«Отчего я всегда считаю себя хуже других?»

Эльнара, это действительно комплекс — в том самом значении, в каком это слово впервые употреблялось в первой половине прошлого века. Речь о заблокированной энергии, которая должна была использоваться для вашей реализации, для понимания себя.

Этот комплекс сформировался когда-то давно — не за один день и не из-за одного-единственного события. Кто-то когда-то мог вас критиковать или просто не поддерживать, не одобрять ваших начинаний, без энтузиазма относиться к вашим затеям и мечтам. Способствовать развитию комплекса могли природная слабость, частые болезни, которые ограничивали вашу активность и заставляли родителей часто произносить: «Тебе это нельзя».

Теперь вы взрослый человек и совершенно справедливо ставите себе целью перестать находиться под такой сильной властью комплекса. Невозможно изменить, стереть события, которые когда-то произошли, но можно ограничить их влияние на вашу жизнь. Я бы очень рекомендовала вам, если есть возможность, поработать с психологом, ведь самостоятельно избавиться от него труднее.

Вам предстоит прежде всего переформулировать для себя свой образ, то, какая вы. Совокупность представлений о себе и своих реакций придется подвергнуть последовательной критике. Например, вы говорите, что очень ранимы, вас легко обидеть. Вы осознаете, что собеседник не желает вам зла, но все равно «ранитесь». Именно в этот момент вы можете отделить себя от комплекса, сказать себе, что не позволите ему испортить вам ни одной минуты жизни ненужными переживаниями.

Как только вас начинают одолевать стыд или переживания, не имеющее никакого права заполнять вашу эмоциональную жизнь, вы должны говорить им «нет». Это первое, чему стоит научиться. В этом могут помогать различные практики — например, медитация. Она поможет научиться останавливать поток вредных мыслей.

Разрешите себе никому ничего не доказывать, позвольте себе общаться только с теми людьми, которые вам близки и приятны. Не зацикливайтесь ни на похвалах, ни на порицаниях в свой адрес. Как только ловите себя на том, что более одной минуты размышляете, кто и как на вас отреагировал, переставайте об этом думать — медитации как раз учат, как это делать.

Обостренная, повышенная психо-эмоциональная чувствительность создает ощущение «хуже других»

Ощущение, что Вы хуже других

Наиболее частые жалобы, которые предъявляют пациенты при ощущении того, что они хуже других людей:

Каждый человек стремится к самовыражению, пытаясь в чем-либо превзойти других, обучаясь и самосовершенствуясь в знаниях, навыках, умении что-либо делать. У женщин, например, это не редко проявляется в умении и желании выглядеть лучше, чем её соперницы – другие женщины, отсюда их желание иметь много разнообразных вещей, косметики, различных украшений, женщины могут часто по многу раз перекрашивать волосы, менять стиль одежды, стрижку, следят за своей фигурой и т.д. Мужчины, в этом отношении, более консервативны и их стремление быть не хуже, а лучше других соплеменников выражается в совершенствовании навыков в какой-либо работе, подчиняясь древнейшему инстинкту, соревнуются в силе и ловкости, и так же, как женщины, стараются следить за состоянием собственного тела, – которое является одним из показателей здоровья. Стремление быть лучше, это нормальная биологическая (психическая) реакция головного мозга, которая обусловлена Законами природы.

Звоните +7(495)135-44-02 и мы не только правильно проведем полную диагностику, но и сможем быстро помочь Вам!

Лечение протекает обычно быстро и приносит положительный эффект.

Ощущение человеком, что он хуже других, прежде всего, обуславливается наличием у него обостренной, повышенной психо-эмоциональной чувствительности. В связи с этим человек начинает обращать повышенное внимание на то, как он выглядит, чего добился, что умеет и т.д.

Жалобы пациентов на ощущение того, что они хуже других людей:

Пациент: Женщина, 25 лет, не замужем, наркотики и алкоголь не употребляет (от алкоголя тошнит и становится плохо), учится в Университете, проживает с родителями. Обратилась к врачу-психиатру, психотерапевту (врач-психотерапевт) по рекомендации из интернета. Свои жалобы описала следующим образом:

«Меня беспокоит только одно, это то, что я чувствую себя хуже всех. В остальном, все хорошо. Но из-за этого все проблемы. Мне говорят, что я красивая и интересная во всех отношениях девушка и со мной интересно. Я частенько думаю, о всякой ерунде, не хочу даже говорить об этом! Но не потому, что я хочу об этом думать, просто нет сил терпеть боль того, что я хуже всех. Где бы я ни находилась, чувствую себя ужасно. Будто что-то давит на меня. Я слишком замкнута и не знаю, что мне делать. Слишком занижена самооценка. Кажется я хуже других. Не знаю, что со мной. Думала сначала, это подростковое, пройдёт. Ну, вот мне уже скоро 25! Я совершенно не хочу выходить на улицу, меня пугает, то, что люди про меня говорят. Чувствую себя недостойной этой жизни, всё время ощущение, что я хуже других. Я даже школу прогуливала, чтобы не позориться и с подругой перестала общаться, чтобы она не звала меня гулять. Во мне был страх вообще выходить в свет, в социум, кажется, что все на меня смотрят и негативно оценивают, а если кто-то смеётся, мне кажется, что возможно меня обсуждают и смеются надо мной. С 15 до 18 лет жила в полном одиночестве, общалась с однокурсниками не много и весьма поверхностно, свободное время проводила исключительно дома. В 16 лет мужчины стали на меня заглядываться, знакомиться, но комплекс никуда не делся — внутренняя замкнутость не дает мне до сих пор спокойно жить. Я стараюсь надеть маску уверенности в себе, но это лишь маска. В 18 лет познакомилась с парнем, одиночества стало меньше, но неуверенность в себе осталась во мне. Мне кажется, что он со мной из жалости был. Терпеть это сил не было, я рассталась с ним. Я не могу непринуждённо общаться и получать удовольствие от общения, нервничаю в процессе разговора, делаю речевые ошибки, могу покраснеть. Часто вижу, что люди, с кем я общаюсь, сами начинают напрягаться из-за моего напряжения. Подруг у меня нет, и я люблю находиться дома, но хочется быть другой. Хочется получать удовольствие от общения с людьми и искренне хотеть проводить с ними свободное время. А для меня, общение и совместное времяпровождение как нож в горло — «должна», но не «хочу». Вернее очень хочу, но как только наступает момент куда-то идти – не могу и уже ничего не хочу. Говорят, что человек формируется до 18 лет, и я боюсь, что никогда не смогу измениться и изменить сложившийся стиль жизни! Бред! Даже на работу не могу устроиться, ужас как не везёт. Учусь на заочном отделении. Хоть на это хватает сил. А личной жизни так и нет».

После обследования, врач-психотерапевт выявил и другие проявления, которые снижали качество жизни пациентки. Выяснилось, что у девушки значительно снижен фон настроения, не редко она ощущает приступы затруднения дыхания, ощущает приступы «дурноты» в виде поднимающихся «волн» от желудка к горлу, страдает аллергиями к большому количеству различных продуктов. Врач-психотерапевт установил проявление тревожно-депрессивного синдрома, осложненного соматическими проявлениями. Врач-психотерапевт подобрал индивидуальную комплексную терапию. Лечение проводилось амбулаторно. Через месяц пациентка почувствовала значительное улучшение и хотела прекратить лечение, но при обследовании выяснилось, что симптомы в основном остались и врачу-психотерапевту удалось убедить пациентку продолжить лечение. Через шесть месяцев пациентка отметила, что аллергических реакций у неё больше не проявляется практически ни на какие продукты, самочувствие оценила как «желание жить и любить», познакомилась с мужчиной, который предлагает ей выйти за муж. По оценкам врача-психотерапевта, лечение необходимо было продолжать.

Лечение продолжилось еще на 9 месяцев, после чего было отменено, с необходимостью выполнения рекомендаций врача-психотерапевта по реабилитации и периодического наблюдения. Пациентка вышла замуж, у неё появились близкие знакомые, с которыми они хорошо проводят время отдыха, аллергических реакций не проявлялось ни к одному продукту в течение трех месяцев. Мысли о том, что она хуже других воспринимались в виде юмора, забавной истории о прошлом. Пациентка наблюдается в течение 5 лет.

Небольшое ухудшение состояния наблюдалось дважды. Первый – в период второго триместра беременности. При обращении к врачу-психотерапевту купировалось в течение двух недель. Второй – Через три месяца после родов, при обращении к врачу-психотерапевту купировалось в течении 10 дней. На сегодня – более года ремиссии.

Пояснения врача-психотерапевта: Беременность и роды могут повлиять на ухудшение психического состояния женщины, если у неё ранее было психическое расстройство или имеется индивидуальная «слабость» в развитии высшей нервной деятельности. Это связано с резкими изменениями обменных процессов организма, которые влияют и на психическое состояние женщины. При своевременном обращении к врачу-психотерапевту эти состояния удается достаточно быстро купировать.

Психологи, при жалобах человека на то, что он хуже других, всегда утверждают, что это проявление заниженной самооценки и наличие сформированных в детском возрасте комплексов, не позволяющих человеку «вырасти» в собственных глазах. Причиной проявления чувства того, что человек хуже других, психологи объясняют, что у всех людей, без исключения, есть образ собственного «я», который составляет центр его личности. Этот образ «я» состоит из идеального представления о самом себе, который тщательно оберегается от критики. А нарушается этот баланс по причине психологического воздействия на еще не сформировавшуюся личность, в раннем детском возрасте, вследствие нарушенных детско-родительских отношений, в том или ином виде.

Но, как показывают последние исследования биологии головного мозга, человек уже рождается со своими собственными особенностями биологических процессов, которые и определяют дальнейшее развитие личности, личностных характеристик (характера) и предрасположенностей к возможному проявлению тех или иных качеств. Поэтому, воспитательные или психологические мероприятия могут лишь несколько скорректировать этот процесс дальнейшего формирования характерологических особенностей личности. Психологическое воздействие может лишь ускорить или затормозить проявление каких-либо физиологически обусловленных биологических реакций, которые и отражаются в повседневной психической активности любого человека.

