.

Излишняя забота бывает иногда способом почувствовать себя сильнее, важнее, выносливее, умнее и, тем самым, неосознанно «принизить» партнера, назначить его на роль слабого, опекаемого – на роль ребенка. И скрытый от нас самих смысл этого в том, что мы заботимся на самом деле не о партнере, а о себе – своем «внутреннем ребенке», когда-то обиженном и не утешенном, перегруженном непосильной ответственностью за чувства и даже за жизнь, здоровье, благополучие взрослых. О своей раненной детской части.

Итак, люди, которых с детства нагрузили виной, часто переоценивают боль другого (переоценивают из-за собственной резонирующей боли) и недооценивают способность другого справляться с чувствами, пережить  обиду, встретиться с правдой в отношениях, вынести эту правду и остаться в отношениях.

Friend me:

Самые эффективные способы преодолеть свой страх успеха и наконец-то осуществить мечту

«Газета.Ru» изучила советы знаменитого лайф-коуча Барбары Шер и выяснила, как преодолеть глубинный страх успеха и начать жить той жизнью, о которой вы всегда мечтали.

«У вас проблема, которую хотели бы иметь многие: вы боитесь успеха. Большинству людей не надо бояться успеха, поскольку они считают, что такая опасность им всерьез не грозит. Для них ваш страх — роскошь, вроде страха огромного богатства, — считает знаменитый лайф-коуч Барбара Шер, автор бестселлера «О чем мечтать». — Они не могут понять, как это болезненно — каждый раз ронять мяч, когда победный бросок почти уже гарантирован. Они не понимают, почему человек с такими способностями раз за разом упускает потрясающие возможности».

Для вас это тоже загадка. Вы знаете, что одарены, потому что вас замечают. Вам давали множество шансов, и люди, предлагавшие их, не ошибались. Они видели, на что вы способны.

Барбара Шер

Эксперт по талантам, лайф-коуч, преподаватель Гарвардского и Нью-Йоркского университетов, автор книг «Мечтать не вредно» и «Как понять, чего хочешь на самом деле, и как этого добиться».

Однако каждый раз, когда вы приближались к исполнению желания, что-то происходило: в ключевой момент вы теряли концентрацию и направляли энергию на что-то неважное, или ваше настроение по загадочной причине падало, и вы ощущали усталость, когда вам больше всего требовалось быть бодрым.

Иногда вместо прямого саботажа вы теряете цель и отстраняетесь от того, что делаете. Хорошо присмотритесь к своей жизни — и, вероятно, вы увидите историю упущенных возможностей, которая уходит корнями в детство.

И если вы поймете, почему у вас такие странные отношения с успехом, прошлое больше не повлияет на ваше будущее.

Почему у вас именно страх успеха

Думаете, что все наоборот и вы не предприняли попытку из-за страха неудачи? Люди, которые считают, что боятся потерпеть неудачу, неправильно понимают ситуацию.

Если бы вы действительно боялись неудач, вы были бы очень успешными. Когда люди боятся чего-то, они стараются избежать этого любыми способами.

По вашим меркам, вы уже терпите неудачу — так что же вы боитесь того, что не получится когда-нибудь, в будущем? А если вы боитесь не неудачи вообще, а неуспеха в конкретном деле?

«Что, если буду изо всех сил стараться стать писателем, посвящу себя этому целиком — и у меня не получится? Тогда самые серьезные мои страхи станут реальностью. Я узнаю, что у меня действительно нет к этому способностей», — можете сказать вы.

Ничего подобного. Если провалится ваша попытка выучиться на юриста, или стать художником, или найти пару, это ничего не докажет, за исключением того, что добиться успеха нелегко. Ничего нового здесь нет. Пытаться, пока не получится, — обычный здравый смысл. Если вы не в состоянии заставить себя продолжать попытки, у меня появятся небольшие подозрения.

Может быть, вы и не хотите успеха. Может быть, вы сделали это, чтобы с чистой совестью сказать: «Все видели? Я же пытался!»

Вы ищете оправдания бездействию, и самое время заинтересоваться: отчего вам хочется организовать свою жизнь именно так?

С чем можно перепутать страх успеха

1. Неиспользованные возможности — не обязательно страх успеха

Если вы уклоняетесь от того, что кажется отличной возможностью другим людям, но не вам, это не страх успеха. Уговаривать себя, что вы любите дело, которое в реальности вам не нравится, — прямая дорога к тому, чтобы быть несчастным.

2. Не все возможности упущены по вашей вине

Именно так. Космос вам не подчиняется. Если ваша отрасль переживает серьезный упадок или вы пытаетесь получить что-то, не доступное большинству людей (например, актерскую работу на Бродвее), вы можете прийти к выводу, что саботируете и недостаточно стараетесь, хотя на самом деле это не так.

С чего все начиналось

Ваш страх успеха может иметь несколько источников.

1. Вы боитесь стать успешнее близкого человека
Поразительно, сколько детей не хотят превзойти успех своих родителей. Если вы мужчина и обходите отца — он переживает конфликт эмоций.

С одной стороны, ему хочется рассказать друзьям, какой у него потрясающий сын, с другой — он задается вопросом: «Значит, я-то второй сорт?» В наше время проблема постепенно утрачивает гендерную окраску: у женщин начинаются те же проблемы.

Даже дети, добивающиеся успехов в профессиях, весьма далеких от занятий отцов и матерей, порой ощущают, что, став победителями, они отнимают статус «героя» у родителей.

2. Вы — женщина (и предполагается, что вы не должны быть успешной)
Эта проблема, возможно, уменьшается, но еще не ушла до конца — культура не меняется так быстро. Маленькую девочку поощряют за заботливость и готовность помочь, но не одобряют ее излишнюю заинтересованность в собственном успехе.

Начиная с детского сада педагоги одобряют мальчиков, агрессивно требующих внимания, но не любят девочек, которые ведут себя так же.

Женщин, делающих карьеру, до сих пор легко убедить, что они пренебрегают семейным долгом, в то время как занятые карьерой мужчины по-прежнему чувствуют, что они выполняют обязанности перед семьей.

3. Члены вашей семьи часто терпели неудачи
Если неудачи лишили ваших родителей уверенности в себе, это отражается и на вас. Некоторые принимают решение добиться небывалого успеха, чтобы избавиться от злого рока, а другие хотят защитить родителей.

Желание защитить вступает в конфликт с попытками добиться успеха для себя, как будто этот успех скажет семье: «У вас не хватило пороху». Или: «Ваш мир недостаточно хорош для меня. Я выбрал себе другой, получше».

4. В детстве вы были призом
Если вы получили негласное сообщение, что ваш успех вам не принадлежит, со способностью двигаться вперед происходят странные вещи.

Редкий родитель понимает, что гордость за достижения ребенка — чувство неоднозначное.

Эта гордость подразумевает чувство собственности. Вы не подойдете к известному спортсмену, не скажете: «Я горжусь тобой».

Подобный конфликт обостряется, если, когда вы были ребенком, родители проявили себя не лучшим образом. Тогда мысль, что они поставят ваши достижения себе в заслугу, может показаться невыносимой.

5. Вы ждете, чтобы вас спасли
Иногда мы позволяем себе раз за разом попадать в неприятные ситуации, потому что ждем спасения от кого-то. Либо наши родители слишком часто нас спасали, либо так регулярно подводили нас, что мы проводим взрослую жизнь, попадая в неприятности, чтобы дать им еще один шанс прийти нам на помощь.

Если вы ждете, пока вас спасут, значит, не наслаждаетесь возможностью решить собственные проблемы, как большинство людей. А когда начинаете устраивать свою жизнь, чувствуете, что никто не хочет о вас позаботиться.

. 6. У вас были завистники и другие недоброжелатели
Давайте признаем: в мире полно людей, с которыми трудно. Неправда, что «у всех добрые намерения, просто иногда возникает непонимание».

Иногда нет никакого непонимания — люди хотят причинить вам боль. Уже с самого рождения вы легко могли оказаться жертвой ревности или зависти.

Возможно, вы стали центром внимания в семье вместо старшего брата, или сестры, или даже родителя. Пусть это обычно и нормально, но чрезвычайно сильно воздействует на маленького ребенка.

Вы будете ожидать, что любой ваш успех спровоцирует раздражение и недовольство. А столкнувшись с настоящей неприязнью, будете терять душевное равновесие. Но вы не обязаны быть жертвой.

7. Ваши родители были психически больны или жестоки
Если ваши родители имели проблемы с психикой, были зависимы от алкоголя, наркотиков или жестоко обращались с детьми, у вас появилось чувство и вины, и собственной ничтожности.

Вам кажется, что вы не заслуживаете успеха или любви, и вы избегаете их, поскольку якобы не сделали ничего, достойного вознаграждения.

Как наконец-то все исправить?

1. Поймите, где вы отступились от успеха

Возьмите лист бумаги и запишите самый ранний возраст, когда вы, вероятно, начали бояться успеха. Если точно не помните, напишите «5 лет», ниже — «10 лет» и продолжайте так, с шагом в пять лет, до вашего нынешнего возраста.

Рядом с каждым возрастом запишите, что вы делали, избегая получения действительно желаемого. Если вы не помните, как саботировали, запишите любые пришедшие в голову примечательные моменты, связанные с этим годом. Возможно, вас ждут кое-какие сюрпризы.

Внимательно посмотрите на свои записи. Случалось ли, что вы создавали себе проблему именно там, где все могло сложиться очень хорошо? Порой для избегания успеха достаточно просто отказываться проявлять активность ради себя.

2. Дайте голосу наслаждения успехом зазвучать в полную силу

Одна часть вашей личности действительно наслаждается успехом — и у нее есть голос. Он говорит: «Я так люблю получать то, что хочу!» И этот голос жаждет зазвучать.

Вообразите, что вы обрели все, о чем мечтали. Выберите жизнь, максимально отражающую ваше представление об успехе.
Закройте глаза и представьте все это. Как это выглядит? Что вы чувствуете, получив все желаемое?

3. Выпустите голос, противящийся успеху
Теперь вы знаете, почему вам неприятна идея стать успешным, — заявите об этом громко и четко. Проговорите вслух все негативные мысли, которые приходят вам в голову.

4. Перепишите свою жизнь
Поищите в памяти важный момент, когда вы сошли с пути, подвели себя, упустили серьезный шанс — или даже не попробовали. Пересмотрите события прошлого, пока не найдете то, когда хотели приложить к чему-то больше усилий, но отступились.

А теперь представьте, что все пошло по-другому. Представьте, что вы не отступились, ухватились за прекрасную возможность и использовали ее. Где бы вы были сейчас?

Что вы открыли, когда переписали прошлое? Не стала ли боль от «неслучившегося» почти невыносимой? Или, выпустив чувства на свободу, вы подумали: «Я был таким идиотом! Сам во всем виноват!»

5. Перестаньте себя винить
Если вы вините себя, постарайтесь сразу остановиться. Это непродуктивно. Но главная проблема даже не в непродуктивности. Она в том, что самообвинения основаны на иллюзии вины, которую вы создали, чтобы почувствовать себя более значительными, чем на самом деле.

Когда у человека есть силы делать то, что ему нужно, он это делает! Но если его отягощает слишком много внутренних конфликтов, он на это не способен.

И самое главное

Вы думали, что боитесь будущего, но на самом деле боялись прошлого. Неприятные чувства, которые вы испытываете, думая о будущем успехе, в действительности были связаны с возвращением боли и гнева из прошлого.

Когда наступят хорошие времена, ваш ум сыграет с вами еще одну шутку — возникнет страх потерять то, чего вы в результате добились: «А если случится что-то ужасное и я все потеряю? Этого я не перенесу».

И снова вы можете подумать, что боитесь будущей потери. Но потеря уже произошла. Мы никогда полностью не осознаем, как плохи были наши дела, пока жизнь не начнет улучшаться.

И поражаемся, насколько сильной была боль из прошлого, лишь почувствовав явный контраст между болезненным прошлым и счастливым настоящим.

Помните, талант обязывает. То есть ваша обязанность по отношению к миру — изо всех сил стараться делать работу, которую вы любите. Вы тоже природный ресурс. То, что любите именно вы, — это ваше сокровище.

Это дар природы вам. Освободившись от скрытых помех, вы не только обеспечите себе счастье, но и просто поступите правильно.

«Боль утраты», Клайв Льюис — Благотворительный фонд помощи хосписам «Вера»

Наблюдения

Я никогда не думал, что горе похоже на страх. Мне не страшно, но чувства, которые я испытываю, похожи на внезапный испуг, та же внутренняя дрожь, то же беспокойство, постоянная зевота, мне трудно глотать.

Иногда это похоже на легкое опъянение, иногда — замешательство. Как будто между внешним миром и мной существует невидимая мягкая, как одеяло, перегородка. Мне трудно воспринимать то, что говорят окружающие. Вернее, я не желаю слушать их разговоры. Мне не интересно, о чем они говорят. С другой стороны, я хочу, чтобы они говорили исключительно обо мне. Я ненавижу оставаться один в комнате. Вот если бы «они» разговаривали между собой, а не со мной. Бывают моменты, они всегда неожиданные, когда что-то внутри меня пытается уговорить меня, что не так уж все ужасно, не так безнадежно. Кроме любви в жизни есть другие радости. Ведь был же я счастлив до встречи с Х. У меня есть еще много, как говорят, источников удовольствия. Брось, не так уж все плохо. Я немного стыжусь этого внутреннего голоса, но это кажущееся облегчение быстро проходит. Внезапный толчок раскаленной памяти — и весь этот «здравый смысл» улетучивается, как исчезает крохотный муравей в пламени свечи. И меня отбрасывает назад, к слезам и страданию. «Слезы Магдалины». Иногда я предпочитаю эти моменты агонии, по крайней мере, они честны и чисты. Но это погружение в море жалости к себе, это противное липко-сладкое удовольствие, которое испытываешь при этом, мне отвратительно. Я отдаю себе отчет даже во время этих приступов, что я искажаю ее образ. Стоит только поупиваться этими настроениями буквально несколько минут, и вместо живой женщины я проливаю слезы над куклой. Слава Богу, память о ней так сильна ( всегда ли она будет так сильна?), что такие минуты проходят, не оставляя видимых следов. Ее ум был сильный и гибкий, как леопард. Ни страсть, ни нeжность, ни боль не могли разоружить ее разум. Он чуял первые признаки слюней и сентиментальности, вспрыгивал и валил тебя с ног, прежде чем ты успевал сообразить что произошло. Сколько моих мыльных пузырей она моментально прокалывала своей острой булавкой! Я быстро научился не нести вздор, разве только из чистого удовольствия наблюдать ее реакцию — и снова горячий раскаленный толчок — быть ранимым и смешным в ее глазах. Ни с кем другим я так не боялся показаться смешным.

И никогда ни от кого я не слышал о том, что скорби сопутствует лень. Это не касается моей работы — здесь машина крутится, как обычно — я не способен к малейшему усилию, мне тяжело не только написать, даже прочесть письмо, зачем бриться по утрам, какая разница, гладкое или небритое у меня лицо? Говорят, что несчастный человек жаждет отвлечься, как угодно, лишь бы уйти от себя. Но бывает и так: человек, уставший, как собака, просыпается среди ночи от холода, ему нужно лишнее одеяло, чтобы согреться, но он скорее пролежит всю ночь, трясясь от холода, чем встанет и достанет это одеяло. Не трудно понять, почему одинокий становится неряшливым, а со временем грязным и отвратительным.

Тем не менее, возникает вопрос: Где же Бог? Это самый тревожный симптом. Когда ты счастлив, так счастлив, что не нуждаешься в Нем, ты даже чувствуешь, что обращение к Нему лишь отвлечет тебя, и если все-таки ты опомнишься и обратишься к Нему с благодарностью, Он, по крайней мере ты так чувствуешь, принимает тебя с распростертыми объятиями. Но попробуй обратиться к Нему, когда ты в отчаянии, когда все надежды напрасны, и что тебя ожидает? Двери захлопывается перед твоим носом и ты слышишь, как дважды поворачивается ключ в замке, гремит засов — и потом тишина. Нечего больше ждать, поворачивайся и отправляйся, откуда пришел. Окна темны. Похоже, что в доме никого нет. И неизвестно, был ли кто там прежде. Когда-то казалось, да. И прежняя уверенность в том, что дом был населен, была такой же сильной, как теперь — там никого нет. Что это значит? Что означает Его явное присутствие во времена благополучия и полное отсутствие тогда, когда тебе необходима Его помощь в самый тяжелый момент твоей жизни?

Сегодня я поделился этими мыслями с С. Он напомнил мне, что то же самое произошло с Христом: «Почему ты оставил меня?». Я знаю, но от этого не становится легче и понятнее. Я не думаю, что существует опасность утратить веру в Бога. Истинная опасность состоит в возможности поверить в то, что Он — плохой. Я боюсь не того, что я прихожу к выводу «оказывается, Бога нет!», но: «Так вот какой Он, оказывается, и нечего себя обманывать».

Старики покорились и сказали: «Да будет так». Как часто горькую обиду подавляет смертельный страх, и притворная любовь, да, именно притворная, пытается прикрыть истинное чувство ужаса.

Да, проще всего сказать: Бога нет, когда мы больше всего в нем нуждаемся, потому что Его — нет, Его не существует. Но тогда почему Он есть тогда, когда, если быть откровенным, мы можем обойтись без Него?

Как бы то ни было, в одном я уверен: брак был создан для меня. Я никогда не поверю, что религию придумали, чтобы прикрыть наши бессознательные желания и заменить ею секс. Потому что эти несколько лет, что мы были вместе, мы наслаждались любовью во всех ее проявлениях: времена серьезные и веселые, романтически- приподнятые и приземленные, иногда — иногда драматические, как гроза, временами — удобные и уютные, как домашние шлепанцы. Ни единая крупица тела и души не остались неудовлетворенными. Если бы Бог заменял собой любовь, мы по идее должны были бы потерять к Нему всякий интерес. Кому нужна подделка, если у тебя есть подлинник? Но этого не происходит. Мы оба знали, что помимо друг друга нам нужно было что-то еще, нечто, чему нет названия, какая-то смутная потребность. Другими словами, когда любящие вместе, им больше ничего не нужно, не нужно, к примеру, читать, есть, дышать.

Несколько лет назад умер мой друг, и какое-то время я испытывал сильное чувство уверенности, что он продолжает жить, даже более полнокровной жизнью. Я молил Бога, чтобы Он дал мне хотя бы сотую долю такой уверенности после ее ухода. И снова никакого ответа. Запертая дверь, железный занавес, пустота — абсолютный нуль. «Тому кто просит, ничего не отпустится». Было глупо и просить. И теперь, даже если похожее чувство уверенности и посетит меня, я не стану ему доверять. Я подумаю, что мои мольбы вызвали самогипноз, не более того.

В любом случае, я постараюсь держаться подальше от спиритов, я ей это обещал, она знала кое-что об этой компании.

На словах легко исполнять обещания, которые ты давал умершему. Но я начал убеждаться, что уважение к воле покойного — ловушка. Вчера, например, я вовремя остановился, прежде чем сказать о какой-то ерунде: ей бы это не понравилось. Это несправедливо по отношению к другим. Скоро я начну употреблять «Этого бы хотела Х.» как инструмент домашней тирании, ее «желания» станут все более прозрачным прикрытием моих собственных желаний.

Я не могу говорить о ней с детьми. Как только я пытаюсь заговорить о ней, я вижу на их лицах не скорбь, не любовь, не жалость, не страх, но самое фатальное из всех видов «непроводимости» — стыд. По их виду можно предположить, что я совершаю что-то непристойное. Они страстно желают, чтобы я замолчал. То же самое ощущал я, когда после смерти матери мой отец упоминал ее имя. Я их не осуждаю. Так уж устроены мальчики.

Иногда я думаю, что стыд, обыкновенное чувство неловкости, бессмысленное смущение часто больше мешают совершать добрые поступки и просто чувствовать себя счастливым, чем что бы то ни было И не только в юности. Правы ли мальчики? Что бы подумала сама Х. об этой ужасной тетради, к которой я все время возвращаюсь? Не отвратительны ли эти записи? Когда-то я прочел такую фразу: «Всю ночь я провел без сна, думая о зубной боли и о бессоннице». Это очень похоже на жизнь. Часть любого страдания является тенью или отражением этого страдания. Факт тот, что ты не просто страдаешь, но и одновременно думаешь о том, что ты страдаешь. Я не только проживаю каждый бесконечный день, испытывая горе, но каждый день я живу, думая о том, что каждый прожитый день я испытываю горе. Может быть, эти записи только усугубляют мои страдания? Просто подкрепляют монотонное, как движение мельницы, кружение мыслей вокруг одного и того же. Но что же мне делать? Мне нужно какое — то лекарство, чтение — недостачно сильная пилюля.

Записывая все свои мысли (нет, лишь одну сотую), мне верится, что я как-то отвлекаюсь. Так бы я оправдывался перед Х. Но скорее всего она нашла бы слабое звено в моей защите.

Дело не только в мальчиках. Странный продукт моей утраты это то, что я полностью осознаю, что у всех, кого бы я ни встретил, я вызываю смущение. На работе, в клубе, на улице я встречаю знакомых, которые подходя ко мне, на ходу пытаются быстро сообразить, надо ли заговаривать со мной об «этом». Я ненавижу, когда они заводят разговор об «этом» и не переношу, когда они избегают этой темы. Некоторые просто стараются увильнуть. Р. избегает меня уже целую неделю.

Больше всего мне нравятся хорошо воспитанные юноши, почти мальчики, которые подходят ко мне, как входят на прием к зубному врачу, жутко краснеют, стараются побыстрее отделаться, а потом, когда самое неприятное позади, быстро и по возможности соблюдая приличия, исчезают в дверях бара. Может быть, людей, потерявших близких, следует изолировать и помещать в специальные заведения типа лепрозория?

В некоторых я вызываю кое-что похуже смущения. Для них я тень самой смерти. Когда бы я ни сталкивался со счастливой жeнатой парой, я знаю, о чем они думают, глядя на меня: «Один из нас когда-нибудь будет на его месте».

Сначала я опасался посещать наши любимые места, где мы с ней были счастливы когда-то — наш любимый паб, парк. Однажды я решился сразу, как посылают в полет пилота после того, как он побывал в аварии. К моему удивлению, никакой разницы. Ее отсутствие в этих местах ощутимо не более чем повсюду. Оно не имеет привязанности к определенному месту. Думаю, если тебе вдруг запретят употреблять в пищу соль, ты не будешь замечать ее нехватку в одном блюде больше чем в другом. Весь процесс еды будет другим, каждый день, любая пища. Это так просто. Весь жизненный процесс изменился. Ее отсутствие — как небо, распростершееся надо всем.

Хотя нет, это не совсем так. Есть одно место, где ее особенно не хватает, и этого места мне не избежать, ибо это я сам, мое тело. Когда-то оно было значительно, так как оно было телом возлюбленного Х. Теперь же мое тело — опустелый дом. Однако зачем обманывать себя? Я знаю, наступит время, и мое тело обретет былую важность для меня, и я даже забуду, что с ним было что-то неладно.

Рак, рак и рак. Моя мать, отец, жена. Кто следующий, думаю я. Тем не менее, Х., умирая от рака и зная это, призналась, что она больше не чувствует прежнего ужаса. Когда это стало реальностью, сама идея и имя болезни до какой-то степени утратили силу. И какое-то время я почти понимал ее. Это очень важно. Мы никогда не переживаем просто Рак, Войну или Несчастье ( также и счастье ). Мы живем одним часом, одной минутой. Взлеты и падения. Лучшие времена омрачены множеством мелких несчастий, и наоборот, самые тяжелые скрашиваются хорошими счастливыми минутами..Мы никогда не осознаем до конца воздействия того или иного события в нашей жизни, мы даем ему название, которое в корне неверно. Сама жизнь — взлеты и падения, остальное — чистая идея.

Сейчас даже не верится, что мы бывали счастливы и веселы тогда, когда не оставалось никакой надежды. Как долго, содержательно и насыщенно проговорили мы в последнюю ночь!

Хотя нет, мы были не совсем вместе. Есть граница, за которой это уже не твоя «плоть». Невозможно до конца разделить слабость, страх и боль другого существа. То, что переживает другой, конечно, ужасно. Может быть, вам так же плохо, как близкому вам человеку, но я бы не стал особенно доверять тому, кто настаивает на этом. Все-таки разница есть. Ибо, говоря о страхе, я имею в виду животный страх, смертный ужас, охватывающий весь организм перед концом, удушье — ощущения крысы в мышеловке. Этот ужас нельзя разделить ни с кем. Сознание сострадает, тело сострадает меньше. Уж по крайней мере, телесная близость знакома любой любящей паре. Весь любовный опыт тренирует два тела переживать не идентичные, но дополняющие друг друга, взаимосвязанные, даже если и противоположные чувства.

Мы оба знали это. Я испытывал свои собственные, а не ее страдания, у нее были свои, а не мои. Конец ее страданий означал лишь «совершеннолетие» моих. Мы пошли дальше каждый своей дорогой. Эта леденящая душу правда, это ужасное правило уличного движения («Вам, мадам, направо, а вы, сэр, следуйте налево») — лишь начало разлуки, которая есть сама смерть. Эта разлука ожидает всех. Я думал, почему именно нам с ней так фатально не повезло, нас разлучили. Но, полагаю, все любящие думают так про себя, оказавшись в такой же ситуации.

