Замуж за мусульманина — моя история.

Религия – дело каждого, согласитесь вы, но что делать, когда религиозные взгляды не совпадают, сталкиваешься с языковым барьером и невыносимо долго находиться от родины? А как же вечная любовь и сказки из детства о прекрасном принце на белом коне? Бывает так, что в жизни принц вовсе не принц, а вместо коня старая телега, запряженная ослом.

Не все бывает гладко

С Алишером мы познакомились на сайте знакомств. Молодой человек понравился сразу же: приятный собеседник, воспитание, манеры. Мы общались на протяжении трех месяцев, за это время узнала, что он временно приехал в Россию на заработки, семьи нет. Я решилась на встречу после долгих уговоров. Встретились в парке, что удивило, так это акцент, а он все извинялся за его «не русский», но приятная внешность располагала к себе. Так прошло еще 6 месяцев, он пригласил меня к себе на родину – в Узбекистан. Терять мне было нечего. Отношения с семьей были испорчены, работы стабильной не было, да и хотелось путешествий и сказку.

Обещал теплый прием родителей, личную квартиру, поездку на море и много еще чего. И я решилась выйти замуж за мусульманина.

Из его обещаний сбылось только одно – поездка на озеро, как выяснилось на месте, в Узбекистане даже близко не было никакого моря, вместе с его многочисленными сестрами, братьями, племянниками и друзьями. Семья встретила меня холодно, сразу стало ясно, что меня в серьез они не воспринимают. Квартира оказалась не его, а брата, который переехал в Казахстан со своей семьей. Ну, в озере хоть искупалась.

Не могу сказать, что любила его дикой любовью. Но привязанность точно была

. Потому что, когда он позвал меня замуж, я согласилась не думая. Я, наконец-то, стану женой, даже и мечтать не думала, что после пяти месяцев отношений кто-то решится распрощаться с холостой жизнью.

На уме уже был красиво украшенный зал, и я в белом роскошном платье, но фантазиям не суждено было сбыться. Как объяснил мне мой будущий муж, брак в мусульманской стране – это не регистрация в ЗАГСе, а чтение никяха в мечети. А для этого мне в обязательном порядке нужно было принять ислам. Ну что не сделаешь ради любви? Так, в течение двух недель я перешла от «Отче наш» к «О Аллах» и стала замужней дамой.

Следует отметить, что первое время в браке я чувствовала себя настоящей женщиной, нет, даже Женщиной. Работал Алишер в компании своего дяди, зарабатывал по местным меркам прилично. Не баловал подарками, но все в доме имелось. По хозяйству помогал: в выходные дни ездил на рынок и закупал продукты на неделю, как оказалось, это обычай местного народа. Работать мне запретил, сказал, что он мужчина, а значит, сам прокормит семью, ну чем не радость для женщины? Вроде бы и проблем не было, но чувствовала я себя не в своей тарелке. Родственники его так меня и не признали, но в семью не лезли, что радовало. Друзей тоже не нашлось, из дома я выходила редко. Все больше скучала по родному краю. Со временем и отношения начались портиться.

Называться мусульманином и быть им – разные по сути вещи. Если мне нравилось, что он позволяет одеваться так, как я хочу, краситься и общаться с людьми, то его частичная приверженность западным традициям пугала. Сначала он начал пить. Каждые выходные с друзьями в чайхоне, затем все чаще и чаще в гостях или же приводил к нам домой. Потом муж начал засматриваться на других женщин, я списывала это на восточный нрав, но когда соседи открыто говорили о его походах «налево» и пьяных разборок под домом, я решила поговорить с ним. Первая пощечина отрезвила меня полностью. Стоял дикий крик, он указывал на мое место. И если раньше он как-то мирился с моим своеволием, то сейчас терпеть не намерен, и отныне мне строго настрого запретили выходить из дома без его ведома. Я промолчала, но долго терпеть такое отношение не позволял характер. Первым делом я купила билет на отложенные еще с приезда деньги. Забрала лишь вещи первой необходимости и уехала.

Думаю, что Алишер даже не мог представить, что я все брошу. Жизнь моя в мусульманской семье не приносила ничего кроме постоянных унижений и ограничений. В мусульманских странах молодые жены дико боятся того, что однажды муж не только разведется, но и выгонит из дома.

А это настоящее унижение для всей семьи невесты, никто не захочет снова жениться на девушке. Поэтому и приходится терпеть пьяные выходки мужа, нередкие побои, да и дети по мусульманским законам остаются с отцом, и никакой суд не поможет отчаявшейся матери.

1000 и 1 ночь

Следует сразу сказать, что мусульманин мусульманину рознь. Моей знакомой повезло намного больше. Их история напоминает мне восточную сказку: молодой и красивый парень безумно влюбляется в обаятельную студентку английской филологии из глубинки. Жили они долго и счастливо в Объединенных Арабских Эмиратах и живут по сей день.

Танька всегда мечтала о далеких странных и неизведанных территориях. Долго решала, куда же поехать в последние летние каникулы. После длительных размышлений выбор пал на солнечный город Дубай. Там и познакомилась эта красавица в будущем мужем. Она сразу предупредила, что это курортный роман и на продолжение ему не стоит рассчитывать. Две недели с Сирханом пролетели как мгновение. Обменялись они телефонами, и думала Таня, что не увидит она больше своего заморского друга. Как бы ни так! Постоянные звонки, общение через скайп сделали из них сначала настоящих друзей. Через несколько месяцев Сирхан без предупреждения появился на пороге ее дома. Сказать, что она и ее родители были в шоке – ничего не сказать! Он предложил ей работать переводчиком в магазине его семьи, ведь в Дубай часто приезжают российские туристы, она, недолго думая, согласилась. Работа ей нравилась, а общение с Сирханом еще больше. Он ценил ее культуру, язык, обычаи. Так дружба переросла в огромную пламенную любовь, а потом и в официальный брак. Ислам Таня приняла совсем недавно, по личной инициативе. Никто не давил на нее, она не практикующая мусульманка, по предписания Корана старается соблюдать. Сирхан же в свою очередь, дает жене полную свободу, может на него повлияло частое общение с иностранцами, а возможно и любовь творит чудеса. Конечно же, были и ссоры и маленькие скандалы, но они всегда могли найти компромисс.

Таня ни разу не чувствовала себя ущемленной в правах, живет она счастливо и ни о чем не жалеет. Ну чем не сказка?

Ей повезло, такое бывает раз в тысячу случаев, скажите вы. Наверное, никто не знает. Кто-то может потерпеть, пережить и двигаться дальше, а кто-то будет бороться за свое счастье до конца. И не важно, мусульманин вы или православный, иудей или буддист, свое счастье можно найти и за бугром, в теплых странах, где люди доброжелательнее и отзывчивее. Замуж выходят не за религию, а за мужчину, ведь брак заключается на небесах.

Вместо резюме

Итак, вы решили  — «выхожу замуж за мусульманина», тогда будьте готовы к:

• Вам придется принять ислам. Рано или поздно это произойдет, поверьте, вы же не сможете ослушаться мужа… В исламе разрешено жениться на «неверной» женщине (христианке), но лишь с той целью, чтобы её обратить в ислам. Вы должны чтить веру мужа, а значит принять её и жить по её законам и уставам.
• Принимая мусульманство, вы должны знать и соблюдать все традиции. Это касается и одежды. Готова ли ты ходить даже летом в одеяниях, которые скрывают тело?  Но одежда — не самое непривычное. Готова ли ты спрашивать у мужа разрешение пойти в гости? А опускать глаза при встрече с мужчиной? А бесшумно ходить? А слушаться во всем свекровь и проглатывать укоры и обиды? А мириться с многоженством и изменами???
• Ваш муж будет в семье главный, его слово «закон» и ослушаться вы не имеете права. Согласно требованиям Корана вы должны быть покорной (не отказывать мужу в близости), терпеть наказания (муж мусульманин имеет право бить жену даже за мелкие провинности, непослушание и даже просто с целью улучшения её характера).
• Вы — никто! Ваше мнение не интересно ни мужу, ни его родственникам, особенно если вы юного возраста. Если вы наберетесь смелости перечить свекрови, то от мужа вы хорошенько получите, даже если та неправа.
• Подать на развод вы не имеете права, а вот муж может вас выгнать в любое время по любому поводу (и без повода). Дети остаются с мужем. Причем ему достаточно сказать 3 раза при свидетелях «Ты мне не жена», и вы остаетесь без единых прав, финансов, поддержки и детей в чужой стране.

Можно еще многое рассказать, но думаю и этого достаточно для того, чтобы вы, выходя замуж за мусульманина, сто раз подумали — а оно вам надо? Однако если вы все же решились на этот шаг, то, несмотря на огромную любовь и красивые обещания, обратитесь к юристу, дабы потом не кусать локти.

Автор статьи — LadyElena

Давайте знакомиться!

LadyElena — наша команда

Ждем ваших комментариев и оценок — это для нас очень важно!

Похожие записи

Замуж за мусульманина: семь раз отмерь… | Люди | Общество

История Кристины Орбакайте и Руслана Байсарова (см. «АиФ» № 38, 39) вдруг обнажила тему, о которой в многонациональной и многоконфессиональной стране говорить не принято. Оказалось, что у чеченцев и ингушей при разводе детей оставляют у отца, таджики спокойно могут заводить несколько жён, а многие народы Дагестана не допускают браков не только с людьми другой национальности, но и с жителями соседних аулов.   Что нужно знать о традициях и культуре других народов, прежде чем броситься в омут любви, почему русские невесты выбирают нерусских женихов — об этом в материалах экспертов и корреспондентов «АиФ».

Вера Л. нет-нет да и вспомнит свою замужнюю жизнь в Дагестане.

Вспоминает часто. Со слезами. И, как советуют психологи (хотя вряд ли Вера видела в своей жизни хоть одного из них), она вновь и вновь проговаривает ситуацию, рассказывает всем подряд о своей тяжёлой жизни на чужбине. Хотя с тех пор, как она сбежала от мужа к маме, которая жила в глухом селе в Архангельской области, прошло уже семь лет.

Верунька была в семье единственным ребёнком. Росла хозяйственной, послушной. Когда собралась уехать в Саратов учиться в техникуме, родители легко отпустили её: девочка с детства была самостоятельной и ответственной.

Когда учиться оставалось несколько месяцев, Вера познакомилась с Омаром, красавцем-дагестанцем. Он был старше её на два года, работал на местном рынке.

«Он был такой красивый, внимательный, спокойный, — вспоминает Вера. — Мы стали встречаться. Какие же он слова говорил, подарки дарил! А что я видела-то в жизни? Сама из глухой деревни, отец был неласковый, не бил, конечно, но всю жизнь пил сильно».

Омар дождался, когда Вера окончит техникум, и увёз её на свою родину, в горный аул. Там сыграли свадьбу. Больше ласковых слов она не слышала. Одни запреты и условия: на улицу без платка не выходи, на свёкра не смей даже глаза поднимать, свекрови не перечь, с другими мужчинами не разговаривай, брюки не носи…  Каждый день Вера вставала в 5 утра, чтобы накормить всю семью завтраком, причём делала сразу по нескольку блюд, на все вкусы. Вела хозяйство с утра до ночи. Раз в месяц они с мужем спускались с гор в лавку за продуктами. Причём деньги ни разу ей в руки не давали — всё решает мужчина!

Там, в ауле, Вера родила детей-погодков. Первой на свет появилась дочка. «Я так радовалась: теперь буду не одна. Муж был рад, я видела это. Дочке он подарил плюшевого голубого зайца. Это был едва ли не единственный подарок мне и моим детям за все восемь лет, что я жила в дагестанской семье».

Шесть лет назад Вера не выдержала — сбежала к родителям. Готовилась к побегу тщательно. Мама прислала ей деньги на билеты. Каким-то чудом перевод не попал в руки новым родственникам Веры…

За все эти годы Омар ни разу не попытался разыскать своих детей, хотя адрес знает.  «Я слышала, что снова женился — на соседке, по указу матери…»

Наталья Попова, «АиФ в Архангельске»

Главное, конечно, любовь. И ради неё можно идти на уступки. Однако существует тысяча «но», о которые может разбиться семейная лодка в межнациональном браке.

«Многие таджикские рабочие имеют две семьи — на родине и в России, — говорит Каромат Шарипов, председатель общероссийского общественного движения «Таджикские трудовые мигранты». — И многие российские женщины на это соглашаются, даже ездят на родину мужа в гости к другой семье. Им сразу объясняют, что там нужно носить юбки ниже колена, более закрытую одежду». Ну и, конечно, не курить, не сквернословить, не повышать голос на старших.

«По традициям ингушей и чеченцев ребёнок в первую очередь принадлежит семье отца, а уж потом — матери. После 12 лет он вправе воспитываться только отцом, он ответственен за все поступки ребёнка, — рассказывает Абуезид Апаев, руководитель московского общества чечено-ингушской культуры «Даймоxк» («Отчизна»). — Сейчас для мужчины считается почётным, когда жена принимает веру мужа. Безусловно, чувства имеют значение, но девушка должна понимать, что брак — это труд и обязанности. Если она готова идти замуж как на фронт — из неё получится хорошая жена и мать. Женщина у нас получает общественное признание и почёт, когда её дети достигнут совершеннолетия, но ожидание этого момента может быть непростым».

«Многие ли из русских близко общаются с троюродными и четвероюродными братьями-сёстрами? — спрашивает  армянский бизнесмен Армен Петросян. —  Для нас 30-40 близких родственников — норма. Они в трудную минуту помогут, но и ваша семья должна поддерживать родных морально и материально. Иногда это вызывает протест со стороны русских жён».

Готовы ли вы к тому, что ваши дети будут мусульманами, как и их отец? Самой жене веру менять необязательно, но жизнь может поставить вас в такие рамки, что придётся об этом задуматься. У дагестанцев, например, мать часто не может после развода воспитывать детей старше 8 лет, если не является мусульманкой. 

