Робин Норвуд — Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь

Робин Норвуд

Женщины, которые любят слишком сильно

Women who Love too Much

When You Keep Wishing and Hoping He,ll Change

Robin Norwood

© 1985 by Robin Norwood

© ООО «Издательство «Добрая книга», 2008 – перевод и оформление

* * *

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».

Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.

Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.

Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви – и он захочет измениться ради нас.

Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.

Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь – это столь обычное состояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.

В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.

Зависимость – страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.

Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти – не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.

Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» – это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие – нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.

Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он – от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она – от воздействия сильнейшего стресса.

Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми. Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.

Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви – быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.

Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь – это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.

Но если женщина, которая слишком любит, – это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содержании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, – советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание – естественное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.

Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.

По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.

Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и собственную жизнь.

И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Конец ознакомительного отрывка

ПОНРАВИЛАСЬ КНИГА?

Эта книга стоит меньше чем чашка кофе!
УЗНАТЬ ЦЕНУ

Читать онлайн «Женщины, которые любят слишком сильно» автора Норвуд Робин — RuLit

Робин Норвуд Женщины, которые любят слишком сильно Книга, которая изменит вашу жизнь (как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью)

Если любить для нас обязательно означает страдать, значит, мы любим слишком сильно.

Почему многие женщины увлекаются и становятся настолько сильно привязанными к бесчувственным мужчинам, мужчинам, которые больше ценят работу, алкоголь или общество других женщин — к таким мужчинам, которые не разделяют их чувств и не могут ответить любовью на любовь? В своей книге, ставшей в США бестселлером, терапевт Робин Норвуд помогает таким женщинам понять и принять и изменить свою манеру любить.

Рассказывая читательницам о самых разных случаях из своей терапевтической практики, Робин Норвуд предлагает им путь освобождения от пут такой разрушительной любви. Женщины, которые любят слишком сильно, могут избавиться от страданий и боли, которые приносят им близкие отношения — если они найдут в себе силы принять и полюбить самих себя.

«….Если „любить“ для нас обязательно означает „страдать“ — мы любим слишком сильно. Нередко женщины обнаруживают, что в своих отношениях с мужчинами роковым образом раз за разом следуют одному и тому же драматическому сценарию: безответные чувства — привязанность — несчастная любовь — нездоровые отношения. Затем они прикладывают огромные усилия, пытаясь наладить эти отношения, или жестоко страдают, отчаявшись сделать свой брак счастливым. Большинство женщин верят, что драматичная, зачастую неразделенная любовь, несущая с собой страдания, боль и разочарование, — единственный возможный вид настоящей, подлинной любви. Большинство из нас любили так хотя бы раз в жизни, для многих такая безответная любовь стала привычной, а некоторые настолько привязаны к своему партнеру, что едва ли способны жить самостоятельно — своими интересами и своей жизнью.

В этой книге мы пристально рассмотрим те причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью. Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их. Мы поймем, как наше желание любить, наша жажда любви, сама наша любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью».

Робин Норвуд

Предисловие

Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему — его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все наши предложения начинаются с «Он…», — мы любим слишком сильно.

Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.

Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, — мы любим слишком сильно.

Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно.

Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, — мы определенно любим слишком сильно.

Несмотря на все страдания и неудовлетворенность «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило «слишком сильно». Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность.

В этой книге мы тщательно рассмотрим причины, заставляющие многих женщин, ищущих любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных партнеров. Мы изучим, почему нам бывает так трудно порвать с партнером, даже когда мы знаем, что он не удовлетворяет наши потребности. Мы увидим, что «любить» превращается в «любить слишком сильно» в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и, однако, мы не можем потерять его — мы хотим его, мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием.

Робин Норвуд — Женщины, которые любят слишком сильно читать онлайн бесплатно

Робин Норвуд

Женщины, которые любят слишком сильно

Книга, которая изменит вашу жизнь

(как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью)

Если любить для нас обязательно означает страдать, значит, мы любим слишком сильно.

Почему многие женщины увлекаются и становятся настолько сильно привязанными к бесчувственным мужчинам, мужчинам, которые больше ценят работу, алкоголь или общество других женщин — к таким мужчинам, которые не разделяют их чувств и не могут ответить любовью на любовь? В своей книге, ставшей в США бестселлером, терапевт Робин Норвуд помогает таким женщинам понять и принять и изменить свою манеру любить.

Рассказывая читательницам о самых разных случаях из своей терапевтической практики, Робин Норвуд предлагает им путь освобождения от пут такой разрушительной любви. Женщины, которые любят слишком сильно, могут избавиться от страданий и боли, которые приносят им близкие отношения — если они найдут в себе силы принять и полюбить самих себя.

«….Если „любить“ для нас обязательно означает „страдать“ — мы любим слишком сильно. Нередко женщины обнаруживают, что в своих отношениях с мужчинами роковым образом раз за разом следуют одному и тому же драматическому сценарию: безответные чувства — привязанность — несчастная любовь — нездоровые отношения. Затем они прикладывают огромные усилия, пытаясь наладить эти отношения, или жестоко страдают, отчаявшись сделать свой брак счастливым. Большинство женщин верят, что драматичная, зачастую неразделенная любовь, несущая с собой страдания, боль и разочарование, — единственный возможный вид настоящей, подлинной любви. Большинство из нас любили так хотя бы раз в жизни, для многих такая безответная любовь стала привычной, а некоторые настолько привязаны к своему партнеру, что едва ли способны жить самостоятельно — своими интересами и своей жизнью.

В этой книге мы пристально рассмотрим те причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью. Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их. Мы поймем, как наше желание любить, наша жажда любви, сама наша любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью».

Робин Норвуд

Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему — его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все наши предложения начинаются с «Он…», — мы любим слишком сильно.

Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.

Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, — мы любим слишком сильно.

Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно.

Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, — мы определенно любим слишком сильно.

Несмотря на все страдания и неудовлетворенность «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило «слишком сильно». Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность.

В этой книге мы тщательно рассмотрим причины, заставляющие многих женщин, ищущих любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных партнеров. Мы изучим, почему нам бывает так трудно порвать с партнером, даже когда мы знаем, что он не удовлетворяет наши потребности. Мы увидим, что «любить» превращается в «любить слишком сильно» в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и, однако, мы не можем потерять его — мы хотим его, мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием.

«Пристрастие» — пугающее слово. Оно вызывает в воображении образы пристрастившихся к героину наркоманов, вонзающих под кожу иглы и ведущих явно саморазрушительный образ жизни. Нам не нравится это слово, и мы не хотим пользоваться им как понятием, описывающим наши отношения с мужчинами. Но многие, многие из нас были «наркоманками» по отношению к мужчинам. Как и любому другому наркоману, нам нужно признать остроту проблемы, прежде чем начать избавляться от нее.

Если вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность мужчиной, то вы, наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в страхе. Все, кто одержим любовью, полны страхов — страха остаться одной, страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде на то, что мужчина — предмет нашей одержимости — позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но вместо этого страхи (а также наша одержимость) усиливаются до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в нашей жизни. И поскольку наша стратегия каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить еще сильнее. Мы любим слишком сильно.

Я впервые познакомилась с феноменом «слишком сильной любви» как со специфическим синдромом определенного образа мыслей, чувств и способов поведения после семи лет консультативной практики с людьми, злоупотребляющими алкоголем и наркотиками. Проведя сотни бесед с ними и с членами их семей, я сделала удивительное открытие: иногда клиенты, с которыми я разговаривала, росли в неблагополучных семьях, иногда — в благополучных, но их партнеры всегда воспитывались в очень неблагополучных семьях, где им пришлось испытать стрессы и страдания, значительно превышающие норму. Пытаясь справиться со своими безрассудными супругами, эти партнеры (известные в практике лечения алкоголизма как «со-алкоголики») бессознательно воссоздавали и переживали заново важные аспекты своего детства.

Читать дальше

Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь

Если для нас «любить» означает «страдать», значит, мы любим слишком сильно. В этой книге рассматриваются причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью.Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же трудно порвать их.Мы поймем, как наше желание любить и сама любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью.

В нашей электронной библиотеке вы можете скачать книгу «Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь» автора Робин Норвуд в формате epub, fb2, rtf, mobi, pdf себе на телефон, андроид, айфон, айпад, а так же читать онлайн и без регистрации. Ниже вы можете оставить отзыв о прочитанной или интересующей вас книге.

Эта книга написана практикующим психотерапевтом Робин Норвуд еще в 1985 году, но поднятая в ней тема о чрезмерной любви к партнеру актуальна для многих современных женщин. Работа состоит из одиннадцати глав. В каждой главе собраны реальные жизненные истории пациенток Норвуд с ее комментариями к каждой проблеме. Все рассказы из практики автора объединяет то, что их поведали женщины, которые умеют жить только в роли жертвы: большинство пациенток Робин Норвуд страдают созависимостью. Автор разбирается в причинах такого поведения и дает советы о том, как перестать класть себя на алтарь любви.Основные мысли книги:Слишком сильную любовь надо рассматривать как патологическую зависимость от человека и ставить ее в один ряд с наркотической и алкогольной.Любящие отождествляют меру своей любви с глубиной боли, потому что в их понимании истинные чувства означают постоянные страдания.Главная причина возникновения созависимости кроется в проблемах из детства. Большинство пациенток Норвуд из неблагополучных семей.Женщины привыкают играть в отношениях роль жертвы, поэтому подсознательно выбирают партнеров, которые причиняют им боль.Автор советует созависимым женщинам определить правильный вектор развития новых отношений и искать партнеров, с которыми они перестанут играть роль жертвы. Для этого женщинам следует полюбить и принять себя, смириться с недостатками и сконцентрироваться на достоинствах.Робин Норвуд предупреждает читательниц: после осознания своей созависимости они не смогут моментально избавиться от нее. Для этого надо продолжать работать над устранением проблемы. Поэтому книга не изменит вашу жизнь, но она укажет путь, двигаясь по которому, вы сможете найти необходимую поддержку и помощь, а в результате – выстроить здоровые и гармоничные отношения с партнером.Если вы уже прочли книгу – не забудьте оставить отзыв и поделиться своим видением проблемы созависимости.

Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно — Норвуд Р. | 978-5-98124-417-9

Стоимость товара может отличаться от указанной на сайте!
Наличие товара уточняйте в магазине или по телефону, указанному ниже.

