Пять женских ошибок после развода которых стоит избегать

Для меня всегда было откровением, что после развода женщина теряется во времени и пространстве. Создается впечатление, что она не осознает, как ей дальше жить и что делать, с чего начинать следующий день. Мысли полны размышлениями о прошлом и бесконечными попытками добраться до причины, как такое могло случиться.

В определенный момент я отметила, что модели поведения разных женщин схожи. Бывают исключения, когда за короткий промежуток времени удается все переосмыслить и начать жить по-другому. Но, как правило, трезвое видение окружающей действительности возвращается не скоро.

На практике около двух лет женщина блуждает в лабиринте переживаний и поисков новых целей и смыслов. Странным образом, в этом лабиринте разложены одни и те же грабли, на которые наступает подавляющее большинство дам, совершая типичные ошибки.

Первая ошибка, характерная для женщины после развода, состоит в экстренном поиске нового мужчины. «Свято место» во что бы то ни стало не должно быть пусто. И точка. Почему такое поведение является ошибочным? Мое глубокое убеждение, что любые перемены в нашей жизни – это время для роста. В это время нужно максимально вкладывать в себя, чтобы к новому этапу своей жизни подойти в «другом качестве», став лучше. Никого не смущает тот факт, что переход на лучшую работу сопровождается повышением квалификации или хотя бы освоением новых умений. В жизни тоже так. После развода женщина похожа на опустошенный сосуд, она не способна «притянуть» к себе такого мужчину, о котором мечтает. Прежде необходимо наполнить себя. Иначе череда знакомств в поисках замены «бывшему» повлечет сплошное разочарование.

Вторая ошибка — пребывание в иллюзорных мечтах. Приведу пример иллюзорной мечты. Это мечта выйти замуж за красавца-миллионера, купаться в роскоши, чтобы бывший муж кусал локти всю оставшуюся жизнь. Почему мечта иллюзорная? Потому, что в абсолютном большинстве случаев не имеет никакой связи с реальностью. Как правило, обладательница такой мечты сидит на кухне за чашкой чая с булочкой, погруженная в мечты.

Что она делает в этот момент? Ответ прост. Она «наедает бока», утоляет печали едой и воспитывает в себе пищевую зависимость. К какому результату приведут ее нынешние действия? Будет ли результатом встреча с миллионером? По-моему, нет. Что нужно сделать, чтобы эта мечта перестала быть иллюзорной? Для начала выглядеть так, чтобы обратить на себя внимание миллионера, а уже затем появляться там, где этого миллионера можно встретить. Например, посещать международные экономические форумы.

А теперь другой пример. Женщина мечтает о том, чтобы обрести «собственный угол» после развода, чтобы не скитаться с детьми по съемным квартирам. Для этого откладывает деньги, чтобы набрать на первый взнос для ипотеки. Эту мечту не назовешь иллюзорной. Она подкреплена реальными действиями для достижения результата.

Третья ошибка — попытка «подглядывать в замочную скважину» жизни бывшего мужа — характерна для многих женщин. Они как детективы разыскивают сведения обо всем происходящем в жизни своего бывшего в социальных сетях, устраивают допросы общих знакомых, коллег. Этот поиск доказательств, что жизнь с вами лучше, чем без вас, разрушает. Лучший способ – отпустить.

Это парадоксально, но многие женщины, находясь замужем, несут на себе груз ответственности за быт, воспитание детей, распределение семейных финансов, имеют работу или свой бизнес, но при этом после развода будто теряют самостоятельность. Я замечала, что любой разговор о детях, работе, общих друзьях непременно переводился в плоскость размышлений о бывшем муже. Эта приобретенная гиперзависимость в несколько раз сильнее, чем в браке. Хотя очевидно, что факт расставания принять необходимо. Чем больше подсматривать за чужой жизнью, тем меньше времени остается на свою собственную.

Четвертая ошибка состоит в медленном незаметном попадании в плен привычек-зависимостей. После развода женщина очень уязвима. В попытке отвлечься от действительности, расслабиться женщина «заедает» свои тревоги сладостями. Нередко случаются моменты бесконтрольного поедания всего, что найдется в холодильнике. И такое поведение не связано с утолением голода, скорее, это попытка унять свои тревоги. Известным средством расслабиться становится алкоголь. Всего бокал, другой за ужином кажутся сначала безобидным успокоительным. Курение, шоппинг, социальные сети… Спектр «успокоительного» широк, и опасность таких средств в быстром привыкании к ним, необходимости увеличения количества «успокоителя». Стоит ли говорить о том, что эта привычка-зависимость не служит вам, а заставляет вас служить ей. Привычка-зависимость порабощает.

Пятая ошибка деликатного свойства. Ошибка эта – «секс с экс». Я догадываюсь, что секс с бывшим мужем представляется женщинам действенным инструментом, чтобы вернуть супруга. Срабатывает «инструмент» не часто. По причине того, что в отношениях между мужчиной и женщиной первичной является внутренняя связь. Если эта связь разорвана (вторая половина представляется инициатору развода носителем всех земных пороков), постель ее не соединит. Секс – это мощный индикатор отношений: крепкие отношения он соединяет, хрупкие – разрушает.

Расставание – это проверка на прочность вас как системы. Сравнение бездушное, но показательное. Чем совершеннее система, тем она неуязвимее. Он ушел, и мир рушится? Значит, нет времени неподвижно созерцать. Пора действовать!

Елена Ветштейн

7 причин о которых жалеет женщина после развода | Психология всего

Можно долго игнорировать проблемы, которые неизбежно возникают за время супружеской жизни, но в разгаре одной ссоры, которая приводит к разводу, все недовольство выходит наружу. Часто женщины не говорят о своих проблемах в браке со своими мужьями, и именно это, а не последняя ссора, приводит к расставанию. И только спустя некоторое время после развода многие женщины осознают, что многие проблемы были пустяковыми и легко решаемыми.

Не просила о помощи, когда нуждалась в ней

В браке многие женщины стараются быть идеальными: брать на себя заботу о детях, ведение домашних дел, карьеру и стремление остаться красавицей с модельной внешностью. Все это очень утомляет, но мужчина об этом знает редко, ему об этом никто не говорит. А женщина не просит помощи. В итоге она устает, срывается на муже и супруги разводятся. А разделение обязанностей могло бы спасти брак.

Долго терпела

Супружеская жизнь бывает далеко не сказкой: муж может не работать, пить, гулять и совершенно не уделять внимания семье. Такая ситуация недопустима, но многие женщины терпят ее, надеясь на то, что когда-то все изменится. После развода многие не понимают, как могли так долго мириться с таким положением вещей.

Исполняла роль жены

Брак не меняет жизнь настолько кардинально, что женщина должна забывать о себе. Уже после развода большинство начинает сожалеть о том, что забросили карьеру и саморазвитие, перестали заниматься собой и играли роль жены и домохозяйки.

Не сохранила чувство независимости

В супружеских отношениях женщины часто отдают всех себя без остатка. Они пренебрегают своими желаниями и потребностями ради того, чтобы угодить любимым мужьям, в надежде на то, что это укрепит и сохранит брак. На самом деле, получается наоборот: женщина теряет свою индивидуальность, перестает чего-то хотеть. И постепенно это разрушает фундамент отношений.

Не умела постоять за себя

Большинство жен склонны уступать в ссорах своим мужьям, и даже не высказывать собственного взгляда на какую-либо проблему или ситуацию. Но держать переживания в себе, как оказывается после развода, было не нужно.

Не разобралась в своих чувствах

Многие выходят замуж только потому, что бояться остаться в одиночестве на всю жизнь. Из этого редко выходит что-то хорошее. Прежде, чем согласиться связаться себя с другим человеком узами брака, стоит проанализировать свои чувства к будущему мужу. После развода многие осознают, что их не было вообще.

Долго смотрела на мужа сквозь розовые очки

Это одно из главных сожалений, которые появляются у женщин уже после расставания. Многие женщины идеализируют своих избранников, прощают им все их выходки, а иногда – даже рукоприкладство, оправдывая это «бьет – значит любит». Развод как нельзя лучше помогает снять розовые очки, и посмотреть правде в глаза. После таких ситуаций мало кто остается наивной и по-прежнему романтичной натурой.

Развод – это не всегда печальное событие. Кто-то сожалеет о прошедших радостных днях, а кто-то неприятно поражается своему поведению в браке. Зато последнее поможет больше не совершать допущенных ошибок в супружеской жизни.

Подписывайтесь и не пропускайте самые интересные истории.

Женщина после развода: б/у или эксклюзив?

Еще один отпечаток — это негативный опыт. Ее прошлая жизнь с мужчиной, которая закончилась разрывом и сопровождалась ссорами, уже есть минус.

От разводов и расставаний ломается нервная система, люди становятся недоверчивыми, циничными и порой неспосбными радоваться.

Разумеется, автор немного утрирует, тем не менее, факт, что негативный опыт не всегда закаляет. Чаще наоборот — приносит опустошение.

Хотя если развод воспринимается как освобождение и шанс начать новую жизнь, тогда ситуация немного иная. Тут тебе и негативный опыт, и недоверчивость. С другой стороны, это избавление от моральных, а порой и физических страданий.

Прошлые ошибки как последствия развода также имеют две стороны. Ошибки всегда угнетают, от них теряешь уверенность — это, бесспорно, минус. Но вот то, что ошибки закаляют и учат — это плюс. Конечно, нужно постараться увидеть позитив в ситуации, а это не так уж просто.

С другой стороны, нельзя не сказать и об исключениях, когда разведенная женщина — вовсе не прибита жизнью, а наоборот, научившись на своем горьком опыте, больше не будет повторять собственные ошибки.

Она увереннее в себе, лучше разбирается в мужчинах и от этого знает не только то, чего ей хочется получить от избранника, но и что требуется ему.

Мужчина, знакомясь с разведенной женщиной, всегда считает, что ему повезло.

Он думает, что, поскольку ее бросили, ему нужно быть всего лишь чуть-чуть лучше, говорить, какой плохой человек ее бывший муж — и женщина будет его.

Собственно, моральная подавленность разведенной женщины — большой плюс для мужчины. При этом минус в том, что эта подавленность может оказаться чрезмерной, и ничего, кроме скуки, от этой женщины не получишь.

Но разумеется, есть и другая сторона. Разведенная женщина — требовательнее, серьезнее и мудрее.

Да, если она находится в угнетенном состоянии, то она готова принять любого мужчину, который будет ее уважать и заботится.

Но если она, получив колоссальный урок, извлекла из него плюсы и стала сильнее, то за ней будут бегать мужчины. И она будет тщательно выбирать себе нового мужа среди кучи претендентов.

Но в любом случае, плюсы и минусы разведенной женщины будет правильнее рассмотреть на конкретных ситуациях.

А если развод был не единственным?

Фазы переживания развода – кто предупрежден, тот вооружен

Любой женщине требуется много времени для того, чтобы пережить и понять случившееся.

По статистике ООН за 2011 год, Россия находится на первом месте по количеству разводов в мире. Распадается каждый второй официально зарегистрированный брак. Это значит, что женщин, прошедших через это испытание, немало. С подобными проблемами сталкиваются во всем мире. Нужно понимать, что развод – не конец, а новое начало.

