Робин Норвуд — книги автора, биография, фото, личная жизнь
Код товара 736552
Язык: Украинский
Год издания: 2017
Переплет: Твердый
Код товара 680843
Издательство: Добрая книга
Язык: Русский
Год издания: 2016
Переплет: Мягкий
Издательство: Добрая книга
Год издания: 2018
Переплет: Мягкий
Издательство: Random House
Язык: Английский
Год издания: 2004
Переплет: Мягкий
Код товара 210895
Издательство: Добрая книга
Язык: Русский
Год издания: 2019
Переплет: Мягкий
Код товара 687523
Издательство: Добрая книга
Язык: Русский
Год издания: 2016
Переплет: Мягкий
Код товара 413037
Издательство: Добрая книга
Язык: Русский
Год издания: 2014
Переплет: Мягкий
Код товара 957315
Издательство: Random House
Язык: Английский
Год издания: 2000
Переплет: Мягкий
Норвуд Р.
Женщины, которые любят слишком сильно — Норвуд Р. | 978-5-98124-417-9 Стоимость товара может отличаться от указанной на сайте! Наличие товара уточняйте в магазине или по телефону, указанному ниже.
г. Воронеж, площадь Ленина, д.4
8 (473) 277-16-90
г. Воронеж, ул. Маршака, д.18А
8 (473) 231-87-02
г. Богучар, ул. Дзержинского, д.
4
8 (47366) 2-12-90
г. Воронеж, ул. Г. Лизюкова, д. 66 а
8 (473) 247-22-55
г. Воронеж, ул. Плехановская, д. 33
8 (473) 252-57-43
г. Воронеж, ул. Ленинский проспект д.153
8 (473) 223-17-02
г.
Воронеж, ул. Хользунова, д. 35
8 (473) 246-21-08
г. Курск, пр. Хрущева, д. 5А
8 (4712) 51-91-15
г.Воронеж, ул. Жилой массив Олимпийский, д.1
8 (473) 207-10-96
г. Старый Оскол, ул. Ленина, д.22
8 (4725) 23-38-06
г.
Воронеж, ул. Ростовская, д,58/24 ТЦ «Южный полюс»
8 (473) 280-22-42
г. Липецк, ул.Стаханова,38 б
8 (4742) 78-68-01
г. Курск, ул.Карла Маркса, д.6
8 (4712) 54-09-50
г.Старый Оскол, мкр Олимпийский, д. 62
8 (4725) 39-00-10
г.
Курск, ул. Щепкина, д. 4Б
8 (4712) 73-31-39
Читать «Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь» — Норвуд Робин — Страница 1
Робин Норвуд
Женщины, которые любят слишком сильно
Women who Love too Much
When You Keep Wishing and Hoping He,ll Change
Robin Norwood
© 1985 by Robin Norwood
© ООО «Издательство «Добрая книга», 2008 – перевод и оформление
* * *
Предисловие
Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви – и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь – это столь обычное состояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим.
Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость – страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти – не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят.
Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» – это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие – нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он – от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она – от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми. Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины.
Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви – быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь – это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, – это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содержании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, – советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание – естественное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены.
Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Если внимательно осмотреться, можно найти среди знакомых как минимум одну слишком сильно любящую женщину. К сожалению, в нашей стране жертвенность женщин является едва ли не традицией, а потому, пожалуй, книгу после некоторой адаптации следует выдавать бесплатно в обязательном порядке. Авторка приводит большое количество примеров из своей практики, а после предлагает пошаговогое лечение, при этом подробно расписанное. Некоторые рекомендации окажутся невыполнимыми, во всяком случае, я не слышала о существовании «Ал-Анон» у нас, а если он и есть, то сложно загнать туда женщину той страны, в которой принято всякие групповые сеансы и посещения психотерапевта заменять кухонными разговорами с духовно близкими людьми. Впрочем, для, так сказать, самостоятельного изучения книга сгодится, поскольку способна подтолкнуть читательницу к размышлениям, которые могут привнести в ее точку зрения свежую струю здравомыслия и тем самым заставить задуматься о том, насколько здоровы ее отношения с партнером. Однако, как и в случае всех остальных подобных книг, необходимо желание самой женщины изменить свой мир, поскольку без твердой решимости ей будет трудно даже сравнить содержимое книги со своей жизнью, не то что менять ее. На всякий случай, рекомендую. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Вот любят же американцы давать книгам дурацкие названия. Если бы не была эта книга порекомендована в свое время моим психологом, я бы никогда не взялась ее читать. А книга меж тем обалденная. Давно меня так не штырило от психологической литературы. Есть там конечно свои странности, но в общем и целом книга must read. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Как многие, задаю вопрос:»почему она не попалась мне раньше?!» Я узнала о ней на группе для созависимых. Много прочитала на эту тему прежде чем дошла очередь до этой книги. А ведь нас не мало, женщин, носящих маски. Любящих слишком сильно кого угодно кроме себя. Сколько нас, стремящихся сделать как лучше, правильно, чтоб не хуже чем у других… И хотя я только в начале пути, мне уже легче. Всё не так уж и плохо. От того, что я стала меньше контролировать, мир не рухнул и все живы. А самое главное, мне легче. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Если честно, не вспомню тот момент, когда я решила ее прочитать. И для чего я решила прочитать. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Я очень скептически отношусь к к нигам по психологии, потому что каждый случай уникальный и неизвестно насколько эти истории будут подходить ко всем людям,которые захотят избавиться от зависимости при помощи этой книги. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. В этой книге описана мучительная правда жизни, на которую не всегда хватает сил взглянуть. Это правда, что для многих женщин любовь неразрывно связана со страданием. Для многих все еще является истиной формула «бьет — значит любит». Для многих из нас любовь — это не данность, а подарок, который надо заслужить, бесконечно преодолевая трудности, мучения, стыд и унижение. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. На первых же страницах книги написано, что порой будет читать тяжело и (или) неприятно. Я подумала «Пфффффф, да ну быть не может»….А потом мне несколько раз было неприятно читать некую правду, в которой я себя видела. Два раза я даже закрывала книгу))) Потом вдох-выдох — и дальше за чтение! Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. В очередной раз убеждаюсь, что все идет из детства. Книга очень интересная, полезная. В ней рассказаны различные жизненные истории людей, которые умеют жить только в роли жертвы, так же имеются комментарии психолога, почему эти люди ведут так себя и как перестать быть тем, кто любит так сильно и не жалеет себя. Даже если кажется, что все в порядке, все равно стоило бы ее прочитать, она будет полезна и можно для себя что-то почерпнуть. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Если в двух словах: книга про то, что нужно ценить себя любимую, думать про себя в первую очередь, о своих желаниях, мечтах и ощущениях. По сути, то же самое, что описано в Правилах , только там было подано в стиле «девушки Cosmo», а тут — от лица психолога. Может, для кого-то это прописные истины, декларирование которых вызывает только недоумение. Но для меня-нескольколетней-давности это было не так, и для многих моих знакомых девушек это и сейчас тоже не очевидно. Точнее, оно-то понятно, в теории, но на практике почему-то получается по-другому. Почему? Вот на этом вопросе автор и делает акцент, в основном апеллируя к моментам из детства. Коротко говоря, если вас в детстве «недолюбили», вы с большой долей вероятности вырастете в женщину, которая любит слишком сильно. Которая изо всех сил старается, чтобы её полюбили в ответ, наконец «долюбили», приняли. Старается настолько, что забывает и забивает на себя. И все эти старания в итоге идут прахом, потому что она, сама не отдавая в том отчёта, пытается повторить нерешаемую ситуацию из детства и сама себя «закапывает». Как выбраться из этого замкнутого круга? Мне оч жаль, что эту книгу мне не дали лет эдак в 17. Или 20. Или 23. И не могу сказать, что я сегодняшняя прямо вот совсем не такая, как описано тут в книге. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Спасибо издательству, книга буквально спасла мне жизнь. Если кто-нибудь проходил через адские муки расставания с любимым человеком, с которым прожили 18 лет. Женщины которые любят слишком сильно.
Ни за что не вернусь в то время, когда по утрам я просыпалась с мокрыми от слез глазами, потому что даже во сне подсознание играло со мной злые шутки и прокручивало какие-то безумные сцены ревности, развода, попыток любой ценой вернуться обратно в такую привычную и такую несчастную жизнь. Все эти почти садо-мазохистские утехи, разумеется, родом из детства. Хотя моих таких советских родителей я ни в чем не виню. Воспитывали как могли, им самим еще больше от их родителей досталось. Книга, как глоток свежего воздуха. Кажется, что снова выросли крылья и появилось желание заниматься собой, детьми, а не этими изнуряющими и опустошаюшими душу попытками залатать дыры в отношениях с человеком, которого столько лет считала любимым. Друзья и знакомые даже говорят мне, что в последнее время я стала выглядеть моложе — это приятно, конечно. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Очень жалею, что эта книга не попалась мне в руки раньше, и я потеряла семь лет на бессмысленные и болезненные отношения. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Неважно, сколько вам лет, неважно, сколько глубоких личных переживаний вы испытали, милые женщины, прошу вас, прочитайте эту книгу. Я очень жалею, что эта книга не попала мне в руки раньше. Сколько дней я могла бы прожить счастливее, чем прожила на самом деле. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Долгое время, после расставания с человеком, которого считала любимым, не могла понять, почему он так «плохо» ко мне относится. На доводы подруг, что это была зависимость, а не любовь — не отвечала, считая, что они завидуют силе моего чувства. А книга открыла глаза. Практически в каждой истории узнавала себя, хотя мои родители не наркоманы, не алкоголики, вполне себе нормальные советские родители. Просто «не долюбили». Читала и ужасалась.С удовольствием читаю до конца, чтобы понять, как же всё исправить. И желаю всем, кто за плохим отношением к себе, видит не то, что кому-то просто наплевать на чувства другого человека, а считает это особой формой любви. Но, конечно, сначала должно по голове хорошо ударить, прежде чем захочется всё понять. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Прочитала год назад после болезненного расставания с мужчиной. Многое переосмыслила, прошла курс психотерапии по тем проблемам, которые для себя отметила во время прочтения этой книги. Сейчас свободна, любима и счастлива! Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Слишком сильно любят не только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, но при этом зависимость от отношений не развивается. Они скорее склонны к одержимости работой, спортом, хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурно-биологических факторов «зацикливается» на любви — к сожалению, часто как раз к ущербному и закрытому человеку. Так что слишком сильная любовь — это, в первую очередь, «женский» феномен. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Название моего отзыва — это не просто присказка. Это благодарность за то что мне эта книга попалась настолько вовремя… Мне было 15 лет. Я понимала, что отношения с моим мальчиком как-то не так строятся, коль скоро мне приходиться столько унижаться и страдать. Благо ребенком я была начитанным и думающим, поэтому когда увидела в магазине книгу «Надо ли быть рабой любви» (так называлось первое российское издание), то купила ее и увлеклась чтением. Оказалось- про меня. «Заслуживать» любовь, терпеть невозможное и не существовать если он вдруг уйдет. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Не смотря на то, что книга написана американской писательницей (психотерапевтом) — как будто про всех нас — россиян, про наши отношения в большестве семей, про детство подавляющего большенства из нас и про последствия в результате воспитания в таких условиях. Когда я читала эту книгу — рыдала, как много правды и как всё на самом деле закономерно во взрослой жизни: хождение по кругу, в обществе мужчин похожих один на другого и пустая надежда на счастье, которое должен дать один из этех мужчин, а не мы сами себе. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. очень вовремя книга попала ко мне в руки — пока не успела наделать еще бОльших глупостей. Теперь, дочитав эту замечательную книгу и осмыслив всё, что в ней сказано — успокоилась, простила, поверила в себя. Самое главное — пришло понимание истоков, корней моих проблем. А это уже половина дела. Теперь знаю, что и как нужно изменить. Жизнь продолжается и она прекрасна, несмотря ни на что. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Книга приоткрывает завесу над сущностью любой зависимости, точнее ее частного случая. Если есть желание проработать эту тему — данная книга может стать эффективным первым шагом к осовобождению и осознанию. Помогла изменить угол зрения на все происходящее под другим углом не только мне, но и многим моим подругам. Поэтому прочитать стоит однозначно! Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Ни у кого из нас не было идеальных родителей. Так что все мы созависимы в большей или меньшей степени. Стоит только оглянуться вокруг, посмотреть как живут люди, семьи. Нас всех любили «за что-то», а не просто так, просто потому, что мы родились и живем. Книгу просто необходимо читать всем — и молоденьким девушкам, и их родителям. Всем. И мужчинам. Тут ведь еще и обратная сторона — если женщина созависима, то она конечно притянет слабого неспособного на нормальные отношения мужчину, но и мужчина рядом с такой женщиной еще больше слабеет и начинает пить. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Согласна со всеми комментариями к данной книги, и спасибо издательсву за то что практически вернули к жизни. На многие вещи открылись глаза, многое переосмыслила. После расставания с близким человеком, не видела смысла ни в чем. Но вот случайно найдя данную книгу в интеренете и почитав отзывы о ней, я решила купить и прочитать ее. И буквально после прочтения первых 10 страниц, я начала успокаиваться и трезво мыслить. Мне очень помогла данная книга, надеюсь что и Вам она поможет если Вы оказались в подобной ситуации. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Я бы назвала ее «Женщины, которые себя совсем не любят». Ведь во многих историях о любви даже речи не было («Мне казалось, я ему нужна…», «Ну уж я-то его, несчастного, исправлю…», «У нее пил(курил, кололся), а у меня бросит…» и пр. и пр.). Вам это знакомо? Тогда читайте скорее, пока не испортили жизнь себе и окружающим. Честный разговор о том, в чем мы боимся порой себе признаться, а иногда просто не задумываемся. Цитата из книги: «После прочтения этой книги Вы или разойдетесь или наладите семейные отношения. Но жить по прежнему уже не будете.» Вот это правда. Проверено на себе 🙂 Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Девочки, девушки, женщины! Милые, прочтите обязательно! Мозг на место встанет 🙂 И будет вам Счастье 🙂 Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
У меня эта книга давно. Она вся в пометках и подчеркнутых красным маркером строчках. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Книга и меня вернула к жизни в период развода с мужем, которого я очень сильно любила(=страдала). Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
если есть проблемы с мужчиной или с мужчинами, надо прочесть книгу, чтобы понять откуда ноги растут у проблемы. написано увлекательно и интересно, психологические приемы показаны на примерах реальных историй.я многое о себе поняла, надеюсь и вы поймете. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
 .. Но после прочтения и осмысления книги — она как раз отражает самую суть: женщина у ног мужчины, отчаянно за него цепляется… А он холоден и «руки в боки»… Мой, ушедший от меня, «горячо мной любимый» муж так и говорил «что ты за меня цепляешься?!» После разрыва я «обивала его пороги», встречала после работы, прибегала на обед, бегала за ним «как собачонка», а он делал недовольное лицо, был холоден, держался очень отстраненно… А я не понимала: как? почему? за что? Пыталась его вернуть: «я всё прощу, только будь со мной»! Книга перевернула всю мою жизнь, открыла, наконец, глаза! И я нашла в ней ответ на многие свои проблемы и вопросы: почему люди, которым я доверяла — предавали меня?! Целая череда разных людей… И сегодня я БЛАГОДАРЮ этого человека — который стал, я надеюсь, последним звеном в этой порочной цепочке событий… Именно благодаря его жуткому поступку, я обратилась к одному психиатру, который мне сказал просто «ты ничего не знаешь о любви! На-ка, прочитай, вот эти книги, и если тебе еще что-то будет не понятно, приходи, поговорим!»)) В списке том были книги авторов Э. Фромм, Р. Джонсон и пр., которые я искала и покупала на Озоне, и во время поиска на глаза мне попадались книги и других авторов. Так и получилось с этой книгой Робин Норвуд, в которой автор практически описала всю мою жизнь, начиная с детства и развода моих родителей, и то, как я докатилась до такого кошмарного финала… Сегодня я на пути к исцелению от этой мучительной болезни под названием «слишком сильная любовь»!)Дорогие девушки и женщины! Если вы только начали чувствовать, что в ваших отношениях с разными людьми (не только с мужчинами) что-то «не то», прочитайте эту книгу! Гарантированно, ТАК, как раньше, ВЫ ЖИТЬ ТОЧНО БОЛЬШЕ НЕ ЗАХОТИТЕ!!! Всем удачи и успехов!!! Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
