“Помогите – я ненавижу свекровь!”

Ситуация привычная и банальная: напряжённые отношения между зятьями и тёщами, невестками и свекровями давно стали сюжетами тысяч  анекдотов. 

Но женщины воспринимают эту несправедливость в отношениях острее. 

Вот очередная история  из популярного паблика «Подслушано | Ростов-на-Дону»:

«Я не хочу общаться со свекровью. Она ненавидела меня изначально, потому что у меня за плечами развод, ребёнок, я старше ее сына на 4 года.

Дополню картину о себе: 26 лет, 2 высших образования, собственная хорошая однокомнатная квартира, новая иномарка. Я ничего не отжимала у бывшего мужа, он был гол как сокол.

Я воспитанная и скромная, из хорошей семьи. Но факт наличия у меня ребёнка делал меня недостойной её сына. Она не стеснялась в выражениях, называя меня за спиной «проститутка» и «Клава с ребёнком».

Немного о ней: они со свекром часто выпивают, хотя работают в приличных организациях, однажды я позвонила ей в субботу вечером, она была настолько пьяна, что не смогла выговорить слова.

Их старший сын (28 лет) алкаш, нигде не работает и живет с ними, у него есть жена и сын, но в силу того что им негде жить, они живут раздельно. И ту невестку свекровь считает нормальной: у неё же нет детей от предыдущих браков, хотя она так же частенько употребляет алкоголь, грубая и невоспитанная.

После нашей росписи, она стала лицемерить в мой адрес, говорить, что я «хорошая».

Я относилась к ней с уважением. Старалась забыть те обидные слова: всё-таки мама любимого мужа. Но недавно она начала говорить ему, что я хочу его обмануть, развестись с ним и отобрать у него имущество. Было бы что отбирать! Муж нормально зарабатывает, но личного имущества не имеет. Мы живем пока в моей квартире, собираемся брать ипотеку на бОльшую площадь жилья.

И я поняла, что ненавижу. Не хочу видеть эту женщину на пороге своей квартиры, вспомнила все те обидные речи в мой адрес. Я ненавижу эту женщину, я не хочу с ней общаться никогда. Скажите, ростовчане, я имею на это право? Неужели, наличие ребёнка от предыдущего брака ставит клеймо на всём?«

Вот вроде бы пишет умная женщина, а элементарных вещей не понимает. Или  не хочет понять и объяснить для себя. Может, даже этой женщине нравится состояние вечной обиды — такое бывает, и чувство это приносит некоторым женщинам особую сладость. Но не об  этом сейчас речь.

Поведение свекрови легко объяснить: кто-то пытается отнять у неё её сыночка, кто-то лучше, чем мама, знает, чем сыночка накормить, как приласкать и успокоить. И та, другая невестка  — на неё нет обиды: сыночек-то остался при маме, которая всё лучше знает, как лучше.

А тут пришла вся такая положительная, такая успешная, «а вдруг она не курит, а вдруг она  не пьёт». И вдруг сыночку с ней будет хорошо?! А как же мама? Мама же лучше знает!

Нет, сыночек, это хитрая женщина. Она с другими вон шаблалась, нагуляла дитя. а теперь прикидывается хорошей, но хочет тебя облапошить! Мама знаааает. Попомни мои слова! Ну, и т.д. и т.п.

Что дальше будет из таких отношений? Кто знает. Если мужчина действительно любит свою жену, ему придётся выбирать в её пользу. И мама  тогда, конечно, обидится. Ведь есть известная пословица: «Мудрая свекровь приобретает дочь, а глупая теряет сына».

Ну, а если мужчина склоняется в этом случае на сторону матери, то тогда и любви нет никакой.

Но вообще-то существуют семьи, где свекрови и невестки, зятья и тёщи живут душа в душу. Таких  семей, к сожалению, мало. Но это семьи мудрых и счастливых людей.

Светлана Куприна

____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или сюда.

Я ненавижу свою свекровь! 3 совета психологов, консультации

Здравствуйте,Уважаемые Психологи.

Меня зовут Наталия,мне 27лет.Моей свекрови 48 и я ее ненавижу.Небольшая предыстория и описание моих родственников.Живем мы отдельно от них.С моим мужем мы вместе 5 лет,в оф.браке 2 года.Муж симпатичный мужчина,не очкастый ботаник в штанах на подтяжках,но его мама за все время наших отношений ведет себя не очень адекватно,то по попе его гладит,то по головушке.Пока он пьет чай,может обнять его и любоваться,если он лежит на кровати,она присядет рядом и будет гладить его живот,если мы ужинаем позже обычно и она позвонит,сделает замечание,выспросит что кушаем.Пока мы просто жили вместе,его родители могли под предлогом приехать к нам в город(они живут в соседнем селе),в то время когда мы оба на работе,муж оставлял им ключи и вот там без нас начинался обыск.Когда я приходила домой,все шкафы были приоткрыты.Раньше я просила мужа как-то ограничить ТАКОЕ общение,но он не считает это странностями(а на счет шкафов вообще говорит что я наговариваю и надумываю),а со стороны это всегда выглядело очень нелепо и глупо,как минимум.Даже наши знакомые подсмеиваются и в недоумении ото всего.В отпусках я стараюсь ездить к своим родителям,чтобы не видеть всего этого,тем самым злю ее еще больше.Кроме моего мужа есть еще сын,он тоже женат,их тоже все время «учат».Но там другая невестка,ради нее делают все,у Светочки курточки нет,купим ей курточку,сапожек,не печалься,недавно Светочке купили машину.Может она просто молчит или того же поля ягода,что и свекровь…я не знаю.Есть у меня и свекр,но он постоянно работает.На людях они всегда ласковы друг с другом,единственное-постоянно поучают детей,семья обеспеченная,свекровь вечно бегает по салонам красоты.Что ей не хватает,что она настолько липнет к своим сыновьям я не знаю,но за последние 2 года ситуация сильно ухудшилась!Насколько я предполагаю,свекровь поняла что так просто я не сдамся,ведь мы поженились и я родила ребенка(до этого ей удалось развести сына с двумя девушками,там до брака не дошло).И решила перейти к более тяжелой артиллерии — лжи!Время от времени я пытаюсь как-то ее понять и пойти ей навстречу,все таки я тоже мама сына(нам 1,6).Но как только я смягчаюсь ее указы становятся жестче,она грубеет и наглеет на глазах.Сейчас все указания направлены еще и на внука,о помощи мы ее никогда не просили,муж сам зарабатывает,а если не хватает,проще перезанять у чужих…я все делаю сама,даже муж не помогает.Мои слезы мужа не трогают и он отвечает «вы там не ладите,разбирайтесь сами,я влезать не буду».Конечно же такая ситуация меня не устраивает.Буквально на днях у нас снова возник скандал,свекровь позвонила мне поинтересоваться как мое здоровье(на странность),а потом слово за слово зацепила моих родителей.В конце разговора она сбросила оставив меня в полном шоке.Я перезвонила мужу(тот был на работе)и рассказала как все получилось.Он ответил как всегда той же фразой.Потом перезвонил свекрови,а та ответила что такого не было,разревелась ему в трубку.Муж позвонил мне озлобленный нахамил,накричал.Я в ответ решила перезвонить ей и выяснить к чему вся эта ложь?В итоге я была оскорблена и с угрозой о том,что она обо мне что-то знает послана далеко.Из всего этого я понимаю что в дальнейшем может быть все что угодно…вплоть до драк и дальнейших угроз,что ей там еще придет в голову.С мужем отношения все хуже,они созваниваются как ни в чем не бывало.Я же обозлилась еще сильнее.И мысли о разводе не покидают уже длительное время…но думаю,даже после него моя свекровь меня не оставит в покое,ведь есть внук…Я не хочу больше злиться,хочу освободиться от тяжелых мыслей и перестать плакать.Я не перестаю болеть…наша с ней совместная ненависть съедает меня.Помогите,пожалуйста!И если все таки развод,то как решиться на него и не жалеть мужа… И главное,как перестать бояться их,ведь за мной нет совершенно ничего плохого…

Мне кажется я ненавижу свою свекровь (1 ответ)

Я ненавижу свою свекровь | Жизненные истории

Фото взято в качестве иллюстрации в открытом доступе Яндекс картинки.

Фото взято в качестве иллюстрации в открытом доступе Яндекс картинки.

Когда я забеременела, мне было 23 года, а моему парню — 24 года. Это был не запланированный ребенок, но я все равно была счастлива. Мы поженились и купили квартиру. Проблемы с моей свекровью были с самого начала встречи с мужем, но я не думала, что после свадьбы конфликт с ней будет более острым.

Она цеплялась ко мне за все, как я одеваюсь, как я справляюсь с ребёнком. Устав от её нападок, я попросила мужа, с ней поговорить, но он, как обычно, лишь кивал головой. Потом она переехала к нам жить, и я думала что сойду с ума. Она начала рыться в моих вещах, в моём телефоне, забраковала и выбросила мою кое-какую одежду, телевизор, и некоторые другие мои личные вещи. Потом надумала переклеить в нашей квартире обои, сказав что ей не нравится их цвет.

В семье случались регулярные ссоры, я уже не могла её терпеть, и поставила мужу ультиматум, если она не съедет от нас, я ухожу.
Через несколько дней, я переехала к своим родителям. Когда я рассказала обо всем этом своей маме, она была шокирована, и посоветовала мне не сдаваться. Муж приехал за мной через несколько дней, и начал уговаривать меня вернуться домой.

Я сказала что пока его мама от нас не съедет, я не вернусь. После нескольких дней уговоров, я все таки согласилась вернуться к своему мужу, и попыталась начать жить в гармонии со своей свекровью. На какое-то время, я сделала вид что все у нас хорошо. Мы с ней даже вроде начали ладить, но все это продлилось не долго. Через две недели такой идиллии, свекровь снова начала ко мне цепляться, по каждому пустяку.

Я старалась терпеть, а она наседала на меня все больше. В итоге я не выдержала, и устроила грандиозный скандал. Сказала свекрови, что я её ненавижу, и чтоб она немедленно убиралась из моего дома. В этой ситуации муж принял мою сторону, но она так и не съехала от нас, а просто затихла, и как я думаю, что это опять не надолго. Как жить в таком кошмаре я не понимаю, муж её не выгонит ни когда, какая ни какая, но это его мать. Может просто лучше развестись?

У кого-то то были подобные ситуации? Как вы с этим справились? Напишите свои советы в комментариях. Если вам не трудно поставьте лайк! Для меня это очень важно! Всем спасибо что дочитали до конца!

Я ненавижу свою свекровь! Она разрушила наш брак

Я ненавижу свою свекровь! Она разрушила наш брак. Я очень любила своего бывшего мужа, у нас без свекрови все было чудесно, понимали друг друга, и жили, душа в душу. Но как только появлялась свекровь на горизонте, все шло по наклонной.

Петя меня на три года младше, но это не мешало нам строить отношения. У меня есть ребенок от другого мужчины, он с ним отлично ладили всех все устраивало. Но только не свекровь, из-за ребенка она считала меня падшей женщиной. Ну, и что, что у меня есть ребенок, жизнь на этом не заканчивается, просто так получилось, я сама обеспечиваю себя и ребенка.

В то время, когда мы встречались с Петей, его маму все устраивало, она была милой и тактичной. Я даже и подумать не могла, что она окажется такой мегерой. Как только мы подали заявление в ЗАГС, началась моя «веселая» жизнь.

В этот же день она пришла ко мне я начала орать, что я разрушаю Пете жизнь, обзывала и морально давила на меня. Я еще полдня ревела, не могла успокоиться, еле выставила ее за дверь. Рассказала обо всем Пете, он был в ярости, собрал вещи и окончательно переехал ко мне. Она потом пыталась названивать мне, говорить гадости, но я ее быстро поставила в черный список, и мы оба с ней прекратили общение.

Года два мы жили без нее, все было прекрасно! Мы даже ни разу не поссорились. Даже, когда я узнала, что больше не смогу родить ребенка, он меня поддерживал, и успокаивал, говорил, что мой ребенок ему как родной.

