Как забыть измену жены, пережить эмоциональную и физическую боль и восстановиться

Возможно, измена в вашей семье случилась очень давно, а может, ты только что узнал о предательстве.

Но в любом случае это открытие выбило почву из-под ног, опустошило и сломало.

Ты потратил годы на создание крепкой, счастливой семьи, а теперь все твои мечты и планы разваливаются, превращаются в пепел. Ты понимаешь, что всё было зря.

При этом ты испытываешь невероятную физическую и эмоциональную боль, которую невозможно ничем заглушить. В этот момент тебе кажется, что никто в мире не испытывал ничего подобного, никто не сможет тебя понять и поддержать.

Эта проблема полностью заполняет твою жизнь. Тебя накрывает волной злости, горя, отчаяния и страха за своё будущее.

Ты не знаешь, как забыть измену жены, сделать вид, что ничего не было и жить дальше.

Но этот негативный опыт может означать рождение чего-то нового.

Думай о том, что скоро ты успокоишься, восстановишься, соберёшься с мыслями и станешь намного сильнее и умнее, чем был до этого.

Для многих мужчин измена жены равносильна предательству, которое невозможно простить и забыть.

В этом случае, естественно, брак распадается и остаётся травма на всю жизнь. Обида будет мешать тебе построить новые, доверительные отношения.

Но если ты не хочешь ставить крест на своей жизни, у тебя есть шанс обнулить ваши отношения, сделать перезагрузку.

Вместо того, чтобы записывать себя в монахи-отшельники и отказываться от брака, ты можешь с помощью откровенного разговора найти основные проблемы, которые привели к измене.

Даже если в результате ты всё равно выберешь развод, примирение с бывшей поможет тебе быстро восстановиться и двигаться дальше.

Но, если ты хочешь решить все проблемы и спасти свой брак, есть одно волшебное средство – прощение.

Можно ли простить измену

Простить, однозначно, можно, только не забыть.

Очень сложно понять, как забыть измену жены и жить дальше.

Заслуживает твоя жена второй шанс или нет, решать только тебе.

Доверие – это очень серьёзное и очень личное дело.

Все в какой-то момент ошибаются.

Заслуживает ли твоя жена второго шанса или нет, зависит от ряда факторов.

Честно ответь себе на следующие вопросы:

1. Что она сделала, чтобы исправить разрушенное доверие?
2. Она изменила свой образ жизни, чтобы этого больше не повторилось?

Ты должен доверять своим основным инстинктам, чтобы принять правильное решение. Только так ты сможешь понять верить ей или нет, говорит она тебе правду или манипулирует.

Единственное, что ты всегда должен помнить: независимо от того, какое решение ты примешь, сохранить семью или расстаться, прощение нужно не для твоей жены, а для тебя.

Это поможет тебе исцелиться и двигаться вперёд, поможет преодолеть боль и, начать новую жизнь с новой женой.

Я уверен, что путь к эмоциональному благополучию начинается с того, что ты сможешь простить и отпустить.

То есть, в какой-то момент ты поймёшь, что прошлое не имеет для тебя никакого значения, оно больше не вызывает в тебе сильных чувств и волнений.

Да, была такая ситуация, ты понял, что к этому привело, понял, какие ошибки были допущены. Теперь осталось понять, как забыть, что жена изменила и справиться с обидой.

Если ты готов поработать над своим эмоциональным фокусом и отпустить любое чувство мести, у тебя есть неплохой шанс достичь своей цели.

Полностью стереть предательство из головы невозможно.

Ты всё равно будешь помнить о том, что она сделала, но благодаря работе над эмоциями, это перестанет быть для тебя чем-то значительным.

Как забыть о её предательстве

Выполни следующие четыре жизненно важных шага, чтобы простить и со временем забыть о её предательстве:

1. Принятие.

Первый шаг к прощению и освобождению – это признание того, что твоя жена тебе изменила.

Ты должен признать, что у неё был страстный роман.

Найди способ с этим смириться.

Прошлое находится вне твоего контроля, но ты можешь контролировать своё будущее.

Принятие – это отправная точка для позитивных изменений, как для холостой, так и для семейной жизни.

2. Исцеление.

Важно дать себе достаточно времени, чтобы излечиться от глубокой душевной боли.

Исцеление может занять некоторое время, но оно обязательно наступит.

Никто не скажет тебе точное количество времени, которое уйдёт на восстановление, всё зависит от твоей психики и стрессоустойчивости.

Сделай первые позитивные шаги для исцеления, но разреши себе почувствовать боль от предательства, не загоняй свой гнев и обиду в дальний угол сознания, дай им возможность вырваться наружу.

Кричи, плачь, боксируй грушу, только дела всё это в одиночестве, чтобы не было свидетелей твоей слабости. Выговорись в анонимной группе или на форуме. Выплесни весь негатив, который тебя разрушает.

Со временем ты заметишь, что боль становится всё меньше и меньше, и тогда ты начнёшь действовать в новом направлении к светлому будущему.

3. Оживи свои отношения.

Все отношения, романтические или платонические, нуждаются в заботе.

Если ты слишком долго игнорируешь свою жену из-за того, что расстроен, она, скорее всего, просто исчезнет из твоей жизни.

Как только ты начнёшь ощущать, что тебе стало немного легче, начни больше времени проводить с семьёй.

Выйдите куда-нибудь вместе поужинать, побродить по городу или проведите весь день в парке.

Местоположение не имеет большого значения, главное побыть вдвоём для оживления связи.

4. Восстановление доверия.

Это нужно делать одновременно с оживлением ваших отношений.

Твоя жена должна хорошо потрудиться, чтобы ты снова почувствовал себя в безопасности и начал ей доверять.

Будь открыт для любых проявлений любви, привязанности и попыткам исправить свои ошибки.

Если ты злопамятный, то на всю жизнь застрянешь в болоте обид и ревности.

Также важно дать понять жене, что она может тебе доверять.

Да, её ошибка была жестокой, поэтому она будет ждать, что ты ответишь ей взаимностью и отомстишь.

Ты должен убедить её в том, что не собираешься мстить, а хочешь помириться и начать всё сначала.

Доверие – очень важная часть любых отношений.

Без доверия общение всегда омрачается подозрительностью. Доверие – это клей, который удерживает людей вместе.

Чтобы двигаться вперёд, ты должен вначале разобраться, как забыть измену девушки и вместе сформировать новую реальность.

Это — основа для нового витка вашей жизни.

Но для танго нужны двое.

И ты, и твоя жена должны быть готовы приложить максимальные усилия.

Хотя может показаться несправедливым, что тебе придётся прилагать усилия, ведь, по большому счёту, это её вина.

Но твои усилия – это цена, которую ты заплатишь за освобождение от ядовитых мыслей.

Люди меняются. Доверие можно восстановить, если и ты, и твоя неверная жена готовы работать над этим.

Хотя процесс исцеления может занять время, но вы будете находиться не в состоянии вражды, а в поисках счастья. После такого испытания ваши отношения трансформируются во что-то совершенно новое.

Неверность твоей жены может изменить ход твоей жизни.

Возможно, это конец ваших отношений. Но иногда неверность является катализатором исправления каких-то проблем в браке.

Если вы сможете преодолеть это, то ваши отношения станут более крепкими, чем были раньше.

Можно ли простить жену

Судя по всему, да. Ты можешь снова полюбить свою жену с настоящей страстью и желанием.

По моему опыту, вполне возможно научиться прощать измену.

Да, когда-нибудь ты сможешь вспомнить весь этот ад и понять, что не испытываешь ни злость, ни обиды, ни ревности.

Ты сможешь посмотреть ей в глаза и честно сказать, что не злишься на неё из-за измены. Ты полностью её простишь.

Научиться прощать измену сложно, но возможно.

Ты сможешь исцелить боль и даже использовать её как отправную точку для нового брака.

Однажды ты осознаешь, что роман твоей жены был не более чем слабостью. У всех нас есть слабости, и все мы совершаем ошибки, в том числе и ты.

Я не имею в виду, что ты тоже можешь изменять своей жене, и что супружеская измена не является основанием для развода.

Просто вспомни о том, что ты тоже не всегда был идеальным.

Я не призываю сравнивать всё, что ты когда-либо сделал, с тем, что сделала твоя жена, совершая измену.

Но никто из нас не может предсказать будущее, никто из нас не может сказать, что мы идеальны, и все мы время от времени нуждаемся в прощении.

Но будь готов к тому, что ты никогда не сможешь забыть её неверность.

Ты всегда будешь вспоминать об этом как об одном из самых тяжёлых периодов в вашей жизни.

Но, опять же, это не означает, что невозможно научиться бороться с этими мыслями.

Как бы ты ни старался, предательство навсегда останется в твоей памяти.

Пройдут годы, прежде чем боль полностью утихнет, но память о ней навсегда останется в твоей голове.

Зачем я говорю тебе о том, что забыть измену невозможно?

Я надеюсь, что ты не будешь зря тратить время на вытеснение, а сосредоточишься только на одной цели: прощении.

Прощение поможет тебе забыть.

Поэтому, если ты надеешься когда-нибудь полностью избавиться от эмоциональной реакции, вызванной изменой жены, сосредоточься на прощении, а не на том, чтобы забыть.

Двигайся дальше и оставить это позади.

Простить жену за измену на интимном и эмоционально сознательном уровне должно стать твоей единственной целью, и никак иначе.

Если ты веришь, что ваш брак можно спасти, и ты готов сделать всё возможное, чтобы простить неверную жену и вернуть семью, тогда тебе пора действовать.

И какое бы решение ты не принял, удачи.

Как забыть и простить измену мужа

Для многих женщин семья – это святое. Выходя замуж, барышни надеются, то проживут с законным супругом всю жизнь в мире и согласии. В реальности все далеко не так радужно. Около 50 процентов пар расторгают брак по совершенно банальной причине – мужчина попадается на адюльтере. Как простить измену мужа и жить дальше? Огромный процент замужних дам, не попадавших в пикантную ситуацию, не задумываясь ответят, что предательству совершенно нет оправданий. На самом же деле, столкнувшись с походом «налево», не все женщины готовы к кардинальным переменам и изменению семейного статуса. Можно ли простить измену мужа и как строить дальнейшие взаимоотношения?

Причины мужских адюльтеров

Если доказан факт предательства, как простить его? В первую очередь, необходимо разобраться в причинах, спровоцировавших супруга изменить законной жене. Самые распространенные побуждения весьма банальны:

• разлюбил;
• жаждет новых ощущений;
• не находит понимания и теплоты дома;
• влюбился в иную даму;
• изрядно выпил на вечеринке.

Простить ли измену мужа? Когда любимый уличен в предательстве, кажется, что весь мир рухнул. Поверить в это неприятное событие непросто, а забыть о нем практически невозможно, и причина, толкнувшая супруга в объятия любовницы, безразлична. Если муж изменил, стоит ли его прощать? Это решение женщина принимает исходя из собственных чувств, глубоко спрятав эмоции и пытаясь разумно рассуждать о будущем.

Во благо ли прощение

Измена – серьезное потрясение для женской психики. Жену, узнавшую о неверности, накрывает ураган эмоций: обида, боль, унижение, горькое чувство утраты. Затем он сменяется бурной агрессией и злостью, на смену которым приходит страх одиночества.

Прощать ли измену мужа исключительно из-за этой фобии? Психологи советуют сначала ответить на ряд вопросов:

• Что произойдет, если предавший душу и тело человек исчезнет из вашей личной жизни?
• Какие события вас ожидают, если неверный муж останется?
• Как перенесут развод другие члены семьи: престарелые родители или малолетние дети?
• Что хорошего произойдет конкретно с вами, если супруг будет прощен?
• Сможете ли вы сохранить прежние взаимоотношения, и будет ли там место для любви?

Если на большую часть вопросов ответ подразумевает продолжение совместной жизни, то можно попробовать простить мужскую ошибку. Возможно, возлюбленный просто оступился и сейчас раскаивается в опрометчивом поступке. Бывают ситуации, когда после измены взаимоотношения в семье кардинально меняются в лучшую сторону. Мужчина начинает совершенно иначе относиться к женщине, которую боится потерять из-за собственной глупости. Простить ли измену мужа, если он искренне раскаивается?

Поведение супруга

Как должен вести себя изменник, чтобы заслужить прощение жены? Он должен убедить супругу, в следующем:

• не имеет чувств к любовнице;
• не обвиняет жену в своей слабости;
• не намерен продолжать встречи с разлучницей и разорвал с ней все контакты;
• испытывает сожаление и стыдится содеянного поступка;
• уважительно относится к законной супруге.

Чувствующий свою вину и реально заинтересованный в прощении представитель сильного пола, попытается сделать все возможное, чтобы восстановить психологический комфорт законной жены.

7 шагов к прощению

Как забыть и простить измену мужа? Когда произошла семейная трагедия, все хорошее, что происходило с супружеской парой, моментально забывается. В сложившейся негативной ситуации партнеры обвиняют друг друга. Как смириться с изменой мужа? Женщине особенно сложно держать себя в руках: даже если было решено сохранить семью, она задумывается, и не может не вспоминать о ней. Чтобы жизнь не превратилась в череду скандалов и упреков, необходимо четко понять, как простить измену мужа, руководствуясь советами психолога. Сделать это гораздо проще, чем разбираться самостоятельно.

1. Разговор

Как забыть и простить измену мужа? Попробуйте максимально откровенно поговорить с законным супругом. Именно поговорить, а не устраивать грандиозные скандалы, сопровождающиеся битьем посуды и упреками. Выслушайте мужчину, отметьте, насколько искренны его слова и раскаяние, какие планы у него на будущее. Если муж действительно хочет примирения и готов на активные действия, то можно постараться забыть о его прегрешениях.

2. Отстраните жалость

Как восстановиться после измены мужа? Не жалейте его и не обвиняйте в произошедшем себя. Взрослый человек должен самостоятельно отвечать за свои поступки, мужчину никто не заставлял прыгать в чужую постель насильно. Прощать следует только испытывая любовь, не заменяя ее жалостью.