Однажды она сказала мне: «Если мы даже умрем в один день и в один час, лежа рядом, все равно это будет та же разлука, которой ты так боишься». Разумеется, она не знала больше, чем я. Но она была ближе к смерти, и ей было легче попасть в цель. Она часто цитировала: «Один ты пришел в этот мир и один уйдешь». И она говорила, что она это чувствовала.. И было бы совершенно невероятно, если бы было иначе. Нас свело время, пространство и плоть, мы общались друг с другом, как по телефонным проводам, стоит перерезать один проводок — и связь прервана. Так или иначе, должен же когда-нибудь прерваться наш разговор? Если только не предположить, что этот вид связи заменяется совсем другим, но достигающим той же цели. Спрашивается, зачем же было разрушать старый способ?

Бог — не клоун, который вытаскивает из-под носа. тарелку супа, чтобы тут же подсунуть другую тарелку того же супа. Даже природа не устраивает такие фокусы, она никогда не повторяет дважды одну мелодию.

Очень трудно выносить тех, которые говорят : «Смерти нет» или «Смерть не имеет значения». Смерть есть и она имеет значение, и ее последствия неизбежны и непоправимы. С таким же успехом можно сказать : Рождение не имеет значения.

Я гляжу на ночное небо. Ни в чем я так не уверен, как в том, что никогда, ни в каком времени и пространстве я больше не увижу ее лица, не услышу ее голос, не коснусь ее. Она умерла. Она мертва. Неужели так сложно это понять?

У меня не осталось ни одной ее хорошей фотографии. Когда я пытаюсь вспомнить ее лицо, мне не удается его увидеть отчетливо в моем воображении. А вот лицо абсолютно незнакомого человека, мелькнувшее в утренней толпе, я вижу с безошибочной точностью, стоит мне закрыть глаза. Несомненно на это есть простое объяснение. Мы видим лица тех, кто нам ближе и дороже всех, в разных ситуациях, под разными углами, в разном освещении, с разными выражениями, мы видим их, когда они гуляют, спят, плачут, едят, говорят, задумываются — и все эти разнообразные выражения смешиваются в нашей памяти и сливаются в неясное расплывчатое пятно. Но голос ее я слышу так яственно. Иногда, вспоминая ее голос, я могу разрыдаться как малое дитя.

2

Впервые за это время я решился перечитать свои записи. Мне стало неприятно. Читая эти записи, можно подумать, что ее смерть не имеет значения сама по себе, а важно лишь то, как она повлияла на меня. Сама Х. как бы выпала из поля зрения. Как я мог забыть, с какой горечью она восклицала : «Как много еще осталось всего, ради чего так хочется жить!»

Счастье пришло к ней довольно поздно. Она могла прожить еще 1000 лет и никогда бы не заскучала. Ее вкус ко всем удовольствиям чувства, разума и духа никогда не притуплялся. Она наслаждалась всеми радостями жизни, как никто другой, кого я знал. Она была как голодный, перед которым поставили изобильную еду и сразу же отобрали. Рок, судьба (или как это называется) обожает дарить огромные возможности, чтобы затем обмануть ожидания. Бетховен оглох…Как ни посмотри, все это смахивает на злую шутку, фокус злобного кретина.

Я должен думать больше о Х. и меньше осебе. Звучит неплохо. Но тут есть загвоздка. Я думаю о ней постоянно. Я вспоминаю, как она выглядела, как она разговаривала, как она двигалась. Но все эти факты и детали отбирает и сортирует мой разум. Меньше месяца прошло после ее смерти, и я уже чувствую, что начался медленный процесс превращения живой Х. в придуманную мною женщину. И это несомненный факт. Я больше не буду ничего выдумывать (по крайней мере, надеюсь). Но что, если мои записи все равно будут все больше и больше сосредотачиваться на моей персоне? Нет больше самой реальности, которая меня могла во-время одернуть, как это делала, всегда неожиданно, живая Х, будучи самой собой, а не мной.

Самый ценный дар, который мне дала женитьба, это то, что рядом со мной всегда было существо, очень близкое, тесно связанное со мной и в то же время отличное от меня и даже сопротивляющееся, одним словом — сама реальность. Неужели весь этот труд пойдет насмарку? Неужели я допущу, чтобы Х. будет уходить все дальше и дальше, пока не станет не более чем одним из снов, которые меня посещали в молодые годы, когда я был еще не женат?

О, родная моя, вернись хоть на минуту и прогони этот страшный призрак ! О, Господи, зачем Ты приложил столько стараний, чтобы вырвать это существо из его оболочки, если его затягивает, засасывает назад?

Сегодня мне надо было встретиться с человеком, которого я не видел 10 лет. Все эти годы я считал, что я прекрасно его помню — его внешность, манеру говорить, его любимые словечки. Но в первые же пять минут реальный человек полностью разрушил живущий в моей памяти образ. Это не значит, что он сильно изменился. Наоборот, я мысленно говорил себе: «Да, конечно, конечно, я просто забыл, что он думал о том-то, как он не любил того-то, что он знал о том-то, или его манеру откидывать назад голову». Но его облик за эти 10 лет потускнел и вылинял в моей памяти, и когда я увидел реального человека, я был поражен удивительной разницей. Могу ли я надеяться, что этого не произойдет с моей памятью о Х.? Что это уже не началось? Медленно, бесшумно, как падают на землю снежные хлопья, и снег будет идти всю ночь — хлопья моего воображения, моей избирательной памяти будут накрывать ее образ…И в конце концов полностью погребут под собой реальные очертания. Всего 10 минут, 10 секунд — и реальная, живая Х. могла бы все исправить. Но даже если бы мне были даны эти 10 секунд, в следующую же секунду снова начнут падать хлопья. И острый, грубый, очищающий вкус ее уникальности снова исчезнет.

Какое жалкое лицемерие — говорить: «Она будет вечно жить в твоей памяти». Жить? Вот именно жить-то она и не будет. С таким же успехом можно, как древние египтяне, забальзамировать умершего и думать, что он будет всегда с нами. Что еще может убедить нас, что их нет, они ушли, исчезли навсегда? Что осталось? Труп, память и (в некоторых вариантах) привидение. Все это издевательство и ужас. Три разных слова, которые означают одно: она умерла. Я любил Х. Я не хочу любить мою память о ней, ее образ, существующий в моем собственном воображении. Это будет что-то вроде инцеста.

Я хорошо помню, как я был неприятно поражен в одно прекрасное утро много лет назад. Полнокровный жизнерадостный работяга с лопатой и лейкой в руках вошел в церковный дворик и, закрывая за собой ворота, крикнул через плечо своим приятелям: «Скоро вернусь, я только маму навещу!» Он имел в виду, что он польет цветы и приберет могилу матери. Меня все это ужаснуло, подобное проявление чувств, вся эта кладбищенская ерунда всегда и до сих пор мне ненавистны и совершенно неприемлимы.

Но в свете моих теперешних мыслей я начинаю задумываться: если некоторые (я — нет) могут принять и понять поведение этого парня, то, пожалуй, можно немало сказать в защиту такой позиции. Клумба 6 на 8 футов стала мамой, символом, тем, что связывает его с ней. Ухаживание за могилой означает навещать маму. Может быть, это в какой-то мере лучше, чем хранить и ласкать образ, запечатленный в моем воображении, в моей памяти? Могила или образ, в принципе, одно и то же: нити, связывающие с необратимым, символы невообразимого. К тому же мысленный образ имеет дополнительный недостаток — он делает все, что ты пожелаешь, он будет улыбаться или хмуриться, будет нежным, веселым, грубым, может спорить с тобой — все зависит от твоего настроения. Ты — кукольник, дергающий за веревочки. Конечно, это не совсем так. Память еще свежа, подлинные невольные воспоминания, слава Богу, возникают неожиданно и вырывают веревочки из моих рук. Но роковая подчиненность образа, полная зависимость от меня со временем будут возрастать. С другой стороны, могильная клумба — это упрямая, упорная, часто несговорчивая часть действительности, каковой, не сомневаюсь, была его мама при жизни. Кстати, такой же была Х.

Или есть. Могу я, положа руку на сердце, сказать, что я верю, что она — есть? Большинство моих знакомых, с которым я встречаюсь, скажем, на работе, уверены, что ее больше нет. Естественно, они не делятся этой точкой зрения со мной, во всяком случае, пока. Что думаю я сам? Я всегда молился за упокой души неблизких мне людей, я молюсь за них и теперь. Но как только я пытаюсь помолиться за Х., что-то меня останавливает. Мною овладевают смущение и замешательство, я чувствую нереальность происходящего, как-будто я произношу слова в пустоту, и все, о чем я говорю, плод моего воображения. Объяснение достаточно простое. Вы никогда не знаете, насколько сильно вы верите во что бы то ни было, пока истинность вашей веры не станет вопросом жизни или смерти. Легко утверждать, что данная веревка достаточно крепкая, если вы собираетесь обвязать ею коробку. Но, предположим, на этой же веревке вам предстоит повиснуть над пропастью. Вот тут-то вы и поймете, насколько вы уверены в крепости вашей веревки. Так же и с отношениями между людьми. Долгие годы я полагал, что полностью доверяю Б.Р. Но вот наступило время, когда мне надо было решить, доверить ли ему важный секрет. Тут -то я понял цену своего «безграничного доверия». Я понял, что я никогда не доверял ему до конца. Сила истной веры проверяется только испытанием на риск. Вероятно, моя вера (я думал, что я верю) позволяла мне молиться за чужих мне людей и казалась истинной, потому что по большому счету я был равнодушен к их судьбе.

Но тут возникают другие сложности. Где она сейчас? Вот именно, где она находится в данный момент? Если она покинула свое тело, а тело, которое я так любил, несомненно, больше не является ею, значит ее нет нигде. Ведь «настоящее время » это дата или определенная точка во времени, в котором мы проживаем. Как если бы она уехала куда-нибудь без меня, и я бы задумался, взглянув на часы: «интересно, доехала ли она уже до Юстона?» Но если она не существует в одном с нами временном отрезке, где одна минута состоит из 60-ти секунд, как для всех живущих, что значит «сейчас»? Где разница между «был», «есть» и «будет»?

Мои добрые знакомые утешают меня: «Она теперь с Богом». Это верно в какой -то степени. Она, также как и Бог, недоступна и не поддается никакому воображению.

Но я полагаю, как бы ни был важен этот вопрос сам по себе, все это не имеет отношения к горю, которое я испытываю.

Предположим, те несколько лет земной жизни, которые мы провели вместе, были только началом, или прелюдией, или земным проявлением двух невообразимых, сверхкосмических бессмертных творений. Эти «творения» можно представить себе в виде сфер или шаров, и там, где космическое тело Природы пролетает сквозь них, оно рассекает их на две половинки, две полусферы, которые и соприкасаются на время своего земного существования. Но именно этого я жажду, именно это я оплакиваю, именно этого мне так не хватает, двух половинок круга, за пределами их соприкосновения.

Вы мне говорите «Она продолжает существовать», но моя душа, мое тело, все мое существо взывают: «вернись, вернись ко мне, будь этим кругом, соприкоснись с моим на космическом корабле Природы!» Но я знаю — это невозможно. Я хочу того, чего я никогда не получу. Старая добрая жизнь, шутки, споры, бокал вина, до боли знакомая, обыденная — жизнь. С какой стороны ни посмотри, «Х. умерла» означает «Все это умерло с нею». Это стало частью прошлого. И прошлое это прошлое, это прошедшее время, еще одно название смерти или самих небес, где находится все то, что было и умерло.

Поговорите со мной о религиозной истине, и я с удовольствием послушаю, Говорите о религиозном долге, я покорно выслушаю. Но не пробуйте говорить со мной о том, что религия утешает, иначе я подумаю, что вы меня просто не понимаете.

Конечно, если вы буквально верите во встречу с родными и близкими в загробном мире, которое люди воображают совершенно по-земному, это меняет дело. Однако этого не подтверждают никакие тексты, все почерпнуто из плохих гимнов и дешевых литографий, в Библии об этом ничего не сказано. Да и звучит совсем уж неправдоподобно. Действительность никогда не повторяется. Нельзя отнять что-то, а потом вернуть в том же виде. Спиритуалисты живо заглатывают приманку: «все там совершенно такое же, как здесь». В Раю тоже курят сигары. Вот чего бы нам хотелось. Реставрировать прошлое счастье.

Именно этого хочу и я, об этом плачу по ночам, шепча в пустоту страстные мольбы.

Как цитирует бедный С., «Не оплакивайте тех, у кого не осталось надежды». Меня поражает, как мы прилагаем к себе слова, адресованные лучшим из нас. То, что говорит Св. Павел, может утешить тех, кто любит Бога больше, чем умерших, а мертвых больше, чем самого себя. Когда мать оплакивает свое дитя, она скорбит не по ребенку, которого потеряла, а по тому, что потерял ее ребенок, утешение она находит в вере, что ее дитя обрело другую жизнь, оно не утратило своего предназначения навсегда. Но утешение также в ее вере, что потеряв самое дорогое существо, смысл ее существования, она не утратила самого главного, она надеется» прославлять Бога и находить в Нем вечную радость«. Утешение матери в вечном божественном духе, который будет с ней всегда. Но нет утешения ее материнству. Радости материнства отняты у нее навсегда. Никогда и нигде не подержит она сына на коленях, не искупает его, не почитает ему сказку, не помечтает о его будущем, никогда не увидит своих внуков.

Мне говорят: «Ей сейчас хорошо», мне говорят «Она успокоилась». Откуда у них такая уверенность? Я не хочу сказать, что я боюсь самого худшего. Чуть ли не последние ее слова были: «Я в мире с Богом», а она не всегда была с Ним в мире. И она никогда не лгала. И ее было трудно обмануть, особенно, если этот обман был в ее пользу.. Я не говорю, что она солгала. Но откуда они взяли, что со смертью кончаются все страдания? Половина христианского мира и миллионы верующих на Востоке уверены в обратном. Откуда они знают, что она успокоилась? Почему разлука, которая так ужасна для оставшегося, не должна приносить боль ушедшему?

«Потому что она сейчас в руках Бога». Но если на то пошло, она и раньше была в руках Бога, и я видел, что с ней сделали. Что, к нам вдруг относятся более милосердно, как только мы покидаем бренное тело? Если доброта Бога неразрывно связана с причинением боли, это значит, либо Бог злой, либо — Бога нет: ибо в единственной жизни, которая нам дана, Он причиняет такие запредельные страдания, которые даже невозможно себе вообразить. Если Он заставляет нас так страдать при жизни, то Он может вполне причинять невыносимую боль и после смерти.

Иногда сразу напрашивается: «Бог простил Богу». Но если мы истинно верим, то ведь Он не простил, Он распял Его.

Нечего себя обманывать, мы от этого ничего не выиграем. Мы обречены страдать, и это неизбежно. Действительность, если прямо взглянуть ей в глаза, невыносима. Как и почему она и здесь и там расцвела и выросла в ужасный феномен, называемый осознанием? Почему она вызвала к жизни нас, которые видим эту действительность и содрогаемся от ужаса? Кто (еще не знакомый с нею) захочет не только увидеть ее, но и приложить все старания, чтобы ее найти, даже если в этом нет никакой необходимости и даже если лишь один взгляд на нее оставляет в наших сердцах незаживающую язву? Кто? Такие как сама Х., которая всегда хотела знать правду любой ценой.

Если Х. больше нет, то ее никода не было. Я ошибся, приняв облако атомов за живого человека. Людей не существует и никогда не существовало. Смерть просто обнажает вечную пустоту, которая была всегда. С тех, которых мы считаем живыми, еще просто не сорвана маска. Все банкроты, но некоторые еще не объявили банкротства. Однако и это полная бессмыслица: пустота там, где никого никогда не было? Объявить себя банкротом — кому? Другим скоплениям искорок или соединениям атомов? Я никогда не поверю, а еще точнее, не могу поверить, что один набор физических превращений можно заменить или по ошибке принять за другой.

Нет, меня пугает не материализм. Если бы материалисты были правы, мы, вернее, то что мы принимаем за «мы», могли бы избежать мучений, проще простого — проглотить горсть снотворного. Я больше боюсь другого — что мы крысы в мышеловке, или того хуже, лабораторные крысы. Кто-то, помнится, сказал: «Бог всегда приумножает». А что, если Бог занимается вивисекцией?

Рано или поздно, пытаясь найти ответ, я буду вынужден взглянуть правде в глаза и задать этот вопрос на простом человеческом языке.

Что, кроме нашего собственного отчаянного желания, оправдывает нашу веру в милосердие Бога? Весь наш опыт утверждает обратное. Что мы можем на это возразить?

Мы возражаем — а сам Христос? Но вдруг и Он ошибся? Его последние слова могут иметь простое объяснение. Он понял, что Бог-отец совсем не такой, каким он должен быть. Ловушка, которую заранее тщательно продумали, приготовили и искусно подложили приманку, наконец, сработала — на кресте. Злобный розыгрыш удался.

Почему все мои молитвы застревают в горле и все надежды кажутся тщетными — потому что я все еще прекрасно помню, как мы с ней страстно молились и напрасно надеялись. Надеялись не только потому что мы хотели надеяться, но и потому что нам давали, даже навязывали надежду: ошибочными диагнозами, рентгеновскими снимками, внезапными улучшениями состояния, которые воспринимались как чудо. Шаг за шагом нас вели по «тропе цветущего сада», и раз за разом, когда Он, казалось, был особенно милосерден, на самом деле, у Него уже была наготове очередная пытка.

Это я записал вчера ночью. Это была даже не мысль, а скорее, вопль. Попробую еще раз. Разумно ли верить, что Бог жесток? Неужели Он может быть таким жестоким? Что, Он — космический садист, злобный кретин?

Если подумать, это уже чистая антропология, это еще глупее, чем представлять Его в виде доброго царя с длинной бородой. Этот образ — типичная модель Юнга. Этот облик сближает Бога с добрыми мудрыми сказочными королями, добрыми волшебниками, фокусниками и героями народных сказаний. Формально мы представляем его человеком, но в то же время предполагается высшее существо, и уж по крайней мере, мы представляем кого-то, кто старше нас, мудрее нас, знающего гораздо больше того, что доступно нашему воображению. Сохраняется тайна. И тем самым остается место для надежды. Следовательно, и для страха, и не просто опасения, что с тобой сыграют злую шутку. Вчера ночью я представлял себе кого-то, похожего на С.С. — когда-то он был моим соседом по столу и за ужином любил рассказывать, что он сегодня проделывал с кошками. Если Он такой же как С.С. (пусть это сильное преувеличение), то, конечно, он не способен ничего ни создать, ни управлять чем бы то ни было. Он мог бы только расставлять капканы с приманками. Но он бы никогда не додумался о таких приманках, как любовь, смех, нарциссы или закат солнца в морозный день. И он создал вселенную? Такое существо не способно просто пошутить, или поклониться, или принести извинения или завести друга.

Можно ли всерьез рассматривать идею недоброго Бога, как бы с «черного хода», в духе крайнего кальвинизма? Вы можете возразить, что мы все погрязли в грехе. Мы настолько грешны, что наши представления о добре и зле ничего не стоят, хуже того, то, что мы считаем добром, может оказаться злом в чистом виде. Если наши худшие опасения подтверждаются, тогда Бог обладает всеми качествами, считающимися дурными: безрассудность, тщеславие, мстительность, несправедливость, жестокость. Но то, что нам видится черным, на самом деле белое. Наша собственная греховность окрашивает все в черный цвет.

Ну, и что с того? Все наши рассуждения и предположения уничтожают саму идею существования Бога. Само определение «добрый» становится бессмысленным, как, скажем, «абракадабра». Нет никакого основания Ему повиноваться, даже бояться Его не стоит. Да, Он угрожает, Он дает обещания. Но зачем им верить? Если жестокость Он считает милосердием, то и ложь — добро. Если это так, то какая разница? Если Его идея добра так отличается от того, что мы считаем добром, тогда Его рай — это по-нашему ад и наоборот. Наконец, если сама реальность в корне не имеет для нас никакого смысла, или другими словами, мы полные идиоты, какой смысл пытаться раздумывать о Боге, или вообще о чем бы то ни было? Этот узел все равно развязывается, как ни пытаешься его затянуть.

Как я смею даже думать о подобной гадости и ерунде? Может быть, я надеюсь, что если чувства настолько искажены, то я буду меньше чувствовать? Не являются ли мои записи бессмысленными попытками человека, не желающего примириться с фактом, что единственный способ прекратить страдания это принять и перестрадать их? Кто все еще надеется, что существует какое-то средство от боли, нужно только хорошенько поискать? Что бы мы ни делали в зубоврачебном кресле, хватаем ли врача за руки или смирно сидим, сложив руки на коленях, сверло продолжает сверлить.

А горе по-прежнему похоже на страх, вернее, ужас. Или ожидание, будто сидишь и ждешь, что вот-вот случится что-то ужасное. Вся жизнь приобретает постоянный привкус временности. Не стоит ничего начинать. Я никак не могу угомониться, меня одолевает зевота, я не могу найти себе места, я слишком много курю. До сих пор мне вечно не хватало времени, теперь в жизни не осталось ничего, кроме времени. Чистое время, пустое бесконечное время

Единая плоть. Или, если вам больше нравится, другое сравнение — корабль. Потерян мотор с правого борта, я — оставшийся мотор с левого борта, должен как-то дошлепать до пристани. Вернее, пока не закончится плавание. Как я смею даже мечтать о пристани? Скорее всего меня встретит пронизанный ветром пустынный берег, черная ночь, оглушающий грохот шторма, впереди показались сваи, а мелькнувший на берегу огонек — скорее всего, размахивающий фонарем пьяный забулдыга. Так выглядит ее подход к берегу. Такой же был у моей матери. Я называю это — их подход к берегу, а не прибытие.

3

На самом деле я думаю о ней не все время. Например, во время работы или разговора это просто невозможно. Но эти периоды, когда я не думаю о ней, пожалуй, хуже всего. Потому что еще даже не осознав причины, я чувствую, что мне не по себе, мне чего-то не хватает. Бывают такие сны, в которых вроде бы не происходит ничего страшного, ничего значительного, о чем можно было бы рассказать за завтраком, но в то же время вся атмосфера сна, особый привкус кошмара оставляют впечатление ужаса. Также и здесь. Я замечаю, что ягоды рябины начинают краснеть, и на секунду не могу сообразить, почему именно рябина ввергает меня в депрессию. Слышу бой часов, и в нем чего-то не хватает, какой-то не такой звук. Что случилось с миром, почему все выглядит таким плоским, бесцветным, изношенным? И тут я вспоминаю.

Вот еще что меня пугает. Природа возьмет свое, постепенно утихнет мучительная боль, пройдут ночные кошмары, но что потом? Просто апатия, мертвая скука? Наступит ли когда-нибудь время, когда я перестану вопрошать, почему весь мир превратился для меня в убогую улочку, потому что грязь и мерзость запустения стали для меня нормой? Неужели за скорбью следует скука с налетом легкой тошноты?

Чувства, чувства и чувства. Начну-ка я думать. Если трезво подумать, что нового привнесла смерть Х. в мое восприятие мира? Какое основание для сомнений в том, во что я всегда верил? Мне прекрасно известно, что каждый день во всем мире умирают люди, происходят вещи и пострашнее. Должен сказать, что я это учитывал, меня предостерегали, да я и сам себя предостерегал — не рассчитывай на всемирное счастье. Более того, страдания предусмотрены, они — часть плана. Нам было сказано: «Благословенны те, кто скорбят», и я соглашался с этим. Я не получил ничего, чего бы я не ожидал. Конечно, большая разница, когда это случилось с тобой, а не с другими, и не в воображении, а в действительности. Да, но как может человек в здравом уме понять эту разницу? Тем более, если его вера была истинной и его сочувствие к горестям других было искренним? Объяснение достаточно, даже слишком, простое. Если мой дом рухнул от одного дуновения, значит это был карточный домик. Вера, которая «все принимала во внимание», была воображаемой. «Принимать во внимание» не значит «сопереживать». Если бы меня действительно волновали чужие горести, как я полагал, я не был бы так придавлен собственным горем. Это была воображаемая вера, играющая с безобидными фишками, на которые наклеены бумажки со словами: «болезнь», «боль», «смерть» и «одиночество». Я верил, что моя веревка достаточно крепка, пока это было не так уж важно, но когда встал вопрос, выдержит ли она мой вес, выяснилось, что я никогда и не верил в ее крепость.

Любители бриджа утверждают, что надо непременно играть на деньги, иначе теряется интерес. Так же и здесь. Если вы ничего не ставите на кон, то и неважно, есть Бог, нету Бога, милосердный Он, или злобный космический садист, есть ли вечная жизнь или ее нет. И вы никогда не осознаете, насколько это для вас важно, пока не начнете играть не на фишки и не на шестипенсовики, а поставите на кон все, что имеете, до последнего пенни. Только это может встряхнуть такого, как я, и заставить пересмотреть свои взгляды, начать думать и верить по-новому. Такому требуется дать хорошего тумака, чтобы привести в чувства. Иногда правды можно добиться только пытками, и только под пытками ты сам узнаешь правду.

