Татьяна Порицкая ВКонтакте, Санкт-Петербург, Россия, id234587
Актуальные кастинги. Дети модели/актеры СПб. ТФП
В этой группе вы можете найти на съемку детей моделей и актеров. Дети с большим опытом съемок в кино и фоторекламе. Санкт-Петербург и Ленинградская область.
Raise.agency
К нам можно обратиться за производством фото и видео, кастингом актеров и моделей, подбором локаций для съемок, продакшн сервисом. Мы открыты для ваших вопросов и предложений! Телефон продюсера: 8 921 351 56 67 Лера
Почта офиса: hello@raise.
ВШОУБИЗЕ.РФ Кастинги Съемки Работа в шоу-бизнесе
🎬 Группа предназначена для обмена информацией о кастингах, съемках, пробах и работе в сфере шоу-бизнеса! 📝 Разместить объявление (модерация, в порядке очереди) — ссылка «Предложить новость» 💯 Гарантированное размещение, реклама (время выбираете сами) — https://goo.gl/Pln2ot 📑 Объявления по категориям — #КастингиВШоубизе #РаботаВШоубизе 🔍 Поиск по объявлениям — https://vk.com/wall-121768?search=1 💃 Каталог ВШОУБИЗЕ (актеры, артисты, модели, подрядчики) — https://vk.com/market-121768 👎 Черный список — https://vk.com/topic-121768_22357260 👫 Приглашай к нам своих друзей — https://vk.com/friends?act=invite&group_id=121768 📕 Правила группы — https://vk.
Помогаем людям ПОМОГАТЬ! ____________________________________________ Наша цель — рассказать и показать своим примером, что помогать — это просто. Регулярно организуем фестиваль животных в поиске дома «Ветер перемен», благодаря которому собаки и кошки находят семью. Помогаем приютам и частным передержкам, а также рассказываем: — Откуда берутся бездомные животные; — Как можно помочь; — Что можно помогать не только деньгами; — Что помогать – это просто. Есть точечный проект, называется «Всем по шапке». Каждую зиму мы помогаем детским приютам с шапками для детей.
Я ВЕГАН
Веганы — строгие вегетарианцы, исключающие из своего рациона все продукты животного происхождения, включая мясо, рыбу, яйца, молоко, молочные продукты и мёд. Веганы не используют мех и кожу животных, выступают против убийства животных ради опытов и развлечений.
Веганский нежданчик
Специально для тех, кто хочет разнообразить свой рацион, две дамы переводят рецепты веганских вкусняшек с зарубежных блогов на русский язык.
Все Соки — импортёр и магазин техники для здорового питания из Южной Кореи, США и Европы. • блендеры • дегидраторы • шнековые соковыжималки • автоматические проращиватели • домашние мельницы • маслопрессы • массажеры Мы эксклюзивно поставляем в Россию технику: Tribest, Hurom, Omega, Excalibur, Lequip, Sana Products, Komo, Welbutech. • бесплатная доставка по России • авторизированный сервис-центр • поставляем технику уже 10 лет • только фирменная продукция • оплата при получении • гарантия до 15 лет Будем рады предоставить качественную, подробную консультацию по выбору техники.
ЦВЕТНИК — цветы и подарки
Цветник — сеть цветочного настроения.
Авторские букеты от лучших флористов Москвы. Наш принцип — использовать цветочную продукцию премиум качества и натуральную упаковку, где это возможно. Наша команда — это высокопрофессиональные флористы и декораторы. Мы являемся членами Национальной Гильдии Флористов. Вы можете сделать заказ букетов и подарков онлайн 24/7, а мы с удовольствием их доставим для вас.
Доставка до 4000 р. стоит 400 р. Выше — бесплатно. За пределы МКАД + 30 р./км. Наши адреса в Москве:
Театральный проезд, д.5, стр.1,1 этаж, Центральный Детский Магазин (м. Лубянка)
Ленинградское шоссе д.68, Азбука вкуса (м. Водный стадион, м. Речной вокзал)
Ул.Маршала Василевского, д.17 (м. Щукинская)
Неглинная 17 стр.2 (мастерская) https://www.nikcvetnik.com/
WhatsApp +7 (916) 201-42-31
[email protected]
ГОРИЗОНТАЛЬ
Горизонталь – это коллектив людей, занимающихся распространением вкусной веганской еды в Санкт-Петербурге и за его пределами! Начав в 2013 году готовить и продавать еду с велотележки на ресторанном дне и просто на улицах города, открыв и потеряв ресторан Chiapas, заставив всех узнать и полюбить рестобар Animals, мы набирались сил и опыта, чтобы продолжать делать свое дело и постоянно совершенствоваться.
Подслушано | Веган | Vegan
Подслушано | Веган – это образовательная и развлекательная площадка, созданная для распространения информации о веганстве и правах животных. Тут вы можете задать интересующие вас вопросы о веганском питании, косметике, бытовой химии, одежде и других аспектах, а также найти полезные материалы для активизма и следить за анонсами веганских мероприятий.
«V» значит ВЕГЕТАРИАНЕЦ
Голодный леший
Наши принципы: — Продукт работает и работает отлично;
— Составы не содержат ингредиентов животного происхождения;
— Тестирование происходит только в пробирке, без тестов над животными;
— Снижаем нагрузку на окружающую среду: минимум упаковки; упаковку можно вернуть в магазин; упаковка может быть переработана;
— Придерживаемся концепции устойчивого развития — совершенствуем технологии и составы, учитываем и анализируем затраты ресурсов. Отправляем посылки от «Голодного лешего» по всей России (и не только)! Митлесс Веганские продукты
Это как мясо, только сделано из растений
VegaGo Psyhelp | Психологическая помощь
Скоро добавим всю необходимую информацию
ТИПИЧНЫЙ ВЕГАН
Веганская доставка
Доставляем вкусную веганскую еду по всей Москве.
Наши партнеры-кафе:
Falafel Bro
Loving Hut
NANCY’s Pizza
Raw to Go Депо
Веганутые
Зелёный лис
Complex Burger
Мох Волна
LES
Chia Cafe
Holy Vegan
Слайс-пицца
Veganga
VegU
Горох
5+2 Cafe
Eywa
Holi Cafe
Mission Bar
Vegan Makaron
Ветераны Фалафеля
Вкус Любви
Fruits&Veges Магазины:
Happy Vegan Shop
Сойка
Вьетнамский рынок Производства:
Еда Будущего+Боб
Веганские чизкейки
Mallakto
VegSport
Fung Fung Кондитерские:
Кооператив «Сладенький»
Мох
Botania
Raw to Go Доставка из разных мест оплачивается по отдельности. Стоимость доставки 250-400 р, в зависимости от суммы заказа и вашей удалённости от кафе. За МКАД где есть метро +50р Оплата – наличными при встрече или на карту Сбербанк. Заказы принимаем ежедневно с 10:00 до 21:00 через сайт vegan-delivery.ru По всем вопросам можно писать в Telegram: [club109448925|@vegandelivery] или в сообщения паблика, а также звонить по номеру 8958-100-5817
Группа помощи Безухову.
Дорога жизни!
Друзья, эта группа изначально сформировалась, как группа помощи Безухову, Малыш наконец-то нашел свою семью! Но мы хотим продолжить помогать нашим четвероногим друзьям, поэтому наше сообщество продолжает действовать. Также мы с удовольствием примем новых участников! Здесь естественно вы сможете следить за жизнью нашего любимого Малыша. И конечно сможете общими усилиями помогать другим собакам!
Елена Порицкая ВКонтакте, Воронеж, Россия, id5527047
Шедевры рекламы
У нас всё самое вкусное из мира рекламы! Глазами потребителей – учимся видеть то, что скрыто.
С точки зрения маркетологов – изучаем нейромаркетинг, дизайн и креатив.
Через призму предпринимателей – разбираем эффективные приемы и техники.
Старый Воронеж
Биология
1. Пользуйтесь рубрикатором для фильтрации интересного именно вам контента.
2. Мы редко удаляем комментарии вручную: работает машинка, которая автоматически сносит реплики по некоторым ключевым словам, в т.ч. и по обсценной лексике. Так что ведите себя учтиво, если хотите быть услышанными сообществом.
Vandrouki | Путешествия почти бесплатно (RU)
Мы ищем самые выгодные перелеты по Европе и всему миру, а вам остается только летать! Мы не агентство и не турфирма. Мы — блог о бюджетных путешествиях, который просто делится найденными акциями и скидками: нам не жалко 🙂
SOLA | art
Солнечная дева и её картинки.
иллюстрация.
роспись стен.
и татуировки » vk.com/solatat боящимся голых женщин пометка здесь будет 18+ #art #painting #solarart #solar #росписьстен #портреты #живопись #иллюстрации #color #простосок #tattoo
Современное искусство
Самый большой и качественный паблик ВКонтакте о современном искусстве во всем его многообразии Мы в Tелеграме: https://teleg.
run/actualart
Высокая мода
Высокая мода со страниц лучших глянцевых изданий мира
Бесплатные шрифты
Бесплатные шрифты — это шрифты, которые Вы можете скачать, не заплатив ни рубля, они найдены в сети или были добавлены с помощью «Предложить новость», но это ни в коем случае не означает, что использовать их можно где угодно. Проверяйте лицензию сами, и хорошо подумайте, прежде чем использовать их. Комментарии открыты всегда, Вы всегда можете оставлять свои негативные или положительные отзывы или спорить с другими подписчиками.
Мы в Телеграм: ttttt.me/shrift_free
Ваджра йога ОНЛАЙН с Александром Гордеевым
Приветствую вас!
Меня зовут Александр Гордеев. Я являюсь одним из самых опытных инструкторов йоги в Воронеже, сертифицированным инструктором Международной Федерации Ваджра Йоги основателем и соучредителем Школы йоги «Сурья».
Самостоятельно практикую с 2004 года, преподаю йогу с 2007 года. Преподавание йоги – это мое основное занятие, это то, что меня вдохновляет, то, чем я всегда рад заниматься и то, что считаю для себя по-настоящему важным и нужным делом. За эти годы я практиковал различные виды йоги, обучался в разных городах России и ближнего зарубежья и на данный момент сформировал гармоничный и целостный подход к практике, который включает в себя как работу с телом, так и работу с умом. На моих занятиях мы прорабатываем все основные группы мышц, суставы, а также внутренние органы; практикуем простые дыхательные упражнения, развиваем концентрацию внимания и достигаем состояние спокойствия ума. После такого занятия практикующие ощущают прилив сил, легкость в теле, ясность в голове и приподнятое настроение. ДЛЯ КОГО ПОДХОДЯТ видеозанятия?
Они подойдут большинству людей, независимо от возраста, степени физической подготовки и состояния здоровья, т.к. практика очень мягкая, и инструктор предупредит о возможных индивидуальных противопоказаниях. Начать заниматься йогой также вполне возможно с такого формата, потому что последовательности асан будут не сложными, а во время занятия я буду давать четкие и понятные инструкции по выполнению упражнений, легкие и сложные варианты асан (если есть), проговаривать возможные противопоказания и, конечно, демонстрировать всё, о чём рассказываю.
ПРЕИМУЩЕСТВА видеозанятий по Ваджра йоге:
— вы не привязаны к определенному дню или времени занятия;
— можно практиковать из любого места, имея лишь доступ в интернет;
— видео можно в любой момент поставить на паузу, если возникает такая необходимость, а затем вернуться к практике с этого же момента;
— запись занятия будет доступна вам в течении 5 дней, и по ней можно будет практиковать хоть каждый день. КАК ВСЁ ПРОХОДИТ?
Вы приобретаете абонемент или разовое занятие. Я присылаю вам ссылку на видео 1 или 2 раза в неделю на выбор. Позаниматься можно в удобное для вас время В ТЕЧЕНИЕ 5 ДНЕЙ. Длительность занятия 80 минут. Оплатить абонемент и начать заниматься можно в любой момент, не обязательно с начала месяца. РАСПИСАНИЕ:
Ссылку на занятие присылаю по четвергам и воскресеньям. Вы сами выбираете сколько раз в неделю заниматься. Каждое занятие доступно вам 5 дней. ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ.
У вас всегда есть возможность задать инструктору любой вопрос по практике в Viber/WhatsApp/Telegram по номеру +7 (951) 552-46-94, а также прислать фото и видео для проверки правильности выполнения того или иного упражнения. СТОИМОСТЬ:
Разовое занятие – 250р.
Абонемент на 4 занятия (30 дней) – 700р.
Абонемент на 8 занятия (30 дней) – 1300р.
Индивидуальное занятие в Skype — 1200р.
E.
squire
Умный журнал для успешных людей!
Здесь мы будем развиваться вместе.
Новости, исторические фото и необычности нашего мира. Заходите и удивляйтесь!
Ну и не без бизнеса и обучения!
Журнал Даунтаун. Люби Воронеж
НОВОСТИ про Воронеж, городские тенденции, успешных людей.
АФИША для тех, кто любит искусство, развлечения, путешествия, новые услуги, необычные заведения, гастрономию.
Типичный дизайнер
Подслушано – Здесь говорят о тебе
Мы публикуем только то, что присылают наши читатели.
Поделиться откровением совершенно анонимно можно только с помощью нашего сайта https://ideer.ru/add или мобильного приложения https://ideer.app «Подслушано» — социальный развлекательный проект, в котором люди делятся каждый день своими секретами, откровениями и жизненными ситуациями анонимно перед огромной аудиторией. Добро пожаловать! Если вы впечатлительны и высокоморальны, просим вас не читать контент, который можно увидеть на стене сообщества, лучше сразу закройте эту страницу и не возвращайтесь сюда никогда 🙂 Тут особенная атмосфера и эмоции от прочитанного очень разнятся. Зачастую нас стоит читать между строк и никогда во время еды. Здесь вы можете увидеть лишь малую часть того, что происходит в нашем мобильном приложении: https://ideer.app Мнение редакции не всегда совпадает с мнением авторов. t.me/yoursecrets
Другое кино
Лучшие фильмы в одном месте
Другая Музыка
От инди-попа до атмосферного блэк-метала.
Рай для искушенных меломанов и случайных прохожих
Фильмы про художников
!!! «РЕПКА» онлайн школа для родителей!!!
Стань дипломированным родителем!!! Сознательные мамы и папы!!! Мы приглашаем Вас пройти курс родительского мастерства по уникальной программе, которую разрабатывают для Вас высококвалифицированные специалисты!!! Каждый курс ориентирован на определенный этап развития ребенка, начиная с его первых дней жизни у мамы в животике. И включает в себя информацию обо всех аспектах его жизни, от медицины до педагогики. А также уделяется внимание семейным отношениям и личностному развитию самих родителей. С вышедшими курсами и их содержанием можно ознакомиться в обсуждениях этой группы. Пока представлены только 4 курса, а остальные находятся в разработке. Занятия проходят в форме вебинаров, по предварительной записи. Такой онлайн формат позволит участвовать всем желающим из любого города, не зависимо от обстоятельств удерживающих Вас дома. На данный момент запись проходит в группе в соответствующей теме, но скоро это можно будет делать на нашем сайте. После окончания курса, Вы сможете сдать «экзамен» и получить «диплом», который мы Вам вышлем по почте. Диплом не государственного образца! Это просто награда за Ваше стремление сделать мир лучше путем воспитания хороших людей. Мы только начали, и у нас очень много планов на будущее!!! Мы надеемся, что Вам понравится то, что мы для Вас уже приготовили и то, как мы будем развиваться вместе!!!
United States of Postmodernism
Прямая трансляция из рая
#da_art
#stone_heart
#suchafact
#da_sein
#da_books
#culturevulture
Это не нервы, я мужчина-стерва.
У нас нет цели кого-то унизить или оскорбить. Паблик носит юмористический характер. Мы не боремся за чьи-то права. Но миллион в месяц женщине все-таки лучше зарабатывать.
Лучшие работы конкурса «Герои и победы в русском искусстве»
Конкурс «Герои и победы в русском искусстве», посвященный 75-летию Победы в Великой Отечественной войне и 290-летию со дня рождения А. В. Суворова. проводился в 2019 году среди посетителей и сотрудников виртуальных филиалов Русского музея и стал восьмым по счету конкурсом, организованным Русским музеем в рамках международного проекта «Русский музей: виртуальный филиал». В конкурсе приняли участие более 200 человек из 15 городов России и ближнего зарубежья (Арзамас, Барнаул, Выборг, Вышний Волочек, Москва, Нижний Тагил, Петрозаводск, Саранск, Стерлитамак, Санкт-Петербург, Тверь, Чебоксары, Ярославль, Усть-Каменогорск (Республика Казахстан) и Донецк). 25 лучших работ победителей конкурса можно увидеть на портале.
Семейные работы
| I место | ||
«Шкатулка военного техника» Участники: Аверченко Егор, 9 лет, Медейко Екатерина Владимировна (мама) |
| |
II место | III место | |
«Памяти героической обороны Севастополя посвящается» Участники: Беляев Тимофей, 11 лет, Беляев Андрей Владимирович (папа) | «Почему Суворов не любил зеркала» Участники: Борисова Анастасия, 8 лет, Борисова Александра Андреевна (мама), Борисов Анатолий Сергеевич (папа) |
Школьники 7-10 лет (индивидуальная работа)
| II место | II место | |
«Имя А. Участник: Мостовских Влад, 8 лет | «Блокадный маршрут» Участник: Екатерина Тарасова, 10 лет | |
III место | ||
«Блокада Ленинграда в картинах» Участник: Ткачук Дарья, 10 лет |
|
В. Суворова на карте Санкт-Петербурга»Школьники 7-10 лет (коллективная работа)
| III место | ||
«Генерал Вперед» Участники: Загорский Даниил, Липатов Иван, Мартыненко Глеб, возраст участников: 8 лет |
|
Школьники 11-13 лет (индивидуальная работа)
| I место | I место | |
«Нестор Козин – сибирский богатырь» Участник: Кудин Евгений, 13 лет | «Герой о героях» (война в произведениях Е. Е. Моисеенко) Участник: Кокорева Диана, 13 лет | |
| III место | ||
«От поручика до генералиссимуса» Участник: Васильев Александр, 12 лет |
В. Г. Белинского, ГБОУ СОШ № 96 Калининского района, г. Санкт-ПетербургШкольники 11-13 лет (коллективная работа)
| I место | II место | |
«К 75-летию Победы. Герои и победы. Из фондов Донецкого республиканского художественного музея» Участники: Степаненко Елена, Удод Тимур, Влада Шеховец, Лейкина София, Усков Марат. | «Медики – герои войны» Участники: Жуковская Мария, 12 лет, Степанова Алина, 13 лет |
Школьники 14-18 лет (индивидуальная работа)
| II место | II место | |
«Успейте не опоздать!» Участник: Станкевич Марк, 16 лет | «Подвиг кавалериста» Участник: Ершов Дмитрий, 14 лет | |
III место | ||
«Великая Отечественная война в произведениях чувашских художников» Участник: Николаев Егор, 15 лет |
Студенты (индивидуальная работа)
| I место | I место | |
«Они ковали меч победы» Участник: Лаврушев Максим Андреевич, 19 лет | «Судьбы, опаленные войной» Участник: Моисеева Елизавета Андреевна, 21 год | |
II место | ||
«Героизм в наших сердцах» Участник: Роскова Анастасия Николаевна, 19 лет |
|
ПетрозаводскСтуденты (коллективная работа)
| II место | II место | |
«Память о героях хранит искусство» Участники: студенты 4-го курса физико-математического факультета: Бубнова Надежда Николаевна, Смирнова Любовь Алексеевна, Федотов Алексей Олегович | «Портрет войны. Лицо Победы» Участники: Абишева Наиля, Тлеуханова Алтынай, Матниязова Адэль, Накалюжная Зинаида, Ушакова Виктория, (17 лет) | |
III место | За современный подход к интерпретации классического наследия | |
«Война. Неслучайные профессии» Участники: обучающиеся группы 2 МЭ: Пискунов Илья Александрович, 16 лет, Трепалов Алексей Петрович, 18 лет | «Героям твоим, Донбасс!» Участники: Студенты ГФ 1-го курса: Вертикова Алиса Витальевна, Сторчоус Серафима Сергеевна |
Н. И. Лобачевского», г. АрзамасВзрослые (индивидуальная работа)
| III место | III место | |
«Погибшие во имя жизни. Непокоренный город» Участник: Байгунусова Олеся Маратовна | Викторина «Во славу Отечества» по виртуальной выставке из фондов Государственного художественного музея Алтайского края Участник: Крылова Виктория Игоревна |
Усть-КаменогорскВзрослые (коллективная работа)
| I место | I место | |
«Искусство — оружие Победы» Участники: Токмакова Ксения Эдуардовна, Фирсова Анна Владимировна | «Герои и победы» Участники: Юлия Эдуардовна Орлова, Александр Александрович Шишкин | |
II место | III место | |
«Дорогами войны. Участники: Егорова Елена Владимировна, Маркуш Оксана Геннадиевна, Чистикова Ольга Ивановна, Юнусова Алсу Равиловна | «75 лет Победы. Тема войны в творчестве художников военного и послевоенного периодов, связанных с Тверской землей» Участники: Пушкова Наталья Дмитриевна, Федорова Наталья Александровна | |
III место | За технологичность решения | |
«Я познакомился с тобой, война» Участники: Бетехтина Ольга Евгеньевна, Брагина Влада Леонидовна | «Дебют «Бронированного маршала». Первый бой танка КВ» Участники: Николаев Илья Андреевич, Пастухов Сергей Юрьевич |
Погружение в историю» (Великая Отечественная война в произведениях живописи: интерактивное занятие)
Подробнее о конкурсе
ЕГЭ позади. Как сделать правильный выбор и стать востребованным на рынке труда?
ЕГЭ-2016 подошел к концу и, пожалуй, почти все школьники уже определись со своими пожеланиями – куда идти учится дальше. Одни поступят в вузы, другие – в средние специальные учебные заведения, а третьи – пойдут работать.
Но, даже получив на руки диплом об образовании, не все становятся востребованными на рынке труда. Многие так и не воспользуются своими дипломами при трудоустройстве и будут работать не по специальности.
Немало выпускников оказывается совершенно бесполезными для своих работодателей – им всему придется учиться на конкретном рабочем месте.
За последнее время в России было принято большое число профессиональных стандартов, которым работники должны соответствовать. Это значит, что требования к работникам становятся все более жесткими, а сам рынок труда нацелен на получение от работника результата. Для работодателя важен не сам факт присутствия работника на рабочем месте, а то, что каждый конкретный работник сделал в рамках своих обязанностей.
Работодатели уже не готовы платить за то, что в рабочее время работники «гуляют» в соцсетях, болтают и не выдают результат. Это новые реалии, продиктованные, в том числе, и финансовым кризисом – лишних денег нет ни у кого, чтобы их тратить впустую.
Но готовы ли к таким переменам работники? О чем должен научиться думать современный работник? – эти вопросы мы обсудили с психологом Татьяной Порицкой.
— Татьяна, когда, по Вашему мнению, человеку следует начать задумываться о предстоящем месте работы?
— Татьяна Порицкая: О предстоящем месте работы следует задумываться ещё во время учёбы в высшем, либо в среднем специальном учебном заведении.
Будучи студентом можно попробовать себя в разной работе. Это поможет лучше понять, с какими обязанностями лучше справляешься, какой график в дальнейшем будет больше подходить. Можно попробовать пройти практику по специальности и оценить, есть ли вообще желание работать по специальности в будущем или нет.
— Почему одни начинают заранее получать опыт, а другие нет?
— Татьяна Порицкая: Всё зависит от самого человека, его окружения и условий жизни. Поясню на примерах.
Есть молодые люди и девушки, которые хотят поскорее стать самостоятельнее в материальном плане. Как правило, они начинают ещё до окончания учёбы зарабатывать свои деньги и даже строить карьеру.
Здесь имеет значение окружение. Окружения бывает двух типов — стимулирующее к поиску работы и останавливающее в поиске работы. К сожалению, часто окружение тормозит студентов в стремлении найти свое место на рынке труда. Так довольно часто я слышала, что преподаватели в вузах не приветствовали стремление студентов получать опыт в работе.
Это говорит о том, что они абсолютно не курсе сегодняшнего положения дел.
А реалии таковы, что если после окончания вуза у выпускника нет никакого опыта, то он либо никому не будет нужен либо будет претендовать только на низкооплачиваемую работу – совсем простые должности и низкие зарплаты. Часто даже сами родители останавливают своих детей в поиске работы. Они тоже не знают, как устроен рынок труда или просто не понимают позицию своего ребёнка.
Значение имеют и условия жизни. Как правило, трудовой опыт быстрее начинают получать студенты, которым родители или другие родственники не могут помочь материально. Это, безусловно, огромный стимул.
Ещё влияет форма обучения – вечерники и заочники быстрее набирают опыт, чем студенты дневного отделения. Это связано с тем, что учёба на дневном отделении отнимает больше времени и сложно найти хорошую подходящую работу.
— От чего зависит востребованность специалиста?
— Татьяна Порицкая: Востребованность зависит от знаний специалиста, его умения эти знания доносить до клиента, потребителя, его умения применить эти знания на практике. Большое значение имеет актуальность и востребованность тех знаний, которыми владеет специалист. К тому же, в современном мире, где большая конкуренция существует практически во всех областях, нужно уметь уверенно себя позиционировать, чтобы работодатель либо клиенты шли именно к Вам.
— Баланс прав работника и работодателя очень хрупкий. Сейчас немало споров о том, можно ли работникам разрешать в рабочее время развлекаться в соцсетях. Речь не об использовании интернета для исполнения своих обязанностей, а именно о развлечении. Ваше мнение по этому вопросу?
— Татьяна Порицкая: Часто желание отвлечься возникает из-за неправильной организации труда и отдыха. Были исследования, которые доказали, что для увеличения производительности труда людям стоит делать небольшие перерывы раз в 1,5 часа где-то на 10 минут. Так работники отдохнут, отвлекутся и будут готовы с новыми силами к работе. И тогда их желание находиться в соцсетях уменьшиться.
Что касается разрешать это или нет.
Думаю, что во всех организациях не приветствуется использование соцсетей. Они действительно отвлекают от работы, но лучше не вводить слишком жесткие санкции, так как они будут вести к протесту со стороны работников и продуктивность будет падать.
В заключение можно сказать, что небольшие перерывы во время работы помогут утолить жажду работников находиться в соцсетях, и в остальное время они будут с большей готовностью заниматься своими обязанностями.
— Должен ли работодатель оплачивать «работу» своих работников, если те в рабочее время болтают по телефону, сидят в интернете, играют в игрушки на компьютере, постоянно делаю перерывы на перекуры и кофе-паузы? Что можно посоветовать сделать работодателям, чтобы повлиять на работников?
— Татьяна Порицкая: Конечно же, уровень зарплаты должен быть равен уровню вложенных усилий и продуктивности работника.
Чтобы впустую не тратить средства компании на недобросовестных сотрудников либо на ненужные позиции в компании, нужны четко прописанные обязанности, сроки их выполнения, критерии проверки и оценки результата.
Как правило, у каждой должности на бумаге написаны должностные обязанности, но звучат они размыто, либо никто не следит за их соблюдением. Часто обязанности спутаны, одни выполняет много, другие практически ничего, не редко и сами начальники этому способствуют.
Что касается критериев оценки результата и прочего — это больная тема для многих организаций. Поэтому советую работодателям обратить на вышеприведенные пункты.
Если работник в рабочее время постоянно общается в соцсетях, развлекается таким образом, то это говорит не только о том, что это может быть плохой работник, но и о том, что работодатель его не загрузил в необходимой мере обязанностями, не контролирует ход и качество выполнения работы. Поэтому отталкиваться в решении этой проблемы надо, прежде всего, от работодателя – многое зависит именно от него.
И конечно, сами работники должны понимать, усвоить это еще со времени получения образования – работодатель не обязан им платить за то, что они просто приходят на работу и бездельничают, сидят в соцсетях и постоянно разговаривают по телефону с друзьями-подругами. Работодатель платит за работу, даже если это не сдельная система оплаты труда, а повременная. Просто при сдельной системе четко оценивается итоговый результат: есть результат (изготовил деталь, заменил трубу и т.п.) – есть оплата. А при повременной системе во главу ставится отработанное время, но именно – отработанное (!), а не потраченное впустую.
— Чего Вы хотели бы пожелать школьникам, которые сейчас сдали ЕГЭ и идут учиться дальше? На что им стоит обратить внимание, чтобы не ошибиться с выбором профессии и стать востребованными на рынке труда?
— Татьяна Порицкая: Мои пожелания будут касаться школьников и их родителей.
Важно ещё до окончания школы вдумчиво подойти к выбору места учёбы. Необходимо, чтобы специальность нравилась выпускнику, чтобы он понимал, что она из себя представляет.
Что касается востребованности. Многие родители давят на выпускника, заставляют идти на «серьёзные» специальности. Сейчас реальность такова, что точно неизвестно какая специальность будет востребована через 4-6 лет (это время окончания бакалавриата и магистратуры). Тем более если студенту нравится его специальность, он с интересом и огромным желанием ходит на лекции, то к старшим курсам у него появиться большое желание реализовать себя в профессии. И уже к моменту получения диплома у него будет опыт по специальности.
А если человек учится там, где ему не интересно, влачит своё существование, делает всё против своей воли, то у него не будет желания искать работу по специальности, либо он найдёт что-то невыдающееся лишь бы где-то работать. В итоге человек будет постоянно недоволен своей жизнью, у него будет плохая мотивация, чтобы выполнять работу. По этой причине желаю родителям быть терпеливее к детям, внимательно относиться к их пожеланиям по месту учёбы. Ведь это их жизнь, и в первую очередь она должна удовлетворять их пожелания (выпускников).
Подводя итог вышесказанному, дам рекомендации выпускникам:
— заранее подумайте о том, кем хотите быть;
— узнайте побольше о той профессии, которую хотите получить (часто бывает, что представление и реальность не совпадают) – ходите на дни открытых дверей, общайтесь со студентами этого вуза (по соцсетям), читайте соответствующие форумы. Обязательно узнайте, есть ли практика во время учёбы, актуальны ли знания, которые преподают в вузе и т.д.;
— желательно хотя бы приблизительно понимать, кем и где после окончания вуза Вы сможете работать.
Успехов Вам!
Виртуал-юрист. Елена Могилевская
Индивидуальный психолог спб Татьяна Порицкая
Доброго времени суток. Спасибо, что заглянули. Меня зовут Татьяна Порицкая. Я веду практику психологического консультирования вот уже целых 10 лет. Хочу объяснить вам в чём именно заключается моя помощь, и что вы получите, если обратитесь ко мне за консультациями: 1) Помощь психолога-практика с 10-летним опытом работы.
2) Профессиональный детальный разбор и анализ вашей жизни.
3) Системный подход к проблеме, составление полной картины происходящего в вашей жизни; в результате вы поймёте причинно-следственные связи событий в своей жизни.
4) Сможете легче адаптироваться в социуме.
5) Перестанете страдать от чувства одиночества. 6) Приобретёте способность лучше управлять своим эмоциональным состоянием. Перестанете сопротивляться своим эмоциям и чувствам. Научитесь понимать и принимать их.
7) У Вас уменьшиться чувство тревоги. Вы спокойнее будете реагировать на отрицательные события в жизни, чужое мнение, осуждение и неодобрение.
8) Повысите навык самонаблюдения. Лучше будете понимать свои эмоции, чувства и поступки, а также эмоции, чувства и поступки других людей.
9) Станете терпимее к своим и чужим недостаткам, и Вам станет от этого легче.
10) Освоите техники саморасслабления и другие техники из телесно-ориентированного подхода.
11) Будете лучше понимать как ваше тело реагирует на события в вашей жизни. Научитесь управлять уровнем напряжения в теле.
12) Научитесь чётко, понятно и уверенно заявлять о своих желаниях. Без использования давления, закатывания истерик, обид и скандалов.
13) В дальнейшем вам будет легче самостоятельно справляться с психологическими трудностями (действительно справляться, а не убегать от них и заниматься самообманом). ГИБКИЙ ГРАФИК приёма. Мы с вами вместе выбираем удобное время. Есть приём на буднях и в выходные. УЗНАТЬ ПОДРОБНОСТИ об индивидуальной психологической помощи можно в сообщениях сообщества — https://vk.me/psychologist_your ДИПЛОМИРОВАННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ — 6 ЛЕТ ОБУЧЕНИЯ ПСИХОЛОГИИ — https://vk.com/psychologist_your?z=album-33783908_150049377 (фото моих дипломов) ЛИЧНЫЙ ПРИЁМ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ, ОНЛАЙН ПО ВСЕМУ МИРУ
ПРОГРАММА МАСТЕРА ЦЕРЕМОНИЙ. Д-р Дебра Шульц Департамент истории, философии и политологии ПРИВЕТСТВИЕ
1
2 ПРОГРАММА МАСТЕР ЦЕРЕМОНИЙ Др.Дебра Шульц Департамент истории, философии и политологии ПРИВЕТСТВИЕ Д-р Регина С. Перуджи, президент муниципального колледжа Кингсборо ЗАМЕЧАНИЯ Г-жа Чайна Мур Класс Кингсборо 2008 г.
, Mt. Урок колледжа Холиок 2011 г. Представлен д-ром Резой Фахари, помощником вице-президента по академическим вопросам и помощником проректора. ПРЕДСТАВЛЕНИЕ СТУДЕНТОВ ДЕКАНСКОГО СПИСКА ПРЕЗЕНТАЦИЙ НА СТИПЕНДИИ ФОНДА KCC ДЕКАНСКИЙ СПИСОК Представлено доктором Региной С. Перуджи, президентом муниципального колледжа Кингсборо. Сертификаты будет роздан всем студентам после церемонии.Закуски, которые можно подать в холле PAC.
