7 полезных советов, которые помогут вам перестать обижаться на весь мир — Нож

Плюсы и минусы обиды

Обида — важное чувство, которое порой испытывает каждый человек, и это вполне нормально. Ее можно считать своеобразным защитным рефлексом на агрессию или несправедливость окружающего мира. Однако слишком часто эксплуатировать это чувство не слишком-то хорошо. С одной стороны, обида помогает человеку снять с себя ответственность, например, за свои неудачи. Но с другой, это же чувство мешает перейти к решительным действиям по достижению своих целей — раз мир настроен против вас, то зачем вообще стараться что-то делать? Обида относится скорее к негативным чувствам, а значит, погрязнув в ней, настроиться на оптимистичный лад не получится. А вот попасть в порочный круг поиска виноватых — очень легко.

Как перестать обижаться?

Отдохните

Чаще всего обидчивости подвержены люди, которые в конкретный момент переживают не самые лучшие времена, и потому задеть их может любая мелочь. К такому состоянию нередко приводит усталость — как известно, переутомленный человек склонен быть раздражительным, его бесит всё и вся. Поэтому первым шагом к избавлению от обидчивости может стать простой отдых — дайте себе передышку, восстановите комфортный образ жизни, и тогда внешние факторы будут задевать и волновать вас куда меньше.

Займитесь собой

Еще один вечный источник обид — низкая самооценка. Чем меньше уверенности в себе, тем проще выбить вас из колеи: кажется, что любая шутка, произнесенная неподалеку, обязательно обращена к вам. А за любой неудачей наверняка таится чей-то злой умысел. Что уж там, в таком состоянии вас может обидеть даже случайный кассир в магазине, недобро на вас посмотревший. В общем, работайте над своей самооценкой, и обидчивость быстро вас покинет.

Научитесь прощать

А вот и еще один полезный навык, которым важно овладеть, если вы всерьез решили перестать обижаться на целый свет. Надо научиться прощать людей — хотя бы потому, что человек способен меняться, а значит, злиться на кого-то целую жизнь не имеет никакого смысла, этим вы делаете хуже только себе. Специалисты подтвердят, что умение простить обиду — важный шаг в работе над психологическими травмами своего прошлого. Кстати, этот навык вырабатывается не умозрительным желанием, а конкретными действиями: можете вспомнить о человеке, на которого до сих пор злитесь, и написать ему, чтобы разобраться в своих чувствах, и простить его.

Признайте за другим право на иное мнение

Часто люди обижаются на своего собеседника во время пылкой дискуссии — что неудивительно, ведь настоящие споры вызваны конфликтом разных мировоззрений. Однако обижаться на человека за то, что его мнение отлично от вашего, непродуктивно: он его от этого не поменяет, а вы только зря расстроитесь. Поэтому постарайтесь смириться с тем, что взгляды — даже у самых близких людей — на одни и те же вещи могут быть различными. И это тоже совершенно нормально.

Не молчите: обсуждайте проблемные ситуации

И еще одно важное правило для тех, кто хочет избежать лишних обид на своих близких.

Часто за других людей мы любим додумывать их мысли, и, более того, на эти мысли потом обижаться. Во-первых, не стоит брать на себя такую ответственность — чужая душа, как известно, потемки. А во-вторых, чтобы не обижаться на несуществующие (но предполагаемые) мысли своего друга, просто побольше с ним общайтесь. Если вас что-то смутило, или вам показалось, что вас намеренно задели словом, обсудите с близким человеком эту ситуацию. Узнайте, так ли обстоит дело в реальности, хотел ли он вас обидеть или нет. Вполне вероятно, что обидные для вас слова человек сказал совершенно случайно, а может, он вкладывал в них не тот смысл, что уловили вы.

Смотрите на обиду из будущего

Неплохой способ избавиться от сиюминутных обид — посмотреть на ситуацию из будущего. Перемотайте вперед несколько лет и подумайте, стоит ли нынешняя ситуация того, чтобы переживать из-за нее и тратить силы на обиду. Скорее всего, выяснится, что нет, не стоит. Это поможет вам не только спасти время, но еще и сохранить отношения с людьми, которые, возможно, ненароком вас обидели.

Также это научит вас прощать другим их мелкие ошибки и проступки.

Подумайте, чему вас может научить неприятная ситуация?

Наконец, не забывайте и о том, что из любой ситуации можно сделать несколько выводов. Конечно, если к вам проявили немотивированную агрессию или намеренно хотели задеть, обида — нормальная реакция. Однако подумайте, что полезного вы могли бы вынести из сложившейся ситуации. Возможно, вам стоит пересмотреть свое общение с людьми, и научиться выстраивать личные границы более грамотно, а может, надо найти новую работу (если речь идет о профессиональном конфликте), и т. д. Постарайтесь направить свою энергию не в обиду, а в более конструктивное русло, тогда вам некогда будет злиться и негодовать понапрасну.

Обиженным не везёт? Как обиды мешают нам жить | Здоровая жизнь | Здоровье

Обида – стимул

В обиде всегда таится некая угроза вашему представлению о самом себе – вашей самооценке, самовосприятию. «Я не заслужил этого. Я лучше, чем обо мне думают». Если человек переживает, считает себя обиженным, для психолога очевидно: задели очень важную струну. А что значимо – то и уязвимо. Нельзя обидеть тем, что несущественно. Скажем, если мимо вас мчится красавец к другой даме, а у вас есть свой парень и не хуже, пусть куда хочет бежит, вы только радуетесь: вон сколько вокруг влюбленных. Но если к вам на свидание не явился кавалер, становится обидно: ко всем идут, а к вам нет. Разумеется, чаще обида не объясняется рационально, а просто эмоционально переживается.

Правда, она может стать мощным стимулом для совершенствования. В комедии «Недоросль» в образе Митрофанушки Д. И. Фонвизин вывел своего знакомого Сашу Оленина, несколько утрировав основные черты его характера: лень, беспечность, инфантильность, даже глуповатость. Оленин очень обиделся. Так обиделся, что начал учиться.

Совершенствовался в Страсбурге, Дрездене, стал превосходным художником и одним из образованнейших людей России. И даже был избран президентом Академии художеств.

Обида – болезнь

Но, увы, в большинстве случаев обида так и не выходит за рамки отрицательных эмоций. Во-первых, она застит логику, зароняя сомнение, неуверенность в себе или, наоборот, ополчая обиженного против людей. Человек перестает реально оценивать обстановку, картина мира искажается, все начинает рисоваться в мрачных тонах.

Во-вторых, и это, может, самое важное, «обидные» отрицательные эмоции имеют свойство накапливаться, порождая мелкие и зачастую неадекватные проблемы, которые потом могут выплеснуться в грандиозные скандалы, разводы, психические расстройства (вплоть до самоубийства), психосоматические заболевания – гипертонию, язвенную болезнь желудка, двенадцатиперстной кишки. По наблюдениям некоторых врачей, не вышедшие из подсознания проблемы становятся толчком для возникновения онкологических заболеваний, а также для нового роста опухоли, которая была удалена.

Груз обид приводит к переоценке отношений. Как это выглядит? Скажем, вас «обидели» на работе. «Начальник специально дает мне такое задание, с которым я едва могу справиться» (шефу же не до интриг – грядет конец квартала и кровь из носу надо сдать отчет!). Или в семье: «Я же вижу, что он меня не любит, сидит и специально смотрит футбол, чтобы меня унизить» (а мужу просто интересен этот матч).

Нередко накопление мелких обид способно привести к распаду семьи. Если вовремя не поговорить по душам, не прояснить ситуацию, включается «счетчик» обид. Тому, кто дуется, повсюду начинают мерещиться «несправедливые» посягания на его персону. Куда ни надави – на все будет болезненная реакция. И лишь разматывание клубка обид может привести к истинной проблеме: оказывается, виновником размолвок были не суп, не футбол, не друзья-подружки, а просто супруг или супруга перестали уделять друг другу внимание.

Где выход?

А если вас действительно серьезно обидели? Как выйти из гнетущего состояния? Не скрою, давать советы для всех нелегко. Ведь каждая обида специфична так же, как неповторимы вы сами. Но коль скоро всех нас объединяет человеческое начало, «рискну» порекомендовать следующее.

1. Самая лучшая профилактика – ПРОГОВАРИВАТЬ проблему, переводить ее с языка эмоций на язык логики. Нужно разобраться в самом себе: почему ЭТО меня обижает. Так вы наконец узнаете, что же для вас важно в жизни. Если у вас есть настоящий друг, подруга, которые готовы понять и выслушать, – откройтесь им. Вы не только снимете психическое напряжение, возможно, они помогут вам признаться самому себе в том, в чем признаваться наедине не хотелось.

2. Если не можете размотать клубок обид, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Иногда лишь на третьем-четвертом шаге человеку становится понятной глубинная причина обиды.

Особенно трудно приходится самовлюбленным, нарцистичным мужчинам, которые достигли того возраста, когда 18-летние перестают ими увлекаться. Вернее, молодежь по-прежнему восторгается их профессионализмом, интеллектом.

Но таким людям хочется быть впереди по всем статьям: я и любовник номер один, и преподаватель номер один, и врач, и художник… Они по-прежнему уверены, что неотразимы. И если слышат в свой адрес горькую правду, обижаются не на шутку. Но признаться себе в истинном мотиве не могут. Вот такие обиды с трудно отыскиваемой первопричиной – тоже не редкость, и без специалиста здесь не обойтись.

3. Хороший способ «разделаться» с обидой – написать письмо старому другу или вести дневник. Необходимость ясно излагать свои мысли быстро заставит разобраться в себе. И, возможно, обида, успевшая вырасти в проблему, окажется не столь значительной, чтобы вы тратили на нее силы и время.

4. Если рядом нет верного друга, писать некому, а выговориться необходимо, наберите «телефон доверия». С незнакомым человеком (например, с пассажиром-попутчиком) общаешься откровеннее, чем с близкими, и это помогает быстрее разобраться в ситуации.

5. Не принимайте решения сразу. Лучше возьмите тайм-аут, отложив «разборку» до следующего дня, и отправляйтесь спать. Скажите себе, как героиня романа «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра».

6. Чаще смейтесь и занимайтесь своим «Я», вглядывайтесь внутрь себя ежедневно, а не только во время «кораблекрушения». Регулярно озадачивайте себя вопросами: что для меня значимо, а что нет. Смотрите на мир уважительно – но не робко, серьезно – но с улыбкой. Будьте в лучшем смысле самодостаточны. Вместо того чтобы таить обиду на весь мир, улыбнитесь ему. Хотите знать, как относился к миру, а значит, к людям, один самодостаточный человек – Сократ? «Мои враги могут меня убить, но оскорбить – не в состоянии».

Интересно

В русском языке «обида» означает несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванное им чувство. В древности же это слово было синонимом оплеухи: когда не сильно ударили, а так – слегка задели. Синяка нет, а переживается даже больнее, чем если бы всерьез избили.

Смотрите также:

Как научиться прощать людей и отпускать обиды. Нужно ли прощать?

Вас когда-нибудь обижали настолько сильно, что вы поклялись, что никогда не простите этого человека? Может быть, вас оскорбили настолько ужасным и отвратительным образом, что сама мысль о прощении кажется невероятной? Надо ли простить обидчика, чтобы самому перестать страдать? Или вы не можете допустить, чтобы недоброжелателю все сошло с рук?

