О чем говорит молчание подростков

«Музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношения со своим временем», — отмечает социолог Мишель Физ. К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике для дома, а потому реальной необходимости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет.

Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка «расширяют ров, отделяющий детей от родителей, — полагает Галина Бурменская. — Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга».

Отвоевать право на личное пространство

Само по себе нежелание ребенка общаться с нами — еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все то новое, что с ним происходит.

«Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется… Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается его одного», — поясняет Галина Бурменская.

Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки.

«Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют… и удивляются, что общение не складывается, — говорит Галина Бурменская. — Когда взрослые объясняют в порыве собственной правоты, «как правильно» и «как надо», они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости.

В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность… Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учить жить». Получается, что молчание в большинстве случаев — просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими».

Почему подросток с вами не разговаривает | Мел

Мы, кажется, приняли тот факт, что трёхлетки истерят не из-за скверного характера, а из-за особенностей возраста. Но если маленького ребёнка мы ещё можем пожалеть и принять, то с подростком сложнее: он ведь уже взрослый! Наш блогер Евгения Опфер объясняет, как пережить подростковый бунт и окончательно не стать врагом своему ребёнку.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Когда ребёнок становится подростком и что с ним происходит

Подростки по-разному выражают протест. Зачастую они просто не разговаривают со своими родителями. Подростковый возраст длится с 10 до 19 лет. Активные изменения в поведении можно заметить с 12-13 лет. Это связано с половым созреванием. У человека в этот период начинаются активные гормональные перестройки. Гормон дофамин отвечает за наслаждение и чувство удовлетворения от своих действий. У подростков его выработка значительно снижена, отсюда частое подавленное настроение. Когда дофамин всё-таки вырабатывается, реакция подростка проявляется более ярко, чем у взрослого или ребенка — только что он плакал, а теперь смеётся… и снова плачет. Вызвать скачок дофамина проще всего, пробуя что-то новое, отсюда тяга подростков к риску и необдуманным поступкам.

На фоне гормональной перестройки происходит становление психики. Еще в 18 веке педагог Жан-Жак Руссо в романе «Эмиль, или о воспитании» говорил, что в подростковом периоде наблюдается второе рождение человека. Подросток ищет своё Я, у него формируются новые убеждения и черты характера, он становится более упорным, недоверчивым, по-новому оценивает себя и своё окружение, предъявляет новые требования к себе, друзьям и родителям. Из-за этого появляются неудовлетворенность собой и привычным семейным укладом.

Ведущая деятельность в подростковом возрасте — это общение со сверстниками, активная социальная жизнь. Новые знакомства и интересы формируют ценности, характерные для его поколения. Они выходят за границы семейных, поэтому авторитет родителей снижается.

«Одна из особенностей подросткового возраста — это сепарация (отделение) ребенка от семьи. В этот период сверстники становятся референтной приоритетной группой, родители и семья при этом уходят на второй план. Если до этого периода между родителями и ребенком не было сформировано доверие друг к другу, то в период подросткового возраста сделать это будет не просто трудно, а практически невозможно», — Вера Золотых, клинический психолог, семейный и игровой терапевт, психоаналитик и соучредитель психологического центра «Семейные истории»

Как вести себя с подростком и не сойти с ума

Главное, что нужно сделать родителям — сформировать доверительные отношения с ребёнком. Доверие является основой для общения между подрастающим ребенком и взрослыми. Нет доверия — общение будет сводиться к минимуму.

Что мешает сформироваться доверию?

1. Постоянная критика со стороны родителей. Успеваемость, внешность, выбор друзей. Не волнуйтесь, ваш ребенок не будет всю жизнь ходить с зелеными волосами и делать другие странные вещи. Он просто примеряет на себя новое, чтобы понять, подходит ему это или нет. Если вы делаете замечание, значит, ребенок должен на него отреагировать. Это может спровоцировать подростка к протесту. Если его поведение не наносит вреда ему самому или окружающим, просто сделайте вид, что всё в порядке.

2. Сравнение ребёнка с кем-то из сверстников. Подросток и без вашей помощи постоянно сравнивает себя с другими, позвольте ему хотя бы дома быть самим собой, единственным и неповторимым. Постарайтесь найти лучшую сторону в своём ребёнке и сделайте ему комплимент — он это оценит, даже если внешне не покажет.

3. Обесценивание интересов и вкусов ребёнка.

Не то слушаешь, не то смотришь, не тем занимаешься. Согласитесь, будет странно, если подросток будет интересоваться тем же самым, чем его родители, бабушки и дедушки. У современного подростка есть доступ к огромному количеству информации, позвольте ему сформировать собственный вкус. А лучше поинтересуйтесь, что ему нравится: иметь общие интересы с ребёнком — отличный повод больше общаться.

4. Вторжение в личные границы. Всем людям иногда хочется побыть наедине с собой. Это время, когда мы анализируем всё, что с нами происходит и строим планы на будущее. Дайте ребёнку возможность обдумать всё новое, что каждый день происходит в его жизни. Может, после этого он сам захочет с вами поделиться.

5. Нет безусловного принятия со стороны родителей. Ощущения, «что бы ни случилось, ты — наш сын/дочь, и мы всегда на твоей стороне». Как часто вы говорите ребёнку, что любите его, делаете ему приятное не за успехи в школе, а просто так? Дайте ему понять, что не нужно завоевывать любовь родителей. Напоминайте себе, что это всего лишь период в жизни вашей семьи, который нужно пережить с наименьшими потерями.

«Основная функция, которую стоит выполнять родителям — это обеспечивать ему «тихую гавань», куда подросток может возвращаться после непростого общения со сверстниками, где ему не нужно поддерживать собственный статус и отстаивать себя и своё мнение.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Unsplash / Warren Wong

Почему ваш угрюмый подросток не хочет с вами разговаривать. 4 причины

Но когда подросток отказывается обсуждать что-либо, у него на то есть свои причины. Так что нам лучше расслабиться и эти причины изучить, чтобы быть в курсе. Итак, почему подросток молчит:

Боится, что ваша реакция будет не совсем адекватной

Дети часто знают нас лучше, чем мы сами себя знаем, – в конце концов они жили с нами бок о бок так долго. Если подросток чувствует себя ужасно из-за того, что провалил экзамен, но знает, что от вас получит лишь нотацию в духе «а я говорила делай уроки», то лучше он просто промолчит.

Если вы чувствуете, что дело в этом, просто спросите: «Тебе кажется, я сейчас начну читать нотации?». Так вы можете начать разговор адекватно, создав задел на откровенные разговоры в будущем. И кстати, дважды подумайте, прежде чем сказать подростку наше коронное «а мы тебе говорили» – даже если вы действительно говорили.

Предвидит последствия

Вам интересно узнать, что произошло, но подросток сразу думает – хм, а какие, если я расскажу, будут санкции? Срежет ли отец мне карманные деньги в этом месяце, если узнает, что я разбил мобильник? Отпустит ли меня мама гулять с лучшей подругой в эти выходные, если я скажу, что она, кажется, может быть беременна?

Нам нужно стараться перестать осуждать подростков, их друзей и их поступки. Конечно, они попадают в истории. Но как психолог, могу сказать две вещи: даже хорошие детки делают идиотские вещи, и мы никогда не знаем всей картины целиком.

Осознание того, что все иногда совершают ошибки (и подростки, и взрослые), поможет наладить ваше общение. И когда однажды ваш подросток все же решит рассказать, в чем дело, вы спокойно скажете: «Я вижу, ты очень переживаешь из-за разбитого мобильника. Давай подумаем, что тут можно сделать» или «Бедная, твоей подруге наверняка ужасно страшно. Она в порядке? Нужна ли ей помощь?».

Боится, что вы проболтаетесь

Мы часто рассказываем другим истории наших детей, даже не подозревая, что это был некий важнейший секрет. Но с другой стороны, от них мы можем услышать нечто, что непременно должно быть обсуждено с другими взрослыми, вроде намерения одноклассника совершить самоубийство.

Так что хорошо бы извиниться за слишком длинный язык и пообещать своему подростку, что все его откровения останутся строго между вами. У них должно быть безопасное пространство, в котором они могут открыться и рассказать все – даже самые неприглядные детали их жизни и жизни их друзей.

Родитель, как психолог, может четко обрисовать границы приватности. Подросткам кажется, расскажи они что-то родителям, те немедля побегут звонить в полицию.

Поэтому нам важно дать им понять, что они могут прийти к нам со своими проблемами и получить моральную поддержку. Если же они рассказали нечто важное про своих друзей, вы можете вместе обсудить, какие возможные действия нужно предпринять, чтобы оказать помощь.

Думает, что разговор не поможет решить проблему

Один очень умный пациент-подросток как-то сказал мне: «Вы знаете, к тому моменту, как я прихожу домой, я уже успеваю забыть половину школьных неприятностей. И к чему мне пересказывать все это заново маме?»

Даже если нам кажется, что дети очень ранимы, мы должны знать, что любые неприятности забываются. Конечно, если ребенок ходит мрачный, как туча, много дней подряд, нужно насторожиться. Но в остальном – неприятности случаются, мы переживаем, а потом забываем о них. Это как заболеть и выздороветь.

Мы же не считаем, что они болеют простудой из-за нас. То же самое и с их вечно мрачным настроением – мы тут ни при чем. К счастью, забота, которой мы окружаем больного гриппом, может помочь и при приступах мрачного молчания у подростка. Не нужно расспрашивать, в чем дело, – просто узнайте, что вы можете сделать, чтобы им стало лучше. Им хочется побыть в одиночестве или просто тихо посидеть рядом? Или, может быть, съесть что-то вкусное и посмотреть телевизор?

Сохранять близость отношений с подростком — очень важно. Они развиваются так стремительно, а их гормоны так бушуют, что порой им трудно справиться со своими эмоциями. Мы же должны донести до них, что принимаем их любыми и никогда не отвернемся. А раз мы можем справиться с их плохим настроением, значит и они смогут.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

Мой ребёнок со мной не разговаривает. Что делать?

«Большинство семей торопятся с ужином, особенно дети. Им не терпится вернуться к своим компьютерам, мобильным телефонам и айподам. Но они предпочтут реальный мир, если разговор будет интересным, а вы уделите им должное внимание. И ключевую роль здесь играете вы сами. Если вы видите свою жизнь как нескончаемую скуку, то ваши дети непременно увидят ее такой. Однако если Ваш мир наполнен чередой бесконечных чудес и увлекательных событий, то ваши дети будут преображены ими!»

Шмулей Ботич

Разберемся в причинах

«Могут существовать две причины такого поведения. Первая — это ситуативная, когда ребенок хочет, чтобы его оставили в покое, наедине с самим собой. 

Вторая причина — это нарушение детско-родительских отношений, подорванное доверие к родителям.

 

В первом случае нужно дать ребенку время и дождаться, когда он захочет „выйти на связь“, а во втором — работать над восстановлением отношений. Но нужно помнить, что это процесс долгий. Отношения разрушились не вчера, это происходило, скорее всего, годами. Поэтому возродить их за один разговор вряд ли получится».

Ольга Иванова педагог-психолог высшей категории

8 надежных способов для выстраивания гармоничных отношений с ребенком

1. Изучите сигналы к общению

Обратите внимание на призывы к общению со стороны вашего ребенка. Это могут быть незаметные намеки, сигналы, небольшие вступительные слова для начала беседы. В таком случае необходимо отложить все свои дела, какими бы важными они не были, и постараться как-то отреагировать, проявить внимание. Иногда может быть мучительно оторваться от своих дел, чтобы сосредоточиться на вопросе ребенка. Однако именно этот поступок имеет решающее значение для построения близости. Для ребенка это показатель того, может ли он рассчитывать на вас, когда вы ему понадобитесь. Ведь если он чувствует, что другие вещи более важны для родителей, то он часто закрывается в себе и отдаляется. И это огромная потеря, как для родителей, так и для детей.

Родители, у которых сложились близкие и доверительные отношения с подростками, часто отмечают, что произошло это именно благодаря готовности выслушать и поддержать, быть доступными для своих детей в любое время суток.

Какие могут быть невербальные признаки того, что ребенок хочет поговорить?

«Сигналами для общения могут послужить такие поступки:

• Ребенок подходит к вам несколько раз и молчит, или вдруг начинает обсуждать не такие важные темы.
• Эмоциональный ребенок может чаще, чем обычно, обниматься.
• Сын или дочь может демонстративно громко хлопать дверями, петь или прятаться от вас.

Обязательно следует обратить внимание на изменения в поведении ребенка:

• Стал предпочитать мрачные цвета одежды.
• Начал носить „балахонистую“ одежду, не соответствующую температуре воздуха: с длинными рукавами и штанинами, капюшоном.
• Стал закрываться у себя в комнате и перестал общаться с вами.
• Отказывается идти в школу или выходит со значительным опозданием.
• Дома стали пропадать деньги.
• У него участились головные боли и боли в животе.
• Резко ухудшилась успеваемость.
• К нему перестали ходить друзья или он перестал с ними созваниваться.

Если это было и раньше, то, скорее всего, у вашего чада всё нормально. Но именно резкие изменения поведения говорят о том, что школьник переживает какие-то трудности и может нуждаться в вашей помощи».

Ольга Иванова педагог-психолог высшей категории

2. Задавайте не клишированные вопросы, а требующие реальных ответов

Вопросы, которые начинаются со слов «Почему», часто ассоциируются у детей с нападением и заставляют обороняться. Следует формулировать вопросы в более мягкой и сдержанной форме. «Что сегодня в школе тебе больше всего понравилось?», «С кем вы сегодня сидели за обедом?» и т.д. Подобные вопросы предполагают более развернутый ответ и помогут родителям продвинуться в беседе намного дальше, чем рядовой вопрос «Как дела в школе?»

Как лучше спрашивать у ребенка об успехах в школе? Какие именно вопросы следует задавать?

«Интересоваться исключительно успехами человека — это дать понять ему, что он сам со всеми своими „тараканами“ и проблемами не нужен, для вас важны только его достижения. Но ведь вы любите своего ребенка, даже когда он получил двойку или подрался с одноклассником. Про эту любовь школьник должен знать. 

Поэтому лучше спрашивать о том, что происходит в его классе, кто из педагогов ему больше всех нравится, а кто нет, насколько сложно или легко ребенку общаться с ровесниками и взрослыми (кстати, не только в школе, но и в учреждениях дополнительного образования).  

Но задавать такие вопросы нужно начать не внезапно и сразу много, а постепенно входить в курс дел класса, школы и ребенка как участника этой системы. Тогда ребенок сам захочет делиться с вами и своим бедами, и своими успехами. Если вам не нравятся ответы ребенка (например, „Все одноклассники — идиоты“ или „У нас вообще нет нормальных учителей“), то не стоит пресекать такие грубые высказывания. 

Уточните, что именно ученик имеет в виду. Возможно, ему именно сейчас нужно справиться со своими негативными эмоциями. А когда он сможет совладать с ними, спросите, насколько его „все“ и „вообще“ соответствуют действительности. Помогите ему прийти к выводу, что в учебе и школьной жизни все-таки есть положительные моменты».

Ольга Иванова педагог-психолог высшей категории

3. Не спешите давать советы и решать ситуации за ребенка

В первую очередь, ваш ребенок пришел к вам, потому что хочет выговориться и излить душу. Ему нужен шанс найти собственное решение. Именно такой подход помогает ребенку почувствовать уверенность в себе и стать более самостоятельным.

Предлагая, а еще хуже – настаивая на своих готовых решениях, — вы заставляете его чувствовать себя некомпетентным. Дети с большей вероятностью будут искать родительской поддержки, когда у них возникнут проблемы, если семья разделяет их переживания и чувства, а также поддерживает принятые ими решения.

Как помочь ребенку в разговоре найти собственное решение?

«Задавайте ему наводящие вопросы. Спросите, как он считает, какое решение будет наиболее верным. Пусть он обоснует свой ответ. Если вы понимаете, что его вывод неверный, уточните, то было в прошлый раз при таких же действиях. Можете привести пример из собственного опыта. Но не запрещайте ребенку делать ошибки и набивать собственные шишки: именно они делают человека мудрее».

Ольга Иванова педагог-психолог высшей категории

4. Создайте «особое время» с детьми

Убедитесь, что вы уделяете внимание вашим детям каждый день, хотя бы на короткое время. Быть рядом, когда они возвращаются домой, — это верный способ услышать основные события дня. Но не стоит забывать, что вы должны находиться в пространстве ребенка постоянно, выстраивать с ними духовную и энергетическую связь. У вас могут появиться даже определенные семейные ритуалы, например совместное чаепитие перед сном, или просмотр сериала по вечерам. Не ожидайте, что ваш сын или дочь будут эмоционально открыты при каждом взаимодействии. Но если вы создадите комфортные условия, при которых общение станет регулярным и привычным, дети потянутся сами.

5. Если вы не получаете желаемого отклика от своих детей, обратите внимание на себя. Правильно ли выстраиваете взаимодействие?

У детей много дел и мыслей, в которые они погружены каждый день: начиная от домашних заданий в школе, заканчивая новейшей компьютерной игрой. Не говоря уже о том, что к тому времени, когда они становятся подростками, может резко измениться гормональный фон. Поэтому зачастую родители находятся не на первых позициях в списке у ребенка. И в таком случае особенно важно найти верные подходы, чтобы стать ему верным другом.

Как правильно выстроить отношения с ребенком, чтобы подружиться с ним?

«Отношения — вопрос не одного дня. Если за годы до этого у вас не сложился контакт с ребенком, то не требуйте от него дружеской связи „вот прям щас“. Делайте сами шаги навстречу ребенку: предлагайте провести досуг совместно, например, играя в настольные игры или просматривая фильмы, которые интересны ему. Разрешите приходить к вам домой его друзьям, обратите внимание и обсудите, как он с ними общается. 

Со временем вы сможете укрепить отношения. Главное понять, что ваш интерес к жизни ребенка должен быть системным, не поддельным, и не может зацикливаться на вашем настроении и степени усталости.

Помните: чем младше ребенок, тем легче подружиться с ним. Главное — не откупаться деньгами, дорогими развлечениями и вседозволенностью».

Ольга Иванова педагог-психолог высшей категории

6. Если ребенок в разговоре говорит вам что-то обидное, старайтесь не отвечать гневом

Вместо этого покажите свою уязвимость. В этом случае ваш сын или дочь будут чувствовать себя некомфортно из-за того, что причинили вам боль, тем более что вы не возбудил их гнев, нападая в ответ. Напомните себе, что ваша близость — ваш приоритет.

Позже используйте легкое прикосновение, чтобы сказать своему ребенку, как сильно вы хотите наладить с ним отношения. Ваш ребенок, вероятно, извинится и пойдет на контакт. Если нет, это свидетельствует о том, что ваши отношения нуждаются в кардинальном ремонте. И не забывайте говорить ребенку о своей любви к нему и уважении.

7. Найдите способы быть рядом

Маленькие дети обычно разговаривают без колебаний. Со старшими детьми дела обстоят немного иначе. Их взаимодействие зависит от отношений, которые выстроились у вас в семье с течением времени. Если вам доверяют, то ребенок сможет рассказать деликатную информацию, и ему не придется ее скрывать. Однако если ребенок не открывается, вы можете потратить некоторое время, чтобы найти идеи для укрепления этих отношений. Но помните, что подростки дорожат своим правом на неприкосновенность частной жизни и сопротивляются навязчивости. 

Никогда не жалейте время на поездку на машине или на бытовые занятия, например, складывание белья вместе. Простое пребывание в одной комнате может создать возможность для взаимодействия. Например, если вы готовите ужин, а ребенок делает домашнее задание. Конечно, если один из вас сгорбился за компьютером, взаимодействие, вероятно, будет менее эффективным. Найдите способы быть рядом, где вы оба потенциально доступны, и это не будет выглядеть как допрос.

«Пятиклассникам ваша поддержка, безусловно, нужна в ситуации адаптации к новым учебным условиям. Этот период, когда вы слушаете ребенка, контейнируете его эмоции и помогаете справиться с возросшей учебной и психологической нагрузкой, станет залогом доброжелательных отношений для всего подросткового и юношеского возраста.