В книге подробно рассматривается целый «Вид» женщин, у которых по разным причинам было «Недодетство» или детства и вовсе не было. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Не буду писать пространных отзывов, скажу лишь «Спасибо» автору. Считаю, что каждая девушка должна прочитать ее еще в молодости, чтобы не вступать в заведомо нездоровые отношения.Очень интересно, очень полезно, для меня прочтение этой книги оказалось очень важным. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Большая часть книги — это истории женщин, страдающих от болезненной любовной зависимости, а завершается книга рекомендациями, как от этой зависимости избавиться. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Такие книги надо ещё в школе изучать на уроках по выживанию. Эх, знать бы раньше! Огромная благодарность автору. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Очень терапевтичная книга. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Книга как полное руководство к действию для тех женщин, которые попали в зависимость от любви к мужчине. Даёт точное описание проблем с конкретными примерами из жизней других людей и предлагает конкретные методы «излечения». Можно сказать, что автор «открывает глаза на самих себя, срывает «розовые очки», помогает увидеть отношения в нужном ракурсе. Автор прекрасный психолог, книга написана доступным языком и читается на «одном дыхании». Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Весьма полезная информация, прочитать надо, но наряду с этим автором есть много других, которые высказывают противоположные мнения и решения. Достаточно хорошо объясняются причины поступков с психологической точки зрения. Изложение материала основано на описании примеров из жизни, но в определенный момент начинаешь понимать, что не все они лично мне (читателю) интересны. Не казать, что это простое легкое чтиво. Настройтесь на серьезные вопросы и рассказы депрессивных людей. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Книга лучше современных психологов ,- и по вложениям получается дешевле,- т.к.написана психотерапевтом, собравшим истории своих пациенток.Для начала скажу главное: я годами ходила ко многим психологам, и семейным и просто , — ни один не привел меня к такому детальному понимаю СЕБЯ, своего поведения и проблем.  Не только в личной жизни. Я поняла ,почему я поступала так или иначе во всех сферах своей жизни ,в разные периоды , поняла, почему трачу деньги, почему не контролирую свои желания, почему выбираю раз за разом свою работу, хоть и понимаю, что она мне не нравится,поняла , откуда корень проблем, и увидела свое будущее, если не изменю всё сейчас.Во вступлении к книге автор говорит, что «книга не для легкого прочтения», — и это правда. Книга сложная и тяжелая. Настоящая монография психотерапевта со стажем. Очень тяжелые реальные истории женщин, которые доводят своих детей до попыток суицида, т.к. не понимают, что вся их жизнь — с закрытыми глазами, либо в розовых очках. Это «истории — крайности», признаки которых нам всем не хочется замечать в себе и своей жизни. Но после прочтения — уже не хочется допустить. Еще во вступлении автор говорит, что истории женщин на страницах покажутся «более серьезными и тяжким, чем ваши», — а вот это не совсем правда. Во многих женщинах узнала себя и свои ситуации, во многих — узнавала себя в их детях.  Я с ужасом пришла к мысли ,что у некоторых всё еще и получше ,чем у меня! Хотя не назвала бы себя из «не благополучной» семьи. Не назвала, — ДО прочтения книги. И это я еще до середины ее не дошла… Резюме: Автору 10+. Психотерапевтический эффект равен эффекту разорвавшейся бомбы. Изменить жизнь могу только сейчас , после этой книги, когда стала понимать глубину и причину проблем. Поняла, куда надо идти. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Читать эту книгу больно. Но все равно нужно. Нужно, если хочешь изменить замкнутый круг своих отношений, а больно, от того, что читаешь правду. Еще не дочитала книгу до конца, но уже много мыслей, эмоций. Хотелось поделиться. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Эта книга помогла мне ответить на этот вопрос. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Книга про проблемы любовной зависимости. Книга действительно может изменить жизнь, это не реклама на обложке. Для тех, у кого было тяжелое детство она обязательна к прочтению, чтобы не удивляться потом как так неожиданно партнер оказался похожим на родителей, хотя человек очень старался выбрать кого-то другого. Книга очень нужна тем, у кого проблемы с самооценкой или тяжелые отношения. Если вы мужчина, но вы достаточно мудры, чтобы не боятся задумываться о своем поведении, то книга тоже полезна, не смотрите на название. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Книга очень хорошая! Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Огромное спасибо автору, т.к. эта одна из тех книг, которые больше всего повлияли на меня. Ее реально должна прочитать КАЖДАЯ. И перечитывать, т.к. не просто избавиться от деструктивных отношений, о чем я знаю по собственному опыту. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Не смотря на то, что книга о женщинах и для женщин, мужчинам тоже было бы полезно ее прочитать. Прочитав эту книгу, открыл для себя очень много нового. К тому же, хоть автор и пишет, что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен, однако отмечает, что слишком сильно любить могут не только женщины. Книга ОБЯЗАТЕЛЬНА к прочтению ВСЕМ женщинам нашей необъятной страны, которые любят повторять: «Бьет, значит любит», «Пусть плохонький, да мой» и тому подобные объяснения проблем, возникающих в общении с их избранниками. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Книга авторитетного психотерапевта, завоевавшая свою заслуженную славу по всему миру. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Я мало о чем жалею в жизни, но сейчас я жалею о том, что эта книга не попалась мне 10 лет назад. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Девушки, у кого разбито сердце и плачет душа, эта книга для вас!!! Она вернула меня к жизни и вырвала из болезненных отношений, продолжавшихся около 5 лет…человек посто смеялся надо мной. После прочтения этой книги я стала больше ценить себя. Книгу можно скачать бесплатно из интернета. Но я теперь хочу заказать настоящую, потому что перечитываю ее неоднократно… Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Прочитала книгу можно сказать на одном дыхании! Хоть это не роман, а психология, но я столько нашла в ней похожего из своей жизни! Эта книга для тех у кого была неблагополучная семья в любом смысле этого слова. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Как и у многих, кто уже оставил тут отзывы, книга показалась написанной для меня и про меня. О многом я к своему достаточно зрелому возрасту же сама догадывалась, а в этой книге просто прочла подтверждение. Мне кажется, такие вещи действительно надо изучать пусть не в школе, но хотя бы в институте. Единственное, что оставило горький осадок (но книга тут не виновата:)) это когда читаешь о том, что на Западе (ну конкретно в США) есть т. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Заказывая книгу, не обратила внимание на отзывы. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Купите эту книгу. Не проходите мимо. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Всем советую прочитать,очень интересно и жизненно необходимо. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Начав прочтение данной книги, надеялась увидеть несколько иное. Но автор копнула очень глубоко, в книге были описаны даже вероятные причины возникновения зависимости от мужчины, которого ты любишь, вытекающие из детства. Очень интересно показана теория, что «женщины, которые любят слишком сильно» просто бегут от нормальных мужчин, которые испытывают к ним интерес и оторые хотят создать стабильную семью. Я девушка молодая, мне ещё не 25, за плечами нет разводов или каких-то драм, но мне эта книга помогла открыть глаза на себя со стороны и помогла чётко осознать, что недоступные мужчины — это те самые грабли… Читайте, думайте, но долго не анализируйте… а приступайте к действию и начинайте жить! Полюбите себя! Удачи:) Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Я вот тоже сильно полюбила, даже чересчур((( Мы вместе уже больше года, а комфортно всегда только ему, я все делаю для этого человека, а взамен ничего((( мне это надоело, и надеюсь книга мне поможет Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Эту книгу надо бы прочитать, пожалуй, всем девушкам, у которых хоть раз не сложились отношения. Крайне полезная. Хорошо, что наконец додумались такое написать. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Эту книгу должна прочитать каждая женщина, она для всех нас и больно читать и все равно не оторваться. Женщины которые любят слишком сильно. Хочу почитать. Думаю будет полезно всем. И страдающим и не очень. 😉 Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Чтение книги словно разглядывание себя в зеркале! Каждая героиня — я сама. Очень помогает держаться и не раскисать, верить в себя и жить. Не просто научиться любить себя, но книга дает шанс это сделать. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Книга очень хорошая, поучительная. Описаны многие жизненные примеры. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Достоинства: Хорошо, что мне подсказали найти и прочитать ее. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Если у вас в жизни всё в порядке, вы любите и любимы, и никогда не страдали от болезненной зависимости от другого человека, то эта книга вам ни к чему. В обратном случае- чем быстрее вы ее прочтете, тем быстрее поймете, как вам жить дальше и что делать, и почему столько людей написали о ней положительные отзывы. Книга для всех возрастов (и, кстати, мужчинам ее почитать тоже не помешает, есть и мужчины, любящие «слишком сильно»). Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Достоинства: Книга без воды, много реальных историй и конкретные шаги как можно изменить свою жизнь Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Достоинства: Есть старая циничная присказка психолога :»если вас бьет пятый муж ,то ,возможно ,проблема не в муже ,а в вас «. Множество женщин и мужчин наступают на одни и те же грабли в личной жизни (и как выясняется им так ,подсознательно ,удобнее скрывать свои проблемы,под маской проблем партнера ) есть много семей ,где за фасадом глянцевых картинок а-ля «счастливая семья » муж гуляет ,жена страдает ,например,анорексией или шопоголизмом, дети- видят ,запоминают ( то ,что называют -дисфункциональная семья) .Или вариант ,когда вроде бы семья ,а тащит на себе все женщина -встречалось вам такое ,? А потом из детей вырастают взрослые ,создающие похожие семьи и сценарий повторяется … Почему так происходит и как остановить этот сценарий ,вот об этом в книге . А еще про то ,что нет идеальных семей ,но осознать и приложить усилия для изменений ,прежде всего себя ,можно . Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Достоинства: Нашла некоторое ответы для себя. На мой взгляд, очень полезная информация для девушек, особенно, если понимаешь, что из раз в раз систематически попадаешься на одни и те же грабли. Книга, как и, на мой взгляд, «Игры, в которые играют люди, люди, которые играют в игры» помогает не столько конкретными примерами, сколько научиться смотреть на ситуацию и понять определенный образ мышления, которые поможет осознать корень именно вашей проблемы. Рекомендую к прочтению. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Книгу порекомендовала прочесть мой психотерапевт. С первых же страниц я поняла, почему я притягиваю мужчин одного и того же типа, или алкоголиков, или трудоголиков. Вопрос только в том, что после самостоятельного прочтения все равно нужно идти к психоаналитику и разбираться, чтобы менять свои установки. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Достоинства: Доступный язык. Много ситуационных примеров. Плюс тысяча к карме после прочтения. Недостатки: Больно читать жестокую правду. Дается толчок к осознанию проблемы, но после прочтения все равно надо идти к терапевту, чтобы окончательно исцелиться. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Мне кажется, что каждой женщине в нашей стране необходимо прочитать эту книгу. Автор — профессиональный психотерапевт, даны практические советы, понятны не только масштабы проблемы, но и что с этим делать. 5+ Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Книга для меня оказалась очень жизненно важной! Читая ее, я не переставала удивляться: почему американский автор, описывая истории американских женщин, так точно описывает всю МОЮ жизнь, начиная с детства?! В памяти постоянно всплывали какие-то эпизоды, которые я глубоко похоронила в душе, — а ведь именно это, со слов автора этой книги, и приводит нас, слишком любящих женщин, в тот заколдованный порочный круг, когда женщина ищет любовь, а все ею любимые люди рано или поздно ее отвергают! Я видела себя в каждой истории, буквально «подписываясь» под каждой строчкой! Многое поняла не только из своей жизни, но также и из жизни моей мамы, семьи моего мужа. Короче, мы практически все — «соалкоголики»:)! Автор проводит «параллель между развитием алкоголизма и болезни слишком сильной любви», которая отображена на графике в виде буквы V. Все стадии «опускания» я уже прошла, прошла и точку перелома — «одержимость мужчиной»! И у меня есть радостная для меня вещь: я на пути к исцелению!!! Маленькими шажками иду вверх!:) Автор рекомендует обращаться за помощью в специальные группы поддержки. Это помогает людям, попавшим в ту или иную зависимость, и членам их семей выздороветь. Меня сейчас интересует — есть ли такие группы в нашем городе? Почти год назад мой муж, жизнь с которым я тянула как свой мучительный крест, но считала, что я его люблю, ушел к другой женщине, старше его на 8 лет!! Меня не хотел в тот период ни видеть, ни слышать… Сейчас мы с ним как друзья, я иногда рассказываю ему о том, что я прочитала в той уйме книг (большую часть которых купила на Озоне!), но он не внемлет, т.к. наслаждается своей новой жизнью. А я его, не поверите!, постоянно БЛАГОДАРЮ за его тот отчаянный поступок, когда он разрушил весь мой мир, нашу семью с 15-летним стажем, но благодаря чему у меня НАКОНЕЦ-ТО открылись глаза! Сегодня я ищу себя новую — кто я, чего хочу, к чему стремлюсь? И кто он — мой сегодняшний мужчина?! 😉 БЛАГОДАРЮ ВСЕХ, КТО ПРИЧАСТЕН К ЭТОЙ КНИГЕ: автору, издательству, людям, причитавшим ее и оставившим отзыв здесь на Озоне, и, конечно, поисковой системе Озона — когда ищешь одно, а на глаза попадается то, что жизненно важно!!!))) Всем успешного исцеления!!! Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Обязательна к прочтению для каждой женщины, которая мучается с отношениями или хочет жить долго и счастливо со своим мужем. ДЛЯ ВСЕХ ЖЕНЩИН! Это психотерапевтическая помощь! Начало работы над Вашим будущим семейным счастьем! Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Отличная книга: информативная, с конкретными примерами. Причем рассматриваются разные виды зависимостей. Т.е. полезно прочесть не только женщинам, которые слишком сильно любят. Но и семьям/ родителям, чьи дети либо другие члены семьи имеют какую-либо химическую зависимость- алкоголизм или наркомания. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Про псевдовзрослых, про спасательство, будь оно неладно, про непонимание, что же такое любовь. Эрос и агапе. Про детские выводы, которые тащим с собой во взрослость. И много-много примеров, как можно изощренно издеваться над собой) Достоинства: Кладезь инсайтов о себе. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Мой отец пил. Я знала, что неблагополучная семья сказывается на будущем ребёнка, но не думала, что все на столько плохо! Сейчас я понимаю, что на самом деле происходит с моей личной жизнью! Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Достоинства: Советую всем тем у кого есть Проблемы в отношениях, а именно тем кто понимает что отношения не здоровы и приносят страдания, а разойтись вы не можете так как вам страшно разойтись. В книге приведены примеры нездоровых отношений. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
книга насыщена жизненными примерами. интересно читать. приобрела по рекомендации нейропсихолога как обязательную для прочтения всеми Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Книга очень будет полезна созависимым. Простая и доступная, читается легко. В книге описана проблема чрезмерной любви и опеки, позволяет увидеть себя со стороны, а также есть механизмы выхода. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Достоинства: Книга очень полезная, объясняет поведение девушек. Лично мне книга открыла глаза. Книга поможет не только сделать свою жизнь здоровой и счастливой, но и воспитывать своих детей более правильно. Очень благодарна автору и издательству! Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Достоинства: Книга, которая открыла мне глаза на проблему всей моей жизни. Перевернула сознание, как пелена с глаз сошла. Рекомендую всеми руками и ногами, для тех, кто ввязывается в отношения с мужчинами, в надежде их изменить, для тех, у кого любовь — это переживания и страдания, а не радость от отношений. Для тех, чьё детство далеко от тёплого, душевного, чьи родители или матери не долюбили Вас. Недостатки: Нету. Разве что не очень современный дизайн и обложка) Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Достоинства: Одно сплошное достоинство! Недостатки: Мало, хочу ещё! Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Достоинства: Книга очень полезная для прочтения тем, для кого любовь — зависимость, а также для психологов и психотерапевтов. Хороший твердый переплет. Хотя содержание данной книги важнее любого переплета. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Достоинства: Многое объясняет. Недостатки: Затрудняюсь назвать. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Достоинства: Очень часто женщины оправдывают «плохих мальчиков», с которыми снова и снова вступают в отношения. Книга Робин Норвуд — очень хороший повод, чтобы изменить свою жизнь и прервать бесконечный бег по » не нужным и пагубным отношениями». Большинство из нас сталкиваются с последствиями нездоровой зависимости от партнера. В этом и проблема . Прочитав книгу начинаешь задумываться о том, стоит ли так дальше жить? Меня лично заставила задуматься и….я благодарен этой книге. Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Совершенно не то, что искала . Не нашла, за что зацепиться. Увы. |
Норвуд Р. ISBN: 978-5-98124-417-9. 80 отзывов. PDF
Она заточена под женщин, но в нынешнем обществе и мужчины грешат порой слишком сильной «любовью».
