10 правил воспитания детей по Толстому

Лев Толстой вошел в историю не только как классик мировой литературы, но и как педагог. В 31 год он открыл свою школу в Ясной Поляне, в которой бесплатно обучал крестьянских детей по своей методике. Принципы его воспитания и образования были новаторскими для XIX века, а что мы скажем о них сегодня?

Писатель Лев Толстой с внуками. Фотография: znak.com

Крестьянские дети у крыльца сельской школы деревни Ясная Поляна. Фотография: tolstoyschool.com

Не портить воспитанием

Толстой говорил: детский возраст — это первообраз гармонии, которую портят и уничтожают. По мнению классика, любое воспитание — попытка загнать ребенка в рамки, подчинить правилам и законам взрослого мира. Лучше всего отказаться от целенаправленного воспитания. Это не значит, что с детьми не нужно заниматься, но следует развивать то, что в них уже есть, и ценить «первобытную красоту». «Человек всякий живет только затем, чтобы проявить свою индивидуальность. Воспитание стирает ее», — писал Толстой.

Не наказывать

Толстой был ярым противником насилия: он категорично заявлял, что в школе не может быть розг, а ученика нельзя наказывать за невыученные уроки. Отмена любых наказаний в Яснополянской школе стала новаторством для XIX века. Современники сомневались, может ли такая методика быть эффективной, и спорили: «Все это очень справедливо, но согласитесь, что без розги иногда невозможно и что надо иногда заставлять учить наизусть».

Не скрывать свои недостатки

Классик был уверен: дети значительно проницательнее взрослых — и советовал родителям сперва обнаружить свои слабые стороны. В противном случае дети уличат в лицемерии и не будут прислушиваться к мнению старших.

Учить полезному

Толстой критически относился к тому, как был устроен учебный процесс в России XIX века. Он возмущался, что для получения аттестата ученикам приходится зубрить теорию, которую потом невозможно применить в профессии. Латынь, философия, церковные науки казались писателю архаикой. По его мнению, намного важнее знания, которые пригодятся в жизни, а ученики имеют право самостоятельно выбирать, что изучать.

Воспитывать самостоятельность

Толстой говорил, что люди из народа — те, кто не обучались в гимназиях и университетах — «свежее, сильнее, могучее, самостоятельнее, справедливее, человечнее и, главное — нужнее людей, как бы то ни было воспитанных». Именно поэтому один из основных заветов обучения в его Яснополянской школе был такой: не заставлять детей подчиняться жестким правилам, а воспитать в свободе и учить самостоятельности.

Разрешить недовольства

В Яснополянской школе, помимо уроков, часто проводили беседы. На этих встречах учителя и ученики обсуждали все, что считали важным: вопросы науки, новости, учебный процесс. Ученики могли высказывать свою точку зрения и даже критиковать учителей. Свободное воспитание, которое воспевал Толстой, подразумевало честный и открытый разговор.

Читайте также:

Развивать воображение

Воспитание и образование — это не только изучение учебников. Писатель отмечал, что на формирование личности ребенка воздействует все, что его окружает: «детские игры, страдания, наказания родителей, книги, работы, учение насильственное и свободное, искусства, науки, жизнь — все образовывает». Познавая мир, ребенок развивает воображение и творческие способности. Огромной ошибкой Толстой считал обучение по четкой методике, вместо того чтобы лишь направить ребенка в изучении мира во всем его многообразии.

Учить понятно

Свободное образование было неприемлемо для гимназий или университетов XIX века, где учеников насильно, иногда под страхом телесных наказаний, заставляли заучивать уроки. Толстой построил учебный процесс без принуждения к образованию и стремился учить так, чтобы ребенок получал от этого удовольствие. Основные советы учителям писатель собрал в брошюре «Общие замечания для учителя», где рекомендовал пристально наблюдать за душевным и физическим состоянием учеников, а вместо сухих терминов преподносить ребятам впечатления.

Быть человечнее

«И дети смотрят на воспитателя не как на разум, а как на человека», — писал Толстой. Знания, правила, науки — меньшее, чему может научить ребенка взрослый человек. Наблюдая за родителями и учителями, дети делают выводы о том, что значит быть хорошим человеком, как следует себя вести в обществе и по каким законам жить. Детскую проницательность нельзя обмануть ни знаниями, ни правами.

Самому жить хорошо

По Толстому, дети — чисты, невинны и безгрешны от природы. Взрослея, они познают мир, ориентируясь прежде всего на поведение родителей и близких людей. Поэтому главный завет всей толстовской педагогики — в первую очередь заботиться не о воспитании молодого поколения, а совершенствовать самого себя.

---

Автор: Мария Соловьева

Как воспитывать детей, не нарушая их границ — Wonderzine

Текст: Ольга Милорадова

Прежде чем говорить о том, какими должны быть воспитание и наказание, стоит обозначить их отправную точку. Ребёнок — это не объект, не очередной предмет в картинке идеальной семьи, за которого вы принимаете все решения. Более того, это не проект, в котором вы можете реализовать что-то, что не успели сделать сами. Ребёнок — это субъект со своими мыслями, желаниями и вкусами. Со своими планами, которые могут вам казаться абсурдными, наивными и иррациональными. Пока вы не примете это, пока не поймёте, что должны уважать своего ребёнка, вместе со всем, что он думает, чувствует и во что верит, — вы не сможете продвинуться дальше.

В последнее время мы так много говорим о демократичности воспитания, о том, насколько мудрее мы стали, сколько книг о воспитании прочитали, как мы холим и лелеем детскую свободу. Но как только наступает переломный момент, во многих из нас просыпается тоталитарный лидер. Не говоря о том, что многие из нас были воспитаны авторитарными родителями и нам бывает очень тяжело абстрагироваться от опыта, полученного от них.

Итак, что же делать, если мы хотим быть ответственными и мудрыми родителями? Конечно, многое зависит от возраста ребёнка. Понятно, что за ребёнка дошкольного возраста ряд решений всё равно принимает родитель, многие из них обусловлены его личными идеями и приоритетами, и это неизбежно. Мы контролируем, какую пищу ребёнок ест, какую одежду он носит, какие мультфильмы он смотрит, — но даже тут есть пространство для маневра. Скажем, если ребёнок хочет бесконечно есть только конфеты (чего родитель, конечно же, не может ему позволить), вместо «нельзя, и всё», провоцирующего у ребенка слёзы и истерику, можно попытаться поговорить с ним — конечно, с учётом возраста. Например, бесполезно вести с четырёхлетним ребёнком разговоры про избыточную массу тела, сахарный диабет и тому подобное, но вполне можно апеллировать к примерам: ты будешь большой и здоровый, как мама и папа (или как Супермен), если будешь есть здоровую пищу, и так далее.

Важно, что непослушный, не идущий на контакт подросток не может получиться «вдруг», «внезапно». Он вырастает из того самого малыша, у которого без всякого объяснения отнимали конфеты. Или, скажем, из девочки, которой без пояснений не покупали розовые вещи просто потому, что родителям не нравятся принцессы. И всё это вместо того, чтобы смириться с неизбежным и пережить «розовый» период, позволив ребёнку совершить свой, пусть, на взгляд родителя, и нелепый, выбор.

Также не следует забывать о такой, казалось бы, банальной идее: главное воспитание происходит не через озвучивание команд, а через подражание. Если вы говорите, что обманывать нехорошо, а затем сообщаете по телефону, что мамы нет дома, хотя она дома, или лёжа на диване с сигаретой говорите о вреде курения и пользе занятий спортом — пример будет более показательным, чем слова. В общем, воспитывая детей, вы должны также воспитывать себя. Говоря: «В кого же ты у нас такой?» — попробуйте задуматься о том, что, скорее всего, он пошёл в вас, и подумайте, что бы вы могли изменить в себе.

Не обесценивайте страдания ребёнка. Если он рассказал хоть что-то, это уже высшая форма доверия — отнеситесь к этому со всей серьёзностью

Не избегайте разговоров на темы, которые вам кажутся сложными или щекотливыми. Речь не только о сексе, но и, например, о смерти, болезни, разводе, отношениях. Не говорите детям неправду — даже если ребёнок ещё маленький, выдавайте информацию на доступном для него уровне: например, не говорите, что папа улетел в космос и скоро вернётся, если папа умер. Вам кажется, что сейчас неподходящий момент? Но что будет, если ребёнок узнает правду от постороннего человека или поймёт, что его близкие много лет не рассказывали ему всю правду? Попробуйте примерить ситуацию на себя: вы бы сочли такое предательством, не так ли? Чаще ставьте себя на место своего ребёнка — и маленького, и, тем более, почти взрослого. Хотели бы вы, чтоб вас считали глупее других? Хотели бы вы, чтобы мама, страдающая от рака, говорила вам, что всё нормально, и вы бы не успели ни смириться с мыслью об этом, ни попрощаться? Конечно, в реальной жизни гораздо чаще встречаются ситуации меньшего масштаба, но именно из них в итоге складывается доверие или недоверие ребёнка к вам. Будете ли вы для него авторитетом, когда он станет подростком?

Подростки всё подвергают сомнению. У них меняются идеалы. Им предстоит принимать много самостоятельных решений, и многое изменит их жизнь раз и навсегда. Подростки реагируют на многое агрессией просто потому, что это самый лёгкий способ реагировать: агрессия на себя, агрессия на вас, на другие источники раздражения, попытка уйти от решения. Родителям бывает очень тяжело начать доверять подростку, потому что, даже если вам удалось установить прекрасные и доверительные отношения, теперь всё по-другому. Часто родители хотят установить глобальный контроль, читать всё, что ребенок публикует в социальных сетях, онлайн-дневниках и так далее. Но вы не сможете проконтролировать всё (спорим, что ваш подросток будет знать куда больше вашего о даркнете, обходе систем защиты и прочем?). А если так, то, во-первых, вы всё равно не узнаете всю правду; во-вторых, узнав «полуправду», вы рано или поздно сорвётесь и раскроете, что следили за ним, и, в-третьих, таким образом раз и навсегда утратите доверие и ребёнок больше не придёт к вам, намекая на проблему.

Не обесценивайте страдания ребёнка. Если он пришёл к вам и рассказал хоть что-то, это уже высшая форма доверия — отнеситесь к этому со всей серьёзностью. Обращайте внимание, если ребёнку грустно, если его высмеивают в школе, если с ним вообще происходит что-то странное — очень важно уметь говорить с ребёнком открыто и честно, спокойно и дружелюбно рассказывая то, что ему важно знать в этом возрасте. Запреты и попытка оградить подростка от информации приведут к ровно противоположному результату — ребёнок всё равно узнает то, что хочет — не исключено, что в травмирующем или искажённом виде.

Если вы чего-то не понимаете или в чём-то не разбираетесь, обращайтесь за помощью к специалистам. Не говорите «мой ребёнок никогда не…» — в жизни каждого родителя наступает момент, когда он далеко не всё знает о своём ребёнке, и это нормально. Если вы знаете о своём подростке всё — это как раз повод задуматься: а даёте ли вы ему вообще хоть какую-то свободу? Возможно, такой ребёнок переживёт подростковый период благополучно, но ему предстоит жить самостоятельно — ему нужно ещё и научиться распоряжаться своим личным временем, понимать, чего он сам хочет, и это гораздо сложнее, если на его плечах лежит непомерный груз ваших желаний, планов и надежд.

Вместо того, чтобы наказывать ребёнка за ложь, попробуйте дать ему возможность исправить то, что он натворил

Многое было сказано о доверии, честности, собственном примере — то есть о воспитании, — но не о наказании. Конечно же, речь идёт не о физическом наказании: важно понимать и принимать тот факт, что ваш ребёнок — самобытная и самоценная личность, и насилие в отношении него недопустимо. В то же время какая-то определённая и прозрачная для всех система наказаний должна быть — ребенок должен ощущать границы дозволенного. Меру справедливого наказания непросто определить самостоятельно, и если это заводит вас в тупик, в этом могут помочь психологи.

Например, ваш ребёнок сказал неправду. Не спешите лишать его компьютера, прогулок или карманных денег. Во-первых, попытайтесь выяснить, что мотивировало его попытаться вас обмануть. Скорее всего, он в первую очередь боялся наказания и, совершив какую-то ошибку, решил замести следы. Важно пояснить, что любые ошибки всегда можно обсудить и исправить, но гораздо хуже — обманывать и скрывать их. Вместо того, чтобы наказывать ребенка за ложь, попробуйте дать ему возможность исправить то, что он натворил. Он забыл закрыть дверь, и кошка сбежала? Он может пойти и расклеить объявления о пропавшей кошке. Он что-то сломал или разбил? Он может помочь родителю починить поломку — и так далее.

Конечно, есть куда более сложные ситуации, которые вызывают страх и непонимание, как о них говорить, как обезопасить подростка — чаще всего это алкоголь или наркотики. Первая реакция многих родителей — немедленное наказание и строжайший запрет, но эти меры не помогут справиться с ситуацией. Безусловно, родители должны говорить с ребенком на эти сложные темы (и одним разговором здесь ограничиться нельзя), но не стоит забывать, что решение предстоит принять самому подростку. К тому же, мнение друзей в данной ситуации может обладать большим весом, чем ваше — ведь что вы, по мнению подростка, вообще знаете о том, как быть крутым? Так что главное, чем может помочь родитель — спокойно объяснить, какие потенциальные проблемы могут возникнуть, не запугивая и не угрожая, стараться повышать осознанность  ребенка в таких вопросах.