Становясь старше, дети стремятся к разъединению с родителями, и это нормально, потому что важная задача их возраста — сепарироваться от покровительства взрослых. В подростке формируется чувство взрослости. Не игнорируйте его желание приобщиться к взрослой жизни и вовлекайте его в процесс обсуждения семейных вопросов — финансовых, бытовых и др.

Ситуация самоизоляции, которую переживает вся страна, тоже помогает укрепить контакт с подростком. Обсуждайте с ним его чувства, оказывайте помощь в организации дистанционного обучения.

Если же подросток не идет на контакт, то всё, что вы можете сделать — признать его право на свое мнение. Доброжелательным тоном скажите ему, что вас беспокоит его нежелание общаться с вами, но вы всегда готовы к контакту. Он может рассчитывать на ваше внимание, поэтому может обратиться к вам в сложной ситуации».

Ольга Иванова педагог-психолог высшей категории

8. Научитесь слушать

Самый важный совет, помогающий детям раскрыться, — это научиться слушать, а не говорить самому. Вспомните, что дети хотят высказаться. А для этого необходимо создать все располагающие условия. Если ребенок прекращает говорить, вы можете задать несколько наводящих вопросов, но сохраняйте свой тон в общении, а не в вопросе.

Почему у подростков возникают проблемы в коммуникации?

Одна из основных потребностей в переходном возрасте — построение социальных отношений. То есть подростку важно почувствовать себя в «стае», среди равных, и общаться со сверстниками. Но иногда случается так, что дети не имеют друзей, не желают никаких контактов и вообще не хотят выходить из своей комнаты. Как распознать проблемы в коммуникации и победить их, рассказали специалисты центра, дружественного к подросткам, «Доверие» — психолог-консультант Светлана Полещук и координатор Валентина Шукан.

---

— В подростковом возрасте очень важно общаться со сверстниками, и психологи говорят, что это неотъемлемая составляющая развития. А что делать, когда происходит наоборот — подросток замыкается в себе и не хочет ни с кем иметь отношений? Чем это можно объяснить?

С. П. — Действительно, такое случается. И родители начинают задавать вопросы: все ли хорошо с подростком, потому что он никуда не ходит, у него нет друзей, он ни с кем не хочет общаться, даже на день рождения некого пригласить. Приблизительный возраст таких подростков (чаще всего это девушки) — 12–14 лет. При этом ребенок утверждает, что ему так хорошо. Работа с таким подростком начинается с того, что мы выясняем, действительно ли ему комфортно. За этим «хорошо» может скрываться психологическая травма, полученная в результате общения. И может оказаться, что такой ребенок — изгой в классе, тот, с кем по каким-то причинам не хотят общаться, и он просто свыкся с этой ситуацией. И «мне так хорошо» означает «нет другого выхода». Тогда мы работаем в одном направлении.

Вторая группа — застенчивые подростки, которые не имеют навыков общения и не умеют устанавливать контакты со сверстниками. У них, как правило, жесткие интимные границы, они жалуются на повышенную тревожность: у меня потеют руки, мне страшно оказаться в новой компании, я не знаю, о чем говорить, я все время молчу. Здесь речь идет о необходимости развивать коммуникативные навыки. При правильной работе с такими детьми потом получаются даже лидеры.

Третья группа детей — те, кому в таком состоянии действительно хорошо. У них низкая потребность в коммуникациях. Они живут своим внутренним миром и переживаниями. Как правило, это дети, которые много читают, часто они увлекаются фантастикой. И насыщение коммуникативной потребности происходит за счет общения с виртуальным героем. У меня на консультации недавно был 11-летний мальчик. Он активно изучает языки, сейчас вот увлекся китайским. Общение со сверстниками у него минимальное. Вообще мальчики больше ориентированы на задачу, а не на коммуникацию.

Надо сказать, что сегодня социализация у подростков происходит немного не так, как у старшего поколения. Она переместилась в интернет-пространство, в социальные сети — дети общаются там. Они не выходят на улицу, не играют в футбол, как раньше. Если мы ведем речь о среднестатистическом городском подростке из нормальной семьи, то он в соцсетях создает сообщества, там знакомится, играет, общается. Не все родители это понимают и иногда стремятся отобрать гаджет, выпихнуть ребенка на улицу, где никого из ровесников нет. Иногда это и метод наказания — отнять гаджет, отключить интернет и создать ребенку изоляцию. Так делать нельзя. Вы способствуете тому, что у подростка вырастет депрессивный фон, создаете стрессовую ситуацию.

— Как родителям определить, есть ли у подростка проблемы в коммуникации?

С. П. — Найти человека с полным отсутствием проблем в этой сфере довольно сложно. Другое дело, что все они решаемы. Если же речь идет о том, чтобы определить, не изолирован ли ребенок, то здесь, прежде всего, родителям стоит понаблюдать за ним. Достаточно задать простые вопросы: с кем ты сидишь за партой в классе, с кем ты сегодня общался. 70 % времени ребенок проводит в школе — там может не быть друзей, но должны быть товарищи. Что может насторожить родителей? Если, например, ребенок некоторое время болеет и ему некому позвонить (или он боится), чтобы спросить домашние задания. Это тревожный сигнал. Если же он знает, у кого можно списать домашнее задание или спросить, что задавали, это нормальный ребенок с отсутствием существенных проблем в коммуникации..

Что касается дружеских отношений, то это более сложный вопрос. У современного подростка они не так просто складываются, как у нас. Дружба — долгосрочные отношения, которые требуют 3–5 лет. Сегодня родители — продюсеры собственных детей. Развивают их с 3–5 лет — водят по кружкам, спортивным секциям, музыкальным студиям. И у детей не успевают сформироваться дружеские отношения, потому что все пробуют разные занятия, надолго в одном месте мало кто задерживается. Родителям в первую очередь важно, чтобы ребенок развивал свои способности. А социальные контакты — по остаточному принципу. Поэтому у детей нет опыта долгосрочных отношений. Возможно, в дальнейшем это отразится и на семье, если такие люди не будут готовы жить в браке до старости: пообщались и разошлись.

К тому же современные дети воспитываются как индивидуальности. Если старшее поколение было ориентировано что-то вместе строить, то современное — ярко выраженные индивидуалисты. Когда они собираются вместе, это довольно высококонкурентная среда, поэтому подружить их — сложная задача даже для опытного педагога. На первом месте у подростков сегодня семья (если она успешна) и мнение родителей, на втором — интернет, где можно найти ответ на любой вопрос, и на третьем — значимый взрослый вне семьи. Это может быть педагог, тренер, старший друг, к которому можно обратиться за советом. И на самом последнем месте — ровесники.

— Если родители видят, что с общением есть проблемы, как помочь ребенку?

С. П. — Если проблемы связаны со школьной адаптацией, в школе есть психологи, и к ним следует обращаться. У такого специалиста есть определенный инструментарий, чтобы определить статус ребенка в коллективе, посмотреть, кому отдают предпочтение, а кто изолирован, кто мог бы подружиться с таким парнем или девушкой. Он может дать рекомендации классному руководителю, родителям.

Если речь идет о какой-то коммуникативной травме, то можно пойти на индивидуальную консультацию к психологу и проработать эту проблему. Если речь идет об отсутствии коммуникативных навыков, то они приобретаются и развиваются исключительно в группе.

В. Ш. — При нашем центре существуют волонтерский клуб и клуб ЮНЕСКО. И у молодых людей, которые помогают нам в качестве волонтеров, есть навыки совместной деятельности и социализации. Подростки, посещающие клуб в течение года, существенно меняются. Пришли с нарушением коммуникации, а сейчас это совсем другие люди. Сначала они боялись даже переступить порог. Зато потом, когда возникают психологические или медицинские проблемы, тревожность по поводу службы в армии, поступления, сдачи экзаменов, они имеют возможность обсуждать это с нашими специалистами, которых уже знают. Специалисты центра, кстати, выступают для них в роли значимых взрослых.

С. П. — Хорошая форма для развития коммуникации — форма образовательных лагерей во время школьных каникул. Например, с целью подтянуть английский, но там хорошо развиваются и коммуникативные навыки. Сегодня не все родители отпустят ребенка в летний лагерь на три недели. Поэтому форма образовательных лагерей — определенный компромисс. Днем ребенок в лагере, вечером возвращается к родителям.

— Если не решать проблемы в коммуникации, они могут сами пройти с возрастом?

С. П. — Тут сложно прогнозировать. Это не простуда, которая проходит сама. Если у человека нет коммуникативных навыков, то ему нечем пользоваться. Возможно, такой человек как-то и выплывет, а возможно, утонет. Вполне вероятно, что он придет на работу, там будет очень дружелюбный коллектив и навыки разовьются. А возможно, и нет, и место работы придется менять.

— А если такой человек выберет профессию, связанную с постоянным общением?

С. П. — Иногда профессия может способствовать развитию определенных навыков. Но если при низком коммуникативном показателе молодой человек выбирает профессию в сфере «человек — человек», это будет вызывать сильное эмоциональное выгорание. Приходя домой, он будет чувствовать себя обесточенным. И ему все же лучше выбирать занятие по принципу «человек — техника». Это важно учитывать. К тому же надо помнить, что развивать коммуникативные навыки желательно до определенного возраста — 25–30 лет. После 30 психика становится ригидной, у нас уже сформирована мировоззренческая площадка, и нам сложно меняться.

Елена КРАВЕЦ

Если подросток не хочет общаться с родителями. О чем говорит молчание подростков. Найти баланс между «корнями и крыльями»

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

• Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
• Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
• Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
• Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
• Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
• Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Как предотвратить курение?

В этом возрасте дети часто начинают знакомиться с пороками взрослой жизни: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Чтобы помочь ребенку выработать негативное отношение к пагубным привычкам, нужно:

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием « », тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

• Качественный пример родителей.
• Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
• Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа — самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Как наладить отношения с сыном подростком?

В первую очередь, отношения с сыном подростком должен наладить отец, так как мужские качества в молодом человеке может развить только мужчина. Отцу нужно постараться установить с сыном спокойные, доверительные отношения, рассказать ему, как устроен мир мужчин, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предложить помощь в случае возникновения каких-либо проблем.

Отец должен научить мальчика мужским работам по дому. Если в семье есть автомобиль или мотоцикл, стоит подготовить подростка к сдаче экзаменов на права, а также научить осуществлять ремонт транспортных средств. Для многих молодых людей перспектива водить автомобиль или мотоцикл очень заманчива, поэтому не стоит упускать такую возможность подружиться с сыном и завоевать у него авторитет.

Отец своим примером показывает сыну, каким должен быть мужчина, какой должна быть мужская жизнь. Если глава семейства имеет вредные привычки, то нет ничего удивительного в том, что сын рано или поздно скопирует поведение отца.

У мамы, по-прежнему, очень важная роль – любить, заботиться и оберегать своё подросшее чадо. Мама – это эталон женского поведения. Многие молодые люди в будущем при выборе спутницы жизни возьмут за образец поведение своей матери.

Любовь и забота способны творить чудеса, им под силу спасти любую семью, исправить самые сложные отношения. Не опускайте руки в сложной ситуации, ищите выход как самостоятельно, так и с помощью специалистов (психолога, психотерапевта и т. д.). Дерзайте, и у вас всё получится!

Также родителям подростков рекомендуем прочитать статью . Статья интересная, в числе прочего содержит подробно описанный пример быстрого и безболезненного отучения ребёнка от вредной привычки (разбрасывать по комнате грязные носки). Таким же способом можно действовать и в других случаях. Мамам эти советы тоже пригодятся.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда .

Комментарии

Нина (платная консультация) :

Это все правильные слова, только в жизни все гораздо сложнее. Как выжить подростку в 16 лет, если у папы другая семья и все попытки отца влиять на воспитание сына принимаются «в штыки», а у матери не хватает сил воспитывать двух сыновей-подростков!

• Надежда :

  Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как вести себя с дочерью 14 лет, которой постоянно говоришь о порядке в комнате, она соглашается, распихивает грязные вещи по углам и шкафам, а в один прекрасный день, когда я выгребла эти вещи на середину комнаты, ушла из дома и вернулась через час. На вопросы не отвечает, огрызается. Что делать?

• Александра (платная консультация) :

  Посоветуйте пожалуйста что делать? Моей дочери 16лет при попытке с ней поговорить постоянно одно хамство и негатив как найти общий язык уже все перепробовали и по плохому и по хорошему живет в своем мире и никого туда не пускает ни папу ни маму. учится хорошо и на этом все дома вообще ни чего не делает отказывается, из комнаты совершенно не выходит только по потребностям, подруг нет, гулять не ходит Сейчас еще диету придумала ничего толком не ест уже очень похудела и все равно продолжает

  • Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Александра. Попробуйте найти ключик к сердцу Вашей дочери. У каждого из нас есть какие-то увлечения. Кто-то любит рок, кто-то рыбалку, кто-то вышивание. Нередко бывает так, что человек неохотно откликается на наши попытки пообщаться с ним, но стоит задать ему вопрос из области его увлечения, как дело меняется. Нам приятно рассказывать о своём хобби, а также о своих достижениях в нём. Только интересуйтесь искренне, непринужденно, как бы между прочим, просто так (по крайней мере, так должно казаться со стороны). Вряд ли Ваша дочь оценит Вашу инициативу, если поймёт, что это очередная попытка найти к ней подход. Для примера рассмотрим такую ситуацию. Например, Вашей дочери нравится определённый исполнитель (Дима Билан, Егор Крид и т. д.) и его песни. Как бы между прочим скажите своей дочери что-то типа: «Сегодня случайно услышала песню Билана. У него, оказывается, нормальные песни, мне понравилось. До сих пор эта песня в голове крутится…». А потом спросите что-нибудь о Билане или о его творчестве. Конечно, предварительно стоит послушать его песни и почитать о нём что-нибудь. Как только найдёте ключик, развивайте общение дальше на этой же теме. Чем больше ключиков найдёте к своей дочери, тем лучше. Старайтесь быть полезной, оказывайте дочери какие-нибудь услуги, действительно ценные для неё. Продолжая тему с Биланом: купите ей билет на его концерт (аккуратно предложите дочери свою компанию на это мероприятие, так как у неё нет друзей, с которыми она смогла бы пойти на концерт). Когда есть возможность, дарите дочери различные предметы или сувениры на тему её увлечения (постеры с Биланом, журналы или книги о Билане или написанные им, диски с его песнями (если у дочери их еще нет)). Станьте если и не фанаткой Билана, то человеком, который регулярно интересуется им и его творчеством. Тогда у Вас всегда будет «уважительная причина» для обращения к дочери (например, интересная для неё новость из жизни её кумира). Какие ещё ключики можно использовать? 1) Подготовка к экзаменам. Подумайте, чем можно помочь дочери: нанять репетитора, купить книги для самоподготовки, помочь подобрать теоретический или практический материал и т. д. Лучше, конечно, спросить у дочери, какая помощь ей нужна. Но если Вы заранее знаете, что нарвётесь на отказ, можно просто купить и отдать ей книги. И не требовать от неё обязательного их использования. Ведь это был просто Ваш подарок. Конечно, если Вы собираетесь нанять репетитора, то это обязательно нужно согласовать с Вашим ребёнком. 2) Поступление. Аккуратно поговорите с дочерью на эту тему. Узнайте, кем она хотела бы стать, куда хотела бы поступить. Относитесь к её желаниям с уважением, а не как к чему-то глупому, незрелому, наивному. Иначе легко оттолкнёте её от себя. Выбрав профессию, начинайте подбор тех учебных заведений, куда будете отправлять документы. Советуйтесь с дочерью, обсуждайте возможные варианты. Вот Вам и темы для разговоров, которые будут интересны Вашей дочери. Возможно, для успешного поступления придётся посещать курсы или репетитора. В общем, сделайте всё, чтобы поступление Вашего ребёнка стало успешным. Это будет Вашей общей победой. 3) Диета. Ваша дочь обеспокоена своей внешностью, старается её улучшить. Можно предложить ей действовать так, как это делают взрослые люди. Например, посетить диетолога, чтобы тот разработал для неё диету, рассказал, как можно худеть, а как нельзя. Или подарить абонемент в тренажёрный зал, или на фитнес (сначала узнайте, нужен ли он ей). Подумайте, чем еще можно помочь её увлечению. И реализуйте свои задумки. Вот такие ключики пришли мне в голову «на вскидку». Остальные придумайте сами, исходя из тех вещей, которые интересны Вашей дочери. Девочка у Вас уже большая, поэтому старайтесь общаться с ней наравне, как взрослый человек со взрослым, с уважением и дружелюбно. Подростки не любят, когда к ним относятся, как к детям. Вам нужно постараться наладить с Вашей дочерью ДРУЖЕСКОЕ общение. А для этого с ребёнком нужно разговаривать на интересные ему темы, чтобы ему интересно было с Вами общаться. Более продвинутый уровень общения – разговоры «по душам». Но для этого нужно, чтобы ребёнок стал Вам доверять, мог доверить свои секреты. Нужно стремиться к этому. Дружеское общение с ребёнком решает проблему непослушания, «ничего неделания». Ведь друга (даже если это родитель) не хочется обижать; хочешь-не хочешь, а просьбу друга нужно выполнять, иначе рискуешь испортить отношения. Не опускайте руки, если поначалу ничего не получается. Действуйте так, как если бы приручали дикого зверя: возможно, это будет долго и непросто, возможно, он будет подпускать Вас по чуть-чуть. Не злитесь на дочь за свои неудачные попытки: ведь это Вы пытаетесь «приручить» её, а она изначально не стремилась общаться с Вами. Удачи Вам в поиске ключиков!

Олеся (платная консультация) :

Здравствуйте!Посоветуйте,пожалуйста,как найти общий язык с подростком 17 лет(сын мужа,живёт с нами год,учится). Отношения хорошие и с нами,и с мамой(она живёт в другом городе).Волнует то,что его совсем ничего не интерисует,кроме игр по компьютеру,на улицу не вытащит.Отучится.придёт домой и целый день лежит в постели.Отвеи один-мне это нравится!

• Олеся :

  Большое спасибо за совет.Заставило задуматься.Действительно,»давили»на ребёнка,а не договаривались и не предлагали ничего взамен тому же компьютеру.Просто добавился новый член семьи и все мы пытаемся подстроится друг под друга,найти общие точки соприкосновения,общие интересы.Полезно послушать совет со стороны.Ещё раз-спасибо.

• Наталья :

  Здравствуйте, подскажите как вести себя с дочерью 11 лет. Разговаривать нормально не можем, часто срываемся на крик. Попросишь что сделать бывает сразу пойдет сделает, но чаще когда начинаешь ругаться, так как ни с первого ни со второго раза не слышит. Ссоримся,разговариваем,плачем, миримся — хватает не на долго.

• Наталья (платная консультация) :

  Посоветуйте пожалуйста как уговорить ребёнка учится
  Сыну 17 лет,после школы поступил учится,но в середине учебного года обучение бросил,никакие уговоры не помогают.

  • Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Наталья. Для начала нужно выяснить причину отказа от учёбы. Подростки часто не посвящают родителей в свои трудности. Поэтому взрослым нередко кажется, что проблема возникла на ровном месте. На самом деле это не так. Подростки, столкнувшись с проблемой, часто не видят тех путей её решения, которые увидели бы взрослые. То, что Ваш сын бросил учёбу в середине первого учебного года, наталкивает меня на мысль о возможной причине. В середине года во многих учебных заведениях проходят сессии. Приближение первой в жизни сессии пугает очень многих первокурсников. Некоторые подростки настолько не уверены в своих силах и боятся «завалить» сессию, что бросают учёбу ещё до наступления экзаменов. Кстати, то же самое может случиться и перед школьными экзаменами (ОГЭ и ЕГЭ). Видимо, дети рассуждают так: лучше уйти самому, чем опозориться (не сдать экзамены, следовательно, уйти из школы без аттестата, быть отчисленным из ВУЗА, ССУЗА и т. д.). Также возможно, что Ваш сын не успел сдать в срок все необходимые работы (контрольные, рефераты и т. д.). Все эти проблемы подростку могут казаться неразрешимыми. Посоветоваться не с кем. Родителям рассказать нельзя: будут ругаться (не подготовился, не сдал вовремя, а должен был). Поэтому подросток, не видя другого выхода, решает проблему радикально: бросает учёбу. На самом деле ему очень пригодилась бы поддержка в такой сложной для него ситуации. Например, мама, которая в своё время прошла через все эти испытания, может успокоить сына и объяснить, что сессий боятся все студенты (даже хорошо подготовленные), может рассказать, как лучше готовиться к сессиям, что делать, если не сдал какой-то экзамен (а это среди студенческой братии случается часто). Можно нанять репетиторов по особо сложным предметам. Можно, в конце концов, ПОМОЧЬ подростку сделать требуемые работы или подобрать необходимый материал (например, теорию к каждому вопросу экзамена). Как Вы считаете, кто из подростков справится лучше: тот, кто бьётся над выполнением сложной проблемы в одиночку или тот, кому помогают и кого поддерживают? Конечно, страх перед экзаменами – это не единственная причина, из-за которой подростки бросают учёбу. Возможно, не сложились отношения с однокурсниками; существует конфликт с преподавателем; подросток понял, что ошибся в выборе специальности (слишком сложно или неинтересно) и т. д. Поэтому советую Вам не заставлять Вашего сына, а выяснить причину отказа от учёбы и ПРЕДЛОЖИТЬ ему не только ПУТИ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ, но И СВОЮ ПОМОЩЬ. Если подросток боится сессии, помогите ему сдать экзамены. Если существует конфликт с однокурсниками или преподавателями, проанализируйте ситуацию и вместе с ребёнком решите, как лучше поступить: наладить отношения здесь или сменить место учёбы. Если подростку не нравится специальность, поменяйте её на ту, которая ему нравится. В общем, если хотите добиться успеха, предложите подростку как можно больше различных вариантов решения проблемы. Не исключено, что один из этих вариантов придётся ему по душе. Будьте гибкими, ищите компромисс. Например, ребёнок готов учиться, но только по другой специальности, и из-за этого он потеряет один учебный год. Как бы ни было последнее неприятно для Вас, но всё-таки это Ваша победа (Вы достигли своей цели, ребёнок готов учиться дальше). Удачи Вам!

• Лариса :

  Здравствуйте. Я если у меня нет желания налаживать отношения с отцом подростка, ведь у каждого свои причины разладов.Ребенок все-равно видит,где родители любят друг друга,где просто претворяются. Ваши советы поверхностны.Я думаю,надо просто матери уважать себя,не давать в обиду. быть выше мелких склок и подросток потом поймет,кто из родителей и что из себя представляет.Отец много курит, ворчит,не говорит добрых слов и не учит ни чему,попивает водочку вечерами,хотя и не алкоголик,как мне матери оградить его? Ваши советы поверхностны,к сожалению.Я просто стараюсь дружить со своим сыном, уважать его мнение.

• Лариса :

  Все эти «совдеповские» постулаты давно изжили себя и пора бы уж вам,психологам внести хоть какую то свежую струю в обсуждении такой интересной темы,как воспитание подростков. Почему бы не воспитать в ребенке чувство свободы выбора, уверенности в том,что если нет любви,то надо достойно распрощаться с партнером,а не винить его,сваливая на него все свои беды, брать на себя ответственность и воспитать смелость в принятии решений.Так же научить свое чадо не бояться перемен и понимать,что никто не кому ничего не должен,что сам посеешь,то и пожнешь!Вообщем,неинтересно вас читать.Простите.

• Галина (платная консультация) :

  Здравствуйте! Мне интересно,а как бабушке найти подход к подростку? Моей внучке 14 лет,с родителями часто конфликтует(один ребенок в семье). На днях ее привезут к нам пожить на лето,вот я и задумалась. Конечно я буду лелеять внучку,как бы в пределах разумного.

  • Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Галина. Можно ориентироваться на советы, которые предлагаются родителям. Воспринимайте каждый совет, как идею. А дальше уж сами решайте, как его лучше использовать в существующих обстоятельствах, и вообще, будете ли Вы его использовать или нет. Бабушкам и дедушкам, конечно, гораздо легче быть «хорошими» для своих внуков, чем родителям. Ведь большая доля конфликтов между подростками и взрослыми возникает из-за невыполнения детьми каких-то школьных обязанностей (не сел вовремя за уроки, получил плохую оценку, не готовится к экзаменам и т. д.). К счастью, летом в школе каникулы. Одной темой для раздоров меньше. Конечно, характеры у подростков разные. С кем-то ладить легко, с кем-то — сложно. Но не стоит забывать, что характер ребёнка — это не только природные задатки, но и результат воспитания родителями. Недостатки в характере ребёнка — это очень часто «недоработка» родителей (к чему приучили, то и делает; к чему не приучили, того не делает). Поэтому, к слову хочу еще раз сказать, что трудный ребенок — это жертва каких-то родительских ошибок в его воспитании. И винить трудного ребенка в его трудности (как у нас это принято в обществе) несправедливо и жестоко, ведь выбора (стать «хорошим» или «трудным») у него не было. Хочу оговориться, что упоминая о трудном ребенке, я имею в виду не Вашу внучку, а говорю о детях вообще (просто в качестве примера). Нередко бабушки не хотят активно участвовать в процессе воспитания внуков. Ведь с ним часто связаны конфликты с подрастающим поколением, которых бабушки стремятся избежать. Они просто закрывают глаза на недостатки детей, не пытаясь их исправить, не предъявляют к детям особых требований. Поэтому внуки, оказавшись в гостях у таких бабушек, живут, как в раю. В школу ходить не нужно, уроки делать не надо, спи, сколько влезет, ложиться спать можно поздно, домашними делами особо не напрягают, нотаций не читают. Лично мне такая «политика» бабушек очень даже нравится. В конце концов, они своих детей уже воспитали (а это тяжелый труд), теперь пусть дети занимаются воспитанием внуков. Уже взрослые внуки таких бабушек при упоминании слов «беззаботное детство» с теплотой и нежностью вспоминают именно бабушку и дедушку, их дом, проведённое там в детстве время. Эти воспоминания греют человека всю жизнь, помогают ему достойно переносить жизненные трудности. Выбор за Вами: какая «политика» в общении с внуками Вам больше нравится, ту и выбирайте. Если Вам удастся наладить хорошие отношения с подростком, то он будет прислушиваться к Вашим словам, Ваше мнение будет иметь для него вес, Ваши просьбы не останутся без ответа. В этом случае Вам, возможно, даже удастся что-то вложить в головы и души Ваших внуков или научить их чему-нибудь. Одна из проблем, с которыми сталкиваются бабушки – это нежелание внуков помогать по хозяйству. Вот несколько советов на эту тему. Никто (в том числе дети и подростки) не любит, когда его заставляют, тыкают носом в его же ошибки. Никому не нравится общение типа «начальник — подчинённый» (когда один приказал, другой сделал). Зато многие дети охотно откликнутся на просьбу помочь, если о помощи просит бабушка, у которой, в силу возраста, разболелась спина. Если ребенок Вас пожалеет, он гораздо охотнее откликнется на Вашу просьбу. Просьба о помощи гораздо эффективнее, чем приказ или указание выполнить какое-то поручение. Потому что в первом случае Вы как бы сотрудничаете с ребенком, а во втором случае — заставляете его. Поэтому не «приказывайте», а просите помочь. Конечно, не надо каждый раз ссылаться на болезни. Но то, что бабушка уже старенькая и без помощи внуков ей придется нелегко, детям и подросткам знать стоит. Можно поговорить с ними об этом один раз в самом начале каникул: 1) объясните «по-человечески», почему Вам нужна помощь по хозяйству и 2) чем Вам грозит лишняя физическая нагрузка (будут болеть ноги, спина, голова и т. д.). 3) После этого попросите ребенка о помощи в домашних делах (имеется в виду не разовый акт помощи, а помощь на протяжении всего того времени, пока ребенок будет находиться у Вас в гостях). 4) Постарайтесь получить его добровольное, а не вынужденное согласие на такую помощь. Обратите внимание на следующее. Во время разговора ссылайтесь на конкретную боль (боль в спине, ногах и т. д.), а не на диагнозы («разыграется гипертония», «повысится давление» и т. д.). Конкретная боль ребенку понятна, а диагнозы — нет (непонятно, что болит и болит ли вообще). Договариваясь с ребенком о помощи, приведите примеры тех поручений, о выполнении которых Вы будете его просить (сходить в магазин, подмести пол и т. д.). Даже взрослому сложно дать обещание помогать, если он не знает, какая именно помощь, как часто и в каких объемах потребуется. Если появились какие-то другие трудности, связанные с подростком, то можно действовать по тому же принципу: «по-человечески» поговорите с подростком, объясните свою точку зрения (постарайтесь убедить его в справедливости Ваших просьб) и договоритесь полюбовно о нужном Вам результате. Удачи Вам!

Галина :

Спасибо вам!Надеюсь,я справлюсь.Мне всего 55,так что будем вместе с внучкой» тусить «!!! Полностью с вами согласна,трудными подростки не рождаются-ими становятся при неправильном подходе к ребенку(не могу свою дочь в этом убедить).Еще раз спасибо.

• Ирина :

  Здраствуйте, читала переписку дочери 13 лет в контакте в тайне от нее(настороже в связи с группами смерти да и вообще было интересно), как оказалось она переписывается с молодым человеком 30 лет из Новосибирска (от нас 2700км) с ноября 2016, как я поняла, познакомились где-то в группах, посвященных играм. Дочь признается ему в любви, долго собираясь мыслями, каждодневный диалог состоит из как дела? как прошел день? спокойной ночи или у меня «депра» пишет он- пойду айда из окна!!!ужасно напугана, думаю как правильно поступить, сначала хотела ему напрямую написать, но думаю, что он расскажет ей, а это разлад с дочерью, а вдруг я неспроста обеспокоена!!!

• Ирина (платная консультация) :

  Воспитываю дочь одна.стала курить,приходит поздно домой,переговаривается(отвали,отстань,)начинаю ее ругать,говорит уйду из дома.что делать?как себя вести?может толкнуть.подскажите как наладить отношения?

• Светлана (образец платной консультации) :

  Елена здравствуйте. Помогите пожалуйста советом. Я являюсь тетей 14- летнего подростка (младшая сестра его мамы). Мы жили в разных городах, но когда родился сестра первое время жила у нас и я его няньчила. Люблю его очень, всегда баловала. Отношения старалась выстраивать дружеские, он меня и зовёт по имени на ты. 4 месяца назад у сестры умер муж, оставив бизнес. Сестра до пяти на своей основной работе после едет в офис мужа и там находиться до самой ночи. Попросила меня переехать к ней что бы помочь с детьми и бытом. У неё ещё есть сын 9 лет. Мы с дочерью 8 лет переехали к ним. Я устроилась на работу дочь пошла в один класс с её младшим сыном (она на год раньше пошла в школу) И тут его как подменили. Он стал агрессивным. Малышей обижает обзывает заставляет все делать а сам ни чего. На мои замечания он мне заявил что я ему никто что он наследник и выгонит нас из их дома если захочет. Я сказала об этом сестре был разговор но очень щадящий. Ситуация не изменилась. Сестра ничего не замечает, слушать ни чего не хочет и конечно защищает его во всем. А он чувствуя мамину поддержку все больше и больше ведёт себя непристойно. Я пытаюсь ему объяснить что я здесь по просьбе его мамы что бы заботиться о них и помоч первое время. Вроде слушает молчит. Но через пару дней снова грубит. Как быть не знаю. Не могу же я бросить её одну в такой момент. И его я очень люблю. Не знаю какой подход найти, ни чего не хочет то не любит се не нравится. Пробовала вообще не обращать внимание. Так он вообще стал относиться как к дом работнице, что приготовила да погладила ли я ему одежду. Я в отчаянии.

  • Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Светлана. Так как Ваш племянник только что пережил трагедию, то действовать нужно осторожно, чтобы не спровоцировать ещё большие проблемы. 1) Не ввязывайтесь в «обмен любезностями» на эмоциях (не отвечайте грубостью на грубость). Каждый эпизод грубости пресекайте спокойно, но решительно. В ответ на хамство и грубость лучше спокойно и уверенно отметить, что в таком тоне разговаривать с родителями и другими взрослыми непозволительно, и предложить подростку некоторое время побыть одному, чтобы успокоиться. Когда у всех участников конфликта эмоции стихнут, необходимо обсудить, что именно привело к конфликту, какие при этом переживания возникли у родителей (или другого члена семьи), что при этом чувствовал подросток, как разрешить возникшее недопонимание. Так должно быть в идеале, но не всегда получается на практике. Нужно пробовать.

    Елена Лосткова :

    2) Постарайтесь избегать конфликтных ситуаций. Проанализируйте, какие ситуации провоцируют конфликт. Например, Вы приготовили еду и зовёте подростка обедать. А он всё не идёт. Вы возвращаетесь и начинаете предъявлять ему претензии: «Сколько можно ждать?». А он в ответ кидает Вам какую-нибудь колкость. Как тут можно поступить по-другому? Возможно, стоит остановиться на первом приглашении (пришли, вежливо пригласили и на этом всё). А остальное (придёт-не придёт) Вас не касается. Возможно, Вам стоит принять такую позицию: я помогаю сестре по хозяйству и в уходе за младшими детьми, а вопросы воспитания подростка – это её задача. Не пришёл обедать, не сел во время за уроки и т. д. – пусть сестра сама проводит с сыном воспитательные беседы. Можете аргументировать это тем, что он Вас всё равно не слушается, а когда Вы начинаете настаивать – это приводит к конфликту. Ваше дело – это один раз напомнить подростку о выполнении очередной обязанности (например, «5 часов. Пора садиться за уроки») и больше не настаивать и не контролировать его.

    Елена Лосткова :

    3) Если нужно сделать племяннику замечание, также делайте его спокойно и уверенно. Не злым, не раздраженным, не обиженным тоном, а спокойным, нейтральным. Не надо долгих нотаций. Сказали 1-2 фразы и ушли. Заранее подумайте о том, какую фразу Вы ему скажете. Ни в Вашем тоне, ни в словах не должно быть агрессии, «наезда». Иначе ему обязательно захочется сказать Вам в ответ что-нибудь обидное. Например, можно сказать: «Хватит заставлять маленьких мыть за себя посуду! Иди мой сам!» (этой фразой Вы как бы намекнули, что и племянник плохой, и поступок его плохой, да еще и приказали ему что-то сделать). Лучше сказать как-нибудь нейтрально: «У малышей свои обязанности, у тебя – свои. Каждый моет за собой посуду сам» (получилось как бы не личное обращение к подростку, а констатация факта). Видите, во второй фразе мы избежали всех трёх неприятных для подростка моментов, которые присутствовали в первой фразе. Если всё-таки нагрубит в ответ, опять же спокойным и уверенным тоном (без Ваших личных эмоций) ответьте ему: «Со взрослыми в таком тоне разговаривать нельзя» (Вы заметили, что эта фраза опять просто констатирует факт?) или «В таком тоне я разговаривать не буду». И уйдите. Главное, не позволяйте ему втянуть себя в перепалку. Вы своё дело сделали (не оставили поступок или хамство без внимания, правильно отреагировали на них), а доведение воспитания подростка до идеала оставьте для мамы. Не контролируйте, вымыл он посуду или нет, не заставляейте его выполнить свою обязанность и больше ничего ему не говорите по этому конкретному поступку (если в следующий раз не вымоет, опять сделайте ему замечание). И пусть он даже не придет и не вымоет за собой посуду. Ничего страшного, это уже не Ваша забота. Если всё-таки решите вымыть её сами, то сделайте это так, чтобы племянник не заметил этого. Например, невымытая им посуда одиноко стоит в мойке до вечера (вдруг он решит проверить?), а после ужина Вы моете её со всей остальной посудой. Иначе он решит, что если не сделать, то кто-нибудь обязательно сделает это за него.

    Елена Лосткова :

    4) Как быть, если подросток просит Вас о помощи (имею в виду какие-то домашние дела, а не что-то серьёзное, связанное с жизнью и здоровьем)? Если просит грубо, спокойно и уверенно сообщаете ему о том, что просьбу, сказанную таким тоном, Вы выполнять не будете. Если просит нормально, помогите ему.

    Елена Лосткова :

    5) Дети всегда хорошо чувствуют, кому можно сесть на шею (слабому), а кому — нельзя (сильному). Даже в школе одному учителю могут нагрубить, а другому – нет, так как это чревато неприятными последствиями. Поэтому, возможно, Вы слишком многое прощали своему племяннику, тогда как нужно было не оставлять без внимания ни один такой эпизод хамства. Во время конфликтов не давайте подростку выводить себя на эмоции. Всегда оставайтесь спокойной и уверенной в себе. Эмоции и доброта часто воспринимаются детьми (да и взрослыми) как слабость. А спокойствие и уверенность в себе — как сила. Так мы отличаем сильных людей от слабых.

    Елена Лосткова :

    6) Проблема грубости и хамства подростков встаёт перед многими родителями. Это связано с возрастными особенностями психики. Возможно, проблема существовала еще до Вашего приезда.

    Елена Лосткова :

    7) Обратите внимание на манеру общения Вашей сестры (по отношению к Вам). Бывает, что дети копируют поведение своих родителей. Например, к маме ребёнок относится также, как к ней относится папа. И наоборот, с папой общается так, как с ним общается мама.

    Елена Лосткова :

    8) Возможно, что своим приездом Вы стеснили подростка. Многие люди с нетерпением ждут отъезда гостей, несмотря на то, что эти гости являются для них любимыми и полезными. Попробуйте понять, какие именно неудобства испытывает подросток и постарайтесь убрать те из них, которые возможно. Может быть к нему пристают младшие дети? Если подростку это не нравится, не разрешайте им делать это. Может быть ему хочется побыть одному в комнате? Дайте ему такую возможность хотя бы временно, заняв младших детей каким-то занятием в другом помещении.

    Елена Лосткова :

    9) Попробуйте оценить объективно, как Вы общаетесь с подростком. Какие фразы ему говорите, каким тоном. Вспомните себя в подростковом возрасте и попробуйте представить, понравилось бы Вам такое обращение или нет. Не относитесь ли к нему, как к маленькому ребёнку? Не пытаетесь ли контролировать его действия (поел ли, сделал ли уроки и т. д.). У подростков часто случаются конфликты с родителями и другими членами семьи на этой почве. Подростки начинают бунтовать, так как не согласны с тем, что их по-прежнему считают маленькими и во всём контролируют. Попробуйте дать ему больше свободы и меньше контроля. Возможно, он бунтует потому, что Вы взяли на себя роль родителя (которая сама по себе предполагает частое столкновение с конфликтными ситуациями). Может стоит отказаться от этого? И тогда часть конфликтных ситуаций просто исчезнет.

