Что останется после тебя?: Пять способов пережить расставание с любимым человеком

Развод или разрыв с любимым человеком очень болезнен. У многих уходят месяцы, и даже годы на то, чтобы принять случившееся. Как правильно завершить отношения, не застряв надолго в переживаниях, рассказала психолог филиала «Восточный» Московской службы психологической помощи населению Оксана Щеглова.

Вспомнить всё

В норме переживание утраты длится год-полтора / Fotobank

 

Психологи отмечают, что процесс проживания утраты проходит через определённые стадии горевания. Не стоит ждать, что душевная боль исчезнет сразу, и пытаться приглушить переживания, вступая в новые отношения. Это не облегчает состояние, а лишь маскирует боль.

— В норме переживание утраты длится год-полтора. Тот, кого оставили, часто винит в разрыве отношений себя. Иногда требуются советы психолога, чтобы помочь человеку заново переосмыслить всё произошедшее и выразить те чувства, которые мешают ему нормально жить и выстраивать новые отношения, — говорит Оксана Щеглова.

Плачьте, если хочется

«Плачьте, если вам этого хочется, не подавляйте свои чувства» / Fotobank

В острой стадии, которая длится обычно первые 1,5-2 месяца, нужно позволить себе пережить боль утраты.

— Плачьте, если вам этого хочется, не подавляйте свои чувства. Хорошо, если рядом с вами будут близкие, которые способны вас выслушать, утешить и принять ваши переживания, — советует Щеглова. — Проговаривая болезненные чувства, человек облегчает своё состояние, иначе это может вылиться в телесные соматические проблемы. Одна моя знакомая, пережившая разрыв с мужчиной, которого сильно любила, заболела бронхиальной астмой, так как из гордости тщательно скрывала свои переживания от близких и друзей.

Пишите письма гнева

Можно написать на бумаге письмо, но не отправлять его адресату / Fotobank

— Если вы испытываете по отношению к бросившему вас человеку злость, не стоит идти бить машину тому, кто от вас ушёл. Выплесните свой гнев в тренажёрном зале, побив боксёрскую грушу, потопайте ногами, покричите, — рекомендует Щеглова.

Можно написать на бумаге письмо, но не отправлять его адресату.

— Выскажите в нём всё, что чувствуете к бывшему партнёру, не стесняясь в выражениях, а потом порвите на мелкие кусочки или сожгите. Можно выполнять это каждый день — как ритуал. Пока вы не проживёте эту злость, не появится и благодарность за то хорошее, что вы пережили вместе, — говорит психолог.

Не манипулируйте

Манипуляции не помогут решить проблему / Fotobank

По словам психолога, иногда женщины прибегают к манипуляциям с целью вернуть партнёра — например, сообщают о беременности. Брошенные жёны, чтобы отомстить бывшему мужу, не разрешают ему видеться с детьми. Однако это не поможет решить проблему.

— Мужчина, конечно, может вернуться к вам из-за чувства вины, но это будет уже не любовь, — утверждает психолог.

Стройте планы на будущее

Вспомните всё, что приносило удовольствие раньше / Fotobank

 

Постарайтесь принять случившееся. Для этого сформулируйте планы на будущее. Вспомните всё, что приносило удовольствие раньше и от чего, возможно, пришлось отказаться в угоду партнёру: любимую работу, школьных друзей, свои хобби, интересы и увлечения.

— Очень часто мы растворяемся в партнёре, утрачивая собственное «я», — говорит Щеглова. — Важно вернуть эту энергию, чтобы открыть себя для новых отношений.

Наука расставания: 5 способов пережить разрыв и не развалиться

Еще вче­ра вы были вме­сте и стро­и­ли пла­ны — куда пой­ти на вы­ход­ные, где от­ме­чать май­ские празд­ни­ки и (по­че­му бы и нет?) как на­звать ре­бен­ка. А се­го­дня что-то слу­чи­лось, и того, с кем вы стро­и­ли бу­ду­щее, боль­ше с вами нет. Мы не го­во­рим про ре­аль­ную утра­ту, речь не о смер­ти. Ваш парт­нер/​​ка жив, но по ка­ким-то при­чи­нам, ко­то­рые не все­гда по­нят­ны, боль­ше не с вами. Смерть в пред­ло­же­нии выше упо­мя­ну­та не про­сто так: ис­сле­до­ва­те­ли срав­ни­ва­ют ощу­ще­ния от рас­ста­ва­ния с близ­ки­ми с теми эмо­ци­я­ми, ко­то­рые пе­ре­жи­ва­ют род­ствен­ни­ки умер­ших. «Цех» по­про­сил Ксе­нию Иц­ко­вич разо­брать­ся, как же пе­ре­жить раз­рыв с наи­мень­ши­ми по­те­ря­ми.

Че­ло­век ис­пы­ты­ва­ет аб­со­лют­но ре­аль­ную фи­зи­че­скую боль, и «раз­би­тое серд­це» со­всем не эв­фе­мизм: пе­ре­жи­ва­ю­щий рас­ста­ва­ние че­ло­век дей­стви­тель­но мо­жет стра­дать от сбоя в ра­бо­те сер­деч­ной мыш­цы под вли­я­ни­ем силь­но­го эмо­ци­о­наль­но­го стрес­са. Вас мо­гут по­се­щать на­вяз­чи­вые мыс­ли, мо­жет по­явить­ся идея, что вы в чем-то ви­но­ва­ты, не за­слу­жи­ли сча­стья и люб­ви, мо­жет на­гря­нуть са­мая на­сто­я­щая де­прес­сия.

Боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния

Чув­ство­вать себя пло­хо по­сле рас­ста­ва­ния — аб­со­лют­но нор­маль­но. Ваш мир из­ме­нил­ся, и неваж­но, кто стал при­чи­ной кон­ца. Вам нуж­но бу­дет по­нять, что на вос­ста­нов­ле­ние по­тре­бу­ет­ся вре­мя. Не пы­тай­тесь уско­рить про­цесс, об­ма­нуть себя не вый­дет. На­пи­вать­ся до по­те­ри со­зна­ния, со­вер­шать безум­ные по­ступ­ки, бро­сать­ся в но­вые от­но­ше­ния сра­зу по­сле раз­ры­ва, пре­сле­до­вать и шпи­о­нить за быв­шим в со­ци­аль­ных се­тях — да­ле­ко не луч­шие спо­со­бы пе­ре­жить рас­ста­ва­ние с лю­би­мым че­ло­ве­ком.

Что де­лать?

Обыч­но в ад­рес стра­да­ю­ще­го от раз­ры­ва че­ло­ве­ка несут­ся фра­зы: «Дай себе вре­мя!», «Все, что слу­чи­лось, к луч­ше­му», «Про­сто это был не „твой“ че­ло­век». При всей вер­но­сти этих уте­ша­ю­щих слов, они за­ча­стую не по­мо­га­ют и не при­но­сят об­лег­че­ния. Итак, чем и как вы мо­же­те по­мочь себе са­мо­сто­я­тель­но?

1. Нач­ни­те ве­сти днев­ник. Это мо­гут быть пись­ма дру­гу, мо­гут быть ваши лич­ные за­мет­ки. Вам пред­сто­ит за­но­во узнать себя и от­крыть свою иден­тич­ность без парт­не­ра. Неко­то­рые ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что если вы бу­де­те пло­хо го­во­рить о быв­шем парт­не­ре, вам ста­нет лег­че. Но за­чем пор­тить свою ре­пу­та­цию? Да­вай­те пло­хо о нем пи­сать!
2. По­про­буй­те най­ти и по­нять при­чи­ну рас­ста­ва­ния. Как пра­ви­ло, люди, ко­то­рые по­ни­ма­ют, по­че­му про­изо­шел раз­рыв, вос­ста­нав­ли­ва­ют­ся быст­рее. Со­вет: все при­чи­ны, на­чи­на­ю­щи­е­ся с са­кра­мен­таль­но­го «Он\а про­сто …», вряд ли яв­ля­ют­ся по-на­сто­я­ще­му зна­чи­мы­ми. Ведь ко­гда-то вы вы­бра­ли это­го че­ло­ве­ка, и то­гда ваш парт­нер не ка­зал­ся вам про­сто пло­хим че­ло­ве­ком (вставь­те под­хо­дя­щее сло­во). Ко­пай­те глуб­же.
3. Кан­ди­дат ме­ди­цин­ских наук Бар­тон Гольд­смит со­ве­ту­ет дать себе воз­мож­ность вы­пла­кать­ся и най­ти ка­кое-то еже­днев­ное за­ня­тие, ко­то­рое по­мо­жет вам чув­ство­вать себя луч­ше. Йога? Чте­ние? Про­гул­ки по пар­ку? Ру­ти­на по­мо­жет вам быст­рее вер­нуть­ся из рух­нув­ше­го мира в мир при­выч­ный, а сле­за­ми, на са­мом деле, горю очень даже по­мо­жешь — оно вы­хо­дит че­рез них, и ды­шать ста­но­вит­ся про­ще.
4. Неко­то­рые пси­хо­ло­ги го­во­рят, что ни в коем слу­чае нель­зя те­рять веру и на­деж­ду на то, что но­вая, и обя­за­тель­но счаст­ли­вая лю­бовь ждет вас где-то за бли­жай­шим по­во­ро­том. Но сна­ча­ла, сна­ча­ла вам нуж­но дать себе вы­пла­кать­ся — так вы эф­фек­тив­но и со­вер­шен­но есте­ствен­но пе­ре­жи­ва­е­те по­те­рю и го­рю­е­те (см. пункт 3).
5. Тем­син Фэд­эл, на­пи­сав­шая кни­гу «Одна и счаст­ли­ва», со­ве­ту­ет ре­ор­га­ни­зо­вать до­маш­нее и внут­рен­нее про­стран­ство. Если вы жили вме­сте, то, на­вер­ня­ка, часть ве­щей сто­ит не на сво­их ме­стах. Пе­ре­ставь­те все! По­крась­те сте­ны. И во­ло­сы. Сме­ло вы­ки­ды­вай­те лиш­нее. Вы уве­ре­ны, что та стран­ная шту­ка на хо­ло­диль­ни­ке, ко­то­рую по­ста­вил туда ваш быв­ший лю­би­мый че­ло­век, вам нра­вит­ся? По­про­буй­те сме­нить имидж. Сде­лай­те про­стран­ство во­круг себя удоб­ным имен­но для вас. И за­гля­ни­те в к хо­ло­диль­ник — есть ли там что-то, что вы не еди­те? От­ныне по­ку­пай­те толь­ко то, что вы лю­би­те.

Хо­ро­шие но­во­сти: ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что боль­шин­ство лю­дей силь­но пре­уве­ли­чи­ва­ет то вре­мя, ко­то­рое, как им ка­жет­ся, при­дет­ся по­тра­тить на пе­ре­жи­ва­ние рас­ста­ва­ния. На са­мом деле это боль­но, но про­хо­дит боль на­мно­го быст­рее, чем нам ви­дит­ся в пер­спек­ти­ве.

И са­мый важ­ный со­вет — за­боть­тесь о себе! Раз­рыв все­гда боль­но бьет по са­мо­оцен­ке: даже са­мые уве­рен­ные в себе неволь­но за­ду­мы­ва­ют­ся, не из-за их ли несо­вер­шен­ства слу­чи­лось то, что слу­чи­лось? Здесь сто­ит как ман­тру по­вто­рять себе: «Со мной всё так». Если вы по­чув­ству­е­те, что ваши мыс­ли скон­цен­три­ро­ва­ны на са­мо­би­че­ва­нии и по­пыт­ках най­ти в себе тот са­мый изъ­ян, из-за ко­то­ро­го все рух­ну­ло, на­чи­най­те вновь об­ре­тать соб­ствен­ную са­мо­цен­ность.

Скон­цен­три­руй­тесь на себе и сво­их ощу­ще­ни­ях: что дали вам эти от­но­ше­ния, что дало рас­ста­ва­ние, куда вы хо­ти­те идти по­сле, что вы хо­ти­те из­ме­нить во­круг, есть ли что-то, что вам хо­те­лось бы со­хра­нить, а что за­быть на­все­гда? Со­став­ляй­те спис­ки! Плачь­те, сколь­ко по­тре­бу­ет­ся и, кста­ти, ино­гда, что­бы вы­пла­кать­ся нуж­на му­зы­ка, вот тут — есть, и тут — по­жа­луй­ста.

И еще — если вам со­всем нехо­ро­шо, сто­ит за­ду­мать­ся о том, что­бы об­ра­тить­ся за по­мо­щью: это мо­гут быть ваши дру­зья, близ­кие или пси­хо­лог.

Как пережить расставание с любимым человеком: советы психолога

Вина всегда сопровождает переживание потери, будь то смерть или уход близкого человека. Нужно помнить о том, что это нормально, и одновременно пытаться отыскать у себя в душе хотя бы злость или гнев. Ведь если уже можешь их чувствовать, то довольно близка развязка. В процессе переживания ты сталкиваешься с тем, что внутри тебя живут самые разные эмоции, большинство из них неприглядны, но они необходимы для того, чтобы извлечь из происходящего урок, а значит застраховать себя от встречи с теми же граблями.

