Манипулятор как выглядит: Главный ПРИЗНАК любого МАНИПУЛЯТОРА, позволяющий его распознать

Манипуляции в отношениях любовных — признаки мужины манипулятора: виды, способы

В последнее время ловлю себя на мысли, что тема манипуляций в отношениях начала приобретать какой-то гипертрофированный характер. Нет, я нисколько не пытаюсь преуменьшить проблему. Просто призываю смотреть на этот вопрос здраво.

Буквально на днях встретилась с приятельницей и в разговоре поинтересовалась, как развиваются её отношения с парнем. Сразу скажу, что месяцем ранее она была в сумасшедшем восторге от своего нового бойфренда и абсолютно серьезно рассматривала его как будущего мужа. Но то, что она ответила на мой вопрос, шокировал меня настолько, что следующие два дня я просто не могла думать ни о чем другом.

Бесплатный онлайн курс - Тревожность - mkravchuk.com

Приятельница сказала, что рассталась с парнем, потому что поняла, что он манипулятор. и пытался ограничить ее круг общения. Я, конечно же, поинтересовалась, с чего она сделала такой вывод? Привожу ее ответ дословно: «Он пытался ограничить мой круг общения. Пригласил меня на выходные загородный эко-комплекс. Я ответила, что не могу, поскольку пообещала пойти с подружками в клуб. И, представляешь, он обиделся. А я недавно прочла в журнале, что это один из видов манипуляций в отношениях». Мне стало интересно, замечала ли она еще какие-то признаки манипулирования с его стороны? Приятельница ответила, что одной этой ситуации ей было достаточно, чтобы «вывести его на чистую воду».

В личной жизни, в рабочих отношениях мне не раз приходилось иметь дело с манипуляторами. Как с мужчинами, так и с женщинами. К счастью моя интуиция и какая-то внутренняя сигнализация моментально срабатывает каждый раз при встрече с такими людьми, не давая мне попасться на их уловки. Но, общаясь с такими людьми, я заметила одну общую для всех них черту — они никогда не ограничиваются только одним манипулятивным приемом. Они по максимум задействуют весь свой арсенал.

Ну а по поводу приятельницы… Какой должна была быть реакция парня на ее отказ от совместного отдыха в райском уголке? Или как бы она отреагировала, находясь на его месте? Конечно, я не исключаю, что у нее сработала интуиция и она каким-то удивительным способом распознала в любимом манипулятора по единственному эпизоду. Но есть ведь и вероятность, что она ошиблась и просто упустила прекрасного парня.

Содержание

Признаки манипуляций в отношениях

Зависимость — вот что нужно от тебя манипулятору. И у него есть множество способов добиться этого. Но, какой бы из методов он не применил, в итоге у тебя будет только одно ощущение — дискомфорт. Его вызовет чувство вины, обязанности, неполноценности. Это именно те инструменты, до которых нужно добраться манипулятору, чтобы прочно подцепить тебя на крючок зависимости.

А теперь расскажу о конкретных способах манипуляций в отношениях, которые такие мужчины без стеснения эксплуатируют. Начну с метода, который в своем парне «вычислила» моя приятельница.

Разрушение связей с друзьями

Чем больше у тебя друзей, тем крепче и сильнее группа поддержки в сложных обстоятельствах. Манипулятор отлично это понимает и будет всеми силами стараться лишить тебя этой опоры. Зачем? Чтобы ты боялась расстаться с ним, ведь кроме него у тебя никого не осталось.

Как он будет это делать:

  • Предлагать более привлекательную альтернативу встречам с друзьями и родными. В кино с подругой это, конечно здорово, но вечер с любимым в лучшем ресторане города лучше ведь…;
  • Дискредитировать близких в твоих глазах. Например: «Твоя подруга как-то странно смотрела на меня этим вечером… Ей что, не хватает в жизни секса или просто хобби такое — уводить парней у подруг?». Или наоборот, в общей компании уделять им слишком много внимания, чтобы вызвать у тебя ревность и ты сама захотела убрать их из своей жизни;
  • Обесценивать то, на чем основываются твои отношения с близкими. Например, твоя компания — группа заядлых болельщиков или игроков в боулинг. Манипулятор сделает все, чтобы такие увлечения абсолютно перестали тебя интересовать. Тем самым он устранит точки, связывающие тебя с друзьями;
  • Стараться максимально заполнить собой твое время, чтобы на общение с другими у тебя его просто не оставалось.

Задаривание подарками

Сложно найти женщину, которая оставалась бы равнодушна к подаркам. Ну как не воспользоваться этой слабостью? В отношениях мужчина-манипулятор находит миллион причин сделать своей потенциальной жертве приятный сюрприз. При этом он одновременно апеллирует к чувству благодарности, обязанности и вины.

«Ну как же я могу его расстроить, если он такой милый, внимательный, щедрый?! Он помнит даже дату нашего знакомства. А какую чудесную шубку он подарил мне на годовщину нашей первой встречи!.. Не могу же я быть такой неблагодарной и бросить его». Такие мысли не позволяют тебе решиться на перемены, даже если рядом с ним ты не чувствуешь себя счастливой, а от твоей прежней радостной жизни не осталось и следа.

Как бы грустно это не было, но обилие подарков от мужчины очень часто является один из видов манипуляций в отношениях.  

Роль жертвы

Чтобы почувствовать твою зависимость в отношениях мужчина-манипулятор пойдет на все, даже примет роль жертвы. А выглядеть это может так:

  • Каждый раз получая от тебя отказ — не имеет значения в чем — он будет Всячески демонстрировать свое страдание, апеллировать к твоей жалости. Почему ты решила пойти с подругой в театр, вместо того, чтобы провести вечер дома с ним? Конечно, он не против. Ты же имеешь право на личное пространство… Просто он не представляет, как переживет эти несколько часов. А чтобы ему было не так одиноко, можно, он будет периодически тебе звонить или писать сообщения? Чтобы у тебя даже мысли не промелькнуло, что без него тебе комфортнее;
  • Манипулятор может очень тонко взывать к твоим материнским чувствам, умело вживаясь в роль… ребенка. Он будет представлять себя как абсолютно неприспособленного к жизни без твоей заботы, формируя в твоем сознании установку: «Я не могу его оставить, он без меня пропадет»;
  • Очень грубый, но действенный метод мужского манипулирования (хотя женщины также к нему прибегают) — шантаж суицидом. «Если ты уйдешь — больше живым меня не увидишь! И как ты будешь жить потом с такой виной?». Вот это и подобные выражения — явный и абсолютно однозначный признак манипуляции со стороны мужчины;
  • Угроза разрыва отношений. «Если ты идешь на этот девичник, никаких «нас» больше не существует!». «Либо ты прекращаешь общаться со своей подругой, либо я ухожу и можешь жить с ней!». Подобные ультиматумы — четкий признак мужчины-манипулятора. В целом, если мужчина манипулирует расставанием, ни о какой любви речи идти не может.

Игра в «Жарко-холодно»

Еще минуту назад он нежно целовал тебя в носик и шептал всякие приятности, а сейчас разговаривает с тобой, как с чужим незнакомым человеком. При этом ты абсолютно не понимаешь, что стало причиной такой резкой смены его поведения, отчужденности. Даже не пытайся ее найти — причины нет. Это просто метод психологического воздействия. Способ заставить тебя потерять равновесие, начать копаться в себе, выискивая мифические недостатки.

Подобное поведение абсолютно непредсказуемо. Ты никогда не знаешь, когда начнется очередной «приступ холодности», поэтому постоянно находишься в напряжении. А поскольку даже не представляешь, что может спровоцировать его, напрягаешься еще больше, следишь за каждым своим словом и действием. Такое состояние невероятно выматывает, вытягивает массу жизненной энергии. И у тебя просто не остается сил думать ни о чем другом.

Обесценивание достоинств

Очень удобно управлять человеком, который считает себя ущербным. Но что делать, если выбранная на роль жертвы женщина уверена в себе, у нее множество талантов и, в принципе, она считает себя идеальной? У манипулятора есть масса приемов искоренить у нее эти «вредные» качества.

  • Он будет обесценивать любые достижения. Приготовленная тобой еда для него априори не может быть вкусной. Сколько бы ты не выбирала платье для похода с ним на деловой ужин, оно все равно будет убогим/вызывающим/бабским. Как бы ты не старалась он найдет изъян
  • Завуалированная под невинные шутки или даже комплименты критика — еще один явный признак того, что мужчина пытается тобой манипулировать. «О, дорогая! На собрании руководства ты была великолепна! Если бы не слишком обтягивающее платье, возможно, директор даже посмотрел бы слайды с твоим отчетом». «Конечно же, у тебя чудесная фигура! Особенно носик и ушки». Нет, это не безобидные подколки. Это медленное и методичное разрушение твоей самооценки
  • Открытое унижение. Это последний этап, так сказать, гвоздь в крышку гроба, в который манипулятор уложил гордость, самолюбие, уверенность в себе и другие «опасные качества» своей жертвы. Он уже может позволить себе даже не притворяться, что она для него что-то значит. А у нее, скорее всего, уже даже нет сил сопротивляться его нападкам, проще сдаться и со всем соглашаться. Все! Жертва насколько крепко опутана его сетями, что самостоятельно выбраться из них шансов очень мало.

Это, конечно не все приемы и признаки того, что в ваших отношениях не все «чисто» и мужчина манипулирует тобой. Встречаются настолько искусные манипуляторы, что заподозрить их в управлении тобой крайне сложно. Но как бы они не маскировались, в результате их действий в любом случае у тебя будет ощущение эмоционального дисбаланса.

Поэтому, если тебя постоянно преследует чувство, что в отношениях присутствует что-то инородное, вызывающее напряжение, не спеши всеми силами избавиться от него. Возможно, это как раз твоя внутренняя сигнализация оповещает тебя о потенциальной опасности.

Но, прежде, чем делать окончательный вывод, убедись, что это действительно интуиция, а не паранойя. Есть подозрения, что рядом с тобой мужчина-манипулятор — найди, как минимум, несколько из перечисленных признаков. Но будь объективной.

Как выбраться из токсичных отношений с манипулятором

Самое страшное в таких отношениях — разорвать их очень сложно. Особенно в ситуациях, когда жертва уже крепко сидит на крючке и полностью зависима от мужчины. Обычно, на этом этапе у нее уже нет друзей, отношения с родственниками разорваны, зачастую даже нет личных средств. Ей некуда пойти, не на что жить, даже не с кем поговорить. А еще в сознании полно установок из разряда «Я ничтожество, ничего не умею, ни на что не способна, никому не нужна». Единственный выход в таком положении — собрать в комок все силы и сделать шаг к свободе. Что конкретно можно предпринять:

  • Позвонить бывшим друзьям и родственникам. Даже если у них были обиды, они наверняка уже забыты. Кто-то из них обязательно откликнется на просьбу о помощи
  • Обратиться к психологу. Хороший специалист поможет улучшить эмоциональное состояние и даст практические советы по выходу из сложившейся ситуации.


Но, как и любое другое заболевание, зависимость в отношениях с манипулятором легче предупредить. Если ты видишь явные признаки манипулирования тобой со стороны партнера — прекращай отношения. Не обманывай себя, что он изменится, что это просто неумение строить отношения, что твоя любовь «все победит». Единственный приемлемый вариант отношений тот, в которых тебе абсолютно комфортно. И поверь, у тебя есть все, чтобы их построить! И первый шаг на пути к этому ты можешь сделать уже сегодня, посетив мой бесплатный онлайн вебинар “6 ошибок, которые мешают тебе жить счастливо”.