Что такое прощение?

— Простить – это не означает признать, что действия, направленные против вас, были приемлемыми.
— Простить – это не то же самое, что помириться.
— Прощение – это не шаг, который вы делаете, чтобы избежать последствий конфликта.
— Прощение – это не должно быть только на словах.
— Прощение – это не то, что кто-то другой может заставить вас сделать.
— Простить – это не то же самое, что забыть. Вы можете никогда не забыть того, что случилось с вами. Просто потому что вы простили кого-то, не означает, что вы предали случившееся забвению.
— Прощение не имеет ничего общего со справедливостью.

Если вы думаете, прощать ли человека, на которого вы обижены, знайте:

— Прощение приносит исцеление человеку, который прощает.
— Прощение — это процесс, подобный процессу переживания горя.
— Прощая, вы отказываетесь от своего права требовать от другого человека плату за боль, которую он причинил вам.

Что мешает нам прощать? Мы считаем, что несправедливо игнорировать тот факт, что нас кто-то обидел. Пострадавшие хотят защитить себя и выплеснуть свою злость. Они чувствуют необходимость испытывать гнев. Им страшно отказаться от него и «отпустить» ситуацию. Они не видят никакого смысла в том, чтобы простить человека, который глубоко оскорбил их. А между тем, в прощении есть множество преимуществ, и главное из них – свобода.

Вы отказываетесь от своего права на возмещение ущерба. Простить – значит, подарить себе свободу — свободу выбросить обиду и злость из головы.

Как научиться прощать?

1. Проанализируйте ущерб, причиненный вам. Не рационализируйте и не минимизируйте его влияние на вашу жизнь. Составьте подробный список всего, чем обидчик обидел вас и какие раны он вам нанес. Посмотрите правде в глаза.
2. Опишите эмоции, которые сопровождали обиду, и их влияние на вашу жизнь. Будьте готовы открыто признать свой гнев, ненависть, унижение, стыд и все прочие чувства, которые вы пережили. Запишите ваши эмоции. Поговорите о них. Выкрикивайте их, сидя в своем автомобиле, если это вам помогает.
Ведение дневника – хороший способ переработать эмоции, равно как их проговаривание или выражение, не связанное с насилием. Ищите любые способы освободиться от негативных чувств.
3. Откажитесь от стремления навсегда возложить ответственность на обидчика. Одно дело — преследовать преступника или привлечь нарушителя к ответу за последствия своих поступков, что является справедливым. Но ожидать, чтобы обидчик нес перед вами ответственность вечно – это отказаться от собственной жизни.
4. Отпустите. Разожмите ладони и дайте вашему обидчику уйти. Прекратите требовать, чтобы он изменился. Хватит нуждаться в нем. Перестаньте лелеять свои раны. Прощение останавливает движение по «скоростной магистрали» негатива в вашем сознании. Вам больше нет необходимости вспоминать и прокручивать в мозгу все оскорбления и обиды, нанесенные вам, снова и снова. Ваш обидчик более не занимает ваши мысли. Вам больше не нужно предполагать худшее или пытаться проникнуть в его замыслы, потому что вы позволили ему уйти. Вы даете себе возможность жить свободно.
Хотите научиться прощать? Приходите на Промо к тренингу «Контекст» обида в отношениях

Совет психолога: как справиться с обидой?

Как мы рассказывали раньше, обида – это тяжелое, разрушительное чувство, которое держит нас в прошлом, лишает сил и возможности радоваться и жить дальше. Если мы хотим жить и быть счастливыми, то важно отпустить это непродуктивное чувство, избавиться от обиды. Но как воплотить это в жизнь, если внутри разливается что-то горячее, липкое и кажется, что от бессилия разоврется все внутри? Давайте, все-таки, попробуем справиться с обидой, и наши попытки обязательно принесут свои плоды.

Создайте список альтернативных объяснений, почему произошел разрыв

Если у вас в прошлом произошел разрыв отношений, и мужчина или женщина банально исчезли, не старайтесь все их поступки и действия соотносить исключительно со своей личностью, попробуйте найти альтернативные варианты, это очень помогает.

Если вас мучает мысль: «Он ушел, потому что я плохая и не достаточно красивая», «Она бросила меня, потому что я не достаточно хорош», то подумайте о том, чтобы создать список альтернативных мыслей.

Они могут быть, например, такими:

Она не завершила прежние отношения, потому и была не готова к новым. В прошлых отношениях он пережил душевную травму и боится сближения с женщиной, довольствуется только поверхностными контактами.

Она чувствует, что мы по-разному смотрим на семейную жизнь, а потому не видит будущего наших отношений.

Его стиль отношений – очаровывать женщин. Это его способ повышать самооценку, он не готов к зрелым отношениям.

После прочтения всех вариантов, становится легче, ведь зона ответственности за неуспех, оказывается, не лежит целиком на вас. Вам необходимо принять, что какие-то события в жизни не зависят от вас. Тяжелее всего переживают расставание люди, стремящиеся все и вся контролировать, неважно мужчина это или женщина. Тогда разрывы становятся еще болезненней, особенно для нарциссических личностей. Они больше переживают и обижаются не из-за утраты отношений, а из-за того, что с ними поступили незаслуженно. Основной посыл такого человека: «С таким как я так не поступают». Это убеждение буквально парализует человека-нарцисса, вызывает у него очень негативные и агрессивные эмоции. Он склонен вынашивать планы мести и со следующими партнерами часто ведет себя со скрытой враждебностью, может в дальнейшем идти на разрыв спонтанно, чтобы не дать другому разорвать отношения первому. Таким образом, он будет пытаться избежать ощущения брошенности.

Читайте также: Что такое обида и почему люди обижаются?

Упражнение «Засвечивание пленки»

Эффективно избавиться от обиды помогает одно простое упражнение. Составьте список фактов и качеств, которые вы замечали в партнерах, но пытались вытеснить из поля своего внимания. Это должны быть именно те моменты, которые вам не очень-то и нравились в них. Внимательно посмотрите на эти качества и не старайтесь найти им оправдания, вытеснить их из поля своего зрения.

Упражнение «Отреагирование негативных эмоций»

Все наши чувства живут в нашем теле, они плотным каркасом проникают в наши мышцы. Для того, чтобы освободиться от них, желательно отреагировать эти эмоции, вывести их из замороженного состояния. Чем меньше мы переживаем внешне, тем больше наши мышцы хранят невыраженных негативных чувств. В прежние времена люди гораздо свободнее могли выражать свои чувства, будь то гнев или ярость, страх или стыд. Сегодня же мы вынуждены скрывать свои чувства, особенно если они воспринимаются обществом как «негативные». Но это происходит лишь на поверхностном уровне, а весь наш опыт находится внутри. Все наши коллизии и эмоциональные травмы мы прячем в нашем теле.

Сфокусируйтесь на своем теле. Попробуйте расслабиться, прилечь, закрыть глаза и прислушаться к своему телу. Найдите что-то большее, чем просто чувство, что-то внутри, что мешает свободно жить. Дышите ровно и спокойно, чувствуйте паузы между вдохом и выдохом, постарайтесь представить в виде образа свое чувство обиды, которое укоренилось и прячется где-то в теле.

Оно может выглядеть совершенно по-разному. Попробуйте подружиться с этим образом, спросите, зачем оно там находится, попросите отпустить вас и отпустите его сами. Возьмите бумагу, цветные карандаши или краски, чтобы рисовать пальцами, постарайтесь выразить свое чувство на бумаге. Это потрясающая арт-терапевтическая техника, которая позволяет вывести изнутри нашей личности то, что часто скрыто. Можете прорисовать чувство не один раз, можете перерисовывать и дополнять более яркими цветами эту обиду. Когда вы почувствуете, что справились и выразили себя полностью, то порвите свои рисунки и сожгите. Это поможет вам избавиться от обиды, она начнет постепенно уходить.

Читайте также: Как перестать стесняться?

Активные действия!

Переключитесь на себя: собственные интересы, работа, хобби. Начните уделять время себе: займитесь спортом, попробуйте бегать по утрам и обязательно улыбайтесь. Не тратьте свое время и силы на людей из прошлого, подарите это время себе. Вот увидите, что спорт и оптимизм подарят большую пользу и душе, и телу. Старайтесь не вдаваться в ненужные рассуждения и прокручивать в голове якобы идеальные картинки прошлого. Подумайте, зачем страдать и плакать о том, кому вы не нужны. Если партнер недооценил вас, то это, в первую очередь, его ошибка. Вы достойны большего: не только любить, но и быть любимыми.

Ну вот, теперь вы снова понимаете, что на нем/ней свет клином не сошелся, жизнь продолжается и она прекрасна! Не зацикливайтесь на прошлом, мечтайте о будущем! Любите не кого-то конкретного, а просто генерируйте в себе любовь к жизни и миру.

Через благодарность к благополучию

Поблагодарите себя и бывших любимых за то, что было и попрощайтесь с ними мысленно. Почему прошлые отношения обязательно должны причинять вам боль и обиду? Зачем вы концентрируетесь только на негативных аспектах? Ведь наверняка в прошлом найдутся моменты, когда вы были счастливы. Будьте благодарны за прекрасное время, которое было в вашей жизни. Поэтому пожелайте счастья вашим бывшим избранникам, простите их, отпустите и живите дальше в мире, счастье и гармонии.

Читайте также: Как преодолеть кризис среднего возраста, если вы одиноки?

Похожие статьи

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

Как обида влияет на организм человека и как научиться прощать: советы психологов

17 июля 2017, 06:32

Чтобы обида не отразилась на здоровье, ее нужно правильно прожить

Марина Линда

Подвел близкий друг, ушел любимый человек, сотрудник не выполнил обещанное — и вот стучится в дверь обида. Но для кого-то это чувство становится толчком к изменениям и стимулирует меняться и развиваться, а кто-то превращает ее в смысл жизни — и человек буквально смакует свою беду, усиливая чувство вины у обидчика.

По словам психологов, обида — это всегда результат неоправданных ожиданий, ощущение, что с человеком поступили несправедливо. Но понятия справедливости у людей существенно отличаются, и бывает, что обидчик даже не подозревает, что вызвал у кого-то такие сильные чувства. Мы в это время обижаемся все больше, не получая возмещения. Как следствие — возникают проблемы со здоровьем: мышечные спазмы и зажимы, которые делают нашу жизнь еще печальнее.

Как разорвать этот круг и какие техники помогут наиболее экологично справляться с обидами, нам рассказали эксперты: Елена Семинская, психолог-психотерапевт, член Южно-Украинского психоаналитического сообщества, и Юлия Кулешова, кризисный психолог, семейный консультант, член Украинского союза психотерапевтов.

ПОЧЕМУ НЕ РАБОТАЮТ АФФИРМАЦИИ

В последнее время появилось много позитивистских и эзотерических течений, которые утверждают: следует избегать любого проявления негативных чувств или эмоций. Мыслить нужно только позитивно — иначе Вселенная считает ваш негатив, и в жизни наступит черная полоса. А чтобы обиды не отравляли ваш позитивный настрой, нужно избавляться от них с помощью аффирмаций и подобных им техник позитивного мышления. Но эффект от такой работы, как правило, недолог.