Cоветы психологов: как пережить расставание

Какие слова мы слышим от подруг и близких, которые пытаются нас поддержать? Конечно, «не переживай», «забудь». Между прочим, это самое неправильное, что можно сделать. Психологи рекомендуют переживать.

«Станет ли опыт разрыва кандалами, не дающими двигаться вперед, или сокровищем, во многом зависит от того, как мы его переживем, – говорит Владимир Дмитриев. – Иногда боль из-за утраты доверия (например, в случае измены) или разбитых надежд настолько сильна, что хочется все забыть, просто вычеркнуть произошедшее из памяти. Но чаще всего у нас не получается пережить расставание именно потому, что мы пытаемся его забыть». Подруги из самых лучших побуждений советуют вернуть подарки, сменить прическу или поскорее завести новый роман. И одни из нас прислушиваются к окружающим, другие – к себе. Последние правильно делают.

«Сначала я хотела выбросить все, что напоминает мне об Олеге и даже перекрасилась в блондинку, – рассказывает Ирэна (22). – Проходила сама не своя с обесцвеченными волосами ровно один день и вернула натуральный цвет. Хорошо, что фотографии из компьютера не удалила. Это же часть моей жизни! Спустя несколько месяцев смогла вспоминать наши совместные путешествия с улыбкой, а не со слезами на глазах». Владимир Дмитриев объясняет, что «пережить» и «забыть» – принципиально разные стратегии. Забывание мешает переживанию. Это как попытка лечить болезнь обезболивающим. Анестезия может быть полезна лишь в самом начале. Затем она лишает тебя не столько боли, сколько возможности преодолеть недуг.

Как пережить расставание — Лайфхакер

Почему вам плохо с научной точки зрения

В самом начале отношений ^{в мозге вырабатываются окситоцин и дофамин. Когда партнёр рядом и всё хорошо, включается система поощрения и целый коктейль гормонов выбрасывается в кровь. И нам кажется, что мы счастливы.}

После расставания система поощрения перестаёт работать, у организма начинается ломка ^{. Вырабатывающиеся гормоны стресса влияют на иммунную , пищеварительную и сердечно-сосудистую системы.}

Также активизируются системы, которые отвечают за восприятие боли. Именно поэтому мозгу кажется, что нам физически больно ^{, хотя на самом деле с телом всё в порядке.}

Как пережить расставание

Позвольте себе пострадать

Да, именно так. Не нужно искусственно бодриться. Хочется плакать — плачьте. Хочется кричать — кричите (только не забудьте о соседях, которые могут вас услышать). Пойте грустные песни в душе. Смотрите запоем сериалы.

Вам будут говорить, что все расстаются и не нужно делать из этого трагедию. Не слушайте и не пытайтесь спрятать боль. Никто не знает, что у вас на душе, кроме вас. Если вам больно, пусть будет больно. Плачьте, пока слёзы не кончатся, пока вам не станет легче или, по крайней мере, пока не наступит опустошение.

Силы вернутся к вам, но нужно время. У каждого человека это время своё.

Не вините себя

Решение о разрыве приходит не за один день. И даже не за месяц. Чаще всего его сопровождает длительный процесс осмысления.

Причины могут быть самыми разными. Но это не значит, что вы где-то что-то упустили. Это значит, что вы оба уже давно начали терять контакт.

Ответственность всегда лежит на обоих, пусть и не всегда равномерно. Не стоит высчитывать, кто виноват больше. Смотрите в будущее и не повторяйте свои ошибки.

Не вините только себя. Да, вы могли бы реже раздражаться или меньше требовать. Но ведь партнёр мог бы поговорить с вами об этом.

Не пытайтесь вернуть партнёра

Если вам покажется, что в жизни ничего больше не осталось и нужно всё вернуть, остановитесь. В вас говорит страх.

После длительных отношений страшно оставаться одному. И это совершенно нормальная реакция.

Не поддавайтесь страху. Не пытайтесь вернуть бывшего униженными просьбами. Даже если он вернётся, ничего хорошего из таких отношений уже не выйдет.

Займитесь делом

Когда первая острая боль пройдёт, сходите туда, куда не смогли или не успели сходить вместе. Смотрите фильмы, которые нравились вам, но не нравились вашему бывшему партнёру. Вспомните о заброшенном во время отношений хобби.

Делайте то, чего никогда не сделали бы вместе. Это позволит вам почувствовать свободу, которой раньше не было.

Во многих городах сейчас открыты студии танцев, рисования, лепки из глины, вязания или выжигания по металлу. Пробное занятие часто бесплатное. Почему бы не попробовать? В худшем случае вы потеряете час. В лучшем — найдёте дело, которое полюбите всей душой.

Двигайтесь

Сразу после расставания многие теряют вес, потому что могут голодать целыми днями. Но когда ресурсы организма совсем истощаются, просыпается аппетит и вес начинает расти.

При это вам хочется не просто есть, а заедать плохое настроение высокоуглеводными продуктами: пиццей, мороженым, шоколадом. Если при этом вы мало двигаетесь, вес будет расти ещё быстрее.

Поэтому нужно двигаться, пусть даже по минимуму.

Составьте список хороших вещей

Думаете, мир потускнел и ничего хорошего не осталось? Это не так. Ваш мозг просто реагирует на стресс, и однажды чёрная полоса кончится.

А пока составьте список того хорошего, что у вас есть. Работа, друзья, книги, коллекция марок или любимых чашек, вкус горячего кофе по утрам, запах свежескошенной травы, поход по магазинам — всё, что приносит вам радость.

Регулярно добавляйте в список пункты, а когда будет совсем плохо — перечитывайте.

Смените обстановку

Если всё вокруг напоминает о бывшем партнёре, стоит задуматься о смене обстановки. Не получается уехать? Сделайте перестановку, купите новые шторы или посуду. Изменение цветовой гаммы поможет настроиться на другой лад. Экспериментируйте.

Читайте также 🏡

Общайтесь с друзьями

С ними можно поговорить, они поддержат в трудную минуту. Но не забывайте и об их чувствах, спрашивайте, прежде чем выговариваться о разрыве. Возможно, в этот самый момент ваш друг не готов вас слушать или готов, но не сможет давать советы.

София Еникеева

психолог, коуч

Не надо общаться с теми людьми, которые будут усугублять ваше эмоциональное состояние фразами вроде «А я тебе говорила, сама виновата». Как только вы нашли то, что может принести вам облегчение, и тех людей, которые вас поддержат, немедленно начинайте использовать этот ресурс.

И не забудьте слушать и поддерживать своих друзей в ответ.

Сделайте 5 упражнений

Упражнения, которые советует психолог Дафна Роуз Кингма в своей книге «Как пережить расставание», помогут вам понять, почему всё произошло так, а не иначе. Главное — беритесь за них, только когда первая боль уляжется. Иначе они могут сделать хуже.

Вы можете печатать на компьютере или взять отдельную тетрадь. У второго варианта есть преимущество: бумагу можно будет символически порвать или сжечь после завершения упражнений.

Не делайте упражнения подряд. Беритесь за очередное, когда эмоции улягутся. Не пытайтесь отписаться: это не реферат, который нужно поскорее закончить и сдать. Никто, кроме вас, не увидит того, что вы пишете.

1. Вернитесь к истокам

Вкратце расскажите, о знакомстве, первом свидании, начале бурного романа, том времени, когда вы только съехались. Опишите, какие именно надежды вы связывали с вашим бывшим партнёром.

А теперь сосредоточьтесь на «улике» — том, что уже тогда предвещало проблемы. Это может быть какая-то физическая или психологическая черта.

Составьте список хороших вещей

Думаете, мир потускнел и ничего хорошего не осталось? Это не так. Ваш мозг просто реагирует на стресс, и однажды чёрная полоса кончится.

А пока составьте список того хорошего, что у вас есть. Работа, друзья, книги, коллекция марок или любимых чашек, вкус горячего кофе по утрам, запах свежескошенной травы, поход по магазинам — всё, что приносит вам радость.

Регулярно добавляйте в список пункты, а когда будет совсем плохо — перечитывайте.

Смените обстановку

Если всё вокруг напоминает о бывшем партнёре, стоит задуматься о смене обстановки. Не получается уехать? Сделайте перестановку, купите новые шторы или посуду. Изменение цветовой гаммы поможет настроиться на другой лад. Экспериментируйте.

Читайте также 🏡

Общайтесь с друзьями

С ними можно поговорить, они поддержат в трудную минуту. Но не забывайте и об их чувствах, спрашивайте, прежде чем выговариваться о разрыве. Возможно, в этот самый момент ваш друг не готов вас слушать или готов, но не сможет давать советы.

София Еникеева

психолог, коуч

Не надо общаться с теми людьми, которые будут усугублять ваше эмоциональное состояние фразами вроде «А я тебе говорила, сама виновата». Как только вы нашли то, что может принести вам облегчение, и тех людей, которые вас поддержат, немедленно начинайте использовать этот ресурс.

И не забудьте слушать и поддерживать своих друзей в ответ.

Сделайте 5 упражнений

Упражнения, которые советует психолог Дафна Роуз Кингма в своей книге «Как пережить расставание», помогут вам понять, почему всё произошло так, а не иначе. Главное — беритесь за них, только когда первая боль уляжется. Иначе они могут сделать хуже.

Вы можете печатать на компьютере или взять отдельную тетрадь. У второго варианта есть преимущество: бумагу можно будет символически порвать или сжечь после завершения упражнений.

Не делайте упражнения подряд. Беритесь за очередное, когда эмоции улягутся. Не пытайтесь отписаться: это не реферат, который нужно поскорее закончить и сдать. Никто, кроме вас, не увидит того, что вы пишете.

1. Вернитесь к истокам

Вкратце расскажите, о знакомстве, первом свидании, начале бурного романа, том времени, когда вы только съехались. Опишите, какие именно надежды вы связывали с вашим бывшим партнёром.

А теперь сосредоточьтесь на «улике» — том, что уже тогда предвещало проблемы. Это может быть какая-то физическая или психологическая черта.

2. Опишите, как развивались ваши отношения

В первую очередь расскажите о том, что происходило в вашей жизни вне отношений. Опишите ваш статус на тот момент. Были ли вы одиноки или, может, мечтали влюбиться? А может, у вас были отношения с другим человеком? Чего вы хотели добиться? Что испытать?

Расскажите, что вы могли предложить своему партнёру и что он или она мог предложить вам.

Теперь опишите, как и когда проявилась «улика». Что вы почувствовали?

Представьте, что про ваши отношения снимают фильм. Какое название вы бы ему дали? Можете описать постер и придумать синопсис этой истории.

Расскажите о реальной причине вашего разрыва. Эта причина связана с задачей развития вас или вашего партнёра?

Дафна Роуз Кингма

психолог, писатель

Несколько примеров: «Я перерос свою потребность в мамочке», «Я наконец сумел понять свои сильные стороны», «Мы вырастили детей», «Нас связывал только секс, этого оказалось недостаточно».

3. Проанализируйте разрыв

Мысленно вернитесь к поворотной точке. Когда вы поняли, что внутри что-то щёлкнуло и отболело? Если вы не были инициатором разрыва, то это произошло уже потом. Опишите свои чувства в тот момент.

Составьте список причин, почему ваши отношения всё равно оказались бы несостоятельными.

Напишите вашему бывшему партнёру «отравленное» письмо. Свободно выразите в нём свои подавленные эмоции, будь то боль, ярость или гнев.

Теперь опишите своё ощущение вины. Можете заниматься самобичеванием сколько угодно — бумага всё стерпит.

Помните, что есть два проявления вины. Первое связано с самобичеванием. Второе — действительное признание вины за какие-то поступки. Вспомните случаи, когда вы манипулировали, говорили гадости, пытались вызвать у бывшего партнёра злость.

Это неприятно, но это поможет вам осознать свои недостатки и избавиться от них.

Теперь напишите письмо-признание своему бывшему партнёру. Не нужно показывать ему или ей написанное – это делается только для вас. Признание ошибок освободит вас от чувства вины.

Напоследок напишите письмо-прощение самому себе. Вы проделали большую работу и заслуживаете прощения от самого важного человека в вашей жизни — от себя самого.

4. Опишите всё хорошее, что дали вам эти отношения

Попробуйте написать благодарственное письмо бывшему или бывшей.

5. Сделайте переоценку реальности

Придумайте новую роль для бывшего партнёра.

Опишите, какая задача сейчас стоит перед вами. Что вы хотите от будущего? Каким вы видите своего нового партнёра?

Дафна Роуз Кингма

психолог, писатель

Независимо от того, как относятся люди к своему разрыву, понимают ли они, что всё ещё пребывают в тоске и смятении, убеждены ли они, что никогда не сумеют смириться с разрывом, все они уходили после занятий с ощущением, что сумели подняться на более осознанный уровень восприятия.

Сходите к психологу или психотерапевту

Боль после расставания — это нормально. Но если она не проходит, возможно, у вас началась депрессия. Если вы не едите целыми днями или, наоборот, переедаете, если вы подавлены и всё валится из рук, если вы медленно соображаете и совсем не двигаетесь, пора задуматься о визите к психотерапевту.

