.rice.edu.

Следите за Rice News and Media Relations в Твиттере @RiceUNews.

Ссылка на фото: https://cpb-us-e1.wpmucdn.com/news-network.rice.edu/dist/c/2/files/2021/06/104676505_l.jpg

Фото: 123rf.com

Университет Райса, расположенный на 300-акровом лесном кампусе в Хьюстоне, неизменно входит в число 20 лучших университетов страны по версии US News & World Report. Райс имеет очень уважаемые школы архитектуры, бизнеса, непрерывного обучения, инженерии, гуманитарных наук, музыки, естественных и социальных наук, а также является домом для Института государственной политики Бейкера.С 3 978 студентами и 3 192 аспирантами соотношение студентов бакалавриата и преподавателей в Райс составляет чуть менее 6 к 1. Его система колледжей-интернатов создает сплоченные сообщества и дружбу на всю жизнь, и это только одна из причин, по которой Райс занимает первое место по количеству взаимодействий между расами и классами и первое место по качеству жизни по версии Princeton Review. Райс также оценивается как лучший среди частных университетов по версии Kiplinger’s Personal Finance.

Ассоциации послеродовой связи матери и ребенка с жестоким обращением матери в детстве и послеродовым психическим здоровьем: перекрестное исследование | BMC Беременность и роды

Как сохранить отношения во время послеродовой депрессии

[Примечание редактора: это вторая часть нашей серии статей о том, как послеродовая депрессия и связанные с ней заболевания могут негативно повлиять на ваш брак или партнерство, с советами о том, что вы можете с этим поделать.См. часть 1.]

Мы знаем, что супружеские и семейные конфликты являются фактором риска развития послеродовой депрессии. Мы также знаем, что PPD может вызвать большие проблемы в браке и отношениях. Это своего рода дебаты о том, что на первом месте, и, с одной стороны, это не имеет большого значения.

Важно то, что партнеры находят способ ценить и поддерживать друг друга в течение этого времени, чтобы удовлетворить их потребности. И так, чтобы потребности ребенка также были удовлетворены.

Исследования показали нам, что в то время как партнеры, которые сообщают о удовлетворенности в своих браках, с большей вероятностью сообщают о положительном отношении к своим детям и своей роли родителей, партнеры, которые сообщают о неудовлетворенности в своих браках, с большей вероятностью проводят меньше времени привязываться и привязываться к своим детям.Это особенно касается отцов, которые в конфликте со своими супругами, скорее всего, отдалится и от мамы, и от своего малыша.

Итак, после всего сказанного я предлагаю несколько советов, как вернуться на правильный путь.

Пожалуйста, обратите внимание, что это всего лишь предложения, и что действительное осуществление некоторых из этих вещей часто требует внешней поддержки со стороны обученного терапевта. Если вы уже проходите терапию для лечения послеродовой депрессии или беспокойства, или антенатальной депрессии или беспокойства, и еще этого не сделали, пригласите своего супруга или партнера на один или два сеанса, чтобы он/она узнал, как лучше всего поддержать вас может быть отличным началом.

1. Никогда не думайте, что ваш супруг/партнер знает, что вам нужно. Я знаю, что это может быть очень неприятно, но я клянусь вам, ожидание того, что он/она прочитает ваши мысли, заставит вас ждать вечно. Это несправедливо по отношению к вам обоим.

2. Уясните, насколько это возможно, ваши потребности прямо сейчас, прежде чем вы попытаетесь сообщить о них кому-то другому. Это может быть очень трудно понять, поэтому помощь со стороны может быть действительно полезной.

3. Поймите, что ваш партнер, вероятно, тоже напуган и подавлен, и что он тоже переживает гигантский переход.Многие, многие отцы, чьи жены/партнеры находятся в депрессии, также впадают в депрессию. Важно, чтобы вы оба получали необходимую поддержку.

4. Найдите время для качественного разговора. Да, я знаю, что это тоже непросто, но это очень важно. Если вы еще этого не сделали, поговорите о своих надеждах, радостях, страхах, тревогах и неуверенности в воспитании детей. Выделите места, с которыми вы согласны, и посмотрите, сможете ли вы договориться там, где вы не согласны. И поймите как можно лучше, что каждый из вас привнесет свой собственный опыт в свой выбор и инстинкты, связанные с воспитанием детей.Часто прошлое и настоящее смешиваются, и ваши совместные отношения до сих пор могут основываться главным образом на том, что вы знаете друг о друге во взрослом возрасте.

5. Вместе найдите способы проявить себя в роли родителей. Пары очень часто чувствуют, что у них есть два совершенно разных отношения: одно, когда они воспитывают своих детей (со всей логистикой), и одно, когда они одиноки во время супружеской пары.

