Рекомендации родителям подростка

Рекомендации родителям подростка

1. Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.

2. Способность родителей слушать, понимать и сопереживать. Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.

3. Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость.

Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.

4. Признание и одобрение со стороны родителей.

5. Доверие к ребенку. Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей.

6. Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации, когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную, чем у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.

7. Руководство со стороны родителей. Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении. Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.

8. Личный пример родителей: способность подать хороший пример для подражания; следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.

9. Сотрудничество с колледжем. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем, педагогом-психологом, зав.учебного отделения, зам.директора по воспитательной работе.

10. Интересуйтесь с кем общается ваш ребенок.

Помните: основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения.

Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

• Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

• Поддержать одно из увлечений подростка, проявлять заинтересованность в хобби и увлечениях.

• Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

• Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

• Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

• Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

• Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

• Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

• Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

• Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

• Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

• Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

• Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Подсказки для родителей

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т. д.

2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь».

Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.

4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.

5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.

6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.

7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.

8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.

9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.

10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».

11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.

13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».

14. Сохраняйте чувство юмора.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

• Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

• Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т. д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

• Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в нарушении поведения , в худшем случае – участием в асоциальных компаниях, совершении правонарушений.

• Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие подростки при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

• Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся членами разных неформальных организаций. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

• Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

• Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

• К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

• Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

• Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

• Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

• Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

• Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

• Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

• Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

• Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

• Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

• Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «негодяй, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

• Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

• Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

• Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

• Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

• Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

• Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

• Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

• В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

• Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

• Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

• Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

• Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

• Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

• Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

• Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Родителям о подростках — МБОУ СОШ №7 г.Ангарск

     Подростковый возраст – трудный и кризисный, не даром его еще называют «переходным». И в общем каждый родитель знает не понаслышке об этом, хотя бы потому, что сам этот возраст пережил. Но давайте сначала разберемся, почему этот возраст называют: «трудным»? При ближайшем рассмотрении выясняется, что трудный этот возраст в первую очередь для самих подростков. Трудности эти заключаются и в том, что это период бурного полового развития, трудности заключаются также и в социальном взаимодействии. Подростки находятся в двойственном положении. Они еще не взрослые, но уже не дети. Ведущей деятельностью подростков является общение со сверстниками. В коллективе одноклассников, в компании друзей, дворовых приятелей, они все больше и больше говорят о взрослой жизни. Он хотят во всем походить на взрослых юношей и девушек, особенно ярко это выражается во внешности. Естественно меняется их поведение, связанное с переоценкой ценностей. Взрослые всю жизнь учили их быть вежливыми, честными, порядочными людьми. Однако сейчас они понимают, что взрослые сами несовершенны. Поэтому они так бурно реагируют на любую фальшь со стороны взрослых людей. Подростки – это правдоискатели. И чтобы найти подход к подростку, чтобы сделать отношения с подростком доверительным, требуется учитывать массу деталей. Главное для родителей – это выйти на уровень сотрудничества с подростком, хотя многие из родителей к этому не готовы. Важно отдавать себе отчет в том, что ребенок взрослеет, и этот процесс не остановить и не изменить. Нужно помочь ребенку стать взрослым. Сделать этот процесс наименее болезненным для него. Особенностью подросткового возраста является увлеченность. Они с охотой берутся за одно дело и не доводят его до конца, тут же находя себе замену, и опять бросают. Этот жизненный поиск, поиск интересного дела не что иное, как желание добиться успеха. Быть хоть немного лучше в чем-то, чем другие.

     Станет ли подросток трудным, во многом зависит от того, какая у вас семья. Мы очень часто относимся к своим детям отчужденно безразлично. С работы мы несем домой свои проблемы, обсуждаем самодуров-начальников или «бестолковых» сослуживцев. Порой мы сами забываем или не хотим спросить у ребенка как он себя чувствует, что его беспокоит. А если и спрашиваем, то часто не готовы услышать правду, начинаем осуждать его. Многие родители вообще отказываются доверять ребенку, провоцируя при этом ложь. Некоторые родители часто прикрикивают на своего ребенка, а потом начинают удивляться его ответной реакции, да еще с удвоенной силой. Почему? Потому что накопилось. Подумайте, какие эмоции накапливает ваш ребенок больше, положительные или отрицательные? Потому что разрядка рано или поздно обязательно случится. Подумайте, часто ли вы говорите своему ребенку что он не такой каким ему нужно быть, что другие лучше. И если часто – то ребенок психологически отдалится от вас, так как каждому из нас хочется признания, уважения и любви. Ребенок будет искать ее в компании друзей больше, чем рядом с вами. Задумайтесь, чего вы хотели от родителей, будучи в подростковом возрасте, возможно вы найдете сами для себя хороший совет по поводу общения с ребенком – подростком.

• Откажитесь от расхожего мнения «мы были лучше», а «они совсем испортились». Наши дети просто другие. Они выросли в других условиях, в другой стране, с другим друзьями.

• Следует отказаться на воспитание ребенка как на процесс манипулирования ребенком, управления его поведением. Переходите на общение с ребенком в форме сотрудничества. Научитесь видеть не только ошибки ребенка, но и признавать свои.

• Откажитесь от убеждения в том, что вам все понятно и в себе и в ребенке. Мы видим только поступки и действия. Но подлинные мотивы и побуждения нам неизвестны. Поэтому почаще спрашивайте ребенка – почему, зачем ты это сделал?

• Откажитесь от такого стереотипа, что ребенок «только готовится к жизни». Он живет сегодня, он живет сейчас. И это его жизнь. Позвольте ему повзрослеть. Позвольте совершать ему свои собственные ошибки.

• Относитесь серьезнее к словесной педагогике. Как часто мы слышим: «Зачем я буду ему это объяснять – он обязан слушать и делать так как я велю». Но ребенок должен понять, почему нужно делать так, а не иначе.

• Относитесь к ребенку с уважением. Ведь каждому из нас нужны огромные «порции» уважения и любви. Тем самым вы облегчите ему этот самый трудный период в его жизни.

Педагог – психолог Серенко Александр Алексеевич

Топ-8 самых распространенных ошибок родителей подростков по мнению психолога

«Совсем от рук отбился», «она никого не хочет слушать», «сделайте с ним что-нибудь» — распространенные фразы, которые слышат на консультации психологи семейных центров от родителей подростков. Однако взрослые часто забывают, что поведение детей — отражение проблем, которые есть в семье. Психолог семейного центра «Палитра» Виктория Кашаева назвала самые распространенные ошибки в воспитании подростков.

• Родители мало или вовсе не проводят свободное время вместе с подростком. Им часто кажется, что ребенку достаточно только общения, но это не так. Подросток начинает чувствовать себя ненужным, нелюбимым, а это, в свою очередь, приводит к низкой самооценке.
• Родители не проявляют уважения. Бывает, что дети становятся виновниками ситуаций, в которых взрослым сложно сохранить терпение. И диалог на повышенных тонах будет восприниматься как ваш срыв и его правота. При повторении такой ситуации подросток перестанет уважать родителей.
• Чрезмерная, постоянная критика. Дети всегда нуждаются в похвале и одобрении. Им это придает уверенности, помогает легче преодолевать трудности. Чаще говорите ребенку ободряющие слова.
• Родители не интересуются жизнью подростка. Не знают, чем живет их ребенок, с кем дружит, что его интересует. Если родитель попытается больше узнать о его жизни, увлечениях и покажет свою осведомленность, то тем самым заслужит расположение со стороны сына или дочери.
• Родители живут только жизнью подростка. Чрезмерное растворение в детях — это обратная сторона медали. Подростки, перенимая такое отношение к самим себе, могут начать пренебрежительно к ним относиться. Находите время для своих интересов и отдыха. Без этого сложно построить правильные отношения с подростком, чтобы он гордился своими родителями.
• Постоянные нравоучения. Иногда родители, чтобы повысить свой статус, начинают превращать свою родительскую власть в диктат. Такое поведение может вызвать агрессию у подростка либо понизить самооценку. Родителям необходимо идти на уступки и принимать решения совместно.
• Отсутствие последовательности и невыполненные обещания. Если такое поведение прослеживается часто, ребенок понимает, что это пустые слова, и перестает верить родителям. Таким образом они теряют авторитет в глазах подростка.
• Нарушение личного пространства. Случается, что родители начинают проверять сумку, личные вещи подростка. Это неуважение, которое подрывает доверие ребенка к взрослым и к самому себе.

Для каждого ребенка всегда важной фигурой в жизни будут родители. И как они смогут первоначально выстроить диалог, так в дальнейшем будет складываться и развиваться жизнь подростка. Очень важно сделать все необходимое для того, чтобы ребенок рос и полноценно развивался, был весел и счастлив. Для выстраивания гармоничных отношений в семье вы всегда можете обратиться за помощью к специалистам столичных семейных центров.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Рекомендации родителям подростков

 

В современных исследованиях выявлена прямая зависимость влияния семейного фактора на особенности развития ребенка. Поэтому моя работа предполагает установление контакта с семьями детей, имеющими ограниченными возможностями здоровья, т.к. я считаю, что лишь при наличии единого стиля требований семьи и школы можно рассчитывать на успех. Каким будет наш человечек — во многом зависит от родительской компетентности, от того насколько мама и папа знают и применяют технологии эффективного взаимодействия с ребенком, воспитания и развития. Родителям, для того чтобы быть успешными родителями, необходимо знать основы возрастной психологии, уметь выстраивать систему воспитания в семье, владеть технологиями взаимодействия с ребенком, а также широким арсеналом средств действия в конкретных ситуациях. Психологическая грамотность родителя во многом выступает залогом успешности ребенка и гармоничности отношений в семье. Вместе с тем, незнание родителями технологий и методов общения с ребенком зачастую приводит к серьезным трудностям детей – они становятся тревожными, агрессивными, перестают слушаться родителей, начинают конфликтовать с ними, а порой даже уходят из дома. Особенно это бывает в подростковом возрасте. Поэтому эффективная работа психолога невозможна без привле­чения к ней родителей подростков. По сравнению с началь­ной школой, здесь возникает ряд сложностей, связанных, прежде всего, с тем, что родители тех подростков, кото­рые действительно нуждаются в помощи психолога, по собственной инициативе обращаются к нему достаточ­но редко. Это связано и с большой занятостью родите­лей на работе, и с неверием в результативность психо­логической помощи, но наиболее частой причиной является неблагополучие в семье (которое чаще всего и служит прямой или косвенной причиной проблем подростка). Нередки также случаи, когда обра­щению мешают чувства стыда и вины, переживание себя как «неудачного, плохого, неумелого» родителя. Для родителей подростков мною разработаны советы, памятки, рекомендации, которые размещаются в информационном уголке «Советует и отвечает психолог». Хочу поделиться своими наработками, буду рада, если они кому-то пригодятся.

2. Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что их интересует.

5. Подростки постоянно конфликтуют с взрослыми.

8. Подростки – существа безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые), и никаких обязанностей (как дети).

11. У подростков появляется способность менять самих себя, заниматься самовоспитанием. Они становятся творцами, хозяевами, авторами собственной жизни.

 · Прежде всего, у него необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками

 · Культивировать значимость образования

 · Никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства · Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых

 · Живите во имя своего ребенка

 · Верьте в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают

Агрессивный подросток.

 · Ни в коем случае не позволять себе разговаривать с подростком на повышенных тонах.

 · Сделайте все, чтобы ваш ребенок в каждый момент времени чувствовал, что вы его любите, цените и принимаете, не стесняйтесь лишний раз его приласкать и пожалеть.

 Как вести себя с конфликтным ребенком?· Контролируйте приступы гнева у ребенка. Пытайтесь сдерживать его желание вступить в конфликт.

 · Обязательно обсудите с ребенком причины возникновения ссоры и пути бесконфликтного выхода из нее.

Как распознать, что ребенок лжет?

. · Особенности взгляда: ускользающий взор, не смотрит в глаза.

· Многословие, отсутствие четких формулировок.

 · Излишняя эмоциональность, когда ребенок кричит, нервничает.

 · потому что у ребенка такая вредная привычка;

 · потому что считает других глупее себя;

 · потому что говорит не то, что думает, а то, что от него хотят услышать;

Памятка «Как воспитать правдивого ребенка»

1. Будьте единодушны в требованиях к ребенку. Самые опытные манипуляторы вырастают в семьях, где нет единых требований, и родители соревнуются между собой. Ребенок в такой семье уже к пяти годам знает, что сказать маме, если что-то запретил папа, чтобы получить желаемое. Единые требования к ребенку должны быть у семьи и школы.

  4. Постарайтесь понять, почему ребенок солгал. Работать нужно не с самим фактом лжи, а с мотивом, причиной, по которой ребенок солгал. В 10% случаев Вы обнаружите, что это не ложь, а недоразумение. В 20% ситуаций лежит стремление ребенка получить или продолжить запретное удовольствие. В 30% — это страх, стремление избежать наказания. И если вы будете ругать и запугивать ребенка, произойдет усугубление: ребенок не перестанет бояться, а следовательно лгать. В оставшихся 40% случаях лежат причины, описанные в памятке «Причины лживого поведения».

  7. Если ребенок признался во лжи, ни в коем случае нельзя его наказывать. Каким бы ни был проступок, или Вы рискуете больше никогда не услышать правды.

  10. Пусть ребенок сам устраняет результаты лжи. Возвращает взятую без спроса вещь, просит прощения, извиняется перед учителем за то, что списал и пр. Если Вы наказали ребенка за вранье, но он успел получить удовольствие – съесть сладкое, получить пятерку, нагуляться и пр., Вы закрепили привычку. Задача взрослых – не позволить ребенку получить психологическое и физическое удовольствие от результатов собственной лжи. Укоры совести, которые он испытает при ликвидации последствий своего обмана, не позволят ему поступать так в следующий раз

Памятка о воспитании подростков

3. Опирайтесь на лучшее в подростке, верьте в его возможности.

5. Создайте условия для успеха ребенка-подростка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.

 Станьте ему «добрым другом и советником».

 2. Борьба за самоутверждение. Ребёнок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Он ждёт доверия к себе. Он хочет решать сам, это заложено в его природе – нельзя прожить жизнь на опыте старших.

Консультация для родителей

  Как и когда ребенок становится подростком, подросток – юношей , юноша- взрослым? Это происходит не в один день, и часто возрастные перемены незаметны для нас: еще вчера наши дети были маленькими, нуждались в нашей заботе и опеке, а сегодня они заявляют о своей взрослости, требуют самостоятельности и независимости. Этот возр          

·          

·          

·          

·          

·          

·          

·        

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, — заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса–часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

А вот так выглядит каждый родитель, когда ждет, пока его ребенок доделает домашнее задание

Фото на превью pikabu

иллюстратор Anna Syrovatkina специально для AdMe.ru

Сайт для родителей подростков

Итак, Фестиваль европейского кино в Минске стартовал. «Взрослые» игровые и документальные фильмы уже идут в кинотеатрах. Детские фильмы (в программе…

кино для подростков, кинофестиваль, подростковый кинофестиваль, фестиваль европейского кино

В ближайшее время запускаем очередной литературный практикум для подростков. Но не просто «ЛИсА», а «ЛИсА on-line. Продолжение». То есть для…

литературная студия ЛИсА, литературное творчество

Ну вот, наконец, начала появляться детальная программа Минского фестиваля европейского кино, который пройдет с 20 по 31 января. Простите организаторов.…

кино для подростков, кинофестивальестиваль, подростковый кинофестиваль, фестиваль европейского кино

Осенью фестиваль «Лістапад» (а вместе с ним и «Лістападзік») провести не удалось. И вот теперь — попытка номер два. 20…

кино для подростков, кинофестиваль, подростковый кинофестиваль

Итак, 2020. Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Написанные в 2019 планы даже читать не буду. А вот…

В кассах «Пионера» и в онлайн-сервисах начали появляться билеты на фильмы Международного кинофестиваля «Лістапад». В том числе и на «Лістападзік».…

Итак, скоро “Лістападзік”. Это кинофестиваль, где показывают фильмы для детей и подростков. У фестиваля, конечно, будет професиональное жюри, то есть…

Лістападзік, подростковое жюри, подростковый кинофестиваль

Поскольку вряд ли жюри нашего конкурса будет читать эти строки, скажу сразу: этот фильм — лучшее, что я видел на…

кино, кино для подростков, Листападик, Лістападзік

Еще одно неспешное северное кино. На сей раз финское. Рассчитано на подростков 14+, но не потому что там какие-то «острые»…

кино, кино для подростков, листопадик, Лістападзік

По-моему, на этот фильм обязательно нужно вести мальчиков лет с 14 и до 90. Спортивная драма, в чем-то предсказуемая, но…

кино, кино для подростков, Листопад, листопадик

Советы психолога для родителей «трудного» подростка.

Loading…

· Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

· Усильте познавательный интерес. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

· Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в досуг.

· Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно.

· Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

· Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания. В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию. Говорите с ребенком, избегайте резких выражений.

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы.

· Цените их откровенность, искренне интересуйтесь проблемами.

· Общайтесь на равных, тон приказа срабатывает не в вашу пользу. Дайте понять, что вы понимаете их.

· Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

· Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

· Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным тоном, тем самым вы унизите его самого.

· Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

· Пригласите его (ее) подружку(друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

· Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком.

· Если вы сумеете установить с ним дружеские отношения, вы будите иметь возможность не просто контролировать его поведение, но влиять на его поступки.

· Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

· Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь с множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право!

 

Проблемы «трудных» подростков, пути их предупреждения и решения.

Понятие “трудный” – очень широкое. К этой категории обычно относят детей и подростков, с которыми трудно заниматься педагогам, для которых оказываются бесполезными мудрые наставления по воспитанию, с которыми трудно найти общий язык, в том числе и родителям. В их характеристике можно написать десятка два прилагательных с приставкой “не”; невнимательный, неусидчивый, непослушный, неспособный и т.д. Неужели эти дети – какие-то злоумышленники? Ничего подобного! Они трудные потому, что им самим приходится очень нелегко в силу разных причин (медико-биологических, педагогических и психологических) им трудно учиться по общей программе, идти общим темпом, выполнять общие требования. В силу разных причин они стали не такими, как их сверстники. Кто-то отстает в физическом развитии, а кто-то набрал наоборот бешеный темп роста, кто-то очень возбудим, а до кого-то невозможно достучаться, одни задержались в умственном развитии, а другие-вундеркинды. Вариантов здесь тысячи. Есть трудные дети-больные, запущенные плохими родителями и воспитателями. Но существует и мнимая трудность-нестандартность, оригинальность ребенка. Каждый трудный ребенок труден по-своему.

В какой же период жизни формируется ребенок с признаками “трудного”. Почему-то считается, что трудные дети появляются в школе, а тянется с детского сада. Многие считают, что это просто детские шалости.

Поведенческое отклонение детей формируется именно в детском возрасте. Так как этот период в жизни ребенка считается важнейшим. Еще А. С. Макаренко говорил о том, что “личность ребенка формируется к 5 годам, а после 5 лет ребенка уже трудно перевоспитывать».

Психолог Л. М. Зюбин, на вопрос: “С какого возраста могут проявляться признаки трудновоспитуемости?”, отвечал: “С того момента, как он начинает подвергаться воспитательному воздействию, а точнее, осознавать его”.