Читайте также 🙎‍♀️🙎‍♂️

Чего нельзя делать, чтобы пережить расставание

Не ищите случайный секс

Скорее всего, он не поможет, а вы будете чувствовать себя ещё хуже, чем раньше. Желание заняться сексом порождается ломкой. Мозгу не хватает окситоцина, и поэтому мы ищем кого-то для утешения.

Не убедили? Тогда хотя бы не напивайтесь перед свиданием. Алкоголь — это депрессант. Так что вместо феерического оргазма вы получите лишь обиду на бывшего и чувство вины, а наутро ещё и похмелье.

Ну и помните о контрацепции.

Не издевайтесь и не шантажируйте

Эмоциональный шантаж часто используется тем человеком, которого бросили. Цель — вызвать у бывшего партнёра чувство вины и дискомфорт. Если бывший партнёр действительно чувствует себя виноватым, то он не будет отвечать и осаждать вас, когда нужно.

Почему нельзя так делать? Потому что это низко.

Не заводите отношений сразу после разрыва

Некоторые пытаются таким образом забыть бывшего партнёра. Иногда это срабатывает. Иногда новые отношения получаются крепкими. Но чаще всего они делают только хуже. Пластырь не поможет, когда нужно накладывать швы.

Не заставляйте общих друзей принимать чью-то сторону

В первую очередь не ставьте ультиматумов. Люди этого не любят.

Если же ваш бывший партнёр был абъюзером, плохо с вами обращался или применял насилие, а ваши друзья всё ещё общаются с ним и принимают его сторону, подумайте, нужны ли вам такие друзья.

Читайте также 👀

Как забыть бывшего партнёра

Удалите его из всех соцсетей

Некоторые после расставания начинают усиленно мониторить соцсети своих бывших пассий. Кто-то — в надежде увидеть признаки скорого возвращения: «На последних фото она грустная, потому что по мне скучает». Кто-то — из злорадства: «Как он обгорел в отпуске, сейчас, небось, кожа слезает».

У вашего бывшего партнёра теперь другая жизнь. И если вы будете видеть в своей ленте посты о ней, вам может быть тяжело. Так что почистите ленту. Также полезно будет удалить всю переписку.

София Еникеева

психолог, коуч

И не надо подавать тайные (как вам кажется) сигналы о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «Меня трудно найти и легко потерять» и так далее. Поймите: чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем больше в них застреваете.

Верните ему все вещи и подарки

Просто чтобы ничего не напоминало о прошлом. Это сложно, если вы долго жили вместе и многое покупали вместе. Но без напоминаний вы сможете быстрее пережить расставание.

Если же он или она не хочет забирать свои вещи, отдайте их кому-нибудь или выбросите. Можете даже сломать. Есть вероятность, что станет немного легче.

Как остаться друзьями

Вы не обязаны поддерживать хорошие отношения, если не хотите. Пусть даже у вас несколько общих детей или квартир. Только вы можете решать, как вести себя дальше с бывшим партнёром. Прислушивайтесь к себе, а не к остальным.

Если вы всё же решили остаться друзьями, это нормально. Пусть и тяжело.

Уважайте друг друга

Это самое важное. Если вам хочется высказать что-то не слишком хорошее, попробуйте сдержаться.

Сделайте глубокий вдох или несколько, если потребуется. Подумайте, почему эмоции стали такими сильными и почему их так сложно сдержать. Когда вы найдёте причину, станет легче.

Когда вы оба будете готовы, стоит поговорить об отношениях и причинах их окончания.

Сохраняйте дистанцию

Хоть это и тяжело, вы уже не вместе. Нужно учиться находить новые границы в отношениях друг с другом, а на это требуется время.

Если бывший партнёр чувствует себя виноватым, он может попытаться помогать вам как раньше. Не стоит поощрять это и садиться ему на шею.

---

Помните, что жизнь не заканчивается вместе с отношениями. И даже если кажется, что просвета нет, если замучило чувство вины, не отчаивайтесь. Когда-то вы жили без своего партнёра, а значит, сможете снова.

Расставание — это начало новой жизни. Оно даёт возможность вырасти над собой, стать осознаннее и счастливее.

Читайте также 🧐

20 способов пережить расставание с любимым парнем и никогда о нем не вспоминать

Часто возникает ощущение, что вместе с отношениями рушится весь мир. Обычно это не так, но поверить в это, когда вы только расстались, практически невозможно. Расставание — жуткий стресс, и через него нужно уметь проходить. Основная задача в это время — позаботиться о себе, снять душевную боль и прийти в норму. Вы наверняка сейчас не представляете, как жить дальше, если бросил мужчина. Но я расскажу, как люди чаще всего переживают расставание с любимым человеком, как отойти, отвлечься, восстановиться и наконец начать жить заново.

Содержание статьи:

Как пережить расставание с любимым мужчиной

Советы от психолога для девушек

Какие ошибки нельзя допускать

Анализируем ваши ответы … 0%

Как пережить расставание с любимым мужчиной

Разные девушки приходят в себя после разрыва отношений по-разному — в основном, потому что по-разному обращаются со своей болью и грустью. Кто-то долгое время плачет в жилетку лучшей подруги, кто-то не выходит из дома и не хочет никого видеть, кто-то отрывается и зажигает так, чтобы на тоску не оставалось времени и сил (или с той же целью погружается в работу или учёбу), а кто-то тут же заводит новые отношения.

Ни один из этих способов нельзя осуждать, потому что человек в это время действует по мере своих возможностей. Но полезнее всего дать себе погрустить, погоревать по ушедшим отношениям, сделать выводы и потихоньку возвращаться к жизни. Это болезненно и неприятно, но только так можно спастись от пляски на граблях под названием «путаница в отношениях с бывшим», которая рискует начаться в любой момент и затянуть с головой. Если вы все вернуть, то читайте статью как влюбить мужчину, а если однозначно решили все забыть, то читайте дальше.

Справиться, если расстались совсем недавно — очень трудно. Но нужно заботиться о себе и придерживаться выбранной стратегии, чтобы пережить разлуку и не сломаться. Вот несколько способов:

• Дайте себе погрустить. Столько, сколько будет нужно, но минимум — несколько дней. Грустная музыка, слёзы, тонны бумажных платочков и абсолютно не конструктивные мысли — позвольте себе всё это. Плакать нужно, чтобы выпустить эмоции. Не перебарщивайте с трауром: вряд ли вам понадобится больше нескольких дней на активную фазу. Затем постепенно возвращайтесь к обычной рутине. Мысли о бывшем и печаль пока никуда не денутся, но вы начнёте заниматься чем-то ещё.
  Вы сможете работать, учиться, добиваться успеха, веселиться на вечеринках, наслаждаться жизнью и даже вступить в другие отношения. Это и есть горевание. Не бойтесь и не избегайте его — это единственный способ полноценно пережить уход парня и выйти из расставания здоровым человеком.
• Ощутите состояние «на дне». В какой-то момент, рыдая в ванной или бессмысленно уставившись в окно, вы поймёте, что хуже уже некуда, что это и есть точка невозврата. Это страшный момент, но именно после него можно начать подниматься вверх. Сфокусируйтесь на этом моменте, пройдите его сознательно. Поймите, что такое положение не вечно, а значит — пришло время подниматься со дна.
• Найдите опору в себе. Расставание — отличный опыт, чтобы убедиться, что по-настоящему у вас есть только вы. Всё остальное может исчезнуть в любой момент, как бы тревожно и грустно это ни звучало. Нужно ощутить, что вы сама себе лучшая подруга, мама и лучший утешитель.
  Нужно найти в самой себе силы пережить трудный этап. А для этого понадобится заботиться о себе, любить и немного баловать. Вспомните себя ребёнком и подумайте, что бы сделал кто-то из близких, увидев вас в таком состоянии. Посадил на колени, утешил, дал что-то вкусненькое, рассказал что-то хорошее, подбодрил? Ощутите тепло от такой заботы, которую можете получить. И которую можете дать себе сами. Только позаботившись о себе, вы найдёте силы справиться с трудностями.
• Не вините. Если инициатором разрыва был парень, вы наверняка начнёте думать, что недостаточно хороши. А если расстаться решили вы — мучиться чувством вины. Постарайтесь избежать и того, и другого. Не вините себя в том, что сделали или чего не сделали. Не вините в этом и партнёра. Вы попали в ситуацию, где поняли, что не можете быть вместе по какой-то важной причине — и это хорошая, пусть и грустная новость.
  С неподходящими людьми лучше расходиться. Позлитесь на себя или на парня, если хочется, но не давайте злости перейти в вину и навязать вам ответственность за разрыв. Вы не виноваты. И этот разрыв не делает вас худшим человеком или тем, кто не справился. Помните об этом, не отрицайте свою ценность.
• Найдите другую любовь. Это не призыв вступить в новые отношения, это совет вспомнить о других людях, которых вы любите и цените. Профессор психофизиологии Барбара Фредриксон называла любовь «микромоментами позитивного отклика» — теми мгновениями, когда мы чувствуем душевную связь и тепло по отношению к другим людям. Вам нужна поддержка. И обнять другого близкого, услышать от него что-то приятное или просто слова утешения — это неоценимая поддержка при расставании.
• Делайте что-то для себя. После разрыва жизнь часто меняется — и этим стоит воспользоваться. Прислушайтесь к себе: возможно, у вас появятся новые интересы. Или найдётся время и возможность на то, что в отношениях делать не удавалось. Увлекитесь новым хобби, займитесь самообразованием — это поможет отвлечься. Найдите группу по интересам— социальное взаимодействие будет для вас целебно. Новое хобби должно приносить радость и позитивные эмоции.
  Вы можете поставить себе квест перепробовать все «наполеоны» в городе, или заняться другим несерьёзным делом, приносящим удовольствие. Получая новый опыт, вы заметите, что чувствуете не только утрату, но и свободу.
• Перестройте планы. Когда вам полегчает и пара недель острой боли останутся позади, придёт время заново наладить свою жизнь под себя. Вы наверняка планировали что-то с партнёром, что теперь не кажется актуальным. Подумайте, чего вы хотели бы добиться из точки, в которой находитесь сейчас. Помечтайте. Поставьте цели и прикиньте, как их достичь.
• Сталкивайтесь с реальностью. Вам наверняка захочется выйти на связь с утраченной любовью, попробовать всё вернуть, увидеть, что он тоже страдает и хочет вернуть вас. Встретьтесь с ним или поговорите по телефону. Убедитесь, что восстановить отношения невозможно — никто из вас не изменился для этого и меняться не собирается. Такие столкновения нужны, чтобы быстрее отпустить человека. Они болезненны, но важны для того, чтобы расстаться с собственными надеждами.

Советы психолога для девушек

Многое о том, как быть после расставания, по мнению психологов, сказано в предыдущем пункте — это действующие способы пережить трудный период и выйти из него здоровым, целостным человеком, готовым продолжать жить. Но есть и ещё несколько советов о том, как перестать страдать, если разлюбил парень.

• Избавьтесь от напоминаний о прошлом. Выбросите или уберите вещи, которые напоминают о парне. Если он оставил что-то из своих вещей — избавьтесь от них в первую очередь.
• Если злитесь — распечатайте и сожгите совместные фото. Сделайте что-то демонстративное, что поможет вам самим поверить в расставание. Если над горящими фото захочется плакать — не сдерживайтесь. Так получится даже лучше.
• Делайте, ешьте, носите то, что раздражало вашего партнёра и нравилось вам. Устройте себе триумф свободы.
• Обновите что-нибудь. Стрижку, гардероб, постельное бельё или даже место жительства. Помогите себе ощутить вехи «до» и «после».
• Заботьтесь о внешнем виде. Делайте это с удовольствием — наслаждайтесь красивым маникюром, спа, эффектными нарядами и ярким макияжем. Просто потому, что не обязательно делать это ради кого-то, вы и ваше удовольствие — достаточная причина. Не запускайте себя после разрыва.
• Общайтесь. С друзьями, в интернете, на форумах, в группах по интересу или даже в терапевтических группах. Не обязательно страдать в гордом одиночестве — с обществом и поддержкой всё пройдёт легче.
• Сожгите мосты. Не только избавьтесь от общих вещей, но и удалите номер телефона, не заходите на его профиль в соцсетях. Оставьте прошлое в прошлом и прочувствуйте это.
• Смиритесь. Даже если вам кажется, что расстались по ошибке, что повод не такой уж и серьёзный — смиритесь с решением человека, уважайте его. Твёрдое принятие его позиции поможет удержаться, если бывший решит вернуться и попытается затянуть вас в воронку тех же отношений с теми же проблемами.
• Возрождайтесь. Жалейте себя поначалу, когда нужна будет забота. Но не забывайте, что вы не рождены быть несчастным. Держитесь подальше от позиции жертвы, верьте в свои силы и разрешайте себе действовать в своих интересах.
• Делайте добрые дела. Помогайте друзьям и родителям, делайте что-то хорошее для прохожих на улице. Побудьте волонтёром на каком-нибудь мероприятии, помогите приюту для животных, поучаствуйте в акции, защищающей чьи-нибудь права. Делая добро, мы испытываем радость.
• Занимайтесь спортом. После расставания наш мозг вырабатывает много кортизола — гормона стресса, от которого мы чувствуем усталость и вялость. Спорт поможет понизить уровень кортизола и вбрызнет в кровь адреналин и эндорфин. Именно они отвечают за энергичность и хорошее настроение.