Родные азербайджанцев, грузин, ингушей  часто не одобряют выбор сыновей, которые решают жениться на русских девушках. Старшее поколение понимает, что невесты могут просто не знать традиций семьи, а это добавит проблем. «Своим» не приходится объяснять, что в гостях нужно помогать хозяйке, а не усаживаться за стол, что не стоит вызывающе одеваться, что главное для мужа — это та семья, где он вырос, а не та, которую недавно создал. «Глава семьи — всегда муж, и девушка, выходя замуж, должна знать, что нужно будет понять его культуру и уважительно относиться к национальным традициям», — говорит Тофик Меликов, руководитель общества азербайджанской культуры «Очаг».

КОММЕНТАРИЙ  СПЕЦИАЛИСТА

Игорь ФЕДОТОВ, юрист Московской Хельсинкской группы:

— Перед российским законом теоретически все равны. Однако не всегда закон может помочь при разводе представителей разных национальностей. Если дело рассматривается по месту жительства мужа в кавказских республиках, то (по моему субъективному мнению) суды там могут быть ангажированы. То есть решения будут выноситься в пользу мужчины, который по местным обычаям изначально занимает главенствующее положение по отношению к женщине. Что касается браков с гражданами СНГ, то здесь всё зависит от того, в каком государстве рассматривается дело о разводе и проживании детей. Если иск уже рассмотрен в одном суде, то можно попытаться рассмотреть спор в другом, например, по месту жительства женщины.

«Наша семья — исключение»

«Ира, тебе нужно принести таз с водой и помыть мне ноги». У меня был шок: «Я тебе должна мыть ноги? Я что, служанка?» С этого разговора началась совместная жизнь в русско-чеченской семье Ирины и Аднана.

С тех пор прошло более тридцати лет. У Ирины и Аднана Эльдархановых трое сыновей, они по-прежнему вместе. При этом Ирина не забитая домохозяйка, а глава крупной столичной компании по производству шоколада. 

…Ирина и Аднан встретились в Москве в 1975 году. Молодой человек спросил у девушки: «Вы не знаете, как пройти в ближайший кинотеатр?» Обоим оставалось пробыть в столице несколько часов. Ирина должна была ехать в Ленинград продолжать учёбу в институте. Аднан после преддипломной практики возвращался в Грозный. Потом полтора года Ирина дважды в день бегала к институтскому почтовому ящику. Их родителей любовь детей не приводила в восторг. Но Аднан твёрдо решил делать предложение. «Мы сыграли две свадьбы — сначала у меня на родине, в Хабаровске, потом — в Грозном, — рассказывает Ирина. — Первые 15 лет наша семья прожила в столице Чеченской Республики, здесь родились трое наших сыновей.

Мне пришлось носить косынку, длинную юбку, о брюках я вообще забыла. В чеченском доме, когда приходят гости, женщины сидят отдельно от мужчин. А так хотелось быть рядом с любимым. Или взять мужа под руку на улице, но там и это не принято. Я пошла на ряд ограничений, но взамен получила заботу. В республике мне часто помогали незнакомые люди, говоря: «Ты не просто сноха этой семьи, ты сноха всего чеченского народа».

В 22 года я стала главным инженером республиканского объединения. Муж, чтобы поддержать меня, пошёл ко мне в подчинённые. В 28 лет я уже была директором оптового предприятия «Росторгодежда». Чувствовала огромное уважение и поддержку. И со своей стороны была очень аккуратна в отношениях с мужем. Понимала: если вдруг развод — дети по чеченской традиции останутся с отцом. Я со своим русским менталитетом не смогла бы это пережить. При этом мне часто приходилось видеть, как чеченские жёны, уходя от мужей, оставляли детей. Борются за детей единицы. Родственники мужа говорят: «Ты уйдёшь с тем, с чем пришла в эту семью».

Приняла ли я ислам? Нет. Более того, я крестилась, прожив в браке больше 20 лет, мне было 44 года. Свекровь переживала по этому поводу: мол, нас с мужем не смогут похоронить на одном кладбище и детям это будет неудобно. Но во мне глубоко сидят свои традиции, через которые я не могу переступить.

А мои сыновья — мусульмане. Они пока холостяки, но уже попросили нас с отцом подыскивать им в жёны чеченских девушек. Наверное, потому, что у большинства женщин-мусульманок на первом месте семья, а не карьера». — «Но ведь вы сделали карьеру». — «Я по натуре трудоголик. Старалась и работать, и семьёй заниматься. Правда, дети сейчас считают, что я должна уделять им больше времени». — «Что же всё-таки самое главное в межнациональном браке?» — «Нужно реально смотреть на вещи и понимать, сколько сложностей впереди. Когда Аднан после свадьбы сказал про таз с водой, я была готова развернуться и уйти. Тогда он мягко объяснил: «Ну ты принеси таз, и я опущу ноги. Обычай надо соблюсти. Для того чтобы наша жизнь сложилась». Я принесла этот таз, он опустил ноги. Если бы мы всё это оговорили заранее, я была бы к этому готова морально. Сегодня я готова мыть ему ноги и пить эту воду».

Женщина по расчёту

Полезны ли межнациональные браки для общества с точки зрения науки? Об этом «АиФ» спросил Ольгу Курбатову, ведущего научного сотрудника Института общей генетики РАН им. Н. И. Вавилова.

— Обычаями многих народов предписаны внутриэтнические браки. Но их мужчины всё равно женятся на русских. Не потому ли, что чувствуют: народность может выродиться, если браки будут заключаться только внутри неё?

— Генетически опасны близкородственные связи, а не внутриэтнические. Скажем, в изолированных дагестанских аулах, находящихся высоко в горах, браки со временем действительно становятся межродственными.

— Потому приток чужой крови во благо?

— Для генетики — да. Но здесь проблема скорее демографическая. Cоотношение мужчин и женщин трудоспособного возраста у нас явно не в пользу сильного пола. Да и из тех мужчин, что есть, почти половина на роль мужа не годятся — алкоголики, наркоманы и заключённые. Так что перед девушкой встаёт закономерный вопрос: за кого выходить, от кого рожать? Если мало своих, приходится задействовать чужих. Да, у мужчин может быть расчёт — закрепиться в Москве, а у женщины свой расчёт — родить ребёнка от непьющего и работящего. 

— Где в России больше межнациональных браков?

— Чем больше город, тем больше браков. Это в первую очередь мегаполисы. Последние данные по Москве — 22%. Причём 2/3 из них — это тот случай, когда русская женщина выходит замуж за представителя другой национальности.

СЧАСТЛИВЫ  ВМЕСТЕ…

Иван Ургант и Наталья Кикнадзе.

Шоумен всегда был неравнодушен к кавказским женщинам. 5 лет он прожил с телеведущей Татьяной Геворкян. Но хранил память о своей школьной любви — Наталье Кикнадзе. Она после окончания школы вышла замуж за грузина. Но любовь оказалась выше национальных пристрастий.

Алсу Сафина и Ян Абрамов.

Бизнесмена, выходца из семьи бакинских евреев, с татаркой Алсу познакомила певица Ариана. До брака Абрамова часто видели на вечеринках в компании женщин, которых, как говорили, Ян менял как перчатки. Но с Алсу вышло иначе. Сейчас у пары растут две дочери.

…И  ВРОЗЬ

Ренат Ибрагимов, Альбина Ибрагимова.

Певец счастливо жил с супругой Альбиной, пока не встретил 21-летнюю Светлану.

Он устроил её своим секретарём — и закрутился роман. Альбине Ренат предложил быть старшей женой, а Светлане — младшей. Альбина наотрез отказалась.

Марат Башаров и Лиза Круцко.

Союз Марата и Лизы был закреплён исламским обрядом, на котором мулла прочитал молитву. По настоянию Марата Лиза приняла ислам. Однако семью этот шаг не укрепил. Пара рассталась, по слухам, из-за измены Марата. Сейчас Лиза подумывает о возвращении в лоно православия. 

Над материалами работали: Юлия ГАРМАТИНА, Индира КОДЗАСОВА, Валентина ОБЕРЕМКО, Дмитрий ПИСАРЕНКО, Мария ПОЗДНЯКОВА

 

Читайте также:

Замуж за мусульманина | EM

Автор–гость: Iqbal

В жизни мне посчастливилось познакомиться с загадочной, самобытной, неразгаданной восточной страной — Пакистаном, где я жила в городе Карачи. Я вышла замуж за мусульманина и уехала жить в его родной город. Карачи — один из крупнейших по численности населения городов мира. Такая высокая населенность объясняется историческими переселениями и миграциями. Кроме того, город омывается Аравийским морем, а порт Карачи — один из самых крупных в Индийском океане. Учитывая все факторы, Карачи стал финансовой и промышленной столицей Пакистана.

Мусульманская страна — это другой мир. Прожив там около четырех лет и сейчас приезжая ежегодно в гости к родным, я так и не стала “своей”, так многое и остается за пределами моего понимания и восприятия.

Что зимой, что летом в Пакистане невероятно жарко и влажно. В связи с этим, устоялась ночная жизнь — магазины, рынки, поликлиники — все работает ночью, а днем закрыты.

Еда пряная, очень острая, специфическая. Раз попробовать — это интересно, но постоянно питаться таким нашему человеку невозможно — организм протестует. Супов, как таковых, не существует. В основном, употребляют рис с соусом карри (в разных его исполнениях), овощи и фрукты (благо, они круглый год — этим и спасалась). Многих, привычных нам продуктов нет. Здесь вы не найдете гречки (и многих других круп), “нашего” майонеза или соленых помидорчиков.

Открытая женская одежда запрещена законом. Национальная одежда — шальвар камиз. Это комплект, состоящий из туники и штанов. Ярких цветов и расшитых часто вручную камнями. Не так давно разрешили ходить женщинам в джинсах и “приличных” длинных футболках. Многие женщины, по собственному желанию и выбору, ходят в черных балахонах (на урду “буркха”).

Город перенаселен. Много нищих и малообразованных. Люди отличаются коммуникабельностью, любвеобильностью и простотой. Не удивляйтесь, если на улице к вам подойдет человек и заведет беседу, как со старым знакомым. Я не сразу свыклась с тем, когда люди на улице обращались с просьбой сфотографироваться со мной, потрогать — блондинок с голубыми глазами местное население видело только по телевизору.

Славянская внешность отлично помогает при поиске работы — ее дадут просто “за красивые глаза”, но вот на рынке для иностранца цены сразу увеличиваются втрое. Да и не всегда безопасно с такой внешностью гулять по улице. Мое появление в общественных местах всегда вызывало интерес, и не всегда здоровый. В итоге мне пришлось закутаться в черный балахон, дабы не привлекать лишнего внимания.

Образованные люди ведут себя более сдержанно и дружелюбно, всегда придут на помощь, пожертвовав даже своими делами. С искренним удовольствием подскажут — отведут — купят — помогут.

Общеизвестно, что в мусульманских странах глава в семье и добытчик — мужчина. Домашние дела его не должны касаться. Это не обсуждается. Не так давно женщинам позволили учиться и работать.

В Пакистане, в том числе и в Карачи, большое количество диалектов. Но национальным языком считается урду, большинство понимает английский. Специально язык я не учила — неплохо знаю английский, им и пользовалась. Но постепенно, незаметно для себя самой, стала понимать и что-то отвечать на урду.

Браки до сих пор совершаются по решению родителей. В большинстве случаев, будущие молодожены впервые встречаются друг с другом на своей собственной помолвке. Мой брак по обоюдной любви и выбору — невероятное исключение из правил. Ухаживания могут быть только после свадьбы и скорее всего, оцениваются в денежном эквиваленте. О букетах цветов, шоколадках и необдуманных мужских поступках восточные женщины узнают только с индийских фильмов и мюзиклов. Но они особо по этому поводу и не переживают — бегут с подружками в магазин с очередным “ухаживанием” мужа в кошельке. Как бы нам ни казалось все это странным, но разводов в Пакистане единицы. Что называется, живут долго и счастливо.

Молодой семье жить на отдельной жилплощади — верх неприличия. Это воспринимается как неуважение к родителям и старшим братьям. Живут все вместе в большом (по возможности) доме, постепенно достраивая очередные этажи. Только представьте себе это общежитие!

Прожив столько лет в Пакистане, я только еще больше запуталась. “Розовые очки” были сняты, а реальность для меня оказалась невозможной. Мой славянский дух воспротивился огромному количеству правил, претензий и запретов. К нашему обоюдному счастью, мужу предложили работу в моей родной стране. Теперь мы летаем к родственникам раз в год и гостим месяца полтора — этого времени вполне достаточно, чтобы насладиться восточной культурой и познакомить нашу маленькую дочь с ее второй Родиной.

Тем, кто планирует выйти замуж за мусульманина и уезжать на ПМЖ в эту страну, советую хорошенько взвесить все “за” и “против”, реально оценить возможности собственного терпения, сдержанности и послушания. В Пакистане до сих пор не отменили смертную казнь, поэтому вспыльчивый революционный дух славянского человека здесь может привести к очень неприятным последствиям. Если вы уверены в своих силах и выносливости, то можно получить огромное удовольствие от необычайно красивой, яркой, праздничной, со сладким вкусом халвы и ананасов, жизни в восточной стране Пакистан.

 

Прочтите также:

>> Все статьи на русском

Share this article

«Празднуем Пасху и Курбан-байрам». Истории браков с иноверцами

Совет улемов Духовного управления мусульман России выпустил фетву, в которой запретил мужчинам-мусульманам вступать в брак с представительницами других религий. Религиоведы восприняли это решение скептически, поскольку в одной из самых распространенных правовых школ в исламе – ханафитской – браки с людьми Писания (христианами и иудеями) разрешены.

К чему приведет запрет от ДУМ РФ и повлияет ли он на сообщество в целом – пока неясно. Корреспондент сайта Кавказ.Реалии из Северной Осетии записала истории, в которых разное вероисповедание не помешало людям создать семью.

Эльвира и Амир

Христианка Эльвира и мусульманин Амир вместе уже более десяти лет. Познакомились еще когда Эльвира училась. Общались, встречались, потом Эльвира узнала, что беременна, и Амир даже хотел от нее уйти. Однако перед рождением ребенка пара помирилась, и с тех пор они не расстаются.