«Эти техники — скорее популистские, чем психологические, — считает Юлия Кулешова. — Проблема шлифуется по поверхности, а обида уходит в глубинные слои. Вам кажется, что вы всех простили и любите мир, но реально в корне ничего не меняется. И внутренний дискомфорт через время возвращается вновь».

Ненужных или неправильных чувств и эмоций не бывает, все они о чем-то сигналят человеку. Обида — чувство, которое нужно проживать, а не отрицать. И чтобы на самом деле простить, нужно позволить себе принять все возникающие в обиде эмоции: гнев, боль, разочарование, грусть, страх, чувство вины. Только прожив этот спектр и признавшись себе в настоящей причине обиды, можно отпустить трудную ситуацию, извлечь из нее пользу, как из важного урока жизни, и двигаться дальше.

 Принять. Ненужных эмоций не бывает — все они нужны и важны

ДАТЬ БОЙ ГОРМОНАМ ОБИДЫ

Чувство обиды идет в тесной связке с гормональными реакциями организма. «В крови активизируются гормоны мелатонин, кортизол и норадреналин, которые вызывают на телесном уровне зажимы, спазмы и боль», — объясняет Елена Семинская. Этот механизм приводит длительную обиду к физическим болезням. Чтобы избежать усложнений, разложите обиду на составляющие с помощью специальной трехшаговой методики.

1. Осознайте свое неосуществленное желание: чего хотелось, но не сбылось? Когда мы не можем получить желаемое, подсознательно обижаемся на мир/жизнь/близких. После того как вы разобрались в желаниях, можно выбрать два пути:

• найти варианты достижения цели;
• принять ситуацию в ее нереальности.

2. Выбрав второй путь и осознав несбыточность желания, позвольте себе испытать огорчение. Для этого лучше всего побыть в темноте наедине с собой, дать волю слезам. Это даст стимул мелатонину, гормону грусти и сна, поучаствовать в выработке серотонина — гормона радости. Они связаны, и именно поэтому, выплакавшись, мы чувствуем облегчение.

3. Теперь принимайтесь за злость. Она в обиде есть всегда, и в ответе за нее гормоны кортизол и норадреналин. Безопасно избавиться от разрушительного влияния злости можно несколькими путями:

• через физическую активность: пинать что-то, колотить руками (например, подушку), отжиматься, приседать, делать уборку;
• с помощью телесных практик: мять пластилин, рвать бумагу или тряпки;
• написать письмо обиды, выразив в нем эмоции, которые вас обуревают.

«ПИСЬМО ПРОЩЕНИЯ»

Наилучшее лекарство от обиды — извинения. Но если это средство недоступно, поможет эффективная письменная техника.

1. Возьмите бумагу и ручку.

2. Напишите обидчику письмо и расскажите о своих чувствах.

3. Используйте в тексте Я-сообщения:

• я злюсь на тебя за то, что…
• я обижен на тебя за то, что…

4. В ответ напишите себе письмо от имени обидчика, словами, которые хотели бы от него услышать. Наше воображение безгранично: это письмо позволит вам испытать положительные эмоции, и обида больше не будет отравлять вам жизнь.

Подпишись на наш telegram

Только самое важное и интересное

Подписаться

Читайте Segodnya.ua в Google News Источник: Сегодня

Обидчивых детей нельзя сравнивать с другими — Российская газета

Из сверхобидчивых детей вырастают неудачники.

«Я только с Лешей дружу. Только он меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат и только и думают, как меня обидеть». Да полно, никто не унижает достоинства этого мальчишки, не отвергает его, но такие, как этот мой пятилетний пациент, видят посягательство на его «я» и там, где ничего подобного нет и в помине. Он колюч, агрессивен, смертельно обижается на шутку, малейшую иронию в его адрес, словом, постоянно ждет от других унижения, оскорбления, агрессии.

Эти дети сверхобидчивы, сверхранимы, это «ежики», чуть что сворачивающиеся в клубок, улитки, захлопывающие раковины, нежные «мимозы», которые лишний раз не тронь …

Не добиться, а обидеться

В состоянии обиды (даже если и обижаться не на что) такой ребенок не стремится разрешить ситуацию с позиции силы — он не дерется с обидчиком, не мстит ему. «Ежик» именно что демонстрирует свою «обиженность», демонстрирует всем видом — он отворачивается, перестает разговаривать, потирает ушибленное место, если оно есть, словом, показывает обидчику, что тот виноватей виноватого и немедленно должен прощения просить или как-то исправиться.

Сверхобидчивые обижаются практически на все. Если одни дети, например, в ситуации удачи другого или собственного проигрыша в игре не испытывают никаких особых чувств, кроме азартного стимула продолжить игру и добиться-таки успеха, эти чувствуют себя уязвленными.

Обида возникает именно что в ситуациях вполне нейтральных, скажем, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, лишь демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. А другая дуется, когда воспитательница в группе занимается с ее приятелем, а на нее саму внимания не обращает.

Они недоверчивы к ласке, как кошки, что царапают руку, протянутую с дружелюбными намерениями, замкнуты, скрытны, «застегнуты на все пуговицы», подозрительны, мнительны. Попадая в конфликтную ситуацию, они будут заниматься осуждением всех и вся, выискивая оправдания для себя вместо того, чтобы искать пути выхода из конфликта, любого, вплоть до намерения дать сдачи.

Вырваться из этого порочного круга самостоятельно очень трудно. Если оставить этих детей наедине с их проблемами, то им грозит потом угрюмое одиночество и неудачливость. Они озлобляются на весь свет, «ломаются», становясь шутами среди сверстников.

Не сравнивайте!

Взрослым обычно кажется, что любить ребенка — это прежде всего его хвалить. Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся как можно чаще именно что побольше хвалить и поощрять его. И это в воспитании сверхобидчивых совершенно неправильно.

Главное условие здесь — полное отсутствие оценок и сравнений их поведения с поведением других. Любовь и уважение — да, безусловно, но вне зависимости от успехов малыша. Тогда отпадет необходимость в постоянных попытках самоутверждения, потому что любая оценка, положительная или отрицательная, фокусирует внимание ребенка на сравнении себя с другими. Сдвинуть его с этой позиции можно, например, переключив его внимание на любой вид творчества, на общение, объясняя, что сравнивать себя с другими — отнюдь не самое важное и уж точно не самое интересное занятие в его жизни.

Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры, и вовсе не потому, что он, возможно, будет делать это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими! Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу, он должен понять, что они существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его.

Создавайте ситуации и организовывайте игры, в которых дети могут пережить общность друг с другом, сделать реальное общее дело! И, глядишь, обидчивый увидит в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды. Обращайте почаще его внимание на то, что другие дети имеют собственные интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне.

Но в игры-соревнования обидчивым детям лучше не играть: это все та же ориентация на чужую оценку и в конце концов — те же неоправданные ожидания и обиды.

Обидчивость — это глупость

«Ежиков» надо гладить по шерстке умеренно. Мягко и терпеливо, шаг за шагом, вести их к пониманию истинного чувства достоинства, объяснить разницу между доброй шуткой и насмешкой. Им внушают, что обидчивые теряют друзей и множат врагов, что на них «возят воду», когда, используя их обидчивость, ими начинают управлять злые люди. Детям постарше уже можно попробовать объяснить, что, в конце концов, чрезмерная обидчивость — разновидность глупости, что так больше потеряешь, увлеченный «пережевыванием» собственных неудач, пока другие рванут вперед.

Да, «мимозы», случается, закомплексованы. Это бывает, если их действительно унижали, если у них накоплен реальный опыт обид, несправедливости, опыт отвержения сверстниками. В таком случае они — подранки и тем более нуждаются в ободрении, в максимальной включенности в них. Когда школьник путем упорных занятий, с помощью организованной родителями дополнительной работы с репетитором добьется нормальной успеваемости, окрепнет душой, а учителя и одноклассники станут уважать его, когда он действительно будет способен защитить себя, он успокоится, станет добродушнее относиться к подтруниванию над собой.

Словом, организуйте «мимозе» теплый ветер — и она оживет.

Что делать?

Ребенок пришел к вам в слезах и с обидой на других? Прежде всего:

• Совладайте с собой.

Да, детский плач и истерика всегда сильно действуют на нервы. Но даже если это происходит в пятнадцатый раз на день, и вы находитесь в общественном месте, не стоит срываться. Сохраните хотя бы внешнее спокойствие и контролируйте свои эмоции — ведь так вы поможете успокоиться ему самому. И вам это гораздо проще сделать, чем вашему малышу.

• Помогите ему успокоиться.

Обнимите и приласкайте ребенка, если он не сопротивляется. В противном случае не настаивайте. При обьяснениях желательно вашим лицам быть на одном уровне: наклонитесь или присядьте. Погладьте ребенка по голове, сделайте легкий массаж пальчиков — все это поможет ему быстрее преодолеть дурные эмоции.

• Проявите сочувствие.

Выразите словами свои чувства, даже если ваш ребенок совсем маленький. И он быстрее успокоится, если поймет, что мама его понимает и ему сочувствует. Повторите несколько раз слова «Ты очень огорчен и расстроен, я понимаю»…

• Пусть «нельзя» станет «можно».

Предотвратить детские обиды и истерики вам поможет маленькая хитрость. Это очень просто. Нельзя брать мамин телефон самому, но осмотреть его, пока он в маминых руках — можно. Нельзя есть мороженое во время простуды, а вот сладкий пирог — можно. Безоговорочное «нельзя» почти всегда вызывает у ребенка еще большую обиду, а вот частичное — воспринимается намного легче.

Кстати

А вот несколько игр для «маленьких мимоз», что помогут им научиться не обижаться друг на друга попусту.

«Обзывалки»

Детей посадите в круг или поставьте по кругу. Они будут передавать друг другу мяч, называя соседа разными необидными словами, например названиями овощей, грибов, фруктов, мебели и т.п. (условия лучше заранее обговорить, какими «обзываниями» можно пользоваться). Каждое обращение пусть начинается со слов: «А ты… мухомор!» Но в последнем круге поменяйте правила — скажите соседу что-нибудь приятное. Например, «А ты… солнышко!» Играть нужно быстро. А ребят предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит. Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.

«Жужа»

Выбирайте водящего — «жужу», который сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до «жужи». «Жужа» терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь при этом поймать того, кто сильно «обидел». Если поймал, он и будет «жужей».

«Дразнилки», как и в предыдущей игре, должны быть не слишком обидными. Эта игра также поможет стать менее обидчивыми и даст детям возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.

«Дракон»

Эта игра может помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.

Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга. Первый участник — «голова», последний — «хвост». «Голова» должна дотянуться до «хвоста» и дотронуться до него. «Тело» дракона неразрывно. Как только «голова» схватила «хвост», она становится «хвостом». Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.

Женщины: почему они делают так? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Минувшей осенью мы провели исследование, изучив ответы мужчин на самые популярные женские «почему?» («Мужчины: почему они делают так?» от 16 и 19 сентября). Было бы несправедливым на этом и остановиться. Поэтому теперь мы решили добраться до мужских «почему?» и задать женщинам самые популярные вопросы сильной половины человечества.

Не скроем: нам было непросто расколоть мужчин на то, чтобы они у нас хоть что-нибудь спросили. Возможно, в настоящее время все помыслы наших рыцарей заняты серьезными политическими событиями, и им не до сантиментов. (Вот вам и первое отличие мальчиков от девочек: женщина думает о возлюбленном и их отношениях, невзирая на мировые революции; мужчины задумываются об этом в свободное от решения глобальных задач время). Многие девушки, ответившие на предложенные вопросы, отметили, что о самом главном мужчины их все-таки не спросили, и часто их «почему?» носят ситуативный характер. Однако то, о чем спрашивают нас мужчины, порой говорит о них (и о нас) гораздо больше, чем то, что мы отвечаем.