    Елена Лосткова :

    Елена Лосткова :

    11) Хорошо, если Вам удастся наладить такое доверительное общение. Во время него Вам, возможно, удастся выяснить истинные причины того, почему он относится к Вам так неуважительно. Может быть, зная их, Вам удастся наладить с ним отношения. А вот маме такие доверительные отношения нужно постараться наладить обязательно. Подросток совсем недавно пережил трагедию. Плюс идёт гормональная перестройка организма. Плюс очень сильно изменилась его жизнь (папы больше нет, мамы практически никогда нет дома, приехала тётя с маленьким ребёнком). По сути, мальчик потерял обоих родителей. Мама приходит очень поздно, вся уставшая, всё её внимание достаётся другим членам семьи (тёте, младшему брату и т. д.). Мама обращает на него внимание только тогда, когда он что-нибудь натворил, но такие разговоры им обоим вряд ли приятны. Подросток остался один, наедине со своей болью. Поговорить по душам не с кем, все переживания кипят внутри, что очень плохо для любого человека. Вот и хочет, чтобы его просто оставили в покое, раз уж не могут дать то, что ему требуется. Маме нужно срочно сместить акцент с работы на детей. Понимаю, что это очень сложно, но это нужно сделать обязательно. Иначе она только увеличивает груз трагедии, который упал на плечи её детей. Нужно, чтобы мама проводила с детьми больше времени, причём проводила его приятно для детей: разговаривала с ними, играла, читала, ходила в кино и т. д. Обязательно нужно выражать свою любовь и с помощью прикосновений (целовать, обнимать и т. д.), но только если дети не относятся к этому негативно. Время от времени нужно разговаривать с детьми по душам. Такое доверительное общение – это вершина родительского мастерства. Во время таких разговоров родители могут донести до своих детей то, что не получалось раньше. Потому что в такие моменты дети не только слушают, но и слышат родителей. Грех не пользоваться ими в воспитательных целях. Только нужно правильно выстроить беседу. Про нотации нужно вообще забыть. Просто обе стороны должны делиться своими переживаниями, опасениями; где-то нужно посочувствовать, пожалеть ребёнка; если есть замечания по его поведению, то делать их нужно очень аккуратно, чтобы его не обидеть, а также нужно объяснить, почему это неправильно с точки зрения родителя, к чему это может привести, и сообщить о том, что родитель очень переживает из-за этого, так как боится, что у ребёнка будут неприятности. И всё это должно делаться искренне, не наигранно, и не в тягость для обеих сторон. Доверительное общение – это еще и психологическая помощь родителей своим детям. Удачи Вам!

Оксана (образец платной консультации) :

Здравствуйте, Елена. Моему сыну 18 лет, поступил в ВУЗ в другом городе, учится на первом курсе. Вчера узнаю, что он пропустил занятия, и самое главное, мне врет, что он в аудитории, занимается. А потом уже выдает, что не нашел учебный корпус. Я считаю, что это только отговорки, так как он любит играть в компьютерные игры. Сейчас у него на карточке деньги кончаются, вот меня терзают сомнения, правильно ли я поступлю, если на выходные накажу его рублем? Или хуже будет? Он спокойно пропустил 4 пары, да еще мне врет, виноватым себя не считает

• Елена Лосткова :

  Здравствуйте, Оксана. Правильным будет поговорить с сыном откровенно, но по-человечески, по-хорошему. В общем, если получится, поговорите с ним по душам. Узнайте, почему он пропускает занятия, расскажите ему о последствиях таких прогулов и о своих чувствах по этому поводу, о своих переживаниях о том, что у сына могут появиться проблемы из-за того, что он конкретные вещи делает неправильно. Постарайтесь поговорить так, чтобы сын понял, что Вы переживаете не за саму учёбу, а за него самого, за его благополучие, за его счастье. Расскажите ему, что первая сессия очень важна. Что не все проходят испытание первой сессией, так как слишком поздно спохватываются и не успевают подготовиться. В результате их или отчисляют, или они бросают учёбу перед сАмой сессией (боятся экзаменов и уверены в том, что не сдадут их). Чтобы этого не случилось, нужно браться за учёбу сразу, буквально с первых дней. Конечно, Вы лучше знаете своего сына, но всё-таки про себя допустите мысль, что он не прогулял или прогулял по уважительной причине. Мы не обо всём можем рассказать своим родителям. Возможно, причина есть, но рассказывать о ней он не хочет. Может не поладил со сверстниками или с преподавателем, или что-нибудь другое. Скажите сыну, что если у него возникнут какие-то проблемы, пусть он обращается к Вам, Вы постараетесь ему помочь. Во время разговора можно полюбовно договориться о том, что если компьютер будет мешать учёбе, Вам придётся его забрать. Если компьютер нужен будет по учёбе, ему придётся ходить в библиотеку ВУЗа и заниматься там. Не применяйте какие-то неприятные для сына меры (забрать компьютер, лишить денег и т. д.) без предварительного предупреждения. У Вас ведь цель — исправить поведение сына (а не забрать вещи), так дайте ему возможность принять меры, исправиться самому. Предупреждайте не агрессивно, а спокойно, доброжелательно, типа Вам бы не хотелось этого делать, но может так получиться, что придётся. Хорошенько подберите для этого слова и тон. Например, можно сказать так: «Больше компьютер не получишь» (это плохой вариант). А можно и так: «Если компьютер будет мешать твоей учёбе, мне придётся его забрать. Не хочу, чтобы из-за него у тебя появились неприятности». Сейчас очень важно, как именно Вы будете общаться с Вашим сыном: по-хорошему или по-плохому. Когда ребёнок рядом, его еще можно заставить учиться. А когда он далеко, как это можно сделать? Никак. Только с помощью доверительного общения, когда и Вы СЛЫШИТЕ ребёнка, и он СЛЫШИТ Вас (слышит, в смысле принимает Ваши слова к сведению, прислушивается к ним, а не пропускает мимо ушей, мозгов и души). Вспомните, как Вы общаетесь по душам с лучшей подругой. Разговор для Вас обеих приятен, без напряга. Вы обе слышите и понимаете чувства и переживания друг друга. Ваши души в этот момент открыты друг для друга. Если одна другой что-то советует или о чём-то просит, то другая без внутреннего сопротивления, добровольно готова помочь, выполнить просьбу. Если такое общение возможно между двумя чужими по сути людьми, то между самыми близкими (мамой и ребёнком) возможно и подавно. Просто налаживать доверительное общение нужно пытаться с самого раннего детства ребёнка. А если это не было сделано раньше, то попытаться это сделать хотя бы сейчас. Доверительное общение — это самый мощный воспитательный инструмент (родители не заставляют ребёнка, а договариваются с ним по-хорошему). Такое общение сближает родителей и ребёнка. Про плюсы общения «по-хорошему» я уже рассказала. А теперь расскажу про минусы общения «по-плохому» (родители заставляют ребёнка, применяют к нему моральное и физическое насилие). Такое общение создаёт между родителями и ребёнком пропасть. Обе стороны не понимают друг друга и не хотят прислушиваться к словам и просьбам другой стороны, часто возникают конфликты. Для обеих сторон такое общение не комфортно. Так появляются трудные дети и подростки (это результат неправильного воспитания родителями). Как мы поступаем, если общение с кем-то нас постоянно расстраивает? С таким человеком мы стремимся или общаться по минимуму, или не общаться вообще. Так и получается, что пока дети учатся в школе, они находятся рядом (выбора у них нет), а когда уезжают из дома, забывают про родителей, так как общение с ними слишком часто было неприятным (не хочется его продолжать). Это минусы общения «по-плохому». Я не знаю, как именно Вы общаетесь со своим сыном, поэтому подробно расписала оба варианта. Как поступить — выбор за Вами. Лично моё мнение: постарайтесь стать для сына ДРУГОМ (чтобы это получилось, прикиньте сами, что друзья делают, а чего не делают), совместите две роли «мамы» и «друга». В результате, во-первых, Вы сможете чаще и качественно лучше общаться со своим сыном на расстоянии. Во-вторых, в какой-то степени сможете влиять на его поведение, на его поступки. Удачи Вам!

• Мария :

  Здравствуйте, моей дочери 16 лет. Встречается с парнем 19 лет. Он для неё всё! Спать ложится когда он ей позвонит. Живут с парнем в соседних городах. Он к ней приезжает. Стала оставлять записки о своей беременности вроде « я беременна никому не говори». Я спрашиваю что это? А она говорит что они в колледже так прикалываются и это ничего не значит т.к.она маленькая ещё. Бабушка ей звонит и спрашивает как дела? Она ей говорит, что меня тошнит все время. Хотя я знаю что месячные у неё есть. Начинаю задавать вопросы зачем она это делает она кричит что бабушка все придумала. Говорит что живет с нами из необходимости. Что если что то мне не нравится, я могу отказаться от неё. У неё подруга ушла из дома и отказалась от матери в соцзащите, говорит что мама орет постоянно. Не знаю что мне делать?

  Мария :

  К предыдущему комментарию добавлю, подскажите как мне поступать в тех ситуациях когда дочь обижает меня и мужа. Может сказать что угодно. И при этом обвиняет нас что мы к ней плохо относимся. Хорошего не замечает, только упреки. Отец ее живет в другом городе и долго с ней не общался, устаивал личную жизнь. Отчим воспитывал ее как дочь. Этим летом во время конфликта с ней, муж решил заступиться за меня и забрать телефон у неё , она его не отдавала и пришлось забрать силой. До этого дочь называла мужа папой, теперь никак не называет,не разговаривает с ним с лета. Стала ездить к родному отцу, и обвинять меня во всем что происходит. Я так устала и стараюсь на многое закрывать глаза, но срываюсь подскажите пожалуйста выход из ситуации.

• Аноним :

  Здравствуйте, подскажите как найти общий язык с ребёнком 13 лет, с мужем в разводе, есть второй муж и ребенок от второго брака, для ребенка я плохая огрызается,хочет уйти к папе или бабушке жить.

• Оксана :

  Здравствуйте, не знаю что делать, опустились руки, помогите. Сыну 16лет сам поступил в колледж на очень серьёзную специальность, выбор и мечта его. Проучился 3 месяца и началось, то не хочу ехать, теперь хочет забрать оттуда документы вообще. Мы объясняем, что потеряешь год и что дальше. Местное ПТУ-АВТОМЕХАНИК. Отговаривали как могли, он ни в какую, сказал вообще учиться тогда не будет, а станет работать, мы пояснили ему, что ни кто сейчас без образования не берёт на работу. Дома накалёная обстановка,учителя говорили о нём хорошо,сын не курит, не пьёт,но к чему эта принципиальность и настырность не поймём.В семье у нас все нормально, мы с мужем работаем, старшая дочка замужем, отдыхаем все вместе. И сестра с мужем говорили, что с таким образованием везде возьмут с руками, не хочет слушать.

• SidneyDop :

  СКАЖИТЕ «НЕТ» БОЛИ В СТУПНЯХ И
  НЕКРАСИВЫМ «КОСТОЧКАМ» НА НОГАХ!
  ВЕРНИТЕ КРАСОТУ И ЗДОРОВЬЕ СВОИМ НОГАМ!

  Профессищнальная шина Валюфикс®
  *Эффективно избавляет от поперечного плоскостопия, которое является частым спутником искривления большого пальца.
  *Шина выпрямляет сдавленные и искривленные мягкие части основного сустава большого пальца, а также исправляет развивающееся искривление
  *Оказывает стойкий, долговременный эффект и не препятствует подвижности сустава.

  ЗАКАЖИТЕ СЕЙЧАС СО СКИДКОЙ 50% + АКЦИИ И ПОДАРКИ ОТ МАГАЗИНА!
  БЕЗ ПОДАРКА НЕ ОСТАНЕТСЯ НИКТО! СПЕШИТЕ!

Часто родители жалуются, что, достигнув под­росткового возраста, их дети перестали с ними об­щаться. «Мой подросток не разговаривает со мной. Так как же я могу с ним общаться?» Да, подростки больше нуждаются в уединении, чем маленькие де­ти. У них возникают собственные мысли и чувства, отличные от чувств и мыслей родителей, они обретают независимость. Иногда подросткам не хочет­ся разговаривать с родителями, потому что им хо­чется выяснить что-то самостоятельно. В таких случаях родители поступят неумно, если будут вы­нуждать подростков говорить. Мы должны дать подросткам понять, что мы готовы пообщаться с ними, когда им это будет нужно.

Иногда подростки не хотят говорить с родителя­ми: когда они пытались это сделать, все заканчива­лось тем, что подросток чувствовал себя отвергну­тым или униженным. Как родители, мы должны быть внимательными к тому, что говорим и как го­ворим. Подросток приходит домой, расстроенный неудачей в школе. Он начинает делиться этим с ро­дителем, и родитель говорит: «Что ты на этот раз натворил?» Разговор окончен, подросток уходит, чувствуя себя непонятым.

Иногда родители отвечают банальными фраза­ми: «Ничего, на следующей неделе ты даже не вспомнишь о том, что было сегодня». Иногда мы торопимся давать пустые советы: «Горем делу не поможешь. Почему бы тебе не пойти побегать?»

Такого рода ответы прерывают поток общения. Они свидетельствуют об отношении типа: «Я все знаю». В них нет сочувствия, которое нужно подро­стку в данный момент. Некоторые подростки не разговаривают с родителями, потому что заранее знают, что им ответят.

Мы, родители, можем создать условия для обще­ния, если будем внимательны к настроению подрост­ка. «Кажется, у тебя был тяжелый день сегодня. Тебе не хотелось бы поговорить об этом?» — большинство подростков принимает такое приглашение. «Ты сего­дня кажешься взволнованной. Что-то случилось?» — хороший предлог поговорить с девочкой-подрост­ком. Внимание к словам ребенка (о котором мы гово­рили выше) и вопросы, не содержащие угрозы, соз­дают атмосферу, в которой подростку будет легче го­ворить. Помните, подросток имеет право держать свои мысли и чувства при себе. Иногда он предпочтет именно это. Пытаясь заставить его говорить в такой момент, вы отрицаете его индивидуальность и неза­висимость. Подросток должен знать, что вы готовы поговорить с ним, когда он захочет.

Иногда подростки намерены поговорить с роди­телями, но не тогда, когда родителям этого хочет­ся. Иногда нужно побеседовать с подростками тог­да, когда им это удобно. Часто это происходит позд­но вечером, когда все уже легли спать. Вниматель­ные родители воспользуются этой возможностью. Два часа без сна не сильно повредят здоровью роди­теля, но два часа качественного общения будут очень важны для подростка, который ложится спать, чувствуя себя одиноким и отвергнутым.

(с рождения до 5 лет) наступил , и теперь мы подбираемся к этапу «друг». Как вести себя с подростком, чтобы сохранить отношения, рассказывает психолог Сатья дас.

Последний этап взросления называется «друг». Приблизительно с четырнадцати лет ребенка родители должны понять, что он уже вырос. Все, что вы могли в него вложить и объяснить, вы уже объяснили и вложили. Если не вложили — уже поздно вкладывать, ничего не изменится.

И на самом деле это самый сложный этап. Если «царем» или «учеником» мы можем еще как-то представить и сделать ребенка, то в качестве друга мы его вообще не воспринимаем. Как может быть другом тот, кто писался в памперсы, выкинул кота в окно в четыре года и сделал массу подобных глупых вещей?

Что значит ребенок-друг? Он на самом деле должен стать вам другом? Вряд ли это получится. Но вы при этом обязаны говорить с ребенком теми словами и с той интонацией, как при общении с вашим настоящим взрослым другом.

Представьте, что вы приехали с другом куда-то и живете в одном номере гостиницы. И вот он утром не застелил кровать, а вас это раздражает.

Как вы ему скажете об этом? Вы постараетесь сделать это помягче, чтобы он в ответ не обиделся и не послал вас к черту. А своему ребенку вы прикажете убрать эту кровать, не задумываясь, как он это воспримет. Но его этот приказной тон так же обидит, как обидел бы вашего друга.

Допустим, до пяти лет ваш ребенок не «царь», от пяти до четырнадцати он — раб, а не «ученик», и после четырнадцати он тоже не стал другом. Что тогда случится? Он сбежит от вас. Знаете, как называется такой подход? Глумление, эмоциональная агрессия в адрес ребенка.

До пяти лет ребенок, с которым так обращаются, плачет. С пяти до четырнадцати лет он будет обижаться, молчать и закрываться. С четырнадцати он начнет огрызаться, а вы будете считать, что начался .

Переходный возраст — это миф

Но на самом деле переходный возраст — это миф, его не бывает. Понятно, что у подростков становится больше гормонов, но когда дети делаются неуправляемыми, то это значит, что взрослые глумились и давили, а дети наконец-то научились сопротивляться, огрызаться и защищаться.

Если ребенок подвергался эмоциональной агрессии до четырнадцати лет, то в четырнадцать лет случается не «гормональный взрыв», а просто ребенок дорастет до того возраста, когда он набрался силы, чтобы начать противостоять агрессии. Если это сильные физически мальчики, то на этом этапе они вполне могут ответить отцу, который на них давит, просто физически. А родители списывают это на гормональный взрыв и переходный возраст.

Самое лучшее, что вы можете сделать с ребенком старше четырнадцати лет, если у вас с ним есть проблемы — это оставить его в покое.

Вы называете это переходным периодом, потому что раньше такого не было, а теперь вдруг появилось. Вы надеетесь, что переходный период с возрастом закончится, но на самом деле проблемы никуда не денутся и перейдут на новый уровень. И я призываю не давить на детей, а воспитывать себя.

Когда ребенок научится огрызаться, то следующим его шагом будет попытка сбежать от вас. Не удивляйтесь, если ваш шестнадцатилетний сын хочет уехать учиться куда-то в глушь на какую-то совершенно экзотическую специальность или в пятнадцать лет отправиться в какое-нибудь ужасное ПТУ на другом конце страны. А вы думаете: «Да я сам приехал из Нижнего Тагила в Питер, а он отсюда хочет уехать черт знает куда, зачем он это делает, почему?».

Но на самом деле он все это делает потому, что мечтает только об одном — свалить от вас, потому что вы агрессор в его жизни. Ему надо куда-то уехать, чтобы быть подальше от сумасшедших родителей, которые уже достали, и поэтому он и едет куда-нибудь подальше.

У девочки гораздо больше возможностей сбежать, чем у мальчика. Она может уехать учиться, а может выйти замуж. Если ваша дочь в шестнадцать лет свалила с каким-то подозрительным типом на мотоцикле, и они поженились, то это значит, что вы затиранили бедную девочку. Возможно, когда ей будет тридцать шесть, а вам пятьдесят восемь, вы восстановите отношения. Но не факт, что это произойдет.

Если вы не делаете то, что надо, на каждом этапе, то неизбежно возникают проблемы. Вспомните свои ощущения в подростковом возрасте, когда родители не относились к вам как к другу. Не повторяйте их ошибок.

В четырнадцать лет ребенок должен становиться другом, и никак иначе. У меня был один ученик — очень колоритная личность. Когда он первый раз пришел на мои занятия, я спросил:

Что случилось?

Он говорит:

Да понимаешь, у меня с детьми проблема.

А в чем проблема?

Они меня вообще не слушают. Я им говорю, а они не слушают. Мы на ножах уже давно. Я к ним обращаюсь, а они отвечают — иди отсюда, отстань от нас.

Спрашиваю, а сколько лет-то детям? Думаю, десять и двенадцать.

А он отвечает:

Двадцать пять и двадцать семь.

Слушай, друг мой, а тебе не кажется, что ты лет где-то на двенадцать-тринадцать опоздал с нравоучениями?

Как опоздал? Но я же их отец.

Все, с четырнадцати лет они должны быть твоими друзьями.

Но мы с ними и так друзья.

Вот смотри, мы с тобой друзья. Если я тебя поучать начну, рассказывать, что ты должен носить, что ты должен есть, как ты должен думать, кому молиться и тому подобное, что ты сделаешь?

Я тебя пошлю!

Вот они тебя так же и послали.

Но они же мои дети!

Нет уж, ты определись, ты им друг или не друг.

И он так долго переживал, потом отпустило мужика. Стал он приходить на занятия радостный, потому что оказалось: не такие у него плохие дети, как он считал. Он просто начал с ними дружить. Так же, как дружил со взрослыми мужиками. По принципу: хочешь узнать, как дела, — узнай, можешь чем-то помочь — помоги, тебя не спрашивают — заткнись. И выяснилось, что его дети — взрослые люди, со своими интересами, вполне нормальные, и больше его никуда не посылают.

Когда вашему ребенку исполнится четырнадцать лет, станьте ему другом. Если ему пять лет, позаботьтесь о том, чтобы он стал правильным «учеником». А если он только родился, не забудьте, что он «царь».

Меня иногда спрашивают, как эти периоды воспитания детей переходят от одного к другому. Не будет ли ребенок в шоке от того, что вместо «царя» внезапно стал «учеником».

Не волнуйтесь. Этот переход не случается в две секунды — исполнилось пять лет — и бац, тут же перевели в «ученики». Переходный период назревает постепенно. С моим ребенком мы начали становиться друзьями где-то за год до того, как ему исполнилось четырнадцать. И я потихоньку подготавливал себя к этому.

