Умер муж. Настоящая любовь отпускает любимого. История о смерти

Любовь настоящая — это когда можешь отпустить ради его счастья. Умер муж. Мне 26 лет, ему было 27. Но я не плачу, держусь, чтобы его душе было легко. Родился вот такой стих. Может кому-то поможет, не знаю. Верю, что моя любовь и молитвы помогают ему там. Знаю, что потом с ним буду всегда. Но на всё воля Бога.

Твои губы, твои руки, твои плечи…

Не забуду — не могу и не хочу

Буду очень ждать с тобою встречи,

За тобой, как ветер полечу.

 

Отпускаю я тебя, иди, не бойся,

Я смогу, я всё перетерплю,

Верь в меня и успокойся,

О тебе Иисуса я молю.

 

Без тебя, конечно, трудно очень.

Лучше друга, чем ты, мне не найти.

Я надеюсь, мои чувства, впрочем,

Не мешают твоему пути.

 

Верю в Бога и Его решенье,

Преклоняюсь пред такой судьбой,

Знаю, встретимся с тобою, без сомненья,

Человек мой самый дорогой!

 

Говорят, что когда теряешь, только тогда начинаешь ценить. У меня всё не так. Я всегда знала, что Коля самый лучший друг на всей земле. Мы с ним начали встречаться, я только закончила школу, встречались долго — 7 лет, а потом поженились. К тому времени, когда мы стали супругами (мне было 24, а ему 25), мы уже знали друг друга от А до Я. Мы многое пережили вместе. У нас уже были общие друзья. Я знала хорошо его семью, он хорошо знал мою. Его воспринимали мои родственники как своего, как родного. Я знала то, что он подумает в какой-то ситуации, не только то, что он скажет. Говорить о нём могу долго, но наверное для каждого, кто потерял любимого человека, этот человек самый лучший. Но всё же скажу, что он был высоким, красивым, с чувством юмора, открытым, не любил людей, которые чего-то недоговаривают, любил и хотел детей, всегда всем приходил на помощь, был большим романтиком. Никогда не забуду, как он мог ни с того ни с сего подарить огромный букет тюльпанов, или ромашек. Я знаю, что Коля меня очень любил. Думаю, есть люди, которые считают, что он изменял мне или что-то в этом роде. Потому что он был очень красивым и никогда не лез за словом в карман. У него был шарм, который многим нравился. Но я-то знаю, что о никакой измене и речи быть не может. Очень жаль, что Бог забирает таких искренних, настоящих людей, которые в современном мире большая редкость. Коля жил для меня, ему с детства не хватало ласки и заботы. У него умерла мама, когда ему было 13. Для него я была его семьёй и много значила, как и он для меня. Два года нашей жизни в браке были самыми счастливыми для нас обоих.

Когда он умер 3 месяца назад, (внезапно, от сердечного приступа в 27 лет!!!) первое, о чём я подумала, как ему сейчас. Я думаю, он тоже был в шоке от того, что умер. Он этого не ожидал. У нас были большие планы. Мы хотели детей и т.д. Никто не может поверить, что у него было слабое сердце, он всегда был сильным.

Меня спасает от отчаяния забота о нём. Я верю, что душа есть, и что он не умер, а перешёл в другое состояние, о котором узнаю когда-то и я. Но если его душа рядом, по крайней мере, в первые дни после смерти, то ему было бы очень горестно, если бы мне было очень тяжело. Зная, как он меня любил, я уверена он переживает сейчас, как я без него. Поэтому ради того, чтобы его душу не мучить, я стараюсь не плакать и постоянно о нём молюсь. Я всегда считала, что чаще всего человек плачет от жалости к себе, хоть не всегда это и осознаёт. Когда умирают близкие люди, мы часто плачем от того, что больше их не увидим, не поговорим с ними, не будем шагать по этой планете вместе. Но на самом деле им там хорошо, тем более, если человек был хороший, и если мы за него молимся. И удерживать своими скорбями родного вам человека, которому вы желаете добра, не стоит. Ведь он тоже переживает за вас.

Когда я прихожу на могилу к Коле, я с ним разговариваю. Хотя, может быть, он меня не слышит, не знаю. Но я говорю ему, чтобы он за меня не переживал, что у меня будет всё хорошо, что люблю его и молюсь о нём.

Многие люди, видя моё поведение и спокойное отношение к тому, что случилось, думают, что у меня просто шоковое состояние и что я веду себя не адекватно. Ничего подобного. Я в нормальном состоянии. Я просто думаю не о себе, а о нём. Вот и всё.

Мне часто говорят: «Ничего, ты ещё будешь счастлива». Это конечно очень раздражает, потому что я понимаю, как люди представляют счастье и что подразумевают. Но дело в другом: как я себе представляю своё счастье. Может я и не несчастна вовсе. Я благодарна Богу за то, что Коля был в моей жизни, что я узнала, что такое настоящая искренняя любовь, когда хочется заботиться о другом человеке и забрать все его заботы на себя. Ведь есть люди, которые живут до 100 лет и так и не узнают, что такое любовь. Лучше уж любить и потерять, чем никогда не любить.

Я знаю, что на всё Божья воля. Ведь Бог изначально знал, что Коле суждено умереть в 27 лет. И Он почему-то дал Колю именно мне. Я за это благодарна Богу. Также, я думаю, что неспроста Бог дал меня именно Коле. Может быть для того, чтобы я молилась за него, больше некому. Все люди на земле грешны, и Коля тоже. Поэтому я молюсь, чтобы Бог простил его и помог ему там. Надеюсь, я смогу помочь своему любимому, и когда я умру (может быть через 100 лет, может быть завтра, не знаю) хотелось бы быть там рядом с ним.

Советовать другим сложно, когда сам только это переживаешь (прошло ведь только три месяца) и живёшь с чувством что ты в кино, что это только роль, что кино закончиться и всё станет на свои места. Я думаю, самое главное, нельзя роптать, или кого-то винить, этим только хуже сделаете человеку, которого потеряли. Думайте больше о нём, чем о себе, подумайте, чем вы можете помочь его или её душе. Церковь учит, что умершим очень помогает милостыня. Но нужно эту милостыню раздавать с чистым, искренним сердцем.

Я уверена, Бог забирает к себе людей не просто так. На это есть высший замысел, который нам людям не понять. В Библии есть история о том, что когда Иисус проходил мимо калеки, Иисус сказал своим ученикам, что если бы этот человек ходил, он сделал бы много зла. Я навела это пример к тому, чтобы доказать, что мы много не знаем того, что известно Богу. Может быть, если бы мой супруг был жив, ему бы пришлось пережить какое-то несчастье. И только смертью Бог его уберёг от этого.

Моя мама говорит, что если бы была возможность, она бы поменялась с Колей местами. А я думаю, что я бы не поменялась с ним, потому что я знаю, как бы ему было тяжело потерять меня.

Конечно, очень трудно утешить человека, который не верит в Бога. Меня спасает вера в то, что там жизнь продолжается, только совсем на другом уровне, который не укладывается в нашем понимании. Быть сильной очень сложно. Я уверена, что я очень слабая, и на самом деле мне помогает Бог. И все мысли, которые я написала здесь, тоже вложил мне Бог. Без Него я бы так не смогла.

Я думаю, не редки случаи, когда к Богу человека заставляет прийти только смерть близкого человека. Не доводите до этого. Идите к Богу, потому что Он хочет вас спасти. И любит вас, не смотря на ваши недостатки.

Как дальше жить? Этот вопрос слышу часто. Он меня раздражает. Зачем заставлять меня об этом думать? Я не знаю, что будет завтра, как я могу планировать что-то на 20 лет вперёд. Из-за того, что мы с Колей забыли о смысле жизни, мы потеряли много прекрасных моментов. Например, можно было съездить в лес по грибы, или просто на природу, насладиться спокойствием. Нет же, мы посвящали большинство своего времени работе, в надежде достичь большого успеха и заработать побольше денег и престижа, чтобы потом наконец-то начать жить нормально, завести детей и т.д. Оказывается так нельзя, ведь завтра можно внезапно умереть. Нужно жить сейчас и не думать о будущем.

Я нахожу сейчас радость в общении со своими друзьями, которые все очень хорошие, поддерживаю своих родителей, у меня есть племянники, с которыми люблю играть, есть неоконченные Колей дела, есть работа, которую люблю. Я теперь стараюсь в каждом миге жизни находить что-то необыкновенное, важное, ловлю каждый момент. Даже вот пишу письмо для форума — тоже определённый момент моей жизни, который может быть не прошёл зря, и мои мысли кому-то помогут.

Желаю всем, кто потерял родного человека, душевного спокойствия, и уверенности, что вы можете ещё ему помочь. Не забывайте, что есть люди, которые тоже любят вас и переживают за вас. Продолжайте жить, учитесь жить в этом мире без того, кого потеряли. Не думайте, что он или она исчезли в никуда. Они где-то есть и возможно видят нас. Давайте не будем доставлять им боль своими страданиями.

Юлия, 26 лет

© Memoriam.ru

 

Скоропостижно умер любимый муж. Чем заполнить пустоту?

Длинно, простите
К сожалению, имею восьмилетнии опыт . Сегодня, я скажу вам, держитесь. Поплачьте столько, сколько требует ваше сердце. Не держите в себе горе, даите ему выити из вас, сполна. Следующее, что я вам посоветую, куда нибудь уехать на недельку, в какую нибудь екскурсию. Надо. Не думаите, что кто то вас осудит, поедьте, ето очень надо вам. Поверьте мне, я , как мне кажется знаю хорошо, как ето все преодолеть. Ето все заимет много времени и много сил. Но, вы должны ето сделать. Вам надо думать о себе, о том, как вам дальше жить и жить хорошо, счастливо, ради тои любви, которая оборвалась. Все у вас будет хорошо. Ну не могу же я, сеичас, написать вам, что будет другои. Нет, не будет так скоро. Вы будете всех сравнивать с вашим мужем, будете выисквать его черты, слова, фразы, которые он говорил, поступки, которые он совершал. И все время вам будет себя жалко и больно. Вы будете задавть себе вопрос, почему ето случилось, именно с вами. Будет горько. И, вдруг, в один прекрасныи день, вы проснетесь и скажите себе, хватит, я должна жить, я должна иметь детеи, я должна быть счастливои, потому, что назад, уже ничего не вернешь. Может вы захотите сменить работу, приити в новыи свежии коллектив, где вам будет по себе, вы как бы будете в своеи тарелке, вы смените обстановку. А дальше, дальше вам встретится другои мужчина, и вы поимете, что та, предыдущая жизнь, с другим любимым мужчинои, она уже была, где то там, сеичас, у вас новая жизнь, новые чуства и новые ощущения жини….. Но,к етому всему надо еще приити, через много слез, обид на жизнь, на судьбу и печаль. Без етого никуда. Но, запомните, вам нельзя затягивать етот период на долго. Вам надо деток рожать. я вас обнимаю и передаю свои оптимизм, свою поддержку и самые лучшие пожелания. Мужества вам, идите к людям, Не замыкаитесь. Очень вам сочуствую, сопереживаю. Понимаю, как вам тяжело. Я, поцтхи 3 года, как зомби ходила, но, у меня есть дочь, которая меня и вывела к жизни. Я поехала, на недельку на море. Я сменила работу, пошла работать в коллектив, где меня научили другои специальности. Я полюбила, именно новую специальность. Потом я поменяла еще один коллектив. Я веселая, с оптимизмом, хотя трудностеи, за ети годы, прошла столько, что хватит еще на две жизни. Даже, спустя столько лет, я, очень часто плачу ( что бы никот не видел ) , я очень скучаю по своему мужу, я с ним проижила 20 лет, проходя и ад и раи вместе,держась за руки.Не знаю, чего ето я рассписалась….. Я с вами душои.

Умер муж, а я все еще люблю его

В каждой истории любви есть то, что окружающим людям так и останется непонятным, тайна, которую лучше и не пытаться разгадать. Но также есть то, что может оказаться полезным и даже близким. Человек научается от человека многому, в том числе и тому, как любить

Ольга Викторовна потеряла мужа пять лет назад. Сегодня ей 75. Живёт одна — дети и внуки в другой стране, навещают редко.

Однажды он упал, и я уже не могла поднять его

– Мой покойный муж Саша был старше меня на 11 лет. Первый инсульт случился у него в 1995-м году. Тогда я его за год поставила на ноги, для окружающих он выглядел здоровым. Но для меня это было так: каждую минуту мысли о том, как не забыть вовремя дать лекарство, показать нужному доктору, оградить от нервных ситуаций и так далее.

Я уже не могла ночью спать нормально, то и дело просыпалась и слушала: дышит – не дышит. А главное – над нами висел Дамоклов меч – что будет продолжение. Продолжение и наступило. Ближе к 2004-му году начались микроинсульты, в 2004-м случился ещё один большой инсульт, в 2006-м ещё один… И тогда уже началось движение к тому, чем всё и закончилось.

С 2004-го муж уже работать не мог, мы жили на две маленькие пенсии. Пришлось продать из дома всё, что можно, так как консультации врачей, капельницы, лекарства и так далее – всё это стоило денег.

С мая 2006-го года до марта 2014-го муж был полностью лежачим. Первые два года я ещё могла его утром поднять и довести до ванной – он фактически висел на мне. Плюс тогда я ещё водила его так же в туалет – в любое время суток. Был случай, когда он упал, и я не могла его поднять – тогда появилось инвалидное кресло, в котором я Сашу ещё год возила до ванной.

Чтобы его покормить, нужно было трижды в день усадить его в кровати. Всё это делалось по часам – через два часа после каждого приёма пищи ему нужно было сменить памперс, а значит, перекатывать его с одной половины широкой кровати на другую, – восемь в сутки. Плюс стрижка волос, каждые два дня бритьё, стрижка ногтей.

Выходных не было. У меня была надомная работа, которой я занималась ночами.

Года до 2012-го я с Сашей всё время разговаривала – потому, что мы с ним вообще привыкли разговаривать. Я ему всё рассказывала, что в мире делается, что происходит у детей, что у меня – кто мне позвонил и так далее, мы вспоминали какие-то личные моменты. Он реагировал, отвечал.

Потом становилось всё хуже, хуже, хуже. Последний инсульт был в 2013-м году – после этого Саша уже не реагировал на мои слова. Хотя, конечно, и в ближайшие к тому предыдущие годы у него нормальной речи не было, просто я его понимала, так как у нас была с ним очень близкая связь.

Я одна, больше нет никого!

Скажу честно: были минуты отчаянья – именно потому, что у меня не хватало физических и моральных сил. У меня начались проблемы с позвоночником, с венами на ногах – приходилось покупать соответствующие лекарства. Ведь я понимала, что если со мной что-то случится, то он останется без помощи, так как я одна, больше нет никого.

И вот это страшное одиночество, понимание, что никто не может тебя сменить, отпустить куда-то хотя бы на день… Ведь даже когда я уходила в магазин, то дико боялась, что в этот момент с мужем что-то случится. Когда он ещё сам шевелился, то мог упасть с кровати, потом просто боялась, что он уйдёт в мир иной, когда меня не будет.