“Многолетняя практика воспитательной работы, исследование умственного труда и духовной жизни детей – все это приводит к убеждению, что причины, в силу которых ребенок становится трудным, неуспевающим, отстающим, в большинстве случаев кроются в воспитании, в условиях, окружающих ребенка в годы раннего детства. Родители и воспитатели дошкольника и младшего школьника имеют дело с самым тонким, самым чутким, самым нежным, что есть в природе,- детским мозгом. И если ребенок стал трудным, если все то, что посильно другим людям, ему не посильно, значит, в детстве он не получил для своего развития того, что должен получить. Трудным ребенок становится именно в этом возрасте – от года до семи–восьми лет”, – утверждал В. А. Сухомлинский.

Действительно, воспитание ребенка начинается еще в эмбриональном состоянии, до его рождения. Его первыми педагогами становятся родители, затем воспитатели в детском саду и только потом – школьные учителя. К сожалению, и каждый в отдельности, и все вместе они допускают много ошибок. Но ребенок не стоит на месте в своем развитии, он идет вперед. Примерно с трехлетнего возраста у детей формируется правилосообразное поведение и нормативная деятельность. От своих родителей ребенок путем простого подражания усваивает, как нужно, что можно и чего нельзя. Трехлетний ребенок не может критически оценивать поступки, действия, отношения, интонации: ведь родители для него единственный авторитет и пример. А если этот пример сформирует у ребенка те качества, которые впоследствии приведут его к отклоняющему поведению, нарушениям в учебной, игровой и других видах деятельности.

Не застрахованы эти дети и от неудач профессиональных дошкольных и школьных педагогов. Выходит, что, еще не достигнув пресловутого подросткового возраста, дошкольник и младший школьник подвергаются негативному воздействию внешних факторов в семье, детском саду, начальной школе, вызывающих неблагополучие ребенка. А поскольку эти причины в основном педагогические то они вызывают, прежде всего, педагогическую запущенность.

Выводы многих известных педагогов и результаты современных исследований свидетельствуют о том, что истоками проступков и правонарушений несовершеннолетних являются отклонения от нормы в поведении, игровой, учебной или других видах деятельности, которые наблюдаются в дошкольном возрасте. Начало развития отклоняющего поведения обычно совпадает с началом развития правилосообразного поведения, нормативной деятельности вообще. Это примерно трехлетний возраст. Ребенок, которому не привиты навыки такого поведения, умение подчиняться требованиям соответствующей деятельности, со временем вырастают в недисциплинированного человека.

Категория “трудных” подростков весьма разнородна и обширна. От того, насколько вовремя они выявлены и насколько адекватна помощь, предлагаемая подростку, зависит его психологическое благополучие в будущем. У значительной части подростков “трудности” являются следствием их притязаний на взрослость, превратного осознания своих прав, стремления добиться их признания со стороны взрослых.

Дети подросткового возраста наиболее зависимы от микросреды складывающейся в отношениях, в которой формируется личность, является семья.

Семья уникальная психологическая ячейка. Чувства, на которых она стоит, рождают в душе способность дорожить близкими как собой, а их интересами – как собственными. Поэтому семья может быть мощным источником гуманизма. В быту, в личной жизни она способна давать людям то, что в обществе дают высшие идеалы и принципы жизненного устройства, открытые человечеством.

Но для семей, где воспитываются подростки – правонарушители, типичен постоянный разлад между родителями (пьянство, ругань, ссоры, драки).

Неблагоприятные взаимоотношения в семье, отрицательный пример родителей: равнодушие к людям, лицемерие, грубость, нечестность, тунеядство, алкоголизм, преступления совершаемые взрослыми членами семьи создают ту неблагоприятную микросреду, которая является одной из важнейших причин трудновоспитуемости подростков.

Положение подростков в таких семьях исключительно тяжелое. Личность ребенка здесь постоянно ущемляется. Характерно, что в этих семьях основным методом наказания подростков, дополняющим оскорбления, брань, и угрозы, являются телесные наказания. Неслучайно побеги, хулиганство, грубость подростков возникают как своеобразная форма самозащиты от посягательства на их личность. В основном, в семьях просто не умеют правильно воспитывать детей из-за низкого культурного уровня, или не могут из-за целого ряда причин, где известную роль играют и такие, как занятость, болезнь и пр.

Анализ отношения “трудных” детей с окружающей действительностью, характер их взаимоотношений с родителями, учителями, сверстниками убеждает, что лишь недостатки семейного воспитания, углубленные недостатки школьного воспитания, несогласованность позиции школы и семьи становятся ядром конфликтной ситуации, которая кладет начало нравственной деформации личности подростка.

Трудновоспитуемость сопровождается деформацией социальных связей и отчуждением подростков от основных институтов социализации: прежде всего семьи и школы, поэтому одной из важнейших задач психолого-педагогической поддержки является преодоление этого отчуждения, включение подростка в систему общественно значимых отношений, благодаря которым он может успешно усваивать позитивный социальный опыт. Решение этой задачи предполагает целый комплекс социально-педагогических мер, направленных как на оздоровление условий семейного, школьного воспитания, так и на индивидуальную психолого-педагогическую коррекцию личности трудновоспитуемого, а также мер по восстановлению его социального статуса в коллективе сверстников.

Процесс перевоспитания, как и процесс воспитания, должен строиться, прежде всего, с учетом индивидуально-психологических свойств подростка с учетом тех конкретных обстоятельств и неблагоприятных условий воспитания, которые способствовали возникновению разных асоциальных проявлений и отклонений. Поэтому весьма трудно, да, пожалуй и невозможно дать рецепт на каждый трудный случай педагогической практики, однако, анализ успешного опыта воспитательно-профилактической работы позволяет сформулировать некоторые общие принципы социально-педагогической реабилитации.

Одним из важнейших принципов является опора на положительные качества подростка. Для воспитателя недопустимо категорическое осуждение “трудного”, высказывание окончательных мрачных прогнозов типа “из такого-то все равно толку не будет” или “он законченный преступник”, “он все равно кончит в тюрьме” и т.д. Умение видеть положительное в поведении “трудного”, умение опираться и развивать это хорошее – важнейшее условие успешной социально-педагогической реабилитации.

Не менее важным является формирование будущих жизненных устремлений подростка, связанных прежде всего с профессиональной ориентацией, с выбором будущей профессии. Трудновоспитуемые, социально и педагогически запущенные учащиеся, имея хроническую неуспеваемость по школьным предметам, часто отчаиваются, перестают верить в свои силы, не видят своего будущего, живут одним днем, сиюминутными развлечениями и удовольствиями, часто создают весьма серьезные предпосылки для криминализации и десоциализации личности подростка. Поэтому нужно, чтобы ребята, которые по разным причинам не могут успевать хорошо, не теряли веру в то, что они вырастут полезными гражданами общества, необходимо помочь им в выборе профессии в соответствии с их возможностями, склонностями, уровнем имеющихся знаний.

Индивидуально-психологические исследования предполагают выявление как слабых так и сильных сторон личности трудновоспитуемых подростков, которые с одной стороны, требуют психолого-педагогической коррекции, а с другой – составляют здоровый психологический потенциал личности, на который можно опираться в процессе воспитания, перестроиться с учетом ценностных и референтных ориентаций подростка, его интересов и мотивации, что так же поможет выявить психодиагностическое исследование.

 

Хотелось бы предложить следующие рекомендации для родителей трудновоспитуемых подростков (Р. В. Овчарова):

· Отнеситесь к проблеме “трудного” ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

· К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть “легкие” дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

· Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

· Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Для детей и подростков, наряду с групповыми социотренингами, можно применять аутотренинги по преодолению дурных привычек, коррекции негативных социальных установок, самооценки, снятия синдрома тревожности, агрессивности, затруднений в общении, коррекции низкого социометрического статуса и других нарушений взаимоотношений со старшими, сверстниками, представителями противоположного пола.

И последнее: пожелания взрослым работающим с детьми и подростками:

· Никогда не злоупотребляйте доверием подростка. Даже самая незначительная, на наш взгляд, тайна, доверенная нам, либо доверительный разговор должны остаться между нами. Иначе нам никогда не стать в глазах наших подопечных человеком, достойным доверия и уважения.

Любому родителю неприятно слышать плохое о своих детях. Если хотим найти в родителях союзника, надо научиться не только жаловаться, но и хвалить их ребенка, уметь видеть в каждом трудновоспитуемом, “испорченном” подростке хорошие стороны.

 

Руководство для родителей по выживанию в подростковом возрасте (для родителей)

Вы пережили кормление в два часа ночи, приступы гнева малышей и хандру возвращения в школу. Так почему же слово «подросток» вызывает у вас столько беспокойства?

Если учесть, что подростковые годы — это период интенсивного роста не только физического, но и эмоционального и интеллектуального, становится понятно, что это время смятения и потрясений для многих семей.

Несмотря на негативное отношение некоторых взрослых к подросткам, они часто энергичны, вдумчивы и идеалистичны, с глубоким интересом к тому, что справедливо и правильно.Таким образом, хотя это может быть период конфликта между родителем и ребенком, подростковые годы — это также время, чтобы помочь детям вырасти в отдельных личностей, которыми они станут.

Понимание подростков

Так когда же наступит отрочество? Все разные — есть рано расцветающие, поздно прибывшие, быстрые разработчики и медленные, но устойчивые производители. Другими словами, есть широкий спектр того, что считается нормальным.

Но важно проводить (несколько искусственно) различие между половым созреванием и подростковым возрастом.Большинство из нас думает о половом созревании как о развитии половых признаков взрослого человека: груди, менструального цикла, волос на лобке и на лице. Это, безусловно, самые видимые признаки полового созревания и приближающейся взрослой жизни, но дети, которые демонстрируют физические изменения (в возрасте от 8 до 14 лет или около того), также могут проходить через ряд изменений, которые не так легко заметить со стороны. Это изменения подросткового возраста.