Вам также может быть интересно

Как распознать манипулятора: 10 опасных тактик поведения

Они умеют манипулировать людьми, управлять их эмоциями и контролировать исходный результат с пользой для себя.

Я уверена, что вы испытали манипуляцию в отношениях раньше, и проходило некоторое время, прежде чем вы почувствовали привкус горечи.

Со временем вы поняли, что ситуации становятся странными, и вы просто не можете положиться на этого человека.

Вы могли заметить, что вам некомфортно, вы чувствуете себя раздраженно или путаетесь в присутствии манипулятора.

Существует токсичность, которая задерживается в воздухе, когда вы проводите время с ним или с ней.

Может быть достаточно мучительным прекращать отношения с манипулятором, особенно если вы пытаетесь быть добрыми и рассудительными.

В ответ вы не получите ничего, кроме манипуляций и попыток использовать вашу доброту.

Наверняка вы слышали выражение «Лучшая защита — это нападение», и я полностью поддерживаю эту стратегию, когда речь заходит о манипуляторах.

Если вы хотите избежать боли и страдания в отношениях с манипулятором, вам нужно знать его тактику поведения, и уметь общаться с манипулятором.

  • Манипулятор оттачивает ваши слабости

    Манипулятор умеет находить вашу слабые точки, ставя вас в неловкие положения и подрывая вашу уверенность в себе.

    Он очень внимательно наблюдает за вашим поведением и задает вопросы, чтобы выявить любые темные тайны или недостатки, которыми вы могли бы обладать.

    Он может также создавать комфорт для вас, потому что вы чувствительны, теплы и щедры — качества, которые он знает, что может крутить в своих целях.

    Манипулятор рассматривает ваше доброе сердце как слабость, а не положительную черту характера.

    Первоначально может показаться льстивым, что этот человек проявляет к вам такой интерес.

    Он может предложить сочувствие и поддержку, чтобы отвлечь вас от своих скрытых мотивов.

    И это подводит меня к следующей тактике.

  • Манипулятор использует ваши слабости и вашу щедрость

    Как только этот человек обнаружит ваше слабое место, он начинает «убивать».

    Манипулятор будет использовать ваши слабости, чтобы вы подчинились его воле.

    Он может скрытно угрожать шантажом, указывая на то, что у него есть смущающая информация о вас.

    Манипулятор является хозяином при использовании вашей неуверенности в качестве инструмента, чтобы заставить вас отказаться от какой-то части себя для того, чтобы служить его интересам.

    Или манипулятор будет использовать личные знания о вас и доверительные отношения

    , которыми вы поделились с ним, если вы попытаетесь отступить или выступить против его поведения.

    Зная, насколько вы добры и щедры, манипулятор будет слишком много задавать вопросов, и использовать ваше время и ресурсы.

  • Манипулятор использует ваше чувство вины

    Одной из любимых тактик управляющего манипулятора является обвинение вас.

    «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы сегодня не ушел к своим друзьям». «

    Настоящий друг придет сразу же и поможет, в отличие от тебя».

    Эта тактика особенно хорошо работает на людях, которые неосторожны или любят людей, а манипулятор часто ищет такого человека, потому что он знает, что они —

    легкая добыча.

    Но манипуляторы используют чувство вины беспощадно и без разбора, даже с теми, кто смог назвать их обманщиками и притворщиками.

    Манипуляторы любят отвлекать ответственность от себя, и они испытывают странное удовольствие, заставляя других людей чувствовать себя плохо или неудобно.

    Если вы разоблачите манипулятора на его шпионаже, признаете его виноватым, он будет возмущаться и обижаться.

    Вы тот, кто не помогает.

    Вы эгоистичный, недобрый друг, жена, ребенок или помощник.


    Читайте также



  • Манипулятор играет жертву

    Обвинения — это лишь один из многих способов, которыми манипулятор способен играть жертву.

    Манипулятор будет делать это не только для того, чтобы получить нужное, но и привлечь внимание.

    Если вы разделяете одинаковое горе или проблему, у него всегда будут ситуации более болезненные.

    Ваша боль никогда не бывает такой большой, как у него.

    Ваше трудное детство не заставит манипулятора искренне всплакнуть.

    Большинство из манипуляторов быстро понимают, что если они будут казаться беспомощными, ранеными и неспособными, они смогут заставить других людей начать действовать и принимать меры вместо них

    .

    Их можно простить за плохое поведение или лень, потому что они жертвы и «просто не смогли помочь».

  • Манипулятор перекручивает правду

    Манипулятор является мастером в запутывании в полуправде.

    Он будет перекручивать свои собственные слова, чтобы придать элемент сомнения или путаницы в ситуации.

    Он упустит важную информацию или притворится, что имеет в виду одно, когда говорит другое.

    «Ой, я не знал, что время на обед было определенным». «Ты не сказал мне поделиться информацией. Ты просто сказал, что это личное».

    Хороший манипулятор знает, как скрыть свои следы и запутать свои слова настолько, что вы начинаете сомневаться в себе.

    «Возможно, я этого не говорил». «Я думала, что мы подтвердили дату нашей свадьбы, но, видимо, мы этого не сделали».

    Манипулятор может сказать все это с обычным видом и спокойным голосом — лучше, чем любой двуличный политик.

    Как только он замечает, что вы в недоумении, он понимает, что вы попались на его крючок.

  • Манипулятор делает тонкие намеки

    Манипулятор не будет явно унижать вас или указывать на вас.

    У него гораздо более заниженные способы заставить вас чувствовать себя плохо или неприятно.

    Он скажет то, что может показаться безобидным, возможно, даже полезным или добрым, но вы можете почувствовать негативные, обидные

    подтексты за комментарием.

    Эти пассивные агрессивные комментарии и тонкие намеки кажутся укусами пчел, и они имеют кумулятивный эффект медленно убивающего яда.

    «О, я вижу, ты наконец-то решила носить это платье». «Тебе нужна помощь с расчетами? Я знаю, насколько тяжелая математика для тебя». «Как вы относитесь к тому, что ваша дочь не поступила в тот колледж, в который она хотела пойти?»

    Если ваш манипулятор хорошо вас знает, он будет использовать самое болезненное место из тех, что знает, для того, чтобы вставить нож, не выглядя при этом жестоким или недобрым, но с полным пониманием того, как это влияет на вас.

    Если вы покажете свою обиду, он будет отрицать, отрицать, и еще раз отрицать.

    «Ты слишком чувствителен. Я вообще не имела в виду это. Я никогда не причинила бы тебе боль, ты же знаешь».

  • У манипулятора детская реакция на ситуации

    Манипуляторы — это дети-хулиганы в глубине души.

    Возможно, они не имеют навыков общения, присущих зрелым людям.

    Или, может быть, их самолюбие превышает норму, и они выяснили, что использование и злоупотребление людьми дает им то, чего они хотят.

    В любом случае, создается ощущение, что они застряли в раннем подростковом возрасте, когда они не могут достичь цели естественным путем.

    Они могут обижаться, плакать, жаловаться другим людям, не давать им обещанную поддержку или действовать импульсивно.

    Эмоциональная зрелость этих контролирующих, манипулирующих людей обычно довольно низкая.

    Если вы реагируете на их детское поведение со зрелостью и спокойствием, это может еще больше способствовать их расстройству и гневу.

    Более того, манипуляторы хотят привлечь ваше внимание и вызвать у вас столько беспокойства и дискомфорта, что вы согласитесь на практически любые их требования.

  • Манипулятор обвиняет других людей

    Часть игры в жертву манипулятора состоит в обвинении других людей в любых проблемах, неудачах или моральных упущениях.

    Манипулятор может мастерски указывать пальцем на кого угодно, кроме себя, даже когда болезненно очевидно, кто именно виноват.

    Даже когда они поймают с поличным или они скажут что-то неверно или неуместно, всегда найдется кто-то, кто заставил их сделать это или сказать.

    Или они предполагают, что все остальные видят ситуацию неправильно и что только они, манипуляторы, понимают «настоящую» истину.

    Манипуляторы возьмут обязательство на все, что происходит прямо или косвенно в их жизни, но они всегда отказываются брать на себя какую-либо ответственность, когда что-то идет не так.


    Читайте также



  • Манипуляторы не видят границ

    Манипуляторы не уважают ваши границы.

    До той поры, пока они выдерживают большое сопротивление, они будут продолжать говорить и делать то, что пересекает линию вашего терпения.

    Иногда они пересекают линию, даже когда вы просите их остановиться.

    Они могут занимать слишком много вашего времени, незванно появляться, часто просить деньги или вещи, вносить себя в вашу жизнь ненадлежащим образом и делать много других вещей, которые не соответствуют вашим ценностям, принципам и личным ограничениям.

    Манипуляторы, похоже, не заботятся о том, что они могут вас обидеть или беспокоить.

    На самом деле, они чувствуют себя оскорбленными тем, что вы не сразу откликнулись на удовлетворение всех их потребностей.

  • Манипулятор является мастером в дисбалансе отношений

    Манипулятор, как правило, любит драму и часто использует друзей, родственников или партнеров по работе, чтобы способствовать ей.

    Он знает, как создавать сценарии и взаимодействия, которые приводят к интригам, соперничеству или ревности.

    Он наслаждается дисгармонией и хаосом, и будет прилагать все усилия, чтобы поощрять и продвигать это.

    Манипуляторы часто сплетничают о других людях, которых вы знаете, или будут рассказывать о ваших недобросовестных ситуациях своим друзьям или семье.

    Обсуждение грязного белья — это форма искусства для манипулятора, и как только смятение рассеялось, они будут сидеть, сложа руки, и наслаждаться шоу.

    Манипулятор в таких ситуациях пытается остаться единственным человеком рядом с вами, перессорив вас со своими близкими.

    Если вы позволите манипулятору оставаться в вашей жизни, вы наверняка увидите, как ухудшается качество вашей жизни.

    Этот человек заразит вас своими токсичными словами и поведением до такой степени, что вы потеряете самооценку и внутренний покой.

  • Возможно, вы вынуждены проводить время с манипулятором, который является сотрудником или членом семьи, но вы можете свести к минимуму время, которое вы проводите с ним, и защищать себя от неблагоприятных ситуаций.

    Когда вы раскусываете манипулятора, постарайтесь не реагировать на его поведение.

    Не допускайте словесных запутываний. Не сомневайтесь в том, что он не уважает ваши границы и ценности.

    Имейте власть в этих ситуациях.

    Но лучший способ справиться с манипулятором – это не быть замешанным в его интриги.

    Вооруженные знаниями и осознанностью, вы сможете обнаружить эти вредные и разрушительные действия, прежде чем приглашать манипулятора в свою жизнь.

    психология, как распознать и обезвредить

     «Игра в туман»

    Кому подойдет: всем, кому приходится жить, работать или общаться с манипуляторами-критиками и постоянно защищаться от них.

    Что делать: когда тебя принимаются критиковать, не пытайся отрицать, иначе будешь сбита с ног новой волной упреков. Соглашайся с тем, что сказано – но не со всем, а с тем, что действительно правда. А потом можешь аккуратно пояснить, что на самом деле имела в виду.