Проблема не в ребенке, проблема в родителях. Это им надо не пропустить нужный момент и не затупить. Вы должны себе сказать — все, ребенок мой друг. А у друзей я дневники не проверяю. Я не могу ему читать нравоучений и говорить что-то такое, потому что все надо было успеть сказать до четырнадцати лет.

© iStock

Часто бывает так: с утра подросток весел, а после школы возвращается мрачный и молчаливый. И что делать, если из него и слова не вытянешь?

Обычно все происходит по одному дурацкому сценарию. Мы говорим: «Ты в порядке?» и наш подросток отрезает «Нет» или врет «Угу», или вообще не отвечает, зависнув в телефоне. Нам тут же кажется, что связь нарушена и что ему больше не нужна наша помощь.

Но когда подросток отказывается обсуждать что-либо, у него на то есть свои причины. Так что нам лучше расслабиться и эти причины изучить, чтобы быть в курсе. Итак, почему подросток молчит:

Боится, что ваша реакция будет не совсем адекватной

Дети часто знают нас лучше, чем мы сами себя знаем, – в конце концов они жили с нами бок о бок так долго. Если подросток чувствует себя ужасно из-за того, что провалил экзамен, но знает, что от вас получит лишь нотацию в духе «а я говорила делай уроки», то лучше он просто промолчит.

Если вы чувствуете, что дело в этом, просто спросите: «Тебе кажется, я сейчас начну читать нотации?». Так вы можете начать разговор адекватно, создав задел на откровенные разговоры в будущем. И кстати, дважды подумайте, прежде чем сказать подростку наше коронное «а мы тебе говорили» – даже если вы действительно говорили.

Предвидит последствия

Вам интересно узнать, что произошло, но подросток сразу думает – хм, а какие, если я расскажу, будут санкции? Срежет ли отец мне карманные деньги в этом месяце, если узнает, что я разбил мобильник? Отпустит ли меня мама гулять с лучшей подругой в эти выходные, если я скажу, что она, кажется, может быть беременна?

Нам нужно стараться перестать осуждать подростков, их друзей и их поступки. Конечно, они попадают в истории. Но как психолог, могу сказать две вещи: даже хорошие детки делают идиотские вещи, и мы никогда не знаем всей картины целиком.

Осознание того, что все иногда совершают ошибки (и подростки, и взрослые), поможет наладить ваше общение. И когда однажды ваш подросток все же решит рассказать, в чем дело, вы спокойно скажете: «Я вижу, ты очень переживаешь из-за разбитого мобильника. Давай подумаем, что тут можно сделать» или «Бедная, твоей подруге наверняка ужасно страшно. Она в порядке? Нужна ли ей помощь?».

Боится, что вы проболтаетесь

Мы часто рассказываем другим истории наших детей, даже не подозревая, что это был некий важнейший секрет. Но с другой стороны, от них мы можем услышать нечто, что непременно должно быть обсуждено с другими взрослыми, вроде намерения одноклассника совершить самоубийство.

Так что хорошо бы извиниться за слишком длинный язык и пообещать своему подростку, что все его откровения останутся строго между вами. У них должно быть безопасное пространство, в котором они могут открыться и рассказать все – даже самые неприглядные детали их жизни и жизни их друзей.

Родитель, как психолог, может четко обрисовать границы приватности. Подросткам кажется, расскажи они что-то родителям, те немедля побегут звонить в полицию. Поэтому нам важно дать им понять, что они могут прийти к нам со своими проблемами и получить моральную поддержку. Если же они рассказали нечто важное про своих друзей, вы можете вместе обсудить, какие возможные действия нужно предпринять, чтобы оказать помощь.

Думает, что разговор не поможет решить проблему

Один очень умный пациент-подросток как-то сказал мне: «Вы знаете, к тому моменту, как я прихожу домой, я уже успеваю забыть половину школьных неприятностей. И к чему мне пересказывать все это заново маме?»

Даже если нам кажется, что дети очень ранимы, мы должны знать, что любые неприятности забываются. Конечно, если ребенок ходит мрачный, как туча, много дней подряд, нужно насторожиться. Но в остальном – неприятности случаются, мы переживаем, а потом забываем о них. Это как заболеть и выздороветь.

Мы же не считаем, что они болеют простудой из-за нас. То же самое и с их вечно мрачным настроением – мы тут ни при чем. К счастью, забота, которой мы окружаем больного гриппом, может помочь и при приступах мрачного молчания у подростка. Не нужно расспрашивать, в чем дело, – просто узнайте, что вы можете сделать, чтобы им стало лучше. Им хочется побыть в одиночестве или просто тихо посидеть рядом? Или, может быть, съесть что-то вкусное и посмотреть телевизор?

Сохранять близость отношений с подростком — очень важно. Они развиваются так стремительно, а их гормоны так бушуют, что порой им трудно справиться со своими эмоциями. Мы же должны донести до них, что принимаем их любыми и никогда не отвернемся. А раз мы можем справиться с их плохим настроением, значит и они смогут.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.

Здравствуйте, Светлана!

«Или они сами должны разобраться в ситуации» — Если вы ушли с сыном от мужа и ежедневно с ребёнком общаетесь, то вы уже так или иначе влияете на ситуацию. То есть, они уже не сами разбираются и есть большое ваше влияние на мнение ребёнка в любом случае, даже если вы молчите.

«В один из таких визитов ребенок увидел у отца…» — Вам нужно для себя понять, что ваш сын реагирует примерно так, как реагируете на эту ситуацию вы. А как вы общаетесь с его отцом? У вас есть желание общаться с бывшим мужем? Как вы говорите и обсуждаете с сыном причину развода? Если вы сами не очень хотите общаться с мужем, негативно оцениваете эту ситуацию и возможно рассказали сыну причину развода примерно так — «муж – ребенок, у него Эдипов комплекс….» — тогда конечно и ваш сын, сознательно или бессознательно, скопирует этот же формат поведения. Сын увидел на компьютере у отца и связал это в нежелание общаться, точно так же, как сделали это вы, и скорее всего об этом ему говорили, или это происходило на его глазах. Первая причина такой реакции сына, это ваши личные действия и отношение к разводу, а также формат рассказа об этом сыну.

«муж – ребенок, у него Эдипов комплекс…» — Ведь вы сами выбрали себе этого мужчину, сами прожили вместе 16 лет, сами выстраивали с мужем такие отношения, значит на самом деле всё не так однозначно в причинах вашего разводе. Если бы вам вообще не подходил этот мужчина, значит вы бы его не выбрали, и не жили бы с ним столько лет. То, что вы говорите о причинах развода, что виноват только муж, говорит о том, что вы не разобрались в ситуации полностью. Конечно, легче найти подтверждение у психологов своих мыслей, чем разбираться в неудобных причинах в себе. Вам нужно разобраться в себе и в своих действиях, которые способствовали этим отношениям и разводу с мужем, так как есть та часть в вас, которая привела вас к таким отношениям и этому результату. После того, как вы разберётесь в своих личных причинах, вы сможете показать сыну своим личным примером отношений с бывшем мужем и понимание ситуации.

«стоит ли вмешиваться в отношения сына с отцом» — Всё зависит от того, как вы понимаете «вмешиваться». Конечно, читать лекции сыну о хорошем поведении не стоит, а вот показать личный пример сыну вы можете. Вы можете с сыном поговорить, о ваших отношениях с мужем, о том, как вы нормально с ним общаетесь, несмотря на причины развода. Вы можете с сыном поговорить, что ваш развод с мужем не так однозначен и причины находятся не только в муже и его знакомствах, а так же есть часть причин в вас. Вы можете сыну показать свой личный пример нахождения общего языка с бывшим мужем, что для сына будет лучше любых разговоров о «хорошем» поведении.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ «Здравствуйте, Светлана! «Или они сами должны разобраться в ситуации» — Если вы ушли с сыном от м…» на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Трудности в отношениях с подростками

Мало какой возраст может быть столь же несносным, как подростковый. И хотя детские кризисы (тот же кризис трех лет) способны вытрясти всю душу из родителей, подростковый кризис – особый случай. Уже потому, что ребенок повзрослел и во многих областях жизни располагает недетскими возможностями. Неудивительно, что почти все родители сталкиваются с различными трудностями в отношениях с подростком.

Основные трудности отношений родителей и подростков

1. Падение авторитета родителей

Может быть, это и не самая большая проблема, но эмоционально «цепляет» сильно. Тем более, что она практически неизбежна и находит свое выражение в самых разнообразных формах. От прямой конфронтации: «Ты ничего не понимаешь» (или куда менее корректно) до легкой усмешки: «ну говори… говори…». И неизвестно еще, что хуже.

Что делать?

1. Обязательно напоминать себе, что это нормальная стадия роста Вашего чада. Это задача его развития – проверить на прочность ценность родительского мнения и авторитета. А это можно выяснить только попробовав «на зуб».

2. Пресекать грубость и неуважительное поведение в свой адрес. При этом обязательно в спокойной и доброжелательной форме. Можно сказать: «Мне неприятно, что мы с тобой разговариваем в таком тоне, давай прервемся и продолжим, когда сможем поговорить спокойно». Очень важно подавать пример самоуважения и уважения к партнеру.
3. Выражая свое мнение, обосновывайте его, ориентируясь на смысл, который важен для Вас. Разговаривая с подростком, уже недостаточно сказать: «Я так считаю, у меня больше опыта».

Если Ваш опыт в чем-то Вас убеждает, разверните своему сыну или дочери в чем именно, чем, как. Порой полезно сосредоточиться на содержании разговора, игнорируя возможные эмоциональные провокации – снисходительные ухмылки, реплики «ну-ну», вздохи в сторону. Конечно, только в том случае, если подросток слушает, отвечает, находится с вами в контакте.Чтобы Ваше мнение не перерастало в поток с трудом переносимых нравоучений.

4. Спрашивайте мнение подростка. Как он думает, почему он так считает. Аргумент «времена изменились, сейчас все не так» со стороны подростка тоже нуждается в расшифровке – что именно не так, почему и как сейчас. Вероятно, Вы узнаете для себя много нового и любопытного, если тон разговора будет спокойный и заинтересованный. В чем-то Ваш ребенок лучше ориентируется в реалиях современной жизни. Если Вы заметите и признаете это, трудностей в отношениях станет чуть меньше.

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

• если общение с подростком происходит всегда на повышенных тонах. Вы честно стараетесь, но из раза в раз обнаруживаете, что любое Ваше взаимодействие с сыном или дочерью перерастает в конфликт;
• если подросток совершенно с Вами не считается, игнорирует все правила и нормы, принятые в Вашем доме, Вы ощущаете, что у него почему-то слишком много власти и прав, а у Вас нет;
• если действия подростка несут в себе опасность для него или других, а Ваши требования прекратить это не приносят результата.

---

ИСТОРИЯ

За помощью обратилась семья с 12-тилетним подростком. Родители в панике – сын увлекся «зацеперством» (катается, прицепившись к электричкам). Разговаривали, объясняли, убеждали, пугали. Не помогает. На консультации специалист дал выговориться всем: что думают взрослые, что чувствуют, чем подростка привлекает такое времяпрепровождение, что он про это знает, в чем он видит опасность, как он думает, почему беспокоятся родители, как родители реагируют, и какой отклик у него это вызывает. По завершении даже первой встречи все ее участники узнали и поняли для себя много нового. В значительной мере потому, что тон разговора был задан совсем иной, чем это бывало дома.

---

2. Эмоциональные трудности в общении

Эмоциональный фон у подростка нестабильный – это давно уже всем известно. Но одно дело знать, а другое дело с этим регулярно сталкиваться. С ранимостью, обидчивостью, агрессивностью, замкнутостью, отчуждением или конфликтностью. И непонятно, с чего вдруг такая реакция. Да, можно сказать себе «это все гормоны», но как-то же надо и жить вместе.

Что делать?

1. Общаться. Интересоваться жизнью подростка, его увлечениями, трудностями, желаниями, мечтами. Заниматься вместе чем-то интересным. Рассказывать о себе, о своих трудностях, мечтах, увлечениях. Чтобы лучше понимать нужно стараться понять и предпринимать для этого реальные, но не натужные усилия.

2. Помочь подростку научиться разбираться, в каком он состоянии, что чувствует. Так с маленьким ребенком, когда он хныкал, Вы понимали, что он устал или голоден. Сейчас ребенок подрос, и стимулы, и реакции стали более разнообразные. И сейчас уже он должен научиться понимать, что с ним и как этому помочь. Можно сказать: «Ты, наверное, устал, может, отдохнешь». Можно сказать: «Похоже, ты расстроена». Можно сказать: «Я, когда голодная, злая как черт». Можно сказать: «Ты обиделась, я понимаю». Пройдет какое-то время, и Вы заметите, как крики «НЕНАВИЖУ!!!», которые пришли на смену швырянию портфеля в стену, в свою очередь сменяются вполне внятной речью: «Я злюсь, потому что математичка опять поставила пару».

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

• если Вы наблюдаете в течении длительного времени подавленность, грусть, изоляцию, плаксивость, если старые увлечения перестали интересовать, а новых не появилось, резко снизился аппетит, замечаете проблемы со сном;
• если Вы замечаете очень резкие колебания настроения от чрезмерной раздражительности до столь же избыточной, немотивированной веселости, если подобные колебания характерны и для его состояния – от пассивности, вялости, истощения до бурной неуемной активности;
• если Вы ловите себя на том, что не можете спокойно и дружелюбно реагировать на эмоциональные проявления Вашего ребенка, если Вас постоянно раздражают, обижают, задевают его слова и поступки.

---

ИСТОРИЯ

На консультацию пришла мама с девочкой-подростком. Жалуется: дочь меня доводит до слез, ведет себя ужасно, никакого сладу с ней нет, объясните ей, что так нельзя. Девочка держится отстраненно и слегка пренебрежительно отвечает матери. В ходе беседы выяснилось, что есть еще младший ребенок, очень болезненный, уход за которым отнимает все время и силы мамы. Она чувствует себя виноватой перед дочерью. Это чувство мешает ей поддерживать теплые отношения с девочкой и лишает возможности защищать себя, когда дочь пользуется ее уязвимостью. Здесь больше необходима помощь маме и уже потом семейные сессии вместе с подростком.

---

3. Трудности с поведением

Положение подростка промежуточное: он уже не хочет подчиняться родителям как ребенок, и еще не может полностью распоряжаться свой жизнью как взрослый. Он активно отвергает все, что ему предлагают взрослые и еще не умеет сам определять свою жизнь и нести за это ответственность. Ему важно этому научиться. А пока он отстаивает свое право выбирать, как ему поступать, что делать, чего не делать, экспериментирует, иногда весьма рискованно, бунтует против необходимого, втягиваясь, порой, в совершенно излишнее. Часто возникают трудности с учебой от снижения успеваемости до прогулов и даже отказа от посещения школы. Для домашних дел и обязанностей у подростка нет ни времени, ни сил, ни желания. Организуются новые компания, возникают новые отношения, в том числе и с противоположным полом, меняется внешность, манера общения, интересы, времяпрепровождение.

Что делать?

1. отделить для себя важное от несущественного. Ребенок меняется, ему трудно. Не все перемены проходят легко, гладко и красиво. Ему нужна Ваша поддержка. Поэтому, если Ваша красавица дочь, обладающая врожденным вкусом, вдруг стала носить какие-то непонятные черные балахоны с надвинутым на глаза капюшоном, не стоит из-за этого конфликтовать. Это пройдет, когда она освоиться со своим меняющимся телом. А отношения останутся.

2. относительно того, что Вы считает важным (учеба, помощь по дому, время возвращения домой и т.д.) нужно договариваться с подростком так, чтобы этот договор учитывал и Ваши и его потребности. Например, сесть и всем вместе составить список обязанностей по дому. А потом обсудить, как их распределить между всеми членами семьи. Спросить подростка, что он готов и может взять на себя, насколько ему кажется справедливым такое распределение, высказать свои предложения, объяснить, почему это важно, договориться о том, как будет. Если удалось достичь договоренности, с которой все согласны, это уже очень хорошо. И все же это не означает, что проблемы теперь решены. Вам придется напоминать подростку о его обязанностях, но, опираясь на договоренность, это будет проще и для Вас и для него. Желательно сохранять спокойствие, повторяя раз за разом, что посуду надо вымыть. Совсем хорошо, если удастся придумать какой-нибудь приятный способ отметить, что все справились со своими обязанностями за эту неделю – сходить в кино, заказать пиццу, позвать друзей.

3. если вы уж договорились о чем-то, выполняйте свои обязательства и настаивайте на выполнении со стороны подростка. Ответственность всегда подразумевает реальные действия.

Подростку нужно научиться нести последствия своего поведения. Хорошо, если родители помогут ему в этом – своей последовательностью, предсказуемостью, ясностью.

Когда необходимо обращаться за помощь психолога, психотерапевта?

• если трудности с поведением подростка перерастают в проблемы, с которыми Вы не можете справиться – прогулы в школе, воровство, компьютерная зависимость, алкоголь, наркотики
• если, несмотря на все Ваши усилия, не удается даже договориться о правилах поведения, что означает либо нежелание, либо неумение с той, с другой или с обеих сторон.
• если договоренности (всех в целом устраивающие) не соблюдаются, что означает либо чрезмерную мягкость, либо излишнюю жесткость родительской позиции.

---

ИСТОРИЯ

К психологу обратилась семья с подростком 14 лет. Причины довольно обычные – мальчик плохо учится, невозможно его «оторвать» от компьютера, дома ничего не делает, в комнате бардак. Отношения в семье напряженные. Потребовалось достаточно времени, чтобы подросток начал доверять и рассказывать. И тогда выяснилось, что его обижают в школе, он подвергается настоящей травле и ничего об этом не говорил родителям потому, что «им нет до меня дела», «их только порядок в комнате и волнует». И проблема не в том, что родители черствые, равнодушные люди, как раз наоборот, слишком тревожные. Но их тревога и забота принимала форму контроля и требовательности. А подросток это воспринимал как отвержение и пренебрежение.

---

В любом случае, если трудности в отношениях с подростком отнимают у Вас силы и покой, имеет смысл обратиться к специалисту. Есть много вариантов и форм работы: родительские группы, семейные консультации, группы и тренинги для подростков, индивидуальная психотерапия. Даже если Ваш сын или дочь отказываются идти, Вы можете получить помощь и, разобравшись в ситуации, ее изменить. Потому что в отношениях всегда участвуют как минимум двое.

Моя девочка перестала со мной разговаривать. Что я должен делать? | Разобрался

Ответ:

Итак, ваш некогда болтливый подросток вдруг замолчал. Родителям не нравится, когда их ребенок молчит, особенно если они чувствуют, что у них были близкие отношения, и с их стороны ничего не изменилось.

Первое, что нужно сделать, это перевести дух. Знайте, что отдаляться от родителей — это нормально и необходимый этап развития отрочества. Но как бы она ни ненавидела это признавать (и, вероятно, не признает), ваш ребенок все равно нуждается в вас, чтобы оставаться на связи и участвовать в ее жизни.Это особенно верно для подростков с разницей в обучении и мышлении, которые часто сталкиваются с дополнительный стресс в старшей школе.

Подросткам нужно собственное пространство, но им также нужны родители. Итак, пока ваш ребенок выполняет работу по разделению, вам нужно тщательно преодолевать разрыв. Начните с встречи с ней там, где она сейчас.

Насколько тихо безмолвное лечение?

Есть ли у вас повод для беспокойства, зависит от того, насколько она замолчала.Вот несколько возможных сценариев.

Вы и ваш ребенок были «лучшими подругами». Она тебе все рассказала. Но теперь, внезапно, она закрывает вас и делится своими мыслями только с друзьями.

В этом случае вам не о чем беспокоиться. Как бы ни было больно, постарайтесь не принимать ее выбор на свой счет. Она делает то, что должна делать.

Вот советы, что делать (и чего не делать) в этой ситуации:

• Не читайте ей лекций и не говорите, как вы себя чувствуете.