3. Переключитесь на детей

Если не знаете, как простить мужа за измену, обратитесь к советам психолога. Один из них гласит – превратите свою боль в заботу. Если имеете маленьких детей, окружите их вниманием и любовью, проводите свободное время в их веселой компании – это пойдет на пользу и малышам, и маме.

4. Включите здоровый эгоизм

Не могу простить измену мужа, что делать? На время забудьте о нем. Займитесь собой. Отвлекитесь от проблем на шоппинг, поход на маникюр или в парикмахерскую, посещение фитнес-клуба. Внешнее преображение положительно действует на внутреннее настроение.

5. Обратитесь за поддержкой близких людей

Поделитесь переживаниями и опасениями с человеком, которому доверяете. Скажите: «Не могу забыть измену мужа, как поступить в этой ситуации?» Выслушав чужое мнение, будет проще взвесить все плюсы и минусы возможности прощения.

6. Не напоминайте о неверности

Как сохранить семью после измены? Не стоит постоянно напоминать мужчине о предательстве. Постоянные скандалы и выяснение отношений не приводят ни к чему хорошему, а лишь ведут к раздражению и желанию порвать все связи. Как простить мужчину? Запаситесь терпением и постарайтесь представить, что ничего не произошло. В конце концов, каждый имеет право на ошибку.

7. Временное расставание

Мысль: «Не могу простить мужа за предательство!» станет не столь навязчивой, если ненадолго перестать с ним видеться. Можно отправиться в отпуск с детьми или навестить родственников – пусть мужчина поскучает и поймет, что вы ему действительно дороги.

Как забыть про измену мужа и успокоиться? Многие специалисты в области психологии утверждают, что прощать неверность необходимо для обретения собственного душевного равновесия. Помните, что прощение адюльтера – не повод продолжать взаимоотношения с изменником.

Источник

Психотерапевт рассказал, в каком случае можно простить измену любимого человека

Специалисты утверждают, что каждый имеет генетическую предрасположенность к флирту на стороне.

Все хоть раз в жизни заинтересованно смотрели на человека противоположного пола будучи в отношениях или браке. Вот только одни позволяют себе «переступить черту», а другие — нет.

Оказывается, это только иллюзия, что мужчины изменяют чаще женщин. Статистика говорит о том, что представители обоих полов грешны в равной степени. Обиду, разочарование и боль для мужчин, также, как и для женщин, в случае измены никто не отменял. Как же справиться с таким непростым испытанием в жизни? Об этом и многом другом в очередном выпуске программы НТ «Скажите, доктор» рассказал врач-психотерапевт Дмитрий Бабуров.

Одна из телезрительниц рассказала специалисту, что ее подруга постоянно прощает мужа, который ей изменяет. Женщина поинтересовалась, может ли депрессия в такой ситуации привести к серьезным заболеваниям.

«Если такая ситуация возникает, и женщина терпит, если она вынуждена подавлять свои негативные эмоции, свое негодование, то ни к чему хорошему это не приведет. Это, как минимум, приведет к неврозу, который может трансформироваться в глубокую депрессию. В ситуации, когда мужчина изменяет постоянно, расставаться нужно однозначно. Спустя время жить станет намного легче, так как человек сэкономит драгоценные ресурсы своего здоровья».

Другая телезрительница спросила у врача, можно ли забыть про измену любимого человека и никогда о ней не вспоминать.

«Я очень часто слышу такой вопрос. Пациентки спрашивают, как можно, узнав об измене, простить человека. Дело в том, что, начиная общение или супружескую жизнь, вы не должны ставить никаких абсолютов. Пациентки часто говорят, что если им изменит муж, то они сразу подадут на развод. В таком случае люди нередко либо действительно разводятся, либо вынуждены переступить через свои принципы и подавить свои эмоции. После этого остается переживание на всю жизнь. Но можно попытаться понять.

Как это сделать? Я считаю, что если измена — это не коллекционирование, а жизненная случайность, то понять это можно. Ведь в этом, как правило, виноват не только мужчина, который кого-то нашел на стороне, а оба супруга. Разбирая семейные ситуации, мы находим иногда огромные подводные камни, которые препятствовали комфортному существованию семьи. Если у мужчины и женщины есть желание сохранить отношения после измены, то их можно сделать не только прежними, но и улучшить. Например, как в известном фильме «Любовь и голуби». Это не сказка, а реальная жизнь».

Больше полезной и интересной информации — в программе «Скажите, доктор» НТ, которую ведет Светлана Стерлигова:

Как быстрей забыть измену жены и простить. Как простить измену жены: советы психолога

«Когда я узнал про измену жены, у меня был шок и полный ступор. Буквально сердце биться перестало, я не мог дышать, не хватало воздуха. Как она могла? Как могла предать самое святое — нашу семью?

Состоялся разговор — она все отрицала, но у меня есть факты, и я знаю всю правду. Пытался ее простить. Что я ни делал — ничего не помогает. Уже оправдывал ее, винил себя — бесполезно.

Теперь даже когда я просто думаю о жене, у меня перед глазами крутятся мерзкие сцены — все это так гадко и грязно. Как простить измену жены? Как жить дальше? В сердце засела заноза… Я не могу ее простить. Как с этим жить, не понимаю… Помогите!»

Отвечает Виктория Винникова, педагог:

Понимаю ваши чувства. Это больно и страшно! Вы чувствуете неутихающую боль от обиды — и одновременно желание сохранить семью, простить жену. Но эта боль не отпускает, настойчиво напоминая, что некогда близкая и родная женщина вас предала, пренебрегла вами, предпочла вам другого мужчину.

Ситуация настолько болезненна, что буквально разъедает душу. И даже если жена сожалеет, просит прощения, вы все равно не можете избавиться от этой боли…

Простить — значит понять. Но как можно понять изменницу, если вы сами так бы никогда не поступили?

Невозможно! А между тем у каждого поступка и желания человека всегда есть психологические причины.

Системно-векторная психология впервые изнутри показывает причины супружеских измен и почему некоторым людям так тяжело пережить предательство.

Когда муж не может понять причины измены жены, он концентрируется на следствиях. А это снова и снова погружает его в эпицентр душевной боли, и кажется, что выхода нет, жить так дальше невозможно.

Простить измену и жить дальше получается не у всех

Есть люди, которые легко идут по жизни. Для них измена — это просто эпизод из жизни, поэтому они легко прощают. Но есть другие люди. Именно они в психологическом плане очень сложно переживают измену. По сути своей она для них невыносима.

По природе своей такие люди моногамны, и главные ценности в их жизни — дом, семья, дети, чистота, честность, верность, порядочность, любимая женщина. Это лучшие мужья — верные и преданные своим женам, лучшие отцы и мастера своего дела. Вы относитесь к таким замечательным людям.

Но измена наносит сокрушительный удар по вашим ценностям. Мир буквально рассыпается вдребезги.
После факта измены уже невозможно принять, что «моя жена чистая и порядочная». Бессознательно она воспринимается как грязная женщина. Но это не так. У нее просто другие свойства.

Измена жены — почему она так поступила?

В пару всегда притягиваются люди с разными векторами. Так устроено и сексуальное влечение между мужчиной и женщиной. Так обеспечивается большая устойчивость семьи в жизни, ведь достоинства одного компенсируют недостатки другого. Где один не успеет — другой подхватит. Именно поэтому мы все разные, и свойства каждого очень важны.

В свое время именно эти качества привлекли вас друг к другу. Она вскружила вам голову. И в момент влюбленности казалось, что она будет примерной женой и отличной хозяйкой, — той, у которой все в руках спорится.

Каждый из нас живет по принципу наслаждения. Для вашей жены, наверняка обладательницы кожного вектора — наслаждения совершенно другого порядка. Подвижность, тяга к смене впечатлений, экономия во всем, восприятие мира с позиции пользы-выгоды, склонность к изменениям в пространстве, времени, умение заводить полезные связи.

Для вашей жены без перемен жизнь становится слишком пресной. Если в ее жизни не хватало перемен, а была сплошная рутина — дом, работа, дети, — то бессознательное желание может вытолкнуть ее в измену в браке. Измена опасна и сложна для обеих сторон. Но если женщину (в данном случае) измена возбуждает, то мужчина испытывает шок, из которого ему, самому лучшему и преданному, сложнее всего выбраться. И вот почему.

Почему не получается простить?

В семейной жизни мы часто находимся под некоторым давлением партнера. Это и завышенные ожидания, и претензии друг к другу. Все это постепенно накапливается. Например, когда жена не соответствует представлениям мужа об идеале. Мы сотню раз на день «переводим стрелки» вины друг на друга.

Изначально семья — единый механизм, как часы. Просто ваша стрелка — «часовая» и двигается чуть медленнее, а у жены, условно говоря, «секундная». И вот по ощущениям «часовой» стрелки (у мужа), жена слишком быстро двигается: мельтешит и суетится. Хочется ее «притормозить». Это особенности нашего восприятия, когда жену воспринимаешь как другого себя, только «неправильного».

Кто воспринимает измену как позор?

Корневой страх людей с анальным вектором — опозориться. Опозориться в чем? В родных категориях чистое/грязное — оказаться неожиданно «грязным». Измена — это всегда грязь и ощущение, что от этого не отмыться. Этот позор запускает глубинный страх, который не дает успокоиться и простить. Умом вроде бы все понятно, а сердце не отпускает.

Человек с кожным вектором никогда так не переживает измену. Для него огромным ударом будет, например, финансовая потеря или понижение по карьерной лестнице.

Именно поэтому, даже при желании простить, остается боль, она не позволяет восстановить и выстроить отношения с чистого листа. Плюс сильнейшая обида. На основе обиды возникает побуждение упрекать жену по любому поводу. Внешне — вроде как за тарелки немытые, а на самом деле — за измену. И внутреннее невысказанное ощущение, что после этого «плохого поступка» жены ничего хорошего уже не построить. Опыт прошлого довлеет и не позволяет построить отношения.

Это невозможно контролировать, поскольку в действие приходят бессознательные внутренние врожденные программы. В анальном векторе сложная психика. И сложнее всего таким людям простить измену. Тем более что они нацелены на прошлое и любят в нем покопаться.

Выйти из этой психологической ловушки сложно, но возможно. Только вот уговаривать себя, как советуют психологи: «плюнуть, забыть, не обращать внимания» — не получится. Обычно такие советы вам дают люди с кожным вектором, для которых измена — просто эпизод из жизни.

А вы не терпите лжи, поскольку сами очень порядочны. А вокруг другие люди, не всегда честные и верные. Но мы смотрим на мир исключительно через свою систему ценностей и требуем такого же от других людей.

А они не могут этого дать. Это все равно что от самоката требовать, чтобы он стал ракетой и вышел на околоземную орбиту. Да только нет таких свойств у самоката.

Ваша жена совершенно иначе воспринимает жизнь и наслаждается ею через свои свойства. У нее другой ценностный ряд. Это не хорошо и не плохо, это данность. Мы видим и ощущаем этот мир по-разному, хотя смотрим на одно и то же.

Тысячам людей тоже казалось, что невозможно простить измену близкого человека. Однако это произошло на тренинге , вот отзывы только некоторых из них:

«…У меня была большая обида на бывшую, с которой мы прожили 5 лет, столько ругались, но я всегда чувствовал себя обделенным, обиженным, что она меня бросила, хоть я и сам выгнал её из-за всех истерик и отсутствия отдачи (как мне тогда казалось). Так вот, сегодня моя обида перестала меня мучить…»

«…Отношения с женой выходят на какой-то заоблачный уровень. Я перестал ее упрекать, перестал на нее обижаться, злиться, высказывать ей претензии. В ответ она так потянулась ко мне, стала вдруг такой, как раньше. Доброй, милой и ласковой. Стала гораздо спокойнее и позитивнее. Люблю ее…»

Найти в себе силы простить жену

Пока вы обстоятельно не разберетесь во всех психологических особенностях вашей жены, обида и чувство вины не отпустят.

Чтобы простить близкого человека, надо понять и проанализировать, что именно заставило его так поступить. Конечно, очень важно, чтобы состоялся доверительный разговор между вами. И каждый смог поговорить о своих чувствах и желаниях, которые, скорее всего, не были удовлетворены и реализованы.
Начать лучше понимать друг друга и укрепить отношения в паре можно уже 25 Июл, 2018

Семейные отношения претерпевают множество испытаний. Измена жены — одно из самых сложных. Вместо поспешного решения о разводе с последующей депрессией, самобичеванием и другими неприятностями, следует разобраться, почему так случилось и можно ли это исправить. Мужчины по своей природе полигамны, и нередко твердят о том, что им ходить «налево» простительно, а женщинам нет, потому предательство порой они переносят гораздо тяжелей, чем представительницы слабого пола. В первую очередь, необходимо набраться терпения и выдержки. Это поможет понять, нужно ли прощать измену жены и как это сделать.

Прежде чем задаваться вопросом: «Прощать или нет измену жены и стоит ли это делать?» нужно задуматься, почему так произошло и есть ли вообще смысл в прощении. Выяснения отношений могут растянуться на длительное время. Здесь важно не только прийти к правильному решению, но и всей душой этого захотеть. Ведь если мужчина каждый раз в постели с супругой будет размышлять о том, каково ей было с другим, ничем хорошим это не закончится.

Частыми причинами женской неверности становятся: одиночество, недостаток внимания, неудовлетворённость в сексе. Каждый из факторов напрямую зависит от мужа, поэтому виноваты в случившемся, как правило, оба. Другое дело, если вторая половина пошла на сторону любопытства ради или из-за банального охлаждения к партнёру. Последний вариант носит самый неблагоприятный прогноз, однако любая ситуация может иметь положительный исход, когда измена будет забыта, а жизнь забьёт новым ключом.