Если семейная жизнь длилась долго и имела эмоциональное и духовное значение для человека, то неожиданный разрыв – всегда стресс, который переживается как горе.

Женщины по-разному реагируют на развод, но всем приходится пройти через определенные этапы. Вся последовательность переживаний похожа на то, что люди испытывают после смерти родного человека. В каком-то смысле развод можно рассматривать как «смерть» семьи.

Нити человеческих взаимоотношений не могут разорваться в одночасье, не оставив и следа, просто после подписания юридического документа. Требуются месяцы и даже годы, чтобы снова начать жить полноценно.

Переживания после развода имеют несколько фаз. В зависимости от фазы, в которой вы сейчас находитесь, помогут соответствующие состоянию рекомендации психологов. Временные рамки фаз условны, так как развод и отношения, ему предшествующие, могут быть запутанными, полными надежды и отчаяния, сменяющих друг друга. Поэтому некоторые фазы могут затягиваться.

Фаза шока

Шок – первоначальная реакция любого человека на горе. Шок обычно длится от нескольких минут до нескольких месяцев, но чаще всего – около 10-12 дней.

В это время нелегко вообще поверить в то, что случилось. Например, вы узнали об измене, или он сообщил о том, что требует развода, и ушёл. Даже просто поверить в это невозможно.

Помочь может присутствие рядом с вами друзей и близких людей. Если получится, рассказывая кому-либо о случившемся, выразить ваши чувства, может быть, вволю поплакать – вы можете почувствовать, что стало хоть немного легче.

Фаза депрессии и осознанных страданий

В среднем этот период продолжается 8-9 недель. Это время душевных метаний и переживаний, когда в полной мере проявляется ощущение бессмысленности жизни, одиночества, страх и беспомощность.

Женщина, оставшаяся одна после развода, разрыва с любимым, обычно испытывает много противоречивых чувств.

Если вы сейчас переживаете именно этот критический период жизни, вам, скорее всего, знакомы разнообразные чувства, словно спутавшиеся в клубок. Это и чувство вины за то, что не удержали мужа и не сохранили семью, и боль, и обида, и недоумение. Эмоции захлестывают и мешают разобраться. Постарайтесь осознать, увидеть со стороны свои переживания. В этот период могут помочь друзья и родные, которые готовы будут выслушать вас. Постарайтесь выговориться, не держите чувства в себе.

Сильное чувство весьма непродуктивно. Оно может стать разрушающим, если уйти в него с головой. Психологи, работающие с пережившими развод людьми, выяснили, что душевные муки, как правило, заканчиваются тогда, когда человек перестает обвинять в неудаче только себя и начинает понимать, что для того, чтобы привести семью к краху, нужны два человека.

Не стоит концентрироваться только на своих переживаниях. Помните, что рядом с вами есть люди, которым тоже нелегко. Это, например, ваши дети, которые тяжело переживают происходящее. Им необходим отец, которого они любят. Поэтому убедите детей, что они смогут видеться с папой довольно часто. Также важно, несмотря на свои страдания, начать строить планы будущей жизни и обрести опору в самой себе.

Фаза остаточных явлений

Длится она примерно год после развода. На этом этапе переживание горя не доминирует, оно иногда появляется в виде небольших, но сильных эмоциональных потрясений. Поводом для них может послужить случайная встреча с мужем, какие-то события – например, первый день рождения без него, первый новый год без мужа.

Трудности переживания фазы остаточных явлений после развода еще и в том, что напоминаний о муже, как правило, довольно много – общие друзья, родственники, возможность в любой момент поговорить по телефону. С одной стороны, это тяжелые напоминания о потере, а с другой – возможность постепенно привыкать к новым отношениям.

Развод сложен тем, что концентрирование на лучших качествах мужа происходит нечасто и нескоро.

Фаза завершения

Она наступает примерно через год. Теперь, вспоминая о разрыве, женщина переживает уже не горе, а печаль – чувство совсем иной природы.

Время исцеляет душевные раны. Вырабатывается привычка справляться с проблемами в одиночку и радость, если это вам это удается. Восстанавливается самоуважение. Через год-два снова возникает потребность в новой любви.

Психологическая работа считается близкой к завершению, когда вы обретаете надежду и способность строить планы на будущее. Неожиданно для себя вы начинаете смотреть вперед, а не оглядываться назад, а также осознаете, что прекратились навязчивые мысли – вы уже не рассчитываете вернуть свой брак, понимаете, что можете жить полноценной жизнью.

Боль сменяется надеждой. Обнаруживается, что жизнь после развода действительно существует. Ваше будущее кажется более ярким сквозь призму перенесенных страданий.

Советы, как пережить разрыв легче

1. Уходя – уходи!

Не ищите встреч с бывшим мужем. Да, очень хочется сказать ему всё, что вы о нём думаете, выяснить, каково ему без вас, и так далее. Но дело в том, что первое время после расставания вы просто не сможете общаться с ним без шквала эмоций и взаимных оскорблений, что чревато скандалами, которые не принесут ничего хорошего и лишь добавят негативных переживаний.

2. Действуйте!

Старайтесь сразу поменять обстановку, начните действовать. Например, теперь никто не помешает сделать перепланировку так, как этого хочется вам. Можете даже затеять ремонт. Если же после развода вы переехали к родителям, то сразу займитесь налаживаем комфортного быта там. Главное – не «замораживать» себя, а действовать.

3. Бурное веселье не поможет

Не стоит пытаться пережить развод, с головой уйдя в разрушительные развлечения. Никаких шумных вечеринок и ночных клубов первое время, – лучше немного подождать. На первый взгляд кажется, что бесшабашное веселье отвлечет от мыслей о прошлом, от мыслей о разводе. Возможно, это и правда поможет, но очень ненадолго, после чего депрессия накроет с новой силой.

4. Срочно – в салон красоты!

Займитесь своим внешним видом. Сделайте это для себя просто потому, что вы себя любите и вполне можете побаловать приятными косметическими процедурами. Это поможет отвлечься, кроме того, внутреннее состояние и внешний вид тесно взаимосвязаны. Потеряв форму, ее потом будет сложно восстановить. Тогда к душевной боли, связанной с разводом, добавится еще и печаль по поводу расплывшейся фигуры. А ведь неотразимый внешний вид вам понадобится, когда, пережив развод, вы начнёте искать более достойного мужчину.

5. В одну и ту же реку – дважды не войти

Почти все женщины через непродолжительное время после развода хотят вернуть своего бывшего супруга, простив ему всё. Не поддавайтесь этому желанию – для начала остыньте немного.

Лишь в том случае, если настойчивое желание вернуть экс-мужа не пропало и через полгода после развода, можете попытаться. Если же намерение возвращать его исчезло, то расставание для вас – только во благо.

6. Клин клином – не работает!

В первое время после развода старайтесь не заводить романов. Принято думать, что это лучший выход из положения. Однако роман, затеянный вскоре после расставания, обречён на неудачу. Завязав роман с мужчиной сразу после развода, вы будете подсознательно сравнивать его с бывшим любимым, станете придираться и делать ему замечания, злиться, искать в новом партнёре недостатки и нервничать. Это обрекает любые отношения на поражение, а при расставании добавит вам еще одну тяжелую психологическую травму. Что не только сведёт на нет попытки достойно пережить развод, но и усугубит ситуацию.

7. Целительный сон

Здоровый сон помогает от всех болезней, в том числе и от душевных травм. В первое время после развода особенно важно высыпаться. Чем больше вы будете спать, тем быстрее восстановите душевное равновесие после расставания.

8. Алкоголь недопустим!

Ни в коем случае не пытайтесь утопить своё горе в алкоголе. Алкоголь не столько поднимает настроение, сколько усиливает имеющееся. Если вы в депрессии после расставания, алкоголь усилит её. Даже если он и способен вызвать недолгое чувство эйфории, потом все проблемы вернутся вместе с похмельем, что лишь усугубит боль.

Доказано, что после развода женщине нередко грозит реальная возможность спиться, поэтому обходите алкоголь за три версты. Не уничтожайте себя и не доставляйте радости сопернице (в случае, если муж ушел от вас к любовнице, ее будут лишь радовать ваши проблемы).

9. Не вините себя

Если у вас есть дети, то незачем винить себя в том, что они остались от отца – это не ваша вина. Детям сейчас очень нужно ваше внимание, поскольку развод – сильнейший стресс и для них.

Подводя итоги

Пережить развод на самом деле не так страшно, как это кажется на первый взгляд. Нужно просто взять себя в руки и не потакать своим слабостям. Не стоит замыкаться в себе, бездельничать и хоронить себя раньше времени, решив, что ничего хорошего вас больше не ждет.

Через несколько лет вы даже не вспомните об этом расставании, а возможно, что и посмеетесь над собственными переживаниями. Но чтобы достойно пережить развод, придется работать над собой. Какой вы будете через несколько лет, какое место в жизни займете, найдете ли себе другого мужчину – во многом это зависит исключительно от вас.

Вот утешительный факт для тех, кто переживает первые фазы после развода: через некоторое время большинство женщин жалеют, что потеряли в неудачном союзе столько драгоценного времени и не подали на развод сами.

Цитата: «Счастье благотворно для тела, но только горе развивает способности духа».

                                                                                                    Марсель Пруст

О чем жалеют разведенные женщины?

1. «Я СТОЛЬКО ДЛЯ НЕГО СДЕЛАЛА» «Я столько для него сделала, а он меня не ценил!» – так часто говорят женщины после развода. Основной причиной прекращения отношений стало именно это – вы потеряли себя, растворились в муже. Да, вы все делали для него и ради него, но где были ваши желания и мечты?

РЕКОМЕНДАЦИЯ ПСИХОЛОГА Вспомните, какой вы были, когда познакомились с будущим/бывшим мужем, что привлекло его в вас. Проанализируйте все прожитые годы и все изменения, которые происходили с вами. Обязательно пропишите это на бумаге, так вы сможете оценить не только действия мужа и процесс его охлаждения к вам, но и поймете свои недочеты. Ваша главная ошибка в том, что вы сами себя положили на алтарь отношений в качестве жертвы и не заметили этого. Проанализируйте эту информацию, сделайте выводы, чтобы в будущем больше такого не допускать.

2. «Я МНОГО РАБОТАЛА РАДИ СЕМЬИ»
Другая сторона медали – работа ради благополучия семьи. Это кажущаяся правда, поэтому она и стала причиной сожалений. Вы поняли, что построение карьеры и ваше постоянное отсутствие дома стали причиной разногласий, неудовольствия мужа и в итоге развода.

РЕКОМЕНДАЦИЯ ПСИХОЛОГА
Что сделано, то сделано, и пути назад нет. Если вы сожалеете по поводу предпочтения карьеры в ущерб семье, значит вы поняли свою ошибку. Научитесь отделять работу от личной жизни, абстрагируйтесь и переключайтесь, приходя домой. Помните: вашей семье нужны вы, никакие блага и возможности не заменят вашего внимания и участия в жизни близких.