Я должен признаться (сама Х. добилась бы этого признания в два счета), что если мой дом построен из карт, чем скорее его развалить, тем лучше. И развалить его может только страдание. И тогда все рассуждения о Космическом садисте и Вечном вивисекторе становятся бессмысленной и никчемной гипотезой.

Не говорит ли моя последняя запись о том, что я неизлечим, даже когда реальность разбивает мою мечту на мелкие куски, я все равно продолжаю хандрить, запутываю все еще больше, пока еще не прошел первый шок, а уж потом тупо и терпеливо начинаю склеивать осколки. И так будет всегда? каждый раз, когда разваливается мой домик, я должен строить его заново? Не этим ли я занимаюсь сейчас?

Конечно, не исключено, что как только произойдет то, что я называю «восстановлением веры», окажется, что это очередной карточный домик. Я не узнаю этого до очередного щелчка, скажем, когда я сам заболею неизлечимой болезнью, или грянет война, или я погублю себя, совершив какую-нибудь ужасную ошибку на работе. Но возникают два вопроса: в каком смысле это можно назвать карточным домиком, потому что то, во что я верю, всего лишь сон, или мне только снится, что я верю?

Если посмотреть правде в глаза, на каком основании можно больше доверять тому, что я думал неделю назад, чем тому, что я думаю теперь? Я почти уверен, что в основном, я сейчас более нормален, чем был в первые недели. Как можно доверять отчаянному воображению человека, находящемуся в полубессознательном состоянии, как после сотрясения мозга?

Потому лишь, что тут не было никакой попытки выдавать желаемое за действительное? Потому что мои мысли были настолько ужасны, что именно поэтому они скорее всего наиболее приближаются к истине? Ведь исполниться могут не только приятные, но и страшные сны. Так уж они были отвратительны? Нет, мне они даже по-своему нравились. Я отдаю себе отчет, что я слегка сопротивляюсь более приятному варианту. Все мои рассуждения о Космическом Садисте были скорее всего не отражением мыслей, а выражением ненависти. Я получал от них мстительное удовольствие, единственное удовольствие, доступное человеку, испытывающему мучения, удовольствие дать сдачи. Просто оскорбительное ругательство — выложил Богу начистоту все, что я о Нем думаю. И конечно же, как всегда, оскорбив кого-нибудь в сильных выражениях, добавляешь: «Я на самом деле сам не верил в то, что говорил». Я только хотел оскорбить Его и Его последователей. Подобные высказывания всегда доставляют некоторое удовольствие. Высказал все, что накипело. После этого чувствуешь себя получше некоторое время.

Но настроение еще не доказательство. Конечно, кошка будет визжать и царапаться, пытаясь вырваться из рук ветеринара, а если удастся, то и укусит. Вопрос в том, кто он: врачеватель или вивисектор. Поведение кошки не проливает света на этот вопрос.

Я могу поверить в то, что Он — врачеватель, если я думаю о моих собственных страданиях. Сложнее, когда я думаю, как страдала она. Муки горя не сравнить с физической болью. Только дураки утверждают, что моральные страдания во сто крат страшнее физических. Разум всегда обладает способностью восстанавливаться. Самое худшее, что может произойти, тяжелые мысли возвращаются снова и снова, но физическая боль может быть абсолютно бесконечной. Горе — это бомбовоз, летающий кругами и сбрасывающий очередную бомбу, описав очередной круг и возвращаясь к цели. Физические страдания подобны постоянному огневому валу в окопах первой мировой войны, обстрелы, длящиеся часами, без передышки. Мысли не бывают статичными, тогда как боль часто статична.

Что из себя представляет моя любовь, если я думаю больше о своих, а не ее страданиях? Даже мои безумные мольбы «Вернись, вернись!» — прежде всего то, чего я хочу для себя. Я никогда не задумывался, если бы такое оказалось возможным, было ли бы это хорошо для нее? Я хочу ее возвращения ради восстановления моего прошлого. Для нее я не мог пожелать ничего худшего: испытать смерть и вернуться на землю, чтобы снова, пусть позже, пройти через умирание? Первым мучеником считается Стефан, может быть, мучения Лазаря были похуже?

Я начинаю понимать. По силе моя любовь к ней была приблизительно такой же, как моя вера в Бога. Правда, не буду преувеличивать. Насколько моя вера была воображаемой, а любовь эгоистичной, знает только Бог. Я не знаю. Может, слишком сильно сказано, особенно, что касается моей любви. Но ни то, ни другое не было, как я полагал, истинным, и в том и в другом было довольно много от карточного замка.

Какая разница, как я скорблю и что я делаю со своим горем? Какая разница, как я ее помню и помню ли вообще? Ничто не облегчит ее прошлых страданий. Прошлых страданий. Откуда я знаю, что все ее страдания в прошлом?

Я никогда не верил, считая это абсолютно невероятным, что самая преданная Богу душа немедленно, как только из горла умирающего вырвется последний хрип, обретает мир и покой. Поверить в это теперь — это выдавать желаемое за действительное. Х. была яркой личностью, прямая, светлая душа, как шпага из закаленной стали. Но она не была святой. Грешная женщина, замужем за грешным мужчиной. Два пациента Бога, которых еще надо излечить. Я знаю, требуется не только осушить слезы, но и отчистить пятна, чтобы шпага заблистала еще ярче.

Но пожалуйста, о, Боже, осторожнее, осторожнее. Месяц за месяцем, неделю за неделей Ты растягивал ее бедное тело на дыбе, когда она еще в нем находилась. Не хватит ли?

Самое ужасное, что совершенный милосердный Бог в данном случае ничуть не лучше Космического Садиста. Чем больше мы верим, что Бог причиняет боль, только чтобы излечить, тем меньше мы надеемся, что он услышит наши страстные мольбы быть «поосторожней».

Жестокого можно задобрить взяткой, или он сам, наконец, устанет от своего утомительного занятия, или на него может найти неожиданный приступ милосердия, как у алкоголика вдруг наступает период трезвости. Но предположим, что вы имеете дело с искусным хирургом, у которого самые лучшие намерения. Чем он добросовесней и добрей, тем безжалостней он будет резать. Если он приостановится в ответ на ваши мольбы, или вообще прекратит операцию, не закончив, то все страдания, которые вы испытали вплоть до этого момента, окажутся напрасными. Но так ли уж необходимы эти запредельные пытки? Что ж, решайте сами, на выбор. Мучения неизбежны. Если они бессмысленны, значит нет никакого Бога, а если Он есть, то Он злой. Но если Бог есть и он справедлив, значит пытки необходимы. Потому что никакое хотя бы мало-мальски порядочное существо не допустило бы ненужных страданий.

В любом случае, мы обречены страдать

Что имеют в виду те, что говорят: «Я не боюсь Бога, потому что я знаю, что Он милосерден»? Они никогда не бывали у зубного врача?

Там не менее страдания нестерпимы. И ты лепечешь: «Если бы я смог принять эти муки, пусть самые ужасные, вместо нее». Но никто не знает, насколько серьезна такая высокая ставка, потому что в действительности ты ничем не рискуешь. И если бы такая возможность вдруг представилась, мы бы открыли для себя, насколько серьезно мы были готовы к такой жертве. Да и позволен ли нам подобный выбор?

Это было позволено только Одному, сказано нам, и я снова начинаю верить, что Он сделал все возможное во искупление грехов. Он отвечает на наш лепет: «Ты не можешь и не смеешь. Я мог и я посмел».

Сегодня утром случилось нечто неожиданное. По многим причинам, которые сами по себе отнюдь не таинственны, я почувствовал какую-то легкость на сердце, чего не чувствовал много недель. Во-первых, я думаю, что начинаю приходить в себя физически после огромного напряжения и усталости. Накануне я проработал 12 часов и не очень устал, ночью неплохо поспал; и после двух недель низкого серого неба и неподвижной влажной духоты, вдруг выглянуло и засияло солнце, подул свежий ветерок, и вдруг в тот самый момент, когда я впервые за все это время тосковал о ней меньше, я вспомнил ее особенно хорошо. И это, действительно, было нечто, почти лучше чем воспоминание; какое-то внезапное и необъяснимое видение. Сказать, что я увиделся с нею, было бы чересчур, тем не менее напрашиваются именно эти слова. Как будто кто-то приподнял завесу горя, и исчез разделявший нас барьер.

Почему мне никто не говорил обо всем этом? Как легко я осудил бы другого в такой же ситуации? Я мог бы сказать: «Он оправился после своей утраты. Он стал забывать свою жену», а истина вот в чем: «Он помнит ее лучше, потому что он частично оправился». И это факт. Мне кажется, я могу объяснить, почему это имеет смысл. Вы не можете ясно видеть, если ваши глаза затуманены слезами. И вы никогда не получите именно того, чего вы хотите, если вы слишком сильно хотите, а если даже и получите, то не сумеете толком распорядиться полученным.

«Нам необходимо серьезно поговорить» — подобное вступление заставляет всех погрузиться в молчание. «Сегодня я непременно должен хорошенько выспаться» — и вы, скорее всего, проведете бессонную ночь. Лучшие напитки бездарно переводятся, когда испытывают особенно мучительную жажду. Не происходит ли то же самое, когда мы думаем о наших умерших, и именно из-за нашего отчаяния опускается железный занавес, и нам кажется, что мы взираем в пустоту? Те, кто просит (тем более, кто очень просит), ничего не получат. И возможно, не сумеют.

И так же, наверное, с Богом. Постепенно я начал ощущать, что дверь приоткрыта, нет больше замка и засова. Может, моя отчаянная нужда была виновна в том, что дверь захлопнули перед моим носом? Может быть, как раз тогда, когда ваша душа вопит о помощи, Бог не может дать ее вам? Так же как тонущему трудно помочь, если он барахтается и хватается за все подряд. Может быть, вы оглохли от своих собственных воплей и поэтому не слышите голоса, который жаждете услышать?

С другой стороны, «стучи, да отверзнется». Но «стучать» не значит барабанить и пинать двери ногами, как безумный. И еще: «Воздастся тому, кто имеет». Прежде всего, нужно обладать способностью получать. Если у вас нет этого умения, то никто, даже самое могущественное существо, не сможет вам ничего дать. Может быть, именно страстность вашего желания временно разрушает вашу способность получать.

Любые ошибки возможны, когда вы имеете дело с Ним. Очень давно, когда мы еще не были женаты, однажды утром, когда она собиралась на работу, ее вдруг охватило необъяснимое чувство, что Он находится здесь, рядом, буквально за ее плечом, как бы требуя ее внимания. Конечно, не будучи святой, она подумала, как водится, что от нее требуется исполнить какой-то долг, или в чем-то покаяться. Наконец, она сдалась- мне известно, как мы стараемся это отсрочить — и предстала пред Ним. Оказалось, наоборот, Он хотел воздать ей, и ее мгновенно наполнила радость.

Мне кажется, я начинаю понимать, почему горе похоже на ожидание страха. Потому что нарушение целого комплекса самых разных импульсов становится привычным. Каждая моя мысль, каждое чувство, каждое движение души были связаны с Х. Она была их мишенью, ее нет больше. Я по привычке беру свой лук, прилаживаю стрелу, натягиваю тетиву и вдруг вспоминаю…и кладу лук на место. Столько дорог могут привести меня к ней. Я же упорно иду единственной, одной из многих. Но я наткнулся на пограничный заслон, дальше ходу нет. Передо мной открывалось столько дорог; теперь, куда не повернись — сплошной тупик.

Ибо хорошая жена соединяет в одном лице всех, кто тебе необходим на жизненном пути. Кем она для меня не была? Она была мне дочерью и моей матерью, моей ученицей и моим учителем, моей слугой и моим господином. И всегда, соединяя в себе все эти качества, она еще была мне верным товарищем, другом, спутником, однополчанином. Моей возлюбленной; и в то же время она давала мне все то, чего мне не могла дать никакая мужская дружба (а у меня было немало друзей). Более того, если бы мы никогда не влюбились друг в друга, мы все равно были бы всегда вместе и наделали бы много шуму. Это я имел в виду, когда однажды похвалил ее за «мужские достоинства». Она немедленно заставила меня замолчать, спросив, как мне понравится, если она сделает комплимент моим женским качествам. Это был хороший ответный выпад, моя дорогая. Но тем не менее, было в ней что-то от амазонки, от Пентесилии и Камиллы. И ты, как и я, гордилась этим и была рада, что я заметил и оценил это.

Соломон называл свою жену Сестрой. Можно ли считать женщину совершенной женой, если хоть один раз, в определенный момент, в определенном настроении, мужчина не почувствует потребности назвать ее Братом?

Меня все время тянет сказать о нашем браке: это было слишком хорошо, чтобы продолжаться вечно.. Хотя на это можно посмотреть по-разному. Если посмотреть пессимистически — как только Бог увидел, насколько счастливы Его создания, Он сразу решил положить этому конец. «Не разрешается!». Так хозяйка званого вечера, пригласившая вас на шерри, немедленно разлучает двух гостей, как только те увлеклись по-настоящему интересным разговором. А с другой стороны, это может означать: «Они достигли совершенства. Это стало тем, чем должно было стать. Посему дальше продолжать не имеет смысла». Как будто Бог сказал: «Молодцы! Вы достигли мастерства. Я очень вами доволен. А теперь переходим к следующему упражнению». После того как вы научились решать квадратные уравнения, вам даже нравится их решать, но тема пройдена, учитель переходит к очередному материалу.

Потому что мы выучили что-то и достигли какой-то цели. Между мужем и женой всегда происходит скрытая или явная борьба полов, до тех пор, пока совместная жизнь не стирает все противоречия. Считать женскую верность, прямоту и храбрость признаками мужественности — такое же высокомерие, как нежность и чувствительность мужчины называть женственностью. Какой же несчастной и извращенной частью человечества должно быть большинство мужчин и женщин, допускающих подобную самонадеянность! Брак излечивает ее. Соединяясь в браке, двое сливаются в одно полноценное человеческое существо. «Он сотворил их по образу своему и подобию». Как это ни парадоксально, но торжество сексуальности приводит нас к тому, что гораздо выше пола.

И вот один из них умирает. И мы думаем, что любовь срезали на корню; так танец прерывается посреди па, или сорван только распустившийся цветок, что-то вмешивается извне и нарушает естественное развитие вещей. Не знаю. Если, как я упрямо предполагаю, мертвые испытывают боль разлуки не меньше, чем живые (это может быть одним из испытаний, которым мы подвергаемся в чистилище), тогда для всех любящих без исключения горе — универсальная и неотъемлимая часть любовного опыта. Оно следует за браком так же, как брак является естественным следствием периода ухаживания, как осень сменяет лето. Это не конец процесса, а очередная его фаза, не прерывание танца, а следующее па. Мы отдаем часть самого себя своей любимой, пока она жива. Затем мы начинаем исполнять следующее, трагическое па нашего танца, когда мы должны научиться отдавать часть самих себя, несмотря на то, что исчезла телесная оболочка партнера, научиться любить саму суть покойного, а не нашу память, или собственное горе, или освобождение от него, или нашу собственную любовь.

Теперь, когда я возвращаюсь мыслями назад, я вижу, что совсем недавно я был больше всего озабочен памятью и опасениями, не обманывает ли она меня. Непонятно почему (единственное, что приходит на ум — Божие милосердие), я перестал об этом беспокоиться. И что интересно, как только меня перестал занимать этот вопрос, я стал встречать ее на каждом шагу. «Встречать» — может, слишком сильно сказано. Я не имею в виду, что я вижу ее или слышу ее голос, ничего подобного. Я даже не имею в виду особенно сильное эмоциональное переживание в какие-то определенные моменты. Скорее, это постоянное неясное, но глубокое чувство, что она всегда со мной — факт, который требуется принять во внимание. «Принять во внимание» — возможно, неудачная формулировка. Звучит так, как будто она была этакой бой-бабой. Как бы выразиться поточнее? Как насчет «серьезная реальность», «упрямая реальность»? Как будто все пережитое говорит мне: «Так уж случилось, что ты страшно рад, что она — есть. Но помни, она есть и будет всегда, хочешь ты этого или не хочешь. Твои желания в расчет не принимаются».

Ну, и к чему я пришел? К тому же, что и любой другой вдовец, который остановится, облокотившись на свой заступ, и скажет: «благодарю Тебя, Господи. Я не должен жаловаться. Я тоскую по ней безмерно. Но сказано — испытания ниспосланы нам». Мы пришли к тому же самому: простой парень со своей лопатой и я, который вообще не мастер копать, ни лопатой, ни чем бы то ни было. И, безусловно, то, что нам «ниспослано испытание», нужно правильно понимать. Бог не не пытается проверить, насколько истинна или сильна моя вера или любовь, Он это и так знал. Этого не знал я. Он сажает нас одновременно на скамью подсудимых, место свидетеля и в кресло судьи. Он знал с самого начала, что мой храм — это карточный домик. И единственный способ заставить меня это понять — развалить его.

Так быстро пережить горе? Но слова двусмысленны. Скажем, больной оправился после операции по поводу аппендицита. Совсем другая история, если ему ампутировали ногу, после такой операции либо культя заживет, либо больной умрет. Если рана заживет, утихнет невыносимая и бесконечная боль. Больной окреп и ковыляет на своей деревянной ноге. Он поправился. Но он наверняка будет испытывать боли в культе всю оставшуюся жизнь, и временами довольно сильные. Он всегда будет одноногим. Вероятнее всего, он не забудет об этом ни на минуту. Для него изменится все: как он будет умываться, одеваться, садиться и вставать, даже лежать в постели он будет по-другому. Вся его жизнь изменилась. Он лишился многих удовольствий и занятий, которые раньше принимал как должное, даже обязанности его изменились. Я сейчас только учусь пользоваться костылями. Может, со временем мне выдадут протез. Но у меня уже никогда не будет двух ног.

Все же я не стану отрицать, что в каком-то смысле я «чувствую себя лучше» и это ощущение связано с чувством стыда, будто я был обязан лелеять и разжигать в себе свое горе и оставаться несчастным. Я когда-то читал об этом, но никогда не предполагал, что это произойдет и со мной. Уверен, что Х. этого бы не одобрила, она бы сказала, что это глупо. И я почти уверен, что этого не одобряет Бог. Что скрывается за этим?

Отчасти, безусловно, тщеславие. Мы хотим доказать самим себе, что мы возлюбленные в самом высоком смысле, трагические герои, а не простые рядовые в огромной армии лишившихся своих близких, плетущиеся с трудом и просто старающиеся выжить. Но и это не объясняет всего.

Думаю, тут еще и путаница в мыслях. На самом деле, мы не хотим продолжения этих мук горя, которые мы испытываем в первые недели после смерти близких, этого не хочет никто. Мы хотим, чтобы наша скорбь была чем-то вроде часто повторяющегося симптома, и мы путаем симптом с самой болезнью. Прошлой ночью я записал, что горе после потери супруга не есть конец любви, а ее очередная фаза, как медовый месяц. Мы хотим пройти эту фазу, сохраняя нашу любовь и верность. И если это доставляет нам боль (что, безусловно, правда), мы должны принять эту боль как неотъемлимую часть данной фазы. Мы не хотим избежать боли, скажем, ценой развода. Это значило бы убить мертвого еще раз. Мы были одной плотью. Теперь, когда половину ее отрезали, мы не станем притворяться, что мы по-прежнему единое целое. Мы по-прежнему муж и жена, мы по-прежнему любим и поэтому мы по-прежнему будем испытывать боль. Но мы, конечно же, если хорошо понимаем самих себя, не хотим этой боли ради самой боли. Чем меньше болит, тем лучше, тем крепче брачные узы. И чем больше остается радости между мертвым и оставшимся жить, тем лучше.

Лучше во всех смыслах. Потому что, как я обнаружил, страстность нашего горя не приближает нас к умершим, а наоборот, отдаляет от них. Это становится для меня все яснее и яснее. Когда я меньше всего горюю — чаще всего по утрам, принимая ванну — она врывается в мои мысли, во всей своей реальности и уникальности. Совсем не так, как в самые плохие моменты, когда мое отчаяние заставляяет видеть все в одном ракурсе и придает всему излишнюю жалостность, напыщенную торжественность, а когда она является сама, во всей своей правде. Такие моменты самые лучшие и освежающие.

Я помню, хотя сейчас не могу припомнить точно, откуда, что в разных народных сказаниях и балладах мертвые не хотят, чтобы мы горевали по ним, они умоляют нас перестать оплакивать их. Смысл этого может быть гораздо глубже, чем я думал. Если это так, значит, наши деды заблуждались. Все эти (иногда всю оставшуюся жизнь) траурные ритуалы — посещение могил, отмечание годовщин, или когда оставляют нетронутой комнату покойного, чтобы «все было, как при нем», никогда не упоминают его имени, или упоминают, но особым голосом, или даже приготовляют покойному наряд (как королева Виктория) каждый вечер перед ужином — все это отдает мумификацией. Это делает мертвых еще более мертвыми. Может, это и было (пусть бессознательно) целью? Тут срабатывает что-то очень примитивное. Пусть мертвые остаются мертвыми, для примитивного разума дикаря важно быть уверенным, что они незаметно не пробрались в мир живущих. Любой ценой заставить их оставаться там, где им надлежит быть. Безусловно, все эти ритуалы подтверждают смерть. И может быть, именно такой результат желателен, по крайней мере, для тех, кто совершает эти ритуалы.

Но я не имею права их осуждать. Все это лишь догадки; Я бы лучше побеспокоился о себе. У меня, как ни посмотреть, простая программа. Я буду по возможности часто обращаться к ней с радостью. Я буду приветствовать ее, смеясь. Чем меньше я оплакиваю ее, тем я к ней ближе. Программа, достойная восхищения. К сожалению, невыполнимая. Сегодня снова возвратились адские муки первых дней; безумные слова, горькое чувство обиды, внутренняя дрожь где-то в животе, нереальность ночного кошмара., я захлебываюсь слезами. Ибо горе никогда «не стоит на месте». Ты только вышел из очередной фазы, но возвращаешься в нее, снова и снова. Все повторяется. Смею ли я надеяться, что я двигаюсь не по кругу, а по спирали?

А если по спирали, то вверх или вниз?

Как часто (будет ли это всегда?) ощущение пустоты будет ошеломлять меня, как-будто это происходит впервые, и заставит меня воскликнуть: «Никогда, вплоть до этого самого момента я не осознавал всего ужаса моей потери»? Снова и снова отрезают мне ту же ногу. Снова и снова я чувствую, как нож режет мою плоть.

Говорят, трус умирает много раз, это можно сказать и о смерти близкого. Находил же орел каждый раз новую печень у Прометея, снова и снова вырывал и поедал ее?

4

Это четвертая и последняя чистая тетрадь, которая нашлась в доме, почти чистая, если не считать нескольких страниц, заполненных рукой Дж. древними арифметическими упражнениями. Я решил для себя, закончится тетрадь, и я прекращу свои записи. Я не буду специально покупать новые блокноты. До сих пор эти записки служили мне спасением от полного краха, моим последним прибежищем, они в какой-то мере помогали мне. С другой стороны, выясняется, в их основе заключена какая-то путаница.. Я полагал, я могу описать состояние, начертить географическую карту своего страдания. Но оказалось, горе — это не состояние, а процесс. Тут нужна не география, а история. И если я не перестану писать эту историю, поставив произвольную точку, то тогда нет никакого резона останавливаться. Ведь каждый день происходит что-то новое, что требуется занести в дневник. Горе — как длинная извилистая долина, где за каждым поворотом вам открывается новый ландшафт, но, как я уже говорил, это не обязательно, иногда, наоборот, за очередным поворотом вас ожидает сюрприз другого рода: повернув, вы с изумлением обнаруживаете, что вы оказались в том же самом месте, которое вроде бы прошли несколько часов назад. Вот тут вы начинаете задумываться, может это вовсе не долина, а траншея в виде замкнутого круга. Нет это не так, если даже что-то и повторяется, то в другой последовательности.

Вот, например, еще одна новая фаза, новая потеря. Я стараюсь побольше гулять, глупо даже пытаться заснуть, если хорошенько не устанешь. Сегодня я решил навестить любимые места, по которым я бродил часами в холостые годы. На этот раз лицо природы не выглядело пустым и лишенным красоты, мир больше не казался убогой улочкой (как я жаловался буквально несколько дней назад). Наоборот, каждый вновь открывшийся вид, каждый куст или группа деревьев наполняли меня прежним счастьем, какое я испытывал до встречи с Х. Но это приглашение к счастью показалось мне ужасным. Счастье, которое мне предлагалось, не имело вкуса. Я понял, что не хочу такого счастья. Меня пугает сама возможность возвращения в прошлое. Такая участь — самая ужасная из всех возможных — достичь состояния, когда любовь и женитьба в ретроспективе оказываются всего лишь милым эпизодом — как праздник, ненадолго нарушивший привычную, монотонную жизнь, который закончился, и я снова такой, каким был, неизменившийся, обыкновенный. И со временем, прошедший праздник кажется далеким и нереальным, настолько инородным в самой ткани моей истории, что кажется, все это было не со мной, а с кем-то другим. Это значило бы, что она умерла для меня второй раз, и эта потеря была бы еще страшнее, чем первая. Что угодно, только не это.