• Постарайтесь наладить с ней позитивный контакт.

• Вовлеките ее в то, чем вам нравится заниматься вместе.

• Сядьте вместе с ней пообедать.

• Не качайте ее за информацией. Вместо этого раскройте и поделитесь чем-нибудь забавным или интересным из своей жизни. Если вы откроетесь, она, скорее всего, сделает то же самое.

• Поговорите с ней, как со взрослой, и дайте понять, что вы цените ее мнение и ожидаете уважения в ответ.

Ваш некогда милый и ласковый ребенок теперь отвечает вам односложными ответами и раздраженным закатыванием глаз. Она проводит с вами как можно меньше времени и, кажется, сохраняет весь свой энтузиазм для своих друзей.

Хотя это может сводить с ума и у вас может возникнуть соблазн наказать за такое поведение, знайте, что оно все еще находится в пределах нормы. подростковое развитие. Сосредоточение внимания на отношениях со сверстниками помогает детям научиться меньше зависеть от родителей — необходимый шаг к тому, чтобы стать счастливыми и независимыми взрослыми.Тем не менее, ваша работа — настаивать на уважении и обеспечивать безопасность вашего ребенка.

Что делать:

• Установите соответствующие ограничения, но при этом сосредоточьтесь на укреплении ваших отношений. Вы не получите уважения, если она не будет с вами связана.

• Не поддавайтесь желанию читать лекции. Если вы сможете это сделать, ей не нужно будет отталкивать вас, чтобы стать собой.

• Помните, что подростки могут быть эмоциональными. Это особенно актуально для детей с СДВГ.Ищите страдание в неуважении. Сказав что-то вроде: «Я знаю, что ты расстроен, но обычно ты не злой», вы можете создать начало разговора.

Ваш ребенок ни с кем не разговаривает и все время проводит в своей комнате с закрытой дверью. Она ушла от друзей, потеряла интерес к занятиям, которые когда-то доставляли ей удовольствие, и стала все более изолированной.

Такое поведение вызывает серьезную озабоченность и выходит за рамки нормального подросткового развития.Вам необходимо выяснить, не подвергся ли ваш ребенок какой-либо травме, например издевательства или изнасилования, или злоупотребление наркотиками или алкоголем. Такое поведение также может указывать на начало серьезной проблемы психического здоровья, такой как: депрессия, шизофрения или биполярное расстройство, которые становятся все более распространенными в позднем подростковом возрасте и в начале 20-х годов.

Это опасно, если она отдаляется от всех, кого знает. Например, уход в онлайн-мир — неприемлемая замена разговору с людьми в реальной жизни.Интернет-отношения могут стать очень интенсивными, очень быстро, и трудно понять, имеют ли люди, с которыми ваша дочь дружит в Интернете, хорошее влияние, или даже если они те, о которых говорят.

Что делать:

• Если ваш ребенок кажется враждебным и рассердившись, дайте ей возможность сказать вам, что, по ее мнению, вы сделали что-то не так.

• Конфиденциальность идет только пока. Комната подростка не должна быть закрыта для родителей. У вас есть право знать, что ваш ребенок делает в своей комнате, особенно если он часами проводит там одна.

• Настаивайте на дополнительной информации. Подростки нередко отвечают на такие вопросы, как «Куда вы собираетесь?» говоря: «Выходи». И «Когда ты вернешься?» с «Позже». Стойте твердо и скажите ей, что вам нужны подробности.

• В случаях, когда ваш ребенок отказывается общаться, можно посоветовать следить за ее социальными сетями.

• Искать профессиональная помощь квалифицированного врача. Для начала позвоните педиатру вашего ребенка и подробно опишите его поведение.

Вы подозреваете, что ваш подросток склонен к суициду?

Если вы даже подозреваете, что это могло быть так, очень важно немедленно решить проблему. Но спокойно. «Важно, чтобы вы говорили о своих проблемах спокойно и без обвинений», — говорит Надин Каслоу, доктор философии, психолог и эксперт по самоубийствам среди молодежи. «Иногда, когда родители очень обеспокоены, они в конечном итоге говорят:« Не думай так »или« Тебе не следует так думать ». И они производят впечатление не такими любящими и заботливыми, как предполагалось, а критическими. .Дети негативно отзываются об этом ».

Каслоу также рекомендует:

• Дайте ребенку понять, что вы любите его снова и снова, когда ему приходится нелегко.

• Подтвердите ее чувства, говоря то, что проявите сочувствие, например: «Похоже, это было действительно сложно». «Я знаю, насколько это болезненно».

• Попросите ребенка получить профессиональную помощь и объясните, что обращение за помощью не является признаком слабости.

Помните, что когда речь идет о бесшумном лечении, речь идет не о вас.Вы должны выбрать свои сражения и дать ей возможность расти. Но вы также должны ставить здоровье и благополучие вашего ребенка превыше всего. Это означает оставаться на связи, даже когда она не делает это легко или весело.

---

Узнать больше признаки депрессии и беспокойство у детей. Если вас беспокоит самоубийство, узнайте больше о том, что делать, посетив нашего партнера-учредителя. Институт детского разума.

Помогите! Мой подросток перестал со мной разговаривать

Итак, ваш некогда болтливый подросток внезапно замолчал.Ни одному родителю не нравится молчаливое обращение со стороны своего ребенка, особенно когда вам кажется, что у вас были близкие отношения, и с вашей стороны ничего не изменилось. Первое, что нужно сделать, — это перевести дух и понять, что отстранение от родителей — это не только нормальное явление, но и необходимый этап развития подросткового возраста. Осуществить этот переход к независимости сложно, и как бы дети ни ненавидели это признавать (и, вероятно, не признают), детям все равно нужны родители, чтобы оставаться на связи и участвовать в их жизни.

Подросткам нужно собственное пространство, но им также нужны родители. Фактически, большинство подростков говорят, что хотят быть ближе к своим родителям, но не знают, как это сделать. Итак, пока ваш ребенок выполняет работу по разделению, вам нужно тщательно сокращать разрыв. Начните с встречи с ней, где она:

Насколько тихо молчание?

Наличие у вас повода для беспокойства действительно зависит от того, в какой степени ваш ребенок перестает говорить. Давайте рассмотрим 3 возможных сценария:

# 1 Вы и ваша дочь были лучшими подругами. Она рассказала вам все, а теперь внезапно закрывает вас и делится своими мыслями только с друзьями .

В этом случае вам не о чем беспокоиться. И как бы это ни было больно, вы должны постараться не принимать ее выбор на свой счет. Она делает то, что должна делать.

Что делать:

• Не читайте ей лекций и не рассказывайте, как вы себя обижены.
• Постарайтесь наладить с ней позитивный контакт.
• Займитесь чем-нибудь, что вам нравится вместе.
• Садитесь с ней обедать.
• Не гоните ее за информацией. Вместо этого раскройте и поделитесь чем-нибудь забавным или интересным из своей жизни. Если вы откроетесь, она, скорее всего, сделает то же самое.
• Говорите с ней, как со взрослым, с уважением и дайте понять, что цените ее мнение и ожидаете уважения в ответ.

# 2 Ваш некогда милый и ласковый ребенок теперь отвечает вам односложными ответами и раздраженным закатыванием глаз .Он проводит с вами как можно меньше времени и, кажется, сохраняет весь свой энтузиазм своим друзьям.

Хотя это может сводить с ума и у вас может возникнуть соблазн наказать такое поведение, знайте, что оно по-прежнему находится в пределах нормального подросткового развития. Сосредоточение внимания на отношениях со сверстниками помогает детям научиться меньше зависеть от родителей — необходимый шаг к тому, чтобы стать счастливыми и независимыми взрослыми. Тем не менее, ваша работа — настаивать на уважении и обеспечивать безопасность вашего ребенка.

Что делать:

• Установите соответствующие ограничения, но при этом сосредоточьтесь на укреплении ваших отношений. Вы не получите уважения, если он не почувствует себя связанным с вами.
• Не поддавайтесь желанию читать лекции. Если вы сможете это сделать, ему не нужно будет отталкивать вас, чтобы стать самим собой.
• Помните, что подростки могут быть эмоциональными. Ищите огорчение в неуважении и напоминайте им, кто они на самом деле. Сказав что-то вроде «Я знаю, что вы расстроены, но обычно не недобры», вы можете создать начало разговора.

# 3 Ваш ребенок ни с кем не разговаривает и все время проводит в своей комнате с закрытой дверью . Она ушла от друзей, потеряла интерес к занятиям, которые когда-то доставляли ей удовольствие, и стала все более изолированной.

Такое поведение вызывает серьезную озабоченность и выходит за рамки нормального подросткового развития. Вам необходимо выяснить, перенес ли ваш ребенок какую-либо травму (издевательства, изнасилование), злоупотребляет ли он наркотиками или алкоголем.Такое поведение также может указывать на начало серьезной проблемы психического здоровья, такой как депрессия, шизофрения или биполярное расстройство, которые становятся все более распространенными в позднем подростковом возрасте и в начале 20-летнего возраста.

Это опасно, если она отдаляется от всех, кого знает. Например, уход в онлайн-мир — неприемлемая замена разговору с людьми в реальной жизни. Интернет-отношения могут стать очень интенсивными, очень быстро, и трудно понять, имеют ли люди, с которыми ваша дочь дружит в Интернете, хорошее влияние, или даже то, кем они себя называют.

Что делать

• Если ваш ребенок кажется враждебным и злым, дайте ему возможность объяснить, если вы сделали что-то не так.
• Конфиденциальность идет только так далеко. Комната подростка не должна быть закрыта для родителей. У вас есть право знать, что ваш ребенок делает в своей комнате, особенно если он часами проводит там в одиночестве.
• Настаивайте на дополнительной информации. Подростки нередко отвечают на такие вопросы, как «Куда вы собираетесь?» просто сказав: «Вон.»И« Когда ты вернешься? » с «Позже». Стойте твердо и скажите ей, что вам нужны подробности.
• В случаях, когда ваш ребенок отказывается общаться, рекомендуется следить за его социальными сетями.
• Обратитесь за профессиональной помощью к квалифицированному врачу. Для начала позвоните педиатру вашего ребенка и подробно опишите его поведение.

Если вы подозреваете, что ваш подросток склонен к суициду

Если вы даже подозреваете, что это может быть , вам необходимо немедленно решить проблему.Но спокойно. «Важно, чтобы вы говорили о своих проблемах спокойно и без обвинений», — говорит Надин Каслоу, психолог и эксперт по самоубийствам среди молодежи. «Иногда, когда родители очень обеспокоены, они в конечном итоге говорят:« Не думай так »или« Ты не должна так думать », и они производят впечатление не такими любящими и заботливыми, как предполагалось, а критичными. . Дети негативно отзываются об этом ».

Каслоу также рекомендует:

• Скажите ребенку, что вы любите его снова и снова, когда ему тяжело.
• Подтвердите его чувства, сказав такие вещи, которые демонстрируют сочувствие, например: «Похоже, это было действительно сложно». «Я знаю, насколько это болезненно».
• Попросите ребенка получить профессиональную помощь и объясните, что обращение за помощью — не признак слабости.

Помните, что когда речь идет о бесшумном лечении, речь идет не о вас. Вы должны выбрать свои сражения и дать ребенку возможность расти. Но вы также должны ставить здоровье и благополучие вашего ребенка превыше всего, а это означает, что вы должны оставаться на связи, даже когда он не делает это легко… или весело.

Почему подростки перестают говорить и молчат? Что спрашивают родители

«Моя дочь вдруг перестала разговаривать дома? Как вы думаете, с ней что-то не так? Подростки перестают говорить и молчат? Это нормально?»

Мне часто задают подобные вопросы родители детей, которые только что достигли подросткового возраста

Родители подростков, которые консультируются со мной, хотят знать ответы на эти вопросы, потому что молчание их подростков пугает их и заставляет воображать худшее.

Подростки нередко успокаиваются в первые годы подросткового возраста. Даже очень разговорчивые дети могут успокоиться и начать очень мало говорить.

Хотя это случается почти всегда почти с каждым подростком — это может вызвать у родителей панику.

Родители начинают паниковать, потому что думают, что молчание и отсутствие общения со стороны подростка означает, что их ребенок начал делать что-то не так и молчит, потому что что-то скрывает от них.

Однако их паника напрасна, и их страх, что их ребенок делает что-то неправильно, обычно не соответствует действительности.

Почти все подростки успокаиваются. Они успокаиваются, потому что пытаются смириться с огромными изменениями, которые происходят в их теле и уме. Они мало говорят, потому что изо всех сил пытаются понять, кто они и что на самом деле думают

Они молчат, потому что не знают, что сказать

Когда подростки успокаиваются, родителям важно не паниковать

Если вы являетесь родителем подростка, дайте подростку время, необходимое ему, чтобы выразить свои мысли словами

Дайте ему время набраться смелости, чтобы сказать вслух то, что он думает

Будьте терпеливы и доступны, когда ваш подросток хочет поговорить

Поймите, что вашему ребенку нужно руководство на этом очень сложном этапе

Не обижайтесь, потому что он не разговаривает с вами, а просто уйдите.Оставайтесь на связи

Будьте рядом, чтобы любить своего ребенка, как всегда, и дать ему понять, что вы всегда будете рядом с ним.

Это поможет вашему подростку выйти из молчания и начать говорить вслух то, что он думает.

Когда молчат мальчики | Воспитание

Когда мой сын был маленьким, он был веселым и ласковым. У него был миллион вопросов, и он любил их задавать. Он стеснялся людей, которых плохо знал, но был разговорчивым и веселым с близкими друзьями и семьей.Я очень мало знал о его дне, его мечтах, его друзьях и его амбициях. Мы были друзьями.

Потом пришла средняя школа. Сначала он стал высоким и неуклюжим и начал пахнуть подростком. Я ожидал этих изменений. Но я не ожидал, что его личность изменится. К 14 годам мой бывший милый и болтливый сын лечил меня молча. Он давал только самые краткие ответы на вопросы и никогда не задавал своих собственных. Он редко выходил из своей комнаты.И когда он это сделал, он был угрюм и враждебен, если вообще говорил. Короче говоря, он производил отличное впечатление от каждого изображения мальчиков-подростков, которые собирали оружие и впоследствии впадали в кровавую ярость, что я когда-либо видел. Он напугал меня. Почему мальчики-подростки перестают разговаривать? Было ли его полное молчание признаком того, что он вот-вот сломается?

Как оказалось, ни поведение моего сына, ни мои опасения по этому поводу не были необычными.

Гормоны получили свой язык

«Молчать — это реакция только что достигших полового созревания мальчиков с тех пор, как появился этот вид», — говорит Майлз Грот, профессор психологии в колледже Вагнера и автор блога Boys to Men на сайте Psychology Today сказал мне.«В этом нет ничего нового», — добавил он. «[Это не] связано с нашим временем или текущими событиями».

В этом возрасте, отметил он, мальчики претерпевают множество физических изменений. «Они очень застенчивы, исследуя то, как их воспринимают взрослые, сверстники и представители противоположного пола, а в некоторых случаях — того же пола», — говорит Грот. Это застенчивость снижает вероятность того, что они будут говорить.

«Средняя школа — это начало подросткового возраста для большинства мальчиков и, как следствие, социальная незащищенность», — говорит д-р.Джон Даффи, автор книги Доступный родитель: советы экспертов по воспитанию успешных, устойчивых и связанных подростков и подростков . «Чем меньше сказано, тем меньше насмешек. Таким образом, тишина — это механизм самозащиты ».

В то время как обеспокоенные родители могут естественным образом перейти к кошмарному сценарию, как это сделал я, велика вероятность, что молчание подростка — это нормально. Это всего лишь один из симптомов серьезных физических и психических изменений, вызванных половым созреванием. «Большинство мальчиков вырастают из этой фазы с минимальным ущербом», — говорит Даффи.«С родительской точки зрения это может быть пугающим и страшным, поскольку тишина может считаться изоляцией или даже депрессией. Проверяйте время от времени своего сына из средней школы и убедитесь, что с ним все в порядке. Но имейте в виду, что с точки зрения развития его молчание, вероятно, находится в пределах нормы ».

Даже лаконичные ответы моего сына на мои вопросы типичны для многих мальчиков, когда они становятся мужчинами, — говорит Кэти Макферсон, исполнительный директор Гурианского института и соавтор книги Почему подростки терпят поражение: что исправить .«У женщин больше соединительной ткани между правым и левым мозгом», — отмечает она. «Мы обрабатываем язык намного быстрее, чем мужчины. Я думаю, что женщины подавляют своих мальчиков словами ».

Вместо того, чтобы позволять страху влиять на нашу реакцию на это обычное изменение в поведении многих мальчиков, Грот предлагает начать с поиска того, что происходит правильно. У вашего сына есть хобби? Нравится общаться с друзьями? Проявляет ли он интерес к взаимодействию с миром? Если ответ положительный, это хороший признак того, что его новый односложный стиль речи нормален.

Конечно, эту информацию будет сложно отследить, если он не будет говорить. Но может случиться так, что он не будет так много разговаривать, как то, что он не может выговорить слов в своем текущем гормональном кризисе, особенно когда он сталкивается с тем, что мама засыпает его новыми вопросами в ответ на несколько высказываний, которые ему удается вырвать. «Выведите его на прогулку», — предлагает Макферсон. «Брось мяч. Заставь его двигаться. И задавайте ему один или два вопроса за раз ».

Поскольку долгие откровенные разговоры могут быть приостановлены на время, еще один способ оставаться в курсе — участвовать в его жизни в Интернете.Родители всегда должны обращать внимание на то, как их дети используют Twitter, Facebook, Instagram и другие социальные платформы, потому что именно там разворачиваются жизни подростков. Спросите его, что произошло в Твиттере сегодня, чтобы показать вам социальное приложение, которое его друзья используют в последнее время, или посмотреть что-нибудь смешное от Vine. Вы узнаете о нем, пока узнаете о его привычках в социальных сетях.

Темная сторона молчания

Если ваш сын отстранен от своих сверстников, выражает безнадежность или употребляет или злоупотребляет психоактивными веществами, это признаки того, что пора обратить внимание и обратиться за помощью.«Тот, кто сидит тихо и сидит один, не обязательно находится в депрессии», — объясняет Грот. «Этот человек может быть очень задумчивым и серьезным. Депрессивный человек чувствует, что выхода нет. Они чувствуют себя в ловушке, что решения нет, что ничто не поможет ».

Вообще говоря, когда девочкам больно, они с большей вероятностью расскажут о своих чувствах. Но мальчики, которые переживают депрессию, потому что они с большей вероятностью замолчат, могут полностью остаться незамеченными.«Уровень самоубийств среди мальчиков-подростков в четыре раза выше, чем среди девочек-подростков», — говорит Грот. «Не разговаривать с вами — довольно стандартное явление. Но если он также не разговаривает со своими сверстниками, кем-либо вне дома или кем-либо еще, я буду беспокоиться больше ».

Мой собственный сын в конце концов вышел из своего молчания. Это был долгий и тревожный путь, усеянный признаками того, что он испытывает мрачные мысли и депрессию. Он угрожал самоубийством, ушел от друзей и спрятался в своей комнате. Я серьезно отнесся к его угрозам и попросил его помочь.Мы прошли через это вместе. Мы оба сделали ошибки. Я ясно давал понять, что его любят и что он не первый подросток, который так себя чувствует. В конце концов, он вышел с другой стороны, так же, как выздоравливают после долгого и опасного гриппа. Сейчас моему сыну 20 лет, он снова болтлив, болтлив, весел и готов делиться своими мечтами и наблюдениями. Еще раз, мы друзья. Только теперь он может водить машину, когда мы выходим.

Поделиться в Pinterest

Обновлено: 6 декабря 2019 г.

Как общаться с подростком, который не хочет разговаривать — воспитание детей рука об руку

Мы слышим это все время.Стоит быть ближе к подростку и подростку. Но что происходит, когда вопросы, которые вы задаете, приводят к не более чем пожиманию плечами или уклончивому «Да»?