г. Воронеж, ул. Домостроителей д.22

8 (473) 231-87-02

г. Воронеж, ул. Г. Лизюкова, д. 66 а

8 (473) 247-22-55

г. Воронеж, ул. Плехановская, д. 33

8 (473) 252-57-43

г. Воронеж, ул. Ленинский проспект д.153

8 (473) 223-17-02

г. Воронеж, ул. Хользунова, д. 35

8 (473) 246-21-08

г. Россошь, пр. Труда, д. 26А

8 (47396) 5-28-07

г. Белгород, Бульвар Народный, 80б

8 (4722) 42-48-42

г. Курск, пр. Хрущева, д. 5А

8 (4712) 51-91-15

г.Воронеж, ул. Жилой массив Олимпийский, д.1

8 (473) 207-10-96

г. Старый Оскол, ул. Ленина, д.22

8 (4725) 23-38-06

г. Воронеж, ул. Пушкинская, 2

8 (473) 300-41-49

г. Липецк, ул.Стаханова,38 б

8 (4742) 78-68-01

г. Курск, ул.Карла Маркса, д.6

8 (4712) 54-09-50

г.Старый Оскол, мкр Олимпийский, д. 62

8 (4725) 39-00-10

г. Воронеж, Московский пр-т, д. 129/1

8 (473) 269-55-64

ТРЦ «Московский Проспект», 3-й этаж

г. Курск, ул. Щепкина, д. 4Б

8 (4712) 73-31-39

Женщины которые любят слишком сильно книга, которая изменит вашу жизнь

ЖЕНЩИНЫ КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ СЛИШКОМ СИЛЬНО Книга, которая изменит вашу жизнь (как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью) ПРЕДИСЛОВИЕ Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему — его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все наши предложения начинаются с «Он…», — мы любим слишком сильно. Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно. Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, — мы любим слишком сильно. Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно. Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, — мы определенно любим слишком сильно. Несмотря на все страдания и неудовлетворенность «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило «слишком сильно». Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность. В этой книге мы тщательно рассмотрим причины, заставляющие многих женщин, ищущих любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных партнеров. Мы изучим, почему нам бывает так трудно порвать с партнером, даже когда мы знаем, что он не удовлетворяет наши потребности. Мы увидим, что «любить» превращается в «любить слишком сильно» в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и> однако, мы не можем потерять его — мы хотим его» мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием. «Пристрастие» — пугающее слово. Оно вызывает в воображении образы пристрастившихся к героину наркоманов, вонзающих под кожу иглы и ведущих явно саморазрушительный образ жизни. Нам не нравится это слово, и мы не хотим пользоваться им как понятием, описывающим наши отношения с мужчинами. Но многие, многие из нас были «наркоманками» по отношению к мужчинам. Как и любому другому наркоману, нам нужно признать остроту проблемы, прежде чем начать избавляться от нее. Если вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность мужчиной, то вы, наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в страхе. Все, кто одержим любовью, полны страхов — страха остаться одной, страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде на то, что мужчина — предмет нашей одержимости — позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но вместо этого страхи (а также наша одержимость) усиливаются до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в нашей жизни. И поскольку наша стратегия каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить еще сильнее. Мы любим слишком сильно. Я впервые познакомилась с феноменом «слишком сильной любви» как со специфическим синдромом определенного образа мыслей, чувств и способов поведения после семи лет консультативной практики с людьми, злоупотребляющими алкоголем и наркотиками. Проведя сотни бесед с ними и с членами их семей, я сделала удивительное открытие: иногда клиенты, с которыми я разговаривала, росли в неблагополучных семьях, иногда — в благополучных, но их партнеры всегда воспитывались в очень неблагополучных семьях, где им пришлось испытать стрессы и страдания, значительно превышающие норму. Пытаясь справиться со своими безрассудными супругами, эти партнеры (известные в практике лечения алкоголизма как «со-алкоголики») бессознательно воссоздавали и переживали заново важные аспекты своего детства. Именно жены и подруги мужчин, обладающих болезненными пристрастиями, помогли мне понять природу «слишком сильной любви». Их биографии раскрыли их потребность в превосходстве и одновременно в страданиях, которые они испытывали в своей роли «спасительниц», и они же помогли мне здраво осмыслить их пристрастие к мужчинам, в свою очередь пристрастившихся к алкоголю или наркотикам. Мне стало ясно, что в таких парах оба партнера нуждаются в помощи, что оба они в буквальном смысле слова умирают от своих пристрастий: он — от последствий химического отравления, она — от последствий крайнего напряжения. Эти женщины дали мне возможность понять, какое необычайно сильное влияние оказывают переживания детства на схему отношения к мужчинам в зрелом возрасте. У них есть что рассказать всем, кто любил слишком сильно, о том, как мы развиваем в себе предпочтение к сложным взаимоотношениям, как мы увековечиваем свои проблемы, но — что наиболее важно — и как мы можем измениться и вернуться к нормальной жизни. Я не подразумеваю под этим, что только женщины способны любить слишком сильно. Некоторые мужчины практикуют одержимость во взаимоотношениях с не меньшим рвением, чем любая женщина; их чувства и поведение берут свое начало в тех же самых переживаниях детства и отношениях в семье. Однако большинство мужчин с трудным детством не страдает одержимостью во взаимоотношениях с женщинами. В результате взаимодействия культурных и биологических факторов они обычно пытаются защитить себя и избегают страданий, преследуя внешние, а не внутренние цели, добиваясь чего-то безличного, а не личного. Они более склонны проявлять одержимость в работе, спорте или хобби, в то время как женщины склонны проявлять одержимость во взаимоотношениях, — возможно, с такими же травмированными и отчужденными мужчинами. Я надеюсь, что эта книга поможет каждому, кто любит слишком сильно, хотя она написана в первую очередь для женщин, поскольку любить слишком сильно — преимущественно женский феномен. Цель книги очень конкретна: помочь женщинам, чьи взаимоотношения с мужчинами разрушительно влияют на их жизнь, осознать факт такого влияния, понять причину своего поведения и приобрести средства для изменения своей жизни. Но если вы — женщина, которая любит слишком сильно, то, полагаю, с моей стороны будет честным предупредить, что вас ожидает не легкое чтение. Если вы подходите под указанное определение и тем не менее остаетесь равнодушной и безразличной, либо скучаете или сердитесь, либо неспособны сосредоточиться на материале, либо можете думать лишь о том, как эта книга могла бы помочь кому-то другому, то я предлагаю вам перечитать ее попозже. Все мы склонны отрицать слишком мучительное или угрожающее нам знание о самих себе. Отрицание — естественное средство самозащиты. Оно совершается автоматически и непроизвольно. Возможно, вернувшись к чтению в следующий раз, вы сможете встретиться лицом к лицу со своими переживаниями и глубокими чувствами. Читайте медленно, рассматривайте персонажи и их истории как в интеллектуальном, так и в эмоциональном ракурсах. Истории, собранные здесь для примера, могут показаться вам выражением каких-то крайностей. Я заверяю вас в обратном. Личности, характеристики и биографии женщин, которых я знала лично и с которыми имела дело профессионально, никоим образом не искажены. На самом деле их истории еще более сложны и полны страданий. Если их проблемы кажутся вам гораздо более серьезными и тягостными, чем ваши, позвольте мне сказать, что ваша первоначальная реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая считает свою проблему «не такой уж сложной» и с состраданием относится к тяжелому положению других женщин, у которых якобы «настоящие неприятности». Это одна из шуток жизни: мы, женщины, можем реагировать с пониманием и симпатией на страдания других людей, оставаясь невосприимчивыми к собственным страданиям. Я знаю это очень хорошо будучи женщиной, которая большую часть своей жизни любила слишком сильно — до тех пор, пока угроза моему эмоциональному и физическому здоровью не оказалась такой ощутимой, что мне пришлось тщательно разобраться в своем подходе к отношениям с мужчинами. Последние несколько лет я усердно работала над изменением этих отношений, и эти годы были наиболее плодотворными в моей жизни. Я надеюсь, что всем, кто любит слишком сильно, эта книга поможет не только лучше осознать реальность своего положения, но и подтолкнет их к переменам, перенацелив их любящее внимание с одержимой увлеченности мужчиной на выздоровление и собственную жизнь. Здесь уместно второе предупреждение. В этой книге, как и во многих книгах по «самоподдержке», содержится перечень шагов, которые следует предпринять, чтобы изменить свою жизнь. Если вы решите, что вам действительно следует предпринять эти шаги, то от вас потребуются, как и при всех терапевтических процессах, годы работы и строгое соблюдение взятых на себя обязательств. Нельзя срезать путь, выбираясь из ловушки, в которую вы угодили. Схемы вашего поведения сформировались в раннем возрасте и практиковались много лет, и отказ от них будет пугающим и трудным делом, постоянно бросающим вызов вашим возможностям. Предупреждение не должно обескуражить вас. Если вы в конце концов не измените своего отношения к мужчинам, то вся ваша оставшаяся жизнь так или иначе будет полна борьбы, но в этом случае ваша борьба будет направлена не на развитие, а просто на выживание. Выбор за вами. Если вы решите приступить к процессу выздоровления, то из женщины, которая любит кого-то так сильно, что это причиняет ей боль, вы постепенно превратитесь в женщину, которая любит и уважает себя в достаточной мере, чтобы не страдать впустую

бестселлер Стига Ларссона в России и в мире

Елена Фанайлова: Свобода в Клубе «ArteFAQ». «Мужчины, которые ненавидели женщин» — это было некоммерческое название первой книги трилогии Стига Ларссона «Девушка с татуировкой дракона». О том, как этот бестселлер читается в России и в мире, что он означает в Швеции, о том, что означает новый женский образ главной героини, мы будем сегодня разговаривать.
За нашим столом: Сергей Ениколопов, психолог, заведующий кафедрой криминальной психологии в Московском городском психолого-педагогическом университете; Ольга Дробот, переводчик, специалист по скандинавской литературе, секретарь Гильдии литературных переводчиков; Бенгт Эрикссон, советник Отдела печати и культуры Посольства Швеции.
Культовая книга в мире становится сейчас культовой и в России благодаря, во-первых, американскому фильму «Девушка с татуировкой дракона». Я наблюдала людей в метро, которые едут с белыми ленточками и читают «Девушку с татуировкой дракона». В Стокгольме существует даже туристический маршрут, по которому поклонники Ларссона ходят и смотрят, где работали и жили главные герои, в каких кафе они встречались, изучают их маршруты. Одним из таких людей был литературный критик Константин Мильчин.