Потом объявилась свекровь, как ни в чем не бывало начала общаться с нами, даже сыну начала подарки дарить. Пете стала названивать чуть ли не каждый день, и мне приветы передавала. Я даже на минуту подумала, что она одумалась, и теперь все будет хорошо.

Потом она резко заболела, Петя ее стал навещать, я была не против, всякое в жизни бывает, она же его родной человек. Потом он ухаживал за ней дома, если бы я знала, что она задумала, то никуда его бы не пустила, даже сама бы наняла сиделку.

Она капала ему на мозг, что перед смертью хочет увидеть родных внуков и жену помладше него, да и вообще столько девушек в мире, а он все со мной сидит. Ну, и доказала.

Он попросил развод! Я не могла поверить в это! Как такое возможно? Мы жили душа в душу, всех все устраивало и на тебе. Я пыталась у него узнать причину развода, может я чем-то его обидела, но он молчал. Я видела на его лице слезы, но он ничего не говорил. Я поняла, что свекровь хорошо постаралась, и спасти наш брак уже невозможно. Решила его отпустить, подписала все документы, стала жить дальше.

Тяжело было первое время, от боли хотелось лезть на стенку, сын еще постоянно спрашивал, то про папу, то про бабушку. Свекровь приучила себя так называть, а он запомнил. Я тоже не знала, что ему ответить, пыталась как-то нас развлекать, но боль не утихала ни на минуту. Время, конечно, лечит, но очень не быстро и совсем не качественно.

Я через год встретила свекровь случайно на улице, не хотела с ней здороваться, но она сама подошла ко мне, начала рассказывать про Петю. Оказывается, он женился на девушке, которая младше него, у них родился сын, но свекровь все равно ее хаяла.

Говорила, что она не умеет прибираться, готовить и ходит только по салонам красоты. А мне какое дело до нее? Зачем все это я должна знать? Внутри меня была огромная злость на нее, а она, как ни в чем, ни бывало, стоит передо мной и улыбается.

Насколько нужно низко пасть, чтобы разрушить брак двух любящих людей? Ее саму муж бросил, когда Пете было 2 года, зачем же портить все вокруг теперь?

Видимо у кого боль внутри, могут только это и транслировать в мир! Надеюсь, я смогу ее когда-нибудь простить, чтобы не причинять боль своему сыну, но это будет нескоро.

Я уже работаю с психологом, и мне становится легче, надеюсь скоро я смогу исцелиться полностью.

типичные ошибки свекрови, комментарии психолога

Так уж сложилось, что отношения между свекровью и невесткой мягко говоря, не всегда бывают нормальными. А если точнее – между ними почти всегда существует вражда.

Связано это и с войной поколений, и с нежеланием делить любимого мужчину (мужа и сына в одном лице), и с отказом воспринимать невестку, как вторую хозяйку в доме. Причин может быть множество. Именно о них, и о путях решения конфликта мы и поговорим.

Почему свекровь не любит невестку: психология

Конфликты возникают по нескольким причинам:

• чаще всего проблема связана с «потерей власти». Если мать любимого нарциссическая, относится к сыну, как к продолжению собственного я, а не самодостаточной личности, то конфликт с невесткой неизбежен. Ведь та «крадет» ребенка;
• противоречия разгораются из-за «разделения полномочий» (особенно если две женщины живут под одной крышей). Свекровь, привыкшая хозяйничать в доме, вдруг получает непонятную «конкурентку» со «странными» представлениями о том, как готовить, убирать, выглядеть, воспитывать детей;
• жена сына постоянно критикует любые рекомендации и советы со стороны свекрови;
• невестка манипулирует супругом и пытается настроить его против матери;
• сплетничает и «поливает грязью» свекровь у нее за спиной;
• внушает детям, что их бабушка – злой и нехороший человек;
• принципиально не принимает помощи от родителей мужа, даже если очень в этом нуждается.

Немало иных причин субъективного характера.

Почти все вышеописанные причины, провоцирующие у свекрови злобу и раздражение в отношении невестки, принадлежат к объективным факторам ненависти.

Если говорить проще, то возлюбленная сына сознательно и целенаправленно «накручивает» напряжение между собой и свекровью, дабы отдалить или полностью лишить ее влияния на своего супруга. Но специалисты убеждены, что трудности в отношениях между двумя женщинами могут вызываться и не столь явными поведенческими актами, как сплетни или манипуляции.

Скрытыми факторами конфликтов между свекровью и невесткой выступают:

1. Ревность матери по отношению к избраннице сына.
2. Биологическая непереносимость двух субъектов взаимоотношений.
3. Характерологические различия.
4. Ощущение свекровью собственной «ненужности» после того, как сын нашел себе замену ей в виде жены.
5. Особенно остро подобная причина проявляется в том случае, если она воспитывала его в одиночку.
6. Неадекватная зависть со стороны свекрови, вызванная осознанием, что ее молодость уже прошла.

Какими бы не были истинные мотивы конфликтов между невесткой и свекровью, если их не решить вовремя, то они грозят перерасти в непрекращающиеся баталии за влияние и отстаивание собственных взглядов и убеждений с обеих сторон.

Жить в такой атмосфере – постоянный стресс не только для непосредственных участников скандалов, но и их ближайшего окружения.

В особенности для мужчины, который будет эмоционально «разрываться» между матерью и женой, не зная, какую из сторон принять.

Можно ли наладить отношения со свекровью, если изначально они не сложились?

Думаете о том, что вас ненавидит свекровь и что делать? Психологи дают ответ однозначный – необходимо стремиться к урегулированию конфликта и налаживанию положительной атмосферы в семье. Если у вас здоровая, адекватная позиция по отношению к матери мужа — у вас все получится. Если вы понимаете, что свекровь – это не подружка, с которой можно без ограничений обсуждать мужа, если вы не обманываете себя и не строите иллюзий в отношении свекрови, то такая позиция приведет к тому, что со временем она сменит свой негатив на благосклонность и снисходительность. Если дети растут в любви и благополучии, муж всегда сыт, доволен и вообще счастлив с вами, то с годами даже самая грозная свекровь привязывается к невестке, а эта привязанность перерастает в здоровые, полноценные отношения.

Как быть, если свекровь ненавидит невестку: советы психолога

Следующие советы помогут сделать отношения с мамой любимого менее болезненными.

Соблюдаем границы

С самого начала свекрови даем понять, что «вторгаться» в личное пространство молодых супругов нельзя. До матери мужа должно дойти, что нехорошо являться в гости, когда вздумается, звонить, выбрав неподходящее время.

Также мать любимого должна осознать, что ее советам не рады. Молодые люди без «мамы» прекрасно решат, какой садик лучше, куда безопасно отдать ребенка, какой занавеской украсить окно. Но упрекать свекровь за советы не стоит. Женщина должна осознать, что ее опыт ценен, но у каждого есть право наступать на грабли, делать по-своему. Поблагодарим маму супруга за совет, потом поступим, как считаем нужным.

Также постараемся поменьше откровенничать со свекровью, если та настроена недружелюбно. Ведь «личную» информацию женщина может использовать против невестки.

Предпримем небольшую хитрость. Просим у мамы мужа совет

Мать супруга может немного оттаять, начать относиться лучше, если будет думать, что ее мнение ценно. Поэтому спросим, как лучше готовить жареного цыпленка, лечить ребенка от ангины. Сделаем вид, что совет очень помог. Вырастем в глазах мамы любимого.

При плохих отношениях со свекровью использование подобных советов психолога достаточно действенно.

Поучимся кое-чему у мужчин

Мужчина, в отличие от женщины, проще переносит межличностные проблемы, куда меньше переживает о том, что думают родственники. Представители сильной половины человечества понимают: родичей любить необязательно, нужно только уметь ладить. Попытаемся поступать так же.

Нет смысла «влюблять» маму супруга, постараемся, только чтобы не доходило до «горячей» войны.

Разберемся, почему собственно критика матери супруга так задевает

Давайте разберемся, почему критические замечания свекрови столь болезненны, почему настолько трудно оставлять их без внимания. Может проблема объясняется подсознательным ожиданием: наши поступки одобрят другие?

Очень важно внушать себе: мы самоценные личности, независимо от того, как одеваемся, выглядим, готовим, воспитываем детей. А значит критика матери мужа неважна, не должна задевать. Глупо из-за неприятных порицаний порождать конфликт со свекровью. В советах психолога такой рекомендации нет.

Истоки и причины: свекровь не дает жить из-за ревности?

Как и в любом ином союзе, между матерью и ее сыном чаще всего складываются доверительные отношения, наполненные пониманием и любовью, по крайней мере, так должно быть в идеале. Когда же вчерашний ребенок подрастает, взрослеет, а на горизонте начинает маячить образ другой женщины, которая будет заботиться, готовить еду и стирать вещи, встречать вечерами и ждать из затяжных командировок, мать начинает чувствовать себя не нужной, брошенной. Причем причиной для этого, конечно же, стала невестка, которая ворвалась в семью и нарушила устоявшиеся правила и традиции дома.

Фото с сайта: vseprivoroty.ru

Фактически, возникает своего рода треугольник, из матери, сына и невестки, где женщины твердо уверенны в том, что соперница – третий лишний, от которого желательно избавится, но если нет такой возможности, можно просто презирать, игнорировать, строить козни, придумать можно много чего. Причем со стороны матери мужа такого рода ревность может принят причудливые и даже уродливые формы, и вопрос, как не реагировать на свекровь становиться просто неактуальным, ведь угроза может возникать каждый час и даже каждый миг и нужно быть всегда начеку. Чаще всего подобное случается, если у свекрови рядом нет надежного мужчины, а сын ее является единственной отрадой и надеждой.

Как общаться и ладить со свекровью, перестать ее ненавидеть: советы психолога

Чтобы поладить с мамой любимого, следует прислушаться к следующим советам психологов.

Попытаемся понять

Психологи рекомендуют сделать усилие, постараться понять мать любимого, как бы ни было трудно. Тогда докопаемся до причины конфликта, выработаем реалистичную стратегию его разрешения. Давайте попробуем разобраться, что же породило неприязнь, оценим ситуацию глазами матери мужа.

Возможно, она очень мнительная особа, страшно боится старости, одиночества. Когда появляется невестка, сознание матери мужа наполняется страхом, что скоро она станет никому не нужна. У женщины зарождаются враждебные чувства к молодой женщине. Также мать мужа может бояться: невестка сделает любимого сыночка несчастным.

Оцениваем ситуацию реалистично

Ожидания рождают страдания — гласит древняя буддистская мудрость. Прислушаемся к ней, постараемся реалистично смотреть на вещи. Если мать мужа мало помогает в воспитании ребенка, считая, что это прежде всего обязанность родителей, то не надо на нее злиться.

Да, она слабо соответствует ожиданиям, но обида лишь ситуацию усугубит. Переделать взрослого сформировавшегося человека никогда не удастся. Поэтому нужно «работать с тем, что есть».

Противиться реальности, утверждать: «Ненавижу свекровь, и все тут!» — неразумно. Советы психолога содержат рекомендацию не рассматривать жизнь через розовые очки.

Научимся легко переносить критику

Сделать это на самом деле не так сложно. Просто нужно овладеть нехитрой техникой визуализации. Это самовнушение с помощью силы собственного воображения. Нам необходимо занять кресло или кровать, устроиться поудобнее, затем представить, например, что вся критика в наш адрес — это просто небольшая безобидная водяная струя в душе. Ее капли стекают по плечам, не причиняют никакого вреда.

Чтобы ладить или хотя бы не воевать с мамой любимого мужа, будем проявлять мудрость и терпение, стараться находить разумные компромиссы.

Разбираемся в вариантах и характерах: как не обращать внимание на свекровь

Естественно, в идеале свекровь должна стать второй матерью для своей невестки, во всем поддерживать, обучать житейским и хозяйственным премудростям, помогать исправлять недостатки, но такое, к огромному сожалению, случается крайне редко. Идеальность вообще не присуща нашему миру, потому зачастую все намного более плачевно и в лучшем случае, невестка говорит: «Просто не общаюсь со свекровью, и ей проще, и мне». Так какие же свекрови бывают, на какие психотипы их можно условно разделить, чтобы понимать, что же с этим делать и как бороться.