Психологи знают, как можно простить измену жены и дают дельные рекомендации, применимые в большинстве случаев:

1. Поговорить с обманщицей начистоту. Цель беседы – выяснить, почему и зачем она это сделала. Важно понять, раскаивается она или нет. С первым вариантом ещё можно работать, второй — обречён. Нельзя удержать женщину, которая не любит или, как минимум, больше не хочет быть с супругом.
2. Осознать произошедшее, разобраться в своих чувствах. Представьте недалёкое совместное будущее, где любовника не существует. Отношение к жене поменяется? Факт предательства будет иметь значение в повседневных делах или во время ссоры? Если да, значит, вы не готовы к прощению. Даже, если такой шаг кажется единственно верным, его реализация не увенчается успехом.
3. Сделать перерыв в отношениях, в идеале кардинально сменить обстановку — лучший способ, как забыть измену жены. Так у обоих будет возможность всё обдумать, принять окончательное решение. Главное не торопиться с выводами, т. к. поначалу эмоции всегда выходят на передний план.

Одна из распространённых причин женской измены – неверность супруга. Подобная месть – не самый удачный метод заставить его сожалеть о своих похождениях. Часто получается так, что муж не прощает измену, хотя сам виноват не меньше. Каждая семья — это целая совокупность нюансов, мелочей, обстоятельств, требующих индивидуального подхода, поэтому иногда рационально решить проблему можно только благодаря консультации с психологом. Не стоит обращаться за помощью к друзьям. Они видят лишь малую долю, не в курсе всех подробностей, и не в состоянии дать объективный ответ на вопрос: «Можно ли простить измену жены?»

Когда стоит простить измену

Независимо от обстоятельств, при которых было совершено предательство, способность прощать определяют чувства, потому как забыть жену, которую любишь, невозможно. Любовь толкает нас на самые опрометчивые, порой глупые и несерьёзные поступки. Искренне любящему мужчине очень сложно смириться с болью, но в стремлении сохранить отношения, у него нет иного выбора. Он не твердит: «Не могу простить измену жены, потому что…» Для него не существует отговорок, он свято верит и не сомневается в том, что избранница раскаивается по-настоящему. Аналогично ведут себя влюбленные женщины.

Забыть про обиду и начать новую семейную жизнь, не вспоминая о прошлом, стоит и тем, кто много лет прожил в счастливом браке. Неважно, что скрепляло этот союз — любовь, взаимоуважение, привязанность или страсть. Если жена изменила всего один раз и по нелепой случайности, психологи советуют, что делать — простить и идти дальше бок о бок.

Возможно, причиной адюльтера стало помутнение разума из-за опьянения, или имело место действие принудительного характера. Прежде, чем обвинять благоверную, следует тщательно всё проанализировать. Счастливая жена – та, которая гордо может сказать: «Муж простил мне измену». Если брак преодолевает такие трудности, значит, эти люди – действительно две половинки одного целого.

Бывают случаи, когда сомнения, касательно вопроса — прощать ли измену жены, более чем оправданы:

• она намеренно пошла «налево», т. к. не ценит брак;
• у неё есть постоянный любовник, связь с которым поддерживается длительное время;
• она перекладывает свою вину на плечи спутника, упрекая его в несостоятельности или неполноценности.

Психологи дают мудрый совет, как пережить измену жены — простить несмотря ни на что. Даже, если грядёт неизбежный развод, и вы понимаете, что больше не сможете относиться к ней так, как раньше, обиду нужно отпустить, иначе тема обмана будет преследовать всю жизнь, и самое худшее — создаст иллюзию, что все женщины одинаковы. Абсолютно идентичных личностей, так же как и ситуаций не бывает, поэтому нельзя судить о незнакомых людях по поступкам других.

Если вы не знаете, как пережить измену жены, обратиться за советом к психологу — лучшее решение. Специалист поможет разобраться, найти выход из положения и снова стать счастливым. Невозможно добиться результата после первого же сеанса. Восстановление психоэмоционального баланса — долгий процесс, требующий больших усилий.

Отношения двух людей, мужчины и женщины, в самом начале всегда складываются практически идеально, поскольку в период развития романа царствует влюбленность, которая делает людей слепыми в хорошем понимании этого слова. Влюбленные не видят кроме объекта своего обожания ничего вокруг. Конфетно-букетный период со временем проходит, перерастая в идеальном раскладе в совместную жизнь и брак, что подразумевает ведение общего быта. В какой-то период жизни, при появлении детей, нарастании бытовых проблем женщина, которая чаще всего является хранительницей очага, начинает чувствовать неудовлетворенность.

Неудовлетворенность женщины в семейно жизни является основной причиной женской измены. И муж в подобной ситуации встает перед резонным вопросом – прощать ли измену жены. Самым простым способом в случае неверности жены и первым решением проблемы измены становится мысль о разводе. Но всегда ли он оправдан или есть шанс восстановить прежние отношения. Ведь разрушить что-то – это самое простое, а постараться сохранить целостность семьи с наименьшими потерями для каждого ее члена – это настоящее искусство.

Можно ли простить измену жены?

Для того, чтобы найти верный ответ на вопрос: «Стоит ли прощать измену жены?», следует определить основные причины женской измены.

Согласно статистическим данным женская измена – случай намного более редкий, чем измена мужчины, поскольку женщина по своей природе мать и жена для которой наибольшую ценность представляет семья. Если же случился факт измены, то это является сигнализатором наличия серьезных проблем, которые вынудили женщину искать связи на стороне. Когда факт измены открывается, то мужчине не следует начинать выяснения отношений со скандалов, ссор или рукоприкладства.

Следует в первую очередь попытаться выяснить причину, побудившую женщину на столь решительный шаг.

Может ли муж простить измену жены? Все зависит от мотивов, которые побудили женщину решиться на измену. Простые выяснения отношений без попыток узнать первоисточник обмана приведут к тому, что отношения просто войдут в тупиковую фазу, из которой не будет выхода. Несмотря на невозможность оправдать измену, как женскую, так и мужскую, поиск истинной причины может подсказать выход.

Психология выделяет четыре основные причины женских измен:

Еще одной причиной измен является редкое явление, именуемое в медицине «нимфомания» или непреодолимое сексуальное желание. В данном случае женщина просто теряет контроль и постоянно находится в поиске сексуального удовлетворения. Нужно ли прощать измену жены-нимфоманки решать каждому мужчине самостоятельно, но в подобном случае вероятность изменения поведения без соответствующей медицинской или серьезной психологической помощи сводится к нулю.

Первой мыслью, после подтвердившегося факта измены жены является развод. Потом мужчина начинает думать, что существует возможность прощения. В любом случае, только после узнавания истинных причин, которые толкнули женщину на измену, есть возможность взвесить все шансы на возможность сохранения брака или же принять решение о безоговорочном разрыве. На вопрос «Можно ли простить измену жены» ответ психолога не будет однозначным.

Ведь измена – это своего рода предательство, которое вызывает у мужчины множество различных чувств и эмоции. В первый момент царствует гнев, чувство унижения мужского достоинства. Далее начинает приходить мысль об обмане и непонимание поступка, особенно если семейная жизнь не предвещала бури.

Самое главное в первый момент просто успокоится и не давать волю эмоциям, поскольку они могут привести к неправильным действиям или непоправимым шагам.

Прощать ли измену жены? Советы психолога будут сводиться к попыткам со стороны мужа выяснить, насколько важен для жены этот новый избранник. Может быть, это была лишь разовая связь, которая не имеет продолжения. Только выяснять это надо не в форме допроса, а в форме спокойной беседы, потому что нажим в разговоре приведет к появлению негатива со стороны женщины и усилит гнев мужчины.

Советы прощать ли измену жены заключаются в подсказывании способов правильного разрешения ситуации, в частности на аналогичных примерах пар, которые сталкивались в подобным. Очень часто помочь сохранить брак и разобраться в своих отношениях помогает временный разъезд по разным домам. В течение разлуки у супругов появляется шанс все обдумать, взвесить и решить, стоит ли пытаться сохранять брак или подать на развод. При решении сохранить семью мужчине следует забыть случившееся и не напоминать об этом супруге в дальнейшем для предотвращения конфликтов.

Что о женской измене говорит Библия

При возникновении непростой жизненной ситуации есть смысл обратиться к Библии, особенно если члены семьи верующие или же супруги венчались в церкви. Можно ли простить измену жены по Библии? Оказывается можно.

Как известно, одна из заповедей гласит «не прелюбодействуй», а измен относится к греху. При этом при измене жены, муж, который продолжает жить с ней, также считается грешным. Но священное писание также говорит о том, что в случае, если муж выгнал жену после измены, и она пришла к нему обратно с покаянием, то мужчина должен ее принять, поскольку должно принимать грешников.

Тут существует единственный нюанс. Согласно Библии, каждый раб Божии имеет право на одно покаяние. При постоянных изменах жены, муж в соответствии с Законом Божьим, должен выгнать грешную женщину из дома и самому оставаться в одиночестве, дабы не опуститься до греха.

Когда мужчина и женщина объединяются, они создают живое существо, которое называется отношениями. Сам по себе союз не появляется просто так, он не развивается и не формируется, если в нем нет хотя бы одного из партнеров. Однако при наличии и мужчины, и женщины союз становится таким, каким его делают сами партнеры. Измены – это болезнь отношений, которая указывает на то, что что-то происходит неправильно. И здесь читатель мужского сайта сайт может задаваться вопросом, стоит ли прощать жену после .

Кем бы ни была совершена измена, она всегда болезненно переносится тем, кого предали. Измена жены вызовет в мужчине множество эмоций, преимущественно отрицательного характера. Если жена предала, то у мужчины будет всплеск различных негативных эмоций, желаний и даже энергии. Следует понимать, что первые порывы не всегда являются самыми правильными. Для начала следует дать себе время и не предпринимать решительных действий и выводов. И начнем мы с разбора причин женской измены.

Причины того, что жена изменила

Чтобы понять для самого себя, прощать жену за измену или нет, нужно разобраться, какие причины ее подтолкнули на то, чтобы изменить. И здесь мужчине будет трудно думать трезвой головой. Разговор с женой навряд ли получится, поскольку мужчине будет хотеться лишь обвинять жену в ее предательстве, а не разбираться, почему взрослая тетка решила совершить поступок, который разрушает их отношения.

Зачем нужно выяснять причины предательства жены? Для самого себя:

1. Во-первых, вы поймете, что жена на самом деле не так абсолютно виновата в случившемся, поскольку причины изначально крылись в поведении самого мужчины.
2. Во-вторых, знание причин позволяет понять, насколько можно исправить ситуацию. А если ситуацию исправить невозможно, тогда мужчина получает знание, чего не следует делать в отношениях с женщиной, с которой он будет в будущем встречаться.

Ошибочно полагать, что только жена виновата в случившемся. Отношения строят оба. Более того, женщина длительное время не решается на измену. Чтобы у нее появился любовник, женщина до этого много времени потратит на то, чтобы все-таки повлиять на своего мужа и получить от него желаемое.

Таким образом, причина женской измены – это наличие в муже такого недостатка, с которым женщине трудно смириться. Более того, она много времени потратила на то, чтобы договориться, убедить, настоять и даже угрозами повлиять на мужа, чтобы он изменился в нужном ей направлении. Однако, как это часто бывает, мужчина остался «глухим» по отношению к просьбам жены, потому что не посчитал их важными и значимыми.

В редких случаях женщины изменяют по таким причинам:

1. Единичная измена под действием алкоголя или наркотиков.
2. Помутнение чувств, из-за чего женщина подумала, что влюбилась.
3. Момент слабости, которой воспользовался мужчина.
4. Недостаток секса с мужем.

Чаще всего причинами женских измен являются:

1. Недостаток внимания со стороны мужа.
2. Угасание чувств как у самой женщины, так и со стороны мужа.
3. Недостаток денег, за счет которых женщина хотела бы повысить свое материальное положение.
4. Усталость от быта, семейных проблем, воспитания детей.
5. Нехватка романтики.
6. Сексуальная неудовлетворенность в постели. Здесь речь идет не о количестве секса, а об его качестве – возможности женщины получать удовольствие, достигать оргазма.
7. Отсутствие достаточного количества эмоций в жизни, возможна нехватка интриг и бури чувств.

Зачастую женщина сначала пытается наладить отношения с мужем. Однако если ее старания не дают должного результата, тогда она становится способной на измену.

Также не следует исключать причины того, что жена изменяет, потому что ее муж изменяет ей, и то, что жена может желать развестись с мужем, только не хочет уходить в никуда. В первом случае жена изменяет, чтобы отомстить мужу или чтобы не отставать от него. Во втором случае женщина старается найти замену мужу, к которой она уйдет, когда она окончательно с ним разведется, чтобы не было больно и одиноко.

Как поступить?

Создавая брак, мужчина и женщина навряд ли думают о том, что они будут изменять и столкнутся с ситуацией, когда им придется решать, как поступить в ситуации предательства. Обычно все начинается очень хорошо и полюбовно. Люди еще несколько месяцев живут, как в меду, а потом начинаются проблемы, ссоры и жизненные трудности. Как люди поступят?

Все зависит от мнения каждого человека, его воспитания, внутренних чувств и устремлений. Если жена изменила, то можно как расстаться с ней, так и остаться в семье, простив изменщицу. Как же поступить? Это исключительно решение того мужчины, который решает данную проблему. Никто не может сказать, как вам будет лучше поступить в данной ситуации, поскольку вы должны ориентироваться на:

• Собственные желания и цели на будущее.
• Чувства к жене.
• Готовность ее простить или забыть.
• Ощущения, когда вы будете считать, что поступили правильно.

Достаточно легко расстаться. Некоторые мужчины, не задумываясь, так и поступают. Однако если мужчина что-то чувствует к своей жене, хочет попробовать восстановить отношения, тогда можно попробовать.

Психологи дают совет прощать жен после их измен, если женщины:

1. Просят прощения у своих мужей.
2. Искренне раскаиваются в содеянном.
3. Обещают и все делают, чтобы восстановить отношения.
4. Расстаются со своими любовниками и больше не дают повода усомниться в их верности.