Итак, начнем с самых популярных вопросов.

Не подходи, я обиделась!

Пожалуй, больше всего мужскую половину достают наши обиды. И на этот счет у них несколько вопросов.

Почему, когда мужчина произносит неоднозначную фразу, из двух возможных смыслов (положительный, отрицательный), женщина чаще всего слышит отрицательный и начинает усердно обижаться? Почему мужчина при каждом удобном случае представляется негодяем? Может потому, что виноватым человеком легче манипулировать?

40% девушек согласились, что здесь есть манипуляция. Но практически все акцентировали внимание на том, что данная реакция включается вовсе не по причине коварства, а из-за боязни разочарования. Женщина сразу настраивается на плохое, чтобы оставить себе шанс обрадоваться в итоге. И помощи в этом она ждет от мужчины.

Татьяна (29 лет): «Может потому, что она боится поверить в положительный смысл и верит уж сразу в отрицательный, чтобы потом лишний раз не разочаровываться?.. Как известно, обжегшись на молоке, дуешь и на воду…». Мария (34 года): «Чтобы, радуясь положительному смыслу, как дура, не обнаружить вдруг, что все совсем не так. Гораздо приятнее, получив извинения, поддержку и так далее, убедиться, что все хорошо, и быть счастливой. Уж лучше пусть он – негодяй, чем я — идиотка».

Анна (26 лет): «Скорее потому, что она абсолютно уверена в том, что вы имели в виду ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ смысл! Но ей очень хочется, чтобы вы её в этом ещё раз убедили. Женщины порой отворачиваются от вас не потому, что хотят уйти, а только лишь потому, что ждут, чтобы вы подошли и обняли со спины! Это, как в том затёртом анекдоте: неужели вы действительно думаете, что задавая вам вопрос «Милый, по-моему, я поправилась?», она хочет услышать ваше объективное мнение? Да она жаждет, чтобы вы её убедили, что она – в порядке и также прекрасна, доказали, привели аргументы».

Девочки, похоже, надо нам как-то приотпустить вожжи, хотя бы по части обид. Мужчины уже устали разубеждать нас в наших домыслах.

Почему, если я не пишу ей писем, она обижается. Но когда я их пишу, она обижается на то, что в них написано?

Большинство девушек отмечает, что для женщины очень важно внимание и постоянный контакт с любимым, в ходе которого она хочет получать подтверждение его чувств. 65% девушек предлагают мужчинам серьезнее отнестись к содержанию писем.

Елена (27 лет): «Потому что, если не пишете, значит, вам все равно, вы о ней не думаете. Если пишете, но не о том, как соскучились, а о том, как тут классно… ну очевидно же – она обижается, что вам классно без нее». Маргарита (32 года): «Потому что подозревает, что если вы, такой прекрасный герой ее грез, не пишете ей, значит, пишете какой-то другой женщине. И это доставляет ей невыносимую, просто физическую боль. А в содержании послания она надеется каждый раз получать подтверждение, что вы любите только ее. Она любит вас, но делает это иначе, чем вы. Поэтому, если вам не сложно, пожалуйста, пишите смс, письма или хотя бы смайлики. Хоть пару раз в день».

Анна (27 лет): «Так и хочется спросить: а что вы в них пишете?! Девушкам требуется внимание, постоянное! Чтобы в своих сообщениях вы проявляли внимание и заботу в адрес девушки, а не писали что-то абстрактное или про себя. И всегда следите за своим языком! Даже самую хорошую мысль может испортить незнание русского языка, мат или жаргон…».

Мария (34 года): «Письма – это материализация мысли. Если вы решились написать в письме «я люблю тебя», значит, вероятность этого стремится к 100%. Написанному в письме можно верить гораздо больше, чем сказанному в постели после жаркого секса. Соответственно, когда вы в спокойной обстановке садитесь писать это самое письмо, то часто не можете написать того, что она так ждет (потому как пишете правду и только правду)… А ожидалось и мечталось о другом».

А есть и такой вариант: «Вот это вообще не пойму! Тетке явно нечем заняться, или же она учительница в школе. Проверьте ее трудовую книжку!» (Инна, 26 лет).

Почему она вообще обижается на всякую ерунду?

Потому, что для нее это не ерунда – ответили 95% женщин. Кроме того, 45% отметили, что девушка проверяет обидами реакцию партнера, если не уверена в его чувствах или недополучает ярких эмоций.

Татьяна (29 лет): «Потому что это для мужчин – забыть о годовщине первого поцелуя или не прийти вместе с ней на юбилей ее тетушки – ерунда, а для нас – нет, нет и еще раз нет!». Марина (38 лет): «Смотря что вы называете ерундой. Если это отказ приехать за мной после 12-часового рабочего дня, когда я ног под собой не чую, мотивируя, что подобная просьба не более чем моя блажь, а остановка всего лишь в двух минутах ходьбы от офиса (и неважно, что в это время транспорт ходит раз в 45 минут и сидеть на холодном ветру – занятие малоприятное), то да, я обиделась. И отыгрываться за это буду еще долго, пока в следующий раз на подобную просьбу мужчина, претендующий на мою любовь и заботу, не отреагирует адекватно».

Елена (27 лет): Потому что мужчины обращают внимание на то, ЧТО сказано. Женщины обращают внимание на то, КАК сказано. Неверная интонация во фразе «где мои носки?» – и вуаля, вы получите скандал «почему ты со мной так разговариваешь?» и «ты считаешь меня домработницей и совсем не ценишь!»

А еще, возможно, в тот момент, когда вы считаете, что она на вас «дуется», у нее сердце разрывается от боли. Женщина более ранима и чувствительна к разным нюансам вашего тона и поведения. И она не обиделась, а очень расстроилась. Ведь когда человеку больно, он просто не может вести себя по-прежнему, даже если очень хочется. И часто, пытаясь скрыть боль (ну не реветь же по каждому поводу!), она или замыкается в себе, или становится злобным ежиком. Партнер же подобное изменение часто считает признаком обиды. А ведь это совершенно разные чувства.

Из чего же сделаны наши девчонки?

Здесь придется вспомнить о половой принадлежности.

Почему она так сильно любит цветы?

Запомните: все девушки любят цветы! С этим не спорит никто из опрошенных нами.

Алина (33 года): «Да! Обожаю цветы! Цветы дарят радость и переключают на красивость. Ну просто примите это как аксиому: девочки, они сами – как цветы, и им они просто необходимы». Анна (26 лет): «Ну, во-первых, это просто десерт для глаз и обоняния: женщина по натуре – эстет и не может устоять перед тем, что красиво выглядит и роскошно пахнет. Ну, а, во-вторых, цветы – это всегда память: кто подарил, когда, по какому поводу. И даже через много-много лет, заметив в витрине магазина букет гиацинтов или роз – она «увидит» не их, а воспоминания где-то в глубине своей памяти».

Лирику цветочных ароматов разбавляет Марина (38 лет): «Потому же, почему и вы любите пиво и футбол по телеку. Ведь на самом деле вам очень нравятся спортивные тачки и молоденькие топ-модели, но пиво и телек как-то доступнее». И Олеся (31 год): «А вы пробовали дарить что-то кроме них?.. Попробуйте. И она начнет любить не только цветы».

Деловой подход

Есть у мужчин претензии и, так сказать, «экономического» плана.

Насколько женщины расчетливы в отношениях?

Если под расчетом подразумевалось лишь желание обладать несметными богатствами мужчины на законном основании, то женщины не особенно расчетливы. Выйти замуж только за «кошелек» – удовольствие сомнительное. Так считают 80% девушек. Но расчет расчету – рознь.

Анна (26 лет): «Учитывая то, что женщина всё же продолжательница рода – ей самой природой уготовано рассчитывать. Ибо иначе не прожить, не прокормить, не воспитать. А потому, глядя на мужчину, она тоже просчитывает. Только если одни просчитывают счёт в банке, то другие – мужской потенциал: образование, интеллект, силу духа, твердость характера. Каждая из них старается оказаться за мужской спиной, но каждая – своим путём».

Татьяна (27 лет): «Всегда. Просто расчет разный. У кого на деньги и положение, у кого на верного мужа, на красивых детей… На то, чтобы не остаться одной, – это тоже ведь в своем роде расчет». Маргарита (32 года): «Если женщина влюбилась, или испытывает к вам настоящую страсть, не сомневайтесь – ей плевать на любые расчеты. Она за вами хоть в Сибирь, хоть на Камчатку. В остальных случаях расчет очень вероятен».

Анита (26 лет): «Абсолютному большинству женщин, которых я знаю, важно в отношениях знать, что не будет проблемой купить памперсы, если родится ребенок. Что не будет проблемой попросить новое платье – не каждый день, а в адекватные промежутки времени. Что если на улице холодно, а машина не завелась, то для мужчины не будет проблемой вызвать ей такси. Что если случилась форс-мажорная денежная ситуация – мужчина не пожалеет средств, времени и сил, чтобы помочь даме ее решить. Это расчетливость? Или здравый смысл?»

Скамейка запасных

Иногда мужчины не уверены в искренности женщин.

Часто ли женщины держат мужчин «про запас»?

20% девушек ответили, что часто. И 13 % – что нет. Остальные сошлись во мнении, что все очень индивидуально и зависит не только от женщины.

Любопытно мнение Маргариты (32 года): «Если женщина не уверена в себе, то – часто. А вообще, женщинам нравится думать, что они просто «дружат» с мужчинами. А вот мужчины при этом действительно могут чувствовать себя «запасными».

Елена (27 лет): «Вероятно, но тут не обойтись без обоюдного согласия. То есть, для полной гармонии нужно не только желание держать кого-то про запас, но и потенциальный обитатель френдзоны, который будет там сидеть и не высовываться. Насильно про запас никого не держат». Анна (26 лет): «Часто. Пока не влюбятся всерьёз и надолго. Потом все эти «запасы» начинают смахивать скорее на прошлогодние консервы и соленья из погреба. Не нужно ей это всё, да и бессмысленно искать запасные аэродромы и гоняться за чужими «кукурузниками», когда в собственном ангаре сверкающий «боинг»…».

Анита (26 лет): «Это очень индивидуально. Какие-то женщины к этому вообще не склонны, какие-то – держат толпы поклонников во «френдзоне». Какие-то – не «про запас», а вполне себе в «активном использовании». Вопрос совести, темперамента и уверенности в своем мужчине».

Удивительное рядом

А вот вопросы из интимной сферы.

Почему девушка отказывается от секса до свадьбы?

Данный феномен вызвал недоумение 97% женщин.

Елена (27 лет): «Потому что она …с большими странностями, мягко выражаясь. Беги, автор, беги, это не последний таракан в ее голове!»

Наиболее вероятные причины подобного поведения отражают следующие комментарии. Мария (27 лет): «Это, извините, совсем не понимаю. Может девушка из какой-то пуританской семьи, или у нее какие-то отличающиеся от современной нормы убеждения. Это вопрос к конкретной девушке, а не общего плана, мне кажется…». Олеся (31 год): «Возможно, ей хочется убедиться в том, что она интересует вас не только как сексуальный объект. Может быть, вы слишком заостряете на этом свое внимание? Отпустите хватку. Наслаждайтесь ее внутренним миром. Это часто возбуждает. Даже до свадьбы».

