Отношение друг к другу: Дружба и уважительное отношение друг к другу | Классный час (5 класс) по теме: — Элегантный возраст

Содержание

Дружба и уважительное отношение друг к другу | Классный час (5 класс) по теме:

Классный час

«Дружба и уважительное отношение друг к другу».

Цель: формирование культуры общения, благоговейного отношения к родному языку.

Задачи: формирование представления о нормах этического поведения, навыках культурного общения, умения противостоять негативным реакциям в общении.

Берегите здоровье друг друга!

У природы мы — малая часть.

Вы кому-то ответили грубо –

Чью-то жизнь сократили сейчас.

А. Дементьев.

1. Вступительное слово:

Давайте разберем первое слово в теме «Дружба».

Что такое дружба, каждый знает?
Может быть, и спрашивать смешно.
Ну а всё же, что обозначает
Это слово? Значит что оно?

Что такое дружба?

“Дружба” (словарь) – это близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов.

Мы проучились с вами целую четверть, и я думая, что вы все сдружились.

Появились у вас друзья в классе?

Наверняка всем вам нравится, когда к вам обращаются или по имени, да еще и ласково.

Давайте поиграем

2. Игра «Позови ласково и расскажи обо мне». Мы уже все познакомились и знаем уже качества наших друзей из класса. Сейчас мы с вами будем каждого, вместе, называть ласково и говорить хорошие качества этого человека!

Какие вы молодцы, и слов хороших много знаете и друзей узнали точно.

А что же важно для дружбы?

3. Упражнение “Что Важно для дружбы?”

Что важно для дружбы: ДА ИЛИ НЕТ!!

Давать друг другу списывать контрольные работы и домашние задания.
Защищать друг друга от обидчиков.
Придумывать вместе интересные игры.
Уметь посочувствовать, поддержать, утешить.
Угощать друг друга сладостями.
Уметь сказать друг другу правду, даже если она не очень приятна.
Уметь уступать друг другу.
Часто ходить друг к другу в гости.
Говорить друг другу всегда только приятные слова.
Помогать друг другу.
Уметь слушать друг друга и понимать.
Не ссориться друг с другом по пустякам.
Искренне радоваться успехам друг друга.

4. Обидное слово

Но бывает так, что в жизни мы часто обижаем друг друга. Говорим обидные слова, придумываем клички. Иногда, даже сами того не замечая, своими словами делаем больно другому человеку. Но часто и сами бываем заложниками такой ситуации, когда слова произнесенные собеседником задевают за живое, а как дать ему понять об этом, не знаем и просто обижаемся на него.

А наш собеседник не всегда понимает, в чем дело.

Обидное слово, обидное слово,
Как больно ударить умеет оно,
Змеей ядовитой ужалить готово,
Ужалит – и станет на сердце темно.

И тот, кто обидел, и тот, кто обижен,
И тот, кто унизил, и тот, кто унижен,
Хотя миновала уж ссоры гроза,
Молчат и не смотрят друг другу в глаза.

Послушай совета, мой милый ребенок,
Будь добрым и вежливым с самых пеленок,
Хорошее только старайся творить
И слов унизительных не говорить.

Т. Дашкевич Обидное слово

5. Притча «Гвозди»

(видео)

Есть такое замечательное правило:

Уважать всякого человека, как самого себя,

и поступать с ним, как мы желаем,

чтобы с нами поступали, — выше этого нет ничего.

Конфуций, китайский мыслитель

6. ПОСЛОВИЦЫ:

«Слово не воробей: вылетит – не поймаешь»

«Слово не стрела, а сердце насквозь ранит»

«От учтивых слов язык не отсохнет»

«Ласковым словом и камень растопишь»

«Доброе слово и кошке приятно»

7. СТИХИ

Четыре глаза

Глаза у Саши велики, но очень близоруки.

Врач прописал ему очки по правилам науки.

Отшлифовали в мастерской два стеклышка на славу,

Потом заботливой рукой их в оправу.

Очки вложили мастера в коробку из пластмассы,

И Сашин дедушка вчера их получил из кассы.

Но про очки ребятам всем известно стало сразу.

Они кричат ему: «Зачем тебе четыре глаза?

Саша, Саша водолаз! У тебя две пары глаз.

Только ты, очкастый, стеклами не хвастай!»

Заплакал Саша от стыда, уткнулся носом в стену!

— Нет,- говорит он, — никогда очков я не надену!

Но мать утешила его: «Очки носить не стыдно.

Все надо делать для того, чтоб было лучше видно!

Над теми, кто надел очки, смеются только дурачки!»

С. Маршак

Ежик

Сережа очень не людим. Ох, как бы подружиться с ним?

А может быть, напрасный труд? Его не зря ежом зовут.

Девчонки просят:- Ежик, дай перочинный ножик!

А Коля крикнет, всех смеша: — Не уколитесь об Ежа!

Но Еж как будто глух и нем – сидит, не говоря ни с кем.

— Сережа, взять в кино билет?

А он сердито буркнет: — Нет!

— А на коньках пойдешь кататься?

— Нет, мама будет волноваться.

И вот уже под Новый год узнали о Еже.

Что Ежик с мамою живет в подвальном этаже.

Что нет отца, а мать больна, давно уж не встает она.

И Ежик ходит за обедом и топит печь вдвоем с соседом.

Он должен в комнате прибрать, а иногда и постирать.

Конечно, трудно одному приходится Сереже.

Решил Алеша: «Мы ему всей звездочкой поможем!»

Друзья стучатся у дверей.

— Открой, Сережа, поскорей! Мы в нашем переулке

Тебе купили булки. И сахар взяли заодно!

— А здесь в пакетике пшено! Давай готовить ужин! –

Сережа был сконфужен.

Уж не казался он ежом,

Он стал совсем не колкий,

Скорей за чайником пошел,

Достал посуду с полки.

Теперь хотел бы он дружить,

Пожалуй, с целым светом!

Когда кому-то трудно жить, должны мы знать об этом!

О. Высоцкая

8. Полезные советы:

Не будьте слишком критичны по отношению к окружающим Вас людям.
Чтобы у вас появились друзья нужно уметь общаться.
Стройте своё отношение и общение с другими “на равных».
Будьте осторожны с юмором
Будьте внимательны к окружающим, не забывайте здороваться, не забывайте поздравлять людей с праздниками, помните дни рождения окружающих вас людей. И тогда вас тоже обязательно заметят, обязательно запомнят, будут дорожить Вашим общением, будут ценить и уважать. И у каждого из Вас будут настоящие друзья, постоянные друзья, которые помогут Вам в самых сложных жизненных ситуациях.

Только взаимная помощь в учебе, труде, взаимная выручка и поддержка в преодолении встречающихся трудностей в учении и делах будет содействовать укреплению товарищеских отношений.

Вы, ребята, должны знать, что не стоит спорить по пустякам, зазнаваться. Если что-то получается лучше, нужно научить своего одноклассника.

Давайте будем уважать друг друга, помогать друг другу, не будем ссориться и обижаться.

9. Видеоролик «Бумеранг добра»

10. Притча «Дорожка»

Жили-были два соседа. Пришла зимушка-зима, выпал снег. Первый сосед ранним утром вышел с лопатой разгребать снег перед домом. Пока расчищал дорожку, посмотрел, как там дела у соседа. А у соседа — аккуратно утоптанная дорожка.

На следующее утро опять выпал снег. Первый сосед встал на полчаса раньше, принялся за работу, глядит — а у соседа уже дорожка проложена.

На третий день снегу намело — по колено. Встал еще раньше первый сосед, вышел наводить порядок… А у соседа — дорожка уже ровная, прямая — просто загляденье!

В тот же день встретились они на улице, поговорили о том, о сем, тут первый сосед невзначай и спрашивает: — Послушай, сосед, а когда ты успеваешь снег перед домом убирать?

Второй сосед удивился сначала, а потом засмеялся: — Да я его никогда не убираю, это ко мне друзья ходят!

Ребята, я хочу, чтобы у вас было столько друзей, чтобы и к вам не мог снег засыпать ту дорожку.

11. На листке бумаги (подпишите) нарисуйте свою руку и напишите по середине слово «Друзья» и на каждом пальце друга своего из класса

ДРУЖИТЕ ДРУГ С ДРУГОМ! ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА!

7 способов сохранить радость в отношениях :: Здоровье :: РБК Стиль

Автор Юлия Цирулева

02 декабря 2019

В начале романтической истории люди не задумываясь делают друг друга счастливыми.

Как сохранить это настроение, если пара вместе не один год? Рассказываем, как добавить удовольствия и радости в совместную жизнь.

Большинство психологов считают, что счастливое партнерство — результат осознанных усилий обоих его участников. Чтобы отношения были радостными и здоровыми, нужно постоянно интересоваться другим человеком, узнавать его и адаптироваться к тому, чтобы быть с ним. Кроме того, необходимо заботиться о себе, поскольку счастье пары зависит от того, насколько хорошо чувствует себя каждый партнер.

Ценить поступки партнера

Исследования показывают, что чем чаще партнеры благодарят друг друга, тем счастливее и прочнее отношения. Со временем люди начинают воспринимать своих близких как данность и перестают замечать то хорошее, что делает любимый человек.

Что делать. Попробуйте провести эксперимент: в течение недели отмечайте, за что вы благодарны партнеру, и говорите ему об этом. Способность ценить поступки друг друга определяет, сколько удовольствия и радости мы получаем от отношений. Кроме того, постарайтесь почаще — или хотя бы в важные даты — вспоминать о том, почему этот человек появился в вашей жизни и что он для вас значит.

Заботиться о себе

Гармоничные отношения с другим человеком сложно выстроить, когда нет внутреннего комфорта и уверенности в себе. Высокая самооценка помогает спокойно решать конфликты, учитывать собственные цели и не позволять желаниям и ожиданиям одного человека определять поступки другого. Кроме того, самостоятельно определять собственное состояние гораздо приятнее и проще, чем зависеть от настроения партнера. Людям нравится быть рядом с теми, кому хорошо с собой, поскольку отношения с таким человеком с большей вероятностью будут радостными и конструктивными.

Что делать. Иногда на то, чтобы принять себя и ощутить, что имеешь право на счастливые отношения, требуется время. Попробуйте начать с того, чтобы назвать самому или попросить близких рассказать о ваших положительных качествах и навыках. А также постарайтесь благодарить себя за то хорошее, что делаете для отношений.

Вместе экспериментировать и развлекаться

Эксперимент психолога Артура Арона показал, что пары, которые вместе пробовали новые хобби, игры или оказывались в неожиданных ситуациях, были счастливее, чем те, кто делил только повседневные обязанности. Радость каждого партнера от смешных и непривычных совместных занятий становится общей для обоих.

Что делать. Попробуйте вместе выбрать интересное и захватывающее хобби или разделить личные увлечения друг друга. Кроме того, можно вспомнить, что вы любили делать вместе, когда только познакомились, и обновить впечатления.

Говорить о чувствах

Ждать, что партнер угадает чувства и пожелания, — путь к обидам и разочарованию друг в друге. Ответственность каждого в паре в том, чтобы сообщать о своем состоянии и принимать или не принимать желания партнера.

Что делать. Постарайтесь честно рассказывать о том, что с вами происходит. Это делает нас уязвимыми, но близким людям не нужно угадывать, каких эмоций и поступков вы от них ждете. Если одному из партнеров не хватает внимания, общения, объятий — имеет смысл сказать об этом. Другой человек не обязательно сразу даст желаемое, но в паре не будут копиться непонимание и обиды, а отношения со временем станут более искренними и прочными.

Заниматься сексом

Люди, которые долго живут вместе, настолько сближаются, что перестают привлекать друг друга и теряют интерес к тому, кто постоянно рядом. Согласно исследованиям, хороший секс улучшает и укрепляет отношения, позволяет поддерживать эмоциональную связь.

Что делать. Попробуйте найти в себе интерес заново соблазнить хорошо знакомого человека. Определите, что значит «сексуальность» в ваших отношениях, и постарайтесь чаще интересоваться друг другом и флиртовать. Кроме того, важно открыто и спокойно говорить о том, что привлекает и отталкивает в привычках и поступках партнера.

Научиться спорить конструктивно

Нет смысла надеяться на отношения без конфликтов, поскольку в реальности такие истории заканчиваются разочарованием. В гармоничных отношениях партнеры стараются решать вопросы и открыто обсуждать проблемы с близким человеком. Накопленные обиды отравляют отношения, мешают радоваться и ценить то хорошее, что делает любимый человек.

Что делать.

Попробуйте говорить о конкретной ситуации и фактах и будьте готовы изменить точку зрения и извиниться, если ошиблись. Не фокусируйтесь на прошлом — лучше обсудите, как станете действовать в будущем.

Интересоваться партнером

Мы начинаем отношения, чтобы узнать другого человека и понять, как вместе с ним проживаются привычные и новые ситуации. Чем меньше люди интересуются тем, что думает и чувствует партнер, тем больше вероятность, что отношения распадутся.

Что делать. Понаблюдайте за тем, что интересно вашему партнеру, что его восхищает, радует или выводит из себя. Нам свойственно оценивать человека по себе вместо того, чтобы узнать, что он думает и чувствует на самом деле. Постарайтесь проявить любопытство к тому, что вам представляется странным или бесполезным, это поможет стать ближе и лучше понимать друг друга.

Толерантное отношение друг к другу: понять помогут книги

Толерантное отношение друг к другу: понять помогут книги

Формирование умения принимать людей такими, какие они есть, независимо от национальности, вероисповедания, физических возможностей и проч. , — долгий и трудный процесс, и в первую очередь это работа над собой. Неоценимую помощь здесь могут оказать книги. В материале дан обзор художественных произведений, адресованных школьникам разного возраста, а также педагогам и родителям.

Казалось бы, все так просто: живи и давай жить другим, имей свой образ жизни, веруй, выражай собственное мировоззрение, признавай право других на то же самое, — и всё будет хорошо. Но почему-то далеко не всегда это получается. Очевидно, проблема терпимости затрагивает какой-то глубинный уровень подсознания, и никакие рационалистические доводы разума зачастую не действуют.

«Терпимость очень трудная добродетель, для некоторых труднее героизма… Наш первый порыв и даже последующий — это ненависть ко всякому, кто не так думает, как мы».

Ж. Леметр

В предлагаемом ниже обзоре художественной литературы проблема толерантного отношения представлена разносторонне: отцы и дети, люди разной национальности и разного вероисповедания, обычные школьники и дети с ограниченными возможностями здоровья, богатые и бедные. Проблемы у детей разные, но выход из них обязательно находится благодаря пониманию, сочувствию, сопереживанию.

Начать хочется с книги шведской детской писательницы и педагога ПерниллыСтальфельт «Одного поля ягоды», в которой она при помощи простых, конкретных вопросов и ответов рисует мир непохожих, но равноправных людей и показывает ребенку, как уважать и ценить эту непохожесть.

Как было бы просто, если бы все люди были одинаковые. И как скучно. Правда, для некоторых необычная внешность или поведение — вполне достаточное основание для обид и преследований. Почему люди злятся друг на друга и чем это кончается? Что чувствует жертва? Что делать с обидчиками?

Встречное движение, или Дружба, творящая чудеса!

Кто такие дети с ОВЗ? Что чувствует ребенок, физические возможности которого не дают ему в полной мере общаться с миром, с окружающими? Часто ли задаются этими вопросами современные школьники?

Ниже представлены умные, добрые книги о мужестве, чувстве юмора, доброте и дружбе, способные творить чудеса. В них нет давления на жалость, нет навязчивых призывов. Эти истории — хороший повод поразмыслить над собственным отношением к особенным, непохожим на тебя людям.

А. АНИСИМОВА «НЕВИДИМЫЙ СЛОН»

В этой удивительно светлой и трогающей сердце книжке, казалось бы, не происходит ничего особенного. Просто девочка тепло и радостно рассказывает о своей жизни, о том, как дома вместе с мамой играла в прятки и готовила торт к приходу гостей, как с папой ходила в музей, услышала там про слона и даже потрогала его бивни, а после чистила пол и думала, что пылесос похож на слона, только без ушей, а еще о занятиях в художественной школе, об облаках, плывущих в небе, о настоящем слоне в зоопарке, которому она бросила морковку…

И лишь постепенно в этих ее рассказах открывается пронзительная истина: невидимый слон — это часть большого мира, в котором полно и ярко живет ребенок… лишенный зрения, и мир этот бережно хранят окружающие девочку люди.

М. ГЛЕЙЦМАН «БОЛТУШКА»

РовенеБэтс, героине повести, 11 лет, и она считает себя ужасной болтушкой. Она и в самом деле говорит без умолку, но только… беззвучно, про себя. С самого рождения ее горло устроено немного по-другому, и из-за этого девочка не может разговаривать вслух.

Мама Ровены умерла, но у нее есть замечательный папа, обожающий носить ковбойские костюмы и петь ковбойские песни. Когда девочка в качестве новенькой появилась в обычном классе обычной школы, казалось, трудностей и проблем не избежать. И они, конечно же, были. Но разве может болезнь помешать чувствовать и дружить!

Р. ЭЛЬФ «СИНИЙ ДОЖДЬ»

В повести рассказывается о хрупкости телесного и душевного мира маленького человека и о том, как легко этот мир разрушить.

Саша не может говорить. Когда-то давно умела немножко, как все маленькие дети. А потом, когда ей не было еще трех лет, ее очень испугал пьяный тракторист, переехавший на ее глазах перебегавшую через дорогу собаку, и с тех пор Саша молчала. Она стала «непонятной девочкой» даже для близких людей, а уж малознакомые старались совсем не общаться, вроде как даже побаивались ее немоты. Саша тоже сторонилась и детей, и взрослых.

Девочка живет в своем особом мире, но у нее есть друг, самый лучший и единственный — сосед Саша. Правда, он совсем взрослый, мамин одноклассник, но ведь не возраст главное. Именно с его помощью девочка познает недружелюбный окружающий мир.

В один не самый прекрасный день мама сообщает, что Саша должна поехать в интернат для немых и глухонемых детей, где ее обязательно вылечат. Она будет одна в далеком чужом городе, среди чужих незнакомых людей. Вот ужас-то! И эта трагедия обязательно произошла бы, если бы не друг Саша…

И. ЗАРТАЙСКАЯ «Я СЛЫШУ»

Десятилетний герой рассказа Генка обиделся на родителей и, громко хлопнув дверью, ушел из дома. Во дворе он познакомился с Аликом — мальчиком, который несколько лет назад потерял слух, но умеет общаться — он читает по губам, а с бабушкой объясняется при помощи жестов. Алик живет в мире, полностью лишенном звуков. Он не слышит шума двигателя приближающегося автомобиля, пения птиц, не слышит голосов бабушки и друга. Беда Алика так поражает Генку, что он сразу же мирится со своей мамой.

Эта короткая история адресована всем детям: и тем, в чью жизнь вошла такая же беда, и самым обычным мальчишкам и девчонкам, которые порой даже не подозревают, как живут рядом с ними вот такие «необычные», «другие» дети.

Ш. ДРЕЙПЕР «ПРИВЕТ, ДАВАЙ ПОГОВОРИМ»

Мелоди Брукс 11 лет, и она не похожа на большинство людей: не говорит и не ходит, заперта в собственном теле, как в темнице. Зато у Мелоди необыкновенная память, она помнит все, что когда-либо с ней случилось. Она умнее многих взрослых, которые пытаются поставить ей диагноз, и умнее своих однокашников из интеграционного (коррекционного) класса. Она видит, слышит и чувствует то, чего не замечают другие, умеет радоваться жизни. Но как же тяжело, грустно и невыносимо ей бывает порою… Ей очень хочется, чтобы окружающие видели в ней человека, а не диагноз ДЦП. И она намерена доказать всем, что тоже чего-то стоит…

Мелоди сама рассказывает свою историю и не старается себя приукрасить. У нее бывает плохое настроение, и даже случаются вспышки ярости. Порой она несправедлива к родителям и жутко упряма, иногда завидует абсолютно здоровой младшей сестренке, но в то же время умеет посмеяться над собой, а ее силе духа позавидует любой взрослый.

Автор книги — школьная учительница и мама «особого» ребенка. Она очень хорошо знает то, о чем пишет.

В. КРАПИВИН «САМОЛЕТ ПО ИМЕНИ СЕРЕЖА»

Крапивинские мальчишки в абсолютном большинстве — настоящие рыцари без страха и упрека, умеющие бороться и преодолевать трудности. Таков герой и этой повести.

Главная преграда в жизни Ромки — его неспособные ходить ноги. С пяти лет он в инвалидной коляске, из-за чего в его жизни полным-полно проблем. Однако на то они и проблемы, чтобы бороться с ними и решать их! И Ромка борется, насколько хватает его сил. А потом у него появляется необыкновенный друг Сережа, умеющий превращаться в самолет, — самый-самый лучший друг на свете!