По словам Эльвиры, единственный раз, когда они обсуждали религиозную тему, случился перед свадьбой.

«Я думаю, что его мать хотела бы, чтобы я приняла ислам, но в самом начале наших отношений я сказала, что религию менять не буду, и его это устроило, – вспоминает Эльвира. – Когда я была на его родине, подруга его матери спрашивала меня, почему я не приняла ислам, на что я ей ответила, что Амир прекрасно знал, на ком женится. Если его это устроило, то почему сейчас об этом вообще надо вести разговор? Моя мама в свое время была категорически против, чтобы я принимала ислам».

«Мы не едим свинину, празднуем как Пасху, так и Курбан-байрам и прочие праздники, – говорит Эльвира. – Тему религии мы между собой в основном не затрагиваем и насчет воспитания детей придерживаемся разных точек зрения, например, он считает их мусульманками, а я убеждена, что когда они вырастут, то вправе сами решать, какая религия им ближе. Но ему я об этом не говорю».

Эльвира рассказывает, что детей они не водят ни в церковь, ни в мечеть.

«Сама я бываю в церкви, но это происходит всегда спонтанно. Амир в мечети, насколько я знаю, не бывает. Библия у нас дома, кстати, есть, а вот Корана нет. Я уверена, что разные религии на наши отношения совершенно не влияют».

Оксана и Суяркул

Родившийся в Узбекистане Суяркул Ураков попал в Осетию по распределению после окончания вуза. Это было еще в конце 80-х. Устроился работать на Главпочтамт, где и познакомился с Оксаной. Они вместе уже 30 лет.

«Мы вместе как по работе, так и по жизни, – говорит Суяркул. – Одни глаза Оксаны чего стоят! Нам некогда было думать о том, чтобы переходить в одну веру: девяностые, надо было детей поднимать. Но я думаю, что нас объединили толерантность и любовь».

«Национальность и вероисповедание значения не имеют, главное – взаимопонимание», – уверяет Оксана.

Ни в коем случае нельзя заставлять человека менять веру, убежден Суяркул.

«Вероисповедание друг друга надо уважать и к принятию другой веры в случае чего приходить с пониманием, – говорит Суяркул. – Праздники у нас умножены на два: и узбекские отмечаем, и русские. Внучки красят яйца, к нам приходит на Пасху мой родной брат, племянники. Они приходят без приглашения – знают, что мы отмечаем. У нас нет понятий «христиане» и «мусульмане». Есть понятие «добрые, хорошие люди». Есть те, кто совершает намаз, а потом идет убивать. Или даже необязательно убивать, а просто не делает положенные верующему добрые дела».

Суяркул – практикующий мусульманин, посещает по пятницам мечеть, совершает намазы, соблюдает пост в Рамадан.

«Когда я держу пост, Оксана меня поддерживает, – говорит Суяркул. – Встает со мной ночью подогреть чай, например. Знает, где в городе можно купить халяльную колбасу. В холодильнике у нас нет свинины. Но при этом она ходит в церковь».

Суяркул вспоминает, что когда-то помог Оксане исполнить ее мечту: попасть в Москве к мощам святой Матроны. В храм он тогда заходил вместе с ней. А Оксана вместе с ним была в мечети «Сердце Чечни».

Оксана и Суяркул вырастили троих детей.

«Дети разные и по взглядам, и по внешнему виду, – говорит Суяркул. – Кто-то из них принял христианство, кто-то – ислам. Мы не принуждали никого. Мы им давали возможность определиться. Это их жизнь».

«Мы показывали им две разные веры, хотели, чтобы они сами поняли для себя, что им важно, – добавляет Оксана. – Но если человек верующий, то основа у всех религий одна – делать людям добро».

Сима и Борис

Серафиме Цориевой идет 92-й год. Ровно полжизни – 46 лет – она прожила с единственным мужем, Борисом. Она родом из Дигоры, до революции носившей название Христиановское. Он – из мусульманского села Чиколы.

«Когда мы были девочками, мы клялись друг другу, что никто из нас не пойдет замуж за мусульманина. А потом я раз – и выхожу замуж не просто за мусульманина, а в самое мусульманское село».

Сима вспоминает, что в те послевоенные годы они жили с мамой, которая воспитывала ее и четырех ее младших братьев и сестер. Отец погиб на фронте. Ее будущая золовка тоже жила у них в доме, так как работала неподалеку.

«Вот она и увидела, что я все по дому делаю, что я такая чистоплотная. А у нее два брата отслужили в армии и вернулись. Я тогда собиралась поступать в педагогический институт в Нальчик. И она мне предложила поехать туда через Чиколу. Уговорила мою маму, мы поехали. Борис меня провожал, рассказывал, как жили, как служил. А потом снимает с себя часы и надевает на меня. «На память», – говорит. Через неделю снова увиделись. Он позвал меня на свидание. Купил конфеты «Барбарис». Шутили: «Борис-барбарис». В общем, познакомились мы 1 мая, а 23 мая я вышла замуж».

Сима вспоминает, что Борис не особо ходил в мечеть или совершал какие-то обряды, однако все мусульманские праздники в их доме обязательно отмечали. Он всегда просил испечь на них пироги.

«Я их никогда не признавала, но нам не до обсуждения религии было, – говорит Сима. – Мы в таких условиях жили – ни света, ни воды, ни газа. Мы жили в Ставропольском крае, мужа приняли чабаном, где он смотрел за 1200 головами скота. А я была арбичкой – варила еду пастушьим собакам. Топили брикетами из бараньего навоза – кизяка. Еду мужу в поле я возила верхом на лошади».

У Симы и Бориса было пятеро детей. Самая первая девочка умерла еще в младенчестве.

«Наши дети – не православные и не мусульмане, они ни к какой вере не принадлежат, – говорит Сима. – Бог создал людей, а они уже потом сами разделились на православных и мусульман. Самое же главное – это жить дружно, как бы бедно ни жили».

Сима похоронила мужа 21 год назад. Сейчас она каждое утро убирает во дворе и заботится о палисадниках. А по вечерам читает Сэлинджера.

«Как женились, так и будут»

В Коране есть аяты, в которых четко написано, что мусульманин может брать в жены представительниц народов Писания – христианок или иудеек, однако мусульманка при этом может выйти замуж только за мусульманина, говорит исламовед Раис Сулейманов.

«ДУМ РФ относится к ханафитской школе (она разрешает брак с представительницами народов Писания – НВ) и поддерживает канонические принципы семейно-брачного законодательства, – говорит эксперт. – Поэтому я ставлю вопрос о компетентности Совета улемов».

Принятая фетва не будет иметь никакого влияния, а частота межконфессиональных браков из-за нее не уменьшится, уверен Сулейманов: «Влияние ДУМ незначительно: в России 80 с лишним муфтиятов, и в каждом есть свой совет улемов».

Фетва была воспринята обществом не совсем верно, потому что в каждом регионе есть свои муфтияты, а в некоторых – даже несколько, говорит казанский исламовед Азат Ахунов. Соответственно, на них решение ДУМ РФ не распространяется.

«В корне неправильно говорить, что это решение для всех мусульман России, – отмечает Ахунов. – Оно распространяется только на ту территорию, которую контролирует ДУМ РФ. С одной стороны, те общины, которые ему подчиняются, должны прислушиваться к его фетвам и соблюдать их. Но если они сами делают оговорки, что в исключительных случаях такие браки могут быть, значит, они сами понимают, что это не истина в последней инстанции».

Ахунов считает, что причиной выпуска такой фетвы могло быть увеличение количества межнациональных браков в Москве: «В других регионах эта проблема тоже существует, но она не такая масштабная. Я не исключаю, что имел место и определенный пиар ДУМ РФ, чтобы было видно, что он вообще работает».

Для мусульман, в том числе и в муфтиятах, подчиняющихся ДУМ РФ, ничего не изменится, уверен научный сотрудник Центра Азии и Ближнего Востока Российского института стратегических исследований, исламовед Павел Густерин.

«Этому вообще не стоит придавать большого значения. Информационный повод так себе, – говорит Густерин. – Как мусульмане жили, как женились-разводились, так и будут. Эта фетва сама должна еще получить правовую оценку: есть признаки разжигания межрелигиозной розни».

После резонанса в СМИ первый заместитель председателя Духовного управления мусульман РФ Дамир-Хазрат Мухетдинов в своем комментарии дистанцировался от выпущенной фетвы.

«В светском государстве, каковым является Российская Федерация, постановления Совета улемов носят внутриобщинный характер и обращены прежде всего к мусульманам, стремящимся соблюдать религиозные постулаты. Они не имеют юридической силы в прямом смысле этого слова, поскольку (в отличие от некоторых мусульманских стран с действующим правом на основе шариата) не предполагают какой-либо ответственности и наказания за их неисполнение. Богословские заключения Совета улемов апеллируют исключительно к ответственности человека перед Богом, и никак иначе».

Оригинал статьи на сайте Кавказ.Реалии

Можно ли выйти замуж за мусульманина?

Вопрос читателя:

Здравствуйте! Прошу совета в моей ситуации. Я православная. Мужчина, которого я полюбила, мусульманин. Он сам из «смешанной» семьи. Папа — русский, мама — татарка. Религию выбрал себе сам уже в зрелом возрасте. У нас очень теплые отношения, мы уважаем друг друга, во многих вопросах проявляем единодушие. Он уважает мою веру, не настаивает на принятии мной ислама. Но мы стали обсуждать выбор веры (если можно так выразиться) для наших будущих детей. Я понимаю, что не могу не крестить детей, т.к. хочу воспитывать их православными христианами, но будущий муж здесь имеет другое мнение. Он предложил, если родиться девочка, то обязательно покрестим, а если мальчик — либо ребенок сам должен будет потом определиться, либо сын принимает веру отца сразу после рождения. Как должно поступить в такой ситуации?

Благодарю за ответ!
Спаси Господи!

Отвечает иерей Петр Гурьянов: 

Здравствуйте Елена! Выбор только за вами! Но, вы должны понять, что вы будете лишены Таинства Венчания, возможно ваши дети будут мусульмане, поверьте мне, не один муж мусульманин не позволит воспитать детей в другой вере. как не в своей мусульманской, хоть и до свадьбы будет говорить, что ребенок потом сам определится, ЭТО НЕ ПРАВДА. Поверьте моему опыту, а потом он и его родственники всячески будут давить на вас, чтобы вы приняли Ислам. Знаю из опыта исповеди.

Ничего хорошего в смешанных браках не бывает. Слово Божие называет смешанные браки «великим злом, грехом перед Богом» (Неем 13:27), «беззаконием, превышающим голову, и виной, выросшей до небес» (1 Езд 9:6). Пророк Малахия провозглашает: «вероломно поступает Иуда, и мерзость совершается в Израиле и в Иерусалиме; ибо унизил Иуда святыню Господню, которую любил, и женился на дочери чужого бога. «У того, кто делает это, истребит Господь из шатров Иаковлевых бдящего на страже и отвечающего и приносящего жертву Господу Саваофу» (Мал 2:11-12).

Так свмч. Игнатий Богоносец пишет: «Скажите моим сестрам, чтобы они любили Господа и были довольны своими мужьями по плоти и по духу. Так же предпишите и моим братьям во имя Иисуса Христа «любить своих жен как Господь Иисус Христос любит Церковь. .. Хорошо мужчинам и женщинам, вступающим в брак, делать это с благословения епископа, так чтобы брак был по Господу, а не по похоти». Очень вам советую прочитать вот эту книгу «Брак с мусульманином (замуж за мусульманина)».

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото Héctor de Pereda

Брак мусульманина с христианкой или иудейкой

Исламское каноническое законодательство о браке разрешает брачные союзы между мусульманами и женщинами из людей Писания (христианками и иудейками). Во все времена — как в период миссии Пророка, так и в наши дни — мужчины-мусульмане могли жениться на христианках и иудейках.

Сегодня же, в условиях глобализации и смешения культур, вследствие межконфессиональных браков, в семьях возникает ряд проблем, например с воспитанием детей в духе исламского вероучения или с прививанием им исламского мировоззрения. Немаловажен и демографический фактор: браки мусульман с женщинами-немусульманками в определенной степени уменьшают шансы мусульманок найти супруга-единоверца, вынуждая их выйти замуж за немусульман, что канонически недозволенно.

Подавляющее большинство авторитетных ученых Ислама, среди которых богословы всех четырех мазхабов, высказали мнение о нежелательности бракосочетания мусульманина с женщиной из людей Писания. В качестве аргумента приводится пример второго праведного халифа ‘Умара, который в бытность свою правителем правоверных призывал мусульман развестись с женами-христианками и женами-иудейками. Все, кроме Хузейфы, сразу развелись. Тот же развелся с супругой через некоторое время, показав тем самым, что прямого запрета на такого рода брак в Исламе нет, однако веления халифа нельзя ослушаться.

Приказ ‘Умара не был безоснователен[2]. Ввиду канонической дозволенности браков мусульман с женщинами из людей Писания[3], многие мусульмане стали жениться на христианках и иудейках, однако не проявляли в последующем стремления приобщить своих жен к Истине коранического благовестия, укрепить их в исламской добродетели.

Некоторые теологи, особенно ханафитского мазхаба, заявляют о запретности (харам) такого рода браков в условиях неисламского государства, где мусульмане составляют меньшинство, так как в таких условиях, в основном, был да так и остался неурегулированным вопрос о личном религиозном статусе верующего — праве жить согласно канонам своего вероучения, что предполагает свободное отправление религиозных нужд (в том числе возможность своевременного совершения пятикратной молитвы), регулирование своей жизни в соответствии с шариатским законодательством (в вопросах семьи, брака, наследования и т. д.). Немаловажным фактором являются имеющие место в некоторых государствах националистические, антиисламские настроения в обществе и пропаганда в средствах массовой информации, а также (возможно, вследствие вышесказанного) категоричное желание супруги-немусульманки воспитать детей в иной (неисламской) религиозной традиции. Такое положение вещей не может не оказать влияния в первую очередь на семьи, в которых супруга (хранительница домашнего очага, мать и воспитательница детей) не является мусульманкой: ослабляются духовно-религиозные и национально-культурные основы семьи.

