Почему некоторые отцы исчезают из жизни своих детей после развода с женами?
Они не страдают алкогольной или наркотической зависимостью, не тиранят домашних, искренне считают себя хорошими мужьями. Просто в один далеко не прекрасный день исчезают из жизни своих детей после развода с женами. Почему так происходит и чья в этом вина? Попытаемся разобраться на примере откровенных историй «бывших отцов».
— Со мной приключилось почти то же, что и с летчиком Ненароковым в советском фильме «Экипаж», — начинает свой рассказ 46-летний Артур, отец взрослой дочери Насти, с которой последний раз виделся больше 10 лет назад. Несмотря на то что в его повествовании прослеживаются очевидные нестыковки с поведением героя Анатолия Васильева, воплотившего на экране образ любящего, нежного, заботливого отца и волею вздорной жены разлученного с сыном, Артур уверен: ему так же не повезло со своей Алевтиной. — Мы поженились очень рано, едва нам стукнуло по 18.
Я учился на заочном и пахал на двух работах, чтобы содержать семью, а мои сверстники ловили кайф от беззаботной молодости: вечеринки, знакомства в интернет-чатах, свидания вслепую… Жизнь у них била ключом, пока мы с женой закупались подгузниками.
Но все-таки я чувствовал какую-то ответственность за Настю. И, в общем-то, хорошо к ней относился. Проблема в том, что в нашу жизнь активно вмешивались мои родители, теща с тестем, неожиданно объединившиеся в попытках сохранить трещавший по швам брак детей. Нам постоянно читали нотации о том, что ребенок не должен расти безотцовщиной, что нужно было думать раньше, а теперь уже поздно пить боржоми… Сейчас, на пятом десятке, я понимаю: такие разговоры только распаляли нас с женой, вгоняли в жуткую депрессию. Представьте: нам по 20 лет, а вся родня считает, что мы теперь должны жить только ради малышки.
Кое-как протянули еще четыре года. Со взаимными упреками, ссорами, рукоприкладством в пылу скандалов. А потом у бывшей случилась любовь на стороне. Состоятельный мужчина, иностранец, у него был какой-то бизнес в Минске, но жить он планировал у себя на родине. Позвал туда и мою жену. Вот тогда-то все и началось. Благоверная поставила перед фактом: разведусь, отсужу у тебя ребенка и уеду жить за границу.
С тех пор я видел дочь лишь дважды. Первый раз — когда она с матерью приезжала навестить бабушек и дедушек спустя восемь месяцев после эмиграции, второй — когда ей было уже 16. Поначалу она писала мне письма по e-mail, в которых сперва называла меня папой, потом — дядей. А вскоре и вовсе писать перестала. Уверен, не обошлось без давления со стороны ее матери. Впрочем, врать не буду: я тоже не стремился к возобновлению общения. К тому времени моя вторая жена родила сына, и почему-то именно к этому ребенку, появившемуся на свет, когда мне было уже под 30, я испытываю настоящую любовь и привязанность. Он заменил мне утраченную дочь, хотя и нехорошо так говорить.
Сейчас Насте 27 лет, она замужем, работает стюардессой. Всю информацию о ней я получаю от своих родителей, а они — от родителей моей бывшей жены. Вот, собственно, и вся история. Мне жаль, что так получилось, но я не вижу никаких предпосылок к тому, чтобы пытаться что-то изменить в сложившейся ситуации. Не чувствую, что нужен дочери. Да и, чего уж там греха таить, она мне тоже не очень-то и нужна. Мы давно стали чужими людьми.
Чтобы стать отцом в полном смысле слова, нужно для начала подойти к младенцу, взять его на руки.И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени. Чем раньше это произойдет, тем лучше. А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить. В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше. Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть
И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени. Чем раньше это произойдет, тем лучше. А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить. В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше. Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть
Товарищ Артура по несчастью (хотя откровенным несчастьем обрыв всех связей с родным ребенком такие мужчины не считают), 35-летний Игорь, четыре года назад ушел из семьи, оставив бывшей жене и маленькому сыну квартиру, машину и всю обстановку в доме. Больше увидеть ребенка у него не получилось. Вопрос — насколько Игорь сам этого хотел?
— Мне казалось, у нас с женой все складывается правильно, как в энциклопедии образцово-показательной семейной жизни: свадьбу сыграли, когда обоим было под 30, через год на свет появился долгожданный сын.
Однажды мне пришлось улететь в командировку на неделю, а когда вернулся, не смог попасть в нашу квартиру — были заменены замки. Жена написала в соцсетях: мол, приняла решение о разводе, ты нам больше не нужен, мне помогут мама и папа, катись к черту! Как гром среди ясного неба.
Я ей в ответ: а как же наш ребенок? Она мне: когда сыночек вырастет, он меня поймет. Я плюнул и ушел. Как был — костюм, сумка.
Потом несколько раз звонил ей, предлагал помощь — деньги или посидеть с сыном. Она каждый раз отвечала, что им от меня ничего не нужно. Оформили в суде развод, я отписал ей все имущество, но на алименты пусть не рассчитывает. Знаю, что ребенка сейчас воспитывают ее родители, а она день и ночь на работе — хочет стать заместителем директора фирмы. Бывшие тесть с тещей полностью под каблуком у дочери, она их содержит, поэтому и диктует им, с кем общаться, с кем нет. Для меня их двери закрыты: «Извини, Игорек, ничего личного…» Я не понимаю, что сделал не так, откуда такая агрессия в мою сторону? Год назад я уехал жить в другой город, слежу за жизнью бывшей по соцсетям, смотрю на фото сына. Надеюсь, когда он вырастет и начнет понимать что к чему, мы с ним подружимся.
Почему многие разведенные женщины вычеркивают бывших мужей из жизни детей?
— С одной стороны, это происходит в силу амбиций, взаимных обид и претензий, накопившихся за годы семейной жизни, которые после развода приобретают еще больший размах, а с другой — из-за неумения договариваться, — объясняет психолог Людмила Степанова. — Часто в таких ситуациях рядом оказываются близкие, которые могут подогревать конфликт «добрыми советами»: «Как ты можешь это все терпеть?! Он/она столько тебе всего сделал/а!» Жаль, что в этот момент про ребенка никто не думает. И ни в чем не повинное дитя становится яблоком раздора и средством манипуляции, а иногда и шантажа. На самом деле, если бы бывшие супруги прежде всего учитывали интересы дочери или сына, никто не затевал бы такую войну и не ставил бы ребенка перед невозможным для него выбором одного из родителей.
Во взаимоотношениях отцов и детей есть еще один важный момент: если про существование материнского инстинкта много чего написано, то с инстинктом отцовства все гораздо сложнее. Часто бывает, что после рождения ребенка новоиспеченный папаша не испытывает ничего особенного, хотя социум требует от него уже на начальном этапе проявления неподдельной заботы, участия и интереса к своему чаду. Порой единственные чувства, которые сопровождают молодого отца в первые месяцы жизни малыша, — страх и растерянность.
Да и сами мужчины этого не скрывают, честно рассказывая о том, что привязанность к ребенку формировалась у них постепенно, неделя за неделей. Чтобы стать отцом в полном смысле слова, нужно для начала подойти к младенцу, взять его на руки. И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени. Чем раньше это произойдет, тем лучше. А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить. В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше. Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть.ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ
Остаться в хороших отношениях с бывшим супругом и не травмировать психику общего ребенка — главная задача после развода
Как бы ни были обижены друг на друга бывшие супруги, как бы ни обвиняли один другого во всех смертных грехах, настоящие страдальцы при распаде семьи — дети. Ребенок очень болезненно переживает эту ситуацию, и его психологическое благополучие во многом зависит от характера сложившихся между родителями отношений, от их умения сохранить дружеское расположение друг к другу. Поэтому важно дать понять сыну или дочери: несмотря на то что мама и папа больше не живут вместе, они не перестали быть любимыми и любящими родителями, советует Людмила Степанова.
Конечно, непосредственно после развода наладить хорошие отношения бывает очень сложно — из-за еще свежих упреков, обид, обвинений, которые спровоцировали или сопровождали процесс развода. Но если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок прошел через это без психологических травм, переступить через свои амбиции и решить разногласия все же придется.
И первое, что нужно сделать, — откровенно поговорить с бывшей второй половинкой, но не в русле «это ты во всем виноват/а», а попробовать увидеть конфликтную ситуацию со стороны. Например, спросить, что во время брака ему или ей нравилось, а что — нет, какие были ожидания в определенный момент, что думали и чувствовали вы на самом деле в сложных ситуациях.
Постарайтесь понять друг друга. Ведь бывший супруг или супруга были частью вашей жизни и благодаря общим детям ею уже и останутся. Нельзя закрывать глаза на свое прошлое и отказываться от него. Единственный способ найти гармонию с собой и своим прошлым — принять его, простить и сделать выводы. Отношения могут стать хорошими, теплыми и искренними только тогда, когда наступит время для прощения.
Попробуйте сформулировать то, к чему вы хотите прийти. Только конкретно: например, научиться спокойно разговаривать, воспитывать ребенка, заботиться о его будущем и т. д. Помните, что, если любовь закончилась и семья распалась, вы все равно продолжаете быть родителями!
Имена героев публикации изменены.
Почему бывшие мужья бросают детей. — школа Яны Катаевой
Можно развестись с женой, но с ребенком развестись нельзя.
«Мы с мамой разводимся, но я останусь твоим папой и буду по-прежнему тебя любить. Мы будем часто видеться».
Примерно так, по методичке, говорят папы детям при разводе. А затем… исчезают в туманной дали. Не все, конечно, нет. Но таких пап много, и их бывшие жены в глубоком недоумении: как так? Ведь он так любил детей! Неужели не любил?
Сегодня я «адвокат дьявола». Расскажу, почему так происходит, почему в абсолютном большинстве случаев дело не в отсутствии любви.
После развода в течение полугода 70% отцов и детей перестают регулярно встречаться. Бывает, что бывшая жена против такого общения, но бывает, что женщина очень даже «за», однако, отец ее детей просто исчезает в голубой дали. Он что, не любит своих детей? В чем дело?
Почему же мужчины перестают общаться с детьми после развода?
Сегодня мы с вами поговорим о том, почему некоторые мужчины после развода не стремятся общаться со своими детьми. И может показаться, что я их оправдываю, но я этого не хочу! Ведь какими бы серьезными ни были причины, все равно то, что мужчина перестает общаться со своим ребенком, не делает ему чести.
Однако, я вижу, что зачастую женщины находятся в растерянности. Они не понимают, почему бывший муж так себя ведет, и делают неверные выводы из этого. Зачастую они думают, что, может быть, муж вообще не любит их детей. Но чаще всего это не так! А в чем же тогда дело?
После развода
в течение полугода
70% отцов и детей перестают
регулярно встречаться
Непереносимость чувств
Первая причина — это непереносимость чувств. Непереносимо тяжело возвращаться в семью, которую ты покинул. Возможно, в квартиру, в которой ты жил и строил свою семью. Непереносимо вот так вот сталкиваться резко со своим разочарованием, со своей болью, возможно, с ощущением несправедливости. Огромное чувство вины. Непереносимое чувство вины. Также непереносимое ощущение натянутости, искусственности положения «воскресного папы».
Отчуждение ребенка
Вторая причина — это отчуждение ребенка.
Зачастую, ребенок словно вынужден выбирать между мамой и папой. И если мама с папой не вместе, у них плохие отношения, то, выбирая маму, ребенок невольно становится отчужденным, дистанцированным от папы.
Мужчина не знает, как теперь себя с ним вести, ситуация несколько искусственная. Допустим, он забирает его куда-то погулять — это не то же самое, когда ты приходишь домой, и там твоя жена, твои дети, и вы общаетесь.
Фрагмент диалога из фильма:
— Ну, а если вы захотите взять ее в субботу?
— Не дает! Я, говорит, стала на принцип, и ни за что не сойду с него!
— Па! А если все часы в мире остановить, время тоже остановится?
— Лучше время научить!
Мужчина зачастую предполагает, и не без оснований, что жена говорила о нем ребенку плохо, что ребенок настроен против него. И это бывает слишком тяжело именно потому, что ребенок — любимый.
Психологические защиты
Третья причина — это психологические защиты.
И мужчины, и женщины — мы все используем психологические защиты, когда сталкиваемся с какими-то очень сложными внутренними конфликтами, с болью и со страхом.
Рационализация
Во время развода и мужчины, и женщины используют такую психологическую защиту, как рационализация. Это когда мужчина может, например, думать: «Уж лучше я совсем уйду из их жизни! Уж лучше меня совсем не будет, и тогда они смогут строить спокойно новую жизнь без меня. Уж лучше я обрежу эту нитку раз и навсегда, чем буду потихонечку, частями обрезать!»
Он искренне в это верит. Он искренне верит, что так будет лучше. Его психика так защищает его, как может, от трудно переносимых чувств, от трудно переносимой боли.
Расщепление
Еще одна психологическая защита, которая очень характерна для развода — это расщепление. Когда мы помним, каким ты был ласковым, нежным, классным, веселым, заботливым. Или какой она была чудесной, теплой, симпатичной, красивой и все такое, то нам трудно найти в себе силы разорвать отношения даже, если отношения уже очень давно плохие.
Для того, чтобы найти в себе силы разорвать отношения с тем, кто был тебе когда-то дорог, психика прибегает к расщеплению, расщепляя нашу пару на «хорошего меня» и «плохую ее». Когда я весь хороший, а она Бабка Ёжка. Или когда я вся хорошая, я, как могла, старалась, я делала все хорошо для нашей семьи, а он неблагодарный негодяй!
Иначе трудно расстаться! Иначе трудно найти в себе силы разорвать эту связь эмоциональную. Она очень крепкая. Если я вижу мою бывшую жену, если мужчина видит свою бывшую жену Бабкой Ежкой, то с ним трудно разговаривать, договариваться доброжелательно об общении с ребенком.
И, соответственно, наоборот. Если женщина под воздействием вот этой психологической защиты расщепления видит своего мужа негодяем, то ей тоже трудно доброжелательно и конструктивно разговаривать с ним о ребенке, о том, как с ним продолжать общение обоим родителям.
Чрезвычайно важно для ребенка
поддерживать связь
с ушедшим родителем.
Папы! Общайтесь
со своими детьми
Ребенку необходимо поддерживать связь с ушедшим родителем
При этом психологи твердят в один голос, что развод переживается ребенком сравнительно хорошо при том единственном условии, главном единственном условии, что и с мамой, и с папой у ребенка сохраняются живые отношения, и с тем, и с тем он встречается регулярно. Это чрезвычайно важно для ребенка — поддерживать связь с ушедшим родителем.
Если меня смотрят папы, которые развелись с матерями своих детей, я призываю вас, очень прошу вас, преодолейте все эти трудные чувства, свою обиду, ощущение несправедливости, возможно, все это и вину, все эти сложности в коммуникации. Оставайтесь на связи со своими детьми. Это важно им и это очень важно вам!
Я призываю женщин, которые развелись с отцами своих детей — пожалуйста, не говорите плохо об отцах ваших детей! Ребенок знает, чувствует, что он — частичка мамы и частичка папы. И если папа — плохой, то и ребенок словно тоже плохой, бракованный. Не помещайте своего ребенка в такую ситуацию, когда ему нужно выбирать между одним любимым человеком, когда ему нужно стыдиться того, что у него такой отец.