Мужчина должен понять, что никто не должен соответствовать его ожиданиям. Если женщина совершила поступок, за который мужчина не может ее простить, тогда лучше расстаться. Однако если женщина что-то сделала, то у нее на то были основания, которые чаще всего лежат в том, что неправильного сделал ее мужчина.

Как простить?

Прощение будет дать очень непросто, ведь задеты чувства и чувство собственного достоинства мужчины. Если он останется, это будет сродни тому, что он является тряпкой. Однако если понимать, что прощение жены – путь к достижению желаемого, тогда речь идет о силе.

Для начала рекомендуется удалиться от обыденной жизни, в которой все произошло. Можно поехать на дачу, на море, в путешествие, к родителям или куда-то еще, чтобы там побыть одному и подумать обо всем. Решите для себя, ради чего вы будете бороться дальше, когда вернетесь домой.

Если вы решите остаться с женой, тогда придется с ней встретиться и пообщаться. Лучше сделать это на нейтральной территории, чтобы выяснить для себя следующие вопросы:

1. Узнайте мнение женщины о том, что произошло.
2. Выясните причины, по которым она решилась на обман. Если вы хотите остаться, тогда договоритесь о некоторых правилах, чтобы впредь устранить измены.
3. Готова ли жена меняться и стараться над тем, чтобы ваш брак сохранился и больше не происходили измены?

Лучше проблему решать самостоятельно и совместно со своей супругой. Не нужно обращаться к родственникам и особенно друзьям, поскольку они будут вам предлагать расстаться, пуститься во все тяжкие, начать искать другую женщину и т. д. Другими словами, они не будут заботиться о сохранности вашего брака, если вы на самом деле хотите его сберечь.

Мстить жене не нужно. Вы можете выплеснуть пар, а вот жена начнет сомневаться в том, что вы хотите остаться с ней. Не нужно также мстить ее бывшему любовнику. Он по большому счету был использован женщиной.

Что значит прощение?

Как часто вы обижаетесь на кого-то? Обида – повседневный спутник практически каждого человека. Но следует отметить, что пока вы обижаетесь, то совершаете ошибку, поскольку тратите время на то, что не заслуживает вашего внимания.

Люди достойны прощения, во-первых, потому что являются неидеальными. Вы – неидеальный человек и другие люди – неидеальные существа. Каждый человек может совершать ошибки, глупости, необдуманные действия. Но это показатель несовершенства человека. Вы считаете себя идеальным человеком? Если нет, то такую же неидеальность признайте и в других людях. Прощайте их за то, что они неидеальны, потому что идеал – то, чего невозможно достичь. Почему? Потому что у каждого человека есть свои критерии идеальности, и быть идеальным абсолютно для всех людей просто невозможно.

Люди достойны прощения, поскольку они не должны соответствовать вашим ожиданиям и исполнять ваши желания. Вы хотите потакать чьим-то капризам, исполнять чьи-то желания и быть таким, каким вас хотят видеть? Тогда почему вы требуете этого от других людей? Окружающие могут быть такими, какими они уже являются, как и вы можете быть таким, каким являетесь сейчас. И никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям. А значит, глупо обижаться, поскольку обида – показатель того, что кто-то не захотел соответствовать вашим ожиданиям или исполнять ваши желания.

Неидеальные люди достойны прощения. Вы бы хотели, чтобы вас простили за то, что вы сделали? То же самое хотят и окружающие. Каждый человек хочет быть прощенным, поскольку все люди совершают ошибки в силу своей эмоциональности, незнания, страхов и комплексов. И если вы готовы прощать других людей за то, какими неидеальными по вашим представлениям они являются, значит, и вы достойны быть прощенными за то, что являетесь неидеальными, согласно ожиданиям других людей.

Как понять, что вы простили жену? Вы перестали вспоминать о прошлом каждый день, а если вдруг вспомнили, то у вас не возникает внутри обиды, ненависти и прочих переживаний.

Итог

Люди неидеальны. Женщина может ошибиться и на самом деле просить прощения у мужа. В данном случае можно ее простить, чтобы восстановить отношения, устранив те причины, из-за которых неприятное событие случилось.

Время на чтение: 3 мин

Как простить измену жены – это вопрос, который беспокоит всех мужей, столкнувшихся с женской неверностью. Стоит ли прощать измену жены? Как пережить измену? Возможно ли нормальное функционирование семьи после нее? Тема неверности – одна из часто обсуждаемых и острых проблем. И если мужская измена более традиционна, то женская измена как распространенное явление начала обсуждаться лишь недавно. Психологи наблюдают, что именно мужчины находятся в большей растерянности после факта измены.

Измена есть манифестация неких длительно существующих в паре психологических проблем, обычно она не возникает за день. Эта проблема выявляет тонкие места в отношениях. Собственно сугубо физический факт измены, интимная связь вне уз брака – лишь малая часть травмы. Ранит и эмоциональная дистанция, предательство, признание тайн в отношениях, того, что часть жизни жены проходит вне ведения мужа.

Потому, задавшись вопросом, прощать ли измену жены, мужчина может решить его для себя положительно, рассмотрев измену как показатель длительно текущего кризиса, точку, после которой ничего не менять больше нельзя. Наверняка до факта неверности у вас выходило закрывать глаза на сложности в браке, и теперь он поставил вас перед осознанием и выбором – решать их или разорвать отношения, созданные вами обоими.

Конечно, многие мужчины, особенно обсудив этот вопрос с друзьями, или если факт измены жены стал известен окружающим – на вопрос, нужно ли прощать измену жены, реагируют крайне отрицательно и эмоционально. Здесь играют и ущемленное , и ощущение неразрешимости навалившегося пласта проблем, обнаружившихся вмиг.

Но именно в этот момент супруги, собравшись вместе и пытаясь понять, что происходит, могут впервые сознательно задуматься о том, как перевести их отношения на более качественный уровень. Они впервые начинают нормальный диалог. И если собственно сама измена не разбивает их отношения в пух и прах – то с этого момента возможно построение более функционально действующей семьи.

Можно ли простить измену жены?

Стоит ли прощать измену жены? По разным причинам женщина может совершить эту ошибку. Но «клей», который связывает их отношения, если супруги их ценят, имеют, ради чего сохранять брак, часто рождает желание исправить и построить отношения заново. Если же его нет, если жена этой изменой стремилась лишь найти дополнительный повод разорвать отношения, утяжелить проблему, сделать невысказанное очевидным – возможно, брак уже «умер», и сохранять уже нечего.

Задаться вопросом, прощать ли измену жены, мужчине нужно самостоятельно, не следуя слепо советам родных или друзей. Поскольку зачастую они имеют личный, пусть и бессознательный мотив, чтобы повлиять на ход событий. Так может проявиться скрытая месть, которая часто выражается в активном подталкивании к разводу, разжигании проблемы и псевдоучастии. Или же человек сам остался одинок и пытается навязать вам тот же сценарий жизни, чтобы не воспринимать себя таким одиноким, укрепить свою жизненную стратегию через вас.

Мужчине нужно посмотреть на измену жены как на иллюстрацию кризиса в браке, кризиса, созданного не женой самостоятельно, а при их обоюдном участии. Разберитесь, что вы ждете от вашего партнерства, почему вы об этом ранее не говорили, что нужно внести в ваши отношения, чтобы измена была невозможной далее? Это позволит вам не лишь разобрать данную проблему, но и обогатит вашу семейную жизнь. Иногда даже если брак не удалось сохранить, разбор этой проблемы пригождается мужчине в следующих отношениях, предотвращает подобные сложности в новом партнерстве, поскольку они часто зависят от мужчины также.

Существует категоричное мнение, что изменивший один раз человек обязательно продолжит изменять. И мужчина здесь испытывает страх неизвестности, неупорядоченности, бесконтрольности жизни с этой женщиной. Иногда, даже любя, он может настолько сильно переживать потерю доверия, что решит разорвать отношения и остаться холостяком, а лишь через время строить отношения, при этом в партнеры, выбирая максимально предсказуемую женщину.

Мужчина чаще переживает измену, словно предательство партнера в бизнесе – когда он подвел и нашел свои выгоды на стороне. Теперь же опасно с ним иметь дело, ведь где взять гарантии, что эта ситуация не повторится. Следуя логике, он заставляет себя принять решение, которое его обезопасит. Если этот подход вам близок, то тут стоит исследовать прямоту и честность в поведении женщины, не пытаться утрировать и очернять ее поступок, не раздувать образ возможных будущих проблем, а также сугубо логически рассудить, какие ее потребности она пыталась удовлетворить на стороне. Возможно, что в вашем партнерстве ее интересы были ущемлены, что-то сверхважное для нее она не могла получить. Только определив, что это, вы более объективно станете судить о ситуации.

Как простить измену жены и жить дальше?

Есть ли семейная жизнь после измены? Как найти силы для прощения? Не фантазируйте о том, что сейчас происходит у вас в семье. Выясняйте это, выясняйте каково отношение жены к случившемуся. Люди склонны ошибаться, склонны совершать ошибки, в каких потом раскаиваются. В особенности женская измена часто свидетельствует о невысказанных проблемах, отсутствии понимания между супругами. Возможно, она стремилась сообщить вам об эмоциональных проблемах, вы же не смогли воспринять их, а ей не хватило смелости и прямоты, чтобы продолжить говорить о них дальше, настаивать и искать выходы.

Или от вас не было участия, желания строить отношения? При таком варианте сухих, безжизненных, по сути формальных отношений, женщина воспринимает себя ненужной мужу, нелюбимой. Она, пытаясь избавиться от переживания пустоты собственной жизни, может найти выход в сторонних отношениях, особенно если рядом оказался понимающий ухажер, который готов демонстрировать участие, быть внимательным к ней, что подогревается ее недоступностью и нежеланием на самом деле нарушать семейные узы и изменять мужу.

Если вы мечтаете построить качественные отношения в принципе, даже не рассматривая сейчас, с этой ли женщиной или в будущем – вам нужно смотреть в глаза личным . И те стороны, что вы не хотели замечать, признавать как часть реальности, желая следовать только своим решениям.

Женщины главной ценностью жизни считают отношения. Когда жена изменила – очень редко это лишь потребность полового контакта с иным мужчиной, скорее это крик о внимании и помощи, попытка найти подлинные отношения и понимание. В ситуации женской измены на первую линию выходят не гедонистические потребности, а желание построить отношения. Женщины чаще прикипают к одному постоянному мужчине, чему способствует выработка гормона окситоцина, какой выделяется у женщин при оргазме в большем количестве, чем у мужчин, гормона привязанности.

Критерии измены для каждой пары индивидуальны. Для некоторых изменой является переписка в соцсети, для других и наличие половой связи не есть подлинной изменой. И как показывает практика, чаще отношения разрушаются не лишь от факта измены, но из-за последствий, того, что супружеская пара не смогла сделать выводы, пошла по дороге дальнейшего разрушения отношений. Также в случае подозрений и постоянных напоминаний жене, даже сожалея об измене, подумывает об уходе по причине, что измену не смогут забыть, простить.

Есть два распространенных мнения: одно – прощать измену нужно, другое – этого делать категорически нельзя. Мужское мнение часто состоит в том, что жена, изменяя, ищет свободы или интимных удовольствий. Однако статистика подтверждает, что она ищет отношений, которых, как выясняется, на деле может не быть в семье. Бывает, что спустя годы брака к супругам приходит понимание наличия семьи как системы с ее обязанностями, но отсутствия подлинной близости, собственно отношений. Женщина, ища сторонних отношений, обычно испытывает проблему с , сложности проживания себя как полноценной женщины, требует признания мужчины. Если она не получает его в браке – вопрос лишь времени, когда жена начнет поиск других отношений, и сложатся ли они.

Проблема женских измен возникает из-за отсутствия удовлетворения собой, какое в итоге ведет к желанию получить оценку извне. Получая внимание и признание мужчин, женщина на время испытывает подъем сил, чувствует себя полноценно. В браке даже при обоюдных чувствах супруги со временем привыкают друг к другу, женщина перестает получать ухаживания от мужа, но продолжает сильно нуждаться в них.

Здесь мы подошли к основаниям мнения, что однажды изменивший человек изменять будет всегда, а единственным верным решением является разрыв. Да, если не работать с внутренней психологической ситуацией, то проблема измен никуда не уйдет. Женщине нужно разрешить проблему со своей самооценкой, личной значимостью, способностью получать наслаждение от жизни, глубокое удовлетворение от ее женской природы.

Как простить измену жены и жить дальше? Мужчина должен для себя понять, почему именно эту женщину он выбрал, и чем, возможно, его стратегия поведения согласуется с поведением женщины с низкой самооценкой. Что требуется, чтобы жена чувствовала себя удовлетворенной с вами?

Если эмоциональная природа вашей жены требует внимания, то муж, какой не хочет столкнуться с изменой, должен уметь слушать свою жену, давать ей выговариваться, ведь так она выплескивает свои , делится переживаниями. На сегодня многие отношения часто имеют мужскую ориентацию, партнеры живут словно друзья, деловые соратники, а женственность остается при этом нереализованной, находя выплеск только в детях, редких моментах супружеской романтики и, как в разбираемой нашей ситуации, в новых связях на стороне. Чтобы сохранить брак вам нужно научиться сохранять подлинность отношений, углублять их, что является большим трудом для обоих.

Если вы долго раздумывали, нужно ли прощать измену жены, и решили идти дальше в разборе этой сложной проблемы – вам в помощь будут советы психологов. После разговора с женой, когда вы выбрали сохранение отношений и жизнь дальше вместе, вы встанете перед следующими проблемами.

Вероятно, вы станете искать причину лично в себе. Она может быть, а может, и нет. Мужчина, которому изменили, часто начинает себя здесь загонять в угол, считая себя виноватым во всем и делая вывод, что лично с ним дела обстоят не так. Забудьте об этом. Начните искать положительные подтверждения, что вы находитесь в порядке, посмотрите, как к вашей персоне относятся на работе, друзья, близкие. Вы обнаружите то, что важны им, значит, в вас присутствует много того, за что другие ценят вас.