Ю. КУЗНЕЦОВА «ВЫДУМАННЫЙ ЖУЧОК: РАССКАЗЫ О БОЛЬНИЧНОЙ ЖИЗНИ»

У тринадцатилетней Таши нет шрама в виде молнии, как у Гарри Поттера, но есть шунт, который тянется под кожей от уха до живота, и он точно так же накладывает отпечаток на всю ее жизнь. Шунт неприметен, но в глазах многих окружающих он — символ ненормальности.

«Выдуманный Жучок» — не сказка, и Таша не творит заклинаний, однако чудес в этой книге не меньше, чем в «Гарри Поттере», они происходят на каждой странице. Разве не чудо, что маленькие пациенты нейрохирургического отделения смеются и озорничают, как обычные школьники, утешают своих измученных больничной жизнью родителей, а от выдуманного в тяжелую минуту друга — Жучка — получают вполне реальную поддержку? Такое будничное волшебство помогает людям каждый день побеждать боль и страх.

А. МАРШАЛЛ «Я УМЕЮ ПРЫГАТЬ ЧЕРЕЗ ЛУЖИ»

Думаете, прыгать через лужи — это ерунда, каждый умеет? А если ты в детстве перенес полиомиелит и теперь твои ноги совсем-совсем ничего не чувствуют? Если все вокруг бегают и прыгают, а ты стоишь с костылями под мышкой? Думаете, остается только сидеть дома и грустно смотреть в окно? Так считают многие, но не юный Алан, герой автобиографической повести. Встав на костыли, он научился делать все то же, что и его сверстники, не делая себе ни малейшего послабления. Он самостоятельно ходил в школу, находящуюся довольно далеко от дома, совершал длительные прогулки по окрестным лесам, охотился на зайцев, научился прекрасно плавать, скакать на лошади. Он даже с мальчишками дрался на равных, ни в чем им не уступая.

А как же родители? Разве могли они все это ему позволить?! К счастью, родители, как и их сын, оказались исключением из правил. Они решили: «Мы должны закалять его, ведь, ограждая его голову от ударов, мы можем разбить ему сердце. Уж лучше пусть рискует…»

Так что костыли и инвалидная коляска — совсем не помеха, если у тебя сильная воля, храброе сердце и пытливый ум, если ты любишь жизнь и желаешь постичь все ее чудеса.

Стремящийся преодолеть — преодолеет! А настоящие друзья обязательно придут на помощь!

Н. НАЗАРКИН «ИЗУМРУДНАЯ РЫБКА: ПАЛАТНЫЕ РАССКАЗЫ», «МАНДАРИНОВЫЕ ОСТРОВА»

Две истории о мальчишках, которые большую часть своей жизни проводят в детской больнице. Никто из них не выписывается оттуда навсегда, все рано или поздно возвращаются. От книги к книге ребята взрослеют, но неизменной остается атмосфера, вовсе не трагическая, а очень даже жизнеутверждающая. Мальчишки остаются мальчишками: фантазируют, спорят, ссорятся и мирятся. Вот только в их обыденной жизни постоянно присутствуют еще и инвалидные кресла, уколы и врачебные осмотры, но они живут надеждой, и мало кто из здоровых людей умеет так любить жизнь и так тянуться к ней, как они.

Веселые, порой очень смешные и удивительно светлые книжки о колонистах Мандариновых островов, умеющих плести изумрудных рыбок.

С. ЛОРД «ПРАВИЛА. НЕ СНИМАЙ ШТАНЫ В АКВАРИУМЕ!»

Главная героиня — самая обыкновенная двенадцатилетняя девочка Кэтрин — поставлена в непростые условия: ее младший брат Дэвид — аутист, а недавно появившийся новый друг Джейсон лежит в клинике с диагнозом ДЦП, прикован к инвалидной коляске и не может разговаривать. Чтобы найти с ними общий язык, Кэтрин вынуждена овладевать самыми разными видами речи-общения, а порой и изобретать новые.

Дэвид — не простой младший брат, он может в любой момент опозорить ее перед друзьями, из-за этого ее нечасто зовут в гости. Но она любит брата и очень хочет помочь ему научиться жить по законам этого мира. Поэтому Кэтрин сочиняет игру в правила, которые Дэвид может усвоить, в отличие от криков и замечаний.

У Джейсона для общения с окружающими есть специальные карточки-картинки со словами. Хорошо рисующая, Кэтрин решает пополнить маленький и скучный набор своего нового знакомого своими рисунками и новыми словами. Так началась их непростая дружба, которой суждено было пройти нешуточные испытания.

С помощью слов и правил Кэтрин объясняет мир и его законы маленькому брату, рассказывает о самой себе другу Джейсону, а самое главное — дарит ему новые слова и новые возможности для выражения собственных чувств и желаний.

Это очень добрая и трогательная книга о ПОНИМАНИИ в самом высоком смысле слова, не рождающая чувства уныния и безысходности.

Е. МУРАШОВА «КЛАСС КОРРЕКЦИИ»

Где-то в большом городе есть огромная школа, а в ней маленький класс 7 «Е», состоящий из 20 человек. Это класс коррекции, в нем учатся дети, которых принято называть необычными или особенными, а чаще неблагополучными…

У каждого из них своя беда. У Пашки Зорина уровень развития пятилетнего ребенка, зато кулаки пудовые. Миша Штекман — слабослышащий и слабовидящий мальчик из интеллигентной семьи. Антон Антонов — вундеркинд с родовой травмой, влияющей на его эмоционально-физическое состояние. Красавица Стеша глубоко погружена в свой внутренний мир, из которого практически не выходит наружу. У новичка Юры Малькова ДЦП.

Они колючие, как ежики, неприветливые, могут быть жестокими. К своим 12 годам они уже прекрасно знают, кто они, где их место и что их ждет в будущем. Да, с ними непросто, к каждому надо найти свой подход, а на это требуется уйма времени и сил, которых мало у кого из взрослых найдется.

Острые колючки защищают ребят от окружающего мира, зато они трогательно заботятся друг о друге. Вместе с Юрой в безрадостной жизни «ешек» появляется дверь в другое измерение, в некий параллельный мир, где исполняются желания и где все они могут быть счастливы.

Оказавшись перед выбором между бегством в мир иллюзий и борьбой за место под солнцем в мире реальном, они выбирают второе. Их шансы на успех очень невелики, но хочется верить, что победа в этой борьбе все-таки возможна…

Мы — разные, но мы — вместе

Мы вместе учимся, работаем, отдыхаем, но все мы разные: по национальности, вероисповеданию, у нас разный рост и цвет глаз, у нас разные мысли, мечты и желания. И все это — не повод для насмешек, ссор, обид, другими словами — для разобщенности. Это возможность увидеть и принять мир во всем его разнообразии, со всеми его оттенками и разноголосием. Это шанс открыть в себе новые грани.

М. БЕРШАДСКАЯ «БОЛЬШАЯ МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА»

Женя — большая маленькая девочка. С одной стороны, в семье она младше всех, даже своей любимой таксы Ветки, а с другой — чтобы заплести ей косички, маме каждое утро приходится вставать на табуретку, потому что Женя вытянулась выше самого высокого в мире баскетболиста.

В остальном Женя точно такая же, как все другие семилетние девочки. Она терпеть не может, когда ее разглядывают или считают какой-то особенной. Она умеет чистить картошку так, чтобы шкурка превращалась в тонкие длинные ленточки. Умеет пришивать пуговицы — почти так же красиво, как папа. При переезде в новый город она приобрела верного друга Мишку-горошка, а придя в первый класс, быстро подружилась с соседкой по парте. А еще у нее отлично получается рассказывать разные истории, потому что с ней постоянно происходит что-нибудь интересное…

Рассказывая свои 12 историй о том, как здорово и одновременно сложно быть непохожим на других, Женя все еще продолжает расти, и не только вверх — она меняется внутренне, взрослеет. Ей пока не очень понятно, что нужно делать для этого ВНУТРЕННЕГО РОСТА. Гулять под дождем? Петь песни? Есть какую-нибудь полезную гадость? А может, и не надо ничего особенного делать?..

Д. ЛИТТЛ «НЕУКЛЮЖАЯ АННА»

Анна — неловкая и удивительно неуклюжая девочка, настоящее посмешище и дома, и в школе. Свой особый, полный серьезных переживаний мир она прячет глубоко внутри и от родителей, и от братьев с сестрами. Отец часто называет младшую дочку особенной. Она и впрямь особенная — ее сердце полно любви, которую никто не замечает. Однажды эта любовь выплескивается наружу: своими неловкими, как все привыкли считать, пальцами Анна сплела чудесную корзину в подарок родителям. Нет, не родителям, маме — ведь папа и так ее любит, а мамину любовь, как ей кажется, еще надо завоевать. Все это происходит на Рождество, и корзинка Анны неожиданно объединяет всю семью и раскрывает сердца всех ее близких навстречу друг другу.

Ю. КУЗНЕЦОВА «ГДЕ ПАПА?»

Тринадцатилетняя Лиза считает себя толстой, некрасивой, никому не нужной. В классе ее дразнят немой, потому что она ни с кем не общается. Ее единственные друзья — семья, мама и папа. Но и эта опора рушится: ее папу — веселого, доброго, честного — сажают в тюрьму за финансовое преступление, которого он не совершал. Жизнь Лизы наполняется болью и ожиданием. Вокруг все беспросветно: пацаны из дворовой тусовки достают, манерные девчонки-одноклассницы раздражают, с неожиданно появившимся другом Андрюшей тоже не все просто. Ей многое приходится переосмыслить, а редкие поездки к папе в колонию становятся глотком свободы и счастья. Постепенно, сама того не замечая, Лиза становится смелее и взрослее — и неожиданно находит поддержку там, где никогда не подумала бы ее искать.

Д. ВИЛЬКЕ «ШУТОВСКОЙ КОЛПАК»

Гришка и Сашок — театральные дети: их родители работают в театре, вся жизнь у них связана с театром, все их свободное время проходит в нем. Здесь за ними присмотрят, покормят, даже на голове стоять научат, если очень нужно. Но важнее всего то, что здесь, в театре, не приходится притворяться, в то время как в обычной жизни постоянно нужно соответствовать каким-то чужим представлениям о том, каким следует быть, чтобы одноклассники в школе считали тебя «крутым» и «своим». Если ты не такой, как все, готовься, будут проблемы. Поэтому в обычной жизни театральным детям приходится принимать на себя чужую роль — неудобный, неуютный образ, как шутовской колпак.

Сашок — пацанка, хулиганка, ненавидит все девчачье, взрослым дерзит, ничего на свете не боится, Гришка ведет себя как шут, всех передразнивает, высмеивает, в школе его иначе и не называют, как Гришка-язва.

Но пришел момент, когда Грише безумно захотелось сорвать с себя шутовской колпак и стать самим собой. А подтолкнула его к этому появившаяся в его жизни большая печаль. Его старший друг, актер Сэм, звезда «синтетического театра», самый талантливый и артистичный, самый обаятельный и отзывчивый, всегда готовый помочь, научить, поддержать, навсегда уезжает в толерантную Голландию, потому что из-за своей инаковости постоянно живет как на пороховой бочке. На душе у Гриши есть и другие большие печали, но именно эта стала катализатором, после которого произошел взрыв. Он сумел пережить боль расставания, но должен был защитить друга от оскорблений, несмотря на то, что обидчик — его родной дед. Он сделал это, и колпак шута упал с его головы.

В. ВОСКОБОЙНИКОВ «ВСЕ БУДЕТ В ПОРЯДКЕ»

Володя и Шурка — одноклассники и верные друзья. Их дружба претерпела много тяжелых испытаний и выдержала.

Шурку, обладавшего гениальными математическими способностями, учительница по прозвищу Синусоида сочла умственно отсталым и чуть не отправила в спецшколу. Она мучила Шурку на протяжении многих месяцев, довела его до того, что он полностью замкнулся, не мог отвечать на уроках, из отличника превратился в круглого двоечника. Чтобы раскрыть его способности, нужен был индивидуальный подход, учитывающий все особенности этого мальчика. Никто из взрослых ему не помог, но благодаря усилиям Володи и его старшего друга Анатолия правду удалось восстановить. Синусоиде хватило душевных сил признать свою страшную ошибку, а Шурке — простить свою мучительницу. В конце повести эти герои становятся соратниками и даже друзьями.

А еще Володя не побоялся рискнуть своей жизнью ради друга, которого хотели избить за то, что он нерусский.

Сегодня в нашей стране для многих детских садов и школ характерно культурное и национальное многообразие, а традиции интернационализма, к сожалению, почти утрачены. В связи с этим вспомним книги, написанные достаточно давно, но чтение которых поможет и современным детям познакомиться с замечательными традициями.

Л. КАССИЛЬ «БУДЬТЕ ГОТОВЫ, ВАШЕ ВЫСОЧЕСТВО!»

В пионерский лагерь «Спартак» на побережье Черного моря приезжает отдыхать юный наследный принц из восточной страны Джунгахоры. Король, отец принца, решает, что мальчику будет полезно пожить среди простых советских детей.

Не сразу и не просто входит он в коллектив ребят. Когда же взаимная отчужденность наконец исчезает, оказывается, что наследный принц многому научился у мальчишек и девчонок советского пионерлагеря. В Джунгахору вернулся не Делихьяр-король, а Делихьяр-человек, который отныне будет стремиться к тому, чтобы защищать правду, свободу и справедливость.

Г. МАШКИН «СИНЕЕ МОРЕ, БЕЛЫЙ ПАРОХОД»

Это повесть о дружбе русских и японских детей, встретившихся вскоре после Великой Отечественной войны на Сахалине. В сердцах людей еще жива ненависть к врагу, но постепенно на смену ей приходят сочувствие и взаимное уважение. Это касается и взрослых, и детей. Моряк Семен гибнет, пытаясь спасти японцев во время тайфуна. Дети крепко сдружились, а первое большое чувство, возникшее между главными героями Герой и Сумико, дает надежду на то, что чувство ненависти ушло навсегда.

Пишут на эту тему и современные авторы. Взгляд у них свой, но понимание проблемы по-прежнему остается интернациональным.

А. ИВАНОВ «СТАРАЯ НЕМЕЦКАЯ СКАЗКА, ИЛИ ИГРА В ВОЙНУ»

Трудное послевоенное детство. Мальчишка-подросток вместе с отчимом-офицером оказывается в побежденной Германии. Из разрушенного и нищего родного города герой попадает в чудом уцелевший после войны аккуратный немецкий городок, словно в сказку братьев Гримм. Однако жизнь его далека от безмятежной сказки. В ней царят свои жестокие законы. Война закончилась для отцов, а для сыновей она продолжается. И много всего придется пережить и перечувствовать герою-рассказчику: гордость за свою родину, ненависть и презрение к врагам, невольное уважение к противнику — гордому немецкому мальчишке Эрвину…

Мальчишеские игры — жестокие. Нравственный выбор, который должен сделать герой, очень непрост, особенно с учетом его юного возраста. И вот он выбор: «Я позже понял, что можно бить кого-то, даже сильно бить, но унижать никого нельзя, просто недостойно».

А. ПИТЧЕР «МОЯ СЕСТРА ЖИВЕТ НА КАМИННОЙ ПОЛКЕ»

Не самая легкая история, в которой есть боль, утрата, обиды и расставания. В ней трогательно и просто рассказывается о жизни и смерти, добре и зле.

Сестра главного героя Джейми Рози в десятилетнем возрасте погибла в результате взрыва, устроенного исламскими террористами. Теперь Джейми самому десять лет, у него есть еще одна сестра — близнец погибшей девочки — Жасмин, есть мама и папа. Но со смертью Рози все рухнуло: папа страдает в одиночку и заливает горе алкоголем, Жасмин ходит мрачнее тучи и старается быть непохожей на сестру, а мама так и вовсе исчезла. Урна с прахом Рози на каминной полке служит вечным напоминанием о трагедии.

Уехав из Лондона в провинцию и попав в новую школу, мальчик оказывается за одной партой с девочкой-мусульманкой Суньей. Отношения с одноклассниками складываются очень трудно, и вскоре выясняется, что нет у Джейми друга надежней, чем Сунья.

Удивительный роман для людей всех возрастов, печальный и веселый, оптимистичный и полный надежды, главная мысль которого: что бы ни случилось, какие бы беды ни постигали вас, только вы сами являетесь хозяевами своей судьбы, своего настроения и отношения к жизни и к людям.

А. ТОР «ОСТРОВ В МОРЕ»

Элеонора и Стефания Штайнер, Нелли и Штеффи, — две еврейские девочки, спасающиеся бегством из родной Австрии в годы Второй мировой войны. В Швеции они попадают в семьи рыбаков — ласковая тетя Альма берет к себе семилетнюю Нелли, а Штеффи, которой исполнилось двенадцать, вынуждена ехать на край острова — буквально на край земли — со строгой тетей Мартой. Родителям девочек не дают визу, и можно только мечтать, что когда-нибудь они снова будут вместе.

Жить на новом месте безумно трудно: кругом чужие люди, а сестры — «не такие, как все»: не умеют кататься на велосипеде, не знают шведского языка, местных обычаев и еще много чего! Особенно тяжело приходится Штеффи. Она быстро взрослеет, из-за чего ей гораздо сложнее преодолевать чувство одиночества и безысходности. И она пишет бесконечные письма, которые нельзя отправить, но необходимо написать…

М. МАРТИРОСОВА «ФОТОГРАФИИ НА ПАМЯТЬ»

Это не просто история жизни, которую довелось прожить одной маленькой армянской девочке в Баку. Это крик души, переполняемой то радостью, то болью.

На страницах маленькой повести ясно видно, как внезапно вспыхивает национальная вражда, каким хрупким бывает благополучие и как заразна ненависть. А также, как сопротивляются этому мудрость, любовь и надежда.

Р. БУЙЕ «ВСЕ ИЗ-ЗА МИСТЕРА ТЕРРАПТА»

Людьми, протянувшими руку дружбы и помощи, могут быть одноклассники, мама и папа, а может быть школьный учитель, тоже способный сотворить настоящее Чудо.

Книга рассказывает об одном необычном учебном годе в пятом классе обычной американской школы. К ученикам приходит новый учитель — мистер Террапт, который все делает по-своему. Он ухитряется не только заинтересовать детей учебой, придумывая различные необычные задания, но еще и помогает им многое понять, разобраться с проблемами, обрести друзей. К каждому у него свой подход. И первым серьезным испытанием для детей становится несчастный случай, уложивший любимого учителя в больницу на долгие месяцы.

Семь очень разных учеников рассказывают о событиях, происходящих в течение этого года, — каждый по-своему: хулиганистый весельчак-балагур Питер, умница Джессика, интриганка Алексия, отличник («ботаник») Люк, добродушная Даниэль, тихоня Анна, страдающий и ненавидящий школу молчун Джеффри.

Книга о сострадании, о человечном отношении не только друг к другу, но и к таким странным и необычным детям из коррекционного класса. О том, как понять противную девчонку-зазнайку и нелюдима-«ботаника»… Как простить хулигана-одноклассника, угодившего ледяным снежком в голову любимому учителю… Это книга о понимании и прощении, которые способны объединить столь разных людей.

Х. КЭНДЗИРО «ВЗГЛЯД КРОЛИКА»

Послевоенная Япония. Начальная школа в социально неблагополучном промышленном районе города Осака. Учителя и школьники — все очень разные. Жизнь и у тех, и у других тяжелая, нравы жестокие. А вот книга получилась необычайно доброй и человечной.

Все ученики в этой школе неблагополучные, а есть и вовсе особенные. Мальчик Тэцудзо на первый взгляд беспричинно кидается на других детей и на учительницу и общается только… с мухами. Девочка-медуза Минако рвет тетради соседа по парте и самостоятельно не может делать даже самые простые вещи. Эти дети нуждаются в любви, внимании и понимании, им нужны Настоящие Учителя. Юная Котани и независимый опытный Адачи оказываются именно такими.

О чем же все-таки книга? О том, как трудно сопротивляться жестокому миру в одиночку, как доброта и милосердие одних людей спасают других от одиночества и непонимания, о том, как важно вовремя протянуть руку помощи.

Школьная жизнь идет своим чередом. Меняются ученики, меняется и их молоденькая учительница. Все вместе они учатся любви и терпимости, учатся не сдаваться и не отступать в борьбе за свои права, а в итоге становятся настоящими друзьями!

Своим загадочным заглавием книга обязана мудрой японской пословице, гласящей: «Не нужно быть Буддой, чтобы взглянуть в глаза кролику и увидеть мир его глазами».

С. СОРОКА «ОТЪЯВЛЕННЫЙ ХУЛИГАН»

Вовка Семин заметно отличался от одноклассников: рыжий, в поношенном пиджаке и старых брюках, всегда растрепанный и несуразный. Он ничего не покупал в буфете и не ел со всеми школьные обеды. У него не было телефона, даже самого дешевенького. И это стало поводом для самой настоящей систематической травли. Неизвестно, чем бы все закончилось, если бы в школе не появилась новая учительница литературы…

Представленные книги учат думать, чувствовать, понимать и сопереживать. Они дают возможность читателю посмотреть на себя со стороны. Каждая из них помогает внести частичку взаимоуважения в мир детства. Родители и педагоги в состоянии подарить детям счастье Быть Читателем — достаточно вместе пойти в библиотеку, найти книгу в Интернете, загрузить в телефон. Совсем неважно, как она выглядит, важно ее Читать.