6. Отношения, приносящие наибольшее удовлетворение, — это те, которые можно охарактеризовать как «близкие» и «доверительные».«Есть миллион способов проиллюстрировать это, и каждые отношения будут уникальными. Но иметь цель — вместе — работать в этом направлении — золото. Каким образом вы можете чувствовать себя более «близкими»? Можете ли вы проводить больше времени, говоря друг другу, что вы любите друг друга? Можете ли вы обнять друг друга, когда ложитесь спать ночью? Вы можете оставлять записки друг другу? Ты можешь больше держаться за руки? Расписание во времени, чтобы быть интимным? Можете ли вы убедиться, что каждый из вас обнимается в день? А как можно быть более «доверчивым»? Как вы можете более непосредственно общаться друг с другом? Как вы можете убедиться, что каждый из вас может выразить свои потребности от другого?

Забота о себе — очень важная часть заботы о детях… и это касается и отношений с супругом/партнером.

Это может быть тяжелой работой, ребята, я знаю. Но, черт возьми, окупается ли тяжелая работа. И если вы и ваш партнер с трудом выполняете эту тяжелую работу самостоятельно (а это трудно для большинства), помощь со стороны может быть ключом. Скорее всего, с более прочными отношениями ваше выздоровление от PPD будет легче.

Кейт Крипке, LCSW

Обижаетесь на своего партнера после рождения ребенка? Это нормально и вот почему

Навигация по отношениям после рождения может быть сложной.Ваше тело восстанавливается, вам нужно заботиться о новом ребенке, и ваша жизнь совершенно другая. Добавьте к этому романтическое партнерство, и все может быстро стать ошеломляющим. Вы даже можете начать чувствовать обиду или гнев на своего партнера после родов. Как оказалось, это на самом деле вполне нормально, и эксперты сходятся во мнении, что есть способы справиться с этими чувствами по мере того, как ваши отношения — и все остальное в вашей жизни — приспосабливаются ко всей новизне отцовства.

«Неизбежный дисбаланс в ответственности и восстановлении — рецепт обиды.Я вижу это почти в каждой ситуации, когда родитель впервые», — рассказывает Ромперу педагог по рождению и доула Сара Лайон. «Это верно как для однополых, так и для гетеросексуальных отношений, и даже в течение нескольких недель и месяцев после усыновления новорожденного, если один из родителей берет на себя большую часть ухода за новорожденным».

Воспитание новорожденного означает, что вы находитесь в режиме выживания 24/7. Этот крошечный человечек высасывал из вас жизнь изнутри более девяти месяцев, и даже несмотря на то, что сейчас он вышел, высасывание из вашего тела не прекратилось.Кормите ли вы грудью или кормите из бутылочки, вы встаете несколько раз за ночь, чтобы покормить их, ваше тело приспосабливается к тому, чтобы больше не быть беременным, и ваши гормоны, ну, они повсюду.

Почему возникает обида после рождения ребенка

Туманный туман нового родительства — идеальная почва для роста и размножения обиды даже в самых крепких отношениях.

«В Америке огромное внимание уделяется родовому опыту, а послеродовому почти нет.Таким образом, наступление этого чреватого этапом — огромный шок», — говорит Лион Ромперу. «Существует много физического исцеления, которое занимает недели, а иногда и месяцы у первородящей матери или после кесарева сечения. Грудное вскармливание или попытка кормить грудью может быть монументальной задачей, к которой большинство из нас не готовы. А тут недосып. Если вы будете вставать, чтобы кормить ребенка каждые два-четыре часа в течение нескольких месяцев, вы будете смотреть на своего спящего партнера и видеть огонь».

Между дисбалансом родительских обязанностей, гормональными «американскими горками» и реакцией организма на травму в процессе восстановления (по сути, вы находитесь в режиме «бей или беги») психолог Хелена Виссинг рассказывает Ромперу: «Забота о новом мать или родитель, которые только что родили, требуют большого понимания и чувствительности.В большинстве случаев эта обязанность ложится на плечи вашего партнера, но он может быть плохо подготовлен к выполнению этой задачи.

«Для многих потребности, которые мы испытываем в послеродовой период, не похожи ни на какой другой период нашей жизни, когда им нужна поддержка. Есть много конкретных потребностей, а затем есть более сложные эмоциональные потребности, которые трудно предсказать или понять сразу», — говорит Виссинг. «Партнеры могут хотеть оказать большую поддержку, но все еще изо всех сил пытаются полностью понять потребности молодой матери, что может ее очень расстраивать.Отсутствие поддержки после родов эмоционально болезненно и часто вызывает обиду».

Виссинг объясняет, что когда ваш партнер колеблется (даже не обязательно не справится с ) и у вас нет другой системы поддержки, на которую можно было бы опереться, или когда старые обиды и неуверенность всколыхнулись с вашим партнером или другими членами семьи, обида может стать еще сильнее. «Партнер часто самый близкий, а молодая мать настолько зависит от своего партнера, что понятно, что обида может быть направлена ​​в первую очередь на партнера», — говорит она.

Ключ к конструктивному общению

«Сейсмические гормональные сдвиги, стремительная трансформация личности, крутая кривая обучения — это просто ошеломляет биологического родителя», — объясняет Лайон. «Подумайте, насколько общение пары должно измениться, чтобы приспособиться к такому количеству изменений — это огромная задача. Как общество, мы действительно принимаем как должное послеродовое напряжение в отношениях, и поэтому мы плохо подготовлены, когда это происходит с нами».