Исходя из этого, можно сделать вывод, что проявление у человека ощущения того, что он хуже других, является нарушением биологических процессов головного мозга, которые обусловлены особенностями развития и обменных процессов головного мозга.

Ощущение того, что человек хуже других, может возникать в различном возрастном диапазоне, начиная с раннего детства и заканчивая глубокой старостью. Причинами этого ощущения «Я хуже других» могут стать различные, как внешние, так и внутренние факторы, связанные с различными болезненными изменениями головного мозга.

К наиболее частым причинам изменений биологических процессов головного мозга, можно отнести такие факторы как:

1. Сильное стрессовое воздействие.

2. Инфекционные и соматические заболевания.

3. Химическое поражение головного мозга – алкоголь, наркотики, токсины.

4. Травмы головного мозга.

Ощущение, что «Я хуже других» часто сопровождает такие психические расстройства:

1. Тяжелые, затяжные формы депрессий.

2. Сложные тревожные состояния.

3. Эндогенные процессуальные психические заболевания.

4. Органические поражения головного мозга.

Утверждение, что «Я хуже других» может включаться в невротические расстройства, сомнительно. Скорее всего, в таких случаях следует говорить о недостаточно проведенном обследовании и неверно установленном диагнозе. Так как невроз, это легкое, пограничное психическое состояние, которое формируется вследствие психогенных факторов воздействия на высшую нервную систему.

Поэтому, при проведении обследования, врачом-психиатром, психотерапевтом (врач-психотерапевт), уделяется особое внимание жалобам пациента, что он ощущает то, что он хуже других. Это ощущение необходимо четко классифицировать, для точного определения истинных причин возникновения этого чувства и определить, в контекст какого психического расстройства оно входит.

Чувствую себя хуже других, недостойным.: ru_psiholog — LiveJournal

Хотел бы ещё затронуть один момент моей жизни Я уже писал сюда http://ru-psiholog.livejournal.com/4034460.html, я ни когда не видел своего отца в свои 29 лет. Он исчез на просторах СССР ещё до моего рождения. Я с детства получал женское воспитание. Оно просто прописалось в моём подсознании, и не чего с этим поделать не могу, это уже на уровне инстинктов. В меня с детства вбивали
-Ты не прав
-Уступи
-Попроси прощения
-Задобри
-Дай себя ударить, что бы не было драки.
Потом когда я повзрослел, появились следующие моменты
-Ты во всём виноват, во всех бедах
-Ты хуже чем другие дети
-Сиди дома а то вдруг что нибудь произойдет
-Что бы ты не делал, будет хуже
Почти лет до 17 я сидел дома, круглосуточно делал уроки, девочки это была вообще грязная тема, может поэтому до сих пор у меня проблемы с противоположным полом. Любое мнение которое говорили чужие обо мне, моя мама должна была воплотить в жизнь.
Тете Оле не понравилась прическа моя, бежим в парихмахерскую. Сотрудница с работы сказала что по математике нужно иметь только 5, идет террор меня, что бы я имел только 5.

Каждый раз после родительского собрания меня обвиняли во всём и били. И так на протяжении 8 лет, 4 раза в год. Я хуже всех, все мои 3, по настоящему это двойки. Нету человека в школе хуже чем я. Сажали под домашний арест, выключали телевизоры, убирали игрушки. У меня даже в воскресенье не было выходного дня. Я учил учил учил.
До 17 лет у меня не было друзей.
Маме было всё равно, как я выгляжу, что у меня полный рот дырок и от меня пахнет плохо, главное что бы сидел дома. Сама сидела на грошовой зарплате даже по тем временам и от нищенства кидалась в истериках на меня, что я испортил ей всю жизнь и из-за меня у неё нет мужа.

За всё время жизни рядом со мной не было ни отца ни отчима, у мамы просто боязнь мужчин. И не было положительного мужского примера. У меня был дядя Саша, только он наверное понимал меня, и каждый год он заезжал к нам. Единственный мужской пример был в жизни да и то на 1-2 дня в году.

У нас были гости редки в доме, но когда к нам приезжали гости, опять мама начинала гостям жаловаться на меня, меня это страшно задевало.
В школе ставили 2 ки из за того что мама не заступалась, а дома мама меня в этом обвиняла.

Да и отношение сверстников было ко мне, только так, поиздеваться, поглумиться. Разорвать футболку, кинуть баскетбольным мячом по голове. Высыпать горшок за шиворот Друзей не было. Вообще не было.

Сегодня мне 29 лет, друзья есть, работа есть но с девушками не клеиться вообще ни как, я их очень боюсь. В коллективах я серая мышь. Постоянно боюсь что то новое сделать, а вдруг что то произойдет. Боюсь публичных выступлений, постоянно волнуюсь по всякой чепухе, а вдруг что то произойдет. Тяжолое наследство детства пытаюсь перебороть, но оно как мешок за спиной. У меня нету самоуважения вообще. Когда кто то где то смеёться, мне всегда кажеться что это надо мной, а если надо мной посмеялись, то вообще меня раздирает до черноты в глазах. За всё время до 29 лет у меня не было нормальных долгих отношений с девушками, да и что говорить, была одна девушка (как говорили друзья, зачем тебе эта забитая толстушка) да и та меня кинула, как её подруга сказала что я нужен бы ей только за тем что бы выздороветь.
Мне уже 29 лет, а я на дне. Я всем уступаю во всем, боюсь кого то потревожить, постоянно перепроверяю, закрыл ли дверь, выключил ли воду, беру плохие проекты на работе, частенько бываю очень замкнутым, что даже сотрудники начинают надо мной смеяться.
Как жить дальше не знаю.

Ничем не хуже других. Как развить уверенность в себе и поднять самооценку | Психология жизни | Здоровье

Другие важнее?

Неуверенность в себе бок о бок соседствует с ощущением, что другие люди важнее и значимее вас, что вы не достойны любви, уважения и внимания окружающих.

Это в корне неверная установка. У каждого человека есть свои сильные стороны и тонкие, уязвимые места, свои достоинства и свои – нет, не недостатки – ограничения. Поэтому не стоит ставить себя ниже окружающих. На самом деле вы ничем не хуже других – ценность у всех людей равная!

Внутренний критик

О том, что вы непривлекательны, обычно говорит внутренний голос. Его можно назвать по-разному – внутренним критиком или сверхтребовательным родителем. Возможно, он даже говорит словами реальных родителей или других значимых взрослых. И когда вы начинаете прислушиваться к нему и анализировать, то выясняется, что этот внутренний критик совершенно беспощаден. И, чего бы вы ни добились, он никогда не хвалит и никогда не бывает доволен: «Ты можешь больше!», «Надо было сделать лучше!»

Но ведь уверенность в себе опирается на другое ощущение: «Я могу, я умею, я умница». На чём же ей вырасти, если, что бы вы ни сделали, внутреннему критику всё мало и всё не так?

Самый главный секрет

Он заключается вот в чём. Хотите почувствовать уверенность в себе? Ведите себя как уверенный человек. У каждого из нас в голове есть образ такого человека. Представьте, что вы – это он и есть. О чём он думает, проснувшись утром? Что чувствует и говорит себе, когда переживает неудачу? Как общается с людьми? Что делает, когда хочет добиться своей цели? Поступайте так, как, по-вашему, поступил бы он. И со временем вы почувствуете самую настоящую, выросшую внутри вас уверенность в себе.

Развиваем уверенность в себе:

1. Примите себя. Быть уверенным – значит ценить свои достоинства и спокойно, терпимо воспринимать несовершенства, понимая, что они есть у каждого.
2. Попробуйте заменить своего внутреннего критика на любящего родителя. Как относится к своему ребёнку такой родитель? Он предъявляет разумные, посильные требования, ставит реалистичные цели, сочувствует при неудачах и всегда хвалит за достижения.
3. Учитесь. Уверенность в себе – это такой же навык, как водить машину. Учитесь ставить перед собой задачи и решать их, учитесь просить то, что вам нужно, и отказываться от того, что вам не подходит.

Диана Ходаковская:

– Моя уверенность появилась со временем и благодаря кропотливой работе над собой. Но поделюсь секретом: когда всё же «фундамент» под ногами шатается, я замедляю дыхание, выравниваю спину и управляю своим голосом. Именно над ним мне приходилось работать не жалея сил, но эффект колоссальный: ровный низкий размеренный тон речи способен убедить в твоей уверенности любую ауди­торию и даже тебя самого.

«Я хуже всех» или Как перестать считать себя хуже других: 9 советов

Я очень долго страдал от комплекса какой-то неполноценности, особенно в обществе людей. Мне всегда казалось, что все превосходят меня, а я выгляжу по идиотски. Но я сумел справиться с этой проблемой и хочу дать вам несколько реальных советов, как не считать себя хуже других.

Как перестать считать себя хуже других: 9 советов.

1. Здоровый эгоизм.

Основное, что вы должны принять, хотите вы того или нет: Эгоизм – это нормально и очень даже необходимо ( в разумных количествах ).
Так что позвольте себе эту естественную роскошь, по отношению к тем, кто не имеет никакого значения для вас и вашей жизни. Вам станет легче.

2. Вы не идеал.

Часто люди сами загоняют себя в такие рамки. Хуже-лучше, черт побери, все относительно. Не требуйте от себя слишком многого, но и не упускайте возможности развиваться в том, что у вас получается лучше всего. В этом секрет жизни: баланс, гармония.

3. Откажитесь от оценки.

Нас приучили, что у всего есть какая-то видимая цена: Дорогая вещь, дешевая, хороший, плохой, сильный, слабый. Но разве в мире только два цвета? Разве мы видим только белое и черное?! Мир устроен не так просто и у нас точно нет никаких прав судить о людях, кто кого хуже-лучше.

