Семейный сценарий: психология семейных отношений

Почему дети алкоголиков чаще всего создают семью с потенциальными алкоголиками, дочери разведенных родителей остаются матерями-одиночками, а сыновья «многоженцев» также неоднократно женятся? Ведь им, как никому другому, знакомы трудности родительской жизни, а они повторяют их во всех деталях! Почему?

В психологии семейных отношений есть такое понятие, как семейный сценарий. Он означает склонность ребенка к повторению судьбы своих родителей или других ближайших родственников. Причем это сценарий совсем не обязательно негативный, в нем могут повторяться и успехи, и достижения. Обладателей счастливых сценариев можно только поздравить. А что же делать тем, у кого повторяются проблемы в семейных отношениях?

Именно эти люди чаще всего обращаются к помощи психолога. Они живут как будто под грузом предопределенности, невозможности изменить уже заданный путь своей жизни, сделать свой собственный выбор, отличный от ошибочного выбора предков.

Такие истории часто встречаются в обычной жизни. Вот одна из них. Юная особа влюбилась в молодого человека, только что отбывшего тюремный срок. При этом ее постоянно преследовало ощущение, что их встреча предопределена, и что ей никак не избежать семейной жизни и отношений с этим мужчиной, несмотря на все сопутствующие сложности. Отец этой девушки также имел криминальные наклонности и совсем недавно был убит. Героиня истории понимала, что ждет ее в будущей семье. Она хорошо помнила свои детские ощущения тревоги и страха, когда ждала отца по вечерам. И конечно, она всей душой не хотела повторения этих событий. Однако эта модель семейной жизни настолько прочно укрепилась в ее сознании, что она перестала воспринимать сверстников из благополучных семей как потенциальных женихов. И только с парнем из криминальной среды ей удалось поймать ощущение «дома», привычности происходящих событий, пусть не самых благополучных, но таких знакомых и удобных. В итоге жизнь поставила девушку перед выбором: пройти путь своей овдовевшей матери или изменить восприятие «своего мужчины».

Этот пример в полной мере раскрывает психологию отношений в семье. Однако сценарий судьбы не всегда бывает настолько явным, чтобы разгадать его и избежать повторения. Некоторые дети изо всех сил стремятся прожить жизнь иначе и, тем не менее, получают тот же результат, что их родители, только другим путем.

Попытку такой «анти-сценарной» жизни иллюстрирует еще одна история. Ее героиня мечтала создать счастливую семью, но всегда оказывалась в роли любовницы, выбирая исключительно женатых мужчин. Она очень переживала и никак не могла понять, почему так происходит. И только история ее семьи помогла найти ответ. В свое время отец этой девушки изменил ее матери с другой женщиной. Мать не смогла простить ему измены, и он был вынужден оставить семью и впоследствии женился на своей любовнице. Для дочери это событие стало ударом. А поведение матери она восприняла как урок, который демонстрировал провальную позицию жены и успешную позицию любовницы. И уже свою взрослую жизнь девушка невольно стала строить в соответствии с этим уроком, делая попытки обрести свое счастье в качестве любовницы и выбирая заведомо несвободных мужчин.

Но разве родители не стараются уберечь детей от повторения своих ошибок? Конечно, стараются. Однако неспособные справиться со своими проблемами, они не могут научить этому своих детей. Получается, что мы сами, своим поведением, поступком и выбором пишем сценарий для своих потомков. И чтобы наше влияние на их жизнь было благотворным, нам необходимо преодолевать кризисы семейных отношений в своей жизни, не передавая детям это тяжелое «наследство».

Несмотря на всю драматичность некоторых ситуаций, важно помнить, что семейный сценарий – не приговор. Разгадав его, вы получаете свободу выбора, возможность принимать свои собственные решения. Поэтому так важно изучать свою генеалогию. Вдруг там тоже есть повторяющиеся события, которые могут встретиться и на вашем пути. В разгаданном, известном сценарии вы уже не являетесь актером. Теперь вы режиссер и автор своей жизни, и сами решаете, в какое русло направить ее течение.

Вадим Куркин

Эссе: Семейные сценарии

Введение

Семейные сценарии – это переходящие от одного поколения к другому схемы поведения в семье, поддерживаемые историей семьи. В них заключены представления человека о том, что правильно для его семьи.

Так, дети алкоголиков обычно заводят семьи с возможными алкоголиками, дочери разведенных родителей тоже разводятся и растят детей без мужа, а сыновья «многоженцев» тоже женятся много раз. И при этом родительские сценарии могут повторяться неосознанно.

В психологии семьи существует понятие о семейном сценарии. Этот сценарий предполагает склонность ребёнка к воспроизведению в своей жизни сценария родителей. Иногда в таком сценарии повторяются не плохие стороны, а наоборот достижения. Что делать, если всё же сценарий носит негативный характер?

Как раз такие люди больше других прибегают к помощи психолога. Им кажется, что всё в их жизни предопределено и они не могут изменить свой путь, они словно лишены возможности собственного выбора. Поэтому им и нужна профессиональная квалифицированная помощь.

Семейные сценарии

Семейный сценарий является не только конкретным поведением, но и заданной ребёнку системой ценностей.

На сегодняшний день многие обращаются к псевдопсихологам, желая избавиться от «родового проклятия». На самом деле, этим проклятием является негативный семейный сценарий. Вследствие этого, родители желают узнать, каким образом не причинить вред своим детям и сделать их счастливыми.

Примеров негативного семейного сценария достаточно в нашей жизни. Например, юная девушка влюбляется в юношу, который только что вышел из тюрьмы. Ей кажется, что всё определено заранее и она не избежит брака с ним. Её отец тоже был преступником. В детстве приходилось со страхом ждать его прихода, и страх оправдался, поскольку его убили. Детские ощущения страха она не хочет переживать снова, но модель развития событий так укоренена в её сознании, что она не воспринимает ровесников из приличных семей как возможных женихов. А с юным уголовником она чувствует себя как дома. Теперь девушка стоит перед выбором, стать ли ей овдовевшей матерью или изменить установку в поиске мужчины своей жизни.

Однако, это ещё более или менее понятный пример. Бывает, что детям очень хочется жить иначе, но они приходят к такому же результату. Например, девушка выросла в семье, в которой отец изменил матери и мать его не простила. Из-за этого молодая особа подсознательно думает, что роль жены является провальной и, несмотря на желание завести семью, влюбляется только в женатых мужчин и становится исключительно любовницей, но не женой.

Как бы не были драматичны такие ситуации, надо понимать, что семейный сценарий не является приговором. Если изучить генеалогию и разгадать этот сценарий, можно будет получить свободу принимать независимые решения. Важно стать в своей жизни не актёром, а режиссёром.

Необходимо научиться работе со сценариями. Надо вначале проанализировать историю своей семьи и выявить все возможные совпадения и повторы. Надо знать информацию хотя бы о трёх поколениях. Потом со всех сторон анализируется сам сценарий. Человек начинает понимать, в чём он выигрывает, а в чём проигрывает от развития событий. Далее необходимо осуществить разотождествление себя с этим сценарием и выстроить модель собственного пути.

Эта работа не проходит быстро, но благодаря ней можно понять, какой путь кажется человеку наиболее желанным.

Часто ради того, чтобы преодолеть заранее данный сценарий, необходимо справиться с существующими установками, которые заложены в человеке с раннего детства. Например, «У всех мужиков только одно на уме», «В нашей семье все музыканты», «У нас все зарабатывали на жизнь. Мы скорее умрём, чем возьмём в долг», «Все женщины в нашем роду выходили замуж раньше 25 лет», и т.п. Если жить по заранее заданным установкам, то у человека не будет свободы выбора. Надо вовремя прояснить в себе эти установки и понять, что жизнь гораздо сложнее и многообразнее и что установки надо менять. Человек вправе жить своей жизнью и самому выбирать свой путь.

Иногда встречаются феномены антисценариев. Антисценарий заключается в бунте против образа жизни родителей, когда ребёнок делает всё наоборот и этим тоже сковывает свободу своего выбора. Иногда бывают ситуации, когда происходит переменный выбор между сценарием и антисценарием. Они во многом возникают в результате двойственных посланий. Например, мать говорит дочери, что она должна вырасти порядочной девушкой, а сама заводит романы с женатыми мужчинами.

В таком случае, очень важно вовремя понять, что это за феномены. Здесь работа над сценариями идёт аналогичным образом. Может, будет очень трудно освободиться от подсознательных установок, но результат будет стоить всех затраченных психических и умственных усилий.

Важно помнить о том, что ребёнок учится у родителей ещё с детского возраста. Сценарий его поведения закладывается с первых дней жизни. Поэтому надо сразу же внушать ему чувство своей независимости, самостоятельность, ощущение значимости. Только так можно помочь ребёнку избежать заранее данных сценариев.

Отмечено, что маленькому человеку ещё в младенческом возрасте нужно взаимодействовать с ближайшими людьми, в первую очередь, с родителями. Это общение ведёт к тому, что ребёнок формирует свой образ, то есть, осознаёт в себе личность и особые персональные черты.

В первую очередь, малышу важно знать, любим ли он родителями. При этом понимание собственной значимости нужно для правильного развития в психологическом плане.

Например, если родители обращаются к младенцу по имени и говорят с ним ласковым тоном, то они ему придают особенную ценность и этим дают ему положительную установку на гармоничное эмоциональное развитие.

Если же родители невнимательны к ребёнку, плохо с ним общаются или слишком много опекают, то он вырастает неуверенным, с ощущением неполноценности, он будет чувствовать себя беспомощным.

В первую очередь, маленький ребёнок нуждается в беседах. Надо говорить с ним ласково. При этом, необходимо разговаривать вежливо и доброжелательно не только с самим ребёнком, но и с другими людьми, поскольку ребёнок в любом возрасте негативно воспринимает ссоры. Необходимо научиться брать контроль над негативом внутри себя.

В более старшем возрасте ребёнок должен располагать определённой свободой. К примеру, он должен выбрать для себя игрушку и решить, с кем ему играть. Этот выбор способствует проявлению своего мнения, определённой независимости.

Заключение

Важно вычислить момент, в который у ребёнка появляется основа его «Я». Для этого стоит поднести ребёнка к зеркалу и посмотреть на его реакцию. Если ребёнок относится к себе положительно, он станет улыбаться собственному отражению, будет с радостью смотреть на себя. Если же получится другой результат, то надо не огорчаться, а менять линию поведения и повторять упражнение с зеркалом как можно чаще.

Чтобы ребёнок в полной мере становился личностью, важно комментировать свои действия во время ухода за ним и разговаривать с ним так, словно он может всё понимать. Надо заранее давать установку на то, что он является полноценной личностью. О будущем надо разговаривать осторожно, нельзя говорить, что из него ничего не получится, можно только поругать за неправильное поведение, но при этом не задевать его личность.

Список литературы

1. Веккер Л. М. Психика и реальность. Единая теория психических процессов. — М.: Смысл, 2014. — 685 с.
2. Карпова Е. А. Перспективы развития конфликтологической компетентности // Акмеология. — 2015. — №3 (55). — С. 85-259.
3. Левин К. Теория поля в социальных науках / пер. с англ. — М.: Сенсор, 2014. — 368 с.

Семейные сценарии — Динамическая соционика

Введение.

Идея семейных сценариев не нова в общей психологии. Основной ее смысл сводится к тому, что дети бессознательно повторяют поведение родителей или пытаются воспроизвести семейную среду, выбирая себе в супруги людей, похожих на их родителей. Чаще всего в психологических статьях указывается на негативный оттенок такого копирования. Например, если отец пил, дочь находит мужа, который тоже злоупотребляет спиртным.

Эта статья является попыткой взглянуть на идею семейных сценариев с соционической точки зрения. Насколько известно автору статьи, данная работа является в этой области первой.

Почему люди вступают в брак? Чем руководствуются при принятии столь важного решения? Вопрос для соционики отнюдь не праздный, учитывая, что семейное консультирование постулируется как одно их основных прикладных направлений этой дисциплины.

Между тем, исследований на тему типологического состава семей в соционике не просто мало, а ничтожно мало. А те, что есть, акцентированы на дуальных отношениях. По одной выборке получается, что едва ли не половина браков заключается между дуалами [1]. По другой – результаты гораздо скромнее – всего 17% [2].

Автор допускает, что в разных городах и возможно странах этот процент разнится, однако, обращает на себя внимание величина расхождения — два с половиной раза. Данное исследование по результатам ближе ко второму, проведенному Е. Филатовой (разница в один процент, возможно, обусловлена статистической погрешностью).

Явное выделение дуальных отношений по сравнению со всеми остальными интертипными отношениями проходит красной нитью через многие работы. В целом ряде Интернет-источников отношения полного дополнения описываются как идеальные для брака, а в некоторых – причины личной неустроенности, отсутствие семейной идиллии объясняются отсутствием дуала. Таким образом, дуал, точнее брак с дуалом очень быстро становится панацеей от несчастливых браков, а, следовательно, самоцелью. Создай семью с дополняющим – и вот оно, «щастье».

Должен сразу оговориться, несмотря на то обстоятельство, что моя супруга имеет дополняющий тип, и наша «лодка плывет» уже девятый год, я не являюсь сторонником торжества дуальных отношений.

Из собственных наблюдений за семейными парами, скорее можно предположить, что супруг или супруга ищутся с аналогичным или близким родительскому ТИМом. Очевидно, что далеко не всегда при этом воссоздаются и такие же интертипные отношения. Насильственная дуализация в семейном вопросе, по сути, носит крайне негативный характер. Зачастую люди просто не умеют общаться с сосватанными дуалами, у них нет опыта, нет записанной в детстве программы.

Например, у семейной пары муж-ЛСЭ, жена-ЭСИ рождается сын-СЛИ. Сватать такому человеку девушку-ИЭЭ — значит, изначально «закладывать мину» в их отношения. Вероятность того, что дело дойдет до свадьбы, мала, а семейная пара окажется устойчивой – просто ничтожна. В такой семье просто не знают, что такое интуитивные аспекты, не понимают их значения. В такой семье принято все делать конкретно, солидно, вести хозяйство основательно. И не принято завтракать 75-граммовым стаканчиком йогурта, потому что больше в холодильнике ничего нет. Какое есть дело до удивительного мира возможностей, когда в доме течет раковина. Какое дело до того, зачем буква Р в слове Хаим, если нет теплой куртки на зиму.

Поэтому гораздо более важным представляется определение у человека семейного сценария и поиск спутника жизни с учетом того, какие ТИМы могут реализовать этот семейный сценарий.

«Особое значение имеют представления членов семьи о взаимосвязях между различными психологическими качествами индивида, о том, как разные психологические особенности проявляются в поведении (Петренко В.Ф. 1983; Шмелев А.Г. 1982). Наконец не малую роль в понимании людьми всего происходящего играют процессы наивной интерпретации причин происходящих событий, или процессы «каузальной атрибуции» [3].

Исследования в этой области показали, что, «пытаясь разобраться в том, что происходит в семье и за ее пределами, члены семьи чаще всего неосознанно применяют ряд правил и приемов. От того, насколько верны эти правила и приемы, зависит, какой видят свою семью ее члены и какими соображениями руководствуются, формируя свои взаимоотношения».

«Каждый член семьи имеет свои представления о самых разных сторонах жизни семьи: о необычных и каждодневных событиях, о ее прошлом и будущем, о желаниях и реальности, об огорчениях и радостях, о себе и о других членах семьи, об их чувствах и мыслях, привычках и планах – на первый взгляд, все они случайны и не связаны между собой. Упомянутые ранее исследования дают, однако, возможность увидеть стержень, вокруг которого все эти представления организуются в нечто единое. В роли организующего начала выступает совокупность сценариев повседневной жизни семьи». [3]

То, что позволяется и считается нормой в одних интертипных отношениях, неприемлемо в других, то, что поощряется в одних семейных сценариях, не поддерживается в других.

Поиск ответа на вопрос, что является стержнем в семейных отношениях с точки зрения типологии Юнга, и определил основной объект исследований, а попытка рассмотреть не только типологический состав семейных пар, но описать семейные сценарии – стала целью статьи. Анализ и группировка пар в семейные сценарии проводилась с учетом обоснования выбора участниками выборки.

В сборе статистики принимала участие группа экспертов: Кочубеева Л., Мальская Е., Миронов В., Стоялова М., Шарова Е. В выборку входили только те пары, семейный стаж которых превышал три года. Фактически 98% пар совместно прожили более восьми лет, что позволяет говорить о достаточной устойчивости исследуемых семейный союзов. Всего в исследовании участвовали 202 человека, 101 семейная пара.

На первом месте с большим отрывом стоят дуальные отношения – 18 пар, или 18%. На втором месте — полудуальные отношения – 13 пар, или 13%. Неожиданно на третье место вышли конфликтные отношения – 9 пар, или 9%. Затем идут зеркальные отношения – 8 пар, или 8%, активационные отношения – 7 пар, или 7 %.

Но само по себе распределение по интертипным отношениям не столь примечательно, кроме, может быть, того, что конфликтные отношения набрали столь большое количество процентов и что в корне противоречит теории интертипных отношений. Гораздо более ценным оказалось то, какой сценарий разыгрывался в тех или иных интертипных отношениях.

 

Хотя сами сценарии носят условный характер и скорее выражают тенденции, думаю, читателю будет любопытно посмотреть их интерпретацию. Безусловно, количество сценариев и вариации, вероятно, будут увеличиваться по мере накопления материала. Возможно также, что у других исследователей те же самые пары были бы отнесены к другим семейным сценариям, это естественный исследовательский процесс.

 

Семейные сценарии.

Самым распространенным сценарием оказался классический сценарий «умный муж, заботливая жена».

Сюда вошли почти целиком дуальные отношения, конфликтные, частично активации и суперэго. Все эти отношения заданы социально. Обращает на себя внимание то, что большая часть таких браков, а в конфликтных отношениях — исключительно, состоит между представителями исследовательского (логики-интуиты) и социального (этики-сенсорики) клубов, где логик — мужчина, а этик — женщина. В таких браках прослеживается устойчивый гендерный стандарт, женщина большей частью занимается домом и семьей, что и является основной сферой интереса в рамках клуба, а мужчина зарабатывает деньги, кормит семью, «муж-добытчик – жена-хозяйка». Женщина более душевна, мужчина более разумен, он думает за них обоих, она за них обоих чувствует сердцем. Важно, что в таких семьях интертипные отношения играют гораздо меньшую роль, чем им приписывается в соционической литературе. А проявление этики и сенсорики с одной стороны, и логики и интуиции с другой приобретает большее значение.