Для вас есть уникальная возможность бесплатно пообщаться с профессиональным психологом в течение 20 минут. Просто зайдите на сайт psy-chat.ru и оставьте заявку на подбор психолога. Специалист напишет вам уже через 2 минуты в указанном мессенджере.

Какие ошибки нельзя допускать

На тропе выживания после разрыва легко свернуть не туда, потратить время и силы на то, что в итоге никак не поможет, а то и сделает хуже. 

Регистрируйтесь на сайте знакомств LovePlanet и ищите нового парня. А, чтобы пережить расставание здоровым образом, узнайте, чего не стоит делать:

• Не гоните мысли. Думайте всё что угодно, давайте существовать всему, что приходит в голову. Рано или поздно вы расстанетесь с этими мыслями, когда поймёте, что в реальности им нет места. Думать — не вредно. Вредно — реализовывать задуманное в такие моменты.
• Не вступайте в другие отношения. Вы находитесь в дисбалансе и нуждаетесь во внимании, тепле и ласке, но из-за эмоциональной путаницы не похожи на себя настоящую. Новая любовь выглядит как отличная возможность забыться, но с огромной вероятностью она закончится ещё большими страданиями.
• Не давите чувства и не ругайте себя за них. Не думайте, что вы сентиментальная дура, не запрещайте себе ощущать то, что с вами происходит, не бегите от этого.
• Не зависайте в профиле бывшего часами, разглядывая его фото и записи.
• Не играйте в миссис Марпл и не ищите поводов для расставания. Не устраивайте слежку, которая поможет определить, бьётся он там в тоске и агонии или уже веселится напропалую.
• Не стремитесь резко продемонстрировать в соцсетях, как у вас всё на высоте. Это дешёвый трюк, на который уже никто не покупается.
• Не пишите в своём или его профиле огромных писем обо всём, что думаете о нём и ваших отношениях. Писать такие письма полезно, но лучше либо хранить их при себе, либо сжигать.
• Не поливайте его грязью. Вы были вместе, вы выбрали его. Значит, оскорбляя его, вы оскорбляете и свой выбор, и саму себя.
• Не устраивайте партизанских войн. Не делите общих друзей на его и ваших, не пытайтесь настроить их против него.

Теперь вы во всеоружии и знаете, какие ошибки допускать не нужно. Чтобы окончательно забыть обидчика, заходите на рейтинг лучших сайтов знакомств, ищите нового парня и никогда не вспоминайте бывшего.

Расскажите в комментариях:

1. Чем вы обычно радуете себя после расставания? 
2. Как долго грустите? 
3. Какие мысли помогают вам прийти в себя?

Лучший сайт знакомств апреля 2021 года

ВЫБОР RatingDatings!

Регистрация на сайте бесплатна для всех.

Каждая анкета проходит проверку.

Уникальный алгоритм подбора.

Личный помощник поможет быстрее начать общение с интересными людьми.

Как пережить расставание? — Wonderzine

Если даже флирт, а может, и случайный секс помогает вам прийти в себя, помните, что сейчас вы весьма ранимы, отдавайте себе отчет в том, что это не начало новых отношений и не возлагайте на случайно подвернувшиеся объекты слишком много надежд. Иначе вы можете навредить как себе, так и ни в чем не повинным людям. Старайтесь общаться с друзьями, даже если поначалу этого не очень хочется, вы имеете полное право запросить у них моральную поддержку, быть может лишний раз поныть. В конце концов, друзья — это те люди, которые видели ваши отношения со стороны, возможно, именно они напомнят вам, что до того как вас «бросили», вы сами уже не раз закипали в силу недовольства тем или иным качеством или поступком партнера — может быть, у вас просто отняли пальму первенства в принятии этого решения?

Несмотря на то, что в данный момент на первом месте для вас чувство боли и грусти, а возможно, и пустоты, хотелось бы уделить некоторое внимание не только совладанию с ними, но и некой переработке того, что произошло. Именно опыт, который вы накапливаете в отношениях, поможет вам избежать бесконечного совершения одинаковой череды ошибок, но для этого надо переработать отношения в осознанный опыт. Часто мы любим не человека, а свою иллюзию, которую мы создали. Попробуйте оценить, что вы любили в человеке и обладает ли он этими качествами на самом деле? Чего бы вы сами честно хотели от отношений?

Несмотря на бесконечные разговоры на эту тему необходимо еще раз повторить — часто мы воспроизводим что-то по сценарию родителей или ради родителей. Может, вы хотели доказать маме, что вы серьезный человек, а не такой же повеса, как папа? Или доказать папе, что вы не зануда, как мама. Кто вы на самом деле, для себя? Чего вы хотите от ваших отношений? Когда вы переживете основное горе и вновь станете способны анализировать, рассмотрите всю картинку заново, прислушайтесь, присмотритесь, что вы испытываете теперь. Соберите все эти новые эмоции воедино, постарайтесь отделить реальный опыт от объекта воображаемого. Не дайте пропасть части прожитого зря, вы же не просто так страдали, в конце концов.

Как пережить расставание с любимым человеком (слушать аудиокнигу бесплатно)

12:11

01 Живая книга

08:30

02 Дар безответной любви

13:59

03 Дело было весной

09:38

04 Я нашла свою судьбу только через 10 лет

14:18

05 Измена — это болезнь

14:20

06 Развод без расставания

05:06

07 А была ли любовь

03:18

08 А была ли вашей Джульеттой та, которая ушла

04:40

09 Раз в жизни кого-то полюбив, мы уже не можем разлюбить

09:17

10 Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

05:20

11 Умение беречь любовь закладывается в детстве

10:32

12 То, что не вечно, не имеет права называться любовью

02:33

13 Нелюбовь будем побеждать любовью

02:54

14 Чтобы вернуть любовь, нужно победить свой эгоизм

04:54

15 Возможно, любимый человек еще не дорос до своей любви

06:28

16 Сохраняйте близость на всех уровнях

09:23

17 Чтобы полюбить, нужно быть взрослым

17:30

18 Привычка привораживать

10:03

19 Человек обращается за приворотом в угоду низменным страстям

06:58

20 Приворот убьет вашу любовь

09:35

21 Приворот — признак крайнего неуважения к человеку.

10:58

22 Не ищите в каждом расставании признаки приворота

05:38

23 То, что любовь одна, придумали романтики

05:47

24 То, что любовь одна, придумали романтики

02:35

25 Уходите, не оглядываясь

06:24

26 Необходимо понять и принять себя

03:50

27 Любовь Божия восполнит недостаток всякой другой любви

44:50

28 Нужно сделать все, чтобы избежать развода

11:45

29 Необходимо избавиться от комплекса жертвы

11:03

30 Обида и вина мешают пережить развод

11:50

31 Как после развода заботиться о ребенке

13:17

32 Как извлечь из расставания пользу на будущее

05:16

33 Я знаю, что такого больше не будет

07:13

34 Кто внушает тебе это желание

08:23

35 Я просто умерла

08:27

36 Самоубийство не избавляет от мучений

02:56

37 Не мечтайте, что жизнь — сплошное счастье

06:22

38 Низкая самооценка приводит к зависимости от другого

09:12

39 Мысль о самоубийстве — от бесов

01:07

40 Подставьте близкому плечо

01:52

41 Просто будьте рядом

02:34

42 Иногда надо чуть-чуть заставить

04:38

43 Помогите ему смотреть на вещи с духовной позиции

06:37

44 Утешения не всегда полезны

10:55

45 ТС1 Девушки, берегите себя

08:41

46 ТС2 Развод перед свадьбой

03:20

47 Муж хочет уйти

12:54

48 Муж предал

08:04

49 Муж изменяет, но не уходит

06:15

50 Муж обвинил и ушел к другой

10:39

51 Муж оставил с маленьким ребенком2

28:59

52 Теперь я другой, но жене это уже не нужно

03:00

53 Жена ушла к другому

11:31

54 Никто на мне не женится

03:08

55 Как прогнать безумную страсть

02:48

56 Простит ли меня Гоподь

14:37

57 Нас разлучили наркотики

11:05

58 Если вы еще не умеете молиться

Как справиться с горем и потерей

горе и утратой

Не существует правильного или неправильного способа горевать, но есть здоровые способы справиться с процессом горевания. Эти советы могут помочь.

Что такое горе?

Горе — естественная реакция на утрату. Это эмоциональные страдания, которые вы испытываете, когда забирают кого-то или кого-то, кого вы любите. Часто боль потери может быть непреодолимой. Вы можете испытать всевозможные сложные и неожиданные эмоции, от шока или гнева до неверия, вины и глубокой печали.Боль горя также может подорвать ваше физическое здоровье, затрудняя сон, еду и даже мысли. Это нормальная реакция на потерю — и чем значительнее потеря, тем сильнее будет ваше горе.

Справиться с потерей кого-то или чего-то, что вы любите, — одна из самых сложных задач в жизни. Вы можете ассоциировать горе со смертью любимого человека, которая часто является причиной самого сильного горя, но любая потеря может вызвать горе, в том числе:

Даже незначительные жизненные потери могут вызвать чувство горя.Например, вы можете горевать после переезда из дома, окончания колледжа или смены работы.

Какой бы ни была ваша потеря, она для вас лично, поэтому не стесняйтесь того, что вы чувствуете, и не верьте, что каким-то образом уместно горевать только об определенных вещах. Если человек, животное, отношения или ситуация были важны для вас, нормально оплакивать потерю, которую вы переживаете. Однако, какой бы ни была причина вашего горя, есть здоровые способы справиться с болью, которые со временем могут облегчить вашу печаль и помочь вам смириться с потерей, найти новый смысл и, в конечном итоге, продолжить свою жизнь.

Процесс скорби

Скорбь — это сугубо индивидуальный опыт; нет правильного или неправильного способа горевать. То, как вы скорбите, зависит от многих факторов, в том числе от вашей личности и стиля совладания, вашего жизненного опыта, вашей веры и того, насколько значительна для вас была потеря.

Процесс скорби неизбежно требует времени. Исцеление происходит постепенно; его нельзя принуждать или торопить — а не существует «нормального» графика скорби . Некоторые люди начинают чувствовать себя лучше через несколько недель или месяцев.Для других процесс скорби измеряется годами. Каким бы ни было ваше горе, важно проявить терпение и позволить процессу развиваться естественным образом.

Мифы и факты о горе и скорби
Миф: боль уйдет быстрее, если вы ее проигнорируете Факт: Попытка игнорировать свою боль или удерживать ее от всплытия только приведет к это хуже в долгосрочной перспективе. Для настоящего исцеления необходимо встретить свое горе лицом к лицу и активно с ним справиться.
Миф: Важно «быть сильным» перед лицом потери. Факт: Чувство грусти, страха или одиночества — нормальная реакция на потерю. Плач не означает, что ты слаб. Вам не нужно «защищать» свою семью или друзей, проявляя храбрость. Проявление своих истинных чувств может помочь им и вам.
Миф: если вы не плачете, значит, вы не сожалеете о потере. Факт: Плач — нормальная реакция на печаль, но не единственная.Те, кто не плачет, могут чувствовать боль так же глубоко, как и другие. У них могут просто быть другие способы показать это.
Миф: Скорбь должна длиться около года. Факт: Нет конкретных сроков для скорби. Сколько времени это займет, зависит от человека.
Миф: жить дальше — значит забыть о своей утрате. Факт: Продолжение означает, что вы приняли свою потерю, но это не то же самое, что забыть.Вы можете продолжать жить своей жизнью и сохранять память о ком-то или о чем-то, что вы потеряли, как о важной части себя. Фактически, по мере того, как мы движемся по жизни, эти воспоминания могут становиться все более и более неотъемлемыми для определения людей, которыми мы являемся.

Как справиться с процессом скорби

Хотя горечь утраты — неизбежная часть жизни, есть способы помочь справиться с болью, смириться со своим горем и, в конечном итоге, найти способ избавиться от него. собирать осколки и двигаться дальше по жизни.

1. Признайте свою боль.
2. Примите тот факт, что горе может вызвать множество различных и неожиданных эмоций.
3. Поймите, что процесс скорби будет уникальным для вас.
4. Ищите личную поддержку у людей, которые о вас заботятся.
5. Поддерживайте себя эмоционально, заботясь о себе физически.
6. Признайте разницу между горем и депрессией.

Стадии горя

В 1969 году психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила то, что стало известно как «пять стадий горя.Эти стадии горя были основаны на ее исследованиях переживаний пациентов, столкнувшихся с неизлечимой болезнью, но многие люди обобщили их на другие типы негативных жизненных изменений и потерь, такие как смерть любимого человека или разрыв.

Пять стадий горя

Отрицание: «Со мной такого не может быть».

Гнев: « Почему это происходит? Кто виноват?»

Торг: «Сделай так, чтобы этого не случилось, и взамен я ____.»