Подросток должен понимать, что существуют границы, и если он подорвал ваше доверие, то его нужно заново заслужить. Всё это нужно не ради того, чтобы воспитать невротичного перфекциониста-отличника, не ради оценок и не ради вашего эго. Вы воспитываете личность, уважающую чужие границы, пространство и эмоции, — и должны делать это сами.

Семь важных правил воспитания детей

Для малыша родитель – самый главный человек в жизни.

Фото: pixabay.com

Когда в борьбе за звание «хороший родитель» собственного опыта не хватает, можно воспользоваться рекомендациями опытных психологов.

Безусловная любовь отца и матери к своему ребенку бывает только в его младенчестве. По мере того как чадо взрослеет и все чаще говорит «нет», топает ножкой, отказывается выполнять поручения старших и пр., родители начинают сомневаться – а только ли любовью надо воспитывать ребенка? Не избалует ли его этот подход?

В Японии популярна методика воспитания – не наказывать, не кричать, не запрещать ничего малышу, пока ему не исполнится 7 лет. А потом уже, мол, можно и слегка «позакручивать гайки».

В России многие родители и психологи не приветствуют такую методику. Мы опираемся на свои традиционные правила воспитания.

Отечественные психологи говорят, что вырастить воспитанного ребенка можно, соблюдая семь несложных правил.

• Нельзя игнорировать неуважительное поведение ребенка по отношению к окружающим. Иначе он может воспринять это как поощрение и продолжит «праздник непослушания».

• Чаще говорите своим детям, что любите их. При этом не забывайте про ваши семейные традиции: утренние и вечерние обнимашки, целовать ребенка перед сном, обнимать его в знак одобрения и пр.

• Не отмахивайтесь от ребенка, если он подошел к вам с какой-то просьбой или проблемой. Отложите свои дела и посвятите малышу хотя бы 15 минут времени. Это убедит его в том, что он вам действительно дорог.

• Чаще хвалите ребенка! Однако и перехваливать не стоит: дети прекрасно понимают, в какие моменты взрослый искренний, а когда – говорит приятные слова, лишь бы от него скорее отстали. Такое поведение обижает ребенка.

• Всегда выполняйте ранее данные обещания и следите за тем, чтобы ваши слова не расходились с делом. Например, бесполезны лекции родителей о вреде курения, если они сами открыто курят при ребенке.

• Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологам. Бывают ситуации, где важно иметь не только собственное мнение, но и мнение специалиста, который подскажет, как скорректировать поведение непослушного чада.

• Заведите семейную традицию хотя бы один выходной проводить с ребенком. Неважно, чем вы будете заниматься: играть в настольные игры, пойдете в поход или будете вместе смотреть телевизор. Главное, что в этот день вы принадлежите только своему любимому сыну или дочке! Для них это действительно важно.

Минпросвещения разработает программу по воспитанию детей в семьях — Общество

МОСКВА, 30 марта. /ТАСС/. Министерство просвещения России разработает для семей, в которых родился ребенок, программу по его воспитанию, заявил глава Минпросвещения Сергей Кравцов в рамках программы «Диалог» на телеканале «Россия-24».

«Мы разрабатываем такую программу, я, наверное, впервые об этом скажу, помощи родителям, у которых родился ребенок, именно с точки зрения того, как его воспитывать», — сообщил Кравцов в ходе беседы с ректором Академии русского балета имени А. Я. Вагановой Николаем Цискаридзе.

Министр отметил, что не употреблял бы в данном контексте словосочетание «подготовка к школе». «Ребенок в дошкольном возрасте должен максимально развиваться, он должен общаться со сверстниками, играть, у него должны развиваться все основные психологические функции. А в школе его уже потом научат читать и писать», — заявил Кравцов.

Также глава Минпросвещения РФ отметил, что не считает образование услугой. «Я считаю, что ошибкой было в свое время, когда мы сказали, что образование — это услуга. Это не так, абсолютно. <…> Образование — это намного больше, шире, фундаментальнее, системнее — это формирование мировоззрения будущего гражданина. От системы образования зависит во многом, насколько успешным будет в будущем человек», — сказал Кравцов.

Цискаридзе в свою очередь отметил, что современным детям сложно объяснить, что они должны учиться. «Потому что тебе говорят, да зачем, вот такой-то в TikTok стал миллионером, зачем мне учиться. Мне надо придумать то-то и то-то, я сейчас это сделаю. И начинается отрицание всего, вот если в этот момент тебе не удается переломить и объяснить, что есть еще обязанности, кроме прав, то [становится] очень сложно. Потому что, как правило, сейчас нынешние дети благодаря смартфонам знают про все», — сказал Цискаридзе. Кравцов уточнил, что при этом эти знания «не всегда такие системные», «они такие поверхностные, вырванные из контекста».

Статьи по актуальным вопросам воспитания детей

---

 

Все на определенном этапе жизни хотят изменить мир. Все хотят вырастить лучших детей из когда-либо существовавших на Земле. Все собираются никогда не повторять ошибки своих родителей. А потом появляются дети.

И все начинают чувствовать себя глупыми и беспомощными. Оставаться спокойными родителям сложнее, чем всем остальным людям. И для этого нет специального справочника. Однако есть советы, которые могут изменить способ воспитания детей и внести в окружающий мир такие желанные изменения:

1|| Не спешить говорить «нет». Часто родители отвечают отказом, даже толком не дослушав, чего хочет ребенок. Но такие необдуманные «нет» образуют порочный круг, и любые «да» и «нет» со временем обесцениваются. Так что не нужно говорить ребенку «нет» просто из-за неудобства, обдумывайте его.

2|| Будьте готовы для «да». В этом слове огромная сила. Сознательное «да» прекрасно.

3|| Читайте. Читайте все, что доставляет удовольствие и напоминает о необходимости сохранять спокойствие. Книги для родителей, книги о дзэне, все вдохновляющее.

 

4|| Оставляйте время для одиночества. Это помогает сохранять спокойствие.

5|| Делайте глубокий вдох. Никогда не наказывайте на эмоциях. Просто не делайте этого. Сначала сделайте «шаг в сторону», выйдите, послушайте музыку, сделайте что угодно, но сначала подышите глубоко и успокойтесь, прежде чем действовать.

6|| Рано вставайте. Иметь время только для себя больше чем необходимо.

7|| Ложитесь спать раньше. Быть полностью отдохнувшим – ключевой момент в деле спокойствия. Нельзя быть хорошим родителем, будучи слишком уставшим, чтобы думать, искать творческие пути решения проблем и игнорировать какие-то мелочи.

8|| Заведите хобби. Это может быть чтение, ведение блога, шитье, вязание, кулинария и что угодно, наполняющее жизнь смыслом и радостью.

 

9|| Подбадривайте себя действием. Это может быть любая самая любимая вещь, которую вы обязательно будете делать каждый день. Кофе? Танцы? Прогулка?

10|| Не обращайте внимание на мелочи. Контролировать и осуждать каждый шаг детей, значит только наполнять дом беспокойством и стрессом.

11|| Мыслите масштабно. Какая-то неприятность это лишь мазок на общей картине вашего семейного счастья, а не трагедия местного масштаба.

12|| Убирайтесь и чистите. Как только дети начинают вести себя плохо, сбрасывайте стресс, убираясь или что-то отчищая. Это намного более продуктивно, чем ссора.

13|| Проговаривайте свою персональную мантру для успокоения. Их может быть много.

 

14|| Физические упражнения, ходьба, йога. Что угодно, чтобы чувствовать себя лучше.

15|| Замедляйтесь. Не планируйте очень много вещей разом, делайте все поочередно.

16|| Позволяйте себе подурачиться. Расскажите анекдот, спойте песню, потанцуйте.

17|| Проговаривайте все проблемы. Спокойно, без криков.

18|| Будьте образцом для подражания. Если вы хотите, чтобы дети росли спокойными и уравновешенными, начните с себя.

19|| Перекусывайте. Часто раздражительность это результат низкого уровня сахара.

20|| Устанавливайте свои правила. Лимит на пользование компьютером и т.д. и т.п.Но не устанавливайте слишком много правил. Серьезно.

 

21|| Внесите изменения в свою повседневную жизнь. Сделать что-то необычное.

22|| Бывает достаточно не запланированно выйти на свежий воздух и стресс испарится.

23|| Будьте признательны. Напоминайте себе, насколько ваш ребенок особенный. Смакуйте какие-то моменты и воспоминания, будьте благодарны за время, проведенное с ребенком.

 

24|| Укрепляйте свой дух. Молитвой или медитацией. Горячей ванной перед сном.

25|| Когда все остальное терпит неудачу, просто обнимитесь. И вообще обнимайтесь как можно больше.

---

Как бороться с подростковым эгоизмом?

Занимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в возрасте 12-14 лет и в старости.

 

Это значит, что в целом подростковый эгоизм не является чем-то сродни пожару. Чаще всего он не требует принятия неотложных мер по его искоренению. Это качество, нормальное для данного периода развития личности.

Посмотрите на мир глазами подростка. Уникальность, неповторимость своей личности, только-только осознанная им, вступает в конфликт со страстным желанием добиться признания, одобрения, для чего, с точки зрения подростка, нужно быть «таким, как все».

Мир для подростка – это, прежде всего, круг его сверстников.

При каждой встрече со сверстниками он чувствует себя объектом оценки. Все только и делают, что смотрят на него; обсуждают, как он выглядит, во что одет, как он ведет себя, что сказал, как ответил. Особенно девочки: они критикуют каждую мелочь. Ощущение, что ты можешь показаться смешным (немодным, некрасивым, «не таким, как все»), что все в тебе не так, как надо, воистину мучительно.

Подростки справляются с ситуацией по-разному. Кто-то избегает общества, находит отдушину в компьютерных играх и общении в социальных сетях . Другие ведут себя нарочито вызывающе, утверждают себя через лидерство. Некоторые буквально «прилипают» к зеркалу, прихорашиваясь и оглядывая себя.

Согласитесь, что такое поведение способно вызвать разве что улыбку.

И все-таки многих родителей сильно беспокоит проблема подросткового эгоизма.

 

Неприятно, когда подросток отказывается выполнять работу по дому, не считается с потребностями других членов семьи.

Коробит, когда он забывает поздравить родных с праздником, грубо обращается с малышами, пренебрежительно разговаривает с родителями.

Возмущает, когда он демонстративно делает только то, что сам считает нужным, ведет себя откровенно нагло и бессовестно, считает, что все ему должны.

Крайнее проявление эгоизма, так называемый эгоцентризм, — это уже не норма.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Причинами могут быть ошибки в воспитании. Известно, что все негативное, что было заложено в детстве, в подростковом периоде проявляется особенно ярко.

Очень часто эгоизм соседствует с инфантилизмом, который взрастили сами родители. В детстве они не предоставляли ребенку возможности заботиться о других, не воспитывали способность к сочувствию. В жизненном опыте ребенка не было ситуаций, когда ему самому нужно было принимать решения, действовать.

Чему же удивляться, когда ребенок начинает воспринимать заботу родителей как нечто «само собой разумеющееся». И когда в подростковом возрасте родители меняют схему поведения – обижается и думает, что родители ему должны.

Не способствует развитию положительных качеств и социальное неравенство, направленность общества на материальные блага; подростки очень ранимы в этом отношении.

Нередко среди сверстников авторитетами считаются самые наглые, бессовестные ребята, доминирует лозунг «нападение – лучшая защита».

Принципы «прав тот, кто сильнее», «бери от жизни все» ярко демонстрируется в СМИ, компьютерных играх.

Подросток переоценивает родителей, их жизнь, их социальные роли в соответствии с установками, которые кажутся ему истинными. Если родители резко не вписываются в его «идеальную схему», конфликт неизбежен, и его острота может выразиться в обострении эгоистических выходок.

КАК ВЗРОСЛЫЕ УСИЛИВАЮТ ПОДРОСТКОВЫЙ ЭГОИЗМ

Иногда достаточно простых профилактических мер, чтобы эгоизм не получил почвы для развития.

1. Родителям самим не нужно преувеличивать значение личности подростка. Его ранимость совсем не повод замалчивать недостатки. Хвалить тоже нужно за дело, и ставить при этом планку – «ты можешь лучше».

2. Не стоит навязывать подростку свои собственные желания, модели поведения. Это допустимо только в том случае, если они напрямую связаны с его жизнью и здоровьем.

3. Не нужно выполнять никаких домашних дел за него. Уже у младшего школьника должны быть хозяйственные поручения, которые он делает постоянно, без напоминаний. Подросток – почти взрослый человек, и его обязанности намного серьезнее и ответственнее. Очертить круг домашних дел и требовать их неукоснительного выполнения – вот правильный метод воспитания.

4. Подкуп за отметки, за выполнение домашних дел недопустим!

5. Личный пример трудно переоценить. Если сами родители эгоцентричны, их стиль жизни подразумевает использование окружающих людей для собственной выгоды (выгоды семьи), не стоит удивляться поведению подростка.

КОГДА БИТЬ ТРЕВОГУ?

Следует обратить внимание на проблему и принять меры, если:

— Нечуткость, неотзывчивость становятся чертами характера подростка.

— В любом деле он заботится только о собственной выгоде.

— Его личные интересы узки, он зациклен на себе, своей внешности.

— Он тщеславен, стремиться работать «напоказ».

— В повседневной жизни он обособлен от семьи, не разделяет ни общих дел, ни общих развлечений.

— Подросток постоянно отказывается от выполнения поручений, отлынивает от домашних дел.