Всячески поддерживайте общение между ребенком и бывшим мужем. Я понимаю, это может быть безумно сложно! Много сложностей, много чувств тяжелых, но постарайтесь, это очень важно!
У меня есть еще один выпуск на эту тему, давний, но тоже очень актуальный: «Ребенок и развод». И там я рекомендую замечательную книжку, посмотрите ее.
Если у вас есть такой собственный, личный опыт, когда вы развелись, но отношения между отцом и ребенком сохранились, расскажите, пожалуйста, о нем! Возможно, были какие-то сложности. Как вы их преодолевали, что вам помогало?
И, если меня смотрят папы, пожалуйста, поделитесь вашим опытом, вашими чувствами, вашей позицией. Женщинам тоже очень важно слышать это. Но я прошу вас это сделать корректно и уважительно по отношению к женщинам.
Что бывает, когда отец не общается с ребенком
Недавно на Youtube мне попался ролик одного видеоблогера, который шутил на тему того, что его отец ушел из семьи. Было видно негативное отношение к своему папе, но в тоже время и горечь. Как-то это меня тронуло, срезонировало с моим детским опытом. Мои родители развелись, когда мне было 4 года. Отец показывал признаки внимания к нам с братом только после нашего переезда в другую квартиру. Он пытался наладить с мамой какие-то отношения. Потом у нас появился отчим, и попытки наладить общение со стороны папы прекратились. Вскоре у него самого появилась женщина, тоже с двумя детьми. С родным отцом с тех пор я общался всего два раза.
В моем опыте получилось, что у меня перед глазами был пример мужского поведения. Но так чтобы женщина с детьми после развода быстро нашла себе пару, бывает не часто, поэтому большинство детей растут и воспитываются только мамой, бабушками и дедушками. В большей части они получают чисто женское воспитание.
Это отрицательно сказывается на детях, особенно на мальчиках. Если отец не общается с ребенком от нежелания или ему мешают это сделать, у него нет возможности повлиять на мнение его детей о самом себе. Это значит, что ребенок сформирует образ отца на основании рассказов матери и других родственников.
Чаще всего в такой семье фигура отца либо вообще не упоминается, то есть ребенок остается наедине с фактом, что отца у него нет. Либо упоминается с отрицательной характеристикой. Неявными намеками из разговоров взрослых он слышит, что тот был предателем или моральным уродом.
Например, у меня в детстве была установка, что мой отец алкоголик и изменщик. Я со своим родным отцом жил через дорогу и у меня была возможность увидеть, что на человека с алкогольной зависимостью он точно не похож. Я этого не замечал, потому что мнение у меня уже было. Это мнение было сформировано по одной фразе мамы, что они развелись, потому что он пил и был очень общительный, в том числе с другими девушками.
У меня наступил легкий шок, когда я вдруг осознал, что все это не правда. На момент развода папе было 28 лет. Пил он столько же, сколько пьют многие военные в таком же возрасте, живущие в военном городке посреди леса. Проявлять интерес к женщинам для мужчины — это норма. Я понял, что вообще ничего не знаю о своём родном отце, кроме навешанных на него пары негативных ярлыков. Я пересмотрел свое отношение. Что-то вспомнил, что-то узнал от родственников. На самом деле мой отец не был алкоголиком, наркоманом, извергом или моральным уродом. Он был обычным мужиком со своими проблемами, причем у него было больше положительных качеств. Очень жаль, что я не смог понять этого раньше. Возможно, в сознательном возрасте я бы сам сделал попытки наладить с ним общение.
Очень жаль, что многие дети живут в неполных семьях с мыслью, что их отец подонок, независимо от того, так это на самом деле, или нет. У ребенка нет возможности сформировать свое собственное мнение. Его вывод сделан лишь на основе слов обиженных женщин.
Я не оправдываю своего отца и всех мужчин, которые уходят из семей. Они на самом деле совершили ошибку. Но ошибка была лишь в том, что они не продолжили общаться со своими детьми. Уйти от женщины, с которой не хочется жить, я не считаю плохим поступком. А вот сохранять и поддерживать контакт со своими детьми необходимо. Тогда они получат полноценное воспитание и у них не будет лишнего повода считать себя неполноценными.
Как уйти из семьи и не стать предателем своих детей?Если вы парень или девушка из неполной семьи, в которой не было отца, вам нужно разобраться и прояснить свое отношение к нему. Наверняка из уст матери и бабушки вы слышал осуждение его поступка. Может, слышали, что он наркоман или алкоголик. Вам могли рассказать, что из-за него ваша семья в непростом материальном положении. Из этого вы делаете вывод, что он был плохим человеком. Разберитесь самостоятельно, достоин ли ваш отец таких ярлыков? Способны ли ваши родственники объективно оценивать его личность? В большинстве случаев нет.
Вы достигли сознательного возраста и должны самостоятельно определять свое мнение. Все что вы приняли на веру от взрослых нужно пересматривать.
Если вы молодой парень, в будущем и вам также предстоит завести семью. У вас родятся дети. С вероятностью 80% процентов вы столкнетесь с ситуацией, что и вам захочется развестись с женой и жить раздельно. Почему такая большая вероятность необходимо будет разъяснить в отдельном посте. Самый главный вопрос. Сможете ли вы сохранить отношения с бывшей женой, чтобы без препятствий общаться со своим ребенком? Что ваша жена и её родственники будут рассказывать ребенку о ваших качествах, если у вас не будет возможности общаться лично? Задумайтесь, каково будет вашему ребенку жить с мыслью, что его бросили, что он родился от недостойного человека? Каково будет вам?
Нужно уметь договориться с женщиной, даже если она истеричка. Воспитывать детей можно не видясь с ними каждый день. Лучше будет, если вы каждый раз перед ними будете появляться в образе героя, с которым можно активно и весело провести время, а не в виде мешка, который постоянно приходит домой и ложиться на диван перед телевизором.
Вы можете договориться о любых других вариантах встреч со своими детьми.
Сейчас общество уже перестраивается на формат отношений, когда родители не живут в месте и не ведут совместное хозяйство. Даже при такой модели отношений, ребенок чувствует себя хорошо, он знает, что у него есть оба родителя.
Я лично знаю несколько примеров, когда отцы в разводе, но при этом продолжают общение с детьми, а также поддерживают материально, вкладываются в развитие и образование. Во всех этих случаях дети не чувствуют, что они брошены. Папа живет отдельно, занимается своими делами, у него есть личная жизнь. Он не находится постоянно с ними дома. Видятся они раз в неделю, месяц или полгода. Всё равно ребенок чувствует связь с отцом и его влияние. Такие отношения не воспринимаются как предательство.
У родителей могут быть натянутые отношения, и они не будут сильно влиять на ребенка, если родители живут раздельно. Если мама и папа ненавистны друг другу и живут вместе, тогда ребенок постоянно наблюдает истерики и склоки.
Дома он находиться в напряжении и не чувствует себя в безопасности. Это приводит к психологическому неблагополучию.
Также негативно влияет на ребенка ситуация, когда отец разводится и исчезает. В этом случае ребенок ощущает предательство отца. Если он платит алименты по суду, обычно это какие-то копейки, то у матери есть повод постоянно поливать его грязью и формировать образ урода-отца.
Еще один вариант развития отношений после развода, когда мать сама препятствует общению детей с отцом. Папа может быть заинтересован в поддержании отношений и проявлять инициативу, но мать мешает ему в качестве мести за старые обиды. Здесь мать любит притвориться святой женщиной, с которой неправильно обошлись и она еще более охотно будет внушать ребенку, что его отец последняя сволочь. Это самый тяжелый случай, восстановить отношения будет сложно, но тоже возможно.
Это очень серьезная тема для любого мужчины. Какие установки будут определять будущее ваших детей? Факт, что вы предали ребенка, несёт последствия в виде комплекса на всю жизнь и может сделать из него неудачника.
Взрослый мужчина с женским воспитанием не может полноценно конкурировать.
Кроме этого такой опыт ведет к формированию негативного сценария у будущих поколений. Мальчик, который пережил уход отца, часто обещает себе, что сам он никогда не повторит этот поступок. Когда он заводит семью и попадет в ту же ситуацию. Ему предстоит принять решение. Смириться с отвратными отношениями с женой и травмировать ребенка своими склоками дальше или разводиться и жить отдельно. Он либо останется и навредит и себе и ребенку, либо уйдет неправильно и будет жить с чувством вины. Сценарный опыт сыграет свое дело, и все будет повторяться снова и снова.
Тема действительно серьезная и я рекомендую каждому молодому человеку и девушке задуматься над форматом отношений после развода. Сегодня 50% пар разводиться только после первого года брака. 90% в последующие годы. Осознайте, что и вы не застрахованы от этого.
У всех разведенных отцов в душе остается огромная рана
Отцы после развода – какие у них права? Почему они дискриминированы? Рассказывает основатель общественной организации «Батько МАЄ ПРАВО» Александр Швец
Женщины лучше готовятся к разводам
– Александр, в самом названии вашей организации уже как будто подразумевается, что отцы после развода лишены прав. Немного непривычное отношение для современного общества, ведь принято считать, что у нас больше в правах ущемлены именно женщины, а не мужчины…
— На самом деле у отцов мизерное количество прав. Но я хочу начать с другого. Важно понимать, что институт брака уже фактически изжил себя. Или, по крайней мере, стал гораздо более шатким, чем еще 30-40 лет тому назад. Об этом говорит социология в очень многих странах. Более того, Украина и Россия в последние время – первые по количеству разводов в мире. В среднем по странам – 80% браков распадаются, в мегаполисах – около 90%.
– А на какой год семейной жизни чаще всего приходятся разводы?
– По той статистике, которую изучал я – на третий год. Но самое удивительное для меня другое. Я уже который год консультирую разведенных отцов и заметил, что женщины гораздо лучше оказываются подготовлены к разводам, чем мужчины. Для большинства мужчин заявление жены о намерении развестись – огромный стресс. И в этом стрессовом состоянии отцы совершают несколько ошибок.
Которые в будущем мешают им наладить отношения с ребенком.
– Например?
– Например – иногда мужчина пытается спасти брак, хотя его жена твердо намерена уйти. Все попытки уговорить, вернуть не работают. Это мой личный вывод, основанный на трех годах консультирования и изучении сотен дел, общении в наших пабликах. Стремление вернуть бывшую жену, умолить, просить прощения – к сожалению все это выглядит для некоторых женщин как немужское поведение. Дистанция в итоге только увеличивается.
Читайте также. Ребенку нужен отец, даже после развода
Вторая ошибка, которую допускают мужчины во время разводов: если они отдадут бывшей жене квартиру, машину, половину нажитого или больше, то им гарантированы спокойные отношения и равный доступ к ребенку.
– Как бы говорит : «Бери все, мне не жалко»….
– Да, вроде такого. «Я же мужик, я себе еще заработаю», – в таком стиле. Может быть это у кого-то и срабатывает. Но в тех случаях, которые я наблюдал, это бесполезно.
Я знаю пример, когда бывшая жена отсудила около $0,5млн., отец после развода оставил большую квартиру, платил по 20 000 гривен детям в месяц, но отношения после этого лучше не становились. Поэтому мой совет всем отцам, которые переживают развод – не спешить. Не принимать первое время никаких кардинальных решений. Просто подождать. Ведь, к сожалению, есть женщины, у которых цель развода исключительно материальная – отсудить себе половину собственности мужа.
– Разве каждая сторона не имеет право на половину всего, что, как сказано «было нажито совместной жизнью»?
– В нынешней практике иначе. Если одна из сторон докажет, что источником доходов был только кто-то один, то соотношение дележа может быть далеко не 50/50.
– А каким, например? 90/10?
– Да, если докажете, что источником дохода семьи были только ваши заработки. Но, повторюсь, не нужно спешить с таким вопросом как раздел имущества. Потому что у нормальных отцов после развода всегда одна цель – сохранить равный доступ к ребенку или детям.
Зацикленность на материальной стороне развода часто уводит в сторону от этой цели. На первом этапе развода нужно не решать чья квартира, а обязательно сходить к психологу.
Новость о разводе для мужчины – как внезапный нокаут
– На это я слышал такое возражение: зачем нормальному мужику ходить к психологу? Он что, больной? Или слабак, чтобы самому не справиться со своими проблемами?
– Все отцы после развода получают огромную психологическую рану. И консультирование опытного психолога очень важно. Особенно в первое время. Есть много стереотипов, которые мешают отцам выйти из этого стресса. Вроде того, что «от хороших мужиков не уходят» или самобичевания в стиле «раз у меня брак распался, значит. я не справился». Если причиной развода была измена, то тут травма мужчины еще сильнее.
Читайте также. Лучше расстаться?
– Если причина развода – измена, то и разговор вроде короткий – раз у тебя есть другой, бери свои вещи и иди к нему, до свиданья.
– На моей практике я встречал очень мало мужчин, у которых хватает силы воли все так отрезать. Мало таких людей. Чаще всего новость о разводе или измене – как внезапный апперкот с последующим нокаутом. Многие очень долго приходят в себя. Именно поэтому я советую обратиться к психологу. Если у вас болит сердце, вы обращаетесь к кардиологу, никто этого не стесняется. Мой опыт говорит, что хороший психолог может вытянуть из стресса и реально помочь.
Всем отцам после развода важно получить поддержку близких людей, организовать себе какие-то более позитивные впечатления. В общем, выйти из стресса, чтобы принимать взвешенные решения. У нас, в «Батько має право» в социальных сетях есть несколько пабликов, где отцы общаются и получают поддержку от других, прошедших в жизни через свои разводы и стрессы. Я обычно всем, кто к нам обращается, советую: зарегистрируйся в нашем паблике, напиши свою историю и послушай, что тебе скажут. У нас только в Viber 250 человек. В ближайшее время мы сделаем еще и форум, там отцы тоже смогут получать консультации.
И открываем свой канал в Telegram.
– Общение в социальных сетях – это хорошо. А есть помощь оф-лайн?
– Да, конечно. Расскажу один случай. Отец хотел увидеться со своим ребенком, пришел домой к своей бывшей жене, но его избил ее второй муж. Наши ребята собрались компанией и защитили его. Другой пример – участники нашей организации приходят на заседания судов и опекунских советов, чтобы хотя бы своим присутствием повлиять на справедливое решение. Чиновники боятся принимать решения открыто, наше присутствие влияет на них.
Но мой главный совет – любой ценой сохранить добрые отношения после развода. Если удалось достичь устной договоренности о графике встреч с ребенком или о том, что ребенок будет по очереди жить у мамы и папы – цените эту договоренность. Потому что пытаться доказать свое право на ребенка в суде – это потраченные годы и очень невысокий процент удачного для отцов исхода дела.
Читайте также. Пять правил общения с ребенком после развода
Если на момент подачи судебного иска с ребенком живет мать, то с вероятностью 90% я могу спрогнозировать, что вы ребенка не увидите как минимум два года. А может и три и четыре года, а может и всю оставшуюся жизнь. Я знаю очень много случаев когда отец приходил домой – а там ни его жены, ни ребенка. Матери фактически крадут ребенка.
– Тогда нужно обращаться в полицию с заявлением о пропаже или краже ребенка, разве не так?