Многие дети объявляют о наступлении подросткового возраста резким изменением поведения своих родителей.Они начинают отделяться от мамы и папы и становятся более независимыми. В то же время дети этого возраста все больше осознают, как их видят другие, особенно их сверстники, и отчаянно пытаются приспособиться к ним. Их сверстники часто становятся намного важнее родителей в принятии решений.

Дети часто начинают «примерять» другую внешность и идентичность, и они начинают хорошо осознавать, чем они отличаются от своих сверстников, что может привести к эпизодам стресса и конфликтов с родителями.

Стык головы

Один из распространенных стереотипов подросткового возраста — это непослушный, дикий подросток, который постоянно конфликтует с мамой и папой. Хотя это может быть так для некоторых детей, и этот — это время эмоциональных взлетов и падений , этот стереотип определенно , а не , характерный для большинства подростков.

Но главная цель подросткового возраста — добиться независимости. Для этого подростки должны начать отдаляться от своих родителей — особенно от родителя, к которому они ближе всего.Может показаться, что подростки всегда не в ладах с родителями или не хотят находиться рядом с ними, как раньше.

По мере взросления подростки начинают мыслить более абстрактно и рационально. Они формируют свой моральный кодекс. А родители подростков могут обнаружить, что дети, которые раньше были готовы подчиняться, чтобы доставить им удовольствие, внезапно начнут отстаивать себя — и свое мнение — решительно и восстать против родительского контроля.

Возможно, вам придется внимательно посмотреть, сколько места вы даете своему подростку, чтобы быть индивидуальностью, и задать себе такие вопросы, как: «Я контролирующий родитель?», «Я слушаю своего ребенка?» И «Могу ли я позволить мнения и вкусы моего подростка отличаются от моих собственных? »

с.

Советы по воспитанию детей в подростковом возрасте

Ищете дорожную карту, чтобы найти свой путь через эти годы? Вот несколько советов:

Обучай себя

Читайте книги о подростках.Вспомните свои подростковые годы. Вспомните свою борьбу с прыщами или смущение при раннем или позднем развитии. Ожидайте некоторых изменений настроения у вашего обычно солнечного ребенка и будьте готовы к новым конфликтам, когда он или она повзрослеет как личность. Родители, которые знают, что впереди, могут лучше с этим справиться. И чем больше вы знаете, тем лучше можете подготовиться.

Разговаривайте с детьми пораньше и почаще

Слишком поздно начинать говорить о менструациях или мокрых снах после того, как они уже начались.Ответьте на первые вопросы детей о телах, например о различиях между мальчиками и девочками и о том, откуда берутся дети. Но не перегружайте их информацией — просто ответьте на их вопросы. Если вы не знаете ответов, узнайте их у кого-нибудь, кто знает, например у друга, которому вы доверяете, или у вашего педиатра.

Вы знаете своих детей. Вы можете услышать, когда ваш ребенок начинает шутить о сексе или когда повышается внимание к внешнему виду. Это хорошее время, чтобы задать свои вопросы, например:

• Вы замечаете какие-то изменения в своем теле?
• У тебя какие-то странные чувства?
• Ты иногда грустишь и не знаешь почему?

Ежегодный медицинский осмотр — отличное время, чтобы поговорить об этом.Врач может сказать вашему подростку — и вам — чего ожидать в следующие несколько лет. Экзамен может стать отправной точкой для хорошей беседы между родителями и детьми. Чем позже вы будете ждать этих разговоров, тем больше вероятность того, что у вашего ребенка сложится неправильное представление, или он станет смущаться или бояться физических и эмоциональных изменений.

И чем раньше вы откроете линии общения, тем больше у вас шансов сохранить их открытыми в подростковом возрасте. Дайте вашему ребенку книги о половом созревании, написанные для детей, переживающих его.Поделитесь воспоминаниями о собственном подростковом возрасте. Нет ничего лучше, чем знать, что мама или папа тоже прошли через это, чтобы успокоить детей.

Поставьте себя на место своего ребенка

Практикуйте сочувствие, помогая своему ребенку понять, что быть немного обеспокоенным или застенчивым — это нормально, и что нормально чувствовать себя взрослым в одну минуту, а в следующую — как ребенок.

Выбери свой бой

Если подростки хотят покрасить волосы, накрасить ногти в черный цвет или носить модную одежду, подумайте дважды, прежде чем возражать.Подростки хотят шокировать своих родителей, и гораздо лучше позволить им сделать что-то временное и безобидное; сохраните свои возражения для действительно важных вещей, таких как табак, наркотики и алкоголь, или постоянные изменения их внешнего вида.

Спросите, почему ваш подросток хочет одеваться или выглядеть определенным образом, и попытайтесь понять, что он чувствует. Вы также можете обсудить, как другие могут их воспринять, если они будут выглядеть иначе, — помогите своему подростку понять, как на него могут смотреть.

с.

Установить ожидания

Подростки могут быть недовольны ожиданиями родителей.Тем не менее, они обычно понимают и должны знать, что их родители достаточно заботятся о них, чтобы ожидать определенных вещей, таких как хорошие оценки, приемлемое поведение и соблюдение домашних правил. Если у родителей есть соответствующие ожидания, подростки, скорее всего, попытаются их оправдать. Без разумных ожиданий ваш подросток может подумать, что вы не заботитесь о нем или о ней.

Проинформируйте своего подростка — и оставайтесь в курсе

Подростковые годы часто являются временем экспериментов, и иногда они включают рискованное поведение.Не избегайте секса и употребления наркотиков, алкоголя или табака. Открытое обсуждение сложных тем с детьми с до , с которыми они сталкиваются, на самом деле повышает вероятность того, что они будут действовать ответственно, когда придет время. Поделитесь с подростком своими семейными ценностями и поговорите о том, что вы считаете правильным и неправильным и почему.

Знайте друзей своего ребенка — и знайте родителей их друзей. Регулярное общение между родителями может иметь большое значение для создания безопасной среды для всех подростков в группе сверстников.Родители могут помогать друг другу следить за действиями детей, не заставляя детей чувствовать, что за ними наблюдают.

Знайте предупреждающие знаки

Определенное количество изменений в подростковом возрасте является нормальным. Но слишком резкое или продолжительное изменение личности или поведения может сигнализировать о реальных проблемах, которые требуют профессиональной помощи. Обратите внимание на эти предупреждающие знаки:

• Сильное увеличение или потеря веса
• проблемы со сном
• быстрые, резкие изменения личности
• внезапная смена друзей
• часто пропускает школу
• падающих уклонов
• говорят или даже шутят о самоубийстве
• Признаки употребления табака, алкоголя или наркотиков
• обкаток с законом

Любое другое ненадлежащее поведение, которое длится более 6 недель, также может быть признаком серьезных проблем.Вы можете ожидать каких-то двух сбоев в поведении или успеваемости вашего подростка в это время, но ваш ученик A / B не должен внезапно терпеть неудачу, а ваш обычно общительный ребенок не должен внезапно становиться постоянно замкнутым. Ваш врач или местный консультант, психолог или психиатр могут помочь вам найти подходящую консультацию.

стр.5

Уважение конфиденциальности детей

Некоторым родителям, по понятным причинам, очень тяжело с этим. Они могут чувствовать, что все, что делают их дети, — это их дело.Но чтобы помочь подростку стать взрослым, вам нужно предоставить некоторую конфиденциальность. Если вы заметили тревожные признаки проблемы, вы можете вторгнуться в личную жизнь своего ребенка, пока не доберетесь до сути проблемы. Но в противном случае неплохо было бы отступить.

Другими словами, комната вашего подростка, текстовые сообщения, электронная почта и телефонные звонки должны быть конфиденциальными. Вы также не должны ожидать, что ваш подросток будет всегда делиться с вами всеми мыслями или делами. Конечно, из соображений безопасности вы всегда должны знать, куда направляются подростки, когда они вернутся, что они делают и с кем, но вам не нужно знать все детали.И рассчитывать на то, что вас пригласят с собой, точно не стоит!

Начни с доверия. Скажите подростку, что вы доверяете ему или ей, но если доверие сломается, он или она будет пользоваться меньшими свободами, пока оно не восстановится.

Наблюдайте за тем, что дети видят и читают

телешоу, журналов и книг, Интернет — у детей есть доступ к тоннам информации. Знайте, что смотрите и читаете. Не бойтесь устанавливать ограничения на время, проводимое перед компьютером или телевизором. Знайте, что они узнают из СМИ и с кем могут общаться в Интернете.

Подростки не должны иметь неограниченный доступ к телевидению или Интернету наедине — это должны быть общественные занятия. Доступ к технологиям также должен быть ограничен в определенные часы (например, в 22:00 или около того), чтобы стимулировать полноценный сон. Запрещение доступа к мобильным телефонам и компьютерам по прошествии определенного времени не является неразумным.

Установите соответствующие правила

Время отхода ко сну для подростка должно соответствовать возрасту, как это было, когда ваш ребенок был младенцем. Подросткам по-прежнему необходимо около 8-9 часов сна.Поощряйте своего подростка придерживаться режима сна, который будет соответствовать его потребностям.

Награждайте своего подростка за то, что он заслуживает доверия. Досел ли он или она до 10 часов вечера? комендантский час по выходным? Перенесите его на 22:30. И всегда ли подросток должен идти вместе на семейные прогулки? Поощряйте разумное количество семейного времени вместе, но будьте гибкими. Не обижайтесь, когда ваш растущий ребенок не всегда хочет быть с вами. Вспомните: вы, вероятно, чувствовали то же самое относительно ваших мам и папы .

Это когда-нибудь закончится?