Константин Мильчин: В Швеции у меня есть друг, он «location manager». В русском языке нет прямого термина для этого. Он ищет площадки для съемок. Он работал с Триером на «Меланхолии». Но он отвечает за западную Швецию, по Стокгольму работают другие люди, его коллеги. Когда мы приехали в Стокгольм, я говорю своему другу-шведу Саше: «Отвези нас в какие-нибудь ларссоновские места». Если судить по «ЖЖ», по «Facebook», в Стокгольм многие приезжают именно по местам Ларссона. Саша немедленно позвонил коллеге по Стокгольму, который работал с двумя «Девушками с татуировкой дракона» – со шведско-датским фильмом и с американским. Как мне говорил мой друг, значительная часть шведской съемочной группы техническая переехала плавно на американский фильм. И если сравнивать виды, то видно, что это снималось практически в одних местах. Чудесная маленькая улочка, где дом Микаэля Блумквиста, довольно крутая, она идет снизу вверх. Дом из шведского фильма красивый, но обычный, а дом из американского фильма: верхние этажи этого дома – это нижние этажи предыдущего дома. Потому что там действительно крутой спуск. Шведы выбрали просто красивый дом, а американцы выбрали необычный дом. Такие дома для Стокгольма вполне типичны из-за перепада высот. Конечно, мы там пофотографировались.

Елена Фанайлова: Константин, а вы хотели посмотреть эти места, потому что уже были в то время фанатом «Девушки с татуировкой дракона»?

Константин Мильчин: Как хорошо сказала одна моя коллега, про Ларссона нечего говорить, просто открываешь книжку и погружаешься в этот мир. Безусловно, я большой фанат Ларссона. И наверное, из романов середины 2000-х годов это самая сильная вещь, которая войдет в историю. Если мы берем конец 90-х – начало 2000-х – это «Гарри Поттер», а середина 2000-х – это трилогия Ларссона. Главный шведский продукт, который страна смогла породить в первое десятилетие XXI века. С одной стороны, герои несколько картоны, они не совсем настоящие. Элизабет безумная, гениальная – я не очень верю, что такой человек может быть. То же самое и с честным, абсолютно принципиальным журналистом Блумквистом. Хотя, наверное, для Швеции это привычнее, чем для нас. Но именно потому, что это герои необычные, Ларссон, чтобы доказать, что они есть, описывал их во всех проявлениях. Поэтому они хоть и не настоящие, но выглядят гораздо более реалистично, чем любой реалистичный герой. С другой стороны, очень интересно сравнивать реакции читателей. Если мы берем третью часть: никто же не верит в заговор, что есть некая тайная организация, которая может скрывать от демократических правительств существование русского перебежчика, офицера спецслужб Александра Салашенко, или Залаченко, в разных переводах. Шведы не верят, а мы-то легко верим, что такое может быть. Мы даже не понимаем, почему шведы удивляются. Вообще, «Девушка с татуировкой дракона» сильно идеологизирована: левые хорошие, правые плохие, если герой не любит женщин, значит, он мерзавец. Там отчасти отсутствует саспенс из-за того, что по политическим взглядам и отношениям героев в быту легко понять, будут ли они хорошими или плохими. С другой стороны, в этой идее, что нелюбовь к женщинам ведет к фашизму, а фашизм ведет к извращениям и тяге убивать, все эти три вещи глубоко взаимосвязаны, что человек, который презирает женщин, это непременно закончится фашизмом и человек в итоге окажется маньяком-убийцей – в этом есть некоторое, мне кажется, здравое зерно.

Елена Фанайлова: Мне кажется, что Ларссон в простодушной, почти лубочной и, в то же время, очень увлекательной форме напоминает читателям, что такое хорошо и что такое плохо.

Константин Мильчин: Это отчасти тот же механизм популярности, что и в «Гарри Поттере». Читателям нравится постмодернизм, но они от него устают. И выигрывают произведения, где есть зло и есть добро. Да, иногда добру приходится применять незаконные приемы, нарушать некоторые общественные договоры и устои. Гарри Поттер не всегда идеален как герой, а Элизабет Саландер — хакерша и воровка. Есть хорошие и есть плохие. Манихейское деление мира на хороших и плохих. И вот этого часто читателям недостает. А в «Гарри Поттере» и в Ларссоне это есть. С одной стороны, хорошее – принципиальный, честный, идеальный, фактически бессребреник Микаэль Блумквист, и какое-то странное существо, которое дерется как профессиональный боец, идеальный хакер, блестящий детектив и при этом социопатка Элизабет Саландер. Должен быть мир, который четко делится на две части: хорошее и плохое.
Очень забавно, как события третьей части этой книжки разыгрались у нас месяц назад. У Стига Ларссона никак не могли прищучить тайную организацию, которая заправляла Швецией абсолютно незаконно. Они решили, что они могут брать на себя решения, и брали, и не могли их никак разоблачить, пока пара хакеров не начала вскрывать их документы. И тогда всех продажных адвокатов, продажных юристов, продажных психиатров быстренько разоблачили. То же самое произошло и у нас. Ничего не могли сделать с Потупчик и Якеменко, а тут вскрыли их переписку – и они превратились в комические, совершенно жалкие персонажи. Как у Ларссона все разворачивается. Потупчик распространяла фотожабу, где нарисована она и Якеменко, и написано «Девушка со взломанной почтой». Я не думаю, что они читали и понимают, что Ларссон, конечно, «за нас», а не «за них».

Елена Фанайлова: А теперь мы послушаем переводчика биографии Стига Ларссона Юлию Колесову. Я начала разговор с ней с вопроса об образе самого автора. Когда русский читатель начинает знакомиться с книгой, он узнает, что Стиг Ларссон антифашист и либеральный журналист.

Юлия Колесова: Это и правда, и не совсем правда. Стиг Ларссон выходец со шведского севера, он родился в окрестностях города Шеллефтео. А север Швеции – это «красный» регион. Там исторически были шахты, химическое производство, на котором, кстати, работал его отец, но, потеряв там здоровье, быстренько оттуда ушел. Там был пролетариат. Поэтому вся эта часть шведского населения была очень радикально настроена. Там был огромный процент коммунистов. Следует помнить, что коммунисты в Швеции – это не то же самое, что коммунисты в Советском Союзе. Это не значит, что им все нравилось, что было в Советском Союзе, но они считали, что надо более радикально преобразовывать общество, чем это делают социал-демократы, что еще осталось много угнетенных, много людей, которым нехорошо живется. И из этой местности, из этих корней и вырос Стиг Ларссон. Он был человеком без образования. Он считал, что жизнь – это университет, что люди с высшим образованием – это задаваки. Его дедушка был убежденным сталинистом, коммунистом до мозга костей, Северин Бострем, отец его матери. И когда он начал писать в газете «Интернационал», первые статьи он подписывал псевдонимом «Северин», именем дедушки.
Вся основа, из которой он вырос, и предполагала достаточно острую политическую борьбу, неприятие каких-то буржуазных ценностей, и то, что он всегда становился на сторону слабых, угнетенных. Независимо от того, были ли это эмигранты, были ли это женщины, подвергающиеся насилию. Он о себе всегда говорил, что он феминист, и за права женщин боролся. И он в дискуссии, когда речь шла о ком-то, кто оказывается в обществе в трудном положении, всегда защищал активно тех, кому плохо, кого общество «задвигает». И он считал, что существует большая группа женщин, которые оказываются в таком положении. Он сделал сборник, где он выступил главным редактором и инициатором, по поводу убийства женщин, насилия над женщинами и так далее. Он говорил, что если убийца иностранного происхождения, то сразу начинают кричать «Вот эмигранты!», а сколько угодно шведов, которые убивают своих девушек, жен и так далее. И он говорил, что самое главное не то, какой национальности убийца, а то, что женщины гибнут от рук мужчин в обществе, которым правят мужчины. Это был его главный пафос.
То же самое касалось и его антифашистской деятельности. Поскольку фашисты считают, что определенные группы населения неполноценны, что их надо уничтожить на том основании, что они не к той национальности принадлежат, Стиг Ларссон боролся против фашизма, неонацизма конкретно, и старался во всех дискуссиях подчеркивать, насколько серьезна «коричневая» угроза в обществе. Это не подростки, которые шалят, это мощное политическое движение. Он много лет издавал газету «Expo» (сейчас она уже стала журналом). А почему «Expo»? Она освещала то, что происходит в мире неонацистов, чтобы показать, что они не дремлют. И люди, которые работали в этом издании, работали нередко на общественных началах, они рисковали своей жизнью. Они внедрялись в какие-то фашистские организации, ходили на собрания, где раздавали литературу, и потом об этом писали. Чтобы постоянно показывать обществу, что дремать нельзя, что фашисты организуются, что они получают материальную поддержку и проникают в души молодых людей и вербуют все новых и новых членов, и с этим надо постоянно бороться и этому противопоставлять какую-то политическую программу.
И следует еще сказать об очень важной вещи, на мой взгляд. Исторически так сложилось, что шведский детектив предполагал социальную критику. Еще со времен Шевалль и Вале, двух классиков детективного жанра, детектив не только рассказывал увлекательный сюжет, он еще и бичевал изъяны общества, показывал, что нередко преступника толкнули на преступление несправедливые социальные условия. И эта тенденция сохранилась в шведском детективе до сих пор. И в каком-то смысле Стиг Ларссон ее возглавил. Он вывел в своих романах такую героиню, такого борца с преступностью, которого еще свет не видывал. Я имею в виду Элизабет Саландер. Это человек, который оказался на самом дне общества, без всяких возможностей, вроде бы, для полноценного функционирования в обществе, но который в силу своих особенностей и своего характера не сдается. И вот этим, наверное, в первую очередь интересны его романы – далеко необычной героиней.
И наверное, не все знают, что Элизабет Саландер – это Пеппи Длинныйчулок. Еще в молодости Стиг Ларссон работал иллюстратором в бюро новостей «Tidningarnas Telegrambyra». Зашел у них разговор с коллегой-журналистом о том, чем они увлекались, что они читали в детстве, какие детективы читали. И Стиг Ларссон тогда сказал: «Я когда-нибудь напишу детектив, где у меня главной героиней будет Пеппи Длинныйчулок, только она будет взрослая. И посмотрим, как такой человек функционирует в современном обществе. Догадываюсь, что ей будет довольно несладко». И много лет спустя, в 2004 году, когда уже была принята книга в издательство, Стиг Ларссон, который очень редко себе позволял роскошествовать, все-таки ехал на такси. И за рулем он вдруг увидел своего коллегу. Их в свое время сократили, выгнали из агентства новостей. И Стиг Ларссон сказал ему: «А ты знаешь, я все-таки написал эту книгу! Помнишь, мы говорили, что я напишу книгу про Пеппи Длинныйчулок в наше время».