Маргарита (32 года): «Думаю, речь идет все же о сексе на первом свидании… Потому что боится, что вы ее бросите. К сожалению, в большинстве случаев так и бывает. А отказ от секса до свадьбы – крайне редкое, исключительное явление. Берегите такую женщину – она после свадьбы будет хранить вам верность, скорее всего, всю вашу совместную жизнь».

Светлана (30 лет): «Может, она вас просто не хочет, и ее желание выйти за вас замуж обусловлено чем-то далеким от страсти… Вы не сын олигарха? Просто, когда есть влечение, его очень трудно преодолевать, тем более, если вы состоите в отношениях».

И ненакрашенная – страшная, и накрашенная…

А теперь вопросы из области внешнего вида.

Зачем она уродует себя тональным кремом?

Тут наши респондентки сочувственно вздыхают и соглашаются с мнением Олеси (31 год): «Мне хочется ответить вопросом на вопрос: а зачем вы режете себя станком, когда бреетесь? Речь идет о неумелом использовании косметики и не больше того. Подарите ей курс макияжа в школе стиля. И отправляйте к косметологу два раза в месяц».

Интересный момент отметила Анна (27 лет): «Тональный крем отлично помогает скрыть небольшие изъяны, не надо так им пренебрегать! А что касается девушек, которые с хорошей кожей наносят килограмм тонального средства, то тут и я против! С другой стороны тональный крем – это маска. Подумайте, почему ваша девушка постоянно надевает на себя «маску»?.. Это способ защиты, укрытия… Только …от чего?»

Заканчивая первую часть нашего небольшого исследования глубин женской психологии, приведем мнение психолога Елены Переладовой о мужской и женской природе, как основе конфликта: «В основе мужских поступков – логическая природа, то есть они мыслят аргументами, и для мужчины важнее всего смысл происходящего. Все должно быть обосновано, оправдано, а иначе какой смысл делать что-либо. Так устроены мужчины. Женская же природа связана с эмоциями, то есть женщина мыслит эмоциями – так она устроена, так работает ее мозг. Именно поэтому женщина чувствует острее, легче обижается. Именно поэтому женщине важно, чтобы ее заметили, сказали, что без нее жить не могут. Поэтому женщине нужны восхищение и комплименты, и нравятся красивые вещи, в том числе и цветы. Именно поэтому женщина быстро привязывается к мужчине, особенно после добрачного секса. В силу эмоциональной природы ей важно высказывать, что она переживает; она глубоко чувствует, когда о ней заботятся, ее любят. Именно поэтому женщина добивается внимания мужчин разными способами и методами – в меру своего опыта, понимания, знания/ незнания. Самое главное для женщины – это чувство защищенности, которое способен дать ей мужчина».

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Как узнать, легко ли обидеться на вас

Рядом с моим домом проходит шоссе, которое переходит из двух полос в одну. Поскольку мы, местные жители, ездим по этой дороге ежедневно, мы знаем, что левая полоса скоро исчезнет, ​​и нам нужно оставаться на правой. Мы всегда знаем, когда кто-то не часто ездит по дороге, потому что он незаконно остается на левой полосе. Люди, соблюдающие правила, которые просто не обращали внимания, сливаются правильно и дают универсальный знак «извините», пробиваясь перед щедрым местным жителем.Повстанцы на шоссе выбирают другой путь: они быстро ускоряются, пересекают двойную желтую линию и в конце концов попадают на настоящую полосу движения. Этот сценарий заставляет многих водителей, ммм, легко обидеться .

Этот 100-ярдовый участок шоссе вызвал немало недовольных водителей. Я даже обнаружил, что меня разочаровывают и раздражают люди, которые не обращают на меня внимания и доставляют мне неудобства, заставляя меня тормозить преждевременно. После закатив глаза и возможного комментария «ты идиот» я, возможно, пожелал бы процитировать их.

Почему мы позволяем таким банальным вещам определять наши дни? Почему мы так легко обижаемся на действия других? Быть легко обиженным означает, что мы обижены, раздражены или даже оскорблены действиями или словами другого человека. Люди, которых легко обидеть, часто недовольны, часто жалуются и предполагают злой умысел вместо того, чтобы накапливать факты. Они, как правило, делают из мухи слона и считаются «дорогостоящими».

Причина, по которой я могу точно определить этого легко обижаемого человека, состоит в том, что Я был ее .Да, прошедшее время. Я до сих пор переживаю моменты, когда меня обижают действия других, но я действительно вырос в этой области. Ты тоже можешь.

Если вы человек, которого легко обидеть, велика вероятность, что вы слишком сильно отождествляете себя с тем, чтобы быть правым. Вы можете даже найти в этом свою ценность. Подумайте о моем примере с трафиком. Может быть, вы думаете: Я бы никогда никого не отрезал, потому что я отличный водитель. По сути, мы злимся, потому что предполагаем, что мы на человек лучше, чем на плохой водитель.Мы слишком быстро забываем, что находимся в одной лодке: несовершенной лодке. Все мы не достигли совершенства Бога.

Мы не можем позволить своим чувствам сеять хаос в нашей жизни. Они предназначены для того, чтобы указывать, а не диктовать. Признайте их, но затем сосредоточьтесь на фактах.

Мы можем даже предположить, что другие намеренно пытаются спровоцировать или причинить нам боль — потому что они явно не такие добрые и чистые, как мы, верно? Мы мгновенно формируем негативное мнение о других, основываясь на этом обидном предположении.Когда случается оскорбление, часто приходится выбирать свое мнение, а не факты. Мы не можем позволить своим чувствам сеять хаос в нашей жизни. Они предназначены для того, чтобы указывать, а не диктовать. Признайте их, но затем сосредоточьтесь на фактах.

Вот три способа помочь вам не обидеться.

1. Дайте людям повод для сомнений . К «не обращайте внимания на преступление» — это мудрость, которую мы получаем из Притч 19:11 . Люди не всегда хотят причинить вам вред.Итак, попробуйте дать им преимущество в сомнениях. Если вы хотите предположить, просто предположите, что они не хотели причинить вам боль или оскорбить. Может быть, они реагируют на настоящую боль и стресс в своей жизни. Мы с вами сказали множество оскорбительных вещей, даже не желая этого делать. Это гарантировано. Несомненно, люди проявляли к нам благодать и не обижались на нас много раз в прошлом. Давайте ответим на это взаимностью. Человек со зрелой верой воздержится от предположений и вместо этого предпочтет использовать сомнения.
2. Светлее. Поймите, дело не в вас. Вопреки нашим собственным представлениям, не все думают о нас все время. Когда мы обижаемся, мы предполагаем, что другой человек имел в виду нас. Это, друг мой, высокомерие. Есть большая вероятность, что вы даже не участвовали в уравнении, когда они сказали или сделали эту оскорбительную вещь. Осветитесь, не делая себя центром мира, и расслабьтесь, отпустив обиду быстрее, чем она может вас оттеснить.
3. Разговорите себя с уступа. Когда вы чувствуете, что надвигается оскорбление, спросите себя: Почему меня это беспокоит? Почему я так потерял форму из-за этого? В чем проблема? Будет ли это иметь значение через день или через неделю? Мы должны понять, почему мы так расстроены. Единственное, что мы получаем, когда нас обижают, — это хаос внутри.

В конечном счете, вы должны сделать выбор, требующий некоторого намерения, если вы больше не хотите находиться в категории «легко обижаемых». Я могу подсказать вам вопросы, но вы должны найти ответы на то, почему вы позволяете вещам беспокоить и раздражать вас.Было бы разумно задать себе следующие вопросы.

Могу ли я легко обидеться, потому что в комментарии или действии есть доля правды?
Могу ли я легко обидеться из-за того, что кто-то сказал то, с чем я просто не согласен?
Могу ли я легко обидеться, потому что хочу, чтобы меня обидели?

Помните: Никто не может вас обидеть. Мы с вами выбираем это. Будут ли люди говорить оскорбительные вещи, из-за которых будет сложно оставаться не оскорбленным? Да.Люди грубы, говорят и делают то, что ранит и ранит. Но можем ли мы их остановить? Нет. Мы не можем выбирать их действия, но мы можем выбирать, как мы реагируем — например, отпускать или создавать границы для ситуаций, которые постоянно оказываются причиняющими боль. Затем мы можем предоставить людям преимущество сомнения и отговорить себя от ситуаций, когда наши обиды начинают стремительно расти.

Мы можем отпустить обиды и каждый раз чувствовать себя легче. Согласно Римлянам 12:18, мы призваны делать все возможное, чтобы жить в мире со всеми.Сегодня и каждый день пусть ваша молитва будет такой: Отец, помоги мне ходить в свободе от обид. Могу я щедро осыпать людей благодатью, которой Ты одарил меня.

---

10 способов перестать так легко обижаться

«Мы должны быть слишком большими, чтобы обижаться, и слишком благородными, чтобы обижаться». ~ Авраам Линкольн

Вас слишком легко обидеть?

Вот тест:

• Вы взрываетесь приступами гнева по мелочам?
• Другие говорят, что вы делаете горы из кротовых холмов?
• Вы часто ошибаетесь?
• Считают ли другие, что они должны «ходить по яичной скорлупе» вокруг вас?
• Считают ли вас вас «требующим особого ухода»?

Если так, то ваша гиперчувствительность лишает вас счастья.

Я знаю, что для меня намного легче сказать вам перестать принимать вещи так лично, чем на самом деле перестать принимать вещи так лично. Тем не менее, есть способы сделать кожу более толстой и радоваться жизни, испытывая больше счастья и меньше раздоров и обид.

# 1: Избавьтесь от обиды

Это может быть так просто. В пылу мгновения попробуйте задать себе следующие вопросы: «Почему я так теряю форму? Это действительно важно? Подумаешь?» Размышляйте над собой: «Неужели он действительно имел в виду то, что я собирался воспринять? Неужели он действительно пытается причинить мне боль? Ну, тогда что он на самом деле пытается сказать? »

Скажите себе, что человек, который является потенциальным преступником, имеет такое же право на свое мнение, как и вы на ваше.Кроме того, это всего лишь слова. Что могут сделать слова? Они уж точно не сломают мне кости!

Помните, что причина, по которой мы обычно обижаемся, заключается в том значении, которое мы придаем тому, что говорят или делают: «Это означает, что ему действительно наплевать!» «Она говорит, что я никудышный!» «Я знал, что он не , на самом деле, меня любил!» «Она бы не сказала этого, если бы была…» Итак, внутренняя интерпретация продолжается.

Так что просто перефразируйте это. Избавьтесь от обиды, сказав себе: «Этот человек просто выражает свое мнение, и послушайте, как это интересно! Мне так интересно, что у кого-то может быть такое мнение, которое почти полностью противоположно моему! »

Вы будете более счастливы, если научитесь отговаривать себя от обид и усвоить философию общения, основанную на принципах «палки и камни-могут-сломать-мои-кости-но-слова-никогда-не-навредят мне».

