Интимные отношения теща зять. Чтобы сохранить семью своей дочери, мать предложила себя зятю в… Любовницы. Внешнее равно внутреннему

Обилие анекдотов про тещ указывает на то, что отношения с мамой жены у большинства мужчин складываются непросто. Между тем, издание The Hindustan Times недавно опубликовало результаты опроса 1500 представителей сильного пола. Больше половины респондентов заявили, что восхищаются своими тещами, а четверть и вовсе заявили, что влюблены в них.

Шокирующая статистика

80 процентов опрошенных мужчин рассказали, что у них прекрасные отношения с матерью жены. 31 процент были уверены, что тещи втайне проявляют к ним женский интерес. Каждый шестой респондент отметил, что теща выглядит или одевается куда лучше, чем его супруга. Две трети мужчин признались, что хотели бы, чтобы с возрастом их жена выглядела бы так же хорошо, как и ее мать. Таким образом, миф о том, что представители сильного пола недолюбливают своих тещ, был полностью опровергнут. Кроме того, результаты опроса наводят на массу других размышлений.

«Вторая мама» или…?

В большинстве случаев современные женщины выходят замуж в 20-30 лет. Так что их матерям к моменту замужества дочерей всего по 40-50 лет. В этом возрасте дама еще очень активна, работает и, как правило, старается хорошо выглядеть. Она следит за собой и вполне способна вызывать интерес у мужчин, причем не только своих ровесников или старше.

Женщины среднего возраста имеют немалый жизненный опыт, в том числе и сексуальный, уверены в себе, часто являются профессионально состоявшимися личностями и интересными собеседницами. Они лучше управляются по дому, лучше способны позаботиться о мужчине…

Зятю сложно всего этого не оценить. Если нет особого повода для конфликтов между тещей и зятем, то отношения у них обычно складываются неплохие. И не только на уровне межличностного общения: нередко зять со временем начинает восхищаться тещей еще и как женщиной.

Бывает так, что он больше времени проводит с тещей, чем с супругой , так как последняя занята работой или детьми, а у тещи больше свободного времени, она кормит зятя завтраками, обедами и ужинами, ухаживает за ним, ведет постоянные беседы, и постепенно мужчина начинает считать ее близким человеком…

Возможны варианты отношений между зятем и тещей

Как далеко все это может зайти? Ситуации, когда между тещей и зятем возникает роман, нечасты, но и не являются такой уж редкостью. Так, 58-летняя Лидия замужем за Павлом, который моложе ее на 12 лет. В прошлом он был гражданским мужем ее дочери от первого брака Екатерины, которой сейчас 35 лет. Впоследствии дочь тоже вышла замуж, сейчас у нее хорошие отношения с матерью и отчимом…

Бывают также вариации: муж матери разводится с ней и женится на дочери, муж дочери живет с обеими женщинами одновременно, и т. п.

Иногда случается и так, что теща влюбляется в зятя. Это может стать причиной постоянных конфликтов, придирок: женщина не может простить мужчине, что у него отношения с ее дочерью, ревнует его… Бывает, что теща открыто пытается соблазнить зятя и получает отказ. В этом случае житья ему в семье не будет — женщина, скорее всего, приложит все усилия, чтобы развести пару.

В сложный «клубок» отношения запутываются чаще всего, когда «молодые» вынуждены сосуществовать с тещей или родителями жены на одной жилплощади. Им приходится вести совместное хозяйство, часто общаться. Если члены семьи не находят комфортного для всех способа сосуществования, это может быть чревато самыми неприятными последствиями. Поэтому психологи советуют, если есть малейшая возможность, избегать жизни вместе со старшим поколением.

Ничего «личного»…

В принципе, если вы поймали себя на том, что смотрите на тещу «мужским» взглядом, это в порядке вещей, утверждают психологи. А вот развивать ли отношения дальше — это уже зависит от личности каждого из вас и от ситуации. В конце концов, знаем ли мы заранее, кто является нашей второй половинкой? А что если как раз эта самая женщина , которую вы бы не встретили, если бы не женились?

В любом случае, умеренная симпатия между тещей и зятем идет только на пользу общесемейным отношениям и, бесспорно, способствует их укреплению. Поэтому лучше, если контакт с тещей будет под знаком «плюс», а не «минус». Ведь в ней непременно есть достоинства, которые придутся вам по душе.

В последнее время отношения между зятем и тёщей, мягко говоря, стали прохладными. Тёщу это насторожило, и она во что бы то ни стало, решила эту ситуацию исправить.

Приближались выходные дни, синоптики обещали жаркую, без осадков, погоду. Лето было в самом разгаре, на даче всё цвело и благоухало. В небольшой огуречной теплице выросло много огурцов, тёща обычно успевала собирать их небольшими по размеру. Помидоры, посаженные в открытом грунте, уже краснели, а грядки с укропом, салатом, петрушкой и редиской стояли плотным зелёным заборчиком и всё это радовало глаз.
И вот она — долгожданная пятница! Тёща пригласила на дачу дочь с семьёй, чтобы все по-родственному отдохнули.
Для отдыха на даче было всё – и бассейн с бирюзовой водичкой, и теннисный стол, и в футбол можно поиграть, и на озеро сходить — с удочкой посидеть на зорьке, да и просто полежать на травке, позагорать, а также попариться в баньке, а потом нырнуть в прохладный бассейн!

Тёща с тестем приехали на дачу заранее, чтобы приготовиться к приезду гостей, особенно она ждала зятя. У неё давно была мечта — иметь большую стационарную теплицу на даче, которую ей обещали построить муж и зять.
На даче имелась скважина – гордость тестя! По всем грядкам установлены разбрызгиватели, которые щедро и самостоятельно поливали землю, поэтому дача напоминала зелёный и цветущий райский сад. Водой для полива грядок пользовались в любое время, тогда как подача воды в садовом товариществе была исключительно по определённым дням и садоводы зачастую страдали от её отсутствия.
Тёща попросила мужа затопить баню, чтобы к приезду гостей она была горячей.
А сама она принялась готовить угощения, печь пироги и убирать комнаты для отдыха своим долгожданным гостям.
Тесть затопил баню и, на всякий случай, стал разжигать огонь в шашлычнице, чтобы к приезду детей, в ней были хорошие угли. «Может гости захотят шашлыка», — подумал он. Затем он ушел в гараж и занялся ремонтом велосипедов для внуков.
Солнышко садилось и небо заалело красивым розово-красным цветом.
Погода на завтра обещала быть чудесной по всем приметам! Опустилась ночь, звёзды ярко мигали на темном небосводе, но гостей всё не было. И вот, наконец, машина с гостями, сигналя хозяевам о своём прибытии, подъезжает к воротам дачи. Радостная и шумная встреча, объятия, поцелуи, приглашение в дом…
Переодевшись в дачную одежду, зять с веселым настроением вышел из комнаты.
— Тёща дорогая, вы мне баньку обещали, так она готова?
— Конечно, зятёк, «горячущая» банька ждёт тебя уже давно!
Зять с полотенцем и в махровом халате направился в баню, пообещав, что после неё пожарит отменные шашлыки. Он был первоклассный шашлычник. Вся родня и друзья знали об этом и никто не брался за их приготовление. На это у них был свой мастер!
К сожалению, на территории дачи было мало освещения, но зять не раз бывал уже здесь, поэтому он хорошо ориентируясь, уверенно направился к домику бани.
Зашел в предбанник, разделся и, предвкушая удовольствие, открыл дверь в парную. Но… пара, как такового там не было. И баня совсем была не «горячущая», как выразилась тёща. В чем дело?
Он увидел, что дрова в печке все прогорели, а угли еще сверкали кровожадным огоньком. «Надо подложить дровишек в печь», — спокойно подумал зять.
Но дров рядом не оказалось. Зная, что запас дров обычно лежит на чердаке бани,он решил полезть за ними. Выйдя в предбанник, не стал одеваться – «Кто меня здесь увидит, стоит кромешная тьма».
Он вышел на улицу, в чем мать родила, нашел лестницу, которая всегда стояла рядом и залез по ней на чердак. Сбросил вниз несколько небольших брёвен и уже спускаясь, чертыхнулся, так как ударился головой о дверной косяк невысокой чердачной дверцы.
Зять топором наколол чурочки для печки и, зайдя в парную, подбросил их в печь. В дом не стал возвращаться, надеясь, что банька быстро дойдёт до нужной температурной кондиции. Действительно, не прошло и полчаса, как баня стала «горячущей». «Наконец-то попарюсь, как следует!» — подумал он.
Зять налил кипятка в таз и пошел с ковшиком набрать холодной воды, которая обычно находилась рядом, в двух огромных бочках.
Но в бочках не оказалось воды…И тогда, зять вспомнил чью-то мать… «Да, что за день такой сегодня?»

Но он был упрямый человек и все дела доводил до конца. Уйти из бани, не попарившись, было выше его сил! Надо что-то делать, надо спасать баню!
Тогда он вышел, опять-таки голым на улицу с вёдрами и стал искать этот чертовый садовый кран, который был где-то внутри кустов малины. Ничего не видя, он шел наугад по направлению к ней. Исколов всё тело шипами от малины, зять нашел этот кран и со вздохом облегчения стал его открывать. Но, пошипев с минуту, кран так и не выдал воды. Значит, сегодня по графику, пятница НЕ БЫЛА днём подачи воды для садоводов!
Кровь в голове зятя закипала, как в печке. Он готов был уже эту баню разобрать по бревнышкам! «Спокойно, спокойно, Василий!» — еле сдерживаясь, прорычал зять.
Ведь есть же спасительная скважина на даче, и он решил заполнить бочки из неё.
Скважина работала от электричества. Надо было включить насос, который качал воду со скважины. Электрический прибор для включения насоса находился в гараже, вход в который был со стороны проезжей части улицы.
«Одеваться или не одеваться? – Да кто меня тут увидит, все добрые люди спят, наработавшись в саду.»
У зятя сейчас была только одна мысль – любыми средствами добыть воду и попариться так, чтобы все свои банные приключения забыть, как кошмарный сон!
Он твердым шагом, в голом виде, и ни сколько этого не смущаясь, вышел на проезжую часть и подошел к гаражной двери.
Дверь в гараж тесть частенько забывал закрывать, но тут дверь была закрыта и зять даже не удивился. «Просто день сегодня такой, невезучий!» Но он не расстроился, потому что знал, где спрятан ключ. Пошарив рукой над дверью, зять нашел желанный ключ, открыл двери настежь и вошел. Щелкнул выключателем справа и свет включился. Зрелище было комичное – голый мужчина в гараже!

В глубине гаража он видит этот насос, сейчас он его включит и все его несчастья на этом закончатся! И только он притронулся к нему, чтобы включить, как свет в гараже вдруг потух. «Ёшкин кот, что это значит? Отключена электроэнергия в дачном товариществе? Или только в этом доме вырубился свет?- он постоял какое-то время в надежде, что свет включится. А если нет, что делать? Что придумать?»
Но думать было бесполезно, надо было как-то выходить из гаража на ощупь.
Он, вытянув руки, стал выдвигаться в сторону двери, но это было не просто.Зять натыкался на какие-то предметы, путался в сетчатых мешках, падал, но наконец, вышел на улицу. Он прикрыл дверь в гараж и пошел в баню. Но дойти до неё в ночной темноте было проблематично, но сделав несколько заходов, он всё-таки наткнулся на баню.
И там, в горячей баньке, он уселся на полог, и задумался. «Что это сегодня с ним такое? Какая-то мистика!» — у него не было сил даже ругаться.
Ему срочно надо узнать: «За что так его ненавидит тёща? Что он ей сделал плохого?» И он это немедленно у неё выяснит!
С этими мыслями, он оделся, потушил огонь в печке и злой, как сто чертей, направился в дом, пытаясь утихомирить в себе бушующий гнев.

Открывая дверь в дом, он услышал, как ему в один голос вся родня скандируют.
— С лёг-ким па-ром, с лёг-ким па-ром!
Его лицо побагровело. Теща, тесть и жена увидели этот цвет его щек, добавили огонька своими словами.
— Как банька, хороша? Вон как щеки у тебя пылают, попарился, видно вдоволь? Ты вовремя успел, а то у нас свет отключили, и ужин теперь будет при свечах!
Эти слова были последней каплей, переполнившей его терпение!
— Тёщенька, дорогая, за что вы так меня не любите? Что за баньку вы мне сегодня устроили? Это сколько надо было вам иметь фантазии, чтоб такое испытание мне назначить? – медленно и с дрожью в голосе от негодования спросил зять.

Тёща побледнела от его слов. Она ничего не поняла и вопросительно посмотрела на него. А когда он поведал всем, что баня была и не протоплена, и в ней не было ни дров, ни капли холодной воды, а вдобавок еще и света не стало, то в глазах у тёщи застыл ужас. Она набросилась на мужа.
— Я же тебя попросила приготовить баню, почему ты не протопил её, воды не налил в бочки?
— А я тебе вчера все бочки заполнил водой, куда она девалась?
— Так у меня стирка была и я истратила воду, а ты не мог заглянуть в бочки и проверить? А почему печь не растопил и дров не положил у печки, как обычно? Нет на тебя никакой надежды!
— Да, виноват, отвлёкся на ремонт велосипедов для ребятишек и забыл.
— Зятёк мой дорогой, я завтра всё сделаю сама, баня будет высший класс, обещаю тебе, — заискивая и глядя ему в глаза, ворковала тёща вокруг зятя.
— Так это всё было не специально подстроено? – улыбнулся, наконец, он.
— Да как ты мог такое подумать? – видя улыбку зятя, теща немного успокоилась.
– Прости, дорогой мой зятёк, исправимся!
И зять подробно рассказал обо всех своих банных приключениях и все потом долго обсуждали это событие, смеялись до слёз, представляя его бегающим голым по территории сада и по улице, в поисках воды и дров.
Вскоре все обиды исчезли за вкусным домашним ужином при свечах и крепкой тёщиной наливочки. Шашлыки отложили на завтра из-за позднего времени.
Утром, все проснулись от волшебных запахов, шедших из кухни. Это были блинные запахи. Тёща угощала зятя блинами с разными начинками. После завтрака мужчины вышли в сад и начали возводить теплицу.
Тёща была на седьмом небе от счастья! Неужели её мечта осуществится!?
А вечером была настоящая русская «горячущая» баня с нырянием в бассейн, а потом зять угощал всех вкуснейшими шашлыками!
Жизнь наладилась! Мир между зятем и тёщей восстановился!

Вообще теща в России является популярным героем анекдотов, над которой неплохо так подшучивают. Но подшучивают тоже не просто так, все юмористические истории пишут мужчины, высмеивая тещу. А при этом испытывают достаточно глубокие к ней чувства. В настоящее время любовь между зятем и тещей не редкость и проявляется очень в нежных моментах!

Рассматривая тещу со стороны зятя, то она является его собственной женой, только в будущем и изменившаяся в лучшую сторону. Если так посмотреть она потеряла свою девичью свежесть, но приобрела многое – огромный жизненный опыт и уже не капризничает. Теща становится абсолютным идеалом для зятя и сталкивается постоянно с ней в квартире (если они живут вместе). Но по опросам практически каждый молодой зять чуть-чуть испытывает глубокую симпатию к своей теще, до реальной любовь становится между ними тогда, когда сама теща капитально влюбляется в мужа своей дочери.