4. К черту сравнения!

Как перестать считать себя хуже других? Легко и просто – прекратите судить о себе, по сравнению с другими.
Ловите себя на этой мысли и пресекайте её на корню.

5. «Иди своей дорогой сталкер.»

Немного юмора не помешает в нашем деле. 😉
Идите своим путем, вы всегда будете жить в дисгармонии и считать себя хуже-лучше, если будет играть в чужую игру. У вас должен быть свой путь, центр вашей жизни, ваша ось. Понимаете о чем я?
Пусть это будет делом вашей жизни, ремесло, искусство, да хоть собирание гербария. Важно лишь, что это

ваш путь.

6. Свои победы.

К пункту выше.
Свой путь – свои победы – своя опора. Развивайтесь в своем направлении, тихо, но уверенно. Чем бы вы не занимались, дорожите этим и следуйте зову своего сердца. Пусть сегодня вы смогли сделать что-то лучше чем вчера, это ваша заслуженная победа, торжествуйте. Когда вы научитесь побеждать в своих мелочах, вы получите колоссальную силу и поймете, что ничем не хуже остальных.

7. Цените свою индивидуальность.

Вселенная вложила в вас столько ресурсов, чтобы вы были неповторимы и уникальных. Цените это, поймите, что нет никого хуже или лучше, есть лишь навязанные социальные рамки и дурной тон.

8. Измените образ своего мышления.

Сфокусируйте свое внимание, прежде всего на себе, а не других.
Что даёт вам эта привычка сравнивать и оценивать, кроме постоянного стресса и плохого настроения ?! Зачем страдать по тому, чего фактически не существует. Это не разумно.

Я не предлагаю вам сдаться или бежать с поля битвы, я лишь предлагаю вам изменить правила этой битвы в свою выгоду. (с) zhiznbol.ru

9. “Везде хорошо где нас нет”.

В этой гонке за показухой мир кажется сошел с ума.
Людям уже плевать на содержание вещей, на смысл и целесообразность их жизни, все что они хотят, чтобы быть не хуже других, а по возможности лучше. Но вы ведь не из этого стада? Если попали сюда… А правда в том, что все, что мы видим и из-за чего склонны комплексовать – это не более чем показуха, театральные маски.

Вам кажется,что люди так счастливы, что у них там любовь, богатства, чуть ли не райская жизнь. Но нам трудно представить, что человек может иметь всё и быть глубоко несчастным. Посмотрите, сколько богатых людей, популярных звезд и т.д. заканчивают свою жизнь самоубийством. Сколько одиноких людей, которым не с кем даже поговорить по душам. И это лишь вершина айсберга, я вас уверяю, что на деле все может быть гораздо хуже.

Не спешите бросаться в эту дурацкую гонку за иллюзиями превосходства. Если вам и вправду так хочется превзойти кого-то, то сделайте это по настоящему. Так как не делает большинство. В

ы узнаете цену и вкус настоящих побед и высоту недосягаемых вершин!

Что делать, если вам кажется, что вы хуже остальных

Личные качества и навыки

Нихар Чхая

1 сентября 2020 Anthony Tran/Unsplash

Отставать от тех, кого мы привыкли считать равными, всегда неприятно. Расхожая мудрость гласит: не соревнуйтесь с другими, соревнуйтесь только с собой. Но легче сказать так, чем сделать. В эпоху социальных сетей сложно не видеть успехов коллег, но в этом есть своя польза: недавнее исследование показало, что социальные сети могут стать источником вдохновения — и в жизни, и в работе.

Как же получить от конкуренции все самое лучшее и не потерять уверенность в себе? Используйте следующие пять приемов.

Отслеживайте то, что вызывает у вас стресс. Чувство, что вы хуже коллег, может проявляться в самых разных формах. Оно может быстро пройти — например, если начальник при вас сделал комплимент кому-то другому, или давить на вас постоянно — например, если ваш коллега уволился, чтобы запустить собственный бизнес.

Подумайте, что заставляет вас сравнивать себя с другими. Вас расстраивает, если руководитель хвалит кого-то, но не вас? Вы завидуете достижениям конкретных знакомых? Часто ловите себя на том, что листаете LinkedIn, Facebook или Instagram и чувствуете себя все более одиноко и неуверенно? Если да, вы не одиноки. Согласно исследованиям, социальные сети усугубляют нашу склонность придавать неприятным чувствам больше внимания, чем приятным.

Постарайтесь заметить, что заставляет вас сравнивать себя с другими: поняв, что это триггеры, вы сможете постараться реагировать на них более конструктивно.

Перейдите от реактивных мыслей к целенаправленным. Поняв, что заставляет вас чувствовать себя отстающим, вы можете решить и вовсе перестать заниматься всеми этими вещами, но, как правило, это не самое разумное и практичное решение.

Например, вы, скорее всего, не сможете не слушать, что начальник говорит о вас и о ваших коллегах. И, хотя вы можете перестать общаться с друзьями или бросить социальные сети, от этого вы, вероятно, только почувствуете себя еще более одиноко. Лучше действовать иначе: специально использовать эти чувства себе на пользу.

В следующий раз, когда вы будете листать ленты социальных сетей, спросите себя, зачем вы этим занимаетесь. Вам скучно? Значит, ищите что-нибудь интересное, а не то, из-за чего вам станет еще хуже. А если вы услышите новости о карьерных успехах коллеги и почувствуете, что вы ему уступаете, остановитесь и спокойно, без осуждения проследите за своими чувствами, а затем примите решение и постарайтесь воспринять успехи коллеги объективно. Думайте так, будто вы ему не прямой конкурент, а журналист, который пишет о нем статью.

Если все это в какой-то момент станет для вас слишком тяжело, конечно, лучше сделать паузу. Но помните, что вы всегда можете постараться чему-то научиться в каждой ситуации. Не говорите себе «Вот бы у меня тоже это было» или «Вот бы я тоже так поступил». Лучше сформулируйте так: «А почему бы и мне так не сделать?». Прислушайтесь к мыслям, которые возникнут у вас в голове после такой фразы.

Проявите свои сильные стороны, чтобы вернуть себе силу и мотивацию. Во время острого приступа неуверенности вы можете застрять в мыслях о том, как догнать других. В такие моменты важно вернуть себе чувство эффективности: сделайте что-нибудь несложное и одержите маленькую победу. Используйте свои самые сильные стороны, покажите их миру и зарядитесь от этого уверенностью.

Одного из моих клиентов должны были назначить старшим вице-президентом, но из-за пандемии его повышение было отложено. Он очень расстроился, боялся, что шансы заполучить эту желанную позицию в компании постепенно исчезнут, и завидовал знакомым из других компаний, которые успели перейти этот рубеж еще до кризиса.

Это было неприятно и могло ударить по его производительности. Чтобы прервать этот, казалось бы, замкнутый круг, он решил использовать свою сильную сторону: умение писать. Он написал для блога компании хорошую статью о том, как руководство справляется с кризисом — и она стала самым просматриваемым постом за всю историю блога. Множество младших и старших коллег поблагодарили его за честность и оптимизм. Эта обратная связь вернула ему уверенность в пользе для компании и укрепила его репутацию лидера, увеличивая шансы на повышение в правильный момент.

Решите, кого считать коллегами, и создайте новое поле игры. Сравнения с узкой группой коллег — это игра с нулевой суммой: коллег можно либо обогнать, либо отстать от них. Но если взглянуть на ситуацию шире и включить новые, более разнообразные группы, представление об успехе станет более объемным, и у вас появятся новые сферы, в которых вы сможете побеждать.

Джеки, директор в одной из компаний из списка Fortune 100, три года не повышали до вице-президента. Потеряв надежду и решив, что она застряла на своей должности, Джеки постаралась расширить свой подход к работе, пересмотреть свои обязанности и начать общаться с коллегами иначе, чтобы найти новый смысл. Но она помнила, что должность вице-президента от нее ускользает, и это не давало ей покоя.

Поняв, что она всегда сравнивала себя только с узкой группой других вице-президентов, Джеки начала общаться с людьми за пределами компании, которые разделяли ее ценности и взгляды на предпринимательство. Приняв участие в ежемесячной встрече, послушав питчи от местных стартапов и побыв в роли ментора, она почувствовала прилив сил. От этой группы новых знакомых она тоже отставала, ведь у них уже был свой бизнес, но ей было приятно у них учиться. Это не только помогло ей отказаться от неприятных сравнений с коллегами внутри компании, но и придало энергию и мотивацию, чтобы переоценить свои карьерные амбиции.

Освободитесь от внутренних ожиданий. Если вы отстаете от коллег в настоящей конкуренции — например, их повышают, а вас нет — это одна проблема. Но есть и другая, еще более вредная ситуация, которая может стать источником вечной неуверенности, — убеждение, что вы должны не только опережать своих коллег, но и хотеть того же, чего хочет каждый из них. Эта «тирания долга» порождает бесконечную гонку, в которой вы никогда не можете порадоваться тому, чего уже достигли. Ваше внутреннее определение успеха постоянно меняется — в зависимости от того, что хотят другие.

На этом себя ловят многие из моих клиентов, которые находятся на одну позицию ниже уровня CEO. В глубине души они не хотят брать на себя такую ответственность, но им кажется, что если этого хотят все их коллеги, то и они должны этого хотеть. Это порождает сценарий, в котором невозможно выиграть: если не стремиться к должности CEO или не получить ее, будет казаться, что ты хуже остальных — но если ее получить, окажешься на должности, которая тебе не нужна.

Подумайте: может быть, на самом деле вы все сделали правильно? Напомните себе об осознанности: куда бы вы ни шли, сейчас вы здесь. Не увеличивайте свою неуверенность, погружаясь в прошлое, и пообещайте себе принимать будущие решения исходя из своих ценностей и из того, предоставляют ли они вам возможности для роста. Если менять планы из-за чужих желаний или достижений, вы будете постоянно отставать и зависеть от коллег.