Как простить измену жены, если у мужчины отмечается неприятие ее тела? Это нормальная реакция. Здесь нужно выждать время и лучше пройти психотерапию, чтобы на базовом уровне прожить и разрешить эти эмоции неприятия. Каждое слово жены вы начнете воспринимать как , искать подвох даже в правде, пытаться раскрыть ее замыслы. Ваше недоверие будет основано на незнании, что еще жена может позволить себе. Возможно, вы даже испытаете ощущение, что она как человек вам чужда и незнакома.

Как простить измену жены? Советы психологов на этот счет такие: есть несколько вариантов хода событий дальше. Либо вы начнете прогонять это сложное эмоциональное состояние по кругу, подозрительно относясь ко всему, сколько бы жена ни пыталась показать вам свое отношение действиями – и тогда взаимоотношения, скорее всего, распадутся, поскольку вы загоните и себя, и ее. Если спустя полгода вы обнаружили по-прежнему себя в круговороте мыслей – стоит пойти к психологу, одному выйти из круга очень сложно. Либо вы начнете общаться и обсуждать, проживать эту тему с друзьями, родными. Здесь нужно тщательно выбирать собеседника. Если человек несколько раз проживал факт измены – он не повлияет положительно на вашу ситуацию. Стоит разговаривать с тем, у кого есть опыт прохождения через измену и сохранения отношений. Он придаст вам спокойствия и уверенности, поможет распрощаться с , а ведь именно они составляют большую часть проблемы.

Следуя закону компенсации, если вы пожелали вернуть боль, что испытали от измены, и сейчас стараетесь сделать жене больно в ответ – верните ее наполовину меньше. Тогда вы на эмоциональном плане скомпенсируете негатив, двигаясь к уменьшению проблемы, но не раздуванию ее.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Измена. Понять, простить, забыть? | Психолог Александра Алексеева

К чему приводит измена

Измена одного из партнеров – одно из самых тяжелых испытаний в жизни пары. Это своего рода рубеж, после которого ничего уже не будет так, как прежде.
Часто после этого рубежа отношения рушатся и их уже невозможно восстановить. Там, где были любовь, нежность и доверие, появляются боль, обида и разочарование.

И если тот, кому изменили, решает простить того, кто изменил, оба партнера неизбежно вынуждены столкнуться со всем спектром  переживаний и чувств, сопровождающих измену, начиная с обиды, злости, страха и заканчивая виной и отчаянием.

Что делать с чувствами

Нахлынувшие чувства и эмоции важно правильно прожить, так как «недопринятие»,  «недопрощение» и «недопонимание» того, что произошло, становится тем ядом, который впоследствии день за днем убивает все лучшее, что было в отношениях: любовь, радость, удовольствие, нежность, доверие, поддержку. В настоящем остается лишь пепел отчуждения,  злости, усталости и боли. Все это приводит к тому, что прежде любящие и радующиеся друг другу люди превращаются почти, а иногда и не почти во  врагов.

Реакция на измену партнера

Шок, боль, обида, злость являются первыми чувствами у того, кто узнал об измене.  Они бывают настолько сильными, что естественной реакцией человека становится стремление как-то уйти от этих чувств, заглушить их. С одной стороны, это может выражаться в постоянном поиске «отвлекающих факторов», а с другой – сдерживании своих эмоций перед партнером. Ситуация усугубляется тем, что многие люди считают «ниже своего достоинства» показывать всю глубину своей боли и разочарования другому: «еще чего…

так он/она поймет, насколько ценным и важным является для меня и сделает мне еще больнее…»

Подобное поведение приводит к тому, что «острое воспаление» переходит в «хронический процесс» – чувства вроде бы притупляются, но никуда не уходят и периодически «накрывают» испытывающего их.

_________________________________________________________________________________________________________________________________

ПРЯМАЯ СВЯЗЬ СО МНОЙ, ОТВЕТЫ НА ВАШИ ВОПРОСЫ, А ТАКЖЕ НОВЫЕ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ – В МОЕМ

   ЖМИ НА СЛОВО ИНСТАГРАММ 🙂

_________________________________________________________________________________________________________________________________

 

Как сохранить отношения после измены

Если партнеры решают сохранить отношения, в дальнейшем такое поведение приводит к постоянным, «проскальзывающим» обидам, упрекам, уколам, изматывающим их обоих.

Поэтому разумнее в таких ситуациях дать выход своим чувствам и эмоциям и направить их не куда-то, а именно на того человека, который является «виновником».  «Ты сделал мне очень больно» «Я сейчас страдаю, мне плохо», «я злюсь на тебя». Как ни странно, пара разбитых тарелок только способствует выходу напряжения и налаживанию ситуации.

Но здесь есть и другая крайность – некоторые люди очень сильно застревают в своей обиде, несмотря на то, что выражают ее, превращая процесс «бурного выяснения отношений» в затяжные военные действия.

Почему так происходит? Одной из причин является повышенная чувствительность к отвержению, как правило, уходящая своими корнями в детство.

Те из нас, кто недополучил любви от родителей, был оставлен ими, ощутил горечь предательства своих базовых потребностей в любви и поддержке со стороны взрослых, в дальнейшем будет особенно остро реагировать на любые ситуации отдаления от другого (несогласие во мнениях, критика, претензии со стороны партнера, незначительные ссоры и т.д.), а не только на измену.

В этом   случае любые действия другого, направленные на увеличение дистанции, воспринимаются как полное отвержение и поэтому вызывают сильную душевную боль. Измена же переживается как полное обрушение внутреннего мира, массированная атака на хрупкое душевное равновесие и вызывает бурю эмоций, в том числе сильнейшую обиду и желание «уничтожить» партнера. В таком случае рекомендуется не только семейная психологическая терапия, направленная на восстановление отношений, но и индивидуальное обращение за психологической помощью, направленное на проработку личных травм.  Профессиональная психологическая помощь в этом случае существенно помогает обоим партнерам.

Вторая причина заключается в неизбежно возникающем состоянии неопределенности, вызванном вопросом: «если мне изменили, значит, что-то со мной не так, что-то я не даю своему партнеру».

Какие действия разрушают отношения в паре окончательно

К сожалению, в большинстве случаев наличие этого вопроса человек не осознает со всей ясностью, а как бы «ощущает», «чувствует» его. Поэтому вместо того, чтобы начать разбираться в существующих отношениях, принять часть ответственности на них за себя,  сесть за стол переговоров, он начинает мучить себя и другого вопросами: «расскажи, а как это было? А как все началось? А какой, какая он/она? Я хочу знать все подробности вашего романа».

Такая стратегия не лечит, а калечит. Калечит потому, что человек так и не получает ответа на главный вопрос: «Почему это произошло? В чем заключается моя ответственность? Что я в наших отношениях делал/делала не так?», а вместо этого постоянно причиняет себе боль сравнениями с «тем» или «той», причем сравнениями не в свою пользу. И здесь уже начинается самоуничижение, душевная боль растет и требует выхода.

«Иди к своему.. своей… он/она тебя осчастливит..» – это довольно распространенный способ выплеснуть свою боль. Потом человек ругает себя, пытается себя останавливать, так как совсем не хочет, чтобы его любимый/любимая ушли на самом деле, и боится этого…  Но остановиться не может. БОЛЬ сильнее его.

Поэтому не стоит задавать подобных вопросов. Лучше спросить: «что ты не получал/а в отношениях со мной? Как я могу это исправить?». Вопрос простой, но задать его очень сложно. Ведь для того, чтобы подойти к этому вопросу, нужно пережить боль, обиду, злость. И, кроме того, сам факт измены является символом того, что отношения были не достаточно открытыми и ясными, следовательно, опыт прямого, открытого, откровенного разговора друг о друге в них отсутствует.

Восстановление отношений после измены

И требуется очень большая смелость, открытость и честность, чтобы решиться на подобные разговоры. Если  внутренних  душевных ресурсов не хватает, лучше обратиться за психологической помощью к семейному психологу или психотерапевту. Не затягивая ситуацию, вы существенно увеличите шанс не только на восстановление отношений, но и на их существенное улучшение. Ведь если  «отношения» заболели, значит – у них был ослаблен иммунитет, и в «организм» пары смог проникнуть посторонний вирус.

Борис Акунин писал: «Когда возникает особенно трудная проблема, самое главное — увидеть ее в правильном ракурсе и понять –  не является ли она ключом к разрешению еще более трудной проблемы».

Если у вас нет возможности обратиться к психологу, при «лечении» своих отношений стоит знать и помнить о следующем:

1. Измена –  «болезнь» отношений. Если она произошла, это означает, что в вашем взаимодействии уже были какие-то поломки, и в них не хватало тепла, любви, искренности.

2. Как это ни прискорбно звучит, в большинстве случаев часть ответственности в случившемся лежит и на том, кому изменили. Единственным способом понять, в чем она заключается, является честный и открытый разговор с партнером о ваших отношениях.

Конечно же, бывают ситуации, когда пострадавший партнер никаким образом не способствовал измене, и она произошла в силу особенностей характера и внутренних моральных установок того, кто изменил.  В этом случае необходимо вести речь о компенсации со стороны того, кто причинил ущерб отношениям.

Что такое компенсация? Хотя многие мужья, склонные «ходить налево», считают, что лучшей компенсацией является новая шуба или какой-то другой подарок для жены, это не так. С моей точки зрения, компенсация – это такое изменение своего поведения, при котором не травмируются отношения и любимый человек рядом.

Его последовательное воплощение в жизнь будет для пострадавшей стороны сигналом о возможности счастливых отношений с партнером, несмотря на причиненную им боль.

3. Выяснение подробностей измены приводит только к ухудшению отношений. Не стоит еще раз травмировать себя  расспросами о деталях случившегося.

4. Все обиды, злость, раздражение, взаимные претензии, не высказанные до конца, не исчезают  и, следовательно,  продолжают разрушать отношения.

5. Если вы приняли решение сохранить отношения, после прояснения того, что произошло, выяснения взаимных претензий и достижения новых договоренностей относительно вашего совместного будущего нужно оставить данное событие  в прошлом – и не возвращаться к нему больше, потому что каждое воспоминание о нем будет разрушать ваш союз и отдалять друг от друга.

Желаю вам счастливых отношений!

С уважением, Александра Алексеева.

 

 

Про неумение сказать: “Прости меня”

Про решение неразрешимых проблем

Очень распространенный способ рассориться насмерть

Ложные Мы, ведущие к краху отношений

Это страшное слово развод

Почему нужно уметь расставаться

 

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ >>

 

 

Поделиться ссылкой:

Как простить себе измену | Psysovet.ru

02 апр. 2017

Мирона

Не так давно случилось нечто совершенно на меня не похожее… Я изменила любимому мужу… Я всю жизнь ненавидела это слово «измена», призирала изменников, очень боялась что меня предадут, этот страх часто воплощался и даже воспитал во мне паталогическую ревность, с которой я борюсь по сей день. Но выйдя замуж я и представить не могла что сама предам любимого. Семейная рутина толкнула меня к мысли что муж охладел когда мне, что я такая молодая больше никогда не буду желанной, и когда другой мужчина проявил ко мне такой интерес, я поддалась искушению… В этот момент я думала о том что всеравно все плохо и хуже не будет, и мною овладела потребность. Потребность в близости… Я расскаялась сразу после содеянного, всего несколько дней обдумывала этот поступок, но я сразу приняла решение все россказать мужу, и только решала как это сделать. Несмотря ни на что я его любила, я плакала не от страха что он уйдет а от того что причинила ему боль. Мне было больно чувствовать как больно ему. Он простил меня… Сразу… Кричал бил посуду… Но когда я сказала что наверное нам лучше разойтись, он сказал что всеравно любит меня и не готов отпустить, сказал что понимает что и его вина в случившемся есть (хотя это не так, он не виноват, он старался для семьи и мне показалось что он специально не уделяет мне внимания, но это было не так) мы сохранили семью, он никогда ни единого раза ни при какой ссоре даже взглядом не напомнил мне о моей вине. Он пообещал что забудет и простит мне это и держит слово. Я тоже старалась забыть, я сейчас ношу под сердцем его ребенка, и он каждый день говорит мне как он меня любит, и что я у него самая лучшая на свете, цветы дарит часто, но… Я до сих пор не могу простить себе то что я сделала, не могу поверить что я так ранила самого любимого на свете человека… Каждый день думаю об этом, часто плачу и спрашиваю себя
-Как я могла???!!!
Он не видит моих мучений совести. Наши отношения открыты и мы всегда всё обсуждаем и вместе ищем решение проблем, и я всего один раз попыталась сказать ему как мне больно из-за того что я сделала, но он лишь напомнил мне что мы договорились не вспоминать об этом, обнял и сказал забудь! А я не забываю… Скажите, как простить это себе, ведь мои мучения невыносимы, а самое главное ребенок во мне испытывает те же эмоции что и я, я подвергаются его опасности. Помогите, как себя простить??

изменено 30 нояб. 2019 Доброго дня, Мирона ! Психолог ответит Вам уже скоро. Рекомендую ознакомиться с полезной статьей про измены. 08 апр. 2017

Олеся Веревкина

Мирона, извините за задержку с ответом, тема затерялась. Психолог Мария Виноградова ответит завтра утром.