У меня были очень сильные моральные страдания ещё и потому, что я понимала, как он страдает. Ведь он был во всем гораздо активнее меня. Лидер. И вот, прожив такую сложную, интересную, многогранную жизнь, вдруг так упасть… я понимала его чувства, и мне от этого было ещё больнее. Хотя он никогда виду не подавал – такое у него было воспитание, что ни голосом, ни видом не показывал, как ему больно, плохо.

Всегда, когда я входила, он старался улыбнуться.

Это не я, это моя боль

Конечно, были у меня и срывы, что там говорить. Правда, они были короткими. То есть я не позволяла себе срываться, но иногда просто не могла владеть собой так, как следовало бы. Чувствовала, что мне надо его поднять, а сил нет. Думаю: «Сейчас рвану, и у меня позвоночник лопнет – и тогда я тут грохнусь. И что?»

И я тогда просто кричала страшным голосом, орала, и это при нём. Потом было так стыдно! Я бежала на кухню, хватала какие-то успокоительные препараты, принимала, возвращалась к Саше, говорила: «Дорогой, прости меня, пожалуйста, это не я!»

И у Бога я просила прощения, вставала перед иконой и говорила: «Господи, прости меня! Это не я, это моя боль!» Но я не могла справиться с собой, я понимала, что если сейчас не закричу, то просто умру – и всё, и ему тогда никто не поможет. Даже теперь я раскаиваюсь. Прошло уже пять лет, а я просыпаюсь и думаю: «Господи! Как же я не могла сдержаться?»

В марте 2014-го Александр умер. И теперь, вспоминая, я даже не знаю, какой период был для меня тяжелее – последние шесть лет или то, что было до этого, когда я таскала его в ванную на себе при том, что он был достаточно крупным мужчиной, рост его был метр восемьдесят пять.

Что будет, когда его не будет?

Когда муж был ещё жив, я задумывалась о том, что будет, когда его не будет. Испытаю ли я облегчение? И хочу ли я, чтоб его не было? Ведь мне было настолько тяжело, что казалось, просто жить невозможно.

Мои подруги говорили: «Странно, что ты не спилась, не сошла с ума». Я сама всё время этого боялась. И честно признаюсь, что немножечко снимала стресс не только лекарствами, но всё-таки иногда могла купить бутылку шампанского, вечером выпить бокал, чтобы немножко снять напряжение. Более крепкие напитки я вообще как-то не очень… но вот это было.

Ещё мои хорошие друзья, которые любили и Сашу, и меня, представляя, в каком ужасе я живу, говорили неоднократно о том, что надо Сашу отправит в хоспис. А я говорила: «Никогда и ни за что. Он всегда больниц боялся. Пусть он живёт в своём доме». Для него дом всегда был очень важен, потому и для меня было важно, чтобы он чувствовал себя дома, что он любим, что ничего не изменилось в нашей жизни, кроме того, что он болен.

Когда мне подруги из добрых побуждений, видя, что он уже совсем плох, говорили:

«Скорей бы всё это закончилось, скорей бы он тебя освободил!», я отвечала: «Не знаю, что лучше, у меня нет ответа на этот вопрос.

Я иногда с ужасом думаю о времени, когда его не будет, потому, что не знаю, как буду без него жить. Вот даже такой, он всё-таки рядом со мной, и для меня это благо. Мне безумно тяжело, но хочу, чтоб он был рядом!»

Конечно, такая связь между Александром и мной родилась не на пустом месте. Он приучил меня всё рассказывать, делиться даже какими-то бытовыми мелочами.

И при этом я знала, что это абсолютно мой человек, что он понимает меня, может быть, даже лучше, чем я сама себя. А я понимаю его. У нас было столько разговоров за предыдущую жизнь, мы настолько друг друга чувствовали, даже мысли иногда у нас были одинаковые.

Наверно, поэтому до самого конца мне всё равно было с ним хорошо. Особенно, когда у него ничего не болело.

Мне с Сашей было интересно жить, даже в его тяжелом состоянии

Каждый год перед мартом, месяцем смерти Саши, у меня начинается жутчайшая депрессия, снятся кошмары. И каждый год эти сутки с 8-го до 5-ти часов утра 9-го марта, когда я сидела около него во время его ухода, я снова и снова проживаю по минутам. Никак от этого не уйти. Хотя сам уход его был не страшный, у него было очень спокойное лицо.

Первый месяц после ухода Саши я вообще есть не могла. А потом… не могу сказать, что было облегчение. С одной стороны, какая-то жуткая пустота, с другой стороны – ощущение, что он здесь, его дом здесь, что никуда он от меня не ушёл, а как будто на время уехал.

Я пыталась занимать себя какими-то делами, которые мне интересны. Стала выходить из дома, гулять по магазинам, занялась своим здоровьем. Ведь я своим-то здоровьем почти не занималась – всё думала, что нет на это ни времени, ни средств. Вот наступило это время, когда я пошла, сделала какие-то обследования. Конечно, в каком-то смысле легче мне стало – у меня появилась свобода.

Я сообразила одну вещь: если Бог не забрал нас вместе (хотя, когда мы с Сашей жили, у меня возникала мысль: «Нам бы вместе уйти»), если Бог меня оставил, значит, у Него какие-то планы на мой счёт есть, значит, что-то я ещё в этой жизни не сделала.

Тем более, у меня уже тогда была кошка, я думала, что не могу просто лечь и сказать: «Умираю» – куда же тогда кошку?

До сих пор я скучаю, мне дико не хватает Саши. Это при том, что в последний год его жизни я чувствовала себя настолько худо, что, конечно, думала, что Бог забрал его вовремя – ещё полгода я бы не протянула, у меня уже ни физически, ни моральных сил не хватило бы.

Свобода появилась, а облегчения-то нет. Я ощутила вот что: мне с Сашей было жить интересно, даже когда он был в самом тяжёлом состоянии. Но пока он у меня был, у меня жизнь была цветная, а вот его не стало – жизнь стала чёрно-белая. Мы оба с ним любили жизнь, а без него я как-то потеряла интерес к жизни. Но я стараюсь, знаю, это нужно.

Знаю, что многие люди после смерти любимых людей, за которыми они долго ухаживали, идут в благотворительные организации и ухаживают уже за кем-то другим. Я тоже думала о том, чтобы как-то поделиться своим опытом, помочь людям. Но не смогла.

Может быть, это плохо, но говорю честно. Я поняла, что у меня вот этого горя, этого надрыва душевного и физического было столько, что я себе сказала: «Всё, не хочу больше ничего такого!».

Мне всех жалко, я готова, если могу, как-то помочь, но не присутствуя лично – больше я уже брать на свою душу этой боли не могу, ни душевной, ни физической.

Между прочим, мне стало стыдно, когда я это поняла, я себя где-то укоряю за такие мысли. Иногда думаю, что, может быть, есть какие-то другие способы помогать.

Иллюстрации Оксаны Романовой

советы психолога, если не могу прийти в себя, как справиться, смириться, восстановиться, похоронив его, что делать вдове-домохозяйке, если супруг внезапно умер, как помочь себе

Потеря близкого человека всегда становится шоком. Подготовиться к этому практически невозможно, даже если уходу предшествовала длительная болезнь. Советы психолога, как пережить смерть любимого мужа, помогут обрести почву под ногами и силы, чтобы жить дальше.

Путь к новой жизни

Огромный психологический удар и следующую за ним апатию чаще всего приходится переносить тем, кто прошел с человеком долгий жизненный путь. Второй вариант — внезапная гибель, когда ничего не предвещало трагедии. Именно в этом случае я рекомендую не медлить, позволив вдове закрыться от внешнего мира в своем горе, а постепенно и ненавязчиво подвести к мысли, что нужна сторонняя помощь.

Этапы осознания гибели любимого супруга

Психика человека хранит немало тайн, одной из них становится резкое и категоричное отрицание случившегося несчастья. Даже закоренелый циник лелеет в душе мысль, что горе настигло не его и все вернется на свои места. К сожалению, это не так. Требуется пройти длинный путь, состоящий из нескольких ступеней, чтобы найти силы, обрести цели и интересы, понять, как прийти в себя после смерти мужа. Для того чтобы горе отступило, превратившись из тяжелой удушающей ноши в светлую грусть, требуется время. В этот период одна эмоция сменяет другую и их нужно пережить все, не подавляя в себе реакции на трагическое известие. Обычно проходит 5 этапов.

1. Первым ощущением после трагедии становится боль. Она оглушает, ломает внутренний стержень, накрывает с головой , оставляя опустошение и непонимание. Осознание приходит далеко не сразу.
2. Отрицание присутствует обязательно в большей или меньшей степени. Если приходится заниматься текущими делами, связанными с получением справок, оформлением документов и организацией похорон, то этот этап протекает более спокойно, исподволь проникая в сознание. Гораздо сложнее, если известие пришло издалека и существует только в форме телефонного звонка, электронного письма или клочка бумаги, принесенного почтальоном. Сознание до последнего цепляется за спасительный вариант, в котором трагедия может быть нелепой ошибкой. В этом случае человек получает двойной удар, когда осознает, что информация правдива.
3. Всплеск агрессии тоже неизбежен. Чаще всего он направлен наружу, к тем, кого трагедия обошла стороной. В ответ на попытку утешения можно получить целый поток беспочвенных обвинений. Нужно понимать, что это последствия шока и психика таким образом ищет шаткую, но опору. Особо опасной для женщины в любом возрасте становится злость, идущая внутрь и трансформирующаяся в самобичевание. Идет бесконечный перебор вариантов случившегося, где особую остроту приобретают собственные поступки.
4. Депрессивное состояние закономерно сменяет утихающую злость на весь мир. Теперь понимание необратимости становится привычным, происходит отказ от прежних представлений и надежд. На этом этапе очень важна поддержка окружающих. Если первые ступени характеризовались активной реакцией на происходящее, пусть даже в виде криков и плача, то во время депрессии может произойти тихое угасание не только интереса, но и самой жизни. Такое наблюдается у пожилых людей, когда умер муж, а как пережить его смерть в 60 лет, жена даже не хочет думать, стремясь уйти за ним. Я советую в этом случае близким попытаться произвести замещение акцентов и показать, что она просто необходима детям и внукам.
5. Принятие становится завершающей стадией. Теперь приходит полное осознание того, что время повернуть вспять невозможно и придется выстраивать свой быт самостоятельно, не находя рядом привычной опоры. Для этого одному понадобится несколько месяцев, другому — годы. Чаще всего этап занимает около 1-1,5 лет. Именно здесь нужна ненавязчивая помощь и присутствие друзей и родных.

Как пережить горе утраты

После острого периода, когда потихоньку утихает боль и высыхают слезы, придется заново искать точку опоры в этом мире. Женщина прекрасно понимает, что былого не вернуть, но еще не имеет сил для нового витка судьбы. Ей необходима помощь, причем ее могут оказать как близкие, так и совершенно незнакомые люди. Срабатывает синдром «попутчика», когда с чужим говорить об утрате легче, чем со знакомым.

Психолог Дарья Милай

С чего начать возрождение

В первое время стоит вопрос об адаптации к новым условиям. После принятия факта потери женщина начинает понимать, что необходимо жить дальше. Когда она внутренне готова к переменам, нужно осмотреться вокруг. Поможет перенос заботы на близких, особенно если они готовы принять ее. Для других целебным бальзамом становится общение с друзьями и восстановление круга знакомств. Некоторым помогает обращение к философским трактатам или рассуждениям о поиске собственного предназначения, высших жизненных целей. При обращении к религии неоценимым вкладом в обретение душевного спокойствия для пожилой вдовы становятся советы священника, как пережить смерть, потерю любимого мужа, супруга, похоронив его и сохранив светлую память о нем.

Теплые посиделки с домочадцами, воспоминания о забавных или трогательных случаях постепенно сглаживают остроту потери, переводя ее в совершенно другую плоскость, где живет благодарность за дни, проведенные вдвоем.

Как построить все по-новому: советы психолога

Если для одного земной путь окончен, то для другого он продолжается и нужно найти силы на шаг в новом направлении.

Поможет обрести цель:

• продолжение совместного дела, которое было важно для мужа, и достижение в нем определенных успехов;
• освоение новых навыков, профессий;
• путешествие по неизведанным местам, где ждут яркие впечатления и чудеса природы;
• забота о своем здоровье и внешнем виде для активного долголетия без болезней;
• участие в благотворительных мероприятиях с осознанием того, что окружающим необходима ваша помощь.

Как пережить одиночество

Самый коварный враг, подкрадывающийся и бьющий наотмашь — тишина в опустевшем доме. Она давит и выводит из равновесия, и здесь главный вопрос — это как справиться со смертью мужа. У многих народов не принято оставлять женщину, перенесшую утрату, в одиночестве. В течение нескольких месяцев с ней живет кто-то из родственников, уменьшая душевную пустоту.

Это не значит, что нужно неотлучно находиться рядом. Достаточно регулярно звонить и расспрашивать о нейтральных событиях, приглашать на совместную прогулку. Многие после утомительных дней одиночества берут из приюта домашнее животное, нуждающееся в заботе.

Как справиться с потерей любимого человека самостоятельно

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

После страшных событий остается чувство опустошенности. Придется предпринять определенные усилия, чтобы снова обрести силы. Проводить дни в тоске и унынии можно, но вряд ли это понравилось бы любимому человеку. Его уже нет, но во имя памяти о нем придется начать все заново.

Активная деятельность снимает эмоциональное напряжение, хорошим вариантом преодолеть апатию становится:

• общение со знакомыми на нейтральные темы;
• генеральная уборка;
• пешие прогулки или запись на занятия йогой, цигун, другими духовными практиками;
• хобби, проба сил в новых направлениях деятельности.

Как пережить потерю в 60 лет

В пожилом возрасте трудно менять привычное течение жизни, еще сложнее начинать ее заново. Часто появляется чувство дезориентации, непонимание того, что делать вдове после смерти мужа и как наладить быт. На помощь приходят дети и внуки. В этом у женщины неоспоримое преимущество перед молодыми. Эмоциональная пустота заполняется заботами о младших членах семьи.

Прекрасно, когда есть верные подруги, которые не будут плакать рядом, жалея о прошедших годах, а помогут найти интересное занятие, поделятся рецептами или покажут новую методику рукоделия. 

Как пережить внезапную смерть и потерю любимого мужа молодой вдове

В возрасте до 35-40 лет психика достаточно мобильна. Многое зависит от психологического типа, но восстановление после жизненных трагедий идет гораздо быстрее. Характерным признаком тяжелых переживаний становится обвинение себя в произошедшей трагедии, даже если для этого нет и малейших причин. Не прислушиваясь к привычным голосам родных, вдова более адекватно реагирует на разговор со специалистом.

В таких случаях для меня самым сложным становится установление первичного контакта. Как только он найден, дальше приходится только направлять разговор в нужное русло. У психолога нет права давать собеседнику готовые рецепты. Человек должен найти и выстроить свой путь самостоятельно, а я только помогаю осознать цели и желания, снять эмоциональное напряжение, не позволяющие разглядеть очевидное. 

Как пережить смерть любимого мужа домохозяйке

Если женщина не работала, то, скорее всего, она много времени уделяла супругу. После гибели возможно наступление полной апатии, что опасно для физического и морального здоровья. В большинстве случаев помощь психолога будет необходима и вряд ли вдова сама это осознает. Придется позаботиться о ней близким, сопроводить на первую встречу и в дальнейшем поддерживать ее морально.