3 СПИСОК ДЕКОВ Фамилия, имя ABBAS, AQSA ABBAS, CARLA ABDEL RAHEIM, SHEREEN ABECASSIS, DAVID ABIDOU, WAFA ABRAMIAN, GAGIK ABRAMSON, JAIME ABRAMYUK, INNA ADLOEV, ACEDOEV, ACEDO, LOUIS ACISENEDO КАРИНА АДОЛЬФУС, АНДРЕ АДОРНО, ФРАНЦИСКО АФТОР, СЕРЫЙ АФЗАЛ, МУХАММАД АГБАДЖЕ, ИДРИС АГАЙ, МОРДЕХАЙ АГУШИ, ГЕНТИАНА АН, ПОЛ АКСАБАНОВИЧ, ХАЛИЛ АЛЬ МАСАДЖИДАЙ, АЛЙЛАЙД АЛБАЙД, АЛДЖАЙЛ АЛБАЙД, АЛДЖАЙЛ АЛБАЙ АЛЧИ, ТАМАРА АЛЕКСАНДРОВ, ДАНИЭЛЬ АЛИ, ШАДИ АЛЛОДЖИО, КРИСТЕНА АМИНОВ, ДАЛЕР АМОРИНИ, ЖАНКАРЛО АМЗАЛАЛАГ, ДЭВИД АНДАЛЕС, ПАТРИК АНДЕРСОН, МИГЕЛЬ АНДЕРСОН, ШОУНА ЭНДРЕВС, АБЛЛАНА ЭДЖОНА АНСЕД, ЭНДРЕВС, ЭНДУЛАНА АНСЕД, ЭНФЕДУЛ ЭНДРЕЙС, ЭНДУЛАНА АНСЕД ЭДВИН АРАЦЕНА, АРСЕНИО АРАЗИ, ЭЛИОТ АРГИШТИН, НАТАЛЬЯ АРИСОВ, МАКСИМ АРМАН, МОХАММАД АРМАТИС, КРЗЫШТОФ АРРОЙО, МАРИ АРЗУ, НАИЛЕАН АСАНОВ, БАКИТ АШУРОВ, МАЙКЛ АЧИБА, ОБЕДАТ АТЫБА НАТАЛИ АТКИНСОН, ЛИЗА Аттиа, ДЖЕННИФЕРА AUGUSTIN, Полетт AURAMENKA, Siarhei Остин, AYANA AVAKYAN, ДИАНА BABAJIDE, YETUNDE Баган, Катажина BAGARU, МОХАММЕД Bakos, Золтан Балабан, АННА Baladi, AMANDA BAPTISTE, AMANDA BAPTISTE, KRYSTAL Bareli, Шломо БАРНС, ЛИНДА Barragan , ФРАНКО БАРРЕТТЫ, NIKKITHA Баррьентосу, ЯСОН Баршаем, ЗОЯ BARTASHOFF, Emiliya башшар, Райхан Башарат, МОХАММАД BASTRZYK, DAMIAN BATISTA, МЕЛИССА BATTISTI, Энтони Битти, КОРТНИ BEAUFILS, Джордж Беккер, МАРГАРИТА ИНС Беккер, МАРИНА BELIACE, MYRIAM BELIAJEVSKIJ, ЭДУАРД БЕЛЛ, АЛИСИЯ БЕЛЛОНЕ, КРИСТИНА БЕНСИВЕНГА, РОБЕРТ БЕНДЖАМИН, АЛЕКС БЕНУИС, ИМАН БЕРБЕРИЧ, КУРТ БЕРКОВИЦ, ДЖЕННИФЕР БЕСТ, МИНЕЛВА БИПАТ, АШЛИ БИТОХОВ, АЛАН БОДОМ, АМА БОЛЯКОВ, ОЛЬГА НОРИСИМАСИ, БРАНИЧАСИ , ДЖИЛЛИАН БРАНА, ДЖИЛЛИАН БРИЗАН, ДЖАМАЛ БРОДМАН, КАРЕН БРАУН, ЖАСМИН БРАУН, ДЕСМОНД БРЮДЕР, ЭНДРЮ БРАН, РЭЙМОНД БРАЙАН, АЛАСТАСИЯ БРАЙАН, РЭВОН БУРГИН, ДАНИКВА БУТ, УИЛЬЯМ БЬЕДНА, ЛИНА КАБЕССА, АВРАХАМ КАБРЕРА, КЛАУДИЯ КАБРЕРА, ЖАКЛИН ЦЕЗАРЬ, РОЗАННА КАГАН, ЧАЙЯ КАЛДУЭЛЛ, ДЖУЛИАН КАЛИКСТ, МАКСИМ КАЛЛЕНДЕР, ТРИСТАН КАЛЬВО, ДЕЯНИРА КАМАРА, ХАЛИМА КАНАПНАР, КАРИМА ДЖОНАПАНА, КАРИМА ДЖОНАПНЯ , ТАШИНА КАРТАГЕНА, МИГЕЛЬ КАРТЕР, КЛАУДИЯ КАРВЕЛЛИ, ДЖЕССИКА КАСТАНЕДА, УИЛЬЯМ ЦЕН, ГАРРИ ЧАЙМОВ, ШАРОНА ЧАЙМОВИЦ, РЭЙЧЕЛ ЧАН, СТЕЙСИ ЧАРНОЛУСКИ, РОМАН ЧАУДХАРИ, АСАД ЧАУДХАРИ, ЧАВЕН ЧАУДХАРИ, АСАД ЧАУДРИН ДЖЕЙН ЧЭНЬ, ЦЗЯ МЭЙ ЧЕН, ЛИШИ ЧЕН, ПЕЙШАН ЧЕН, ЦИН ЦИН ЧЕН, ЦИНСЯ ЧЕН, Ю ДЖУН ЧЕРКЕЗОВ, АШИР ЧЕРЛЕНЮК, МАРИЯ ЧЕРНОВ, АНАСТАСИЯ ЧЕН, Кэрол Чен, Ван Чинг Чинг, Нишан Чинг Чинг, ЭРКНОД КРИСТИАНО, ДЖИНАМАРИ ЧУ, ВИНГ ШАН ЧУНГ, ВАЙИН ЧИПРИАНО, ДАНИЕЛЛА Осень 2012 / Зима 2013 КЛАРК, АНДРЕ КЛАРК, ШЕЙАНН КЛАРК, МЕЛИССА КЛАРК, РЕНИША КЛАРК, ТОМАСИНА КЛИФФОРД, САБРИНА ЭЛЬМО КОХЕТ ДЖУЛИЯ КОЛОН, СЕЛЕНА КОНЛОН, АМАНДА КОНСЕРВ, ДЖОЗЕФИН КОРРЕ, ДЖЕННИФЕР КРОУЛИ, МАЙКЛ КРУЗ, ДЖОЗЕФИН КРУЗАТТ, МЕЙБЛ КАМБЕРБЭЧ, КАРЛИН ЦУМИА, ДЖОН КУРТИС, ПРЕСИОЛУС ТРАЙГАНЛАЙН ДАСИЛ ДАСИЛ ДАСИЛ, ДЕЙСАНВИСАД ДАСИЛ , АРИАНА ДАВАТГАРЗАДЕ, ЯЭЛЬ ДЭВИС, ЧАВА ДЕ МАРКО ТЕЙШЕЙРА, РАФАЭЛЬ ДЕАНДЖЕЛИС, ДОМИНИК ДЕЙЗАДЗЕ, КЕТЕВАНИ ДЕМАРТИНО, БИАНКА ДЕМАРТИНО, ДАНА ДЕМАРТИНО, ФАБИЯ ДЕМЧЕНЬКО, ДЖАВАН ДЕМЧЕНЬЕ, ДЖАВАРЕН АЛЛ ДЕАНЬЕВА ДЖАРЕН ДЕАНЬЕВ , ДЖОННИ ДИАЗ, КЭТРИН ДИКСОН, МИШЕЛЬ ДИЛЛОН, ДЭВИД ДИН, РИЗВАНА ДИН-ЧОНГ, РОММЕЛ ДИВАН, ФАРХАНМАДАР ДЖИБРИНГ, ХАДИЗА ДОЛКЕР, ЦЕРИН ДОНАЛДСОН, КРИСТАЛ ДОНГУ, ШЕНГ ДОССОН, ВИОНДЖАЙ , CHRISTIAN DROSS, JAZMIN DUARD, MARIE-VONIE DUCHNOWSKI, MAGDALENA DUCOS, AMANDA DULCHEVSKY, INNA DUNCAN, AMORY DWECK, GLORIA DZEVEL, IRINA EATON, MICHAEL ECKSTECE, DAVID ECKSTEIN, ДЭВИД ЭКБЕЛЛ ГЕРРИ ЭЛЬ-РАЗИ, АХМЕД ЭЛЕЗИ, КАЛИНА ЭЛЛИС, КАТЕРИН ЭЛМАНН, ЭСТЕР ЭЛЬСАИД, АБДУЛЕРАХМАН ЭМЕРИ, ШОН ЭНГЕЛ, АБРАХАМ ЭНГИ, ЛИСТЕР ЭПИСКОПИО, ЛАУРЕН ЭСФУАР, ТАСЕН ЭШОНХАДЖАДЖАД, 9, БАШЕНКАДЖАДЖАД, 9 4 ФАРУК, РАЗА ФАТОКЕ-ОСОБУКОЛА, ЭРНЕСТ ФАЗАЛЬ, САМИНА ФАЗИЛОВ, АДЕЛИНА ФЕДОРОВ, АНТОН ФЕЛИКС, ЛЕОН ФЭНГ, ЦЗЯНРОНГ ФУЭР, СПЕНСЕР ФИАЛЛО, РОБЕРТ ФИНЕГОЛЬД, ИРИНА ФИНКЛЕР, ФЛОРЕСИ ФРАНКЛЕР, ФЛОРЕСЬЕЗИ ЛИЛИАН Фонтенеля, KHAZYM Foote, СТЕЙСИ-ИНС ФОРТЕ, ДЭНИЕЛ ФРЭНСИС, DAWNIQUE ФРЭНСИС, FARIKA FRANKEL, РОБИН ФРЕДЕРИК, KHADINE Фридман, Джозеф Фридман, TZIPORAH Furey, ЖАКЛИН Гамбарова, Elizaveta GANDJIAN, Bracha ГАРСИА, АМИН ГАРСИА, NOELY ГАРСИА-Orellana, ANGELICA ГАРНЕР, ДЖУДИТ ГАРНИКА, ВИРИДИАНА ГАВРЕЛОВА, МАЗОЛ ГАВРИЛЕНКО, ТЕТЯНА ГАЙСЕНКО, КАРИНА ГЕЛЬБ, АЛАН ГЕЛЛЕР, ЛИАНА ГЕНАО, ЖАКЛИН ГЕОХАГАН, КОРИН ДЖОРДЖ, ДЖОРДАН ГЕРМЕН, МАРК ГЕРМЕН ОЛИАН, ШИРЛИ ГИБСОН, РАЙАН ГИЛЛ, КРИСТОФЕР ГИЛЛ, ИРЗА ГЛЕШИН, МЕГАН ГЛИН, ТРИСИЯ ГО, ПОЛ ГОЛЬДШТЕЙН, МЕНДИ ГОЛУБЕНКО, АЛИСА ГОНФИНДИНИ, ДЖИНА ГОНЗАЛЕС, ГРАЙСИ ГОНЗАЛЕЗАНД, ЛЕЙРА КЛИНТОН Grazi, DAVID GRAZIANO, ВИКТОРИЯ ГРИНВУД, ШОН Греков, Vladislava GRIFFIN, ОЛЬГА GRISANZIO, ДЖЕССИКА ГРОСС, Блум ГРОСС, Дебора ГРОССМАН, Ariella Гройсман, VLAD GUERRIER, МАРК ГИЙЫЙ, MELISSA ГУЛИЕВ, DINARA GULL, АЛИНА GULOMIKOVA, Фариз Гамбс, ANGELICA Гурунг , TSHERING GUTIERREZ, ANDREA GUTKEVICH, MAREKHI GYIMAH, ABRAHAM HALL, DEITRE HALPERT, RACHEL HAMATY, KRISTI HAMIDOUCHE, HOCINE HANAVER, JOHN LUKE HANDANOVIC, ERZUMANA HARENDARI, HARENDARISM, ALI , НАРМИН ХАССАН, ШАМИЯ ХЕЙНС, ДИАНА ХАЗАН, МОШЕ ХЭПИ, АДАМ ХИТ, ШАЛЕЙША ХЕНДЕРСОН, АННА ХЕРНАНДЕС, ФРАНСИС ХЕРНАНДЕС, ДЖОШУА ХЕРНАНДЕС, ЛЕТИСИЯ ХЕРНАНДЕР, КАТЕРИЛ ЭРНАНДЕС, УИЛЬЯМ РАЙОН ХИЕТТ, СТИВЕН ХИППОЛИТ, НАЧИ ХОАГ, КРИСТИ ХОЛАХАН, ИРИНА ХОЛДЕР, ДЖОАН ХОЛДИП, РЭВЕН ХОРАН, КЕВИН ХОВАРД, ИРИНА ХОША, ЭСМЕРАЛЬДА ХОХХА, ИНА ХУАНГ, ДЖИА ХУАНГ, ВЕЙКСИ ХУАНДШ, ХОНУ ДЖАН ХУАНГ, СЮНЬ ДЖАН ХОЛДЕР , МАЙКЛ ХАЙД, ПРИСЦИЛЛА ИФРАИМОВ, ЙОСЕФ ИЛЬГИЯЕВА, ЭЛИАНА ИЛИЗИРОВ, ДИАНА ИНАСАРИДЗЕ, ЗВИАД ИНГМАН, АЛЕКСАНДР ИНГРАМ, ТАЛИН ИННОЦЕНТ, ЛАВИКТОАРЕВ ИП, ЧУЙЙИНСИНА ИСКАМ, ИСЛАЙН ИСЛАЙН, ЭВАКАР ГАЙКАР МОХАММЕД ИСЛАМ, НАЙМУЛ ИЦКОВИЧ, ВОЛЬГА ИВАН, ВЛАДИМИР ИВАНОВ, ЕЛИЗАБЕТ ИВАНОВА, ЕВГЕНИЯ ИВАНОВА, КСЕНИЯ ДЖАБИН, МАРИЯ ДЖЕКСОН, ВИОЛЕТ ДЖЕЙКОБС, КЕЙСИ ДЖЕКБС, ШАРИАН ДЖАФФ, ДЖЕЙКИ ДЖАФФ, БРУКИ ДЖАФФ, БРУКИ ДЖАФФ ДЖАШЕВСКИ, МИХАЛ ЖАН ПЬЕР, РЕШЕЛЛ ЖАН-ГИЙОМ, КЛОД ДЖЕДДА, ЛИНДА ДЖЕФФРИС, УИЛЬЯМ ДЖЕЛЕНЕВСКИ, РАФАЛ ДЖОН, ЧОЛОН ЦЗЯН, МЯО ДЖИМЕНЕС, АШЛИК ДЖИМЕНДЖАНДЖАЙС, ДЖИМЕН ДЖИМЕНЕС, ДЖИМЕН ДЖИМЕНДЖАЙС J ОНЕС, ИМАЛИЯ ДЖОНС, КИАНЕ ДЖО, ЫНДЖИ ДЖОЗЕФ, БЛАНДИН ДЖОЗЕФ, ДЖЕЙМИ ДЖУЛЬКА, МАУРО ДЖУРГА, ОЛЬГА КАДЖОШАЙ, АЗЕМ КАЛУКИ, НАТАЛИ КАМИЛ, АСДЖАД КАМИНСКИЙ, НАОМИ КАНДИНСКАЯ, КАМЕНАДЖА, РОЧАЧАТ ДЖЕЙН КАЦ, ДЖОШУА KAYTMAZOVA, ЯНА KECHAICHE, МОХАМАД Келли, Джон KHADJIMUKHAMEDOV, AVAZJON KHADJINOVA, DILBAR Хакназаров, Зухра KHALID, RABBEEYA Халифех, LYOUNI Хамис, Maye ХАН, Фархат ХАН, Фарьял ХАН, Ismail Khan, МУХАММАД ХАН, THENOOD Ханука, Бел ХАРЧЕНКО , АЛЕКС KHARMOVA, ОРЕЛ Хейфец, АЛЕКСАНДРА KHRYSHCHANOVICH, Sviatlana Khuda, MONJUR KISELOVA, ОЛЬГА Кляйнман, РОДЖЕР Клейман, ANGELICA Клейман, Дэвид Клейман, ЕЛЕНА Клейменова, СВЕТЛАНА KM, Питер KNAPPENBERGER, РОБЕРТ Кобахидзе, МАРИЙСКИЙ КОХАН, ПОЛИНА Комар, Volha KOMINER, Люба КОМРОНИ, РАХМОНБЕК КОНГ, СТИВ КОО, КА КОШУРНИКОВА, СВЕТЛАНА КОСТРЫБА, ТЕТЯНА КОТОВСКАЯ, МАРИНА КОУЛАКОВСКАЯ, ВЛАДИМИР КОЙВИСТОНИНА, СВЕТЛАНА КРАУСКО, МИРИАМ КУКЖУКВ KUPERSHTEYN, ИРИНА KUTSENTOV, ЕВГЕНИЙ Кузьмич, ИРИНА КУЗНЕЦОВА, РОСТИСЛАВ КУЗНЕЦОВА, ИРИНА LA BARBERA, ROSALIE Лабастида, Ядир LABORDE, КЕННИ LAFONTANT, RICARDO LAKHMATOVA, МАРИЯ Лалл, DAVID LAM, CHI CHEUNG LAM, Елисей Ламберт, KADEEM Landais, KISHOUNA LANDAVERDE, РУБЕН ЛАПИКОВА, КСЕНИЯ ЛАППЕ, ПАОЛО ДЕ СТЕЕВ ЛАУ, МЕНДИ ЛОУТЮР, ФОРТУН ЛАВИ, МОНИКА ЛОУХОРН, ЭШЛИ ЛОУРЕНС, ШАКАЙЛА ЛАЙ, ЯМИЛ ЛАЗАРЕ, ТАЙША ЛИЛЬ, ГУАДАЛУПЭ ЛИ, ЭЛИТЕРЛИ ЛИ, ЭЛИТЕРЛИ ЛИ ЛЕГАЙ, ВИКТОРИЯ ЛЕГОУН, АНДРЕЙ ЛЕГРАНД, ОЛОННА ЛЕЙДНЕР, ДЖОН ЛЕОНАРД, ЮСТИНА ЛЕОНТЬЕВА, ЮЛИЯ ЛУНГ, ДЖЕКИ ЛЕВАКОВ, АНДРЕЙ
5 ЛЕВИ, ДАНИЕЛЛА ЛЕВИН, КАЙИН ЛИ, БЕТТИ ЛИУИ, БЕТТИ ЛЬЮИ Ю МЭЙ ЛИ, ЧЖЕН ЛИ, ЧЖИ МИН ЛЯН, ЦЗИЭРЕН ЛЯН, ЛИЛИ ЛЯН, И ФЭН ЛИАН, ЮЭХОН ЛЯН ЛИ, ЛИАНА ЛИМ, ТОНИ ЛИН, ЦЗЕ ХУЙ ЛИН, ЦЗИНЦЗИНЬ ЛИН, ТОММИ ЛИНЬ, ВЭЙ ЛИНЬГИЙ, СЯНЬ ЕКАТЕРИНА ЛИУ, БИЛЛИ ЛИУ, GRAC E LIU, HU MING LIU, KEVIN LIU, PEIYU LIU, VIVIAN LOMONACO, JOSEPH LOPEZ, CHRISTOPHER LOPEZ, NELY LORD, SEAN LOUBEAU, EMMELINE LOUISSAINT, KRYSNA LU, CHESTER LUCHOLUME, LUCHRUMO, LUCHARYU КАССИЯ ЛУНГ, АНН ЛЮКСЕНБЕРГ, БЕНДЖАМИН ЛИ, СТЕЙСИ ЛЯТУНОВСКИЙ, ДЕНИС ЛИМАН, ШОНТЕЗ ЛЮБЕНКО, ВЕРОНИКА ЛЮБИМОВА, АНАСТАСИЯ МА, ПЕЙ ЮЭ МА, ШИРОНГ МАЛАЩАНКА, МАЛЕНТА ЯМЛАДЫ МАЛАД, ОРАМАН МАКАДЫ , МОХАМЕД МАЛАСАРТЕ, КИЛИ МАЛИК, ДЭЙЗИ МАЛИШЕФФ, ЯРОСЛАВ МАЛЛАЕВ, ДИЛШОД МАЛЬВЕ, ВИНСЕНТ МАЛИГИН, ДЖОРДЖИ МАН, ЛОРЕТТА МАННИНГ, ЖАКЛИН МАННИКС, МОНИКЬЕ МАНССА, РАЙСИ МАНССА, АМАНДА МАНЗИАЛЬ МАРИПБЕК УУЛУ, КУБАНИЧБЕК МАРНИК, АРЛЕТА МАРТИН, ДАНИЭЛЬ МАРТИНЕС, ФРАНЦИСКО МАРТИНЕС, МАРИНА МАСАКОВА, ИГОРЬ МЕЙСОН, ХАЙМЕ МАСУД, МУШФИКА МАВРЕЛУС, ГАРИЕНДО МАУРИС, МАЙКЕРАЛЬ МАВРЕСКА, ТАМИКАН МАВРЕСКА ЭР, АМАНДА МАККЛОУД, ТИША МАККЕЛЛО, РОБЕРТ МАКМАХОН, ПАТРИК МЕЙКЕЛЬ, ОЛИВЕР МЕКШУН, ЯН МЕЛЕНДЕЗ, ЛЕНА МЕЛЕНДЕЗ-АБДЕЛАЗИЗ, Мишель Мендельсон, Эндрю Мендес, Есения Меркадо, Есениа МЕРКАДО, ЛЕНА МАРКАДО МИЛЛЕР, ДЖЕММА МИЛЛЕР, РОШЕЛЬ МИЛЛЕР, СКОЛАНДА МИН, СОЕ МИНО, ЖЮСТИН МИРЗОЕВ, ДЖАМАЛ МИТЧЕЛЛ, ПОЛ МИЗРАХИ, ИСААК МОХАМЕД, ХАЛЕД МОХАММЕД, ЭШЛИ МОЛАРАБИ, ДЖЕССИКА МОНОРИН МОЛДВАНИ, ДЖЕССИКА МОЛДВАНЬ, ДЖЕССИКА МОЛДВАНЬ МАКС МОРРИС, КАССАНДРА МОРСИ, ИБРАИМ МОРТОН, ДЭВИЕЛЛ МОЗЕРИ, ДЖОЙС МОШАРРАФ, НИАЗ МОСПАНОВА, ЕКАТЕРИНА МОСС, ДЖЕЙСОН МОССО, ЕЛИЗАБЕТ МОТИРАМ, БРЯН МУНЕСА, ЕЛЕНА КУЛЫЙ МУСЕЙУ, ДЖОЙС МОЙСЕЙУ, ДЖОЙС МОЙСЕЙУ, МУРАН, ИЛОНА МУРАТАЛИЕВА, ЭЛЬВИРА МУРРЕЙ, ДЖОН МУСКАРИТОЛО, АРМАНДО МУСЛУМОВА, ФЛОРА МУСТАЧИ, ЗАКИ МВАНИКИ, САБИНА НАХАРИ, ПЛАХ НАУМ, ЭЛИЯХУ НАДЖЕЕБ, АЛЛАЙН ДЖЕЕБ, НАТАМАНАЙН НАТУЛИН , ЕКАТЕРИНА НЕТКИН, ДЭВИД Н.
Г., ДЖИММИ НГУЕН, ЛЕНА НИ, МЕНГЛИНГ НИАМБА, ДИДЬЕР НИММОНС, ДАРШАН НУНАН, КРЕЙГ НОРБУ, ФУНЦОК НОВАК, ПОЛ НОВОСЕЛЬЦЕВ, ВИТАЛИЙ НУРМАВИДЕ, ДЖИММИ НУРМАВИДЕ PAULINE Оберемок, ЕКАТЕРИНА OBRESHKOVA, VIDELINA ОЧОА, ХОРХ OHANYAN, ЭЛЕН OHARA, ОЛЬГА OLAKANMI, MORENIKE OLIVERA, СТЕФАНИ ORLY, ДОРОТИ ORSHTEN, TOVA ОРТЕГ, MARCUS ORZECK-Бирнс, Кейтлин Остроухов, EVELINA OVCHARIK, АНДЖЕЛА Оуэнс, ШАРОН PABILONA, Nessa МАЯ Packman , АМАНДА ПАХОМОВА, ЕВГЕНИЯ ПАЛЛАДИНО, ШАНА ПАРДИЛОВА, ДИАНА ПАРКС, ДЖАЗЗМАН ПАРТИПЕЛО, КРИСТА ПАУЛЬ, САМАНТА ПАУЛАВА-АГАРОНОВА, ИРИНА ПЕЧЕНЕЖСКИЙ, МИКЕЛЛ ПЕДЕРНЕРА, ЛАПЕНЬЯ ПЕДЕРНЕРА, ЯНЬЯ ПЕДЕРНЕРА, ЯНЬЯН ПАРДИЙС ПЕТИТ-ХОММЕ, ДУКИНС ПЕВЗНЕР АДМОН, АЛИНА ПЬЕР, БРАЙАН ПЬЕР, ЖОАНА ПЬЕР, ЖОЗИЯ ПЬЕР ЛУИ, НАИКАТ ЛАУРА ПИНА, НОРМА ПИНА, ЙОЛАНДА ПИНДЕЛЛ, ШАКВАННА ПИНЕОВИРО, СТИВЕН ПИНХАС, МЕЛИНА PISAHOV, PAMELLA Писарро, СИЛЬВИЙ PLUTCHOK, САМУИЛ POCHKHIDZE, ИНГА Policastro, DANIELLE POON, КЕВИН POON, РИККИ POON, WINGFUNG Порицкая, ЯНА PRADERE, ДЖЕФФ Прескод, MELLESSIA Прескод, ПОЛ PRIVLER, ГЛОРИЯ PYATETSKAYA, ЮЛИЯ Каййум, ХАЛИЛ Кито, ДОРИС RAGOONANAN , ЮСТИНА РЕЙНФОРД, МАЙКЛ РАМЛАХАН, КУМАР РАМОС, ДЭЙЗИ РАМОС, ИВАНА РАШАД, СИДНЕЙ РАСОЛКА, ТАТЬЯНА РАЖКОВА, ВЕРАНИКА РИД, МАЛИНДА РЕГАЛАДО, РЕЙЧЕЛ РЕЙ, ДАНТЕ РЕЙД, РИКАРДО РИКАРДО РЕЙД, РОЗАКАНА ДАЛИЯ РЕЙНОЛДС, ТАЙЛОР РЕЗНИК, ЭЛЬВИРА РИЧАРДС, ДАМИЕН РИЧАРДС, КАВИНЕ РИОС, КАСАНДРА РИВЕРА, АМАНДА РИВЕРА, СЕРДЖИО РИВКИН, АЛИОНА РОА, ШАНИ РОБЕРТС, КАМЕШАЙСКИЙ РОЧЕСТЕР, КЫЦОДЯНСКИЙ РОЧЕСТЕР, КЫЦОДИГСКИЙ РОЧЕЗЕР , ЛАВИНА РОЗЕНБЛАТТ, ДЭВИД РОЗЕНБЛЮМ, АДАМ РУЖЕ, ПАТРИС РАУСОМ, ДЖОШУА РОЙ, ФРЭНК РОЙЕР, ЧЕТ РОЙТБЛАТ, АЛИНА РУБИНШТЕЙН, МАРТИН
6 РУВИНОВ, ДЖУЛЬЕТТ СЭБ AE, PRASERT SAEED, QUARTUL SAFF, MEYER SAHILLIOGULLARI, ZEYN SAIDMURODOVA, MEHRIBON SAINTILUS, MACKELDER SAINTVIL, TED SALEH, NADA SALIMOVA, NIGINA SALMAN, AYMUNACHE SALMAN, AYMUNACHE, ASANGITAL SANGITALSAN ОКСАННА САУЛ, ДЖОЭТТА СОУЛЛЕ, ДЖАЙМЕ САВАК, ЛЮБОВ САВИН, СВЕТИСЛАВ САЙЕРС, ДЖОШУА ШАХЕР, САРА ШАРФ, АРИЭЛЬ ШЕКЕР, ДЕНИЯ ШУСТЕФФ, ЭДВАРД ШВЕРД, ДЖОРДАН СЕЛОЧАД, САРА ДЖЕМЛАГРИО, САРА ДЖЕМЛАГРИО Сабина SEMKOVA, СВЕТЛАНА СЕНЬОР, ДОМИНИК SETTANNI, МЭТТЬ SEYTGAZIYEV, SEYTERVIN Шадрин, АЛЕКСАНДРА Shahbaz, KIRAN Шахзад, МУХАММАД Шалкевич, ALESIA SHALMIYEV, АЛЕН SHAMAH, МАЙКЛ Шамаилы, ДЭНИЕЛ Шапоров, OXANA SHELESTOVSKY, ИРИНА SHERGUNOVA, ЕКАТЕРИНА ШЕРМАН, РОБЕРТ Shiler, МАРИА ШИЛИАН, ЭЛХОНОН ШИНДЕР, СВЕТЛАНА ШИРЕФФ, СТИВЕН ШИРМАММЕДОВ, ДОВЛЕТ ШМАКАЛОВА, ЛИОНЕЛЛА ШУБА, НАТАЛЬЯ ШВАРЦ, ЕЛАНА СИКА, КРИСТИНА СИЛЬБЕРШТЕЙН, ЭСТЕР СИЛЬВА, РЕНАТО СИЛЬВ ЭРБЕРГ, РЕНЕ СИМНИЦА, ЭГЛОНТИНА СИМНИКА, ЭГЗОНТИНА СИНГХ, ШАНЕ СИТТ, ФРИДА СИВАЧУК, ДИАНА СЛЕПОВА, ИЛЬЯ СМИРНОВ, ДАНИЭЛЬ СМИТ, АННА СМИТ, ДАНИЭЛ СМИТВА, ДАРИЯ СМИТГА, СОЛКОВАРИЯ, СОЛКОВА, ДАРИЯ СМИТГА ЭСТЕР СОТО, КАТЕРИН СПАХИ, ДАНИЭЛА СПЕКТОР, МАЙКЛ СПЕКТОР, МИТЧЕЛ СПИГЕЛЬ, SALOMON SROUR, CHERI SROUR, ESTHER SROUR, MICHELLE ST GERMAIN, JULIE ST LAWRENCE, ADORI ST. ВИЛЬ, ТРЕЙСИ СТАРКОВА, ЕЛЕНА СТЕМБКОВСКАЯ, ИРИНА СТЕПАНЯН, ЕВА СТЕФЕНСОН, КАМАЛ СТЕРЛИН, САЧА СТИВЕНС, ЭРИКАР СТЮАРТ, ДОМИНИК СТЮАРТ, САНДИ СТЬЕЛНИКОВ, ВЛАДИМИР СТИЙЛАЙ, СУФИ, ШЕНЕКА СУАР, ШЕНЕКА СУАР, ШЕНЕКА СУАР ЭРИН СУЛЛИВАН, КЕЛЛИ-ЛИНН СУМЦОВА, ОКСАНА САН, СОЛНЕЧНАЯ СВАНИШВИЛИ, СОПИО СВАБИ, АНТУАНЕТ СИФРЕЙН, ДЖОАННИ СИЛЬВЕСТРЕ, ГРЕГОРИ СИРАКУЗ, КОННОР СИРИКА, РОМАТ ТАДРОСАН, МАЙКАЛ ТАДАН КЕВИН ТАРАХОВИЧ, МАРИНА ТАРСИН, ЗЕЙНЕП ТАРКУСКИЙ, АРТУР ТАРНОВСКИЙ, МАРИССА ТАЙГУНОВ, ДАНИЭЛ ТАЙЛОР, ШЕРИЛ-АНН ТАЙЛОР, ТИФФАНИ ТЕХ, МЕЛАНИТ ТЕЙЧЕР, ТАНЕАРА ТХОДИРАС, ТАНЕАРА ТХОДИРАС, ТАНЕАРА ТХОДИРАС ОНЕЙКА ТОМАС, РАХИМ ТОМАС, САДЕ ТОМАС ЛЬЮИС, АННЕТТ ТОМПСОН, МИШЕЛЬ ТИМОФЕЕВА, ЖАННА ТИТОВ, ИЛЬЯ ТОЛКАЧЕВА, АНАСТАСИЯ ТОЛКАЧЕВА, ЛЮДМИЛА ТОРОСЯН, ЮЛИЯ ТОРРЕС, ДЖОРЕС ТОРРЕС, АНДЫ ТОРРЕС SA TOUSHISHVILI, ANNA TRISCIUZZI, ЛИАНА TRIVINO, АДРИАНА TRUPIANO-РОДРИГЕС, DANI- ELLE TRUST, СТИВЕН TSAKOU, NINA Цитрон, DANIEL TSVAYNER, БОРИС TSVERDAKHLEB, УЛЬЯНА Тулаганова, GULNOZAKHON TUNYAN, ЛИДИЯ TURIY, ПЕТРО TURK, САРА ULLAGUARI, PAMELA Уманская, ALEKSANDRA URCIUOLI, МАЙКЛ USSINOVA, Жупар УТКИН, ИРИНА УЗИ, Ramila VAISELBERG, ДЖЕННИФЕРА ВАЛЕНТИН, ВИКТОР Ванин, ИННА ВАСИЛЕВИЧ, АЛЕНА ВАСКЕС, Bryan ВАСКЕС, GUADALUPE ВАСКЕС ХУАНОМ VELAZQUEZ ХУАНОМ Ventura, СТЕФАНИ VIALVA, ИННА ВИЕЙРА, GWELLON Виленский, ГЕННАДИЙ VILLARREAL, АЛЬБЕРТО Виллароел, КАРОЛИНА VIXAMA, Магдалина ВЛАСЫ, MARYNA VOLIANSKA, СВЕТЛАНА ВОЛКОВА, анджелина VOROBOK, НАТАЛИЯ VOYTSEKHOVSKA, НАТАЛИЯ WACHSLER, АРИЕЛЬ Вахб, ДЖЕЙКОБ WALCOTT, Бьянка ВАЛЬД, ЭСТЕР Вальдрон, DIRJON ВАНГ, Даннинг ВАНГ, JIAN ВАНГ, Peixin ВАНГ, QIANGYAO ВАНГ , Ю ИН ВАНУНУ, НИКОЛЕТТ ВАНЗЕНРИД, ДЖЕЙКОБ ВАССЕРМАН, ЭРИКА УОТЕРМАН, СЬЮЗАН ВАТТАНАСОНГСИТ, PATAMA WEEKES, PHILLTON WEINBAUM, ГИТТИ ВЕЙНБЕРГ, МОЛЛИ ВЕЙНЕР, МАРК ВЕЙНТРАУБ, NICOLLET TE WEISS, ROSALIND WEITZNER, MIRIAM WELLS, ANGELA WEN, AMALIA WESTERVELT, PERSEPHANIE WHITE, PAUL WICHERS, VLAD WILKOS, EDYTA WILLIAMS, DELIA WILSON, BRITTANY WINT, LAWERNHER WITKOLES, WITKJENCOW , НОРМАН УОРТМАН, ЭСТЕР УОРТМАН, ДЖИНЕТТ ВУ, ЭМИ ВУ, БОННИ ВУ, КАЛВИН ВУ, ЭЛЛЕН ВУ, ХАЙ РОНГ ВУ, ЦЗИН ВУ, ЯНЬИ ВУ, ЙЕКИ КСЕЛО, ФРАНКО КСОЛИ, ДЖОНИДА СЬЕ, ЯНОКИНЬ СЮЭ, МЯОКИНЬ СЮЭ, МЯОКИНЬ ЧИ ЛЮБОВЬ ЯКУБОВА, ЭЛЬВИНА ЯН, ЛУИЗ ЯРД, КЕЙША ЙЕ, АЛАН ЙЕ, ШАННЕН ЙИ, ФРАНКЛИН ЙИ, УИЛЬЯМ ЯННАКИ, КРИСТИНА Ю, ЭУЛАРИЯ ЙОРА, КЕЙТ Ю, ШИ МИН Ю, СТЭНЛЕЙ ДМИНЬЮДЬЮД, ИРНИЙ ЮГИТ ЗАВАДА, МАТЕУС ЗДОРОВЕЦ, АНДРЕЙ ЗЕНГ, ЭНДИ ЗЕНГ, ДЖИНГИИН ЗЕВАЛЛОС, ЭДУАРДО ЗГУРО, ФЬОРАЛДИ ЧЖАН, СЯО ДЖУН ЧЖАНГ, ЦЗЯ ХУИ ЧЖАО, ВИЛСОН ЖУКОВАИНК, ВИКТОРИЯ ЗИЛИНСАРИЯ 9, ВИКТОРИЯ ЗИЭЛИНСАРА, 9 Биби Сильви a Czyzewska Tricia Glean Дэвид Граци Сара Хамдан Эрзумана Ханданович Вемарис Джеуди Лия Джонсон Юехонг Лян Кубанычбек Марипбек Уулу Янпин Ма Джозеф Меролла Диана Мурадова Умама Наджиб Стефани Оливера Гия Пагуренсиана Эстайрбул Лоуренс Эстайнтэмпайр Лоуренс Лоуренс Эстайрбул Пардилфорд Рэйнджен Спирбул Лоуренсе
8 АДМИНИСТРАТИВНЫХ ЛИЦ Регина С. Перуджи, президент Стюарт Сусс, вице-президент по академическим вопросам и проректор Дэвид Гомес, вице-президент по академическому администрированию, планированию и развитию программ Уильям Келлер, вице-президент по финансам и администрации Полетт М. Дальпес, декан по делам студентов Реза Фахари, помощник вице-президента по академическим вопросам и младший проректор Ричард Фокс, декан по институциональным исследованиям, оценке и планированию Томас Фрибель, декан по управлению зачислением Саул В. Кац, декан по непрерывному образованию Элизабет Бэзил, заместитель декана по продвижению в колледж Питер М.Коэн, заместитель декана по делам студентов Лоретта ДиЛоренцо, заместитель декана по академическим программам Питер Побат, исполнительный руководитель аппарата, канцелярия президента Уильям Корренти, исполнительный директор по финансовым вопросам Лавита Макмат, директор по связям с правительством Руби Райлс, директор по связям с общественностью Стюарт Шульман, исполнительный директор Центра экономического развития и развития рабочей силы ПРЕДСЕДАТЕЛИ ОТДЕЛА Энтони Боргезе, Туризм и гостиничное дело, Лоретта Бранкаччо-Тарас, Биологические науки Уильям Бургер, Поведенческие науки и социальные службы Эйлин Ферретти, английский язык Альфонсо Гарсия Осуна, Иностранные языки Дениз Джашетта-Райан Дональд Хьюм, здравоохранение, физическое воспитание и отдых Фрэнсис Кралич, история, философия и политология Джеффри Лакс, бизнес Дженис Фарли, искусство Джон Микалопас, Физические науки Джозефин Мерфи, Библиотека и медиацентр Глория Никосия, Коммуникации и исполнительское искусство Рина Ярмиш, Математика и информатика ДЕКАНСКИЙ СПИСОК КОМИТЕТА Реза Факхари (председатель), помощник проректора Хелен-Маргарет Нассер Джой Оуэнс Натали Родригес Аба Аголли Сяотин Ву Морин Дейли Пол Винник ОСОБЫЕ БЛАГОДАРНОСТИ Элизабет Бэзил, Уильям Корренти, Асиф Хуссейн Розмари Козза Джозеф Таммани Ким Санчес Студенческий дом КСС
0 Пассад Студенческий дом КСС 9000 Servi Omul, Smartphone-ul Se Transformă într-un Idol De Care Depind Viața și Destinul — Vedere Alternativă
Societatea se schimbă mai repeat ca niciodată, iar smartphone-ul a devenit forța motrice a acestei schimbări. Copiii, ca partea cea mai flexibilă i adaptativă a societății, se schimbă mai Repede și mai puternic.
Copiii sunt încântați i încântați de seturile telefonice din trecut și din secolul anterior, pe care le studyază cu un interes autentic в Muzeul de Istorie a Telefonului din Moscova. Prima reacție la aceste rarități va părea amuzantă pentru mulți — copiii încep să apese pe cadran cu degetele, încercând să formeze un număr. Ghidurile explică cu rabdare: trebuie să rotiți discul pe fiecare cifră, apoi să așteptați până când se va întoarce la locul său și numai atunci puteți forma următoarea cifrulă n.
Dar nu este nimic amuzant in asta, o nouă generație se naște și trăiește cu smartphone-uri, iar ei au devenit mainul tool de schimbare dramatică в обществе. Experții thinkă că acest salt în dezvoltare este revoluționar, compare cu efectul apariției scrisului. Prin prisma unui ecran de smartphone, percepem această lume diferit, altfel ne formăm, comunicăm. Deficitul de atenție, gândirea in clipuri, luarea deciziilor impulsive, inactivitatea fizică, cumpărăturile și izolarea de sine sunt roadele acestei revoluții.
Dar aceleași tehnologii ne eliberează de rutină, ne oferă mai multe oportunități, ne lărgim orizonturile i ne ajută în studiile și munca noastră. Umanitatea a trecut într-o nouă etapă a evoluției, dar nu devine o sclavă a noii sale jucării? Despre modul în care gadgeturile au influenat dezvoltarea personalității i a societății, «Profil» discută cu Experți — psihologi și Educatori. Ацест текст, apropo, la fel ca majoritatea publicațiilor din jurnal, este acum numit longread. «Prea multe scrisori», va spune unul dintre cititori.I astfel confirmă unul dintre постулат: omul modern a început să citească mai puin. Эсте într-adevăr?
Tribul este tânăr, necunoscut
Orice tehnologie revoluționară a devenit întotdeauna un fel de manie pentru noua generație, notează психологическая клиника, нейропсихологическая клиника Михаил Владимирский. «Băieții anilor ’20 au fost obsedați de dependența de radio, asamblarea Receptoarelor de detectoare și prinderea posturilor radio îndepărtate», spune el. — На любом 80, копировать ru copi au scris program pentru Calculatorul Elektronika, iar cele occidentale pentru computere simple Sinclair și Atari.Însă acum societatea se schimbă mai repeat ca niciodată, iar smartphone-ul devenit forța motrice a acestor schimbări. Tehnologiile digitale transformă întreaga societate, iar copiii, ca cea mai flexibilă și adaptativă parte a acesteia, se schimbă mai Repede și mai puternic.
Copiii moderni, așa-numita generație Z (născută după 1995), исполнительный директор Institutului de Psihologie Practică și Psihanaliză Vera Lisitsina și eful Secției de Psihologie Clinic «Narção de Psihologie Clinic», născută după nescute nécute nécute nécute.Anterior, tranziția dintre generaii a fost moale și aproape imperceptibilă, spun specialiștii. Dar copiii Z sunt foarte diferiți de copiii Y (născuți după 1981 din generaia milenară). Cei moderni iau mai întâi un gadget în mâinile lor i abia apoi — un stilou pentru scris, pentru ei tehnologiile moderne nu sunt o realitate nouă, ci o viață de zi cu zi.
Рекламный видеоролик:
Дивертисмент i jocuri Educaționale, desene animate, basme, cursuri de limbi străine pentru copii mici — ceea ce multe aplicații de smartphone nuoferă pentru micii utilizatori! Дар энтузиасмул excesiv pentru ei poate forma o idee greșită a realității la un copil, avertizează psihologul Татьяна Порицкая.«Omul mic studiază lumea cu mâinile sale, el are o gândire vizual-activă», spune ea. — Este foarte important să aibă ocazia să atingă, să se joace cu jucării reale, să studieze obiecte reale. Acest lucru ajută la dezvoltarea senzațiilor tactile, dă ideea corectă despre lume, despre ce să vă așteptați de la ea. «Atunci CAND ип Copil веде о себе представить în Doua dimensiuni ре ООН Ecran де tabletă Сау смартфон, sistemul Сау Vizual funcţionează şi себе dezvoltă приемно-о MASURA маи слюды decât atunci CAND Окюл Сау examinează ип obiect трехмерна дин Lumea Reala.Анастасия Воробьева, главный свидетель Института психологии Русской академии психологии, подтверждение.
Copiii „vorbesc” între ei, în timp ce de multe ori nu își văd sau nu aud interlocutorii lor. Acest lucru afectează Capacitatea lor de «recunoaște comunicarea non-verbală», spune expertul. Acestea sunt expresii faciale, gesturi, intonație. Prin urmare, deseori apar проблема în înțelegerea reciprocă, în stableirea relațiilor eficiente cu ceilalți. De asemenea, este important modul în care smartphone-ul afectează relația părinte-copil, notează Михаил Владимирский.«Un Copil își petrece timpul cu un gadget personal, în detrimentul interacțiunilor prețioase cu familia», explică el. — i dacă mama, tata, frații și surorile sunt cufundate fiecare în smartphone-ul lor, obținem izolare, singurătate în cadrul familiei, formarea de atașamente normale la copil este perturbată. O persoană crește mai singură ».
Consecințele negative ale utilizării prelungite i excesive a gadgeturilor, перечисляют де Вера Лисицина șи Нарина Тевосян, sunt atât de multe încât devine inconfortabil.Deci, la copii, vederea și postura se Deteriorează, coloana vertebrală se poate îndoi. Mișcările monotone ale degetelor pe ecran duc la patologia încheieturii mâinii (entorse și проблема де сухожилия). Coordonarea Deteriorată între semnalele creierului și mișcările mâinii este posibilă. Кроме того, мульте-руда «липир» — это смартфон с ограничением, активизирующим физику, принуждающий, правильный, грубый, с обезьяньим.
Deficiența de comunicare vie ignă formarea de noi conexiuni neuroonale, уменьшить концентрацию, память uli активировать психику.Pasiunea excesivă pentru jocurile pe Calculator уменьшить nivelul de empatie, simpatie, provoacă cruzime și уменьшить sensibilitatea la violență. «Toate cele de mai sus duc la dezvoltarea unui grad ridicat de travellate socială», au заключительный эксперимент. Utilizarea necontrolată a gadgeturilor duce la faptul că canalele de percepție sunt reduse la un «ecran mic», о личном плазаазе искусственного într-un «coridor îngust, virtual», Lipindu-l de posibilitatea de simțumuse.
Revoluția cunoașterii
Smartphone-urile îi ajută pe copiii de vârstă preșcolară să dezvolte abilități motrice fine, dar ignă i dezvoltarea vorbirii, atrage atenția Михаил Владимирский.
Coala, în teorie, ar trebui să rezolve проблема socializării, deoarece copiii comunică activ între ei, cu profesorii. Cu toate acestea, gadgeturile joacă un rol important aici. Dependența din ce în ce mai mare de smartphone-uri, autoizolare, formarea gândirii fragmentate la copii au dus la faptul că smartphone-urile au fost interzise în colile primare i secundare din Franța.În parte, această ограничение se aplică i в Marea Britanie, Belgia, SUA și Danemarca. Соответствует unui sondaj realizat de VTsIOM, 73% dintre ruși pledează pentru Introductionrea unor măsuri similare în ara noastră. Dar până acum, gadgeturile nu sunt interzise oficial — doar în unele școli (i chiar atunci, de Regă, în clasele elementare), copiii își pun smartphone-urile în cutii speciale înainte de începe cursurile.
Ascundeți-vă, nu ascundeți, dar smartphone-ul și-a făcut deja treaba — oamenii au început să gândească diferit, să perceapă informațiile differit.Aceasta înseamnă că școala trebuie să se schimbe și ea. Copiii moderni nu mai au nevoie să înghesuie i să memoreze tone de informații, un смартфон Face toul pentru ei. В консенсусе, memoria copiilor a devenit mai rea, dar Capacitatea de a prelucra informaia datorită tehnologiei este mult mai mare decât cea a generației mai în vârstă, spune Анна Свирина, директор национального восточного университета. Educația modernă este, de asemenea, Обязанности, как это адаптируется к тому, что происходит, используется с использованием нескольких интерактивных инструментов в процессе обработки.Acestea sunt materiale foto și video, Experimente de lab, jocuri de rol. În caz contrar, atenția și interesul elevilor vor fi pierdute, spune Анастасия Воробьева. «Profesorul încetează să mai fie proprietarul informațiilor exclusive, ceea ce este imposibil de obținut în altă parte, el devine un ghid, îndrumător, antrenor în cantitatea gigantică de informații acumulate de oămenireul»,
Generația Z a absolvit liceul i intră în Universități. Diferența sa фундаментальный faă de generațiile anterioare este prezența sa totală online, notează кандидат științelor pedagogice, profesor asociat al PRUE.
Плеханов Дмитрий Еныгин. „N mod regat, chiar în timpul cursurilor, verifică rețelele de socializare, urmăresc videoclipuri noi de la bloggeri faimoși en timpul pauzelor și comentează acestea”, spune expertul.
Profesor asociat la Departamentul de Jurnalism, Universitatea de Stat din Oryol. Тургенев Андрей Дмитровский amintește că în urmă cu 10 ani, când au fost întrebați cine are cel puțin trei sau patru manuale de hârtie, 30–40% dintre studenți au răspuns afirmativ. «Astăzi, aproape nimeni nu le are», spune el.«Максимальное количество электронных версий, описывающих Интернет». Dacă unele surse de informații nu sunt digitalizate, este puțin вероятно ca acestea să fie citite de studenți, подтверждает Анастасия Воробьева. Problema este, de asemenea, adaugă expertul, că, cu toată abundența de informații de pe Internet, studenții nu sunt întotdeauna capabili să separe sursele de înaltă calitate de cele de calitate scăzută, au dificultăai macesară, dac Surse și să le analizeze.
Плюс, соответствует наблюдению за Андреем Дмитровским, fiecare nou grup de studenți devine din ce în ce mai puțin spontan în comportament: au din ce în ce mai puțin nucleu de personalitate și mai mult «programare socială». «Acțiunile prostești și romantice s-au scufundat Practic în uitare, deoarece„ cel mai bun prieten ”al unui adolescent — Reaueaua — oferă soluții gata pregătite și rețete pentru provocările ă crizele din через эксперт. Comportamentul elevilor se bazează pe tipare și abloane pregătite.«Solicitanții-jurnaliștii nu sunt capabili să scrie un text mai dificil decât o notă, au затруднительное в gândirea analitică, vorbirea компетентное și formularea propriei opinii», adaugă el. În plus, potrivit expertului, studenții sunt mai puțin interesați de concursuri, subvenții, conferințe științifice, iar căutarea de locuri de muncă în majoritatea cazurilor este amânată până la examenele finale.
«Cine deține informațiile, deține lumea» — această frază a fondatorului dinastiei bancare Rothschild este depășită мораль.Acum, primaryul lucru este capacitya de a arunca informațiile inutile, remarcă Михаил Владимирский, pentru a distinge importanța de cea neimportantă, fiabilă și nesigură. I amintirea bună a încetat să mai fie considerată o abilitate umană valoroasă, deoarece cunoașterea este disponibilă oricând și oriunde, imediat ce scoți smartphone-ul din buzunar.
Dacă nu trebuie să transpirați cititul înainte de examen. «Această schimbare a stilului de cunoaștere este o revoluție comparebilă cu apariția scrisului, prima versiune convabilă a memoriei externe a unei persoane», spune expertul.«Ca orice revoluție, generează teamă și reacție, un exemplu izbitor este cartea« Generația Dumbest »i multe articole similare, studii, monografii».
Dar această revoluție не имеет большого значения, spune psihologul. Обучение в формате онлайн и доступный репетитор. Cursurile de bază pot fi făcute gratuit și, pe bază de plată, puteți obține oiplomă de licență de la cele mai bune Universități din lume. Generațiile mai în vârstă își amintesc încă din suflet o mulțime de formule și legi științifice, școlarii moderni li se par andonului, care nu au aceste cunoștințe în miezul постоянная точка, забота о невиновности.Dar cum poți acuza o persoană că a ales un трактор pentru săparea pământului și nu o lopată? Pentru tineri, motoarele de căutare sunt același tractor, notează Анна Свирина. «Probabil că adolescenții nu ar trebui să fie Obligați să învețe Legea lui Hooke», spune expertul. — Dar trebuie să explici cum să distingi resursa pe care se va scrie formula corectă de cea pe care este cea mai probabilăva fi scris greșit «.
Poate că studenții moderni sunt oarecum inferiori prevailor lor, dar în mare parte datorită tehnologiei sunt mult mai progresivi.»Această generație nu este indiferentă de soarta lor și a celor din jurul lor; ei doresc într-adevăr să schimbe lumea în mai bună folosire a rețelelor de socializare», спун Дмитрий Еныгин. «Problemele pe care le ridică in postările lor de pe Instagram sunt cu adevărat uimitoare». Форматирование онлайн-коммуникаций Nu împiedică Elevii să-i întruchipeze proiectele în viața reală și să schimbe lumea din jurul lor.
«Au ramas zilele în care navigarea constantă pe Internet a fost o modalitate de a scăpa de realitate», заключительный эксперт.«Acum tehnologia a devenit un instrument care să ajute la realizarea viselor și ideilor».
Fundația trecutului sovietic al educationației, baza sa teoretică este destul de puternică, thinkă el, iar tehnologia nu a făcut-o superficială. Doar că a devenit mai specializat, iar formatul online face ca education să fie mai accesibilă, mai interesantă și mai ușor de înțeles. Градул де фундаментального образования într-o anumită coală sau university, ca mai înainte, depinde de programa școlară, de calitatea predării, de formarea inițială a studenților, este de acord Михаил Владимирский.„Astfel, declinul alfabetizării copiilor din școli este asociat nu cu proliferarea gadgeturilor, ci cu schimbarea programmelor școlare la sfârșitul anilor 80 — nceputul anilor 90”, explică el.
Studenții moderni au o memorie mai săracă decât precesorii lor. Dacă manualul nu este digitalizat, este puțin probabil să fie citit deloc. Dar tinerii procsează tone de informații mult mai bine decât generațiile mai în vârstă.
Evoluția lecturii
Abundența de informații și sursele sale, numeroși purtători electronici ai acestor informații consumă o mulțime de resurse de atenție.
Ei au format gândirea clip в омуль модерн — о восприятии фрагментарэ i haotică и datelor. Acest lucru a devenit opusul sistemelor care cred că textul tradiional s-a format la oameni. Acum, oamenii au început să citească mai puin, spune Михаил Владимирский. Mai Precis, odată cu reducerea numărului de cărți, ziare și reviste typeărite, acestea pierd treptat cultura lecturii «profunde», adaugă Андрей Дмитровский. «Современные средства массовой информации a dat naștere genului de lectură Lungă (lectură îndelungată), dar pare inutil să îl compăm cu un roman sau un tratat», spune el.I deși statisticile indică, чтобы создать numărului de titluri de produse de carte, aceasta nu indică, în Continuous calitatea conținutului său.Literatura serioasă cu o циркулирующая чума или образец для оценки, эксперт по оценке, recunoaște.
Modul de citire s-a schimbat și el. Nimeni nu poate stăpâni același easy timp dacă autorul său nu atrage atenția cititorilor încă din primele rânduri. Procesul de citire a unui support de hârtie este liniar — de la început până la sfârșit, explică Анастасия Воробьева, un mediu electronic este citit neliniar. Textul de pe Web este adesea legat de alte texte și videoclipuri. Distras de ei, cititorul va merge mai departe și mai departe și, cel mai probabil, nu va reveni la materialul original.
ntr-adevăr, majoritatea sunt ghidați de texte și videoclipuri scurte, iar mulți vor prefera chiar, чтобы представить strălucitoare, cu o scurtă legendă. Дар ну poți învăța nimic în acest fel. Prin urmare, spune Татьяна Порицкая, ситуація imb pers Poate că va începe cu ceva scurt și superficial, dar apoi va citi din ce în ce mai profund subiectul, căutând articole i cărți noi princeleași hyperlinkuri sau în motoarele de căutare.Dar acest lucru este mult mai convabil decât să rătăciți în bibliotecile tradiționale zile și luni în căutarea informațiilor de care aveți nevoie. Astfel, se dovedește că oamenii au început să citească mai puin, pentru că au devenit mai selectivi în lectură.
Faptul că internetul a devenit un depozit al unei surse uriașe de informații, inclusiv когнитивный i tiințifice, este un avantaj uriaș al timpului nostru oi o sursă de oportunități nesfârional эксперт, персональный эксперт по вопросам организации, Peter Metebert, персональный эксперт по организации.
«Este o altă problemă că fiecare persoană решить pentru sine dacă va răsfăța prin Instagram cu look-uri la modă sau va studia prelegeri online de profesori Stanford, va studia Biblioteca Congresului», va vedea capodoperele la Fellini sau v. i Albert », spune expertul. Pentru a citi sau nu pentru a citi i cât de profund să se arunce în lectură, fiecare решить pentru sine.