Дано ли тебе знать, любимая, что ты унесла с собой, когда покинула меня? Ты унесла с собой мое прошлое, даже то прошлое, которое у меня было до встречи с тобой. Я ошибался, считая, что моя культя заживает после ампутации. Я был обманут, ибо есть столько видов боли, что раз за разом она застает меня врасплох.

Зато я сделал для себя два важных открытия — я, правда, слишком хорошо себя знаю, чтобы поверить, что польза от них будет «продолжительной». Мой разум, обратившись к Богу, больше не упирается в закрытую дверь; обращаясь к Х., он не встречает абсолютную, как прежде, пустоту, я больше не озабочен тем, как мысленно вызвать ее образ. Мои записи не отражают всего процесса, как я надеялся, а лишь отдельные моменты. Может быть, эти изменения трудно уловить. Это не было внезапным озарением и полной эмоциональной перестройкой. Так, к примеру, нагревается холодная комната, или светлеет поутру, когда впервые обращаешь внимание, что заметно потеплело или посветлело, оказывается, что теплее и светлее становилось постепенно, до того как ты это заметил.

Я писал о себе, и о Х., и о Боге. Именно в этом порядке. Такой порядок и такие пропорции как раз абсолютно недопустимы. Ни разу мне не пришло в голову воздать им хвалу. А это было бы весьма полезно для меня. Хвала — это одно из проявлений любви, вносящее в нее какой-то элемент радости. И восхвалять нужно в следующем порядке: Его как дарующего, и ее как дар. Ведь воздавая хвалу, мы мы в какой-то степени получаем удовольствие от предмета восхваления, как бы далеко от нас он ни был. Я должен чаще воздавать хвалу. Я утратил способность испытывать наслаждение, которое давала мне Х. И я так заблудился в своих сомнениях, что лишил себя радости, которую (если Его милосердие безгранично) мог иногда получать от Бога. Воздавая хвалу, я могу в какой-то степени радоваться ей, и в то же время, в какой-то степени радоваться Ему. Это лучше чем ничего.

Но возможно, я лишен этого дара. Я как-то сравнил ее со шпагой. До какой-то степени это верно. Но по сути совершенно не соответствует истине и вводит в заблуждение. Тут требуется сохранять равновесие. Мне надо было добавить: «но в то же время она как цветущий сад, как лабиринт, садовая куща, стена в стене, загородь за загородью, чем дальше в него углубляешься, тем больше тайны, больше благоухающей и плодоносящей жизни».

И восхваляя и все созданное Богом, я должен воскликнуть: «Хвала тебе, Господи, ибо все это создал Ты!»

И восхваляя сад, мы славим Садовника, восхваляя меч — кузнеца, что выковал его. Хвала Жизни, дающей жизнь, и Красоте, дарящей красоту.

«Она в руках Господних». И когда я сравниваю ее со шпагой, это сравнение наполняется новой энергией. Может быть, земная жизнь, которую я с ней делил, была лишь частью искушения. Может быть, Он уже берется за эфес новой шпаги и размахивает ею в воздухе, вызывая молнии. «Настоящая иерусалимская сталь».

Вчера ночью был один момент, который нельзя описать словами, можно только привести какие-то сравнения. Представьте себе человека в кромешной тьме. Он думает, что находится в каком-то подвале или в темнице. И вдруг послышался непонятный звук. Он предполагает, что звук доносится откуда-то издалека — то ли шум волн, то ли шелест деревьев на ветру, а может, кипит чайник где-то в полумиле от него. Если он все это слышит, следовательно, он не в подвале, а на воле, он свободен. Или этот звук где-то рядом, это чей-то сдавленный смех., если это так, значит, он не один, рядом с ним во тьме — друг. В любом случае, это добрый звук. Я все-таки не сумасшедший, чтобы считать, что это переживание что-нибудь доказывает. Это лишь попытка представить некую идею, которую я всегда допускал теоретически, идея состоит в том, что я, как и любой смертный, могу неправильно понять ситуацию, в которой нахожусь.

Пять чувств; неизлечимо абстрактное мышление; избирательная наугад память; целый набор предубеждений и ничем не обоснованных предположений, их столько, что я могу исследовать лишь некоторую, самую малую часть, а иногда даже не подозраваю о их существовании. Какую же часть реальности способен пропустить через себя столь несовершенный аппарат?

Я постараюсь, насколько смогу, не залезать в дебри. Все сильнее и сильнее меня одолевают два очень разные убеждения. Одно из них — Вечный Ветеринар гораздо более жестокий и безжалостный, чем мы можем себе представить в самом худшем воображении.. Второе — «все будет хорошо, все будет хорошо, все будет прекрасно»

Не важно, что у меня не осталось удачных фотографий Х. Не имеет значения — почти никакого — если ее образ в моей памяти несовершенен. Изображения, запечатлены они на бумаге или в нашей памяти, не важны сами по себе. Они лишь немного похожи на оригинал. Проведите параллель на более высоком уровне. Завтра утром священник даст мне маленькое кругленькое, тонкое, холодное и безвкусное печенье. Хорошо ли это, или плохо, что просвирка даже приблизительно не напоминает то, с чем она меня воссоединяет? Мне нужен Христос, а не что-то, что его напоминает. Мне необходима сама Х., а не что-то, похожее на нее. По-настоящему хорошая фотография со временем может стать ловушкой, ужасом и помехой.

Изображения, наверное, полезны, иначе они не были бы так популярны. (Не имеет значения, существуют ли статуи и картины вне нашего разума, или являются образными конструкциями внутри него). Лично я считаю, что их опасность более чем очевидна. Изображения святого становятся святыми изображениями, они сами становятся святынями. Моя идея Бога — не идея божественности. Она должна время от времени подвергаться сомнению. Он сам расшатывает ее. Он сам великий иконоборец. Не является ли постоянное сомнение одним из признаков Его существования? Прекрасный пример — инкарнация, она не оставляет камня на камне от ранних идей пришествия Мессии. Большинство людей иконоборство оскорбляет, благословенны те, кого оно не задевает. Но то же самое происходит, когда мы творим свои собственные молитвы. Сама реальность является иконоборческой. Ваша земная возлюбленная даже при жизни постоянно торжествует над вашей идеей о ней. Вы именно этого и хотите; вы хотите именно ее, с ее сопротивлением, ее ошибками, ее недостатками, с ее непредсказуемостью. Вот именно: живую, настоящую ее, а не ее изображения или память о ней, мы продолжаем любить и после ее смерти.

Но «это» пока не поддается воображению. В этом отношении она и все мертвые подобны Богу. В этом отношении продолжать любить ее в какой -то мере все равно как любить Его. И в том и в другом случае я должен простирать руки любви — глаза любви тут не годятся — навстречу реальности, наперекор и сквозь зыбкую фантасмагорию всех моих размышлений, страстей и воображения. Я не должен оставаться с самой фантасмогорией и поклоняться ей вместо Него, или любить ее вместо Х. Не мою идею Бога, а самого Бога. Не мою идею Х., а ее самое. Да, и также не идею соседа, а самого соседа. Не совершаем ли мы ту же ошибку по отношению к живым, даже к людям, находящимся рядом с нами в той же комнате? Разговариваем ли и ведем себя, будто мы имеем дело не с самим человеком, но с его образом — почти точным, созданным нашим воображением? И разница между истинным и воображаемым нами человеком становится довольно разительной, прежде мы себе в этом, наконец, признаемся. В реальной жизни (а не в романах), если внимательно присмотреться, он в своих высказываниях и поведении выходит из «характера», из того, что мы называем его характером. Он всегда неожиданно выкладывает карту, о которой мы и не подозревали.

Я полагаю, что я неправильно оцениваю окружающих на основании того факта, что они совершают ту же ошибку по отношению ко мне. И все мы думаем, что раскусили друг друга.

Может оказаться, что все это время, в очередной раз, я складывал карточный дом. Если это так, то Он снова развалит его одним щелчком. И будет делать это каждый раз, когда сочтет необходимым. Если только не убедится, что я неисправим, и я не окажусь в аду, где буду вечно строить карточные дворцы, «свободный среди мертвых».

А что, если я и прихожу постепенно к Богу, то лишь в надежде, что Он приведет меня к ней? Но при этом я прекрасно понимаю, что нельзя использовать Бога как путь для достожения своей цели. Он должен быть целью, а не средством, Он — конец пути, а не сам путь, иначе вы никогда не приблизитесь к Нему. Это и есть главная ошибка разных популярных картинок, изображающих счастливые воссоединения с родными и близкими «в запредельном будущем», ошибка не в самих простых и очень земных образах, а в том факте, что то, что они называют окончанием пути, на самом деле лишь промежуточный пункт на пути к истинному концу.

О, Боже, неужели только на этих условиях? Неужели я смогу встретиться с ней, если только я возлюблю Тебя так, что мне станет все равно, встречусь ли я с ней или нет? Подумай, о, Господи, ведь именно так это видится нам. Что можно было бы подумать обо мне, если я сказал бы детям: «Никаких конфет! Вот вырастите большими и перестанете их хотеть, тогда вы сможете есть столько конфет, сколько угодно!»

Если бы я точно знал, что нас разлучили навечно, и что она навсегда забыла о моем существовании — но это принесет ей радость и успокоение, я бы, конечно, сказал: «Пожалуйста, я согласен, валяйте!» Так же, как если бы в земной жизни я мог бы излечить ее от рака, согласившись никогда больше не увидеть ее, в ту же секунду я бы устроил все возможное, чтобы никогда больше ее не видеть. Я бы должен был согласиться, как любой порядочный человек. Но, к сожалению, мне не дано этого выбора.

Когда я задаю все эти вопросы Богу, я не получаю ответа. Но это не прежнее «Ответа не будет!». Это не захлопнутая перед носом дверь. Скорее, это спокойный, явно без всякого сочувствия, взгляд. Как будто Он покачал головой не в знак отказа, а как бы не желая обсуждать вопрос. Как бы говоря: «Успокойся, дитя мое, ты не понимаешь». Может ли смертный задавать Богу вопросы, на которые Он не считает нужным отвечать? И очень даже просто, думаю я. Бессмысленные вопросы не требуют ответа. Сколько часов в одной миле? Желтый цвет круглый или квадратный? Боюсь, что добрая половина наших великих теологических и метафизических проблем подобна этим вопросам.

А если хорошенько подумать, то передо мной вообще не стоит никаких практических задач. Я знаю две великих заповеди и буду-ка их и придерживаться. С ее смертью ушла одна проблема. Пока она была жива, она практически могла быть для меня важнее Бога, я мог делать то, чего хотела она, а не Бог; если бы возник вопрос выбора. Теперь я оказался перед лицом проблемы, где я ничего не могу поделать. Остался только груз чувств, мотивов и прочее того же рода. С этим я должен разобраться сам. Я не верю, что это проблема Бога.

Дар Бога. Свидание с умершими. Сколько я ни размышляю, ничего не приходит на ум, кроме ассоциации с игральными фишками. Или незаполненными чеками. Моя идея, если это можно назвать идеей, что фишки — это рискованная попытка экстраполирования всего нескольких очень коротких земных эпизодов. И подозреваю, что эти эпизоды не самые значительные, может быть даже менее важные, чем те которые учитываю я. Идея пустого чека — тоже экстраполирование. В реальности и то и другое (попытка выиграть или получить наличные по чеку) вероятнее всего разобьет вдребезги все идеи, касающиеся и фишек и чеков, (более того, соотношение обеих идей между собой).

Мистическое воссоединение, с одной стороны. Воскрешение из мертвых, с другой. Я не могу достичь хотя бы намека на образ, или найти формулу, или даже только почувствовать, что их объединяет. Их объединяет реальность (и нам дано это понимание). Реальность — еще один иконоборец. Да, небеса разрешат все наши проблемы, но, думаю, не демонстрируя искусное сглаживание всех наших явно противоречивых представлений, нам с нашими представлениями сразу выбьют почву из-под ног. Мы увидим, что и проблемы-то никакой не было.

И снова не раз возникнет то же самое переживание, которое мне никак не удается описать, кроме как сравнить с приглушенным смехом в темноте. Догадка, что единственно верный ответ — сокрушающая и обезоруживающая простота.

Часто мы думаем, что мертвые нас видят. И заключаем из этого, неважно, имеются ли на это основания, что если это правда, то они видят нас более ясно, чем при жизни. Видит ли теперь Х., сколько пены и мишуры было в том, что мы оба называли «моей любовью»? Да будет так. Смотри изо всех сил, родная. Я не стану ничего от тебя утаивать, даже если бы мог. Мы не идеализировали друг друга. У нас не было секретов друг от друга. Ты знала все мои слабости. И если сейчас, оттуда ты увидишь что-нибудь похуже, я могу это принять. И ты тоже можешь. Отчитать, объяснить, подразнить, простить. Потому что одно из чудес любви — то, что она дарит обоим, в особенности, женщине, способность видеть партнера насквозь, несмотря на околдованность любовью, в то же время не освобождаясь от ее чар.

В какой-то степени это способность все видеть, как Бог. Его любовь и Его знание неразделимы и неотделимы от Него самого. Мы всегда можем сказать: Он видит, потому что любит, и любит, потому что видит.

Иногда, о, Господь, мы склонны спросить у Тебя, если Ты хотел видеть нас чистыми, как лилии, то почему Ты не создал мир, подобный лилейному лугу? Я полагаю, потому что Ты поставил великий эксперимент. Хотя нет, Тебе не нужны эксперименты, Ты и так все знаешь. Скорее это было великим предприятием: создать организм, но в то же время дух, создать ужасный оксюморон, «духовное животное». Взять бедное примитивное создание, существо с обнаженными нервными окончаниями, с желудком, постоянно требующим пищи, животное, которому требуется самка, чтобы размножаться, и приказать: «Теперь живи сам. И стань богом.»

В одной из предыдущих тетрадей я написал, что если бы мне вдруг было представлено что-нибудь хоть отдаленно похожее на доказательство существования Х., я бы все равно не поверил. Проще сказать, чем сделать. Даже сейчас, после того, что я испытал прошлой ночью, я не собираюсь рассматривать это как свидетельство связи с ней. Но само «качество» переживания, хоть оно ничего не доказывает, стоит того, чтобы попытаться его описать. Оно было начисто лишено каких-либо эмоций. Это было ощущение, будто ее разум на какой-то момент столкнулся с моим. Именно разум, а не «душа», то, что мы обычно считаем душой. Абсолютная изнанка того, что мы называем «слияние душ». Совсем не пресловутая встреча двух любящих, скорее, похоже на телефонный звонок или телеграмму от нее, с каким-то известием или распоряжением. Никакого конкретного сообщения — просто ум и внимание. Не было ощущения радости или печали, ни любви в обычном смысле, ни отсутствия любви. Никогда до сих пор я не мог вообразить, что мертвый может быть таким, что ли, деловым. И в то же время я ощутил необыкновенное чувство бесконечной и радостной близости. Близости, не имеющей отношения ни к чувствам, ни к эмоциям.

Если это и были отголоски моего бессознательного состояния, то мое «бессознание» оказывается по своей глубине гораздо интереснее, чем представляют себе психологи. Прежде всего, оно гораздо менее примитивно, чем мое сознание.

Неважно, что это было, но мой разум просветлел, как дом после генеральной уборки. Такими и должны быть мертвые — чистый разум. Любой греческий философ не удивился бы тому, что я испытал. Он бы и не ожидал ничего иного: если что-нибудь и остается после нашей смерти, то именно это — разум. До сих пор такая идея бросала меня в дрожь Отсутствие эмоций отвращало меня. Но при моем контакте (не знаю, реальном или воображаемом) я не почувствовал никакого отвращения, так как понял, эмоции здесь больше не нужны. Это была полная, бесконечная близость, всеобъемлющая и оздоровляющая, но лишенная чувств. Может быть, эта близость и есть сама любовь, которой в жизни всегда сопутствуют эмоции, не потому что любовь сама по себе является чувством, или потому что она всегда сопровождается эмоциями, но потому что наша живая душа, наша нервная система, наше воображение поневоле должны по-своему реагировать на любовь? Если это так, то сколько еще предрассудков мне следует отмести! Общество или комунна, где царит чистый разум, не может быть холодным, серым и бесчувственным. С другой стороны, это не должно быть тем, к чему люди привязывают такие определения как «духовный», или «мистический», или «святой». Если бы я смог только заглянуть, бросить один взгляд, то я бы употребил (я немного опасаюсь употреблять их) другие определения. Яркий? Радостный? Смелый? Внимательный? Острый? Бдительный? Прежде всего, цельный. Абсолютно надежный. Никакого вздора, когда это касается мертвых.

И когда я говорю «интеллект», я имею в виду и волю. Внимание — это волевой акт. Разум в действии — это, в основном, воля. И для меня это и есть полное разрешение всех вопросов.

Незадолго перед концом я спросил ее: «Ты могла бы придти ко мне — если это разрешается — когда придет моя очередь умирать?» «Разрешается!», сказала она, «Если я окажусь в раю, меня трудно будет удержать, а если в аду, я там все разнесу на куски». Она понимала, что мы говорили на условном мифологическом языке с некоторым элементом комедии. И она даже подмигнула мне сквозь слезы. Но не было никакого мифа и ни тени шутки в воле, которая пронизывала все ее существо, в воле, которая глубже любого чувства.

Однако, хотя я уже меньше путаюсь в определении, что из себя представляет чистый разум, я не должен прегибать палку. Не следует забывать о воскрешении из мертвых, хотя мы не понимаем, что это значит. Мы не можем этого постигнуть, что, наверное, и к лучшему.

Человечество уже раздумывало когда-то над вопросом, является ли последнее видение Бога актом любви или разума. Впрочем, это скорее всего очередной бессмысленный вопрос.

Не грешно ли призывать мертвых вернуться, если бы такое оказалось возможным! Она сказала не мне, а исповеднику,- «Я в мире с Богом». Она улыбалась, но не мне. Poi si torno all’’ eterna fontana. Она припала к вечному источнику.

«Это не нарциссизм»: Эдит Эгер — о том, как влюбиться в себя и справиться с чувством вины

В новой книге Эдит Эгер развивает свою мысль об исцелении и подсказывает путь, который мягко и бережно помогает изменить мысли и убеждения, удерживающие нас в плену прошлого. Доктор Эгер объясняет, что самой страшной тюрьмой, в которой она оказалась, была не та, куда ее отправили нацисты, а та, которую она создала сама для себя, тюрьма ее собственного разума. Автор описывает 12 самых распространенных известных ей установок, лишающих нас свободы, в том числе синдром жертвы, избегание, игнорирование себя, стыд, осуждение, непрощение, страх, отчаяние, а также предлагает инструменты для их устранения. С разрешения издательства «МИФ» мы публикуем главу о чувстве вины, которое мешает жить даже тогда, когда тяжелые времена позади.

На прощение себя за то, что осталась в выживших, у меня ушли десятилетия. Мне было сорок два, когда я окончила в 1969 году колледж. Я была матерью троих детей и иммигранткой. Выучить английский язык так, чтобы иметь возможность продолжить обучение, — для этого потребовались особая отвага и немалые внутренние силы. Колледж я окончила с отличием!

Но на церемонию вручения дипломов не пошла. Слишком было стыдно.

Реклама на Forbes

В послевоенные годы, подобно многим другим выжившим, я испытывала мучительное чувство вины. Двадцать четыре года назад освободили меня и мою сестру Магду. Но за два десятилетия я так и не смогла понять, почему осталась живой, а мои мать, отец, бабушка, дедушка погибли, как и еще шесть миллионов людей. Даже получение диплома — такое замечательное событие, касающееся только меня и моих успехов, — было омрачено мыслью, что я недостойна этой радости, я безнадежно испорченный товар и каким-то образом несу вину за все плохое вокруг. Всего лишь вопрос времени, чтобы все узнали, насколько я сломлена.

Чувствовать вину — значит верить, что беда произошла из-за вас, и осуждать себя за это. Но важно разделять чувство вины и раскаяние. Раскаяние — закономерная реакция на совершенную ошибку или на зло, которое мы кому-то причинили. Угрызение совести ближе к горю. Если вы раскаиваетесь, то признаёте, что прошлое есть прошлое, что его нельзя отменить, и позволяете себе из-за него грустить. Испытывать муки — значит понимать, что пережитое вами, что принятые когда-либо решения — все приводит к сегодняшнему дню. Раскаяние — это наше настоящее. Оно может сосуществовать с прощением и свободой.

А вот вина держит вас очень крепко. Она коренится в чувстве стыда: вы верите, что недостойны; думаете, что вас не хватает — не хватает на все, что вы делаете. Чувства вины и стыда могут быть крайне изнурительными. Но они не дают настоящей оценки тому, кто мы. Это образ мышления, который мы выбираем и в котором надолго увязаем.

Всегда есть выбор, как поступать с информацией, которую мы получаем в нашей жизни. Как-то я выступала на конференции, и вдруг во время моего доклада со своего места встает довольно представительный мужчина и покидает аудиторию. Я буквально застыла на сцене, охваченная самыми нелестными мыслями о себе: «Я ни на что не гожусь. Я не заслуживаю чести выступать на такой конференции. Я не на своем месте». Через несколько минут дверь открывается, в аудиторию входит тот мужчина и садится на свое место. Возможно, он просто выходил попить воды или в туалет, но к тому времени, как он вернулся, я уже заканчивала свою жизнь на гильотине.

«В Освенциме не было антидепрессантов». Как Эдит Эгер прошла концлагерь и выжила, чтобы до 90 лет помогать другим людям

Никто не рождается с чувством стыда. Но многим из нас начинают внушать его с самых малых лет. Когда Линдси, моя старшая внучка, училась в начальной школе, ее определили в класс для «талантливых и одаренных детей» (меня раздражает сама идея, заложенная в таком подходе к детям, — все они талантливые и одаренные!). Иногда внучка не справлялась и отставала от других, и учительница начала называть ее маленьким тормозом. Моя чудесная Линдси приняла ее слова близко к сердцу. Ей удалось убедить себя, что она не тянет, что у нее не хватит способностей учиться в таком классе, что она недостойна. Внучка уже была готова перейти в обычный класс. Но я объяснила Линдси, насколько важно не позволять чьему-то мнению, даже преподавательскому, влиять на ее самооценку и решения. Она осталась, а годы спустя написала вступительное сочинение в колледж под названием «Когда тормоз становится мотором». Линдси с отличием окончила Принстон.

Свобода заключается в том, чтобы верить в себя таких, какие мы есть, ощущать себя цельной личностью, даже если мы далеко не идеальны, и не стремиться всегда и во всем быть совершенными.

Мне тоже с детских лет приходилось выслушивать о себе разное, что довольно рано сформировало чувство стыда за то, что я такая. В три года у меня появилось косоглазие, и вплоть до десятилетнего возраста, пока мне не сделали офтальмологическую операцию, сестры безжалостно дразнили меня песенками типа «Ты тщедушная уродка, таких замуж не берут!». Да и мама часто повторяла: «Хорошо, что ты у нас умная, а то внешность у тебя так себе». Каково выслушивать о себе такое? Было очень тяжело, но еще труднее было выкинуть это из головы. Ведь суть не в словах, что говорили мне родные. Беда в том, что я в эти слова поверила.

И еще очень долго продолжала верить.

Когда Марианна и Роб жили с детьми в Ла-Хойе, каждый понедельник я приходила к ним готовить ужин. Иногда я готовила американскую еду, иногда венгерскую. Всю неделю я ждала этого чудесного дня, чтобы накормить своих внуков и ощутить себя частью их повседневной жизни. Одним из таких вечеров я, как обычно, находилась на кухне, а на плите что-то булькало в кастрюлях и шипело на сковородках, когда вернулась с работы Марианна и — прямо с порога, в своем красивом шелковом костюме — начала вытаскивать из шкафа крышки, накрывая каждой соответствующую кастрюлю и сковородку. Внутри у меня все оборвалось. Я так старалась быть для них полезной, так хотела порадовать свою семью… и вот приходит дочь и демонстрирует, что я все делаю не так. Что я недостаточно хороша.

Понадобилось какое-то время, и я все-таки осознала: идея, что «все не так», исходила не от Марианны, а от меня самой. Я всегда во всем стремилась быть образцом совершенства, поскольку слишком долго была уверена в собственной неполноценности, поэтому и надеялась, что если все буду выполнять безукоризненно, то смогу найти выход и преодолеть состояние вины и стыда. Но мы люди — не больше и не меньше, чем мы есть. Мы просто люди, и нам всем свойственно ошибаться. Свобода в том и заключается, чтобы верить в себя таких, какие мы есть, ощущать себя цельной личностью, даже если мы далеко не идеальны, и не стремиться всегда и во всем быть совершенными.