Свекровь не помогает с ребенком и ничего не делает: простая формальность

Зачастую так складываются отношения, что свекровь вообще никак не участвует в жизни молодой семьи, и это далеко не худший вариант, из всех возможных. Она, как бы и есть, приходит по праздникам, приносит конфетки и прянички, порой звонит, чтобы уточнить паспортные данные, но в основном, никто ничего не знает о ней, да и не стремиться узнать.

Фото с сайта: matrony.ru

По большому счету, так может случиться, если женщина живет далеко, или же страдает от какой-либо серьезной болезни, а может быть, она просто чрезмерно занята своими проблемами, чтобы еще разбираться в семействе сына. На самом деле, на помощь такой свекрови, естественно, рассчитывать не стоит, но и обижаться чрезмерно также не стоит, ведь все может быть гораздо хуже.

Вторая мама для любимой невестки

Идеальным вариантом, конечно же, станет тот случай, когда обе женщины, молодая и пожилая сразу же находят общий язык, темы для разговора, и даже порой в мелочах «ополчаются» против сына-мужа, который по их мнению, делает что-то не так. Понятно, что о такой женщине не получится сказать, что свекровь не любит внука, или не помогает, ругается или же делает что-то назло.

Фото с сайта: aif.ru

Правда, очень часто девушки просто не понимают, что такое действительно возможно и принимают искреннюю помощь в штыки, опасаясь подвоха, подготовленные общественным мнением к конфликтам и конфронтации. Просто принимайте помощь в том виде, в которой ее дают и не стоит ждать козней, вторая мама всегда поможет справиться с проблемами и разобраться с негораздами.

Свекровь-монстр или как не поддаться на крючок террористки

На самом деле, это самый сложный и серьезный вариант, какой только возможен, ведь авторитарная, привыкшая чтобы ей во всем подчинялись женщина, действительно способна испортить жизнь кому угодно, вплоть до собственного сына, если она вдруг сочтет, что тот женился неудачно.

Фото с сайта: psyline.ru

Тут все может быть замешано на чем угодно, от банальных придирок к ведению домашнего хозяйства, до глобально-неверного выбора работы. На самом деле, очень сложно ужиться с тем, кто считает тебя ущербной по определению. Но найти выход и из подобной ситуации вполне возможно, даже если он окажется достаточно болезненным для обеих сторон.

Подрастающее поколение: почему свекровь не любит внуков

Существует расхожий стереотип, будто внуки от родной дочери навсегда останутся в семье, что бы ни случилось, зато внуки, рожденные от супруги сына, к примеру, при разводе, отправятся вслед за своей матерью, то есть станут, как говорят «отрезанным ломтем». Зачастую также свекровь не хочет сидеть с внуком, растить его, баловать и воспитывать только потому, что проецирует на малыша негативное отношение к невестке. От этого страдают все, начиная от самой свекрови, и заканчивая ни в чем не повинным малышом, который нуждается во всеобщей любви и заботе.

Фото с сайта: vilpr.ru

Однако, к огромному счастью, так случается даже не в пятидесяти процентов случаев, а гораздо реже. Чаще всего, современный мир бешеных скоростей и новых технологий дает такие редкостные моменты, когда можно бабушкам пообщаться с внуками, что тем просто некогда делать различия и это, несомненно, хорошо. Если свекровь не любит невестку, а так бывает часто, то и внуки скорее всего, радости ей не принесут, так что изначально нужно наладить отношения меж взрослыми или же просто свести их к минимуму. Самое главное тут, чтобы сам ребенок ни в коем разе не ощутил собственную ненужность, ущемленность, эти детские травмы ему точно не по плечу.

Консультант по примирению, Александр Трунов, об отношениях свекрови и невестки:

На эту тему мы беседуем с семейным психологом, консультантом по примирению Александром ТРУНОВЫМ:

Почему возникает конфликт между свекровью и невесткой?

Свекровь – это один из представителей рода, куда входит будущая невестка. И для сохранения мира в семье невестка должна в буквальном смысле войти в эту семью, в этот род, взять фамилию мужа, и тогда свекровь будет благосклонной. Но часто невестка не входит в семью мужа, а, наоборот, старается забрать его к себе. Отсюда и возникают конфликты между свекровью и невесткой.

Важно понять, что свекровь боится потерять сына, а невестка хочет, чтобы ее муж принадлежал только ей. Но муж и сын – это разные субличности, разные составляющие. Поэтому невестка забирает себе мужа, а сына оставляет матери.

В свою очередь мать отдает мужа невестке, а сына оставляет себе. Когда это разделение присутствует, конфликта нет. Бывает такое, что невестка заставляет мужа сделать нелегкий выбор: «Либо я, либо мама».

Это неправильно.

Ведь независимо от того, сколько ему лет, он все равно останется ребенком для своих родителей. Поэтому часто делается выбор в пользу матери. И, если он даже выберет жену, в их отношениях будут постоянно присутствовать конфликты.

Но почему именно свекровь так реагирует на изменения в семье?

Опять же повторюсь, что происходит это потому, что мать боится потерять своего сына. Для многих матерей сын – это лучший мужчина в жизни. Ведь часто женщина пытается исправить или переделать мужа, но это ей не удается, а с ребенком удается.

Отсюда возникает мощная, близкая связь матери и сына. Когда же приходит другая женщина и пытается забрать этого великовозрастного “ребеночка”, то, конечно же, она встретит сопротивление свекрови.

Также не стоит упускать момента, когда мальчик должен уйти под влияние отца. Но чаще мальчики так и остаются под влиянием матери, особенно это характерно для российских семей.

Почему есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть семьи, в которых конфликты почти не стихают?

В семейной расширенной системе существует иерархия. Каждый, вошедший в нее, имеет свое место: дети, родители, бабушки – все они занимают свое место. Если низшая иерархия не претендует на место высшей, то и конфликта нет.

Он происходит там, где имеет место неуважение и нарушение порядка, например, если невестка говорит мужу: «Я лучше, чем твоя мама». Для возникновения конфликта такой фразы будет достаточно .

Следующий важный момент: хорошо, когда дети перед вступлением в брак просят благословения у родителей. Именно такая просьба является проявлением уважения к родителям. Думаю, что тогда отношения будут складываться более миролюбиво.

Что влияет на качества женщины как свекрови?

На качества женщины как свекрови влияет то, как она или ее мама ладили со своими свекровями. Она будет вести себя так же, как вела себя она или ее мать со своей свекровью: у нее бессознательно, автоматически включаются механизмы поведения, про которые она давно забыла.

Если невестка приходит в дом мужа, то неприязнь между ней и свекровью нередко начинается с того, что им психологически тесно на одной кухне. Как свести к минимуму расстраивающие нервы кухонные баталии?

Молодым нужно жить раздельно.

Но если все же не избежать совместного проживания с родителями, то нужно постараться делать свои дела по очереди. Также можно ввести ролевое распределение обязанностей: кто чем будет заниматься.

Причина 1 – скверный характер

Часто свекровь ненавидит невестку ни за что, просто так. Скорее всего, невестка – не единственный человек, который вызывает негативные эмоции дамы в возрасте. И все причины исходят исключительно от неё.

Невестка может быть самой ангелоподобной женщиной в мире, и всё равно свекровь будет на неё злиться. Важно помнить, что для антипатии или скверного настроения не нужно объективных причин. Поэтому не следует принимать на себя ненависть ближнего своего и считать себя виноватым.

Все остальные причины, приведённые ниже, исходят из этой, первой и главной.

Отношения с невесткой: о чем нельзя говорить

Если вы решили стать для невестки «второй матерью», то начать нужно с правильного построения межличностной коммуникации. Именно конструктивный диалог является первой ступенью в формировании адекватных взаимоотношений между людьми.

Поэтому психологи определили ряд «запретных тем», которые лучше не поднимать в присутствии возлюбленной сына. Рассмотрим каждую из них более подробно.

Не затрагивайте тему внешности

Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи. Подобные рекомендации могут быть восприняты нею, как попытки унижения перед супругом. Поэтому избегайте указывать невестке на ее недочеты в выборе макияжа и прекращайте советовать диеты, иначе конфликты между вами неизбежны.

“Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи”

Ошибки невестки, из-за которых свекровь ее ненавидит

Но не всегда в сложившихся сложных отношениях виновата только свекровь. Молодая женщина, вошедшая в семью своего мужа, порой ведет себя не совсем корректно, тем самым провоцируя недовольство его матери.

Перечислим самые распространенные ошибки, которые может совершать невестка:

• Завышенные ожидания относительно свекрови. Девушка, выходя замуж, уверена, что родители мужа должны принять и полюбить ее, как родную. Но это заблуждение. Чем меньше вы ожидаете от свекрови, тем меньше будете разочарованы в дальнейшем.

Невестка ошибочно может слишком хорошо думать о свекрови

• Игнорирование семьи супруга, в особенности его матери. Молодая девушка может считать, что ее любимый мужчина существует отдельно от своей матери. Поэтому вовсе необязательно поддерживать с ней отношения: знакомиться перед свадьбой, поздравлять с праздниками, принимать у себя в гостях. Такое невнимание со стороны невестки обижает свекровь, и недоразумения в отношениях неизбежны.
• Излишняя критика в адрес супруга в присутствии его матери и явное стремление его изменить. Но свекровь считает своего сына практически идеальным, и ее искренне возмущают попытки невестки его перевоспитать.
• Сравнивание свекрови с собственной матерью. Очевидно, что в таком соревновании проигрывает мама мужа. Однако всем известно, что для любого человека его родители являются лучшими. Поэтому сравнения здесь неуместны.
• Публичные проявления нежности к мужу в присутствии его мамы. Тем самым невестка будто заявляет свои права на мужчину, подчеркивая, что именно она теперь является главной женщиной в его жизни, это может стать причиной ненависти свекрови к невестке.
• Отрицание авторитета свекрови. Молодым людям свойственно считать взгляды и убеждения старшего поколения устаревшими. И невестка может слишком категорично не соглашаться с мнением свекрови и резко отвергать ее советы. Это заставляет женщину чувствовать себя ненужной, и потому раздраженной.

Не уменьшайте ее авторитет

Конечно, молодая семья может жить с родителями жены. Но психологи категорически против такого решения. Проживание у тещи способствует принижению статуса мужчины в глазах родственников и друзей. Он тогда будет стараться повысить свой статус любыми способами, что наверняка приведет к напряженным отношениям в семье.

Не критикуйте кулинарные способности невестки

Безусловно, каждой матери хочется, чтобы ее сын питался вкусной и здоровой пищей. Однако не стоит делать трагедии из того, что ваша невестка не умеет готовить или еще недостаточно угадывает вкусовые предпочтения своего супруга. Кулинарное мастерство – дело наживное, необходимые навыки придут со временем.

Ваша задача на этом этапе – помогать избраннице сына полезными советами, но без язвительных замечаний и глупых шуток. Иначе вы навсегда отвратите ее от такой помощи и посеете семена раздора между вами.

Не учите невестку воспитывать детей

Воспитание детей – занятие сложное, вам ли этого не знать. Однако вспомните, как вы сами реагировали на стороннюю помощь, особенно касающуюся вопросов воспитания ребенка? Глухое раздражение, гнев и желание идти наперекор советам – вот типичная реакция молодой мамы на рекомендации сторонних людей.

Если вы видите, что ваши попытки помочь воспринимаются негативно, то лучше оставьте это занятие. В противном случае взаимоотношения с невесткой будут безнадежно испорчены.

Не вспоминайте бывших девушек сына

Еще один эффективный метод разругаться с невесткой – это регулярно вспоминать при ней о бывших пассиях сына. Возможно, что его прошлые партнеры нравились вам больше, но является ли это достаточной причиной, чтобы портить отношения с актуальной избранницей?

Ошибки, которые не стоит повторять

Если не хотите испортить отношения с сыном и желаете наладить связь с невесткой, следует постоянно следить за своими словами и действиями и не позволять себе лишнего. Иначе может случиться так, что конфликт произойдёт не между супругами, а между вами и сыном. И тогда появится риск совсем лишиться доступа к любимому чаду и внукам.