Если смотреть со стороны тещи, то зять для нее одна из ошибок дочери. В голове бегают мысли, что выбор не совсем плох, как могло быть, но он не так идеален как хотелось. Соответственно она подгоняет его под свои параметры идеала и в процессе этого влюбляется в свое произведение. Итак получается, что она сотворила его своими руками, как теплый шарф в подарок, но дарить который жалко.

А дальше распоряжение судьбы. Так бывает, что сама теща начинает кокетничать с зятем, проявлять знаки внимания, ну а у него появляется конкретное желание. Бывает, что под воздействием алкоголя данное желание воплощается в голове или у него или у нее, а бывает сразу у двоих!

Зачастую самый первый раз у зятя с тещей и становится последним. Это понятие даже не подлежит обсуждению между ними, просто в дальнейшем всю жизнь они делают вид, что ничего и не было. Ну а мама просто не хочет причинять боль и вред своей дочери.

Второй раз происходит с мамой жены не у каждого. На это осмеливаются лишь смельчаки, которые, к слову сказать, не испытывают никакого отпора. Один раз взяли силой, другой раз она сама пойдет. Они смотрятся как молодой кот, который охотится за мышкой, ну соответственно кот овладевает ей. По тем историям, которые приходилось слушать сексуальные отношения между этими героями случаются в самое горячее и неподходящее время. К примеру, жена пошла в магазин за необходимыми продуктами на 10 минут, а в это время огромное желание овладело над ее мужем.

Соответственно времени мало, а теща готовит на кухне, он срывается с цепи и берет ее прям на столе, ну чтоб долго не бегать и время не терять. Самый интересный факт, что сам зять особо не распространяется никому на данную тему и даже просто друзьям сообщает о наличии факта, а не о самом процессе. А теща испытывает эмоциональное потрясение и говорит о своем эротическом откровении со всеми полагающимися моментами, а не только сообщает о совершении греха.

На такие ситуации можно смотреть по-разному. Одни будут осуждать и, по сути, правильно делают, потому что все данные действия можно назвать инцестом! Не нормальное это явление. Но с другой стороны, никто не страдает от этих отношений. Зятю, конечно же, хорошо, сама теща постепенно тоже привыкает, а вся выгода складывается вокруг молодой жены!

Ну, во-первых, она обо всем этом не знает, и подумать не может о таком. Во-вторых, у ее мужа отсутствует любовница, он все силы тратит в семье и выкладывается по полной. В-третьих, муж набирается от тещи ума и определенного сексуального опыта, а в дальнейшем передает его своей жене. В-четвертых, отсутствуют неприязненные отношения между мамой и мужем ее дочери.

Очень редки случаи, когда мамы уводят мужей у дочерей. В основном двух партнеров устраивает такое совместное проживание, и оно продолжается пока мама не уедет. А после отъезда все встает на свои места.

Данные поступки можно осуждать, но, как говорится, ни суди и не судим будешь. А что делать в такой ситуации молодой жене? Очень сложный вопрос, потому что она может потерять двух ей самых близких людей и в итоге останется одна. Поэтому нужно очень много подумать, прежде чем совершать какие-либо поспешные выводы. Да, такая связь не понятна, но это может также говорить, что ее мужа припекает исключительно только она, а к тому же в более старшем возрасте он будет к ней не безразличен!

Когда сотрудница загса торжественно объявила, что отныне Екатерина и Анатолий — муж и жена, глаза у Веры Ивановны увлажнились (имена героев истории изменены по этическим соображениям. — Авт.) Теперь можно быть спокойной: ее Катюша свою судьбу устроила. Скажи кто-нибудь тогда растроганной матери, что через полгода она по собственной инициативе уложит молодого зятя в свою постель, Вера Ивановна задохнулась бы от возмущения…

После бурного, но короткого университетского романа с научным руководителем, у которого были жена и двое детей, Вера родила дочь. Ей и посвятила свою жизнь. Когда Катюша выросла, Вера Ивановна с нее глаз не спускала: а что, если какой-нибудь сердцеед испортит дочке жизнь? «Все мужики хотят только одного», — твердила она Кате и отваживала одного дочкиного ухажера за другим. Только когда в их доме появился Толик, сердце Веры Ивановны екнуло. «Это он», — шепнул матери внутренний голос. Внешность, манеры, образование — все в парне было «на уровне». После недолгих ухаживаний Анатолий сделал Катерине предложение, и мать с радостью благословила дочь на брак.

Чтобы Катя и Толик жили, как подобает настоящей семье, Вера Ивановна разменяла свою двухкомнатную квартиру на две однокомнатные и стала ждать внуков. Через несколько месяцев сияющая Катюша сообщила матери, что та станет бабушкой. Но беременность протекала тяжело, и доктора предупредили Катю: если хочет нормально выносить ребенка, то должна себя беречь — «о сексе на время забыть». Казалось, муж отнесся к такой перспективе с пониманием. Был внимателен, заботлив. Но вскоре Катерина узнала, что «за постелью» он ходит к сексапильной 38-летней соседке. В отчаяньи бросилась к матери: как быть?

Вера Ивановна как могла успокоила дочку: дескать, мало ли что злые языки болтают. Сама же позвонила зятю на работу и вызвала его в кафе «для серьезного разговора». «Что ты за муж, если не можешь ради будущего ребенка держать в узде свою похоть?!» — ринулась в атаку, едва они поздоровались. И припугнула: «Не оставишь свою старуху — пожалеешь».

Чего угодно ожидала она от Анатолия, только не спокойного заявления о том, что «женщины под сорок вовсе не старухи, а в сексе знают толк куда лучше иных молоденьких».

Словно током пронзило Веру Ивановну. И следующую встречу зятю она назначила у себя дома — пригласила «починить смеситель». А в благодарность «за труды» накрыла стол. Дорогой коньяк, хорошая музыка, декольтированное платье тещи сделали свое дело — Анатолий попался на крючок. И не успел опомниться, как очутился в ее постели. «Лучше я, чем чужая баба, которая в конечном итоге отобьет мужа у моей девочки!» — думала Вера Ивановна, уверяя себя, что совершает благое дело. А уж что думал Анатолий, одному Богу известно.

С 38-летней пассией, как и предполагалось, он расстался, а их встречи с тещей стали регулярными. Когда же Катю положили в больницу, Анатолий даже оставался у Веры Ивановны ночевать. Предлог: у тещи то и дело сердечные приступы. Разве могла Катя подумать дурно о двух самых близких людях?! И спокойно родила сына.

Счастливая бабушка каждый день после работы бегала смотреть на Егорку — так назвали малыша, помогала дочери по хозяйству, возилась с внуком. Но однажды, резко наклонившись над детской кроваткой, потеряла сознание. Через несколько дней случился еще один обморок, и Вера Ивановна испугалась: «Это климакс». Но врач ее «успокоил»: не климакс, а беременность.

Конечно же, Вера Ивановна сделала аборт. И теперь, глядя на подрастающего внука, с ужасом думает о том, какую цену заплатила за его жизнь. Не в силах совладать с депрессией, она однажды пришла на консультацию к психологу: «Как взгляну на внука, так и вспоминаю свой грех. Хоть руки на себя накладывай! А ведь хотела как лучше»…

Практический психолог Елена Антоненко, вспоминая эту историю, сказала, что она, к сожалению, не исключительна: не один мужчина искал интимной близости с другой женщиной в тот период, когда его жена вынашивала ребенка.

Статистика свидетельствует, что чаще всего первые измены мужья совершают именно тогда, когда их жены находятся на последних сроках беременности или же в «послеродовом периоде». Объясняется это тем, что мужчина в такие моменты переживает гамму незнакомых ему ощущений: у него появляется тревога за жену и будущего ребенка, как следствие — страх неосторожным движением во время интимной близости что-то «там» повредить, угнетают собственная неприкаянность и внезапное одиночество. Ведь почти все мысли жены заняты предстоящим событием, и на переживания мужа она реагирует несколько отстраненно.

Но внебрачные связи, возникающие у мужчин в этот период, как правило, заканчиваются довольно быстро и на семейном климате не сказываются. Вероятнее всего, и Анатолий бросил бы свою пассию вскоре после Катиных родов. Вмешательство же Веры Ивановны осложнило ситуацию. Да, на противоестественные действия ее толкнула неуемная любовь к единственной дочери. Однако, заменив тело «чужой бабы» своим, она не только усугубила вину «изменника», но и разделила ее. Ведь, по сути, предала собственную дочь. И как ей с этим жить дальше, не скажет ни один психолог.

Хочу на десерт предложить Вашему вниманию 3 рассказа про тещу. Вы удивитесь, узнав, что все они имели место в реальной жизни. Неужели такое бывает? Я в шоке!

Никакого злого умысла в повествованиях нет.

Тещи хотят защитить свою дочь, иногда позволяя заигрывать с зятем.

В свои 50 они с каждым годом становятся краше.

Рассказ про тещу и зятя

Дело было на даче.

Жена попала в больницу, и мне пришлось забивать гвозди под тещины всхлипы.

Матвей, вот тут еще 1 гвоздик. Чего- то кривовато у тебя получается — блеяла вторая мамаша.

Я молчал, за хреном в конфликты вступать.

Теща у меня на говор ядовитая- сто пудов все расскажет какой у нее немощный зять.

Вот она и решила это проверить.

Когда с шляпками я разобрался, помылся из бочки, решил прилечь на диван.

Слышу: тук-тук.

Перекошено отвечаю: войдите.

Смотрю, и очам своим не верю.

Моя теща зашла в полупрозрачном халате.

Меня чуть Кондратий не скрутил.

Присела рядом, смотрит, а дышит гадюка- тяжело.

Неужели предынфарктное, пригрезилось мне.

Не тут- то было, друзья.

Ее зад все ближе и ближе.

А потом как зажала меня- худощавого, аж кости захрустели, а зубы застучали.

Ну ладно тебе, ты ведь хороший. Я это знаю. Ой, а тут тоже гвоздик. Давай его криво забьем? — строго выпалила теща, принудительно справив свое дело.

Про гвоздики она супруге ничего не сказала.

А мне чего оставалось?

Умолчать про ее, еще упругие, прелести.

Так и живу “на 2 фронта”.

Рассказ про пьяную тещу

Люблю свою супругу и тещу обожаю, особенно, когда она, в пьяном виде, начинает рассказывать про свои похождения.

Вот когда я была молодая, ох, как ко мне липли мужики. Что мухи на говно. Ты не думай, Клим, что мы только миссионеркой бодались. Дурень, ни в одной книжонке ты не прочтешь, что твоя теща вытворяла по- пьянке. Один сзади, а другой- спереди. И все- качки. А ты, нет, ну как моя дочь с тобой зажимается? — лепетала поддатая теща.

Жена в это время шинковала салаты на кухне.

Мы отмечали праздник под названием “Седьмое Воскресенье”.

На время замолчав и приняв сто пятую дозу на грудь, пьяная теща продолжила умопомрачительный рассказ.

И ведь все меня, молодку, любили. Подарки дарили. Ты чего думаешь, что я за бесплатно штанишки снимала? Я разборчиво выбирала. Ты понял? А сейчас, за стакан бормотухи, разукрашенные донельзя канарейки трутся в хоз. блоках — закончила теща поучительную речь, смачно рыгнув.

Интересно, а она рассказывает правду?

Мне об этом никогда не узнать.

Но я ей отчаянно верю.

Тещина баня

Люблю я париться, шлаки выгонять.

Потом вся гадость выходит.

Это все теща построила. На деньги зятька.

То бишь на мои.

Даже супруга не знает как она веничком работает.

Стегает за все обиды, жене нанесенные и за речи, против ее сотворенные.

Не стесняясь, заходит в баню.

А я, как баба, кричу.

Да замолкни ты, низкорослый. По- твоему, я что, нагого мужика что ль не видела? Давай я тебя шлепну — нахально шамкала теща, принимаясь за наказание.

Скрывая свою срамоту, я получал за все тяжкие, изредка подглядывая за тем, как пляшут ее буфера.

Вот, думаю, настоящая женщина.

Двоих в могилу загнала.

Видимо, я стану третьим.

Рассказы про тещу отредактировал я- Эдвин Востряковский.

Читайте также…

МБУ Редакция газеты «Северный луч»

1 ноября 2018

Уже более 70 лет в четвертое воскресенье октября отмечают Международный день тещи. Он призван прежде всего наладить отношения между зятем и мамой жены, именно они зачастую дают повод для шуток. Поэтому самое время вспомнить красноречивую пословицу: «Одно дитя рожденное — дочь, а другое суженое — зять». 

Весёлые приметы

1. Чтобы теща всегда была благосклонна, на свадьбе зять должен ей кинуть под ноги горсть медных монет.
2. Если будущая теща из всех сил старается понравиться зятю, значит, с ее дочерью точно что-то не так.
3. Не беречь тещу — к большим расстройствам (следующая может быть еще хуже).
4. Сделать свекровь своей тещи лучшим другом — к удовольствиям.
5. Отправить тещу в санаторий — к укреплению нервной системы.
6. Теща-скандалистка лучше тестя-каратиста.
7. Забрать метлу у свекрови — скоро стать тещей.
8. За каждым успешным мужчиной стоит мудрая жена и сильно удивленная теща.
9. Если теща слушает зятя, значит, это не ее зять. Если зять слушает тещу, то он работает в ФСБ.
10. Сначала выбирать тещу, а уж по ней жену — к счастливой жизни.

Традиции разных стран

v В турецком городе Башмакчи День матери отмечают каждую пятницу, а по факту он является и Днем тещи. По традиции замужние девушки по пятницам возвращаются в отчий дом, проявляя уважение к родителям. Поэтому и их мужья проводят этот день с тещами, которые специально для зятьев готовят особое блюдо — «платок тещи», лепешку с начинкой из сыра и шпината.

v В 2010 году власти района Барнет на севере Лондона выпустили буклет с подробными разъяснениями, почему шутки про тещ неуместны. Памятка гласит: «Британские шутки про тещ не только носят сексистский характер, но могут восприниматься как оскорбления старших по возрасту или родителей».

v У многих аборигенов Австралии и Океании действует «обряд избегания». Зять должен отвернуться, увидев маму жены. Самые воспитанные при приближении тещи в буквальном смысле бросаются в кусты. А на Эфате — острове Вануату — обязанность прятаться от зятя лежит на теще.

v В австралийском племени камиларои зять может поговорить с мамой супруги только после соблюдения «правил вежливости»: встать друг к другу спиной, а после развернуться и начать беседу, крича как можно громче, чтобы создать впечатление, будто они находятся на большом расстоянии.

v На острове Новая Британия в Новой Гвинее действует правило — зятю и теще нельзя называть друг друга по имени. Эта же догма распространяется на тестя, свекровь и свекра. В разговоре также запрещено упоминать названия предметов, входящих в состав имен родственников.

v В племенах косими (индейцы) теща с момента помолвки дочери и до своей смерти не разговаривает с зятем и не смотрит ему в глаза.

v Мужчины племени лумбу из Габоны стараются выбирать невесту из своей деревни. Если молодому человеку приглянулась девушка из соседнего селения, после свадьбы он должен переселиться с женой в дом к ее маме. Отныне зять обязан всячески прислуживать теще и, конечно же, молча терпеть ее ворчание и недовольство.

v В ряде стран появился новый свадебный обряд: безвозвратное похищение тещи из дома молодоженов без права выкупа (шутка).

---

 Курьёзная история   

Однажды во время выступления Юрий Никулин объявил: каждому, у кого есть с собой фотография тещи, он тут же, на месте, вручит немалую сумму денег. Приз остался без адресата — такого фото ни у кого не нашлось.