Нередко мужья в таких семьях, не обладая способностью продавливать ситуацию, работают в инновационных, наукоемких, недавно созданных благодаря техническому прогрессу областях, где вполне успешно себя реализуют. Часто логики-интуиты интересуются столь необычными вещами, что психологически забывают возвращаться в этот бренный мир. Запросто может оказаться, что супруг просто забыл вовремя поесть или не надел шарф.

Имея под боком ходячую энциклопедию, жене приходится мириться, с тем, что она получила несуразного, «неприспособленного» к жизни мужа. Но вместе с тем и весьма неприхотливого, что бы ни приготовила жена, муж будет доволен, что вечером в доме есть «полкилограмма еды». На вопрос супруги: «вкусно?», всегда следует неизменный ответ: «очень вкусно». Неприбранная квартира также не очень волнует мужа-исследователя; это не значит, что жены-социалки плохо занимаются домом, они поддерживают порядок в меру сил, и это вполне обоих устраивает.

Жена скорее имеет профессию прикладного характера: врача, библиотекаря, парикмахера или бухгалтера. Конечно, вести одной хозяйство не легко, но и в этом есть плюсы. Она полноправная хозяйка в доме, все подчинено ее воле и ее распорядку. Она решает, какая мебель будет стоять в гостиной, какие ручки будут на дверях в ванную и туалет. Она подбирает мужу галстук в тон рубашке, она собирает ребенка в школу, ведь это ее семья, а семья – это Семья.

Без возражений она говорит, что муж – голова, а знаете, кто шея? Она тоже знает, но чтобы не обидеть мужа, больше никому об этом не говорит. И эта роль вполне устраивает мужа.

Примечательно в этом сценарии то, что и в отношении инвертных браков, то есть там, где муж-социал, а жена-исследователь, этот сценарий работает точно также. Объяснение этому феномену очень простое. Дело в том, что оба клуба являются демократическими. У демократов, во-первых, социально-семейные роли сами по себе достаточно размыты, а во-вторых, представители этого признака в меньшей степени привержены соблюдению гендерных стандартов. Чего не скажешь про аристократические клубы, где семейные роли жестко фиксированы и четко закреплены за членами семьи.

Нередко эти «общественные стандарты» просто не дают насладиться семейным счастьем. Именно от сенсорно-логических женщин чаще всего мы можем услышать о том, что вывелись «настоящие мужики», и теперь все приходится делать самим. Интуитивно-этические мужчины «вынуждены» жениться на «ком угодно», только не на представительницах противоположного клуба, как это происходит в демократических клубах.

Ситуация, когда муж сидит с детьми дома, а жена зарабатывает, не приемлема. Ведь это роняет статус мужа, а значит и статус жены, а это не допустимо. Точно также не рассматривается предложение найти себе избранника, который будет при жене на вторых ролях.

Вместе с тем, в нашей выборке есть несколько пар между мужчинами-управленцами и женщинами-гуманитариями. В таких парах семейная жизнь строится совершенно по иным принципам, и здесь мы наблюдаем достаточно жесткую привязку к семейным ролям, основанным на гендерных стереотипах. Это семейный сценарий «сильный мужчина – хрупкая женщина».

Никаких паритетных начал такая семейная жизнь не подразумевает изначально. Муж ведет все хозяйство и самостоятельно решает все значимые вопросы. Такой мужчина действительно «крепкий хозяйственник», все под его присмотром, все под его контролем, в том числе и жена. Ведь ей толком доверить буквально ничего нельзя.

Возможно, это напоминает золотую клетку, но и такая позиция имеет некоторые плюсы. Жена в случае несогласия мужа может на вполне «законных основаниях» прибегнуть к некоторым «женским хитростям», просто сесть и заплакать, а то и вовсе закатить вполне приличный скандал. Если этой мерой не злоупотреблять, она воздействует на сенсорно-логическое сердце безотказно. Только в этом сценарии «капризы» жены считаются частью семейной игры.

Женщины, как правило, имеют интересы или в эзотерической или в психологической области, но какими бы они ни были серьезными, мужьями они не воспринимаются как нечто значимое ни в их общей жизни, ни в жизни жены.

В нашей выборке среди активационных, суперэжных и конфликтных отношений нет ни одной семьи, где мужчина был бы представителем клуба гуманитариев, а женщина – клуба управленцев. Такие женщины выбирают кого-нибудь «посолидней», из своего же клуба. И мы получаем следующий сценарий – «хозяйственный союз», зеркальные, квазитождественные и полностью отношения погашения.

В таких парах все четко и конкретно. Муж – глава семьи и это не обсуждается, а жена – «мужняя женщина», отношения имеют четкую субординацию, по крайней мере, для внешнего пользования.

Обычно оба имеют стабильную работу и стабильный доход, оба на хорошем счету. Квартира добротно обставлена, обои подобраны в тон мебели или наоборот, в ванной и на кухне ничего не течет. Оба хорошо одеты. В холодильнике не только мороз и сосиски, оба знают, какие баклажаны стоит покупать, а какие нет. У обоих есть любимые блюда, которые готовят только они сами. Вообще в доме много вещей, сделанных собственными руками. Это могут быть и поделки из дерева, и собственное шитье.

Если мы говорим о паре средних лет, надо упомянуть о машине и даче. На этой даче вы не найдете времянки двадцатилетней давности, заросший палисадник и коптящую буржуйку. Строго параллельные грядки радуют глаз ровными рядами посадок, деревья в саду высажены по системе. Пространство вокруг дома уютно организовано, возле дома растут цветы, кусты подвязаны, в саду может стоять беседка.

Возможно, кто-то скажет, что в таких семьях не хватает сердечного тепла, и в этом будет доля истины, но в таких браках и муж, и жена не требуют многого друг от друга. Правда, если семейная идиллия вдруг нарушается, «разборы полетов» происходят с логической прямотой и с сенсорным упорством. Вид разбитых тяжелой рукой выключателей впечатляет. Обычно супруги, обладающие признаком упрямости – СЛИ и ЛСИ берут в таких войнах измором, не отступая ни на шаг. Выжить в таких противостояниях не под силу никому, кроме представителей клуба управленцев. Это и пугает многих интуитов, которые просто боятся дуалов. Не имея возможности противопоставить столь же твердую волю, столь же стойко отстаивать свою позицию, они предпочитают создавать браки, в которых свобода самовыражения «гарантируется семейной конституцией». Так мы получаем браки между интуитами – «союз равных возможностей».

В этих браках мы найдем полудуальные, заказные, квазитождественные отношения и отношения погашения, другими словами, это семьи между интровертными и экстравертными интуитами. Как правило, муж и жена имеют разные интересы, которые реализуются порознь. Именно уважение этих интересов, безоговорочная возможность их реализации, уважение к внутреннему миру друг друга составляют основу этого сценария. Скрытым мотивом в таких сценариях служит снижение роли или даже отвержение сенсорных аспектов в жизни.

Духовный рост в таких семьях — не пустой звук. Конечно, бытовая сторона решается гораздо проще, чем в предыдущем сценарии, хозяйство ведется в меру необходимости. Нет цветовых решений в общей гамме, разнокалиберная мебель, посуда, в доме не пахнет пирогами. Но зато много книг, журналов, дисков с музыкой, вечерние беседы о смысле жизни и вечных ценностях. Такую семью можно встретить в театре, на выставке или домашнем творческом вечере, инициатором которого она стала.

Можно выделить две разновидности таких браков. Браки, в которых понимание по интуиции дополняется взаимной поддержкой по логике-этике, и браки, созданные логиками-интуитами. Я не счел целесообразным выделать их в отдельные сценарии, так как разница между ними минимальна и большей частью касается вектора интересов супругов, тогда как общие черты, описанные выше, доминируют.

Из этого сценария выделяется еще один, стоящий особняком, сценарий «духовный союз». Это союзы между «белыми» интуитами, находящимися в зеркальных и контрольных отношениях. Подобный вариант отношений хорошо описан в романе А. Грина (ЛИЭ) «Алые паруса». Удивительные мечты Ассоль никто не хотел воспринимать, а насмешки в свой адрес были единственными знаками внимания. Понять глубокий духовный мир другого может только тот, кто сам обладает таким богатством. Именно эта сторона является стержнем в подобных браках. Правда, в парах, попавших в нашу выборку, семейные истории были несколько прозаичней.

В таких парах женщина играет более активную роль, чем мужчина. Она более социально активна, имеет или стремится иметь свой бизнес, он более нетороплив, даже заторможен, предпочитает домашнее уединение шумным компаниям.

По всей видимости, не имея возможности реализовать свои лидерские качества с другими представителями социона, такие женщины выбирают в мужья тех, кого они хорошо понимают и кем достаточно легко могут управлять. И эта одна из особенностей таких пар, встретившаяся только в «белоинтуитивных» парах. В таких семьях также избегают силового давления, какое можно наблюдать в сенсорных парах, а «повышенная мечтательность» не является пороком.

Еще один противовес хозяйственным союзам – «душевные браки».

Отличительной особенностью таких пар является то, что они создаются между интровертными и экстравертными этиками, то есть получаются отношения квазитождества и погашения. Остальные признаки, дополняющие картину семейного бытия, оказываются не важными. Важно, чтобы человек был хороший, душевный, чтобы можно было поговорить, пообщаться.

В таких семьях достаточно теплая атмосфера, очень много чувств, сентиментальности, как впрочем, и эмоциональных разрядок. Но бурное выражение эмоций, быстрые и недолгие обиды – это тоже часть семейного сценария, понятный для обоих супругов язык. В этических браках семейные размолвки редко доходят до той степени накала, до какой доводят логики. Красноречивые взгляды и жесты останавливают особенно язвительные выпады супругов. Скрытым мотивом в таких сценариях является отвержение логической части отношений между людьми, «бесчувственных» людей и непонятных «умствований».

Достаточно много внимания уделяют супруги тому, чтобы сделать друг другу приятное. В чем именно это будет выражаться, зависит от интересов второй половины. Даже поход в ресторан будет преподнесен не с точки зрения возможности вкусно покушать, а потом не мыть посуду, а чтобы доставить удовольствие.

В квартире такой семьи часто бывает много мягких игрушек, различного рода мелких украшений, картинок на стенах, каких-то вещиц, не имеющих никакого функционального значения, но подаренных по сердечному случаю и более в руки не бравшиеся. Не выкидываются такие безделушки тоже по понятной причине — чтобы не обидеть любимого или любимую. В том, как расставлены, развешены эти приятные сердцу вещицы, вы не найдете какой-либо системы или симметрии. Одна из таких игрушек, например, может помогать засыпать ребенку, а другая уговаривать компьютер работать.

Мужчины в таких парах стараются вести себя солидно, стараясь рассуждать исключительно логично. Но если вы в конце разговора так и не поймете, в чем же был смысл рассуждений, имейте в виду, что таков гендерный стереотип.

Примечательно, что в представленной выборке не встретились семейные пары между экстравертными этиками. Можно предположить, что семейная жизнь не выдерживает накала страстей, который нагнетают два эмоциональных типа. Но отсутствие таких семей в нашей статистике не означает, что таких пар не существует в природе.

И есть только одна семейная пара интровертных этиков, которая служит, пожалуй, исключением, подтверждающим правило. В таких парах главным камнем преткновения служат сильные переживания обоих супругов.

В упражнениях на группах по иллюстрации семейных сценариев хорошо заметна и некоторая запоздалость в эмоциональных реакциях друг на друга интровертных этиков. Складывалось впечатление, что, не прочувствовав текущую фразу, участники просто не могли на нее отреагировать.

Предпочтением простых земных радостей духовной пище иллюстрирует семейный сценарий, получивший название «земные радости жизни».

Это полудуальные и миражные браки между сенсориками. Дополнение друг друга по этике-логике смягчает такие пары по сравнению с «хозяйственными союзами». В остальном, эти сценарии довольно схожи. Основное внимание в таких парах уделяется бытовым вопросам, материальной обеспеченности семьи. Скрытым мотивом в таких парах служит избегание, пренебрежительное отношение к интуитивным типам, непонимание, недооценка роли интуитивных аспектов в жизни человека.

Эти семьи также крепко стоят на ногах. Даже в трудные времена в такой семье всегда есть что поесть. Добротная ухоженная дача, камин, березовый веник в бане, который тяжело держать в руке, домашнее вино или варенье из ягод с участка – вот типичная зарисовка такой семьи.

Отдельно стоят полудуальные браки между логиками – «союз разумных людей». Скрытым мотивом в таких парах можно отметить избегание чувственно-эмоциональной компоненты в семейных отношениях. Как сказала одна жена про своего мужа: «с ним хоть поговорить можно».

Как правило, оба супруга слабо разбираются в чувствах не только другого, но и в своих. Поэтому и решения о свадьбе принимаются скорее умом, а не сердцем. Дополнение друг друга по сенсорике-интуиции сопутствует обязательному пониманию между супругами, служит критерием выбора спутника жизни.

Вообще, четкое выражение мыслей, логическое обоснование своих позиций – главный принцип таких семей. В таких семьях ценят прямоту, а все сложные ситуации подвергаются тщательному разбору и анализу. Чувства рационализируются и вербализуются. Если в начале супружеской жизни выражение чувств обычно проходит с обязательным словесным подтверждением: «ты меня не разлюбил?» — «нет, конечно», то позднее такая позиция принимается по умолчанию.

Большое внимание уделяется развитию интеллектуальных способностей. Вообще, ум – это то, что более всего ценится друг у друга в супружеской паре. Интеллектуальные состязания — часть этого сценария, будь то просто споры вечером на кухне или решение кроссвордов.

Несколько слов нужно сказать о браках между деловыми логиками, названными «деловыми союзами». Отличительной чертой таких семей является то, что рано или поздно стрежнем семейной жизни становится общее дело, совместно продвигаемый бизнес. В большинстве случаев такие пары ведут бизнес весьма успешно, страхуя и заменяя друг друга на всех участках. Само по себе ответственное отношение к работе подкрепляется заботой о фирме в качестве собственников бизнеса. Семейная фирма становится главным детищем такого брака, а семья со временем превращается в партнерство.

Наличие супруга или супруги по месту работы позволяет не отвлекаться и не тратить лишнего времени на «амурные дела на стороне», отрываясь от основного дела. Между тем, такие отношения не означают, что бизнес полностью захватывает все сферы семейной жизни, и весь семейный уклад идет согласно регламентам контракта и штатному расписанию. Как и любые логики, деловые логики четко отделяют дела от личной жизни, но в отличие от остальных логиков, в этом сценарии они также их успешно совмещают на рабочем месте.

И, пожалуй, последний сценарий, о котором хотелось бы сказать – «уютная норка».

Это браки между интровертами-иррационалами. Особенность таких пар, в том, что они как бы закукливаются в своем жилище, превращая его в эдакую норку, где нет ветра, нет дождя, нет палящего солнца, нет громких звуков, нет больших компаний, где можно отсидеться и переждать любую бурю.

Как правило, одному из интровертов приходится на себя брать более активную роль. Иначе, и они оба это понимают, им будет не дойти даже до загса.

Такая пара проводит много времени вместе. Лежа на диване, они оба могут читать одну книжку в мягком свете лампы, или заниматься разными делами, но все равно не теряя при этом друг друга из поля зрения.

Знакомые, которые заглядывают к ним на огонек, четко знают – «чужие здесь не ходят». У такой пары всегда четко ограниченный круг людей, которые вхожи в их дом. Не смотря на свое хлебосольство, впустить чужого человека хотя бы «ночьку переночевать» крайне дискомфортно для этих спокойных людей.

Когда же компания близких собирается на какой-нибудь праздник в такой «норке», то никогда вы не увидите, идущий «дым коромыслом». Камерная обстановка, камерное неспешное веселое настроение, вот что сопутствует таких вечеринкам.

Правда, эта неспешность пожалуй и является основной причиной конфликта. Поскольку оба члена такого союза попеременно не успевают принять важные решения, которые надо было бы принять или форсировать решение вопроса.

 

Заключение.

Предложенные сценарии, безусловно, носят упрощенный, схематичный характер. Если разбираться в этом вопросе досконально, мы выявим более сложные цепочки запросов каждого из супругов. Эти запросы создают причудливый узор предпочтений, в том числе и типологических, который может разгадать далеко не каждый. В том, насколько эти запросы будут удовлетворены, и кроется секрет комфортности в отношениях пары.

В качестве основного тезиса данной работы можно констатировать, что устойчивые семейные пары встречаются во всех интертипных отношениях. Что позволяет сделать вывод о том, что комфортность в интертипных отношениях не является основным фактором выбора спутника жизни.

Главным фактором, определяющим представления о семейной жизни, являются семейные сценарии, которые, по всей видимости, лишь отчасти формируются под влиянием типологических установок.

В целом по выборке следует отметить крайне низкий процент браков с одинаковыми классическими аспектами. По всей видимости, наличие одних аспектов у обоих супругов с одной стороны делает семью менее устойчивой, поскольку в такой семье уменьшается адаптивность из-за меньшего набора поведенческих стратегий, что существенно в кризисных ситуациях. С другой стороны, занятая «экологическая ниша» не дает возможности проявить супругам себя в полной мере по своим сильным сторонам.

В браках между представителями клуба социалов и исследователей большее значение имеет именно клубная принадлежность, а не интертипные отношения, т.е. комбинации логико-этических и сенсорно-интуитивных аспектов имеют меньшее значение и встречаются в любых вариантах.

Из анализа имеющейся статистики можно предположить, что именно «Клубы», малая группа № 5, клубная принадлежность имеет основное значение при выборе партнера.

Между тем, мотивация выбора партнера, как наиболее подходящего для реализации семейного сценария, не отменяет особенностей отношений между супругами, обусловленных интертипными отношениями.

Другими словами, выбирать надо сердцем, а жить, учитывая ТИМ супруга и складывающиеся интертипные отношения.

Табл. 1 Группировка семейных пар по интертипным отношениям (первым в паре стоит мужчина, второй – женщина).