3. «Я НИКОГДА НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИЛА»
Когда эта причина выходит на первый план, подумайте, в чем заключается ее суть: вы жалеете, что не просили о помощи или просто ее не получали. В чем бы вы ни увидели главную причину, знаменатель один: всю ответственность за семью и дела вы брали на себя, рассчитывая на то, что вас поддержат просто так, без просьб с вашей стороны. Вы хотели показать себя сильной и нетребовательной, но на деле вышло, что лишили своего мужчину возможности быть нужным и исполнять свои обязанности, а не самоустраняться.

РЕКОМЕНДАЦИЯ ПСИХОЛОГА
Научитесь быть слабой. Поймите, что просьба о помощи не делает вас хуже. Распределяйте домашние обязанности, говорите о том, что важно для вас, просите сделать с детьми уроки. Эти правила помогут вам прийти в новые отношения и правильно их выстраивать.

4. «Я НЕ СОХРАНИЛА НАШ БРАК»
Так рассуждают женщины, привыкшие во всем винить себя. Ваш комплекс вины закрывает вам глаза на реальность произошедшего, вы оглядываетесь назад и ищите свои ошибки. Это правильно, но не надо на них зацикливаться, ведь случившегося уже не изменить.

РЕКОМЕНДАЦИЯ ПСИХОЛОГА
Рассмотрите произошедший разрыв с разных сторон, построив алгоритм «Если бы я сделала так, то…» и найдя верный выход из каждой ситуации. Подумайте, чего именно вы не замечали или не делали? Сделайте выводы из ошибок и больше их не допускайте, а главное – перестаньте быть жертвой ситуаций и обстоятельств. Возьмите жизнь в свои руки и стройте ее так, как хочется вам.

5. «Я НЕ УШЛА САМА»

Такое сожаление строится на злости и уязвленном самолюбии. Вы жалеете не о разрушенном браке, а о том, что не вы стали инициатором развода. Сегодня, после прекращения отношений, вы готовы мстить бывшему супругу, а не идти дальше. Ваша цель – доказать свое превосходство.

РЕКОМЕНДАЦИЯ ПСИХОЛОГА
Поймите одно: важно не то, кто кого бросил, а почему это произошло. Возможно, ваш супруг не смог жить с «королевой», какой вы себя представили, ему нужна была женщина, с которой тепло и уютно. Перестаньте злиться и думать о месте. Ваш мужчина сделал свой выбор, и дальше ваши дороги расходятся. Но вы продолжаете жить – станьте собой и двигайтесь вперед.

6. «Я ЕГО СОВСЕМ НЕ ЗНАЛА»
Весь период брака вы смотрели на супруга сквозь розовые очки, предпочитая многого не замечать. Эта позиция заведомо ошибочная – брак предполагает доверие, поддержку и взаимопонимание, а их у вас не было. Вы практически не разговаривали, у каждого был свой мир, и вы старались тщательно оберегать границы своего мира и не интересовались жизнью мужа. В этом случае есть о чем жалеть – вы изначально выбрали неправильный путь.

РЕКОМЕНДАЦИЯ ПСИХОЛОГА
Как бы ни было горько это признавать, но в разводе действительно большая часть ответственности лежит на вас. Подумайте: выходя замуж, вы хотели остаться свободной или быть в паре? Возможно, это было неверное решение и вы просто поторопились. Но понимание этого не сделает вашу жизнь проще, а только прибавит поводов для сожалений об упущенных годах и возможностях. Посмотрите на ситуацию по-другому: вы получили опыт, поняли свои ошибки, и возврата к этому быть не должно.

7. «Я НЕ РАЗВИВАЛАСЬ» Вы оставили все ради семьи: учебу, карьеру, мечты и перспективы. Встречи с друзьями стали редкостью. Вы ограничили круг общения, стали примерной женой и матерью, но вместе с тем многое и упустили, приняв решение отказаться от этого.

РЕКОМЕНДАЦИЯ ПСИХОЛОГА
Не считайте время упущенным – тогда это был ваш выбор, насильно вас никто к этому не толкал. Теперь пришло ваше время, перестаньте жалеть себя, расправьте плечи и идите к своим мечтам – продолжите учиться и получите интересную профессию, запишитесь на тренинги и мастер-классы, а главное, перестаньте бояться, что ваше развитие плохо отразится на семье. Все произойдет с точностью до наоборот: ваши дети к вам потянутся, вам будет чему их научить, а в жизни появится тот мужчина, который разделит с вами интересы.

Какой бы ни была причина ваших сожалений, взвесьте все «за» и «против» развода. Примите его, сделайте выводы, избавьтесь от злости и обид. Всегда помните, что приобретенный опыт поможет вам в будущих отношениях избегать прошлых ошибок.

psyh.ru

Мама после развода: поведение, чувства, желания

Для женщины развод значит намного больше, чем просто расставание с любимым человеком. Приходится менять свой образ жизни, настраиваться на что-то новое, непривычное. Не имеет значения, молодая мама пережила развод или зрелая женщина – это стресс для психики. В голове начинают перемешиваться мысли, даме очень тяжело прийти в себя. О том, что больше всего волнует женщину после развода, можно говорить бесконечно. Ведь все люди разные, и причины расторжения браков тоже. Очень важно в это время пережить расставание с мужем и научиться строить жизнь дальше без него.

Послеразводная депрессия: основные симптомы

У каждой представительницы прекрасного пола, пережившей расторжение брака, депрессия может проявляться по-разному. Кто-то считает, что море по колена, другие относятся к расставанию намного серьезнее.

Основные симптомы:

• Хроническая постоянная усталость, отсутствие мотивации. Чаще всего такое поведение может переживать молодая мама. Психология женщины с ребенком на руках отличается от дам в зрелом возрасте. Они болезненно относятся к разрыву отношений. Кажется, что расставшись с мужем, жизнь заканчивается.
• Когда от женщины уходит мужчина, она начинает присматриваться к себе. По определенным причинам все представительницы прекрасного пола считают, что причина разрыва всегда скрыта в них. Поэтому, если кто-то попробует раскритиковать внешность дамы или ее поведение, все закончится внутренней истерикой.
• Полная апатия к жизни. Предательство второй половинки пережить крайне тяжело. У многих представительниц прекрасного пола просто пропадает интерес к жизни, ко всему, что происходит вокруг. Было бы полезно, чтобы подруги в данной ситуации оказались рядом, рассказали свои истории разрыва с мужчинами (если они есть).
• Обида на окружающих. Если женщину обидел один мужчина, то и второй, и третий станут для нее потенциальными врагами.
• Мысли о самоубийстве. Психология – это наука, которая изучала различные истории женщин после развода. Статистика показывает, что 90% дам думали о том, чтобы закончить свою жизнь самоубийством.
• Перемены в настроении свойственны прекрасной половине человечества, но после развода ситуация усугубляется еще больше. Стресс дает своеобразные толчки, носящие женщину от эйфории до состояния угнетения.

Разведенная женщина должна уметь отличать депрессию от грусти. Грусть – это когда молодая мама просто пожалела о том, что связала свою жизнь не с тем мужчиной, но она готова идти дальше ради своего ребенка. Депрессию пережить намного тяжелее. В такой ситуации будет полезно постоянно находиться рядом с близкими людьми, послушать их истории неудачных отношений.

Это может помочь понять, что развод не является концом жизненного пути.

Закономерность женского поведения

После расторжения брака с мужем все женщины ведут себя практически одинаково, все действия закономерны. Особенно это характерно для тех представительниц прекрасного пола, которые родились под знаком Овна. Они более восприимчивы к душевной иррациональности. Психология разделяет модель поведения дам после развода на 5 основных стадий.

• Стадия отрицания. На данном этапе и молодая мама и зрелая женщина не чувствуют боли в душе. Они стараются перевернуть все таким образом, чтобы себе доказать бессмысленность и безнадежность прошедших отношений.
• Злоба. Женская месть – это страшная сила. На этой стадии проявляется агрессия к бывшему супругу, прекрасный пол хочет чем-то ему навредить, заставить страдать. Однако женщины не понимают, что месть – это не самое лучшее решение проблемы.
• Желание вернуть возлюбленного. Женщина понимает, что пожалела о распаде своего брака и пытается вернуть супруга. Получается это далеко не всегда, со стороны выглядит ситуация смешно и безнадежно.
• Депрессия. Когда попытка вернуть любимого заканчивается неудачей, наступает депрессия. Дама думает, что она больше никому не нужна, второй раз выйти замуж, а тем более влюбиться, не получится.
• Спокойствие. Далее, наступает адаптация. Многие истории разведенных женщин заканчивают тем, что они начинают жизнь с чистого листа и навсегда вычеркивают из сознания бывшего избранника.

Психология представительниц прекрасного пола, которые родились под знаком Овна, немного отличается от других знаков зодиака. Они более восприимчивы к повседневной суете. Для женщины Овна развод – это тяжелое испытание. Хотя, если посмотреть с другой стороны, каждая девушка переживает это состояние в зависимости от факторов, его повлекших. Сюда входит:

• причина, по которой произошло расторжение союза;
• поддержка близких людей после произошедшего;
• наличие детей;
• финансовые и имущественные споры с бывшим мужем.

Как пережить разрыв отношений максимально безболезненно

Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно:

или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:

8 (800) 350-29-83 — Для регионов России

8 (499) 938-45-81 — Москва и Московская обл.

8 (812) 425-61-42 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Это быстро и бесплатно!

Насколько бы больно ни было девушке, всегда есть то, ради чего стоит жить. Молодая мама должна держаться ради своего чада, зрелая дама ради себя. Зачастую человек не замечает все прекрасное, что находится вокруг него. Например, взять женщину-Овна, стоит лишь раскрыть глаза и взору подвергнутся сотни антидепрессантов. Это может быть любимое занятие, новое хобби или что-то другое. Для женщины-Овна всегда найдется то, что отвлечет ее от насущных проблем.

На самом деле любая девушка переживает расторжение брака не так легко, как хотелось бы. Есть несколько эффективных методов, которые помогут, по крайней мере, на некоторое время забыть о горе и вдохнуть жизнь.

• Словесный контакт. Очень тяжело завести новое знакомство после того, как пережили предательство близкого мужчины. После развода очень важно взять себя в руки и ни в коем случае не находиться в одиночестве. Чем больше времени молодая мама или любая другая девушка пробудут дома без поддержки, тем сложнее будет выбраться из этой «ямы». Близкие люди должны стараться хотя бы иногда брать с собой подругу на прогулку, рассказывать истории, которые помогут немного отвлечься. Возможно, что это приведет к новым интересным знакомствам.
• Спорт. Занятия спортом способствуют не только поддержанию отличной физической формы, но и выработке адреналина и гормона радости. Когда человек ходит на фитнес, его мозг переключается от проблем. Пилатес или йога помогут пережить депрессию после расторжения брака девушкам и женщинам. Душевное равновесие, поддержание мышц в тонусе, отличная компания – все эти факторы служат отменными антидепрессантами.
• Диета. Если жизнь столкнула девушку с разводом, отчаиваться не стоит. Есть отличная возможность привести себя в форму и продолжить строить счастливую жизнь. Начать рекомендуется с правильного питания. Употребление свежих овощей и фруктов помогут наладить пищеварительную систему организму. Сбалансированный рацион поспособствует сбросу лишних килограмм. Когда девушка будет ощущать себя красивой, депрессию как рукой снимет.
• Забота о себе. Косметические процедуры, СПА, бассейн, парикмахерская – лучшие антидепрессанты для разведенных дам, переживших предательство. Женская психология очень запутана, но одно известно точно – для девушки важно следить за собой. Возможно, что во время брака не было времени сходить в хорошую парикмахерскую или сделать маникюр. Сейчас все изменилось. Развод можно превратить не в депрессивное расстройство, а в «дверь в новую жизнь».