Депрессия: » Мне слишком жаль что-либо делать «.

Принятие: «Я согласен с тем, что произошло».

Если вы испытываете какие-либо из этих эмоций после потери, вам может быть полезно знать, что ваша реакция естественна и что со временем вы выздоровеете. Однако не каждый скорбящий проходит все эти стадии — и это нормально. Вопреки распространенному мнению, вам не нужно проходить каждую стадию, чтобы исцелиться. Фактически, некоторые люди разрешают свое горе, не проходя через ни одного из этих этапов.И если вы все-таки пройдете через эти стадии горя, вы, вероятно, не переживете их в четком последовательном порядке, поэтому не беспокойтесь о том, что вы «должны» чувствовать или на каком этапе вы должны находиться.

Сама Кюблер-Росс никогда не предполагала, что эти этапы будут жесткими рамками, применимыми ко всем, кто скорбит. В своей последней книге перед своей смертью в 2004 году она сказала о пяти стадиях горя: «Они никогда не предназначались для того, чтобы помочь спрятать грязные эмоции в аккуратные упаковки. Это реакция на потерю, которую испытывают многие люди, но нет типичной реакции на потерю, поскольку нет типичной потери. Наша скорбь так же индивидуальна, как и наша жизнь ».

Горе может быть американскими горками

Вместо ряда этапов мы могли бы также думать о процессе горевания как о американских горках, полных взлетов и падений, взлетов и падений. Как и на многих американских горках, вначале поездка может быть более грубой, а спуски могут быть глубже и длиннее. Трудные периоды со временем должны становиться менее интенсивными и короче, но нужно время, чтобы преодолеть потерю. Даже спустя годы после потери, особенно на особых мероприятиях, таких как семейная свадьба или рождение ребенка, мы все равно можем испытывать сильное чувство горя.

Источник: Хосписный фонд Америки

Симптомы горя

Хотя потеря влияет на людей по-разному, многие из нас испытывают следующие симптомы, когда мы скорбим. Просто помните, что почти все, что вы испытываете на ранних стадиях горя, нормально — в том числе ощущение, что вы сходите с ума, ощущение, что вы попали в дурной сон, или сомнение в своих религиозных или духовных убеждениях.

Эмоциональные симптомы горя

Шок и неверие. Сразу после проигрыша бывает трудно смириться с тем, что произошло. Вы можете оцепенеть, не можете поверить в то, что потеря действительно произошла, или даже отрицать правду. Если кто-то, кого вы любите, умер, вы можете продолжать ожидать, что он появится, даже если вы знаете, что он ушел.

Печаль. Глубокая печаль, вероятно, самый универсальный симптом горя. Вы можете испытывать чувство пустоты, отчаяния, тоски или глубокого одиночества. Вы также можете много плакать или чувствовать себя эмоционально нестабильным.

Вина. Вы можете сожалеть или чувствовать вину за то, что вы сделали или не сказали или сделали. Вы также можете испытывать чувство вины за определенные чувства (например, чувство облегчения, когда человек умер после долгой тяжелой болезни). После смерти вы можете даже почувствовать себя виноватым за то, что не сделали что-то, чтобы предотвратить смерть, даже если вы больше ничего не могли сделать.

Гнев. Даже если потеря не произошла по чьей-либо вине, вы можете чувствовать гнев и обиду. Если вы потеряли любимого человека, вы можете сердиться на себя, Бога, врачей или даже на человека, который умер за то, что бросил вас.Возможно, вы почувствуете необходимость обвинить кого-то в несправедливости, совершенной по отношению к вам.

Страх. Значительная потеря может вызвать массу тревог и страхов. Вы можете чувствовать тревогу, беспомощность или неуверенность. У вас могут быть даже приступы паники. Смерть любимого человека может вызвать опасения по поводу вашей собственной смертности, столкновения с жизнью без этого человека или обязанностей, с которыми вы теперь сталкиваетесь в одиночестве.

Физические симптомы горя

Мы часто думаем о горе как сугубо эмоциональном процессе, но горе часто связано с физическими проблемами, в том числе:

• Усталость
• Тошнота
• Пониженный иммунитет
• Потеря веса или прибавка в весе
• Боли и боли боли
• Бессонница

> Ищите поддержки для горя и потери

Боль горя часто может вызвать у вас желание отдалиться от других и уйти в свою оболочку.Но личная поддержка других людей жизненно важна для исцеления от утраты. Даже если вам неудобно говорить о своих чувствах при нормальных обстоятельствах, важно выражать их, когда вы горюете. Хотя разделение потери может облегчить перенос бремени горя, это не значит, что каждый раз, когда вы общаетесь с друзьями и семьей, вам нужно говорить о своей утрате. Комфорт также можно получить, просто находясь рядом с теми, кто заботится о вас. Главное — не изолировать себя.

Обратитесь к друзьям и членам семьи. Пришло время опереться на людей, которые заботятся о вас, даже если вы гордитесь своей силой и самодостаточностью. Вместо того, чтобы избегать их, привлекайте друзей и близких, проводите время вместе лицом к лицу и примите предложенную помощь. Часто люди хотят помочь, но не знают, как это сделать, поэтому скажите им, что вам нужно — будь то плечо, на котором можно поплакать, помощь в организации похорон или просто кто-то, с кем можно пообщаться. Если вы не чувствуете, что у вас есть кто-то, с кем можно регулярно общаться лично, никогда не поздно завести новых друзей.

Примите тот факт, что многие люди чувствуют себя неловко, пытаясь утешить скорбящих. Горе может сбивать с толку, а иногда и пугать многих людей, особенно если они сами не испытали подобной утраты. Они могут не знать, как вас утешить, и в конечном итоге скажут или сделают неправильные вещи. Но не используйте это как оправдание, чтобы уйти в свою скорлупу и избегать социальных контактов. Если друг или любимый человек обращается к вам, это потому, что ему не все равно.

Обретите утешение в своей вере. Если вы следуете религиозной традиции, ощутите утешение, которое могут обеспечить ее траурные ритуалы. Духовная деятельность, которая имеет для вас значение — например, молитва, медитация или посещение церкви — может принести утешение. Если вы сомневаетесь в своей вере после потери, поговорите с членом духовенства или другими членами вашей религиозной общины.

Присоединяйтесь к группе поддержки. Горе может казаться очень одиноким, даже когда рядом есть близкие. Может помочь разделение своей печали с другими людьми, которые пережили подобные потери.Чтобы найти группу поддержки скорбящих в вашем районе, обратитесь в местные больницы, хосписы, похоронные бюро и консультационные центры или ознакомьтесь с разделом «Ресурсы» ниже.

Поговорите с терапевтом или консультантом по горе. Если ваше горе кажется невыносимым, найдите специалиста по психическому здоровью, имеющего опыт консультирования по вопросам горя. Опытный терапевт может помочь вам справиться с сильными эмоциями и преодолеть препятствия на пути вашего горя.

Использование социальных сетей для поддержки горя

Страницы памяти жертв в Facebook и других социальных сетях стали популярным способом информирования широкой аудитории о кончине любимого человека и обращения за поддержкой.Эти страницы не только позволяют поделиться практической информацией, например, планами похорон, но и позволяют друзьям и близким публиковать свои собственные благодарности или соболезнования. Чтение таких сообщений часто может утешить тех, кто переживает утрату.

Конечно, размещение конфиденциального контента в социальных сетях сопряжено с определенными рисками. Страницы памяти часто открыты для всех, у кого есть учетная запись в Facebook. Это может побудить людей, которые почти не знали покойного, публиковать благонамеренные, но неуместные комментарии или советы.Хуже того, мемориальные страницы также могут привлечь интернет-троллей. Было много широко разрекламированных случаев, когда незнакомцы размещали жестокие или оскорбительные сообщения на страницах памяти.

Чтобы получить некоторую защиту, вы можете создать закрытую группу на Facebook, а не публичную страницу, что означает, что люди должны быть одобрены членом группы, прежде чем они смогут получить доступ к мемориалу. Также важно помнить, что, хотя социальные сети могут быть полезным инструментом для связи с другими, они не могут заменить личную поддержку, которая вам нужна в настоящее время.

Позаботьтесь о себе, когда вы горюете

Когда вы горюете, как никогда важно заботиться о себе. Стресс из-за серьезной потери может быстро истощить ваши энергетические и эмоциональные резервы. Забота о ваших физических и эмоциональных потребностях поможет вам пережить это трудное время.

Взгляните в лицо своим чувствам. Вы можете попытаться подавить свое горе, но вы не можете избежать его навсегда. Чтобы исцелиться, вы должны признать боль. Попытки избежать чувства печали и потери только продлевают процесс печали.Нерешенное горе также может привести к таким осложнениям, как депрессия, беспокойство, злоупотребление психоактивными веществами и проблемы со здоровьем.

Выражайте свои чувства материальным или творческим способом. Напишите о своей потере в дневник. Если вы потеряли любимого человека, напишите письмо, в котором говорите то, о чем вы никогда не говорили; сделать альбом для вырезок или фотоальбом, посвященный жизни человека; или принять участие в деле или организации, которая была важна для вашего любимого человека.

Старайтесь поддерживать свои увлечения и интересы. В рутине есть комфорт, и возвращение к занятиям, которые приносят вам радость и сближают вас с другими, может помочь вам смириться с потерей и помочь в процессе горевания.

Не позволяйте никому указывать вам, как себя чувствовать, и не говорите себе, что чувствовать тоже. Ваше горе — ваше собственное, и никто другой не может сказать вам, когда пора «двигаться дальше» или «преодолеть это». Позвольте себе чувствовать все, что вы чувствуете, без смущения и осуждения. Это нормально — злиться, кричать в небеса, плакать или не плакать.Также нормально смеяться, находить моменты радости и отпускать, когда будете готовы.

Планируйте заранее на случай «триггеров» горя. Годовщины, праздники и вехи могут пробудить воспоминания и чувства. Будьте готовы к эмоциональной катастрофе и знайте, что это совершенно нормально. Если вы делитесь праздником или событием жизненного цикла с другими родственниками, заранее поговорите с ними об их ожиданиях и договоритесь о стратегиях, которые помогут уважать человека, которого вы любите.

Следите за своим физическим здоровьем. Разум и тело связаны. Когда вы чувствуете себя физически здоровым, вы лучше справляетесь эмоционально. Боритесь со стрессом и усталостью, высыпаясь, правильно питаясь и занимаясь спортом. Не употребляйте алкоголь или наркотики, чтобы заглушить боль горя или искусственно поднять настроение.

Когда горе не проходит

По прошествии времени после значительной утраты, такой как смерть любимого человека, постепенно ослабляются чувства печали, онемения или гнева. Эти и другие тяжелые эмоции становятся менее интенсивными, когда вы начинаете принимать потерю и двигаться вперед по жизни.Однако, если со временем вы не чувствуете себя лучше или ваше горе ухудшается, это может быть признаком того, что ваше горе переросло в более серьезную проблему, такую ​​как тяжелое горе или глубокая депрессия.

Сложное горе

Печаль от потери любимого человека никогда не проходит полностью, но не должна оставаться в центре внимания. Если боль потери настолько постоянна и сильна, что не дает вам возобновить свою жизнь, возможно, вы страдаете от состояния, известного как сложное горе .Сложное горе похоже на состояние сильной скорби. У вас могут возникнуть проблемы с принятием смерти спустя долгое время после того, как она произошла, или вы будете настолько поглощены человеком, который умер, что это нарушит ваш распорядок дня и подорвет другие отношения.

Симптомы сложного горя включают:

• Сильное желание и тоска по умершему любимому человеку
• Навязчивые мысли или образы вашего любимого человека
• Отрицание смерти или чувство недоверия
• Представление о том, что ваш любимый человек жив
• Поиск умершего любимого человека в знакомых местах
• Избегание вещей, которые напоминают вам о вашем любимом
• Сильный гнев или горечь по поводу вашей потери
• Чувство, что жизнь пуста или бессмысленна

Если смерть вашего близкого была внезапной, насильственное, или иным образом чрезвычайно стрессовое или тревожное, сложное горе может проявляться как психологическая травма или посттравматическое стрессовое расстройство.Если из-за потери вы чувствуете себя беспомощным и боретесь с расстраивающими эмоциями, воспоминаниями и тревогой, которые не исчезнут, возможно, вы были травмированы. Но с правильным руководством вы можете внести исцеляющие изменения и продолжить свою жизнь.

Разница между горем и депрессией

Отличить горе от клинической депрессии не всегда легко, поскольку у них много общих симптомов, но есть способы отличить разницу. Помните, горе может превращаться в американские горки. Он включает в себя самые разные эмоции и сочетание хороших и плохих дней.Даже когда вы переживаете горе, у вас все равно будут моменты удовольствия или счастья. С другой стороны, при депрессии чувство пустоты и отчаяния постоянно.

Другие симптомы, указывающие на депрессию, а не только на горе, включают:

• Интенсивное, всепроникающее чувство вины
• Мысли о самоубийстве или озабоченность смертью
• Чувство безнадежности или никчемности

• Медленная речь и движения тела
• Неспособность функционировать дома, на работе и / или в школе
• Видеть или слышать то, чего нет

Могут ли антидепрессанты помочь горе?