Конечно, исламские каноны допускают брачные союзы между мусульманами, с одной стороны, и христианками или иудейками — с другой, однако нужно понимать, что в этой дозволенности Господом заложена сокровенная мудрость и польза. Человек, вставший на путь истины, постарается помочь и ближнему обрести этот путь, приложит все усилия для того, чтобы члены его семьи услышали Слово Господне и на практике выполняли Его заповеди, что нелегко порой осуществить даже в мусульманской семье, если общество и окружение тому не способствуют.

Тот мусульманин, который женится на женщине христианского или иудейского вероисповедания из-за ее красоты, но затем не предпринимает никаких усилий для того, чтобы она поняла и приняла мусульманские ценности, подпадает под действие вышеупомянутого приказа халифа ‘Умара. Если же он пренебрегает этим серьезным предостережением, то ставит под сомнение благополучие свое и своих детей в обоих мирах.

Резюмируя вышесказанное, можно заключить, что бракосочетание мусульманина с целомудренной и благонравной женщиной христианской и иудейской культур канонически разрешено, однако необходимо принимать во внимание (1) сохранение в семье статуса мужа согласно канонам Ислама, (2) желательность принятия супругой исламского вероучения и (3) обязательность воспитания детей в духе морали и религиозности, заповеданных Священным Кораном и Сунной заключительного Божьего посланника (да благословит его Всевышний и приветствует). И все это должно быть в контексте веры в Единого Бога, среди последних пророков Которого были Моисей, Иисус и Мухаммад.

Да убережет нас Всевышний от необдуманных поступков и дарует нам и нашим потомкам пути и возможности для достижения счастья в мире земном и в мире вечном!

Ответы на вопросы по теме

Я — православная, а он — мусульманин. Мы полюбили друг друга и хотели бы создать семью. Возможно ли это и при каких условиях?

Если ваши чувства полны, искренни и взаимны, то попытайтесь увидеть мир через призму того мироощущения, которым живет ваш любимый человек и, возможно, вы сами ответите на возникшие вопросы.

Я крещеная христианка, очень люблю мусульманина. Любовь взаимна уже почти пять лет, но не получается нам создать семью, так как мой молодой человек никак не может решиться на никях из-за того, что я не принимаю Ислам. Его мама не против меня. Недавно он обратился за советом к своему родственнику-мулле, который сказал, что я обязательно должна принять Ислам.

К Исламу я отношусь очень хорошо, зная, что Бог Един. Хочу, чтобы будущие наши дети были мусульманами. Да и я, возможно, приму Ислам, если приду к этому сама. Считаю неправильным делать такой ответственный шаг, как принятие иной веры, практически ничего не зная о ней. Дайте, пожалуйста, совет. И греховно ли, если я приму Ислам из-за того, что очень люблю мужчину, а он хочет жениться на мусульманке? Татьяна, 27 лет.

Вы говорите, что чувства вот уже 5 лет взаимны, но если ваши намерения серьезны, почему же за столь продолжительный срок вы не определились, нужны ли вам в вашей жизни мусульманские духовные ценности или нет?! И еще: если ваш знакомый сожительствует с вами (живет как с женой) все эти годы, то непонятно, какими ценностями руководствуется и чему следует он. Получается, что Ислам — это некий формальный статус, а в остальном — живи как тебе угодно, главное, чтобы на языке временами прокручивались такие слова, как «жить по Корану и Сунне», «а как это по шариату» и т. п. Странно, не правда ли?

Моя жена-христианка хочет обвенчаться. Могу ли я с ней обвенчаться, а потом совершить аналогичный ритуал по мусульманским традициям? Если это возможно, то что и как нужно сделать? Наиль, 21 год.

Нет необходимости венчаться, вам не следует этого делать, достаточно будет регистрации в загсе и мусульманского бракосочетания.

Мой жених мусульманин, я — христианка. Его родители настаивают на том, чтобы я поменяла вероисповедание, иначе меня не примут в семью. Но я не готова к этому, точнее сказать, мне эта религия абсолютно неизвестна, правду говоря, даже страшно, так как, я думаю, это большой грех. Что я должна делать? Я боюсь потерять своего молодого человека. Вероника, 27 лет.

Да, смена вероубеждения с точки зрения любой конфессии расценивается как грех, вероотступничество. Но «нет принуждения в религии!» (Св. Коран, 2:256). Только ваше сердце может подсказать, как быть. Для ознакомления с Исламом прочитайте мои книги «Путь к вере и совершенству» и «Мир души».

Я христианка, встречаюсь с мусульманином. У нас замечательные отношения, но я была замужем и боюсь сказать ему об этом. Думаю, что, если скажу, он решит расстаться. Устала молчать и общаться из-за этого все труднее. Ведь для него это позор, с моей же стороны обман. Ирина, 22 года.

Лучшим будет сказать правду.

Я имею мусульманские корни, сама наполовину армянка. Свою жизнь я бы хотела связать с мусульманином. Меня тянет к Исламу. Но только у меня начинаются отношения с каким-то молодым человеком из этой среды, как через время все прекращается только потому, что я иноверка. Ответьте, почему родители бывают порой против счастья своих детей? Я из приличной семьи, скромна и воспитана, но смотрят, как кажется, не на это.

У них, родителей, свое понимание счастья. Для каждого человека оно имеет свои формы, оттенки, цвета.

Я женился на русской девушке. После женитьбы узнал, что она не девушка, у нее были до меня отношения с другим. Могу ли я дальше жить с ней? Разрешено это или запрещено? Сейчас она изучает Ислам и собирается стать мусульманкой.

Ваша ситуация — это печальная и распространенная реальность нашего времени. В данном случае канонически вы имеете право развестись, но и можете жить с ней дальше, если считаете, что она покаялась в содеянном и не собирается больше повторять такого рода греховные и пагубные действия.

Надеюсь, у вас самого ни с кем не было интимных отношений до женитьбы на ней.

Скажите, пожалуйста, как должен поступить мусульманин, женатый на немусульманке, которая не принимает Ислам, хотя на словах говорит, что хочет стать мусульманкой, а фактически ничего не делает?

Будьте полноценным мусульманином, то есть таким человеком, от которого исходит только благо, позитив, созидательная энергия как в отношении других, так и в отношении самого себя (стремление успешно реализовать свои возможности и постоянно интеллектуально, физически, духовно самосовершенствоваться). Это потребует от вас серьезного настроя и многочисленных затрат энергии и сил, но все быстро окупится результатом. Не грубите, не принуждайте, и вы увидите, как преобразятся окружающие в итоге вашего личного преображения. «Пример воздействует сильнее, чем проповедь» (С. Джонсон).

Как вы думаете, могу ли я, мусульманин, жениться на девушке-христианке, которая желает принять Ислам, как мне кажется, ради меня, ради брака (не по убеждению пока)? Джимми.

Теоретически — можете, а практически — очень ответственно и имеет опасные для вас и ваших будущих детей перспективы.

Разрешается ли мужчине-мусульманину жить с женой-немусульманкой, хотя он многократно призывал и увещевал ее? Я знаю, что мусульманину можно жить с женой-христианкой, иудейкой. А если она вообще не относится ни к первым, ни ко вторым?

Вопрос о том, можно ли жить с женой-немусульманкой (тем более не относящейся ни к христианам, ни к иудеям) был бы актуален, если бы задавался до бракосочетания, а не сейчас, когда отношения уже реализованы.

Для мусульманина, как человека покорного, преданного Богу, в подобной ситуации терпение является единственным ключиком к сохранению семьи, тем более той, в которой есть ребенок, нуждающийся как в отцовской, так и в материнской заботе. К тому же человеку, сформировавшемуся как личность в обществе, в котором духовность явно в упадке, бывает очень сложно изменить свой внутренний мир, наполнить его верой и тем более понять и принять заключительное Писание, ниспосланное всему человечеству, особенно когда нет живого примера мусульманской добродетели, например в лице любимого мужа. Кстати, некоторым супружеским парам потребовались годы, чтобы прийти к Божественной Истине.

Муж татарин, мусульманин, я — православная, причем очень верующая, соблюдающая все посты и каноны, из непьющей и некурящей семьи. Муж до свадьбы уверял, что с ребенком вопросов в религии быть не должно, что я смогу воспитывать детей в своих традициях. Но сейчас, когда я в положении, он ходит грустный, понурый, я догадываюсь из-за чего. Он боится, что я дам ребенку христианское имя, что ребенок не будет знать мусульманских традиций. Что делать? Я очень люблю мужа и не хочу, чтобы он расстраивался. Он говорит, что, даже если я сделаю по-своему, он меня никогда не бросит, но будет всю жизнь жить в тоске и печали, как бы уйдет в себя. Он меня таким образом как бы шантажирует. Можно ли сделать ребенку обрезание, читать азан и икамат, а потом крестить в церкви? Возможно ли ребенку привить сразу две веры и не считается ли страшным грехом, если ребенок будет посещать мечеть и церковь? Мне, как человеку образованному и городскому, кажется это возможным, учитывая, в каком веке мы живем, чтобы избежать семейных конфликтов и упреков.

Ислам — этап религиозного развития человечества, следующий за Иудаизмом и Христианством. Прививать сразу несколько вероисповеданий нереально, тем более когда между ними есть серьезные отличия. Для человека же верующего, если он действительно осознает смысл и значение своей религии, это абсурдно, это, что называется, и ни туда и ни сюда. Реакция вашего мужа ясна, поймите, что ему, как главе семьи, отвечать пред Богом в Судный День за праведность, правильность вероубеждения своих жены и детей.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram

Ссылки на богословские первоисточники и комментарий:

[1] См., например: аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 11 т. Т. 9. С. 6654.

[2] Приказ халифа касался лишь тех мусульман, чьи жены за период супружеской жизни так и не приняли Ислам, не стали мусульманками.

[3] «Разрешено вам жениться на благочестивых (целомудренных, добродетельных) из числа мусульманок и благочестивых (целомудренных, добродетельных) из числа женщин людей Писания (христианках и иудейках), если вы передали им [ценный] свадебный подарок [в качестве безвозмездного дара], желая жениться на них [ощущая ответственность перед созданием семьи на всю оставшуюся жизнь], а не временно увлекаясь (не для разврата) и не беря их в качестве подруг» (см. Св. Коран, 5:5).

«Вернешься — опозоришь семью».

5 историй о браке по принуждению — Сноб

«На свадьбе я узнала, что мужа тоже заставили на мне жениться»

Марьям, 22 года

Я росла в Таджикистане, в обычной мусульманской семье. Мы не были слишком религиозными: паранджу никто не носил, намаз читали по желанию. Мне повезло: мои родители заплатили за мое обучение и даже разрешали посещать дополнительные занятия. Однако мой старший брат постоянно контролировал мой каждый шаг. Впрочем, это не помешало мне учиться, гулять с подружками, размещать фотки в интернете. Парни в то время меня не интересовали: мне запрещали общаться с ними, а я думала о репутации своей семьи и не рисковала.

Девушки у нас обычно выходят замуж в 17–18 лет, но я была слишком современной для нашего общества: хотела сначала построить карьеру и только потом найти человека, с которым могла бы провести всю жизнь. Я искренне верила, что так и будет. Росла пацанкой и феминисткой. Моих родителей это мучило. Папа постоянно ругал маму за то, что она не смогла воспитать из меня девочку, а мама, в свою очередь, ругала меня. Скандалили каждый день.

Как только мне исполнилось 17, в дом стали приходить сваты. Поклонников было много, но я всем отказывала. Специально одевалась как пугало, чтобы никому не понравиться, грубила женщинам, которые пытались меня сосватать. Я сопротивлялась замужеству три года.

Мужа я впервые увидела в день свадьбы, но поговорили мы с ним только после празднества. Оказалось, что его тоже заставили жениться, чтобы разорвать его отношения с русской девушкой

Однажды троюродная сестра моего отца пришла к нам сватать своего сына. Папа не выдержал и без моего и маминого согласия дал добро на свадьбу. Мы плакали целую неделю. Я умоляла отца не выдавать меня замуж, потому что знала родственников жениха. Они мне никогда не нравились, потому что были очень несовременными. Будущего мужа я ни разу не видела: он 11 лет жил в России и редко приезжал в наш город. Я знала, что он был очень религиозным, и меня это сильно пугало, потому что у нас слишком религиозные люди очень несправедливые. Сопротивляться воле отца было бесполезно, а мысли о побеге у меня и не было: не хотела позорить семью. Так я и вышла замуж в 20 лет — довольно поздно для девушек нашей страны.

Мужа я впервые увидела в день свадьбы, но поговорили мы с ним только после празднества. Оказалось, что его тоже заставили жениться, чтобы разорвать его отношения с русской девушкой, которую он любил. Для меня это был удар: я боялась, что он до сих пор любит ту девушку. Однако мы с мужем быстро подружились. Через неделю после свадьбы мы прилетели в Россию. Мы недостаточно друг другу нравились, поэтому полгода жили вместе как друзья. К счастью, муж не давил и уважал меня.

Все было бы хорошо, если бы не моя свекровь. Я жила с ней два месяца, она считала меня рабыней и контролировала каждый мой шаг. Торопила с беременностью, считала наши деньги, жаловалась на меня мужу и постоянно говорила, какая я неуклюжая и неухоженная уродка. Естественно, это повлияло на его отношение ко мне.

Мне просто повезло, что мой муж оказался хотя и сильно религиозным, но очень понимающим и образованным человеком

Я забеременела, но не особенно обрадовалась этому, так как после родов вся его семья переехала бы к нам. Я впала в депрессию, из-за этого случился выкидыш. И это стало последней каплей.