На любом пути, карьерном и жизненном, вы обязательно столкнетесь с приступами неуверенности и тягой сравнивать себя с другими. Когда вам кажется, что вы отстаете от других (и неважно, так ли это на самом деле), вы можете использовать перечисленные выше приемы, чтобы вернуть себе уверенность и добиться успеха в тех сферах, которые для вас действительно важны.

Об авторе

Нихар Чхая (Nihar Chhaya) — коуч топ-менеджеров глобальных корпораций, например American Airlines, Coca-Cola, GE и Dell. Бывший глава по развитию кадров компании из списка Fortune 500. Президент компании PartnerExec, которая помогает руководителям освоить тонкости общения и добиваться лучших результатов.

 

42 из 100: «Что делать, если я хуже всех, у меня ничего не получается и вообще «Шеф, всё пропало!»?

Лариса Парфентьева

Недавно мне написала девушка в социальных сетях: «Лариса, помогите мне! У меня жуткие сомнения в себе. В любом деле появляются мысли: „Я не достойна, я не смогу, у меня не получится“. Я всегда на вторых ролях. Боюсь ставить большие цели. Боюсь что-то сказать, выступать. Для меня всегда важно, что скажут люди, что они подумают. Жду оценки и боюсь критики со стороны. Очень устала!».

Меня сильно зацепило это сообщение, и я решила встретиться с этой девушкой. И сегодня перед вами — еще один способ изменить жизнь — но не в обычном формате, а в формате нашего разговора с Тоней.

Привожу несколько кусочков из нашего длинного разговора, в котором мы говорили об устройстве мира, добре и зле, принципах Вселенной и, конечно, о сомнениях в себе и главных правилах тех, у кого что-то добивается.

— Лариса, я боюсь начинать любые проекты. Мне кажется, что у меня ничего не получится! Постоянно грызу себя. Ты выглядишь такой уверенной в себе, как у тебя это получается?

— Тоня, ключевое слово тут «Выглядишь»: все люди в себе сомневаются. Я не встречала ни одного успешного человека, который бы не сомневался в себе. В книге «Большая восьмерка» я читала про Николь Кидман. Она — на секундочку обладательница «Оскара» — говорит: «Каждый раз, когда я выступаю в главной роли, мне кажется, что я совсем не умею играть. Я набрасываю список актрис, которые играют лучше меня, и иногда пытаюсь убедить режиссера взять на роль их».

Непревзойденный гольфист Тайгер Вудс тоже говорил о том, что перед каждым соревнованием к нему приходит Человек-Какуля, который сеет смуту сомнений. Тайгер говорит, что спасает только одна фраза, которую он повторяет постоянно: «Соберись, Тайгер. Ты делал это уже тысячу раз».

Когда я запускаю новый проект, внутренний голос говорит мне: «Ничего не получится. Все будет плохо». Мне хочется, как Грусть из мультфильма «Головоломка» упасть лицом в пол и лежать. Когда я готовилась к выступлению на TEDx и увидела список спикеров, то подумала: «Шеф, всё пропало. Я хуже их всех».

Мне кажется, у меня тоже всего два режима: режим «Гений» и режим «Я — ничтожество». И они быстро и хаотично переключаются.

— Ну а как ты справляешься с этим страхом и начинаешь действовать?

— Меня всегда мотивирует две вещи. Первая — я представляю себе чашу весов. На одной чаше весов лежат неуверенность в себе, мнения критиков, страхи. А на другой — моя реализация, мое здоровье, мое счастье.

И тут я понимаю, что ставки высоки. Варианта всего два: либо гнить, либо гореть.

Либо я буду бояться критики и ничего не делать и в итоге стану нереализованной злой старухой, которая будет сидеть у подъезда и кричать в сторону молодежи «Наркоман! Проститутка!»; старухой, которую съедает горечь от того, что она так бездарно потратила свою жизнь и ни разу не сделала ничего, о чем можно было написать в мемуарах.

Либо я буду гореть: делать что-то, терпеть поражения, испытывать взлеты, кайфовать от побед, плакать от неудач, бороться, переживать, пробовать, обжигаться и становиться сильнее. И потом в конце жизни, возможно, слегка «покоцанная» бабулька в лице меня скажет со смехом: «Вот это я покуролесила! Вот это жизнь так жизнь! Слышь, Спилберг, идём кино снимать про меня!».

Третьего не дано. Если ты не горишь — значит, гниешь. В общем, я представляю себе эту чашу весов, а потом говорю: «Да пошли они все! Я буду делать то, что хочу».

— Я слежу за тобой уже два года и, кажется, что у тебя только успешные проекты. Как сделать так, чтобы все получалось?

— Никак. Тут опять ключевое слово «Кажется». Из 10 проектов, которые я запускала в последние три года, 7 провалились, и только 3 — выстрелили. И так у всех! Просто о провальных проектах мало кто говорит. Недавно читала про одну из крупнейших онлайн-площадок Amazon и про то, как они внедряли новые опции. Большинство их нововведений провалилось.

Исследователи выяснили, что у ученых, которые сделали больше всего прорывных открытий, у них же было больше всего и провальных экспериментов. Еще одно исследование из этой же серии про баскетболиста Майкла Джордана: он был на первом месте как по количество заброшенных в корзину мячей, так и по количеству промахов. «Количество всегда переходит в качество», — эта мысль меня двигает.

Делать эксперименты, даже провальные, очень весело! Важен не результат, а сам путь. Если привязываться только к результату, можно стать несчастным.

— Круто! А ты в момент сомнений ты говоришь себе какие-то слова?

— Я себе придумала такую штуку, который называется «Красный листок на случай неуверенности в себе». В общем, я взяла красный стикер и написала на нем 5 пунктов, о которых я себе напоминаю. Там написано примерно следующее:

1.  Я делаю этот проект из высшей любви, а не из страха.
2.  Это лучшее, на что я способна сейчас.
3.  Если я не сделаю это, я буду жалеть.
4.  Это принесет мне новый опыт. В конце концов, каждый новый провал приближает меня к победе.
5.  Это FUN! FUN! FUN!

Тебе тоже советую перед началом проекта написать себе список, почему нельзя останавливаться и надо это делать.

— Какой совет ты бы дала человеку, который сам в себя не верит?

Один совет: делать что-то, потому что законам физики абсолютно плевать на твое самоощущение. Неважно, веришь ты в закон гравитации или нет, но если ты шагнешь из окна шестого этажа, ты полетишь вниз. Даже если при этом ты будешь молиться, визуализировать и повторять аффирмации, чтобы полететь вверх. Точно так же в любом деле: если ты будешь много рисовать — ты научишься хорошо рисовать, и неважно, веришь ты при этом в себя или нет.

Как говорил Ван Гог: «Если вы слышите внутри себя голос, твердящий вам: „Ты не художник“, — не слушайте его. Пишите с еще большей самоотдачей, и этот голос утихнет».

— Моя неуверенность в себе доходит до маразма. Я снимаю квартиру и живу с соседкой. Она часто повышает голос на меня, а я ей ничего не могу сказать…

— Я тебя хорошо понимаю. Сама была такой. Я называю это «пассивка», или состояние жертвы, когда ты не можешь за себя постоять. В книге «Беседы с Богом» была хорошая фраза на этот счет: «Наилучшим в ситуациях, когда тебя оскорбляют, для тебя является остановить того, кто тебя оскорбляет. И так будет лучше для обоих — и для тебя, и для твоего обидчика. Ведь даже обидчик оскорбляется, когда его оскорблениям позволяют продолжаться.

Для обидчика это не успокоение, а гибель. Ведь если обидчик обнаруживает, что его оскорбления принимаются, то чему он научился? Если же обидчик понимает, что его оскорбления больше не принимаются, то какие выводы он вынужден будет сделать?».

Надо иметь смелости выражать свои эмоции, потому что так ты делаешь мир лучше. У гениального режиссера Вуди Аллена есть золотая фраза: «Моя проблема в том, что я ничего не выплескиваю наружу. Я не умею выражать гнев. Вместо этого я заболеваю раком».

Тем более нужно всегда помнить про психосоматику. Например, у людей, которые не сказали то, что должны были, часто начинает болеть горло.

— О, это точно! Я вообще весь прошлый год болела ангиной. И провела в больницах…

— Болезни — это прямой показатель сопротивления миру и своей природе. Когда мы предаем себя, мы начинаем болеть.

В общем, напоследок, расскажу тебе такую историю. Недавно поздравляла друга, которому исполнилось 30 лет, с днем рождения. Я спросила у него: «Чего тебе не хватило в твоем десятилетии с 20 до 30 лет, чтобы сделать больше?».

Он ответил: «Смелости».

Меня это поразило, потому что мне тоже не хватает смелости. Даже сейчас. Смелости заявлять о себе. Смелости не стесняться. Смелости признать очевидные вещи. Смелости избавиться от иллюзий. Смелости быть собой.

Так что желаю нам всем помнить слова Оскара Уальда: «Будьте собой. Все остальные места уже заняты».

upd: Книга «100 способов изменить жизнь» уже в продаже! В ней —  еще больше мотивации и вдохновения. Под обложкой — новые неопубликованные «способы», концентрат из 1000 книг по саморазвитию и десятки реальных историй. Мечтай. Делай. Меняйся.

Ловушка сравнения: действительно ли я хуже других?

Ловушка сравнения: действительно ли я хуже других?
BY: Аренд Боерсема, PHR, SHRM-CP

Что определяет ценность нашего человеческого опыта? Это был вопрос, который был у меня в голове, особенно с тех пор, как наш мир был сокращен до быстрых покупок и ограничен местом, которое раньше служило убежищем после долгого дня, проведенного вне дома. Теперь он служит убежищем, поскольку мы играем свою роль в борьбе с этой пандемией.Это меньшее, что мы можем сделать, но даже эта простая задача сидеть дома теряет давно желанное очарование, поскольку это все, что мы можем делать.