Поможет преодолеть кризис:

• ежедневное выполнение текущих дел;
• освоение новых навыков;
• участие в общественной деятельности.

Главное — не замыкаться в себе, не отвергать помощь друзей и близких.

Что делать, если мучает чувство вины

Мысли, что не успела, не уберегла, не сделала, не позаботилась, могут привести к масштабному нервному срыву. Начинается анализирование ссор и разногласий с постоянным обвинением себя во всех настоящих и придуманных грехах. Это губит надежды на счастливое будущее.

Многие обращаются ко мне со словами «не могу смириться со смертью мужа, как жить дальше, не понимаю». Я советую попросить прощения у ушедшего. Это может быть долгий разговор перед пламенем свечи или написанное ему письмо с эмоциональным рассказом о том, как без него трудно, одиноко и больно. В последних строках нужно обязательно попросить прощения, проститься с любимым, пожелать ему покоя. Потом придется набраться сил и сходить на кладбище, отнести ему послание. Его можно прочитать вслух или просто положить среди цветов. Главное — отпустить свое прошлое, оставив только любовь и память.

Советы для окружающих

Тем, кто находится рядом со вдовой, придется довольно тяжело. Они тоже были не чужие тому, кто умер, но обязаны держаться стойко, чтобы не спровоцировать истерику или не пропустить тревожные признаки наступления глубокой депрессии. Услышав от женщины фразу «как жить после смерти любимого мужа, помогите», нельзя присаживаться рядом и плакать сутки напролет. Со слезами выходит напряжение, они необходимы, но на определенном этапе. Отдав дань скорби, нужно помочь вдове обрести новый смысл, ненавязчиво находясь рядом.

Следите за реакцией

Женщина, потерявшая любимого, после бурных переживаний впадает в апатию. Это нормальная реакция, позволяющая справиться с горем. Она не должна перейти в полное равнодушие к себе, внешнему виду, обстановке в доме или здоровью близких, особенно если есть маленькие дети. В определенный момент у нее возникают нарушение аппетита, ухудшение самочувствия, нетипичные реакции. Необходимо исключить внешнее давление на вдову и вести себя спокойно, мягко останавливая истерический припадок или вспышки агрессии. Скорее всего, ей могут понадобиться советы психолога о том, как жить после смерти мужа.

Задайте вопрос

Будьте рядом

Во время сильного горя у некоторых людей ослаблено чувство самосохранения. Требуется присутствие другого человека, чтобы удержать от необдуманных действий, укрепить связь с реальностью и убедить в ценности жизни. Важно не быть навязчивым, проявлять понимание и такт. Если необходима помощь, ее нужно оказать. Когда ни о чем не просят, нельзя навязывать свое присутствие. Проявить заботу можно:

• подавая стакан с успокоительным;
• обнимая;
• принимая проявления горя, сочувствуя, но не впадая в экзальтацию;
• помогая с организационными вопросами там, где вдова не справляется самостоятельно.

Человеку, перенесшему утрату, необходимо зацепиться за повседневный круговорот дел. Не нужно все делать за него.

Как помочь подруге пережить смерть мужа

Настоящий друг всегда подставит плечо и будет рядом. Задача подруги в том, чтобы дать вдове выговориться, поплакать, пережить остроту горя, а затем помочь снова увидеть краски жизни. Важно не оставлять человека в коконе утраты, моральная изоляция недопустима. Постепенно подругу нужно вытягивать на прогулки, посещение выставок, вовлекать в совместные занятия и разговоры.

Не стоит:

• постоянно напоминать о произошедшем;
• предлагать новые знакомства с мужчинами в первый год после утраты супруга;
• подменять скорбь напускным весельем;
• рассказывать о трагедиях знакомых, проводя параллель с ее мужем.

Мама  не может пережить смерть мужа: как помочь

Долгий счастливый брак, совместное воспитание детей, общие радости и огорчения настолько сближают людей, что с кончиной супруга обрываются многие нити, дающие женщине стимул. Задача детей — не просто поддержать маму, а постараться показать ее необходимость в их жизни. Обратиться к тому, что теперь она их единственная надежда, и без нее не прожить. Человеку, сломленному горем, понадобится любая соломинка, позволяющая обрести потерянное равновесие и смысл существования.

Особенно чутко нужно отнестись к эмоциональному настрою, где за напускной бодростью может скрываться жесточайшая депрессия или обострение хронических заболеваний. В этот период нужно:

• проявить интерес к любым ее начинаниям;
• не оставлять надолго в одиночестве;
• показать ее необходимость для всех членов семьи;
• почаще проводить совместные посиделки за чашечкой чая или организовать выезды на дачу;
• познакомить с возможностью посещения группы здоровья или клуба по интересам.

Главное — не навязывать и не навязываться, но всегда быть рядом, когда нужна поддержка.

Помощь психолога Дарьи Милай

Во многих случаях взгляд со стороны позволяет увидеть проблему в новом ракурсе. 

Запишитесь ко мне на консультацию и я помогу:

• справиться с чувством потери;
• выстроить правильную линию поведения для поддержки родителей или знакомых, потерявших супруга;
• понять, как помочь себе после смерти мужа;
• обрести новые ориентиры.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Как пережить смерть мужа: советы священника и психологов

Как пережить смерть любимого мужа? Как помочь молодой вдове справиться с утратой? Как перенести одиночество? Советы священника и психологов.

---

Никто из нас не защищен от смерти любимого мужа, но принятие того, что близкий человек может быть с нами лишь на время, дается с огромным трудом. Мы чувствуем, что жизнь пуста, бесцельна, а то и вовсе подходит к концу. Зачастую женщина просто не представляет, как можно оправиться от этого удара, и от способности пройти через этот кризис зависит вся последующая жизнь.

Некоторые люди справляются с горем самостоятельно, но другим ни за что не побороть боль в одиночку. И это не недостаток, а данность. В любом случае жизненно важно вновь открыть смысл в существовании, научиться жить одной и обрести силы сказать умершему «прощай».

Некролог мужу может оказаться жизнеутверждающей идеей. Это и увековечение памяти любимого человека, и форма принятия новой реальности

Как написать некролог мужчине: мужу, отцу, дедушке?

Принятие горя

Как пережить смерть близкого человека? Стадии принятия горя.

В тяжелой ситуации нужно понимать, что:

• утрата неизбежно вызывает скорбь;
• время на ее преодоление индивидуально для каждого;
• новая потеря воскрешает в памяти все былые утраты;
• когда горе утихнет, жизнь откроет новую страницу.

На способность к преодолению тоски влияют многие факторы, основные среди которых:

• недостаток заботы или тяжелые потери в детстве;
• слишком высокая зависимость супругов или незаконченные дела;
• внезапность смерти;
• запрет на выражение скорби в современной жизни.

Наша культурная среда превозносит стоицизм, призывает к тому, чтобы стиснуть зубы. Мы стесняемся собственной уязвимости, не признаем ее, но это так же глупо, как отрицать болезни.

К сожалению, не существует универсального рецепта, как успокоиться в таком случае. Но есть определенные закономерности, на основании которых можно прогнозировать развитие ситуации и предпринимать шаги по преодолению горя с наименьшими потерями.

Признаки переживания утраты

Потеря близкого человека в любом случае мучительна. Проявление горя и собственные реакции могут казаться нам и окружающим странными, но все люди обычно испытывают похожие чувства. В первые минуты наступает шок, который перерастает в кризис горя: отрицание факта смерти, гнев.

Отрицание смерти мужа помогает смягчить удар и смириться с потерей. Оно вскоре уступает место реальности, потому что жена присутствует на похоронах, видит, как гроб с телом мужа опускают в могилу. Упорное непринятии смерти происходит, если человек пропал без вести или погиб в авиакатастрофе.

В подобных случаях помогает констатация неопровержимых фактов. Например, известно, как молодой вдове помогло смириться с утратой знание, что муж точно был на борту самолета, и утверждение врача, что никто и никогда не спасался после падения с такой высоты. Не нужно тешиться ложными надеждами, они только продлевают мучения, и цепляться за соломинки тоже не стоит. Неосложненное горе занимает 1–2 года, и это время на самом деле очень болезненно.

Эпитафии на памятник мужу

Бывает часть разума принимает смерть, а другая ее отрицает. В таких случаях вдовы ожидают «посещения» умерших и находят в этом утешение. Это способ сказать недосказанное, попрощаться, получить ответы на не заданные при жизни вопросы.

На определенной стадии кризиса мы обвиняем себя, окружающих, врачей в том, что не все было сделано правильно, и постоянно думаем о том, как нужно было поступить. Когда до человека доходит реальность потери, у него нередко возникает тревога и ощущение опасностей, подстерегающих на каждом шагу. Еще одно проявление кризиса — гнев на умершего за причиняемые страдания.

Как преодолеть комплекс выжившего

Все перечисленные проявления со временем постепенно утихают, и им на смену приходит желание двигаться вперед, преодолеть боль.

Оценка утраченных взаимоотношений

После окончания острой стадии горя происходит оценка отношений. Важно спокойно и объективно смотреть на факты. Помимо значимости умершего человека существует множество дополнительных факторов, усугубляющих утрату. К ним относятся:

• материальное благополучие,
• социальное положение,
• дополнительные трудности с воспитанием детей,
• решение хозяйственных проблем.

Фактическим окончанием горя можно считать момент, с которого женщина перестает постоянно возвращаться мыслями к утрате, переоценивать прошлое и остро реагировать на свои воспоминания.

В традиционном обществе перенести одиночество сложнее из-за ориентации на семейные ценности. Но обычно в течение 1–2 лет вдовы перестают испытывать чрезмерную боль утраты мужа во время семейных праздников и других событий.

У женщины появляется энергия на новые дела, общение с новыми людьми. Пережитое помогает лучше понимать самих себя и правильно расставлять приоритеты. Уже не тратится энергия по пустякам, больше ценятся друзья и близкие.

Как заказать красивый и надежный памятник недорого

Осложненное горе

Однако некоторые люди не могут самостоятельно пройти болезненный путь и завершить горевание. Причиной этого может быть излишняя эмоциональность, внешние обстоятельства. Поглощенные горем люди не задают вопрос, смогут ли они примириться со смертью близкого человека и двигаться дальше.

Они думают: «А стоит ли жить?».

Виды помощи скорбящим

Большинство женщин переживает горе самостоятельно, не прибегая к посторонней помощи. Им достаточно поддержки окружающих и общения с людьми, которым они доверяют и могут свободно выражать свои эмоции. В этих ситуациях помогает простое знание того, что все перечисленные реакции на смерть не предосудительны, а вполне закономерны.

Если нет подходящего круга друзей, рассказать о своих чувствах можно священнику. Духовные люди имеют большой опыт общения с семьями умерших и смертельно больных. Можно найти группу поддержки в интернете и пообщаться с людьми, страдающими от схожих утрат. Они охотно делятся опытом, как прийти в себя.

Православные молятся и пишут в храмах записки за упокой

Если же все-таки человек находится в длительной депрессии, то необходима психотерапевтическая помощь. Это может быть краткосрочная терапия или психоанализ. Лекарства заглушают эмоции и затормаживают процесс переживаний. Хороший врач исследует значение утраты, а не просто выпишет таблетки.

Не хочу жить. Умер муж, слишком больно жить

Просьбы о помощи Напишите свою историю

16 дней назад умер муж. Не могу принять этот факт. Остался ребенок. Не понимаю, зачем Господь посылает такие испытания? У меня было все: дом, любящий муж, тепло и уют. С ним была как за каменной стеной. А сейчас… После похорон его мать выгнала нас с сыном из дома, потому что все записано на неё и она просто побоялась, что я буду претендовать на какое-то наследство. А мне и не надо ничего. Вот так разом всего лишилась. Теперь с маленьким сыном живем у моих родителей. Устроилась на работу, но не могу справиться с собой и отвлекаться, все время думаю о нем и плачу. А по ночам вообще паника начинается.. И орать, и реветь и бежать куда-то хочется. Родители говорят: Не убивайся так! А как не убиваться? Я ведь люблю его и очень скучаю. Я не знаю, что делать. Как жить дальше? Я все потеряла… Я никому не нужна. Никто меня не поддерживает так, как это делал он. Мне все время кажется, что это сон. Хотя больше похоже на кому. На мою кому. Все замерло. Не хочу жить. Даже ради сына не хочу. Слишком больно без мужа. Всё время думаю о смерти.

Ксю , возраст: 27 / 26.06.2018

Отклики:

Ксюшенька, как же хочется обнять Вас. И разделить с Вами Ваше горе. Сейчас главное прожить его. Позвольте себе плакать. Вспоминать. Постепенно боль утихнет. Прошло очень мало времени. Здорово, что у Вас есть родители и сын. Они берегут Вас. Дорогая, милая Ксюша, я не думаю, что Бог наказывает Вас. Молитесь за мужа, боль будет утихать. Его душа жива. Представляете, разве он хочет, чтобы Вы, его любовь, страдали? Нет. Сил Вам, поддержки, да, это очень больно, когда теряешь часть себя, родного человека. Пусть боль утихнет. Вы молодец, что работу нашли, но если не к спеху, если нет особой потребности в деньгах, займитесь добровольчеством, начните помогать хоть животным. Отвлекитесь на чужие заботы. Это очень исцеляет! Позвольте себе прожить потерю и делайте что-то для его души, молитесь, помогайте другим. Берегите себя!

Ласковая , возраст: — / 27.06.2018

---

Здравствуйте Ксю! Очень сочувствую Вашей утрате, это большое горе(( Но Вы не одна, у вас есть родители, которые Вас поддерживают, у Вас есть сынуля, который является частью Вашего любимого!
Горе имеет несколько стадий, и Ваши эмоции имеют место быть. Плачьте, кричите, проявляйте эти эмоции, не надо себя сдерживать. Вам поможет время, которое немного притупит боль.
Но не говорите что Вы никому не нужны! Вы нужны родителям и сыну, прежде всего. Не нужно ставить крест на всем, просто примите эту боль, проживите ее. Вам сейчас очень тяжело, но так будет не всегда. Вы ходите в церковь? Может быть, это может немного облегчить боль. Возможно, Вам стоит обратиться к хорошему психологу? Это тоже может помочь, если Вы хотите выговориться, если Вы хотите поговорить с кем-то, кто поймет Вас и сможет помочь?