---

Улыбнись

Теща решила переехать жить к своему зятю-генералу, но по дороге ее призвали в армию.

Светлана ПАЙМЕНОВА по материалам calend.ru, edinstvennaya.ua

Фото с сайта (в названии фото)

При использовании материалов ссылка или гиперссылка на сайт mysl.info (электронная версия газеты «Северный луч») обязательна.

Чтобы писать комментарии, пожалуйста авторизируйтесь

«Моя мама разрушает нашу семью!»

Третий лишний

«У мамы не сложилась личная жизнь, растила она меня без отца. Муж настаивал, чтобы мы жили отдельно, но я на это не решилась, так как не хотела огорчать маму, к которой сильно привязана. В результате наша семейная жизнь превратилась в ад: мама все время недовольна тем, что зять не так сидит за столом, не то ест, утром слишком рано просыпается, слишком долго занимает ванную комнату и т.д. А мужу не нравится, что я постоянно советуюсь с мамой по разным вопросам.

Мы не можем даже уединиться: стоит уйти в свою комнату, как у мамы тут же возникают срочные проблемы, которые она не может без меня решить. Когда мы с мужем собираемся пойти погулять — мама огорчается. И хотя муж против, я зову ее присоединиться к нам, чтобы она не оставалась в одиночестве. Хотели вести отдельное хозяйство, но только об этом заикнулись, как у мамы подскочило давление и пришлось вызывать «скорую». А недавно мама решила, что муж мне изменяет, и стала в открытую об этом говорить. В результате мы с мужем сейчас на грани разрыва отношений. Можно ли исправить ситуацию?»

Больше всего здесь досталось, конечно, дочери, которая оказалась меж двух огней. Ссоры с мужем вторичны, ведь они возникают из-за ее отношений с матерью. Молодые супруги выстоят лишь в том случае, если добьются возможности жить своей жизнью, без вмешательства извне. Но проблема в том, что дочь не смогла и не пожелала дистанцироваться от матери. Она находится под влиянием родительницы, перекладывая на нее ответственность за свою жизнь. Рассматривая мать как главного помощника, который готов решать все проблемы, она подрывает уверенность мужа в своих силах. Из-за этого он не может реализоваться как глава семейства и практически оказался за «бортом»: ему регулярно намекают на его ненужность. Дополнительный стрессом для него стало понимание, что в жизни любимой он не занимает ведущее или хотя бы достойное мужчины место.

Что до тещи, то она стремится контролировать семью дочери, насаждая в ней свои порядки и считая взрослую семейную пару своими «детьми», которых необходимо воспитывать и наставлять. Мать не готова передать «бразды правления» и отделить семью дочери, позволив той жить самостоятельно.

Что делать?

Жене надо сместить приоритеты с матери на мужа и именно с ним решать внутрисемейные вопросы. Что касается мамы, то дочь должна выступить миротворцем-посредником и защищать свою молодую семью. Ей следует осознать, что ни к чему хорошему такие напряженные отношения между тещей и зятем не приведут. Велик риск, что мужчина все-таки уйдет из семьи, и она останется одна с кучей нерешенных проблем, в том числе касающихся и ее взаимоотношений с мамой. Еще один важный совет: не стоит брать на себя ответственность за все поступки, которые совершает мама по отношению к молодой семье. Мы не можем изменить другого человека, но можем изменить свое отношение к ситуации.

Мужу следует решать проблему со своей женой. Готова ли она бороться за свою семью? Хочет ли этого? Помочь в принятии решения жить своей собственной, а не маминой семьей может поддержка супруга, его забота, умение развеять страхи. В общении с тещей возможны два пути: делегировать общение с ней супруге или, если она чувствует себя неуверенно, взять эту функцию на себя.

Матери важно понять, что дочь замужем и главный, кто с этого момента о ней заботится — это муж.

Тещи и свекрови: отношения без анекдотов

«Хочется, чтобы муж поддерживал меня, а об меня вытирают ноги, он молчит, обидно. Как мне себя вести, ведь много семей из-за проблем с родителями разводятся, я очень этого боюсь».

«Как быть, если в мою семью постоянно лезут (советами, действиями, даже распределением бюджета семьи) сродники жены (теща, тесть и т. д), а жена боится им воспротивится?»

Таких писем в редакцию «Фомы» приходит множество (письмо целиком). Все они описывают очень похожие и, казалось бы, давно ставшие темой для анекдотов житейские ситуации, за которыми на самом деле — реальные человеческие трагедии. Прокомментировать их мы попросили священника, психолога, антрополога, ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса.

— Важно понять, что сами эти письма есть не что иное, как попытка решить свои сложнейшие семейные вопросы как бы невзначай: а вдруг батюшка что-нибудь такое скажет, что чудесным образом решит все проблемы. Но когда люди в сложных семейных ситуациях — а все, что здесь описано, очень сложные, для некоторых судьбоносные, ситуации — пишут такие письма туда, где им совершенно точно помочь никто не может, они обесценивают себя, свои чувства, свои семьи, свои проблемы. А заодно и тот опыт, который они надеются получить. Представьте себя на их месте. Вы будете следовать советам, полученным непонятно от кого? Конечно, бывают всякие чудеса. Бывает, одно слово может изменить многое. Но в целом, к сожалению, перспективы такой «бесплатной психотерапии» печальны.

— Но разве в этих письмах не прослеживаются какие-то общие закономерности?

— Тут затронуто сразу несколько тем. И первая — это границы супружества. Молодая семья не знает, не умеет или не считает должным заботиться о построении своих границ, которые отделяют их от родителей обеих семейных систем. Это забота обоих супругов, но в большей степени, конечно, мужа: построить эти границы и не давать ни теще, ни своей матери их нарушать.

— То есть нужно создать некую преграду, стену?

— Нет, это не стена. Это именно граница. И там есть пропускная система. А если родители могут войти в квартиру супругов без спроса, это означает, что молодая семья границ не выстроила.

Неумение построить границы означает две вещи. Первое: не совершилось отделение детей от родителей, которое в норме должно было совершиться еще до вступления в брак. И второе: в родительской семье существуют серьезные созависимые отношения, которые продолжаются и при вступлении в брак, по сути являясь препятствием для построения супружеских отношений.

То есть если в семье существует коалиция мамы с сыном против отца или вообще против всего мира, то если сын женится, а эта коалиция, где они с мамой являются на самом деле в психологическом смысле «супругами», сохранится, жена сына становится им «дочкой». И они, естественно, считают себя вправе воспитывать ее, принимать за нее решения и не советоваться с ней. И жена будет биться, стараясь наладить отношения с мужем, не подозревая, что он уже состоит — в психологическом смысле — в «супружеских» отношениях со своей матерью. И сделать с этим она ничего не может. Разрушить эти отношения — выше ее сил. Можно только пожалеть, что она вышла замуж за такого мужчину.

— Неужели такого мужчину нельзя изменить?

— Естественно, и такие мужчины меняются, и они могут совершить «развод» со своей матерью — это очень трудно, но такое бывает, хотя и редко. Но это целиком и полностью зависит от самого мужчины. Если его жена попробует «сепарировать» его от матери, то и муж её, и свекровь встанут на защиту свой «семьи» и, скорее всего победят.

Молодой семье нужны границы, построенные на любви

— Но почему именно близкие отношения матери с сыном представляют наибольшую опасность для его молодой семьи?

— Ну, поскольку большая часть писем приходит все-таки от женщин, то мы имеем дело прежде всего с коалициями «мать — сын». Она действительно очень частая в нашем отечестве. По многим социально-историческим причинам. Женщины часто пишут о своих мужьях: «мать воспитывала его одна», она «родила его для себя» и ни в коем смысле не хочет уступить своего первенства и отступить на второй план. Естественно, раз она родила его для себя и в «браке» с сыном смысл ее жизни. Конечно, она не отступится. Более того, она будет защищать свои отношения с сыном до преступления. Ведь матери порой готовы на страшные преступления против своих детей, против невесток и даже против внуков. Так что здесь у женщины, которая вышла замуж за такого мужчину, очень мало возможностей. Если, конечно, сам мужчина не поддерживает ее усилий.

— Так как же оградить свою семью от влияния таких коалиций? И возможно ли это в принципе?

— Свои границы молодая семья выстраивает изнутри. Они основаны на взаимной любви друг к другу, на стремлении создать друг с другом союз, равных которому нет — по близости, по интимности, по эмоциональной сплоченности. Другого способа построить границы семьи нет: только на любви и на чувстве заботы друг о друге и уважении. Если муж не уважает свою жену как личность, он не будет уважать и свой брак с ней. И если жена не уважает мужа, она не будет уважать брак. А тогда зачем им границы? Подумаешь!

Границы не разрушают отношения детей с родителями. Наоборот. Практика показала: когда в результате духовного окормления в храме или психотерапии удается помочь молодым супругам перестроить отношения с обеими родительскими системами, эти отношения, как правило, налаживаются и становятся более крепкими.

Зять вдруг находит в себе силы полюбить свою тещу, невестка — свекровь. То есть, когда они чувствуют безопасность, когда ни свекровь, ни теща больше не могут вмешиваться в их жизнь и наносить им какой-либо ущерб, открывается возможность видеть их добро, их помощь и любовь, и в ответ любить их и помогать им.

Границы создают условия для доверия между супругами: можно поделиться своими интимными переживаниями, можно полностью раскрыть свои чувства и быть уверенными, что супруг или супруга не расскажет об этом своей маме. Рождается эмоциональная открытость, рождается ощущение «мы» и ощущение «дома» — то есть безопасного пространства, в котором есть только мы, и нет никого больше. И тогда отношения с родителями выстраиваются вполне адекватно, иногда даже очень тепло — к обоюдной радости.

Ну а потом — есть же внуки. Внукам очень нужны бабушки и дедушки. Но когда бабушки и дедушки презирают маму или папу, внукам очень тяжело: им предстоит выбирать, на чью сторону встать. И дети, как правило, выбирают маму. Но иногда больше любят бабушек. Правда, для этого маме нужно очень сильно постараться. Впрочем, бывает, матери сами отдают детей на пятидневку, в интернат, бабушкам…

Если в семье перепутаны роли — она не может быть счастливой

— Вы сказали, что болезненно близкие отношения мамы с сыном особенно часты. Почему?

— Отношения «мама — сын» часто бывают слишком близкими в том случае, если эмоциональный центр жизни мамы был ею самой смещен с мужа на сына. Эмоциональная близость, эмоциональное взаимопонимание, взаимная забота, взаимные нежности, обсуждения, теплота… В результате вырастает мужчина, который прекрасно знает женщин, знает, что им нужно, понимает, как устроена женская психика, знает, как заботиться о женщине, как ей угодить. Он знает ее слабые места, понимает все, что с ней происходит вплоть до каких-то интимных вещей. Какая женщина устоит?

Он мягкий, теплый, безопасный — что для современной женщины очень важно. Это не мужлан, не варвар какой-нибудь, он не уедет с друзьями на рыбалку или на пьянку, он останется с женой и будет обсуждать с ней сериалы, ходить на рынок, носить сумки, устраивать вечеринки с ее подружками. Многие женщины попадаются в эту ловушку.

Но какие женщины? Чаще всего те, у которых не сложились отношения с отцами. Потому что их мамы либо развелись, либо всю жизнь внушали дочери, что мужчины — это страшно, это ненадежно, это опасно, и вообще, «полагайся больше на себя». А на самом деле — на себя, на мать, на бабушку.

У таких женщин огромный страх перед мужчинами. И прежде всего — перед брутальными, мужественными, целеустремленными, ответственными, знающими, что им нужно, умеющими постоять за свои интересы и добиться своего. Таких мужчин эти женщины в партнеры не выберут — они их боятся. Женщина не может ими управлять. И она выбирает маменькиного сыночка, потому что с ним безопасно, тепло, и уютно. И… оказывается не партнером, а «дочкой» — в альянсе мужчины с мамой. Или наоборот, оказывается «мамочкой», в альянсе со своей мамой.

— И что с этим делать?

— Да ничего с этим сделать нельзя. Никто не может переделать другого человека. Когда женщина обнаруживает, что ее муж принадлежит своей маме, у нее появляется искушение выстроить отношения со своим ребенком как замещение эмоциональной близости с мужем. Что в результате? Повторение сценария семьи мужа, его отношений с мамой в следующем поколении.

— Но такой мужчина ведь зачастую и жену себе выбирает похожую на мать. Тогда конфликт между двумя «матерями» неизбежен?

— Конфликт будет — похожа жена на мать или нет. Потому что нарушены структурные ролевые семейные отношения. Будет конфликт, будет трагедия, потому что никто в этой семье не может выполнить своих функций на 100 %, и все находятся в напряжении.

В дисфункциональной семье невозможно быть счастливым, спокойным, безмятежным. Если мужчина сильный, он будет играть спектакль — ухаживать и за мамой, и за женой. Если слабый — только за мамой. Или только за женой. А мать будет, естественно, разыгрывать больную, умирающую, страдающую. У нее будут болеть ноги, голова, скорую помощь будет постоянно вызывать.

И что особенно важно — дети-то воспринимают все это как реальную модель.

— Разве ситуации, подобные тем, что описаны в письмах, возникают только со слабыми мужчинами?

— Они возникают с мужчинами, которые ориентированы на мать.

— Но получается, что это — «дурная бесконечность», порочное самовоспроизведение, которое невозможно остановить. А делать-то что?

— Прежде всего — восстановить отношения со своим отцом. Это касается и жены, и мужа, и свекрови — кого угодно. Это означает признать его и принять в свое сердце — неважно, каким он был, неважно, есть ли о нем сведения, даже если абсолютно ничего нет. Просто потому что это мой родной отец — не «биологический», а родной, который дал мне жизнь. И нужно взять у него благословение. Хотя бы в уме, может даже на могиле, сказать: «Папа, благослови меня».

— Что это дает?

— Это дает основу, чтобы вообще уважать мужчин своего рода — даже если они в семье не жили. И дает возможность ребенку совершить «развод» со своей мамой. Опора на отца, любовь и признание, уважение к отцу дают мужчине силу выстроить с ней достаточно близкие и теплые, но дистанцированные отношения. И соблюдать границу между своей семьей и матерью. Это очень сложно, но возможно.

А женщина, которая имеет близкие отношения со своим сыном, заново выстраивает свое отношение к отцу, а потом и к своему мужу. И до тех пор, пока эти отношения в ее душе не будут выстроены, она будет «висеть на шее» у сына, будет ныть и притворяться маленькой («ты меня бросил», «ты изменился» и т. д.). На этой почве возникают настоящие трагедии. Матери могут развести своего сына с женой. Могут госпитализировать сына — буквально: вызвать скорую помощь и наговорить что угодно, чтобы его забрали в психушку. Иногда они даже пишут на них заявления в полицию, обвиняют их в преступлениях — вплоть до заведения уголовного дела. Правда, слава Богу, не часто.

На следующем этапе супруги могут обсудить между собой проблемы отделения от родителей, взросления и своих приоритетов: что важнее — родители или муж и жена.

А после этого для обоих супругов начинается взросление, приобретение личной зрелости, в том числе и духовной. И когда они проделают весь этот путь — самостоятельно, с помощью духовного окормления или психотерапевтов, — они смогут вернуться к супружеским отношениям, выстраивая их уже как две взрослые зрелые личности: свободно, самостоятельно, на основе любви.

Семья должна быть не канализацией, а садом

— А пока они будут проделывать всю эту работу, они будут продолжать жить в браке?