Не стало сюрпризом, когда я узнал от профессора Йельского университета Лори Сантос на ее курсе «Наука о благополучии», что наше субъективное восприятие счастья во многом определяется сравнениями, которые мы делаем. То, что мы устанавливаем в качестве системы отсчета, в основном определяет то, как мы воспринимаем нашу собственную ситуацию, независимо от специфики этой конкретной ситуации.Даже когда мы пытаемся лучше понять нашу ситуацию, глядя на других, у которых дела идут не так хорошо (честно говоря, мы все попались в эту ловушку), влияние на счастье и удовлетворение незначительно, потому что мы просто плохие. в предсказании того, что действительно движет нашим опытом счастья.

«Взрослеть было намного проще»

«Еще в колледже я был в отличной форме»

«Я работаю намного больше, чем мой коллега»

«Вам легко сказать, что у вас все еще есть работа».

Несомненно, вы слышали или говорили любое из приведенных выше утверждений. Если вы специалист по персоналу и справляетесь с пандемией, последняя из них может особенно ударить. За эти последние пару месяцев многие разговоры, которые я вел с сотрудниками, руководителями и коллегами, были жесткими, и размышления оставили меня в недоумении. Я изо всех сил пытался понять рассказы компаний и отдельных лиц.

Во многих новостных статьях сотрудники выступали за выплату за риск, что, по моему мнению, имело смысл, но мне было трудно смириться с гневом, который сопровождал это заявление, в то время как в то же время многие люди вообще остались без работы.Сотрудники выразили свою борьбу с балансом домашнего обучения и работы, и я только начинаю понимать, насколько это сложно, но я признаю, что временами мне было трудно их слышать, думая обо всех медицинских работниках, которые еще должны были прийти. работать и столкнуться с возможным заражением смертельным вирусом. И когда компании принимали финансовые решения о сокращении премий и ежегодных надбавок, я и мои коллеги обесценились после получения этого сообщения. «Разве я не особо много работал за эти месяцы?!?» Сравнение сокращения бюджета с моей трудовой этикой меня ошеломило, но в то же время я был благодарен за то, что у меня все еще есть работа. Система отсчета, которую я использовал, когда участвовал в этих переживаниях, внесла еще больше путаницы, и мне не казалось, что она мне вообще помогает.

Условия работы

В это же время я наткнулся на эту картинку. Прожив в Бельгии
более 10 лет и изучив европейскую историю в бакалавриате, эта фотография говорила на

баллов.

тыс. Слов. После Второй мировой войны рабочая сила в Бельгии была редкой. Правительство Бельгии заключило соглашение с Италией, а также с некоторыми другими странами о предоставлении квалифицированных мастеров, что вызвало массовые иммиграционные потоки в Европе.На этом снимке вы видите в основном итальянских рабочих-иммигрантов, упакованных в куб лифта, чтобы их спустили в угольные шахты.

Представьте, что вы опытный каменщик, который ищет лучшую возможность обеспечить вас и свою семью, и после долгой поездки в чужую страну, где вы не говорите на этом языке, вам говорят, что единственная работа, которую вы можете выполнять, — это работать в угольная шахта в этих ужасных условиях.

Делюсь ли я этим, чтобы вы почувствовали себя лучше в своей текущей ситуации или чтобы вы никогда не жаловались на условия работы? Определенно нет.Должны ли мы считать наши благословения тем, что у нас есть, независимо от того, насколько мало это может показаться? Возможно.

Есть ли здоровые сравнения?

Дэн Ариэли, профессор психологии и поведенческой экономики и автор книги «Предсказуемо иррационально», дает отличное понимание концепции относительности. Подобно мнению профессора Сантоса о том, что счастьем движет сравнение, он эмпирически доказывает аргумент о том, что мы не только полагаемся на сравнения, чтобы придать смысл и ценность, но и склонны сравнивать только те вещи, которые легко сопоставимы.Прокручивая ленту социальных сетей, вы заметите отпуск, веселые занятия, чистые дома, идеальное тело, материальные блага, улыбающиеся лица и т. Д. И тут же ваш мозг запускает сравнение между этими идеалистическими состояниями, мелькающими перед вами, и вашим текущим состоянием, когда вы валяетесь на диване в пижаме с грязной посудой в раковине.

Таким образом, сравнение является плохим по своей сути? Не обязательно. Проблема возникает, если вы все же решите извлечь смысл из контрастов и сходств, чтобы убедиться, что вы действительно оцениваете то, что по своей сути является для вас ценным.Будь то то, как вы оцениваете других или как вы сравниваете себя со своим старым «я», какие критерии вы используете?

Но реальность остается; наша естественная склонность к легким сравнениям сильна и постоянно поощряется окружающей средой, в которой мы находимся. Излишне говорить, что это заметно в маркетинге и продажах, но не менее важно и в других аспектах нашей жизни. Возьмем, к примеру, недавнее исследование Марка Эффрона и его команды. Это исследование ошибочности измерения вовлеченности сотрудников рассматривает наш нормативный рейтинг, в первую очередь полученный от Gallup.В исследовании утверждается, что данные, которыми Gallup делится об уровне вовлеченности сотрудников, ниже, чем реальный опыт сотрудников. Это имеет статистическое значение, но оказывает еще большее влияние на наши эмоциональные переживания.

Решение

Тогда, возможно, нам следует пересмотреть вывод смысла из сравнений. Возможно — и это будет звучать безумно, — переживаемые нами переживания могут существовать сами по себе, и их не нужно оправдывать, противопоставляя их другим, похожим или непохожим переживаниям.Как Брене Браун так блестяще изобразила в своем коротком видео о сочувствии против сочувствия; слыша, как кто-то говорит, что он с чем-то борется, будь то совмещение работы с домашним обучением, боязнь подвергнуться воздействию вируса или чувство недооценки, работая изо всех сил, наш ответ никогда не должен начинаться с «Ну, по крайней мере…» .

И хотя это верно для нашего взаимодействия с другими, практика сочувствия и отказ от побуждения к сравнению еще более необходима для нашего внутреннего взаимодействия с самими собой .Ощущение подавленности вполне оправдано. Ощущение, что вы единственный человек, которому трудно адаптироваться к этой новой норме, вероятно, неверно, но все же само по себе является законным опытом. И чувство благодарности за убежище, которое мы называем домом, а также паника от ощущения, что стены вашей гостиной сжимаются, вы оба должны получить почетное упоминание при размышлении о сложности нашего опыта. Независимо от того, что другие могут сказать, подумать или поделиться в социальных сетях.

Об авторе

Аренд Боерсема родилась в Индонезии и имела гражданство Нидерландов. Жил в Нидерландах, Бельгии и Ирландии, чтобы в конечном итоге оказаться по эту сторону океана, и недавно переехал из северной части штата Нью-Йорк (Рочестер, штат Нью-Йорк) в Филадельфию, штат Пенсильвания. Он возглавляет усилия по организационному развитию и изменению культуры в качестве старшего менеджера отдела кадровых бизнес-партнерских услуг в Детской больнице Филадельфии (CHOP) и является адъюнкт-профессором в Рочестерском технологическом институте (RIT), преподает онлайн-курсы для аспирантов в отделе кадров. Программа развития.Аренд Бурсема также является идейным лидером, пишущим на Philadelphia SHRM.

Стать идейным лидером Philly SHRM: Мы, , всегда ищем вдохновляющие умы! Если вы хотите узнать больше о том, как стать идейным лидером Philly SHRM, поделиться своим профессиональным взглядом на эту или любую статью лидера идей, или хотите поболтать о предоставлении контента по актуальной или инновационной теме, связанной с кадрами, свяжитесь с нами. через: mindtleader @ phillyshrm.

Автоматически чувствовать себя «хуже», чем все остальные

Привет, Пингвин (и Лорен)!

Я как бы полная противоположность тому, что вы только что описали.Я тоже старше и, вероятно, из другой культуры, поэтому прекрасно понимаю, что не могу полностью понять, что вы чувствуете. На самом деле, я как бы вообще этого не понимаю, поэтому может быть несоответствие в мышлении и, возможно, также в общении. Я надеюсь, что смогу предложить другую точку зрения.

Если вы провели какое-то время в Pinterest, вы знаете, что ботан — это новый черный 🙂 Конечно, я не ваш возраст и не в вашей культуре, но предпочитать клубам чай и книги / фильмы / дискуссии — это не что иное экстраординарный больше.

Кроме того, не обязательно быть остроумным или веселым, чтобы составлять приятную компанию. Все мы играем разные роли в социальных ситуациях, и нам нужны разные люди, чтобы выполнять определенную роль. Очень харизматичный и разговорчивый человек — ничто без партнера, которому нравится, когда кто-то берет под контроль социальную ситуацию. Роли, которые мы берем на себя, получаются довольно естественно, и не получится, если все будут все время ужасно остроумными и забавными. Должен быть баланс. Так что, если вы не такие от природы, то, честно говоря, это вообще не проблема.

Существует идея, что для того, чтобы быть уверенным, нужно быть действительно активным, громким и напористым. Это не правда. Спокойная уверенность очень сильна и даже немного пугает и вызывает восхищение тех, кто не может молчать

Итак, я думаю, что вы, возможно, не понимаете, что вы очень цените как личность. Независимо от того, какая у вас личность. Человек, который может быть искренним и способен присутствовать в данный момент, очень редок и ценен. Но не обязательно быть таким, чтобы иметь друзей и знакомых.

Я постоянно завожу верных друзей. Всегда любил. Для меня это просто естественно. Если бы мне пришлось точно определить, что именно заставляет это происходить, то это просто дружба с отстраненностью. Я думаю, что это создает безопасную среду, и людей это привлекает. Так, например, я стою в очереди с людьми и что-то комментирую. Это установление связи с людьми, находящимися в такой же ситуации. В то же время я совершенно не привязан к результату, и люди это чувствуют.Люди более открыты для разговора с незнакомцами, если они чувствуют, что не собираются останавливаться на этом человеке. Если комментировать слишком много, то можно просто улыбнуться. Просто установите связь, показывая, что вы дружелюбный человек, а не угроза. Реакция на это везде одинакова. Приведут ли эти связи к чему-либо — покажет время, но такой образ мышления может помочь. Поскольку это то, кем я являюсь, я не знаю, идет ли это что-то, что полностью противоречит личности кого-то другого, но я не думаю, что это должно быть?