Вина и стыд не берутся из воздуха, чтобы навсегда в нас вселиться. В конечном счете эти чувства возникают внутри нас самих. Люди, переживая болезненный развод или расставание, часто обращаются за помощью к психологу или психотерапевту. У меня много таких пациентов. Они оплакивают потерю отношений, кончину надежд, заветных желаний, планов — всего связанного с прошлой жизнью. Но обычно на приеме они говорят мне не о страданиях, а жалуются на ощущение своей отверженности: «Он меня отверг», «Она меня отвергла». Но отвергнуть, отверженность, отвержение — всего лишь формы слов, которые мы подбираем, чтобы выразить болезненное чувство, возникающее, когда мы не получаем или лишаемся желаемого. Кто сказал, что все должны нас любить? На каких скрижалях записано, что нам все будет дано? Что мы получим то, что хотим; тогда, когда хотим; в том виде, в каком хотим? И даже если у нас уже есть что-то, какой из богов определил, что это гарантированно останется с нами? Никто нас не отвергает — только мы сами… себя.

Особенно важно помнить: мы сами выбираем, за что и как себя упрекать

Именно поэтому тщательно выбирайте, какой смысл придавать словам и поступкам других людей. Когда, сделав доклад, я слышу бурные аплодисменты, а потом обнимаюсь почти с сотней человек, благодарящих меня со слезами на глазах и признающихся, что я изменила их жизнь, среди них всегда найдется один, кто пожмет мне руку и скажет: «Да, доклад был очень хорош, но…» — и мне самой решать, каким образом реагировать на его слова. Будучи, например, неуверенной в себе, я могу ввергнуться в пучину отчаяния и самокопания: «Господи, что опять я сделала не так?!» Или, напротив, могу прийти к выводу, что критика имеет отношение не столько ко мне, сколько к настроению или мировоззрению самого человека, ее высказавшего: может быть, услышанный доклад не оправдал особых ожиданий, с которыми он пришел его послушать; может быть, он принадлежит к породе умников, чувствующих свою силу, когда им есть что подвергнуть сомнению. Но самое главное, мне нужно спросить себя: «Есть ли в этом замечании что-либо содержательное, что расширит мои знания, что даст импульс моему созидательному началу?» Неважно, как я отреагирую на чужое мнение (прислушаюсь ли к нему, отмахнусь ли от него), но я всегда могу сказать: «Спасибо за вашу точку зрения» — и жить дальше.

Нельзя позволять чужим оценкам становиться для нас критически определяющими — в противном случае мы не сможем жить, не испытывая чувства стыда за себя.

И особенно важно помнить: мы сами выбираем, за что и как себя упрекать.

Проведите день в беседе с собой и прислушайтесь к своему внутреннему диалогу. Внимательно отмечайте, на чем сконцентрировано ваше внимание, о чем вы думаете, — и закрепляйте это в памяти. Именно эти мысли повлияют на то, как вы будете себя ощущать. А ваше самоощущение будет диктовать, как вести себя дальше. Но вы не обязаны жить в соответствии с этими стандартами и посылами. Вы не родились со стыдом. Ваша подлинная сущность прекрасна сама по себе. Вы родились с любовью, радостью и страстью и можете переписать свой внутренний сценарий, вернув себе безвинность. Вы можете стать цельной личностью.

Реклама на Forbes

Сколько Мишель себя помнит, она всегда ловила на улице восхищенные взгляды. И даже сейчас многие женщины, видя ее, вздыхают: «Эх, все бы отдала, чтобы быть такой». Высокая, тонкая, красивая, профессионально состоявшаяся, наполненная особой энергией, которая притягивала к ней людей, — Мишель выглядела совершенной, но внутри была почти мертва.

Неидеальная форма пупка: как девочки-подростки относятся к своей внешности 

Бесчисленное количество раз мне приходилось сталкиваться в своей практике с одной пагубной моделью отношений. Дано: целеустремленный муж и безупречная жена — о такой обычно говорят, что «она прекрасная хозяйка». Но, кроме того, она превосходная актриса, замечательно умеющая под добротой и заботой о других скрывать свое болезненное внутреннее состояние. Муж тоже не лишен актерских данных: любящий и крайне внимательный на публике, наедине с женой он становится скорее страшным начальником или грозным отцом, диктующим, что она должна или не должна делать, как ей проводить время и сколько тратить денег. Признав раз и навсегда превосходство мужа, такая жена во всем ему угождает и потакает, ублажает его, не только подстраиваясь под его желания и вкусы, но и отказывая себе в праве быть взрослым человеком, так как все решения за нее принимает он. А потом компенсирует это тем, что отказывает себе в еде, поскольку прием пищи — это единственное, что ей остается подвластно и на что она может еще решиться. Она как бы отстраняется от своего чувства беспомощности, доводя его до минимума, но тем самым «доводит до минимума» самоё себя — ее тело начинает буквально таять. В самых запущенных случаях женщина уже не может ничего съесть, даже когда хочет это сделать. Ее организм отвергает пищу.

К тому времени как Мишель начала терапию — не со мной, а c замечательным специалистом у себя в городе, — у нее уже было явно выраженное расстройство пищевого поведения. Но обратиться за помощью к психотерапевту ее заставила не анорексия, а проблема с мужем. Его на редкость пренебрежительное и грубое отношение заставляло ее порой чувствовать себя запуганным ребенком во власти злого отца. Умом Мишель понимала, что она не беспомощное дитя, а сильная, состоявшаяся женщина средних лет. Но в ней сидел страх, мешавший ей дать отпор мужу. Когда его вспышки гнева начали донимать и пугать детей, она поняла, что смирением и голоданием уже не отделаться — нужны другие методы.

Но учиться стоять за себя означало обнаружить свое внутреннее напряжение — чувство стыда и всю ту боль, которую она пыталась сдерживать голодом. Когда она начала снова есть — этот процесс я всегда рекомендую вести под наблюдением врача в стационарных или амбулаторных условиях, — все ее душевные травмы, от которых она долго и тщательно пыталась отстраниться, захлестнули ее мощной волной. Пережитое в детстве сексуальное насилие; наплевательское отношение матери, с которой никогда не было эмоциональной близости; оба родителя, наказывающие ее не только побоями, но и, что еще хуже, полным молчанием: они просто вели себя так, будто ее совсем не было рядом, с детства внушая ей, что она пустое место. Погружаясь в свое прошлое, снова ощущая тот страх и ту боль, Мишель пережила оглушительное чувство и поняла, что должна впускать в себя это лишь небольшими дозами. Она позволяла себе чувствовать, а потом морила себя голодом, снова позволяла себе чувствовать и снова морила голодом.

Реклама на Forbes

Этот процесс вызвал к жизни мучительный страх быть брошенной.

— Я всегда цеплялась за людей, если чувствовала, что они могут позаботиться обо мне, если знала, что они хотя бы видят меня, слышат меня, принимают меня такой, какая я есть, — говорила Мишель. — В детстве у меня был учитель, с которым я чувствовала себя в безопасности. Позже, когда я повзрослела, таким человеком стал мой профессор, затем — психотерапевт. Всегда есть человек, к которому я испытываю какую-то судорожную привязанность. Я, как взрослая сорокалетняя женщина, понимаю, что в принципе нахожусь в безопасности и что, так или иначе, живу нормально. И все-таки часто чувствую себя той восьмилетней девочкой и боюсь снова остаться без любви, боюсь снова совершить что-то неправильное, из-за чего всем станет наплевать на меня.

Пожалуйста, помните: вы единственные, кто вас никогда не бросит. Вы можете продолжать надеяться, что появится кто-то рядом и будет любить вас, заботиться о вас, а можете сами научиться заботливо относиться к себе и любить себя.

Через три года после начала терапии Мишель добилась значительного прогресса. Она ест — ест нормальными порциями вполне здоровую пищу. Она больше не насилует свою психику избыточным погружением в прошлое. Она в состоянии напомнить мужу, что его нападки причиняют ей боль; использует практики осознанности, чтобы смягчить в себе реакцию страха. Она еще работает над тем, чтобы избавиться от стыда, который продолжает испытывать, — того чувства стыда, которое проявляется в трех пагубных установках: это моя вина, я этого не заслуживаю, могло быть хуже.

— Я все думаю, — сказала она мне, — почему я не сделала что-то иначе? Когда я рассуждаю логически, то понимаю, что не по моей вине у меня было такое детство и была такая жизнь, но какая-то часть меня продолжает упорствовать и не хочет в это верить.

Реклама на Forbes

Пожалуйста, помните: если вы хотите контролировать свой образ мыслей, для начала изучите свои привычки и решите, насколько они поддерживают вас или, напротив, опустошают? Прежде чем что-то сказать, особенно себе, обязательно задайтесь вопросом: «Я говорю это по-доброму и с любовью?»

Мишель стала подвергаться сексуальному и физическому насилию в восемь лет — тогда и закончилось ее детство.

Восемь лет — тот возраст, когда начинают развиваться лобные доли и ребенок учится мыслить логически. В эти годы нам хочется все понять. Но какие-то вещи мы никогда не поймем. Иногда мы сознательно развиваем в себе чувство вины, чтобы получить ощущение контроля над тем, что абсолютно не в нашей власти — то, о чем мы не просили, чему не были причиной и что сами не выбирали.

— Перестаньте копаться в себе и искать причину, почему вас подвергали насилию, — сказала я. — Пора вводить в привычку доброжелательное отношение к себе. Выберите это как направление, в котором будете двигаться.

— Ну да, доброжелательность, — сказала она, тихо рассмеявшись. — Для меня всегда было естественным быть доброй к другим. Но быть доброй к себе удается с большим трудом. На каком-то витке мысли я опять начинаю думать, что не заслуживаю ничего хорошего в своей жизни. Так и не могу до конца поверить, что это нормально для меня — быть счастливой.

Реклама на Forbes

— Вы можете сказать: «Раньше я была такой» — и снова обрести власть над своими мыслями. Вам нужно только разрешить себе. Скажите одно слово — разрешаю. Дайте себе разрешение получать удовольствие.

Она заплакала.

— Милая, верните себе свою силу.

Однако вместо разрешения она вновь прибегала к одной из своих психологических установок, убеждая себя, что все могло быть намного хуже. Да, родители частенько пороли ее, но, по крайней мере, не тушили об нее сигареты. Так она себе это представляла.

Я попросила ее постепенно избавляться от оборотов типа я должна, мне нужно. Постараться сделать свою речь мягче.

Реклама на Forbes

— Прислушайтесь к тому, как вы разговариваете сами с собой, — сказала я. — Признайтесь себе, что вы были ранены. И затем выберите, что вам надо отпустить и чем это заменить. У вас вошло в привычку не только преуменьшать собственную боль, но и преуменьшать самоё себя, чуть ли не становиться невидимой. Теперь привыкайте к другому. Отпустите стыд, замените его доброжелательностью по отношению к себе, убедитесь, что в вашей речи преобладают такие выражения, как «Да, это я; да, я могу; да, я буду».

Когда во время своего лекционного тура я была на Среднем Западе, меня пригласили на ужин в одну замечательную семью. На столе была простая и вкусная еда, текла приятная беседа, но, когда я за что-то похвалила дочь хозяев дома, мать семейства пнула меня ногой под столом. Позже, за кофе и десертом, она тихо сказала мне: «Пожалуйста, не расхваливайте ее, не хочу, чтобы она росла тщеславной». Стремясь сохранить скромность в себе и наших детях, мы рискуем сделать себя меньше, чем мы есть на самом деле, — преуменьшить свою истинную ценность. Не поступайте так. Просто поцелуйте свою руку и скажите себе: «Так держать, моя умница! Молодчина, девочка!»

Любовь к себе — единственная основа, на которой держится наша цельная, здоровая и счастливая личность. Так что влюбитесь в себя! Это не нарциссизм. Как только начинается наше исцеление, мы обнаруживаем не новых себя, а себя подлинных. Тех себя, которые все время были здесь, рядом — прекрасные, рожденные для любви и радости.

Сама себе враг: как мизогиния в женской среде мешает карьере не меньше гендерной дискриминации

Ключи к освобождению: избавьтесь от чувства вины и стыда

Вы справились

Реклама на Forbes

Если в вас есть что-то такое, что постоянно вызывает ваше беспокойство или недовольство, представьте себя совсем маленькими — такими, что можете забраться в собственное тело. Когда вы окажетесь в нем, поздоровайтесь с каждым органом, с каждой частичкой себя. Если вы убеждены, что во всем виноваты, то возьмите свое сердце нежно в руки, обнимите этот кровоточащий орган и замените его собой любящим. Скажите себе: «Да, у меня были ошибки. Но они не делают меня плохим человеком. Мои действия далеко не вся моя истинная сущность. Я лучше своих поступков». Если какая-то травма все еще живет в вашем теле или душе, примите это как данность, потому что вы смогли ее пережить. И вы все еще здесь. Вы справились. Всю сознательную жизнь я мучаюсь с дыханием, поскольку во время войны у меня был сломан позвоночник, поэтому я часто заглядываю внутрь себя, чтобы поприветствовать свои дыхательные пути, поговорить со своими легкими. Найдите у себя уязвимое место и окружите его любовью.

То, на что вы обращаете внимание, только укрепляется в вас

Проведите день в беседе с собой, сосредоточьтесь на том, какие слова вы находите для себя. Часто ли звучат такие обороты, как «я должен», «я не должен», «да, но»? Насколько для вас привычны фразы вроде «это моя вина», «я этого не заслуживаю», «все могло быть и хуже»? Замените эти психологические установки, отражающие ваше чувство вины и стыда, ежедневным дружеским диалогом с собой, находя для себя мягкие, добрые слова. Проснувшись утром, подойдите к зеркалу, посмотрите на себя с нежностью. Скажите сами себе: «Я сильная. Я добрая. Я человек большой силы». Поцелуйте свои руки. Улыбнитесь отражению в зеркале. Скажите: «Я люблю тебя».

И себе, и людям: как и сколько зарабатывают российские онлайн-сервисы психотерапии

Понимание самоповреждения

Данный материал предназначен для людей, которые наносят себе повреждения, а также для их близких. Здесь есть информация о самоповреждении, его причинах и методах как самостоятельной помощи себе, так и других способов поддержки.

Содержание

1. Что такое самоповреждение?
2. Почему люди причиняют себе боль?
3. Как я могу помочь себе сейчас?
4. Как я могу помочь себе в будущем?
5. Какие помощь и лечение доступны?
6. Что могут сделать мои друзья и семья, чтобы помочь?

Самоповреждение — когда ты причиняешь физическую боль самому себе, чтобы справиться с очень сложными чувствами, болезненными воспоминаниями или ошеломляющими ситуациями и переживаниями, которые не поддаются внутреннему контролю.

Люди иногда обращаются к самоповреждению, когда чувствуют безвыходность и отчаяние.

Некоторые люди описали самоповреждение, как способ:

• выразить то, что трудно описать словами
• превратить невидимые чувства и мысли во что-то видимое
• превратить эмоциональную боль в физическую
• отвлечься от подавляющих чувств или мыслей
• обрести чувство контроля
• избежать травматических воспоминаний
• иметь в жизни то, на что они могут положиться
• наказывать себя за свои чувства и переживания
• перестать чувствовать оцепенение, выключенность или диссоциированность
• создать причину для заботы о своем физическом состоянии
• выражать суицидальные мысли и чувства

“Самоповреждение доказывало мне, что я был реален, что я был жив. Время от времени, оно заставляло замолчать хаос в моей голове, ненадолго приостанавливая повторяющиеся флэшбеки и воспоминания”.

Несмотря на то, что есть причины, по которым кто-то истязает себя, важно знать, что самоповреждение таит в себе опасность. Однажды ты можешь начать зависеть от самоповреждения и потребуется много времени прежде чем ты сможешь остановиться.

Существует множество различных способов причинить себе боль. Одни люди используют всегда один и тот же способ, другие люди наносят себе травмы разными способами.

 Предупреждение
Чтение информации о том, как можно нанести самоповреждение, может вас расстроить. Если вы в данный момент чувствуете себя уязвимо, возможно, вы не захотите читать следующий раздел.

К способам самоповреждения можно отнести:

• наносить себе порезы
• отравлять себя
• переедать или недоедать
• кусать/грызть себя
• щипать или царапать свою кожу
• поджигать свою кожу
• внедрять разные объекты в свое тело
• бить себя об стены
• передозировки
• чрезмерные тренировки
• выдергивание своих волос
• вступление в драки, где ты заранее знаешь, что получишь травму

“Я думаю, что одним из главных препятствий для обращения за помощью было то, что я не признавал, что у меня есть проблема. Я привык говорить самому себе:” Я всего лишь царапаю, это не настоящее самоповреждение.”

После самоповреждения ты можешь почувствовать себя лучше. Однако причина твоей проблемы вряд ли исчезнет. Также самоповреждение может вызвать сложные чувства и заставить тебя чувствовать себя хуже.

Если ты наносишь себе травмы, важно, чтобы ты знал, как за ними ухаживать, и что у тебя есть доступ к средствам первой помощи, которые могут тебе потребоваться.

Причины могут быть у каждого свои. Нет одинаковых причин для людей, наносящих себе повреждения.

Для некоторых людей самоповреждение связано с конкретным опытом и является способом справиться с тем, что происходит в данный момент или произошло в прошлом. Причины могут быть трудны для понимания.

Иногда ты можешь не понимать, почему сделал себе больно. Если ты не можешь понять причину своего самоповреждения, ты не одинок и можешь обратиться за помощью.

“Я начал травмировать себя, когда мне было 15 или 16 лет. Я не могу вспомнить, почему я решил начать, но это то, что я делал”

Любой трудный жизненный опыт может стать причиной для самоповреждения. К распространенным причинам относятся:

• давление в школе или на работе
• издевательства
• проблемы с деньгами
• сексуальное, физическое или эмоциональное насилие
• утрата кого-то или чего-то важного
• путаница в сексуальной ориентации
• разрыв отношений
• потеря работы
• болезнь или проблемы со здоровьем
• низкая самооценка
• большое количество стресса
• трудные чувства, такие как депрессия, беспокойство, гнев и оцепенение.

Самоповреждение может быть ответной реакцией на любую ситуацию или способом давления и воздействия на кого-то.

Некоторые люди считают, что употребление алкоголя или наркотиков увеличивает вероятность намеренного причинения себе физического вреда. Также некоторые люди считают, что самоповреждение более вероятно в определенное время (в ночное время, например).

Иногда люди говорят, что самоповреждение — это способ привлечь к себе внимание. Если люди это так комментируют, то ты можешь почувствовать себя осужденным и отчужденным. На самом деле многие люди хранят свое самоповреждение в тайне и это может быть тяжело, когда твое поведение понимается неправильно.

Однако, если твое самоповреждение является способом привлечь внимание к себе, помни, что нет ничего плохого в желании быть замеченным, и в том, чтобы к твоей проблеме отнеслись серьезно. Ты заслуживаешь уважительного отношения к себе от окружающих людей, включая профессионалов в области медицины.

“Я чувствовал, что мои эмоции противоречивы, я использовал самоповреждение, потому что я не знал, как выразить себя или сказать, что мне нужно или чего я хочу. Отчасти это было для привлечения внимания, я был в отчаянии, я хотел, чтобы кто-то заметил меня и помог мне”

Самоповреждение — это то, что может делать каждый. Нет конкретного типа людей, которые обязательно будут себя травмировать.

Возраст, в котором человек может впервые ранить себя, может варьироваться от четырех до шестидесяти лет. Службы экстренной помощи получают больше вызовов, связанных с самоповреждением, от женщин, чем от мужчин. Однако исследования показывают, что мужчины точно так же наносят себе повреждения, но не могут перебороть себя и обратиться за помощью.

Тем не менее, несмотря на то, что каждый может прибегнуть к самоповреждению, некоторые люди к этому склонны больше, чем другие.

Стресс перед экзаменом, травля в классе, запугивание и давление со стороны сверстников — то, что затрагивает множество молодых людей.

Вопросы и путаница в отношении сексуальной ориентации более свойственны для членов ЛГБТ-сообществ. Денежные проблемы могут создать большой стресс для людей с низким доходом.

Эти конкретные проблемы, наряду с дискриминацией и отвержением сверстников, могут привести к увеличению напряжения, что в свою очередь может привести к самоповреждению.

 “Каждый человек индивидуален — нет определенного типа людей, который склонен к самоповреждению. Опыт каждого человека уникален, как и путь к выздоровлению.”

Во время сильного импульса сделать себе больно может быть трудно представить, что можно сделать что-нибудь еще.
Но есть действия, которые ты можешь предпринять, чтобы помочь себе сделать в это время что-нибудь другое:

• Понять свою модель самоповреждения
• Отвлечь себя от побуждения к самоповреждению
• Отсрочить самоповреждение

“Я понял, что ты не можешь полагаться на других людей или вещи, чтобы спасти себя от самоповреждения — спасение должно исходить от тебя самого.”

Понимание своей модели самоповреждения может помочь разобраться в том, что дает тебе повод для причинения себе физической боли и распознать, когда именно возникает это желание. Помни, что даже когда ты не можешь противостоять побуждению к самоповреждению, полезно впоследствии подумать о том, что произошло. Это поможет тебе лучше понять себя, когда в следующий раз появится подобное чувство.

Попробуй разделить свой опыт на следующие составляющие:

“Я использовал методы отвлечения внимания. Моим любимым способом отвлечения была моя “Позитивная книга”, она представляла из себя что-то вроде записной книжки, наполненной вещами, которые делают меня счастливым.”

Один из способов помочь себе понять самоповреждающее поведение — вести дневник о том, что происходит до, во время, и после каждого причинения себе вреда. Это полезно делать в течение определенного времени (например, месяц). Так ты сможешь начать понимать свою модель самоповреждения.

Ведение дневника может оказаться довольно сложной работой и может вызвать разные чувства. Если ты уверен, что можешь попробовать это самостоятельно, убедись, что ты сделаешь после этого что-то приятное и расслабляющее.

Если ты почувствуешь, что ведение дневника вызывает у тебя тяжелые чувства, ты можешь попросить о поддержке того, кому ты доверяешь.

Отвлечение — основной способ помочь людям, когда они хотят причинить себе вред.

Разные способы отвлечения работают для разных людей. И определенное отвлечение не обязательно будет помогать тебе каждый раз. Например, человек, который отвлекает себя от гнева, чувствует себя совсем по-другому, отвлекая себя от страха, поэтому важно, чтобы у тебя было несколько разных стратегий, из которых ты сможешь выбирать.

Ниже приводятся простые предложения. Посмотри, можешь ли ты сделать свою собственную таблицу с отвлечениями, которые ты считаешь полезными или хочешь попробовать.

“Я ненавидел свое тело и обвинял его в том, что мне пришлось пережить. Я чувствовал необходимость наказания. Когда я научился принимать и уважать [свое тело] — это стало главным ключом к преодолению тяги к самоповреждению.”

Другой способ — подождать пять минут, прежде, чем приступить к самоповреждению. Это не всегда легко. Если сможешь, постепенно увеличивай время отсрочки перед каждым желанием причинить себе боль.

“Я решил покончить с самоповреждением. В некоторых случаях, я буквально садился на свои руки до тех пор, пока у меня не пропадало желание.”

 Для некоторых людей отвлечение от самоповреждения или отсрочка кажутся слишком упрощенными способами для борьбы с более сложной и глубокой проблемой самоповреждения. В таком случае, раздел “Как я могу помочь себе в будущем?” (ниже) может показаться более полезным.

Есть несколько способов помочь себе в более долгосрочной перспективе. Они включают в себя более глубокое исследование причин, по которым ты причиняешь себе физическую боль.

Если ты однажды испытал стыд за свои чувства или начал их подавлять по той или иной причине, потребуется много храбрости для того, чтобы снова начать с ними сталкиваться. Это может быть страшно: снова разрешить себе испытывать сложные эмоции. Опять же, очень важно делать это постепенно. Возможно, тебе поможет ведение дневника для того, чтобы ты не чувствовал себя подавленно или ошеломленно.

• Попробуй использовать некоторые онлайн-сервисы и книги для понимания своих эмоций
• Работай над собой вместе с психологом, которому ты доверяешь, чтобы получить положительный опыт понимания своих чувств
• Попробуй внимательно относиться к своим эмоциям и отмечать их

“Я смог начать выражать свои чувства через творчество. Это помогло мне наладить отношения с самим собой. Я нашел, чем занять свои руки, если чувствовал себя очень плохо, до тех пор, пока побуждение к самоповреждению не утихало.”

Научись ценить себя и относиться к себе позитивно. Это может стать большим шагом на пути к положительным изменениям.

• Старайся говорить о себе более добродушно, словно ты говоришь о любимом человеке.
• Замени навязчивые мысли о самоповреждении. Например, “Даже если я чувствую, что хочу себя порезать, я смогу найти другой способ выразить свою грусть.”.
• Регулярно записывай по три вещи, которые ты в себе ценишь, даже маленькие.
• Будь настойчив в определении того, что делает и не делает тебя счастливым в твоей жизни.
• Контролируй свои решения. Напомни себе, что ты несешь ответственность за выбор, который ты делаешь. Выбирай то, что чувствуешь для себя полезным и положительным.

Забота о своем здоровье может помочь тебе чувствовать себя намного лучше.

• Регулярная физическая активность может поднять твое настроение и уменьшить стресс.
• Регулярный прием пищи, содержащей свежие овощи и фрукты, также может способствовать улучшению самочувствия.
• Будь уверен, что полноценный сон способствует улучшению самочувствия и дает больше сил для преодоления трудностей.
• Занятия творчеством могут помочь тебе выражать свои чувства. Например, ты можешь написать песню, рассказ или завести блог. Ты можешь рисовать или лепить из глины.
• Раз в неделю делай то, что доставляет тебе удовольствие — это может быть встреча с друзьями или прогулка. Постарайся выделять на это время вне зависимости ни от чего.