Как коронавирус изменил отношение россиян друг к другу – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Пандемия отправила страну на самоизоляцию — кому-то приходится обращаться за поддержкой, кто-то проверяет себя на готовность её оказать. Поднялся ли за последние месяцы градус настороженности, или рассаженные по квартирам не разучились доверять и помогать? Разбираемся по данным нового всероссийского соцопроса Центра исследований гражданского общества и некоммерческого сектора НИУ ВШЭ. Итоги опроса на онлайн-дискуссии представила директор Центра Ирина Мерсиянова.

Держим дистанцию

С 1 апреля по 3 мая в рамках мониторинга состояния гражданского общества социологи ВШЭ провели 2012 телефонных интервью по всероссийской репрезентативной выборке. Изучался уровень доверия россиян, их готовность объединяться и приходить на помощь пострадавшим от «пандемических» ограничений.

Результат, казалось бы, парадоксальный. Доля считающих, что большинству людей можно доверять, с 2019 года выросла (с 23% до 26%), но при этом около 30% полагают, что за последний месяц уровень доверия россиян друг к другу уменьшился.

Речь о так называемом доверии на дальней социальной дистанции, или обобщенном. Его измеряли ответом на вопрос, готов ли человек в принципе доверять большинству или считает, что с большинством нужно быть осторожным.

Доверие к людям на дальней социальной дистанции

% выбравших ответ «большинству людей можно доверять»

Динамика доверия людей друг к другу

«По Вашим ощущениям, за последний месяц уровень доверия людей друг к другу увеличился, уменьшился или не изменился?»

Вторая дистанция — ближняя. Вопрос тот же, только про отношение к тем, кто окружает нас лично. Здесь доверяющих уже 75%. Но парадокс остается: 75% — это рост по сравнению с 2019 годом (67%), однако за последний месяц почти каждый четвертый стал настороженнее к окружающим незнакомым.

Доверие к людям на ближней социальной дистанции

% выбравших вариант «большинству людей можно доверять»

Отношение к незнакомым людям

«За последний месяц Ваше отношение к окружающим Вас незнакомым людям стало более настороженным, менее настороженным или не изменилось?»

Объяснимая тревога

Так все-таки, доверия прибавилось или коронавирус надел на нас маску осторожности? Социологи парадокса в данных не видят. Обобщенное доверие, объясняет Ирина Мерсиянова, относится к разряду базовых ценностей, а они быстро не меняются. Ожидать, что сегодня что-то произойдет и завтра доверие обрушится, нельзя. Поэтому фундаментальный показатель — 26% доверяющих большинству — не снизился. А сиюминутный — оценка ситуации за последний месяц — развернулся к пессимизму.

Субъективно мы стали менее доверчивы и более насторожены. Сигнал тревожный, но в текущей ситуации объяснимый.

«Мне кажется, — говорит Елена Тополева-Солдунова, директор Агентства социальной информации (АСИ), — это связано со страхом, который в нас сидит — что рядом ходят зараженные люди, далеко не все ответственно относятся к своему поведению, мы видим много covid-диссидентов, не желающих подчиняться очевидным, казалось бы, требованиям. Я бы удивилась, если бы это не повлияло на данные об уровне доверия за последний, пандемический месяц».

Настройка на помощь

Достаточно низкое обобщенное доверие (23–26% — это примета последних лет, в 2007–2013 годах в основном было 17–18%) не отменяет готовности людей помогать друг другу. Более того, она достаточно высока и выдерживает испытание кризисом.

По результатам опроса, свыше 60% настроены на помощь незнакомым, оказавшимся на самоизоляции, в решении бытовых проблем — деньгами, вещами, личным участием. У каждого четвертого (26%) такой опыт уже был.

«Каждый четвертый — это не много и не мало, это просто факт — констатирует Ирина Мерсиянова. — Хорошо, что только каждый четвертый. Значит, среди институтов, призванных заниматься этой помощью, нет таких провалов, что она уходит в неформальные взаимоотношения».

Потенциал поддержки самоизолированных соседей тоже на слабый: 88% согласны покупать им продукты, 83% — выносить мусор.

Причем доверие на дальней социальной дистанции на эти установки особо не влияет: доля согласных примерно одинакова и среди тех, кто большинству доверяет, и среди настороженных. А вот на ближней картина меняется: доверяющие другим в своем непосредственном окружении, выносить мусор и доставлять продукты готовы чаще.

От цифр к жизни

Человек доверяет и поэтому помогает, или помогает и начинает доверять — вопрос без ответа. «Взаимосвязи между уровнем доверия и вовлеченностью в практики гражданского общества нет. Не мы ее не установили, а в принципе она никем не доказана», — отмечает Ирина Мерсиянова.

«Непонятно, в чем связь между уровнем доверия и готовностью к действию, — соглашается Мария Черток, директор Благотворительного фонда развития филантропии «КАФ». — Может, ее и нет, потому что при нашем уровне доверия все вообще должны сидеть по квартирам и носу не высовывать. Но есть некий разрыв между жизнью и цифрами в лучшую сторону».

«КАФ» — российский координатор международного благотворительного проекта #ЩедрыйВторникСейчас. Обычно акция проходит в конце года, но востребованность помощи в период пандемии заставила сдвинуть календарь. В результате, 5 мая прошло свыше 200 благотворительных кампаний в Москве и регионах и флешмоб «Спасибо» с возможностью поблагодарить кого хочешь: НКО, врача, соседа…

Онлайн-формат мероприятий ограничивал активность, но отвлекающие факторы не отменили главного — «почти спонтанного проявления сопричастности, солидарности, доброты и щедрости», которое, по словам директора «КАФ» не просто случается, а показывает, что у россиян к нему есть привычка.

Вопрос денег

Люди готовы к помощи и это действительно заметно, комментирует итоги соцопроса Елена Тополева-Солдунова. Но — каким образом? Вынести мусор — одно, совсем другое — поделиться рублем: «Количество тех, кто помогает деньгами, сейчас все-таки уменьшается. Об этом нам говорят, например, представители Ассоциации фондов «Все вместе» — в организациях, входящих в объединение, денежные пожертвования в среднем сократились на 30 процентов».

С другой стороны, Фонд «Нужна помощь», который возобновил акцию «Рубль в день», отмечает, что сохраняется и даже растет количество жертвующих небольшие суммы. Этот факт, по мнению Елены Тополевой-Солдуновой, коррелирует с тем, что выявили социологи ВШЭ.

Большинству в своем непосредственном окружении, напомним, доверяют 75% россиян, и именно они значительно чаще расположены к оказанию помощи. «Обе установки — на желание доверять и помогать постепенно утверждаются в обществе, и люди продолжают поддерживать других в той мере, в какой им сейчас это кажется безопасным для устойчивости своей семьи», — считает эксперт.

Также читайте

При этом вопрос динамики денежных поступлений остается открытым. Потенциал есть, уверена Ирина Мерсиянова. Мониторинги показывают, что половина россиян «уходят в вещи и продукты», однако почти 25% (каждый четвертый!) согласны давать деньги безвозмездно, а 14% — в долг.

Добровольно и сообща

«У пандемии есть заслуга: идея волонтерства ушла в мейнстрим, волонтеров стало очень много, люди их увидели», — говорит Мария Черток. Исследовательские данные это подтверждают.

Большинство (76%) населения считают, что в ситуации самоизоляции помогать должны государственные службы, но практическую отдачу от них замечают лишь 23%. В то время как волонтеры в общественном мнении ценятся все больше.

О реальной помощи добровольцев в середине апреля сказали 36% опрошенных Центром исследований гражданского общества и некоммерческого сектора НИУ ВШЭ. По состоянию на 3 мая — уже 41%.

Также читайте

Проблема в том, продолжает Мария Черток, что в России волонтерство, активизм — действия не обычные, а скорее, героические: «За рубежом, в той же Франции или Швеции, у населения даже небольших городков и деревень есть опыт постоянного участия в житейских сообществах — содержащих приход, школу, местный парк и так далее. Мы вокруг таких задач не объединяемся, инфраструктуры массового гражданского участия в чем-нибудь простом, понятном и бытовом у нас нет».

Но опять же — есть потенциал. По результатам опроса, каждый второй взрослый россиянин (58%) согласен объединяться с другими для совместных действий.

Готовность объединяться

«Вы лично готовы или не готовы объединяться с другими людьми для совместных действий, если Ваши идеи и интересы совпадают?»

Показатель высок и связан с желанием помогать незнакомым людям, обращает внимание Ирина Мерсиянова. Среди сторонников действовать сообща 72% настроены поддержать оказавшихся на самоизоляции, 28% это уже делали. Благотворительные ресурсы не готовых объединяться значительно скромнее: 46% и 20% соответственно.

Счастливы вопреки

Готовность объединяться не говорит о вовлеченности в волонтерские практики, сплотиться можно вокруг чего угодно и не обязательно хорошего — главное с этим потенциалом правильно работать, считают эксперты. И не только с ним. Опрос подтвердил, что даже в кризис у россиян немалый запас оптимизма.

На вопрос, если говорить в целом, вы счастливы или нет, 79% ответили «да»: 30% — «безусловно» и 49% — «скорее счастлив».

Ответы о счастье — субъективные, каждый человек вкладывает в это понятие что-то свое. Поэтому исследователей не удивляет высокая доля счастливых в трудные времена. Тем более что уровень счастья в нашей стране традиционно высок, а в апреле 2019 года ВЦИОМ зафиксировал максимальное значение за всю историю измерений: частично или полностью счастливыми себя чувствовали 86% граждан.

Также читайте

И, безусловно, счастье связано с отношением к другим людям — настороженные менее счастливы и оптимистичны в своих экономических ожиданиях. Данные ВШЭ это подтвердили: среди доверяющих большинству 85% полагают, что счастливы; среди не доверяющих — 78% и здесь же почти вдвое выше доля несчастливых.
IQ

Подпишись на IQ.HSE

Помни, что лучшие отношения — это те, в которых ваша любовь друг к другу превышает вашу потребность друг в друге.

9 признаков зрелых отношений

Проверенные временем чувства — лучшее, что может случиться с вами и вашим Любимым! «Зрелость» отношений — это не про возраст и не про то, что путь к дурачествам закрыт навсегда. Нерушимая связь, которая создает ощущение счастья и уверенности в каждом дне, удовольствие быть вместе и полное принятие друг друга — такая зрелость нам по душе! Эти 9 признаков помогут определить, что ваши с Любимым отношения на верном пути:

Для вас нет запретных тем. Вы способны смело и открыто говорить о своих чувствах и переживаниях, о противоречивых мыслях и странных идеях. Вы знаете, что можете обсудить ваши мечты о будущем, страхи и фантазии, не боясь осуждения.

Вы в зоне комфорта. Ваши отношения — безопасное место, а не эпицентр страстей и боевых действий. Вы возвращаетесь в них после суеты дня, словно в тихую гавань, где нет места штормам.

Прошло время розовых очков. Вы видите и принимаете друг друга со всеми особенностями, не идеализируя образы друг друга. Слабости и недостатки партнера не вызывают приливов раздражения и агрессии: вы любите друг друга целиком, от великолепных шуток до незакрученных тюбиков с зубной пастой.

Вы доверяете. Доверие проявляется не только в отсутствии «проверок», но и в уважении к выбору и решениям другого. В ваших отношениях нет места ревности и тотальному контролю за спиной.

Вы независимы. Вы две самостоятельные единицы, способные жить своей, интересной жизнью. Но вы знаете, что друг с другом — значит еще ярче, интересней, гармоничней. Быть вместе — ваш осознанный выбор, а не суровая необходимость.

Вы милосердны. Прожив вместе столько лет, вы знаете слабые места друг друга. Но вы только оберегаете их, а не используете для манипуляций или чтобы посильнее уколоть: ваши «больные мозоли» неприкосновенны.

Ваша любовь проявляется в заботе. Вам не лень повязать ему теплый шарф перед выходом, приготовить домашний обед на работу или подать стакан освежающего напитка «Любимый. Мультифрукт» в жаркий день. Вы проявляете любовь не только на словах, но и в ежедневных поступках.

Вы растете. И помогаете друг другу стать лучше! Поддерживаете чужие увлечения, как свои, радуетесь победам, ищете возможности сделать вашу совместную жизнь и отношения еще более насыщенными и интересными.

Работа над отношениями не прекращается. Вы вместе идете вперед, и для вас нет понятия «достаточно хорошо». Сколько бы вам ни было лет, вы все равно ищете новые способы удивить и порадовать друг друга, сделать отношение друг к другу еще более чутким. Вы из тех пар, на которые заглядывается молодежь со словами «вот бы и у нас так было в будущем!».

Сколько пунктов совпало у вас? Если не все, не отчаиваетесь: вам есть, куда направить внимание! Для создания счастливых и гармоничных отношений с Любимым советуем почитать эти полезные статьи:

Как уберечь брак от развода и наладить отношения в семье — психолог

2021-01-16T09:08

2021-01-15T21:17

https://cdn2.img.crimea.ria.ru/images//society/20210116/1119152719/Kak-uberech-brak-ot-razvoda-i-naladit-otnosheniya-v-seme—psikholog.html

https://cdn2.img.crimea.ria.ru/images/111820/04/1118200458.jpg

РИА Новости Крым

https://crimea.ria.ru/i/ria_logo-blue.png

РИА Новости Крым

СИМФЕРОПОЛЬ, 16 янв – РИА Новости Крым. У большинства россиян отсутствует культура построения и ухаживания за семейными отношениями. Такое мнение в эфире радио «Спутник в Крыму» высказала кандидат психологических наук, психолог Вита Холмогорова.

«В минувшем году я в очередной раз убедилась: фраза, которую мы слышим с детства — «над отношениями надо работать» — практического понимания в нашем сознании не имеет, — сказала она. — Вроде и знаем, что над отношениями нужно работать, но как? Отношения – это не «ты мне должен», «ты мне обещала», «я от тебя ждал», «а ты вот такой оказался». Увы, это не отношения, это разборки. И в таком формате общение двух близких людей ни к чему хорошему не приведет».

Ученые назвали секрет счастливого бракаКоронавирус стал шансом для семей укрепить отношения и углубить их, добавила эксперт.

«Сейчас, когда многие чувствуют беспомощность, нам очень нужны опоры именно в отношениях. Нужно это ощущение: я не один, мне помогут, я чувствую присутствие других людей в моей жизни. Известно же, что когда мы сплачиваемся против беды, эта сплоченность имеет гораздо большую близость, чем когда беды нет. И стресс пройдет, а сплоченность останется. Это очень хороший опыт для семей», — подчеркнула Холмогорова.

Как объяснила специалист, до тех пор, пока отношения усиливают человека, наполняют, они живые. Это отношения, которые имеют перспективу. В тот момент, когда отношения начинают разрушать каждого из партнеров, возникает большая вероятность, что людям нужно расходиться и что этот брак действительно может уже не восстановиться.

«Нормальные отношения должны окрылять. Причем обоих партнеров. Это окрыление идет от чувства глубокого резонанса. Когда мы в близости с партнером ощущаем такое движение жизни внутри нас, что оно нас усиливает, питает. Но мы знаем, спустя какое-то время отношения очень часто выходят только на уровень функциональности. В таких отношениях нужно всегда задавать вопрос, а чего у нас больше: хорошего или плохого?», — отметила эксперт.

Она уточнила, что, если два человека смогут вновь развернуться друг к другу, увидеть ценность их отношений, понять природу особенностей другого человека и причину ранящих его реакций, семья восстановится. Кризис будет не только преодолен, он даст паре огромные ресурсы и выведет их отношения на новый уровень.

В Крыму протоиерей назвал гражданские браки самодурством >>

12 способов поддержать друг друга в отношениях — вдохновляющие советы

Фото Джоанны Малиновской

Как поживает ваш партнер? Вы всегда спрашиваете своего парня или девушку, как прошел его день? Угощаете ли вы его или ее обедом, когда ваш партнер испытывает стресс на работе? Вы всегда рядом с ним, особенно в темные дни?

Поддержка друг друга очень важна в отношениях. Вашему партнеру необходимо знать, что у него есть опора, особенно когда жизнь становится действительно тяжелой.Вот несколько способов выразить поддержку друг другу:

1. Слушайте друг друга.
Обратите внимание на то, что говорит ваш партнер. Если он говорит о своих разочарованиях на работе, в школе или в семье, признайте то, что он чувствует. Сочувствуйте ему. Скажите ему, что вы в этом вместе; это будет много значить для вашего партнера. Что еще более важно, прислушивайтесь к тому, что не говорит ваш партнер. Она может сказать, что у нее все хорошо, даже если на самом деле это не так, поэтому знайте, что ей нужно.Одна вещь, которую вы всегда можете сделать как партнер, — это дать друг другу понять, что вы всегда готовы слушать друг друга.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 10 советов, как лучше слушать в отношениях

2. Поддерживайте мечты друг друга.
Это один из секретов длительных отношений. Да, вам могут сниться разные сны. Он может стремиться к богатству, а вы можете стремиться к абстрактному; это совершенно нормально. Вам просто нужно продолжать поддерживать друг друга. Если вы это сделаете, вы оба почувствуете, насколько сильно вы верите в способность друг друга реализовать свои мечты.Кроме того, вы сможете получить представление о том, какими вы являетесь в качестве будущих партнеров.

3. Празднуйте / плачьте вместе.
Он только что получил ту позицию, к которой она стремилась? Или она просто получила наивысший из возможных званий в компании, в которой работает? Отметьте свой успех вместе. Неважно, насколько они малы или велики, найдите время, чтобы оценить усилия друг друга в личной и профессиональной жизни. Теперь, если дела идут плохо, тебе не нужно страдать в одиночку.Поделитесь болью со своим партнером. Плачьте вместе. Выпьем вместе. Вместе встретите жизненные взлеты и падения.

4. Будьте там во время самых важных свиданий.
Ваш партнер впервые выступает на сцене? Она представляет свое деловое предложение? Или он собирается получить степень магистра? Убедитесь, что вы здесь, чтобы поздравлять и болеть друг за друга. Вместе дорожите самыми важными днями в вашей жизни. Однажды, когда вы станете старым, вы всегда сможете вспомнить эти прекрасные моменты и будете так благодарны, что провели их со своим партнером.

5. Предложите помощь.
Ваш партнер чувствует себя перегруженным своими обязанностями на работе или в школе? Почему бы тебе не предложить помощь? Быть инициативным. Спросите, что вы можете сделать для своего партнера. Это не означает, что вы будете делать всю работу за своего парня или девушку; Одна только мысль о том, что вы ужасно хотите помочь ему или ей, заставит вашего партнера оценить ваши усилия.

6. При необходимости ложитесь спать допоздна.
Вашему партнеру нужно закончить какое-то задание и для этого ему нужно задержаться в офисе? Подбодрите его или ее! Не ложитесь спать допоздна и подождите, пока он или она благополучно не вернется домой.Если возможно, подберите его или ее. Немного жертвы не станет для вас обузой, если вы действительно любите человека.

7. Будьте терпеливы друг с другом.
Ваш партнер может быть в депрессии прямо сейчас, и он или она может изо всех сил бороться с депрессией, но это непросто. Этого никогда не будет. Как партнеру, вам нужно быть терпеливым. Никогда не устаю слушать его или ее. Никогда не устайте утешать своего партнера. Наконец, никогда не устайте помогать партнеру преодолеть то, через что он проходит.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 10 способов проявить больше терпения в отношениях

8. Теплые объятия друг друга.
У вашего партнера был тяжелый день? Обнимите его или ее. Вы никогда не знаете, что могут сделать с вашим партнером простые объятия или объятия. Вы можете быть тем человеком, который ему нужен, чтобы поднять его или ее дух. Значит, будьте дома своего партнера.

9. Говорите ободряющие слова.
Иногда, даже когда ваши действия показывают, что вы действительно заботитесь о своем партнере, успокаивающие слова все равно могут иметь большое значение.Посмотрите ему или ей в глаза и скажите, что вы всегда будете рядом с ним или с ней. Скажите своему парню или девушке, что ему необязательно брать на себя это бремя, потому что вы у него есть. У вас есть друг друга.

10. Удивляйте друг друга.
Время от времени удивлять друг друга — еще один секрет поддержания огня в ваших отношениях. Нанесите своему парню или девушке неожиданный визит в школу или на работу. Делайте ему или ей небольшие подарки. Вам не нужно покупать самые дорогие часы или ожерелье, чтобы ваш партнер почувствовал себя безмерно счастливым в его или ее день рождения; вам просто нужно приложить некоторые усилия, чтобы показать, насколько вы поддерживаете и любите своего партнера.