Omul este prieten cu un smartphone
Oamenii nu numai că citesc mai puin, au început să se gândească mai puin, Вера Лисицина șи Нарина Тевосян сунт îngrijorați.Controlul asupra conștiinței umane de pe Web este unul dintre cele mai groaznice fenomene moderne, считает că: totul este conceptput в основном pentru ca oamenii să se extindă pentru achiziționarea acestui sau a acelui conținutic, bun. «Oamenii sunt învățați să gândească și să analizeze mai puin», spun specialiștii. «Кроме того, toate aceste« like-uri »de pe rețelele de socializare duc nu numai la dezvoltarea narcisismului, ci și la depresie».
Dispozitivul de buzunar este Principalul mijloc de comunicare, divertisment, cumpărături, plăți, întâlniri, căutare de informații, orientare pe un teren necunoscut.Pentru o persoană, канал devenit cel de-al treilea, важный de interacțiune cu lumea după realitatea fizică și cu cei dragi. Nsă un smartphone poate deveni un impuls pentru formarea dependenței de rețelele de socializare, comunicare text, întâlniri online, chaturi erotice, dependență de jocuri de noroc, cumpărături. Apoi, avertizează
Михаил Владимирский, gadgetul dvs. în sistemul de valori poate ocupa locul doi cel mai important sau chiar poate deveni Principalul. «Lumea unei astfel de persoane este aranjată astfel încât cel mai valoros lucru din ea este accesibil doar prin Intermediul unui gadget», spune expertul.
i lumea virtuală este proiectată astfel încât să предлагает использовать точное ceea ce vrea să vadă i să poată cumpăra. «Suntem abonați la canale de interes. Ne aflăm în comunități de oameni similari. Chiar dacă este doar o pagină de Facebook, inteligența искусственное моделирование treptat fluxul de informații в соответствии с cu «aprecierile» noastre, spune psihologul. — Suntem din ce în ce mai puțin să găsim o opinie care nu confirmă convingerile noastre existente. Trăim într-o lume confortabilă, în care totul ne confirmă nevinovăția.»I astfel de funcții ale comunităților umane precum definirea normelor i limitelor grupului, numirea liderilor, definedarea statutuluimbrilor grupului și multe altele, au nceput în mare măsură măsură, цифровое значение в Интернете.
Se pare că nu există un singur attribute important al vieții in care smartphone-ul să nu joace un rol cheie. Mai mult, de fiecare dată acest rol este dublu — cel al unui rău, apoi al unui geniu bun. I în acest sens Experții sunt unanimi.Smartphone-urile ne-au ajutat să devenim mai rapide, dar nu mai inteligente, spune Николай Молчанов, доктор психологии, автор блога психологии маркетинга. «De fiecare dată când ne rotim telefonul, ne oprim imaginațiile și pornim processul de compare», spune el.
— Информационное обслуживание, которое необходимо решить, если вы хотите, чтобы барабан был слиянием, рестораном без слияния, а также выставкой без слияния. Procesul decizional se Accelerează «. Дар, în acela timi timp, expertulcontină, ne oprim să ne gândim: la ce expoziție să mergem, ce restaurant aș dori? Diferența este subtilă, dar semnificativă, notează psihologul.
Iar memoria s-a agravat nu numai la copii. «N urmă cu aproximativ 15 ani, toată lumea și-a amintit cel puțin trei-cinci numere de telefon», спун Николай Молчанов. — Acum nu există. Dacă informațiile sunt la câteva clicuri, semnificația memorării ei dispare. Nu mai amintim nu numai date referitoare la domeniul profesional sau erudiția generală, ci și informații personale. «Dar aproape întotdeauna știm unde să găsim informațiile de care avem nevoie și, astfel, o persoană modernă poate dobândi instantaneu cunoștințe cu privire la orice problemă, pe care, visible, nu o putea face înainte.
Experții subliniază că comunicarea online facilitează socializă persoanelor care nu sunt sigure. Rețelele sociale, în plus, sunt un instrument foarte convabil pentru auto-prezentare, unde toată lumea pare avea success, аспект atrăgător. Dar, în același timp, aceste povești de succes cu mii de «like-uri» (multe dintre ele pot fi umflate sau false) провоакэ ун комплекс де подчиненный ла unii alți oameni, încep să se simtă ca „învinși”.
Banii virtuali sunt cheltuiți mai ușor decât banii reali, iar acesta este, de asemenea, un minus în karma pentru gadgeturi care ne tentează cu oferte de achiziții profitabile.Dar, de asemenea, ameliorează foarte mult componenta gospodăriei. В câteva minute puteți comanda alimente la domiciliu, să plătiți utilitățile, să sunați o bonă să stea seara cu copiii, să comandați un taxi, să mergeți la un restaurant, uitându-vă la meniul de pe смартфона. Adevărat, ресторан, компания i cuplurile stau din ce în ce mai mult cu un pahar de vin, fiecare îngropându-i capul în смартфон. Dar o astfel de comunicare a îceput deja să fie Thinkrată o formă proastă i acest lucru dă motive pentru a spera că umanitatea nu este lipsită de speranță.
Gadgetul face o persoană mai puternică, mai încrezătoare în viața de zi cu zi i în mediul profesional, spune Дмитрий Еныгин. Яр Татьяна Порицкая, dimpotrivă, este sigură de contrariul: смартфон-урил își fac proprietarul nepăsător i зависим. Supravegherea total a utilizatorilor, un mediu social online transparent, care exclude confidențialitatea, «duce ușor și imperceptibil la consformismul total, la absența gândirii independente», sengrijorează Михаил Владимирский. Viitorul este necunoscut și doar diversitatea ideilor născute de oameni независимый unul de celălalt permite găsirea de soluții pentru noile проблема neprevăzute ale omenirii, expertul este sigur.Dar, după cum vedeți, impactul smartphone-urilor asupra unei persoane, schimbările revoluționare pe care aceste tehnologii le-au făcut în minte, provoacă evalări ambigue. Aceasta înseamnă că independența gândirii nu s-a pierdut încă, iar persoana rămâne stăpânul situației.Totuși, așteptați puțin. Ce simți când ești Obligat să rămâi fără smartphone timp de câteva zile? Sau nu vi s-a întâmplat asta niciodată?
Автор: Буторина Екатерина
Come trarre vantaggio da una lite con un uomo.
Come litigare correttamente con un uomo, consiglio di uno psicologo Scienziati dell’Università dell’Arizona, guidati dallo psicologo Kyle Burassom, hanno studiato conflitti e litigi tra coppie sposate за 32 года в год, как результат действий, которые провоцируют раввина влиятельного человека. Dopo unaunga osservazione di 194 coppie, gli scienziati sono giunti allaclusion che i conflitti con i propri cari non sono così dannosi per la salute e, in una certa misura, anche vantaggiosi se le persone litigano con la stessa tensità.Inoltre, gli scienziati assicurano che se rispondi simmetricamente ai rimproveri dell’altra parte, non importa quanto difficile Возможна ситуация, дающая возможность быстрого реагирования на риконсилицию, которая является самым большим и альтернативным наказанием. Le statistiche dello studio hanno mostrato che più i soggetti contnevano la loro rabbia durante i litigi familiari, pi spesso si ammalavano e morivano prematuramente. Тали рисунки, которые опубликованы в настоящее время, Medicina psicosomatica.
Ma cosa successde se i conflitti in famiglia non finiscono, l’uomo non ti ascolta e le calze sono ancora sparse per l’appartamento? Si scopre che il punto è che non sai come litigare correttamente, gli esperti ne sono sicuri.
«Quando si verifica una situazione negativa, assicurati di esprimere il tuo dispiacere. Это deve essere fatto con fiducia в modo che sia chiaro di cosa si tratta esattamente. I tuoi reclami saranno ascoltati e presi in considerazione con un grado maggiore di probabilità se non riassumi e ricordi tutto.Evita di diventare personale. In altre parole, vale la pena parlare della situazione accaduta senza insulti, maledizioni ed etichettatura di una persona. Эсприми соло и все негативные чувства и все мысли в правильной ситуации. Questo dovrebbe essere fatto con un’intonazione sicura e chiara, cercando di non alzare troppo la voce «, spiega la psicologa Татьяна Порицкая.
Regola n. 1: non cercare di risolvere il conflitto mentre sei emotivamente sei eccitato 9118 stato di passione, nessun conflitto sarà risolto.
È importante ricordarlo. Quindi Calma Prima Le Tue Emozioni.«Se un’emozione ti ha preso durante una converazione, lascia l’interlocutore con qualsiasi pretesto. Hai bisogno di sfogarti. La cosa pi semplice è profondamente. Этот пансионат не может быть оставлен без присмотра за вашим партнером. Fagli vedere Che ti stai sforzando di dominare te stesso. Questo sarà solo un vantaggio », consiglia la psicologa e sessuologa Василена Журавина.
Se gli esercizi di respirazione non hanno aiutato, puoi passare a misure più радикальный: scrivere su un tovagliolo, battere i piedi o persino imprecare: la cosa Principale è da soli, dice Zhuravina.
«Prova a rallentare letteralmente. Prova a muoverti più lentamente, pensa, respira più lentamente. Rimani в этом статусе для пайо мелочей и ассистентов, сделанных ricordare Che ami questa persona, qualunque cosa accada. Sì, ora ti ha causato un forte dolore e vuoi fargli sapere quanto stai male, ma ricorda che tutto questo passerà «, aggiunge la psicologa Natalya Zholudeva.
Regola numero 2: comunica a un uomo come risolvere
проблема рендеринга
In una Discussione Con un uomo, non devi contrarti sui rimproveri personali.È Важное значение имеет уна рота рота, la mancanza di un’auto e le vacanze ti rendono infelice, consiglia Olga Lazareva, psicologa presso l’azienda medica MEDIKA.
Quindi, для того, чтобы получить результат от человека, dicci quanto и важный для te. Parla a bassa voce e senza rimproveri. Sii debole. Per un uomo, non c’è стимулы для достижения успеха.
Accade così che una donna sia insoddisfatta di tutto. Qualunque cosa faccia l’uomo, непрерывно в солнечном свете: «E allora — la gru è stata riparata! Senza senso! I vicini hanno comprato una nuova casa! «In una situazione del genere, nessuno vorrà fare nulla e sarà più difficile forzare un uomo.Non ha senso, perché non importa quanto ci provi, sarà comunque brutto.
“Un’altra questione è che è difficile per una donna far fronte ai suoi sentimenti e una lite avviene da sola. Un uomo percepisce un conflitto приходит в sfida и una battaglia, голубь — это необходимость наиболее редких и наиболее сильных. La testa in questi momenti si spegne, funzionano solo gli istinti: dobbiamo vincere. Più tardi, quando tutto sarà calmo, capirà che non ha sconfitto il vero nemico, ma la sua stessa donna », игра в кости Лазарева.
Я «сообщения в первой персоне» Funzionano alla grande, il che rende chiara all’uomo la logica delle tue esperienze, del malcontento e di altri sentimenti negativi.
«Lo schema si compone di tre blocchi:» Quando tu … (descriviamo quello che fa, ma non ci imbattiamo in fatti rigorosamente) stai fino a tardi al lavoro e non chiami, io … (descrivi il nostro condizione emotiva) Mi arrabbio e mi preoccupo, mi vengono in mente var orrori, mi sembra che tu sia stato investito da un treno e ho paura… Per favore (formuliamo una richiesta — cosa vogliamo da lui in relazione a questi nostri sentimenti), fammi sapere sei in ritardo. O vuoi che ti chiami io stesso, dimmi quando è удобный для te? «Il circuito funziona alla grande. Gli uomini di solito capiscono Bene il linguaggio della logica. Pertanto, se conoscono il motivo, sarà наиболее легким для loro fare ciò che chiedi», sottolinea la психотерапевт Юлии Колонской.
Regola n. 3: evitare giudizi di valore
Hai notato che non appena inizi a dire a un uomo frasi generali: «Non ti importa di me», «Non mi ami e non capisci», la lite si tensifica? Espressioni come queste fanno sì che un uomo si difenda da te.
«Non utilizzare espressioni come:» Fai semper questo «,» Non hai mai «,» Sei per semper «. Queste parole fanno sentire in colpa l’avversario, quindi inizierà dimostrare la sua innocenza ea trovare scuse o ad attaccare in risposta. E, di regola, finisce semper con una resa dei conti burrascosa «, dice Натали Иченко, una psicologa praticante, fondatrice del Centro di psicologia pratica» SENTIO «.
Puoi critare, rimproverare, valutare solo azioni o azioni, ma non la persona stessa.
«sbagliato dire al tuo partner che è un mascalzone, un mascalzone e una persona senza valore, soprattutto perché questo non è vero — не нужно искать маскальцон и un mascalzone, веро? Quando ti rivolgi al tuo coniuge, соло критики l’atto che ti ha portato così tanti minuti spiacevoli », агитирует Наталья Жолудева.
Per dimostrare nella pratica i consigli degli psicologi, abbiamo simulato разнообразных ситуаций, которые употребляют в пищу, для colpa di un uomo e abbiamo chiesto agli esperti di commentarle.
Ситуация № 1: l’uomo sapeva che non avevi le chiavi di casa. Hai Predentemente concordato Che lascerà le chiavi nella cassetta della posta / nei vicini prima di andare alla riunione. Tuttavia, ha dimenticato di lasciare le chiavi e non ha risposto all chiamate e ai messaggi di testo. Dovevi aspettare un’ora e mezza all’ingresso. Тариф Cosa?
«Quando spieghi la situazione, cerca di parlare dei tuoi sentimenti: questo argomento è solitamente innegabile.Probabilmente dirai: «Non mi pensi affatto, sapevi che non avevo una chiave, ma non ti importava come sono tornato a casa, hai pensato solo a te stesso, sei un egoista, mi hai umiliato!» Ti garantisco, что провоцирует una raffica di sentimenti negativi nei tuoi confronti e le возможное di Finire в быстром темпе. Oppure puoi dire quanto segue: «Ho avuto la sensazione che ti fossi dimenticato di me, ero così ferito e offeso, mi sono seduto e ho pianto, mi sono sentito abbandonato, mi sembrava che nonignassi nulla per te, e ora fa male quando ci Penso.Voglio che ti ricordi di me «, dice Наталья Жолудева.
» Potresti dire: «Sì, non sono potuto tornare a casa perché non avevo la chiave. Ho Provato a contattarti, ma non hai risposto all tue chiamate. Quindi ti ho aspett. un’ora e mezza sulla tromba delle scale. E ora è molto, molto arrabbiata con te! E oltre a questo, mi sono congelato, mi sento molto male nell’anima, perché mi sembra: l’hai fatto apposta. E non so cosa fare con tutto questo adesso. «E poi puoi aspettare in sealnzio la sua spiegazione.»Credimi, questa opzione non lo costringerà ad attaccare, difendendosi contro di te.
Dando all’uomo la parola per una risposta, dimostrerai che, qualunque cosa accada, lo rispetti, il che causerà automaticamente il desiderio di restituirti nella stessa moneta. Dopo che ha spiegato, это важно, чтобы получить возможность. Assicurati di spiegare quello che vuoi ora. Этот элемент является obbligatorio как все предшествующие, в quanto traduce la situazione in una situazione costruttiva. In modo che ciò che «sapeva» di scandalo, ha risvuto uno sviluppo positivo.Ciò rafforzerà le tue capacity di negoziazione. Un’ultima cosa: ricorda che a volte ti sbagli. E se puoi capire e perdonare, a tua volta sarai compreso e perdonato », — риспонде Василена Журавина.
Regola n. 4: Resta Concentrato sul Conflitto
Molto spesso durante una lite vengono ricordate le lamentele passate. E questo complexa solo la comunicazione. Вольный партнер dimenticano persino perché hanno litigato, iniziano a discutere gli eventi di cinque anni fa, incolpano parenti o amici.A proposito, le donne peccano più spesso, gli uomini peccano. Gli esperti avvertono, che questo Серьезно соло в отношениях. Con tali metodi, una donna non otterrà mai il risultato desiderato dal suo uomo.
“Molto spesso durante una lite, l’oggetto del conflitto si perde, tutto cade in un mucchio, si rievocano vecchie lamentele, intervengono i parenti, si verifica un passaggio all personalità. Rimani sull’argomento. È molto importante. Altrimenti, puoi dire parole spiacevoli, di cui in seguito ti pentirai.Lamentele e affermazioni non dette тендоно и накопление и giorno potrebbero sfondare приходят una diga. В футуро, ciò potrebbe portare a un conflitto, in cui la causa sarà insignificante e la reazione ad essa e la forza delle emozioni saranno sproporzionatamente grandi. Dobbiamo risolvere con calma e franchezza le cose, trovare punti «dolorosi», risolvere adeguatamente le situazioni di conflitto al fine di preservare l’amore e le relazioni «, afferma la psicologa Natalie Ichenko. Это простая система, в которой используется, сфогарси, отсылка к эмоциям для пассивного восприятия, более полная психологическая помощь, чем когда-либо.
Regola n. 5: non lasciare che un uomo ti renda colpevole
Molti esperti concordano sul fatto che i capricci per piccole cose sono un segno di scarsa autostima femminile. Ad esempio, la causa di freti conflitti senza fondamento può essere un blocco subconscio relazione felice.
«Se un uomo spesso ti offende, viola i tuoi confini, allora molto probabilmente hai il divieto di relazioni felici. Tali divieti vengono dall’infanzia. Un uomo dal suo comportamento indica solo, che è mustario prestare attenzione all’autostima «, dice Юлия Котяхова, особая индивидуальная инициатива зрелой женщины и женщины.
Tuttavia, в свою эпоху, когда давверь отвечает за ситуацию, когда она учтена, информирует о плате за услугу, требует больше времени. Tali provocazioni non dovrebbero mai essere supportate.
«È molto importante sin dall’inizio indicare che« non puoi farlo con me ». Decidi cosa inaccettabile per te in qualsiasi circostanza: barare, discutere di te con alcune persone specifiche, агрессия. E questo non dovrebbe essere solo detto, ma Accettato da entrambe le parti.La tua fiducia in questi confini ti permetterà di trasmetterla in modo convincente al tuo partner. Ognuno решить da solo, che questa situazione, se ciò accade, diventerà la fine della relazione. Alcune porte della metropolitana dicono «divieto di accesso», anche se a volte puoi ancora entrare. Le tue porte devono essere chiuse для определенных ситуаций », spiega la psicologa praticante Alena Al-As.
A volte valutare le proprie azioni e la propria rettitudine nel processo di unagotiation può essere difficile.Gli esperti raccomandano di annotare la situazione, che è accaduta, nonché i propri sentimenti ed esperienze in un taccuino. E rileggili la prossima volta che cercano di farti sentire in colpa.
«Не передаются все манипуляции и пробные версии для того, чтобы сделать это. Самый лучший вариант для того, чтобы оценить ситуацию в моде собрио и узнать все, что нужно, чтобы он был успешным в вашей карте. E poi analizza il tuo disagio in numeri misurabili concretamente: quante ore, ad esempio, hai aspettato un uomo perché si è dimenticato di lasciarti le chiavi di casa, quanti soldi hai perso per questo, quali problemi di salute, benessere, Аппарсо, давай, начни, иди, и ты, через.Rileggi tutto questo ogni volta che cercano di farti sentire in colpa. Allo stesso tempo, aiuterà a valutare l’adeguatezza della tua richiesta.
È importante ricordare qui che i problemi psicologici non materiali, ad esempio una diminuzione della tua autostima или uno stato d’animo viziato, non valgono meno le risorse materiali perse. Perché la cattiva salute, l’umore e la scarsa autostima successivamente, in ogni caso, influiranno negativamente sulla produttività del tuo lavoro.В ogni relazione, ama e rispetta prima te stesso. E non lasciare che nessuno, indipendentemente dal tuo stato, importanza e grado di parentela con te, si faccia beffe di te stesso, ha spiegato Анастасия Степаненко, тренер по рисованию и быстрому решению проблем.
Regola numero 6: colpa è dell’uomo, valuta il danno e chiedi un risarcimento
Se l’uomo aveva ancora torto e ha già ammesso i suoi errori, gli esperti consigliano di non esitare a chiedere un risferenza ca sofia te.
«Per la prima volta non devi perdonare nulla e dire:» Dai, va tutto bene, tesoro! «, Perché la situazione ha portato disagio alla donna. È Важная информация о том, что у меня есть что-то одно, это проблема и указание на изменение, которое не происходит, когда это происходит, когда вы не видите конфронтацию. «Mi ha causato disagio e ha causato danni al mio sistema nervoso e alla mia salute, e non mi piace essere nervoso. Perciò, per espiare la tua colpa, comprami questa o quella cosa.Allora ti perdonerò, ma non tollererò pi questi trucchi nel mio indirizzo. Rispetto gli altri, ma chiedo lo stesso nella mia relazione «.
E dì (dì, non chiedere) a un uomo di comprarti una cosa che sarà adeguatamente commisurata al danno che ti è stato causadeato. Non un pan di spagna o un chiedere. . Non un garofano o una rosa solitaria. Non una barretta di cioccolato o una barretta dietetica. E qualcosa di migativo che farà rimpiangere un uomo ciò che ha fatto e lavorerà duro per la redenzione «, игра в кости Анастасия Степаненко.
Regola # 7: mantieni le distanze
Не требуется, чтобы все было немедленно. Dopo la fine della lite, è meglio mantenere le distanze per almeno mezz’ora e Favoribilmente разнообразная руда. Il fatto — это что-то вроде психической уманы, но не в grado di riprendersi da esperienze negative in pochi minuti. Inoltre, un uomo può sembrare che la lite non fosse seria.
“Sei troppo Complodante, спокойствие немедленное и comortati come se non fosse successo niente.E questa — это быстрый троппо левигатура. Spesso lepersone Complodanti nutrono effettivamente risentimento e poi ricordano tutto. Oppure, quando una persona dimentica e perdona tutto così velocemente, gli altri non prendono sul serio le sue osservazioni. È meglio mantenere una certa distanza dopo la converazione. Ad esempio, sii solo e fatti gli affari tuoi. Lascia Che i sentimenti si placino davvero. Il malcontento non può scomparire in cinque minuti. Per questo motivo, трудные пассажи для восхода и далла равбия, а также положительный результат в жизни.
Вторая ситуация, возможно, потребует 30 минут разнообразной руды, находящейся на месте с давним расположением. In nessun caso dovresti semplicemente tacere in modo dimostrativo e ignorare un uomo. Se, dopo aver espresso insoddisfazione, il tuo prescelto si comportamediatamente come se nulla fosse accaduto, inizia a scherzare divertendoti e ti coinvolge in altri argomenti, devi dire quanto segue: «Sono ancora infelice e qu mi sento offeso Che non è successo niente.Dammi il tempo di tornare in me «, consiglia la psicologa Татьяна Порицкая.
Ситуация № 2: il rubinetto, la porta interna e il lampadario sono rotti a casa. Da tre settimane l’uomo ha promesso di fare le riparazioni, ma Стоимость проезда?
«Piuttosto che continueare ad arrabbiarti e tormentare tuo marito, Accetta che lo farà» apposta persona addestrata «, E il marito finanzierà. Dillo e basta: «Tesoro, vedo che non hai tempo o non vuoi farlo.Каписко, ма деви анкора фарло. Ho chiamato (qualcuno lì), costerà così tanto. Se senti la risposta: «Paga te stesso», il проблема è molto più profondo di un rubinetto che perde o di una serratura rotta. con una normale talk senza lezioni e senza diventare personale. E se nel tuo caso questo non è possible, inizialmente hai scelto la persona sbagliata. Nessun tipo di resa dei conti, per non parlare degli scandali, aiuterà. Semplicemenso non hai comment. Алена Аль-Ас.
«Рассмотрите l’opzione quando un uomo è sdraiato sul divano e la casa ha attrezzature difettose или riparazioni inpiute. Un uomo simile si aspetta qualcosa da sua moglie. Vede sua madre come una madre. Vuole ottenere da lei ciò che non ha risvuto durante l’infanzia. Ha certamente una forza maschile, ma come Emelya di una fiaba, ha ancora bisogno di sdraiarsi sul «fornello» e maturare per essere responsabile dei suoi doveri maschili. Ти подсказки ди smetterla di preoccuparti di un uomo «come una madre».Una donna in una simile famiglia di solito «Ферма ун кавалло аль галоппо огни джорно эд энтра пиль волте аль джорно в уна капанна в фиамме». Tutto questo deve essere fermato, inizia a costruire la tua autostima. E se vuoi davvero cambiare il tuo rapporto, contatta uno specialista «, — заключает Наталья Жолудева.
Come vivere felicemente e in armonia con te stesso? Come imparare ad amare te stesso? Come trovare e mantenere le conposteos? Это доманд? Пои охраняй первую новую программу «Мама не может этому научить» приходить в 12:30 по каналу MIR TV.»Мама, не входящая в этот список» — это теле-библиотека текстов о жизни знаменитого алленатора донны Павла Ракова.
Tutte le persone litigano. Quando le donne litigano, non c’è niente di speciale. Siamo uguali, parliamo la stessa lingua e inconsciamente ci capiamo. E se non capiamo subito, dopo tutto arriviamo una comprensione. Perché sono la stessa cosa.
Ma nelle liti con gli uomini, tutto è molto pi complex. Come sapete, gli uomini non solo parlano un’altra lingua, ma la nostra è decifrata completetamente nel modo sbagliato.Ecco perché — это очень важно для правильного соревнования.
Ma prima, devi capire quali sono le cause dei conflitti. Perché sapendo «da dove crescono le gambe» si Possono, se non evitare litigi, ma ridurne il numero al minimo.
Cause dei conflitti
Incomprensione reciproca , a causa della Difference nella percezione del mondo circostante. Le donne percepiscono tutto ciò che accade con l’aiuto dei sentimenti e gli uomini con l’aiuto della ragione.Волшебное сердце с физическим и физическим мышлением.
Requisiti eccessivi partner tra loro o incoerenza con le aspettative della realtà. Ciò è dovuto al fatto, che ognuno ha le proprie idee sulle relazioni, vivendo insieme, mutuo aiuto e altre cose in cui sono coinvolti entrambi i partner.
La presenza di vividi Difetti di personalità da un partner, mancanza di rispetto per un partner, risentimento, azioni e parole che offendono l’autostima.
Mancanza di romanticismo o una vita noiosa e monotona, mancanza di svago comune interessante.Mancanza di emozioni luminose spesso causa conflitti.
Incompatibilità degli interessi … Tu vuoi guardare il melodramma e lui vuole guardare il calcio. Come sviluppa ulteriormente la lite, probabilmente lo sanno tutti.
Quando il conflitto è in pieno svolgimento
Ricorda che combattere — это естественный процесс. Ma, nonostante questo, non dovresti andare oltre certi limiti. La parola non è un Passro, quindi a volte devi pagare molto tempo per alcune parole.Per uscire dal conflitto come amici, ma allo stesso tempo con dignità, devi sapere come litigare adeguatamente con un uomo:
Regola n. 1В случае совершения преступления вы нарушите своего партнера. È tuo persona vicinaconosci i suoi punti deboli. Vale la pena ricordare Che non si fidava di te in modo che in seguito avresti raggiunto gli stessi posti.
Regola n. 2Не вступайте в конфликт с другими партнерами и не критикуйте своих родителей.Questi sono alcuni dei punti più dolorosi per qualsiasi uomo.
Регола № 3Non vale la pena provare a vincere. Per uscire da una lite in buoni rapporti, devi assicurarti che nessuno rimanga umiliato o perdente. La tua vittoria è la sua sconfitta. Pertanto, non vale la pena discutere di chi è la colpa. Vale la pena cercare Немедленно, потому что причиняет вред и приходит рисолверло.
Регола № 4
È sciocco sperare che il conflitto si risolva da solo.Pertanto, не требующий обязательного использования в доме для отпуска, в одной строфе или альтернативном тарифе на «andarsene». Сэнти ди Aver bisogno di prendere fiato, offrilo pacificamente all’uomo. Ad ogni modo, un po ‘di tregua farà il trucco. Ma «partire» può portare al fatto che il battibecco durerà per diversi giorni, o addirittura settimane.
Regola n. 5Impara ad ammettere i tuoi errori. Se ritieni di aver torto, non devi difendere nessuno dei tuoi diritti fino all’ultimo.Trova la forza e ammetti i tuoi errori. L’uomo ti sarà immensamente grato per un simile esito della lite.
Esistere alcuni segreti , чтобы успокоить ваш пыл и смириться с друзьями. Ad esempio, c’era un’usanza interessante nelle vecchie famiglielligenti russe. Non appena gli sposi hanno cominciato a litigare, sono passati da un «tu» amichevole a un «tu» freddo e ufficiale. Un simile appello ha raffreddato un po ‘l’ardore e ha permesso di non andare insulti bassi.
L’altro segreto for combattere un combattimento è ancora più semplice e divertente. Durante una Discussione, non appena senti che è ora di truccarti, vai in bagno. Vai al rubinetto e riempiti la bocca d’acqua. Guardati allo specchio, attento e calmo, e … inizia a costarti una smorfia! A poco a poco, l’ardore diminuirà e sarà molto pi fasile andare alla riconciliazione. Puoi persino uscire dal tuo partner con l’acqua in bocca, quindi sicuramente non sarai in grado di dirgli altre cose brutte e potresti persino farti ridere.
Bene, abbiamo litigato, risolto il проблема, ci siamo scusati a Vicenda e va tutto bene. La Vita Contina Lungo Quella Zigrinata. E se нет? Se il risentimento si è trasformato in una vera palla di neve e sta per trasformarsi in una valanga e demolire tutto ciò che si frappone? Успокойтесь в единственной ситуации, в которой вы живете, когда вы переживаете, когда вы чувствуете себя виноватым и любите людей? Il primo passo è sbarazzarsi del risentimento. Come fare questo, leggi l’articolo «Il potere del perdono». Come diventare felici e come mantenere l’amore in famiglia «.E in secondo luogo, сделайте сигарету correttamente e giurare correttamente.
Anche bestemmiare e litigare correttamente è un’arte. E ora cercherò di dimostrartelo.
Cerchiamo prima di capire quali sono i motivi принципиальные per cui ci offfendiamo con l’altra metà?
Non ho chiamato . Орроре! In effetti, давай авреббе потуто? Siete tutti sui nervi, aspettate la chiamata, preoccupati, ma lui non si soffia i baffi! Эббене, не обижайся и скандал?
Va bene, calma.Sfogatevi e giudichiamo adeguatamente. Se una persona inizialmente non è predisposta a chiamarti tre o quattro volte durante il giorno e una telefonata gli basta per scoprire se tutto è in ordine, allora è semplicemente unutile pretendere di più da lui. Beh, lui non piacciono queste chiacchiere al telefono. È ù che? Devi accept questa funzione o renderti conto che se hai davvero bisogno di più telefonate, avrai difficoltà con questa persona.Quindi tu stesso devi ricostruire in qualche modo, piuttosto che sforzare l’uomo: «Bene, chiamami. Perché non hai chiamato? « E così via. Потребляйте e chiamerà all’inizio, ma sarà con la forza. E alla fine si stancherà di переводчик ruolo dell ‘» eterno operatore telefonico «..
È un’altra questione se in una fase specific ha davvero mostrato attività, più volte al giorno era interessato a come stavi facendo, e poi ha implvvisamente smesso di farlo. Ovviamente sorge la domanda: perché? Quello che è successo.E Accendiamo l’artiglieria delle chiamate, degli SMS, Terrorizzando la nostra amata con la nostra attzione. Certo, vale la pena scoprire il motivo del raffreddamento, ma è needario agire non conpressione, ma delicatamente eiplomaticamente.
Все, что вам нужно, это дозато и с модерацией. L’eccessività è irta non solo di litigi, ma anche di disgusto. Un avviso sul suo telefono, che ti è arrivato un altro SMS, alla fine, causare aggressività e раздражение в lui.
I motivi per cui una persona non ha chiamato Possono essere molto diversi: giornata stanca, dura e nervosa, voglia di stare da sola, forte Occupation al lavoro.Se questi sono casi una tantum che non si sono trasformati in scuse e in un sistema, non dovresti farti prendere dal panico. Se una persona pensa a te, vuole sentire, in ogni caso si riabiliterà e chiamerà il giorno successivo. E se è pi impegnato con se stesso, almeno hanno bevuto, non bevuto per non aver chiamato, questo non aiuterà la situazione, ma porterà rapidamente la relazione a nulla. La comprensione e la pazienza sono ciò che ti aiuterà a evitare una rissa. E ricorda, sei una donna, ma non un cacciatore, leggi a riguardo.
Non soddisfa le tue richieste . È anche un peccato. Ma perchè нет? Forse l’uomo non sa nemmeno quanto sia importante qualcosa per te. Dopotutto, Devi Ammettere Che anche il Sesso Più Forte Si Chiama Tale, Ma non sono oracoli per leggere i nostri pensieri e desideri. E inizi subito a bestemmiare e litigare, ma perché? Qui non è più importante se litighi correttamente o no. Il motivo è diverso.
Важная проблема, которую нужно предпринять, чтобы не беспокоить и не беспокоить.Metodicamente, goccia a goccia, puoi ottenere un buon risultato. Ma non urla, coercizione e abuso. E non importa se giuri e litighi correttamente o no. Questo vale per molte cose: lavori domestici, portare a spasso il cane, comprare fiori …
Гелосия. Che motivo per lamentele e litigi! Tuttavia, può essere giustificato e non. Se il tuo uomo — un festaiolo, un donnaiolo, e l’hai Beckcato ripetutamente, per così dire, «sexy», allora qui la converazione non riguarda, прибывает, не обращая внимания на correttamente, ma sul fatto, cherebbe essere meglio separarsi.Sul fatto che tu abbia bisogno di una relazione del genere quando un uomo non apprezza ciò che ha e non ha paura di perderti.
Se la gelosia fa parte della tua natura, dove nel tuo carattere sono presenti sospettosità, sospetto e sfiducia costanti, allora questo è un aspetto negativo, много вероятностей.
Dove sei stato? Perchè così tardi? Cos’è questo, capelli? Вот так, mi stai tradendo! Queste domande sono dolorosamente fastidiose per un uomo. E se all’inizio si scusa, cerca di spiegare che, ad esempio, il telefono è scarico, ha incontrato un amico, è rimasto bloccato in un ingorgo e così via, allora questo terrore gli darà solo sui nervi.
Non offenderti, ma sei il provocatore. L’irritante da cui vuoi scappare lontano. Chi sarà contento di essere nella zona di irradiazione e provare un disagio eterno. Anche se il filo è ancora disccitato, dov’è la garanzia che tra un attimo non sarai fulminato? Нет, я очень внимательно смотрю на это после этого. Quindi diventi un story filo di corrente per il tuo uomo.
Sospettosità, rimostranze eterne, sospetti: questo è tutto lei, gelosia. Quel verme che ti mangia dall’interno e porta sistematicamente la discordia nelle relazioni.L’unico Vacino contro di esso può essere la fiducia, il tatto, la fiducia in se stessi e un’adeguata valutazione della situazione. Фантастическая книга Рашида Кирранова «Приходите приобрести уверенность в себе в течение 3 месяцев», чтобы получить свилуппарэ ла фидуцию в тесноте — ло консильо.
Это все, что вам нужно, не содержит анимационных изображений, а также другие аннебиаты, азионы и условно-досрочное освобождение, такие как все нормальные. Con un’isteria nervosa e gelosa, quasi nessuno vuole vivere. Forse solo un masochista o un tormentato.Ne hai bisogno?
Grossolanità . Non vale nemmeno la pena soffermarsi qui a Lungo su questo tema. La Maleducazione deve essere fermatamediatamente. Inoltre, con fermezza e senza rassalivaniya. Una persona che ammette parole dure nel tuo indirizzo non evoca di per sé il rispetto e il titolo di un vero uomo. Non ha senso appianare il conflitto. Сделайте сопутствующие электронные письма, чтобы получить все необходимое. Non sarà. Il rispetto o c’è o no. E lasciarti pulire i piedi o rispondere in modo sgarbato alla maleducazione non è pi una relazione, ma un combattimento.Ma un uomo e una donna non sono due pugili che combattono chiunque. Idealmente, questi sono due alleati che si sostengono a Vicenda, si prendono cura e cercano di non ferire la loro anima gemella.
Tuttavia, потому что тариф с конфлитой является неизбежным и имеет статус avviato un meccanismo chiamato litigio? Tutto bolle dentro di te, vuoi dire al tuo partner, tutto ciò che pensi di lui. В questo momento, volte le parole volano fuori dalla tua bocca a cui potresti non aver nemmeno pensato.Ma… se ne è già parlato ……. Apetta un minuto. Quindi vivi con il bestiame? O l’hai chiamato così, perché dovevi dire qualcosa? Ma la parola non è un Passro, non lo prenderai. E anche se dopo un po ‘il conflitto può essere risolto, la persona conserva ancora le dichiarazioni che gli hai chiamato nella sua memoria. Lentamente ma inesorabilmente, il risentimento si accumula, poi schizza come uno tsunami. Pertanto, prima di dire qualcosa, pensa se rimpiangerai ciò che hai detto. Puoi, naturalmente, quindi chiedere scusa, ma come si suol dire, il остаток римане.Le parole sono come un pugnale, Possono Ferire Ancora Più dolorosamente di aver risvuto ferite fisiche. Это один из самых известных мужчин и женщин. Этот составленный из серии статей Анастасии Гай, как sbarazzarsi di rabbia e aggressività e, пришел, чтобы узнать электронную сигарету, корреттаменте. Leggi la prima parte.
Alcuni dei miei amici sono persone molto capricciose e non Possono fare a meno degli scandali nella loro famiglia. Ли acnde anche в qualche modo. Tuttavia, tuttavia, non si piegano mai l’uno all’altro per insulti e umiliazioni.Sì, gridano, rompono i piatti: questa è la loro caratteristica. Ma chiamarsi l’un l’altro non lo è. Этот вопрос является вкладкой. Un tab che dovrebbe essere presente in ogni famiglia.
E anche se c’è calma dopo una tempesta, le tempeste sono разнообразный. Ci sono onde che colpiscono gli scogli e si calmano. E ci sono quelli che portano con sé la distruzione. Queste sono le parole pronunciate nel calore del momento, Possono essere tali onde che lo distruggono buon atteggiamento a te, che era originariamente.Modera questo elemento dentro di te. Dopotutto, è così fasile da rompere, ma è molto difficile da incollare: le crepe saranno ancora visibili.
Ci sono anche persone che, durante le liti, identify non gridare, ma … offendersi. Offeso e andato in se stesso … в большом темпе. Forse anche il silnzio è oro, ma non in questo caso. Come può una persona sapere che cosa sei offeso se taci? Hai tenuto il broncio come un tacchino e non parli, dimostrando tuttavia con tutti i tuoi sguardi che sei infelice.Il проблема deve essere Discusso, negoziato, si devono cercare soluzioni e compromessi. Ма! Con calma, livello di trattativa. Spiega al tuo partner cosa non ti piace e cerca di non farlo di nuovo. Giocare in Silenzio — это привилегия бамбини, ma non degli adulti.
Vorrei anche citare come esempio una favola: «Королевство кривых зеркал». Ricorda, все в порядке, главный персонаж, который охраняет латвийский язык и имеет необходимое заключение. Quindi forse noi adulti dovremmo spesso guardarci dall’esterno? Dopotutto, non-solo il partner fa sempre tutto male e ci porta all emozioni.Nemmeno noi siamo angeli e potremmo sbagliarci. Certo, è difficile persino vedere un tronco nei tuoi occhi, non come un granello di polvere negli occhi di un altro. Ma questa è l’arte delle relazioni: essere esigente, prima di tutto con se stessi. Pensa a quello che dici, quello che fai e quanto sarà piacevole o spiacevole per la tua persona. Essere una «motosega» является очень легким и легким в обращении с подобием casa giocattolo anche. Ma cosa rimarrà? Un mucchio di macerie … Quindi forse dovresti essere costruttori di relazioni, non distruttori.E per questo avrai bisogno assolutamente materiali semplici: lealtà reciproca, comprensione, pazienza, дипломатия и акцептация una persona così com’è.
Devi anche essere in grado di imprecare. Lascia che le piccole liti siano solo un motivo per una riconciliazione tempestosa e appassionata, come una brezza fresca. La corrente, che è volata dentro, ha aerato lo spazio e volata via. Ma non un uragano, dopo il quale non rimangono che rovine e cuori spezzati.
Cordiali saluti, Мила Александрова.
C’erano una volta un nonno e una nonna. Vissero a Lungo e imprecarono violentemente. Il nonno ha urlato, la nonna ha urlato ancora di più. Una volta che mia nonna ha perso la pazienza, è andata da un vicino per un consiglio: come smettere di litigare con suo marito? Un Vicino le ha dato dell’acqua «magica» e ha detto: «Ogni volta che vuoi rimproverare tuo nonno, mettiti quest’acqua in bocca e vedrai che il nonno si chiuderà da solo». Così ha fatto la nonna. E — ecco! — gli scandali si sono fermati.Il nonno vuole litigare con la nonna, ma lei si riempie la bocca d’acqua e tace. Il nonno divenne poco interessante e le liti finirono.
Parliamo dell’acqua «magica» o di qualche altro medicinale per i litigi familiari. Con l’aiuto degli psicologi, proofremo a litigare correttamente, in modo che nessun conflitto Possa Trouble la tua felice unione familiare.
Это похоже на литературную сигарету, в которой вы найдете еще одну особенность, и все другие семьи, живущие в темпе и спокойствии, все вместе.Ci sono statistiche secondo le quali le coppie sposate litigano in media 312 volte l’anno. Una lite può essere causata da chiunque motivo familiare: russare, TV, dentifricio, frigorifero aperto. Si optima che l’80% dei combattimenti sia in qualche modo legato al denaro. E un’altra informazione interessante: pensi di combattere più spesso di quanto fai sesso? Ma ancora una volta, secondo le statistiche, il 30% litiga, come te, pi spesso che fare l’amore. Quindi la tua coppia не соответствует статистике ошибок.Ci auguriamo che i nostri guesserimenti Possano aiutare la maggior parte delle famiglie.
- Riderai, главный консилиум для боевых действий, не являющийся исходным в боевых действиях. Perché? Perché evitandole, nascondendo emozioni, sopprimendo l’irritazione, Аккумулы ризентименто в тэссо. La tua memoria inizia a contare quante lamentele hai rimosso, quanti conflitti hai prevuto. Quindi является достаточной пикколой партита и nasce una lite, который является самым сильным в потенции quelle che hai sopportato.E già questa lite sarà molto più difficile da estinguere. Qual è la linea di fondo? Il loro numero diminuisce, ma la loro forza aumenta. Non tollerare, non tacere, non Накопительное раздражение: parla, discuti e discuti un po ‘.
- Sorprenderà anche te. Обеспечьте непонятную самую большую возможность для обсуждения. Будьте осторожны с вашими URL-адресами и взаимозаменяемыми данными, чтобы не пропустить ни одного слова. Di nuovo, проверьте, насколько возможно, потому что это не так. Il tuo partner vorrà urlare, questo è certo.Di solito, durante una lite, ил объем продаж последовательно от партнера к партнеру, делая un certo punto si scopre che non c’è nessun posto dove aumentare. Этот том из всех, что есть на самом деле, больше не имеет смысла. Non gridi. «Прийти?» Il tuo partner penserà. Resisti. Continua con calma la lite e si sviluppa impercettibilmente в нормальном разговоре.
- Durante una discutere, prova a discutere l’argomento della lite. Concentrati su di lei. Non lasciarti distrarre dalle lamentele passate, dagli errori e dai problemi che hai avuto, ad esempio, quando stavi scavando un giardino 5 anni fa.Questo ti porterà in un vicolo cieco. Инициа да диета ун frigorifero aperto e termina con una pala smussata. Non usare litigi per parlare di tutti i tipi di argomenti.
- Ti interessa l’opinione del partner con cui vivi? E in una lite, e in un’atmosfera tranquilla, si dovrebbe capire che questa è la sua viewe, diversa dalla tua, ma esiste ancora. Ecco perché — это очень важно прослушивать и чистить Vicnda durante una lite! Prova, anche se suona strano, посвященный мета-темпу и осознанию своего мнения и альтра-мета, а также прослушиванию пунто-ди-пейзажа вашего партнера.È giusto! Sì, ha diritto un’opinione diversa. Ma se decidi di tacere, la spada del fulmine dai tuoi occhi, nonigna che stai ascoltando. Hai bisogno di ascoltare e capire perché il tuo partner pensa in modo diverso da te.
- Cerca di evitare gli insulti. Chiunque: offensivo o innocuo. Questa è la strada che non porta da nessuna parte. Se ti permetti di iniziare a chiamare i nomi, prima o poi finirà con insulti maleducati. Sì, è davvero molto difficile. Не соло, per te. Le Coppie di tutto il mondo si chiamano per nome durante una Discusse.E cerchi di farne a meno, indipendentemente dai sentimenti che provi inquel momento. Ricorda la tua infanzia: это все, что вам нужно. E ora non ne vale la pena! Hai scelto il tuo partner, hai deciso di vivere insieme. Pertanto, non importa come lo vuoi chiamare, questo vale anche per te. Этот вопрос является вашим оффенсивом.