Почему так трудно заставить подростка говорить?

Есть так много причин, по которым ваш подросток может не захотеть говорить, что их почти невозможно перечислить. Вот несколько примеров для начала, но вы, вероятно, сможете добавить еще много.

О чем могут думать ваш сын или дочь-подросток, когда вы пытаетесь начать разговор:

• Мои родители всегда остро реагируют
• Как ты можешь быть таким любопытным и назойливым?
• Как вы можете себе представить, что чувствует моя жизнь
• Когда я смогу вернуться к игре или телефону?
• Как я могу упоминать табуированные темы, такие как секс, наркотики, проблемы с девушками?
• Каковы последствия того, что я забываю домашнее задание / не учусь / задерживаюсь, и должен ли я даже говорить им сам?
• Мама всегда хочет поговорить так глубоко, лично или рассказать о том, что мы чувствуем.Блю!

Выигрышные способы установить контакт с подростком и заставить его говорить

Учитывая, что все это происходит в их головах, довольно сложно определить, почему ваш сын или дочь могут не захотеть говорить. Но вы можете помочь им раскрыться, используя несколько хорошо подобранных стратегий.

Время решает все

Сделайте шаг назад и обратите внимание, когда ваш подросток наиболее восприимчив к разговору. Когда у вас есть время только для вас двоих? Он или она закрывается на семейном ужине, или это слишком спешка, чтобы ожидать, что поесть вместе? Многие родители считают, что, хотя он может быть утомительным для семейного шофера, время в пути может быть хорошим временем для общения.Другие подростки, кажется, открываются после наступления темноты, когда день подходит к концу. Узнайте, когда у вашего подростка наиболее восприимчивое состояние, и двигайтесь оттуда.

Старайтесь не воспринимать вещи лично

Если вы инициируете разговор и получаете отказ, постарайтесь не принимать это на свой счет. Это может быть сложно! После многих долгих лет воспитания мы можем чувствовать усталость из-за повседневных проблем, когда мы достигаем подросткового и подросткового возраста. Также может казаться, что наши подростки постоянно бросают нам негативные комментарии и замечания, проверяя свою растущую независимость.Как будто они знают, как нажимать наши кнопки. В других случаях подросток может быть озабочен своими проблемами и не знает, как получить помощь.

Приступая к обороне, вы не создаете открытого пространства для разговора. Вместо этого будьте настойчивы в своих попытках говорить, но попытайтесь получить от них свои реплики:

• Если они начнут говорить, слушайте до тех пор, пока они не остановятся, а не торопитесь с комментарием или мыслью.
• Ищите смех и присоединяйтесь к нему. Смех — отличный способ снять напряжение и укрепить связи.После того, как вы немного повеселитесь вместе, ваш подросток может оказаться более восприимчивым к разговорам, поэтому сначала смейтесь, а потом говорите.
• Сидеть и болтаться. Иногда общение, которое присоединяется к ним, когда они играют в игру, смотрят YouTube или играют на гитаре, действует как более теплый разговор. Когда атмосфера станет теплой и они почувствуют на себе ваше внимание, они могут захотеть начать разговор.

Не задавайте вопросов

Это звучит так нелогично. Но если ваш подросток боится вашего суждения или вы часто ссоритесь, он не захочет открываться.Так что не задавай вопросов. Если вы будете сдерживаться и прислушаетесь к тому, что говорит ваш подросток, доверие возрастет. Конечно, вы можете заняться тревожными темами в другое время, но когда ваш ребенок начнет рассказывать о своем дне или недавнем опыте, может помочь просто кивнуть или сказать простые поддерживающие слова:

«Должно быть, это было тяжело».

«О нет! Это случилось?»

«Понятно».

Пусть возьмут на себя инициативу

Подростки могут чувствовать тяжесть контроля над своей жизнью, и предоставление им возможности взять на себя инициативу в том, как они хотят проводить с вами время, действительно может помочь им раскрыться и поговорить с вами.Отличный способ сделать это — и использовать все предыдущие советы, которыми мы поделились в этом посте, — это использовать инструмент под названием Special Time. Это когда вы выделяете определенное количество времени на общение с подростком и позволяете ему решать, что делать. Регулярное особенное время дает возможность провести время в непринужденной обстановке, избегая необходимости задавать много вопросов. Вместо этого вы сосредотачиваетесь на их удовольствии от того, что они решили делать, и при этом говорите очень мало.

Это правда, что подростки часто отвергают даже такое представление о том, чтобы проводить время вместе.Но, как вы можете видеть из опыта инструктора по воспитанию «Рука об руку» Мелани Аткин, приведенного ниже, моменты особого времени могут сыграть важную роль в том, чтобы ваш подросток заговорил с вами и поддержал вашу связь.

Как особенное время, проведенное с моим 14-летним сыном, способствует лучшему разговору

Мелани использует время, проведенное наедине со своим сыном, и назначает его своим особенным временем. Хотя поначалу он кажется равнодушным, мы видим, как она избегает принимать это на свой счет и продолжает с добрым юмором.Когда он нагревается, он сначала проверяет ее, а затем начинает играть. Наконец, он просит перекусить в ближайшем магазине. Вы можете видеть, как Мелани изо всех сил пытается сосредоточить свое внимание на том, что он хочет делать, но когда она это делает, ее сын расслабляется и рассказывает о своем дне.

Как я восстановил связь с сыном во время поездки

«Устроить особое время с моим 14-летним сыном всегда сложно. На самом деле он никогда не хотел этого, но я нашел, что лучшее время для нас, чтобы поболтать и общаться, всегда было в машине.

Я решил попробовать воспользоваться возможностью сегодня вечером, когда забрал его с урока тенниса. Я сказал: «Хорошо, у нас есть 20 минут, только ты и я. Что ты хочешь сделать? Вам решать?»

Его ответ? «Я просто хочу домой».

Мой ответ (после того, как я глубоко вздохнул и попытался не реагировать)? «Хорошо, если ты этого хочешь».

К настоящему времени я завел двигатель и выезжал с автостоянки. «В каком направлении мы идем. Пришло ваше время, и все в ваших руках.”

Ответ? «Я хочу пойти домой».

Чувствуя себя готовым к этому, я перефокусировался и сосредоточился на своем дыхании. «Право или лево?» Я спросил.

Ответ? «Просто иди домой!»

Мы приближаемся к следующей кольцевой развязке, поэтому я спросил: «С какого съезда?»

Его ответ? «Первый.»

Мой ответ? «Хорошо, отлично, твое решение».

Связь с подростком может потребовать настойчивости

На следующем кольце он сказал мне «Третий съезд»

Хммм.Я думал, мы чего-то добиваемся. Третий выход был тем же путем, которым мы только что пришли. Я увидел, что он слегка усмехнулся. Я совпал.

«Обратно той дорогой, которой мы пришли?»

Его ответ? «Да.»

Мы продолжили движение по кругу несколько раз. Мне казалось, что он испытывает меня и проверяет мое терпение, не уверенный, что я продолжу делать то, что он просил. Но я это сделал (очевидно, все время следя за безопасностью — к счастью, дороги были очень тихими). Все закончилось смехом, и через несколько минут он наконец попросился в магазин, прежде чем мы отправимся домой.

Когда мы бродили по магазину, мне было трудно отказаться от своих планов и сосредоточиться на нем. В голове я все время думал о молоке, в котором мы нуждались, и о хлебе, которого у нас не было, но я боролся с желанием собрать эти вещи и оставался рядом с ним. Когда мы пошли обратно к машине с напитком и закусками в руке, я увидел, что он чувствовал себя гораздо более расслабленным и непринужденным по сравнению с тем, когда я впервые его взял.

Он был таким болтливым в машине и по дороге домой не мог перестать говорить о своем уроке тенниса, а затем о своем школьном дне.Обычно он выскакивает из машины, не оглядываясь, пока я собираю свои вещи и остаюсь все нести. Но сегодня он все еще был так занят, рассказывая мне о своем дне, что мы вместе вошли прямо в дом. Для меня это было настоящей победой ».

— Мелани Аткинс — кандидат на аттестацию по программе «Рука об руку».

Сертифицированные инструкторы «Рука об руку» помогают родителям находить инструменты и стратегии, которые объединяют семьи. Вы можете перейти сюда, чтобы узнать больше о сертификации в качестве инструктора по программе Hand in Hand Parenting.

Дополнительные ресурсы для общения с подростками и подростками

Вы пробовали Special Time? Получите этот бесплатный контрольный список, попробуйте и посмотрите, как отреагирует ваш подросток. Будьте настойчивы в своей цели проводить время со своим подростком. Держите вещи легкими и игривыми. Наклонитесь, слушайте и позвольте им взять на себя инициативу.

Подробнее о том, как укреплять близость с подростком, читайте в статье «Как стать ближе к подростку: зачем родителям гибкость»

Узнайте, как эта мама устанавливает спокойные границы для своего старшего ребенка: «Не злись, проявляйте любопытство: устанавливайте границы, которые дети слушают»

Сделайте шаг вперед в этих идеях! Наш онлайн-курс «Как стать счастливыми подростками» дает вам проверенные стратегии воспитания, позволяющие избавиться от отношения и обеспечить прочную близость и понимание.

Справка

: почему наш подросток с аутизмом перестал с нами разговаривать?

Дорогой Роб,
У меня есть 18-летняя дочь-подросток, которая перестала разговаривать с нами, своими родителями и стала социально изолированной. Она окончила среднюю школу и сейчас на перерывах в обучении. Я в отчаянии, и мы должны полагаться на самих себя, чтобы помочь ей, потому что мы не можем позволить себе профессиональную помощь.
— Марлен

Дорогая Марлен:

Это чрезвычайная ситуация.Похоже, она способная девочка (у нее есть перерыв в год после школы). У таких детей часто бывают суицидальные мысли. К этому нужно относиться предельно серьезно. Что-то надо делать немедленно.

Если она ни с кем не разговаривает, то вы должны найти кого-нибудь, кому она доверяет, чтобы что-то с ней сделать. Это не обязательно требует разговоров. Просто займитесь с ней чем-нибудь, что ей понравится. Ей нужно как-то хорошо относиться к себе. Возможно, родители не согласны с этим. Например, у меня был клиент, который был одержим видеоиграми, но родители которого их ненавидели.Я пригласил дизайнера видеоигр, чтобы он проводил время с ребенком, и это резко изменило его настроение. Какой бы ни была деятельность, этой девушке нужно сделать что-то, что выведет ее из депрессии.

Иногда в подобных случаях, не по своей вине, родители могли сказать или сделать что-то, что ребенок неправильно воспринял или слишком остро отреагировал (из-за того, как подростки с расстройством аутистического спектра [ASD] думают) и получил травму. Дети с РАС, как правило, просто реагируют, но у них нет средств решать проблемы, разговаривая о своих чувствах или понимая вещи с точки зрения родителей.Они могут прицепиться к чему-то и perseverate на нем. Может быть, попросите кого-нибудь из тех, кому она нравится и которой доверяет, и спросите, что с ней происходит. Он будет менее «загружен», чем когда ее попросят родители. Она может чувствовать, что родители думают, что с ней что-то не так, и что они будут «винить» ее. Если кто-то спросит, она сможет чувствовать себя в безопасности и поговорить об этом — она ​​может почувствовать, что этот человек действительно слушает так, как, по ее мнению, ее родители не могут. Может оказаться, что родители сказали или сделали что-то совершенно неважное, но это было важно для ребенка и спровоцировало разрыв связи.

Иногда 18-летним подросткам, чьи родители заставляют их плохо относиться к себе, я говорю им, что в следующем году они будут учиться в колледже и будут одни, и им нужно будет быть сильными и жить собственной жизнью. Так что даже если эта девочка не хочет или не может разговаривать со своими родителями прямо сейчас, это может побудить ее поговорить с людьми, которые, по ее мнению, могут помочь ей получить эти навыки, например, с интервьюером в колледже. Она должна иметь возможность разговаривать с ними, чтобы получить то, что ей нужно. Если она на самом деле ни с кем не разговаривает, то такое отключение не позволит ей выйти за рамки того негатива, который, как она чувствует, получает от родителей.

Родители подростков, которые консультируются со мной, хотят знать ответы на эти вопросы, потому что молчание их подростков пугает их и заставляет воображать худшее.

Подростки нередко успокаиваются в первые годы подросткового возраста. Даже очень разговорчивые дети могут успокоиться и начать очень мало говорить.

Хотя это случается почти всегда почти с каждым подростком — это может вызвать у родителей панику.

Родители начинают паниковать, потому что думают, что молчание и отсутствие общения со стороны подростка означает, что их ребенок начал делать что-то не так и молчит, потому что что-то скрывает от них.

Однако их паника напрасна, и их страх, что их ребенок делает что-то неправильно, обычно не соответствует действительности.

Почти все подростки успокаиваются. Они успокаиваются, потому что пытаются смириться с огромными изменениями, которые происходят в их теле и уме. Они мало говорят, потому что изо всех сил пытаются понять, кто они и что на самом деле думают

Они молчат, потому что не знают, что сказать

Когда подростки успокаиваются, родителям важно не паниковать

Если вы являетесь родителем подростка, дайте подростку время, необходимое ему, чтобы выразить свои мысли словами

Дайте ему время набраться смелости, чтобы сказать вслух то, что он думает

Будьте терпеливы и доступны, когда ваш подросток хочет поговорить

Поймите, что вашему ребенку нужно руководство на этом очень сложном этапе

Не обижайтесь, потому что он не разговаривает с вами, а просто уйдите.Оставайтесь на связи

Будьте рядом, чтобы любить своего ребенка, как всегда, и дать ему понять, что вы всегда будете рядом с ним.

Это поможет вашему подростку выйти из молчания и начать говорить вслух то, что он думает.

Когда молчат мальчики | Воспитание

Когда мой сын был маленьким, он был веселым и ласковым. У него был миллион вопросов, и он любил их задавать. Он стеснялся людей, которых плохо знал, но был разговорчивым и веселым с близкими друзьями и семьей.Я очень мало знал о его дне, его мечтах, его друзьях и его амбициях. Мы были друзьями.

Потом пришла средняя школа. Сначала он стал высоким и неуклюжим и начал пахнуть подростком. Я ожидал этих изменений. Но я не ожидал, что его личность изменится. К 14 годам мой бывший милый и болтливый сын лечил меня молча. Он давал только самые краткие ответы на вопросы и никогда не задавал своих собственных. Он редко выходил из своей комнаты.И когда он это сделал, он был угрюм и враждебен, если вообще говорил. Короче говоря, он производил отличное впечатление от каждого изображения мальчиков-подростков, которые собирали оружие и впоследствии впадали в кровавую ярость, что я когда-либо видел. Он напугал меня. Почему мальчики-подростки перестают разговаривать? Было ли его полное молчание признаком того, что он вот-вот сломается?

Как оказалось, ни поведение моего сына, ни мои опасения по этому поводу не были необычными.

Гормоны получили свой язык

«Молчать — это реакция только что достигших полового созревания мальчиков с тех пор, как появился этот вид», — говорит Майлз Грот, профессор психологии в колледже Вагнера и автор блога Boys to Men на сайте Psychology Today сказал мне.«В этом нет ничего нового», — добавил он. «[Это не] связано с нашим временем или текущими событиями».

В этом возрасте, отметил он, мальчики претерпевают множество физических изменений. «Они очень застенчивы, исследуя то, как их воспринимают взрослые, сверстники и представители противоположного пола, а в некоторых случаях — того же пола», — говорит Грот. Это застенчивость снижает вероятность того, что они будут говорить.

«Средняя школа — это начало подросткового возраста для большинства мальчиков и, как следствие, социальная незащищенность», — говорит д-р.Джон Даффи, автор книги Доступный родитель: советы экспертов по воспитанию успешных, устойчивых и связанных подростков и подростков . «Чем меньше сказано, тем меньше насмешек. Таким образом, тишина — это механизм самозащиты ».

В то время как обеспокоенные родители могут естественным образом перейти к кошмарному сценарию, как это сделал я, велика вероятность, что молчание подростка — это нормально. Это всего лишь один из симптомов серьезных физических и психических изменений, вызванных половым созреванием. «Большинство мальчиков вырастают из этой фазы с минимальным ущербом», — говорит Даффи.«С родительской точки зрения это может быть пугающим и страшным, поскольку тишина может считаться изоляцией или даже депрессией. Проверяйте время от времени своего сына из средней школы и убедитесь, что с ним все в порядке. Но имейте в виду, что с точки зрения развития его молчание, вероятно, находится в пределах нормы ».

Даже лаконичные ответы моего сына на мои вопросы типичны для многих мальчиков, когда они становятся мужчинами, — говорит Кэти Макферсон, исполнительный директор Гурианского института и соавтор книги Почему подростки терпят поражение: что исправить .«У женщин больше соединительной ткани между правым и левым мозгом», — отмечает она. «Мы обрабатываем язык намного быстрее, чем мужчины. Я думаю, что женщины подавляют своих мальчиков словами ».

Вместо того, чтобы позволять страху влиять на нашу реакцию на это обычное изменение в поведении многих мальчиков, Грот предлагает начать с поиска того, что происходит правильно. У вашего сына есть хобби? Нравится общаться с друзьями? Проявляет ли он интерес к взаимодействию с миром? Если ответ положительный, это хороший признак того, что его новый односложный стиль речи нормален.

Конечно, эту информацию будет сложно отследить, если он не будет говорить. Но может случиться так, что он не будет так много разговаривать, как то, что он не может выговорить слов в своем текущем гормональном кризисе, особенно когда он сталкивается с тем, что мама засыпает его новыми вопросами в ответ на несколько высказываний, которые ему удается вырвать. «Выведите его на прогулку», — предлагает Макферсон. «Брось мяч. Заставь его двигаться. И задавайте ему один или два вопроса за раз ».

Поскольку долгие откровенные разговоры могут быть приостановлены на время, еще один способ оставаться в курсе — участвовать в его жизни в Интернете.Родители всегда должны обращать внимание на то, как их дети используют Twitter, Facebook, Instagram и другие социальные платформы, потому что именно там разворачиваются жизни подростков. Спросите его, что произошло в Твиттере сегодня, чтобы показать вам социальное приложение, которое его друзья используют в последнее время, или посмотреть что-нибудь смешное от Vine. Вы узнаете о нем, пока узнаете о его привычках в социальных сетях.

Темная сторона молчания

Если ваш сын отстранен от своих сверстников, выражает безнадежность или употребляет или злоупотребляет психоактивными веществами, это признаки того, что пора обратить внимание и обратиться за помощью.«Тот, кто сидит тихо и сидит один, не обязательно находится в депрессии», — объясняет Грот. «Этот человек может быть очень задумчивым и серьезным. Депрессивный человек чувствует, что выхода нет. Они чувствуют себя в ловушке, что решения нет, что ничто не поможет ».

Вообще говоря, когда девочкам больно, они с большей вероятностью расскажут о своих чувствах. Но мальчики, которые переживают депрессию, потому что они с большей вероятностью замолчат, могут полностью остаться незамеченными.«Уровень самоубийств среди мальчиков-подростков в четыре раза выше, чем среди девочек-подростков», — говорит Грот. «Не разговаривать с вами — довольно стандартное явление. Но если он также не разговаривает со своими сверстниками, кем-либо вне дома или кем-либо еще, я буду беспокоиться больше ».

Мой собственный сын в конце концов вышел из своего молчания. Это был долгий и тревожный путь, усеянный признаками того, что он испытывает мрачные мысли и депрессию. Он угрожал самоубийством, ушел от друзей и спрятался в своей комнате. Я серьезно отнесся к его угрозам и попросил его помочь.Мы прошли через это вместе. Мы оба сделали ошибки. Я ясно давал понять, что его любят и что он не первый подросток, который так себя чувствует. В конце концов, он вышел с другой стороны, так же, как выздоравливают после долгого и опасного гриппа. Сейчас моему сыну 20 лет, он снова болтлив, болтлив, весел и готов делиться своими мечтами и наблюдениями. Еще раз, мы друзья. Только теперь он может водить машину, когда мы выходим.