Чтобы помочь пережить это время без чувства обиды, Лайон рекомендует женщинам подходить к своему партнеру «с точки зрения потребности и желания, а не обвинения», чтобы сдвинуться с мертвой точки.Будьте ясны, прямолинейны и честны. Один пример сценария, который она рекомендует, звучит так: «Я чувствую себя такой измученной и болезненной, что мне трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме кормления ребенка прямо сейчас. Мне было бы очень полезно, если бы вы могли…» В заключение спросите у своего партнера, что вам нужно — сложить белье, приготовить бутерброд, купить продукты, поставить забавный фильм — все, что вам нужно . Это может помочь вам обоим разделить бремя нового родительства.

«Звучит фальшиво, но поиск сценариев ненасильственного общения в Интернете может быть полезен в качестве практики, пока вы беременны, до того, как возникнет обида», — говорит Лайон.«Если вы увлечены этим, учитесь и практикуйтесь больше, это послужит вам и для остальных ваших отношений».

Виссинг соглашается, что планирование и подготовка к обиде до рождения может иметь большое значение, но то, как это выглядит, у всех разное. Она рекомендует установить некоторые «основные практические правила» о том, как вы и ваш партнер будете выражать свое разочарование — вы можете выбрать определенное время для разговора, использовать тайм-ауты или записать что-то, чтобы прочитать в одиночестве, прежде чем говорить.

«Одна из самых сложных вещей в выражении обиды заключается в том, что мы все отвечаем той или иной формой защиты, когда чувствуем себя атакованными или обвиняемыми в чем-либо, как мы часто делаем, если кто-то обижен на нас», — объясняет Виссинг.Некоторые партнеры могут уйти, когда это произойдет, и тогда они могут быть даже менее полезными после родов.

Вы можете помочь своему партнеру получить некоторое представление, рассказав ему предысторию, чтобы дать ему представление о том, что вы чувствуете. «Рассказывать друг другу «предысторию», а не только о непосредственном возмущении, может быть полезно, но это требует времени и самоотверженности, чтобы выслушать», — говорит Виссинг. «Наша обида и гнев рассказывают более глубокую историю о нашей жизни до тех пор, пока мы не стали родителями.Чем больше мы понимаем предысторию друг друга, тем лучше мы можем понять возникающее негодование и помочь найти решения, чтобы смягчить его».

Разделите нагрузку и получите помощь, когда она вам понадобится

Еще одна важная часть преодоления послеродовой обиды — полное участие в разделении обязанностей и ответственности по воспитанию младенца. «Партнеру нужно как можно раньше освоиться со своим новорожденным, чтобы можно было разделить ответственность и труд», — говорит Лайон. «В свою очередь, мама должна доверять партнеру своего новорожденного, чтобы их связь устанавливалась как можно раньше.”

Лайон объясняет, что это действительно может быть полезно для вас, вашего партнера, и вашего ребенка, когда ваш партнер вмешивается, потому что это помогает инициировать их привязанность, особенно если у вас нет другой поддержки. «Имейте это в виду, когда ваши послеродовые гормоны и зарождающаяся обида отговаривают вас от передачи вашего новорожденного — вам нужно время, чтобы сделать что-то еще, что-нибудь еще, чтобы ваше тело и ваш мозг отдохнули от ухода за новорожденным».

Несмотря на то, что разделить нагрузку полезно, иногда молодой маме просто нужно выговориться обо всем.Хотя так происходит не всегда, Виссинг объясняет: «Обида в послеродовом периоде также может быть связана с проблемами эмоционального здоровья; послеродовая депрессия может проявляться как обида и гнев». Не каждый случай послеродовой обиды будет указывать на наличие перинатального настроения или тревожного расстройства, но «сильная обида или гнев» может быть признаком того, что пора обратиться за помощью.

Даже если вы просто хотите знать, как справиться с тем, что ваш партнер продолжает раздражать вас из-за плача вашего ребенка, иногда вам может помочь выслушивающий слух специалист по психическому здоровью.

«Самое главное здесь заключается в том, что никогда не возникает проблем с обращением за профессиональной психиатрической помощью, независимо от того, соответствуете ли вы критериям диагноза депрессии или тревоги или нет», — говорит Виссинг. «Вам не нужно иметь послеродовую депрессию или беспокойство, чтобы нуждаться, заслуживать и получать пользу от профессиональной помощи».

Если вы или кто-то из ваших знакомых испытывает депрессию или тревогу во время беременности или в послеродовой период, позвоните на горячую линию Альянса послеродового здоровья по телефону (888) 724-7240 или в Международную службу послеродовой поддержки по телефону (800) 944-4773.Если вы думаете о причинении вреда себе или своему ребенку, немедленно обратитесь за помощью, позвонив в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255 или набрав 911.