По мере того, как дети развиваются в подростковом возрасте, вы заметите замедление взлетов и падений подросткового возраста.И со временем они станут независимыми, ответственными, общительными молодыми людьми.

Так что помните девиз многих родителей с подростками: Мы проходим через это вместе, и мы выйдем из этого — вместе!

Три способа изменить свое воспитание в подростковом возрасте

«Вау. Фу. Это восхитительно!»

Это обычная реакция широко раскрытых глаз, когда люди слышат, что у меня четверо подростков.Иногда люди гримасничают, будто простая мысль об этом — горькая пилюля. Они думают, я знаю, что подросткам трудно , что, конечно, может быть. Все думают, что я, должно быть, безумно занят, или, может быть, просто немного сумасшедший, и что вырастить четырех подростков практически невозможно.

Эти мысли возникают из-за того, что многие подростки, как правило, либо ужасно дезорганизованы, нуждаясь в постоянном нытье, либо сильно ранены, перфекционисты и нуждаются в постоянной терапии.Есть также вся эта новая нейробиология, показывающая, к сожалению, что области мозга, которые помогают людям делать разумный выбор, не созревают, пока детям не исполнится 25 лет, и что многие потенциально опасные для жизни риски становятся более привлекательными в подростковом возрасте, в то время как обычный страх опасность временно подавляется. Знание этих вещей может помешать нам, родителям, расслабиться.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Хотя подростков может быть трудно воспитывать, хорошая новость заключается в том, что воспитывать подростков во многих смыслах намного проще, чем воспитывать маленьких детей. Однако для этого необходимо изменить наше воспитание. Вот три важных шага, которые необходимо сделать родителям подростков, чтобы выжить в подростковом возрасте.

1. Мы уходим с поста лиц, принимающих основные решения, и усиливаем коучинг

Когда наши дети маленькие, мы должны управлять практически каждым аспектом их жизни.Устанавливаем время отхода ко сну, планируем питание, записываемся на прием к врачу. Мы устраиваем парковки и принимаем все основные решения: куда они пойдут в школу, будут ли они в лагере и куда мы поедем на каникулы. А когда наши дети маленькие, по большей части они ценят вовлеченных и любящих родителей. Приятно, когда кто-то другой управляет вашим календарем и вовремя направляет вас к своим занятиям (в основном).

Но когда дети достигают подросткового возраста, им нужно начать управлять своей жизнью, и они, как правило, увольняют нас как своих менеджеров.Слишком контролирующие родители — те, кто не откажется от своих руководящих должностей — порождают бунт. Многие дети с родителями, контролирующими микроменеджмент, вежливо согласятся с жесткими ограничениями, которые их родители устанавливают с отношением «да, сэр» или «да, мэм», но затем нарушат эти правила при первой же возможности. Они делают это не потому, что они плохие дети, а потому, что им нужно восстановить чувство контроля над своей жизнью.

Ответ, согласно нейропсихологу Уильяму Стиксруду и давнему педагогу Неду Джонсону, авторам книги Самодвижущийся ребенок , заключается в том, чтобы передать бразды правления принятием решений нашим подросткам.Вы прочитали правильно: к подростковому возрасту мы, родители, должны (сделать глубокий вдох и) позволить им принимать собственные решения относительно своей жизни. Дело не в том, что мы больше никогда не говорим «нет». Мы также не перестаем соблюдать наши семейные правила. Дело в том, что мы начинаем больше вовлекать подростков в создание правил и позволяем им принимать собственные решения, которые они в любом случае будут делать.

Позволить нашим детям стать главными лицами, принимающими решения, НЕ означает, что мы становимся снисходительными, снисходительными или отстраненными. Это действительно означает, что качество — если не количество — нашей поддержки меняется.Мы отказываемся от своей роли начальника штаба и становимся больше похожими на лайф-коучей. Мы задаем вопросы и оказываем эмоциональную поддержку.

2. Мы по-разному влияем на них

Было бы здорово, если бы мы, родители, могли просто загружать информацию нашим подросткам — скажем, о сексе и наркотиках — и знать, что они собираются использовать эту информацию для принятия правильных решений.

Но предоставление подросткам большого количества информации больше не является эффективным способом повлиять на них. Интересные исследования по этой теме показывают, что то, что эффективно для детей начальной школы — предоставление им информации об их здоровье или благополучии, на которую они могут действовать, — обычно оказывается неэффективным для подростков.

Это потому, что подростки гораздо более чувствительны к тому, относятся ли к ним с уважением или нет. Гормональные изменения, которые происходят с половым созреванием, вступают в противоречие с социальной динамикой подростков, чтобы сделать подростков более приспособленными к социальному статусу. В частности, они становятся очень обидчивыми по поводу того, обращаются ли с ними так, как будто они обладают высоким статусом.

В мозгу подростка та часть себя, которая является автономным молодым взрослым, имеет статус с высоким статусом .Часть из них, которая еще является ребенком, который нуждается в нашей поддержке, имеет статус low . Они могут быть наполовину независимыми молодыми взрослыми, наполовину маленькими детьми, но они очень заинтересованы в том, чтобы стать на 100 процентов автономными … даже если они на каком-то уровне знают, что все еще нуждаются в нашей поддержке и руководстве.

Когда мы даем нашим подросткам много информации, особенно когда это информация, которую они на самом деле не хотят или которая, как они думают, у них уже есть, это может показаться им инфантильным. Даже если мы доставляем информацию так же, как и другому взрослому, подростки часто будут чувствовать неуважение из-за самого факта нашего наставления.

Итак, когда пришло время затронуть тему, на которую вы хотите повлиять на подростка, говорите так, как если бы вы говорили с человеком с максимально возможным социальным статусом — с кем-то, кого вы действительно, действительно уважаете. (Я должен буквально представить этого человека в своей голове, а затем представить и тон, и слова, которые я бы использовал с этим человеком.) Помните, если ваш подросток чувствует неуважение, ворчание, обращение с ним, давление или инфантилизм, все ставки отключены.

3. У нас много трудных разговоров

Помните, о чем вы говорили со своими детьми до того, как они достигли половой зрелости? Бывают дни, когда я отдаю все, чтобы просто снова поговорить о любимой еде, любимых цветах и ​​зубной фее.Не то чтобы каждый разговор был легким, когда они были молоды, но я редко чувствовал дискомфорт, который испытываю сейчас, когда разговариваю со своими детьми о таких вещах, как секс — или даже об их поступлении в колледж. То, что начинается с обычного разговора, может быстро превратиться в эмоциональное минное поле. Трудно не позволить нашим собственным планам закрасться. И может быть действительно трудно управлять своими собственными большими чувствами по поводу вещей.

Это эссе адаптировано из книги Новый подростковый возраст: воспитание счастливых и успешных подростков в эпоху беспокойства и отвлечения внимания (BenBella Books, 2020, 230 страниц).

Разговор с подростками об их жизни может вызывать стресс. Но сегодня подростки сталкиваются с действительно тяжелыми вещами, и нам, родителям, необходимо создать безопасное пространство, чтобы подростки могли говорить о трудных вещах.

Это требует большого мужества. Самый простой способ повысить нашу способность (и, откровенно говоря, готовность) вести неудобные разговоры с подростками — это практиковаться в этом маленькими шажками. Вместо того, чтобы думать о «большом разговоре», поднимите сложную тему короткими наблюдениями и простыми вопросами.Позвольте подросткам вести; наша настоящая ценность приходит тогда, когда мы слушаем, а не наставляем. Даже когда нам есть что сказать, важнее дать им возможность высказаться, понять, о чем они думают, в среде с низким уровнем риска. Сохраняйте спокойствие, несмотря на дискомфорт. Продолжайте делать глубокие вдохи. Продолжайте расслаблять плечи. Обратите внимание на свой дискомфорт и приветствуйте его. Нечего бояться.

Как бы нам ни было тяжело смотреть, наши подростки совершают ошибки. Когда они это сделают, наша тревожная чрезмерная вовлеченность не поможет.Но что поможет, так это наше спокойное присутствие. Это более хорошая новость, потому что практиковать спокойное присутствие намного приятнее, чем волноваться.

Прежде всего, нам следует помнить, что их жизней — это их жизни. Это их путь, а не наш. Наша роль не , чтобы направлять их по жизни, как мы, марионетки, а, скорее, помочь им почувствовать себя увиденными и помочь им почувствовать себя в безопасности. Для этого нам нужно только тренировать, а не управлять, слушать, а не инструктировать, и дышать через дискомфорт.

Что действительно нужно подросткам от родителей

Этот пост дает представление о том, что подросткам действительно нужно от родителей.

Когда моя старшая дочь стала подростком, я был совершенно ошарашен.

После того, как я сменил тысячи подгузников, справился с приступами гнева посреди Target, потому что я бы не стал покупать электромобиль за 400 долларов, провел бесчисленные ночи на полу рядом с детской кроваткой и совершил четыре миллиона походов к врачу за всем, начиная от бешенства ушная инфекция до необъяснимой сыпи, которая появилась в одночасье, я решил, что готов ко всему.

Мальчик, я был неправ.

Когда моя дочь достигла подросткового возраста, я отдал бы все, чтобы вернуться в те дни, когда меня больше всего беспокоило, сколько раз в день она какает или будет ли она делиться своими игрушками на игровых вечеринках.

К чему я не был готов, так это к подрыву моей уверенности как родителя. Все, что я знал, все родительские приемы, техники и стратегии, на которые я привык полагаться, больше не работало. В те дни я понятия не имел, что делаю, и был уверен, что не даю дочери то, что ей нужно.

Оглядываясь назад, я хотел бы знать тогда то, что знаю сейчас… Я бы поступил так по-другому. Самый важный урок, который я усвоил, заключается в том, что подросткам для благополучия абсолютно необходимо участие родителей в их жизни. Им нужно чувствовать себя в безопасности и безоговорочно любимыми каждый божий день, даже когда это чертовски тяжело.