Asya , возраст: 36 / 27.06.2018

---

Дорогая Ксю, не могу не написать Вам. Когда-то я тоже похоронила человека, которого любила. Мне было тогда 25, но у нас в отличие от Вас не было детей. Я помню себя в то время и свою боль — физическую боль от потери любимого человека. Эта боль жила со мной все время, отпускала только во сне. У меня болело в груди, как будто там была дыра. Я никогда не помышляла о смерти, потому что знала, что во-первых, это грех и знала, что после меня останется мама, которой с этим нужно будет жить. С сознанием того, что ее единственная дочь наложила на себя руки. И на нее будут косо смотреть на улице, а она никогда себе не простит, что не уберегла меня от такой непоправимой глупости.
Но речь не обо мне — речь о Вас. Сейчас Вы находитесь в глубоком ГОРЕ. Признайте это и дайте себе время, чтобы его прожить и пережить. Сколько лично Вам потребуется на это времени — никто не знает. Это могут быть месяцы, а может быть и годы. Точно можно сказать только одно — с каждым днем рана будет затягиваться и однажды перестанет болеть. Вам трудно в это сейчас поверить, Вам кажется что это навсегда, но это не так. Однажды — болеть перестанет! Чтобы помочь себе преодолеть ГОРЕ нужно: просто жить каждый день, каждый день делать самые простые дела: встала, умылась, позавтракала, поцеловала ребенка и т.д. Самые простые, повседневные дела: постирала, помыла пол, приготовила еду и т.д. У Вас есть ребенок — и это Ваше спасение сейчас. Вы даже не понимаете какое. Вы очень нужны ему, а он нужен Вам. Ваш ребенок сейчас тоже страдает, даже если не понимает что произошло с его мамой — он чувствует Ваше состояние и ему очень плохо. Не отталкивайте его, Вы должны помочь ему (почувствовать себя в безопасности), а он поможет Вам — он покажет Вам ради чего вы живете.
Не думайте о смерти, желание покончить с собой очень разрушительно и для Вашего тела и для Вашей души. Полагаю, что Вы верующий человек. Бог лучше знает что нужно нам для спасения нашей души и никогда не посылает испытания, которые мы не в силах вынести, НИКОГДА. Я сама слышала эти слова много раз, но их смысл дошел до меня не сразу. Нам кажется, что Судьба к нам несправедлива, но это не так. Она лишь проверяет нас — сможем ли мы выстоять. Если сможем — станем сильнее. Вы обязательно сможете. Вам всего 27 лет, это очень мало и у Вас впереди целая жизнь. Однажды она принесет Вам подарки, которые ВЫ не можете себе даже пожелать сейчас.
Но все же главное сейчас — Вам просто жить. Живите каждый день, проживайте его, не отгораживайтесь от горя, прочувствуйте его, «убивайтесь», но при этом верьте, что у Вас хватит сил выстоять.

Инна , возраст: 42 / 27.06.2018

---

Из ваших слов понятно, что муж много значил в вашей жизни, тем сильнее боль. Заходите на сайт рассказать о нем, если захотите.
Объясните близким, что вам сейчас важно не делать вид, будто ничего не случилось, а именно проговаривать. Может, есть подруги, которые поддержат.
Свекровь нанесла вам второй, дополнительный удар, явно не осознавая его последствий. И вам, и ребенку теперь вдобавок к потере мужа и отца заново привыкать к дому, другому быту, другой обстановке. Хоть и не среди чужих людей, а все же каждая вещь, часы на стене, тарелочка, кровать — все другое. Не думаю, что как мать она страдает меньше вашего, но… от старших ждут мудрости. Может, вы или ваши родители будете мудрее, поговорите с ней о том, что вы ни на что не претендуете, чтобы восстановить хотя бы общение ради ребенка, ее внука? Если это сейчас поможет.
Соболезную.

Надежда , возраст: 36 / 27.06.2018

---

Милая Ксюша!

Твоя утрата — невероятная боль… понять это возможно только лишь той, кто тоже теряла любимого мужа. И я не могу выразить словами огромное горе, которое чувствую в твоем письме. Это невероятно больно остаться одной без любимого.

Твоя «кома» и не желание жить — этап, который переживают все вдовы. И он невероятно тяжелый. Люди иногда не знают, как реагировать на смерть, и вместо поддержки наоборот отстраняются — перестают смотреть в глаза, звонить, разговаривать, приходить в гости. Или говорят какие-то нелепые слова от которых еще больнее.

Один из возможных способов пережить это — обратить к психотерапевту. Выплакаться у него на плече, вырыдаться, и выораться. Потеря любимого — это сильнейшая травма, и ее трудно переживать одной. Опытный же специалист поможет смягчить тебе страдания. Хотя и это будет нелегко. Единственное, что нас спасает — это время, которое придется ждать. Отсчитывая день за днем.
Но проходить через это действительно лучше с кем-то, чем одной. Подумай пожалуйста об этом.

Мария Мятежная , возраст: 33 / 27.06.2018

---

Надо жить. И ради сына, и Вы еще молоды. Как Вы думаете, если Вы прервёте жизнь тут и встретитесь там с мужем, он одобрит ваш поступок? А если Вы мужественно перенесёте всё и поставите сына на ноги, представьте как муж вам будет благодарен при встречи.

Сергей , возраст: 53 / 27.06.2018

---

Здравствуйте. Ксю, примите соболезнования. Конечно терять близких людей невыносимо больно, но сыночек ведь не виноват ни в чем, ему нужна мама! Время лечит, милая. Постепенно рана затянется. Возможно и свекровь действовала в состоянии шока, пройдёт время, и она одумается, начнёт общаться с вами и внуком. Если нет желания бороться за наследство, то и не надо, но если что помните — ваш сын прямой наследник и имеет права. Походите к психологу, попейте витамины, антидепрессанты. Крепитесь. Мы с вами.

Ирина , возраст: 30 / 27.06.2018

---

Милая дорогая Ксения сочувствую вам от всей души.Зайдите обязательно на сайт https://www.memoriam.ru/ так же зарегистрируйтесь на форуме этого же сайта https://www.memoriam.ru/forum/.Прочитайте так же это https://www.memoriam.ru/oni-perezhili-poteryu .Мне хочется вас поддержать в эту тяжелую минуту, так как ушел из жизни ваш близкий человек, и это по- настоящему больно и горько! И горе прожить можно только через слезы,рыдания и время все лечит… ; и как бы то ни было тяжело сейчас — признать действительным — факт того, что случилось!Милая,вам придется смириться с тяжелой утратой — это его судьба. А ваша — жить дальше, и самое лучшее, что вы можете в память о нем делать — это становиться самой счастливой! Так как это предназначение живого человека, и тогда — его душа будет находиться в покое. Со временем у вас будут появляться и другие чувства, которые важно осознать и прожить, только ни в чем себя не корите! У вас есть ребенок вы должны держаться ради него и быть сильной.Продолжайте жить, учитесь жить в этом мире без того, кого потеряли. Не думайте, что он исчез в никуда.Память о нем всегда будет жить в вашем сердце.Держитесь милая прошу вас держитесь!!

Мулан , возраст: 26 / 27.06.2018

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

саратовчанка рассказала, как от ковида умер ее молодой муж — ИА «Версия-Саратов»

На прошлой неделе, 4 сентября, пресс-служба министерства здравоохранения Саратовской области распространила информацию о смерти 29-летнего саратовца от коронавируса. Супруга мужчины на анонимных условиях рассказала ИА «Версия-Саратов» свою версию случившегося и поделилась мыслями о том, из-за чего могла произойти трагедия.

«Мы отдыхали с мужем в Адлере и прилетели в Саратов 4 августа около 16:30. У его папы день рождения в этот день, поэтому после самолета мы сразу поехали в гости к родителям мужа. Вечером, где-то около 21:00, мужу стало плохо, у него поднялась высокая температура. 5 августа мы вызвали врача, просили сделать нам тест на ковид. Нам отказали, сказали, что это не положено. Прием назначили на 10 августа, врач просто выписала антибиотики и противовирусное, как при ОРВИ. При этом у меня была температура 37,1, и я не чувствовала абсолютно никаких запахов. Мне поставили диагноз ринофарингит.

10 августа мне также был назначен прием, и я на него пошла, а мой муж не смог, не было сил. К тому моменту у него появился удушающий кашель.

Мы вызвали ему врача на дом. Участковый врач долго слушала мужа, сказала, что ничего не слышит, но так и быть даст направление на госпитализацию, мол, там хотя бы тест возьмут и рентген сделают. Мы вызвали «скорую» около 16:00, она приехала в 19:30. Врач на «скорой» нам сразу сказал, что это пневмония.

Супруга госпитализировали во 2-ю советскую больницу (Саратовскую городскую клиническую больницу № 2 им. В. И. Разумовского — прим.ред). Там у него сразу взяли кровь, тест на ковид и сделали рентген. О результатах сообщили через день. Коронавирус подтвердился. Причем об этом я узнала только лично от мужа, мне никто не звонил ни со 2-й советской больницы, ни с 6-й поликлиники, к которой мы относимся. Я сама туда позвонила и сказала: «Мой муж лежит в больнице с ковидом. Что мне делать?». Мне сказали сидеть дома, и что мазок возьмут только через 10 дней. Попросили сказать номер его мазка. Это просто дурдом. Вообще каждому анализу присваивается номер. Эта информация должна из больницы поступить в Роспотребнадзор, а оттуда предписание должны направить в поликлинику по месту жительства. 

В итоге у меня взяли анализ 13 августа. 17 августа мне сообщили, что он отрицательный. 27 августа я сдавала кровь на антитела платно, мне сказали, что я уже переболела ковидом.

Пока муж был в больнице он писал мне, что ему плохо, тяжело дышать. Я говорила: «Иди на пост к врачу», а он мне: «Там никого нет». Супруг со мной даже не говорил по телефону, только писал сообщения, говорить ему было тяжело. 12 августа у мужа начала падать сатурация (содержание кислорода в крови). 13 августа он как будто знал, что последний раз общается, позвонил по видеосвязи. Он был очень бледный, я тогда сильно напугалась, но не подавала виду. Супруг почти ничего не говорил, только кивал головой.

Ночью в 1:22 муж написал, что кислород упал с 92 до 65 и его переводят в реанимацию. После этого его телефон был выключен. Я сама уже нашла на сайте 2-й советской больницы номер горячей линии по ковид-больным. На ней, кроме того, что состояние у супруга тяжелое и какая у него температура, мне больше ничего не сказали. Мы знали, что муж в сознании, снимает маску, чтобы покушать и попить, но очень много потребляет кислорода. 16 августа нам стало известно, что ночью у него якобы слетела маска, а персонал это заметил только утром. Об этом нашей семье рассказали не врачи, а знакомые, которые работают в этой больнице. Они же нам сообщили, что состояние мужа ухудшилось, что ему поставили зонд,  он находился на ИВЛ, что ему нужны подгузники, пеленки.

Через приемную главного врача больницы, где лежал супруг, я попросила либо меня записать на прием к главному врачу, либо соединить с лечащим врачом мужа.

Меня с ним соединили. Он сообщил, что у него был мой номер, но он не собирался мне звонить. Сказал: «У меня таких 40 в реанимации и если я буду с каждым родственником общаться, времени работать не хватит». Я ответила ему, что так тоже нельзя, мы переживаем за мужа, узнаем от других людей, а не от вас, что состояние ухудшилось, может мужу что-то нужно. Врач ответил, что супруг находится в тяжелом состоянии, прогнозов не дает, но он не безнадежен.

Также медик рассказал, что в ночь с субботы на воскресенье (ту самую, когда у мужа якобы слетела маска) у него было очень плохое состояние и ему пришлось колоть норадреналин. Я спросила, есть ли хоть что-то позитивного в состоянии моего мужа, на что он ответил, что ему понизили подачу кислорода на 10% и он ее выдержал. Этот разговор состоялся во вторник, 18 августа.

В четверг, 20 августа, мне на «горячей линии» сказали, что мужу сделали рентген и есть небольшая положительная динамика. Но в тот же день у него поднялась высокая температура, о её причинах мне никто не сообщил. С понедельника по среду температура была 37,3-37,5, а в четверг 38-39. В пятницу также говорили о высокой температуре, я звонила утром и потом в 19:00.

О том, что муж умер, мне сообщили по телефону 22 августа в 8:30. Спросили, кем я прихожусь больному, а потом сказали, что до 12 часов со своим паспортом и паспортом мужа я должна подъехать в морг 2-й советской больницы. Отмечу, что когда я 21 августа звонила в 19:00, мне сказали, что муж находится в тяжелом состоянии, что у него температура 39,1. А получается, что он уже умер в 17:30. В морг я поехала почти сразу после звонка. О причинах смерти мне сообщил патологоанатом. Сказал, что супруг скончался от отека легких, тромбов и сепсиса. У него отказали все органы. В медицинском свидетельстве о смерти написали отек легких и ковид.

В минздраве указали, что из сопутствующих патологий у мужа были артериальная гипертензия и экзогенно-конституциональное ожирение. Но я не думаю, что это так называемое «ожирение» повысило риск. Из сопутствующих заболеваний у мужа была лишь тахикардия. Об этом я сказала, когда звонила по «горячей линии», на что мне ответили, что это несущественно.

Несмотря на то, что мне отдали свидетельство о смерти мужа 24 августа, в официальной статистике он появился только 4 сентября. Я не знаю почему. Врачи говорят, что для того, чтобы подать человека в сводку, надо провести анализы
Но для меня это непонятно. О причине смерти мужа было известно уже 24 августа.

Я считаю, что ответственность за случившееся может лежать на врачах. Несвоевременная госпитализация, отказ в анализах. Это касаемо поликлиники. В больнице врачи за мужем не доглядели, в выходные я так поняла там вообще никто не подходит к больным, собственно и в будни-то хорошо, если утром и ночью. На этом всё! Если медики устали, не хватает рук, средств, разрешите находиться там родственникам. Мы бы купили эти защитные костюмы, дежурили бы день и ночь, чтоб не дай Бог не пропустить самое важное. А так, не пускают туда, не говорят толком о состоянии больного, получается даже врут об улучшении его самочувствия.

Кстати, 57-летняя мама мужа тоже переболела коронавирусом. Она 2 недели пролежала в 10-й городской больнице. Но она легче перенесла болезнь, даже не была на кислороде. Выписали ее 31 августа.

Прощались с супругом мы в траурном зале морга. Были только самые близкие. Все очень быстро произошло, 22 августа узнали о смерти, 23 уже похоронили. Нам сказали в морге, что гроб закроют и все. Честно, я не помню, остался ли он закрытым, мне было очень плохо. Помню только, как гроб уже опускали на кладбище.

Жаловаться на действия врачей я не буду. Не вижу смысла. Это не облегчит моего горя. Я потеряла мужа, а его родители единственного сына. У него даже бабушка с дедушкой живы еще», — рассказала женщина.

Отметим, что сегодня в ходе брифинга по борьбе с распространением коронавируса первый замминистра здравоохранения области Станислав Шувалов сообщил, что, по его данным, семье умершего от коронавируса 29-летнего мужчины сообщили о его гибели своевременно.

«Если у родственников есть какие-то вопросы по оказанию медицинской помощи, их можно задать в минздрав напрямую в письменном виде», — сказал чиновник.

7 фактов о горе, которые я узнал после смерти мужа

Как терапевт я уже кое-что знал о горе — по крайней мере, на интеллектуальном уровне. Я узнал о таких вещах, как «сложное горе» в аспирантуре, и я относился к своей справедливой доле людей, которые боролись с потерей.

Но я обрел совершенно новое понимание горя, когда потратил целое десятилетие, скорбя о серии потерь. Я потеряла маму в 23 года, а в 26 стала вдовой. Через несколько лет после этого скончался мой тесть.

Хотя все три потери были болезненными, потеря мужа Линкольна научила меня больше всего о горе. Вот что я узнал:

Горе приходит волнами

Поначалу горе было постоянным. Шли месяцы, но болезненные ощущения приходили волнами. Печаль, гнев, беспокойство и множество других беспорядочных эмоций приходили и уходили.