ЧТО ЕЩЕ МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ

+ Расспрашивая подростка о его друзьях, одноклассниках, старайтесь выяснить их положительные черты. Поощряйте позитивные оценки людей и окружающего мира.

+ Расширяйте круг общения подростка. В обществе сверстников эгоизм не приветствуется.

+ Умерьте свою воспитательную активность! Отойдите от роли утреннего будильника, перестаньте напоминать о домашнем задании и прочих вещах, находящихся в его компетенции. Этим вы убьете двух зайцев. Вы дадите понять подростку, что он не центр вселенной под названием Семья. Вы научите его быть ответственным. Он должен набить собственные шишки, чтобы стать взрослым.

Но если вдруг, вы понимаете, что самостоятельно не справляетесь и вам нужна помощь, то специалисты отделения психолого-педагогической помощи семьям с детьми, включающее службу экстренной психологической помощи по телефону Центра рады вам помочь (531-72-45)

---

 

В большинстве семей родители стараются выделить детям-подросткам личное пространство. Многие мамы и папы в детстве о таком могли только мечтать, и кажется, им бы в голову тогда не пришло превращать этот уголок в мир хаоса и погрома. Однако, пространство вокруг современного тинейджера приводит его родителей, мягко говоря, в недоумение.

Тот факт, что с этим сталкиваются большинство мам и пап, вызывает подозрение, что проблема не в конкретном ребенке, а в общих возрастных особенностях. Осознание этого уже значительно облегчает восприятие ситуации. Что же говорят специалисты?

Психологи утверждают, что такое поведение является абсолютной нормой, и бороться с этим явлением не имеет смысла. Подростковый возраст — это этап вхождения во взрослый мир, обучение его правилам и законам. А личная комната — это экспериментальная площадка, где можно ставить опыты.

ППричины бардака в комнате

Подросток вечно слышит от учителей и родителей, что должен уметь принимать решения, делать правильный выбор, нести ответственность. И он учится этому на предоставленной ему территории.

«Должен принимать решение сам? Как скажете, почему бы мне не скинуть все книги в кучу на полу — мне кажется это удобным».

«Делать правильный выбор? Думаю, важнее для меня срочно позвонить подружке и рассказать важные новости, а грязную посуду на кухню я унесу потом. Не идти ведь, ради одной кружки, через всю квартиру».

Когда вы призываете сына или дочь навести порядок в комнате, то они воспринимают это как подчинение правилам, ведь речь идет о наведении порядка именно в вашем понимании.

Беспорядок в комнате подростка может быть связан с состоянием влюбленности —он весь в своих переживаниях, поэтому не может больше ни о чем думать.

Наведению порядка в комнате могут мешать проблемы в отношениях со сверстниками или беспокойство по поводу внешности. Иногда беспорядок —это способ быть услышанным или замеченным.

Если у родителей нет привычки убирать вещи на место, мыть посуду за собой, убирать постель, держать документы в порядке, то, скорее всего, ребенок будет обращаться со своими вещами так же — небрежно и неаккуратно.

Наводим порядок?

 

Легко догадаться, что будет, если заботливые родители начнут сами наводить в комнате ребенка порядок. Для этого достаточно поменяться с ним местами. Каково было бы вам, если бы на вашем рабочем столе или в сумке кто-то покопался? Не очень приятное чувство. Так и ребенок первые несколько раз испытает возмущение и обиду, а если такое происходит регулярно, то очень вероятно, что в будущем он получит проблемы со способностью отстаивать личные границы.

Выходит, что тинейджерский беспорядок — это норма, и даже в определенной степени он нужен для его развития.

Конечно, это не означает, что его нужно поощрять. Но вполне достаточно будет оставить в покое и предоставить возможность следить за своим личным пространством самостоятельно. Это тяжелая рекомендация. Родителям все-таки сложно наблюдать такие явления в своем жилище.

ЧЧто можно сделать, чтоб облегчить жизнь с подростком:

• 1. демонстрировать собственным примером, какие преимущества влечет за собой поддержание порядка;
• 2. приглашать в гости его друзей — это может замотивировать его к уборке;
• 3. предложить вместе перебрать какие-то общие вещи, и рассказать в процессе основные принципы хранения, сортировки и организации пространства.

Некоторым подросткам можно предложить прочитать книгу по организации пространства — она может их сильно увлечь, но не стоит рассчитывать, что это обязательно поможет.

На осознание необходимости поддерживать порядок каждому подростку требуется время.

Как бы мы ни хотели ускорить этот процесс, лучше в него не вмешиваться. Позвольте своему ребенку прийти к этому самостоятельно, и тогда навык в сотни раз лучше укоренится в его голове. Как задачка по физике, которую можно списать из решебника, а можно понять самостоятельно. Формально результат один — решение в тетради, однако в действительности какая большая разница!

Портал для родителей https://www.ya-roditel.ru

---

 

Современные родители о развитии детей знают намного больше, чем их бабушки и дедушки. Горы прочитанных книг по воспитанию, изучение советов детских психологов дают хорошую теоретическую базу, но применять знания на практике сложно, особенно когда речь идет о конфликте. Как родителям понять, когда необходимо встать на сторону ребенка?

ЧЧто значит быть на стороне ребенка?

 

Желание быть «на стороне ребенка» естественно, особенно когда поступки чада правильны и логичны, когда общение с ним приносит удовольствие. Но это необходимо и тогда, когда он грубит и отталкивает, проявляет агрессию и протест, когда его действия доводят до отчаяния. Чаще всего сложные ситуации связаны не только с ребенком, но и с позицией родителей, воспитателей, учителей, не готовых встать на его сторону.

Семья ребенку должна давать ощущение уверенности и опоры, где можно рассчитывать на справедливость и совет. Мама и папа не только помогают и поддерживают, а применяют дисциплинарные санкции, но не лишают любви. Взрослые огорчены проступком чада, но не им самим – это ребенок должен понимать. Примером подобного поведения может служить сцена из мультфильма «Карлсон, который живет на крыше», где мама спокойно объясняет Малышу, что боится за его жизнь, что огорчена его опасной прогулкой по крыше. Она «за него», поэтому Малыш успокаивается, осознавая свою значимость и ценность для родителей.

Почему родителям бывает трудно защищать детей?

 

В любом конфликте сыну или дочке нужна уверенность, что родители за него заступятся. Поддержка безусловна, «градус вины» на нее не влияет. «Разбор полетов» подождет до дома, где в спокойной обстановке, без посторонних, выяснить, кто был прав и не прав, и вместе продумать приемлемые выходы из подобных споров.

Бывает, что на практике мамы и папы не могут встать на защиту ребенка, когда его незаслуженно отчитывают за беготню или громкий смех. Они мысленно готовят «правильный» ответ обидчикам, но раз за разом пасуют. В этом случае во взрослом проявляется внутренний ребенок, которого ругает «настоящий взрослый» (учитель, воспитатель). Страшно, что назовут плохим мальчишкой или скверной девчонкой, что осудят и посчитают неугодным. Такие ощущения характерны для людей, чьи родители не уделяли должного внимания их проблемам, не заступались, ругали и наказывали в присутствии посторонних. Строить отношения с позиции значимого взрослого по другой модели, которая отличается от усвоенной в детстве, тяжело. Для изменений нужны усилия и огромное желание быть на стороне ребенка.

Придется осознать, что вы — взрослый человек, способный дать отпор, что вы несете ответственность перед своим ребенком, который нуждается в защите и поддержке.

Как действовать в спорной ситуации с посторонним взрослым

1. Отвечать на оскорбления только в том случае, если того требует ситуация. Держать себя в руках.
2. Конфликт не следует раздувать, грубить каждому, кто сделал ребенку замечание. Если малыш пропустил слова обидчика «мимо ушей», не заметил и никак не отреагировал, то стоит сделать то же самое и промолчать. Если ребенок явно обижен, расстроен, испуган замечаниями постороннего человека, то необходимо вмешаться и показать, что вы защитите дитя от несправедливых обвинений.
3. Научить ребенка правильному ведению подобных диалогов.

Нужно ли заступаться за ребенка-дошкольника в конфликтах с другими детьми?

1. Однозначного ответа нет. Конфликты малышей дошкольного возраста не требуют вмешательства, если не несут угрозы жизни и здоровью. Ссоры из-за совочка в песочнице или машинки возникают и угасают каждые 5-10 минут: дети учатся взаимодействию в коллективе.
2. Если у ребенка отобрали из рук его любимую игрушку, и он голосит на весь двор, или его толкают на горке – придется вмешаться. Корректно и мягко предложить детям выход из ситуации: поменяться игрушками, кататься с горки по очереди. Втягивать в ссору других взрослых только в крайнем случае.

ККак защищать ребенка-школьника в конфликтах с другими детьми? Как узнать, когда пора вмешаться?

1. Если ребенка явно что-то беспокоит, он отказывается идти в школу — откровенно поговорите с ним. Расскажите о своей тревоге, готовности помочь. Убедите ребенка, что вы на его стороне.
2. Оцените ситуацию объективно. Если конфликт со сверстниками под силу разрешить самому ребенку — не предпринимайте активных действий. Ребенок сможет дать отпор, последовав вашим советам – вместе разработайте план действий.
3. Если ситуация на ваш взгляд «простая», но ребенок просит помощи, не может сам за себя постоять – не отмахивайтесь: подумайте, как аккуратно можете помочь.
4. Если ребенка систематически унижают, осмеивают, портят и прячут вещи, бьют – вмешательство необходимо. Поговорите с учителем и родителями обидчиков.

Важно действовать осторожно, чтобы не ухудшить ситуацию. Прямые нравоучения или угрозы обидчикам могут вызвать еще больше насмешек. Ваш ребенок увидит, что после вмешательства родителей стало только хуже, и замкнется.

Конфликты ребенок-учитель

Отношения между учащимися и педагогами бывают накаленными, наполненными жестокостью с обеих сторон. Учителя позволяют себе оскорбления, унизительные высказывания, необъективное занижение оценок, рукоприкладство. Школьники «троллят» педагогов, хамят, бранятся, мешают учебному процессу. Разрешения таких конфликтов требует особой деликатности и тщательности.

• Не затягивайте конфликт. Ребенок жалуется на грубость учителя, несправедливость в оценках – принимайте меры. Фразы «учитель всегда прав», «как ты смеешь так говорить о педагоге» делу не помогут.
• Поговорите с учителем с глазу на глаз, попросите оценить действия вашего ребенка, вызывающие недовольство.
• Избегайте эмоциональной окраски разговора. Не прогибайтесь и не хамите, постарайтесь вывести разговор в конструктивное русло, «четко и по делу».
• Выясните четкие пожелания по вопросам дисциплины и успеваемости.
• Дома расскажите ребенку о разговоре с учителем. Не обвиняйте и не поучайте. Спокойно изложите пожелания педагога и выясните, готов ли ребенок им следовать. Если нет – выясните причину, выразите готовность помочь. Например, запущенные пробелы в знаниях можно восполнить на занятиях с репетитором. Конфликтная ситуация часто решается, когда ребенок приходит на урок подготовленным, соблюдает правила поведения, не мешает учебному процессу.

Если конфликт продолжается, а разговоры с учителем не исправляют ситуацию, обратитесь за помощью к одноклассникам ребенка или их родителям. Если выяснилось, что к вашему чаду придираются – привлекайте завуча и директора.

---

 

В воспитании детей нет абсолютных решений. У каждого ребенка свой характер и мамам приходится проявлять креативность в попытках убедить его, что надо сделать так, как говорит мама. Чтобы повысить эффективность общения со своими детьми, предлагаем воспользоваться рядом простых техник, которые проверила на своем опыте Сью Бивер, практикующий мастер НЛП, автор системы «Счастливы дети – счастливы вы» и одноименной книги.

🔺 1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал.

Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.Пример:Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

🔺 2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

🔺 3. Предлагайте действенный выбор

Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

🔺 4. Получите согласие

Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.

Пример:Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.

🔺 5. Опуститесь на их уровень

В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.

Пример:Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.

🔺 6. Подвиньтесь

Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.

 

🔺 7. Присоединитесь к его деятельности

Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.

Пример:Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь-то укладывание кукол или парковка машинного парка.

Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.

Примеры:«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.

Обязательно хвалите своих детей. Но делайте это эффективно. Не просто «Молодец!». Подмечайте, как действия ребенка приводят к хорошим результатам и какие его качества при этом были задействованы. Ребенок убрал свои игрушки? Скажите: Какая чистая комната (результат). Ты все свои игрушки сложил (действие). Молочинка! (качество). Только в такой последовательности малыш поймет, за что вы его похвалили.

---

Чему нужно научить ребёнка до 10 лет? Советы мамам

 

1. Девочки и мальчики равны, уважать нужно и тех и других.

Уважение — это качество, которое точно стоит привить ребенку. В том числе и уважение к сверстникам независимо от их пола.

2. Не бойся ошибаться.

Учиться на чужих ошибках — талант, который дается не всем. Важно уметь выносить пользу и из своих поражений. Научите ребенка не бояться проигрывать и допускать ошибки.

3. Оценки — это не главное. Главное — знания.

Сколько родителей ругают детей за каждую оценку, которая не соответствует их ожиданиям. Но ведь оценка не всегда показатель знаний. Может быть, ваш ребенок просто умело списывает. Заложите ему с детства мысль о том, что знания намного важнее оценок в дневнике.

4. Родители не враги, к ним всегда можно обратиться за помощью

Быть другом для своего ребенка получается не у всех, тем более у него уже есть друзья. И все, что требуется, — это хорошие родители, которые во всем знают меру. Покажите ребенку, что вам можно доверять. Нравоучительный тон или крики не самый подходящий для этого способ.