Дуальные		Конфликта		Супер-Эго		Активация
ИЛЭ-СЭИ	3			ЛСИ-ЭИИ	1	ИЛЭ-ЭСЭ	1
ЛИИ-ЭСЭ	2	ИЛЭ-ЭСИ	6	СЛЭ-ИЭЭ	1	ЛИИ-СЭИ	1
ЭСЭ-ЛИИ	1	ЛИИ-СЭЭ	1	СЭЭ-ИЛЭ	1	ЛСИ-ИЭИ	1
ИЭИ-СЛЭ	1	ИЛИ-ЭСЭ	1	ЛИЭ-ЭСЭ	1	ИЛИ-ЭСИ	1
СЛЭ-ИЭИ	1	ЛИЭ-СЭИ	1	ЭСИ-ЛИИ	1	ЭСИ-ИЛИ	1
ЛИЭ-ЭСИ	3					ЛИЭ-СЭЭ	2
ЭСИ-ЛИЭ	2
ИЛИ-СЭЭ	1			Всего:	5	Всего:	7
СЛИ-ИЭЭ	2			Зеркальные		Квазитождественные
ЛСЭ-ЭИИ	1			СЭИ-ЭСЭ	1	ИЛЭ-ЛИЭ	1
ЭИИ-ЛСЭ	1			ЛСИ-СЛЭ	1	ЛСИ-СЛИ	1
				ЛИЭ-ИЛИ	2	ИЛИ-ЛИИ	1
Всего	18	Всего:	9	ИЛИ-ЛИЭ	2	СЭЭ-ЭСЭ	1
Погашения		Контрольные		СЛИ-ЛСЭ	2	СЛИ-ЛСИ	1
ЛСИ-ЛСЭ	2	СЭИ-ЭИЭ	1
СЛЭ-СЛИ	3	ЛСИ-СЭЭ	1	Всего:	8	Всего:	5
ЛСЭ-ЛСИ	1	ИЛИ-ЭИЭ	1	Полудуальные		Мираж
		ЛИЭ-ИЭИ	1	ИЛЭ-СЛИ	1	ЛСИ-ЛИЭ	1
		ИЭЭ-ЭСИ	1	ЛИИ-ЭИЭ	2	ЭСЭ-ЭИИ	1
				ЭИЭ-ЛИИ	1	ЭИИ-ЭСЭ	1
Всего:	6	Всего:	5	СЛЭ-ИЛИ	3	ЭСИ-ЭИЭ	1
Деловые		Заказ		ИЛИ-СЛЭ	4	ЛСЭ-ЛИИ	1
ЭИЭ-ЛИЭ	1	ИЛЭ-ЭИЭ		ЭСИ-ЛСЭ	1	СЭЭ-СЛИ	1
ЛИЭ-ЭИЭ	2	СЭЭ-ЛСЭ		ЛСЭ-ЭСИ	1
ЭСЭ-ЛСЭ	1	ЛСИ-ИЛИ
СЛИ-ИЛИ	1	ЛСЭ-СЭЭ		Всего:	13	Всего:	6
		ЭСЭ-СЛЭ		Родственные		Тождественные
		СЛИ-ЭСИ		СЭИ-СЛИ	1	ЛИЭ-ЛИЭ	1
		ЭСИ-СЛИ		ЛСИ-ЛИИ	1
		ЛИЭ-ИЭЭ		ЛИЭ-ЛСЭ	2
Всего:	5	Всего:	8	Всего:	4	Всего:	1

 

Табл. 2 Соотнесение семейных пар с семейными сценариями.

Сценарий	Интертипные отношения	Пары
Умный муж, заботливая жена	Дополнения, активации, суперэго, конфликт	ИЛЭ-СЭИ, ЛИИ-ЭСЭ, ИЛЭ-ЭСИ, ЛИЭ-ЭСИ, ЛИИ-СЭЭ, ИЛИ-ЭСЭ, ЛИЭ-СЭИ, ЛИЭ-ЭСЭ, ИЛЭ-ЭСЭ, ЛИИ-СЭИ, ИЛИ-ЭСИ, ЛИЭ-СЭЭ, ЭСЭ-ЛИИ, ЭСИ-ЛИЭ, СЭЭ-ИЛЭ, ЭСИ-ЛИИ, ЭСИ-ИЛИ
Хозяйственный союз	Погашения, квазитождественные, зеркальные	СЛЭ-СЛИ, СЛЭ-ЛСЭ, ЛСИ-СЛИ, ЛСИ-ЛСЭ, ЛСЭ-СЛИ, ЛСИ-СЛЭ
Союз равных возможностей	Квазитождество, погашения, полудополнения, заказа	ИЛЭ-ЛИЭ, ИЛЭ-ИЛИ, ЛИИ-ЛИЭ, ЛИИ-ИЛИ, ЛИИ-ЭИЭ, ЛИЭ-ИЭЭ,
Духовный союз	Зеркальные, деловые, контроля, родственные	ЭИЭ-ИЭИ, ИЭИ-ЛИЭ, ЭИЭ-ЛИЭ, ИЭИ-ИЛИ, ЭИЭ-ИЛИ
Душевный союз	Погашения, квазитождественные, зеркальные	ЭСЭ-ЭСИ, ЭСЭ-СЭЭ, ЭСИ-СЭИ, СЭИ-ЭСЭ
Земные радости	Полудополнения, заказа	ЭСИ-ЛСЭ, ЭСЭ-СЛЭ, ЭСИ-СЛИ
Союз разумных людей	Полудополнения, заказа	СЛЭ-ИЛИ, ИЛЭ-СЛИ, ЛСИ-ЛИЭ (ИЛИ-ЛСИ), СЛЭ-ЛИЭ,
Деловой союз	Родственные, зеркальные, тождествнные, деловые, контроля	ЛСЭ-ЛИЭ, ИЛИ-ЛИЭ, СЛИ-ЛСЭ, ЛИЭ-ЛИЭ, СЛИ-СЛИ, СЛИ-ИЛИ
Уютная норка	Родственные, суперэго, деловые, тождественные	ИЭИ-ИЛИ, ИЛИ-СЛИ, СЛИ-СЛИ, СЭИ-ИЛИ

 

1. Букалов А.В., Карпенко О.Б., Чикирисова Г.В О статистике отношений в супружеских парах // Соционика, ментология и психология личности, 1999. – №1
2. Филатова Е.С. Соционическая статистика для 299 женщин, мужчин и их детей // Соционика, ментология и психология личности, 2000. – № 6.
3. Эйдемимиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. – 3-е изд. – СПб.: Питер, 2001. – 656 с.: ил.

 

[1] Поскольку количество пар является почти равным 100, процентные показатели округлялись до целых чисел. [2] Статистика набиралась в 2005 году. Позднее автор статьи встретил семейную пару ЭИЭ-ИЭИ, в которой был реализован сценарий «духовный союз».

2007 год

 

Семейные сценарии: evo_lutio — LiveJournal

Иногда я смотрю спам с психологических сайтов, рассылки, на которые автоматически подписывают, как только вошел на сайт, и диву даюсь плантациям зеленого винограда.

«Психологи» пишут, что неудачники «сами неосознанно выбирают неудачу», хотя могли бы выбрать удачу.

Вот, например, популярная идея о семейных сценариях.

Из сегодняшнего спама:

«Важная характеристика семейного сценария – его неосознаваемость. Но повторяющиеся стереотипы поведения в семейной системе можно отследить на генограмме. Это схема, включающая всех членов семьи, их предков и потомков, а также основные особенности жизни каждого. Как в приведенном выше примере, на такой схеме, можно наглядно увидеть, что бабушка жила без мужа, мать живет без мужа и дочь тоже. Это нечто общее у всех этих женщин. Если начать разбираться, то можно обнаружить, что это не злой рок, а определенное поведение женщин в этой семье, которое приводит к тому, что они остаются одни. Девочка научилась этому у мамы, а та у своей мамы. Вот вам и семейный сценарий в действии».

Казалось бы, речь о каких-то перекосах в поведении, одних и тех же, которые вследствие неправильного воспитания приводят к неудачам в жизни.

Это упрощенная, но относительно здравая мысль.

Пересказанная идея Эрика Берна из его известной книги «Люди, которые играют в игры».

Идея Берна не нова, в каждом языке с древности существуют поговорки типа: «Посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу».

Это так и есть. Судьба зависит от привычек. Привычки складываются в детстве и в юности, но на протяжении всей жизни дополняются. Изменить укоренившиеся привычки можно путем самовоспитания, а самовоспитание возможно только, если стать самому себе родительской фигурой.

Заправить локус в круг границ, чтобы не свисал и не болтался.

Вот коротко о том, что мы столько лет разбираем в блоге.

Но нет.

В большинстве популярных статей на тему семейных сценариев не идет речь о привычках.

Ни слова нет, что выйти успешно замуж (жениться) и жить хорошо человеку мешают вот такие вот привычки, укоренившиеся с детства:

1. Быть неряхой, пренебрежительно относиться к быту.

2. Много есть, мало двигаться.

3. Стараться поменьше делать и побольше получать за счет других, и на работе, и в быту.

4. Громко озвучивать свои желания, канючить или требовать у других их исполнения.

5. Не считаться с другими, держать фокус на себе, видеть себя центром мира.

6. Выплескивать решето, не сдерживать скалки и кислые щи.

7. Тянуть корм для короны со всех, кто под руку попадет.

8. Снимать стресс алкоголем.

9. Верить в сказку, то есть в халяву.

Эти плохие привычки исправляются в процессе самовоспитания, в любом возрасте, но те, кого в детстве хорошо воспитывают, имеют таких привычек меньше и им полегче. Им тоже приходится воспитывать себя, но база у них получше.

Имея плохие привычки, очень сложно хорошо устроиться в жизни. Заработок будет мал, семьи не получится, друзей не будет, разве что такие же. В доме будет помойка, в голове и душе тоже. Тело будет гнить. Кредиты будут расти.

В какой-то мере это можно назвать семейным сценарием, если родители были бездельниками и неряхами и их родители тоже. Это дурное воспитание и тлетворное влияние ближайшей среды, которое человек преодолеть может, но ему придется напрячься.

Дело не в «генограмме», а в плохих привычках.

Однако в статьях о семейных сценариях пишут другое.

Пишут, что женщины, мать которых жила с алкоголиком или бездельником, ищут себе в мужья алкоголика или бездельника. А если мать растила детей одна, избавляются от мужей, чтобы растить детей одни.

Представьте себе, девушке делают предложения богатые, а она такая «спасибо, нет» и выбирает нищего, потому что такой же «выбор» делала ее мать. И алкоголика, наркомана, бездельника выбирает сама в честь мамы, а не просто нет выбора, нет другой возможности, нет другого круга общения, интеграции нет в другую среду.

Здравая мысль Берна вывернута наизнанку, чтобы угодить короне.

Из той же статьи:

«Если внутри нас очень силен страх отвержения матерью, то мы даже можем отказаться от своей судьбы, выбирая мамину: «Мама, я буду жить, как ты, я тебя не предам!». Жить с алкоголиком или растить детей одной – значит любить маму и не предать ее. Так проявляется родовая лояльность»

Неудачницам внушается, что они точно такие же, как успешные женщины, ничем не хуже, просто сами выбирают плохих мужчин. Могли бы выбрать и хороших, вон очередь из кандидатов, но выбирают плохих.

И значит мелочь разделяет неудачника и успешного человека. Не годы работы над собой, а крекс-пэкс-фэкс. «Несите ваши денежки» и вас быстро научат. Напрягаться не придется: «стройность без спорта и диеты, за неделю минус 20 кг».

Поэтому так популярны статьи на тему звоночков или признаков абьюзеров. Поддерживается иллюзия, что у всех есть выбор, что женщины сами выбирают плохих мужчин, а не просто другим не нужны и вцепляются в этих. И вот сейчас очнутся и начнут выбирать хороших.

Это все равно как про человека из семьи, где никто не учился и работал кое-как, пропивая получку, сказали бы, что он не от инертности, а от «родовой лояльности» так поступает, а на самом деле мог бы начать учиться, получить образование, расти в карьере, но сам выбирает «верность отцу» и поэтому пьет и лежит под забором.

А на самом деле какие у него привычки? У потомственного бездельника и алкоголика?

Или возьмем примеры, где у человека плохо не все, не все ресурсы гниют на корню, а какая-то конкретная сторона жизни провисает. И это тоже — следствие его плохих привычек.

Например мужчины, которые «выбирают» гулящую, грубую, холодную жену.

Какие привычки обычно характерны для таких мужчин, друзья? Понимаете?

А если женщина все время влюбляется только в женатых? Это какой «семейный сценарий»?

Как думаете?

«Жили-были МЫ…». Семейные сценарии в игре и в жизни — Корпорация иргр Жираff

Выражение «семейные сценарии» стало очень популярным. Эти загадочные слова мы произносим то с гордостью, то с обреченностью. Это что-то такое, что есть в каждом из нас. Что-то, что определяет наши действия, наши переживания, наше восприятие себя и других. Что-то, что влияет на нашу жизнь. Что-то, что мы хотим, но не можем изменить… Или можем?

Что же такое «семейные сценарии»? Что такое «психологический сценарий личности»? Есть очень простое определение, всего три слова: генеральный план жизни.

Генеральный. План. Жизни.

Генеральный – значит главный, важный, ключевой. Красная линия, главная магистраль нашей жизни. План предполагает, что заранее известно, что будет происходить, при каких условиях, с какими людьми и с каким прогнозируемым результатом. Происходить вновь и вновь, потому что «по плану». Сценарий жизни, а, значит, в этом плане прописаны разные сферы жизни, разные события и обстоятельства. Все события и обстоятельства. Всё то, что в жизни может случиться. Практически на все случаи жизни!

Отсюда хорошая новость. Поздравляю! У каждого из нас есть генеральный план на все случаи жизни! То есть как бы мы готовы ко всему. И не очень хорошая новость. Мы, в здравом уме и трезвом рассудке, ничегошеньки не знаем про этот генеральный план. Потому что план этот мы не осознаем. Его Величество Бессознательное заведует нашим главным планом жизни. Наши психологические сценарии жизни – это автоматизированные, часто неосознаваемые в моменте, модели поведения (программы, схемы, внутренние и внешние стратегии), которые запускаются как реакции на определенные события и обстоятельства.

Наши психологические сценарии жизни – это автоматизированные, часто неосознаваемые в моменте, модели поведения (программы, схемы, внутренние и внешние стратегии), которые запускаются как реакции на определенные события и обстоятельства.

Почему бессознательные, и кто нам такое удружил? Это подарок от нашей психики. Мы так устроены. Бессознательные они для того, чтобы в моменте мы не думали, не тратили время и силы на размышления и сомнения. Чтобы сразу действовали или не действовали. Но сразу определенность. И сразу есть вариант, что и как. Чтобы не происходило, у нас есть план (читай – есть заготовочки реакции, способ восприятия ситуации, образ проживания себя, ожидания в отношении людей и обстоятельств).

Еще одна хорошая новость – этот генеральный план надежный. Появился он не просто так, на ровном месте. В нем – только те модели и стратегии, которые однажды помогли нам или нашим близким справиться со сложными ситуациями, выжить, выиграть, получить желаемое. И не очень хорошая новость. Не всегда эти модели конструктивны, не всегда они самые эффективные в моменте, здесь и сейчас. Они не могут гибко адаптироваться под изменчивые обстоятельства нашей жизни. И их не так просто изменить.

Возможно или невозможно изменить свой психологический сценарий? Интересная и неоднозначная тема для разговора. Тема для кандидатских и докторских диссертаций. Тема для долгих философских размышлений. Тема, в которой нет и не будет однозначного ответа «с гарантией». Разные теории, разные позиции. Возьмём «средний вариант». Изменить психологический сценарий можно, но сложно. Для изменения сценария понадобится время, интерес к своей личной истории, постоянная работа по узнаванию себя, силы и готовность работать над собой и… другие люди как зеркала нас и наших стратегий. Люди как зеркала для нас – это и просто мнение людей вокруг, знакомых и не знакомых; и работа с психологом; и участие в психологических трансформационных играх и тренингах, построенных на принципах рефлексии, активности участников и обратной связи.

Для изменения сценария понадобится время, интерес к своей личной истории, постоянная работа по узнаванию себя, силы и готовность работать над собой и… другие люди как зеркала нас и наших стратегий.

Чтобы изменить психологический сценарий, можно и нужно:

1. Понять, что есть. Как можно подробнее изучать свой генеральный план жизни – на примере повторяющих событий жизни, стратегий, способов принятия решений, характера отношений с людьми и т.д. Изучать этот план снаружи и внутри. Часто внутреннее проживание события более ценно и более содержательно с позиции понимания сценарной линии.
2. Понять, что хочешь изменить, что не устраивает – и по процессу (как живу), и по результату (что обычно получаю). Вот здесь важно подробно, детально, объемно, и постоянно прислушиваясь к себе. Что именно мешает? Как именно деструктивный сценарий проявляется в жизни? Какими триггерами он запускается?
3. Понять, что хочу вместо того, что есть сейчас. Вот здесь без глубинного знания себя не обойтись. И здесь может быть очень ценна помощь другого – психолога, коуча, тренера личностного роста, наставника, помогающего практика. Не друга, не члена семьи, а Другого, живущего за пределами нашей жизни. Потому что образ себя – это тоже часть нашего сценария. Мы как бы внутри системы. И чтобы увидеть всю систему, и то, что потенциально находится за её пределами, нужна помощь другого человека. Профессиональная помощь.
4. Ежедневно, ежечасно, ежеминутно и даже ежесекундно отслеживать свои мысли, убеждения, состояния, реакции, поступки, стратегии. Научиться в любой момент выходить в третью позицию восприятия – видеть себя со стороны, в том числе и глазами других людей. Не додумывать, а таки видеть. И даже задавать вопросы о себе. Ловить в моменте проявления своих сценариев. Те, что уже знакомы. Или новые, незнакомые на сейчас. И в моменте принимать решения для себя: я так выбираю для себя, или «это» выбирает меня? Это очень кропотливый труд. Но и результаты того стоят.
5. Учиться жить по новым правилам. Опять же, учиться ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Жить по-новому и в голове, в сердце. Жить через новые поступки и стратегии. Быть гибким, пробовать, экспериментировать. Позволять себе свободу быть разным. Вновь и вновь спрашивать себя: «Кто я? Чего я хочу? Что для меня важно? Что я выбираю для себя?».
6. Помнить, что прежний генеральный план никто не отменял. Потому что это не-воз-мож-но! Он остается в нас. Он – часть нас. И это хорошая новость. Потому что в каждом генеральном плане жизни есть очень много из того, что однажды помогло нам справиться, победить, выжить, получить желаемое, сохранив себя. И есть вероятность, что однажды, при определенных обстоятельствах, именно стратегии «старого» генерального плана окажутся самыми эффективными. Природа мудра, она сохраняет всё, что однажды сработало. Но при этом природе свойственно развиваться, создавать новые виды и формы. Давайте учиться мудрости у природы. Не бороться с собой. Принимать себя. И развиваться.