Как правило, обычное горе не требует приема антидепрессантов.Хотя лекарства могут облегчить некоторые симптомы горя, они не могут устранить причину, которой является сама потеря. Кроме того, обезболивая боль, которую необходимо преодолеть, антидепрессанты задерживают процесс оплакивания. Вместо этого вы можете предпринять другие шаги, чтобы справиться с депрессией и вернуть себе чувство радости в жизни.

Когда обращаться за профессиональной помощью в случае горя

Если вы испытываете симптомы тяжелого горя или клинической депрессии, немедленно обратитесь к психиатру.Если не лечить тяжелое горе и депрессию, это может привести к значительному эмоциональному ущербу, опасным для жизни проблемам со здоровьем и даже к самоубийству. Но лечение может помочь вам поправиться.

Обратитесь к психологу или профессиональному терапевту, если вы:

1. Чувствуете, что жизнь не стоит того, чтобы жить
2. Жаль, что вы не умерли вместе с любимым человеком
3. Вините себя за потерю или за то, что не смогли ее предотвратить
4. Чувствуете оцепенение и отключены от других более чем на несколько недель
5. Испытываете трудности с доверием другим после вашей потери
6. Не можете выполнять свои обычные повседневные дела

Авторы: Мелинда Смит, М.А., Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.

10 практических советов по переходу на

Как можно забыть кого-то? Фото: Getty Images

Что происходит, когда вы расстаетесь с кем-то? У всех по-разному, но можно с уверенностью сказать, что «много» — это распространенный ответ. Скорее всего, ваша вторая половинка была частью каждой стороны вашей жизни.Хотя пройти мимо этого человека может быть сложно, есть способы облегчить себе жизнь.

«Это очень банально, но скажите себе, что со временем все станет легче, потому что все может быть очень болезненным», — сказала доктор Полетт Шерман, психолог и автор книги Facebook Dating: From First Date to Soulmate . «В среднем разрыв занимает некоторое время. Просто дайте себе время прийти в норму и привыкнуть ».

Если вы работаете над преодолением длительных отношений, недолговечной интрижки или даже сильной влюбленности, вы найдете что-то полезное в практических советах, как избавиться от кого-то, о чем Шерман поделился с Cut.

Первое, что вам следует сделать, это дать себе достаточно времени, чтобы скорбеть. «Позвольте себе почувствовать свои чувства, потому что вы не хотите их подавлять», — говорит Шерман. Вы также должны обязательно поговорить о любом горе, которое у вас есть, чтобы вы могли работать над тем, чтобы преодолеть его, а не держаться за него.

«Если вы привыкли к тому, что именно этим человеком вы рассказываете хорошие или плохие новости, то вы отчасти восприимчивы к этому каждый раз, когда что-то происходит», — говорит Шерман.«Поставь свою маму на быстрый набор или своего лучшего друга. Если есть определенные моменты, когда вы привыкли разговаривать с этим человеком, просто начните как бы больше общаться с кем-то еще, потому что это становится привычкой, иначе вы можете позвонить ему, когда вы находитесь в уязвимом положении ».

Шерман говорит, что это может быть уловка-22, особенно в начале, так как вы действительно хотите выделить время, чтобы скорбеть. Однако горе не должно быть основной частью вашего дня. «Полезно с самого начала быть чем-то занятым и структурировать свои дни, чтобы не валяться все время», — объясняет Шерман.

«Берегите себя, потому что вы будете эмоционально истощены», — говорит Шерман. Это идеальное время, чтобы полностью сосредоточиться на себе и убедиться, что ваши потребности удовлетворяются. «Сосредоточьтесь на своем саморазвитии и самооценке, потому что иногда это дает удар. Будь то упражнения или какое-то хобби, что-то, что вам действительно нравится делать или чему-то учиться. Так что вы чувствуете, что становитесь лучше, и вы снова чувствуете себя уверенно ».

Выясните, что не работает в ваших отношениях, и убедитесь, что следующий человек, с которым вы встречаетесь, не обладает такими качествами.«Вы заметите, что есть причина, по которой вы расстались с этим человеком, тогда вы узнаете, что просто не потерпите этого в будущем, поэтому вы собираетесь делать выбор с учетом этого», — объясняет Шерман. «Тогда следующие отношения, тебе не придется с этим иметь дело».

Может быть, есть чего ждать. Фото: Мальте Мюллер / Getty Images / fStop

Ваше будущее теперь полностью в вашем распоряжении, и вам не нужно думать ни о ком другом.«Это может дать вам возможность создать доску целей для того, что вы собираетесь делать в следующие несколько месяцев, продвигаясь вперед, потому что это дает вам возможность не спускать глаз», — говорит Шерман. Это способ взволновать свое будущее вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлом.

Шерман предостерегает от того, чтобы все бросать в гневе, на случай, если вам захочется сделать пару снимков, когда ваши эмоции утихнут. «Если фотографии не хватает, уберите их, если это вас расстроит.Вы всегда можете решить, что оставить или выбросить позже ». Вы также должны планировать дать себе некоторое пространство от этого человека, в том числе отписаться от него или заблокировать его в социальных сетях. Шерман говорит, что вы можете сказать человеку, которого пытаетесь преодолеть, что вы делаете это, если не хотите обидеть его чувства.

Это идет рука об руку с тем, чтобы отнять у кого-то место в социальных сетях. Если вы продолжите разговаривать с этим человеком или встречаться с ним, в конечном итоге будет намного сложнее преодолеть его, особенно если вы втайне надеетесь на изменение взглядов.«Если вы сидите без дела в течение шести месяцев, надеясь, что человек передумает и вернется, этого, вероятно, не произойдет, и это вредно, потому что его нет», — говорит Шерман. «Это не имеет отношения к реальности того, что есть».

Помните, что разрыв не делает вас нелюбимым или нежелательным. Усвоение негативных представлений о себе вредно. Вместо этого сосредоточьтесь на своих лучших качествах. «Запишите 25 вещей, которые сделают вас отличным уловом», — говорит Шерман.«[Вы] можете прочитать это, прежде чем [вы] снова начнете встречаться».

Этот сценарий варьируется от человека к человеку. «Важно быть немного осторожнее со всем рикошетом», — предупреждает Шерман. «Во-первых, вы можете причинить вред другому человеку, но также, возможно, ваше мышление не готово справляться с большим количеством эмоций, когда вы уже расстроены. Для некоторых людей — если они могут справиться с этим и это то, что они осознают — это может помочь им вернуться туда, не становясь слишком интенсивными.”

Оставайтесь на связи.

Ежедневно получать информационный бюллетень Cut

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

Как найти надежду и справиться с болью потери любимого человека

Для тех, кто недавно потерял любимого человека, интенсивность вашей боли может быть неописуемой, в отличие от всего, что вы когда-либо испытывали раньше.

Друзья и родственники могут попытаться утешить вас, говоря, что время исцелит эту боль — и для некоторых это может быть правдой. Однако, когда мы теряем кого-то, с кем мы очень близки, многие из нас несут эту душевную боль в собственные могилы. Смерть неизбежна, но, зная об этом, не становится легче пережить потерю любимого человека. Именно через знание пути души мы можем найти утешение и исцеление.

Нежелание западного общества говорить о смерти и недостаток знаний о путешествии души из одной жизни в другую порождает ненужный страх и часто оставляет нас неподготовленными к американским горкам эмоций, которые сопровождают конец жизни.Все эти эмоции являются частью естественного процесса скорби, но, опять же, мы очень мало знаем об этом процессе, пока не испытаем его на собственном опыте.

Как справиться с потерей родителя

По мере того как поколение бэби-бумеров стареет, многие из нас понимают, что благополучие наших родителей стало нашей обязанностью. Забота о родителях в последние годы их жизни может быть удивительным опытом, и некоторые даже считают его привилегией. Но нет никаких сомнений в том, что эта роль имеет мрачную сторону и сопряжена с множеством проблем.Те, кто ухаживает за близкими, страдающими хроническими заболеваниями, такими как слабоумие, рак и сердечные заболевания, могут испытывать предвкушение горя, пытаясь морально и эмоционально подготовиться к неминуемой потере получателей помощи.

Прочтите: Скорбь перед смертью: горе Альцгеймера или неизлечимая болезнь

Если ваш родитель все еще может общаться с вами, найдите это время, чтобы поделиться семейной историей или вспомнить вместе. Скажите им, что вы их любите. Даже если вам неудобно выражать свои эмоции устно, сейчас самое время попробовать.Это может стать ценным моментом, который принесет вам обоим большое утешение в будущем. Тем, кому грозит конец жизни, тоже нужна возможность выразить свои мысли. Это часть их замыкания с жизнью и отношениями.

Прочтите: Сила рассказа семейных историй

Если их жизненный путь подходит к концу, заверьте их, что с вами и любой оставшейся семьей будет все хорошо, и заботьтесь друг о друге. Утешайте их и позвольте им уйти, когда они почувствуют, что пришло время.Если вы продемонстрируете свое согласие с ситуацией, это поможет сделать этот процесс менее тревожным для вас обоих.

Если у вас были прекрасные отношения с родителями, дорожите ими. Слишком часто наши отношения с членами семьи строятся на сочетании хороших и плохих воспоминаний, а также всего остального. Взрослые дети, которые хранят болезненные воспоминания и / или нерешенные проблемы, могут испытывать чувство покинутости, если родитель умирает и исцеление не происходит. Это может сопровождаться гневом из-за того, что в ваших отношениях все сложилось не так, как вы хотели.

Понимание причин этих эмоций может помочь вам справиться с ними. Важно помнить, что любовь и прощение — ключи к исцелению. Признайте, что ваши родители сделали все, что могли в то время. Найдите прощение для своих родителей и для себя за любой негатив, который вы внесли в отношения. Удержание любых отрицательных эмоций до, во время и после их исчезновения только способствует борьбе в вашей собственной жизни. Это время, чтобы открыть свое сердце, проявить сострадание и начать процесс исцеления, проявив любовь и даровав прощение.

Читайте: Прощение помогает нам жить и умереть с безмятежностью и миром

Если у вас внезапно забрали любимого человека, не думайте, что вы потеряли возможность попрощаться. Многие из нас разговаривают с Богом или высшей силой, даже если мы не можем его видеть. Это дает нам чувство комфорта, сообщения радости и знаки того, что он присутствует в нашей жизни. Твои покойные близкие делают то же самое. Поговорите с ними и позвольте себе почувствовать их любовь к вам.

---

Просмотрите наши бесплатные
Руководства по уходу за пожилыми людьми

---

Типы горестных личностей

Все мы скорбим по-разному, в зависимости от характера потери и нашего типа личности.Некоторые из нас теряют любимого человека и способны удерживать отношения. Это типично для людей с логическим типом личности, которые полностью контролируют свои эмоции и предпочитают не испытывать их, пока они не будут к этому готовы. Эти люди, как правило, являются той опорой, на которую полагаются все остальные в тяжелые времена. Но даже среди самых рациональных людей немногие способны полностью принять потерю, провести инвентаризацию своих чувств и беспрепятственно жить дальше. Слишком долгое откладывание процесса горя, подавление эмоций или ожидание того, что горе пойдет по логическому пути, только вызовет еще больше боли в будущем.

Еще есть эмоциональный тип личности. Они чувствуют потерю всеми фибрами своего существования и могут быстро увлечься эмоциональными американскими горками горя. Их сострадание и сочувствие — прекрасные аспекты того, кто они есть. Однако, когда эти люди теряют близких, им может потребоваться помощь других, чтобы помочь им пережить интенсивность их боли. Без посторонней помощи такие эмоции, как гнев, вина, отчаяние, облегчение и отрицание, могут начать саботировать качество их жизни.

Скорбь и исцеление не происходят линейно или в определенные сроки. Но когда чувства, связанные с уходом любимого человека, становятся непреодолимыми и мешают исцелению и распорядку дня, может быть виновато сложное горе. Тем, кто борется с тяжелой утратой, жизненно важно обратиться к своей семье и друзьям за поддержкой, но квалифицированный специалист в области психического здоровья может помочь справиться с потерей и тяжелыми эмоциями, которые она породила.

Читать: Ускоренная терапия разрешения проблем может помочь членам семьи справиться с тяжелым горем

Обретение надежды после потери

Время после потери может быть очень болезненным.Иногда боль, которую вы испытываете, просто слишком сильна, чтобы позволить себе исцелиться. Ищите поддержку, которая поможет вам позаботиться о себе во время скорби. Вполне вероятно, что в вашем сообществе есть ресурсы, которые могут предложить помощь. Многие обращаются к своей вере и религиозным лидерам за советом и поддержкой в ​​такие трудные времена.

Если ваш покойный близкий человек получил помощь в конце жизни через организацию хосписа, свяжитесь с ним, чтобы узнать, предлагают ли они группы поддержки в случае утраты или психологическую помощь выжившим членам семьи.Те хосписы, у которых нет программы поддержки скорби, вероятно, могут порекомендовать вам другие ресурсы, такие как местные больницы, университеты и организации по уходу за престарелыми.