Я мог посмеяться одну минуту только для того, чтобы позже почувствовать себя виноватым за то, что я развлекался всего две минуты спустя. Или же счастливое путешествие в магазин могло быть прервано слезами, когда я вспомнил, что мне больше не нужно покупать любимые хлопья Линкольна.

Я не чувствую, что горе когда-либо «уходило». Но с годами все изменилось, и волны сильных эмоций расходятся все меньше и больше.

Горе заставляет ваш мозг играть с вами

Были моменты, когда я думал: «Мне не терпится рассказать об этом Линкольну!» И потом, я вспомнил, что это было навсегда. Он был не просто уехал в поездку, которая закончится тем, что он снова войдет в дверь. Он ушел.

Как будто мой мозг не мог сразу обработать постоянство моей ситуации.Потребовалось время, чтобы осознать серьезность моей потери. И пока это не произошло, мой мозг часто заставлял меня думать, что каким-то образом облегчение не за горами.

Добрые люди имеют огромное значение

Через несколько дней после смерти Линкольна некоторые люди присылали открытки. Другие привозили еду в мой дом. И много людей проводили со мной время. Было такое облегчение быть в окружении заботливых добрых людей.

Большинство людей не знали, что сказать или сделать. Но все добрые дела помогли мне почувствовать себя немного менее одинокой.

Людям трудно сидеть с тем, кто грустит

Действительно сложно сидеть с кем-то, когда он испытывает эмоциональную боль. Поэтому неудивительно, что многие люди пытались развеселить меня шутками или «подбадривать» мою ситуацию.

Конечно, их сердце было в нужном месте. И хотя веселье и смех могут быть частью процесса исцеления, иногда меня заставляли вести себя так, как будто у меня все получается лучше, чем я чувствовал. Я не хотел, чтобы другие люди чувствовали себя рядом со мной некомфортно.

Практические задачи кажутся непосильными

И, конечно же, на похоронах список практических дел не закончился. Мне нужно было решить, что продать (например, машину Линкольна), отправить свидетельство о смерти для отмены услуг и выяснить, как выжить в финансовом отношении, когда у меня будет один доход.

Эти задачи так сложно выполнять. К сожалению, я уверен, что выразил свое разочарование по поводу нескольких агентов по обслуживанию клиентов, которые отказались разговаривать со мной, потому что счет за кабельное телевидение был выставлен на имя Линкольна, а не на меня.

У горя нет графика

Агентство психического здоровья, в котором я работала терапевтом, предоставило мне три дня скорой утраты. К сожалению, это больше, чем некоторые люди получают, когда теряют любимого человека.

Ясно, что через три дня я был не в форме, чтобы работать терапевтом. Я подал заявление о краткосрочной нетрудоспособности, но мне сказали, что наш план по инвалидности «не покрывает горе». Но как терапевт я знал, что они занимаются другими проблемами психического здоровья. На следующей неделе мой врач поставил мне диагноз «посттравматическое стрессовое расстройство», и этот диагноз дал мне три месяца работы.

Но горе не имеет четких сроков, даже если их заставляют. Не было никакой гарантии, что через какое-то время я «поправлюсь».

Некоторые люди настаивали, чтобы я начала встречаться через полгода. Другие посоветовали мне через год внести какие-то большие изменения. Но я знал, что не могу полагаться на календарь, который укажет мне, когда наступит подходящий момент. Я должен был делать то, что считал правильным для меня.

Горе — это процесс, с помощью которого мы исцеляем

Горе действительно больно.И это заманчиво попытаться обойти боль. Я хотел отвлечься и перемотать вперед, пока не почувствую себя лучше.

Но горе — это процесс, через который я должен был пройти. Время не лечит. Важно то, как мы справляемся со временем.

Мне пришлось позволить себе испытать множество действительно неприятных эмоций, если я когда-нибудь захотел выйти на другую сторону.

И теперь я благодарен за это. Какими бы трудными ни были те годы, позволяя себе испытывать болезненные эмоции тогда, я могу испытывать приятные эмоции сейчас.

В эти дни я живу жизнью, превосходящей мои самые смелые мечты. Я постоянно живу на парусной лодке во Флорида-Кис. И хотя я никогда не скажу: «Я ушел», я скажу: «Я прохожу через горе».

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведет главный редактор и терапевт Эми Морин, LCSW, этот выпуск подкаста Verywell Mind делится советами, как оставаться психологически сильными, когда вы справляетесь с горем.

Follow Now : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Слово от Verywell

В мой лучший день для меня было бы непросто написать некролог и спланировать похороны.Но делать это, когда я был наихудшим, казалось почти невозможным.

Хотя ваше путешествие через горе будет индивидуальным, получение поддержки может помочь вам в этом процессе. Означает ли это разговор с индивидуальным терапевтом, посещение личной группы поддержки или подписку на онлайн-форум о горе — рассказы других людей, их навыки и опыт могут помочь вам почувствовать себя менее одиноким в процессе преодоления боли.

Скорбь о смерти супруга или другого значимого лица

Смерть, независимо от деталей, способна уничтожить тех, кого она оставляет позади.Брат, сестра, сын, дочь, мать или отец — все потери значительны. Хотя у людей, переживших определенный тип утраты, есть общие черты, индивидуальное горе так же уникально, как и сам человек, который его пережил, и их отношения с умершим.

Хотя мы не решаемся категоризировать и стараемся не сравнивать, мы признаем, что признание общих черт имеет свои достоинства. Общий опыт как минимум говорит нам, что мы не единственные.И если у других людей были проблемы, похожие на нашу, то, возможно, наше горе не такое безумное, как иногда кажется.

Сегодня мы хотим обсудить некоторые из причин, по которым тяжело оплакивать смерть супруга, жениха, девушки, парня или другого значимого человека. Мы не собираемся рассказывать вам, как пережить эти потери, потому что на самом деле мы не верим, что «тип» потери диктует определенный способ преодоления. Однако мы знаем, что эти типы потерь могут представлять собой очень специфические препятствия, камни преткновения и вторичные потери.

Обратите внимание на людей, которые не читают регулярно WYG: мы связали некоторые из них с прошлыми сообщениями, которые гораздо глубже затрагивают эту тему. Кроме того, мы собираемся использовать термины «партнер» и «значимый другой» для целей этой статьи, потому что они применяются в широком смысле, это наш мыслительный процесс, и мы его придерживаемся. Спасибо нашим читателям, которые внесли свой вклад в написание этой статьи.

1. Они были твоими лучшими друзьями

Недавно мы написали сообщение о том, как оплакивали смерть лучшего друга.Впоследствии многие люди говорили, что их партнер был их лучшим другом, что вдвойне ощущалось в их потере.

2. Они были вашим помощником

Кому вы были первым, кому вы позвонили, когда что-то случилось? Это не должно было быть чем-то большим, например, чрезвычайной ситуацией, это могло быть что-то маленькое, например, кто-то раздражает вас на работе. Для многих из вас ваша вторая половинка была единственным человеком, который знал, как долго позволять вам выходить из себя и как вас успокоить.На самом деле, бывают случаи, когда вы все еще берете трубку, чтобы позвонить им после ужасного дня, но вам напомнили, что они ушли.

3. Они предоставили вам u n Условная любовь

Любовь не может быть слепой, но часто бывает очень милосердной. Возможно, ваш партнер был единственным человеком, который знал, насколько вы ущербны и сумасшедший, но все равно решил любить вас. Мир может казаться темным, когда кажется, что в нем нет никого, кто бы принял и полюбил вас таким, какой вы есть на самом деле.

4. Они были единственным человеком, который действительно знал вас

Возможно, ваш партнер знал, как вы пьете кофе и как вам нравятся яйца. Может быть, они знали ваши слабости и страхи; откуда вы пришли; и через что вы прошли. Быть «известным» , может быть утешительно, но такого рода «знающий» нелегко найти, и его создание требует много времени.

5. Они заботились о ваших потребностях и вашем благополучии

Хотя они, возможно, время от времени проявляли эгоизм (а кто нет?), В целом они, вероятно, думали о ваших потребностях и хотели, чтобы вы были здоровы и счастлив.После того, как в вашей жизни был такой человек, отсутствие этого может быть очень страшным и изолированным.

6. Они были вашим источником физической близости и комфорта

Я не уверен, что нужно много говорить по этому поводу. Как человек, вы, скорее всего, жаждете некоторого уровня физического комфорта. Возможно, вы открыты для близости с кем-то новым, но никого не нашли. Или, возможно, вы стремитесь к близости, но не можете представить себе такую ​​близость ни с кем, кроме вашего умершего любимого человека.

7. Ваше жилое пространство кажется пустым

Вы скучаете по их беспорядку, их храпу, их разговорам, их пению и их реву телевизора. Ваша кровать полупуста, когда вы ложитесь спать ночью, и снова, когда вы просыпаетесь утром. Ваш дом невероятно одинокий и слишком тихий.

8. Логистика и вторичные потери

После смерти партнера возникают бесконечные логистические соображения, такие как домашние дела, потеря первичного или вторичного дохода, уход за детьми, оплата счетов, оформление документов, владение имуществом, обращение с их имуществом, потеря личности и так далее.Вы можете ознакомиться с нашим постом о вторичных потерях здесь. Независимо от того, с чем вы имеете дело, попытки уравновесить жизнь после смерти партнера могут повлечь за собой большую ответственность и давление.

9. Вы чувствуете давление, заставляющее их поступать правильно.

Если бы вы были ближайшими родственниками вашего партнера, на вас ложилась (ложится) ответственность принимать решения от его имени. Возможно, вы знали, чего они хотели в отношении ухода за отбывшим сроком службы, организации похорон, поместья и имущества, но если нет, вам остается только гадать.Надеюсь, вас поддерживает большая семья, но в некоторых случаях может показаться, что вы боретесь против всех, чтобы поступать правильно. К сожалению, чувство вины и сожаления по поводу решений, принятых в конце жизни человека, может иметь постоянное негативное влияние на ваше горе.

10. Ты снова холост

Вернуться к холостому статусу сложно по сотне причин. Назовем несколько, # 11, 12, 13 и 14.

11. Иногда вы чувствуете себя третьим колесом

Многие люди говорят, что чувствуют себя третьим колесом после смерти своего партнера, что может быть неловко и отталкивающе.

12. Давление, чтобы начать встречаться

Люди часто подталкивают вас уйти задолго до того, как вы будете готовы

13. Свидания

Как давно вы были вне круга знакомств? Достаточно долго, чтобы бояться прыгнуть обратно? Некоторые люди любят встречаться… многие нет. Хотя вы можете чувствовать себя готовым к новым отношениям, вы можете одновременно бояться мысли о свиданиях (мы вас не виним).

14. Ваши следующие отношения могут не «понять».

Мы получаем много писем от людей, которые встречаются с , в то время как скорбят, и которые встречаются с кем-то, кто — это скорбящих.Наше анекдотическое впечатление — нужна особенная девушка / парень, чтобы (1) понять, что смерть не прекращает отношения, (2) позволить воспоминаниям умершего войти в их жизнь и (3) понять, что вы можете любить человека в настоящем, в то время как продолжая лелеять умершую вторую половинку.

15. Они были вашими вторыми родителями

Воспитание — это тяжело; быть родителем-одиночкой труднее; Быть родителем-одиночкой для скорбящих детей — одно из самых сложных. Когда ваш второй родитель умер, вся ответственность за то, чтобы ваши дети были в безопасности, были одеты и любили их.Воспитание становится трудным после смерти по сотне причин, включая № 16, 17 и 18.

16. Вы должны смотреть, как ваши дети пропускают

Каждый раз, когда случается важная веха — отец / дочь танцуют; ночевки матери / дочери; выпускные вечера; свадьбы; водительские права — вы должны жить с осознанием того, что волнение вашего ребенка может быть несколько умерено горем из-за отсутствия одного из родителей.

17. Вы храните память и семейную историю своего любимого человека

Вы можете чувствовать, что это ваша обязанность сохранить память о вашем близком человеке в этом мире, особенно ради ваших детей.Вы — связующее звено между вашими детьми и их умершими родителями, и ваша работа — помочь им оставаться на связи. Это может показаться сильным давлением, но это также прекрасный способ сохранить связь с любимым человеком.

18. Вы оплакиваете все, чего ваша вторая половинка будет упускать

Вы можете горевать обо всем, что ваш партнер упустил (упустил). Особые моменты, рождение детей, наличие внучатых детей, выход на пенсию — это то, что ваша вторая половинка хотела бы испытать.

19. Вы оплакиваете все то, что вы упустите сейчас, когда ваш второй половинкой больше нет

После того, как кто-то умирает, нормально оплакивать прошлое , а также свои надежды и мечты на будущее. Поскольку ваш любимый человек умер, вы будете оплакивать все то, чем мечтали поделиться с ним.

20. Смерть угрожает вашей личности

Вы муж? Жена? Вдова? Вдовец? Долгое время ваша личность каким-то образом была отражением ваших отношений с вашей второй половинкой.Теперь, когда вам нужно жить самостоятельно, без партнера, ваша личность, возможно, должна измениться и измениться.

21. Вы живете с нерешенной виной и сожалением

Люди часто испытывают чувство вины и сожаления по поводу того, что произошло в их отношениях с умершим, даже если это произошло за годы до смерти человека. Возможно, вы хотите, чтобы вы относились к своему партнеру лучше, возможно, они никогда не прощали вам чего-то, может быть, вы сожалеете о том, что сказали, может быть, вы сожалеете о том, что не сказали достаточно, или, может быть, вы чувствуете себя виноватым за то, что выжили, и они умерли.Поле битвы любви — благодатная почва для всех возможных, желающих и желающих, которые обычно проявляются в горе.

22. Ваши отношения с семьей и друзьями меняются

Иногда, несмотря на самые лучшие намерения, люди отдаляются друг от друга и теряют связь. Есть много предостережений относительно того, почему это происходит, но для целей этой публикации очень важно признать, что, теряя значимого друга, иногда ваша общая система поддержки сокращается вдвое.

23. Особые дни

Вы не только скучаете по возможности проводить особые дни со своей второй половинкой, но теперь эти дни стали минным полем напоминаний и триггеров горя.

24. Вы скучаете по мелочам, которые они делали раньше.

Заметки, замена масла, особые ужины, торты на день рождения, латте-сюрприз, подарки без причины, комплименты, шутки, позволяющие вам отдохнуть — что бы это ни было, это было уникально для вас и вашего любимого человека.Ничто не заменит радости, которую они вам принесли.

25. Вы скучаете по вещам, которые сводили вас с ума

Честно говоря, вы также скучаете по тому, что они сделали, что заставило вас взлететь на стену.

26. Трудно быть одному.

Трудно перейти от спутника жизни к тому, чтобы делать все самостоятельно. Дело не в том, что вы не можете справиться с жизнью в одиночку, но вы привыкли к безопасности и комфорту, когда кто-то рядом с вами.

27.Вы беспокоитесь о том, что по-настоящему одиноки

Вы должны были состариться со своим партнером, и, возможно, вы беспокоитесь, что проведете остаток своей жизни в одиночестве или в одиночестве теперь, когда он умер.