Quindi, Molto di Ciò Che è stato detto sopra probabilmente ti ha sorpreso o interessato. Prova a seguire il nostro consiglio. О consiglio saggio vicini della fiaba sull’acqua «magica».Принципиальная идея рикордера и его использование в каждом конфликте с семьей — это личность с боевым духом и твоя семья! È il tuo preferenceito, è semper lì. Giuri di non separarti per semper, ma solo di esprimere ciò che ti preoccupa. Ogni litigio deve finire. Se capisci che la lite sta arrivando a un punto morto, il suo grado supera i limiti ragionevoli e tu e il tuo partner non tigate più, ma feritevi a Vicenda con le parole, interrompete la lite. Finire. Стоп!
La tecnica di cui parlerò является изобретенным фондом программ общения и коммерческого общения, психолога Хаима Гинотта.Cinquant’anni fa, questo scienziato americano scoprì una semplice formula per lamentele costruttive:
- X является мотивом;
- Y — эмозиони;
- Z — это решение.
Immaginiamo una situazione.
La moglie ha litigato con i suoi genitori e suo marito non l’ha sostenuta nei momenti difficili ed è andato a un incontro con gli amici.
La frase che un uomo potrebbe aver sentito al suo ritorno suona probabilmente così: «Sei un bastardo egoista e arrogante e pensa solo a te stesso!»
Una donna avrà ragione a modo suo, ma questo Approccio non porterà una soluzione al проблема.Ed ecco come sarebbe la soluzione da una prospettiva XYZ:
Quando ho avuto issues con i miei genitori, non sei rimasto con me per sostenere (X). In questo momento, mi sono sentito solo e abbandonato (Y). Vorrei che mi sostenessimediatamente la prossima volta (Z).
Il circuito sembra facile da usare. Ma per abituarti a usarlo, devi capire esattamente cosa hai fatto di sbagliato prima e su cosa vale la pena lavorare ora. По тарифу ciò diamo un’occhiata a ciascun elemento separatamente.
X — MotivoMolto spesso lanciamo обвинить, чтобы не было ничего страшного, кроме того, что это не так. Больше людей, сознающих женскую комику, «Пенза а те стессо перче соно стато офесо». E, stranamente, non importa quante storie avessi sentito su incprensioni nelle relazioni, le donne sono state le prime a voler capire quale fosse la radice del проблема.
Tuttavia, la maggior parte delle persone, che esprimono il motivo della loro insoddisfazione spesso si fermano e pensano, una dichiarazione di fatto sia sufficiente per risolvere il проблема: «Ho detto che non sono soddisfattoprirà lei lo sco.
È qui che dovrebbe entrare in gioco il secondo punto.
Y — emozioniNel mio ho Accennato Casualmente al paradosso della weakrabilità. Abbiamo bisogno di sostegno ma abbiamo paura di parlare dei nostri sentimenti perché non vogliamo essere weakrabili. Заключение — это все, что связано с концепцией, неразрывно связанной с духом далл’альтро.
Per ottenere support e comprensione da un’altra persona, devi essere assolutamente Sincero con lui, anche se all’inizio ti senti a disagio.Этот человек является истинным человеком, может быть ужасно качественно настроен, если он проверен и не повторяется, если вы хотите, чтобы его посетило время, и вы получите его, чтобы узнать, что это за человек.
Proprio quando diciamo che cosa solo sentito a causa di quello che è successo, all negativo verrà a nulla, perché mostrerà quanto ti fidi di questa persona.
In una lettera al figlio, l’attore Евгений Леонов ha scritto: «C’è una persona nella tua vita di fronte alla quale non hai paura di essere piccola, stupida, disarmata, in tutta la nudità della tua rivelazione? Эта персона — это защита! «Sii pronto ad essere aperto sui tuoi sentimenti sei veramenteterminato a risolvere il проблема.Non ci può essere altra via d’uscita.
Dopo le emozioni vissute, il fervore della battaglia si placa semper, ma il проблема può ripresentarsi, e quindi è обязательно консолидировать свой собственный успех в modo semplice.
Z — решениеPer Evitare Che la situazione si ripeta, trova una soluzione che — e soprattutto — soddisferà entrambi. È abbastanza facile parlare di quello che vuoi ed è molto più difficile scedere a compromessi. Pertanto, необходимо подготовить в ожидании al fatto, che dovrai sacrificare qualcosa в modo che il проблема sia finalmente risolto.
Сиамо все диверси, однозначно с собственными историями и багаглеями-дель-пассато-алле. Anche le persone che hanno vissuto insieme sono molto per molto tempo, non può semper prendere il posto di un’altra persona, figuriamoci quelli la cui relazione и appena iniziata.
Ма очень важен. Trovate insieme una soluzione e concordate subito che entrambi saranno pronti a fare concessioni. Non è per niente che voi due avete fatto questo lavoro, giusto?
InfineЭто простое приближение с богатым практическим опытом, автоматическое улучшение качественных отношений.La cosa più important è capire che non puoi sbarazzarti dei problemi, ma puoi imparare come trarne beneficio.
Un uomo saggio una volta Disse:
Le tempeste fanno bene agli umani: ti accarezzeranno un po ‘l’anima, ma toglieranno anche tutto lo sporco.
Non aver paura delle tempeste, dopo di loro c’è semper chiarezza.
оватко хейкот кодат табу ваи тавоите? Kun hän provosoi sinut
Arizonan yliopiston tutkijat, psykologi Dr.Кайл Бурассомин johdolla, оват туткинет авиопариен конфликт я риитоя 32 вуоден аян сельвиттäаксеен, куинка виха айхеуттават реактиот ваикуттават тервейтен. Pitkän 194 парин havainnoinnin jälkeen tutkijat tulivat siihen tulokseen, että konfliktit läheisten kanssa eivät ole niin haitallisia terveydelle ja jossain määrin jopa hyödyllisiä, joséteaallihämiset. Lisäksi tiedemiehet vakuuttavat, että jos vastaat symrisesti toisen osapuolen moitteisiin riippumatta siitä, kuinka vaikea tilanne voi olla, mahdollisuudet nopeasti pääutstä sovintoon ovuremmat kajon.Туткимустиластот осоиттиват, этта мита климман туткиттават шисалсиват виха перхеен риитоджен айкана, сита усеаммин он сайрастиват джа куоливат энненаикаишешти. Tällaiset tulokset julkaistiin lehdessä Psykosomaattinen lääketiede.
Mutta entä jos perheen konfliktit eivät pääty, mies ei kuuntele sinua, ja sukat ovat edelleen hajallaan asunnon ympärillä? Kävi ilmi, että koko asia on, että et osaa riidellä oikein, asiantuntijat ovat varma.
”Kun ilmenee negatiivinen tilanne, ilmaise tyytymättömyytesi.Tämä на tehtävä luottavaisin mielin, jotta on selvää, mikä se on. Valituksesi tullaan kuulemaan ja ottamaan huomioon todennäköisemmin, jos et tee yhteenvetoa ja muista kaikkia. Vältä henkilökohtaisuutta. Toisin sanoen на syytä puhua tilanteesta, joka on tapahtunut ilman loukkauksia, kirouksia ja henkilön merkitsemistä. Ilmaise напрасно negatiiviset tunteesi ja mielipiteesi nykyisestä tilanteesta. Tämä tulisi tehdä luottavaisella, selkeällä intonaatiolla, yrittäen olla nostamatta äänesi liikaa », selittää psykologi Татьяна Порицкая.
Sääntö # 1: Älä yritä ratkaista konfliktia emoalisen kiihottumisen aikana
Niin kauan kuin olet intohimoisessa tilassa, konflikteja ei ratkaista. На tärkeää muistaa tämä. Joten ensin rauhoita tunteesi.
”Jos tunne tarttui sinuun keskustelun aikana, poistu keskustelijasta millä tahansa tekosyyllä. Sinun на päästettävä höyry pois. Yksinkertaisin asia на hengittää syvään. Йос eläkkeelle siirtyminen ei vieläkään оле mahdollista, tee se kumppanisi kanssa.Анна ханен нахда, этта йритат халлита итсеаси. Тамя напрасно плюс », neuvoo psykologi ja seksologi Василена Журавина.
Jos hengitysharjoittelu ei auttanut, voit siirtyä radikaalisempiin toimenpiteisiin: kirjoittaminen lautasliinalle, jalkojen lyöminen tai jopa kiroaminen — tärkeintä on yksin, Zhuravina sanoo.
”Yritä kirjaimellisesti hidastaa. Yritä liikkua hitaammin, ajatella, hengittää hitaammin. Pysy tässä tilassa muutaman minuutin ja muista muistaa, että rakastat tätä henkilöä, ei väliä mitä.Kyllä, nyt hän on aiheuttanut sinulle voimakasta kipua, ja haluat ilmoittaa hänelle kuinka paha olet, mutta muista, että kaikki tämä ohittaa «, lisää psykologi Natalya Zholudeva», lisää psykologi Natalya Zholudeva.
Keskustellessasi miehen kanssa sinun ei tarvitse keskittyä henkilökohtaisiin nuhteisiin. On tärkeää välittää hänelle, miksi rikkoutunut nosturi, auton puute ja loma tekeääenutunut nosturi, auton puute ja loma tekeääenänte, loma tekevät
Joten saadaksesi tuloksen mieheltä, kerro meille, kuinka tärkeää se on sinulle. Puhu pehmeästi ja moittimatta. Оле хейкко. Miehelle ei ole suurempaa kannustinta saavutuksiin.
Sattuu niin, että nainen on tyytymätön kaikkeen. Mitä mies tekee, hän nurisee edelleen: «No mitä — nosturi on korjattu! Hölynpöly! Наапурит оват останеет ууден талон! «Таллайсесса тилантисса кукаан эи халуа техда митан, я миэхен пакоттаминен на вайкеампи. Эй оле митаан джаркеа, коска риппуматта сиита куинка ковасти йритат, се он силти хуоно.
”Toinen asia on, että naisen on vaikea selviytyä tunteistaan, ja riita tapahtuu itsestään. Mies kokee konfliktin taistelun haasteena, jossa on tarpeen näyttää kuka on vahvempi. Паа найна хеткина саммуу, напрасно вайштот тоимиват: мейдан на войтеттава. Myöhemmin, kun kaikki on rauhallinen, hän ymmärtää, että hän ei voittanut todellista vihollista, vaan oman naisen, Lazareva sanoo.
«I-viestit» toimivat hyvin, mikä tekee miehelle selväksi kokemusten, tyytymättömyyden ja muiden negatiivisten tunteiden logiikan.
«Ohjelma koostuu kolmesta lohkosta:» Куна сина … (kuvailemme Mitä hän tekee, Mutta ALA törmää, tiukasti tosiasiat) pysyt myöhässä töissä JA ALA Soita, Mina …) suuttu JA huoli, keksin erilaisia kauhuja, luulen , этта олет юуттунут джунаан джа пелькян … Оле хюва (муотоилемме пыйннён — мита халуамме ханельта найден тунтеидемме йхтейдесса), анна тьедан йос олет мёсса. Vai haluatko, että soitan sinulle itse, kerro minulle, kun se on sinulle sopivaa? «Piiri toimii hyvin. Miehet ymmärtävät yleensä logiikan kielen hyvin.Siksi, jos he tietävät syyn, heidän on helpompi tehdä mitä pyydät ”, korostaa psykoterapeutti Юлия Колонская.
Sääntö # 3: Vältä arvopäätöksiä
Oletko huomannut, että heti kun alat kertoa miehelle yleisiä lauseita: «Et välitä minusta», «Et rakä et aliña minusta? Tällaiset ilmaisut saavat miehen puolustautumaan sinua Wастаан.
«Älä käytä ilmaisuja, kuten:» Teet aina tämän «,» Et koskaan «,» Olet ikuisesti «.Нама санат саават вастустаджан тунтемаан суйллисйитта, джотен хан алкаа тодиштаа тапаукшенса джа техда текосйита тай хйоката вастаукшена. Ja pääsääntöisesti se päättyy aina myrskyisään lopputulokseen », sanoo Натали Иченко, harjoittava psykologi, käytännön психолог кескуксен« SENTIO »perustaja.
Voit kritisoida, torjua, arvioida vain tekoja tai tekoja, mutta et itse ihmistä.
«О väärin kertoa kumppanillesi, että hän на huijaus, huijaus JA arvoton ihminen, varsinkin кун Тама е оле Totta — и др voinut rakastaa huijausta JA huijausta Kun kritisoit puolisoa, arvostele напрасно Tekoa, Joka тои sinulle Niin paljon epämiellyttäviä minuutteja», lisää Наталья Жолудева.
Osoittaaksemme psykologien neuvoja käytännössä simuloimme useita tilanteita, jotka voivat syntyä miehen syystä, ja pyysimme asiantuntijoita kommentoimaan niitä.
Tilanne nro 1: Mies tiesi, että sinulla ei ollut talon avaimia. Olet aiemmin sopinut, että hän jättää avaimet postilaatikkoon / naapureihin ennen kuin menee kokoukseen. Hän kuitenkin unohti jättää avaimet eikä Wastannut puheluihin ja tekstiviesteihin. Joudut odottamaan sisäänkäynnillä puolitoista tuntia.Мита техда?
”Selitettäessä tilannetta yritä puhua tunteistasi — tämä on yleensä kiistaton argumentti. Luultavasti sanot: «Et ajattele minua ollenkaan, tiesit, että minulla е оле avainta, Mutta и др välittänyt siitä, kuinka pääsin kotiin, ajattelit напрасно itseäsi, Olet egoisti, nöyryytit minua!» Takaan, että Saat itsellesi negatiivisia tunteita JA mahdollisuudet lopettaa liiketoiminta rauhassa romahtaa . Тай войт саноа сеурааваа: «Минула оли тунне, этта унохдит минут, олин нийн лоуккаантунут я лоуккаантунут, истуин джа иткин, тунсин олевани хилатти, минуста тунтуи силта, этта эн меркиннйт синуллеа сатйатун се.Haluan, että muistat minut », Наталья Жолудева саноо.
«Voisit sanoa:» Kyllä, en päässyt kotiin, koska minulla ei ollut avainta. Иритин паэста луоксеси, мутта и вастаннут пухелуйхиси. Joten odotin sinua portaikossa puolitoista tuntia. Ja nyt hän on hyvin, hyvin vihainen sinulle! Я сен lisäksi jäätyin, minusta tuntuu erittäin pahalta sielustani siitä, että minusta tuntuu: teit sen tarkoituksella. Ja en tiedä mitä tehdä kaikella tällä hetkellä. «Ja sitten voit vain odottaa hiljaa hänen selitystään.Uskokaa minua, tämä vaihtoehto ei pakota häntä hyökkäämään, puolustamaan sinua vasaan.
Antamalla lattian miehelle vastausta varten osoitat, että kunnioitat mitä tahansa, kunnioitat häntä, mikä aiheuttaa automaattisesti halun palauttaa sinut samassa kolikossa. Kun hän на selittänyt, на tärkeää antaa hänelle mahdollisuus. Muista selittää mitä haluat nyt. Тама кохта он йхта паколлинен куин каикки эделлисет, коша се кантаа тилантен ракентавакши. Йотен скандаалин «шлепнул» сай positiivisen kehityksen.Tämä vahvistaa neuvottelutaitojasi. Ja viimeinen asia: muista, että olet joskus väärässä. Ja Jos pystyt ymmärtämään JA antamaan anteeksi, Sina puolestaan ymmärrät JA Annat anteeksi», Vasilena Zhuravina vastaa
Sääntö # 4:… Keskity konfliktiin
Hyvin Усеина riidan aikana muistetaan aikaisemmat valitukset Ja Тама напрасными vaikeuttaa viestintää Joskus kumppanit jopa unohtavat miksi riitelivät, alkavat keskustella viiden vuoden takaisista tapahtumista, syyttävät sukulaisia tai ystäviä.Muuten, naiset tekevät mentmän syntiä kuin miehet. Асиантунтиджат вароиттават, этта тама напрасно вайкеуттаа сухдетта. Tällaisilla menetelmillä nainen ei koskaan saavuta haluttua tulosta mieheltään.
”Hyvin usein riidan aikana konfliktin aihe menetetään, kaikki putoaa yhteen kasaan, muistutetaan vanhoja valituksia, sukulaiset puuttuvat tilanteeseen, tapahtuu siirtyminen persiallis. Пысы айхеесса. См. На erittäin tärkeää. Muussa tapauksessa voit sanoa epämiellyttäviä sanoja, joita myöhemmin pahoittelet.Epäkohtia ja lausumattomia vaatimuksia on taipumus kerääntyä ja jonain päivänä ne voivat murtautua läpi kuin pato. Tulevaisuudessa tämä voi johtaa konfliktiin, jossa syy on merkityksetön, ja reaktio siihen ja tunteiden vahvuus ovat suhteettoman suuria. Мейдан на selvitettävä Asiat rauhallisesti Ja rehellisesti, löydettävä «tuskallisia» kohtia, ratkaistava konfliktitilanteet riittävästi rakkauden JA suhteiden säilyttämiseksi», sanoo psykologi Натали Ichenko.
Muuten, Jos riidan tavoitteena на yksinkertaisesti selvittää suhde, päästää höyryä, Саада emotionaalinen vapaus menneistä valituksista, psykologit yksinkertaisesti neuvovat sinua varoittamaan miestä siitä, että nyt haluat riidellä hänen kanssaan.
Sääntö # 5: Älä anna miehen tehdä sinusta syyllistä
Monet asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että pienten asioiden kiihottuminen on merkki it naisten heikosta. Esimerkiksi syy usein perusteettomiin konflikteihin voi olla alitajunnan esto onnelliselle suhteelle.
”Jos mies usein loukkaa sinua, rikkoo rajojasi, todennäköisesti sinulla on kielto onnellisille suhteille. Tällaiset kiellot ovat peräisin lapsuudesta. Миес осойттаа кяйттайтимиселляан напрасно, этта он тарпеен киинниттаа хуомиота итсетунтун », Кертоо миестен я наистен кипсюйден йксилоллисен алоиттамисэн азиантунтия Юлия Котяхова.
Kuitenkin, jos mies todellakin oli syyllistynyt tapahtuneeseen tilanteeseen, hän voi yrittää saada sinut syylliseksi hyvityksen sijasta. Missään tapauksessa ei pidä tukea tällaisia provokaatioita.
«О erittäin Важной Alusta alkaen osoittaa, että» и др ВОИ tehdä TATA kanssani»Паата Mika эи оле sinulle hyväksyttävää missään olosuhteissa:.. Huijaaminen, keskusteleminen tiettyjen ihmisten kanssa, pahoinpitely Ja TATA е PIDA напрасного sanoa, Ваан molempien osapuolten на hyväksyttävä себе .Оман luottamuksesi näihin rajoihin avulla voit välittää sen vakuuttavasti kumppanillesi. Jokainen päättää itse, että tästä tilanteesta, jos näin tapahtuu, tulee suhteen loppu. Jotkut metroovet sanovat «ei sisäänpääsyä», vaikka joskus voit silti mennä niihin. Ovet on lukittava tietyissä tilanteissa », kertoo harjoittava psykologi Алена Аль-Ас.
Joskus omien tekojen ja vanhurskauden arvioiminen riitaprosessin aikana voi olla vaikeaa. Asiantuntijat suosittelevat muistiinpanoon muistamaan tapahtuneen tilanteen sekä omat tunteet ja kokemukset.Ja lue ne uudelleen, кун seuraavan kerran он yrittävät saada sinut tuntemaan syyllisyyttä.
«ALA putoa manipulointiin JA yrityksiin työntää syyllisyyttä siihen, Mitä Olet tehnyt sinulle Paras тапа arvioida tilanne järkevästi на kirjoittaa kaikki tapahtunut paperille Ja Sitten analysoi epämukavuutesi konkreettisesti mitattavissa olevilla numeroilla:.. Kuinka Монта tuntia odotit esimerkiksi miestä, Koska hän unohti jättää sinulle талон аваймет, куинка палджон рахаа менетит тамян такия, митя тервейсонгельмия, хивин-оленто, итсетунто, йока синулла он сен джелкин, кун олет илмаантунут, митен алоин тунтя, я ниин эделлеен.Lue tämä kaikki uudelleen joka kerta, кун он yrittävät saada sinut tuntemaan syyllisyyttä. Samalla se auttaa arvioimaan vaateesi riittävyyttä.
On tärkeää muistaa, että aineettomat, psykologiset ongelmat, esimerkiksi itsetuntoasi heikentyminen tai pilaantunut mieliala, ovat yhtä lailla menetettyjen aineellisten resurssien arvoisia. Koska heikko terveys, mieliala ja heikko itsetunto vaikuttavat joka tapauksessa kielteisesti työn tuottavuuteen. Rakasta ja kunnioita Ensin itseäsi kaikissa suhteissa.Älä myöskään anna kenenkään pilkata itsestäsi riippumatta asemastasi, merkityksestäsi ja sukulaisuutesi määristä », selitti Anastasia Stepanenko, valmentaja nopeaan ja tehokmankaaseisuelungelun.
Sääntö Numero 6: Jos Мис на syyllinen, arvioi saatu vahinko JA pyydä korvausta
Jos Мис оли edelleen väärässä JA на джо myöntänyt virheensä, asiantuntijat neuvovat olemaan epäröimättä pyytämään korvausta sinulle aiheutuneista kärsimyksistä тай haitoista.
«Ensimmäistä kertaa sinun ei tarvitse antaa anteeksi mitään ja sanoa:» Tule, kaikki on kunnossa, kultaseni! «, Koska tilanne toi naiselle epämukavuutta.На tärkeää selittää miehelle kerran, mikä ongelma on, ja ilmaista selvästi, että et pidä tästä asennosta itseesi. Парас тапа осоиттаа тама на кескустелу миехен канса: «Се аихеутти минулле эпамукавуутта я вахингоитти хермостони я тервейттани, энка халуа олла хермостунут. Osta siis minulle sellainen, jotta voisit sovittaa syyllisyytesi. Sitten annan sinulle anteeksi, mutta en enää siedä tällaisia kiusauksia osoitteessani. Kunnioitan muita, mutta vaadin samaa suhteessani. «
Ja käske (sano vain, älä pyydä) miestä ostamaan sinulle asia, joka on riittävän oikeassa suhteessa sinulle aiheutettuihin vahinkoihin.Ei astian sieni tai paistinpannu. Ei neilikka tai yksinäinen ruusu. Ei suklaapatukka tai ruokapatukka. Ja jotain merkittävää, joka saa miehen katumaan tekemäänsä ja työskentelemään ahkerasti syyllisyytensä hyvittämiseksi », Анастасия Степаненко sanoo.
Sääntö # 7: Pidä etäisyyttäsi
Ei tarvitse teeskennellä, että kaikki on heti kunnossa. Riidan päätyttyä on parasta pitää etäisyytesi vähintään puoli tuntia, mieluiten useita tunteja. Азия, että ihmisen psyyke ei pysty toipumaan negatiivisista kokemuksista muutamassa minuutissa.Miehelle saattaa lisäksi tuntua, että riita oli kevytmielinen.
”Jos olet liian rento, rauhoittu heti ja käyttäydy ikään kuin mitään ei tapahtuisi. Ja tämä на liian nopea tasoitus. Usein rento ihminen tosiasiassa kantaa kaunaa ja muistaa sitten kaiken. Тай кун джоку unohtaa ja antaa kaiken anteeksi niin nopeasti, muut eivät ota hänen huomautuksiaan vakavasti. На parempi pitää etäisyys jonkin aikaa keskustelun jälkeen. Оле esimerkiksi yksin ja huolehdi omasta liiketoiminnastasi.Anna tunteiden todella laantua. Tyytymättömyys ei voi kadota viidessä minuutissa. Tästä syystä on vaikea siirtyä kaunasta ja vihasta positiiviseen asenteeseen muutamassa minuutissa.
Tilanteesta riippuen voi kestää tunteja 30 minuutista useaan tuntiin, ennen kuin tunteet todella laantuvat. Missään tapauksessa sinun ei pitäisi vain olla manifestratiivisesti hiljaa ja jättää huomiotta mies. Jos valitsemasi tyytymättömyyden ilmaisemisen jälkeen heti käyttäytyy ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut, alkaa leikkiä hauskasti ja harjoittaa sinua muissa aiheissa, sinunia taAnna minulle aikaa järkeäni », психологи Татьяна Порицкая neuvoo.
Tilanne # 2: Hana, sisäovi ja kattokruunu ovat rikki kotona. Мис на luvannut tehdä korjaukset jo kolmen viikon ajan, mutta mikään ei ole muuttunut. Мита техда?
«Sen sijaan, että jatkaisit vihastumistasi ja kiusaa aviomiehesi, suostu siihen, että« erikoiskoulutettu henkilö »tekee sen ja aviomies rahoittaa.Ymmärrän, mutta sinun on silti tehtävä se. Соитин (джонкун сиелла), се максаа ниин палджон. «Jos kuulet vastauksen: «.. Maksa itsellesi», ongelma на paljon syvempi Куин vuotava HANA тай rikkoutunut Lukko Lähes kaikki esiin tulleet ongelmat voidaan ratkaista normaalilla keskustelulla Ильмана luentoja JA henkilökohtaistamista Ja Jos tapauksessasi Тама е оле mahdollista, valitsit aluksi väärän henkilön Mikään eräänlainen вскрытие, puhumattakaan skandaaleista, ei auta. Niissä ei yksinkertaisesti ole mitään järkeä », комментарии Алены Аль-Ас.
«Harkitse vaihtoehtoa, Кун Мис makaa sohvalla Джа Талосса на viallisia laitteita таи keskeneräisiä korjauksia. Tällainen Мис ИЦЭ odottaa jotain vaimoltaan. HAN näkee äitinsä äidinä. HAN haluaa Саада häneltä сена, Mitä е saanut lapsuudessa. Hänellä на varmasti maskuliinista voimaa, Mutta Кутень Сату Emele, hänen täytyy SILTI makaa «uunissa» JA kypsyä vastatakseen maskuliinisista tehtävistään. Ehdotan, että lopetat välität miehestä «Куин АйТи». Tällaisessa perheessä oleva nainen «pysäyttää laukkaavan hevosen Joka Паива JA menee palavaan mökkiin useita kertoja päivässä».Kaikki tämä on lopetettava, aloita itsetuntoasi. Джа джос халуат вакавасти мууттаа суддеттаси, ота йхтейтта асиантиджан », Наталья Жолудева тотеа.
Kuinka elää onnellisina ja sopusoinnussa itsesi kanssa? Kuinka oppia rakastamaan itseäsi? Kuinka löytää ja pitää mies? Haluatko tietää Wastaukset näihin kysymyksiin? Katso sitten uuden projektin «Äiti ei voi opettaa tätä» ensi-ilta arkisin klo 12.30 MIR-tv-kanavalla. ”Äiti ei opeta sinulle tätä” на kuuluisan naisvalmentajan Павел Раковин теле-oppikirja onnellisesta elämästä.
Henkilö asuu yhteiskunnassa. Jokainen meistä on jatkuvasti tai ajoittain muiden ihmisten ympäröimä, pakotettu ottamaan yhteyttä heihin, kohtaamaan muiden mielipiteitä ja arvaamattomia reaktioita joihinkin sanoihin ja tekoihin. Samalla eturistiriidat ovat väistämättömiä, mikä tarkoittaa, että riidat ja riidat ovat väistämättömiä.
Mikä on oikea tapa käyttäytyä tässä tapauksessa? Meluisen skandaalin järjestäminen на siveetöntä ja haitallista jatkossuhteille, ja usein paitsi suoran vastustajan kanssa myös heidän ympärillään olevien ihmisten kanssa, jotka eivätäleörmykina ts.Ennen kaikkea ilmeinen aggressiopurkaus tuo mukanaan stressin ja kaikki kielteiset terveysvaikutukset. Negatiivisten tunteiden piilottaminen ja konfliktien ohittaminen voi kuitenkin olla vielä vaarallisempaa. Sanomattomat valitukset ja väitteet yleensä kertyvät, mikä vaikuttaa huonosti psyko-emoaliseen tilaan eikä paranna ihmisten välisiä suhteita.
Ongelma voidaan ratkaista. On olemassa tapoja osallistua konfliktitilanteeseen, jonka avulla voit päästää höyryä mahdollisimman pienillä tappioilla molmmille osapuolille.
Lähde: depositphotos.com
«Пуху» кирджаллишешти
Joskus henkilö, joka ärsyttää sinua, ei ole tietoinen tästä. Иритис керран ваатия ханта джохтаа питкиттинеизеен конфликттин: одоттаматтомат суйтёксет аихеуттават каунаа джа халуа ватати ицеаси, джа синун он хивин вайкеаа йммартаа тоисиаан.
Jos näin on, kannattaa yrittää ilmaista negatiiviset tunteet kirjallisesti. Tekstin luomisprosessi kurtaa mieltä ja antaa sinun muotoilla ajatuksia selkeästi.Kirjettä voidaan muokata niin paljon kuin on tarpeen, hiomalla sanamuoto ja poistamalla liian tunnepitoiset lauseet. Тулоксена олева «вихасиву» эи шисалла эпайхтенаисиа вихаисиа хуутоджа, ваан лоугисен луэттелон ваиттеиста; ihannetapauksessa sen tulisi sisältää kuvaus ongelman ratkaisemisesta.
On parempi kirjoittaa tällainen asiakirja käsin: se auttaa keskittymään. Mutta lähettäminen Wastustajalle ei ole ollenkaan välttämätöntä. Menetelmä antaa mahdollisuuden vähentää tunteiden voimakkuutta ja eliminoi suoran näytöksen tarpeen.Йос паатат пухуа «вихоллисен» кансса, ниин теет сен суурелла тоденнякёисийделла раухаллисешти я луоттаваишешти, халуккуутеси техда компромиссея.
Arvioi konflikti tulevaisuuden näkökulmasta
Väkivaltaisten tunteiden aiheuttama tilanne ei välttämättä ole yhtä katastrofaalinen kuin miltä ensi silmäyksellä vaikuttaa. Useimmissa tapauksissa ajan kuluessa katkeruus menettää terävyytensä.
Yritä arvioida tykkäämisesi tästä näkökulmasta. Tuletko olemaan yhtä vihainen ja vihainen huomenna? Ja parin viikon kuluttua? Jos ei, sinun ei pitäisi heti mennä diverimeen konfliktiin.Он джаркеваа хамментйа оттамалла аджанкохтаисиа асиоита тай йксинкертаишешти сеурата йлеиста виисаутта »ааму он виисаампи куин илта» джа вялттаа стрессия.
Kieltäydy henkilökohtaisesta syyllisyydestä
Taistelu akuutti epämiellyttävän henkilön kanssa on turhaa. Mitään ei voida ratkaista tällä tavalla, voit luoda vain pitkäaikaisen konfliktin, joka on vaarallinen molmmille osapuolille.
Kaikissa muissa tapauksissa kielteisiä tunteita eivät provosoi niinkään ihmiset itse vaan heidän erityiset tekonsa.Siksi suhdetta selvitettäessä на pidättäydyttävä henkilökohtaisuudesta. Rauhallisella «selvityksellä» на paljon helpompaa löytää rakentava ratkaisu ja korjata virheet rauhanomaisesti.
Älä loukkaa Wastustajaasi
Vastustaja on todennäköisesti uskollinen käyttäytymisensä kritiikille, jos et väitä, että hän on yleensä huono henkilö (tyhmä, laiska, lukutaidoton, häikäilemätön). Et myöskään voi pakottaa häntä syyllisyyden tunteeseen («et rakasta minua»). Джопа syvimmän ja vilpittömimmän loukkauksen kanssa, sinun ei pitäisi yrittää satuttaa vastineeksi.Тама он умпикуджа, мика пахентаа валитуксиа я ваатимукшиа джа джохтаа питкалла айкавалилля сухтейден тайделлисеен каткеамисеен.
Älä riidele todistajien edessä
Suhteen selvittämisprosessia ei voida julkistaa. Кисе эи оле эдес сиита, этта таллайсет тоимет муистуттават йритйста лойтаа каннаттаджиа джа хейдан авуллаан вайкуттаа вастастаджаан, мика он ваарин. Paljon tärkeämpää on se, että toisen osapuolen on myönnettävä, että se on väärin, ja sitä on paljon vaikeampaa tehdä vieraiden läsnä ollessa.Ratkaisemalla ongelman тет-а-тет, voit poistaa konfliktin paljon nopeammin ja löytää tapa sopia keskenään.
На тайсин махдотонта хюваксья, этта авиопуолисот риителеват ластен ласна оллесса: тама паитси алентаа луоттамуста перхизеен джа вахингоиттаа айкуистен аукторитеэттиа, мутта мювалисуматкатта. Vanhempien väliseen konfliktiin osallistuva lapsi ottaa automaattisesti toisen puoleen ja pitää itseään syyllisenä toisen pettämisestä. Kokemukset vaikuttavat haitallisesti hermoston tilaan, johtavat suorituskyvyn, muistin, älykkyyden heikkenemiseen ja voivat aiheuttaa vakavia terveysongelmia.
Voit pyytää anteeksi
Uskotaan, että molmmat osapuolet ovat syyllisiä konfliktiin, ja tämä pätee melkein aina perheen riitojen kohdalla. Sinun ei kuitenkaan tarvitse jatkuvasti kaivaa itseesi ja tutkia kaikkia toimintojasi «mikroskoopin alla» etsimällä mahdollisia virheitä. Kroonisesta syyllisyydestä elävä henkilö on joka tapauksessa erittäin epämiellyttävä kumppani: hän aina piinaa itseään ja yllyttää muita laiminlyönteihin ja muihin kelvottomiin toimiin.
Joskus on kuitenkin hyödyllistä harkita kiistanalaista tilannetta omien virheidesi tunnustamisen näkökulmasta.Jos sellaisia on, oikein on olla ensimmäinen, joka julistaa olevansa väärässä, riisuttamalla Wastustajan tietyssä määrin. Tämän теон тулиси olla tarkoituksellista: на tärkeää ilmoittaa selvästi, mitä pidät erehdyksessäsi, mutta älä ota itseäsi kaikesta syystä. Tämä auttaa sammuttamaan konfliktin säilyttäen samalla molmminpuolisen kunnioituksen osapuolia kohtaan. Henkilön kanssa, joka osaa pyytää anteeksi ajoissa ja arvokkaasti, он yleensä pääsevät helposti ja halukkaasti kommunikoimaan ja riitelevät hyvin harvoin.
Kyky osaavasti päästä pois konfliktitilanteista puhuu henkilön itseluottamuksesta ja omavaraisuudesta. Ihmiset, jotka ovat oppineet tämän taiteen, ovat vähemmän alttiita masennukselle, unihäiriöille, verenpainetaudille ja muille psyko-emoaliseen ylikuormitukseen liittyville ongelmille.
Artikkeliin liittyvä YouTube-video:
Ei ole konfliktittomia pariskuntia. Riidat eivät ole vain väistämättömiä, mutta myös välttämättömiä. Riita antaa kumppaneille mahdollisuuden heittää negatiivisuutta ja puhua tyytymättömyydestään.Пухун käyttäytymissäännöistä konfliktin aikana ja olemassa olevista tabuista. Noudattamalla suosituksiani opit riitelemään ja sietämään kunnolla, jotta jonain päivänä pienen tuskan (esim. Astianpesun) aiheuttama riita ei johtaisi tuskalliseen hajoamiseen.
Tabu riidoissa
Ensimmäinen ja tärkein sääntö ei ole koskaan loukata kumppanisi seksuaalista arvokkuutta. Tuhannen kohteliaisuuden sijaan rakastajasi muistaa tarkalleen skandaalin, jonka aikana pilkkasit pilkkaavasti hänen riippuvuuksiaan tai kykyjään.Yksi asia on keskustella suhteen läheisestä puolesta rennossa ilmapiirissä. Ja aivan toinen — tahallinen pilkka, heitetty halveksivasti miehelle. Ei vain miesten itsetunto kärsi tällaisista hyökkäyksistä. Ajattele, että tästä lähtien hajoaminen напрасно аджан kysymys.
Älä anna miehesi kyseenalaistaa omaa arvoaan. Лаусеккит, кутен «эи митяан хюваа синулта», «куинка войсин менна наймисиин синун», «джа микси тарвитсен синуа», туоват париси йхден аскелин лахеммакси хаджоамиста. Älä vakuuta kumppaniasi heidän arvottomuudestaan.Miehet eivät voi sietää sääliä ja arvottomuutta. Jos syytät häntä toistuvasti siitä, että elämäsi kulkee hänen takia — usko minua, hyvin pian hän luopuu harvoista yrityksistä miellyttää sinua.
Älä koskaan tuo esiin kaikkein tuskallisimpia aiheita. Jos miehellä на vaikeuksia työssä, älä kyseenalaista hänen ammatillisia ominaisuuksiaan. Йос Виимейнен сукупуоли эи оллут ковин хюва, йрита питая киинни я олла саркастинен. Väittelyn kuumuudessa kaikki tavat lyödä vaikeammalle näyttävät tarkoituksenmukaisilta.Mutta kun konflikti on ohi, tunnet hyvin häpeääsi pelkuruudestasi. Kumppanisi saattaa yrittää antaa sinulle anteeksi, mutta hän ei koskaan unohda sanojasi.
Älä pilkkaa tasoitustasi. Tällainen taktiikka antaa voimakkaan iskun kenenkään itsetuntoon. Jos onnistuit pilkkaamaan kumppaniasi lyhyen kasvun tai naurettavan korvan muodon takia, unohda, että olit kerran lähellä. Tutki miehesi heikkoja kohtia niin, ettet koskaan koske heihin riitojen kuumuudessa.
Tapoja vahvistaa liittoutumista riidan aikana
Miehen syyttäminen kaikesta on pahin tapa välittää hänelle ajatus, että sinusta tuntuu pahalta.Sen sijaan, että olisit «vammainen henkilö, ainakin kerran, kun olet pestä lautasesi jälkeensi, vain siivota jälkesi», sanokaa: «kotityöt ja työ vievät minulta paljontty energiaa0003, olenysta envo.
Ляхеттаа «курджа хавияджа» шиджан виестин кумппаниллеси, этта хейдан апунса на синулле эриттаин арвокаста. Miehesi tulisi tietää, että hän näyttää sankariltasi ja mukavuutesi suojelijana silmissäsi, jos hän vie roskakorin ja laittaa sukat koriin ilman muistutuksia.Tietysti tällainen teeskentely näyttää naurettavalta. Кокейле айнакин керран — се тоими.
На tärkeää puhua tunteistasi syyttämisen sijaan. Älä yritä ripustaa tarroja tai loukata kumppaniasi. Keskustele siitä, mikä tekee sinusta epämukavaksi itseilmoitusten muodossa. Эсимеркикси: «Минулла на тускаа, коска …», «Олен петтыныт сиихен …», «Олен хувин суруллинен… йохтуен». Tämän suosituksen psykologit antavat usein pariskunnille perheterapiassa.
Lausekkeet «olet keskimääräinen valehtelija» ja «minulle sattuu, että pettit minut» напрасно энси silmäyksellä näyttävät olevan samat merkitykseltään. Syyttämällä miestä jostakin pakotat hänet puolustukseen. … Kun puhut tunteistasi, et arvioi hänen tekojaan. Mutta hän tekee sen itse, kun hän huomaa aiheuttaneensa sinulle epämukavuutta. Tunteiden ääni на hyvä tapa ratkaista ristiriita eduksesi.
Älkää muistuttako miestä riidan aikana hänen menneistä virheistään. Йос pystyit antamaan hänelle anteeksi vakavan rikkomuksen, löydä voimaa olla muistuttamatta häntä siitä.
Ajattele tulevaisuutta. Keskustelun kuumuudessa pysähdy hetkeksi ja yritä erottaa itsesi siitä, mitä tapahtuu. Миети, онко syy tällaiseen väkivaltaiseen skandaaliin todella niin tärkeä. Kuvittele, että olet jo koonnut ja nyt на aika nauraa tilanteesta. На вайкеа писатйа виха джа арситйста вастан, мутта се на техтава. Loppujen lopuksi, josolemmat ovat investoineet paljon energiaa suhteeseen, on typerää tuhota kaikki pienellä osalla. Kerro kumppanillesi ajatuksesi. Kerro hänelle, että skandaali ei ole sinulle yhtä toivottu kuin hänelle.
Konfliktien syyt
Riidoille on päivittäin paljon syitä: Katsoin vieraita väärin, unohdin äitisi syntymäpäivän, jätin yhden leivän paistinpannuun enkä pestä astioita. Itse asiassa nämä pienet asiat ovat vain jäävuoren huippu. Taistelujen todelliset syyt ovat aina piilossa paljon syvemmällä. .
Useimmiten riitoja parissa syntyy siitä, että kumppanit eivät kiirehdi vastaamaan toistensa odotuksiin. Myönnä se itsellesi rehellisesti: kun tapasit ensimmäisen kerran miehesi, sinut jo harmittivat pienet asiat.Jokainen nainen on kuitenkin vakuuttunut siitä, että hän voi mukauttaa sielunkumppaninsa omiin ajatuksiinsa unelmansa miehestä. Кун näin ei tapahdu, keskinäiset moitteet alkavat.
Epämiellyttävät tilanteet tulisi ilmaista välittömästi niiden esiintyessä. Мйохеммин, кун ärsytys касваа раджан, на хивин вайкеаа хиллита итсеаси джа олла саноматта лиика. Анна kumppanillesi oikeus olla itsesi ja yritä löytää kompromissi molmmille periaatteellisissa asioissa.
Epäluottamus kumppaniin aiheuttaa usein konflikteja pariskunnassa.Sinusta saattaa tuntua, että tyytymättömyytesi на perusteltua, koska hänellä на uusi projekti töissä mukavan kollegan kanssa. Muista, että tämä ei ole kateutta, tämä on epäluottamusta. Jos mies ei anna sinulle syytä epäillä uskollisuuttaan ja etsit kaikki syyttäviä todisteita, mieti sitä. Ehkä tarvitset напрасно hyväksyttävän tekosyyn yhteyden katkaisemiseen?
Kuinka voit oppia olemaan kateellinen miehelle? Voit lukea tästä täältä.
Pettämisen ja petoksen pelko heikentää huomattavasti naisen Emotionalista Taustaa.Кун kumppanimme ei osoita tunteitaan siinä määrin куин haluaisimme — alamme epäillä hänen aikomustensa vilpittömyyttä. Näiden epäilyjen syy на epäilyssä. Ei ihme, että he sanovat, että naiset eivät pukeudu miehiin vaan muihin naisiin.
Jos odotat puolestasi jatkuvasti likaisia temppuja, pidä huolta elämästäsi: osta itsellesi juuri kengät, käy elokuvissa ystävän kanssa, löydä haluamasi harrastlenusiemineno — itsellesi harrastlenusiemineno. Kun henkilö на kiireinen, hän ei vertaa itseään muihin. Jos nainen luottaa itseensä ja tuntee olevansa kiinnostava ja houkutteleva muille ihmisille, hänen kumppaninsa alkaa nähdä saman.
Hyödynnä riitoja
Temperamentti, väsymys, tyytymättömyys — kaikki tämä vain lisää intohimojen voimakkuutta. Ennemmin tai myöhemmin kertynyt ärsytys muuttuu skandaaliksi. Ei ole konfliktittomia pariskuntia. Taisteluilla на tietysti käytännön vaikutuksia. Joten miksi ihmiset riitelevät ja miten hyötyä konfliktitilanteesta?
Riitojen puuttuminen ei puhu pariskunnassa vallitsevasta harmiasta, vaan välinpitämättömyydestä, joka tuhoaa suhteet nopeammin kuin mikään skandaali .
Riita on loistava tilaisuus selvittää toiveesi ja aikomuksesi, löytää ongelma ja ratkaista se. Jos tunnet olevasi tyytymätön kumppaniin, mutta hän on hiljaa kaikkiin kysymyksiin, tulee olemaan varovainen. Jos mies voi ilmaista tyytymättömyytensä hyvän riidan kaikkiin sääntöihin, se tekee suhteesta vain luottamuksellisemman. На tärkeää tietää, että kumppanisi suhtautuu suoraan ärsytykseen ja antaa sinulle mahdollisuuden löytää ratkaisu. Sinun tulisi puolestasi antaa sama tunne miehellesi.Tällainen rakentava konflikti hyödyttää vain suhdetta.
Riitoja tarvitaan myös sisäisen stressin lievittämiseen, jaa stressisi kumppanisi kanssa. Альберт Эйнштейн в lääketieteellisen keskuksen tutkijat päättelivät, että konfliktitaso liittyy suoraan testosteronin määrään kehossa. Tämä indikaattori määrittää myösolempien sukupuolten riidassa käytettävät taktiikat. Hormonin korkea pitoisuus miehillä saa heidät korottamaan ääntään ja osoittamaan aggressiivisuutta. Naiset ovat taipuvaisia selostamaan ja moraalisoimaan.
Sukupuolesta riippumatta ihmiset tarvitsevat tilaisuuden päästä eroon negatiivisista tunteista. Piilevä konflikti on paljon vaarallisempi kuin Avoin Wastakkainasettelu. Voit ja sinun pitäisi riitellä. Tärkeintä на tehdä se niin, ettei se aiheuta suhteelle korjaamatonta vahinkoa.
Kuinka laittaa oikein
Sovittelu на tärkeä osa taistelua. Opi sietämään oikein.
Ota vähän aikaa heti skandaalin jälkeen. Tauko auttaa sinua jäähtymään ja katsomaan itsenäisesti tilannetta.Nopea kävely on täydellinen. Kun tunnet olevasi järkeillesi, voit aloittaa aselepon. Ole vilpitön. Tee selväksi, että olet pahoillasi taistelusta.