Конечно, вам также нужно проводить время в местах с большим количеством людей.Как посещение занятий 🙂 Я не знаю, как это работает в вашем университете, но я предполагаю, что это везде одинаково, и у вас будет много возможностей посидеть рядом с другими людьми и связаться с ними до, во время и после. Честно говоря, ужасно нервничающие и чрезмерно обдумываемые вещи, а также наличие миссии по поиску новых друзей не помогут 🙂 Так что непривязанность к результату очень важна. Люди хотят иметь возможность выбирать сами, с кем они хотят дружить, а навязывание приведет к обратному.Это не сильно отличается от флирта и других брачных игр: демонстрация доступности и дружелюбия, а также то, что можно подходить с определенными репликами, такими как улыбка и комментарии. Даже если это не всегда срабатывает, и люди не всегда замечают это (или не чувствуют, что хотят обсуждать с незнакомцами), это не социальная оплошность и обычно считается чем-то очень приятным. Это становится бестактностью только в том случае, если вы его заставляете.

Вы должны укрепить уверенность (мы все должны), и это одна из тех вещей, над которыми мне лично пришлось по-настоящему поработать.Итак, вы видите, что вы можете быть общительным человеком, не обладающим настоящей уверенностью 🙂 В любом случае, я заметил, что чем больше мне нравится то, кем я являюсь, тем увереннее я становлюсь. Когда я знаю себя и себя, я готов настолько, насколько это возможно, к тому, что когда-либо произойдет. Никто не знает, что произойдет в новой ситуации (где нужна уверенность), но если вы знаете себя, то вы впереди всех. Вам нужно не только знать себя, вам нужно принять себя. Прямо сейчас вы полагаете, что быть домоседом, пьющим чай, плохо и неприемлемо.Почему это могло быть? Все действительно любят уверенных в себе людей, потому что они заставляют нас чувствовать себя в безопасности, но, как я уже сказал, уверенность — это не то же самое, что общение (и определенно не то же самое, что пьянство в клубе). Так что на самом деле ваш комплекс неполноценности основан на иллюзии.

Для меня все это действительно ясно, но если это не так, или вы полностью не согласны, то оставьте комментарий 🙂

Когда мы думаем, что другие люди лучше нас

«Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия.~ Элеонора Рузвельт.

У меня очень плохая привычка.

Меня тыкает, когда я останавливаюсь, чтобы просмотреть газеты и журналы.

Он дает мне пощечину, когда я смотрю телевизор.

Меня сильно бьет в спортзале.

Меня сбивает с ног, когда я иду по улице.

Я сравниваю себя с другими женщинами.

Я страдал от депрессии в определенные моменты своей жизни, и почти всегда я страдал от заниженной самооценки.

Сравнивать себя с другими — не редкость.Но мне это кажется особенно плохой привычкой. Возможно, потому, что мой мозг ужасно изобретателен; в худшем случае я могу найти буквально все, что угодно, как доказательство того, что другая женщина лучше меня.

Она красивая. Она стройная. У нее успешная карьера. У нее есть деньги. Она замужем. У нее красивая одежда. У нее карие глаза. У нее голубые глаза. У нее руки меньше. У нее красный верх. Она может ходить быстрее меня.

Я не всегда это делаю. Если я чувствую себя хорошо, я могу видеть красивую женщину, пока со мной мой парень, и, хотя я действительно чувствую легкое ущемление в моих душах, я могу довольно хорошо это игнорировать.

Но когда я теряю уверенность в себе, вид этой красивой женщины врывается в мое сердце и вызывает слезы на глазах.

Я смотрю на ее лицо, волосы, тело, успех и думаю: «Я не могу с ней сравниться». Я мучаю себя мыслями о том, что, если мой парень когда-нибудь встретит такую ​​женщину, я буду, как мы говорим в Британии, вчерашними новостями и сегодняшней газетой «рыба и чипсы»!

Дело не только в том, что я с ним. Раньше я работал в фешенебельном районе Сохо в Лондоне, и я не мог сделать больше, чем несколько шагов, прежде чем мимо проскользнула молодая, красивая, стройная, легко крутая женщина.

Моя мысль была бы одна: откуда у нее деньги на эту одежду? Второй: откуда у нее хватает энергии, чтобы выглядеть так красиво? Я почти не забываю расчесывать волосы. Третий: Слава богу, моего парня нет здесь, чтобы увидеть ее; он бы толкнул меня в ту лужу и побежал за ней! И четвертое: я ужасно выгляжу.

Временами становилось так плохо, что я не мог держать голову. Мне не только было стыдно за свою внешность по сравнению с этим, но и буквально отводить глаза казалось единственным способом защитить себя от огромных эмоциональных потрясений, которые я пережил, когда увидел красивую женщину.

Я был по-настоящему ужасен с собой. Не говоря уже о недалёком отношении к другим женщинам. Я не знал их обстоятельств, характера или личных травм. Я просто смотрел снаружи и считал, что он выглядит лучше моего.

Я сам создаю эти сравнения .

Это просто люди; это я придерживаюсь позиции «она лучше меня», и я считаю, что один из нас красивее, успешнее, счастливее. Я провожу все эти сравнения, а затем ругаю себя, сначала за то, что я был меньшим существом, чем они, а затем за иррациональность и глупость.

Но поскольку это моя реакция и мой мозг, я в силах что-то с этим сделать.

Как и в случае со всеми неуверенностями, образцами мышления и привычками, требуется много работы, практики и самопрощения, чтобы научить себя искренне видеть свое великолепие. Для некоторых из нас это будет делом всей жизни.

Я обнаружил несколько советов, которые значительно сократили частоту появления моих эпизодов, и я хотел бы поделиться ими:

1. Попробуйте сменить обстановку.

Недавно мне довелось переехать в другой район. Очевидно, я не предлагаю переезд как правдоподобную тактику, чтобы избежать сравнений. Но изменение моего распорядка действительно дало мне большой импульс.

Я был полностью отвлечен тем, что искал дорогу, открывал для себя новый район, ухаживал за своим новым домом, видел новые достопримечательности и посещал новые места. Меня вдохновил новый опыт, и я был слишком занят своей жизнью, чтобы думать о других.

Это можно сделать прямо там, где вы живете; ищите новые вещи, чтобы сделать или посмотреть.Расширяйте свой мир.

2. Еще лучше позаботьтесь о себе.

Упражнения хорошо известны как улучшающие настроение, но раньше они мне никогда не помогали. Я пытался бежать, но вместо прилива эндорфинов я чувствовал прилив слез, потому что чувствовал себя глупым и нездоровым.

Но два месяца назад я смог пойти в спортзал. Моя первая тренировка была унизительной, но как только я привык к тренажерам, я начал по-настоящему гордиться собой. Я что-то делаю только для себя.Я дарю себе здоровье и надежду.

3. Будьте честны с собой и другими.

Я честно рассказываю своему парню о своих чувствах. Он знает мои триггеры, и синхронизация с моей проблемой означает, что он знает, как помочь мне почувствовать себя лучше, отвлекает ли это меня, выводит из ситуации или крепко поцеловал меня в лоб и успокоил.

Я также очень открыто говорю об этом со своими подругами, и мне очень приятно слышать, как они говорят: «Я тоже так чувствую» или «У тебя нет абсолютно никаких причин считать, что ты меньше всех».”

4. Продолжайте практиковаться.

Я много работаю, чтобы не упустить любую возможность покритиковать себя. Я пытаюсь дышать, даю себе пространство, прежде чем реагировать, и смотрю, смогу ли я решить эту проблему в одиночку, прежде чем просить поддержки.

Я напоминаю себе, что мой парень любит меня за меня. Я напоминаю себе, что у меня есть свои сильные стороны, своя красота. Нет никого похожего на меня. Я заслуживаю того, чтобы стоять рядом с каждой из тех женщин, с которыми я себя сравниваю.

С практикой все становится проще, даже если сопротивляться желанию сравнивать.

5. Помните о своих сильных сторонах.

Они есть у всех. Я знаю, что у меня уникальная личность, у меня хорошее чувство юмора, несколько разных навыков и талантов. Я знаю, что у меня красивые волосы и красивые глаза. Я не тот жалкий бельмо на глазу, каким себя считаю, когда чувствую себя подавленным.

Чем больше вы научитесь осознавать свои сильные стороны, тем больше у вас будет брони против негативных мыслей.

Мы все разные и все красивые. Я верю в это для других людей, и поэтому моя цель — поверить в это и для себя.

Если мы работаем над своей самооценкой и осознаем, насколько мы прекрасны, тогда другие люди не будут казаться такими опасными. Будьте добры, нежны и заботливы по отношению к себе, и вам не придется проводить сравнения.

Фото Олли Крафорд

Около

Джастб — мечтатель, писатель, актриса, мастер искусства, сырный наркоман и глупый человек. Она ведет блог о жизни, мыслях и жизни с депрессией на http://justbtheblog.wordpress.com

. Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

11 привычек, которые могут заставить вас почувствовать, что жизнь хуже, чем она есть на самом деле

То, что вы находитесь в хорошем месте в жизни, не всегда означает, что вы чувствуете себя хорошо, а иногда, когда жизнь кажется довольно неприятной, вы может странно чувствовать себя хорошо.То, как мы справляемся с вещами, может определять наше психическое состояние, и есть ряд привычек, которые могут заставить вас чувствовать, что жизнь хуже, чем она есть на самом деле. Мы всегда говорим о том, какие привычки следует придерживаться, если вы хотите чувствовать себя счастливее или меньше подвержены стрессу, но иногда полезно перевернуть ситуацию и попытаться отказаться от тех привычек, которые на самом деле могут сделать все более негативным.