К самым распространённым ошибкам относятся следующие.

Критика внешности, ведения домашнего хозяйства невестки

Современное поколение выглядит совсем не так, как предыдущие. Оно по-другому одевается, причёсывается. Вам могут не нравиться наряды снохи, её выбритые виски, пирсинг или татуировки. Но это ваше дело и ваш выбор. Она вправе выглядеть так, как ей удобно. И судя по всему, именно такая внешность привлекает вашего сына. Поэтому бесполезно каждый раз закатывать глаза при виде невестки и говорить нелицеприятные вещи в сторону её облика, не соответствующего вашим идеалам.

То же касается и ведения домашнего хозяйства. Свекрови может показаться, что невестка – лентяйка и ничего не делает по дому. Ведь вы в своё время привыкли прийти с работы и немедленно встать за плиту или заняться уборкой, не делая поблажек на отдых. Но пора принять тот факт, что прогресс не стоит на месте, и всю домашнюю работу вполне может выполнить современная техника. Мультиварка приготовит еду, стиральная машинка сама постирает, робот-пылесос без труда уберёт квартиру. А супруги лучше выкроенное время потратят друг на друга или на детей.

Да и работают люди на сегодняшний день гораздо больше, чем раньше, так как современные запросы намного выше. Поэтому им просто необходимо почаще отдыхать, чтобы совсем не угробить своё здоровье. Не нужно из-за этого лезть в семью сына и бесконечно критиковать его «ленивую» супругу. Они сами разберутся, как жить и какие дела ставить на первое место. А если девушка делает что-то не так, как вы, то это уж точно не означает, что её действия неправильны.

Негативные комментарии по поводу воспитания детей

Ни одной матери не придётся по нраву, когда кто-то со стороны критикует её методы воспитания. А тем более в присутствии детей. Прежде чем «жалеть» внуков, вспомните себя и те способы, которыми вы воспитывали своих отпрысков. Но не выдумывайте и не кривите душой. У вас же тоже было всё небезупречно. Тем не менее это не помешало воспитать достойных членов общества и уважаемых граждан страны. Так почему же вы сомневаетесь, что их дети станут другими благодаря «неправильному» воспитанию?

Вместо негативных комментариев лучше предложите свою помощь. Например, посидеть с внуками, чтобы супруги сходили куда-нибудь развеяться и отвлечься. Но не стоит в их отсутствие стараться переделать малышей, балуя их, потакая во всём или, наоборот, излишне строго к ним относиться. Так вы лишь навредите и рискуете остаться без встреч и общения с любимыми внучатами.

Сравнение невестки с бывшими девушками сына

Если вы будете регулярно сравнивать сноху с бывшими избранницами сына, это посеет между вами ещё большую вражду. Даже если предыдущая пассия вам очень нравилась, оставьте своё мнение при себе. Парень сделал выбор и явно им доволен. Поэтому смиритесь и проявите максимум терпения и уважения. Желая хорошей гармоничной жизни своему ребёнку, начните уже выстраивать нормальные отношения с невесткой, не провоцируя ссоры и скандалы.

Когда между вами возникнет положительная связь, тогда появятся и общие интересы, главным из которых будет желание видеть счастливым любимого вами обеими человека. Возможно, со временем ваша невестка скажет: «Если бы не вы, мама, мы бы никогда не смогли стать такой прекрасной, крепкой и дружной семьёй».

И — напоследок: памятка невестке и свекрови

Редкое явление — когда отношения невестки и свекрови идеальны. Но! Приблизить их к идеальным — в ваших силах.

Учти, невестка, и запомни!

• В твоих интересах сделать конструктивными свои отношения со свекровью. Ведь сыну важно, чтобы его любимая нашла общий язык с той, которая жизнь ему подарила.
• Не старайся, чтобы муж был только твоим. Она — его мать, и он её любит.
• Не пренебрегай свекровью, прими её и постарайся искренне полюбить.
• Оказывай знаки внимания — поздравь её, сделай приятный презент, но не старайся сильно понравиться.
• Не показывай свой гонор, но и себя не давай в обиду, и в дела ваши не давай влезать.
• Если возникла конфликтная ситуация, не привлекай мужа, не настраивай его против матери.
• Спрашивай, но не навязывай своё мнение.
• Не говори матери о сыне плохого — в её лице тут же обретёшь врага.
• Стань хорошей женой, сделай полезной свекровь, а мужа — единомышленником, и живите отдельно от свекрови.

Учти, свекровь, и запомни!

• Твоя цель одна — видеть сына счастливым. Тогда не заменяй ему жену. Она ему Богом дана. Словом, потрудись…
• Не прогибай под себя ту, которую любит сын. Она — не твоя дочь. Она свободна.
• Если тебе дорог твой мальчик, отступись, не стой у него на пути — строй нормальные отношения с его любимой.
• Не втягивай в конфликт сына. Ему будет сложно выбрать.
• Он живёт с ней, ему хорошо? Не говори о ней ничего плохого, не влезай. Иначе он удалится от тебя или разведётся и станет несчастным.
• Не навязывай свою помощь. Попросят — помоги.

В общем, любите друг друга, и будьте счастливы!

Как бы там ни было, помните, что свекровь – это бесплатное и обязательное дополнение к вашему браку, пусть даже вы об этом и не просили. Живите мирно, будьте непреклонны и дружелюбны, терпеливы. Всегда старайтесь поставить себя на место этой бедной женщины, ведь в ее жизни с вашим появлением тоже происходят огромные изменения! Удачи!

Причина 2 – соперничество

Человек с низкой самооценкой видит в окружающих людей врагов и конкурентов. Уверенный в себе человек относится уважительно к себе и другим. Вот как можно объяснить, почему свекровь ненавидит невестку. Она находится в состоянии конкуренции с ней. Участвует в соревновании, где главный приз – её любимый сыночек.

Свекрови очень важно доказать себе, сыну, невестке и всему миру, что именно она лепит самые вкусные пельмени и моет полы чище всех. Она не готова принять своё поражение и даже ничью. Ей жизненно необходимо растоптать, уничтожить соперницу.

не могу смотреть на свекровь, ненавижу родственников мужа : ru_psiholog — LiveJournal

Я замужем 7 лет, еще год назад думала, что мне очень повезло со свекровью и большой семьей мужа. А у него него около 14 ближайших родственников, к которым мы ездили каждую субботу. Поездка 100 км в одну сторону.
Родители его никогда сильно не вмешивались, не помогали, но приглашали погостить за их счет, давали билеты и тд. Причем и мне, и моей сестре даже пару раз )) У свекра по работе возможность делать бесплатные билеты.

Все очень изменилось когда я забеременела (первый ребенок в семье). Все стали говорить, как сильно все будут баловать ребенка.

Моя сестра хотела организовать мне беби шауер (небольшой праздник, где поздравляют будущую мать и приносят подарки ребенку, типа «приданного»).
Тут же свекровь со своей сестрой (тетей мужа) впрыгнула и сказала, что организует. Я попросила, чтобы моя сестра тоже в этом участвовала, чтобы была возможность и мою маму в этом деле поучаствовать через скайп (мы с сестрой в другой стране живем). Свекровь проигнорировала этот момент, и когда я попросила еще раз, она прислала сообщение, что отменяет этот праздник и ни у кого из родственников его проводить нельзя, только в ресторане. Между этим делом было много комментариев в смс о том, какие вещи мы должны вставлять в подарочный лист для шауера, что мы должны обязательно сходить в магазины и там смотреть, а не просто по интернету. И все с комментариями, мол, это же в конце концов ваш ребенок. Осадок был не хороший, и у мужа и у меня.
Я работала по 12-14 часов в день во время беременности до последнего дня (и всю ночь в больнице пока готовили к родам), т е все это меня стрессовало в дополнение ко всему. Муж работал так же в таком же темпе, т к надо было успеть доделать все проекты.

Потом свекровь решила что ей неудобно перед другими родственниками и «сделала одолжение», и вернула праздник за 2 недели до назначенной даты, после того, как узнала, что жены 2х коллег мужа с кооперировались с моей сестрой и организовывают праздник.
Все это потрепало мне нервы.
Большое разочарование было на празднике, все дальние родственники надарили очень хорошие подарки, а вот родственники с которыми мы постоянно общались, подарили сполшное г. причем не из листа на котором сами же настаивали. Причем дешевое г., хотя все очень состоятельные. Скажу честно меня это очень задело в свете заявлений, как они будут «баловать моего ребенка». Я так же просила не дарить ничего розового, и конечно свекровь накупила розовой одежды.

Мы не знали когда я буду рожать, но предупредили всех, чтобы никто не приезжал мне в больницу (тут посетителей пускают в палату), я хотела видеть только мужа. Роды были тяжелыми для ребенка и мне сделали срочное кесарево. Она родилась маленькая. Я не могла дышать, в результате меня посадлили на кислород и муж стоял со мной и будил меня всю ночь, чтобы я не переставала дышать. Т е все было не просто. Когда на следующий день муж позвонил своему отцу сказать, что все нормально. Отец сказал, что мол твоя мама там к вам полетела типа встречайте. Естественно сразу по прилету она приперлась ко мне в палату, причем в верхней одежде, ей пришлось напоминать мыть руки. Я кормила ребенка в этот момент, ее это не смутило, она вперлась в палату и уставилась мне в грудь. Что мне было не приятно. И начала вести с мужем светские беседы про то, что она ела на завтрак. После пришла медсестра на осмотр моего шва и других частей, свекровь это не смутило, она даже не попыталась выйти. БЫло очень неприятно, мерзко, т к обсуждались мои мед. вопросы включая как я какаю (сорри). Последней каплей было то, что она взяла из кроватки ребенка и начала его по сути прикладывать лицом к верхенй одежде. Я под предлогом того, что ребенку надо спать и мне попросила положить. Я на нее даже смотреть не могла так мне было мерзко и неприятно, и обидно, что мои просьбы игнорируются. После этого муж ее увел, она его продержала там 2 часа, хотя мне нужна была помощь с ребенком. После этого она повторила свой приход еще раз, и я просто не смогла переборть себя и даже не смотрела на нее. Муж заметил это и попытался узнать в чем дело, я естественно (гормоны) все высказала. На что он ее отправил быстро к родственникам и она не появлялась больше.

Мои родители подарили нам на рождение 7тыс дол, его родители ничего кроме организации праздника нам не подарили (организация стоила 200 дол, я видела счет). Вообще. Даже когда она приперлась ко мне в госпиталь, она ничего не подарила. Хотя у них больше возможностей, чем у моих родителей, которые впахивают в россии, хотя уже на пенсии.
И все его роственники знают, что я впахиваю по 12-14 часов, чтобы заработать деньги, т к у мужа сейчас в компании проблемы. Т е деньги бы мне позволили сидеть с ребенком и расслаблятся, а не бросатся кормить ее, после бежать за компьютер, чтобы дистанционно работать и заканчивать проекты.

Это все наложило осадок очень большой. Мне очень мерзко и противно даже думать о том, что через неделю они заявятся на порог и будут трогать моего ребенка. Если бы могла я бы запретила им вообще тут появлятся.
Я отказалась от всех визитов к родственникам, т к не повезу маленького ребенка за 100 км в одну строну, чтобы его родственникам было удобно. Его родственники это не поняли. Совсем, ну как же им же придется подняться и что-то сделать, но вряд ли он себя так будут обременять. Но свекры точно нарисуются.

Ситуацию усложняет то, что моя мама прилетает на месяц и будет у нас жить, т е получается как-то не честно, что моя мама получит это время с внучкой, а я намеренно обрязаю время его родителям. Мужа люблю и ценю и ранить его не хочу своим отношением к его родителям.

Вопросы:
1) как вы думаете из ситуации, я слишком все воспринимаю? У мужа такие же обиды, но может мы слишком гормональные сейчас и все это «ерунда дело житейское»?
2)как будет честным по отношению к мужу чтобы родители сколько у нас сидели? Исходя из факта, что моя мама у нас будет жить месяц?
3) Что делать мне, если мне мерзко на них смотреть? Как преодолеть отвращение, и как сделать так, чтобы не вырывать ребенка из рук, когда они решат ее держать. (пишу и сама мысль меня раздирает)
4) как преодалеть обиду на материальное?
5) Как не обидеть и не ранить мужа?