Тот факт, что вашего любимого человека больше нет физически, не означает, что он вас бросил. Любовь, которую вы испытывали друг к другу, когда были вместе в этой жизни, все еще существует и будет длиться вечно. Постарайтесь найти утешение в том факте, что вы были благословлены их присутствием. Хотя это может показаться маловероятным на начальных этапах горя, боль от их отсутствия будет постепенно уменьшаться и постепенно заменяться воспоминаниями о совместной жизни.

Источники: сложное горе (https://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/complicated-grief/symptoms-causes/syc-20360374)

Как пережить смерть любимого человека

Об этой статье

Соавторы:

Профессиональный советник

Соавтором этой статьи является Trudi Griffin, LPC, MS.Труди Гриффин — лицензированный профессиональный консультант из Висконсина, специализирующийся на наркозависимости и психическом здоровье. Она предоставляет терапию людям, которые борются с зависимостями, психическим здоровьем и травмами в условиях общественного здравоохранения и частной практики. Она получила степень магистра клинического психического здоровья в Университете Маркетт в 2011 году. Эта статья была просмотрена 273 043 раза.

Соавторы: 38

Обновлено: 29 октября 2020 г.

Просмотры: 273,043

Краткое содержание статьиX

Если вы изо всех сил пытаетесь пережить смерть любимого человека, сосредоточьтесь на том, чтобы дать себе время скорбеть, найти поддержку в социальных сетях и приспособиться к жизни без них.Во-первых, примите то, что горе — это нормальный здоровый процесс, который вам нужно пройти, чтобы двигаться дальше, а не признак слабости. Дайте себе время поплакать или почувствовать грусть, что совершенно нормально, когда вы смиряетесь с потерей близкого человека. Если вы контактируете с другими людьми, которые потеряли любимого человека, поделитесь с ними своими чувствами и переживаниями, поскольку они будут проходить через такой же болезненный процесс горя, как и вы. Кроме того, постарайтесь связаться с другими друзьями или членами семьи, которые не оплакивают смерть, поскольку они смогут помочь вам вернуться к нормальной жизни.Помните, что важно питаться 3 раза в день и достаточно отдыхать, потому что вам будет намного труднее справиться со смертью любимого человека, если вы пренебрегаете собственными потребностями. Читайте советы о том, как почтить память умершего любимого человека!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 273 043 раза.

Как пережить разрыв дружбы

Когда дружба заканчивается, это никогда не бывает легко.

Возможно, это вы решили положить этому конец, или, может быть, ваш бывший друг решил положить этому конец. Дружба могла быть токсичной или созависимой, а могла быть совершенно хорошей и полезной. Это могло закончиться неожиданно, а возможно, вы просто постепенно разошлись.

В любом случае это трудная сделка.

Хотя разрывы дружбы не обсуждаются так часто, как романтические, они случаются со всеми. И они могут причинить такую ​​же боль — или даже хуже — чем разрыв с романтическим партнером.

Эшли Матео, пишущая в журнале Oprah Magazine, делится мудрым мнением о дружбе и разрыве дружбы:

«Наш мозг не знает разницы между романтическими и платоническими отношениями».

И часто наше сердце тоже.

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков

Как бы то ни было, теперь все кончено. А ты страдаешь. Мы собрались вместе и придумали несколько вещей, которые вы можете сделать для себя, чтобы продвинуться вперед, преодолеть и преодолеть боль утраченной дружбы.

Как преодолеть разрыв дружбы

1. Признайте свою боль. Во-первых, знайте, что ваше горе — это нормально. Боль от разрыва глубокой дружбы так же реальна и значима, как и любая другая. Вы и ваш друг, вероятно, делили почти все и проводили практически все время вместе. Вы часами разговаривали по телефону и делились бесконечными текстами и сообщениями. А теперь все ушло. Эта потеря близости и связи реальна. Это действительно так. И это больно: пожалуйста, не пытайся убедить себя, что это ничего, потому что это действительно что-то.
2. Практикуйте уход за собой. Хотя кажется, что хандрить в постели в течение дня намного проще, не забудьте выйти и позаботиться о себе. Не пренебрегайте личной гигиеной и участвуйте в повседневных / еженедельных делах, даже если это последнее, что вы хотите делать. Обычный распорядок дня поможет вам оправиться от боли разрыва. Это помогает принимать участие в занятиях, которые приносят вам удовлетворение или радость. Для вас это может быть чтение, воспроизведение музыки, творчество, общение, отдых на пляже, массаж, обработка ногтей или что-то еще.Если это здоровая отдушина и заставляет вас чувствовать себя лучше, это забота о себе.
3. Избегать пережевывания . Хорошо, это причудливое психологическое слово для обозначения старых мыслей до такой степени, что они прерывают ваше настоящее счастье. В случае современного подростка — вы — мы имеем в виду, что вам следует избегать просмотра старых текстов и картинок в течение всего дня, если они приносят вам больше печали. Если вы думаете, что это поможет вам двигаться вперед, удалите их, но помните, что стирание их памяти — это не то, что вам нужно.Вы хотите обработать эмоцию, а не делать вид, что отношений никогда не было.
4. Упражнение . Присоединяйтесь к новому тренажерному залу. Практикуйте пилатес, йогу или силовые тренировки. Бегите вокруг блока. Или возьмите что-нибудь новенькое. Физическая подготовка оказывает огромное влияние на психическое здоровье и общее самочувствие. Он может помочь предотвратить наступление депрессии и беспокойства, а также уменьшить уже существующих депрессивных симптомов у подростков.
5. Поговори с кем-нибудь. Это может быть родитель, опекун, школьный консультант или даже другой друг.Если ваш бывший друг учится в той же школе, что и вы, попробуйте обратиться за поддержкой к сверстнику из другой группы друзей, например, к товарищу из лагеря, другу, который живет в другом городе, или, может быть, к кузену или соседскому ребенку, который ходит в другой город. школа. Кроме того, осознание того, что у вас есть другие хорошие друзья, даже если они не живут рядом с вами, может помочь вам почувствовать себя лучше в связи с разрывом.
6. Прочтите о других в вашей ситуации . Вы можете подумать, что только вы оплакиваете потерянную дружбу.Подумай еще раз. Погуглите «разрыв дружбы» и посмотрите, что произойдет: появится длинный список полезных статей и советов о том, как именно справиться с тем, через что вы проходите. Чтение о других людях в вашей ситуации может помочь вам лучше понять свою ситуацию.
7. Попробуйте новую группу друзей . Ваш бывший друг мог входить в ту же группу друзей, что и вы, что может создавать неловкость. Если это произойдет, подумайте о том, чтобы перейти к другим сверстникам в школе или попытаться сблизиться с новыми людьми.Подготовьтесь заранее — буквально и мысленно — к тому, как это сделать. Будьте готовы к тревоге, которую вы можете испытать, когда во время обеда подойдете к другому столу в кафетерии вместо обычного. Вот несколько советов и навыков, которые помогут завести новых друзей: мы видели, как это случалось много раз.
8. Изучите, что пошло не так в дружбе. Часто дружба портится, когда один друг ведет себя бесчувственно по отношению к другому. Или иногда токсичность взаимна.Причина токсичного поведения часто может быть связана с проблемами психического здоровья или неразвитым чувством или осознанием границ. Если вы чувствуете, что проблемы, над которыми нужно работать, сыграли какую-либо роль в конце дружбы, подумайте об амбулаторном лечении — особенно если это не первый раз, когда важные отношения пострадали, или если вы поняли, что это повторяющийся образец в вашей жизни и / или дружбе.
9. Проверьте свое эмоциональное здоровье . Платонические расставания могут вызвать невероятное количество горя.Если вы чувствуете, что жизнь больше не стоит того, чтобы жить, или у вас есть мысли о самоубийстве, немедленно обратитесь за психиатрической помощью. Чувство сильной печали после травмирующего разрыва в конечном итоге может привести к клинической депрессии — если вы не будете активно работать над своим горем, потерей и грустью. Если у вас развивается клиническая депрессия, вам может потребоваться амбулаторное лечение. Если депрессия усиливается, вам, возможно, придется провести время в психиатрическом центре.

Дружба и дружба со временем меняются

Когда вы состоите в близкой дружбе, вы можете подумать, что вы двое всегда будете оставаться такими близкими.Но дружба не всегда длиться вечно, несмотря на ваши ожидания. Друзья приходят и уходят на протяжении всей вашей жизни. Подумайте об этом: друзья, которые у вас были в средней школе, не всегда те, что были у вас в старшей школе. И — хотя вы еще этого не сделали — вы должны знать, что ваши школьные друзья не всегда будут следовать за вами в колледж. И идете ли вы в институт или нет, все меняется, когда вы присоединяетесь к рабочей силе: у вас появляется новый набор друзей / коллег по работе, совершенно отличный от друзей, которые у вас были в прошлом.Пусть это принесет вам утешение. Хотя эта дружба может закончиться, знайте, что, продвигаясь по жизни, вы будете продолжать заводить друзей — и они будут продолжать обогащать вашу жизнь так же, как вы обогатите их.

Родом из Калифорнии, Яэль сочетает свой опыт в области английского языка и психологии в своей роли писателя контента для Evolve Treatment Centers.

12 способов справиться со смертью, когда вы теряете того, кого любите (по словам человека, который только что пережил это)

Когда кто-то умирает, никогда не бывает легко.Никогда. Даже когда это облегчение — когда они задерживаются и страдают какое-то время, когда их боль настолько сильна, что они просто хотят умереть, когда возникают смешанные сложные чувства, это все равно ТАК. НЕВЕРОЯТНО. ЖЕСТКИЙ.

Все по-разному относятся к убыткам. Некоторые люди превращаются в плачущих, не в силах выйти из дома, не плача при каждом воспоминании или взаимодействии — старик, переходящий улицу с тростью, может вызвать истерику, напоминая вам о своем дедушке. Другие держат его; вести себя стоически, идти на работу, быть чем-то занятым.Некоторые идут по пути самоуничтожения, употребляя наркотики, алкоголь и безрассудное поведение, чтобы заглушить боль. А некоторые справляются с этим полностью на регулярных сеансах терапии и, возможно, даже с небольшим количеством лекарств. Мы все разные.

Я знаю, что когда умерла моя бабушка, я увидела, как большая часть моей семьи казалась невероятно сплоченной, занимаясь практическими вопросами, такими как организация похорон и подача документов о днях утраты на работе, в то время как я впал в депрессию, плача шляпы. Я думал, что со мной что-то не так; но потом я понял, что у всех нас есть свои способы справиться с горем.Некоторые из них «здоровее», чем другие, но пока мы на самом деле чувствуем и справляемся со своими эмоциями, все в порядке.

Никто не хочет видеть уходящего любимого человека. И хотя все разные, вот 12 вещей, которые облегчили мне процесс горевания.

1. Не торопитесь.

Чунг Сон-Джун / Getty Images News / Getty Images

Как я уже сказал, когда дело доходит до горя, все люди разные. Вам может потребоваться больше времени, чем некоторым людям, чтобы «преодолеть это», но потратьте время на то, что вам нужно .Если вы думаете, что ваше горе идет в разрушительном направлении, попросите о помощи. Но две недели плакать с кошкой и мамой совершенно нормально, если это то, что вам нужно.

2. Почтите человека, которого вы потеряли.

Carsten Koall / Getty Images News / Getty Images

Будь то посещение их могилы, походы в парк, который они любили, время, проведенное за разговорами о них, кадрирование фотографий, медитация на них, пожертвование на благотворительность, которую они любили, или выполнение проект в их честь, посвящение времени чтению их памяти поможет больше, чем бегство от боли.

3. Ешьте то, что любили.

Скотт Олсон / Getty Images News / Getty Images

Почему-то это заставляет вас чувствовать себя ближе к ним. И это вкусно, правда?

4. Не стесняйтесь изолировать себя — вначале.

Buda Mendes / Getty Images News / Getty Images

Оставайтесь дома одни, плачьте, пишите о них, просматривайте старые фотографии, отвлекайтесь, теряясь в дрянных романах. Но не изолируйте себя слишком долго — постарайтесь проводить время с другими людьми, которые их знали и тоже любили.Они понимают то, через что вы проходите.

5. Совершите путешествие.

Spencer Platt / Getty Images News / Getty Images

Даже такая простая вещь, как поход или поездка с парой друзей, творит чудеса. Открыто говорите о человеке, которого вы потеряли; ваши друзья поймут это и захотят выслушать и помочь вам в этом. Проверьте билеты на самолет в последнюю минуту где-нибудь подешевле; если это чужая страна, дезориентирующий опыт отвлечет вас от всего остального.

6.Постарайтесь обуздать деструктивное поведение.

Дэвид Сильверман / Getty Images News / Getty Images

Да, бокал вина может расслабить вас после стрессовых похорон, но чрезмерное употребление алкоголя или другие формы обезболивания не помогают в долгосрочной перспективе. Со временем вы обнаружите, что заменили горе еще более серьезной проблемой, если не будете осторожны.

7. Оставайтесь активными.

Питер Макдиармид / Getty Images News / Getty Images

Йога и другие виды упражнений будут психологически сложными (и даже могут стать плохой тренировкой), но после этого вы почувствуете себя лучше.Также попробуйте медитировать, если можете.