– Проверено разными отцами много раз. Бесполезно. Полиция не будет искать вашего ребенка. Мать не считается преступницей в таком случае. Вам говорят, что это ваши семейные кофликты, вы их и решайте. Более того, если мать увезла ребенка и у вас остались плохие отношения с ней, то в будущем все развивается по самому худшему сценарию. Потом не дают отцу после развода видеться с ребенком, попутно убеждая его в том, что его папа – моральный урод.
Все психологи говорят, что в возрасте до 3-4-х лет ребенок принимает то отношение к миру, которое ему транслирует значимый для него родитель. Ребенок видит кто о нём заботится, и он подстраивается под это. Иногда отцы надеются на то, что у него были хорошие отношения с дочкой или сыном и ребенок все равно его запомнит. Это все не работает для малышей. Если ребенку 3-4 года, то за очень короткий период времени отсутствия отца, он забудет его. Максимум – два месяца и к вам ребенок не подойдёт, это я вам даю 100%. Более того, если ребенок вырастает в среде, которая агрессивна к его отцу, то он к своему папе никогда не вернется.
Пришел домой – ни жены, ни дочки
– Почему вы решили так глубоко закопаться в эту тему?
– Потому что все о чем, я рассказываю, испытал на себе. Я женился поздно, после 30-ти, семья стала для меня опорой, я очень любил и жену и дочку. Много времени проводил с ребенком. Со мной произошло то, что я потом много раз встречал в историях других отцов. Пришел домой – ни жены, ни дочки. И где они – не известно. Огромное количество времени ушло на то, что попытаться вернуть себе ребенка или хотя бы добиться права видеться с ним.
Я создал гражданское объединение, которое выступает за равенство прав родителей. Потому что ребенок рождается уже с правами, и должен общаться и с мамой и с папой. Никакие конфликты взрослых людей не должны касаться его детства.
Ведь жизнь тяжелая штука.. И у выросшего малыша должно быть место в душе, с приятными длинными вечерами, игрой в снежки, со сказками, сбывшимися просьбами к Деду Морозу, родительскими поцелуями верой в то что он самый-самый. Ребенок будет возвращаться к этому всю свою жизнь и сможет найти в себе силы выжить в самых нелегких испытаниях.
Я все-таки получил решение опекунского совета, определяющего место жительства ребенка с отцом. Но подобные решения – большая редкость для опекунских советов.
– И вам вернули ребенка?
– Нет
– Почему?
– Потому что мать просто не выполняла решение опекунского совета.
– Тогда логично обращаться в исполнительную службу, правильно?
– Я так и сделал. Исполнительная служба отказала мне. Я подал в суд на саму исполнительную службу. В итоге Высший административный суд Украины постановил, что решение опекунского совета не является распорядительным документом. Поэтому я пошел дальше – в Европейский суд по правам человека.
– Но вы же сами говорите, что договориться лучше, чем судиться. Вы пытались созвониться со своей женой, договориться с ней?
– Пытался. В моем случае это не помогло. В любой сфере отношений бывают затяжные конфликты – и в бизнесе, и в политике, и в бывших семьях. Я столкнулся еще и с тем, что моя бывшая жена, насколько я подозреваю, смогла найти очень высокие связи, чтобы настроить против меня многих чиновников.
– Вы так и не видите дочку?
– Нет, не вижу.
– И вы не знаете где она сейчас находится?
– Я предполагаю.
– Так можно ведь приехать к бывшей, попробовать договориться? «Дорогая, давай забудем обиды, я просто хочу иногда видеть ребенка»
– Это не работает. У кого-то возможно это работает. Я всегда призываю договариваться. Но для меня это было бесполезно. Более того, каждый раз, когда я приезжал к ребенку, бывшая жена обращалась в полицию и против меня открывали уголовное производство.
– На основании чего?
– К примеру – по 125-й статье. Он называется «Лёгкие телесные повреждения». Женщина наносит себе какие-то легкие раны, пишет заявление о том, что ее бил бывший муж, когда пришел увидеться с ребенком. А более чем в половине случаев скандальных разводов бывшие жены заявляют, что отец сексуально домогался малолетнюю дочь.
– Ого! Почему же таких отцов не садят?
– Потому что никто детей не домогался. Для матери ребенка такое заявление – стопроцентная гарантия, что суд или органы опеки оставят ребенка с ней.
– В таком случае отцы должны подавать в суд за клевету, это тоже статья
– Не в суд, а в ювенальную полицию. Это тоже пройденный этап. Они такие заявления просто игнорируют. Я вам расскажу свой случай. Приходит моя бывшая жена в органы опеки, ее спрашивают: “Почему вы даете отцу встречаться с ребенком?» А она отвечает: “Он меня убить хочет”. И в качестве доказательства показывает СМС-сообщения с угрозами, якобы от меня.
Меня в итоге вызывают в полицию, требуют написать объяснение. Я отказываюсь, говорю, открывайте против меня уголовное дело и пусть кибер-полиция проверит откуда приходили смс. С моего телефона или с сайта, который она дома у себя открыла, сочинила сообщения – чтобы показать меня монстром. Если это не так, тогда вы привлекайте мою бывшую жену к ответственности за клевету. И мне ответили: “Никто этого делать не будет”.
Самое главное – успокоится
По моим наблюдениям, самое главное после развода – успокоится и запланировать все детально и подробно, как люди планируют свой бизнес. Не жалеть о распавшейся семье и несбывшихся надеждах, а постараться ответить на простые, но важные житейские вопросы. Где буду жить я? С кем будут жить дети? В какую школу они будут ходить или в какой садик? Как я буду с ними видеться? Или будут они жить со мной, как я этого добьюсь? Проблема в том, что часто после разводы отцы мало думают о детях, срываются на эмоции. А любой скандал – это проигрыш для разведенного отца.
Если у вас были хорошие отношения с тестем или тещей – забудьте об этом и не рассчитывайте на это. Они всегда будут на стороне вашей бывшей жены. Если вам удалось сохранить теплые отношения – это замечательно, они могут пригодится вам в будущем. Но не стройте иллюзии о том, что родственники жены вам помогут.
Большинство из отцов, которые обращаются к нам, хотят добиться права регулярно видеться с ребенком. Очень редко кто хочет, чтобы ребенок жил с ним. К примеру – через день или два или по выходным. Или неделя у мамы – неделя у папы. Но на такие вещи суды и опекунские советы почти всегда отказывают.
– Почему так происходит?
– По нашим оценкам, в большинстве опекунских советов женщин – от 70% до 90%. И многие из них крайне предубежденно относятся к такой категории как “отцы после развода”. И судьи часто тоже женщины, которые не считают мужчин опорой ребенка.
– То есть в опекунских советах шансов для отцов нет?
– Все зависит от того чего вы хотите добиться. Если вы просите право встречаться с ребенком два или три часа в неделю или даже полдня в неделю, вам разрешат. Но если вам нужен день или два в неделю – скорее всего откажут.
За все время практики у нас был только один случай, когда органы опеки дали решение: неделя с папой, неделя с мамой. Это первое такое решение в Украине, и мы очень много усилий приложили чтобы его добиться. Другой график, который мы хотим распространить как возможное решение для органов опеки – день через день с ребенком, выходные через выходные, половина каникул. И сделать это нормой. Мы хотим обучить отцов как это сделать. Потому что выбивать решения можно, но это очень сложно.
Беседовал Влад Головин
Читайте также. Права мужчины после развода
Почему после развода мужчины часто не имеют возможности воспитывать детей
Примерно треть всех российских семей — это матери-одиночки с детьми, пять миллионов семей из 17-ти — таковы данные Росстата. Однако статистика умалчивает, в каком числе случаев отцы вообще устранились от участия в жизни ребенка, а в каком — хотели бы, но не имеют возможности. История, которую заложник такой ситуации рассказал корреспонденту «Российской газеты», свидетельствует, что суды чаще оказываются на стороне матери.
Александр Г. прожил с гражданской супругой больше 10 лет, однако официальный брак так и не был заключен. В 2015-м у пары родилась дочь, а в 2019 году они расстались. Девочка, разумеется, осталась с матерью — маленькая еще, но папа хотел участвовать в ее воспитании, регулярно проводить время вместе и общаться. Вот уже несколько лет эту ситуацию урегулируют суды и судебные приставы. Александр видится с ребенком от случая к случаю и боится, что скоро такой возможности не будет совсем.
Свои резоны в данной истории есть у каждой из сторон. Бывшая жена опасается, что отец может увезти девочку из страны: она родилась в Америке и потому имеет гражданство США, Александр — гражданин США и Израиля, в обеих странах у него многочисленные родственники. Сам мужчина категорически отметает такую возможность: «У меня никогда не возникало даже мысли увезти ребенка от родной матери — я не намерен действовать ей во вред, так как разлука нанесет ей глубокую психологическую травму». Тем более, что сейчас он постоянно проживает в России и ведет бизнес в Петербурге. Но Александр хотел бы дать своим пожилым родителям возможность увидеться с внучкой, отвезти ее в Штаты на время. Мать разрешения не дает. Зато отправляет девочку то на дачу с бабушкой, то в Крым на отдых — и срывает встречи отца с дочерью, порядок которых установлен определением районного суда о временном порядке общения с ребенком. Александр, в свою очередь, считает, что бывшая жена возможно ставит интересы ребенка не на первое место, занимаясь своей личной жизнью.
— За то время, что мы не живет вместе, у дочки развилась астма, — рассказывает он, — постоянно возникают дерматиты. — Я оплачиваю все, но не уверен, что ребенок получает их в соответствии с назначениями врачей.
В соответствии со статьей 38 Конституции РФ, «забота о детях, их воспитание — равное право и обязанность родителей». Однако после развода каждому достается что-то одно. Отец, как правило, получает обязанность платить алименты — для этого есть решение суда и принудительные методы взыскания. А матери достается право разрешить — или не разрешить — им видеться. Так получается и у Александра: он платит за развивающие занятия девочки, покупает подарки, устраивает праздники в честь дня рождения. А с ее мамой общается исключительно письменно, фиксируя каждый шаг — иначе потом ничего не докажешь. В мае в производстве судебного пристава находилось шесть жалоб в отношении женщины на нарушение временного порядка общения отца с ребенком. А сама она жаловалась приставу на то, что отец приходит для общения с дочкой в детский сад в часы прогулки — не предусмотренные для общения судом.
— Подманивал к себе словами «Любимая доченька, иди ко мне», — указано в заявлении.
По закону суды, вынося решение об определении места жительства ребенка с одним из родителей, обязаны исходить прежде всего из интересов маленького человека. Статья 65 Семейного кодекса РФ предполагает, что «место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей», а при отсутствии такого соглашения — судом. В деле Александра Г. принять решение крайне сложно: у обоих есть жилье и стабильный доход, оба имеют хорошее образование и положительное заключение комиссии судебно-психологических экспертов, к обоим девочка искренне привязана. От процедуры медиации и иных вариантов досудебных соглашений мать девочки отказалась, от комментариев «РГ» — тоже.
Точной статистики, в каком числе случаев суды оставляют ребенка с отцом после развода, не существует, но по оценкам юристов, в пользу мужчин выносится не более пяти-шести процентов решений. В аппарате уполномоченного по правам ребенка в Санкт-Петербурге Анны Митяниной отказались комментировать, насколько часто, по их данным, суды встают в семейном конфликте на сторону отца, а не матери. В аппарате детского омбудсмена России отметили, что данную статистику следует запросить в Судебном департаменте Верхового суда РФ.
— Применение сторонами досудебного урегулирования споров в виде медиативного сопровождения применяется редко, так как данная процедура в РФ является добровольной, в то время как в некоторых странах процедура медиации в досудебной практике является обязательной, — отмечается в ответе начальника отдела по обеспечению деятельности Уполномоченного по правам ребенка при президенте РФ Ларисы Вертаевой
Завтра Санкт-Петербургский городской суд рассмотрит апелляцию Александра на решение районного суда Санкт-Петербурга, который определил место жительства ребенка с матерью и назначил ему алименты. Особого оптимизма папа не испытывает, но намерен убедить суд, что с ним дочке будет лучше. А маме он старые обиды не вспомнит и позволит видеться с ребенком — в порядке, определенном судом.
Прямая речь
Илья Титов, адвокат:
— К сожалению, в современной России очень мало родителей, находящихся в остром конфликте, имеют решимость садиться за стол переговоров и начинать с себя. Проще решение всех вопросов переложить на адвокатов, органы опеки, суд. Указанные органы в настоящее время и являются наиболее популярными для разрешения конфликтов. Суд, в свою очередь, для упрощения работы исходит из сложившейся традиции определять место жительство с мамой, а папе устанавливать определенный порядок общения.
В моей практике иногда удавалось определить место жительства ребенка с папой, когда мама не имела крайне отрицательных характеристик. В одном случае сын, достигший десятилетнего возраста, сам изъявлял желание жить с отцом и мотивированно объяснил это. В другом — шестилетний сын просился жить с папой, органы опеки (их было несколько) дали противоположные заключения, судебная психологическая экспертиза была за папу. Несколько недель спустя, решение из последнего примера было отменено вышестоящим судом.
В своем выступлении в суде апелляционной инстанции я говорил, что представляю и мам, и пап по таким делам и просил коллегию дать мне возможность рассказать суду с кем ребенку будет лучше жить и почему, а не подталкивать адвокатов пап к постоянному сбору компромата на женщин. Судебная коллегия внимательно меня выслушала и вынесла привычное для себя решение.
Общение после развода в интересах ребёнка
Вы развелись и не собираетесь восстанавливать брачные и любовные отношения, но остались общие дети, бизнес или другая необходимость для встреч. Как сделать это общение максимально комфортным?
Основные правила, которые необходимо учитывать в ситуации развода:
Скандал и ненависть.
Люди редко расходятся мирно. Обычно в дело идет битье посуды, взаимные обвинения, крики ненависти и перетягивание на свою сторону детей и знакомых. И главное желание расторгнувших брак – больше никогда не встречаться с человеком, который оказался невечным супругом.
Первое время после развода не насилуйте себя и не встречайтесь с бывшим мужем или женой. Нужно восстановиться морально и осознанно подготовиться к следующему шагу (если вы, конечно, вообще собираетесь его делать). Как правило, после развода большинство бездетных пар перестают общаться, так как не видят в этом смысла. Но если есть общий ребенок, общение так или иначе приходится продолжить.
Как начать общаться после развода?
Поговорить – самое сложное, потому что обида друг на друга часто не дает цивилизованно общаться и все снова сводится к ругани. Но в наш век на помощь приходит виртуальное общение. Да, переписка в интернете и обмен е-мейлами как первый этап очень подойдёт. То, что бывает трудно сказать в лицо, сдержав эмоции, гораздо легче написать, отредактировать и уже только после этого отправить. Даже если есть неудержимое желание сообщить что-то нелицеприятное, на бумаге или на экране монитора эта информация будет менее эмоциональной. И только после некоторого времени подобного общения встречайтесь лично – когда почувствуете, что готовы к этому.
Отгораживайтесь от неудачного брака
Ваши новые отношения с бывшим супругом должны быть нейтрально-деловые. Вы не дружить с ним собираетесь, а поддерживать минимально мирные отношения, в которых будет комфортно вашему ребенку. Поэтому вы должны отгородиться от всего хорошего и плохого, что между вами было, иначе не получится построить удобные для всех схемы пересечения в пространстве. Ведь, несмотря на развод, чадо не должно лишиться не только отца (так уж вышло, что у нас в стране дети чаще остаются с мамой), но и бабушки и дедушки с его стороны.