    Пример: «Ты каждый день приходишь домой глубокой ночью! Вчера мы ждали тебя к ужину и не дождались. Мы устраивали вечеринку – тебя опять не было. Не о такой соседке мы мечтали, когда договаривались вместе снимать квартиру!» — «Да, я действительно не пришла вчера к ужину и не успела на вечеринку. И завтра тоже поздно приду – у меня свидание, так что на меня не рассчитывайте».

     «А вот какая птичка летит»

    Кому подойдет: тем, кто в принципе способен противостоять манипулятору и, более того, видит в этом своего рода игру «проманипулируй манипулятором». Только в этом случае ты просто защищаешь себя.

    Что делать: если от тебя чего-то настойчиво требуют, можно притвориться непонимающим, так и сказать: «Никак не могу уловить ход ваших мыслей. Не объясните еще раз?» Манипуляторы, плохо ладящие с логикой, быстро сдаются, когда их просят что-то объяснить. Если же разговор тебе совсем не нужен, просто переведи его на другую тему.

    Пример: «Юля, я звоню тебе сегодня уже в шестой раз, но я только что говорила с ним! Ты не представляешь, как он со мной разговаривал! Он ужасно разговаривал!» — «Да, подруга, у тебя своеобразный мужчина. А я купила себе новую юбку! Плиссированная, малиновая!» — «Нет, он сказал, что со мной невозможно жить! Опять сказал!» — «И поясок такой, нежно-розовый! Как думаешь, какие из моих туфель к ней подойдут?»

    «Замри-отомри»

    Кому подойдет: всем, кто только начинает распознавать тактики манипуляторов, но еще не в силах справляться с ними. В природе замирание часто используют животные, не способные справиться с крупным противником.

    Что делать: если есть возможность, постараться вообще прекратить общение с манипулятором. Если такой возможности нет – не реагировать.

    Пример: «Ах, какая милая новенькая девочка! Меня зовут Александр, я ваш коллега, и все милые новенькие девочки делают мне кофе! Сделай-ка мне кофе!» Никакой реакции. «Ты что, плохая девочка? Где же мой кофе?» Никакой реакции. «Ну хорошо, а добиться ответа о вашей работе я могу?» — «Я сейчас готовлю нужные документы, передам их вам через десять минут». — «А кофе?» Никакой реакции. Манипулятор не сразу отстанет, но к кофеварке пойдет сам.

     «Тебе будет хорошо»

    Кому подойдет: великодушным и сильным людям, которые не позволят собой манипулировать, но в глубине души мечтают сделать мир немного лучше – и потому хотят защитить от манипуляций не только себя.

    Что делать: постараться обеспечить манипулятору комфортную обстановку, показать, что понимаешь его, но сесть себе на шею не дашь.

    Пример: «О боже, я такая несчастная! Мне надо разобрать огромный шкаф с бумагами! А я никак не могу заставить себя взяться за это…» — «Очень сочувствую. Но ничего, сейчас отдохнешь и у тебя все получится. Давай-ка чаю налью».

    7 этапов в отношениях с манипулятором

    7 этапов в отношениях с манипулятором

    Все манипуляторы: партнеры, родители, друзья или начальники — обычно действуют примерно по одному и тому же сценарию. Вот как это выглядит с позиции жертвы.

    1. Влюбленность и эйфория

    В первом акте манипулятор включает свое обаяние на максимум: одаривает женщину комплиментами, красиво за ней ухаживает, клянется в любви до гроба, вместе с ней строит планы на будущее и не забывает постоянно обещать, обещать и еще раз обещать.

    Жертва на этом этапе ведет себя как ребенок, который надеялся на чудо и наконец получил его. Она хочет верить, что партнер действительно даст ей то, чего ей всегда не хватало: любовь, заботу, понимание, доверие, эмоциональную близость и теплоту. Она чувствует себя богиней, а своего избранника видит принцем. Отношения с ним кажутся ей похожими на сказку.

    Женщина запоминает это ощущение эйфории, что ее любят, и именно его потом пытается вернуть, все сильнее запутываясь в сетях, расставленных манипулятором. Но с этим конкретным мужчиной счастья больше не будет.

    2. По секрету всему свету

    На втором этапе жертва с восторгом делится своим счастьем со всем миром: выкладывает посты в соцсетях, рассказывает родным и подругам о том, насколько прекрасный мужчина ей повстречался. Она знакомит его с близкими, которых манипулятор успешно очаровывает. Кто-то, понаблюдав за этими «идеальными» отношениями со стороны, может заподозрить неладное и попытаться предупредить женщину. Но «психохищник» это быстро заметит и сделает так, чтобы жертва поссорилась с этим человеком.

    3. Смутное чувство, что что-то идет не так

    Данная стадия начинается незаметно: мужчина начинает реже писать, позволяет себе игнорировать сообщения, периодически опаздывает на встречи или отменяет их, сославшись на усталость. В голосе и взгляде порой читаются равнодушие и раздражение. Женщина чувствует, что что-то не так. Но поскольку она уже зависима от него, не может понять, что именно, и верит, что это временные трудности.

    4. Удар по больному

    Есть такой анекдот: охотник подстрелил лося на водопое, тот пьет воду и думает: «Что-то я все пью и пью, а мне почему-то все хуже и хуже».

    Жертва ведет себя аналогично. Манипулятор уже не изредка, а регулярно и активно бьет ее по самым больным местам. Устраивает истерики и скандалы, обижается, манипулирует чувством вины.

    Женщина судорожно пытается что-то исправить, удовлетворить все капризы мужчины, перекроить свое мировосприятие под его нужды. Сначала она чувствует опустошение и отчаяние, а потом — горячее желание вернуть сказку, которую ей показали на первой стадии отношений. И вместо того, чтобы бежать от хищника, она бежит за ним.

    7 этапов в отношениях с манипулятором

    5. Разрыв

    Убедившись на предыдущем этапе, что жертва прочно сидит на крючке, манипулятор бросает ее. Он может уйти без объяснений, резко охладеть к ней, изменить — словом, отвергнуть любым способом. Женщина винит в разрыве себя и умоляет мужчину остаться с ней, чего бы это ни стоило. На этом этапе можно говорить об аддикции, глубокой эмоциональной зависимости от человека, от которой очень сложно избавиться.

    6. Одиночество

    Манипулятор демонстративно игнорирует жертву. Ей тяжело находиться в состоянии одиночества, она готова все отдать за то, чтобы вернуть прежние отношения, и привязывается к мужчине еще сильнее. Получить помощь от близких ей тоже не удается: она сама успела убедить их, что ее избранник — прекрасный человек. Манипулятор может и сам общаться с друзьями и родными женщины, делая вид, что это его незаслуженно обидели.

    Жертва не получает поддержки, ей некуда идти, и на этом этапе она рискует сдаться и погрузиться в глубокую депрессию.

    7. На крючке — окончательно и бесповоротно

    На последнем этапе манипулятор неожиданно вновь появляется на горизонте. Он либо ведет себя так, будто ничего странного не происходило, либо глубоко раскаивается и признается жертве, что на самом деле любит только ее, либо предлагает начать все «с чистого листа».

    Первые несколько дней он может вести себя так, как прежде. Жертва начинает думать, что все вернулось на круги своя, но потом становится только хуже: пройденные этапы повторятся, только в более жесткой форме. И женщина либо проводит дальнейшие годы в «эмоциональном рабстве», либо переживает сильнейшую депрессию, либо с помощью психотерапии выбирается из токсичных отношений.

    Большинство жертв понимают, что попались в ловушку, лишь на последних стадиях сценария, или не понимают вовсе. Поэтому умение распознавать манипуляторов и противостоять им — без преувеличения жизненно необходимый навык.

    Тест «Как понять, что вы состоите в созависимых отношениях»

    Отношения с манипулятором означают эмоциональную зависимость от него жертвы, причем выражаться она может по-разному: от «я не могу его забыть» до «он точно меня не любит, но не отпускает». Понять, что речь идет не о неразделенной любви, а именно о деструктивной, чрезмерной эмоциональной привязанности, поможет тест.

    Прочтите утверждения и отметьте те, что верны для вас:

    • Вы не можете себе представить, как будете жить без объекта зависимости, не верите в счастье без него. Сама мысль о том, что ваши отношения прекратятся, вызывает сильный страх.
    • Вас преследуют навязчивые мысли — как о самом манипуляторе (где он, чем занимается, с кем), так и о возможном разрыве с ним. Может возникать патологическая ревность, приводящая к социально неприемлемому поведению (слежкам, скандалам, истерикам).
    • Ваше привычное поведение существенно меняется. Вы перестраиваете свои привычки, мировосприятие, отказываетесь от личных границ, унижаетесь, лишь бы угодить партнеру. Круг общения сужается, меняются хобби и увлечения (чаще всего — на увлечения манипулятора). Вы с трудом узнаете себя.
    • Когда объекта зависимости нет рядом, вы страдаете от «синдрома отмены», который сопровождается острым гореванием, депрессией, страхом перед будущим, психосоматическими проявлениями (слабостью в теле, дрожанием рук, болями). Все эти симптомы пропадают в момент контакта с манипулятором.
    • Вы стремитесь слиться с объектом зависимости, единолично владеть им, контролировать его во всем, находиться рядом с ним 24 часа в сутки.
    • То, что радовало вас раньше, теперь не вызывает никаких эмоций. Вы способны радоваться только в присутствии объекта зависимости.
    • Если партнер вас эксплуатирует или обманывает (изменяет, бьет, обкрадывает), вы придумываете оправдания, якобы рационально объясняющие его поведение. Возможно, вы даже вините в происходящем себя («это я что-то сделала не так», «мне нужно исправиться»).

    Чем больше ответов «да» вы насчитали, тем острее стоит проблема зависимости. Как показывает моя практика, в состоянии эмоциональной зависимости находятся 8 из 10 женщин.

    Почему возникает зависимость от манипулятора? 

    Можно выделить три основные причины, по которым человек в принципе может оказаться эмоционально зависимым.

    1. Детские эмоциональные травмы

    Если в детстве родители недодали любви и тепла, «внутренний ребенок» будет стремиться дополучить их во взрослой жизни и бессознательно искать эту возможность в отношениях с любым мужчиной или женщиной, которые чем-то напоминают отца или мать.

    Например, если отец был сух и неэмоционален, и женщина найдет мужчину с такими же качествами, она превратится в девочку, жаждущую заслужить одобрение «папы». В психологии это называется переносом. Если такой «папа» ее бросит, она снова переживет детскую травму отвержения, и ей будет очень больно (гораздо больнее, чем при обычном расставании мужчины и женщины).

    Если отца не было, девочка фантазирует о том, каким он мог бы быть, и все равно переживает травму отвержения

    Взрослый человек будет переживать то же, что и ребенок: непонимание, растерянность, беспомощность, неспособность справиться со своими эмоциями и решить, что делать дальше.

    Однако проблемы могут возникать, даже если папа любил дочь очень сильно. Расставание с отцом в таком случае происходит ввиду взросления девочки, потому что она перестает «помещаться на ручках». Отец может бессознательно отвергнуть выросшую дочь, потому что она уже не та малютка, с которой он нянчился когда-то. А у «малютки» к этому моменту уже развился инфантилизм: ей не хочется взрослеть, она сохраняет сказочные представления о мужчинах-принцах и из-за этого легко становится жертвой манипуляторов.