И очень хорошие советы в конце. 
И разумеется, чем упорнее мы пытаемся это сделать, тем менее удачными оказываются эти попытки. Но мы не можем остановиться.
Станьте «эгоистичной». Поделитесь с другими своими переживаниями и накопленным опытом.
Это означает что вы не должны ожидать поддержки — финансовой, эмоциональной или практической,- чтобы изменить карьеру, вернуться в учебе или приступить к любому другому занятию. Вместо того, чтобы ставить свои планы в зависимости от его сотрудничества, составляйте их так, как если бы вам не на кого опереться, кроме себя.
Большая часть книги посвящена людям из неблагополучных семей и каждая история разложена по полочкам,поэтому было интересно читать. Еще один плюс читать было легко, но к концу начинаешь думать,когда же она закончится,много историй,но мало упражнений и советов,хотя может кто то и узнает что то полезное для себя. Здесь смысл такой,что корни всех наших взрослых проблем во взаимоотношении с мужчинами идут из детства,поэтому во время прочтения еще больше начинаешь ковыряться в себе, а на возникшие вопросы так ответов не находишь. Вобщем книга для тех,кто хочет еще больше запутаться..
Многие из нас оправдывают «не-тех-парней», с которыми снова и снова вступают в отношения.
Но если принять свою вину, свой, пусть частичный, но вклад в то, что ситуация сложилась именно так, а не иначе, то появляется свобода самой же всё и исправить. 
Жизнь, казавшаяся благополучной, рухнула в одночасье, когда я узнала, что у него есть одна — более молодая, более успешная, более-более-более… Я действительно стояла на краю пропасти. Как он мог? Да я ради него бросила всё, пожертвовала всем… Книгу принесла подруга, спасибо ей, хотя не до книг было, но всё-таки нашла в себе силы прочесть и вернулась к жизни. Многое поняла, многое простила, многое переосмыслила и изменила в себе, благодаря этой книге. Не могу сказать, что всё поросло быльем, но камень на сердце уже точно не висит и дышать стало как-то легче и радостней. Если бы книга попала в мои руки раньше, наверное, не было бы развода. А скорее всего, даже и замуж за этого человека я тогда, 18 лет назад, не вышла бы. Вообще, всем девушкам советую ее обязательно прочесть и обязательно разобраться с собой, своими комплексами, научиться быть честной по отношению к себе любимой, осознавать мотивы своих поступков. Сделайте это сейчас, чтобы потом не было так мучительно больно. Желаю вам всем счастья!
Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Но самое важное — снова почувствовать, что я живу, что я счастлива – за эту возможность спасибо автору книги. 
.. Сейчас мне 31. Имею полное право с высоты этого возраста сказать: в тот момент именно эта книга позволила изменить отношение к себе, и пойти по пути любви и уважения к себе прежде всего. В результате же получить любовь «автоматически», а не выбиваясь из сил и не предавая себя. Хорошо бы, что бы девушки как можно раньше получали такие знания!
… Много разных мыслей, а главная, что всё таки выход есть, нужно потрудиться, но теперь ИЗВЕСТНО в какую сторону двигаться и это ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ, которую я вынесла из этой книги. Очень рекомендую прочитать эту замечательную книгу, и скорей всего не один раз …. и исходя из полученного и осмысленного воспитывать своих детей и будущих родителей ….
Сколько мужчин в нашей стране пьет? Сами знаете, просто национальная катастрофа. Так что изучать книгу надо всем. Родителям особенно. Чтобы не растить из своих детей несчастных жертв, которые потом мыкаются по жизни, не понимая что им надо сделать, чтобы наконец обрести счастье. Очень-очень полезная книга!
Не думайте, что после её прочтения Вы будете считать мужчин неразумными созданиями и второсортным полом! Не бойтесь, никакого мужененавистничества не возникнет. А вот истинное уважение к себе как Женщине и адекватная оценка отношений и ситуаций в отношениях точно появятся! Вы сможете действительно Любить, но не страдать! Очень хорошая работа замечательного автора!
.. После прочтения на всю жизнь отбивается желание связываться и даже близко находиться с типами мужчин , которые подробно описывает Робин Норвуд! Как только вижу признаки одного из типов таких мужчин-бегу сломя голову подальше! Книга открывает глаза! Помогает вырваться из зависимости от этих тварей в мужском теле..
При этом автор предупреждает, что следовать этим рекомендациям означает проделать огромную сложную и долгую работу над собой, и далеко не сразу все будет получаться — в этом я абсолютно с ней согласна. Данные рекомендации не ограничиваются общими фразами, а очень понятно все объясняется — для чего это надо, как это сделать и каких можно ожидать последствий от сделанного (причем не только позитивных). Я думаю, что эта книга будет полезна всем женщинам, независимо от их жизненного опыта, не только тем, кто хочет избавиться от мучительных и разрушительных отношений, но и для тех, кто хочет улучшить существующие отношения, а также и для тех, кто доволен своей жизнью и хочет надолго сохранить интерес мужчины к себе.
Хотя свои отношения считаю практически идеальными, начала читать книгу из интереса к психологии. Уже в конце первой главы, как многие уже писали, начала узнавать себя:) И не могла оторваться от книги. Помогает разобраться в себе, в своих проблемах, понять чего же я хочу на самом деле. Читать всем женщинам!!! И хорошо бы найти подобную книгу для мужчин, т.к. у них тоже много проблем от комплексов и внутренних страхов.
Спасибо огромное за книгу!
В ней доступным и простым для неспециалиста языком описана клиника зависимых отношений между партнерами в браке или семье: муж и жена, родители и дети. Эта книга полезна не только женщинам, но и мужчинам, а также родителям, и вообще всем тем, кто имеет семью. Потому что модель зависимых отношений идет из детства, из семьи, где вырастает человек, потом в свою взрослую жизнь он приносит эту модель, и строит свои отношения с партнером, с детьми по этой модели. Как разорвать порочный круг? Как перестать быть женой алкоголика, наркомана, трудоголика или просто эмоционально недоступного мужчины? Как избежать того, чтобы дети выросли алкоголиками или наркоманами, чтобы их семьи не страдали? Книга дает и клинику и рекомендации на пути к решению проблем в семейных отношениях. А еще она показывает, в каких случаях лучше обратиться к психотерапевту, показывает, что обращение за помощью к специалисту — это не страшно или неприлично, как у нас в России привыкли считать, это нормально, потому что психологическое качество жизни (по-простому сказать, душевное счастье) стоит гораздо больше, чем те деньги, которые идут на психотерапевта.
Но так как нам самим сложно дать правельную оценку своей семьи, то прочитать её надо каждой! Очень помогает найти причины своего поведения по жизни и главным образом с мужчинами. Она очень многое во мне перевернула. Она у меня в электронном варианте есть, но я также купила и в печатном, чтобы всегда иметь возможность поделиться ею с кем-нибудь! ОЧЕНЬ СОВЕТУЮ!
н.группы поддержки почти по любому вопросу. Если ты переедаешь, злоупотребляешь спиртным, если ты нимформанка или ты вышла из проблемной семьи, то ты всегда найдешь свою группу, где тебя поддержат и выслушают. У нас же, хотя я живу в Москве, такого нет — так что спасение утопающего в руках самого утопающего (если только какой-то энтузиаст не создал группу на общественных началах). А ведь для множества людей такие группы заменили бы врачей, прием транквилизаторов, не говоря уже о том, что избавили бы от душевной боли, но, увы… Нашему правительству не до таких мелочей. Вот если Вы двинетесь умом или начнете спиваться на почве проблем, не решенных в детстве, вы можете пойти к психиатру, но вряд ли он будет заниматься вами столько, сколько группа. А позволить себе регулярного психотерапевта может не каждый. Хорошо хоть, что есть такие книжки.
Заказала, опираясь на название и аннотацию. Оформление, качество бумаги и мой опыт прочтения других книг на тему «мужчина и женщина» заставили думать, что книга из разряда легкой литературы для прочтения в транспорте. А книга то оказалась глубокой, содержательной, полезной!!!!! 
Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.
Спасибо автору за такой душевный разговор о непростых темах. Многое откликнулось в душе. Нашла путь исцеления с помощью этой книги.Книга: Женщины, которые любят слишком сильно — Робин Норвуд — КнигаГо
Робин Норвуд Женщины, которые любят слишком сильно Книга, которая изменит вашу жизнь (как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью)
Если любить для нас обязательно означает страдать, значит, мы любим слишком сильно.
Почему многие женщины увлекаются и становятся настолько сильно привязанными к бесчувственным мужчинам, мужчинам, которые больше ценят работу, алкоголь или общество других женщин — к таким мужчинам, которые не разделяют их чувств и не могут ответить любовью на любовь? В своей книге, ставшей в США бестселлером, терапевт Робин Норвуд помогает таким женщинам понять и принять и изменить свою манеру любить.
Рассказывая читательницам о самых разных случаях из своей терапевтической практики, Робин Норвуд предлагает им путь освобождения от пут такой разрушительной любви. Женщины, которые любят слишком сильно, могут избавиться от страданий и боли, которые приносят им близкие отношения — если они найдут в себе силы принять и полюбить самих себя.
«….Если „любить“ для нас обязательно означает „страдать“ — мы любим слишком сильно. Нередко женщины обнаруживают, что в своих отношениях с мужчинами роковым образом раз за разом следуют одному и тому же драматическому сценарию: безответные чувства — привязанность — несчастная любовь — нездоровые отношения. Затем они прикладывают огромные усилия, пытаясь наладить эти отношения, или жестоко страдают, отчаявшись сделать свой брак счастливым. Большинство женщин верят, что драматичная, зачастую неразделенная любовь, несущая с собой страдания, боль и разочарование, — единственный возможный вид настоящей, подлинной любви. Большинство из нас любили так хотя бы раз в жизни, для многих такая безответная любовь стала привычной, а некоторые настолько привязаны к своему партнеру, что едва ли способны жить самостоятельно — своими интересами и своей жизнью.
В этой книге мы пристально рассмотрим те причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью. Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их. Мы поймем, как наше желание любить, наша жажда любви, сама наша любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью».
Робин Норвуд
Предисловие
Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему — его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все наши предложения начинаются с «Он…», — мы любим слишком сильно.
Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.
Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, — мы любим слишком сильно.
Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно.
Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, — мы определенно любим слишком сильно.
Несмотря на все страдания и неудовлетворенность «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило «слишком сильно». Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность.
В этой книге мы тщательно рассмотрим причины, заставляющие многих женщин, ищущих любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных партнеров. Мы изучим, почему нам бывает так трудно порвать с партнером, даже когда мы знаем, что он не
Робин Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно.: sky_tigra — LiveJournal
«Развивайте свои личные потребности.
Что это означает?
Это означает, что вы не должны ждать перемен в своем партнере для того, чтобы начать налаживать свою жизнь. Это также означает, что вы не должны ожидать его поддержки — финансовой, эмоциональной или практической, — чтобы изменить свою карьеру, вернуться к учебе или приступить к любому другому занятию. Вместо того чтобы ставить свои планы в зависимость от его сотрудничества, составляйте их так, как если бы вам было не на кого опереться, кроме самой себя. Учитывайте все обстоятельства: здоровье детей, финансы, распорядок времени, поездки, — не используя мужчину как средство (или оправдание) своей деятельности. Если вы возражаете и говорите, что без его сотрудничества осуществление ваших планов невозможно, подумайте сами или решите с помощью «мозговой атаки» вместе с подругой, как вы осуществили бы их, если бы не были знакомы с вашим партнером. Перестав зависеть от него, вы обнаружите, что стали гораздо более самостоятельной и можете воспользоваться любой из имеющихся возможностей.