5. Не делай то, что не нравится, чтобы заслужить одобрение других

Ребенок не всегда понимает, что популярность — это не главное в жизни, и стремится всеми силами ее заполучить. Покажите своим примером, что важнее быть честным и порядочным, чем добиваться расположения других людей, переступая через свои принципы.

---

К

Вот вашему малышу уже и 2 года. Он проявляет самостоятельность. Старается подражать вам во всем. Ваш ребенок возможно уже общается с вами, пока еще отдельными, словами и короткими фразами. Зачастую посторонним совсем непонятен язык вашего крохи, но вы уже все понимаете, что он хочет вам сказать. Эмоционально ребенок 2 лет развит очень хорошо. Он знает, чего хочет, его мысли стали более сосредоточенные, поэтому обиды, истерики и взрывы радостных эмоций постоянно чередуют друг друга.

1. Общайтесь со своим ребенком как можно больше.

Общение с ребенком – это, прежде всего, обучение родному языку. Поэтому, чем больше вы с малышом говорите, тем грамотней он становится. Ваш ребенок 2 лет уже хорошо понимает большее количество слов. Поэтому, если он делает что-то не так не надо кричать на него. Постарайтесь ребенку объяснить, почему мама/папа не хочет, чтобы он/она это делал. Приучайте вашего ребенка к диалогу. Это очень поможет вам в будущем.

2. Развивающие игры для детей 2 лет.

В этом возрасте ваш малыш интуитивно очень подвижный. Но двигательная активность у разных детей проявляется по-разному. Очень часто это может проявляться в ломании и крушении всего вокруг. Задача родителей направить эту неуемную энергию в нужное

русло. Детская гимнастика, танцы под музыку и многие другие подвижные занятия помогут развлечь и развить вашего ребенка.

3. Учите ребенка играть с другими детьми.

С возраста 2 лет, ребенок из наблюдателя постепенно превращается в активного участника разных совместных игр с другими детьми. Он уже принимает живое участие в ролевых играх более взрослых детей. На данном этапе родители должны помочь малышу влиться в коллектив. Поощряйте хорошее позитивное поведение вашего малыша с другими детьми. И ограждайте его/ ее от агрессивного поведения других детей. Не стоит думать, что малыши разберутся сами в конфликтных ситуациях.

4. Расширяйте словарный запас вашего малыша.

Ваш ребенок понимает уже много слов, возможно еще не все слова может сказать. Но вы должны все время расширять его словарный запас. Если вы гуляете с ребенком и видите какой-то интересный новый предмет, вы можете рассказать малышу о нем. Несколько раз назовите предмет, и опишите его простыми словами, с которыми ваш ребенок уже знаком. Так день за днем ваш ребенок собирает все больше и больше сведений об окружающем его мире.

5. Познакомьте вашего малыша с музыкой.

Конечно же, ваш ребенок уже знаком с музыкой. Он ее часто слышит. Возраст 2 года идеально подходит для начала музыкального образования. Давайте малышам слушать музыкальные отрывки и отдельные ноты. Методом постоянного повторения они запомнят основу музыкальной грамоты.

6. Считайте предметы с вашим ребенком.

Старайтесь считать с малышом все подряд: игрушки деревья, дома, машины и т.д. Показывайте ребенку разные картинки с одинаковыми или разными предметами и считайте их вместе. Это способствует развитию математических способностей вашего ребенка.

7. Обращайте внимание ребенка на цвета предметов.

Для развития визуального восприятия, когда говорите с ребенком, всегда обращайте его внимание на цвет предмета.

8. Обращайте внимание ребенка на определение предмета — «какой?».

В этом возрасте ребенок уже может определить свойства предмета: большой – маленький, холодный – горячий, темный – светлый, деревянный и т.д. Поэтому, когда описываете новый предмет давайте ему точное определение, какой он.

9. Пресекайте агрессивное поведение по отношению к другим детям и взрослым.

Агрессивное поведение ребенка неприемлемо. Поэтому задача родителя пресекать такие проявления. Необходимо объяснить ребенку, что так делать нельзя. Ни в коем случае не смейтесь и не поощряйте, когда ваш ребенок начинает агрессивно себя вести. То, что вам сейчас кажется забавным, потом может стать причиной многих неприятностей.

10. Показывайте своему малышу, что вы его очень любите. Ваш малыш нуждается в вашей любви и заботе.

---

НЕВЕРНО:

Родители приспосабливают свою жизнь к ребенку

Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку.

Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

ВЕРНО:

Ребенок должен приспосабливаться к родителям

Ребенок приходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устроен. Ребенок готов приспособиться к любой жизни – в юрте кочевников или в замке аристократов.
Это модель «мама-утка и утята» – утята всегда идут за уткой, а не наоборот. Это мы унаследовали от биологии. Детеныш физически, физиологически и психически приспособлен следовать за самкой. Или за обоими родителями – там, где воспитание осуществляется совместно, как у человека.
Наши дети готовы приспособиться ко всему, кроме одного – когда их заставляют играть не их роль. До предподросткового возраста их роль – это роль «утенка», который идет за мамой-уткой.
_____________________

НЕВЕРНО:

Воспитывать детей «по Мурашовой» или по другим экспертам

Эксперты – это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам, воспитывать детей «по Мурашовой» или «по Гиппенрейтер». Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей. Кто-то пережил блокаду и голод и поэтому считает, что детей надо усиленно кутать и кормить до отвала, у кого-то другая личная история, и он будет ее транслировать.

ВЕРНО:

Опираться надо на себя – на свои желания, на то, что нам удобно

Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама-утка, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот.
_____________________

НЕВЕРНО:

Когда родитель посвящает время себе, это время он отнимает у ребенка

Вы идете с подругой в кино, вместо того чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея.

ВЕРНО:

Чтобы у родителей были силы на детей, им надо восполнять свои ресурсы

Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять. Если мы нигде не берем, то вскоре у нас ничего не останется. И от этого плохо будет в первую очередь ребенку. Это закон Ломоносова-Лавуазье — если где-то прибавилось, значит где-то что-то убавилось.
_____________________

НЕВЕРНО:

Надо заниматься с ребенком «полезными» занятиями, даже если вам это не нравится

Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится!

 

ВЕРНО:

Занимайтесь с ребенком только тем, что вам нравится

Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте!
Надоело лепить – не лепите. Не хотите катать машинки — не катайте. Допустим, вам нравится огонь и вода – налейте в ванну воду и запустите туда свечи. Любой ребенок будет в восторге.
Делать с ребенком только то, что вам интересно – это единственное, что по-настоящему нужно вашим детям.
_____________________

НЕВЕРНО:

Считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам

Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим.

ВЕРНО:

Расскажите ребенку о том, что вас действительно радует

Дети хотят нас радовать, но не знают как. Научите его варить кофе, делать чай с мятой, приносить плед, когда вы садитесь на диван.
_____________________

НЕВЕРНО:

Вам должно быть все время интересно со своим ребенком

Считается, что если вам неинтересно, то вы плохой родитель. Это ерунда.

ВЕРНО:

Вам должно быть интересно с самим собой

Тогда детям будет интересно с вами. Увлеченный человек притягивает других.
_____________________

НЕВЕРНО:

Вы должны стать другом своему ребенку

У вас были сложные отношения с матерью, и теперь вы хотите стать подругой своей дочери? Рассказывать друг другу все на свете? Это иллюзия.

ВЕРНО:

Взрослые и дети не равны

Вы не можете быть равным трехлетнему ребенку. Но можно дружить с подростком. Если у вас это получится – это очень круто.

_____________________

НЕВЕРНО:

Ребенка надо все время развлекать
Это истощает и наши ресурсы, и его.

ВЕРНО:

Ребенка нельзя отдать во все интересные кружки сразу

С ним нельзя поиграть во все игры, нарисовать все картины, решить все головоломки. Никто не может этого сделать – ни вы, ни я, никто.
_____________________

НЕВЕРНО:

Счастливое детство зависит от количества денег, братьев и сестер, игрушек и т.д.

Ребенок, у которого много игрушек, счастливее ребенка, у которого ничего нет?
Ребенок в полной семье обязательно более счастлив, чем в неполной? Ребенку для счастья нужны братья и сестры? Собака? Нет, нет и нет.

ВЕРНО:

Количество чего бы то ни было не имеет значения. Главное – увлеченные люди вокруг

Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно! Если у вас с профессией не сложилось, покажите им кого-то увлеченного.
_____________________

НЕВЕРНО:

Чтобы ребенок стал успешным, его надо «подкинуть повыше» — водить на развивалки, теннис и три языка

Родители представляют мир, как пирамиду, и пытаются «подкинуть» ребенка повыше.
Это естественное желание. Но родители то его подкинули, а его место может быть совсем не там, а где-то сбоку. Наверху он может стать кем угодно, но он никогда не встанет на свое место, не «загорится».

ВЕРНО:

Люди могут построить гармоничную жизнь в очень большом диапазоне возможностей

Мир больше похож на новогоднюю елку, на которой висит гирлянда с лампочками.
Каждая лампочка – это человек, который нашел себя. Лампочка может висеть внизу, в центре, сбоку, наверху – это все равно. Когда человек на своем месте – он светится!

---

 

Как воспитывать ребенка по заветам Марии Монтессори: 40 советов для родителей

Екатерина Ушахина

Имя Марии Монтессори знают все родители. Это человек, который помог тысячам детей вырасти умными и уверенными в себе, любил их и относился к каждому маленькому человеку как к личности. Тим Селдин — последователь ее заветов, который 40 лет преподавал в школе Монтессори, написал чудесную книгу «Энциклопедия Монтессори».

Эта книга поможет вырастить счастливого, умного и уверенного в себе ребенка и разобраться со всеми родительскими вопросами.

Представляем вам 40 принципов развития и воспитания ребенка от Марии Монтессори и Тима Селдина.

1. Не каждый учитель становится родителем, но каждый родитель должен быть учителем.

2. Не направляйте своих детей, а следуйте за ними. Дети могут многое нам «рассказать» о своих потребностях и интересах, если мы найдем время обратить на них внимание.

3. Старая пословица гласит, что дети учатся у жизни. Мария Монтессори считает так же.

4. Не стыдите ребенка за его поведение, иначе он научится одному: срываться на людях.

5. В первые годы жизни прослушивание музыки важно для ребенка и становится стимулом к развитию. Разговаривайте и пойте ему с рождения. Песенки и колыбельные становятся укоренившимися воспоминаниями раннего детства. Звуки и ритм музыки, играющей в комнате малыша, формируют основу музыкального образования.

В первые годы жизни музыка помогает детям познавать мир. — Источник.

6. Дети, к  которым относятся с уважением и поддержкой, более эмоционально устойчивы, чем те, которых постоянно от всего защищают.

7. Малыши мечтают быть частью взрослого мира. Труд нравится им так же, как игра, если им разрешают им заниматься.

8. Малыши с самого раннего возраста хотят выполнять многие вещи самостоятельно.  Помогая ребенку научиться делать что-то самому, вы даете ему уверенность в своих силах.

9. Если научить ребенка тому, что у каждой вещи есть свое место, куда ее нужно возвращать после использования, он быстро примет это и  у него сформируется чувство порядка.

10. Если ребенок сломал игрушку, не выбрасывайте ее, попробуйте починить ее и превратите починку и увлекательную игру.

Не выбрасывайте сломанную игрушку — попробуйте ее починить. — Источник.

11. Учите ребенка аккуратно обращаться со своими игрушками и вещами. Не ругайте малыша, если он что-то сломал, лучше покажите ему, как правильно использовать ту или иную игрушку.

12. Позвольте малышу что-то сломать или разбить. Это опыт, который поможет ему в будущем научиться правильно пользоваться посудой.

13. Ошибки — хороший способ показать, как выполнять то или иное действие правильно и решать возникшие проблемы. Позволяйте детям ошибаться, так они учатся.

14. Умение заботиться о себе — от мытья рук до чистки зубов — поможет ребенку почувствовать уверенность в своих силах.

15. Дети не знают, как справляться со всем, что делают взрослые, и часто кажется, что проще все сделать самому. Но если создать правильную обстановку и терпеливо учить ребенка шаг за шагом, вы обучите его новым навыкам и сформируете отношение к труду.

Детям нравится помогать родителям по дому. — Источник.

16. Малыши не реагируют на дисциплину, правила и наказания, но они очень хорошо реагируют на проявление безусловной любви. Пока еще они не различают, что правильно, а что нет. Они живут настоящим и если чего-то хотят, то «прямо сейчас».

17. Конечно, дети во многом отличаются от взрослых, но каждый из них — маленькая личность, которая с нами рядом и запоминает на глубинном уровне все картинки, звуки, запахи и прикосновения. Когда мы это понимаем, то более осознанно подходим к тому, какое впечатление производят на ребенка наши действия и слова.

18. Первые несколько часов после рождения — сензитивный период, в который у младенца формируется особенно близкая связь с родителями.

19. Детям нравится, когда взрослые нежно воркуют с ними, поют, разговаривают. Это привлекает их внимание. Лучший способ успокоить плачущего младенца  — рассказывать ему стихи, петь колыбельные или читать вслух, нежно укачивая его.

20. Даже в первые годы жизни маленькие дети должны ощущать свою принадлежность родному дому. Детская мебель поможет ребенку чувствовать себя комфортно в мире, где все рассчитано на взрослых.