Спасибо!

PS помогите с метками, свободная дисскусия — нормально ))

Почему я ненавижу свекровь!

я всегда к ней цеплялась, она меня раздражала и бесила, я по сей день не хочу с ней общаться и пускать на порог своего дома! и я от этого устала!

я долго копалась в себе, пытаясь все таки понять, в чем же та причина, за что я ее так?! почему она поменяла отношение ко мне?! и я кажется поняла!

немного из истории моей жизни.

с 5 лет я оставалась одна, т.к. мама и папа постоянно работали, брат был в не кончаемых командировках, а бабушке и дедушке было плевать на меня, мол сами родили, сами и сидите. мама часто работала в ночь, папа был в дороге, и для бабушки с дедом было вполне нормально в 10 вечера оставить меня, 5летнего ребенка и уехать в деревню. из-за этого я была предоставлена сама себе, сама готовила кушать, сама следила за домом и собой. видимо из-за этого я сейчас просто ненавижу это делать, ведь мне кажется, еще с тех пор, что я вынуждена это делать! и что никто мне не поможет. дальше хуже! когда мне было 7, умер мой папа, через 2 года бабушка. деда впал в депрессию, мама работала, т.к. кто то должен был теперь обеспечивать меня. а дед платил только за телефон! и я была одна, всегда одна, предоставлена сама себе. никого в этом я не виню, у каждого была своя жизнь!

и в связи с этим я всегда мечтала о семье! где будет мама и папа, где все будут друг друга любить. и именно такую семью я хотела для себя!

и во в 14 лет я встречаю парня, познакомились мы в вк, банально конечно… и у него такая же ситуация в семье, как и у меня! папы нет, мама все время на работе, муж в детстве был один или с бабушкой…

мы начали общаться, ну и встречаться за одно, ему тогда было 17. не знаю, как и почему, но у нас стало все серьезно! через пол года отношений его забрали в армию, я его дождалась и мы решили, что больше не расстанемся. но за эти пол года до армии я вытаскивала его из постоянных депрессий! его мама постоянно доводила его, просто так врывалась в комнату, когда мы разговаривали по телефону, оскорбляла его последними словами, все время повторяла: «зачем я тебя родила!». в общем был ужас!!! он постоянно уходил из дома, ночевал у друзей, а затем и у меня. после армии легче не стало, ко всему еще добавилась ревность его мамы ко мне. она всячески пыталась его настроить против меня. не пускала ко мне, оставляла без денег, забирала ключи от дома. но он все равно приходил ко мне! все в точности, как было я описать не могу. но мне было очень жалко моего парня, ведь он постоянно был замкнут в себе перед всеми и раскрывался очень тяжело. все детство свекровь отыгрывалась на нем, она терпеть не может мужчин, ведь те от нее бегут! часто била своего единственного сына, и только бабушка была на его стороне. а как бабушка умерла, то начался полный ад!

в 14 лет я рассуждала далеко не как ребенок, и общалась я с людьми на 5-20 лет старше меня, т.к. с моими сверстниками мне просто было не интересно… и видя все это, я была категорически настроена против свекрови.

когда мне было 16, он переехал ко мне, моя мама сама это предложила, т.к. не могла видеть его в таком состоянии. он стал работать, обеспечивать меня. так что питались мы отдельно.

но свекровь не утихала. все повторялось вновь! постоянные наезды, оскорбления с ее стороны! мы для нее были хуже всех, так же она периодически пыталась ударить моего мужа. из-за нее, кстати, у него сейчас болят плечи и рудная клетка, ведь именно туда она била его на протяжении долгих лет.

и вот после всего этого, когда у нас родился ребенок, и она пыталась участвовать в нашей жизни, диктуя нам ее правила, которые мы обязаны были выполнять, я просто ее возненавидела! сейчас я даже видеть ее не хочу! я не могу простить ей все это! не могу! вспоминая прошлое, сейчас я готова ее убить! она была и остается ужасной матерью! и хорошей бабушкой она стать не может!!! я не хочу подпускать ее к нашему ребенку!

мой муж ее ненавидит, даже сильнее, чем я! он так же не может ее простить!

как я со свекровью не разговаривала, как не просила перестать гнабить его, ей плевать!!! не даром вся родня с их стороны не общается с ней, кроме сестры!

и вот как ее простить?! как? я просто не представляю! я в огромной обиде на нее, но она совершенно не считает себя не правой, мол она идеальная мать, и прекрасна воспитывала сына.

со смертью бабушки мужа, у свекрови злоба только усилилась, ведь теперь никто не мог его защитить и она спокойно колотила его и унижала. а после того, как он стал давать ей отпор, она стала бить не физически, а по эмоциям и самооценки.

благо, мой муж тогда понимал, что она это от злобы, и что он не такой, как она его убеждала. + еще я всячески пыталась до него донести, что тиран тут она, а он просто ее жертва!

и теперь меня спрашивают, а чего это я не люблю ее… да потому что она монстр!

простить я ее не могу! но с этой обидой я устала жить, она меня гложет на протяжении 4х лет.

сейчас муж просто не общается с ней, как и я, но она постоянно дает и себе знать, через родню или названивает!

я просто устала! и нужно было выговорится

Признаний супруга: Я ненавижу свою свекровь

Мы с мужем женаты почти 17 лет. Мы поженились сразу после того, как он окончил институт и поступил в строй. У нас был хороший брак. Мы пережили шторм больного ребенка, разногласия по поводу нашего операционного бюджета и множество стрессовых разлук. Но самое главное, что нас разрывает, — это его мать.

Я должен был знать, когда моя мама отвела меня в сторону за несколько месяцев до того, как мы собирались пожениться, после того, как моя свекровь не показалась всем нашим свадебным душам.Она сказала мне не меньше слов: «У тебя будут проблемы с его мамой».

Я наивно думал, что любовь может победить всех, даже свекровь из ада. Сначала это были мелочи кое-где. Она хотела приколоть его, когда он получит заказ. В конце концов, я обязана, я была его невестой, а она — его матерью . Но потом у нее начались истерики, она стала делать крайне пассивно-агрессивные уколы и даже безуспешно пыталась свести моего мужа с троюродным братом, удаленным в некоторой степени, когда у нас были некоторые семейные проблемы.

Первая истерика случилась накануне нашей свадьбы, когда она отказалась сидеть на одной скамье с другими. Моя свекровь и тесть в горьком разводе, и она решила, что не хочет сидеть где-либо рядом с семьей тестя, поэтому вместо того, чтобы сидеть с моей семьей, она и ее семья были собирается занять скамейки по другую сторону церкви. Священник заступился, и она все-таки села на скамейку перед бывшим мужем.

Уколы были худшими.Я постоянно жаловалась на них своему мужу, а он просто игнорировал мои жалобы или тихо просил ее прекратить это. Она восприняла его молчание как согласие. Это были не просто жалобы на то, как я занимаюсь домашним хозяйством, готовкой или воспитанием детей. Однажды после большой ссоры она даже позвонила моей маме и сказала маме, что ей должно быть стыдно за то, как я вырос. Уколы были ужасны. Когда мы впервые попытались завести детей, нам потребовалось 3 года, чтобы зачать ребенка. Свекровь предложила заморозить сперму мужа.Мы сказали ей спасибо, но нет. Когда мы пришли домой в гости, она дала нам чек на сумму 12000 долларов, чтобы заморозить и хранить сперму на долгие годы. Во время одной из наших ссор она предложила кузине замороженную сперму.

Когда мы забеременели и родили ребенка, мы взяли деньги, которые она нам дала, и вложили в фонд образования. Моему сыну был поставлен диагноз «порок развития», и у нее случился припадок, из-за которого мы просто «потратили деньги на его образование». Она также намекнула, что я поставил диагноз, чтобы привлечь внимание.Пока я была беременна, она бесконечно говорила о выкидышах и о том, как надеялась, что выкидыш у всех своих детей — на глазах у своих детей. Когда родился мой сын, он не был похож на нас (мы с мужем очень похожи внешне). Свекровь рассказала всем своим братьям и сестрам, что я изменила мужу и потребовала пройти тест на отцовство. Когда его отправили в Ирак, она потребовала завещания. Она громко воскликнула, что не понимает, зачем мне страхование жизни и почему моему ребенку нужны такие деньги.Она жаловалась на то, что я остаюсь дома, мама.

В течение 17 лет, в свой день рождения, мой муж получал свою поздравительную открытку, и в ней всегда были деньги, и всегда что-то говорилось о том, чтобы потратить деньги на него, а не на «нас» (то есть меня или детей). Она всегда забывала дни рождения моих детей. Она упоминала перед детьми, что они ее ненавидели и любили мою маму больше. Меня почти забыли на Рождество, и когда мой шурин женился, а его жена тоже была забыта, я наконец почувствовал себя оправданным.К сожалению, после его женитьбы я также узнал об ужасных вещах, которые она рассказывала кому-то обо мне. Она стала звонить мне и жаловаться на мою новую невестку. Сколько денег потратила моя невестка, как она зла поступила с моим зятем и как испортила отношения между собой и моим зятем. Именно тогда я понял, что она, вероятно, говорила обо мне то же самое.

Мой муж всегда был разочарован тем, что у меня не были хорошие отношения с его мамой. В прошлом году он пытался навязать отношения, и когда это имело обратный эффект, он понял, насколько она дисфункциональна по отношению к нему.Мой муж стал для нее навязчивой идеей. Мой тесть — подлый человек, и они развелись, когда мой муж был очень молод. Она снова вышла замуж за другого мужчину, который скончался в 2001 году. После этого она стала все более романтично одержима моим мужем. Я думаю, что мой муж был тем, кем она хотела видеть своего мужа. Так что ко мне относились как к соревнованию. При каждом удобном случае она пыталась сбить меня с ног и разлучить нас. Не знаю, чего бы она достигла, если бы мы расстались, но мы этого не сделали.

Мой муж наконец понял, какой катастрофой были его отношения во время его последней командировки. Мы начали ходить на консультацию по вопросам брака, чтобы справиться с постоянным обстрелом, который моя свекровь, военные и состояние моего сына ложились на наш брак. Он и брачный консультант набросились на меня и заставили меня согласиться, чтобы моя свекровь вышла и «помогла». Джебы в последние годы утихли, и мы действительно были в дружеских отношениях. Я согласился, потому что во мне не было особой борьбы.Поездка была катастрофой. Его кульминацией стало 16 ^{годовщина моей свадьбы. Я пришла домой с фитнес-класса и обнаружила, что моя дочь сидит в собачьей моче, собачьем помете и собачьей рвоте и кричит о помощи, а свекровь в гостевой комнате наверху крепко спит, не обращая внимания на крики дочери. Он до сих пор извиняется за этот эпизод.}

Моей дочери пришлось пострадать, чтобы муж понял, что у меня и моей свекрови никогда не будет тех отношений, которые он так хотел для нас.Кроме того, мне потребовалось около года консультирования, чтобы усвоить несколько ценных уроков. Я не должен был тратить столько времени и усилий на то, чтобы понравиться кому-то. Я бы избавил себя от множества растраченных впустую эмоций, если бы просто смирился с тем фактом, что моя свекровь идет не так, как я. Кроме того, я узнал, что не должен позволять кому-то, кто так отрицательно относится ко мне, жить бесплатно в моей голове.

К сожалению, нам предстоит еще одно сражение. Мой муж хочет сблизиться с моей свекровью.В глубине души я знаю, что произойдет, если это произойдет, при ее слабом здоровье мы должны будем о ней позаботиться. Я не могу этого сделать. У меня нет желания заботиться о ком-то, кто плохо со мной обращался в течение 17 лет. Я настаиваю на том, чтобы жить в нескольких штатах, когда мы, наконец, выберем дом навсегда. Достаточно близко, чтобы его можно было посетить, и достаточно далеко, чтобы уменьшить количество посещений. Я никогда не был так счастлив, что в выбранном им штате нет хороших услуг для моего сына и не облагаются налогами военные пенсионные выплаты.Похоже, мы все-таки будем держаться на безопасном расстоянии.