09 апр. 2017

Здравствуйте, Мирона. То, что Вы не стали скрывать от мужа измену, говорит о Вас как об искреннем, сильном человеке, — у меня много уважения к Вам. Муж уже давно простил Вам то, что было, но Вы сама никак не можете принять случившееся и простить себя.
Нас с детства учили тому, «что такое хорошо, а что такое плохо». И когда мы поступаем вразрез с социально одобряемым поведением, нас накрывает ощущение собственной «плохости»: мы чувствуем, что вместо понимания достойны сурового наказания, и если окружающие не виноватят нас, начинаем делать это сами. На тот момент Ваш шаг был продиктован закономерным и вполне понятным ощущениями собственной ненужности и непривлекательности для мужа, стремлением снова почувствовать себя любимой и желанной, что Вы и получили в близости с другим мужчиной. По сути, секс — самая глубинная форма общения, и Ваш муж наверняка так и воспринимает произошедшее, не акцентируя внимание на пугающем слове «измена». Главное — что Вы честно рассказали мужу о случившемся, получили его прощение, вместе преодолели эту ситуацию (которая вывела отношения на новый уровень) и теперь ждете малыша, о котором сейчас и следует думать вместо того, чтобы продолжать виноватить себя. Вы не «плохая», — просто так получилось, и это испытание вы с мужем уже прошли, а значит — стоит отпустить мысли об этом и успокоиться.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

219Отзывов

1253Консультаций

Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию

🤬 6 случаев, когда можно простить мужскую измену

У каждого есть свои секреты, но что если любимый мужчина утаивает вовсе не покупку очередного спиннинга, а самую настоящую измену? Простить предательство нелегко, но и действовать сгоряча не стоит. В некоторых случаях можно забыть о досадной ошибке, оберегая счастье. Редакция uznayvse.ru вспомнила ситуации, когда сначала стоит подумать.

Конфетно-букетная измена

«Татьяна с Сергеем встречаются больше года, недавно Татьяна узнала, что Сергей изменял ей со своей бывшей девушкой в самом начале новых отношений».

Типичная ситуация, не правда ли? Но давайте разберемся, так ли плох поступок молодого человека?

Первые свидания – это так называемый «тест-драйв» отношений. Мужчина узнает предпочтения девушки, знакомится с ее взглядами на мир и «примеряет» их на себя. Вполне закономерно желание сравнить несколько вариантов. И, если Сергей остался с Татьяной, значит ей не стоит беспокоиться, ведь он выбрал ее.

Простить предательство нелегко, но и действовать сгоряча не стоит

Измена легкого поведения

Простить измену можно, предательство – никогда. В чем же разница?

«Лена всегда была образцовой женой: готовила вкусно, следила за фигурой и старалась поддержать разговор. А Вадик пошел в сауну и заказал эротический массаж. И что теперь – развод?»

Чистый дом и домашние пироги – это хорошо. Но ведь иногда можно и в кафе пообедать для разнообразия. Вряд ли у Вадика продолжатся отношения с той женщиной, она не стала частью его жизни. Основа отношений – любовь, и бороться нужно именно за нее, а не за минутные телесные порывы.

Пьяная измена

«Корпоратив для Алексея закончился в объятиях секретаря Людочки. На следующий день они уже не вспомнили об этом, но любезная коллега сообщила новость жене Алексея».

Алкоголь замедляет мыслительные процессы, освобождает человека от социальных оков и толкает на невероятные поступки. Если мужчина не может поверить в случившееся, не дает поводов для ревности в обычной жизни, не нужно нагнетать обстановку. В постели находились трое – он, она и алкоголь.

Не стоит нагнетать обстановку, когда муж однажды изменил по пьяни

Дружелюбная измена

«У Максима и Веры много общего: они любят спорт, велопрогулки и незамужнюю подругу Веры Аню. Вернее, Вера угощает ее чаем, а Максим однажды провел с Аней ночь».

Вопросов много, но кому их задавать – Ане или Максиму?

Лучшая подруга – почти член семьи. С ней так же легко, как с женой, она знает все семейные шутки и всегда бурно сочувствует неудачам. Если это единичный случай и муж искренне признает свою ошибку, стоит дать шанс отношениям.

Максим и Вера теперь ходят в походы вдвоем, а Аня познакомилась с Антоном и все реже коротает вечера в гостях. Не нужно втягивать друзей в личные отношения двоих, ведь третьему там не место.

Если это единичный случай и муж искренне признает свою ошибку, стоит дать шанс отношениям

«Отрыв» отца семейства

«Галя и Леша женаты 3 года, недавно у них родился сын – долгожданный и любимый. Молодая мама счастливо окунулась в мир пеленок и песочниц, а вынырнув, увидела, как Леша обнимает брюнетку с пирсингом».

У Гали семья, отец заботливо играет с ребенком и не забывает покупать ему игрушки. Разрушить уютный мир ребенка или терпеть ради его счастья?

Такие измены происходят на фоне стресса, появление ребенка – серьезный шаг вперед, родители нуждаются в поддержке. Лучше получать ее друг от друга, а не от посторонней брюнетки с пирсингом.

Важно разговаривать, обсуждать и делиться. Часто новоиспеченные мамы концентрируются только на детях, оставляя пап в одиночестве. Стоит простить мужа и впустить его в мир нежности, которая до этого доставалась только ребенку.

Агент 007

«Надя несколько раз помогала подругам справиться с разводом, утешала после измен и втайне гордилась своим честным мужем Колей. Но неделю назад Коля забыл телефон дома, и Надя увидела смс от «Вована». Вован признавался, что скучает по Коле и робко отправлял смайлики-сердечки».

Роковая случайность может разрушить то, что строилось годами. Если мужчина бережет свою женщину от переживаний, скрывает свой «досадный промах», стоит успокоиться, откровенно поговорить и дать шанс.

Роковая случайность может разрушить то, что строилось годами

Измена – это удар. Согнуться и упасть или увернуться и идти дальше – выбор, который каждая женщина делает сама. Важно помнить, что каждый имеет право на вторую попытку, особенно, если человек искренне сожалеет и очень хочет все исправить.

Как избавиться от боли обиды, которую вы простили, но не можете забыть

Подсчитано, что примерно от 30 до 60 процентов всех состоящих в браке лиц в Соединенных Штатах вступают в отношения в какой-то момент во время брака.

Это ошеломляющее число. Но правда в том, что супружеская измена не должна означать смертный приговор вашему браку. Фактически, супружеская измена даже не является главной причиной развода в США. По словам исследователя брака доктора Джона Готтмана, только 20% разводов вызваны любовными отношениями.

Это означает, что большое количество пар переживают болезненные отношения! Но это непростой процесс. Прощение может стоить дорого. Прощение означает освобождение вашего супруга от ответственности и отказ от права держать оскорбление над его или ее головой. Это непросто. И многим, кто простил свою половинку, трудно оставить роман в прошлом. Но вот правда: возможно, вы не сможете полностью забыть эту боль — даже после того, как простили своего супруга.

Разрушая миф

На самом деле, это миф о том, что, когда вы прощаете кого-то, вы также должны забыть о том, что они сделали.Только Бог может сказать: «Я прощу их злодеяния и никогда больше не вспомню их грехов». (Иеремия 31:34). У вас нет силы забыть грех, как это делает Бог, но мы верим, что Бог не хочет, чтобы вы забыли. Вспоминая эту боль, вы сможете ценить извлеченные уроки и осознать, через что вас провел Бог. Память также помогает удержать вас от повторения одних и тех же ошибок или от ненужного попадания в такое положение, когда неприятные вещи могут повториться снова.

2 Коринфянам 10: 5 говорит: «Мы берем в плен всякую мысль и делаем ее послушной Христу.»Когда вы планируете будущее и берете в плен болезненные мысли, вы закладываете изгородь защиты вокруг своего разума и сосредотачиваетесь на том, чтобы оставаться в браке не только ради своего супруга и своих детей, но и ради Божьей славы.

Как избавиться от боли

Итак, как вы можете избавиться от боли, которую не можете забыть?

• Вы начинаете с признания себе, что вам не нужно забывать. Мы призваны помнить без осуждения.Апостол Павел писал: «Итак, теперь нет осуждения тем, кто принадлежит Христу Иисусу». (Римлянам 8: 1). Бог простил наши грехи и больше не осуждает нас. Точно так же мы должны прощать своих супругов, даже если мы не можем забыть обиду. Поступая так, вы можете попросить Бога облегчить вашу боль. Это избавит вас от попыток заставить себя забыть о том, что ваш супруг ранил вас.
• Ваша боль также уменьшится, если вы сосредоточитесь на более позитивных и радостных аспектах своего брака. Бог может помочь вам создать свежие воспоминания, которые отодвинут плохие воспоминания на задний план и помогут вам обновить ваши отношения.
• Для вас также важно расти в ваших отношениях с Иисусом, прося Его наставлений и утешения в вашей боли. Спросите себя: Чему Бог учит меня в эти трудные времена? Нахожу ли я баланс между своими болезненными воспоминаниями и стремлением к позитивному взаимодействию с супругом?

Если вы все еще не простили своему супругу прелюбодеяние, потому что вы не можете забыть, что он или она сделали, — сделайте выбор сегодня , чтобы позволить супругу сорваться с крючка и двигаться дальше.Прощение — это то, как вы раскрываете свои отношения. Именно так вы освобождаете не только своего супруга, который причинил вам боль, но и как вы освобождаете себя , позволяя примирение. Бог говорит, что вы должны простить, потому что Он простил вас. Через некоторое время воспоминания о романе вашего супруга исчезнут. Боль может остаться, но исцеление уменьшит боль.

Преимущества прощения

Польза от возобновленных отношений стоит прощения.Вы можете сбросить бремя, которое может вынести только Бог. Это сверхъестественная сила прощения. Посредством этого Бог позволяет вам обоим начать все сначала. Фактически, прощающая любовь позволяет отношениям стать еще более глубокими и значимыми, чем раньше.

Отрывки из этой статьи были адаптированы из книги «Исцеление обиды в браке». © 2002 Д-р Гэри и Барбара Росберг. Все права защищены. Издано издательством Tyndale House Publishers, Inc. Чтобы заказать этот ресурс или узнать больше о Росбергах, посетите Д…

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Наши рекомендуемые ресурсы

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Посмотреть комментарии ()

Почему я всегда прощаю, но никогда не забуду

В наши дни мой личный девиз изменился с «прощай и забудь» на «прощай, но никогда не забывай». Как мне волшебным образом стереть тот факт, что кто-то причинил мне боль, из моей памяти? Правильно, не могу.Я не грубый — это на самом деле намного полезнее, когда я не боюсь забыть о том, что со мной произошло, а вместо этого концентрируюсь на прощении и движении вперед.

Я не наивен.

Когда мне было пять лет, я был еще молод и наивен. Я думал, что все в порядке, и не стал мне лгать. Я ошибался. Теперь я намного старше, и наивность — последнее слово, которым меня могут описать. Мне нужно быть наивным, чтобы даже подумать о том, чтобы забыть о предательстве того, кто мне дорог.

Я не хочу драмы.

Я прощаю, потому что это не стоит боли и драмы злобы. Я не забываю, потому что не хочу повторения одного и того же. Я помню, кто меня облажал, поэтому знаю, что в будущем мне следует избегать их и их драмы. У меня сейчас намного лучшие отношения, чем когда-либо прежде.

Если они сделали это однажды, они сделают это снова.

Я понимаю, что люди могут измениться. Я за второй шанс за мелкие правонарушения.Некоторые вещи, такие как обман, никогда не означают никаких шансов. Простое забвение того, что произошло, означает, что я снова и снова терплю боль одного и того же человека. Нет, спасибо.

Я узнаю это, прежде чем это повторится снова.

Я не просто учусь на своих ошибках. Я также учусь на чужих ошибках, и да, обмануть меня — большая ошибка. Благодаря тому, что кто-то лжет или обманывает, я лучше могу распознать признаки того, что кто-то другой собирается сделать это в будущем, и не получить травму.

Прощение помогает мне, а забывание — нет.

Настоящее исцеление приходит с прощением. Я отпускаю гнев и боль. Я разорвал связи с любыми идеями мести. Забвение не дает мне закрытия или исцеления. Это как повесить на грудь неоновую вывеску с надписью «легкая цель».

У меня слишком много самоуважения.

Я не хочу, чтобы люди видели во мне человека, по которому они могут ходить. Я слишком люблю и уважаю себя, чтобы быть тряпкой. Чем больше я забываю, тем больше открываюсь, чтобы меня использовали снова и снова.

Я призываю других к ответственности.

Я сделал свое дело и простил их — все остальное на них. Я считаю человека, который причинил мне боль, ответственным за исправление. Почему я должен сделать всю работу и просто забыть о том, что произошло? Они должны стереть плохое с помощью хороших воспоминаний.

Доверие нужно снова заработать.

За мелкие проступки я не исключаю людей полностью из своей жизни. Тем не менее, я не доверяю легко, и как только ты причинил мне боль, доверие пропадает.Я держусь за память, чтобы не позволить кому-то вернуться слишком легко. Им нужно много работать, чтобы снова заслужить мое доверие и уважение.

Это помогает мне двигаться дальше.

Вспоминание не означает, что я застрял в прошлом. Я не останавливаюсь на событии каждую секунду. По большей части, я никогда не думаю об этом, если не увижу этого человека или не замечаю похожие знаки от кого-то другого. Когда я прощаю, я иду дальше. Вспоминая, я чувствую, что у меня есть удобный щит, защищающий меня, когда я ухожу от боли.

Я не умею просто забыть.

Как я уже сказал, я не знаю, как стереть воспоминания из моей головы. Я до сих пор помню вещи, которые были в детстве. Как мне вытащить воспоминания, которые произошли неделю, месяц или год назад? Это не так просто, и я предпочитаю сосредоточиться на чем-то другом.

Я не могу притвориться, что ничего не произошло.

Чем больше я пытаюсь притвориться, что ничего не произошло, тем злее я становлюсь. Это все равно, что быть преданным снова и снова.Я хочу, чтобы другой человек знал, что я зол и ранен. Как только я прощаю их, они могут работать над восстановлением своих отношений со мной. Я не хочу забывать и делаю вид, что все в порядке.

Я заслуживаю лучшего обращения.