Елена Фанайлова: Итак, у главной героини Элизабет Саландер есть базовый прототип – это Пеппи Длинныйчулок. Исследователи Ларссона говорят о том, что есть еще и комикс, героиня которого нравилась Ларссону, который был сделан по Джеймсу Бонду, но только вместо мужчины там главная героиня – девушка. Есть еще несколько литературных источников у трилогии «Миллениум». Но давайте сначала поговорим об образе Элизабет Саландер. Чем она вам кажется необычной? На кого она похожа из известных нам героев-сыщиков или героинь мировой литературы?

Ольга Дробот: Я не являюсь большим поклонником этой трилогии, хотя мне первая ее часть нравится. Однако из всей трилогии более всего мне понравился образ Лисбет Саландер. И я поддержу то, что сказал Константин Мильчин, мне кажется, что эта книга типа «Гарри Поттер», но только для чуть более старших ребят. Это книга, где описано зло в разных его проявлениях, с которым невозможно бороться, если у тебя нет каких-то особенных качеств. Но если ты умеешь, например, на чем-нибудь летать или у тебя есть волшебная палочка, или ты являешься хакером, который может все взломать, то ты каким-то образом можешь победить зло. И это, мне кажется, прекрасная посылка. Кто такая Лисбет Саландер? В этой девушке автор умело собрал все человеческие страхи или человеческие претензии, или то, что в обществе недолюбливают. Полушведка, поскольку папа у нее русский. Вся какая-то странная, ходит с пирсингом, с татуировками, странно покрашенная. Думаю, что был прав ее первый прекрасный попечитель, который говорил, что она все-таки странная. То ли это «синдром Аспергера», то ли что-то еще, но она общается с людьми довольно странным образом, непонятно, как она отреагирует. И как все непонятное, конечно, это вызывает у людей страх и отторжение. К тому же она лесбиянка, к тому же она вообще не следует никаким правилам. Это человек, который живет по своим законам, и она находится все время в конфликте с обществом. Общество отлично распознает в ней такого опасного человека, который нарушает требования общества своей свободой: если я не желаю общаться с этим психиатром, я не буду с ним разговаривать, пусть какие хочет, такие и пишет заключения, я этого делать не буду. И удивительным является то, что, в конце концов, она побеждает, добивается своих различных прав и торжествует. Это прекрасная сказка, что человек может жить по своим законам и оставаться в обществе, и общество, в конце концов, его признает. Эта история меня, например, очень привлекает. Хотя она меня привлекает своей сказочной составляющей. Как правило, человек, столкнувшись с несправедливостью, не в состоянии с ней никак бороться. Но если выясняется, что «я хакер, я могу узнать что-то за 5 минут, лежа в психиатрической больнице, зайти в Сеть и что-то оттуда вынести, какой-то компромат», — это с моральной точки зрения вещь, которую можно обсуждать. Но мы видим, что она становится все более и более действенным инструментом общественной жизни. И я думаю, что и это тоже вещь, которая привлекает внимание на фоне разговоров про «WikiLeaks» и того, что происходит у нас.
Костя сказал, что он думал о том, правда ли, что мужчина, который ненавидит женщин, обязательно становится фашистом. Мне кажется, здесь более широкая постановка вопроса. Если человек ненавидит кого-то потому, что он не такой — он ходит с пирсингом, он странно общается, она лесбиянка, или по каким-то другим соображениям, он имеет хорошие шансы постепенно скатиться к фашизму.

Сергей Ениколопов: Я не воспринимал это как сказку. Более того, вначале мне было тягостно читать, потому что очень много подробностей. Потом я понял, что в каком-то смысле я читаю энциклопедию шведской жизни, и эти подробности – это просто замечательно, потому что не так много я знаю про Швецию. И я воспринимаю много маленьких дателей, совершенно не связанных с сюжетом. Может быть, единственным живым образом этой книги является героиня. Здесь есть человеческие страхи и проблемы. Одна из них то, насколько я понимаю, что в Швеции мы видим торжество социального государства, и то, что к Оруэллу можно прийти дорогой Хаксли – весело, улыбаясь и замечательно живя. И в таком обществе все страхи, связанные с психиатрией, есть. И дело не только в том, с каким синдромом родилась Лисбет. У нее хроническая психотравма. И то, что мы обсуждаем о посттравматике, об участниках боевых действий, о жертвах насилия домашнего, изнасилований и так далее, в одном человеке.

Елена Фанайлова: Ее проблемы начались тогда, когда ее отец систематически избивал ее мать.

Сергей Ениколопов: И ей могло тоже доставаться. И само наблюдение за насилием является травмой. Потом травма, связанная со всеми детдомами, психиатрами и всей дальнейшей жизнью. До момента, когда мы с ней знакомимся, до суда, все это нарастающие травматические события, притом те, которые традиционно рассматриваются как основа для того, чтобы поставить диагноз «посстравматический синдром». И в каком-то смысле ее асоциальность, она воспитанная. Что это за общество, в котором все это происходит с одним человеком?.. Я понимаю, что это, может быть, перебор травм, но вот такое общество. И в каком-то смысле она асоциальна, но, с другой стороны, она внутри своего сообщества очень даже социальна. Хакеры ее уважают, и они для нее делают огромное количество вещей. Герой и некое его окружение тоже постепенно становятся на сторону этого человека. И здесь уже возникает вторая проблема: не только власти диагноза, а то, готово ли общество к инклюзии. Мы говорим: давайте нам больше инвалидов в школу внедрять, больных и прочее. А готово ли общество к человеку, который ходит на двух ногах… Она же не бросается резко в глаза. Татуированных девушек много, с пирсингом – не меньше. Она не выделяется из молодежной субкультуры 90-2000-х. Она – может быть, все знаки того, что общество боится, что является основой для выбора жертвы, что называется «преступление ненависти», когда мотивом преступления является ненависть к какому-то качеству жертвы – расовой, национальной, гомосексуальной и так далее. Я не совсем согласен, что она открытая лесбиянка, она все-таки бисексуалка, и с героем у нее роман.

Елена Фанайлова: Основа романа, который держит женскую публику, — это ее роман с главным героем.

Сергей Ениколопов: Она по всем этим пунктам, в том числе и как лесбиянка, — собрание всех причин для преступления ненависти. Когда мы читаем про Пеппи Длинныйчулок, нам не приходит в голову, что это социопатка, человек для клиники. Считается, что это независимый, интересный ребенок, который добивается какой-то свободы. А если отсюда идти, то понятно, что огромное количество людей, которые воспринимают Лизбет как сумасшедшую, психически больную, это люди, которые во многом проецируют на нестандартного ребенка или нестандартного человека свои стандартные представления о правильности.

Бенгт Эрикссон: Я смотрел все три шведских фильма, и я знаю о том, что произошел большой шум вокруг этой книги. И я задал себе вопрос, с чем это связано. Ведь она совершенно дикая как личность, но вписывается в общий тренд рассказов о сильных женщинах. И это, я думаю, частично объясняет успех этой книги. С другой стороны, она является достаточно типичным представителем очень молодого поколения продвинутого, которое немножко пренебрегает правилами, нормами, добивается своего целенаправленно. И мне кажется, что там присутствуют элементы сказок, комиксов. Особенно в драматических ситуациях в ней присутствует достаточно много из комиксов, какие-то сверхчеловеческие качества. Я согласен, что это перебор. Шведы считают, что у нас достаточно гуманное, нормальное общество, у всех присутствует глубокое доверие к тому, что делают власти, даже психиатры. Хотя люди все-таки видят, что происходят такие истории, бывают такие судьбы. И в этом плане рассказ безупречный. Он приводит все детали ее дела, как ее лечат и так далее. Это все основано на фактах, это достоверные факты. И поэтому книга приобретает такую огромную силу. Как контраст. С одной стороны, она положительный образ общества, но в нас где-то сидит сознание о том, что у нас есть достаточно серьезные проблемы.

Елена Фанайлова: У трилогии есть не только сторонники, но и противники. Высказывается критиками некоторыми, что вся «теория заговора», которая является стержнем этой книги, очень критикуема, что рассматривать нашу жизнь как деятельность спецслужб довольно странно. Я хотела бы вернуться к шведским реалиям, о которых заговорил Бенгт Эрикссон.

Ольга Дробот: Странное свойство многих скандинавских литератур, в особенности шведской, а особенно детской и подростковой… А мне кажется, что эта трилогия для молодых взрослых в первую очередь, она немного все же детская литература. Шведская литература имеет странное качество. Если человек никогда не бывал в Швеции и вознамерится составить некоторое представление о Швеции, прочитав 10 шведских книг, то у него сложится довольно превратное представление. Он выяснит, что, как правило, дети чувствуют себя очень брошенными, их родители много работают или страшно пьют, или давно болеют, поэтому не имеют ресурсов и возможностей заниматься детьми. И вообще принято, чтобы детская литература была настолько переполнена проблемами, чтобы она казалась черной и мрачной. И в этом смысле, мне кажется, книга поддерживает эту традицию со всей возможной силой.

Бенгт Эрикссон: Я согласен. То же самое и новые фильмы, которые выходят, где присутствуют молодые люди очень часто из проблемных семей: девушка, которая проживает с мамой, которая пьет, и так далее. Но я не знаю, с чем это связано. Я думаю, что раз на поверхности все достаточно хорошо устроено, то у писателей, у авторов, наверное, возникает стремление показать, что на самом деле не так все просто, не так гладко. Жизнь всегда есть жизнь. А в любой жизни всегда присутствуют какие-то проблемы, какие-то противоречия, страсть и так далее. И в жизни любого молодого человека, подростка присутствуют конфликты, моменты адаптации молодого человека к обществу. Поэтому, я считаю, это законно и обоснованно, что подчеркиваются именно такие моменты. Но я согласен, что для иностранного читателя может возникать ощущение… это не рекламные книги, наоборот, они дают достаточно мрачную картину Швеции. Но наши писатели в первую очередь пишут для нас.

Елена Фанайлова: Я с этим не согласна. Если говорить о трилогии Ларссона и о той современной шведской детской литературе, которую я читала, у нее просто довольно большой образовательный пафос – пафос предупреждения, пафос социальной работы. И как мне кажется, журналистская специальность Ларссона очень сильно наложила отпечаток на эту книгу. В авторе чувствуется большое знание темных сторон жизни, которыми он занимался. Не будем забывать, что он занимался выпуском антифашистской газеты, соответственно, много знал о правых, о том, что это действительно серьезная угроза, и выискивал в демократическом шведском обществе как раз те его черты, в которых находятся зародыши фашизации.