— Возможно. Бывает по-разному. Иногда они просто разъезжаются по разным домам.

— Но далеко не у всех есть такая возможность.

— Ну, часто в таких ситуациях жена уезжает к маме: потому что ей жить негде, помогать ей некому, а мама всегда поможет. И таким образом супруги могут жить годами.

— Остается ли в таком случае шанс сохранить брак?

— Иногда такие браки сохраняются очень долго. Иногда в результате возникают новые семьи: неразведенные супруги, живущие вдали друг от друга, вступают в новые отношения и потом, когда хотят их оформить, решают развестись.

— А если свекровь или теща просто больные люди — в буквальном, медицинском смысле, и «дурные черты» их характера — просто проявление определенной симптоматики?

— Конечно, болезни возможны, но это уже совсем другая история. В тех историях, которые описывают ваши читатели, есть скорее некая симуляция заболевания, с тем чтобы привлечь внимание сына или дочери к себе. К сожалению, женщины этим широко пользуются.

Симуляция — способ манипулирования родственниками. Это очень часто встречающееся явление. Даже при наличии реальных заболеваний.

— Но не слишком ли большое упрощение — стараться привести семейную жизнь к некоему идеальному общему знаменателю?

— У психологов нет понятия идеальной семьи, есть понятие структурной функциональной семьи. А строится реальная семья, конечно, у всех по-разному.

Знаете, есть некая архитектура, в которой непременно должны быть и фундаментальные элементы, например, несущие стены, и всевозможная отделка и мелочи. Так вот, первым фундаментальным элементом семьи является ее структура. Если роли в семье соблюдаются, она будет функционировать. Речь не об идеале. Речь о природе семьи. Механизмы, закономерности семейной жизни одни. И если люди их нарушают, они получают тяжелые кризисы, трагедии.

А вот свойства личности каждого члена семьи — это уже «отделка». Это, конечно, тоже очень важно, но есть сильные личности и слабые, кто-то больше интегрирован, кто-то меньше… Что до характера или темперамента — да, они различны, но такие вещи как, например, скандал как эмоциональная разрядка — это нарушение структурной роли. Потому что семья должна быть не канализацией, а садом. Если люди в своей семье пользуются эмоциональной разрядкой как унитазом, то есть сбрасывают туда весь свой накопившийся на работе, на улице или где-то еще негатив — они разрушают семью.

Это такая развивающаяся модель: постепенно просто словесной перепалки становится мало, нужно повышать градус эмоций — и это путь к насилию в семье. Так что с темпераментом нужно быть очень аккуратным. Тут уже требуется воспитание чувств и эмоций.

— А есть какой-то общий рецепт? Что нужно сделать, чтобы поток подобных писем иссяк?

— Мы не можем жить, нарушая законы семьи, мы должны их уважать. Мы же не считаем возможным нарушать законы физики, химии, мы же льем воду из чайника в чашку — и понимаем, что вода не потечет вверх. Так и тут: надо уважать закономерности семейной психологии. Иначе нельзя.

Кстати, сейчас обсуждают введение в школах какого-нибудь предмета, посвященного семейной жизни. Это очень актуально. Только учить надо не всяким нелепицам типа «нравственного кодекса семейной жизни» и прочих благоглупостей, а именно закономерностям семейной жизни — потому что они важны в любом случае, независимо от того, вступят ли дети, став взрослыми, в брак или нет. Для меня это главный вывод из всех этих историй.

Также ответить на вопросы читателей мы попросили ответить психолога Александра Ткаченко — Давай разъедемся. Мой опыт жизни с двумя мамами.

Аппликации Марии Сосниной

Самые яркие звездные тещи и свекрови: от Крис Дженнер до Людмилы Нарусовой

Симона Юнусова/Крис Дженнер

Отношения с тещей или свекровью — необъятная тема для обсуждений, историй из жизни и даже анекдотов. Звездам тоже есть что рассказать на этот счет. Предлагаем поговорить о самых ярких, успешных и знаменитых тещах и свекровях, а также выяснить подробности их отношений с не менее известными зятьями и невестками.

Крис Дженнер

Глава большого звездного семейства Крис Дженнер уже не нуждается в особом представлении, достаточно сказать, что мама шести детей и бабушка десяти внуков сделала свою семью знаменитой на весь мир и основала собственную бизнес-империю. Добиться такого может только женщина со стальным характером, так что журналисты не сомневаются, что Крис — весьма властная теща и свекровь.

Крис Дженнер

Канье Уэст и Крис Дженнер

То и дело таблоиды пишут о конфликтах Дженнер с кем-нибудь из ее большой семьи — к примеру, с зятем Канье Уэстом, у которого, как и у самой Крис, на все есть собственное мнение. При этом в интервью теща рэпера, как правило, высказывается по поводу отношений очень дипломатично. К примеру, после одного из многочисленных провокационных высказываний Уэста Крис говорила на телешоу Эллен Дедженерес:

Моя работа как матери заключается в том, чтобы поддерживать и любить своих детей. Канье потрясающий зять. Он отличный отец, муж и друг… Я действительно хочу помочь ему стать лучшей версией самого себя… Он часто делится своими мыслями и взглядами. Но мне хотелось бы, чтобы иногда он делился всем этим только в кругу близких.

Американские издания посвящают главе семейства Кардашьян — Дженнер статьи на тему «почему Крис — идеальная теща и свекровь». По мнению журналистов, она не только является самой модной звездной бабушкой, но и обладает множеством полезных навыков — от умения готовить до таланта устраивать вечеринки. А еще Дженнер «настоящий профи в соцсетях и никогда не опубликует пост, за который ее детям будет стыдно».

Симона Юнусова

Маму Тимати называют самой популярной бабушкой русскоязычного инстаграма: на своей странице она часто делится своими мыслями по поводу воспитания детей, а также множество постов посвящает любимой внучке Алисе. Во время появления на свет младшего внука Ратмира Симона находилась в роддоме вместе с сыном и его возлюбленной Анастасией Решетовой.

То, что Юнусова без ума от своих внуков, — неоспоримый факт, а вот по поводу отношений с их мамами комментаторы в соцсетях все время строят свои теории. Возникают слухи то о сложных отношениях Симоны с бывшей возлюбленной Тимати Аленой Шишковой, то о ее неодобрении союза сына с Решетовой. Иногда женщину обвиняют еще и в том, что она вообще редко пишет у себя на странице о матерях своих внуков.

Симона Юнусова с сыном Тимати

Симона Юнусова с внучкой

Симона обычно встает на защиту и бывшей, и нынешней избранницы Тимати, когда в их адрес появляются обидные комментарии.

Это две разные истории, но я вас уверяю, что любая из этих девушек может рассчитывать на мою помощь, если понадобится,

— писала Симона.

Симона Юнусова с Аленой Шишковой и внучкой Алисой

Алена Шишкова тоже отвергла слухи, сказав в интервью HELLO!, что ее отношения с мамой Тимати с самого начала были доверительными:

Она сразу отнеслась ко мне с теплотой, а когда родилась Алиса, мы стали настоящей семьей. Очень ценю ту любовь, которую дает нам Симона, и эти чувства взаимны. Несмотря ни на что, нам удалось сохранить хорошие отношения.

Девушка также похвалила Юнусову за то, что она много времени посвящает Алисе, благодаря чему «ребенок развит не по годам».

Алена Шишкова, Симона Юнусова, Тимати и Алиса

Людмила Нарусова

После нашумевшей свадьбы Ксении Собчак и Константина Богомолова ходили слухи, что мать телеведущей не одобряет этот союз. Сама Людмила Нарусова на вопросы прессы об отношениях с зятем отвечает:

Нечасто, но мы с Константином общаемся. Как правило, встречаемся на семейных праздниках.

Ксения Собчак и Константин Богомолов

Нарусова также говорит, что часто бывает в Театре на Малой Бронной, где Богомолов является художественным руководителем. Много шума в прессе наделали слова женщины о гостевом браке, в котором якобы живут Константин и Ксения. Сами супруги, правда, после заявления Людмилы иронизировали на этот счет.

Максим Виторган и Людмила Нарусова

С бывшим зятем Максимом Виторганом мама Ксении продолжает общаться и называет его замечательным отцом, который много времени посвящает сыну. Дружит она с и отцом Максима Эммануилом Виторганом.

Я с Максимом по-прежнему общаюсь, мы в хороших отношениях. Завтра с папой Виторганом идем на премьеру. Понимаете, ведь отношения между людьми складываются и продолжаются независимо ни от чего. Мы — одна семья,

— говорила Людмила вскоре после новости о разводе ее дочери.

Ксения Собчак с сыном ПлатономЛюдмила Нарусова

Сандра Бекхэм и Джеки Адамс

Виктория и Дэвид Бекхэм в отличных отношениях с обеими бабушками своих детей. Между собой Сандра Бекхэм и Джеки Адамс тоже ладят: когда футболист еще не закончил свою спортивную карьеру, женщины часто сидели рядом на его матчах. Успехам Виктории они тоже радуются вместе: например, во время прошлогоднего дебютного показа ее модного бренда на Лондонской неделе моды Джеки и Сандра расположились в первом ряду.

Джеки Адамс и Сандра Бекхэм

Когда Бекхэм ушел из большого спорта, он отблагодарил маму и тещу за поддержку на протяжении его карьеры, подарив обеим по новенькому автомобилю Audi Q3, — об этом тогда много писала британская пресса. Инсайдеры рассказывали:

Джеки и Сандра в восторге от этих роскошных авто. Дэвид и Виктория построили умопомрачительные карьеры, и в этом есть заслуга и их родителей, которые годами поддерживали своих детей.

Дэвид и Виктория Бекхэм

Говорят, супруги очень благодарны матерям, прежде всего за то, что они всегда помогали в воспитании их четверых детей, и у Бекхэмов была возможность реализовать свои карьерные амбиции.

Они не только оставались с детьми, когда Бекхэмам нужно было уезжать, но и порой выступали в роли психологов, с которыми Виктория и Дэвид могли поделиться самым сокровенным,

— рассказали в окружении звездной семьи.

Алла Пугачева

Алла Борисовна официально становилась тещей дважды (Кристина Орбакайте замужем во второй раз), также ее зятем до сих пор считает себя Владимир Пресняков, хотя его отношения с Кристиной и не были зарегистрированы.

Владимир Пресняков и Алла Пугачева

Сама Пугачева о троих избранниках своей дочери отзывается положительно. «Близким человеком» она называет даже бывшего супруга Орбакайте Руслана Байсарова. С ним первой познакомилась именно Алла Борисовна и уже потом Кристина.

Владимир Пресняков и Кристина ОрбакайтеКристина Орбакайте и Михаил Земцов

Пугачева вела с зятем совместный бизнес, знакомила его с важными людьми, поэтому считала, что буквально «сделала из него» успешного предпринимателя. После расставания супругов теща попросила зятя вернуть ей деньги, которые она вложила в бизнес, но Руслан отдал ей только элитную квартиру в центре Москвы.

С Владимиром Пресняковым у Пугачевой по сей день прекрасные отношения: этой весной певец поздравлял бабушку своего сына Никиты с 70-летием, называя ее «гуру» и «учителем».

Не устаю вспоминать важные уроки, полученные от тебя. Моя искренняя любовь к тебе неисчерпаема и навсегда,

— написал Пресняков в Instagram. В интервью он также часто вспоминает, что Алла поддерживала его и Кристину в годы их романа «добрым советом и материально», из каждой поездки привозила всей семье множество подарков и лучше всех готовила его любимый сырный салат.

Никита Пресняков и Кристина ОрбакайтеКристина Орбакайте с Михаилом Земцовым и детьми Клавдией и Дени

Когда Орбакайте познакомила маму со своим нынешним супругом Михаилом Земцовым, Пугачева одобрила ее выбор. Кстати, Орбакайте долго откладывала это знакомство, переживая по поводу того, как сложатся отношения избранника с ее мамой. Но Алле Борисовне Михаил, вопреки опасениям Кристины, понравился.

Миша — такой парень хороший, скромный и, главное, любит тебя. Ты уж береги его. Ты недавно в одном интервью прям моими словами сказала: «Миша — единственный человек, который может меня терпеть с моим характером»,

— обращалась к дочери Пугачева в интервью 2008 года для «Комсомольской правды».

Королева Елизавета II

Одно дело — найти общий язык со свекровью, совсем другое — добиться ее расположения, если она, ко всему прочему, королева Англии! Вторая жена принца Чарльза Камилла Паркер-Боулз годами ждала, когда он представит ее Елизавете II. Не секрет, что отношения Паркер-Боулз с принцем длились много лет, даже в период его брака с принцессой Дианой. Только через несколько лет после развода Камилла познакомилась с королевой.

Королева Елизавета II и принц Чарльз

Принц Чарльз и принцесса ДианаПринцесса Диана, принц Чарльз и королева Елизавета II

Как говорится в одной из биографий принца Чарльза, Елизавета II была против потенциальной невестки, называла ее злодейкой и заявляла, что не желает иметь с ней ничего общего. Говорят, королева даже отказалась от приглашения на празднование 50-летнего юбилея сына из-за присутствия там Камиллы. Со временем отношения постепенно теплели, однако на гражданской церемонии бракосочетания Чарльза и Камиллы в 2005 году Елизавета II не присутствовала.

Принц Чарльз и Камилла Паркер-БоулзКоролева Елизавета II, принц Чарльз и Камилла Паркер-Боулз

За последние годы свекровь и невестка явно стали ближе. Знаком особого расположения королевы является тиара ее матери, которую Камилла стала надевать на некоторые мероприятия.

Эдриенн Банфилд-Джонс

66-летняя мама Джады Пинкетт-Смит дает всему семейству пример того, как выглядеть и чувствовать себя намного моложе своего возраста. Комплименты женщина получает и от знаменитого зятя — Уилла Смита.

Эдриенн Банфилд-Джонс

Так, однажды он опубликовал фото Эдриенн с ее внуками, Джейденом и Уиллоу, и подписал снимок:

Когда бабушка больше похожа на сестру!

Один из секретов вечной молодости мамы Джады — регулярные тренировки. У Эдриенн стальной пресс, что хорошо заметно на семейном фото из спортзала, которое как-то выложила Пинкетт-Смит.

Внешность — это не все, чем Эдриенн восхищает близких. Женщина очень открыта и не стесняется откровенничать даже на «неудобные» темы. Так, в собственном интернет-шоу Джады ее мама говорила о пережитом домашнем насилии со стороны бывшего мужа и о борьбе с наркотической зависимостью: выяснилось, что женщина 20 лет употребляла запрещенные вещества.

Джада Пинкетт-Смит с мамой, дочерью и мужем Уиллом Смитом

Сейчас Эдриенн ведет полностью здоровый образ жизни, а недавно к тому же обрела семейное счастье. Три года назад она в четвертый раз вышла замуж. Во время церемонии рядом с ней были Уилл и Джада.

Монтсеррат Бернабеу

Мама футболиста Жерара Пике Монтсеррат Бернабеу — известный испанский нейрохирург и реабилитолог, автор собственных методик лечения, участник громких международных проектов и член крупных научных сообществ. Женщина читает лекции в университетах и пишет статьи для медицинских журналов.

Монтсеррат Бернабеу

Когда Пике начал встречаться с Шакирой, в испанской прессе пошли слухи, что Бернабеу не в восторге от выбора сына: якобы ей не хотелось видеть своей невесткой поп-звезду.