Образ себя – это тоже часть нашего сценария. Мы как бы внутри системы. И чтобы увидеть всю систему, и то, что потенциально находится за её пределами, нужна помощь другого человека.

Что же такое «семейные сценарии»? Семейный сценарий – это часть нашего генерального плана жизни. Та часть, которую мы получили от нашего семейного «мы». Мы не приходим в этот мир в полном одиночестве. Мы уже рождаемся в МЫ. И наше мы, с момента нашего рождения, — это наша семья, наши родные и близкие. И с самого детства мы впитываем наследие нашей семьи – семейные паттерны (образцы, модели, программы, алгоритмы, установки, стратегии, состояния), которые однажды помогли кому-то из членов семьи или семье в целом, выжить и сохранить себя. Многие из наших убеждений – чьи-то. Да, мы вносим в них своё творчество жизни. Но практически у каждого нашего убеждения, нашего состояния, нашей реакции, нашей стратегии, нашего восприятия себя, партнера, мира вокруг – семейные корни.

Мы не приходим в этот мир в полном одиночестве. Мы уже рождаемся в МЫ. И наше мы, с момента нашего рождения, — это наша семья, наши родные и близкие. И с самого детства мы впитываем наследие нашей семьи – семейные паттерны , которые однажды помогли кому-то из членов семьи или семье в целом, выжить и сохранить себя.

Семейные сценарии условно можно разделить на две группы. Первая группа сценариев – это программы о нас, которые мы усвоили в семье, будучи детьми. Это та правда жизни, которую мы впитывали от наших родных, и которая, как-то совершенно незаметно для нас, стала нашей собственной правдой жизни. Иногда очень интересно говорить или делать что-то, и тут же, в моменте, ловить себя на мысли или состоянии, и с удивлением осознавать, что «я сейчас думаю, как моя мама», «это папино выражение лица» или «как же я сейчас похожа на свою бабушку!». Вторая группа сценариев – это наши программы относительно того, что для нас семья, какие отношения в семье, какие семейные роли и ценности мы «выбираем». Это наша внутренняя картина семьи, наша внутренняя семейная реальность, которую мы стремимся, часто неосознаваемо, воплотить в реальную жизнь.

Семейные сценарии — это наша внутренняя картина семьи, наша внутренняя семейная реальность, которую мы стремимся, часто неосознаваемо, воплотить в реальную жизнь.

Семейные сценарии так же являются «генеральными линиями». Они так же не осознаются нами. Мы их просто проживаем. Но семейные сценарии – это еще и про лояльность к нашей семейной системе. Это про быть принятым в «мы». Если ты принимаешь свои семейные корни, если живешь в соответствии с понятным и созвучным семье сценарием жизни, значит ты «наш». Если уважаешь семейные традиции, разделяешь семейные ценности, соблюдаешь негласные семейные правила, значит ты «наш», и можешь рассчитывать на принятие, близость и поддержку семейного «мы». Если пытаешься жить «не так», и тем более если пытаешься противопоставить свой сценарий жизни сценарию жизни своей семьи, будь готов к давлению, к непринятию, и даже к отвержению и изгнанию из семейного «мы»… И кстати, прежде чем хорохориться и кичиться победами над «семейной гидрой», присмотрись к своей семейной истории. И ты можешь вдруг обнаружить, что вот такая роль бунтаря уже проявлялась в семейной истории. Что эта роль – часть семейной пьесы…

Семейные сценарии – это еще и про лояльность к нашей семейной системе. Это про быть принятым в «мы».

Можно ли договориться с семейной системой? Можно ли выбирать «свою жизнь», и при этом оставаться в семейном «мы»? Можно! Принцип тот же, что и с личным сценарием. Не бороться, не противопоставлять, не доказывать, что ты лучше. Принимать, с благодарностью и уважением, своё сценарное наследие. Исследовать его, находить в себе семейные сценарные линии, анализировать свою жизненную историю, события своей жизни. Отмечать успешные стратегии, ресурсные убеждения, наполняющие состояния. Заполняться состоянием «быть в мы». И при этом осознанно принимать своё собственное право развивать свою линию жизни. И это очень ценно и для нас, и для нашей семьи. Потому что семейная система существует под влиянием действия двух законов – закона развития и закона стабилизации. И развивается семейная система, нарабатывая новые сценарные линии, и стабилизируется, сохраняя и передавая по наследству проверенное временем и событиями жизни, через каждого члена семьи. Через каждого из нас! Мы пишем семейные сценарии! У семьи нет других рук, только наши. Нет других сценаристов, актёров, режиссёров семейной пьесы, только мы. И у каждого из нас есть возможность вписать в свои семейные сценарии генеральный план успеха, счастья, радости, здоровья, благополучия. План имени себя. И осуществить все эти планы в своей собственной жизни.

Мы пишем семейные сценарии! У семьи нет других рук, только наши. Нет других сценаристов, актёров, режиссёров семейной пьесы, только мы. И у каждого из нас есть возможность вписать в свои семейные сценарии генеральный план успеха, счастья, радости, здоровья, благополучия.

Когда весной 2014-го года я провела первые игры свой авторской психологической трансформационной игры «Семейные Сценарии», я вдруг осознала, для чего, в глобальном смысле, я придумала эту игру. Чтобы люди, исследуя свой семейный запрос через призму семейной системы, вспоминали – на ощущениях, на внутренних состояниях – ресурсность семейного «мы». Чтобы учились видеть свою семейную систему, проживать себя как часть семейной системы. Принимать семейное наследие с благодарностью, но при этом учиться выстраивать разумные границы между «я» и «мы». Это удивительное, сильное и мощное, состояние проживания себя как части чего-то большого и щедрого! Проживание ценности каждого члена семьи, проживание ценности себя в своей семье, проживание ценности семейной истории. Наши семейные сценарии могут стать нашими крыльями. Они изначально наши крылья. Просто за суетой жизни мы всё больше забываем об этом. Забываем о том, что все мы родом из «мы»…

 Наши семейные сценарии могут стать нашими крыльями. Они изначально наши крылья. Просто за суетой жизни мы всё больше забываем об этом. Забываем о том, что все мы родом из «мы»…

Исследуем свои семейные сценарии.

Упражнение 1. «Каким я вижу тебя? Каким ты видишь меня?»

Нам понадобится портретный набор метафорических карт («Персона», «Персонита», «Лица», «Семейный портрет», «Альтер Эго»). Из портретных карт создаём семейную систему. В игре «Семейные Сценарии» мы предлагаем участникам выстраивать семейную систему по принципу генограммы. Портретные карты выкладываются по поколениям. Карты выбираем с учетом природосообразности (пол, возраст). Поколения стараемся не пропускать, простраиваем супружеские подсистемы. Поколения выстраиваем от старших к младшим, сверху вниз. Портретное сходство при выборе карты персонажа нежелательно. Карта должна выступать образом, метафорой человека. По сути, карта – это ответ на вопрос «Каким я тебя вижу, каким я тебя чувствую?».

Выстроенная нами система – это наша внутренняя картина семьи. Вот так, сейчас, в моменте, мы представляем и внутренне проживаем свою семью. Помним, что семейные сценарии – это часть нашей внутренней картины семьи, это наши представления о нашей семье. Спрашиваем себя, почему для обозначения того или иного члена семьи мы выбрали именно эту карту. Что в ней такого? Состояние? Настроение? Характер? Думаю, вы догадываетесь, что если бы нашу семейную систему вот так, из портретных карт, создавал кто-то из наших близких, то выбор карт был бы другим. Неожиданно другим. И даже совершенно другим!

А теперь поиграем. Для обозначения себя вы, конечно же, выбрали портретную карту. Вы же часть семейной системы! И вы выбирали карту, опираясь на своё внутреннее чувствование себя. А теперь попробуйте выбрать карту «руками и сердцем» кого-то из ваших близких. Представьте сейчас, что в эти карты всматривается ваша мама. Она, прислушиваясь к себе, к своим ощущениям, опираясь на образ вас в её внутренней реальности, подбирает карту… Попробуйте угадать, какой будет эта карта? А как видит вас ваш папа? Ваш брат? Ваша бабушка?.. Какой видит ваш папа вашу маму? Какими видит ваших родителей ваш брат? Какими видят вашу семью ваши дальние родственники?..

Еще интереснее поиграть в эту игру с членами семьи. Это будут не ваши представления о вас же «глазами» близкого человека, а реальный выбор этого человека. И пояснения могут быть очень интересными и неожиданными. Только помним, что приглашение членов семьи поучаствовать в таком эксперименте должно быть очень корректным. И вы не проводите расследование, пытаясь выяснить правду о себе и своей семье. Вы, вместе с близкими, знакомитесь друг с другом с помощью метафорических образов. Знакомитесь, чтобы лучше узнать друг друга. Знакомитесь ровно на столько, насколько это комфортно для каждого. Знакомитесь, помня, что это всего лишь игра… В рамках семейного консультирования психолог может управлять динамикой проживания упражнения и создавать комфортные условия для каждого члена семьи. Прекрасная возможность показать себя через образ карты, увидеть себя глазами другого, и, на последнем этапе, выстроить образ своей семьи для себя и для мира. Можно даже обсудить семейные истории и семейные мифы, просто отталкиваясь от образов портретных метафорических карт.

Из опыта ведения психологической трансформационной игры «Семейные Сценарии» (автор — Наталья Хлопонина).

В одной из игр «Семейные Сценарии» у супружеской пары был запрос на то, чтобы узнать друг друга поближе, и при этом, через призму семейной истории, поисследовать актуальные для каждого вопросы. Ведущий предложил супругам, на выбор, несколько вариантов проживания игры. Посоветовавшись, супруги выбрали для себя формат совместной игры, при котором муж и жена вместе, из портретных карт, выстраивают свою семейную систему. Было некоторое ограничение по количеству карт (не более 18). И было одно маленькое условие – каждую карту супруги должны обсуждать. И карта принимается как часть семейной системы при условии, что оба супруга соглашаются с тем, что это карта назначается определенным членом семьи. Если кто-то из супругов не согласен, другой либо убеждает его, либо они вместе подбирают новую карту, которая бы устроила обоих. Всегда при проживании вот такого формата игры очень явно проявляется уровень коммуникации супругов, негласные правила коммуникации, лидерство, готовность к компромиссу и многое другое.

В этой игре супругам удавалось легко договариваться по поводу почти всех членов семьи. Не было споров ни по родителям, ни по детям. Камнем преткновения стали портретные карты для обозначения друг друга. Муж категорически не соглашался с тем образом, который жена выбрала для себя. Жена отвергала все те образы, которые муж выбирал как образ себя, как свой портрет в семейной системе. Увидев, что задача не решается, супруги договорились о том, что каждый выберет несколько карт-образов для другого, и затем они обсудят варианты. Но и эти варианты, пройдя через бурное обсуждение, были отвергнуты каждой из сторон. Вновь и вновь звучали вопросы: «Так это такой ты меня видишь???», «Ты думаешь, что я вот такой? Это вообще не я!».

В игре «Семейные Сценарии» построение семейной системы – это не основной этап в игре. Но этап подготавливающий, важный. Этап, в проживании которого участники соприкасаются со своей семейной системой через образы членов семьи. У этого этапа игры есть ограничения по времени. Дальше, после выстраивания семейной системы, — основной этап игры, проживание семейных сценариев через события жизни, эмоции и чувства, через динамику отношений внутри системы. А супруги в этой игре никак не могли перейти в этот основной этап, потому что не могли договориться в отношении образов друг друга! И это тот самый случай, когда игра была сыграна, так и не выйдя в основной этап. Для супругов вскрылась очень важная тема –семейные ожидания и семейные представления друг о друге. Ведь, по сути, карты, которые супруги выбирали друг для друга – это ожидаемый и желанный образ партнера. Карты, которые супруги выбирали для себя – это образ себя сейчас или образ того, как бы мне хотелось, чтобы меня видел мой партнер. Несовпадение ожиданий и притязаний! Довольно распространенная причина семейных конфликтов. Но ведь наши ожидания и наши притязания в семье – это часть наших семейных сценариев. И часто вот такие ожидания — прокрустово ложе для наших близких. И хорошо, когда есть возможность это увидеть в игре или в другой психологической работе.

В случае с данной игрой, супругам все же удалось договориться. Но уже дома, после игры, они продолжили разговор о том, как они видят друг друга, что для них привлекательно, что желанно, а что принимать сложно.

Упражнение 2. «Кто ты? Кто я? Кто мы?»

Это упражнение очень похоже на предыдущее. Только в качестве портретных карт вы будете использовать карты из набора «Дерево как образ человека» (Г.Кац, Е.Мухаматулина). Для начала, на листе бумаги можно схематически изобразить семейную систему. В основе – метод генограммы. Построение семейной системы по методу генограммы позволяет упорядочить систему, четко выстроить подсистемы, выделить поколения, легко простроить степень родства, качество связей и отношений. После того, как система выстроена на листе бумаге, мы беремся за очень увлекательную задачу. Для обозначения каждого члена семьи мы выбираем образ дерева. Принцип выбора карты тот же: прислушаться к себе, почувствовать, понять. Можно задать себе вопросы: «Если бы я был деревом, то каким?», «Если бы мой отец был деревом, то каким?». Выбирать карту по внутреннему отклику. Можно последовательно выбирать карту за картой для каждого члена семьи. А можно каждую новую карту примерять на разных членов семьи и, прислушиваясь к своим ощущениям и образам, делать выбор. Этот выбор может быть совершенно иррациональным, а может быть рационально обоснованным. Например: «Дедушка у нас был высоким, статным, сильным, даже могучим. Вот как это дерево с мощным и сильным стволом…»; «Мама рассказывала, что её младшая сестра была очень ранимой и замкнутой. Думаю, для неё подходит образ вот этого одинокого дерева с тонким стволом и почти без ветвей…».

После того, как все карты выбраны, можно начинать исследование. Вы даже не представляете, сколько интересных открытий вас ожидает!

На методическом семинаре для ведущих игры «Семейные Сценарии» мы исследовали возможности использования различных портретных наборов метафорических карт для построения семейной системы в игре. В качестве одного из портретных наборов мы взяли «Дерево». Да, выстраивать семейную систему с опорой на такие необычные образы, под силу не каждому участнику игры. Но и потенциал такой работы намного шире и интереснее. Вот пример такой семейной системы (см.фото выше). Три поколения. Клиент поясняет ведущему, кто здесь кто из членов семьи. Под каждую карту мы кладем небольшой лист бумаги, на котором пишем имя члена семьи и что-то еще, что клиенту важно обозначить (возраст, особенности характера, профессия). Понимая, кто именно «прячется» за тем или иным деревом, клиент легко рассказывает какие-то семейные истории, легко отвечает на прямые вопросы о том или ином члене семьи. Но это же игра! И нам интересно, а что же еще такого можно рассказать о каждом в этой семье, с опорой на тот метафорический образ, который выбрал клиент. И случайный ли выбор? И почему некоторые деревья похожи, а некоторые – нет? И в чем эта схожесть и эти отличия? И если какие-то признаки деревьев или свойства окружающей среды рассматривать как психологическую метафору, то что тогда можно было бы рассказать об этой семье? Присмотритесь к этой семейной системе. Какие бы вопросы вы задали этому клиенту? На что бы обратили его внимание? Что бы уточнили?

Из рассказа клиента об этой «семье деревьев»: «Да, я вижу, что во втором поколении в каждой из семей, дети очень похожи. В той семье, что слева, все три дочери очень «тонкие». И это не про стройность физическую. Хотя да, они стройные, даже худенькие. Это про ранимость. Стоит ветру подуть – и уже тяжело. Легко сломать. И болезненные очень. И обидеть любой может. Вот такая ранимость – это боль их родителей, особенно мамы. В этой семье, до рождения дочерей, было несколько детских смертей. У нас в семье об этом не любят говорить. Это были тяжелые времена. Но семья справилась. Переехали в другой город, всё начали заново. И вот, одна за одной, родились три дочери… Мать была надломлена и детскими смертями, и болезнями дочерей. И отцу приходилось в этой семье быть за двоих – и семью обеспечивать, и о жене и дочерях заботиться… Очень любили они детей, очень берегли. Много было любви, заботы, внимания, нежности… В семье, что правее, всё по-другому. Все крепкие. И по здоровью, и в отношениях с людьми, и по отношению к жизни. Хорошие, денежные профессии, умение выстраивать связи. Пробивные родители. Жена яркая, эффектная, но «колючая». Чужих близко ни к себе, ни к семье не подпустит. За своих постоять может. Муж мягче, добрее. Жену очень любит. Весельчак-здоровяк. Дети такие же крепкие и колючие, резкие. Они добрые тоже. У нас все добрые. Но такие, что держись! С ними лучше не воевать… Вот такие две семьи породнились. И что интересно, дети (внуки) в семье разные. Одна внучка в «правую породу». И тонкая-звонкая, и чувствительная и ранимая. А может и не такая ранимая, но в семье в этой принято над детьми трястись, создавать тепличные условия, оберегать… Второй ребенок, внук, — тот жара! Бойкий, живой, резвый! Всё время смеётся, краснощекий. Они с двоюродной сестрой такие разные… И сразу видно, кто в кого…».