21. У маленьких детей есть сильная потребность и любовь к порядку вокруг. Постарайтесь организовать пространство в комнатах, где ребенок проводит больше всего времени, так, чтобы ему было просто поддерживать там чистоту. Это может удивительным образом повлиять на развитие его личности.

Дети любят, когда все лежит на своих местах. — Источник.

22. Помните, что ребенок — маленький человек! Он может испугаться, заскучать или почувствовать себе одиноко. Или ему приснится страшный сон. Внимательно наблюдайте за ребенком, слушайте его. И тогда вы вскоре сможете безошибочно определять, что он пытается вам сказать.

23. В атмосфере любви и уважения у малыша быстро развивается способность понимать ваши слова, и он начинает осознанно на них реагировать. Он копирует действия взрослых, когда те показывают пример вежливого поведения, и начинает взаимодействовать с ними.

24.  Все родители — нравственные учителя. Наша цель — показать ребенку моральные ценности и научить жить в соответствии с ними. Тогда у малыша разовьется самоуважение. В дальнейшем ему легче будет выстраивать крепкие дружеские отношения. Он будет легок и приятен в общении.

25. Лучше подсказать ребенку, как поступить правильно, чем ждать, пока он совершит ошибку, а затем ругать его.

26.  Ребенок с самых ранних лет должен чувствовать, что он может быть собой. Если он решит, что не соответствует ожиданиям родителей и те в нем разочарованы, он будет чувствовать себя несчастным.

27. Когда у малыша истерика, родителям сложно контролировать себя. Но помните: вы мудрее и старше, а значит должны вести себя как взрослые.

Когда у малыша истерика, будьте мудрее. — Источник.

28. Многие родители уверены, что «дисциплина» означает «наказание». На самом деле это значит «обучение».

29. Любой ребенок проверяет строгость правил. Это часть процесса взросления. Зачастую так он выражает чувства, которые не понимает, и по реакции взрослого учится справляться со своими эмоциями.

30. Постарайтесь никогда не задавать ребенку риторических вопросов вроде: «Сколько раз мне надо это повторять?» Ответ прост: «Я не знаю, папа, сколько раз тебе надо это повторять!» Задавая глупые вопросы, вы услышите глупые ответы.

31. Пустое упрямство можно свести к минимуму, если дать ребенку разумную степень независимости и ответственности, чтобы он чувствовал себя взрослым и важным.

32. Играйте с малышом в игры, которые учат хорошим манерам, и тогда он станет вежливым и воспитанным.

33. Малыш воспринимает мир с высоты своего роста. Старайтесь смотреть на мир его глазами, и вы научитесь удивляться всему на свете.

Старайтесь смотреть на мир глазами ребенка. — Источник.

34. В мире малыша время идет медленнее. Подстройтесь под его ритм, останавливайтесь и вместе изучайте то, что его заинтересовала, будь то муравей или необычный цветок. Будьте терпеливы.

35. Малышам интереснее познавать мир, когда они сами что-то делают, а не когда им рассказывают об этом.

36. Никакая книга о природе с красивыми картинками и интересными фактами не заменит радости от изучения живой природы.

37. Родители могут помочь своим детям научиться жить в мире и гармонии со всеми людьми. Для этого нужно познакомить ребенка с разными странами и привить ему интерес к разным культурам в том возрасте, когда у него еще нет страха и предрассудков.

Научите ребенка быть толерантным. — Источник.

38. Ваш дом — идеальное место для научных экспериментов, помогающих ребенку понять, как устроен мир.

39. Первые шесть лет жизни — самые важные для обучения ребенка.

40. Существует прямая зависимость между чувством собственной значимости у ребенка и его способностью учиться и овладевать новыми навыками и информацией.

По материалам книги «Энциклопедия Монтессори».

Обложка поста chto-proishodit.ru

P.S.: Понравилось? Подписывайтесь на нашу новую рассылку. Раз в две недели будем присылать 10 самых интересных и полезных материалов из блога МИФ.

Нравственное воспитание ребенка: основа будущей жизни

Лучшим местом для обучения ребенка нравственному поведению является дом, в котором он живет. Ежегодно педагоги и родители посещают различные семинары, чтобы улучшить свои навыки по воспитанию. Но этого не придется делать или, по крайней мере, в меньшей степени, если ознакомиться с предложенной статьей, в которой представлено 10 советов, составленных профессиональными консультантами в сфере образования.

Вся ответственность на родителях

Если стоит цель, то нужно ее добиваться, в данном случае – это правильно воспитать чадо.

Но для этого необходимо принимать в этом личное участие и не бросать начатое дело.

Ведь родители, которые заботятся о своем ребенке и думают о том, как грамотно это сделать, добиваются хороших результатов, так как не бояться брать на себя ответственность и прикладывают определенные усилия.

Родитель – пример для подражания

Каждый родитель должен задумываться о том, является ли он примером для своего ребенка, а точнее положительным примером. Ответ зачастую носит поучительный характер. Ведь для детей первыми и лучшими должны быть его родители, потому как это именно то общество, в котором они находятся постоянно. Ребенок замечает все поступки, перенимая поведение своих родных.

Поэтому чтобы ребенок воспитывался в нужном направлении, надо быть уверенным в том, что родители являются образцом поведения для него. То есть необходимо иметь стремление правильно показать детям, как надо себя вести в той или иной ситуации.

Познание и общение с ребенком

Родители должны осознавать, что перед тем, как они будут воспитывать ребенка, им нужно познать себя и понять, во что они верят, с чем они согласны по отношению к нравственному воспитанию. Достаточно выделить определенное количество времени для того, чтобы обдумать все свои принципы и убеждения. А уже после делиться ими с детьми. Это делается для осознания ребенка, чтобы он понял какие-либо действия, совершенные родителями.

Если с ним не делиться своими мыслями и убеждениями, то ребенок будет заполнять эти пробелы с помощью других источников, чаще всего при помощи интернета, но не все в нем является достоверным.

Родители должны быть самым лучшим и надежным источником информации.

Можно использовать различные фильмы или статьи для обсуждения нравственных проблем.

Текущие моменты – лучшее обучение

Человек лучше запоминает те моменты, которые случились спонтанно и неожиданно, а не те, которые планировались до этого. И нужно этим пользоваться. То есть произошла какая-либо ситуация, родитель должен заметить нравственные моменты и поговорить об этом с ребенком. Это поможет не только ребенку правильно поступать в будущем, но также это будет определять его поведение в течение жизни.

Использование дисциплины по назначению

Дисциплина – очень важная вещь в воспитании. Ей не нужно пренебрегать, но и чрезмерно применять не следует. Она должна быть эффективной, чтобы ребенок понимал, что он сделал неправильно, и думал о дальнейшем – то есть анализировал случившееся и не повторял ошибок.

Очень важно учить детей задавать себе вопросы об их поведении.

Таким образом он не перестанет совершать ошибок вообще, нет, он будет их делать, но главное, будет учиться на них. Осознание того, что ребенок сделал что-то не так, как нужно, и понял почему – очень важная ступень в его нравственном развитии.

Ожидание

Если родители будут ожидать нравственности от ребенка, то он будет поступать именно так, как они хотят, это показывают результаты проведенных исследований. Нужно устанавливать нравственные нормы дома и постепенно усиливать их до тех пор, пока ребенок не будет считать их своими и, соответственно, выполнять их. Это поможет также ему понять, что является ценным для родителя.

Демонстрация результатов

В воспитании важно показать ребенку результаты его поведения. Если он повел себя как-то не так и кого-то обидел, нужно сказать ему об этом и постараться донести до него чувства обидчика. Или же, наоборот, указать на его положительный поступок.

Демонстрация плодов поступка ребенка – это неотъемлемый фактор в его нравственном развитии.

Ребенок должен иметь в себе такое качество как сострадание и быть чувствителен к другим людям, окружающим его. Он должен понимать, как его поведение влияет на них, но для этого требуется помочь ему осознать, что чувствуют другие после его поступков.

Закрепление

Само собой, важно также закреплять нравственные поступки и делать это в тот момент, когда ребенок этот поступок совершил. Это является одним из самых простых способов освоения нравственности ребенком. Нужно вовремя хвалить ребенка и объяснять, за что именно его поощрили.

Регулярность

Нельзя научиться быть нравственным, если только читать об этом книги. Но ведь есть более надежный способ – совершать добрые дела. Нужно приучать ребенка помогать другим людям и поощрять его за это, чтобы он ощутил те приятные эмоции, которые возникают у него при этом. Как и говорилось, ребенок должен быть чувствительным к другим, в данном случае ему необходимо чувствовать положительные эмоции, которые возникают в результате совершенных им действий.

Но добиваться нужно того, чтобы ребенок становился более самостоятельным и все меньше зависел от указаний взрослых. В этом достигнут успеха те родители, которые будут регулярно показывать, как это важно, а их дети будут снова и снова практиковать свою нравственность.

Золотое правило

Уже давно люди упоминают и пользуются одним простым правилом, которое называется «золотым».

Можно научить ему ребенка, чтобы он относился к другим так, как ему хочется, чтобы они относились к нему.

И опять же, нужно приучить ребенка задавать себе вопросы и анализировать происходящее. Вопросы помогут ему вести себя более нравственно, ибо он будет думать о своем поведении и о его результатах. Желательно, чтобы это стало главенствующим правилом для семьи.

Какой у меня стиль воспитания? Четыре типа воспитания детей

Одна из интересных вещей в том, чтобы быть родителем, заключается в том, что мы очень сильно различаем способ воспитания наших детей. В то же время у родителей есть много общего. На самом деле сходства достаточно, чтобы исследователи попытались сгруппировать родителей по четырем общим стилям воспитания.

Ваш стиль воспитания относится к комбинации стратегий, которые вы используете для воспитания своих детей.Работа Дайан Баумринд в 1960-х создала одну часто упоминаемую категоризацию стилей воспитания. Четыре стиля воспитания Баумринда имеют разные названия и характеристики:

• Авторитарный или дисциплинарный
• Позитивный или снисходительный
• Неучастие
• Авторитетный

Эти стили воспитания Баумринда ориентированы на Соединенные Штаты, и неясно, насколько хорошо эти стили описывают родителей в межкультурном контексте.Каждый стиль воспитания различается по крайней мере в четырех областях: стиль дисциплины, общение, забота и ожидания.

Стили воспитания Баумринда: четыре типа воспитания

Авторитарное воспитание

Авторитарных родителей часто считают приверженцами дисциплины.

• Они используют строгий дисциплинарный стиль с минимальными возможными переговорами. Наказание обычное.
• Общение в основном одностороннее: от родителя к ребенку.Правила обычно не объясняются.
• Родители с таким стилем обычно менее заботливы.
• Ожидания высоки при ограниченной гибкости.

Разрешительное воспитание

Снисходительные или снисходительные родители обычно позволяют своим детям делать то, что они хотят, и предлагают ограниченное руководство или направление. Они больше похожи на друзей, чем на родителей.

• Их дисциплинарный стиль противоположен строгому. У них есть ограниченные правила или их нет, и они в основном позволяют детям решать проблемы самостоятельно.
• Общение открыто, но эти родители позволяют детям решать самим, а не давать указания.
• Родители из этой категории обычно приветливы и заботливы.
• Ожидания обычно минимальны или не устанавливаются этими родителями.

Неучастие в воспитании детей

Невовлеченные родители дают детям большую свободу и обычно не мешают им. Некоторые родители могут принять осознанное решение стать родителями таким образом, в то время как другие менее заинтересованы в воспитании детей или не знают, что им делать.

• Никакого особого дисциплинарного стиля не используется. Неучастный родитель позволяет ребенку делать то, что он хочет, вероятно, из-за недостатка информации или заботы.
• Связь ограничена.
• Эта группа родителей мало заботится о себе.
• От детей мало или совсем нет ожиданий.

Авторитетное воспитание

Авторитетные родители разумны, заботливы и возлагают высокие и ясные ожидания.Дети, родители которых демонстрируют этот стиль, склонны к самодисциплине и думают сами. Считается, что этот стиль наиболее полезен для детей.

• Дисциплинарные правила ясны и объясняются их причины.
• Общение происходит часто и соответствует уровню понимания ребенка.
• Воспитывают авторитетные родители.
• Ожидания и цели высоки, но четко сформулированы. Дети могут вносить вклад в достижение целей.

Какой у меня стиль воспитания?

Мало кто из нас хорошо вписывается в один единственный стиль воспитания, а воспитывает детей, используя комбинацию стилей. Думайте о четырех стилях как о континууме, а не о четырех различных способах воспитания. В идеале мы думаем о наших детях и о том, что им нужно от нас в определенные моменты времени. Например, хотя родители обычно не придерживаются авторитарного стиля воспитания, в жизни ребенка могут быть моменты, когда этот стиль необходим.Или вы можете знать авторитарного родителя, который заботится о вас, вопреки приведенному выше описанию.

Факторы, влияющие на то, как дети «оказываются» Хотя семье легче, когда оба родителя практикуют один и тот же стиль воспитания, некоторые исследования показывают, что если хотя бы один родитель авторитетен, это лучше для ребенка, чем иметь двух родителей с одинаковым, менее эффективным стилем.

И, конечно же, на то, кем становятся дети, влияет больше, чем просто стиль воспитания.Некоторые из многих других факторов, влияющих на развитие ребенка, включают следующие элементы:

• Темперамент ребенка и то, как он «сочетается» с родителями.
• Стиль работы учителя с детьми и соответствие стиля обучения стилю воспитания.
• Влияние группы сверстников ребенка.