Jos olit taistelun aloittaja, aloita sanomalla: «Олен пахоиллани, этта мейлля оли тайстелу». Älä yritä todistaa olevasi oikeassa, voit tehdä sen sopivammissa olosuhteissa. Sinun tehtäväsi на näyttää miehelle, että olet tullut meikkiin, eikä jatkamaan skandaalia.
Jos kumppanisi on edelleen kuuma, älä ota sitä henkilökohtaisena loukkauksena.Anna hänelle aikaa toipua. Pahin taktiikka на herättää toinen taistelu hänen mielialastaan. Muista kuitenkin, että jos mies kieltäytyi sovinnosta, hänen tulisi ottaa seuraava askel kohti sovintoa.
Вастауксет кысымыксиин
Kenen tulisi ottaa ensimmäinen askel kohti sovintoa?
Objektiivisesti väärässä olevan on aloitettava sovinto. Jos kumppanisi aloittaa taistelun, auta häntä tekemään rauha kanssasi. Ei ole sen arvoista, että pikkulapsi on hiljaa viikon ajan ja jättää huomiotta kumppanisi olemassaolon.
Kuinka pian voin antaa hänelle anteeksi?
Джос джоку он технйт синулле джотаин, мита эи воида хюваксья, теэ сельвакси, этта йксинкертейнен «антеекси» эи палаута сиджайнтиаси. Наин ихмисет джарджестетан — хе эйват йммарра сита, мика эи макша хейлле митан. Siksi miehen, joka loukasi sinua, ei pitäisi palata hyvään asenteeseen sanojen, vaan tekojensa avulla. Йос хан эи эдес йрита техда сита, се кертоо палджон сухтиси арвоста ханеен. Olet tuskin matkalla tämän henkilön kanssa.
Onko fyysinen hyväksikäyttö anteeksiannon arvoinen?
Lopeta sinulle osoitettu epäkohteliaisuus. Älä anna miehen loukata sinua, uhata sinua, vielä vähemmän lyödä sinua. Йос наин он джо тапахтунут, аля йрита перустелла ханен текоджаан, аля саали ханта. Muista: jos hän lyö sinut kerran, hän tekee sen varmasti uudestaan. На напрасно Ыкси завяжите тилантеэста — аукко.
Mitä muistaa:
- Älä koskaan kosketa seksuaalista ja fyysistä arvokkuutta riidassa.
- Ilmaise tyytymättömyytesi itselausumina.
- Älä loukkaa kumppaniasi, älä vedä vanhoja erimielisyyksiä konfliktiin.
- Tunnusta kumppanisi oikeus olla odotuksiasi alhaisempi.
- Käytä aikaa sinulle miellyttävillä aktiviteeteilla — urheilu, harrastukset, virkistys — jotta voit tuntea itsesi luottavaiseksi ja lopettaa mustasukkaisuuteen perustuvat riidat.
- Ihmiset eivät arvosta sitä, mikä ei ole maksanut heille mitään. Jos mies на vakavasti syyllinen, ilmoita hänelle, että hänen на ansaittava anteeksianto teollasi.
Кун ihmiset elävät yhdessä riittävän kauan, riidoista ja väärinkäsityksistä tulee osa perhe-elämää. Ihmisten jauhamiseen toisiinsa liittyy aina tiettyjä vaikeuksia suhteissa, mutta kussakin parissa syntyvät ristiriidat ratkaistaan eri tavoin. Artikkelissa annamme hyödyllisiä neuvoja siitä, kuinka riitellä aviomiehesi kanssa oikein, miten löytää keskinäinen ymmärrys ja säilyttää arkuus suhteessa jokapäiväisisistä ongapäiväisistä ongif.
Miksi rakastajat riitelevät?
Pari riitaa eri syistä.Useimmissa tapauksissa riitoja esiintyy nuorissa perheissä, joissa puolisot eivät ole vielä oppineet rinnakkaiseloa ja jokainen yrittää «vetää huovan itsensä päälle» eli suojella omia etujaan riitippumat. Kypsemmät ihmiset oppivat elämään rauhallisesti, sulkemaan silmänsä puolison ärsyttävistä tavoista ja teoista, antamaan periksi tietyissä asioissa. Riitat eivät kuitenkaan ole harvinaisia vakiintuneilla pariskunnilla. Väärinkäsitys, yksinäisyyden tunne, väsymys ja ärsytys tavalla tai toisella johtavat konflikteihin.
Pariskunnan konfliktin luonteen ymmärtämiseksi paremmin ja opettelemaan, miten käsitellä niitä tehokkaasti, on otettava huomioon useita pääasiallisia syitä riitohinisyen syinä3symiseen. Työssä ja yhteiskunnassa ei ole tavallaan tapana ilmaista tyytymättömyyttä ja ärsyttää vieraita, mutta rakas ihminen on ”täydellinen” kohde. Кун olet väsynyt я ärtynyt, riidan syyn löytäminen ei ole ongelma. Sinua ärsyttää kaikki pienet asiat, joihin et yleensä kiinnitä huomiota.
Конфликтин нейтрализоимисекси синун на техтава сеураава: Кун туннет олоси хувин вясынеекси я айот поистаа ärsytyksen раккааллеси, одота хетки. Анна itsellesi aikaa rauhoittua ja tarkastella tilannetta realistisemmin. Kaikki konfliktit ovat hyvin uuvuttavia, joten ei ole mitään syytä aloittaa riitaa, kun olet jo väsynyt. Parempi sanoa miehellesi heti, että sinun täytyy levätä ennen keskustelua. Я хан на todennäköisesti myös väsynyt kiireisen päivän jälkeen eikä halua aloittaa uutta riitaa.
2. Ylpeyden ja itsetunon loukkaaminen. Kritiikki, loukkaaminen, pilkkaaminen eivät ole paras tapa aviomiehen «kouluttamiseksi». Naiset tekevät usein yhden vakavan virheen: yrittävät saada mitä haluavat turvautumalla loukkauksiin ja valituksiin. Tämä käytös ei vain auta sinua saavuttamaan haluamasi, ja puolisoiden välinen suhde heikkenee jatkuvasti. Voit tietysti ajatella, että kumppanin toiminnan ja persoonallisuuden kritisointi auttaa häntä tulemaan paremmaksi, muuttamaan käyttäytymistään jne.Itse asiassa näin ei ole. Йос хенкилёа критисоидаан джаткувасти эйка хан арвоста ханен позитивисия оминаисууксиаан, хан эи халуа тулла пареммакси, техда джотаин наисен джа перхин хивакси. Kuinka lopettaa riidat, jos aviomies ei kuuntele sitä, mitä hänelle sanotaan, ja ärsyttää jatkuvasti tekojaan ja tapojaan? On olemassa useita tehokkaita Reseptejä. Ensimmäinen на löytää miehestäsi positiiviset luonteenpiirteet, huomata hyvät teot.
Lisäksi, jotta tällaisia ristiriitoja ei syntyisi puolisoiden välillä, on välttämätöntä luoda tuki- ja luottamuksen ilmapiiri perheeseen.На suositeltavaa pidättäytyä kritiikistä tai oppia ilmaisemaan tyytymättömyys kumppanisi toimintaan positiivisella tavalla. Esimerkiksi sen sijaan, että: «Missä olet taas ripustanut, kuinka kauan voit odottaa sinua, häviäjä ?!» on parempi sanoa: «Rakas, missä olet ollut, olin niin huolissani sinusta!» Luota minuun, ystävällinen asenne toimii paljon tehokkaammin.
3. Ristiriidat väärinkäsitysten, arkuuden puutteen vuoksi suhteissa. Perhe-elämän alussa puolisot huolehtivat mentmän toisistaan kuin itsestään.Ajan myötä aviomies ja vaimo alkavat kiinnittääemmän huomiota omiin tarpeisiinsa ja toiveisiinsa. Сидят на tyyppisiä väitteitä: «Et välitä minusta», «Et kiinnitä minuun huomiota», «Et ymmärrä minua ollenkaan» jne. Kuinka ei riidellä miehesi kanssa, kun tunnet väärinkäsitystä hänen puolestaan? Sinun täytyy kommunikoida elegmän, olla kiinnostunut kumppanisi asioista huolimatta väsymyksestä ja vapaa-ajan puutteesta. Laadukas viestintä pariskunnassa takaa keskinäisen ymmärryksen jaharmoniset suhteet.
4. Kotitalouden Wastuun jakamiseen liittyvät ristiriidat. Jokaisella henkilöllä на omat stereotypiansa perhevastuiden jakamisesta. Riitojen poissulkemiseksi tällä perusteella on suositeltavaa keskustella näistä asioista etukäteen ja jakaa velvoitteet tasa-arvoisesti.
Kuinka riidellä oikein?
Valitettavasti riitoja ei voida täysin välttää perhe-elämässä. Kaikenlaiset erimielisyydet tavalla tai toisella ovat osa elämääsi yhdessä. Muuten, tämä ei ole niin paha.Tosiasia on, että liittoutumat, joissa kumppanit järjestävät aika ajoin suhdetta, ovat yleensä vahvempia jaharmonisempia. Jos ärsytys ja tyytymättömyys eivät löydä ulospääsyä, seurauksena voi olla vakavia seurauksia, jopa suhteiden täydellinen katkeaminen. Suhteen selkiyttämistä voidaan kutsua taiteeksi, jolla on omat säännöt ja piirteet. Катсотаанпа сантоджа сухтейден селвиттэмисекси, йотка ауттават синуа саавуттамаан халуамаси эйка пилаа сухдетта раккааси:
1. Валице ойкеа айка джа пайкка рииделла.
Älä riidele puolisosi kanssa, kun olet ystävien tai perheen kanssa. Miksi «asettaa riitoja julkisesti»? Lisäksi väitteet aviomiehelle väitetysti väärästä käyttäytymisestä ystäviensä tai sukulaistensa edessä ovat voimakas isku miehen ylpeydelle ja ylpeydelle. Et voi riidellä lasten edessä tai julkisilla paikoilla. Vältä hetkiä, jolloin молеммат оват erittäin väsyneitä tai järkyttyneitä.
2. Älä tule henkilökohtaiseksi. На erittäin tärkeää olla vahingoittamatta miehen itsetuntoa riidan aikana.»Voi sinä, paskiainen, pilasit koko elämäni», ei ole sopivin taktiikka neuvotteluihin. Suhteen selkeyttämisen pitäisi tuoda positiivisia tuloksia, auttaa kumppaneita ymmärtämään paremmin toisiaan. Siksi älä arvostele miehesi persoonallisuutta ваан yksittäisiä tekoja. Kerro minulle, mistä et pidä ja miksi se häiritsee sinua.
3. Älä pelaa hiljaa. Kireä hiljaisuus on hyvin ärsyttävää, eikä sillä juurikaan rakenneta rakentavaa vuoropuhelua. Keskustele miehesi kanssa rauhallisesti ilman huutamista tai syyttämistä.Ja sitten voit tehdä nopeasti.
4. Pystyä sietämään. Hyvän taistelun pitäisi päättyä nopeaan sovintoon. Monille ylpeys ei salli ensimmäisten lähestyä kumppania ja parantaa suhteita, joten aviomies ja vaimo istuvat eri huoneissa odottaen toisen tarjoavan sovinnon. Микси одоттаа? Tule rakkaan aviomiehesi luo, halaa sinua tiukasti ja kerro heille, että kaikista erimielisyyksistä huolimatta rakastat häntä edelleen kovasti ja hän on tärkein henkilö elämässäsi.
5. Älä käytä uhkauksia ja kiristystä.Useimmiten naiset käyttävät uhkia keinona saavuttaa haluamansa. Эсимеркикси: «Йос эт теэ тäта, джатан синут» джне. Puolison ensimmäisinä elinaikoina uhkat toimivat, mutta ajan myötä toinen henkilö ymmärtää, että kiristys ei ole muuta kuin menetelmä манипулоиннисса. Eikä kukaan halua olla manifestuloinnin kohde.
6. Älä hyödynnä miehesi heikkouksia ja pelkoja. Useiden vuosien yhdessäolon jälkeen tiedät paljon miehestäsi, ellei kaikkea. Joskus riidan aikana haluat напрасно histää miestä tuskallisemmin käyttämällä tunnettua tietoa hänen heikkouksistaan.Mutta tämä ei ole reilua peliä. Mies ei loukkaannu eikä loukkaannu, eikä todennäköisesti halua enää olla läheisessä suhteessa tällaisen naisen kanssa. Miehesi luottamuksen palauttaminen vie kauan.
7. Pysty myöntämään virheesi. Miehesi ei ole ollenkaan ihanteellinen. Kyllä, ja olet tavallinen ihminen, jolla on inhimillisiä heikkouksia ja puutteita. Teet myös virheitä, hankit kokemuksia, opit ja kehittyt. Suhteen selvittäminen ei ole tapa tulla paremmaksi omissa silmissäsi nöyryyttämällä kumppaniasi.Pikemminkin себе на тапа löytää keskinäinen ymmärrys ja ymmärtää miten elät seuraavaksi. Opi myöntämään omat virheesi, niin miehesi pienet «synnit» eivät vaikuta niin tärkeiltä ja vakavilta.
Perhe-elämä on aina täynnä tiettyjä vaikeuksia. Мутта йхдесса опит, кехитат, йритат оппиа йммартаман джа хюваксыман тоисиамме пууттеишта джа тоттумукшишта хуолиматта. Kunnioitus ja ymmärrys ovat avaimia onnelliseen avioliittoon. Аля унохда сита.
On mahdotonta elää elämää yhdessä eikä riidellä.Кутен санотаан, раккаат ихмисет нухтелеват — напрасно хувиттават ицеаан. Mutta pitkäaikaisten suhteiden suurin salaisuus on taistelun oppiminen. Тама эи тетенкян таркойта, этта джоудут текеман скандаалин миста таханса меркитиксеттёмаста суйста, коска сиита вои пиан тулла тапа джа виестинтатйли, джа ситтен, ваикка халуат джаинтэдуттаа, ситхешот мауттаа. Sinun täytyy riidellä harvoin ja oikein.
Фото Getty Images
Kun hän provosoi sinut:
Entä jos aviomies tulee kotiin myöhään, humalassa, tyytymätön kaikkeen maailmassa ja käyttävatiiensa? Selvitetään ensin, микси хан käyttäytyy tällä tavalla.Tällainen miesten käyttäytyminen merkitsee ongelman olemassaoloa, jota mies ei ole valmis ilmaisemaan. Ajattele sitä. Sen ei tarvitse olla ongelma suhteessasi. Ehkä jotain ei mene hänen kanssaan töissä, hän riideli ystävänsä kanssa, mutta et koskaan tiedä mitä. Mutta jos mies osoittaa ristiriitaisen käyttäytymisen, on suositeltavaa olla valppaana ja selvittää mikä on vialla. Йос пйстыт арвамаан, мика он суй раккааси хйоккайксин (эсимеркикси тидат, этта ханелла онгельмия тйесса), йрита хвиттаа, раухойттуа джа хувиттаа кайккеа.Mutta jos et tiedä mikä asia on, sinun on selvitettävä. Kysy häneltä hyvin taktisesti, hellästi ja askel askeleelta, mitä tapahtui: «Miksi olet niin tuulella, kultaseni, mitä voin tehdä sinulle? Voinko tehdä kahvia sinulle tai lämmittää illallista? . «Ja Sitten tietysti tulee jotain, Joka huolestuttaa тай surettaa Hanta Tärkeintä на OLLA siirtymättä tyytymättömyyden vaiheeseen, yksi Ваара Сана — Ja Риита puhkeaa, Koska juuri hän yrittää saavuttaa
Фото Getty Images
Oikea reaktio:.
Kaksi pahalla tuulella olevaa ihmistä на Каухеаа.Шикши эламме авиолиитосса воидаксемме киристаа джа тайдентаа тоисиаан: войт техда мита хан эи, хан он мита и вои. Tässä rakennetaan tasapaino, ja tämä on avioliiton merkitys.
Jos reagoit rakkaudella ja huolella miehen skandaaliyrityksiin, halu aloittaa riita häviää vähitellen. Et voi parantaa hänen mielialaansa — älä vain puutu asiaan, mene toiseen huoneeseen, kaada itsellesi teetä ja ota suosikkikirjasi, anna hänelle aikaa rauhoittua. Кун вастустаялта эи саада палаутетта, на mahdotonta riidellä hänen kanssaan.Kuinka tehdä skandaali, kun paluuta ei ole? Kissan kanssa voit taistella? Onko seinällä?
Taistelu on tärkeä osa suhdetta.
Sinun on riideltävä, kun sinulla on syitä ja tarpeeksi voimaa. Tämä on mahdollista vain, jos aloitat riidan, ja miehesi ei ole siihen täysin valmistautunut. Ситтен синулла на ету.
Yleensä riidat estävät vakavampia ongelmia. Не оват välttämättömiä yrityksen säännöllisinä tarkastuksina, koska ne paljastavat ne ongelmat, jotka yleisen poliittisen korrektiuden avulla voivat jäädä huomaamatta ja siten ratkaisemat.
Фото Getty Images
Älä vältä vihanpurkauksia, miehet ovat hyviä ravistelussa
Luonto on myöntänyt meille naisille ainutlaatuisen mekanismin, jokameonastoflatleit. Naiset ovat äärettömän kärsivällisiä, mutta kuukaudessa на useita päiviä, jolloin на parempi olla kiistämättä kanssamme. Näitä päiviä kutsutaan PMS: ksi. Kun olemme raskaana, imetämme tai ovulaatio, olemme suloisia, rauhallisia ja konfliktittomia. Meillä menee hyvin, emme ole huolissamme pienistä asioista, emme vedä miehiä, emme provosoi ketään tai mitään.Koko maailma näyttää meille kauniilta ja maagiselta. Ja sää voi olla kauhea, ja rahat eivät ole kovin hyviä, mutta meistä tuntuu hyvältä — me rakastamme aviomiehemme ja hänen äitinsä ja yleensä kaikki, kaikki, kaikki. Mutta jos meillä на PMS, anteeksi, hanki se ja allekirjoita se.
Kuinka konflikti kehittyy?
Pyysit kerran miehesi olemaan heittämättä sukkia ympäriinsä, kaksi, kymmenen, ja sitten sinulla на PMS — ja lempeän pyynnön sijasta hajonnut asiat putoavat aviomiehellesi.Tietenkin hän olisi voinut kuulla sinut heti, mutta ei, joten otti sen pois ja poisti. Seuraavan kerran kuuntelet tarkemmin.
Näitä kuukausittaisia suvaitsemattomuuden puhkeamisia miehesi puutteita ei pitäisi välttää. Kerran kuukaudessa pieni ravistelu on tarpeen miehelle. Ei vain, että evolution aikana ne naiset, joilla on PMS, selviytyivät. Luonto ei tee mitään turhaan, kaikki on loogista hänelle. Meille on joskus erittäin hyödyllistä kuunnella hieman elegmän itseämme, kehomme signaaleja.Kerran kuukaudessa meillä на oikeus viedä aivot miehelleni. Мутта аля кайта сита ваарин. Эляма эи вахвиста теориаа, йонка мукаан каикки негатиивисуус на хейтеттава ицестаан хети — хойрин паастяминен.
Фото Getty Images
Riidan säännöt, jotka eivät vahingoita suhdettasi:
On erittäin tärkeää, mitä tarkalleen sanot väittelyn aikana. Sinun на riideltävä, jättäen itsellesi polun vetäytyä. Синан на халлиттава саноджа ридан айкана, коса йос и тэ тэта, воит саноа сэллаисия азиоита, этта совиннон джалкеен джаа джалджелле.Et voi loukata toisiaan! Muuten voit hukkua loukkauksiin ja luoda nykyisten ongelmien ratkaisemisen sijaan uusia, paljon vakavampia.
Voit vannoa käyttämällä vain niitä sanoja, joita pidetään täydellisempinä. Et voi esimerkiksi sanoa «ei mitään», mutta voi — «huijaus» tai «paskiainen». Джопа риидан раджоисса эи питайси саноа митяан, йоста ситтен истут я муистат: «Мутта хан куцуи минуа ниин, хан тоделла аджаттелее ниин». Et voi kumartua loukkauksiin, koska kaikki nämä sanat ovat silloin aina välillä.Opi hillitsemään itseäsi ja oppia hillitsemään sitä. Техтавамме на паастаа хёйрйа саномаан (ваикка лиан эмоционалишешти), мика эи сови мейлле — сиина се он, муита техтавиа эи оле.
Yleisesti ottaen ei pidä vannoa edes ihmistä (koska jos hän on ilkeä ihminen, niin kuka sinä olet, jos menit naimisiin hänen kanssaan?), Mutta väärillä teoilla. «Olet käyttänyt kuin hölmö» — tällaiset sanamuodot eivät koskaan aiheuta aggressiota. «Кун теет таман, туннен олевани хилатти джа хилатти» — пухут тунтеистаси джа сельвэсти, мутта самалла и лоуккаа тай суйттяа ханта.Ja seuraavana päivänä voit vilpittömästi hymyillä toisilleen, mutta jos väität, että hän on vuohi, on vaikeampi hymyillä sekä sinulle että hänelle.
Nasıl azarlanır. Çocuğu ne ve nasıl azarlayacakları için. Neden bir çocuğu azarlayabilirsin
Hepimiz çocuklarımız için en iyisini istiyoruz. Ама mükemmel ebeveynler olmaya ne kadar uğraşırsak çalışalım, bazen en iyilerimiz bile kontrolünü kaybeder ve çocuk için sesimizi yükseltir. Yine, bu niyetlerin en iyilerinden geliyor, çünkü çocuklarımızın bizim sürümlerimizi geliştirmelerini istiyoruz, asla hata yapmayın ve her şeyde başarılı olun.
Birisi çocuk yetiştirme konusundaki titizlik için kendini suçlar, biri bunu haklı çıkarır. Uygulama, bir çocuğu azarlayabileceğinizi gösterir, ancak sadece doru yaparsanız.
Neden bir çocuğu azarlayabilirsin
Bir çocuk bilinçli olarak yasadışı şeyler yaparsa, o zaman tamamen onu kötü davranışına yönlendirebilirsin . Örnein, sitedeki diğer çocukları rahatsız edemez, duvar kağıdına çizemez, büyükanne yorgunsa çok yüksek ses çıkaramazsınız.Bebeğe birkaç açıklama yaptığınızdan, ancak yine de şımartmaya devam ettiğinden, katı bir ebeveyn olarak da hareket edebilirsiniz.
Ama ana şeyi hatırla — eleştiri yapıcı olmalı . Bebeğe tam olarak ne yaptınını, sakin, hatta bir sesle açıklayın. Hiçbir durumda бир alamaya gitmeyin ве konuşmanızdaki kırıntılara rahatsız edici kelimeler kullanmayın.
Ayrıca çocuğun fiziksel durumuna da dikkat edin. Aç, yorgun veya hasta ise, notasyonları okumak mantıklı değildir.Bebeğe bakmak için zaman ve enerji harcamak daha iyidir. Sağlığı iyileşir iyileşmez, daha iyi davranacaktır.
ocuğa eylemlerini ele aldıktan sonra, onu övdüğünden emin ol çünkü sizi çok dikkatle dinledi ve şimdi muhtemelen önceki hataları yapmamaya çalışacak.
Hiçbir nedenle çocuğu suçlamamalısın
Bazen kendi çocuğumuzu nasıl «eğitmek» istersek de, bazı durumlarda bu uygun değildir.
Hangi durumlarda bebei her durumda azarlamaya değer?
Bir çocuk nasıl azarlanır
Sadece katılık ve ahlakın gerçekten yapılamadığı durumlarda, çocuğunuzun eğitimini alın.Анчак белирли кураллара уюн.
Bu nedenle, çocuğunuzu azarlamak çok dikkatli olmalıdır. Eğitim sürecinde belirli kurallara uyun. Hiçbir durumda geçilmemesi gereken yüzleri hatırlayın. Sonuçta, bu küçük adamın güvenini kaybetmek çok kolay. Ancak hatalarını düzeltmek için çok fazla zaman ve çaba harcamanız gerekecek.
ocuklara karşı dikkatli olun ve size iyi bir ruh hali!
Видео: İnsan yavruları geri adım atıyor — Her şey hayvanlar gibi
Bir köpeği nasıl övebilirim?
Bir köpek nasıl azarlanır?
Bir köpek nasıl cezalandırılır?
Kelimelerin kendileri için köpek için bir anlamı yoktur, ancak sahibinin kendilerinin telaffuz ettiği duygular, duyguları ifade eder!
Köpeğinize tekrar tekrar yapabilirsiniz: “Sen aptal bir melezsin! Tüm bu karışıklığı nasıl yaptın ?! ».Ruh halinize ве tonunuza bağlı olarak, köpeğiniz kuyruğunu neşeyle küçültür veya sallar.
Bakalım nasıl doğru övgü, azarlama ve cezalandırma.
Köpeiniz, övgüye normal tepki veren veya çok şiddetli tepki veren köpek türüne ait olabilir, çünkü övgü onu çok memnun eder.
Bu iki tür tepki nedeniyle övgü konusunda dikkatli olmalısınız.
Bir köpeği doğru davranış için övemezsiniz. Ancak, onu doğru ve yanlış övebilirsiniz.
Хамд, рефлекслерин позитиф зихинсел фиксасьонунун бир örneğidir.«İyi kız» я да «İyi çocuk» dediğinde, köpeklerde çok güçlü bir şekilde gelişmiş olan bir aidiyet duygusu için haykırıyorsun.
Köpekler belirli davranışları öğrenir, çünkü eylemlerinin bir sonucu olarak iyi bir şey elde ederler. (övgü, муамеле) .
Öte yandan, köpek, herhangi bir hoş şeyden mahrum kalırsa, sahibi için istenmeyen bir şekilde davranmayı bırakır. (övgü veya diğer ödüller).
Vuruş, istenen davranış durumunda olumlu bir fiziksel etkiye örnektir.
Erkek gibi tek bir köpek, kafasına veya sırtına vurmak çok kaba ise, hoşlanmaz, aksine sinir bozucu.
Köpeği omuz bıçaklarının arkasına veya ön bacakların arasındaki göğsün karşısında hareket ettirmek en iyisidir.
Köpek kolayca uyarılabilirse, kulaklar arasında «İyi» diyerek çizin.
Küfür
Bir köpeği azarlamanız gerektiğinde, aynı anda telaffuz edilmesi kolay ve mesajı taşıyan tek heceli bir kelime seçmelisiniz: «Дурун ве артик теккрар этмейин!».
«Hayır» veya «tükürmek» kelimeleri benzer bir şekilde telaffuz edildiğinde, kızgın ve sinirli olduğunuzdan şüphe yoktur.
Bu komut eğitim için değildir, çünkü köpek komutun nasıl kullanılacağını öğrenemez.
Köpeğinizin sahibi için istenmeyen bir şey yaptığında «hayır» ve «tükürmek» kelimeleri kullanılmalıdır.
Bu takımın etkili olabilmesi için, köpeğin istenmeyen şeyleri yaptığı anda değil, doğrudan verilmelidir.
Gerekirse, gelecekte istenmeyen bir durumu taklit edin (böylece köpek eğitiminin etkisini kontrol etmek için).
Хафиза
Evcil hayvanınızı azarlarken, bir köpekle uğraştığınızı unutmayın. Köpek hafızası çok kısa.
Bir köpei «suistimal» yaptıktan sonra azarlarsanız, düzeltmek istediğiniz davranış için değil, başka bir şey için azarladığınız ortaya çıkabilir.
Örnein, köpeğinizin evi aldattığını görürseniz ve bundan bir süre sonra onu azarladıysanız, sizi karşılamaya geldiğiniz için onu azarladığınızı düşünebilir.
Başka bir deyişle, köpeği size geldiği için azarladınız, onu evde yapmak için değil.
Bir köpeği eğitmeye çalışırken zaman her zaman önemlidir.
Ne olursa olsun, köpek evde bok olsa bile, burnunu asla bağırsak hareketine sokmayın. Бу, burnunu kendi dışkısına sokarak bebei tuvalete alıştırmaya çalışmakla aynı şeydir. Hiçbir şey vermeyecek.
Köpeğiniz evdeki tuvalete giderse ве sadece birkaç saat sonra bulduysanız, dişlerinizi gıcırdatın ve hayatta kalın, geç kaldınız ve köpeğinize dayak sorarak yapabileceeyızınızışı
Bu koşullar altında, köpek işini asla sokakta değil, evde yapmayı öğrenmeyecektir. Belirli eylemler için бир köpeği ne kadar erken azarlarsa (ya da övürseniz) o kadar çabuk bir ders alır.
Hiçbir durumda köpeğe bağırıp sürekli azarlayamazsınız!
чеза
Köpek size itaat etmek istemiyor ve hala sizi görmezden geliyorsa, cezaya başvurmalısınız.
Fiziksel ceza, küfür etkisini ve bir köpeğe uygulanması gereken en zor önlemi arttırmanın bir yoludur.
Ama eğitim sırasında köpeği cezalandırmayın! Tasma ile ona vurma!
Köpek lanetleri görmezden geldiğinde, соль elinizle tasma yoluyla köpeği kendinize doğru çekin. Bunu küfürle aynı zamanda yapın. Sonra köpeği tekrar azarladı ve sağ elin sıkışık bir yumruğu ile, köpeği ağzın hemen altında bir «üst kesim» tarzında keskin bir şekilde dürtdü.
Bu köpeğe zarar vermez, ancak küfür ve ceza kombinasyonu onu etkileyecektir. Küfür etmek artık köpek için özel bir anlam kazanacak.Böylece, köpek bakım elinin de disiplin gerektirdiğini anlayacaktır.
Bu yöntemler sadece köpek kendini atarsaveya insanlara veya diğer köpeklere hırpalarsa kullanılabilir. Бу ceza köpeğin davranışını düzeltmeyeardımcı olmazsa, tavsiye için profesyonel bir köpek eğiticisine danışın.
Ее durumda, ceza köpeğe herhangi bir zihinsel veya fiziksel zarar vermemelidir. Bazen burundaki bir gazeteye tıklamak bile normal bir köpeği zihinsel olarak dengesiz olana dönüştürebilir.
Yabancı bir sitedeki materyallere dayanarak http://www.gopetsamerica.com
İzlediğiniz için teşekkürler!
Arizona Üniversitesi’nden psikolog Dr. Kyle Burassom liderliğindeki bilim adamları, öfkeyi kışkırtan tepkilerin sağlığı nasıl etkilediğini öğrenmek için 32 yılını çıı. 194 çiftin uzun bir gözleminden sonra, bilim adamları sevdikleriyle çatışmanın sağlığa çok zararlı olmadığı ve insanlar aynı yoğunlukta kavga ederse bir ölçüde yararlı vduğardı.Дахасы, билим адамлары, дигер тарафин ситемлерин симетрик оларак яныт верирсениз, дурумлар не кадар зор олурса олсун, даха хизлы бир узлахма саğлама шансынын, кызгынтикейк шок йастантикйк якушу йуст Çalışmanın istatistikleri, denekler aile kavgaları sırasında öfkelerini ne kadar fazla kısıtladıysa, daha sık hastalandıklarını ve erken öldüklerini gösterdi. Bu sonuçlar dergide yayınlandı. Psikosomatik Tıp.
Ama ya aile içindeki çatışmalar sona ermezse, adam sizi dinlemez ve çoraplar hala dairenin etrafına dağılmış mıdır? Bütün mesele, doğru bir şekilde kavga etmeyi bilmediğinizdir, uzmanlar emin.
«Olumsuz bir durum ortaya çıktığında, memnuniyetsizliğinizi ifade ettiğinizden emin olun. Bu güvenle yapılmalıdır, böylece tam olarak neyden oluştuğu açıktır. Ее şeyi arka arkaya genellemez ve hatırlamazsanız, pastepleriniz daha yüksek bir olasılıkla duyulacak ve dikkate alınacaktır. Kişiliğe geçişi hariç tutun. Başka bir deyişle, hakaret, lanet ve kişiyi etiketlemeden durum hakkında konuşmaya değer. Olumsuz duygularınızı ве durum hakkındaki düşüncelerinizi ifade edin. Bunu kendinden emin, net bir tonlama ile yapmalısın, sesini fazla yükseltmemeye çalışıyorum ”diye açıklıyor psikolog Татьяна Порицкая.
Kural numarası 1: Duygusal uyarılma durumunda çatışmayı çözmeye çalışmayın
Bir tutku halindeyseniz, hiçbir çatışma çözülemez. Bunu hatırlamak önemlidir. Bu nedenle, yeni başlayanlar için duygularınızı sakinleştirin.
«Konuşma sırasında duygu sizi geçtiyse, herhangi bir bahane altında muhatabınızı bırakın. Buharı bırakmalısın. En basit şey derin nefes almaktır. Hala emekli olamazsanız, eşinizle yapın. Kendinizi kontrol etmeye çalıştığınızı görmesine izin verin.Bu sadece bir artı olacak »диёр сексолог психолог Василия Журавина.
Nefes egzersiziardımcı olmadıysa, daha radikal önlemlere geçebilirsiniz: peçeteye el yazısı, ayakları bastırmak veya hatta küfretmek — asıl şey yalnızlıvina, diy.
«Kelimenin tam anlamıyla yavaşlamaya çalışın. Yavaş hareket etmeye çalışın, düşünün, daha yavaş nefes alın. Бу durumda birkaç dakika kalın ве не olursa olsun бу kişiyi sevdiğinizi unutmayın. Evet, şimdi size şiddetli acı çekti ve ona ne kadar kötü olduğunuzu bildirmek istiyorsunuz, ancak tüm bunların geçeceğini unutmayın, diye ekliyor psikolog Наталья Жолудева.
Kural 2: Bir soruna çözümün sizi nasıl mutlu edeceğini adama iletin
Bir erkekle olan bir anlaşmazlıkta, kişisel sitemlere odaklanmamanız gerekir. MEDICA tıbbi holdinginin psikoloğu Ольга Lazareva’ya, kırık bir vincin, araba ve tatil eksikliğinin neden sizi mutsuz ettiğini iletmek önemlidir.
Yani, bir erkekten bir sonuç elde etmek için, bunun sizin için ne kadar önemli olduğunu bize bildirin. Yumuşak ve sitemsiz konuşun. Zayıf olun. Bir erkek için bir başarı için daha büyük bir teşvik yoktur.
Bir kadının her şeyden memnun olmadığı görülür. Адам не япарса япсын, хала хомурданди: «Не олмуш яни винчи тамир этти!» Сачмалик! Komşular yeni bir ev aldılar! ”Böyle бир durumda kimse бир şey yapmak istemez ve bir adamı zorlamak daha zor olacaktır. Bir anlamı yok, çünkü ne kadar çok denerseniz deneyin, yine de kötü olacak.
«Başka bir şey, bir kadının duygularını kontrol etmesinin zor olabileceğidir ve kendi başına bir kavga olur. Адам, çatışmayı kimin daha güçlü olduğunu göstermeniz gereken savaşa meydan okuma olarak algılıyor.Bu anlarda başın bağlantısı kesilir, sadece içgüdüleri çalışır: kazanmak gerekir. Даха сонра, ее шей сакин олдугунда, герчек дюшмани дэгил, кенди кадыныны йенмедигини анлаяджактыр »диер Лазарева.
«I-mesajlar» mükemmel bir şekilde çalışır, bu da bir erkeğe duygularınızın, şikayetlerinizin ve diğer olumsuz duygularınızın mantığını açıkoyaraya ortaya.
«ema üç bloktan oluşuyor:« Siz … (ne yaptığını tarif edin, ama bitmezseniz, kesinlikle gerçekler), işte duruyorsunuz ve aramıyorsunuz, ben… (duygusal durumunuzu tanımlayın) sinirleniyor ve endişeleniyorsunuz, farklı dehşetler ortaya çıkıyor Sanırım trene bindiniz ve korkuyorum … Lütfen (bir istek formüle ediyoruzlaın). Йокса сени кендим арамами, сойле бана, сенин ичин не заман уйгун? Devre harika çalışıyor. Erkekler genellikle mantığın dilini iyi anlarlar. Bu nedenle, sebebini biliyorlarsa, istediklerini yapmaları daha kolay olacaktır ”diye açıklıyor терапевт Юлия Колонская.
Kural 3: değer Yargılarından Kaçının
Bir erkeğe Ortak ifadeler anlatmaya başlar başlamaz Fark ettiniz ми: «Бени önemsemiyorsun», «Бени sevmiyorsun ве Бени anlamıyorsun», kavga Sadece yoğunlaşıyor му? Бу tür ifadeler бир erkein kendini senden savunmasını sağlar.
«öyle ifadeleri kullanmayın:« Bunu hep yapıyorsun »,« Hiç yapmıyorsun »,« Sonsuza dek sen ». Бу kelimeler rakibi suçlu hissettirir, бу yüzden davasını kanıtlamaya ve mazeretler ya da karşılık olarak saldırmaya başlar.Ve kural olarak, ее zaman fırtınalı bir hesaplaşma ile sona erer, ”diyor SENTIO Pratik Psikoloji Merkezi’nin kurucusu psikolog pratisyen Натали Иченко.
Sadece eylemleri veya eylemleri eleştirebilir, eleştirebilir, değerlendirebilirsiniz, ancak kişinin kendisini değil.
«Partnerinize onun bir alçak, alçak ve değersiz bir kişi olduğunu söylemek yanlış, özellikle de bu doğru olmadıından — bir alçak ve alçaktan hoşlanamazsınız, değil mi? Eşinize (e) hitap ederken, sadece size çok hoş olmayan dakikalar getiren eylemi eleştirin ”diye ekliyor Наталья Жолудева.
Uygulamada psikologların tavsiyelerini göstermek için, bir adamın hatasıyla ortaya çıkabilecek çeşitli durumları simüle ettik ve uzmanlardan onlar hakkındaarınınırum.
Durum # 1: Adam Evin anahtarlarına sahip olmadığını biliyordu. Önceden, toplantıya gitmeden önce anahtarları posta kutusunda / komşularında bırakacağını kabul etmiştiniz. Ancak, anahtarları bırakmayı unuttu, ancak çağrıları ve kısa mesajları cevaplamadı.Girişte bir buçuk saat beklemek zorundaydınız. Ne yapalım?
«Durumu açıklarken duygularınız hakkında konuşmaya çalışın — bu argüman genellikle yadsınamaz. Muhtemelen diyorsunuz ки: «Beni hiç düşünmüyorsun, anahtarım olmadıını biliyordun, ama eve nasıl geldiğimi umursamadın, sadece kendini düşündün, sen bir egoistsçürdürdünşüşüşüşüşüşü!» Kendinize karşı olumsuz duyguların бир telaşına neden olacağınızı ve dünya ile iş bitirme şansınızın hızla düşeceğini garanti ediyorum. Ya da şunu söyleyebilirsiniz: «Beni unuttuğunuzu hissettim, çok incindim ve çok incindim, oturdum ve ağladım, terkedildim, bana hiçbir şey ifade etmemiştim gibi görünüyordu ve zümündi D.Beni hatırlamanı istiyorum », — диер Наталья Жолудева.
«unu söyleyebilirsiniz:« Evet, anahtarım olmadığı için eve gidemedim. Сана ulaşmaya çalıştım, Ама çağrılara cevap vermedin. Merdiven boşluğunda bir buçuk saat seni bekledim. Ve şimdi sana çok, çok kızgın! Bunun yanı sıra, dondum, kalbimde, bana göründüğünden çok hasta hissediyorum: bilerek yaptın. Ve şimdi bunların hepsiyle ne yapacağımı bilmiyorum. ”Ve sonra onun açıklamasını sessionsizce bekleyebilirsin. İnanın, bu seçenek onu saldırmaya zorlamayacak, размер kendini karşı koruyacaktır.
Sözcüğü bir cevap için adama iletmek, ne olursa olsun, ona saygı duyduunuzu, otomatik olarak aynı madeni parayla iade etmenize neden olacağını göstereceksiniz. Kendisini açıkladıktan sonra ona böyle bir fırsat vermek önemlidir. Şimdi ne istediğinizi açıkladığınızdan emin olun. Бу öğe, durumu bir yapıya dönüştürdüğü için öncekiler kadar zorunludur. Skandalın «şaplak attığı» olumlu bir gelişme aldı. Böylece müzakere yeteneğini pekiştiriyorsunuz. Ве сын оларак: bazen yanıldığınızı unutmayın.Ve anlayabilir ve effdebilirseniz, onlar da sizi anlayacak ve affedcekler ”diyor Василена Журавина.
Kural 4: Çatışma konusundan ayrılma
ok sık kavga sırasında geçmiş şikâyetler hatırlanır. Ve bu sadece iletişimi karmaşıklaştırır. Bazen ortaklar neden kavga ettiklerini unutur, beş yıl önce olayları tartışmaya başlar ve akrabalarını veya arkadaşlarını suçlar. Günah, bu arada, bu daha sık kadınlar, özellikle erkekler. Uzmanlar bunun sadece ilişkiyi karmaşıklaştırdıı konusunda uyarıyorlar.Bu yöntemlerle, bir kadın asla erkeğinden istenen sonucu elde edemez.
“oğu zaman, kavga sırasında çatışma konusu kaybolur, ее şey tek bir kazığa düşer, eski şikayetler hatırlanır, akrabalar müdahale eder, kişilikleçek geçişiş. Konuyu bırakmayın. Bu çok önemli. Aksi takdirde, daha sonra pişman olacağınız hoş olmayan kelimeler söyleyebilirsiniz. Kızgınlık ве sözsüz iddialar birikme eğilimindedir ve bir gün bir baraj gibi kırılabilir. Gelecekte, bu, nedenin önemsiz olacağı ve buna tepki ve duyguların gücünün orantısız olarak büyük olduğu çatışmalara yol açabilir.Псиколог Натали Иченко, ilişkiyi sakin ve açık bir şekilde bulmak, «acı» noktalarını bulmak, aşkı ve ilişkileri sürdürmek için çatışmaları yeterince çözmek ”dedi.
Bu arada, kavganızın amacı sadece ilişkiyi bulmak, buharı bırakmak, geçmiş şikayetlerden duygusal salıvermekse, psikologlar sadece şimdi onunla tartışmak istediğinner adızı uy.
Kural numarası 5: Bir erkeğin sizi suçlu yapmasına izin verme
Birçok uzman, önemsememe konusundaki histeriye düşük kadın özgüveninir hemuphuşikaretion birauşikaretion.Örnein, sık sık temelsiz çatışmaların nedeni mutlu bir ilişki üzerinde bilinçaltı bir blok olabilir.
«Genellikle sınırlarınızı ihlal eden bir adam tarafından rahatsız edildiyseniz, büyük olasılıkla mutlu bir ilişki yasağı vardır. Бу tür yasaklar çocukluktan geliyor. Davranışıyla, bir adam sadece benlik saygısına dikkat etmenin gerekli olduğunu gösterir. ”Diyor erkek ve kadın olgunluğunun bireysel girişimlerinde uzman olan Юлия Котяхова.
Ancak, adam durumu gerçekten suçlayacaksa, değişiklik yapmak yerine sizi suçlu yapmaya çalışabilir.Hiçbir durumda bu tür provokasyonlar desteklenmemelidir.
«En başından beri bunu belirtmek çok önemli» Benim için imkansız. Ее koşulda sizin için neyin kabul edilemez olduğuna karar verin: hile, belirli kişilerle tartışmak, saldırı. Ve bu sadece söylenmemeli, ее iki tarafça da kabul edilmelidir. Бу sınırlara olan güveniniz, eşine ikna edici bir şekilde aktarılacaktır. Herkes bu durumun, eğer olursa, ilişkinin sonu olacağına kendisi karar verir. Metrodaki bazı kapılarda «giriş yok» yazıyor, ancak bazen hala girebiliyorsunuz.Kapılarınız belirli durumlar için kilitli olmalı ”diye açıklıyor pratisyen psikolog Alena Al-As.
Bazen bir kavga sırasında kendi eylemlerini ve doğruluğunu değerlendirmek kolay değildir. Uzmanlar, durumun yanı sıra kendi duygu ve duygularını bir not defterine yazmanızı önerir. Ве бир dahaki sefere sizi suçlu yapmaya çalıştıklarında tekrar okuyun.
«Manipülasyonları ve suçu senet üzerindeki suçlamaya itme girişiminde bulunmayın. Durumu ayık bir şekilde değerlendirmenin en iyi yolu, kağıda olan her şeyi yazmaktır.Ve sonra rahatsızlığınızı özellikle ölçülebilir rakamlarla анализ Эдин: örneğin Каца Saat beklediniz, çünkü sizi Эвин anahtarlarını bırakmayı unuttu, bundan dolayı пе Кадар пункт kaybettiğinizi, Hangi Sağlık problemlerini, refahı ве ondan sonra sahip olduğunuz öz saygıyı nasıl hissetmeye başladığınız ortaya çıktı. Seni suçlu yapmaya çalıştıklarında bütün bunları tekrar oku. Aynı zamanda, талебинизин yeterliliğinin değerlendirilmesineardımcı olacaktır.
Мадди олмаян, психолог сорунларин, örneğin benlik saygınızda bir azalma veya şımarık bir ruh hali, kayıp maddi araçlardan daha az değerinde olmadığını hatıridlamak öne.Зира sağlık, ruh hali ve düşük benlik saygısı ее durumda daha sonra işinizin verimliliğini olumsuz yönde etkileyecektir. Herhangi бир ilişkide, önce kendinizi sevin ve saygı gösterin. Ve kimsenin durumları, önemleri ve sizinle olan ilişkilerinin derecesi ne olursa olsun, kendilerine bakmalarına izin vermeyin, ”diye açıkladı.