После исследования такой «семьи деревьев» можно продолжить игру и спросить себя: «Если бы я был садовник, и знал что-то очень важное о потребностях каждого дерева, то что бы я сделал для каждого из них?». Действия садовника, его манипуляции с деревьями можно и нужно рассматривать как психологическую метафору. Например: «Повернуть ближе к солнцу это дерево… Мне кажется, что ему не хватает солнца? Солнце, тепло, свет – о чем это для меня? О чем это в человеке или в отношениях? Взрыхлить землю и позволить корням дышать – о чем это для меня? Корни – это что? Воздух – это что?». Можно так же перенести всю семейную систему в образах деревьев на большой лист бумаги и дорисовать какие-то элементы семейной эко-системы. Можно перемещать карты по листу, пытаясь почувствовать и выбрать оптимальную дистанцию между деревьями (членами семьи). Можно рассадить деревья по разным паркам и садам. Можно дорисовать других членов семьи в образах деревьев… Можно просто добавить все эти арт-элементы, а можно продолжать исследовать психологические смыслы всего того, что хочется привнести в семейную систему. Очень важно, чтобы мы понимали, что мы не «производим чудесные манипуляции с этой семьей, и вот теперь всё будет хорошо». Важно понимать, что мы работаем с нашей внутренней картиной семьи, с нашими представлениями о семье и о каждом члене семьи, с нашими семейными потребностями, с нашими ожиданиями, с нашими семейными ценностями, с нашими семейными сценариями…

Упражнение 3. «Семейная власть, или лесенка прав и ответственности».

Для исследования того, как устроена наша семейная система, и кто в ней главный, нам понадобится лист бумаги, карандаш и, если захотите, портретные карты. Если захотите, — потому что упражнение замечательно работает и без карт. Для многих клиентов даже просто обсуждение позиций власти, лидерства, ответственности становится интересным и полезным с позиции исследования своих семейных сценариев. Но, конечно же, метафорические карты создают особый объем. К тому же, в процессе работы, при перемещении членов семьи по семейной лестнице, визуальные образы могут трансформироваться нашем восприятии. И тогда для обозначения данного члена семьи можно выбрать уже новую портретную карту. «Как чувствует себя муж, когда он главный? А если главной становится жена -какой становится она? Каким становится муж при «главной» жене? А если главной становится тёща?..» По сути, выбранный образ будет помогать нам определяться с тем, как чувствует себя данный член семьи в той или иной позиции в семейной иерархии.

Если вам нравится рисовать, то для обозначения членов семьи вы можете рисовать пиктограммы. Символическое изображение человека может быть очень красноречивым. Выражение лица, поза, жесты могут многое рассказать о том, как чувствует себя тот или иной член семьи на разных позициях в семейной иерархии. В качестве маркера состояния можно так же использовать разные цвета фломастеров или карандашей. Объём семейной власти так же можно изобразить через размеры фигуры члена семьи. У больших персонажей – больше власти? А может быть у вас и не возникнет такой связи? Тем интереснее это поисследовать в процессе работы…

Перед началом выбора карт для обозначения членов семьи (или перед изображением членов семьи в виде пиктограмм) важно определиться, кто у нас входит в семью. Здесь уже выбор за вами. В данном упражнении речь идет о той семье, которая живет под одной крышей. Причем понятие семьи может быть очень широким. В семью, в качестве члена семьи, может входить кот Василий, собака Рекс, попугай Иннокентий. А могут и не входить. Воля ваша! В качестве членов семьи могут так же быть заявлены бабушка, тётя, двоюродная сестра «потому что они часто у нас бывают, и потому что у нас общая дача…». Это тоже очень о семейных сценариях – о границах семейной системы, о её упорядоченности, о простроенности семейной иерархии. На этом этапе стоит дать себе максимум свободы. К тому же, «состав семьи» в процессе упражнения может меняться. И хороший результат, если в конце упражнения вы сможете сами определиться, кто же в вашей семейной системе обладает законными правами и ответственностью, а кто «просто гость» или «пока не дорос».

Дальше всё просто. Рисуем на листе бумаги лесенку. Проще простого, даже ребенок справится. Художественные способности не понадобятся. А вот математические пригодятся. Потому что ступенек у лесенки должно быть ровно столько, сколько членов семьи вы выбрали в «свою семью». Нарисованная лесенка – это иерархия семейной власти. Чем выше ступенька, тем больше прав и больше ответственности у члена семьи. Это в идеале. Но бывает так, что только какой-то один из критериев – права (возможности, свобода) или ответственность (обязанности) положен в основу выстраивания лестницы семейной власти. И тогда вы можете выстроить две разные лесенки: лесенку ответственности/обязанностей и лесенку прав и свобод. Уже здесь могут быть очень интересные открытия, особенно если позиции членов семьи на этих двух лесенках ну очень не совпадают. Представления о том, как должна распределяться семейная власть – это тоже часть наших семейных сценариев.

Вот пример: «На самой высокой ступени у нас бабушка. Бабушка помогает родителям присматривать за детьми. Неработающая бабушка – роскошь нашего времени. Если бы не бабушка, жена, мама детей, не смогла бы выйти на работу. А мама свою работу любит. И у бабушки много свободного времени. Она забирает детей со школы, водит по разным кружкам, готовит еду для всех… В чем выражается власть бабушки в этой семье? У неё важное право принятия решения в семейных вопросах. С ней советуются. Мама часто не может сказать ей слово против… [По сути, бабушка в этой семье занимает позицию функциональной матери]… На второй ступеньке муж/отец. Бабушка – его мама. Потом жена/мать. Потом младший сын. Он маленький, его все любят, и ему много чего разрешают… Потом старшая сестра. Ей часто говорят, чтобы она уступала младшему брату, потому что он маленький. «Будь умнее, ты старше!»… На последней ступеньке семейной иерархии – кот… Да, бабушка живет отдельно. Просто каждый день приходит с утра, а вечером возвращается к себе домой…».

На примере этого упражнения можно выделить критерии распределения власти в данной конкретной семье. Есть семьи, в которых власть распределяется исключительно по гендерному признаку. Если мужчина – значит главный. И даже если мужчине всего 6 лет, он всё равно старше в семейной иерархии, чем его 10-тилетняя сестра. Потому что «у нас всегда мужчина главный, у нас так принято». Традиционный культурный (этнический) критерий. Есть семьи матримониальные по своей природе: женщины выстраивают стержень семейной иерархии. Есть детоцентриванные семьи, в которых семейная власть (читай – право делать, что угодно) закреплена за детьми. Есть семьи, в которых семейная власть распределяется по принципу финансовой ответственности («У кого деньги, тот и папа!»). С позиции системной семейной психотерапии, каждую модель распределения семейной власти можно проанализировать на предмет функциональности/дисфункциональности семейной системы. Но не менее важно понимание человеком, какая модель распределения семейной власти является частью его семейных сценариев, насколько эта модель совместима с моделью семейной власти партнера. И если «наследство семейной власти», в виде убеждений и моделей поведения, вас не устраивает, то важно понять, как бы вы хотели изменить свою семейную модель, и что для этого можно сделать.

Упражнение 4. «Где и с кем живут разные семейные ценности и события жизни».

Основа для проживания этого упражнения – семейная система, выстроенная из портретных образов метафорических карт. Здесь важны именно портретные карты. Какие-то другие символические образы будут отвлекать и «подсказывать». И черно-белые образы лучше, чем в цвете. Потому что цвет может быть ведущим и даже доминирующим в образе. А в этом упражнении портретные карты нужны именно для фактического обозначения каждого члена семьи.

Ограничений по количеству членов семьи нет совсем. Кого вспомните, для того карту и выбирайте. Карты разложите на большой плоскости стола или на полу. Хорошо было бы, чтобы вы могли смотреть на свою семейную систему с разных сторон. Ходить вокруг стола и, если вдруг захочется, даже встать на стул и посмотреть на семейную систему «с высоты птичьего полёта», охватив взглядом всю систему. Построение системы по принципу генограммы поможет вам упорядочить такую большую систему. Старайтесь выстраивать членов семьи по поколениям. Можно располагать карты по «семейными ареалами»: наша семья, близкие родственники, дальние родственники и т.д. Под каждую портретную карту можно положить маленький лист бумаги, на котором вы напишите имя члена семьи, вашу родственную связь и какую-то еще информацию об этом человеке (на ваше усмотрение). Это нужно сделать не только для того, чтобы не запутаться в большой семейной системе, но и для того, чтобы в своем сознании закрепить каждую карту-образ за образом реального члена вашей семьи.

Еще небольшой этап подготовки. На листе бумаге составьте список семейных ценностей. Конечно, можно взять с полки книгу по семейной психологии или призвать в помощь интернет. Но полезнее всё же, если вы сами составите список семейных ценностей. Своих семейных ценностей. Семейные ценности и всё, что с ними связано, — это важная часть семейных сценариев. Поэтому уделите составлению списка семейных ценностей особое внимание. Спросите себя, что для вас важно в семейной жизни? Ценности могут быть как материальными или нематериальными. Если вам всё же важно отталкиваться от основы, вот вам пример. Смело что-то добавляйте, меняйте. Сделайте этот список своим.

Семейные ценности: Дом/быт; Здоровье/физическая активность; Досуг/отдых; Общение/коммуникация; Сексуальность/близость; Чувства/отношения;  дети/воспитание; Финансы/материальное благополучие; Карьера/работа; Таланты/реализация; Интересы/ценности; Друзья/социальная открытость; Свобода/автономность; Родственники/расширенная семья; Верность/обязательства и т.д.

Теперь вам понадобятся небольшие листы бумаги (~5 на 5 см) одного цвета. Количество листов бумаги – количество ваших семейных ценностей, умноженное на два. Почему так? На каждом маленьком листе вы будете писать одну из семейных ценностей. Каждая ценность будет встречаться дважды, но в одном случае, рядом с данной семейной ценностью, вы поставите знак «плюс», а в другом случае – знак «минус». Потому что та или иная семейная ценность может быть проявлена в избытке, а может быть в недостатке.  Подписав все листочки, переверните их чистой стороной вверх и перемешайте их. Подготовьте диктофон. При проживании этого упражнения не стоит отвлекаться на записи от руки. И в тоже время важно, чтобы всё, что вы увидите и поймёте, вы смогли потоком проговорить вслух, а после проживания упражнения прослушать и  проанализировать. И потому, в активной фазе этого упражнения, просто нажмите на кнопку «запись» и больше ни на что не отвлекайтесь.

И самое интересное! Глядя на свою семейную систему, вы будете взакрытую выбирать листочек с семейной ценностью, читать её в слух, и, на ощущениях или припоминая события жизни семейной истории, определять, где же, в какой части семейной системы, в каких отношениях, в жизни какого человека, «живёт» эта ценность. Какая точка семейной системы про это?

Важно! Одна и та же семейная ценность может «жить» в разных точках семейной системы! Постарайтесь увидеть все эти точки. И здесь же, в моменте, проговаривайте всё то, что будет вспоминаться. Обращайте внимание не только на то, какая семейная ценность написана на листочке, но и на знак – символ проявления/реализации этой ценности в семейной системе. Например, здоровье «плюс» — это про крепкое здоровье, долголетие, физическую активность. Здоровье «минус» — про болезни, физическую слабость, ипохондрию. Деньги «плюс» — про достаток, богатство, умение обращаться с деньгами, умение зарабатывать и сохранять, легкость в обращении с деньгами, изобилие. Деньги «минус» — про бедность, страх нищеты, финансовые потери, неумение обращаться с деньгами, пренебрежение деньгами и т.д. Высший пилотаж работы — не просто находить точки локализации в семейной системе для той или иной семейной ценности, но и «выуживать» семейные убеждения и семейные стратегии, которые работают именно в этой части семейной системы.

Важно помнить, что всё, что вы вспоминаете,  — это часть вашей внутренней картины семьи, это ваши семейные сценарии. Да, есть факты, есть конкретные события жизни семьи, есть история жизни конкретных членов семьи. Но ваша жизнь – это отражение вашей внутренней реальности. И часть этой внутренней реальности – ваши семейные сценарии. Да, они достались вам по наследству. Да, вы часто не осознаете эти модели и программы. Но только вам решать, что вы будете делать с этим семейным наследием в своей жизни. Станут ли ваши семейными сценарии вашими крыльями, вашим жизненным трамплином – это ваш выбор и ваша душевная работа.

Наталья Хлопонина.

Психолог, кандидат психологический наук. Автор, обучающий тренер, ведущая психологических трансформационных игр «Империя Магов», «Семейные Сценарии», «Лабиринт Отражений», «Детские Дворики», «пРОСТоТАРО». Руководитель психологических игровых проектов Корпорация Игр «Жираff» и «Институт Игропрактики».

Семейные сценарии и Анти-Сценарии. Из моего практического опыта работы с Клиентами — Женщинами

Понятие «семейный сценарий» в психологию ввели М. Боуэн и Э. Берн.
Дадим определение: «Семейный сценарий – повторяющиеся из поколения в поколение шаблоны  взаимодействия членов семьи, обусловленные событиями семейной истории». Итак, это «шаблоны взаимодействия членов Семьи». Так как мы все (большая часть людей) живем только с одними родителями и в одной Семье, то другого опыта взаимоотношений нам неоткуда взять. Мы ПЕРЕНИМАЕМ и ПЕРЕНОСИМ в свои семьи только то, что видели / слышали / чувствовали / наблюдали / ощущали у мамы и папы. Например, если ваша мама, обижаясь на папу, молчала, то вы тоже будете это делать. Обидевшись на мужа, будете молчать. Пока не осознаете, что это не совсем и не всегда полезный способ взаимодействия в Семье. Или: если ваш папа, не справляясь с эмоциями вашей мамы, как муж уходил из дома на какое-то время (например, к своей матери), то вы тоже будете решать некоторые свои Задачи путём выхода из конфликтов. Уходить, уезжать, заболевать (на время). Может, игнорировать послания партнера. Или свои собственные желания.

Это не хорошо и не плохо. Про это просто нужно знать. Как «свои 5 пальцев» 😊 . Родители делали так-то и так-то. Я это знаю, осознаЮ и принимаю в себе. Что и я, КАК они, могу похожим способом реагировать. И ставить под сомнение. Задавать себе вопросы: подходит ли мне такое реагирование? Хочу ли я так же (молчать, кричать, уходить, обижаться, доказывать)?

В моей практике множество примеров моих клиенток и их семейных Историй. В каждой из них есть свой сценарий. Когда мы разбираемся с любым внутренним Конфликтом, мы всегда выходим на тему родительских шаблонов поведения и реагирований на окружающих и ситуации.

Чаще всего люди живут по Родительским сценариям лет до 30-35. Попутно проживая ещё и Анти-Сценарий. Он заключается обычно в фразе: «Я не хочу так, как Мама!», «Я не хочу повторить Жизнь моего Отца!». Решение «писать антисценарий» принимается в детстве или в подростковом возрасте. Когда ребёнок начинает осознавать свои желания. Задаёт себе вопросы: что я хочу? Как я хочу? Хочу ли я так же? И сравнивать опыт своей семьи и других семей. Родственников, соседей, учителей, знакомых. Любопытный ум ребёнка ищет ответы на вопрос: почему одни люди поступают по отношению к другим ТАК? Подростковый и юношеский возраст с их максимализмом ставят под сомнение всю «правильность» жизни Родителей. Подростки обесценивают родительскую семью. Юноши и Девушки стараются находить плюсы, но не повторять родительские ошибки. Человек взрослеет, когда находит и положительное, и отрицательное в жизненном опыте других людей. Присваивает этот опыт или не соглашается с ним. И действует, исходя и из того, и из другого 👌

❓ Чем же ценен Анти-Сценарий?

Он, без сомнения, помогает достичь определенных достижений в жизни. «Я получу высшее образование и построю карьеру. Мои родители не смогли этого. Я добьюсь!» «Моя Мама не могла себе позволить отдых за границей. Я заработаю и буду отдыхать!» Особенно ярко Анти-Сценарий проявляется, когда рождается ребёнок. «Моя Мама кричала на меня. Я не буду!» «Мой отец не проводил время со мной. Я буду уделять время моему ребёнку!»

💯 И это тоже не хорошо и не плохо. Но как сценарий, так и анти-Сценарий не «задаются» вопросом: а как я хочу? Когда на сессиях я задаю этот вопрос Клиенткам, они теряются. И задают мне встречный вопрос: а что я хочу в этой ситуации, я не знаю. Сценарий — не хочу. Анти-Сценарий не работает. Где «золотая середина»?

Практика показывает, что «золотая середина» лежит на стыке сценария и анти-сценария. Родительские шаблоны к 30-35 годам изучены и они подлежат не просто сомнениям, но и переработке. Анти-сценарий помог чего-то добиться: получить образование, создать свою семью, родить детей, определиться с приоритетами. И то, и другое, без сомнений, было важно, ценно и актуально. Пришло время «писать свой сценарий»! Ни в коем случае не отметая опыт и шаблоны Родителей. Достижения Анти-Сценария необходимо присвоить и гордиться ими. На этом фундаменте начать строить Жизнь по своим правилам, ценностям, взглядам и определениям.

❤️ Эту статью я написала благодаря моей клиентке. Она была впечатлена своими достижениями в Анти-Сценарии, но «не отдавала себе отчёта»: почему она так противоречит своим родителям?
После того как мы разобрались в плюсах и минусах ее Анти-Сценария, ей захотелось «пойти себе навстречу и жить так, как я хочу».

🍀 Друзья, есть ли у вас сомнения по поводу вашей жизни, особенно вопрос: а своей ли жизнью я живу? Приходите, разберёмся с вашими шаблонами и найдём «золотую середину» ваших желаний.

После этого вы сможете управлять своей жизнью и строить Отношения с другими на ваших Ценностях и Приоритетах.
Запись ко мне по ☎️ 8 913 210 68 50.

10-Семейные установки и сценарии — презентация на Slide-Share.ru 🎓

1

Первый слайд презентации

Изображение слайда

2

Слайд 2: План

Семейная система Семейная установка Признаки сценария Антисценарий

Изображение слайда

3

Слайд 3: Литература

Семья: психология, педагогика, социальная работа Под ред. А.А.Реана М.: 2010

Изображение слайда

4

Слайд 4: ПРОБЛЕМА

Почему? дети алкоголиков чаще всего создают семью с потенциальными алкоголиками, дочери разведенных родителей остаются матерями-одиночками, сыновья «многоженцев» также неоднократно женятся? Ведь им знакомы трудности родительской жизни, но они повторяют их во всех деталях!

Изображение слайда

5

Слайд 5: Семейная система

СЕМЬЯ или СЕМЕЙНАЯ СИСТЕМА живет по своим собственным законам, подчиняясь принципам гомеостаза и развития. В семейной системе все элементы (то есть все члены семьи) взаимосвязаны. В семейной системе существует преемственность стратегий и сценариев. Изменение системы может начаться с изменения лишь одного элемента, одного члена семьи

Изображение слайда

6

Слайд 6: Семейная установка

Это чувствительность и предрасположенность семьи к определенным ценностям (любовь, дружба, власть, богатство, здоровье, образование и др) детерминирующей принятые в семье поведения.