11. Гордитесь друг другом.
Когда вы слишком гордитесь своим парнем или девушкой, вы можете сделать ему комплимент перед семьей и друзьями. Расскажи миру о нем или о ней. Расскажите о его достижениях. Расскажите о том, что вам нравится в вашем партнере. Вы можете публиковать свои фотографии вместе в социальных сетях или сохранить личные отношения. Все зависит от вас, если вы заставляете своего партнера чувствовать, что он или она пользуется вашей полной поддержкой и что вы им гордитесь.

12. Ешьте вместе.
Конечно, кто не хочет еды? Вы можете испытывать чрезмерный стресс на работе, в школе или в жизни в целом, но вы всегда можете снять стресс. Ешьте вместе с партнером! Возьмите те сладости, которые вам так хотелось съесть. Оцените еду. Цените момент. Цените человека, с которым вы едите.

Вы делали это со своим партнером? Если да, то так держать! Если вы думаете, что иногда не можете показать ему или ей свою поддержку, не делайте этого в привычку.Не упустите свой шанс помириться с ним или с ней. Подарите своему партнеру любовь и поддержку, которых он заслуживает!

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 15 советов о том, как поддержать свою девушку парнем

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Следите за нами в социальных сетях

Поэзия, страсть и индивидуальность: три вещи, которые делают ее такой, какая она есть. В настоящее время Айрил получает степень магистра в области изучения языков, ожидая возможности путешествовать по миру и рассказывать истории о своем опыте.

Типы отношений

СПОСОБЫ ОТНОШЕНИЙ

Реляционный гештальт: в каком фильме мы снимаемся?

Эта типология была разработана Кармен Линч, M.F.C.C., семейный терапевт в частная практика на полуострове к югу от Сан-Франциско.Виктор Дэниелс, профессор психологии в штате Сонома Университет сделал заметки о выступлении, в котором она описала это, добавил две категории и несколько дополнительных идей и написал его в том виде, в котором он представлен здесь.

ВВЕДЕНИЕ

У большинства из нас есть какое-то представление о том, как должны быть «хорошие» или «правильные» отношения.Мы можем вызвать мы излишне расстраиваемся, сравнивая наши собственные отношения с таким представлением о том, какими «должны быть» отношения, а затем делая вывод, что наша собственная неполноценна по сравнению. Психологи могут подразумевать нечто подобное, когда формулируют критерии для «здоровые отношения», с которыми когда-либо встречаются немногие настоящие пары.

Есть много видов отношений, и данный вид может соответствовать данный человек или пара на одной стадии развития, но не на Другой.Руководствуясь нашей личной историей, мы выбираем партнеров, которые помочь нам удовлетворить наши текущие потребности, оправдать наши ожидания, и если нам повезло, мы работаем над нашими проблемами и развиваемся в направлениях которые нам нужно расти. Для человека или пары, осознавая это может открыть двери для более широкого спектра способов быть с себя и друг друга.

Все мы знаем пары, которые кажутся такими несовместимыми, что нам интересно как они когда-либо собирались вместе, но кто научился получать удовольствие от каждого другие и живем вместе счастливо.Другие пары кажутся такими преданными взаимное наказание, что нам интересно, как они остаются вместе. Еще другие же, напротив, кажутся идеальной парой, пока мы не услышим они расходятся или разводятся.

Обострение и углубление нашего понимания того, что мы делаем и как мы делаем это, может помочь нам изменить наше поведение таким образом, чтобы отношения более питательные и поддерживающие, менее токсичные и болезненно. Или это может помочь нам увидеть, чего мы не найдем в Вот этот.В любом случае более четкое восприятие нашего настоящего экзистенциальная реальность может помочь нам двигаться к лучшему удовлетворение наших собственных (а часто и других) потребностей.

Здесь описаны десять видов отношений, сгруппированных в «доминантный» и «побочный» паттерны. Этот
является аналитическим в попытке набросать очертания основных моделей взаимоотношений, в которые вступают люди, и экзистенциальные в попытке описать, на что они похожи, из внутри.Услышав эти описания, многие наши клиенты, студенты и участники семинара вздохнули с облегчением, потому что эта категоризация помогла им понять, кем они были переживает. Они сказали такие вещи, как: «Да, вот что происходит вперед с нами! »и« Приятно знать, что мы нормальные! »
Типология пытается охватить существенные элементы каждого вид отношений с минимумом суждений.Он говорит: «Это как обстоят дела у этих людей в данный момент. Отношение удовлетворяет реальные потребности. Возможно, в будущем это станет чем-то другим, но это то, что существует прямо сейчас ». Как Ширли Лутман и Мартин Киршенбаум (1974) в своей «теории положительного намерение «часто есть какой-то мотив, чтобы расти в направлении реализация своего потенциала (часто в виде бунт против элементов в отношениях, которые препятствуют такому рост) даже в том, что на первый взгляд кажется неприятным патологические отношения.Используя это понимание в качестве отправной точки сильно отличается от обычного подхода, когда говорят: «Вот что не так с каждым из этих отношений и вот что нужно сделать, чтобы это исправить «.

ПЯТЬ ДОМИНАНТНЫХ МОДЕЛЕЙ

1. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ . Они существуют, когда партнеры чувствую, что не могут сделать это самостоятельно. Выбор партнера имеет тенденцию быть неразборчивым, сделанным из эмоциональных голодание — подойдет практически любой имеющийся.Это включает говоря в самом основном: «Без тебя я — ничто; с тобой я я что-то «. Выживание может быть как физическим, так и эмоциональный, в том числе основы поиска убежища, еды, работа и оплата счетов. Например, наркоман может быть связан с жестким, упорядоченным партнером, который держит вещи все вместе. В этой связи отчаянное качество моего выбора основан больше на моих потребностях, чем на том, что вы действительно можете мне предложить.
: Поскольку у нас, скорее всего, будет мало общих интересов или дополнительные качества, есть немного положительного «клея», чтобы удержать нас вместе, когда наши отношения подвергаются стрессу. С каждым из нас пытаясь заставить другого предоставить то, что нам не хватает, наш союз скорее всего, будет симбиотическим, отчаянно цепляющимся. Часто отношения являются тонко или открыто враждебными и оскорбительными. Один партнер или оба могут на самом деле бояться, что его или ее могут убить за говорить о пьянстве, наркомании партнера или других проблемы или поведение, которое, как представляется, угрожает отношение.Такие опасения могут иметь под собой реальные основания. Отношения, в которых один партнер физически оскорбляет другого, являются часто такого рода. Партнеры могут отчаянно нуждаться в заботе, или они может быть ошеломлен любым признаком заботы и не знает, как получить это. В последнем случае отчаяние может быть просто иметь рядом другого человека, чтобы обеспечить какой-то контакт, порядок, рутина, или даже противник для драк и споров.
: В результате отчаяния контакта и страха потерять партнеры, как правило, имеют очень нечеткое представление о своих личных границы.Их контакт характеризуется «слиянием», в Термины Фрица Перлза, в которых неясно, где остановиться а другой начинается со значительного проецирования потребностей друг на друга и интроекция определений друг друга себя. Часто партнеры думают о том, что другой человек хочет, чтобы они хотели, и они не в курсе того, что сами хотеть. Они могут плохо относиться к независимости и одиночество, и «везде ходите вместе и делайте все все вместе.»Вместо того, чтобы заботиться о своих потребностях, они возмущаются партнер за то, что не заботится об их потребностях. Самый крошечный мерцание независимости можно воспринимать как угрозу. Даже иду в кафе-мороженое и просят банку клубничного мороженого восприниматься как угроза, если они оба всегда приказывали шоколад. Сильное чувство незащищенности, как правило, играет центральную роль. роль.
: Несмотря на все это, они кое-что получают.В связь ощущается лучше, чем одиночество или институционализация. Так как партнеры так боятся остаться одни, когда они оставляют одного отношения для другого, они стремятся убедиться, что есть кто-то иначе прыгнуть, прежде чем они отпустят человека, которым они были или сделать быстрый импульсивный выбор нового партнера. Поскольку партнеры, как правило, очень зависимы от персоналита, или «отношений» наркоманов, «взаимозависимость часто является доминирующей чертой таких соединения.(Зависимые отношения могут также существовать в более сложные уровни. Человек может не чувствовать своего эмоционального выживание находится под большой угрозой, но партнер может восприниматься как якорь в жизни, без которого человек теряется и теряется без руля. Это очень распространено и часто является элементом ряда другие типы отношений, описанные ниже.)
: Терапия отношениями выживания, вероятно, начнется с глядя на то, насколько другой человек «подходит» вам.Какие потребности они ждут? Каким было ваше существование в момент, когда другой человек вошел в это? Как вы можете развить больше самоподдержки в областях, где вы; в зависимости от отношения для поддержки? Как бы твоя жизнь быть без этого человека? Насколько хорошо вы работали, когда встретились его или ее? Иногда окончание таких отношений — знак роста одним человеком или обоими. Даже в этом случае отношения могут закончиться враждебно, по крайней мере, эмоционально деструктивный и, самое большее, физическое насилие.; 2. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ВАЛИДАЦИИ . Человек может искать подтверждение своей физической привлекательности другим лицом, интеллект, социальный статус, сексуальность, богатство или другие атрибут. Секс и деньги — особенно распространенные валидаторы. В ответ на сексуально неудовлетворительные отношения, человек может выбрать нового партнера, для которого сексуальность является центральной: «Я боялась это я был фригидным или что-то в этом роде, но я и мой новый любовник иметь прекрасный секс.»Многие подростки и молодые люди, которые поиск чувства идентичности формируют отношения, основанные на физический; или сексуальное подтверждение. Упаковка имеет тенденцию быть очень важно: физическая красота, острая одежда, крутая машина & emdash; пакет романтических образов, соответствующих референтной группе человек хочет быть частью.
: Эти отношения всегда немного небезопасны: «Она нравятся мне или нет? »Есть театральные постановки и инсценировка, заставить другого человека преследовать вас.Поскольку партнеры незрелый, в нем огромное напряжение и постоянные испытания: «Ты действительно любишь меня? «Одно маленькое действие может быть всем, источником слезы и тоска, несмотря на все остальное, что сделал партнер всю неделю. (Этот элемент также может встречаться в других типах отношения.) Каждый партнер может искать разные проверки. Профессор постарше, который занимается привлекательным молодой студент может захотеть физического и сексуального подтверждения, в то время как студент хочет интеллектуального подтверждения.; По мере продолжения отношений один человек может продолжать требуется проверка, пока другой запускается; хочет чего-то более глубокого. Когда это происходит, оба партнера склонен чувствовать себя преданным, опустошенным и злым. Например, мужчина может обнаружить, что красивая женщина не дает ему; то, что он думает, что она собирается. Он по-настоящему голоден контакт, пока она все еще хочет быть королевой и иметь бесконечные большие партии.Один из источников подтверждения, что они изначально общее было сломано. Или женщина, которая хочет безопасности, выходит замуж денег и обнаруживает, что, несмотря на то, что она богата, она все еще чувствует встревоженный и запуганный. Деньги не делают то, что она; думал, что будет.
: Отношения проверки могут способствовать достижению важной цели повышение самооценки человека в тех областях, где он или она чувствовал себя неадекватным или сомнительным.Когда это было сделано, и партнеры начинают давать себе некоторые из подтверждение, в котором они полагались на другого человека,; , начинает возникать вопрос: «Сколько у нас общего помимо проверяющего элемента? Куда еще мы можем пойти в отношение? Можем ли мы найти другие источники связи помимо поверхностные черты личности и социальные роли, которые изначально свела нас? »Когда пожилой мужчина женится на красивой безделушка, если это все, что она есть, отношения могут не иметь многообещающее будущее.Но если она думающий человек ниже фасад,; отношения могут развиваться. Если, например, она была воспитана в семье, где роль «красавицы», но умна, как что ж, есть возможности. Она может начать играть важную роль в его бизнесе или развивать свои способности таким образом, чтобы делает ее более широко; интересный или полезный партнер.; Если не материализуется более глубокая основа для соединения и партнеры расходятся, есть большая вероятность, что потребности в проверки были выполнены, и партнеры начали поиск что-то другое.На этом этапе отношения сделали свое работай. Партнеры научились проверять в себе качества, в которых они не были уверены, и они готовы соединиться по другим измерениям.
: 3. ЗАПИСАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Это часто встречающийся образец начинается, когда партнеры оба только что закончили школу или колледж. Они кажутся «идеальной парой», подходящей почти всем внешние критерии того, каким должен быть подходящий помощник.Брак предполагает оправдание своих ожиданий от ролей. они узнали, что должны играть. У него «правильный» вид работы, и она «правильная» жена, и у них есть «правильный» вид дома или квартиры или кондоминиума в «нужном» месте. Их семьи думают, что это идеальная пара. Эти отношения предназначены для длительного использования. Они часто очень ориентированный на ребенка. Все растут одновременно: родители подрастают, пока растят детей.; Вариация этой темы — карьерная пара, где карьера занимает место ребенка. У них может быть ребенок тоже, но карьера в первую очередь. Часто бывает также по-прежнему сильная связь с семьей происхождения, звонки маме или папа хотя бы раз в день. Большой; праздников — это стресс, потому что они не могут даже порадовать самих себя, а тем более всех остальных по обе стороны семьи.Они становятся скорее обязанностями, чем праздниками.; В этих отношениях различия часто принимают форму борьба за власть. Бесконечные споры ведутся обо всем: как поддерживать иллюзию совершенства для семьи и друзей, как а также как справиться со своими чувствами и наклонностями. Этот часто превращается в узор; , в котором проблема не в самом деле, а, скорее, кто выигрывает.»Ошибка, которую совершил один человек десять лет назад, все еще поднял сегодня. Сексуальное влечение и участие могут пострадать из-за побочный продукт борьбы за власть и трудности в разговоре друг к другу в интимных отношениях.; Все считали Дона и Кэрол «подходящими» друг для друга. Как обе их семьи, они стали двигаться вверх. Подбадривает все их друзья были классическими «яппи» 80-х. После того, как Дон успешно перешел в политику, его джинсы стали дорогие костюмы, а Кэрол Успех в бизнесе; дал ей возможность исследовать материал мир с удвоенной силой.Они спорят обо всем. Хотя оба моногамны, они почти целомудренны. Тем, кто наблюдает из вне семьи они почти вдохновляют.; В таких отношениях каждый может оказаться «невидимым». Жена может быть невидимой для мужа, поскольку он сосредоточен на карьере. и дети. (В семье с двумя профессионалами может быть и обратное). Муж может быть невидимым для жены, сосредоточив ее внимание на дети и ее сообщество; интересов.Дети невидимы, потому что их основная роль — служить проекцией потребностей родителей и ожиданиям, и все, что не соответствует этим ожиданиям, хлюпает. Если роли соответствуют ожиданиям обоих партнеров, отношения работают. Когда кто-то; делает шаг к выходу из ожидаемой роли, часто партнер рассматривает это как серьезную угрозу и борьбу за власть следует.
: В этих отношениях партнеры, как правило, застревают в старых узоры.Они не пробуют новое, не находят возможности обсудить куда поехать в отпуск. Они могут развестись в свои сорок после того, как двадцать пять лет брака, часто потому, что когда дети ушли, так что большая часть того, что удерживало их; вместе. Концовки в этих отношениях, как правило, душераздирающе болезненно и разрушительно: «Всего двадцать шесть лет моей жизни идет насмарку! »; Расстаются ли эти люди или переходят на более эффективные пути отношений, вероятно, будет зависеть от того, сколько точек контакта они имеют.Если они разойдутся, скорее всего, произойдет внебрачная связь. дело, потому что система не дает возможности поговорить об отношениях. Когда партнеры начинают отпускать свои держатся за свои сценарии и ожидания (особенно; ожидание, что «мой путь правильный, и я хочу, чтобы вы просто осознайте это, «отношения по сценарию могут двигаться в сторону становление отношениями принятия или индивидуацией / утверждением отношения, как описано ниже.Когда эти пары начинают учиться слушать, раскрывать свои; глубоких чувств, вести переговоры и идти на компромисс, они могут дают возможность друг другу развиваться и ценить личность идентичности. Это включает в себя обучение стремлению к индивидуальному интересы, такие как рыбалка для него и теннис для нее, а затем собираясь вместе, чтобы разделить общие заботы и удовольствия, такие как пойти вместе сегодня вечером и взять; детей завтра в парк.Партнеры часто находят решения их конфликты, когда они начинают отказываться от стереотипных идей о том, кто что должен делать. Возможно, он любит готовить, но это все большие пальцы; по дому, пока она под рукой с инструментами и устала от быть запертым в роли женщины.
: Партнерам в этих отношениях нужно смотреть на все они хотели сделать в жизни, но не сделали, потому что это не подходило их стереотипы о себе и их ожидания относительно; своих партнеров.Им нужно научиться общаться на эмоциональный уровень, чтобы раскрыть свои чувства и выслушать чувства их партнер. Возможно, им придется научиться меньше работать и больше играть.; 4. ПРИЕМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . Это то, что многие из; нас думали, что попадаем, когда мы вошли в отношения, в том числе многие люди из трех вышеуказанных категорий. В отношениях принятия мы доверяем, поддерживаем и наслаждаемся каждым Другой.И в широких пределах мы сами. Но каждый из нас хорошо понимает, какие аспекты нашей; личных я лежат за этими пределами. Я нахожу способы воздерживаюсь от того, чтобы раздвинуть те пределы, которые подрывают ваше доверие, напрягите свое удовольствие и ослабьте вашу поддержку меня.; Когда наши ожидания не превосходят, когда различия между нашими интересами и склонностями не слишком диссонирует, и когда наши боевые инстинкты не слишком сильны, Отношения по сценарию могут перерасти в отношения принятия.Когда есть достаточно роста, чтобы держать нас вместе и наши ненадежность позволяет честно заверять, подтверждать отношения также могут перерасти в отношения принятия. Валери говорит: «В конце концов, мы с Дэйвом поняли, что у нас нет быть фальшивкой как наш главный приоритет. Мы нашли много общего, и теперь мы много отдаем и получаем друг с другом ».
: 5.ОТНОШЕНИЯ ИНДИВИДУАЦИИ-УТВЕРЖДЕНИЯ. Эти отношения основаны на утверждении желаний каждого человека и потребности, и на уважении к другому человеку; процесс личностного роста. Часто они сосредоточены на партнеры борются с тем, чего не хватает или чего не хватает с точки зрения самопознание, становление целостным и развитие своего возможности. Они требуют признания каждого человека и понимание их различий.
: Для многих пар в восьмидесятые и девяностые годы это паттерн занял место отношения принятия в качестве идеала.Он включает в себя элементы отношений принятия, но роли более гибкие, а границы более проницаемые. Партнеры активно поощрять творчество друг друга и рост в новых направления, и побудить партнера; преследуют личные интересы, которыми они сами небольшая связь. В отпуске, если у них есть три недели, они могут неделю занимайся разными делами, а потом собирайся на финал два.; Партнеры в этих отношениях склонны ценить различие, тем самым открывая круг людей, которых они можно подключиться к.Хотя партнеры часто выглядят очень по-разному снаружи, внутри их процессы обработки конфликты и проблемы могут быть похожими.
: Процесс «проработки» этих отношений требует способность терпеть двусмысленность. Как партнеры разрабатывают цели и решать проблемы, им нужно обладать достаточной гибкостью, чтобы решать с проблемами, не застревая на своих «позициях».» Они должны быть открыты для поиска новых решений, а не держаться какое-то фиксированное и часто неустановленное представление о том, как все должно быть. Это не большая проблема, когда один человек не хочет следовать старая программа, например, что делать на Пасху. Они готовы ждать и узнайте, как развиваются их чувства, а не программируют большинство цели заранее.; Некоторым парам, состоящим в других формах отношений, проще перейти в отношения принятия, в то время как для других это легче перейти к отношениям индивидуации / утверждения.В Отношения по сценарию, когда у партнеров очень разные интересы но искренне заботятся друг о друге, ослабляя ролевые ожидания и создавая пространство для каждого человека, чтобы он мог следить за своим занятия — один из способов выйти из хронической борьбы за власть.