Если молодая мама пожалела о том, что согласись официально оформить развод, необходимо объяснить ей, что все делается только к лучшему. Когда закрывается одна дверь, вслед открываются несколько других.

Всегда можно найти свою любовь и выйти замуж во второй раз, жить с избранником до старости и больше не знать о том, что такое предательство.

Распространенные ошибки разведенных дам

Продолжая говорить о том, что больше всего волнует женщину после развода, нельзя не упомянуть ее распространенные ошибки. Разведенные женщины неоднократно слушают советы о том, как пережить развод и как себя вести. Однако представительницы прекрасного пола зачастую забывают, что своим поведением могут оттолкнуть счастье. Психология выделяет несколько основных ошибок дам, которые они совершают после расторжения отношений.

• Ошибка 1. После разрыва с мужем представительница прекрасного пола всегда закрывается в себе и начинает искать причины, по которым это все произошло. Не найдя нормального объяснения женщина приходит к выводу, что проблема кроется в ней. Это самая распространенная ошибка. Статистика показала, что 99% девушек в глубине души считают, что именно они виноваты в том, что супруг ушел. Необходимо понимать, что когда человек занимается самобичеванием, он закрывает пути для нового счастья, которое может появиться в жизни. Никогда нельзя жалеть и винить во всем только себя. Было доказано неоднократно, что в любой ситуации, связанной с разладом в семейных отношениях, виноваты обе стороны. Предательство – это еще не диагноз. Нужно прекратить жить прошлым и отправиться на встречу с новыми эмоциями.
• Ошибка 2. Если инициатором распада брака стал мужчина, женщине очень тяжело с этим смириться. Как поступают дамы в таком случае? Совершают огромную ошибку – стараются всеми силами вернуть мужа в семью. Необходимо понять, что если он ушел, значит, способен на предательство. Далее, возникает другой вопрос – любит ли он свою супругу? Никогда не нужно пытаться заново построить рухнувшую любовь, все попытки закончатся неудачей. Если женщина отпустит мужчину, никогда потом не будет говорить, что пожалела об этом. Жизнь складывается таким образом, что мы только спустя некоторое время осознаем свои ошибки. Зачем их совершать, если последствия известны заранее?
• Возмездие. Самая интересная и самая большая ошибка, с которой сталкивалась наука психология – это возмездие. Почему-то представительницы прекрасного пола считают, что если быстро найдут другого мужчину, бывший муж захлебнется от ревности. Однако, так происходит далеко не всегда. Иногда бывший супруг может просто посмеяться над таким поведением. Истории, заканчивавшиеся таким образом, были обречены на неудачу. Ринуться в объятья к незнакомцу – это женщина не мужу хуже делает, а себе.

Жизнь не ставит перед человеком таких испытаний, которые он не мог бы пережить. Разлад семейных отношений с мужем – это тяжело, но выносимо. Самое главное, нужно постараться взять себя в руки, не допустить элементарных и простых ошибок, о которых потом думать будет стыдно.

Советы разведенным женщинам

Предательство и развод с любимым мужем – это тяжело. Каждая разведенная женщина может реагировать на ситуацию по-разному. Кто-то справляется с проблемами самостоятельно, у других это получается только с помощью близких людей. Допустив ошибку после развода, женщина говорит, что пожалела об этом. Чтобы предостеречь себя от этого, пользуйтесь представленными советами.

• Проанализируйте свою семейную жизнь. Очень важно сделать это честно. Возможно, что это поможет осознать, что тот мужчина не был вашей судьбой, а счастье еще ждет впереди.
• Если вы пережили предательство с бывшим супругом, то не нужно приписывать эти качества своему будущему избраннику. Во-первых – это ему не понравится, во-вторых – вы себя же окунаете в прошлое, чего делать нельзя. Прошлое ушло, на то его так и называют. Есть настоящее и есть будущее, ради которых нужно строить свою жизнь.
• Каждый человек заслуживает радость и счастье. Если не получилось в первый раз, получится немного позже. Как только вы это поймете, развод будет пережить немного проще.

Жизнь иногда подкрадывается к нам с тяжелыми испытаниями. Нужно быть готовой ко всему, тогда и пережить расторжение брака будет немного легче.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Комментарии

Комментарии отключены

как расставание влияет на мужчин и женщин / Авторские материалы / Радиостанция «Вести FM» Прямой эфир/Слушать онлайн

Женщины после развода больше довольны жизнью, чем мужчины. К такому выводу пришли британские ученые, опросив 10000 человек от 16 до 60 лет. Еще пару десятилетий назад картина была иной. Исследования показали, что женщины стали более независимы финансово, проще относятся к жизненным сложностям и имеют гораздо больше возможностей для психологического восстановления после крушения брака. Выводы западных ученых с фактами из российской действительности сопоставила корреспондент «Вестей ФМ» Марина Костюкевич.

Если 10 лет назад после развода женщина считалась одинокой, то сегодня она становится свободной. Как выяснили британские ученые, опросив 10 тысяч человек, женщины чувствуют себя после развода счастливее, они довольны жизнью и готовы к положительным переменам, даже несмотря на то, что материальное положение у них становится зачастую хуже. Они воспринимают развод как выход, как спасение. Мужчины же радуются разводу, но недолго. Их адаптация к холостяцкой жизни проходит сложнее. В России эта тенденция также прослеживается. По статистике, в 70% случаев инициаторы развода сейчас — женщины, говорит врач-сексолог, психотерапевт Евгений Кульгавчук. Они не боятся остаться одни, не боятся не выжить:

«Женщины более адаптированные, порой даже более успешные в жизни, в бизнесе и чувствуют себя более уверенно. И экономическая зависимость, то, что раньше женщин удерживало, пугало, сейчас перестает влиять с такой силой».

Все очень индивидуально, возражает семейный психолог Алла Авалова. Перенести развод психологически тяжело и мужчинам, и женщинам:

» Материально обеспеченная, состоявшаяся в карьере женщина может переживать точно так же, как и мужчина. Наверное, это зависит от представлений о том, каким должен быть брак, и если эти представления не претворяются в жизнь, то человек чувствует себя неудачником, это может быть тяжело и для мужчины, и для женщины».

Безусловно, все зависит от личной стойкости, умения сопротивляться обстоятельствам и гибкости. Однако женщины чаще оказываются ответственнее и собраннее в такой момент, объясняет Евгений Кульгавчук:

«Если женщина несет ответственность не только за себя, но и за своих детей, то мужчины в минуты кризиса могут уйти в алкоголизацию, потерять себя. И мужчинам порой даже больше нужна психологическая реабилитация после развода».

Женщине проще найти сочувствие и поддержку в такой момент, указывает руководитель психологического центра «Решение», психолог Елена Виноградова. А мужчина этого страшится, хотя и нуждается в ней:

«Женщины подключают такой ресурс, как общение с близкими. А большинство мужчин держат свои переживания в себе. Женщины будут искать поддержку у мамы , у подруг, и получат ее. А мужчины будут стараться справиться в одиночку, и от этого им тяжелее».
Многие разведенные мужчины как в России так и за рубежом пытаются сразу после развода начать с кем-то новые отношения. И это, говорят психологи, самая главная ошибка. Нельзя, не разобравшись с одной проблемой, идти на новые испытания. Как результат — разочарование, потеря времени и утрата надежд на новое счастье. Женщины же, напротив, в большинстве своем сначала психологически восстанавливаются после расставания и только потом, учтя все ошибки, приходят к новому чувству. И такую тактику сильному полу надо брать на вооружение.

Поведенческие проблемы у детей после развода

После развода или раздельного проживания дети нередко проявляют некоторые поведенческие проблемы. Разыгрывание ребенка не должно быть полной неожиданностью, потому что, в конце концов, развод или разлука — серьезное препятствие для всей семьи.

Дети, в зависимости от возраста и других факторов, не всегда будут обладать эмоциональной зрелостью, чтобы понять, почему происходит разлука, и их разочарование и стресс могут проявляться в поведенческих изменениях.

Поведенческие проблемы у детей развода могут варьироваться от легкого отыгрывания до деструктивного поведения. В конечном итоге оба родителя должны следить за поведением, общаться, проявлять терпение и обращаться за помощью к профессионалу, если поведенческие проблемы указывают на что-то более серьезное.

Информирование и профилактика

Для ребенка нормально проявлять проблемы с поведением после того, как его родители развелись или разводятся. Чувства гнева, замешательства, разочарования и печали — все это часть «американских горок» эмоций, которые ваш ребенок может испытать в результате событий, происходящих в его жизни.Хотя вы не можете контролировать то, что чувствует ваш ребенок в связи с вашим разводом или разлукой, вы можете принять меры предосторожности, чтобы следить за поведением своего ребенка, а также за своим собственным.

Обращайте внимание на такие признаки, как агрессия или депрессия.

Поговорите с их учителями, тренерами и другими взрослыми, которые проводят время с вашим ребенком, чтобы быть в курсе их поведения вне дома. Ведение дневника поведения вашего ребенка и любых конкретных проблем, которые вы замечаете, — хороший способ записать и вспомнить, что происходило в последнее время, что может стать важной информацией, которой вы можете поделиться с профессионалом, если вы заметите, что определенное поведение, вызывающее беспокойство, сохраняется.

Если возможно, поддерживайте активный диалог со своим вторым родителем по вопросам поведения. Один родитель может заметить определенное поведение в своем доме, в то время как другой родитель может заметить совсем другое. Признание различных реакций вашего ребенка на различные факторы окружающей среды имеет важное значение для оказания ему правильной помощи и поддержки.

Будьте внимательны к своему поведению

Как разведенный или разлученный родитель, который разделяет права опеки или посещения, важно следить за своим поведением по отношению к ребенку.

Ваши действия и слова сильно влияют на то, как ваш ребенок воспринимает свой мир и текущую ситуацию. Определенное поведение, например, плохой разговор о бывшем супруге или обиду из-за ситуации, сложившейся перед ребенком, может легко повлиять на их собственные чувства, ухудшить их мировоззрение и усугубить поведенческие проблемы.

Если вам особенно сложно контролировать собственное поведение, осознайте это и примите соответствующие меры, чтобы найти способы избавиться от негативных эмоций самостоятельно или обратившись за помощью к профессионалу.Родители выступают в качестве модели поведения для своих детей, поэтому помните об этом, работая над собственными эмоциями и помогая своим детям справляться с их собственными.