«Некоторые привычки заставляют нас чувствовать себя хуже, потому что они либо сосредоточены на негативе, либо вредны для нас, и мы это знаем», — говорит Никки Мартинес, Psy.D., LCPC по электронной почте. «Мы знаем, что должны делать противоположное тому, что делаем, поэтому это заставляет нас чувствовать себя хуже. Это обычно запускает отрицательный цикл, когда мы плохо относимся к себе и продолжаем поведение, поддерживающее это чувство и образ мышления».

Первый шаг к разрыву замкнутого цикла — это определение того, какие привычки создают ненужные помехи в вашей жизни. Вот 11 привычек, которые заставят вас почувствовать, что жизнь хуже, чем она есть на самом деле.

1

Просмотр социальных сетей

Pexels

Исследование Медицинской школы Университета Питтсбурга показало, что чем больше людей используют социальные сети, тем больше у них шансов впасть в депрессию.«Люди склонны смотреть на свою новостную ленту и ошибочно полагать, что жизнь других людей лучше, чем у них», — говорит психолог Дебора Э. Дайер, доктор философии. по электронной почте. «Это не тот случай. Люди не публикуют сообщения, когда они поссорились со своим мужем, или когда они не спали всю ночь со своим ребенком, которого рвало, или что регулируемая ставка по их ипотеке увеличилась, и они не могут позволить себе платить больше «.

2

Смотреть телевизор в течение нескольких часов

Pexels

Иногда необходим полный день просмотра Netflix, но если разгульный просмотр станет регулярной привычкой, вы почувствуете себя хуже, чем начали.«Пьянство от просмотра телевизора может показаться приятным в данный момент, но это означает значительную потерю времени, и краткосрочного облегчения от того, что вы поймали сюжетную линию, недостаточно, чтобы восполнить незавершенную работу», — говорит Дайер. «Осознание того, что еще предстоит сделать другие дела, создает образ мыслей, в котором чувствуется дезорганизация или неудовлетворенность. Это может привести к еще большей самокритике».

3

Недосыпание

Pexels

Никто не чувствует себя лучше всего, когда устал, поэтому неудивительно, что недостаток сна может вызвать у вас депрессию или тревогу. согласно WebMD.«Сон — это важный физиологический процесс, который так много делает для нас, что восстанавливает, и если мы хронически получаем меньше, чем требуется нашему телу, это повлияет на наш разум и тело», — говорит психолог Марни Амселлем, доктор философии по электронной почте. «Вы можете чувствовать себя хронически безразличным, утомленным или раздражительным и испытывать трудности с концентрацией внимания, что усиливает все негативные эмоции и мысли».

4

Опережающее беспокойство

Pexels

«Когда вы беспокоитесь о чем-то до того, как это произойдет, это настраивает ваш разум на все виды негатива», — говорит Амселлем.»Для многих людей это становится обычным и автоматическим способом осмысления новой ситуации. Привычное обдумывание сценариев, в которых что-то может пойти не так, может привести к хроническому беспокойству, которое может быть чрезвычайно неудобным, и которого полностью избежать, если вы научитесь управлять негативные предвосхищающие мысли «.

5

Попытка перфекционизма

Pexels

Наличие целей и ответственность за себя — это здорово для выполнения задач и хорошей работы, но слишком большое давление на себя, чтобы быть совершенным, может сказаться на вашем уме. здоровье.«Слишком много перфекционизма может сдерживать вас, потому что ничего хорошего не бывает достаточно», — говорит психолог и лайф-коуч Жаклин Жюльен по электронной почте. «Это также может привести к тревоге и ощущению, будто вы должны постоянно притворяться идеальным».

6

Проводить слишком много времени в одиночестве

Pexels

Нам всем нужно немного побыть наедине, но слишком много времени может сделать жизнь довольно неприятной. Согласно многочисленным исследованиям, одиночество может увеличить риск депрессии, повысить уровень гормона стресса и даже негативно сказаться на сне.«Социальная поддержка невероятно важна для психического здоровья», — говорит психотерапевт Мэтт Траубе, MFT по электронной почте. «Часто, когда люди не чувствуют себя лучше, они не хотят быть рядом с другими, и в конечном итоге они ограничивают свою социальную поддержку и чувствуют себя еще хуже».

7

Подавление эмоций

Pexels

«Сдерживание эмоций может показаться эффективным немедленным решением, но в конечном итоге мы жертвуем своей подлинностью», — говорит Траубе.«Если вы расстроены, избегание чувств может вызвать еще больший эмоциональный стресс. Умение безопасно обращаться со своими чувствами может усилить чувство контроля и уменьшить эмоциональный дискомфорт».

8

Слишком много алкоголя

Pexels

«Очевидно, чрезмерное употребление алкоголя имеет свои последствия, — говорит Дайер. «Плохое самочувствие — это одно. Вероятно, необходимость объяснения плохого поведения в состоянии алкогольного опьянения может иметь всевозможные последствия». Согласно Healthline, слишком много алкоголя может повлиять на уровень серотонина, что может усилить тревогу и даже вызвать у вас чувство беспокойства после того, как алкоголь закончился.

9

Еда, чтобы справиться со стрессом

Pexels

Дотянуться до любимого шоколадного батончика после плохого дня может быть очень приятно, но, к сожалению, привычка использовать пищу для борьбы с негативными чувствами может на самом деле усугубляет ваш негативный опыт. Исследование журнала Public Health Nutrition показало, что чем больше съели участники исследования нездоровой пищи, тем больше у них была вероятность депрессии. «Если еда — это привычка, которая используется, чтобы уменьшить стресс или успокоить обиду, она временно заполняет пустоту, но на самом деле ничего не решает или не выражает чувства», — говорит Дайер.

10

Многозадачность

Pexels

Вы могли подумать, что многозадачность поможет вам убить двух зайцев одним выстрелом, но оказывается, что многозадачность на самом деле не так. Когда вы выполняете несколько задач одновременно, ваш мозг просто переключается с одной задачи на другую. Согласно многочисленным исследованиям, это может привести к снижению производительности, большему количеству ошибок и меньшему восприятию. «Кажется, неплохо иметь возможность выполнять как можно больше дел одновременно, — говорит Жюльен.«Однако большую часть времени, когда мы выполняем несколько задач одновременно, мы в конечном итоге позволяем вещам ускользать из строя или не делаем свою работу наилучшим образом».

11

Зависание на чувствах

Pexels

Чувство депрессии в какой-то момент вашей жизни не означает, что вы будете чувствовать это навсегда. «Когда мы слишком сосредоточены на одном, мы теряем общую картину», — говорит Мелисса Диварис Томпсон, LMFT по электронной почте. «Например, если у нас сильная негативная эмоция, нам нужно помнить, что в какой-то момент она пройдет.Мы сосредотачиваемся на своей жизни каким-то необычным образом и упускаем из виду, что вещи, в том числе эмоциональные состояния, меняются ».

Почему вы думаете, что вы лучше (или хуже), чем вы на самом деле | Автор: Анто Рин

От писателя Кто получил перевод своих работ на 81 язык

Кредит

Несколько лет назад, когда я был подростком, я впервые (и пока что последний) наткнулся на одну из книг Пауло Коэльо — «Захир». Может быть, это было слишком много о браке и эрекции, и других «вещах», кто-то такой молодой, как я, мог быть только так близок к разгадке.Но когда я начал его читать, мне показалось, что мне вот-вот предложат что-то столь же достойное, чтобы исчерпать то, из чего я мог бы расти, как только мог бы.

Это привело меня к моему элементу мышления .

Итак, вот иллюстрация из романа, которая показалась мне неопределенно интересной и тревожно точной:

Предположим, что двое пожарных идут в лес, чтобы потушить небольшой пожар. Потом, когда они выходят и переходят к ручью, лицо одного покрывается черным, а лицо другого совершенно чистым.

Итак, кто из двоих умывает лицо?

Конечно, мы все говорим, что тот, у кого грязное лицо, умывает лицо.

Но нет, тот с грязным лицом посмотрит на другого мужчину и решит, что он похож на него. И, наоборот, человек с чистым лицом увидит своего коллегу в грязи и скажет себе: я тоже должен быть грязным; Мне лучше вымыться.

То, как мы говорим, как мы считаем целесообразным связывать наши убеждения с определенными вещами, как мы принимаем важные решения, почему некоторым из нас трудно не чувствовать себя менее привлекательными в отношениях, как некоторые другие никогда не понимают в отношениях, думая, что они тот долговязый ребенок из места, о котором ни одна девушка никогда не слышала, и почему это не имеет никакого смысла — но это всегда имеет значение для нас:

Это из-за этого.Грязь на лице другого человека, которую, как мы думаем, мы тоже должны были дополнить. Или как другой человек настолько чист, что мы тоже думаем, просто по ассоциации.

Это случается со мной, это случается с вами, это случается со всеми. Большую часть своей жизни, вплоть до достижения своих целей, вы проводите время, не обращая внимания на то, за чем вы следуете: на то, что приносит в вас изменения, на то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, плохо, удовлетворенно или удовлетворенно.

Люди, которые терпят поражение в жизни, делают это по собственной воле.Они хотят быть успешными, как и любой другой человек, но они видят только, насколько прибыльной может быть их жизнь, какой приятной и комфортной, богатой и привлекательной может когда-нибудь стать их жизнь.

Они ничего не видят дальше.

Не то, что им нужно делать, чтобы туда добраться. Не столько времени в день, сколько они тратят на подготовку в одиночку, когда весь остальной мир устраивает вечеринку, чем на дела, не приносящие дивидендов. Не те ресурсы, от которых они должны отказаться сейчас, чтобы получить тот образ жизни, который они хотят сохранить в будущем.

Одна жестокая правда об успехе, которую никто не узнает на раннем этапе жизни, заключается в том, что видение успеха делает его неуловимым.