ПЯТЬ МОДЕЛЕЙ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

Эти паттерны по своей природе имеют тенденцию быть более временными, чем описанные выше, продолжающиеся от нескольких
недели (или с отношениями времяпрепровождения, иногда всего лишь одну ночь) до нескольких лет.Когда человек длится дольше, он может развиться в одну из форм, описанных выше.: 6. ИСЦЕЛЕНИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Эти связи следуют за периодами потери, борьбы, лишений, стресса или горя. Участников обычно чувствуют себя обиженными и напуганными. Им нужно; Нежная любящая забота плохо, и в то же время нужно предпринять некоторую переоценку себя и своих способов относящиеся.Им не обязательно находиться в одном и том же месте в одно и то же время в их собственном росте и развитии, а часто это не так. По внешним критериям партнеры могут показаться несоответствующими, иногда даже очень. Отсутствие спортивной формы может быть связано с возрастом, с двадцати лет. или разница в тридцать лет между ними. Это может включать в себя IQ, например блестящая женщина-юрист с лыжным инструктором, который не слишком интеллектуальный. Это может быть связано с сексуальными отношениями и опытом, на основании недавних или давних травм или на основании допроса старых отношения.; Физическая дистанция — обычное дело для исцеляющих отношений. Один женщина, которая развелась после десяти лет брака, сошлась с бывший профессор из другого штата, чья жена умерла. Ее друзья неодобрительно, настаивая на том, что «он никуда не денется», но время было именно то, что им обоим нужно. Они были вместе для около двух лет, разделяя этот этап своей жизни.; Белая женщина сообщает: «У меня были исцеляющие отношения с одним черный человек.Мы оказали друг другу крайне необходимую поддержку и хорошо провели время вместе. Через некоторое время различия стало больше, чем то, что у нас было общего. Он повторно встретил возлюбленная детства, замужем; ее, и я продал им свою кровать «.
: Пары в таких отношениях склонны говорить о прошлом много, о борьбе или поражении, которые предшествовали их собственному отношение.Часто они повторяют это снова и снова, снова и снова переживая это. разные уровни, поскольку они пытаются понять и примириться с Это. Мягкость, поддержка и комфорт, а не страсть охарактеризовать такие отношения. Обычно они ориентированы на игру а не на работу, с большим количеством развлечений, поездок вместе и другие способы баловать друг друга. Если отношения заканчиваются, а не переходят в другую форму, концовка имеет тенденцию быть поддерживающей, а не травмирующей, возможно, как постепенное отдаление друг от друга.; Иногда у человека может быть два или три разных исцеления отношения сразу. Кроме того, хотя большинство исцеляющих отношений симметричны, иногда один человек лечится, а другой экспериментирование или переход, как описано ниже.
: 7. ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЕ СВЯЗИ. Это «пробуют выходят «отношения. Мужчина, всегда выбирающий партнеров эмоционально похож на свою мать, например, может попробовать; быть с кем-то совсем другим.Намерение найти как относиться к кому-то вроде этого человека, и что за отношения нравятся. Это может открыть дверь к поиску новых способов вести себя с другими и, возможно, открывать малоизвестные стороны себя и позволяя им расти. Знакомства отношения часто обладают этим качеством исследования. Когда два человека в экспериментальные отношения устанавливают связь, которая щелкает, это может эволюционируют в одну из доминирующих форм. Или экспериментальный отношения, которые почти щелкают, но не совсем, могут повлиять на то, что человек ищет в следующем партнере.; 8. ПЕРЕХОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. В этих отношения — это нечто среднее между старым и новым, между шаблоны, которые сводили вас с ума, и другие, которые вы меняли. Это позволяет нам решать старые проблемы и конфликты по-новому. без мучений старых; отношения. В то же время мы можем пробовать новые способы быть и относящиеся. Это хорошее место для долгой практики. отношения более здоровые, чем предыдущие.Иногда он может превратиться в один.; Например, женщина, первый муж которой солгал ей постоянно, заставляя ее полагаться на свое интуитивное ощущение того, что действительно происходит, познакомился с человеком, который в основном честный, но чья любовь к драме приводила к преувеличению. В прошлом такое преувеличение привело бы; взбесил ее, но она позволила себе обнаружить это в области, на которые рассчитывали, он был честен.; Если один человек сильно увяз в старых шаблонах или впадает в те же старые пристрастия, что и в предыдущем отношения, они перестают быть переходными отношениями и становится таким же, как и предыдущий. Это может становятся отношениями переноса, как описано ниже.; Когда оба человека в переходных отношениях работали через то, что им было нужно, такие отношения могут закончиться относительно бережный и эффективный способ.; 9. ИЗБЕЖАНИЕ ОТНОШЕНИЙ. Этот шаблон может включать люди, которые защищают себя от любой глубокой близости с другие или любой полный контакт со своими; глубже ощущений. Или это может быть связано с людьми, которые только что вышли из отношения, которые боятся еще более болезненных чувств потери, траура и неудач, которые часто сопровождают расставание. Или оба. История прошлой потери одного из родителей, другого члена семьи, партнер или близкий друг из-за брошенности или смерти, и страх что «Если я подойду к этому человеку слишком близко, это повторится снова» — это общая часть выкройки.Определяющим качеством является то, что партнеры выбирают кого-то, с кем они могут избежать чувств или модели поведения, от которых они хотят держаться подальше.; В некоторых случаях партнером в таких отношениях может быть тот, кто не вписывается в остальную жизнь человека. Для Например, он не знакомит ее с друзьями или бизнесом соратники. Может быть сильный акцент делается на сексе как на способе подавление болезненных ощущений.Самораскрытие; , скорее всего, будет низким и недоверчивым (себе, другому или оба) высокие. Часто начало и конец резкие. После травма его «идиллического» десятилетнего брака; взорвался ему в лицо, Джим продолжал непрерывную серию отношения избегания продолжаются почти пятнадцать лет, пока он наконец позволил себе достаточно доверять, чтобы открыться более полно опять таки.; 10.ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Отношения времяпрепровождения в основном развлекательный & emdash; для развлечения и игр & emdash; и определены как таковые. Хотя некоторые надежды могут возникнуть, ожидания случаются редко. Летний роман, скорее всего, будет развлечением отношение. В большинстве случаев,; обстоятельств делают маловероятным, что отношения будут прочный. Страстный, восхитительный и нежный, пока он длится, нет никаких ожиданий, что это должно быть больше.Доминирующее настроение и тема «полностью согласуются с этим для всех что это.»

ПЕРЕДАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ЖИЗНЬ ОДИН

Две другие очень разные характеристики могут пролить некоторый полезный свет на то, как мы иногда
узнают, как мы можем быть друг с другом.Кроме того, мы кратко рассмотрим опыт жизни в одиночестве. реляционный контекст.
ПЕРЕДАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . К большему или меньшему степень, отношения, которые попадают в любую из нескольких категории выше могут быть отношениями переноса. В них мы воспринимать другого или вести себя по отношению к другому так, как мы воспринимали или вели себя по отношению к другому
человека ранее в нашей жизни, например, родитель или бывший партнер.Прогнозирование и ошибочная атрибуция — большая часть thi & emdash; когда вы делаете что-то, я прихожу к выводу, что вы имеете в виду что бы имел в виду мой родитель или бывший партнер, даже если это совсем не так.
Если человек придерживается этих ошибочных толкований, атрибуции и ожиданий, затем прогноз для отношения не хорошие. Если они хотят услышать чужие заявление о том, что «Я имел в виду совсем другое, чем вы сделали вывод, «затем противостоять и отпускать ошибочные или
контрпродуктивных шаблона перенесены из старых отношения к новому могут быть важным источником психологический рост и может привести к прочным отношениям это работает.

ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ. У многих людей старше 40 лет ( цифра приблизительная), потребности сместились, и нет долго такая потребность использовать отношения, чтобы сделать заявление о себя. По мере роста партнеры, как правило, отдаляются от многих предопределенные сценарии, в которых ответ кому угодно будет больше или менее похоже на отношения, которые реагируют на уникальность каждого
другой человек.
Зрелые отношения — это почти статья сама по себе. Относительно не хватает суждений и
существует относительно немного не подлежащих обсуждению жестких ожиданий. Есть сообщество опыта. Старые бои стали скучно или утомительно. Эволюция в этих направлениях обычно включает выход из роли «субъекта» кто манипулирует другим, чтобы удовлетворить его или ее потребности или
«объект», которым манипулируют, чтобы удовлетворить потребности другого.Это включает движение к здоровой взаимности, в которой мы можем чередовать субъектные и объектные роли, поддерживать и поощрение интересов друг друга, не теряя самоощущения (Boszormenyi-Nagy, 1965; Mahler et.
др., 1975).
Товарищеские отношения могут быть найдены со старшим ребенком или брат или сестра, или друзья, и нет
Требование, чтобы партнер удовлетворял все потребности в отношениях это часто встречается в менее зрелых отношениях.Партнеры могут стать основной опорой друг для друга без особых зависимость, и могут быть довольны тем, чего у них не было доволен в молодости. А
зрелые отношения имеют тенденцию быть легкими и непринужденными. довольство, с некоторой долей непредсказуемости. Существует потенциал для азарта, хотя бы в мелочах. В то же время, зрелые отношения могут все еще иметь характеристики одного или несколько типов отношений, описанных выше.

Конечно, человеческое поведение и опыт редко точно вписываются в аккуратные категории, в которых мы находимся
только то или то. Самые настоящие отношения — это немного этого и немного того.

ЖИЗНЬ ОДИН. Жизнь в одиночестве заслуживает Несколько слов в контексте отношений. Причины, по которым люди живут в одиночку включают в себя эти:

Во-первых, некоторые процессы являются «процессами одиночества», например, скорбь, или исследуя себя в различных контекстах с различными люди.
Во-вторых, люди могут держаться на расстоянии от других из-за страхи и неуверенность. Какая-то консультация или терапия здесь часто уместно.
В-третьих, они могут держаться на расстоянии из-за желания научитесь стоять в одиночестве и быть независимым, или работать над проблемами что вызывало проблемы в прошлых отношениях, прежде чем переехать в новый.
В-четвертых, человек может быть доступен, но столкнется с неравенство спроса и предложения приемлемых партнеров.В таком случае, сеть поддерживающих друзей может быть неоценимой.
Наконец, кто-то может быть удовлетворен сам по себе и не испытывают сильной потребности в партнере. Некоторые очень креативные художники попадают в эту категорию.

Здесь также может оказаться ценным сеть поддерживающих друзей. В развитие самоподдерживающего,
Самостоятельные отношения с собой — важная категория отношений, которая тем более важна, когда человек на самом деле живет один.В то же время это важно, чтобы другие были доступны, когда в этом возникнет необходимость. возникает.

Трудности во взаимоотношениях рассматриваются здесь как «проблемы в жизнь », как выражается Томас Сас (1974, 1991), а не как патология. Основное внимание уделяется тому, как это переживается, как это происходит. работа и удовлетворение ощущаемых потребностей, и как у каждого человека есть личная ответственность за обучение или конструктивную а не разрушительными способами.

ВОЗВРАТ НА

Гуманистическая и экзистенциальная психология Ресурсы

Домашняя страница Виктора

Психология Главная страница отдела

Sonoma State University Main Страница

Любые успешные отношения успешны по одним и тем же причинам — Quartz

Эй, угадай что? Я женился две недели назад.И, как и большинство людей, я попросил некоторых из старших и более мудрых людей вокруг меня дать пару быстрых советов из их собственного брака, чтобы убедиться, что мы с женой не срали в (одну) кровать. Я думаю, что большинство молодоженов поступают именно так, особенно после нескольких коктейлей из открытого бара, за которые они просто заплатили слишком много денег.

Но, конечно, не удовлетворившись несколькими мудрыми словами, мне пришлось пойти дальше.

Видите ли, через мой сайт у меня есть доступ к сотням тысяч умных, удивительных людей.Так почему бы не посоветоваться с ними? Почему бы не спросить у них их лучших советов по отношениям / браку? Почему бы не объединить все , их мудрость и опыт во что-то прямолинейное и незамедлительно применимое к любым отношениям, независимо от того, кто вы?

Почему бы не собрать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОТНОШЕНИЯМ ДЛЯ ПРЕКРАЩЕНИЯ ВСЕХ РУКОВОДСТВ ОТНОШЕНИЙ ™ из моря умных и сообразительных партнеров и любовников здесь?

Итак, вот что я сделал. За неделю до свадьбы я разослал призыв: любой, кто женат более 10 лет и все еще счастлив в своих отношениях, какие уроки вы бы преподнесли другим, если бы могли? Что работает для вас и вашего партнера? А если вы в разводе, что раньше не работало?

Отклик был ошеломляющим.Ответили почти 1500 человек, многие из которых прислали ответы, измеряемые страницами, а не параграфами. На то, чтобы все их прочесать, ушло почти две недели, но я это сделал. И то, что я обнаружил, меня ошеломило…

Они были невероятно однообразными.

Это не оскорбление или что-то в этом роде. На самом деле все как раз наоборот. Все это были умные и хорошо говорящие люди из всех слоев общества, со всего мира, все со своей историей, трагедиями, ошибками и победами…

И все же они все говорили примерно одну и ту же дюжину вещей.

Это означает, что эта дюжина или около того вещей, должно быть, чертовски важны… и, что более важно, они работают.

Вот какие они:

1. Будьте вместе по правильным причинам

Никогда не будьте с кем-то из-за того, что кто-то на вас давил. Я вышла замуж в первый раз, потому что я выросла католичкой, и это то, что вы должны были делать. Неправильно. Я вышла замуж во второй раз, потому что была несчастной и одинокой и думала, что любящая жена исправит для меня все.Тоже неправильно. Мне потребовалось три попытки, чтобы понять, что должно было быть очевидным с самого начала. Единственная причина, по которой вы должны когда-либо быть с человеком, с которым вы находитесь, — это то, что вам просто нравится быть рядом с ним. Это действительно настолько просто.
— Грег

Прежде чем мы даже перейдем к тому, что вам следует делать в ваших отношениях, давайте начнем с того, чего не следует делать.

Когда я разослал читателям свой запрос о совете, я добавил предостережение, которое, как оказалось, прояснило. Я спрашивал людей, состоявших во втором или третьем (или четвертом) браке, что они сделали не так.Где они напортачили?

Самым распространенным ответом было «быть с человеком по неправильным причинам».

Вот некоторые из этих неправильных причин:

Давление со стороны друзей и семьи
Чувство себя «неудачником» из-за того, что они были одинокими, и довольствовались первым, кто пришел вместе
Быть вместе ради имиджа — потому что отношения выглядели хорошо на бумаге (или на фотографиях), а не потому, что два человека действительно восхищались друг другом
Быть молодым, наивным, безнадежно влюбленным и думать, что любовь решит все

Как мы увидим в оставшейся части этой статьи , все, что делает отношения «работающими» (и под работой я имею в виду, что они счастливы и устойчивы для обоих участников), требует искреннего, глубокого восхищения друг другом.Без этого взаимного восхищения все остальное рухнет.

Другая «неправильная» причина вступать в отношения — это, как сказал Грег, «исправить» себя. Это желание использовать любовь другого человека для решения ваших собственных эмоциональных проблем неизбежно ведет к взаимозависимости, нездоровой и разрушительной динамике между двумя людьми, когда они молчаливо соглашаются использовать любовь друг друга для отвлечения от собственного ненависти к себе. Позже в этой статье мы поговорим о взаимозависимости, а пока полезно отметить, что любовь сама по себе нейтральна.Это то, что может быть как здоровым, так и нездоровым, полезным или вредным, в зависимости от , почему и , как вы любите кого-то другого, а кто-то любит вас. Самой по себе любви никогда не бывает достаточно для поддержания отношений.

2. Имейте реалистичные ожидания в отношении отношений и романтики

Вы совершенно не собираетесь тратить время на безумство друг на друга каждый божий день всю оставшуюся жизнь, и вся эта чушь про «долго и счастливо» только начинается. люди готовы к неудачам.Они вступают в отношения с этими нереалистичными ожиданиями. Затем, как только они понимают, что больше не «болваны», они думают, что отношения разорваны и окончены, и им нужно выбраться отсюда. Нет! Пройдут дни, или недели, а может быть, даже больше, когда вы не будете полностью влюблены. Вы даже проснетесь утром и подумаете: «Ух, ты все еще здесь…». Это нормально! И что еще более важно, это того стоит, потому что это тоже изменится. Через день, неделю или, может быть, даже дольше, вы посмотрите на этого человека, и гигантская волна любви захлестнет вас, и вы полюбите его так сильно, что думаете, что ваше сердце не может вместить все это и вот-вот лопнет.Потому что живая любовь тоже постоянно развивается. Он расширяется и сжимается, смягчается и углубляется. Все будет не так, как было, или как будет, и не должно быть. Я думаю, если бы больше пар поняли это, они были бы менее склонны паниковать и спешить расстаться или развестись.
— Паула

Любовь — забавная вещь. В древности люди искренне считали любовь болезнью. Родители предостерегали своих детей от этого, а взрослые быстро устраивали браки, прежде чем их дети стали достаточно взрослыми, чтобы сделать что-то глупое во имя своих эмоций.

Это потому, что любовь, заставляя нас чувствовать головокружение и возбуждение, как если бы мы только что нюхали обувную коробку, полную кокаина, делает нас крайне иррациональными. Все мы знаем того парня (или девушку), который бросил школу, продал свою машину и потратил деньги, чтобы сбежать на пляжах Таити. Мы все также знаем, что этот парень (или девушка) через несколько лет дулся, чувствуя себя идиотом, не говоря уже о разорении.

Это безудержная любовь. Это естественный способ заставить нас совершать безумные и иррациональные поступки для продолжения рода с другим человеком — вероятно, потому, что, если бы мы перестали думать о последствиях рождения детей и вечной жизни с одним и тем же человеком, никто бы никогда этого не сделал.Как шутил Робин Уильямс: «Бог дал человеку мозг и пенис, а крови ровно столько, чтобы действовать по одному».

Романтическая любовь — это ловушка, предназначенная для того, чтобы два человека не обращали внимания на недостатки друг друга на достаточно долгое время, чтобы успеть зачать ребенка. Обычно это длится самое большее несколько лет. Головокружительный кайф, когда ты смотришь в глаза своего возлюбленного, как будто они звезды, из которых состоят небеса — да, по большей части это исчезает. Это подходит для всех. Итак, как только это исчезнет, вам нужно знать, что вы связали себя с человеком, которого искренне уважаете и с которым любите быть, иначе все пойдет не так.

Истинная любовь, то есть глубокая, постоянная любовь, непроницаемая для эмоциональных прихотей или фантазий, — это выбор. Это постоянная приверженность человеку независимо от текущих обстоятельств. Это обязательство перед человеком, который, как вы понимаете, не всегда сделает вас счастливым — да и не должен! — и человеку, которому время от времени придется полагаться на вас, так же как вы будете полагаться на них.

Эта форма любви намного труднее. В первую очередь потому, что часто не очень хорошо. Это некрасиво. Очень много визитов к врачу рано утром.Это очистка телесных жидкостей, которые вы не хотели бы убирать. Это борьба с неуверенностью, страхами и идеями другого человека, даже когда вы этого не хотите.

Но эта форма любви гораздо более удовлетворительна и значима. И, в конце концов, это приносит настоящее счастье, а не просто очередную серию подъемов.

Happily Ever After не существует. Каждый день вы просыпаетесь и решаете любить своего партнера и свою жизнь — хорошее, плохое и уродливое. Иногда это борьба, а иногда ты чувствуешь себя самым удачливым человеком в мире.
— Тара

Многие люди никогда не узнают, как разрушить эту глубокую, безусловную любовь. Вместо этого многие люди увлекаются взлетами и падениями романтической любви. Они в этом, так сказать, ради ощущений. И когда чувства иссякают, они тоже.

Многие люди вступают в отношения, чтобы компенсировать то, чего им не хватает или что они ненавидят. Это билет в один конец к токсичным отношениям, потому что он обусловливает вашу любовь — вы будете любить своего партнера , пока он будет , поскольку он поможет вам лучше относиться к себе.Вы дадите им , пока они дают вам . Вы будете делать их счастливыми , пока они будут счастливы .

Эта обусловленность препятствует возникновению истинной интимной близости на глубоком уровне и связывает отношения с мучительными муками внутренних драм каждого человека.

3. Самым важным фактором в отношениях является не общение, а уважение.

То, что я могу вам сказать, — это вещь №1, и, прежде всего, самое важное — это уважение.Это не сексуальное влечение, внешность, общие цели, религия или отсутствие любви, и это не любовь. Бывают моменты, когда вы не чувствуете любви к партнеру. Это правда. Но никогда не стоит терять уважение к партнеру. Как только вы потеряете уважение, вы никогда не получите его обратно.
— Лори

По мере того, как мы просматривали сотни полученных ответов, мой помощник и я начали замечать интересную тенденцию.

Люди, которые пережили развод и / или были со своими партнерами только 10-15 лет, почти всегда говорили о том, что общение является наиболее важной частью работы.Часто разговаривайте. Говорите открыто. Обсуждайте все, даже если это больно.

И в этом есть некоторые достоинства (о которых я расскажу позже).

Но мы заметили, что люди, состоящие в браке 20, 30 или даже 40 лет, больше всего говорят об уважении.

Мне кажется, что эти люди благодаря огромному опыту узнали, что общение, каким бы открытым, прозрачным и дисциплинированным оно ни было, в какой-то момент всегда будет нарушено. В конечном итоге конфликты неизбежны, а чувства всегда будут задеты.

И единственное, что может спасти вас и вашего партнера, что может смягчить вас обоих при жестком падении человеческой склонности к ошибкам, — это безошибочное уважение друг к другу, тот факт, что вы высоко цените друг друга, верите друг в друга. — часто больше, чем каждый из вас, верите в себя — и верьте, что ваш партнер делает все возможное с тем, что у него есть.