№ 2: Поставьте себя на место «преступника»

Это будет иметь дополнительное преимущество в том, что будет менее оскорбительным для других, поскольку вы научитесь быть «слишком благородным, чтобы давать оскорбление». В любом случае, если вы на минутку засунете ноги в их мокасины, вы сможете научиться видеть вещи с точки зрения обидчика. И тогда, может быть, вы увидите, что вы тоже сыграли свою роль в драме. И, возможно, вы также убедитесь, что у преступника не было таких намерений оскорбить.

# 3

: Предположим, что мотивы благосклонности

Если не доказано обратное (вы не хотите быть обманутым), предположите, что у данного человека есть благородные намерения. Может быть, язык был неуклюжим, может быть, даже опрометчивым, но предполагаю, что у него доброе сердце. Это должно убрать укус и вернуть немного счастья в ваш день.

Так что не цепляйтесь за слова, которые люди используют, чтобы понять то, что они пытаются выразить. Услышьте идею и не обращайте внимания на неуклюжесть выражения.

№ 4

: Практический отряд

Многих людей легко обидеть, потому что они не могут эмоционально различить свои мысли и внутреннее ощущение себя. Когда идентичность слишком тесно связана с чьим-либо мнением, а затем с этим мнением не соглашаются, многие чувствуют, что они сами были отвергнуты, их суть отодвинута, загнана в угол и раздавлена. Это, конечно, больно, но очень неточно.

Чтобы преодолеть гиперчувствительность, осознайте, что ваше мнение — это не вы.И, конечно же, любое данное мнение или набор мнений — это не все, кто вы есть. В той степени, в которой вы сможете отделить свои идеи от своей личности, вы будете жить счастливой, полноценной жизнью с небольшими шансами обидеться.

# 5: Учитесь смирению

Известный религиозный лидер однажды сказал, что всякий раз, когда он слышит, что он кого-то оскорбил, его первая реакция — это остановиться и подумать, действительно ли он сказал или сделал что-то, что могло бы создать впечатление о преступлении. .Это само по себе является великим проявлением смирения, которое сделало бы его почти неуязвимым для оскорблений.

Но на этом он не остановился. Далее он сказал, что часто обнаруживал, что действительно сказал что-то, что могло быть истолковано как оскорбление. Затем он разыскивал обиженного человека и извинялся за неверно истолкованное слово или поступок. Смирение — друг внутреннего покоя и невозмутимости. А мир и невозмутимость — друзья счастья.

# 6: Любите истину больше, чем правду

Если правда, кто бы ею ни обладал, ценится больше, чем представление о том, что вы — тот, кто узнал ее первым, то противодействие вашим мыслям и убеждениям будет безобидным, независимо от того, насколько оскорбительным пытается быть другой человек.Вы эмоционально не привязаны к своей позиции. Вы только голодны по истине. Так что несогласие с вашей точкой зрения не дает оснований для оскорбления. Вы просто хотите знать правду, даже если вы никогда не находитесь там, где она возникает.

# 7: Преодолейте эгоизм

Менталитет «Все обо мне» — благодатная почва для частых обид. Каждое слово из уст, каждое действие или бездействие, все, что сделано или отменено, все мотивы и намерения становятся отражением для вас.Это ОГРОМНОЕ бремя.

Если все сводится к тому, как это влияет на вас, если вы находитесь в центре всего, неудивительно, что вас так часто обижают! Отойдите от центра жизни других людей. Скорее всего, тебя все равно там нет. В большинстве случаев и не должно быть. Позвольте большей части жизни быть к вам равнодушной. Мое плохое настроение не из-за тебя. Пренебрежение твоей мамы тоже не о тебе. Это о ней! Таким образом, меньше в жизни будет вас обижать, а счастье будет гораздо менее мимолетным.

Кроме того, они имеют право на свое мнение. Так что пусть будет… весело!

# 8: Резервное решение

Завершите обсуждение. Пусть разговор продолжится до естественного конца. Так часто мы делаем поспешные выводы, предполагаем злой умысел, придаем значение слову, которое затем причиняет боль и оскорбляет. Сопротивляйтесь этому побуждению и откладывайте суждение, пока разговор не завершится. Вы просто можете обнаружить, что к тому времени, как вы дойдете до конца, не будет никаких обид.

# 9: Принять несовершенство

Если вы ожидаете, что другие будут действовать и говорить определенным образом, или предполагаете, что другие будут такими же добрыми или сострадательными, как и вы, если вы обижаетесь, когда они не достигают уровня ваших ожиданий, вы почти всегда будете обижены или обижены. на грани этого.Вместо этого позвольте людям быть людьми. В конце концов, они есть.

У всех нас есть слабости, идиосинкразии, а также недостатки личности и характера. Вы тоже! Ваш просто может отличаться от их. Так что просто позвольте этому быть, пожмите плечами и позвольте этому соскользнуть с вашей спины. Не цепляйтесь за недостатки других так сильно, чтобы задушить себя в процессе! Релиз! Отпустить! Дышать. Расслабиться.

Частью принятия недостатков других является также научиться прощать им их прошлые ошибки (чтобы текущая проблема не преувеличивалась как продолжение предыдущей нерешенной проблемы) и создать в своем сердце своего рода настройку прощения по умолчанию к которому вы автоматически переходите, когда сталкиваетесь с оскорбительным выражением или поведением.

Помните, люди несовершенны. Вы несовершенны. Жизнь несовершенна. И это просто А-Ладно! Когда вы сможете принять их несовершенство (и свое собственное!), Вы выйдете на путь большей эмоциональной стабильности и счастья.

# 10: Примите себя

Конечно, учиться, расти и совершенствоваться. Но примите, где вы находитесь на этом пути. В конце концов, при данных обстоятельствах вы вряд ли могли бы быть где-нибудь еще. Так что примите себя глубоко внутри. Подтвердите свое внутреннее существо.Считайте себя чем-то большим, чем просто своим поведением. Вы также ваш потенциал.

В конце концов, вы от Бога. Никто из нас не оправдывает ожиданий. Но примите это тоже не как оправдание, чтобы остановить моральный подъем, а как понимание того, что там, где вы находитесь, сейчас хорошо. Двигайтесь оттуда, но прямо сейчас, здесь, вы закончили.

Это самопринятие лишит других возможности обидеть вас. Это не повредит, потому что ваша оценка не зависит от их мнения о вас.Он исходит изнутри … или сверху. Внутренне хрупкие люди — какими бы жесткими они ни были — легче всего ломаются из-за неправильного или неуместного слова или дела.

Так что развивайте свое внутреннее «я». Станьте самопринимающим. И жизнь станет более счастливым местом для жизни.

ВАША ЧАСТЬ!

• Как у вас стала толще кожа?
• Считаете ли вы какое-либо из этих предложений полезным?
• Что вы посоветуете тому, кого легко обидеть?
• Есть ли другие способы отпустить, которые могли бы помочь?

Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.И, пожалуйста, поделитесь этим постом, напишите в Твиттере или Google +, если вы нашли здесь ценность. Это много для меня значило.

Зайдите на нашу страницу FB и ПОНРАВИТЕСЬ (нажав здесь), чтобы получать ежедневные вдохновляющие сообщения, подобные приведенному ниже:

Прощение: отпустить обиду и горечь

Прощение: отпустить обиду и горечь

Когда кто-то, кто вам дорог, причиняет вам боль, вы можете удержать гнев, обиду и мысли о мести — или принять прощение и двигаться вперед.

Персонал клиники Мэйо

Кто не пострадал от действий или слов другого человека? Возможно, родитель постоянно критиковал вас в детстве, коллега саботировал проект или у вашего партнера был роман. Или, может быть, вы пережили травмирующий опыт, например, подверглись физическому или эмоциональному насилию со стороны близкого вам человека.

Эти раны могут оставить у вас непреходящее чувство гнева и горечи — даже мести.

Но если вы не практикуете прощение, вы можете оказаться тем, кто платит больше всего.Приняв прощение, вы также можете обрести покой, надежду, благодарность и радость. Подумайте, как прощение может вести вас по пути физического, эмоционального и духовного благополучия.

Что такое прощение?

Прощение означает разные вещи для разных людей. Однако обычно это связано с решением отпустить обиду и мысли о мести.

Действие, которое причинило вам боль или оскорбило, может быть всегда с вами, но прощение может ослабить его хватку и помочь освободить вас от контроля человека, который причинил вам вред.Прощение может даже вызвать чувство понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто вас обидел.

Прощение не означает забывание или извинение за причиненный вам вред или примирение с человеком, причинившим вред. Прощение приносит мир, который помогает жить дальше.

Каковы преимущества прощения кого-либо?

Избавление от обид и горечи может дать дорогу укреплению здоровья и душевному спокойствию. Прощение может привести к:

• Здоровые отношения
• Улучшение психического здоровья
• Меньше беспокойства, стресса и враждебности
• Пониженное артериальное давление
• Меньше симптомов депрессии
• Более сильная иммунная система
• Улучшение здоровья сердца
• Повышение самооценки

Почему так легко затаить обиду?

Ранение от кого-то, особенно от кого-то, кого вы любите и которому доверяете, может вызвать гнев, грусть и замешательство.Если вы зацикливаетесь на болезненных событиях или ситуациях, обиды, наполненные негодованием, местью и враждебностью, могут пустить корни. Если вы позволите отрицательным чувствам вытеснить положительные, вы можете оказаться поглощенными собственной горечью или чувством несправедливости.

Некоторые люди от природы более снисходительны, чем другие. Но даже если вы злопамятны, почти каждый может научиться прощать.

Каковы последствия злопамятства?

Если вы неумолимы, вы можете:

• Внесите гнев и горечь в любые отношения и новые впечатления
• Погрузитесь в заблуждение настолько, что не сможете наслаждаться настоящим
• Стать депрессивным или тревожным
• Почувствуйте, что ваша жизнь лишена смысла или цели, или что вы расходитесь со своими духовными убеждениями
• Потеряйте ценные и обогащающие связи с другими

Как мне достичь состояния прощения?

Прощение — это приверженность индивидуальному процессу изменения.Чтобы перейти от страданий к прощению, вы можете:

• Признайте ценность прощения и то, как оно может улучшить вашу жизнь
• Определите, что требует исцеления, а кого нужно простить и за что
• Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки или обратиться к консультанту
• Признайте свои эмоции по поводу причиненного вам вреда и того, как они влияют на ваше поведение, и постарайтесь избавиться от них
• Выберите простить человека, который вас обидел
• Отойдите от своей роли жертвы и освободите контроль и власть, которые обидчик и ситуация имели в вашей жизни

Когда вы отпустите обиды, вы больше не будете определять свою жизнь по тому, как вам было больно.Вы даже можете найти сочувствие и понимание.

Что будет, если я не смогу кого-то простить?

Прощение может быть трудным, особенно если человек, обидевший вас, не признает своей неправоты. Если вы застряли:

• Практикуйте сочувствие. Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека.
• Спросите себя, почему он или она так себя ведут. Возможно, вы бы отреагировали аналогичным образом, если бы столкнулись с такой же ситуацией.
• Подумайте о случаях, когда вы причиняли боль другим, и о тех, кто вас прощал.
• Напишите в дневнике, молитесь или используйте управляемую медитацию — или поговорите с человеком, которого вы сочли мудрым и сострадательным, например, с духовным лидером, специалистом по психическому здоровью, беспристрастным любимым человеком или другом.
• Имейте в виду, что прощение — это процесс, и даже небольшие обиды, возможно, придется пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если обидное событие произошло с кем-то, чьи отношения вы цените в других отношениях, прощение может привести к примирению.Однако это не всегда так.