Я мог бы действовать как лучший человек, прощать и забывать (иначе говоря, притворяться). Или я мог потребовать, чтобы ко мне относились лучше. Я не собираюсь оставлять в своей жизни токсичных людей, которые недостаточно заботятся обо мне, чтобы не предать меня. Я бы предпочел вспомнить, что они сделали, уйти и знать, что они больше никогда не смогут причинить мне боль.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Кристальный Краудер Кристал Краудер — писатель-фрилансер и блогер.В душе она технический фанат, но любит рассказывать это так, как есть, когда речь идет о любви, красоте и стиле. Ей нравится писать музыку, стихи и художественную литературу, и она надеется, что скоро выйдет ее первый роман.

Прощение и восстановление — в центре внимания семья

Почему нам так трудно прощать?

Одна из причин, по которой мы сопротивляемся прощению, заключается в том, что мы на самом деле не понимаем, что такое прощение и как оно работает.Мы думаем, что делаем, но это не так.

Большинство из нас полагает, что, если мы прощаем наших обидчиков, они освобождаются от ответственности — без всяких сомнений — и получают возможность развлечься, в то время как мы несправедливо страдаем от их действий. Мы также можем думать, что должны снова подружиться с ними или вернуться к старым отношениям. Хотя Бог повелевает нам прощать других, Он никогда не говорил нам продолжать доверять тем, кто нарушил наше доверие, или даже любить находиться рядом с теми, кто причиняет нам боль.

Первый шаг к пониманию прощения — это узнать, что это такое, а что нет.Следующий шаг — дать себе разрешение простить и забыть, отпустить горечь и при этом очень четко вспомнить свои права на здоровые границы.

Прощение

• Прощение не позволяет преступнику сорваться с крючка . Мы можем и должны привлекать других к ответственности за их действия или бездействие.
• Прощение возвращает Богу право заботиться о правосудии . Отказываясь передать право на взыскание или месть, мы говорим Богу, что не доверяем ему все дела.
• Прощение — это не позволять проступку повторяться снова и снова . Мы не должны мириться с отсутствием уважения или любыми формами жестокого обращения и не должны оставаться открытыми к ним.
• Прощение не означает, что мы должны снова стать жертвой . Прощение не означает: «То, что ты сделал, было хорошо, так что иди вперед и обойди меня». И это не игра мученика, наслаждение прощением людей, потому что это увековечивает нашу роль жертвы.
• Прощение — это не то же самое, что примирение .Мы можем простить кого-то, даже если никогда больше не сможем с ним поладить.
• Прощение — это процесс, а не событие . Прежде чем мы сможем по-настоящему простить, может потребоваться некоторое время, чтобы справиться с нашими эмоциональными проблемами. Как только мы сможем, мы должны решить простить, но, вероятно, этого не произойдет сразу после трагического развода. Это нормально.
• Надо каждый раз прощать . Однако, если мы обнаруживаем, что постоянно прощаем, нам, возможно, нужно взглянуть на танец, который мы танцуем с другим человеком, который заставляет нас постоянно страдать, нападать или оскорблять.
• Забыть не означает отрицать реальность или игнорировать повторные преступления . Некоторые люди неприятны, подлы, апатичны или ненадежны. Они никогда не изменятся. Нам нужно изменить то, как мы на них реагировать, и перестать ожидать, что они будут другими.
• Прощение основывается не на действиях других, а на нашем отношении . Люди будут продолжать причинять нам боль по жизни. Мы либо можем смотреть на них со стороны, либо оставаться в тупике и злиться, либо мы можем начать думать о наших любовных отношениях с Богом, зная и доверяя тому, что хорошо.
• Если они не покаются, мы все равно должны простить . Даже если они никогда не просят, мы должны простить. Мы должны запоминать и повторять снова и снова: прощение — это наше отношение, а не их действия.
• Нам не всегда нужно говорить им, что мы простили их . Самодовольное провозглашение нашего милостивого прощения тому, кто не просил прощения, может быть манипуляцией, чтобы заставить его почувствовать себя виноватым. Это также форма гордости.
• Удержание прощения — это отказ отпустить воспринимаемую власть .Мы можем чувствовать себя сильными, когда обидчик нуждается в прощении, и только мы можем дать его. Мы можем бояться снова стать бессильными, если простим.
• Возможно, нам придется простить больше, чем развод . Проблемы после развода, связанные с деньгами, детьми и расписанием, могут привести к необходимости снова простить и искать прощения сами.
• Мы можем простить слишком быстро, чтобы избежать боли или манипулировать ситуацией . Прощение снимает боль и освобождает нас от сосредоточения на другом человеке.Слишком часто, когда мы оказываемся посреди потрясений после развода, мы отчаянно ищем быстрое решение, чтобы все это утихло. Некоторые женщины хотят «поторопиться» и простить, чтобы прекратить боль или чтобы они могли поладить с другим человеком. Мы должны быть осторожны, чтобы просто не прикрыть раны и не замедлить процесс заживления.
• Нас могут заставить ложно простить еще до того, как мы будем готовы . Когда мы чувствуем себя обязанными или прощаем просто для того, чтобы другие любили нас, принимали нас или не думали о нас плохо, это не настоящее прощение — это действие, призванное избежать отказа.Позвольте себе сделать это правильно. Может быть, все, что вы можете предложить сегодня, это: «Я хочу простить вас, но сейчас я испытываю эмоциональные трудности. Обещаю, что буду работать над этим ».
• Прощение не означает забыть . Это нормально, что воспоминания возникают в будущем. Когда возникают мысли о прошлых обидах, важно то, что мы с ними делаем. Когда мы замечаем, что сосредотачиваемся на прошлой обиде, мы можем научиться говорить: «Спасибо, Боже, за это напоминание о том, как важно прощение.»
• Прощение начинается с мысленного решения . Эмоциональная часть прощения — это наконец возможность отпустить обиду. Эмоциональное исцеление может последовать, а может и не последовать быстро после того, как мы простим.

Больно? Как вы прощаете или снова доверяете?

Были ли когда-нибудь глубоко ранены? Вам когда-нибудь было трудно доверять? Когда-нибудь чувствовал — ну… вроде как предали? Я понял. И я написал эти слова для вас … Я написал эти слова как предисловие к совершенно новой книге, Вне предательства: преодолеть прошлые боли и начать снова доверять Фила Уолдрепа.Эти слова из самой глубины моего сердца из этой книги для вас, для всех нас, кто когда-либо пострадал:

написано Энн Воскэмп

Y Вы должны знать, что я имею в виду:

Прошу прощения.

Мне очень жаль, что боль прожгла прожигающую дыру в вашем сердце, опалила ваши дни и осквернила ваши моменты затяжным зловонием предательства .

«Все были преданы.Но предательство не может разрушить ваше доверие ко всем. Тот факт, что каждое предательство начинается с доверия, не означает, что каждое предательство должно заканчиваться цинизмом «.

Пожалуйста, знайте: Мне жаль ваше доверие не было оценено — и с трудом завоеванный бит в размере you был мучительно потерян .

Прошу прощения за то, что сейчас…. , которого никогда не должно было быть.

Вы не регистрировались для этого.

Вы не подписались на то, чтобы ваше доверие было подожжено, ваша доброта вспыхнула пламенем, ваша безопасность превратилась в дым.

Вы не подписались на то, чтобы вас обманули и обманули, использовали и оскорбляли, и вы ни на мгновение не ожидали, что кто-то будет изображать Иуду и ложно рассказывать историю вашей жизни.

Они получили то, что хотели, а вас устроили так, как вы никогда не планировали. Они взяли верх, и вас использовали. Они получили то, что им не принадлежало, , а вы получили то, чего никогда не хотели.

Иногда? Самая большая ошибка не в том, как они вас предали — , а в том, как вы когда-либо им доверяли.

Иногда? Предательство похоже на то, как держаться за руки с тем, что превратилось в ловушку, которую проглотил и выплюнул часть вашего сердца.

Иногда? Лобовое нападение врага причиняет меньше вреда, чем удар в спину друга.

А теперь вы отчаянно нуждаетесь в знаке, указывающем выход из этой неразберихи.

«Прощение происходит только в случае смерти.”

Этот момент — знак от Бога для вас, дорожная карта того, чего вы никогда не ожидали.

Вы снова выбираете доверять другим, вы выбираете прощать, вы выбираете самую смелую историю.

Вы можете смело подниматься, потому что:

Прощение случается только в случае смерти.

Прощение происходит только там, где умерла надежда, умерли ожидания, умерли планы, умерла репутация, умерла справедливость, умерли мечты.

Вы получаете Будьте храбрыми перед лицом предательства и выбираете: Если вы не умираете для чего-то, значит, вы можете кого-то простить — это ваше собственное качество жизни и сама душа начинает умирать.

«Когда вы держите выкуп за прощение до тех пор, пока кто-то не вернет вам деньги и не заслужит вашу любовь, — вы тот, чье качество жизни становится все хуже и хуже»

Нет прощения без того, чтобы за него кто-то заплатил.

Это выбор, который вы делаете каждый день, когда смотрите в зеркало: Либо я могу заплатить за неправду, либо я могу попытаться заставить предателя заплатить за это.

Выбор есть всегда: Я могу заплатить цену — и умру от гнева.

Я могу заплатить цену — и умереть ради мести.

Я могу заплатить цену — и умереть для моего желания отомстить и дать даже предателю милость, даже если она была мне дарована.

Потому что это:

Каждый раз, когда вы пытаетесь заставить кого-то заплатить, именно он отвечает за вашу жизнь.

Когда вы пытаетесь заставить кого-то заплатить, они доминируют над вашими мыслями, они берут под контроль вашу энергию, они захватывают ваше сердце, разум и время.

Когда вы удерживаете выкуп прощения до тех пор, пока кто-то не вернет вам деньги и не заслужит вашу любовь — вы тот, чье качество жизни становится все хуже и хуже .

Время не возвращается, и каждое предательство уже столько украло у вас — вы не можете предать собственную душу, потратив еще один момент на злобу.

«Что бы это предательство ни отняло у вас, оно не отнимет у вас все отношения».

Предательство однажды ранило тебя. Горечь не умножает раны.

Вы это знаете: Желание другого зла — только делает вас больным.

Вы верите: Все были преданы.

Но предательство не может разрушить ваше доверие ко всем. То, что каждое предательство начинается с доверия, не означает, что каждое предательство должно заканчиваться цинизмом.

Вы выбираете: Мудрость отличается от цинизма.

Что бы это предательство ни отняло у вас — оно не отнимет у вас все отношения .

Вы можете перевернуть редкий дар этих уязвимых страниц, которые содержат животворное исцеление и радикальную свободу, и вы можете повернуться к лицу в зеркале и спросить:

«Прощать трудно только тогда, когда мы помним только то, что было сделано против нас, и когда мы забываем, что Иисус сделал для нас».

«Как мне не передать чашу благодати, из которой я так напился?

Как я могу отказать кому-либо в милости, которая мне нужна, чтобы остаться в живых?

Как я могу считать то, что кто-то сделал против меня, тяжелее, а то, что Иисус сделал для меня, гораздо легче? »

Жить прощено — жить прощать.

Помните, что Иисус сделал для вас, и вы вспомните, как прощать.

Прощение трудно только тогда, когда мы только помним, что было сделано против нас, и когда мы забываем, что Иисус сделал для нас.

Ты не можешь представить, как я сожалею о боли, которую ты испытала. И вы должны знать, каким образом линия жизни этих страниц встретит вас в этой боли и покажет вам, как испытать свободу, для которой вы всегда были предназначены.

Даже сейчас: Доверьтесь… тому, что вы снова можете доверять.

Фил Уолдреп — основатель и генеральный директор Phil Waldrep Ministries, организатор конференций Women of Joy, Gridiron Men и Celebrators. Он воспитывает лидеров и обучает почти 60 000 ежегодных посетителей познанию и любви Христа.
Все мы знаем, что значит быть обманутым, обманутым, обманутым или обманутым.

Фил понятия не имел о крутом пути, который ждал его впереди, когда двое мужчин вошли в его офис и рассказали разворачивающуюся историю друга, ставшего коллегой, который жил, что равнялось второй жизни.В течение последующих лет Фил стремился залечить раны разорванных отношений и противостоять боли, которую он испытал после этого предательства. Попутно он обнаружил Божьи решения для преодоления негодования.

В серии Beyond Betrayal: преодолеть прошлые обиды и снова начать доверять вы узнаете о библейских принципах и практических инструментах, которые могут помочь вам выявить предателей в вашей жизни и назвать боль, которую вы чувствуете, заново открыть для себя Бога как целителя ваши раны, избегайте горечи и выражайте свой гнев здоровыми способами, учитесь оставаться открытыми для доверия другим, когда вы строите новые отношения, выбирайте прощение и разрабатывайте стратегии, чтобы предотвратить будущее предательство

Если вас обидел член семьи, друг, коллега или лидер, которому вы доверяете, вы не одиноки.Даже Иисуса предали. Вы не должны позволять прошлым обидам ограничивать ваши будущие отношения — вы можете выйти за рамки предательства.

Что делать, если вас предали

После того, как нас предали, большинство из нас хочет двух вещей, обычно одновременно. Мы хотим ранить человека, который причинил нам боль — так же глубоко и мучительно, — как мы были ранены, и , мы хотим подняться над ситуацией и предложить этому человеку прощение.Но ни одна из этих тактик не работает. Обидные слова, как правило, оборачиваются бумерангом и заставляют вас чувствовать себя так же ужасно, как человек, которого вы хотели причинить. Прощение, особенно половинчатое, обычно выглядит снисходительным.

Однако есть действия, которые вы можете предпринять, чтобы исцелить себя. У каждой боли своя история, как и у каждого исцеления. Но мы можем сказать следующее: Вы можете исцелить себя, когда вы заполнили дыру, оставленную предательством, и вы можете исцелить другого человека, когда вы искренне откажетесь от жажды мести .

Помните, единственные предательства, которые наносят ущерб, — это те, в которых разорвана интимная связь. Любовь заставляет вас сливаться с другим человеком, вы способны чувствовать его эмоции так же остро, как вы чувствуете свои собственные. Если вы испытали такую ​​связь, вы знаете, что это своего рода высшая реальность — и когда эта связь разрывается, создается впечатление, что вы потеряли половину себя.