После сотен разговоров с другими родителями и уроков, которые я усвоил в окопах, вот 10 основных вещей, которые подросткам действительно нужны от своих родителей.

Быть спокойным в их шторм

Жизнь подростка полна стрессов. Ожидания огромны, давление со стороны сверстников огромно, каждый класс имеет значение для колледжа, не говоря уже о физических и эмоциональных изменениях, через которые они проходят. Им говорят заботиться обо всем, в то время как все, что их действительно волнует, — это беззаботность. Будьте спокойны в их шторм и их безопасное место для приземления, когда жизнь становится тяжелой. Им нужен адвокат, который понимает, насколько эмоционально и тяжело им быть подростком, и который не только позволяет им , но помогает им снизить уровень стресса на ступеньку выше.

Терпение… много терпения

Когда у вас закончится терпение, ищите еще. Бешеные гормоны и непредсказуемые перепады настроения вместе (что кажется) их желанием утомить вас до последнего нерва могут заставить вас чувствовать себя истощенным и измученным. Но подумайте об этом так: они готовят свои крылья к полету. В следующий раз, когда вы будете на грани того, чтобы потерять его, помните, что без изрядной дозы терпения все имеет тенденцию очень быстро пойти на спад, что может сделать взаимодействие с вашим ребенком еще более трудным, эмоционально расстраивающим и хаотичным.

Чтобы точно знать, что хорошо, а что нет

Подростки запрограммированы на то, чтобы раздвигать границы, поэтому так важно убедиться, что наши дети заранее знают, что хорошо, а что нет. Не ждите важных разговоров со своими детьми. Пусть они будут в подростковом возрасте (или даже раньше), чтобы ваши дети знали ваше отношение к алкоголю, наркотикам, свиданиям, вейпингу, ночевкам и т. Д. И каковы последствия нарушения ваших правил. Будьте тверды. Быть последовательным.Но помните, что границы не должны быть наручниками. Конечная цель — привить семейную «систему убеждений», основанную на взаимном уважении и открытом общении.

Быть их самым большим болельщиком

Неважно, насколько велики или малы их достижения, наполните ведро самооценки вашего подростка до краев. Присутствуйте на их тренировках, болейте за них в играх, хвалите их за успешный тест по математике или за то, как они справлялись со спором с другом. Каждое достижение в их жизни имеет ценность. Каждый из них — это ступенька, которая укрепляет уверенность и немного больше учит их тому, кто они есть и чего они способны достичь.

Свобода разобраться в некоторых вещах самостоятельно

Есть известная цитата, которая гласит: «Свобода не стоит того, если она не включает в себя свободу совершать ошибки». Нам нужно рассматривать ошибки наших детей как творческие попытки удовлетворить их любопытство по поводу жизни. Нам нужно отойти в сторону (конечно, с большим наставлением) и побудить — а иногда даже подтолкнуть — бунтаря внутри них, чтобы он кое-что понял самостоятельно.

Чтобы ощутить тепло наших прикосновений

Вы наклоняетесь для объятий, и они отстраняются. Вы открываете дверь их спальни, чтобы проверить их, и они просят вас уйти. Как бы сложно это ни было, не принимайте это на свой счет. Несмотря на сигналы «отступить», которые вы можете получить от подростка, не отказывайтесь от них. Поскользнитесь в этих объятиях, ударах суставов, толчках плеч или спине как можно чаще. Они могут не проявлять интереса или признательности, но даже самый угрюмый подросток нуждается (и любит) в тепле прикосновений своих родителей.

Присутствовать в их жизни

Один из величайших подарков, который вы можете подарить своему подростку, — это время. Положите телефон, выключите телевизор, запечатлейте эти моменты … они мимолетны. Однако имейте в виду, что подростки непостоянны. В одну минуту они в своей спальне полны решимости закрыть мир, а в следующую они плюхаются на вашу кровать (обычно в 10 часов вечера, когда вы устали), готовые рассказать вам о своем дне. Брось все. Слушай всем сердцем.Прежде всего, оставайтесь близкими и эмоционально связанными. Что действительно нужно подросткам от родителей, так это быть рядом — когда вы им нужны, а когда нет.

Наведение, даже если они не принимают

Будут времена, когда ваш подросток не слушает, временами он разочаровывается, временами они будут драться с вами … в любом случае предложить руководство. У вас за плечами десятилетия жизненного опыта, который может помочь вашему ребенку избежать больших ошибок. Даже если они ведут себя так, как будто не слушают, успокаивайтесь, зная, что они все понимают. Они могут не слушать сейчас, но однажды, когда чипы выйдут из строя, они будут помнить каждое сказанное вами слово.

Чтобы мы вспомнили, что значит быть подростком

Мы должны растить наших детей с воспоминаниями о подростковом возрасте, спрятанными в заднем кармане. Мы не были идеальными. Мы сделали ошибки. Мы нарушили правила. И наши подростки будут делать то же самое. Как бы то ни было, мудрость в подростковом возрасте была бы намного менее увлекательной.

Яростно и безоговорочно любить их (даже если они не очень милы)

Неистово любите их, даже в самые худшие дни.Любите их, когда они унылы, устали, эгоистичны, отвечают в ответ или в те дни, когда злятся на мир. Больше всего в вас они нуждаются, когда они находятся в худшем состоянии. Не отказывайся от них. Им нужно знать, что вы их опора и что ваша любовь безусловна. Они могут думать, что ты всегда на их спине, но однажды они поймут, что ты единственный, кто их поддерживал.

Возможно, вам также понравится читать:

Мамы подростков: не все имеет значение.Сосредоточьтесь на хорошем

Что нужно девочке-подростку от отца

Я помню, каково было быть подростком, и это делает меня лучшим родителем

Родительские навыки: советы по воспитанию подростков

Родительские навыки: советы по воспитанию подростков

Помочь подростку стать заботливым, независимым и ответственным взрослым — нелегкая задача. Разберитесь в родительских навыках, которые вам нужны, чтобы направлять своего подростка.

Персонал клиники Мэйо

Подростковый возраст может быть непростым временем перемен как для подростков, так и для родителей. Но хотя эти годы могут быть трудными, вы можете многое сделать для воспитания своего подростка и поощрения ответственного поведения. Используйте эти родительские навыки, чтобы справиться с проблемами воспитания подростка.

Покажи свою любовь

Позитивное внимание обязательно для подростков. Проводите время со своим подростком, чтобы показать ему или ей, что вам не все равно. Слушайте своего подростка, когда он или она говорит, и уважайте чувства подростка.Не думайте, что ваш подросток знает, как сильно вы его любите.

Если ваш подросток не заинтересован в сближении, продолжайте попытки. Хорошим способом наладить общение может быть регулярное совместное питание. А еще лучше пригласите подростка приготовить еду вместе с вами. В дни, когда вам трудно разговаривать со своим подростком, подумайте, что каждый занимается своим делом в одном и том же пространстве. Находясь рядом друг с другом, можно начать разговор.

Имейте в виду, что безусловная любовь не означает безоговорочного одобрения.Вы можете дисциплинировать своего подростка, показывая, что не откажетесь от любви на основании его или ее поведения. Если вы указываете на что-то, что ваш подросток мог бы сделать лучше, критикуйте конкретно его поведение, а не делайте личные заявления о подростке.

Устанавливайте разумные ожидания

Подростки склонны жить в соответствии с ожиданиями родителей, поэтому устанавливайте высокие ожидания. Но вместо того, чтобы сосредотачиваться на достижениях, таких как получение пятерки, ожидайте, что ваш подросток будет добрым, внимательным, уважительным, честным и щедрым.

Когда дело доходит до повседневных достижений, помните, что подростки обретают уверенность в себе благодаря успеху, который может подготовить их к следующему вызову. По мере того, как ваш подросток берет на себя более сложные задачи, вместо того, чтобы устанавливать планку самостоятельно, поддержите его или ее, чтобы определить, с чем он может справиться. Если у вашего подростка что-то не получается, поддержите его и побудите его или ее выздороветь и попробовать еще раз. Важнее хвалить усилия подростка, чем конечный результат.

Установить правила и последствия

Дисциплина — это обучение, а не наказание или контроль над подростком.Чтобы побудить вашего подростка вести себя хорошо, обсудите, какое поведение приемлемо и неприемлемо дома, в школе и в других местах. Создавайте справедливые и соответствующие последствия для поведения вашего подростка. При постановке последствий:

• Избегайте ультиматумов. Ваш подросток может интерпретировать ультиматум как вызов.
• Будьте ясны и лаконичны. Вместо того, чтобы говорить подростку, чтобы он не задерживался допоздна, установите особый комендантский час. Ваши правила должны быть краткими и по существу. Сделайте последствия немедленными и связанными с выбором или действиями вашего подростка.
• Объясните свои решения. Ваш подросток может с большей вероятностью соблюдать правило, если он или она поймет его цель. Бунтовать будет меньше, когда ваш подросток знает, что для его безопасности вводятся ограничения.
• Будьте разумны. Не устанавливайте правила, которым ваш подросток не может следовать. У подростка с хроническим беспорядком могут возникнуть проблемы с немедленным поддержанием безупречной спальни.
• Будьте гибкими. По мере того, как ваш подросток проявляет большую ответственность, дайте ему или ей больше свободы.Если ваш подросток плохо разбирается в суждениях, наложите больше ограничений.

Приняв меры, ругайте поведение подростка, а не подростка. Избегайте лекций подростку о его или ее недостатках и абстрактных, отдаленных последствиях, которые могут побудить подростка доказать, что вы неправы. Не используйте саркастический, унизительный или неуважительный тон. Смущение вашего подростка может вызвать чувство стыда, поставить его или ее в оборонительную позицию и отвлечь его или ее от размышлений о том, что он сделал неправильно.Прежде чем говорить, подумайте о том, чтобы спросить себя, является ли то, что вы собираетесь сказать, правдой, необходимым и непредвзятым.