Я стала часто ругаться с мужем, но потом посмотрела на подруг, которых так же заставили выйти замуж. Почему-то их мужья любили и слушали их, дарили подарки и цветы, а от моего мужа — ничего. Я пообщалась с психологами в интернете, прочитала статьи и поняла, что муж не видел во мне женщину — только друга, а главная женщина в его жизни — мама. Тогда я спокойно сказала мужу, что отношение его мамы меня не устраивает, что она меня очень сильно обидела. Я стала ухаживать за собой и больше себя любить. И муж поменял свое отношение ко мне: он начал меня ревновать, дарить цветы, подарки, иногда устраивал романтические сюрпризы (а он вообще не романтик), стал советоваться со мной. Мои родители всегда говорили, чтобы я слушалась свекровь и мужа и молчала. Но теперь я всегда говорю мужу, что мне нравится, а что нет. И это здорово помогает. У нас с мужем не все идеально, но мы будем работать над этим.

Свекровь от нас отстала. У нас до сих пор сложные отношения: она ревнует меня к сыну, хочет переехать к нам, чтобы контролировать нашу жизнь, постоянно жалуется и требует у моего мужа денег. Ее раздражает, что мы поладили. Я стараюсь как можно реже с ней общаться, муж иногда на это обижается.

Я по-прежнему думаю, что свадьба против воли — это ужасно. Мне просто повезло, что мой муж оказался хотя и сильно религиозным, но очень понимающим и образованным человеком. Он сразу сказал мне, что каждый сам выбирает, как ему жить, и что он не будет заставлять меня жить так, как хочет он. Муж молится по пять раз в день, не пьет и не курит, а я спокойно могу носить короткие платья и пить по праздникам. Есть девушки, которым повезло меньше, им некому помочь: на кону стоит репутация родителей, и если девушка разведется, родители ее не примут.

«Когда я отказалась выходить замуж, родные решили, что во мне сидит джинн»

Таиса, 28 лет

Несколько лет назад двоюродный брат моей снохи, который на тот момент жил и работал в Москве, увидел меня на фото, и я ему понравилась. Ему дали мой телефон, мы немного пообщались, и я быстро поняла, что это не мой человек. Сразу сказала, что меня не интересуют отношения с ним и чтобы он оставил меня в покое. Однако родственники со стороны матери начали говорить, что мне давно пора замуж и что ему надо дать шанс.

Вскоре он приехал в Чечню и с моими двоюродными сестрами и их детьми пришел к нам в гости. Я вновь сказала ему, что у нас ничего не выйдет. Тут сестра предложила съездить в центр, погулять — у нее как раз был день рождения. Я спокойно села к ней в машину. За рулем был ее сын. А тот парень на другой машине со своими сестрами поехал следом. Через некоторое время я поняла, что мы едем в другую сторону. Спросила у сестры почему, а она: «Ты выходишь замуж». Я не поверила, подумала, она шутит. Мне бы в голову не пришло, что моя двоюродная сестра может меня для кого-то украсть. Тем более что в Чечне законодательно запрещено воровать девушек. Потом она позвонила моей маме и спросила, согласна ли она, чтобы меня выдали замуж за того парня. Мама дала согласие, и тогда я поняла, что они не шутят. Я запаниковала, начала орать на сестру, даже попыталась открыть дверь и выпрыгнуть из машины. В итоге мы остановились, я вышла на дорогу, крича: «Твари! Как вы могли так поступить?» У меня попытались отобрать телефон, но я так просто не далась. Позвонила тете, все объяснила и попросила приехать за мной. Она посоветовала мне ехать к тому парню и пообещала, что заберет меня. Я послушалась.

Родные со стороны отца были очень недовольны, что меня украли. Но историю замяли, потому что в краже были замешаны родственники по материнской линии

Мы приехали в село. Там меня ждали, собралось много народу. Вынесли сладости, завели в дом, надели на меня платок, и я разрыдалась. Женщины на коленях уговаривали меня, чтобы я осталась. Когда уговоры не подействовали, стали угрожать. Говорили, что если я вернусь, пойдут слухи, и после такого меня никто замуж не возьмет. Я только плакала и говорила, что не пойду замуж. Одна женщина даже решила, что во мне сидит джинн. Я видела, что ни один человек не переживал за мое душевное состояние, не думал о моих желаниях. Они думали только о своей шкуре: если бы полицейские узнали, что меня украли, пришлось бы платить огромный штраф.

Я долго плакала и молила Аллаха о помощи. Твердо решила, что не сдамся. Через три часа за мной приехали мои тетки и братья. Меня отвезли домой. Родные со стороны отца были очень недовольны, что меня украли. Но историю замяли, потому что в краже были замешаны родственники по материнской линии. Повезло, что никто из мужчин меня не касался, поэтому мулла сказал, что я чиста и что раз я не хочу замуж, то меня не отдадут.

После этого случая я долго не выходила из своей комнаты. Много плакала и ничего не ела. Мне было стыдно показываться на глаза родителям. Я сильно похудела и на работу вышла измученная и бледная. После этого мама еще месяц уговаривала, чтобы я вышла за того парня. Я стояла на своем: не хочу и не буду. Потом я рассказала ей, что пережила, мама раскаялась и попросила у меня прощения. Двоюродную сестру, которая помогла меня украсть, я так и не простила. Мы не общаемся.

«Бабушка сказала, что теперь меня не назовут порченой»

Екатерина, 21 год

Я живу в небольшом казахстанском городке. Меня воспитала бабушка, которая была уверена, что девственность — главное в жизни девушки. Естественно, ни о каком сексе до брака речи не шло.

Моя мама вышла замуж девственницей в 21 год, бабушка очень этим гордится. Когда мне было два года, отец сбежал. О моих маме и бабушке он и слышать не хочет, говорит, они «поехавшие». После развода мама ушла в загул, частенько приводила в дом мужчин, а я слышала ее «концерты» по ночам. На меня ей было плевать.

В подростковом возрасте у меня начали играть гормоны, я стены царапала — так мне был нужен секс. Я ходила на небольшие подростковые встречи по интересам и там познакомилась с одним парнем. Нам обоим было по 16 лет. Мы подружились, потом стали встречаться и вскоре переспали. Он был у меня первым.

Был жуткий скандал. Бабушка орала, что выкинет меня, «шалаву порченую», из дома, если я не заставлю этого парня на мне жениться

Бабушка каждый месяц таскала меня к гинекологу и, когда я отказалась к нему идти, стала давить. Пришлось сказать, что я уже не девственница. Был жуткий скандал. Бабушка орала, что выкинет меня, «шалаву порченую», из дома, если я не заставлю этого парня на мне жениться. Я не хотела замуж, но мысль прослыть «порченой» и никогда больше не выйти замуж так меня напугала, что я надавила на своего парня. Его матери, которая жила в деревне, было выгодно избавиться от лишнего рта, поэтому она дала согласие на свадьбу со словами: «Делайте, что хотите! Пристроили шлюху!» Свадьбу полностью оплачивала моя бабушка. Родители мужа на празднование не пришли. Мы не могли расписаться из-за возраста, но все было как полагается: белое платье, фата, праздничный стол.

Поначалу мы жили неплохо, но потом в муже проснулся абьюзер. Он постоянно гнобил меня, называл шлюхой за то, что до него у меня были петтинг и поцелуи с другими мальчиками. Он сказал, что из-за этого моя девственность ничего для него не значит. Вскоре после свадьбы я забеременела. Сказалось бабушкино воспитание: родить надо обязательно, ребенок — это святое, а потом можешь хоть десять абортов сделать. Когда я была на пятом месяце беременности, муж, как я потом узнала, флиртовал с моей подругой.

Когда я родила дочь, его родственники по телефону обматерили меня: сказали, что я шлюха и шлюшьи дети за детей не считаются. Жизнь с мужем стала еще сложнее — он то говорил, что любит меня и дочь больше жизни, то предъявлял: «Да я как только на работу уйду, ты на чужой *** запрыгнешь». Жили мы, кстати, за счет моей бабушки, а муж иногда подрабатывал официантом.

Когда узнала, что муж изменил мне с официанткой, я слетела с катушек. Огрела его стулом и орала, что он сломал мне жизнь. Мы со скандалом разошлись. Бабушка сказала: «Зато теперь тебя не назовут порченой и ты сможешь выйти замуж еще раз. Мы просто жениху фото со свадьбы покажем, чтобы было понятно, что не в подворотне девственности лишилась».

К сожалению, не могу найти нормальную работу: я даже девять классов не окончила из-за бабушки, которая считала образование для девочек бредом

Вскоре я нашла другого парня. Он гнобил меня, что я с «прицепом» и никому не нужна, что я растолстела — доводил меня до истерик. Мы разошлись. Мои нервы были расшатаны настолько, что я обратилась к психотерапевту. Оказалось, что у меня депрессия. Мне было очень плохо, а бабушка орала, чтобы я не валялась на диване, а шла убираться и сидеть с ребенком. Однажды я сорвалась и ударила ее. Бабушка сказала, что я неадекватная и неблагодарная мразь, что она меня 18 лет зря растила, что даже моя мать, которая спихнула меня на нее, гораздо лучше меня и что лучше бы я сдохла.

Я еще некоторое время прожила с бабушкой, докормила ребенка грудью, а потом, взяв с собой минимум вещей, пошла якобы в магазин и не вернулась. Денег у меня не было. Сначала я спала с парнями за жилье, потом мне помог друг. Мы были влюблены друг в друга детьми, а сейчас решили пожениться. Свадьба назначена на апрель. Я живу у него, поправляю здоровье. К сожалению, не могу найти нормальную работу: я даже девять классов не окончила из-за бабушки, которая считала образование для девочек бредом. И это в XXI веке, в русской семье. Сейчас я много читаю, подтянула грамматику. Лучшее образование — самообразование.

Моя дочь живет у бабушки. У меня пока нет денег на ее содержание, а бабушка обеспеченная и дает ей все необходимое. Бабушка меня ненавидит и постоянно жалуется, что я ее, старую, бросила с ребенком. Когда я встану на ноги, обязательно заберу дочь: я не позволю бабушке искалечить еще одну девочку.

«Я стала изгоем, потому что опозорила родителей разводом»

Сафия, 24 года

Я выросла в Карачаево-Черкесии. Мои родители — мусульмане, которые жили по советским законам, но и не забывали о традициях. Я с детства была готова к тому, что отец решит вопрос моего замужества, и не особо этому противилась.

У моего отца был друг, сын которого на протяжении нескольких лет просил моей руки. Я отказывала. Но в 17 лет родители выдали меня за него. Они боялись, что меня украдут: я была рослой и видной девушкой. Я успела привыкнуть к будущему мужу, поэтому не сильно бунтовала. Как он позже признался, я привлекла его именно своими отказами.

Муж был старше меня на семь лет. Он был чистым и наивным парнем. Я полюбила его сразу после свадьбы — первый мужчина, романтика и все такое, да и мы были очень молоды. Ради меня муж перестал пить и серьезно ударился в религию: совершил хадж в Мекку, начал молиться. Это впечатляло.

Но все испортили его родственники. Мачеха мужа и его сестра плели против меня интриги. Дело в банальной ревности и зависти: их дорогой мальчик стал уделять все внимание молодой жене, а не им. Мой свекор был тираном, а муж не знал родной матери, поэтому у него были проблемы с выражением чувств, да и заступаться за свою супругу он так и не научился. В его семье жена считалась ломовой лошадью. Я обязана была носить длинные балахоны, платок, не краситься, мне запрещалось работать где-либо помимо дома. Однажды муж сказал мне: «Ты обязана любить моих родственников, моих друзей и даже моих любовниц». Мы развелись из-за бесконечных пересудов и скандалов через два года брака. Я ушла от мужа в день своего рождения. С тех пор не отмечаю — черная дата.

Самое главное — не спешить, узнать всю подноготную семьи будущего супруга. Ведь на Кавказе женщина выходит замуж не только за мужчину, но и за всю его родню

В 20 лет я осталась одна с грудным ребенком на руках. Вернулась в родительский дом и стала изгоем, потому что опозорила разводом свою семью. Я хотела бы жить отдельно, тем более что неплохо зарабатывала, но у нас это не принято. Родители постоянно давили на меня и мечтали, что я вернусь к супругу. Я их понимаю, они хотели мне добра. Однако чуда не произошло. Мой бывший муж вскоре снова женился, а я осталась с разбитыми сердцем, мечтами и гордостью, втоптанной в грязь. Он никак не участвует в жизни нашего ребенка. На алименты я подавать не стала, чтобы ничем не быть обязанной его семье.

Никакой поддержки от родителей я не получила, поэтому стала искать ее на стороне и нашла в лице нынешнего супруга. Он был очень обходителен, добр и ласков со мной и поразил меня трепетным отношением к моему ребенку. Он обычный работяга, не имеет ни чинов, ни больших денег, однако старается сделать все для семьи, не жалея сил и здоровья. Через полтора года после развода я вышла за него замуж. Признаюсь, что вышла за него не по любви. Сбежала от прессинга. Живем мы небогато, но зато я вольна делать что хочу, идти куда хочу и носить одежду, которую сама выберу. Я до сих пор страдаю по бывшему мужу: первую любовь забыть невозможно. Порой довожу себя до исступления мыслями о прошлом, жалею, что не смогла уберечь семью и так быстро сдалась. Всему виной юношеский максимализм.

Надеюсь, что традиции, угнетающие права женщины, со временем забудутся и женщины станут ровней мужчинам. Семью нужно создавать лишь с тем человеком, чьи взгляды на жизнь совпадают с твоими. Самое главное — не спешить, узнать всю подноготную семьи будущего супруга, познакомиться со всеми по возможности. Ведь на Кавказе женщина выходит замуж не только за мужчину, но и за всю его родню.

«Деваться мне было некуда, поэтому я смирилась»

Лариса, 31 год

Меня украли восемь лет назад в Чечне. В тот день я пошла в гости к подруге. В одном из дворов я заметила незнакомую машину, но не придала этому значения. Мы посидели с подругой, и я уже собиралась домой, когда мне позвонил знакомый и предложил встретиться. Он был намного младше меня, мы периодически общались. В тот день он проездом оказался в нашем поселке. Мы с подружкой вышли за калитку, перебросились парой слов с тем парнем. Тут она буквально на минуту зашла в дом. Мы с этим парнем постояли еще пять минут. Темнело, и мне стало как-то не по себе. Я попрощалась и собиралась идти в свой дом, как вдруг земля ушла у меня из-под ног. Это парень схватил меня, зажал рот рукой и поволок в машину. Я маленькая, он раза в два меня крупнее — сопротивляться бесполезно. В машине сидела женщина — невеста брата моего будущего мужа, — она схватила меня, а я пыталась брыкаться и кричать.