Присоединяйтесь к нам на Facebook!

10 причин, по которым я ненавижу свою свекровь: что говорят невестки

Может быть много причин, по которым два человека, живущие под одной крышей или под разными домами, могут ненавидеть друг друга. Несмотря на то, что их могут связывать особые отношения, эти две женщины могут находить укромные места, вероятно, во всем, что делает другая. Ненавижу мою свекровь

Горько-сладкое соперничество между свекровями и невестками.Вот что невестки говорят о том, что они ненавидят в своих свекровях.

Дочери, которые покидают свои дома, чтобы приспособиться к совершенно новому дому, сталкиваются с множеством проблем со стороны свекрови семьи. Свекровь чувствует, что ее власть над домом, кухней и, самое главное, ее бета-раджа закончилась. И в отчаянной необходимости вернуть себе этот виртуальный авторитет, она предпринимает нежелательные шаги, которые в конечном итоге причиняют боль девушке, которая только что оставила все, от дома до своей фамилии.

1. Постоянное нытье около

То, что вы делаете это определенным образом, не означает, что каждый человек должен это делать. Девушка из совершенно другой среды проживания. Поскольку ее привычки были бы другими, свекровь постоянно раздражает ее. Я имею в виду, что недовольные люди, которых все время придираются, отреагируют. Так что хватит ныть, пожалуйста.

2. Отношение к мужу как к ребенку

Если мужчина достаточно взрослый, чтобы жениться, он достаточно взрослый, чтобы принимать свои собственные решения.Свекровь, пожалуйста, перестань относиться к нему как к ребенку. Это влияет на решения, которые пара принимает самостоятельно.

3. Отсутствие уединения при необходимости

Это супружеская пара, и ей определенно понадобится уединение. Не только по ночам, это не только сексуальная конфиденциальность. Это конфиденциальность — сражаться без осуждения, конфиденциальность — разговаривать без подслушивания и многое другое. Поэтому вместо того, чтобы вторгаться в чужую жизнь, лелейте собственное хобби.

4. Давление, чтобы забеременеть

Моя матка, мое решение.Пожалуйста, прекратите оказывать давление на невестку, чтобы она забеременела. Возможно, она морально не готова к рождению ребенка. Они хотят усыновить. Перед рождением ребенка необходимо принять множество финансовых решений. И это не похоже на то, что из-за ворчания свекрови невестка забеременеет. Так что лучше всего дать паре шанс на жизнь.

5. Опросные сроки работы

Идеальных сроков работы не существует. Карьера может быть очень трудоемкой, и поздние ночи — обычное дело. Так что перестаньте судить о сроках работы и перестаньте суетиться из-за этого.Вместо этого поддержите невестку в ее карьере. Позвольте ей преуспеть.

6. Перетаскивание воспитания или семьи

Невестка однажды сказала: «Я не упоминаю своих родителей так часто, как моя саас (свекровь)». Если девочка отвечает, свекровь жалуется: « Sanskaar nhi ​​sikhae beti ko » (родители не учили ее никаким манерам. Если она не умеет готовить вкусную еду или хорошо распоряжаться пайками, свекровь снова жалуется на то, что родители не смогли научить дочь быть хорошей женой.

И в этом все дело. Девушка не жена, только невестка. Она сама по себе, поэтому родители не учили ее быть немой рабыней. Фактически, они научили ее зарабатывать собственные деньги и высказывать свое мнение, когда ее осуждают ненужные люди. К тому же вовсе не обязательно, чтобы человек всегда полагался на свое воспитание. Что насчет ее личного выбора и почему его не уважают.

7. Сделать кухню полем битвы

Кухня — это место, где можно приготовить и уйти.Это не поле для сплетен и не поле битвы. Так что ограничивать использование определенных судов и лишать свободы выбора совершенно неправильно. Некоторые свекрови не разрешают невесткам готовить, даже если это может быть ее хобби, просто чтобы доказать свое превосходство. С другой стороны, некоторые ставят очень строгие заказы, которые необходимо выполнять.

Никогда не спрашивают, что будет в еде, нравится и не нравится невестке. А она просто должна сидеть и глотать все, что приготовлено.Это совершенно несправедливо и достойно ненависти.

8. Игра в жертву

Может быть, у вас были проблемы со свекровью, и поэтому вы чувствуете, что пытки нашей невестки вернут вам кератиновое удовлетворение. Но очевидно, что это не так. Вместо этого предоставьте возможность, которой вы не получали как невестка, и стать лучшей версией свекрови.

Некоторые свекрови переключаются между хорошим и плохим лицом, как хамелеон. Это те, которые показывают в сериалах.Они играют жалко перед остальными членами семьи. Но совершите зверства над своей невесткой. В конечном итоге они жалуются, что новая девушка забрала у нее сына. Чтобы такие свекрови хорошо переваривали правду, птицы покидают гнездо. Ваш раджа-бета вырос и теперь женат. Пара будет делать свои собственные ошибки, поскольку это их жизнь. Дайте им место.

9. Принуждение к религиозным убеждениям

Многие свекрови так поступают, поскольку количество межкастовых браков увеличилось.Девочку, исповедующую иную веру или религиозные убеждения, заставляют следовать убеждениям семьи мужа. Это действие полностью незаконно. Даже Конституция Индии предоставляет каждому человеку свободу вероисповедания, и свекровь не может ее лишить.

10. Боди-стыд

Худшее, что случается, когда матери раджа-бета приходят в дом девушки для встречи с ними, — это позор тела. Указывая на недостатки, которые, вероятно, есть в девушке у нее самой.Этим матерям наплевать, какие недостатки есть у их сыновей. Все, что им нужно, — это идеальный баху, или, скажем, робот, который работает бесконечно, не имея мнения, и выглядит точно так же, пока не умрет.

Телесный стыд со стороны свекрови может серьезно повлиять на психическое здоровье невесток и вызвать такие негативные последствия, как заниженная самооценка и депрессия. Поскольку невестка отчаянно пытается управлять домом, родственниками, мужем и офисом, она начинает терять свое время, что приводит к болезням и ухудшению психического здоровья.Поэтому, пожалуйста, прекратите стыдить кого-либо вокруг себя.

Настоящая причина нашей ненависти к свекрови.

«Она контролирующая и манипулирующая ведьма, которую мой муж любит и обожает. » Через IStock.

У некоторых были списки с более мелкими деталями:

«Одна из причин, по которой я особенно не могу выдержать свой MIL:

— когда они узнали, что мы ожидали, она объявила, что будет первой. один, чтобы держать моего ребенка в родильном зале.

— она ​​и FIL дали нам список имен МАЛЬЧИКА, которые они одобрили. Мы не узнали, что у нас есть, но им нужен был «внук».

-МИЛ так любезно устроила мне детский душ, потому что в то время я никого здесь не знала, и она пригласила всех своих стареньких сумасшедших друзей отпраздновать «ее» дедушку. Все было сосредоточено вокруг нее, и они смеялись надо мной и играли в игры, угадывая, насколько я большой и т.д.

В то время как другие сосредоточились на более мелких деталях:

«Я просто упомяну, что я просил ее ГОДЫ за ГОДами не обливаться духами перед приездом к нам, потому что это вызывает у меня головную боль. Но, конечно, вчера она пришла такой же вонючей, как всегда. Очевидно, ей все равно. И dh тоже все равно, потому что он сказал мне «закончить». Я сел как можно дальше от нее. «

» По сути, она по-своему прокомментировала, что я — сосуд для ее внуков.»Через IStock.

Но что на самом деле стоит за этим напряжением? . Мы ожидаем, что не будем любить друг друга.

Она обнаружила, что матери больше волнуются, когда выходят замуж сыновья, чем когда выходят замуж дочери. В исследовании, опубликованном T и Wall Street Journal , она сказала, что, когда сын женился, их матери испытывали большую неуверенность и незащищенность. Будет ли он навещать или звонить реже? Будет ли он проводить каникулы с семьей?

Когда сын женился, у их матерей было больше неуверенности и незащищенности. Через IStock.

Доктор Микуки-Энярт говорит, что ключ — это сын.

«Он должен сделать свою жену своим приоритетом и сообщить об этом».

Но она говорит, что невестки тоже могут внести свой вклад, если свекровь будет участвовать в семье, которая, по ее словам, решает ваши битвы.

«Не превращайте это в соревнование», — говорит д-р.Микуки-Энярт.

«Вы оба любите этого человека совершенно по-разному».

И если все остальное не помогает, запомните мантру «Она скоро уйдет. Она скоро уйдет».

Наука может объяснить, почему вы не ладите со свекровью

Не нужно сходить с ума по свекрови. Но исследования показывают, что непростые отношения между родителями, бабушками и дедушками, независимо от того, кто виноват, приводят к тому, что дети теряют потенциально ценные отношения.К счастью, есть способы пресечь плохие отношения с родственниками в зародыше, отвлекая разговоры от семейной драмы и минимизируя личные нападки как на членов семьи, так и на посторонних. Тем не менее, ладить с родителями вашего партнера всегда сложно, а иногда и невозможно. И дело не только в тебе.

Социолог, исследуя отношения мужчин и женщин со своими родственниками со стороны мужа, обнаружил, что существуют определенные факторы стресса, которые приводят к конфликту. Можно сказать иначе: вы ненавидите своих родственников по тем же причинам, по которым все остальные ненавидят своих родственников.Вот данные по этим причинам.

Самый сильный предиктор отношений между дедушкой и бабушкой и внуком

Можно подумать, что дедушка и бабушка, которые проводят больше всего времени со своими внуками, сообщают о самых крепких отношениях с ними. Или, возможно, уровень образования, здоровье или близость бабушки и дедушки с его или ее собственным ребенком могут повлиять на его или ее отношение к внукам. Но исследование 2004 года, проведенное в журнале The Journal of Family Issues , предполагает, что эти факторы едва заметны на поверхности по сравнению с одним сильнейшим предсказателем — отношениями между бабушками и дедушками и их зятем.Бабушки и дедушки, которые не могут ладить со своими зятьями или невестками, сообщают о худших отношениях со своими внуками, в то время как те, кто ладит со своими родственниками, сообщают о самых крепких отношениях со своими внуками.

«Бабушки и дедушки по-разному оценивали качество связи с дочерьми, сыновьями, зятьями и невестками», — пишут авторы. «Отношения с зятьями были сильнее связаны с качествами связи с внуками, чем отношения с собственными детьми бабушек и дедушек.

Разговоры, которые улучшают и разрушают отношения со свекровью

Учитывая, что все отношения между бабушками и дедушками и внуками зависят от отношений между родителями, бабушками и дедушками, стоит знать, что заставляет эти последние отношения оставаться неизменными. В 2008 году исследователи попросили более 100 молодоженов прокомментировать свои отношения с родственниками супругов и то, как различные частные «разоблачения» повлияли на их чувства.

Как и ожидалось, они обнаружили, что обмен информацией о статусе в группе и принятии (например, свекровь говорит невестке, что она является членом семьи) помогли отношениям, как и совместное использование семьи. традиции и даже проблемы в отношениях без осуждения (например, раскрытие семейного развода).И наоборот, сплетни о других членах семьи и клевета на них резко ухудшили качество отношений.

Что ваша жена ненавидит в вашей матери

Одни из самых эмоционально напряженных отношений в семье часто возникают между невесткой и ее свекровью. В одном исследовании 2015 года была предпринята попытка выявить наиболее оскорбительные для невесток взаимодействия. Неудивительно, что личные нападки и демонстрация властного, контролирующего поведения были главными запретами.Но невесткам по-прежнему трудно угодить. Разумный процент считал, что недостаточная вовлеченность, а не чрезмерная вовлеченность, была самой большой проблемой в их отношениях со свекровью.