    Если же отца не было, девочка фантазирует о том, каким он мог бы быть, и все равно переживает травму отвержения.

    7 этапов в отношениях с манипулятором

    2. Нестабильная личность

    Все мы рождаемся неповторимыми личностями, и собственную индивидуальность нужно развивать и укреплять. В противном случае личность сильно искажается, когда ее оценивают другие люди. Психологически грамотные родители сначала поддерживают личность своего ребенка (как подпорки поддерживают молодой саженец), помогая ей развиться, а потом позволяют ему сепарироваться и продолжать развиваться самостоятельно, уже без их поддержки. Если этот процесс происходит правильно, вырастает «крепкое дерево» — уверенный в себе, зрелый, самостоятельный человек.

    Если же в ходе этого процесса происходит сбой, вырастает личность, которой постоянно нужна поддержка со стороны. Она ищет опору в других людях, которые кажутся ей надежными: уверенных, харизматичных, сильных. Но им неинтересно заниматься работой, которую не доделали ее родители, они предпочитают проводить время с теми, кто похож на них самих.

    О нестабильности личности говорят зависимость от мнения окружающих, отсутствие четкого личного кодекса ценностей

    А вот манипуляторам слабые жертвы очень подходят. Они ведут себя так, будто предлагают опору слабым деревцам, однако в действительности делают их зависимыми от себя.

    Постепенно они опутывают свою жертву паутиной лицемерия и лжи, добиваются ее полной дезориентации, подчинения, и паразитируют на ее страданиях и эмоциях.

    О нестабильности личности говорят зависимость от мнения окружающих, отсутствие четкого личного кодекса ценностей, неумение говорить «нет» без чувства вины, нереализованность в профессии или личной жизни, отсутствие устойчивых увлечений и интересов.

    3. Отсутствие других источников счастья

    Бывает так, что смысл всей своей жизни женщина видит лишь в одном человеке. Обычно это звучит как «без него я умру», «мне нужен только он», «не представляю, как я жила без него». В таком случае у нее нет других источников радости, которые могли бы ее поддержать, если этот вдруг иссякнет. По сути, она назначает другого человека ответственным за ее счастье.

    Ситуацию, когда у нас есть лишь один источник радости, можно сравнить со столом, стоящим на одной ножке: он неустойчив и может упасть в любое мгновение. А вот стол на четырех ножках продолжит стоять, даже если одна из них сломается.

    Жертва, уже придумавшая себе идеального партнера, радостно вручает манипулятору свои надежды и эмоции

    В качестве других источников счастья могут выступать любимое дело, профессия, друзья, увлечения, единомышленники, вера и многое другое.

    У жертв эмоциональной зависимости этого нет: нет настоящих друзей и подруг, успеха в профессии, хобби, веры в себя и счастливое будущее. Есть только надежды на сказочного принца, который появится и решит все проблемы.

    Именно в таком образе появляется манипулятор. И его жертва, уже придумавшая себе идеального партнера, радостно вручает ему свои надежды и эмоции. Манипулятор получает права на ее собственность, ее жизнь, ее чувства, и когда он ее отвергает, весь мир женщины рушится.

    Читайте также

    Как распознать и остановить манипуляцию

    Как распознать и остановить манипуляцию

    Они умеют точно вычислить наши слабые места и используют их против нас. С помощью хитрых уловок заставляют служить своим целям в ущерб нашим интересам. Единожды преуспев, не оставляют нас в покое до тех пор, пока мы не решимся дать отпор. Оказаться жертвой манипуляций крайне неприятно. Чтобы защититься от них, следует соблюдать правила безопасности.

    1. Помните о своих правах

    Пожалуй, это главное правило. Необходимо осознать свои фундаментальные права, уметь отслеживать, когда они нарушаются, и защищать их. Каждый из нас имеет право:

    • на уважение со стороны других людей,
    • выражать чувства, мнения и желания,
    • устанавливать приоритеты,
    • говорить «нет», не чувствуя себя виноватым,
    • получить то, за что заплатил,
    • выражать взгляды, отличающиеся от взглядов других людей,
    • защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз,
    • строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

    Эти фундаментальные права обозначают границы вашего личного пространства.

    2. Держите дистанцию

    В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим — вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой крайне агрессивен. Заметив, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

    Причины манипулятивного поведения сложны и коренятся в детском опыте. Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора не ваша задача.

    3. Не принимайте его слова на свой счет

    Задача манипулятора — играть на ваших слабостях. Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям. Отследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас.

    Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав. Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на вопросы:

    • Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?
    • Насколько обоснованы его ожидания и требования?
    • Насколько сбалансированы наши отношения? Может, только один из нас вкладывается в них, а второй получает выгоду?
    • Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?

    Ответы на вопросы помогут понять, в ком проблема — в вас самих или в другом.

    Как распознать и остановить манипуляцию

    4. Задайте ему проверочные вопросы

    Манипуляторы одолевают просьбами или требованиями, заставляя забыть нас о себе и переключиться на их нужды. Услышав очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания на манипулятора.

    Задайте ему несколько проверочных вопросов. Так вы поймете, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью, чтобы осознать несправедливость своих притязаний.

    • «Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)?»
    • «По-твоему, это честно по отношению ко мне?»
    • «У меня может быть свое мнение по этому поводу?»
    • «Ты меня спрашиваешь или утверждаешь?»
    • «А что я получу в итоге?»
    • «Ты действительно рассчитываешь, что я… (переформулируйте его просьбу/требование)?»

    Задавая эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипулятор может разглядеть в «отражении» истинный смысл своего запроса. Если он обладает хоть малой долей самокритичности, то скорее всего отступит. Хотя, конечно, встречаются и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут слушать вас и продолжат настаивать на своем. В таком случае воспользуйтесь следующими советами.

    5. Не спешите!

    Еще один излюбленный прием манипуляторов — добиваться от вас немедленного ответа или действия.

    В ситуации нехватки времени им легче управлять вами и достигать своих целей. В терминологии специалистов по продажам это называется «Закрыть сделку». Если вы чувствуете, что на вас давят, — не торопитесь принимать решение. Используйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас.

    Вы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: «Я подумаю над этим». Это очень действенные слова! Возьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте, хотите ли вы продолжать обсуждение и достичь более справедливой договоренности, или же лучше вообще сказать «нет».

    Как распознать и остановить манипуляцию

    6. Учитесь говорить «нет» — дипломатично, но жестко

    Умение говорить «нет» — важнейшая часть искусства коммуникации. Внятно сформулированный отказ позволяет твердо стоять на своем, сохраняя при этом нормальные отношения с визави. Вы имеете право устанавливать приоритеты, не испытывая при этом чувства вины.

    7. Дайте отпор обидчику

    Порой манипуляторы доходят до прямых издевательств, пытаясь запугать жертву или причинить ей вред. Главное, что надо помнить: подобные люди цепляются к тем, кого считают слабаками, пассивными и уступчивыми.

    При этом многие обидчики трусливы, и как только намеченная жертва начинает проявлять твердость и отстаивать свои права, манипулятор чаще всего отступает. Это правило работает в любом сообществе — в школе, в семье, на работе.

    Привлеките других людей как свидетелей или для поддержки. Противостоять обидчику нужно сообща

    Как показывают исследования, многие обидчики сами когда-то были жертвами насилия. Это обстоятельство, конечно, их не оправдывает, но о нем важно помнить, чтобы хладнокровнее относиться к их нападкам.

    Решив дать отпор обидчику, сохраняйте чувство собственного достоинства, привлеките других людей как свидетелей или для поддержки, позаботьтесь о письменных доказательствах недопустимого поведения. Столкнувшись с психологическим или физическим насилием, проконсультируйтесь с юристами. Противостоять обидчику нужно сообща.

    8. Расскажите ему о последствиях

    В ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше «нет» расскажите манипулятору о последствиях его действий. Умение прогнозировать и убедительно сформулировать возможные последствия — одно из самых сильных средств, позволяющих вывести манипулятора из игры. Это ставит его в тупик и заставляет переменить отношение к вам на уважительное.

    Об авторе: Престон Ни — эксперт по коммуникативным стратегиям, коуч.

    Читайте также

    Вычислить манипулятора: 12 особенностей его поведения Вычислить манипулятора: 12 особенностей его поведения

    «Какую паутину мы плетем, когда впервые на обман идем», — писал Вальтер Скотт в поэме «Мармион». «Мармион» рассказывает о любви, которой удалось уцелеть, несмотря на постоянную ложь, манипуляции и предательство двух интриганов. История, написанная два столетия назад, не потеряла актуальности, ведь человеческая природа, увы, остается неизменной.

    Насколько было бы проще жить, если бы каждого эгоиста, обманщика, злостного манипулятора было бы легко разоблачить! Увы, они хорошо умеют скрывать свои настоящие намерения, и многие невинные люди попадают в ту самую «паутину», о которой писал в свое время сэр Вальтер Скотт.

    Жертвы «пауков» оказываются в самых неожиданных неприятных ситуациях, и им приходится разгребать последствия чужого эгоизма. Чтобы не попасть в такую ловушку, важно заранее ее увидеть. Научившись видеть «паутину лжи» издалека, мы сможем обойти ее стороной, избежав множества неприятностей.

    Как же выглядит эта «паутина» и «пауки», которые ее плетут? Вот 12 признаков, которые помогут выявить нечестных людей, обманщиков и манипуляторов.

    1. Они скрывают истинные намерения. Если кто-то призывает других к откровенности, а сам не хочет многого рассказывать о себе, это повод насторожиться. Такой подход позволяет сначала узнать побольше о других, сблизиться с ними, чтобы потом использовать их в своих целях.

    2. Они присваивают плоды чужого труда. Такой человек собирает информацию о чужих планах и проектах, старается выведать ценные сведения, приписывая все заслуги себе. Если кто-то активно интересуется делами окружающих, не исключено, что он просто хочет украсть чужую идею.

    3. Они устраивают скандалы на пустом месте. Это простейший прием манипуляции: сделать заманчивое предложение или высказать необоснованные претензии. Таким образом обманщик провоцирует «жертву» на встречу, где он резко меняет тему разговора и «нападает» с совершенно другой, неожиданной стороны.

    4. Они скрывают важную информацию. Ограничивая доступ к важной информации, манипуляторы ставят других в зависимую позицию, вынуждая их подчиняться.

    5. Они задабривают вас подарками. Неожиданный подарок очень помогает расположить человека к себе. К тому же получивший подарок ощущает себя в долгу перед манипулятором. Помните, что подарок по определению — бескорыстный жест. Он вас ни к чему не обязывает.

    6. Они заводят полезные связи нечистоплотными методами. Многие неискренние люди постоянно ищут новые полезные знакомства, которые могут пригодиться им в будущем. Обычно манипулятор предлагает взамен некие услуги или подарки, нередко незаконные или способные испортить репутацию. В будущем это может использоваться для давления или даже прямого шантажа.

    7. Они стараются выведать ваши слабости. Еще одна тактика манипуляторов и интриганов — притворяясь друзьями, они стараются больше узнать о ваших слабых местах. Такой человек может в самый неожиданный момент задать какой-то вроде бы невинный вопрос, рассчитывая застать вас врасплох и получить откровенный ответ. Эта информация наверняка будет использована против вас.