Сегодня появляются новые названия стилей воспитания. Например, «воспитание с вертолета» похоже на авторитетный стиль, но с чуть большей или, как некоторые говорят, чрезмерной вовлеченностью в жизнь ребенка.«Свободное воспитание» напоминает неучастный стиль, но с осознанным решением позволить более независимое мышление, которое отвечает наилучшим интересам ребенка.

Может быть полезно подумать о том, какое место вы занимает в спектре стилей воспитания. Сделав еще один шаг вперед: знайте, что любой из нас с любым стилем в любой момент времени может извлечь выгоду из саморефлексии, которая обычно возникает в результате участия в родительских классах. Разговор с другими родителями и фасилитатором может быть полезным и обнадеживающим.

Веб-семинар: Знакомство со своим стилем воспитания

Когда дело доходит до стилей воспитания, мы все знаем, что не всем подойдет один размер. Итак, как вы можете убедиться, что ваш стиль воспитания помогает вашему ребенку развиваться? Посетите веб-семинар Bright Horizons® Family Matters, чтобы узнать об этом.

Подробнее:

«Типы стилей воспитания и как определить свой»

«Традиционные стили воспитания: проверенные и верные? Или устаревшие? Анализ стилей воспитания Баумринда и современные советы по воспитанию»

Подробнее о стилях воспитания детей

• Как родители, мы заставляем себя делать практически все, все время, каждый божий день.Измученный? Мы знаем это чувство. Посмотрите этот веб-семинар, чтобы получить советы о том, как справиться с перегрузкой советами, и узнать, как эффективно использовать свое время, чтобы по-настоящему получать удовольствие от того, что больше всего важно для вас и вашей семьи.
• Изменения в стилях воспитания по сравнению с прошлыми поколениями дали мужчинам больше возможностей выполнять обязанности отца, мужа или партнера. Вот несколько советов, как быть помолвленным и любящим отцом в современном мире.
• Медленное воспитание, или сознательное стремление перестать бегать по кругу и быть рядом со своим ребенком в каждый драгоценный момент, становится все более сложной задачей в нашей все более загруженной жизни. Узнайте больше о желании одной мамы добиться успеха в медленном родительском движении.
• Хотя мы, как родители, можем делать для наших детей только лучшее, что в их силах, это не означает, что время от времени мы не испытываем справедливую долю родительской вины. Мы собрали несколько советов, которые помогут вам преодолеть чувство вины на родительском пути.

Развитие ребенка: вопросы воспитания | CDC

Поддержка родителей детей в возрасте 0-8 лет

Родители — одни из самых важных людей в жизни маленьких детей.К родителям относятся матери и отцы, а также другие лица, обеспечивающие уход, которые выступают в качестве родителей. С самого рождения дети полагаются на родителей, которые заботятся о них, чтобы они были счастливы и здоровы, а также хорошо росли и развивались. Но иногда родителям не хватает информации и поддержки, которые им необходимы для хорошего воспитания.

Центры заболеваний и профилактики и другие правительственные учреждения обратились в Национальные академии наук, инженерии и медицины (NASEM) с просьбой изучить опубликованную информацию о воспитании детей.NASEM недавно сообщил о том, что они узнали о эффективных методах воспитания детей и о том, как лучше всего поддержать родителей . Прочтите отчет « Вопросы воспитания: поддержка родителей детей в возрасте 0–8 лет». внешний значок

Эффективные методы воспитания детей

Воспитание детей принимает разные формы, но некоторые методы воспитания хорошо работают в разных семьях и условиях. В отчете комитета были рассмотрены доказательства в научной литературе и выявлены следующие ключевые способы, которыми родители могут поддержать здоровое развитие своего ребенка:

• Следование примеру ребенка и предсказуемая реакция
• Демонстрирует теплоту и чувствительность
• Имеющий распорядок дня и правила домашнего хозяйства
• Делиться книгами и поговорить с детьми
• Поддержка здоровья и безопасности
• Использование соответствующей дисциплины без резкости

Основываясь на информации опубликованных исследований, родители, использующие эти методы, могут помочь своему ребенку оставаться здоровым, быть в безопасности и добиться успеха во многих областях — эмоциональных, поведенческих, когнитивных и социальных.

Элементы эффективного вмешательства

Родителям нужна поддержка. Программы и службы вмешательства могут помочь, хотя они должны основываться на подходах, которые были тщательно протестированы и показали свою эффективность. В отчете комитета были рассмотрены доказательства, подтверждающие различные программы и услуги по вмешательству, и определены особенности и практики эффективных вмешательств для родителей. Эти программы вмешательства помогают родителям, используя методы, облегчающие родителям посещение и участие.У родителей разные потребности; нет единого подхода, подходящего для всех родителей. Но комитет обнаружил несколько факторов, которые оказались успешными среди широкого спектра программ и услуг вмешательства:

• Отношение к родителям как к равным партнерам при выяснении того, какие услуги приносят наибольшую пользу им и их детям
• Обеспечение соответствия программ особым потребностям семей
• Обеспечение того, чтобы семьи с множественными потребностями в услугах получали скоординированные услуги
• Создание возможностей для родителей общаться и получать поддержку от других родителей в аналогичных обстоятельствах
• Устранение травм для предотвращения их влияния на воспитание детей и здоровое развитие ребенка
• Обеспечение соответствия программ различным культурам семей
• Активизация усилий по привлечению отцов

Отчет показал, что необходимы дополнительные исследования, особенно о том, что лучше всего подходит для разных родителей.Также необходима дополнительная информация, чтобы понять, как эффективные услуги могут стать более доступными. Комитет разработал рекомендации для следующих шагов по заполнению различных пробелов в исследованиях и информации. Прочтите отчет, включая выводы и рекомендации. Внешний значок

Отчет был спонсирован Управлением по делам детей и семей, Фондом семьи Безоса, Фондом Билла и Мелинды Гейтс, Центрами по контролю и профилактике заболеваний, Фондом Дэвида и Люсиль Паккард, США. S. Министерство образования, Фонд развития детей, Администрация ресурсов и служб здравоохранения, Фонд Хейзинг-Саймонса и Управление служб психического здоровья и злоупотребления психоактивными веществами.

Для получения дополнительной информации

Мартин Фриман о взаимосвязи родительской комедии FX «Заводчики»

Мартин Фриман в «Заводчики FX»

В четвертом эпизоде ​​второго сезона «Заводчики », озаглавленном «Нет веры», Пол и его дочь Ава (Ева Пренелл) находятся на противоположных сторонах. духовного спектра.Пол, которого играет соавтор сериала Мартин Фриман, некоторое время назад потерял веру в Бога, но его 10-летний сын начинает открывать для себя ее веру. Это не редкость во многих семьях, и в данном случае Пол ловко справляется с этим после некоторых недопониманий. «Как родитель, вы часто понимаете, что то, что ваши дети говорят, делают или не имеют к вам никакого отношения. Это поразительно », — рассказывает Фриман The A.V. Клуб . «Я часто смотрю на сына и дочь и думаю:« Это все ты, это не имеет ничего общего ни со мной, ни с твоей мамой.«И это происходит довольно быстро».

Заводчики , в котором Фримен на основе своего собственного родительского опыта рассказывает о приключениях Пола и Элли (Дейзи Хаггард), которые являются трудолюбивыми и заботливыми родителями, но часто переключают свое разочарование на своих маленьких детей, крича на них. Это жестоко реалистичное и комичное изображение взлетов и падений в воспитании детей. Сейчас, во втором сезоне, Breeders поднимает эти темы с пятилетним скачком.Их дети перестали быть просто милыми, но шумными дошкольниками. Люку (Алекс Иствуд) и Аве 13 и 10 лет соответственно, что дает Полу и Элли совершенно новый набор препятствий, которые необходимо преодолеть или понять, например, Люк, желающий стать веганом, или вновь обретенная вера Авы. «Это всегда было частью плана на второй сезон. Мы знали, что это сопряжено с различными проблемами и удовольствиями », — говорит Фриман. «Чем старше они становятся, тем легче управлять некоторыми вещами, а их нет».

Подробнее

Однако на этот раз его экранный персонаж учится контролировать свой гнев, идя на терапию и проявляя более спокойный подход — не только при решении растущих болей своих детей, но и его собственные родители.«Я полагаю, что Пол просто лучше справляется с этим сейчас, у него есть еще пять лет. По сути, он все тот же человек, но я вижу в нем явно любящего родителя. У него никогда не было проблем с тем, чтобы сказать своим детям, что он их любит, поцеловать или обнять их, — делится Фриман. «Но он также кричит, и ему не хватает терпения. Я рад, что ты видишь, как он больше общается с маленькими людьми, которые теперь умеют общаться ».

История продолжается

Дейзи Хаггард, Мартин Фриман, Алекс Иствуд, Ева Пренелл в «Заводчиках FX»

Как видно из первых четырех эпизодов второго сезона Заводчики , эти маленькие люди переживают собственные проблемы взросления которые влияют на них и их отношения с родителями.Люк, сейчас подросток, не знает, как противостоять школьной жизни без друзей и вытекающей из нее тревоге, в то время как Ава уже мудра для своего возраста, что видно почти из всех ее взаимодействий. «Вот что происходит, когда ваши дети становятся старше, вы понимаете, что ведете с ними полноценные беседы, как с реальными людьми, которые пугающе похожи на взрослых», — говорит Фриман. В то время как дуэт мог быстро кричать или ругать своих отпрысков за создание хаоса в прошлом, дети растут, и им приходится обращаться с ними по-другому.Это ведет к их собственной зрелости во многих отношениях, и и Фриман, и Хаггард проницательно справляются со своими выступлениями, чтобы отразить это.

Пол и Элли сталкиваются с множеством специфических, забавных ситуаций и трудностей, но в сериале всегда найдется способ заставить их резонировать. Заводчики очеловечивает и проявляет сочувствие к фигурам родителей. Пол часто ищет совета у своих родителей, Джеки (Джоанна Бэкон) и Джима (Алан Армстронг), которые рассказывают ему истории из своего детства, чтобы сравнить с его собственными отцовскими привычками.Тем временем Элли поощряет романтические приключения своей матери Лии (Стелла Гоне) в этом сезоне после того, как в первом сезоне потеряла своего отчужденного отца Майкла (Майкл Маккин). Эта межпоколенческая динамика проявляется намного больше во втором сезоне и добавляет к Breeders взаимосвязи. «Мы много думаем о нашем воспитании, о том, как оно сформировало нас, как ваши родители сформировали вас», — говорит Фриман. «Многие люди не являются родителями, но все они были детьми, и большинство людей будут помнить, если захотят, все трудные и важные моменты, связанные с их родителями.

Фриман добавляет, что Breeders может быть идентифицирован даже теми в аудитории, которые, если они не воспитывают детей сами, знают других, которые являются или знают пару, проходящую через аналогичные условия жонглирования работой, финансовым менеджментом и детьми. . «Кроме того, если вы не заинтересованы в том, чтобы быть родителем или иметь больше детей, это говорит с вами», — добавляет он, что вполне может иметь отношение к кульминации недавнего эпизода. В конце «Нет веры» Элли думает, что она снова может быть беременна.Он запускает прагматичный рассказ на оставшуюся часть сезона, который проверяет связь Пола и Элли, поскольку каждый из них размышляет о своей жизни (с воспоминаниями), поскольку у них были Люк и Ава.

Несмотря на то, что он затрагивает серьезные проблемы, Breeders не упускает из виду свой юмор, переплетая его на протяжении всех эпизодов через прозаичную, невозмутимую поставку однострочных и абсурдных сценариев, как, например, Пол, имеющий дело с двадцатилетним Джеки и Джимом. соседи или неудачные попытки Элли стать веганом со своим сыном.Фриман говорит, что его настоящие дети, над которыми он часто шутит, теперь требуют гонорары за свою роль в создании комедии, любят сериал. «Они смотрят на меня искоса каждый раз, когда мой персонаж делает что-то, что они узнают», — признается он. Это простое, но откровенное изображение обычных семей, которое привлекает всех зрителей. «Вся суть этого шоу в том, что если люди будут честными, в нем будет что-то, что очень легко понять. Это не инстаграм-версия воспитания детей », — добавляет он.«Я собирался сказать, что это старомодно, но на самом деле это стиль, который сегодня жив и здоров. Так во многом функционируют семьи ».

Суровое воспитание может тормозить рост мозга детей, исследование предполагает

• Новое исследование показывает, что агрессивное воспитание детей без жестокого обращения может иметь долгосрочные последствия.
• Суровое воспитание, которое описывают исследователи, включает крик, удары и тряску детей.
• У детей, подвергшихся суровому воспитанию, в подростковом возрасте было меньше серого вещества в префронтальной коре и миндалине.
• Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.

Дети, на которых регулярно кричат, шлепают или встряхивают, имеют меньшие мозговые структуры, чем их сверстники, чьи родители и опекуны не имеют жесткого подхода к воспитанию детей, говорится в исследовании.

В исследовании, опубликованном в журнале «Развитие и психология», был изучен мозг 94 детей в возрасте от 12 до 16 лет, испытавших суровое воспитание в младшем возрасте (в возрасте от двух с половиной до девяти лет).

Дети были сгруппированы по тому, как часто они испытывали такие вещи, как крик или удары. У детей, которые больше подвергались суровому воспитанию, было меньше серого вещества в области префронтальной коры и миндалины, областях мозга, которые связаны с эмоциональным и психическим благополучием.