Изображение слайда

7

Слайд 7

Семейные установки структуируют семейную жизнь, распределяя новый опыт по установленной шкале ценностей, Это позволяет семье понять окружающий мир и внутрисемейные события Помогает семье добиваться желаемых целей, избегать наказания или заслужить награду.

Изображение слайда

8

Слайд 8: Установка на общество

Семья принимает и поддерживает в детях те черты характера и проявления их в поведении, которые соответствуют общественным стандартам и правилам, контролировать свои желания, поступать нравственно

Изображение слайда

9

Слайд 9: Механизм установки

Изображение слайда

10

Слайд 10: склонность

Он означает склонность ребенка к повторению судьбы своих родителей или других ближайших родственников. Причем это сценарий совсем не обязательно негативный. В нем могут повторяться и успехи, и достижения.

Изображение слайда

11

Слайд 11: Пример

Юная особа влюбилась в молодого человека, отбывшего тюремный срок. При этом ее постоянно преследовало ощущение, что их встреча предопределена, и что ей никак не избежать семейной жизни и отношений с этим мужчиной, несмотря на все сопутствующие сложности. Отец этой девушки также имел криминальные наклонности и совсем недавно был убит. Героиня истории понимала, что ждет ее в будущей семье. Она хорошо помнила свои детские ощущения тревоги и страха, когда ждала отца по вечерам. И конечно, она всей душой не хотела повторения этих событий. Однако эта модель семейной жизни настолько прочно укрепилась в ее сознании, что она перестала воспринимать сверстников из благополучных семей как потенциальных женихов. И только с парнем из криминальной среды ей удалось поймать ощущение «дома», привычности происходящих событий, пусть не самых благополучных, но таких знакомых и удобных. В итоге жизнь поставила девушку перед выбором: пройти путь своей овдовевшей матери или  изменить восприятие «своего мужчины».

Изображение слайда

12

Слайд 12

Этот пример в полной мере раскрывает психологию отношений в семье. Однако сценарий судьбы не всегда бывает настолько явным, чтобы разгадать его и избежать повторения. Некоторые дети изо всех сил стремятся прожить жизнь иначе и, тем не менее, получают тот же результат, что их родители, только другим путем.

Изображение слайда

13

Слайд 13

Изображение слайда

14

Слайд 14: сценарий

Это обобщенная событийная схема, которая определяет, какие люди должны участвовать в событии, какие социальные роли они играют, какие объекты используют, какова приемлимая последовательность действий и каковы причинные связи

Изображение слайда

15

Слайд 15: Эрик Берн

определил  жизненный сценарий  как план жизни, который составляется в детстве, подкрепляется родителями, оправдывается последующими событиями и завершается так, как было предопределено с самого начала

Изображение слайда

16

Слайд 16: Семейные сценарии

Но разве родители не стараются уберечь детей от повторения своих ошибок? Конечно, стараются. Однако неспособные справиться со своими проблемами, они не могут  научить этому своих детей. Получается, что мы сами, своим поведением, поступком и выбором пишем сценарий для своих потомков. И чтобы наше влияние на их жизнь было благотворным, нам необходимо преодолевать кризисы семейных отношений в своей жизни, не передавая детям это тяжелое «наследство». Несмотря на всю драматичность некоторых ситуаций, важно помнить, что  семейный сценарий  – не приговор. Разгадав его, семья получаете свободу выбора, возможность принимать свои собственные решения. Поэтому так важно изучать свою генеалогию. Вдруг там тоже есть повторяющиеся события, которые могут встретиться и на вашем пути. В разгаданном, известном сценарии вы уже не являетесь актером. Теперь вы режиссер и автор своей жизни, и сами решаете, в какое русло направить ее течение.

Изображение слайда

17

Слайд 17

Изображение слайда

18

Слайд 18: Семейные сценарии

1. «Идеальная мама» 2. «Нежеланный ребенок» 3. «Сплоченная семья» 4. «Ранний отрыв от матери» 5 «Продвинутые родители» 6. «Ребенок с отклонениями»

Изображение слайда

19

Слайд 19: Родовая карма», «проклятие рода», «на роду написано »

— как только не обозначают ситуацию, когда человек, сколько он не бьется, не может вырваться из заколдованного круга неблагоприятных обстоятельств, которые повторяются в его роду из поколения в поколение. В психологии такие повторяющиеся семейные истории принято называть семейным сценарием. Например, бывает много установок в семье про счастливую женскую долю – в чем она, как надо себя вести, чтобы удачно выйти замуж. Или про успех – к кому он приходит сам, а кому «без труда не выловить и рыбку из пруда»… РОДНЯ И БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ

Изображение слайда

20

Слайд 20

Изображение слайда

21

Слайд 21

Изображение слайда

22

Слайд 22: Выявление семейного сценария

Это – особая психологическая работа. Вот несколько примеров семейных сценариев. «В нашей семье все мужчины женятся на нелюбимых» — говорит отец сыну и тем самым передает ему родовую установку. «Женщины нашего рода сильные», «В нашем роду женщины всегда удачно выходили замуж и жили ради мужа», «Все женщины в нашем роду хорошие хозяйки» – и вот, у девочки уже запущена определенная программа. Такие послания формируют судьбу человека и особенно сильно действуют, когда человек зависим от мнения родительской семьи. Эти установки срабатывают бессознательно и, неосознанные, руководят человеком при выборе того или иного пути, в кризисных ситуациях, при принятии жизненно важных решений.

Изображение слайда

23

Слайд 23: Признаки семейного сценария

Первый признак – родительские установки транслируются в раннем детстве, когда ребенок еще не может критически воспринимать окружающий мир и очень зависит от родителей – как физически, так и психологически. Такие установки по форме – не нравоучительные прокламации. Они формируются исподволь – ребенок улавливает эмоции, слышит разговоры в семье. Все это целостным образом попадает в его сознание, потом вытесняется, забывается, уходит в подсознание, чтобы «выпрыгнуть» в подходящий момент и «подсказать», как надо действовать в той или иной ситуации.

Изображение слайда

24

Слайд 24

Второй признак – в семейный сценарий попадают те установки, которые дают определенный метод, который приносит успех или не успех. Например, помогло когда-то семье выжить то, что они закрылись, отгородились от всех и сплотились вокруг главы рода, беспрекословно выполняя его распоряжения. И на многие поколения это будет формула спасения: жить закрыто, подчиняться авторитету старейшины, не пускать чужаков в семью. Третий признак – эти установки становятся глубоким убеждением человека. Например, он верит, что все младшие сыновья должны оставаться при родителях и не заводить собственную семью, т.к. именно на их плечах забота о родителях, они всегда должны быть на месте, если кому-то из родственников что-то понадобится. А продолжение рода и создание семьи – удел старшего сына, ибо так было когда-то заведено в роду.

Изображение слайда

25

Слайд 25

Изображение слайда

26

Слайд 26

Будучи детьми, мы перенимаем у взрослых их поведение, действия, эмоциональную заряженность и невольно соглашаемся с тем, что происходит.

Изображение слайда

27

Слайд 27: Механизмы передачи информации

Несмотря на то что над проблемой родового наследства бились многие ученые мужи, точные механизмы передачи информации между поколениями так до конца и не раскрыты. Но для того, чтобы прорваться через семейное бессознательное, освободиться от воспроизведения в своей жизни заданного сценария, достаточно заинтересоваться содержимым своего «приданого» – жизненного сценария, уготованного нам семьей.

Изображение слайда

28

Слайд 28: Аспекты в сценарии

Жизненный сценарий может касаться таких аспектов, как взаимоотношения между мужчиной и женщиной, профессиональная реализация, родительство, отношения с деньгами, болезни, передвижения по миру, учеба.

Изображение слайда

29

Слайд 29: Анти-сценарий

Пример: Девушка мечтала создать счастливую семью, но всегда оказывалась в роли любовницы, выбирая   исключительно женатых мужчин. Она очень переживала и никак не могла понять, почему так происходит. И только история ее семьи помогла найти ответ. В свое время отец этой девушки изменил ее матери с другой женщиной. Мать не смогла простить ему измены, и он был вынужден оставить семью и впоследствии женился на своей любовнице. Для дочери это событие стало ударом. А поведение матери она восприняла как урок, который демонстрировал провальную позицию жены  и успешную позицию любовницы. И уже свою взрослую жизнь девушка невольно стала строить в соответствии с этим уроком, делая попытки обрести свое счастье в качестве любовницы и выбирая заведомо несвободных мужчин.

Изображение слайда

30

Слайд 30: контрсценарий

В этом случае мы неосознанно становимся похожими на родителей или начинаем играть взаимодополняющие роли: родители беспомощны – ребенок супермен; родители перед ним заискивают и боготворят – он наглеет; чрезмерно опекают его – он инфантилен; они авторитарны – он зависим и придавлен. Если же детей в семье несколько, то все это распределяется между ними по умолчанию. Один из них становится родительским клоном, а другой – выявляет неразвитые черты родителей. Затем дети взрослеют, и у них появляется критичность к родительскому опыту. Тогда они предпринимают попытки жить иначе – так формируется   контрсценарий. Но это лишь другая сторона той же монеты!

Изображение слайда

31

Слайд 31: пример

«Своей маме я все делаю назло, наказываю ее. Хочет она внука – фигу ей! Чтобы у меня была семья – обломись! Возможно, я мщу за папу, которого она обманывала, изменяла ему и посвящала меня в это обстоятельство. Она делала меня сообщницей и настраивала против него. Хотя я не знаю, что там было со стороны папы. Я не хочу семью, где супруги лгут друг другу, а другой картины семьи в детстве перед глазами не было, поэтому лучше семью не заводить».

Изображение слайда

32

Слайд 32: Девиз к контрсценарию

может послужить что угодно: «Если мои родители были бедны, то я обязательно буду состоятельным. Они были алкоголиками – я буду преподавать йогу и вести здоровый образ жизни. В семье были скандалы и ругань – у меня вообще семьи не будет. Всю жизнь пахали на начальников, а я – “свободный художник”. Мама жила без любви, а у меня – стометровый список любовников». Всех тем не перечислить. Важно помнить, что эта позиция в жизни, своеобразные клятвы, которые мы даем, перечеркивая опыт родительской семьи, – лишь мнимая свобода. Мы на крючке у исходной ситуации, в которой родились и выросли, пока по-взрослому не взглянем на свое богатство и не увидим в нем громадный ресурс

Изображение слайда

33

Слайд 33: пример

Сколько я себя помню, мне всегда было страшно жить. Я даже родилась на две недели позже срока и шла вперед попой, а не головой, видимо, от страха рождаться на этот свет. Иногда я чувствую себя счастливой, спокойной. Это если не лезть внутрь. Но если копнуть глубже, у меня всегда найдется повод для страха. Сейчас я понимаю, как проецирую свой страх на детей. Мне так страшно за них по любому поводу и без повода. Я душу детей своими страхами, не давая им свободы и возможности собственного выбора. А делаю это для того, чтобы мои страхи не задушили меня.

Изображение слайда

34

Слайд 34: Пример 2

Еще недавно я представлялась себе этакой “совершенной мамочкой” – заботливой, полностью поглощенной своими детьми, семьей и домом. Никогда в детстве я не мечтала о большой семье и детях. Я вообще замуж выходить не хотела. Так откуда эта роль? А все просто: мне нужно было доказать своей матери, что я лучше ее. “Утереть ей нос” за побои, за холодность, за взыскательность, за придирки, за отчуждение, за чрезмерный контроль и завышенные ожидания. И еще отомстить за отца, которого я очень любила и который ушел от нее по этим же причинам. Я стала успешной там, где мама потерпела неудачу: я стала преданной, заботливой женой и чудесной милой мамой. А теперь, в результате последних событий в моей семье, эта иллюзия рассыпалась. Я нисколько не лучше своей мамы. Я так же неуспешна, как она, и причины этого одни и те же. Мы обе играли не свои роли ».

Изображение слайда

35

Слайд 35

Изображение слайда

36

Слайд 36: Урок души

Амитай Мэггед написал прекрасную книгу «Семью выбирают!», в которой изложил мудрый подход Мы рождаемся по своему выбору в определенной среде, чтобы получить свой уникальный опыт прохождения трудностей и выучить Урок Души. Идея вовсе не нова. Но в ней заложен трансформативный подход: а что если признать свою семью с ее заморочками и заскоками идеальной для себя? Что, если осознанно выбирать ее снова и снова на протяжении всей жизни и черпать в ней возможность для личностного роста и развития?

Изображение слайда

37

Слайд 37

Например, принять, что муж-наркоман, как никто другой, помогает своей жене развивать устойчивость и независимость вместо привычной жертвенной позиции «за что мне все это?!» Ребенок с синдромом Дауна учит окружающих безусловной любви, терпимости и отдаче. Мать в глубокой депрессии именно таким образом «продвигает» своих детей, способствуя их независимости, самостоятельности и достижению результатов. Похотливый дядя, щупающий свою племянницу, – это тоже учитель, хоть и омерзительный, способствующий установлению границ и самозащиты у девочки. Мальчик с синдромом гиперактивности и рассеянного внимания «тренирует» своих родителей фокусировать внимание на себе, объединяя таким образом маму с папой.

Изображение слайда

38

Слайд 38

То, что происходит в нашей семье и не только, – не падает с неба и может рассматриваться нами как идеальная исходная позиция для тренировки. Действительно, такой взгляд на наши трудности – непопулярен и часто вызывает недоумение. Тем не менее подобная коннотация жизненных драм, связанная с позицией ответственности за все, что мы создаем, принесла немало замечательных психологически вызревших плодов

Изображение слайда

39

Слайд 39: РОЛИ И СУДЬБЫ

Как и в любом сценарии, у участников семейного сценария есть определенные роли. Именно в этих ролях каждый и проживает свою жизнь. Например, «кто в доме хозяин?» – это не расхожая фраза, а вполне себе роль, за право играть которую в иных семьях разворачиваются целые баталии. Ведь быть Хозяином почетно, жизнь наполняется особым смыслом, но ответственность и непосильный груз проблем способны перечеркнуть все личные желания, устремления и планы. То ли дело жизнь человека, за которого все важные решения принимают другие, например, тот же Хозяин. Свобода от обязательств и ответственности, легкость и праздность делают этого человека Гостем в собственной семье.

Изображение слайда

40

Слайд 40: Смена ролей

В семейных сценариях есть роли Спасателя и Жертвы, Героя, Хозяина, Жилетки для слез, Козла отпущения, Монстра и Сокровища, Нахлебника и Кормильца, Победителя и Изгоя, Оракула, который всегда все знает и Шута, которому все дозволено, потому, что дурак. Иногда с удивлением замечаешь, как же не похожи дети в одной семье. Вроде и родители те же, и воспитание одинаковое дали, и главная семейная ценность – всегда все и всем поровну. А получается как в сказке: «старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак». А все дело в том, что в семейном сценарии старшим может отводиться роль умников и умниц, а младшим роль неудачников и бедных девочек. А может и наоборот: младшие – любимые, им все в жизни позволено и дается без труда, а старшие – упорные Герои, которые всего достигают собственным трудом.

Изображение слайда

41

Слайд 41: Роли в семейном сценарии

– индивидуальный миф человека про себя, свое место в семье, про свои функции и задачи. Но выбрана эта роль не осознанно, а бессознательно, в силу того, что так было заведено еще до его рождения. Ведь каждый приходит в семейную систему, состоящую не только из детей и родителей. Существовали поколения и поколения предков, среди которых были Шуты и Защитники, Роковые Красавицы и Милые Простушки, Мудрецы и Простофили.

Изображение слайда

42

Слайд 42: Меняйтесь и будьте счастливы

Даже когда повторы семейных ситуаций явно заметны со стороны, изнутри они могут быть совсем не заметны. И мы раз за разом наступаем на одни и те же грабли – выбираем «не тех» мужчин или женщин; или везде и во всем ведем себя как Герои, теряя силы и здоровье; или пассивно сдаемся при первых же сложностях – мол, я неудачник и все равно ничего у меня не получится…

Изображение слайда

43

Слайд 43

А иногда мы видим сценарий и бываем сильно против него, то попадаем как бы в антисценарий и делаем все наоборот. «Женщина должна выйти замуж и посвятить себя мужу». Тогда я буду делать карьеру! «В нашей семье все женились один раз и никаких разводов». Тогда я вообще не женюсь! Это такое же зависимое поведение, только со знаком минус

Изображение слайда

44

Слайд 44

Изображение слайда

45

Слайд 45: Роль сказки

. Семейный сценарий и свою роль в нем помогают выявить сказки – как известно, «сказка ложь, да в ней намек, добрым молодца урок». В детстве у каждого были любимые сказки. И любимые герои с которыми себя хотелось идентифицировать: кому-то была ближе история Золушки, кому-то – Белоснежки, кому-то – Русалочки, а кому-то – и Гадкого утенка. Проверьте себя – попробуйте сочинить собственную сказку, думая о своей жизни. Что за история у вас получиться?

Изображение слайда

46

Слайд 46: пример

«Жила-была маленькая гусеница, страшная и невзрачная. Она долго терпела страдания, потом спряталась от всех обидчиков в кокон. И превратилась прекрасную в бабочку!» Или такая: «Жил маленький лев в стае овец, так уж случилось.. Жевал траву вместе со всеми, бродил медленно и сонно, покуда однажды на стадо его «родичей» не напали волки. И тогда!..» Догадываетесь, что случилось дальше, и как Лев понял, что он Лев?!

Изображение слайда

47

Слайд 47

Даже такой нехитрый способ может помочь осознать свою роль и увидеть сценарий со стороны, а то и переделать конец истории так, как вам это видится сейчас, с высоты прожитых лет, жизненного опыта. Когда пришло осознание, что многие семейные установки больше не приносят успеха, а только мешают жить. Ведь не обязательно повторять ошибки и оплошности наших предков, придерживаться чужих стратегий поведения.

Изображение слайда

48

Слайд 48

Изображение слайда

49

Слайд 49

Подобно любой работе над собой, исследование своих семейных и жизненных сценариев, своих ролей в них, помогает обрести Осознанность, свободу быть собой: и по отношению к себе, и по отношению к своей семье. Изменись сам и изменится мир вокруг тебя!