Сергей Ениколопов: Я тоже не согласен с этой оценкой. Обратите внимание, не только шведская, но и вся скандинавская литература для детей и подростков, то, что переводится у нас, пользуется бешеным успехом у детей и подростков. Если уж это так страшно и мрачно, чего они так любят это читать?.. По-видимому, это отвечает тем проблемам и потребностям, которые есть у детей и подростков. Может быть, благополучные в социальном смысле страны заставляют или позволяют уйти в свой внутренний мир и имплицировать его вовне, показать, как много проблем возникает у человека для реального взросления, адаптации и дальнейшего прохождения своей жизни. Поэтому, с одной стороны, восторг от «Пеппи Длинногочулка», которая считается веселой книгой, а не мрачной, а если продолжить жизнь Пеппи Длинногочулка, то она становится такой.
Конечно, в Швеции огромное количество хороших психиатров и психологов, они замечательно делают свое дело. И можно только учиться, как нужно все хорошо устраивать. Но в каждом маленьком эпизоде, если и есть такие психиатры, то общество боится их, оно не боится…

Елена Фанайлова: Как ни странно, оно не боится психиатра, который в течение многих лет, условно говоря, Элизабет Саландер делал изгоем, общество ему доверяет.

Сергей Ениколопов: И только в последние годы появился страх перед всей системой социальной защиты, социальных опек. Потому что, как всякая бюрократическая система, она начинает работать на себя. Поэтому в Швеции чуть ли не 20 тысяч ежегодно детей забираются из семей и передаются другим опекунам. То есть это реальная социальная жизнь, и с точки зрения социума она правильная, потому что из проблемной семьи ребенок забирается и передается в другую семью. К сожалению, мы не очень хорошо знаем, хорошо это или плохо с психологической точки зрения – развитие этого ребенка. У нас возникают страхи перед ювенальной юстицией, перед органами опеки, перед тем, что происходит в Финляндии и во Франции, это страх, присутствующий у людей, перед вдруг появившейся всесильной организацией. Если раньше люди боялись полиции, суда, каких-то репрессивных органов, под это подверстывалась почти во всех странах психиатрия как репрессивная, то вдруг сейчас появилась организация, которая на первых порах была замечательной – защитить ребенка от насилия в семье, от плохого обращения, которая становится монстром. И в этом романе все точки, где государство, делая, вроде бы, правильные шаги, может превратиться в монстра – психиатрическая служба, служба опеки, полиция, тайная полиция. Вопрос о том, реальна или нереальная идея заговора, — это вопрос веры. А вот то, что она может осуществиться при наличии таких структур, — это вопрос, который может относиться и к органам опеки, которые на самом деле очень хорошие, но дальше может произойти то, что происходит.

Ольга Дробот: Я хотела бы вернуться к шведским и скандинавским подростковым книгам. Я сама их очень часто рекомендую издателям и страшно люблю переводить. В России они играют огромную роль – они восполняют то, чего вообще нет. В России крайне мало книг для подростков, которые всерьез обсуждали бы то, что подростков волнует. И огромное спасибо шведской и другим литературам за то, что они дают возможность нам эти книги читать, обсуждать, и это очень важно. Но зазор между очень хорошо функционирующим шведским обществом и тем, с каким вниманием они относятся к тем недочетам, которые в нем можно найти, он проявляется таким образом.
Мне кажется, тут речь не только о том, что всякая система, хорошо простроенная, в какой-то момент начинает действовать автономно, и в этот момент она действительно может превратиться во что угодно. Это та самая вертикаль власти, когда она выстроена, она исчезает из поля контроля общественного, и трудно туда контроль вернуть. Но мне кажется, что подростки, как некоторые группы граждан, в каждом обществе вызывают большую настороженность. Общества любят бояться своих подростков. Я эту историю читала с особым чувством, потому что я знаю такую же историю отечественную про девочку из коррекционного интерната, которая в этом же возрасте. Это с ними всегда происходит в подростковом возрасте. Они начинают себя как-то проявлять, сразу вызывают неадекватную реакцию, их сразу перестают учить, помещают в психиатрические заведения, ломают им жизнь, и крайне редко они потом из этой колеи могут выбраться. Но я была поражена, видимо, это общая реакция всякого общества на подростка, который экспериментирует с границами жизни. Общество, наверное, отчасти было бы довольно (очень внутренне, не вслух, а про себя), если бы страшно неудобных, угловатых подростков, от которых неизвестно чего ждать, службы опеки или какие-то другие службы немножко держали в узде.

Сергей Ениколопов: Лет 40-50 назад, когда были исследования о том, что у подростка происходит гормональная буря, то у горячих голов в правоохранительных органах разных стран появилась идея, что всех подростков на это время надо изолировать, подлечить, а потом выпустить. «Гормональная буря пройдет, и будем разговаривать со взрослыми». То есть крайняя форма борьбы или лечения подростков.
И другая проблема очень серьезная – насилие, семейное насилие, бытовое. И проблемы фашизма. Нам всегда кажется, что фашизм – это что-то нам понятное, это Германия, Венгрия и Румыния, Испания. А шведский фашизм — более интересная модель, которая тоже всегда существовала, даже раньше, чем германская, это все время присутствовало. Это, по-видимому, проявление протестантского духа жесткого. Но сам факт его существования — поэтому и существуют такого рода антифашисты, как Ларссон. Действие вызывает противодействие. И вопрос не в том, много ли фашистов, насколько они опасны для шведского общества, много ли там левых. Благополучное центристское государство. Но автор обращает внимание на страхи, которые могут в нем быть. И в этом смысле роман очень психологически и социологически верен. Мы можем сколько угодно обсуждать проблему фашизма, но в комплекс авторитарной личности экстремистской, фашистской правого толка входят проблемы полоролевой идентичности. Особенно в немецкой традиции их вообще обвиняли в гомосексуализме. У Висконти это вообще целая эстетика инцеста и прочего. И исследования показывают, что там действительно есть неудовлетворенность. То есть многие из них – обычные, нормальные мужчины, не с гомосексуальными тенденциями, но их образ настоящего мужчины – это супермачо, который не может столкнуться с неприятием его женщиной, с ее внутренним сопротивлением, что у нее тоже право выбора есть. И зерна фашизма лежат на бытовом уровне. И для меня, как для исследователя криминального поведения, с одной стороны, домашнее насилие — мне в голову не приходит, что это как-то связано с фашизмом и националистическими установками. А с другой стороны, выясняется, что традиционализм, патриархальность… и даже не только патриархальность, это страх перед новым, попытка стать патриархальным из страха, что в новом мире, где женщины будут более свободными, я могу оказаться аутсайдером.

Елена Фанайлова: У меня есть два комментария. Первое. Ларссон, конечно, поднимает свой голос и против старого фашизма, и против неонацизма. И это очень видно. Люди, которые окружают Лисбет, которые ей помогают, — это ее работодатель Драган Арманский и следователь Бублански, один — еврей, а второй – мусульманин с четырьмя кровями, гражданин мира. Ларссон, как мне кажется, старается показать новый образ Швеции, где эмигранты такие же граждане, как и коренные люди Швеции. При этом он говорит и об их проблемах – о том, что государство шведское их не с распростертыми объятиями принимает. Он говорит о трудностях, которые каждый из них испытывал.
А второй момент связан с психологией фашизма, в частности, с Мартином Вангером, антигероем, с главным мужчиной, который ненавидел женщин, серийным убийцей и насильником. Он становится насильником и убийцей под влиянием своего отца-фашиста. Но Лисбет Саландер – это человек морального выбора. Там есть один важный момент. Когда Микаэль Блумквист пытается оправдать Мартина Вангера, говоря «это же отец его всему научил», Лисбет очень гневно реагирует. Имеется в виду, что ее отец, мягко говоря, был садистом, но она научилась противостоять этому злу.
Бенгт, фашизм и антифашистская борьба в Швеции – это актуально? Насколько это на поверхности? Насколько это для простого читателя газет или зрителя телевизора…

Бенгт Эрикссон: Эта проблема актуальна, конечно. Правильно Сергей Николаевич говорил о том, что шведский нацизм имеет достаточно давние корни, это 10-ые годы прошлого века. У нас даже был Институт расовой гигиены. И было достаточно много сторонников традиционного немецкого фашизма, нацизма в Швеции. Но я бы не сказал, что есть прямые идеологические связи между новым фашизмом шведским и старым. Я считаю, что старый был более идеологическим, более теоретическим, более развитым. Те люди, которых мы сегодня называем фашистами в Швеции, — это в основном люмпены. Это молодые люди, которые не так много знают, они реагируют на чужих, незнакомых, на какие-то новые явления и стараются сплачиваться. Сегодня Швеция – это страна эмигрантов. Считается, что 20-25% населения или родились, или родители родились за рубежом нашей страны. И это, конечно, сказывается на общей обстановке в стране. Есть три крупных города – Стокгольм, Гетеборг и Мальме – где у нас имеются общины эмигрантов, и это, конечно, создает определенную обстановку. И возникают проблемы, вопросы, противоречия. Недаром на последних выборах парламентских все-таки прошла одна партия, которая называется «Шведские демократы». Правда, они стараются сейчас смягчать всеми возможными способами свою пропаганду, но все-таки они рассчитывают на то, что есть настроения, которые их поддерживают. То есть они не прямо говорят о том, что «их надо вышибить из страны», но говорят, что надо ограничивать приток беженцев и так далее. Это актуальная тема. И явно, что среди этих людей, которые придерживаются таких взглядов, есть открытые фашисты, безусловно. Но не очень идеологически подкованные, а такие, которые боятся.
Но я не верю в заговор. И наверное, это тот элемент в этих книгах, который меня немножко отталкивает. Но очевидно, что взгляд Стига Ларссона на общество – это взгляд снизу. Я не отрицаю того, что он пишет, такие явления, события происходят в нашем обществе.

Елена Фанайлова: Он же во многом основывался на документальной информации.

Сергей Ениколопов: Вопрос не в том, реален заговор или нет. Вопрос в том, что если есть такие институты, как служба безопасности, в них возможен заговор. Если есть некий социальный институт, то он может до крайности дойти в уверенности в своей правоте. И это можно рассматривать как теорию заговора.