Самостоятельность означает активное следование своим интересам. Если вы слишком долгое время были заняты его жизнью и у вас не оставалось времени на себя, перечислите свои интересы и выберите то, что кажется вам наиболее привлекательным. Для большинства женщин, которые любят слишком сильно, это нелегкая задача. Поскольку средоточием их интересов долгое время служил мужчина, им неудобно переключать внимание на себя и выяснять, что требуется для их собственного развития. Будьте готовы каждую неделю пробовать хотя бы один совершенно новый род деятельности. Не стесняйтесь испытывать новые переживания и открывать для себя то, что вас привлекает.
Это означает определенный риск. Встречи с новыми людьми, первое за многие годы посещение учебного заведения, путешествие в одиночку, поиски новой работы — все, что вам хотелось сделать раньше и для чего вам не хватало смелости. Настало время устремиться вперед. В жизни нет ошибок, есть только уроки, поэтому беритесь за дело и позвольте себе узнать побольше из того, чему жизнь может вас научить. Пользуйтесь своей группой взаимопомощи как источником поддержки и энергии. Не обращайтесь за поддержкой к своему партнеру или к родителям: они нуждаются в том, чтобы вы оставались такой же, как раньше, ведь это позволяет им самим оставаться такими же, как раньше. Не саботируйте свое продвижение вперед, опираясь на них.
Чего это требует
Для начала каждый день делайте хотя бы две вещи, которые вам не хочется делать. Это поможет вам расширить представление о том, кто вы такая и на что вы способны. Верните в магазин бракованную покупку, даже если вы предпочли бы выбросить ее. Сделайте телефонный звонок, который вам хотелось бы отложить на потом. Учитесь больше полагаться на себя в своих поступках и меньше — на других людей. Говорите «нет», чтобы порадовать себя, а не соглашайтесь, чтобы порадовать других. Прямо спрашивайте о том, что вам нужно, и не бойтесь получить отказ.
Учитесь давать себе: давать время, уделять внимание, дарить материальные предметы. Возьмите обязательство каждый день покупать себе что-нибудь новое. Подарки могут быть дешевыми, но, честно говоря, чем менее они практичны, тем лучше. Это упражнение в потакании себе. Нам нужно понять, что мы сами можем служить источником хорошего в своей жизни, и для начала это неплохой способ. Но если у вас нет проблем с деньгами, если вы постоянно ходите по магазинам и совершаете покупки с целью приглушить свой гнев или депрессию, то этот урок не для вас. Тешьте себя новыми переживаниями вместо покупок, уменьшающих ваш кредит. Погуляйте в парке, съездите в лес на велосипеде или сходите в зоопарк. Посидите на скамейке и посмотрите на закат. Смысл таких действий заключается в том, чтобы думать о себе и о своем лучшем будущем. Позволяйте себе радость давать и получать одновременно. Обычно мы очень хорошо умеем давать другим, но очень неопытны в искусстве давать хоть что-то себе. Практикуйтесь!
Время от времени вам придется делать нечто очень трудное для вас. Вам придется столкнуться со страшной внутренней пустотой, возникающей в те моменты, когда ваше внимание не может сосредоточиться на другом человеке. Иногда эта пустота бывает такой огромной, что вы чувствуете ветер, гуляющий там, где должно быть сердце. Позвольте себе испытать это чувство во всей его полноте. Примите эту пустоту и поймите, что она не вечна, что скоро вы начнете заполнять ее теплом своей жизнерадостности и своих интересов. Пусть ваша группа поможет вам в этом. Мы достигаем целостности своего «я», когда делаем что-то для себя и развиваем свои способности. Если все ваши усилия уходили на развитие других людей, вы были обречены на пустоту. Теперь настала очередь сделать что-то для себя.
Почему это необходимо
Если вы не пользуетесь своими талантами, то вы постоянно расстроены. Это расстройство вымещается на партнере, хотя фактически оно вызвано тем, что вы не живете собственной жизнью. Развитие ваших способностей снимает вину с него и помещает ответственность за вашу жизнь туда, где ей и следует быть: в ваши руки.
Ваши планы и ваша деятельность будут занимать вас настолько, что вы не сможете сосредоточиться на том, что партнер делает и чего не делает. Если у вас нет партнера, то перед вами появится здоровая альтернатива: оплакивать старую любовь или спокойно ждать новой.
Что это подразумевает
Во-первых, вам не понадобится искать партнера, являющегося вашей противоположностью, чтобы уравновесить свою жизнь. Вот один пример. Как и большинство женщин, которые любят слишком сильно, вы, вероятно, чрезмерно серьезны и ответственны. Если вы не будете активно развивать свою веселую, игривую сторону, то вас будут привлекать мужчины, воплощающие в себе качества, отсутствующие у вас. Беззаботный и безответственный мужчина может быть очаровательным партнером, но он не годится для создания прочных взаимоотношений. Тем не менее пока вы не позволите себе стать более свободной и раскованной, вы будете нуждаться в нем для того, чтобы в вашей жизни присутствовали радость и возбуждение.
Во-вторых, развитие ваших потребностей позволяет вам повзрослеть. Приобретая возможность вести самостоятельную жизнь, вы принимаете полную ответственность за свои решения, свой выбор, свои интересы и таким образом становитесь более зрелым человеком. Пока мы не возьмем на себя ответственность за свою жизнь и свое счастье, мы не можем стать полноценными человеческими существами, но остаемся зависимыми и испуганными детьми в телах взрослых людей.
И наконец, развитие собственных потребностей делает вас лучшим партнером для мужчины. Вы становитесь экспрессивной, творческой личностью. Отсутствие партнера больше не пугает вас, а следовательно, вы становитесь более привлекательной для мужчин. Как то ни парадоксально, но чем меньше вы нуждаетесь в партнере, тем лучшим партнером вы сами становитесь для мужчины и тем более здоровыми становятся ваши взаимоотношения с ним.»
Робин Норвуд: Женщины, которые любят слишком сильно
Робин Норвуд
Женщины, которые любят слишком сильно
Книга, которая изменит вашу жизнь
(как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью)
Если любить для нас обязательно означает страдать, значит, мы любим слишком сильно.
Почему многие женщины увлекаются и становятся настолько сильно привязанными к бесчувственным мужчинам, мужчинам, которые больше ценят работу, алкоголь или общество других женщин — к таким мужчинам, которые не разделяют их чувств и не могут ответить любовью на любовь? В своей книге, ставшей в США бестселлером, терапевт Робин Норвуд помогает таким женщинам понять и принять и изменить свою манеру любить.
Рассказывая читательницам о самых разных случаях из своей терапевтической практики, Робин Норвуд предлагает им путь освобождения от пут такой разрушительной любви. Женщины, которые любят слишком сильно, могут избавиться от страданий и боли, которые приносят им близкие отношения — если они найдут в себе силы принять и полюбить самих себя.
«….Если „любить“ для нас обязательно означает „страдать“ — мы любим слишком сильно. Нередко женщины обнаруживают, что в своих отношениях с мужчинами роковым образом раз за разом следуют одному и тому же драматическому сценарию: безответные чувства — привязанность — несчастная любовь — нездоровые отношения. Затем они прикладывают огромные усилия, пытаясь наладить эти отношения, или жестоко страдают, отчаявшись сделать свой брак счастливым. Большинство женщин верят, что драматичная, зачастую неразделенная любовь, несущая с собой страдания, боль и разочарование, — единственный возможный вид настоящей, подлинной любви. Большинство из нас любили так хотя бы раз в жизни, для многих такая безответная любовь стала привычной, а некоторые настолько привязаны к своему партнеру, что едва ли способны жить самостоятельно — своими интересами и своей жизнью.
В этой книге мы пристально рассмотрим те причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью. Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их. Мы поймем, как наше желание любить, наша жажда любви, сама наша любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью».
Робин НорвудЕсли любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему — его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все наши предложения начинаются с «Он…», — мы любим слишком сильно.
Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.
Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, — мы любим слишком сильно.
Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно.
Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, — мы определенно любим слишком сильно.
Несмотря на все страдания и неудовлетворенность «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило «слишком сильно». Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность.
В этой книге мы тщательно рассмотрим причины, заставляющие многих женщин, ищущих любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных партнеров. Мы изучим, почему нам бывает так трудно порвать с партнером, даже когда мы знаем, что он не удовлетворяет наши потребности. Мы увидим, что «любить» превращается в «любить слишком сильно» в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и, однако, мы не можем потерять его — мы хотим его, мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием.
Читать дальшеКОНЕЦ ОЗНАКОМИТЕЛЬНОГО ОТРЫВКА
Понравилась книга?
Вы можете купить эту книгу и продолжить чтение
Хотите узнать цену?
ДА, ХОЧУ
«СЛИШКОМ ЛЮБИЛИ» ЖЕНЩИН ЧАСТО ЛЮБИЛИ НАИМЕНЕЕ
Робин Норвуд, терапевт из Калифорнии, полностью верит, что женщины, погрязшие в одержимых отношениях — те, которые, как они подозревают, не подходят им, но не могут избавиться от них, — так же больны, как наркоманы или алкоголики.
«Нет абсолютно никакой разницы между зависимостью от отношений и наркотиками», — настаивает она. «Люди в этих отношениях выходят из-под контроля и болеют физически так же, как и наркоманы.Их жизнь ухудшается точно так же ».
Норвуд говорит о женщинах — все знают по крайней мере одну, а может, и больше, — которые считают хороших, стабильных и подходящих мужчин скучными, которые предпочитают злых, неуловимых мужчин, нуждающихся в понимании. , обеспокоенные мужчины, нуждающиеся в утешении и утешении.
Эти женщины могут ощущать, что у них есть проблема, хотя и не такая серьезная, как предполагает Норвуд. Они знают, что влюбленность не должна означать постоянную боль. Они знают, что они ошибаются, полагая, что если они будут любить его достаточно, он изменится, и дыры в отношениях закроются.Они могут понять, что любимые им мужчины просто недоступны. Но оторваться не могут — и в этом аналогия с наркоманами. Эти женщины настолько одержимы, так боятся быть брошенными, что сделают все, чтобы отношения, пусть даже и испорченные, не рухнули.
«Как и наркотики, эти женщины используют отношения, чтобы изменить свое эмоциональное состояние», — говорит Норвуд. «Им больно, и они хотят, чтобы этот человек появился, сказал правильные вещи, чтобы они могли чувствовать себя по-другому.Когда он уходит или не делает этого, женщина продолжает обращаться к нему, как будто кто-то обращается к наркотику, желая, чтобы он подействовал. Как и в случае с наркотиками, отношения удерживают ее от реальности, от того, насколько она больна. И становится только хуже, а не лучше. Она становится все более зависимой от него и начинает игнорировать все другие источники хороших вещей в этом мире ».
Норвуд Санта-Барбара, Калифорния, практика загружена этими женщинами; она называет их «Женщины, которые слишком сильно любят» (она говорит, что раньше была одной из них)
, и ее книга под этим названием недавно опубликована Джереми П.Tarcher Inc.
(14,95 долларов США).
Это не еще одна книга из обильного, пенистого лета, в котором написано, как найти мужчин, мужей, миллионеров и т. Д. Норвуд, на самом деле, говорит, что она сопротивлялась давлению сделать книгу «легче».
«Я никому не говорю, как найти мужчину, — говорит она. «Мы должны остановиться на некоторое время и поработать над своим собственным исцелением».
С этой целью Норвуд предлагает женщинам организовать — не для бесконечных сеансов недовольства этим чертовым парнем или парнем, а чтобы сосредоточиться на себе , их собственные саморазрушительные мысли и поведение.
Норвуд говорит: «В АА. они говорят: «Приходи на нашу встречу, и если тебе нужно выйти и выпить, давай». Но вы знаете, что? Мы испортили вам выпивку. Это уже не будет весело. «Вот что я хочу сделать, я хочу разрушить навязчивую идею женщин, избавиться от романтики, чтобы, если женщины начнут впадать в нее, они могли понять, что такое происходит, а не мелодраматически стоять у окна, по их щекам катятся слезы. Я хочу разрушить для них их страдания.’
Она говорит, что женщины могут захотеть разместить рекламу в газетах:
«Женщины: означает ли влюбленность рано или поздно испытывать эмоциональную боль? В настоящее время формируется бесплатная группа самопомощи для женщин, чьи отношения с мужчинами до сих пор обычно были разрушительными ». И т. Д.
Женщины, которые любят слишком много — или неправильно — тоже должны это понять. они могут быть источником своих собственных хороших чувств и, прежде всего, должны прекратить попытки управлять мужчинами в своей жизни и контролировать их.Пэт совет, возможно, но жесткий.
«Восстановление — это так сложно, — говорит Норвуд. «Мы должны пройти через то, чего мы будем делать все, чтобы избежать». Мы должны начать работу по любви к себе. Лелеять, любить и защищать себя.
«Отказ от чрезмерной любви, — говорит она, — не означает, что мы никогда не любим, никогда не лелеем, никогда не помогаем, никогда не успокаиваем, не стимулируем или не соблазняем нашего партнера. Это означает, что мы относимся к нему как к выражению нашей собственной сущности, а не потому, что мы пытаемся вызвать ответ, создать эффект или изменить его.
Выздоровевшая женщина будет достаточно любить себя. Она не понадобится, чтобы чувствовать себя стоящей. Она отпустит разрушающие отношения, не впадая в отчаяние, и поймет, что отношения работают, когда их участники разделяют ценности и цели, а не нездоровые потребности. Прежде всего, она должна дорожить собственной безмятежностью.
Одна женщина, которую лечил Норвуд, почувствовала, как одержимость охватила ее, как только она встретила своего парня. С самого начала она нянчилась с ним и вскормила его.«Он разрешил мне готовить для него», — гордо сказала она Норвуду.
Она звонила ему, как только он приходил домой, каждый раз, когда он уходил от нее — чтобы убедиться, что он приехал. Они договорились разделить телефонные разговоры друг с другом. Как только его звонок был запоздалым, она позвонила ему. Часто он говорил, что забыл, что пришла его очередь. «Как он мог», — подумала она, — ведь это все, ради чего она жила? Когда она почувствовала, что ему нужно пространство, она запаниковала и погналась за ним еще больше. Она стала его псевдотерапевтом. Когда он пил слишком много, она думала, что это потому, что она была ему недостаточно интересна.Во всем была ее вина.