Я не сразу поняла, что происходит и для кого меня украли. Как я позже узнала, это был один мой знакомый, с которым я на тот момент не общалась несколько лет и даже не помнила его лица. Через некоторое время подруга хватилась меня и стала мне звонить, но у меня отобрали телефон. Меня увезли далеко в горы. В доме жениха меня уже ждали, причем сделали вид, что я приехала добровольно. Я два часа просидела в машине, отказываясь выходить. Потом вышла — все равно меня не собирались везти назад. Моим родственникам дали знать о случившемся только в час ночи, когда уже было поздно за мной ехать.

Я зашла в дом, села на стул и стала плакать. Меня окружили женщины и дети. Они уговаривали, что мне надо смириться и жить дальше, обрабатывали меня по полной. Я всю ночь просидела на этом стуле и требовала, чтобы меня вернули домой. Наконец меня посадили в машину и повезли обратно. Я радовалась, что все закончилось, но не тут-то было.

Я тяжело переживала случившееся. Первые несколько дней много плакала. А мужу как будто было стыдно за то, что он меня украл, он не мог смотреть мне в глаза

Дома уже собрались мои родственники и мулла. Они поговорили между собой и начали на меня давить. Я плакала, говорила, что не хочу замуж, что мне надо учиться. Они уходили, но потом возвращались снова. Родственники говорили, что я запятнала свою честь, потому что осталась в чужом доме на ночь, и неважно, что ничего не было. Так продолжалось много часов. В конце концов я сдалась и дала согласие на брак. За эти два дня меня страшно измучили, поэтому я попросила у родных несколько дней, чтобы прийти в себя, но меня сразу же увезли к мужу.

У меня были мысли о побеге, но я думала не только о себе, но и родителях — каково им будет смотреть людям в глаза. Можно сказать, я пожертвовала собой. Некоторые родственники, которые не знали, что меня выдали замуж насильно, упрекали меня и маму, что я вот так вот вдруг вышла замуж. Мои братья были очень недовольны поступком мужа. Потом все успокоились.

Я тяжело переживала случившееся. Первые несколько дней много плакала. А мужу как будто было стыдно за то, что он меня украл, он не мог смотреть мне в глаза. Где-то месяц я огрызалась на него, но потом успокоилась. Муж относился ко мне хорошо, жалел меня. Я поняла, что деваться мне некуда, поэтому лучше смириться и жить дальше. Я не знаю, можно ли назвать это любовью, но потихоньку я к нему привязалась.

Через два месяца после моего замужества в Чечне вышел указ, запрещающий кражу невест.

Ранний брак — 3 мусульманки рассказывают свои истории

Прочтите первую часть

Когда ей было семнадцать, Аиша была одной из тех молодых женщин с ясным мышлением, способных и ответственных. «Изначально, — объясняет она, — моей главной причиной, по которой я хотела выйти замуж в раннем возрасте, было желание защитить себя от беспорядочных половых связей и любой подобной фитны.

Я видел, как другие подростки-мусульмане вокруг себя впадали в эти грехи, и я боялся того, на что я мог бы быть способен. В то же время я чувствовал, что достаточно зрел для брака; Я рано закончила среднюю школу, поступила в колледж, работала и помогала моей недавно овдовевшей маме заботиться о моих братьях и сестрах.

Брак Аиши в конечном итоге распался после того, как она ушла от мужа после многих лет жестокого обращения с ним. Когда ее спросили, чувствует ли она, что именно ее молодость сделала ее уязвимой для жестокого обращения, она ответила: «Я думаю, что молодость и непонимание личностей людей и непонимание важности установления границ может быть одним из факторов того, что она стала жертвой насилия. злоупотреблять.

Однако у меня есть много других друзей, которые не вышли замуж в молодом возрасте, которые также не знали красных флажков до того, как поженились. Большинство этих женщин были замужем за нарциссами, как и я. Поэтому я думаю, что, к сожалению, многим людям трудно по-настоящему признать, что они находятся в отношениях с нарциссом, пока не станет слишком поздно ».

К счастью, теперь Аиша обрела счастье с заботливым мужем и полноценным браком и может с пониманием оглянуться на свой прошлый опыт. «Я думаю, что, хотя произошло много негативных событий (злоупотребления и т. Д.), Это стало хорошим делом в моей жизни, потому что укрепило мою веру и упование на Бога.Это сделало меня такой, какая я есть сегодня », — говорит она.

История Нуры

Нуре * было 16 лет, когда она тайно вышла замуж за 22-летнего мужчину, которого любила, без согласия родителей. Она говорит, что пошла на этот смелый шаг, потому что вернулась к исламу, а ее родители-немусульмане не поддерживали ее брак с мусульманином. К сожалению для Нуры, отношения закончились разводом. Она описывает свой разрыв как «травмирующее и печальное событие в моей жизни».

Однако время дало ей перспективу и исцеление.«Оглядываясь назад, я всегда думаю, что это было в руках Аллаха, и это должно было произойти, поэтому я не считаю это положительным или отрицательным явлением. Несмотря на свой юный возраст, я понимала, что такое брак, и была серьезной. Я представляла совместную жизнь и семью, но у нас были проблемы из-за культурных различий, и позже он заставил меня подать заявление о разводе », — говорит она.

Неужели Нура после своего трудного опыта из первых рук считает, что детские браки неразумны? «Я не думаю, что возраст действительно имеет значение», — утверждает она.«Если кто-то думает, что готов к браку, то сделайте это. Я просто не согласен с браком по принуждению (например, родителями) ».

История Джамилы

В отличие от несчастливого конца первых союзов Аиши и Нуры, история молодого брака Джамилы * романтична и триумфальна. За четыре месяца до своего 18-летия Джамила из Великобритании решила провести исламский никах с 26-летним мусульманином, с которым она познакомилась и познакомилась в рамках традиционного организованного ухаживания.

«Мой брак был устроен, — поясняет Джамила, — но я участвовал в каждом шаге, от решения, с каким потенциальным мужем мы встретимся первым, до вопросов, которые я хотела задать, и до приданого, которое я хотела попросить. . Устроено — значит просто — УСТРОЕННО. Пока вы участвуете в аранжировках, это не происходит по принуждению «.

Как и Аиша, Джамила искала избавления от искушений гормонально обусловленных подавляющих подростковых лет в раннем браке. «У большинства моих друзей были парни, и они наслаждались общением и нежностью, — делится она.«В этом смысле мне было невероятно одиноко. Меня окружала фитна из фильмов, книг, телевидения и друзей. Подростковая жизнь была ТРУДНОЙ. Я всегда считал несправедливым, что общество считало меня достаточно взрослым, чтобы иметь парня и заниматься сексом, но не иметь этого в рамках преданных отношений, когда мой партнер должен заботиться обо мне ».

Джамила не сталкивалась с насилием или конфликтом в молодом браке, но находила большое удовлетворение. «Мой брак определенно был положительным моментом», — говорит она. Когда я вышла замуж за своего мужа, мне было с кем поделиться жизнью, с кем поделиться опытом.У меня был кто-то, кому я мог доверять, с которым можно было повеселиться и с кем я полностью расслабился. Когда наш брак был устроен — вплоть до вопросов в стиле собеседования при каждой встрече — мы обеспечили нашу совместимость.

Романтика и любовь никогда не бывают постоянными, непоколебимыми эмоциями, которые длятся всю жизнь. Любовь колеблется, как биение сердца. Иногда он ярко горит, а иногда тускнеет. Но когда он немного тускнеет, мы все еще лучшие друзья, мы все еще рассмешиваем друг друга до тех пор, пока у нас не болят бока, и у нас все еще достаточно общего, чтобы разговаривать без остановки часами.

Мусульманские родители во всем мире, похоже, разделяют мнения о детских браках. С одной стороны, старейшины выдают замуж своих маленьких дочерей против своей воли или (что гораздо реже) заставляют своих молодых сыновей жениться, прежде чем они почувствуют себя готовыми. На противоположной стороне находятся родители, которые отказывают своим детям в просьбах жениться, потому что опасаются, что молодежь станет непреодолимым препятствием для финансовой безопасности и / или получения высшего образования.

Заключение

Каждому мусульманину важно помнить, что никого нельзя принуждать к браку.Последнее слово должно быть за мужчинами и женщинами любого возраста, и если ребенок по какой-либо причине сопротивляется браку, его желание должно быть выполнено.

Джамила дает мудрые советы мусульманам в возрасте до восемнадцати лет, которые подумывают о браке. «Аранжировка — действительно лучший способ», — утверждает она. «Пока у вас есть вали, которому вы можете доверять, и кто-то, кто поможет вам найти того, за кого вы хотите жениться, это будет легче, когда это будет сделано в деловом стиле брака по договоренности. Он сдерживает ваши эмоции, не позволяя вам принять импульсивное, движимое любовью решение, которое в дальнейшем может негативно повлиять на вас. При организованном (НЕ ПРИНУДИТЕЛЬНОМ) браке все препятствия кладутся на стол, прежде чем вы слишком привяжетесь. [Ваш потенциальный муж] может захотеть десять детей, а вам нужен только один.

Он может захотеть, чтобы вы остались дома, но вы хотите продолжить свою карьеру на постоянной основе. Лучше выяснить это СЕЙЧАС, пока не разовьются привязанности и не разобьются сердца, когда вы поймете, что довольная супружеская жизнь будет борьбой для двух людей, которые хотят противоположного в жизни. Конечно, это еще не все.Вы могли бы быть настолько совместимы, как что угодно, но нет смысла добиваться этого, если нет искры влечения! »

Аиша добавляет свой мудрый совет, усвоенный на тяжелом опыте: «Я вышла замуж, совершенно не испытывая влечения к своему мужу, и я думала, что это был брак только ради Аллаха с хорошим человеком. Но Аллах хочет, чтобы мы нашли утешение и любовь с нашим супругом. Это значит, что там должно быть что-то заранее, и, иншАллах, потом это вырастет еще больше. Но думать, что любовь и влечение придут, даже не зная или не видя человека, неверно, точка или крайне редко.

Аллах любит умеренность, и поэтому мы должны стараться держаться подальше от того, чтобы оба были слишком влюблены, чтобы рационально относиться к тому, с кем мы вступаем в брак, или быть слишком расчетливыми в отношении того, с кем мы вступаем в брак, не будучи влюбленными ».

Совершенно очевидно, что детские браки — это тема, которую родители и молодежь должны очень внимательно рассмотреть, прежде чем они сделают огромный шаг в виде никаха.Необходимо учитывать зрелость, желания, амбиции и предпочтения каждого ребенка. Ислам — это справедливая вера, которая требует справедливости для своих приверженцев. Брак — это священный завет, который должен обеспечить мир и спокойствие для обоих супругов, и такая ситуация может возникнуть только тогда, когда оба партнера будут способны и готовы участвовать.

* Имена изменены в целях конфиденциальности

Впервые опубликовано в марте 2017 г.

Интервью с супружеской парой смешанного вероисповедания: опыт христианско-мусульманского брака

Многие воображают, что христианско-мусульманский брак похож на брак Махмуди. книга «Не без моей дочери».Но все может быть совсем иначе: Александра и ее египетский муж Халед рассказывают о своих отношениях.

Александра, вы с мужем были женаты трижды, почему?

Александра: Мы обменялись свадебными клятвами в Египте. Когда Халед приехал в Германию, мы поженились. Что касается законности, наш брак был официально признан государственной церемонией, но мы также провели еще одну церемонию в мечети, чтобы он мог жениться перед Богом. Для него это было очень важно, и у меня не было с этим проблем.Для меня было важно, чтобы наш брак был признан церковью.

Есть ли что-нибудь в вашей свадебной церемонии, что стоит особо упомянуть?

Александра: Мы подписали нотариальный брачный договор, и в нем есть правила относительно того, что будет с детьми, если мы разойдемся. Нам также пришлось договориться об «утреннем подарке» (подарок, который муж дарит жене утром в день церемонии). Все, что я просил, это кольцо, я достаточно финансово обеспечен.

Халед: В мечети многие женщины пытались отговорить Александру от этой идеи, но она стояла у кольца.

Чем ваши отношения отличаются от отношений с одной из других женатых немецких пар? Вам нужно ко многому приспосабливаться?

Александра: Сначала было трудно отличить, что было нормальным для новой пары, растущей вместе, а что ограничивалось религиозными и культурными соображениями. Само собой разумеется, что я отказался от алкоголя по собственному желанию, и это было несложно.Когда приходят гости, Халед не хочет, чтобы мы предлагали вино или что-нибудь еще. Сначала я не мог с этим согласиться, но с тех пор кое-что мне стало ясно: я как будто не хочу, чтобы мои друзья курили косяк. Еще одна вещь, к которой было трудно привыкнуть, заключалась в том, что общественная привязанность — нет-нет. Но с другой стороны, египтяне едят из одной миски, и подобные вещи меня не беспокоят. Что касается человеческих отношений, Халед очень уважительно относится к другим людям, особенно к женщинам и пожилым людям.Мне это очень нравится.

Халед: Я научился любить свою жену как личность, независимо от ее национальности и религии. Приезд в Германию был для меня большим риском, но я доверял ей с самого начала. Она уважает тот факт, что я не ем свинину и не употребляю алкоголь. Конечно, я счастлив, что она отказалась от алкоголя.

Какую роль в ваших отношениях играет вера друг друга?

Халед: С детства я приобщился к христианству через соседей и хороших друзей.Вот почему я легко могу это принять. Хорошо, что Александра, как и я, может принять все религии, особенно ислам. И такие вещи, как рождественские елки и пасха, для меня хорошие традиции.