Ольга Дробот: Стремление людей, облеченных властью, настоять на своей правоте – это, как мне кажется, и есть суть всяких заговоров. Когда человек или группа граждан как бы из самых лучших побуждений начинают что-то делать, явно пренебрегая другими людьми или какими-то нормами, или делая выбор за всех. И возвращаясь к насилию. Насилие порождает бессилие. И если человек совсем себя чувствует бессильным, то ему, конечно, трудно с чем бы то ни было бороться. Лена, вы говорили, что Лисбет совершает моральный выбор: отец ведет себя так, как он себя ведет, и она против этого борется. Но не будем забывать, что у нее есть сестра-близнец, которая совершает другой выбор. Когда отец избивает мать, девочек запирают в комнате, но потом они выходят, и Лисбет нападает на отца, она пытается защитить мать, а сестра Камилла подходит к отцу, как-то к нему ласкается и старается сгладить ситуацию. И мы не знаем, как дальше сложится ее жизнь. Но на примере других героев этой книги, в частности семейства Вангеров, мы можем предположить, что насилие, которое человек увидел, которое он внутри себя как бы принял, оно и становится некоторой основой дальнейшего насилия, которое он сам дальше несет в жизнь. И мне кажется, что идея, что человек все-таки не остается один на один с такой чудовищной ситуацией… Лисбет долго оставалась один на один, но она не может найти нигде помощи, ей никто не верит, ее запирают в психушку, но, в конце концов, все-таки дело ее побеждает, ее признают дееспособной, и она дальше может жить как человек, оправданный по всем статьям и признанный во всех своих правах. И вот это мне в этой книжке очень нравится. Это сказочная, но прекрасная составляющая.

Бенгт Эрикссон: Я согласен с тем, что даже если нет объективной структуры заговора, некоторые люди, в том числе наш автор Стиг Ларссон, ощущают, что есть такой заговор. Многие приходят на основе своих контактов с властями к выводу, что существует заговор, и этого, я считаю, достаточно. Тогда можно говорить о том, что этот элемент все-таки присутствует.

Елена Фанайлова: Неожиданным образом характер такой девушки на российских просторах проявлен двумя вещами. Сейчас находятся в заключении девицы такого же темперамента. Я имею в виду российскую группу «Pussy Riot» и украинскую группу «FEMEN», которые в эпатирующих формах, почти подростковых выступали с критикой власти. Украинки на участке, где голосовал Путин, раздевались. А девушки из группы «Pussy Riot» на Лобном месте сплясали, и что особенно раздражило – в Храме Христа Спасителя.
Я хочу сконцентрироваться на образе Лисбет Саландер. Я черты этого образа нахожу в своих знакомых девушках, которым сейчас 25-30. Это независимые, может быть, не доходящие до такой степени бунта молодые женщины, тем не менее, самостоятельные и не боящиеся вести себя не так, как общество им диктует.

Бенгт Эрикссон: Я не зря говорил вначале о том, что она вписывается в общий образ молодых людей в Швеции, и здесь находятся определенные проблемы. То, что мы называем шведским обществом благосостояния, принято считать, что эта модель Социал-демократической партии. Хотя строилась модель на общем принципе и консенсусе, все другие партии тоже подключались, но все-таки в основе лежит лютеранский, протестантский подход к работе, к солидарности. И то, что старое поколение сейчас видит у этих молодых людей, — это отсутствие ощущения солидарного общества. Это молодые люди, которые берут то, что плохо лежит. Если пособие по болезни очень либеральное, то молодой человек считает, что если он допоздна сидел в воскресенье, выпивал, он не пойдет на работу, потому что знает, что все равно он получит деньги. А ветеран труда шведский так никогда не поступит. Он говорит себе: я не больной, поэтому я пойду на работу. И в этом плане она является хорошим примером, хорошим образом поколения экстремального, крайнего индивидуализма, то есть человека-одиночки.

Ольга Дробот: Это человек, который борется за себя, за свои права. Она в некоторых случаях делает очень моральный выбор, а в других случаях не брезгует какими-то менее моральными ситуациями для того, чтобы обеспечить себя, решить свои проблемы. Но мне кажется, что, в отличие от многих других милых образов этой книги, это действительно очень живой образ. Я не знаю, легко ли общаться в жизни с таким человеком, но то, что его легко встретить в жизни, это факт.

Сергей Ениколопов: Мне кажется, здесь несколько важных идей. Протестантская идея привела к развитию капитализма, мы знаем работы Вебера и так далее. Она подчеркивает индивидуализм и ответственность индивида. Но современное общество, уже ХХ века, выхолащивает идею ответственности, идею того, что, будучи индивидуальностью, ты должен быть еще и солидарен, а отсюда и участие в партийной жизни, и более активная жизнь в обществе. А в обратном варианте это то, что в протестантских странах, в частности в Швеции, высокий уровень самоубийств, во многом объясняющийся тем, что солидарность нарушена, связей поддерживающих нет, социальная сеть намного более разорванная, чем социальная сеть у южных народов, у католиков, у православных, у мусульман. Это одна сторона: куда идет общество, которое провозгласило индивидуальность, лучшие стороны индивидуализма проявило, но сталкивается с некоторыми худшими сторонами. И в этом смысле образ Саландер очень интересный. Она, кроме моральных выборов, которые осуществляет, в общем-то, правильно… Та часть, которую она делает, вроде бы, аморальная, она находит объяснение в том, что иначе она не адаптируется в этих ситуациях. А вот если говорить о том, как это проявляется у людей, которые не переживают таких острых ситуаций, а начинают свою индивидуальность проявлять просто для того, чтобы проявлять индивидуальность, то есть почти подростковое поведение у людей, которым за 30. И в итоге мы видим, что возникает мощная инфантилизация общества. И подогревать ее еще, и говорить, что это замечательно, пускай девушки отстаивают свое поведение, — тут есть двойная опасность. Одна – с точки зрения их жизни, а вторая – насилие против них будет расти еще больше. И хотелось бы это предупредить.

Елена Фанайлова: Все-таки Лисбет Саландер удается создать сеть своей солидарности. Один из уроков этой книги в том, что она выходит из своего индивидуализма и научается создавать сеть солидарности, и именно в этом ее победа – в том, что люди, которые относились к ней сначала настороженно, по-разному, объединяются для того, чтобы ее спасти. И в этом, мне кажется, нет никакой сказки, в том, что несколько человек, наделенных умом, возрастом, авторитетом, помогают этой девушке выжить. И вот здесь из своего индивидуализма она выходит на уровень социальной солидарности.

Сергей Ениколопов: Не только возрастом. Там есть и ее сверстники. Они просто должны быть умными, отзывчивыми и толерантными к чудачеству другого человека.

Ольга Дробот: Она все время демонстрирует потрясающую работоспособность, она очень много работает всегда. И ее хакерская группа — люди, которые в трудный момент приходят ей на помощь. Это организация, где она запрашивает солидарность и получает ее в совершенно конкретном, в рабочем виде.

Женщин, которые любят слишком много Резюме, обзор PDF

Когда ситуация выходит из-под контроля, женщины, которые слишком сильно любят, становятся наркоманами в отношениях, зависимыми от мужчин и зависимыми от эмоциональной боли. Но у некоторых из этих женщин пристрастия гораздо глубже, чем плохие отношения.

Стремясь заглушить свои самые глубокие проблемы детства, некоторые женщины также развивают пристрастие к другим веществам, таким как наркотики, алкоголь или даже сладкие продукты. Эти зависимости, особенно связанные с едой, развиваются как механизм совладания с собой, чтобы отвлечь себя, уйти от реальности и заглушить это огромное чувство пустоты глубоко внутри.

Для этих женщин, которые слишком много любят, любое выздоровление от их зависимости от эмоционально недоступных мужчин также должно сопровождаться выздоровлением от их зависимостей.

Почему это восстановление должно происходить одновременно?

Потому что по мере того, как эти женщины становятся все более зависимыми от еды, наркотиков или алкоголя, они также чувствуют себя виноватыми, стыдятся и полны ненависти к себе. По мере того, как их негативные чувства к себе усиливаются, они все больше отчаянно нуждаются в чувстве уверенности, которое обещают дать романтические отношения.Эти женщины ищут партнера, который мог бы наброситься на них и снова укрепить чувство собственного достоинства, чтобы полюбить их, когда они ненавидят себя.

К сожалению, женщина, которая слишком сильно любит, ищет не того человека, который мог бы подбодрить ее. Она находит эмоционально недоступного мужчину, которому не удается (как всегда) завоевать его любовь, и, таким образом, она еще больше погружается в свою зависимость от исходного вещества, вызывающего привыкание, будь то еда или алкоголь. Очень быстро возникает порочный круг злоупотребления психоактивными веществами, плохих отношений и отказа, и ситуация может выйти из-под контроля.

Бренда — женщина, которая знает все об опасностях, которые может принести чрезмерная любовь в сочетании с пищевой зависимостью.

Будучи тучным подростком, Бренда часто подвергалась жестоким насмешкам по поводу своей внешности со стороны своего алкоголика, эмоционально недоступного отца. Когда она стала старше, Бренда колебалась между периодами ожирения, во время которых она позволяла себе пристрастие к сладкой пище, и периодами крайней худобы, когда она морила себя голодом и становилась больной после еды.В типичном стиле женщины, которая любит слишком много, Бренда затем добавила эмоционально недоступного мужа к этой скороварке нездорового поведения и неразрешенных чувств, выйдя замуж за неверного алкоголика, который во многом походил на ее отца. По мере того, как ухудшался ее брак, ухудшались и зависимости Бренды, и она начала навязчиво воровать в магазинах, а также морить себя голодом. К сожалению, ее нисходящая спираль закончилась арестом за воровство, прежде чем она наконец обратилась за лечением.

«СЛИШКОМ ЛЮБИМЫЕ» ЖЕНЩИНЫ, ЧАСТО ЛЮБИЛИ НАИМЕНЬШЕЕ — Chicago Tribune

Робин Норвуд, терапевт из Калифорнии, полностью убежден в том, что женщины, погрязшие в навязчивых отношениях — те, кого они подозревают, не подходят им, но не могут поколебать — являются так же больны, как наркоманы или алкоголики.

«Нет абсолютно никакой разницы между зависимостью от отношений и наркотиками», — настаивает она. «Люди в этих отношениях выходят из-под контроля и болеют физически так же, как и наркоманы. Их жизнь ухудшается точно так же. , обеспокоенные мужчины, нуждающиеся в утешении и утешении.

Эти женщины могут чувствовать, что у них есть проблема, хотя и не такая серьезная, как предполагает Норвуд. Они знают, что влюбленность не должна означать постоянную боль. Они знают, что они ошибаются, полагая, что если они будут любить его достаточно, он изменится, и дыры в отношениях закроются. Они могут понять, что любимые им мужчины просто недоступны. Но оторваться не могут — и в этом аналогия с наркоманами. Эти женщины настолько одержимы, так боятся быть брошенными, что сделают все, чтобы отношения, пусть даже и испорченные, не рухнули.