Как правило, по словам Норвуд, женщины, которые слишком сильно любят — и не могут остановиться, — происходят из неблагополучных семей, в которых их собственные ранние потребности не были удовлетворены. Может быть, в доме действительно было насилие; может быть, просто тихое, постоянное напряжение, которое остро ощущают дети. Возможно, родители соревновались за верность ребенка;
Возможно, родители, сами лишенные свободы, оставили мало эмоциональной пищи для своих детей. Каковы бы ни были корни, стандарты честной, правильной любви и чувств искажаются.
Эти женщины, не получив полноценной заботы, пытаются восполнить потребность, сами становясь ухаживающими, особенно нуждающимся мужчинам.
«То, что нас больше всего привлекают мужчины, которые кажутся нуждающимися, имеет смысл, если мы понимаем, что наше собственное желание быть любимыми и помогать лежит в основе притяжения», — говорит она.
» Человек, который обращается к нам, не обязательно должен быть без гроша в кармане или болеть. Возможно, он не может хорошо относиться к другим, холоден и нелюдим, или упрям, или эгоистичен, или угрюм, или меланхоличен.Может быть, он немного дикий и безответственный, или неспособен взять на себя обязательства или быть верным. Или, может быть, он говорит нам, что никогда не умел никого любить. В зависимости от нашего собственного опыта мы будем реагировать на разные потребности. Но мы ответим, будучи убежденными, что этому мужчине нужна наша помощь, наше сострадание и наша мудрость, чтобы улучшить его жизнь ».
Именно потому, что эти женщины в детстве не могли достучаться до своих родителей, они ревностно реагируют на эмоционально недоступные люди.Этот тип хорошо знаком им, поскольку он повторяет ту раннюю борьбу, когда, по словам Норвуд, «мы пытались быть достаточно хорошими, достаточно любящими, достаточно достойными, достаточно полезными и достаточно умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто мог не дают нам то, что нам нужно из-за собственных проблем и забот.
». Теперь мы действуем так, как будто любовь, внимание и одобрение не имеют значения, если мы не можем извлечь их из человека, который также не может с готовностью дать их нам.»
Столкнувшись с такими деструктивными отношениями, женщины с более здоровым прошлым легче осознают свою глупость. Женщины, которые слишком сильно любят, говорит Норвуд, «полагают, что если это не работает и мы недовольны, то почему-то мы еще недостаточно сделали». Мы видим, что каждый нюанс поведения, возможно, указывает на то, что наш партнер наконец-то изменился ».
Норвуд, 40 лет, не зря использует множественное число от первого лица. Она была пленницей синдрома, о котором пишет на протяжении многих лет и двух предыдущих браков.
«Почти все отношения, которые у меня когда-либо были, были с кем-то, с кем я не стала бы переходить улицу, чтобы поздороваться», — говорит она. «Мне не нравились люди, на которых я вышла замуж». И все же она нуждалась в них, не могла оставаться в стороне от них.
«В других отношениях я делал все то, что мы пытаемся делать, чтобы контролировать кого-то, потому что мы так боимся быть брошенными. Мы выбираем тех людей, с которыми, по нашему мнению, оказываем большую услугу. Мы думаем: «Как же ему повезло, я позабочусь о нем», но это не работает.Вместо этого это вызывает негодование.
«Когда я впервые встретила Боба (теперь ее мужа), он был очень красив, и я рада, потому что, если бы его не было, я бы там не задержалась. Мне было скучно. Нам скучно с мужчинами, которые просто обычные, милые, милые парни. Не было всей этой напряженности, драмы и прочего, о чем можно было бы говорить, это было действительно тяжело. Но какая-то часть меня знала, насколько я болен, и говорила: «Робин, почему бы тебе не сделать это просто для тренировки?» Это прекрасный человек. «
». Мне пришлось долго просыпаться, чтобы увидеть, как меня тянет к людям, которые не в порядке.Я всегда был слишком занят, глядя на то, кем собирался стать этот мужчина, вкладывая всю себя в его изменение. Я не бросил, я старался изо всех сил ».
Женщины, которые любят слишком много Резюме, обзор PDF
Когда ситуация выходит из-под контроля, женщины, которые слишком много любят, становятся наркоманами в отношениях, зависимыми от мужчин и зависимыми от эмоциональной боли. Но у некоторых из этих женщин пристрастия гораздо глубже, чем плохие отношения.
Стремясь заглушить свои самые глубокие проблемы детства, некоторые женщины также развивают пристрастие к другим веществам, таким как наркотики, алкоголь или даже сладкие продукты.Эти зависимости, особенно связанные с едой, развиваются как механизм преодоления, позволяющий отвлечься, уйти от реальности и заглушить это огромное чувство пустоты глубоко внутри.
Для этих женщин, которые слишком много любят, любое выздоровление от их зависимости от эмоционально недоступных мужчин также должно сопровождаться выздоровлением от их зависимостей.
Почему это восстановление должно происходить одновременно?
Потому что по мере того, как эти женщины становятся все более зависимыми от еды, наркотиков или алкоголя, они также чувствуют себя виноватыми, стыдятся и полны ненависти к себе.По мере того, как их негативные чувства к себе усиливаются, они все больше отчаянно нуждаются в чувстве уверенности, которое обещают дать романтические отношения. Эти женщины ищут партнера, который мог бы снова обрести чувство собственного достоинства, чтобы полюбить их, когда они ненавидят себя.
К сожалению, женщина, которая слишком сильно любит, ищет не того человека, который мог бы подбодрить ее. Она находит эмоционально недоступного мужчину, которому не удается (как всегда) завоевать его любовь, и, таким образом, она еще больше погружается в свою зависимость от исходного вещества, вызывающего привыкание, будь то еда или алкоголь.Очень быстро возникает порочный круг злоупотребления психоактивными веществами, плохих отношений и отказа, и ситуация может выйти из-под контроля.
Бренда — женщина, которая знает все об опасностях, которые может принести чрезмерная любовь в сочетании с пищевой зависимостью.
Будучи тучным подростком, Бренда часто получала жестокие насмешки по поводу своей внешности от своего алкоголика, эмоционально недоступного отца. Когда она стала старше, Бренда колебалась между периодами ожирения, в течение которых она позволяла себе пристрастие к сладкой пище, и периодами крайней худобы, когда она морила себя голодом и становилась больной после еды.В типичном стиле женщины, которая любит слишком много, Бренда затем добавила эмоционально недоступного мужа к этой скороварке нездорового поведения и неразрешенных чувств, выйдя замуж за неверного алкоголика, который во многом походил на ее отца. По мере того, как ухудшался ее брак, ухудшались и пристрастия Бренды, и она начала не только воровать в магазинах, но и морить себя голодом. К сожалению, ее нисходящая спираль закончилась арестом за кражу, прежде чем она наконец обратилась за лечением.
Слушайте бесплатно для женщин, которые слишком любят слишком много. Робин Норвуд. Бесплатная пробная версия.
большая книга для тех, кто ищет помощи и пытается исправить свою жизнь. хотя я не был без ума от рассказчика, это была очень хорошая книга.
2 из 2 человек считают этот обзор полезным.
полностью меня..и большое восстановление
Замечательный и заставляющий задуматься.Приложение также простое в использовании.
Эта книга изменила мою жизнь. Очень полезно, когда вы пытаетесь понять, почему вас привлекают эмоционально недоступные мужчины.
Заставил меня понять, что многое из того, что я думал и чувствовал, не было сумасшествием, и что есть помощь и надежда!
Эта книга определенно открыла глаза! Я так много узнала о себе и о том, как я отношусь к другим. Отличное чтение, это должна прочитать каждая женщина !!
Помогает выделить мои мысли и понять реальность.
Donec in toror in lectus iaculis vulputate. Sed aliquam, urna ut sollicitudin molestie, lacus justo aliquam mauris, interdum aliquam sapien nisi cursus mauris. Nunc hendrerit mentor vitae est placerat ut varius erat posuere. Duis ut nisl in mi eleifend faucibus egestas aliquet arcu.Нам ид enim sapien. Nam interdum justo eget nisi pulvinar et condimentum orci bibendum. Integer elementum tempor libero sit amet iaculis. Donec scelerisque, urna id tincidunt ultrices, nisi nisl lacinia mi, at pellentesque enim mi eu felis. Nullam malesuada egestas tincidunt. Pellentesque nec risus dui. Fusce sed nibh eu odio posuere semper. Etiam pulvinar, mi et molestie vestibulum, neque tellus pulvinar massa, vel varius nulla tellus at toror. Sed at augue sit amet ipsum viverra ullamcorper. Cum sociis natoque penatibus et magnis disparturient montes, nascetur ridiculus mus.
Женщин, которые слишком любят — Аудиокнига
«Эта книга дала мне некоторое представление о себе. Желаю, чтобы я прочитал ее 25 лет назад».
«Me provoco muchos sentimientos encontrados, pues me di cuenta del caos que hay en mi vida sentimental.Manejese con cuidado «
»«Это классика, и ее должны читать все женщины. Она откроет вам глаза на печальные реалии жизни. То есть, что некоторые мужчины опасны для нас: как физически, так и морально, и эмоционально.Мы, бэби-бумеры, выросли в обществе, которое говорило нам, что мы хуже мужчин. Автор учит нас, как пробовать новые способы мышления, как защитить себя и как исцелить от разрушительных отношений. Замечательная, познавательная книга! «
«Если вы когда-нибудь задумывались, почему во всех ваших отношениях дела идут не так, как должно быть, — прочтите эту книгу.Скорее всего, вы уже знаете, что не можете дать, если не принимали раньше — но приятно успокоить себя, что вы не единственный сумасшедший и что главное — это путешествие. «
«Порекомендуйте эту книгу любой женщине, которая чувствует, что находится в отношениях, в которых другой человек не любит их или имеет какую-то зависимость.Не только наркотики, алкоголь, но и любая зависимость. «
«Жизнь действительно меняется … но помните уроки, которым она учит!»
«Все женщины должны прочитать эту книгу! Это помогло бы мне больше 2 лет назад, но оно напомнило мне, если над некоторыми вещами мне еще нужно поработать.«
«Хорошая книга для тех, кто хочет больше узнать о себе и отношениях».
«очень полезно и поучительно для всех женщин :)»
«Эта книга так сильно помогла мне в моем выздоровлении, чтобы снова обрести жизнь.«
«Эта книга — действительно невероятный ресурс для женщин, которые оказались в паттерне нездоровых отношений. Она обсуждает признаки, паттерны мышления, приводит соответствующие примеры и исследует способы изменения.Настоятельно рекомендую! «
«Если вы готовы проснуться и полюбить себя вместо того, чтобы надеяться найти любовь в ком-то помимо себя… прочтите это».
«Эта книга дала мне некоторое представление о моем собственном неврозе после тяжелого разрыва.Я думаю, что большинство женщин увидят в этой книге частичку себя. Предоставляет некоторые сведения о том, почему женщины выбирают эмоционально недоступных мужчин. «
«Очень проницательная … отличная книга о взаимозависимости во всех областях, мне она очень понравилась, и я многому из нее научился.«
«Абсолютная Библия для женщин со склонностью становиться созависимыми, зависимыми от любви и одержимыми в своих отношениях».
«Эта книга перевернула мою жизнь.ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошая книга для созависимых »
«Очень хорошая книга».
«Еще одна книга, которую я не могу прочитать, потому что она оооочень больно.Приятно знать, что я не сумасшедший и не одинок »
«Помогло мне осознать, насколько важно для меня сосредоточиться на себе только до тех пор, пока я не смогу исцелиться от своего прошлого. Заставил меня осознать, насколько важным будет Ал-Анон на какое-то время».
«Мне понравилось узнавать больше о том, почему я сделал такой выбор.Учимся менять шаблоны. «
«НЛП кооптировали сумасшедшие !!! НЕЕЕЕЕТ»
«Эта книга изменила мое отношение к отношениям.Во время чтения я думал, что обо мне написали! Для меня это был поворотный момент. Проливает свет на то, как мы можем снова войти в одни и те же деструктивные отношения с разными партнерами, даже не осознавая этого. «
«Эта книга спасла мне жизнь! С тех пор я купил ее для других.«
«Изменил мою жизнь в лучшую сторону».
«Это была болезненная, но прекрасная книга.Я столкнулся с множеством собственных проблем. Действительно отличная книга. «
«Эта книга вроде как спасла мне жизнь. Настоятельно рекомендую ее мужчинам и женщинам, которые борются в своих отношениях и боятся, что могут иметь проблемы созависимости».
«Первая глава показалась мне действительно интересной, но остальная часть представляла собой серию невероятно повторяющихся тематических исследований, которые были невероятно скучными.Я понял суть первой главы, и, похоже, не было особых причин продолжать ее читать после этого. «
женщин, которые слишком любят: резюме и обзор
Женщины, которые слишком сильно любят (2014) анализирует психологию женщин, зависимых от токсичных отношений с мужчинами, которые либо неспособны любить, избегают, либо не способны заботиться о себе.
Первоначально опубликованная в 1985 году, автор Робин Норвуд несколько лет подряд пересматривал книгу «Женщины, которые слишком любят».
Краткое описание пули
- Женщины, которые слишком сильно любят, склонны к токсичным отношениям
- Женщины, которые слишком много любят, путают боль и тревогу с любовью и сексуальной химией
- Женщины, которые слишком сильно любят, могут поправиться. Но сначала им нужно признать, что у них есть проблемы с .
Резюме
Об авторе: Робин Норвуд — лицензированный семейный терапевт.Она работала в области наркозависимости, как зависимости от психоактивных веществ, так и зависимости от отношений в течение пятнадцати лет.
Что значит «слишком много любить»: определение
В главе 2 я нашел это описание, которое, на мой взгляд, было лучшим определением «слишком сильно любить»:
Это означает одержимость мужчиной и называть эту одержимость любовью, позволяя ей контролировать ваши эмоции и большую часть вашего поведения, осознавая, что это негативно влияет на ваше здоровье и благополучие, и все же обнаруживать, что вы не можете отпустить.Это означает, что степень вашей любви измеряется глубиной
ваших мучений.
Это НЕ означает, напротив, любить слишком много мужчин, или слишком часто влюбляться, или иметь слишком большую глубину искренней любви к другому.
Например, — это нормально любить глубоко и сильно . Если вы сильно любите, а отношения крепкие и здоровые, то у вас прекрасные отношения. Только когда любовь становится болью в неблагополучных отношениях, вы любите слишком сильно.