Правила приоритета

Несмотря на то, что важно последовательно обеспечивать соблюдение ваших правил, вы можете иногда делать исключения, когда дело доходит до таких вопросов, как домашние задания и время отхода ко сну. Приоритезация правил даст вам и вашему подростку возможность попрактиковаться в переговорах и поиске компромиссов.

Однако заранее подумайте, как далеко вы готовы сгибаться. Не ведите переговоры, когда речь идет об ограничениях, налагаемых для безопасности вашего подростка, таких как злоупотребление психоактивными веществами, сексуальная активность и безрассудное вождение.Убедитесь, что ваш подросток знает, что вы не потерпите употребления табака, алкоголя или других наркотиков.

Подавайте положительный пример

Подростки учатся вести себя, наблюдая за своими родителями. Ваши действия обычно говорят громче, чем ваши слова. Покажите подростку, как справляться со стрессом позитивно и быть стойким. Будьте хорошей моделью, и ваш подросток, скорее всего, последует вашему примеру.

4 сентября 2019 г. Показать ссылки

1. Ginsburg K, et al. Повышение устойчивости детей и подростков.3-е изд. Элк-Гроув-Виллидж, штат Иллинойс: Американская педиатрическая академия; 2015.
2. Факты для семей: дисциплина. Американская академия детской и подростковой психиатрии. http://www.aacap.org/AACAP/Families_and_Youth/Facts_for_Families/Facts_for_Families_Pages/Discipline_43.aspx. По состоянию на 6 сентября 2016 г.
3. Разговор с подростком: советы родителям. Американская академия педиатрии. http://patiented.solutions.aap.org/handout.aspx?gbosid=166251. По состоянию на 6 сентября 2016 г.

Узнать больше Подробно

.

12 основных советов для позитивного воспитания вашего подростка! Заботьтесь о своем ребенке

Позитивное воспитание подростка? Потрясающий подросток, ответственный, внимательный, здравомыслящий, по крайней мере, большую часть времени? Да, это возможно! Вот ваш план на игру с 12 важными советами.

Возможно, в наши дни вы не чувствуете большого влияния на своего ребенка, но поведение подростков сильно коррелирует с силой их связей. со своими родителями.

Хорошие отношения между подростками и их родителями, по оценке обоих, положительно коррелируют с успеваемостью в школе и общим счастьем. оценивается подростком, а также окружающими.

Напротив, слабые или конфликтные отношения между родителями и подростками коррелируют с ранней сексуальной активностью, экспериментами с наркотиками и алкоголем, участие подростка в насилии (как преступник или жертва) и самоубийство.

Как вы воспитываете этого цветущего человека, который иногда кажется, становится чужим?

12 основных советов:

1.Помните, что вы родитель И друг.

Подростки жаждут уверенности, зная, что их родители понимают их, ценят и любят их, несмотря ни на что — поэтому они действительно хотят отношений. быть формой дружбы. Но им также нужно чувствовать, что они обладают некоторой независимостью, поэтому иногда вы можете чувствовать себя немного отстраненным. Если ты можешь вести свою близость в приемлемой манере, не используя преимущества вашей роли как родителя, чтобы указывать ребенку, что ему делать, он, скорее всего, открыться и поделиться с вами.

Подрывает ли близкая дружба уважение подростка к вам? Нет. Не уважайте своих друзей и не дорожите теми, кто действительно рядом с вами. эмоционально? Если вы предложите своему подростку уважение, внимание и искренность, вы получите это взамен.

И так близко, как вы хотите быть к своему подростку, иногда вам придется потянуть рейтинг и сказать нет. Если вы делаете это часто, это красный флаг, который что-то не так. Но иногда ваш подросток будет просить вас установить ограничения, которые он не может установить для себя.Иногда вам нужно придерживаться своими ценностями и скажите нет, будь то вечеринка без присмотра или очень поздно ложиться спать. И, конечно, иногда ваш подросток сможет использовать ваши рекомендации, чтобы придумать беспроигрышное решение, отвечающее вашим проблемам.

2. Установите надежное вместе время.

Обязательно проверяйте каждый божий день. Несколько минут разговора, когда вы убираетесь после ужина или прямо перед сном, помогут вам настроился и установил открытое общение.Даже подростки, которые, кажется, забыли, кто их родители, остальные 23 часа в сутки часто отвечают хорошо, чтобы спокойно обнять и поговорить в чате, когда они будут отдыхать в постели. В дополнение к этим коротким ежедневным проверкам установите регулярные еженедельные проверки. привычка делать что-то особенное со своим подростком, даже если это просто выход на мороженое или совместную прогулку.

3. Родить активно и адекватно.

Не призывайте к бунту, отказываясь признать, что ваш сын или дочь растут и нуждаются в большей свободе.Но не бойся спросить, где собираются ваши дети, с кем они будут и что будут делать. Познакомьтесь с друзьями своих детей и их родителями, чтобы вы знали их деятельность.

4. Постарайтесь быть там после школы.

Самая большая опасная зона для употребления наркотиков и секса — это не субботний вечер; в будние дни с 15 до 18 часов. Если можете, договоритесь о гибком графике работы. Если ваш ребенок будет с друзьями, убедитесь, что под присмотром взрослых, а не только старшего брата или сестры.

5. Держите свои стандарты на высоком уровне.

Ваш подросток хочет быть лучшим собой. Наша задача как родителей — поддерживать наших подростков в этом. Но не ждите, что ваш ребенок достигнет целей вы решаете за нее; ей нужно начать ставить собственные цели прямо сейчас, при поддержке родителей, которые обожают ее такой, какая она есть, и верит что она может делать все, к чему стремится. Поддержите увлечения и исследования вашего подростка, когда он обретет свой уникальный голос.

6.Сделайте своим главным приоритетом совместное питание

… как можно чаще. Прием пищи — прекрасная возможность поговорить о событиях дня, расслабиться, укрепить и сблизить. Они также ваша лучшая возможность чтобы оставаться в курсе жизни и проблем вашего подростка, а также выявлять проблемы с пивоварением. Наконец, важный фактор счастья детей и в целом успех заключается в том, чувствуют ли они, что у них есть время «просто потусоваться и поговорить» с родителями каждый день. Щелкните здесь, чтобы узнать больше об ужине.

7. Поддерживайте связь.

Если вы не знаете, что происходит, вы теряете всякую надежду повлиять на результат. Щелкните здесь, чтобы узнать больше о том, как стать блестящим слушателем, научить детей разговаривать с вами и о семейных разговорах, которые понравятся вашему подростку.

8. Поощряйте заботу о себе

… например, девять с половиной часов сна, которые нужны каждому подростку, и хорошая диета. Кофе — плохая идея для подростков, потому что он мешает нормальный режим сна.Слишком много экранного времени, особенно за час перед сном, снижает выработку мелатонина и усложняет жизнь детям. засыпать ночью.

9. Продолжайте семейные встречи.

Семейные встречи, проводимые регулярно во взаимно согласованное время, служат форумом для обсуждения побед, обид, разногласий между братьями и сестрами, расписаний и т.д. любая тема, волнующая члена семьи. Основные правила помогают. У каждого есть возможность поговорить; один человек говорит за раз без перерыва; все слушают, и допускается только положительный, конструктивный отзыв.Чтобы заставить сопротивляющихся подростков присоединиться к нам, совместите встречу со стимулами. например, пиццу или мороженое после встречи, или назначьте им важные роли, такие как секретарь записи или исполнитель правил. Нажмите здесь, чтобы узнать больше Семейные встречи.

10. Обеспечьте безопасность детей и их связь с семьей, разместив компьютеры в общем пространстве.

Родителям может быть трудно отслеживать, чем подростки делают в сети, потому что они обычно знают о компьютере больше, чем мы.Но исследования показывают, что у него будет меньше соблазна тратить время на то, что вы не одобрили бы, если компьютер находится в общем месте, где вы можете пройти и взглянуть на то, что он делает. В наши дни дети живут в сети, но он все еще может оставаться на связи со своей семьей, если онлайн — это сердце вашего дома.

11. Не подталкивайте вашего подростка к независимости, пока он не будет к этому готов.

У каждого подростка свой график превращения в независимого человека.Настоящая независимость включает в себя близкие отношения с другими людьми, и это никогда не нужно включать мятежность. Для вашего ребенка НЕ ​​полезно чувствовать, что вы подталкиваете его к независимости — это только ведет к тому, что он стал чрезмерно зависимым от группы сверстников для проверки. Если он не готов лечь в ночевой лагерь на месяц, значит, он не готов. Рано или поздно он будет. Уважайте его расписание.

12. Заключите договоренности и научите ребенка ремонтировать.

Если вы вырастили своего ребенка безнаказанно, он почти наверняка будет рядом с вами. Потому что он не хочет портить доверие между вами, он не будет лгать вам и обычно не будет нарушать ваши пределы. Если он это сделает, спросите его, как он может отремонтировать, в том числе восстановить ваше доверие.

13. Что, если вы воспитали своего ребенка в наказаниях, а теперь она нарушает ваши правила и лжет вам?

Никогда не поздно помочь ей научиться брать на себя ответственность, но для начала она должна ценить свои отношения с вами.Это означает, что вам нужно перестань наказывать, начни слушать и общаться. Также нужно настоять на том, чтобы она нашла способы произвести ремонт. Это сложный танец, потому что наказание только усугубит ситуацию, поэтому она должна выбрать способ ремонта — и все же вы все еще настаиваете на том, чтобы она это сделала. Нет это не наказание — для нее это способ исправить положение, когда она лажает, а это то, чему должны научиться все взрослые. Но она поймет это только таким образом, если она хочет доставить вам удовольствие, поэтому, если вам нужно вместе пойти на консультацию, чтобы установить эти отношения, не сомневайтесь.