Kural numarası 6: Adam suçlu ise, alınan hasarı değerlendirin ve tazminat isteyin
Adam hala yanlışsa ve hatalarını zaten kabul ettiyse, uzmanlar size nemetanazı
«İlk defa, hiçbir şey affetmenize ve« Хайди, ее şey yolunda, aşk! ”Demenize gerek yok, çünkü durum kadını rahatsız etti. Бир кез erkeğe sorunun не olduğunu açıklamak ве kendinize karşı bu tutumu sevmediğinizi açıkça belirtmek önemlidir. Bunu göstermenin en iyi yolu bir erkekle konuşmaktır: «Bu beni rahatsız etti ve sinir sistemime ve sağlığımın zarar görmesine neden oldu, ama gergin olmak istemiyorum. Bu nedenle suçluluk duygusuna kapılmak için bana böyle bir şey al. О заман сени аффедесегим, ама артик адресимдеки бу тур нумаралара тахаммюл этмейецегим.Başkalarına saygı duyuyorum, ama bir ilişkide kendim için de aynı şeyi Talep ediyorum. ”
Ve erkeğe size verilen zararla yeterince orantılı bir şey almasını söyleyin (sadece söyle, sormayın). Bulaşıkları veya tava yıkamak için sünger kullanmayın. Karanfil ya da yalnız bir gül değil. Çikolata ya da diyet barı değil. Ve bir erkeğin işlerinden pişmanlık duyacak ve kefaret etmek için çok çalışacak önemli bir şey ”diyor Анастасия Степаненко.
Kural 7: Mesafenizi koruyun
Anında her şeyin yolunda olduğunu iddia etmeye gerek yok.Kavga sona erdikten sonra, en аз ярым саат ве tercihen birkaç саат boyunca mesafeyi korumak en iyisidir. Mesele şu ки, insan ruhu birkaç dakika içinde olumsuz duygulardan kurtulamıyor. Дахасы, бир инсана кавга чидди дэгилди.
«ok hızlı zekâlıysanız, hemen sakinleşin ve hiçbir şey olmamış gibi davranın. Ve bu çok hızlı bir düzeltme. Çoğu zaman, becerikli insanlar aslında kızgınlığı barındırır ве ее şeyi arka arkaya hatırlar. Я да бир киши çok çabuk unutup her şeyi affettiğinde, diğerleri yorumlarını ciddiye almaz.Mesafenizi бир süre korumak daha iyidir. Örnein, yalnız kalmak ve kendi işinizi yapmak. Duyulara gerçekten iyileşme fırsatı vermek. Hoşnutsuzluk beş dakika içinde geçemez. Bu nedenle, birkaç dakika içinde kızgınlık ve öfkeden olumlu bir tutuma geçmek zordur.
Duruma bağlı olarak, duyguların gerçekten sakinleşmesi 30 dakika ila birkaç saat sürebilir. Hiçbir durumda meydan okurcasına sessionsiz kalamaz ve adamı görmezden gelemezsin. Эгер memnuniyetsizliği ifade ettikten sonra, seçtiğiniz hemen hiçbir Мужчину şey olmamış Gibi davranırsa, neşeyle şakalaşmaya в sizi BAŠKA konulara Dahil etmeye başlarsa, şunları söylemelisiniz: «Хала mutsuzum в hakarete uğramış hissediyorum, бушель yüzden Сак yapamıyorum ве taklit edemem hiçbir şey olmadı.Bana duyularıma gelmeme izin ver »деди психолог Татьяна Порицкая.
Durum 2: Evde bir musluk, bir iç kapı ve bir avize kırıldı. Üç hafta boyunca, adam onarım yapmaya söz verdi, ancak hiçbir şey değişmedi. Ne yapalım?
«Kızmaya ve kocamı görmeye nasıl devam edeceğim, bunun« özel olarak eğitilmiş бир kişi »tarafından yapılacağına ve kocanın finanse edeceğine kumılıy. Садедже шуну сойле: «Sevgili, zamanın olmadıını ya da yapmak istemediğini görüyorum. Anlıyorum, ama yine de yapılması gerekiyor.(Orada biri) aradım, çok pahalıya mal olacak. «Джеваби дуарсаниз:« Кендиниз ёдеин », сорун мевкут муслуктан вейа кырык бир килттен чок даха дериндир. Ortaya çıkan hemen hemen herhangi bir sorun, notasyonlar olmadan ve bireye geçiş olmadan normal konuşma ile çözülebilir. Ve eğer durumunuzda bu mümkün değilse, o zaman başlangıçta yanlış kişiyi seçtiniz. Skandallar bir yana, ilişkilerin açıklığa kavuşturulmasınaardımcı olmaz. Садече бир анлам ифаде этмийорлар », диер Алена Аль-Ас.
«Бир адам канепеде ятыёрса ве эвин аризали бир экипмани вея эксик тамири варса сеченеши душюнюн.Бойл Бир Адам Карисындан Бир Шей Беклер. Kadında bir anne görür. Çocukluunda almadığı şeyleri ondan almak istiyor. Kesinlikle erkeksi bir güce sahiptir, ancak bir masaldan Emele gibi, erkeksi görevlerinden sorumlu olması için hala «soba» ya da olgunlaşmaya ihtiyacı vardır. Bir erkeğe «annelik» ile bakmayı bırakmanı öneririm. Бойле бир айледе бир кадын генелликле ее гюн «дёртнала гиден ати дурдурур ве гюнде биркач кез янан бир кулубе гирер». Tüm bunlar durdurulmalı, benlik saygısını güçlendirmeye başlamalıyız.Ve eğer ilişkinizi ciddi bir şekilde değiştirmek istiyorsanız, bir uzmana dönün, diye bitiriyor Наталья Жолудева.
Mutlu ve kendinizle uyum içinde nasıl yaşarsınız? Kendinizi sevmeyi nasıl öğrenirsiniz? Bir erkek nasıl bulunur ve saklanır? Bu soruların cevaplarını bilmek ister misiniz? Ardından, hafta içi 12: 30’da MIR televizyon kanalında yeni projenin galası «Anne Bunu Öretmeyecek» и излеин. «Annem böyle bir şey öğretmeyecek» — bu ünlü kadın koç Pavel Rakov’un mutlu bir yaşamı üzerine bir eğiticidir.
Sevgi dolu ve evli çiftlere adanmış.
Bir erkek küfredemez mi? «Olabilir neden olmasın?» Ama kendine yemin etmeyebilir. Kendisiyle lanetlenen bir kişiyi hayal etmeye çalışın. Tuhaf resim, değil mi? Ве комик 🙂
Kavga etmek için en az bir kişiye daha ihtiyacın var! Kural olarak ve sıklıkla olur, bu kişi yakın bir çevreden biridir: koca, eş, anne, kız kardeş, vb.
Dolayısıyla, ikinci bir kişi ortaya çıktığında, yanlış anlaşılmalar ve ilişkilerin açıklığa kavuşturulması, olduğu gibi normal bir şeydir.
Бириси «тамамен» йемин этмейен инсанлара бир ёрнек веререк итираз эдебилир, анджак бюйюк оласиликла баситче özlüdür вейа куралин бир истиснасидир. İçlerinde neler olup bittiğini kim bilebilir? Эр я да геч бу «сессиз» я да «истиснаи» инсанлар, «бириси» онлар ичин önemli бир şeye çok ileri giderse kendilerini alır ve gösterirler.
Genel olarak, yemin etmemiz konusunda çok iyi bir şey yok, anlaşmazlıklara giriyoruz, ancak bu herkesin hayatında var olan bir süreçtir ve zaman zaman hiçbir yere varamazsınız.
Tartışma ve istismar sorunu şudur: İfade, gerçeğin bir anlaşmazlıkta doğduğu doğru mu? Evet, eğer doğruluk doğarsa ve bir anlaşmazlıkta bir dizi başka anlaşmazlık ve yargılama doarsa? Ve bir anlaşmazlık önlenemezse nasıl üretken olunur?
Hemen, iki kişi arasındaki bir anlaşmazlık ile şunu kastediyoruz: bir konudaki bakış açılarının farkı, herkesin kendi taraflarının doğruluğunu göstermek istedimırınıı İnsanları savunmak arasındaki farklar ne kadar büyük olursa, duygusal tepkileri de o kadar güçlü olur, küfür haline gelir.Bu nedenle, anlaşmazlığı bir bakış açısı farkı olarak tanımlarsanız, tarafları uzlaştırmak için her iki anlaşmazlığın da kabul ettiği ortak bir zemin bulmanız gerekir.
Ancak, anlaşmazlık ve lanetler sadece farklı görüşlerin sonucu değil, aynı zamanda ortaklardan birinin kötü ruh hali, bir karakter özelliği vb.
Bazı şartlar «nasıl düzgün bir şekilde küfredilir?»
1) Yemin etmemenin bir yolunu bulmak en iyi ortak çözümdür! Yemin edemiyorsanız, yemin etmeyin, bu zamanı verimli bir şekilde geçirin!
2) Нормальный, sıradan Bir RUH halindeyken, genellikle neyin kırıldığını düşünün, çünkü Даэй sık anlaşmazlıklar olabilir (санки zamandaki çatışmalardan kaçınmanıza izin verecek düşünceli adımlarla olayları tahmin etmek Gibi), в той же Zamanda eşinizin tarafını anladı.Anlaşmazlığın başladığı zaman değil, ailenizdeki iletişim kurallarını önceden belirleyin.
3) İlişkiyi bulmak için ayrı bir yer bulun, yatak odasında veya sizin için hoş bir yerde yapmayın, aksi takdirde psikoloji «çapa» olarak adlandırılan kötü buirııı, yatak odasında veya sizin için hoş bir yerde yapmayın, aksi takdirde psikoloji «çapa» olarak adlandırılan kötü birıııı, .
4) Eşiniz için bir bilgilendirme düzenlemeye karar verdiyseniz, bunu tek başına yapın, neden çocuklarınızın, komşularınızın veya başka birinin sizi dinlemesini vetersmasizın? Билерек бир «İtalyan mizaç ailesi» imajını oluşturmadıkça.
5) Kontrolü kaybetmeye başladığınızı düşünüyorsanız — duygular kontrolden çıkar (iletişimin başlatıcısı ya da partneriniz olmanız önemli değildir) — başka bir odakada beirkaletin düşünüyorsanız. Duygusal bir dürtüde, asla sağlam bir karar gelmez.
6) Hoş olmayan Bir konuşmanın başlatıcısı ortağınızsa (Kötü RUH хали, sizinle anlaşmazlık Veya karakter özellikleri nedeniyle), açık Bir şekilde konuşun, örneğin: şimdi tartışmaya Hazır / Hazır değilim, konuşmayı erteleyelim, ики Saat içinde konuşacağız (BU Sure içinde Мужчина soğuyabilir ве / вея коную унутабилир).Sevmediğin bir şey duyarsan duyguların hakkında konuş. İtirazı kullanın, örnein A.S. Фурман карысына: «Не кадар аптальсин, мелегим». Unlar. kendinizi ifadelerde kısıtlayamıyorsanız, onları yumuşatın: «ne kadar dikkatsiz, bencil bir insansın, Vania»! Farklı ses tonu ve yüz ifadesi kullanın.
7) Verimli iletişim kurun, anlamadıklarınızı belirtin. Партнер Bir için düşünmeyin: aklında olan şey, düşünmüş olabilir, vb. Kısa cümleler söyleyin ve özellikle, cevapların belirsizliğini ve anlaşılmaz biçimde formüle edilmiş arzuları önleyin, duygular kenardan akarken, sizden duymak için çok az anşey varkü, dahaha.»Ne istiyorsun?» Diye sorarak sorun.
Адрес электронной почты:
ölde bir şövalye vardı. Онун йолу узунду. Yol boyunca atını, kaskını ve zırhını kaybetti. Sadece kılıç kaldı. Şövalye aç ve susamıştı. Aniden uzaktan bir göl gördü. Kalan tüm kuvvetleri topladı ве suya gitti. Ама kıyıya yakın üç başlı бир ejderha oturuyordu. Şövalye kılıcını çekti ve tüm gücü ile canavarla savaşmaya başladı. Gün savaştı, ikincisi savaştı. İki ejderha başını kesti. Üçüncü gün, ejderha bitkin düştü.Yakında güçsüz bir şövalye düştü, artık ayakları üzerinde durarak kılıcını tutamadı. Ve sonra, son güçlerden ejderha sordu:
Рыцарь, не истедин?
Su iç.
Бен sarhoş olurdum …
8) «Aşk her şeyin başıdır». İnsanlar yemin ederse, kavga ederse, sevgi varsa iletişim daha az acı verici olacaktır. Sevginin varlığı yanlış anlama veya herhangi bir zorluktan muaf değildir. Hepimiz mükemmel değiliz, ama sevilen birine saygı ve sevgi ile, onu anlama arzusu, onun görüşüyle \ u200bilgilenen, ortak doğru çözümler bulabiliriz.Ве сонра: «Герчек бир анлашмазлык ичинде догар».
9) Bir anlaşmazlıkta üçüncü bir kişi planlanırsa, üçüncüsü her zaman gereksizdir, böyle bir anlaşmazlık bırakın, риск: kurban, kurtarıcı veya zulçunzışışışıışı
Нет; Doğru iletişim kurun ve birbirinizi sevin!
Yemin etme konusunda 9 faydalı ipucu.
4,2
Birçok ebeveyn resme aşinadır: çocuk bulaşıkları yıkamaktadır.Lavaboya ulaşmaz, plaka küçük bir kaleme zar zor sığar … Melankoli ile akşamın sıkıcı olacağını anlarsınız: mutfağı temizlemeniz, bulaşıkları tekrar yıkamanızız gerekırıkırıkı Табии ки, илк dürtü tüm бу utançtan kurtulmak ве çocuğu amatör Performanslar için azarlamaktır. Bu doğru mu?
Muhtemelen, iki yaşından itibaren «Бен кендим!» İfadesinin çocuğunuzun kelime dağarcığında göründüğünü fark ettiniz. Bağımsızlık istiyor ve sizin için ее zaman uygun değil.Yemeklerle bir örnek özel bir durumdur. Даха ciddi бир şey olur — örnein, kendi başına yoldan geçmek için kavşaın önünden elini çeker, ekmek kesmek için bir bıçak alır … Genel olarak, her birimizin benzer örnerırırı. Bize, ebeveynler, tüm bunlarla ne yapmalı? Bebeği tehlikeden korumak için girişimi bastırmak? Yoksa genciliğin çocukçuluğu, karar verememesi konusunda şikayet etmemek için bağımsızlığını teşvik etmek mi?
Her şeyden önce, iki yıl yaşının psikolojide — öz farkındalık dönemi olarak adlandırıldığı akılda tutulmalıdır.Bebeğiniz бир киши olarak kendisinin farkına varmaya başlar. Ok uzak olmayan, davranışlarının ana sebebinin negativizm, yani tam tersini yapma arzusu olacağı üç yıllık kötü kriz. Öz farkındalık ile birlikte alışkanlıklar da oluşur. Çocuğunuzun yetişkinlikte medeni bir insan gibi davranmasını ister misiniz? О заман neyi teşvik edeceğinize, neyin yasaklanacağına, neden azarlandığınıza ве эн önemlisi nasıl azarlayacağınıza kendiniz karar vermelisiniz. Açık bir davranış taktiği geliştirin ve hiçbir şey için geri adım atmayın!
Bebeğin bağımsız eylemleri sağlığı ve güvenliği için zararsızsa (örneğin, yemeklerde olduğu gibi) — onu azarlamayın.Бу тюр «ханехалки ярдымларын» сонучларин ортадан калдырмак ичин замана ве çabaya ихтияч дуячагыниз ачиктыр. Ama buna değer. İnanın, bir zamanlar beceriksiz olduğuna ikna olmuş, ellerine bir şey vermekten korkan çocuksu, kendi ebeveynleri de dahil olmak üzere etrafındaki herkese rahatsızlık veriyor.
Tabii ki, tek bir aklı başında ebeveyn çocuğun yoldan kendi başına geçmesine, keskin nesneler almasına izin vermeyecek — tek kelimeyle, hayatını ve sağlığınıce yoldan kendi başına geçmesine.Bu durumda yasaklar kategorik bir tonda dile getirilmelidir. Айрыджа, ее айледе хала бир гювенлик риски иле илгили олмаян эк кышитламалар вардыр. Diyelim ки, ebeveynlerin masaüstünden kağıt alamazsınız, bilgisayara dokunamazsınız, kitapları yırtamazsınız. Yeterli yasak var. Önemli olan makul olmalarıdır. Ve burada ihlallerine hemen tepki göstermeli ve asla «gevşeklik vermemeli». Ve burada eğitimin en önemli konusuna geldik — nasıl tepki verilecek?
Nasıl azarlanır
Umarız bedensel ceza ailenizde kullanılmaz — neden derhal ve koşulsuz olarak dışlanmaları gerektiğini açıklamaya gerek yoktur.Diyelim ки, bir çocu onun onu mahrum bırakacak bir şeyin yasaklanmasını ihlal etmesi durumunda (örnein, bir çizgi film izlemek).
Sözlü cezanın nasıl olması gerektiği hakkında konuşacağız. Unu söylemeliyim ки аз инсан doğru бир şekilde nasıl azarlanabilir. Eminiz ki, bunu okuduktan sonra sırıtmak — sözde büyük bir bilim! Bir şey, ama bir şeyler azarlayabiliriz. Ve hayır!
Bir çocuğu azarlamanızın ne anlama geldiğini düşünün. Ağlama, ünlemler ile ona saldır, «Ne yaptın! Насыл олурда! «? Yüksek де olsa sizi verimsiz bir şekilde temin etmeye cesaret ediyoruz.İlk olarak, bilgi sıfırdır. Bebeğin бу kadar korkunç бир şey yaptığını bile anlayamaması mümkündür. İkincisi, bu tür saldırganlık, misilleme saldırganlıından başka bir şeye neden olmaz.
Genellikle suçlu bebein ebeveynlerinin tam anlamıyla ona karşı suçlamada bulunduğunu gözlemliyoruz: «kötü», «yaramaz», «beceriksiz» vb. Лист uzayıp gidiyor, burada herkes yeteneklerine ve mizacına bağlı olarak davranıyor. Ayrıca бир seçenek değil. Muhtemelen duymuşsunuzdur, psikoloji üzerine makaleler ve kitaplarda okudunuz, eğer bir kişi yaramazsa birçok kez tekrarlanırsa, sonunda bununla anlaşacak ve buna göre davranacaktır.Bu yüzden azminizi denetleyin. Unutmayın — gözlerinizin önünde bir kişilik oluşuyor ve hiçbir durumda bu gelişme bastırılmamalıdır.
Yani, öncelikle, bir çocuğu neden azarladığınıza dair net bir fikre sahip olmanız gerekir. . Bir kitabı kırdığın için mi? Bu yüzden ona kitabın neden yırtılamadığını olabildiğince sakin bir şekilde açıklayın. Dün ve iki gün öncesini zaten açıkladın mı? İsteyerek inanıyorum. Ама инан бана, сен де — бир бебеин ясаклара катланмаси зор.Miktar kaliteye gidecek. Iğlık ве acı çekmeden katı ama sakin bir sesle seslendirilen bilgiler er ya da geç elde edilecektir. Kitap sizin için değerliyse, cazibeden uzaklaştırın. Alt rafa kalın kartondan yapılmış bir çocuk kitabı koyun — ona bakmak daha ilginç ve kırmak çok daha zor.
İkincisi, yanlış yaptığı бир şeyden bahsediyorsak — mutfakta бир Сель yaptı, bulaşıkları yıkamayı denedi, annesinin biblolarını kırdı, tozu silmeye Calisti, oyuncağı mahvetti ве benzeri — göreviniz Sadece ТАМ olarak пе olduğunu açıklamak değil öyle değil ама olumlu бир орнек Верин, Яни nasıl yapılacağını gösterin.Bu eğitim.
Çocuğunuzun iyi, sağlıklı alışkanlıklar oluşturmasınaardımcı olun ve bağımsızlığını boğmayın. Sadece suistimal için azarlanır ве бу арада, gerektiğinde teşvik etmeyi unutmayın.
Si të grindesh me një burrë. Si të betohem me një burrë. Shtatë rregulla të një grindjeje konstruktive për të hequr akuzat personale
Киште гжыш дхэ гжыш. Ата йетонин пэр нджэ кохэ тэ гджатэ дхе у бетуан фукимишт. Бёртити гджиши, бёртити эдхе мэ шумэ гжышджа.Njëherë në gjyshen, durimi përfundoi, ajo shkoi tek fqinji për këshilla: Si të ndaloni grindjen me burrin e saj? Нджэ фкиндж и дха асадж уджин «магджике» дхе тхотэ: «Са херэ кэ дёширон тэ нгрохэ ме гджишин э тидж, тэ маррэ годжэн э кëтидж шофери дхе тэ шохэ — ветэ гджиши хешти». Пра гджишджа дхе э бёри. Дхе-ррет нджэ мрекулли! — Skandalet u ndalën. Ай дёширон кэ гджиши и тидж тэ гриндет мне нджэ гджыш, дхе аджо згджедх уджин нэ годжен э садж дхе тэ хештет. Nuk është interesante për gjyshin e saj, dhe grindjet përfunduan.
Le të flasim për ujin «magjike» ose për disa ilaçe të tjera nga grindjet e familjes. Me ndihmën e psikologëve, ne do të përpiqemi të grindemi të drejtë — në mënyrë që asnjë konflikt të prishë bashkimin tuaj të lumtur të familjes.
Нэсе ю дукет се ю бетохени ме башкэшортин туадж ме шпеш се тэ тджерэт, дхе тэ гджита фамилджет и тджера джетоджнэ нэ паке дхе кетэси, атехерэ ю джени тэ габуар. Ekzistojnë statistika sipas të cilave çiftet e martuara janë në grindjet mesatare 312 herë në vit.Një grindje mund të shkaktohet nga ndonjë rast familjar: gërhitës, televizor, pastë dhëmbësh, frigorifer të hapur. Është vlerësuar se grindja 80% është në ndonjë mënyrë të lidhur me paratë. Dhe informacione më interesante: A mendoni se ju grindeni më shpesh sesa të keni marrëdhënie seksuale? Por përsëri sipas statistikave, 30% grindje, si ju, më shpesh sesa të bëni dashuri. Пра, çifti juaj nuk është rrëzuar nga gabimet statistikore. Ne shpresojmë që këshilla tona do të ndihmojnë shumicën e familjeve.
- Ju do të qeshni, por këshilla e parë me grindjet — mos i shmangni grindjet vetë. Пс? Сепсе, герцог и шмангур ато, герцог фшехур эмосионет, герцог штыпур ачарим, ю бени нджэ пакенакеси. Memoria juaj fillon të shqyrtojë se sa vepra keni shkatërruar sa konflikte penguan. Pastaj mjaft gjëra të vogla, ndeshje, dhe lind një grindje, e cila është shumë më e fortë se ato që keni vuajtur. Дхе ташме кджо гриндже пёр тэ вэнэ шумэ мэ тэ вэштирэ. Cili është результаты? Numri i tyre zvogëlohet, dhe forca rritet.Mos toleroni, mos heshtni, mos kopjoni bezdi — të themi, diskutoni dhe diskutoni pak.
- Ai gjithashtu do t’ju befasojë. Provoni gjatë një grindjeje për të betuar sa më qetësisht të jetë e mundur. Shikoni dëshirën tuaj për të bërtitur dhe vrarë, edhe nëse ju duket se keni të drejtë. Unë përsëris, me qetësi të përpiqet të shpjegojë se ju nuk ju përshtaten. Партнери джуадж дёширон тё бёртасэ — кжо штэ э сигурт. Zakonisht, gjatë një grindjeje, vëllimi rritet vazhdimisht nga partneri tek partneri, por në një moment rezulton se nuk ka askund për të ngritur.Vëllimi и pjesës suaj është më i mbytur. Джу нук до тэ бэртисни. «Si është?», «Mendoni partnerin tuaj. Prit. Heshtje vazhdoni grindjen, dhe ajo do të jetë e padobishme në një bisedë të zakonshme.
- Gjatë grindjes, përpiquni të diskutoni saktësisht subjektin e një grindjeje. Përqendrohuni në të. Mos u hutoni nga pakënaqësia e vjetër, mungesa dhe проблема që keni ngritur, për shembull, kur ata gërmuan kopshtin 5 vjet më parë. Kjo do t’ju çojë në një фонд тэ vdekur. Ле тэ филлоймэ пэр шкак тэ нджэ фригорифер тэ хапур, дхэ тэ пэрфундойме нджэ лопатэ будалла.Mos përdorni grindjet për të shprehur të gjitha temat në një rresht.
- A jeni të interesuar për mendimin e partnerit me të cilin jetoni? Дхе нэ нджэ гриндже, дхэ нэ нджэ мджедис тэ релаксуар духет тэ куптохет се кй штэ мендими и тидж пэрвеш джуаджи, пор энде экзистон. Kjo është arsyeja pse është kaq e rëndësishme për të dëgjuar njëri-tjetrin! Провони, эдхе псе кжо тингеллон и чудитшме, гжисма и кохес пэр тэ маррэ нэ декларатен э мендимит тэ тидж, дхе нджэ гжисмэ тджетэр — нэ фонд тэ фундит, перу тэ дэгджуаджар эйпик.Është e drejtë! По, ай ка тэ дрейтэн э нджэ мненияи тджетэр. Por nëse vendosni të ngjiteni, një shpatë e rrufeve nga sytë — kjo nuk do të thotë që po dëgjon. Ju duhet të dëgjoni dhe të kuptoni pse partneri nuk mendon si ju.
- Mundohuni të bëni pa fyerje. Çdo — на португальском языке ose të padëmshme. Kjo është rruga për askund. Nëse e bëni veten të filloni duke telefonuar, pastaj herët a vonë do të përfundojë me fyerjet e vrazhdë. По, është shumë e vështirë. Jo vetëm për ju. Çiftet në mbarë botën e quajnë njëri-tjetrin gjatë një grindjeje.Дхе джу пёрпикени тэ бёни па тэ, çfarëdo ндженджа që кени пэрджетуар нэ сейчас. Mos harroni fëmijërinë — atëherë ajo ka punuar mirë. Dhe tani nuk ia vlen! Джу кени zgjedhur partnerin tuaj, vendosi të jetoni së bashku. Прандадж, па маррэ парасыш се си дони та куани атэ — джу шкетэсон. Ky është emri juaj ofendues.
Aq shumë, ndoshta, nga të befasuarit e mësipërm ose të interesuar. Mundohuni të përfitoni nga këshilla jonë. Осе Кешилли и менчур и нджэ фкинджи нга нджэ перраллэ пер удзин «магджике».Gjëja kryesore është që ju duhet të mbani mend dhe të përdorni në çdo konflikt familjar, kjo është ajo që personi me të cilin ju grindeni është familja juaj! Ай Ште и предпочитаюари джуадж, ай Ште гжитмонэ атдже. Ju betoheni që të mos bëni pjesë përgjithmonë, por vetëm për të shprehur atë që ju intereson. Çdo grindje duhet të përfundojë. Нэсе э куптони се гринджа шкон нэ нджэ фонд тэ вдекур, шкала э садж тейкалон куфийте э арсйешем дхе нук до тэ гриндешин меня нджэ партнер, пор мне плагэ меня нджери-тетрин ме фьялэ, — нджрпенрес.Përfundojë. Ндало!
Нэсе ваджза нэ земёрим до тэ джапэ, атэхэрэ айо мунд тэ бэджэ нджэ нджери ме нджэ калэ пэр тэ кэрцейне, мадже эдхе кром пер тэ берэ. Эпо, натыришт, калэ. Sulmet e një юмор të keq, проблема në punë, një fëmijë i qarë dhe netë pa gjumë janë në gjendje të sjellin askënd nga ekuilibri. Prandaj, grindjet janë në çdo familje. Zgjidhja е mosmarrëveshjeve në thika — ajo mund dhe praktikoni gjithçka, por vetëm larg nga të gjitha konfliktet në mënyrë korrekte. Кджо Штэ, кешту кэ паши гринджа Штэ э хидхур нук ка кекардхже.
Rregulla номер 1: Mos shkelni egon mashkull
Dinjiteti meshkuj është jashtëzakonisht i prekshëm dhe shumë i ndikueshëm. Por në shndritjen e deklaratave të përbashkëta, lindin Frank Betejles për të gjetur se kush do të tejkalojë me një të lartë të lartë. Дошира пэр тэ провуар, пэр шфара арсие тилль кундэрштари джуадж штэ и габуар, штэ приоритет нэ моментин э нксехте даш не джеми герцог калуар нэпэр вендет мэ тжэ хидхура. «Dhe biznesi nuk ka punuar me ju, gjithmonë mendoni se cool, por në mënyrë që diçka zero!» Dhe goditje të tjera nën rripin bëhet për një njeri edhe më të lënduar dhe të pabesë.Нэ фонд тэ фондит, джу, нэ тэ вэртетэ, джени пэр тэ пара дхе шпеш тэ ветмит бесуэс нэ моменте тэ вештира. Mbani veten në gjuetarët në kohën e grindjes, mos e poshtëroni, mos e mbani lart dhe mos përdorni momente të dobësisë mashkullore si një argument është një tradhëti!
Rregulla numër 2: Mos e kuptoni fjalë me zë të lartë
Kurrë, madje edhe në impulsin e dëshpërimit më serioz, mos манипулони të shenjtë dhe mos mashtroni emocionet! «Unë e dija që ju pëlqente, treqind herë mendonin, para se të martohesh me ty!», «Edhe pse edhe një herë do ta bëni atë — dhe me zell!» Dhe kërcënime të tjera femra, të prishura, veprojnë tek njerëzit në mënyrën e kundërt.
Ай нук ndihet se ju vetëm dëshironi të arrini zemrën e tij. Ай дэджон ветэм кортиме, кекардхье пер мартесен дхе мендимет ррет развод. Нук до тэ корригжохет, сепсе тэ гжитэ джу вендосни. E pra, pika e përpjekjes, nëse tashmë keni mendime të tilla të tmerrshme lindin!
Rregulla номер 3: Mos derdhni
Jo një njeri i vetëm normal përballon mënyrën e grave-dyatla. Mësoni të zgjidhni konfliktet në një ditë të vetme dhe të mbyllni ndonjë проблема në një kohë, dhe të mos jetoni me të për javë të tëra, me çdo rast të përshtatste päjë tëra, me çdo rast të përshtatste päjë shumë, is fahtatshëmë.
Rregulla numër 4: Mos e çaji nga mijëra проблема
Beqaria e Preferuar — Skulpto një mbledhje të madhe nga disa проблема. Ajo merr gjithçka zakonisht në emocione dhe spontanisht. Ата филлойнэ тэ дискутоджнэ сэ башку мне проблема конкретик, дхе груаджа папритмас бие кету се штэ нджэ ДЕЖИТАЛ, дхе бурри нук штэ нджэ параджсэ нэ джетэ, — дхе шкой пер тэ ульджа кэраэ варэ тёйкэ тё ульджа кэраэ варг. Mësoni të zgjidhni një проблема, соответствующая dhe të mos mbani mend të vjetrën në ndonjë rast të përshtatshëm.Цветущие обои Kosova dhe wumbly — kjo do të thotë të fajësosh vetëm në këtë, dhe jo në faktin se në jetën e dorës së tij ai nuk është rritur nga ai vend, prandaj nuk mund të besohet me të!
Rregulla NUMER 5: Mos komentoni epikën е grindjes
në të gjitha, NUK еште е nevojshme CDO HeRe gjatë NJE grindjeje PER të theksuar pakënaqësinë TONE меня komente të shtrydhura, në shkallë të gjerë: «О, NUK дзю pyet PER ndonjë gjë мэ тэ мирэ! »,« Është më e lehtë të bëni gjithçka të drejtë! »,« Ju prishni gjithçka për atë që prekni duart! »etj.
Përndryshe, në një kohë të shkurtër, ju patjetër do të vijë në një klik të pasme në ballë: «Pra, mos pyet! Pra, bëj veten time! Cila eshte pyetja ?!»
Rregulla Mosque? pakënaqësinë tuaj
Në të njëjtën kohë, герцог берё zemërim të тир, герцог i hopping ato në «herë më të mirë» në bankën femërore të krenarisë, nuk ështu zgitha gjitha. Сэ пари, ю зварритет анаш дхе рефлектохет нэ ботен е джаштме нэ формен е дефлексис. Deflex është një mekanizëm pengues në të cilin ju shmangni kontaktin е drejtpërdrejtë me проблема, kështu që del jashtë gjërave.Пер шембулл, filloni të jeni të zemëruar me fëmijët për shkak të disa gjërave të vogla ose të mbyllura në veten tuaj. Së dyti, психосоматика — gjëja është jashtëzakonisht e fshehtë. Ндэрса дзю до тэ экни ме нджэ дисавантаж тэ веpраве пенале осе тэ футур фьялэ, ки негатив и брэндшэм мунд тэ ририт нэ мирэкэнэн э добэт, дхе пастадж тэ ндикоджэ нэ шендетин!
Epo, së fundi, do të doja të shtoja disa rregulla ari për zgjidhjen e duhur të konflikteve. Asnjëherë mos shkoni në shtrat pa recitim! Мосе мбани баркат туаджа тэ натэс нэ дитэн э ре дхе мос бини нэ гжумэ нэ ковен э лотэве.Дхе ме э рендэсишмджа, фуллони нджэ биседэ сериозе ветэм нэ стомакун э мешкуйве тэ плотэ, студиони нджериун нэ нджэ нкситим тэ гринджеве пэр тэ калуар — темэ пэр тэ далох, пхе нэ де кхитим. Nga një sjellje e Tillë, ata luftuan si të zakonshme të venitur nga të dyja.
Pritja në të cilën unë do të, u shpik nga themeluesi i programmeve pör komunikim dhe komunikim produktiv, një психолог Хаим Гинотт. Pesëdhjetë vjet më parë, ky shkencëtar amerikan hapi një formulë të thjeshtë të një ankimi konstruktiv:
- Х — шкак;
- Y — эмосионет;
- Z — Zgjidhja.
Imagjinoni situatën.
Башкэшорти у шкатэрруа ме приндерит э тидж, дхе бурри и садж нук э мбештети атэ нэ нджэ момент тэ вештирэ дхе шкой пэр ту такуар ме микте.
Fraza që një njeri mund të dëgjonte në kthim ndoshta tingëllon si kjo: «Ju jeni një ублюдочный эгоист dhe высокомерный dhe mendoni vetëm për veten!»
Gruaja do të jetë në mënyrën e vet, por kjo qasje nuk do të çojë në zgjidhjen e проблема. Por si dukej vendimi nga pozicioni XYZ:
Kur kisha проблема мне prindërit e mi, nuk qëndroni me mua për të mbështetur (x).Në atë момент u ndjeva i vetmuar dhe i braktisur (y). Унэ до тэ доджа херэн тджетэр кэ менджехерэ мэ кени мбёштетур (з).
Skema duket e lehtë për t’u përdorur. Пор për t’u mësuar me përdorimin e saj, ju duhet të kuptoni se çfarë nuk e keni bërë më herët dhe çfarë duhet të punoni tani. Пер кэтэ не делать тё анализойма çdo element veç e veç.
X. — шкакуШумэ шпеш не нкситойме акузат, мадже как герцог шпгегуар се пикёришт арсйеджа на земёримин тонэ.Шумэ фраза тэ нджохура комике «мендони пэр ветен туадж псе унэ у офендова». Пёр мэ тепэр, çuditërisht, са духет тэ дэгджодж трэгиме ррет кеккуптимит нэ нджэ маррэдхени, гратэ ишин тэ парет кэ тэ куптонин се шфарэ ррэнджа э проблема.
Megjithatë, shumica х njerëzve QE Ende shprehin shkakun х pakënaqësisë С.Е. шины, shpesh ndalojnë ДНО besojnë себе NJE shtet я faktit ешт я mjaftueshëm PER të zgjidhur problemin: «Une thashë себе NUK përshtatet Me, ДНО аджо е sakton».
Është këtu që paragrafi i dytë duhet të bashkohet.
Y. — EmocionetNë tim unë përmenda rastësisht një paradoks të cenueshmërisë. Не кеми nevojë për mbështetje, por kemi frikë të flasim për ndjenja me përvojë, sepse nuk duam të jemi të prekshëm. Në Fund të Fundit është se këto dy koncepte janë të pandashme nga njëri-tjetri.
Për të marrë mbështetje dhe mirëkuptim nga një человек tjetër, ju duhet të jeni absolutisht të sinqertë me të, le të mos ndiheni në pjatën tuaj. Нэсе ки человек штэ ме тэ вэртетэ и дашур пэр джу, мунд тэ туаш се чилат ндженджа по пэрджетойнэ, дхе джо дышим се до ти маррин ато джаштэзаконишт ме кудждес, сепсе шйтон кштй пэр шум.
Pikërisht kur themi çfarë U ndje vetëm për shkak të asaj që ndodhi, e tërë отрицательный, do të vijë në jo, sepse do të tregojë se sa besoni këtë person.
Нэ нджэ летэр дрейтуар джалит тэ тид, Евгений Леонов шкрой: «Ка нджэ человек нэ джетен тёнде, пара се тэ мос кеш фрикэ тэ джеш и вогл, будалла, и параматосур, нэ лэ тбулэ гджит? Кому человеку ёшь мбройтя юай! «Джини тэ пэргатитур пэр хапдже кур бэхет фьялэ пэр ндженджат туаджа, нэсе вэртет конфигурони пэр тэ згджидхур проблема.Nuk mund të ketë dalje tjetër.
Pas emocioneve me përvojë, pluhuri i betejës gjithmonë ulet, por issuei mund të kthehet përsëri, dhe për këtë arsye është e nevojshme për të konsoliduar suksesin tuaj thjër një mjë.
З. — ВендимНэ мёйрэ кэ ситуата тэ мос ндодхэ персёри, тэ офроджэ нджэ вендим кэ — дхе кжо штэ гджёджа мэ э рэндэсишме — до т’джу кнакэ тэ дйджа. Është mjaft e thjeshtë për të folur për atë që ju dëshironi, dhe shumë më e vështirë për të bërë një kompromis.Прандадж, ю духет тэ пэргатисни парапракишт пэр фактин се дичка до тэ духет тэ бэхет е вэртэтэ нэ мэнирэ кв проблеми тэ згджидхет плотешишт.
Të gjithë jemi të ndryshëm, të gjithë kanë Historinë dhe bagazhin e Tire të së kaluarës pas shpinës. Эдхэ нджерезит që йетонин сэ башку пёр нджэ кохэ шумэ тэ гджатэ, нук мунд тэ qëndrojnë гжитмонэ нэ венд тэ нджэ персони тджетэр, шфара тэ фласим пер ата që маррэджэниет.
Por është shumë e rëndësishme të provoni.Gjeni një zgjidhje së bashku dhe menjëherë pajtoheni se të dy do të jenë gati për të bërë lëshime. Në fund të fundit, nuk ishte për asgjë që ju keni bërë një punë të tillë, apo jo?
Мое нэ фондKjo qasje e thjeshtë ndaj grindjeve kërkon praktikë të madhe, por nëse e sillni atë në automatizëm, ndihmoni në përmirësimin e ndonjë marrëdhënieje. Gjëja më e rëndësishme është të kuptoni se është e pamundur të heqësh qafe проблема, por mund të mësosh se si të përfitosh prej tyre.
Njeriu i mençur tha një herë:
Стухитэ джанэ тэ добишме пёр нджэ человек: пак до тэ фитит шпиртин туадж, пор до тэ шеллэ тэ гджита папастртитэ.
Mos kini frikë nga stuhitë, pasi ata gjithmonë vijnë nga qartësia.
Shkencëtarët nga Universiteti в Аризоне, të kryesuar nga një psikolog Dr. Kayl Burassee 32 vjet, hetoi konfliktet dhe grindjet e çifteve të martuara për të gjetur se si reagimejnë qwe.Пас нджэ вэжгими тэ гджатэ тэ 194 çifteve, шкэнцэтарэт арритэн нэ пэрфундимин се конфликтет меня тэ дашурит нук джанэ ак тэ дэмшме интенс пэр шендетин, дхэ нэ нэ нджэ фарэ нджитэ мэджэ тэ нджитэ мэджэ тэ нджэ нджитэ мэдзэ мэджэ тэ нджэ мэджэ тэ нджитэ мэджэ тэ. Пэр мэ тепэр, шкэнчэтарэт сигуроджнэ, нэсе и пёргджигджен симетрикишт кортимеве тэ палес тджетэр, па маррэ парасыш се са ситуата тэ васштира, шансет джанэ мэ мэ тэ шпейджэримэ шур тэ шпеджрэ джёр тё шпеджрэ пэрум шур тэ . Studimet e studimeve kanë treguar se sa më shumë subjektet e kufizuan zemërimin e Tire gjatë grindjeve të familjes, aq më shpesh sëmundja dhe vdiqën para kohe.Rezultate të tilla u botuan në revistë Mjekësi psikosomatike.
Por, çka nëse konfliktet në familje nuk përfundojnë, njeriu nuk ju dëgjon, dhe çorapët janë ende të shpërndarë rreth banesës? Kjo rezulton se e gjithë gjë është se ju nuk dini si të grindeni, специалист janë të sigurt.
«Кур линд нджэ ситуатэ негативный, сигурохуни që тэ шпрехни пакенакэсинэ туадж. Ште э невойшме пэр та берэ атэ меня бесим пэр тэ кенэ тэ картэ се шфара шштйштра сактэ.Керкешат туаджа до тэ дэджохен дхе тэ меррен парасыш ме нджэ пджешэ мэ тэ мадхе тэ вероятнобилитетит, нэсе нук е куптони дхе мбани чинить гжитчка. Përjashtojnë kalimin në personalitet. Me fjalë të tjera, vlen të flasësh për atë që ndodhi pa fyerje, mallkime dhe etiketa varesh për person. Vetëm shprehni ndjenjat tuaja negative dhe mendimin tuaj në lidhje me situatën aktuale. Është e nevojshme për ta bërë atë me një intonacion të sigurt dhe të qartë, герцог у përpjekur të mos ngrejë zërin fuqishëm, «шпэгон психологу Татьяна Порицкая.
Rregulla numër 1: Mos u mundoni të zgjidhni konfliktin në gjendjen e zgjimit emocional
Për sa kohë që jeni në një gjendje të ndikimit, asnjë doonflikt. Është e rëndësishme të mbani чинить këtë. Prandaj, për të filluar heqjen e emocioneve tuaja.
«Nëse emocioni filloi gjatë një bisede, atëherë lini bashkëbiseduesin nën ndonjë pretekst. Ju duhet të lëshoni avull.Le të shohë se ju përpiqeni të përballoni me ju. Do të jetë vetëm një plus », — кешиллон психолог-сексолог Василена Журавина.
Нэсе уштрими и фримэмаррджес нук ндихмои, ю мунд тэ шкони нэ маса мэ радикале: герцог фаджэсуар нэ нджэ пэцетэ, герцог фундосур кэмбет туаджа осэ эдхэ гринджен ме мат — гйэтджа кжэтаджа.
«Provoni të ngadalësoni në kuptimin literal të fjalës. Provoni më ngadalë për të lëvizur, mendoni ngadalë për të marrë frymë. .Po, tani ai ju ka shkaktuar dhimbje të forta, dhe ju doni t’i jepni atij të kuptojë se sa e keqe ju, por mos harroni se e gjithë kjo do të kalojë, shton psikologu Natalya Zholudeva. përcjellni një njeriu se si një zgjidhje për një ose një проблема tjetër do t’ju bëjë të lumtur
Në mosmarrëveshje me një njeri ju duhetme orshërë , mungesa e një makine dhe pushimi ju bëjnë të pakënaqur, këshillon psikologun mjekësor që mban Medica Ольга Лазарева.
Pra, për të arritur një rezultat nga një njeri, më tregoni se si është e rëndësishme për ju. Flasin butësisht dhe pa qortim. Të jetë i dobët. Пер нджэ нджери нук ка нкситдже мэ тэ мадхе пер подвиг.
Ndodh që gruaja është e pakënaqur me të gjithë. Çfarëdo që njeriu bën, ajo do të vazhdojë të ndryshojë: «Epo, dhe kjo — vinçi i riparuar! Ерунда! Fqinjët fituan shtëpi të re të blerë!». Нэ нджэ ситуатэ тэ тилль, нук дэширон асгджэ дхе аскэнд, дхэ тэ детироджэ нджэ нджери штэ мэ и вештирэ.Нук ка аснджэ пикэ, сепсе ата до тэ перпикен, до тэ джетэ энде э кеке.
«Është një gjë tjetër që një grua është e vështirë për t’u përballur me ndjenjat e Tire dhe grindja ndodh vetë. Një burrë e percepton konflikë ndodh vetë. . Креу нэ кёто моменте штэ и фикур, ветэм инстинктет пунойнэ: штэ э невойшме пёр тэ фитуар. Лазарев.
Puna e shkëlqyer «i-mesazheve», e cila bën të mundur kuptimin e logjikës së njeriut të përvojave tuaja, pakënaqësisë dhe ndjenjave të tjera negative.