Александра: Я никогда не хотела выходить замуж за обычного атеиста. Для меня гораздо предпочтительнее преданный, но в то же время принимающий мусульманин. Мы можем молиться одновременно. Один друг сказал мне: «Теперь у вас в два раза больше религиозных праздников!» Мы стараемся вовлекать людей в праздничные мероприятия. Были времена, когда я принимал участие и постился во время Рамадана или, по крайней мере, не ел в присутствии Халеда.По вечерам мы вместе прекрасно проводили время, готовя.

Будут ли ваши дети христианами или мусульманами?

Александра: У нас их еще нет. Но это определенно наша самая большая проблема. Мы оба согласны, что не хотим их разлучать. Мы решили, что будем воспитывать их в обеих религиях, не поляризируя их. Когда они станут старше, они могут решить сами. И, несомненно, они никогда не должны чувствовать, что им приходится выбирать между нами!

Что бы вы посоветовали другим парам христиан-мусульман?

Халед: Перед самой церемонией они должны все раскрыть. А главное — правильно выбрать партнеров. Будьте готовы с самого начала рассматривать различия как возможности.

Источник: EKD Перевод: Шей Хубанофф

Каково быть в полигамном браке? Мусульмане из Малайзии делятся своими историями

Гобин взошел на самую высокую гору на всех континентах Земли.

Он проехал на лыжах Южный полюс и Северный полюс, по 111 километров каждый, по одной из самых сложных мест в мире.

Он шутит, что гораздо труднее — даже сложнее, чем покорение вершины Эвереста — иметь двух жен.

«Нелегко заботиться о сердцах людей», — говорит он.

«Это моя вера, поэтому я должен сделать все возможное для обеих жен, а затем я должен принять это как вызов для себя».

Гобин — искатель приключений, который надеется однажды стать министром спорта Малайзии. (ABC RN: Nashrin Alhady)

У 37-летнего мужчины шестеро детей — четверо от первой жены и двое от второй.

Его две семьи живут в разных домах, примерно в 10 километрах друг от друга, в столице Малайзии Куала-Лумпуре.

Это гиперсовременный мегаполис, город надземных поездов без машинистов, извилистых автострад и высоких небоскребов.

Мусульмане малайские, китайские и индийские общины с радостью работают, едят и делают покупки вместе, но при этом сохраняют свои особые традиции.

Возможно, одно из самых больших различий заключается в том, что мусульманские мужчины могут иметь до четырех жен.

Хотя только небольшой процент браков является полигамным, эта практика жива и здорова: каждый год в Малайзии более 1000 мужчин обращаются в суды шариата, чтобы подать заявление на полигамный брак.

Две ночи с одной женой, затем две ночи с другой

Гобин, полное имя которого Мухаммад Мухараббин Мохтаррудин, олицетворяет уникальное сочетание традиционного и современного в Куала-Лумпуре.

Помимо управления несколькими предприятиями, он — амбициозный политик, который надеется однажды стать министром спорта Малайзии.

Послушайте историю

Мусульмане Малайзии часто имеют сложные и запутанные представления о полигамии. Дэмиен Каррик из ABC RN обращается к людям со всех сторон в дебатах.

Подробнее

Он говорит, что «никогда не планировал» иметь двух жен.

Понизив голос, он говорит, что любит свою первую жену, и описывает ее как «идеальную».

Но после восьми лет брака, когда Кобин был в Таиланде, он встретил женщину, которая стала его второй женой.

«Я очень прямой человек», — говорит он.

«Я не хочу лгать жене, поэтому говорю с ней о втором».

Через несколько месяцев его первая жена приняла эту идею.

Гобин проводит две ночи с одним супругом, а затем две ночи с другим.

Две семьи собираются вместе для семейных мероприятий, и обе жены регулярно присматривают за детьми друг друга.

Он старается быть справедливым — то, что он покупает для одной жены, он покупает и для другой, — но Гобин признает, что ревность по-прежнему остается проблемой.

«Я всегда молю Аллаха, чтобы он позаботился об их сердцах», — говорит он, добавляя, что проблемы для его жен становятся для него проблемами.

Сложное дело

Но почему женщина соглашается быть второй женой? И почему первая жена на это соглашается?

Несколько лет назад д-р Ван Зумусни Ван Мустафа, или для краткости Зуни, работал над исследовательским проектом с феминистской организацией «Сестры в исламе», в ходе которой были опрошены и опрошены более 1000 человек в полигамных семьях: мужья, первые жены, вторые жены и т. Д. дети.

Зуни говорит, что для многих женщин брак предлагает возможности и комфорт. (ABC RN: Nashrin Alhady)

Она обнаружила, что у женщин есть ряд мотивов для того, чтобы стать второй женой.

«Самое главное, что женщины хотят, чтобы о них заботились. Они хотят, чтобы их обеспечивали, они хотят быть защищенными», — говорит Зуни, которая также является старшим преподавателем Академии языковых исследований Университета Teknologi MARA.

«Есть еще много женщин, которые борются, очень много работают, и если у них есть шанс на комфортную жизнь — почему бы и нет?»

Женщина-судья, решающая, могут ли мужчины взять вторую жену.

Дэмиен Каррик встречается с судьей Ненни Шушайда, женским лицом шариата в Малайзии.

Подробнее

Зуни говорит, что иногда женщины пытаются отвлечь негативное внимание, которое возникает из-за одиночества.

Стать второй женой позволяет им «повысить свой статус».

«Самое главное, если у них есть муж, они не будут преследоваться другими мужчинами», — добавляет она.

Когда дело доходит до первых жен, исследователи обнаружили, что многих принуждают или подталкивают к принятию решения мужа.

«Некоторые выражают свое недовольство, но некоторые, чтобы спасти брак или ради детей, просто продолжат его», — говорит Зуни.

Сестры в исламе также недавно провели отдельный опрос мусульманских женщин Малайзии.

Было установлено, что, хотя 70 процентов согласны с тем, что мужчины-мусульмане имеют право на полигамные браки, если они могут справедливо обращаться со всеми женами, только 30 процентов позволят собственному мужу жениться на другой женщине.

Зуни говорит, что первые жены, с которыми она говорила в своем предыдущем исследовании, были «несчастными, несчастными и подавленными».

«Я не понимаю, как это может быть в интересах первых жен», — говорит она.

Но это сложно: сама Зуни тоже была второй женой.

Многоженство в Малайзии

• Мусульманские мужчины могут иметь до четырех жен.
• Большинство мусульманских браков не полигамны.
• Но каждый год более 1000 мужчин подают заявки на полигамный союз.
• Они делают это через исламские суды.
• В соответствии с двухуровневой судебной системой Малайзии исламские суды рассматривают дела о семейном праве, включая многоженство, и дела о морали, такие как употребление алкоголя и азартные игры.
• Светские суды рассматривают уголовные и многие гражданские дела.
• Среди некоторых малайзийцев-мусульман ведутся споры о том, что правильно, а что нет, при многократном браке.

«Мне не нужен муж 24/7»

Полигамный брак Зуни был необычным, если таковой существует: она вышла замуж за своего лучшего друга из средней школы.

Он и его жена не могли иметь детей.

Зуни, у которой уже было четыре мальчика от предыдущего брака, думала, что она может помочь ему завести ребенка.

«У меня уже была своя карьера, своя собственная жизнь, поэтому я подумала, что не против быть женой на выходных, мне не нужен муж 24/7», — говорит она.

«Итак, я подумал, хорошо, это может сработать для меня».

Пара поженилась, и Зуни забеременела, но вскоре стало очевидно, что первая жена была несчастна.

В конце концов Зуни решила, что всем будет лучше разорвать брак.

Разведенная пара остается близкими друзьями, и пока их сын живет с Зуни, он проводит время со своим отцом и первой женой своего отца.

Толкование Корана

Большинство мусульманских браков не полигамны, и среди малайзийцев-мусульман ведутся споры о том, что правильно, а что нет.

Зайнах Анвар руководит международной организацией Musawah, что в переводе с арабского означает «равенство».

Зайнах говорит, что это зависит от того, кто толкует Коран относительно того, как он применяется к женщинам. (ABC RN: Nashrin Alhady)

Musawah продвигает гендерное равенство в системах семейного права во всех странах с мусульманским большинством.

Зайна также была одним из основателей организации «Сестры в исламе».

С момента своего создания 20 лет назад группа утверждала, что ислам — по сути своей — поддерживает равенство женщин.

Зайнах описывает изучение Корана как невероятно освобождающий и поучительный опыт.

«Мы обнаружили стихи, которые полностью противоположны тому, что нам говорят идеологи ислама, доминирующие в публичном пространстве», — говорит она.

«Стих о многоженстве на самом деле говорит:« По справедливости лучше жениться только на одном ».

«Так почему же первая половина стиха — что вы можете жениться на двух, трех, четырех — стала широко известной как мужское право в исламе? Но конец стиха — [говорит], что лучше всего жениться только на одном, чтобы не допустить несправедливости — забыли? »

Подробнее из серии «Изменяющиеся культуры»:

Зайнах говорит, что важно задаться вопросом, как одно толкование Корана приобретает легитимность за счет другого альтернативного толкования.

«Вот почему мы решили, что нам нужно донести это другое понимание ислама, это другое послание ислама, которое отстаивает права женщин, справедливость, сострадание [и] равенство в общественном пространстве», — говорит она.

«Ислам, определяемый патриархатом и правящими идеологами, не единственное понимание ислама».

Гобин говорит, что семья его первой жены приняла его решение взять вторую жену, а его тесть даже дразнит его из-за того, что он берет третью жену.

«Я думаю, у меня будет только две жены», — говорит он.

А будет ли Зуни, финансово независимая феминистка, когда-нибудь задумываться о еще одном полигамном браке?

«С одной стороны, я чувствую себя сильным.Я могу жить одна, у меня есть мальчики, — говорит она.

— Но с другой стороны, было бы хорошо. Если был кто-то, кто любил меня и мог защитить и обеспечить меня — почему бы и нет? »

RN в вашем почтовом ящике

Получите больше историй, выходящих за рамки цикла новостей, с нашим еженедельным информационным бюллетенем.

Пять межконфессиональных пар рассказывают свою историю

Любовь часто бывает радикальным поступком. Когда Шалу Сингх, 34-летняя школьная учительница из Шахджаханпура, влюбилась в старшекурсника своего колледжа Фейсала Хана, она знала, что впереди их ждет тяжелая битва. Прошло 10 лет с тех пор, как она проигнорировала желания родителей, ухаживала за их недовольством и все равно вышла за него замуж.

«Моя голова была забита неправильными представлениями об исламе. Честно говоря, хотя я была влюблена в Фейсала, я не была уверена, хочу ли я выйти за него замуж », — сказала она TOI. «Но после встречи с его семьей я передумал». С тех пор отец с ней не разговаривал.

Я не был уверен, что хочу выйти за него замуж. Но после встречи с его семьей я передумал

Шалу Сингх, который женился на Фейсале Кхане 10 лет назад. Для таких межконфессиональных пар, как Шалу и Фейсал, эта неделя была горько-сладкой смесью признания и незащищенности.Высокий суд Аллахабада подтвердил личную свободу в межконфессиональных браках и отменил закон о нарушении прав человека в отношении мусульманина, обвиняемого в похищении и насильственном браке с индуисткой. Затем правительство UP издало постановление, бросающее тень на межконфессиональные браки, с тюремным заключением до 10 лет для всех, кто был признан виновным в «принуждении» к религиозному обращению к браку. Пока не ясно, как будет установлено, что обращение не было согласованным.

79472696

« Log-kya-kahenge фактор играет большую роль»
«Какое отношение имеет государство к тому, что решают двое взрослых по обоюдному согласию?» — спросила Шахана Беби, грамм-прадхан из деревни Савитапур-Бихарипур в Фаррукхабаде, которая девять лет назад вышла замуж за Раджвира Сингха, управляющего банком.«Закон дает людям свободу решать, с кем они хотят провести свою жизнь». Когда близкие к семье Шаханы настаивали на обращении Раджвира до брака, они отказались. «Мы никогда не вмешиваемся в веру друг друга … На нашей свадьбе мы проводили ритуалы дважды — по одному для каждого набора религиозных обычаев».

Какое отношение имеет государство к тому, что решают двое взрослых по обоюдному согласию?

Шахана Беби, грамм прадхан, деревня Савитапур Бихарипур, вышла замуж за Раджвира Сингха девять лет назад

Не всегда есть место для компромисса.Гуринат Самудрала, профессор JNU, 21 год назад женился на мусульманке. Его семья на свадьбу не присутствовала. «Мои родители перестали отвечать на мои письма и звонки, когда я защищал докторскую диссертацию, еще в 1997 году… Мать моей жены также глубоко религиозна. Она не могла смириться с тем, что ее дочь вышла замуж за немусульманина », — сказал он. Только когда они переехали в Бостон для получения докторской степени, его семья однажды назвала его домом.

Мои родители перестали отвечать на мои письма и звонки, когда я защищал докторскую диссертацию, еще в 1997 году … Мать моей жены также глубоко религиозна.Она не могла принять, что ее дочь вышла замуж за немусульманина

Гоуринат Самудрала, профессор JNU, вышедший замуж за мусульманина 21 год назад

Некоторые чувствовали, что помимо личных предрассудков, социальное давление часто играет большую роль. «Это серьезная проблема …» log kya kahenge ? »(Что скажут люди), — сказал Яшика Шейх, 30-летний дизайнер интерьеров из Меерута. Она вышла замуж за Асифа Шейха, с которым познакомилась через общих друзей, три года назад с неохотным принятием со стороны их родителей. «Я из семьи браминов.Оба наших родителя спросили, как мы будем решать культурные проблемы … Межконфессиональные пары должны пройти через ад, чтобы быть вместе ».

А когда семьи соглашаются, мешают системные проблемы. Например, межконфессиональные пары, желающие пожениться, должны уведомить об этом за месяц до свадьбы. Новое постановление увеличивает этот период до двух месяцев в UP. «Это показывает, насколько регрессивной может быть политика, но при этом подразумевается, что женщины не имеют собственного мнения и могут быть введены в заблуждение», — сказала Алина Хайдер из Meerut.Когда ей было под двадцать, и она, и ее муж Сахил Тьяги пару лет работали в индустрии гостеприимства, прежде чем пожениться в 2016 году. «Вердикт высокого суда приветствуется. Но межконфессиональные пары каждый день сталкиваются с множеством преследований. Уже нанесен большой ущерб », — добавила она.