Примирение может быть невозможно, если преступник умер или не желает общаться с вами. В других случаях сверка может быть неуместной. Тем не менее, прощение возможно — даже если примирения нет.

Что делать, если человек, которого я прощаю, не меняется?

Заставить другого человека изменить свои действия, поведение или слова — не цель прощения. Подумайте о прощении больше о том, как оно может изменить вашу жизнь — принести вам мир, счастье, эмоциональное и духовное исцеление.Прощение может лишить вас силы, которую другой человек продолжает иметь в вашей жизни.

Что, если я нуждаюсь в прощении?

Первый шаг — честно оценить и признать свои ошибки и то, как они повлияли на других. Не судите себя слишком резко.

Если вы искренне сожалеете о том, что сказали или сделали, подумайте о признании этого тем, кому вы причинили вред. Говорите о своей искренней печали или сожалении и просите прощения — не оправдываясь.

Помните, однако, вы не можете заставить кого-то простить вас. Другим нужно перейти к прощению в свое время. Что бы ни случилось, относитесь к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

13 ноября 2020 г. Показать ссылки

1. Ракель Д, изд. Прощение. В кн .: Интегративная медицина. 4-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Эльзевир; 2018. https://www.clinicalkey.com. Доступ 5 октября 2017 г.
2. Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье. Американская психологическая ассоциация.http://www.apa.org/monitor/2017/01/ce-corner.aspx. Доступ 5 октября 2017 г.
3. Ахтар С. и др. Понимание взаимосвязи между государственным прощением и психологическим благополучием: качественное исследование. Журнал религии и здоровья. 2017; 56: 450.
4. Ferrell B, et al. Ответы медсестер на просьбы о прощении в конце жизни. Журнал по лечению боли и симптомов. 2014; 47: 631.
5. AskMayoExpert. Прощение. Рочестер, Миннесота: Фонд Мейо медицинского образования и исследований; 2016 г.

Узнать больше Подробно

.

3 лекарства от всего, что вас раздражает

По миру распространяется эпидемия. И я ненавижу быть носителем плохих новостей, но мы все являемся носителями болезни. Он называется Offend-initis , состояние кожи, при котором наша кожа тает до такой степени, что все нас раздражает. Симптомы могут включать: обиду, возмущение, раздражительность, разочарование, сварливость и всестороннюю аллергическую реакцию на любого, кто говорит или делает что-то, что нам не нравится.

К счастью, есть лекарство.

Но прежде, чем начнется исцеление, нам нужно начать с признания того, что проблема существует. Для многих из нас мы даже не подозреваем, что ходим с этим вирусом, но это нормально, он уничтожает все клеток спокойствия и , которые есть в нашем теле. Оскорбление не только ранит наши чувства, но и ставит под угрозу всю нашу «иммунную систему счастья».

Итак, вы можете сказать это. Всего три слова: Я обижаюсь.

И не волнуйтесь. Ты не одинок. Мы все делаем.

На самом деле нет почти ничего, на что мы не обижались бы. Мы обижаемся, закатив глаза или покачивая головой, так же легко, как мы обижаемся, когда нас игнорируют, придирают, говорят, не говорят, переутомляются, недооценивают или принимают как должное.

И это не считая того времени в день, когда нас обижает жизнь, которая нас разочаровывает. Вы знаете, о чем я говорю … о тех случаях, когда кто-то останавливает нас на дороге, прыгает впереди нас на рынке, не говорит спасибо, когда мы думаем, что должны.Мы обижаемся на родителей, которые не могут контролировать своих детей в ресторанах, на друзей, которые не приглашают нас на вечеринки, на соседей, которые отказываются забирать их после того, как их собака устроила беспорядок.

Выбирайте. Здесь каждый найдет что-то для себя.

Теперь вы можете сказать, что обида — это не что иное, как набор домашних раздражений — все те мелкие неприятности, которые проникают нам под кожу. И это правда. Конечно, учитывая то, что кожа является самым большим органом в организме, у этих «зловонных мозгов» есть много места, чтобы проникнуть в нашу систему и развиваться.Нам нужно остерегаться заражения.

Пора начать исцеление.

Вот простой рецепт, как перестать обижаться — три маленькие таблетки, которые помогут снять раздражение жизни.

Таблетка №1: не обижайтесь на все, что нельзя изменить

Это не столько таблетка, сколько осознание, которое мы должны проглотить. Посмотрим правде в глаза. Мы нисколько не помогаем миру, когда нас обижают. И, тем не менее, мы часто ошибочно принимаем наше возмущение за действия, думая, что обида делает нас более чуткими и заботливыми, как если бы мы были опорой общества, если расстраиваемся из-за людей, которые пишут сообщения во время вождения.

Другими словами, мы пытаемся оправдать свою обиду .

Я знаю, что обижаюсь, когда пишу водителям СМС — возмущение того, что кто-то подвергает опасности моих детей. И хотя это правда, что это опасно, давайте будем честными в отношении всего этого «оправдывающего» бизнеса: мой зловонный глаз через автостраду не спасет сотни жизней, больше, чем обидеться на парня, который позволяет своей собаке какать на кого-то. чужая лужайка сделает все, чтобы украсить мою собственную.

Если вас обидят, не предприняв никаких действий, мир не станет лучше.Это только повышает кровяное давление и вызывает возбуждение.

Если нас действительно что-то обидели, надо что-то с этим делать. Поговорите с человеком, который вас обидел, разберитесь с проблемой, добейтесь изменений. И если я действительно хочу что-то сделать с водителями, которые пишут, я должен пройти к мэрии, позвонить своему конгрессмену, написать об этом в блоге, поговорить со своими детьми, сплотить войска. Действуйте по-настоящему.

Но я не знаю, поэтому я тушусь в своем негодовании… а тушение только снижает качество моей жизни.Но я могу это изменить. Мы все можем.

С этого момента мы можем решить не позволять себе тратить ни унции энергии на то, что мы не можем изменить. Скорее, давайте изменим то, что мы можем, — начиная с нашего душевного спокойствия.

Таблетка № 2: Перестаньте искать вещи, на которые можно обидеть

Если это было сказано однажды, это было сказано тысячу раз: мы находим то, что ищем. А когда дело касается обиды, нет ничего более правдивого.

Иногда кажется, что мы ищем, на что нас обидеть.Мы этого ждем. Это почти становится привычкой, и, как и любая привычка, чем больше мы ее придерживаемся, тем больше она становится повседневной частью нашей жизни.

К счастью, привычки можно сломать. Если мы выберем, мы можем изменить нашу точку зрения. И это не просто взгляд на мир, как будто стакан наполовину полон, это осознанное решение взглянуть на всю нашу жизнь по-другому.

Вместо того, чтобы всегда быть жертвой и искать того, что кто-то «делает против нас», мы можем начать искать все, что кто-то «делает для нас».

Мы могли бы поблагодарить соседскую собаку за удобрение нашего газона или медлительного водителя впереди нас за то, что он заставил нас перестать мчаться. Мы могли бы поблагодарить водителя текстовых сообщений за то, что он заставил нас положить наши сотовые телефоны, или обитателей негатива за то, что заставляет нас ценить наше позитивное отношение, или парня, который всегда огорчает нас за то, что заставляет нас относиться к другим лучше.

На самом деле, мы могли бы поблагодарить всех тех, кто нас обижает, за то, что они сделали нас сильнее, счастливее и довольнее. Делайте это, и то, что когда-то раздражало нас, теперь станет нашими учителями, направляя нас к внутреннему миру.Опять же, все дело в перспективе, или, как говорит Уэйн Дайер,

«Измените то, как вы смотрите на вещи, и то, на что вы смотрите, изменится».

Таблетка № 3: Дайте другим пространство, чтобы быть собой

Я знаю, что это большая таблетка, которую нужно проглотить, но реальность проста: большинство людей не пытаются нас достать. Они не делают ничего, чтобы сделать нас несчастными и испортить нам день. Они делают это, потому что живут своим жизненным опытом.Да, иногда это означает, что они невнимательны, раздражают, не сознают и не оправдывают наших высоких ожиданий.

Но знаете что, мы не всегда оправдываем ожидания других людей. Я определенно обидел свою часть людей. Я закатил глаза, сказал то, чего хотел бы не говорить, был невнимательным, бессознательным и раздражающим. И хотя я не горжусь этим, я знаю, что сегодня я лучше, чем вчера, точно так же, как человек, обидевший вас сегодня, завтра может стать лучше.

Дело в том, что всем нам нужно пространство, чтобы быть самими собой — чтобы иметь хорошие и плохие дни, и не всегда быть на высоте. Нам нужно пространство, чтобы меняться, расти и развиваться, и делать это в свободное время.

И чем больше мы принимаем эту «общую картину», тем менее требовательными мы будем к окружающим, что снижает вероятность того, что нас обидят в первую очередь.

И вот бонус: чем больше места мы даем другим, чтобы они могли быть самими собой, тем больше места они, вероятно, освободят для нас.Я знаю, что это непростая задача, но она также может изменить мир. Это называется свободой, и это умиротворяющая, заряжающая энергией и прекрасная вещь.

Вот и все … три маленькие таблетки от того, что вас раздражает.

Конечно, не все так просто. Если вы действительно хотите излечиться от того, что вас обижает, вам придется придерживаться этого рецепта до конца жизни.

Но это небольшая цена за свободу жить каждым мгновением, зная, что дни, когда вы постоянно обижались, раз и навсегда закончились.

(Фото: подросток, обиженный через Shutterstock)

О чувстве обиды — Школа жизни Статьи

Работа: Политика и правительство

---

]]>

Стало сложно сказать что-либо, особенно в социальных сетях, что бы кого-то где-то сильно не расстроило.Есть множество вещей, которые могут сильно обидеть людей: кажущееся пренебрежение к экономике, национальности, социальной группе, сексуальным вкусам, обязательствам.

Это результат чего-то очень положительного: демократии. Демократия делает нас — и это прекрасное слово — славно и спорно. Мы больше не крепостные покорные люди, просто преклоняющиеся перед властью. Мы воспитаны, чтобы говорить за себя и уважать свои права.

Проблема в том, что в плохой день это может превратиться в уравновешенную, беспрекословную самодовольство.Это отношение, которое быстро предполагает, что мы знаем, что имеет в виду кто-то другой, когда он говорит что-то о наших проблемах. И что они намеренно пытаются оскорбить. И поэтому мы должны немедленно ответить гневом и гордостью.

Обида может быть восхитительно солипсистской эмоцией, когда мы всегда готовы поднять мост и выстрелить, чем работать над достижением понимания другого человека. Человек утешается тем, почему он прав, вместо того, чтобы пытаться выполнить гораздо более смелое и интересное упражнение: попытаться представить, почему другой человек чувствует то же, что и он.

Есть кое-что еще: мы забыли искусство вежливости: искусство пытаться достичь соглашения. Искусство не обязательно говорить, когда вы не согласны. Это могут быть немного старомодные черты характера, но они тоже достоинства — особенно в маленьком мире, где мы не можем кричать одновременно, и нам иногда приходится учиться жить с разногласиями, а не всегда надеяться, что сможем. разрешите это.

Кроме того, мы должны помнить, что почти все нарушения совершаются случайно.Но тот, кто готов обидеться, воспринимает все как преднамеренное. Это фатальное непонимание чужих намерений.