Отказ от самоповреждения может оказаться сложным решением и занять определенное количество времени. Чем лучше ты будешь понимать причины своего самоповреждения, тем быстрее и эффективней ты будешь с ним справляться.

Следующие вопросы помогут тебе начать понимать причины своего самоповреждения:

• Что ты чувствуешь до и после того, как сделал себе больно?
• Какова была причина твоего первого самоповреждения?
• Что самоповреждение дает тебе сейчас?
• В каких ситуациях тебе больше всего хочется сделать себе больно?
• Чего ты боишься, представляя себе жизнь без самоповреждения?
• Что еще может оказаться полезным для понимания твоего самоповреждения?

“Я считаю, что лучший способ остановить самоповреждение — сосредоточиться на основных проблемах, которые заставляют тебя это делать. Если ты будешь работать над этими проблемами, тогда самоповреждение естественным образом прекратится.”

Обращение за помощью может показаться сложным шагом, особенно если ты беспокоишься о том, что другие люди тебя осудят, или если ты уверен, что другие люди не захотят тебе помочь.
Напомни себе, что время от времени каждый человек может нуждаться в поддержке, и что просить о помощи — нормально.
Когда ты будешь готов обратиться за помощью, выбери того, кому ты доверяешь. Это может быть друг, член семьи, психолог или медицинский работник. Помни, что ты можешь контролировать то, что ты говоришь, и ты можешь не рассказывать о том, чем еще не готов поделиться.
Тебе также может быть полезно составить список всех людей, организаций и веб-сайтов, к которым ты можешь обратиться, если столкнешься с трудностями. Это будет напоминать тебе о том, что ты не одинок и знаешь, куда можешь обратиться за помощью.

“Наличие психолога, который никогда меня не осуждал и сохранял спокойствие, способствовало большим изменениям внутри меня, это помогло мне открыться.”

Проблема самоповреждения не решается по взмаху волшебной палочки. Путь к изменениям может занять долгое время, и ты можешь столкнуться с трудностями. Часто случается так, что сначала — прогресс, а затем возврат к прежнему уровню. Если с тобой такое произойдет, напомни себе, что это не неудача — это просто часть процесса.

Иногда внешняя поддержка бывает необходима, чтобы помочь тебе добиться положительных изменений.

Возможно, тебе придется попробовать несколько разных вариантов поддержки, чтобы найти то, что тебе подходит. Так ты сможешь сочетать методы самостоятельной помощи с профессиональной поддержкой:

• Консультация психолога
• Психотерапия
• Онлайн-поддержка
• Лечение шрамов

Для того, чтобы обратиться за поддержкой, требуется мужество. Конечно, у тебя могут быть опасения, что ты не будешь понят, или что на тебя будут давить (требовать от тебя изменений быстрее, чем в твоих силах). Тем не менее, ты имеешь право на поддержку и уважительное отношение к твоей проблеме.

Любой специалист в области здравоохранения, такой как твой врач или психиатр, должен обсудить с тобой все варианты помощи и принять во внимание твои пожелания.

Если ты обратился за лечением, специалист должен придерживаться следующих стандартов:

• любой медицинский работник должен относиться к тебе чутко и непредвзято
• в идеале, специалист в области здравоохранения должен быть обучен общению с людьми, которые наносят себе самоповреждения
• любое лечение должно быть адаптировано под твои индивидуальные потребности

Поддержка может состоять из:

«Посещение психолога – лучшее, что я когда-либо делал. Мне не стало лучше сию же минуту, но это то, с чего начался мой путь к выздоровлению.»

 Помни, что человек, который тебе помогает, должен тебя поддерживать и прислушиваться к тебе. Психолог может попросить тебя отказаться от самоповреждения на время курса лечения. Важно, чтобы ты не чувствовал давления при принятии такого решения (это касается и всех других принимаемых решений во время терапии).

Может возникнуть соблазн скрыть масштабы своего самоповреждения или солгать о нем вообще. И это можно понять, но если ты все-таки сможешь рассказать правду, это может стать большим шагом на пути к изменению твоего самочувствия. Это может помочь преодолеть чувство стыда и отчужденности, а также это увеличит вероятность того, что ты получаешь именно ту поддержку, которая тебе необходима. Потребуется много мужества для того, чтобы открыться, и может потребоваться более одного разговора, чтобы ты мог поделиться всем, чем хотел.

Если человек, который тебя поддерживает, ничего не понимает в проблеме самоповреждения, ты можешь попросить его узнать об этом больше – например, прочитать эту страницу или связаться с организацией, помогающей людям с самоповреждениями. Если ты боишься, что не сможешь правильно выразить свои чувства или боишься, что тебя осудят, ты можешь заранее записать все, что хотел бы сказать человеку, к которому обращаешься за помощью.

«Потребовалось медицинское вмешательство для лечения моих ран и передозировок. И хотя лечение вызывало во мне чувство ужаса, это оказалось именно тем, что спасло мою жизнь.»

Этот раздел предназначен для друзей и членов семьи, которые хотят помочь преодолеть проблему самоповреждения близкому человеку.

Если кто-то говорит вам напрямую или вы подозреваете, что кто-то из ваших близких травмирует себя намеренно – может быть трудно сразу понять, как лучше подойти к решению этой ситуации.Сначала вы можете испытать шок, злость, беспомощность и любые другие сложные чувства.

• Старайтесь не паниковать и не реагировать слишком остро. От вашей реакции может зависеть, насколько ваш друг или член семьи сможет потом вам доверять информацию о своем самоповреждении.
•  Помните, что самоповреждение обычно является чьим-то способом справиться с очень сложными чувствами и переживаниями, и что в большинстве случаев это отличается от суицидальных чувств.

Есть множество вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь человеку с самоповреждением. Ваше отношение к нему является одним из ключевых факторов, чтобы человек смог почувствовать поддержку.

С чего можно начать:

• Старайтесь быть непредвзятым.
• Дайте человеку понять, что вы хотите ему помочь.
• Не сводите человека только к его проблеме самоповреждения
• Постарайтесь отнестись с сочувствием и пониманием к тому, что он делает.
• Позвольте ему самостоятельно контролировать свои решения.
• Предложите ему помочь найти профессиональную поддержку.
• Напомните ему о его хороших качествах и том, что он хорошо умеет делать.
• Постарайтесь поддерживать с ним честное общение, где вы берете на себя ответственность за любые опасения, которые у вас могут быть.

«У меня были друзья, которым я мог звонить и болтать с ними о повседневных вещах. Это помогало временно облегчить мое отчаяние.»

Иногда, даже из самых лучших побуждений, попытки оказать помощь могут иметь негативные последствия. Вот некоторые примеры, на которые стоит обратить внимание:

• Попытка резко изменить ситуацию.
• Действовать или общаться угрожающим тоном, пытаться взять под свой контроль.
• Игнорирование травм, либо чрезмерное внимание к ним.
• Навесить на самоповреждение ярлык «поиск внимания».

Иногда самоповреждение все-таки может быть способом привлечь к себе внимание. Даже если это так, важно помнить, что нет ничего плохого в поиске внимания, и что такое поведение может быть чьим-то способом намекнуть на то, в чем он на самом деле нуждается.

Поддержка того, кто наносит себе повреждения, может оказаться долгим процессом со взлетами и падениями. Позаботьтесь о себе, чтобы вы могли оказывать помощь как можно дольше.

Полезные советы:

• Установите четкие границы. Вы должны понимать, сколько и какую поддержку вы можете предложить.
• Выясните, какие еще способы поддержки доступны.
• Получите информацию и поддержку для себя. Это может оказаться полезным, если вы вдруг столкнетесь с трудностями.

 Вы можете беспокоиться о том, что ваш близкий человек может серьезно себе навредить или даже покончить со своей жизнью. И эти страхи можно понять, но нужно помнить, что самоповреждение не обязательно значит, что кто-то хочет совершить самоубийство.

«Я наносил себе повреждения по многим причинам и, хотя это было очень опасно, я думаю, что именно это в конечном итоге спасло мою жизнь. Если бы у меня не было возможности этого делать, то я скорее всего просто совершил бы самоубийство.»

Тем не менее, есть небольшое количество людей, чья жизнь заканчивается самоубийством, преднамеренно или случайно. Очень важно, чтобы у вас состоялся честный разговор с вашим другом или членом семьи о поддержании безопасности – например, чтобы вы были в курсе, когда это начнет заходить слишком далеко и может потребоваться профессиональная помощь

5 психологических проблем изучения английского языка

Как часто преподавателям английского приходится слышать от своих расстроенных студентов: «У меня ничего не получается!», «Я никогда не научусь говорить по-английски!». Многие из них искренне верят в то, что все, абсолютно все вокруг говорят и пишут лучше и правильнее, чем они, и ситуация неисправима. Если вас когда-либо посещали подобные мысли – читайте нашу статью. 

Пять психологических проблем, которые чаще всего возникают у изучающих английский язык:

№1 Неуверенность в себе

«Все говорят на английском лучше меня», – такая мысль приходит в голову едва ли не каждому изучающему английский.

Очевидно, что это не так. Да и можно ли правильно оценить собственные лингвистические познания?

Дело в том, что многие люди говорят не столько правильно, сколько уверенно – увереннее, чем вы. И это совсем не означает, что английский они знают лучше. Уверенность в себе можно и нужно развивать: если вы поработаете над собой в этом направлении, вы увидите, как изменится к лучшему вся ваша жизнь.  

Одна из особенностей английского характера – невозмутимость, умение не выносить чувства напоказ. И для этого нужны незаурядные актерские способности! Постарайтесь примерить этот образ на себя: в конце концов, никто не  догадается о буре в вашей душе, если внешне вы будете излучать спокойствие и умиротворенность.

№2 Неумение ставить перед собой реальные цели

Стоит также помнить, что «никто не обнимет необъятного». На первых порах изучения английского вам придется определить первоочередную цель своих усилий и сосредоточиться только на ней – будь это умение вести диалог на английском (в этом вам помогут занятия с репетитором по Скайп), понимать неадаптированную речь или научиться читать и переводить английские тексты со словарем.   

Исходите из той основной задачи, которая стоит перед вами: если вы изучаете английский для работы, сфокусируйтесь на профессиональной лексике. При этом вы можете какое-то время не уделять особого внимания произношению или расширению словарного запаса за пределами выбранной специализации – ограничьтесь освоением основных слов и выражений в нужной вам области.
Если же вы будете «распыляться», пытаться достичь высоких результатов сразу в нескольких областях, ваши успехи могут быть не столь заметны, прежде всего, вам самим – а от этого страдает мотивация и желание продолжать начатое.

№3 Боязнь совершить ошибку

«Я стесняюсь говорить с носителями, потому что боюсь сделать ошибку», – эти слова преподаватели английского слышат очень часто. Слишком часто!

Не надо принимать свои ошибки близко к сердцу, ведь, по большому счету, ваша главная задача – правильно передать свою мысль. К слову, среднестатистический англичанин или американец в плане владения родным языком тоже, что называется, «не эталон» – ошибки свойственны даже носителям.

К тому же, все мы знаем, что англоязычные страны представляют собой «пёстрый котел» разных народностей и культур, поэтому к человеку с неидеальным знанием языка или заметным акцентом относятся абсолютно лояльно. Более того, иностранный акцент часто воспринимается как очаровательная деталь, привлекающая к его владельцу заинтересованное внимание.

Разумеется, все мы понимаем, что чем полнее и точнее вы можете выразить свою мысль, тем лучше. Но боязнь сделать ошибку отрицательно сказывается  на развитии ваших разговорных навыков – с этим вряд ли поспоришь.

Так что не бойтесь делать ошибки (наверное, вы слышали это сотни раз, но от этого истина не перестает быть истиной). И не смущайтесь, если кто-то вас поправляет – именно так вы становитесь ближе к идеалу.

№4 Боязнь публичных выступлений

«Я боюсь говорить в классе, потому что стесняюсь своих соучеников». Очевидно, вам не подходят групповые занятия. Ищите альтернативу – лучше заниматься английским с репетитором ­или самостоятельно.

Страх публичных выступлений (или иначе stage fright, stage fear, боязнь сцены) портит жизнь множеству людей по всему миру, даже если они говорят на родном языке. Это общеизвестная фобия и ваша задача если не побороть, то перехитрить её. И в этом случае задумайтесь об обучении один-на один: с опытным и тактичным преподавателем вы быстрее добьетесь результатов, особенно если это носитель языка.  

Вы также можете посещать и групповые курсы английского – когда почувствуете себя более уверенно. Сравнительно невысокая цена и доступность курсов говорит в их пользу; кроме того, общение в группе способствует развитию разговорной речи. Но не забывайте, что ваши соученики также могут делать ошибки, поэтому ограничивать себя только этим видом общения не стоит.

№5 Страх показаться смешным

«Я боюсь сделать ошибку, потому что надо мной будут смеяться».

Вы когда-нибудь смеялись над человеком, который пытается говорить по-русски и делает это неидеально? В этом бывает трудно признаться, но – скорее всего, да. Бывают ошибки, которые невозможно выслушать с серьезным лицом.  Вот несколько примеров:

I am like a sandwich. (вместо «I like sandwiches.»)

I visited my ankle. (вместо «I visited my uncle.»)

In the morning, I get up at seven o’clock, clean my tooth, have breakfast and go to work. (вместо teeth)

A nurse looks for people in hospital. (вместо «A nurse looks after people in hospital»: to look for – искать, to look after – заботиться, ухаживать)

Feel free to contact me if you cause any problems. (to cause – быть причиной, вызывать)

Поэтому будьте терпимее к тем, кто нет-нет да и посмеется над вами: в конце концов, любой из тех, кто изучает язык, хотя бы раз в жизни делал подобную ошибку. Обидно? Да. Но отказываться от своих планов в страхе совершить ошибку ещё обиднее. Так что – прочь страх! Страхи приходят и уходят, а знания остаются. Кто не рискует – тот не знает английского!

Читайте также:

8 чудодейственных способов справиться с боязнью публичных выступлений

Как тип вашей личности влияет на процесс обучения: советы интровертам и экстравертам

А с какими психологическими проблемами при изучении английского пришлось столкнуться вам? Может быть, наши наши преподаватели смогут помочь вам советом? Ждем ваших комментариев.

Обсессивно-компульсивное расстройство — The CALDA Clinic

Возможности лечения: обсессивно-компульсивное расстройство

Примерно 2–3 процента всех людей в какой-то период жизни страдают обсессивно-компульсивным расстройством. Среди них немало знаменитостей: «Когда я нахожусь в состоянии стресса, у меня в голове непрерывно вертится одна и та же мысль, потому что я боюсь, что в противном случае случится нечто скверное», – признается певица Камила Кабелло журналу Cosmopolitan. Звезда мюзикла Mamma Mia Аманда Сейфрид также открыто признает свое обсессивно-компульсивное расстройство и поясняет, что лечила его антидепрессантами больше одиннадцати лет.

Что такое обсессивно-компульсивное расстройство?

Обсессивно-компульсивное расстройство, ранее также называвшееся неврозом навязчивых состояний, является серьезным психическим заболеванием. Больные совершают повторяющиеся нежелательные действия и «ритуалы», сопровождаемые соответствующими негативными или опасными мыслями. Заболевание обычно начинается примерно в 20 лет. Первые симптомы также могут проявляться в период полового созревания или в детстве. Даже здоровые люди могут испытывать временные компульсии. Например, многим знакомы тревожные мысли, которые возникают после выхода из дома, такие как «А выключил ли я кофеварку, свет, запер дверь и т.д.?». Несмотря на то, что человек точно знает, что все было сделано, у него на короткое время сохраняется желание перепроверить еще раз. Большинству людей удается успокоиться в такой ситуации, и лишь немногие действительно «заморачиваются».

Больше, чем просто причуда

При этом люди с обсессивно-компульсивным расстройством обычно вполне отдают себе отчет в том, что их навязчивые мысли далеки от реальности и преувеличены и что навязчивые действия бесполезны или даже вредны. Однако, в отличие от здоровых людей, им не удается сбросить эту навязчивость. Больные, пытающиеся прекратить нежелательные «ритуалы», испытывают очень сильное напряжение, которое не могут выдержать в течение длительного времени. Поэтому, чтобы снизить внутреннее давление, они вскоре возвращаются к вредным мыслям и поступкам. Несмотря на то, что они противоречат логике и зачастую довольно неприятны, больной все равно снова и снова возвращается к навязчивым мыслям и компульсивным действиям в стереотипной манере по несколько дней в неделю или даже несколько раз в день, причем нередко в течение часов. Это создает порочный круг, крайне мучительный для больного и сильно ухудшающий качество его повседневной жизни, благополучие и работоспособность.

Как проявляется обсессивно-компульсивное расстройство?

Обсессивно-компульсивное расстройство может проявляться в навязчивых мыслях и/или навязчивых действиях (компульсиях). В большинстве случаев навязчивые мысли и компульсии возникают одновременно. В зависимости от первостепенных симптомов, обсессивно-компульсивное расстройство подразделяют на три типа:

Обсессивно-компульсивное расстройство. Важные признаки:

-преимущественно навязчивые мысли или размышления;

-преимущественно навязчивые действия;

-смешанные навязчивые мысли и действия.

Обсессивно-компульсивное расстройство с преобладанием навязчивых мыслей или размышлений

Эта форма обсессивно-компульсивного расстройства характеризуется прежде всего возникновением повторяющихся, в основном образных навязчивых мыслей, буквально полностью захватывающих внимание больного. Навязчивые мысли обычно негативны, мучительны и сильно беспокоят человека. Они часто бывают в виде «мысленных спиралей». В этом смысле можно говорить о навязчивых размышлениях. Навязчивые мысли обычно воспринимаются людьми как принадлежащие им самим. При этом человек в большинстве случаев признает бессмысленность и бесполезность этих мыслей. Но избавиться от них ему не удается. Это может привести к невозможности принятия даже простых повседневных решений, поскольку требуется вначале взвесить все возможные, в том числе совершенно иррациональные, альтернативы.

Симптомы. Примеры навязчивых мыслей

Для обсессивно-компульсивных мыслей характерны беспокойство, угроза, нередко противоречие и несоответствие ситуации, в которой реально находится человек. В частности, мысленные побуждения к действиям часто воспринимаются как чрезвычайно пугающие и обычно не реализуются на практике.

Типичные примеры навязчивых мыслей или навязчивых импульсов

• Сексуально агрессивные, непристойные или «грязные» мысли при посещении родственников или во время собеседований.
• Кощунственные мысли в церкви.
• Мысль о том, чтобы случайно причинить боль или даже убить любимого человека или ребенка.
• Мысль о том, чтобы обнажиться на публике или совершить еще что-нибудь нелепое.
• Мысленный страх запачкаться, а затем унести эту грязь с собой.
• Мысленное повторение определенных чисел, цветов и т.п. в течение нескольких часов, что якобы должно принести удачу или предотвратить несчастье.
• В самолете, автобусе и т.д.: мысленное проговаривание «специальных» стихов, пословиц, поговорок, песен, которые должны предотвратить возможную аварию.

Обсессивно-компульсивное расстройство с преобладанием навязчивых действий

Обсессивно-компульсивное расстройство также может характеризоваться повторяющимися ритуалами и действиями, которых больной не может избежать. Типичные примеры:

• Навязчивая стирка или уборка

Опасаясь возможных инфекций, больные по много раз в день моют руки с мылом, несколько раз принимают душ, протирают кожу жесткими щетками, постоянно стирают и меняют одежду, бесконечно убирают квартиру, дезинфицируют дверные ручки, рабочие поверхности, предметы и т.п.

• Болезненное стремление к порядку

Предметы должны быть расположены, расставлены или собраны в совершенно конкретном порядке или определенным образом. Они должны соответствовать определенному размеру, цвету, количеству, тематике, симметрии и т.д. Данное соответствие регулярно перепроверяется и бесконечно корректируется.

• Болезненное стремление к контролю

Больной постоянно перепроверяет, заперта ли дверь, закрыты ли окна, выключены ли электроприборы, не подтекает ли кран и т.п.

• Патологическое накопительство

Из-за боязни выбросить что-то важное больной копит все, даже ненужные предметы и мусор. Если что-то выбрасывается, то часто возникает сильное желание обыскать мусорные баки, чтобы убедиться, что не выброшено что-то важное.

• Болезненное стремление к повторению и нейтрализации

Чтобы предотвратить мнимые опасности, катастрофы и т.п., больной вынужден повторять определенные действия в определенном количестве и в определенном порядке снова и снова. Это должно помочь предотвратить надвигающуюся «опасность». Например, больной может запретить себе прикасаться к определенным плиткам, камням, узорам и т.д. или требует от себя сделать десять шагов назад пятьдесят раз, произнести «специальную» поговорку семь раз и т.п.

Обсессивно-компульсивное расстройство с навязчивыми мыслями и действиями

Более чем в 90%, то есть в подавляющем большинстве случаев, навязчивые мысли и навязчивые действия возникают одновременно. Это означает, что большинство всех пациентов страдают обсессивно-компульсивным расстройством, при котором наблюдаются как мучительные обсессивно-компульсивные мысли, так и стереотипно-компульсивные действия.

Обсессивно-компульсивное расстройство: влияние на повседневную жизнь

Обсессивно-компульсивное расстройство – это не причуда некоторых людей, которые могут казаться слегка суеверными, чересчур чистоплотными или особенно аккуратными. Это серьезная болезнь, при которой люди перестают контролировать свои мысли и поступки, даже если очень хотят этого, и из-за чего мучительно страдают. Нередко больные понапрасну тратят по несколько часов в день, выполняя компульсивные действия и мучаясь навязчивыми мыслями. Это не только обременяет повседневную жизнь и снижает работоспособность больного, но также оказывает огромное влияние на его социальное окружение, то есть на родителей, партнеров, детей и т.д. Нормальная жизнь становится невозможной в течение длительных периодов времени, из-за чего в какой-то момент близкие члены семьи уходят, а браки распадаются. Помимо серьезных психологических и социальных последствий, обычно возникают и жалобы на физическое состояние. Могут возникать серьезные кожные заболевания, особенно когда болезнь сопровождается навязчивым стремлением к стирке и чистке.

Причины обсессивно-компульсивного расстройства

Точные причины обсессивно-компульсивного расстройства еще четко не выяснены. Однако выявлены определенные факторы, которые, как точно известно, особенно благоприятствуют развитию или поддержанию ОКР. Как правило, для развития ОКР необходимо объединение несколько факторов. Важность отдельных факторов для каждого конкретного больного индивидуальна. Наиболее важными факторами риска развития обсессивно-компульсивного расстройства являются:

• Генетическая предрасположенность

Исследования показывают, что наследственность действительно играет определенную роль в развитии обсессивно-компульсивного расстройства. Хотя болезнь не передается напрямую, было доказано, что риск того, что ребенок получит ОКР, увеличивается, если один или оба родителя страдают ОКР. Это также подтверждается результатами исследований близнецов.

• Нейробиологические факторы

С помощью методов визуализации также удалось выяснить, что метаболизм и мозговая активность в определенных областях мозга у людей с обсессивно-компульсивным расстройством заметно усиливаются. В частности, удалось обнаружить аномалии в базальных ганглиях, которые, кроме прочего, отвечают за моторные процессы. Кроме того, нарушается баланс серотонина.

• Семейные особенности

Среда, в которой растет человек, оказывает значительное влияние на развитие личности. Стиль воспитания с высокими требованиями к успеваемости, строгими моделями оценки и перфекционистскими запросами, а также наоборот, «боязливые» методы воспитания, при которых ребенок чрезмерно опекаем и постоянно защищается от всевозможных невзгод – все это может содействовать развитию обсессивно-компульсивных расстройств.

• Фактор риска – травмы
  

Также важными факторами риска развития обсессивно-компульсивных расстройств являются пережитые травмы или психические перегрузки. Чрезмерно стрессовые события, такие как насилие, жестокое обращение, изнасилование, смерть любимого человека и т.д. могут выбить человека из колеи и часто вызывают сильное чувство неуверенности и незащищенности. Понятно, что при этом также растет стремление к контролю и безопасности. Выполнение «защитных», «нейтрализующих» или «очищающих» навязчивых действий и ритуалов дает больному чувство контроля над ситуацией, в которой он в противном случае чувствовал бы себя беспомощным.

• Личные качества
  

И последнее, но не менее важное: индивидуальная структура личности также в некоторой степени определяет, разовьется ли у человека обсессивно-компульсивное расстройство. Люди, которые по своей природе пугливы, ранимы, нестойки или чрезмерно чувствительны, имеют более высокий риск развития обсессивно-компульсивных расстройств, чем уверенные в себе и спокойные личности.

Общие сопутствующие заболевания обсессивно-компульсивного расстройства

Обсессивно-компульсивные расстройства очень часто диагностируются совместно с другими психическими, а также дерматологическими заболеваниями. Наиболее частые сопутствующие заболевания, связанные с обсессивно-компульсивным расстройством, включают:

–Депрессивные настроения и депрессии

–Расстройства пищевого поведения

–Тревожные расстройства

–Социальные фобии

–Посттравматические стрессовые расстройства

-Дерматилломания и трихотилломания

расстройства контроля импульсов, при которых больной постоянно царапает, сдавливает и повреждает кожу или вырывает волосы, брови или ресницы. 