Ты слишком любишь, когда…
Вы слишком сильно любите, когда:
- Когда любить — значит испытывать боль, мы слишком сильно любим
- Когда большинство наших разговоров с друзьями идет о нем, его проблемах, его мыслях, его чувствах — и почти все наши
предложений начинаются с «он. . . », Мы слишком любим - Когда мы оправдываем его капризность, дурной характер, безразличие или унижения как проблемы из-за несчастливого детства и пытаемся стать его терапевтом, мы слишком сильно любим
- Когда мы читаем книгу по саморазвитию и подчеркиваем все отрывки, которые, по нашему мнению, могут помочь ему, мы слишком сильно любим
- Когда нам не нравятся многие из его основных характеристик, ценностей и поведения, но мы миримся с ними, думая, что если мы будем достаточно привлекательными и любящими, он захочет измениться для нас,
мы слишком сильно любим - Когда наши отношения ставят под угрозу наше эмоциональное благополучие и, возможно, даже наше физическое здоровье и безопасность, мы определенно слишком сильно любим
Способы, которыми женщины «помогают» своим мужчинам
Женщины, которые слишком сильно любят, помогают своим мужчинам, что может серьезно подорвать их эмоциональное и финансовое благополучие.
Некоторые примеры включают:
- Покупает ему одежду, чтобы улучшить самооценку
- находит для него терапевта и умоляет его пойти
- Финансирование дорогих хобби, чтобы помочь ему лучше использовать свое время
- переживает разрушительные географические перемещения, потому что «ему здесь не нравится»
- дает ему половину или всю нашу собственность и имущество, чтобы он не чувствовал себя ниже нас
- предоставляет ему жилье, чтобы он мог чувствовать себя в безопасности
- найти ему работу
- позволяет ему эмоционально оскорблять нас, потому что «ему никогда раньше не разрешалось выражать свои чувства»
Чтобы узнать больше о злоупотреблениях, посетите:
Типы мужчин, которых она считает привлекательными
- Неустойчивый человек : Мы находим нестабильного человека захватывающим
- Ненадежный человек : вызов
- Непредсказуемый мужчина : романтик
- Незрелый мужчина : очаровательный
- Moody man : загадочный
- Злой человек : нужно наше понимание
- Несчастный : нуждается в утешении
- Неадекватный мужчина : нуждается в нашей поддержке
- Холодный / далекий мужчина : нужно наше тепло
Говорит автор:
Мы принимаем его эмоциональную недоступность, его гнев или депрессию, жестокость, безразличие, насилие, нечестность или зависимость за признаки того, что его недостаточно любили.Мы полны решимости спасти его силой нашей любви
И, наконец, человек, которого вы не ожидали:
- Проигравший : мужчина, который никого не может привлечь, уверяет женщин, что не сможет встретиться с другими, в том числе с другими женщинами. Многие женщины
, которые слишком сильно любят, боятся быть брошенными. Лучше быть с кем-то, кто не совсем удовлетворял ее потребности, но кого она не потеряла бы, чем с кем-то более любящим и более милым, который мог бы бросить ее ради кого-то другого
Говорит одна женщина:
Кроме того, я был как минимум на двадцать пунктов IQ выше него.И мне было нужно это преимущество. Потребовалось все это и даже больше, чтобы я даже начал верить, что я равняюсь ему, и что он не оставит меня ради кого-то лучшего.
А как насчет «хороших людей»?
Это неинтересно, потому что мы не можем быть ему полезны, и он не заставляет нас достаточно страдать.
Хороший человек еще и страшен, потому что мы ему не нужны, и он может нас бросить.
Черты женщин, которые слишком сильно любят
- Приходите из неблагополучного дома , в котором ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены.У детей в некоторой степени нарушена способность чувствовать и общаться.
- Отвергнутые чувства: эмоциональные потребности также включают игнорирование или отрицание ваших восприятий и чувств, а не принятие и подтверждение их (пример: «Почему ты злишься на папу», мать сердито отвечает: «Я не злюсь». Ребенок испытывает страх, замешательство, гнев и чувство вины. Ребенок учится не доверять собственному восприятию)
- Получено немного настоящей заботы , поэтому вы пытаетесь восполнить эту неудовлетворенную потребность заместительно, становясь опекуном, особенно мужчинам, которые кажутся в некоторой степени нуждающимися.
- Не в силах превратить своих родителей в теплых, любящих опекунов
, о которых вы так мечтали, вы глубоко откликаетесь на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого вы можете снова попытаться изменить своей любовью - Боясь покинутости , ты сделаешь все, чтобы отношения не распались.
- Почти ничего не проблема , занимает слишком много времени или слишком дорого, если «поможет» человеку, с которым вы связаны
- Привыкшие к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и изо всех сил стараться угодить
- Взять на себя гораздо больше, чем 50 процентов ответственности , вину и обвинение в любых отношениях
- Критически низкая самооценка , и глубоко внутри вы не верите, что заслуживаете счастья.Скорее, вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью (см. Также: последствия низкой самооценки)
- Отчаянная потребность контролировать своих мужчин и отношения , имея
, в детстве не чувствовал себя защищенным. Вы маскируете свои усилия по контролю над людьми и ситуациями как «помощь». - Сосредоточьтесь на том, «как это могло бы быть», а не на «как это есть» , вы гораздо больше связаны со своей мечтой о том, как это могло бы быть, чем с реальностью вашей ситуации.
- Пристрастие к мужчинам и эмоциональной боли
- Потенциально предрасположенность к зависимости : вы можете быть эмоционально и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и / или определенных продуктов, особенно сладких
- Небольшая забота о себе : Привлекаясь к людям с проблемами, которые нужно исправить, или запутываясь в ситуациях, которые хаотичны, неопределенны и эмоционально болезненны, вы избегаете сосредоточения на своей ответственности перед собой
- Возможная склонность к депрессии : у вас может быть склонность к эпизодам депрессии, которые вы пытаетесь предотвратить с помощью возбуждения, вызванного нестабильными отношениями
- Найдите надежных скучных мужчин : вас не привлекают добрые, стабильные, надежные и интересующиеся вами мужчины.Вам скучны такие «милые» мужчины (см .: роль друга)
Детская травма — центральное место в работе Норвуд, и она говорит:
Чем сложнее прекратить плохие для вас отношения, тем больше в них элементов детской борьбы.
Она говорит, что женщины, которые слишком сильно любят, подсознательно стремятся исправить все ошибки своего детства, сохраняя стойкость в токсичных отношениях.
Как женщины, которые слишком сильно любят секс, связаны с сексом
У женщин, которые слишком много любят, очень своеобразное отношение к сексу.
Они часто путают страх и тревогу с любовью и сексуальным влечением. Секс также является одним из основных способов, с помощью которых женщины пытаются «полюбить его ради здоровья».
- Она ищет мужчину, которому она нужна : Она задает вопрос «Насколько он меня любит (или нуждается)?» а не «Насколько я о нем забочусь?»
- Секс как способ увлечь его : Большинство ее сексуальных взаимодействий с ним мотивировано «Как я могу заставить его любить (или нуждаться) во мне больше?»
- Свободно занимается сексом, чтобы быть любимой : Ее стремление отдать себя сексуальным путем другим, кого она считает нуждающимся, может привести к поведению, которое она сама называет беспорядочным, но ее поведение направлено в первую очередь на удовлетворение других, а не на ее собственное.
- Секс как манипуляция : один из инструментов, которые она использует для манипулирования или изменения своего партнера
- Борьба за власть волнует ее : она часто находит борьбу за власть взаимных манипуляций очень захватывающей. Она ведет себя соблазнительно, чтобы добиться своего, и прекрасно себя чувствует, когда это работает, и плохо, когда нет. Неспособность получить то, что она хочет, обычно заставляет ее стараться еще больше
- Смущает тревогу и страх ради любви : Она путает тревогу, страх и боль с любовью и сексуальным возбуждением
- Путает тревогу с любовью : Она называет ощущение узелка в животе «любовью».”
- Она получает удовольствие от него, а не от себя : Она получает удовольствие от его возбуждения. Она не знает, как чувствовать себя хорошо; на самом деле ей угрожают ее собственные чувства.
- Сексуальное влечение существует только через тревогу : Пока не возникнет проблема неудовлетворительных отношений, она становится беспокойной. Она не испытывает сексуального влечения к мужчине, с которым не борется. Вместо этого она называет его «скучным».
- Она выбирает неопытных мужчин, чтобы контролировать их : она часто объединяется с мужчиной, который менее опытен в сексуальном плане, чтобы она чувствовала, что все контролирует.
- Она жаждет физической близости, но не может стать эмоционально близкой : поскольку она боится быть охваченной другим и / или подавленной собственными потребностями в заботе, ей комфортно только с эмоциональной дистанцией, создаваемой и поддерживаемой стрессом в отношения. Она становится напуганной, когда мужчина желает быть рядом с ней как в эмоциональном, так и в сексуальном плане. Она либо убегает, либо прогоняет его
Моя заметка: это ужасный стиль привязанности
Это был еще один отрывок, в котором стили привязанности добавили бы глубины этой книге.Автор частично описывает здесь пугающий / тревожный стиль привязанности.
Также читайте:
Секс как снятие напряжения
Секс может приносить удовольствие в токсичных отношениях по ряду причин:
- Женщины видят в этом способ снова сблизиться и наладить отношения. Таким образом, степень сексуального освобождения может быть наивысшей, когда дискомфорт с партнером самый высокий
- Секс — это снятие напряжения, следовательно, чем выше напряжение, тем выше освобождение.
Тогда хороший секс можно было бы использовать как способ подтверждения отношений и сохранения вместе, несмотря на токсичность.
Она может указать на секс и подумать: «Посмотри, как мы хорошо подошли, и заставляют друг друга чувствовать, что мы вместе, несмотря на всю боль».
Говорит Робин:
Половой акт, когда он приносит большое физическое удовлетворение, может создать прочную связь между двумя людьми.
Для женщин, которые любят слишком много, особенно интенсивность нашей борьбы с мужчиной может способствовать интенсивности нашего сексуального опыта с ним и, следовательно, нашей связи с ним.
Верно и обратное.Отношения без боли и беспокойства также кажутся менее захватывающими для женщин, которые слишком сильно любят.
Говорит автор:
Поскольку мы не находимся в состоянии почти постоянного возбуждения из-за него, и поскольку секс не используется для доказательства чего-либо, мы можем найти более легкие, более расслабленные отношения, которые могут быть несколько сдержанными. По сравнению с известными нам бурными стилями взаимоотношений, этот более сдержанный опыт только кажется нам подтверждением того, что напряжение, борьба, душевная боль и драма действительно равны «настоящей любви».”
Отчасти потому, что сегодня люди не делают различия между любовью и сексуальным влечением.
Кроме того, женщины, которые слишком сильно любят, также не видят связи между болью и сексуальным удовлетворением.
Токсичная связь может вызвать большее привыкание
Секс — это часть общей тенденции, согласно которой токсичные отношения могут вызывать большее привыкание, чем здоровые.
Говорит автор:
Можно с уверенностью сказать, что влечение между двумя людьми, которые способны создавать полезные отношения, основанные на обмене здоровыми ответами, хотя, возможно, сильное и захватывающее, никогда не бывает столь убедительным, как влечение между женщиной, которая тоже любит много и мужчину, с которым она может «танцевать».”
Также читайте:
- Танцы отношений : преследователь и бегун (или преследователь и дистанцирующийся) — распространенный танец, которым занимаются женщины, которые слишком сильно любят
Слишком большая любовь — это зависимость, основанная на страхе
Женщины, которые слишком сильно любят, зависимы от мужчин — определенных типов мужчин — и от токсичных отношений.
Автор говорит, что отношения строятся не на любви, а на страхе.
Страхи включают:
- страх одиночества
- Страх оказаться нелюбимым и недостойным
- Страх быть проигнорированным, брошенным или уничтоженным
Говорит Норвуд:
Мы отдаем свою любовь в отчаянной надежде, что мужчина, которым мы одержимы, позаботится о наших страхах.
Вместо этого страхи — и наша навязчивая идея — углубляются до тех пор, пока любовь с целью вернуть ее не становится движущей силой в нашей жизни.
И поскольку наша стратегия не работает, мы пытаемся, мы любим еще сильнее.
Мужчины тоже становятся зависимыми, но иногда к другим вещам, нежели отношения
Норвуд говорит:
Большинство мужчин, пострадавших в детстве, не развивают пристрастия к отношениям.
Из-за взаимодействия культурных и биологических факторов они обычно пытаются защитить себя и избежать боли с помощью занятий, которые более внешние, чем внутренние, более безличные, чем личные.Их склонность
— стать одержимыми работой, спортом или хобби.
Мое примечание: теория привязанности объясняет реакции мужчин
Именно здесь теория привязанности сделала бы эту книгу более полной.
Многие мужчины с проблемами привязанности становятся избегающими и / или эмоционально недоступными.
Детские травмы, которые приводят к слишком большой любви
Очевидные проблемы:
- Инцест
- Зависимость в семье
- Насилие в семье
Более тонкие проблемы:
- Отец-мисогинист : возможно, ваш отец, обеспечивая финансово обеспеченный дом, недолюбливал женщин и не доверял им
- Нелюбящий отец : и его неспособность любить тебя не давала тебе полюбить себя
- Ревнивая мать : отношение вашей матери к вам могло быть ревнивым и состязательным наедине, даже если она хвасталась вами и хвасталась вами на публике, так что вам нужно было поступить хорошо, чтобы получить ее одобрение, и все же бояться враждебности Ваш успех породил в ней
Норвуд сказал, что существует тысяча способов, которыми семейная динамика может быть токсичной и привести к дисфункциональным моделям чрезмерной любви.
Однако все токсичные семьи имеют одну общую черту, говорит она:
Что объединяет все нездоровые семьи, так это их неспособность обсуждать коренные проблемы. Могут быть и другие проблемы, которые обсуждаются, часто до тошноты, но они часто скрывают основные секреты, которые делают семью дисфункциональной. Именно степень секретности — неспособность говорить о проблемах — а не их серьезность, определяет, насколько неблагополучной становится семья и насколько серьезно страдают ее члены.
В неблагополучных семьях люди выполняют определенную фиксированную роль, которая установлена для того, чтобы поддерживать определенный (ложный) рассказ или избегать обсуждения и обращения к запретным темам, которых семья тщательно избегает (см. «Анализ транзакций»).
Норвуд говорит:
Поскольку наша семья отрицает нашу реальность, мы тоже начинаем отрицать это. И это серьезно препятствует развитию наших основных инструментов для жизни и общения с людьми и ситуациями. Это основное нарушение, которое проявляется у женщин, которые слишком много любят.Мы теряем способность различать, когда кто-то или что-то нам не подходит.
Зависимость от отношений как наркотик
Норвуд неоднократно проводит параллели между пристрастием к (токсичным) мужчинам и отношениям и пристрастием к наркотикам.
Она говорит, что эти двое похожи даже по стадиям.