Тогда есть проблема перспективы. Мы живем в мире больших или меньших проступков. В мире есть действительно серьезные преступления. На самом деле следует оскорблять то, что в некоторых частях Африки царит хаос, что некоторые страны склонны к бомбардировкам в качестве решения проблемы, что так трудно зарабатывать себе на жизнь, особенно делая то, что терпимо.Иногда сосредоточение внимания на мелких преступлениях мешает увидеть серьезные преступления.

Мы выходим из тысячелетней истории, когда только крошечной группе общества было позволено обидеться. Остальные пахали спокойно. Итак, мы выпускаем пар … Но в плохой день: может показаться, что все плачут и оскорбляют, ругаются и ругаются. Никто не хочет сочувствовать или соглашаться.

Быть обиженным — это выбор, это способ позволить тому, что кто-то говорит, глубоко проникнуть в вас, и это способ представить мотивы людей как очень негативные.Возможно — иногда — мы должны просто смотреть в другую сторону и не допустить, чтобы это до нас дошло. Иногда лучший и престижный выбор — не обижаться.

]]>

Плохая привычка обижаться на все

Все мы знаем человека, которых все обижает . С ними действительно сложно взаимодействовать, потому что в любую секунду они могут рассердиться на что-то, о чем вы даже не думали, что их беспокоит.

Проблема в том, что часто они раздражаются или испытывают дискомфорт в ситуациях, которые этого не требуют. Это может быть бессмысленная шутка, небольшая забывчивость или просто слово, которое им не нравится. Возможно, некоторые люди чрезвычайно чувствительны. Но другим людям кажется, что они взяли на себя привычку обижаться на все.

«Если вы никогда не слышали смеха, вы уязвимы для печали, что еще более сложно. ”

— [Перевод] Хавьер Мариас —

Это когда жизнь становится действительно тяжелой, как для людей, которые чувствуют себя обиженными, так и для окружающих их людей. Их негативное отношение становится препятствием для их отношений. Как правило, это также приводит к множеству ненужных проблем. Но почему некоторые люди обижаются на на все? Что с этим делать?

Причины, по которым людей все обижает

Ощущение обиды возникает, когда вы думаете, что других человека относятся к вам неуважительно .Это также может произойти, если они не признают вас или то, что вы делаете. Это, конечно, оскорбительно, но на самом деле это повседневная реальность.

Но есть люди, которым это совершенно невыносимо. Вместо того, чтобы двигаться дальше, они зацикливаются на этом. Обижаться на все может по множеству причин, и вот несколько:

• Чувство неполноценности . Когда у вас нет хорошей самооценки или сильного самосознания, что может привести к тому, что вас все обидит.Как будто все остальные постоянно пытаются напомнить вам, что вы хуже других. Но на самом деле это ваш комплекс, который заставляет вас так себя чувствовать.
• Жесткое мышление. Это связано с людьми, которые думают, что есть только один способ сделать или сказать что-то. Когда кто-то отходит от этого шаблона, он чувствует, что никакого порядка нет, и обижается. Обычно они также очень болезненно относятся к любой критике своих убеждений.
• Эгоцентризм . Когда ваше эго становится слишком важным, вы становитесь немного параноиком.Вы начинаете думать, что все вращается вокруг вас и что другие люди всегда говорят о вас, смотрят на вас или указывают на вас.

Лучше быть осторожными с такими темами, как религия, сексуальность и политика . Это все, что может выявить в людях самые чувствительные стороны, даже если они не из тех, кого все обижает.

Оскорбление и что это на самом деле означает

Многие люди говорят что-то вроде « Никто не оскорбляет вас, вы просто обижаетесь. Это правда. Каждый имеет право иметь собственное мнение и выражать его. Конечно, есть предел. Психологическое насилие недопустимо.

Но есть довольно большой разрыв между психологическим насилием и отношением или мнением, которые вам не нравятся. невозможно жить здоровой жизнью, если тебя обижает , что происходит вокруг тебя.

Так что же вы делаете? Эти советы могут помочь, если вас все обижает:

• На самом деле никто вас не обидел , они вас только рассердили.Возможно, проблема в том, что вы думаете, что другие люди должны думать и действовать определенным образом. Поэтому, когда они этого не делают, это ваши ожидания обманывают вас, а не других людей.
• Пусть люди будут такими, какие они есть . Никто не имеет права влиять на поведение других людей. Вы должны принимать других такими, какие они есть, точно так же, как вы ожидаете, что они сделают для вас.
• Никакой случайный комментарий никогда не изменит вашу жизнь . Если кто-то думает о вас положительно или отрицательно, это никак не повлияет на вашу жизнь.Что действительно важно, так это то, как вы видите себя и как вы относитесь к себе.
• Научитесь смеяться над собой. Не относись к себе так серьезно. Все это делает вас «застрявшим», а ваше эго — чрезвычайно уязвимыми. Поступить таким образом — значит навредить себе и оттолкнуть других людей.

Вот почему для так важно научиться быть немного более толстокожим. , когда речь идет о комментариях или отношении других людей. Если вас обижают на все, вы постоянно будете конфликтовать с людьми.И в большинстве случаев эти конфликты даже не касаются чего-то важного.

Это может вас заинтересовать …

Обиделся или обиделся?

«Мудрость человека дает терпение; к своей славе не обращать внимания на оскорбление ». Притчи 19:11 (NIV)

За неделю произошло три разных события, которые оставили меня в эмоциональном состоянии.

Во-первых, кто-то сделал ложное предположение о нашей семье и поделился им с некоторыми лидерами, которые противостояли нам. Мне было больно. Затем я увидел что-то в социальных сетях (всегда то место, правда?) , которое показало, что кто-то солгал мне о чем-то глупом. Но мне все равно было больно. И, наконец, у меня был неприятный разговор с кем-то, с кем я работаю профессионально, и он создавал между нами напряженность. Мне снова стало больно.

Каждый раз, когда происходит несколько событий, которые заставляют меня чувствовать то же самое, я знаю, что разумно спросить Бога, есть ли что-то, что мне нужно увидеть в своей жизни.Потому что чувства часто мешают нам сосредоточиться и могут заставить нас чувствовать себя эмоционально неуравновешенными.

Я думал, что пострадал от этих трех вещей. Но когда я помолился о них, Святой Дух взволновал мою душу вопросом…

«Ники, тебе больно или ты обиделась?»

Быть обиженным и обиженным — две разные вещи. И мы редко тратим время, чтобы разобраться в них, что заставляет нас чувствовать всевозможные проблемы в наших отношениях.

Эмоциональная боль — это то, что мы переживаем из-за того, что с нами поступили неправильно.Подумайте: ложь, сплетни или невыполненные обещания. И если мы будем честны здесь, мы также признаем, что были времена, когда мы причиняли людям боль.

Обида не является результатом того, что с нами сделали; это то, что мы выбираем. Это может быть наша реакция на язвительные электронные письма, что-то, что, как мы обнаружили, нам не нравится в человеке / ситуации, или даже что-то, вызывающее в нас ревность.

С нами случается боль. Обижаться — это наш выбор. Обида требует исцеления. Обида требует объективного мнения.

Но давайте вспомним сегодня, что Бог есть Бог раненого и оскорбленного сердца. Он здесь, чтобы помочь нам разобраться в обоих.

За последние несколько месяцев мы стали более изолированными, чем когда-либо. В то время как многие действительно страдают из-за всего, что принес этот год, другие имеют дело с сердцами, оскорбленными тем, что кажется всем. Мы все на грани, и это правильно — многие наши жизни были перевернуты.

Хотя этот сезон изоляции и разделения пытался убедить нас, что мы не нуждаемся в людях, мы нуждаемся в них.И я так сильно верю, что враг наших душ хотел бы, чтобы мы остались оскорбленными и разделенными.

Наш сегодняшний стих, Притчи 19:11, — это тот стих, который нам, вероятно, следует читать и изучать не реже одного раза в неделю, если мы хотим пережить этот период жизни, сохранив при этом важные отношения. В нем говорится: « Мудрость человека рождает терпение; к славе не обращать внимания на проступок ».

Книга Притч считается книгой мудрости. Глава 19 посвящена построению жизни проницательности и мудрости.Слово «слава», использованное здесь, относится к знаку роста и зрелости. Человек, который испытал рост, знает, как отличить обиду от обиды. Обида требует исцеления. Чтобы обидеться, нужна доза , отпусти .

Результатом трех событий, произошедших за одну неделю, стало то, что в моей душе была боль и обида. То, что я потратил время на то, чтобы разобраться в этом, помогло мне узнать, как двигаться вперед, шаг за шагом.

Первый шаг требует изложения обиды или оскорбления перед Богом, а не возмещения их обратно.Есть места, где есть раны, которые может исцелить только Бог.

Второй шаг требует отпустить. Есть некоторые вещи, которые мне нужно преодолеть и перестать обижаться.

Я знаю, поскольку вы читаете это сегодня, вы человек, который стремится испытать как духовный, так и эмоциональный рост в своей жизни. Я также знаю, что мы все очень человечны, разбираемся в эмоциях и ситуациях, которые заставляют нас чувствовать себя брошенными. Последние несколько месяцев жизнь и отношения были тяжелыми.

Кому-то может понадобиться наше прощение.А кому-то нужна наша готовность не обращать внимания на обиду. Независимо от того, что Бог показывает вам сегодня через это, я знаю, что Он даст вам силы делать все, что нужно вашей душе, чтобы испытать славу.

Боже, спасибо Тебе за то, что ты постоянно меня прощал и давал мне силы делать то же самое. Помогите мне увидеть то, что мне нужно увидеть сегодня, и сделать то, что мне нужно, чтобы моя жизнь отражала Твою славу. Во имя Иисуса, аминь.

ПРАВДА НА СЕГОДНЯ

Колоссянам 3:13: «Терпите друг друга и прощайте друг друга, если у кого-то из вас есть обида на кого-то.Простите, как простил вас Господь ». (NIV)

СВЯЗАННЫЕ РЕСУРСЫ

До покупки нашей Рождественской коллекции осталось всего несколько дней! Мы надеемся, что подарки из нашей Рождественской коллекции будут напоминать людям, которых вы любите, о Князе мира: Иисусе. Коллекция включает книги, украшения, одежду и многое другое по цене от 12,99 долларов. Найдите что-нибудь для всех женщин, которых вы любите. Закажите до 10 декабря и получите гарантированную доставку к Рождеству ! Нажмите здесь чтобы купить сейчас!

В книге Ники Козиарц, Почему она? Она помогает читателям побороть оскорбления, которые сравнение может принести женской душе.Щелкните здесь, чтобы приобрести копию, и ознакомьтесь с шестью истинами, которым она учит вас в этом послании, основанном на библейском рассказе о Рахили и Лии.

ПОДКЛЮЧИТЬ

Посмотрите подкаст Ники, Уроки с фермы , , где она учит Библии и жизненным урокам, которые показывает ей Бог.

ОТРАЖАТЬ И ОТВЕТАТЬ

Найдите время, чтобы помолиться о ситуациях, в которых вы чувствуете боль. Запишите их и попросите Бога показать вам, больно это или оскорбительно.

Каким образом вам удалось справиться с чувством боли или обиды? Поделитесь своими примерами в разделе комментариев сегодня.

No related posts.