Курс корректирующий

Если вы замечаете, что у вашего ребенка начинают проявляться поведенческие проблемы, лучше всего как можно быстрее исправить ситуацию. Многие со-родители чувствуют себя виноватыми из-за своего развода, и это чувство вины может побудить их позволить определенному поведению своих детей ускользнуть после их разлуки. Но это может привести к ухудшению такого поведения и оказать долгосрочное влияние на благополучие и эмоциональное здоровье вашего ребенка.

В помощь детям с эмоциональным интеллектом

Дети не всегда могут выразить словами, почему они предпочитают вести себя определенным образом. Способность понимать внутренние мотивы — это способность, которая приходит со временем и зрелостью, и особенно маленькие дети не всегда смогут этого достичь.

Говорить о своих чувствах — это приобретенный навык, и родители могут помочь своим детям развить эту способность с раннего возраста. Общение с ребенком и предоставление ему возможности свободно говорить о своих чувствах — хороший способ помочь ему лучше понять свое поведение, связанное с его эмоциями.

Как родители, важно рассказать о том, как вы дисциплинируете своего ребенка в каждом из своих домов, и о разговорах, которые вы ведете с ребенком после этого. Обсудите то, что вы наблюдали, и если вы оба согласны с тем, что нынешнее поведение вашего ребенка вырастет из него, со временем он вырастет или нет. Если вы постоянно замечаете подобное поведение, которое беспокоит вас, вашего второго родителя и других людей в жизни вашего ребенка, вероятно, пора обратиться за помощью.

Обратитесь за помощью к профессионалу

Некоторые проблемы с поведением сохраняются только в течение короткого периода времени, но в некоторых случаях поведение достаточно плохое или сохраняется достаточно долго, поэтому обращение за профессиональной помощью — лучшее, что можно предложить вашему ребенку.

Консультанты, терапевты и другие специалисты в области психического здоровья обучены и осведомлены о том, как помочь ребенку, страдающему поведенческими проблемами. Иногда ребенок может даже чувствовать себя более комфортно, рассказывая о своих чувствах человеку, которому он доверяет, который не участвует напрямую в их семейной жизни.

Специалист также может диагностировать, если происходит что-то более серьезное и, возможно, влияет на здоровье вашего ребенка. Только обученный профессионал может определить такие проблемы, как психическое заболевание, поэтому не пытайтесь самостоятельно диагностировать и лечить хронические проблемы.

Хотя вашему ребенку может быть полезна такая помощь, возможно, она пригодится и вам. Если вы также испытываете беспокойство по поводу собственного поведения или эмоций, возможно, вам будет полезно поговорить с кем-нибудь самостоятельно. Опять же, родители являются образцами для своих детей с точки зрения поведения, поэтому осознайте это и примите все необходимые меры, чтобы убедиться, что вы действительно устанавливаете правильную модель для своих детей.

Поведенческие проблемы у детей после развода или разлуки — сложная и обычная реальность для многих семей, но есть способы, с помощью которых родители могут работать вместе, чтобы помочь улучшить положение всех участников.Наблюдение за своими эмоциями и эмоциями вашего ребенка, участие в разговоре об этом, проявление терпения и знание того, когда пора обращаться за помощью, — все это важные элементы, которые нужно применять на практике, когда вы замечаете изменения в поведении вашего ребенка. Управление поведенческими проблемами — здоровая часть процесса после развода. Работайте над тем, что вы испытываете сейчас, чтобы более серьезные и серьезные проблемы не стали проблемой ни для кого в будущем.

15 Поведение детей, на которое следует обратить внимание во время и после развода

Для детей развод может ощущаться как потеря: потеря родителя, потеря жизни, которую они знают, их семейного дома и т. Д.Сначала вы можете помочь своим детям приспособиться к этим масштабным изменениям, поддерживая их чувства, какими бы они ни были. Практически невозможно предсказать поведение и реакцию детей на развод. Иногда, как в случае с моим собственным сыном, этого не было месяцами.

Дети обладают замечательной способностью к выздоровлению, когда им оказывают необходимую поддержку. Важно отметить, что пожизненные системы убеждений и чувство собственного достоинства часто формируются в предподростковом возрасте. То, что вы продолжаете укреплять или уделять внимание, будет способствовать укреплению убеждений и воспоминаний, хороших или плохих.Ваши слова, действия и заверения ваших детей в вашей непоколебимой любви и поддержке жизненно важны.

Создайте безопасную среду, в которой ваш ребенок сможет поделиться своими чувствами и по-настоящему выслушать их. Они могут чувствовать грусть, потерю, разочарование и даже гнев из-за того, чего вы, возможно, не ожидали. Помогите им найти слова для выражения своих чувств. Вы можете помочь им, убедив их открыто поговорить с вами или вашим супругом. Пусть будут предельно честными.

Признать свои чувства без осуждения.Возможно, вам не удастся избавиться от их печали, но для вас важно сохранить их доверие. Дети могут не решаться делиться своими истинными чувствами из-за страха причинить вам боль, но дайте им понять, что все, что они говорят или чувствуют, — это нормально. Если они не смогут искренне поделиться своими чувствами, им будет трудно с ними справиться. Чтобы заставить их раскрыться, может потребоваться помощь консультанта, поэтому не сбрасывайте со счетов это как метод, который поможет им выздороветь.

Если они обвиняют себя или братьев и сестер, как можно скорее пресечь это в корне.Многие дети считают, что они как-то связаны с разводом. Быстро устраняйте любые недоразумения, чтобы помочь своим детям избавиться от ответственности. Будьте терпеливы, потому что в один прекрасный день они могут почувствовать, что понимают, а на следующий день полностью запутаться. По мере необходимости заверяйте их, что оба родителя будут продолжать любить их и что они никоим образом не несут ответственности за развод.

15 видов поведения, на которые следует обратить внимание у ваших детей во время и после развода

1. Внезапные изменения внешнего вида.Снижение или увеличение веса часто является частым побочным эффектом стресса.
2. Бунт против обычного распорядка, правил, работы по дому и т. Д.
3. Секретные действия: например, закрыть дверь спальни, если раньше этого не делали.
4. Драматические перепады настроения, выходящие за рамки нормы. Это может быть крайнее счастье или печаль.
5. Возвращение к более раннему возрасту или младенческому поведению.
6. Действия против родителей, учителей и т. Д. Это призыв к вниманию.
7. Проводите много времени с «новыми друзьями», с которыми вы, вероятно, еще не встретились.
8. Отказ в свидании с другим родителем.
9. Вести себя по-разному для вас и по-разному для вашего супруга.
10. Сохраняя надежду, что вы и ваша супруга снова вместе.
11. Чрезмерный плач, эмоциональные реакции или вспышки.
12. Вдруг сильно «заболел». Головные боли, боли в животе, попытки не ходить в школу и т. Д.
13. Проблемы со сном (например, бессонница, кошмары, желание спать с вами).
14. Отказ от еды или непоследовательные пищевые привычки.
15. Внезапное появление воображаемого друга.

Слишком часто разводящиеся супруги охвачены собственной обидой или чувствами и забывают, что поведение детей проистекает из совершенно другой точки зрения. Для них вы просто мама и папа. Вы не несчастная жена или муж-трудоголик.

Не лгите им и не преуменьшайте правдивость ситуации. Скажите детям, что все не всегда будет идеально, как было раньше, но все будет хорошо.Проявление единого фронта в качестве родителей может облегчить страдания и обеспечить вашим детям много утешения. Прежде всего, подтвердите, что вы все еще семья, несмотря ни на что.

3 признака того, что вашему ребенку нужна терапия после развода, и как справиться с изменениями в поведении | Дикинсон Райт

Члены семьи, переживающие развод, могут испытывать множество эмоций, включая гнев, печаль, безнадежность и стресс. Для многих родителей к этому списку добавляется повышенная забота об эмоциональном благополучии своих детей на протяжении всего процесса разлучения.Даже самый дружеский развод может негативно повлиять на детей, поскольку они ориентируются на новые нормы и приспосабливаются к предполагаемым потерям. Ниже приведены три распространенных симптома эмоционального расстройства у детей и возможные признаки того, что вашему ребенку может помочь терапия после развода:

1. Регрессивное поведение. Родители с детьми, пережившими развод, могут заметить регресс в поведении своего ребенка. Регрессия возникает, когда ребенок демонстрирует поведение, не соответствующее его возрасту с точки зрения развития.Не беспокойтесь, если ваш малыш, приученный к горшку, внезапно начинает мочиться в постель или ваш ребенок успокаивает себя, например, сосет палец. Регрессивное поведение может быть вызвано стрессовыми или травмирующими событиями в жизни ребенка. Если регресс у вашего ребенка длится более нескольких недель, обратитесь к педиатру, чтобы обсудить ваши опасения. Возможно, ваш ребенок чувствует себя неуверенно или грустно, и детский психолог сможет помочь, предоставив вашему ребенку навыки совладания и инструменты, чтобы лучше регулировать эмоции.
2. Повышенная агрессия. Дети по-разному проявляют свои эмоции. Некоторые дети скрывают свои чувства, некоторые хотят их обсудить, а другие ведут себя совершенно несвойственным им образом. Часто хорошо воспитанные дети проявляют бунтарское поведение, когда испытывают эмоциональный стресс. Это может проявляться в виде вспышек гнева, неповиновения и других форм неподчинения. Убедить ребенка в том, что вы понимаете, что он чувствует, и что вы признаете, что он переживает трудные времена, имеет большое значение для подтверждения его эмоций.Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы цените его чувства, и время от времени прислушивайтесь к нему. Сохранение эмоциональной гармонии со своим ребенком — важная часть раннего вмешательства.
3. Тревога разлуки. Некоторые дети нередко сталкиваются с определенным уровнем сепарационной тревожности во время и после развода. Боязнь разлуки определяется Мерриам-Вебстер как «форма тревоги, которую испытывает маленький ребенок и которая вызвана разлукой с важной заботливой фигурой и, как правило, с родителем или со знакомым окружением.«Важно помнить, что дети также чувствуют потерю из-за того, что проводят время с обоими родителями. Внимание к тому, чтобы поддерживать тот же распорядок, поощрение вашего ребенка делиться своими страхами и заверить его в своей безусловной любви — это способы показать поддержку и снять некоторое напряжение во время этого трудного перехода.

Важно, чтобы вы доверяли своим родительским инстинктам. В конце концов, вы знаете своего ребенка лучше, чем кто-либо в мире. Если их поведение значительно изменится или они проявят необычные качества, возможно, пришло время найти подходящего по возрасту консультанта в вашем районе.

9 способов быть родителями на своих условиях

Независимо от того, развелись ли вы недавно или уже давно, не беспокойтесь о том, что вы испортили жизнь своему ребенку. Нет. Хотя развод может стать важной частью жизни вашего ребенка, то, что будет определять его высшее качество жизни, по-прежнему находится в руках каждого родителя.

Может ли развод родителей негативно повлиять на детей? Приводит ли развод к проблемам с поведением у детей? Несомненно. Но важно понимать, что дети не обязательно обречены из-за развода.Вы как родитель можете многое сделать, чтобы облегчить это трудное время.