Это стадии, увиденные на одном из ее клинических примеров, женщине по имени «Джилл»:
- Первоначальный пик : в начале каждого из ее отношений был начальный «подъем», чувство эйфории и волнения, когда она верила, что, наконец, ее самые глубокие потребности в любви, внимании и эмоциональной безопасности могут быть удовлетворены.
- Употребляйте «наркотик» все чаще : женщина все чаще и чаще обращается за наркотиком
- Зависимость растет : Джилл становилась все более и более зависимой от мужчины и отношений, чтобы чувствовать себя хорошо
- Требуется больше наркотиков : Затем, как наркоманка, которая должна употреблять наркотик чаще, поскольку он дает меньший эффект, она была вынуждена усерднее поддерживать отношения, поскольку это приносило ей меньше удовлетворения и удовлетворения. Пытаясь выдержать то, что когда-то казалось таким прекрасным, таким многообещающим, Джилл рабски преследовала своего мужчину, нуждаясь в большем контакте, большем заверении и большей любви, поскольку она получала все меньше и меньше
- Чем хуже становится, тем труднее отпустить : чем хуже становилась ситуация, тем труднее было отпустить из-за глубины ее потребности.Она не могла бросить
- Абстинентный синдром : Некоторые женщины могут бессознательно искать мощную стимуляцию сложных и драматических отношений, чтобы расшевелить свои железы и высвободить адреналин. Но когда сильный стимулятор вовлечения в нездоровые отношения удаляется либо потому, что отношения заканчиваются, либо потому, что мужчина начинает оправляться от своих проблем и относиться к ней более здоровым образом, женщина этого типа обычно впадает в депрессию
Мы полностью берем на себя вину за то, что обманываем самих себя
Чрезвычайное владение может быть хорошим делом.
И это тоже может быть вдохновляющим мышлением (перейдите по ссылке для обсуждения на форуме).
Однако некоторые люди проявляют крайнюю ответственность как защитный механизм, чтобы защитить свое эмоциональное благополучие и цепляться за крошечные дрожи надежды.
Норвуд говорит:
Когда происходит эмоционально болезненное событие, и мы говорим себе, что это наша вина, мы фактически говорим, что контролируем его: если мы изменимся, боль прекратится.
Эта динамика лежит в основе самообвинения женщин, которые слишком много любят.
Обвиняя себя, мы держимся за надежду, что сможем выяснить, что мы делаем неправильно, и исправить это, таким образом контролируя ситуацию и прекращая боль.
Женщин, которые слишком любят, привлекают нуждающиеся и далекие мужчины…
Говорит одна из женщин, которых автор приводит в качестве примеров:
Теперь я вспоминаю, как я все время пытался быть в зоне его прямой видимости, и как он продолжал попыхивать этой трубкой, глядя в сторону или вверх на потолок, или возился с тем, чтобы поддерживать трубку зажженной.Я думал, что он был очень зрелым, с нахмуренным лбом и отстраненным взглядом. Меня притягивали как магнит.
У женщины был дальний отец, и она всегда пыталась привлечь его внимание, чтобы он оставался дома.
Теперь она делала то же самое с этим недоступным мужчиной.
… А мужчин, которых слишком любят, привлекают сильные и заботливые женщины
Но кто эти мужчины?
Кто эти мужчины, которые погрязли в токсичных отношениях?
Норвуд говорит:
Хотя детали меняются от рассказа к рассказу, всегда присутствует привлекательность сильной женщины, которая каким-то образом обещает восполнить то, чего не хватает каждому мужчине в себе или его жизни.
Говорит автор:
«Я тебе нужен?» — втайне спрашивает женщина, которая слишком сильно любит.
«Вы позаботитесь обо мне и решите мои проблемы?» — это безмолвный вопрос, стоящий за произнесенными словами человека, который выбрал бы ее в качестве своей партнерши.
Это заставило меня подумать, что автор ошибается, когда говорит, что мужчины «не любят слишком много».
Некоторые из этих мужчин на самом деле ищут отношений, которых им не хватало с далекой матерью .
Интересны также истории мужчин, влюбившихся в женщин, в том числе:
- Мужчины прекрасно себя чувствуют, когда им уделяют внимание женщины, которые слишком много обливают их водой с помощью
- Мужчины прекрасно себя чувствуют с женщинами, которые исправляют свои ошибки
- Наркоманы влюбляются в женщин, которые слишком сильно любят, потому что они помогают им оставаться наркоманами
Однако, когда сила женщины помогает исправить слабость мужчины, мужчина иногда может обидеться на женщину.
Норвуд говорит:
Когда кто-то нам помогает, мы часто возмущаемся подразумеваемой властью и превосходством этого человека.
Более того, мужчине часто нужно чувствовать себя сильнее, чем его партнерша, чтобы испытывать к ней сексуальное влечение. В данном случае помощь, которую Рита оказала Барту, доставив его в больницу, только прояснила, насколько он болен, и ее жест глубокой заботы, таким образом, подорвал, по крайней мере на время, его сексуальное влечение к ней.
Очень хорошее понимание динамики власти в отношениях от Робина Норвуда.
Шаги восстановления
- Обратитесь за помощью
- Сделайте собственное выздоровление главным приоритетом в своей жизни
- Найдите группу поддержки, состоящую из коллег, которые понимают
- Развивайте свою духовную сторону через ежедневную практику
- Прекратить управлять и контролировать других
- Научитесь не «увлекаться» играми
- Смело встречайтесь с собственными проблемами и недостатками
- Развивайте все, что нужно развивать в себе
- Станьте «эгоистом».”
- Поделитесь с другими тем, что вы испытали и узнали
Не ищите поддержки у людей, которым вы помогали: им нужно, чтобы вы продолжали болеть, чтобы они могли продолжать делать то, что делали.
Черты выздоровевших женщин
Восстановление — это процесс на всю жизнь, это никогда не является финишной чертой, на которой можно сказать «готово».
Но вы поймете, что приближаетесь, когда узнаете себя по следующим чертам:
- Она полностью принимает себя, даже если хочет изменить части себя.Существует элементарное самолюбие и самоуважение, которые она тщательно воспитывает и намеренно расширяет.
- Она принимает других такими, какие они есть, не пытаясь изменить их в соответствии со своими потребностями
- Она находится в контакте со своими чувствами и отношением ко всем аспектам своей жизни, включая ее сексуальность
- Она дорожит каждым аспектом себя: своей личностью, своей внешностью, своими убеждениями и ценностями, своим телом, своими интересами и достижениями. Она оценивает себя, а не ищет отношений, которые дадут ей чувство собственного достоинства
- Ее самооценка достаточно высока, чтобы она могла получать удовольствие от общения с другими людьми, особенно с мужчинами, которые прекрасны такими, какие они есть.Она не нужна, чтобы чувствовать себя достойной
- Она позволяет себе быть открытой и доверять подходящим людям. Она не боится быть известной на глубоко личном уровне, но она также не подвергает себя эксплуатации тех, кто не заинтересован в ее благополучии
- Она спрашивает: «Мне нравятся эти отношения? Позволяет ли мне вырасти во все, на что я способен? »
- Когда отношения деструктивны, она может отпустить их, не испытывая при этом подавляющей депрессии.У нее есть круг поддерживающих друзей и здоровых интересов, которые помогут ей пережить кризис
- Она превыше всего ценит собственное спокойствие. Вся борьба, драмы и хаос прошлого утратили свою привлекательность. Она защищает себя, свое здоровье и благополучие
- Она знает, что отношения, чтобы работать, должны быть между партнерами, которые разделяют схожие ценности, интересы и цели, и каждый из которых обладает способностью к близости. Она также знает, что достойна самого лучшего, что может предложить жизнь
Цитаты
При выборе признать проблему и начать путь к выздоровлению:
Выбор за вами.Если вы решите начать процесс выздоровления, вы превратитесь из женщины, которая так сильно любит кого-то другого, в женщину, которая любит себя достаточно, чтобы прекратить боль.
Здоровые отношения начинаются с самого себя:
Многие женщины совершают ошибку, ища мужчину, с которым можно развивать отношения, не установив сначала отношения с самими собой; они бегают от человека к человеку в поисках того, чего не хватает внутри. Поиск должен начинаться дома, внутри себя.
Эта часть заставила меня плакать.
Это мужчина, размышляющий на похоронах своего отца:
Мой шурин, пытаясь подшутить, сказал: «Знаешь, я впервые в этом доме, когда не было телевизора, а он не смотрел игру». Я посмотрел на своего брата, и он снова заплакал, не грустно, а горько .
Внезапно я увидел, чем занимался мой отец всю свою жизнь, и что делаю и я. Как и он, я бы не позволил никому быть рядом со мной, знать меня, разговаривать со мной.Телевизор был моей броней.
Я последовал за своим братом на улицу, и мы вместе поехали к озеру. Мы долго там сидели. Когда я слушал его рассказ о том, как долго он ждал, что папа его заметит, я впервые начал действительно видеть себя, осознавая, насколько я стал похож на своего отца. Я думал о своем приемном сыне Тиме, который всегда, как грустный щенок, ждал немного моего времени и внимания, и как я был слишком занят для него или его мамы.
В самолете домой я продолжал думать о том, что я хотел, чтобы люди говорили обо мне после моей смерти, и это помогло мне понять, что мне нужно сделать
Медсестра, спасшая жизнь женщине (это было слишком трогательно):
В ее последнюю ночь в больнице медсестра спокойно сидела с ней и задала ей несколько тонких вопросов.Вся история вылилась наружу. В конце концов медсестра сказала ей: «Я знаю, что ты думаешь попробовать еще раз. Почему бы и нет? Сегодня вечером ничего не изменилось, чем было неделю назад. Но прежде чем вы это сделаете, я хочу, чтобы вы кое-кого увидели ».
Медсестра, моя бывшая клиентка, направила ее ко мне.
О важности предоставления рекомендаций вместо того, чтобы говорить людям: «Я доверяю вам»:
«Я позвонил маме и восторженно описал его. Она сказала: «Я верю, что ты примешь правильное решение.«Что ж, ей не следовало. Я решила выйти за него замуж, что определенно было ошибкой.
О женщинах, нуждающихся в токсичности, и отношениях, разваливающихся по мере улучшения мужчин:
Когда я начал делать то, что мы хотели сделать, мы развалились. Чем больше мы становились средним классом, тем меньше ей это нравилось. Я думаю, она больше не могла меня жалеть
Больше мудрости
- Не сводите к минимуму свои проблемы
Это человеческая тенденция говорить себе, что мы «в порядке», даже когда это не так.
Мы усиливаем проблемы других людей и минимизируем свои собственные, чтобы нам было хорошо. Но таким образом мы не решаем проблему.
- Успешная карьера с токсичными отношениями может быть обычным делом
Говорит Норвуд:
Подобно многим женщинам, которые слишком сильно любят, она, очевидно, была очень ответственным человеком, преуспевала во многих сферах своей жизни, но, тем не менее, не имела особой самооценки.
Если это вы, я также рекомендую прочитать «Буду ли я когда-нибудь достаточно хорош».
- Одержимость: слишком много заботиться, слишком много думать, слишком часто контактировать с кем-то
Когда вы заботитесь гораздо больше, чем ваш партнер, и вам нужен постоянный контакт и уверенность, это навязчивая идея.
Когда вы знаете, что должны дать ему пространство, но не можете этого сделать, это навязчивая идея.
- Взрослые несут ответственность за предотвращение половых связей между родителями и детьми
Автор объясняет, что это нормально, что дети хотят, чтобы у них был родитель противоположного пола.
И эти чувства могут найти более благодатную почву, когда мать пропала, а дочь должна подойти и помочь отцу заботиться о домашнем хозяйстве.
Говорит Робин:
Стремясь избежать нарушения, даже в мыслях, сильного табу на инцест, она может притупить большую часть или даже все свои сексуальные чувства. Решение сделать это, опять же, является бессознательной защитой от самого угрожающего импульса из всех: сексуального влечения для родителей. Поскольку это бессознательное решение, его нелегко проверить и отменить.
Присутствующая мать и здоровые отношения с родителями позволяют дочери развить здоровую, свободную от секса эмоциональную привязанность к отцу.
- Женщины, которые слишком любят и влечение к преступникам
Некоторые женщины, которые слишком сильно любят, в конечном итоге оказываются в заключении с мужчинами — женами заключенных, как их называет Нордвуд -.
Очарование этих людей в том, что они сломаны, нуждаются в ремонте и недоступны.
Женщины предпочитают мечтать о возможной любви, чем работать и воплощать ее в жизнь.
- Помощь — солнечная сторона контроля
Говорит автор:
Нам нелегко или комфортно считать, что бескорыстное поведение, «быть хорошим» и попытки помочь на самом деле могут быть попытками контроля, а не быть альтруистическими мотивами.
Когда усилия по оказанию помощи практикуются людьми из неблагополучных семей или находящихся в стрессовых отношениях в настоящее время, всегда следует подозревать необходимость контроля.
- Токсичные отношения часто ухудшаются
Когда отношения рушатся, женщины думают, что если они не могут заставить их работать с неудачником или с токсичным мужчиной, то они действительно бесполезны.
Значит, для следующих отношений они выбирают мужчину похуже.
МИНУСЫ
- Стили прикрепления отсутствуют
Автор написал первую версию книги, когда стили привязанности не были так широко распространены, как сегодня.
Норвуд описывает множество моделей пугливых / тревожных женщин, но никогда не называет их так.
Со стилями привязанности эта книга была бы еще более полной. Но это небольшой обман, учитывая огромную ценность этой книги.
- Некоторые женщины говорят, что это демонизирует поддержку (но я не согласен)
Некоторые рецензенты говорят, что автор призывает женщин меньше любить. Но я вообще не думаю, что это правда.
ПРОФИ
- Великая психология
- Содержимое, изменяющее жизнь:
Обзор
«Женщины, которые слишком сильно любят» — книга, открывающая глаза и потенциально способная изменить жизнь.
Просматривая Интернет, я нашла много женщин, которые считают, что «Женщины, которые слишком любят», помогли изменить их жизнь к лучшему. Я считаю, что эти отзывы правдивы, поскольку психология имеет смысл.
К сожалению, «Женщины, которые слишком сильно любят» адресованы только женщинам, но я считаю, что эта книга принесет пользу многим мужчинам.
Кому следует это прочитать?
- Люди, которые всегда влюбляются не в того человека
- Люди, которые путают боль с любовью
- Люди, влюбленные в недоступного партнера
- Люди, которые влюбляются в испорченных партнеров, нуждающихся в постоянном спасении
- Люди, которые влюбляются в партнеров ниже их реальной стоимости
Проверьте:
или купите книгу на Amazon
женщин и мужчин: мужчины, которые слишком сильно любят | The Independent
Есть только одна проблема для женщины, которая состоит в отношениях с дьявольски красивым, умным, кокетливым, милым мужчиной, который провел первые дни очаровывая свой путь в ее привязанности и спальню.Такой необычайно впечатляющий экземпляр того пола всегда будет востребован у других женщин — и откликнется на это.