Поделиться в Pinterest

Обновлено: 6 декабря 2019 г.

Как общаться с подростком, который не хочет разговаривать — воспитание детей рука об руку

Мы слышим это все время.Стоит быть ближе к подростку и подростку. Но что происходит, когда вопросы, которые вы задаете, приводят к не более чем пожиманию плечами или уклончивому «Да»?

Почему так трудно заставить подростка говорить?

Есть так много причин, по которым ваш подросток может не захотеть говорить, что их почти невозможно перечислить. Вот несколько примеров для начала, но вы, вероятно, сможете добавить еще много.

О чем могут думать ваш сын или дочь-подросток, когда вы пытаетесь начать разговор:

• Мои родители всегда остро реагируют
• Как ты можешь быть таким любопытным и назойливым?
• Как вы можете себе представить, что чувствует моя жизнь
• Когда я смогу вернуться к игре или телефону?
• Как я могу упоминать табуированные темы, такие как секс, наркотики, проблемы с девушками?
• Каковы последствия того, что я забываю домашнее задание / не учусь / задерживаюсь, и должен ли я даже говорить им сам?
• Мама всегда хочет поговорить так глубоко, лично или рассказать о том, что мы чувствуем.Блю!

Выигрышные способы установить контакт с подростком и заставить его говорить

Учитывая, что все это происходит в их головах, довольно сложно определить, почему ваш сын или дочь могут не захотеть говорить. Но вы можете помочь им раскрыться, используя несколько хорошо подобранных стратегий.

Время решает все

Сделайте шаг назад и обратите внимание, когда ваш подросток наиболее восприимчив к разговору. Когда у вас есть время только для вас двоих? Он или она закрывается на семейном ужине, или это слишком спешка, чтобы ожидать, что поесть вместе? Многие родители считают, что, хотя он может быть утомительным для семейного шофера, время в пути может быть хорошим временем для общения.Другие подростки, кажется, открываются после наступления темноты, когда день подходит к концу. Узнайте, когда у вашего подростка наиболее восприимчивое состояние, и двигайтесь оттуда.

Старайтесь не воспринимать вещи лично

Если вы инициируете разговор и получаете отказ, постарайтесь не принимать это на свой счет. Это может быть сложно! После многих долгих лет воспитания мы можем чувствовать усталость из-за повседневных проблем, когда мы достигаем подросткового и подросткового возраста. Также может казаться, что наши подростки постоянно бросают нам негативные комментарии и замечания, проверяя свою растущую независимость.Как будто они знают, как нажимать наши кнопки. В других случаях подросток может быть озабочен своими проблемами и не знает, как получить помощь.

Приступая к обороне, вы не создаете открытого пространства для разговора. Вместо этого будьте настойчивы в своих попытках говорить, но попытайтесь получить от них свои реплики:

• Если они начнут говорить, слушайте до тех пор, пока они не остановятся, а не торопитесь с комментарием или мыслью.
• Ищите смех и присоединяйтесь к нему. Смех — отличный способ снять напряжение и укрепить связи.После того, как вы немного повеселитесь вместе, ваш подросток может оказаться более восприимчивым к разговорам, поэтому сначала смейтесь, а потом говорите.
• Сидеть и болтаться. Иногда общение, которое присоединяется к ним, когда они играют в игру, смотрят YouTube или играют на гитаре, действует как более теплый разговор. Когда атмосфера станет теплой и они почувствуют на себе ваше внимание, они могут захотеть начать разговор.

Не задавайте вопросов

Это звучит так нелогично. Но если ваш подросток боится вашего суждения или вы часто ссоритесь, он не захочет открываться.Так что не задавай вопросов. Если вы будете сдерживаться и прислушаетесь к тому, что говорит ваш подросток, доверие возрастет. Конечно, вы можете заняться тревожными темами в другое время, но когда ваш ребенок начнет рассказывать о своем дне или недавнем опыте, может помочь просто кивнуть или сказать простые поддерживающие слова:

«Должно быть, это было тяжело».

«О нет! Это случилось?»

«Понятно».

Пусть возьмут на себя инициативу

Подростки могут чувствовать тяжесть контроля над своей жизнью, и предоставление им возможности взять на себя инициативу в том, как они хотят проводить с вами время, действительно может помочь им раскрыться и поговорить с вами.Отличный способ сделать это — и использовать все предыдущие советы, которыми мы поделились в этом посте, — это использовать инструмент под названием Special Time. Это когда вы выделяете определенное количество времени на общение с подростком и позволяете ему решать, что делать. Регулярное особенное время дает возможность провести время в непринужденной обстановке, избегая необходимости задавать много вопросов. Вместо этого вы сосредотачиваетесь на их удовольствии от того, что они решили делать, и при этом говорите очень мало.

Это правда, что подростки часто отвергают даже такое представление о том, чтобы проводить время вместе.Но, как вы можете видеть из опыта инструктора по воспитанию «Рука об руку» Мелани Аткин, приведенного ниже, моменты особого времени могут сыграть важную роль в том, чтобы ваш подросток заговорил с вами и поддержал вашу связь.

Как особенное время, проведенное с моим 14-летним сыном, способствует лучшему разговору

Мелани использует время, проведенное наедине со своим сыном, и назначает его своим особенным временем. Хотя поначалу он кажется равнодушным, мы видим, как она избегает принимать это на свой счет и продолжает с добрым юмором.Когда он нагревается, он сначала проверяет ее, а затем начинает играть. Наконец, он просит перекусить в ближайшем магазине. Вы можете видеть, как Мелани изо всех сил пытается сосредоточить свое внимание на том, что он хочет делать, но когда она это делает, ее сын расслабляется и рассказывает о своем дне.

Как я восстановил связь с сыном во время поездки

«Устроить особое время с моим 14-летним сыном всегда сложно. На самом деле он никогда не хотел этого, но я нашел, что лучшее время для нас, чтобы поболтать и общаться, всегда было в машине.

Я решил попробовать воспользоваться возможностью сегодня вечером, когда забрал его с урока тенниса. Я сказал: «Хорошо, у нас есть 20 минут, только ты и я. Что ты хочешь сделать? Вам решать?»

Его ответ? «Я просто хочу домой».

Мой ответ (после того, как я глубоко вздохнул и попытался не реагировать)? «Хорошо, если ты этого хочешь».

К настоящему времени я завел двигатель и выезжал с автостоянки. «В каком направлении мы идем. Пришло ваше время, и все в ваших руках.”

Ответ? «Я хочу пойти домой».

Чувствуя себя готовым к этому, я перефокусировался и сосредоточился на своем дыхании. «Право или лево?» Я спросил.

Ответ? «Просто иди домой!»

Мы приближаемся к следующей кольцевой развязке, поэтому я спросил: «С какого съезда?»

Его ответ? «Первый.»

Мой ответ? «Хорошо, отлично, твое решение».

Связь с подростком может потребовать настойчивости

На следующем кольце он сказал мне «Третий съезд»

Хммм.Я думал, мы чего-то добиваемся. Третий выход был тем же путем, которым мы только что пришли. Я увидел, что он слегка усмехнулся. Я совпал.

«Обратно той дорогой, которой мы пришли?»

Его ответ? «Да.»

Мы продолжили движение по кругу несколько раз. Мне казалось, что он испытывает меня и проверяет мое терпение, не уверенный, что я продолжу делать то, что он просил. Но я это сделал (очевидно, все время следя за безопасностью — к счастью, дороги были очень тихими). Все закончилось смехом, и через несколько минут он наконец попросился в магазин, прежде чем мы отправимся домой.

Когда мы бродили по магазину, мне было трудно отказаться от своих планов и сосредоточиться на нем. В голове я все время думал о молоке, в котором мы нуждались, и о хлебе, которого у нас не было, но я боролся с желанием собрать эти вещи и оставался рядом с ним. Когда мы пошли обратно к машине с напитком и закусками в руке, я увидел, что он чувствовал себя гораздо более расслабленным и непринужденным по сравнению с тем, когда я впервые его взял.

Он был таким болтливым в машине и по дороге домой не мог перестать говорить о своем уроке тенниса, а затем о своем школьном дне.Обычно он выскакивает из машины, не оглядываясь, пока я собираю свои вещи и остаюсь все нести. Но сегодня он все еще был так занят, рассказывая мне о своем дне, что мы вместе вошли прямо в дом. Для меня это было настоящей победой ».

— Мелани Аткинс — кандидат на аттестацию по программе «Рука об руку».

Сертифицированные инструкторы «Рука об руку» помогают родителям находить инструменты и стратегии, которые объединяют семьи. Вы можете перейти сюда, чтобы узнать больше о сертификации в качестве инструктора по программе Hand in Hand Parenting.

Дополнительные ресурсы для общения с подростками и подростками

Вы пробовали Special Time? Получите этот бесплатный контрольный список, попробуйте и посмотрите, как отреагирует ваш подросток. Будьте настойчивы в своей цели проводить время со своим подростком. Держите вещи легкими и игривыми. Наклонитесь, слушайте и позвольте им взять на себя инициативу.

Подробнее о том, как укреплять близость с подростком, читайте в статье «Как стать ближе к подростку: зачем родителям гибкость»

Узнайте, как эта мама устанавливает спокойные границы для своего старшего ребенка: «Не злись, проявляйте любопытство: устанавливайте границы, которые дети слушают»

Сделайте шаг вперед в этих идеях! Наш онлайн-курс «Как стать счастливыми подростками» дает вам проверенные стратегии воспитания, позволяющие избавиться от отношения и обеспечить прочную близость и понимание.

Справка

: почему наш подросток с аутизмом перестал с нами разговаривать?

Дорогой Роб,
У меня есть 18-летняя дочь-подросток, которая перестала разговаривать с нами, своими родителями и стала социально изолированной. Она окончила среднюю школу и сейчас на перерывах в обучении. Я в отчаянии, и мы должны полагаться на самих себя, чтобы помочь ей, потому что мы не можем позволить себе профессиональную помощь.
— Марлен

Дорогая Марлен:

Это чрезвычайная ситуация.Похоже, она способная девочка (у нее есть перерыв в год после школы). У таких детей часто бывают суицидальные мысли. К этому нужно относиться предельно серьезно. Что-то надо делать немедленно.

Если она ни с кем не разговаривает, то вы должны найти кого-нибудь, кому она доверяет, чтобы что-то с ней сделать. Это не обязательно требует разговоров. Просто займитесь с ней чем-нибудь, что ей понравится. Ей нужно как-то хорошо относиться к себе. Возможно, родители не согласны с этим. Например, у меня был клиент, который был одержим видеоиграми, но родители которого их ненавидели.Я пригласил дизайнера видеоигр, чтобы он проводил время с ребенком, и это резко изменило его настроение. Какой бы ни была деятельность, этой девушке нужно сделать что-то, что выведет ее из депрессии.

Иногда в подобных случаях, не по своей вине, родители могли сказать или сделать что-то, что ребенок неправильно воспринял или слишком остро отреагировал (из-за того, как подростки с расстройством аутистического спектра [ASD] думают) и получил травму. Дети с РАС, как правило, просто реагируют, но у них нет средств решать проблемы, разговаривая о своих чувствах или понимая вещи с точки зрения родителей.Они могут прицепиться к чему-то и perseverate на нем. Может быть, попросите кого-нибудь из тех, кому она нравится и которой доверяет, и спросите, что с ней происходит. Он будет менее «загружен», чем когда ее попросят родители. Она может чувствовать, что родители думают, что с ней что-то не так, и что они будут «винить» ее. Если кто-то спросит, она сможет чувствовать себя в безопасности и поговорить об этом — она ​​может почувствовать, что этот человек действительно слушает так, как, по ее мнению, ее родители не могут. Может оказаться, что родители сказали или сделали что-то совершенно неважное, но это было важно для ребенка и спровоцировало разрыв связи.

Иногда 18-летним подросткам, чьи родители заставляют их плохо относиться к себе, я говорю им, что в следующем году они будут учиться в колледже и будут одни, и им нужно будет быть сильными и жить собственной жизнью. Так что даже если эта девочка не хочет или не может разговаривать со своими родителями прямо сейчас, это может побудить ее поговорить с людьми, которые, по ее мнению, могут помочь ей получить эти навыки, например, с интервьюером в колледже. Она должна иметь возможность разговаривать с ними, чтобы получить то, что ей нужно. Если она на самом деле ни с кем не разговаривает, то такое отключение не позволит ей выйти за рамки того негатива, который, как она чувствует, получает от родителей.

Смотрите его последнее видео о размещении по адресу: https://autismspeech.com/instructional-videos/

Ищите грядущую книгу Роба под названием «Уникально нормальный», написанную, чтобы помочь родителям изменить ситуацию к лучшему со своим ребенком в спектре аутизма. Книга выходит 15 ноября ^-го года.

Эл. Почта: [email protected]
Facebook: https: // www.facebook.com
Твиттер: @autismspeech

Если у вас есть вопросы к Робу, напишите по электронной почте [email protected] .

Семейный терапевт Джошуа Коулман о нарушенных отношениях между родителями и детьми

Когда мы выпустили нашу последнюю серию с советами психолога и эксперта по родительскому отчуждению Джошуа Колемана, мы не ожидали, что более 1,3 миллиона человек будут слушать или, более того, что десятки свяжутся с нами, поделившись своим собственным опытом.По словам Джоша, Америка переживает очередную «тихую эпидемию» — разорванные отношения между родителями и детьми, в чем многие стыдятся признаться. Джош знает, как больно разлучаться со своим ребенком — в течение нескольких лет он не разговаривал со своей взрослой дочерью. В этом выпуске How To !, Джош рассказывает, чему он научился за годы изучения неблагополучных семей. Когда вам нужно работать, чтобы восстановить отношения, а когда лучше просто уйти? Эта стенограмма была сокращена и отредактирована для ясности.

Чарльз Дахигг: Джош, вы написали одну из ведущих книг об отчуждении родителей, Когда родителям больно . Но вы также лично заинтересованы в понимании этой дисфункции, потому что после того, как вы пережили развод и снова вышли замуж, ваша собственная дочь перестала разговаривать с вами на долгие годы. Это правильно?

Джош Коулман: Ага. Вы знаете, когда вы снова выходите замуж и заводите детей, ребенок от предыдущего брака нередко чувствует себя вытесненным или менее важным.Не думаю, что я сделал что-то особенно хорошее, помогая ей чувствовать себя ценимой и приоритетной, и был период, когда ей было 20, когда она размышляла об этом.

Она отключила связь на несколько лет. Вначале я просто пытался доказать, что она ошибается, просто пытался рассказать ей обо всем, чем я был для нее, что, конечно же, никуда не привело. Со временем я понял, что на самом деле не сочувствую и не обращаю внимания на то, что она говорит. В конце концов, я смог преодолеть свою собственную защиту — что трудно сделать — и сесть с ее чувствами и принять их.

Что правильно сказать в такой ситуации?

Правильно — действительно найти зерно истины в чувствах ребенка. Сказать что-то вроде: «Было ясно, что у меня были значительные слепые пятна в то время, что я не видел, как сильно вы страдаете, и не знал, насколько вы несчастны».

Я ужинал со своей дочерью, и она говорила о своем чувстве заброшенности. Я столкнулся с этим, принял это и плакал с ней в ресторане.Я сказал: «Мне очень жаль. Ты прав. Мне жаль. Я уронил мяч. Я был обязан быть рядом с вами. И я этого не сделал ».

То, что она какое-то время не говорила со мной, меня разбудило. Это заставило меня подумать: «Хорошо, это серьезно». Это просто не похоже на то, что можно просто отстаивать или объяснять. Это очень серьезный протест с ее стороны, так что вам лучше покопаться в своей душе и психике здесь и придумать что-то немного лучше, чем то, что вы делаете.

Что делать, если родитель прерывает общение с ребенком? Это другая ситуация, правда? Что бы вы посоветовали дочери, с которой плохо обращались?

В моей практике многое основано на родителях, которые хотят более тесных отношений со взрослым ребенком, и они действительно готовы пройти через огонь, чтобы установить связь со своим взрослым ребенком.Они бы убили, чтобы иметь дочь [которая готова загладить вину]. Я бы хотел, чтобы эта дочь была действительно глубоко убеждена в том, что это не ваша вина, что вы заслуживаете любви, что вы не заслуживаете плохого обращения, прежде чем действительно обратитесь к своим родителям.

Когда вы протягиваете руку помощи, действительно важно проявлять то, что вы любите, цените, любите и цените в родителе, потому что мы, родители, просто ходячие раненые и будем очень защищаться от любых намеков, которые мы подвел наших детей или подвел их.Я знаю это по собственному опыту. Поэтому я думаю, если вы начнете разговор со слов: «Послушайте, я действительно скучаю по тому, как мы были близки. И в следующих отношениях ты отличный папа ». Цель в таких ситуациях — не создавать оборонительную позицию. Как только вы создали защиту, игра окончена. С таким же успехом можно просто собрать чемоданы и уйти.

Твоя дочь когда-нибудь делала это с тобой?

Она сделала. Недавно она сказала, что знала, что у нее были свои проблемы, когда она росла.И если ей приходилось сталкиваться с проблемами, это, вероятно, усложняло мне задачу. Она также сочувствовала тому периоду времени, когда она не контактировала со мной. Как мать, теперь она могла видеть, насколько это может быть душераздирающим.

Наши отношения сейчас действительно хорошие, и я очень близок со своим внуком. Говорим легко. Когда родители могут это делать, это в конечном итоге может укрепить ваши отношения, потому что это дает возможность поговорить о сложных вещах. Не все родители могут это сделать.Не всем взрослым детям это под силу. Но если оба могут, то в результате это может создать платформу для более прочных отношений.

Я знаю, что вы часто говорите своим пациентам написать письмо, признавая все способы, которыми они подводили другого человека, и говоря что-то вроде: «Мне жаль прошлого. Я не могу это изменить, но я хочу работать с тобой, чтобы сделать завтра лучше ». Но что, если вы не получите ответа на это письмо? Или просто «ОК»?

Ответное «ОК» будет, по моему мнению, некоторой версией положительного ответа.Тогда я сказал бы: «Хорошо, хорошо. Как насчет того, чтобы спланировать визит? » Или: «Давайте подумаем, как по-другому общаться друг с другом, чтобы этого больше не происходило». Я бы повысил свой уровень запросов или требований в этот момент, если бы получил «ОК».

1. Почему эти детские психологические книги 1980-х годов сегодня повсюду в родительских группах в Facebook
2. Почему скептик от COVID наконец-то принял вакцину
3. Раньше я беспокоился о том, чтобы быть чрезмерно опекающим родителем.Затем наступила эра Трампа.
4. Меган Маккейн оценила отпуск по уходу за ребенком только после того, как он был личным. Все в порядке!

Но если вы не получите ответа, я не думаю, что взрослые дети обязаны продолжать попытки. Если ваш родитель не может с уважением и любовью ответить на искреннее послание, то вам не стоит продолжать попытки. Плохо пытаться набрать воду из этого сухого колодца — она ​​не только сухая, но и отравляющая для вашего благополучия, если в результате вы чувствуете себя нелюбимым и нелюбимым и обвиняете себя.

Когда, по вашему мнению, лучше всего для тех, кто борется с отношениями между родителями и детьми, просто сказать, что это не сработает? Я сделал все, что должен, могу ли я уйти?

Это, наверное, один из самых сложных вопросов, с которым сталкивается каждая из сторон. В общем, я рекомендую людям попробовать в течение нескольких лет, если это есть в них, если это не заставляет их чувствовать себя более подавленными или тревожными. Я не думаю, что люди тоже должны принимать эти решения вечно.Может быть, в какой-то момент отношения станут возможны. Я не знаю. Но вам не нужно постоянно пытаться поддерживать отношения с кем-то, кто делает это невозможным.

Чтобы услышать, как Джош помогает слушателю решить, следует ли ей отказаться от токсичных отношений с отцом, послушайте эпизод, щелкнув значок проигрывателя ниже, или подписавшись на How To! с Charles Duhigg везде, где вы получаете свои подкасты.

.