Предлагается представить, что ваш бывший супруг – ваш деловой партнер, который подвел вас, но нужно продолжать работать дальше. Такое абстрагирование от прошлых обид и настраивание на безэмоциональный лад существенно упростит всем жизнь.
Не манипулируйте ребенком
Ни в коем случае нельзя настраивать ребенка против бывшего супруга и его родственников, даже если вам очень сильно хочется сделать его инструментом мести. Это эгоистично и чревато психологическими травмами. Дети очень сильно переживают развод родителей, часто считают себя виноватыми в нем, их мир и так рушится, а вы еще подливаете масла в огонь. Не переносите свое отношение к бывшему супругу на детей.
Так как в подавляющем большинстве случаев в нашей стране дети остаются с матерью, именно женщины ведут себя не совсем адекватно, забывая о своей первейшей материнской обязанности – любить ребенка и заботится о нем. Матери часто делают малыша пешкой в борьбе за возвращение мужчины, или, наоборот, в желании его наказать.
Ни в коем случае не запрещайте ребенку видеться с отцом и не пытайтесь заполнить голову своего чада высказываниями на тему «Папа плохой, мы его выгнали, нам такой папа не нужен!». Как маме ни тяжело с этим смириться, но ребенок продолжает любить своего отца с той же силой, что и раньше, и на это никак не повлиял ваш развод. Ведь с сыном или дочкой папа не разводился! Более того, подобными замечаниями вы можете настроить ребенка против себя, он будет думать, что вы специально отняли у него папу и начнет считать плохим человеком не отца, а мать.
Самый оптимальный вариант – собраться всем вместе и четко объяснить: да, мы расстались, потому что у нас были проблемы, и больше никогда не будем жить вместе, но ты остаешься для нас самым дорогим человеком и наше отношение к тебе не изменилось.
Не принуждайте ребенка выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам. После развода покинувшие семью отцы часто чувствуют себя за бортом. Им может казаться, например, что их еженедельные посещения своего ребенка не так уж важны, по сравнению с теми часами, которые он проводит с матерью. Тем не менее, специалисты утверждают, что эти посещения, и продолжительное общение с отцом, представляют огромную ценность для детей и играют очень важную роль в их эмоциональной реабилитации.
Не просите ребенка шпионить за папой или держать что-то в секрете от него. Не учиняйте испанскую инквизицию каждый раз, когда он возвращается домой от отца.
Не старайтесь подкупить ребенка фразами вроде «Вот папа не разрешал тебе смотреть телевизор допоздна, а теперь все можно!». Дети отлично чувствуют возможность манипуляции. Поэтому, как только ваше чадо почувствует возможность «сесть» вам на шею, оно тут же этой возможностью воспользуется. А вернуть былой авторитет будет нелегко. К тому же, потакая во всех капризах своему ненаглядному, не забывайте о том, что можете вырастить из него чудовище, которое будет считать, что ему все прощается только потому, что его родители развелись.
- Развод может стать причиной болезни
Очень часто дети все переживания носят в себе, а если картина происходящего для них не слишком ясна или вы сознательно все скрываете, выдумывают собственные версии, не имеющие ничего общего с реальностью. У чувствительных детей волнение из-за развода может вызвать серьезные психосоматические расстройства: неврозы, бессонницу, пониженную работоспособность, чрезмерную утомляемость, депрессию, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Экземы, гастриты, заикание, навязчивые движения – все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей.
- Не забывайте о ребенке.
В пылу увлечения «разборками» родители порой забывают уделять достаточное внимание своему малышу, отмахиваются от него, говорят, что нет времени. И получается, что и без того подавленный ребенок чувствует себя брошенным.
Поэтому не забывайте о том, чтобы проводить время с ребенком, ходить вместе в парки, кинотеатры. Чтобы отвлечь от грустных мыслей, попробуйте записать его в кружок или секцию, которая будет занимать свободное время. Очень хорошо помогают в этом плане театральные и художественные кружки – те, в которых можно выражать себя творчески, воплощать свои мысли в другой форме, играя роли или создавая образы на бумаге, перерождаться на время в другого человека. К тому же театральные кружки развивают коммуникабельность, а после развода очень многие дети замыкаются в себе и считают, что они больше не достойны общения с ровесниками.
- Не портите детям будущую жизнь!
Если мать будет постоянно, в течение долгих лет, повторять дочери: «Все мужики – козлы и сволочи, только и способны, что поматросить и бросить!» – это почти гарантия того, что дочь не будет счастлива в личной жизни, каждые отношения будут связаны у нее с огромным беспокойством, тревогой, невозможностью принимать решения и делать выбор. У девушки будет возникать страх перед интимными отношениями, она будет бояться измен, и все это вырастет в глубокий невроз и неудовлетворенность.
Ваша четкая задача – сказать: «Да, у нас с твоим папой не получилось, но когда ты вырастешь, у тебя все будет по-другому!».
- Финансовый вопрос
К сожалению, вопрос денег для современного ребенка стоит очень остро, и поэтому вам придется разъяснить ему, что в связи с тем, что вместе с папой ушла часть дохода, теперь вы будете жить в несколько новых условиях. Если вы жили при богатом муже и работали в библиотеке ради собственного удовольствия, поговорите с бывшим супругом и объясните, что его ребенку необходимо продолжать себя чувствовать защищенным хотя бы в материальном плане. Алименты в нашей стране не слишком велики, да и многие получают «серую» зарплату, оставляя на долю официальной мизерные суммы. Поэтому постарайтесь договориться о финансовой стороне дела по-хорошему.
- Школьные будни
Во время развода детям бывает трудно сосредоточить внимание на объяснении учителя в классе. Они могут стать неловкими и неуклюжими на спортплощадке и утратить свое место в команде, стать ворчливыми и придирчивыми к своим товарищам, начать испытывать страх и страдать фобиями. Если это происходит, полезно поговорить со своим ребенком – убедите его в том, что ослабление его способности сосредоточиваться вовсе не значит, что он тупица, что его неуклюжесть не означает, что он слаб.
Пусть учителя узнают о вашем разводе, чтобы они могли все понять, если поведение ребенка вдруг ни с того ни с сего изменится. В этот период они могут оказать ему дополнительную поддержку.
- Не срывайтесь на ребенке!
Во время развода и сразу после него покинутая мужем мать ребенка часто оказывается втянутой в водоворот взятых на себя дополнительных нагрузок. Часто ей нужно искать новую или дополнительную работу, чтобы поправить пошатнувшееся финансовое положение. Дополнительная нагрузка усугубляется беспокойством, напряжением и общим эмоциональным дискомфортом или даже срывом. Это означает, что в то время, когда ребенок нуждается в матери больше, чем прежде, он фактически получает от нее меньше внимания. Может показаться, что каждый раз, как только вы присядете, чтобы перевести дух, ваш ребенок – тут как тут со своими бесконечными вопросами и просьбами. При такой нагрузке матери бывает нелегко сдержать взрывы раздражения. Но вам придется взять в себя в руки и не усугублять страдания ребенка, который может начать бояться, что вы его бросите так же, как вас обоих бросил папа.
Родственники бывшего супруга
Часто бабушки и дедушки сильнее переживают развод своих детей, чем они сами, и стараются максимально аккуратно участвовать в этих «боях», оберегая ребенка. И вам ни в коем случае нельзя лишать их общения с любимым внуком или внучкой. Просто следует договориться о том, что никаких разговоров про развод за вашей спиной происходить не должно, так как они травмируют ребенка.
Если бывший супруг нашел новую пару
Относитесь к этому как к естественному течению событий, ведь, разводясь, вы должны были понимать, что ваша экс-половина теперь становится свободной, а то и уходит от вас к другому. Важно не зацикливаться на этом событии, потому что, застревая в нем, вы пропускаете собственную жизнь и возможность найти свою новую любовь.
Психолог Лютомская В.Р.
Папа на вылет. Почему некоторые мужчины после развода забывают о детях
Фото с детьми от брака с Юлией Барановской футболист опубликовал впервые за долгое время. Фото instagram.com/andrey.arshavin10
На днях бывшая жена Андрея Аршавина, которая, как выяснилось, развелась с ним в прошлом году, посетовала на его отношение к дочери. По её словам, знаменитый футболист, ещё совсем недавно выступавший в роли примерного отца семейства, вычеркнул экс-супругу с ребёнком из своей жизни.
Правда, подобным образом Аршавин повёл себя и после ухода от Юлии Барановской. По сути, расставшись с гражданской женой, он расстался и с их детьми. Юлия не раз говорила, что знаменитый папа совсем не интересуется их жизнью и даже не платит алименты. Казьмина тогда объясняла это неправильным поведением самой Барановской.
Что же заставило Андрея Аршавина отказаться от ребёнка на этот раз? И что вообще движет мужчинами, которые после развода перестают общаться со своими детьми?
Мамина месть
Юлия призналась, что Аршавин не часто видится с их тремя детьми. Фото из инстаграма Юлии Барановской
Гражданская жена Андрея Аршавина Юлия Барановская не раз жаловалась журналистам, что знаменитый футболист совершенно не интересуется судьбой троих своих детей.
«Вы считаете, что можно называть папой человека, который абсолютно осознанно не общается со своими детьми пять лет? На мой взгляд, для такого поведения нет и не может быть никаких оправданий и объяснений», – заявила Барановская.
Поклонники тут же принялись забрасывать Аршавина обвинениями и упрёками. Однако его новая избранница, ради которой он и оставил гражданскую семью, встала на защиту. По её словам, Аршавин очень любит своих детей, но видеться с ними ему не даёт сама Барановская.
«Да кто вам сказал, что он игнорирует детей? Ведь вы слышите только сторону мамы. Переписывается с детьми. А то, что не видится, так в этом только мама виновата!» – писала Казьмина в сети.
Действительно нередко мамы сами лишают бывших мужей возможности общаться с ребёнком после развода. Таким образом они пытаются отомстить экс-благоверному. А потому просто не пускают к ребёнку и запрещают им общаться. Часто мужчинам в таких случаях приходится даже отвоёвывать своё право оставаться отцом в суде. Но даже вынесенные в их пользу решения порой не спасают. В итоге, устав сражаться в этой неравной борьбе, многие мужчины отступают – в надежде, что время само всё расставит по местам.
Так, недавно в одном из интервью известный актёр Виктор Бычков рассказывал, что именно по этой причине ему пришлось отказаться от общения с сыном от первого брака. При том, что с детьми от второго он сохранил близкие и тёплые отношения, несмотря на развод.
Женщины похитрей вроде бы в открытую и не препятствуют встречам детей с отцом. Но при этом старательно настраивают против него. В результате ребёнок проникается такой неприязнью к папе, что уже и сам не желает его видеть.
Одна моя знакомая с самого начала рассказала своей пятилетней дочери, что папа их бросил, но жалеть не о чем – «таких уродов ещё поискать». Она постоянно внушала дочери, что папа не любит ни маму, ни её саму, а потому и живёт теперь отдельно. В результате скоро у девочки желание видеться с папой отпало и она стала отказываться от встреч. О чём её мама, захлёбываясь от торжества, и поведала бывшему мужу.
Когда мой давний приятель влюбился и ушёл от жены, она сразу же заявила сыновьям, что папа предатель и променял их на «левую тётку». После каждой их встречи она едко интересовалась у сыновей, понравилось ли им общаться с «этим предателем». Постепенно мальчишки начали испытывать неприязнь к «променявшему» их папе.
Если верить Алисе Казьминой, то Юлия Барановская в отношении бывшего мужа вела себя как раз подобным образом. В качестве доказательства Казьмина приводила отношения со своим первым мужем, который, несмотря на развод, продолжил интересоваться жизнью их общих детей.
«Мои дети от первого брака общаются с папой. Думаю, здесь зависит не только от папы, но и от мамы. Но могу точно ответить на вопрос – он (Андрей) – хороший человек, хороший папа. И спиной к своим детям не поворачивался, и если бы ему дали такую возможность, он бы виделся со своими детьми», – уверенно писала Казьмина.
Однако, судя по всему, Аршавин не общался с детьми вовсе не из-за сопротивления их мамы.
Ты сама этого хотела
Андрей не очень часто публиковал фото с младшей дочкой Есенией. Фото tmbw.ru
Если верить самой Казьминой, то Аршавин демонстрирует полное равнодушие и к их общей дочери Есении. Хотя сама Алиса готова всячески способствовать встречам бывшего мужа с ребёнком.
«Сейчас он в раздрае, меня и дочки как будто не было в его жизни», – поделилась с подписчиками Казьмина.
Подобным образом – полностью устраняясь от дальнейшего участия в жизни бывшей семьи, мужчины порой ведут себя от обиды на экс-супругу за развод.
Некоторые мужчины это решение воспринимают как оскорбление. Такие отцы часто даже отказываются платить алименты. Дескать – ах, ты считаешь, что воспитаешь ребенка сама? Вот и воспитывай!
«А о чём думают такие матери, когда они ребенка без отца оставляют? – возмущается в интернете один из бывших мужей. – 75-80% разводов инициируется женщинами, и не надо говорить о том, что мужья до этого доводят. Знаете, сколько мужиков вас, стерв, терпят, чтобы детей не терять! А вы терпеть, значит, не желаете, вам развод подавай! Ну так и расхлёбывайте всё в одиночку».
Некоторые мужчины прекращают общение с детьми, если у бывшей жены появляется новый спутник жизни. В этом случае они опять же руководствуются обидой – раз нашла детям нового папу, пусть он их теперь и любит.
Правда, в случае с Аршавиным говорить об обиде на жену не приходится. В конце концов это он закрутил новый роман с 25-летней стюардессой.
В начале отношений Андрей и Алиса казались счастливой парой. Фотоinstagram.com/alisiaarshavina/
Я не люблю тебя
Мужчинам свойственно переносить своё отношение к женщине на отношение к её ребёнку. А потому если мужчина, разводясь, ненавидит свою бывшую жену или просто равнодушен к её дальнейшей судьбе, не исключено, что такое же отношение сформируется у него и по отношению к родному чаду.
Не случайно поэтому некоторые мужчины порой после развода даже и не вспоминают об оставленном ребёнке, зато с удовольствием растят ребёнка своей новой жены. Как одно время делал тот же Аршавин. По крайней мере к детям своей второй жены он долгое время относился, как к родным.
– Дело в том, что отцовский инстинкт – это не материнский, – объясняет психотерапевт Андрей Маштаков. – Отцовский инстинкт формируется постепенно и очень сложно. И если к моменту развода он не успел сформироваться, то отец не испытывает к ребёнку тёплых родственных чувств. Это женщина в любом случае воспринимает ребёнка как часть себя, а мужчина очень часто воспринимает ребёнка именно как часть жены и поэтому переносит всё своё отношение к ней на ребёнка.
Поэтому специалисты советуют с самого рождения малыша привлекать папу к уходу за ним. Некоторые женщины, наоборот, ограждают мужей от заботы о новорожденном: одни – из-за недоверия к умениям супруга, другие – желая оградить его от перегрузок. Но в результате они лишь закладывают мину замедленного действия, которая непременно рванёт, даже если они и не захотят разводиться.
В детских штанишках
Трудно сказать, какая из перечисленных причин движет Андреем Аршавиным, но большая их часть, как уверяют специалисты, произрастает из тотального инфантилизма.