Без этого фундамента уважения вы будете сомневаться в намерениях друг друга. Вы будете судить об их выборе и посягать на их независимость.Вы почувствуете необходимость скрывать друг от друга что-то из страха перед критикой. И тогда в здании начинают появляться трещины.

Этой зимой мы с мужем вместе 15 лет. Я много думала о том, что, кажется, держит нас вместе, в то время как браки вокруг нас рушатся (серьезно, это повсюду … мы, кажется, в таком возрасте). Единственное слово, к которому я постоянно возвращаюсь, — это «уважение». Конечно, это означает проявление уважения, но это слишком поверхностно. Просто показать это недостаточно.Вы должны чувствовать это глубоко внутри себя. Я глубоко и искренне уважаю его за его трудовую этику, его терпение, его творческий потенциал, его интеллект и его основные ценности. Из этого уважения проистекает все остальное — доверие, терпение, настойчивость (потому что иногда жизнь действительно тяжелая, и вам обоим просто нужно упорствовать). Я хочу слышать, что он говорит (даже если я не согласен с ним), потому что я уважаю его мнение. Я хочу дать ему возможность проводить свободное время в нашей безумно загруженной жизни, потому что я уважаю его выбор в отношении того, как он проводит свое время и с кем он проводит время.И на самом деле это взаимное уважение означает, что мы чувствуем себя в безопасности, делясь друг с другом своими самыми сокровенными и сокровенными сущностями.
— Николь

Вы также должны уважать себя. Точно так же, как ваш партнер должен уважать себя. Потому что без этого самоуважения вы не почувствуете себя достойным уважения, оказываемого вашим партнером. Вы не захотите принять это, и вы найдете способы подорвать его. Вы будете постоянно чувствовать потребность компенсировать и доказать, что достойны любви, и это будет иметь неприятные последствия.

Уважение к партнеру и уважение к себе неразрывно связаны. Как выразился читатель по имени Олов: «Уважайте себя и свою жену. Никогда не говорите с ней плохо или о ней. Если вы не уважаете свою жену, вы не уважаете себя. Вы выбрали ее — живите в соответствии с этим выбором ».

Итак, как респект выглядит как ?

Типичные примеры, приводимые многими читателями:

НИКОГДА не говорите гадости о своем партнере и не жалуйтесь на него своим друзьям. Если у вас есть проблема с вашим партнером, вы должны вести этот разговор с ним , а не с друзьями.Плохой разговор о них подорвет ваше уважение к ним и заставит вас чувствовать себя хуже, а не лучше.
Уважайте их увлечения, интересы и перспективы, отличные от ваших. То, что вы потратите свое время и энергию по-другому, не означает, что это лучше или хуже.
Уважайте, что они имеют равное право голоса в отношениях, что вы — команда, и если один человек в команде недоволен, значит, команда не добивается успеха.
Никаких секретов. Если вы действительно вместе и уважаете друг друга, все должно быть честно.Вы влюблены в кого-то еще? Обсудить это. Смейтесь над этим. У вас была странная сексуальная фантазия, которая звучит нелепо? Говорите открыто. Ничего не должно быть запретным.

Уважение идет рука об руку с доверием. А доверие — это источник жизненной силы любых отношений (романтических или иных). Без доверия не может быть чувства близости или комфорта. Без доверия ваш партнер станет обузой в вашем уме, чем-то, чего следует избегать и анализировать, а не защитной базой для вашего сердца и вашего разума.

4. Открыто говорите обо всем, особенно о том, что ранит

Мы всегда говорим о том, что беспокоит нас друг с другом, а не с кем-либо еще! У нас так много друзей, состоящих в браке, который не работает, и они рассказывают мне все о том, что не так. Я не могу им помочь, им нужно поговорить об этом со своим супругом, это единственный человек, который может помочь им в этом разобраться. Если вы можете придумать способ всегда говорить с супругом о том, что вас беспокоит, тогда вы можете работать над этой проблемой.
— Ронни
Секретов быть не может. Секреты разделяют вас. Всегда.
— Трейси

Каждую неделю я получаю сотни писем от читателей с просьбами о жизненном совете. Большая часть этих писем связана с их тяжелыми романтическими отношениями.

(Эти электронные письма тоже на удивление повторяются.)

Пару лет назад я обнаружил, что отвечаю на подавляющее большинство этих писем о взаимоотношениях с одним и тем же ответом.

«Возьмите это электронное письмо, которое вы только что отправили мне, распечатайте его и покажите своему партнеру.Тогда вернись и спроси еще раз ».

Этот ответ стал настолько распространенным, что я фактически поместил его в свою контактную форму на сайте, потому что я так устал копировать и вставлять его.

Если что-то беспокоит вас в отношениях, вы должны быть готовы это сказать. Сказать, что это укрепляет доверие и доверие, укрепляет близость. Это может быть больно, но делать это все равно нужно. Никто другой не может исправить ваши отношения за вас. И никто другой не должен. Точно так же, как причинение боли вашим мышцам позволяет им снова стать сильнее, часто привнесение некоторой боли в ваши отношения из-за уязвимости — единственный способ укрепить отношения.

За уважением чаще всего упоминалось доверие для здоровых отношений. Большинство людей упоминали об этом в контексте ревности и верности — доверяйте своему партнеру, чтобы он ушел сам, не расстраивайтесь и не сердитесь, если вы видите, что он разговаривает с кем-то другим, и т. Д.

Но доверие гораздо глубже. Потому что, когда вы действительно говорите о долгосрочной перспективе, вы начинаете влезать в серьезное дерьмо, связанное с жизнью и смертью. Если бы вы заболели завтра раком, доверяли бы вы своему партнеру, чтобы он оставался с вами и заботился о вас? Вы бы доверили своему партнеру заботу о вашем ребенке в течение недели в одиночку? Вы доверяете им распоряжаться вашими деньгами или принимать правильные решения под давлением? Вы верите, что они не обрушатся на вас и не обвинят вас в ошибках?

Это непростые дела.И еще труднее думать о них в начале отношений. Доверие в начале отношений — это просто. Это похоже на: «О, я забыл свой телефон в ее квартире, я верю, что она не продаст его и не купит на эти деньги крэк… я думаю».

Но чем глубже приверженность, тем больше переплетаются ваши жизни и тем больше вам придется доверять своему партнеру, чтобы он действовал в ваших интересах в ваше отсутствие.

Есть старая песня Бена Фолдса, в которой он поет: «Мне кажется, если вы не можете доверять, вам нельзя доверять.«Недоверие имеет тенденцию порождать недоверие. Если ваш партнер постоянно копается в ваших вещах, обвиняет вас в том, что вы делаете то, чего вы не делали, и подвергает сомнению все ваши решения, естественно, вы тоже начнете сомневаться в его намерениях — почему она такая неуверенная? Что, если она сама что-то скрывает?

Ключ к укреплению и поддержанию доверия в отношениях заключается в том, чтобы оба партнера были полностью прозрачными и уязвимыми:

Если вас что-то беспокоит, скажите что-нибудь.Это важно не только для решения проблем по мере их возникновения, но и для того, чтобы доказать партнеру, что вам нечего скрывать.
Эти неприглядные и небезопасные вещи, которыми вы ненавидите делиться с людьми? Поделитесь ими со своим партнером. Это не только исцеляет, но и вам и вашему партнеру необходимо хорошо понимать неуверенность друг друга и то, как каждый из вас выбирает их компенсацию.
Дай обещания, а затем выполняй их . Единственный способ по-настоящему восстановить доверие после того, как оно было сломано, — это проверенная временем репутация.Вы не сможете построить этот послужной список, пока не осознаете предыдущие ошибки и не приступите к их исправлению.
Научитесь отличать сомнительное поведение вашего партнера от собственной неуверенности (и наоборот). Это сложно и, вероятно, потребуется конфронтация, чтобы разобраться в сути. Но в большинстве ссор в отношениях один человек думает, что что-то совершенно «нормально», а другой думает, что это действительно «облажался». Часто бывает чрезвычайно трудно отличить, кто ведет себя иррационально и неуверенно, а кто разумный и просто защищает себя.Будьте терпеливы, выискивая то, что есть к чему, и когда это ваша большая, грубая неуверенность (а иногда и будет, поверьте мне), будьте честны. Признайтесь в этом. И стремимся стать лучше.

Доверие похоже на фарфоровую тарелку. Если вы уроните его и он сломается, вы сможете собрать его обратно, приложив много усилий и заботы. Если вы уроните его и сломаете во второй раз, он разделится на вдвое больше частей, и потребуется гораздо больше времени и усилий, чтобы собрать его снова. Но бросайте и ломайте его достаточно раз, и он разлетится на столько частей, что вы никогда не сможете собрать его снова, что бы вы ни делали.

5. Здоровые отношения — это два здоровых человека

Поймите, что делать себя счастливым — это ваша задача, а НЕ работа вашего супруга. Я не говорю, что вы не должны делать друг другу приятные вещи или что ваш партнер иногда не может сделать вас счастливыми. Я просто говорю, что не возлагайте на своего партнера надежды, что он «сделает вас счастливым». Это не их ответственность. Выясните, что делает вас счастливым как личность, будьте счастливы сами, а затем каждый из вас привнесет это в отношения.
— Мэнди

Много делается о «жертвах» в отношениях. Вы должны поддерживать отношения счастливыми, постоянно принося себя в жертву своему партнеру, его желаниям и потребностям.

В этом есть доля правды. Любые отношения требуют от каждого человека сознательного выбора время от времени отказываться от чего-то.

Но проблема в том, что все счастье отношений зависит от другого человека, и оба человека находятся в состоянии постоянного самопожертвования.Просто прочти это еще раз. Звучит ужасно. Это напоминает мне старую песню Мэрилина Мэнсона «Стреляй, чтобы любить тебя; если бы я любил себя, я бы стрелял в тебя ». Отношения, основанные на жертвах, не могут быть продолжены и в конечном итоге станут разрушительными для обоих участников.

Дерьмовые созависимые отношения обладают неотъемлемой стабильностью, потому что вы оба заключены в неявной сделке, чтобы терпеть плохое поведение другого человека, потому что он терпит ваше, и ни один из вас не хочет оставаться в одиночестве.На первый взгляд это кажется «компромиссом в отношениях, потому что это то, что люди делают», но на самом деле обиды накапливаются, и обе стороны становятся эмоциональными заложниками другого человека против того, чтобы столкнуться с собственной чушью и справиться с ней (это потребовало от меня 14 лет, чтобы осознать это, кстати).
— Карен

Для здоровых и счастливых отношений необходимы два здоровых и счастливых человека. Ключевое слово здесь: «люди». Это означает, что два человека с их собственными идентичностями , их собственными интересами и перспективами и вещами, которые они делают сами, в свое собственное время .

Вот почему попытка контролировать своего партнера (или подчинение контроля над собой своему партнеру), чтобы сделать его «счастливым», в конечном итоге приводит к обратным результатам — это позволяет уничтожить индивидуальную идентичность каждого человека, ту самую идентичность, которая привлекала каждого человека и приносила их вместе в первую очередь.

Не пытайтесь их менять. Это тот человек, которого вы выбрали. Они были достаточно хороши, чтобы пожениться, поэтому не ждите, что они сейчас изменятся.
— Allison
Никогда не отказывайтесь от того, кто вы есть, ради человека, с которым вы находитесь.Это будет иметь неприятные последствия и сделает вас обоих несчастными. Наберитесь смелости быть тем, кто вы есть, и, что наиболее важно, позвольте партнеру быть тем, кто он есть. Это два человека, которые полюбили друг друга в первую очередь.
— Дэйв

Но как это сделать? Что ж, это немного нелогично. Но это то, что сотни и сотни успешных пар повторяли в своих электронных письмах …