-Дисморфофобическое расстройство

искаженное восприятие собственного тела, при котором небольшая «аномалия» расценивается как полностью обезображивающая особенность, и имеет место чрезмерная озабоченность воображаемым недостатком. 

-Атопический дерматит и другие кожные заболевания

экзема возникает в основном при синдроме навязчивого мытья из-за постоянного чрезмерного раздражения кожи.

Какие существуют методы лечения обсессивно-компульсивного расстройства?

Люди с ОКР знают, что их мысли, действия и ритуалы иррациональны, но не способны бороться с ними самостоятельно. Как правило, они очень стыдятся этого и стараются всеми силами скрыть свои страдания от других. Поэтому обсессивно-компульсивные расстройства нередко диагностируются очень поздно.  В среднем больным требуется 10 лет, чтобы обратиться за профессиональной помощью, но сроки от 20 до 30 лет также не редкость. Часто больных заставляет обратиться к врачу даже не само обсессивно-компульсивное расстройство, а сопутствующее ему заболевание, такое как тяжелый дерматит. На этой стадии болезнь обычно уже укоренилась, и симптомы значительно усилились как по количеству, так и по тяжести.

Сложные причины требуют комплексного лечения на нескольких уровнях

Как и в случае с большинством других заболеваний, при наличии ОКР лучше всего начать лечение как можно раньше. Однако даже на затянутой стадии все еще могут быть достигнуты очень хорошие терапевтические результаты. Мультимодальный подход, сочетающий в себе различные проверенные практикой терапевтические варианты лечения, оказался особенно эффективным. Он позволяет с высокой точностью распознавать множество различных индивидуальных причин болезни и обеспечивать оптимальное лечение пациента на каждом этапе и на разных уровнях. Кроме того, данная методика позволяет распознавать и эффективно устранять любые индивидуально обусловленные физические проблемы и дисбалансы и профессионально вылечивать все сопутствующие заболевания.

Современные методы лечения обсессивно-компульсивных расстройств до сих пор в основном предусматривали использование психотерапии и психотропных препаратов.

У нас все иначе! 

Концепция CALDA: разрешите помочь вам!

Как клиенту клиники CALDA, вам назначается индивидуальная терапия 1:1 на основе концепции CALDA, которая специально подбирается с учетом ваших потребностей. Это индивидуальная высокоэффективная сверхточная терапия, ориентированная на комплексное решение проблемы: научно обоснованные методы классической медицины сочетаются со специально апробированными методами лечения комплементарной, традиционной китайской (ТКМ) и ортомолекулярной медицины.

Ваше преимущество: лечение с помощью концепции CALDA очень эффективно работает на разных уровнях организма и ориентировано на решение проблемы. В результате за короткое время можно достичь потрясающих результатов – причем зачастую без использования психотропных препаратов!

Концепция CALDA

Наш девиз и гарантия:

мы лечим причины, а не симптомы!

По возможности работаем без психотропных препаратов!

Наше время и все наши ноу-хау – это эксклюзивные услуги для конкретного клиента.

Концепция CALDA: в основе каждой терапии – правильный диагноз

В основе каждого лечения в соответствии с концепцией CALDA лежит исчерпывающий и подробный диагноз. Это единственный способ тщательно выявлять и предметно анализировать основные причины и взаимозависимости заболевания, которые в противном случае зачастую остаются скрытыми.

Концепция CALDA: наш опыт для вашего здоровья!

Изучите преимущества, особенности и реализацию концепции CALDA здесь.

Здесь также можно получить информацию о различных программах концепции CALDA.

При наличии обсессивно-компульсивного расстройства рекомендуем принять участие в полной программе CALDA.

Страх причинить боль другому и подавление себя

Даже если это непреднамеренно, некоторые люди считают невыносимым причинять боль тому, кого они любят. Если вы причините боль другому человеку, это может вызвать стыд, чувство вины и сильное чувство «я плохой человек». В результате мы можем не говорить то, что у нас на уме, и отложить в сторону собственные чувства и потребности. Такое подавление себя может нанести вред нашим отношениям и создать условия для развития тревоги и депрессии.

Марлен, 27-летняя замужняя женщина, пришла ко мне в терапевтический кабинет с тревогой и депрессией.Она рассказала, как несчастна в браке с Беном. Она сказала мне, что любит своего мужа, но чувствует себя как в смирительной куртке. Если она выразит потребность, противоречащую его желаниям, его чувства будут задеты. Она не могла сказать ему, что не хочет играть с ним в теннис каждые выходные или что она устала каждую пятницу вечером гулять с его друзьями с работы. Она объяснила мне, что, когда она рассказывала ему об этом, он сказал ей, что она заставляла его чувствовать себя незначительным, критиковала и отталкивала.Ей было стыдно за то, что она была причиной его таких ужасных чувств. Она извинялась перед ним и старалась держать свои чувства при себе, но тогда она нападала на себя и чувствовала себя плохим человеком. Она закрывалась и чувствовала себя подавленной. Она также сообщила, что когда она осознавала потребность, которую, по ее мнению, не должна выражать Бену, она начинала беспокоиться из-за страха, что не сможет сдержать себя.

То, что мне описала Марлен, наводило на мысль, что у нее есть проблемы, над которыми ей нужно работать как личность, и что, когда мы это сделаем, она сможет лучше справиться с трудностями в ее отношениях с Беном.

В то время как Бен мог быть особенно подвержен чувству обиды или пренебрежения, неспособность Марлен вынести боль Бену и поговорить с ним об этих проблемах усложняла отношения. Когда я разговаривал с Марлен, стало очевидно, что она страдала во всех своих отношениях, беспокоясь о том, как она влияет на всех. Она никогда не думала, что все мы непреднамеренно причиняем вред людям, даже тем, кого любим. Она не понимала, что невозможно поддерживать отношения, не причиняя вреда тем, кого мы любим.Когда я предложил ей это, это не имело смысла. Как она могла вынести то, что Бену так больно? Она должна дать ему то, что он хочет.

Пока мы разговаривали с Марлен, я задавался вопросом, почему Марлен так больно было думать о том, что что-то, что она сказала или сделала, имело непредвиденные последствия — причинить боль тому, о ком она заботится. Я спросил Марлен, откуда, по ее мнению, она пришла к выводу, что совершенно неприемлемо причинять боль тому, кого она любит. Мы также исследовали идею Марлен о том, что, когда кто-то чувствует боль, ему причиняют ужасный вред.Марлен думала, что мои вопросы были странными. Как может быть не больно видеть, как кто-то, кого вы любите, страдает из-за вас? Как можно не чувствовать себя очень плохим человеком? Конечно, травма причиняет ужасный ущерб. Я ответил, что уместно сожалеть или грустить из-за того, что вы стали причиной чьей-то боли, но это не должно заставлять вас чувствовать себя таким плохим человеком. Я сказал, что вы не всегда можете быть уверены в том, как боль влияет на кого-то, если вам не скажут или не спросят. Каждая боль индивидуальна. Я сказал, что об этих переживаниях можно говорить, а другой человек может выслушать и понять намерение.Я добавил, что это то, над чем она могла бы поработать с Беном.

Марлен отнеслась к моим идеям с некоторым скептицизмом. Она вспомнила, как ее матери было так больно, когда она была маленькой. У нее было одно воспоминание, когда ее мать начала плакать и рассказывать ей, как ей было больно, когда Марлен не понравилось платье, которое ей подарили на ее шестой день рождения. Она вспомнила, как ее мать рассказывала ей, как Марлен обидела ее чувства и как Марлен могла не оценить все время и деньги, которые ее мать потратила, чтобы выбрать такое идеальное платье.Марлен вспомнила, как она была напугана, когда ее мать была так расстроена, и как ей было стыдно за то, что она причинила такой вред, заставив ее так себя чувствовать.

За те многие месяцы, что мы с Марлен продолжали разговаривать на психотерапевте, она начала находить связи между тем, как ее мать во многих случаях пострадала бы, если бы Марлен не имела «правильного» ответа. Она стала яснее, что сделает все, чтобы убедиться, что она не была причиной страданий матери. Фактически, Марлен поставила перед собой задачу сделать свою мать счастливой.Когда Марлен узнала об этом, она также начала понимать, что с ее сильной потребностью делать свою мать счастливой и не причинять ей боли или страданий, она научилась игнорировать свои собственные потребности и желания, особенно когда они противоречили тому, что она знала. ее мать нуждалась.

Когда Марлен рассказала о том, как она научилась игнорировать свои собственные желания и подавлять собственный голос, она начала связывать свое поведение с Беном. Ее страх усугубить боль Бена, когда их потребности противоречат друг другу, уступил место мысли, что, возможно, она могла бы поговорить с Беном об этом.Она осознала, что реакция Бена, когда он был ранен, не походила на реакцию ее матери, сильно обезумевшего. Возможно, у них был способ поговорить, договориться и учесть их потребности.

На самом деле, Бен был удивлен, узнав, что Марлен боялась заявлять о своих потребностях из-за страха причинить ему боль. Он сказал ей, что, хотя ему было больно, он не чувствовал, что она причинила ему вред. Он сказал Марлен, что не считал себя таким хрупким. Он подумал, что может попытаться принять во внимание, что когда она выражает свои потребности, это не должно означать, что она увольняет его.Он сказал ей, что хочет продолжать говорить об этом. Он знал, что его легко ранить, но он не хотел, чтобы это повлияло на Марлен, заставив ее подавлять свои мысли и чувства.

Марлен продолжает приходить на терапию, чтобы научиться более комфортно выражать свои мысли и чувства и справляться со своим влиянием на окружающих. Она стала намного лучше справляться с конфликтами и спрашивать, чего она хочет от мира. Она меньше беспокоится о том, чтобы быть плохим человеком. Марлен стала более терпимой к себе и более уважительной к своему праву говорить то, что она хочет.Она все чаще может отказываться от того, чего хочет близкий ей человек, и рисковать тем, что он почувствует себя обиженным. Поскольку она может позволить более полному выражению своего истинного голоса, она чувствует себя менее тревожной и подавленной. У нее с Беном лучше получается разговаривать друг с другом, и у них гораздо больше возможностей разрешать конфликты между своими потребностями конструктивно и с любовью.

Когда мы проявляем чрезмерный интерес и бдительность в отношении того влияния, которое мы оказываем на других, и придумываем свое поведение, чтобы убедиться, что у них нет чувств, которые мы не можем терпеть, мы откладываем нашу подлинную сущность.Это отрицание того, кто мы есть, заставляет нас сознательно и бессознательно накапливать чувства. Запрещение себе выражать то, что мы думаем и чувствуем, и закрывать глаза на свою истинную сущность, подвергает нас риску тревожности и депрессии. Если мы сможем научиться чувствовать себя более комфортно с тем, как мы влияем на других, и обращаемся к тому, что мы думаем о своем влиянии, вместо того, чтобы пытаться контролировать чувства других, мы будем способствовать развитию нашей истинной сущности.

© Авторские права 2011 г. Автор: Беверли Амсел, доктор философии.Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Что хочет знать женщина, которая боится обидеться?

Когда женщина убита горем, она любит по-другому, двигаясь вперед.Когда это произойдет, вы должны узнать, что сказать девушке, которая боится получить травму, поскольку теперь у нее возникнут сомнения относительно отношений в ее будущем.

Ей труднее полностью раскрыться вначале, и даже если вы можете подумать, что ее багаж — не ваша проблема, она бесконечно того стоит.

Как узнать, боится ли девушка своих чувств к вам? Вам просто нужно обращать внимание на признаки, которые она боится получить, или признаки, которые она любит вас, но боится получить травму.Она может быть настороженной и напуганной, но она всего лишь человек.

СВЯЗАННЫЙ: 5 способов, которыми люди с большим сердцем могут защитить себя от новых травм

Она хочет снова обрести любовь, но ей потребуется время и терпение, чтобы по-настоящему позволить своему сердцу расслабиться в новом приключении.

Прежде чем встречаться с ней, вам следует знать несколько вещей.

Вот 11 признаков того, что она боится получить травму.

1. Она использует только те шансы, которые, по ее мнению, действительно того стоят.

Когда женщина, которую снова и снова обижали, действительно позволяет себе открыться, это потому, что она видит возможность быть уязвимой, которая, кажется, того стоит. Другими словами, вы стоите ее вложений, так что не относитесь к этому легкомысленно.

СВЯЗАННЫЙ: Почему «боязнь любви» — жалкое оправдание, чтобы бросить кого-то

2. Ее сердце золотое, поэтому она защищает его доспехами.

Размер сердца, которое она защищает, больше, чем вы можете себе представить.Это потому, что она любила и раньше была сломлена, поэтому она защищает то, что у нее есть, всем, что может. То, что внутри нее можно отдавать, охраняется по уважительной причине: она страстно любит.

3. Она носит свою боль, как бриллианты.

Она не боится показать свою уязвимость и не боится высказать свои опасения по поводу страхов из своего прошлого. Дело не в том, что она пытается переложить на вас свой багаж; она может просто захотеть поделиться с вами тем, чего она боится, чтобы история не повторилась.

4. Ей нужны ваши ласковые действия, а не слова.

Ей не привыкать, что ей говорят все, что она хочет услышать, но ее также разочаровало множество слов, не подкрепленных действием.

Теперь ей нужен настоящий мужчина, который обратит внимание и покажет, что заботится о ней, и покажет, что она в надежных руках. Ей нужно больше внимания с зрительным контактом, прикосновениями, языком тела и любовью за каждым действием.

Слова без действия ее не интересуют, и то, что она хочет от вас большей ласки, может указывать на один из признаков того, что она боится потерять вас.

5. Она не торопится, наблюдая за вами.

Она не прыгнет легко и очень осторожно ступает, знакомясь с вами. Для нее важнее узнать, кто вы есть на более безопасном расстоянии, потому что слишком глубокое погружение на раннем этапе причиняло ей горе в прошлом. Будьте с ней терпеливы. Иногда она может казаться безразличной, но только потому, что ей нужно действовать осторожно, чтобы избежать дальнейшего разочарования.

6. Она отступит, если вы дадите ей повод сомневаться в вас.

Если вы взмахнете хотя бы малой частью засранного флага или дадите ей повод сомневаться в вашем интересе, она отступит в качестве защитного механизма. Она отказывается снова пострадать. Другими словами, не будь придурком, и у тебя не должно быть проблем.

СВЯЗАННЫЙ: Как защитить свое сердце, не закрывая его для полной любви

7. Честность имеет большое значение для нее.

Ей нужен кто-то, кто проявит к ней непоколебимую честность. У нее нет времени читать между строк.Что бы вы к ней ни относились, лучше дать ей знать. Если она тебе нравится, скажи ей. Если у вас есть сомнения, не имеет значения, боитесь ли вы их признать, дайте ей знать и изложите их. Не заставляйте ее гадать, где она сейчас и может ли она вам действительно доверять.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

8.Она умеет глубоко любить.

Эта женщина скрывает свои чувства и не зря держит свою любовь под замком. Это потому, что то, что она должна дать, полностью стоит путешествия в ее сердце. Она любит слишком сильно или совсем не любит. Это потому, что она была одинока и испытала боль, поэтому она знает, что то, что она должна отдать, нужно сначала полностью заработать. Она хочет влюбиться из глубокого доверия.

9. Она сильнее, потому что выстроилась из разбитых мест.

Женщина, у которой было разбито сердце, и которая снова готова рискнуть любовью, — храбрая и отважная женщина — она ​​воин. Не стыдите ее за медленное движение, она боится снова получить травму и не хочет слишком быстро падать. Вместо этого восхищайтесь ее способностью восстать из пепла.

10. Доверие и верность — приоритет номер один для нее.

Если нет доверия, она не видит смысла вкладывать в вас свое время и энергию. Если вы не можете предложить ей верность, она вообще не станет тратить время на вас.Если вы действительно хотите заслужить ее сердце, вы должны прийти из не менее заботливого места. Любовь для нее не шутка.

11. Она стоит каждого усилия.

Женщина, которая боится получить травму, не намерена производить впечатление сдержанной, и при этом она не хочет, чтобы свидание с ней было рутиной. Она просто человек, у которого хрупкое сердце, потому что оно разбивалось раньше, иногда много раз, и все, чего она хочет, — это снова почувствовать себя хорошо.

Не торопитесь и не торопите процесс.Как узнать, влюбляется ли она в тебя? Если вы проявите к ней свою заботу и свои намерения, вскоре вы узнаете, влюбляется ли она в вас. Когда она наконец откроет свое золотое сердце, вы поймете, почему каждый шаг стоил усилий. Она будет ценить и любить вас, как никто другой.

СВЯЗАННЫЕ С: Как установить здоровые границы — чтобы перестать обижаться

Больше для вас на YourTango:

Андреа Уэсли — писатель-фрилансер, живущий в пригороде Ванкувера, Канада.Она любит вино, суши и все, что связано с Парижем, и заправлять свой кофе Бейлисом. Она также пишет для The Bolde и Elite Daily

«Я боюсь снова получить травму»

Дорогая Сара! Я боюсь встречаться с парнем или доверять ему снова, потому что последние отношения, которые я почти разрушили. Он разбил мне сердце на куски. Я никогда раньше не влюблялся так. Я отдал ему все. Чуть не забыл что-нибудь оставить себе. Теперь я боюсь, что если я вернусь и снова начну встречаться, мне снова будет больно и разбито сердце.Я чувствую, что все мужчины одинаковы. Я не всем мужчинам доверяю. Мой бывший разрушил все мои надежды на то, что кто-то будет любить меня такой, какая я есть, а не просто использовать меня. Теперь я не знаю, смогу ли я быть хорошей девушкой. Я боюсь попробовать еще раз и рискнуть, тем более что у меня есть дети, и я не хочу, чтобы мои дети пострадали от кого-то, кого они любят. — К

Дорогой К. Нет ничего плохого в том, чтобы бояться снова влюбиться — каждый иногда так себя чувствует. Так что страх сам по себе не проблема — это просто чувство, и оно на самом деле не причинит вам вреда.Проблема возникает, когда вы позволяете страху ограничивать вашу способность двигаться вперед. Вот почему мне очень нравится цитата Сьюзан Джефферс: «Почувствуйте страх и все равно делайте это».

Вы говорите, что ваши отношения почти разрушили вас, но главное… это не так. Вы по-прежнему здесь. И хотя вы можете чувствовать себя чрезвычайно раненым и уязвимым, вы на самом деле живы. Твое сердце все еще бьется. Вы все еще дышите воздухом. Это может показаться глупым, но мы часто об этом забываем. Мы ведем себя так, как будто разбитое сердце убьет или искалечит нас, но когда вы сразу приступаете к делу, все, что от этого происходит, — это заставляет вас чувствовать себя очень, очень плохо.Боль временами может казаться невыносимой, но все же … вы действительно ее пережили.

Естественно, вы хотите избежать повторения этого опыта — конечно, хотите! Но, как вы заметили, это связано с территорией. Если вы хотите влюбиться, вам придется рисковать, что вас обидят. Я не думаю, что есть какой-то способ обойти это. Итак, вот мой совет: приучите себя расслабляться при дискомфорте. Начни с малого. Вы ждете в длинной очереди, но вместо того, чтобы доставать телефон, чтобы развлечься, позвольте себе почувствовать скуку и разочарование от необходимости ждать.Или скажите, что вам нужно выступить с речью или вступить в конфронтацию с начальником или родственником, и вы нервничаете. Прежде чем войти, уделите минуту и ​​позвольте себе почувствовать все, что происходит физически в вашем теле — просто позвольте себе почувствовать и проявить сочувствие к своей нервозности. Просто почувствуйте это без осуждения.

Если вы на свидании или разговариваете с кем-то, кто вам интересен, позвольте себе почувствовать это беспокойство или страх. Обратите внимание на то, что чувство возникает, и напомните себе, что, хотя оно и неприятно, на самом деле оно вас не убьет.Вы знаете это точно, потому что раньше испытывали подобные чувства. Есть много людей, которые написали по этой теме более красноречиво, чем я, и я собрал некоторые из моих любимых ресурсов, если вы хотите изучить эту тему дальше.

И последнее замечание: это трудная работа, если относиться к ней серьезно, но она может быть чрезвычайно плодотворной. Тем не менее, я считаю, что ваш инстинкт — не разочаровывать своих детей снова — это хорошо. Я бы не стал знакомить ваших детей с новым парнем, пока вы не получите от него каких-то обязательств.Только вы можете знать, когда наступит подходящее время, но я бы установил довольно высокую планку. К сожалению, рисковать своими собственными чувствами — это часть взрослых отношений, но я думаю, что будет хорошей идеей оградить детей от этого риска как можно дольше. Тем не менее, если будущий парень окажется недостойным вашего доверия в этом отношении, простите себя. Разбитое сердце — это часть жизни, и мы можем сделать все возможное, чтобы защитить наших детей от этого, но это то, с чем каждый в конечном итоге должен иметь дело.

Ваша,

Сара

Сара Экель — личный тренер и автор книги «Это не ты: 27 (неправильных) причин, по которым ты одинок». Вы можете получить бесплатную бонусную главу из ее книги на saraeckel.com. Вы также можете найти ее в Twitter и Facebook. Задайте ей вопросы здесь.

Как преодолеть страх доверия после травмы в отношениях

Автор: Таниша Херрин

Обновлено 19 октября 2021 г.

Медицинское заключение: Таня Харелл

Трудно смотреть сквозь пальцы на боль от того, что тебя обижает тот, кого ты любишь.Вы можете задаться вопросом, как можно доверять кому-то, чтобы снова не пострадать. Вы можете предположить, что партнер неверен, или делать поспешные выводы, думая о худшем. Вы можете сомневаться в том, с кем встречаетесь, и чувствуете, что больше не можете доверять людям. Страх доверять другим может саботировать или иным образом серьезно помешать отношениям. Очень важно признать эти чувства, чтобы вы могли научиться преодолевать свой страх.

Важно признать свою уязвимость

Построить доверительные отношения с кем-то новичком может быть сложно

Источник: rawpixel.com

Когда вы уязвимы, обычно следует проявлять осторожность, двигаясь дальше с разбитым сердцем. У некоторых может развиться страх быть брошенным или доверять людям из-за того, что прошлые отношения пошли не так, как надо. Эта уязвимость приводит к возведению стен, чтобы свести к минимуму риск снова получить травму. Вы можете чувствовать себя брошенным или бояться отказа.Эти чувства заставляют людей убегать от своих эмоций. Вместо этого научитесь принимать и любить себя, чтобы увидеть желаемые изменения. Любить себя очень важно для прощения самого себя.

У всех нас есть аспекты, которые нам не нравятся — физические недостатки и недостатки или прошлые ошибки и неловкие моменты. У большинства из нас есть неуверенность, которую мы хотели бы изменить. Вы не единственный, кто так думает, и люди часто об этом забывают. Чтобы снова довериться другим, нужно идти на риск.Вы должны быть там, а не прятаться за стенами. В жизни вы будете испытывать положительные и отрицательные чувства, но для того, чтобы получить любовь от другого человека, нужно довериться кому-то всем сердцем. Главное — научиться справляться с эмоциональной уязвимостью. Вы можете поговорить с кем-то, кому доверяете, и попрактиковаться в откровенности в своих чувствах.

Доверяйте себе прежде всего

Прежде чем вы сможете доверять кому-то другому, вам нужно сначала довериться себе. Доверяйте своей способности делать правильный выбор и доверяйте своему суждению.Вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что произошло в ваших отношениях, или стыдиться того, что предполагаете что-то о человеке, с которым встречаетесь без доказательств. У вас нет плохих суждений из-за того, что вас обидели. Продолжайте доверять своим инстинктам, потому что они сильны. То, что вы пережили болезненный опыт, не означает, что вы не должны доверять своим чувствам.

Узнайте, как снова укрепить доверие к себе. Начните с размышлений о решениях, которые вы принимали в прошлом, которые закончились благоприятными результатами.Вспомните момент, когда вы разорвали отношения, потому что кто-то, о ком вы заботились, сломал ваше доверие. Подумайте обо всех правильных решениях, которые вы сделали в своей жизни, которые привели к положительным результатам, которые повлияли на вашу карьеру, здоровье и дружбу. Чтобы добиться того, чего вы хотите в своей жизни, нужно доверять себе. Вы так много сделали, чтобы оказаться там, где находитесь сегодня, доверяя своим инстинктам. Пусть ваш правильный выбор напомнит вам о том, насколько вы сильны.

Измените свое мышление

После обиды на кого-то, кого вы любите, часто возникают негативные мысли.Улучшение своего мышления помогает двигаться дальше и оставаться открытым для того, чтобы испытать что-то новое, необычное и свежее. То, как вы относитесь к своему прошлому, влияет на то, как вы смотрите в будущее. Пожалуйста, не думайте, что ваше прошлое повторится. Вы должны быть готовы противостоять беспокоящим вас эмоциям, чтобы принять образ мышления, который поможет вам сделать правильный выбор.