«Жаль, что в свои 37 лет он ведет себя, как пацан. Для него ребенок – это секс. А менять спутниц – обычное дело. Наверное, там уже новая романтика – коньки, отели, прогулки», – жалуется Алиса Казьмина.
Причины такого инфантилизма чаще всего тянутся из детства. Родители предпочитают сами всё решать за любимое чадо, потому что им так просто удобнее. Многие авторитарные мамы, стремясь подчинить себе ребенка, сознательно подавляют его, чтобы сохранить своё влияние на него. Ну и, наконец, сыновья мужчин, отказавшихся от ребёнка, усваивают папину модель поведения – ни за что и ни за кого не отвечать. Во взрослой жизни они очень часто повторяют эту модель.
Кроме того, и сами женщины очень часто с готовностью водружают благоверного себе на шею, приучая к позиции потребителя.
– Российские женщины очень любят взваливать на себя груз ответственности не только за ребёнка, но и за мужа, семью в целом, – считает Андрей Маштаков. – И этот груз она в одиночку волочит на своём горбе всю жизнь.
Муж после развода даже не озадачивается дальнейшей судьбой своей супруги – он привык, что она всегда со всем справляется сама.
– Настоящий мужчина ни за что не откажется от участия в жизни своего ребёнка, – уверен психолог. – Даже если тот живёт с новым папой.
…Именно умение нести ответственность за себя и свои близких является главной отличительной чертой настоящего мужчины. И очень грустно, что многие представители сильного пола оказываются его лишены.
«Новое дело»
Использование детей в качестве посыльных после развода
Использование детей в качестве посланников нарушает одно из самых основных правил совместного воспитания: никогда не ставьте своего ребенка в центр забот и обязанностей взрослого. Тем не менее, это поведение, которое кажется относительно распространенным, часто рассматривается как специалистами по семейному праву, , так и консультантами , обеспокоенными его влиянием на детей .
Эту проблему связи, серьезность которой может варьироваться от нечастых промахов до целенаправленных манипуляций с дочерними элементами со стороны родителя, следует решать немедленно, когда она возникает.Если оставить это без внимания, это может нанести реального ущерба эмоциональному здоровью и благополучию ребенка .
Как родители по-разному используют детей в качестве мессенджеров
Хотя это может показаться простым коммуникативным поведением для идентификации, использование детей в качестве посланников может иметь несколько различных форм. Чтобы помочь вам определить, проявляется ли такое поведение в вашем совместном воспитании, вот некоторые из наиболее распространенных способов, которыми родители просят своих детей передать информацию.
Для связи
Примеры: «Сообщите папе, что я опоздаю на пять минут.Или: «Напомните маме принести вашу майку, когда она вас высадит». Маленькие просьбы к вашему ребенку нести подобные послания могут показаться безобидными, но это не так.
Когда дети несут сообщения, вы просите их разобраться с эмоциональной реакцией другого родителя, когда они доставляют его . Будь то легкое раздражение или серьезное разочарование, ваши дети пострадают.
Кроме того, дети, будучи детьми, иногда забывают что-то делать. Если они забудут передать важное сообщение, они, вероятно, будут чувствовать себя виноватыми из-за любых последствий.Лучше всего просто никогда не ставить своего ребенка в такое положение, когда это возможно.
Для отчетности друг о друге
Родители никогда не должны заставлять своих детей чувствовать себя шпионом в доме других родителей.
Для родителей естественно спрашивать своих детей, как они проводят время с другим родителем. Спросить о том, как прошел их день или чем они занимались, — отличный способ пообщаться. Но если родитель начинает просить подробный отчет обо всем, что происходило в доме их со-родителей, они перешли черту.
Выразить собственное неудовольствие
Родители никогда не соглашаются друг с другом в 100% случаев. Может быть, вы и ваш второй родитель устанавливаете разное время отхода ко сну или имеете разные правила для десерта. Какой бы ни была разница, родители никогда не должны манипулировать своими детьми, чтобы они повторяли свое недовольство методами воспитания своих со-родителей.
Пока и вы, и ваш второй родитель заботитесь о наилучших интересах ваших детей, небольшие различия в ваших подходах следует оставить в покое.Не подрывайте усилия своих соплеменников, отрицательно говоря об их правилах дома перед своими детьми.
Коммуникационные решения, защищающие детей
Чтобы не использовать своих детей в качестве посыльных или шпионов после развода, вы и ваш второй родитель должны найти способ управлять своим общением независимо. К счастью, когда дело доходит до общения родителей, технологии часто могут прийти на помощь.
Однако вы должны выбрать правильную технологию для вашей ситуации.Электронные письма, телефонные звонки и текстовые сообщения могут быть полезны, но они могут быть изменены, удалены, заблокированы и вообще не получены. Их также могут подслушать или случайно услышать дети. Лучше использовать коммуникационную платформу со встроенными средствами защиты, которые поддерживают связь между вами и вашим вторым родителем, частным .
Использование детей в качестве посыльных после развода — это не то, чему родители должны подчинять своих детей, независимо от их возраста и того, насколько тривиально это послание. Эмоциональные последствия этого могут серьезно нарушить их самочувствие.Всегда помните об этом и работайте над поиском решения для общения, которое не затрагивает детей.
Изучение моделей общения детей после развода
«Когда дело доходит до общения и развития детей у детей развода, исследования показали, как неразвитые коммуникативные навыки могут отрицательно сказаться на отношениях между родителями и детьми, особенно по мере взросления ребенка».
В зависимости от возраста разводимые дети уже переживают множество изменений в своей жизни.Будь то изменения, происходящие с их телами, или изменения, происходящие в браке их родителей, они вынуждены иметь дело с эмоциональными последствиями развода, не говоря уже об этом.
Без предупреждения им дается задача разобраться в том, что происходит в их жизни, зная, что их жизни навсегда изменятся. Некоторые не чувствуют, что могут открыто рассказывать о том, через что они проходят. Без того, чтобы кто-то вовлек их в свои чувства по поводу ситуации, они могут сохранить все это внутри и потерять эту часть своего коммуникативного развития.
Понимание коммуникативного развития
Коммуникативное развитие важно для детей, независимо от семейного положения их родителей. По данным Национального института глухоты и других коммуникативных расстройств, в течение первых трех лет своей жизни дети приобретают речевые и языковые навыки в процессе развития и созревания мозга.
Они достигают разных этапов в разном возрасте. Когда младенец осознает, что крик принесет утешение, еду и общение, он начинает осознавать важность общения.Они начинают перебирать звуки речи, из которых состоят слова их родного языка.
По мере взросления они начинают понимать важность контекста и голоса. Они понимают, как реагировать, когда родитель говорит с ними, по сравнению с тем, как сверстник говорит с ними. Они понимают, что происходит в их жизни, и учатся адаптироваться.
Обучение адаптации
При разводе родителей необходимо адаптироваться к новой ситуации. Это требует обработки эмоций опыта, что, к сожалению, может быть сложной задачей для многих детей, в зависимости от их возраста и уровня зрелости.Вот почему им нужно заниматься общением.
Спросить, как дела у ребенка, — нормальное явление, даже когда не происходит важного жизненного события. Когда это так, важно не танцевать вокруг него, а проявлять осторожность и почтение к их сложному эмоциональному состоянию. Если они хотят поделиться своими чувствами или даже просто поболтать о том, что происходит в школе, позвольте им. Если вы будете держать мяч на своей площадке, это позволит им чувствовать себя комфортно, а вы, как родитель, сможете легко переживать собственный кризис.
Важность открытого общения
После развода окружение ребенка иногда может напоминать два дома с одним родителем, поэтому во многих исследованиях, которые отслеживают дома с одним родителем, также учитываются дети после развода. Одно исследование, в частности, из Университета Западного Кентукки, изучало модели семейного общения и наблюдало, как динамика влияет на то, как ребенок выражает себя.
Согласно исследованию, открытое общение оказало значительное влияние на то, как участники относились к своим отношениям с родителями-опекунами.В частности, те, кого воспитывали отцы, чувствовали, что открытое общение было важной частью их отношений, независимо от того, были ли это отношения отец / сын или отец / дочь.
Те, у кого открытая линия общения, выразили, что им повезло иметь такое со своими отцами, а те, кто этого не сделал, желали этого, думая, что это приведет к лучшим отношениям.
Частично причина того, что общение в отношениях между родителями и детьми во время и после развода так сильно влияет на общение, — это количество дел, которые могут иметь место.Если родитель чувствует, что ребенок достаточно взрослый или достаточно зрелый, чтобы справиться с информацией о разводе, они могут начать сообщать аспекты того, что они переживают, таким образом изменяя динамику власти, согласно Варианту Б, некоммерческой организации, призванной помогать людям. повысить устойчивость перед лицом невзгод.
Это включает язык тела, но важно помнить о том, чтобы оставаться внимательным. Эмоции, которые вы показываете своему ребенку, могут повлиять на мнение вашего ребенка о вас, а также о другом родителе.Наличие обоих родителей в их жизни слишком важно для развития ребенка, чтобы один из родителей мог повлиять на мнение ребенка о другом родителе.
Cordell & Cordell понимает проблемы, с которыми сталкиваются мужчины во время развода.
Паттерны общения и взросление
Когда дело доходит до общения и развития детей у детей развода, исследования показали, как неразвитые коммуникативные навыки могут отрицательно сказаться на отношениях между родителями и детьми, особенно по мере взросления ребенка.
Согласно исследованию Университета Уолдена, у разводимых детей реже моделируется коммуникативное поведение, что приводит к неразвитому общению и, следовательно, к большей вероятности развестись сами.
Результаты исследования свидетельствуют о том, что развивающаяся взрослость детей развода имеет общие отношения с их моделями общения и что они находятся в особенно уязвимом положении из-за важности, придаваемой романтическим отношениям по мере взросления.Из-за того, что дети могут усвоить нездоровые коммуникативные навыки своих родителей, они с большей вероятностью применит их в будущих отношениях.
По мере того, как дети развода общаются по мере того, как достигают взрослого возраста, для них становится все более и более важным отучиться от негативных моделей общения. Для этого им необходимо осознать свою нездоровость и понять, что то, что произошло при сбоях в общении в отношениях между их родителями, может быть не лучшим выходом для подражания.
Независимо от возраста, разведенные сограждане должны осознавать такое поведение и модели и поощрять открытое общение, чтобы обеспечить светлое будущее их общим детям.
Дэн Пирс — онлайн-редактор Lexicon, специализирующийся на вопросах, связанных с юридическими услугами клиентов, Cordell & Cordell и партнеров по планированию Cordell. Он написал бесчисленное количество статей на MensDivorce.com, подробно рассказывая о тяжелом положении мужчин и отцов, переживающих развод, а также о проблемах пожилых людей и их семей, с которыми они сталкиваются на протяжении всего пути планирования наследства на ElderCareLaw.com. Г-н Пирс руководил веб-сайтами и помогал создавать контент, например информационный бюллетень по разводам мужчин и серию YouTube «Обратный отсчет до развода мужчин». Он также был автором подкаста Men’s Divorce и ElderTalk с Такер-Алленом.
Г-н Пирс содействовал развитию области практики Cordell Planning Partners, специально предназначенной для ветеранов, поскольку они решают тонкости своих льгот при планировании будущего. Он также помог создать Справочник ресурсов для партнеров по планированию Cordell и Справочник для партнеров по планированию Cordell по альтернативным вариантам проживания, специально предназначенные для пожилых людей с вопросами, касающимися их потребностей и условий проживания.
Статьи по темеВажно для здоровья детей поддерживать контакт с отцом после развода.
Около 40 процентов всех норвежских детей переживают развод своих родителей, не дожив до конца подросткового возраста.
Хотя раньше развод или разлука были более распространенными, в результате многие отцы исчезали из жизни своих детей — часто более или менее принудительно.
Одна из причин может заключаться в том, что мать переезжает в другое место, часто в дом своего детства.Иногда мать саботирует право отца на доступ. Или, может быть, папа не поддерживает связь.
Сам по себе развод ничего не значит
Группа исследователей из Бергена в течение двух лет наблюдала за 1225 подростками. Около 20 процентов этих детей и подростков испытали развод.
Исследователи обнаружили, что сам развод не имел большого значения для подростков.
Но потеря близких отношений с родителем сильно повлияла на их здоровье и самооценку.
Исследователи изучили влияние развода на уровень близости и уверенности между подростками и родителем, не проживающим по месту жительства. Затем они исследовали, влияет ли сокращение тесного контакта с отцом или матерью на здоровье и самооценку подростка.
Главное — поддерживать отношения с отцом
«Доверие и уверенность в отношениях с матерью и отцом важны для ребенка. Но мы обнаруживаем особенно сильный эффект, когда сокращается контакт с отцом.
«Мы обнаружили, что отсутствие контакта с отцом может вызвать у детей проблемы как с психическим, так и с физическим здоровьем», — говорит заслуженный профессор Эйвинд Меланд, возглавлявший это исследование.
Исследователи также отметили, что у этих детей часто снижается самооценка.
Исследования последних лет совершенно ясно показывают, что дети чувствуют себя лучше в целом и с точки зрения здоровья, когда они могут поддерживать отношения с обоими родителями или, по крайней мере, с несколькими опекунами.(Иллюстрация фото: Lopolo / Shutterstock / NTB scanpix)
1225 школьников в возрасте от 11 до 13 лет.
Исследователи отметили, что у детей, которые были в состоянии поддерживать тесные эмоциональные связи с обоими родителями, было заметно лучше здоровье и меньше проблем с самооценкой.
Исследователи описывают это как сильную ассоциацию.
«С точки зрения общественного здравоохранения для здоровья ребенка важно поддерживать доверительные отношения между отцом и ребенком, когда они могут конфиденциально разговаривать друг с другом.Тесные связи с отцом защищают ребенка от негативных последствий для здоровья », — говорит Меланд и добавляет:
« Мы не смогли изучить причины потери контакта или ухудшения качества связи. Мы, конечно, знаем, что некоторые отцы и матери неспособны заботиться о своих детях ».
Потеря контакта с отцом после разрыва отношений
Фроде Туен — семейный психолог и профессор Университета прикладных наук Западной Норвегии. Он также известен как обозреватель отношений в Aftenposten и принимал участие в работе над этим исследованием.
Эйвинд Меланд, исследователь из Бергенского университета (Фото: UiB)
«После разрыва многие дети сегодня все еще теряют много контактов со своим отцом. Отцы не могут помешать матери переехать в другое место в Норвегии. Обычно это происходит, когда отец и ребенок теряют контакт », — говорит Туен.
Тот факт, что мать может решить переехать с ребенком в совершенно другое место, чем то, где живет отец, часто сам по себе является источником конфликта, по словам Туена.
«Нарушение контакта между отцом и ребенком может привести к тому, что ребенок начнет плохо функционировать в нескольких сферах. У них ухудшаются социальные навыки, их психическое здоровье ухудшается, и это может сказаться на их школьной работе », — говорит он.
«Самоуважение ребенка также часто снижается при разрыве контакта с отцом», — говорит Туен. Он добавляет, что уверенная самооценка важна в жизни.
Матери часто предоставляются права опеки
И Меланд, и Туен обеспокоены тем, что сегодняшнее детское законодательство не предусматривает, что оба родителя должны иметь возможность заботиться о ребенке после развода.