Давайте подробнее рассмотрим несколько повседневных ситуаций, которые возникают в разводимых семьях, и то, как вы можете лучше всего справиться с ними, чтобы ваш ребенок не попал под перекрестный огонь.

1. Родители могут отличаться от бывшего

Одной из причин, по которой вы развелись, могло быть то, что вам было трудно договариваться с супругом по большинству вопросов. Развод не облегчит эту задачу.Хорошая новость в том, что ваш бывший не может сказать вам, что делать, когда у вас будут дети. И, конечно же, вы также не можете сказать им, что им делать — или как воспитывать детей.

[Примечание: Если нет доказанных случаев жестокого обращения или пренебрежения, вы не можете контролировать, как ваш бывший будет воспитывать вашего ребенка. Суды обычно поддерживают правило, согласно которому то, что родители делают со своим ребенком, — их личное дело. ]

Вот важное правило: когда с вами дети, отвечаете только вы.Ключ в том, чтобы устанавливать правила и обеспечивать соблюдение тех, которые поддерживают ваши принципы. Ожидайте, что ваш ребенок будет соблюдать правила вашего дома, и не беспокойтесь о том, что происходит в доме вашего бывшего.

Конечно, полезно работать вместе со своим бывшим, когда дело касается воспитания ребенка, если это возможно. Вы можете что-то предлагать, сообщить бывшему партнеру, что вас беспокоит, выслушать и рассмотреть его проблемы, а затем решить для себя, что вы будете делать, а что нет. Вы можете попытаться обсудить свои родительские идеи, но если вашего бывшего нет на борту, сосредоточьтесь на ваших родительских ценностях в вашем доме .Другими словами, сосредоточьтесь на том, что вы контролируете.

2. Отстранитесь, когда бывший партнер жалуется на ваш стиль воспитания

Ответ вашим бывшим, если они жалуются на ваше воспитание, — сказать:

«Спасибо за ваш вклад, но я хорошо разбираюсь в своих делах».

Если они продолжают жаловаться, еще раз повторите:

«Мне нравится, как я справляюсь».

Больше не обсуждайте эту тему.И не позволяйте бывшему втянуть вас в драку.

В том же духе не сходите с ума по поводу того, как воспитывает ваш бывший. Важно то, как вы являетесь родителем, когда ваши дети находятся с вами. Даже если у вас есть ребенок только на полставки, ваше родительское влияние имеет большое значение, и это то, что вы контролируете.

Материалы по теме: Что делать, если бывший бывший подрывает ваш авторитет

3. Не ставьте своего ребенка посередине

Дети могут попасть в середину, если родители поместят их в середину.Поэтому не говорите им о бывшем так, чтобы они приняли чью-то сторону. Дети не хотят принимать чью-то сторону — они не хотят беспокоиться о других родителях, когда они с вами.

Допустим, ваш ребенок говорит: «Папа говорит, что вы недостаточно помогаете мне с учебой». Пока вы верите, что делаете все возможное, вместо того, чтобы говорить: «Это неправда!» или произнеся несколько избранных слов о бывшем супруге, постарайтесь ответить без защиты. Вы можете сказать:

«Я думаю, мы вместе хорошо справляемся.Мне жаль, что твой отец так думает.

Таким образом, вы успешно завершили битву и вытащили своего ребенка из середины. Он также сообщает вашему ребенку, что другой родитель может делать или говорить все, что хочет, но не имеет значения, когда ваш ребенок находится с вами. Вы не участвуете в битве.

Хорошее практическое правило — не говорить ребенку ничего плохого о бывшем. Возможно, вам придется прикусить язык, но это важно. Даже если ваш бывший ведет себя плохо по отношению к вам, держите ребенка подальше от этого.Если вам нужно дать выход, сделайте это с другом, а не с ребенком. Поступая так, вы поможете своему ребенку наладить здоровые отношения с обоими родителями, и в конечном итоге это хорошо для всех.

4. Когда дети играют родителей друг с другом

Побочным продуктом развода является то, что иногда дети стравливают родителей друг с другом. Для них это источник силы, который, откровенно говоря, часто работает. Вы услышите что-то вроде: «Мама говорит, что мне не нужно обращаться за дополнительной помощью в школу, если я не хочу».»Или:« Папа разрешает мне не ложиться спать до 22:00 ». Суть в том, что дети часто используют это преимущество, чтобы манипулировать вами, чтобы получить то, что они хотят.

Когда вы заметите, что ваш ребенок манипулирует вами таким образом, сделайте паузу и скажите:

«Когда вы находитесь в моем доме, вы следуете моим правилам. Если вы живете в доме отца, вы следуете папинским правилам. Я не контролирую то, что делает твой отец, и он не контролирует то, что делаю я ».

Вот что вы можете сделать, чтобы их манипуляции не стали эффективными: напрямую обратитесь к другому родителю.Убедитесь, что то, что говорит ваш ребенок, правда. Если это неправда, вы узнаете, и ваш ребенок быстро поймет, что такого рода манипуляции не работают.

Между прочим, не приобретайте привычку передавать сообщения бывшему через ребенка. Если у вас есть сообщение или вопрос, позвоните напрямую другому родителю.

Если ваш ребенок лжет о том, что сказал другой родитель, а затем пытается это скрыть, поговорите со своим ребенком. Вы можете сказать:

«Я разговаривал с твоей мамой, и она этого не сказала.Я не хочу, чтобы ты мне лгал.

Когда вы делаете это, вы даете своему ребенку понять, что вы всегда имеете дело напрямую со своим бывшим и что ему не сойдет с рук, оттеснив вас от другого родителя.

5. Как организовать переход вашего ребенка из одного дома в другой

Многим детям трудно еженедельно переходить из одного дома в другой. В день, когда они приходят домой, они могут вести себя, устраивая истерики, вспышки гнева или «вмешиваясь», закрывая дверь в свою комнату и отказываясь говорить.

Почему они это делают? Они могут проверять вас, чтобы убедиться, что вы сильны и устойчивы. Возможно, они держали его вместе с другим родителем, а теперь отпускают вместе с вами. Они могут выражать свой гнев из-за того, что в их жизни произошел переворот, и желают, чтобы вы снова были вместе, как одна семья. Иногда дети намеренно создают проблему, потому что надеются, что их родители объединятся вокруг этого «трудного ребенка».

Сочувствуйте к чувствам, которые могут управлять этим поведением.В конце концов, на ваших детей влияет то, что они не могут контролировать и, вероятно, не хотят.

Однако имейте в виду, что вам не нужно мириться с поведением, если оно переступает черту и становится неуважительным или неприемлемым. Когда вы говорите с ребенком об этом, вы можете сначала признать его законные чувства. Вы можете сказать:

«Вы говорите злой. Вы хотите рассказать мне, что происходит? »

или:

«Звучит грустно.Должно быть, трудно выйти из дома отца и знать, что ты не увидишь его несколько дней.

Если у вашего ребенка продолжаются истерики, игнорируйте их как можно лучше. Отвечайте только тогда, когда ваш ребенок успокоится. Всякий раз, когда ваш ребенок переходит в позитивную сторону, признавайте хорошее поведение. Скажите своему ребенку:

«Я заметил на этой неделе, когда вы вернулись домой, вы были довольно спокойны и держали все под контролем. Я знаю, что для тебя это сложно, и ценю, что ты держишься вместе.”

6. Как реагировать, когда у вашего ребенка «сверхфункции»

Дети по-разному реагируют на развод. Они могут начать переоценивать или отстать. Или они могут действовать или уйти. Некоторые могут даже попытаться взять на себя роль пропавшего родителя и действовать как взрослый, а не ребенок, что психологи называют чрезмерно функционирующим . Чрезмерное функционирование — это способ, которым люди справляются с тревогой за счет чрезмерной ответственности за других, и он не эффективен и не помогает ни для одного из них.

Дети после развода часто перестают работать для своих родителей, потому что остался вакуум. Они переходят прямо к этому, потому что чувствуют, что должны исполнять роль отсутствующего родителя. Это способ справиться со стрессом разрыва. Больше всего вашему ребенку поможет убедить его в том, что лучшее, что можно сделать прямо сейчас, — это просто быть ребенком и жить своей собственной жизнью как можно лучше.

Как родитель, вы можете напоминать ребенку своими действиями и словами, что им не нужно заботиться о вас.Несмотря на то, что вы переживаете тяжелый период, заверьте их, что вы можете позаботиться о себе и своей семье.

7. Разберитесь, почему ваш ребенок так себя ведет

Есть много причин, по которым дети начинают нервничать после развода. Вот некоторые из наиболее распространенных:

• Они чувствуют себя неконтролируемыми.
• Они злятся, грустят или боятся нежелательных изменений в своей жизни.
• Они надеются, что родители снова будут вместе.
• Они проверяют новые границы.
• Они пытаются подтолкнуть вас к силе.
• Они считают, что развод — их вина.

Некоторые дети действуют сразу после развода, пытаясь подтолкнуть вас к силе. Если ваш ребенок капризничает, это помогает понять, что его поведение может быть вызвано его тревогой по поводу развода. Это заставляет детей нервничать, когда их родители, кажется, потеряли силы. Если ваш ребенок подталкивает вас по-разному, возможно, он надеется увидеть родителя, который не сломается.

Если это происходит в вашем доме, вы можете снова посочувствовать и понять, откуда такое поведение, но вам не нужно мириться с ним. Сообщите ребенку, что будет очень полезно быть более отзывчивым и не доставлять вам неприятностей. Затем установите ограничения и последовательно добивайтесь их.

8. Не отказывайтесь от последствий из-за вины

Многие дети капризничают и плохо себя ведут из-за стресса и беспокойства из-за разрыва родителей. В результате многие родители отказываются говорить о последствиях развода, потому что чувствуют себя виноватыми за то, что они сделали с жизнью своего ребенка.Они избегают последствий, потому что винят себя в поведении своего ребенка.

Хотя чувство вины понятно и ожидаемо, пропуск последствий неэффективен и не помогает вашему ребенку. Эффективные последствия научат вашего ребенка, как правильно управлять своими чувствами, и они нуждаются в этих навыках сейчас как никогда.

Помните, лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка прямо сейчас, — это быть последовательным. Да, проявите сочувствие к своим детям — они тоже переживают тяжелые времена.Но держитесь за линию, когда они ее пересекают. Ограничения, которые вы устанавливаете и соблюдаете, обеспечивают столь необходимую структуру в это трудное время.

Если ваш подросток продолжает нарушать комендантский час, сделайте ему то же самое, что и раньше. Если ваш 10-летний ребенок называет вас по имени и кричит вам в лицо, опять же, соблюдайте соответствующую дисциплину.

Обязательно поговорите со своим ребенком, когда все успокоятся, и узнайте, что с ними происходит. Будьте открыты, чтобы поговорить о разводе и их чувствах, связанных с ним, если эта тема затронет.Пусть говорят и слушают, что они говорят. Иногда вашему ребенку просто нужно дать выход.