    8. Они набивают себе цену. Обманщики и манипуляторы любят исчезать из виду как раз в то время, когда они вам срочно нужны. Таким образом они пытаются повысить свою ценность в наших глазах. Обычно такой человек появляется в самый последний момент и решает проблему, зарабатывая себе репутацию «героя» и «спасителя». Иногда впоследствии оказывается, что и проблему он создал сам.

    9. Они непредсказуемы. Постоянно меняя свои привычки и поведение, обманщик держит всех окружающих в постоянном напряжении, заставляя тратить много сил и времени, чтобы предугадать, чего от него можно ожидать.

    10. Они притворяются глупцами. Часто умному интригану выгодно, чтобы его считали человеком недалеким. Это дает ему время оценить обстановку и подготовиться к «атаке», а также помогает скрыть истинные мотивы.

    11. Они стараются стать любимчиками начальства. Начальникам особенно трудно распознать обманщиков среди подчиненных, даже если другие подчиненные все прекрасно понимают. Манипуляторы льстят начальству, беспрекословно подчиняются и часто изображают из себя жертву, надеясь, что босс встанет на их защиту. Разумеется, они стараются скрыть происходящее и все отрицают.

    12. Они оставляют после себя одни «руины» и всегда перекладывают вину на других. Самый надежный метод выявить манипуляторов, обманщиков, интриганов — выяснить их прошлое. Если за ними тянется целый «шлейф» из жертв и «козлов отпущения», на которых они сваливают вину, это очень тревожный признак. Берегитесь тех, кто постоянно винит во всех проблемах кого-то другого.

    Читайте также

    Как распознать манипулятора?

    Манипуляторами принято считать людей, добивающихся своих целей окольными путями, за счет окружающих и часто им в ущерб. Как правило, манипуляторы не афишируют свои истинные намерения, поэтому ничего не подозревающей жертве потребуется время для того, чтобы осознать происходящее и вернуть себе контроль. Именно о таких людях повествуется в сериале «Танцы марионеток», который выйдет на телеканале «МИР» 18 мая в 12.50.

    Как же распознать манипулятора – и, главное, противостоять ему?

    Не показывать свои слабости

    Манипуляторы смотрят на наши слабости и запросы и максимально используют их, говорит психотерапевт, психолог Павел Гаськов. Но люди часто сами демонстрируют свои нужды и потребности, за которые их легко «зацепить».

    Манипуляции строятся на доверчивости, неумении отказывать, на каких-то невротических переживаниях жертвы из детства, говорит эксперт. В том числе, на тревожности. Если люди общаются на равных, не желая что-то вытянуть из другого, это один расклад. Если же с одной стороны существует какой-то запрос, требования, нужда, равновесие нарушается. Бывает и так, что оба партнера – невротики, требующие друг от друга эмоций, чувств, участия, внимания, присутствия, пытающиеся добиться этого любым путем, и тогда манипуляции носят взаимный характер.

    По большому счету, все в чем-то нуждаются, но манипулятор умеет скрывать и камуфлировать свою нужду.  Вместо того, чтобы честно удовлетворить потребность другого, манипулятор попытается развести его «пожиже», не выполнив свою часть «сделки». Таким образом, манипулятор ловит жертву на ее собственные невротические или иные потребности.

    Поэтому – дабы не пасть жертвой манипулятора, что в быту, что на работе – не нужно отчаянно нуждаться в чужих ресурсах. Ведь на том конце может оказаться некто, желающий сыграть на этой нужде в свою пользу.

    Например, женщины, знакомясь с мужчинами, часто воспринимают каждого нового знакомого как последний шанс, вцепляются в них, и далее мужчины могут делать с ними все, что заблагорассудится. Поэтому к таким знакомствам нужно подходить, скорее, с позиции спортивного интереса, поясняет эксперт. То же касается поисков работы. Если у человека осталось в кармане полтора рубля, он с жадностью набросится на любую работу за копейки, не требуя со стороны работодателя ни достойного оклада, ни нормального оформления. Неудивительно, что работодатель будет воспринимать такого сотрудника соответственно и так же себя с ним вести, считает собеседник «МИР 24».

    «Устраиваясь на работу, мы идем продавать себя, а не продаваться, как рабы. Приходят 10 соискателей, у каждого свой ценник. Кому-то достаточно 20 тысяч, и за них с ним можно делать что угодно. Это называется «продаваться». Часто люди в поисках работы, отчаявшись, идут именно продаваться, и за низкие расценки согласны целовать кому угодно что угодно. Заканчивается это тем, что ими будут манипулировать, поскольку они сами себя так оценили и сами согласились на эти условия», – говорит врач.

    Унижение – такой же манипулятивный прием, как и чувство вины. Поэтому лучше не доводить себя до «последней черты», не складывать все яйца в одну корзину, максимально диверсифицировать личные опоры и ресурсы и всегда иметь массу подстраховок, чтобы не превращать любой процесс в единственную и жизненно важную панацею.

    Коварный треугольник

    Подобные отношения хорошо иллюстрирует треугольник Карпмана – психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми, описывающая три часто используемые роли: жертвы, преследователя и спасителя. В условиях треугольника спаситель не помогает кому-то в чрезвычайной ситуации, а лишь изображает помощь, выгодную ему самому, исходя из собственных скрытых мотивов, либо даже тормозит решение проблемы и стремится усугубить ситуацию еще больше. При этом он наслаждается как чужим доверием и зависимостью, так и собственной благородной ролью, повышающей его самооценку и позволяющей избегать погружения в собственные проблемы.

    В свою очередь, «жертву» отличает нежелание брать на себя ответственность и  убежденность в своей неспособности к самостоятельной жизни. Она всегда ищет «спасителя», к которому могла бы «залезть на шею», но часто притягивает «преследователя» (агрессора).

    А вот для третьего игрока – «преследователя» – характерно стремление властвовать и доминировать над другими, в том числе, над жертвами. Преследуя других, они подавляют собственное подсознательное чувство никчемности, стыда и беспомощности. Они не берут на себя ответственность за создаваемый ими дискомфорт, так как считают, что жертвы заслужили подобное обращение. Их стиль – проповеди, угрозы, запугивания, нравоучения и открытые конфликты.

    Три эти роли – жертва, преследователь и спаситель – могут поменяться местами: жертва превращается в спасителя или преследователя, спаситель переключается на преследование, или пытается выйти из ситуации и оказывается жертвой.

    «Это как в игре «жена алкоголика»: муж пьет, жена его спасает, в итоге он звереет и начинает на ней отыгрываться. Все виноваты, кроме него. В жизни часто встречается то же самое. Например, начальник поручает рядовому сотруднику свою работу, безотказный сотрудник («жертва») не может сказать «нет», чем и привлекает агрессора-манипулятора, но когда у него накипает, он сам превращается в агрессора и преследователя. Или в отношениях между мужчиной и женщиной, где она работает, а он, как паразит, сидит у нее на шее», – говорит Гаськов.

    Зрелая, самодостаточная личность тоже может вляпаться в отношения с манипулятором, но шансы вовремя распознать подвох и выйти из этой игры у нее гораздо выше.

    Так или иначе, как только «жертва» распознает манипуляцию и пытается пресечь эти игрища, манипулятор становится жестким и агрессивным. Но останавливать подобные отношения необходимо, поскольку ничего, кроме деструктива, они не несут.

    Сплошное притворство

    Но как понять, что перед тобой – манипулятор?

    Иногда распознать его вполне реально по активной и даже назойливой самопрезентации, поясняет собеседник «МИР 24». «Много слов, доминирование в общении, бахвальство, стремление выглядеть в приглядном свете, в гипертрофированном положительном ключе. В реальности он может оказаться совсем не тем, за кого себя выдает», – говорит эксперт.

    Все это призвано впечатлить окружающих, вызвать их симпатии, которыми манипулятор дальше и воспользуется. Его задача – сыграть на чувствах и убедить всех вокруг, что играть на его стороне – большая честь.

    Кстати, нарциссы-истероиды, склонные к шумным самопрезентациям и при этом желающие прогнуть окружающих на обслуживание своих интересов, тоже относятся к манипуляторам – но, скорее, неосознанным и относительно безопасным. Нарциссы говорят только о себе, сразу требуют к себе повышенного внимания, зациклены на своем – и потому их легко опознать. А более сложные манипуляторы могут приложить усилия, чтобы понравиться новым людям, начать взаимодействие, втереться в доверие, побольше о них узнать, нащупать их уязвимости и в дальнейшем их использовать, говорит врач. То есть первые шиты белыми нитками, а вторые скрывают свое намерение и потребность поживиться чужими ресурсами, притворяются полезными, контактными, открытыми.

    Но встречаются еще более «продвинутые» манипуляторы, не похожие на своих «коллег». «Они более скрытные, у них много тайн, они живут во лжи, раскручивают эту ложь дальше, погружая в нее других. Таких людей очень сложно распознать», – поясняет Гаськов. Но многие из них действуют по тому же принципу: невыполнимые обещания каких-то благ со своей стороны в дальнейшем, при необходимости со стороны партнера вложиться в него прямо сейчас – вроде нигерийских скаммеров.

    Часто манипуляторы используют в своих играх интимную сторону вопроса. «Женщины приходят на прием и говорят: «да, его слова и действия не совпадают, он такой-сякой, но интим у нас обалденный, из-за этого я не могу с ним расстаться»», – говорит врач.

    Еще манипулятор пытается «завиноватить» другого или опустить его самооценку, чтобы, в итоге заставить плясать под свою дудку. Люди боятся чувствовать себя виноватыми – этот страх закладывается еще в детстве, когда «расстроить маму» было равносильно отвержению миром. Поэтому большинство людей и во взрослом возрасте стремятся быть «хорошими и управляемыми», чем и воспользуются манипуляторы.

    «Что такое «критический родитель» в детско-родительских отношениях? Это агрессор, манипулирующий ребенком-жертвой. В этом случае все диалоги строятся на вопросах: зачем, почему, когда. Подобные вопросы сами по себе подразумевают, что человек начнет оправдываться, и такие манипуляции тоже надо понимать. Ни одобрения, ни похвалы, одни вопросы. Чтобы это пресечь, можно перейти в рациональный статус, или, например, отвечать вопросом на вопрос. «А почему ты об этом спрашиваешь?» Но, опять же, когда вскрывается любая игра, когда начинаешь пресекать манипулятора, нужно готовиться к его ответной агрессии», – подытожил психотерапевт.