Фроде Туен — научный сотрудник Вестлендского университетского колледжа (Фото: HVL)
Сегодня Закон о детях (§ 36) гласит, что если родители не согласны с местом жительства ребенка, суд должен принять решение о том, чтобы ребенок оставался с одним из них.
Кроме того, Закон гласит (§ 37), что если родители несут совместную родительскую ответственность, но ребенок живет только с одним родителем, то родитель-нерезидент не может возражать против принятия родителем-резидентом важных решений в отношении ребенка, таких как где должен жить ребенок.
«Если родители не согласны по поводу ухода за ребенком и условий проживания, сегодня суд может потребовать от родителей реализовать совместное проживание только в исключительных обстоятельствах», — говорит Туен.
Семейный психолог также обеспокоен тем, что закон все еще действует. не могут должным образом защитить родителя, не являющегося опекуном, от саботажа, связанного с посещением ребенка, даже несмотря на то, что закон был пересмотрен по этому поводу два года назад
Как и Меланд, Туен выступает за внесение поправок в Норвежский закон о детях.Оба предполагают, что изменения будут способствовать равному уходу за ребенком со стороны отца и матери после развода.
Туен также указывает, что нынешний Закон о детях в Норвегии не соответствует тому, как, по мнению Европейского суда по правам человека, его следует применять. Суд ЕС постановил, что дети имеют право на заботу и любовь от обоих своих биологических родителей.
Те же результаты в международных исследованиях
На международном уровне все чаще проводятся исследования взаимоотношений между родителями и детьми после развода или раздельного проживания, а также последствий этого события для ребенка.
Исследование, проведенное учеными из Университета штата Аризона, пришло к выводу, что дети и подростки, пережившие развод из-за серьезного родительского конфликта, явно сталкиваются с более личными и социальными проблемами.
Однако через несколько лет после развода больше всего страдали не дети, которые пережили много конфликтов. Вместо этого это были дети, которые после развода почти не поддерживали со своим отцом контакт.
Исследование, проведенное учеными из Израиля, в котором они попытались обобщить международные исследования по этой теме, пришло к выводу, что дети часто лучше психологически и лучше учатся в школе, если у них все еще был хороший контакт со своим отцом после развода.
Они также обнаружили, что многие дети в разведенных семьях хотят иметь больше контактов с отцом, чем они имеют. Дети, которые живут с отцом и матерью или видятся с обоими родителями еженедельно, демонстрируют большее удовлетворение жизнью и чувствуют, что они получают больше любви от своих родителей. Израильские исследователи заключают, что развод оказывает меньшее влияние на жизнь этих детей, напоминая нам, что «наилучшие интересы ребенка» должны быть главным принципом при принятии решений после развода или раздельного проживания.
Больше детей в двух домах
- В 2012 году трое из десяти отцов сообщили Статистическому управлению Норвегии, что их дети после развода делили свое проживание в доме матери и отца. В 2004 году то же самое касалось только одного из десяти отцов.
- Соответственно снизилась и общая доля детей, которые после развода живут только с матерью.
- Совместное проживание двух родителей не обязательно означает, что дети проводят одинаковое количество времени в каждом доме.Но по данным Статистического управления Норвегии, дети, живущие в двух домах, в среднем проводят примерно одинаковое количество времени со своими отцами и матерями.
Источник: Статистическое управление Норвегии, 2014 г.
Датские рекомендации для отцов и детей
В Дании Центр Børneliv (Центр жизни детей) провел научный обзор имеющихся международных и датских исследований по отцам и детям.
Исследователи обнаружили, что отношения отца с матерью часто имеют решающее значение для того, насколько активно он общается со своими детьми.Это применимо как когда родители вместе, так и после развода.
Очень важно, чтобы матери понимали, насколько важно для детей поддерживать тесные отношения отца и ребенка. Матери также должны понимать, что отцам нужно проводить время наедине с детьми, чтобы иметь возможность самостоятельно заботиться о своем ребенке в соответствии с датскими рекомендациями.
В датском исследовании также говорится, что дети, проживающие совместно с детьми, часто живут хорошо и почти так же хорошо, как дети в полных семьях.Исследователи отмечают, что схемы совместной жизни могут создавать структуру вокруг отношений как для детей, так и для жизни родителей.
В то же время Центр Børneliv подчеркивает важность информирования отцов-нерезидентов о важности их участия для благополучия и развития их детей. Иногда отцам нужно, чтобы им это объяснили. Бабушка и дедушка детей могут сыграть свою роль в этом отношении.
Наконец, Датский центр отмечает, что отцы могут извлечь большую пользу, встречаясь с другими отцами, у которых больше опыта отцовства, чем у них.Отцу может быть полезно, особенно в сложных ситуациях, иметь вокруг себя круг общения.
Важны два воспитателя
Джули Эллесе Йесперсен работает в Центре Борнелив и вела датскую обзорную статью об отцах и детях. Она отмечает, что дети с одинокими родителями чаще имеют проблемы с психологическим и физическим здоровьем, чем дети, которые попеременно живут с матерью и отцом.
Йесперсен считает, что для ребенка очень важно иметь нескольких опекунов.
Для ребенка необязательно, чтобы вторым опекуном был отец. Вторым близким опекуном также могут быть бабушка или дедушка или другое лицо того же пола, что и мать или отец.
Согласно программе на Датском радио, Джесперсен потратил много времени на изучение имеющихся исследований по этой теме.
Как и группа исследователей из Йельского университета в США. Исследователи полагают, что роль родителей часто затмевается той ролью, которую, как мы предполагаем, должна играть мать в жизни ребенка.Это имеет последствия, когда общество вмешивается в жизнь разведенных семей. Исследователи выступают за более инновационное мышление.
Дети и подростки сохранят на себе влияние хороших отношений с обоими родителями во взрослую жизнь (иллюстративное фото: Asia Images Group / Shutterstock / NTB scanpix)
Особенно пострадали мальчики
В датском ригшоспитале Свенд Оге Мадсен руководил исследовательской программой, посвященной отцам и детям. Он называет те же последствия развода и потери тесного контакта, что и исследователи из Бергена в своем новом исследовании.
По словам Мадсена, взятого в интервью Датскому радио, особенно страдают мальчики.
«Если мальчики растут без отца, они часто теряют уверенность в себе и им труднее устанавливать близкие отношения с другими людьми. Этим мальчикам также может быть труднее управлять своими чувствами », — говорит он.
Датский исследователь отмечает, что предыдущие исследования часто были сосредоточены на изучении взаимоотношений матери и ребенка. Сейчас проводится все больше и больше исследований, которые также касаются взаимоотношений отца и ребенка.
«Нам нужно меньше абсолютной уверенности»
Споры о родительских правах в отношении детей часто вызывают сильные чувства.
Но исследование не дает оснований утверждать, что совместная жизнь вредна для маленьких детей, что совместная жизнь лучше всего для детей или что совместная жизнь уменьшает конфликты. Об этом пишут профессор Агнес Анденес, профессор Одд Арне Тьерланд и писатель и психолог Педер Кьёс в статье в Psykologtidsskriftet.
В статье они утверждают, что академические обоснования и политические решения должны быть представлены с меньшей абсолютной уверенностью.
Три исследователя также работают над тем, чтобы действующий Закон о детях предоставлял родителям полную свободу в заключении соглашения и требовал от них найти вариант, который лучше всего подходит для их конкретного ребенка.
Ссылки:
E. Meland et.al: «Развод и трудности в общении с родителями: влияние на здоровье и самооценку подростков». Scandinavian Journal of Public Health, декабрь 2019 г.
Кит К. Элам: «Вовлечение отца и ребенка в не проживающих лицах, конфликт между родителями и психическое здоровье детей после развода: личностно-ориентированный подход», Журнал молодежи и подростков, март 2016 г. .Резюме
М. Хайми и А. Лернер: «Влияние разделения родителей и развода на состояние здоровья детей и способы его улучшения», Журнал клинической и медицинской геномики, 2016 г.
К. Пантер-Брик и др.: «Обзор практикующего врача: Вовлечение отцов — рекомендации по изменению игры в родительских вмешательствах на основе систематического обзора глобальных данных», Детская психическая психиатрия, 2014 г.
Агнес Анденес, Педер Кьос и Одд Арне Тьерсланд · «Совместная жизнь — что говорится в исследовании? », Психологтидскрифтет, март 2017.(Статья на норвежском языке)
———
Эта статья была изменена 9 января в 15:02, чтобы добавить следующую цитату из Эйвинда Меланда: «Мы не смогли изучить причины потери связи или ухудшения качества связи. Мы безусловно осознают, что некоторые отцы и матери неспособны заботиться о своих детях «.
Также был добавлен блок фактов.
Прочтите норвежскую версию этой статьи на сайте forskning.no
Дети — это не почтовые ящики: разведенные родители должны общаться друг с другом
Как детский психотерапевт, я слышу от многих родителей, что они беспокоятся о своем ребенке в случае развода.Развод — стрессовое событие для всей семьи, в том числе для детей. Однако есть способы уменьшить стресс у родителей, но они этого не делают.
Самая распространенная ошибка, которую я вижу, — это использование ребенка в качестве посыльного.
Многие разводы враждебны, и ни один из родителей не хочет разговаривать друг с другом. Но когда у вас есть дети, вы должны разговаривать друг с другом. Вам нужно быть одним из родителей, что означает общение с другим родителем.
Вам не нужно рассказывать о своей жизни или даже дружить.Однако вы должны сообщать о проблемах, касающихся ваших детей.
Вы должны предоставить друг другу информацию о школе, здоровье вашего ребенка, планируются ли у них какие-либо мероприятия и т. Д. Все, что касается вашего ребенка.
Я вижу, что многие родители, однако, предпочитают использовать ребенка в качестве носителя сообщений, говоря: «Не забудьте сказать своему отцу, чтобы он посмотрел на ваше домашнее задание» или «Скажите матери, чтобы она посмотрела записку о вашей школьной конференции. . »
Многим из этих детей по 10 лет, поэтому они забывают или неправильно понимают сообщение, и тогда возникает большая ссора.Ребенок винит себя, потому что, если бы они не забыли, не было бы драки.
Это большая ответственность, которую нужно надеть любому ребенку в любом возрасте. Когда родители используют своего ребенка в качестве посланника, иногда дети чувствуют, что должны встать на чью-то сторону или защитить родителей. Они знают, что мама и папа не ладят, и они сделают все, чтобы уменьшить ссоры.
Если у них есть сообщение, которое может расстроить папу, они будут беспокоиться об этом и попытаются решить проблему, поэтому им не нужно передавать сообщение папе.
Дети, которых я вижу в этой ситуации, очень обеспокоены и обижены. Они злятся, что мама и папа развелись, и теперь чувствуют, что должны сохранять мир между родителями.
Когда дети становятся старше, например, в возрасте 12 или 13 лет, они могут начать действовать. Они могут начать употреблять марихуану или алкоголь, чтобы спастись. Они также могут начать принимать решения о воспитании детей самостоятельно. Они думают: «Если мне нужно переносить информацию туда и обратно, я мог бы также решить сам.«Это может серьезно повредить отношениям ребенка с одним или обоими родителями.
Какое решение? Родители, вам нужно общаться друг с другом напрямую, а не использовать своего ребенка.
Вы развелись вдвоем, а не сами Ребенок. Никто их не просил, и они не должны нести ответственность за какие-либо вопросы развода.
Также вы действительно не можете злиться на ребенка за то, что он принимает решения о воспитании, если вы ставите их посередине.
Вы можете ходите на занятия по совместному воспитанию или на терапию по совместному воспитанию, чтобы помочь вам двоим с проблемами общения.Вы также можете использовать электронную почту. Во многих судебных системах есть службы электронной почты, на которые вы можете подписаться, чтобы знать, что сообщения доставляются. В округе Контра-Коста он называется «Наш семейный волшебник».
Суть в том, что вы можете перестать быть женатым, но вы не можете перестать быть родителями.
Важно помнить об этом и составлять план совместного воспитания детей во время бракоразводного процесса, а не после него.
Поверьте, ваши дети будут вам за это благодарны.
ДЛЯ ДРУГИХ КОЛОНК ОТ РУБИНО:
Рубино специализируется на лечении детей и подростков и высококонфликтных разводов.У него более 20 лет опыта. Для получения дополнительной информации о работе или частной практике доктора Рубино посетите его веб-сайт www.RubinoCounseling.com.
Советы по совместному воспитанию и совместной опеке для разведенных родителей
воспитание детей
Совместное воспитание детей после раздельного проживания или развода редко бывает легким. Эти общие советы по опеке могут помочь вашим детям обеспечить стабильность, безопасность и близкие отношения с обоими родителями, в которых они нуждаются.
Что такое совместное воспитание?
Если ваша семья не сталкивалась с серьезными проблемами, такими как насилие в семье или злоупотребление психоактивными веществами, совместное воспитание — когда оба родителя играют активную роль в повседневной жизни своих детей — это лучший способ гарантировать, что все потребности ваших детей будут удовлетворены и позволят им сохранить близкие отношения с обоими родителями.Качество отношений между со-родителями также может иметь сильное влияние на психическое и эмоциональное благополучие детей, а также на частоту возникновения тревожности и депрессии. Конечно, иногда легче сказать, чем сделать, отложить в сторону проблемы в отношениях, особенно после резкого разрыва, и согласиться с родителями.
Совместная опека может быть утомительной, раздражающей и чреватой стрессом, особенно если у вас есть противоречивые отношения со своим бывшим партнером. Вы можете беспокоиться о родительских способностях вашего бывшего, испытывать стресс из-за алиментов или других финансовых проблем, чувствовать себя утомленным конфликтом или думать, что никогда не сможете преодолеть все обиды в ваших отношениях.
Принятие общих решений, взаимодействие друг с другом на высадке или просто разговор с человеком, о котором вы предпочли бы все забыть, могут показаться невыполнимыми задачами. Однако ради благополучия ваших детей вы можете преодолеть проблемы совместного воспитания и развить сердечные рабочие отношения со своим бывшим. С помощью этих советов вы сможете сохранять спокойствие, оставаться последовательными и разрешать конфликты, чтобы совместная опека работала и позволяла вашим детям развиваться.
Как сделать совместное воспитание работоспособным
Ключом к успешному совместному воспитанию является разделение личных отношений с бывшим партнером от отношений совместного воспитания.Возможно, будет полезно начать думать о ваших отношениях с бывшим как о совершенно новых, которые полностью связаны с благополучием ваших детей, а не с кем-то из вас.
[Читать: Дети и развод]
Ваш брак может быть распущен, но ваша семья — нет; действовать в интересах ваших детей — ваш самый важный приоритет. Первый шаг к тому, чтобы стать зрелым и ответственным со-родителем, — это всегда ставить потребности детей выше собственных.
Преимущества для ваших детей
Благодаря партнерству с другими родителями ваши дети должны осознать, что они важнее конфликта, положившего конец вашему браку, и понять, что ваша любовь к ним будет преобладать, несмотря на меняющиеся обстоятельства.Дети, чьи разведенные родители поддерживают отношения сотрудничества:
- Чувствуйте себя в безопасности. Уверенные в любви обоих родителей, дети быстрее и легче приспосабливаются к разводу и новым жизненным ситуациям и имеют более высокую самооценку.
- Воспользуйтесь единообразием. Совместное воспитание воспитывает одинаковые правила, дисциплину и вознаграждение в домохозяйствах, чтобы дети знали, чего ожидать и чего от них ждут.