9. Примите тот факт, что вы можете развалиться

Поймите, что развалиться сразу после развода — это нормально и естественно. Развод знаменует собой конец отношений, и мы переживаем процесс скорби, когда называем это прекращением отношений с нашим супругом, независимо от того, насколько мирным является разрыв. Вы можете чувствовать себя подавленным, грустным, злым и в целом менее терпеливым.

Возможно, это повлияет и на поведение вашего ребенка.Они пройдут через свой собственный процесс печали, но к этому добавятся их беспокойства о своих родителях, о том, как переключаться между домом мамы и папы, как соблюдать правила каждого дома и что ждет их в будущем.

Но вот правда: вы имеете право развалиться. Не нужно скрывать от ребенка все свои грустные и тяжелые переживания. Это отличается от того, чтобы слишком много рассказывать ребенку о своей личной жизни или отношениях с бывшим.Чрезмерное раскрытие информации — ошибка, потому что она вынуждает вашего ребенка занять позицию взрослого, делая его вашим доверенным лицом. Это также может создать предубеждение против другого родителя. Так что вместо того, чтобы делиться слишком много, просто дайте своему ребенку знать, что вам тяжело и что вам станет лучше.

Заключение

Чтобы сохранять спокойствие и сохранять спокойствие, осознайте, что то, чем вырастет ваш ребенок, больше всего зависит от отношений, которые он развивает и поддерживает с каждым родителем. Развод — не единственный фактор, который повлияет на их жизнь.То, насколько зрело вы ведете себя с бывшим, убережет вашего ребенка от эмоционального вреда и поможет вам сохранить с ним прочные отношения.

Жизнь после развода | Психология сегодня

Развод может быть чрезвычайно травматичным для всех, кто причастен к этому.

Люди, пережившие развод, сталкиваются с множеством психологических проблем, включая повышенный стресс, более низкую удовлетворенность жизнью, депрессию, более частые посещения врача и общий рост риска смерти по сравнению с теми, кто остается в браке.Наряду с потерей преимуществ счастливого брака, который может служить буфером против нормального жизненного стресса, существует также и сам бракоразводный процесс. В зависимости от того, где люди живут и от конкретных обстоятельств, развод может быть длительным и затяжным судебным процессом, предполагающим взаимное обвинение и принуждение к даче показаний по многим из самых отвратительных подробностей того, почему брак потерпел неудачу. Добавьте к этому травму, связанную с битвами за опеку над детьми, и весь процесс развода может стать кошмаром для многих людей.

Другая проблема, связанная с эмоциональным воздействием развода, касается общинной ориентации или психологической потребности заботиться о других. Некоторые женатые люди во многом обретают чувство собственной идентичности из своего семейного положения и своей самоидентификации как супругов или родителей, которые чувствуют ответственность за супружеских партнеров или детей. Это особенно верно в отношении более традиционных культур, которые уделяют большое внимание браку и семье. В результате развод часто может заставить людей изменить самоощущение и сделать процесс развода особенно напряженным.

Но всегда ли развод будет иметь негативное влияние на вовлеченных людей? Не всем станет хуже после развода. Во всяком случае, риск плохого исхода, похоже, зависит от того, насколько хорошо люди могут справиться с разводом и какой была семейная жизнь до того, как пара решила расстаться. В то время как большинство исследований, изучающих последствия развода, сосредоточены на психологических факторах, которые могут привести к плохим результатам, исследования, изучающие, почему многим людям часто становится лучше после развода, не так распространены.

Новое исследование, опубликованное в журнале Journal of Family Psychology , рассматривает психологическое воздействие развода в рамках общенационального исследования взрослых людей среднего возраста в Соединенных Штатах. Проект Midlife в Соединенных Штатах (MIDUS) — это продольное исследование более 7000 американских мужчин и женщин, опрошенных двумя «волнами» с интервалом в десять лет по различным факторам образа жизни, включая личностные черты, эмоциональные проблемы, историю болезни и удовлетворенность жизнью. В исследовании разводов, проведенном Кайлом Бурассой из Университета Аризоны и его соавторами, 1639 участников MIDUS были специально опрошены о семейном положении и удовлетворенности браком, а также о том, насколько хорошо те участники, которые пережили развод, смогли справиться с этим.

Результаты показали, что по сравнению с участниками, которые оставались в браке в течение десяти лет исследования, разведенные взрослые сообщали о более низком уровне удовлетворенности жизнью в целом. Эти отношения были наиболее сильными для женщин, в то время как разница в удовлетворенности жизнью между разведенными и женатыми мужчинами была намного меньше. Как и ожидалось, уровень удовлетворенности жизнью после развода напрямую зависел от воспринимаемого качества самого брака. В частности, женщины, сообщавшие о плохих браках, как правило, чувствовали себя намного лучше после развода с точки зрения удовлетворенности жизнью, в то время как женщины, сообщавшие о качественных браках, часто испытывали меньшее удовлетворение жизнью после развода.

В целом, эти результаты отражают предыдущие исследования, показывающие, что женатые мужчины и женщины, как правило, более счастливы, чем их разлученные или разведенные партнеры, хотя у женщин было больше доказательств, чем у мужчин. Однако люди, у которых плохой брак, часто чувствуют себя лучше после развода. Поскольку эти браки часто сопровождаются словесными и даже физическими оскорблениями, развод часто приносит облегчение, поскольку пострадавшие люди действительно могут продолжать жить дальше.

Однако по-прежнему существуют культурные различия в взглядах на брак и развод. Во многих культурах развод считается постыдным, каким бы плохим ни был брак. Мужчины и женщины, придерживающиеся строго традиционных взглядов на брак, могут оказаться эмоционально опустошенными и могут считать свою жизнь по сути законченной. Это особенно верно в отношении женщин, которые в большинстве культур часто несут основное бремя развода.

Эти результаты исследования также показывают, что мужчины и женщины по-разному переживают брак и развод.Поскольку женщины часто сообщают, что они более эмоционально вовлечены в свои отношения, чем мужчины, эмоциональное воздействие проблемных браков и развода также может быть сильнее. Это особенно важно, учитывая, что только половина всех первых браков длится дольше двадцати лет, по крайней мере, согласно статистике США. Понимание того, как брак и развод могут повлиять на удовлетворенность жизнью, может помочь удовлетворить психологические потребности каждого пострадавшего.

Для пар, подумывающих о разводе, важно взглянуть на общий контекст, включая фактическое качество брака, прежде чем принимать решение о прекращении отношений.Люди, которые разводятся, чтобы избежать словесных и эмоциональных оскорблений, в конечном итоге могут обнаружить, что их жизнь становится лучше, хотя кратковременный стресс все равно будет. Медицинские работники, работающие с мужчинами и женщинами, переживающими развод, должны знать о проблемах со здоровьем, которые могут возникнуть из-за стресса или депрессии (особенно у мужчин), и при необходимости направлять пациентов на консультацию.

Как отмечают Кайл Бурасса и его коллеги в заключение своего исследования, развод часто вызывает стресс, но влияние, которое он оказывает на удовлетворенность дальнейшей жизнью, часто зависит от того, в каком браке люди состояли раньше.Для многих женщин прекращение плохого брака часто может стать ключом к лучшей жизни после этого. Тем не менее, как для мужчин, так и для женщин, последствия развода для здоровья должны тщательно контролироваться как членами семьи, так и медицинскими работниками, чтобы свести к минимуму психологические проблемы и снижение удовлетворенности жизнью, которое часто может последовать за этим.

Несмотря на то, что после развода можно выжить и процветать, борьба за это — это то, с чем никто не должен сталкиваться в одиночку. Наряду с поддержкой друзей и семьи люди, переживающие развод, часто нуждаются в психологической помощи, чтобы справиться с эмоциональными последствиями развода, как с точки зрения кратковременного стресса, так и с точки зрения того, как двигаться дальше.Хотя развод становится все более распространенным явлением во всем мире, эмоциональная боль все еще остается реальной. Научиться справляться с этой болью и двигаться дальше может стать ключом к успешной жизни.

3 признака того, что вашему ребенку нужна терапия после развода, и как справиться с его поведенческими изменениями — семья и супружеские отношения

Соединенные Штаты: 3 признака того, что вашему ребенку нужна терапия после развода, и как справиться с его поведенческими изменениями

10 декабря 2019

Dickinson Wright PLLC

Чтобы распечатать эту статью, все, что вам нужно, — это зарегистрироваться или войти в систему на Mondaq.com.

Члены семьи, переживающие развод, могут почувствовать несметное количество эмоции, включая гнев, печаль, безнадежность и стресс. Добавлен в этот список для многих родителей является повышенная забота о эмоциональное благополучие своих детей на протяжении всего разлуки процесс. Даже самый дружеский развод может негативно повлиять на детей, поскольку они ориентируются в новой норме и приспосабливаются убытки. Ниже приведены три распространенных симптома эмоционального расстройства в дети и возможные признаки того, что вашему ребенку может быть полезно послеродовая терапия:

1. Регрессивный Поведение. Родители с детьми, прошедшие развод может заметить регресс в поведении ребенка. Регрессия возникает, когда ребенок проявляет поведение, которое не соответствует действительности. развитие соответствует их возрасту. Если ваш приученный к горшку малыш внезапно начинает мочиться в постель или ваш ребенок увлекается успокаивающие действия, такие как сосание пальца, не пугайтесь. Регрессивное поведение может быть вызвано стрессовыми или травмирующими событиями. в жизни ребенка. Если регресс вашего ребенка длится более нескольких недель обратитесь к педиатру, чтобы обсудить обеспокоенность.Возможно, ваш ребенок чувствует себя неуверенно или грустно, а детский психолог может помочь, предоставив вашему ребенку навыки совладания и инструменты, позволяющие лучше регулировать эмоции.
2. Увеличено Агрессия. Дети по-разному проявляют свои эмоции способов. Некоторые дети скрывают свои чувства, некоторые хотят обсудить их, а другие ведут себя таким образом, который может показаться совершенно неуместным. персонаж. Часто хорошо воспитанные дети будут заниматься в бунтарском поведении, когда они испытывают эмоциональные бедствие.Это может происходить в виде вспышек гнева, неповиновение и другие формы неподчинения. Успокаивая ваш ребенку, что вы понимаете, что он чувствует, и что вы признать, что они переживают трудное время, имеет большое значение в подтверждении своих эмоций. Убедитесь, что ваш ребенок знает вы цените их чувства и время от времени прислушиваетесь к ним. Сохранение эмоциональной гармонии со своим ребенком — важная часть раннее вмешательство.
3. Тревога разлуки. Некоторые дети нередко сталкиваются с определенным уровнем беспокойства о разлуке во время и после развода. Боязнь разлуки определяется Мерриам-Вебстер как «форма тревоги испытанный маленьким ребенком и вызванный разлукой с значимая фигура в воспитании и, как правило, родитель или знакомое окружение «. Важно помнить дети также чувствуют потерю из-за того, что проводят время с обоими родители. Внимание, чтобы поддерживать тот же распорядок, поощряя ваше ребенка, чтобы поделиться своими страхами и заверить их в своих безусловная любовь — это способы показать поддержку и облегчить некоторые из их напряжение во время этого трудного перехода.