14. Оставайтесь на связи, даже когда она движется в этот мир.

Если мы приняли потребности нашего ребенка в зависимости И подтвердили его развитие в отдельную личность, он будет оставаться с нами в тесной связи. даже когда ее внимание смещается на сверстников, старшую школу и страсти, которые заставляют ее душу петь.

Подросткам уместно хотеть проводить больше времени со своими сверстниками, чем со своими родителями, когда они становятся старше, но дети, которые хорошо обоснованы в их семьи хорошо откликнутся на попытки родителей оставаться на связи.И родители, которые на каждом этапе находились в тесной связи со своими детьми. На более ранней стадии они будут чувствовать себя достаточно заинтересованными в подростковом возрасте, чтобы оставаться на связи, даже если для этого потребуется много усилий.

В подростковом возрасте важно, чтобы родители оставались эмоциональным и моральным компасом своих детей. Малыши начнут экспериментировать с интимным отношения вне семьи, но чтобы добиться успеха, они по-прежнему полагаются на то, что интимные отношения дома останутся прочными.Тот означает, что 14-летний подросток, который сосредоточен в основном вовне, вероятно, ищет то, чего не получил дома.

Нам нужно предложить нашим детям положиться на нас эмоционально, пока они не будут эмоционально готовы полагаться на себя. Слишком часто в нашей культуре мы позволить подросткам переносить свою зависимость за пределы семьи, что приведет к катастрофическим результатам. Подростки часто жертвуют собой в погоне близости, которую они жаждут, только для того, чтобы столкнуться с суровой реальностью, которую другие подростки не в состоянии предложить им то, что им нужно. процветать как независимые молодые люди.

Возможно, вы сейчас не на вершине списка своего подростка, но работайте как придурок, чтобы оставаться рядом, и не принимайте как должное, что ваш ребенок теперь оттолкнет вас. Это признак испорченных отношений. Не сдавайся. В отношениях с ребенком никогда не поздно сделать ремонт и подойти поближе.

Мирные родители, счастливые дети

Peaceful Parent,

Happy Kids Workbook

Мирные родители, счастливые братья и сестры

Семейный конфликт и подростки — ReachOut Parents

Конфликт — нормальная часть семейной жизни и часто может обостриться в подростковом возрасте.Примерно каждый пятый молодой человек говорит, что его беспокоит семейный конфликт, который может возникать по разным причинам. Есть простые инструменты, которые родители могут использовать, чтобы минимизировать влияние конфликта на своих детей и укрепить семейные отношения.

Это может помочь, если вы:

• заметьте, что в вашем доме нарастают боевые действия
• хотят знать причины возникновения конфликта
• хотят знать способы управления и минимизации семейных конфликтов.

Что такое семейный конфликт?

Конфликт — это нормальный процесс, с помощью которого люди разрешают разногласия.Когда люди живут вместе под одной крышей, неизбежны разногласия и споры, поскольку личности сталкиваются, и каждый хочет быть услышанным. Это одна из наиболее распространенных проблем подростков с родителями, которая может привести к продолжающемуся конфликту между родителями и подростками.

Это может увеличиваться, особенно в подростковом возрасте, поскольку подростки обычно стремятся к независимости и разлуке со своими родителями. Другими причинами семейных ссор могут быть различия во мнениях, плохое общение, изменения в семье (например, рождение ребенка или развод), соперничество между братьями и сестрами или проблемы с дисциплиной.

Также помните, что в подростковом возрасте ваш ребенок все еще осваивает жизненные навыки, которые потребуются им во взрослой жизни. Скорее всего, они не имеют опыта в эффективном разрешении конфликтов, и вы, как родитель, можете сыграть важную роль, помогая им развить этот навык.

Как семейный конфликт может повлиять на вашего ребенка

Конфликт в семье может повлиять на детей разными способами, и длительное пребывание в конфликте может нанести психологический ущерб.На детей могут влиять семейные проблемы, например, драки, разными способами.

• Некоторые дети и подростки могут проявлять повышенную агрессию, неповиновение и поведенческие проблемы.
• Ваш ребенок может испытывать депрессивные симптомы, например, чувствовать себя одиноким или грустным, или изолироваться в своей спальне на длительное время.
• Дети, столкнувшиеся с родительским конфликтом, могут испытывать чувство тревоги или испытывать давление, заставляющее их разделить свою лояльность между родителями.

Здесь вы можете помочь своему ребенку справиться с семейным конфликтом.

Когда конфликт становится агрессией

Гнев и конфликты между родителями и подростками являются нормальной частью семейной жизни и часто очень распространены среди подростков, переживающих большие физические и эмоциональные изменения. Однако, когда конфликт перерастает в агрессию или насилие, возможно, пришло время обратиться за помощью. Молодые люди, которые подвергаются насилию или жестокому обращению в семейном доме или в других сферах своей жизни, с большей вероятностью сами станут прибегать к насилию.Если вас беспокоит собственная безопасность или безопасность других членов семьи, обратитесь в 1800RESPECT, национальную службу консультирования по вопросам домашнего насилия.

Поддерживающее воспитание и подростки — ReachOut Parents

Несмотря на то, что вы хотите поддержать своего ребенка, вам может казаться, что дверь закрылась прямо перед вашим лицом, и вы все сделали неправильно. Ваши отношения будут меняться и становиться более равными по мере того, как они вырастут, и вы будете проводить больше времени врозь.Это не значит, что вы не можете оставаться на связи и оказывать им необходимую поддержку, пока они проходят этот процесс становления совершенно новым человеком, взрослым.

Это может помочь, если вы:

• хочу понять, почему вашему ребенку нужна поддержка
• хотят узнать больше о том, как поддержать вашего ребенка в подростковом возрасте.

Что такое поддерживающее воспитание?

Быть благосклонным родителем означает не только заботиться об интересах вашего ребенка, но и всегда присутствовать, участвовать и помогать.Включает:

• активно побуждает их делать все возможное в школе, своих хобби и интересах
• выслушивают без осуждения и стремятся понять их проблемы и проблемы
• признают их достижения и поддерживают их через ошибки и проблемы
• устанавливает последовательные ожидания и последствия, чтобы помочь им чувствовать себя в безопасности и предсказать результаты
• относится к ним справедливо и развивает доверительные отношения.

Почему для подростков так важна поддержка со стороны родителей?

Влияние, которое вы оказываете на своего ребенка, больше зависит от доверительных отношений, чем от того, сколько авторитета вы оказываете и сколько лекций читаете. Может показаться, что они пытаются оттолкнуть от вас, , но на самом деле они пытаются оттолкнуть себя от вас, чтобы выбрать направление в жизни и сформировать свою идентичность как отдельного, независимого человека.

Любовь, поддержка, доверие и оптимизм со стороны их семьи заставляют их чувствовать себя в безопасности и защищать их и являются мощным оружием против давления со стороны сверстников, жизненных проблем и разочарований.

Советы и уловки для поддерживающих родителей

Ваша цель — обеспечить безопасность вашего ребенка и дать ему основу, в которой он сможет делать все возможное. Как минимум необходимо:

• , чтобы знать, что их любят такими, какие они есть, и что вы всегда готовы их поддержать
• Окружающая среда, в которой основные потребности, такие как безопасное и здоровое место для жизни, здоровое питание и школьные принадлежности, становятся приоритетом
• защита и поддержка для защиты от психологического и физического насилия
• уважение к своим чувствам и заботам
• признание их вех и достижений, таких как дни рождения или первый день в школе
• уважение к своим друзьям, одежде, спорту и музыке, а также интересам.

Некоторым родителям трудно приспособиться к требованиям, которые предъявляет их ребенок в подростковом возрасте. Это время, которое может подвергнуть испытанию даже самые крепкие и любящие отношения. Ваш ребенок нуждается в вас в это время так же сильно, как он всегда нуждался в вас, но по-другому.

Они ждут от вас поддержки во время одного из самых больших изменений в их жизни — к взрослой жизни и независимости. Вы прошли через это и знаете, насколько это может быть запутанно и сложно.Не бойтесь поделиться с ребенком своими воспоминаниями о подростковом возрасте. Скажите им, что вы понимаете, потому что это случилось и с вами. Поговорите с ними о том, как вы справились с этим (или не справились) и чему вы научились из этого. Осознание того, что все переживают одни и те же трудности, может быть очень обнадеживающим для вашего ребенка, особенно если его рассказывают истории его родители.

Ваш ребенок становится самостоятельным человеком. Им нужен прочный фундамент ценностей и ожиданий, которым они могут руководствоваться сейчас и переносить во взрослую жизнь.Решите, что важно для вашей семьи и как вы поделитесь этими ожиданиями и ценностями со своим ребенком. Таким образом, они получат знания, которые помогут им самостоятельно ориентироваться в жизни и принимать решения, соответствующие семейным ценностям.

Нет сомнений в том, что подростковые годы, вероятно, вызовут у вас беспокойство и разочарование. Бывают моменты, когда вы чувствуете, что не знаете своего ребенка или разочарованы некоторыми из его решений. Постарайтесь проявлять как можно больше любви и поддержки во всех их испытаниях, какими бы маленькими они ни были.Если вы сможете это сделать, они с большей вероятностью будут полагаться на вас, поделятся своими трудностями и обратятся к вам, когда им понадобится помощь.

Будьте рядом с ними так, как вы бы хотели, чтобы ваши родители были рядом с вами, когда вы росли.

Узнайте больше и получите несколько советов о том, как быть хорошим родителем.

.

No related posts.