- Лучшее понимание решения проблем. Дети, которые видят, что их родители продолжают работать вместе, с большей вероятностью научатся эффективно и мирно решать проблемы самостоятельно.
- Имейте здоровый пример для подражания. Сотрудничая с другим родителем, вы устанавливаете образ жизни, который ваши дети могут перенести в будущее, чтобы строить и поддерживать более крепкие отношения.
- Здоровее психически и эмоционально. Дети, столкнувшиеся с конфликтом между со-родителями, более склонны к развитию таких проблем, как депрессия, тревога или СДВГ.
Совместное воспитание, совет 1: отложите обиду и гнев в сторону
Успешное совместное воспитание означает, что ваши собственные эмоции — любые гнев, негодование или обида — должны отойти на второй план по сравнению с потребностями ваших детей. По общему признанию, игнорирование таких сильных чувств может быть самой сложной частью обучения совместной работе с бывшим, но также, возможно, самой важной.
[Прочтите: Работа с разрывом или разводом]
Совместное воспитание — это не ваши чувства или чувства вашего бывшего супруга, а скорее счастье, стабильность и благополучие вашего ребенка.
Отделение чувств от поведения
Это нормально, когда вас обижают и злят, но ваши чувства не должны диктовать ваше поведение. Вместо этого позвольте тому, что лучше для ваших детей, — совместной работе с другим родителем, — мотивировать ваши действия.
Выразите свои чувства в другом месте. Никогда не позволяйте ребенку выходить из себя. Друзья, терапевты или даже любящие домашние животные могут стать хорошими слушателями, когда вам нужно избавиться от негативных чувств. Упражнения также могут стать хорошей отдушиной для выпуска пара.
Сосредоточьтесь на ребенке. Если вы чувствуете гнев или обиду, постарайтесь вспомнить, почему вам нужно действовать целеустремленно и изящно: на карту поставлены интересы вашего ребенка. Если вы чувствуете непреодолимый гнев, посмотрите на фотографию ребенка, чтобы успокоиться.
Не ставьте своих детей посередине
Возможно, вы никогда полностью не потеряете всю свою обиду или горечь по поводу разрыва, но вы можете разделить эти чувства и напомнить себе, что они — ваши проблемы, а не проблемы вашего ребенка. .Примите решение держать проблемы с бывшим подальше от детей.
Никогда не используйте детей в качестве посыльных. Когда вы используете своих детей для передачи сообщений своим родителям, они оказываются в центре вашего конфликта. Цель состоит в том, чтобы уберечь ребенка от проблем в отношениях, поэтому позвоните или напишите бывшему партнеру напрямую.
Держите свои проблемы при себе. Никогда не говорите детям негативные вещи о бывшем и не заставляйте их думать, что они должны выбирать. Ваш ребенок имеет право на отношения с другим родителем, свободные от вашего влияния.
Совет 2: улучшите общение с вашим вторым родителем
Мирное, последовательное и целенаправленное общение с вашим бывшим необходимо для успеха совместного воспитания, даже если это может показаться абсолютно невозможным. Все начинается с вашего мышления. Думайте о общении с бывшим как о высшей цели: о благополучии вашего ребенка. Прежде чем вступить в контакт со своим бывшим, спросите себя, как ваши действия повлияют на вашего ребенка, и примите решение вести себя достойно.Сделайте своего ребенка центром каждого разговора с бывшим партнером.
Помните, что не всегда нужно встречаться со своим бывшим лично — разговаривать по телефону, обмениваться текстовыми сообщениями или электронными письмами — это нормально для большинства разговоров. Цель состоит в том, чтобы установить бесконфликтное общение, поэтому посмотрите, какой тип контакта лучше всего подходит для вас.
Методы общения, связанные с совместным воспитанием детей
Независимо от того, какой контакт вы выберете, следующие методы могут помочь вам начать и поддерживать эффективное общение:
Установите деловой тон. Подходите к отношениям с бывшим партнером как к деловому партнерству, где ваш «бизнес» — это благополучие ваших детей. Поговорите или напишите бывшему партнеру, как коллеге, с сердечностью, уважением и нейтральностью. Расслабьтесь и говорите медленно.
Делайте запросы. Вместо того, чтобы делать заявления, которые могут быть неверно истолкованы как требования, постарайтесь как можно больше сформулировать просьбу. Запросы могут начинаться со слов «Вы бы хотели…?» или «Можем ли мы попробовать…?»
Слушайте. Зрелое общение начинается с слушания.Даже если вы в конечном итоге не согласны с другим родителем, вы, по крайней мере, должны суметь передать своему бывшему, что вы поняли его точку зрения. А выслушивание не означает одобрения, поэтому вы ничего не потеряете, позволив бывшему высказать свое мнение.
Проявить сдержанность. Имейте в виду, что общение друг с другом будет необходимо на протяжении всего детства ваших детей, если не дольше. Вы можете научиться не слишком остро реагировать на бывшего, и со временем вы можете потерять чувствительность к кнопкам, которые они пытаются нажимать.
Старайтесь постоянно встречаться / разговаривать. Хотя на ранних стадиях это может быть чрезвычайно сложно, частое общение с бывшим партнером даст вашим детям понять, что вы и ваш второй родитель — единый фронт.
Сосредоточьтесь на разговоре с ребенком. Никогда не позволяйте разговору с бывшим партнером отвлекаться на разговор о ваших нуждах или их потребностях; это всегда должно быть связано только с потребностями вашего ребенка.
Быстро снимите стресс в данный момент. Может показаться невозможным сохранять спокойствие, имея дело с трудным бывшим супругом, который причинил вам боль в прошлом или имеет реальное умение нажимать на ваши кнопки. Но, практикуя быстрые техники снятия стресса, вы можете научиться контролировать нарастающее давление.
Улучшение отношений со своим бывшим
Если вы действительно готовы восстановить доверие после разрыва, искренне относитесь к своим усилиям. Помните о высших интересах ваших детей, когда вы продвигаетесь вперед, чтобы улучшить свои отношения.
- Спросите мнение бывшего. Этот простой метод может дать толчок позитивному общению между вами. Возьмите вопрос, который вас не сильно волнует, и попросите совета у бывшего, показывая, что вы цените его мнение.
- Прошу прощения. Если вы о чем-то сожалеете, извинитесь искренне, даже если инцидент произошел давным-давно. Извинения могут стать очень мощным шагом к тому, чтобы ваши отношения вышли из-под контроля противников.
- Расслабьтесь. Если специальная прогулка с вашим бывшим собирается сократить ваше время с ребенком на час, милостиво позвольте этому быть. Помните, что все дело в том, что лучше для вашего ребенка. К тому же, когда вы проявляете гибкость, ваш бывший с большей вероятностью будет гибким с вами.
Совет 3. Сопровождение в команде
Воспитание — это множество решений, которые вам придется принимать вместе со своим бывшим, нравитесь вы друг другу или нет. Сотрудничество и общение без ссор и ссор значительно упрощают процесс принятия решений для всех.Если вы стремитесь к последовательности, доброжелательности и командной работе со своими со-родителями, детали решений о воспитании детей, как правило, становятся на свои места.
Стремитесь к постоянству совместного воспитания
Для детей полезно знакомиться с разными точками зрения и учиться быть гибкими, но им также необходимо знать, что они живут в соответствии с одними и теми же основными ожиданиями в каждом доме. Стремление к единообразию между вашим домом и вашим бывшим поможет избежать путаницы для ваших детей.
Правила. Правила не обязательно должны быть одинаковыми в двух семьях, но если вы и ваш бывший супруг устанавливаете общие согласованные правила, вашим детям не придется метаться между двумя радикально разными дисциплинами. Важные правила образа жизни, такие как выполнение домашних заданий, комендантский час и запрещенные занятия, должны соблюдаться в обоих домах.
Дисциплина. Постарайтесь следовать аналогичной системе последствий за нарушение правил, даже если нарушение произошло не у вас под крышей.Итак, если ваши дети потеряли права на просмотр телевизора, находясь в доме вашего бывшего, оставьте это ограничение. То же самое можно сделать и для поощрения за хорошее поведение.
График. Там, где это возможно, стремитесь к некоторой последовательности в расписании ваших детей. Сходное отношение к еде, домашнему заданию и времени отхода ко сну может иметь большое значение для того, чтобы ваш ребенок привык к двум домам.
Принятие важных решений в качестве со-родителей
Важные решения должны приниматься и вами, и вашим бывшим.Открытость, честность и откровенность в важных вопросах имеет решающее значение как для ваших отношений с бывшим, так и для благополучия ваших детей.
Медицинские нужды. Независимо от того, решите ли вы поручить одному из родителей общаться в первую очередь с медицинскими работниками или вместе посещать медицинские приемы, держите друг друга в курсе.
Образование. Обязательно сообщите школе об изменениях в жизненной ситуации вашего ребенка. Заранее поговорите со своим бывшим о расписании занятий, внеклассных мероприятиях и совещаниях родителей и учителей, а также будьте вежливы друг с другом в школе или на спортивных мероприятиях.
Финансовые вопросы. Расходы на содержание двух отдельных семей могут затруднить ваши попытки стать эффективными соучениками. Установите реалистичный бюджет и ведите точный учет общих расходов. Будьте добры, если бывший партнер предоставляет вашим детям возможности, которые вы не можете предоставить.
Разрешение разногласий по совместному воспитанию детей
Если вы являетесь одним из родителей, вы и ваш бывший обязаны не соглашаться по определенным вопросам. Помните следующее, пытаясь достичь консенсуса.
Уважение может иметь большое значение. Простые манеры должны быть основой совместного воспитания. Вежливость и уважение включают в себя информирование бывших о школьных мероприятиях, гибкость в расписании, когда это возможно, и серьезное отношение к их мнению.
Продолжай говорить. Если вы не согласны по поводу чего-то важного, вам нужно будет продолжить общение. Никогда не обсуждайте разногласия с ребенком или в его присутствии. Если вы все еще не можете согласиться, возможно, вам придется поговорить с третьим лицом, например с терапевтом или посредником.
[Читать: Навыки разрешения конфликтов]
Не переживайте по мелочам. Если вы не согласны по таким важным вопросам, как хирургическая операция или выбор школы для вашего ребенка, во что бы то ни стало, продолжайте обсуждение. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок ложился в постель к 7:30, а ваш бывший сказал 8:00, отпустите его и сэкономьте силы для более серьезных проблем.
Компромисс. Да, вам нужно будет обсуждать точку зрения бывшего супруга так же часто, как они соглашаются с вашей.Возможно, это не всегда ваш первый выбор, но компромисс позволяет вам обоим «выиграть» и делает вас обоих более гибкими в будущем.
Совет 4: Упростите переходы и посещения
Фактический переезд из одной семьи в другую, происходит ли это каждые несколько дней или только в определенные выходные, может быть очень трудным для детей. Каждое воссоединение с одним из родителей — это также разлука с другим, каждое «привет» также и «до свидания». Хотя переходы неизбежны, вы можете многое сделать, чтобы облегчить их жизнь вашим детям.
Когда ваш ребенок уходит
Пока дети готовятся покинуть ваш дом к вашим бывшим, постарайтесь сохранять позитивный настрой и вовремя доставить их.
Помогите детям предвидеть перемены. Напомните детям, что они уезжают в дом другого родителя за день или два до визита.
Упакуйте заранее. В зависимости от возраста помогите детям хорошо упаковать чемоданы перед отъездом, чтобы они не забыли все, что пропустили. Поощряйте упаковку знакомых напоминаний, например, специальной мягкой игрушки или фотографии.
Всегда уходите — никогда не забирайте ребенка. Это хорошая идея, чтобы не «отнимать» ребенка у другого родителя, чтобы не рисковать прервать или прервать особый момент. Вместо этого оставьте ребенка в доме другого родителя.
Когда ваш ребенок возвращается
Начало возвращения вашего ребенка в ваш дом может быть неловким или даже тяжелым. Чтобы помочь ребенку приспособиться:
Держите вещи сдержанными. Когда дети впервые входят в ваш дом, постарайтесь вместе немного отдохнуть — почитайте книгу или займитесь чем-нибудь другим.
Удвоить. Чтобы упростить упаковку и дать детям возможность чувствовать себя более комфортно, когда они находятся в доме другого родителя, попросите детей хранить в обоих домах определенные предметы первой необходимости — зубную щетку, щетку для волос, пижамы.
Предоставьте ребенку место. Детям часто требуется немного времени, чтобы приспособиться к переходному периоду. Если кажется, что им нужно место, займитесь чем-нибудь поблизости. Со временем все вернется на круги своя.
Установите особый распорядок. Играйте в игру или подавайте одно и то же блюдо каждый раз, когда ваш ребенок возвращается.Дети преуспевают в рутине — если они точно знают, чего ожидать, когда вернутся к вам, это может помочь в переходный период.
Решение проблемы отказа в посещении
Часто дети, находящиеся под совместной опекой, иногда отказываются оставить одного родителя, чтобы остаться с другим.
- Найдите причину. Проблему можно легко решить, например, уделить больше внимания своему ребенку, изменить стиль дисциплины или приобрести больше игрушек или других развлечений. Или это может быть эмоциональная причина, например, конфликт или недопонимание.Поговорите со своим ребенком об их отказе.
- Плывите по течению. Независимо от того, определили ли вы причину отказа или нет, постарайтесь дать ребенку время и место, в которых он, очевидно, нуждается. Возможно, это вообще не имеет к вам никакого отношения. И мужайтесь: в большинстве случаев отказ от посещения носит временный характер.
- Поговорите со своим бывшим. Задушевный разговор с бывшим об отказе может быть трудным и эмоциональным, но он поможет вам понять, в чем проблема. Постарайтесь сохранять чуткость и понимание по отношению к бывшему, когда вы обсуждаете эту щекотливую тему.
Авторы: Джоселин Блок, M.A. и Мелинда Смит, M.A.
Воспитание после развода: когда дети встают на сторону
В некоторых случаях дети отказываются оставаться с родителем, не являющимся опекуном. Вот несколько причин, по которым это может произойти:
- Родитель не настроен на интересы детей или не принимает активного участия с детьми в то время, когда они вместе.
- Ваши дети могут быть очень маленькими и беспокоиться о разлучении с родителем, который берет на себя большую часть заботы.
- Открытый конфликт приводит к тому, что дочерние элементы временно выравниваются с одним родителем.
- В редких случаях возможно жестокое обращение с детьми.
Если ваши дети не хотят покидать свой основной дом, чтобы жить со своим другим родителем, первым шагом должно быть душевное общение с бывшим. Проблему можно легко решить, например, уделяя больше внимания детям, изменяя стиль дисциплины или имея больше игрушек или других развлечений в другом доме.
Например …
Сара, которой было 12 лет, позвонила своему отцу, чтобы сказать ему, что она не хочет ехать к нему домой в эти выходные. Она сказала, что ее подруги устроили пижамную вечеринку, и она не хотела ее пропустить. Ее отец настоял на том, чтобы она навестила его вместо того, чтобы пойти на вечеринку.
Это был не первый раз, когда Саре пришлось пропустить светское мероприятие, потому что это были ее выходные, чтобы увидеться с отцом. Она чувствовала, что ее неправильно понимают, и обижалась на своего отца за то, что он держал ее от друзей.В конце концов, она начала чувствовать, что совсем не хотела быть с ним.