6. Дайте друг другу пространство
Убедитесь, что у вас есть собственная жизнь, иначе будет труднее жить вместе.Что я имею в виду? Имейте свои интересы, своих друзей, собственную сеть поддержки и свои увлечения. Перекрытие там, где вы можете, но не идентичность, должно дать вам о чем поговорить и раскрыть друг друга. Это помогает расширить ваш кругозор в паре, но не так скучно, как жить одной и той же жизнью.
— Аноним
Среди электронных писем одной из самых популярных тем была важность создания пространства и отделения друг от друга.
Люди воспевали отдельные текущие счета, отдельные кредитные карты, разные друзья и хобби, каждый год берут отпуск отдельно друг от друга (это было очень важно в моих собственных отношениях).Некоторые даже рекомендовали отдельные ванные комнаты или даже отдельные спальни.
Некоторые люди боятся дать партнеру свободу и независимость. Это происходит из-за недостатка доверия и / или неуверенности в том, что, если мы дадим нашему партнеру слишком много места, он обнаружит, что больше не хочет быть с нами. Как правило, чем больше нам неудобно из-за собственного достоинства в отношениях и быть любимым, тем больше мы будем пытаться контролировать отношения и поведение нашего партнера.
НО, что более важно, эта неспособность позволить нашим партнерам быть такими, какие они есть , является тонкой формой неуважения.В конце концов, если вы не можете доверить своему мужу простую поездку в гольф с его приятелями или боитесь позволить жене пойти выпить после работы, что это говорит о вашем уважении к их способности справляться с собой? хорошо? Что говорит о вашем уважении к себе ? Я имею в виду, в конце концов, если вы считаете, что пары напитков после работы достаточно, чтобы отвлечь вашу девушку от вас, вы явно не слишком высокого мнения о себе.
Семнадцать лет.Если вы достаточно любите своего партнера, вы позволите ему быть такими, какие они есть, вы не владеете ими, с кем они общаются, что они делают или как они себя чувствуют. Меня сводит с ума, когда я вижу, как женщины не отпускают своих мужей с парнями или завидуют другим женщинам.
— Натали
7. Вы и ваш партнер будете расти и меняться неожиданными способами; принять его
За 20 лет мы оба сильно изменились. Мы сменили вероисповедания, политические партии, множество цветов и стилей волос, но мы любим друг друга и, возможно, даже больше.Наши взрослые дети постоянно рассказывают друзьям, какие мы безнадежные романтики. И самое большое, что делает нас сильными, — это то, что нам наплевать на то, что другие говорят о наших отношениях.
— Dotti
Одна тема, которая возникала неоднократно, особенно для тех, кто женат более 20 лет, заключалась в том, насколько каждый человек меняется с течением десятилетий и насколько каждый из вас должен быть готов принять другого партнера в качестве этих происходят изменения. Один читатель прокомментировал, что на ее свадьбе пожилой член семьи сказал ей: «Однажды, много лет спустя, ты проснешься, и твой супруг будет другим человеком, убедитесь, что ты тоже полюбишь этого человека.
Из этого логически следует, что если существует основа уважения интересов и ценностей каждого человека, лежащих в основе отношений, и каждый человек поощряется к собственному росту и развитию, то со временем каждый человек будет развиваться в разных и неожиданные способы. Затем пара должна общаться и убедиться, что они постоянно: а) осведомлены об изменениях, происходящих в их партнере, и б) постоянно принимают и уважают эти изменения по мере их появления.
Теперь вы, вероятно, читаете это и думаете: «Конечно, сейчас Билл любит колбасу, но через несколько лет он, возможно, предпочтет стейки. Я могу согласиться с этим ».
Нет, я говорю о довольно серьезных жизненных изменениях. Помните, если вы собираетесь провести вместе десятилетия, какое-нибудь действительно тяжелое дерьмо ударит (и сломает) поклонника. Среди основных жизненных изменений люди рассказали мне, что их браки пережили (и выжили): смена религий, переезд в другую страну, смерть членов семьи (включая детей), поддержка пожилых членов семьи, изменение политических убеждений, даже смена сексуальной ориентации, а в некоторых случаях — , гендерная идентификация.
Удивительно, но эти пары выжили, потому что их уважение друг к другу позволило им адаптироваться и позволить каждому человеку продолжать процветать и расти.
Когда вы берете на себя обязательства перед кем-то, вы на самом деле не знаете, кому вы это делаете. Вы знаете, кто они такие сегодня, но не представляете, кем будет этот человек через пять, десять лет и так далее. Вы должны быть готовы к неожиданностям и искренне спросить себя, восхищаетесь ли вы этим человеком, несмотря на поверхностные (или не очень поверхностные) детали, потому что я обещаю, что почти все они в какой-то момент либо изменятся, либо уйдут. .
— Майкл
Но это, конечно, непросто. На самом деле, временами это будет просто разрушать душу.
Вот почему вам нужно убедиться, что вы и ваш партнер умеете драться.
8. Научитесь драться
Отношения — это живая, дышащая вещь. Подобно телу и мышцам, он не может стать сильнее без стресса и проблем. Вы должны бороться. Вы должны все решить. Препятствия делают брак.
— Райан Саплан
Джон Готтман — крутой психолог и исследователь, который провел более 30 лет, анализируя супружеские пары и пытаясь понять, почему они держатся вместе и почему распадаются.Скорее всего, если вы раньше читали какую-либо статью с советами по взаимоотношениям, вы прямо или косвенно сталкивались с его работой. Когда доходит до вопроса «Почему люди держатся вместе?», Он доминирует в этой области.
Готтман собирает супружеские пары в комнате, ставит на них несколько фотоаппаратов, а затем просит их поругаться.
Примечание: он не просит их рассказать о том, насколько хорош другой человек. Он не спрашивает их, что им больше всего нравится в их отношениях.
Он просит их драться.Выберите что-то, с чем у них возникли проблемы, и расскажите об этом в камеру.
И просто проанализировав фильм для обсуждения пары (или крика матча, что угодно), он может с поразительной точностью предсказать, разведется пара или нет.
Но что самое интересное в исследовании Готтмана, так это то, что вещи, которые приводят к разводу, не обязательно являются тем, о чем вы думаете. Он обнаружил, что успешные пары, как и неудачные, постоянно ссорятся. И некоторые из них яростно дерутся.
Ему удалось сузить четыре характеристики пары, которые имеют тенденцию приводить к разводам (или разрыву отношений). Он продолжил и назвал этих «четырех всадников» апокалипсисом отношений в своих книгах. Это:
Критика характера вашего партнера («Ты такой глупый» против «То, что ты сделал, было глупо»). все время опаздываю »)
Презрение (принижать партнера и заставлять его чувствовать себя неполноценным)
Уклонение от спора (уклонение от спора и игнорирование партнера)
Читатель также подтверждает это по электронной почте.Из 1500 с лишним электронных писем почти в каждом говорилось о важности правильного разрешения конфликтов .
Рекомендации читателей:
Никогда не оскорбляйте и не называйте своего партнера. Иными словами: ненавидь грех, люби грешника. Исследование Готтмана показало, что «презрение» — оскорбление и унижение вашего партнера — является предиктором номер один для развода.
Не переносить предыдущие ссоры / ссоры в текущие. Это ничего не решает и просто делает бой вдвое хуже, чем это было раньше.Да, ты забыл купить продукты по дороге домой, но какое отношение он к твоей матери в последний День Благодарения имеет к чему-то?
Если становится слишком жарко, сделайте передышку. Отойдите от ситуации и вернитесь, как только эмоции немного остынут. Это очень важно для меня лично — иногда, когда дела с моей женой становятся напряженными, я бываю ошеломлен и просто ухожу на время. Обычно я обхожу квартал два или три раза и позволяю себе покипеть около 15 минут.Затем я возвращаюсь, и мы оба немного спокойнее и можем возобновить обсуждение в гораздо более примирительном тоне.
Помните, что быть «правым» не так важно, поскольку оба человека чувствуют, что их уважают и слышат. Возможно, вы правы, но если вы правы в том, что заставляет вашего партнера чувствовать себя нелюбимым, то настоящего победителя нет.
Но все это предполагает еще один важный момент: в первую очередь будьте готовы сражаться.
Я думаю, когда люди все время говорят о необходимости «хорошего общения» (расплывчатый совет, который все говорят, но немногие люди, кажется, действительно разъясняют, что это значит), они имеют в виду именно это: неудобные разговоры.Будьте готовы к дракам. Говорите гадости и выкладывайте все открыто.
Это была постоянная тема от разведенных читателей. Десятки (сотни?) Из них рассказали более или менее одну и ту же печальную историю:
Но на Зеленой Земле Бога нет пути, это только ее вина. Были времена, когда я видел огромные красные флаги. Вместо того, чтобы пытаться понять, что же, черт возьми, было не так, я просто продолжал двигаться вперед. Я бы купил больше цветов или конфет, или сделал бы больше работы по дому. Я был «хорошим» мужем во всех смыслах этого слова.Но я не обращал внимания на правильные вещи. Она не говорила мне, что проблемы не было, но она была. И вместо того, чтобы что-то сказать, я проигнорировал все сигналы.
— Джим
9. Умейте прощать
Когда вы в конце концов окажетесь правы в чем-то — заткнитесь. Вы можете быть правы и в то же время молчать. Ваш партнер уже будет знать, что вы правы, и будет чувствовать себя любимым, зная, что вы не использовали его как незаконный меч.
— Брайан
В браке не бывает выигрыша в споре.
— Счет
Для меня, пожалуй, наиболее интересным самородком из исследования Готтмана является тот факт, что самые успешные пары на самом деле не решают всех своих проблем. Фактически, его выводы были полностью противоположны тому, что на самом деле ожидает большинство людей: у людей, состоящих в длительных и счастливых отношениях, есть проблемы, которые никогда не исчезнут полностью, а пары, которые чувствуют, что им нужно соглашаться и идти на компромисс во всем, в конечном итоге чувствуют себя несчастными и разваливаются. .
Для меня, как и все остальное, это возвращается к уважению. Если у вас есть два разных человека, которые живут вместе, неизбежно, что у них будут разные ценности и взгляды на некоторые вещи и они будут конфликтовать по этому поводу. Ключ здесь не в том, чтобы изменить другого человека — поскольку желание сменить партнера по своей сути является неуважением (как к ним, так и к себе), — а скорее в том, чтобы просто соблюдать разницу, любить их, несмотря на это, и когда все становится немного грубо по краям, чтобы простить им это.
Все говорят, что компромисс — это ключ к успеху, но мы с мужем не так видим его. Это больше о поиске понимания. Компромисс — это чушь собачьей чуши, потому что он оставляет обе стороны неудовлетворенными, теряя маленькие частички себя в попытках уживаться. С другой стороны, отказ от компромисса — это такая же катастрофа, потому что вы превращаете своего партнера в конкурента («Я выигрываю, вы проигрываете»). Это неправильные цели, потому что они ориентированы на результат, а не на процесс. Когда ваша цель — выяснить, откуда идет ваш партнер, — по-настоящему понять на глубоком уровне, — процесс не может не изменить вас.В конфликте становится намного легче ориентироваться, потому что вы видите больше контекста.
— Мишель
В течение многих лет я писал, что ключ к счастью не в достижении ваших высоких мечтаний или головокружительных переживаниях, а в поиске трудностей и проблем, которые вам нравится преодолевать.
Похожая концепция, кажется, верна и в отношениях: ваш идеальный партнер — это не тот, кто не создает проблем в отношениях, скорее ваш идеальный партнер — это тот, кто создает проблемы в отношениях, с которыми вы чувствуете себя хорошо.
Но как научиться прощать? Что это на самом деле означает? И снова совет от читателей:
Когда спор окончен, он окончен. Некоторые пары дошли до того, что сделали это золотым правилом в своих отношениях. Когда вы закончите ссориться, не имеет значения, кто был прав, а кто виноват, не имеет значения, был ли кто-то грубым, а кто-то хорошим. Закончилось. Это в прошлом. И вы оба соглашаетесь оставить это там, а не поднимать его каждый месяц в течение следующих трех лет.
Табло нет. Здесь никто не пытается «выиграть». Нет: «Ты должен мне это за то, что на прошлой неделе испортил стирку». Нет: «Я всегда прав в финансовых вопросах, так что послушайте меня». Нет: «Я купил ей три подарка, а она оказала мне только одно одолжение». Все в отношениях дано и делается безоговорочно, то есть без ожиданий или манипуляций.
Когда ваш партнер облажается, вы отделяете намерения от поведения. Вы узнаете в своем партнере то, что любите и чем восхищаетесь, и понимаете, что он / она просто делал все, что мог, но напортачил из-за своего незнания.Не потому, что они плохие люди. Не потому, что они тайно ненавидят вас и хотят с вами развестись. Не потому, что кто-то еще на заднем плане уводит их от вас. Они хорошие люди. Вот почему вы с ними. Если вы когда-нибудь потеряете веру в это, вы начнете подрывать свою веру в себя.
И, наконец, выбирайте битвы с умом. Вам и вашему партнеру нужно так много трахаться, убедитесь, что вы оба бережете их для реальных вещей, которые имеют значение.
В счастливом браке 40+ лет.Один совет, который приходит на ум: выбирайте битвы. Некоторые вещи имеют значение, из-за чего стоит расстраиваться. Большинство нет. Спорите о мелочах, и вы обнаружите, что спорите бесконечно; мелочи всплывают в течение всего дня, со временем это сказывается. Как китайские пытки водой: незначительные в краткосрочной перспективе, коррозионные со временем. Подумайте: это мелочь или большое дело? Стоит ли спорить?
— Фред
10. Мелочи складываются в большие дела
Если у вас нет времени на обед, сходите на прогулку или сходите на ужин и посмотрите кино с некоторой регулярностью. тогда вы в основном получаете соседа по комнате.Оставаться на связи во время жизненных взлетов и падений имеет решающее значение. В конце концов, ваши дети вырастут, ваш отвратительный шурин уйдет в монастырь, а ваши родители умрут. Когда это произойдет, угадайте, кто остался? Вы поняли … Мистер / миссис. Правильно! Вы не хотите просыпаться 20 лет спустя и смотреть на незнакомца, потому что жизнь разорвала узы, которые вы сформировали до начала дерьмовой бури. Вы и ваш партнер должны быть глазами урагана.
— Брайан
Из 1500 ответов, которые я получил, я бы сказал, что примерно половина из них в какой-то момент упомянула один простой, но эффективный совет: никогда не прекращайте заниматься мелочами.Они складываются.
Такие простые вещи, как сказать: «Я люблю тебя» перед сном, держаться за руки во время просмотра фильма, делать небольшие одолжения здесь и там, помогать по дому. Даже уборка, когда вы случайно писаете на сиденье унитаза (серьезно, кто-то так сказал) — все это имеет значение и складывается в долгосрочной перспективе.
Точно так же, как Фред, женатый более 40 лет, заявил выше, что споры из-за мелочей постоянно утомляют вас обоих, «как китайская пытка водой», поэтому небольшие одолжения и проявления привязанности складываются.Не теряй их.
Это становится особенно важным, когда на сцену выходят дети. Я слышал много сотен раз о детях: ставьте брак на первое место.
В наши дни в нашей культуре детям поклоняются. Ожидается, что родители пожертвуют ради них всем. Но лучший способ вырастить здоровых и счастливых детей — это поддерживать здоровый и счастливый брак. Хорошие дети — не лучший брак. Хороший брак рождает хороших детей. Так что сделайте свой брак главным приоритетом.
— Susan
Читатели умоляли поддерживать регулярные «свидания», планировать поездки на выходные и находить время для секса, даже когда вы устали, даже когда вы в стрессе и истощены, а ребенок плачет, даже когда Джуниор тренируется по футболу в 5:30 следующего дня. Найдите для этого время. Это стоит того.
Да, кстати о сексе…
11. Секс имеет значение… много
И вы знаете, как узнать, поскользнулся ли вы? Секс начинает скользить.Период. Никаких других тестов не требуется.
— Аноним
Я до сих пор помню, когда учился в колледже, это были одни из моих первых отношений с милой рыженькой. Мы были молоды, наивны и без ума друг от друга. А поскольку мы жили в одном общежитии, мы грызлись, как кролики.
Это было все, что только мог пожелать 19-летний мужчина.
Затем, через месяц или два, мы достигли первого «трудного участка» в отношениях. Мы ссорились чаще, начинали раздражать друг друга, и внезапно наша привычка многократно в день волшебным образом иссякла.И это было не только с ней, но и со мной. К моему удивлению, юноша-самец подумал, что на самом деле секс доступен для вас, но вы не хотите этого.
Было похоже, что секс связан с эмоциями! Для тупого 19-летнего парня это был полный шок.
Это был первый раз, когда я открыл для себя правду об отношениях: секс — это состояние Союза. Если отношения хорошие, секс будет хорошим. Вы оба захотите этого и будете получать от этого удовольствие. Когда отношения плохие, когда есть нерешенные проблемы и нерешенные отрицательные эмоции, секс часто становится первым, что бросается в глаза.
Это повторялось мне сотни раз в электронных письмах. Природа секса в разных парах сильно различалась — некоторые пары серьезно относятся к сексуальным экспериментам, другие твердо верят в частоту, третьи склонны фантазировать, — но основной принцип везде был одним и тем же: оба партнера должны получать сексуальное удовлетворение как можно чаще. насколько возможно.
Но секс не только сохраняет отношения здоровыми, многие читатели предлагают использовать его для исцеления отношений.Когда между ними что-то не так или у них возникают какие-то проблемы, много стресса или другие проблемы (например, дети), они даже заходят так далеко, что планируют сексуальное время для себя. Говорят, это важно. И оно того стоит.
Некоторые люди даже сказали, что, когда отношения становятся устаревшими, они соглашаются заниматься сексом каждый день в течение недели. Затем, как по волшебству, к следующей неделе они снова чувствуют себя прекрасно.
Подскажите мелодии Марвина Гэя:
12.Будьте практичны и создайте правила взаимоотношений
Не существует 50/50 в уборке дома, воспитании детей, планировании отпусков, вымывании посуды, покупке подарков, приготовлении ужина, зарабатывании денег и т. Д. Чем раньше все это примут, тем счастливее все будут . У всех нас есть дела, которые мы любим делать и ненавидим; у всех нас есть вещи, в которых мы хороши, но не очень. РАЗГОВОР со своим партнером об этих вещах, когда дело доходит до разделения и преодоления всего дерьма, которое нужно сделать в жизни.
— Лиз
У каждого в голове есть представление о том, как должны работать отношения.Оба человека разделяют обязанности. Обоим людям удается точно совмещать свое время со временем для себя. Оба преследуют увлекательные и воодушевляющие интересы самостоятельно, а затем совместно пользуются преимуществами. Оба по очереди моют туалет, обдувают друг друга и готовят изысканную лазанью для большой семьи на День Благодарения (хотя и не все одновременно).
Вот как на самом деле работают отношения.
Грязный. Напряженный. Непонимание распространяется повсюду, так что вам обоим кажется, что вы постоянно разговариваете со стеной.
Дело в том, что отношения несовершенные, грязные дела. И это по той простой причине, что они состоят из несовершенных, беспорядочных людей — людей, которые хотят разного в разное время по-разному и о, они забыли вам сказать? Ну, может, если бы ты слушал, засранец.
Общая тема советов здесь была «Будьте прагматичны». Если жена работает юристом и еженедельно проводит 50 часов в офисе, а муж — художник и большую часть дней может работать из дома, для него имеет больше смысла выполнять большую часть повседневных родительских обязанностей.Если стандарты чистоты для жены похожи на каталог товаров для дома и сада, а муж шесть месяцев не замечал светильника, свисающего с потолка, то имеет смысл, что жена выполняет большую часть обязанностей по уборке дома.
Это экономика 101: разделение труда улучшает положение всех. Выясните, в чем каждый из вас хорош, что каждый из вас любит / ненавидит, и затем договоритесь соответствующим образом. Моя жена любит убираться (нет, серьезно), но ненавидит вонючие вещи.Так угадайте, кому достается посуда и мусор? Мне. Потому что мне плевать. Я буду есть с одной тарелки семь раз подряд. Я не чувствовал запаха дохлой крысы, даже если она спала у меня под подушкой. Я весь день выбрасываю мусор. Вот, дорогая, позволь мне достать это для тебя.
Вдобавок многие пары предлагали установить правила отношений. Звучит банально, но в конечном итоге практично. Насколько вы поделитесь финансами? Какая сумма долга будет взята или выплачена? Сколько каждый может потратить, не посоветовавшись с другим? Какие покупки нужно делать вместе или вы доверяете друг другу делать это по отдельности? Как вы решаете, в какой отпуск поехать?
Встречайтесь по этому поводу.Конечно, это не сексуально или круто, но это нужно делать. Вы живете вместе, поэтому вам нужно планировать и учитывать потребности и ресурсы каждого человека.
Один человек даже сказал, что они с мужем ежегодно проводят «ежегодные проверки». Она сразу сказала мне не смеяться, но что она была серьезна. У них есть ежегодные обзоры, в которых они обсуждают все, что происходит в семье, что им нравится и не нравится, и что они могут сделать в следующем году, чтобы это изменить. Подобные вещи звучат неубедительно, но именно они помогают парам узнавать, что происходит друг с другом.А поскольку они всегда держат руку на пульсе потребностей друг друга, у них больше шансов срастаться, а не разрастаться.
13. Научитесь кататься на волнах
Я женат 44 года (4 ребенка, 6 внуков). Думаю, самое важное, что я узнал за эти годы, — это то, что любовь, которую вы испытываете друг к другу, постоянно меняется. Иногда вы чувствуете глубокую любовь и удовлетворение, иногда вы не хотите иметь ничего общего со своим супругом; иногда вы смеетесь вместе, иногда кричите друг на друга.Это похоже на поездку на американских горках: взлеты и падения все время, но по мере того, как вы остаетесь вместе достаточно долго, падения становятся менее серьезными, а взлеты более любящими и удовлетворенными. Так что даже если вы чувствуете, что больше никогда не сможете полюбить своего партнера, это может измениться, если вы дадите ему шанс. Я думаю, что люди сдаются слишком рано. Вы должны быть тем человеком, которым вы хотите видеть своего супруга. Когда вы это сделаете, разница будет огромной.
— Крис
Из сотен аналогий, которые я видел за последние несколько недель, одна запомнилась мне.Медсестра написала по электронной почте, что раньше работала со многими гериатрическими пациентами. И однажды она говорила с мужчиной около 80 лет о браке и о том, почему его брак продлился так долго. Мужчина сказал что-то вроде: «Отношения существуют как волны, людям нужно научиться кататься на них». Попросив его объяснить, он сказал, что, как и океан, в отношениях происходят постоянные волны эмоций, взлеты и падения — некоторые волны длятся часами, некоторые — месяцами или даже годами. Ключевым моментом является понимание того, что немногие из этих волн имеют какое-либо отношение к качеству отношений: люди теряют работу, члены семьи умирают, пары переезжают, меняют карьеру, зарабатывают много денег, теряют много денег.Ваша задача как преданного партнера — просто кататься по волнам с любимым человеком, независимо от того, куда он идет. Потому что в конечном итоге ни одна из этих волн не длится долго. И вы просто остаетесь друг с другом.
Два года назад я внезапно начал обижаться на жену по разным причинам. Я чувствовал себя так, как будто мы плывем, выполняя отличную работу по сосуществованию и совместному воспитанию детей, но не поддерживаем настоящую связь. Оно ухудшилось до такой степени, что я подумывал о том, чтобы расстаться с ней; однако, когда я серьезно размышлял над этим вопросом, я не мог определить ни одной проблемы, которая нарушала бы условия сделки.Я знал, что она замечательный человек, мать и друг. Я много прикусил язык и выразил надежду, что недомогание пройдет так же внезапно, как и наступило. К счастью, это произошло, и я люблю ее больше, чем когда-либо. Итак, последний шаг мудрости — позволить вашему супругу не сомневаться. Если вы так долго были счастливы, на это есть веские причины. Будьте терпеливы и сосредоточьтесь на многих ее аспектах, которые все еще существуют, и которые в первую очередь заставили вас влюбиться.
— Кевин
Я хотел бы воспользоваться моментом, чтобы поблагодарить всех читателей, которые нашли время написать что-то и прислать это мне.Как всегда, было унизительно видеть всю мудрость и жизненный опыт. Было много, много, много отличных отзывов с добрыми и искренними советами. Было сложно выбрать те, которые оказались здесь, и во многих случаях я мог бы поставить дюжину разных цитат, в которых говорилось бы почти одно и то же.
Подобные упражнения всегда меня удивляют, потому что, когда вы спрашиваете совета у тысяч людей, вы ожидаете получить тысячи разных ответов. Но теперь в обоих случаях подавляющее большинство советов в основном были одинаковыми.Это показывает, насколько мы похожи на самом деле. И как бы плохо ни было, мы никогда не бываем такими одинокими, как думаем.
Я бы закончил, суммируя советы в одном аккуратном разделе. Но опять же, читательница по имени Марго сделала это намного лучше, чем когда-либо. Итак, мы закончим на Марго:
Вы можете работать над чем угодно, пока вы не разрушаете себя или друг друга. Это означает эмоционально, физически, финансово или духовно. Не делайте ничего запретного для обсуждения.Никогда не стыдите и не насмехайтесь друг над другом за то, что делает вас счастливыми. Запишите, почему вы влюбились, и читайте это каждый год на годовщину (или чаще). Часто пишите друг другу любовные письма. Сделайте друг друга в первую очередь. Когда появятся дети, будет легко впасть в безумие, сделав их единственным центром своей жизни … не забывайте о любви, которая их породила. Вы должны сохранить эту любовь живой и сильной, чтобы накормить их любовью. Супруг на первом месте. Каждый из вас будет продолжать расти. Другой возьмите с собой.Будьте тем, кто приветствует этот рост. Не думайте, что другой будет поддерживать отношения. Вы оба должны предположить, что это зависит от вас, чтобы вы оба работали над этим. С энтузиазмом относитесь к уборке дома, приготовлению еды и уходу за домом. Это требуется от каждого ежедневно, сделайте это весело и весело и сделайте это вместе. Не жалуйтесь на своего партнера никому. Любите их такими, какие они есть. Занимайтесь любовью, даже когда вы не в настроении. Доверять друг другу. Всегда давайте друг другу преимущество сомнения.Будьте прозрачны. Нечего скрывать. Гордитесь друг другом. Живите отдельно друг от друга, но делитесь ею в разговоре. Балуйте и обожайте друг друга. Сходите на консультацию сейчас, прежде чем она вам понадобится, чтобы вы оба были открыты для совместной работы над отношениями. Не согласны в отношении чувств друг друга. Будьте открыты для изменений и принятия различий. Распечатайте это и обращайтесь к нему ежедневно.
Этот пост изначально был опубликован на MarkManson.net. Подпишитесь на @iammarkmanson в Twitter.
Ищете более подробную информацию от Quartz? Станьте участником, чтобы прочитать наш премиальный контент и лучше понять мировую экономику.
6 привычек здоровых отношений, которые большинство людей считают токсичными
Одна из ментальных тираний, с которой мы сталкиваемся в нечестных отношениях, — это ситуация, когда любая умеренно эмоциональная или сексуальная мысль, не касающаяся вашего партнера, приравнивается к государственной измене.
Как бы нам ни хотелось верить, что у нас есть глаза только на партнера, биология утверждает обратное.Как только мы пройдем фазу медового месяца звездных глаз и окситоцина, новизна нашего партнера может немного исчезнуть. К сожалению, человеческая сексуальность частично связана с новизной. Я все время получаю электронные письма от людей, состоящих в счастливом браке / отношениях, которые ошеломлены, найдя кого-то привлекательным, и из-за этого чувствуют себя ужасными людьми. Но правда в том, что мы не только способны находить привлекательных и интересных одновременно нескольких людей, это биологическая неизбежность.
То, что не является , неизбежно — это наше решение действовать в зависимости от привлекательности или нет. Большинство из нас большую часть времени предпочитают не действовать в соответствии с этими чувствами. И, как волны, они проходят сквозь нас и оставляют нас с нашим партнером точно так же, как они нашли нас.
Это вызывает у одних людей сильное чувство вины, а у других — иррациональную ревность. Наши культурные сценарии говорят нам, что если мы влюблены, это должно быть концом истории. И если кто-то флиртует с нами, и мы получаем от этого удовольствие, или если мы ловим себя на случайных заблудших фантазиях о сексе, должно быть, что-то не так с нами или нашими отношениями.
Но это не так. На самом деле, здоровее позволить себе испытать эти чувства , а затем отпустить их .
Когда вы подавляете эти чувства, вы даете им власть над собой, вы позволяете им диктовать вам ваше поведение (подавление), а не диктовать ваше поведение себе (через их чувство и при этом решение ничего не делать).
Люди, которые подавляют эти побуждения, часто оказываются теми, кто в конце концов уступает им и внезапно обнаруживает, что трахает секретаршу в шкафу для метел, не имея представления, как они туда попали, и глубоко сожалеет об этом примерно через двадцать две секунды.
Люди, подавляющие эти побуждения, часто проецируют их на своего партнера и становятся ослепляюще ревнивыми, пытаясь контролировать каждую мысль своего партнера, обращая все внимание и привязанность партнера на себя.
Люди, подавляющие эти побуждения, часто просыпаются однажды разочарованными и разочарованными, не понимая, почему, недоумевая, куда прошли все эти дни, и говорят что-то вроде: «Помните, как мы были влюблены?
Приятно смотреть на красивых людей.Общение с привлекательными людьми доставляет удовольствие. Думать о привлекательных людях доставляет удовольствие. Это не изменится из-за нашего статуса отношений с Facebook. И когда вы подавляете эти импульсы по отношению к другим людям, вы также подавляете их по отношению к своему партнеру. Вы убиваете часть себя, и в конечном итоге это только навредит вашим отношениям.
Теперь, когда я встречаю красивую женщину, я получаю от этого удовольствие, как и любой мужчина. Но это также напоминает мне, почему из всех красивых женщин, с которыми я когда-либо встречался и встречался, я выбрал свою жену.Я вижу в привлекательных женщинах все, что есть у моей жены и чего не хватает большинству женщин.
И хотя я ценю внимание или даже флирт, этот опыт только укрепляет мою приверженность. Привлекательность везде. Настоящей близости нет.
Когда мы берем на себя обязательства перед человеком, мы не передаем ему свои мысли, чувства или восприятие. Большую часть времени мы не можем контролировать свои мысли, чувства и восприятие, так как же мы можем взять на себя это обязательство?
То, что может контролировать , — это наши действия .И то, что мы передаем этому особому человеку, — это эти действия. Пусть все остальное приходит и уходит, как это неизбежно произойдет.
Ключ к прочным отношениям — это два человека, которые «понимают» друг друга
Я очень мало понимаю в любви и отношениях. Я женился. Я работал над этим. Это закончилось. Когда это происходит, это заставляет человека анализировать отношения вокруг него, хорошие и плохие, в надежде чему-то научиться. В моих кругах есть браки, которые, как я считал, были обречены с самого начала, только для того, чтобы год за годом удивляться, обнаруживая в моем почтовом ящике веселые праздничные открытки.Я частично убежден, что одевать свою половинку и лабрадуделя в одинаковые свитера каждый декабрь — это ключ к семейному блаженству. И наоборот, есть, казалось бы, идеальные союзы, которые растворяются в уродливой дуэли и застают всех врасплох.
Я точно знаю следующее: лучшие отношения складываются между двумя людьми, которые понимают друг друга. Получение вашего партнера кажется Святым Граалем хорошей любви.
Я всегда восхищаюсь парами, которые добиваются взаимопонимания.Те, кто находит единство во взглядах и ценит глупости другого. Хотя на каждом шагу есть тихие примеры, иногда ситуации бывают настолько экстремальными, что я ломаю голову над тем фактом, что один из этих людей существует, не говоря уже о том, как они находят свой противоположный аргумент в другом.
Однажды я смотрел реалити-шоу с участием одной из этих пар. Муж был ученым, который зарабатывал на жизнь разработкой противоядий от укусов ядовитых пауков. В какой-то момент в лаборатории он влюбился в предмет своей работы.И я имею в виду влюбилась, как Элизабет Тейлор сильно влюблялась в каждого мужчину, подарившего ей бриллиант. Он был совершенно очарован пауками. Он переместил сотни смертоносных пауков, содержащихся в клетках, в свой подвал для пристального наблюдения. Затем он выпустил тысячи других несмертельных животных в свой дом для размножения со скоростью, наблюдаемой только в семье Дуггар. Пауки. Если быть точным, пятьдесят тысяч пауков.
Мужчина фактически превратил свое жилое пространство в Австралию. Камеры снимали, как его дети переворачивают коробки с хлопьями, чтобы и Чирио, и пауки упали в свои миски.Он и его жена откидывали простыни на кровати, готовые ко сну, чтобы увидеть сотни пауков, уже дремлющих под одеялом. У меня было сильное отвращение к тому, чтобы делить постель с собакой — лучшим другом человека, — в то время как жена этого ученого спала вместе с десятками восьминогих соседей по постели, которые, конечно же, не спали. Но они были лучшими друзьями ее мужа, и, похоже, она это понимала.
Единственный сценарий более причудливый, чем пара, живущая в гигантской паутине, также включает любовный треугольник с нечеловеческими существами.Однажды я посмотрел короткий документальный фильм о супружеской паре в Мэриленде, которая, будучи настоящим ребенком, воспитывала куклу из капустного поля. Они усыновили его в младенчестве, назвали Кевином и относились к нему как к своему сыну в течение 19 лет к моменту выхода шоу в эфир. Они держали его за руку, когда выполняли поручения. Они говорили с ним, и он отвечал странным чревовещанием, которое довел до совершенства отец. Я смотрела, разинув рот, как отец взял Кевина на рыбалку, а мать отвела его обратно в школу за покупками (единственная сцена с продавцом в магазине, которая лучше, чем Красотка, смотрит на лица этих сотрудников, когда их просят открыть раздевалку для кукла).Когда Кевину исполнилось 16, ему купили Barbie Corvette, чтобы он мог путешествовать с цыпочками, как любой гормональный подросток. Оба родителя обратились к камере с пылкими мольбами о понимании, заявив, что они дали клятву любить Кевина, как это делает любой приемный родитель. Выбрасывая каждую куклу, которую я мог найти, я задавался вопросом, как мои прекрасные подруги, которые хотят вырастить ребенка с настоящей ДНК, имеют так много проблем с поиском хорошего парня, когда такие странные люди, как этот, умудряются найти свою родственную душу, воспитывающую кукол.
Если вы хотите порезвиться с паукообразными, научить алгебру куклу из капустного поля или просто хотите смотреть телепрограммы о подобных чудаках с кем-то еще, вы должны быть с кем-то, кто понимает это о вас. Хорошие отношения заключаются в том, чтобы сорвать завесу, потерять иллюзию и выйти за рамки изначальной вежливости и притяжения, которые существуют между незнакомцами. Он обнаруживает, что Волшебник из страны Оз — всего лишь старый, хилый человек с микрофоном, и его это устраивает. Для некоторых это вопрос поддержки друг друга и заботы о родственниках.Для других это нормально воспринимать странности своего партнера, когда остальной мир хотел бы видеть, как они в смирительной рубашке наблюдают, как медсестра с островов надувает пузыри.
Если вы женаты или с кем-то надолго, значит, вы уже получили друг друга к лучшему или к худшему. Теперь вам нужно работать над тем, чтобы заполучить друг друга.
Эрин Донован переехала с семьей в Мидкост, где ей постоянно говорят, что она неправильно произносит слово «гребешки».Она выступает вживую и делает веб-скетчи из своего популярного юмористического блога «Я собираюсь убить его». Следите за ее злоключениями на imgonnakillhim.bangordailynews.com и в Twitter @gonnakillhim .
Еще статьи из ОДН
10 вещей, которые сильные пары делают друг для друга
В хороших отношениях ваш партнер — ваш лучший друг, ваш любовник и все, что между ними.Это тот человек, для которого вы готовы сделать что угодно, и это чувство должно идти в обоих направлениях. Есть определенные вещи, которые вы и ваш партнер должны делать друг для друга автоматически, чтобы сохранить крепкую связь:
Помогайте друг другу в достижении поставленных целей.