К сожалению, как и секс-история Дианы в видео, « новый мужчина » оказался тщательно продуманной мистификацией. Итак, с обожженными пальцами женщинам остается « старик »: либо необщительные, одержимые хобби зануды — мужчина — либо добрые, способные на разговор. Большинство последних — если они хоть что-нибудь знают об увлажняющем креме — геи. Остальные бронируются многократно на постоянной основе.
Для этих мужчин обожают женщин. В отличие от обычных благотворителей, они их уважают. Они настолько их уважают, что лучше проведут вечер с девушкой, чем с парнем; а если они займутся сексом в конце вечера, ну почему бы и нет?
«Я всегда любил женщин», — говорит 34-летний Дилан, копирайтер небольшого лондонского рекламного агентства. «У меня есть отношения, но это не мешает следующей смешной, красивой, умной женщине, и да, желательно с большими молотками, бросаться в глаза.Большинство моих друзей — женщины. Я всегда ненавидел мужской вечер пятницы или клуб регби в субботу вечером. Мой брат идет на все это, но я люблю женскую компанию; разговор становится намного более интимным и эмоциональным. Так что, даже когда у меня отношения, как сейчас, я буду проводить ночи наедине с моими подругами. И мы часто в конечном итоге немного злимся и возвращаемся к ней домой. На мой взгляд, это ничем не отличается от мужчин, которые злятся в регби-клубе и стягивают штаны, это просто связь.«
Дилан — друг подруг своей девушки. Они рассказывают его девушке, как ей повезло, что она нашла мужчину с чувствительной стороной. Он, как он утверждает, флиртовал со всеми ними и фактически спал с двумя.« Моя. подруга всегда рада, что я лажу с ее друзьями. Она говорит, что это меняет. Я никогда не двигался к ее друзьям, они всегда приходили ко мне. Полагаю, я довольно симпатичен, но в основном потому, что развлекаю их ».
Дилан был со своей нынешней девушкой уже полтора года.Но, как он утверждает, это случайность, и он считает, что у них открытые отношения. «Я не понимаю, как возможна моногамия, и уверен, что моя девушка думает так же. Мы оба занимаемся рекламой, это очень социальная профессия. Иногда я провожу две недели, не видя ее, когда мы оба каждую ночь. Это может показаться слабым или необоснованным, но секс с другими людьми неизбежен. На самом деле, мои друзья-мужчины больше раздражали меня, чем женщины. Они не могут поверить, какой я удачливый ублюдок.Но я слушаю, как они говорят о своих псионах, и понимаю, что дело не только в везении ».
« Некоторые мужчины открыто признают, что предпочитают компанию женщин », — говорит клинический психолог доктор Пол Браун, специализирующийся на сексе и сексе. отношения. «И их склонность будет иметь тенденцию делать их ужасно привлекательными и, вероятно, довольно фатальными для женщин. Эти люди будут откровенны и с самого начала скажут, что они никогда не могли взять на себя долгосрочные обязательства. Часто женщины воспринимают это как вызов.«Честность и способность выражать эмоции выделят его из числа традиционных неандертальцев, с которыми женщины привыкли иметь дело. Но, конечно, он все равно захочет спать с другими людьми.
Постфеминизм — что бы это ни было — ушел. Западные женщины более сексуально и эмоционально требовательны. Их уже не так легко соблазнить отношениями вы-уборщица-я-лагер-парень, но вместо этого они искали новый вид разрушительных отношений. осознает свои недостатки, но, похоже, так же беспомощен, чтобы что-нибудь с этим поделать.
Не питая иллюзий по поводу того, что он — ничто иное, как чушь в отношениях, 34-летний Джон по-прежнему бесконечно тянется к новым женщинам. «Я всегда верен одной женщине за раз, но я добиваюсь этого только благодаря новому партнеру каждые три месяца. Я знаю, что я грустный мерзавец, но если он есть, я принимаю это. Я знаю, что не хочу вырасти (а если бы я этого не сделал, мне бы это говорили столько женщин, что в конце концов я бы туда попал). Но я не хочу ни с кем жить. Я хочу легкой, несложной жизни.Я не хочу узнавать чьих-либо родителей или ходить по магазинам в Икеа.
«Я люблю женщин. Я люблю разговаривать с ними до шести утра, и вы действительно понимаете это только в начале отношений. Это не значит, что я перестаю думать о человеке, с которым я встречаюсь, это больше, чем я тоже начинаю вообразить кого-то другого, а я порядочный парень, и поэтому я даю им старый хэви-хо. Я должен быть очень поверхностным, потому что я очень легко отпускаю, меня никогда не беспокоят. И меня всегда поражает, когда я заканчиваю всего через три месяца и девушка может сказать: «Но я чувствую себя так близко к тебе».Я хочу ей объяснить, что нет, вообще-то я такой со всеми. Она просто думает, что она рядом со мной, но ты не можешь этого сказать, правда? »
Пока старый мужчина-шовинист писает снаружи палатки, любящий женщин мужчина находится внутри палатки и писает на нее. Ваш спальный мешок. Ущерб более прямой, потому что сначала они кажутся такими чуткими, такими как одна из девушек.
«Когда женщина вступает в отношения с мужчиной, который кажется совершенно очаровательным и понимающим, но все же заявляет о себе «не приверженность», — говорит консультант по отношениям Лесли Пэрриш, — «она очень часто думает:« Ну, я тот, кто может его изменить, на этот раз все будет по-другому.«Она не может понять, почему, если они так хорошо ладят, он не должен оставаться.
«Возможно, он излучает энергию и тепло, которые все любят. Особенно это происходит с очень успешными или известными людьми, которые часто обладают огромной харизмой. Когда кто-то начинает отношения с этим харизматичным очаровательным человеком, они думают, что харизма нацелена исключительно на них. Фактически, этот человек может быть зависимым от пика привлекательности или популярности; они могут быть не в состоянии контролировать это.И давайте не будем сексистскими, это может быть обоюдоострым. Просто мужчинам все равно это сходит с рук. И из-за того, что они такие очаровательные, такие люди часто остаются друзьями с его победами. Они видят в нем милого мошенника, который не может помочь себе ».
Согласно общепринятому мнению, мужчины, которые являются множественными любовниками женщин, дисфункциональны. Джон Коллингс, профессор психологии в столичном университете Лидса, говорит:« Мужчины, которые любят женщин. всегда влюбляясь в новых женщин и не имея возможности поддерживать длительные отношения, часто бывает совершенно неадекватным, каким бы хорошо приспособленным они ни казались на поверхности.Они слишком тревожно пытаются чувствовать себя желанными для многих женщин, хотя все данные свидетельствуют о том, что мужчины более здоровы и счастливы, когда они состоят в одних длительных отношениях ».
Но, возможно, расхожее мнение неверно, а мужчины, которые любят женщин, правы. . Может быть, моногамия не должна быть целью. Доктор Браун считает, что это возможно. «Более 50 процентов женатых мужчин и почти 50 процентов женщин говорят, что они совершили прелюбодеяние. Моногамия может показаться пустой тратой наших естественных навыков влечения и флирта.
Долговременную моногамию можно объяснить как явление, характерное для поствикторианской эпохи. До этого времени большинство отношений заканчивалось смертью партнера, прежде чем возникла проблема неверности.
Доктор Браун добавляет: «Исследования ДНК показали, что многие виды животных, которые ранее считались способными к спариванию на всю жизнь, не могут спариваться».
Так что, возможно, мужчины и женщины, которые продолжают формировать множество отношений — но в позитивном, коммуникативном смысле, — правы. Биология диктует, что мы все хотим флиртовать и заниматься сексом друг с другом все время.Так что, возможно, биология подсказывает, что даже попытка завязать длительные отношения — все равно что запретить женщинам носить брюки.
ЗНАЧЕНИЕ ИХ НА МИЛЬ ОТ
Для старомодных, которые все еще хотят избегать мужчины, влюбленного во всех женщин:
1. Он все еще поддерживает связь со всеми своими бывшими подругами. Все они кажутся милыми, хотя и задумчивыми, но они не винят его
2. Когда вы спрашиваете «о чем вы думаете?» он рад сказать
3. Он не любит футбол
4.У него правильное мнение о помаде
5. Он уже познакомился со всеми твоими подругами …
6. … И они начали звонить ему
7. Вы можете сказать ему все, что угодно
8 Он всегда замечает, когда вы носите что-то новое
9. Он кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой …
10. … Он
6 вещей, которые могут вас удивить
Хотя большинство не признает это мужчины любят быть влюбленными. На самом деле, многим мужчинам нужны отношения больше, чем женщинам.Это потому, что для мужчины устанавливаются хорошие отношения, место, где он может поделиться чувствами, о которых он, возможно, не сможет поговорить ни с кем другим. В нашем обществе женщинам разрешено иметь близкие, привязанные отношения со своими подругами. Они открыто разговаривают друг с другом и легко обращаются друг к другу за поддержкой, но мужчины этого не делают. Хотите верьте, хотите нет, но для многих парней любовные отношения — это единственное место, где они могут позволить себе быть по-настоящему близкими.
Как терапевт в Нью-Йорке я консультировал многих мужчин, которые соглашаются с этим в отношениях.И после интервью с мужчинами для написания моих первых двух книг, Почему мужчины уходят, и Что он не может вам сказать … и Нужно сказать , появилось шесть причин, объясняющих, что им действительно нравится в отношениях. Посмотрите их здесь. Вы можете быть удивлены тем, что говорят эти парни!
Чувствовать себя достаточно свободным, чтобы действительно быть самим собой
«Когда у меня отношения, я другой мужчина, чем когда нет», — сказал Боб. «Когда я бегаю с ребятами, я чувствую себя частью стаи на охоте.Конечно, какое-то время это может быть весело. Но, поверьте мне, каждый из ребят в группе надеется встречаться с кем-нибудь каждую ночь. И я имею в виду не только тех, кто занимается сексом. Я имею в виду кого-то для всего, «настоящего».
Когда его спросили, что «настоящее» значило для него и его друзей, Боб усмехнулся. «Это означает, что кто-то примет вас такой, какая вы есть. Кому ты так нравишься. Кто не станет придираться, а вместо этого начни находить в тебе все потрясающие качества ».
Когда парень находится в отношениях, где ему позволено быть самим собой, он чувствует себя более уверенно.Он чувствует себя милым и достойным. Просто находясь там, женщина, на которой он встречается или на которой женат, напоминает ему, что она выбрала его из всех остальных. Такое чувство трудно получить другим способом. Это помогает во всех аспектах его жизни.
Вдохновляясь стать лучше
Энди сказал, что любит сложные отношения. Он знает, что должен работать над этим, чтобы роман продлился. «Отношения заставляют меня не отставать, тренироваться, хорошо выглядеть, оставаться острым, следить за конкурентами.В конце концов, я не хочу, чтобы она сбежала с другим парнем. Когда все получается, я чувствую себя победителем. Я горжусь тем, что показываю ее своей семье и друзьям. Я как будто говорю, посмотри, что у меня есть. Посмотри, кто я ».
Для многих парней, таких как Энди, отношения — это большой импульс эго. Они держат их на острие жизни и заставляют их быть лучшими, на что они способны. В As Good As It Gets , Персонаж Джека Николсона говорит Хелен Хант: «Из-за тебя я хочу стать лучше», и это действительно комплимент.
Просто иметь партнера, которого он увидит в конце дня
Для Тима это немного другое. Тим любит с нетерпением ждать романтических выходных с женщиной своей мечты. «Когда у меня отношения, — сказал Тим, — женщина становится женщиной моей мечты. Она красива. Она потрясающая. Я думаю о ней всю неделю и не могу дождаться, когда мы будем вместе на выходных ( или иногда по вечерам в будние дни). Это делает весь день захватывающим. Когда становится скучно или грубо, я думаю о ней и чувствую себя прекрасно.
«Это то, чего стоит ждать. Это напоминает мне, что в конце пути для меня есть приз».
Для такого парня, как Тим, отношения наполняют его жизнь весельем и радостью. Видеть улыбку своей девушки или слышать ее голос становится наградой за всю его тяжелую работу. Его отношения напоминают ему, что в жизни есть нечто большее, чем тяжелые времена, и что он может получать удовольствие каждый день.
Возможность сделать свой день
Эдгар сказал, что в отношениях ему нравится знать, что он может сделать счастливым кого-то другого.Знание, что он способен на это, заставляет его чувствовать себя хорошо внутри.
«Это лучшее чувство в мире, — сказал он, — видеть, как лицо моей девушки загорается, когда я вхожу в дверь. Если я знаю, что я ей нужен и что я могу сделать ее счастливой, избавься от некоторых ее проблем. , Я чувствую себя потрясающе, как будто все это того стоит ».
Это особенно интересный комментарий, потому что, когда я брал интервью у мужчин для Почему мужчины уходят из , главная причина, по которой они сказали, что они разорвали отношения, заключалась в том, что они чувствовали, что не могут удовлетворить своего партнера или удовлетворить ее потребности.Неспособность сделать кого-то счастливым заставляла их чувствовать себя неполноценными. Мужчинам нужно чувствовать, что они делают хорошую работу. И им нужно услышать подтверждение этого от женщины, с которой они находятся. Когда мужчина чувствует, что может доставить удовольствие своей девушке или жене, он прекрасно себя чувствует.
Наслаждаясь сексуальными возвращениями
Лэнни хотел сказать еще кое-что. «Я буду откровенен», — сказал он. «Я люблю секс. Мне он нужен. Это важно для меня. Когда у меня хороший секс в моих отношениях, я чувствую себя счастливой всю неделю.Когда я этого не делаю, это меня раздражает. Мне нравится знать, что женщина думает, что я сексуален ».
Конечно, обоих партнеров питают отношения, которые включают в себя хороший секс. И секс может иметь разное значение для людей в отношениях. Но для многих мужчин он просто помогает им чувствовать себя любимым, одобренным, восхищенным и признанным. Это становится похоже на еду, без которой невозможно жить.
Разделить свою жизнь с кем-то
Что нравится Марку в отношениях, так это иметь кого-то, к кому можно вернуться домой.«Это может показаться странным, — сказал Марк, — но для меня здорово знать, что в конце дня там кто-то ждет меня. То ли потому, что мы живем вместе, то ли зная, что она тот, кого я могу Звоните, это утешает. То, что мы общаемся друг с другом, проводим день, смеемся над шутками и решаем вопросы. Мне нужен кто-то, кому небезразлично, как у меня идут дела. Это имеет огромное значение для меня. на работе.»
Многие мужчины получают поддержку в своей работе и в повседневной жизни, просто имея партнера, которому небезразлично, что с ними происходит.