Так как же выйти из мучений и снова обрести себя?

1. Обретите некоторую отстраненность. Отойдите и посмотрите на себя, как если бы вы были помощником, а не жертвой.

2. Не поддавайтесь эмоциям, которые вы не можете себе позволить. Не ведите себя так, как будто вы чувствуете себя хуже, чем есть на самом деле, или даже лучше.

3. Составьте план эмоционального восстановления. Посмотрите, где вы ранены, чувствуете себя раненым или считаете себя жертвой, а затем приступайте к исцелению этих мест. Не полагайтесь только на то, что время сделает это за вас.

4. Почувствуйте дыру внутри и оплакивайте ее — но пообещайте себе, что вы заполните ее.

5. Найдите доверенного лица , пережившего такое же предательство и перешедшего на другую сторону.

6. Работайте над завтрашним днем, которое будет лучше, чем вчера. Не зацикливайтесь на прошлом или на том, что могло бы быть.

7. Противодействуйте жалости к себе, помогая кому-то другому. Противодействуйте сожалениям, ища занятия, которые повышают вашу самооценку.

Чтобы следовать такой программе, требуется большая объективность. Конечно, нет ничего проще, чем поступить наоборот, например:

1. Одержимо размышлять о том, как с вами поступили. Чувствуя ликование в нашей самоуверенной боли.

2. Превратите свою боль в непрерывную драму.

3. Беспорядочные и беспорядочные действия, без плана для улучшения.

4. Вечно оплакивать утрату. Не смотреть честно в дыру внутри себя, потому что это слишком больно или ты чувствуешь себя слишком слабым.

5. Говорить о своих бедах не тем людям. Разыскивать тех, кто соглашается с вами, и усиливать наше негодование, подстрекая вас.

6. Идеализация прошлого. Одержимость ушедшими хорошими временами.

7. Позвольте жалости к самому себе и сожалению доминировать в вашем душевном состоянии.

Такое поведение только задерживает предательство.

Если вы оказались в положении обиженной стороны, сядьте и возьмитесь за эти две программы из семи шагов перед собой. Ручкой и бумагой запишите все способы, которыми вы следуете программе исцеления, а затем способы, которыми вы придерживаетесь программы виктимизации.Будьте откровенны и объективны. Само по себе исцеление — записывать, как вы действительно поживаете, потому что ключ к психологическому исцелению — это самосознание.

Два списка — и варианты — могут сильно контрастировать, но реальная жизнь по краям размыта. Однажды вы на правильном пути; на следующий день вы — крушение поезда. Главное — сохранять доброту к себе. Вы знаете, что проявляете доброту, когда начинаете проявлять доброту к тому, кто вас предал. Я знаю, что это звучит невероятно, когда у вас острая боль, но вы не можете быть добрыми к себе, если это чувство легкости, принятия, терпимости и непредвзятости выходит за рамки ваших личных интересов.В противном случае доброта — это просто маска эгоизма. Идея «Мне становится лучше; я надеюсь, что он гниет в аду» — неразрешимое противоречие.

В конце концов, когда вы достигнете состояния исцеления, вы увидите, насколько вам повезло. Каким бы ужасным ни было предательство, прощение принадлежит прежде всего тем, кто умеет любить, и вы один из них.

Дипак Чопра, доктор медицины, является автором Чего вы голодны ?: Решение Chopra к постоянной потере веса, благополучию и Легкость души , основатель The Chopra Foundation и соучредитель The Chopra Center .

Подпишитесь сейчас на совершенно новый опыт медитации Опры и Дипак.

Борьба за прощение, но не забытие Эпизод измены в отношениях

Когда партнер изменяет, последствия длятся еще долго после того, как другой человек решает простить его — если вообще. После обнаружения эпизода неверности вы можете сделать две вещи: либо остаться, либо уйти.Если вы не замужем, скорее всего, вы поправитесь быстрее; в то время как, если вы связаны законом, ваш путь может быть более долгим, учитывая соответствующие юридические аспекты. Тем не менее, оба одинаково утомительны для сердца и души, выматывая вас до такой степени, что вы отказываетесь от идеи романтики и преданности.

Мошенничество не может и не должно быть оправдано, но это не значит, что этого не происходит. В недавнем прошлом было проведено множество опросов, которые показали, что более 60% отношений связаны с неверностью.Решить, заслуживает ли ваш партнер второго шанса, — непростая задача. Прощение — определенно нелегкий подвиг, особенно когда речь идет о том, кто предал ваше доверие. Итак, правило номер один в этой ситуации — позволить себе уделить столько времени, сколько вам нужно, чтобы позвонить. Если вы все еще уверены, что вы и ваш партнер разделяете крепкую любовь, возможно, это потерялось во всех переходных моментах, через которые вы прошли как пара — работать над этим кажется логичным.Однако, сказав это, мы все знаем, что прощать и забывать — это две очень разные вещи.

Старший советник 1to1help.net в Бангалоре, Р. Алфорд, объясняет: «Иногда, даже если человек может простить своего неверного партнера, он несет на себе всю тяжесть ущерба, причиненного инцидентом. Хотя они предпочитают поддерживать отношения со своими партнерами, они держатся за все негативные мысли, которые принесло откровение и, вероятно, все еще вызывает их ». Призывая кого-то представить себя вместо обманутого, Алфорд говорит: «Когда вы поймаете на измене своего парня / мужа / жены / девушки, последующие мысли обязательно сведут вас с ума.Так что, если вы все же решите продолжить отношения с ними, будьте готовы к этому неизбежному побочному эффекту. «Сколько времени он потратил на то, чтобы познакомиться с другим человеком, в результате чего у них завязался роман?», «Сколько времени он / она потратил на то, чтобы фантазировать о них за моей спиной?», «Сколько усилий он / она приложил / она удаляла сообщения, журналы вызовов и фотографии? »,« Действительно ли он / она искренне любил этого другого человека? »- вот вопросы, которые будут оставаться в памяти после того, как вы решите сказать:« Я прощаю вас ».’”

Когда дело доходит до забывания, это не совсем те вещи, которые можно забыть, не так ли? Однако, если и когда вы решите продолжить свои отношения, это необходимо для того, чтобы научить себя отпускать и уходить от всех тех чувств, от которых у вас кружится живот. Мы знаем, что легче сказать, чем сделать, но, тем не менее, это необходимо. Почему? Потому что, если вы не оставите прошлое там, где оно принадлежит, вы в конечном итоге сделаете себя несчастным, поскольку вы будете постоянно смотреть на человека, которого любите, который теперь по умолчанию снова и снова возвращает вас к вашим демонам. .Если вы все же решите дать ему второй шанс, постарайтесь убедиться, что это все с чистого листа. Чаще всего самое сложное и правильный выбор — одно и то же.

Как простить друга, который предал вас

Мы регулярно переживаем разочарования и незначительные предательства со стороны друзей, от лучшей подруги, отказывающейся от планов на ужин в последнюю минуту, до того, как они делятся личными подробностями, когда мы этого не хотим. Когда мы сталкиваемся с чем-то, что мы воспринимаем как особенно вопиющий поступок друга, может возникнуть ряд болезненных эмоций, которые могут вытеснить взвешенную реакцию, затрудняя реакцию, обработку и продвижение вперед.Горе и глубокое чувство утраты — обычные эмоции, когда наше доверие подорвано, и мы вынуждены задавать себе неудобные вопросы. Как мой друг мог так поступить со мной? Были ли мы вообще друзьями?

Чем ближе отношения, тем больше опустошение после проступка. Предательства могут быть очень сложными, и если прощение не может быть достигнуто, его негативные последствия могут длиться в течение нескольких поколений с упорством, подобным крепким дружеским связям. Поэтому мы попросили некоторых экспертов дать совет, как пережить предательство, как двигаться дальше и найти прощение.

Подумайте, а затем выговорите

То, что вы считаете предательством, возможно, не показалось вашему другу таким, и он может совершенно не обращать внимания на ваши чувства. Понимание аргументов вашего друга в отношении того, что он сделал, может помочь исцели свою обиду и спасти отношения. Все делают ошибки, и возможно, что ваш друг обидел вас, не желая того, поэтому выговор — такой важный первый шаг.

Тогда поговорим.

«Когда проблемы не решаются, высок риск повторения и затяжных плохих чувств», — говорит доктор Эмили Блейк, психолог из Blake Psychology. «Дружба, не оставляющая места для общения, когда это необходимо, со временем ухудшается или становится более поверхностной».

Как ни парадоксально, «легкое предательство с неприятными последствиями может испортить дружбу, — говорит доктор Блейк, — в то время как серьезное предательство со здоровыми последствиями может создать еще более сильную связь».

Оцените влияние, которое это оказало на вас.

После ясного и честного разговора с другом, постарайтесь дать ему возможность выразить сомнение, работая над восстановлением доверия.Если вы решите, что дружбу стоит спасти, вы оба должны продолжать двигаться вперед.

«Исцеление происходит главным образом от того, какие эмоции вызывает предательство в настоящий момент», — говорит доктор Эстер Калаба, психотерапевт из Монреаля. «Я часто вижу, как люди сдерживают гнев и направляют его внутрь себя — особенно женщины, которые, возможно, не чувствуют себя свободно, чтобы выразить свой гнев».

Имея это в виду, вам не следует ожидать, что вы сразу же преодолеете каждое предательство, и важно оценить, как оно повлияло на вас в других отношениях и в других сферах вашей жизни.Негодование может вспыхнуть и застать вас врасплох, поэтому проверьте себя, чтобы искоренить более глубокие последствия, которые это предательство оказало на вас. Если вы поймали себя на этом злоупотреблении доверием и не можете двигаться дальше, дайте дружбе немного места.

«Даже если вы решите простить предательство, — говорит доктор Блейк, — это не означает, что вы должны продолжать дружбу. Если вы обнаружите, что предательство идет вразрез с вашими ценностями, вы все равно можете решить, что вы этого не сделаете». хочу продолжить дружбу с этим человеком.«

Перемещение на

Ваш друг осознал глубину вашей боли и выразил сожаление по поводу нее? Выслушали ли он с уважением и интегрировали ли эту информацию в ваши отношения, продвигаясь вперед?

« Мы не можем измениться, чтобы приспособиться друг друга все время, — говорит тренер Минда Милофф, сертифицированный профессиональный тренер, — мы живем не поэтому на этой земле. Вы не можете все время поступать правильно, но другому человеку надлежит смягчить удар и проявить некоторую искреннюю чувствительность к тому, что чувствует другой человек.Чтобы извиниться и объяснить свою точку зрения, требуется определенная зрелость. Зрелый человек пытается помочь вам простить их ».

Будьте готовы к тому, что ваша дружба изменится в результате этого разговора, даже в свете прощения. столько же веры в обещания, которыми вы делитесь. Ради вас обоих, возможно, вам придется изменить свои ожидания, двигаясь вперед.

«Как бы деликатно вы ни поднимали тему о том, что вас предали», — добавляет д-р.Блейк, «если твой друг не захочет обсуждать это с тобой, твоя дружба может быть разорвана». Скрытые проблемы имеют тенденцию накапливаться, и доверие ухудшается, несмотря на кажущиеся положительные разговоры о проблеме.

Обретение прощения

После необходимого разговора о том, что произошло, пора начать думать об истинном прощении. Тренер Минда объясняет: «Мы все еще можем чувствовать себя оправданными в своем гневе и обиде, но попытка понять, что человек думал или чувствовал, когда предал нас, действительно важно знать.«

Прощение может быть мощным инструментом не только в формировании более прочных связей, но и как метод исцеления.

Преодоление этих чувств имеет значение, поскольку гноящиеся гнев и горе могут негативно повлиять на ваше психическое здоровье в долгосрочной перспективе. Исследование 2003 года из 108 студентов колледжа выяснили, что прощение снижает кровяное давление и стресс после инцидента, связанного с предательством и конфликтом. Напротив, те, кто удерживал отрицательные эмоции, связанные с первоначальным предательством, показали самый высокий уровень сердечно-сосудистой реактивности и худшие модели восстановления.

«Все сводится к печали, потому что в отношениях происходит сдвиг, когда происходит предательство, — говорит доктор Калаба, — будь то конец или начало новой фазы».

Практические шаги

Наконец, несколько советов от доктора Эмили Блейк, которые помогут справиться с проступком друга и пройти через последующее общение.

1. Назовите его, чтобы приручить. Попытайтесь понять, что вы чувствуете. В игре может присутствовать смесь чувств, и перечисление эмоций помогает их успокоить.

2. Постарайтесь понять, что именно вас расстраивает. Чем точнее вы сможете описать влияние, которое это оказало на вас, тем лучше вы поймете свои собственные эмоции и тем яснее вы будете, если позже обсудите это с другом.

3. Спросите друга, готовы ли они обсудить то, что произошло. Используйте утверждения «Я чувствую» и выражайте себя спокойно и сочувственно, но поймите, что некоторые люди просто не открыты для обратной связи. Ты можешь с этим согласиться?

4.Выберите время. Попробуйте установить конкретное время, которое подходит вам обоим. Хотя это никогда не бывает «хорошим временем» (кто хочет обсудить что-то сложное?), Помните, что менталитет «мы обсудим это позже» может быть тактикой, позволяющей избежать всего этого вместе, что может усугубить ситуацию. Когда люди говорят, что у них «сейчас нет на это времени», они могут часами размышлять над этим. Вся энергия, вкладываемая в то, чтобы не обсуждать это, обычно намного больше, чем на то, что могло бы быть потрачено на обсуждение этого, даже когда это болезненно.

5. Если вы решили провести важный разговор с другом, освободите место для неприятных ощущений, таких как страх, беспокойство, уязвимость, и общайтесь от души.

---

Хлоя Роуз Стюарт-Улин — писатель-фрилансер из Монреаля.

No related posts.