Когда вы только видите, насколько прекрасной может стать когда-нибудь ваша жизнь, вы не видите «грязи» усердия, которая должна предшествовать долгое время.

Итак, вы видите опытных людей и приравниваете себя к их стандартам.

Вы пытаетесь найти неоднозначное утешение в любой перспективе, в любом месте и в том, в ком вы считаете нужным.Вы пытаетесь подкормить свою уязвимость, свою боль, свои печали, свою трусость и все, чего вам не хватает, всем, чего не хватает.

Вы видите девушку в конце бара и хотите с ней поговорить, но не можете.

Чем вы занимаетесь?

Вы спрашиваете своего друга, хватит ли у него смелости пригласить ее на свидание.

Если он это сделает, то вы удовлетворены тем, что пробыли вместе с ним все это время, и вы не получите ничего меньшего.

Если нет, значит, вы убеждены, что вам, вероятно, не следует ничего с этим делать.

Это то, чем вы занимаетесь все время. Вы не знаете, что делаете это, но это что-то вроде вашей обычной тусовки в бамбуковом лесу, где вы должны просто спрятаться за палкой. Это делает удивительно хорошие (или плохие) вещи для вашего эго, дает вам причины для изменения , а не , формирует у вас положительные мысли о себе, но все же ставит вас в противоречивое положение.

Если вы не признаете, что у вас есть ценности, о которых нужно подумать, чтобы понять, где они пошли не так, а какие из них нужно изменить, вы не захотите менять себя.

Именно здесь большинство людей ошибаются. Они ладят с другими людьми, поглощаются своими привычками и ресурсами как своими собственными, пачкают себя всей грязью, но забывают взращивать и изобретать заново то, что у них есть .

И поэтому нужно идти до конца, чтобы все исправить. Вы должны быть уверены, что не попадаете просто под свет, который человек оставил после себя, или темноту, которая может быть характерной для кого-то другого.

Вы должны отстаивать то, что знаете, чего не делаете, и признавать себе перед зеркалом, что вы не собираетесь просто наблюдать за своей жизнью.

И это единственное различие между людьми, которые размышляют о себе, и людьми, которые не думают:

Первые лучше воспринимают реальность, в чем они лучше или хуже, знают, какие отношения искать и поддерживать , какие ценности добавить и какие привычки отбросить ради новых и лучших.

И в этом все дело.

Нормально ли чувствовать себя плохо, когда другим людям становится хуже? · Д-р Эллисон отвечает:

В современном мире так много боли и страданий.Вы можете задаться вопросом, действительно ли ваши проблемы имеют значение или это может повлиять на вас. Вы можете подумать, что из-за того, что у многих людей дела обстоят хуже, вам не позволено чувствовать то, что вы чувствуете. Если вы когда-нибудь задумывались, «Нормально ли чувствовать себя плохо, когда другим людям становится хуже?» , сегодняшнее видео для вас!

Видео на этой неделе было вдохновлено читателем, который задал важный вопрос. Она поделилась, что боролась с некоторыми проблемами в своей жизни, но сообщила о чувстве вины.Понимая, что многим людям хуже, она чувствовала, что не может выразить свои чувства или расстроиться.

И в чем-то она права. Люди вокруг нас сталкиваются с невероятно сложными обстоятельствами. Они имеют дело с горем и утратой или смиряются с серьезным диагнозом здоровья. Люди в некоторых частях света спасаются от насилия и преследований. Миллионы американцев не знают, откуда их следующая еда. И даже один взгляд на новости подчеркивает социальную несправедливость почти во всех уголках нашего мира.

Люди испытывают ужасную боль именно в этот момент. Поэтому естественно задаться вопросом: «Можно ли мне бороться? Могу ли я чувствовать себя подавленным, грустным или злым? Нормально ли чувствовать себя плохо, когда людям становится еще хуже? »

Мой ответ громко и ясно — да. Да, тебе разрешено бороться. Да, на вас можно повлиять. Да, вам разрешено чувствовать грусть, злость, страх и потрясение.Вы абсолютно правы, что кому-то там хуже, чем вам. Но это ничего не значит о вас, вашем опыте и вашем праве испытывать свои эмоции.

Ваши эмоции и ваш опыт всегда важны. Они важны, и они действительны. Независимо от того, насколько маленькими или личными они могут казаться, они имеют значение. Часть человеческого бытия борется. И то, что ваша борьба не такая масштабная или опасная для жизни, как у кого-то другого, не значит, что она не важна.

Это есть.

Нормально ли чувствовать себя плохо, когда другим становится хуже? Есть . Абсолютно. При этом важна небольшая перспектива. Важно осознавать трудности других. Выйти за пределы своего опыта и посочувствовать тому, что переживают другие. Такой взгляд на перспективу — это способ мягко бросить вызов принципу «все или ничего», думая, что вы попали в ловушку. Ваши эмоции часто выходят из-под контроля, и важно помнить о боли других, мягко оспаривая идею, к которой стремится мир. получить тебя или что никто не может понять твою боль.

Ваши эмоции действительны. Место, где вы хотите выполнить очень легкое испытание, зависит от величины этих эмоций и того, сколько места вы позволяете им занять.

Вот хороший пример. Несколько лет назад мне пришлось сдать кровь в рамках обычного медицинского осмотра. Я очень боюсь игл, в первую очередь потому, что у меня практически нет болевой толерантности. За несколько дней до забора крови я начал беспокоиться, опасаясь ожидаемой боли.Я изо всех сил старался использовать все свои навыки выживания, но в день приема я почувствовал, как мое беспокойство нарастает.

В этот момент было бы легко сказать себе, чтобы я перестала быть младенцем, потому что другим людям это намного хуже. Но это было бы стыдно и совершенно бесполезно. Итак, я признал свое беспокойство и страх. Я признал свой страх. И затем я также признал, что другие люди испытывали гораздо большую физическую боль, чем забор крови. Я подумал о том, сколько людей в тот момент, вероятно, делали капельницы или перенесли серьезную операцию. Я думал о детях с хроническими заболеваниями. И я вспомнил несколько недель назад, когда сидел со своей лучшей подругой, когда она получала химиотерапию. Мысли об этих людях мягко напомнили мне о том, что нужно смотреть на мою тревогу в перспективе и не позволять ей выходить из-под контроля.

Итак, мой разговор с самим собой стал примерно таким. «Эллисон, ты напугана и встревожена, и ты боишься боли. Вы человек; тебе позволено бояться. К тому же повсюду есть люди, которые имеют дело не только с кровопролитием, так что давайте держать это в перспективе. Это нервно, но ты справишься ». Нормально ли чувствовать себя плохо, когда другим становится хуже? Конечно. Также важна небольшая доля перспективы? Вы делаете ставку.

Признайте свою боль и будьте нежны с собой. Ты человек, и тебе разрешено бороться. Что бы ни происходило в мире, сколько бы людей ни было хуже, ваши эмоции и чувства имеют значение.Это важные . И если вы подавите их, сведете к минимуму или притворитесь, что их нет, в конечном итоге вы почувствуете себя в десять раз хуже.

Так что признайте свои эмоции. Назови их. Знайте, что они важны. И осторожно удерживайте в уме осознание других, помня, что вы не одиноки. Часть человеческого бытия борется, и нам всем это позволено.

Не знаете, как поговорить с самим собой в трудную минуту? Смотри; это поможет!

Тогда vs.Чем | Мерриам-Вебстер

Чем используется в сравнениях как союз (например, «она моложе меня») и как предлог («он выше меня»). Тогда указывает время. Оно используется как наречие («тогда я жил в Айдахо»), существительное («нам придется подождать до тех пор») и прилагательное («тогдашний губернатор»).

Нет ничего более смущающего, чем исправлять чей-то язык только для того, чтобы понять, что ваше исправление содержит собственную ошибку.Как, может быть, в нашем первом предложении. Ты это видел? Это безобидное четырехбуквенное слово , затем . Это должно было быть , чем .

Люди спотыкаются на , затем на и , чем на , и почему бы и нет? Они выглядят и звучат очень похоже, и оба слова действуют как лингвистические рабочие лошадки: , затем чаще всего являются наречиями, а , чем , обычно союзом, что означает, что мы в основном используем их для соединения более очевидных значимых существительных, глаголов и прилагательные.

Разделяя «тогда» и «чем»

Чтобы сохранить правильность пары, нужно сосредоточиться на этом основном различии: когда вы говорите о сравнениях, используется , а не ; , тогда используется, когда вы говорите о чем-то, относящемся ко времени.

Чем — это слово, которое следует выбирать в таких фразах, как меньше чем, более гладко чем, и дальше чем. И это слово следует за другими, точнее, меньше, и больше.

Затем — вариант выбора, когда учитывается время — вписывается во фразы тогда, и тогда, и после таких слов, как начиная с и до. Он также встречается во фразах , а затем и в некоторых, время от времени, и даже тогда.

Однако в некоторых случаях вместо используется для обозначения того, что что-то происходит сразу после чего-то еще, то есть, когда вы говорите о чем-то, относящемся ко времени.Итак, в «Как только я объяснил правило, на ум приходит исключение», это , а не , а не , а затем . А также в я едва объяснил это, чем в и , чем я объяснил это. (извините…)

Так когда же эта пара так запуталась? Оказывается, они всегда были такими. С лингвистической точки зрения они однояйцевые близнецы. В среднеанглийском языке это было одно и то же слово; оба написания использовались для всех различных значений.Однако прошло несколько сотен лет с тех пор, как английский относился к ним как к разным, а это значит, что мы тоже должны это делать. Мы могли бы вернуться к среднеанглийскому языку, но мы думаем, что тогда будет труднее — гм, то есть труднее , чем — освоить их.

Хотите больше часто путаемых слов?

«Они» против «Там» против «Их»

Кто против кого

«Воздействие» против «Эффекта»

«Далее» против «Далее»

.

No related posts.