Монтсеррат Бернабеу и Шакира

Но, похоже, все это — просто слухи. Еще в первый год романа Шакира была замечена на презентации книги отца Жерара, Жуана Пике. Артистка сидела между своим бойфрендом и его матерью.

В окружении семьи говорят, что у Шакиры и Монтсеррат хорошие отношения, и свекровь певицы часто проводит время с внуками — 6-летним Миланом и 4-летним Сашей.

Жерар Пике, Шакира и Жуан Пике и Монтсеррат Бернабеу

В интервью Монтсеррат делает комплименты невестке.

Шакира — потрясающий человек: это скромная женщина, имеющая правильные ценности, но вместе с тем — одна из самых влиятельных персон в мире шоу-бизнеса. Я считаю ее уникальной личностью,

— говорила свекровь звезды во время радиоэфира.

Монтсеррат Бернабеу с внуком Миланом

Барбра Стрейзанд

Не все знают, что легендарная звезда одно время являлась свекровью другой известной актрисы — Дайан Лейн. Барбра — мачеха актера Джоша Бролина, за которым Лейн почти десять лет была замужем.

Барбра Стрейзанд

По словам Дайан, о такой свекрови, как Стрейзанд, можно только мечтать:

Меня больше всего восхищает в Барбре то, что она принимает участие во всех делах семьи, не пропускает ничего. Посещает все школьные спектакли внуков и их выпускные — это даже не обсуждается!

Дайан Лейн и Джош Бролин

Таблоиды писали, что в конфликтах Лейн и Бролина Стрейзанд занимала сторону невестки, поскольку «знала, что Джош — ужасный муж». Более того: Барбра всячески поддерживала Дайан, когда они с супругом решили развестись.

Барбра дала понять, что Дайан может положиться на нее после развода. Она убедила всех в важности того, чтобы расставание было безболезненным для детей,

— рассказывали инсайдеры.

Кэтрин Бойд и Джош Бролин

Со следующей невесткой, моделью Кэтрин Бойд, на которой Бролин женился через пару лет после развода, у Барбры тоже мир и дружба. А уж когда у супругов летом 2018 года родилась дочь, бабушка была просто на седьмом небе от счастья. Незадолго до появления ребенка на свет Джош рассказывал в телешоу:

Барбра все время звонит, посылает письма по электронной почте: у нее столько вариантов имени для малышки! Мы подарили ей браслет с надписью «Бабуля», и она расплакалась. Она потрясающая, я ее обожаю!

Барбара Стрейзанд с внучкой

Дайана Росс

Свекровью Эшли Симпсон является сама Дайана Росс: 35-летняя певица уже пять лет замужем за сыном легендарной артистки Эваном Россом.

Дайана не пропускает важных событий в жизни семьи ее сына. Достаточно упомянуть, что именно ей доверили объявить Эвана и Эшли мужем и женой во время их свадебной церемонии.

Дайана Росс

Ну а в 2015 году Росс присутствовала на родах своей внучки Джаггер. Эван Росс признавался в интервью:

Когда Эшли рожала, мы планировали, что в палате будем только мы. Но вдруг увидели, что наши родители стоят за шторкой и наблюдают. Медсестрам не удалось бы остановить мою маму: представьте, входит Дайана Росс — что уж тут поделаешь!

Эшли Симпсон, Эван и Дайана Росс

Что касается творчества, то Дайана всегда рада поделиться своим богатым опытом с сыном и невесткой. Она нередко присутствует в студии, когда Эшли и Эван записывают песни.

Самая красивая, добрая, любящая свекровь… Она суперзаботливая, мы с ней одна команда,

— отзывается Симпсон о матери мужа, которую в семье называют «мама Ди».

Эван Росс и Эшли Симпсон с детьми

Донна Гослинг

Райан Гослинг и Ева Мендес держат в тайне все, что связано с их личной жизнью, в том числе и подробности об отношениях актрисы с мамой ее возлюбленного. Но, по слухам, Донна Гослинг и Ева так близки, что Мендес даже дает свекрови поносить свою одежду.

Райан Гослинг с мамой Донной Гослинг

Ева Мендес и Райан Гослинг

Действительно, когда несколько лет назад Донна сопровождала сына на премьере фильма «Охотники за гангстерами», на вопрос журналистов, что на ней надето, женщина ответила:

Это от Евы Мендес, она позволила мне проинспектировать ее гардероб.

Рассказывают, что Донна принимает активное участие в воспитании внучек — 5-летней Эсмеральды и 3-летней Амады.

Пилар Бардем

Мама Хавьера Бардема была знакома со своей невесткой Пенелопой Крус задолго до того, как актриса стала встречаться с ее сыном. 80-летняя Пилар Бардем тоже всю жизнь снимается в кино и сериалах в родной Испании. В середине 90-х Пилар и Пенелопа Крус вместе снялись в двух фильмах — «Среди красных» и «Живая плоть».

Хавьер Бардем и Пенелопа Крус

Так что когда в 2007 году у Пенелопы начался роман с Хавьером Бардемом, актрисе уже не пришлось переживать по поводу традиционно волнительного «знакомства с родителями».

Пенелопа Крус и Пилар Бардем

Еще в начале отношений папарацци фотографировали Пенелопу в обнимку с Пилар: женщины вместе сопровождали Хавьера на мероприятиях (Бардем тогда как раз стал обладателем «Оскара» и «Золотого глобуса», так что его звали на все голливудские вечеринки).

Я ошиблась в зяте. Мне очень больно за дочь. Как открыть ей глаза? — Муж и жена

Уважаемая N.,

К сожалению, очень боюсь, что мой совет будет Вам неприятен и Вы его не примете. Но единственное, что могу сказать: вы больше не одна семья. И не потому, что зять хороший или плохой, а потому, что с того момента, как Ваша дочь вышла замуж, у нее — своя отдельная семья и в этой семье правила — другие. Они Вам могут нравиться или не нравиться, Вы можете считать, что зять ведет себя некрасиво, но Вы НЕ МОЖЕТЕ «открывать ей глаза» на его поведение, объяснять ей, как она правильно должна себя вести и т.д. Вы, конечно же, как любая сочувствующая мать, можете молиться и просить за нее, но не должны вмешиваться. В Вашем письме были две противоречащие друг другу фразы. Одна — «он понял, что я поддакивать ему не буду», а вторая «Я очень тактичный человек, я знаю, что грань не перешла». Указывать что-то зятю — это уже перейти границу. Исключение — когда, не дай Б-г, зять унижает, оскорбляет свою жену или, упаси Б-г, поднимает на нее руку. Во всех остальных случаях это ИХ дело — как они живут между собой. И, если Вы хотите вернуть себе близость дочери и возможность приезжать и помогать ей с внуком, совершенно необходимый шаг — передать через дочь, что Вы очень сожалеете, что вмешались в их отношения, и это больше не повторится. Я понимаю, что у Вас наверняка ощущение, что это унизительно и несправедливо, но сейчас центр жизни Вашей дочери — отношения с мужем, а не с Вами. И если только у Вас нет прямого плана их развести, то Вам придется принять предлагаемый здесь очень «нерусский», «несоветский» подход, но это подход иудаизма — родители не имеют никакого права вмешиваться в жизнь взрослых детей, если только в этом нет необходимости с точки зрения безопасности и здоровья внуков. Если же у Вас мелькают мысли, как было бы хорошо, чтобы она с ним рассталась, и что он для нее — неподходящий, я вполне готова допустить, что, может, Вы и правы. Но к таким выводам человек должен прийти сам, а любой, кто его подтолкнет к такому шагу, рискует потом заплатить очень высокую цену. Я не раз видела пары, которые развелись из-за вмешательства родителей, но дети этого родителям никогда не простили, пусть и на подсознательном уровне, и отношения с родителями совершенно испортились. Поэтому еще раз советую: Вы немолодая женщина с большим жизненным опытом, наберитесь мудрости и сил не исправлять ситуацию, в которой Ваша дочь оказалась, а быть ей поддержкой в этой ситуации несмотря на то, что Ваш взгляд на происходящее совершенно иной, чем её.

Я обращаюсь к Вам не только как семейный консультант, но и как четырежды свекровь и одиножды теща с семнадцатилетним стажем. И я знаю по очень обширному опыту, что ничто другое просто невозможно.

Желаю Вам сил и терпения в этой очень непростой для материнского сердца ситуации.

С большим уважением, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Конфликты в молодой семье: почему их провоцирует теща и как ее умиротворить?

Дочь вышла замуж. Ее мать поначалу довольна и счастлива, искренне желает новобрачным долгой семейной жизни, пытается полюбить зятя как сына, но… Незаметно для самой себя ополчается против мужа своей дочери и начинает провоцировать конфликты в молодой семье.

Какие причины заставляют зрелую женщину видеть в новоиспеченном родственнике врага? Почему она настраивает дочь против ее мужа, порой доводя дело до развода? Как действовать дочери и зятю, чтобы воинственная родительница не разрушила их брак?

Об этом порталу www.interfax.by рассказала семейный психолог Людмила Овсяник.

Мать-кукловод, дочь-марионетка и зять-оборотень

Каким бы распрекрасным ни оказался избранник дочери, он неминуемо впадет в немилость у тещи, если она относится к своей «кровинушке» как к неотъемлемой части самой себя. Такая мать жаждет играть главную роль в жизни своей взрослой дочери, готова до глубокой старости упоенно руководить ею, наставлять на путь истинный, при этом напрочь забывая о себе.

Подобные притязания часто возникают у женщин, которые без мужа, с большими трудностями растили дочь и сделали ее средоточием своей любви и заботы. В группе риска также «поздние» родительницы, которые страстно хотели, но долго не могли забеременеть. Иногда патологическая привязанность к дочери возникает у замужних женщин, не сумевших построить с супругом теплых, доверительных отношений – они подсознательно отторгают мужа и сосредоточиваются исключительно на ребенке. Во всех упомянутых случаях дочь воспринимается как единственный близкий человек, которого страшно потерять, и все посягательства на нее воспринимаются очень болезненно. Например, стараниями матери у девочки-школьницы может не быть друзей.

Естественно, что при таком раскладе зятю уготована незавидная роль – коварного похитителя единственной материнской отрады. У тещи рождается глухое раздражение, объяснить природу которого она не в силах. Для того чтобы оправдать свое негативное отношение к мужу дочери, женщина, не отдавая себе отчета, с маниакальным упорством ищет доказательства того, что зять только притворяется хорошим, а на самом деле он никчемный тип, с которого «нечего взять» и от которого «нечего ждать». Претензии, придирки и обиды тещи могут быть очень мелочными, а порой и абсурдными.

Потом женщина пытается убедить окружающих, что новоиспеченный родственник по каким-то параметрам (происхождение, образование, уровень материального благосостояния, личностные качества, внешность и др.) недостоин быть мужем ее «лапушки» и его следует изгнать из семьи. Мнение дочери полностью игнорируется. А если дочь находится в полном психологическом подчинении у матери, то она быстро начинает смотреть на своего избранника глазами родительницы, даже не думает роптать и бунтовать и покорно соглашается разрушить свой брак – ведь «мама всегда права», «маме виднее – она жизнь прожила», «мама плохого не посоветует».

Опасные связи

– Описанный тип взаимоотношений между матерью и дочерью называется симбиотическим и вредит обеим, хотя мать и дочь нередко не подозревают об этом и могут считать свои отношения «идеальными», «очень теплыми» и «доверительными». Это происходит потому, что зрелая и молодая женщины из неразрывной связи друг с другом извлекают вторичные выгоды. В основе негармоничного воспитания лежат какие-то личностные неосознаваемые проблемы или потребности родителя, которые он пытается разрешить или удовлетворить за счет ребенка, – объясняет психолог Людмила Овсяник.

Психологический симбиоз между матерью и ребенком оправдан только в том случае, если ребенку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он – отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться все слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретет психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придет время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему теплые отношения.

Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать свое желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что ее ребенок, сколько бы лет ему ни было, еще слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения. Такая мать готова на любые самопожертвования, лишь бы оградить чадо от всевозможных, даже надуманных трудностей и неприятностей. Постоянным фоном ее жизни становится тревога за ребенка.

Как заподозрить, что мать ощущает себя единым целым с подросшим ребенком и не намерена предоставлять ему психологическую свободу, учить самостоятельности и ответственности? Если ребенку больше 3 лет, а родительница продолжает говорить о нем «мы» («мы поели», «мы хотим играть», «мы такие умненькие»), это тревожный сигнал. Также следует насторожиться, если у ребенка естественные возрастные страхи, которые обычно исчезают сами по себе, перерождаются в навязчивые состояния и серьезные страхи. В группе риска дети, которые болезненно привязаны к матерям, панически боятся отпускать их от себя, не желают спать отдельно, зациклены на страхе смерти.

Цветы зла

Последствия не прерванной вовремя симбиотической связи печальны и для матери и для ребенка: каждый из них лишается возможности прожить свою уникальную, неповторимую жизнь. Дети, которые намертво «срослись» с матерями, повзрослев, нередко жертвуют возможностью вступить в брак, стать родителями. Годам к 35-40 они, как правило, все еще не покинув материнский дом, начинают страдать от ощущения душевной пустоты, неудовлетворенности своей жизнью, им становится невмоготу существовать без собственной семьи, долговременных отношений с противоположным полом.

Участь матери тоже незавидна: полностью «растворившись» в ребенке, женщина забывает о собственных желаниях и целях, отдаляется от близких и друзей, не стремится добиться успехов на профессиональном поприще. В итоге она может встретить старость с мыслью, что ее жизнь была пуста и бессмысленна, особенно если отношения с выросшими детьми дали трещину. Если сын или дочь остались одинокими, у матери может наступить горькое прозрение, что это случилось именно по ее вине.

«Правильные» дочки-матери: «Ты – это ты, я – это я, и третий не лишний», а не «Ты – это я, я – это ты, и никого не надо нам»

Читательницам www.interfax.by, желающим разорвать симбиотическую связь с матерью, психолог Людмила Овсяник советует:

1. Осознать себя и свою «отдельность» от других людей.

2. Определить свои желания и жизненные цели, откровенно ответить на вопросы: «Чего я хочу?» и «Чего я не хочу?».

3. Научиться говорить «нет».

4. Быть честной с самой собой, это значит принимать ответственность за свои действия и уметь смотреть на себя со стороны.

5. Отказаться от роли «жертвы» и развивать уверенность в себе.

Психолог предупреждает: при выстраивании личностных и семейных границ мать, скорее всего, будет очень недовольна. Для того чтобы не отступить от задуманного, дочери важно понять: жизнь за другого человек прожить невозможно, а свою жизнь упустить легко. А мать, в конце концов, примет новый формат отношений с дочерью и ее мужем.

Как стать золотым зятем

Быстро и непринужденно найти общий язык с тещей помогут советы психолога Людмилы Овсяник:

1. Называть мать жены «мамой» – это сократит психологическую дистанцию с ней.

2. Ни в коем случае не критиковать тещу – самая справедливая критика только настроит «вторую маму» против вас, а пользы не принесет.

3. Не скупиться на комплименты теще, ведь она воспитала для вас любимую женщину.