    90000 17 Warning Signs of a Manipulator-Never Get Deceived Again 90001 90002 17 Warning Signs of a Manipulator 90003 90004 Every one of us has come into contact with manipulators. Some have been abused for years without knowing. Spotting a manipulator is hard because they work at stealth frequencies. It’s a crime that leaves no fingerprints, but there is not any type of human behavior that you can not understand or predict. 90005 90004 Here are some early warning signs that will alert you to a manipulator in your life: 90005 90008 90009 Charm and Niceness 90010 90009 Denial 90010 90009 Lying 90010 90009 Generous with Favors and Gifts 90010 90009 Excessive Compliments and Flattery 90010 90009 Forced Teaming 90010 90009 Good First Impression 90010 90009 Pretending to be a Victim 90010 90009 Silent Treatment 90010 90009 Appearing to be Selfless 90010 90009 Guilt Tripping 90010 90009 Shaming 90010 90009 Intimidation 90010 90009 Gas Lighting 90010 90009 Rationalization 90010 90009 Diversio 90010 90009 Unsettling Stare 90010 90043 90002 1.Charm and Niceness 90003 90004 A manipulator may use charm to get power or sex. Charm comes easily to manipulators because they are ruthless and have no qualms about hurting anyone. A reasonably conscientious person might not use the dirty tricks to seduce someone-that a manipulator will eagerly do. 90005 90004 Manipulators are ardent students of human behavior. After spending some time with a person they find out about their needs and desires. Once they find out what you need they provide you with it to get you addicted or dependent on them.If someone is being very charming and alluring to you, think about, what that person could possibly want. Narcissists and psychopaths-the masters of manipulation-are very cruel once you fall in love with them. 90005 90002 2. Denial 90003 90004 Manipulators are experts at lying and denying. If someone hurts you and you bring attention to their bad behavior, but they deny it even though they clearly have behaved badly, then you should be on your guard.Don’t let their denial of bad behavior confuse you.90005 90004 Psychologist George K.Simon, a manipulation expert and author of the book In Sheep’s Clothing, 90055 elucidates, » This ‘who … .Me?’ Tactic is a way of playing innocent and invites the victim to feel unjustified in confronting the aggressor about the inappropriateness of their behavior. It’s also the way the aggressor gives himself / herself permission to keep right on doing what they want to do. » 90005 90002 3. Lying 90003 90004 Lying is a manipulator’s most potent weapon. They have an impaired conscience, so they do not feel bad about lying.If there’s a chance to get what they want by lying, they most certainly will. 90005 90004 Manipulators usually lie in subtle, covert ways. Dr.Simon says that manipulators often lie by withholding a significant amount of information from you or by distorting the truth. 90005 90004 Effectively Catching a liar can be learned.So to detect early on, whether you are dealing with a manipulator or not, ask them direct questions about his or her employment, family, relatives, friends, place of residence, plans, and so forth .If they give vague, inconsistent or evasive replies to you, this should serve as a red flag. 90005 90002 4. Generous With Favors and Gifts 90003 90004 In the beginning of a relationship, a manipulator may be very kind, sympathetic and generous towards you. He may shower you with expensive gifts and favors, which you might interpret as an expression of his love or affection. But actually, he’s using them as a form of bribery to get even bigger favors later on. 90005 90004 So when a person showers you with gifts and attention, pay critical attention to the character and intention of that person.90005 90002 5. Excessive Compliments and Flattery 90003 90004 Psychologists Robert D.Hare and Paul Babaik in their book 90074 Snakes in Suits 90075 advise that » Excessive or incongruous compliments should be a signal for you to pay critical attention to what’s coming next. Ask yourself, ‘What does this person really want of me?’ » 90005 90002 6. Forced Teaming 90003 90004 It’s a strategy used by manipulators and con artists to create a sense of togetherness with their chosen victim, through the use of the word, «we.»90005 90004 The manipulator tries to project a shared purpose or experience with you, where none exist. He might use phrases such as «we’re some team,» «how are we going to handle this?» «Both of us,» «now we’ve done it,» etc. 90005 90004 How do you tell if someone is genuinely trying to be helpful or they are just manipulating you? Listen to your intuition. Do you feel uncomfortable while accepting help? Do you want to refuse but you can not because this will make you appear rude? If yes, then you are dealing with a manipulator.90005 90004 Women should NOT accept any offer of help that makes them feel uncomfortable. 90005 90002 7. Good First Impression 90003 90004 Skilled manipulators often make excellent impressions. They use captivating characteristics like impeccable manners, dazzling looks or a winning smile, etc. to distract people from their real intentions and message. We hardly buy a book after being impressed by its cover, but unfortunately, we take people at face value.With manipulators, you do not get what you see.90005 90004 A manipulator may give you a very good first impression, but the cracks in their mask will become apparent only after close observation or spending more time with them. 90005 90002 8. Pretending to Be a Victim 90003 90004 A manipulator may pretend as being a victim of circumstances or bad behavior of someone, as a result making you feel sympathy for him or her. 90005 90004 When a person tries to seek your sympathies, carefully observe that person to try to confirm that they are indeed a victim.90005 90004 So how to tell a false victim from a real one. 90005 90004 A false victim talks about the events that were abusive to them in a calm, cool, and detached way. They appear to get over the emotions of the abusive experience rather quickly, and they do not seem to dwell or obsess over the abusive experiences. 90005 90004 True victims need to reach out for support; it’s important for their survival. They seek therapy, God or other saving methods to restore their mental and emotional health.While talking about the abusive experience, they appear confused, jumpy, nervous and afraid. They may cry hysterically-urgency and emotion are in their speech. They do not have the cold, cool demeanor of a lying manipulator. True victims go through the grieving process-shock, denial, and anger to finally the stage of acceptance. 90005 90004 But manipulators pretending to be victims do not try to seek that kind of support. They do not need it because they were not abused. Manipulators pretending to be victims are not seeking kindness and compassion, but they are after a goal, so coolly and in control, they tell you their story.90005 90002 9. Silent Treatment 90003 90004 Getting » Silent treatment » is an early warning sign that you are dealing with a manipulator. It is a passive aggressive form of emotional abuse in which displeasure, disapproval, and contempt are exhibited through nonverbal gestures while maintaining silence. 90005 90004 Manipulators use silent treatment as a weapon to provoke you into doing something or make you feel less worthy by refusing to acknowledge even your presence. If an act of your behavior is not contributing towards the manipulator’s goal, they will use silent treatment as a punishment to communicate their displeasure.This is why Clinical psychologist Harriet Braiker identifies it as a form of manipulative punishment. 90005 90004 If it is a sadistic manipulator, then they might use silent treatment just to torture you. 90005 90004 Examples of silent treatment might be: 90005 90117 90009 A coworker openly talks to others but refuses to speak to you. 90010 90009 Your roommate is willing to talk to her friends on phone, or bring them in the room and talk to them for hours, but refuses to speak to you. 90010 90122 90002 10.Appearing to Be Selfless 90003 90004 Manipulators keep their intentions, ambitions, desire for power and domination well hidden, so in the first few meetings with a manipulator, you might find him / her to be a selfless and helpful person. 90005 90004 Dr. George K.simon explains, 90005 90129 90004 » Covert-aggressives use this tactic to cloak their self-serving agendas in the guise of service to a more noble cause. It’s a common tactic but difficult to recognize.By pretending to be working hard on someone else’s behalf, covert-aggressives conceal their ambition, desire for power, and a quest for a position of dominance over others.» 90005 90132 90002 11. Guilt Tripping 90003 90004 Pay close attention to a person who often tries to make you feel guilty. Chances are, that person is manipulating you. 90005 90004 Manipulators are aware that other people have a different conscience, so they exploit the good nature 90074 90139 90140 90075 of their victims to keep them in self-doubting, guilt-ridden, anxious and submissive position. 90005 90002 12. Shaming 90003 90004 If you catch a person often saying insulting remarks or hurtful comments about your weight, family, appearance or employment, etc, then this should be taken as a warning sign-especially of a manipulative friend.Manipulators pay close attention to a person’s insecurities and weak points. If you are insecure about your weight or do not like the shape of your nose, they are quick to notice. If you have repeatedly failed an exam, they will make fun of you for it. Our success or physical appearance is not very much in our control so making fun of someone’s difficult situation shows the mean and predatory nature of the individual. They often try to pass off their offensive remarks as jokes, but if you pay close attention, your intuition will tell you that the jokes are not funny and have unfriendly overtones.It’s their secret attempt to put you down. So, what they gain by doing that? 90005 90004 Manipulators use shaming to make their victim feel inadequate or unworthy, and therefore, become submissive to them. It is a powerful tactic to create a continued sense of personal inadequacy in the victim, thus allowing the manipulator to maintain a position of dominance. 90005 90002 13. Intimidation 90003 90004 Manipulators usually use covert intimidation. Their threats are carefully veiled. If someone makes you feel uncomfortable or you suspect them of manipulation, pay close attention to their non-verbal gestures, expressions, glances, and stares, when they talk to you.90005 90002 14. Gas Lighting 90003 90004 Perhaps not an early warning sign, but it is a powerful tactic used by manipulators. The term owes its origin to the play 90074 Gas Light 90075 and its film adaptations, after which it was coined. Since then the term has been used in clinical and research literature. It means twisting reality for a particular purpose. 90005 90004 A manipulator is a genius when it comes to twisting reality to serve their own purposes. It does not matter what the truth is, they have a way of ultimately showing you that it really is your own fault and that you are not seeing things clearly.By the time you accept their version of reality, you have become so mentally sick that you can not trust your own perceptions. 90005 90004 If someone questions your perceptions of reality, do not trust their opinion. 90005 90004 Always listen to your intuition. What it tells you about a person or a situation is right. 90005 90002 15. Rationalization 90003 90004 It is an excuse a manipulative person offers for engaging in hurtful or inappropriate behaviors. It can be an effective tactic especially when the explanation offered makes just enough sense that any reasonably conscientious person is likely to fall for it.90005 90004 Rationalization serves three primary purposes: 90005 90117 90009 It removes internal resistance the manipulator might have about their harmful action. 90010 90009 It keeps others off their back. 90010 90009 If the manipulator can convince you they are justified in doing what they have been doing, then they are free to pursue their goals. 90010 90122 90004 I once had a friend who would sometimes behave very affectionately, but after a few hours or days would become very cold.I became sick of her hot and cold behavior. Whenever I would bring attention to her bad behavior, or I would avoid her, she would instantly sense that and would come to my room crying, telling me how busy and depressed she has been in the past few days. I would be moved by her tears and forgive her last week’s terrible behavior, but after a few days, she’d repeat the exact bad behavior. 90005 90004 Manipulators are fine actors. They can pretend to be a victim; they can cry a river whenever they want; they can fake love; they can fake joy or any other emotion.So carefully observe the actions of those who claim to love you, or who try to gain your sympathy by shedding tears. 90005 90004 It’s noble to be kind and gentle but select the receivers of your kindness VERY carefully. 90005 90002 16. Diversion 90003 90004 When you are trying to keep a discussion focused on a single issue or behavior (that you consider bad or cruel), but someone changes the subject or dodges the issue, then this should alert you. You might ask yourself, «Why does not this person want to discuss it?» Dr.Simon points out that manipulators «use distraction and diversion techniques to keep the focus off of their behavior, move us off-track, and keep themselves free to promote their self-serving hidden agendas.» 