28. Вы должны прожить остаток своей жизни без них.

А без них это кажется действительно очень долгим.

Подписаться

Слушать подкаст WYG

11 февраля 2016 г.

Джесмин Уорд о смерти и горе ее мужа во время COVID-19

Моя любимая умерла в январе.Он был на фут выше меня, имел большие красивые темные глаза и ловкие добрые руки. Каждое утро он готовил мне завтрак и чайник с листовым чаем. Он плакал при рождении обоих наших детей, беззвучно, слезы заливали его лицо. Прежде чем я возил наших детей в школу в бледном свете рассвета, он клал обе руки на макушку и танцевал на подъездной дорожке, чтобы рассмешить детей. Он был забавен, сообразителен и мог вызвать смех, от которого сводилось все мое тело. Прошлой осенью он решил, что для него и нашей семьи будет лучше, если он вернется в школу.Его основная работа в нашем доме заключалась в том, чтобы поддерживать нас, заботиться о детях, быть домохозяйкой. Он часто ездил со мной в командировки, таскал наших детей в задней части лекционных залов, настороженно и тихо гордился, когда я разговаривал с аудиторией, когда я встречался с читателями, пожимал руки и подписывал книги. Он потакал моей склонности к рождественским фильмам, к блуждающим поездкам по музеям, хотя он предпочел бы оказаться где-нибудь на стадионе и посмотреть футбол. Одно из моих любимых мест в мире было рядом с ним, под его теплой рукой, цвета глубокой темной речной воды.

Контент

Этот контент также можно просмотреть на сайте, с которого оно создано.

В начале января мы заболели, как мы думали, гриппом. Через пять дней после начала болезни мы обратились в местный центр неотложной помощи, где врач взял мазок и осмотрел наши грудные клетки. У нас с детьми диагностировали грипп; Тест моего Возлюбленного был безрезультатным. Дома я раздала всем нам лекарства: Тамифлю и Прометазин. Я и мои дети сразу стали чувствовать себя лучше, а вот мой Возлюбленный — нет.Он горел лихорадкой. Он спал и просыпался, чтобы жаловаться, что, по его мнению, лекарство не работает, что ему больно. А потом он принял еще лекарства и снова заснул.

Через два дня после посещения семейного врача я вошел в комнату сына, где лежал мой Возлюбленный, и он задышал: Не могу. Дыши . Я доставил его в отделение неотложной помощи, где через час в зале ожидания ему дали успокоительное и подключили аппарат искусственной вентиляции легких. Его органы отказали: сначала почки, потом печень. У него была обширная инфекция в легких, развился сепсис, и, в конце концов, его огромное сильное сердце больше не могло поддерживать тело, которое повернулось против него.Он кодировал восемь раз. Я был свидетелем того, как врачи сделали искусственное дыхание и вернули его четыре раза. Через 15 часов после того, как он вошел в отделение неотложной помощи этой больницы, он умер. Официальная причина: острый респираторный дистресс-синдром. Ему было 33 года.

Без его хватки, чтобы обвиться вокруг моих плеч, поддержать меня, я погрузился в горячее, бессловесное горе.

Два месяца спустя я покосился на видео, на котором радостная Карди Би поет певучим голосом: Коронавирус , — хихикнула она. Коронавирус .Я хранил молчание, пока люди вокруг меня шутили над COVID, закатывали глаза от угрозы пандемии. Спустя несколько недель школа моих детей была закрыта. Университеты говорили студентам покинуть общежития, в то время как профессора изо всех сил пытались перевести классы в онлайн. Ни отбеливателя, ни туалетной бумаги, ни бумажных полотенец для покупки нигде не было. Я схватила остатки дезинфицирующего спрея с полки в аптеке; Клерк, звонящий в мои покупки, с тоской спрашивает: Где вы это нашли в , и на мгновение я подумал, что она оспорит меня за это, скажет, что существует какая-то политика, чтобы предотвратить мою покупку.

Дни превратились в недели, и погода была странной для юга Миссисипи, для болотистой, водной части штата, которую я называю своим домом: низкая влажность, прохладные температуры, ясное, залитое солнцем небо. Мы с детьми проснулись в полдень, чтобы закончить уроки домашнего обучения. По мере того как весенние дни переходили в лето, мои дети безумно бегали, исследуя лес вокруг моего дома, собирая ежевику, катаясь на велосипедах и квадроциклах в нижнем белье. Они прижимались ко мне, терлись лицом о мой живот и истерически кричали: « Я скучаю по папе », — сказали они.Их волосы стали спутанными и густыми. Я не ел, кроме случаев, когда я ел, а потом были лепешки, кесо и текила.

ОДНО ИЗ МОИХ ЛЮБИМЫХ МЕСТ В МИРЕ БЫЛО БЛИЖАЙШЕЕ, ПОД ЕГО ТЕПЛЫМИ РУКАМИ, ЦВЕТА ГЛУБОКОЙ ТЕМНОЙ РЕЧНОЙ ВОДЫ.

Отсутствие моего Возлюбленного эхом отозвалось в каждой комнате нашего дома. Он складывает меня и детей в свои объятия на нашем чудовищном диване из искусственной замши. Он измельчает курицу для энчиладас на кухне. Он держал нашу дочь за руки и тянул ее вверх, все выше и выше, так что она плыла на вершине своего прыжка в длинном марафоне по прыжкам с кровати.Он брил стены детской игровой с помощью шлифовального станка после того, как интернет-рецепт самодельной краски для классной доски пошел не так: повсюду зеленая пыль.

Во время пандемии я не мог заставить себя выйти из дома, боясь, что окажусь в дверях палаты интенсивной терапии и наблюдаю, как врачи всем своим весом давят на грудь моей матери, моих сестер, моих детей. , напуганные рывком своих ног, рывком, который сопровождает каждое нажатие, которое перезапускает сердце, рывком своих бледных нежных подошв, напуганными неистовой молитвой без намерения, пронизывающей разум, молитвой о жизни, которую произносят в дверной проем, молитва, которую я никогда не хочу повторять снова, молитва, растворяющаяся в воздухе, когда его заглушает тишина-щелчок-тише-щелчок вентилятора, напуганный ужасным обязательством в моем сердце, которое является причиной того, что если человек, которого я люблю должен терпеть это, то самое меньшее, что я могу сделать, это стоять там, меньшее, что я могу сделать, это свидетельствовать, меньшее, что я могу сделать, это сказать им снова и снова вслух: Я люблю тебя.Мы тебя любим. Мы никуда не денемся.

По мере того, как пандемия утихала и растягивалась, я ставил будильники на раннее пробуждение, а утром после ночи, когда я действительно спал, я просыпался и работал над своим романом. Роман повествует о женщине, которая еще ближе знакома с горем, чем я, о порабощенной женщине, мать которой украдена у нее и продана на юг, в Новый Орлеан, любовник которой украден у нее и продан на юг, а сама она продана на юг и спускается в ад движимого рабства в середине 1800-х годов.Моя потеря была нежной второй кожей. Я пожал плечами, пока писал, запинаясь, об этой женщине, которая разговаривает с духами и пробивается через реки.

Моя приверженность удивила меня. Даже во время пандемии, даже в горе, я обнаружил, что мне приказывают усиливать голоса мертвых, которые поют мне, от их лодки к моей лодке в море времени. В большинстве случаев я писал одно предложение. В некоторые дни я писал 1000 слов. Много дней мы с ним казались бесполезными. Все это — заблуждение. Мое горе переросло в депрессию, как это было после того, как мой брат умер в 19 лет, и я видел мало смысла, мало смысла в этой работе, в этом уединенном занятии.Я, слепой, блуждающий по дикой природе, запрокинув голову, широко открытый рот, пою звездному небу. Как и все говорящие, поющие женщины древности, оклеветанная фигура в пустыне. Ночью мало кто слушал.

Что мне понравилось: пустота между звездами. Темная материя. Холодно.

Вы это видели? — спросил меня двоюродный брат.

Нет. Я не мог заставить себя посмотреть его , сказал я. Ее слова начали мерцать, то всплывать, то исчезать. Иногда мне трудно слышать от горя.Звук раздавался отрывками.

Колено , сказала она.

На шее , сказала она.

Не могу дышать , сказала она.

Он оплакивал свою маму , сказала она.

Я читал об Ахмауде , сказал я. Я читал о Бреонне.

Не говорю, но подумал: Я знаю вопли их возлюбленных. Я знаю стенания их возлюбленных. Я знаю, что их возлюбленные бродят по своим комнатам с пандемией, проходят сквозь своих внезапных призраков.Я знаю, что их потеря жжет горло их возлюбленным, как кислота. «Их семьи будут говорить на », — подумал я. Просите справедливости. А никто не ответит, подумал я. Я знаю эту историю: Трайвон, Тамир, Сандра .

Потому что , я сказал, Я думаю, вы рассказывали мне эту историю раньше.

Кажется, написал.

Я проглотил кисло.

Через несколько дней после разговора с двоюродным братом я проснулся от людей на улице. Я проснулся от горящего Миннеаполиса.Я проснулся от протестов в самом сердце Америки, от черных людей, блокирующих шоссе. Я проснулся от людей, делающих хака в Новой Зеландии. Я проснулся от подростков в толстовках, от Джона Бойеги, поднявшего кулак в воздух в Лондоне, хотя он и боялся провалить свою карьеру, но все же он поднял кулак. Я просыпался от толп людей, толпы людей в Париже, от тротуара к тротуару, движущихся, как река, по бульварам. Я знал Миссисипи. Я знал плантации на его берегах, движение порабощенных и хлопчатобумажных растений вверх и вниз по его водоворотам.Люди маршировали, и я никогда не знал, что могут быть такие реки, как эта, и когда протестующие скандировали и топали, когда они гримасничали, кричали и стонали, слезы жгли мне глаза. Они затуманили мое лицо.

Я сидел в душной пандемической спальне и думал, что, возможно, никогда не перестану плакать. Откровение о том, что чернокожие американцы не одиноки в этом, что другие во всем мире считают, что Black Lives Matter что-то сломало во мне, какое-то непреложное убеждение, которое я носил с собой всю свою жизнь. Эта вера билась, как другое сердце — стук — в моей груди с того момента, как я сделал свой первый вдох, будучи двухфунтовым младенцем с недостаточным весом после того, как моя мать, истерзанная стрессом, родила меня на 24 неделе.Это началось с того момента, как доктор сказал моей Черной матери, что ее Черный ребенок умрет. Удар.

Эта вера была пропитана свежей кровью, когда я в девичестве провел в недостаточно финансируемых классах государственной школы, когда кариес разъедали мои зубы от государственного сыра, сухого молока и кукурузных хлопьев. Удар . Свежая кровь в тот момент, когда я услышал историю о том, как группа белых людей, налоговых агентов, застрелила моего прапрадеда, оставив его истекать кровью в лесу, как животное, с того момента, как я узнал, что нет один когда-либо был привлечен к ответственности за его смерть. Удар . Свежая кровь в тот момент, когда я узнал, что белый пьяный водитель, убивший моего брата, не будет обвинен в смерти моего брата, только за то, что он покинул место автомобильной аварии, место преступления. Удар.

ДАЖЕ В ПАНДЕМИИ, ДАЖЕ Сожалею, я обнаружил, что мне приказали усилить голоса мертвых, которые мне поют, от их лодки до моей лодки, в море времени.

Это вера, в которую Америка на протяжении столетий питала свежую кровь, вера в то, что жизнь черных имеет такую ​​же ценность, как плуг или седой осел.Я знал это. Моя семья знала об этом. Мой народ знал это, и мы боролись с этим, но мы были убеждены, что будем бороться с этой реальностью в одиночку, сражаться до тех пор, пока мы больше не сможем, пока мы не окажемся в земле, кости разлагаются, надгробия заросли выше в мире, где наши дети и дети детей все еще боролся, все еще дергал петлю, предплечье, голод, красную линию, изнасилование, порабощение и убийство и задыхался: Я не могу дышать . Они скажут: Я не могу дышать. Я не могу дышать.

Я плакал от удивления каждый раз, когда видел протесты по всему миру, потому что я узнавал людей. Я узнал, как они застегивают свои толстовки, как поднимают кулаки, как идут, как кричат. Я узнал в их действиях то, чем они были: свидетель. Даже сейчас, каждый день, они становятся свидетелями.

Они свидетели несправедливости.

Они стали свидетелями этой Америки, этой страны, которая гасила нас 400 гребаных лет.

Свидетель, что мой штат, Миссисипи, ждал до 2013 года, чтобы ратифицировать 13-ю поправку.

Свидетель того, что Миссисипи не убирала боевую эмблему Конфедерации со своего государственного флага до 2020 года.

Свидетель Чернокожие, коренные жители, так много бедных смуглых людей, лежащих на кроватях в холодных больницах, задыхаясь от последних вздохов, пронизанных коронавирусом легкие, сдавленные из-за невыявленных основных заболеваний, вызванных годами пищевых пустынь, стресса и бедности, жизни, потраченной на то, чтобы выхватить сладкое, чтобы мы могли съесть один вкусный кусочек, смаковать немного сахара на языке, о Господи, потому что вкус нашей жизни так часто горький.

Они тоже становятся свидетелями нашей борьбы, быстрых рывков наших ног, видят, как наши сердца трепещут, чтобы снова биться в нашем искусстве, музыке, работе и радости. Какое откровение, что другие становятся свидетелями наших сражений и встают. Они уходят посреди пандемии и маршируют.

Я рыдаю, и реки людей текут по улицам.

Когда умер мой Возлюбленный, врач сказал мне: Последнее, что нужно сделать, — это слух. Когда кто-то умирает, он теряет зрение, обоняние, вкус и осязание. Они даже забывают, кто они такие.Но в конце концов они тебя слышат.

Я вас слышу.

Я вас слышу.

Вы говорите:

Я люблю тебя.

Мы вас любим.

Мы никуда не денемся.

Я слышу, как вы говорите:

Мы здесь.

— Ta-Nehisi Coates гостевые редакции THE GREAT FIRE, специальный выпуск
— Прекрасная жизнь Бреонны Тейлор словами ее матери
— Устная история первых дней протестного движения
— Празднование 22 активистов и провидцев на в авангарде перемен
— Анджела Дэвис и Ава ДюВерней о вопросах жизни чернокожих
— Как американское братство полицейских сдерживает реформу
— Не подписчик? Присоединяйтесь к Vanity Fair сейчас и получите полный доступ к VF.com и полный онлайн-архив.

Я умираю. Поможет ли любимому мужу справиться, если я оставлю ему записки? | Тяжелая утрата

Вопрос Мне нужна ваша помощь . В частности, помощь терапевта, по факту . Хотя у меня есть отлично хороший и полезный терапевт, который очень помог мне за три года с тех пор, как мне поставили диагноз глупый рак в 43 года, Я нахожу Что я хочу сделать, это , вероятно, , совсем женщина, и когда я сказал ему об этом, он сказал: «Это то, что делают женщины.»

Короче говоря: счастлива в браке с прекрасным мужчиной. У меня нет детей, злая мачеха с до 24-летняя. Я был занят-занят-занят, работая , когда мне поставили страшный диагноз: рак. Множество химиотерапии, множество слез. Мрачный прогноз. Тем не менее, я взламываю и пишу это из отеля по дороге в Лондон. Совершенно мирно со смертью, хотя, очевидно, Мне жаль, что это произойдет так скоро. Меня убивает то, что я дожил до конца.