Изменив свое мышление, вы не перенесете багаж из прежних отношений в новые. Понимание того, как вы воспринимаете причиненную боль, имеет решающее значение.Людей приучают верить, что они снова пострадают, но несправедливо проецировать это предположение на следующего человека. Если они не сделали что-то, что заставляет вас сомневаться в их доверии, вы должны дать им шанс непредвзято.

Источник: rawpixel.com

Ваши предыдущие отношения, вероятно, будут отличаться от ваших новых. В конце концов, все не такие, как твоя бывшая. Когда вы предполагаете, что кто-то снова причинит вам боль; вы можете саботировать отношения до того, как они разойдутся.Превратите свои негативные мысли в позитивные. Например, вы можете подумать, что ваш партнер не хочет разговаривать с вами прямо сейчас, потому что он не ответил на ваш звонок или текстовое сообщение. Вместо этого измените свое мышление, чтобы предположить, что они заняты приоритетом и что они ответят на ваш звонок или текстовое сообщение, когда смогут.

Когда у вас есть проблемы с доверием, изменить свое мышление — непростая задача, но она того стоит. Вы уменьшите беспокойство и получите положительную энергию, которая принесет пользу как вам, так и вашим отношениям.Сосредоточьтесь на том, чтобы делать то, что вы можете, и именно так контролировать свою реакцию на других. Изменившееся мышление позволяет вам получать удовольствие от отношений.

Научитесь прощать других и себя

Прощение сложно, но оно поможет вам двигаться дальше и избавиться от уязвимостей, сдерживающих вас в долгосрочной перспективе. Может быть трудно простить человека, причинившего вам боль, но вы можете начать с прощения самого себя. Самообвинение или мысль, что вы должны были знать лучше, — это честные мысли, но вы не несете ответственности за действия своего партнера.

Дайте время для самоисцеления

Если вы не хотите продолжать отношения, возьмите перерыв в свиданиях, чтобы позволить себе исцелиться и горевать. Иногда неудачные отношения возникают из-за того, что они бросаются в них, хотя предыдущий партнер все еще испытывает эмоциональную боль. Выделив время себе, вы сможете лучше подготовиться к здоровым отношениям. Если вы уделите себе время, это уменьшит чувство страха и снова обидится, потому что вы можете сосредоточиться на себе, ожидая подходящего для вас человека.

Скорбь позволяет задуматься об отношениях, о человеке, которого, как вы думали, вы знаете, и о том, как он стал другим человеком. Возможно, вы не хотите думать о том, как они вас обидели, но это позволяет вашим эмоциям проходить естественный мыслительный процесс. Часто бывает отрицание, гнев и депрессия, но это приводит к принятию ситуации, чтобы вы могли отпустить эмоциональную боль.

Если вы решили продолжить отношения, а ваш партнер пытается работать над собой (например, с помощью терапии), все равно важно найти время, чтобы огорчиться и почувствовать свои эмоции.Может быть страшно позволить себе полностью испытать тяжелые эмоции, но как только вы это сделаете, они, как правило, проходят.

Как любовь к себе играет огромную роль

Когда вы любите себя, вы принимаете себя человеком с недостатками, которые делают вас уникальным. Примите свое прошлое и признайте свои ошибки. Ваши недостатки не определяют, чем вы занимаетесь сегодня или завтра. Если вы сделали что-то не так, признайте это, извинившись, и продолжайте двигаться вперед. Простите себя за ошибки.Сейчас вы знаете больше, чем тогда.

Любовь к себе помогает понять значение своей жизни. Вы коснулись бесчисленных жизней своим существованием. Ваше существо создает волновой эффект в жизнях других, знаете ли вы их лично или нет. Примите свои ошибки. Они помогают нам учиться и приобретать опыт, ведущий к личностному росту. Пусть прошлое поможет вам стать сильнее как личность.

Вам не нужно бороться с уязвимостью в одиночку

Построить доверительные отношения с кем-то новичком может быть сложно

Источник: rawpixel.com

Научиться принимать и любить себя — непростая задача, но вам не нужно делать это в одиночку. Расскажите о своих эмоциях, используя такие варианты, как консультирование пары или работа со специалистом по взаимоотношениям. Например, терапия от ReGain предоставит ресурсы и понимание того, как преодолеть страх доверия к другим. У вас могут быть нерешенные проблемы из вашего прошлого, которые мешают вам доверять кому-то. Показывать свою истинную уязвимость важно, потому что это показывает, что вы цените свою самооценку.Когда кто-то причинил вам боль, вам будет намного легче уйти.

Учитесь на опыте

Какие уроки вы извлекли из своего опыта? Размышления о ваших прошлых отношениях могут вызвать красные флажки, которых вы раньше не замечали. Это поможет вам взять на себя ответственность за свое участие в случившемся. Свалить вину на партнера легко, но подумайте, что бы вы сделали иначе. Изменили бы вы, как вы рассказываете партнеру о своих потребностях? Были ли предупреждающие знаки о доверии вашего партнера?

Поразмыслив, люди приходят к выводу, что отношения все равно закончились бы, или не удивлялись тому, чем они закончились.Вы можете заметить признаки, которые помогут вам определить черты человека, которому нельзя доверять. Что вы узнали о себе и своем доверии? Какие бы уроки вы ни усвоили, используйте их, чтобы найти лучшее направление для ваших следующих отношений. Ваш опыт помогает вам увидеть, как доверять себе, чтобы принимать более правильные решения в будущем, а также упрощает доверие к кому-то другому.

Не позволяйте страху довериться кому-то, что мешает вам строить любовные отношения. Естественно создавать эмоциональные барьеры, чтобы предотвратить горе, но прятание за ними может помешать вам соединиться с любовью, которую вы заслуживаете.Ваше доверие было подорвано, но это не значит, что его нельзя восстановить. Независимо от того, насколько сильно вас обидели, можно снова научиться доверять кому-то.

Отзывы консультанта

«Он потрясающий — он помог мне пережить трудные времена и напоминает мне, что я не обладаю сверхчеловеческой силой — что я человек с нормальными эмоциями, и, на самом деле, плакать — это нормально. Он оказал потрясающую поддержку во время ужасного разрыва ».

«Лакеша была восхитительна! Она помогла мне найти себя и осознать себя за такой короткий срок! Очень рекомендую ее услуги.Она СВЕЖА и обладает потрясающей проницательностью! »

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Сможете ли вы снова полюбить кого-то после того, как вас обидели?

Да, вы можете научиться любить жизнь и иметь успешные отношения в будущем. Если вы чувствуете себя преданным и испытываете боль и обиду в отношениях, это нормально — бояться снова кому-то доверять. Однако, если вы дадите себе время, чтобы исцелиться, поработать над своей самооценкой и изменить свое отношение к себе и своим отношениям, вы обретете смелость снова полюбить.Если вы не верите в это, поговорите с друзьями и членами семьи, спросив их, были ли они когда-либо глубоко ранены в предыдущих отношениях. Вы, вероятно, узнаете много личных историй о том, как люди были глубоко ранены в любовных отношениях, но позже нашли настоящую любовь с другим партнером. Знание этого может иметь решающее значение в вашей личной жизни.

Как вы снова доверяете после того, как вас обидели?

Примите во внимание следующие советы, чтобы снова научиться доверять:

• Позвольте себе испытать и выразить свои чувства боли и обиды.
• Признайте, что не все отношения складываются.
• Научитесь по-другому думать о том, что произошло, переосмысливая это как ценный жизненный опыт.
• Дайте себе достаточно времени, чтобы подлечиться.
• Осознайте и примите свой страх, а затем проработайте его, чтобы осмелиться снова полюбить.
• Не заставляйте себя влюбляться сразу.
• Научитесь любить свою жизнь на своих условиях, прежде чем искать новых отношений.
• Попытайтесь стать уязвимым, постепенно снижая свою защиту с кем-то новым.

Как мне снова полюбить после разбитого сердца?

Вы можете снова полюбить и построить новые любовные отношения, если будете практиковать заботу о себе и дать себе время оправиться от боли, прежде чем беспокоиться о том, чтобы снова влюбиться. Часто вы будете получать лучшие советы, которые помогут вам снова полюбить, от людей с личными историями, которые расскажут о том, как они любили, потеряли и снова полюбили.Это нормально — чувствовать, что вы хотите защитить свое сердце после тяжелого разрыва. Однако любви не может быть, пока вы поддерживаете твердую стену между вами и другими. Когда вы сможете расслабиться и принять, что вам придется рисковать, чтобы снова обрести любовь, вы можете научиться доверять себе и открываться кому-то новому.

Как мне снова заставить себя полюбить?

Ты не можешь снова заставить себя любить, но ты можешь справиться с болью, которая случилась из-за того, что ты чувствовал себя преданным.Вы можете научиться видеть себя сильным, интересным, стоящим человеком, которого совсем несложно любить. Затем вы можете развить силу, чтобы снизить свою защиту настолько, чтобы позволить кому-то новому соединиться с вами на значимом уровне. Тогда, если у вас появится возможность построить отношения, вы будете готовы дарить и получать любовь, уважение и, возможно, даже следовать долгосрочным обязательствам.

Если вы чувствуете отчаяние, давление или тревогу по поводу новой любви, лучше поговорить с терапевтом.Они могут дать вам свои лучшие советы, как справиться с прошлым и подготовиться к тому, чтобы управлять следующей возможностью для отношений так, как вам лучше всего.

Почему люди причиняют боль тем, кого любят?

Вы можете взглянуть на этот вопрос по-разному. Во-первых, почему люди причиняют боль тем, кого любят, а не другим людям? Если задуматься, то логично, что чье-то плохое поведение обычно причиняет боль тем, кого они любят больше, чем незнакомцам или даже тем, с кем у них менее интенсивные отношения.То, что они делают, влияет на вас больше, чем на кого-либо еще, поэтому с большей вероятностью они причинят вам боль, чем другим людям.

Второй способ взглянуть на это: почему люди причиняют боль тем, кого они любят, а не не причиняют им вреда? На этот вопрос может быть много разных ответов. Возможно, они не думали о том, что делают и как это повлияет на вас. Может быть, они боятся быть связанными и саботируют отношения, чтобы не оказаться уязвимыми. Или, возможно, у них есть проблемы с психическим здоровьем, с которыми они не знают, как бороться.Как бы то ни было, им нужно решать эту проблему напрямую, а не причинять вам вред.

Когда кто-то причиняет вам столько боли, что вам трудно доверять, любить, уважать и строить новые отношения, неплохо было бы поговорить об этой ситуации со специалистом по психическому здоровью. Они могут помочь вам справиться с болью, по-новому оценить себя и подготовиться к новым отношениям. А пока вы можете наслаждаться счастливой жизнью в одиночестве, потому что вы узнали, что любовь к себе — важнейшая предпосылка счастливой жизни.

Я готов снова пострадать, потому что боюсь пострадать

Вы когда-нибудь были настолько влюблены, что думали: «Я готов снова пострадать, я сделаю все ради любви»? Многие люди не осознают этого, но когда они разбиты горем, многие из них боятся влюбиться и снова получить боль. Но в других случаях люди готовы пострадать, если они получают то, что ищут.

Это может быть безопасность, стабильность, комфорт или просто страх одиночества, но люди скорее примут то, что им причиняет боль, чем будут страдать в одиночку.Любовь иногда бывает сложной и эмоционально травмирующей, потому что теперь у вас есть ее сладкий вкус, и вы никогда не захотите жить без этого чувства.

Я готов снова пострадать

Страх быть обделенным всепоглощает, и что еще хуже, так это беспомощность, которую вы чувствуете — как будто вся сила и контроль у вас отняли. Люди склонны «соглашаться» на что-то, чтобы избежать одиночества, и в итоге живут более несчастной жизнью, чем они могли себе представить.Это сложно — отпустить того, кто тебя не любит

Иногда мы решаем, что «Единственный» на самом деле не твоя вторая половинка, и твоя фантазия об идеальном мире — всего лишь фантазия. Лучше столкнуться со страхом получить травму лицом к лицу, чем подавлять любые эмоции, которые позже снова проявятся как нечто неконтролируемое.

Как преодолеть страх влюбиться

Влюбиться снова и снова — не обязательно так уж плохо. В мире полно удивительных одиноких людей, и вместо того, чтобы останавливаться на достигнутом, лучше переместиться и найти лучшую рыбу в море.Я остановился на ком-то, кто не любил меня так сильно, как я его, и я плачу за это высокую цену каждый день. Вот моя история:

Чтение по теме: Кто-то пропал без вести — часть переезда!

Что такое даже «больше, чем друзья»?

Однажды поздно вечером я проснулся от сообщения от человека, с которым расстался два года назад. Его электронное письмо наполнило меня душераздирающими воспоминаниями. Я ушел, потому что он был заинтересован в открытых отношениях «больше, чем просто друзей».

Я устал быть его «больше, чем другом» около 3 лет. Я изо всех сил старался стать его «единственным», но однажды осенило осознание того, что, что бы я ни делал, он никогда не даст мне той любви, которую я от него хотела. Поэтому я решил двигаться дальше и без закрытия, я просто заблокировал его доступ к WhatsApp, Facebook и моему телефону.

Он не пытался позвонить или написать мне, пока не был мой день рождения. Я верил, что он счастлив, что я наконец оставил его. И тогда я тоже думал, что счастлив.

Двигаться дальше было непросто

Мне было трудно двигаться дальше. Мне снилось, что он пытается со мной связаться, и я просыпалась посреди ночи в поисках своего телефона. Я прочитал его сообщения, увидел его изображение на дисплее, и это убаюкивало меня. Я был виноват в том, что преследовал своего бывшего на всех социальных платформах, разблокировал его на несколько минут, а затем снова заблокировал.

Он жил своей жизнью, путешествовал, встречал новых женщин, в то время как я не хотел признавать, что был готов снова пострадать, даже если это означало, что я буду с кем-то, кого я знал, что не обязательно люблю всем сердцем.Позже мне поставили диагноз «депрессия».

Я начал выздоравливать

Лечение продолжалось, и через 5 месяцев у меня появились признаки выздоровления. Я хотела вечером выйти в парк и прогуляться одна. Мой врач был счастлив, и мои родители тоже. Никто из моих друзей не знал об этом; Я был в путешествии один. Мои родители не очень поддерживали меня, но мой консультант хорошо обо мне позаботился.

Это было в мой день рождения, когда пришло текстовое сообщение от него с пожеланиями ко мне.Его имя вернуло всю боль. Я не обратил внимания и проигнорировал сообщение. Раз в месяц или два мне приходили текстовые сообщения с просьбой поговорить, но я последовал совету психолога не разговаривать с ним снова.

Ссылки по теме: Как я боролся со своей депрессией и выиграл

Наконец то дал

Та ужасная ночь, когда пришло его электронное письмо, стала худшей ночью в моей жизни, когда я решил поговорить с ним, так как он пытался связаться со мной около двух лет с тех пор, как я оставил его.Мы поговорили, я рассказал ему о боли, которую я перенес, и он сожалел о том, как истощил мою энергию, и о том эмоциональном насилии, через которое я прошел.

Было хорошо снова с ним вернуться. Я знал, что ставлю себя в положение, когда я снова готов снова пострадать, но компания чувствовала себя хорошо после всех этих лет одиночества. Первые шесть месяцев я действительно почувствовал, что он сильно изменился. Он заботился, он звонил, он дразнил, и он время от времени писал сообщения.

Я получил от него все, что хотел.И снова я был счастливой птицей, летящей в небе с высокими надеждами и головами, полными новых мечтаний. Сны, которые мне не снились задолго до этого.

Это был адский день, когда я решил встретиться с ним в Огайо, где он работает. Я забронировал рейс; потратить весь свой доход от фриланса было проще простого.

Страшный откровенный разговор

Это был хороший отпуск. Я был уверен, что теперь я для него «единственный».То, как он заботился обо мне у себя дома, и то, как он, казалось, терял контроль над своими эмоциями, приближаясь ко мне. То, как он поцеловал меня медленно, а затем страстно, заставляло меня влюбляться в него снова и снова.

Его навыки кулинарии лучше моих. Я был в стране чудес, что после свадьбы мы вместе готовили. Я пробыл с ним два дня. Это был рай, пока я не вернулся, и все рухнуло.

Я спросил: «Любишь ли ты меня», на что был уверен, что на этот раз получил «Да».Но увы! Все, что я получил, — это смущенный ответ. Он оправдывался несколькими оправданиями. Все, что я мог думать, это то, что мне придется уйти от безответной любви. Опять таки. Когда я начал с ним разговаривать после всех этих лет, я боялся влюбиться и получить боль, и тут мои страхи оживали прямо у меня на глазах.

Проблема с «хорошими парнями»

Но я понял, что ему по-прежнему нужен «больше, чем друг» в жизни. Некоторые люди никогда не меняются; Я усвоил это на собственном горьком опыте.Он хороший парень, но я обнаружил, что все хорошие парни не созданы для вас.

У меня расставлены приоритеты. Напротив, он совершенно запутался в своей карьере, отношениях, браке и своих потребностях. Может быть, я самый удобный выбор, к кому можно обратиться в кризисной ситуации.

Я до сих пор нахожусь в отношениях с ним «больше, чем просто друг», и боюсь, что, если я уйду, мне придется пройти через трудности, через которые я прошел в прошлый раз. Я выбираю это ложное утешение, чтобы спасти меня от новой смерти.По крайней мере, я буду жив, пока снова не изнемогу.

Прошло больше года, а я все еще предпочитаю быть с ним, несмотря на все проблемы, из-за страха получить травму и остаться одна. Мне жаль, что я никогда не начал с ним разговаривать, а после того, как я это сделал, мне хотелось бы, чтобы у меня хватило смелости спросить его в первый же день, сможет ли он когда-нибудь меня полюбить. Если бы я это сделал, я бы не страдал сегодня.

Часто задаваемые вопросы

Это страх доверять другим и получить травму в романтических отношениях.

Назови ей причины доверять тебе. Она, вероятно, боится обязательств и не хочет снова разбивать свое сердце.

Что такое боязнь обязательств и как с этим бороться

Это была безответная похоть, но она наконец сдалась?

Действительно ли работают отношения друзей с пособиями?

Что это такое и как с этим бороться

Филофобия — это страх влюбиться.Это также может быть страх вступить в отношения или страх, что вы не сможете поддерживать отношения. Многие люди испытывают незначительный страх влюбиться в какой-то момент своей жизни. Но в крайних случаях филофобия может заставить людей чувствовать себя изолированными и нелюбимыми.

Филофобия — это не состояние, которое врач может диагностировать, потому что его нет в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM). Это руководство, которое используют специалисты в области психического здоровья, чтобы определить, есть ли у кого-то критерии конкретного психического заболевания или расстройства психического здоровья.Даже в этом случае специалисты в области психического здоровья часто могут помочь с филофобией, если она негативно влияет на вашу жизнь.

Причины филофобии

Страх влюбиться имеет множество потенциальных причин, в том числе:

Прошлый опыт. Травматические прошлые отношения могут способствовать развитию страха влюбиться. Неверность, предательство или горе могут заставить вас держаться подальше от романтических отношений. Другие типы отношений также могут вызывать у кого-то этот страх, например, родительские отношения и близкая дружба.

Культурный опыт. В некоторых культурах при определенных обстоятельствах существует большее давление, чтобы вступить в брак в молодом возрасте. Если кто-то не хочет иметь этот традиционный опыт, это может привести к филофобии.

Страх быть отвергнутым. Выставлять себя напоказ — это может быть страшно. Исследования показывают, что отторжение может иметь в организме те же результаты, что и физическая боль. Большинство людей способны преодолеть отказ, но если вы пережили несколько болезненных отказов, страх перед другим может остаться с вами.

Симптомы филофобии

Симптомы этого страха у разных людей разные. Однако многие люди, страдающие филофобией, испытывают:

• Отсутствие интимных отношений
• Постоянное беспокойство в отношениях

В ситуациях взаимоотношений или при размышлениях об отношениях вы также можете иметь:

• Учащенное сердцебиение
• Поверхностное дыхание
• Приступы паники или паники, которые могут включать боли в груди

Риски филофобии

Люди с длительными или более крайними случаями филофобии могут иметь повышенный риск:

Лечения филофобии

Большинство людей испытывают некоторый страх или сопротивление близость или влюбленность в какой-то момент своей жизни.Однако это может стать проблемой, если ваша филофобия вызывает у вас серьезные страдания. Если это так, лечение доступно.

Основным методом лечения филофобии является обращение за терапией или консультацией. Вы можете работать со специалистом в области психического здоровья. Они могут проанализировать ваши прошлые отношения, чтобы определить, что вызывает у вас страх влюбиться. Они могут дать вам упражнения на расслабление или другие терапевтические домашние задания, чтобы помочь вам чувствовать себя более комфортно во время свиданий и отношений.

Терапевты могут использовать когнитивно-поведенческую терапию (КПТ), чтобы помочь вам заметить модели мышления и привычки, которые способствуют вашему страху перед отношениями.

Они также могут использовать систематическую десенсибилизирующую терапию, также называемую контркондиционированием. Это когда терапевт медленно навязывает вам идею влюбиться, чтобы уменьшить вашу чувствительность к вашему страху. Они могут дать вам реальные задачи, когда вы почувствуете себя более комфортно с идеей влюбиться.

Гипнотерапия не похожа на сценический гипноз, показанный в фильмах.Это больше похоже на управляемую медитацию, которая позволяет вам представить, что вы делаете то, что хотите.

Как найти подходящего терапевта для работы с

Поиск подходящего терапевта может быть процессом проб и ошибок. Если вы готовы работать с кем-то, начните с изучения различных видов терапии, чтобы понять, как конкретный терапевт подойдет к работе с вами. Затем спросите потенциальных кандидатов об их специальностях. Вам нужен кто-то, у кого есть опыт и знания в области филофобии.Наконец, убедитесь, что у них есть соответствующие лицензии для вашего региона.

Если вам не нравится один терапевт, попробуйте другого. Хорошая идея — доверять своему чутью в отношении терапевтов. Следуя этим советам, вы сможете найти того, кто вместе с вами поработает над вашей филофобией.

Как справиться с филофобией самостоятельно

Вы также можете делать что-то самостоятельно, чтобы избавиться от страха влюбиться. Вы можете работать над этими упражнениями самостоятельно или с терапевтом:

• Оцените историю своих отношений, чтобы увидеть, не пугает ли вас прошлая боль повторения опыта в новых отношениях
• Определите в своей голове негативные голоса, которые мешают вам чувствовать счастлив в отношениях
• Позвольте себе испытать тяжелые эмоции; вот как вы можете двигаться через них. Получать боль

  Мы все оказались в момент, когда у нас есть парень.Мы постоянно переоцениваем все, что говорят нам мужчины, и считаем каждый раз, когда они держат нас за руки или целуют нас на публике.

  А бывают моменты, когда мы подсознательно задаемся вопросом, зачем мы нравимся хорошим парням. Мы думаем, что с ними должно быть что-то не так, чтобы быть а) холостыми и б) нормальными.

  Почему всякий раз, когда появляются подходящие парни (потенциальные), мы создаем красные флажки и саботируем самые лучшие отношения, которые у нас могут быть?

  Нормально, когда наши прошлые отношения формируют то, кем мы являемся.И когда мы вступаем в новые отношения, мы сравниваем с ними наши старые.

  Все, что делают наши новые ребята, мы сравниваем с тем, что делали наши бывшие. Или мы боимся, что все закончится, как в прошлый раз. Мы вносим в эти новые отношения наш багаж разбитых сердец.

  Мы не позволяем завязаться новым отношениям, потому что уверены, что то же самое произойдет снова. Но единственный способ впустить в нашу жизнь новых людей — это отпустить тех, кто ушел.

  Они ушли, так что оставьте им свой багаж.

  Честно говоря, я стараюсь саботировать все начинающиеся отношения. С тех пор, как я начал отношения с «The One», то есть с тем, кто вырвал мне органы и снова собрал их вместе, как фруктовый салат, я пытался заставить каждого парня бежать, пока все не стало слишком серьезным.

  Я хочу сказать, что не делаю этого намеренно, но, может быть, и делаю. В глубине души, каждый новый парень, с которым я встречаюсь, я надеюсь, что это последний раз, когда мне придется пройти через это.

  У меня отношения любви-ненависти с фазой «нового парня».«Мне нравится, как мне не терпится услышать от него, когда у меня появляются бабочки, когда он стучится в мою дверь, как он переворачивается и держит меня за руку, пока я сплю.

  Это те моменты, ради которых я живу. Они заставляют меня чувствовать себя живым и думать: «Может быть, это могло быть оно».

  Но этот романтический и идеалистический образ моего сердца затем ударил по телу моим мозгом, саботажником.

  Диверсант сбрасывает ментальные бомбы в виде ловушек. Ловушки принимают форму случайных вопросов: Как долго длились ваши последние отношения? Вы в целом такие же с каждой девушкой, с которой встречаетесь? Вы думали обо мне на этой неделе?

  Мы хотим, чтобы новые ребята говорили то, что мы хотим слышать.Но мы также проверяем себя, чтобы увидеть, следует ли нам ослаблять охрану или относить их к категории придурков, ищущих ни к чему не обязывающих отношений.

  Я настолько хорош в этом, что даже не осознаю, что делаю это.

  No related posts.