«Мне действительно было жаль свекровь», — сказала соавтор исследования Кристин Риттенур изданию Boston Globe . «То, что удовлетворяло одних невесток, делало неудовлетворенными другие. И я подумал, эти бедные свекрови, какого черта они должны делать? »

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как обращаться со своим зятем

Во многих семьях свекровь в шутку называют «свекровью». Тем не менее, напряжение, которое родители жены могут оказать на пару, не до смеха. Фактически, это может в конечном итоге разрушить отношения.Согласно веб-сайту для родителей Netmums, каждая четвертая невестка (DIL) презирает свою свекровь (MIL), считая ее «контролирующей».

Опрос, проведенный сайтом с участием около 2000 женщин, показал, что недовольство DIL проистекает в основном из-за того, что они думают, что они являются высшим авторитетом в вопросах воспитания детей. Классический пример — это MIL, подрывающая DIL на глазах у мужа и детей. Другие жалобы включали то, что их заставляли чувствовать себя недостаточно хорошо по отношению к своему партнеру, и более трети респондентов описали свою МИГ как «осуждающую» или «мешающую».Неудивительно, что почти четверть респондентов охарактеризовали свои отношения с МИГ как «плохие» или «ужасные». В некоторых случаях стресс, связанный с зятем, приводил к тому, что семьи уезжали или даже к распаду брака.

Излишне говорить, что соотношение MIL / DIL является наиболее напряженным для DIL. Если ваша собственная ситуация причиняет вам боль, научиться управлять своими чувствами и ситуацией имеет решающее значение для заботы о своем благополучии и, в конечном итоге, о благополучии своей семьи.

1.Во-первых, сядьте с собой.

Прежде чем вы сможете приступить к проверке MIL, вам нужно дать себе тайм-аут (возможно, более одного), чтобы оценить ситуацию и разработать план игры, который подходит именно вам. Найдите тихое место, свободное от отвлекающих факторов, где вы можете отметить все, что произошло на сегодняшний день.

Позвольте себе обработать список, обдумывая его и нервничать — выказывая все свои чувства — до тех пор, пока вы не сможете вернуться к нему с более спокойным расположением духа. Это позволит вам конструктивно подойти к ситуации, исходя из более рационального пространства при движении вперед.

2. Подумайте, откуда исходит ваш MIL.

С сочувствием или сочувствием или без них, постарайтесь увидеть сторону своего МИГ и то, как ее поведение может быть симптомом более серьезных проблем, которые она имеет с собой и ее отношениями с вашим супругом, а не с вами. В некоторых случаях враждебность свекрови может быть актом разочарования из-за того, что она оторвалась от него. Если это так, то вашему мужу нужно поработать над этим вместе со своей матерью.

Хотя это сложно, постарайтесь быть объективным, оценивая ситуацию.Честно спросите себя, есть ли у нее верное мнение. Подумайте, исходят ли ее действия и слова из любви, и нужно ли это признать. Подумайте также, борется ли она с чувством свержения с престола в семье и есть ли способы заставить ее чувствовать себя важной и нужной по-своему.

3. Спросите себя, какую роль вы играете в ситуации.

Бывают ситуации, когда человек ничего не сделал, чтобы обострить отношения с родственниками.Тем не менее, бывают ситуации, когда DIL делает или не делает что-то, что заставляет родственников относиться к ней так, как они есть, оправданно или нет. Вспомните, как вы взаимодействовали со своими родственниками, и честно спросите себя, может ли третье лицо придраться к этому. Являетесь ли вы полной жертвой этого сценария, или вы делаете или говорите что-то, чтобы спровоцировать отрицательную реакцию? Если да, подумайте, как вы можете изменить то, как вы справляетесь с ситуацией или реагируете на нее, чтобы не вызывать антагонизма.

4. Не ждите.

Мы все можем извлечь уроки из буддийской веры в то, что ожидания приводят к страданиям. Не позволяйте себе больше страдать: откажитесь от ожиданий относительно того, как все должно быть, когда дело касается семейных отношений. Не хочешь того, чего не можешь иметь. Вместо этого отнеситесь к ситуации реалистично, включая любые не подлежащие обсуждению обстоятельства. Если вы не собираетесь быть рядом, учитывая то, что произошло, может быть, это к лучшему. Вместо того, чтобы пытаться воплотить в жизнь какую-то иллюзию отличительного признака, подумайте, как вы можете работать с тем, как обстоят дела.Например, возможны ли крутые отношения?

5. Не обращайте внимания на отсутствие их одобрения.

Вам не нужно чье-либо одобрение, чтобы жить так, как вы хотите. Не сводите себя с ума, пытаясь получить одобрение родственников. Не заботясь о том, что они думают о вас, может освободить и расширить возможности.

6. Доверяйте своим инстинктам.

Если ваша интуиция бьет тревогу, слушайте ее. Он создан для того, чтобы позаботиться о вас, как узнала 35-летняя Камилла, консультант: «Когда я впервые встретила свою свекровь, я нашла ее милой и красивой.Но когда она обняла меня на прощание в конце того вечера, что-то во мне взорвалось, указывая на то, что это был нехороший человек. К сожалению, мои инстинкты не ошиблись «.

Как принять участие

Если ваш супруг не хочет иметь ничего общего со своими родителями, вы не можете игнорировать своих родственников. Итак, когда вы окажетесь в их компании, сделайте следующее:

7. Не пытайтесь имитировать отношения, которых нет.

Да, по закону они ваши свекрови, но действительно ли они обращаются с вами как с семьей? Вам не нужно называть своих родственников «папой» или «мамой», если нет близости или теплоты, которые оправдывают использование этих терминов.Использование этих слов также усиливает динамику их влияния, что может не сработать для вас. Обзывая своих родителей по имени, вы создаете более равные условия для игры.

8. Будьте настойчивы.

Это должно оставаться центральным, независимо от того, о чем вы общаетесь. В то время как первые попытки вовлечь своих родственников в брак должны быть вежливыми, проблема излишней вежливости из-за страха показаться грубым или назойливым заключается в том, что вы не устанавливаете необходимых границ. Таким образом, вы не можете сообщить, насколько серьезны проблемы и насколько вы обеспокоены.

Помните, вы не обязательно имеете дело с приятным человеком или людьми. Необязательно всегда вести себя хорошо, чтобы донести свои очки.

9. Не опускайтесь до ее уровня.

Заманчиво бороться с огнем огнем, копаться в вашем MIL, звать ее по имени или быть столь же грубым. Не ходи туда. В своих обсуждениях, какими бы горячими они ни были, придерживайтесь фактов. Взаимодействуйте, используя внимательность, и идите по более высокому пути, не отказываясь от того, как вы позволите себе относиться к себе.

Источник: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ / Shutterstock

Как контролировать свои эмоции

Главное в управлении родственниками — это управление эмоциями:

10. Не принимайте критику на свой счет.

Как выразилась Хилари Родэм Клинтон: «Относитесь к критике серьезно, но не лично. Если в критике есть правда или достоинство, постарайтесь извлечь из нее уроки. В противном случае позвольте ему скатиться прямо с вас ». Во многих случаях вы поймете, что ваша MIL — это просто ее обычное «я», и что она, в конце концов, должна иметь дело с собой и последствиями своих действий.

Когда она бросает вам землю, сделайте упражнение на визуализацию, которое позволит утверждению буквально скатиться с вашей спины. Представьте, что она только что сказала, запечатленное в водном шаре, который затем скатывается с ваших плеч и спускается по спине, а затем разбивается о землю под вашими ногами.

11. Найдите способ справиться со своим гневом.

Это может быть прогулка после сложного взаимодействия, или прогулка по бассейну, чтобы выпустить пар, или выход на поле для гольфа, чтобы немного расслабиться.Вы не можете позволить гневу поглотить вас, иначе он разрушит вас и ваш брак. Находите выходы для регулярной проработки негативной энергии.

12. Найдите доверенных лиц, которым можно дать выход.

Ваш супруг не всегда может быть в настроении слышать о том, какие ужасные его мать и родители. Чтобы избавиться от некоторых проблем, важно обратиться к хорошим друзьям и / или группам поддержки. В противном случае ваш брак станет еще более напряженным.

Когда все остальное не удается

13. Практикуйте «здоровый эгоизм».

Вам нужно позаботиться о себе, прежде чем вы сможете разрешить ситуацию. Это включает в себя извинение от семейных собраний, чтобы уделить немного «времени для себя», не отвечать на телефонные звонки, когда вы знаете, что это ваш MIL, и держаться на расстоянии, как пару раз, например, на праздниках, чтобы позаботиться о себе и своей семье, несмотря на ожидания. Только когда люди практикуют такой вид «я» и «мы», расставляя приоритеты, они полностью раскрывают свой потенциал.

14. Отказаться от участия.

Некоторые ситуации со свекровью никогда не улучшатся. Как заявила Кристина Стейнорт на yourtango.com: «Только потому, что вы женаты, вы не обязаны подвергаться эмоциональному насилию со стороны токсичных людей». Если бы ваш MIL был парнем, ваши друзья посоветовали бы вам бросить его. Если ваш MIL издевается над кем-то, люди советуют этому человеку держаться на расстоянии и устанавливать ограничения. То, что она ваша MIL, не означает, что вы должны терпеть насилие.

15.Ограничьте участие своих родственников.

Каждый раз, когда кто-то становится токсичным для вашего брака или семьи, вы имеете право свернуть коврик «Добро пожаловать» и сказать: «Игра окончена». Вы, ваш супруг (а) и ваша основная семья имеете право на мирное существование, а люди в вашем кругу — это те, кто оказывает позитивное и благосклонное присутствие. Если ваши родственники не уважают вас и плохо обращаются с вами, то они не имеют права на привилегии, связанные с пребыванием в этом кругу. У вас есть полное право устанавливать и поддерживать строгие границы для защиты себя и своего брака.Никто не имеет права делать вашу жизнь несчастной, и только вы можете в этом убедиться.

Другая женщина: ваша свекровь

«Мне нужна помощь!»

Голос молодой женщины дрожал, когда она оглядела небольшую группу женщин. «Я знаю, что должен любить свою свекровь, но я ее ненавижу!» Когда ее слезы переросли в неконтролируемые рыдания, мы быстро собрались вокруг нее, чтобы помолиться.

После этого я с грустью слушал, как другие женщины делились болью, которую испытывала свекровь.Из 17 человек, участвовавших в изучении Библии, только у двоих были хорошие семейные отношения. Что действительно беспокоило меня, так это то, что все женщины и большинство их родственников были христианками.

Но стоило ли мне действительно удивляться? Мой собственный опыт невестки был очень разочаровывающим. Двадцать шесть лет назад, когда я посвятила себя мужу на всю жизнь, я была не готова к тому конфликту, который я испытал со своей свекровью.

Я до сих пор помню, как мы с мужем Грегом * приехали домой из медового месяца и обнаружили, что наша новая квартира полностью распакована и обустроена — вплоть до муки и сахара в канистрах — комплименты Фло, моей свекрови, которая хотел «выручить».»Я ничего не сказал, не желая показаться неблагодарным, но был горько разочарован тем, что у меня не было возможности обустроить свой новый дом.

В следующие недели Фло пришла к нам домой без приглашения, пока мы были на работе, чтобы стирать и наводить порядок в доме. «Это просто мой способ помочь», — твердо заявила она, когда я возразил. «Я знаю, как Грегу нравятся вещи».

Я проглотил свои протесты, снова не желая вызывать инакомыслия. Я не осознавал, что закладываю основу для несбалансированного родства, поскольку моя свекровь продолжала переходить границы, а я продолжал уступать.Шли годы, во мне закипало негодование. Но я знал, что мне нужно чувствовать любовь, а не ненависть.

Отношения свекрови и невестки — одни из самых сложных человеческих взаимоотношений. Это связано с внутренним конфликтом еще до того, как отношения начнутся: два радикально разных взгляда на одного и того же мужчину. Одна женщина всегда будет сначала видеть его как мужчину; другая всегда будет первой видеть его как своего ребенка.

Понимание этих точек зрения — первый шаг к установлению беспрепятственных отношений с родственниками супругов.Однако, когда я начал встречаться с женщинами, у которых были успешные отношения, я обнаружил, что все они разделяют отношение, выходящее за рамки этого базового понимания. В каждых отношениях одна из вовлеченных женщин делала «подарок» другой женщине. Большинству из них это было дано нелегко, а только благодаря волеизъявлению. Я также обнаружил, что не имеет значения, младшая женщина давала или старше. К моему удивлению, это даже не имело значения, если подарок был признан. Просто имело значение, что одна из женщин была готова отдать.