90005 90002 17. Unsettling Stare 90003 90004 Many people believe that eyes are windows to the soul. Psychologist Robert D.Hare believes that eyes do provide some information about the person «particularly when the message they convey to others appears inconsistent with the individual’s facial expressions and verbal behavior.»In that case, a person should not ignore the information given by eyes. 90005 90004 Some people respond to the emotionless stare of a skilled manipulator with discomfort, while others feel hypnotized by them. 90005 90004 The eyes of the master manipulator, Grigori Rasputin has been remarked on by many people. According to Paul Kurlov, he had » piercing » eyes; to Tamara Karsavina his eyes looked like that of a maniac; Elena Dzhanumova wrote in her diary: » What eyes he has! You can not endure his gaze for long.’ «90005 .90000 15+ Signs of Emotion Manipulation 90001 90002 Emotional manipulators often use mind games to seize power in a relationship. 90003 90002 The ultimate goal is to use that power to control the other person. 90003 90002 A healthy relationship is based on trust, understanding, and mutual respect. This is true of personal relationships, as well as professional ones. 90003 90002 Sometimes, people seek to exploit these elements of a relationship in order to benefit themselves in some way. 90003 90002 The signs of emotional manipulation can be subtle.They’re often hard to identify, especially when they’re happening to you. 90003 90012 90002 That does not mean that it’s your fault — no one deserves to be manipulated. 90003 90015 90002 You can learn to recognize the manipulation and stop it. You can also learn to protect your self-esteem and sanity, too. 90003 90002 We’ll review common forms of emotional manipulation, how to recognize them, and what you can do next. 90003 90002 Being in your home turf, whether it’s your actual home or just a favorite coffee shop, can be empowering.90003 90002 If the other individuals always insists on meeting in their realm, they may be trying to create an imbalance of power. 90003 90002 They claim ownership of that space, which leaves you at a disadvantage. 90003 90002 For example: 90003 90028 90029 «Walk over to my office when you can. I’m far too busy to trek over to you. » 90030 90029 «You know how far of a drive that is for me. Come over here tonight. » 90030 90033 90002 Emotional manipulators may skip a few steps in the traditional get-to-know-you phase.They «share» their darkest secrets and vulnerabilities. 90003 90002 What they’re really doing, however, is trying to make you feel special so that you divulge your secrets. They can use these sensitivities against you later. 90003 90002 For example: 90003 90028 90029 «I feel like we’re just connecting on a really deep level. I’ve never had this happen before. » 90030 90029 «I’ve never had someone share their vision with me like you have. We’re really meant to be in this together. » 90030 90033 90002 This is a popular tactic with some business relationships, but it can happen in personal ones, too.90003 90002 When one person wants to establish control, they may ask probing questions so that you share your thoughts and concerns early. 90003 90002 With their hidden agenda in mind, they can then use your answers to manipulate your decisions. 90003 90002 For example: 90003 90028 90029 «Gosh, I never heard good things about that company. What was your experience? » 90030 90029 «Well you’re just going to have to explain to me why you’re mad at me again.» 90030 90033 90002 Emotional manipulators are masters at altering reality with lies, fibs, or misstatements in order to confuse you.90003 90002 They may exaggerate events to make themselves seem more vulnerable. 90003 90002 They may also understate their role in a conflict in order to gain your sympathy. 90003 90002 For example: 90003 90028 90029 «I asked a question about the project and she came at me, yelling about how I never did anything to help her, but you know I do, right?» 90030 90029 «I cried all night and did not sleep a wink.» 90030 90033 90002 If someone overwhelms you with statistics, jargon, or facts when you ask a question, you may be experiencing a type of emotional manipulation.90003 90002 Some manipulators presume to be the expert, and they impose their «knowledge» on you. This is particularly common in financial or sales situations. 90003 90002 For example: 90003 90028 90029 «You’re new to this, so I would not expect you to understand.» 90030 90029 «I know these are a lot of numbers for you, so I’ll go through this again slowly.» 90030 90033 90002 Also, in the business setting, emotional manipulators may try to weigh you down with paperwork, red tape, procedures, or anything that can get in your way.90003 90002 This is a particular possibility if you express scrutiny or ask questions that draw their flaws or weaknesses into question. 90003 90002 For example: 90003 90028 90029 «This will be way too difficult for you. I’d just stop now and save yourself the effort. » 90030 90029 «You do not have any idea the headache you’re creating for yourself.» 90030 90033 90002 If you ask questions or make a suggestion, an emotional manipulator will likely respond in an aggressive manner or try to draw you into an argument.90003 90002 This strategy allows them to control your choices and influence your decisions. 90003 90002 They may also use the situation to make you feel guilty for expressing your concerns in the first place. 90003 90002 For example: 90003 90028 90029 «I do not understand why you do not just trust me.» 90030 90029 «You know I’m just an anxious person. I can not help it I want to know where you are at all times. » 90030 90033 90002 If you have a bad day, an emotional manipulator may take the opportunity to bring up their own issues.90003 90002 The goal is to invalidate what you’re experiencing so that you’re forced to focus on them and exert your emotional energy on their problems. 90003 90002 For example: 90003 90028 90029 «You think that’s bad? You do not have to deal with a cube-mate who talks on the phone all the time. » 90030 90029 «Be thankful you have a brother. I’ve felt alone all my life. » 90030 90033 90002 Someone who manipulates people’s emotions may eagerly agree to help with something but then turn around and drag their feet or look for ways to avoid their agreement.90003 90002 They may act like it’s ended up being a huge burden, and they’ll seek to exploit your emotions in order to get out of it. 90003 90002 For example: 90003 90028 90029 «I know you need this from me. This is just a lot, and I’m already overwhelmed. » 90030 90029 «This is harder than it looks. I do not think you knew that when you asked me. » 90030 90033 90002 Critical remarks may be disguised as humor or sarcasm. They may pretend they’re saying something in jest, when what they’re really trying to do is plant a seed of doubt.90003 90002 For example: 90003 90028 90029 «Geez, you look exhausted!» 90030 90029 «Well if you’d get up from your desk some and walk around, you would not get out of breath so easily.» 90030 90033 90002 Emotional manipulators will never accept responsibility for their errors. 90003 90002 They will, however, try to find a way to make you feel guilty for everything. from a fight to a failed project. 90003 90002 You may end up apologizing, even if they’re the one at fault. 90003 90002 For example: 90003 90028 90029 «I only did it because I love you so much.»90030 90029″ If you had not gone to your kid’s awards program, you could have finished the project the right way. » 90030 90033 90002 When you’re elated, they find a reason to take the spotlight away from you. This can also happen in the negative sense. 90003 90002 When you’ve had a tragedy or setback, an emotional manipulator may try to make their problems seem worse or more pressing. 90003 90002 For example: 90003 90028 90029 «Your pay increase is great, but did you see someone else got a full promotion?» 90030 90029 «I’m sorry your grandfather passed.I lost both of my grandparents in two weeks, so at least it’s not that bad. » 90030 90033 90002 Emotional manipulators may dismiss or degrade you without the pretense of jest or sarcasm. Their comments are designed to chip away at your self-esteem. 90003 90002 They’re meant to ridicule and marginalize you. Often, the manipulator is projecting their own insecurities. 90003 90002 For example: 90003 90028 90029 «Do not you think that dress is a little revealing for a client meeting? I guess that’s one way to get the account.»90030 90029″ All you do is eat. » 90030 90033 90002 When they know your weak spots, they can use them to wound you. They may make comments and take actions that are meant to leave you feeling vulnerable and upset. 90003 90002 For example: 90003 90028 90029 «You said you’d never want your kids to grow up in a broken home. Look what you’re doing to them now. » 90030 90029 «This is a tough audience. I’d be nervous if I was you. » 90030 90033 90002 If you’re upset, someone who is manipulating you may try to make you feel guilty for your feelings.90003 90002 They may accuse you of being unreasonable or not being adequately invested. 90003 90002 For example: 90003 90028 90029 «If you really loved me, you’d never question me.» 90030 90029 «I could not take that job. I would not want to be away from my kids so much. » 90030 90033 90002 During a disagreement or fight, a manipulative person will make dramatic statements that are meant to put you in a difficult spot. 90003 90002 They’ll target emotional weaknesses with inflammatory statements in order to elicit an apology.90003 90002 For example: 90003 90028 90029 «If you leave me, I do not deserve to live.» 90030 90029 «If you can not be here this weekend, I think it shows your level of dedication to this office.» 90030 90033 90002 A passive-aggressive person may sidestep confrontation. They use people around you, such as friends, to communicate with you instead. 90003 90002 They may also talk behind your back to co-workers. 90003 90002 For example: 90003 90028 90029 «I’d talk about this, but I know you’re so busy.»90030 90029″ I thought it was better if you heard it from someone else, not me since we’re so close. » 90030 90033 90002 They do not respond to your calls, emails, direct messages, or any other form of communication. 90003 90002 They use the silence to gain control and make you feel responsible for their behavior. 90003 90002 This technique is meant to make you question your memory of events. 90003 90002 When you no longer feel certain about what happened, they can pinpoint the problem on you, making you feel responsible for the misunderstanding.90003 90002 For example: 90003 90028 90029 «I never said that. You’re imagining things again. » 90030 90029 «I would not commit to that. You know I’m far too busy. » 90030 90033 90002 Manipulative individuals often have a reaction opposite of the person they’re manipulating. 90003 90002 This is especially true in emotionally charged situations. That’s so they can use your reaction as a way to make you feel too sensitive. 90003 90002 You then gauge your reaction based on theirs, and decide you were out of line.90003 90002 For example: 90003 90028 90029 «You saw that everyone else was calm. You just got too upset. » 90030 90029 «I did not want to say anything, but you seemed a little out of control.» 90030 90033 90002 Gaslighting is a manipulative method with which people try to make you believe that you can no longer trust your own instincts or experience. 90003 90002 They make you believe things that did happen are a figment of your imagination. You lose a sense of reality. 90003 90002 For example: 90003 90028 90029 «Everyone knows that’s not how this works.»90030 90029″ I was not late. You just forgot what time I said I’d be there. » 90030 90033 90002 It may take time to realize someone is emotionally manipulating you. The signs are subtle, and they often evolve over time. 90003 90002 But if you think you’re being treated in this way, trust your instincts. 90003 90002 90277 Apologize for your part, then move on. 90278 You likely will not get an apology, but you do not have to dwell on it either. Own up to what you know you did as a matter of fact, and then say nothing of the other accusations.90003 90002 90277 Do not try to beat them. 90278 Two people should not play this game. Instead, learn to recognize the strategies so you can properly prepare your responses. 90003 90002 90277 Set boundaries. 90278 When a manipulative person realizes they’re losing control, their tactics may grow more desperate. This is the time for you to make some difficult decisions. 90003 90002 If you do not have to be near that person, consider cutting them out of your life entirely. 90003 90002 If you live with them or work together closely, you’ll need to learn techniques for managing them.90003 90002 You may find it helpful to speak to a therapist or counselor about how to handle the situation. 90003 90002 You could also recruit a trusted friend or family member to help you identify the behavior and enforce boundaries. 90003 90002 No one deserves to have another individual treat them in this manner. 90003 90002 Emotional manipulation may not leave physical scars, but it can still have a long-lasting effect. You can heal from this, and you can grow from it, too. 90003 90002 A therapist or counselor can help you recognize patterns that are dangerous.They can then help you learn ways to confront the behavior and hopefully stop it. 90003 90002 If you’re in the United States, you can call the National Domestic Violence Hotline at 800-799-7233. 90003 90002 This 24/7 confidential hotline connects you with trained advocates who can provide resources and tools to help get you to safety. 