«Skema përbëhet nga tre blloqe:» Кур джу … (përshkruani atë që ai bën, por jo të anashkalojë, rreptësisht fakte) vonesë në punë dhe nuk e quajnë, unë … (unëtekruë tjërs Dhe të shqetësuar, shpik tmerre të ndryshme. Унэ мендодж се ю кени маррэ нэн трен дхе унэ джам и фрикэсуар … ю лутем (не формулоймэ нджэ кркесэ — атэ чне дуам нга айо нэ лидхже ме кёто ндженджа), мэ тони нэсе э фонони атApo doni, unë do t’ju thërras veten, të them, kur është e përshtatshme për ju? «Skema punon shumë. Burrat zakonisht e kuptojnë gjuhën e logjikës. Prandaj, nëse e dinë arsyen, do të jetë më e lehtë për ata që të bëjnë atë që kërkoni», — thekson kërkoni Julie.
Rregulla номер 3: Shmangni aktgjykimet e vlerësimit
A e vëreni se sa më shpejt që një burrë thotë, frazat e zakonshme: «Ju nukj mund të ku , «grindja është forcuar vetëm?» Shprehje të Tilla е bëjnë një njeri të mbrojë veten nga ju.
«Mos përdorni shprehje, si:» Ju gjithmonë e bëni këtë «,» ju kurrë nuk «,» përgjithmonë ju. «Këto fjalë e bëjnë kundërshtarin të ndjehen fajtorë, kështu që ai do të fillojë të provojë të drejtën e tij dhe të justifikojë veten ose të sulmojë të mahdërshtarin të ndjehen fajtorë» , темаluesi i Qendrës për Psikologjinë praktike «Sentio» Натали Иченко.
Është e mundur të kritikohet, të qortosh, vetëm veprimet ose veprat, por jo vetë personi.
«Informoni gabimisht partnerin se ai është një horr, një person i zymtë dhe një person i pavlerë, veçanërisht pasi nuk është e vërtetë — ju nuk mund ta doni rascalin dhe uë tööör ), kritikoni vetëm aktin, i cili ju solli shumë minuta aq të pakëndshme », штон Наталья Золудиева.
Пэр тэ демонструар кэшиллен е псикологэве нэ практика, нэ симулуам диса ситуата që мунд тэ нгрихешин фаджин э нджэ нджериу дхе и кэркуан экспериментэве тэ коментойнэ.
Gjendja nr. 1: Njeriu e dinte se nuk ke çelësa nga shtëpia. Ме парэ, ю ранэ дакорд се до тэ лэрэ челэсат нэ кутинэ постаре / фкинджет пара се тэ шкони нэ таким. Megjithatë, ai harroi të lërë çelësat, dhe nuk iu përgjigj thirrjeve dhe mesazheve me tekst. Джу духей тэ дэширони нэ хирджен э нджэ орэ э гжисмэ. Çfarë duhet të bëni?
«Шпегими и ситуатес, перпикуни тэ флисни пэр ндженджат туаджа — ки аргумент законишт штэ и падискутуешем. Джу ндошта мэ тони:» Джу нук мендони фаре пёши нэ се нэ у ктева нэ штёпи, кени мендуар ветэм пер ветен, джу джени нджэ эгоист, ю мэ поштёрони! «Ne garantojmë që ju do të bëni një stuhi të ndjenjave negative në lidhje me veten dhe shanset për të përfunduar botën do të bien me shpejtësi.Осе мунд тэ туаш: «Унэ киша нджэ ндженджэ тэ тиллэ кэ харруар пэр муа, унэ иша какак и дхимбшэм дхе и фйер, унэ у ула дхе бэртита, унджева и брактисур, дукедж се нук эйджа дхэмбр, дукедж ме нук эйджа пхер атэ. Унэ дуа që ю тэ мбани чинить пэр муа «, хотя Наталья Золудиева.
«Джу мунд тэ тони кешту:» По, унэ нук мунд тэ шкой нэ штэпи, сепсе нук киша челес. Unë u përpoqa të shkoj tek ju, por ju nuk iu përgjigj thirrjeve. Кешту ка кам притур пёр нджэ орэ э гжисмэ нэ шкаллет. Dhe tani jam shumë i zemëruar! Дхе пэрвеш ксадж, унэ нгрихем, унэ джам шумэ и сэмурэ нэ шпиртин тим, нга аджо кэ унэ мендодж: джу э кени берэ атэ ме каллим.Дхе унэ нук е ди сефара тэ бедж ме гжитхэ кэтэ тани. «Dhe pastaj ju mund të prisni vetëm në heshtje për shpjegimet e tij. Më besoni, ky opsion nuk e detyron atë të sulmojë, të mbrojë nga ju.
Pas dhënies së dyshejë pöjë pj се паварешишт нга гжитчка që ю респектони, се автоматикишт до тэ шкактоджэ дёширен пёр ту ктхьер тек ю тэ нджайтэн монедхэ.Ky artikull kërkohet gjithashtu si të gjitha të mëparshmet, pasi përkthehet situata në konstruktive. Пэр çfarë «тххет» скандали ка маррэ жвиллим позитив. Kështu që ju do të konsolidoni aftësitë negoci Portuguese. Dhe e fundit: Mos harroni se ndonjëherë jeni gabim. Dhe në qoftë se ju mund të kuptoni dhe falni, atëherë ju do të kuptoni dhe do të falni, përgjigjet Vasilena Zhuravin.
Rregulla numër 4: Mos u largoni nga tema e konflpesiktit
gjatë një grindjeje.Dhe vetëm e komunikimin. Ндонйехере партнерет мадже харройнэ, пер шкак тэ сэ цилес ата джанэ лавдэруар, нгджарджет е песе вджет мэ парэ кане фуллуар тэ дискутоджнэ, фаджесойнэ тэ афёрмит осэ миктэ. Пила, нга рруга, кджо штэ мэ шпеш нджэ груа, буррат. Ekspertët paralajmërojnë se vetëm komplikon marrëdhëniet. Метода тё тилла ке нджэ груа куррэ нук до тэ арриджэ результат и дэшируар тэ нджериут.
«Шумэ шпеш, гджатэ нджэ гринджеже, ленда э конфликтит шштэ э хумбур, гжитчка би нэ нджэ бандэ, куджтимет э вджетра мбахен мендмохен, тэ афэрмит ндэрхйджнэ личный каймэ.Mos u largoni nga tema. Eshte shume e rendesishme. Përndryshe, mund të thuash fjalët e pakëndshme, të cilat pastaj do të pendohen. Бренда дхе претендимет е пашпензуара кане пасуринэ пэр тэ грумбуллуар дхе нджэ херэ мунд тэ тэджнэ си нджэ дигэ. Në të ardhmen, kjo mund të çojë në një konflikt ku arsyeja do të jetë e parëndësishme, dhe reagimi ndaj tij dhe fuqia e emocioneve është e pabesueshme. Është e nevojshme për të qetësuar dhe sinqerisht të gjeni marrëdhënien, të gjeni «dhimbje» pikë, në mënyrë адекуате zgjidhjen e situatave të konfliktit pjëdën marrënë, ru
Nga Rruga, Neşe qëllimi я grindjes suaj ешт thjesht PER të gjetur marrëdhënien, lirimin е avullit, PER të Marre NJE emocional PER Новый документ для pakënaqësitë х kaluara, psikologët vetëm дзя këshillojnë të paralajmëroni njeriun QE таня Дони të grindeni меня të.
Rregulla номер 5: Mos lejoni që një njeri t’ju fajësojë
Shumë специалистё pajtohen se tantrums në пустяк janë një shenjë e vetëbesimit të ulët femër. Пэр шембулл, шкаку и конфликтеве тэ шпешта нэ фьялэ мунд тэ джетэ нджэ нджеси нëнндэргджегжешме пэр нджэ маррэдхэни тэ люмтур.
«Нэсе нджэ буррэ шпеш ю офэндон, тйен куфиджтэ туадж, ка шумэ тэ нгьярэ кэ тэ кени нджэ ндалим нэ нджэ маррэдхэни тэ тэ лумтур. vetëvlerësimit «, thotë një ekspert për inicimet Individual të maturimit mashkull dhe femëror, Юлия Котахова.
Megjithatë, nëse një njeri me të vërtetë duhet të fajësohet për situatën, në vend të tolerës së fajit të tij, ai mund të përpiqet të të bëjë fajtor.Провоката тё тилла нэ аснджэ раст нук мунд тэ mbështeten.
«Është shumë e rëndësishme që nga fillimi të caktojë se» kështu që nuk mund të jetë me mua «. Vendosni që në mënyrë specike për ju është e papranueshme nçrethëmë asnjë Dhe nuk duhet të thuhet thjesht, por e pranuar nga të dyja palët. Besimi i vet në këto kufij do të sigurohet për të përcjellë partnerin e saj.Në disa dyer në metro është shkruar «nuk ka hyrje», edhe pse ndonjëherë mund të regjistrohen. Dyert е Туа, PER situata të caktuara, duhet të mbyllen në kështjellë «-.. Shpjegon psikologu praktikues Ален аль-си
Ndonjëherë NUK еште е LEHTE të vlerësosh veprimet ДНО drejtësinë е ветеринар Ekspertët rekomandojnë shkruani situatën, си ДЕНЬ ndjenjat ДЕНЬ përvojat e Tire në fletore. Dhe перечитал ata herën tjetër kur jeni duke u përpjekur të jeni fajtorë.
«Mos i jepni manageimit dhe përpjekjet për ta shtyrë fajin në veprën tuaj.Мёйра мэ э мирэ пёр тэ влерэсуар ситуатен трезво — шкруани гжитчка që ндодхи нэ летр. Dhe pastaj analizoni siklet tuaj në numra të veçantë të matshëm: sa orë ju, për shembull, keni pritur për një njeri, sepse ai harroi të të lërë çelësat në shtëpèpi, saurme у шфак се си кени фуллуар тё нджехени кешту ме радхе. Ри-лексони тэ гджитэ кэтэ çdo herë që по перпикени тэ бэни нджэ фаджтор пер джу. Në të njëjtën kohë, kjo do të ndihmojë të vlerësojmë përshtatshmërinë e kërkesës suaj.
Është e rëndësishme këtu të mbani исправить эту проблему e paprekshme dhe psikologjike, të tilla si ulja e vetëbesimit tuaj ose kostoja e humorit të prishur jo më pak se mjeteteria e humbura ma. Sepse shëndeti i dobët, gjendja shpirtërore dhe vetëvlerësimi и reduktuar më pas do të ndikojnë negativisht në produktivitetin e punës suaj. Në çdo aspekt ju e doni dhe respektoni veten së pari. Dhe mos lejoni që dikush, pavarësisht nga statusi, rëndësia dhe shkalla e marrëdhënieve me ju, për të tallur, «shpjegoi trajner për zgjidhjen e shpejtë dhe efektive përia проблема и анастас.
Rregulla NUMER 6: Nesė NJE Njeri duhet të fajësohet, vlerësoni DeMin ДНО PER të kërkuar kompensim
Nesė NJE Burre NUK ishte megjithatë я drejtë ДНО tashmë я njohu gabimet х Цы, ekspertët këshillojnë të МОС imponojnë kompensim PER vuajtje ОСЭ shqetësim .
«Пер херэ тэ пара, ю нук кени неводжэ тэ фални асгджэ дхе тэ тони:» По нэ ррегулл, гжитчка штэ нэ ррегул, нджэ тэ дашур! «, Нэ фонд тэ фондит, ситуата е дорэзой сиклет пэр груан. Është e rëndësishme t’i shpjegoni njeriut një herë, cili është problemi dhe tregoni qartë се нук ю pëlqen ky qëndrim ndaj.Do të jetë mënyra më e mirë për të demonstruar këtë — do të ketë një bisedë me një njeri: «Më dha siklet dhe shkaktoi dëme në sistemin тим нервор дхе шендетин, дхе нук тэджэ пэджэ пэлкэн. më bleni një gjë të tillë. Pastaj unë do t’ju fal, por unë nuk do të толерой një legjendë të tillë në adresën time. (saktësisht më thoni, mos kërkoni) një njeri për të blerë një gjë që do të përkujtojë në mënyrë adekuate dëme të shkaktuara për ju.Jo një sfungjer për larjen e enëve ose një tigan. Джо нджэ карафил апо нджэ трэндафил и ветмуар. Jo çokollatë ose bar diete. Dhe çdo gjë është thelbësore, e cila do të bëjë një njeri të vjen keq për veprën tuaj dhe të punojë me shpengimin e fajit «, thotë Anastasia Stepanenko. се gjithçka është në rregull. Pas përfundimit të grindjes është ruajtur më së miri distancën të paktën për gjysmë ore, dhe me mirë se disa orë.Gjë është se psikika njerëzore nuk është në gjendje të shërohet nga përvojat отрицательный në pak minuta. Пэр мэ тепэр, нджэ нджери мунд тэ дукет се гринджа иште э павлерэ.
«Neşe Джени тепер VONE, atëherë menjëherë qetësohuni ДНА сделать të silleni sikur asgjë NUK ndodhi. Дхе KJo еште NJE zbutje shumë е shpejtë. Shpesh, njerëzit е lëvizshëm në të vërtetë hartojnë kundërvajtje ДНО pastaj kujtojnë gjithçka. Ose Кур NJE люди Harron kaq shpejt dhe falë gjithçka, të tjerët nuk и perceptojnë seriozisht komentet e tij.Më mirë pas bisedës, për disa kohë qëndrojnë në distancë. Пэр шембулл, тэ джеш нджэ дхэ тэ пунош пунэт е туа. Jepni mundësinë për të ndjerë ndjenjat me të vërtetë duke u përgatitur. Pakënaqësia nuk mund të shkojë në pesë minuta. Për këtë arsye, është e vështirë të lëvizësh nga pakënaqësia dhe zemërimi për një konfuzion pozitiv në disa minuta.
Në varësi të situatës, mund të keni nevojë nga 30 минут në disa orë, në mënyrë që ndjenjat të jenë me të vërtetë të shtrihen. Në asnjë rast, është e pamundur që thjesht të heshtësh të heshtësh dhe të injorosh njeriun.Нэсе, па декларатэс сэ пакенакэсэс, и згджедхури джуадж менджехерэ до тэ силлет сикур асгджэ нук ка ndodhur, ду тэ филлоджэ тэ шака дхе тэ перфшиджэ джу нэ тема тэ тдже тэ перфшиджэ джу нэ тема тэ тджера тхе энди дуджан тхе тхэра тхе энди тхе энди тхе тхэра тхе энди тхе энди тхе тхе тхе энди дуджан тэ: ихэ тхе энди тхе тхе энди тхе энди тхе. е шкелджес, кешту që унэ мунд тэ ‘т шака дхе претендой се асгджэ нук ка ндодхур. Ме джепни нджэ кохэ пер тэ ардхур нэ шкисат е миа, кешиллон псикологу Татьяна поррицкая.
Ситуация № 2: Shtëpitë thyen vinçin, dyert e ujit dhe llambadarin. Пэр тре джавэ, нджэ буррэ премтон тэ рипароджэ, пор асгджэ нук ндрышон.Çfarë duhet të bëni?
«farë duhet të vazhdojë të zemërohet dhe të patë një burrë, pajtohem që kjo do të bëjë një» человек të trajnuar posaçërisht «, dhe burri do të financojë, се осе нук дёширон та беш. Unë e kuptoj, por është ende e nevojshme për ta bërë këtë. И тирра (дикуш атдже), делай тэ джетэ как шумэ. «Nëse dëgjoni përgjigjen:» SUMAGE DHE KUJDES «, atëherë problemi është shumë më i thellë se vinçi aktual ose kështjella e thyer.Pothuajse çdo проблема mund të zgjidhet nga një bisedë normale pa shënim dhe tranzicion për Individual. Dhe nëse në rastin tuaj është e pamundur, kjo do të thotë që fillimisht zgjodhi personin e gabuar. Asnjë sqarim i marrëdhënieve, dhe madje edhe më shumë skandale, nuk do të ndihmojë. Нук ка thjesht asnjë kuptim në to, «Коментет е Alena Al-Speaker.
» Konsideroni opsionin kur një njeri shtrihet në divan, dhe në shtëpi ka një teknikë të gabuar osearaparime të gabuar osearaparime. Një njeri i Tillë është герцог Притур Пэр Дичка нга груая и тидж.Ай е ше мами нэ груан е тидж. Ай деширон тэ маррэ дичка кэ нук ка тейкалуар нэ fëmijëri. Ai me siguri ka një forcë të njeriut, por si Emele nga përrallë, ai duhet të qëndrojë ende në «sobat» dhe reozean të jetë përgjegjës për detyrat e njerëzve të tij. Unë sugjeroj që ju të ndaloni «nënën» të kujdeset për një njeri. Një grua në një familje të tillë është zakonisht çdo ditë «кали нë racën ndalesa dhe disa herë në ditë hyn në kasolle djegie». E gjithë kjo duhet të ndalet, filloni të forconi vetëvlerësimin.Dhe nëse doni seriozisht të ndryshoni marrëdhënien tuaj, kontaktoni një специалист «, përfundon Natalia Zoludieva.
Si të jetoni për fat të mirë dhe në harmoni me donien ve généné më Dëshironi të дини përgjigjet е këtyre pyetjeve? Pastaj, shikoni premierën е NJE Projekti të ри «NJE Нене е Тилле NUK сделать të mësojë» gjatë ditëve të javës në Орен 12:30 në Каналин televiziv botëror. «Нук сделать të mësojë NJE Нене të Тилле «është një telekububnik në një jetë të lumtur nga shtrirja e famshme femërore Поль Ранков.
«Është e vështirë për mua! Është e nevojshme të zhduket për t’u siguruar që ne ende e duam njëri-tjetrin».
«Është e vështirë për mua! Ne duhet të jemi vetëm në mënyrë që të qetësohemi, të kuptojmë veten dhe situatat.» Нджохур?
Диса, мэ шпеш джанэ гра, гджатэ нджэ grindjeje тэ ндезур шпейт дхе гджиташту тэ фтохте.
Të tjerët, dhe në mesin e tyre më shumë burra, përpiqen të mbajnë veten në duart e tyre: fyerje ose zemërim grumbullohen ngadalë dhe, vetëm duke arritur në pikën e vlimit, shpër.Пёр тэ ардхур тек ветджа, аджо гджиташту кёркон кохэ, дхе тё консидеруешме.
Çdo palë është një — më emocionale dhe luan rolin e «афримит», dhe tjetri është më и përmbajtur dhe është përgjegjës për distancën. Ndonjëherë роль mund të ndryshojnë. По, ка ди фамилье тэ нксехта «итальянский», пер драмат е тэ чилаве фкинджет верехен пер вите, дхе пале флегматикэ, пор тэ тилла пак. Не çdo rast, rregullat e punës efektive të armëpushimit për të gjithë.
Qetësohu
Emocionet, герцог përfshirë отрицательный, të shprehura të dobishme: fshehur dhe të dehur brenda zemërimit, fyerjes, dhimbjes bëjnë vetëm më keq.Një tjetër gjë është se shprehja duhet të jetë konstruktive. Дхе нганджехере пара негативитит тэ «трансметимит» штэ мэ мирэ пэр тэ экур, пэр тэ маррэ нджэ душ, мунди груштин нэ джастек осе пэр тэ берэ 50 приседаний. Nëse sfondi emocional po zvogëlohet dhe ju e dini atë që e dini se do të pendoheni, do të thosha, do të dilni dhe pastaj do të qortoni.
Ky material për ju përgatitur një ekip të ditarit
Psikologji kozmopolitTë bëjë një konflikt produktiv
Me rezultatin e duhur, ju duhet të vini në zgjidhjen që i përshtatet të gjithëve.Dhe kjo është pika më e rëndësishme. Пёрндрыше, мегджитхатэ ю прекни, ю пайтохени, гринджет ме тэ нджёйтин раст сэ шпейти до тэ блайджэ персери. Нга рруга, шифтет э нхехта «итальянские» шпеш бьен нэ кэтэ куртх: шкрихет и ждукур, тэ гджитэ перкафимин, дхе проблеми нук э згжидхи.
Пер фат тэ кек, пэрвеч конфликтэ нджэ херэ, ка кохэ тэ гджатэ дхе тэ вештирэ — кур линд нджэ пьетдже е дискутуешме мне фрекуэнцэ тэ лакмуешме. Разное тё виджне па кёркеша дхе тэ беджнэ ренд? Дашурия нук и пэрштатет асадж се пуна джуадж ште э лидхур ме удхетимет и бизнес? Dhe ju — çfarë shpërndan rroba? Tregime të ngjashme, edhe nëse ata janë të lidhur me пустяк, jo, jo po fyejnë, ashtu si një dhëmb i Habitur.Пра, по хеким маррэдхэниет, герцог маррэ позитив дхэ нгрохтэси тэ тиир. Nese nje kanë një mundësi të mirë Zgjidhjet nuk ekzistojnë, zgjidhni të paktën të kënaqshme: të Tilla Që në këtë fazë (dhe jo vetëm në kohën e emitrés-pajtejé.
Bëj një проблема
герцог шпрехур анкесат, мос у ларгони нга телби дхе мос шкони нэ персоналитет: нэсе по фласим пэр удхэтиме бизнес, нук иа влен нджэ ндженджэ е пэрхершме е юморит осэ тэ куджтоймэ интриг.Нэ фонд тэ фундит, детира джуадж штэ пэр тэ гджетур нджэ мёнирэ беснике, дхэ пэр тэ мос провуар се куш шште и дрейтэ кэ шште пэр тэ фаджэсуар, дхе кэ шпэрндан рроджан рроуба.
Kërkoj falje
Dhe të pranoni falje. Kjo nuk është aq e lehtë për të bërë: në falje konstruktive, të gjithë e njohin verën për kontributin e saj në отрицательный. Kërkoni falje vetëm për veprimet specificike që mendoni se gaboni: «Më vjen keq që kam thyer,» Unë jam fajtor që e kam ngritur zërin «. Dhe-sigurohuni që të thoni se ju lëndamur … «gabimisht kërkoj falje» për shenjën e kontrollit «- në këtë rast partneri ndihet në.
Mos kërkoni falje për përmbajtjen e konfliktit, nëse pyetja me të vërtetë ju shqetëson: «Ме вджен кек që джам xheloz» осе «Мэ вджен кек që нук мунд та дуа ваджен тэ нэ дуа ваджен тэ. Pas të gjitha, kështu që ju nuk lënë shanset për zgjidhjen.
Гджиташту, джу нук духет тэ меррни тэ гджитэ фаджин пэр ветен туадж: «Мэ вджен кек, кам нджэ карактер тэ неверитшэм, гджитмонэ кам нджэ дем.»Të dy janë të përfshirë në konflikt, dhe të dy janë përgjegjës për të.
Унэ нук кам неводжэ дхе кэркой фалдже ме резервимин: «Натыришт, нук кам тэ дрейте, пор джу мэ солли», кешту, нэ хэким фаджин нга ветджа, не и тейкалоджмэ итэ ме партнеррин дхе ндж тэ кёйпим кеш.
Mos nxito
Nëse një njeri, ose ju, ose të dy prej jush pas një grindjeje, ju duhet të zgjidhni veten, të heshtur dhe të qetë — kjo është normale. Нук ка невойпер тё тёркур искусственишт ндженджат э ндженджаве тэ дашур осе пёр тэ детируар ветен тэ бузэкешни дхе тэ шкони нэ кинематограф — до тэ джетэ ветэм ме кек.Ju të dy keni të drejtën e privatësisë dhe reflectionktimeve. Gjëja kryesore еште себе аджо NUK kthehet në NJE demonstrim ДНО manipulim — Кур NUK Кените nevojë PER KOHE ДНО vëmendje të Мад: «Джо, Джо, gjithçka ешт х тины, НУК у ofendova, NUK ешт х nevojshme та bëjmë të vështirë PER Ke përgjithësisht shqetësohen ndjenjat e mia «.
Ethe e dashurisë
A ia vlen të plotësoni pajtimin e seksit? По, нэсе «плотэсими» нук штэ и барабартэ ме «зэвендэсимин». Supozoni arsyen për një grindje të një ndërlikimi, dhe vetë grindja mund të quhet një blic se konflikti.Пастадж далджа и напряжениеит тэ akumuluar do të ndihmojë për të ndier partnerin, dashurinë dhe intimitetin e tij. По мне кушт кэ тэ ди джени гати пэр кэтэ. Нэсе дикуш энде нук дэширон афэрси тэ прекшме, мадже эдхе пэркафиме тэ тхешта, е дита мбетет ветэм пэр тэ фитуар дурим. Дхе тэ джетэ мэ э лехтэ пэр тэ калуар нэ гджера тэ тхера.
Нга рруга, фраза «Унэ куррэ нук мунд тэ офендуар тариф». Është normale, kjo është normale, gjëja kryesore është të kuptoni arsyen dhe të ndihmoni veten dhe partneri të bëjë përfundimet e duhura.
Mos e shtoni presion
Disa njerëz janë të padurueshëm të vështirë për të njohur gabimin e Tire. Ата канэ нджэ маррэдхэни тэ вэштирэ ме нджэ ндженджэ тэ фаджит. Mund te ketë disa arsye. Пер шембулл, шпеш нйохдже е тилле, вечанёришт пэр мешкуджт, штэ э барабартэ ме хумбджен дхе потуайсе поштёримин. Një arsye tjetër është një konflikt i pazgjidhur me një verë që vjen nga fëmijëria: kur fëmija e konsideronte veten «ekstrem» në në një situatë të vështirë: pëveem ejëmembull (nëvërmëmëmbull, néveem embull, néveem embull, nëvërmémbull, nëvërmëmë ) ose divorcin e prindërve.Në këtë rast, tema e fajit është në parim shumë e rëndë, e frikshme dhe e dhimbshme. Нэсе ю мендони се фьялэт «Унэ нук джам и дрейте» и Джепен тэ дашурит туадж тэ вештирэ, мос и детирони ата. Dhe nëse nuk mund t’i shqiptoni ato vetë, përpiquni të shprehni veprimet e ndjenjave tuaja. Vepron edhe më mirë.
ailə mübahisələrini necə düzgün bir şəkildə təşkil etmək. Bir kişi ilə necə düzgün и içmək olar. Konstruktiv bir mübahisənin yeddi qaydası Bir kişi ilə mübahisədən necə düzgün çıxmaq olar
İnsan cəmiyyətdə yaşayır.Hər birimiz davamlı və ya zaman zaman digər insanların əhatəsində oluruq, onlarla əlaqə qurmaa, digər insanların fikirləri və bəzi sözlər və hərəkət Бу vəziyyətdə mənafelərin toqquşması qaçılmazdır, бу да mübahisələrin və mübahisələrin qaçılmaz olması deməkdir.
Bu vəziyyətdə düzgün davranmağın yolu nədir? Səs-küylü bir skandalı təşkil etmək daha çox münasibətlər üçün nalayiq və zərərlidir və çox vaxt yalnız birbaşa rəqiblə deyil, həm dəmııraşdak.Hər şeyin üstündə, açıq bir təcavüz patlaması, bütün mənfi sağlamlıq nəticələri ilə stresə səbəb olur. Ancaq mənfi duyğuları gizlətmək və münaqişəni görməməzliyə vurmaq daha təhlükəli ola bilər. Danışıq olmayan şikayətlər və iddialar yığılmağa meyllidir, bu da psixo-emosional vəziyyətə pis təsir edir və insanlar arasındakı münasibətləri yaxşılaşdırmır.
Problem həll edilə bilər. Hər iki tərəf üçün минимальный itkilərlə buxarı buraxmağınıza imkan verən münaqişə vəziyyətində iştirak etməyin yolları var.
Mənbə: depositphotos.com
Yazılı şəkildə «danışın»
Bəzən sizi qıcıqlandıran insan bunun fərqində deyil. Бир dəfə ona qarşı iddia qaldırmaq cəhdi uzanan bir münaqişəyə sbəb olacaq: gözlənilməz ittihamlar incikliyə və təkbaşına israr etmək istəyinac
Əgər belədirsə, mənfi emosiyaları yazılı şəkildə ifadə etməyə çalışmağa dəyər. Mətnin yaradılması prosesi ağlı tərbiyələndirir və düşüncələri aydın şəkildə ifadə etməyə imkan verir.Məktub lazımlı qədər redaktə edilə bilər, sözlər düzəldilir və həddən artıq emosional ifadələr çıxarılır. Nəticədə çıxan «qəzəb vərəqəsi» tutarlı olmayan hirsli fəryadları deyil, şikayətlərin mntiqi siyahısını ehtiva edəcək; идеальный оларак, проблема хлл этмəк йолларинін цсвирини даксил этмəлидир.
Белə бир sənədi əl ilə yazmaq daha yaxşıdır: diqqət mərkəzində olmağa kömək edir. Ancaq onu rəqibinizə göndərmək heç də lazım deyil. Метод duyğuların интенсивнейшие азалтмаа имкан верир вə бирбаша разылашма эхтиячыни арадан калдырыр.Əgər «düşmənlə» danışmaq qərarına gəlsəniz, çox güman ки, bunu güzəştə getmək istəyi ilə sakit və inamla edəcəksiniz.
Münaqişəni gələcək perspektivdən qiymətləndirin
Şiddətli emosiyalara səbəb olan vəziyyət, ilk baxışdan göründüyü qədər fəlakətli olmaya bilər. Əksər hallarda, zaman keçdikcə inciklik kəskinliyini itirir.
Sevmədiyinizi bu baxımdan qiymətləndirməyə çalışın. Sabah o qədər qəzəbli və inciyəcəksən? Və bir neçə həftə içində? Olmazsa, dərhal açıq münaqişəyə girməməlisən.Кари işləri görməklə özünüzü yayındırmaq və ya sadəcə «səhər axşamdan daha müdrikdir» məşhur müdrikliyi izləmək və stresdən qaçmaq mantiqidir.
Şəxsi ittihamdan imtina edin
Kəskin xoşagəlməz bir insanla mübarizə mənasızdır. Хеч бир шей бу şəkildə həll edilə bilməz, yalnız hər iki tərəf üçün təhlükəli olan uzunmüddətli bir münaqişə yarada bilərsiniz.
Bütün digər hallarda, mənfi duyğuları insanların özləri deyil, xüsusi hərəkətləri təhrik edir. Odur ки, münasibətləri düzəltm prosesində şəxsiyyət olmaqdan çəkinmək lazımdır.Сакит бир «müzakirə» ilə konstruktiv bir həll yolu tapmaq və səhvləri dinc yolla düzəltmk daha asandır.
Rəqibinizi incitməyin
Rəqibin, ümumiyyətlə pis bir insan olduğunu iddia etməsəniz, davranışının tənqidinə sadiq qalması ehtimalı var (axmaq, tənbəl, savadsız, vicdansız və s.). Айрыджа, она гюнахкарлык хиси тəтбик эдə билмəзсəн («сəн мəни севмирсн»). Ən dərin və ən səmimi incikliklə belə, bunun qarşılığında incitməyə çalışmamalısan. Бу, şikayətləri və iddiaları daha da şiddətləndirən və uzunmüddtli münasibətlərin там pozulmasına gətirib çıxaran çıxılmaz bir yoldur.
ahidlərin qarşısında dalaşmayın
Münasibətlərin aydınlaşdırılması prosesi ictimaiyyətə açıqlana bilməz. Məsələ belə deyil ki, bu cür hərəkətlər tərəfdarları tapmaq və onların köməyi ilə rəqibə təsir göstərmək cəhdin bənzəyir, bu səhvdir. Tərəflərdən birinin səhv olduğunu etiraf etməsi lazım olan bir şey daha vacibdir və bunu yadların yanında etmək daha çətindir. Problemi tete-a-tete həll edərək, münaqişəni daha sürətli aradan qaldıracaq və bir-birinizlə razılaşmağın yolunu tapacaqsınız.
Ər-arvadın uşaqların yanında mübahisə etməsi tamamilə qəbuledilməzdir: bu, yalnız ailəyə inam səviyyəsini azaldır və böyüklərin nüfuzr Valideynlər arasında münaqişəyə qarışan бир uşaq avtomatik olaraq birinin tərəfini tutur və özünü digərinə xəyanət etməkdə günahkar hesab edir. Təcrübələr sinir sisteminin vəziyyətini mənfi təsir edir, Performans, yaddaş, zəkanın azalmasına səbəb olur və ciddi sağlamlıq problemlərinə səbəb ola bilər.
Üzr istəməkdən çəkinməyin
Münaqişədə hər iki tərəfin də günahkar olduğuna inanılır və bu, demək olar ки, həmişə ailə mübahisələri üçün doğrudur. Buna baxmayaraq, davamlı özünüzü dərindən araşdırmağa və hərəkətlərinizin hər birini «mikroskop altında» araşdırmağa, mümkün səhvləri axturmaa e. Кроник бир гунах хиси илə яшайан бир инсан хур халда чох нарахат бир ортакдыр: хур заман özünə işgəncə verir, başqalarını laqeydliyə və digər ləyaqəkthrirrrrr.
Ancaq bəzən mübahisəli бир vəziyyəti öz səhvlərinizi qəbul etmək baxımından nəzərdən keçirmək faydalıdır. Варса, ən düzgün şey səhv olduğunu bildirən ilk şəxs olmaq, rəqibi müəyyən dərəcədə tərksilah etməkdir. Бу hərəkət düşünülmüş olmalıdır: səhvinizi tam olaraq nəyi hesab etdiyinizi açıq şəkildə bildirmək vacibdir, ancaq bütün günahı özünüzm gkirırmə. Бу, tərəflərə qarşılıqlı hörməti qoruyaraq münaqişənin söndürülməsinə kömək edəcəkdir. Vaxtında və ləyaqətlə necə üzr istəməyi bilən bir insanla, bir qayda olaraq, asanlıqla və həvəslə ünsiyyət qururlar və çox nadir hallarda mübahisə edirlər.
Münaqişəli vəziyyətlərdən səriştəli şəkildə çıxmaq bacarığı bir insanın özünə inamından və özünə butərliyindən danışır. Бу sənəti mənimsəmiş insanlar depressiya, yuxu pozğunluqları, hipertoniya və psixo-emosional həddindən artıq gərginliklə əlaqəli digər problemlərə daha az meyllidirlər.
Məqal ilə əlaqəli YouTube videosu:
Аризонский университет по психологии Доктор Кайл Бурассомун rəhbərlik etdiyi elm adamları, 32 ildir ki, qəzəb doğuran reaksiyaların sağlamlığa necə təsir etdiyini öyrənmüküşiıı194 cütlüyün узун Bir müşahidəsindən sonra ильма adamları yaxınları ilə qarşıdurmaların sağlamlığa о qədər də zərərli olmadığı və insanların eyni sıxlıqla mübahisə etdikləri təqdirdə müəyyən dərəcədə faydalı olduğu qənaətinə gəldilər. Üstəlik, elm adamları, qarşı tərəfin töhmətlərinə simmetrik şəkildə cavab verdiyiniz halda, vəziyyət nə qədər çətin olsa da, tez bir zamanda barışmaq-qyzın şı Tədqiqat statistikası göstərir ки, ailə mübahisələri zamanı subyektlər hirslərini nə qədər çox tutsalar, bir o qədər tez xəstələnir və vaxtından vvəlrölüv.Belə nəticələr jurnalda dərc edilmişdir Psixosomatik Tibb.
Ancaq ailədəki qarşıdurmalar bitməsə, kişi səni dinləməsə və corablar hələ də mənzilin ətrafına səpələnsə nə olar? Məsələ burasındadır ки, bütün mübahisələri necə düzgün aparacağınızı bilmirsiniz, mütəxəssislər əmindir.
«Mənfi vəziyyət yarandıqda narazılığınızı mütləq bildirin. Bunu inamla etmk lazımdır ки, bunun tam olaraq nə olduğu aydın olsun. Hər şeyi ümumiləşdirməsəniz və xatırlamasanız, şikayətləriniz daha böyük bir ehtimalla dinləniləcək və nəzər alınacaqdır.Şəxsi olmaqdan çəkinin. Başqa sözlə, bir insana təhqir, lənət və etiket qoymadan baş verən vəziyyətdən danışmağa dəyər. Yalnız mənfi hisslərinizi və mövcud vəziyyət barədə fikirlərinizi bildirin. Бу, səsinizi çox qaldırmamağa çalışaraq özünə inamlı, aydın бир intonasiya ilə edilməlidir ”deyə psixoloq Татьяна Порицкая izah edir.
Qayda # 1: Duygusal olaraq oyanarkən münaqişəni həll etməyə çalışmayın
Bir ehtiras içində olduğunuz müddətdə heç bir münaqişə həll olunmayac.Bunu xatırlamaq vacibdir. Buna görə əvvəlcə duyğularınızı sakitləşdirin.
«Söhbət əsnasında bir duyğu sizi tutdusa, hər hansı bir bəhanə ilə həmsöhbətini tərk edin. Buxarı buraxmalısınız. Ən sadə şey dərindən nəfəs almaqdır. Hələ təqaüdə çıxmaq mümkün deyilsə, bunu ortağınızla edin. Özünüzü mənimsəməyə çalışdığınızı görsün. Bu yalnız bir artı olacaq ”дейə psixoloq və seksoloq Василена Журавина məsləht görür.
Nəfəs almağa kömək etmədikdə, daha radikal tədbirlər keçə bilərsiniz: salfet üzərində yazmaq, ayaqlarını tapdalamaq və ya hətta söyüş deyşy
«Sözün əsl mənasında yavaşlamağa çalışın. Даха yavaş hərəkət etməyə çalışın, düşünün, daha yavaş nəfəs alın. Бир neçə dəqiqə бу vəziyyətdə qalın və nə olursa olsun bu insanı sevdiyinizi unutmayın. Bəli, инди sənə şiddətli бир агры верди вəона nə qədər pis olduğunu bildirmək istəyirsən, Amma bütün bunların keçəcəyini unutma ”дейə psixoloq Наталья Джоллудева ə.
Qayda 2: bir проблема min həllinin sizi necə xoşbəxt edəcəyini bir insana çatdırın
Bir kişi ilə mübahisədə, şəxsi qınaqlis yeərmt.MEDİKA tibbi holdinqinin psixoloqu Olga Lazarevaya məsləhət görür ki, sınıq bir vinç, автомобиль çatışmazlığı və tətilin sizi niyə bədbəxt etdiyini ona çatdirmaq vacibdırmaq.
Beləliklə, bir kişidən nəticə əldə etmək üçün bunun sizin üçün nə qədər vacib olduğunu söyləyin. Yumşaq və qınaqsız danışın. Zəif olun. Bir insan üçün nail olmaq üçün bundan böyük bir təşviq yoxdur.
Elə olur ki, bir qadın hər şeydən narazıdır. Bir kişi nə etsə d, yenə də kükrəyəcək: «Elə isə — vinç düzəldildi! Cəfəngiyat! Qonşular yeni bir ev aldı! «Белə бир vəziyyətdə heç ким бир şey etmək istəməyəcək və kişini məcbur etmək daha çətin olacaq.Mənası yoxdur, çünki nə qədər çalışsanız da, pis olacaq.
«Башка бир шей будур ки, бир кадынин дуйгуларынин öhdəsindən gəlməsi çətindir və bir mübahisə öz-özünə baş verir. Kişi münaqişəni döyüşə çağırış kimi qəbul edir, burada kimin daha güclü olduğunu göstərmək lazımdır. Bu anlarda baş sönür, yalnız instinktlər işləyir: qazanmalıyıq. Даха сонра hər şey sakit olduqda, sl düşməni deyil, öz qadınını məğlub etdiyini başa düşəcək ”деди Лазарева.
Kişilər yaşadıqlarınızın, narazılığınızı və digər mənfi hisslərinizin məntiqini anlamağa vadar edən «I-mesajlar» çox işləyir.
«Сема üç blokdan ibarətdir:» Сиз … (nə etdiyini izah Эдин, амма qarşılaşmayın, qətiliklə faktlarla qarşılaşmayın) işdə ГЭК Qalib zəng vurmayın, mən … (emosional vəziyyətimi təsvir edirəm) əsəbiləşirəm və narahat oluram, fərqli dəhşətlər tapıram Düşünürəm ki, bir qatar çarpdı və qorxuram … Xahiş edirəm (бир xahiş hazırlayırıq — bu hisslərimizlə əlaqədar ondan nə istəyirik), gecikməyinildir mənə. Yoxsa sənə özüm zəng etməyimi istəyirsən, sənin üçün nə vaxt əlverişli olduğunu söylə.»Dövrə əla işləyir Kişilər ümumiyyətlə məntiq Dilini yaxşı Baša düşürlər Буна görə, səbəbini bilsələr, soruşduqlarını etmələri Даха асан olacaq..«Deyə psixoterapevt Юлия Kolonskaya vurğulayır
Qayda # 3:. Dəyər mühakimələrindən çəkinin
Bir kişiyə ümumi cümlələr söyləməyə başladığınız anda: «Mənimlə maraqlanmırsınız», «Məni sevmirsiniz və anlamırsınız» дейə mübahislərin daha da şiddətləndiyini fark etdinizmi?
«Həmişə belə edirsən», «Sən heç etmirsən», «Sən əbədisən» кими ifadələrdən istifadə etməyin. Бу sözlər rəqibi günahkar hiss etdirir, buna gör də iddiasını sübut etməyə və bəhanə gətirməyə, ya da cavab olaraq hücuma başlayacaq. V, бир гайда оларак, хəмишə фіртыналы бир хесаблаşма илə баша чатыр ”дейир Натали Иченко, практик псиксоло,“ СЕНТИО ”Практик Психология Мəркəзинин гуруцусу.
Yalnız hərəkətləri və ya əməlləri tənqid edə, qınaya, qiymətləndirə bilərsiniz, ancaq insanın özünü yox.
«Yoldaşınıza bir əclaf, əclaf və dəyərsiz bir insan olduğunu söyləmək səhvdir, xüsusən də bu həqiqət olmadığına görə — birz clafı bir clafı? Həyat yoldaşınıza müraciət edərkən yalnız sizə bu qədər xoşagəlmz dəqiqələr gətirən hərəkəti tənqid edin ”deyə Наталья Жолудева əлавə едир.
Psixoloqların tövsiyələrini praktikada nümayiş etdirmək üçün bir insanın günahı ilə yarana biləcək bir neçə vəziyyti simulyasiya etdrd
Vəziyyət # 1: Kişi evin açarlarının olmadığını bilirdi. Даха əvvəl iclasa getmədən əvvəl açarları poçt qutusuna / qonşularına qoyacağına dair razılığa gəldiniz. Ancaq düymələri tərk etməyi unutdu və zənglər və mesajlara cavab vermədi. Girişdə бир саат yarım gözləmək lazım idi. Nə etməli?
«Vəziyyəti izah edərkən hissləriniz barədə danışmaa çalışın — bu ümumiyyətlə danılmaz bir mübahisədir. Yəqin deyəcəksən: «Məni heç düşünmürsən, açarım olmadıını bilirdin, amma evə necə gəldiyimə əhəmiyyət vermədin, yalnız özün haqqında düşün», Zəmanət verirəm ки, özünüzə qarşı çoxlu mənfi hisslərə səbəb olacaqsınız və dinc yolla sona çatma şansınız azalacaq.Yoxsa aşağıdakıları söyləyə bilərsiniz: «Məni unutduğunuzu hiss etdim, çox incidim və bu qədər inciydim, oturdum və ağladım, tərk edilmiş hiss etdim, sey Məni xatırlamağınızı istəyirəm ”dedi Наталья Джоллудева.
«Deyə bilərsən:« Bəli, açarım olmadıına görə evə gəl bilmədim. Səninlə görüşməyə çalışdım, ancaq zənglərinə cavab vermədin. Beləliklə, pilləkən zolağında sizi bir saat yarım gözlədim. İndi də sənə çox və çox qəzəblidir! Bundan əlavə, dondum, ruhumda çox xəstə hiss edirəm, çünki mənə elə gəlir: bunu qəsdən etdiniz.İndi bütün bunlarla nə edəcəyimi bilmirəm. «Və sonra səssizcə Onun izahını gözləyə bilərsiniz. İnanın, бушель seçim оны qarşı özünü müdafiə edərək ONU hücuma məcbur etməyəcək.
Cavab üçün адама Соз verməklə, nə olursa олсун, оны hörmət etdiyinizi göstərəcəksiniz ки, бушель да sizi Avtomatik olaraq eyni sikkəyə qaytarmaq istəyinə səbəb olacaqdır. İzah etdikdən sonra ona bu fürsəti vermək vacibdir. İndi nə istədiyinizi izah etdiyinizə əmin olun.Beləliklə бир skandalın «vurduğu» müsbət bir inkişaf aldı. Бу, danışıq bacarıqlarınızı gücləndirəcəkdir. Сын бир şey: bəzən səhv etdiyinizi unutmayın. Əgər başa düşüb bağışlaya bilsən, onda sən də başa düşüləcək və bağışlanacaqsan », — дейə Василена Журавина каваб верир.
Qayda # 4: diqqətinizi münaqişəyə yönəldin
Çox vaxt mübahisə zamanı keçmiş şikayətlər xatırlanır. Və bu yalnız ünsiyyəti çətinləşdirir. Bəzən tərəfdaşlar niyə mübahisə etdiklərini unudurlar, beş il əvvəl baş verən hadisələri müzakirə etməyə, qohumlarını və ya dostlarını günahlandırmarmaaşlay.Yeri gəlmişkən, qadınlar daha çox, kişilər günah edirlər. Mütəxəssislər bunun yalnız münasibətləri çətinləşdirəcəyi barədə xəbərdarlıq edirlər. Бу cür üsullarla qadın heç vaxt kişisindən istədiyi nəticəni əldə edə bilməz.