Важно, чтобы вы доверяли своим родительским инстинктам. После всего, вы знаете своего ребенка лучше, чем кто-либо в мире. Если их поведение существенно меняется или проявляет необычные атрибуты, Возможно, пришло время найти консультанта, соответствующего возрасту, в вашем область.

Данная статья предназначена для ознакомления с общими сведениями. руководство по предмету. Следует обратиться за консультацией к специалисту. о ваших конкретных обстоятельствах.

ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ НА: Семейные и супружеские отношения из США

Семейный центр

ТОО «Прайор Кэшман»

Группа по семейному праву Pryor Cashman приветствует вас на сайте The Family Unit, который мы разработали, чтобы предоставить информацию, вдохновение и идеи для семей всех форм и размеров.

Стоимость пересмотра имущественного плана при втором браке

Ostrow Reisin Berk & Abrams

Вступление в брак во второй раз может быть захватывающим моментом и новым шансом на счастье.Если вы планируете совершить еще одну прогулку по проходу, очень важно найти время, чтобы просмотреть и отредактировать

. Пять признаков того, что ваш бывший нарцисс

Dickinson Wright PLLC

Отношения с нарциссом включают токсичный цикл эмоционального насилия и разрушения. Нередко жертва совершенно не подозревает о негативных последствиях, которые нарцисс наносит им …

Влияние разрыва отношений матери после развода на проблемное поведение детей

Amato, P.Р. (2000). Последствия развода для взрослых и детей. Журнал брака и семьи , 62 , 1269–1287. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2000.01269.x.

Артикул Google Scholar

Амато П. Р. (2010). Исследование развода: постоянные тенденции и новые разработки. Журнал брака и семьи , 72 , 650–666. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2010.00723.x.

Артикул Google Scholar

Андерсон, Э. Р., и Грин, С. М. (2005). Переходные отношения между родителями после развода. Журнал разводов и повторных браков , 43 , 47–62. https://doi.org/10.1300/J087v43n03_03.

Артикул Google Scholar

Андерсон, Э. Р., и Грин, С. М. (2011). «Мой ребенок и я — комплексное предложение»: уравновешивание интересов взрослого и ребенка при создании новых партнеров после развода. Журнал семейной психологии , 25 , 741–750. https://doi.org/10.1037/a0024620.

Артикул PubMed Google Scholar

Андерсон, Э. Р., Грин, С. М., Хетерингтон, Э. М., и Клингемпил, В. Г. (1999). Динамика повторного брака родителей: влияние подростков, родителей и братьев и сестер. В Э. М. Хетерингтоне и Э. М. Хетерингтоне (ред.), Как справиться с разводом, единственным родителем и повторным браком: перспектива риска и устойчивости (стр.295–319). Махва, Нью-Джерси, США: издательство Lawrence Erlbaum Associates.

Google Scholar

Андерсон, Э. Р., Грин, С. М., Уокер, Л., Малерба, К., Форгатч, М. С., и ДеГармо, Д. С. (2004). Готов снова рискнуть: переходы на свидания среди разведенных родителей. Журнал разводов и повторных браков , 40 , 61–75. https://doi.org/10.1300/J087v40n03_04.

Артикул Google Scholar

Боуэн, М.(1991). Алкоголизм с точки зрения теории семейных систем и семейной психотерапии. Семейная динамика наркомании Ежеквартально , 1 , 94–102.

Google Scholar

Бродерик, К. Б. (1993). Понимание семейного процесса: основы теории семейных систем . Таузенд-Оукс, Калифорния, США: Sage Publications, Inc.

Google Scholar

Бзостек, С.Х., Макланахан, С. С., и Карлсон, М. Дж. (2012). Репатриация матерей после внебрачных родов. Социальные силы , 90 , 817–841.

Артикул Google Scholar

Капальди Д. М. и Паттерсон Г. Р. (1991). Связь родительских переходов с проблемами адаптации мальчиков: I. Линейная гипотеза: II. Матери, подверженные риску перехода и неквалифицированного воспитания детей. Психология развития , 27 , 489–504.https://doi.org/10.1037/0012-1649.27.3.489.

Артикул Google Scholar

Картрайт, К. (2010). Подготовка к репатриации и жизни в приемной семье: предварительное расследование. Журнал семейных исследований , 16 , 237–250. https://doi.org/10.5172/jfs.16.3.237.

Артикул Google Scholar

Кларк-Стюарт, К., Ванделл, Д. Л., Маккартни, К., Оуэн, М. Т., и Бут, К. (2000). Влияние разлучения родителей и развода на очень маленьких детей. Журнал семейной психологии , 14 , 304–326. https://doi.org/10.1037/0893-3200.14.2.304.

Артикул PubMed Google Scholar

Коулман М., Ганонг Л. и Файн М. (2000). Переследование повторного брака: еще одно десятилетие прогресса. Журнал брака и семьи , 62 , 1288–1307.https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2000.01288.x.

Артикул Google Scholar

Ганонг, Л. Х., и Коулман, М. (2004). Приемные семейные отношения: развитие, динамика и вмешательства. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, США: Kluwer Academic / Plenum Publishers.

Книга Google Scholar

Hetherington, E., & Clingempeel, W. (1992). Как справиться с брачными переходами: перспектива семейных систем. Монографии Общества по исследованию детского развития , 57 , 1–242.

Артикул Google Scholar

Хетерингтон, Э., и Келли, Дж. (2002). Хорошо это или плохо: развод пересмотрен . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, США: W. W. Norton & Co.

Google Scholar

Келли, Дж. Б., и Эмери, Р. Э. (2003). Приспособление детей после развода: перспективы риска и устойчивости. Семейные отношения: междисциплинарный журнал прикладных семейных исследований , 52 , 352–362. https://doi.org/10.1111/j.1741-3729.2003.00352.x.

Артикул Google Scholar

Курдек, Л. А., и Файн, М. А. (1993). Родители и другие члены семьи, проживающие в семье, как тепло и присмотр за молодыми подростками. Журнал семейной психологии , 7 , 245–249. https: // doi.org / 10.1037 / 0893-3200.7.2.245.

Артикул Google Scholar

Курдек, Л. А., Файн, М. А., и Синклер, Р. Дж. (1995). Адаптация к школе для шестиклассников: переход родителей, семейный климат и влияние норм сверстников. Развитие ребенка , 66 , 430–445. https://doi.org/10.2307/1131588.

Артикул PubMed Google Scholar

Ланглаис, М.Р., Андерсон, Э. Р., и Грин, С. М. (2016a). Последствия репатринга для материнского благополучия после развода. Журнал брака и семьи , 78 , 1032–1046. https://doi.org/10.1111/jomf.12319.

Артикул PubMed Google Scholar

Ланглес М. Р., Андерсон Э. Р. и Грин С. М. (2016b). Свидания матери после развода. Современные перспективы в семейных исследованиях , 10 , 69–100.

Артикул Google Scholar

Ланглес М. Р., Андерсон Э. Р. и Грин С. М. (2015). Характеризуя свидания матери после развода. Журнал разводов и повторных браков , 56 , 180–198. http://0-dx.doi.org.rosi.unk.edu/10.1080/10502556.2015.1012701.

Артикул Google Scholar

Лэнсфорд, Дж. Э. (2009). Развод родителей и приспособление детей. Перспективы психологической науки , 4 , 140–152. https://doi.org/10.1111/j.1745-6924.2009.01114.x.

Артикул PubMed Google Scholar

Монтгомери М. Дж., Андерсон Е. Р., Хетерингтон Е. и Клингемпил В. (1992). Модели ухаживания для повторного брака: последствия для детского приспособления и отношений между родителями и детьми. Журнал брака и семьи , 54 , 686–698.https://doi.org/10.2307/353254.

Артикул Google Scholar

Паркс, М. Р., Стэн, К. М., и Эггерт, Л. Л. (1983). Романтическое участие и участие в социальных сетях. Social Psychology Quarterly , 46 , 116–131. https://doi.org/10.2307/3033848.

Артикул Google Scholar

Рауденбуш, С. В., и Брик, А. С. (2002). Иерархические линейные модели: приложения и методы анализа данных (2-е изд.). Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж.

Google Scholar

Рид, Дж. (2007). Анатомия разрыва: как и почему распадаются не состоящие в браке пары с детьми? В P. England & K. Edin (Eds.), Не состоящие в браке пары с детьми (стр. 133–156). Нью-Йорк, США: Фонд Рассела Сейджа.

Google Scholar

Розенблатт, П.С. (1994). Метафоры теории семейных систем: к новым конструкциям . Нью-Йорк, Нью-Йорк, США: Guilford Press.

Google Scholar

Сингер Дж. Д. и Уиллетт Дж. Б. (2003). Прикладной продольный анализ данных: моделирование изменений и возникновения событий. Нью-Йорк, Нью-Йорк США: Oxford University Press.

Книга Google Scholar

Косой, А., Эванс, А., и Грей, Э. (2009). Повторное партнерство в Великобритании и Австралии. Журнал сравнительных семейных исследований , 40 , 563–585.

Google Scholar

Слоттер, Э. Б., Гарднер, В. Л., и Финкель, Э. Дж. (2010). Кто я без тебя? Влияние романтического разрыва на самооценку. Бюллетень личности и социальной психологии , 36, , 147–160. https://doi.org/10.1177/0146167209352250.

Артикул PubMed Google Scholar

Спречер, С. (2011). Влияние социальных сетей на романтические отношения: сквозь призму социальной сети. Личные отношения , 18 , 630–644. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2010.01330.x.

Артикул Google Scholar

Sprecher, S., & Felmlee, D.(1992). Влияние родителей и друзей на качество и стабильность романтических отношений: трехволновое продольное исследование. Журнал брака и семьи , 54 , 888–900. https://doi.org/10.2307/353170.

Артикул Google Scholar

Sprecher, S., & Felmlee, D. (2000). Восприятие романтическими партнерами атрибутов социальных сетей с течением времени и изменениями в отношениях. Личные отношения , 7 , 325–340. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2000.tb00020.x.

Артикул Google Scholar

Sprecher, S., Felmlee, D., Metts, S., Fehr, B., & Vanni, D. (1998). Факторы, связанные с переживанием после разрыва близких отношений. Журнал социальных и личных отношений , 15 , 791–809. https://doi.org/10.1177/0265407598156005.

Артикул Google Scholar

Symoens, S., Colman, E., & Bracke, P. (2014). Развод, конфликт и психическое здоровье: как качество интимных отношений связано с благополучием после развода. Журнал прикладной социальной психологии , 44 , 220–233. https://doi.org/10.1111/jasp.12215.

Артикул Google Scholar

Таварес, Л., SpringerAmpamp; Осве, А. (2013). Психологические расстройства при разрыве брака и совместной жизни. Исследования в области социальных наук , 42 , 1599–1611. https://doi.org/10.1016/j.ssresearch.2013.07.008.

Артикул PubMed Google Scholar

Ван Х. и Амато П. Р. (2000). Предикторы корректировки развода: стрессоры, ресурсы и определения. Журнал брака и семьи , 62 , 655–668.https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2000.00655.x.

Артикул Google Scholar

Woltman, H., Feldstein, A.

No related posts.