Вот где все пары соглашаются — что постановление высшего суда нужно принимать как прецедент. «Здорово, что суд вынес это решение, но его необходимо реализовать на практике», — сказал Яшика.Асиф добавил, что важную роль в этом должна сыграть полиция: «Копы должны работать над поддержанием этого вердикта. Мы верны Конституции ».

Кроме того, личная свобода означает также свободу исповедовать любую веру. Шалу, например, ее муж никогда не просил принять ислам, сказала она. «Но через год после свадьбы я приняла ислам, чтобы лучше понять культуру, в которой укоренился Фейсал. Это мой личный выбор. Но если кто-то заявляет, что это принуждение, я не знаю, как я буду защищать свою веру, свою любовь.”

Межконфессиональные браки по-прежнему редкость в мусульманском мире | Ближний Восток | Новости и анализ событий в арабском мире | DW

Свадебные колокольчики, смешанные с традиционной арабской вокальной музыкой, невеста, шагающая по подиуму, чтобы встретить своего будущего мужа — ливанская модель Instagram Серена Мамлук и ее жених Энтони Аур устроили свою свадьбу как показ мод. Их великолепное пятиминутное онлайн-видео, снятое с разных ракурсов, отличается продуманным освещением, танцовщицами и толпой по обе стороны подиума.

Стильно созданное свадебное видео является политическим и культурным заявлением, потому что Мамлук — мусульманин, а Аур — христианин. Подобные межконфессиональные браки все еще редкость в Ливане и в остальном мусульманском мире. Вот почему пара впервые заключила гражданский брак на Кипре, поскольку они не смогли бы связать себя узами брака в Ливане, где браки подпадают под действие религиозного закона.

Их эффектное свадебное видео отметили многие в социальных сетях.Один из зрителей YouTube написал, что это стирает границы между религиями, что следует приветствовать, поскольку все мы просто люди. Другой пожелал паре большого будущего и благословения третьего бога.

«Наша любовь восторжествовала»

«Мы научились любить друг друга и уважать друг друга как личности, независимо от нашей национальности, нашей религии и окружающей среды», — сказал Мамлюк DW. Однако она признает, что брак стал проблемой для некоторых из ее друзей и семьи.Мамлук говорит, что она и ее партнер понимают, что их брак сегодня противоречит ливанской реальности, но «мы доверяли друг другу с самого начала, и наша любовь восторжествовала».

Мамлюк подчеркнул, что воспринимаемые различия между ними не так уж велики, поскольку их объединяют «гуманистические ценности и взаимное уважение».

Но Лора Сфеер, президент Ливанской комиссии по борьбе с насилием в отношении женщин, говорит, что в большей части мусульманского мира, включая Ливан, межконфессиональные браки по-прежнему осуждаются или являются прямым табу.

Подробнее: Правые израильтяне осуждают брак арабо-еврейских знаменитостей как угрозу

Традиции имеют большое значение

Моуэз Хальфауи, профессор исламского права в Тюбингенском университете в Германии, говорит о проблеме с датами межрелигиозных браков назад в досовременную эпоху ислама. Согласно исламским правилам, поясняет Халфауи, мужчинам-мусульманам разрешается жениться на женщинах других монотеистических религий, тогда как мусульманские женщины могут выходить замуж только за мусульманских мужчин.

Он говорит, что для этого есть две причины. Во-первых, приверженцы мусульманской веры считали свою религию выше всех других монотеистических религий, а женщины считались ниже мужчин, что привело к иерархическому порядку.

Другая причина, по словам профессора Халфауи, в том, что женщины считались символами плодородия и роста в досовременном исламе. «Если женщины выходили замуж за другую конфессию, их дети рождались в другой религии и социальной среде», — говорит Халфауи.В досовременные времена этих детей считали брошенными. «Это одна из причин, почему мусульманским женщинам не разрешается выходить замуж за немусульман», — говорит Халфауи. По его словам, поскольку мусульманским женщинам обычно не разрешается выходить замуж за своих партнеров-немусульман, тех, кто часто может связать себя узами брака за границей.

Подробнее: Женщины выступают за гендерное равенство в «Religions for Peace»

Политическое измерение

Последствия этой очень старой традиции ощущаются и сегодня. В июне Абдалла Салам, мусульманин, женился на своей христианской партнерше Мари-Джо Аби-Нассиф в Ливане. Но из-за той большой роли, которую религия играет в стране, брак пары официально не признан.

Выступая летом перед прессой, Абдалла Салам сказал, что «религиозные учреждения Ливана выступают против таких [межконфессиональных] браков, потому что это подрывает их власть». Жених говорит, что «для меня это о моей личности, но для них это о власти — они опасаются, что потеряют тех людей, у которых есть гражданский брак.

Религиозные традиции также по-прежнему имеют большое влияние на семейную жизнь в Ливане сегодня. Сфир говорит, что часто родители выступают против того, чтобы их дочери выходили замуж за немусульманина. Она говорит, что «в некоторых строгих ливанских общинах мусульманские женщины хотят выйти замуж за немусульманина. Христианин рискует подвергнуться психологическому, физическому и экономическому насилию ». По ее словам, хотя в более толерантных сообществах этого не будет, межконфессиональные пары все еще сталкиваются с юридическими препятствиями.

Профессор Халфауи говорит, что межконфессиональные браки представляют собой большую проблему для всего мира. три монотеистические религии, которые вряд ли скоро исчезнут.«Сегодня, в эпоху глобализации, люди разных религий хотят уживаться, они влюбляются и хотят жить вместе». Он говорит, что у светских обществ другой взгляд на браки, чем у досовременных, что ведет к более терпимым подходам к межконфессиональным бракам. Он подчеркнул, что в будущем богословы всех религий также должны будут искать подходы к этому вопросу.

Каждый вечер в 18:30 по всемирному координированному времени редакторы DW рассылают подборку важных новостей дня и качественной журналистики.Вы можете подписаться на его получение прямо здесь.

Когда мусульмане вступают в брак — Межконфессиональный наблюдатель

Дети, рожденные от такого союза, будут черпать вдохновение и направление из ценностей и принципов своих родителей, практики их двух религий и, прежде всего, из своих отношений друг с другом и как они справляются со своими различиями. Прекрасное руководство по воспитанию детей в межконфессиональном браке с духовной точки зрения, которая уважает и уважает религии обоих родителей, можно найти в книге Сьюзан Кац Миллер «Оба: принять две религии в одной межконфессиональной семье» (2013).

Неизбирательное соблюдение того, что может восприниматься как религиозные правила в религиозной традиции, может стать источником разделения в межрелигиозных отношениях. Если соблюдение человеком религиозных правил существенно меняется в ходе межконфессионального брака, это может иметь серьезные последствия для его или его партнера, особенно если требования сильно отличаются от практики в вере партнера. В исламе существует множество религиозных правил, которые влияют на большинство сфер жизни, от молитвенных ритуалов до требований к питанию, от дресс-кодов до правил получения ссуд и ссуд.Не все правила имеют одинаковое значение, и многие практики, которые, как считается, основаны на религиозных законах, проистекают лишь из социокультурных традиций.

Подлинная религиозная практика предполагает осознание смысла, цели и источника предполагаемых религиозных требований вместо того, чтобы безоговорочно принимать их. Изучая значение предполагаемых религиозных правил, вы не только повышаете уровень своего духовного осознания, но и учитесь различать, что является важным и несущественным в практике вашей веры.Способность находить общий смысл и цель объединяет. В межрелигиозном браке понимание смысла религиозных обрядов вашего супруга может углубить вашу связь с партнером, особенно когда аналогичный смысл можно найти в религиозных требованиях или обычаях вашей собственной веры. Например, Рамадан в исламе и Великий пост в христианстве отражают принцип жертвоприношения и поста с целью внутреннего очищения.

Межконфессиональные пары сталкиваются с проблемой уравновешивания различных религиозных обрядов.Важнее всего то, чтобы обе стороны уважали то, что действительно важно для их партнера и для них самих, и искали компромисс в отношении правил и практик, которые для них менее важны. Для этого иногда требуется, чтобы одна сторона отдавала немного больше, чем другая.

Межконфессиональный брак может быть очень полезным и повысить духовное осознание, открывая новые перспективы и переживания божественного и других людей. Хотя религиозные различия могут иметь большое влияние на брак, в конечном итоге другие аспекты отношений могут иметь большее значение для успеха или неудачи брака.Эмоциональная стабильность и зрелость сторон, их уровень духовного осознания и их совместимость как супружеская пара во многом определят, как они будут справляться со своими религиозными различиями. Когда обе стороны уверены в том, кто они есть, в том числе в своей религиозной идентичности, и их отношения определяются взаимной любовью и доверием, уважением к различиям друг друга и сосредоточением внимания на Боге, религиозные различия становятся второстепенными в отношениях.

Мухаммед: Наследие Пророка.Мухаммад и женщины 9000 г. Во время рождения Мухаммеда женщины в Аравии 7-го века имели мало прав, если вообще имели.

Под вопросом может быть даже право на жизнь, поскольку маленькие девочки нередко хоронят заживо в периоды бедности. В Коране сказано, что в Судный день «похороненные девушки» поднимутся из своих могил и спросят, за какое преступление они были убиты. Частью наследия Мухаммеда было прекращение детоубийства и установление явных прав для женщин.

Ислам учит, что мужчины и женщины равны перед Богом.Он предоставляет женщинам санкционированные Богом наследственные, имущественные, социальные и брачные права, включая право отклонять условия предложения и инициировать развод. Тенденция американского среднего класса включать в брачный контракт брачный договор полностью приемлема в исламском праве. В ранний период ислама женщины были профессионалами и владельцами собственности, как и многие из них сегодня. Хотя в некоторых странах сегодня право женщин на развод является более трудным, чем предполагалось, это функция патриархального законодательства, а не выражение исламских ценностей.Сам Мухаммед часто советовал мусульманским мужчинам хорошо обращаться со своими женами и дочерьми. «У вас есть права на своих женщин, — как сообщается, он сказал, — и ваши женщины имеют права на вас».

Мухаммед остался сиротой в раннем возрасте. Однажды он заметил, что «Небеса лежат у ног матерей». Как отец четырех дочерей в обществе, где ценились сыновья, он говорил другим отцам, что, если их дочери хорошо отзываются о них в Судный день, они попадут в рай.

Начиная со времени женитьбы Мухаммеда на его первой жене Хадидже, женщины играли важную роль в его религиозной карьере.Согласно мусульманским источникам, Хадиджа была первым, с кем Мухаммед рассказал о своем первом ужасающем опыте откровения. Она утешила его и стала первым, кто принял ислам. Она оставалась доверенным лицом и источником поддержки на протяжении всего их брака. Хотя в Аравии VII века мужчины обычно брали более одной жены, Мухаммед оставался в моногамном браке с Хадиджей до ее смерти, когда Мухаммеду было за пятьдесят.

К тому времени Мухаммед работал над созданием новой общины.В этом контексте в течение следующих 10 лет он женился на нескольких женщинах. В некоторых случаях эти браки заключались, чтобы укрепить политические связи, согласно обычаю дня. В некоторых случаях брак предоставлял физическое и экономическое убежище вдовам мусульман, которые умерли или были убиты в бою, а также жене павшего врага. Из всех его браков только один, похоже, был спорным, и это был брак с разведенной женой его приемного сына.

Только одна из его жен ранее не была замужем.Ее звали Аиша, дочь одного из его ближайших соратников. Аиша была обручена с Мухаммедом, когда была еще девочкой, но оставалась в доме своих родителей в течение нескольких лет, пока не достигла половой зрелости. Спустя годы, когда Мухаммад отсутствовал в Медине, он часто рекомендовал, чтобы в случае возникновения религиозных вопросов люди отнесли их к его жене Аише. После смерти Мухаммеда Аиша стала основным источником информации о Мухаммеде, а также о медицине и поэзии.

Утверждение Аиши о том, что Мухаммад жил по Корану, стало для мусульман с тех пор основой для подражания его примеру.

Дочери Мухаммеда также сыграли важную и влиятельную роль как в его жизни, так и в утверждении ислама. Самой известной была его дочь Фатима, которую до сих пор почитают все мусульмане, особенно мусульмане-шииты.

После битвы при Ухуде (625 г.), в которой погибло множество бойцов-мужчин, оставив незащищенных вдов и детей, Мухаммад и Коран постановили, что для защиты сирот в таких семьях мужчины могут взять до четырех жен. . Само разрешение окружено формулировками, которые препятствуют тому, что оно разрешает, говоря, что, если мужчина не может одинаково обращаться с несколькими женами, он никогда не должен вступать в несколько браков.Обычное предположение на современном моногамном Западе — что ислам институционально поощряет похотливые порядки — отвергается самими мусульманами как неосведомленный стереотип. В то же время мусульманские феминистки отмечают, что в разных культурах и на разных экономических слоях законы полигамии часто действуют в явном ущербе для женщин. Полигамия — необычное явление в современном мусульманском мире.

Сегодня исламские правовые и социальные системы во всем мире приближаются к правам женщин и отстают от них в той или иной степени.Сами мусульмане обычно считают ислам прогрессивным в этих вопросах. Многие мусульманские феминистки придерживаются мнения, что проблемы, которые в настоящее время мешают мусульманским женщинам, — это те, которые мешают женщинам любого происхождения во всем мире: репрессивные культурные обычаи, бедность, неграмотность, политические репрессии и патриархат. Среди мусульманских феминистских авторов и активистов во всем мире существует сильная и здоровая критика гендерного угнетения.

Было бы анахронизмом утверждать, что Мухаммед был феминисткой в ​​нашем современном понимании.Однако те же самые современные препятствия на пути к равенству женщин преобладали в Аравии VII века, и он выступал против них. Поскольку за свою жизнь Мухаммед улучшил положение женщин в обществе, многие современные мусульмане продолжают ценить его пример, который они цитируют, отстаивая права женщин.