Ирина Барейко

Отношения с родственниками — в центре внимания семья

Что я должен моим родственникам? Интересный вопрос. Другими словами, что от меня требуется, как от зятя или невестки? Каковы мои обязательства, хочу я этого или нет, в отношениях с родителями моего супруга? » Таким образом, это не похоже на очень теплые или расслабленные отношения. Это больше похоже на то, что родственники супруга являются обузой в вашей жизни. Возможно, вы чувствуете себя зажатым между попытками доставить им удовольствие (или попыткой избежать их обид), с одной стороны, и просто желанием быть самим собой или желанием своего собственного «пространства» с другой.Первый принцип, который здесь применяется, заключается в том, что если вы христианин, вы обязаны своему мужу поведению, которое неизменно является христианским по характеру, — как и все остальные. Это не игнорирует тот факт, что если ваши родственники — «трудные» люди, контролирующие и манипулирующие, эмоционально или умственно дисфункциональные или не разделяющие вашей веры, это может быть особенно трудным испытанием. Проблема в том, что они не просто все. Они связаны с вашим супругом генетикой, историей и сложной психологической динамикой.Если у вас возникнут разногласия с родственниками супругов, ваш супруг может почувствовать себя зажатым между вами и родителями. Между тем у вас есть обязательства перед родственниками и супругой — и детьми, если таковые есть. Если вы чувствуете, что родственники супругов вторгаются в вашу супружескую жизнь, может применяться старая поговорка: «Хорошие заборы — хорошие соседи». Вместе со своим партнером установите разумные границы; попросите его или ее твердо и вежливо настоять на том, чтобы ваши родственники соблюдали эти ограничения. «Почитание» родителей (Исход 20:12) требует проявить к ним терпение, доброту, кротость и уважение.Это касается и родственников мужа. Они могут вам даже не нравиться, но вам нужно действовать по отношению к ним с любовью. Например, вы можете принять их традицию охоты за пасхальными яйцами, несмотря на то, что вы не хотите, чтобы ваши дети думали, что пасхальный кролик настоящий. Наслаждаться семейным мероприятием можно, даже если после него вы напомните детям об истинном значении праздника. Когда вы женились, вы также становились частью другой семьи со своими собственными ожиданиями.Вы должны признать и уважать их — в определенных пределах. Что это за пределы? Вот три вещи, которые «почитание» родственников означает , а не :

• Это не требует, чтобы вы погружали все свои чувства, желания, предпочтения и потребности в служение тому, чтобы «делать все по-своему».
• Это не означает, что вы должны позволять им не уважать, контролировать или манипулировать вами в своих эгоистичных целях.
• Это не влечет за собой «подчинение» всем их «родительским» просьбам или требованиям, что в некоторых случаях с некоторыми родственниками со стороны родственников может стать довольно сумасшедшим.

Иногда самый достойный ответ — дипломатично, но твердо сказать: «Нет». Позволить родственникам родственников разделять вас, манипулировать вами или контролировать вас, молчаливо подчиняясь их сумасшедшим, невротическим и неуместным требованиям, не обязательно означает проявление христианской любви. Конфликты свекровей усложняются, когда кажется, что супруг (а) встал на сторону своих родителей и против своего супруга. Партнер может по праву чувствовать себя численным в меньшинстве или «сплоченным». Это проблема не столько свекрови, сколько супружеская. Если один из супругов остается слишком зависимым от своих родителей, необходимо решить эту проблему напрямую.Если один из супругов обвиняет родственников в разногласиях, которые переживает пара, с этим тоже нужно разобраться. Если вы втянуты в тихую (или не очень тихую) войну со своими родственниками — а может быть, и с супругом — из-за этих запутанных вопросов, не позволяйте этому еще больше разрушить ваш брак. Делайте здоровые вещи и ищите христианского терапевта.

---

Подпишитесь на журнал Focus on the Family! Focus on the Family Magazine — это христианский журнал о браке и воспитании детей от Focus on the Family.В этой публикации, выходящей раз в два месяца, вы найдете советы по воспитанию детей в зависимости от возраста, вдохновляющие анкеты, советы по браку, религиозные семейные занятия и идеи.

Получите 12-месячную подписку со своим подарком служения сегодня!

Свекровь Отношения с невесткой

Автор. Эрин Дэвис

Однажды я слышал, как кто-то сказал, что отношения между свекровью и невесткой — самые хрупкие из всех человеческих отношений.Если вы MIL или DIL, вы уже знаете, что эти отношения могут стать липкими. Свекрови часто выполняют роль матери, наполовину друга и наполовину угрозы в жизни жен своего сына. Невестки — это не совсем то же самое, что биологическая дочь, но тем не менее они составляют огромную часть семьи. В результате может образоваться много тонкого льда, по которому будет трудно ступить.

Я займусь этим деликатным человеческим отношением к Истинам из Слова Божьего. Я думаю, вы обнаружите, что Библия предлагает удивительно четкие рекомендации о том, как относиться друг к другу, и призываю вас прочитать оба сообщения.Даже если у вас прекрасные отношения, мы все можем научиться лучше любить друг друга.

В Библии нам дается картина здоровых и святых отношений свекрови и невестки. Если честно, история Руфи и Ноемини всегда казалась мне немного нереальной. Руфь предпочла свекровь своей семье (1:16). Удивительно, но она даже жила со своей свекровью (2:23) долгое время и все же оставалась милой с ней. Нам есть чему поучиться из их истории! Книга Руфи содержит много важных тем, но мы часто упускаем из виду то, что отношения со свекровью могут быть дружескими и что почитание друг друга может принести великое благословение.

Что касается невесток, то вот несколько ключевых тем, на которые стоит обратить внимание из книги Руфь:

• Руфь умоляла остаться с ней, а не возвращаться к своей семье после смерти мужа. Рут открыла свое сердце и позволила себе привязаться к маме мужа. Как невестки, мы должны быть открыты для того, чтобы дарить и получать любовь по нашей MIL (Руфь 1:16).
• Руфь пожелала служить Ноемини. Она решила засучить рукава и выполнить тяжелую работу по сбору пшеницы, чтобы обеспечить себя и свой МИЛ. Вы сделали что-то жертвенное в последнее время, чтобы удовлетворить потребности вашего MIL? (Руфь 2: 2).
• Благодаря доброте и верности Руфи Ноемини она снискала благосклонность Вооза. Неуважение к MIL может быть социально приемлемым, но оно не вызовет чьего-либо восхищения. «Но Вооз отвечал ей: ‘Все, что ты сделала для своей свекрови после смерти мужа, было мне полностью сказано, и как ты оставил своих отца и мать и свою родную землю и пришел к народу. что вы не знали раньше.. . » (Руфь 2:11).
• Рут последовала совету своего MIL. DIL’s, возможно, ваш MIL не пытается заменить вашу маму? Может быть, ее совет заслуживает внимания. Не отказывайтесь только потому, что ваш MIL время от времени предлагает ей два цента. По возможности придерживайтесь ее мудрости (Руфь 3: 6).
• Руфь пригласила Ноеминь на празднование рождения ее сына. Отношения MIL / DIL кажутся действительно скользкими, когда приходит следующее поколение. Предложения о том, как отрыгнуть и накрасить новорожденного ребенка, могут превратиться в боевые слова. DIL’s, поймите, что ваш ребенок напоминает вашему MIL его собственных детей и что она отчаянно хочет принять участие в праздновании (Руфь 4:17). Ясно, что Руфь обладала сверхъестественной способностью любить и уважать свою МИЛ при любых обстоятельствах. Мы можем найти все возможные оправдания, почему мы не можем относиться к нашим МИГ таким же образом, но Библия не пишет нам такого разрешения.

В Ефесянам 4:29 говорится: «Не позволяйте никаким злым словам исходить из ваших уст, но только то, что полезно для созидания других в соответствии с их потребностями, чтобы это могло принести пользу тем, кто слушает.«Ваш MIL может быть не таким милым и понимающим, как Наоми. Но, честно говоря, разве «нездоровые разговоры» о ней помогают ситуации? Когда в последний раз вы говорили что-то, что настраивало ее в соответствии с ее потребностями?

Послание к римлянам 12:18 говорит: «Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми». Вы не можете контролировать поведение других людей, в том числе ваш MIL. Но Библия призывает вас внести свой вклад, чтобы жить в мире.

История Руфи и Ноемини очень важна.От линии Руфи и Вооза родился Давид. В конце концов Иисус произошел из того же рода.

История вашей семьи тоже важна. Ефесянам 4:29 призывает нас говорить слова ободрения на благо «слушающих». Люди смотрят, как вы взаимодействуете, чтобы увидеть, что это говорит о вашей вере. Божьи стандарты того, как мы должны относиться друг к другу, применимы к этим отношениям, даже если это потребует дополнительных усилий.

Что вы можете сделать сегодня, чтобы полюбить свою свекровь радикальной любовью Христа?

Нравится:

Нравится Загрузка…

Руфь: как иметь любовные отношения со свекровью | Проповедуй, учи Деталь

Руфь: как иметь любовные отношения со свекровью

Однажды я слышал, как кто-то сказал, что отношения между свекровью и невесткой — самые хрупкие из всех человеческих отношений. Если вы один из таких людей, вы уже знаете, что эти отношения могут стать непростыми.

Свекрови часто выполняют роль матери, наполовину друга и наполовину угрозу для жен своих сыновей.Невестки — это не совсем то же самое, что биологическая дочь, но тем не менее они составляют огромную часть семьи. В результате может образоваться много тонкого льда, по которому будет трудно ступить.

Отчасти это может быть так сложно, потому что нам трудно увидеть собственные ошибки. Невестки могут слишком обороняться или легко разочаровываться в традициях или формах общения, которые кажутся вашей семье совершенно нормальными. Вы можете не знать, как быть полезным, не будучи критичным, подружиться со своей невесткой, не пытаясь занять место ее биологической матери.

Обладая всеми этими уровнями, нам нужно серьезно подойти к изучению того, что Слово Божье говорит по этому поводу. Я думаю, вы обнаружите, что Библия предлагает удивительно четкие указания, как относиться друг к другу. Даже если у вас прекрасные отношения, мы все можем научиться лучше любить друг друга.

Библейский пример

Книга Руфи содержит много важных тем, но мы часто упускаем из виду то, что отношения со свекровью могут быть дружескими и что почитание друг друга может привести к великим благословениям.Руфь и Ноеминь столкнулись с трудными обстоятельствами, и, тем не менее, они хорошо любили друг друга, уважали друг друга и были благословлены, потому что решили, что Божьи стандарты взаимоотношений применимы к тому, как они относились друг к другу.

Что касается невесток, то вот несколько ключевых тем, на которые стоит обратить внимание из книги Руфь:

• Руфь умоляла остаться со свекровью, а не возвращаться к своей семье после смерти мужа. Рут открыла свое сердце и позволила себе привязаться к маме мужа. Как невестки, мы должны быть открыты для того, чтобы дарить и получать любовь от нашей свекрови (Руфь 1:16).
• Руфь пожелала служить Ноемини. Она решила засучить рукава и заняться уборкой пшеницы, чтобы обеспечить себя и свою свекровь. Сделали ли вы в последнее время что-нибудь жертвенное, чтобы обеспечить нужды своей свекрови (Руфь 2: 2)?
• Благодаря доброте и верности Руфи Ноемини она снискала расположение Вооза (Руфь 2:11). Неуважение к свекрови может быть социально приемлемым, но оно не вызовет чьего-либо восхищения.
• Рут последовала совету свекрови. Невестки, неужели свекровь не пытается заменить маму? Может быть, ее совет заслуживает внимания. Не отказывайтесь только потому, что ваша свекровь время от времени предлагает ей два цента. По возможности придерживайтесь ее мудрости (Руфь 3: 6).
• Руфь пригласила Ноеминь на празднование рождения ее сына.Отношения со свекровью кажутся действительно скользкими, когда приходит следующее поколение. Предложения о том, как отрыгнуть и накрасить новорожденного ребенка, могут превратиться в боевые слова. Невестки, поймите, что ваш ребенок напоминает вашей свекрови ее собственных детей и что она отчаянно хочет принять участие в праздновании (Руфь 4:17).

Делаем свою работу

Очевидно, Руфь обладала сверхъестественной способностью любить и уважать Ноеминь при любых обстоятельствах. Мы можем найти все возможные оправдания тому, почему мы не можем так же относиться к свекрови, но Библия не пишет нам такого разрешения.

В Ефесянам 4:29 говорится: «Да не исходит из уст ваших злых слов, но только такие, которые полезны для созидания, когда подходят случаю, чтобы дать благодать слышащим». Ваша свекровь может быть не такой милой и понимающей, как Наоми. Но, честно говоря, разве «развращающие разговоры» о ней помогают ситуации? Когда в последний раз вы говорили что-то, что настраивало ее в соответствии с ее потребностями?

Послание к римлянам 12:18 говорит: «Если возможно, насколько это зависит от вас, живите в мире со всеми.«Вы не можете контролировать поведение других, в том числе свекрови. Но Библия призывает вас внести свой вклад, чтобы жить в мире.

Рекомендации по стандартам MIL

Я призываю вас, свекровей, принять к сведению особые правила, которым следовала Ноеминь в своих отношениях с Руфью.

• «Когда Ноеминь увидела, что она решила пойти с нею, она больше ничего не сказала» (Руфь 1:18). Обратите внимание на то, что Ноеминь не «предлагала» Руфи сделать другой выбор. Руфь была взрослой, способной выбирать.Наоми это сделала.
• Ноеминь считала Руфь дочерью (Руфь 2: 2). Ноеминь относилась к Руфь как к своему ребенку, а не вспомнила о вторжении или добавлении в семью.
• Ноеминь спросила Руфь о том, как прошел ее день, но также сделала комплименты (Руфь 2:19). МИЛЫ, это нормально — пытаться быть частью повседневной жизни невестки, но не спешите критиковать и быстро хвалить ее за то, что она воспитывает ваших внуков и заботится о вашем сыне.
• Ноеминь дала Руфи точные инструкции, как найти «родственника-искупителя», и Руфь благосклонно отреагировала на совет своей свекрови (Руфь 3: 1–4).Почему? Я предполагаю, что Наоми молчала, пока это действительно не имело значения. Когда ставки были высоки, Ноеминь заговорила, а Руфь послушала и ответила.
• Ноеминь считала благословения Руфи подарком, а не угрозой (Руфь 4: 14–17). Когда Руфь родила сына Вооза, друзья Ноемини праздновали вместе с ней, и Ноеминь с большой радостью приняла ее внучку. С практической точки зрения Руфь шла дальше. Теперь у нее были муж, дом и сын. Я сомневаюсь, что она могла проводить со свекровью столько же времени, сколько в течение сезона, когда они были только вдвоем, и все же сердце Наоми не было охвачено ревностью, горечью или негодованием.Она прославляла то, что Бог делал в следующем поколении.

Важная история

История Руфи и Ноемини очень важна. Из рода Руфи и Вооза родился Давид, а Ноеминь стала прапрабабушкой царя Давида. Что еще более важно, Иисус происходил из того же рода.

История вашей семьи тоже важна. Ефесянам 4:29 призывает нас говорить слова ободрения на благо «тех, кто слышит». Люди смотрят, как вы взаимодействуете, чтобы увидеть, что это говорит о вашей вере.Божьи стандарты того, как мы должны относиться друг к другу, применимы к этим отношениям, даже если это потребует дополнительных усилий.

Как бы это повлияло на наследие вашей семьи, если бы вы изо всех сил любили свою свекровь или невестку на условиях Бога и поклялись говорить о ней только так, чтобы это укрепляло ее?

Что вы можете сделать сегодня, чтобы полюбить свою свекровь или невестку радикальной любовью Христа?

www.reviveourhearts.com Используется с разрешения.