Я hav е желание управлять моей будущей бывшей жизнью из могилы. Я фантазирую о музыке для похорон, как заставить ее работать для всех , как , хотя я был , думая о свадьбе. Такое ощущение, что меня заставляют выйти из дома, оставить дверь открытой и не против того, что будет дальше. Кот для начала убегает, потому что мой любимый муж никогда не закрывает дверь.

Наблюдать, как мой чувствительный муж смотрит, как я умираю, слишком мучительно, и я не хочу покидать вечеринку: мы отлично проводим время . Думаю, ему бы очень хотелось, чтобы я как-то был «рядом» после того, как кончил. И мне тоже очень хотелось бы. Возможно, я ответил на свой вопрос .

Следует ли мне попросить друга присылать ему поздравительные открытки из 40 штук каждый год? Могу ли я оставить ему коробку полезных книг ? А сладкие ноты и бодрые разговоры из могилы? Как будет относиться к этому будущая миссис? Она могла бы обойтись с ручным — он сложный.

Как я могу милостиво отдать свою жизнь? Вы встречали кого-нибудь, кто контролировал бы свою жизнь из загробной жизни? Боже, это просто безумие.

Ответ Филиппы Спасибо за красивое письмо, показывающее, как милостиво отдать свою жизнь. Вы ответили на свой вопрос. Я обязательно сохраню твой урок для себя. Мне очень нравится твоя идея с книгами, своего рода инструкциями, записками и загробными поздравительными открытками.Если вы воплотите в жизнь эти свои идеи, я буду видеть в результате ваше искусство, ваше наследие любви, которое вы должны срочно передать. Мне это нравится, я очень надеюсь, что ты это сделаешь.

Я немного рассержен на вашего терапевта за то, что звучит как его пренебрежительное женоненавистничество, но у всех нас есть слепые пятна, и он помогал в других отношениях. Ни один терапевт не бывает идеальным.

Эмоциональная работа по дому может быть незаметной, если ее выполняет не вы, поэтому ваше руководство будет не только красивым жестом, но и, я уверен, полезным практическим руководством.Когда умерла мама, мне позвонил отец, потому что не знал, какую марку туалетной бумаги она покупала. Пособие по микроменеджменту помогло бы ему, хотя, конечно, это было только предлогом для звонка (скажите своему мужу, что ему не нужны оправдания, чтобы никому звонить). Ваша смерть будет ужасной для вашего мужа, но красивые похороны облегчат его перенос, так же как и знакомый туалет или все, что вам нужно ему сказать. Такие, казалось бы, мелочи не кажутся такими незначительными, когда вы горюете. «Контролировать» — не всегда плохо.

Однажды я уехала за границу, не то же самое, что умереть, но я была так опустошена, когда вечером позвонила и узнала, что мой муж и наша дочь забыли о его дне рождения. Жаль, что я не делегировал это монитору дня рождения. Если вашему мужу не нравятся поздравительные открытки, он может прочитать их все сразу или остановить их.

Ваши списки, руководство и книги не только направят вашего мужа (и падчерицу), но и дадут им то, за что вы будете держаться. Психоаналитик Дональд Винникотт назвал плюшевого мишку, которого мы оставляем прижатым к нашему ребенку, переходным объектом.Что-то, что напоминало бы им о вашем присутствии, когда вашего присутствия здесь быть не может. Ваши дары из могилы станут их переходными объектами, и я уверен, что они будут дорожить ими и ценить их.

Я полагаю, что все это будет переходным упражнением и для вас, так что пока вы живы, вы не чувствуете, что умираете сразу, и что что-то конкретное останется от вас, когда вы уйдете. «Дожить до конца убивает меня»: у вас нет контроля над раком, неудивительно, что вам нужен любой контроль, который у вас есть.Делайте все, что вам нужно, чтобы ваша жизнь до конца была более сносной.

Если бы я был вашим ближайшим родственником, мне бы хотелось, чтобы вы какое-то время цеплялись за что-нибудь из вас. Я также хотел бы передать свое руководство следующему партнеру, потому что это могло быть просто разрешением, которое мне нужно было двигаться дальше. Это не безумие. Это красиво. Да, и повесьте табличку на двери, чтобы кошка не сбежала. Он не сможет оставить мануал.

Если у вас есть вопрос, отправьте короткое электронное письмо на адрес askphilippa @ Observer.co.uk

Мой муж умер — наши отношения изменились

Автор: Jacqui Winship

Примечание редактора: Мы изучали взаимоотношения в течение последних четырех десятилетий, но нам еще многому нужно научиться. Благодаря рассказам и опыту, которыми мы поделились в «Реальных отношениях», мы стремимся нарисовать более реалистичную картину любви в сегодняшнем мире. Взгляды, мысли и мнения, выраженные в этой статье, принадлежат исключительно автору и не обязательно основаны на исследованиях, проведенных Институтом Готтмана.

Мы с мужем собрались вместе в сложных обстоятельствах, когда мы оба пережили предыдущие болезненные разрывы. Друзья предупреждали нас не делать этого, но мы с Гаем всегда были искренними оптимистами. Мы рискнули друг другом и поженились 18 месяцев спустя. Мы купили большой, беспорядочный дом в нашем родном городе и приобрели двух золотых лабрадоров, на которых спроецировали все наши родительские фантазии. Двадцать восемь лет спустя, в аналогичном доме на другом континенте, с двумя человеческими детьми, занимающими центральное место в нашей жизни, я сидел и смотрел, как рак Гая, наконец, поглотил его.

Наша история любви не должна была закончиться таким образом, но, тем не менее, я благодарен за то, что это была за история любви. Ни Гай, ни я не верили в концепцию родственных душ. Мы считали, что прекрасные отношения — это нечто большее, чем просто магия. Хотя мы, безусловно, очень полюбили друг друга в 1990 году, мы много лет работали над тем, чтобы превратить эту любовь в крепкие, близкие, поддерживающие и заботливые отношения, в которых наши недостатки и уязвимости можно было бы разделить, успокоить и принять. Это стало той скалой, на которую мы оба полагались.

Как специалист в области микрофинансирования, Гай часто использовал аналогию с банком, когда говорил об отношениях. Он имел обыкновение говорить, что в хорошие времена нам нужно инвестировать в банк отношений, чтобы в плохие времена можно было использовать сбережения. Когда ему поставили диагноз и поставили мрачный прогноз, к которому он так стоически относился, Гай сказал, что рад, что мы сделали так много вкладов в нашем «банке», потому что в предстоящие трудные времена нам нужно будет много снимать. Но все оказалось совсем не так.За годы его болезни мы стали ближе, а не дальше друг от друга. Мы были более влюблены и добрее друг к другу, чем когда-либо прежде. Осознание дефицита заставило нас ценить друг друга и то, что у нас было, больше, чем когда-либо. Наш банк отношений скорее стал полнее, чем опустел.

Есть известная цитата Халиля Джебрана, в которой говорится о необходимости наличия «пространств в вашем единении… Любите друг друга, но не связывайтесь любовью… Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши».«Хотя мы никогда не выражали этого в этих словах, эта философия олицетворяла мои отношения и отношения Гая. Мы сильно любили друг друга и были настоящими партнерами по жизни, но до его болезни у нас обоих также была независимая жизнь. Хотя мы многое делали вместе — плавали, общались, путешествовали, читали в постели, — было еще многое, что мы делали врозь. Гай много ездил по работе, иногда проводя до четырех месяцев в году за пределами страны. У него появились друзья по всему миру, с некоторыми из которых я познакомился, а других я знал только по историям, которые он мне рассказывал.Он был очень общительным человеком, любил обедать и пить кофе с друзьями в течение недели.

За годы болезни Гая мы проводили все больше времени вместе, поскольку его мир постепенно сжимался от широкой сцены до, наконец, границ нашей домашней спальни. Гай всегда был большим воспитателем в наших отношениях, приносил мне кофе в постель почти каждое утро нашей совместной жизни и часто доставлял мне тосты, чашки чая и ободрял меня в моем домашнем кабинете, когда я был погружен в работу.Это был его язык любви. Но когда его силы пошли на убыль, ситуация изменилась, и он стал все больше зависеть от моей заботы. Я стал его куратором, сопровождал его на каждом приеме, тщательно изучал исследования, допрашивал его врачей и помогал ему ориентироваться в сложной области принятия решений о лечении. Мы вместе переносили регулярные приступы «тревожности», держались за хорошие результаты и держали друг друга вместе перед лицом все более частых плохих новостей.

Перед своей болезнью, во время одной из своих многочисленных рабочих поездок в Непал, Гай нашел небольшой, богато украшенный колокольчик в магазине безделушек.Он принес его домой, сказав, что я должен звонить, когда он мне понадобится. Я хранил его на столе на моей стороне кровати в течение многих лет, как драгоценный, хотя и редко используемый предмет. Но по мере того, как Гай постепенно становился слабее, я вернул ему звонок, чтобы он вместо этого позвонил мне. Настала моя очередь переправлять ему еду и напитки и со временем помогать ему делать маленькие глотки воды, приправленные его любимым лаймовым ликером. Он был нетребовательным пациентом, всегда любезным и благодарным, но иногда он звал меня, чтобы просто лечь рядом с ним на кровать.Он потерял левый глаз из-за рака, который колонизировал его, и, поскольку он не мог видеть меня лежащим на этом боку, он хлопал по одеялу левой рукой, призывая меня схватить его. Он любил смотреть новости и спорт, и я лежал рядом с ним, читал свою книгу, время от времени поглядывая вверх, когда он комментировал последний скандал с Трампом.

Иногда мы просто говорили, иногда ни о чем, а иногда обо всем. Мы говорили о нашей истории любви и о том, как грустно нам обоим, что она подходит к концу, по крайней мере, в материальном смысле, но также и о том, как мы счастливы, что провели вместе столько драгоценных лет.Мы говорили о том, как сильно мы любим наших детей, какой хорошей жизнью был удостоен Гай, и каковы были его надежды и опасения по поводу его смерти. Он сказал мне, что не боится смерти и не сожалеет о прожитой жизни. Мы договорились, что ничего недосказанного не осталось. В наши последние недели вместе, когда мы стали более осознавать, что время уходит, между нами был уровень чистой любви и понимания, который трудно сформулировать.

Но, несмотря на то, что мы все больше времени проводим вместе, мы с Гаем также продолжали сохранять уровень независимости.Он по-прежнему был глубоко вовлечен в основанную им НПО и вел плотный график общения со своими многочисленными друзьями, хотя наша спальня стала более частым местом для встреч. Я продолжал заниматься психологией и был соавтором The Talking Cure , который наконец был доставлен издателю за шесть недель до смерти Гая. Даже в этот момент, когда его здоровье ухудшалось и он нуждался во мне больше всего, он посоветовал мне уехать на письменный ретрит, чтобы я мог закончить рукопись. Он был, как всегда, моим самым большим поклонником и болельщиком.

Гай получил множество подношений и посланий, ведущих к своей смерти, каждое из которых он читал и ценил. Однако больше всего меня тронул молодой человек, который посетил конференцию по лидерству, на которой Гай был приглашенным спикером. Он написал, что в то время как другие выступавшие давали советы по поводу карьеры и личного развития, Гай говорил о том, что выбор правильного спутника жизни имеет решающее значение. Он вспомнил, как Гай продолжал говорить о том, как его жена поддерживала его в его удивительных усилиях, и что он также поддерживал ее.Молодой человек ушел с сеанса с мыслью: «Я хочу этого в жизни». Он написал: «Если я доживу до его возраста и буду говорить с таким обожанием и уважением к своему партнеру, я считаю, что это знак того, что я прожил бы хорошую жизнь». Я не знаю этого молодого человека, но его слова подытожили для меня все, что было центральным в той любви и партнерстве, которые разделяли мы с Гаем.

В последнюю неделю своей жизни Гай наконец согласился, что у нас дома есть больничная койка. Он был благодарен за предоставленное утешение, но был недоволен тем, что больше не мог протянуть руку через нашу кровать и держать меня за руку, как всегда.Мы с его братом принялись за работу, передергивая мебель, пока кровать Гая не села рядом с моей на той же высоте. Он излучал восторг! Той ночью я впервые принял его душ, стараясь высушить его тонкую как бумагу кожу, и помог ему одеться в новую пижаму, которую он получил на день рождения. Когда он вернулся в кровать, я втирала масло в его опухшие ноги и ступни, а также в его хрупкие руки и кисти. Всегда благодарный, он сказал мне, что это было блаженно, и мне было приятно делать что-то, чтобы облегчить его страдания.Я забрался в то, что теперь было «моей» кроватью, и протянул руку, чтобы еще раз взять его за руку, болезненно осознавая, что ее скоро не будет.

Гай всегда быстро рассказывал детям и мне, как сильно он нас любит, но в дни, предшествовавшие его смерти, он рассказывал нам еще чаще. Как будто он хотел запечатлеть свою любовь к нам в наших сердцах. В самом последнем общении, которое у нас было перед тем, как он потерял сознание, я сказал ему, как сильно я его люблю, как я всегда буду любить его, и что я считаю себя таким удачливым, что он был моим партнером.К этому моменту он изо всех сил пытался что-то сказать, но посмотрел на меня, поднял на меня руку и сказал «тоже». Мы оба знали, что он имел в виду.

---

Девять месяцев назад в моей жизни пробили дыру в форме парня. Музыкант Ник Кейв писал, что «горе — ужасное напоминание о глубинах нашей любви». Мы очень любили, так что теперь я глубоко горюю. На первый взгляд, я продолжаю двигаться вперед как обычно, хотя иногда слезы текут, когда я проталкиваю тележку для покупок мимо лаймового напитка. Внутри я жажду истерики и рву одежду.Я фантазирую о традиционных плачущих.

По дороге домой, забронировав красивое место для поминальной службы, я думаю: «Я должен сказать Гаю». Это первый из многих моментов, когда я вспоминаю книгу Джоан Дидион « год магического мышления », где она остро фиксирует двойное состояние осознания того, что ее муж мертв, но при этом убежденной, что это не может быть так. Я знаю, что Гай мертв, но не верю. В машине я говорю его имя вслух. Парень. Парень. Парень.

Теперь я половина пары.Дом. Двуногий участник трехногого забега. Захожу в налоговую и вижу свой новый статус: вдова. «Я все еще жена!» Я хочу кричать.

Я просматриваю наши текстовые сообщения и цепочки писем. Я постоянно слушаю его голосовую почту. Его голос осязаемый и знакомый, здесь, в комнате со мной. «Оставьте сообщение, и я вам перезвоню», — обещает он. Я испытываю искушение.

Я беру колокольчик и на мгновение задаюсь вопросом, вызовет ли его звонок для меня. Я кладу его обратно рядом с тем, что все еще остается его стороной кровати.Его углубление втиснулось в матрас, и я переворачиваюсь и вдавливаю в него свое тело.