«Последствия выходят за рамки изменений в мозге», — заявила в пресс-релизе ведущий исследователь Сабрина Сюффрен. «Я думаю, что важно, чтобы родители и общество понимали, что частое использование жестких методов воспитания может нанести вред развитию ребенка.Мы говорим об их социальном и эмоциональном развитии, а также о развитии их мозга ».

Это новое исследование основано на исследовании 2019 года, показывающем, что у детей, подвергшихся суровому воспитанию, снижена функция мозга.

Хотя последнее исследование невелико, результаты являются «значительными и новыми», — сказал Сюффрен.

Предыдущие исследования показали, что жестокое обращение может повлиять на развитие мозга. Однако дети в этом исследовании не подвергались тому, что обычно считается жестоким обращением.

«Это первый случай, когда суровые методы воспитания, не соответствующие серьезным злоупотреблениям, были связаны с уменьшением размера структуры мозга, подобно тому, что мы наблюдаем у жертв серьезных актов насилия», — сказал Сюффрен.

Тем не менее, она подчеркнула, что родители, которые время от времени огрызаются на своих детей или кричат, не являются теми, кто наносит вред их мозгу.

«Имейте в виду, что эти дети постоянно подвергались суровому воспитанию в возрасте от двух до девяти лет», — сказала она.«Это означает, что различия в их мозгу связаны с повторяющимся воздействием жестких родительских практик в детстве».

Уитни, Карлин и Эрин Бейтс рассказывают о том, что делать с родителями, а что нельзя: видео

На той же странице! Уитни Бейтс , Карлин Бейтс и Эрин Бейтс эксклюзивно поделились своими родительскими обязанностями и запретами в Us Weekly .

Документируя жизнь своих детей в социальных сетях, звезды Bringing Up Bates намеренно предназначены для того, чтобы никогда не опускаться до уровня мамы-шамана.

Уитни Бейтс, Карлин Бейтс и Эрин Бейтс. Предоставлено Уитни Бейтс / Instagram; Предоставлено Карлин Бейтс / Instagram; С любезного разрешения Эрин Бейтс / Instagram

«Я никогда не отвечаю никому, кто искренне не хочет ответа», — недавно сказала 29-летняя Эрин Us . «Так что, если это просто кто-то говорит:« Ваш ребенок выглядит некрасиво », я чувствую, что на самом деле нет никаких причин отвечать людям, которые имеют негативное отношение».

Пианистка добавила, что, хотя в мире «много подлых людей», ей «очень повезло» иметь больше добрых подписчиков в Instagram, которые «воодушевляют и воодушевляют» ее, ее мужа, Chad Paine , и их дети, Карсон, 5, Бруклин, 4, Эверли, 3, и Холланд, 16 месяцев.

При этом Эрин «кое-что прояснит», если ненавистники имеют неправильную точку зрения — что также делает 22-летняя Карлин.

«Социальные сети — это такая сложная вещь, потому что люди видят именно эти маленькие квадратики вашей жизни», — объяснил в интервью изучающий Библию Королевский колледж, который делится Лейлой, 14 месяцев, с Эван Стюарт Us . «Так что это не полная картина. Людям легко составить представление о чем-либо и иметь совершенно неправильную точку зрения на это.Я пытаюсь одновременно дать благодать и прояснить вещи. Часто это похоже на «Окей, конец, извини».

Сестры также относятся к бокалу вина в конце ночи — однозначное «не надо». Эрин сказала Нам: «Я вообще-то не пью. Так что, если это что-то особенное, я бы выпил воды или, может быть, доктора Пеппера однажды в синюю луну «.

Уитни, 27 лет, которая делит Брэдли, 6 лет, Кейси, 4 года, и Хлою, 16 месяцев, с Заком Бейтсом, , вмешалась: «Я тоже не могу пить.В конце дня я предпочитаю, если день будет долгим, Зак сделает что-нибудь с детьми, пока я буду принимать ванну. Я спрашиваю: «Можно мне просто принять ванну?»

Все персонажи TLC являются большими поклонниками КПК перед своими детьми, отмечая, что они чувствовали «безопасность и единство», когда их родители делали то же самое, когда росли.

«Мы любим проявлять привязанность, и это естественно, — объяснила Уитни. «У нас определенно нет проблем с этим».

Что касается 33-летних Эрин и Чад, физическое прикосновение — их языки любви, так что «было бы невозможно не сделать этого.”

Посмотрите видео выше, чтобы узнать больше о тактике воспитания звезд реалити-шоу, от экранного времени до истерик.

С докладом Кристины Гарибальди

Слушайте «Горячий Голливуд» еженедельно, поскольку каждую неделю редакторы Us публикуют самые горячие развлекательные новости!

советов по воспитанию детей от Care and Feeding.

Уход и кормление — это колонка с советами для родителей в Slate. Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте это здесь или опубликуйте в группе Slate Parenting на Facebook .

Дорогой уход и кормление,

Мы с мужем нерелигиозны, но оба выросли в христианской семье. Мы решили растить наших детей без религии. Однако родители лучшего друга моего 7-летнего ребенка не чувствуют того же. Они мормоны и довольно набожны. Моя проблема в том, что этот ребенок ДЕЙСТВИТЕЛЬНО настойчив в своей религии. Практически каждый раз, когда они проводят время вместе, этот ребенок пытается рассказать мне библейскую историю, дарит ему религиозные подарки или говорит о том, как Иисус любит его.

Мы говорили с нашим сыном о том, как люди верят в разные вещи, в которые не верят мы, но в последнее время он задавал вопросы о Библии или о том, почему мы не ходим в церковь чаще. Чтобы было ясно, я не виню друга своего сына. Я знаю, что мормоны обычно учат своих детей обращать в свою веру других, а мальчик еще недостаточно взрослый, чтобы знать лучше. Но я действительно не хочу, чтобы мой сын научился этим вещам. Честно говоря, я не хочу, чтобы он был религиозным. Я хочу, чтобы он научился тому, что вы должны быть хорошим человеком и поступать правильно, потому что это правильно, а не потому, что Бог накажет вас, если вы этого не сделаете.

Я кратко связался с родителями этого мальчика, но я не близок с ними, и они, похоже, не были заинтересованы в прекращении прозелитизма. Я не хочу мешать ему проводить время с этим другом, но я действительно не хочу, чтобы у моего сына в таком юном возрасте зародились некоторые из этих религиозных идей. Мой муж согласен со мной, но я поговорила об этом со своей (умеренно религиозной) сестрой, и она думает, что я должна просто отпустить это и признать, что он будет подвержен влиянию религии. Я подумывал поговорить об этом с этим ребенком, но опасаюсь, что это будет неуместно, поскольку я не его родитель, и поэтому не должен мешать его религиозному воспитанию.Я разорван, помогите пожалуйста!

— Не проповедуй моему ребенку, малыш

Дорогой, не проповедуй,

Я полностью на вашей стороне. Нет ничего плохого в том, что ваш сын узнает о других религиях, но я не был бы счастлив, если бы кто-нибудь — ребенок или нет — пытался заставить моих детей следовать определенной религии.

Неважно, что сделала бы ваша сестра — она ​​не воспитывает вашего ребенка. Важно только то, что вы согласны со своим мужем. И у вас есть полное право что-то сказать другу вашего сына, если он проповедует вашему сыну.Если бы его друг сказал: «Тебе стоит перебежать со мной по этой оживленной улице. Было бы весело, — подумаете ли вы, — я не знаю… мне не следует вмешиваться, потому что я не его родитель »? Нет, вы бы немедленно вмешались. То же правило применяется во всех случаях, когда речь идет о том, что лучше для вашего ребенка.

Я думаю, это нормально сказать ребенку, что ты не хочешь слышать разговоры о спасении, Иисусе, Библии или чем-либо еще, пока он играет с твоим сыном, и что если это будет продолжаться, время игры закончится.Кроме того, я бы посоветовал вашему сыну сказать то же самое ребенку. Если его друг не перестанет говорить о религии, тогда вам нужно показать, насколько вы серьезны, закрыв вечеринку прямо сейчас. Если до этого дойдет, я бы обратился к его родителям, чтобы объяснить, как вам неудобно, когда ваш сын участвует в этих разговорах в его возрасте. Они могут обидеться, но, если они разумны, они должны подчиниться.

Суть в том, что каждый имеет право верить в то, во что он хочет верить, но это не значит, что они должны навязывать эти убеждения вашей семье.

Помогите! Как я могу поддержать Slate, чтобы продолжать читать все советы из статей «Дорогая осторожность, уход и кормление», «Спросите учителя» и «Как это сделать»? Ответ: присоединяйтесь к Slate Plus .

Дорогой уход и кормление,

Когда лучше поговорить с детьми о самоубийстве? Моим детям 11, 9 и 5. Моя 24-летняя племянница всегда боролась с психическим заболеванием (биполярным расстройством). В 98% случаев она в порядке, имеет хорошую работу, высшее образование и может нормально функционировать, но иногда она перестает принимать лекарства и впадает в глубокую депрессивную спираль.Два месяца назад она пыталась покончить жизнь самоубийством. Казалось, что это произошло из ниоткуда. Она выжила, но у нее были некоторые осложнения, и она все еще в больнице (и должна выйти в следующем месяце, если все пойдет хорошо). Мои дети любят свою кузину и очень по ней скучают. До этого она присматривала за ними как минимум раз в неделю. Они спросили, почему мы ее не видели, я солгал и сказал, что она больна. Я чувствую, что должен дать им более подробное объяснение, особенно моей 11-летней дочери, которая не понимает, почему мы не можем навестить ее, если она больна.Как мне объяснить это детям?

— Разговор о самоубийстве

Дорогой самоубийца,

Я могу поговорить об этом из первых рук, потому что в 2017 году я чуть не покончил с собой. В то время моим детям было 6 и 4 года, и я решил не говорить с ними об этом тогда — в основном потому, что мне было стыдно за то, что я даже подумал о таком вещь, но также потому, что я не думаю, что они поймут глубину этого. Теперь, когда моим девочкам 10 и почти 8 лет, и я лучше понимаю психические заболевания благодаря многолетнему лечению после неудачной попытки самоубийства, я чувствую себя комфортно, говоря с ними об этом откровенно.

Я сказал им, что у меня проблема с мозгом, из-за которой я временами чувствую себя «очень грустно», и, как сломанная рука, если я не позабочусь о ней, проблема усугубится. Я говорю им, что в случае моего психического заболевания (депрессии) мое пренебрежение вещами сделало проблему настолько серьезной, что я чуть не покончил с собой. Как и ожидалось, последовала масса вопросов от моих детей. Я сообщил им, что это не их вина, что у меня возникла эта проблема; что я занимаюсь проблемой сейчас, чтобы этого больше не повторилось; и, что наиболее важно, я хочу, чтобы они открыто рассказывали мне о своем психическом здоровье, особенно если они когда-либо чувствуют, что находятся в таком темном месте, как я.

Большая разница между моей ситуацией и вашей в том, что история вашей племянницы — не ваша. Я единорог в том смысле, что я черный человек, открыто заявляющий о своем психическом заболевании, но подавляющее большинство людей на моем месте так не катаются. Попытка самоубийства — это невероятно личная вещь, которую можно всячески исказить, если мы позволим другим рассказывать наши истории.

На вашем месте и если вы чувствуете, что ваша племянница находится в стабильном психологическом и эмоциональном положении, я бы сначала поговорил с вашей племянницей, чтобы узнать, можно ли вам рассказать своим детям правду о ее ситуации.Если она решит раскрыться, это прекрасно, но я бы не стал на это рассчитывать из-за стигмы вокруг самоубийства. В случае, если она захочет поделиться тем, что произошло, я бы попросил ее сначала дать вам пробный прогон сценария, чтобы убедиться, что она передает новости так, чтобы они были максимально приятными и подходящими для ваших детей. Конечно, у нее нет детей, поэтому ей, возможно, понадобится ваш наставник в этом отношении. Когда придет время по-настоящему поговорить со своими детьми, вы должны присутствовать и наблюдать.

Если она скажет «нет», то вы можете сослаться на общие темы для разговоров, которые я использовал со своими детьми, чтобы познакомить их с концепцией самоубийства (я думаю, что больше родителей должно говорить об этой проблеме, а не меньше), не вдаваясь в подробности о вашем племянница. Я бы сказал, что у нее личное дело, и мы должны уважать ее конфиденциальность прямо сейчас — и когда она будет готова, вы сможете ее увидеть. Конец обсуждения.

Кроме того, ваши дети могут продолжать дарить свою племянницу любви на расстоянии.Звонки Zoom, написанные от руки письма и т. Д. Могут иметь большое значение, чтобы показать ей, как много людей заботятся о ней.

• Если вы пропустили столбец «Уход за понедельником и кормление», прочтите его здесь .

• Обсудите эту колонку в группе Slate Parenting на Facebook !

Дорогой уход и кормление,

Сейчас я домохозяйка, и у меня есть 18-месячный ребенок, которого я люблю больше всего на свете. Я так боюсь, что он пострадает в результате какого-нибудь случайного массового убийства после того, как пандемия закончится.Я не могу сказать, разумен ли этот страх или я параноик. Как я могу по-настоящему защитить его от насилия с применением огнестрельного оружия в этой стране? Переехать в другое место? Домашнее обучение? Успокойся? Мне бы нравилась перспектива.

— Испуганный огнестрельным оружием

Дорогой Ужас,

Понятно. Я как противник оружия человека, которого вы встретите в Америке, и мне совершенно противна одержимость нашей нации огнестрельным оружием и массовые стрельбы, которые, кажется, происходят еженедельно. Однако я не собираюсь вдаваться в подробности об этом.