90003.90000 How to Deal with a Manipulator Smartly 90001 90002 How to deal with a Manipulator; strategies 90003 90004 90005 The best way to deal with a manipulator is to avoid him 90006 90007 90004 The only truly effective method for dealing with a skilled manipulator is to disallow him from your life. If he is your husband, seek a divorce, if he’s a romantic partner, dump them, if it’s a friend cut them off and, if it’s a coworker keep your distance and avoid doing their work for them. 90007 90004 Do not worry you will not be hurting anyone’s feelings.Though it may seem otherwise but master manipulators do not have any feelings to hurt. 90007 90004 90005 Always stay calm and in control of your emotions 90006 90007 90004 When dealing with a master manipulator, it’s very important that you do not lose control over yourself. Manipulators attack you secretly in an underhanded way — this is very irritating and likely to provoke you to anger. Do not let this happen, because if you lose control over yourself, you will make yourself look bad and the manipulator good-making it easier for the manipulator to further his plans.Psychologists Robert D. Hare and Paul Babaik caution that » Do not take the bait. As hard as it may be, you should always remain cool and calm when being attacked, however unfairly. » 90007 90004 Do not react to their sick games. If a manipulator starts giving you silent treatments do not seek their attention. They will likely contact you themselves .Simply start to give very less attention or just leave with «Let me know when you feel like talking» and nothing else. Act like it is no big deal.Get busy with something else. If you let it affect you now, master manipulators will use this tactic again and again. 90007 90004 90005 How to handle a Master Manipulator; strategies 90006 90007 90004 90005 Do not try to change or improve the behavior of a master manipulator 90006 90007 90004 Skilled manipulators are carved in stone. You can not change them. You can only change your response, so do not waste your energies in trying to correct what’s beyond the level of correction. Fighting, losing battles will cause you depression and frustration.90007 90004 » At some point, most of us need to learn the important, if disappointing, life lesson that, no matter how good our intentions, we can not control the behavior -let alone the character structures— of other people. Learn this fact of human life, and avoid the irony of being caught up in the same ambition that he has-to control. If you do not desire control but instead want to help people, then help only those who truly want to be helped » advises Psychologist and author Martha Stout.90007 90004 90005 Never argue or confront the Master manipulator 90006 90007 90004 Master manipulators are very cunning and deceptive people, you can not be honest with them. Honesty and open communication, they simply do not understand. So do not waste your breath pointing out their bad behavior. They do not care about your words anyway, they pay attention to your actions.When you dump them it shocks them and hurts their confidence, when you increase your distance they realize that you are not the right victim.90007 90004 Manipulators are experts at covering their tracks, so if you complain about their bad behavior it will be very easy for them, to deny it or minimize their bad act.They might say that » ohh you are so sensitive, you are seeing things in a wrong way » or » it was just a joke ». 90007 90004 They will deny it, gaslight you and try to put the blame on you— causing more confusion. So, if you feel that a person has been treating you badly just silently increase your distance. The distance that you put between you and a manipulator should be in direct relation to how much hurt they have caused.90007 90004 Never tell them that you know their real nature or how they make you feel. Any knowledge that you give about yourself will be used against you. Conceal your feelings of hurt, pain and anger. Show them that you are unaffected by their games and they are not so important as to cause in you an emotional response. 90007 90004 Never threaten a manipulator. 90007 90004 90005 Do not believe in the excuses of a manipulator 90006 90007 90004 Master Manipulators use words to either conceal themselves or gain information, but never to express themselves.So, any explanation that they give you for their bad behavior is unlikely to be true.Don’t so naïve as to believe in the words of a person that you suspect as a manipulator. 90007 90002 How to handle a Manipulator; strategies 90003 90004 90005 Do not join the game 90006 90007 90004 If a person manipulates you — don’t start manipulating them. They will surely win because they have more experience than you. 90007 90004 During my research for a master degree I was working with a senior student.He was very manipulative and mean. He’d make me do his share of work also, besides making me feel guilty and inefficient. Sickened and annoyed I too played some mind games. I thought the situation would improve because I had now joined the game. But it turned from bad to worse. He became very suspicious of me. After all, none is more adept at detecting deception than a con man. Soon I needed his help to write an article related to my research work. He would not help me at all. I had to put in a lot of effort to get a little of his help.That article has still not published. 90007 90004 The wise course for me would have been to tolerate his bad behavior (while taking some protective measures like, not, showing emotions, complaining, apologizing) as long as I needed him and then increased the distance or completely have no contact. 90007 90004 So, resist the temptation to compete with an astute manipulator or outsmart him. Not only you will be lowering yourself to his level but also wasting your energies that should be spent on protecting yourself.90007 90004 Do not fight, outsmart or manipulate a master manipulator, just defend yourself. 90007 90004 90005 Let doubt be your friend 90006 90007 90004 Often people when dealing with a manipulator experience hurt and harm but are unable to identify the manipulator as problem and thus remain in doubt and confusion.manipulators attack covertly so it’s not easy to spot them.Master manipulators are good at faking love, concern and sympathy so when in doubt that someone’s the problem — Let doubt be your friend.90007 90002 How to handle a Manipulator; Preventive measures 90003 90004 90005 Despise favors, and free lunches 90006. 90007 90004 Manipulators use favors, gifts and free lunches as form of bribery — to make you more inclined towards giving them what they want. Avoid free lunches or generous favors so that you do not have to repay them later on. 90007 90004 90005 Know your insecurities and weak spots 90006 90007 90004 It’s bad enough that you can never be sure of what a manipulator is up to.But, being ignorant of your own wants, insecurities and weak spots can put you in double jeopardy. You must be sure of what you crave in life, what you do not have and, what you want to change. Being knowledgeable of your own weak spots can protect you from a manipulator. For example, if you suffer from acne and feel bad about your skin, you must never tell it to any person except to the one who can provide a solution-that person could be a family member or a doctor. Do not announce in public that you wish your skin was clear etc.Manipulative people are eager to collect information about things that cause pain and then use this knowledge to put you down. 90007 90004 You are in love with a person, hide this secret from friends, acquaintances or newly met people etc.You do not need to tell other people that you love a certain person. Love can be a weakness; any person can use this knowledge against you. 90007 90004 Once you are sure what your insecurities and weak spots are, try to hide them as much as you can. Dr.Hare advises, 90007 90004 » Your best defense is to understand what your weak spots are and to be extremely wary of anyone who zeros in on them.Judge such people more critically than you do those who do not seem to be aware of, or catering to, your vulnerabilities. If you are a sucker for flattery it’s certain to be written all over you, an engraved invitation to every unscrupulous operator looking around for fresh victims. 90007 90004 Basking in flattery, like sitting too long in the sun, can be pleasant at first but painful in the end. If you have a bit of larceny in your soul you are particularly vulnerable to schemes that are a bit shady.Lonely people with money are extremely easy targets .. ». 90007 90004 It is not easy to know yourself well. Self-examination, frank discussions with family and trusted friends, and professional consultation may help you in this regard. 90007 90002 How to handle a Manipulator; Preventive measures 90003 90004 90005 Evaluate new social encounters 90006 90007 90004 Every day we get to meet strangers, friends of friends and many other people that we have not met before. Master Manipulators are skilled at giving a good first impression.Unfortunately, we take them at face value. With manipulators what you see is not you get. If someone proves too good, try to prove yourself wrong. 90007 90004 you should take time to check out every new person that you get to meet, who may have financial, romantic or any other interest in you. 90007 90004 Psychologist Robert D. Hare recommends » Ask the individual about his or her friends, family relatives, employment, place of residence, plans and so forth ». 90007 90004 A master manipulator will give you vague, evasive or inconsistent replies about their personal lives.Be suspicious of such replies and try to verify them. 90007 90004 Hare explains that it’s very easy to do 90007 90004 » For example, several years ago a woman I know became romantically involved with a man she’d met at her church. He appeared to be well connected and to have impeccable credentials, and he said he was a graduate in business administration from a well-known eastern university. She considered investing heavily in a business venture he was promoting. When I met him I told him that we were graduates of the same university, but he was evasive about his experiences there, always managing to change the subject.My suspicions aroused, I did some checking and learned that he had never been a student at my university. Further investigation revealed that he was a swindler, wanted in several countries. He skipped town, leaving my friend disillusioned by the experience and angry at me for destroying her fantasy world ». 90007 90004 90005 If you like a person, be even more rigorous in evaluation 90006. 90007 90004 The more you like a person the greater is the risk of being manipulated by them. 90007 90004 It’s dangerous to blindly trust a person.A friend of mine was a dedicated fan of an actor. She held him in high regard and had a lot of respect for him. He started to shower attention on her after they met.she obviously was overjoyed .She never suspected that someday she will have to pay the price for this attention or favour.Just like any normal human being she got emotionally attached to him, because he would listen to her attentively, give her his time and sympathy. She already liked him very much, so it took her just a few months to fall deeply in love.It’s when she was head over heels in love that he started to devalue her. She never expected manipulation from him because she thought he earned his status and fame because of his good character. He was above dirty games and trick ordinary men play. But painfully, she discovered that he was below the level of most men and one should not be swayed by the role or status of a person. 90007 90004 If she did not like him so much or felt so much respect for him, it would not have been so easy for him to fool her.So evaluate and be more cautious towards people you like. 90007 90004 There’s nothing wrong with liking someone very much but you should keep in mind that it opens you up to manipulation. If you like someone very much try to check out that they have good character and will not harm you. 90007 90004 90005 Follow the Rule of threes 90006. 90007 90004 If a person lies to you three times or breaks the promise or neglects a responsibility three times. Then you should end your relationship with that person.It’s easier to get out in the beginning of relationship than later when manipulator causes you a lot of harm. 90007 90004 90005 Avoid discussing with others that someone is manipulating you 90006. 90007 90004 Trust your gut response that a person is manipulationg you.don’t listen to friends or colleagues because 90007 90004 1.your friend may not be sincere to you and thus give you wrong advice 90007 90004 2.your friend is sincere but has less experience with the master manipulators 90007 90004 Listen to your heart and gut response.It’s more likely that your gut response is right than any advice given by any friend. Sharing with a family member that you are very close to and trust is better option than sharing with friend.seeking professional help is also good. 90007 .90000 We can not seem to find that page 90001 90002 (* {{l10n_strings.REQUIRED_FIELD}}) 90003 90002 {{l10n_strings.CREATE_NEW_COLLECTION}} * 90003 90002 90007 {{l10n_strings.ADD_COLLECTION_DESCRIPTION}} 90003 {{L10n_strings.COLLECTION_DESCRIPTION}} {{AddToCollection.description.length}} / 500 {{L10n_strings.TAGS}} {{$ Item}} {{L10n_strings.PRODUCTS}} {{L10n_strings.DRAG_TEXT}} 90002 {{l10n_strings.DRAG_TEXT_HELP}} 90003 {{L10n_strings.LANGUAGE}} {{$ Select.selected.display}} 90002 {{article.content_lang.display}} 90003 {{L10n_strings.AUTHOR}} 90002 {{l10n_strings.AUTHOR_TOOLTIP_TEXT}} 90003 {{$ Select.selected.display}} {{L10n_strings.CREATE_AND_ADD_TO_COLLECTION_MODAL_BUTTON}} {{L10n_strings.CREATE_A_COLLECTION_ERROR}} 90015 .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Следующая запись

    Агрессивная кошка во сне: Сонник Агрессивная кошка. К чему снится Агрессивная кошка видеть во сне

    Ср Мар 14 , 2018
    к чему снится нападающий кот, что по соннику означает такое нападение?Кошки по своей природе чистые, миролюбивые и ласковые создания. Если не дразнить и не обижать животное, оно вряд ли первым проявит агрессию по отношению к человеку. Увидеть во сне нападающую кошку – нехороший знак, который может сулить сновидцу предстоящие в […]