Он продолжал заботиться обо мне и после смерти, оставив мне подробные инструкции о том, как управлять своими финансами, которые внезапно и нежелательно стали моей сферой. Я рабски слежу за таблицей, которая простирается в будущее, с которым, как он знал, я столкнусь один. Но у меня есть вопрос о нашем налоге. Конечно, я могу спросить его только об одном? Постепенно я придумываю это для себя, копаясь в документах, приправленных его именем и случайными заметками, написанными от руки, которые я пытаюсь расшифровать.«Возможно, они скажут мне, где его найти», — думает сумасшедшая часть меня. В ту ночь, копаясь в темноте в поисках газового счетчика, феминистка во мне съеживается, когда я ругаю его за то, что он оставил меня заниматься «мужской работой».

Я случайно поцарапал его заветную машину и рухнул на землю рядом с ней, рыдая. Я не могу продолжать. Я слышу его голос в своей голове, сладко и твердо говорящий мне, что я могу и должен. Я осматриваю неровную линию, портящую первозданную краску. «Простите себя», — утешает он меня, как он это часто делал раньше.

Несмотря на недостаток художественного таланта, я спонтанно берусь за жидкое искусство, лихорадочно создавая части, которые, я надеюсь, составят ему мемориальный стол. Наша гостиная покрыта сушеными произведениями искусства. Мой сын спрашивает меня, так ли выглядит срыв? Но с каждым новым произведением искусства я чувствую себя все ближе к тому, чтобы уловить что-то из его сущности. Таблица, наконец, завершена: лоскутное одеяло из любви, цвета, функциональности и связи. Я в равной степени доволен этим и не могу сказать, что процесс окончен.Я чувствую новую волну утраты.

Я все еще встаю необычно рано каждое утро, шокированный до состояния бодрствования от осознания того, что его больше нет рядом со мной. Друзья надеются, что это пройдет, но я боюсь того дня. Хотя я все еще шокирован его отсутствием, я все еще могу удерживать его присутствие. Он все еще жив для меня. Я слышу его голос в своей голове. Я могу визуализировать его в трех измерениях перед собой. Он все еще Гай. Мы все еще мы.

По дороге домой после долгого дня я говорю вслух: «Парень, если ты там, пошли мне знак.«Когда я прихожу домой, в нашем саду повалено большое дерево. «Бля, Гай, разве ты не прислал мне перышко?» — кричу я. Я слышу, как он смеется вместе со мной.

Я смесь противоречий: грустный, но не несчастный, одинокий, но не одинокий, холостяк еще в отношениях, жена без мужа. Я чувствую себя любимым многими, но больше не одним.

Я женщина, у которой умер муж. Он не опоздал и не заблудился. Он не прошел. Он отсутствует, но не стерся.Я мельком вижу его в изгибе челюсти сына и в легком смехе дочери. Он населяет мир моей мечты, появляясь в ярких цветах как звезды. Я так хорошо его знаю, что, как любимый персонаж книги, могу представить его в любой ситуации.

Парень мертв, но наши отношения пережили его. Наш банк все еще полон, и я зависим от него, в некотором смысле сейчас больше, чем когда-либо. Я благодарен за независимое «я», которое взрастило в нашем браке, когда я прокладываю уединенный путь вперед через этот сюрреалистический новый мир — хотя и изменился, я тоже не опоздал, не ушел и не потерялся.Но эта независимость всегда была и остается неразрывной связью с любовью Гая, чтобы я мог полагаться на него, когда это необходимо, надежной базой, где мои проблемы могут быть улажены, мои радости разделены, и откуда я могу уверенно вернуться в мир.

Безопасность этой зависимости позволила мне быть более смелой независимой. Так получилось, что с даром колокольчика для его вызова мне редко приходилось звонить в него, и даже несмотря на то, что его отсутствие резко, его присутствие остается глубоко укоренившимся внутренним резервуаром.Форма нашей любви остается неизменной, и я продолжаю формироваться и укрепляться ею, обращаясь к ней за утешением и ободрением, пока я несу свое горе и ориентируюсь в жизни. Это по-прежнему камень, на который я полагаюсь.

---

Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик.

Что делать, если кто-то умирает

Документы, необходимые при смерти супруга

Чтобы позаботиться обо всем, что вам нужно сделать в дни, недели и месяцы после смерти супруга, вы нужны самые разные документы.Если вы не знаете, где они находятся, узнайте у своего юриста, главного управляющего директора, членов семьи и друзей, есть ли они у них. Если после проверки у этих людей некоторые из них все еще отсутствуют, поищите их в картотеке, личном сейфе и банковском сейфе вашего близкого. В худшем случае вам может потребоваться обратиться к юридическим или коммерческим лицам, например к городскому служащему для получения разрешения на брак или в кабинет врача для получения медицинской документации.

Это документы, которые вам понадобятся после смерти вашего супруга:

• Свидетельство о рождении
• Свидетельство о смерти
• Завещание
• Свидетельство о браке
• Записи финансовых счетов, включая чековые и сберегательные счета, пенсионные счета, пенсионные счета, ссуды счета и инвестиционные счета, такие как трасты
• Записи о недвижимости, включая документы и договоры аренды
• Прочие документы о недвижимости, включая автомобили, лодки и жилые дома
• Последние кредитные отчеты от всех трех кредитных бюро (Equifax, Experian и TransUnion ), в котором перечислены непогашенные долги
• Записи о прохождении военной службы и увольнительные документы
• Налоговые декларации за последние три года
• Медицинские документы

Что делать, если супруг (а) умирает дома

Если ваш супруг (а) умирает дома:

• Если нет врача, медсестры или квалифицированного медицинского работника, позвоните в службу 911, чтобы получить легальную помощь. l объявление о смерти, убедившись, что у вас есть их DNR для медработников. Ваш близкий человек может быть доставлен в больницу для объявления смерти.
• Обратитесь в похоронное бюро, морг или крематорий, чтобы забрать тело любимого человека из дома или больницы. *

Выполнив эти действия, воспользуйтесь приведенными выше контрольными списками, чтобы позаботиться о других делах, которые вам нужно будет сделать после смерти любимого человека.

* Примечание. Некоторые похоронные бюро предлагают свои услуги круглосуточно, а другие работают только в обычные рабочие часы.Если ваш поставщик услуг не заберет тело вашего любимого в нерабочее время, скорая помощь должна отвезти его в морг, чтобы забрать на следующее утро.

Что делать, если супруг (а) умирает ночью

Если ваш супруг (а) умирает ночью:

• Если он не находится в хосписе или не имеет постоянного сиделки, звоните 911. Они пришлют фельдшера, чтобы он предоставил вам юридическую помощь. заявление о смерти или доставить вашего партнера в больницу, чтобы медсестра или врач могли его предоставить.
• Обратитесь к своему провайдеру похоронных услуг, чтобы забрать тело из вашего дома или больницы и перевезти его в свое учреждение. *

Отсюда следуйте контрольным спискам выше, чтобы выполнить оставшиеся задачи, которые необходимо выполнить.

* Примечание. Некоторые похоронные бюро предлагают свои услуги круглосуточно, а другие работают только в обычные рабочие часы. Если ваш поставщик услуг не заберет тело вашего любимого в нерабочее время, скорая помощь должна отвезти его в морг, чтобы забрать на следующее утро.

Кому вы звоните, когда супруг (а) умирает от естественных причин или во сне?

Если ваш партнер умер естественной смертью или во сне:

• Если с вами нет медицинского работника, позвоните 911. Это запустит процесс получения юридического заключения о смерти, независимо от того, дается ли оно у вас дома фельдшером. или в больнице врачом или медсестрой.
• Позвоните в службу похорон. Они организуют транспортировку трупа к себе в учреждение.*

Затем воспользуйтесь контрольными списками в начале этого руководства, чтобы позаботиться о других элементах, с которыми вам придется работать.

* Примечание. Некоторые похоронные бюро предлагают свои услуги круглосуточно, а другие работают только в обычные рабочие часы. Если ваш поставщик услуг не заберет тело вашего любимого в нерабочее время, скорая помощь должна отвезти его в морг, чтобы забрать на следующее утро.

Кому звонить в случае смерти супруга

Помимо звонка в службу 911 и вашего похоронного бюро после смерти супруга, вам нужно будет связаться с другими по поводу смерти вашего любимого человека.

Члены семьи, друзья и другие личные контакты, которым можно позвонить в случае смерти супруга

• Ближайшие члены вашей семьи. Ваши дети, родители и свекрови, братья и сестры, братья и сестры, а также другие близкие родственники должны быть среди первых, кому вы позвоните. Они могут помочь вам связаться с другими близкими, а также со специалистами и агентствами, с которыми вы будете работать, чтобы окончательно договориться и урегулировать имущество.
• Работодатель вашей супруги.
• Ваш работодатель.
• Учителя ваших детей и администрация школы.

Поставщики услуг, которым следует позвонить в случае смерти супруга

• Планировщик похорон.
• Поставщики услуг по страхованию жизни вашего супруга, в том числе держателя полиса страхования на случай погребения.
• Отделы кадров бывших работодателей вашего супруга. Они могут иметь право на страхование жизни или пенсию через компании, в которых они ранее работали.
• Ваш поверенный по недвижимости.
• Ваш CPA.
• Специалисты по личным финансам, с которыми вы работаете, а также финансовые учреждения, в которых у вашего супруга были счета. Типы счетов, которые вам нужно обновить, включают чековые и сберегательные, кредитные карты, инвестиции, такие как 401 (k) s, и индивидуальные пенсионные счета (IRA), а также ссуды, такие как ипотека и автокредиты.
• Коммунальные предприятия, в которых ваш супруг (а) является владельцем счета.
• Компании, на которые у вашего супруга были подписки.

Государственные органы, которым необходимо позвонить в случае смерти супруга

• Администрация социального обеспечения (SSA). Это остановит любые выплаты по программам Medicare, Medicaid и другим государственным пособиям, которые получил ваш супруг (а).
• Департамент автотранспортных средств (DMV). Уведомление DMV о том, что ваш любимый человек скончался, помогает предотвратить кражу личных данных, удалив имя вашего любимого человека из записей агентства, чтобы им больше не пересылались письма.
• Департамент по делам ветеранов (Вирджиния). SSA сообщит о смерти VA, как только вы сообщите об этом. Тем не менее, чтобы как можно быстрее получить страхование жизни и пособие в случае смерти, на которое ваш близкий имел право во время военной службы, вам следует напрямую связаться с VA.

Что делать, если супруг (а) умирает без завещания

Если ваш муж или жена умерли без завещания, вам нужно будет обратиться в суд по наследству в течение пары недель после их смерти. Поскольку нет завещания, нет назначенного агента для урегулирования их дел.Судья суда по наследственным делам назначает лицо, которое будет отвечать за эти обязанности, называемое администратором, которым часто является супруга.

Поскольку урегулирование имущественного права через суд по наследственным делам может быть более сложным, чем осуществление этого с помощью завещания, в котором четко указаны их бенефициары и окончательные пожелания, рекомендуется работать с поверенным по наследству для этого процесса. На оформление завещания могут уйти годы, поэтому постарайтесь найти уже имеющееся завещание, прежде чем продолжать этот процесс.

После внезапной смерти мужа; поиск смысла жизни

Уважаемый доктор.Неймейер,

Полгода назад внезапно скончался мой партнер 47 лет. У нас нет детей, мы всегда были очень близки и много времени проводили вместе. Это был бы наш первый настоящий год на пенсии, и мы с нетерпением ждали, когда вместе состаримся, просто наслаждаясь своим свободным временем и повседневными делами. Теперь он ушел, я не вижу абсолютно никакого смысла в жизни. Каждый день я просыпаюсь в панике и опасаюсь грядущего дня. В течение дня я снова и снова страдаю и расстраиваюсь при мысли о том, как он умер, внезапно и из-за того, что мы оба потеряли.

Я не одинок, я совершенно одинок — я не хочу, чтобы вокруг было много людей, я просто хочу его и того дружеского отношения, которое у нас всегда было. Делимся новостями, шутками, сплетнями, ужином.

Я стараюсь быть чем-то занятым днем, но дел так мало, а вечера невыносимы, примерно в 8.30 я не могу больше терпеть и ложусь спать. На следующий день я встаю и повторяю все заново. В чем суть?

Люди продолжают говорить мне: «Со временем я почувствую себя лучше», но я разговаривал с друзьями и соседями, потерявшими близких, и большинство из них не чувствуют себя лучше.Одна подруга сказала, что через 4 года после потери мужа она чувствует себя хуже, чем когда-либо. В 65 лет перспектива этого невыносима, я просто хочу спать и никогда не просыпаться.

Помогите пожалуйста! Ивонн

Дорогая Ивонн,

Как вы понимаете, никакие простые советы не могут облегчить боль от потери спутника жизни, который стал родственной душой, особенно в таких обстоятельствах, как ваша, когда нет детей или внуков, которые могли бы разделить ваше горе и потенциально обеспечить поддерживающие жизненные пути для повторного- соединиться с жизнью оставшимися возможными способами.Как вы и предполагаете, одиночество, которое вы испытываете после этой уникальной потери, — это не просто социальное, одиночество, которое требует «оставаться занятым», хотя иногда это может быть полезно, но скорее является формой эмоционального одиночества , которое проникает намного глубже в наши сердца и души, от которых нас нелегко отвлечь. «Паника», которую вы испытываете, также очень реальна, поскольку возникает из-за разлуки, которую испытывают почти все люди, потерявшие близких, когда теряют кого-то, кто был их «надежной базой» в мире, человека, к которому они, естественно, обращались за утешением. , комфорт и забота.

Итак, что вы можете сделать, чтобы восстановить жизнь, которая, как вы говорите, имеет смысл? Вот несколько предложений, сделанных с полным осознанием того, что не существует простого рецепта для восстановления жизни, когда тот, который у нас был, был потерян.

1. Следите за небольшими изменениями . Если быть максимально честным с самим собой, замечаете ли вы улучшение сна, восстановление способности к положительным эмоциям, возвращение надежды за шесть месяцев после смерти мужа? Это не означает, что вы «должны» чувствовать себя намного лучше — повторное обучение тому, как жить после сокрушительной потери, может оказаться гораздо более длительным процессом, чем предполагает это мнение.Но если через полгода вы не увидите никаких признаков улучшения в каком-либо квартале, то вы можете попасть в форму «сложного» или «длительного» горя, которое само по себе не вылечит. Посещение терапевта, специализирующегося на уходе за близкими, может стать главным приоритетом.

2. Остаться включенным . Это подразумевает нечто большее, чем «оставаться занятым», хотя и то, и другое подразумевает необходимость заставить себя выйти за пределы самоизоляции и замкнутости, что может показаться временным убежищем от боли.Напротив, реальное участие подразумевает участие в деятельности, которая имеет значение . Если после смерти вашего мужа кажется, что «ничего не имеет значения», это может быть большой проблемой, требующей искренних усилий для установления связи с людьми, проектами и местами, которые имеют для вас значение, либо заново открывая для себя те, которые когда-то были источником радости и цели для вас, или открывая новые. Какие ценности, цели, общности или интересы помогли придать ценность вашей жизни и жизни вашего мужа? Что он мог бы предложить вам сделать, если бы вы пригласили его постоянный совет к вам? Как вы могли бы использовать эти источники смысла сейчас и кто может присоединиться к вам в этом проекте?

3.