Как заставить свекровь полюбить вас: 7 советов для здоровых отношений

Итак, мы все слышали анекдоты свекрови.И для многих из нас напряженность в отношениях со свекровью вполне законна и может приводить к серьезным последствиям. нас. ПСИХ. Но что, если бы вы могли не только ладить со своей свекровью, но и иметь ее в качестве союзника?

Встреча с тещей

Я никогда не забуду тот день, когда встретил свою тещу. На тот момент мы с моим мужем встречались всего несколько месяцев, но мы начали серьезно относиться к этому. Мы встретились в Талсе, где мы оба учились в колледже. Но его семья была в Западной Вирджинии, где он вырос, и именно туда мы направились после окончания школы в мае 2004 года.

После долгой 16-часовой поездки в конце финальной недели мы свернули по гравийному холму к дому его родителей, и у меня скрутило живот, когда я подумал, понравлюсь ли я им. «Они полюбят тебя», — сказал Майкл, словно читая мои мысли. Вежливо улыбнувшись в ответ, я надеялся, что он прав.

Я быстро посмотрел в зеркало и поправил рубашку, убедившись, что я достаточно скромен. Я глубоко вздохнул и последовал за ним до двери, где нас приветствовала его мама. Я изобразил свою лучшую, самую восторженную улыбку потенциальной невестки и обнял ее в дружеских объятиях.Это было немного похоже на объятие 2 × 4, но я сделал вид, что не заметил.

Она была вежливой хозяйкой и кормила нас, но я не мог не задаться вопросом, не оценивала ли она меня при каждом нашем взаимодействии. Вот я, девушка из другого штата, с которым она только что познакомилась, глядя в глаза своему единственному сыну.

Жениться

Мы встречались еще год, прежде чем обручиться, а через год после этого поженились. Я все ждал, что она выразит мне свое одобрение… но она этого не сделала.

Всякий раз, когда я разговаривал с ней по телефону, я заканчивал, как всегда делал со своей семьей: «Я люблю тебя». Ее общий ответ: «Ммм. Хм.»

И вот однажды я осознал, что подхожу к нашим отношениям с защитной точки зрения, а не с открытой намеренной точки зрения. Итак, я изменил свой подход, и, что удивительно, она начала отвечать. Наши отношения начали расти, и мы стали особенными. И это того стоило.

Ознакомьтесь с этими стратегиями, чтобы заставить вашу свекровь полюбить вас и приготовиться изменить динамику вашей расширенной семьи.

7 советов для здоровых отношений со свекровью

Этот пост содержит партнерские ссылки, что означает, что я могу получать небольшую комиссию за соответствующие покупки без каких-либо дополнительных затрат для вас. Прочтите мое полное раскрытие здесь.

1. Узнайте ПОЧЕМУ

Один из лучших подарков, который вы можете подарить своему мужу, — это ВЫБРАТЬ, чтобы он не только поладил, но и искренне полюбил его мать и попытался понять ее. Потому что, какими бы хорошими или плохими ни были его отношения с его мамой, она все еще и всегда будет его матерью.

Вкладывая средства в свои собственные отношения с ней, вы на самом деле сильно инвестируете в здоровье своего собственного брака и семьи. Это не только покажет вашему мужу, как сильно вы его любите, но и продемонстрирует вашим детям, как выглядит построение здоровых отношений с людьми, которые могут… или не могут… быть похожими на вас.

2. Разберитесь в борьбе свекрови

Первый год нашего брака свекровь все еще покупала мужу нижнее белье и носки! Я не мог не задаться вопросом, считала ли она меня некомпетентной женой.Лишь через несколько лет и диплом консультанта я действительно начал понимать вещи с ее точки зрения.

Первые 23 года жизни моего мужа моя свекровь играла очень важную роль и личность. Она была самой важной женщиной в его жизни. Именно она любила его больше, чем любую другую женщину в мире. Его мама была его опекуном, та, которая воспитывала его, поддерживала его, беспокоилась о нем, молилась за него, ждала его, праздновала вместе с ним и оплакивала его.

Затем внезапно я появляюсь в кадре. Эта женщина, которую она даже не знает, внезапно становится самой важной женщиной в его жизни. Ее личность изменилась. Это плохо? Нет, конечно нет. Но для нее это важно.

Внезапная смена ролей

И когда мы поженились, я взял на себя многие роли, которые она играла в его жизни. Внезапно она перестала готовить для него еду и не целовала его на ночь. Теперь это моя работа. Она не следит за тем, чтобы у него были носки и нижнее белье, и не слышит о его сегодняшнем дне.Ее роль в его жизни полностью изменилась.

Мне нравится поговорка: «Я не теряю сына, я получаю дочь». И это может быть абсолютно правдой, когда все участвующие стороны работают вместе над этой новой версией своей семьи. Но это все же большая потеря.

Личность и ключевая роль вашей свекрови сильно изменились. И это совершенно нормально, что этот переход… ее ума и сердца… требует времени. Для нее даже нормально горевать. Если вы стремитесь понять эволюцию ее личности и роли и насколько это может быть сложно, независимо от того, рада она приветствовать вас в семье или нет, это будет иметь большое значение.Дайте ей время и благодать, чтобы приспособиться.

3. Научитесь говорить на ее языке любви

Если вы никогда не читали «5 языков любви» Гэри Чепмена, это откроет вам глаза. Это изменит ваши отношения. Он основан на идее о том, что существует 5 «языков», на которых большинство людей дарит и принимает любовь (слова одобрения, подарки, физическое прикосновение, качественное время и акты служения). Хотя дарить и получать любовь всеми пятью способами — это здорово, для большинства людей один или два из этих языков находят более сильное отклик у них и наиболее ясно говорят с ними о любви.У всех по-разному.

Мой главный язык любви — это слова одобрения. Я знаю, что люди любят меня, потому что они говорят мне своими словами. Что ж, свекровь была не так настроена. Она выросла в семье, в которой они не выражали словами свои чувства. Из-за этого, за первые пару лет нашего брака, я даже не думал, что я ей нравлюсь. Ни разу за это время она не сказала мне «Я люблю тебя» и не рассказала мне что-то, что ей понравилось или что она во мне оценила.

И все же каждый раз, когда она приезжала к нам в гости в Кливленд или мы приезжали к ним в Западную Вирджинию, она давала мне что-нибудь.Часто это был какой-то кухонный гаджет или какой-то полезный предмет, который, как она думала, мне нужен. Иногда я предполагал, что ей не хватало уверенности в моих способностях к ведению домашнего хозяйства. Она буквально специализировалась на домашнем хозяйстве в колледже, так что никакого давления или чего-то подобного.

Мощная реализация

И вот однажды, совершенно неожиданно, я осознал. Язык любви моей свекрови — Подарки! В течение нескольких лет я ждал, что она словесно выразит мне какое-то одобрение, но так и не пришло.Но вместо этого она осыпала меня подарками. Я внезапно понял, что она обращается ко мне так, как она понимает, а я скучал по этому поводу.

Мое видение моей свекрови мгновенно изменилось. Мое базовое предположение о том, что я ей не нравлюсь, перешло в базовое предположение, что она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО и изо всех сил старается передать это естественным для нее способом … подарками.

Если вы хотите знать, как заставить свою свекровь полюбить вас, выясните ее язык любви и начните выражать ей любовь таким образом.

Как узнать ее язык любви?

Посмотрите, что она делает со своими детьми (или внуками), чтобы получить подсказки. Часто ли она говорит им, что гордится ими или ценит их? (Слова) Она хороша в выборе идеального подарка или всегда приносит маленькие безделушки или конфеты? (Подарки) Она быстро обнимает и целует, всегда потирает спину или касается плеча? (Физическое прикосновение) Часто ли она хочет проводить время вместе, разговаривать, решать головоломки, вместе ходить по магазинам? (Время качества)

Или ей нравится, когда ее дети помогают с готовкой или прыгают мыть посуду? (Служебные акты) Если вы не уверены, спросите своего супруга.Они даже могут пройти от ее имени бесплатную онлайн-оценку, чтобы помочь в этом разобраться.

Как только вы это сделаете, постарайтесь выразить ей любовь на ее языке, даже если она не ответит вам и не ответит так, как вы надеялись. На это потребовались годы, но свекровь со временем начала не только получать от меня любовь, но и говорить на моем языке. Она начала выражать признательность и даже * задыхаться * рассказывала мне о своих чувствах. И я это дорожил.

4. Измените свое мышление на стратегию единой команды

Только две женщины в истории мира будут любить вашего мужа так, как вы и его мать. Это то, что у вас двоих уникально. У вас есть выбор рассматривать свою свекровь как своего конкурента или врага, ИЛИ вы можете рассматривать ее как товарища по команде в одном из самых важных дел в вашей жизни: любить, поддерживать и верить в своего мужа. Когда вы позволяете себе видеть, что вы и она в конечном итоге преследуете одну и ту же цель, вы можете осознать ценность подхода к своей семье, исходя из менталитета одной команды.

Чем больше вы относитесь к ней так, как будто она в вашей команде, тем больше вероятность, что она действительно будет в вашей команде.

5. Продемонстрируйте свою любовь и уважение к ее сыну

Одна из самых СИЛЬНЫХ вещей, которые вы можете сделать, чтобы расположить к себе свекровь, — это хорошо любить ее сына. Даже если вы можете не во всем сходиться во взглядах, если она увидит, что вы действительно любите его, а он любит вас, это скроет множество различий.

Позвольте ей увидеть, как вы выражаете ему любовь и привязанность. Говорите о нем высоко, независимо от того, рядом он или нет. Расскажите ей о том, что вы любите и восхищаетесь в нем.Если вы заметили что-то хорошее, что он делает, чему она его научила, за то, что он громко плачет, укажите на это! В конце концов, каждая мать хочет, чтобы ее сына любили. Если она увидит, что вы его полностью любите, это может смягчить ее отношение к вам.

6. Пригласите ее в свой мир

Одна из самых сложных вещей, которые я сделал в отношениях со свекровью, — это быть уязвимым по отношению к ней. Но оно того стоит. Первые несколько лет наших отношений я не был уверен, нравлюсь ли я ей, поэтому был склонен защищаться.Но такая позиция может принести больше вреда, чем пользы.

Помните, что как бы вы ни хотели, чтобы она нравилась и одобряла вас, в глубине души она хочет от вас того же. Будьте тем, кто отдает первым. Не ждите, пока она сделает первый шаг. Даже когда это тяжело, открой ей свое сердце.

Когда вы заметите что-то, что она сделала, поблагодарите ее за это. Сделать ей комплимент. Расскажите ей о себе что-нибудь важное. Найдите способы привлечь ее и заставить ее почувствовать себя важной для вас и вашей семьи.

Как включить ее:

• Отправьте ей милое фото или видео с вашими детьми или семьей в течение недели. На самом деле мы создали текстовую группу, в которую входят оба набора родителей, и присылают небольшие обновления, фотографии и видео несколько раз в неделю. Они все это НРАВИТСЯ!
• Пригласите ее сделать что-нибудь только для вас двоих: пойти по магазинам, пообедать, пообедать за чашкой кофе. Задавайте ей вопросы, чтобы лучше узнать ее и поделиться чем-нибудь о себе.
• Отправь ей открытку только потому, что.Поблагодарите ее за роль, которую она играет в жизни вашей семьи.
• Отправьте ей цветы, если вы далеко, или оставьте цветы по особому случаю или просто потому, что вам нужно.
• Пригласите ее на важные события в жизни ребенка или семьи.
• Попроси ее о помощи. Вместо того чтобы говорить «нет, спасибо», если она предлагает что-то помочь, позвольте ей. Если она чувствует себя нужной или желанной вами, это поможет ей сформировать НОВУЮ роль в жизни вашего мужа и вашей семьи.

7.Проявите много милости и прощения

Обид, недопонимание, разногласия и иногда даже глубокие раны неизбежны. Но не сдавайся. Продлите благодать.

Несмотря на то, что это сложно, вы можете не позволять обиде и горечи пустить корни. Вместо этого наберитесь смелости простить ее, просит она вас об этом или нет. И когда вы делаете что-то, что причиняет ей боль, намеренно или нет, извинитесь и попросите прощения. Покажите ей, что вы не хотите, чтобы вас обидели, но что намерение вашего сердца — истинная связь.

Почему это важно

Моя свекровь скончалась 2 месяца назад. За последние 14 лет знакомства у нас были взлеты и падения, боли и недопонимания. И я был ответственен за это так же, как и она.

Но когда я стояла у ее постели в ее последние дни, наблюдая, как мои дочери в последний раз обнимаются, и видя, как мой муж в последний раз держал свою мать за руку, все эти незначительные неприятности … и даже самые серьезные … исчезли.

Поскольку я имел честь спеть для нее ее любимую песню и поблагодарить ее за то, кем она была, пообещав всем сердцем любить ее сына и внучок, я был чрезвычайно благодарен за то, что мы с ней решили пройти через тяжелые вещи и сформировать искренняя любовь друг к другу.Потому что я знал, что она доверила мне сердце своего сына. И в этом у нас обоих был мир. Время, проведенное вместе, стало подарком для нас обоих. И за это я бесконечно благодарен.

Никогда не знаешь, какие перипетии пройдут в жизни. Но любовь всегда стоит риска.

Понравился этот пост? Вы также можете прочитать:

Заявление об ограничении ответственности: я знаю, что у всех разные ситуации. Бывают случаи, когда крайне нездоровая динамика, такая как зависимость, психическое заболевание, жестокое обращение и т. Д.впутан. В таких случаях я рекомендую обратиться за профессиональным советом и придерживаться строгих границ для безопасности и благополучия всех участников.

П.С. Не забудьте закрепить это на Pinterest, поделиться на Facebook или отправить по электронной почте другу, используя кнопки «Поделиться» ниже!

20 главных признаков токсичной свекрови (и что с ней делать)

Как узнать, что у вас токсичная свекровь? Это легко.Просто ответь на эти вопросы.

• Вы чувствуете, что должны ходить по яичной скорлупе вокруг свекрови?
• Чувствуете ли вы себя опустошенным, проведя с ней время?
• И самое красноречивое: чувствуете ли вы, что ничто из того, что вы делаете, никогда не бывает достаточно хорошим для нее?

С того момента, как она вошла в вашу жизнь, это был бесконечный кошмар. Женщина, кажется, создает драму из воздуха, и почему-то никогда не виновата.

Звучит знакомо? Читай дальше, чтобы узнать больше.

1. Она любопытная паркер

Почему-то она всегда рядом и всегда имеет свое мнение. Вопрос о том, ее ли это дело или нет, даже не приходит ей в голову.

Она также любит подслушивать, так что следите за тем, что вы говорите вокруг нее. Чем меньше она знает, тем лучше.

2. У нее нет границ

Конечно же, она приходит в ваш дом без предупреждения! Но ее отсутствие границ проявляется во многих отношениях.

Она может засыпать вас или вашего партнера телефонными звонками, вторгаться в ваше пространство, когда вы развлекаетесь, или даже принимать решения о своих детях, не посоветовавшись с вами!

Для нее нет ничего чересчур.

3. Она думает, что всегда знает лучше

Эта черта особенно беспокоит, когда в игру вступают внуки. Ядовитая свекровь не будет уважать ваш выбор в качестве родителя и бросать вызов вам открыто или за вашей спиной.

Она будет настаивать на своем мнении по поводу каждого важного решения в вашей жизни и будет вести себя обиженно или сердито, если вы не последуете ее совету.

4. Она критична и осуждает

Она, как Терминатор суждения, никогда не останавливается. Для нее это не просто поведение; это способ существования.Она возвышает себя, унижая других.