Изображение слайда

50

Слайд 50

Изображение слайда

51

Слайд 51: Психологическое взросление

Справиться со сценарием и с антисценарием помогает психологическое взросление, умение видеть, что и зачем происходит, осознавать свои выгоды от поведения по шаблону и в то же время принимать ответственность за самостоятельность решений и собственный выбор. Не застревать в устаревших принципах и установках, лучше справляться с кризисами, легче переносить стресс, иметь больший контакт с собой и с миром, умение жить «здесь и сейчас» и быть счастливым!

Изображение слайда

52

Слайд 52

Изображение слайда

53

Последний слайд презентации: 10-Семейные установки и сценарии

Изображение слайда

Раздаточный материал 2.6: Сценарии для четырех семей

ПАРТНЕРСТВО И СВЯЗИ С СООБЩЕСТВОМ: ДОСТУП К РАБОТЕ ВМЕСТЕ — РАЗДАЧА И ПРОЗРАЧНОСТЬ 2.6

Семья Санчес

Габриэлла Санчес — мать-одиночка двоих детей 6 лет. (Луна) и 8 (Эмилио). Она латиноамериканка, ВИЧ-положительная и постоянная клиентка. DSS из-за сообщения о пренебрежении к надзору. Дети остались одни в субботу утром, когда она была на работе и не могла найти няню.Эмилио нашел несколько спичек и поджег дрова, поставленные во дворе. Никто не пострадал, но пожарная служба вызвала DSS. Она заразилась ВИЧ от ее бывший муж, который употреблял наркотики внутривенно. Он умер два года назад от осложнения из-за СПИДа. У Габриэллы были свои проблемы с веществом злоупотребления в прошлом и считает, что это постоянная борьба за то, чтобы оставаться чистым. Она работает в Холидей Инн в Хозяйственном отделе. Эмилио страдает астмой и сильная аллергия.У Луны проблемы в школе, и она еще не знает ее азбука, числа или даже цвета. В настоящее время она живет в полуразрушенном таунхаус, пока она ждет, когда станет доступно государственное жилье. Общественный транспорт это их основной вид транспорта.

Семья Бэнкс

Флоренс Бэнкс думала, что вырастила своих детей, но теперь она обнаруживает, что заботится о своих трех внуках, потому что ее сын, Роджер, один из родителей был арестован по обвинению в употреблении наркотиков.Бывшая жена Роджера и дети мать в настоящее время находится в заключении по обвинению в подделке чеков с ожидаемым дата выпуска через шесть месяцев. Дети, Аполлон (21 месяц), Венера (4 года) и Роджер-младший (5 лет) прожили там один месяц, и пока дела идут не очень хорошо. Флоренция потрясена: Роджер был освобожден, но не посещает и не соблюдает план лечения, а дети, не неожиданно, дикие.Флоренс является активным членом Методистская церковь AME Riverside, но даже не смогла посетить ее регулярную мероприятия там, потому что она не может найти никого, чтобы присмотреть за детьми. Она живет на фиксированный доход, и ей трудно содержать свою кладовую и холодильник заполнен. Из-за приступа менингита в детстве Венера глухая. и требует интенсивной логопедии. У брата Флоренс, Говарда, есть машина и иногда возит ее на встречи, в противном случае она использует общедоступные транспорт.

Семья Охоты

О семье Хант сообщили в DSS, когда 14-летняя дочь, Брэнди рассказала другу, что ее отчим, Уэйн, подвергся сексуальному насилию. с тех пор, как ей исполнилось девять, и теперь боялась, что это происходит с ее младшей сестра, Честити, 10 лет. Последующее расследование с участием правоохранительных органов. подтвердил сообщения, и Уэйн был арестован и заключен в тюрьму. Он связал и больше не живет в доме.Мать, Регина Хант, очень боялась мужа и рассказал работнице, что он часто подвергал физическому насилию и угрожал убить ее, если она когда-нибудь уедет. Из-за сдерживания порядок, она пытается удержать Уэйна, но не думает, что сможет это сделать. самостоятельно и недавно сказала рабочему, что теперь он выздоровел, обратно в их пятидесятническую церковь. У Брэнди всевозможные проблемы с поведением в школе и был отстранен от занятий на прошлой неделе за драку.Был поставлен диагноз целомудрия лет назад с трудностями в обучении и продолжает испытывать проблемы со школой. Обеим девочкам нужна терапия, чтобы справиться с пережитым сексуальным насилием. Мама работает регистратором в страховом агентстве.

Семья Шивара

Выходцы из Сирии Шивара приехали в США семь лет назад. У них четверо детей, все рожденные в Соединенных Штатах, в возрасте 6, 4, 3 и 4 месяца. Только самый старший, Фархад, ходит в школу при местном Начальная школа.Семья привлекла внимание DSS, когда Неде поставили диагноз. с послеродовым психозом и провел неделю в больнице, чтобы заняться острый психоз и скорректировать ей лекарства. Отец, Арья, работает в эстампе магазин, довольно религиозный и практикует в местной мечети. Младенец, Ависа, было трудно, и недавно ей поставили диагноз рефлюкс, из-за которого она часто рвота во время кормления. Сестра Неды и брат Арьи живут в городе. и помогли в это кризисное время.В семье мало финансовых ресурсов, мало говорит по-английски и не доверяет вашему агентству.

Что ты будешь делать? Сценарии

Знает ли ваш ребенок, как он или она отреагирует, если столкнется с моральной дилеммой? Обдумывание трудных решений сейчас может помочь откалибровать моральный компас вашего ребенка и дать рекомендации в реальных жизненных ситуациях. Используйте эти сценарии как основу для разговора о принятии решений между правильным и неправильным.

Возраст 4-7

1.Твой отец сказал тебе убрать игрушки, но тебе весело. Вы не хотите прекращать играть. К тому же в комнате беспорядок, и убираться не хочется. Что ты будешь делать?
(Ефесянам 6: 1)

2. Твоя мама приготовила печенья только для класса твоего брата. Она говорит семье не есть ничего. Вам действительно нужно печенье, поэтому вы решаете его взять. Мама замечает, что печенье исчезло. Что ты будешь делать?
(Псалом 118: 30; Притчи 19: 5)

3. Представьте, что вы играете с другим ребенком, который младше вас.У этого ребенка есть игрушка, с которой вы хотите поиграть. Вы можете просто взять игрушку, если хотите. Вы можете заменить его игрушкой, которая у вас есть. Другой ребенок может плакать, но, возможно, у вас не будет проблем, если вы сделаете вид, что ничего не сделали. Сейчас никто не смотрит. Что ты будешь делать?
(Притчи 3: 3; 1 Иоанна 3:18)

4. Вы бросаете мяч в дом и разбиваете любимое украшение стола своей мамы. Мама слышит аварию и прибегает посмотреть, что случилось. Если вы говорите правду, вы знаете, что будете наказаны.Можно сказать, что вы случайно ударились об стол. Что ты будешь делать?
(Псалом 51: 6; Притчи 12:22)

5. Предположим, мама или папа говорили вам делать что-то целый день. Вы устали от этого. Вы хотите сказать: «Нет», «Мне не нужно» и «Оставьте меня в покое». Вы хотите уйти и делать то, что хотите. Что ты будешь делать?
(Исход 20:12; Левит 19: 3)

6. Вы попали в беду и сердитесь. Родители наказали вас, но вы считаете, что ваш брат заслуживает наказания.Вы можете ударить, ущипнуть или споткнуться о брата или сестру, когда никто не смотрит. Вы можете спрятать или сломать одну из игрушек своего брата или сестры. Что ты будешь делать?
(Ефесянам 4:32; Римлянам 12:17)

Возраст 8-12

1. Вы с друзьями, когда они начинают дразнить непопулярного ребенка, брать его вещи и обзывать его по имени. Если вы заступитесь за него, группа может обернуться против вас. Ты начинаешь ускользать, но кто-то бросает тебе рюкзак мальчика. Что ты будешь делать?
(Иакова 4:17; Экклезиаст 4:10)

2.Вы находитесь в центре напряженной видеоигры. Еще несколько очков, и вы побьете свой рекорд. Вы слышите, как папа говорит, что пора выключить игру. Игра громкая, поэтому можно было бы притвориться, будто вы не слышите. Таким образом, вы сможете закончить игру. Что ты будешь делать? (Колоссянам 3:20)

3. Некоторые из ваших друзей начали использовать ненормативную лексику, потому что это заставляет их чувствовать себя круто. Каждый день вы слышите слова, которые, как вы знаете, не нравятся вашим родителям. Ваши друзья даже используют имена Бога и Иисуса, как если бы это были просто плохие слова, и они называют вас младенцем, потому что вы не будете разговаривать, как они.Что ты будешь делать?
(Исход 20: 7; Ефесянам 4:29)

4. Вы слышали, как ваш лучший друг и некоторые другие врали директору о том, кто устроил драку. Вы не видели драки, но ваш друг сказал вам, что ее начал другой ваш хороший друг. Теперь обвиняют невиновного человека, и он будет отстранен от занятий в школе. Что ты будешь делать?
(Иакова 4:17; Притчи 12:17)

5. Вы играете с двумя хорошими друзьями. Они оба хотят быть твоими лучшими друзьями. Вы думаете, что вам больше нравится один друг.Этот друг говорит: «Пойдем поиграем сами». Вы знаете, что чувства вашей второй подруги будут задеты, если она останется в стороне. Что ты будешь делать?
(Притчи 17:17; Луки 6:31)

6. В школе появился новый ребенок, который почти не разговаривает и, кажется, много смотрит в землю. Другие дети смеются над ним и ждут, что вы будете смеяться вместе с ними. Вы знаете, что этому ребенку нужен друг, но если вы станете его другом, другие дети могут больше не быть вашими друзьями. Что ты будешь делать?
(Иоанна 15: 12-14; 1 Иоанна 4:11)

7.Ваш друг пригласил вас весело провести день, занимаясь любимыми делами. У вас есть разрешение родителей пойти, но сначала вы должны сделать домашнее задание. Задание несложное, но для его выполнения потребуется время. Вы могли просто сказать своим родителям, что вы сделали работу, даже если вы этого не сделали. Они никогда не узнают. Что ты будешь делать?
(Иов 31: 6; 1 Коринфянам 10:31)

Возраст 13-18

1. Вы устали сливаться с окружением. Вы хотите, чтобы вас заметили. Вы красивы, и если вы выберете правильный стиль одежды, каждый сможет это увидеть, особенно если ваша одежда облегает или обнажает больше кожи.Другие дети так одеваются. Что ты будешь делать? (1 Коринфянам 8: 12-13; 12:23)

2. Вы на вечеринке у друга. Сначала все кажется нормальным, но потом вы замечаете, что некоторые люди наливают что-то в свои чашки из термоса. Они странно себя ведут. Кто-то предлагает вам выпить из термоса. Что ты будешь делать? (1 Коринфянам 15:33; 1 Петра 2:11)

3. Предположим, у вас остался один тестовый вопрос, а время на исходе. Вы усердно учились и знаете материал, но вы просто не можете вспомнить этот ответ.Вы можете скопировать ответ соседа без ведома учителя. Кроме того, вы знаете, что ответ находится где-то в вашем мозгу, поэтому кажется справедливым, что вы должны его заслужить. Что ты будешь делать?
(Второзаконие 25:15; Псалом 5: 6)

4. Кажется, что практически везде, куда бы вы ни посмотрели — продуктовые магазины, мини-маркет, телевидение, рекламные щиты — вы видите фотографии людей в откровенной одежде. Некоторые друзья смотрят журналы и заходят на сайты в Интернете, где они могут увидеть еще больше. Один друг придумал, как преодолеть родительскую блокировку на этих сайтах, и предложил показать вам, как это сделать.Что ты будешь делать?
(Луки 11:34; Матфея 5:28; Псалом 101: 3-4)

5. Вам нравится сила, которую вы чувствуете за рулем, и вы хотите увидеть, каково это — быстро ехать. У вас есть шанс, когда вы едете в одиночестве в машине. Ограничение скорости — 50, но движение по дороге отсутствует. Что ты будешь делать?
(Титу 2: 11-12; Римлянам 13: 1)

6. У вас есть учитель или тренер, который всегда нападает на вас без причины, и вы устали от этого. Ты больше не ребенок; ты заслуживаешь уважения.Он идет к вам. Вы можете сказать, что он зол, и знаете, что его ждет. Прямо сейчас вам нужно определить, как вы отреагируете. Что ты будешь делать?
(Римлянам 12:19; Притчи 15: 1)

7. Группа друзей говорит довольно гадкие вещи о другом друге. Кое-что из того, что они говорят, правда, но иногда то же самое можно сказать и о вас. «Эй, — говорит кто-то, называя тебя по имени, — ты ничего не сказал. Что вы думаете? Вы согласны с нами, не так ли? » Что ты будешь делать?
(Притчи 16:28; 26:20; 3 Иоанна 1:11)

8.Некоторые из ваших друзей начали употреблять алкоголь, и им кажется, что они веселятся больше, чем вы. Они просили вас попробовать. Что ты будешь делать?
(Ефесянам 5:18; 1 Коринфянам 15:33)

Сценарии глупых детей и семьи (2 серии книг) Kindle Edition

Ищете идеальную подарочную книгу с ШУТКАМИ, ТАЙНОЙ ИГРЫ И ИЛЛЮСТРАЦИЯМИ? Ну вот!

Вы бы предпочли плыть быстрее акулы; или говорите голосом любого человека; или иметь волшебного гигантского летающего дракона; или создать странного супергероя — Брокколимана?

С этой книгой возможности безграничны.

Мальчики и девочки всех возрастов любят чудес . Эта книга полна волшебных существ. Среди них динозавры, гигантские морские чудовища, странные звери, умные, дружелюбные и редкие животные.

Главный герой этой книги пробует необычные увлечения, бьет спортивные рекорды, посещает далекие страны, пробует странные блюда, решает опасные головоломки и оказывается в шкуре любимых героев мультфильмов.

Когда дети выбирают БЫ БЫ ВЫ, А ТАКЖЕ сумасшедшие сценарии, они обязательно получат хихиканье! Более того, каждая глупая шутка в этой книге весело иллюстрирована!

Многим детям в возрасте от 5 до 11 лет нравится придумывать свои варианты этих сценариев.Это помогает им совершенствовать навыки логического мышления, стремительно развивать творческие способности и развивать блестящее чувство юмора.

«ДА или НЕТ» — это много важных жизненных уроков. Игра «Сумасшедшие вопросы» . В то же время глупые загадки и вопросы чрезвычайно забавны, особенно потому, что они связаны со сценариями из начала книги.

Ответы часто бывают неожиданными, заставляют задуматься и интересно читать вместе даже для родителей, бабушек и дедушек, учителей и старших братьев и сестер.Поэтому всей семье, церкви или классу понравится играть в эту классную викторину.

В этой книге ваш мальчик или девочка откроют для себя:

• 80 Глупые ситуации типа «вы бы предпочли», которые часто заставляют маленьких детей плакать от смеха
• 40 Ультра-забавные уникальные рисованные иллюстрации изображение каждого сценария
• Безумные вопросы Игра с 80 сенсационными вопросами «Верите вы или нет»
• Сногсшибательные ответы с часто неожиданными объяснениями
• Золотая жила информации, связанной со сценариями — ссылки на некоторые из самые странные чудеса, которые происходили в разных местах мира

и многое другое…

Пожалуйста, также нажмите на обложку книги, чтобы использовать функцию Amazon «ПОСМОТРЕТЬ ВНУТРИ» и посмотрите прекрасные иллюстрации этой забавной книжки с картинками и посмотрите примеры сценариев.

Эта книга — банальный читатель для ванной и лучший вариант подарка на день рождения лучшего друга, праздник и даже без повода.

Это также отличное чтение для детского сада, начальной школы, заднего двора, пляжа, парка, другого открытого пространства, летнего лагеря, зала ожидания, аэропорта, железнодорожного вокзала, лодки, самолета, метро, ​​автобуса, поездки на автомобиле и т. Д. Он содержит одни из лучших развлекательных детских поездок на заднем сиденье.

Читатели даже сказали мне, что эта книга могла бы стать удостоенной наград книгой , если бы существовала такая вещь, как сумасшедшая награда за книгу-игру.Я уверен, что вашим сыновьям и дочерям понравится это читать!

И позвольте мне сказать вам еще кое-что! Некоторые дети даже использовали его как книжку-раскраску и прислали мне по электронной почте несколько веселых рисунков главного героя книги. Это действительно было очень трогательно!

Некоторые мамы и папы используют эти уникальные сценарии как анекдотов для детей , что было еще одной неожиданной идеей для меня.

Пожалуйста, ознакомьтесь с отзывами, и вы увидите, что даже дети и подростки оставляют свои отзывы. Так что однозначно рекомендуется в подарок мальчикам и девочкам 5-11 лет.

Таким образом, если вы хотите рассмешить своего ребенка, как гиена, прокрутите

вверх и нажмите кнопку «Купить сейчас в 1 клик», чтобы получить книгу мгновенно!

7 самых неудобных сценариев, которые можно ожидать на следующей семейной праздничной вечеринке — и как с ними справиться

А, праздники. Время мерцающих огней, ревущих костров и, конечно же, семьи. И каким было бы хорошее времяпрепровождение с семьей без этих неизбежных неловких моментов?

От Санта-спойлеров до неприятных потенциальных родственников — все мы прошли через свою долю достойных передергивания праздничных ошибок.И в духе благотворительности мы решили поделиться с вами семью реальными историями о невероятно неловких моментах, которые пережили такие же люди, как и вы. Читайте дальше, чтобы посмеяться и, что более важно, получить советы о том, как пройти через них, как чемпион по семейным развлечениям, которым вы являетесь.

1) Неуместный подарок

«Вы знаете эту« крутую тетю », которая любит немного встряхивать? Мои двоюродные братья и я, которым тогда было около девяти и одиннадцати лет, открыли подарки от нашей «крутой тети» и нашли комплект подходящих синих кружевных трусиков и бюстгальтера.В размере 36С не меньше! Мы закончили тем, что надели их поверх одежды и расхаживали по улицам. А что еще девятилетнему девятилетнему делать с синим кружевным бюстгальтером 36С размера ?! »

— Джеки М., Фэрфилд, Коннектикут

Как обращаться: Если вы дарите потенциально неудобный подарок, подарите его заранее, чтобы получатель мог открыть его наедине. Если у вас есть такой, наденьте его и танцуйте по дому, как будто вам 11!