«Как и наркотики, эти женщины используют отношения для изменения своего эмоционального состояния», — говорит Норвуд. «Им больно, и они хотят, чтобы этот человек появился, сказал правильные вещи, чтобы они могли чувствовать себя по-другому. Когда он уходит или не делает этого, женщина продолжает обращаться к нему, как будто кто-то обращается к наркотику, желая, чтобы он подействовал. Как и в случае с наркотиками, отношения удерживают ее от реальности, от того, насколько она больна. И становится только хуже, а не лучше. Она становится все более зависимой от него и начинает игнорировать все другие источники хороших вещей в мире.»

Норвуд, Санта-Барбара, Калифорния, практикуются этими женщинами; она называет их «Женщины, которые слишком сильно любят» (она говорит, что раньше была одной из них)

, и ее книга под этим названием недавно опубликована Jeremy P. Tarcher Inc.

(14,95 доллара).

Это не еще одна книга в обильном, пенистом летнем предложении книг о мужчинах, мужьях, миллионерах и т. Д. Норвуд, на самом деле, говорит, что она сопротивлялась давлению, чтобы сделать книгу «легче».

«Я никому не говорю, как найти мужчину, — говорит она.«Мы должны остановиться на некоторое время и поработать над своим собственным исцелением».

С этой целью Норвуд предлагает женщинам организовать — не для бесконечных сеансов недовольства этим чертовым парнем или партнершой, а для того, чтобы сосредоточиться на себе , их собственные саморазрушительные мысли и поведение.

Норвуд говорит: «В АА. они говорят: «Приходи на нашу встречу, и если тебе нужно выйти и выпить, то иди. Но вы знаете, что? Мы испортили вам выпивку. Это уже не будет весело. «Вот что я хочу сделать, я хочу разрушить навязчивую идею женщин, избавиться от романтики, чтобы, если женщины начнут впадать в нее, они могли понять, что такое происходит, а не мелодраматически стоять у окна, по их щекам катятся слезы.Я хочу разрушить их страдания для них ».

Она говорит, что женщины могут захотеть разместить рекламу в газетах:

« Женщины: означает ли влюбленность рано или поздно испытывать эмоциональную боль? Сейчас формируется бесплатная группа самопомощи для женщин, чьи отношения с мужчинами до сих пор обычно были разрушительными ». И т.д. они могут быть источником своих собственных хороших чувств и, прежде всего, должны перестать пытаться управлять и контролировать мужчин в своей жизни.Пэт совет, возможно, но жесткий.

«Восстановление — это так сложно, — говорит Норвуд. «Мы должны пройти через то, чего мы будем делать все, чтобы избежать». Мы должны начать работу по любви к себе. Лелеять, любить и защищать себя.

«Отказ от чрезмерной любви, — говорит она, — не означает, что мы никогда не любим, никогда не лелеем, никогда не помогаем, никогда не успокаиваем, не стимулируем или не соблазняем нашего партнера. Это означает, что мы относимся к нему как к выражению нашей собственной сущности, а не потому, что мы пытаемся вызвать ответ, создать эффект или изменить его.

Выздоровевшая женщина будет достаточно любить себя. Она не понадобится, чтобы чувствовать себя стоящей. Она отпустит разрушающие отношения, не впадая в отчаяние, и поймет, что отношения работают, когда их участники разделяют ценности и цели, а не нездоровые потребности. Прежде всего, она должна дорожить собственной безмятежностью.

Одна женщина, которую лечил Норвуд, почувствовала, как одержимость охватила ее в момент, когда она встретила своего парня. С самого начала она нянчилась с ним и вскормила его.«Он разрешил мне готовить для него», — гордо сказала она Норвуду.

Она звонила ему, как только он приходил домой, каждый раз, когда он уходил от нее, — чтобы убедиться, что он приехал. Они договорились разделить телефонные разговоры друг с другом. Как только его звонок был запоздалым, она позвонила ему. Часто он говорил, что забыл, что пришла его очередь. «Как он мог», — подумала она, — ведь это все, ради чего она жила? Когда она почувствовала, что ему нужно пространство, она запаниковала и погналась за ним еще больше. Она стала его псевдотерапевтом. Когда он пил слишком много, она думала, что это потому, что она была ему недостаточно интересна.Во всем была ее вина.

Как правило, по словам Норвуд, женщины, которые слишком сильно любят — и не могут остановиться, — происходят из неблагополучных семей, в которых их собственные ранние потребности не были удовлетворены. Может быть, в доме действительно было насилие; может быть, просто тихое, постоянное напряжение, которое остро ощущают дети. Возможно, родители соревновались за верность ребенка;

Возможно, родители, сами лишенные свободы, оставили мало эмоциональной пищи для своих детей. Каковы бы ни были корни, стандарты честной, правильной любви и чувств искажаются.

Эти женщины, не получив полноценной заботы, пытаются восполнить потребность, сами становясь ухаживающими, особенно нуждающимся мужчинам.

«То, что нас больше всего привлекают мужчины, которые кажутся нуждающимися, имеет смысл, если мы понимаем, что это наше собственное желание быть любимыми и помогать, что лежит в основе притяжения», — говорит она.

» Человек, который обращается к нам, не обязательно должен быть без гроша в кармане или болеть. Возможно, он не может хорошо относиться к другим, холоден и нелюбезен, или упрям, или эгоистичен, или угрюм, или меланхоличен.Может быть, он немного дикий и безответственный, или неспособен взять на себя обязательства или быть верным. Или, может быть, он говорит нам, что никогда не умел никого любить. В зависимости от нашего собственного опыта мы будем реагировать на разные потребности. Но мы ответим, будучи убежденным, что этому мужчине нужна наша помощь, наше сострадание и наша мудрость, чтобы улучшить его жизнь ».

Именно потому, что эти женщины в детстве не могли достучаться до своих родителей, они ревностно реагируют на эмоционально недоступные люди.Этот тип хорошо знаком им, поскольку он повторяет ту раннюю борьбу, когда, по словам Норвуд, «мы пытались быть достаточно хорошими, достаточно любящими, достаточно достойными, достаточно полезными и достаточно умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто мог не дают нам то, что нам нужно из-за собственных проблем и забот.

«Теперь мы действуем так, как будто любовь, внимание и одобрение не имеют значения, если мы не можем извлечь их из человека, который также не может с готовностью дать их нам».

Столкнувшись с такими деструктивными отношениями, женщины с более здоровым прошлым легче осознают свою глупость.Женщины, которые слишком сильно любят, говорит Норвуд, «предполагают, что если это не работает и мы недовольны, то почему-то мы еще недостаточно сделали». Мы видим каждый нюанс в поведении, который, возможно, указывает на то, что наш партнер наконец-то изменился ».

Норвуд, 40 лет, не зря использует множественное число от первого лица. Она была пленницей синдрома, о котором пишет на протяжении многих лет и двух предыдущих браков.

«Почти все отношения, которые у меня когда-либо были, были с кем-то, с кем я не стала бы переходить улицу, чтобы поздороваться», — говорит она.«Мне не нравились люди, на которых я вышла замуж». И все же она нуждалась в них, не могла оставаться в стороне от них.

«В других отношениях я делал все то, что мы пытаемся делать, чтобы контролировать кого-то, потому что мы так боимся быть брошенными. Мы выбираем тех людей, с которыми, по нашему мнению, оказываем большую услугу. Мы думаем: «Как же ему повезло, я позабочусь о нем», но это не работает. Вместо этого это вызывает негодование.

«Когда я впервые встретила Боба (теперь ее мужа), он был очень красив, и я рада, потому что, если бы его не было, я бы там не задержалась.Мне было скучно. Нам скучно с мужчинами, которые просто обычные, милые, милые парни. Не было всей этой напряженности, драмы и прочего, о чем можно было бы говорить, это было действительно тяжело. Но какая-то часть меня знала, насколько я болен, и говорила: «Робин, почему бы тебе не сделать это просто для тренировки?» Это прекрасный человек. «

». Мне пришлось долго просыпаться, чтобы увидеть, как меня тянуло к людям, которые были не в порядке. Я всегда был слишком занят, глядя на то, кем собирался стать этот мужчина, вкладывая всю себя в его изменение.Я не бросил, я старался изо всех сил ».

Женщины, которые слишком любят (Мягкая обложка)

Классика взаимоотношений, которую Эрика Джонг провозгласила «изменяющей жизнь», теперь обновлена ​​новым введением и разделом ресурсов!

Бестселлер № 1 New York Times , который спрашивает: вы женщина, которая слишком много любит?

— Вас снова и снова привлекают беспокойные, далекие, угрюмые мужчины, в то время как «хорошие парни» кажутся скучными?
-Вы зацикливаетесь на мужчинах, которые эмоционально недоступны, зависимы от работы, хобби, алкоголя или других женщин?
-Вы пренебрегаете своими друзьями и собственными интересами, чтобы быть немедленно доступными для него?
-Ты чувствуешь себя опустошенным без него, хотя быть с ним — это мучение?

Новаторская работа Робина Норвуда позволит вам распознать корни ваших деструктивных моделей взаимоотношений и предоставит вам пошаговое руководство к более полезному образу жизни и любви.

Если любить — значит испытывать боль, прочтите Женщины, которые слишком сильно любят.

Робин Норвуд также является автором Письма женщин, которые слишком любят , Ежедневные медитации для женщин, которые слишком любят (иллюстрация Ричарда Торрегросса) и Почему? Руководство по ответам на самые трудные вопросы жизни. Во всем мире тиражируется более трех миллионов копий ее бестселлера №1 « Женщины, которые слишком любят» .Бывшая супружеская, семейная и детский терапевт, специализирующийся на наркозависимости, она живет в районе центрального побережья Калифорнии.