«Çox vaxt mübahisə zamanı münaqişə mövzusu itir, hər şey bir yerə yıılır, köhnə şikayətlər xatırlanır, qohumlar müdaxilə edirə keçy. Mövzuya davam edin. Bu çox vacibdir. Əks təqdirdə, sonradan peşman olacağınız xoşagəlməz sözlər deyə bilərsiniz.Şikayətlər və deyilməyn iddialar toplanmağa meyllidir və bir gün bir bənd kimi keçə bilərlər. Gələcəkdə бу, sbəbin əhəmiyyətsiz olacağı bir münaqişəyə səbəb ola bilər və buna reaksiya və duyğuların gücü nisbətsiz dərəcədə böyükdür. Sevgini və münasibətləri qorumaq üçün Сакиту və səmimi olaraq hər Seyi düzəltməli, «Agrili» məqamları tapmalı, münaqişə vəziyyətlərini lazımi səviyyədə həll etməliyik «deyir.
Ери gəlmişkən, mübahisənizin məqsədi sadəcə işləri düzəltmək, buxarı buraxmaq, keçmiş şikayətlərinizə görə emosional Azadlıq verməkdirsə, psixoloqlar sadəcə kişini indi onunla dalaşmaq istədiyinizi xəbərdar etməyinizi məsləhət görürlər.
Qayda # 5: Bir insanın sizi günahlandırmasına icazə verməyin
Bir çox mütəxəssis kiçik şeylərdən ötrü əsəbləşməyə Məsələn, tez-tez əsassız qarşıdurmaların səbəbi xoşbəxt münasibətlərin bilinçaltı bloku ola bilər.
«Bir kişi sizi tez-tez təhqir edirsə, sərhədlərinizi pozursa, çox güman ki, xoşbəxt münasibətləriniz qadağandır. Бу cür qadağalar uşaqlıqdan gəlir. Kişi öz davranışı ilə yalnız özünə hörmətə diqqət yetirməyin lazım olduğunu göstərir ”deyə kişi və qadın butkinliyinin fərdi təşəbbüsü üxrova deluxi dey.
Ancaq vəziyyəti həqiqətən kişi günahlandırırdısa, düzəltmək vəzinə, sizi günahlandırmağa çalışa bilər. Бу cür təxribatlar heç vaxt dəstəklənməməlidir.
«Əvvəldən« bunu mənimlə edə bilməyəcəyini »göstərmək çox vacibdir. Хеч бир халда сизин üçün nəyin qəbuledilmz olduğuna qərar verin: aldatma, bəzi konkret insanlarla müzakir etmək, hücum. Və bu yalnız deyilmli, hər iki tərəf tərəfindən qəbul edilməlidir. Бу srhədlərə inamınız onu inandırıcı şəkildə ortağınıza çatdırmağa imkan verəcəkdir.Hər kəs özü üçün qərar verir ки, бу vəziyyət, bu baş verərsə, münasibətlərin sonu olacaqdır. Bəzi метро qapılarında «giriş qadağandır» deyilir, baxmayaraq ki bəzən hələ də girə bilərsiniz. Bəzi vəziyyətlər üçün qapılarınız kilidli olmalıdır ”дейə praktik psixoloq Алена Аль-Ас izah edir.
Bəzən mübahisə zamanı öz hərəkətlərinizi və ədalətinizi qiymətləndirmək çətin ola bilər. Mütəxəssislər baş verən vəziyyəti və öz hisslərinizi və təcrübələrinizi bir dəftərə yazmağı məsləhət görürlər.Və növbəti dəfə sizi günahkar hiss etdirməyə çalışdıqda onları yenidən oxuyun.
«Manipulyasiya və üzərinizdə etdiyinizə görə ittiham etmək cəhdlərinə təslim olmayın. Vəziyyəti ayıq qiymətləndirməyin ən yaxşı yolu baş verənlərin hamısını kağıza yazmaqdır. VƏ sonra narahatlığınızı Konkret ölçülə bilən rəqəmlərlə təhlil Эдин: məsələn, neçə Saat адам gözlədiniz, çünki Эвин açarlarını sizə buraxmağı unutduğunu, бунун üçün nə qədər имп itirdiyinizi, sağlamlığınızla, rifahınızla, özünüzə hörmətlə bağlı Хэнси problemlər olduğunu ortaya çıxdı, necə шипение etməyə başladığın və s .Bütün bunları hər dəfə səni günahkar hiss etdirməyə çalışanda yenidən oxu. Эйни заманда, iddianızın uyğunluğunu qiymətləndirməyə kömək edəcəkdir.
Burada xatırlamaq vacibdir ki, qeyri-maddi, psixoloji problemlər, məsələn, özünüz olan hörmətinizin azalması və ya korlanmış hval-ruhiyyəniz qirilnariz. Ünki pis sağlamlıq, əhval-ruhiyyə və aşağı hörmət, sonradan, hər halda, işinizin məhsuldarlığına mnfi təsir göstərəcəkdir. Hər hansı bir münasibətdə əvvəlcə özünüzü sevin və hörmət edin.Statusunuzdan, əhəmiyyətinizdən və sizinlə qohumluq dərəcənizdn asılı olmayaraq heç kimin özünüzü lağa qoymasına icazə verməyin. ”Deyə проблема sürətli və Effektiv həlli üçün məşqçi Анастасия Степаненко izah etdi.
6 nömrəli qayda: kişinin günahı варша, aldığı ziyanı qiymətləndirin və təzminat istəyin
hələ də Мужчина səhv edirsə və səhvlərini Artiq etiraf edibsə, mütəxəssislər sizə çəkilən əziyyət və я narahatlığa görə təzminat istəməkdən çəkinməməyi məsləhət görürlər.
«İlk dəfə bir şeyi bağışlamağa və deməyə ehtiyac yoxdur:» Hadi, hr şey qaydasındadır, zizim! »Çünki vəziyyət qadına narahatlıq gətirdi Bir kişiyə problemin nə olduğunu бир dəfə izah etmək və özünüzə Olan бушель münasibəti sevmədiyinizi Açıq şəkildə göstərmək vacibdir Bunu nümayiş etdirməyin ən yaxşı йолу бир Мужчина ilə söhbət etməkdir:..«Bu, mənə narahatlıq Verdi və sınır sistemimə və sağlamlığımı zədələdi və əsəbi olmağı sevmirəm. Buna görə günahınızı bağışlamaq üçün mənə filankəs bir şey al.О заман səni bağışlayacaam, амма adresimdəki бу cür hiylələrə daha dözməyəcəm. Başqalarına hörmət edirəm, Amma münasibətimdə də bunu tələb edirəm. ”
Və bir kişiyə sizə dəymiş zərərlə butrincə nisbətdə bir şey satın almasını söyləyin (дейин, истəмəйин). Bir qab süngər və ya tava deyil. Qərənfil və ya tənha gül deyil. Okolad barı və ya diyet barı deyil. İnsana etdiklərindən peşman olmağa və fidyə ilə çox çalışmağa məcbur edəcək əhəmiyyətli bir şey ”dedi Анастасия Степаненко.
Qayda # 7: məsafənizi saxlayın
Dərhal hər şeyin qaydasında olduğunu göstərməyə ehtiyac yoxdur.Mübahisənin bitməsindən sonra ən yaxşısı ən azı yarım saat və tercihen bir neçə saat məsafəni qorumaqdır. Məsələ burasındadır ки, insan psixikası bir neçə dəqiqə ərzində mənfi təcrübələrdən qurtula bilmir. Üstəlik bir insana mübahisənin ciddi olmadığı görünə bilər.
«gər sən çox yumşaqsan, dərhal sakitləş və heç nə olmamış kimi davran. Və bu, çox sürətli hamarlaşdırıcıdır. Çox vaxt asan adamlar əslində küskünlük hiss edir və sonra hər şeyi xatırlayır. Və я бир инсан хур şeyi бу qədər tez unudanda və bağışladıqda, başqaları onun fikirlərini ciddiyə almırlar.Söhbətdən sonra bir qədər məsafəd olmaınız daha yaxşıdır. Məsələn, tək qalın və öz işinizə fikir verin. Hisslər həqiqətən geriləsin. Narazılıq beş dəqiqə ərzində aradan qalxa bilməz. Бу sbəbdən бир-ики dəqiqə ərzində inciklik və qəzəbdən pozitiv münasibətə keçmək çətindir.
Vəziyyətdən asılı olaraq hisslərin həqiqətən azalması 30 dəqiqədən bir neçə saata qədər davam edə bilər. Хеч бир халда nümayişkaranə оларак сусмали вə бир инсана məhəl qoymamalısan. Narazılığınızı bildirdikdən sonra seçdiyiniz şəxs dərhal HEC бир şey olmamış Kimi davranırsa, əyləncəli zarafata başlayır və sizi Digər mövzulara cəlb edirsə, aşağıdakıları söyləməlisiniz: «Hələ də bədbəxtəm və inciyirəm, Буна görə zarafat edib özümü elə edə bilmərəm HEC бир şey olmamışdır.Özümə gəlmək üçün vaxt verin ”deyə psixoloq Татьяна Порицкая məsləhət görür.
Vəziyyət # 2: Evd kran, daxili qapı və çilçıraq qırılır. Artıq üç həftədir ки, kişi tmir işləri görəcəyini vəd etdi, lakin heç bir şey dəyişmədi. Nə etməli?
«Qəzəblənməyə və ərinizə əsəbiləşməy davam etmək əvəzinə,« xüsusi təlim keçmiş bir adamın »edəcəyinə razı olun və r malıdirl. Sadəcə bunu söyləyin: «Sevgilim, görürəm ки, vaxtın yoxdur və ya bunu etmk istəmirsən.Başa düşürəm, amma yenə də etməlisən. (Oradakı birini) axtardım, бу qədər xərc tələb edəcək. «Cavabını eşidirsinizsə: «Özünüzü ödə», о заманых проблемах sızan krandan və я qırılmış бир kiliddən Дах dərindir Yaranan demək Olar ки, hər Ханси бир проблема mühazirələr və fərdiləşmədən нормального бир söhbət ilə həll edilə bilər Əgər sizin vəziyyətinizdə бушель mümkün deyilsə, əvvəlcə.. хеч бир инсан семисиниз, хеч бир мубахис, калмакал калмасин, файда вермшыскук, бунларда садəч бир мна йоксдур ”дейх Алена аль-Ас Шурх эдир.
«Бир киши тактда узананда вə евд кусурлу аваданлык вə я ярымчык тəмир варса сечимини нəзəрдəн кечирин. Белə бир киши özü də arvadından бир şey gözləyir. Anasını бир ана кими görür. Uşaqlıqda ala bilmədiklərini ondan almaq istəyir. Əlbəttə ки, киши gücünə malikdir, лакин бир наğилдаки Emelya kimi, yenə də ocaqda uzanmalı və kişilik vəzifələrindən məsul olmaq üçün butkin olmalıdır. Бир инсана «ана кими» baxmağı dayandırmağınızı təklif edirəm. Белə бир айлəдəки бир кадын ümumiyyətlə «хəр гюн сəртлə гедəн аті даяндирыр вə гюндə бир нек дəфə янан бир дахмая гирəр».Bütün bunların dayandırılması lazımdır, öz hörmətinizi gücləndirməyə başlayın. Münasibətinizi ciddi şəkildə dəyişdirmək istəyirsinizsə, bir mütəxəssislə əlaqə qurun ”deyə Наталья Жолудева sonlandırır.
Özünüzlə xoşbəxt və гармония içində necə yaşamaq olar? Özünüzü sevməyi necə öyrənmək olar? Bir insanı necə tapmaq və saxlamaq? Bu sualların cavablarını bilmək istəyirsiniz? Sonra iş günləri saat 12: 30-da MIR TV kanalında yeni «Ana bunu öyrədə bilmir» layihəsinin qalasına baxın.»Ана буну sənə öyrətməyəcək» məşhur qadın məşqçi Павел Раковун xoşbəxt бир həyatına даир бир теледурсликдир.
İnsanlar kifayət qədər uzun müddət birlikdə yaşadıqda, mübahisələr və anlaşılmazlıqlar ailə həyatının bir hissəsinə çevrilir. İnsanların bir-birinə hörülməsi həmişə münasibətlərdə müəyyən çətinliklərlə müşayiət olunur, lakin hər cütlükdə ortaya çıxan zixan zidlllr Məqaləd, rinizlə necə düzgün mübahisə edəcəyiniz, gündəlik problemlərə baxmayaraq qarşılıqlı anlaşma tapacağınız və münasibətlətlə həssoryzay
Sevgililər niyə mübahisə edirlər?
Cütlük müxtəlif səbəblərdən dalaşır. Əksər hallarda, mübahisələr, ər-arvadın hələ birlikdə yaşamağı öyrənmədiyi və hər kəsin «yorğanı öz üzərlərinə çəkməyə» çalışdığı, yəni nə olursa OLSUN öz maraqlarını qorumağa çalışdığı Gənc ailələrdə ortaya çıxır. Даха Йеткин инсанлар Динч Яшамагы, хəйат йолдашынин бəзи кансыксичи вəрдишлəринə вə хəркəтлəринə гезлəрини юммаы, мəййəн мəсəлəлəрд рлим слим. Baxmayaraq ки, müəyyən cütlüklərdə mübahisələr nadir deyil.Yanlış anlama, yalnızlıq hissi, yorğunluq və qıcıqlanma bu və ya digər şəkildə qarşıdurmalara sbəb olur.
Бир cütlükdəki qarşıdurmanın mahiyyətini Даэй yaxşı Baša düşmək və onlarla ЭФФЕКТИВ şəkildə necə davranmağı öyrənmək üçün mübahisələrin Bir neçə əsas səbəbini nəzərdən keçirmək lazımdır:
1. Yorğunluq, əsəbilik ailədəki hər Cur qarşıdurmanın ən ümumi səbəbləridir. İşdə və cəmiyyətdə narazılıını bildirmək və qəriblər qarşı qıcıq çıxarmaq birtəhər adət deyil, amma sevilən bir insan «mükəmml» bir hədəfdir.Yorğun və əsəbi olduğunuzda, mübarizə üçün бир səbəb tapmaq проблема дейил. Normalda diqqət etmədiyiniz kiçik bir şey sizi əsəbiləşdirəcək.
Münaqişəni təsirsiz hala gətirmək üçün aşağıdakıları etməlisiniz: çox yorğun olduğunuzda və sevdiyiniz insanın qıcıqlanmasını çıxartmaq istəy Sakitləşmək və vəziyyətə daha реальные baxmaq üçün özünüzə бир аз vaxt verin. Hər hansı бир qarşıdurma çox yorucu olur, buna görə artıq yorun olduğunuz zaman mübahisəyə başlamağın mənası yoxdur.Söhbet etmədən əvvəl biraz dincəlmək lazım olduğunu dərhal ərinizə söyləmək daha yaxşıdır. Və çox güman ки, sıx bir gündən sonra da yorulub və başqa bir dava salmaq istəmir.
2. Qürur və özünə hörmətin pozulması. Tənqid, təhqir, istehza bir rə «tərbiyə vermək» üçün ən yaxşı vasitə deyil. Qadınlar tez-tez bir ciddi səhvə yol verirlər: təhqir və kinlər müraciət edərək istədiklərini əldə etməyə çalışırlar. Бу davranış yalnız istədiyinizə çatmağa kömək etməyəcək, üstəlik ər-arvad münasibətləri daim pisləşir.Əlbətdə ки, ortağınızın hərəkətlərini və şəxsiyyətini tənqid etməyin onun daha yaxşı olmasına, davranışını dəyişdirməsinə və s. Kömək etdiyini düşünə bilərsiniz. Əslində бу белə дейил. Üstəlik, bir insan davamlı tənqid olunursa və müsbət keyfiyyətlərini qiymətləndirmirsə, daha yaxşı olmaq, qadın və ailə üçün bir şey etmək istəmir. Ri dediklərini dinləmirsə və hərəkətləri və vərdişləri ilə daim bezdirirsə, mübahisəni necə dayandırmaq olar? Bir neçə təsirli Resept var. Birincisi, rində müsbət xarakter xüsusiyyətlərini tapmaq, yaxşı işlərə diqqət yetirməkdir.
Həm də bu cür münaqişələrin ər-arvad arasında yaranmaması üçün ailədə dəstək və inam mühiti yaratmaq lazımdır. Tənqiddən çəkinmək və ya ortağınızın hərəkətlərindən narazılığınızı müsbət бир şəkildə necə ifadə edəcəyinizi öyrənmək məsləh. Məsələn, yerinə: «Yenidən harada asılı qalmısan, uduzan səni nə qədər gözləy bilərsən ?!» daha yaxşı demək: «Əzizim, harada idin, sənin üçün çox narahat idim!» İnanın, mehriban münasibət çox daha səmərəli işləyir.
3. Yanlış anlaşma, münasibətlərdə həssaslıq olmaması səbəbindən qarşıdurmalar.Ailə həyatının başlanğıcında, r-arvad özlərinə görə bir-birlərinə daha çox qayğı göstərməyə meyllidirlər. Ancaq zaman keçdikcə ər və arvad öz ehtiyaclarına və istəklərinə daha çox diqqət yetirməyə başlayırlar. Sonra bu tip iddialar var: «Mənə əhəmiyyət vermirsən», «Mənə fikir vermirsən», «Məni heç anlamırsan» və s. Yoldaşınızdan anlaşılmazlıq hiss etdiyiniz zaman ərinizlə necə mübahisə etmirsiniz? Yorğunluğa və boş vaxt azlığına baxmayaraq daha çox ünsiyyət qurmalı, ortağınızın işləri ilə maraqlanmalısınız.Бир cütlükdə yüksək keyfiyyətli ünsiyyət qarşılıqlı anlaşma və Harmony münasibətlərin qarantıdır.
4. Ev vəzifələrinin bölüşdürülməsi ilə bağlı ziddiyyətlər. Hər bir insanın ailə vəzifələrinin bölünməsi ilə bağlı öz stereotipləri var. Бу əsasda mübahisələri istisna etmək üçün bu məsələləri əvvəlcədən müzakirə etmək və öhdəlikləri bərabər şəkildə bölmək məsləhətd.
Necə düzgün mübahisə etmək olar?
Təəssüf ki, ailə həyatında mübahisələrdən tamamilə qaçmaq olmur.Hər cür fikir ayrılıqları, bu və ya digər şəkildə, birlikdə yaşamağınızın bir hissəsi olacaq. Yeri gəlmişkən, o qədər də pis deyil. Həqiqət budur ки, tərəfdaşların zaman-zaman münasibətləri düzəltdikləri ittifaqlar, ümumiyyətlə daha güclü və daha ahəngdar olur. Qıcıqlanma və narazılıq bir çıxış yolu tapmazsa, bunun nəticəsi olaraq münasibətlərdə tam bir fasiləyə qdər ciddi nəticələr gözlənilə bilər. Münasibətlərin aydınlaşdırılmasına öz qaydaları və xüsusiyyətləri olan sənət deyilə bilər. İstədiyinizə çatmağınıza və sevdiyiniz insanla münasibətinizi pozmamağınıza kömək edəcək münasibətləri sıralamaq qaydalarına nəzər salaq:
1.Mübahisə etmək üçün doğru vaxtı və yeri seçin.
Dostlarınız və ya qohumlarınızla olduğunuz zaman həyat yoldaşınızla mübahisə etməyin. Niyə «kütlə arasında dava-dalaş çıxarmaq»? Bundan əlavə, rinə, dostları və ya qohumları qarşısında etdiyi iddia edilən səhv davranışı ilə laqədar iddialar, kişinin qüruruna və qüruruna güclü bir zqrb ol. Uşaqların qarşısında və ya ictimai yerdə mübahisə edə bilməzsiniz. Hər ikinizin сын dərəcə yorğun və ya əsəbi olduğu anlardan çəkinin.
2.Şəxsi olma. Mübahisə zamanı kişinin özünə olan hörmətini incitməmək çox vacibdir. «Ах пич, bütün həyatımı məhv etdin» danışıqlar aparmaq üçün ən uyğun taktika deyil. Münasibətlərin aydınlaşdırılması müsbət nəticələr gətirməli, tərəfdaşların bir-birlərini daha yaxşı anlamalarına kömək etməlidir. Buna görə ərinizin şəxsiyyətini deyil, fərdi hərəkətlərini tənqid edin. Нойи севмадийинизи вə нийə сизи нарахат этдийини дейин.
3. «səssizcə oynamayın». Gərgin sükut çox cansıxıcıdır və konstruktiv bir dialoq qurmaq üçün çox şey etmir.Qışqıraraq və ittiham etmədən, rinizl sakitcə danışın. Və sonra tez bir zamanda makiyaj edə bilərsiniz.
4. Dözə bilmək. Yaxşı bir mübarizə sürətli bir barışıqla bitmlidir. Çoxları üçün qürur birincisinin bir tərəfdaşına yaxınlaşmasına və münasibətlərini yaxşılaşdırmasına imkan vermir, buna görə ər və arvad fərqör, r v arvad fərqöö Niyə gözləyəsən? Sevdiyiniz ərinizin yanına gəlin, sizi möhkəm qucaqlayın və deyin ki, bütün fikir ayrılıqlarına baxmayaraq, onu hələ də çox sevirsiniz və həyatınənızdakı.
5. Təhdid və şantajdan istifadə etməyin. Çox vaxt təhdidlərdən istədiklərinə nail olmaq üçün bir yol kimi istifadə edən qadınlardır. Məslən: «Bunu etməsn, səni tərk edərm» və s. Bir həyat yoldaşının həyatının ilk illərində təhdidlər nəticə verəcək, ancaq zaman keçdikcə digər şəxs şantajın манипулясия metodundan başqa bir şışıaı. Вəхеч ким манипулясия этмəк истəмир.
6. rinizin zəif tərəflərindən və qorxularından istifadə etməyin. Бир neçə il birlikdə yaşadıqdan sonra, hər şey olmasa da, riniz haqqında çox şey bilirsiniz.Bəzən, бир mübahisə zamanı, zəif tərəfləri barədə bilinən məlumatlardan istifadə edərək bir insanı daha ağrılı bir şəkildə sancmaq istəyirsən. Ancaq bu ədalətli oyun deyil. Bir kişi yalnız incidiləcək və incidilməyəcək, çox güman ki, belə bir qadınla yaxın münasibət qurmaq istəməyəcək. Ərinizin etimadını bərpa etmək üçün çox vaxt aparacaqsınız.
7. Səhvlərinizi etiraf etməyi bacarın. Sənin ərin heç ideal deyil. Bəli, insan zəiflikləriniz və çatışmazlıqlarınızla ади бир insansınız. Siz də səhvlər edirsiniz, təcrübə qazanırsınız, öyrənirsiniz və böyüyürsünüz.Бир əlaqəni tapmaq, ortağınızı alçaldaraq öz gözlərinizdə daha yaxşı olmağın bir yolu deyil. Даха doğrusu, qarşılıqlı anlaşma tapmaq və bundan sonra necə yaşayacağınızı anlamaq üçün bir yoldur. Öz səhvlərinizi etiraf etməyi öyrənin, о заман ərinizin kiçik «günahları» о qədər də vacib və ciddi görünməyəcəkdir.
Ailə həyatı həmişə müəyyən çətinliklərlə doludur. Ancaq birlikdə çatışmazlıqlara və vərdişlər baxmayaraq bir-birinizi başa düşməyi və qəbul etməyi öyrənirsiniz, inkişaf etdirirsiniz.Hörmət və anlayış xoşbəxt evli həyatın açarıdır. Бу barəd unutma.
Bəhs edəcəyim texnika məhsuldar rabitə və rabitə proqramlarının qurucusu, psixoloq Haim Ginott tərəfindən icad edilmişdir. Əlli il əvvəl bu amerikalı alim konstruktiv şikayət üçün sadə bir düstur tapdı:
- X səbəbdir;
- Y — дуюлар;
- Z həll yolu.
Gəlin bir vəziyyəti təsəvvür edək.
Arvad valideynləri ilə dava etdi və ri çətin anlarında ona dəstək olmadı və dostları ilə görüşə getdi.
Bir insanın qayıdışında eşitmiş ola biləcəyi cümlə, ehtimal ki, belə səslənir: «Sən eqoist və təkəbbürlü bir piçsən və yalnız özün haşqında!»
Bir qadın öz yolunda haqlı olacaq, ancaq bu yanaşma problemmin həllinə gətirib çıxarmayacaq. Və burada bir XYZ baxımından həll necə görünəcəkdir:
Valideynlərimlə проблема yaşadığım zaman dəstək olmaq üçün yanımda qalmadın (X). Bu anda özümü tnha və tərk edilmiş hiss etdim (Y). Növbəti dəfə dərhal mənə dəstək olmağınızı istərdim (Z).
Devrin istifadəsi asan görünür. Ancaq istifadə etməyə alışmaq üçün əvvəllər nəyin səhv etdiyini və indi nəyin üzərində işləməyin lazım olduğunu anlamalısan. Bunu etmək üçün hər bir elementə ayrı-ayrılıqda nəzər salaq.
X — СБАБÇox vaxt hirsimizin səbəbinin nə olduğunu izah etmədən də ittihamlar atırıq. Bir çox insan komik qadın ifadəsini «niyə incidim özünüz düşünün» ifadəsini tanıyır. Qəribədir ки, münasibətlərdəki anlaşılmazlıqlar barədə nə qədər hekayə eşitsəm də, проблема kökündə nə olduğunu anlamaq istəyən ilk qadınlar idi.
Buna baxmayaraq, hələ də narazılıının səbəbini dilə gətirən insanların çoxu çox vaxt dayanır və problemin həlli üçün bir həqiqət ifadəsinir in butan orduuna.
İkinci nöqtə oyuna girməlidir.
Y — DuyğularMənim özümdə zəiflik paradoksundan təsadüfən bəhs etdim. Dəstək lazımdır, ancaq həssas olmağımızı istəmədiyimiz üçün hisslərimiz haqqında danışmaqdan qorxuruq.Alt xətt budur ki, bu iki anlayış bir-birindən ayrılmazdır.
Başqa бир insandan dəstək və anlayış əldə etmək üçün əvvəlcə özünüzü narahat hiss etsəniz də, onunla tamamilə səmimi olmalısınız. Bu insan sizin üçün həqiqətən əzizdirsə, hansı hissləri yaşadığınızı söyləyə bilərsiniz və onlara son dərəcə diqqətlə yanaşacağına rc diqqətl yanaşacaına s
Yalnız dedikdə nə Baş verənlərdən ötəri hiss etdim, bütün mənfilər boşa çıxacaq, çünki bu adama nə qədər inandığınızı göstdirəcəcəcəcəc
Aktyor Евгений Леонов oğluna yazdığı bir məktubda yazırdı: «Həyatınızda, vəhyinizin bütün çılpaqlıında kiçik, axmaq, silahsız olmaqdan qorxmadıirıın» Bu şəxs sizin qorumanızdır! «Problemi həll etmək üçün həqiqətən qərarlısınızsa, hissləriniz barədə açıq olmağa hazır olun. Başqa çıxış yolu ola bilməz.
Təcrübəli duyğulardan sonra döyüş həvəsi hər zaman azalır, проблема ancaq yenidən qayıda bilər və bu səbəbdən müvəffəqiyyətinizi sadə bir şəkildrımönd m.
Z — qərarVəziyyətin təkrarlanmaması üçün, ən əsası — ikinizi də razı salacaq bir həll yolu tapın. İstədikləriniz barədə danışmaq olduqca asandır və güzəştə getmək daha çətindir. Buna görə проблема nəhayət həll olunması üçün bir şey qurban verməli olduğunuz üçün əvvəlcədən hazırlaşmalısınız.
Hamımız fərqliyik, hər birinin öz tarixi və keçmişi baqajımız var. Çox uzun müddət birlikdə yaşayan insanlar da, münasibətləri yeni başlayanların yanında bir başqasının yerini həmişə ala bilməzlər.
Ancaq cəhd etmək çox vacibdir. Birlikdə bir həll yolu tapın və dərhal hər ikisinin güzəştə getməyə hazır olduqlarını qəbul edin. Bu işi ikinizin etməyiniz əbəs yerə deyilmi?
NəhayətDöyüşlərə bu sadə yanaşma çox təcrübə tələb edir, lakin avtomatik olarsa, istənilən əlaqəni inkişaf etdirə bilər. Ən əsası problemlərdən qurtula bilməyəcəyinizi anlamaq, ancaq onlardan necə faydalanmağı öyrənə bilərsiniz.
Bir dəfə ağıllı bir adam dedi:
Fırtına bir insan üçün faydalıdır: ruhunuzu bir az çırpacaq, ancaq bütün kirləri də çıxaracaqlar.
Fırtına qorxma, onlardan sonra həmişə aydınlıq var.
Dostlarına necə düzgün mübahisə edəcəyini söyləməyə söz verdi.
Döyüşmək mümkündür və zəruridir, mümkün olmasa da, mübahisə etməmək yenə də mümkün olmazdı.
Bir şey səhv olduqda, sizi başa düşmürlər, vədlər pozulur və ya hüquqlarınız pozulur, təcavüz, tamamilə sağlam, normaldır, öz-özüzünür lözünür. İdeal olaraq, konstruktiv olaraq işlərin vəziyyətinin yaxşılaşdırılmasına yönəldilməlidir.
Юни бакс. Təcavüz бир səbəbdən meydana gəlir və bunun kimi ondan qurtulmanıza ehtiyac yoxdur. Göründüyü Kimi Agriya səbəb Olan vəziyyəti düzəldir və бушель səbəbdən təcavüzkarlıq (özünü ağrının çatması faktından qorumaq) ünvana yönəldilməlidir, амма Artiq бир şey eyni Zamanda məhv olmamaq üçün, sadəcə ağrının səbəbini Aradan qaldırmaq üçün (бушель idealdır) … Vəziyyət düzəldilirsə, Artiq təcavüz Olmaz . Əlbətdə ки, vəziyyətin ГЭЦ Bir şəkildə düzəldilmədiyi (faydasız təcavüz), zərurətdən Даэй COX təcavüz olduğu (qeyri-Адекват təcavüz) olduqda hər Cur fərqli laqeyd Hallar mövcuddur və ən əsası, hər ikisi vəziyyətə о qədər fərqli baxır ки, təcavüzkarlıqdan конструктив istifadə etmək mümkün deyil (maraqlar toqquşması).Бу qarışıq və mürəkkəb halları да təhlil edəcəyik, amma hələlik sadə hadisələrdən başlayaq.
Nisbətən sadə бир vəziyyətdə, бир адам xoşunuza gəlməyən бир şey etdi, qoruyucu бир funksiyanı yerinə yetirən təcavüz meydana gəldi və Инсана göstərmək üçün бир zərbə vermək üçün yönəldilməlidir — Буна ehtiyac YOXDUR, xahiş edirəm Даха CoX şey Эдин, əks Halda sizinlə bədbəxt бир təpik vuracağam, və qarşılıqlı faydalı bir əlaqə qurmaq istəyirik.
İnsanların etdikləri n vacib, tez-tez düzəldilməz səhv nədir?
Bir-birlərinin ən həssas və zəif nöqtələrini tapıb vururlar.Бу müharibə qaydasıdır, amma yaxın münasibətlər üçün tabut budur.
İndi oxuyun, xahiş edirəm, ailə həyatının n vacib qaydası (bəli, bəli, bu ssli ifadədən qorxmuram)
1. Heç vaxt toxunmönizııı
Bir insanla bir ailə qurmaq, ancaq normal bir münasibət qurmaq istəyirsinizsə, zəif nöqtələrinin harada olduğunu anlamağa çalışmalısınız kiə v Təsadüfən belə! Qəsdən deyil.
Bir az paradoksal səslnir, elə deyilmi?
Yaxın insanlar bir-birlərinə tez bir zamanda açılır, bir-birlərini elə səmimi vəziyyətlərdə müşahidə edirlər ki, erkən bir-birlərinin bair-birlrin y Hm kişilər, həm də qadınlar. Və ilk böyük mübahisə baş verən kimi hər ikisi də tapıntılarını məmnuniyyətlə istifadə edin. Bu sizin üçündür! Alındı! Ах, yaxşı? Yaxşı, onu da götür. Çox vaxt kişilər şifahi döyüşdə qadınlara uduzur və sonra yumruqlarını istifadə edirlər.Ancaq bu onsuz da çox acınacaqlı bir nəticədir, hələ analiz etməyəcəyik. Bu zibildir.
Hələlik yalnız zəif nöqtələr və şəxsi zəifliklərə qarşı şifahi zərbələrdən danışacağıq. Təsadüfən onlara zərər verməmək üçün onları bilməlisiniz.
Bir ailəniz və ya sadəcə bir cütlüyünüz olmaq istəyirsinizsə, bunu unutmayın. Birincisi, mübahisələrdən qətiyyən qaçmağa çalışmayın, onsuz да çəkinməyəcəksiniz, mübahisə sizi təəccübləndirəcək və təcavüz toplanacaq və idarəolunmaz хала Gələcək, sağlamlıq uğrunda mübahisə (орта və конструктив), Лакин HEC vaxt (HEC vaxt!) Zəif və həssas yerlərə toxunmayın дустом, yaxşı pompalanan yerləri VUR .Bu ikinci şey. Üçüncüsü, cinsiyyətlə əlaqəli sahələrdə heç vaxt bir-birinizi vurmayın — bu tabudur!
İnsanlar birlikdə qalmaq istədikləri Заман bütün defoltların 90% -i, xüsusən də сексуал olanlar, ümumi cəhətləri çoxdur, ancaq бир-birlərinin şəkilləri çoxdan сексуал olmağı dayandırdığına görə бир-Biri ilə cinsi əlaqədə olmaq mümkün deyil və бушель diqqət! — şifahi təcavüzün nəticələri. Mübahisələrin səbəbləri çoxdan unudulmuş, problemlər həll edilmiş və ya onlardan imtina edilmiş, ancaq bir-birlərinin cinsi əleyhinə görüntüləri qalmışdır.
Buna görə ailə həyatı üçün ikinci qayda:
2. Mübahisələrdə əsla bir-birinizin cinsi ləyaqətini incitməyin.
Ancaq bu yalnız bir-birinizə «импотент!» Deməmək demək deyil. ya da «soyuq axmaq!» — йокс. Sözsüz gedir, amma deməmək kifayət deyil.
Hər bir insanın şüurlu və ya çox şüurlu olmayan bir cinsi özünü tanıma şəkli var. Бу онун некə севгилидир, ханымлар онун кими (йа да ксинə кишилəр, севгилидир) нек ne, ону чинси əлакəдə цазибəдар эдəн, бу тəрəфд kн кимдир.Bu insan aktivləşdirildikdə, insan cinsi qaynağı birləşdirir, sadəcə — seks istər, bu barədə düşünmək və ya etmək ağla gəlmir. Beləliklə, arvadlarla (və ərlərlə) белə бир инсан (öz!) Çox vaxt həyatın ikinci, üçüncü ilində quruyur və ölür. Бу r-arvadın gözlərindəki özünəməxsus görüntü tamamilə cinsi olmayan olur. İmicinizi seksual olaraq təsəvvür etmək çox çətindir.
Будур парадокс. Bəzən elə olur ки, бир r hələ də arvadını bir şəkildə seksual təsəvvür edə bilər və hətta özünü təsəvvür edir, ancaq özünü onun gözürndə gözürndə gözürndə.Ümumiyyətlə ərini seksual kimi təsəvvür edə bilmir, amma əsas şey onunla özüdür. Gizli şəkildə ona baxıb qızaran bir həmkarının gözündə — hə, bəlkə (və onun), metroda ona baxıb ağzını açan təsadüfi bir oğlanın gözündə — Hm də ona tez-tez acı-acı baxdığına görə və onun bu turş görünüşü beynində onsuz da «ərimin baxışı» kimi təsbit edilmişdi, həm d onun ortaq sahələrindşVə onun — onun içində, çünki bağlıdır.
Sahələr haqqında çətin və vacibdir, bu barəd bir kitabda yazacağam. Левин вə я Perls’i hələlik oxuya bilərsiniz. Ancaq heç olmasa intuitiv olaraq, bu nə ilə laqədardır?
Bir insanın bir çox personası var və persona fırlandığı sferaya bağlıdır. Budur bir qadın gəldi, burada müllim, cazibədar bir xanım. Buraya gəldi — Budur bir qrup dost, gülür, oğlan kimi davranır, bu bir dost zonasıdır və bir dostu ona aşiq olsa da, onu bir kişi kimi qəbul edə bilmir, onun dostudü dost, o onun üçün deyil.Эвв бурайа глир … бир кохум, бəли, əзиз инсан, хəтта мимими, амма севгилиси? — йокс. Uzun müddətdir rim üçün belə bir şey yox idi. Əvvəllər olsa da. Qapıdan gəldi və sağdan nə qədər seksual bir səs aldıını, nə qədər isti, qeyri-bərabər bir nəfəs aldığını, köynəyinin altındakı hansı z Amma indi yox. Səs eynidir, əzələlər demək olar ки, eynidır, qoxusu eynidır, nəfəs çox hamar olur, amma istədiyin kimi qaytara bilərsən… Amma heç istmirəm. Buna görə də — yanaqdan vəzifə öpüşü və budur. Və birdən-birə heyrətə düşən бир həmkarını və я metroda бир oğlanı xatırlayırsa, ehtimal ки, ONU necə istədiklərini, necə əzildiklərini təsəvvür edəcək və я Sevgi, hədiyyə və istək haqqında бир фильм izləyəcək, aralarında бир şeyin hələ də ола biləcəyi ümidi ilə ərini qucaqlaya bilər , əsasən. Ancaq tələsik qollarını boynuna qucaqladığı əlindən öpdü, özünü azad etdi və bu gün üçün çox yorulduğunu söylədi. Tanış səs?
Beləliklə, bir-biri ilə cinsi identifikasiyanı məhv etməyə ehtiyac yoxdur.Bunu etmək üçün, hər birinizin seksdə necə təsəvvür etdiyini, идеально olaraq, necə бир Aşıq Kimi göstərildiyini, cinsi qaynağı Maksimum dərəcədə əlaqəli olduqda, bununla «alovlandığını» görməyiniz və Baša düşməyiniz lazımdır. Bu görüntüyü anlamalı, hiss etməli və xatırlamalısan. Yenidən yaratmaq idealdır, Amma əsas şey məhv etmək və yox etmək deyil. Бу Cur şəkillərin ümumi xüsusiyyətləri Bir çoxuna bənzəyir (kişilər ümumiyyətlə kişidir, qadınlar ümumiyyətlə qadındır), ayrıca Fərdi xüsusiyyətlər də вар və bunları bilmək, başqalarında olmayan yoldaşınız üçün Bir Acara сахибом olmaq deməkdir.
Ancaq hələlik ən azı əsas, tipik olan tabuları anlamaq kifayətdir:
1) Kişini heç vaxt qorxaq və acınacaqlı bir şəkildə imicinə çəkməyin. Və ya sadəcə bu adamı tərk edin. Бир киши оларак, тезликлə сизин üçün yararsız olacaq. Bəli, güclü mənlik hörməti dayana bilər və qalacaq, amma bir kişinin sevdiyi bir qadın üçün xüsusilə həssasdır. Niyə oturduğunuz budağı sındırırdınız (və ya gündən-günə gördünüz)?
Оны zibil, heyvan, yaxşı Bir əclaf (hər Cur cəfəngiyat üçün deyil, əks Halda inciyəcək və sənin axmaq olduğunu düşünəcək, ancaq sadəcə dəhşətli, dəhşətli Bir şey üçün) və Я. Bir Pic, əgər həqiqətən плотины örtüyünü qoparırsa, амма zəif, zilləyən deyil, qorxaq, əhəmiyyətsiz, axmaq və gücsüz.Onu alçaltmayın. Nifrt, nifrət, yalnız inciklik və qəzəbini göstərmə. Təcavüzkarlığı atacaq və narazılığını göstərəcək, eyni zamanda sevgini gücləndirəcək şəkildə и içməyi öyrənin. Çətin bir bacarıqdır, ancaq istənildiyi təqdirdə öyrənilə bilər.
2) Bir qadını obrazını qaba, ağır və zahiri olaraq iyrənc kimi rəngləndirməyin. Heç vaxt! Selülit sözünü və boşluğu nəzərdə tutan bütün sözləri unut. Gözlərinizdə elastik və tonlanmış hiss edərkən bir qadın sizi istəyir. Sevimli olgun meyvə və ya çiçək kimi bir şey.Əks təqdirdə, bu görüntüyü pozmusunuzsa, onun istəyi sönməyə başlayır. Və qondarma və ya gerçək, ya da heç kimsəsiz başqa bir kişini təmsil edəcəkdir. Бир çox qadın illərdir məyusluq yaşayır və seks haqqında düşünmür. Təəssüf ки, бу cür qadınlar arasında parlaq və yüngül qadınlar demək olar ki, yoxdur və ksəriyyəti ağır və donuq dəliklərdir.
Cinsi enerji bir dağınıq kimi işləyir, hər şeyi tmizlyir və insanı yüngül və spontanlığa açıq edir. Buna görə ümumiyyətlə faydalıdır. Bu onun funksiyasıdır.
Yəni qadın bir kişinin cəsur və güclü, bəli və s … şəklində bir maqnetik seksual şəklini dəstəkləməli və çəkməlidir (sözlərlə, düşrlnc, düşrlnc. Etik sistemi, həssaslığı danlaya bilərsiniz, yaxşı, orada vicdansız davranırsınız, mənə pis davranırsınız, çox qəddarsınız, diqqətsizsiniz, bəsdir. Бу, bəzi nörotik dərmanları да təsir edir, baxmayaraq ki, ürəkaçan deyil, lakin kişilərin əksəriyyəti təsir etmir. Yəni, əlbəttə ki, hərəkət edir, amma lazım olduğu kimi, ancaq toplarda, necə deyərlər, vurmur, bəzən də ksin — фактдан сонра бир аз стимуллашдырыр.
VƏ Bir Мужчина, cəlbedici, Onun üçün iştahaaçan, zərif (qəribə olmayan xəmir) Bir ищете Женщина obrazını dəstəkləməli və çəkməlidir (sözlə, sözlə və Onun münasibətilə mütləq ötürülən zehni obrazlarla да) və bəli, сексуал, əgər prinsipcə cinsi münasibət hər заман onunla olarsa йенə до истəйирəм. Və bu mübahisələrdə xüsusilə vacibdir. Lənətləmək, utanmaq, eyni zamanda cinsi hörməti artırmaq birlikdə yaşamaq üçün ən vacib bacarıqlardan biridir. Belə dava etməyi bilən bir insan sevgi tanrısıdır.
Unutmayın! Mübahisələrdə şəkillər şüuraltıya tez və dərindən nüfuz edir. İnsan həssasdır və sözün əsl mənasında onu sənə cəlb etmək və ya rədd etmək üçün proqramlaşdırırsan.
Qadınlar tez məyus olurlar, unutmayın. Kişilərdən daha sürətli. Bir dəf — hamısı budur. Və sonra heç olmasa bir zərbə işi öpmək üçün çox tənbəl olduğunu başa düşə bilərsən və seks zamanı «uzun müddət?» Əsəbi бир qadının cinsi əlaqədə olması işgəncədir. Hm də onun myusluunda günahkar öz «murdar diliniz» və axmaq «ixtiraçılıq» nızdır, axı onun üçün ən təhqiramiz olduğunu çoxdan düşünmü? Аферин!
Yaxşı, onu istəməməyiniz, pis dilində çox vaxt günahkar olur, bu da doğrudur, təəssüf ki.
Özünə hörmət nə qədər güclü və toxunulmaz olsa da, yaxın münasibətlər insanların rahat və açıq olduqları bir sahədir, mənaları budur. Buna görə mübahisələrdə belə bir-birinizə qayğı göstərmək çox vacibdir. Daha doğrusu, xüsusən mübahisələrdə. Həyatın yaxşı anlarında hər şey adətən yaxşıdır.
(C) Марина Комиссарова
Sizə də (qrupumda olanlar! Ehtiyac yoxdur — fərdi olaraq) çox sevdiyiniz bulmacaları təklif edirəm. Qəzəbi və ağrını ifadə edən, eyni zamanda incitməyəcək və ya hətta cinsi ləyaqəti artıracaq ifadələr verin.
1) qadınlar
2) kişilər
Ancaq unutmayın ki, bu bir davadır. Yəni, nazlı tokat və dişləmələr haqqında, yalançı dava haqqında deyil, bir dava haqqında. Yəni, həqiqətn başa düşdüm və ona (və ona) bağırmaq lazımdır. Deyək ки, yüz dəfə təkrar özünüzü təmizləməyinizi istəmişəm. Ya da yüz dəfə masanın üstündəki bir şeyə toxunmamaq barədə xəbərdarlıq etdi və yenidən hər şeyi qarışdırdı. Və sair. Yəni səbəb həqiqətən belədir ки, qışqırmaq istəyirsən ki, bundan sonra anlaşılmaz olacaq.
Ancaq eyni zamanda, nə gücsüz, nə də soyuq olmaq istəmirəm.
Nə deyə bilərsən?
AP. Tapşırığı çətinləşdirəcəyəm.
Cinsi ləyaqəti məhv edən daha bir neçə ifadəni götürək. Eyni səbəblərdən.
Və qəzəbi ifadə edən, ancaq cinsi ləyaqəti artıran ifadələr.