Как вы можете защитить своего драгоценного мальчика от насилия с применением огнестрельного оружия? К сожалению, вы действительно не можете этого сделать, если хотите вести нормальную жизнь. Это может происходить в церкви, школах, кинотеатрах, супермаркетах и ​​т. Д. Другими словами, если вы выйдете на публику, это может случиться с вами. Вы могли бы переехать в другую страну, и это решило бы многие ваши проблемы с применением огнестрельного оружия, но пока вы остаетесь здесь, в Америке, это всегда будет проблемой. Однако, если смотреть на вещи в перспективе, ответственных владельцев оружия гораздо больше, чем безрассудных.

Вы, вероятно, — рационально — уже это знаете, поэтому я думаю, что для вас важно обсудить это со своим акушером-гинекологом, врачом первичной медико-санитарной помощи или терапевтом, если эти навязчивые мысли являются постоянными или изнурительными. Женщины нередко испытывают этот тип беспокойства в послеродовом периоде, и ваш лечащий врач может посоветовать вам, как лучше справиться со своими страхами.

Если вы чувствуете, что с этими мыслями можно справиться с точки зрения психического здоровья, и это беспокойство все еще не дает вам спать по ночам, я бы направил вашу энергию на внесение изменений в ваше сообщество.Голосуйте за политиков на местном и национальном уровне, которые верят в разумные законы об оружии, сплотите людей в вашем сообществе, которые чувствуют то же самое, что и вы, станьте волонтером в такой группе, как Moms Demand Action, и продолжайте делиться своим посланием о прекращении насилия с применением огнестрельного оружия как можно большему количеству людей, которые буду слушать. Поступая так, вы показываете своему сыну пример борьбы за перемены вместо того, чтобы убегать, когда дела идут плохо.

Дорогой уход и кормление,

Я был единственным индийским ребенком (и одним из немногих азиатских детей) в маленьком городке на Среднем Западе, где я вырос.Мои родители-иммигранты всегда учили меня опускать голову и не доставлять проблем, даже когда другие дети говорили мне расистские вещи, потому что «все кончилось». Сейчас я живу с мужем и дочерью в гораздо более разнообразном районе на Западном побережье, потому что я никогда не хотел, чтобы она пережила годы издевательств, через которые я прошел.

Она учится в девятом классе, процветает и очень рада присоединиться к группе азиатских учеников в своей школе. Клуб кажется действительно отличным, и после ужасных преступлений на почве ненависти среди жителей Восточной и Юго-Восточной Азии они планировали провести студенческий форум, чтобы обсудить историю расизма по отношению к выходцам из Восточной и Юго-Восточной Азии в Соединенных Штатах.Проблема в том, что моя дочь расстроена тем, что в нее не вошли выходцы из Южной Азии. Она говорит, что, несмотря на то, что на нас не нацелены конкретно, на нас это повлияло, и она хочет сказать кое-что о том, что в США «нас не считают азиатами».

Мой муж, который также является американцем индийского происхождения во втором поколении, как и я, в подростковом возрасте был гораздо более вовлечен в активизм и воодушевляет ее. Но мне кажется, что она пытается сосредоточиться на проблеме, которая ее не волнует, и я хочу, чтобы вместо этого она поддержала своих товарищей по клубу.Однако я беспокоюсь, что смотрю на эту проблему через призму «держи голову опущенной и игнорируй ее», с которой меня воспитывали. Я надеюсь, что вы сможете взглянуть на меня со стороны. Должен ли я поддержать ее? Если нет, что мне сказать?

— Не знаю, что сказать в Калифорнии

Уважаемые неуверенные,

1. Спросите учителя: учителя моего сына не перестают говорить о его больших размерах
2. Дорогие заботы и кормление: мой муж не позволит мне научить нашего ребенка моему родному языку
3. Дорогие заботы и кормление: мой ребенок боится попасть в массовую стрельбу
4. Дорогой уход и кормление: мой жених относится к своим детям как к гражданам второго сорта

Я вместе с вашим мужем в этом вопросе — ваша дочь обязательно должна рассказать о своем опыте борьбы с расизмом в качестве выходца из Южной Азии.Она могла бы «сосредотачиваться» только в том случае, если бы не была частью группы, ставшей жертвой расизма. Например, это не значит, что она белый человек, пытающийся поделиться своим опытом с обратным расизмом (новость: обратный расизм — это не вещь) или мужчина, пытающийся поделиться своими историями о дискриминации со стороны женщин в группе, которая борется с женоненавистничеством. Как человек из Южной Азии в группе, которая обсуждает антиазиатский расизм, она должна поделиться своими историями, потому что это может быть слепым пятном для многих членов группы.

Я понимаю, что многие люди могут со мной не согласиться. Когда убили Джорджа Флойда, я знаю, что многие чернокожие не интересовались историями об антиазиатском расизме. И наоборот, я знаю некоторых азиатских людей, которые хотят, чтобы антирасизм освещал их жизненный опыт, а не чей-либо другой. Мой контраргумент прост: расизм — это ужасно, и его следует искоренить во всех его формах. Да, расизм против черных имеет много отличий от расизма против Азии, но общий враг — это превосходство белых.Если мы объединим наши разнообразные истории о расизме, мы сможем создать непреодолимую силу добра.

Молчать о расизме — не выход. Как сказала автор Зора Нил Херстон: «Если вы молчите о своей боли, они убьют вас и скажут, что вам понравилось». Все цветные люди должны открыто говорить об этом сегодня и каждый день, в том числе и ваша дочь.

—Дойин

Дополнительные советы от Slate

Я был у невестки на дне рождения, и после того, как она зажгла свечи на торте, она вручила моей двухлетней дочери зажженную спичку.Он поднес ее к лицу и смотрел, как она горела до кончиков пальцев, а она велела ему задуть его. Я крикнул ей, чтобы она задула спичку, и она сделала это прямо перед тем, как она коснулась его пальцев. Затем она спокойно заявила: «Я бы никогда не позволила ему обидеться», как будто мое волнение было необоснованным. Я был так ошеломлен, что ничего не сказал. Но я не могу перестать думать об этом. Должен ли я поднять это с ней?

Каждую неделю участники

Slate Plus получают больше советов по воспитанию детей. Они также помогают поддерживать журналистику Slate.

Присоединиться Slate Plus

Нет больше «сестры-сестры»! Беседы Тиа Моури-Хардрикт «Воссоединение семьи» и воспитание детей

Тиа Моури-Хардрикт — это константа, часть нашего коллективного прошлого, настоящего и будущего. Талантливый подросток из Sister, Sister продолжил играть главную роль в фантастическом фильме Seventeen Again ; культовая классика The Hot Chick ; популярные фильмы канала Disney Channel Twitches и Twitches Too ; давнишнее шоу The Game ; и реалити-шоу Tia & Tamera с ее сестрой-близнецом Тамерой.Моури-Хардрикт в настоящее время играет главную роль в отмеченном наградами сериале Netflix Family Reunion , который только на этой неделе начал свой третий сезон, называемый «Часть 3».

Рассматривая время в перспективе, Моури-Хардрикт сейчас 42 года, он женат с 2008 года на Кори Хардрикт, является мамой двоих детей и играет маму в сериале Family Reunion . Она также управляет компанией по производству пищевых добавок Anser, имеет 20 миллионов подписчиков в Instagram, Twitter, Facebook и TikTok, ведет свой собственный канал на YouTube (Quick Fix Тиа Моури), является автором кулинарной книги ( Whole New You , в 2017 году, с во-вторых, The Quick Fix Kitchen , который должен выйти этой осенью) и запускает новую коллекцию товаров для дома (Spice от Tia Mowry).Моури-Хардрикт на прошлой неделе выходила на улицу достаточно надолго, чтобы поговорить с Отцом о ее суматошном темпе, Family Reunion и многом другом…

Как вы и ваша семья держитесь в условиях пандемии?

Это стало нашей новой нормой. Как будто я даже не использую слово карантин, потому что мы живем дома больше года. Но мы там держимся. Я чувствую, что в конце туннеля есть свет. Дети привыкли к своему распорядку и счастливы, так что это единственное, что имеет значение.Я чувствую, что в наши дни мы можем многому научиться у детей, верно? Они так хорошо приспосабливаются.

В наши дни вы носите много шляп: актриса, жена, мама, предприниматель, писатель, влиятельный человек. Что заставляет вас делать так много сразу?

Искрой или мотивацией для начала всего этого было то, что моя мама потеряла себя. Я не хотел этого делать. Я не хотела терять себя, став матерью. Я хотел и дальше двигаться вперед со своими амбициями. Затем меня вдохновила моя жизнь и то, что я делаю, будучи мамой, готовлю, и я просто хотел вдохновить других людей.Это делает меня счастливым.

Что значило для вас получение Family Reunion награды NAACP как выдающейся детской программы?

Когда работаешь над чем-то тяжелым и хорошо проводишь время, всегда приятно. Затем, когда вы видите, что другие люди любят это так же сильно, как и вы, это очень полезно. В то же время это так здорово, потому что я всегда смотрю на вещи не только обо мне. Это отличное шоу, на которое каждый может смотреть, вдохновляться и учиться.Это шоу помогает зажечь разговоры в семьях на определенные темы, о которых они могут не знать, как говорить, например, о гендерных ролях или жестокости полиции по отношению к афроамериканским семьям, а также о культуре афроамериканцев. Опять же, это здорово, весело, но в то же время целеустремленно и вдохновляюще.

Сделайте предварительный просмотр части 3. Что происходит с семьей Маккеллан?

Создательница шоу, она увидела, что в актерском составе много талантов, а это значит, что каждый может петь и танцевать.Итак, она такая: «Хорошо, давай воспользуемся этим». У нас есть несколько серий мюзиклов. У нас есть невероятные приглашенные звезды, такие как Аника (Нони Роуз), которая просто потрясающая. Она была первой Черной принцессой в Принцесса и лягушка . У нас есть домохозяйки из Атланты, что было очень весело. Мой брат Тадж, я не играл с ним с Seventeen Again . Было замечательно иметь возможность поделиться с ним экраном.

Вы работаете с Лореттой Девайн над сериалом Family Reunion и снимались вместе с Джеки в сериале Sister, Sister .Честно говоря … у кого больше энергии?

(Смеется) О, черт возьми. Знаешь что? Если захочу, я разозлю одного из них. Я скажу и то, и другое. Лоретта, она G, что в основном означает гангста, верно? Она электростанция. Лоретта может повесить. То, что они заставили ее пройти в этом шоу, когда я читаю его, я говорю: «О, Боже, она ни за что не собирается этого делать», а затем она показывает мне: «Она определенно делает это». Джеки, она феноменальная, просто огненный шар, когда дело касается комедии. Она просто великолепна.Она была моим учителем. Я просто очень благодарен за то, что могу работать с таким огромным талантом, потому что они учат меня, и я надеюсь стать похожим на них, когда вырасту.

Говоря о взрослении, вы начали как ребенок-актер. Каково тебе сейчас играть за родителей?

Я склонен выбирать роли или делать то, что мне кажется подлинным. Да, некоторым актерам очень нравится играть людей, совсем не похожих на них. Но мне действительно нравится смотреть на роли, похожие на меня.Я был в шоу под названием The Game года назад. Мелани Барнетт всячески поддерживала своего парня и поддерживала его. Кори Хардрикт, мой нынешний муж, который был моим парнем, был актером, а я постоянно была его самой большой системой поддержки. Я мог бы поделиться своим личным опытом с ролью, и, следовательно, она стала подлинной. И тогда аудитория может принять это за себя.

Я люблю играть маму. Это одна из моих любимых вещей. Я люблю работать с детьми. Они просто крошечные гении.Я также испытываю ностальгию, когда работаю с детьми, потому что это напоминает мне, когда я был ребенком-актером. Я постоянно даю детям советы, потому что знаю, по какой дороге они пойдут в будущем, что иногда бывает не очень добрым. Так что, опять же, это очень полезный опыт.

У вас есть бесчисленное множество поклонников, которые любят фильмы Sister, Sister, и Twitches и хотят большего. Что нового о сиквелах / обновлениях / перезагрузках?

Что касается Сестра, Сестра , я не слышал никаких новых новостей.Я тоже не слышал новых новостей о Twitches . Так что я не уверен.

Но если один или оба упадут на место, вы окажетесь на борту?

Ах да, конечно. Конечно.

Вы создали Anser, линию дополнений, по очень личным причинам. Расскажите нам об этом…

Я запустил Anser год назад. Это было первое, в основном, из-за моего личного пути к здоровью. Мне поставили диагноз эндометриоз — очень воспалительное заболевание, которое может вызвать бесплодие.Чтобы подавить свои симптомы, вам нужно сделать операцию, поэтому в итоге мне сделали операцию. Не один, а операции. Мой врач сказал: «Послушай, Тиа, если ты не хочешь продолжать эти операции и если однажды ты захочешь родить ребенка, тебе придется изменить свой образ жизни». Мне было около 20 лет. «Какие? Что ты имеешь в виду, изменить мой образ жизни? » Я не понимал, о чем она говорила.

Она сказала мне, что определенные продукты могут вызывать воспаление в организме и усугублять любое ваше заболевание, любое аутоиммунное или любое основное заболевание.Она сказала, что есть продукты, которые также могут подавить любое ваше заболевание. Я решил попробовать. Я изменил свои привычки в еде и воздержался от обработанного сахара и молочных продуктов, обработанных продуктов.

No related posts.