«Необычайная книга самопомощи, которая читается как триллер, переворачивающий страницу … Эта прекрасно написанная, умная книга может помочь женщинам сломать образец глупой любви». — Los Angeles Times

«Если вы постоянно обнаруживаете, что любите мужчин, которых хотите измениться, Женщины, которые слишком сильно любят » для вас ». — Houston Chronicle

«Сообщение настолько убедительное, что те читатели, которые видят себя в книге, вполне могут быть вдохновлены следовать плану [Норвуда] восстановления из 10 пунктов…. Норвуд передает авторитет и чувствительность сестры-страдальца «- Philadelphia Inquirer

» Даже если вы не женщина, которая слишком сильно любит, книга — напоминание о том, что мы действительно делаем свою жизнь и что любовь должна быть счастливым событием ». — Boston Herald

« Как отличить неразумную любовь от здоровой любви — это то, что Норвуд намеревается делать … Каждая женщина, независимо от того, насколько здоровы ее отношения с мужчинами. может быть, может увидеть в этой книге частичку себя.»- Star Publications

Купите Женщины, которые слишком много любят книги в Easons

БУМАГА

_____________________________ Иметь кого-то, кого можно любить, самое важное в вашей жизни? Вы постоянно верите в мистера Райт, и что, находясь с ним, вы больше не будете чувствовать себя подавленным или одиноким? Вам скучно с «хорошими парнями», которые открыты, честны и надежны? Если любить — значит испытывать боль, эта книга написана для вас.Ведущий терапевт по вопросам отношений и брака Робин Норвуд описывает слишком сильную любовь как образец мыслей и поведения, который у некоторых женщин развивается в ответ на проблемы с детства. Многие женщины постоянно оказываются втянутыми в несчастливые и разрушительные отношения с мужчинами. Затем они изо всех сил пытаются заставить эти обреченные отношения работать. Этот бестселлер по самопомощи в отношениях исследует и показывает, насколько сильны эти нездоровые отношения, вызывающие привыкание, но также дает очень конкретную программу выздоровления от болезни чрезмерной любви — проблемы, от которой страдают женщины повсюду.

9,49 € Было 14,00 €

28 бонусных баллов

Доставка в течении 2-5 рабочих дней

Любые покупки на сумму более 10 евро имеют право на бесплатную доставку в любую точку Великобритании или Ирландии!

_____________________________ Иметь кого-то, кого можно любить, самое важное в вашей жизни? Вы постоянно верите в мистера Райт, и что, находясь с ним, вы больше не будете чувствовать себя подавленным или одиноким? Вам скучно с «хорошими парнями», которые открыты, честны и надежны? Если любить — значит испытывать боль, эта книга написана для вас.Ведущий терапевт по вопросам отношений и брака Робин Норвуд описывает слишком сильную любовь как образец мыслей и поведения, который у некоторых женщин развивается в ответ на проблемы с детства. Многие женщины постоянно оказываются втянутыми в несчастливые и разрушительные отношения с мужчинами. Затем они изо всех сил пытаются заставить эти обреченные отношения работать. Этот бестселлер по самопомощи в отношениях исследует и показывает, насколько сильны эти нездоровые отношения, вызывающие привыкание, но также дает очень конкретную программу выздоровления от болезни чрезмерной любви — проблемы, от которой страдают женщины повсюду.

женщин, которые любят слишком много — Национальный библиотечный совет Сингапура

женщин, которые любят слишком много — Национальное библиотечное управление Сингапура — OverDrive ×

Вам могут быть доступны другие названия. Войдите, чтобы увидеть полную коллекцию.

Это всемирно известная, вдохновляющая и практическая программа для женщин, которые считают, что влюбляться — значит испытывать боль.Бестселлер « Женщины, которые слишком сильно любят», тираж которого несколько миллионов копий, представляет собой четкий, исчерпывающий план выздоровления из 10 пунктов для женщин, которые пристрастились к неправильным мужчинам по неправильным причинам. Среди важных уроков, которые вы извлечете из этой программы, следующие:

* Как поиск любви, которую вы никогда не получали от своих родителей, может превратиться в сокрушительную навязчивую идею во взрослом возрасте.
* Как превратиться из любви к кому-то настолько, что это больно, на любовь к себе, достаточно сильную, чтобы боль прекратилась.
* Как освободиться от разрушительной любви и построить здоровые, содержательные отношения.

Эта пошаговая программа самосознания предлагает помощь, понимание и, прежде всего, надежду — путь к превращению любви в поистине счастливое событие, которым она должна быть.

---

Доступность может меняться в течение месяца в зависимости от бюджета библиотеки. Вы по-прежнему можете удерживать титул, и он будет автоматически заполнен, как только титул снова станет доступен.

Формат OverDrive Read этой электронной книги имеет профессиональное повествование, которое воспроизводится, пока вы читаете в браузере.Узнайте больше здесь.

Закрывать

Вы достигли максимального количества наименований, которые вы можете порекомендовать для покупки.

в порядке

Время сеанса истекло.Пожалуйста, войдите в систему еще раз, чтобы вы могли продолжать заимствовать заголовки и получать доступ к страницам «Ссуды», «Список желаний» и «Задержки».

Если проблема не исчезла, выполните следующие действия, чтобы войти в систему.

Добавьте библиотечную карточку в свою учетную запись, чтобы заимствовать титулы, места для хранения и добавлять заголовки в свой список желаний.

Есть карта? Добавьте его сейчас, чтобы начать заимствовать из коллекции.

Библиотечную карточку, которую вы добавили ранее, нельзя использовать для выполнения этого действия. Пожалуйста, добавьте свою карту еще раз или добавьте другую карту. Если вы получили сообщение об ошибке, обратитесь за помощью в свою библиотеку.

Женщин, которые слишком любят (Мягкая обложка)

17 долларов.99

Теперь на наших полках

Книжный магазин Вромана (бульвар Колорадо)

1 под рукой, по состоянию на 20 декабря 4:04

(24 ОТНОШЕНИЯ / СЕКС)

Описание

---

Классика отношений, которую Эрика Джонг провозгласила «изменяющей жизнь», теперь обновлена ​​новым введением и разделом ресурсов!

Бестселлер № 1 New York Times , который спрашивает: вы женщина, которая слишком много любит?

— Вас снова и снова привлекают беспокойные, далекие, угрюмые мужчины, в то время как «хорошие парни» кажутся скучными?
-Вы зацикливаетесь на мужчинах, которые эмоционально недоступны, зависимы от работы, хобби, алкоголя или других женщин?
-Вы пренебрегаете своими друзьями и собственными интересами, чтобы быть немедленно доступными для него?
-Ты чувствуешь себя опустошенным без него, хотя быть с ним — это мучение?

Новаторская работа Робина Норвуда позволит вам распознать корни ваших деструктивных моделей взаимоотношений и предоставит вам пошаговое руководство к более полезному образу жизни и любви.

Если любить — значит испытывать боль, прочтите Женщины, которые слишком сильно любят.

Об авторе

---

Робин Норвуд также является автором Письма от женщин, которые слишком любят , Ежедневные медитации для женщин, которые слишком любят (иллюстрация Ричарда Торрегросса) и Почему? Руководство по ответам на самые трудные вопросы жизни. Во всем мире тиражируется более трех миллионов копий ее бестселлера №1 « Женщины, которые слишком любят» .Бывшая супружеская, семейная и детский терапевт, специализирующийся на наркозависимости, она живет в районе центрального побережья Калифорнии.

Похвала за…

---

«Необычайная книга самопомощи, которая читается как триллер, переворачивающий страницу … Эта прекрасно написанная, умная книга может помочь женщинам сломать образец глупой любви». — Los Angeles Times

«Если вы постоянно обнаруживаете, что любите мужчин, которых хотите измениться, Женщины, которые слишком сильно любят » для вас.»- Houston Chronicle

» Сообщение настолько убедительное, что те читатели, которые видят себя в книге, вполне могут быть вдохновлены следовать плану восстановления из 10 пунктов [Норвуда] … Норвуд передает авторитет и чувствительность сестры страдальца. «- Philadelphia Inquirer

» Даже если вы не женщина, которая слишком сильно любит, книга — напоминание о том, что мы действительно делаем свою жизнь и что любовь должна быть счастливым событием «- Boston Herald

«Норвуд намеревается сделать различие между неразумной любовью и здоровой любовью…. Каждая женщина, какими бы здоровыми ни были ее отношения с мужчинами, может увидеть в этой книге частичку себя «- Star Publications

Подробнее о продукте
ISBN: 9781416550211
ISBN-10: 1416550216
Издатель: Галерея Книги
Дата публикации: 8 апреля 2008 г.
Страницы: 352
Язык: Английский
(все)

Женщин, которые слишком любят (Мягкая обложка)

17 долларов.99

НЕ на наших полках. Обычно отправка со склада занимает несколько дней.

Описание

---

Классика отношений, которую Эрика Джонг провозгласила «изменяющей жизнь», теперь обновлена ​​новым введением и разделом ресурсов!

Бестселлер № 1 New York Times , который спрашивает: вы женщина, которая слишком много любит?

— Вас снова и снова привлекают беспокойные, далекие, угрюмые мужчины, в то время как «хорошие парни» кажутся скучными?
-Вы зацикливаетесь на мужчинах, которые эмоционально недоступны, зависимы от работы, хобби, алкоголя или других женщин?
-Вы пренебрегаете своими друзьями и собственными интересами, чтобы быть немедленно доступными для него?
-Ты чувствуешь себя опустошенным без него, хотя быть с ним — это мучение?

Новаторская работа Робина Норвуда позволит вам распознать корни ваших деструктивных моделей взаимоотношений и предоставит вам пошаговое руководство к более полезному образу жизни и любви.

Если любить — значит испытывать боль, прочтите Женщины, которые слишком сильно любят.

Об авторе

---

Робин Норвуд также является автором Письма от женщин, которые слишком любят , Ежедневные медитации для женщин, которые слишком любят (иллюстрация Ричарда Торрегросса) и Почему? Руководство по ответам на самые трудные вопросы жизни. Во всем мире тиражируется более трех миллионов копий ее бестселлера №1 « Женщины, которые слишком любят» .Бывшая супружеская, семейная и детский терапевт, специализирующийся на наркозависимости, она живет в районе центрального побережья Калифорнии.

Похвала за…

---

«Необычайная книга самопомощи, которая читается как триллер, переворачивающий страницу … Эта прекрасно написанная, умная книга может помочь женщинам сломать образец глупой любви». — Los Angeles Times

«Если вы постоянно обнаруживаете, что любите мужчин, которых хотите измениться, Женщины, которые слишком сильно любят » для вас.»- Houston Chronicle

» Сообщение настолько убедительное, что те читатели, которые видят себя в книге, вполне могут быть вдохновлены следовать плану восстановления из 10 пунктов [Норвуда] … Норвуд передает авторитет и чувствительность сестры страдальца. «- Philadelphia Inquirer

» Даже если вы не женщина, которая слишком сильно любит, книга — напоминание о том, что мы действительно делаем свою жизнь и что любовь должна быть счастливым событием «- Boston Herald

«Норвуд намеревается сделать различие между неразумной любовью и здоровой любовью…. Каждая женщина, какими бы здоровыми ни были ее отношения с мужчинами, может увидеть в этой книге частичку себя «- Star Publications

Подробнее о продукте
ISBN: 9781416550211
ISBN-10: 1416550216
Издатель: Книги в галерее
Дата публикации: 8 апреля 2008 г.

No related posts.