2) Заброшенный привередливый едок

«Моя дочь ненавидит спагетти.Тем не менее, каждую ночь в сочельник мои родственники подают спагетти. Однажды, когда моей дочери было около пяти, я посмотрел на ее тарелку и был удивлен, увидев, что все спагетти исчезли. Так было до тех пор, пока ее тарелка не очистилась. На столе оставался идеальный круг спагетти. Она все это спрятала под ободком тарелки! »

— Тара В., Филадельфия, Пенсильвания

Как обращаться: Принесите еду, которую, как вы знаете, будете есть вы или ваш ребенок. А если вы принимаете гостей, посоветуйтесь с гостями, есть ли у них аллергия или отвращение, о которых следует знать.

3) Фрейдистская оговорка

«Мои родственники были влюблены в бывшего парня моей жены, Гриффа. Они встречались всего год или два, но он действительно произвел на них впечатление, и они были очень разочарованы, когда расстались. Мы с женой были женаты около 15 лет, когда мой тесть вежливо сказал мне: «Грифф, передай картошку». Наступила ошеломленная тишина, прежде чем все неловко усмехнулись. Даже если дать ему двух внуков, это не сможет превзойти власть Гриффа! »

— Аноним, Тусон, Аризона

Как обращаться: Иногда все, что вы можете сделать, это просто посмеяться и двигаться дальше — и называть всех «Гриффом»!

4) Разрушитель домов

«Моя свекровь только что переделала ванную комнату и хвасталась шикарным, дорогим — и я уже упоминала, белым? — коврики для ванной.Ну, не прошло и часа, как я уже в ванной и накрашиваю тушь на ужин, когда влетает мой сын, из-за чего я роняю тушь на коврик. Тушь была везде. Я пытался вытащить это, но в конце концов мне пришлось признаться в том, что я сделал ».

— Аноним, Филадельфия, Пенсильвания

Как обращаться: Несчастные случаи случаются. Лучше быть откровенным — а после отъезда отправить подарочную карту в магазин товаров для дома.

5) Дублированная тарелка

«Родители моего парня не очень меня любили.Тем не менее он убедил их пригласить меня на Рождество, и я предложил принести тыквенный чизкейк. Ну, я принесу тыквенный чизкейк и угадаю, что его мама приготовила на десерт? Ага, тоже тыквенный чизкейк, вокруг которого красиво выложены ложки сливочного сыра.

— Элизабет С., Луисвилл, KY

Как обращаться: Все продукты питания должны подаваться с предупреждением. Но в этом случае доброта — лучшее противоядие: похвалите десерт и спросите рецепт.

6) Неожиданные подарки

«Когда я еще училась в колледже, меня пригласили в дом моего парня на Рождество.Не знаю почему, но, честно говоря, мне никогда не приходило в голову, что я должен принести подарок. Что ж, мы добираемся до их дома, а там под елкой есть все эти подарки для меня. Все, что я должен был дать им, это недоеденный пакет M & Ms, который я принес в поездку на машине! »

— Susana S., Сан-Диего, CA

Как обращаться: Во время праздников безопаснее всего носить с собой в сумочке небольшой упакованный универсальный подарок (или два), например канцелярские. И всегда приносите своему хозяину подарок, несмотря ни на что.

7) Политика. Период.

«Моя 86-летняя бабушка столкнулась с моей двоюродной бабушкой по поводу предполагаемых (полностью фальшивых) политических скандалов в прошлый День Благодарения. Моя бабушка все время повторяла: «Каков ваш источник? В чем ваш источник? »Становится все злее и злее, краснее и краснее. В конце концов она начала кидать еду в мою двоюродную бабушку, и один из ее сыновей вынужден был убрать ее со стола! »

— Кэрри П., Портленд, ИЛИ

Как обращаться : Никогда не бросайте еду.И, вероятно, не стоит начинать дебаты с кем-либо из членов семьи, которые могут принять это слишком лично.

Можете рассказать? Поделитесь, если у вас был собственный неловкий момент праздника, и сообщите нам, что это было, в комментариях!

региональных клиник Анджелино занимаются децентрализацией. Кейсы для тренинга и группового обсуждения

Отчеты о случаях

. Март-апрель 1995 г .; 4 (2 доп.): 1-4.

Элемент в буфере обмена

Отчеты о случаях

Управленческие науки для здоровья MSH.Развитие управления планированием семьи. Fam Plan Manag. Март-апрель 1995 г.

Показать детали Показать варианты

Показать варианты

Формат АннотацияPubMedPMID

.Март-апрель 1995 г .; 4 (2 доп.): 1-4.

Элемент в буфере обмена

Опции CiteDisplay

Показать варианты

Формат АннотацияPubMedPMID

Абстрактный

PIP: В этом приложении к «Менеджеру по планированию семьи» представлен сценарий случая и три вопроса для обсуждения, чтобы усилить процесс децентрализации клиники.В этой гипотетической ситуации Министерство здравоохранения объявило о планах децентрализации функций управления, включая финансы — шаг, который потребует от клиник планирования семьи взимания платы за услуги и использования собранных сборов для поддержки работы клиник. Подчеркивается, что перед таким изменением центральный уровень должен уточнить, какие именно ответственность, полномочия и подотчетность будут переданы. Без надлежащего обучения и технической поддержки полевого персонала услуги могут быть прерваны, а их качество ухудшено.Учебные программы могут быть сосредоточены на таких областях, как подготовка демографических прогнозов для зоны охвата, установление стандартов производительности, разработка процедур сбора платежей и обращения с наличными деньгами, отчетность о доходах и расходах, анализ и прогнозирование затрат на услуги, подготовка бюджетов, а также внедрение и управление доходами. проекты.

Похожие статьи

• Мистер.Предложение Нгао: введение клиентских комиссий. Кейсы для обучения и группового обсуждения.

  Управленческие науки для здоровья MSH. Развитие управления планированием семьи. Управленческие науки для здоровья MSH. Развитие управления планированием семьи. Fam Plan Manag. 1992 июль-август; 1 (3 доп.): 1-2. Fam Plan Manag. 1992 г. PMID: 12291656

• Анализ стратегических вопросов клиники Сан-Мигель.Кейсы для обучения и группового обсуждения.

  Управленческие науки для здоровья MSH. Развитие управления планированием семьи. Управленческие науки для здоровья MSH. Развитие управления планированием семьи. Fam Plan Manag. 1994, январь-февраль; 3 (1 доп.): 1-4. Fam Plan Manag. 1994 г. PMID: 12291661

• Доктор Дюпон объединяет службы охраны здоровья матери и ребенка и планирования семьи в районе Мунда.Кейсы для обучения и группового обсуждения.

  Управленческие науки для здоровья MSH. Развитие управления планированием семьи. Управленческие науки для здоровья MSH. Развитие управления планированием семьи. Fam Plan Manag. 1994 май-июнь; 3 (3 доп.): 1-4. Fam Plan Manag. 1994 г. PMID: 12291664

• Мистер Мванги против правления: конфликт в Канапи. Кейсы для обучения и группового обсуждения.

  Управленческие науки для здоровья MSH. Развитие управления планированием семьи. Управленческие науки для здоровья MSH. Развитие управления планированием семьи. Fam Plan Manag. 1994 октябрь-декабрь; 3 (5 доп.): 1-4. Fam Plan Manag. 1994 г. PMID: 12291666

• Исследование операций по планированию семьи в Африке: обзор десятилетнего опыта.

  Вавер М.Дж., Макнамара Р., Макгинн Т., Лауро Д.Wawer MJ, et al. Stud Fam Plann. 1991 сентябрь-октябрь; 22 (5): 279-93. Stud Fam Plann. 1991 г. PMID: 1759274 Рассмотрение.

Условия MeSH

• Административный персонал *
• Организация и администрация *

34.Эйлин Коваль — Сценарии охраны ресурсов в Family Dogs

В этом эпизоде ​​я говорю с Эйлин Коваль о различных сценариях защиты ресурсов у семейных собак и о том, что с ними делать. Мы обсуждаем, что такое защита ресурсов, некоторые из основных причин, а также стратегии обучения и управления для борьбы с этим.

В этом эпизоде…

• Сценарии защиты ресурсов, которые распространены в семьях с детьми
• Описание защиты ресурсов
• Решение проблемы защиты ресурсов и основного беспокойства, которое испытывает собака
• Стратегии управления для предотвращения несчастных случаев
• Стратегии обучения для защиты ресурсов

Не пропустите эту халяву : Предотвращение охранного поведения собак

Об Эйлин

Эйлин Коваль — полностью сертифицированный консультант по поведению собак через IAABC и CCPDT (CDBC, CBCC-KA) и сертифицированный профессиональный дрессировщик собак через CCPDT (CPDT-KA).Ей нравится помогать людям и собакам понимать потребности и более эффективно общаться, поскольку это основа любых хороших отношений. Эйлин считает, что основой хороших межвидовых взаимоотношений является понимание потребностей и нормальных моделей поведения каждой собаки как личности, какой она была воспитана.

В рамках своего бизнеса Confident Canines Эйлин предлагает частные консультации по серьезным вопросам поведения собак, послушанию / манерам и обучению ловкости. Эйлин разработала уникальный онлайн-курс, чтобы помочь родителям домашних животных и тренерам развить надежное поведение избегания гремучих змей без поводка с помощью новаторских методов с использованием положительного подкрепления.Она живет на небольшом ранчо в Лас-Вегасе, штат Невада, с мужем и тремя недерландскими куикерхонджами.

Где найти Эйлин

Что говорит ваша собака?

Задать вопрос

Если у вас есть вопрос о ваших детях и собаках, перейдите на сайт www.speakpipe.com/PoochParenting и запишите его там, как голосовую почту. И я включу это в следующий выпуск.

сценариев преемственности семейного бизнеса

Февраль 2021 г. in Business Advisory, Сделки

Семьи всегда должны искать и сознательно готовить преемников для руководящих и управленческих ролей среди подрастающих поколений.Это основная практика эффективного управления семейным бизнесом и управления рисками. Также важно иметь план действий на случай непредвиденных обстоятельств, например, если назначенный наследник по какой-либо причине не сможет выполнить эту роль.

Существует три основных сценария того, как происходит преемственность руководства и управления, и каждый из них поднимает отдельные вопросы, на которые необходимо ответить:

1. Был определен член семьи, который должен взять на себя ответственность, и они прошли тщательную подготовку, а также приняли участие в семейном бизнесе. Как лучше всего настроить их на успех с точки зрения планирования и коммуникации в переходный период?
2. Определен член семьи, который возьмет на себя ответственность, но он может быть слишком молод или еще не обладает необходимыми навыками. Как вы можете проверить их, чтобы определить готовность, и что вы делаете в промежуточный период?
3. Ни один член семьи не хочет вступать во владение, никто не подготовлен или никто не квалифицирован. Как выбрать преемника, не являющегося членом семьи, или определить будущее бизнеса?

Сценарий № 1: Обеспечение успеха избранному наследнику

Это наиболее простой сценарий: преднамеренное планирование преемственности прошло, как и предполагалось, и время подходящее.Идентифицированный наследник должен уже иметь необходимое образование и опыт с точки зрения финансов, деловой хватки, лидерства и принятия решений. Эта подготовка и обучение позволят им выполнять ключевые обязанности, связанные с руководящей ролью.

Хотя эти условия идеальны, все же необходимо предпринять шаги, чтобы поставить наследника в наилучшее возможное положение после поглощения. Очень важно сообщить план преемственности всем ключевым заинтересованным сторонам в надлежащие сроки, что помогает укрепить доверие к плану семьи и сохранить преемственность во время перехода.Компенсация является важным элементом для анализа, и она должна быть соразмерной навыкам, опыту и работе наследника по сравнению с аналогичными ролями в других организациях.

Также важно установить новую роль для представителей старшего поколения, передающих контроль. Один из вариантов — сформировать консультативный совет, в который войдут представители старшего поколения, а также другие, потенциально более близкие по возрасту к группе сверстников наследника, для принятия важных решений или для помощи новому лидеру до тех пор, пока он не станет зрелым в своей должности.

Сценарий № 2: Наследник не готов, и требуется временный план

Время — критическая переменная в любой последовательности, и жизненный цикл семейного бизнеса может не полностью совпадать с планами в отношении выбранного наследника. В этих случаях для временного выполнения руководящей роли может потребоваться лицо, не являющееся членом семьи. Это может быть хорошей возможностью для опытного человека, близкого к завершению своей карьеры, или для кого-то, кто уже участвует в бизнесе, но ищет временную роль.

При назначении лица, не являющегося членом семьи, на руководящую роль, особенно важно иметь взаимное понимание интересов, целей и ожидаемых сроков в семье, что поможет сохранить согласованность и избежать потенциально разрушительных недопониманий. Важно отметить, что этот не член семьи также должен быть готов наставлять выбранного наследника и способствовать его будущему переходу к этой роли.

Компенсация лицам, не являющимся членами семьи, исполняющим их временную роль, может быть сложной задачей, и большинство семейных предприятий не захотят отказываться от капитала.Хотя доля владения может помочь связать стимулы с эффективностью бизнеса, есть и другие варианты достижения этого. Например, соглашение о фиктивных акциях может связать компенсацию с результатами бизнеса, не отказываясь от собственного капитала. В любом случае компенсация должна быть тщательно рассмотрена и утверждена советом директоров.

Также не обязательно искать внешнего кандидата, и в некоторых случаях старший член семьи может просто сохранять свою роль дольше, чем планировалось изначально.Затем они могут передать выбранного наследника в роль, когда будут готовы, не привлекая человека, не являющегося членом семьи, на руководящую позицию. Если это произойдет, старший член семьи все равно должен будет согласиться с тем, что в конечном итоге им придется отказаться от контроля. Это должно быть учтено в обновленном графике, и должны быть составлены новые планы действий в чрезвычайных ситуациях, чтобы их можно было адаптировать. Этот процесс принятия решения о передаче лидерства подрастающему поколению может быть аналогичен формированию воли и организации на следующем этапе; это часто откладывается на более поздний срок, но проявлять инициативу полезно.

Этот сценарий также может быть триггером для продажи бизнеса, в зависимости от уникальных обстоятельств бизнеса и семьи. График и оценка готовности выбранного наследника к роли могут быть определяющим фактором. В конечном счете, при тщательном планировании преемственности заранее должны быть четко указаны лидерские качества, профессиональный опыт и деловая хватка, необходимые для данной должности, а также методы оценки. Эти критерии помогут оценить варианты и проинформируют при принятии решения.

Сценарий № 3: Наследника нет, и семья должна решать будущее

Иногда по разным причинам наследник не указан или не доступен для выполнения этой роли. Затем может потребоваться выбрать человека, не имеющего отношения к семье, в качестве преемника для долгосрочного руководства и управления. Если это так, семья по-прежнему захочет сохранить за собой право собственности и контроль, а также обеспечить преемственность для постоянного успеха.

В этом случае процесс будет аналогичен поиску кандидата на руководящие должности в компании.Для этого требуется четкое описание роли и определенный набор ожиданий, которые должен выполнить кандидат, но совершенно необходимо, чтобы они установили доверие и уверенность в своей семье и основных заинтересованных сторонах бизнеса. Четкое определение их обязанностей и подтверждение опыта и способности выполнять их подготовят как семью, так и кандидата к успеху.

Однако отсутствие установленного наследника может привести к трудным решениям относительно будущего семейного бизнеса.Продажа бизнеса или выход на биржу могут быть жизнеспособными вариантами в зависимости от целей и обстоятельств семьи, а также от общих перспектив бизнеса и отрасли. В некоторых случаях передача контроля может быть лучшим способом для членов семьи «обналичить» и максимизировать ценность, но есть много вариантов, включая доступ к текущим руководителям, не являющимся членами семьи.

Привлечение непубличных инвесторов, которые могут предоставить как капитал, так и опыт, также может помочь продолжить бизнес, а их компенсация может быть структурирована таким образом, чтобы избежать отказа от капитала и сохранить полную собственность.В частности, в этом сценарии важно увязать компенсацию с производительностью бизнеса без получения акционерного капитала, и одним из способов добиться этого является соглашение о фиктивных акциях. В конечном счете, для этого сценария не существует единого решения, но обсуждение между всеми ключевыми заинтересованными сторонами поможет взвесить варианты и выбрать лучший курс для достижения целей и ценностей семьи.

Свяжитесь с нами

Материал, обсуждаемый в этом сообщении, предназначен для предоставления общей информации и не должен использоваться без получения профессиональной консультации с учетом индивидуальных и конкретных потребностей вашей компании или вас.Любая налоговая консультация, содержащаяся в этом сообщении (включая любые приложения), не предназначена или написана для использования и не может быть использована каким-либо физическим или юридическим лицом с целью (i) избежания штрафов, которые могут быть наложены на любого налогоплательщика или (ii ) продвижение, маркетинг или рекомендация другой стороне любой транзакции или вопроса, рассматриваемого в настоящем документе. Эта информация предназначена только для общего ознакомления и не заменяет профессиональную консультацию.

Информация, содержащаяся в данном документе, не должна рассматриваться как персональный инвестиционный совет.Инвестиции в ценные бумаги сопряжены с риском убытков, и прошлые результаты не являются гарантией будущих результатов. Нет никакой гарантии, что взгляды и мнения, выраженные в этом документе, сбудутся. Исторические результаты эффективности инвестиционных индексов и / или категорий, как правило, не отражают вычетов транзакционных и / или депозитарных сборов или вычета комиссий за управление инвестициями, возникновение которых повлияло бы на уменьшение исторических результатов деятельности. Не может быть никаких гарантий, что ваш портфель будет соответствовать или превзойти какой-либо конкретный эталонный показатель.

Представленная информация считается актуальной и фактической; тем не менее, MFA не дает никаких гарантий относительно точности, полноты, пригодности или действительности любой информации в этом сообщении и не будет нести ответственности за какие-либо ошибки, упущения или задержки в этой информации или любые убытки, травмы или ущерб от ее отображения или использовать. Любые прогнозные заявления считаются разумными; однако МИД не дает никаких гарантий, что такие ожидания оправдаются.