Даже ее дары являются формой суждения. Если она дает тебе одежду, это значит: мне не нравится, как ты одеваешься.

Если она дает вам кошелек, значит: вы мало зарабатываете.

А если она дает тебе кулинарную книгу, значит: ты плохо готовишь. Вы уловили идею.

5. Она игнорирует вас

Иногда она ведет себя так, как будто вас нет рядом. Если вы что-то говорите, она делает вид, что не слышит вас.

Она разговаривает с вашим мужем о вещах, которые волнуют вас обоих, и звонит вам только тогда, когда ей что-то нужно.

6. Она постоянно вспоминает прошлое

Ядовитая свекровь не умеет все отпускать! Перекрестите ее один раз, и она будет затаить злобу до скончания веков.

Даже если вы извинились, чтобы успокоить ее, она все равно продолжит вспоминать об инциденте (ах) каждый раз, когда расстроена или злится на вас.

7. Она играет в силовые игры.

Споры с чувством вины, игры с обвинениями, бесшумное обращение — мощное оружие в ее арсенале. Она использует их, чтобы контролировать вас и вашего мужа и манипулировать ими.

Если вы все еще не подчиняетесь ее воле, она попытается настроить семью против вас, заявив, что вы агрессор, а она — жертва.

_{Ядовитая свекровь будет распространять ложь и слухи о вас, чтобы убедиться, что люди на ее стороне.}

8. Она настраивает вас на провал

Это может быть трудно обнаружить, особенно если она притворяется милой с вами. Но в конце концов вы увидите, что это не настоящее.

Ядовитая свекровь просто способна сбить вас с ног, при этом выглядя совершенно невиновной.

Например, она может посоветовать вам принести блюдо на семейное собрание, затем публично раскритиковать его и закончить словами: «О, дорогая. Тебе следовало попросить у меня рецепт. Ничего страшного, попробуй еще раз в следующий раз ».

9. Она полностью эгоцентрична

Ее не интересуют ваша жизнь, ваши мысли, ценности или мнения.

Проще говоря, она не прилагает усилий, чтобы познакомиться с вами, потому что она уже приняла решение о вас.

10.В глубине души она вам завидует.

Она преуменьшает ваши достижения, чтобы показать, что ей все равно, но в глубине души она ревнует. Это называется проекцией.

Она также может завидовать вашим отношениям с ее сыном и действовать, чтобы доказать, что она все еще женщина №1 в его жизни.

11. Она не уважает ваш выбор

Ядовитая свекровь быстро обвиняет вас в неуважении, когда вы заступаетесь за себя, но она никогда не выказывала вам никакого уважения.

Она говорит о тебе уничижительные вещи.

Она критикует ваш выбор карьеры, ведение домашнего хозяйства, вашу внешность (будь то мода, волосы, татуировки или что-то еще, что является вашим личным выбором).

И, что самое главное, она игнорирует ваши родительские указания, когда присматривает за детьми.

12. Она приносит извинения задним ходом.

Она либо никогда не извиняется, либо приносит свои извинения, не признавая вины с ее стороны.

Когда токсичной свекрови нужно выйти из затруднительной ситуации, она даст вам один из них:

• « S или вы так себя чувствуете»
• «Я» Мне жаль, что ты думал, что я оскорбил тебя, но я не был » или
• « Мне жаль, мне все равно.

13. Она создает стресс для семейных встреч

Вы боитесь посещать семейные мероприятия только потому, что она будет там? Вы сразу чувствуете беспокойство при виде вашего MIL?

Да, это нормально. Токсичные люди могут отравить сам воздух вокруг себя.

Связано: Как пережить праздники с вашей токсичной семьей

_{Токсичная свекровь может сделать любое семейное собрание похожим на получение корневого канала.}

14. Она порождает неуверенность в себе

Ядовитая свекровь быстро судит, поэтому все, что вы делаете, обычно вызывает некоторую критику.

В результате вы можете начать сомневаться в себе и подсознательно пытаться оправдать ее невыполнимые ожидания.

Не беспокойтесь. Она никогда не будет удовлетворена. На самом деле довольно забавно, как она делает вид, будто любого несчастья можно было бы избежать, если бы все ее слушали.

15. Она двуликая

На публике она ведет себя так, как будто она отпрыск Ганди и Эмили Пост.

Но ее настоящее «я» неискренне, жалко и эмоционально оскорбительно.

16. Она занята «помощью», но ее не просят.

Хорошо, подержите трубку. Как это может быть плохо? Это когда вы чувствуете себя неполноценным или неспособным выполнять свои обязанности.

Раньше мой MIL приходил ко мне домой без приглашения, с пакетами продуктов и готовил много часов далеко за полночь. Затем она говорила мне: «Разве это не мило? Теперь вам не придется готовить несколько дней.

Но это всего лишь еще один способ вынести приговор, притворившись добрым самаритянином.

17. Она смотрит на вашу семью свысока.

Ядовитая свекровь «забывает» пригласить вашу сторону семьи на семейные собрания или приглашает их в последний момент. Она говорит о них, как если бы они были ниже ее. И она ожидает льготного отношения к внукам.

Это может быть особенно обидно для вас, наблюдая, как она проявляет неуважение к вашим родителям.Но это всего лишь часть ее ядовитой натуры: разрушать других людей, чтобы почувствовать себя лучше.

18. Она оскорбляет ваше наследие и ценности

Ядовитая свекровь обычно думает, что ее наследие и религия выше чьих-либо еще, и она не стесняется делиться ими с миром (или, в данном случае, с вами) ).

Она будет рассказывать о своих традициях с большой гордостью и возвышением и пытаться навязать их вам и вашим детям с тонкостью нацистского штурмовика.

Она может даже ожидать, что вы примете ее религию и образ жизни.

19. Она любит бывшего вашего партнера

Она будет все время говорить о том, насколько хорош бывший партнер, даже если она ненавидела их, когда они встречались.

И она сделает это прямо перед вами, не обращая внимания на то, что вам это неудобно. Или, что еще хуже, целенаправленно пытается задеть ваши чувства.

20. Она никогда не изменится.

Изменения требуют самоанализа и готовности учиться. Увы, ваша токсичная свекровь лишена этих качеств.

Однако она может изменить свое отношение до некоторой степени , если вы отстаиваете себя, укрепляете свои границы и выступаете единым фронтом всякий раз, когда конфликт неизбежен.

Как справиться с токсичной свекровью

Увы, от токсичной свекрови нет простого лекарства.

Ты мог бы держаться от нее подальше. Это простая и эффективная стратегия, но не всегда вариант.

Вы можете попытаться завоевать ее расположение, ублажая ее, как это сделали с Гитлером. Осторожно, спойлер: это не сработало с Гитлером, и это не сработает с вашей тещей.

Она уже решила насчет вас.Мне жаль, но ты ей никогда не понравишься.

Так что же можно сделать ?

Вы можете использовать это как возможность для роста.

По правде говоря, всякий раз, когда у вас есть постоянный конфликт с кем-то или кто-то «нажимает вам на кнопки», это хороший показатель того, что необходимо выполнить внутреннюю работу.

Как ни заманчиво свалить во всем свою свекровь (так заманчиво!), Это не принесет вам ничего, кроме горечи, гнева и чувства беспомощности.

Не впадайте в менталитет жертвы!

Вы можете быть счастливы с ее одобрением или без него.

Постоять за себя и своих детей.

Проводите больше времени с людьми, которые любят и ценят вас.

Делайте то, что доставляет вам удовольствие.

Развивайте душевное спокойствие, сострадание и принятие.

Живите своей жизнью как можно лучше, и ваша токсичная свекровь не сможет до вас добраться.

---

СЛЕДУЮЩИЙ

Серебряная подкладка: как рассказы о моей токсичной свекрови изменили мою жизнь

10 вещей, которые вы хотели бы сказать своей свекрови

Почему не следует принимать подарки от своей свекрови Токсичная свекровь

Влияние развода и повторного брака на JSTOR

Abstract

В данной статье сообщается об отношениях супругов в системе родства среднего класса, в которых дедушки и бабушки, разводящиеся родители и их дети изучались в долгосрочном плане.Во-первых, анализ включает определения и значения, которые люди придают отношениям с невесткой в ​​процессе развода и повторного брака. Во-вторых, структура и организация семьи и системы родства отображаются по мере их изменения с изменением брака. Было обнаружено, что модели расколов и сформированных коалиций связаны с трудностями, с которыми бабушки и дедушки сталкиваются при получении доступа к внукам, пострадавшим от развода. Были построены модели, отражающие двойственность противоположностей, обнаруживаемых между родственниками по крови, по браку и по разводу.[Американское родство, родственники супругов, развод, повторный брак]

Информация о журнале

Американский этнолог — ежеквартальный журнал, посвященный этнологии в самом широком смысле этого слова. Редактор приветствует рукописи, которые творчески демонстрируют связь между этнографической спецификой и теоретической оригинальностью, а также актуальность этнографического воображения для современного мира.

Информация для издателя

Wiley — глобальный поставщик контента и решений для рабочих процессов с поддержкой контента в областях научных, технических, медицинских и научных исследований; профессиональное развитие; и образование.Наши основные направления деятельности выпускают научные, технические, медицинские и научные журналы, справочники, книги, услуги баз данных и рекламу; профессиональные книги, продукты по подписке, услуги по сертификации и обучению и онлайн-приложения; образовательный контент и услуги, включая интегрированные онлайн-ресурсы для преподавания и обучения для студентов и аспирантов, а также для учащихся на протяжении всей жизни. Основанная в 1807 году компания John Wiley & Sons, Inc. уже более 200 лет является ценным источником информации и понимания, помогая людям во всем мире удовлетворять свои потребности и реализовывать их чаяния.Wiley опубликовал работы более 450 лауреатов Нобелевской премии во всех категориях: литература, экономика, физиология и медицина, физика, химия и мир. Wiley поддерживает партнерские отношения со многими ведущими мировыми сообществами и ежегодно издает более 1500 рецензируемых журналов и более 1500 новых книг в печатном виде и в Интернете, а также базы данных, основные справочные материалы и лабораторные протоколы по предметам STMS. Благодаря расширению предложения открытого доступа Wiley стремится к максимально широкому распространению и доступу к публикуемому контенту и поддерживает все устойчивые модели доступа.Наша онлайн-платформа, Wiley Online Library (wileyonlinelibrary.com), является одной из самых обширных в мире междисциплинарных коллекций онлайн-ресурсов, охватывающих жизнь, здоровье, социальные и физические науки и гуманитарные науки.

10 способов упростить отношения со своими родственниками

Соберите вместе любую группу мужчин или женщин, состоящих в отношениях, до праздника или другого собрания, и разговор неизменно перейдет к обсуждению родственников супругов.И не только это, но и разговор будет полон анекдотов о слабостях и промахах указанных родственников. Кроме того, родственники супругов будут подвергнуты резкой критике за их злонамеренное и неравное обращение с родственниками, включая внуков и партнеров. Часто это включает обсуждение подарков, не имеющих равной ценности для внуков. Вам также следует ожидать услышать о преференциальном отношении к их биологическим детям.

Это чудо, что кто-то проходит через эти «торжества» с сохранением своего здравомыслия и брака, учитывая всю вину и обиду, которые за этим следуют очень часто.В лучшем случае вы можете отпустить вещи и двигаться дальше. В самом худшем случае вы можете разгромить своего незадачливого партнера о презренном поведении его матери и пригрозить отрезать своих детей от этой свиты родственников.

Есть еще кое-что, что происходит по аналогичной отрицательной траектории. Некоторые из нас могут поставить наших детей в центр этих проблем и вовлечь их в войну против наших родственников. Конечно, я здесь немного преувеличиваю, но я просто пытаюсь описать высокий уровень драмы и разрушения, который часто ассоциируется с отношениями со свекровью.

Да, среди нас есть много людей, у которых хорошие и даже отличные отношения со своими родственниками. Именно от вас я собрал свои советы о том, как сделать эти отношения настолько хорошими, насколько это возможно. Я всегда говорю, что отношения — это то, ради чего мы живем, и они обеспечивают нас всевозможной поддержкой и поддержкой. Помня об этом, следуйте за мной, пока я буду описывать шаги, которые помогут наладить эти отношения со свекровью. Кто знает? Ваша злая свекровь может стать для вас главным источником поддержки.

Давайте поработаем. Время может быть на исходе. У вас может быть день рождения или даже барбекю. Я бы предпочел, чтобы ты проткнул свой обед на вертеле, а не твой партнер или родственники. Пожалуйста, продолжайте читать. Сохраняемое вами здравомыслие может быть вашим собственным.

1. Прежде всего, не вините своего партнера за поведение его / ее родителей. Я уверен, что ваш партнер уже до боли осознает недостатки своих родителей. Нет причин для дальнейшего стыда, смущения или унижения, не так ли?
2. Когда вы разочарованы родственниками супругов, постарайтесь изо всех сил не усугубить ситуацию.Становление «лишним», непостоянным или чрезмерно эмоциональным никогда никому и любой ситуации не принесет никакой пользы. Как только определенные слова вылетят из вашего рта, вы уже никогда не сможете их снова вставить. И вам следует ожидать некоторого разочарования. Мы все склонны разочаровывать других, поэтому следует ожидать, что время от времени будут разочаровывать и родственники.
3. Сохраняйте разумные ожидания от родственников супругов. Всегда помните, что они не ваши родители и что они будут вести себя иначе. Возможно, вам будет полезно снизить свои ожидания, чтобы меньше расстраиваться.
4. Возможно, вы захотите дать роль своим родственникам. Послушайте, мы все хотим чувствовать себя нужными. Это, конечно, требует взаимного согласия. Вашим родственникам может понравиться присмотр за детьми, присмотр за детьми или даже за собакой. С другой стороны, им может понравиться возможность внести свой вклад в семейные события. Я неоднократно замечал, что люди всех возрастов добиваются большего успеха, когда они нужны и ценятся.
5. Подумайте, сколько времени вместе — подходящее количество, и постарайтесь найти золотую середину.Целая неделя вместе может быть слишком много, но выходные могут быть подходящими. Золотая середина будет разной для всех семей. Найди свою.
6. Старайтесь изо всех сил подняться на высоту. Ваши дети смотрят на вас. Если их бабушка и дедушка плохо себя ведут, то вам точно не нужно отвечать так же. Установите ограничения относительно того, что вы будете терпеть, но делайте это как можно мягче. Для вас важно не только вести себя доброжелательно, но также важно, чтобы окружающие видели, как вы ведете себя таким образом в сложных ситуациях.Дополнительным преимуществом здесь является то, что родственники супруга могут действительно принять к сведению ваше поведение и последовать его примеру. Да, люди имитируют поведение.
7. Я считаю, что у большинства людей хорошие намерения. Вот почему так важно общаться, а не делать предположения о мотивации вашего мужа. И, возможно, вам стоит попросить вашего партнера поговорить с его / ее родителями о намерениях и мотивации. Понимание и общение бесценны и могут значительно снизить вероятность разрыва в семье и недопонимания.
8. Имейте в виду, что вам может повезти с родственниками, если вы позволите себе узнать, что в них проявляется лучше всего. Вашим детям тоже может быть полезно, если в их жизни будет еще больше взрослых, которые о них заботятся.
9. Интересуйтесь занятиями, которые нравятся вашим родственникам. Это заставит их почувствовать себя любимыми и принятыми. А если нет, то, по крайней мере, вы узнаете, что пробовали.

   No related posts.