Если бы ее отец и мать были более гибкими с графиком посещений, с другой стороны, Сара могла бы жить своей общественной жизнью и чувствовала бы, что ее отец действительно понимает ее эмоциональные и социальные потребности и заботится о них.
Через шесть месяцев после развода родителей девятилетний Аллен начал отказываться поехать к отцу на выходные. Когда его спросили несколько раз, он не сказал, почему.Наконец, он признался, что ему было скучно, потому что его отец проводил большую часть своего времени за отчетами по работе, а Аллену не с кем было играть.
Когда Аллен рассказал о своих чувствах, его отец постарался сделать свою работу после того, как Аллен пошел спать, и посвятил свое время Аллену. После этого Аллен с нетерпением ждал выходных с отцом.
Каков ваш сценарий? Если ваши дети сопротивляются посещению, внимательно изучите ситуацию. Возможно, простое изменение тоже изменит ситуацию к лучшему.
Вопросы и ответы для родителей
Один или оба родителя могут неосознанно стать причиной отказа детей от учебы. Вот два контрольных списка, один для родителя-опекуна, а другой для родителя, не являющегося опекуном, чтобы оценить вашу «эффективность» как разведенного родителя. Будь честным. Ты единственный, кто на это смотрит.
Вопросы и ответы опекуна для родителей
- Я сделал все возможное, чтобы мои дети навещали своих детей вместе со вторым родителем. ____ Да ____ Нет
- Я не обращаюсь к своим детям с двойным посланием о встрече с их вторым родителем.____ Да ____ Нет
- Я удостоверяюсь, что мои дети знают, что, хотя я скучаю по ним, я знаю, что о них будут хорошо заботиться. ____ Да ____ Нет
- Я говорю своим детям, что у меня все хорошо, когда их нет дома. ____ Да ____ Нет
- Я обязательно упаковываю все, что нужно моим детям, чтобы их время со вторым родителем прошло гладко. ____ Да ____ Нет
Вопросы и ответы родителей, не находящихся под опекой
- Я понимаю, что моим детям требуется время, чтобы приспособиться к другой среде, домашним правилам и обычаям.Я не заставляю их забыть о втором родителе, когда они со мной. ____ Да ____ Нет
- Я обращаю внимание, если после разумного количества времени со мной мои дети не приспосабливаются. ____ Да ____ Нет
- Я разрешаю своим детям разговаривать со своим вторым родителем по телефону. ____ Да ____ Нет
- Я не делаю свою работу, когда мои дети со мной и не спят. ____ Да ____ Нет
- Чтобы не отвлекаться от моих детей, я как можно больше участвую в деятельности, которая сосредоточена на их жизни (младшая лига, уроки танцев, свидания и т. Д.), Вместо того, чтобы тянуть их к вещам, которые важны для меня, но никакого интереса для них.____ Да ____ Нет
Тревога переходного периода для самых маленьких детей
Отказ покинуть опекуна чаще всего встречается у очень маленьких детей, потому что они слишком молоды, чтобы нести в уме образ родителя, к которому они больше всего привязаны (обычно их мать) и боятся быть брошенными.
У этих маленьких детей переход от одного родителя к другому может вызвать беспокойство о безопасности и выживании. По словам Джанет Джонстон, ведущего исследователя в области детей и разводов, вызывающих серьезные конфликты, дети до шести лет могут продолжать испытывать трудности, если они «неоднократно переживали тяжелые разлуки и сохраняли тревожную привязанность к родителю».Также возможно, что дети в возрасте до четырех или пяти лет не имеют достаточного понимания концепции времени и по этой причине не понимают конкретный график посещений. Следовательно, они беспокоятся о том, когда они воссоединятся с основным родителем или опекуном ».
Если вы ладите со своим бывшим и ваши дети очень маленькие, причиной отказа ваших детей покинуть свой дом-интернат, скорее всего, является нормальная возрастная тревога, связанная с разлукой. Осознание этого родителями и готовность работать с другим родителем, чтобы облегчить беспокойство их детей, будут иметь большое значение для построения доверия и привязанности.
Нечувствительность, с другой стороны, может привести к постоянному сопротивлению покиданию основного места жительства и, в конечном итоге, к разрушению родительско-родительских отношений.
Когда оскорбляют родителя
Если вы думаете, что ваш бывший начал вести серьезную кампанию против вас с детьми (участвуя в том, что сейчас называется «синдромом родительского отчуждения» или PAS), вам следует предложить, чтобы ваш супруг и дети увидели специалист по психическому здоровью, чтобы помочь им приспособиться к посещению.
Если ваш бывший отказывается обращаться за помощью, вам может быть оправдано обращение к вашему адвокату с просьбой о том, чтобы суд санкционировал вмешательство в области психического здоровья и, возможно, изменение физического опеки или посещения, в зависимости от того, кто кого отчуждает. Подобные сложные ситуации требуют психологического — и, возможно, даже юридического — вмешательства для всей семьи.
Если вы являетесь родителем-опекуном по тяжкому судебному делу, и ваши дети отказываются навещать другого родителя, убедитесь, что вы не ругаете своего бывшего перед своими детьми и не отправляете им негативные сообщения.Если вы хотите лучшего для своих детей, вы должны отложить в сторону свои чувства к бывшему и побудить своих детей развивать или поддерживать отношения с другим родителем.
Если ваши дети потеряют второго родителя, их самооценка резко упадет, и они начнут страдать от чувства покинутости, даже если сейчас кажется, что они не хотят быть с этим родителем.
Если у вас хорошие отношения со своими детьми, которые достаточно взрослые, чтобы знать лучше, они, как правило, не купятся на твердую позицию, что вы ужасны, если на самом деле это не так.Пока вы полностью настроены на своих детей, сопереживаете их эмоциональным потребностям и помогаете повысить их самооценку, вы должны быть в состоянии противостоять любой попытке вашего бывшего оттолкнуть вас от ваших детей. Но если вы думаете, что вашим детям «промывают мозги», спокойно обсудите с ними свои подозрения. Вы лучше почувствуете реальную ситуацию в их другом доме и, надеюсь, сможете решить любые возникающие проблемы.
Участие в открытом конфликте, будь то крики друг на друга или ехидные замечания, — это самый разрушительный поступок, который вы можете сделать своим детям.Хотя у вас нет контроля над бывшим, вы все же контролируете себя. Не ввязывайтесь в драку. Не горячись.
Например …
Родители Ребекки разошлись, потому что ее отец встречался с другой женщиной. Ребекке было восемь лет, когда ее отец переехал.
Ее мать была в шоке. Когда шок прошел, ее мать пришла в ярость. Она не скрывала своих чувств от Ребекки. Вместо этого она сказала Ребекке, что ее отцу нельзя доверять и что он бесчувственен и даже жесток.
Ребекке было невыносимо видеть, как ее мать так расстроена. Она объединилась с матерью против отца. Несмотря на то, что она была близка со своим отцом до развода, ее гнев не позволял ей общаться с ним. Она даже не хотела его видеть.
Отец Ребекки обвинил ее мать в «промывании мозгов» Ребекке против него. Он обратился в суд, чтобы добиться опеки. Тяжба была жаркой и затяжной. Ребекка ужасно страдала от боев и незащищенности от того, что не знала, где будет жить.Она продолжала отказываться видеться с отцом.
В конце концов, ее отец, проигравший битву за опеку, стал все меньше и меньше интересоваться борьбой с отказом Ребекки от него. Он и его девушка поженились и создали собственную семью. Что касается Ребекки, ему было проще просто ускользнуть.
Что мог сделать отец Ребекки в этой ситуации, вместо того, чтобы сдаться? Во-первых, он мог бы дать Ребекке понять, что дверь для нее всегда открыта. Например, он мог бы продолжать отправлять обычные открытки или письма, даже если Ребекка не ответила.
Может, она снова попросит его увидеться — в удобное для нее время. По крайней мере, у нее были бы конкретные доказательства, подтверждающие, что ее отец все еще заботился о ней, несмотря на ее отказ видеться с ним.
Когда бывший партнер злит вас на ребенка, это ставит под угрозу ваши отношения. Тем не менее, психологи отмечают, что обиженный, сердитый бывший не всегда может контролировать выражение сильных отрицательных эмоций. Они также могут не осознавать, насколько сильно они вредят ребенку, которого любят.
Как вы справитесь с этой ситуацией, не вовлекая ребенка в конфликт больше, чем он или она уже есть? По словам психолога Карен Бройниг, соавтора книги глазами ребенка , «лучшее, что я бы посоветовал, — это обратиться к лучшим милостям обидчика.Объясните, насколько это вредно для ребенка, поскольку ребенок идентифицирует себя с обоими родителями ». Обидевшему родителю также может быть полезно обратиться за терапией.
Если ваш бывший по-прежнему закрыт для таких предложений, Брейниг говорит, что вам следует обсудить ситуацию с вашим ребенком. Объясните, что вы собираетесь попытаться разрешить ситуацию с другим родителем, и, если это уместно, заверьте ребенка, что утверждения, сделанные о вас, не соответствуют действительности. «Оставьте линии общения открытыми, чтобы ваш ребенок мог чувствовать себя комфортно, проверяя эти обвинения лично с вами», — говорит Бройниг.
«Что бы вы ни делали, — заключает она, — не тушите огонь огнем. Ты просто будешь разжигать пламя своего ребенка ».
Что я могу сделать, если мой бывший не общается со мной?
Интересный день сегодня в Суде по семейным делам округа Уэйк дал мне возможность поделиться с родителями, которые борются с проблемами общения и совместного воспитания. Пока я ждал слушания моего дела, председательствующий судья сделал несколько заявлений, которые каждый родитель должен усвоить, прежде чем решит начать судебное разбирательство по делу об опеке над ребенком:
Воспитание ребенка похоже на игру в мяч.Ребенок — игра, а родители — болельщики. Чтобы родители были успешными, родителям не обязательно сидеть рядом друг с другом. Однако они должны быть в том же разделе . Когда они не находятся в одном разделе, вы получаете в суде .
Затем он сравнил двор с рестораном в одной из лучших аналогий, которые я когда-то слышал, в первую очередь потому, что я абсолютно ненавижу эту еду:
Суд — это как поесть в ресторане, где подают только печень и лук… и вы должны его съесть, , нравится вам это или нет .
Вы можете не быть спортивным фанатом, и вам может нравиться или не нравиться печень и лук, но нравится вам это или нет, совместное воспитание — это примерно общение .
Даже когда вы расстались (или , особенно , когда вы расстались), общение имеет жизненно важное значение, если у вас есть общие дети. Так что же происходит, когда бывший перестает с вами общаться? Что ты можешь сделать? Рассмотрим следующие сценарии:
Сценарий № 1: Дэн и Мелисса недавно расстались, и у них есть сын.У них есть неофициальная договоренность об опеке, но пока нет постановления об опеке. До прошлой недели все шло хорошо (или достаточно хорошо). На прошлой неделе Мелисса решила оставить сына, не посоветовавшись с Дэном. Более того, она перестала отвечать ни на какие звонки, сообщения или электронные письма Дэна. Дэн заболел, запаниковал и не мог понять, почему Мелисса не позволяет ему поговорить с сыном. Он отчаянно хочет знать, что делать, чтобы вернуть его обратно в свои объятия.
Сценарий № 2: Эйприл и Джефф какое-то время разлучены и имеют двоих детей.Имеется постановление об опеке, предоставляющее им совместную физическую и юридическую опеку. Основные медицинские и образовательные решения предполагается принимать совместно. Их дочери нужны подтяжки. Согласно приказу, Эйприл и Джефф должны согласовать процедуру, врача и порядок разделения затрат. Эйприл много раз связывалась с Джеффом, чтобы обсудить это, но Джефф не отвечает. В этом нет ничего необычного. Заставить его ответить на любой вопрос Эйприл — все равно что рвать зубы (простите за каламбур) .Это решение действительно нужно принять в ближайшее время.
Обе ситуации очень разные, но от вас требуется схожий ответ:
Задокументируйте свое общениеПисьменное общение — лучшая форма общения в случае конфликта. Это оставляет «бумажный след» из улик. Если это допущено к доказательствам, никто не может отрицать то, что было сказано в письменном сообщении. В тексте или электронном письме также могут отображаться дата и время отправки сообщения. Чтобы сохранить текстовое сообщение в качестве доказательства, сделайте снимок экрана отправленного текстового сообщения.Убедитесь, что на картинке показано, кому был отправлен текст, а также дата и время его отправки. Иногда приходится ждать следующего дня, пока телефон не покажет дату отправки.
В сценарии №1 Дэн должен убедиться, что он отправляет текстовое сообщение или электронное письмо по крайней мере один раз в день с просьбой поговорить со своим сыном и обменять опеку. В сценарии № 2 Эйприл должна убедиться, что ее запросы на обсуждение темы были задокументированы. В зависимости от того, что указано в постановлении об опеке, ей также следует рассмотреть возможность: 1) отправки списка из трех врачей, застрахованных по страховке, которые, по ее мнению, подходят; 2) попросить Джеффа выбрать один в течение 10 дней; 3) дать ему знать, что она отвезет их дочь к стоматологу по своему выбору из этого списка, если она не получит от него ответа в течение этого периода времени; и 4) после получения всех расходов, не покрываемых страховкой, и запроса его доли в стоимости.
Be Civil
Планируйте свое общение так, как будто судья прочитает его в будущем. Не ругайтесь, не говорите резко и не угрожайте другому человеку. Не нужно быть слишком милым. Вместо этого стремитесь к спокойствию, решительности и напористости. Например, в сценарии № 1, если Мелисса не позволяла Дэну увидеться с сыном или поговорить с ним в течение двух дней, Дэну следует подумать о том, чтобы послать сообщение вроде: «Мелисса, я должна была начать опекунство с нашим сыном в воскресенье, февраль. 18-е. Прошло два дня. Вы не ответили на мои сообщения.Я не могла даже поговорить с сыном два дня. Пожалуйста, дайте мне знать, что он в порядке. Пожалуйста, позвольте мне поговорить с ним как можно скорее и ответить, чтобы сообщить мне, когда мы сможем его обменять ».
Не публиковать сообщения в социальных сетях
Может возникнуть соблазн выразить свое разочарование в Facebook, Snapchat или какой-либо другой платформе социальных сетей. НЕ . Мы рекомендуем вам не использовать социальные сети, когда у вас есть проблемы с бывшим или ребенком. Сообщения в социальных сетях могут быть использованы в качестве доказательства.В крайних случаях вас могут обвинить в киберпреследовании за чрезмерное преследование сообщений в социальных сетях о другом родителе. Все, что вы говорите в социальных сетях, потенциально может быть прочитано судьей, и адвокаты нередко запрашивают доступ к вашим учетным записям в социальных сетях в рамках судебного процесса об опеке. Важно, чтобы судья не видел ничего, что заставило бы его не сочувствовать вам и вашему делу.
Старайтесь не вовлекать других людей
Может быть полезно попросить других узнать, что происходит с этим человеком.Однако иногда это может иметь неприятные последствия. У вас нет контроля над тем, что говорит или делает третье лицо. Третье лицо может угрожать другой стороне. Эти угрозы могут быть связаны с вами. Если вы собираетесь вовлечь другого человека, убедитесь, что вы уверены, что он или она не будет обострять конфликт .
Поговорите с адвокатомВ сценарии № 1 Дэну следует как можно скорее поговорить с адвокатом.