8. Погрузитесь во что-то новое.

Джастин Салливан / Getty Images News / Getty Images

Когда прошло немного времени, подумайте о том, чтобы заняться чем-то новым. Возьмите на себя большой волонтерский проект, начните изучать новый язык, перекрасить свой дом или научиться печь миндальное печенье.

9. Уважайте то, чему вы научились у человека, которого потеряли.

Preston Rescigno / Getty Images News / Getty Images

Попробуйте приготовить яблочный пирог, который они всегда готовили, живите своей жизнью так же свободно, как и они, или делайте то, что им никогда не удавалось.Подумайте об этом списке желаний — на чем вы можете сосредоточиться сейчас? Выпрыгивает из самолета? Может быть, вы пробежите марафон в честь человека, которого вы потеряли, или, наконец, совершите путешествие, о котором вы оба всегда говорили.

10. Утешайте себя.

Марк Пискотти / Getty Images News / Getty Images

Примите участие в любых церемониях или духовных мероприятиях, которые вас утешают — церкви, медитации, храме, написании плохих стихов, изготовлении небольшой памятной таблички, создании собственных ритуалов.Нет ничего слишком маленького или глупого.

11. Поделитесь своей любовью.

FRANCOIS GUILLOT / AFP / Getty Images

Дарите любовь тем, кто в ней нуждается — домашнему животному, семье, друзьям, кому-то или чему-то, с чем вы встречаетесь в рамках волонтерской программы. Вы почувствуете себя лучше и поймете, что можете дать больше, чем думали.

12. Принимайте предложения людей.

AFP / AFP / Getty Images

Все всегда говорят: «Дайте мне знать, могу ли я сделать что-нибудь для вас.«Почему это может стать очень надоедливым вопросом, когда все остальное не помогает, предложите испечь вам шоколадный торт или предложите что-нибудь еще, от чего вы всегда чувствовали себя лучше в прошлом. Поверьте, это наверняка поможет.

Памяти Анны Янек.

Изображения: Marlies H./Flickr; Шерил Янек (2), Гетти (7), Гифи (8)

10 вещей, которые я узнал, когда имел дело со смертью любимого человека

Прошло два года с тех пор, как мой отец скончался от рака (Прочтите: «Для меня Отец «), и это было самое тяжелое время в моей жизни.В 24 года я был полностью потерян, не мог выразить то, что только что произошло с моей семьей, и отказался позволить процессу исцеления начаться с того, что закрылся от всех вокруг меня.

В ноябре 2013 года моя младшая сестра заметила у меня на затылке лысину размером с монету. Через месяц эта лысина увеличилась в три раза, а на моей макушке образовалось еще одно пятно размером с десять центов. В течение трех месяцев у меня было семь лысин по всей моей голове, и самое первое, которое я обнаружил (первоначально размером с десять центов), выросло более чем на пять дюймов в диаметре.

Это был момент, когда я понял, что смерть моего отца затронула меня не только умственно, эмоционально или духовно. Это также повлияло на меня физически, и мне абсолютно необходимо было изменить свою жизнь.

Работа со смертью — это процесс, который вполне может продолжаться до последних лет моей жизни, и который постоянно развивается. Я нашел момент, чтобы подумать о последних двух годах (мой отец скончался 24 августа 2012 года) — вот несколько вещей, которые я узнал о том, как бороться со смертью за это время.

1. Поймите, что все относятся к смерти по-своему.

Мой брат младше меня всего на три года, и то, как он пережил смерть, было совершенно другим, чем у меня. И все же он был единственным, кто точно знал, через что я прошел, с того времени, когда моему отцу поставили диагноз, и до его смерти. Я часто пытался сравнить свою ситуацию с ситуацией других — иногда просто для того, чтобы измерить свой уровень горя, чтобы определить, слишком ли я реагирую, или установить потенциальную дату истечения срока, когда боль, которую я чувствовал, уйдет.Было ли нормально, что полтора года спустя я плакал перед сном каждую ночь?

Я понял, что все воспринимают смерть по-своему. Знание этого означает, что вам не нужно подвергать сомнению свои мысли, чувства и действия. Это ваше личное путешествие, и вам разрешено чувствовать, думать, говорить или делать все, что вам нужно для исцеления.

2. Откройтесь и поговорите об этом, но только когда будете готовы.

Хотя я ценил сообщения, электронные письма и голосовые сообщения от друзей, в которых говорилось «извините за вашу потерю» и просили сообщить им, если мне что-то понадобится, каждое полученное мной сообщение также было язвительным напоминанием о том, что это произошло.Я отрицал это и не хотел признавать факт того, что это произошло — я ненавидел проверять свой телефон только для того, чтобы видеть постоянные напоминания о смерти моего отца. Таким образом, я закрылся от всех, кого знал. Я не говорил об этом. Я усвоил всю эту боль, чтобы проснуться, изобразить пластиковую улыбку на моем лице и продолжить свою жизнь, делая движения и никогда по-настоящему не обрабатывая события.

Открытие моих чувств позволило мне начать процесс исцеления. На это у меня ушло больше полутора лет, но это было в мое свободное время, и когда я был готов открыться, я сделал это.Я полностью выбросил все, что чувствовал, когда мой отец болел раком, в блоге, когда ехал на автобусе из Нью-Йорка в Вирджиния-Бич, чтобы навестить его. После его смерти я оставил все, чтобы путешествовать по миру для отца и вместе с ним. Я взял его с собой в натуральную величину с собой по всей Европе и случайно рассказал его историю всему миру в рамках фотопроекта.

Будь то родитель, лучший друг, брат или сестра, профессиональный терапевт, консультант или совершенно незнакомый человек, откровение о смерти не означает, что вы слабы — это означает, что вы достаточно сильны, чтобы быть честным с миром, но, что наиболее важно сам.

3. Позвольте себе быть уязвимым.

«Джинна, перестань плакать. Будь сильным ради своей семьи». Это все, что я когда-либо слышал от кузенов, теток, дядей и / или друзей. Так ты знаешь, что я сделал? Я притворилась, будто все в порядке, потому что не хотела показаться слабой и уязвимой перед мамой или братом. Я не мог заставить их беспокоиться обо мне. Я не мог причинить им больше боли или беспокойства, дав им понять, что я нахожусь в самом разгаре продолжительного марафона эмоционального срыва.

А вы знаете, что случилось?

Я держал все внутри и никогда не показывал им, насколько я облажался, в результате создавая эмоциональную темницу вокруг себя. Я даже не дал им возможности быть рядом со мной, и это только запустило цепную реакцию. Поддержка своих близких — это взаимные уступки. Когда вы позволяете себе быть уязвимым, вы приглашаете других быть уязвимыми вокруг вас. Однажды, когда вы почувствуете себя полным дерьмом, они будут рядом с вами. Затем, когда у них будет день, когда они почувствуют себя полным дерьмом, они придут к вам, и вы будете рядом с ними.Закройте себя, и вы всегда будете чувствовать себя одиноким, а это не так, как должно быть.

4. Позвольте друзьям быть рядом с вами.

Мне всегда было неудобно просить что-то у друзей. Если мне что-то было нужно, я не решался никого спросить. Несмотря на то, что все, что я хотел, — это чтобы кто-нибудь выслушал меня, пока я рассказываю о своих разочарованиях и боли, я никогда не брал трубку и не звонил друзьям. Я не ответил, когда они позвонили.Я вошел в свой шкаф, закрыл дверь, выключил свет и плакал, пока не потерял сознание от мигрени. Это происходило каждый день в течение восьми месяцев.

Однажды моя хорошая подруга Шерри отправила мне текстовое сообщение прямо в разгар моего припадка. Я ответил ей впервые за несколько недель и поделился всем, что чувствовал в данный момент. Это был первый раз, когда я позволил своему другу быть рядом со мной, даже если он только отправлял текстовые сообщения туда и обратно.

С тех пор я постепенно восстанавливаю связь со своими друзьями, и всякий раз, когда у меня возникает проблема, я разрешаю своим друзьям быть рядом со мной, открываясь им.Приятно осознавать, что в вашей жизни есть люди, которые поддержат вас — независимо от того, через что вы проходите, но вы никогда не узнаете этого, если не впустите их.

5. Знайте, что вам разрешено облажаться.

Когда мой отец умер, и моя семья боролась, я был потерян больше, чем когда-либо за всю свою жизнь. Никто не мог ответить на мои вопросы, я думал, что меня никогда не закроют, и я потерял всякую надежду на свое будущее.Полтора года спустя я все еще задавал себе одни и те же вопросы снова и снова: почему я все еще чувствую такую ​​боль? Когда я переживу это? Почему я не могу просто вернуться в «нормальное состояние»?

Только когда я понял, что никогда не должен вернуться к нормальному состоянию, я вернул себе контроль над своей жизнью.

Тебе позволено полностью облажаться. Это не только самое трудное, через что вы когда-либо проходили, это также самое трудное, что вам когда-либо предстоит пройти.И это должно принести вам некоторую форму мира, зная, что все остальное, что вам встретится, будет ничто по сравнению с тем, через что вы прошли с потерей любимого человека.

Работа со смертью отца изменила меня навсегда, и в ту секунду, когда я принял это, я нашел в себе силы жить той жизнью, о которой всегда мечтал. Никогда не стесняйтесь своего прошлого, никогда не забывайте, что оно делает вас красивой, и никогда не сдавайтесь.

Год назад я лежал в постели в 2 часа дня после обеда и часами смотрел в потолок с недопитой бутылкой водки в правой руке.Все, что я мог сделать, это плакать, и все, что я хотел, это выпить, чтобы замаскировать боль. Алкоголь или наркотики — они заставляют вас временно оцепенеть от боли, которую вы чувствуете, но если вы тратите время на маскировку боли, это только отодвигает процесс заживления.

Поставьте напиток и возьмите трубку. Позвоните другу или …

7. Забронируйте билет в место, где вы никогда не были.

Когда вы горюете, кажется, что в мире больше ничего не происходит, и все, что вы, кажется, делаете, это сосредотачиваетесь на негативе, который происходит вокруг вас.

Вы забываете, что мир наполнен прекрасными, позитивными, вдохновляющими вещами, потому что вы находитесь в своем собственном непосредственном окружении, что в данный момент отстой.

Путешествие помогло мне вылечить — фактически, спасло мне жизнь. Это открыло мне глаза, расширило кругозор и вдохновило меня продолжать борьбу за счастье (Читайте: «10 способов, которыми путешествия изменили мою жизнь навсегда»).

Выйдя из вашего непосредственного окружения, чтобы испытать новое место, вы напомните вам, что жизнь стоит того, чтобы жить — что мир стоит исследовать.

Потеря любимого человека — болезненное напоминание о том, что жизнь — это путь. тоже. короткая. И этот любимый человек хотел бы только для вас, чтобы вы были счастливы — не от размытой, полуулыбки, повседневного довольства счастливым, но по-настоящему счастливым.

Люди говорили мне: «Занимайся». Я согласен, но не занимайте себя тем, что не делает вас счастливым. Я ходил на работу каждый божий день, чтобы чем-то занять себя, но от этого становилось только хуже. Это не заставляло время лететь быстрее — каждый день казался все более бессмысленным.

Займите себя чем-нибудь, потратив время на то, чтобы понять, что вам нравится. Ставьте цели и стройте план, чтобы воплотить свои мечты в реальность.

Разве это не идеальное время для того, чтобы жить целеустремленно? Чтобы мотивировать себя, обрести вновь обретенные силы и воспользоваться возможностью просыпаться каждое утро с благодарностью? Что делает тебя счастливым? Сосредоточение своей энергии на стремлении к мечте — это позитивный способ вернуть себя самому себе. Потому что ты это заслужил.

9.Берегите воспоминания о любимом человеке .

Было время, когда я не мог сосредоточиться ни на чем, кроме вида отца на больничной койке. Я закрывал глаза на ночь и не видел его улыбающегося, любящего поведения и не слышал, как он смеется над своими (в основном) банальными шутками — все, что я видел, это он лежал на больничной койке прямо перед его последними минутами. Это разбивало мне сердце каждый божий день, поэтому я пытался забыть.

Я был настолько поглощен мыслью о его смерти, что не дал себе возможности отпраздновать его жизнь.Я не мог даже лелеять воспоминания, которые у нас были во время его пребывания в этом мире, потому что я наполнял свой разум всеми аспектами его смерти.

Насколько я эгоистичен, чтобы упустить из виду 24 полных года его жизни и отбросить все эти прекрасные воспоминания на два жалких часа?

Я понял, что мой отец никогда не уйдет. Он все еще здесь со мной в духе. Да, да, но что это вообще значит?

Мой отец научил меня бескорыстно любить — он пожертвовал своей жизнью ради нашей семьи, и он будет жить через меня.Его наследие будет продолжено моей работой, и благодаря ему я буду знать, как бескорыстно любить свою семью — так, как он любил нас. Он был и всегда будет моей мотивацией бороться, усердно работать, действовать без страха, улыбаться сквозь боль, мечтать о большем и воплощать эти мечты в жизнь.