Как половина нормальных взрослых отношений, ваш партнер нуждается в вас как в системе поддержки. Чего бы они ни пытались достичь, вы должны стремиться быть источником моральной поддержки, совета и, возможно, даже инноваций, которые помогут осуществить их мечты.В конце концов, два блестящих ума лучше, чем один.
Будьте честны, даже когда правда отстой.

Даже когда правду трудно услышать, ее все равно необходимо услышать. Это одна из обязанностей долгосрочного партнера; можно и нужно быть честным, когда это действительно важно.
Простите друг другу недостатки.

Никто не идеален, хотя мы, конечно, очень стараемся придать такой вид, особенно в начале отношений.Когда дело доходит до этого, все мы знаем, что наши недостатки со временем обнаружатся. Как партнеры в преданных отношениях, вы должны уметь прощать недостатки друг друга и укреплять друг друга.
Мотивируйте друг друга, чтобы быть лучшими.

Находиться в отношениях — это как иметь личного чирлидера, который знает вас лучше, чем кто-либо. Следовательно, они могут быть действительно хороши в том, чтобы побудить вас стать лучшей версией себя.Точно так же вы должны стремиться обеспечить такое же поощрение.
Повышайте самооценку, когда это необходимо другому.

Каждый должен чувствовать себя хорошо, а хороший партнер любит обеспечивать столь необходимую самооценку. Не лги; просто будьте честны обо всем, что вам в них нравится больше всего.
Скажите друг другу, насколько вы сексуальны.

После всех этих изнурительных лет на мясном рынке, который сегодня является сценой свиданий, принятие и привлечение долгосрочного партнера — ваша награда.Внезапно вы получаете комплименты и регулярно занимаетесь сексом, даже если в тот день вы не ходили в спортзал и не наносили макияж. Разве это не мечта?
Обеспечьте безусловную любовь.

Весь смысл серьезных отношений состоит в том, чтобы разделять любовь, не знающую границ и суждений. Это легко сделать, если у вас действительно хорошие отношения; это просто естественно.
Заткнись и слушай, когда другому нужно поговорить.

Слушать можно бесплатно, и это одно из лучших занятий, которые вы можете сделать для кого-то.Когда фишки падают, всем нужен кто-то, с кем можно поговорить, и в этом вы можете положиться на своего партнера.
Веселите друг друга каждый день.

Жизнь может быть тяжелой, и смех — необходимое условие, чтобы выжить в ней. Если вы можете снимать стресс друг друга каждый день, у вас уже есть ключи к счастливым и долгим отношениям.
Делитесь друг с другом на 100%.

Самое важное, что вы можете сделать для своего партнера (и наоборот), — это посвятить себя ему и своим отношениям.Приверженность — это улица с двусторонним движением, и хорошие отношения на самом деле не 50/50: они 100/100.
«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach по тексту или по телефону за считанные минуты.Просто нажмите здесь…
Анна Мартин Йонк Анна Мартин Йонк — писатель-фрилансер и блогер из солнечной Северной Каролины. Она любит тусоваться со своим глупым мужем и двумя собаками-спасателями, и ее всегда можно найти на пляже с напитком в руке.
Есть что сказать?

Твитнуть автора:
Твитнуть @atmartinwriter
Построение хороших рабочих отношений — от MindTools.com

Насколько хорошие отношения у вас с коллегами?
По данным организации Gallup, у людей, у которых есть лучший друг на работе, в семь раз больше шансов быть вовлеченными в свою работу.Но это не обязательно должна быть лучшая подруга. Gallup обнаружил, что люди, у которых на рабочем месте просто хороший друг , будут более счастливы. Более того, хорошие рабочие отношения связаны с лучшим взаимодействием с клиентами и увеличением прибыли.
Из этой статьи вы узнаете, почему так важно иметь хорошие рабочие отношения, как их строить и поддерживать, и даже найти способы работать с людьми, с которыми вы не ладите.

Тратите ли вы достаточно времени, чтобы наладить отношения на работе?
Почему хорошие рабочие отношения?
Люди по своей природе социальные существа.А если учесть, что треть своей жизни мы проводим на работе, становится ясно, что хорошие отношения с коллегами сделают нашу работу более приятной.
Чем комфортнее сотрудники находятся рядом друг с другом, тем увереннее они будут чувствовать себя, например, при высказывании своего мнения, проведении мозгового штурма и реализации новых идей. Такой уровень командной работы необходим для принятия изменений, творчества и инноваций. И когда люди видят успехи совместной работы таким образом, моральный дух и продуктивность группы резко возрастают.
Хорошие рабочие отношения также дают вам свободу. Вместо того, чтобы тратить время и энергию на устранение негативных отношений, вы можете сосредоточиться на возможностях — от приобретения нового бизнеса до сосредоточения внимания на личном развитии.
А наличие прочного профессионального круга также поможет вам в развитии вашей карьеры, открывая возможности, которые в противном случае могли бы вас упустить.
Определение хороших отношений
Хорошие рабочие отношения требуют доверия, уважения, самосознания, вовлеченности и открытого общения.Давайте исследуем каждую из этих характеристик.
Доверие : когда доверяешь члены вашей команды, вы можете быть открытыми и честными в своих мыслях и действиях. И вам не нужно тратить время или силы на то, чтобы «присматривать за своей спиной».
Уважение : команды, работающие вместе, уважая друг друга ценить вклад друг друга и находить решения, основанные на коллективном понимании, мудрости и творчестве.
Самосознание : это означает брать на себя ответственность за свои слова и действия и не позволять собственным негативным эмоциям влиять на окружающих вас людей.
Включение : не просто принимайте разные люди и мнения, но приветствуйте их! Например, когда ваши коллеги высказывают мнение, отличное от вашего, учитывайте их взгляды и взгляды — или «культурные особенности» «- в принятие решений.
Открытое общение : все хорошие отношения зависят от открытого, честного общения . Отправляете ли вы электронную почту или мгновенные сообщения, встречаетесь лицом к лицу или во время видеозвонков, чем эффективнее вы общаетесь с окружающими, тем лучше вы будете на связи.
Какие рабочие отношения важны?
Хотя вы должны стараться строить и поддерживать хорошие рабочие отношения со всеми, некоторые из них заслуживают особого внимания. Как отношения между начальником и сотрудником. Гэллап обнаружил, что на одного менеджера может приходиться до 70 процентов вовлеченности команды.
Обычные индивидуальные встречи позвольте менеджерам строить отношения с сотрудниками. На этих мероприятиях вы можете показать, как работа отдельного человека согласуется с «общей картиной» организации, понять его сильные стороны и помочь им определить области, в которых необходимо развиваться.
Вы также можете изучить управление вверх , чтобы проанализировать, как ваш собственный менеджер предпочитает работать, предвидеть их потребности и адаптировать свой подход для более гладких отношений.
Вам также будет полезно наладить хорошие рабочие отношения с ключевыми заинтересованными сторонами. Это люди, которые заинтересованы в вашем успехе или неудаче, например клиенты, поставщики и ваша команда. Установление связи с ними поможет вам гарантировать, что ваши проекты — и карьера — будут идти в ногу со временем.Анализ заинтересованных сторон поможет вам определить, кто эти люди, чтобы вы могли посвятить время построению этих партнерских отношений.
Совет:
Тесное сотрудничество с другими также может привести к личным отношениям. Если это произойдет с вами, наша статья, Как справиться с личными отношениями на работе , покажет, как сохранить профессионализм в рабочее время и сохранить свою деловую репутацию и отношения.
Получите бесплатный информационный бюллетень
Изучайте карьерные навыки каждую неделю, и получайте бонусную рабочую книгу 8 способов построить хорошие отношения на работе, бесплатно !
Прочтите нашу Политику конфиденциальности
Как построить хорошие рабочие отношения
Как вы знаете из своих самых старых друзей, налаживание тесных связей с людьми может занять время.Но есть также шаги, которые вы можете предпринять сегодня, чтобы лучше ладить со своими коллегами.
Определите ваши потребности в отношениях
Знаете ли вы, что вам нужно от других? А вы знаете, что им от вас нужно? Понимание этих потребностей может помочь в построении лучших отношений.
Развивайте навыки работы с людьми
Хорошие отношения начинаются с хороших навыков работы с людьми. Пройдите нашу викторину Насколько хороши ваши навыки работы с людьми? чтобы проверить, насколько хорошо вы сотрудничаете, общаетесь и справляетесь с конфликтами.Викторина также укажет вам на полезные инструменты для улучшения любых слабых мест.
Сосредоточьтесь на своем EI
Эмоциональный интеллект (EI) — это ваша способность распознавать собственные эмоции и лучше понимать, что они вам говорят. Развивая свой EI, вы станете более искусными в распознавании эмоций и потребностей других и обращении с ними.
Практикуйте внимательное слушание
Люди лучше реагируют на тех, кто действительно слушает то, что они говорят.Практикуя внимательное слушание , вы будете меньше говорить и больше понимать. И вы быстро станете заслуживающим доверия.
Запланируйте время для налаживания отношений
Если возможно, вы можете попросить коллегу быстро выпить чашечку кофе. Или подарите «минутку доброты», прокомментировав сообщение коллеги в LinkedIn, которое вам понравилось читать. Эти небольшие взаимодействия требуют времени, но закладывают основу для крепких отношений.
Управляйте границами
Найдите время, но не слишком много! Иногда рабочие отношения могут снизить производительность, особенно когда друг или коллега начинает монополизировать ваше время.Важно установить свои границы и управляйте тем, сколько времени вы посвящаете социальному взаимодействию на работе.
Цени других
Все, от вашего начальника до стажера, хотят чувствовать, что их работа ценится. Так что искренне делайте комплименты окружающим, когда они что-то делают хорошо. Хвалить и признание откроет дверь к отличным рабочим отношениям.
Будьте позитивными
Сосредоточьтесь на позитиве. Позитивность заразна, и люди тянутся к тем, от чего им хорошо.
Избегайте сплетен
Офисная политика и сплетни может разрушить отношения на рабочем месте. Если вы испытываете конфликт с кем-то из вашей группы, поговорите с ним напрямую о проблеме. Сплетни с другими коллегами только усугубят ситуацию, усиливая недоверие и враждебность.
Работа со сложными трудовыми отношениями
Иногда вам придется работать с кем-то, с кем вы не в ладах. С появлением виртуальных рабочих мест многие коллеги извлекают выгоду из того, что какое-то время разлучены.Но даже виртуальное общение может вызвать недопонимание или напряжение.
Хотя естественно избегать людей, которые вызывают трения, это не всегда возможно или во благо вашей команды. Итак, вот несколько тактик, которые помогут наладить или сохранить профессиональные отношения.
Размышляйте о своей позитивной истории . Если после инцидента хорошие отношения ухудшились, исследования показывают, что размышление о положительном опыте с коллегой может укрепить разорванную связь.Другой вариант — использовать беспристрастного посредника. чтобы преодолеть разрыв и найти быстрое решение.
Посмотрите на себя . Когда мы плохо относимся к кому-то, мы можем стать нетерпеливыми, сердиться и демотивировать других. А другие могут направить это негативное поведение обратно на нас. Бетари-бокс могут помочь разорвать этот порочный круг конфликтов, остановив эти пагубные взгляды и поведение на своем пути.
Найдите взаимовыгодные цели .Вы думали, что сложные отношения могут быть из-за дисбаланса сил? Вы можете использовать модель стратегии власти профессора Джона Элдреда выявить любые противоречащие друг другу цели или дисбаланс сил, а также разработать метод улучшения общения и улучшения ваших отношений.
Часто задаваемые вопросы о хороших рабочих отношениях
Почему важны отношения на работе?
Хорошие рабочие отношения сделают вашу работу более приятной. Более того, сплоченные команды более продуктивны, что освобождает время для инноваций и сосредоточения внимания на личном развитии.Установленные вами профессиональные связи также помогут вам продвинуться по карьерной лестнице.
Каковы три основных рабочих отношения?
Вы должны строить хорошие отношения со всеми своими коллегами. Но сосредоточьтесь на своем менеджере, чтобы оставаться вовлеченным в вашу работу, на членах команды, с которыми вы работаете изо дня в день, и на любых заинтересованных сторонах, на которых влияет ваша работа.
Что такое профессиональные отношения на работе?
Профессиональные рабочие отношения строятся на доверии.Члены команды также должны уважать друг друга и учитывать разные мнения. Самосознание и открытое общение — ключ к успеху.
Ключевые точки
Построение и поддержание хороших рабочих отношений сделает вас более увлеченными своей работой, улучшит ваш карьерный потенциал и поднимет всю команду.
Используйте следующие стратегии для построения хороших рабочих отношений со своими коллегами, менеджером, клиентами и другими заинтересованными сторонами:
Определите ваши потребности в отношениях
Развивайте навыки работы с людьми
Сосредоточьтесь на своем EI
Практикуйте внимательное слушание
Управляйте границами
Запланируйте время для построения отношений
Цени других
Будьте положительными
Избегайте сплетен
Некоторые рабочие отношения будут сложнее, чем другие.Но если подумать, потратить время и приложить усилия, они тоже могут стать взаимовыгодными.
.
No related posts.

Дружба и уважительное отношение друг к другу | Классный час (5 класс) по теме:

7 способов сохранить радость в отношениях :: Здоровье :: РБК Стиль

Толерантное отношение друг к другу: понять помогут книги

Держим дистанцию

Доверие к людям на дальней социальной дистанции

Динамика доверия людей друг к другу

Доверие к людям на ближней социальной дистанции

Отношение к незнакомым людям

Объяснимая тревога

Настройка на помощь

От цифр к жизни

Вопрос денег

Добровольно и сообща

Готовность объединяться

Счастливы вопреки

Помни, что лучшие отношения — это те, в которых ваша любовь друг к другу превышает вашу потребность друг в друге.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

9 признаков зрелых отношений

Как уберечь брак от развода и наладить отношения в семье — психолог

12 способов поддержать друг друга в отношениях — вдохновляющие советы

Типы отношений

СПОСОБЫ ОТНОШЕНИЙ

ПЯТЬ ДОМИНАНТНЫХ МОДЕЛЕЙ

ПЯТЬ МОДЕЛЕЙ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

ПЕРЕДАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ЖИЗНЬ ОДИН

Любые успешные отношения успешны по одним и тем же причинам — Quartz

6 привычек здоровых отношений, которые большинство людей считают токсичными

Ключ к прочным отношениям — это два человека, которые «понимают» друг друга

10 вещей, которые сильные пары делают друг для друга

Есть что сказать?

Построение хороших рабочих отношений — от MindTools.com

Почему хорошие рабочие отношения?

Определение хороших отношений

Какие рабочие отношения важны?

Совет:

Получите бесплатный информационный бюллетень

Как построить хорошие рабочие отношения

Работа со сложными трудовыми отношениями

Часто задаваемые вопросы о хороших рабочих отношениях

Добавить комментарий Отменить ответ

Вам будет интересно