Дар самоотверженности

Карен годами пыталась убрать свекровь из своей жизни и от детей. Она особенно старалась не дать женщине повлиять на мужа. «Он всегда приходил домой после времени, проведенного со своей мамой, обезумевший из-за того, что она приставала к нему по поводу того или другого», — сказала она мне.

Однажды Карен попробовала другую тактику. Она отбросила свои чувства и вместо этого сосредоточилась на потребности свекрови в признательности. «Я написал ей письмо, в котором поблагодарил ее за все в моем доме, которыми она нас благословила.

Я начал выражать благодарность за ее «вмешательство», потому что понял, что оно было мотивировано любовью, пусть даже и искаженной ».

Результаты были замечательными. Стены рухнули, и возникли совершенно другие отношения — не только между двумя женщинами, но и с мужем и детьми Карен. Совет Карен прост: «Ищите способы выразить благодарность. И учите своих детей делать то же самое, независимо от того, какая у них бабушка!»

По правде говоря, отказаться от нашей воли нелегко.Это похоже на «уступку», и никому это не нравится, особенно когда вы убеждены, что другой человек неправ. Но именно это и сделал Иисус, умерев за нас на кресте, когда мы были очень неправы.

Если хотя бы одна женщина возьмет на себя инициативу «отстраниться», будь она свекровью или невесткой, это будет иметь огромное значение для них обоих.

В случае Карен это была невестка, которая оставила себя в стороне. Результаты будут столь же успешными, если эту философию исповедует свекровь.Когда сын Сью начал серьезно встречаться с молодой женщиной, ей стало плохо. У девушки было совершенно иное прошлое, что напрямую противоречило семье Сью. Она провела мучительные часы в молитве об отношениях, надеясь, что они не перерастут в брак. Однако когда это произошло, Сью решительно подавила тревогу и приняла молодую женщину в свою семью. «Я заставила себя принять мою невестку, — сказала она, — потому что мой сын выбрал ее.

«Главное, что нужно помнить, — сказала мне Сью, — что ваш сын оставил вас и присоединился к своей жене.Это то, что он должен делать, и все, что вы делаете, чтобы помешать этому процессу, противоречит воле Бога. Как бы трудно это ни было, — подчеркнула она, — принятие этого факта в конечном итоге окупится с вашими детьми и внуками ».

Поскольку Сью отложила завещание, она и ее невестка Линн установили близкие, удовлетворительные отношения. Но этого не произошло в ту минуту, когда были произнесены клятвы. Вначале Сью ежедневно приходилось принимать решение уважать выбор сына в жены.Она держала язык за зубами, сдерживала непрошенный совет и поддерживала невестку при каждой возможности.

Сью не осознавала, что в те первые годы замужества ее сына ее действия находились под пристальным вниманием. Линн искала образец для подражания, и для нее Сью казалась «идеальной женой». Однако вместо того, чтобы спросить совета Сью, Линн наблюдала за ней, извлекая уроки из ее действий.

Понимая это сейчас, Сью советует свекрови сделать себя «смотрибельной».»Действия действительно говорят громче слов, и невесткам они гораздо приятнее.

Дар безусловной любви

Безусловная любовь естественно возникает между родителем и ребенком. Но между родственниками супругов нет такой основы. То, что слегка раздражает дочь, может глубоко ранить невестку. То, что только расстраивает мать, может рассердить свекровь.

Поскольку безусловная любовь естественно не существует между родственниками супругов, это решение, которое необходимо принимать, а затем действовать в соответствии с ним.«Любите своих врагов», — говорят нам (). Эта команда сокрушает все наши законные причины для негативных чувств по отношению к свекрови. Независимо от этих «чувств», мы должны действовать с любовью.

Отношения Бекки со свекровью всегда были натянутыми, но когда появились внуки, стало намного хуже. «Я знала, что не веду себя рационально, — сказала Бекки, — потому что моя мама могла дать мне тот же совет относительно моего ребенка, что и мама Джека, но от нее я восприняла это как критику».

Какой бы ни была причина этой гиперчувствительности, которая так часто встречается между матерью и невесткой, если хотя бы одна женщина осознает ее иррациональность и откажется ей уступить, огромное давление будет ослаблено.

Мой любимый совет в этой области исходит от женщины, у которой были сложные отношения со свекровью, но хорошие отношения с двумя невестками. «Забудь все, что ты знаешь о своем ребенке», — сказала она мне. «Пусть ваша невестка сама его обнаружит».

Другими словами, независимо от того, насколько вы мудры и насколько ценным может быть ваш совет, до тех пор, пока он не будет готов к получению, он ничего не стоит! Держите это при себе, пока вас не попросят.

Дар духовного роста

Оглядываясь на свои 26 лет невестки, я вижу удивительную вещь.Мои отношения с Фло улучшились по мере того, как мои отношения с Богом росли. Чем больше я решал повиноваться Богу во всех аспектах своей жизни, тем легче было иметь дело с Фло. По мере того как я давал Богу больше контроля, у Фло было меньше контроля — не потому, что она перестала пытаться или изменилась, а потому, что мое отношение изменилось.

Два года назад, когда Фло перенесла серьезную операцию, я ухаживал за ней во время ее месячного выздоровления. Вначале я каждое утро ехал к ней домой, стиснув зубы, презирая постоянный контакт с ее язвительной личностью.

Однако, оказавшись в ее доме, я прикрылся любовью, обращаясь с ней, как со своей собственной мамой. Временами мой фасад раздражал меня, но я знал, что поступил правильно, даже если не испытывал к ней любви. В конце каждого дня я отмечал квадрат в календаре, предвкушая конец своей ответственности.

Я не предвидел ухудшения здоровья тестя. То, что началось как месяц ухода за Фло, растянулось на многие месяцы, и конца не видно, так как теперь моему свекру требуется ежедневный уход.

Однако где-то по пути, хотя я даже не осознавал этого, моя сжатая челюсть начала расслабляться, когда я совершал ежедневные поездки к их дому. Невозможно постоянно отвечать проявлением любви без смягчения сердца.

Однажды утром, когда я закидывал Бога жалобными молитвами о Фло, он вставил в мою голову тревожную мысль: Фло не имела никакого права голоса в отношении невестки. Я же выбрала ее так же уверенно, как и своего мужа.Я видела ее со всеми ее недостатками и все же выбрала ее свекровью и бабушкой моих детей. Взгляд на это с этой точки зрения заставил меня понять, что я не могу жаловаться на Фло, не жалуясь на себя! «Хорошо, Господь», — вздохнула я, направляясь на еще один день заботы. «Я понял».

На днях будет моя очередь быть свекровью какой-то молодой женщины. Возможно, наши личности щелкнут в ту минуту, когда мы встретимся, и мы станем родственными душами.Это было бы замечательно, но маловероятно. Такие отношения редки. Между тем, опыт научил меня, что самый ценный подарок, который я когда-либо делаю своим сыновьям, — это быть матерью, которая готова отказаться от своих потребностей, чтобы поддерживать любящие отношения со своими избранными женами. Из-за этого я буду женщиной, которая сделает подарок.

* Имена в статье изменены.

Элизабет Грэм — псевдоним писателя-фрилансера, живущего на северо-западе Тихого океана.

Copyright 2003 автор или журнал Christianity Today / Today’s Christian Woman.

Прочтите статьи, посвященные писанию христианских женщин, на сайте ChristianityToday.com/Women

.

«Воспитание» свекрови — ненавижу ли я ее сейчас?

Год назад мой тесть смертельно заболел.Оба родителя уже боролись со своим здоровьем и выживанием, хотя мы не знали, насколько плохи дела, пока они не переехали к нам.

Сначала я почувствовал себя героем. У меня было время и ресурсы, чтобы удовлетворить все их нужды. Мой тесть умер в моем доме в хосписе. Обсуждали, что моя свекровь переедет к своей дочери, но, поскольку она уже поселилась с нами, она осталась. Я заставил своего младшего сына, которому тогда было 14 лет, выйти из комнаты, чтобы освободить место его бабушке и дедушке.

Прошел год, и дела идут еще хуже. Особенно мое негодование. Мы НЕ получаем помощи от моего брата по закону. Они тоже не жалуются и не критикуют, так что, по крайней мере, у меня это есть.

Когда я что-то говорю своему BIL, он говорит: «Вы просили об этом», чего мы не сделали. Я предложила позаботиться о них во время хосписа, а не всю оставшуюся жизнь. Она даже не МОЯ мать. Мой муж то и дело говорит о том, что его мама здесь. В одну минуту он готов отправить ее домой, но затем, когда один из нас жалуется, он защищает ее.Я бы хотел, чтобы мои сыновья защищали меня, поэтому я понимаю, но в конечном итоге чувствую, что он несправедлив.

Она инвалид, но не инвалид. Она писает и какает сама, но тоже ничего не делает, чтобы предотвратить несчастные случаи. Она лжет о том, что принимает лекарства, и более двух месяцев не делала уколов инсулина, никому не сказав. Она проходит самый грубый, громкий и целеустремленный газ на свете. Она стоит посреди гостиной и буквально нажимает на газ. Затем, если ее спросить, почему она это делает, она отвечает, что ничего не может с этим поделать… Я как … ммм … да, ты можешь … Я только что видел, как ты вытолкнул это из своего тела. Другими словами, вы можете добраться до ванной на 20 футов, и тогда он, вероятно, вылетит естественным образом.

Я давал ей «мое» место в машине. Сиденье переднего пассажира, когда за рулем муж. У нее появилась привычка класть левую руку ему на ногу, но ближе к его промежности. Он сдвинет его, а она вернет. Он сказал мне, что ему это неудобно, и он попросит ее остановиться. Через несколько месяцев мы посоветовали ей с этого момента

сидеть на заднем сиденье.

Я подарил ей собаку сразу после смерти ее мужа, для комфорта, и теперь жалею, что никогда не имел. Собака писает, потому что она не заботится о ней должным образом. Ее научили попрошайничать, и она быстро набирает вес. Она относится к собаке лучше, чем к своим внукам. Она говорит нам заткнуться и заблудиться и все такое.

Все за пределами нашего дома так высоко о ней думают. Они думают, что она такая замечательная. Почему? Потому что она не писает и не какает на публике или в домах своих детей.Она не говорит своим детям и их детям заткнуться. Она не бьет своих животных тростью. Она не собирает пропитанные мочой подушечки и не засовывает их под кровать в их доме. Я уже упоминал, как плохо пахнет в ее комнате? Она складывает грязную мочу и каканную одежду в свой шкаф, пока стопка не станет четырех футов высотой. Ей нужно сказать, чтобы она вымылась и приняла душ.

Я чувствую, что ненавижу ее сейчас. Раньше я ее нежно любил, но теперь не переношу ни места, ни звука, ни запаха ее. Думаю, я просто обижен. Я знал, что все изменится, но не ожидал этого.

Я пытался заставить моего шурина / невестку активно участвовать в ее жизни, но они, похоже, не хотят. Им нравится статус-кво. Моя невестка сказала мне, что едва ли может терпеть ее в течение часа, и ей стало нас жаль. Думаю, это что-то. Казалось бы, если бы она осознавала, насколько это тяжело, она бы сделала больше, чтобы предложить нам перерыв. Мы живем одним городом, примерно в 25 минутах езды. Мы ездим в их город 3-4 дня в неделю, но они были в нашем доме в общей сложности 4-5 раз с тех пор, как она переехала год назад.

Теперь я чувствую, что просто жалуюсь, так что я закрою это. Итак, вы знаете, мы испробовали всевозможные подходы, но без изменений в ее поведении. Я отправляю это, чтобы, если у кого-то еще есть те же чувства, они знали их не только. Между прочим, я христианин, и это только усиливает мою вину. Библия говорит, что мы должны чтить наших старших, заботиться о вдовах и заботиться о своих родителях, когда они состарятся.